Твой софтовый форум > Тематические форумы > Юмор

Анекдоты

,

часть вторая, сборник самых лучших анекдотов II

Дата публикации: 21.02.2018 - 13:22
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19
Aleksandr99
Питер. Разговор автомобилистов. — Как осень, по городу не проехать. — Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди. — Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.
Aleksandr99
Охотники беседуют: — Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает! — Вот у меня ружье — бьет на 20 верст! — А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!


Добавлено:
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.



Добавлено:
— Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?! — Потому что я сплю с вами, Марьиванна!

Henry723
- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил...
- Но у вас же нет детей!
- Раньше я тоже так думал...

- И почему Бог создал женщин красивыми, но глупыми?
- Красивыми, чтобы нас любили мужчины, а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин...

- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности...

- У меня жена на диету села, не ест после шести часов...
- И как она, выдерживает?
- Обычно до семи, максимум до полвосьмого...

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела...
- Это же надо - столько счастья сразу...
Aleksandr99
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! " Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры". Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд. Казино разорено! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? " — Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... — Ну?! — не понимая, восклицает директор. — Что — "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два!

Добавлено:
— Дорогая, что на ужин? — О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков — лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина — кетчуп, а вместо мраморной говядины — сосиски.
Henry723
- Моя Фира вечно ноет - мине нечего носить, мине нечего носить...
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит...
Henry723
- Яша, вы прочитали повесть Тургенева «Му-Му»?
- Да, Роза Соломоновна...
- И что вас больше всего поразило в этом произведении?
- Глупость Герасима... Зачем, если ты собираешься топить собаку, ее кормить борщом? Это же лишние траты...
- Яша, вы глупый... Сытая, тяжелая собака быстрее утонет...
Henry723
Юбилей олигарха...
Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные...
И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем...
И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний...
Я хочу поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице...
KLUCHICK
Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал и, о чудо, мы с кошельком стали худеть…

В магазине:
- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

Звонок по телефону поздно ночью.
- Здравствуйте, Сарочка.
- Здравствуйте Яша. Почему так поздно звоните, я уже спала. Что то случилось?
- Сарочка, я поздравляю вас с Днем рождения и прямо сейчас перевожу вам на карту 5 тысяч долларов.
- Ой, спасибо, Яша. Я погорячилась, так стыдно. Да звоните хоть каждый час.

В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп – еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
Henry723
Стоят два муравья на бровке футбольного поля и смотрят тренировку российской сборной...
Один говорит другому:
- А знаешь, почему мы с тобой круче их?
Второй:
- Нет... А чем?
Первый:
- Мы-то с тобой летом в финале чемпионата мира 100% можем выйти на поле...
Henry723
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза...
Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона... С кем не бывает...
Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько...
Теперь надо пассажиров успокоить...
Быстрый ответ:

 Включить смайлики |  Добавить подпись


Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19


SoftoRooM.NeT lite версия, полная версия - здесь: Анекдоты
SoftoRooM.NeT © 2004-2018