(Архив) Коты и кошки, а также их братья звериные

Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Пpоголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намеpениями достать банан. Как только она дотpонулась до лестницы, вы откpываете кpан и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Пpоходит немного вpемени, и дpугая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стоpоны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Тpетья обезьяна, одуpев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А тепеpь, убеpите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Онасpазу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые моpды остальных обезьян атакующих ее. После тpетьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Тепеpь убеpите из клетки еще одну из пеpвоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дpужно атаковали ее, пpичем и та, котоpую заменили пеpвой(да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы пpидете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, котоpых водой вообще не поливали,но котоpые не позволят никому достать банан. Почему?

хехе - улыбнуло... как у людей!!

И правда как у людей, только разговаривать не могут

Сколько лет прошло, а люди так до сих пор и не знают всей правды о нас, о бобрах... Многочисленные зоологи буквально оккупировали наши запруды и с нечеловеческим терпеньем (а Вы ведь знаете, как нетерпелив человек!) подстерегали нас, чтобы изучать. Тысячи тонн древесины, спиленной механическими прообразами бобров, было изведено на бумагу для диссертаций, эссе, опусов и прочего хлама, в которых нас попытались описать и дать нам строгую научную классификацию. Но не тут-то было!
Каждый уважающий себя бобер всегда скрывает свои тайны от людей, ибо люди не в состоянии понять их из-за ущербности своего мыслительного аппарата. А правда такова...
В лесной чаще, обычно на лесном ручье или реке живут бобры. В том, что они там живут, Вы можете не сомневаться. По вечерам они выходят из хаток и начинают отдыхать. Нужно сказать, что бобры выходят из хаток так далеко, что возвращаться обратно им приходится несколько суток. Обычно бобры отдыхают там, где нет людей, но иногда они выходят и к людям. Каждый выход бобров к людям сопровождается "ритуалом Выхода", на котором все бобры шифруются по порядку и принимают обязательства. Обязательства принимают даже те бобры, которые приняли еще во время дневного погрыза. В коллективе бобер принимает общие обязательства, хотя не возбраняется прием индивидуальных или групповых обязательств, не подходящих для других бобров или бобровых групп.
Рассмотрим отдых бобров с выходом к людям. Перед выходом бобров к людям всегда определяется тип людей, к которым выходят бобры, и соответственно типу людей подбирается тип отдыха. Основные типы отдыха - это:
1. Обход
2. Нерабочий погрыз
3. Отрыв
4. Полный отрыв
Сущность обхода заключается в том, что принявшие бобры обходят владения людей и осматривают места для отрыва (см. ниже) или полного отрыва. Нерабочий погрыз - это погрыз в местах обитания людей, на специально отведенной территории.
Во время отрыва бобры устраивают хаотический погрыз. В дни полного отрыва люди стараются не выходить из домов. Отдых бобров около запруды особого интереса не представляет, но некоторые моменты очень поучительны. Бобры очень похожи на людей, и не только внешне. Каждый половозрелый бобер гораздо быстрее адаптируется в обществе ему подобных, нежели человек в обществе людей. Человек же, попавший в общество бобров, либо сразу бобреет, либо бежит прочь сломя голову, махая руками и подвывая. Исключение составляют доктора.
На одну запруду обычно приходится по одному бобриному доктору. Он лечит бобров от перегрыза, а также сопровождает их в различных походах за ценными породами древесины. Количество бобров в одной запруде практически постоянно. Изредка какой- либо бобер приходит в запруду, где его радостно принимают, но такие случаи крайне редки. Прием нового бобра в запруду сопровождается обильным принятием ценной золотой или светлой древесины, за которой несколько специально вооруженных бобров отправляются в глубины леса.
Несколько раз в месяц вся запруда собирается в какой-либо хатке и принимает порцию особого ганджового дерева. Дерево это очень редкое: обычно небольшое количество его древесины приплывает по речке или ручью с юга. Употребление ганджового дерева вместе с золотыми или светлыми породами древесины приводит к особому состоянию, и тогда можно наблюдать удивительную картину: бобры танцуют под луной, так как считают, что солнце украли.
Удивительно то, что бобры из разных запруд или вообще не знакомы или знакомы очень плохо, хотя при встречах ыразделения сфер влияния и зон погрыза не происходит. Некоторые бобры даже могут участвовать в погрызах других запруд.
Таково общее описание нашего поведения на людях и в запруде.

Мурлычем впятером...

У меня дома слегка неожиданно одна кошка мультиплицировалась в три.Четырехлетняя таечка Роси и две двухмесячных мусявры - Флаффи и Сквики.

Навевало бессонными ночами:

Рося беременна.Хозяин с хозяйкой вечерами ругаются по поводу инженерного решения гнезда.......
Звонил коллега из Германии:
- родила?
- пока нет...
- не забудь позвонить!......
Гости приносят водку и кошачьи витаминки. Приехал друг из Архангельска. Привез памперсы. Неправильно понял.........
Ловлю себя на мысли, что ставлю Бетховена взамен Раммштайн.Чтоб музыкальными получились.......
Дорапортавался. Друг мне на день рождения привез кошке оленью шкуру из Стокгольма. А я доволен.........
Ждем экстремальных выходок. А их нет. Уворовала и съела пельмень!Ура!......
Проявляет незаурядный интерес к нашей половой жизни. Теперь ждем, пока заснет......
Пузо уже распирает. А к заготовленным гнездам, домикам, корзинкам - ноль внимания. Споры по поводу инженерного решения усиливаются.......
Великая тайна жизни - утром обнаруживаем в пододеяльнике Роську и двух котенков. Мурлычем впятером...

Гости приносят водку и делают ставкиу кого же первым глазки откроются?......
Рося мурлычет постоянно. Как остановить? Может, это и есть счастье?......
Первое, что делают хозяева, прийдя домой - это толкаются попами, стоя на четвереньках и пытаясь заглянуть в домик. Боимся отрицательного импринтинга. Остановиться не можем.......
Рося продолжает мурлыкать, но начинает прятать от нас котенков.Мы находим.......
Приезжают в гости деловые партнеры. Главный вопрос на повестке дня - а какают ли котята? а где?......В лоток залезли сразу два котенка. Покопались по-взрослому, сделали дела...Хозяева в умилении. Мурлычем впятером.

Котята растут. Урчат. Напоминают двух черных аппаратов машинного доения.......
Можно ли в равнобедренный треугольник стороной один метр вписать цилиндр длиной 185см и массой 120кг?
Знаю - можно. Мы так спим.......
Каждое утро просыпаюсь буквой зю. Под левой мышкой - Сквики. Под правой - Флаффи. То, что я йогой в детстве занимался - хорошо.......
Придумал лозунг: "половое воздержание оказывает позитвное воздействие на внутренний мир котят!"
Что я несу ??!!...........
Они везде. Они материализуются всякий раз при дурных мыслях. "дао, выраженное словами, не есть настоящее дао" Оооооомммммм............
Эти чертовы черные боттисатхвы меня проверяют!
При выключенном свете тренирую "журавлиный шаг" -сперва наступаешь на большой палец правой ноги, делаешь медленный вдох, переносишь вес на ступню, выдох с задержкой дыхания. Повторить. Близок к просветлению.............
В кармане куртки лежит памятка:
"при выходе из квартиры:
- проверить наличие котенков в обозримом пространстве.
- медленно начать закрывать внутреннюю дверь.
- выключить свет.
- включить свет и проверить тамбур.
- оставить свет включенным и закрыть внутреннюю дверь.(чувсвуешь себя Рошфором на пороге Бастилии)
- открыть внешнюю дверь.
- пpоветить фонариком на площадку.
- поймать котенка, повторить.
- Закрыть внешнюю дверь."
Не помогает. Просачиваются.......
Флаффи ночью поиграться решила.
Цапнула лапой жену за нос.
У жены фотосессия с утра.
Помреж: "это Флаффи или Сквики?"......
"О нет на свете счастья, нет - на свете есть покой и воля..."......
Посмотрел фотки жены. Нос заботливо прикрыт прической. Спасибо, Флаффи!......
О каких наперстках говорят в рекламе?......
Таскают у меня из тарелки пельмени.
Наследственность, однако..........

Флаффи меня будит. Это гестаповец какой-то!
Когда она считает, что пора вставать, начинает вылизывать мне ухо.Шесть утра - пора вставать!
Мурлычем впятером...

Спасибо за 5 минут хорошего настроения!

ггг) у меня кот, половина шестого...9 кг обвёрнутого в шерсть мяса, начинает лазить по мне и грызть ноги...

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться. Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно, выхватил реально сильный подзатыльник.
Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется без хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один раз. Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот.
И ушел.
Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще...
Через месяц мужик выставил машину на продажу — так как, что бы он не делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали — и снова, и снова они лезли к нему на капот отметиться...