Анекдоты

- Это дневная карта пробок в городе?
- Нет, это карта концентрации городских бездельников, отлынивающих от работы...

- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс РФ...

- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, никогда не пробовал...

- Знаменитыми левшами были Леонардо да Винчи, Моцарт и Лев Толстой...
- Ну и что, сейчас почти вся современная культура – левая...

- Самая глупая мечта твоего детства?
- Стать поскорее взрослым...

Деньги меня не испортили - они даже не пытались...

- Но где же мой пиджак? - спрашивает гражданин в химчистке...
- Не знаю, - отвечает приемщица, - вероятно, когда мы вывели все пятна, от него ничего не осталось...

- Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить?
- Чтобы пальцев побольше, побольше...

Из последних новостей Голливуда:
"Порноактрисы подают на порноактеров коллективный иск за домогательства... "

Олимпийская трилогия:
1.Сочи. Нежданная победа.
2.Рио. Пустошь Макларена.
3.Пхенчхан. Битва пяти комиссий.

- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?

- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Только долголетием на пенсии...

- Вы же обещали мне 8 процентов комиссионных?!..
- В какой-то степени 2 это тоже 8...

- Ну и где ты был?
- С друзьями...
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя вообще 25 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу...
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем...

Начальник утром говорит своему заместителю:
- Петрович, ходят слухи, что наша секретарша родила сына, и будто он на меня похож! Съезди в роддом, узнай, что да как!
Вечером того же дня заместитель докладывает:
- Иван Степанович, был в роддоме, видел малыша, вы с ним как две капли воды!
- А это как?
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт...

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.

Радующая особенность нашей страны – ее потрясающая экономическая стабильность: вот уже лет тридцать она только что прошла период турбулентности и стоит на пороге того, чтобы, наконец, выйти из кризиса…

- Солнышко, ты не видела в шкафу мои джинсы?
- Твои джинсы, видимо, моль съела...
- А почему она не съела твою шубу?
- Сам же видишь, моя прошлогодняя шуба такая старая, что ее даже моль есть отказалась...

- Изя, вы слышали, что сборная Италии впервые за 60 лет не попала на чемпионат мира по футболу ?
- И что, Сема?
- Ну, Министерство спорта РФ сразу заявило, что Россия и ее хакеры тут не причем!
- Как это не причем - чемпионат-то где - именно в России...

- Ты не знаешь, как кроликов разводить?
- Просто не мешать им, они сами все сделают...

- А сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет... 200 грамм и лимон...

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Идиот, я с него кормился всю свою жизнь...

Мать звонит сыну-студенту:
- Сынок, как экзамены?
- Мама, подорожали!

- Ты что, нашел хорошую работу, откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

- Люся, а ты животных любишь?
- Ваня, ты делаешь мне предложение?

- Изя, мне какой купальник лучше купить, открытый или закрытый?
- Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз...

- Фира, я пошел на ипподром!
- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!

— Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры — 777 или 555?
— Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

Письмо на телевидение:
"Уважаемая редакция, прошу Вас во время новостей, не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поёт!"

— Ма-а-ам, хочу татуировку!
— Неси дочка ремень, сейчас набьем!

Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.

Ухожу на работу.
Собака: "Пожалуйста. Не уходи... Я буду скучать".
Кот: "Вали на все 4 стороны, но не умирай. Я, возможно, проголодаюсь позже".

Милый, я же, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!

- По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужчина не может запомнить столько дат, поэтому он старается все это сделать за один день.

Мой возраст - самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

Объявление:
Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.