(Архив) Коты и кошки, а также их братья звериные

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй…
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.

27 августа этого года посетил Кирилло-Белозерский монастырь. Погода
дождливая, но тепло. Подхожу к Водяным воротам, слышу музыку. Там
девчонки сувенирами торгуют.
"Откуда музыка?"
"Да это Лиля на музыкальной шкатулке".
Смотрю, а там симпатичная черная кошка мордочкой трется об эту самую
шкатулку и берлинский вальс "Берлинерлюфт" извлекает.
"Кошку продайте!"
"Друзей не продают!"
Была у меня в запасе котлета с завтрака. Лиля приняла.
Потом спрыгнула с прилавка и позвала. Я за ней.
Выводит на озеро, а там рыболов дрыхнет при удочке. Лиля лезет лапой в
ведро, достает шикарную красноперку и кладет к моим ногам.
"Лиля, я сырую рыбу не смогу."
Киса тут же поняла, слазила в кусты и принесла крупную мышь, еще теплую.
Чтобы не было обиды, мышь я принял, завернул в газетку и положил в
карман.
Лиля улыбалась и я тоже.
Назавтра, на острове Валаам, эту мышь я скормил рыжей кошке, имени
которой не знаю.
Будете в КБ монастыре, передайте горячий привет черной Лиле от рыжей
кошки с Валаама.

Дело было в Астрахани в застойные годы...


Трава тогда была зеленЕе, и небо синЕе. Хотя, если честно, то все наоборот. Травы в этом южном городе с засушливым климатом практически нет. Когда я впервые попал в Зеленоград, то прямо-таки тащился от того, что тут каждый свободный клочок земли зарос зеленью. Там вместо травы просто желтовато-серая утрамбованная пыль. Ну а небо... небо днем синЕе. А вот ночью наоборот темнее. Нет таких "белых ночей", как в Питере и "серых ночей", как в Москве. Ночи на юге черные и звездные.

Дело было как раз ночью. В те благостные времена по темным улицам можно было ходить спокойно, не убьют, не ограбят. Даже малолетке. Малолетка был недисциплинированный (а кто без греха?), так что загулялся допоздна (лето было, в школу не надо). Часть обывателей уже легла спать, готовясь к раннему вставанию на работу...

Гулял я со своим щенком. Тот уже почти вырос, эдакий перекормленный крепыш, близкий по форме к сферической. Не шибко большой, но силенок хватало. Поводок тоже был крепкий.

И вот понадобилось мне домой зайти. А чтобы сразу "не загнали", решил я оставить щена на улице. Если начнут загонять, скажу, что надо Джимку забрать. Спущусь за ним, а там - поминай как звали Стал искать, к чему привязать. В темени мне бросилась в глаза кухонная мойка. Кто-то выбросил. Это была большая белая бандура метр-на метр. Не литая, как делают сейчас, а из жести, покрытой белой эмалью. Из нее торчал кусок трубы. Ну, недолго думая, надеваю я петлю поводка на эту трубу, и делаю шаг в сторону подъезда.

Не рассчитал. Щен оказался здоровее, чем я думал. Он дернулся за мной. Поводок натянулся, и бандура сдвинулась со звоном. Щен испуганно обернулся и увидел нечто большое, белое, что едет за ним в темноте. Щен дернулся сильнее, и бандура кувыркнулась за ним: "бам-ц!". Щен совсем испугался и решил спасаться бегством.

Ну куда спасаться? Домой, конечно. Сиганул он в ! подъезд. Жестяная бандура - за ним. А в подъезде, сами понимаете, полы цементные, ступеньки бетонные. Все еще громче, еще страшнее. Щен сиганул вверх по лестнице! Видимо, страх придал сил... Зажмурившись в ужасе, я слушал, как жуткий звон и громыхание поднимаются вверх по лестнице. Открыв глаза, я увидел, как снизу вверх вспыхивает свет в окнах. Послышался многоэтажный мат в прямом смысле слова (т.к. со многих этажей). Потом щен достиг последнего, пятого этажа и сиганул обратно. Вниз бежать было легче, получилось еще быстрее и шумнее...

Выбежал на улицу, вылетел из подъезда. А там - велосипедист едет. Может, помните, были тогда на великах такие маленькие фары, которые работали не от батарейки, а от генератора. Свет от них слабый, только прямо перед собой на несколько метров посветить. В общем, можете себе представить: в летнюю, южную и очень темную ночь едет себе человек спокойно, никого не трогает, осторожно. Впереди - узкая полоска едва освещенной дороги. Вдруг - сбоку странный грохот... и дорогу перебегает... псина, за которой гонится белая квадратная хреновина!

В общем, жалею я, что не видел глаза велосипедиста. Думаю, что они стали размером с фару на велике. Потом поводок оборвался и было даже немножко жалко, что цирк окончился

Начало 90-х, подмосковный зверосовхоз. Норок кормят рыбными отходами, но изрядная доля корма достается окрестным поросятам. Гости фермы
удивлялись - почему вокруг столько безлапых ворон? Привлеченные запахом
тухлой рыбы, вороны садились на прутья клеток - и голодные норки в
прыжке откусывали им ноги. Однажды пришел инспектор, поставил портфель
на клетку и стал заполнять бумаги. Кожаные складки портфеля провисли
между прутьев - и в них мертвой хваткой вцепились норки!
Это людей можно не кормить - а животные таких "шуток" не понимают...

СВЕЖАЯ СТРУЯ

Спектакль в цирке "Водная феерия". Вся арена превращена в бассейн
глубиной где-то по горло человеку. Новаторское супер-мупер зрелище.
Выступают десятки артистов. Акробаты, эквилибристы, гимнасты, мастера
синхронного плавания, клоуны и животные показывают уникальные номера в
огне, воде и воздухе.

Удивительные наряды, сложные трюки. При сказочном освещении, под плеск
поющих фонтанов в воздухе летают мифические существа, они плавают и
ныряют, прыгают по островкам, окруженным огнем и водой. По-настоящему
захватывающее зрелище.

Это сочетание воды, огня, во всех сферах стоит $1.5 млн. 40 артистов, 20
человек обслуги. Масса технических новиноки. Короче, таки феерия!

И все это великолепие испортил один гад, белый пудель, однопородник
Атоса: во время номера ему, понимаешь, сильно приспичило, и на глазах
ошеломленной публики он довольно долго вносил свежую струю в бассейн!
Успех у него был бешенный, в старое доброе время публика бы метала
кошельки.

Но можно себе представить, как после этого смотрелись выступления в этом
бассейне русалок, морских львов, и т. д. , и т. п. Оно понятно, что
собачья "микродобавка" составила там какие миллионные доли процента. Да
мало ли чего добавляют в воду те же артисты, всегда есть обиженные,
желающие буквально нагадить администрации и коллегам. Но никто этого НЕ
ВИДИТ. А тут тебе весомо, грубо, зримо! И дальше зрители наблюдали
выступления синхронисток-русалок и другие номера в воде не с восторгом
от высокого искусства, а с брезгливым ужасом.

... Я был в цирке со своей 10-летней дочкой и знакомой, которая привела
4-летнюю Танечку. И первое, что она сказала папе, когда он приехал за
ними после спектакля:
- Белая собачка написала в воду, а разноцветные тети в писЮках красиво
плавали.

На следующих спектаклях не был, но мне рассказали, что пудели теперь
выступают в памперсах. Так им, собакам, и надо!

© Алик, искусствовед

НАШИ СОСЕДИ
В середине 90-х строительство нашего МЖК-ского дома наконец-то
завершилось. Испытанные бойцы стали въезжать в новые квартиры с
домочадцами, мебелью, зверьем. Вообщем капитально обустраиваться на
новом месте.
Как-то вечером вышел я прогулять нашего американского кокер-спаниеля.
Уже смеркалось. Крыльцо у подъезда многоэтажки довольно высокое. Стою,
наблюдаю. Чан покрутился около крыльца и забежал за угол дома - там был
небольшой пустырь. Потом вернулся и присел на асфальт метрах в пяти от
меня. Пес вообще-то он добродушный и дисциплинированный (удалось,
например, приучить его не заходить в комнаты, собачники меня поймут).
- Чан, нагулялся? Ну все, пошли домой! За мной!
Ноль внимания. Я повысил голос - то же самое.
- Чан, пошли домой, иначе получишь по заднице!
Спускаюсь с крыльца и поводком легонько вытягиваю его вдоль хребта. И
тут произошло невероятное: Чан зарычал и, подняв шерсть на загривке,
попытался цапнуть меня за ногу. Епть, в камере бунт!
- Дяденька, а зачем вы мою собаку обижаете? - мальчик годков этак
10-11-ти также с поводком в руках выходит из-за угла дома, а рядом с
ним
трусит довольный Чан и на морде у него написано:
- Ну что, хозяин, надо же было тебе так лохануться!
Оказалось, что мальчик со спаниелем - наши соседи с 4-го этажа, только
сегодня переехали. А собаки, ну правда, очень похожи, как будто из
одного гнезда. Их впоследствии и другие соседи часто путали.
©Леонид Хлыновский

Вы когда-нибудь видели, как одновременно взлетают с места пять котов?
Я сегодня увидела.
У нас благоустраивают территорию вокруг дома, и поэтому на улице
постоянно тарахтит какая-нибудь техника.
И моим котам это все однозначно не нравится, т. к. у них слух намного
острее нашего, но они мужественно терпят.
Но сегодня...
Ситуация из разряда Затишье перед бурей - коты все лежат на диване,
дремлют, на улице тихо, только легкий ветерок гуляет, я в интернете
сижу...
И вдруг! Я не знаю, что это было, но рвануло так, что включились
сигнализации всех машин, у меня-то волосы дыбом встали, а коты оптом
взмыли куда-то под потолок и там же растворились - как потом выяснилось,
они из-под потолка каким-то образом приземлились под диван.
Потом вылезли - шерсть дыбом, глаза сумасшедшие, но вот как они сверху
попали под диван - так и осталось загадкой.
(С)Чеширская

Знакомые давно жаловались, что кто то из теплицы ихней помидоры ворует. Главное огурцы и прочую гадость не трогает, а вот помидоры, сволочь, тащит.

Ни записки с обещаниями различных экзекуций, не запирание калитки, ничего не помогало. Будто Бетмен какой по ночам прилетал и тырил помидоры.

...Подозрение пало на соседей...

В выходные приезжаем вместе с ними к ним на дачу. Заходим и прямиком направляемся к теплице. Вот смотри, наверно опять, сосед-скотина, помидоры все поворовал! - накручивает себя знакомый - вот поймаю, похороню прямо на грядках!

Гляди - он театральным жестом распахивает дверь в теплицу, пропуская меня первым.
Захожу, смотрю на помидорные кусты.

А в них, в этих помидорных зарослях сидит кот, который по видимому не успел убежать и только глазами так хлоп-хлоп. И не просто сидит, а видимо мы зашли в самый кульминационный момент украдания овоща, потому как котейко, пытаясь закосить под зеленый куст, сидел на жопе без движения, наполовину прикусив помидор. Пасть разинута, слюна течет, а пошевелиться боится, что бы, значит, не обнаружить себя. Прям, сц, коммандос во Вьетнамских джунглях.

И смотрит так мне в глаза, типа, браза, не выдавай меня ворогам. И глазами опять так, хлоп-хлоп.

...Не выдал я засранца...Рука не поднялась...

Большой черный жук влетел в открытое окно и неуклюже шлепнулся на клавиатуру. Он попытался встать, но лапки проваливались в щели между кнопками в результате чего он втыкался усатой головой в кнопку «п» и опять пытался приподняться.

Наконец ему это удалось.

Балансируя на двух ногах из шести он приподнялся и хмуро оглядел помещение.

- По моему с курса сбился – подумал он – надо компас будет на базе заменить. Устало вздохнув и определив направление потока свежего воздуха он почесал за ухом и приготовился взлететь.

- Что за черт?! – удивился жук – кто там меня за ус куда тянет?! А ну, отпусти, извращенец!

…Совещание было в разгаре когда потерявшее ориентацию насекомое решило выбрать мою клавиатуру для приземления. Я осторожно, дабы не быть укушенным кусачковидными, не знаю, как они там называются, зубами, взял неосторожное насекомое за ус и задумался.

- За отчетный период нарушений, возгораний…. – бодро докладывал инженер по ТБ. Слушая его в пол уха я гадал, что делать с жуком. Жук, пытаясь вырваться, тоже гадал, что делать со мной.

- …закончили подготовку мероприятий…- бодряк ТэБэшник никак не давал сосредоточится и окончательно решить судьбу жучилы.

- А что по предписанию, госнадз….- не успел я задать вопрос, как жук, каким то образом освободившись ил плена стремглав кинулся от меня к совещавшимся, которые по старой, еще советской привычки сидели в два ряда за столом перпендикулярно примыкающему к моему столу.

На счастье никто из них не видел моих манипуляций с шестиногим, поэтому торжествующее насекомое покинув пределы моей досягаемости проворно скрылось под ворохом бумаг лежавших перед совещающимися и остановилось перевести дух.

- …велись в направлениях, отступлений не было… - голос начальника производственного отдела еле пробивался сквозь мысли о судьбе жучка.

А жук тем временем отдохнув и осмелев торжественным шагом ринулся из под бумаг на волю.
…И тут же получил по голове упавшей из чьих то рук, ручкой.

В панике, не выбирая направления, он нырнул опять в кучу бумаг и спустя секунду выскочил с противоположной стороны. Как назло напротив единственной, присутствующей на совещании женщины.

-…Гидротехнические сооружения за прошедшую неделю… - Наталья Павловна собиралась торжественно сказать, что все работало в режиме. Что нарушений не было. Что все ок. И даже для приведения точных цифр взяла со стола заранее подготовленный лист бумаги.
Ну кто же мог предположить, что шестиногое существо в ужасе заякорится всеми ногами именно за ее бумажку?!

Наталья Павловна, близоруко щурясь, поднесла листок к глазам и в ужасе уставилась на него. Вместо ожидаемых цифр, с белого листа на нее хитро поглядывало ужасное насекомое. И даже, кажется, глумливо подмигивало.

А-А-А-А-А!!! – вопль Натальи Павловны порвал сонную тишину совещания и метнулся в коридор. Холодильник в углу судорожно чавкнул дверцей и съежился от страха.

А-А-А-А!!! – продолжала насиловать атмосферу кабинета женщина. Просто удивительно, как такое хрупкое тело было способно извергать звуки способные ввергнуть в панику любого обитателя джунглей.

А-А-А!!! – не прекращая верещать, Наталья Павловна одним скачком (кенгуру рыдают за углом) выпрыгнула из кабинета.

А-А-а-аааа, стих крик где-то на лестнице.

Дверь кабинета приоткрылась, и в образовавшейся щели показалось удивленное лицо директора. На нем явственно читалось – ну ты и зверь, так людей на совещаниях доводить.

А у меня в голове крутился хит всех времен и народов. А-А-А….В Африке горы вот такой вышины. А-а-а-а….

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.

Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого

Фига так нажраться

А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?

-?! А, ммм.. Буся кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.

Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.

- Не, грю спасибо! И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!

С другом я согласился. Но больше с ним не пью. Вот только интересно, где он такую травы взял, когда решил... черепашку того.. мехом?