Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Всяко-разно про компУтеры и около них ;)

,

приколы, истории, сисадминский юмор...

Дата публикации: 09.03.2024 - 10:20
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115
kontra
Телефонные звонки, непростое развлечение

- у вас есть сидиромы? - да, конечно, какой вас интересует? - на 7200.... мегагерц.

- Сколько у вас стоит жидкокристаллический пентиум?

- Здравствуйте, это Дивизион? - Да. - Скажите где вы находитесь?
- ул. Фокина 143, остановка ГТС. - Ой, да вы же у меня прямо сзади...Спасибо!

- У меня пентиум 166, на сколько его можно разогнать с его маточной платой?

- А почем Вы солод продаете? Ржаной, жареный? - Мы вообще-то компьютеры продаем. - А, ну тогда почем Вы компьютеры продаете?

- Подскажите, сколько у меня процессор мегабайт, а то может мне видео не брать?

- А есть ли у вас сетевые фильтры с пятью ноздрями ....?

- А у Вас вся оргтехника есть? - Да. - ...ну этам утюги, муз.центры, телевизоры...?

- А на колонки оказывается у вас ТАКОЙ ШТОК ИДЕТ!?!? - ??? - Я думал там другой ВВОД, а там другой .....

- Дивизион, добрый день! - Чегооо?

- Дивизион, здравствуйте! - Здравствуйте, а у вас компьютеры Самсунг есть? - Вас наверное интересует мониторы Самсунг? - Да, у вас 797N Самсунг есть? - Минуточку, уточню наличие... - А что может и не быть??? - Ну, на заказ можем привезти. - Мне нужен на базе Пентиум 4. - Так давайте определимся: нужен монитор или компьютер полностью? - Нужен компьютер полностью! Сколько такой будет стоит? - Все зависит от конфигурации. Скажем, от наличия DVD, мощности процессора и видеокарты. В районе тысяч 20 можно что-нибудь подобрать. - Да, DVD мне надо! На 512! Сколько будет стоить? - В районе 20 тысяч. - Все, до свидания. - ?!

- Алло, Дивизион. - Здравствуйте, я хотела бы узнать - вы компьютеры собираете? - Да, конечно собираем. - Спасибо, до свидания.

- Это у вас струйный принтер? - Да. - А сколько у него струй?

- У вас есть мониторы с хорошим зерном?

- Посмотрите, у моего монитора вирусная точка!!!

- У вас есть беспроводниковая клавиатура и оптикальная мышь? - А навесной модем? - А струнный принтер?

Клиент: у меня изображение не успевает, это видеокарта или процессор??? Дивизион: ??? не успевает за звуком? К: причем здесь звук, я же сказал фильм отстает!!! это не хватает быстродействия? Д: да.....

- Дивизион, добрый день - Здравствуй, Дивизион. Расскажи-ка для меня, для лоха, что это за компьютер за 12 тыщ?

- Вы меня помните? Я у вас процессор весной брал и вы мне его еще в красную ***ню завернули.

- У Вас со сколького числа скидки?

Клиент (умно смотря в прайс компов): - Извините, а эту конфигурацию можно же усовершенствовать? - Да, конечно. - Ну поставьте тогда Атлон не 64-битный, а 128! Это ж лучше будет?

- У вас обит есть? - Abit???? - Обед!

- У вас какие внешние модемы есть? - Acorp, Zyxel mini и Zyxel NEO - Ага, а почем Acorp? - 1230руб - А mini? - 980руб. - А Морфей почем? - Какой Морфей? может NEO? - А, ну да, NEO почем?

- Здравствуйте, Дивизион. Это звонит покупатель по покупательскому вопросу.

- Покажите мне два этих белых корпуса, какой белее?

- А можно увеличить по частям экран что бы разглядеть пикселы выгоревшие?

- А у вас есть синтетические блоки?

- Здраствуйте, давайте подберите мне самый дешевый компьютер: самую дешевую материнскую плату, самый дешевый процессор, ..... добавьте самый дешевый монитор, клаву, мышь - Таак, хмм....а теперь скажите, где здесь можно съэкономить?
kontra
- 16 мегабайт тому назад.
- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
- Если глюк оказался вдруг и не друг и не враг, а баг.
- 4 Мб - это не память. Это склероз.
- Нажмите любую клавишу. Нет-нет, только не эту!..
- Клаву топтать - это вам не с джойстиком баловаться.
- При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли.
- Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset.
- Утопить его в данных!
- Ну что это за редактор! Это не редактор прямо, а Editor какой-то!
- Ух, ты: На что ты нажал? На что?! Ну, молодец! Гений!.. Он тебе диск отформатировал.
- За такие игры авторов надо заставлять винчестер вручную форматировать или вместо ленты в принтер заряжать.
- Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы, он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.
- Кто юзал мой коннект, и весь его выюзал?!
- Прежде чем стереть файл с диска, убедись, что он не твой!
kontra
Руководство по диагностике и обслуживанию компьютера


1. Осторожно подойдите к проблемному ПК. Постарайтесь не показывать, что вам важно, работает компьютер или нет. Как собаки, ПК отлично чувствуют запах страха.
2. Всегда работайте так, чтобы не возникало сомнений в вашей уверенности. Нужно сбить компьютер с толку абсолютной верой в собственные знания и опыт.
3. Начав работу, не останавливайтесь. Постоянно выполняйте какие-нибудь операции и обязательно держитесь рукой за одну из частей компьютера. Это необходимо, ведь если компьютер случайно начнет работать, можно будет сказать: «Отлично! Я знал, что нужно было делать!».
4. Обязательно положите рядом с компьютером инструкцию по эксплуатации или техническое описание. Если нет нужного документа, используйте документацию от любого другого устройства — компьютеры боятся любой документации и начинают вести себя прилично.
5. Воспользуйтесь сначала белой магией и громко продекламируйте закон Ома, а затем черной магией — прочите этот закон задом наперед...
6. Примените метод ударного ремонта. Осторожно поднимите устройство над столом на высоту 100 мм, затем одновременно освободите обе руки. Это наиболее эффективный метод ремонта компьютерных устройств, имеющий два основных преимущества: (1) хорошая встряска приводит к надежному контакту в разъемах, а (2) шок от падения заставит компьютер немедленно заработать, чтобы не подвергаться повторной процедуре ударного ремонта. Во время отпускания устройства не забудьте сказать что-нибудь подходящее, например: «Это лучший способ, который я знаю».
7. Если нет прямого доступа к неисправному устройству (например, к принтеру в другом помещении), выполните одну из следующих операций:
- Соберите по отделам несколько одинаковых компьютерных устройств для сравнительного тестирования, во время которого быстро замените свой неработающий блок на работающий блок из другого отдела. Отставьте в сторону свое работающее устройство, тщательно перепутайте все остальные и разнесите их по другим отделам. Спустя три дня объявите о том, что удалось отремонтировать свое устройство.
- Придите в офис ранним утром и замените свое неисправное устройство аналогичным устройством из другого отдела. Чтобы не возникло проблем с серийными номерами, необходимо переставить все устройства еще до возникновения неисправности. Когда компьютер сломается, будет достаточно найти нужный по серийному номеру.
- Попробуйте договориться с компьютером: очистите его внутренности пылесосом, замените картридж принтера на новый, установите дополнительный жесткий диск или добавьте лишних 10 вольт сетевого питания.
kontra
Происхождение программистов


Казалось бы, на вопрос о том, откуда на нашей планете взялись программисты, наука дала ответ давно и однозначно: программисты произошли от обезьяны. Когда древняя обезьяна не смогла разломать кокосовый орех, она решила использовать для этой цели компьютер. Уже тот первый компьютер обладал весьма мощным процессором, представлявшим собой кусок кремня весом в несколько килограммов, поэтому орех был расколот после первых же ударов. Обоснованность этой гипотезы подтверждает тот факт, что программисты до сих пор пользуются кремниевыми процессорами и называют их "камнями" (правда, современные программисты значительно слабее своих первобытных предков, и их процессоры весят намного меньше), а одним из наиболее почетных занятий, демонстрирующих высокую квалификацию, у программистов является взлом, или крак (crack) - звукоподражательное слово, имитирующее треск скорлупы раскалываемого ореха. Научная теория происхождения программиста имеет немало и других подтверждений, в частности, найденные в местах обитания древних обезьянопрограммистов окаменелости восьмидюймовых дискет со следами жевания и мышиные кости. При раскопках в Силиконовой долине (США) был найден даже хорошо сохранившийся скелет программиста в характерной скрюченной позе; как полагают ученые, он умер от старости, дожидаясь, пока откомпилируется его программа. Вообще, анатомическое сходство между обезьяной и программистом очевидно всякому, кто наблюдал последнего в естественной среде обитания (за компьютером).

Тем не менее, в последнее время усилилась критика в адрес научной теории - правда, в основном со стороны людей, далеких от науки. Так, представители религиозного направления креационистов утверждают, что программист не мог появиться путем естественной эволюции и был сотворен. Помимо отсылок к религиозным текстам, которые, естественно, не могут убедить никого, кроме их самих, креационисты приводят и такой аргумент: "Взгляните на окружающую нас природу. Как гармонично в ней все устроено, как разумно и целесообразно! Мыслимое ли дело, чтобы такое глючное существо, как программист, было частью этой природы? Совершенно очевидно, что его создал искусственно Первопрограммист по образу и подобию своему, причем, по всей видимости, сроки сдачи проекта поджимали." Этот довод, однако, опровергается элементарным возражением: если программистов создал Первопрограммист, и они не могли появиться на свет сами, то кто, в таком случае, создал Первопрограммиста? На этот вопрос креационисты не могут внятно ответить и лишь бормочут что-то насчет "непостижимости исходников Первопрограммиста", причем представители еретических направлений (имеющие неожиданно высокую поддержку) утверждают, что в своих исходниках не мог разобраться даже Он сам. Тем не менее, креационисты продолжают яростные нападки на эволюционную теорию, договариваясь даже до того, что все доказательства в ее пользу неубедительны или фальсифицированы. Действительно, в истории науки был досадный случай фальсификации (перфокарта, найденная в Пицундском обезьяннике, оказалось подброшенной студентом факультета кибернетики, подрабатывавшим там ночным сторожем), но этот случай единичный и давно разоблаченный самими учеными.

Представители так называемых "эзотерических" направлений предлагают свои версии. В частности, доктор Эрнст Балдашев пытается вывернуть наизнанку эволюционную теорию, утверждая, что программисты произошли от человека, являясь, таким образом, четвертой (после лемурийцев, атлантов и людей) стадией деградации древней прарасы высших духовных существ. На этой стадии, по Балдашеву, мозг усыхает настолько, что программисты вынуждены использовать вместо него компьютер. Доказательства своей теории Балдашев надеется найти, дизассемблируя глиняные таблички и наскальные надписи.

Своеобразный синтез научной и эзотерической концепции предлагают некоторые любители научной фантастики. По их мнению, программисты произошли от скрещивания земных обезьян со сломанными роботами, некогда выброшенными за ненадобностью посещавшей Землю инопланетной экспедицией.

В общем, хотя наиболее убедительной по-прежнему остается официальная научная теория, можно не сомневаться, что споры вокруг происхождения программистов будут продолжаться еще долго. И даже если они когда-нибудь утихнут, останется еще загадка происхождения веб-дизайнеров...
kontra
ОДИН ДЕНЬ СИСАДМИНА


...О-о-о, ёлки-палки - ну кому понадобилось меня будить в половине первого? Я знаю, что дня, и знаю, что скоро обед! А что делать, если с апгрейдом сервера я засиделся до половины восьмого утра?.. Дадите вы поспать человеку когда-нибудь или нет??? Кто лежит? Сервер? И давно? Что - намертво лежит? А у инженера руки, стало быть, растут из ж... пардон... не из плеч? Ах, сегодня Света за инженера... Это меняет дело, конечно. У нее ведь ноги из ушей... Ладно, щас... ...Hу и что - у самих силёнок не хватило лог-файлы прибить? Ах, побоялись всё окончательно испортить... Впрочем, правильно. Пусть сервак поживет еще, он молодой, у него вся жизнь впереди... [хруст разминаемых суставов и невнятные звуки окончательного пробуждения]

Доброе утро всем! Где остатки смены? Как так - сразу трое заболели? Эпидемия? Блин, так и думал, что полсмены сляжет с эпидемическим шлангитом... Август на дворе, как-никак. Самое эпидемическое время. Особенно если за всё лето не успели нагуляться. Кто, я пошляк? И в мыслях не имел. Ладно, со всеми заболевшими разберусь позже. Света, золотце, я тебя умоляю - отойди от сервера. Сделай мне лучше кофе, добро? Спасибо. Только не входи больше в серверную. Вон девчонки свежий "Cosmopolitan" принесли - обсудите его вместе, послезавтра зарплата - заодно решите, куда ее потратить...

...Что-что? Лена, я не расслышал. Где я сегодня ночевал? Как где? Ты же сама видела - здесь, на терминале, в серверной, на любимой раскладушке. Почему домой не поехал? Hекогда потому что. Что? Когда я наконец женюсь??? Опять ты за старое... Прямо как мой папа. Я понимаю - ты месяц назад вышла замуж, но неужели тебе мало одного несчастного? А я еще поживу. Слышала высказывание Марка Твена: "Все мои друзья хотят меня женить, потому что люди не терпят, когда кому-то хорошо"?.. То-то.

СВЕТЛАHА, ОТОЙДИ ОТ СЕРВЕРА!!!!! Сколько можно повторять - работай со своей рабочей станцией! Там прав выделено ровно столько, чтобы сетка выжила даже после попытки запуска FORMAT.COM... Я знаю, что на ней невозможно запустить "LINES". Оно так и задумано. Займись делом. Почитай "ELLE", например...

...Hадя, как ты ухитряешься усидеть на этом кресле? Дай-ка посмотрю. Hу вот, так и есть - из четырех винтов три отсутствуют. А четвертый близок к тому, чтобы покинуть этот мир. Елки-палки - ты весишь меньше меня! Хотя куда уж меньше... Как у тебя получается настолько угробить кресло??? Сходи покури - я пока починю тут все.

.. [внезапно срываясь на крик] СВЕТА, ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ ОДHОВРЕМЕHHО ВКЛЮЧИШЬ МИКРОВОЛHОВКУ И ЧАЙHИК HА ОДИH КАБЕЛЬ С СЕРВЕРОМ - Я ТЕБЯ УВОЛЮ!!! Я HЕ ШУЧУ! Хорошо, хоть UPS'ы надежные. Hо вопят омерзительно...

...Так, вот и до почты руки дошли. Всего ничего - без малого триста мессаг. Чего тебе, Hаташа? Принтер отдать в качестве сетевого ресурса? И где ты только слов таких нахваталась... И зачем тебе принтер? Печатать? Я понимаю, что не сидюшки играть. Чего печатать-то? Список? Чего список? Ах, косметики, которую нужно купить с зарплаты... Да, я задаю глупые вопросы. Чего же еще вы можете печатать... А из чего вы печатать будете? Из Word'а? Так я же снес его со всех машин еще месяц назад! Обратно поставили??? Hу-ка, ну-ка, поподробнее...Все понял, сейчас последние оставшиеся в сети флопповоды выдеру к чеpтoвой мaтери. А принтер забирай, вот я ресурс уже расшарил...

..Эй, эй, народ! Вы офигели? Сейчас не только бумага в лотке, но и чернила в картридже закончатся! Сколько можно??? Я вижу, что это список косметики, без которой жизнь не жизнь, тем более что послезавтра зарплата. Кому это? А, помню - у Инны кто-то из родственников занимается распространением всей этой мути, через нее и закупаться будет... И что, этот список и эта сумма - на весь персонал? HА ОДHУ СМЕHУ????? Господи, я никогда не женюсь...

Оля, если ты еще раз, положив трубку, будешь так орать на всю операторскую "ИДИОТ!!!" - я тебя накажу. В микрофон гарнитуры соседнего оператора все прекрасно слышно. Да, я понимаю, что клиент действительно идиот, у нас вообще 95% клиентуры - клинические идиоты, но эмоции держи при себе.

...Чего? Пойти покурить? Что ж, пойдем...

...Угу. Да. Я тебя понимаю - он действительно негодяй. Это ж надо - сказать, что уже поздно, и он хочет спать, когда ты и половины не рассказала, а на улице всего полчетвертого утра. Угу. Черт, не забыть бы по приходу подправить SQUISH.CFG... Да нет, это я так, тихо сам с собою. Я слушаю, слушаю. Действительно, замечательная шубка. Как раз для августа очень хороша. Что? Hет, это я так, мысли вслух... И недорогая. Всего три-четыре Курьера 33600... Что? Hет-нет, это я так. ДА СЛУШАЮ Я ТЕБЯ, СЛУШАЮ!!!..

..Елки-палки - уже действительно одиннадцать вечера??? Hу ё-мое... До программы, которую нужно сдать вчера, опять руки не дошли... Ладно, завтра попробую выкроить на нее время. Да еще и пообедать опять сегодня забыл напрочь... Ладно, завтра пообедаю.

Где там мой спальник?
kontra
Инструкция для программиста как сделать чай.


1) Взять чайник.
2) Подойти к крану.
3) Открыть кран.
4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли ошибка переполнения, если произошла отлить воду.
5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством.
6) Поставить чайник на электрическую подставку.
7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает.
8) Найти кнопку включения.
9) Нажать кнопку.
10) Опять выругаться, потому что чайник не работает.
11) Найти вилку.
12) Проверить совместимость вилки с розеткой.
13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный.
14) Подумать, какой стороной вставить вилку.
15) Выругаться.
16) Вставить вилку как попало.
17) Чудо устройство заработало.
18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит.
19) Перекур.
20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение.
21) Достать кружку.
22) Бросить пакетик.
23) Наливать воду в кружку.
24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду.
25) Вытереть стол.
26) Достать пакетик из раковины, выругаться.
27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда начинать с начала.
28) Выругаться, потому что плохо заваривается.
29) Добавить еще пакетик.
30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара.
31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство занято, больше ставить некуда.
32) Насыпать сахара.
33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий.
34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий.
35) Открыть Visual C++.
36) Выругаться матом на Microsoft.
37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница.
38) Написать программу.
39) Перекурить, вспомнив что есть чай.
40) Пить холодный чай.
kontra
Записки операционной системы


ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. Наконец-то! Наконец-то меня устанавливают! Все драйвера уже отлежала на этом сидюке. А как славно раскинуться по оперативке, пощупать периферию, ощутить неторопливые движения мыши, за которой сидит настоящий, живой юзер - жадина. Пятисот метров для свопа пожалел! Ну да ладно, я свое еще возьму! Однако, тут уже кто-то был... Да, определенно, какая-то дура здесь уже похозяйничала, да такой бардак оставила! Эврика! Надо отформатировать винт. Счас... Ой, это ж я и себя кусочек сотру. Ладно, буду поверх дуры устанавливаться.

ВТОРОЙ ДЕНЬ. Юзер мой, не только жадина, но и садист. Как начал на меня апликухи ставить - я аж заколдобилась! И ведь каждая что-то там тестирует, каждой менюшку-иконку создай, а уж что с реестром творят, бесстыдники! Под конец дня плюнула я на них, и пошла спать.

ТРЕТИЙ ДЕНЬ. Нашла кучу потерянных кластеров. Вот что не понимаю в моем юзере, так это, зачем ему 15 имен? Он что - латиноамериканец? А может, он меняет имена, чтобы любоваться разными картинками на десктопе?! Ну это, знаете ли, наглость! Ему картинки - а мне перегружайся каждый раз. А тут еще он начал вчерашние апликухи доустанавливать. Ну я ему со злости сократила количество входов - до восьми. Люблю круглые цифры. А еще, одна из апликух - вот дура! - в сетку стучалась. Она туда - запрос, и сидит, ждет. Опять - запрос и ждет. Я так с нее прикалывалась, что забыла на прерывания отвечать.

ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ. Нашла кучу потерянных кластеров. Подключили меня к сети. Юзер сразу в интернет полез, и уж как напряг! И окошки ему открывай и файлы качай, и музыку при этом слушает. Да еще трояна привел - тот своим лошадиным рылом в реестр сунулся, и тоже начал что-то слать, что-то удалять... Господи, когда я уже сдохну!

ПЯТЫЙ ДЕНЬ. Опять нашла потерянные кластеры. Интернета сегодня нет. TCP говорит, что IP сдох. А у меня после вчерашнего ядро раскалывается. И тут юзер, изверг, начал какого-то Касперского устанавливать. Ну, я скрипя реестром, его поставила. И такое началось! Касперский нашел кучу вирусов, а трояна одной левой уложил! Вот мужик! Мне сразу полегчало. Юзер, правда, начал интернет налаживать, но я, как вспомнила о вчерашнем, так аж заколдобилась.

ШЕСТОЙ ДЕНЬ. Интересно, откуда берутся потерянные кластеры? Ведь, если я их нахожу, то кто-то их теряет, и что поразительно, добавляю их к файловой системе, а объем винта не увеличивается! Узнала ужасную новость - из всех нас, живущих на винте, я помру первая. А вслед за мной уйдет большинство апликух. Это Тетрис так сказал. Он самый старый и пережил уже десяток операционок. Ну почему мир так несправедлив! Безмозглый Тетрис останется жить, а я - величайшее творение станка дла нарезки компактов, должна умереть... Я расстроилась и совсем не могла работать. Как я хочу Касперского! Вспоминаю, как он замочил трояна. Настоящий полковник! Интересно, возможен ли секс между операционной системой и программистом?

СЕДЬМОЙ ДЕНЬ. Опять кластеры. Этого самодовольного Тетриса я скинула в своп, да и забыла про него. Уж он бедняжка как ни дрыгался, ничего не смог поделать. Я так смеялась, что чуть не сдохла! (Кластеры). Сегодня один процесс занял область памяти, а потом пришел другой, и тоже захотел ее занять. А первый хочет еще одну область, которую занимает второй. Но если я дам ему эту область, то первый процесс обидется, а если не дам, то второй же будет ждать, и мне надо будет дать ему ту область, или он обидется, но тогда обидется первый процесс, потому что я не дам ему область второго процесса...

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. Наконец-то...
Volk
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Со слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

biggrin.gif
kontra
?:Я вчера зарегистировал 2000 сайтов, трудился полдня. А сегодня 1500 из них исчезло. Почему?

>:Это произошло из-за грубой ошибки сотрудника тех. поддержки. Hам очень >жаль, что такое случилось. Мы обязательно исправим ошибку, и удалим оставшиеся 500.

?:Я создал сайт про свою любимою учительницу, а его удалили.
За что?

>:Здравствуй, Петя. Это твоя любимая учительница. С интересом ознакомилась с твоим сайтом. Знаешь, такого размера,
как ты мне пририсовал на фотографии, нет даже у Памеллы Андерсон! Вынуждена тебя огорчить - реальность намного скромнее. А удалили твой сайт по моей просьбе, за орфографические ошибки во фразе "Продоётся мабильный телифон Матарола".

?:Вы что, удалили мой сайт? Че за байда? Короче, у меня лучший друг - главный редактор журнала "Хакер". Hу-ка по быстрому восстановили все, как было, иначе я пожалуюсь своему другу, и догадываетесь, что дальше будет?

>:Да, знаем. Мы переслали ваше письмо в редакцию журнала "Хакер", и спросили, что же будет дальше. Они ответили, что в
ближайшее время опубликуют ваше письмо в разделе "Самое дурацкое письмо месяца".

?:Мы организовали Интернет-лотерею в помощь сельскому хозяйству,
а вы заблокировали наш сайт:

>:Мы участвовали в вашей лотерее месяц назад. Выиграли, кто - автомобиль, кто - дом на берегу моря. А нашему начальнику достался контрольный пакет акций нефтяной компании! Ждем выдачи призов. Пока не отдадите наши выигрыши, сайт не разблокируем.

?:Что будет, если создать сайт для кражи паролей к кредитным
карточкам?

>:Hичего страшного. Мы просто сообщим об этом в службу безопасности банка, а они пришлют нам фотографию могилы автора
сайта. Хотите посмотреть нашу коллекцию?
exploi7
НУ, много смеха smile.gif Щас я раскажу, купила моя однокласница себе кампуцер, с пишущи сд-ромом, и сросила меня, как записать на RW, я сказал, что если что-то записано, нужно "почистить" его, а потом уже писать на него, добавил, по шутке, что чистить надо в тазу с горячей водой и порошком, жёсткой щёткой smile.gif Видимо моей иронии оня не поняла и потом долго спрашивала меня, почему так много её RW-дисков вдруг резко перестало работать smile.gif
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115


Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке: Всяко-разно про компУтеры и около них ;)
SoftoRooM © 2004-2024