Всяко-разно про компУтеры и около них ;)

Реальный-нереальный... Разделы читай внимательней!
От души посмеялся. Респект тебе, dr.xakep

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода".

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц".

(Из машины вываливается белье, Выливается вода). Ггнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить".

Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню".

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра".

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.


Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень – документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

Не жизнь а сказка

Да... мечта сисадмина!

1. Даны 2 буфера фиксированной длины. В начале каждого лежат данные (строчки текст), дальне до конца нули. Поменять строчки местами и перевернуть их задом на перед, так, чтобы в итоге нули опять находились в конце, а текст - в начале. (Microsoft)

2a. Два игрока играют по очереди называют число, достоинство воображаемой разменной монеты. При этом нужно, чтобы это число нельзя было выплатить при помощи ранее называнных монет. Проигрывает назвавший число 1. Доказать, что игра не может продолжаться бесконечно. (J.H.Conway)
2b. Если у нас уже есть монеты достоинствами x[0]...x[n] (каждого типа - неограниченнок количество), то можно задать вопрос: как нам выплатить данную сумму денег S минимальным общим числом монет? Напишите соответвующую программу.

3. Может ли цепная реакция в gridgame продолжаться бесконечно?
(Mark James)

4. Что делает следующий С++ код? (Matt Marcus)

struct A {
A(const volatile void*);
};

char f(A);
int f(...);

template
struct Test {
static const int value = (sizeof(f(*(T*)0)) == sizeof(char));
};


5а. Вы сидите в лодке, плавающей посреди небольшого озера. У Вас собой на борту есть большой кирпич. Если выкинуть его в озеро, уровень воды увеличится? уменьшится? останется неизменным? (популярный вопрос, на многих фирмах задают, в том числе на и Микрософте)
5b. Кусок замороженного спирта в бочке с пивом. Что станет с уровнем жидкости, когда спирт весь растает? (не понмню откуда)

6. Вы отправились в прошлое на машине времени и повстречали, ну скажем, Михайло Ломоносова (варианты: А.С. Пушкина, Томаса Эдисона, Николу Теслу итп). Объясните ему, что такое "Интернет" (мое, по Микрософтовской идее). (Садистский вариант: объясните ему, что такое General Protection Failure )

7. У вас есть 8 с виду одинаковых монет, одна из которых, тем не менее, фальшивая. Фальшивая монета чуть тяжелее, но во всем остальном идентична настоящим. У вас также есть, в лучших традициях жанра, весы с чашечками, как у богини правосудия. За какое минимальное число взвешиваний можно определить фальшивку? (популярная задача)

8. Придумайте структуру данных, которую бы мог на выходе создать парсер MAKE-файлов. Напишите (на псевдокоде) интерпретатор/исполнитель для этой структуры (Microsoft)

9. Протестируйте Save Dialog в Notepad'e (задача для микософтовских тестеров)

10. Есть три урны из тех, что содержат шары в задачках по теории вероятности. На первой написано "ЧЕРНЫЕ", на второй - "БЕЛЫЕ", на третьей - "ЧЕРНЫЕ И БЕЛЫЕ". В одной лежат белые шары, в другой - черные, в оставшейся - и черные и белые. Все надписи заведомо ложны. Разрешается достать один шар из только одной урны. Как определить в какой урне что лежит? (Microsoft)

11. Дано много картинок в формате RGB (т.е. цвет каждого пикселя представлен тремя числами: количеством красного цвета, зеленого цвета и синего цвета). Перевести картинки в 256-цветовой формат (а-ля Gif) с использованием заданной палитры (палитра одна на все картинки). Т.е. вместо каждого цвета подставить индекс ближайшего к нему цвета в палитре. Разумеется, хорошо бы это сделать как можно более эффективно. (Google)

12. Обойти двоичное дерево, НЕ используя рекурсию. (Michael Abrash)

13. На консоли Xbox адрес пикселя с координатами x, y записывается в двоичной форме как x7 y7 x6 y6 x5 y5 x5 y5 x4 y4 x3 y3 x2 y2 x1 y1 x0 y0 (где xn, yn - соответствующие биты чисел x и y). Дан пиксель с адресом a, найти адрес его соседа справа (Visual Concepts)

14. Дана строчка текста, переставить в ней все слова в противоположном порядке, так чтобы, например, строчка "Здесь был Вася" превратилась в "Вася был Здесь". Дополнительную память выделять не разрешается (популярная задача)

15. Дано число. Определить, является ли оно целой степенью 2. (Microsoft и другие)

16а. Дан связный список. Проверить, нет ли в нем циклов. (популярная)
16b. Сделать то же самое с двоичным деревом.

17. В вершинах равностороннего треугольника со стороной 200 метров сидит по собаке. По команде "старт!" каждая из них начинает гнаться за своей соседкой слева со скоростью 200 метров в минуту. Каждая собака бежит точно в направлении текущего положения своей (тоже, разумеется, бегущей) цели. Поэтому их траектории представляют некие сходящиеся спирали. Через какое время все собаки сойдутся, (вернее, сбегутся) в центре? (вариант популярной задачи)

18. Даны две строчки битов, длинная и короткая. Определить, как можно более эффективно, содержится ли короткая строчка в длинной (мое)

19. Почему пивные банки скошены сверху и снизу? (Microsoft)

20. Как провести электричество, чтобы свет на лестнице можно было включать/выключать и с верхней площадки, и с нижней. Нарисуйте схему проводки.

21. Даны указатели на два элемента в двоичном дереве, найти их общего родителя (Microsoft)

22. Стандартный способ "честного" деления пирога: первый участник делит, второй выбирает себе один из кусков, оставшийся кусок достается первому. Что делать если участников 3? (Мартин Гарднер, чтоли?)

23. Есть круглый бассейн. От его бортика в направлении точно на север отплыла рыба. Проплыв 6 метров, она опять столкнулась с бортиком. Тогда рыба повернула на восток, проплыла еще 8 метров и опять столкнулась с бортиком. Найти диаметр бассейна. (опять Мартин Гарднер)

24. Дано число int x. Как наиболее эффективно подсчитать количество единичных битов в нем, если нельзя пользоваться дополнительной памятью. Соответствующей командой ассемблера тоже пользоваться нельзя. (впервые видел в Dr.Dobbs Journal)

25. У вас есть зажигалка и веревка. Если веревку поджечь с конца, то она вся сгорит за полчаса. Как отмерить, при помощи этих двух предметов 15 минут? Важное обстоятельство: Веревка горит неравномерно, где-то быстрее, где-то медленнее. (очень популярная задача)

26. Есть программа, которая рисует на экране шар (скажем, с картой Земли на поверхности). Хочется, чтобы можно было при помощи мыши управлять ориентацией шара, дабы рассмотреть его со всех сторон. Придумайте соответствующий пользовательский интерфейс. Напишите (на псевдокоде) основной алгоритм управления ориентацией. (мое)

27. Вы стоите посреди замерзшего озера на идеально скользком льду. Трения нет вообще. Придумайте как можно больше способов добраться до берега. (Physics Mountain)

28.a (Для мэнеджеров, наверное) Вы - добрый эльф, меткий стрелок из лука. За Вами гонится отряд из 10 орков, злах и эгоистичных тварей. К счастью, они пока далеко позади. К несчастью, через какое-то время они Вас догонят и съедят. К счастью у Вас есть стрелы, которыми Вы можете разить орков наповал. К еще большему счастью, на одного орка хватает одной стрелы и бьете Вы без промаха. К несчастью, у Вас имеется только 5 стрел. К еще большему несчастью, орки об этом знают. Как Вам спастись? (D.Friedman)
Update28.b Какие у орков могут быть контр-приемы?

29. В какие времена суток положение всех трех стрелок часов (часовой, минутной и секундной) совпадает? (не помню откуда)Разъяснение Часы механические, и стрелки двигаются с равномерной скоростью.

30. Почему в стандарте С++ не позволено по умолчанию преобразовывать char** в const char**? Напишите пример кода, где такое преобразование (если бы его разрешили) привело бы к ошибке. (С++ faq)

31. У Вас с другом есть прямоугольный торт, из которого какой-то гад, к сожалению, уже вырезал (и съел) прямоугольный кусок. Ориентация и положение вырезанного куска могут быть совершенно произвольными. Как вам с другом разделить оставшийся торт на две равные части? (Microsoft)

32. Как передвинуть гору Фудзи? (Microsoft)

Ну на фиг... Так и спиться недолго!!! Я работал в одном госучреждении, было очень похоже, только там пиво вообще ни от чего не зависело - оно просто появлялось в сисадминской вечером вместе с девушками, а если был какой-нить ночной аврал - алкогольный Red Devil... C тех пор я его вообще не пью, одна мысль о нём вызывает отвращение... Как я не спился - ума не приложу!
З.Ы. Сисадмины, бойтесь своих желаний, ибо они могут сбыться!!!

Уважаемый farg, мне, как старому толкиенисту, не понятно - у задачи про эльфа есть решение?!
Задача 25 крайне проста, есть более интересный вариант - как при помощи двух таких верёвок отмерить 45 минут?

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

ага - как сисадмин каждый день почти сталкиваюсь с подобной тупостью - ну не в таких масштабах - но зато МНОГО РАЗ!!!