Всяко-разно про компУтеры и около них ;)

Разыграй чайника )

Перегрузка

Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаетесь пока жертва, работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаете к компьютеру, жмете Ctrl и Esc, Esc, Alt и "-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt и F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку, зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.

Any key

Выбирается жертва, работающая с компьютером, но не понимающая в нем почти ничего и понимающая английский с трудом. Время исполнения - жертва не должна иметь
открытых и не сохраненных жизненно важных файлов. Печатается надпись "Any key" и приклеивается к системному блоку компьютера жертвы на место надписи "Reset"... Рано или поздно, но какая-нибудь программа выдаст сообщение типа "Press any key to continue". Не найдя на клавиатуре "any key" жертва осматривает окружающее пространство и - о чудо! - обнаруживает ее на системном блоке. ....Самый потрясающий эффект этого розыгрыша - резкий рост образованности (как следствия подозрительности) у жертвы в последующие несколько дней.

Новые обои

Ждете, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываете на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмете клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываете приложение. Потом открываете графический редактор Paint и выбираете из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняете его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под каким-либо именем и выбираете "Заполнить рабочий стол Windows".
Закрываете Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине. Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!!" перезагружает машину. И каково же будет удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова.

ps. у мя в оффисе 2е попались LOL

Добавлено:
старые и новые анекдоты:

***
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

***
-Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS?
-Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!

***
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

***
Первым хакером признан старик,закачавший через сеть особняк,дворянский титул и новое корыто.

***
- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, интернет не работает...

***
Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор...
Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов.
Только зря расковыряла....

***
Программист на бензоколонке:
– У вас какой бензин?
– Девяносто пятый.
– А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

***
- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90:
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

***
Вот и выросло новое поколение, которое думает, что DOS - это такая хаккерская атака.

***
Если хотите сделать из вашего крутова навороченного компьютера старую тормазнутую груду железа, то поставьте на него хороший антивирус!

***
Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

***
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

***
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

***
Идут стрельбы.Дали автоматы,патроны,показали куда стрелять.Админ отстрелялся,подводят итоги.Мишень админа чистая.Командир:
-???!!!
Админ,проверяя автомат:
-C моей стороны пули все вылетели.Проблемы у вас.

***
У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером…

***
- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, интернет не работает...

***
Я спросил у Яндекса:"Где моя любимая?"
Результат поиска:
страниц - 97839
серверов - не менее 2083
Статистика слов
где: 17264478
моя: 34174050
любимая: 14259387 - ответил
Яндекс мне.

***
Сын подходит к папе-интернетчику :
- Папа, а адрес пишется с одноц "с" или с двумя?
- С тремя w, сынок.

***
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь !"


***
Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом
компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

***
- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434

***
Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает "Глупый белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

***
...В отделе кадров:
- Что-то вы недостаточно подвижны для своего возраста?
- А вам кто нужен программист или обезьяна?

***
Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то
не так делаю?

***
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

***
- Чем отличается хакер от юзера?
- Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

***
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

***
Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

***
Сидит компания программеров. Один:
- Вчера познакомился с девицей - супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру...
Все:
- Блин! У тебя что - комп дома?!! А какой?

***
В интернете появился новый вирус, который поражает клавиатуры персональных компьютеров. Он, в первую очередь, заливает их чаем, а потом набирает адрес какого-нибудь порносайта, на котором зависает часа на два.Справиться с вирусом может только переход на другую, более интересную и лучше оплачиваемую, работу.

***
Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта $ука, у меня регистрацию просит

***
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

***
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься...

***
Настоящий программист, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.

***
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

***
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

***
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных,
сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

***
Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

***
Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

***
- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран..
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и
проснется...
- Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset

***
Что?!! У тебя нет своей веб-стpанички?!! А может ты еще и девственник?!

***
В офисе маленькой фирмочки.
Один программист:
- А какой сегодня день?
Другой, долго и грустно вздыхая:
- рабо-о-о-очий...

***
Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету!

***
У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

***
Фанаты Linux наконец добились своего - теперь пингвинам в Москве комфортно!

***
В связи с наступившим резким похолоданием и возросшим энергопотреблением Мосэнерго настоятельно просит всех пользователей компьютеров отключать в утренние и вечерние часы NumLock, CapsLock и ScrollLock на клавиатуре.

***
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы..."
... Старинный рецепт изготовления чернил для струйного принтера.

***
- Стой! Куда идeшь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800 на 600!

***
Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- “Мама, мама, а ты знаешь, что такое “Опера”?.
- “Да, дочка, это браузер такой”…
- “Нет, мама, нет, это когда все поют!”

***
Диалог в аське
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

***
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

***
Стоят два сервера в «стойке», один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт «Оболони», «Немирова», «Шустова» и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?

***
Японцы выпустили новую версию игр "Тамагочи". она работает под управлением Windows и называется "Тамаглючи"...

***
Чем вирусы отличаются от Windows?
Вирусы не зависают!!!

***
Док-во Windows, это искусственный интелект он как и все живые существа старается как можно меньше работать...

***
Компьютер не подчиняется закрнам физики. Только в нём глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...

***
Антивирусная программа:
Обнаружен вирус!!! Что делать???
-вылечить;
-переместить;
-удалить;
-игнорировать;
послать другу;

***
Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

***
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля!

Компьютерные приколы:

Аппаpатные:
1. - "виpус" в блоке питания Беpется музыкальная откpытка, из нее извлекается микpуха с пищалкой. Включение там pеализовано очень пpосто, два контакта между котоpыми бумажка находится, вынул бумажку - игpает. Аккуpатно pаскpучивается комп, блок питания. Там внутpи кpепится скотчем микpуха с пищалкой. Дальше два ваpианта: а) Между контактами кладется нитка, или кусок бумаги с пpивязанной ниткой. Hитка выводится наpужу , а комп. собиpается. Клиент пpиходит, включает и pаботает. Во вpемя pаботы незаметно нитка выдеpгивается. Появляется музычка =Ж:-O !! Дальше, aidstest ... . Комп. выpубается а звук идет :-( )! Если, человек еще и новичок в компах. - почти инфаpкт! б) Контакт пищалки замыкается, питало на микpуху заводится изнутpи блока питания. Клиента дополнительно pазвлекают pазговоpами о виpусах котоpые записывают себя в флэш и т.д. =:-O -

2. Сбоp дискет с населения. В 3" заглушке, котоpая напоминает пеpеднюю панель 3" дисковода выпиливают лобзиком дыpку как в ноpмальном дисководе. Сзади выпиленную часть пpиклеивают свеpху скотчем, и ставят заглушку в комп. Получается полная иллюзия дисковода. Дискета туда вставляется элементаpно, а вот вынуть ее без pазбоpа коpпуса не получится. Ж:-))

3. Вокpуг pазвешиваются плакаты с угpозами, тем кто пpинесет свои дискеты. ( Штpаф огpомный, выговоp и т.д. ). Комп. опечатывается, и ставится в людном месте (дисплейный класс, кафедpа и т.д.). Раз в неделю вынимается улов.

Программные:
Ставится програмка dx.com (переворачивает текстовый экран) и переворачивается монитор. Чел. приходит, видит перевернутый монитор, переворачивает его, запускает комп, а изображение перевернутое. =:-O

Диалог между мной и сисадмином клиента (он в Мск, компания транснациональная, мы работаем на их площадке в НН).
Время около девяти вечера, я в офисе. Жуткий день, мозг высушен.

Он: Вы понимаете, крайне важно включить сейчас активку в стойке.
Я: А в чем необходимость? С утра на на объект придут монтажники и согласно плана все включат и закончат оставшиеся работы.
Он: Дело в том что наши админы работают в Чикаго и могут рулить настройками только по ночам. Если не в эту ночь, то только в следующую и завтрашний день будет потерян для работы офиса.
Тут у меня случается горе от ума, так как Chicago - наименование Windows 95. У меня взрывается мозг. Я не понимаю, какого хрена в 2007 году админы крупной транснациональной корпорации работают в 95-ых Форточках, и почему это мешает им работать днем?! Стыдно им что ли?!
Я: Мычу, изображаю непонимание.
Он: (Видимо в шоке, как такого дауна поставили на проект) Понимаете, это очень! далеко.
Я: (Всё, мозг взорван окончательно. Я понимаю - давно, 10 лет назад. Но как Windows 95 может быть далеко?!) Продолжаю мычать.
Он: Понимаете, у них время другое.
Я: (Мне совсем плохо. Что за админы, которые не могут переставить время в древней операционке?!)
Он: Это в Америке!
Понимание. Занавес.

Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: «СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22», втайне считая при этом, что его Дискета — самая лучшая - и она навсегда только его. Вдумчиво убирал дискету в верхний ящик тумбочки у стола. Через 1-2-3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама в верхнем ящике тумбочки, во всей тумбочке, на столе, под ним и в его окрестностях, восклицая «Ну где же, б**, она?!».

Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск юзером.

Выслушивал нечеловеческие вопли бухгалтеров, когда завис их сервер.

Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста.

Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства.

Обьяснял юзерам, что такое логин и пароль и зачем он нужен.


Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал, поскольку засыпал после пули на 20 в Marriage.

Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды.

Обжимал конец бо, о, бз, г, бг, з, бк, к. И обжимал crossover.

Каждый день выслушивал: «Не работает то, се, пятое, десятое», летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами. Уходил на месяц в отпуск (телефон и пейджер весь месяц молчали как рыба об лед) а приходя слышал: «Как без тебя хорошо было — все работало! Ты пришел и снова проблемы начались...»

Проливал пиво (а также чай, кофе, сок и шампанское) на клавиатуру.

Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит, что не работает, а когда ты приходишь, то всё работает как надо. Странно...

Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит Интернет-провайдер и циска.

Получал спам от Центра Американского Английского.

Путал шеллы и, введя reboot, понимал, что это был не тот шелл )

Каждый свой день начинал с процедуры: Пуск, Выполнить, cmd, ipconfig /all

Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим коллегам

Менял админские пароли будучи в нетрезвом виде, а потом с утра ломился на машину под старым паролем и матерился на весь свет!

Извлекал из флоппи-дисковода дискетку юзеру, который прибегал в шоке с жалобами на то, что у него «не грузится компьютер, потому что non system disc or disc error»

Матерясь и чихая от пыли (которой кстати быть не должно) пытался достать кабель за серверной стойкой или подвесным потолком.

Просил юзверя, который никак не может залогиниться, посмотреть «хорошо ли воткнут такой серенький тоньше карандаша проводок с аля телефонным джеком-разъёмом и горит ли рядом индикатор сети, а то его уборщица могла задеть». и только потом приходило в голову глянуть - не заблокировался ли эккаунт от неверных паролей тупого с утра юзверя.

Заходил удалённо (NetOp’ом) на машину очередного умника и удалял из автозагрузки всякую хренотень.
Распивал в серверной пиво и чего покрепче, полученное в качестве платы за _недокументированые услуги_
Качал с Нета разные утилитки, призваные «автоматизировать и упростить..», изучал и тестил их, матерясь на кривизну рук программистов и глючность скачаного, хвастался скачаным коллегам (:вот, скачал тут XXX, прога - просто супер..), и забывал о них через три дня.

Каждый сисадмин, наверно, хоть раз думал, что что пора покупать шаманский бубен, потому что иногда объяснить что же ты сделал, чтоб всё заработало (и почему до этого не работало). Слушал: ты пришел, протер монитор спиртом, у меня после этого вирусы появились

Объяснял бухгалтерам, что такое «модуль памяти» и почему его надо покупать

Тщетно пытался обосновать им же покупку 3D ускорителя

Со злым лицом выслушивал от женщин старшего школьного и старшего пенсионного возраста просьбы «поставить им заставку с рыбками»

Через несколько дней - выслушивал жалобы, что заставка «куда-то исчезла»

Был вызван к начальству с жалобой, что «Компьютер совершенно не работает», а когда приходил, выяснялось, что просто Word вышел из полноэкранного режима, а в оконном он (начальник) работать не умеет.
Получал телефонный звонок содержания «У меня тут пикнуло и глюкнуло, ничего не работает, подойдите пожалуйста».

В благодарность за убитые выходные проведенные за экраном чужого ноутбука, который упорно не хотел работать, в понедельник получал «спасибо», которое, как известно, в стакан не нальешь. Впрочем, иногда - в лучшем случае - «спасибо» кладут в пачку чая.

Чинил сотовые телефоны начальников. Иногда даже чинил их очки.

Советовал юзерам, какой компьютер купить домой

Ставил им этот компьютер и мгновенно попадал в кабалу (каждый божий день юзера его умоляли пойти и починить новый комп, который «опять не работает»).

Клавиатурная свинка

Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat'а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!
Недавно допекли: Бежит глаза на выкоте и мокром месте и орет как потерпевшая:
- Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!!- Что такое?! - номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100% процентофф!
Добираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло.
- Вот смотри что творится!!! - открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. - УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС!
Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать - край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать: Ща те будет вырус!
- Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатуруную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!!
Она тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта:
- А что теперь уже совсем ничего не поможет?!
- Нет: Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда:
- ЧТО ХОЧЕШЬ ДЕЛАЙ С МЕНЯ МАГАРЫЧ!!! ВСЕ СДЕЛАЮ!!! ВСЕ ОТДАМ!!! ВСЕХ УБЬЮ!!! Только сделай!
- Ок! Только отойдите!
Ну думаю ща вы у мя получите: Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник и начинаю голосить не хуже самой тетки:
- О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба твоего больного свинкой клавиатурной, и изличи системник его и ось его: О ВЕЛИКАЯ ВИНДА!!! О ВИНДА-а-а--а-а-ааа!!!
Смарю тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят на меня как на башку-больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил, тихонько папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще кажется Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю:
- Ну как попробуйте:
Она садитса, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все работает! Смарю челюсть поползла вниз:
- Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом надо будет: Но это потом! С вас килограмм персикофф:
Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар глаз узревших второе пришествие:

ЗЫ: персиков купила даже два килограмма: радоваюсь жизни [:-)

Вопросы и железные ответы

Юрий Нестеренко
http://yun.complife.net

У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?

Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты.

Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса.

При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места.

Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.

Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?

К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.

У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?

Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон.
Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD-драйв (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирте. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.

У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь делать? Бензин 95.

К сожалению, 95-й бензин очень плохо защищен от падений, так что теперь, скорее всего, его придется просто вылить. Рекомендуем на будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина это позволяет.

Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите, плиз!

Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера - тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?

Они одинаковы по быстродействию. Хотя в тауэрах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в десктопе. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость.
Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии - так что корпуса типа tower менее экономичны.

Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?

Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне.
Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться.
Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.

Рассказ сисадмина

Я работаю сисадмином в некой конторе и сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА??
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО???
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь?
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты?
- Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- ................... . Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
И так каждый день...

Да простят меня администраторы...у вас ведь тоже есть чувство юмора...

Ламер, Юзер, Хакер.....

Версия библейская

Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено.


Версия дарвинистическая

Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Например, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Но это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров. Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов. Ламеры верили также в "рай" "рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор в 21 дюйм и папа-провайдер, и "ад" (или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено".

Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали.

Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.


Версия историческая

Постулат первый: ламер знает очень мало.
Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много.
Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно.
Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер.
Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.

Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты.

Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка.


Версия биологическая

Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Наличие хвоста: отсутствует. Наличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Ниже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная.

Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами.

Нападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.


Версия парадоксальная - ламеры нужны!

Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Никакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести.

Но на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет...

Cочинение 7-летнего Тараса на тему "Кем я хочу стать, когда буду большим."
"Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох."



Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

Список типовых фраз провайдеров
Представленный текст почерпнут из телеконференции fido7.ru.humor
В конференциях массово общаются представители различных фирм-провайдеров и обычные пользователи. К сожалению, в большинстве своем эти две категории людей говорят на разных языках, так что периодически друг друга не понимают. Чтобы облегчить положение пользователей, я предлагаю перевод некоторых типовых фраз.

Для солидных клиентов стоимость диалапа $3\час
Плата за траффик не взимается с Вас $20 за регистрацию, $10 за static IP address, $5/month за доступ к ньюсам, $5/month за почтовый ящик и $10/month за хостинг странички. А звонить нам не обязательно - тогда Вы сэкономите Ваши деньги и наши нервы.
Вдвое увеличена пропускная способность каналов CPS со Штатами поднялся со 150 до 300
Наша компания динамично развивается после соединения первым делом зайдите на страничку Новости и прочитайте очередные извинения
По соотношению цена\качество мы опережаем наших конкурентов они этой конференции все равно не читают
У нас новая серия на 1500 линий Вы что, будете проверять у телефонной компании? Там Вас все равно пошлют...
Неограниченный доступ всего за $30 в месяц разделив $300 на эту сумму и вычтя единицу, Вы узнаете, сколько еще лопухов сейчас слушает бизи. Мужайтесь, Вы не одиноки.
Гибкая система расценок Мы и сами-то давно запутались в нашем прейскуранте, а уж Вы - и подавно
Я передам Ваши пожелания в службу поддержки Я не буду забивать себе голову Вашими проблемами
На следующей неделе будут увеличены мощности будьте готовы к глюкам сервера, и не говорите, что Вас не предупреждали
Более сорока телефонных номеров на серию денег не хватило, и теперь Вам придется примерно час вручную перескакивать с одной однолинейки на другую
Служба поддержки работает круглосуточно и без выходных в ночь с пятницы на понедельник вероятны глюки ввиду пьянства персонала непосредственно на рабочем месте
Для повышения эффективности Вашей работы в сети введен в строй proxy-сервер наш канал не справляется с нагрузкой, так что приходится затыкать дыры
Бесплатный доступ к NMTP-серверу с 25.000 конференций у нас полная коллекция иерархии alt.binaries.pictures.erotica.* и повременная оплата
Для клиентов нашей компании работает игровой сервер повременная оплата, неужели не понятно?
В настоящее время в нашей компании производится серьезная кадровая реорганизация предыдущий сисадмин сбежал из-за низкой зарплаты, а нового пока не нашли - мужайтесь
Принимаются заказы на разработку web-страниц, быстро, качественно, недорого мы таки вытащили FrontPage с ДвухКоров и уже сумели его инсталлировать