Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

(Архив) Коты и кошки, а также их братья звериные

,

Забавные животные, часть 1

Дата публикации: 23.01.2019 - 09:47
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246
kontra
Живет, значит, у моих хороших знакомых кот – красивый, большой и пушистый. Любимец семьи, в общем. Один у него недостаток – из-за переизбытка гормонов периодически устраивает ночные «концерты». И агрессия прет – кидается на хозяев с когтями и зубами. Зверюга... Идет, допустим, глава семьи ночью в туалет – и тут из засады выскакивает этот самый котяра и с воплем впивается в голую ногу. Причем «по-взрослому», без шуток, царапины глубокие, на совесть – сам видел. Глава семьи тоже, свою очередь, с воплем скрывается в туалете, прищемив обидчика дверью. Обиженно мяукнув, пушистый террорист ложится под дверью туалета, облизывая пострадавшую лапу. А хозяин, как в анекдоте, грязно оскорбляет его матерными словами, останавливая хлыщущую кровь обрывками туалетной бумаги. Из угроз преобладает обещание «оторвать этой сволочи яйца». Но пи�ть – оно ведь не мешки ворочать, ты сначала выйти попробуй. Еще неизвестно кто кого без мужского достоинства оставит. В общем, посидев пару раз в такой ситуации до утра, глава семьи созывает семейный совет. На повестке дня – вопрос о кастрации. Хозяйке любимца жалко, поэтому вопрос затягивается. Тут в кухню врывается сын (двенадцать лет пацану) и спрашивает, о чем говорят. Отец отвечает – так мол и так, кота кастрировать хотим. Сын недоуменно: «А зачем? » Отец: «Ну, чтоб не орал».
- Чтоб не орал ЯЗЫК ОТРЕЗАТЬ НАДО! Всеобщий хохот минут на десять... Но участи кота это не облегчило. Теперь он смирный
kontra
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.

Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.

Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает.

Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"
kontra
Из жизни кошаков. Летом, как известно, все продвинутые дачевладельцы вывозят своих любимцев на природу. Но поскольку большинство хозяев не разделяет кошкину любовь к размножению, то кошачье население на дачах летом в основном мужского пола, что вызывает среди кошаков жуткую конкуренцию за обладание редкими дамскими представительницами. Вот и у меня бедный котяра мучился от неразделенной любви к соседской кошечке, которую бдительно стерег от происков конкурентов наглейший местный здоровенный котяра.
Трели соловьев у нас ежевечерне и еженочно дополнялись воплями и воем очередных драк ухажеров, но победитель всегда был один. Да и что могут противопоставить закаленному местному боевику сытые ленивые горожане. Наверное так же думал и мой кошак, пока не нашел свой способ решения проблемы. Если бы я сам не увидел, не поверил бы. И так гляжу однажды, а мой кошак ведет в дом местного котяру, подводит в свой угол к своим мискам с едой (а еды надо с! казать у него всегда там полно), оставляет там, а сам бегом во двор.
И пока местный муж трескал его обед ужин и завтрак, а потом лежа на бревне переваривал, мой котяра был весь в любви с кошечкой. Выкупил себе полдня любви. Ну думаю, точно в прошлой жизни жил в Израиле. Но это еще не все.
Похоже чувство любви произвело на моего кошака такое глубокое впечатление, что он решил углУбить опыт. Гляжу - опять ведет врага, но почему то уже в подвальный этаж, а там у меня есть комнатка типа мастерской. Мой кошак проводит конкурента к этой комнатке, пропускает того вперед и спокойно закрывает за ним дверь, а дверь-то с защелкой, изнутри никакому коту не открыть. Все, туши свет - местный от обиды и обмана бьется о стены и дверь, а мой молнией несется к кошечке. Мы, конечно, целый день терпели вопли местного кошака в подвале, надо же как то помогать своему домочадцу, но перед сном естественно выпустили на волю местного ухажера. Как уж они потом разбирались с моим можно только предполагать, но уже два дня мой кошак отсыпается на диване с видом успешно исполненного долга. А вы говорите у животных нет разума...
kontra
Вспомнила тут прикольную историю, которая произошла лет 8 назад. А может и больше, точно не помню.
Есть у меня подруга. У нее есть кот Барсик. Красивый такой, пушистый, спокойный. И вот как-то раз возвращается папа подруги домой, дома никого.
Пусто. Даже кота нет. Как так? Начал везде искать Барсика, ну может где-нибудь спрятался и спит?. Нет, нету кота нигде. Остается только одно преположениевыпрыгнул на улицу. А этаж-то 5. И дорога за окнами. Искать там бесполезно, или убежал, испугался машин, или разбился, или украли кота. Но папа не переживает.
Спускается он на улицу. А надо сказать, что на 1 этаже этого дома, прямо под ними расположено отделение милиции. Ну вот так получилось. Городок-то у них маленький. Ну и отделение маленькое, потому и расположено в жилом доме.
Так вот спускается этот папа, выходит на улицу, заходит он в это отделение и произносит фразу, которую я помню столько лет спустя, и от которой мы валяемся до сих пор, когда вспоминаем эту историю. Вообщем, спрашивает этот папа-приколист по жизни:
- _Мужики, тут кот мимо не пролетал?_

Отделение валялось! Как и все родственники, которые слышали эту историю потом!


Оказалось, что-таки пролетал! Добрые дядьки подобрали кота и ждали, пока за ним придет хозяин.

А кот и до сих пор жив. Только больше не летает никуда )
kontra
Кто сказал вам, что кошки - самые грациозные и изящные домашние животные? Не спорьте с ним. Просто спокойно посмотрите на рассказчика, приподнимитесь и мощно плюньте ему в глаз, ибо он либо пиздит, либо совершенно не разбирается в проблеме.

У них все как у людей. Так и Алина Кабаева - только одна, так и шаолиньских монахов - раз два и обчелся, так и действительно грациозных кошек исчезающе мало. Бегать по сантиметровой ширине забору не в счет. Как насчет вспрыгнуть на сервант полутораметровой высоты, в полете извернувшись между бесценными образцами китайского фарфора середины прошлого тысячелетия, при этом ничего не задев? И выполнять этот трюк по двадцать раз в день не задумываясь? И не доводя хозяйку фарфора до клинической смерти каждый раз? То-то!

Обычная домашняя кошка довольно неуклюжа. У меня были 2 быдла женского рода, один самэц - исключение из общей серии, и этот американский уникум, но уже с другой стороны.

Моя задала мне как-то вопрос, чтобы скоротать длинный мартовский вечер: Макс, а как это кошки в полете так изворачиваются, что падают на все четыре лапы? Гавновопрос! Смотри!

Мелкий черт был разбужен с Великой Спячки. В его глазах промелькнуло непонимание, сменившееся явно видимым недовольством, когда я понес его к дивану, потом - просто дикое удивление, мол, зачем меня держат за лапы спиной вниз в полуметре от мягкой подушки? Тут я его отпустил. Так он и летел, все 50 сантиметров, спиной вниз, с неземным удивлением в глазах. ШМЯК! Это спиной! Подушка мягко раскрыла свои объятья, принимая 5 кило на себя. Так он и остался там - лапом кверху. И этот немой вопрос - Н$$$Я?! Мне даже жалко стало. Жена хохотала как ненормальная. Со слезами, всхлипываниями и соплями шваброй.

Не, ну он пытался. Но что вы помните из школьной физике про инерцию Мягкого Пуза и ее зависимость от массы? Ничего не помните? Читать надо было! ТАКОЕ Пузо за полметра и на 10 градусов не повернешь, не то, что все 180.

Эпизод второй. Захожу в ванную с утра, зубы почистить. Наше Изящество решает, что пора и водички попить спод краника, она такая ффкуссная! Грациозный прыжок на бортик ванной, Черный Тигр Взлетает на Кафельную Гору - и он на раковине. Муррр! Потерся об меня, я включил ему тоненькую струйку и отошел на шаг, полюбоваться и не мешать. Его Величество развернулись на пяточке, склонили выю к живительному источнику, задняя лапа соскользнула с бортика, другая прогнулась под весом Пуза, которое понеслось вниз, медленно и величаво, набирая скорость, взвизгнувший коротко по фаянсу коготь, в глазах - ужас перед предстоящим полетом, короткий взгляд через плечо на меня, в течение которого я все понял, и эта меховая конструкция, медленно, но все быстрее и быстрее, как мешок с дерьмом, устремилась вниз - БЗДЫНЬ!!! - нижней челюстью об ванну! - тут даже я присел - БЛЯМС!!! - об кафель! Так и сидел с минуту, с бешенными глазами начинающего парашютиста.

Воду мы теперь из-под крана не пьем.

Так что, дитяты, если ваша кошка падает всегда на четыре лапы и не подставляет челюсть бытовой сантехнике, подумайте, может стоит все-же назвать ее Алькой?
kontra

"Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать. Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!"
kontra
На моего кота вид (хотя хз, может и звук) льющейся воды
действовал завораживающе. Правда, только в случае, если вода льется тонкой струйкой. Стоило ему услышать, как он из любого места квартиры подрывался и мчался к раковине, садился на край и пытался воду укусить. В принципе, вполне нормальное кошачье поведение. Но мы никогда не думали, что это, ко всему прочему, вводит глупого перса в транс. Один раз случайно, уходя из дома, забыла завинтить до конца кран. Вернувшись часов через десять, уже под утро, застали кота, мокрого, как утренний памперс. С выпученными, осоловевшими глазами он, покачиваясь сидел на краю раковины и не отрываясь следил за струей. Выключив воду, я будто перерезала канат, привязавший бедное животное к крану. Он, в эту же секунду, хрюкнув, свалился с раковины и моментально вырубился. Теперь звук льющейся воды тоже на него действует, но в обратном направлении. Он тоже подрывается из любого места в квартире, но несется уже в сторону здоровущей пальмы и прячется в горшке. Правда, толстая жоп@ в горшок не влезает и видно, как он трясется, а если (вот такая вот бессмысленная жестокость) поднести его к
крану, то кот начинает судорожно икать.
kontra
Есть у нас три кота. 14 лет, 2 года и год им. Зовут их Рыжий, Федот Гагарин и Соломон соответственно. Вот. Есть у самого мелкого такая фишка. Когда я стелю постель, он обязательно приходит помочь. Ну, это он так думает. На самом деле Соломошка с энтузиазмом скачет по всей укрываемой площади и ужасно мне мешает. Муж очень веселится по этому поводу. =)) А особенно котейке нравится, когда уже почти все постелено, и тут сверху прилетает одеяльце. Как же! Под ним так здорово ползать! Выход искать и все такое…. Тут-то начинается веселье и для среднего кота. Что это там шебуршится под одеялком? Надо это немедленно ловить! И вот как-то наблюдаю я такую сцену: все вышеописанное, сценарий стандартный. Но! Федот сосредоточенно скачет по одеялу за холмиком, аналогично ползающим под ним, и делает выкапывающие движения лапами, типа «выходи, змеюка, на смертный бой». И тут я вижу, как с противоположного конца одеяла, хвостом вперед вылезает Соломон. Федотке все побоку, он занят, у него ОХОТА. Соломону становится любопытно, чем же таким интересным занимается старший товарищ…. Блин!!! До этого я думала, что такое можно увидеть только в мультике «Tom & Jerry»! Ситюэйшн такая: Соломон, ничтоже сумняшеся, подходит к Федоту и заглядывает ему через плечо. Типа «ну что там такого интересного-то??? ». Федот оборачивается, грозно на него смотрит секунды две…. Выражение морды: «отстань, гад, я занят!! Не видишь, Соломона ловлю!!». Соломон с растерянным видом отходит. Федот продолжает хватающие движения лапами под одеялом. Движения эти продолжаются еще секунд пятнадцать, после чего вдруг выражение Федотьей морды сменяется с сосредоточенного на задумчивое. Все понятно без слов. Внутренний кошачий монолог: «Вот, Соломона ловлю……Соломон приходил..(тревожный взгляд на между лапок скомканное одеялко).. а там тогда кто??!! ». Сей мыслительный процесс был прерван абсолютно непочтительным громким ржанием, которое мы с мужем довольно долго пытались сдержать. Коты обиделись и ушли….
kontra
У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно... Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме попка-дурак! знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел:
- Што, шоколад жрешь?
И все гости над этим громко потешались. Однажды, после одной вечеринки y попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета ра! здается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит:
- Што, шоколад жрешь?...
По-моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...
kontra
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Hеделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Hо, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Hе пойдет, - отрезала она. Hаша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Hо жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Hу и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. Hо с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты. Hашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Hаверное он был очень добрым и не прогонял котят. Hа аквариуме висела табличка - <Кузя>. Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Hо документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на <Кузю>. И мы его купили. Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Hе то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело. Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал. В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти. Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей. - И что случилось? Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла: - Я-а-а-й-ц-а-а. - Что яйца? - Оторва-а-а-ались. - Откуда? - От кота-а-а-а. Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала сто нами душу окружающим. Hаконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. Hа окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя. Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. Hа ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Hаконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. Hа морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии. Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь: - Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую! Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню. Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129, 130, 131, 132, 133, 134, 135, 136, 137, 138, 139, 140, 141, 142, 143, 144, 145, 146, 147, 148, 149, 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157, 158, 159, 160, 161, 162, 163, 164, 165, 166, 167, 168, 169, 170, 171, 172, 173, 174, 175, 176, 177, 178, 179, 180, 181, 182, 183, 184, 185, 186, 187, 188, 189, 190, 191, 192, 193, 194, 195, 196, 197, 198, 199, 200, 201, 202, 203, 204, 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211, 212, 213, 214, 215, 216, 217, 218, 219, 220, 221, 222, 223, 224, 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231, 232, 233, 234, 235, 236, 237, 238, 239, 240, 241, 242, 243, 244, 245, 246


Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке: (Архив) Коты и кошки, а также их братья звериные
SoftoRooM © 2004-2024