Анекдоты

- Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта...
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения...
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти...

- Сколько лет после выхода на пенсию теперь могут прожить наши пенсионеры...
- Сколько проживут не знаю, но протянут недолго...

Пьяный высовывается из мусоропровода:
- Скажите, пожалуйста, это какой этаж?

- Что-то я боюсь...
- Не бойся милая, я с тобой !
- Да я, собственно, поэтому и боюсь...

- Как называется человек, который исподтишка нарушает существующие правила?
- Шулер...
- А человек, который заставляет других что-то сделать под угрозой оружия?
- Бандит...
- А тот, кто то и дело меняет правила, а недовольным подносит к виску пистолет?
- Джентльмен...

- Англичане проиграли хорватам в полуфинале, а ведь были фаворитами...
- Ох уж эти вездесущие русские хакеры...

- Почему русские пьют так много водки?
- Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране...

- Изя, сколько раз говорить тебе, что в русском языке нет слова "шо"!
И нет слова "нету"...
- Ну и шо ? Ну нету и нету...

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею...
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор...

- Фима, а шо такое "зона рискованного земледелия"?
- Это когда твой сосед выращивает на приусадебном участке мак и коноплю
- таки слишком большой риск загреметь на настоящую зону...

- Я уже не один эскадрон лошадей спас! - хвастается заядлый курильщик...
- Это как, от голода или из горящей конюшни вывел?
- Нет, взял смертельную для них долю никотина на себя...

- А ты куда отдыхать поедешь?
- Да я летать боюсь...
- Так ты выпей...
- Я когда выпью, мне и тут хорошо...

- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, до регистрации брака 15 минут...

Ангела Меркель:
- Наша сборная прекрасно выступила на чемпионате мира, заняв последнее место в группе и забив всего 2 гола! Тем самым она полностью выполнила задачу бойкота чемпионата мира, чего не скажешь о наших европейских друзьях... Особенно отвратительно поступили французы, которые в присутствии своего президента полностью осрамились и заняли самое позорное место...

- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться...
- У меня так и происходит...
- А чего же вы такой грустный?
- Так они возвращаются и требуют деньги назад...

- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...

Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье...
- Ты куда?
- К стоматологу...
- А такое белье зачем?
- А вдруг он нахал...

- Твоего мужа опять сердце беспокоит?
- Нет...
- Выздоровел?
- Умер...

- Тaтьяна, почeму вы oпять опоздaли нa рeботу?
- Пробкa, Виктоp Ивaнович... Елe бутылкy открылa...

Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Еще бы! Я даже женат на одном из них...

- Люся, у меня кот мясо отбирает!
- На его месте я бы тебя вообще не кормила...

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться...

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете моего мужа, он уже мысленно курит на балконе...

Один мужик другому рассказывает:
- Представляешь, вчера лег около четырех - утром просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые...

В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть...
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы ее все видели...