Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Новые Русские Народные Сказки

,

и другие сказки )))

Дата публикации: 14.07.2023 - 04:15
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17
kontra
Семейное счастье

– Значит, запретить тебе жениться, на ком захочешь, они не могут? – уточнила Баба Яга.
– Не могут, – сказал царевич. – По царёву указу, всем его сыновьям позволено взять в жёны любых девиц, которые им приглянутся… Батюшка ещё добавил, когда подписывал: «Может, хоть вам повезёт!».
– И как? – полюбопытствовала Яга. – Повезло?
– Какое там, – вздохнул царевич. – Матушке не угодишь! Старший женился на боярышне – небогата, средний выбрал купцову дочку – незнатна. Чуть что, в слёзы: «нашли себе кого попало, мать не спросили, ничего хорошего не выйдет!». Обе невестки слова лишний раз сказать боятся. Недавно вот, именины у царицы были, одна ей в подарок рубашку вышила, вторая каравай испекла. Так матушка и тут в обиде: каравай-де непропечён, рубашка плохо шита… Братья с жёнами живут хуже некуда, ссоры да скандалы что ни день.

Царевич ещё раз горько вздохнул и махнул рукой.
– От меня-то тебе чего надо? – спросила Яга у пригорюнившегося гостя.
– Жениться я хочу, – в третий раз вздохнул царевич, – и невесту себе уже присмотрел… да как на братьев погляжу, с души воротит!

Яга задумчиво поцокала языком и распорядилась:
– Обожди тут.
И ушла куда-то за избушку.
Вернулась она с мокрыми по локоть руками, выпачканными в болотной тине.
– Держи, – с этими словами Яга сунула царевичу в руки свежепойманную жабу.
– И что мне с ней делать? – царевич, как было велено, ухватил жабу поперёк туловища, та возмущённо заквакала.
– Скажешь матушке, что жениться на ней хочешь, – объяснила Яга.
– На жабе?!
– Угу.
– Жениться?!?
– Да, – кивнула Яга. – И что бы царица не говорила, тверди одно: люблю-де не могу, только вот на этой жабе, слушать ничего не желаю.

Царевич попытался было схватиться за голову, но, поскольку в руке у него была зажата будущая жена, только шлёпнул холодными, мокрыми жабьими лапами себе по носу. Жаба заорала вдвое громче.
– Скандал же будет, на всё царство!
– Всенепременно будет, – согласилась Яга, – но ты стой на своём. А как настанет день свадьбы, веди во дворец свою девушку… Как её звать-то?
– Василиса…
– Веди её во дворец и всем говори, что это жаба красавицей обернулась. От большой и светлой любви. Если всё сделаешь правильно, матушка твоя будет счастлива, что невестка у неё – не жаба, а человек. Тут уж не до караваев с рубахами... Ну а если всё же придираться начнёт, ты ей намекни, что от ссор да раздоров Василиса может и обратно в жабу превратиться.
– Понял, – сказал царевич. – А жабу мне потом, после свадьбы, куда девать?
– Обратно принесёшь, – ответила Яга. – В целости и сохранности. И смотри, обращайся с ней хорошо, невеста, как-никак! А для убедительности мы вот что ещё добавим… Иллюзия, конечно, но впечатление произведёт…

Яга прищёлкнула пальцами – и аккуратно надела на жабью голову невесть откуда взявшуюся крохотную золотую корону.
kontra
Заветное желание

– Вон отсюда! – прикрикнула женщина, и мышь в панике метнулась в сторону.

Убегая, не разбирая пути – лишь бы скрыться быстрее – она самым кончиком хвоста задела то, что покоилось в центре стола.
… И Золотое Яйцо, вспыхнув на мгновение ярким, слепящим светом, раскололось – нет, разлетелось на мелкие осколки.

Не в силах поверить, мужчина и женщина смотрели на скорлупки, тускнеющие на глазах, превращающиеся в серый, ничем не примечательный мусор.

– Почему? – наконец, смог выговорить мужчина.
Женщина попыталась ответить – но, вместо этого, разрыдалась.

…Больше сорока лет они, терпеливо и настойчиво, пестовали Птицу. Заботливо ухаживали, проделывали все положенные ритуалы. И вот, наконец, Яйцо было снесено.

– Почему? – снова повторил мужчина. Теперь слёзы выступили и на его глазах. – Я же пытался. И ты. Сосредоточиться на своём заветном желании – и разбить. У нас не вышло. Так как могла мышь, простая мышь?..

– Ты хочешь сказать, что эта… эта мерзкая тварь… – от изумления женщина даже перестала рыдать, – что она загадала желание?
– Иначе яйцо бы не разбилось, – ответил мужчина. – Вот только чего же она пожелала?
– Вдоволь еды? – неуверенно предположила женщина. – Безопасную нору? Чего вообще может желать мышь?!

… Когда что-то, большое и страшное, махнуло и закричало «Вон!» – мышь, всеми силами своего крохотного ума, пожелала, чтобы подобные существа не пугали её, а боялись сами.

– … А-а-а-а!!! Мышь!! Здесь мы-ы-ы-ышь!! Помогите!! – прозвучал в следующее мгновение где-то, совсем в другом месте, первый в мире женский вопль.
KLUCHICK
про Тигрёнка
ДОБРАЯ ДЕТСКАЯ СКАЗКА НА НОЧЬ wink.gif


За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком «Гринписа» на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним.

Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.

Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил тигрицу ради меха — или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и плакал, чуть дыша. Вегетарианец — лучший самый — взять решил с собою малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат, пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.
Твой софтовый форум

К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бац! В тайге раздался смертный стон... Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем, пожевать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш. Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть благую (с качественной фоткой) передал торжественно в «Гринпис».
Твой софтовый форум

С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама — в коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с маленьким тигреночком у ног, пахнущий тайгой и комарами сорокадвухлетненький сынок.

В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами «Гринпис», с человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов восполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто. Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто?
Твой софтовый форум

А за дверью от сортира справа жил сосед — поганый человек. Тунеядец, пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику в квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортире и плевать любил с балкона он. И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, — с бородой, пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды — злой, недобрый — он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка сапогом под ребра и унизил фразой «киса, брысь»... То случилось всё само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой «коля»... Жесткая небритая щека... Почечки со вкусом алкоголя... Легкие со вкусом табака...

Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там безработный парень Сева с другом — несомненно голубым. Волосы немытые, сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке, психотомиметики в крови. Жили плохо — ни любви ни дружбы, запершись от всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер — брали шприц большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен — затихало это лишь под утро, несмотря на стук из разных стен. Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали на страницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую погоду, даже летом, не могли квартирные жильцы босиком пройти до туалета — натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы, ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда. Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки — хвать! И давай толочь свои таблетки, чтоб в садах и школах продавать! Но однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв, что происходит. Думая, что это страшный глюк.

А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы, потолок стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, где всегда обычно МКАД ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит, ну просто тьфу... Закусить пришлось соседом-чуркой — тем, что жил всегда в стенном шкафу.

Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ. Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурму с бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых пассажиров, чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев на подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник, двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав из квартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужих кастрюлях делал плов. Домогался женщин, даже маму — ту, что завуч, ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при этом верен был всегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первый год, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет. Но прыжок — и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И смартфонов дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро.

Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишь случались изредка флэшбэки — типа голос мамы за окном. Как-то раз в подобную минутку из-за ностальгии — не со зла — он пошел и скушал проститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетю Розу, а исчезла Роза — ну и пусть. Тысяча одну срамную позу знала извращенка наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и детей. И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней. Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: был тариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась в барах, на вокзалах — с жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалилась Роза, будто знала всех мужчин столицы как своих. Родинки, размеры ягодицы, их привычки, характерный смех — знала всех политиков столицы (или же врала, что знает всех). Мол, когда-то с этим было проще, в молодости, мол, была стройна. И берется отличить на ощупь Путина и Ельцина она... Так и покушалась на святое! Так и распускала мерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает, потаскух.
Твой софтовый форум

Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той, что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Где всегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живет помощник депутата — олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезных махинаций он украл в стране всю власть давно. И в Международной Лиге Наций все признали, что мужик — говно. Ищут подлеца все службы в мире, но не получается найти. Ищут в каждом доме и квартире — если комнат более пяти. Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле, под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле. Ищут в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали. Пару раз искали в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко обманув все службы мира, олигарх последних года три прятался в каморке у сортира — извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре: негодяй, ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост судьбе своей.

За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет. И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает. По квартире погулял немного, но вернулся в комнату опять. И понюхал маму-педагога — не со зла, а просто, чтоб понять.

Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Эти руки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучая даже дуру (что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы, таинствам родного языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее выпускники? В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки. А потом на «Грелку» всей толпою ломятся как тараканы в дом... Господи прости, гамно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том.
Твой софтовый форум

Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно ли теперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно, пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он, и не видит пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за польза в меле и доске? Если полосатый организм день за днем мечтает о белке?

На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианец сном младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоял немного, сделал осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу. Тьфу, сплошная соя и трава! Кто живет в гармонии, в покое, кто не пьет, не курит, не шалит, рис и сою ест, и всё такое — тот из них почти и состоит. В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридор и лёг. Вдруг — сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог! Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, яйца, голова! Граждане зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай, тигр, всякого подонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка для ребенка, то концовка крайне хороша!
Твой софтовый форум


Леонид Каганов
Рисунки: Настя ozozo
kontra
Сказка о страшном Целующем Принце, рассказанная старым Жабом маленьким лягушатам под корнями засохшей берёзы


Вечерняя гроза ярилась над болотом. Молнии сверкали и с рёвом били в тёмное водяное зеркало, покрытое ряской от природы и рябью от ужаса. Ветер метался всполошенной перепёлкой, натыкаясь на чахлые деревья и запутываясь в густых зарослях прибрежного ивняка. Двенадцать маленьких лягушат сидели в удобном укрытии под корнями засохшей берёзы, с удовольствием впитывали кожей мокрые тёплые капли и слушали рассказ старого Жаба.

- Деда, деда! Расскажи сказку!!!
- Страшную?
- Да!
- Очень страшную?
- Да!!!!!
- Ну, хорошо. Подвигайтесь ближе и держите друг друга за лапки. Я расскажу вам одну историю. Слышали вы когда-нибудь о Целующем Принце?

- Не-е-е-ет…
- Он приходит из ниоткуда. Никто не знает точный день, когда он появится на болоте. Целующий Принц топает своими ножищами, и звук от его шагов слышится на всё болото, и на берегу ощущается дрожь. Он пробирается через лес, ломая по пути деревья, и жадно смотрит по сторонам, выискивая – кого бы схватить и поцеловать?
- Деда, а этот… Принц – он страшный?
- Конечно, страшный. Он великан. У него плоское уродливое лицо и отвратительная белёсая кожа. Сверху он надевает на себя вторую шкуру, наверное, содранную с другого великана, послабее. А самое главное – он ходит на двух ногах и при этом не падает. Но если он заметит в траве ваши блестящие спинки, то присядет к земле и начнёт охотиться за вами…
- А мы от него упрыгаем!
- Хорошо, если сможете. Это, если Целующий Принц на кого-то отвлечётся. А иначе может произойти так, как бывает в липких сонных кошмарах – ты упрыгиваешь изо всех сил, а он протягивает свои огромные руки и старается схватить тебя. Раз за разом, раз за разом. И он догоняет тебя в два шага, и ковши его ладоней смыкаются над твоей спинкой, а ты в бессилии трепыхаешься, пытаясь вырваться… Поэтому, малыши, вы должны быть всегда скользкими и уметь хорошо прыгать. И никогда не надо уходить далеко от болота.
- Деда, а Целующий Принц часто приходит?
- Почитай, каждый год. Иногда и несколько раз в год бывает.
- Деда, а Целующий Принц – он один и тот же?
- Да я разве их различаю? Может, и разные.
Лягушата опасливо переглянулись и притиснулись друг к другу ещё плотнее.
- Деда, а зачем он… ну, целует?
- Тот, кого он поцелует, сам превратится в уродливого великана. И забудет всех своих родных, и друзей, и наше милое болото, и пойдёт покорно вслед за Целующим Принцем. И никто никогда больше о несчастном поцелованном не услышит.
- Деда, а Целующий Принц охотится только за нами?
- Лягушек он любит особенно, да. Но вообще он пытается поцеловать кого угодно, если ему удастся этого кого-то схватить. Птичку, зайчика, мышку, ящерку… Мой дед рассказывал, что сам видел, как Целующий Принц держал в своих лапах большую зелёную гусеницу и тянулся к ней дрожащими губами…
- А ёжика?
- Ах, да. Вот только ёжику и повезло. Его Целующий принц почему-то не трогает…

Внезапно лягушата почувствовали дрожь земли. Ритмичные толчки сотрясали зыбкую болотную почву и неотвратимо приближались.
- Целующий Принц пришёл!!! – в ужасе заорал самый маленький лягушонок.
- Прячемся!
- Бежим!!
- Нет, прячемся!!!
- Лучше бежим!!!!
- Мама!!!!!!!!!
Старый Жаб подпрыгнул вверх и в прыжке оценил ситуацию.
- А ну, ша! – строго прикрикнул он. – Успокоились все! Никакой это не Целующий Принц. Это медведя нашего оса в нос укусила, вот он, ошалевший, по лесу и носится. Не бойтесь, не бойтесь, малыши, никто вас не поцелует, всё хорошо, зелёненькие мои, не плачьте…
HugoBo-SS
Сказка, которая вернула мою веру в безграничную силу добра


Твой софтовый форум


— Где девочка? — набросилась на кота Баба-яга. — Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как — удрала? — опешила Баба-яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
— Понимаешь, какое дело, хозяйка… — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.
— Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
— Я же тебе запрещала!
— Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже.
— И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
— Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
— От целой мисочки?! — Баба-яга прикрыла глаза.
— Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их еще восемь останется.
Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
— Та-ак… А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
— Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят.
— Как спят?
— Так. Наелись и переваривают.
— Что… переваривают?
— Колбасу. — Кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. Хотя… ладно уж, сметана тоже неплохо.
— Ироды! — Баба-яга села на перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
— Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
— А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха.
Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
— Догнать ее, что ли? — задумчиво протянула старуха через некоторое время.
— На чем, на помеле? — фыркнул кот.
— Между прочим, — недобро прищурилась Баба-яга, — в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
— Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый.
Баба-яга отвернулась и замолчала.
— Хозяйка, а хозяйка?
— Чего?
— А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
— Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-яга, костяная нога…» А она — бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
— Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала… И пирожков, с повидлом… — призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.

© Петр Бормор (Пётр Мордкович)
HugoBo-SS
"Рой"


Твой софтовый форум


США объявили о создании «новейшего супероружия, способного коренным образом поменять баланс сил».
Речь идёт о проекте «Рой» (Swarm), который представляет собой "контролируемую" группу дронов, состоящую из нескольких десятков летающих объектов.
«Рой» должен использоваться в целях подавления современных средств противовоздушной обороны.
В частности, обозначается задача, состоящая в том, чтобы дезориентировать системы обнаружения, что приведёт к нанесению удара по миниатюрным дронам, а не по истребителям США.

На практике всё будет работать так.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


А что подумал обо всём этом министр иностранных дел Лавров – никто не узнал, потому что он был очень воспитанный.
Но все, примерно, догадались.

Источник: _greentea.cont.ws

Что будут делать со сбитым F-35:
Твой софтовый форум
Henry723
Сергей Лукьяненко

НОВАЯ, НОВАЯ СКАЗКА...

Рассказать тебе, внучек, как жили люди в старину? Ну садись, слушай. Сел? А вот в старые времена ты бы не смог где хочешь сесть. Пришлось бы идти за стулом… Нет, сам стул не пришел бы и под тебя не подлез. Нет, не неисправный. Стулья раньше совсем не ходили. Они были неподвижные, как… как пеньки!
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
HugoBo-SS
Геракл. Как было на самом деле


Твой софтовый форум


Геракл ещё раз поглядел на Немейского льва и тяжело вздохнул.
Лев хищно выгнул спину и заскрежетал когтями по камням.
Геракл наклонился и почесал его за ухом.
Лев выгнул спину в другую сторону и потёрся боком о колено героя. Сидевший рядом на скале Гермес хихикнул.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Источник: pelipejchenko.livejournal


Подарочек на День рожденьяl



Твой софтовый форум


В какой-то момент он даже поверил, что может совершиться чудо – ему подарят собаку.
Но вино и яства на столе стояли нетронутыми, а царь грустно разглядывал подарки. Серебряные кубки, золотые украшения… И не одного, даже самого малюсенького щеночка. Царь вздохнул. Бесшумный раб внес в залу блюдо с отборными фигами и затравленно посмотрел на невеселое лицо своего господина.
– Вот так и проживешь всю жизнь без собаки, - вслух пожаловался царь.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Источник: el-wing-24.livejournal
HugoBo-SS
Подлинная история путешествия Незнайки на Луну.


Подлинная история путешествия Незнайки на Луну, рассказанная профессором Знайкой, инженерами Винтиком и Шпунтиком, доктором Пилюлькиным, астрономом Стекляшкиным, обывателем Пончиком, гражданином Незнайкой и Кнопочкой, просто Кнопочкой.

1. Знайка

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


2. Винтик и Шпунтик

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


3. Доктор Пилюлькин

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


4. Астроном Стекляшкин

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

5. Обыватель Пончик

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


6. Гражданин Незнайка.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Источник: © Сергей Лукьяненко
HugoBo-SS
Демократическая сказочка


Уж как, бывало, спорили жители Тридевятого Царства во все свои лужёные глотки, и за бороды-то друг друга таскали, и стенка на стенку с кулаками хаживали, и одёжку друг на дружке рвали почём зря… Но за которую бы голову Змея Горыныча ни отдавали большинство своих голосов, а всё едино, на трон садилась одна и та же задница.
А тут и сказке конец.
Спокойной ночи, малыши!

© Андрей Шигин
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17


Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке: Новые Русские Народные Сказки
SoftoRooM © 2004-2024