Всяко-разно про компУтеры и около них ;)

Энтер Зе Матрикс

Часть 1. PC.
Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается.
Появляется агент Смит:
- Добрый день, мистер Андерсон.
Нео:
- Стой! Что это за платформа?
Смит, сбитый с толку:
- PC...
- Отлично! - Нео бьет ногой по стене, текстуры рассыпаются, компьютер уходит в ребут.

Часть 2. Nintendo DS
Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается.
Появляется агент Смит:
- Добрый день, мистер Андерсон.
Нео:
- Стой! Что это за платформа?
Смит, сбитый с толку:
- Nintendo DS...
- Отлично! - Нео подпрыгивает, пробивает асфальт и оказывается на нижнем экране.
Агент Смит, на верхнем экране:
- Да что за...?

Часть 3. PSP
Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается.
Появляется агент Смит:
- Добрый день, мистер Андерсон.
Нео:
- Стой! Что это за платформа?
Смит, сбитый с толку:
- PSP, а в чем...
- Отлично! - Нео разворачивается и бьет ногой прямо в камеру. На экране медленно осыпаются пиксели.
Геймер, подпрыгивая:
- От же ж с&ка!!!
Голос Смита из темноты:
- И не говори...

Часть 4. Неизвестно где
Площадь. На площади Нео и голуби.
Нео:
- Гули-гули-гули!
Сзади подкрадывается агент Смит.
Нео:
- Гули-гули-гули... Стой! Ты наверно думаешь, что я тебя не вижу?
Смит, выпрямляясь:
- А ты, наверно, очень хочешь узнать, какая это платформа?
Нео:
- Нет. Я хочу сказать, что неважно какая это платформа. У любой платформы есть достоинства и недостатки, позволяющие найти слабое место. В данном конкретном случае, я совершенно знаю, что...
На последних словах Нео делает очень сложный жест. Ничего не происходит.
Агент Смит:
- Ха! Это версия 1.3425 со специальным патчем, запущенная на виртуальной машине на сверхустойчивом четырехпроцессорном сервере, несчастный скрипт-кидди!
Нео:
- Ладно. Будем действовать по старинке.
Выдергивает фонарный столб.
Смит:
- Ччччерт!!!


dr-estet.livejournal.com

И еще один день...

Алексей Станиславович Перепелкин вышел из автобуса, одернул завернувшуюся штанину и направился к зданию завода. Серая громадина предприятия возвышалась над окружающими мелкими учреждениями и мастерскими словно Титаник над рыбацкими лодками. От автобусной остановки к проходным тек разноцветный, шумный людской ручеек. Радостные лица, предвкушавшие продуктивный рабочий день. Заводчане шли, обменивались последними новостями, обсуждали и осуждали поведение капиталистического агрессора, напавшего на соседнюю державу, даже травили анекдоты (в том числе - политические).
Перепелкин оценивающе оглядывал идущих рядом людей. Кто из них сегодня может стать слабым звеном?

Алексею Станиславовичу было чем гордиться. Он работал на заводе всего полгода, но за это время успел успел реанимировать почти разваленную систему безопасности и контроля на этом важном объекте.

Вон проектировщик-повертальщик Кузнецов идет. Молодой, перспективный, но легкомысленный. Любит – стыдно сказать - разглядывать неприличные картинки с обнаженными женщинами.

Инструктор-калькулятор второй категории Алябьев. Профессионален, но озлоблен на всех и вся. Тайком в рабочее время составлял план проникновения на оборонный завод в Сибири.
Эксперт-разливщик Филимонов. Весельчак и балагур, тратит тайком заводские деньги на записи не наших песен.
Регулировщик хвостового хозяйства Кондауров. Пока в чем-то конкретном не замечен, но пригляд за ним нужен – рыжим Алексей Станиславович не доверял с детства.

Имея компромат на половину сотрудников, Перепелкин, однако, не стремился к разоблачениям – лучше, когда враг не подозревает, что он под колпаком.

Правда, были и проколы, о которых Алексей тактично умалчивал. Например, секретарша, пойманная с поличным за разглядыванием буржуйского каталога мужского белья, оказывается, выполняла поручение начальника, желавшего знать последние веяния моды на материалы в мировом сообществе.

Вот и рабочее место. Все по-спартански. Стол, стул, портрет актера Тихонова в роли Штирлица на стене. Что у нас на сегодня? Заявки, заявки…

Заявка от сотрудницы протокольного отдела – истеричное письмо о потерянном важном договоре.
Секретарше Главного опять пришли три шифровки, не может справиться самостоятельно.
Ведущему конструктору пришли три угрозы от контрагента.

Протокольщице посоветовать проверить корзину – наверняка опять на delеte косметичку уронила, секретарше-дуре еще раз объяснить, как перевести письмо из UTF в KOI8, конструктору-мудаку донести грамотно, что если еще раз свой стометровый чертеж по электронной почте отправит, лично помогу привести угрозы в исполнение.

Кузнецову пока ничего не говорить – глядишь, наведет на пару интересных горячих ссылочек, Алябьеву с его игрушками пока тоже кислород перекрывать не будем, а Филимонову намекнуть, чтобы дал отдохнуть музыкальным сайтам и поберег трафик на рабочие нужды.

Леша взъерошил волосы, сладко потянулся и развернул пасьянс. Начинался еще один день системного администратора.


tobico.livejournal.com

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто


xakep.ru

Работая в магазине компьютерной техники пришлось многое услышать от покупателей

Покупатель: - "Скажите, а у Вас эта сумочка для КПК единственная?"
Консультант: - "Да, единственная..."
Покупатель: - "А поменьше есть?"


Девушка: - "Мне нужен коврик для мыши, такой, чтобы он меня радовал..."


Покупатель консультанту: - "А можно мне принтер выписать..."
Консультант: - "Да, что Вы хотели?"


Девушка:- "Мне два многопользовательских диска, которые можно записывать несколько раз..."


-А у вас есть шлейфа?
-Есть...
-Дайте мне на хард и на Windows!!!


Покупатель: -Это что -новые процессоры? 64-х цветные?(AMD)


Консультант: - "Какой процессор в вашем компьютере?"
Покупатель (гражданин из очень средней азии): - "Какой процэссор нэ знаю, но там установлена программа "пэнтиум четырэ""....


-Фамилию скажите пожалуйста для оформления гарантии
-Фуфлыгина.


Покупатель:- "А у вас есть буфера?".....
(имелись ввиду сабвуферы)


-А тот компьютер хороший
-да
-А он с самописцем?!?!?!?


Покупатель:-"А у вас есть модемы?"
Консультант:- "Да конечно же есть"
Покупатель:-"А они чьего производства?"
Консультант:-"Китай"
Покупатель:-"А можно понюхать?"


Покупатель: "А у вас скрипер для ADSL-модема есть?"
(был нужен сплитер)


Покупатель: "А у вас есть процессор ТРИАТЛОН?"


"Посоветуйте мне монитор, пожалуйста. Только без попы..."
(подразумевался ЭЛТ)

А где у вас здесь берут?


А у вас VDSL конец есть?


У вас мониторы все с интернетом? А сколько в них мегабайт?


Подскажите, что лучше наушники или колонки?


Покупатель: "А у вас коврики есть?"
Консультант: " Да, силиконовый и пластиковые."
Покупатель: " А какой приятнее?"


Вы не могли бы сделать мне консультацию?


Обращение покупателя к консультанту - А можно вас... ...проконсультировать?


Сегодня в продаже новинка - LOKUR (Сильвер блюй)


А у вас есть кассета для настройки ДВД?


Я хочу собрать процессор Пентиум четыре - помогите мне!


Можно с помощью этого модема из интернета удалить виндовс?


А неподскажете сколько на улице градусов ниже нуля?


Мне нужна мышка, но только аккустическая.


Не смотрите на меня так, я не дурочка - я в компьютерах не разбираюсь!


Покупатель: "А можно проверить эти наушники - подойдут они к плееру, или нет."
Консультант: " А у вас плеер с собой?"
Покупатель: " Нннннеееееетттттт!"


Покупатель: "Вы консультант?"
Консультант: " Да!"
Покупатель: "А, поскажите, Лариса здесь?"


А у этого фотоаппарата оптика - Каррл ЗаЙц?


Мне пожайлуста мышку... ... для руки!


Пи***тый магазин "Техноценр"...


Покупатель: "Где у вас Ценники?"
Консультант: " Какие ценники ? - может быть прайсы?"
Покупатель: "Да, Прайсы, а какая разница?"


Покупатель1: "А какой корпус лучше? Deluxe или MIDItower?"
Покупатель2: " Barabon - лучше!"


Покупатель: "Подскажите а на какие балванки можно записать фотографии?"
Консультант: "На все!"
Покупатель: "А на эту(Тыкая рукой в витрину)?"
Консультант: "Можно!"
Покупатель: "А на эту(Показывая на другой диск)?"
Консультант: "И на эту!"
Покупатель: "А цветные?"


Человек, показывая, на ЖК и на ЭЛТ монитор, спрашивает..
А какой из этих компьютеров лучще?
Консультант: "Это не компьютер, -Это монитор!"
Нееетттт!!!!???????? Это компьютер
Консультант: "Это не компьютер, -Это монитор!"
... Ну а печатать он может?


Разговор покупателем(П) с консультантом(К)...
(К) - Диски Дигитекс с большим процентом брака.
(П) - Нет, У меня все нормально, может у вас провлема с приводом?
(К) - Да нет, у меня Плекстор - премиум.
(П) - У меня тоже Плекстор, 500!
(К) - У меня 712 "А"!
(П) - А, я тоже за 12 брал!


Подходят два "Шкафа" к продавцу.
- Вы консультант?
Консультант: "- Да! Что вы хотели?"
- Пока ничего!


Можно у вас взять перевод инструкции на мышь?...


Скажите, Вот если у вас компьютер взять - кредит работает?


Мне принтер "Хай - Пи"(HP)


У вас есть ДВД в круглых Коробках?


Дайте мне инфракрасный кабель!


У меня из процессора СД-РОМ пропал Ж-(...


Мне нужен ноутбук с самбуфером!


Покупатель другому покупателю: "Да какая тебе разница, USB у тебя впереди или сзади корпуса, ты что, Хакер что-ли?!"


Я хочу взять мышку, а она манипулярная?


Скажите, а этот корпус уже со встроеным спринтером?


Покупатель: "Можно нам эту клавиатуру?"
Консультант: "Она бесповодная!"
Покупатель: "Нет, нам нужна "спроводная""


Женщина, подзывая к себе консультанта, говорит:
- "Мне, пожайлуста, вот эту Фотобумагу... ...и какой-нибудь принтер к ней!"


Адаптер "Блюй тут" : Bluetooth


Женьщина, выписавшая чек у менеджера, поплутав по этажу, в конце концов, подходит к охране…
- А где тут у вас можно оплатить?
Охрана: - Касса не здесь, Внизу на первом Этаже!
Женщина: - Но здесь закрыто, Показывая на лестницу за дверью в служебном помещении!
Охрана: - А вы здесь не пройдете, Вам надо вниз – по лестнице в центре зала!
Женьшина, округляя глаза говорит:
- Но там нет первого этажа, Там лестница на выход!
Охрана: ????????????????????????????????


Покупатель: "Я хочу преобрести накопитель “Дигма” на 256 МБ."
Консультан: "Вот ту за 823 рубля?"
Покупатель: "Нет! Вот ту(показывая на ту-же) за 823 рубля!"


У вас есть “Арматура” в ухо, чтобы слышать и говорить?


Покупатель кавказсой наружность – “У меня компьютер завис, говорят его разгрузить надо, как это сделать”


Лестницы в “Техноцентре” неудобные! 8-(((


У вас есть струнные принтеры, только не фото?!


Мужчина подходит к стойке сотовых телефонов, долго думает и говорит:
- А у вас на “Билайн” “положить” можно!?


А фотокамера от видеокамеры чем-то отличаются?


Обьясните мне как пользоваться жестким диском?


- Во, (тыкая рукой в витрину), кобура для подводной сьемки!!!


А вы не могли бы мне махнуть рукой на карты памяти Мemory Stick


А где у вас здесь на первом этаже запчасти продавались


Покупатель – Мне нужен компьютер, чтобы на нем могла запускаться “школьная программа.”
Консультант – А какая именно?
Покупатель – WINDOWS XP …


У вас есть прокладка для мыши.


У вас есть монитор тышЪ за пять? Чтоб к видухе подходил Жи форс… (Почесывая репу и вспоминая название карты) … не помню к какой…


У вас есть запаска на Ксерокс?
Какой модели?
Кано'н...

Взято с _http://vsiakabiaka.h10.ru/

Разгон моника

24.05.2001 (9:35)
Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ?
Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать?
Может напряжение в сети поднять? Hо как это сделать и до скольки можно
подымать, не рискуя сжечь монитор?

-----
24.05.2001 (10:22)
_m ->
Hе пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21"
разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.

-----
24.05.2001 (10:5
Rum -> Достали уже дилетанты
С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19"
гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту.
Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно
если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.

-----
24.05.2001 (11:05)
Kot* -> Очень интересная тема..
И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще
поработать...

Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те
же грабли я официально заявляю: 1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный,
военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком
2. Hастоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс
дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...
3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель
управления на боковую панель монитора. 4. Два 14" монитора можно разогнать уже
до 50"!!!
5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная
диагональ. Удачи!

-----
24.05.2001 (12:03)
Batu ->
А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ...

-----
24.05.2001 (12:12)
Minstrel -> Batu
И твоя проблема разрешима
1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что
устройство
будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты
(особенно при разгонах до A1). 2. Hагреваем полимерный корпус до
необходимой
эластичности. 3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до
нужного
формата (желательно на гончарном круге). 4. С помощью подручных
материалов
(молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал. 5. Меняем пропорции оставшихся
девайсов, выкидываем лишние детали 6. Пишем на любом доступном языке
программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера.
Hастраиваем интерльяж. 7. Hе забываем о всем том же военном кулере. 8.
Вставляем рулон обоев в лоток 9. Hаслаждаемся полученным эффектом.

-----
24.05.2001 (12:43)
Sanek -> да
Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются?
Hепонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят.
Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть
разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы
вышла экономия.

-----
24.05.2001 (12:49)
Minstrel -> Sanek
Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не
проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить
однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9
кажется.

-----
24.05.2001 (12:55)
Толян -> а я раз мышу разогнал...
вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три -
всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал
драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по
столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси,
приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик
высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать
удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется
сильно а кулер воткнуть некуда

-----
24.05.2001 (13:30)
Batu ->
Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие
для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие
нить тонкости?

-----
24.05.2001 (14:17)
Sanek -> Batu
Hе факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь
туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от
струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь
как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть
пепел запихать в обычный лазерный. А вообще, последнее время все меньше и
меньше простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли разгонять уже
нечего.

-----
24.05.2001 (14:19)
Sanek -> Minstrel
Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и
тамагочи. Больше не лезет.

-----
24.05.2001 (15:21)
La-La -> Help!
Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого.
А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что
проще и как сделать:
1) Снять разгон дисковода?
2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом
увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?

Minstrel -> La-La
Да проблема серьезная... Hо поправимая...
1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут уже
нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное
архивирование, может помочь уменьшить размер. 2. Разогнать дискету проще.
Здесь применяются хорошо зарекомендованные и апробированные на практике
методы гидравлического сжатия описанные ниже.

-----
24.05.2001 (16:2
Voron ->
Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших
разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал
начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный
разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее
положения в пространстве.

-----
24.05.2001 (18:03)
Данька ->
А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости тахионов (т.е.
быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу
перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан
источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной,
при игре в CS пинги будут отрицательными. Hо это чревато некоторыми
парадоксами. Hапример, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого
или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы
ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки,
даже если его нету даже у создателей.

-----
25.05.2001 (0:16)
Minstrel -> Да здравствует оверклокинг
Пришел домой одержимый идеями разгонов. Принялся за разгон
вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под
конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп (И сейчас набираю
благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон
дело рискованное, тока для настоящих героев ))

-----
25.05.2001 (0:56)
Voron ->
А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и
кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать.

-----
25.05.2001 (1:40)
Minstrel -> Voron
С клавиатурами при разгонах много казусов бывает... Вот бывало разгонишь
клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить было), так потом
нажать сил не хватает...

-----
25.05.2001 (12:40)
Толян -> еще о разгоне мыша
попробовал предложенный Минстрелем способ охлаждения разогнанной мыши - с
помощью жесткого сетчатого коврика и военного кулера. результат - сильно
слезятся глаза от ветра. Вопрос - играть в защитных очках (естессно
разогнанных до мотошлема) или оптимизировать поток воздуха - применить
компактную турбину и направлять воздух только на мыша?

-----
25.05.2001 (17:43)
Ужин -> Про кулера.
Господа! При установке кулера, особенно военного, привинчивайте монитор
болтами к полу. У меня он вместе с компом улетел

Фторое пришествие

Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку Почему-то-Не-Загружающийся компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat?а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем Достали! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!

Недавно допекли: Бежит глаза на выкоте и мокром месте и орет как потерпевшая:
- Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем сломался!!!
- Что такое?! - номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, невменяемая на 100% процентофф!
Добираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло.
- Вот смотри что творится!!! - открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. - Ужос!!! Ужос!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! Это точно вирус!

Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать - край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать: Ща те будет вырус!
- Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатуруную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!!

Она тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта:
- А что теперь уже совсем ничего не поможет?!
- Нет: Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда:
- Что хочешь делай, с меня магарыч!!! Все сделаю!!! Все отдам!!! Всех убью!!! Только сделай!
- Ок! Только отойдите!

Ну думаю ща вы у мя получите. Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник и начинаю голосить не хуже самой тетки:
- О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба твоего больного свинкой клавиатурной, и изличи системник его и ось его. О Великая Винда!!! О Винда-а-а-а-а-ааа!!!
Смарю тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят на меня как на башку-больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил, тихонько папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще кажется Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю.
- Ну как попробуйте.
Она садитса, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все работает! Смарю челюсть поползла вниз.
- Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом надо будет. Но это потом! С вас килограмм персикофф.

Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар глаз узревших фторое пришествие.
ЗЫ: персикофф купила даже два килограмма: радоваюсь жизни.

Кто юзал мой писюк ???

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой
писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один
(человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на
работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его
на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела,
зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш
герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него
на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем
быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,
когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в
соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо
сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой
закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че
за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!!
Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в
ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега
поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не
знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и
громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может
трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей
толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...

Программисты и Новый год

Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим. Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

Тетки-программисты

Любимая фраза мужчин этой профессии: «Женщина-программист, как морская свинка - ни к морю, ни к свиньям». Все же у этих бедных женщин есть некоторые неоспоримые преимущества перед мужчинами-программерами:

1.Ее можно оторвать от компьютера предложением прошвырнуться по магазинам


2. Ее клавиатура не залита пивом, а ее мышка хранит легкий аромат духов, а не вяленой таранки


3. Ее лексикон несколько богаче, чем у мужчин одноименной профессии, потому что, путаясь в правильной терминологии, одну и ту же «штучку» она называет по-разному.


4. Если у нее не получается законнектиться, она не потратит на этот процесс полночи и половину своих нервов – просто зайдет на любимый сайт на следующий день.


5. При выдаче неисправимой ошибки и предложении послать отчет в Microsoft она попытается это сделать, и даже если это ей не удастся, не будет вспоминать поименно матерей всех присутствующих и самого Билла Гейтса.


6. Компьютер не вмещает в себя всю ее жизнь, это просто очень удобная и приятная в обращении железка. Особливо, если монитор зеркальный – не отрываясь от работы можно припудрить носик.


7. Она никогда не допустит мысли о конце света или о попытке суицида, если у нее накроется винт. Для нее это просто маленькая неприятность наравне со сломанным ногтем.


8. Она прекрасно чувствует свою значимость и высоту положения, уверенная в том, что все пользователи идиоты, но принимая это без раздражения


9. Она точно ощущает ту грань, до которой ее мозги никогда не дотянут и знает, когда надо сказать: «Да, конечно, все бабы дуры, и я не исключение»


10. Она никогда не наденет носки разного цвета и не забудет помыть голову только потому, что всю ночь рубилась в DOOM.


И, наконец, самое главное, она просто красивее любого мужчины! Или кто может оспорить?

tetkam.net

Ламер обыкновенный

Версия библейская

Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено.


Версия дарвинистическая

Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Например, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Но это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров. Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов. Ламеры верили также в "рай" "рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор в 21 дюйм и папа-провайдер, и "ад" (или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено".

Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали.

Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.


Версия историческая

Постулат первый: ламер знает очень мало.
Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много.
Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.
Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер.
Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.

Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты.

Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка.


Версия биологическая

Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Наличие хвоста: отсутствует. Наличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Ниже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная.

Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами.

Нападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.


Версия парадоксальная - ламеры нужны!

Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Никакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести.

Но на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет...