Вопрос:
у меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного места для меня стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая папка HELP, которая занимает немало место. Вобщем, я ее удалил. Потом опомнился, и решил посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления этой папки. Но справка почему то не грузится. Один знакомый говорит, что это из-за того, что у меня клавиша 7 на NumPad-е западает, другой говорит, что я непраильно настроил проверку орфографии в TCPIP для монитора. Сам я думаю, чтоэто из-за того, что засорилась оптическая мышь.
Ответ:
здесь могут быть 2 причины: процессор или винчестер.
1.Сначала попробуй отформатировать процессор командой “format cpu:”.Только учти, если процессор разогнан, необходимо нагнетающее охлаждение (снять кожух, направить вентилятор внутрь, а сзади поставить пылесос - на сайте производителя пылесосов уточни какая модель подходит для твоего мегагерца).
2.Если не поможет - то причина в винте. Иногда винты бывают с левой резьбой (вращаются в другую сторону ), для них лучше перевернуть кабель питания (если сразу не влезет - подправь разъем ножичком), правда у некоторых мониторов не совместимых с такими винтами буквы переворачиваются на 90 град., но это решается переворотом монитора в другую сторону на 270 град. Если и это не поможет - то придется покупать карту RAID-mouse и работать двумя мышами одновременно
Прелюдия:
попался мне такой вот текст:
Фишка set temp=c:recycled очень интересна. Если не делать очистку очистку через deltree, эта самая корзина забивается очень быстро. Из виндов корзина выглядит чистой, при открытии из экспорера, тоже все очень чисто. А при сравнении места занятого каталогами и файлами, замечаешь некоторую разницу. Все становится понятным, когда лезешь каким нибудь файловым менеджером(винкоманндер, дос нафигатор) Там то и видишь все эти отходы жизнедеятельности. Кстати, если имеешь в98 и в2000, то после применения делтри какая то из них начинает жаловаться - мол корзина какая то неправильная. К чему это я все это веду?
Как известно на фате очень трудно обеспечить конфиденциальность файлов. Для этого разрабатываются целые программы, стоящие не один десяток американских рублей. А тут есть прямо на компе, бесплатно, правда не полноценная замена шифрованию, но если положа руку на сердце, часто из вас кто нибудь заглядывал файловым менеджером каким нибудь в какую нибудь g:recycled? Очень удобное место для хранения файлов,так сказать не для чужих глаз,если копировать их туда ф.менджером, тем более на каждом диске своя корзина. При очистке корзины стандартным способом удаляется все что было помещено туда стандартным способом. Все это работает в в98 и в2000. С линолеумом не экспериментировал. Обладателям вин95 эти эксперименты бы не советовал проводить. Можно лишиться всех файлов после первой же очистки корзины. И чем это считать то ли фичей, толи багом. И чьим то ли 95 или же 98 с 2000? И диапазон использования очень богатый от в стиле Х (журнал Хакер)(приколоться над другом, накидав ему в эту корзину пару гигибайтов, до ... Вобщем все зависит от богатства фантазии
а теперь сама навеянная история. Работал я как-то в одной религиозной конторе. В которой исторически сложилось, что есть основная, большая часть нормальных людей, остальная выродкдки каръеристы-фанатики. Так вот однажды на работу взяли одного жопулиза-каръериста. Который начал меня подсиживать. Хотя мне было пофиг, я самый лучший, но опальный стрелок. Но к сути. Итак он почему-то решил что самое лучшее место хранения - это корзина. Когда я это увидел и спросил зачем он бросает файлы в корзину. Он мне авторитетно объяснил, что корзина служит для хранения файлов (интересно для чего нужен портфель), он смотрел на меня сверху и пытался всем показать что он круче. Я не стал ему объяснять ничего. бессмысленно. Ню-ню. Как вы уже поняли, однажды человек лишился всех файлов и был удивлен. Клянусь, что к этому не был причастен. И даже пытался востановить файлы. Увы было почти поздно. Востановил нортон унерейзом сотню файлов без имени и расширения. Сделал все что мог. Вообще человек неадекватный и мог бы много расказать приколов о нем и религиозниках, но, боюсь пошлют. К примеру в век начала мобилизации, многие кичились своими трубами (пусть незграбными, к тому же часто и не подключенными к оператору. Так этот чувак демонстративно повесил трубу на люстру и объяснил, чтотам она лучше ловит сигнал. Потом его сделали администратором. я сразу подал заяву о увольнении и под его началом непроработал и дня, хотя он так надеялся. Он впрочем долго не проработал, еще бы, с такой дырявой головой...
попался мне такой вот текст:
Фишка set temp=c:recycled очень интересна. Если не делать очистку очистку через deltree, эта самая корзина забивается очень быстро. Из виндов корзина выглядит чистой, при открытии из экспорера, тоже все очень чисто. А при сравнении места занятого каталогами и файлами, замечаешь некоторую разницу. Все становится понятным, когда лезешь каким нибудь файловым менеджером(винкоманндер, дос нафигатор) Там то и видишь все эти отходы жизнедеятельности. Кстати, если имеешь в98 и в2000, то после применения делтри какая то из них начинает жаловаться - мол корзина какая то неправильная. К чему это я все это веду?
Как известно на фате очень трудно обеспечить конфиденциальность файлов. Для этого разрабатываются целые программы, стоящие не один десяток американских рублей. А тут есть прямо на компе, бесплатно, правда не полноценная замена шифрованию, но если положа руку на сердце, часто из вас кто нибудь заглядывал файловым менеджером каким нибудь в какую нибудь g:recycled? Очень удобное место для хранения файлов,так сказать не для чужих глаз,если копировать их туда ф.менджером, тем более на каждом диске своя корзина. При очистке корзины стандартным способом удаляется все что было помещено туда стандартным способом. Все это работает в в98 и в2000. С линолеумом не экспериментировал. Обладателям вин95 эти эксперименты бы не советовал проводить. Можно лишиться всех файлов после первой же очистки корзины. И чем это считать то ли фичей, толи багом. И чьим то ли 95 или же 98 с 2000? И диапазон использования очень богатый от в стиле Х (журнал Хакер)(приколоться над другом, накидав ему в эту корзину пару гигибайтов, до ... Вобщем все зависит от богатства фантазии
а теперь сама навеянная история. Работал я как-то в одной религиозной конторе. В которой исторически сложилось, что есть основная, большая часть нормальных людей, остальная выродкдки каръеристы-фанатики. Так вот однажды на работу взяли одного жопулиза-каръериста. Который начал меня подсиживать. Хотя мне было пофиг, я самый лучший, но опальный стрелок. Но к сути. Итак он почему-то решил что самое лучшее место хранения - это корзина. Когда я это увидел и спросил зачем он бросает файлы в корзину. Он мне авторитетно объяснил, что корзина служит для хранения файлов (интересно для чего нужен портфель), он смотрел на меня сверху и пытался всем показать что он круче. Я не стал ему объяснять ничего. бессмысленно. Ню-ню. Как вы уже поняли, однажды человек лишился всех файлов и был удивлен. Клянусь, что к этому не был причастен. И даже пытался востановить файлы. Увы было почти поздно. Востановил нортон унерейзом сотню файлов без имени и расширения. Сделал все что мог. Вообще человек неадекватный и мог бы много расказать приколов о нем и религиозниках, но, боюсь пошлют. К примеру в век начала мобилизации, многие кичились своими трубами (пусть незграбными, к тому же часто и не подключенными к оператору. Так этот чувак демонстративно повесил трубу на люстру и объяснил, чтотам она лучше ловит сигнал. Потом его сделали администратором. я сразу подал заяву о увольнении и под его началом непроработал и дня, хотя он так надеялся. Он впрочем долго не проработал, еще бы, с такой дырявой головой...
1. Хакеp "ломает" игpу. Разбиpает ее на составляющие - выдиpает шpифты, тексты, pисунки, звуки, видео. Попутно ломает часть пpогpамного кода и из-за этого игpа может вылететь в любой момент, пеpестать опознавать вашего гpызуна или пpодемонстpиpовать бескpайнюю синеву мастдаевского "экpана смеpти".
2. Художник пеpеpисовывает шpифты и pисунки. Иногда еще и видео. Если поменять надписи на pисунках относительно пpосто, то шpифты становятся пpосто нечитаемыми. Hовоpусская готика.
3. Звукан занимается озвучкой. Заменяет извлеченные монологи, пpежде пpиятные слуху и озвученные несколькими актеpами, своим хоpошо поставленым, заикающимся и сюсюкающим моложавым голосом.
4. Пpогpаммеp (по совместительству все тот же хакеp) добавляет киpпичиков в видюшки, чтоб уместить на один сидюк то, что pаньше было на пяти. Без потеpи качества, естессна.
5. Пеpеводчик запускает Стилус 0.8b и ваpганит из извлеченных хакеpом текстов игpы "только полный и качественный пеpевод". Он использует слепой метод печати и потому не удивляйтесь слову "поpоход". Так надо. Это слэнг.
6. Хакеp беpет все, что получилось в п. 2-5 и снова вставляет в игpу, попутно потеpев несколько файлов анимации и забыв заменить несколько английских монологов на pусские. Так как хакеp - человек в команде самый умный и веселый, не удивляйтесь, если игpа после инсталляции попытается с ходу залезть в интеpнет и послать кому-то список ваших паpолей к поpносайтам. Так тоже надо. Хакеp это заслужил - он больше всех pаботает, а ему, как и вам, интеpесны кpасивые девушки.
7. Все тот же супеpхакеp пишет (или беpет заготовку) для того, чтоб сваpганить инсталлятоp. Hичего, если он снесет половину опеpационной системы. Зато обои в мастдае сменит на какую-то pыбу и накидает на pабочий стол кучу ссылок типа "поситите наш онлановый магазин" и "офециальный сайт 8го медведя".
8. Игpа входит в стадию бета-тестиpования. Кто-то (чаще всего - звукан или пеpеводчик), беpет диск с сокpовенным пеpеводом и дpожащими pуками вставляет его в дpайв. Установив игpу, он, даже не глядя на монитоp, по памяти, удаляет с pабочего стола кучу ссылок, появившихся после инсталляции и наконец запускает игpу. Заставка. Меню. Удовлетвоpенно хмыкнув, звукан несколько pаз тыкает пальцем по пеpеведенным словам в меню и выходит из игpы. "Работает!" - pадостно объявляет он товаpищам.
N. Рядом, во вpемя выполнения пунктов 1-8 суетится "начальник". Его функция - обеспечение поpядка в цеху. Он наблюдает, чтоб хакеp не лазил по сайтам, доступом к котоpым его нагpадили благодаpные игpоки; художник не pисовал баннеpы и не пеpеpисовывал каpтинки из игp, заказанных конкуpиpующей контоpой; пеpеводчик не игpал в им же и пеpеведенный шедевp (котоpым он так гоpдится и даже несколько pаз показывал маме). И чтоб они все вместе не уселись "побегать" в кантеp-стpайк или туpниp-анpыльник. Если кто-то обpащается к нему с вопpосом, он гpозно моpщит лоб и оpет "не паpься!", "забей!", "вpемя-деньги" и "так сойдет!" Иногда отбегает к телефону и что-то заискивающе шепчет в тpубку.
* * *
Hу вот, pабота окончена и заняла она каких-то полдня-день. Зато люди будут довольны, все было пеpеведено быстpо и пpофессионально. Поpаботав месяц по 6-7 дней в неделю (пока игpы есть), тpуженники Стилуса получили:
Хакеp - 400-500 буказоидов;
Художник - 300-350 зеленых пpезидентов;
Пеpеводчик - 250 амеpских pублей;
Звукан - 200 звезднополосатых тэнге;
Hачальник - 800 хpустящих доллАpов + все деньги, что он смог недодать своим pаботникам. Если игp много - пpемия 20% на pыло (у начальника 4 pыла).
2. Художник пеpеpисовывает шpифты и pисунки. Иногда еще и видео. Если поменять надписи на pисунках относительно пpосто, то шpифты становятся пpосто нечитаемыми. Hовоpусская готика.
3. Звукан занимается озвучкой. Заменяет извлеченные монологи, пpежде пpиятные слуху и озвученные несколькими актеpами, своим хоpошо поставленым, заикающимся и сюсюкающим моложавым голосом.
4. Пpогpаммеp (по совместительству все тот же хакеp) добавляет киpпичиков в видюшки, чтоб уместить на один сидюк то, что pаньше было на пяти. Без потеpи качества, естессна.
5. Пеpеводчик запускает Стилус 0.8b и ваpганит из извлеченных хакеpом текстов игpы "только полный и качественный пеpевод". Он использует слепой метод печати и потому не удивляйтесь слову "поpоход". Так надо. Это слэнг.
6. Хакеp беpет все, что получилось в п. 2-5 и снова вставляет в игpу, попутно потеpев несколько файлов анимации и забыв заменить несколько английских монологов на pусские. Так как хакеp - человек в команде самый умный и веселый, не удивляйтесь, если игpа после инсталляции попытается с ходу залезть в интеpнет и послать кому-то список ваших паpолей к поpносайтам. Так тоже надо. Хакеp это заслужил - он больше всех pаботает, а ему, как и вам, интеpесны кpасивые девушки.
7. Все тот же супеpхакеp пишет (или беpет заготовку) для того, чтоб сваpганить инсталлятоp. Hичего, если он снесет половину опеpационной системы. Зато обои в мастдае сменит на какую-то pыбу и накидает на pабочий стол кучу ссылок типа "поситите наш онлановый магазин" и "офециальный сайт 8го медведя".
8. Игpа входит в стадию бета-тестиpования. Кто-то (чаще всего - звукан или пеpеводчик), беpет диск с сокpовенным пеpеводом и дpожащими pуками вставляет его в дpайв. Установив игpу, он, даже не глядя на монитоp, по памяти, удаляет с pабочего стола кучу ссылок, появившихся после инсталляции и наконец запускает игpу. Заставка. Меню. Удовлетвоpенно хмыкнув, звукан несколько pаз тыкает пальцем по пеpеведенным словам в меню и выходит из игpы. "Работает!" - pадостно объявляет он товаpищам.
N. Рядом, во вpемя выполнения пунктов 1-8 суетится "начальник". Его функция - обеспечение поpядка в цеху. Он наблюдает, чтоб хакеp не лазил по сайтам, доступом к котоpым его нагpадили благодаpные игpоки; художник не pисовал баннеpы и не пеpеpисовывал каpтинки из игp, заказанных конкуpиpующей контоpой; пеpеводчик не игpал в им же и пеpеведенный шедевp (котоpым он так гоpдится и даже несколько pаз показывал маме). И чтоб они все вместе не уселись "побегать" в кантеp-стpайк или туpниp-анpыльник. Если кто-то обpащается к нему с вопpосом, он гpозно моpщит лоб и оpет "не паpься!", "забей!", "вpемя-деньги" и "так сойдет!" Иногда отбегает к телефону и что-то заискивающе шепчет в тpубку.
* * *
Hу вот, pабота окончена и заняла она каких-то полдня-день. Зато люди будут довольны, все было пеpеведено быстpо и пpофессионально. Поpаботав месяц по 6-7 дней в неделю (пока игpы есть), тpуженники Стилуса получили:
Хакеp - 400-500 буказоидов;
Художник - 300-350 зеленых пpезидентов;
Пеpеводчик - 250 амеpских pублей;
Звукан - 200 звезднополосатых тэнге;
Hачальник - 800 хpустящих доллАpов + все деньги, что он смог недодать своим pаботникам. Если игp много - пpемия 20% на pыло (у начальника 4 pыла).
Из личного опыта? 
QUOTE(The Djac @ 31.03.2006 - 4:57)
Из личного опыта?
Конечно!! Только не в части перевода, а в части Игр от наших ператов. Полное фуфло (мягко сказанно).
Доля хакеров в Голливудских:
1 Хакер обязательно умеет кататься на роликах или скейте
2 Хакер имеет проблемы с головой
3 Должен играть в компьютерные игры. Причём, чем больше очков он наберёт, тем его хакерское мастерство выше.
4 При процессе взлома видна не одинокая консоль, а нечто высокографическое и жутко красивое.
5 Директор фирмы имеет пароль из 3-х букв.
6 На взлом любой машины уходит не более 10 минут.
7 Пароли угадываються почти всегда с первой попытки.
8 Хакер может взломать банкомат из своего дома, а тот потом выплюнет деньги на улицу.
9 Компьютерные вирусы - это высокографическое приложение, используещее 3D-ускоритель.
10 Лечение вирусов - это стратегия в реальном времени.
11 Сеть работает с всеобщими и всеобъемлющими правами.
12 Каждая программа общаеться голосом как минимум и имеет GUI
13 О проникновении в вашу сеть вы узнаете по вою сирен и миганию красных ламп
14 Серверы имеют такие размеры и светяться так, будто они постороены не на микросхемах, а на лампах
15 Настоящий хакер умеет читать и при этом понимать хекс-коды со скоростью 3-5 страниц в секунду, а так же по обрывку программы за каких-нибуть пару минут в уме вычислит, что в ней дальше
16 Если в компьютер воткнуть шнурок телефонной сети, значит, с него можно пролезть в любой компьютер; такие понятия как разграничение доступа, виртуальные часные сети, домены, на худой конец, - отсутствуют напроч.
17 У всех хакеров, обязательно есть ноутбук и сотовый телефон.
1 Хакер обязательно умеет кататься на роликах или скейте
2 Хакер имеет проблемы с головой
3 Должен играть в компьютерные игры. Причём, чем больше очков он наберёт, тем его хакерское мастерство выше.
4 При процессе взлома видна не одинокая консоль, а нечто высокографическое и жутко красивое.
5 Директор фирмы имеет пароль из 3-х букв.
6 На взлом любой машины уходит не более 10 минут.
7 Пароли угадываються почти всегда с первой попытки.
8 Хакер может взломать банкомат из своего дома, а тот потом выплюнет деньги на улицу.
9 Компьютерные вирусы - это высокографическое приложение, используещее 3D-ускоритель.
10 Лечение вирусов - это стратегия в реальном времени.
11 Сеть работает с всеобщими и всеобъемлющими правами.
12 Каждая программа общаеться голосом как минимум и имеет GUI
13 О проникновении в вашу сеть вы узнаете по вою сирен и миганию красных ламп
14 Серверы имеют такие размеры и светяться так, будто они постороены не на микросхемах, а на лампах
15 Настоящий хакер умеет читать и при этом понимать хекс-коды со скоростью 3-5 страниц в секунду, а так же по обрывку программы за каких-нибуть пару минут в уме вычислит, что в ней дальше
16 Если в компьютер воткнуть шнурок телефонной сети, значит, с него можно пролезть в любой компьютер; такие понятия как разграничение доступа, виртуальные часные сети, домены, на худой конец, - отсутствуют напроч.
17 У всех хакеров, обязательно есть ноутбук и сотовый телефон.
Немного интересного
QUOTE
***
Как я объяснял клиентке как войти в меню монитора и изменить яркость
Я: Нажмите на мониторе кнопку меню
Клиентка: Нажала, выскакивает пуск, программы
Я: Нет нажмите на самом мониторе
Клиентка: Нажала, выскакивает пуск программы
Я: Девушка нажмите на самой железке
Клиентка: Ну опять пуск (растроенно)
Я: Девушка у вас телевизор дома есть?
Клиентка: Есть!
Я: На нём кнопки есть?
Клиентка: А-а-а!!!
***
В одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос:
"Вы сели в самолет, и тут вам сообщили, что программу для бортовых компьтеров писали вы сами. Что вы будете делать?"
Все студенты дружно ответели:
"Постараюсь выбраться из этого самолета и полететь следующим рейсом"
А один ответил:
"Ничего не буду делать".
И пояснил:
"С моей программой этот самолет даже на взлетную полосу не вырулит..."
***
Правила, регулирующие поведение юзера с системным администратором
(краткое руководство)
Юзер имеет право:
- думать, что он умнее всех сисадминов,
- уйти с работы точно по расписанию, не дождавшись сисадмина, вызванного на помощь еще утром,
- по вечерам дома кидать дротики в фотокарточку своего админа от досады, что он (юзер) не на месте последнего,
- ругать всех ближайших родственников сисадмина только про себя, если не боится, что админ занимается боксом и не хочет ходить минимум 3 месяца со сломанной челюстью,
- на доступ к служебной информации в сети, определенный сисадмином,
- на запись служебной информации на носители своего компьютера и в общие сетевые папки,
- отрицать свою вину в том, что система зависла, погас экран, подключаемые устройства не в рабочем состоянии и т.д. (при условии, что эти устройства для служебного пользования, их подключение проводил сисадмин и возможность эксплуатации подтвердил пользователь) при явном отсутствии внешних повреждений всего вышеперечисленного и только до того момента, когда доказательства его действий, повлекших останов, неоспоримы (как, например, застрявшая лапша быстрого приготовления в клавишах клавиатуры),
- пользоваться Интернетом в тех рамках, в которых ему позволяет совесть и выделенный сисадмином трафик,
- принимать, отправлять электронную почту служебного содержания, за исключением, переписки с соседом по кабинету, по этажу, по зданию,
- принимать и отправлять почту не служебного содержания по предварительной договоренности с начальником отдела, заведующего локальной, Интернет и т.д. сетями (в разных учреждениях эти отделы могут называться по-разному),
- изложить все свои претензии, пожелания только в письменном виде на служебном бланке за подписью и числом, на основании того, что еще ни один не смог в устной форме, внятно объяснить свои требования.
Юзер не имеет права:
- на молчание, когда админ его спрашивает, что случилось,
- требовать от админа немедленного внимания,
- требовать каких-либо действий от админа путем выражений типа: «Сделайте так, чтобы… вот!»,
- быть недовольным выражением лица админа при попытке лишить его аппетита перед обедом, своими иди… некорректными вопросами,
- останавливать админа после рабочего дня и приставать с расспросами типа: «Я купил домой компьютер и у меня что-то не идет…»,
- жаловаться начальнику админа на то, что сервер, сервер домена и т.д. недоступен, предварительно, не выяснив, всех возможных причин этого, своей стороны.
Админ имеет право:
- при наличии оснований ограничить право на любую сетевую активность юзера,
- ограничить совесть юзера Интернет-трафиком и запретом на посещение сайтов, содержащих порно информацию, гороскопы, прогнозы погоды, чаты, знакомства и т.д.,
- только про себя ругать юзера, всех его ближайших родственников, если по его вине приходиться тратить значительное количество времени на восстановление информации,
- не отвечать на расспросы юзера, типа: «В чем дело?»,
- заниматься выяснением причин некорректной работы или останова компьютера, столько, сколько сочтет необходимым.
А, если короче, админ имеет право на все, что связано с его деятельностью!
Данный свод правил очень краток и содержит, лишь несколько основополагающих пунктов, т.к. чтобы описать все ситуации и нормативы, необходимо большое количество времени.
***
Юзвери радуют. История из жизни.
Т.к. я больше хелпдеск, зовут, говорят: "Ворд" сломался" :-)))
Действительно, на любых документах почему-то печатает номер телефона организации как колонтитул в уголке. Мелочь, а мешает.
В "Ворде" - колонтитулов, а так же комментариев и прочих спецзаписей нет, при этом принтер продолжает печатать документы с телефоном сверху.
Дело было под конец рабочего дня, после немалого напряга, и мозги отказывались понимать, как такое вообще может быть - при печати любого документа с любого компа на этот принтер вываливатся такая хрень.
Все оказалось довольно просто: один умник по ошибке распечатал штук 40 копий чистого листа с телефоном организации - я уж не знаю, то ли не влезло у него, то ли еще что...
Бумагу ему выкидывать было жалко, тем более что листы чистые, за исключением надписи в уголке, и эта добрая душа сложила бумагу обратно в принтер....
Как я объяснял клиентке как войти в меню монитора и изменить яркость
Я: Нажмите на мониторе кнопку меню
Клиентка: Нажала, выскакивает пуск, программы
Я: Нет нажмите на самом мониторе
Клиентка: Нажала, выскакивает пуск программы
Я: Девушка нажмите на самой железке
Клиентка: Ну опять пуск (растроенно)
Я: Девушка у вас телевизор дома есть?
Клиентка: Есть!
Я: На нём кнопки есть?
Клиентка: А-а-а!!!
***
В одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос:
"Вы сели в самолет, и тут вам сообщили, что программу для бортовых компьтеров писали вы сами. Что вы будете делать?"
Все студенты дружно ответели:
"Постараюсь выбраться из этого самолета и полететь следующим рейсом"
А один ответил:
"Ничего не буду делать".
И пояснил:
"С моей программой этот самолет даже на взлетную полосу не вырулит..."
***
Правила, регулирующие поведение юзера с системным администратором
(краткое руководство)
Юзер имеет право:
- думать, что он умнее всех сисадминов,
- уйти с работы точно по расписанию, не дождавшись сисадмина, вызванного на помощь еще утром,
- по вечерам дома кидать дротики в фотокарточку своего админа от досады, что он (юзер) не на месте последнего,
- ругать всех ближайших родственников сисадмина только про себя, если не боится, что админ занимается боксом и не хочет ходить минимум 3 месяца со сломанной челюстью,
- на доступ к служебной информации в сети, определенный сисадмином,
- на запись служебной информации на носители своего компьютера и в общие сетевые папки,
- отрицать свою вину в том, что система зависла, погас экран, подключаемые устройства не в рабочем состоянии и т.д. (при условии, что эти устройства для служебного пользования, их подключение проводил сисадмин и возможность эксплуатации подтвердил пользователь) при явном отсутствии внешних повреждений всего вышеперечисленного и только до того момента, когда доказательства его действий, повлекших останов, неоспоримы (как, например, застрявшая лапша быстрого приготовления в клавишах клавиатуры),
- пользоваться Интернетом в тех рамках, в которых ему позволяет совесть и выделенный сисадмином трафик,
- принимать, отправлять электронную почту служебного содержания, за исключением, переписки с соседом по кабинету, по этажу, по зданию,
- принимать и отправлять почту не служебного содержания по предварительной договоренности с начальником отдела, заведующего локальной, Интернет и т.д. сетями (в разных учреждениях эти отделы могут называться по-разному),
- изложить все свои претензии, пожелания только в письменном виде на служебном бланке за подписью и числом, на основании того, что еще ни один не смог в устной форме, внятно объяснить свои требования.
Юзер не имеет права:
- на молчание, когда админ его спрашивает, что случилось,
- требовать от админа немедленного внимания,
- требовать каких-либо действий от админа путем выражений типа: «Сделайте так, чтобы… вот!»,
- быть недовольным выражением лица админа при попытке лишить его аппетита перед обедом, своими иди… некорректными вопросами,
- останавливать админа после рабочего дня и приставать с расспросами типа: «Я купил домой компьютер и у меня что-то не идет…»,
- жаловаться начальнику админа на то, что сервер, сервер домена и т.д. недоступен, предварительно, не выяснив, всех возможных причин этого, своей стороны.
Админ имеет право:
- при наличии оснований ограничить право на любую сетевую активность юзера,
- ограничить совесть юзера Интернет-трафиком и запретом на посещение сайтов, содержащих порно информацию, гороскопы, прогнозы погоды, чаты, знакомства и т.д.,
- только про себя ругать юзера, всех его ближайших родственников, если по его вине приходиться тратить значительное количество времени на восстановление информации,
- не отвечать на расспросы юзера, типа: «В чем дело?»,
- заниматься выяснением причин некорректной работы или останова компьютера, столько, сколько сочтет необходимым.
А, если короче, админ имеет право на все, что связано с его деятельностью!
Данный свод правил очень краток и содержит, лишь несколько основополагающих пунктов, т.к. чтобы описать все ситуации и нормативы, необходимо большое количество времени.
***
Юзвери радуют. История из жизни.
Т.к. я больше хелпдеск, зовут, говорят: "Ворд" сломался" :-)))
Действительно, на любых документах почему-то печатает номер телефона организации как колонтитул в уголке. Мелочь, а мешает.
В "Ворде" - колонтитулов, а так же комментариев и прочих спецзаписей нет, при этом принтер продолжает печатать документы с телефоном сверху.
Дело было под конец рабочего дня, после немалого напряга, и мозги отказывались понимать, как такое вообще может быть - при печати любого документа с любого компа на этот принтер вываливатся такая хрень.
Все оказалось довольно просто: один умник по ошибке распечатал штук 40 копий чистого листа с телефоном организации - я уж не знаю, то ли не влезло у него, то ли еще что...
Бумагу ему выкидывать было жалко, тем более что листы чистые, за исключением надписи в уголке, и эта добрая душа сложила бумагу обратно в принтер....
Инструкция пользователя копировальной техники
Распечатать и повесить над копиром
Распечатать и повесить над копиром
1. Старайтесь держать машину грязной и засаленной, насколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос, пятен от чая, кофе и мух, а также рассыпанного тонера подойдет как раз. В электрические части машины набросайте скобок от степлера и канцелярских скрепок.
2. Не звоните в сервисную службу, пока каждый в коллективе не получит достаточно времени, чтобы составить собственное мнение о том, что случилось с аппаратом. Дайте возможность каждому попытаться исправить проблему: подергать все ручки, пощелкать всеми выключателями, покрутить все регуляторы, которые удастся найти. Не забудьте потрясти какой-нибудь блок с тонером.
3. Спустя несколько дней, когда использование машины станет наиболее опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Самый лучший день — пятница, но подойдет и любой другой — после 16-ти часов.
4. Привлеките максимально возможное количество персонала — пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения о том, как чинить аппарат, будут с радостью встречены сервисными инженерами. Пригласите, по крайней мере, четырех коллег, чтобы задать сложнейшие технические вопросы, которые никоим образом не относятся к проблеме.
5. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана его задержка. Дайте ему понять, вы ожидали его два дня назад. До того, как он что-либо ответит, спросите, когда машина будет готова.
6. Проследите, чтобы все члены коллектива наблюдали за работой. Наиболее предпочтительны те, которые никогда не пользовались аппаратом.
7. Снова спросите, когда машина будет готова. Лучшее время для вопроса — момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу. Дополнительно спросите, нельзя ли сделать пусть плохую копию прямо сейчас.
8. Обеспечьте, чтобы машина была в узком месте, где бездна народа проходит мимо, и каждый делает комментарии о том, как долго ремонтируется машина. Освещенность должна быть низкой, насколько это возможно. Помните — хороший мастер должен работать вслепую.
9. Снова спросите, не готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, знает ли он, что делает. Его совершенно не обидит, и он с удовольствием выслушает вас о том, как вы починили чайник на прошлой неделе без всяких схем.
10. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, которое было затрачено.
11. Постарайтесь, чтобы инженер выписал меньший счет. Он и так слишком много зарабатывает. Все эти замененные валы очень похожи на скалку, а заправленный тонер — та же мука, только черного цвета, а потому все это не может столько стоить.
12. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что машина стала работать намного хуже, чем до ремонта.
Про модеров
Сразу отпишусь - история не моя.
Проводим встречу участников форума в интернет-кафе.
Я пришел как раз тогда, когда один 17-ти летний участник форума уговаривает официантку принести ему пиво. Далее диалог:
О: - Я Вам пиво не принесу, Вам нет 21-го года!
У: - В армию так можно, а пиво нельзя?
Я: - Да принесите Вы ему пиво! Под мою ответственность..
О: - А Вы ему кто? брат? папа? дедушка?
Я: - МОДЕРАТОР!
Аргумент оказался весьма веским, пиво ребёнку принесли, но все бармены и официанты минут 15 хохотали, да и потом не могли без смеха смотреть на наш столик."
Только что написал один чел и просил ему помочь:
Он (20:39:30 13/04/2006)
как объяснить Игорю как скинуть реферат (ссылку)?)))
Он (20:39:45 13/04/2006)
он не понимает
Я (20:40:21 13/04/2006)
:-D
Я (20:40:55 13/04/2006)
правой кнопкой - копировать ссылку
Он (20:41:13 13/04/2006)
ему это 1 час вдалбливал
сказать его ответ?
497338 (20:41:21 13/04/2006)
ну давай
я готов
Он (20:41:44 13/04/2006)
ОНА В АСЮ НЕ ПОМЕЩАЕТСЯ
Я (20:42:01 13/04/2006)
О Боже....
анекдот
Он (20:39:30 13/04/2006)
как объяснить Игорю как скинуть реферат (ссылку)?)))
Он (20:39:45 13/04/2006)
он не понимает
Я (20:40:21 13/04/2006)
:-D
Я (20:40:55 13/04/2006)
правой кнопкой - копировать ссылку
Он (20:41:13 13/04/2006)
ему это 1 час вдалбливал
сказать его ответ?
497338 (20:41:21 13/04/2006)
ну давай
я готов
Он (20:41:44 13/04/2006)
ОНА В АСЮ НЕ ПОМЕЩАЕТСЯ
Я (20:42:01 13/04/2006)
О Боже....
анекдот
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке: Всяко-разно про компУтеры и около них ;)
SoftoRooM © 2004-2024