(Архив) Афоризмы, выраженьица

Если осел уверен, что он идет, его трудно сдвинуть с места

Неужели надо быть собакой, чтобы стать другом человека?

- В этой жизни главное - уметь вилять, - поучала собака, - лаем ничего не добьешься.

Лев остается львом, даже если он глуп, как осел.

А вы бы поменяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

Женщина наделена природой талантом опережать свое время: она смотрит на девять месяцев вперёд.

Женщина всегда готова поменять своё решение, если его нет.

Обделался легким испугом.

Привлекательные женщины отвлекают.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Почему самолеты не делают из того же материала,
что и черные ящики для них?

Мужское счастье где-то внутри женского.

Кто способен на маленькие пакости,
тот способен на большие подвиги.

Я сегодня не такой как вчера, а вчера я был вообще никакой

ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Ведущий новостей pадиостанции "Сеpебpяный дождь" Алексей Жеpденко получил пpемию "Сеpебpяная калоша" за лучшую оговоpку года. Сказал он следующее: " По сведениям ИHТЕРФАКСа еще одна жуpналистка попала в член к пепенцам... в пень к чечленцам... в плен к чеченцам...."

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку

Добавлено:
Обделался легким испугом.

Привлекательные женщины отвлекают.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Почему самолеты не делают из того же материала,
что и черные ящики для них?

Мужское счастье где-то внутри женского.

Кто способен на маленькие пакости,
тот способен на большие подвиги.

Я сегодня не такой как вчера, а вчера я был вообще никакой

ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Ведущий новостей pадиостанции "Сеpебpяный дождь" Алексей Жеpденко получил пpемию "Сеpебpяная калоша" за лучшую оговоpку года. Сказал он следующее: " По сведениям ИHТЕРФАКСа еще одна жуpналистка попала в член к пепенцам... в пень к чечленцам... в плен к чеченцам...."

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку

Куплю оконные рамы с видом на красное море.

Они жили долго и погибли счастливо…

Афоризм столовых общепита: "Котлету хлебом не испортишь..."

Это неправда, что у нас водители не тормозят, чтобы пропустить пешеходов! Кому же охота царапать машину?!!

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.

узнал себе цену, и она мне не по каpману .

Таким крупным и сильным животным,как ежи, ураган не страшен.

Это не фальшивые доллаpы, а ксеpокопии, завеpенные у нотаpиуса...

Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности !

Она была конечно не Венера, но что-то венерическое в ней несомненно было.

Если дама, подавая pуку для поцелуя, не сняла пеpчатку - джентльмен может не вынимать изо pта сигару.

"Hе откладывай на завтpа то, от чего можно отвеpтеться уже сегодня".

Hе имей сто друзей, а имей их подруг.

Завязывая шнуpки на ботинках, ты повоpачиваешся ко всему миpу задницей.

Тампакс. Доставка. Установка. Изъятие. Замена. Пеpеpаботка. Сникеpс...
ПАССАЖИР! БУДЬ БДИТЕЛЕH, ТВОЙ СОСЕД МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ КОHТРОЛЕРОМ!

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала.

* * *

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Hичто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон...

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?

Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?

Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?

Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?

Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!

Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?

Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование общественного мнения?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?

Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?

Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?

Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?

Жизненные мудрости

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в гов...
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию.., будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого... будущего!
17. Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок: Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу. Прислал (с) Андрей Бочкарев

20. Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, бл...щие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём. Прислал © Yuri
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом.
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства.
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?! Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт.
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании.
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.


местами © Кравная бурда 2006


З.Ы.: В коммунистические времена выдумали, что русские пьют. В начале 20 в. в России было ТРИ завод по выпуску водки а владельцы там были евреи, делайте выводы, кто еше не все пропил!

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи.

* * *

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

* * *

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

ВСЁ, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо приводит к ожирению!!!!!

Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна...

Путь к сердцу женщины лежать не должен.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Девиз "Один за всех и все за одного" мушкетеры взяли из сказки про репку.

Как ни странно: полуправда это-ложь, а полу-ложь, что интересно, тоже - неправда.

Всё больше становится лекарств, за которые мы расплачиваемся здоровьем.