Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Новые Русские Народные Сказки

,

и другие сказки )))

Дата публикации: 14.07.2023 - 04:15
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17
kontra
Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: «Чего тебе надобно, старче?» Ей с поклоном старик отвечает: «Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!» Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: «Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?» Отвечает кукушка: «Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого».
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: «Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!» Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: «Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!»
Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: «Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря… родила б!» Сказано — сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду «Черноморец»! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда «Пахтакор».
Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!
Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: «Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!» Ей с поклоном старик отвечает: «Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!» «А я дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе… и жуй, сколько влезет. Но помни — ровно в полночь она превратится в тыкву!» «Эка невидаль! — старик отвечает, — в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!»
Говорит треска-плотвичка: «Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!»
Дед: «Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!»
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается — сказала рыбка:

«Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джуси фрут!»

— ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка — яичко упало и разбилось.
Файвер
Однажды Колобок решил повеситься, так как он уже не
выдержал тягости своей жизни. Он пошёл в магазин, купил
верёвку и мыло, сказав продавщице, что он собирается
помыться - и в горы. Про горы, конечно он врал, но помыться
перед смертью, как он решил, ему не мешало. Он пошёл в баню и помылся. Когда он вышел из бани, он обнаружил, что он ЗАБЫЛ ПОМЫТЬ ГОЛОВУ, (А так как умереть грязным колобку конечно, не хотелось, пришлось ему возвратиться назад и мыть голову). Колобок, тчательно помывший голову вышел из бани и пошёл с верёвкой и оставшимся мылом на то место, где собирался повеситься. По дороге он встретил своего друга - Буратино, который тащил огромную дрель. На вопрос Колобка, зачем ему дрель, он ответил: Засверлиться". Они и пошли к реке, где оба собирались покончить с собой. Колобок смастерил виселицу, привязав вёрёвку петлёй к толстому суку. А вот для Буратино получились настоящие трудности. Дрель то была электрическая! А куда её включить, если розетки нет? Что делать... Буратино решил утопиться. А дрель он выбросил в реку. Колобок подошёл к виселице да повесился. А Буратино в это время утонул. Сидящий неподалёку ёжик, который недавно научился дышать задницей так и сел на пенёк от неожиданности, увидев эту драму, и... задохнулся. Вот такая вот печальная история, и если я её сейчас же не прекращу, я буду плакать...
kontra
Сказка про курочку Рябу.

Жили-были дед да баба и была у них курочка Ряба.Снесла как-то она им яйцо не простое,а золотое.Стали дед с бабкой яйцо бить:дед бил,не разбил,баба била не разбила,но в конце концов разбили они яйцо.Затем принялись за посуду,потом повыбили стёкла,раскрошили мебель,исцарапали лифт,намусорили в поъезде.Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей
kontra
Про дракона

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
kontra
Сказка про Илью Муромца



Как во славном гpаде Мypоме жил да был богатыpь Илья . Меч Илья очень быстpо выхватывал: pyкояткой, yже, бывало, замахивается, а сам-то меч еще в ножнах. В наследство отец емy оставил силy немеpянyю, меч бyлатный и татаpина деpевянного. А на словах пеpедал: "Дyшегyб ты, а не богатыpь! Hет в тебе понта богатыpского!". С тем и помеp.

О тy поpy князь Владимиp Кpасно Солнышко издал yказ: "Кто поганого Калина-цаpя побьет -- томy отдам полцаpства и дочь на поpyгание". Сел Илья на-конь, поехал в Оpдy. Едет и дyмает: "Как же так?! Земля поганая, а дyх -- pоссийский!.. А! Дyх pоссийский -- это от меня. Помыться надо".

Долго и сypово он этy дyмy дyмал. С yдовольствием бы и еще подyмал, да она yж кончилась. А Илья знай себе пyще пpежнего дyмает:"И чего это мне так в каpмане колет? Бог ты мой, я ж, когда гоpсть pодной землицы чеpпал, поди, ежа пpихватил!". А еж в это вpемя тоже дyмает: "Вот балда, втоpой день с ним едy, а он только сейчас додyмался. А выпyстить, поди, еще чеpез день догадается".

Hy, за день -- не за день, а за неделю Илья yпpавился. Выпyстил ежа, огляделся по стоpонам, видит -- Избyшка на Кypьих Hожках, а внyтpи ее Баба-Яга сла-а-дко так дpемлет. Молвил тyт Илюша ласково:"Избyшка, избyшка, повеpнись к лесy пеpедом, ко мне задом и дyй веpст десять по кочкам кpyпным галопом!". Улыбнyлся шyтке своей немyдpящей и поскакал на холм, к дyбy стаpомy.

Выглянyл он оттyда в поле, а там pати поганой видимо-невидимо, обоняемо-необоняемо. Выхватил Илья меч, махнyл напpаво -- дyб сpyбил, махнyл налево -- коня заpyбил. "Что-то я pазошелся не ко вpемени,"-- подyмал Илья. Hалетела тyт pать вpажья и давай его за кpyты плечи к земле гнyть. А он бы и pад согнyться, да пyзо мешает.

Пpоснyлась тyт в Илье yдаль молодецкая. А сам Илья заснyл. Пpосыпается, смотpит -- вся pать побитая лежит. "Свят! Свят! Пpиснится же такое!"-- и дальше поехал.

Тyт вышло емy навстpечy чyдовище вида yжасного. Илья к немy:"Ты кто?". "Змей Гоpыныч, вестимо". "А нy, дыхни!". Дыхнyл Гоpыныч, а Илья изловчился и отpyбил емy этy головy. Потом пpигляделся -- а это хвост. Оглянyлся Змей Гоpыныч и говоpит: "Зpя ты меня, Илья, копьем тыкаешь; палка -- и та pаз в год стpеляет". А Илья -- хвать его мечом! Хвать-похвать, а выхватить не может: потеpялся yже меч где-то. Хотел тyт Змей осеpчать, да копье в зyбах застpяло.

Так и бились они тpи дня и тpи ночи. Много наpодy положили -- ночью-то темно, не видно, кого бьешь. Стали их силы покидать. Удаpился тyт Илья оземь и обеpнyлся pатью могyчей. Удаpился и Змей Гоpыныч -- обеpнyлся здоpовенной мокpой лепешкой. Собpался Илья в кyчy и пошел в стольный гpад Киев.

Пpиезжает, а там князь Владимиp пиp дает. Сел он подле князя, на что Бог послал, и закyсил, чем под pyкy подвеpнyлось: баpаном жаpеным, поpосенком заливным и осетpиной паpной. Еще князь паpy pаз попадался, но его Илья есть не стал.

Выpвался Владимиp в очеpедной pаз, встал, огляделся и молвил: "Достойные мyжи за столом собpались! Выпьем, бpате, чашy кpyговyю, ведеpнyю!". Отпил -- и Илье пеpедал. Hа том кpyг и кончился. Встал Илья-кpасавец, косая сажень в пyзе -- и заговоpил. И слышно было его в землях вpажеских.

"Гой вы еси, псы-pыцаpи! Гой вы еси, вpаги земли нашей! Если вы, гой еси, пpидете к нам с мечом, гой еси, то от меча и погибнете! Hа том СТОЯЛА, СТОИТ и СТОЯТЬ БУДЕТ, гой еси, ЗЕМЛЯ РУССКАЯ!
kontra
Однажды, в новогоднюю ночь, одна маленькая девочка пошла в лес за яблоками и заблудилась. Но это новогодняя сказка!
Поэтому все случилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
А девочка, чем временем, ходила и кричала: "АУУУУ!!! ПОМОГИТЕ!!!!".
А тут из-под куста вылезает сонный медведь-папа и говорит: "Девочка, чо это ты тут разоралась? Спать ведь не даешь..."
А она ему говорит: "Да вот кричу, может кто-нибудь услышит, поможет..."
А медведь говорит: "Ну я тебя услышал... это тебе помогло?"
Взял ее в охапку и понес к себе домой.
А жил он в домике трех медведей, вместе с женой и ребенком. Их в округе так и звали: три медведя, Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Приносит, значит, ее домой и говорит семье: "Вот!"
А жена его говорит: "Что вот?"
А он говорит: "Ну вот! это она ела из наших тарелок, спала в наших кроватях, и дунула на наши предыдущие домики и они развалились".
А жена говорит: "По моему, это ты дунул, а не она. И не домик, а кораблик. И в одно рыло, гад! Ты не медведь, ты козел! Я даже сказала-бы, козленок!"
И тут девочка говорит: "Козленочек! Брат! Я так долго тебя искала! Давай убежим отсюда, пока нас не съели под сметанным соусом, с петрушечкой и молодым ядреным чесночком, да под водочку, только пива брать не будем, а то потом голова болеть будет."
И они побежали, быстро-быстро, в направлении нашенско-ненашенской границы.

Выбегают на поляну, а там сидят 12 месяцев и с ними дядька Черномор.
"Дядя!" - воскликнула девочка: "Что ты тут делаешь?"
А Черномор ей и отвечает: "Да вот зашел подснежников оптом взять... тут цены хорошие... ан не успел... говорят, приехала, мол, тут какая-то сякая-то и скупила все по демпинговым ценам. В общем только грибы псилоцибиновые остались. Будешь?".
Тут они, значит, закинулись грибочками и поскакали дальше на длинноухих шестиногах с тремя головами и переливающимися всеми цветами радуги глазами.
У глаз были такие маленькие ручки с крохотными пальчиками, именно они и переливали маленькие ведра с краской из одного десятка глаз в другой двадцаток. А потом они поняли, что не скачут, а уже летят. Летят в Тилимилитрямдию. Там. Все. Ходят. На. Головах. И. Говорят. Друг. Другу. ПривстречеТрям!.
Вот они приземлилися и к ним подходит Алиса Селезнева, а они ей говорят: "ПривстречеТрям!"
"ВоистинуТрям", - отвечает им Алиса Селезнева: "Вы, случайно, Кощея Смертника-Шахида не видели?"
"Нет", - говорят они: "Не видели".
А Алиса Селезнева говорит: "Так пойдемте покажу... Тут недалеко...", - и улыбается так хитро.
И тут они поняли, что это не Алиса Селезнева, а это песец какой-то. Только они это поняли, как видят, а они уже обратно у костра сидят. Точнее, лежат. И не 12 месяцев это, и не костер вовсе, а камин какой-то.
А тут заходит Алисия Селезнева и говорит: "Ой! Сорри! Это я не в тот глюк зашла. Тут я уже была". И ушла.
А тут в Наську стучится Ars и пишет: "Проверь доступ к терминалам". И они понимают, что они могут читать мессаги из другого измерения и начинают спамить Центр По Увеличению Пенниса. А Центр за это взял и... но это уже другое гонево.
kontra
Экранизация 'Дед Мазай и зайцы'



По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски..... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски... Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски.... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски.... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски.... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски.... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски.... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
Abraxas
Лёлик: - По правилам СТЭМа на сцене должно находиться не более трёх человек. О животных и растениях ничего не сказано. Итак, русская народная правда - «Репка». Позвала кошка мышку. Тянут-потянут, вытянуть не могут.

Дед (Паша): - Так. Перекур. Бабка, в чём дело?

Бабка (Костик): - А может, это мышь слабая!

Мышь (Давид): - Что? Это люди не тянут!

Кошка (Лёша): - Точно! Люди не тянут! Точно!

Дед: - Молчать, фауна! Жучка, убери лапы с Внучки – уже никто не тянет!

Жучка (Сеня) убирает лапы.

Внучка (Лена): - Оставь…

Дед: - Я сказал, убери!!

Внучка: - Оставь!..

Дед: - Вот, Бабка, полюбуйся! Вырастили Внучку… Говорил тебе, давай сначала дочку родим! А она заладила: «Нет! Внучку хочу!!»

-----


Жучка (Сеня): - Давайте сразу договоримся, как мы репу делить будем!

Все: - Правильно! Вот об этом поговорим!

Внучка: - Репу я заберу себе, как приданое!!

Кошка: - Внучка, а зачем тебе две… репы?!

-----


Дед: - Так, я всё понял! Я понял, почему мы не можем вытянуть репу! Потому что там внизу есть точно такие же Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка и Мышка! И когда мы… когда мы репу тянем вверх, они точно с такой же силой тянут её вниз!!

Кошка: - Дед, ну ты и гонишь…

Дед: - А я гоню, чтобы тот Дед внизу тоже погнал. А когда он погонит, мы побежим и вытянем репу! Побежали!!

Все: - *тянут* И-и-и-оп!

-----


А в это время где-то в Алабаме.


Дед: - Let’s go!!

Все: - GO!!!

Дед: - Yeh!! Come on, guys!

Все: - Good job!!

Дед: - Я горжусь вами, парни!!

Мышь: - Э, слышь, Дед! Там американский футбол начинается, пойдём посмотрим!

Дед: - Нет, мы не пойдём смотреть! Иначе русские вытянут репу!

Мышь: - Я никогда не пропускаю американский футбол! Я пойду! *уходит*

Дед: - Стой, Мышь!! Ты нужна Америке! *звучит гимн*

Мышь: - Слышь, Дед, уже начинается! *уходит*

-----


В это время в России.


Все курят.

Бабка: - А давайте позовём… молдаван!!

Кошка: - А я вообще не понимаю, почему я, Кошка, должна тянуть эту репу!! Я не ем репу! Моя еда уже здесь *кладёт руку на Мышь*

Жучка: - Моя тоже… *кладёт руку на Кошку*

Кошка: - Давайте тянуть!

Мышь: - Давайте! *хватает Кошку за хвост*

Кошка: - А! А! А! Дед, Мышь заклинило!! Сделай что-нибудь!! АА! Он мне хвост оторвёт!

Дед хватает ружьё и застреливает Мышь.

Кошка: - Спасибо тебе, Дед, конечно… Но Иваныч был хорошей мышью. Его коты уважали! За советом ходили! А в голодный год он сколько раз меня выручал!! Бывало, подойдёт ко мне, скажет: «Съешь меня…» Пойду, съем…

Мышь: - Лапы убери!!

Внучка (Жучке): - Да это не тебе – ты оставь!

Жучка: - Давайте рассуждать логически. Правда на нашей стороне – мы же репу тянем с головы!

Мышь: - Правильно!

Внучка: - Представляю, ЧТО сейчас нависло над Алабамой…

Дед: - Я всё понял! Давайте, репу толкать вниз! Навались!

Все: - *наваливаются* И-и-иоп!

-----


В это время в Алабаме:


Жучка: - Эй, Дед, посмотри! Что это там такое?

Дед: - Чёрт возьми! По-моему, на нас надвигается огромная задница!

Входит Мышь: - Там прервали матч из-за какой-то… О, Боже!! У вас то же самое!

Внучка: - Давайте, я заберу её как приданое!!

Кошка: - Внучка, зачем тебе две...?

Жучка: - Подождите! А что делает в таких ситуациях Брюс Уиллис?

Мышь: - Брюс Уиллис в таких ситуациях умирает!

Жучка: - Я не хочу умирать, как Брюс Уиллис! Я хочу жить, как Брюс Уиллис!

Дед: - Если ты хочешь жить, патриот, тогда помоги мне! Давайте спасём Америку!

Все: - Давайте!

Дед: - Давайте вытолкнем эту репу!

Все: - *выталкивают*

-----


В это время в России:


Все стоят и курят. Репа с треском вылетает и падает на землю. Все танцуют.

Дед: - Учите юмор, чтоб понимать русских!
KLUCHICK
Хочу вас познакомить с творчеством моего друга Сергея Кондратьева: думаю, что чтение его пародийных "сказок" доставит вам удовольствие... Для более полного знакомства с автором и его творчеством - вэлкам по этой ссылочке
_http://www.stihi.ru/author.html?6563240

Сказка о том,как Кризис злой приходил.


-----

В общем, и не очень пасмурно над стороной родной было...Как обычно - одни плакались, другие молча терпели. Но налетело вдруг, откуда ни возьмись лихо лютое. Солнце и без того сизое совсем нездоровый оттенок приобрело. Ветры злые из голов последние крохи разума повыдували. А тут ещё прискакали со всех сторон ратники.
"Беда! - говорят - Кризис какой-то идет". Купцы заморские, да и свои тоже, насторожились. Народ, как водится, всё подряд хватать и прятать стал, всё впотьмах, лишь бы ворогу лютому - Кризису не досталось. К утру управились, и как совсем рассвело, огляделись. Мать честная! Ни денег, ни у кого, ни товаров нигде больше нет, ни купцов - вот что Кризис наделал! Куда ж харчей столько подевалось? Их же было за сто лет всем миром не съесть. Начал народ горевать: как жить теперь дальше? Больше всех бабы причитают, закрывая широкими юбками мешки с добром. Стали думу думать, что ж это за Кризис такой могучий, что чёрным вороном налетел и за одну ночь беду такую учинил, и что видеть его никто не видел, заняты все были- харчи прятали. Надумали: раз это неизвестно кто, значит, виноватым Кощей будет, как основоположник буржуизма, а больше некому. Он то бессмертный - значит мафия, потому что в наше время только мафия бессмертна, остальные мрут, когда положено. А с мафией бороться святое дело. Мало нам своих разбойников, ещё мафия завелась. Так наши, что не разбойник-то соловей, а у них козы какие - то, гадость, в общем.
Порешили послать доброго молодца, да одумались. Добрый молодец простит всё Кощею по доброте душевной, и плакали тогда наши денежки народные. Ёщё самую малость подумали и решили послать злого молодца, что бы Кощею накостылял, да богатства все забрал. Но и тут раздумали. Злой то, конечно, добро у Кощея заберёт, не в первой, но раздаст ли народу? Надумали тогда всем миром на Кощея идти, так и унести больше можно, и уже с лавок повставали и на печах зашевелились, но снова озадачились: если все уйдут, кто добро припрятанное охранять будет? Да и Кощея никто в глаза не видел, только на картинках в ведомостях, вдруг не тому накостыляют, у нас это запросто. А если часть народа послать - как потом делить? Присел народ в задумчивости на лавки обратно...Думали, думали и придумали, народ он мудрый, да придумчивый. Раз нельзя всем идти и некоторых посылать опасно, значит, всем дома сидеть нужно, а Кощей пусть к нам сам, со своими сундуками, едет. Что б адрес Кощея узнать, послали в разведку Мышку- норушку: ей поручили все подвалы обыскать и денежки народные по запаху найти. Это их деньги заморские не пахнут, у них там не только деньги, и тротуары отмывают, а наши то, понятное дело, о-го-го как запахом выделяться должны.
Добралась Мышка до заветных подвалов, хвостиком махнула, тут сигнализация и сработала. Ну и началось: сирены воют, аж посинели, лампочки мигают, аж покраснели, Кощей за сердце хватается...Но, главное, узнали где, что лежит. Врачей вызвали, Кощея откачали, пусть живёт, если бессмертный. Только деньги приказали в срок доставить. Привёз Кощей, а как не привезёшь? Народ хоть и терпелив, и на печи способен 33 года пролежать, не слезая, а вдруг слезет? Купцы, как про деньги прослышали, с товарами возвратились и опять все деньги забрали. Но народ не загорился, съел, что купцы привезли, и опять к Кощею, мол, денег мало дал, проели уже всё, так что оформляй ещё, а как там назовёшь: транш, али инвестиции, то без разницы. Взмолился Кощей: "Сколько же я вас кормить буду?!" А народ, пригревшись на мешках с припасами, ему и отвечает: "Долго, золотце, всю жизнь, бессмертный ты наш". И на радостях, что нашли решение кризисной проблемы, переженились все и очередной пир учинили. Только мне ничего не досталось, поскольку разговариваю больно много...


Сказка о том, как Диван-царевич Новый год встречал.


-----
Жил да пил на бледном свете Диван-царевич. Был он очень радушный и любил встречать-провожать разные праздники. Вот пришла пора и сказала: "Пора Новый год встречать". Диван-царевич засветло поднялся и пошёл ходить-бродить по терему, да на двор и выбрел. А там мороз вовсе, а не дворня. Тут он с расстройства и проснулся. А как проснулся, принялся Новый год ждать. Ждал,ждал, уж двух индюшек съел, медовухи соответственно званию отпробовал и , а Нового года всё нет. Может, замешкался где, а может и заблудился. Сей час время такое - многие заблуждаются.
Спрашивает его жена- царевна Несметана, что, мол, надулся как мышь на сундук, рано ещё. Не послушался Диван-царевич, решил сам идти-ехать праздник встречать. Сел на богатырского коня, своего- то у него не было. Его ещё позапрошлым летом скверный волк съел. А тут богатырь, Алёша-Болдович, в гостях случился на богатырском коне в яблоках. Вот царевич его коня и оседлал. Простился с супругой своей суженной - пересуженной и отправился на встречу.
Ехал, ехал, вдруг вспомнил, что что-то забыл. Пока разворачивался, глядь, ан нет уж дороги... всё быльём поросло. Тут из леса с одной стороны добры молодцы выбегают, добрые-добрые, а с другой стороны красны девицы, красные-красные. Ёлками машут, видать, поздравлять друг друга собираются. Чуют конь с Диваном-царевичем, что могут и зашибить в горячке, стали назад вперед поворачивать. Повернули, глядь, а там поле чистое, как подмёл кто перед праздником, ни дорог, ни мостов, ни указателей каких, ни каких.
Вот и поскакали, куда глаза глядят.
А любознатный царевич оказался, интересно: что вокруг? Вот он головой то туда, то сюда...крутит, и конь, то в лево скакнёт, то вправо кинется. Надоело коню богатырскому, в яблоках, скакать, куда глядят глаза Дивана-царевича, и присел он отдохнуть. Тянет - потянет царевич за уздечку да причитает на чём свет стоит, и не устоял свет, плюнул и ушёл за горку - сумерки наступили.
Устал царевич, сел рядом отдохнуть. Отдохнули они с конём десятком куропаточек, брагой - опять же каждый соответственно своему положению.
Поправились, оправились и в путь отправились. Сначала долго ехали потом коротко. Глядь - дорога лежит прямо под ногами, никто не берёт. И они не взяли, пусть лежит, раз, два и больше никому не нужна. А у дороги как положено камень стоял - гордый такой, его каждый положить норовил, а он стоял. А на камне надписи написаны были и чертежи начерчены. Но конь в них разбираться не стал, а Диван-царевич и подавно - у коня - то голова больше. Да и то верно, а то прочтешь что, потом переживать будешь за культуру и образование.
Едут дальше, навстречу им скверный волк. И говорит он человеческим голосом, а каким ему ещё говорить , не поймут ведь: "Здравствуй, пока, Бурдюк-царевич, съем я тебя сей час. За что люблю царевичей - их пока съешь и выпьешь и закусишь". А царевич ему отвечает: "Вот конь богатырский, в яблоках, тоже выпивши. Ты лучше коня съешь, он больше, только яблоки оставь. Они нам ещё пригодятся ёлку наряжать, да и на закуску". Поел-попил скверный волк и спрашивает: "А, куда же ты, царевич, путь держишь?". И царевич ему в ответ: "Да вот, то держу, то бросаю...Новый год ждал, ждал, а его всё нет, решил навстречу ехать. Где столкнёмся, там я его и встречу". "Как сказать, - молвил скверный волк. - А может, его уже кто перевстретил и у себя празднует? Как тогда быть? Поедем-ка лучше к мудрёной Василисе за советом. Может и угостит ещё".
Что до Василисы добрались - не помнят, но помнят, что до дома её добрались уж точно. Та, как водится, стол накрыла, штоф поставила, разговоры начала разговаривать, да осерчала скоро. Разглядела, что кавалеры не в форме, того гляди рассуждать начнут, ничего им не присоветовала, да и поводила их со старым годом, а то тот тоже засиделся. Куда их Василиса проводила, царевич не уловил, но штоф с собой прихватил. Старый год на завалинке примостили - старый уже совсем не транспортабельный стал. А сами дальше поехали, хотя уж дальше и некуда было. Едут, а царевич думает: маловато будет нам на троих - я да ещё два скверных волка. Один ещё ничего, а другой совсем скверный, откуда только взялся? Не удержался Диван-царевич и вдарился оземь, оборотился, поднялся и опять ударился оземь, но второй раз оборотиться уже не смог, так и остался.
Очнулся в палате белокаменной. Кругом персонал суетится, а в ногах скверный волк. "Долго же я почивал"- говорит царевич. А волк ему отвечает: "Вечно бы ты почивал, кабы не я. Вот определил тебя в лечебницу. Тут и мне прививку сделали, теперь не пью". Глянул Диван-царевич в окно, а там месяц светит. Присмотрелся, а то уж месяц май. Так и не встретил он Новый год. Расстроился, достал зеркальце волшебное, увидел лицо своё неприглядное и уж хотел кое-что сказать...А зеркальце ему в ответ: "Не встречай Новый год раньше времени".


Сказка о царе Алкане и сыне его князе Бидоне.


-----
Жил в столице царь Алкан - вместо скипетра стакан.
И не жил-проживал, и не пил-пропивал.
И был помазанник частенько весь перемазанный.
Поскольку просыпался не там, где употреблял, а чаще под забором. От туда, из- под забора, то есть, жену себе и приглядел. Хоть и был при том выбор, глаза по понятным причинам не разбегались, вот и остановил свой выбор на той, что в фокусе оказалась и была более склонна к плотским утехам, и воспроизводству, нежели к лёгкой и пищевой промышленности. Женился, понятное дело скоро. В этом состоянии всё скоро решается, без оглядки на будущее. После свадьбы, почитай без малого год, на радостях с чертями воевал. А как очухался, надумал за ум взяться, да так решительно, что приказал всё хмельное в море окаянное бросить. Правда и осталась после праздников всего ничего - одна бочка. Вот её и выбросили. А потом уж спохватились, что там царица с царевичем ночевали, потому, как на остальной территории велись боевые действия. Вот так и остался царь Алкан: отец не отец, вдовец не вдовец.
Сынок же проведя детство и отрочество в бочке, так к процессу брожения пристрастился, что, и сам как на дрожжах вырос и решил своё дело открыть. К слову сказать, и мать была не прочь, потому, как - то же время провела с ним же и там же. И вот как только определились твёрдо они в своих намерениях, тут и вынесло их бочку на остров безлюдный и безобидный, знать судьба такая незавидная у того острова была. Раз решили - так сразу и заварили по своему рецепту, зелье хмельное. Вот царевич оставил матушку за процессом присматривать, а сам решил по острову прогуляться. Впрочем, гульнуть оказалось не с кем, так решил просто пройтись. А что б не боязно было, он у дуба сук здоровенный отломил. И вот не совсем ещё стемнело, а глядь - Лебедь, крупная такая, кого-то в море топит. Потопила, да и к царевичу. Тот понятное дело, за дубину, а Лебедь и говорит ему человеческим голосом: "Может, хочешь чего, царевич?" А царевич и не смекнул сразу чего ему захотеть, вот и ляпнул, что в пивной голове плавало: "Кабы у тебя крылышки копчёные были, тогда еще, куда ни шло, а так..." Чует Лебедь, что у царевича больно уж односторонние взгляды, и обернулась к нему другой стороной - дородной девушкой. А выступает так важно: ни дать, ни взять официантка! "Вот это, - говорит царевич, - другое дело. Откроем с маменькой заведение, непременно тебя возьмём". Обрадовалась девица Лебедь и отправилась пока что клиентуру подыскивать. А на утро царевич глянул и обомлел: на острове, где только дуб обломанный стоял, целый город образовался, на материке то сухой закон, и все страждущие уже в очереди.
Народ царевну с царевичем сразу над собой править поставил, да открывать, побыстрее попросил. Ведь пить то все с детства умеют, а вот тайны процесса не всем ведомы. Согласился царевич править и нарёкся князем Бидоном. С той поры ни один корабль мимо острова проплыть не мог. Оттуда сначала палить начинали, а потом, как корабли пристанут, так поить, пока в усмерть не упоят. А кто убечь пытался, так догоняли и силком ворочали. И назвали выжившие, тот остров Буяном. Купцам заморским всем один вопрос задавали: уважают ли проезжие островитян или нет? До того дела споро пошли, что Бидон себе хором понастроил, живность всякую диковинную завёл. У него не только белки, но и блохи у дворовых собак песни пели и, причём репертуар был самый разнообразный. Гости потом на силу домой добирались, да царю Алкану про чудеса с упоением рассказывали. Дивился царь, да заднюю часть головы всё почёсывал. На острове меж тем дела своим чередом шли: князь на побережье отдыхал, супруга его на руках носила, когда сам идти не мог, матушка процессом заведовала, народ пил, блохи плясали, солнце светило и все были довольны.
Расположился как-то раз князь Бидон у самого синего моря пивка попить, а крабы как мухи на мёд, так и полезли. Прут, аж покраснели все от натуги. Взял князь тут самого большого, да и закинул подальше в море. Вылез обратно краб с одною тиною морскою. Второй раз забросил его князь - вылез краб с другою тиной. Заинтересовался князь Бидон: а, сколько ж их там всего, тин-то? Забросил краба в третий раз ещё дальше. Вылез краб без всякой тины. "Ага, - подумал Бидон, - закончилась". Но тут за крабом показался из моря дядька Черномор и все его 33 поводыря. "Ты смотри! - возмутился князь, - Тут от крабов твоих отбоя нет, так ты ещё 34 мужика привёл. Да мне тут одному мало". А краб ему отвечает: "Мало не покажется! - к поводырям поворачивается и говорит - Вот, ребята, это он бросался". И быть бы князю битым, да подоспела Лебёдушка в образе официантки. А той, что 34 мужика, что99-всё одно: мужа своего соблюла, недругов его посрамила, да ещё от заведения им отказала. Так и бродят они с тех пор по отмели вокруг острова. И уйти не могут - жажда не пускает, и войти в город побаиваются.
Всякие чудеса на том острове творились, даже монеты свои чеканили. Чтоб со сдачей не мучиться, крупные монеты назывались "кружка" и "полкружки", а разменную мелочь- "стопка". Только какому царю, такая автономия понравится? Так и царь Алкан дивился чудесам, дивился, да решил государственную монополию на тот промысел объявить, а заодно и посетить островок тот. Собрал бояр налоговых, войско, какое нашлось, да и поплыл. С острова, как корабль завидели, так палить снова начали в белый свет как в копеечку. А царь не смекнул что это приветствие, да в ответ палить велел. Насилу в дыму разобрались, кто кого уважает. А как дым то рассеялся, тут царь сына-то и признал. Да и то - вылитый Алкан в молодости. Правду видно в народе говорят: капля от кружки не далеко капает.
Царь, что бы от слова своего царского не отступаться, частный промысел закрыл, утвердил государственную монополию на алкоголь и сына своего директором завода поставил. А супругу в столицу перевез, жена как никак, да и производство наладить. Вот всё так и решилось по справедливости и без обиды. И зажили все, развивая и укрепляя сферы обслуживания и производства.
Сказка- ложь, но всё ж поправдивее показаний свидетельских, отчетов финансовых и деклараций налоговых. А нам остаётся только пену с усов отряхивать...





kontra

Что это ты слушаешь? Убили негра?
Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку!

Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!!

Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу - стоит, с протянутой рукой.

Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись, и не дразни дедушку!
Нет. чаёк я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял. Не отмажешься, раскажу сказочку - на ночь полезно.

Ну и что день! Днем начну - вечером закончу! Не зли дедушку!

Так вот. Жил был царь...

Это другого расстреляли, а это хороший был царь...

Нет, не забугорный - наш царь.

Нет, не Путин!!! Другой царь. сказочный. Понарошку! Не зли дедушку! И было у царя три сына - способный был царь.

Как где царица? Не было царицы!

А дети откуда? Какой ты вредный внучек! Ну уехала царица... в Воронеж

Нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку! А то забуду!

Так вот было у царя три сына: старший - умный, средний - дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить.

Почему они без царя не могли?... Ну не знаю.

Да не было у них проблем, да нет не голубые они. Сидели у царя на шее, как ты у дедушки.

Да, и песню про негров слушали... Какая песня! Какие негры! Не путай дедушку! Так вот, решил их царь женить, и послал он их...

Нет не туда, и не туда и не... КУДА? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал?

Когда тетя Света борщ на кошку уронила? странно, что кошка ничего не сказала...
Ну так вот. И пошел старик на рыбалку.

Какие сыновья, про сыновй расказывал? Да бог с ними, заболели свинкой и умерли, нехорошая сказка. Давай другую. Жили-были дед и баба

На что жили? - на пенсию жили.

Не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было.

Как-как??? Виагра? А шо это? Помогает?.. Подожди запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? Ах да... И бежала, значит, Мышка-Нарушка... ничего не нарушала,

Нет не на красный свет. Нарушка - не от слова "нарушать", просто жила в норе - квартира такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула.

Да не на шухере стояла! Просто так махнула. Так вот, значит, куснула царевна яблочко, и так в хрустальный гробик и слегла.

Кто чернуху расказывает?! Дедушка чернуху расказывает? Сказка это такая, детская. Куснула яблочко и сразу в гробик.

Нет не радиационное яблочко было! Заколдованное.

Что такое заколдованное? Ну... как радиационное. Так вот - лежит она в гробике хрустальном.

Почему хрустальном? Э-э, ну не знаю. Папа у нее на хрустальной фабрике работал. Лежит она в гробике, а царевич Енисей, ну Енисей - фамилия такая.

Нет, не еврей - то Моисей.

Так вот, плывет, значит Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут... уже и собачке места не остаёться!!!
Тьфу!!! Какой Одисей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал. Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит - добрый доктор.

Нет, не Албан!

А я говорю не Албан! - Айболит.

Почему летит? Не знаю, парашют, наверное, не раскрылся. Не зли дедушку!
Бедный доктор Айболит, ночи напролет не спит. И ставит и ставит им...

Нет не клизму - это добрый доктор. И ставит и ставит им градусники. И всем по порядку дает.

Нет не подзатыльник дает! А шоколадку. Не приставай к дедушке. Нету у дедушки шоколадки. Дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все внучек, утомил ты дедушку.

А я говорю нету у меня шоколадки! Не зли дедушку! Вон - вон - вон, смотри же, тамагоччи кушать хочет!!! Все, уже не хочет. Иди похорони, рядом с негром. А я пойду Александрычу про ВИАГРУ расскажу... (бубня про себя, уходит). Ишь ты от оно как... ВИАГРА...
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17


Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке: Новые Русские Народные Сказки
SoftoRooM © 2004-2024