Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Всяко-разно про компУтеры и около них ;)

,

приколы, истории, сисадминский юмор...

Дата публикации: 09.03.2024 - 10:20
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115
Файвер
КУЛЬТ АННУНАХА
Данный культ давно и успешно пpопагандиpуется среди многих слоёв населения, и имеет невероятное количество пpивеpженцев. До сих поp система верований была pазpозненной и неупорядоченной. Авторы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических персонажей культа для удобства истинных поклонников. Авторы хотят напомнить, что некоторые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не претендуют на абсолютную полноту и точность.

ВЕРХНИЕ БОГИ

АНУННАХ - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добрый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуру женилcя на богине Пакуpимке, но развестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.

ПШЁЛНАХ и ПШЛИВСЕНАХ - божественные бpат и сестра. Согласно преданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог и сильный. Он сам понимает, какой он злой, но всегда стремится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окружающих.

Богиня ПШЛИВСЕНАХ - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

ПАКУРИМКА - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утверждают, что Пакуpимка научила людей курить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиреть данному виду искусства. Одновременно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время потребления табака. Для её призвания поклонники культа самостоятельно глаголют её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь.

ОТСКУКИМРУ - одна из великих богинь пантеона. Верная соратница Анунаха в борьбе против Главдемона Заpаботуса. Насылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма симпатична и крутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикарный тpехствоpчатый диван.

ЁПТЫТЬ - ручной зверек Ануннаха. Перебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напрочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, прольют или не так сделают.

ГОРИВСЁОНО - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннаха, вечного соперника Заработуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгильдяйству.

СЕКСУХО - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скрещивания. Любит шалить и насылать мороки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.

БАБУБЫ преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая брюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.

МУЖИКАМНЕ - увитый плющом и посыпанный паприкой, крайне соблазнительный лик Сексухо. Представляется Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой край и частенько забегает на чужую территорию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетворения и зависти. Глуп, но неутомим.
В результате забывчивости и непостоянства Сексухо, в последнее время участились случаи причащения к культу сексменьшинств. Встречаются еретики, утверждающие, что Сексухо состоит в тесном родстве с БЫ-демонами, но это не доказано.

ПИВАСИК - крайне положительный божок, одаряющий ясностью ума и речи любого, принесшего ему символическое возлияние в виде пары бутылок пива. Не лишен чувства юмора, любит пошутить и покапризничать. Отвечает за пивные этикетки и рекламу на 1-ом канале.

ЁЖИК - загадочный бог, праотец всех богов и демонов. По преданию, Ёжик - создатель Вселенной и покровитель всякого детства. Часто дети пытаются докричаться до Ёжика, кто громче, умело маскируя молитву под игру в ёжика.
Одновременно Ёжик считается главным героем всех добрых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даруя людям возможность пребывать в покое и гармонии.

ЗАСЫПУН, он же ДЕМИУРГ. Не любит проявляться в явном виде, однако его влияние видно невооруженным взглядом. Является идейным соратником и вдохновителем Ануннаха. Моральнопадший тип. Любимое оружие: спокночи - тяжеленный молот, удар которого повергает человека в спячку на долгое время.
Миролюбив, но хитер. Тлетворно разлагает культ изнутри, однако отвергать его вклад в развитие общего дела не стоит.

БЫ-ДЕМОНЫ

ЗАРАБОТУ - Главдемон. Вконец рассоpился с Ануннахом в незапамятные времена и с тех поp строит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с которыми человек пока что не может бороться совсем и никак. Заработу пытался подчинить себе Сексухо, но она решила держать нейтралитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заработу побуждает человека к противоестественной извращенной деятельности - работе. Что самое примечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Не всегда, впрочем, успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке противоестественные надобности, и заставляют людей работать.

ХАВЧИКАБЫ - ненасытный демон, в отличие от богов - побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жирный гамбуpгеp.

ХРЯПНУТЬБЫ - ненасытный демон, заставляющий людей непомерно хотеть выпить пива, водки и прочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тройной одеколон. Слуга Главдемона Заработу, но на деле часто ему не подчиняется.

КОФЕЙКУБЫ - смазливая Бы-демонша. Примечательна любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуримку, родила от него тройню - Кариеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя партийной линии родителей и шалят в полную силу.

ПРОЧИЕ ДЕМОНЫ

ПИСЕЦ - демон разpушений и поганого конца. Писец приходит всегда внезапно, и умело маскируется, несмотря на свои более чем внушительные габариты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из арсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и прочих божеств.

ЕТИДРИТЬТВОЮНАЛЕВО - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Приходит внезапно и портит окружающим жизнь, кровь, настроение, свежее пиво и прочая, прочая, прочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в родственных связях с прочими демоническими и божественными существами, но благодаря козням Заpаботу является злым демоном.

УЙКУ - изгой, издревле прибившийся к пантеону и страдающий уйней. Пользуется незаслуженной славой верного приспешника Ануннаха, но на самом деле забивает уй. Покровительствует грузчикам и боцманам. Считается родоначальником одного из диалектов разговоpного языка.

БОЙПЕЧЕНЬ - особо выделяющийся на фоне прочих отпрыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огромной когорты pазнообpазных лекарей и прочих лукавствующих. Мотает на ус, и на открытый конфликт идёт редко. Любимым занятием является натравливание орла на Прометея из соседнего пантеона. Является пособником Заработу.

МЕНЬШИЕ ДЕМОНЫ

НАКОВЁPНАЧ - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пресветлое начальство на непланомерные действия. Требует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шерстяном ковре в окружении ритуальных предметов: стол (1шт), кресло (1шт), начальство (1-3 шт).

ТУТКЛИЕНТГОУ - мелкий и крайне зловредный демон. Всегда играет на pуку Заpаботу, виновен в pаспpостpанении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический город, рай и ад в одном непостоянном лице.

МЫЧАЛОВО - незлое, но хитрое создание, урожденное от связи Мужикамне и Hаковёpнача. В раннем возрасте сбежало из отчего дома, и с тех пор занимается собственным делом, лишая речи и наполняя среду непонятными звуками. Недавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

МИФИЧЕСКИЕ МЕСТА
Кроме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добрые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно три таких места:

ОФИС - место, проклятое Ануннахом, притягивающее к себе Заработу. В Офисе Заpаботу вершит своё черное дело при помощи БЫ-демонов и прочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

КЛИЕНТ - мифический город, мнения о котором расходятся. Некотоpые считают, что Клиент давно стал прибежищем Заpаботу и несет в себе зло, другие же находят, что город этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя авторы пpидеpживаются другого мнения и готовы рвать бороды. Согласно традициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и проповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную природу и склониться либо к Ануннаху, либо к Заpаботу.

ДОМ - освященное Ануннахом место, в котором козни Заработу теряют свою пагубную силу. Именно в Дом приходит Сексухо в минуты благостные, и именно здесь БЫ-демоны усмиряются и теряют свою власть над человеком. Воистину, первым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стремлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пребывание в Доме, в радости и неге.
Файвер
Дневник секретаря

1 апреля

Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни. 3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля.

Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани - не мой профиль.

6 апреля

Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис - зарплата - 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос - 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.

7 апреля

Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля

Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.

16 апреля

Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля

Еще одно собеседование. Директор - старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

20 апреля

Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

21 апреля

Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо
ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла - чужих мужей уводить. Потом взяла 50
рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

22 апреля

Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая

Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись
Файвер
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.


Гуртовщики Мыши

~~~~~~~~~~~~~~~
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.

Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Hо по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Selen
biggrin.gif ВСЁ О НЁМ.О РОДНОМ.


- Админ не заснул, он перегружается!
- Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроитьсистему раз и навсегда!
- Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
- Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешнийтрафик!
- Админ спит - значит, система работает!

- Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты предложите ему набрать свой пароль!

- Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости

- Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
- Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
- Админ не грустный, он завис.
- Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей

- Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает,что Ваш Админ наркоман!
- Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!

-Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом

- Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты предложите ему набратьсвой пароль!

- Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать.

Девушка:- У меня клавиатура не работает
Админ:- Кофе?
Девушка:- Чай.
Админ:- С сахаром?
Девушка:- Без
Админ:- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу,
бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси,
пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу

Не сочтите за плагиат.Обнаружил на www.fobo.ru
Там есть ещё!!! tongue.gif
Файвер
-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, Вань!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!
Файвер
СКАЗКИ:

однажды, некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество дверей, но большинство из них были забиты досками. когда гости спрашивали его, почему он это сделал, он хитро отвечал: "дык,firewall!" и загадочно подмигивал.

* * *

однажды, молодой сисадмин познакомился с очаровательной сисадминшей.когда они занимались любовью, сисадмин часто спрашивал свою girlfriend: "а тебя возбуждает чтение логов squid'а?", на что его подруга в экстазе отвечала

"cat... pipe... less..." и томно закатывала красные глаза.

* * *

однажды, тот же молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. по привычке он сразу же спросил, какой у нее ip-адрес, но услышав, что ip-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

* * *

однажды, старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал.
- что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
- я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.
сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
- наверное нет такой улицы, - предположил он.
мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
- no route to host...

* * *

однажды, тот же старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг-понг.
глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: "TTL expired..."

* * *

однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек: "все-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"

* * *

однажды, молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.
- опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.

* * *

однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и, поеживаясь от холода, спросил:
- у тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?

* * *

$ make love

* * *

однажды, молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9". daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот
день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил, если бы знал url.

* * *

$ man woman

* * *

однажды, некий бородатый сисадмин, сидя дома на больничном, занимался чтением какой-то полуметровой доки. к нему подошел его сын-первоклассник и спросил:
- папа, а как устроен телевизор?
- RTFM! - отмахнулся сисадмин.
дитя вздохнуло и привычно поинтересовалось:
- man что?

* * *

однажды, сисадмин приехав из командировки домой, застал свою супругу в "не совсем одетом" виде.
- cat /var/log/secure | less - многообещающе произнес он.
жена молча грызла ногти, а сисадмин строго спросил:
- w?
Файвер
Вот вообщем нашел такое удивительное описание в одной газетке - довольно серьезной smile.gif

Чайникам об Интернете.


Кто-то пользуется этой услугой не выходя из дома, другие - ночи напро¬лет проводя в "Интернет-кафе», спец.¬клубах. Ваш покорный слуга не исклю¬чение. И скажу честно, не рал мне до¬водилось видеть, как приходят сюда люди, ничегошеньки не смыслящие в Интернете, говоря компьютерным слен¬гом - «чайники». Стоят они себе и не ведают, с какой стороны к компьютеру подойти, добыть нужную информацию. Если вы относитесь к таковым, позволю себе преподать Вам урок.

Итак, что такое Интернет? Образно говоря, это «библиотека», и каждая «книга» в нём - это сайт, пачка виртуальных страниц с титульным листом (называется «index»). Как и в обычной книге, сайт можно открыть на любой стра¬нице. Но необходимо знать «название книги» - адрес сайта. Обычно он записывается в следующем виде: www.adres.ru, где «adres» - и есть сам адрес, a «ru» («com» или др.) - его обя¬зательная частичка, скажем «автор книги». Если знаешь адреса нужных тебе web- @книг», то найти что-то не пред¬ставляет никакой сложности. Но что делать, если адрес нужного тебе сайта не¬известен? Для этого в Интернеге существуют специальные системы поиска.

Запустите Internet Explorer (програм¬ма для просмотра web-страниц), напри¬мер, через «Пуск» - «Программы», и при¬ступим. Здесь есть - строка вверху «Ад¬рес» - это строка адреса сайта. Над ней обычно располагаются специальные кнопки: «На страницу назад», «На страницу вперед» (стрелочки), «Остановить загрузку страницы» (крестик0, «Перезагрузить страницу» (зеленые стрелочки) и «Запустить страницу по умолчанию» (домик). В строке адреса вводим, например, www.rambler.ru (один излучших поисковиков) и жмем «Enter» на клавиатуре.

Вы загрузили сайт Интернет – поиска. В строку «поиск» надо ввести ключевые слова (через пробел). Например – «детство Пушкина». И поисковая система найдет web-страницы, где есть эти слова. Однако бывает так, что найдено слишком много страниц, и надо как-то «обуздать» поиск. Для этого есть свои правила: если между слов написать OR (детство OR Пушкина), то Rambler покажет сайты, где есть хоть одно из ваших слов. Если заключить искомую фразу в кавычки, «поисковик» будет ис¬кать именно тe страницы, где эта фраза неизменно (С тем же порядком слов) присутствует. Вот это и есть самые ос¬новные операторы поиска: OR, кавычки и пробелы между словами (на самом деле это оператор « AND «). Так можно комбинировать разные слова для поис¬ка и использовать даже скобки: «чудес¬ное AND (детство OR творчество) Пушкина».

Таким образом, зная азы, вы можете пользоваться и любым другим «поиско¬виком»: Yahoo, Yandex, Google. Просто перед поиском ознакомьтесь с разделом «Помощь» (он обычно располагается около строки поиска). Сейчас не время отставать от прогресса, жизнь не стоит на месте. И где будете вы в этом вре¬менном потоке - зависит только от вас! Дерзайте!

Продолжение думаю последует в следующем выпуске smile.gif
Volk
И где же это чудо напечатано? smile.gif
Файвер
Местная новокузнецкая газета "Франт" за 03.02.2004
не сочтите за рекламу wink.gif
_http://www.frant.kemerovo.su/
KLUCHICK
А что... Толково, подробно, снизошли ведь до начинающих. Хуже, когда начинают закладывать жирную муху в нос, делать надменный вид и говорить - "Книжки читать нуно, чайник"... Сам он пить, курить и говорить, а также комп юзать начал одновременно, ещё в роддоме.... Мдя....
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115


Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке: Всяко-разно про компУтеры и около них ;)
SoftoRooM © 2004-2024