Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Анекдоты

,

часть вторая, сборник самых лучших анекдотов II

Дата публикации: 16.12.2018 - 09:23
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43
Henry723
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал...
Henry723
- Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
- Очень неохотно...

Henry723
- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
- Таки я и не целюсь...

- Скажите, а вы какой национальности?
- А если да, таки что?

- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда?
- И как-таки его звать?
- Вишванатан...
- Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?

- Меня же к вам послали...
- Ну мало ли в России кто, кого, куда посылает...

Ближайшее будущее...
Конец марта 2018 года...
Сенат США обвинил Россию во вмешательстве в президентские выборы в России...
Henry723
- Детей приносит аист... Счастье – синяя птица... А кто приносит дедлайн?
- Жареный петух...

HugoBo-SS
Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на верхней полке.
Девушки:
—Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный!
—А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный…
—Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины — это коммунисты.
Мужчина спускается с верхней полки:
—Разрешите представиться, депутат Мособлдумы от Единой России, сокол Жириновского и кандидат в президенты от КПРФ Павел Грудинин!
Henry723
- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской...
- Что же в ней написано?
- "...Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы... Вы можете мне только позавидовать...".
Henry723
Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, холопы устали от побоев и поборов... Будем против вас митинг проводить... Согласуете?

- Сулико, я вчера был в Ельцин-центре...
- И что?
- Мавзолей значительно меньше...

- В аэропортах будут отбирать смартфоны за отказ владельца предоставить полиции пароли от соцсетей...
- Режим совсем съехал с катушек! Путин должен уйти!
- Но это в США...
- Безопасность превыше всего! Честным гражданам скрывать нечего...

У Бога и биткоина есть много общего - никто их не видел, но масса людей на них молится...

- Подскажите, батюшка, что просить у Бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, то просите прощения...
Henry723
- Как жизнь?
- Кипит!
- А я-то думал, что ты бегаешь как ошпаренный...
Alkawkin
— А теперь стих.
— Какой стих, Сарочка?
— Стих это глагол. Сел и стих.

— Изя, вы слыхали, вчера пионер за городом мину нашел?
— Таки, да! Слышно было очень хорошо!

***
На одной из улиц Одессы молодой парень обгоняет старого еврея. Старик кричит вдогонку:
— Ви случайно не в прачечную, молодой человек?
— Да.
— Тогда за мной будете…

***
— Скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
— Бил.
— И шо результаты?
— 97% за присоединение к России.
— И почему эти 97% таки хотели присоединиться к России?
— Потому что их притесняли остальные 3%.
— Да шо ви говорите?!
— А ви шо, сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже много русских, а таки все беды у них из–за евреев.

***
— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

***
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

***
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро, или шоб рукава одинаковые?»

***
У одесского портного:
— Семён Абрамович, всевышний за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

***
Дама припарковывается на автомобиле, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит гаишник:
— Паркуетесь на слух, мадам?

***
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели!?

***
Армянин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:
— Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.
Джин:
— Мдааа, Евреям есть чему поучитЬся..

***
– Моня, зачем вы у себя на балконе вывесили радужный флаг, вам мало шо вы еврей?
– Фима, это мой оберег. С тех пор как он висит, соседи, друзья и особенно родственники перрестали просить у меня денег в долг!

***
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
Henry723
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку...
Быстрый ответ:

 Включить смайлики |  Добавить подпись


Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43


SoftoRooM.NeT lite версия, полная версия - здесь: Анекдоты
SoftoRooM.NeT © 2004-2018