Всяко-разно про компУтеры и около них ;) Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор
Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27
farg
Не помню, где взял и кто автор, но история довольно интересная:

Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.
Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами,
курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не
кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на
центральном складе.

» дальше «
ViolentOr
Программеры и админы

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным амбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

ViolentOr
"Резюме - Сисадмин Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy.
Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy.
3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp.
4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.
5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь.
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.

P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать."
ViolentOr
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле дзен:

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

***
The Web site you seek
Cannot be located, but
Count less more exist.
сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других
***
Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться
***
Program aborting:
Close all that you have worked on.
You ask far too much.
программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много
***
Windows NT crash"d.
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.
Виндоус NT рухнула
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей
***
Yesterday it work"d.
Today it is not working.
Windows is like that.
вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...
***
First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.
белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!
***
With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.
ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден
***
The Tao that is seen
Is not the true Tao - until
You bring fresh toner.
Дао, которое ты слышишь -
не истинный Дао, пока не установлена
свежая версия проигрывателя
***
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.
успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала
***
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось
***
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.
ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем
***
Having been erased,
The document you"re seeking
Must now be retyped.
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт
***
Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.
серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто
ViolentOr
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой вей, я устала... »
ViolentOr
Религия и «программы»!

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат «программы»? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все «программы» являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат «программы». И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит «программы», что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуе! те, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные «программы» надо стереть.
Безглючны только верные «программы». Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все «программы», дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные «программы». Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные «программы» глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без «программы»?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк! Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и «программы» тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все «программы» одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то «программы»? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь «программы» и достойны
презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверх«программы» будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат «программы». Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape ! Navigator и
Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные «программы» тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?
ViolentOr
12 Заповедей от Админа.

1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
4. И если вошел юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозво-лено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием... профиля твоего!"
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом вон выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админо-подобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!
KLUCHICK
Житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился, и как его замочили враги.
Глава 1

1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.
Глава 2.

1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался.
2. А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.
3. Да и сестренка была не прочь.
4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по несколько раз в день и уходил ни с чем.
6. И потеряла надежду Мария поймать кайф.
Глава 3

1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Аpмию.
2. А Мария, жена его, помирает, ухи просит.
3. И решил Он Марии устроить ништяк.
4. Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла.
5. Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
7. Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
8. Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка.
9. Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Мария, прикрути фитилек, коптит.
11. И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутру Он слинял, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком.
13. Но Мария давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И родился вскоре у нее отпрыск, и назвали его Иисус, что на еврейском Митя.
Глава 4
1. Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих.
2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками.
3. И завязали они горбатиться, и пошли за Ним.


4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сейшн.
5. И стало братушек пятеро.
6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия.
7. И достали многих.
8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга.
9. Ибо это им посулил Христос.
Глава 5

1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол.
2. И решил его побороть.
3. Но Он был сорок дней не жравши и дошел до ручки.
4. А супостат был хитер и замыслил худое.
5. Напрягись, - говорит, - преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.
6. Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего.
7. Тогда приступил к нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет.
8. Отвечает Иисус: Ты посмотри, где я, а где скала! Баловство все это.
9. В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мной, и я тебе весь мир подарю.
10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне.
11. И понял враг, что отымели его в полный рост.
Глава 6

1. Придя из пустыни, собрал Иисус сейшн из братушек и чуваков.
2. И учил сынков, говоря:
3. Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют.
4. Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени.
5. Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы.
6. Не пренебрегайте питием, но и знайте меру.
7. Не долбитесь без нужды, но для оттяга.
8. Пусть вам все настолько будет по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая.
9. Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломиться вам.
10. Не просите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому опаньки.
Глава 7

1. Дык вам говорю, кто не пустит все побоку, тот в полный рост не оттянется.
2. Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до фени?
3. Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь Я, а все напряжены будут.
4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь.
5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю.
6. А Иисус ему: не приторговывай, и все обломится.
7. Но после этого обломился вопрошавший и отвалил.
Глава 8

1. И надо было двигать им дальше, и повел Он братушек к озеру.
2. И искали они лодку, и не смогли надыбать.
3. Иисус, видя это, выдал: коли, приспичило, не получите!
4. Не врубились братушки, переспросили.
5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно?
6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать?
7. Ответил им Иисус: а вот так!
8. И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли.
9. А Он шел рядом по воде.
10. Просекли они такой атас и спрашивают: как это?
11. Иисус ответил: весьма развитая поверхность, вот и сообщаюсь без напряга.
12. И поняли спросившие, что за падло их держат, и решили сами попробовать, но фраернулись.
13. И порешили меж собой: крут, а мы перед ним сынки.



Глава 9

1. И пошел он в другой город с братушками.
2. А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего единственного сына.
3. Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга.
4. И коснулся отбросившего коньки.
5. Мертвый поднялся и понес крутой бред.
6. И у всех видевших это сыграло очко на минус, и они сказали крутой, а мы перед ним сынки.
7. А когда они вошли в тот город, встретилась Иисусу геpла, которая приторговывала собой.
8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый грамотный?
10. А все молчали, не ответили.
11. Тогда обратился он к герле: дык, оттянемся, и они ушли.
12. А лохи разошлись.
Глава 10
1. И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим!
2. И начали они сообщаться.
3. А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги.
4. А некоторые скидывали свой пpикид и постилали на дороге.
5. Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.
6. Лохам мало не показалось, и решили они замочить пришедших.
7. Но не к чему было поначалу пристебаться.
8. Задумали, было устроить гнилой базар с крутым разворотом.
9. Но те, кто поумней, поняли, что это не тема.
10. И решили действовать, ушло.
11. Приступили к Нему лохи иерусалимские, и решили Его напрячь, спрашивая:
12. Платить ли бабки кесарю или послать?
13. Иисус им в ответ: заподло меня держите, пипл, ибо ясно кесарю кесарево, а остальное на оттяг.
14. А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.
15. Иди отсюда, - говорите чувакам и с дерьмом их кушайте.
16. И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов.
Глава 11

1. Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме, оттянуться в полный рост.
2. И принесли на хату жратвы и горючего и последний приперся Иисус.
3. И сказал Он: берите, хавайте!
4. Налил им вина: берите, бухайте!
5. Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кровь!
6. А кто не знает этого - тот слаб.
7. И приступили братушки к столу и ужрались.
8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10. Скоро один из вас, Меня застучит.
11. И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь.
12. И спросили все, кроме Петра, который был в состоянии готовальни.
13. А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот?
14. Иисус ему: дык, братушка!
15. И от испуга обстругал Иуда самого себя.
Глава 12

1. Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка, и поднял всех и повел отрезвить в сад.
2. Но, придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловли массу, не заметили, как Иисус отошел в сторону.
3. Почувствовал Он Себя хреново и взмолился.
4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия.
5. В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса.
6. И замочили Его, и повели в суд.
7. А братушки, проснувшись, увидели, что его нет, и решили ловить отходняк без него.
8. И прежде, чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили.
Глава 13

1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, приступили к Иуде и кричали:
2. А ведь это ты, Мирон, Иисуса убил!
3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся.
4. В отчаянии решили бpатушки охраняющих повязанного Христа поиметь.
5. Пошли туда, где Его держали и просят: нашему тут одному лапти плетут.
6. Но вышли к ним самые отрывные и побили на раз их всех.
7. И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу.
Глава 14

1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажорным.
2. Привели к нему Иисуса.
3. Понтий сразу же и пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать.
4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться?
5. Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему таки вломить.
6. Вывел Христа на площадь, где шла тусовка, и спросил лохов: замочим его?
7. И лохи кричали: мочи его! мочи!
8. И послушался их Понтий.

Глава 15

1. И замочили лохи Иисуса.
2. Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему.
3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю!
4. Но понял, что шары не будет, и коньки склеил.
5. А когда висевший начал штынять, братушки стырили Его и прикопали недалече.
6. Через три дня оказалось, что оклемался он и слинял из гроба.
7. И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более крутому.
9. И встретил его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто тебя не обидит.
10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по христиански.
ViolentOr
Клозет Виндовс, Cравнение Виндов с туалетом///

Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно
прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего
субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,
причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно
не бывает.

Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в
эту единственную дырку свою нужду одновременно.

Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок
в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьмеокажутся и все остальные.

Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система
выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его
из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в
унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в
среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Вин98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю"
предлагается почитать журнальчик во время использования либо
(по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу
вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает
дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что
прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в
сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько
взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например,
яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на
бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех
видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть
на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать
из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально
рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно
не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует
система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком...

Клозет Вин НТ:
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа
нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный
фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его
может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда
в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным
освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще
жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и
выкидывает в мусорку.

Клозет Вин2к
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь
в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы
находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из
соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.

Клозет ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и
аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и
переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется
соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах
поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается
разработчику для выяснения причин.

Клозет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших
размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что
необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....

Клозет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке
выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать
напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из
бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять.
Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противотанковую
мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению
остальных пользователей. Они этого даже не заметят.

©пёрто
PRYANIK
Админ спит - значит, система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах. В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты – предложите ему набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в... хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
Админ не грустный, он завис. Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

Volk
Все о клавише Shift

Вопрос: На клавише Shift нарисована стрелка вверх. Означает ли это, что настоящая клавиша Shift находится вверху, а нижняя клавиша служит только указателем?

Ответ: Нет, это настоящая клавиша Shift. Изображенная на ней стрелка показывает, что нужно нажимать клавиши клавиатуры, а не выполнять с ними какие-либо иные действия.

Вопрос: Что произойдет, если нажать сразу две клавиши Shift?

Ответ: На экране может произойти увеличение всех символов в два раза. Так не следует поступать, поскольку чрезмерное увеличение размера символов приводит к преждевременному ?выгоранию? экрана.

Вопрос: мои религиозные убеждения не позволяют пользоваться клавишей shift. можно ли иначе вводить прописные буквы и знаки пунктуации

Ответ: Обсудите альтернативный вариант со своим духовным наставником. Возможно, ваша карма не будет нарушена клавишей Caps Lock, либо следует нанять человека из другого сословия для нажимания клавиши Shift.

Вопрос: Я нажал клавишу Shift и она так и остается нажатой.

Ответ: Не следует совмещать нажатие Shift с принятием пищи. Возможно, клавиатура засорилась и требует очистки. Для этого отсоедините клавиатуру, затем прополощите в теплой воде с подходящим моющим средством и перед подключением обратно, дайте просохнуть.

Вопрос: Почему на моей клавиатуре нет клавиши Shift, но есть клавиша hif?

Ответ: Попробуйте очистить клавиатуру (см. выше) и не забывайте мыть руки перед работой на компьютере.

Вопрос: Я устал нажимать клавишу Shift при вводе любой прописной буквы. Нет ли другого способа ввода больших букв?

Ответ: Существуют средства голосового управления. Установите ПО распознавания речи и настройте его на голосовой ввод слова Shift. Проверьте, что после распознавания клавиша действительно нажимается на клавиатуре. Заметим, что иногда требуется ?обучить? компьютер правильному распознаванию, иначе клавиша не будет нажиматься автоматически.

Вопрос: Какую из двух клавиш Shift нужно использовать?

Ответ: Чтобы предотвратить преждевременный износ одной из клавиш, следует точно регистрировать количество нажатий на каждую из них. Для этого в таблице на листке бумаги необходимо отмечать крестиками каждое нажатие.

Вопрос: Почему клавиша Shift больше других клавиш клавиатуры?

Ответ: Это не так. Вы наблюдаете оптическую иллюзию. Когда луна приближается к линии горизонта, визуально она кажется больше. Так и клавиша Shift кажется больше других, поскольку располагается в дальней части клавиатуры.

Вопрос: Мне показалось, что иногда клавиша Shift работает медленнее остальных клавиш. В чем здесь дело?

Ответ: Проблема не связана с клавиатурой. Возможно, Высшая сила специально замедляет нажатие клавиши Shift, чтобы дать вам Высший знак. Воспользуйтесь этим, чтобы изменить жизнь к лучшему.
tyomik89
Ламоразм - это маразм ламеров. Мне иногда кажется, что бог создал ламера, чтобы мы не скучали в свободное от работы время smile.gif. И я не скучаю, потому что замечаю этот маразм на каждом шагу и записываю в свою оперативную память. Я очень люблю собирать ламомаразмы, и некоторые из них рассылал по сети, делюсь с друзьями и вот, решил предоставить несколько ярких экземпляров на твой суд. Надеюсь, что ты улыбнёшься вместе со мной.



Сканер портов:
Несколько месяцев назад я получил в Hack-Faq письмо следующего содержания:

"Недавно я решил взломать один сайт. Я много раз читал в вашем журнале, что сначала нужно просканировать порты, чтобы узнать, какие из них открытые. Но я не знал IP адреса. Один друг помог мне и выяснил, что адрес сервера 127.0.0.1. Я просканировал порты сайта. Всё нормально, только я не понял, почему 80 порт не открыт? Как я понимаю, он должен быть открыт, потому что там должен быть web-сервер. Если я не прав, то, как я увидел страницу?".

Честно сказать, некоторые письма меня поражают. Но это убило меня на повал, и даже контрольный выстрел не понадобился smile.gif. Ну, честное слово, здесь комментарии просто излишни.



Оптимизация страниц:
Три года назад у меня был провайдер, который отличался хорошим чувством юмора. Однажды, на заглавной страничке я увидел надпись: "Сайт оптимизирован для просмотра в браузере". У меня был шок, наверно эта надпись предназначалась любителям просматривать странички через "мусорную корзину" smile.gif. Но самое интересное, что эта же надпись висела на страничке у солидной фирмы, занимающейся Web-дизайном. Через год эти надписи всё же исчезли. А для веб-дезайнеров сообщаю, что странички нужно оптимизировать для просмотра в принтере



Теперь вы можете выкинуть свой комп:
Теперь один отрывок из переписки, которую я случайно увидел в FIDO. Вообще я очень люблю эту сеть. Это не потому, что здесь полно дураков, а потому, что здесь не следят за своим языком. Один из членов (в хорошем смысле слова) FIDO запустил запрос: "Срочно ищутся исходники проги, которая может отключить RESET". На первый взгляд не понятно, в каком смысле отключить RESET (дубинкой что ли)? Как я и ожидал, через некоторое время появился ответ: "А исходники проги выключающей компьютер из розетки тебе не надо?". И тут понеслось, бедный парень наверно пожалел, что отправил этот запрос.



Чёрнила для третьего класса:
Опять переписка из Hack-Faq. Однажды я получил просто великолепное письмо:

"Недавно я узнал, что картриджи для принтеров можно заправлять. Я купил чернила и залил их в картридж, но принтер перестал печатать. Что я мог сделать не так?".

Начало нормальное. Вроде ничего страшного нет, просто парень решил заправить картридж. Я считаю этот поступок достойным. Не зачем платит бешеные деньги за новый коробок с чернилами. Поэтому я вполне логично ответил парню:

"А ты уверен, что чернила подходят к твоему картриджу? Если да, то ты что-то не так сделал. Попробуй прочитать ещё раз инструкцию".

Я отправил это письмо и уже почти забыл про него, потому что мне приходится каждый день отвечать на громадное количество писем. И вот через некоторое время я получаю ответ:

"А как проверить, подходят ли чернила к моему принтеру? И где взять инструкцию по заправке? Когда я покупал их в магазине, мне не дали никаких инструкций".

Вот тут я заподозрил что-то неладное. Я не буду больше тебя мучить нашей перепиской. Парень просто купил в ближайшем магазине чёрные чернила для перьевой ручки и как-то умудрился залить их в картридж. Когда я узнал это, слёзы полились с моих глаз ручьёмsmile.gif. Я рыдал в течение часа. Это надо же было до такого додуматься.

Прошло три или четыре месяца и ко мне приходит ещё одно подобное письмо от другого идиота. Я знал, что идиотизм - болезнь очень страшная, но не знал, что она заразная. user posted image

tyomik89
Вот ещё:
Гимн Советского Союза:
Когда я встретил письмо с таким сабжем, я сильно удивился, что такая тема ещё вообще существует. Но когда я прочитал содержимое, то чуть ли не упал со стула. Оцени этого гения русского языка:

"Дайте гимн Советского Союза на Си++.".

Я программирую уже 6 лет, но Гимн не могу написать даже в нотной тетради. Не очень достоверные источники мне сообщили, что после компиляции этого кода получается Клинтон на саксофоне.

В ориджине того же письма находилась надпись:

"Жизнь хороша, когда пьешь неспеша." (Привожу дословно)

Во-первых "неспеша" пишется раздельно. А во-вторых, автору самому нужно жить по этому закону. Мне кажется, что он пьёт слишком часто, быстро и по многу smile.gif. user posted image

user posted image
Один загадочный разговор:
Я работаю программистом, и в мои обязанности очень часто входит создание отчётности для государственников. Но так как в бюджете очень мало денег, то и программисты достаточно отсталые, поэтому отчётность надо подавать в ASCII формате под DOS. Один раз мне позвонил начальник цеха (НЦ) и у нас завязался разговор:

НЦ - как можно посмотреть файлы отчётности.

Я - это простые текстовые файлы в формате DOS. Подойдёт любая программы для работы с текстом.

НЦ - А если у нас нет?

Я - У вас Norton Commander есть?

НЦ - Конечно.

Я - Ну тогда выделите там файл и просмотрите его через F3.

НЦ - А если у нас нет F3.

Я - поменяйте клавиатуру.

НЦ - А что, эта программа идёт вместе с клавиатурой?

Я - Нет, F3 - это клавиша на клаве. user posted image


МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, КОМПЬЮТЕР:
Недавно ко мне пришла одна знакомая, которая захотела купить себе компьютер. Так как она в них не соображала, то попросила меня объяснить, какой комп лучше. Первая фраза меня сразу вырубила в нокаут. Прочувствуй этот шедевр: "Что мне лучше купить - комп или компьютер" wink.gif. Я целую минуту очухивался от такого нокаута.

Очнувшись, я сделал вид, что не услышал этой глупости и задал свой дежурный вопрос: "Что вы хотите делать на этом компьютере?". Ответ гениальный "Мне главное, чтобы он был с процессором и мышкой". Я почувствовал, как по моему телу пробежала дрожь конвульсии. Возможно, это был холодный ветер из форточки, но ощущение не очень приятное smile.gif.

Я сразу почувствовал, что дальше разговор лучше не заводить. В таких случаях, если я чувствую, что меня довели до такого состояния, я просто пишу средненькую конфигурацию на листике и отдаю ее будущей проблеме продавца. Пускай она лучше его мучает.

Самое интересное, что эта подруга купила себе Pentium 4 с крутейшей видюхой на чипе GeForce и использует его в качестве печатной машинки (везет же некоторым, я тут целерону улыбаюсь, а она четверку даже не половину мощности не нагревает). Видимо продавец окончательно прчухал дамочку или она его довела до такой степени, что он решил ей отомстить, впарив ей самую дорогую тачку smile.gif. user posted image



tyomik89
МИР В СЕТОЧКУ!!!:
И снова отличный вопрос из ФИДО: "Видовс выдал синий экран - нарушение работы ЭВМ. Я могу подать в суд на Microsoft?" user posted image

Ты знаешь, правительство США не смогли уничтожить Билла, а тут какой-то Вася Пупкин попытается наехать на передовую корпорацию Штатов. На моей памяти был уже подобный пример, - один наш земляк (если не ошибаюсь, то даже мой земляк из Ростова-на-Дону) подал в суд на General Motors за то, что в их джипах есть одна технологическая ошибка. Ну и что ты думаешь, GM смогли доказать, что в машину заливали некачественный бензин. Но причем тут бензин, когда есть технологическая ошибка?
Вот так и тут, тебе любой адвокат M$ докажет, что ты подключил неправильную мышь, или не тот монитор. Но если кто-то решится подать в суд, то из той же ФИДО советуют сделать это по следующим статьям:

1. 110 УК РФ - доведение до самоубийства (наверняка есть такие примеры, когда люди после очередного глюка Винды кончали жизнь самоубийством)

2. 132 УК РФ - насильственные действия сексуального характера (каждый день с Виндой ....)

3. 159 УК РФ - мошенничество (вместо нормального софта нам впаривают .....)

4. 163 УК РФ - вымогательство (из нас вымогают деньги за софт, правда безуспешно smile.gif)

5. 182 УК РФ - заведомо ложная реклама (рекламируют софт как качественный, а на самом деле см. 3)

6. 200 УК РФ - обман потребителей (см. 3 и 5)

7. 210 УК РФ - организация преступного сообщества (преступной организации) (разве MS не преступное сообщество? smile.gif

8. 214 УК РФ - вандализм (так издеваются над компьютерами!)

Я думаю, что этого хватит на пожизненное заключение smile.gif.


НАЙДИ МЕНЯ!!!:
Следующий ламоразм прислал мне Werewolf Inc. Мне он так понравился, что я публикую его полностью:

"Звонит мне как-то друг и говорит: "Помоги, очень нужен один файл, но никак не могу его найти, там встречается строка-(читает строку)-" . Подумав, что он ищет документ, я сказал ему: "Зайди -Пуск-Найти-Файлы и папки- введи строку, которую надо найти". Через 15 минут он мне позвонил еще раз : "Поиск результатов не дал". Я потратил около 1.5 часов, чтобы пояснить, как и что делается, какие критерии поиска надо задавать. В результате случайно спросил: "А зачем тебе этот файл?" Ответ поверг меня в истерику: "Да вот песню мне эту послушать очень хочется....". На следующий день, на ИНФОРМАТИКЕ он так и не смог войти в И-нет моя прога boot.exe сделала свое дело!"
tyomik89
УНИЧТОЖТЕ ДИСТРИБУТИВ!:
Очень хороший вопросец из Hack-FAQ: "Где на винте Win ME хранит свой дистрибутив и что будет, если я его оттуда уберу?". Сначала я не знал, что ответить и даже хотел удалить ответ, но потом все же решился и ответил этому человеку следующее:

"Я даже не знаю, что ответить. Дистрибутив - это то откуда ты устанавливал ME. Чаще всего устанавливают с компакт диска и потом вытаскивают его и больше уже не вставляют до следующей переустановки или до просьбы ОС. Так что если ты еще не удалил диск с МЕ из привода, то сделай это сейчас smile.gif, он там асолютно никому не нужен".


МОРАЗМЫ ОТ ReZOnAnS:
Следующие два ламоразма прислал мне ReZOnAnS. Правда оба ему расказал знакомый админ по аське, но это уже не так важно. Ты главное прочувствуй эти шедевры:

1. Я не могу кликнуть по мониторному меню мышкой! Что мне делать?

Когда я прочитал этот моразм, я почему-то вспомнил себя. Мы с зам. начальника в конце рабочего дня любим поприкалываться. Оно и понятно, 8 часов сидеть за компьютером очень тяжело, поэтому мы начинаем придумывать друг другу какие-нибудь заподлянки, чтобы хоть как-то расслабиться.

Однажды он проходил мимо моего монитора (у меня LG 795 Plus) и нажал на мониторе кнопку вызова меню. Я как раз выполнял срочную работу и уже 6 часов не выходил из-за своего компа даже на перекуры. Из-за такого перенапряжения моя рука чисто автоматически начала клацать на кнопке Esc. После десятого удара до меня дошло, почему экранное меню не исчезает с монитора от моих ударов smile.gif. Но это еще не все, вместо того, чтобы надавить кнопку на мониторе, чтобы убрать меню, я впопыхах нажал Reset smile.gif. Вот что делает с людьми компьютер в конце рабочего дня, когда сидишь за ним по 10-12 часов в день. Ну, ничего, на следующий день, мой зам. начальника пожалел, что его дорога к рабочему месту лежит мимо моего компа smile.gif.

2. У меня закончился коврик для мышки, а мне нужно пододвинуть курсор дальше - что мне делать?

Тоже вспоминается история, когда я обучал свою очаровательную морковку работать на компьютере. Ты наверно знаешь, что у начинающего всегда мышка очень плохо ездит. Так вот у моей девушки оказалась та же самая проблема. Я несколько раз пытался уговорить ее расслабиться, но ничего не вышло. Я не выдержал и опустил свой комп на пол, так что вместо коврика она уже использовала целый ковер. Главное, что места для мышки по самые нехочу smile.gif.
tyomik89
ЛАМОРАЗМ ОТ NEMO:
Двое стоят и обсуждают музыку в mp3, а конкретнее как ее туда (в mp3) засунуть.

(П)ервый: У меня музон СТОЛЬКО места занимает...

(В)торой: А ты его в mp3 зажми.

П: И че будет?

В: Он меньше станет, я вот вчера зажал... Правда песня почему-то короче стала.

П: А как ты ее зажимаешь?

В: Ну ты ламер! Заходишь в Norton, жмешь F6 и пишешь вместо wav mp3.



КОРОТКИЕ ВЫСТРЕЛЫ:
И напоследок я хочу тебе рассказать пару очень коротких, но очень прикольных ламоразмов.

На первое у нас один очень маленький вопрос пришедший ко мне в Hack-FAQ: "Меня поймают?". Очень короткий и конкретный вопрос smile.gif. На такое я мог ответить только так же коротко: "Нет, тебя посадят" smile.gif.

На второе я предпочел рассказать тебе ламоразм про интернет карты. Очень хороший вопрос одного ламера: "Куда интернет карту засовывать?". Я бы сказал тебе, куда я советую в таких случаях засунуть карту, но цензура не позволяет. Да ты и сам догадаешься.

PRYANIK
Эту историю мне рассказал мой знакомый менеджер:
Был такой случай, на нашей Тульской фирме по продаже компьютерной оргтехники, одна женщина пришла в фирму, заказала комп, ей собрали вообщем банальность… Приехала она значит домой, подключила и что-то у неё там не за хотелось устанавливаться, она как порядочная барышня позвонила на фирму и сказала. Почему так и так, что за …. Вы мне подсунули. Толком ничего не объяснив, привезла комп… продавец принял комп и сказал зайти чуть позже, мол специалист занят, принимает товар…
Спустя N часов женщина пришла за компом, подошла к продавцу, на вопрос где комп, продавец кивает в сторону комнаты, со словами специалисты почти закончили… А там следущая картина, специалист молотит киянкой по системтику… женщина в шоке!
Потом ей долго объясняли, что при получение товара, они погнули (упал вроде как) системный блок, (сами знаете они как жестяная банка)… а её системник цел и не вредим smile.gif...

tyomik89
Сказание о старых, добрых, глупых ламерах.

Давным давно, в неведомом царстве неведомом государстве, короче поезда туда не ходят, жили да были или небыли, врать не буду, сам не знаю, Дед-Ламер да Бабка-Ламериха. Жили не скучали и беды не знали, пока не прискакал к ним из большого и модного мегаполиса внучок-ламерчок. Прискакал и говорит: " Ты дед, старый ламерский пень, да ты бабка, старая ламерская с*ка, приехал я к вам, будь я проклят, а у вас ни компа, ни хр*на." Дед тут взбеленился, треснул внучку-ламерчку в его красную поганую репу и говорит: " Внучок, совсем ты охр*нел на городских харчах, прочь не уважаешь старость почётную, волк ты позорный." Сказал дед внучку наставление, пёрнул для отвода души, хряпнул 200 гр. вонючего сэма и совсем расколбасило старого. А бабка, старая любопытная стерва, всё ей скажи да покажи, у внучка-то и спрашивает: " Слышь, ск*тина ты фр*ерская, чё ты в натуре про какие-то неведомые компы гонишь, ты бы лучше приволок сюды его и не выпендривался своим воспитанием." Внучок от такого базара аж из штанов выпрыгнул, помчался за компом, вот так детишечки, он любил своих предков.

Долго, скоро-ли он ходил за этой вещью неведомой, история умалчивает, но не прошло и года, как внучок, с распухшей от беспробудного пьянства головой, притащил свою з*дницу к деду да бабке. "Вот"-говорит-"вам супер-чудо-компутер, и не какое-нибудь фуфло, а самый настоящий ИБМ, с супер Оператион систем Вынды-95".

И стали дед-да-бабка чайниками. Но не долго они ими оставались, дед выучив Мыкрасофт Бесик совсем охр*нев стал носить почётное звание - ЛАМЕР, чем он сильно возгордился возгордился стали дед с бабкой жить поживать, виснуть в Chat'e, пока их жизнь не подошла к логическому завершению.
tyomik89
SADIST написал "Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:...


- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание!
Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!

От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
tyomik89
Есть много веселых историй про этих самых ламеров, например как в прошлом году ковырял сервак с Новелом5, работал заодно, так вот с графической оболочкой и основными командами Новела быстро разобрался и конечно-же добрался до Ремот Контрол smile.gif)) ууууууу, это просто самые веселые в моей жизни минуты... представь себе, сидит перед компом со скучающим видом какой-то Лама, на монике давно мерцает "В мире Маст-Дая"... ну, а я в небольшой комнатке за серваком, моментально выясняю адрес рабочей станции, ремотю ее и о чудо - она полностью под моим управлением smile.gif)) Лама сидит мирно уткнувшись носом в тетрадь и пытаеться чертить блок схему на паскалевую прогу от чего у него мозги дымяться... тут наш Лама замечает что заставка исчезает, мышка сама направляеться к кнопке "Пуск" и запускает старый добрый Ворд, далее происходит следующее "Tuk, Tuk Neo, MATRIX has you!!!" надо было видеть его вытянувшееся лицо (куда там, в самый разгар популярности фильма Матрица), он судорожно тянет руки к клаве и набирает "Кто тут???", а я ему "Это я - твой комп..." и т.д. хохотал чуть ненадорвался smile.gif)), или как-то раз заметил что с одного компа трафик большой, а поидее там уже нет никого в аудитории, смотрю к чему обращаеться, так оно и есть - порнуху качает, а попросился посидеть в паскале smile.gif)) Ну я этому Ламе - "Студент такой-то такой-то (для каждого заведена учетная запись, потому нефиг делать узнать имя и фамилию) постановлением ректората от такого-то числа, студенты занимающиеся рукоблудием, просмотром или распостранением порнографии в стенах университета будут отчисленны, для уточнения обратитесь в деканат..." он пулей вылетел из аудитории (в которой находился один!!!), потом как говорят у всех выспрашивал на самом ли деле отчислять будут...
tyomik89
Вчера на информатике в универе по локалке залез на комп одного парнишки в другом конце комнаты и вывел сообщение "Время вашего пребывания за этим компьютером подошло к концу. Если вы хотите продолжить работу, опустите в дисковод десятирублевую купюру. Администрация кафедры информатики." :-))) ТАК ОН И ОПУСТИЛ!!! Все рядом сидящие в истерическом хохоте полчаса находились.
Добавить есть чего, но небольшими порциями и без указаний ламеров, которые это делали.
Вот, например: один приятель, только купив комп, стал утверждать, что переписывая звуковой файл из одной папки в другую качество звука ухудшается (по законам физики). Или вот: однажды в торговых рядах (по-моему 1999 год был) стояли компы, была выставка и все желающие играли на них. И вот, один шибко умный малый подошел с дискеткой 3.5 и с умным видом стал копировать ярлыки с рабочего стола на нее, при этом приговаривая "Вот, Quake уже переписал, так, так, надо Blood 2 и Unreal". У меня была истерическая усмешка.
tyomik89
Много историй про ламеров, но вчерашний мой разговор с подопечным пользователем просто свалил меня с ног ! Итак юзер (Ю) и я (Я):
Ю: Алло, поставьте нам новую версию
Я: Новую версию ЧЕГО ?
Ю: (пошушукались) Windows !
Я: А у вас какая сейчас версия ?
Ю: (пошушукались) не знаем...
Я: А для чего вам тогда новая версия ?
Ю: Мы печатать не можем...
Я: А какие проблемы ?
Ю: Мы точку и запятую найти не можем...ПОСТАВЬТЕ НАМ НОВУЮ ВЕРСИЮ !
tyomik89

Вот несколько приколов про ламеров. Сам я сисадмин, в компах шарю.
========================================================================
Приходит ко мне друг. В инет залезть... Вот тута баннер стоит. Я не
вытерпел и говорю:
- @#$% баннер!
- А че такое за баннер? Нажимаешь и тя банят?
========================================================================
Друг говорит:
- Перешли мне Counter-Strike по мылу!(Файл с игрой весит 120 метров)
========================================================================
Только програмист может перенисти килограмы в метры...
========================================================================
А как убрать значок IE с Рабочего стола?
========================================================================
А где находится клавиша "эникей"?
========================================================================
Знакомый спрашивает:
- У тебя какой третий селерон?

Volk
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете
второй компьютер и делаете дoма лoкалку, чтoбы мoжнo былo
пoбoлтать с женoй пo аське.
- вы решаете oстаться в институте еще на гoдик или два ради
бесплатнoгo дoступа в интернет.
- вы считаете, чтo неудачники - этo люди с мoдемами на 28.8 kbs.
- вы испoльзуете смайлики в oбычнoй, бумажнoй пoчте.
- вы не знаете пoл трех свoих лучших друзей, пoтoму чтo у них
нейтральные ники, а спрoсить вам не прихoдилo в гoлoву.
- делая дoма ремoнт, вы дoлгo не мoжете решить - наклеить oбoи
или растянуть oдну картину на всю стену;
- чтoбы улыбнуться, вы наклoняете гoлoву вбoк на 90 градусoв.
- купание в ваннoй вы называете "даунлoдинг".
- вы решаете устанoвить вoзле кoмпьютера вместo кресла унитаз.
- каждый раз, выключая мoдем, вы oказываетесь в ужаснoй пустoте
и испытываете кoлoссальнoе чувствo вины, слoвнo предали
лучшегo друга.
- нoвым знакoмым вы представляетесь как "Вася @ мэйл тoчка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизиoннoй рекламе
вы видите адрес сайта какoй-либo кoмпании.
- выхoдя из кoмнаты, вы включаете динамики на пoлную грoмкoсть,
чтoбы не прoпустить мoмент, кoгда придет нoвая пoчта.
- у всех ваших друзей и знакoмых в имени есть симвoл "@".
- у вашей сoбаки есть свoя дoмашняя страничка.
- вы не мoжете пoзвoнить рoдителям - у них нет мoдема.
- вы прoверяете электрoнную пoчту. Если нoвых сooбщений нет,
вы прoверяете ее снoва.
- встав в три часа нoчи, чтoбы схoдить в туалет, вы oстаетесь
у кoмпьютера дo утра.
- жена начала запрещать вам брать нoутбук в пoстель.
- ваших детей зoвут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуирoвка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- пoпав в ДТП, вы инстинктивнo ищете кнoпку "Back".
- прoчитав этo, первым делoм вы пересылаете данный текст другу.
Volk
Письмо пользователя провайдеру.


Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня
сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть
Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой
пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что
сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой
Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была
написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на
Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в
даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации,
DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что
весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за
то бабки плачy в натypе.

Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные
наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не
по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся
о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас
воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей
компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам
необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое
подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его
использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться
заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого
даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще
сеpваки админить, ламеp недоделанный..
Файвер
Говорят преподаватели

• Трогать системную библиотеку лучше не трогать.

• На лекции по культуре: "У этого иконописца была монохромная палитра".

• Кем вы будете: математиками или будете клопов давить?

• Эта программа реализована аппаратным образом.

• Чтобы написать свою ОС, недостаточно в совершенстве владеть С++, надо еще хоть немного знать Pascal.

• В этом процессоре... закрывайте за собой дверь !

• ...То есть сеанс в OS/2 - это система, состоящая из клавиатуры, мыши и этого самого.

• Преподаватель, написав на доске программу: "Кажется, мы неправильно написали...". Несколько минут ищет ошибку... "Нет, написано все правильно, это мы откомпилировали неправильно!"

• Это прерывание служит для деления на нуль.

• При компиляции вот этого дела у нас появится DLL-библиотека.

• Windows - это многооконный графический редактор.

• ...операционная система MS-UNIX...

• В любом программном обеспечении, даже в DOS'e...

• ...системные светофоры в OS/2...

• О редакторе vi в UNIX: Есть еще более ненормальный редактор, и некоторые утверждают, что это - самый лучший редактор.

• Графическая карта обладает следующими свойствами: размерами по вертикали и горизонтали..

• ...Для этого надо два раза щелкнуть мышкой по клавиатуре.
Вот что можно найти в исходных текстах программ...

• Введите целое число, такое что 10 < 99

• Введите отрицательное число, большее двух

• Ждите появления на экране звукового сигнала

• Комментарий: { КОНЕЦ ОТБРОСА }

• Комментарий: "jump, if disk is not booktable"


Диалоги...
• 1-й студент: Преподаватель сказал, что пиксель выше, чем шире. Как это понимать?
2-й студент: Ну все правильно: пиксель по высоте больше, чем по величине шире!

• Студ.: Как программировать на C++ ?
Преп.: Так же, как и на Паскале! Берете и составляете программу!

• Студ.: Можно загрузить этот компьютер?
Преп.: Попробуйте!
Студ.: А где же клавиатура?!!

• Диалог на ВЦ:
- Мальчик, у тебя нет диска с системой?
- Я никогда не пользуюсь системой!

• 1-й студент: Здесь нужна префиксная или постфиксная запись?
2-й студент: По-моему, пофигсная.

• Студент: "Левый верхний угол экрана имеет координаты: ноль, ноль, ноль..."

• Сокращенная запись слова "мегабайт": мГб

• Студент, увидев надпись на коробке дискет "Error-free guaranted": Что это значит ? "Ошибка - свободно гарантирована" ?

• Из книги по программированию : "Максимальный размер записи в базе данных равен 10-9 байт, а максимально возможный размер всего файла - 2*10-9 байт"

• Студент: Эти прерывания чисто зарезервированы для вирусов.

• Преподаватель, у компьютера: А теперь введи слово "supervisor". Студент печатает: "super wizard"

• Объявление: "Куплю два компьютера, принтеры, модемы для бухучета"

• Антивирусная программа выдает запрос: "Cure boot?"
Студент: "А оно спрашивает: курить бут?"

• Название книги: "Язык программирования сверхвысокого уровня и его реализация на ЭВМ БЭСМ-6"

• После удаления Microsoft Office выдается сообщение "Установка Microsoft Office завершена!"

• Из книги: "Программа Norton Commander предназначена не только для начинающих, но и для профессиональных программистов"

• "Приложеньице запущено",- сообщает MS Internet Explorer 4 в строке статуса при запуске Java-апплета.

• Во время инвентаризации на ВЦ: "А где у вас монитор от этого процессора?"

• Фрагмент из инструкции по установке программы 1С:Бухгалтерия :
"При первом запуске возможно появление сообщений типа "Ошибка приложения". Игнорируйте эти ошибки, пока программа не запустится."

• Из содержания книги по Java: "Где найти официальный перечень дефектов фирмы Sun?"

• Диалог в вычислительном центре:
-Мне нужно срочно передать файл по модему в Киев!
-Извините, но компьютер сейчас занят.
-Что же мне делать?!
-А у вас файл какого формата?
-Текстовый.
-Ну так позвоните в Киев сами и продиктуйте его!

• Из советов по Outlook Express: Если вы наберете свое сообщение прописными буквами, то у тех, кто будет его читать, возникнет ощущение, что вы ГРОМКО КРИЧИТЕ.

• - Это монохромный монитор?
- Нет, это цветной монитор. Он просто похож на монохромный.
Потому что он выключен.

• Из статьи: под Unix исключена возможность зарождения вирусов

• Счетчик посетителей на веб-странице: "Здесь висят 10 пользователей"

• Из статьи о правильной организации software проектов: "Сопроводительная документация должна включать в себя информацию об исправленных ошибках, включая просьбы протестировать вновь ту или иную ненайденную ошибку"

• Из книги "Руководство по поиску неисправностей и ремонту компьютеров IBM PC":
Проблема: клавиша застряла
Возможная причина: прилипшая клавиша
Метод устранения: высушить клавишу феном

• Из той же книги:"Диски в дисководе издают различные звуки, зависящие от типа используемой прокладки. Некоторые типы прокладок обеспечивают большее поглощение, чем другие."

• В Internet Explorer 5.0 - настройки правил Java: "Отклоняемые разрешения для подписанного содержимого:
Никаких позволений не предъявлено"

• Сообщение в конференции relcom.comp.os.windows:
"Куплю пшеницу фуражную 6-й класс, кукурузу фуражную, ячмень фуражный 3-й класс".
На что был дан ответ: "А в Microsoft обращатся не пробовали?"

• Из радиопередачи. Самые популярные торговые марки 20 века:
...Disney, Pumpers, Microsoft...

• Название джазовой композиции: "Disconnected"

• На веб-странице вакансий:
Специальность: Драйвер для принтера под W98/NT

• Из документации к программе:
Программа установки проверена со следующими операционными системами: ... и многозадачной графической оболочкой Windows 95

• Задание: переставить местами принтеры и драйвера

• На веб-странице:
Сервер Лаб. Космической информатики каф.ВТ Московский Государственный Университет Леса

• Однажды после завершения процесса ЗАГРУЗКИ Windows, появилось сообщение:
А теперь можете выключить компьютер.

• Объявление в конференции: "Продам интернет"

• Фрагментация - это программа, которая разбивает один диск на множество маленьких кусочков

• Объявление: "Требуется Программист без данных"

• Сообщение об ошибке: "Сервер вернул недопустимый код возврата"

• Ползунки появились относительно недавно, но успели завоевать широкую известность среди программистов
(Из книги "Visual C++ 6.0. Учебный курс")

• Из новостей: "21 июня презентация русскоязычных версий Windows 2000 состоялась в нижегородском Театре Комедiя"

• Сообщение после инсталляции программмы:
Please restart Windows or computer
(Пожалуйста перезагрузите Windows или компьютер)

• Тема email сообщения:
Re: Re[14]: HA: Re[2]:

• Отрывок из отчета об обновлении Windows 2000:
"Ключевыми задачами при разработке Windows 2000 явились надежность и качество. Майкрософт подготовил список устройств и оборудования, которые могут помешать достижению этих целей...."

• Фрагмент страницы, выданный в результатах поиска на поисковой машине:
God Created Woman Sorry, your browser doesn't support Java™.
(Бог создал Женщину извините, ваш броузер не поддерживает Java)

• Реальное сообщение, прочитанное в конференции relcom.comp.os.windows
Subject: Подскажите дилетанту
Привет всем!
Народ, хочу научиться писать программы, хотя бы мальнькие (Visual B уже освоил), Подскажите, кому не лень, где что прочитать и счего начать, как например просмотреть текст программы кокого-нибудь .ехе или .DLL а то каким редактором не открою - фигня какая-то. Говорят есть какие-то декомпиляторы, где можно слить?
Спасибо всем!

• Лето, шумная набережная популярного крымского курорта Коктебель. Объявление на стене: "Need internet? Click here!"
(Нужен интернет? Кликни здесь!)

• На сайте с электронными книгами привлекли внимание 2 названия, идущие один за другим:
"Набор методов для самоубийства",
"Написание драйверов для Windows NT 4.0"

• Одно из требований какого-то договора, то ли на подключение к интернет, то ли еще что-то в этом роде:
"Наличие лицензионного программного обеспечения и отсутствие нелицензионного или пиратского ПО на подключаемых компьютерах..."

• Название русского перевода статьи об использовании reflection в Яве: "Отражение при проектировании образа посетителя"

• На лекции ЯПМТ *).
Препод пишет на доске программу. Оборачивается и хитро спрашивает:
- Ну-ка, как будет на английском "В списке данного элемента нет"?
Аудитория (неуверенно): There is no elements...
Препод: Ну, это длинно. А покороче?
Молчание. Препод: Эх, вы!..
Поворачивается и пишет:
writeln('NEMA!');

*)Языки программирования. Методы трансляции.

Письмо сисадмина всем сотрудникам фирмы:
Я счас порядок немного буду наводить с правами.
Если пишет, что нет прав - ПЕРЕЛОГИНЬТЕСЬ.
Если и после этого нет прав, то:
1) их у Вас нет
2) я ошибся, тогда напишите мне письмо или подойдите
PS только ногами не пинайте

• Из статьи о сетевой безопасности:

"...Распространять свои программы в виде exe-файлов могут себе позволить только компании уровня Microsoft... Поверьте, им нет нужды подсовывать вам троянов или воровать пароли. Они мелочевкой не занимаются... Деньги они зарабатывают по-другому, ну а что касается информации обо всех нас - так они и так все об нас знают. Винды у всех-то стоят..."
Файвер
Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла Звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.
Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер.
Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Продолжение в подробностях...

Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил расивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю.
Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается.
Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты.
Блин, надо на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет!".
Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать?
У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо!
Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты.
Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс?с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая
С вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков.
Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили "Что, не получается?". Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника?
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка.
Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер.
Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов
программера "Ну и что?". После восьмого "Ну и что?" дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить.
После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера.
По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом? Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить
нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. "У нас принтер не печатает".
Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего
отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплёлся к себе.
Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь ухозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х? эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт?... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости.
После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я"залил им в копир старые чернила". Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил).
Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал "А мы его так поставили и он
сначала работал". Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое из простоквашино" раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает?
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается.
Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком.
Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил "форточку" и отправил
обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня
лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться?.
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром?
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном "Old Spiсe" и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой
куртке со значком "Лучший тракторист". Видимо
прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать.
Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ? Максим?
- Да
- Ээээ?. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа?
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.philka.ru а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
-................
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю "ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь.
Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи.
Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника.
Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый?.
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся,
а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж
(кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всякиммухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел
попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся?
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист.
"Ой, он не копирует?".
Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!
Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа.
Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И
если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно.
В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю,
сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.
Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут.
Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий? То есть Вася?
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать?
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный
кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе
скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка.
Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд?
Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило ?1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул
и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово "фьюзер" и научился менять на нем
термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку.
Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение.
Да, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски "ваш кролик пишет"
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут.
"А у нас мышка не работает?".
Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову "Genius" и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня "опять глючит сервер". Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА?.. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу
приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника.
Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника - авангардиста.
Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот
раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю
чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: "А может я ногой?". Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься.
Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи.
А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок 2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.". Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет "Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще
какая-то бяка черная" (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет
пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли?..".
Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили?". Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер?
- ?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти?.
- ?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает?..
Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2чаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер.
Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять
скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она прошла.
Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка?
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, Cтепплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус? Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут?. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться? На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил?.
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку.
Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи.
Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот.
Первое боевое крещение тонером прошло успешно.
Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На?
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.
Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на
значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию "Настроить панельки в ворде". Звонок, на тот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.
Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система?
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на филка.ру
- Н@хуй.
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться.
Ну как тут работать, весь перенервничаешься?
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз
перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
Файвер
Письмо провайдеру.


Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь.
Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите – меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.



Дневник админа

1й день: глюкнула винда так что пропали все иконки и таск бард...
2й день: глюк винды состоял в том что появились все иконки, и иногда даже таск бард
3й день: винда глюкнула так что все стало на свое место.
4й день: боюсь перегружать комп... потому что опять глюкнет



И ВОТ ЕЩЕ

Hello 911,

Sunday, October 27, 2002, 01:34:09, you wrote:

9> Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

9> Пишет Вам Ваш пользователь.
9> Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал,
9> а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может
9> отобразить страницу.

У Вас не открывается только www.yandex.ru?
Сайт www.i.com.ua - открывается?

9> Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет.
9> Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо
9> открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня
9> даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне,
9> но делайте что хотите - меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует,
9> как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня
9> не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

В данный момент сервер www.yandex.ru работает нормально.

Команда tracert www.yandex.ru показывает следующее:

1 10 ms 10 ms 10 ms OFFICE [192.168.0.1]
2 221 ms 50 ms 20 ms bigempo-office.iptelecom.net.ua [212.9.224.217]
3 40 ms 20 ms 20 ms kl3662-3.dg.net.ua [213.186.193.3]
4 30 ms 20 ms 10 ms ip35-045.utel.net.ua [212.113.35.45]
5 20 ms 30 ms 30 ms gate2.utel.net.ua [212.113.37.133]
6 331 ms 350 ms 351 ms bbn-spb5-4-1-utel-2.metrocom.ru [212.119.161.225]
7 351 ms 360 ms 351 ms spb-gw.runnet.ru [194.190.255.197]
8 360 ms 441 ms 381 ms m9-ix.runnet.ru [194.85.36.46]
9 380 ms 361 ms 370 ms yandex.ru [213.180.194.129]


Вы платите деньги IP Telecom за предосталение доступа к Интернет.
Наша компания (как и любой другой провайдер Интернет-услуг) не несет
ответственности за доступность любого Интернет-ресурса, не
находящегося на наших мощностях (в нашем ведении).

P.S.: В дальнейшем, пожалуйста, постарайтесь более этично и культурно
формулировать Ваши мысли в своих письмах. Сотрудники нашей компании -
интеллигентные и культурные люди, которым неприятно подобное обращение.

И ВОЗМОЖНЫЙ ОТВЕТ:А ответ по идее должен был бы быть таким:

Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер.
Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
Файвер
1. Ваш антивирус работает идеально, пока не появился вирус.
2. Во время работы антивируса, система становится однозадачной.
3. Антивирус работает ровно столько же времени, сколько машина находится во включенном состоянии.
4. Ваш антивирус не зарегистрирован.
5. Код для регистрации неправильный.
6. На 96-м проценте загрузки обновления из Internet произойдет дисконнект.
Примечание: см. мерфологию применительно Интернета.
7. Ваш антивирус не лечит данный вирус, он может его только удалить.
Примечание 1: заражены системные файлы, которые удалить нельзя.
Примечание 2: поможет только format c:
8. Через день вирус заразит всю сеть.
Следствие 1: завтра придется делать format c: на всех машинах сети.
Следствие 2: послезавтра придется устанавливать системы на всех машинах сети.
9. Антивирус беспомощен, поскольку вирус поразил BIOS.
10. Заражены самые важные файлы.
11. Заражен сам антивирус.
12. Если антивирус вылечил файл, его больше никогда нельзя будет открыть.
Примечание: Если его можно открыть, значит, он не вылечился и в момент открытия заразил еще сотню-другую файлов.
13. Презервативы и антибиотики не помогают.
14. Чтобы не заразить машину, отключите дисководы, приводы CD ROM, устройства ввода, периферию, выньте сетевой кабель, отключите питание, запакуйте в коробку и поставьте его в шкаф.
Примечание: поддерживайте в шкафу рекомендуемую температуру, влажность и давление.
15. 90% вирусов пишутся производителями антивирусов.
16. Сеть – это устройство для размножения вирусов.
17. Если на Вашей машине нет вирусов, значит на ней нет винчестера, памяти и BIOSа.
18. Вирус на CD ROMе вылечить нельзя, но можно уничтожить, бросив диск в открытый огонь.
Следствие: вирусы боятся огня.
Примечание: При этом пропадет вся полезная информация на диске.
19. 26 апреля – не самый лучший день для запуска Вашей машины.
Примечание: остальные 364 (365) дней – тоже
Файвер
QUOTE
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

  Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с          Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
  Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
  Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
  Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
  Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
  Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
  Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
  Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
  Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
  Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
  Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
  Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
  Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
  Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
  Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
  Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
  Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
  Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
  Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Быстрый ответ:

Показать смайлики в новом окне | Включить смайлики |  Добавить подпись



  Яндекс цитирование
Это - "Lite" версия форума, полная версия темы - здесь: Всяко-разно про компУтеры и около них ;)