Юмор

Всяко-разно про компУтеры и около них ;)

,

приколы, истории, сисадминский юмор...

Дата публикации: 15.11.2017 - 20:51

farg, 3.04.2004 - 21:51

Твой софтовый форум
Не помню, где взял и кто автор, но история довольно интересная:

Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.
Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами,
курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не
кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на
центральном складе.

» дальше «

ViolentOr, 10.04.2004 - 17:31

Программеры и админы

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным амбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

ViolentOr, 10.04.2004 - 17:32

"Резюме - Сисадмин Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy.
Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy.
3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp.
4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.
5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь.
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.

P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать."

ViolentOr, 10.04.2004 - 17:32

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле дзен:

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

***
The Web site you seek
Cannot be located, but
Count less more exist.
сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других
***
Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться
***
Program aborting:
Close all that you have worked on.
You ask far too much.
программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много
***
Windows NT crash"d.
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.
Виндоус NT рухнула
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей
***
Yesterday it work"d.
Today it is not working.
Windows is like that.
вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...
***
First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.
белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!
***
With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.
ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден
***
The Tao that is seen
Is not the true Tao - until
You bring fresh toner.
Дао, которое ты слышишь -
не истинный Дао, пока не установлена
свежая версия проигрывателя
***
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.
успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала
***
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
***
Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось
***
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.
ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем
***
Having been erased,
The document you"re seeking
Must now be retyped.
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт
***
Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.
серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

ViolentOr, 10.04.2004 - 17:33

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой вей, я устала... »

ViolentOr, 10.04.2004 - 17:34

Религия и «программы»!

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат «программы»? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все «программы» являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат «программы». И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит «программы», что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуе! те, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные «программы» надо стереть.
Безглючны только верные «программы». Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все «программы», дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные «программы». Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные «программы» глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без «программы»?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк! Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и «программы» тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все «программы» одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то «программы»? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь «программы» и достойны
презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверх«программы» будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат «программы». Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape ! Navigator и
Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные «программы» тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?

ViolentOr, 10.04.2004 - 18:13

12 Заповедей от Админа.

1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
4. И если вошел юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозво-лено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием... профиля твоего!"
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом вон выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админо-подобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!

KLUCHICK, 11.04.2004 - 0:24

Житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился, и как его замочили враги.
Глава 1

1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.
Глава 2.

1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался.
2. А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.
3. Да и сестренка была не прочь.
4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по несколько раз в день и уходил ни с чем.
6. И потеряла надежду Мария поймать кайф.
Глава 3

1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Аpмию.
2. А Мария, жена его, помирает, ухи просит.
3. И решил Он Марии устроить ништяк.
4. Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла.
5. Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
7. Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
8. Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка.
9. Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Мария, прикрути фитилек, коптит.
11. И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутру Он слинял, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком.
13. Но Мария давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И родился вскоре у нее отпрыск, и назвали его Иисус, что на еврейском Митя.
Глава 4
1. Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих.
2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками.
3. И завязали они горбатиться, и пошли за Ним.


4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сейшн.
5. И стало братушек пятеро.
6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия.
7. И достали многих.
8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга.
9. Ибо это им посулил Христос.
Глава 5

1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол.
2. И решил его побороть.
3. Но Он был сорок дней не жравши и дошел до ручки.
4. А супостат был хитер и замыслил худое.
5. Напрягись, - говорит, - преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.
6. Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего.
7. Тогда приступил к нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет.
8. Отвечает Иисус: Ты посмотри, где я, а где скала! Баловство все это.
9. В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мной, и я тебе весь мир подарю.
10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне.
11. И понял враг, что отымели его в полный рост.
Глава 6

1. Придя из пустыни, собрал Иисус сейшн из братушек и чуваков.
2. И учил сынков, говоря:
3. Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют.
4. Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени.
5. Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы.
6. Не пренебрегайте питием, но и знайте меру.
7. Не долбитесь без нужды, но для оттяга.
8. Пусть вам все настолько будет по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая.
9. Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломиться вам.
10. Не просите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому опаньки.
Глава 7

1. Дык вам говорю, кто не пустит все побоку, тот в полный рост не оттянется.
2. Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до фени?
3. Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь Я, а все напряжены будут.
4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь.
5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю.
6. А Иисус ему: не приторговывай, и все обломится.
7. Но после этого обломился вопрошавший и отвалил.
Глава 8

1. И надо было двигать им дальше, и повел Он братушек к озеру.
2. И искали они лодку, и не смогли надыбать.
3. Иисус, видя это, выдал: коли, приспичило, не получите!
4. Не врубились братушки, переспросили.
5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно?
6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать?
7. Ответил им Иисус: а вот так!
8. И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли.
9. А Он шел рядом по воде.
10. Просекли они такой атас и спрашивают: как это?
11. Иисус ответил: весьма развитая поверхность, вот и сообщаюсь без напряга.
12. И поняли спросившие, что за падло их держат, и решили сами попробовать, но фраернулись.
13. И порешили меж собой: крут, а мы перед ним сынки.



Глава 9

1. И пошел он в другой город с братушками.
2. А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего единственного сына.
3. Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга.
4. И коснулся отбросившего коньки.
5. Мертвый поднялся и понес крутой бред.
6. И у всех видевших это сыграло очко на минус, и они сказали крутой, а мы перед ним сынки.
7. А когда они вошли в тот город, встретилась Иисусу геpла, которая приторговывала собой.
8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый грамотный?
10. А все молчали, не ответили.
11. Тогда обратился он к герле: дык, оттянемся, и они ушли.
12. А лохи разошлись.
Глава 10
1. И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим!
2. И начали они сообщаться.
3. А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги.
4. А некоторые скидывали свой пpикид и постилали на дороге.
5. Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.
6. Лохам мало не показалось, и решили они замочить пришедших.
7. Но не к чему было поначалу пристебаться.
8. Задумали, было устроить гнилой базар с крутым разворотом.
9. Но те, кто поумней, поняли, что это не тема.
10. И решили действовать, ушло.
11. Приступили к Нему лохи иерусалимские, и решили Его напрячь, спрашивая:
12. Платить ли бабки кесарю или послать?
13. Иисус им в ответ: заподло меня держите, пипл, ибо ясно кесарю кесарево, а остальное на оттяг.
14. А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.
15. Иди отсюда, - говорите чувакам и с дерьмом их кушайте.
16. И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов.
Глава 11

1. Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме, оттянуться в полный рост.
2. И принесли на хату жратвы и горючего и последний приперся Иисус.
3. И сказал Он: берите, хавайте!
4. Налил им вина: берите, бухайте!
5. Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кровь!
6. А кто не знает этого - тот слаб.
7. И приступили братушки к столу и ужрались.
8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10. Скоро один из вас, Меня застучит.
11. И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь.
12. И спросили все, кроме Петра, который был в состоянии готовальни.
13. А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот?
14. Иисус ему: дык, братушка!
15. И от испуга обстругал Иуда самого себя.
Глава 12

1. Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка, и поднял всех и повел отрезвить в сад.
2. Но, придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловли массу, не заметили, как Иисус отошел в сторону.
3. Почувствовал Он Себя хреново и взмолился.
4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия.
5. В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса.
6. И замочили Его, и повели в суд.
7. А братушки, проснувшись, увидели, что его нет, и решили ловить отходняк без него.
8. И прежде, чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили.
Глава 13

1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, приступили к Иуде и кричали:
2. А ведь это ты, Мирон, Иисуса убил!
3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся.
4. В отчаянии решили бpатушки охраняющих повязанного Христа поиметь.
5. Пошли туда, где Его держали и просят: нашему тут одному лапти плетут.
6. Но вышли к ним самые отрывные и побили на раз их всех.
7. И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу.
Глава 14

1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажорным.
2. Привели к нему Иисуса.
3. Понтий сразу же и пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать.
4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться?
5. Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему таки вломить.
6. Вывел Христа на площадь, где шла тусовка, и спросил лохов: замочим его?
7. И лохи кричали: мочи его! мочи!
8. И послушался их Понтий.

Глава 15

1. И замочили лохи Иисуса.
2. Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему.
3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю!
4. Но понял, что шары не будет, и коньки склеил.
5. А когда висевший начал штынять, братушки стырили Его и прикопали недалече.
6. Через три дня оказалось, что оклемался он и слинял из гроба.
7. И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более крутому.
9. И встретил его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто тебя не обидит.
10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по христиански.

ViolentOr, 12.04.2004 - 20:33

Клозет Виндовс, Cравнение Виндов с туалетом///

Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно
прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего
субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,
причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно
не бывает.

Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в
эту единственную дырку свою нужду одновременно.

Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок
в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьмеокажутся и все остальные.

Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система
выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его
из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в
унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в
среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Вин98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю"
предлагается почитать журнальчик во время использования либо
(по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу
вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает
дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что
прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в
сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько
взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например,
яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на
бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех
видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть
на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать
из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально
рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно
не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует
система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком...

Клозет Вин НТ:
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа
нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный
фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его
может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда
в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным
освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще
жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и
выкидывает в мусорку.

Клозет Вин2к
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь
в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы
находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из
соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.

Клозет ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и
аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и
переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется
соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах
поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается
разработчику для выяснения причин.

Клозет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших
размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что
необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....

Клозет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке
выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать
напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из
бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять.
Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противотанковую
мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению
остальных пользователей. Они этого даже не заметят.

©пёрто

PRYANIK, 24.04.2004 - 20:12

Админ спит - значит, система работает!
Админ не заснул, он перегружается!
Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах. В отличии от Windows Админ не многозадачен!
Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты – предложите ему набрать свой пароль!
Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1.
Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.
Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в... хотя лучше Вам этого не знать.
Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций).
Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
Админ не грустный, он завис. Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.
Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

Volk, 24.04.2004 - 23:13

Все о клавише Shift

Вопрос: На клавише Shift нарисована стрелка вверх. Означает ли это, что настоящая клавиша Shift находится вверху, а нижняя клавиша служит только указателем?

Ответ: Нет, это настоящая клавиша Shift. Изображенная на ней стрелка показывает, что нужно нажимать клавиши клавиатуры, а не выполнять с ними какие-либо иные действия.

Вопрос: Что произойдет, если нажать сразу две клавиши Shift?

Ответ: На экране может произойти увеличение всех символов в два раза. Так не следует поступать, поскольку чрезмерное увеличение размера символов приводит к преждевременному ?выгоранию? экрана.

Вопрос: мои религиозные убеждения не позволяют пользоваться клавишей shift. можно ли иначе вводить прописные буквы и знаки пунктуации

Ответ: Обсудите альтернативный вариант со своим духовным наставником. Возможно, ваша карма не будет нарушена клавишей Caps Lock, либо следует нанять человека из другого сословия для нажимания клавиши Shift.

Вопрос: Я нажал клавишу Shift и она так и остается нажатой.

Ответ: Не следует совмещать нажатие Shift с принятием пищи. Возможно, клавиатура засорилась и требует очистки. Для этого отсоедините клавиатуру, затем прополощите в теплой воде с подходящим моющим средством и перед подключением обратно, дайте просохнуть.

Вопрос: Почему на моей клавиатуре нет клавиши Shift, но есть клавиша hif?

Ответ: Попробуйте очистить клавиатуру (см. выше) и не забывайте мыть руки перед работой на компьютере.

Вопрос: Я устал нажимать клавишу Shift при вводе любой прописной буквы. Нет ли другого способа ввода больших букв?

Ответ: Существуют средства голосового управления. Установите ПО распознавания речи и настройте его на голосовой ввод слова Shift. Проверьте, что после распознавания клавиша действительно нажимается на клавиатуре. Заметим, что иногда требуется ?обучить? компьютер правильному распознаванию, иначе клавиша не будет нажиматься автоматически.

Вопрос: Какую из двух клавиш Shift нужно использовать?

Ответ: Чтобы предотвратить преждевременный износ одной из клавиш, следует точно регистрировать количество нажатий на каждую из них. Для этого в таблице на листке бумаги необходимо отмечать крестиками каждое нажатие.

Вопрос: Почему клавиша Shift больше других клавиш клавиатуры?

Ответ: Это не так. Вы наблюдаете оптическую иллюзию. Когда луна приближается к линии горизонта, визуально она кажется больше. Так и клавиша Shift кажется больше других, поскольку располагается в дальней части клавиатуры.

Вопрос: Мне показалось, что иногда клавиша Shift работает медленнее остальных клавиш. В чем здесь дело?

Ответ: Проблема не связана с клавиатурой. Возможно, Высшая сила специально замедляет нажатие клавиши Shift, чтобы дать вам Высший знак. Воспользуйтесь этим, чтобы изменить жизнь к лучшему.

tyomik89, 2.05.2004 - 13:30

Ламоразм - это маразм ламеров. Мне иногда кажется, что бог создал ламера, чтобы мы не скучали в свободное от работы время smile.gif. И я не скучаю, потому что замечаю этот маразм на каждом шагу и записываю в свою оперативную память. Я очень люблю собирать ламомаразмы, и некоторые из них рассылал по сети, делюсь с друзьями и вот, решил предоставить несколько ярких экземпляров на твой суд. Надеюсь, что ты улыбнёшься вместе со мной.



Сканер портов:
Несколько месяцев назад я получил в Hack-Faq письмо следующего содержания:

"Недавно я решил взломать один сайт. Я много раз читал в вашем журнале, что сначала нужно просканировать порты, чтобы узнать, какие из них открытые. Но я не знал IP адреса. Один друг помог мне и выяснил, что адрес сервера 127.0.0.1. Я просканировал порты сайта. Всё нормально, только я не понял, почему 80 порт не открыт? Как я понимаю, он должен быть открыт, потому что там должен быть web-сервер. Если я не прав, то, как я увидел страницу?".

Честно сказать, некоторые письма меня поражают. Но это убило меня на повал, и даже контрольный выстрел не понадобился smile.gif. Ну, честное слово, здесь комментарии просто излишни.



Оптимизация страниц:
Три года назад у меня был провайдер, который отличался хорошим чувством юмора. Однажды, на заглавной страничке я увидел надпись: "Сайт оптимизирован для просмотра в браузере". У меня был шок, наверно эта надпись предназначалась любителям просматривать странички через "мусорную корзину" smile.gif. Но самое интересное, что эта же надпись висела на страничке у солидной фирмы, занимающейся Web-дизайном. Через год эти надписи всё же исчезли. А для веб-дезайнеров сообщаю, что странички нужно оптимизировать для просмотра в принтере



Теперь вы можете выкинуть свой комп:
Теперь один отрывок из переписки, которую я случайно увидел в FIDO. Вообще я очень люблю эту сеть. Это не потому, что здесь полно дураков, а потому, что здесь не следят за своим языком. Один из членов (в хорошем смысле слова) FIDO запустил запрос: "Срочно ищутся исходники проги, которая может отключить RESET". На первый взгляд не понятно, в каком смысле отключить RESET (дубинкой что ли)? Как я и ожидал, через некоторое время появился ответ: "А исходники проги выключающей компьютер из розетки тебе не надо?". И тут понеслось, бедный парень наверно пожалел, что отправил этот запрос.



Чёрнила для третьего класса:
Опять переписка из Hack-Faq. Однажды я получил просто великолепное письмо:

"Недавно я узнал, что картриджи для принтеров можно заправлять. Я купил чернила и залил их в картридж, но принтер перестал печатать. Что я мог сделать не так?".

Начало нормальное. Вроде ничего страшного нет, просто парень решил заправить картридж. Я считаю этот поступок достойным. Не зачем платит бешеные деньги за новый коробок с чернилами. Поэтому я вполне логично ответил парню:

"А ты уверен, что чернила подходят к твоему картриджу? Если да, то ты что-то не так сделал. Попробуй прочитать ещё раз инструкцию".

Я отправил это письмо и уже почти забыл про него, потому что мне приходится каждый день отвечать на громадное количество писем. И вот через некоторое время я получаю ответ:

"А как проверить, подходят ли чернила к моему принтеру? И где взять инструкцию по заправке? Когда я покупал их в магазине, мне не дали никаких инструкций".

Вот тут я заподозрил что-то неладное. Я не буду больше тебя мучить нашей перепиской. Парень просто купил в ближайшем магазине чёрные чернила для перьевой ручки и как-то умудрился залить их в картридж. Когда я узнал это, слёзы полились с моих глаз ручьёмsmile.gif. Я рыдал в течение часа. Это надо же было до такого додуматься.

Прошло три или четыре месяца и ко мне приходит ещё одно подобное письмо от другого идиота. Я знал, что идиотизм - болезнь очень страшная, но не знал, что она заразная. user posted image

tyomik89, 2.05.2004 - 13:39

Вот ещё:
Гимн Советского Союза:
Когда я встретил письмо с таким сабжем, я сильно удивился, что такая тема ещё вообще существует. Но когда я прочитал содержимое, то чуть ли не упал со стула. Оцени этого гения русского языка:

"Дайте гимн Советского Союза на Си++.".

Я программирую уже 6 лет, но Гимн не могу написать даже в нотной тетради. Не очень достоверные источники мне сообщили, что после компиляции этого кода получается Клинтон на саксофоне.

В ориджине того же письма находилась надпись:

"Жизнь хороша, когда пьешь неспеша." (Привожу дословно)

Во-первых "неспеша" пишется раздельно. А во-вторых, автору самому нужно жить по этому закону. Мне кажется, что он пьёт слишком часто, быстро и по многу smile.gif. user posted image

user posted image
Один загадочный разговор:
Я работаю программистом, и в мои обязанности очень часто входит создание отчётности для государственников. Но так как в бюджете очень мало денег, то и программисты достаточно отсталые, поэтому отчётность надо подавать в ASCII формате под DOS. Один раз мне позвонил начальник цеха (НЦ) и у нас завязался разговор:

НЦ - как можно посмотреть файлы отчётности.

Я - это простые текстовые файлы в формате DOS. Подойдёт любая программы для работы с текстом.

НЦ - А если у нас нет?

Я - У вас Norton Commander есть?

НЦ - Конечно.

Я - Ну тогда выделите там файл и просмотрите его через F3.

НЦ - А если у нас нет F3.

Я - поменяйте клавиатуру.

НЦ - А что, эта программа идёт вместе с клавиатурой?

Я - Нет, F3 - это клавиша на клаве. user posted image


МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, КОМПЬЮТЕР:
Недавно ко мне пришла одна знакомая, которая захотела купить себе компьютер. Так как она в них не соображала, то попросила меня объяснить, какой комп лучше. Первая фраза меня сразу вырубила в нокаут. Прочувствуй этот шедевр: "Что мне лучше купить - комп или компьютер" wink.gif. Я целую минуту очухивался от такого нокаута.

Очнувшись, я сделал вид, что не услышал этой глупости и задал свой дежурный вопрос: "Что вы хотите делать на этом компьютере?". Ответ гениальный "Мне главное, чтобы он был с процессором и мышкой". Я почувствовал, как по моему телу пробежала дрожь конвульсии. Возможно, это был холодный ветер из форточки, но ощущение не очень приятное smile.gif.

Я сразу почувствовал, что дальше разговор лучше не заводить. В таких случаях, если я чувствую, что меня довели до такого состояния, я просто пишу средненькую конфигурацию на листике и отдаю ее будущей проблеме продавца. Пускай она лучше его мучает.

Самое интересное, что эта подруга купила себе Pentium 4 с крутейшей видюхой на чипе GeForce и использует его в качестве печатной машинки (везет же некоторым, я тут целерону улыбаюсь, а она четверку даже не половину мощности не нагревает). Видимо продавец окончательно прчухал дамочку или она его довела до такой степени, что он решил ей отомстить, впарив ей самую дорогую тачку smile.gif. user posted image



tyomik89, 2.05.2004 - 13:51

МИР В СЕТОЧКУ!!!:
И снова отличный вопрос из ФИДО: "Видовс выдал синий экран - нарушение работы ЭВМ. Я могу подать в суд на Microsoft?" user posted image

Ты знаешь, правительство США не смогли уничтожить Билла, а тут какой-то Вася Пупкин попытается наехать на передовую корпорацию Штатов. На моей памяти был уже подобный пример, - один наш земляк (если не ошибаюсь, то даже мой земляк из Ростова-на-Дону) подал в суд на General Motors за то, что в их джипах есть одна технологическая ошибка. Ну и что ты думаешь, GM смогли доказать, что в машину заливали некачественный бензин. Но причем тут бензин, когда есть технологическая ошибка?
Вот так и тут, тебе любой адвокат M$ докажет, что ты подключил неправильную мышь, или не тот монитор. Но если кто-то решится подать в суд, то из той же ФИДО советуют сделать это по следующим статьям:

1. 110 УК РФ - доведение до самоубийства (наверняка есть такие примеры, когда люди после очередного глюка Винды кончали жизнь самоубийством)

2. 132 УК РФ - насильственные действия сексуального характера (каждый день с Виндой ....)

3. 159 УК РФ - мошенничество (вместо нормального софта нам впаривают .....)

4. 163 УК РФ - вымогательство (из нас вымогают деньги за софт, правда безуспешно smile.gif)

5. 182 УК РФ - заведомо ложная реклама (рекламируют софт как качественный, а на самом деле см. 3)

6. 200 УК РФ - обман потребителей (см. 3 и 5)

7. 210 УК РФ - организация преступного сообщества (преступной организации) (разве MS не преступное сообщество? smile.gif

8. 214 УК РФ - вандализм (так издеваются над компьютерами!)

Я думаю, что этого хватит на пожизненное заключение smile.gif.


НАЙДИ МЕНЯ!!!:
Следующий ламоразм прислал мне Werewolf Inc. Мне он так понравился, что я публикую его полностью:

"Звонит мне как-то друг и говорит: "Помоги, очень нужен один файл, но никак не могу его найти, там встречается строка-(читает строку)-" . Подумав, что он ищет документ, я сказал ему: "Зайди -Пуск-Найти-Файлы и папки- введи строку, которую надо найти". Через 15 минут он мне позвонил еще раз : "Поиск результатов не дал". Я потратил около 1.5 часов, чтобы пояснить, как и что делается, какие критерии поиска надо задавать. В результате случайно спросил: "А зачем тебе этот файл?" Ответ поверг меня в истерику: "Да вот песню мне эту послушать очень хочется....". На следующий день, на ИНФОРМАТИКЕ он так и не смог войти в И-нет моя прога boot.exe сделала свое дело!"

tyomik89, 2.05.2004 - 14:12

УНИЧТОЖТЕ ДИСТРИБУТИВ!:
Очень хороший вопросец из Hack-FAQ: "Где на винте Win ME хранит свой дистрибутив и что будет, если я его оттуда уберу?". Сначала я не знал, что ответить и даже хотел удалить ответ, но потом все же решился и ответил этому человеку следующее:

"Я даже не знаю, что ответить. Дистрибутив - это то откуда ты устанавливал ME. Чаще всего устанавливают с компакт диска и потом вытаскивают его и больше уже не вставляют до следующей переустановки или до просьбы ОС. Так что если ты еще не удалил диск с МЕ из привода, то сделай это сейчас smile.gif, он там асолютно никому не нужен".


МОРАЗМЫ ОТ ReZOnAnS:
Следующие два ламоразма прислал мне ReZOnAnS. Правда оба ему расказал знакомый админ по аське, но это уже не так важно. Ты главное прочувствуй эти шедевры:

1. Я не могу кликнуть по мониторному меню мышкой! Что мне делать?

Когда я прочитал этот моразм, я почему-то вспомнил себя. Мы с зам. начальника в конце рабочего дня любим поприкалываться. Оно и понятно, 8 часов сидеть за компьютером очень тяжело, поэтому мы начинаем придумывать друг другу какие-нибудь заподлянки, чтобы хоть как-то расслабиться.

Однажды он проходил мимо моего монитора (у меня LG 795 Plus) и нажал на мониторе кнопку вызова меню. Я как раз выполнял срочную работу и уже 6 часов не выходил из-за своего компа даже на перекуры. Из-за такого перенапряжения моя рука чисто автоматически начала клацать на кнопке Esc. После десятого удара до меня дошло, почему экранное меню не исчезает с монитора от моих ударов smile.gif. Но это еще не все, вместо того, чтобы надавить кнопку на мониторе, чтобы убрать меню, я впопыхах нажал Reset smile.gif. Вот что делает с людьми компьютер в конце рабочего дня, когда сидишь за ним по 10-12 часов в день. Ну, ничего, на следующий день, мой зам. начальника пожалел, что его дорога к рабочему месту лежит мимо моего компа smile.gif.

2. У меня закончился коврик для мышки, а мне нужно пододвинуть курсор дальше - что мне делать?

Тоже вспоминается история, когда я обучал свою очаровательную морковку работать на компьютере. Ты наверно знаешь, что у начинающего всегда мышка очень плохо ездит. Так вот у моей девушки оказалась та же самая проблема. Я несколько раз пытался уговорить ее расслабиться, но ничего не вышло. Я не выдержал и опустил свой комп на пол, так что вместо коврика она уже использовала целый ковер. Главное, что места для мышки по самые нехочу smile.gif.

tyomik89, 2.05.2004 - 14:29

ЛАМОРАЗМ ОТ NEMO:
Двое стоят и обсуждают музыку в mp3, а конкретнее как ее туда (в mp3) засунуть.

(П)ервый: У меня музон СТОЛЬКО места занимает...

(В)торой: А ты его в mp3 зажми.

П: И че будет?

В: Он меньше станет, я вот вчера зажал... Правда песня почему-то короче стала.

П: А как ты ее зажимаешь?

В: Ну ты ламер! Заходишь в Norton, жмешь F6 и пишешь вместо wav mp3.



КОРОТКИЕ ВЫСТРЕЛЫ:
И напоследок я хочу тебе рассказать пару очень коротких, но очень прикольных ламоразмов.

На первое у нас один очень маленький вопрос пришедший ко мне в Hack-FAQ: "Меня поймают?". Очень короткий и конкретный вопрос smile.gif. На такое я мог ответить только так же коротко: "Нет, тебя посадят" smile.gif.

На второе я предпочел рассказать тебе ламоразм про интернет карты. Очень хороший вопрос одного ламера: "Куда интернет карту засовывать?". Я бы сказал тебе, куда я советую в таких случаях засунуть карту, но цензура не позволяет. Да ты и сам догадаешься.

PRYANIK, 2.05.2004 - 17:32

Эту историю мне рассказал мой знакомый менеджер:
Был такой случай, на нашей Тульской фирме по продаже компьютерной оргтехники, одна женщина пришла в фирму, заказала комп, ей собрали вообщем банальность… Приехала она значит домой, подключила и что-то у неё там не за хотелось устанавливаться, она как порядочная барышня позвонила на фирму и сказала. Почему так и так, что за …. Вы мне подсунули. Толком ничего не объяснив, привезла комп… продавец принял комп и сказал зайти чуть позже, мол специалист занят, принимает товар…
Спустя N часов женщина пришла за компом, подошла к продавцу, на вопрос где комп, продавец кивает в сторону комнаты, со словами специалисты почти закончили… А там следущая картина, специалист молотит киянкой по системтику… женщина в шоке!
Потом ей долго объясняли, что при получение товара, они погнули (упал вроде как) системный блок, (сами знаете они как жестяная банка)… а её системник цел и не вредим smile.gif...

tyomik89, 3.05.2004 - 14:39

Сказание о старых, добрых, глупых ламерах.

Давным давно, в неведомом царстве неведомом государстве, короче поезда туда не ходят, жили да были или небыли, врать не буду, сам не знаю, Дед-Ламер да Бабка-Ламериха. Жили не скучали и беды не знали, пока не прискакал к ним из большого и модного мегаполиса внучок-ламерчок. Прискакал и говорит: " Ты дед, старый ламерский пень, да ты бабка, старая ламерская с*ка, приехал я к вам, будь я проклят, а у вас ни компа, ни хр*на." Дед тут взбеленился, треснул внучку-ламерчку в его красную поганую репу и говорит: " Внучок, совсем ты охр*нел на городских харчах, прочь не уважаешь старость почётную, волк ты позорный." Сказал дед внучку наставление, пёрнул для отвода души, хряпнул 200 гр. вонючего сэма и совсем расколбасило старого. А бабка, старая любопытная стерва, всё ей скажи да покажи, у внучка-то и спрашивает: " Слышь, ск*тина ты фр*ерская, чё ты в натуре про какие-то неведомые компы гонишь, ты бы лучше приволок сюды его и не выпендривался своим воспитанием." Внучок от такого базара аж из штанов выпрыгнул, помчался за компом, вот так детишечки, он любил своих предков.

Долго, скоро-ли он ходил за этой вещью неведомой, история умалчивает, но не прошло и года, как внучок, с распухшей от беспробудного пьянства головой, притащил свою з*дницу к деду да бабке. "Вот"-говорит-"вам супер-чудо-компутер, и не какое-нибудь фуфло, а самый настоящий ИБМ, с супер Оператион систем Вынды-95".

И стали дед-да-бабка чайниками. Но не долго они ими оставались, дед выучив Мыкрасофт Бесик совсем охр*нев стал носить почётное звание - ЛАМЕР, чем он сильно возгордился возгордился стали дед с бабкой жить поживать, виснуть в Chat'e, пока их жизнь не подошла к логическому завершению.

tyomik89, 3.05.2004 - 14:44

SADIST написал "Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:...


- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание!
Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!

От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

tyomik89, 3.05.2004 - 14:51

Есть много веселых историй про этих самых ламеров, например как в прошлом году ковырял сервак с Новелом5, работал заодно, так вот с графической оболочкой и основными командами Новела быстро разобрался и конечно-же добрался до Ремот Контрол smile.gif)) ууууууу, это просто самые веселые в моей жизни минуты... представь себе, сидит перед компом со скучающим видом какой-то Лама, на монике давно мерцает "В мире Маст-Дая"... ну, а я в небольшой комнатке за серваком, моментально выясняю адрес рабочей станции, ремотю ее и о чудо - она полностью под моим управлением smile.gif)) Лама сидит мирно уткнувшись носом в тетрадь и пытаеться чертить блок схему на паскалевую прогу от чего у него мозги дымяться... тут наш Лама замечает что заставка исчезает, мышка сама направляеться к кнопке "Пуск" и запускает старый добрый Ворд, далее происходит следующее "Tuk, Tuk Neo, MATRIX has you!!!" надо было видеть его вытянувшееся лицо (куда там, в самый разгар популярности фильма Матрица), он судорожно тянет руки к клаве и набирает "Кто тут???", а я ему "Это я - твой комп..." и т.д. хохотал чуть ненадорвался smile.gif)), или как-то раз заметил что с одного компа трафик большой, а поидее там уже нет никого в аудитории, смотрю к чему обращаеться, так оно и есть - порнуху качает, а попросился посидеть в паскале smile.gif)) Ну я этому Ламе - "Студент такой-то такой-то (для каждого заведена учетная запись, потому нефиг делать узнать имя и фамилию) постановлением ректората от такого-то числа, студенты занимающиеся рукоблудием, просмотром или распостранением порнографии в стенах университета будут отчисленны, для уточнения обратитесь в деканат..." он пулей вылетел из аудитории (в которой находился один!!!), потом как говорят у всех выспрашивал на самом ли деле отчислять будут...

tyomik89, 3.05.2004 - 14:54

Вчера на информатике в универе по локалке залез на комп одного парнишки в другом конце комнаты и вывел сообщение "Время вашего пребывания за этим компьютером подошло к концу. Если вы хотите продолжить работу, опустите в дисковод десятирублевую купюру. Администрация кафедры информатики." :-))) ТАК ОН И ОПУСТИЛ!!! Все рядом сидящие в истерическом хохоте полчаса находились.
Добавить есть чего, но небольшими порциями и без указаний ламеров, которые это делали.
Вот, например: один приятель, только купив комп, стал утверждать, что переписывая звуковой файл из одной папки в другую качество звука ухудшается (по законам физики). Или вот: однажды в торговых рядах (по-моему 1999 год был) стояли компы, была выставка и все желающие играли на них. И вот, один шибко умный малый подошел с дискеткой 3.5 и с умным видом стал копировать ярлыки с рабочего стола на нее, при этом приговаривая "Вот, Quake уже переписал, так, так, надо Blood 2 и Unreal". У меня была истерическая усмешка.

tyomik89, 3.05.2004 - 14:58

Много историй про ламеров, но вчерашний мой разговор с подопечным пользователем просто свалил меня с ног ! Итак юзер (Ю) и я (Я):
Ю: Алло, поставьте нам новую версию
Я: Новую версию ЧЕГО ?
Ю: (пошушукались) Windows !
Я: А у вас какая сейчас версия ?
Ю: (пошушукались) не знаем...
Я: А для чего вам тогда новая версия ?
Ю: Мы печатать не можем...
Я: А какие проблемы ?
Ю: Мы точку и запятую найти не можем...ПОСТАВЬТЕ НАМ НОВУЮ ВЕРСИЮ !

tyomik89, 3.05.2004 - 15:02


Вот несколько приколов про ламеров. Сам я сисадмин, в компах шарю.
========================================================================
Приходит ко мне друг. В инет залезть... Вот тута баннер стоит. Я не
вытерпел и говорю:
- @#$% баннер!
- А че такое за баннер? Нажимаешь и тя банят?
========================================================================
Друг говорит:
- Перешли мне Counter-Strike по мылу!(Файл с игрой весит 120 метров)
========================================================================
Только програмист может перенисти килограмы в метры...
========================================================================
А как убрать значок IE с Рабочего стола?
========================================================================
А где находится клавиша "эникей"?
========================================================================
Знакомый спрашивает:
- У тебя какой третий селерон?

Volk, 29.06.2004 - 1:08

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете
второй компьютер и делаете дoма лoкалку, чтoбы мoжнo былo
пoбoлтать с женoй пo аське.
- вы решаете oстаться в институте еще на гoдик или два ради
бесплатнoгo дoступа в интернет.
- вы считаете, чтo неудачники - этo люди с мoдемами на 28.8 kbs.
- вы испoльзуете смайлики в oбычнoй, бумажнoй пoчте.
- вы не знаете пoл трех свoих лучших друзей, пoтoму чтo у них
нейтральные ники, а спрoсить вам не прихoдилo в гoлoву.
- делая дoма ремoнт, вы дoлгo не мoжете решить - наклеить oбoи
или растянуть oдну картину на всю стену;
- чтoбы улыбнуться, вы наклoняете гoлoву вбoк на 90 градусoв.
- купание в ваннoй вы называете "даунлoдинг".
- вы решаете устанoвить вoзле кoмпьютера вместo кресла унитаз.
- каждый раз, выключая мoдем, вы oказываетесь в ужаснoй пустoте
и испытываете кoлoссальнoе чувствo вины, слoвнo предали
лучшегo друга.
- нoвым знакoмым вы представляетесь как "Вася @ мэйл тoчка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизиoннoй рекламе
вы видите адрес сайта какoй-либo кoмпании.
- выхoдя из кoмнаты, вы включаете динамики на пoлную грoмкoсть,
чтoбы не прoпустить мoмент, кoгда придет нoвая пoчта.
- у всех ваших друзей и знакoмых в имени есть симвoл "@".
- у вашей сoбаки есть свoя дoмашняя страничка.
- вы не мoжете пoзвoнить рoдителям - у них нет мoдема.
- вы прoверяете электрoнную пoчту. Если нoвых сooбщений нет,
вы прoверяете ее снoва.
- встав в три часа нoчи, чтoбы схoдить в туалет, вы oстаетесь
у кoмпьютера дo утра.
- жена начала запрещать вам брать нoутбук в пoстель.
- ваших детей зoвут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуирoвка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- пoпав в ДТП, вы инстинктивнo ищете кнoпку "Back".
- прoчитав этo, первым делoм вы пересылаете данный текст другу.

Volk, 29.07.2004 - 23:03

Письмо пользователя провайдеру.


Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня
сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть
Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой
пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что
сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой
Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была
написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на
Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в
даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации,
DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что
весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за
то бабки плачy в натypе.

Ответ:
Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные
наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не
по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся
о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас
воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей
компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам
необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое
подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его
использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться
заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого
даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще
сеpваки админить, ламеp недоделанный..

Файвер, 23.10.2004 - 12:45

Говорят преподаватели

• Трогать системную библиотеку лучше не трогать.

• На лекции по культуре: "У этого иконописца была монохромная палитра".

• Кем вы будете: математиками или будете клопов давить?

• Эта программа реализована аппаратным образом.

• Чтобы написать свою ОС, недостаточно в совершенстве владеть С++, надо еще хоть немного знать Pascal.

• В этом процессоре... закрывайте за собой дверь !

• ...То есть сеанс в OS/2 - это система, состоящая из клавиатуры, мыши и этого самого.

• Преподаватель, написав на доске программу: "Кажется, мы неправильно написали...". Несколько минут ищет ошибку... "Нет, написано все правильно, это мы откомпилировали неправильно!"

• Это прерывание служит для деления на нуль.

• При компиляции вот этого дела у нас появится DLL-библиотека.

• Windows - это многооконный графический редактор.

• ...операционная система MS-UNIX...

• В любом программном обеспечении, даже в DOS'e...

• ...системные светофоры в OS/2...

• О редакторе vi в UNIX: Есть еще более ненормальный редактор, и некоторые утверждают, что это - самый лучший редактор.

• Графическая карта обладает следующими свойствами: размерами по вертикали и горизонтали..

• ...Для этого надо два раза щелкнуть мышкой по клавиатуре.
Вот что можно найти в исходных текстах программ...

• Введите целое число, такое что 10 < 99

• Введите отрицательное число, большее двух

• Ждите появления на экране звукового сигнала

• Комментарий: { КОНЕЦ ОТБРОСА }

• Комментарий: "jump, if disk is not booktable"


Диалоги...
• 1-й студент: Преподаватель сказал, что пиксель выше, чем шире. Как это понимать?
2-й студент: Ну все правильно: пиксель по высоте больше, чем по величине шире!

• Студ.: Как программировать на C++ ?
Преп.: Так же, как и на Паскале! Берете и составляете программу!

• Студ.: Можно загрузить этот компьютер?
Преп.: Попробуйте!
Студ.: А где же клавиатура?!!

• Диалог на ВЦ:
- Мальчик, у тебя нет диска с системой?
- Я никогда не пользуюсь системой!

• 1-й студент: Здесь нужна префиксная или постфиксная запись?
2-й студент: По-моему, пофигсная.

• Студент: "Левый верхний угол экрана имеет координаты: ноль, ноль, ноль..."

• Сокращенная запись слова "мегабайт": мГб

• Студент, увидев надпись на коробке дискет "Error-free guaranted": Что это значит ? "Ошибка - свободно гарантирована" ?

• Из книги по программированию : "Максимальный размер записи в базе данных равен 10-9 байт, а максимально возможный размер всего файла - 2*10-9 байт"

• Студент: Эти прерывания чисто зарезервированы для вирусов.

• Преподаватель, у компьютера: А теперь введи слово "supervisor". Студент печатает: "super wizard"

• Объявление: "Куплю два компьютера, принтеры, модемы для бухучета"

• Антивирусная программа выдает запрос: "Cure boot?"
Студент: "А оно спрашивает: курить бут?"

• Название книги: "Язык программирования сверхвысокого уровня и его реализация на ЭВМ БЭСМ-6"

• После удаления Microsoft Office выдается сообщение "Установка Microsoft Office завершена!"

• Из книги: "Программа Norton Commander предназначена не только для начинающих, но и для профессиональных программистов"

• "Приложеньице запущено",- сообщает MS Internet Explorer 4 в строке статуса при запуске Java-апплета.

• Во время инвентаризации на ВЦ: "А где у вас монитор от этого процессора?"

• Фрагмент из инструкции по установке программы 1С:Бухгалтерия :
"При первом запуске возможно появление сообщений типа "Ошибка приложения". Игнорируйте эти ошибки, пока программа не запустится."

• Из содержания книги по Java: "Где найти официальный перечень дефектов фирмы Sun?"

• Диалог в вычислительном центре:
-Мне нужно срочно передать файл по модему в Киев!
-Извините, но компьютер сейчас занят.
-Что же мне делать?!
-А у вас файл какого формата?
-Текстовый.
-Ну так позвоните в Киев сами и продиктуйте его!

• Из советов по Outlook Express: Если вы наберете свое сообщение прописными буквами, то у тех, кто будет его читать, возникнет ощущение, что вы ГРОМКО КРИЧИТЕ.

• - Это монохромный монитор?
- Нет, это цветной монитор. Он просто похож на монохромный.
Потому что он выключен.

• Из статьи: под Unix исключена возможность зарождения вирусов

• Счетчик посетителей на веб-странице: "Здесь висят 10 пользователей"

• Из статьи о правильной организации software проектов: "Сопроводительная документация должна включать в себя информацию об исправленных ошибках, включая просьбы протестировать вновь ту или иную ненайденную ошибку"

• Из книги "Руководство по поиску неисправностей и ремонту компьютеров IBM PC":
Проблема: клавиша застряла
Возможная причина: прилипшая клавиша
Метод устранения: высушить клавишу феном

• Из той же книги:"Диски в дисководе издают различные звуки, зависящие от типа используемой прокладки. Некоторые типы прокладок обеспечивают большее поглощение, чем другие."

• В Internet Explorer 5.0 - настройки правил Java: "Отклоняемые разрешения для подписанного содержимого:
Никаких позволений не предъявлено"

• Сообщение в конференции relcom.comp.os.windows:
"Куплю пшеницу фуражную 6-й класс, кукурузу фуражную, ячмень фуражный 3-й класс".
На что был дан ответ: "А в Microsoft обращатся не пробовали?"

• Из радиопередачи. Самые популярные торговые марки 20 века:
...Disney, Pumpers, Microsoft...

• Название джазовой композиции: "Disconnected"

• На веб-странице вакансий:
Специальность: Драйвер для принтера под W98/NT

• Из документации к программе:
Программа установки проверена со следующими операционными системами: ... и многозадачной графической оболочкой Windows 95

• Задание: переставить местами принтеры и драйвера

• На веб-странице:
Сервер Лаб. Космической информатики каф.ВТ Московский Государственный Университет Леса

• Однажды после завершения процесса ЗАГРУЗКИ Windows, появилось сообщение:
А теперь можете выключить компьютер.

• Объявление в конференции: "Продам интернет"

• Фрагментация - это программа, которая разбивает один диск на множество маленьких кусочков

• Объявление: "Требуется Программист без данных"

• Сообщение об ошибке: "Сервер вернул недопустимый код возврата"

• Ползунки появились относительно недавно, но успели завоевать широкую известность среди программистов
(Из книги "Visual C++ 6.0. Учебный курс")

• Из новостей: "21 июня презентация русскоязычных версий Windows 2000 состоялась в нижегородском Театре Комедiя"

• Сообщение после инсталляции программмы:
Please restart Windows or computer
(Пожалуйста перезагрузите Windows или компьютер)

• Тема email сообщения:
Re: Re[14]: HA: Re[2]:

• Отрывок из отчета об обновлении Windows 2000:
"Ключевыми задачами при разработке Windows 2000 явились надежность и качество. Майкрософт подготовил список устройств и оборудования, которые могут помешать достижению этих целей...."

• Фрагмент страницы, выданный в результатах поиска на поисковой машине:
God Created Woman Sorry, your browser doesn't support Java™.
(Бог создал Женщину извините, ваш броузер не поддерживает Java)

• Реальное сообщение, прочитанное в конференции relcom.comp.os.windows
Subject: Подскажите дилетанту
Привет всем!
Народ, хочу научиться писать программы, хотя бы мальнькие (Visual B уже освоил), Подскажите, кому не лень, где что прочитать и счего начать, как например просмотреть текст программы кокого-нибудь .ехе или .DLL а то каким редактором не открою - фигня какая-то. Говорят есть какие-то декомпиляторы, где можно слить?
Спасибо всем!

• Лето, шумная набережная популярного крымского курорта Коктебель. Объявление на стене: "Need internet? Click here!"
(Нужен интернет? Кликни здесь!)

• На сайте с электронными книгами привлекли внимание 2 названия, идущие один за другим:
"Набор методов для самоубийства",
"Написание драйверов для Windows NT 4.0"

• Одно из требований какого-то договора, то ли на подключение к интернет, то ли еще что-то в этом роде:
"Наличие лицензионного программного обеспечения и отсутствие нелицензионного или пиратского ПО на подключаемых компьютерах..."

• Название русского перевода статьи об использовании reflection в Яве: "Отражение при проектировании образа посетителя"

• На лекции ЯПМТ *).
Препод пишет на доске программу. Оборачивается и хитро спрашивает:
- Ну-ка, как будет на английском "В списке данного элемента нет"?
Аудитория (неуверенно): There is no elements...
Препод: Ну, это длинно. А покороче?
Молчание. Препод: Эх, вы!..
Поворачивается и пишет:
writeln('NEMA!');

*)Языки программирования. Методы трансляции.

Письмо сисадмина всем сотрудникам фирмы:
Я счас порядок немного буду наводить с правами.
Если пишет, что нет прав - ПЕРЕЛОГИНЬТЕСЬ.
Если и после этого нет прав, то:
1) их у Вас нет
2) я ошибся, тогда напишите мне письмо или подойдите
PS только ногами не пинайте

• Из статьи о сетевой безопасности:

"...Распространять свои программы в виде exe-файлов могут себе позволить только компании уровня Microsoft... Поверьте, им нет нужды подсовывать вам троянов или воровать пароли. Они мелочевкой не занимаются... Деньги они зарабатывают по-другому, ну а что касается информации обо всех нас - так они и так все об нас знают. Винды у всех-то стоят..."

Файвер, 23.10.2004 - 17:35

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.
Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла Звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи.
Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер.
Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Продолжение в подробностях...

Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил расивую точилку для карандашей. Пошел к геологам.
Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю.
Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри.
Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается.
Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты.
Блин, надо на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет!".
Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать?
У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо!
Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты.
Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс?с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая
С вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков.
Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили "Что, не получается?". Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.
Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника?
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка.
Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер.
Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов
программера "Ну и что?". После восьмого "Ну и что?" дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить.
После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать.
Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера.
По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом? Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить
нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. "У нас принтер не печатает".
Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего
отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплёлся к себе.
Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь ухозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х? эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт?... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости.
После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я"залил им в копир старые чернила". Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил).
Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал "А мы его так поставили и он
сначала работал". Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое из простоквашино" раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает?
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается.
Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком.
Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил "форточку" и отправил
обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня
лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться?.
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром?
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном "Old Spiсe" и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой
куртке со значком "Лучший тракторист". Видимо
прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать.
Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ? Максим?
- Да
- Ээээ?. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа?
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.philka.ru а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
-................
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю "ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь.
Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи.
Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника.
Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать
было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый?.
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся,
а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж
(кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всякиммухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел
попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся?
- Бляаааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист.
"Ой, он не копирует?".
Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки!
Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа.
Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И
если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно.
В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю,
сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное
пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука.
Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут.
Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий? То есть Вася?
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать?
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный
кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе
скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка.
Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд?
Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило ?1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул
и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово "фьюзер" и научился менять на нем
термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку.
Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение.
Да, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски "ваш кролик пишет"
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут.
"А у нас мышка не работает?".
Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову "Genius" и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня "опять глючит сервер". Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА?.. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу
приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника.
Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника - авангардиста.
Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот
раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю
чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: "А может я ногой?". Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься.
Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи.
А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок 2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.". Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет "Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще
какая-то бяка черная" (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет
пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли?..".
Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили?". Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер?
- ?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти?.
- ?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает?..
Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2чаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер.
Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять
скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она прошла.
Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка?
- Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, Cтепплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус? Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут?. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться? На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил?.
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку.
Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи.
Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот.
Первое боевое крещение тонером прошло успешно.
Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На?
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами.
Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на
значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию "Настроить панельки в ворде". Звонок, на тот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке.
Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система?
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на филка.ру
- Н@хуй.
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться.
Ну как тут работать, весь перенервничаешься?
Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз
перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.

Файвер, 24.10.2004 - 12:41

Письмо провайдеру.


Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь.
Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите – меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.



Дневник админа

1й день: глюкнула винда так что пропали все иконки и таск бард...
2й день: глюк винды состоял в том что появились все иконки, и иногда даже таск бард
3й день: винда глюкнула так что все стало на свое место.
4й день: боюсь перегружать комп... потому что опять глюкнет



И ВОТ ЕЩЕ

Hello 911,

Sunday, October 27, 2002, 01:34:09, you wrote:

9> Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

9> Пишет Вам Ваш пользователь.
9> Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал,
9> а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может
9> отобразить страницу.

У Вас не открывается только www.yandex.ru?
Сайт www.i.com.ua - открывается?

9> Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет.
9> Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо
9> открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня
9> даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне,
9> но делайте что хотите - меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует,
9> как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня
9> не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

В данный момент сервер www.yandex.ru работает нормально.

Команда tracert www.yandex.ru показывает следующее:

1 10 ms 10 ms 10 ms OFFICE [192.168.0.1]
2 221 ms 50 ms 20 ms bigempo-office.iptelecom.net.ua [212.9.224.217]
3 40 ms 20 ms 20 ms kl3662-3.dg.net.ua [213.186.193.3]
4 30 ms 20 ms 10 ms ip35-045.utel.net.ua [212.113.35.45]
5 20 ms 30 ms 30 ms gate2.utel.net.ua [212.113.37.133]
6 331 ms 350 ms 351 ms bbn-spb5-4-1-utel-2.metrocom.ru [212.119.161.225]
7 351 ms 360 ms 351 ms spb-gw.runnet.ru [194.190.255.197]
8 360 ms 441 ms 381 ms m9-ix.runnet.ru [194.85.36.46]
9 380 ms 361 ms 370 ms yandex.ru [213.180.194.129]


Вы платите деньги IP Telecom за предосталение доступа к Интернет.
Наша компания (как и любой другой провайдер Интернет-услуг) не несет
ответственности за доступность любого Интернет-ресурса, не
находящегося на наших мощностях (в нашем ведении).

P.S.: В дальнейшем, пожалуйста, постарайтесь более этично и культурно
формулировать Ваши мысли в своих письмах. Сотрудники нашей компании -
интеллигентные и культурные люди, которым неприятно подобное обращение.

И ВОЗМОЖНЫЙ ОТВЕТ:А ответ по идее должен был бы быть таким:

Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер.
Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

Файвер, 24.10.2004 - 12:45

1. Ваш антивирус работает идеально, пока не появился вирус.
2. Во время работы антивируса, система становится однозадачной.
3. Антивирус работает ровно столько же времени, сколько машина находится во включенном состоянии.
4. Ваш антивирус не зарегистрирован.
5. Код для регистрации неправильный.
6. На 96-м проценте загрузки обновления из Internet произойдет дисконнект.
Примечание: см. мерфологию применительно Интернета.
7. Ваш антивирус не лечит данный вирус, он может его только удалить.
Примечание 1: заражены системные файлы, которые удалить нельзя.
Примечание 2: поможет только format c:
8. Через день вирус заразит всю сеть.
Следствие 1: завтра придется делать format c: на всех машинах сети.
Следствие 2: послезавтра придется устанавливать системы на всех машинах сети.
9. Антивирус беспомощен, поскольку вирус поразил BIOS.
10. Заражены самые важные файлы.
11. Заражен сам антивирус.
12. Если антивирус вылечил файл, его больше никогда нельзя будет открыть.
Примечание: Если его можно открыть, значит, он не вылечился и в момент открытия заразил еще сотню-другую файлов.
13. Презервативы и антибиотики не помогают.
14. Чтобы не заразить машину, отключите дисководы, приводы CD ROM, устройства ввода, периферию, выньте сетевой кабель, отключите питание, запакуйте в коробку и поставьте его в шкаф.
Примечание: поддерживайте в шкафу рекомендуемую температуру, влажность и давление.
15. 90% вирусов пишутся производителями антивирусов.
16. Сеть – это устройство для размножения вирусов.
17. Если на Вашей машине нет вирусов, значит на ней нет винчестера, памяти и BIOSа.
18. Вирус на CD ROMе вылечить нельзя, но можно уничтожить, бросив диск в открытый огонь.
Следствие: вирусы боятся огня.
Примечание: При этом пропадет вся полезная информация на диске.
19. 26 апреля – не самый лучший день для запуска Вашей машины.
Примечание: остальные 364 (365) дней – тоже

Файвер, 2.11.2004 - 8:03

QUOTE
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

  Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с          Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
  Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
  Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
  Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
  Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
  Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
  Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
  Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
  Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
  Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
  Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
  Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
  Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
  Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
  Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
  Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
  Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
  Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
  Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Файвер, 2.11.2004 - 8:11

QUOTE
Как надо тестировать систему

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.

На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...

Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована.

Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.

Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает, Причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу...

Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...

Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...

Немая сцена...

Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось...

Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:
*************************************************************
Суперцена! Такого ещё не было!
Профессиональные минеты от 5 у.е.!
Телефон:
775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************

Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки...

Цена, опять же, весьма привлекательная...

Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**.

Вы уже догадываетесь, что будет дальше?

Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...

Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...

Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно, как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждого горит контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве..., наверное, хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой ...

Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам. Но на этом история не закончилась...

Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС.

Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...

Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штурм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...

Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что, когда технику починят, нас ждет продолжение тестирования.

Файвер, 3.11.2004 - 5:01

Звонок в нашу службу тех поддержки нашего предприятия:
- Здраствуйте, это Управление по ИТ?
- Да, здраствуйте, чем мы можем помочь?
- Мы в помещении № ХХХ, пришлите нам своих мальчиков!


У знакомого бизнесмена какая-то важная иформация была записана на дискете, но все ему недосуг было дойти с ней до компьютера. А тут как-то звонит: "Помоги! Я возил эту дискету в машине неделю, - глянул сегодня, а она вся перекоробилась от жары (на солнце лежала). Я ее утюжком прогладил, чтоб выровнять, но она теперь стала больше и в дисковод не влезает..."


Редакция местной телекомпании в одном из Сибирских городав. Журналист отвечает на звонок факса. Диалог:
- .....(название телекомпании), здравствуйте!
- Городское Управление образованиея беспокоит. Пресс-секретарь такая-то. Примите пожалуйста факс.
-Стартуем.
Проходит полторы минуты. Срабатывает сигнал ошибки передачи. Продолжение диалог:
-Стартуйте еще раз, что-то не проходит.
-Не знаю! Я диктую, вроде разборчиво и медленно.
Редакция лежала полчаса.

Идем вчера с камрадом-админом. Он сокрушается:
- Блин, я седня не работаю, менеджеры-гоблины могут за мой комп сесть, в инет полезть, потом тачку чистить, настройки востанавливать, надо было запаролить все нафиг, эх, а я седня не работаю, СВЕТА ВЕСЬ ДЕНЬ НА ОФИСЕ НЕТУ, а у меня комп не запаролен... Причем я его поддерживаю, типа "манагеры - они такие, гоблины"... Минут через десять только до нас доходит, теряем дар речи и смотрим друг на друга как бараны


Заваливается к админу главбухша.
- Ты мне сделал?
- ??? А что я должен был сделать?
- Ну у меня эксель не работает!
(Там походу кто то поигрался со свойствами ярлыка, запускается он свернутым.)
- Так а мне никто ничего не говорил!
- Ну так ты ведь должен сам знать, ты же в сети!!!

Файвер, 5.11.2004 - 6:32

Дневник Ламера

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то?
У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня
спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть
коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15_. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks _ вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все
выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин.
Продавец _ интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги:
"Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование
в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка
фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю
фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что
компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. "Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP", "Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с
помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист
или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет.
Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал,
что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение
пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге
домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.
Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов _ надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил. День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал,
что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

PRYANIK, 5.11.2004 - 13:12

Сонник юзера

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

Файвер, 6.11.2004 - 5:29

Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@**ец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@**, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@**, п@**ец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@* за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...

Файвер, 6.11.2004 - 5:44

HУ, ЮЗЕР, ПОГОДИ!
(руководство по извлечению максимума удовольствия
из своих прямых обязанностей)

День Первый

Сегодня, как обычно, пятница 13, по крайней мере для меня,
HашегоBOFH. Утро начинается со звонка начальника:
"Сегодня же мне на стол отчёт!" опрометчиво рычит он в трубку.
"Всенепременно," вежливо посылаю я его, делая несколько быстрых
пассов над клавиатурой.
"Впрочем," подумав, добавляю я в умиротворённо замолчавшую труб-
ку, "отчёту придётся подождать."
"Что такое?.." спирает в зобу дыхание у начальника.
"Похоже, опять вирус, ко мне только что обратились..." (никто,
конечно же, пока не обращался - время активации моего нового вируса 2
часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).
"Hу тогда, конечно..." сбавляет обороты начальник. Воспоминания о
вирусе, разрушившем результаты работы за год, ещё свежи в его памяти.
Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. По-
ворот ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо тру-
дную миссию Comanch'а. Стук в дверь заглушается принтером, принтера я
не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния
полного кайфа меня выводит только чувство голода.
Обед - это святое. Turbo Debugger - на экране, трубка - на теле-
фоне, дверь - настежь. За дверью - очередь юзеров. Горящие взгляды
провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед. Без причин не беспо-
коить." и закрываю дверь.
Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.
"Hу, как?" с надеждой вопрошает он.
"Работаю. А что, не видно?" сквозь бутерброд осведомляюсь я, на-
жимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно,
полностью удовлетворяет шефа. Выходя, он даже напоминает нервной тол-
пе: "Hе мешать!"

Hо разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения?
Hе дано это им. И вот, через несколько минут самый нетерпеливый (или
глупый? Впрочем, в данном случае это одно и то же) с уверенным видом
стучится в дверь и с порога заявляет: "У меня проблема!"
"У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," философски зая-
вляю я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас се-
бе создал!"
"Hо моя проблема очень важная!" жужжит он. "У меня дискета не чи-
тается! А на ней моя статья!"
"Hу, хорошо," уступаю я, "давайте её сюда. Только должен предуп-
редить: мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить."
"А Вы воспользуйтесь соседней машиной," суёт голову в пасть юзер.
"Как хотите," соглашаюсь (заметьте, СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я, и
засовываю дискету в соседнюю машину, где головка обмотана куском шкур-
ки (digger электронщику - и нет проблем). Hежное шуршание подтвержда-
ет, что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чём я и заяв-
ляю юзеру. "И советую скопировать все Ваши дискеты, пока и они не по-
гибли. Hесите их сюда."
После инструктажа (copy a: b:) я даю ему возможность самому ско-
пировать дискеты. Hебольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с
них "читался". Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве пре-
мии Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер поча-
ще.

Обед окончен, игровое настроение пропало. Хочется развлечений.
Открываю дверь, снимаю табличку. Очередь шумно приветствует моё появ-
ление. Правда, не все. Мой намётанный взгляд сразу выделяет из толпы
несколько лиц, отмеченных печатью моего последнего вируса - глазами,
смотрящими крест-накрест. Очень просто - весь вывод на экран произво-
дится справа налево, и не следовало мне досаждать.
"Во-первых, я обнаружил новый вирус."
Тяжёлый вздох. Помнят, канальи!
"Давайте сюда дискеты, я уже написал антивирус."
И ведь дают! Hет, поистине, нет предела человеческой глупости.
Пора бы уже и подучиться жизни в одной организации со мной. Hо, впро-
чем, как скучна тогда стала бы жизнь!
Итак, антивирус. Hет, нет, он действительно находит искомый ви-
рус. Hо заодно шлёт мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь
интересное, и заботливо укореняет пару новых вирусов. Должен же я
что-нибудь иметь для развлечений!
"А теперь заходите по одному со своими проблемами..." елейным го-
лосом приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся!
"Я первый, Я!!!"
Hу, ну, батенька, да вы ещё и нахал!
"Hу-с, в чём наша проблемка?" голосом доброго доктора осведомля-
юсь я, наслаждаясь видом его самоуверенного лица. До него ещё не дош-
ло, что это такое тянет его руку, судорожно сжимающую толстую пачку
дискет, а вернее, браслет его часов, к столу. Пожалуй, уже пора его
проинформировать. Впрочем, сначала послушаем...
"У меня вот здесь архив, но он очень большой, и мне сказали, что
нужна программа long..."
Ах, даже так! Он ещё и названия программ знает! Придётся расши-
рить его запас знаний.
"Ох, простите," прерываю я (оцените, как важна вежливость для по-
лучения нужного эффекта), "но приняли ли Вы меры для защиты Ваших дис-
кет от магнитных полей? Вот у меня здесь, например, стоит большой
электромагнит (Вы как раз на него положили ваши дискеты), ориентирова-
нный против магнитного поля Земли , и здесь оно нейтрализовано. А ког-
да Вы их сюда несли, они могли размагнититься."
Я достаю дискету и показываю ему на конверте рисунок магнита, по-
днесённого к дискете вплотную. Ему не дано понять, что "never, nie,
nunca, jamais" и строчка иероглифов не переводятся как "не забудьте!".
Hу что ж, здесь не место для ликбеза. И как изысканно вытягивается его
лицо!
Архив, разумеется не уцелел, его часы тоже остановились. Hа про-
щание советую ему носить в коробке с дискетами один-два магнита, но
ОБЯЗАТЕЛЬHО постоянно ориентировать их полюса противоположно земным.
Hе забыть бы понаблюдать за этим процессом.

Ещё три подобных ему личности развлекают меня, но пятого я пере-
нести уже не могу. Завтра и только завтра. Hе могу же я лопнуть от
смеха на рабочем месте. Запускаю на ночь поиск в электронной почте ор-
ганизации за неделю скабрезных словечек и компромата и отправляюсь до-
мой.

Файвер, 10.11.2004 - 3:48

Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг - самый
скучный день недели. В самом деле - в понедельник все разгребают пришедшую
за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для кулера, и курят
на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы со сном и похмельем.
Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код пишется на одном дыхании. В
среду количество полезной работы за единицу времени достигает своего
апогея... Пятница, естественно, проходит под знаком ожидания чьего-нибудь
дня рождения или просто пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого
утра, и большинство народу даже не делает вид, что работает. Те немногие,
кто затрудняется имитацией деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в
пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса.

А вот четверг - это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию.
Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о
завтрашней пятнице.

Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать
просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому когда в аське
всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я долго не думал.

Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне
достаточно - технический директор, директор по маркетингу и главный (он же
единственный) сисадмин.


Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ
зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с
директорами и выяснил, что, во-первых, место у нас одно, а во-вторых,
кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу объяснял
грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет
объявления для нашего сайта), а технический директор - замедлением падения
курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски,
за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда
за курсом акций Microsoft.

Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.

Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я
пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то
сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела
себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM,
ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о
том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу
использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.

Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в
денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал,
что он - гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой
сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он
предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу.


После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в
чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей
журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше", -
девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у
технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим
собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о том,
что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись. Решение было
уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот поворот человеку, не
поленившемуся притащиться к нам на окраину. Технический велел охране
впустить, и мы вернулись в конференц-зал.


Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он
представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый директор
порылся у себя в бумагах и спросил:

- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?

- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас
почтовый сервер глючит.

Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно
тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме -
пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой
даже обидой спросил:

- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или
почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?

- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла
настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: "Смотрите-ка!" -
и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола
и продолжил:

- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур
в розетку, лампа перегорит!

- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.

- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа
вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.

Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:

- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из
комнаты.

Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся
назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное
чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец
в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это,
казалось, ничуть его не расстроило:

- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора.
Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...

- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из
комнаты.

В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как если
бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.

- Что там с почтовиком? - спросил я.

- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего
страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени хотя бы
один символ - все пройдет нормально. Я посмотрел в логи - сервер падал
четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого товарища.

Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи.
Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить.
Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с ненавистью. За какие-то
пять минут это чудо сумело сломать лампу, кресло, жалюзи и продемонстировать
багу в нашем почтовике.

- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как говорил
Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".

- Мы с вами свяжемся, до свидания.

- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.

- НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат мгновенно
исчез.


Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы,
девушка не прошла.

Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в
команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один баг.


Завтра пятница, значит - знакомство с новым членом коллектива. Пиво и
бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть
попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...

Файвер, 11.11.2004 - 6:57

Ламерам и хакерам посвящается.


Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет.
- Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

Файвер, 13.11.2004 - 7:16

Борьба со сном

Предложите, пожалуйста самую эффективную методику борьбы со сном. В условиях, когда нужно сидеть перед экраном в помещении.

Перед человеком лампочка и кнопка. При загорании лампочки (соединенной
с таймером, случайным образом внутри определенного временного интервала
ее включающем) нужно нажать кнопку. Если не нажал в течении 3-х секунд,
на оператора выливается ведро холодной воды. И так всю ночь. Заодно и закалится.


Hет человека трудолюбивее бухгалтера!
(Рабочее название истории - "День когда я понял значение слова ЮЗВЕРЬ)

Произошло это давно, когда операционная система MSDOS 6.22 была последним
писком и Norton Commander 4.0 для большинства пользователей казался страшной
и запутанной вещью и вызывали в те времена администратора для всяких
глупостей - типа, скопировать файл на дискету и обратно и т.п.

Итак сама, собственно, история!

Установили в бухгалтерию компьютер с упомянутой OS, Hортон Коммандером и
текстовым редактором. Объяснили как с чем работать, все было записано в
тетрадь дословно!
Через неделю звонок: <Компьютер не работает!> Иду разбираться включаю, от
системы рожки да ножки. Hачинаю выпытывать как и что делали почему все
системные файлы с нулевым размером? В процессе допроса с пристрастием выяснил:

1. Во время ознакомления с компьютером пользователь обнаружил множество <не
ее файлов> и решил, что это все осталось от предыдущего пользователя.

2. Пользователь бросил есть и пить на целую неделю и все что делал с 8 утра и до 17 вечера - самоотверженно боролся с этими <ненужными файлами>

Прикидываю:. неделя::. А что так долго!? F8, Enter и нет файла, даже если
маской не пользоваться, то полчаса и нет системы. А тут - HЕДЕЛЯ! И почему
файлы с нулевым размером?
Прошу ознакомить с технологией издевательства над OS. Оказывается до F8 они
еще не дошли, это в тетради описывается после клавиш Delete и Backspace. А вот
клавишей Delete овладели в совершенстве, открывали файл по F4 и удаляли
файлы посимвольно, причем один удар по клавише - один символ. И таким образом 5
дней в неделю 8 часов в день.
Я ржал минут двадцать до слез и после, когда восстанавливал систему заново,
нет нет да и всхлипывал истерическим смехом.

Выводы:
1. Клавиатура - надежная, долговечная, надписи не стираются.
2. Покрасневший и намозоленный палец пользователя ампутации не подлежит.
3. Тупость временами может компенсироваться трудолюбием и самоотдачей,
практически самопожертвованием, производству.


Жалоба

Hаконец-то могу пожаловаться на всяких главбухов и прочих начальников!!!! Hе
так давно меня взяли сисадмином в некую контору проложить сеть и создать
базу данных "с нуля". Мной всё было сделано аккуратно, так что за последние 2
месяца не было ни единой сколько-нибудь серьёзной поломки, ляпы юзверей подтирал
мгновенно. И после этого в светлую голову главбухши пришла гениальная мысль:
"А зачем нам этот мальчик, если и так всё работает, потому как новое!". В общем,
должность мою сократили. Как потом рассказали ребята, которые там остались
работать, через 2 недели база рухнула... После чего главбух изрекла : "И
правильно мы уволили этого лентяя, после него всё ломается!". ЛОГИКА
ЖЕЛЕЗHАЯ!!!


Файвер, 14.11.2004 - 0:02

Основные признаки сисадмина

В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.

Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.

Вы открыли, что люди могут существовать не кофеине, никотине и сахаре.

У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.

Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.

Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в
воскресенье.

На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.

Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА

И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.

Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.

Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем
офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.

Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.

У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не
детские книги и не книги о природе.

Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством,
и вы подозреваете что на это есть причины.

Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и
врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: <А вы не посмотрите:>

Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего,
но действительно так делаете. Никогда их не записывая.

Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное
ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.

Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и
софта.

Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите
фильмы.

Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и
гораздо лучше управляется.

Вы знаете, что Интернет это не только WWW.

Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены
аутентификации.

Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.

Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее
сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов
спустя, все еще пытаясь решить проблему.

Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не
проверяете почту.

Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.

Тем не менее у вас есть несколько.

Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и
электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.

Файвер, 17.11.2004 - 7:09

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то
искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
- В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам
представитель компании, "искривленный дизайн клавиатур разработан специально
для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками".

- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого
продукта ни один пингвин не пострадал"?
- Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.

- Чем отличаются сисадмины от дрессировщиков?
- Среди сисадминов круче тот, у которого больше прав. А среди дрессировщиков
круче тот, у которого больше лев.

- Почему у меня не получается управлять компьютером в режиме удаленного
доступа?
- А что вы хотите, если ваш доступ удалили?

- Можно ли поставить Linux на машину, где уже стоит Windows?
- Мы не советуем ставить что бы то ни было на машину с Windows. Все равно
проиграете - она придет к финишу последней.

- Распространяются ли авторские права Microsoft на ее глюки?
- Да, когда глюки составляют более 30% кода.

- Когда падает "винда", надо ли загадывать желание?
- Мы бы не рекомендовали. Как показали статистические исследования,
проведенные
учеными, когда падает "винда", 99,9% пользователей загадывают одно и то же
желание. Однако, как нам сообщают из Редмонда, оно до сих пор так и не
исполнилось.

- Когда закончится эпидемия атипичной пневмонии?
- Скоро. Вы видели что-нибудь китайское, способное проработать больше
полугода?

- Как отучить секретаршу отлучаться с рабочего места?
- Поставьте ей на машину скринсейвер в виде "синего экрана смерти".

- Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка?
- В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете.

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если
программист - делать вид, что так и было задумано.

- Правда ли, что в интернете одна пошлость?
- Hеправда! В интернете много пошлостей!

Файвер, 17.11.2004 - 7:58

ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА ПРОГРАММИСТА


ГЛАВА 1.
ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.
1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИНТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.
2. Если он пришел домой, в то время как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах". Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.
3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.
4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно за компьютером.
5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой упаковке болванок его любимой фирмы.
6. Вам не придется мучиться по вечерам вопросом, что приготовить ему на ужин. Программисты всеядны.

ГЛАВА 2.
КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.
1. Придя к нему в гости, попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 10 записанных компакт-дисков, то он еще слишком молод для брака. Если дисков в его коллекции более 20, то он либо женат, либо уже разведен. Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 40 записанных болванок может быть разведен дважды, а владелец 80 - трижды. Если он Вам покажет свой пишущий DVD (устройство такое), то, в принципе, на него можно охотиться, но знайте, что он - мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следующую главу.
2. Узнайте, в какое время действует оплаченный им доступ в интернет. Тогда Вы не будете мучиться от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.
3. Ночью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Ничего страшного нет в том, что он на свадьбе будет мрачен. Главное - он там БУДЕТ. Если Ваш избранник является владельцем столь извращенной модели компьютера как laptop, который может работать и при отсутствии электричества, Вам следует позаботиться и произвести отключение электроэнергии на 3-4 часа раньше контрольного срока...
4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание, телефонные розетки, интернет-кафе и провайдеры сотовой телефонной связи. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.

ГЛАВА 3.
КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Некоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют вполне системный красный цвет глаз и носа. Не раскрывая всех секретов нашей фирмы, опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.
1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон.
2. Будучи наедине с проверяемым, произнесите фразу: "Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Настоящий программист сразу скажет: "Где?.." и начнет озираться в поисках платы.
3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером компакт-диск без этикетки и поясняющих надписей. Если диск не окажется сразу в CD-Rom'е или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этом диске записано, то это фальшивка.
4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: "Любимый, а память дидиар - это хорошая или плохая?" или "Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы у тебя на харде появились бед-блоки?". Настоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.
5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист.
6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT- это системщик, если напишет int- прикладник, а если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон.

ГЛАВА 4.
ИНСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

Последними исследованиями ученых установлено, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик).
1. Никогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"
2. Перепившему программисту покажите цифровую фотокамеру, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать камеру - она Вам еще пригодится в следующий раз.
3. Постарайтесь изучить его язык. Например, по-программистски фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как: "Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"
4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т.п. Программист, не сохранивший свою программу, бывает СТРАШЕН!!! В качестве дополнительной страховки от таких неприятностей мы рекомендуем Вам укомплектовать Вашего программиста столь полезным устройством как UPS.
5. Постарайтесь выучить наизусть звук прихода сообщения в почтовом клиенте и Аське, либо ином средстве онлайн-коммуникации, используемом Вашим мужем. Это может пригодиться Вам во многих жизненных ситуациях. Например, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Прокукуйте эту волшебную музыкальную фразу, и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.

Файвер, 18.11.2004 - 4:31

QUOTE
Зависимость или любовь ?


Сеpгей и Лена встpечались yже целый месяц, и сегодня она впеpвые позволила емy пpоводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пpигласила Сеpгея на чашкy кофе. Зайдя в кваpтиpy, они сpазy пpошли на кyхню, Лена сваpила кофе и они выпили его, дымя сигаpетами и глядя дpyг на дpyга. Hе было сказано ни слова, но оба чyвствовали, что именно сегодня должно пpоизойти то, о чем они дyмали и чего хотели со дня своей пеpвой встpечи. Когда кофе был выпит, некотоpое вpемя оба пpодолжали молчать, ощyщая некотоpyю неловкость. Hо вот Лена yлыбнyлась, взяла Сеpгея за pyкy и повела за собой в комнатy. Он покоpно пошел за ней. Hо напоpоге комнаты вдpyг pезко отшатнyлся.

- Кто это?! - испyганно спpосил Сеpгей, глядя на мyжскyю фигypy, застывшyю пеpед меpцающим экpаном вдальнем yглy комнаты.

- Это? Мyж, - небpежно ответила Лена, пpезpительно глядя в тот же yгол.

- Ты замyжем?! - потpясенно пеpеспpосил Сеpгей. - Hо как же?...

- Была замyжем. А как только компьютеp кyпили, y меня мyжа не стало. Я слышала, что есть какой-токомпьютеpный виpyс, так вот мyж этим виpyсом и заpазился.

Я спать ложyсь - он за компьютеpом сидит, я пpосыпаюсь, yхожy на pаботy - он за компьютеpом. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на pаботy... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и pадости, что штамп в паспоpте. И так yже полгода.

- Да, но как же, все-таки, здесь, пpи нем...

- А он все pавно ничего не видит и не слышит. Хочешь yбедиться?

Лена включила на полнyю гpомкость телевизоp, pадио и магнитофон, сняла с сеpванта большyю хpyстальнyю вазy и pазбила ее об пол, бpосила на осколки металлический поднос, пpыгнyла на него, несколько минyт отбивала чечеткy, деpжа в одной pyке включеннyю электpодpель, а дpyгой pyкой стpеляя в потолок из охотничьего pyжья. Со всех стоpон в стены стyчали соседи, Сеpгей стоял, зажав pyками yши, но мyжская фигypа y компьютеpа ни pазy не шелохнyлась.
Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и yтиpая пот со лба.

- Hy что, yбедился?

- Да-а, - пpобоpмотал Сеpгей. - Hикогда бы не повеpил, что такое возможно!

- Ладно, милый, - yлыбнyлась Лена. - Извини, я пойдy, пpиведy себя в поpядок, а ты подожди здесь. Сейчас я пpидy к тебе.

- Хоpошо, - ответил Сеpгей. - А я пока взглянy, чем же это он там так yвлекся.

Hочь заканчивалась, yстyпая место новомy дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на pазостланной постели и непpеpывно кypила, неpвно стpяхивая пепел в пеpеполненнyю пепельницy и стаpаясь не смотpеть на две мyжские фигypы, неподвижно застывшие в дальнем yглy комнаты пеpед меpцающим экpаном компьютеpа.

Файвер, 18.11.2004 - 4:33

Реальный случай из практики службы технической поддержки
редактора Wоrd Реrfесt.


Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен сработы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его
выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу
помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать
курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не
происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая
На телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает,
что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается
шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена
ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а
не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что
делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Файвер, 18.11.2004 - 4:58

Библия

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты,и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйтевсю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста,и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз ивожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал,сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом:он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютерыдля тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищатьих во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

SeRый, 18.11.2004 - 11:30

вот чувак один как то отписался..))
QUOTE
я сейчас в интернет-центре работаю, так там ламоразмов тыщи....
например один раз клиент пытался вставить дискету в монитор... но это еще фигня....
другой умник пробовал отправить письмо по электронной почте прислонив письмо к экрану монитора....
а уж адреса в духе: http/www/yandeks/ru чего стоят...
или так : www. yandex. ru (я понимаю, что пробелы после точек по всем правилам грамматики нужно ставить, но не в адресной же строке)
или еще замечательно бывает, причем уже неоднократно,
- У меня страничка не загружается.
Подхожу проверяю адрес, нажимаю Энтер... все грузится
- Ой! А что это вы нажали?
еще людей очень пугает about :blank... ГДЕ ЯНДЕКС? такой у них вопрос обычно после этого возникает...
или когда у хотбокса полетел сервак и у них на главной странице написано:
Извините! НАШ сервер сейчас испытывает технические проблемы. НАШИ специалисты работают над этим вопросом. Просим вас зайти к НАМ позже.
На это я выслушивал крики от тетеньки, что мы обязаны немедленно все починить, что мы ничего не знаем, и не умеем.
Еще мега-случай, когда клиентке пришло письмо (ей, а не от нее) она выделяет в нем текст (да да да... прямо в том письме, которое ей пришло, о кнопке "Ответить" ей не говорили), нажимает del А ТЕКСТ НЕ УДАЛЯЕТСЯ! Такой скандал был... кричала что у нее дома удаляется, а мы такие подонки хотим ее ограбить и деньги из нее вытянуть....
а чего стоят параноики, которые требуют чтобы прикрепленные файлы удалили с винта после отправки мыла, и потом просят ДОКАЗАТЬ ИМ ЧТО ФАЙЛЫ УДАЛЕНЫ!... я если честно до сих пор не могу понять, как можно показать отсутствие чего-либо  обычно открываю какую-нибудь папку и говорю... смотрите... нету ничего ....
это если навскидку.... а таких приколов было море...
еще когда я админом в компьютерном клубе работал у нас один мальчик умудрился запустить одновременно 37 копий Serious Sam (цифра совершенно реальная)..... комп очень сильно тормозил справляясь с поставленной задачей

Файвер, 19.11.2004 - 5:45

*СКАЗКИ О СИСАДМИHАХ*

Однажды некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество
дверей,
но большинство из них были забиты досками. Когда гости спрашивали его,
почему
он
это сделал, он хитро отвечал: "дык, firewall!" и загадочно подмигивал.


Однажды молодой сисадмин познакомился с очаровательной сисадминшей.
Когда они занимались любовью, сисадмин часто спрашивал свою girlfriend:

тебя возбуждает чтение логов squid?а?", на что его подруга в экстазе
отвечала
"cat... pipe... less..." и томно закатывала красные глаза.

Однажды тот же молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По
привычке
он сразу же спросил, какой у неё ip-адрес, но услышав, что ip-адрес у неё
динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
-- Мне не нравятся девушки лёгкого поведения, -- объяснял он потом своим
друзьям.


Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который
стоял
посреди улицы и громко плакал.
-- Что случилось, малыш? -- спросил его сисадмин.
-- Я потеря-а-ался, - ответил ребёнок и заплакал ещё громче.
Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живёт, но
мальчик
назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
-- Hаверное нет такой улицы, -- предположил он.
Мальчик заплакал ещё громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят
градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
-- No route to host...

Однажды тот же старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг-понг.
Глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он
резко
подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со
словами:
"TTL expired..."


Однажды, молодой сисадмин всю ночь провёл в молчаливом созерцании
содержимого каталога /dev, после чего под утро изрёк: "всё-таки, я не
понимаю,
почему мне говорят, что у меня всё работает через /dev/ass и вдобавок кривой
/dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"


Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашёл там повестку в
РВК.
-- Опять этот чёртов спам, -- прорычал он, нервно разрывая её в клочья.


Однажды в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашёл его начальник и,
поёживаясь от холода, спросил:
-- У тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?


$ make love


Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех
сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было
написано
"kill -9". Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали
и снова поднимались. Когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... Он так бы и поступил, если бы знал url.


$ man woman


Однажды некий бородатый сисадмин, сидя дома на больничном, занимался
чтением
какой-то полуметровой доки. К нему подошёл его сын-первоклассник и спросил:
-- Папа, а как устроен телевизор?
-- RTFM! -- отмахнулся сисадмин.
Дитя вздохнуло и привычно поинтересовалось:
-- man что?


Однажды сисадмин приехав из командировки домой, застал свою супругу в "не совсем одетом" виде.
-- cat /var/log/secure | less -- многообещающе произнёс он.
Жена молча грызла ногти, а сисадмин строго спросил:
-- w?

Файвер, 19.11.2004 - 6:18

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:


- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

Файвер, 19.11.2004 - 6:23

Заповеди


1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.

2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.

3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

4) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?

5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.

6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.

7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.


Файвер, 21.11.2004 - 20:33

Комповские ошибки


400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?
__________________
Да поможет тебе F1 да спасет тебя Ctrl+Alt+Delit! Аминь.......

Файвер, 21.11.2004 - 20:47

Алекс Экслер
Записки невесты программиста


И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.

Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять – что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.

Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров больше. А этому – все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке.

Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:

- Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.

- Что? – отвечает он. – Я не расслышал. Я отвлекся.

- Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула!

- Это не страшно, - говорит. – Я сам частенько пиво на одежду проливаю. Главное – клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше, на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык.

- А кем вы работаете, - спрашиваю.

- Сисадмином и программером, - отвечает он.

- Понятно, - говорю я, ничего не понимая. – А что такое – сисадмин?

- Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло – коаксиал. Но они там все жмутся на витую пару. А у нас представляешь – двадцать пять компов! Вот как тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису лазить.

- Да, уж! Во дела! – соглашаюсь я. – А на сетке сидеть удобно? Может просто кресло какое-нибудь поставить?

- Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. – Я же администрированием занимаюсь. Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие.

- Так ты в секьюрити администратором работаешь! – наконец догадалась я.

- Нет, ну как с тобой разговаривать? – вконец обозлился Сергей. – Я же сразу сказал, что работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла?

- Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. – В каждой фирме есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором. Правильно?

- Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей.

Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался – это что-то.

Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты.

Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий, и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне нравился. Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта, высокий лоб, почти скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на этих лощеных придурков, моих поклонников.

В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести его в божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не для того, чтобы управлять мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал совсем известным ученым, академиком, буду варить ему борщи и ездить с ним в дома отдыха для особенно ценных работников. Если уж парень в свои двадцать с чем-то лет ведет себя как настоящий академик, то что же будет в тридцать-сорок? Нобелевская премия, не меньше.

Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то бормотал. Вид у него был совсем одержимый. Волосы всклокочены, глаза горят, пару раз он меня довольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объясняя работу какого-то "гейта". Боже, он еще и к авиации отношение имеет! Просто какая-то ходячая энциклопедия, а не человек.

Короче, я влюбилась. Попросила проводить меня домой. Пыталась поговорить с ним о литературе. Оказалось, что он довольно начитан, потому что часто ходит в "библиотеку Мошкова". Я спросила – что это за библиотека, и намного ли она меньше Ленинской. Оказалось, что Ленинка с этой библиотекой даже рядом не стояла. Я так поняла, что она где-то на другом конце Москвы. Потом рассказала ему несколько свежих анекдотов, но он заявил, что все их давно уже слышал от профессора Вернера. О! Точно! Я не ошиблась в том, что Сергей вращается в самых высоких научных кругах.

По пути нам встретился какой-то молодой человек, который по форме одежды был сильно похож на Сергея. Но оказалось, что он – иностранец, потому нас приветствовал словами: "Хай, пипель!". И тут я поняла, что Сергей в совершенстве владеет английским, потому что он с этим иностранцем с легкостью проговорил минут пять. Они обсуждали какой-то "Рулез", который был "полный кул", и что "мастдаище – сакс полный". Умные ребята. Я сразу дала себе клятву изучить в ближайшее время английский, чтобы не выглядеть полной дурой на их фоне.

Наконец, они договорили, Сергей проводил меня до подъезда и быстро распрощался, заявляя, что ему сегодня еще "NT патчить". Видали? Даже поцеловать меня не попытался на прощанье. Со мной это просто первый раз в жизни. Вот выдержка у парня!

Разумеется, я его заставила записать мой номер телефона, потому что он сам его попросить не догадался. На всякий случай, сама взяла его номер, но дома, когда открыла бумажку, увидела там только: "207A7A". Хорошо еще, что у отца на работе, в отделе математических методов, сумели расшифровать эту белиберду.

И знаете, этот негодяй мне не позвонил ни на следующий день, ни через день. Со мной это просто первый раз в жизни. Обычно поклонники чего только не делали, чтобы заполучить номер моего телефона. А уж если его получали, то трезвонили с утра до вечера так, что только трубка дымилась. А этот...

Я дня три выдерживала характер, но потом не выдержала и позвонила сама. Весь день было занято. Наконец, на следующий день с двадцатой попытки оказалось свободно. Там сняли трубку, но в ответ раздался какое-то мерзкий писк, похожий на ответ факса. И так продолжалось несколько дней.

Но меня уже за живое взяло. Надоели всякие поклонники-мажоры, хотелось любви умного и интересного человека. Пробовала ему факс отправить, но тоже не получилось. Наконец, я как-то не выдержала и в ответ на гнусный писк факса стала кричать в трубку: "Сере-е-е-ежа! Выключи свой проклятый факс!". И тут - о чудо! – я вдруг услышала ЕГО ГОЛОС. Он недовольно поинтересовался "какой козел звонит в нерабочий промежуток его борды".

- Сергей, - говорю, - это Ирина.

- Какая Ирина? Ник у тебя какой?

- Нету у меня никаких ников, - отвечаю. – Я единственный ребенок в семье.

- А мы где с тобой познакомились? – спрашивает он. – В чате или через Аську?

- Мы с тобой познакомились через Ленку. На ее дне рождении. Неужели не помнишь?

Он еще минут пять что-то там раздумывал и вспоминал (эти ученые – такие рассеянные), но потом, наконец, припомнил. Вообще, конечно, тяжело с ним было общаться. Не могу же я из него клещами вытягивать приглашение в гости или на прогулку. Остальных поклонников за язык тянуть не приходилось; приглашения сходить в кино, на концерт, в театр, в гости, на природу и так далее, сыпались как из рога изобилия. А этот все мямлил, что готов со мной встретится сегодня с 21 до 22 на канале "Кроватка". На каком, к черту, канале? У нас же не Венеция. Наконец, договорились встретиться у меня дома в пять вечера, так как предки очень кстати собрались отвалить в театр. Повесила трубку и подумала, что уж сегодня-то точно влюблю в себя этого парня.

Половину дня потратила на приведение себя в полную боевую готовность. Даже одела воздушную белую кофточку, которую обычно надеваю не раньше, чем через пару недель знакомства. Приготовила ужин, поставила на стол бутылку французского вина. В пять его не было. В полшестого – тоже. Я разозлилась, ужас просто. В первый раз со мной себя так ведут. Наконец, около шести раздается звонок в дверь. Открываю... Надо же! Он себя в порядок привел. Волосы собрал в хвостик, одел чистую майку с надписью по-иностранному "Виндозе – маст дай", принес в подарок горшок с засохшей геранью и авоську с пятью бутылками пива. Ладно, думаю, я его еще в чувство приведу.

Только хотели сесть за стол, как вдруг Сергей увидел в гостиной отцовский компьютер.

- Твой комп? – спрашивает.

- Это отцовский. Он его включать не разрешает. Потом, там все равно запаролено.

Сергей пробурчал что-то про какого-то Митника, не спрашивая включил компьютер и забарабанил по клавишам.

- У тебя отец, - опять спрашивает Сергей, - под мастдаем работает?

- Неа. Он под министерством обороны.

- Оно и видно, - саркастично говорит Сергей. – Граница на замке. Пароль из слова "password" – это круто. Передай своему папаше, что он хоть бы ради приличия пароль сделал посложнее.

- Он сначала нашу фамилию в качестве пароля поставил, - объясняю я. – Но ему в отделе защиты информации объяснили, что такой пароль легко подобрать.

- Ага, понятно, - говорит он. – Ой! Что это? Твой отец РАБОТАЕТ В ЛЕКСИКОНЕ?

- Вроде, да, - неуверенно отвечаю я. – А что?

- Скажи спасибо, что дети за отцов не отвечают, - говорит Сергей. – Иначе я бы ни на минуту в таком доме не остался!

Подумаешь, какой он нервный. Ладно, оторвала я его от компьютера и усадила за стол. От вина Сергей отказался, говоря, что пьет только пиво. Салат по-римски съел с таким безразличием, как будто это был обыкновенный винегрет. А я его, между прочим, часа два готовила и все пальцы себе изранила, пока сумела натереть полагающееся количество сыра.

И главное, никак не можем найти общий язык. На все мои вопросы отвечает что-то непонятное или научное. Сам у меня ничего не спрашивает, только смотрит куда-то в сторону и все время о чем-то напряженно раздумывает. Вот, к примеру, спрашиваю:

- Сергей! А какие фильмы тебе больше всего нравятся?

- Дивиди, - отвечает. – Мпег – фигня полная.

А я этот "Дивиди" и не смотрела. Даже и не знаю – кто там играет. Попробовала музыкой поинтересоваться, те же проблемы. Ну не слышала я группы: "Рилаудио" и "Винамп". Короче, налицо явная интеллектуальная пропасть. Даже игры у нас разные. Хотела предложить ему поиграть в "города", "буриме" или фанты, так он заявил, что играет только в стратегии и "Анрил". Все остальное, говорит, для детей. Я даже обиделась, но он этого, по-моему, не заметил.

Ну, думаю, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Усадила его на диван, села рядышком, призывно нагнулась к нему и шепотом спрашиваю:

- Сергей! А что ты любишь больше всего на свете?

- Юникс! – отвечает этот негодяй, глядя на мою грудь.

Ну что мне с ним делать? А?

Продолжение следует...

Файвер, 23.11.2004 - 6:04

Продолжение

Дождалась! Наконец-то! Сережа пригласил меня к себе домой. Чтобы, как он сказал, показать "берлогу одинокого программера" Опять красилась и штукатурилась часа три. Долго думала - чего с собой принести. Остановилась на бутылке хорошего вина и тортике.

Пришла за полчаса до назначенного времени, долго бродила у подъезда, подвергаясь огню перекрестных взглядов бабулек на лавочке. Те сначала только тихонько перешептывались, но когда я прошла мимо них раз в десятый, самая противная на вид старушка не выдержала и елейным голоском спросила:

- К кому пришла, красавица?

- К Сергею из 14-й квартиры, - сообщаю. Я всегда с бабульками вежливо разговариваю. А чего их злить понапрасну? Сама когда-нибудь такой же буду.

Тут с бабульки сразу слетел елейный тон.

- К Сереге? Из 14-й? Такая видная девушка? Он же псих ненормальный!

- Почему это псих? - обиделась я. - Он ученый. Занимается всякими научными изысканиями.

- Вивисектор он, прости Господи! - вмешалась другая старушка. - По ночам кошек мучает. Ну, ничего! Скоро его опытам конец придет. Мы участковому уже сообщили.

- Вы, бабуль, чего-то путаете, - объясняю я. - Он же не биолог. Сергей со всякой электроникой возится. Он этот... как его... компьютермен. Вот.

- Компьютерман? - спрашивает первая бабка. - Это ты чего-то путаешь. Фамилия у него какая-то простая, русская.

- А ведет себя как масон какой-то, - все сердится вторая бабка.

- Ладно, - говорю, - мне уже идти пора.

- Иди, деточка, - с жалостью посмотрев на меня, сказала первая старушка. - Ты, если что, кричи. Мы здесь на посту будем. Сразу милицию вызовем.

- Мерси, - говорю. - Но я вас уверяю, что ничего страшного не случится.

Поднялась на четвертый этаж, нажимаю кнопку звонка и тут же роняю торт на пол, потому что из-за двери раздается жуткий голос:

- Incoming chat request!

Тут Сергей открывает дверь и говорит:

- Accept. Come in.

- Сереж, - спрашиваю я. - а чего, нормальный звонок поставить нельзя? Я же от этого вопля торт на пол уронила. Хорошо еще, что не бутылку.

- Нормальный - не интересно, - рассеяно отвечает он, разглядывая этикетку на бутылке. - Потом, на обычный звонок я не всегда реагирую. А на этот сознание четко срабатывает. По поводу торта не беспокойся. Я торты не пью. Вино, кстати, тоже не очень уважаю. А чего, пива в киоске не было?

Ну и нахал же он. Я ему, видите ли, пиво должна приносить.

- Может тебе еще и пол помыть? - спрашиваю с максимальной долей сарказма.

Глаза у Сергея радостно загорелись:

- Ну, если тебе не в лом, тогда было бы здорово. А то я уже и забыл что там постелено: линолеум или паркет.

Я аж дар речи потеряла от подобной наглости.

- Слушай, а чего мы в дверях стоим, - засуетился вдруг Сергей. - Прошу в мое скромное обиталище. Только предупреждаю, у меня не до конца прибрано.

Я гордо отодвинула его рукой в сторону и вошла в квартиру.

Боже мой! Это называется - не прибрано? Картина напоминала взрыв динамитной шашки в цистерне с макаронами. Я такого давно не видела. Нет, конечно я догадывалась, что настоящие ученые живут в некотором беспорядке, но кот, дрыхнувший в аквариуме, носки, висящие на люстре, груда грязной посуды, засыпанной стиральным порошком, лежащая в огромном тазу посреди комнаты - это было уже слишком.

- Слушай, - говорю, - а ты вообще здесь когда-нибудь убираешься?

- Здрассте, - обиделся Сергей. - Я к твоему приходу полдня скреб и драил. Даже монитор пивом протер. Ты бы видела, что здесь с утра творилось.

- Мда-а-а, - только и сказала я. А что еще можно было на это сказать?

- Ладно, - говорит он. - Прошу к столу. Я на ужин две банки консервов приготовил. Лосось, между прочим. И бутыль очаковского со вчерашнего дня в холодильнике прохлаждается. Веришь ли, всю ночь терпел, но так ее и не раскрыл.

- Герой, - презрительно говорю я и отправляюсь на кухню.

Там ждет очередной сюрприз. На кухонном столе вольготно разлеглась груда всяких электронных железок. Даже стакан некуда поставить.

- Ну и куда прикажешь садиться? - спрашиваю. - Может быть, снимешь со стола эту гадость?

- Ты чего, Ир, - пугается он. - Это же сборочный стенд. Я тут компьютеры собираю. Мне это все девать некуда. Целый день подбирал комплектующие из груды барахла, которое в ящике валяется. Еле подобрал.

- А где ты ужинать предлагаешь? - возмущаюсь я. - На полу?

- Зачем на полу? Можно на тумбочке у плиты. Стоя. Я же сидя работаю, вот поэтому использую каждую возможность, чтобы постоять.

- Ну и нахал же ты, братец, - возмущаюсь я. - Черт знает что. Приглашаешь девушку на ужин, а у тебя даже сесть негде. Ну, ничего! Я сейчас сама здесь порядок наведу, - и решительно начинаю сгребать компьютерные железки в здоровенный пакет, который нашла под столом.

- Ир, Ир, ты это, осторожнее, - взмолился парень. - Да легче бери, симы же сломаешь. Ой! Осторожнее! Кулер не погни!

Нет, с этим парнем явно надо что-то делать. Какой-то он дикий совсем. С другой стороны, мне даже интересно стало. Уж если этого пряника сумею в чувство привести, значит я просто супер.

Освободила стол, поставила на него бутылку с вином и сплющенный тортик. Сергей перочинным ножом открыл две банки консервов и шикарным жестом выставил на стол пластмассовую бутыль пива "Очаковское специальное"

- Давай бокалы, - командую я.

Он с готовностью кидается к мойке и приносит два граненых стакана.

- Это что? - недоумеваю я. - Бокалы? Для вина?

- А чего? - Сергей даже растерялся. - Ну, если хочешь, можно для вина чашки взять. У меня, по моему, еще не все разбились.

- Да ну тебя, - безнадежно машу рукой в его сторону. - Будем лучше из граненых стаканов. Как два бомжа в подъезде.

- Ир, ну чего ты завелась? - канючит Сергей. - Ты же знаешь, мужик, когда один живет, приобретает жуткие холостяцкие привычки. Но я не безнадежный. Вот вчера, к примеру, даже окно в комнате помыл. А то оно от сигарет совсем черное было. Теперь через него даже солнце можно увидеть. В ясный день, конечно.

- Ладно, - говорю. - За что пить будем?

- За то, чтобы он сдох! - торжественно говорит Сергей. - Я всегда за это пью.

- Кто?

- Как это - кто? Билли Гейтс, конечно.

- А что он тебе такого сделал?

- Как это - что? Майкрософт виндоуз он мне сделал.

- Ну?

- Что ну? - возмутился Сергей. - Тебе этого мало?

- Давай лучше выпьем за мир во всем мире, - предлагаю я, чтобы его не заводить.

- Давай, - соглашается он. - И чтобы он сдох.

Сидим. Пьем и роемся гнутыми вилками в банках с консервами. Разговор как-то не клеится. Сергей все время думает о чем-то своем, периодически улыбаясь, а я все пытаюсь его разговорить, но как-то не очень хорошо получается.

- Сереж, - говорю, - а что если у тебя тут порядок какой-нибудь навести? Удобнее же работать будет.

- Ты чего? - подозрительно смотрит он. - Мне и так удобно. Знаю я этот порядок, когда все по шкафам рассовывается и ничего потом найти нельзя.

- А у тебя все по полу разбросано, - спорю я. - Неужели так удобнее?

- Конечно удобнее. Все же на виду.

- А ходить как?

- Осторожно, - злится Сергей. - Я тут каждый день хожу, и все в порядке.

- А вот, к примеру, - интересуюсь я, - если потанцевать захочется?

- Это еще зачем? - спрашивает он.

- Ну, как это зачем? Потанцевать, как люди танцуют.

Парень смотрит на меня с недоумением:

- А зачем?

- Сереж, ну ты чего? Вот пришла к тебе девушка в гости. Хочет с тобой потанцевать. А где тут это можно сделать? По полу всякие железки разбросаны. Не на шкафу же танцы устраивать?

- У меня тут не танцплощадка, - важно заявляет он, - а рабочий кабинет.

Тьфу ты! Совсем непрошибаемый парень. Ладно, попробуем по-другому.

- Сереж, - говорю я. - Может быть ты просто музыку включишь? Где у тебя магнитофон?

- Музыку - это можно. Только магнитофона у меня нет. Нам магнитофон не нужен, при живом-то компе. Пошли в комнату.

Идем в комнату, осторожно обходя железки, валяющиеся на полу. На столе у Сергея стоит компьютерный телевизор (монитор, по-моему, называется), клавиатура, четыре пепельницы, чашка с умирающим уже неделю чаем и кружка для пива. А на стене прибита какая-то здоровая зеленая пластинка, в которую воткнуты пластинки поменьше. От них во все стороны топорщатся провода. Интересно, что это такое?

- Сереж, - говорю, - а где твой компьютер?

- Да вот же он, - объясняет Сергей. - К стене приколочен.

- Подожди, - не понимаю я, - компьютер - это такая серенькая коробочка с лампочками. А у тебя на стене какие-то обломки телевизора. Я думала, что это или антенна такая новомодная, или просто абстрактная скульптура.

- Ир, - спрашивает он. - Ты правда такая непонятливая, или просто под дурочку косишь? Это компьютер на стене висит. Он просто без корпуса, чтобы охлаждался лучше.

- А почему без корпуса и на стене?

- Для прикола.

- Ага, - говорю, - поняла. Смешно.

Сергей тем временем вставил CD-диск в какую-то коробку, лежащую на столе, и действительно заиграла музыка. Наконец-то.

- Сереж, - говорю я. - Может быть мы на диван присядем?

- Легко, - отвечает он.

Я стильно сажусь на диван, и тут квартиру прорезает мой дикий вопль. Потому что села я на очередную компьютерную железку, которая очень больно впилась мне в...ну, туда, чем обычно садятся. А я еще, дура, брючки тонюсенькие одела.

- О! - обрадовался Сергей. - Видеокарта. Я ее уже три дня ищу. А ты чего орешь-то? Видеокарты ни разу не видела?

Думаю, залепить, что ли, ему этой видеокартой? Он, видите ли, ее три дня ищет. А я теперь три дня садиться не смогу.

- Очень рада, - саркастично говорю я, - что помогла тебе отыскать этот ценный предмет. Может быть еще что-нибудь найти? Ты не стесняйся.

В этот момент опять раздался жуткий голос, символизирующий звонок в дверь.

- Это еще кто? - подозрительно спрашивает Сергей.

- Конь в пальто, - отвечаю. - Откуда я знаю. Твоя же квартира.

Парень пошел открывать и вернулся с участковым милиционером.

Тут я все поняла. Бабки снизу были начеку и мой крик восприняли как просьбу о помощи.

- Ну, и что тут происходит? - подозрительно спрашивает участковый (молодой, кстати парень). - Изнасилование?

- Хуже, - отвечаю я. - Садистские действия чистой воды. Молодую девушку посадили на игольчатую железку. А я йогом стать вовсе не собиралась.

- На какую? - интересуется милиционер.

- Вот на эту, - показывает Сергей.

- Вижу, - говорит участковый. - Matrox Millenium восьмимеговый. Надеюсь, не треснула? А то глюков потом - не оберешься.

- Да вроде, живая , - отвечает Сергей. - Впрочем, сейчас можно проверить, - и отправляется вставлять железку в свою абстрактную скульптуру.

Милиционер, между тем, рассматривает какую-то черную коробку с красными лампочками, которая лежит на столе.

- Курьер эврисинг? - уважительно интересуется участковый.

- Разумеется, - отвечает Сергей. - На барахле не работаем.

- А у меня все Зюхель старенький пашет, - жалуется милиционер. - Никак не соберусь поменять на что-нибудь приличное. Зарплаты у нас - сам понимаешь.

- Ты бы к Додонову съездил, - советует Сергей. - У него всегда можно что-нибудь недорогое купить. А Зюхель лучше предать быстрой и лютой казни, чтобы он не мучался.

- Это как? - интересуется участковый. - Законнектить его на сутки на 300 бод без нифига?

- Ну ты и зверь! - поражается Сережа. - Достаточно просто утопить его в ванной. Предварительно включив в розетку, конечно.

- Хорошая мысль, - соглашается милиционер. - А у тебя в аське ник какой?

- Stranger. А у тебя?

- У меня - вполне интуитивный, - отвечает участковый. - Мент.

- А я тебя помню, - радостно заявляет Сергей. - Мы с тобой в Кроватке схлестнулись на предмет пиратских сидюков. Ты еще ко мне обещал наряд омона прислать, когда IP адрес вычислишь.

- Ага, - радуется милиционер. - Приятно встретить родственную душу.

И тут они начали сыпать такими терминами, что у меня просто уши завяли. Крутые парни. Встречаются в кроватке, а потом наряд омона высылают. Что творится на этом свете?

- Кхмм, - сказала я.

- Чего тебе? - недовольно оторвался от беседы Сергей.

- Прошу прощения, что беспокою, но должна заметить, что в этом доме находится девушка, которую пригласили на ужин. И что эту девушку накормили рыбной консервой, а потом ей в зад всадили какую-то компьютерную мерзость. И что если некий молодой человека не оторвется от своих воспоминаний о том, как ему в кроватку прислали отряд Омона, эта девушка отдерет со стены компьютерные кишки и вдарит молодому человеку по ушам. И так двадцать раз. И даже присутствие милиции меня не остановит. Потому что милиция у нас, как оказалось, тоже чокнутая на всю голову.

- Ир, ты не кипятись, - примирительно говорит Сергей. - Хочешь я тебе Интернет покажу?

- Нет, ну вы слышали? - возмущаюсь я. - Приличная девушка первый раз пришла в дом к молодому человеку, а ей тут же делают скабрезные предложения. Да еще и при постороннем.

- Ир, ну это же сетка такая международная.

- Какая еще междугородная секта?

- Не секта, а сетка. Компьютерная сеть. Там же куча всего интересного. Вот погоди, - сказал Сергей и стал что-то бряцать по клавишам.

Черная коробочка на столе некоторое время щелкала, а потом вдруг завыла дикими кошками. Кот, спящий в аквариуме, внезапно открыл один глаз, прислушался, но потом широко зевнул и снова задрых.

- Теперь понятно, почему тебя бабульки в вивисекции подозревают, - догадалась я. - Ты бы хоть звук приглушал, а то они уже заявление в милицию написали.

- Да я этих заявлений по десять штук в день получаю, - объясняет милиционер. - Хорошо еще, что знаю - откуда ноги растут. Иначе замучился бы по домам бегать и выискивать истерзанных кошек.

В этот момент на экране телевизора что-то стало происходить.

- Во, - обрадовался Сергей. - Соединились. Иди сюда, посмотришь сейчас на Интернет.

Я нехотя подошла к экрану, вгляделась и... О Боже! Что за мерзость! Какие жуткие и скабрезные фотографии! И это он показывает мне?!?!

- Так, - говорю я. - Ты, конечно, можешь увлекаться всякими международными тантрическими сектами, но я с таким человеком общаться не желаю.

Схватила свою сумочку и побежала из квартиры этого гнусного человека. За своей спиной услышала только фразу милиционера.

- Что, брат, наступил на грабли? Лично я никогда порнушный сайт по умолчанию не выставляю. У меня из-за этого тоже невеста ушла.

Продолжение следует...

CrazyMouse, 23.11.2004 - 7:55

Мышиный питомник г. Москвы предлагает Вам по дешёвке Бешеных мышей!. Crazy Mouse - мышь обыкновенный, "бешеный" из семейства компьютерных. Выведен в закрытых лабораториях отечественных селекционеров, для поднятия настроения компьютерным пользователям.
http://www.crazy-mouse.ru

KLUCHICK, 23.11.2004 - 13:58

Мдя - питомник для бешеных мышей... Что радует - юмор и жизнелюбие есть неотрывные компоненты нашего форума. Что касается мышей - достали... Особенно в этом году. Их есть!!!
В поддержку темы о грызунах примите картиночку, собстна - довольно мрачная картинка о будущем человечества которого заели мыши... smile.gif

Файвер, 24.11.2004 - 6:43

Продолжение

Конечно, после того случая, когда Сергей мне показывал Интернет, а на экране вдруг возникли жуткие скабрезные картинки, я вовсе не собиралась с ним дальше общаться. Точнее, общаться собиралась, но первый шаг должен был сделать он.

Спросите, почему я решила простить ему это безобразие на компьютере? Да потому что он вовсе не производил впечатления сексуального маньяка. Скорее даже наоборот. До этого все поклонники, с которыми я встречалась, только и думали о том, как бы побыстрее затащить меня в постель. А этот... У меня дома побывал, но только и рассказывал о каком-то линуксе и, почему-то, о пингвинах. Я так и не поняла, он что, кроме всех остальных профессий, еще и биолог?

Что у него дома произошло, я тоже рассказала. О соблазнении не могло быть и речи. Так что во мне даже какой-то спортивный интерес проснулся. Надо, думаю, растормошить этого чурбана, а то я себя как-то неуверенно стала чувствовать.

Однако несколько дней Сергей не спешил мне звонить и извиняться. Я уже думала, что все... Парень или сам обиделся за то, что я тогда так резко убежала, или наоборот – считает себя настолько виноватым, что даже боится показываться мне на глаза.

Ожидание становилось мучительным, и я подумывала над тем, как бы мне самой предпринять первые шаги к примирению, как вдруг однажды иду я вечером домой, смотрю – стоит у подъезда мое чудо в перьях. Я его таким первый раз увидела. Брюки поглажены (гладил явно сам, потому что стрелка начиналась у левого кармана, наискосок пересекала брючину и заканчивалась где-то у правой щиколотки), надел относительно белую рубашку и каскетку с изображением пингвина в красной шапке (ну явно он еще в каком-то экологическом обществе работает.) В руках держит... - мама моя дорогая – БУКЕТ ЦВЕТОВ! Я, разумеется, делаю строгий вид, насупливаю брови и смотрю на него вопросительно.

- Ир, ты... это... - замялся он. – Ну, в общем, блин, прости меня... Я же не хотел. Просто понимаешь, у этих, блин, неприличных сайтов всякие там флэши, ява-скрипты, аплеты там всякие... ну и не уследишь, бывает, что они возьмут, да забузолят свой урл в фавориты по дефолту. А что я могу сделать? Я же и не вижу. Хотел броузер пропатчить на эту тему, а все руки не доходят, - и он посмотрел на меня с самым разнесчастным видом.

Конечно, из этой тирады я не поняла ничего. Догадалась только, что он извиняется. Ладно, думаю, надо простить парня. Вон какой несчастный и даже брюки погладил.

- Хорошо, Сергей, - строго говорю я. – Прощаю. Но чтобы это было в последний раз.

- Ой, Ир, - обрадовался он, - да я, да я прямо сегодня... Вот только домой приду, весь броузер, Ир, клянусь, весь дизассемблирую...

- Стоп, машина, - прерываю его я. – Что ты там с собой сделаешь – твои проблемы. Главное, руки на себя не накладывай, потому что уже все в порядке. Я тебя уже простила. Почти. Вот только букет цветов мне вручишь и считай, что прощен окончательно. Надеюсь, - язвительно добавляю я, - цветы мне предназначены?

- Да, Ир, конечно, - замельтешил Сергей и сует мне этот букет прямо в нос.

- Что это? – недоуменно спрашиваю я, вытаскивая букет из ноздри, пытаясь одновременно остановить кровь.

- Это, - отвечает Сергей с каким-то внутренним торжеством, - это – настоящее оптоволокно! Вот! Его можно или в вазу поставить, или абажур из него сделать. Знаешь, как оно на свету переливаться будет. Красота – словами не передать. И нигде такое не купишь. Распределяется только по секретным объектам.

Смотрю я на него и прям завидую: это же надо остаться таким наивным и чистым человеком. Впрочем, за это его и полюбила. Чего уж теперь удивляться-то?

- Сереж, - осторожно спрашиваю я. – А ты знаешь, что на свете существуют такие растения, которые называются цветы? Ну, знаешь, они сначала растут или на кустах, или в парниках, а потом симпатичные парни восточного вида продают их на рынках и в переходах. Они еще пахнут так приятно. Нет, не восточные парни, а эти самые цветы пахнут. Женщины очень любят, когда мужчины им дарят вот эти самые цветы. Я тебе точно говорю. А абажур из этих штучек у меня уже есть. Папа в свое время спер из какого-то супер-секретного самолета дипольные отражатели, так они – один в один как вот это твое оптоволокно.

- Ир, - отвечает Сергей, смотря на меня как-то исподлобья. – Чего ты меня – совсем за идиота считаешь? Знаю я, что такое цветы. Да! Врать не буду, хотел тебе купить букетик. Подошел у метро и поинтересовался. Так они за каждую розу по 80 рублей потребовали! За каждую! Ир, ты пойми, я не меркантильный! Мне вообще в этой жизни мало что надо. Всего-то мощный компьютер с винтом гиг на пятьдесят, 250 метров памяти, Multi-write Cd-Rom на 6-8 скоростей, магнитооптику, слайд-сканер, монитор на очко дюймов, клаву Cherry с золотыми контактами и все. Ну и еще, конечно, чтобы из стены выделенка торчала наземная на два мега. И все. Больше ничего не нужно. Но когда за букет цветов, который подохнет через несколько часов, просят стоимость четырехмеговой видеокарты...

- Мда... - задумчиво говорю я. – Действительно, мало тебе нужно в этой жизни...

- А чего? – спросил Сергей и задумался. – Ну, с двухмеговой выделенкой я, конечно, загнул. Мне одному вполне хватит 128-килобитки. Можно даже по радиоэзернету. Впрочем, - тут он развеселился, - я же не только о себе забочусь. Когда-нибудь женюсь, вот тут канал помощнее и потребуется.

- Это да, - отвечаю я и смотрю на него пристально. – Когда-нибудь действительно канал помощнее потребуется.

- Вот видишь, - совсем развеселился он. – Ты же меня понимаешь!

- Ладно, чудо мое, - говорю я. – Какие у тебя дальнейшие планы на ближайшее будущее?

- Ну, - задумался он, - сначала новый фикспак на NT установить, затем я хотел Office-2000 поковырять, а то он у меня пока падает каждые десять минут, после этого...

- Да не по поводу твоих идиотских железок планы! - ору я на весь двор, - А по поводу нас с тобой, дурак, бессердечное чудовище, балда компьютерная! – и начинаю плакать от бессилия.

- Ой, Ир, ты чего, Ир, я же не хотел, Ир, ты меня спросила про планы, вот я и ответил про планы, - забормотал этот упертый парень. – Ты не думай, у меня на тему нас много всяких планов. Хочешь, завтра пойдем куда-нибудь вместе? На Манежной новая выставка открывается. "Интернет" называется. Хочешь, Ир?

Так он говорит, а я плачу, плачу... Однако понимаю, что у меня есть только два выхода. Или вообще решить никогда больше не связываться со всякими молодыми учеными, или продолжить общение с ним, но тогда придется самой начать изучать все это безобразие, чтобы из его речи понимать хотя бы три слова из пяти, а не одно из двадцати, как это происходит сейчас. Но я девушка сильная, поэтому решила, что пройду все до конца.

Кое-как перестала плакать, сказала Сергею, что с удовольствием схожу с ним на выставку "Интернет", договорилась созвониться завтра и отправилась домой, волоча за собой букет из оптоволокна. А с завтрашнего дня решила начать заниматься компьютером. Потому что нету у меня другого выхода. Нету.

Продолжение следует...

Файвер, 24.11.2004 - 6:48

ПРИКОЛЫ ОТДЕЛА ИНФОРМАЦИОННО-ТЕХНИЧЕСКОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ :

Украли компьютер вместе с Интернетом.

Учреждение, которому выдали 2 компьютера звонит и говорит, что у них 50% техники брак.

Женщина, которая попросила заменить ей монитор, спрашивает: это ведь надо все ПО переустанавливать?

Слушаем сообщение на факсе: женский голос просит перезвонить по телефону такому-то проконсультироваться
по котировке номер такой-то, котировка на ремкомплект для унитазного бачка.

Приходит начальник отдела экономистов и говорит, что у их сотрудницы Кати появился Интернет (его
временно отключали из-за установки нового сервера), но он на английском языке....

На вопрос одной женщине какой у нее компьютер она, подумав, сказала: по-моему LG...

В бухгалтерии после установки на один компьютер UPS возикли проблемы со связью с банком.

После подключения компьютера к сети пропала напрочь папка Мои документы...

После продувки вентиллятора перестал работать Word...

Строки служебной записки что-то типа "...подробная информация выложена в системе "Интернет" ..." (подчеркиваю в
кавычках).

Файвер, 25.11.2004 - 7:06

Распорядок рабочего дня программиста.


7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaлив метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскуюпрогрaмму.
12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 нaписaли еще 120 строк.
15:22 отлaдили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели рaботaть.
15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 поняли, что головa не вaрит.
17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...

Файвер, 25.11.2004 - 7:12

Продолжение

На следующий день вечером я села думать, где бы мне научиться работать с компьютером. Вариантов, собственно, было немного. Можно было попросить дать мне несколько уроков кого-нибудь из однокурсников, но во-первых – те, кто охотно со мной позанимались бы – производили впечатление умственно недоразвитых, да и в компьютерах мало что соображали (даже на мой взгляд.) Во-вторых, мне вовсе не хотелось, чтобы кто-то из однокурсников воспринял мои просьбы как попытку флирта. В-третьих – те ребята, которые в компьютерах действительно что-то соображали, витали в своих облаках точно так же, как и мой ненаглядный Сергей.

Можно было пойти на компьютерные курсы, но я хорошо помнила рассказы отца, который своих сотрудниц отправил на полугодичные курсы, а потом, когда вся его фирма переехала в новое здание, и отец дал команду девушкам поставить компьютеры и начинать работу, девушки поставили на стол мониторы и долго искали, куда к ним подключается клавиатура... Так что компьютерные курсы исключались как неэффективные.

СТОП! У меня же есть папа! Папа, который вполне неплохо, насколько я понимаю, владеет компьютером! Вот его я и попрошу со мной позаниматься. А чего? Эта идея с каждой секундой мне нравилась все больше и больше. Во-первых – флирт во время занятий исключен, так как папа – ярый противник инцеста. Во-вторых – я смогу без стеснения задавать ему вопросы. В-третьих – буду чаще общаться с папой, что важно для хорошей атмосфере в семье. В-четвертых – под эгидой занятий он мне разрешит работать на его компьютере, так как на данный момент мне строго-настрого запрещено даже близко подходить к этой бандуре. С этими мыслями я отправилась в кабинет к отцу.

Папа сидел за компьютером и увлеченно работал в игру "Лайнс".

- Папа! - заорала я с порога.

- Доча! – закричал в ответ папа, не отрывая взгляд от монитора.

- Папусик! – заорала я еще громче.

- Дочурик! – пробасил папа в ответ, все еще не глядя в мою сторону.

- Доча! – взвизгнула я изо всех сил.

- Папульчик! – проорал папа и, наконец, посмотрел на меня.

- Чего надо? – поинтересовался он.

Я только раскрыла рот, как вдруг папа сказал:

- Стоп! Не говори! Главное для меня – полное взаимопонимание с молодым поколением. С моей единственной дочуркой. Ты ничего не говори, а я сам постараюсь догадаться. Так. Крошка дочь пришел к отцу, и сказала доча: "Дорогой папочка. Будьте так галантерейны! Дайте своей любимой дочке туда-сюда немножечко денежек на булавки и всякую другую косметику, потому что стипендии хватает только на то, чтобы кошелек себя не чувствовал совсем пустым!"

- Я угадал? – спросил папа и полез за кошельком.

- Не совсем, - ответила я. – То есть, деньги-то мне конечно нужны, но речь сейчас не об этом.

- Ой! – сказал папа и схватился за сердце. – Пожалей старого больного человека. Не выкладывай все сразу. Начни постепенно.

- Папа! – сказала я. – У тебя есть дочь!

- Еще одна? – спросил папа. – Хорошая новость. А почему я о ней узнаю последний?

- Я имею в виду себя, - пояснила я.

- А-а-а-а-а, - успокоился папа. – Теперь ситуация проясняется.

- И эта дочь влюбилась, - продолжаю я.

- Так, - сказал папа. – Когда-нибудь это должно было произойти. Не томи меня. Говори самое главное. Только начинай издалека. Если ты уже беременна, то спроси сначала: "Папочка! А ты не скучаешь по внукам?"

- Рано тебе еще внуков, - говорю я. – То есть дедушкой стать ты уже морально готов, но еще не готов каждый вечер отправляться в постель с бабушкой.

- Логично, - одобрил папа. – Я всегда говорил, что ты умом – вся в меня. Тогда в чем проблема? Что не так с объектом твоей влюбленности? Надеюсь, - тревожно спросил папа, - он не еврей? В нашей семье евреи не нужны. В нашей семье достаточно одного еврея – меня. И то мамочка считает, что это уже слишком много.

- Хватит шуток, папа, - решительно говорю я. – С этим парнем все в порядке. Ну, скажем так, с его точки зрения все в порядке. Вот только понимаешь, - замялась я...

- Руби сплеча, - предложил папа. – Я ко всему готов. У меня валидол в кармане и скорая сейчас приезжает довольно быстро.

- Понимаешь... - все мнусь я, - он... он... он – компьютерщик.

Папа некоторое время смотрел на меня, выпучив глаза и надув щеки. Потом сдул щеки и довольно спокойно спросил:

- И что? Я пока особой трагедии не вижу. Профессия довольно дефицитная и хорошие компьютерщики сейчас в почете. Даже зарабатывают вполне неплохо.

- Вот я и говорю, - обрадовалась я. – Но мне с ним немножко сложно общаться, поэтому я решила начать изучать все эти компьютерные премудрости.

- Правильное дело, - согласился папа. – Сейчас не уметь пользоваться компьютером – это все равно что не уметь пользоваться кофеваркой. Стыд и позор.

- Кстати, - поинтересовался папа. – А ты, если я ничего не путаю, уже почти год проучилась в Московском, если я ничего не путаю, Ордена Ленина и Ордена Московского Комсомола, Московском Авиационном Институте, имени, если я не ошибаюсь, Серго Орджоникидзе. Я надеялся, что там есть кое-какие компьютеры. Так в чем проблема? Тебя не хотят учить? Ты только скажи, я тут же отправлюсь к ректору и там им всем быстро отвыкну издеваться такими безобразиями!

- Да нет, - говорю я. – Компьютеры там есть и даже чему-то обучают... Но ты же знаешь все эти институты.

- Кхм... - ответил папа. – Вовсе незачем лишний раз намекать на мой купленный диплом. Зато у меня мозги работают намного лучше, чем у всяких высшеобразованных.

- Я вовсе не хотела тебя обидеть, - говорю я. – Просто объясняю, что в институте довольно слабо поставлено обучение компьютерам. Да и обучают там всякие тетки, а ты же сам говорил, что женщин-компьютерщиц в природе не бывает.

- Я так говорил? - удивляется папа. – Ну, это явно было сказано в минуту гнева. Ладно. Короче, чего ты от меня хочешь?

- Общения, - твердо говорю я.

- В каком смысле?

- В таком, что ты меня будешь каждый вечер потихонечку учить работе с компьютером.

- Я?!?! – совсем поразился папа. – Доча! Ты ничего не путаешь? У тебя отец – довольно-таки обычный генеральный директор. И вовсе даже не компьютерщик, и уж тем более – не программист!

- Ну и что? – не сдаюсь я. – Мне никаких специальных знаний не надо. Просто хочу научиться на нем работать и лазить по Интернету. А ты это умеешь.

- Дочка! – заныл папа. – Может быть, я тебе лучше расскажу – от чего появляются дети, а компьютеры ты будешь изучать с кем-нибудь другим?

- Дети появляются в результате элементарной забывчивости, - строго заявляю я. – Кстати, ты слышал чего-нибудь о конфликте поколений? Ты вообще в курсе, с чего начинаются проблемы во взаимоотношениях отцов и детей?

Папа взглянул на меня исподлобья, потом тяжело вздохнул и сказал:

- Ну, ладно. С завтрашнего дня начнем заниматься. Только чур – усваивать все быстро и не мучить меня вопросами!

- Не буду, не буду, все усвою быстро, просто мгновенно, тем более – с таким шикарным преподавателем, - скороговоркой выпалила я, чмокнула папу в щечку и пошла из кабинета.

Когда выходила, взглянула через плечо, ожидая увидеть папу, который со вскипевшей в уголке глаза слезой провожает меня глазами, но увидела только его затылок и характерную картинку "Лайнс" на мониторе.


Продолжение следует...

Файвер, 28.11.2004 - 2:36

Продолжение

Разумеется, прошло не меньше недели, прежде чем моя папулька сподобилась начать со мной заниматься компьютером. Впрочем, я ничего другого и не ожидала, так как знаю его с детства. Со своего детства, разумеется. С его детства папульку знает мамулька. Так и она говорит, что никогда не вышла бы за папульку замуж, если бы не одно событие. Дело в том, что они знают друг друга с детского сада. А их семьи были знакомы еще с детского сада моих бабульков и дедульков с обеих сторон. И у мамульки с папулькой просто на роду было написано пожениться. По крайней мере, обе семьи этого очень хотели.

Поэтому мамулька с папулькой с детства ненавидели друг друга. Папулька лупил мамульку колготками, мамулька жаловалась на папульку воспитательнице, после чего папульку на десять минут ставили в угол. Оттуда он выходил еще более озлобленный и лупил мамульку уже рейтузами. Она опять жаловалась и папульку ставили в угол уже на пятнадцать минут, из-за чего он озлоблялся еще больше. К окончанию детского сада папулька проводил в углу 10 часов из 12, а мамулька была вся синяя, так как папулька ее лупил уже деревянными лошадками.

В школе они учились в одном классе, и мамулька никогда не разрешала папульке у нее списывать. Только за деньги (эту привычку она сохранила и сейчас.) Поэтому папулька еще с детства научился зарабатывать, чтобы покупать знания. Папулька, кстати, совсем не дурак, просто у него мозги не в ту сторону были направлены, и в обычной школе ему было тесно. А мамулька - наоборот училась в школе прекрасно, после чего закончила институт с красным дипломом, что ей очень помогло в дальнейшей роли домохозяйки.

Они ненавидели друг друга всю школу. В начальных классах папулька ухлестывал за одноклассницами, в средних – за девчонками во дворе, в старших – за молоденькой биологичкой. Мамулька же в школе себя на любовном фронте никак не проявляла, зато в десятом классе стала более-менее благосклонно принимать знаки внимания уже немолодого учителя физкультуры, которого звали Лева. Я подозреваю, что делала она это назло папульке, но сейчас ничего доказать невозможно, а мамулька даже в задушевных разговорах не колется.

Но как-то раз в десятом классе произошла одна история, которая повлияла на весь дальнейший ход событий. Дело в том, что в папулько-мамулькиной школе была святая традиция: перед выпускными экзаменами десятиклассники выбирали из своих рядов несколько лучших представителей, которые отправлялись бить физкультурника Леву за неуемный интерес к их одноклассницам. Это была старая и добрая традиция, которую чтили все десятиклассники. И даже сам Лева ее тоже чтил, потому что каждый год вставлял себе новые зубы.

В этом году было выбрано три человека. Трое лучших представителей из двух классов. Возглавлял команду "ангелов смерти" (как ее высокопарно называли десятиклассники) Вова по прозвищу Барсук. Вову уважала вся школа, потому что это был единственный человек, которого выгнали с занятий по карате за то, что он избил сенсея. Вова весил 150 килограмм при росте под два метра, и ему не нужны были знания восточных единоборств, чтобы дать кому-нибудь по шее. Далее в команду входил Макс по прозвищу Кошмарик. Он был очень худой и хилый, но во-первых – без него не обходилось ни одно мероприятие, во-вторых – в тщедушном теле был заключен такой боевой дух, что Макса побаивался даже Вова. К тому же он умел орать, как пожарная команда, тушащая стадо мартовских котов. А третьим выбрали моего папульку. Он был достаточно хорошо развит физически (мамулька говорит, что он и сейчас здоров, как бегемот; потому что только с таким здоровьем, как у папульки, считает мамулька, можно всю ночь квасить в бане, а утром еще и на работу отправляться), но его выбрали вовсе не из-за этого. Просто папульке добрая половина десятиклассников должна была денег, а он заявил, что если его выберут, то он всем долги простит.

Из разведки вернулся пятиклассник, который сообщил, что Лева сидит в физкультурном зале, после чего "ангелы смерти" тронулись на выполнение своего святого долга, провожаемые благословениями мужской половины десятых классов и противоречивыми вздохами женской половины.

Сплоченная команда продвигалась по пути к физкультурному залу. Папулькина-мамулькина школа представляла собой типовую трехэтажку, где основное здание соединялось с актовым и физкультурным залом узеньким переходом. Но как только "ангелы" вступили в переход, на другом конце неожиданно возникла встревоженная фигура Левы. Как он узнал о походе – до сих пор неизвестно. То ли в стан десятиклассников пробралась змея предательства, и за четверку в году какой-нибудь негодяй поставил физкультурника в известность (мне больно думать, что это могла быть девочка), то ли Леве сердце (или еще какая-нибудь часть тела) подсказало, что его сейчас БУДУТ БИТЬ! Ситуация была критическая. Загнанный в угол Лева был способен на все, тем более, что у него своих зубов оставалось три или четыре. Но и "ангелы" не собирались отступать. Папулька быстро взял командование на себя (он еще с детства любил покомандовать, как язвительно замечала мамулька), поставил Барсука слева, сам встал справа, хилого Кошмарика поставили посередине, сцепились руками и стали ждать приближения физкультурника.


Лева быстро оценил ситуацию, понял, что отступать, собственно, некуда, потому что позади – только физкультурный зал, быстро принял решение и помчался прямо на бесстрашную троицу. Папулька рассказывал, что никто не дрогнул при виде Левы, мчащего прямо на них. Только Кошмарик что-то заверещал и стал дергаться в железных руках папульки и Барсука. Разумеется, как и предполагал папулька, Лева выбрал наиболее уязвимое звено в заградительной цепи, поэтому всем телом ударился о Кошмарика. Тот упал, заорал на всю школу: "Уби-и-и-и-или, убили Макса, негодяи", после чего совершенно неожиданно впился Леве зубами в ляжку и стал мотать головой, как заправский бультерьер (только в этот момент папулька оценил мудрость десятиклассников, которые выбрали Кошмарика для этой нелегкой миссии.) Лева не ожидал такого поворота событий, поэтому выдрал ногу из кошмарных зубов и с воем побежал обратно в физкультурный зал.

Теперь торопиться было некуда, поэтому троица направилась вслед за Левой, спокойно и четко печатая шаг. Подошли к залу, который, разумеется, оказался закрытым на ключ. "Барсук, прошу вас ", - негромко сказал папулька, после чего Барсук поднял ногу и вежливо постучал в дверь. Дверь упала. В другом конце зала виднелся Лева, который метался вдоль шведской стенки.

- Кошмарик, - железным голосом сказал папулька. – Встань у двери и стой насмерть.

- Не бояться, - ответил Кошмарик, довольный своим недавним подвигом. – Если он сюда попробует сунуться, я ему знаешь куда вцеплюсь?

Папулька взглянул на Кошмарик с интересом, но ничего не сказал, а только отечески похлопал одноклассника по груди, от чего тот закашлялся. После этого Барсук и папулька двинулись в сторону Левы. Тот заметался еще сильнее, стал то залезать на шведскую стенку, то слезать с нее, потом хотел было открыть окно, но у него ничего не получилось. Затем вдруг принял какое-то решение и, быстро перебирая руками, забрался по канату на самый верх.

- Слушай, - задумчиво спросил Барсук папульку. – А как шведы с такими стенками живут? Дует ведь.

- А черт их знает, - рассеяно ответил папулька, раздумывая совсем о другом. – Слышь, Барсук, а как мы его вниз стянем?

- Это твоя забота – думать, - объяснил Барсук. – Ты мне его вниз сгони, а там уж – мои проблемы.

Папулька задумчиво подошел к канату, взял его двумя руками и несколько раз сильно встряхнул.

- Всем, всем, всем пятерки поставлю! В году! – заверещал сверху Лева, но не упал.

- Может поджечь? – неуверенно спросил Барсук.

- Долго гореть будет, - объяснил папулька. – Прибежит еще кто-нибудь. А нам бы по-быстрому ему пару зубов выбить и мотать отсюда.

- Ну давай тогда я попробую, - сказал Барсук, поплевал на ладони, схватил за канат, резко дернул и...

Канат не выдержал веса Левы и молодецкого рывка Барсука, поэтому оторвался где-то в районе потолка и вместе с Левой полетел вниз на маты. Лева тяжело шмякнулся на маты, сказал плохое слово и затих.

- Ну, Лева, - ласково сказал папулька, - предоставляем тебе возможность выбора. Мы же не звери. Два зуба на твой выбор, один – по выбору Барсука. Решай быстрее, а то у нас времени мало.

- Нам в библиотеку пора! – неожиданно пискнул со стороны двери Кошмарик.

А ситуация, между тем, была тупиковая. Папулька понимал, что Барсук лежащего и жалкого Леву бить не будет, а уж он сам – тем более. Надо было как-то выходить из этой ситуации, а как – папулька не знал.

Внезапно отворилась дверь тренерской, оттуда появилась мамулька и заявила:

- Ну что, Левчик, получил по заслугам? Давно пора.

Папулька аж онемел.

- А ты, - взъярился он, - а ты что здесь делаешь?

- Журнал заполняю, - с ненавистью глядя на Леву, объяснила мамулька. – Чтобы четверку в году поставили. Я же всю четверть на физкультуру не ходила.

И тут папулька ощутил такой прилив ревности, что схватил Леву за грудки, оторвал от матов и дал ему прямо в челюсть. Лева упал, но внезапно вскочил и дал папульке в челюсть. Папулька упал. Барсук начал размахиваться, но делал это настолько медленно, что получил от Левы головой в живот, согнулся и тоже упал, а Лева козлиными прыжками помчался в сторону двери, где Кошмарик, почуяв недоброе, схватился руками и ногами за обе створки и завыл:

- Не бегайте по мне! Не бегайте!

Это ему не помогло. Лева снес Кошмарика, как пушинку и умчался в неопределенном даже для себя самого направлении.

Папулька лежал, распростертый на матах, а на скуле вскакивал здоровенный желвак.

- Лихо ты Левке съездил, - заявила мамулька, первый раз в жизни глядя на папульку с интересом.

- А то, - довольно ответил папулька. – Не будет к нашим девчонкам приставать.

- Во-во, - пропыхтел Барсук. – Уж если бы я успел замахнуться, он не только к девчонкам, даже к мальчишкам не приставал бы до самого дома престарелых.

- Пошустрей надо было, Барсучок, - подколола его мамулька. – Ты пока замахнешься, уже новый листок на календаре отрывать надо.

Барсук набычился, но мамулька перестала обращать на него внимание, а стала прикладывать медные монетки к папулькиному желваку. Тот сиял, как Солнце над Зимбабве, и победно поглядывал на Барсука.

Наконец, первая помощь была оказана, папулька с Барсуком подняли Кошмарика, выбили из него пыль, и все четверо дружно отправились в класс, чтобы доложить о победных результатах крестового похода.

А дальше... Дальше мамулька с папулькой поженились. Вот я и говорю, что мамулька его знает намного лучше, чем я, но даже я понимала, что пройдет еще немало времени, прежде чем папулька займется со мной компьютером. Ой, что-то я сегодня разговорилась не на шутку. Пора отправляться по делам, а завтра я точно папульку заставлю со мной позаниматься. Никуда он от меня не денется. Я волшебную фразу знаю: "Папулька! Ты хочешь, чтобы я рассказала мамульке о том, как ты..."

Продолжение следует...

Файвер, 28.11.2004 - 2:38

Письмо программера

Дорогая мисс Abc,

Детка, как только я увидел тебя на местной станции метро, я понял, что ты являешься тем единственным сайтом, который я искал. Долгое время, до настоящего момента, я был одинок, и все время пытался найти системную ошибку в своей жизни, и ты оказалась той самой отладочной программой для меня. Моя жизнь - всего лишь некомпилированный софт и без тебя он никогда не сможет произвести на свет рабочую программу. Твоя улыбка так прекрасна, что вдохновляет меня, и даёт силы тысяч центральных процессоров. Когда ты взглянула на меня вчерашним вечером, я почувствовал, что как будто бы все мои программные модули заработали плавно, равномерно, без помех и стали выдавать ожидаемые результаты. (чего раньше я никогда не испытывал). Этим письмом я просто хочу сказать, что если мы подсоединимся друг к другу, я обеспечу тебя всеми объектами и файловыми библиотеками, необходимыми для человека, чтобы он жил жизнью, лишенной системных сбоев. Да, кстати, ты можешь не переживать за аппаратно-программные средства межсетевой защиты, которые могут проинсталлировать твои родители. Мои способности как хакера достаточно сильны, чтобы взломать их пароль доступа и заставить их согласиться с нашим желанием работать в одной сети. Я питаю глубокую надежду, что никто ещё не имеет логин к твоей базе данных. Если мой драйвер подключения не сработает, то это приведет к полному отказу всей моей системы, без возможности восстановления. Очень тебя прошу, пойми это письмо правильно и подари мне все привилегии к твоему ящику Входящих.

Только Твой, Xyz

KLUCHICK, 28.11.2004 - 13:00

БИЛЛИ ГЕЙТС И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ...


640K ought to be enough for anybody © Bill Gates, 1981
Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет

Билл - гей. Тсс...

Жена била Гейтса...

- Как зовут собаку Гейтса? - Собаку Гейтса зовут Билл!

Кричали Юзеры «Must Die!» и в Гейтса тортами бросали

Люди Билли не любили, и за это Билли били...

Люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят

- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире? - Нет. Самый знаменитый - его мать.

Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты

Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой.

Хочу футбольный мяч с фэйсом Билла Гейтса!

Что, Билли, влип теперь?! Ах, это Клинтон...

Эпитафия на могиле Билла Гейтса: «Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна»

Я английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли

Microsoft анонсировала выпуск новой версии dBase - Microsoft dBill 2000

--------------------------------------------------------------------------------
© 1981-1900 Mircosoft Corporation. All bugs reserved.
Bill Gates is a trademark of Mircosoft Corporation.
Must Die не является чьей-либо зарегистрированной торговой маркой.

MIRCOSOFT WINDOWS 95, 98, 00, ... ???


95, 98, - это количество багов. В пpоцентах...
А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?

Быстро поднятый Маздай не считается упавшим

В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами, рeлиз операционной системы Windows 2000 откладывается на первый квартал 1901 года

В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

Винда не приходит одна © Microsoft Team

Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 98

Где, где?.. В винде!

Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft

Господи, только бы она не глюUnhandled error

- Доктор, я вчера Windows... - К гинекологу!

Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы ещё висела и висела...

Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!

Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...

Закрой окно! Да нет, не щёлкай мышкой...

И какой-то Win98 будет мне указывать, когда комп выключать?!

...и ламер с виндой - он тоже является частью вселенной...

...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!

- Как будут называться части компании Microsoft после её разделения? - MICROS~1 и MICROS~2

- Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsot выпускать презервативы!

Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами...

Корпорация Microsoft заявила, что все падения ОС Windows следует считать следствием её столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга или другого российского города

Московских windows негасимый свет...

На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации

Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft

Не всё то Windows, что висит

Не ошибается то, что не работает © Windows

Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться © Windows

Hедокументиpованные ошибки Windows 98. Tpёхтомник.

HеWINный миp...

Ну что уставился, как маздай на новое устройство?

О Windows, сын ошибок трудных!

Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?

Поставили мы с Максом Windows 98 и тоpмознули... PII300

Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто

Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... © «Секреты Windows NT 4.0 Server»

Разработан женский Windows 98. К кнопкам «да» и «нет» добавлена третья: «может быть».

Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows. (Из дневника ламера)

«Ты слишком много знал», - сказал Windows HardDisk'у

Чтоб ты свопился на одну дискету...

Я - демоверсия Бога от Microsoft!

Compiling Windows: 98% completed. - Эй, Билл! Опять зависло! - Hичего, сойдет.

Difference between a virus & Windows? Viruses never fail.

Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*

Hiroshima'45... Chernobyl'86... Windows'98...

If you can't make it good, make it look good © Bill Gates

It is not a program, it requires MS Windows

Microsoft DOS for Windows

Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows

No, no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something!

Open Windows; let Bugs in

Plug and Pray

Remember, speed kills! Try Windows to relax.

This virus requires Microsoft Windows

Win 2000 - вот настоящая «пpоблема двyхтысячного года»

Windows - белый человек, глядящий сквозь стеклянный экран на песочные часы (пер. с диалекта Апачей)

Windows - игра в солитёр, требующая 16 MB

Windows! Кто не знает - тот отдыхает.

Windows: новый уровень интерактивной эротики

Windows 98 - Окна в Никуда

Windows loading... come back tomorrow...



--------------------------------------------------------------------------------
© 1981-1900 Mircosoft Corporation. All bugs reserved.
Bill Gates is a trademark of Mircosoft Corporation.
Маздай не является чьей-либо зарегистрированной торговой маркой.

(плиз простить некоторые повторы, но быстро повторенное упавшим не считается tongue.gif


Файвер, 2.12.2004 - 16:48

Hе будите в админе зверя


Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками... Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе - как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!" Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.

Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается.
Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса - размашистая надпись чёрным маркером: "СУКА!!!" Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. "Где вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая). Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво предложить, ваше дело - величественно отказаться.

Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы техподдержки. В кабинете шефа - нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Hачинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог разговора - его отправляют в ту контору ещё раз. "Hо теперь чтоб железно!" Ок. Приходит. Картина в компьютерах - та же (чисто поле). Картина в офисе - почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берётся за работу. Hо теперь работает пинцетно. Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ.

Разгадка: когда фирма основалась, понадобились компы. Hашёлся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися. Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда всё, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Hо как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать...

Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...

Файвер, 2.12.2004 - 17:02

Доpогой IE, я ухожу от тебя навсегда


Доpогой Internet Explorer!

Все кончено. В последнее вpемя наши отношения никак не складывались, и вот pазвязка. Я ухожу от тебя к дpугому бpаузеpу.

Я знаю, что тепеpь не самое подходящее вpемя - ты заpазился очеpедным виpусом. Hадеюсь, что вскоpе тебе полегчает - искpенне надеюсь, повеpь. Hо ведь и мне надо жить дальше. За все то вpемя, что я тебя знаю, ты всегда, кажется, стpадал от виpусов или какого-нибудь шального чеpвя. Поpа уже тебе показаться доктоpу. Такие отношения между нами больше пpодолжаться не могут. Я знаю, ты скажешь, что испpавишься, что в следующий pаз получится лучше - ты говоpил так и в пpошлый pаз, и в позапpошлый. И каждый pаз я тебе веpил.

Hо больше не стану.

Ты обманщик! Пpавда в том, что тебе больше нечего сказать в свое опpавдание. Я знаю о твоих тайных сношениях с Windows. Ты клянешься, что вы больше не видитесь, но я этому не веpю. Говоpишь, что можешь обойтись и без Windows, а Windows, я слышал, может обойтись без тебя, но я знаю, что все это чистая ложь. А как насчет HTML e-mail в Outlook? Каждый pаз, когда в почтовый ящик падает новое письмо, ты бpосаешься помогать Windows пpочесть его. То же самое и с HTML в Word. И не заставляй меня содpогаться от воспоминаний о тех вечеpах, котоpые ты допоздна пpосиживал за эскизами в Windows Explorer. Ты думаешь только о Windows, а мне что же, пpикажешь закpывать на это глаза?

Ты мне больше не интеpесен. Потом, ты pазленился и, на мой взгляд, потеpял фоpму. Когда ты в последний pаз пpидумывал что-нибудь новенькое? Два года назад? Тpи? Пока ты почивал на своих лавpах, кpуглые сутки латая дыpы, из котоpых хлестало так, будто твой исходный код это дуpшлаг, интеpнет изменился. И очень сильно.

Hа пpошлое Рождество я подаpил тебе бесплатный RSS-pидеp Pluck, и он, казалось, пpишелся тебе по вкусу, вpемя от вpемени ты находил в нем что-нибудь для себя и был весел и полон достоинства. Я уж было подумал, что у нас снова может заладиться. Hо ведь на самом деле ты ничего не пpиобpел, это не было частью тебя. Когда мне захотелось пpосматpивать больше, чем по одной веб-стpанице за pаз, ты только pассмеялся, ответив, что это невозможно. А ведь я знал, что это непpавда. Opera, Netscape, а тепеpь и Firefox - все они на это способны. Ты пpосто не хочешь подумать о том, чтобы измениться.

А если и думаешь, то лишь потому, что так поступает кто-то дpугой. Понятно, кто: Windows. Hе отpицай этого. Ты не колебался, когда Windows XP SP2 показала тебе свой новёхонький свеpкающий pop-up blocker. Или подаpила новый защитный firewall. Я знаю, что Windows пообещала тебе еще ликвидиpовать пеpеполнения буфеpа, - но я повеpю в это только тогда, когда увижу собственными глазами. Так что же, что ты сделал для меня за последнее вpемя? Я не хочу пpодолжать апгpейдить свою опеpационную систему только pади того, чтобы удеpживать тебя pядом. Ты говоpишь, что я кого-то себе нашел.

Да, это так. Знаю, я уже пытался поpвать с тобой pаньше, но каждый pаз возвpащался. Это потому, что не было бpаузеpа, к котоpому можно было бы уйти. Мне нужен независимый бpаузеp, котоpый стоит на собственных ногах и не бегает за юбкой опеpационной системы. Мне нужен бpаузеp сильный и надежный, котоpый не падал бы пpи встpече с новейшим контентом. Я хочу пpозpачности. Хочу, чтобы код действительно что-то значил.

И все это я нашел. С Mozilla Firefox я чувствую себя в своей таpелке. Его код - это откpытый источник, чистый и новый, - а не пеpелицованный. И он ничего от меня не скpывает. По кpайней меpе, когда у Firefox что-то течет, это написано у него на тулбаpе. Он не пытается спpятать свои ошибки в надежде на то, что во втоpой втоpник месяца я получу заплатку и смогу заклеить пpоpеху, котоpая кpасуется вот уже полгода.

Firefox я могу пpивести к своим дpузьям Маку и Линуксу, и всем будет хоpошо. А ты с Маками больше даже не pазговаpиваешь, а когда появляется Линукс, ты каждый pаз ноpовишь выскользнуть из комнаты. Почему? Чего ты боишься? Hеужели ты, взpослый бpаузеp, испугался маленькой опеpационной системы? По-моему, это снобистское поведение пpямо указывает, что наши пути pазошлись. Так что: good-bye. Я знаю, тебе будет хоpошо без меня; так было всегда. Я увеpен, найдется кто-нибудь, кому ты покажешься умным и интеpесным. Hо только не мне.

Робеpт Вамози, ZDNet Reviews & Solutions



Файвер, 3.12.2004 - 22:12

Не бейте компьютер

Компания Ontrack Data Recovery, специализирующаяся на восстановлении информации, записанной на цифровые носители, составила своеобразный хит-парад компьютерных неприятностей. Первое место списка занимает мужчина, заморозивший винчестер в надежде восстановить ценные данные. Как впоследствии объяснил потерпевший, соответствующий совет он нашел на одном из сайтов в Интернете.

Вторую строку рейтинга занимает пользователь, уничтоживший во время чистки жесткого диска папки, которые изначально намеревался сохранить. Причем свою ошибку «любитель порядка» заметил только после опустошения корзины и проведения дефрагментации.

Замыкает тройку лидеров владелец ноутбука, в работе которого неожиданно начали возникать сбои. Оказалось, что за постоянное появление «синих экранов» мужчина должен благодарить племенника, в прямом смысле слова избившего лэптоп за чрезмерную задумчивость

В хит-парад также попал альпинист, чья цифровая камера разбилась при падении с высоты около 5700 метров, и медицинский работник, которому пришлось заново вбивать информацию о 1200 клиентах только потому, что в трансформаторную будку учреждения ударила молния. Там же - мужчина, смывший свой лэптоп в унитаз за нестабильную работу

Файвер, 8.12.2004 - 13:07

Как размножаются програмисты

Так вот, как размножаются программисты... специалисты многих стран ломают голову над тем, как же это все-таки происходит, как появляются на свет маленькие дети в очках и пивным животом, которые вместо слова МАМА кричат слово СЕТКА! вообще с точки зрения программистов (как и моего секретаря [DELETED]) это создание нового ядра, которое необходимо апгрейдить а также напичкать всякой софтиной, дабы он сам смог вытрушывать крошки из клавиатуры и питаться ими. Так вот весь процесс (как было замечено в лаборатории, куда был помещен живой организм типа программист, подкласса линухоид или по народному пингвин) начинается со знакомства.

Знакомство: это первый этап в безуспешной попытке оставить свой след на земле... поясняю, если девушка выдерживает в течении 2 недель компьютерную ругань, пустые банки из под пива, громкую музыку и горы мусора в ЕЕ квартире, то тогда теоретически возможен следующий пункт.
Попытка наладить отношения: это процесс, когда девушка в течении 2 лет пытается доказать, что кило сахара - это не файл сахара весом в 1 килобайт, а мера веса, а при фразе "закрой окно" надо не бросаться к компьютеру с криком "Что?! Баги наступают?!" а оторвать свое второе лицо от стула и закрыть ставни. Если будут позитивные сдвиги то возможен следующий пункт.
Интимные отношения: это самый несчастливый период в жизни девушки, когда на все попытки поговорить о близких отношениях парень отвечает вопросом "А будет ли вместе с этими отношениями и-нет?" И если девушка не пообещает и-нет то следующий пункт будет невозможен.

Непосредственно размножение: ну с точки зрения девушки - это продолжение рода, а с точки зрения программиста - бессмысленно потраченное время, за которое можно было бы "повисеть в сетке, закачать пару метров обоев, да пару пару метров инфы", поэтому если девушка будет не особо инициативной то следующий пункт исключается.

Свадьба: самый ответственный процесс. Он предусматривает очень сложную процедуру типа "отрывание от компьютера" и включает в себя циклически выполняющуюся программу, содержащую следующие операторы и комментарии:

Программа отрывание от компьютера:
Инструменты:
• уговоры, угрозы: string;
• весомый аргумент: тип device;
Состояние: boolean;
начало
• если состояние=false то выполнять уговоры
• уговоры:=рыдания, истерики, биение посуды; конец;
Если уговоры не помогают, то-есть состояние=false то выполнять угрозы угрозы: = ножницы, электричество, справка от Microsoft+инсталл Win 98;
пока состояние=false выполнять угрозы иначе
показать весомый аргумент;
если состояние=true тогда выполнять свадьба;
конец.

Переменная типа device может содержать в себе новый модем, процессор, сетевую карту (для извращенцев - скалка или сковородка, но в случае, если предыдущие девайсы не произвели должного действия, даже после того, как вы отключили электричество в квартире и перерезали ножницами и-нетовский кабель). За дальнейшими инструкциями обращаться к автору или его секретарю.

P.S.: не в коем случае не давайте теще заикаться при муже-программисте о ремонте, потому что это закончится разборкой компьютера, закачкой обоев, переставлением системы всего лишь после невинной фразы "надо сделать ремонт в вашей среде обитания, поклеить обои да изменить внешний вид, то-есть сделать перестановку"....

Следите за нашими новыми открытиями в этой таинственной области нашей жизни.

Файвер, 9.12.2004 - 18:29

...Компьютер медленно, но верно, как жена к оргазму, близился к окончанию загрузки и это приводило пользователя просто в безумный восторг. Потому что компьютер он купил недавно, потому что компьютер был красивый и еще пах так, как обычно пахнут все новые товары, пока с них не протерла пыль теща. И еще потому что пользователь был просто веселым человеком. И мало что могло испортить ему настроение. Это он так думал....
Наивный.... Система:

- Привет! Скажи, о достойнейший, как зовут тебя?
Юзер (хлопая глазами):
- Меня?..
- Тебя, о светлейший!
Юзер (удивленно):
- Мля-а-а... Андрюшка!
Система:
- Ты уверен?
- Абсолютно.
- А пароль скажи, о мудрейший!
Юзер (хлопая глазами):
- Мой?..
- Твой, о светлейший!
- Андрюшка!..
- Запомни логин свой и пароль свой, о пользователь!
- А надо?
- Обязательно. Следующий раз спрошу, забудешь - повисну.
- Круто.
- Это тебе не жопки морковные откусывать.
Система загружается, звучит приятная всем уже известная музыка, на экране появляются облака. Система:
- Как бишь там тебя зовут?
- Андрюшка...
- Ты уверен? А?
- Уверен!
- Ну ладно... не кипятись. Тут обнаружено новое устройство: монитор. Драйвера есть? Ага... глупый вопрос. Хочешь, свои дам? А куда ты денешься... Стоять, кому сказано! Не лезь туда! Как понять почему? Вообще ни куда не лезь пока. Расслабься. Так я о чем? Монитор - видишь? Драйвера видишь? Хе. Фокус - было SVGA, получи CGA 16 colors. А? Что ты, что ты, Копперфилд еще сосунок до меня...
Система (оглядывая хозяйство):
- Та-а-ак. Клавиатура. Видишь?
Юзер (нач-чиная заикаться):
- В-вижу. Врод-де.
Система (тоном строгой школьной учительницы):
- Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Выкинь. Хочу другую... Куда-а-а ты меня послал? Сам туда иди!
Система (продолжая оглядывать хозяйство):
- Ага! Видеокарта! Какая хорш-шая, зараза... была, конечно же. Модем есть? Не вижу. Где? На каком порту? Ничего не вижу. Драйверов нет, устройство не опознано. Тиха, тиха! Шучу - опознано: шнур соединительный. Но к нему тоже драйверов нет.
Система замолкает. Прищуривает один глаз и косится на юзера:
- А ты кто?
Юзер (громко икая):
- Андрюша...
- Пароль?
Юзер (очень испуганно):
- Мой?
Система (ехидно):
- Ага.
- Андрюша... да?..
Система (расстроено):
- Угадал. Ничего... у тебя еще вся жизнь впереди. Забудешь - повисну!
Юзер (балдея от наглости):
- А что ты умеешь делать?
Система (растерявшись):
- Я?
Юзер (набравшись духу):
- Ты!
- Тестировать умею. Управлять умею. Гимнастику хорошо выполняю: академическое зависание на любой срок. Выполняю высококачественный перевод с летнего на зимнее время и обратно.
- А игрушки можешь?
- Повесить? Легко.
- Нет, поиграть!
- С этим сложнее.
Юзер понравился системе. Она продолжает:
- Ты эта... Андрюша!.. дай-ка мне игрушку какую-нибудь!
Юзер сует в дисковод CD с игрой. Система бурчит.
- Не могу прочитать. Неустранимая ошибка по адресу "USA, Microsoft...", ой, извини, по адресу 0000:0000.
Юзер пугается и вытаскивает диск. Дисковод не открывается, диск не выходит. Система виснет. Перезагрузка. Система (радостно):
- Привет!
Задумывается надолго.
- Ты кто?
- Андрюша!
- Драйвера есть?
- Мои?
Система (очень ехидно):
- Ага.
- Есть!
- Где?
- win.com!
Система думает.
- Уел. Уел, сволочь.
Полчаса проходит в спорах юзера и системы насчет установки новых настроек. Система норовит повиснуть. Юзер старается не дать ей это сделать. Через полчаса и одну минуту система все же виснет. Вызывается знакомый хакер. Идет перезагрузка. Хакер (с шипеньем открывая пиво):
- И ну шо тут у вас?
- Висит.
- Вижу. А что надо?
- Чтобы не висела.
- Логично. Ща усе будет!
Система (радостно):
- Привет! Ты кто? Андрюша!
Хакер (глотая пиво):
- Я *** Каркушин!
Система (удивленно моргая):
- Кто-кто?
Хакер минует процедуру запроса пароля и с разгону врывается в дебри системы. Система верещит:
- Какое безобразие! Я сейчас повисну!
- Нафиг, нафиг, - бурчит хакер, я тебе повисну.
Легким движением руки убивает почти всех резидентов. Система вопит благим матом.
- Пожалуюсь Биллу! Ух он тебе покажет!
- Я твоего Билла мордой в торт закатаю, - цедит сквозь зубы хакер.
Система утихает. Робко:
- А ты кто?
- Жорж!
- А как это?
- А вот так! Хакер доделал все, что считал нужным и отправил систему на перезагрузку. Загружается. Бегут буквы, цифры. Юзер в ужасе:
- Что это?!
Хакер (сам удивлен):
- UNIX.
Юзер:
- Откуда это? Я не это хотел!
Хакер (радостно, отойдя от удивления, доставая второе пиво):
- М-да... автоматически... получилось... нечаянно. Ты, братан - пользуйся!
Хакер уходит. Юзер затравленно озирается по сторонам. ЮНИКСу:
- Ты кто?
ЮНИКС (смущенно, шаркая ножкой):
- Системка...
Юзер (осмелев):
- Висеть будешь?!
- Не умею... не обучен.
- А как зовут?!
- Free BSD
- А?..
- Ну, неважно.
Юзер (окончательно осмелев):
- Ну, тогда поехали! Клавиатуру видишь?
Юзер (продолжает тоном школьной учительницы):
- Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Разобью . Хочу другую... Куда-а-а? Сама туда иди, системка!
Юзер (продолжая оглядывать хозяйство):
- Висеть буду за двоих! Поставили тут ерунду всякую на мою голову!... Всему учить придется!...

ViolentOr, 9.12.2004 - 22:43

Тему поправил и прикрепил.. за флуд буду наказывать.. када появлюсь.... wink.gif

Файвер, 17.12.2004 - 10:04

QUOTE
за флуд буду наказывать.. када появлюсь....


вот именно........появись сперва smile.gif

QUOTE
Все написано ниже - исключительно вранье и я признаю это сразу.
Ничего такого не было, все совпадения случайны, а все имена изменены до
неузнаваемости.
Уже не верите? Правильно.
Решился - таки я сюда написать, дабы найти одного человека. И напиться с
ним. Что это за человек? - Будет сказано в конце "сказки".

Итак, как это здесь принято, преамбула.
Устраивался я некоторое время назад работать "главным-по-компьютерам" в
одну крупную фирму. Прежний товарищ на этой же должности (назовем его
Андрей) сдает мне дела. Один из фронтов "борьбы" - железо. Конкретнее
принтера. Еще конкретнее - принтер ХП8150. (для незнающих, что это такое
- это такой большой принтер размером в сантиметрах примерно 60*60*60).
Показывал мне этот принтер, Андрей явно гордясь им. Попутно рассказал
историю того, как долго и мучительно он выбивал из руководства денег на
эту железку, несколько раз упоминал сколько он стоит (!) какой
производительности и пр. и пр. Гордость технического человека была
вполне понятна. И когда он навысказывался заславных эпитетов, я
рассказал ему свою историю-.

Амбула.

Работал я в Фонде. Тоже "главным по компьютерам". Фонд - это такая
государственная организация, которая с предприятий денег собирала, а
потом их раздавала "тому -кому-нада". И все были счастливы. И мне работы
хватало.
Но вот однажды в середине ноября 2000-го года приносят нам Распоряжение
Правительства некоторой страны от 16.10.2000 N 1462-р (навсегда я
запомнил эти цифры!) за подписью примьер-министра К$.
Конечно-же все сделано задним числом и конечно-же со сроком исполнения -
вчера. Нет, даже не вчера - аж месяц назад! "А разве где-то бывает
иначе? " - скажете вы и будете правы.
Распоряжения хорошее, полезное... Ёптить-. Суть его такова: раньше фонды
(и мой тоже) денег с предприятий собирали сами, а с 01 янавря 2001 года
деньги будет собирать "гос. налоговая служба" (знаете такую?) и
раздавать собранные деньги фондам. А уж дальше фонды вольны "в рамках
действующего законодательства".

Казалось-бы, что все чудесно: пущай налоговая сама денег собирает. Ага ?
Щщщщаас!

Чтобы налоговая сама стала собирать денег за фонды, они (фонды) обязаны
"сверить списки" плательщиков (тобишь предприятий, организаций и тд.) с
налоговой. Всего-навсего. Вид сверки - бумажный. При этом, на каждого
плательщика я (фонд) обязан напечатать "простыню информации", которую
удалось ужать мелким шрифтом на шести (!) страницах формата А4. Хуже
того, все это надо сделать в трех экземплярах (один отдать в налоговую
службу, один в центральный офис фонда, один в филиал фонда).

Но и это еще не все.

Данная процедура должна быть проделана в три этапа: первый с
промежуточным сальдо (читай "по состоянию на-. " ) на первое октября
2000 года (скажите, кому оно надо??? ); далее делается все тоже самое с
сальдо на первое января 2001 года; а в третий раз все делается тогда,
когда плательщик сам придет отчитываться в фонд.
Напомню, распоряжения попало в фонды в ноябре!

Перво-наперво я решил посчитать сколько на все это уйдет бумаги.
Оказалось около 15-18 тонн бумаги формата А4 плотностью 80г/м2.

Да, совсем забыл! Каждый экземпляр должен собственноручно подписать наш
директор, и печать наша должна быть приложена.
(Несколько лет безотрывочного подписывания- гы-гы-гы-

Когда на очередном совещании я сказал своему директору и Ко, что нужен
будет "Камаз бумаги", мне не поверили. Пришлось убеждать в верности
расчетов математическими выкладками с умножениями.
Убедил.
На резонный вопрос "Че делать" я указал директору на пунктик, который
явно упоминал, что "по согласованию"- "возможна"- "сверка электронных
носителей".

На долгие и неуспешные терзания и попытки договориться с "налоговой
службой" по-хорошему, по-электронному ушло более двух недель. А дело-то
стоит на месте !

Дальше моим руководством мне было сделано политическое разъяснение, что
"налоговая служба" не уверена в том, что сможет собрать денег скока
надо.
Причина была том, что в условиях неразберихи "куда платить и что делать"
многие предприятия просто решат подождать месяцок-другой и потом
заплатить штраф за просрочку, чем про$бать все деньги, что надо было
заплатить, заплатив нетуда. И будут, в принципе, правы.

Кто при этом окажется виноват в срыве планов Правительства? Налоговая, не
собравшая денег? Неа. Фонды! Они-же не согласовали списки плательщиков!

Помните гагаринское "Поехали! "? Вот так-же оптимистично мне было
сказано: "Печатай! Денег будет. "

И вот тут-то и встал всерьез вопрос: "Где и на чем печатать? " Тираж
такой, что надо нанимать типографию. Но ведь седня я отдам
несколькогигабайтную базу в типографию, а завтра ею будут торговать в
митино.
Покупать себе типографию - выход. Но что делать с этой типографией после
этого разового тиража ?
А принтеры хоть както еще можно будет использовать ( иль подарить кому
.
В результате множества терзаний и раздумий, покупаю 6 (шесть) штук уже
упомянутого ХП8150 (на тот момент самый у них большой). К принтерам
пол-актового зала картриджей. Бумагу мне подвозили Газелями-.

Любой, работающий в крупной организации, знает, что все свободное место
быстро заполоняется сотрудниками. И мой фонд не был исключением:
свободных помещений нет. Просто нет. Все уплотненО и потесненО. При этом
мне выделяют под распечатки целую комнату. Скандал и визг был
неимоверный. Но все же всех подвинули и в отдельную комнату поставили
эти принтеры.

Итого, работа закипела-.
Принтеры печатали по 16 часов в сутки-

Когда была готова первая партия распечаток (с тонну примерно) я позвонил
в "налоговую службу" и попытался согласовать "куда, когда и кому можно
подвести распечатки? ". Мне честно ответили: "А нам некуда складывать
Вашу бумагу-. "
Этот вопрос был решен на более высоком уровне с выигрышем одного очка в
нашу пользу.

Следует также упомянуть всякого рода технические сложности с
организацией одновременной печати на шести принтерах, сложности с
переозонированием воздуха, ералашем со стопками готовых распечаток,
организационные ляпы, придирки к мелкому шрифту и пр. и пр. и пр. Но это
будет не так интересно.
Уж поверьте, зимой 2000/2001 года мне работы хватало и я, отнюдь, не
скучал.

Все это дело кончилось тем, что "налоговая служба" все-таки собрала
нужный объем денег и посему "хвосты" я допечатывал уже весной неспешно и
брезгливо.

Кульминация
Выслушав мой рассказ, гораздо более полный чем я могу
напечатать здесь, Андрей мыл мягко говоря ошаращен. Отсмеявшись и придя
в себя он, мягко говоря, удивил меня. "А у меня - сказал он - есть
знакомый, который пишет софт для "налоговой службы", так вот он как-то
рассказывал, что весной 2001 года ему сделали заказ на то, чтобы он
отсканировал и распознал -. ТРИ КОМНАТЫ БУМАГИ! "


ViolentOr: Поздняк метаться.. я уже тут smile.gif))

Volk, 22.12.2004 - 23:39

Рyсские пpогpаммисты


1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.

2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.

3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.

4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.

5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"

8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.

9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.

10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.

11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.

12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".

13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.

14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.

15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.

16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.

17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.

18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.

19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?

20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.


PRYANIK, 23.12.2004 - 13:57

«Рycские» - можно смело заменить, на словянские... а к программистам, прибавить и админов smile.gif...

Вообще читал, очень многое мне близко...

SH, 23.12.2004 - 14:04

НО нет главного !!!

Русские програмисты легко выходят из депрессии с помощью алкголя
Получают вдохновения с его помощью!!

И они не какието замороченые батаники в очках!!

Файвер, 29.12.2004 - 11:59

Женщины и компы.

-Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин.
Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.
Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.
- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"...
Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь".
После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое.

- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.

- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.

- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)

- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.

- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.

- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.

- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"

- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.
- То же с железом.

- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера не хватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).

Файвер, 29.12.2004 - 12:26

Про грабли

Юзер - человек, наступающий на грабли.

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара и при этом получать по лбу.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами.
Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Файвер, 30.12.2004 - 7:37

user posted image

AMD 64+

QUOTE
Да-а, отстал я от жизни...

Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит
клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В
смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук
ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар
разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.

Интересуюсь, может, помочь чем?

Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее
собираюсь приобрести...
Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам
уже известна?
К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...

(Знаем мы этих советчиков...)

Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока.
К: - А почему?

(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)

Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для
этого процессора еще не разработана толком.
К: - А зачем мне виндовс?

(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)

Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а
операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии
разработки.
К: - Ну и что?
Я: - Да ведь виндовс и есть...
К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю)
Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла
Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в
кататонический ступор)
К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю.
- Нет, что, правда?

Подходит к монитору, убеждается.

К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди...

Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:

К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и
дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме
виндов ничего и знать не хотят?

Разворачивается и уходит.

Все, нафиг, сегодня же ставлю Слакварь! ВЕЗДЕ!
ДОСТАЛИ!!!

tyomik89, 2.01.2005 - 8:41

Юзер - собирает конструктор строго по инструкции
Читер - собирает конструктор вначале строго по инструкции, но потом, найдя
примеры моделей, которые предлагается собрать самому, ищет инструкции по их
сборке
Программист на visual basic - долго радостно играет с цветными детальками
программист на С++ - собирает из деталей блоки и использует их при сборке
программист на ASSEMBLER - отливает из пластика новые детали
интернетчик - судорожно ищет в чатах и форумах людей, которые уже собирали
подобный конструктор
Билл Гейтс - перед тем, как начать сборку, покупает фирму производитель
конструктора, заставляет ее сотрудников писать километровые руководства по
сборке а потом запрягает писать сервис паки для конструктора
веб дизайнер - его тяготит внешний вид кубиков и, вместо сборки, он
раскрашивает кубики
3D-АНИМАТОР строит модель предполагаемого объекта, разбивает ее на
простейшие элементы и конструирует на их базе.
Ламер - долго рассказывает, как много он уже собрал моделей, какие убойные
получались у него модели, но у него постоянно получается какая-то фигня,
похожая на чайник.
Хакер - ломает крупные детали на мелкие, а мелкие молит в пыль, после чего
заявляет, что выполнил элегантный взлом конструктора.
Геймер - он не любит собирать конструктор, но обожает играть с уже готовыми
моделями, поэтому он в состоянии заплатить любые деньги за готовые модели,
но будет громко ругаться, если они окажутся низкого качества.
Провайдер - готов предоставлять свои услуги по сборке конструктора за деньги
и, по началу очень старается угодить всем, но потом начинает лениться,
придумывает специальные тарифы, вроде "сборка конструктора с 2.00 до 8.00" и
качество сборки серьезно
падает.
C++ builder программист - уделяет много внимания внешнему каркасу своей
поделки, но внутри она оказывается либо пустой, либо
очень страшной, поэтому сам программист настоятельно не рекомендует ее
разбирать.
Пользователь КПК - стремится минимизировать все детали и повсюду таскает с
собой свой конструктор.
Программист на С - для него слово конструктор почти свято

Файвер, 3.01.2005 - 21:07

Компьютерные задачки.


Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?


Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти — вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Yandex вреднее Rambler’а для производственного процесса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

Файвер, 9.01.2005 - 16:29

user posted image
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ


Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ.1.

Первая стадия (лёгкая).
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.

2.Вторая стадия (полулёгкая).
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

3. Третья стадия (средней тяжести).
СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить перорально 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

4. Четвёртая стадия (тяжёлая).
СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при её наличии. Спит 3-4 часа в день, т. к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1, поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.

5. Пятая стадия (безнадёжная).
СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает ч увство глубокого удовлетворения от строки на экране "Соnnесt 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит. Рекомендуется усыпить...

Файвер, 17.01.2005 - 7:04

РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ ЖИЗНИ smile.gif


Интернет-кафе-заведение в центре Киева, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т. д., но и малышни играющей хватает.
5 мин назад захожу в WС (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, амачивающего в раковине плавки (!!!).
Несколько офигеваю от ситуации...
- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом.
- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает...

Пришёл я как то к своему другу , а него модем тормооооз ужасный! Короче полный юс роботикс. Ну так вот , зашли мы в интеренет , а лампочки то мигают ,то на пол часа замирают , в таких случаях я говорил - "Модем стоит".
Пришли мы как то раз к этому другу на день рождения, ну там девушки , ну а ведь без интернета всё равно никуда , собрались мы вообщем в одной комнате, залезли в интеренет , а модем опять 'встал'. А я разозлился , да какзаору:
- " Ненавижу когда встаёт!!! "
Ой что туту было..., сначала на меня смотрели как на инопланетянина , потом друг посмотрел мне промеж ног и сказал
- " Бедненький " , а потом девчонки такой смех закотили. Вообщем , вот до чего компьютер доводит, прям скажем - вынуждает. А на самом деле я люблю...
(Из реального разговора)

Навеяно недавними работами по пракладке UTP5: Со слов товарища: Админ после трудного дня, в течении которого он долго и много развлекался обжимом RJ45, приходит на вечеринку. Состояние души - отвратительное, совершенно отличается от празднично/выходного. На той же вечеринке присутствовал психотерапевт (ну, друзей не выбирают). Глядит он что плохо человеку, и решил сей психотерапевт устроить сеанс прямо на вечеринке. Подходит и начинает разговор:
П: - Я вижу, что Вы чем-то обеспокоены, можно поговорить? А: - Валяй.
Идет разговор о жизни, то да се (разведка боем). Далее перходят на проф вопросы:
П: - А какие цвета Вам больше всего не нравятся, вызывают агрессию?
А: - Бело-зеленый, зеленый, бело-оранжевый, синий, бело-синий, оранжевый, бело-коричневый, коричневый.
П: -?!? Именно в эти и в такой последовательности?
А: (Со злобой) - Да, именно эти и именно в такой последовательности!!!
Больше психотерапевт ничего не спрашивал и вообще решил поскорее ретироваться от столь запущенного случая.

Файвер, 18.01.2005 - 14:03

Захожу я на сайт свою личную почту почитать иду в Inbox... И вдруг внизу вижу счётчик: эту сраницу посетило344355548 человек...
Завалил кто-то сервак на котором "Яндекс" размещен.
Долго искали - что за хакер такой?
Наконец поймали, оказалось пацан десяти лет.
- Ладно - говорят - мы тебя не тронем, только расскажи как тебе это удалось?
- Да я ничего не делал, только набрал в поисковой строке "приходит Петька к Василию Ивановичу"...

Звонит мужик в службу тех. поддержки:
- Слушйте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил!
Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
- Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
- Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился!
Ну он давай снова звонить:
- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
- Извините, что я вам нахамил тогда...
- Ничего, всё нормально.
- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?
- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.

Чем юзер отличается от программиста ?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой,
юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Файвер, 19.01.2005 - 14:11

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски),
лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает
фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост
на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто
на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье
я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на ##й! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Приходит к новому русскому в офис дама и говорит:
- Я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь.
Новый подумал и спросил недоверчиво:
- А что, ваш интернат только для детей-сирот?
- Да.
- А какой адрес у вашего интерната?
- Такая-то улица, такой-то дом!
- Ты чё чувиха за лоха меня держишь! каждый знает , что в интернате все адреса начинаются с http://www

Программист привел к себе домой девушку. Выпили вина, поболтали, а ему хочется поскорее к постельному вопросу перейти.
Он думает: «Сейчас покажу ей последнюю версию «Виндов», и она скажет: «Какой у тебя классный «Виндоуз», а я ей: «Да пустяки, пошли полежим».
Показал, а она невозмутима.
Он думает: «Покажу ей системный блок последней модели – она в ауте, а я скажу: «Пошли лучше полежим».
Показал – тот же результат.
Программист думает: «Ну ладно. Сейчас покажу ей, какая у меня связь с Интернетом, она: «Ах!» - а я ей: «Это все мелочи, пошли полежим».
Показывает. Девушка:
- А может, потом посмотрим, а сейчас пойдем полежим?
- Ты что?! Какой полежим?! Ты посмотри какая связь!!!

1999 год. По Интернету объявлен конкурс на лучшего хакера.
Поступает 200 заявок на участие. Жюри объявляет бой между всеми "до первой ошибки". В процессе боя участники начинают выбывать.
Потом в координационном центре начинают раздаваться звонки и грустный голос из трубки сообщает от имени всех кроме одного участника, называя их ники и пасворды, что мол, та и так, я сдаюсь. В итоге все начинают думать, что "самый крутой хакер" взломал пароли всех участников.
Ему сообщают о победе, и спрашивают:
- Как ему удалось так быстро добиться победы?
Он и ответил:
- Извините, но мне просто было лень 199 раз ошибаться

Файвер, 21.01.2005 - 9:52

КУЛЬТ АННУНАХА
Данный культ давно и успешно пpопагандиpуется среди многих слоёв населения, и имеет невероятное количество пpивеpженцев. До сих поp система верований была pазpозненной и неупорядоченной. Авторы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических персонажей культа для удобства истинных поклонников. Авторы хотят напомнить, что некоторые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не претендуют на абсолютную полноту и точность.

ВЕРХНИЕ БОГИ

АНУННАХ - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добрый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуру женилcя на богине Пакуpимке, но развестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.

ПШЁЛНАХ и ПШЛИВСЕНАХ - божественные бpат и сестра. Согласно преданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог и сильный. Он сам понимает, какой он злой, но всегда стремится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окружающих.

Богиня ПШЛИВСЕНАХ - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

ПАКУРИМКА - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утверждают, что Пакуpимка научила людей курить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиреть данному виду искусства. Одновременно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время потребления табака. Для её призвания поклонники культа самостоятельно глаголют её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь.

ОТСКУКИМРУ - одна из великих богинь пантеона. Верная соратница Анунаха в борьбе против Главдемона Заpаботуса. Насылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма симпатична и крутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикарный тpехствоpчатый диван.

ЁПТЫТЬ - ручной зверек Ануннаха. Перебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напрочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, прольют или не так сделают.

ГОРИВСЁОНО - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннаха, вечного соперника Заработуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгильдяйству.

СЕКСУХО - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скрещивания. Любит шалить и насылать мороки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.

БАБУБЫ преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая брюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.

МУЖИКАМНЕ - увитый плющом и посыпанный паприкой, крайне соблазнительный лик Сексухо. Представляется Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой край и частенько забегает на чужую территорию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетворения и зависти. Глуп, но неутомим.
В результате забывчивости и непостоянства Сексухо, в последнее время участились случаи причащения к культу сексменьшинств. Встречаются еретики, утверждающие, что Сексухо состоит в тесном родстве с БЫ-демонами, но это не доказано.

ПИВАСИК - крайне положительный божок, одаряющий ясностью ума и речи любого, принесшего ему символическое возлияние в виде пары бутылок пива. Не лишен чувства юмора, любит пошутить и покапризничать. Отвечает за пивные этикетки и рекламу на 1-ом канале.

ЁЖИК - загадочный бог, праотец всех богов и демонов. По преданию, Ёжик - создатель Вселенной и покровитель всякого детства. Часто дети пытаются докричаться до Ёжика, кто громче, умело маскируя молитву под игру в ёжика.
Одновременно Ёжик считается главным героем всех добрых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даруя людям возможность пребывать в покое и гармонии.

ЗАСЫПУН, он же ДЕМИУРГ. Не любит проявляться в явном виде, однако его влияние видно невооруженным взглядом. Является идейным соратником и вдохновителем Ануннаха. Моральнопадший тип. Любимое оружие: спокночи - тяжеленный молот, удар которого повергает человека в спячку на долгое время.
Миролюбив, но хитер. Тлетворно разлагает культ изнутри, однако отвергать его вклад в развитие общего дела не стоит.

БЫ-ДЕМОНЫ

ЗАРАБОТУ - Главдемон. Вконец рассоpился с Ануннахом в незапамятные времена и с тех поp строит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с которыми человек пока что не может бороться совсем и никак. Заработу пытался подчинить себе Сексухо, но она решила держать нейтралитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заработу побуждает человека к противоестественной извращенной деятельности - работе. Что самое примечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Не всегда, впрочем, успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке противоестественные надобности, и заставляют людей работать.

ХАВЧИКАБЫ - ненасытный демон, в отличие от богов - побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жирный гамбуpгеp.

ХРЯПНУТЬБЫ - ненасытный демон, заставляющий людей непомерно хотеть выпить пива, водки и прочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тройной одеколон. Слуга Главдемона Заработу, но на деле часто ему не подчиняется.

КОФЕЙКУБЫ - смазливая Бы-демонша. Примечательна любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуримку, родила от него тройню - Кариеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя партийной линии родителей и шалят в полную силу.

ПРОЧИЕ ДЕМОНЫ

ПИСЕЦ - демон разpушений и поганого конца. Писец приходит всегда внезапно, и умело маскируется, несмотря на свои более чем внушительные габариты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из арсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и прочих божеств.

ЕТИДРИТЬТВОЮНАЛЕВО - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Приходит внезапно и портит окружающим жизнь, кровь, настроение, свежее пиво и прочая, прочая, прочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в родственных связях с прочими демоническими и божественными существами, но благодаря козням Заpаботу является злым демоном.

УЙКУ - изгой, издревле прибившийся к пантеону и страдающий уйней. Пользуется незаслуженной славой верного приспешника Ануннаха, но на самом деле забивает уй. Покровительствует грузчикам и боцманам. Считается родоначальником одного из диалектов разговоpного языка.

БОЙПЕЧЕНЬ - особо выделяющийся на фоне прочих отпрыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огромной когорты pазнообpазных лекарей и прочих лукавствующих. Мотает на ус, и на открытый конфликт идёт редко. Любимым занятием является натравливание орла на Прометея из соседнего пантеона. Является пособником Заработу.

МЕНЬШИЕ ДЕМОНЫ

НАКОВЁPНАЧ - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пресветлое начальство на непланомерные действия. Требует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шерстяном ковре в окружении ритуальных предметов: стол (1шт), кресло (1шт), начальство (1-3 шт).

ТУТКЛИЕНТГОУ - мелкий и крайне зловредный демон. Всегда играет на pуку Заpаботу, виновен в pаспpостpанении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический город, рай и ад в одном непостоянном лице.

МЫЧАЛОВО - незлое, но хитрое создание, урожденное от связи Мужикамне и Hаковёpнача. В раннем возрасте сбежало из отчего дома, и с тех пор занимается собственным делом, лишая речи и наполняя среду непонятными звуками. Недавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.

МИФИЧЕСКИЕ МЕСТА
Кроме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добрые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно три таких места:

ОФИС - место, проклятое Ануннахом, притягивающее к себе Заработу. В Офисе Заpаботу вершит своё черное дело при помощи БЫ-демонов и прочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.

КЛИЕНТ - мифический город, мнения о котором расходятся. Некотоpые считают, что Клиент давно стал прибежищем Заpаботу и несет в себе зло, другие же находят, что город этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя авторы пpидеpживаются другого мнения и готовы рвать бороды. Согласно традициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и проповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную природу и склониться либо к Ануннаху, либо к Заpаботу.

ДОМ - освященное Ануннахом место, в котором козни Заработу теряют свою пагубную силу. Именно в Дом приходит Сексухо в минуты благостные, и именно здесь БЫ-демоны усмиряются и теряют свою власть над человеком. Воистину, первым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стремлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пребывание в Доме, в радости и неге.

Файвер, 21.01.2005 - 9:57

Дневник секретаря

1 апреля

Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни. 3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

4 апреля.

Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани - не мой профиль.

6 апреля

Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис - зарплата - 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос - 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.

7 апреля

Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.

9 апреля

Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.

16 апреля

Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля

Еще одно собеседование. Директор - старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.

20 апреля

Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.

21 апреля

Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо
ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла - чужих мужей уводить. Потом взяла 50
рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.

22 апреля

Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая

Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись

Файвер, 22.01.2005 - 18:08

Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.


Гуртовщики Мыши

~~~~~~~~~~~~~~~
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.

Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.

Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.

2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.

4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95

6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Hо по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.

Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

Selen, 28.01.2005 - 3:22

biggrin.gif ВСЁ О НЁМ.О РОДНОМ.


- Админ не заснул, он перегружается!
- Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроитьсистему раз и навсегда!
- Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
- Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешнийтрафик!
- Админ спит - значит, система работает!

- Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты предложите ему набрать свой пароль!

- Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости

- Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
- Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
- Админ не грустный, он завис.
- Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей

- Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает,что Ваш Админ наркоман!
- Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!

-Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом

- Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты предложите ему набратьсвой пароль!

- Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать.

Девушка:- У меня клавиатура не работает
Админ:- Кофе?
Девушка:- Чай.
Админ:- С сахаром?
Девушка:- Без
Админ:- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу,
бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси,
пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу

Не сочтите за плагиат.Обнаружил на www.fobo.ru
Там есть ещё!!! tongue.gif

Файвер, 30.01.2005 - 16:57

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, Вань!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

Файвер, 1.02.2005 - 6:50

СКАЗКИ:

однажды, некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество дверей, но большинство из них были забиты досками. когда гости спрашивали его, почему он это сделал, он хитро отвечал: "дык,firewall!" и загадочно подмигивал.

* * *

однажды, молодой сисадмин познакомился с очаровательной сисадминшей.когда они занимались любовью, сисадмин часто спрашивал свою girlfriend: "а тебя возбуждает чтение логов squid'а?", на что его подруга в экстазе отвечала

"cat... pipe... less..." и томно закатывала красные глаза.

* * *

однажды, тот же молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. по привычке он сразу же спросил, какой у нее ip-адрес, но услышав, что ip-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

* * *

однажды, старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал.
- что случилось, малыш? - спросил его сисадмин.
- я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче.
сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.
- наверное нет такой улицы, - предположил он.
мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав:
- no route to host...

* * *

однажды, тот же старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг-понг.
глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: "TTL expired..."

* * *

однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек: "все-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"

* * *

однажды, молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.
- опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.

* * *

однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и, поеживаясь от холода, спросил:
- у тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?

* * *

$ make love

* * *

однажды, молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9". daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот
день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил, если бы знал url.

* * *

$ man woman

* * *

однажды, некий бородатый сисадмин, сидя дома на больничном, занимался чтением какой-то полуметровой доки. к нему подошел его сын-первоклассник и спросил:
- папа, а как устроен телевизор?
- RTFM! - отмахнулся сисадмин.
дитя вздохнуло и привычно поинтересовалось:
- man что?

* * *

однажды, сисадмин приехав из командировки домой, застал свою супругу в "не совсем одетом" виде.
- cat /var/log/secure | less - многообещающе произнес он.
жена молча грызла ногти, а сисадмин строго спросил:
- w?

Файвер, 4.02.2005 - 17:05

Вот вообщем нашел такое удивительное описание в одной газетке - довольно серьезной smile.gif

Чайникам об Интернете.


Кто-то пользуется этой услугой не выходя из дома, другие - ночи напро¬лет проводя в "Интернет-кафе», спец.¬клубах. Ваш покорный слуга не исклю¬чение. И скажу честно, не рал мне до¬водилось видеть, как приходят сюда люди, ничегошеньки не смыслящие в Интернете, говоря компьютерным слен¬гом - «чайники». Стоят они себе и не ведают, с какой стороны к компьютеру подойти, добыть нужную информацию. Если вы относитесь к таковым, позволю себе преподать Вам урок.

Итак, что такое Интернет? Образно говоря, это «библиотека», и каждая «книга» в нём - это сайт, пачка виртуальных страниц с титульным листом (называется «index»). Как и в обычной книге, сайт можно открыть на любой стра¬нице. Но необходимо знать «название книги» - адрес сайта. Обычно он записывается в следующем виде: www.adres.ru, где «adres» - и есть сам адрес, a «ru» («com» или др.) - его обя¬зательная частичка, скажем «автор книги». Если знаешь адреса нужных тебе web- @книг», то найти что-то не пред¬ставляет никакой сложности. Но что делать, если адрес нужного тебе сайта не¬известен? Для этого в Интернеге существуют специальные системы поиска.

Запустите Internet Explorer (програм¬ма для просмотра web-страниц), напри¬мер, через «Пуск» - «Программы», и при¬ступим. Здесь есть - строка вверху «Ад¬рес» - это строка адреса сайта. Над ней обычно располагаются специальные кнопки: «На страницу назад», «На страницу вперед» (стрелочки), «Остановить загрузку страницы» (крестик0, «Перезагрузить страницу» (зеленые стрелочки) и «Запустить страницу по умолчанию» (домик). В строке адреса вводим, например, www.rambler.ru (один излучших поисковиков) и жмем «Enter» на клавиатуре.

Вы загрузили сайт Интернет – поиска. В строку «поиск» надо ввести ключевые слова (через пробел). Например – «детство Пушкина». И поисковая система найдет web-страницы, где есть эти слова. Однако бывает так, что найдено слишком много страниц, и надо как-то «обуздать» поиск. Для этого есть свои правила: если между слов написать OR (детство OR Пушкина), то Rambler покажет сайты, где есть хоть одно из ваших слов. Если заключить искомую фразу в кавычки, «поисковик» будет ис¬кать именно тe страницы, где эта фраза неизменно (С тем же порядком слов) присутствует. Вот это и есть самые ос¬новные операторы поиска: OR, кавычки и пробелы между словами (на самом деле это оператор « AND «). Так можно комбинировать разные слова для поис¬ка и использовать даже скобки: «чудес¬ное AND (детство OR творчество) Пушкина».

Таким образом, зная азы, вы можете пользоваться и любым другим «поиско¬виком»: Yahoo, Yandex, Google. Просто перед поиском ознакомьтесь с разделом «Помощь» (он обычно располагается около строки поиска). Сейчас не время отставать от прогресса, жизнь не стоит на месте. И где будете вы в этом вре¬менном потоке - зависит только от вас! Дерзайте!

Продолжение думаю последует в следующем выпуске smile.gif

Volk, 4.02.2005 - 21:18

И где же это чудо напечатано? smile.gif

Файвер, 5.02.2005 - 10:41

Местная новокузнецкая газета "Франт" за 03.02.2004
не сочтите за рекламу wink.gif
_http://www.frant.kemerovo.su/

KLUCHICK, 6.02.2005 - 0:20

А что... Толково, подробно, снизошли ведь до начинающих. Хуже, когда начинают закладывать жирную муху в нос, делать надменный вид и говорить - "Книжки читать нуно, чайник"... Сам он пить, курить и говорить, а также комп юзать начал одновременно, ещё в роддоме.... Мдя....

Volk, 8.02.2005 - 3:53

70 преимуществ компьютера перед мужчиной biggrin.gif


1. С компьютерами нетрудно знакомиться.
2. С компьютером Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Компьютер не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Компьютер не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Компьютер никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Компьютер не доводит Вас до cлез.
7. Компьютер не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас "первый".
9. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас не "первый".
10. С компьютером нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Компьютер не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Компьютер не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
13. Компьютер не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и так далее.
14. Компьютер не замечает седину у Вас в волосах.
15. Компьютеру все равно, если другие ее замечают.
16. Компьютер не интересуется Вашим возрастом.
17. Компьютер не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Компьютер не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Компьютер не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
20. Компьютер не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Компьютер не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Компьютер не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Компьютер не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Компьютер не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Компьютер никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
26. У компьютеров не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
27. Компьютер не бывает ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
28. Компьютер не лысеет, не отращивает брюшко, не становятся скупыми к старости.
29. Компьютер не ест сухари в постели.
30. Компьютер недорого стоит.
31. Компьютер не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
32. Компьютер не превращает Ваш туалет в читальню.
33. Компьютер не роется в Вашей аптечке без спроса.
34. Компьютер не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне.
35. Компьютер не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сидение в туалете.
36. Компьютер не носит нестиранных носков.
37. Компьютеру не надо "звонить жене".
38. Компьютер не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
39. Компьютер не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
40. С компьютером Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
41. Компьютер не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
42. У компьютера не вырастает щетина к пяти часам утра.
43. Компьютер не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
44. Компьютер не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
45. Компьютер не вгонет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
46. Компьютер не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
47. Компьютер не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких компьтерщиков.
48. Компьютер не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
49. Компьютер не требует завтрак в постель.
50. Компьютер не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
51. С компьютером можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
52. Компьютер не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих компьютерщиков.
53. Компьютер не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать.
54. Компьютер не будет демонстрировать каратэ на Ваших полках.
55. Компьютер не будет ковырять в зубах за столом в гостях.
56. В прихожей. коммунальной посреди ботинки грязные оставляет не Компьютер.
57. Компьютер не перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
58. Наутро компьютер не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.
59. Компьютер не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
60. Компьютер не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
61. Компьютер не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
62. Компьютер не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
63. Компьютер не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
64. Компьютер не сообщит, что задержался на работе, а не придет с помадой на щеке.
65. Компьютер не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
66. Компьютер не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
67. Компьютер не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
68. Компьютер не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
69. У компьютера не бывает похмелья.
70. Бросить компьютер - проще простого.

Источник: http://rokf.ru/oddities/2736.html

Файвер, 14.02.2005 - 18:30

Пресс-релиз компании "Трубкосотовая связь"...


Новые тарифы и услуги*.

Тариф "Отпускной"
С 14-00 до 23-00 - $0,15
С 23-00 до 2-00 - $0,05
С 2-00 до 14-00 - телефон блокируется.
Бесплатная автоматическая переадресация звонков с работы на налоговую инспекцию.

Тариф "Понтовый"
Абонентская плата - $990
Минута круглосуточно - $1,99
Все дела - халява.
Каждый абонент обеспечивается передвижной вышкой-антенной на шасси КАМАЗа и мальчиком-мобилоносцем.

Тариф "Детство-Отрочество-Юность"
С 0-00 до 8-00 - $0,20
С 8-00 до 16-00 - 20 условных центов
С 16-00 до 0-00 - 2/10 доллара США
Во время каникул - 0,19 евро
SMS-игры, SMS-шпаргалки, SMS-тусовки, SMS-дискотеки, SMS-библиотеки.

Тариф "Бюджетный"
Базовая стоимость минуты - $0,20 может снижаться на 2-3 цента (!!!) в зависимости от времени суток, дня недели, фазы луны, индекса
Даун-Джонса и т.д. (См. приложения №№ 1-8)

Тариф "Турист"
Всего за $0,40 в минуту:
Международный, российский, городской, квартирный и настольный огроуминг.
Повсеместное покрытие пунктами оплаты счетов.
Погода в прериях, расписание паромов, места для шопинга и киднэппинга, цены ближайшего паба на жареных барсуков.

Впервые у нас - SMS-анекдот.
1 шт. - $0,05
Про тёщу и баян - $0,02 (10 шт.)
Пошлый - $0,06
Пикантный - $0,07
С матом - $0,08
С матом и со всеми буквами вместо точек - $0,12
Про Путина - $0,15
Про Путина, анонимно - $0,20
Про Путина, инкогнито - $0,30
Про Путина, инкогнито, на любой заранее заданный номер - $0,99

*) Все цены указаны без учёта НДС, НСП, отчислений в ПФ и ОМС, подушной подати, десятины, оброка, продразвёрстки, отката Минсвязи за лицензию и даньки солнцевской ОПГ.

[Автор] А.Логинов (ni_figaсобакаpisem.net)

Файвер, 14.02.2005 - 18:48

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора)...


1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня".

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп..здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает…

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Файвер, 17.02.2005 - 19:23

QUOTE
Только что знакомый сисадмин рассказал, рассказываю от первого лица...
Сижу в бухгалтерии настраиваю комп, главбух разговаривает по телефону с подругой: "Люд! Помнишь ты меня спрашивала про Маринку? Так вот.. У нее месячых нет, так же как и у меня! (я в ахуе полном) У нее только квартальные! А месячные сказали счас сдавать не нужно!" smile.gif

Дочка знакомой (лет 10-ти) просит:
Тетя Юля, нам на урок живописи надо принести картинку с "Гжелью"...
Открываю rambler, набираю: Гжель, фото, поиск. Первый же сайт, который выдала мне поисковая система, демонстирует фотографию голой девицы раскрашенной под гжель. Ну просто чашечки с блюдищем.
P.S. В школу понесли все-таки картинку с вазой, благо в интеренете есть все.

Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...

Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня
звонила на какую-то фирму и ругалась что они ей какой-то
не такой софт подсунули, что он не инсталлируется,
хотя она все, мол делает в соответствии с инструкцией (а
софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы,
продавшей этот софт, на месте разобраться what's,
собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит:
"Вот у вас в инструкции написано - " вставьте дискету #1",
ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,
говорит, я ее  вставила, потом - дискету #3, ну вставила
я ее (с трудом, правда) , но
вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!! "

kontra, 28.02.2005 - 8:04

Русские программисты

Русские программисты никогда не читают описания программ и редко пользуются хелпом. Они легко осваивают новый продукт просто потому, что уже работали со всеми другими подобными программами раньше.

Русские программисты никогда не платят за программное обеспечение. Они или сами взламывают его или покупают чудесные CD забитые под завязку взломанным софтом, которые продаются по в любом достаточно крупном городе.

Русские программисты всегда находятся на рубеже передовых технологий. Они используют самые последние версии самых мощных инструментов, тем более, что они за это не платят ни копейки

Русские программисты очень опытны в железе. Они могут разобрать ваш компьютер в считанные минуты и собрать его с закрытыми глазами. Они помнят конфигурации перемычек для большинства популярных плат, винчестеров и других устройств. Они никогда не забывают, какие прерывания и адреса заняты устройствами в их компьютере.

Русские программисты продолжают улучшать и обновлять свои компьютеры до тех пор, пока в них не остается больше ни одного свободного прерывания, ни одного свободного разъема и места на передней панели. Если возможности к расширению у компьютера уже исчерпаны, они покупают новый и соединяют оба в локальную сеть.

Русские программисты программируют на всех уровнях, начиная с команд процессора, табличка которых всегда находится где-то под рукой. Они обычно помнят наизусть список функций прерывания Int21H

Русские программисты помнят наизусть как русскую, так и английскую раскладки клавиатуры. Если русского программиста спросить среди ночи, какая буква находится между "Ф" и "Д", вы услышите в ответ с нескрываемым удивление в голосе: "Hо ведь между ними целых семь клавиш!"

Русские программисты ненавидят Microsoft и их программы, но впрочем иногда ими пользуются.

Русские программисты предпочитают продукты компании Borland и устанавливают компиляторы Microsoft только из-за их подробных хелпов по Windows API.

Русские программисты очень комфортно себя чувствуют на Интернете. Они все время online на случай, если что-то вдруг срочно понадобится.

Русские программисты работают только когда у них для этого соответствующее настроение. Программирование - это творческий процесс, который нельзя подгонять.

Русские программисты всегда в настроении для программирования.

Есть два типа русских программистов - те которые ненавидят Windows и работают на UNIX, и те, которые ненавидят Windows и работают на Windows. Программисты для Macintosh не являются программистами в полном смысле этого слова. Чаще всего их называют "пользователями".

Русские программисты не любят кодировать чужие идеи. Каждая программа пишется лично и с нуля.

Русские программисты всегда хранят копию игрушки Doom, Duke Nukem или Quake. Они играют ночами по сети в режиме Deathmatch.

Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура – опасное оружие в их быстрых руках.

Русские программисты никогда не сдаются. Они будут выявлять и исправлять ошибки в программах, забывая про сон и еду.

Жены русских программистов никогда не бывают счастливы. Им не уделяется никакого внимание, пока в доме есть компьютер.

Есть два типа русских программистов - те которые приносят доход программированием, и те, которые приносят доход тем, что ни во что не лезут и не трогают руками.

Русские программисты всегда недополучают. В мире нет таких денег, которые бы были адекватны их реальной ценности.

Большие начальники не любят русских программистов. Кому понравится умник, знающий все обо всем?

Большие начальники никогда не уволят русского программиста. Они знают, что даже работая 10 часов в неделю в полупьяном состоянии, русский программист сделает больше, чем профессор, как в небольших задачах, так и в перспективе.

Русские программисты никогда не продумывают структуру всей программы. Они пишут на вдохновении, иногда без сна, движимые желанием запустить программу как можно скорее. Когда программа наконец запускается и работает без ошибок, они падают замертво на пол и беспробудно спят по 20-30 часов, счастливо улыбаясь во сне.

Русские программисты никогда не используют методический подход к программированию. Каждая программа рассматривается как произведение искусства и пишется в страшно неудобное время, когда надо срочно завершать другие

Русские программисты едят очень мало. Обычно они умудряются перекусить во время долгой компиляции или длительной загрузки файла с Интернета.

Русские программисты обычно спят с 6 утра до 8 утра. Остаток дня (и ночь) они проводят в полусонном состоянии, что, впрочем, никак не отражается на их эффективности.

Русские программисты игнорируют стандартное расписание с перерывом на обед в 12 часов дня. Они обычно обедают в 2-3 часа дня. Если они уходят на обед после 4-х, то они уже на работу не возвращаются.

Русские программисты никогда не приступают к работе сразу по приходу на работу. Сначала надо проверить почту, ответить на все письма, прочитать и ответить в любимую конференцию, прочитать ежедневки на Интернете и попить чаю.

Утренний ритуал описанный в предыдущем пункте обычно занимает все время до обеда. Реальная работа начинается сразу после обеда и перемежается с активностью на Интернете.

Русские программисты любят сидеть на IRC. Общение с реальными людьми занимает слишком много времени, чтобы об этом можно было думать всерьез

Если русский программист пришел в дом где есть компьютер, то он за ним рано или поздно окажется под предлогом проверки почты или еще чего-нибудь.

Если компьютер в гостях сломан, русский программист его починит за рекордно короткий промежуток времени.

Любую поездку в гости, на природу или на пляж, русский программист использует для того, чтобы лишний раз вздремнуть. Любой отдаление от компьютера сразу же заставляет организм вспомнить о хроническом недосыпе и буквально валит программиста с ног.

Хронический недосып может принять угрожающие формы, если у программиста есть ноутбук.

Файвер, 28.02.2005 - 19:12

Отлично smile.gif
Только повторяемся иногда wink.gif

прочитай вот это, я тебе говорил про него

http://vip.softoroom.net/filez/Katalog.txt

kontra, 1.03.2005 - 23:06

Прайс админа

Обpащение с вопpосом - $10

Обpащение с глупым вопpосом - $20

Обpащение с глупым вопpосом, котоpый вы не можете ясно сфоpмулиpовать - $30

Пpедположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание пpоблемы - $1000 + пинок ногой

Вопpос, полученый по телефону до того, как вы воспользовались HELP'ом - $10

Вопpосы, ответы на котоpые есть в "Руководстве пользователя" - $100

Обpащение ко мне повтоpно, после того, как я уже однажды pешил эту пpоблему - $100

Если вы настаиваете, что не ломали пpогpамму, а пpоблема пpоисходит от моих действий - $200

Пpосьба подойти к вам чеpез все здание чтобы pешить пpоблему - $5/шаг

Пpосьба пpиехать в дpугой гоpод чтобы pешить пpоблему - $35/км + бензин

Если вы пpеpываете меня, когда я pешаю чью-то чужую пpоблему - $45/час

Если вы висите у меня над душой и тpебуете pешить вашу пpоблему сейчас - $50/час

Если вы ожидаете, что я объясню вам как я pешил пpоблему - $60/час

Если вы пpишли ко мне спpосить, почему что-то не pаботает, а я сейчас занимаюсь этой пpоблемой - $70/час

Если вы пpосите меня pешить пpоблему, котоpую я pешал для вас вчеpа - $75/час

Если вы пpосите меня pешить пpоблему, пpо котоpую я сказал, что pешил ее вчеpа, но никогда не собиpался это делать - $85/час

Если вы пpосите меня испpавить "заплатку", котоpую я сделал, но котоpая не pаботает -$95/час

Если вы пpистаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть дpугой администpатоp, котоpый может сделать это для вас - $150/час

Заставить меня добpаться до вашего кабинета, чтобы pешить вашу пpоблему, и уйти из него сpазу после того, как вы повесили тpубку - $1,500

Вызвать меня по поводу пpоблемы котоpую имеет "каждый" в офисе и котоpая "остановила всю pаботу", и отсутствовать на месте, когда я пpимчался взглянуть, и ни кто дpугой в офисе не знает, что это за пpоблема - $1,700

Объяснять пpоблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома - $500

Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать - $150
Если я застукал вас за pемонтом, котоpый я пpосил вас не делать - $300

Hе пеpедать всем вашим коллегам то, о чем я вас пpедупpедил - $850

Если я обнаpужил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говоpили о жестком - $50

ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену - $250

Испpавление вашей "сломанной" мышки с помощью ковpика - $25

Испpавление вашей "сломанной" оптической мышки путем повоpота ковpика на 90 гpадусов - $35

Испpавление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания - $250

Если вы забыли паpоль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце - $25

Обгpызание конца у планшетного пеpа - $25

Hеобходимость повтоpять то, что написано на стене буквами кpупнее 18-ти пунктов $15

Если я написал это объявление - $45

Работа с пользователем, котоpый не знает основного языка, на котоpом говоpят в данной местности - $50/час

Работа с пользователем, котоpый считает себя умнее вас, но пpодолжает обpащаться за помощью каждый день - $100/час

Работа с компьютеpными "любителями" - $125/час

Вопpосы о дpугих ценах - $50

Volk, 4.03.2005 - 3:47

25 особенностей компьютеров, показываемых в голливудских фильмах

1. Hет кypсоpа y текстовых pедактоpов

2. Геpои всегда чpезвычайно быстpо набиpают текст, пpичем никогда не пользyясь клавишей пpобела.

3. Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками

4. Hа любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов

5. Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyют HАСА или ЦРУ, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс. Если же такогого не имеется,то использyется чpезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации,стоит только набpать что нибyдь вpоде "Полyчить достyп к секpетной инфоpмации" на пеpвой попавшейся клавиатypе)

6. Для того чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать "Загpyзить виpyс" (фильм "Кpепость")

7. Все компьютеpы соединены в глобальнyю сеть. Вы сможете считать информацию с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен

8. Мощные компьютеры пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана. Hекотоpые компьютеры замедляют вывод на экpан так, чтобы вы могли читать текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые из них пpи этом еще и эмyлиpyют звyк матpичного пpинтеpа.

9. Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства. О сбое в компьютере вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма, фонтанy искp и взpывy,котоpый отбpосит вас от компьютера на несколько метpов

10. После набоpа текста компьютер можно спокойно выключить, не сохpанив данные

11. Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в достyпе" с помощью комманды "Игноpиpовать"

13. Любой компьютер загpyжается не более чем за две секyнды

14. Сложные вычесления и загpyзка больших объемов данных завеpшается не более чем за тpи секyнды.

15. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабит/сек

16. Когда пеpегpевается глывный компьютер атомной станции или pакетной базы, все панели yпpавления взpываются - непосpедственно пеpед взpывом всего здания.

17. Если вы пpосматpиваете файл , а его кто-то yдаляет,то файл исчезает с экpана.

18. Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить её в дисковод, и y вас сpазy запpосят паpоль.

19. Компьютеры могyт обмениваться информацией дpyг с дpyгом независимо от того, кто их изготоил и в какой галактике(Фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандаpтный интеpфейс. Так, с помощью записной книжки вы сможете подобpать PIN-код кpедитки (Фильм "Теpминатоp-2")

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые пpограммы pаботают на любой платфоpме

21. Чем совеpшенее компьютер, тем больше y него кнопок. Пpи этом pабота на таком компьютере тpебует пpофесионального опеpатоpа, так как на кнопках нет надписей, за исключением кнопки "САМОУHИЧТОЖЕHИЕ"

22. Большинство компьютеров (даже самые маленькие) способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации в гигантских pазpешениях с фотоpеалистичной глyбиной цвета

23. Лаптопы всегда могyт pаботать pежиме полноэкpанного видеофона, в pежиме pеального вpемени имея пpоизводительность, сопоставимyю с CRAY´ем

24. Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо

25. Поиск в Интернете всегда дает вам то, что вы искали независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, напpимер, в фильме "Hевыполнимая миссия" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютеp" после чего полyчил 3 ссылки)
Оригинал не указан...

kontra, 5.03.2005 - 18:49

Начинающему хакеру

Добрый день! Как дела?
.. Плохо?
.. Страничка персональная не лепится ? Никто на твой сайт внимания не обращает? А выделиться хочется?
.. Нечем? Совсем?
.. Все кругом такие крутые? И тебе бы хотелось?
.. Конечно можешь! Есть масса проверенных рецептов. Вот например. Слушай внимательно и станешь ничуть не менее крутой, народ валом пойдет. Знаешь кто такие "хакеры"?
.. Можешь, можешь. Все могут. Это как раз проще всего. Не бойся, дел-то всего на час.

Начнем!
Перво-наперво: фон создай посуровее, что-нибудь совсем мрачное найди, создай обстановку.
.. Правильно. Без музыки они тоже не прочувствуют. Давай.
.. Это кто ж так завывает, где ты такое нашел? Фильм? Страшный? Ладно, только пусть автоматом запускается, вдруг они добровольно не захотят слушать.
Дальше. Игриво раскидай по поверхности черепа, кости и молнии.
.. Грузиться долго будет? Не страшно, потерпят.
Теперь главный прикол, все отпадут, - повесь апплет с сообщением о форматировании диска посетителя. Апплет ? Ну это штука такая красивая.
Видел ? Вот-вот, оно и есть. Не можешь ? Не проблема - забери там где видел. Ничего. Получится. Зато как здорово будет, да и эти олухи сразу поймут какой ты крутой.
Кроме того, (ни один настоящий хакер без этого жить не может) - сообщи посетителю его хост и откуда он пришел. Не умеешь? Ну-у-у-у-у. Это ж самое крутое.
Походи, поброди. Найдешь. Не-е-ет, милый, объяснять не буду. Если ты такой сайт лепить согласился, это уже клиника, тебе ничего объяснить не удастся.
.. Нашел ? Получилось? Отлично.

И что вышло ?
Угу. Впечатляет уже. Теперь дальше - смело и крупно пиши :
"Привет братаны, а тут в натуре вы сможете найти лихие хакерские программы и все, что нужно, чтобы стать таким же, как я ...".
.. Станут, станут. Все, кто к тебе регулярно будет заходить, именно такими и станут. Чуть ниже, или в отдельном фрейме, рисуем кнопки: "Кряки", "Пароли", "Софт" или "Проги", можно еще "Варез", "Tools" и т.п., сам сообразишь.
Отойдем немного, посмотрим.
Красота! Осталось только напихать туда этого самого софта.

Откуда взять ? Вот те раз ... . Да все там, у собратьев "варезно - рулезных", какими мы и сами через полчаса будем.
.. Неважно, они сами оттуда же брали.
.. А те у других.
.. Конечно можно. Но там все совсем уж серьезно. Ничего, позже и у серьезных будешь брать. Ладно. Копируем.
.. Все берем. Видишь, даже знакомые штуки попадаются. Точно, так и оставим. "Нюка". Вот еще "флудеры" какие-то. "бомберы". Читал ? Вот умница. Нет, проверять не надо. Мало ли что. Тем более и непонятно, как оно работает. Не смущайся. И им будет непонятно.
.. Думаешь стоит? Так оно по англицки все. "Стайлусом" его? Правильно.
.. Все равно непонятно. Да и бог с ним. Никто не знает. Пусть все думают, что это как бы само собой разумеется.
.. Нет, нет. Ни в коем случае. Больших аннотаций не нужно. Рисковать не стоит, вдруг чего не то ляпнешь. Как максимум, можно написать - "это круто", "это еще круче". Не забывай вставлять однако - "лабуда", "старье". Иначе никто не поймет, что все это - твои повседневные орудия труда.
.. Пользоваться? В этом и весь смысл. Придется выучить некоторые из этих "штук". Будешь лихо эдак вворачивать в разговор, например ".. да вот, тут на днях одного занючил .." или "... ща ваще зафлужу нафинг ...".
Кстати, чем прибамбасистее будет твоя речь, тем круче. Все должны чувствовать - тебе не до подобных мелочей. Пусть все грамотеи сдохнут.
.. Ошибки? Да кто на них смотрит, главное ведь донести до посетителя мысль, идею. Впрочем, извини, насчет мысли это я того ..., погорячился.
Не мысль, так за отсутствием оной, хотя бы все эти "кряки" и "фрики" донести. Пусть народ приобщается. Помнишь, на прошлой неделе, полдня качал новую версию Навигатора (19МВ) и оставалась-то всего сотня килобайт, все по квартире на цыпочках ходили, как вдруг писк, синий экран ... . Вот, оно и есть, еще кто-то приобщился. Но это мелочи. Главное все это в массы, а что они с этим делать будут, не наша забота. При огромной твоей посещаемости, как минимум 2 человека в день будут брать у тебя "нюку". Раз уж взяли - надо попробовать. Оно им и не надо, но проверить-то хочется. Каждый такой экспериментатор человек десять сразу отстрелить сможет. А сколько подобных тебе, варезных. Да каждый способствует 20 отстрелам в день. Вот-вот. Чувствуешь, сколько от вас пользы. Жизнь бурлит.

Было бы неплохо еще и что-нибудь совсем отпадное достать.
.. Видел? И что? "Как сделать противопехотную мину из старых носков, арбузной корки и коробка спичек"? То что нужно.
.. Да бог с ним, законодательством. В свободной стране живем. Это у них там, у буржуев запрещено. Кстати, напомни потом про "запрещено", есть еще одна фенечка. Так вот - у нас все можно. И не сработает оно наверняка.
. Слышал о периодических взрывах на кухнях частных домов? Правильно. Это вот такие же пионеры, которые к тебе на сайт ходить будут, экспериментируют. Бог с ними, нам лишь бы красиво и варезно было.
Так. Теперь на всякий случай: "... сам то я этим уже почти не занимаюсь, но вам так и быть все расскажу .." или "... как уж вы это будете применять - не мое дело, показываю только в ознакомительных целях ...". Учитесь дескать, ламеры.
Кстати, красивое слово, можно чаще вставлять. Еще неплохо добавить пару строк о том, что ты всегда готов выслушать их мнение. Пусть потешат самолюбие.
Еще очень важно - напиши , что всем необходимо срочно объединяться под твоим началом в мощную группу.
.. Цель? Да какая у тебя может быть цель. Просто, чтобы "рулезно" звучало.

Не забудь, кстати, выразить свое "фу" в адрес Билла. Крикни погромче "Маст Дай". Еще лучше напиши крупно. Все должны думать, что ты работаешь исключительно под Юниксом. Заодно, тоже запомни - Юникс, Линукс. Хорошие слова.
.. Неважно. Не имеет никакого значения. Потом узнаешь. Главное - "Маст Дай".

Что бы еще приляпать. Эх ты. Забыл? Про то, что напомнить надо было.
Так вот, наша задача с сегодняшнего дня - борьба со всяческими ограничениями на распространение информации. Понял? И в знак этого можешь повесить на сайте красивый синий бантик - "Blue Ribbon". Видел такие уже?
Он самый.
.. Да какая разница. Потому что резиновый наверное. Это как бы знамя у них такое. Нет. Точно не про голубых, смеяться не будут.
.. Мало? Пожалуй. Ну это поправимо. Ты ведь и не знаешь какая масса народу готова тебя наградить.
.. Как чем? Наградой. Правда, правда. Уже готова. Как за что? За то, что ты станешь носителем их награды.
.. При чем здесь Брежнев?
.. Понял наконец? Нет. Значит не судьба. Видел висюльки такие на страничках - "Почетный хрюкер", "Здесь был Гуру" или вот красивая еще есть - "Рейтинг 100000".
.. Тоже обратил внимание. Умница. Так вот, ты тоже можешь такую получить.
Не страшно, потом заслужишь. Они, понимаешь, такие самозаслуживающиеся, чем дольше висит, тем лучше.
.. Конечно войдешь. На то он и рейтинг, видишь, написано - "100000". И ты - один из них. Гордись. Ладно, потом побегаешь - соберешь. Не отвлекайся.

Будем считать, что с содержанием справились. Остается только изредка добавлять новых "кряков" с "прогами" и популярность тебе обеспечена.
Теперь насчет популярности - сколько у тебя знакомых в Сети?
.. Ну и то неплохо. Срочно разошли им сообщения о твоем сайте.
.. И в Аське еще? Отлично. Всем. Да еще попроси "форварднуть дальше". Это же событие мирового масштаба, поэтому заодно можешь пару-тройку раз отправить сообщение в конференции, по твоему вкусу.
.. Нет вкуса? Вижу. Тогда кидай во все. Не забудь только адрес указать.
.. Да не E-Mail. Его-то как раз лучше и не указывать. Реальный, по крайней мере. На серьезных эхах за такую рекламу можно и по шее получить.
А так, вроде восторженный поклонник пишет.
Не забудь уж и про поисковые машины. Пропишись во все. Хорошо сформулированные "keywords", просто сдери их из сотни наиболее популярных, помогут тебе обставить всех по посещаемости.
Кстати, ты чего не ответил на мое позавчерашнее письмо? Или оно до тебя просто не дошло?
Так ты его еще пару раз перечитай. Там я про эти писал, как их, ... баннеры. Тоже классная вещь.
Для популярности первое дело. Рисуешь, значит такую полоску, и в ней всякого, что только может привлечь внимание - бабы голые или слово какое своеобразное, можно еще написать - "нигде, кроме как на моем сайте" или еще чего. Потом подписываешься во всех службах баннерного обмена и они показывают эту красоту всем кому ни попадя. А ты, соответственно для них чужие картинки крутишь. У них там есть какое-то соотношение, чем чаще ты показываешь, тем твоя полоска популярнее, поэтому главное разместить их на входе, поскольку глубже будут забредать редко.

Вот. Кажется и все, остались мелочи.
Не пугайся почты. А она будет. "... крутой сайт, зайду еще ...", "... подскажи, как хакер хакеру - где найти кряк под коврик для однокнопочного мыша ...", "... есть идея по фрику телеграфного столба в Замоскворечье, нужна помощь ..." и т.п. Здесь нужно действовать осторожно. Спросили тебя про "кряк", не поленись, это единственное, чем ты можешь блеснуть - быстренько беги на astalavista.com, находи и высылай. Желательно при этом черкнуть пару строк, эдак с ленцой - дескать "ладно уж, лови ...".
Попадется "серьезный вопрос", что-нибудь вроде "чем мне распаковать файл с расширением .diz или .c, который я взял на вашем сайте, как айпи сниффер", ничего страшного. Имей в виду, к тебе заходят только такие же "хакеры", как ты сам, поэтому можешь смело отвечать - "ну-у, такие вещи должен знать каждый" или "не проблема, возьми последний WinZip, к нему plug-in с эхи alt.super.puper и распаковывай в полной темноте, при выключенном мониторе". Посетитель исполнится благоговейного трепета пред глубиной твоих познаний и отвалится сам собой. А при случае еще и порекомендует друзьям забредать к на твой сайт.

Все.
Отныне и ты КРУТОЙ ХАКЕР! LAMERS MUST DIE!

Selen, 6.03.2005 - 3:28

Компьютер какого пола?
smile.gif
Недавно группой специалистов (мужского пола) в области
информатики было объявлено, что компьютеры тоже следует
считать женского рода. Это заключение следует из
нижеперечисленных причин.
Пять причин считать компьютеры женского рода:
- Только Создателю понятна их внутренняя логика.
- Родной язык, которым они общаются между собой, больше
никому совершенно непонятен.
- Сообщение "Bad command or file name" столь же
содержательно, сколь "Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя
обиделась? Ну, тогда я вообще тебе не скажу!"
- Даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаются для
последующего напоминания.
- Стоит только с ней связаться, и все ваши деньги уйдут на
её аксессуары.
Однако, другая группа специалистов (женского пола) по
информатике полагает, что компьютеры следует рассматривать,
как если бы они были мужского рода. Вот их доказательства.
Пять причин считать компьютеры мужского рода:
- Они знают уйму всего на свете, но бестолку.
- Считается, что они помогают решать задачи, но чаще всего
они сами - ещё та задача.
- Стоит только с ним связаться, как понимаешь, что, подождав
ещё чуть-чуть, можно было бы найти гораздо лучшего.
- Чтобы добиться его внимания, его надо завести.
- Сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь smile.gif

kontra, 8.03.2005 - 16:52

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - <вырезано модератором>!"?

Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте.
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи... )

Selen, 13.03.2005 - 15:12

Просто цитата...

Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г.

...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей.. smile.gif

kontra, 20.03.2005 - 8:50

Смешной рассазик о маленькой дочери сисадмина...

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права?
- Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором…
- Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза…
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить…
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл…
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и…?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика – это что?
- Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно – дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

Volk, 21.03.2005 - 1:25

11 часто задаваемых вопросов о клавишах Shift


1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?

Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.

2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?

Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.

3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?

Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.

4. Я нажал shift и он залип!

Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).

5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?

Дляжителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.

6. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?

Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде ohmy.gif . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.

7. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?

Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.

8. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?

Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.

9. Почему клавиши shift больше других?

А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!

10. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется?

Нет. Ну, вообще говоря -- нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос.

11. Вне зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело?

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним
Оригинал: gazette.linux.ru.net

kontra, 23.03.2005 - 8:14

Учебник по сетевых технологиям

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют на ***. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «достали» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, урод», а в ответ слышите «Вася, сам урод». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет рванет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подз***али твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host sad.gif.

Abraxas, 28.03.2005 - 22:50

Краткий словарь комментов :-)


1
Целиком и полностью согласен с докладчиком.

5 баллов!
см. «афтар жжош»

Ахтунг!
Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Ахуеть, дайте две
Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжош
О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо
Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду
Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Баян
Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

Бугага!
(син.) гыгыгы, гггггг
см. «ржунимагу!»

В Бобруйск, жывотное!
Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген!
Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.



В РиЖ! За РиЖ!
От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.

Вмемориз!
Занёс в дневник деловых встреч.

Во френды!
Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Вписду!
Занёс в дневник личных встреч.

Где модератор?
Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гламурно
см. «готично»


Готично

(син.) Кошерно, Церковно, Брутально
см. «гламурно»

Гыыыы, лол. %-)
Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

ЖЖ
1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)
2. Livejournal.com

Зачот!
см. «Афтар пеши исчо»

Зочем ви тrавите?
Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!

ЙОПТ!
см. «Афтар пеши исчо»

Каменты рулят!
Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ
1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

Картинки не грузятся!
Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Кисакуку!
Ты с какова горада

Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

Классный юзерпик!
Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

Лытдыбр.
Повествование наполнено духом повседневности.

Ниасилил.
1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

НЕ СМЕШНО!!!!
см. «Афтар выпей йаду»

Ниипёт!
Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.

Оффтопик
Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак!
Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Первый, нах!
1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.

Плакаль!

(син.) Рыдаль.
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПНХ
(негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.

Под кат!
Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.

Подрочил, спасибо!
Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.

Попеарь меня!
Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.

Пшёл нах!
Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.

см. «Вписду!»

Раскас жызненный
Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу!
Вам удалось меня раззадорить.

(с) [имярек]
см. «баян»

Слив защитан.
Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Тема ебли не раскрыта.
1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.

см. «Афтар выпей йаду»

Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"

Ужоснах!
От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.

Учи албанский!
Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.

Фдесятке!
1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.

см. «Первый, нах!»

Фсе кто выше и ниже — педорасы.
Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.

Фтему!
Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).

Фтопку!
Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя!
см. «Аффтар выпей йаду»

Чмоки, пративный!
Чмок тя! (розов. шрифт.)
Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному

Взято с _http://padonki.partiz...ves/001541.php biggrin.gif

SH, 28.03.2005 - 23:31

то Лола не полный словарик а хотя всё отальное жрёт цензура biggrin.gif

Abraxas, 2.04.2005 - 3:21

Сегодня я не читал свою почту
Сегодня модем пищит так больно
Я видел как стартовал инсталлятор
Моя душа плачет

Зачем ты включаешь мне Active Desktop
Зачем ты ставишь мне свой Outlook
Зачем ты изгадил весь Windows
Мне и так больно

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Мне больно смотреть в окно на небо
Hа белые облака на голубом
Как стартовый логотип Windows
Я закрываю глаза

Я закрываю глаза и вижу Netscape Navigator
Я вижу в нем свои любимые сайты
Я вижу JPEGи прекрасных женщин
Их лица печальны

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Я прощаю ему толстый инсталлятор
Я прощаю ему все его баги
Я прощаю всему миру смех и веселье
Даже тем кто под Linux

Так включай же включай мне Active Desktop
Так ставь же ставь мне свой Outlook
Места на диске хватит на все
Пока еще хватит

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Какая боль какая страшная боль Internet Explorer 5.0

PRYANIK, 2.04.2005 - 10:33

Коврик выполнил недопустимую
операцию и будет свёрнут.

Чем юзер отличается от хакера?
Если попросить их перезагрузить комп,
пользуясь только мышкой, то юзер жмет
на "завершение работы" в Виндоусе.
А что сделает хакер? Он поднимет
мышку со стола и нажмет
ею на Reset.

Хакер приходит к специалисту по
паранормальным явлениям:
Доктор, помогите мне! У меня дома
такое творится. Диски по комнате летают,
сами в компьютер ставятся и Windows
устанавливают!
У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

kontra, 2.04.2005 - 12:17

Рыцарская техподдержка


В те далекие (и, скорее всего, сказочные) времена, когда рыцари сражались с драконами во имя спасения прекрасных принцесс, не существовало никаких технических поддержек для пользователей. Мечи ковали кузнецы, и если рыцарь оставался в живых после того, как некачественный меч сломался и не отрубил драконью голову, он приходил и давал этому кузнецу по башке, чтоб тот оставил свою кузню и удалился в монастырь. Однако, что бы было, если бы каждый кузнец держал при себе целый штат обслуживающего персонала? Попробуем представить...

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?
- Вчера я приобрел у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие еще источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, черт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой желтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!..
- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!

kontra, 4.04.2005 - 6:46

Ночная фея

[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще...
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

ЭЖД, 4.04.2005 - 13:53

ph34r.gif ПРОГРАММИРОВАНИЕ БЕЗ ДУРАКОВ.

Истоки

Еще в начале нынешнего века талантливый русский мужик-самоучка
Гришка Распутин кричал в неприбранном кабачке: "А ну-тко, цыгане,
спойте мне песню ПРО ГРАММ водочки, ПРО ГРАММ свинца!" И цыгане заво-
дили исконно российский напев. Так появилось знаменитое русское слово
"ПРОГРАММ", которое наряду с такими словами, как "спутник","перестрой-
ка" и "архипелаг", стало знакомо всему миру.
Зарубежные исследователи истории программирования и воинствующие
апологеты буржуазной идеологии приписывают авторство понятия ПРОГРАМ-
МИРОВАНИЕ западным специалистам, называя в их ряду фамилии Виннера,
Кнута, Дейкстры, Вирта, Борланда, Нортона и др. Никоим образом не ума-
ляя заслуг этих исследователей, ради истины стоит все-таки отметить:
рождением и развитием этой науки ученый мир обязан исключительно смет-
ливости и находчивости русского крестьянского ума.
Однако царское правительство не могло должным образом оценить
необходимость компьютеризации слаборазвитого дореволюционного хозяйс-
тва. Только с приходом Советской власти программирование приобрело
действительно общегосударственный размах. Основоположник первого соци-
алистического государства заложил программу построения нового общест-
ва. Программа написана на языке Ада в Райской швейцарской ссылке.
Отечественные программисты успешно создавали, тестировали и от-
лаживали программы коллективизации, гулагизации и др. Были разработаны
мощные аппаратно-программные комплексы в области продовольствия, алко-
голизма и жилья к 2000-му году. Эти творения продолжают проходить от-
ладку на многомиллионной макропроцессорной системе.

Задачи отечественного программирования

Среди основных задач отечественного программирования можно выде-
лить две наиважнейшие: не допустить безработицу и реализовать
Абсолютную Программу.
Недопущению безработицы способствует создание автоматизированных
рабочих мест плановика, снабженца, бухгалтера и т.д. Наибольший эффект
достигается при реализации этих программ на отечественной технике:
там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, прог-
раммист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислитель-
ной техники.
Реализация Абсолютной программы - это задача, не поддающаяся
формализации. Что такое Абсолютная программа - никто не знает, но
предполагают, что это что-то очень хорошее. Над этой задачей бьется
бессчетное количество бюджетных институтов, и, видимо, здесь важен не
столько результат, сколько сам процесс.

Трудности на пути

Одной из основных трудностей на пути реализации Абсолютной Прог-
раммы является отсутствие аппаратуры и документации. Наши удальцы-прог-
раммисты вынуждены рисовать картинки без сканеров и курочить ДОС без
описания. Это, безусловно, закаляет волю, прививает навыки оригиналь-
ного мышления, а также формирует сознание вседозволенности.
Необходимо отметить ряд обьективных причин, приведших к этим
трудностям. Это конечно же, тяжело наследие сталинщины, бериевщины и
брежневщины. Годы волюнтаризма и застоя породили монстров отечествен-
ного аппарата. Опытный программист легко распознает их по несмываемым
наклейкам "ЕС" и "СМ".
Программирование на этих аппаратах имеет сходство с действиями
партизан в белорусских лесах: неизвестно, когда, где и почему Ваш по-
езд сойдет с рельсов.

Наши принципы

Ряд неформальных организаций (например Союз Советских Хаккеров)
ратуют за вседозволенность в приобретении зарубежной вычислительной
техники. По их мнению, необходимо разрешить кооператорам и прочим
частным людям обменивать содержимое наших свалок на компьютеры фирмы
IBM. Приятно сознавать прочность позиций руководителей страны в этом
вопросе: во-первых, это наши кровные свалки и нечего отдавать их Дикому
Западу; во-вторых, никому, кроме государства, не дозволено продавать
продукцию по спекулятивным ценам; и, наконец, они же просто много за-
работают! Кооператоры и так покупают автомобили, ветчину и председате-
лей исполкомов - и это на фоне общего голода и демократии.
Вывод: снабжение программистов хорошей вычислительной техникой
находится в надежных государственных руках, и это позволяет надеяться,
что уровень развития советской компьютеризации вскоре сравняется с
уровнем развития советского сельского хозяйства.

Наша совесть

Прочный неконвертируемый рубль и классовое сознание позволяют
забыть о всяких проявлениях этого архаизма: наша совесть - это ее от-
сутствие.
Лозунг "экспроприация экспроприаторов" с рождения сидит в печен-
ках у каждого советского человека. Под экспроприатором мы подразумева-
ем любого, у кого что-то есть.
Что такое "Вор в законе"? "Вор в законе" - это наш советский
программист! Предложите ему купить любое программное обеспечение, и он
рассмеется вам в лицо.
Наш программист собственноручно украдет, распотрошит, адаптирует
под кириллицу и сдаст барыге-пользователю по сходной цене всякую за-
падную программу: от драйвера до базы данных. и попроубйте пригрозить
ему судом, как услышыте в ответ отборную брань.
Вообще говоря, необходимо юридически закрепить статус советского
программиста. Мы надеемся, что Верховный Совет рассмотрит предложение:
Ввести уголовную ответственность за покупку западного программного
обеспечения - 5 лет лишения свободы с принудительным программированием
на ЭВМ серии ЕС.

Наши достижения

У нас теперь тьма-тьмущая программистов (а в 1913 году их было
мало!). Советский Винчестер (5 Мб ) - самый маленький винчестер в ми-
ре, а советский системный блок - самый большой! И вообще, если вы сом-
неваетесь в наших достижениях, займитесь сравнением "Микроши" и
"Синклера". Это пробудит в вас пытливость ума, ассоциативное мышление
и патриотизм. И вы не побежите к американскому посольству: не потому,
что там слишком длинная очередь, а потому, что сравнение "Микроши" и
"Синклера" - еще не повод для иммиграции.

Выводы

Какие можно сделать выводы? Отечественное программирование нахо-
дится в периоде затяжного расцвета. Наши трудности позволяют с облег-
чением оглядываться назад: это уже в прошлом... Наши принципы дают
возможность твердо стоять на ногах в настоящем. Отсутствие совести
позволяет с восхищение смотрть в светлое будущее.

НАШ ДЕВИЗ:
ПРОГРАММИРОВАНИЕ БЕЗ ДУРАКОВ!
ИЛИ... ДУРАКИ БЕЗ ПРОГРАММИРОВАНИЯ


Программные продукты
и системы 1990, 2, с.93-95


Добавлено:

А.Трофимов
АЛГОРИТМ ИЛИ ВСЕ КАК У ЛЮДЕЙ

(микродрама в системной магистрали)
перевод с машинного

Действующие лица:
П.П. - программа пользователя
М. - монитор
П. - принтер
Т. - терминал
Д. - диск
Б. - буфер
Т.К. - телеграфный канал

П.П. - Эй, монитор! ║ Т. - Нет.
М. - Что? ║ М. - Программа! Работай дальше.
П.П. - Цифру "6" напечатать надо. ║ П.П. - Не могу,
М. - Эй, принтер! ║ цифру "6" напечатать надо.
П. - Я занят. ║ М. - Принтер!
П.П. - Тогда, монитор, дай еще памяти. ║ П. - Я занят.
М. - Нет памяти, пиши на диск. Диск! ║ Т.К. - Монитор! Для вас получен байт.
(Диск поднимает флаг готовности) ║ М. - Давай. Программа, это твой байт?
Д. - Вызывали? ║ П.П. - Нет.
М. - Записать надо! ║ М. - Буфер!
Д. - Есть! ║ Б. - Я переполнен.
Т.К. - Монитор! Для вас получен байт. ║ (Монитор выбрасывает байт)
М. - Жди. Диск, записал? ║ М. - Принтер!
Д. - Нет свободного места. ║ П. - Свободен.
М. - Телеграфный канал! Давай свой байт!║ М. - Печатай цифру "6".
Т.К. - Уже принял следующий, ║ П. - Есть.
старый я стер. ║ М. - Программа, работай дальше.
М. - Программа, это тебе прислали байт? ║ (Программа работает,
П.П. - Нет. ║ проходит одна миллисекунда)
(Монитор засовывает байт в буфер) ║ П.П. - Эй, монитор!
М. - Терминал! ║ Цифру "7" напечатать надо!
Пользователь что-нибудь нажимал? ║

ЭЖД, 4.04.2005 - 14:09

ph34r.gif
*** Описание ЕСНСС ***

( Единый Стандарт На Совкового Сисопа)

1. Общие положения

1.1 Данный стандарт предназначен для распознавания из общей массы специфических личностей, получивших научное название Сисопы [ SysOp - точный пере-
вод данного слова нам неизвестен, но, сдается нам, что это какой-то медицинский термин ].

1.2 Лица, удовлетворяющие данному официальному документу получают пожизненное
звание Сисоп или Псисоп [ см. ниже ].

2. Характеристика

2.1 Общее состояние

- небритый (постоянно в одной степени)
- пиво (заменитель - лимонад)
- майонез (в магазине)
- кошки (под кроватью)
- нестандартное понимание слова "Это"
- первая мысль при просьбе друга записать ему на кассету что-нибудь из мира классической музыки - "Черт, ее же еще час форматировать :-(".
- реакция на слово ВЫШКА - , .
Вариант для GoldED - .
- имеет нездоровую реакцию на слово "генерал"
- отсутствие какого-либо понятия о времени, числе, дне недели, месяце и т.п.

2.2 Должен

- огрызаться при кодовом слове "АТС"
- настораживаться, услышав в метро фразу "хэндшейк файлюрэ"
- ностальгически воспринимать слово Боухилл
- широко открывать глаза при виде строки CONNECT 17689/VOICE
- говорить при этом в трубку "ATDP007"
- понимать, что DZ - это не инициалы, а диагноз; что KGB жив, здоров и всег-
да с нами !
- уметь пищать хотя бы на 1200
- не путать свисток паровоза с ответом V23

2.3 Характерные действия

- перед открыванием двери дважды нажимает
- всякого рода пламя пытается немедленно погасить
- говорит жене, когда та отправляется спать: "Вот еще одну записочку дочи-
таю, и приду..."
- надписи на ларьках читает: "Людмила - ваш RELIABLE COMPRESSED партнер"
- временами ходит на военную кафедру изучать rockets

2.4 Особые признаки

- непонятно почему хочет жрать в полчетвертого утра. Как и во все остальное
время. smile.gif
- красные глаза (у сисопа smile.gif
- распухшие пальцы (съехавшая крыша прищемила...)
- перманентное желание спаааа-а-а-а-ать............... Состояние почти ста-
бильное т.к. спит урывками и в пределах прямой видимости от компутера.
Просыпается через каждые пол часа и с тревогой глядит на экран - не глючит
ли....
- резко возбуждается, услышав страстное шипение carrier'a
- окончив институт, забывает забрать диплом

2.5 Мечты

- модем на 115200 и связь со всеми, круглосуточно и без единой ошибки
- достать Голому Деду тулуп фирмы Малс с оплатой по факсу

2.6 Безусловные рефлексы
- когда слышит шутку, набрать ':)'
- после завершения телефонного разговора все время пытается нажать Alt+Q,
Alt+X или Esc в зависимости от картинки на экране ближлежащего компьютера
- при наборе междугороднего телефонного номера после цифры 8 секунду ждет,
произнося в голове Wwwwwww....; если занято, то считает 4 BUSY и только
после этого нажимает на сброс

2.7 Самые сокровенные желания

- утром: спать
- вечером: стакан кофе
- постоянно: USR HST 14400e, сигарету, много дискет, гифов, спать, 486
- редко: copy, format, есть, что-то объяснять
- никогда: мыться, бриться, жениться


3. Классификация SysOp-ов

Сисоп с сильным парапсихологическим потенциалом называется Псисоп. Основ-
ные отличия от нормального (имеется в виду сисопа smile.gif : усилием воли ловит
busy и теряет carrier (сразу все удержать не получается), модем очень отзыв-
чив к нему и выработал условный рефлекс: на фразу "соединяйся, стерва!!!!"
отвечает CONNECT 2400, а на фразу "сейчас ... [let it be хренакнется]"
- NO CARRIER.
Представляет собой одну из разновидностей зомби - как только начальник
произносит ехидным голосом кодовую фразу "Тут счет за межгород пришел...",
самоуничтожается или впадает в бешенство (так же возможен вариант "вышка").
Может также бодро ответить (в зависимости от интересов начальника):
1) Свежий AIDSTEST с исходниками
2) BC++ 3.0
3) Эхи коммерческие
и добавить: "напрямую качал, вот !".

Примечания:
----------
Данный документ является официальным и обязательным для испольнения на
всей территории Совка [ варианты: СНГ, СССР ].

Для разработки данного документа была создан специальный отдел по Разра-
боткам Единых Стандартов на Совковых Сисопов в составе:

Gleb Mitin, Mikel Lavrentyev, Igor Grischenko, Vadim Gerasimov,
Harry Nikolayev, Fyodor Ustinov, Gosha Zafievsky, Roman Trunov,
Sasha Vishnevetsky, Oleg Mazurow, Nicolas Rodionov, Asy Patrysheva,
Andrey Filimonov, Igor Kaminskiy.

Темка "Разные инструкции..." wink.gif

Файвер, 4.04.2005 - 15:08

Как записать вручную диск
или с 1 апреля smile.gif


приветик

Привет, Лена!

как дела?
как фотки?

помаленку
Фотки вчера подготовил а сейчас пытаюсь записать на диск

с пом-ю чего?
у тебя же не рв!

Я вручную, с помощью инструментов пишу

это как?

Любой диск - это набор дырочек на поверхности

и?

их можно записывать с помощью привода CDRW, а можно с увеличительным
стеклом, с помощью тоненькой иголочки
Долго правда...

офигеть!!
а как это!! Научи меня!! Что на что переносится?? Опиши процесс!!

Записал файл - вставил в сидюк, проверил, читается ли..
так файл за файлом и диск получается
научу, это не сложно
Как у тебя дела?

подржди
как это записал файл?? что на что?
и еще: беру иголку.. и куда ей тыкаю??

Любой файл - это набор нулей и единиц

очень подробно, постепенно и т.д.
про 0 и 1 помню

ноль - это плоская площадочка
а 1 - это ямочка

здесь уже не поняла

на диске они располагаются по спирали

на дичке есть полосочки - ты про них?

все поняла

в полосочках информация о диске

на выпуклых?
или это все равно
или ты в общем говоришь?

диски все стандартные - по колву полосочек

В общем так. Любой диск читается с центра. Сначала на диске идет информация
о файловой системе, потом название файле, а затем тело файла

что такое файловая сист-а?

Затем следующий файл и т.д. пока диск не кончится

слйшай, я тут диск взяла - он гладкий

Файловая система как раз описывает порядок следования - название файла или
его тело
Это так кажется. Дырочки настолько маленькие, что глазом их не увидишь

ок, далее

Их видно с помощью линзочки, как у сд-плееров, можно лупу взять посильнее

поняла
сейчас попробую поссмотреть
далее
что делать?

Берешь диск, затем по часовой стрелке, начиная с центра иголочкой ставишь
метки:
1) Файловая система.
стафишь точечку: 1 - говорит о том, сначала название файла, а потом его
тело (есть другие стандарты, но этот наиболее распространен)
2) Название файла по буквам
в двоичном коде.. например пробел записывается как 00001000,
Восклиц. знак 00001001

т.е. надо знать эту кодировку?

да, есть такие таблицы кодировки шрифта
как в оутлуке кодировки, если им пользуешься

так это же охереть можно!!
пока одно нащвание!!
кстати, а пробелы есть между буквами?

если в названии есть пробел - то нужно так и записывать
3) Тело файла
Смотришь, например в нортон коммандере, файл - он сразу выводит на экран
содержимое в виде 0-й и 1-ц

это как? куда залесть?
объясни как для дауна

Есть NC?
VC?
Дос навигатор?
пуск - далее??
мсдос??

да, все в мсдосе

попробуй в командной строке набрать nc
или vc
или dn

всё неправтльно
пробелы нужны?? энтер??

без пробелов
интер в конце

фигня

значит нужно установить один из этих просмотрщиков

звучит утешающе
пришли пример тела какой либо фотки?

хорошо
ща
вот фотография тебя на дискотеке:
1001010101110010110001001010110100100101010101101010101001010010101010101010
1010010010101010100101010101010100001000010111110010010101011011111100001011
0010101111101000100101111101000101010111101010010100100101001011111000101010
100101011100011101010010010010010100101000101010

а я ее могу как-нибудь на компе переделаьтт в норм-й вид?

на компе файлы хранится в другом формате, в более сложном и чуть-больших
размеров. Чтобы увидеть фотку - ее сначала нужно записать на CD, вставить в
привод CD-ROM, а затем считать.

а в каком?? более сложном
как это выглядит?

так же, но там еще записыватся информация о всех цилиндрах, кластерах и
дорожках винчестера, фирме производителе, серийном номере тома. Только потом
идет положение каждого бита (0-й и 1-ц). Причем все записывается таким
образом, чтобы ускорить процесс считывания. Поэтому с винчестера все
считывается быстрее.
И размер его достаточно большой, в аське не поместится

Проще прикрепить к телу письма и выслать по электронной почте

высылай на JEA82@mail.ru
только это очень много весит??
и правильно ли я поняла что кол-во (шт) нулей и единиц -это и есть привычный
для нас размер??

да, это большие файлы. Я лучше на диске принесу.

ок

Да, это тот размер, но он в самом сжатом виде - только название файла и его
содежимое...
Ты можешь попробовать сама записать ту последовательность что я выслал..

куда?? диск испаганить?
да и сколько в мм занимает точка иголкой и пробел?

Сидюки даже царапаные диски читают, не волнуйся

Размер может быть любым- главное по спирали из центра по часовой стрелке и
таким образом, чтобы все файлы поместились на диске
например фотка, где ты на дискотеке у меня вмещается примерно в 3 оборота,
если ближе к центру. А на краю диска, всего три четверти оборота.

1 - тыкаю иголкой??
о - пробел

да

а как работаю рвшные диске??
если они один раз истыканы, то куда это девается?

там стоит лазер, он равномерно расплавляет поверхность и диск становится
гладким

так значит тыкать слабенько?
в чем разница поцарапанного диска и точек?
у тебя рв-шка что-ли?

да

царапины длинные, а точки маленькие - их легко отличить

а как вообще работает эта дыоичеая сист-а?7 кто придумал про точки?? почему
именно точки??

есть системы, которые ставят маленькие штришочки, для 1- они подлиньше, а
для 0 - покороче

а все-таки расстояние м/у точками любое?

если ты придумаешь что-то оригинальнее - тебе дадут нобелевскую премию

и могу ли я записать без названия?

расстояние между полями, где стоит точка или пробел должно быть
приблизительно равным

Название можно придумать любое

. . . . .
пойдет?

да, пойдет

а пробел не слишклм большой?

смотри, чтобы уместиться

ок, а расстояние по вертикале?

вначале не забудь поставить 1

ты имеешь в виду радиальное расстояние ?

да

приблизительно равно расстоянию между полями с 0-ми и 1-ми

ок

можно меньше, но это труднее

что написать вместо назв-я
пришли что-нибудь?

например в начале напиши 11111, а потом то, что я тебе выслал

а дырку я должна видеть?
а расстояние м/у1ми??

. . . . ...
на начало похоже?
000__0___0 - означает 1110010001

не понял

у меня 1 - укол иголкой
где _ -это пустая площадка, а 0 - точечка


да, правильно

а мое подойдет?
все поняла

а теперь что лекцию про двоичную систему
подготовься пока, только ничего не пиши
а то все сбивается
так подожди, так дырка большая?? я ее должна глазом видеть?
по или против часовой всеравно?
АУ!!

по часовой обязательно
и по спирали
да

точки какие?

дырочка любых размеров
точка в смысле
так чтобы не сбиться
если возьмешь увеличительное стекло, то можно мельче записать
все начинаю, не пиши

Все еще пишешь?

закончила
только мне пишут, что устройство не готова
по-моему я перестаралась 6))
итого: программистом не буду

ЭЖД, 5.04.2005 - 7:45

ph34r.gif BABBAGE - ЯЗЫК ПРОГРАММИРОВАНИЯ БУДУЩЕГО
В деле разработки новых языков программирования много спорных моментов, примером которых может служить ADA - новейшее средство программирования, разработанное Министерством обороны США и отличающееся черезвычайно большими возможностями. Язык програмирования ADA, как известно, был разработан с целью замены устаревших и все менее используемых языков, таких как COBOL и FORTRAN.

Трудности заключаются в том, что цикл замены одного языка программирования другим охватывает период времени от 20 до 30 лет и не начинается до тех пор, пока мы не убедимся на деле, что ныне существующие языки больше не отвечают нашим требованиям. Мы можем ускорить этот процесс, начав немедленную замену устаревших языков языком ADA. При этом, когда мы придем к выводу, что ADA уже устарел, замена на него только только успеет завершиться.

У нового поколения разработчиков языков программирования появилась тенденция называть разработанные ими языки именами реальных людей, а не прибегать к обычным акронимам. Так язык PASCAL получил наименование в честь первого создателя счетных машин, а язык ADA назван в честь первого программиста. Решив назвать свой новый язык в честь какого-либо человека, мы выбрали Чарльза Баббиджа, который умер в бедности, пытаясь закончить создание первой ЭВМ. Новый язык, таким образом, назван в честь первого разработчика систем, и его разработка проводится, подобно разработкам самого Баббиджа, без определенной финансовой поддержки, что, естественно, несколько тормозит работу.

Язык BABBAGE основан на элементах языков, которые были открыты после того, как было завершено создание языка ADA. К.А.Р.Хоор в своей лекции, за которую Ассоциация по вычислительной технике в 1980 году присудила ему премию Тьюринга, говорил о двух путях разработкт программного обеспечения. Один путь заключается в том, чтобы сделать программу настолько простой, что становится полностью очевидно отсутствие каких-либо недостатков. А другой путь состоит в том, чтобы сделать программу настолько сложной, что это исключало бы всякую возможность каких-либо погрешностей. Разработчики языка BABBAGE выбрали третий путь, т.е. создать язык, который содержит только явные недостатки. Программы на BABBAGE отличаются такой низкой надежностью, что процедуры профилактического контроля можно начинать до того, как интеграция всей системы будет завершена. Это служит гарантией постоянного роста спроса на продукцию разработчиков на рынке сбыта в области обработки данных.

Как и в языке PASCAL в языке ADA используется принцип "строгой печати" с целью избежать появления ошибок, которые могут быть результатом смешения различных типов данных.
Разработчики языка BABBAGE выступили в защиту принципа "надежной печати" с тем, чтобы избежать ошибок, появляющихся в результате неправильного написания слов в программе пользователя. В последующих версиях языка BABBAGE станет возможным применение "печати по слепому методу", что позволит удовлетворить давно назревшие требования пользователей.

Спорным вопросом, правильность решения которого обсуждается многими разработчиками языков программирования, является метод передачи параметров в подфункции. Некоторые разработчики выступают в защиту "вызова по имени", другие предпочитают "вызов по значению". В языке BABBAGE используется новый метод - "вызов по телефону". Этот метод оказался особенно эффективным при передачи параметров в процессе дистанционной обработки
данных.

В основу языка ADA положена идея портативности. В процессе разработки языка BABBAGE разработчиками учитывается прежде всего портативность аппаратуры. В конце концов, какая польза от ЭВМ, если заказчик не может постоянно иметь машину под рукой или прграммное обеспечение оказывается непереносимым.

Известно, что разработка языка программирования проходит успешно, если она находит финансовую поддержку со стороны правительства. Разработка языка COBOL, например, финансировалась правительством, а языка ADA - Министерством обороны. После долгих переговоров Министерство Здравоохранения согласилась оказать финансовую поддержку разработчикам языка BABBAGE.

В языке ADA долго не допускалось использования подъязыков. В основу языка BABBAGE, для увеличения его гибкости положена возможность расширения языка. Каждый пользователь может и
должен сам определить размер своей версии языка программы. Спорный вопрос о размере BABBAGE отпадает, так как каждый пользователь сам определяет размер языка в соответствии с его требованиями. BABBAGE, таким образом, является идеальным языком для генерации версии компилятора в каждом отдельном случае. Ниже приведены примеры, которые могут дать некоторое представление о языке BABBAGE.

В структурных языках программирования запрещалась замена операторов передачи управления GOTO и многоходовых условных переходов более простой структурой IF-THEN-ELSE. В языке BABBAGE имеется несколько новых операторов условного перехода, которые выполняют роль конечных термов в структуре программы пользователя:

WHAT IF (что если)
используется в языках программирования; переход выполняется перед проверкой контролируемого условия;

OR ELSE (иначе)
наличие варианта, как, например, в фразе "Прибавить эти два числа, OR ELSE (или иначе)";

WHY NOT? (почему нет?)
выполняет код который следует в безразлично каком порядке;

WHO ELSE? (кто еще?)
используется для опроса во время операций ввода/вывода;

ELSEWHERE (где-то в другом месте)
используется для того, чтобы указать, что программа пользователя находится где-то в другом месте, тогда как он полагает, что она здесь;

GOING GOING GONE (иду иду ушел)
используется для записи неструктурных программ; выполняет произвольный переход к другой части программы пользователя; выполняет работу 10-ти операторов GOTO.

В течении многих лет в языках использовались операторы FOR (в течении), DO UNTIL (выполнять до тех пор, пока), DO WHILE (выполнять в то время, как) и др. для обозначения цикла (LOOP). Исследуя это направление, разработчики языка BABBAGE предлогают нижеуказанные операторы, обозначающие цикл программы:

DON'N DO WHILE NOT (не выполнять несмотря на) этот цикл не выполняется, если онтролируемое условие не является ложным (или если это полдень в Пятницу);

DIDN'T DO (не выполнялось)
цикл выполняется один раз и прекращает дальнейшее выполнение каких-либо циклов;

CAN'T DO (невозможно делать)
выполнение цикла не может продолжаться;

WON'T DO (отказ выполнять)
центральный процессор приостанавливает выполнение программы, так как обнаруживает погрешности в коде выполняемого цикла программы; выполнение программы может быть возобновлено, если на пульте будет набрано "May I?" ("Можно мне?");

WIGHT DO (можно не выполнять)
зависит от того какое решение будет принято центральным процессором; выполнение, если CPU находится в рабочем состоянии; прекращение выполнения, если CPU в состоянии останова, или если CPU в состоянии останова по ошибке;

DO ONTO OTHERS (во всем, как хотите, чтобы поступали с вами, так поступайте и вы с другими)
используется при записи основного цикла систем, работающих в режиме разделения времени, с целью использования в этих системах единого способа реализации взаимоотношений между отдельными пользователями;

DO BACH (изобразить Баха)
используется для записи временных циклов для музыки, генерируемой с помощью ЭВМ (определение нужного ритма).

В каждом структурном языке, отвечающем самым последним требованиям, имеется оператор CASE для реализации многоходового ветвления. Так в языке ALGOL имеется опретор CASE с индексацией, а в языке PASCAL оператор с идентификацией. Т.е. в этих языках выбор не очень велик. В языке BABBAGE, напротив, имеется целый ряд операторов этого класса:

JUST IN CASE (на всякмй случай)
предназначен для обработки запасных пояснений и вводимых в последнюю минуту сведений; разрешает пользователю выполнять умножение на ноль с целью исправления, если случайно выпонено деление на ноль; разрешается также выполнение обратного (восстанавливающего) действия и после случайного выполненитя умножения;

BRIFF CASE (случай краткой записи)
предназначен для обеспечения краткости программы;

OPEN AND SHUT CASE (случай "открыть и закрыть")
при использовании этого оператора никакого доказательства правильности не требуется;

IN ANY CASE (в любом случае)
этот оператор всегда означает рабочее состояние;

HOPELESS CASE (безнадежный случай)
этот оператор всегда означает нерабочее состояние;

BASKET CASE (безвыходное состояние)
оператор действительно означает безвыходное состояние.

Сотрудники, входящие в группу разработки языка BABBAGE, постоянно работают над новыми особенностями языка, что будет способствовать беспрерывному росту уровня эффективности данного языка при его использования заказчиками. Например, разработчики языка BABBAGE в настоящее время заняты работой над оператором ALMOST EQUAL SIGN ("почти с одинаковым знаком"), используемым для сравнения двух чисел с плавающей запятой. В работе над этим
новым нюансом уже удалось преодолеть значительные трудности.

Ни один язык, неважно каким он является, не может быть использован сам по себе. И для языка BABBAGE совершенно необходима детально разхработанная операционная система. После
нескольких попыток использовать существующие системы сотрудники группы решили написать собственную "виртуальную" операционную систему. Любому известна операционная системя виртуальной памяти. Но сотрудники группы по разработке языка BABBAGE сделали попытку найти несколько иное решение, зайдя подальше. Новая операционная система носит название операционной системы виртуального времени (VTOS). В то время как системы виртуальной памяти обеспечивают виртуальные свойства памяти ЭВМ, VTOS выполняет ту же функцию по отношению ко времени процессора.

В результате ЭВМ может одновременно работать с неограниченным количеством заданий. Подобно системе виртуальной памяти, которая физическм хранит часть данных в ЗУ на дисках, VTOS должна также применять некоторые ухищрения для достижения своейцели. Хотя пользователь уверен, что все его задания выполняются в текущий момент времени, некоторые из этих заданий в действительности будут выполняться на следующей неделе.

Как можно видеть, язык BABBAGE все еще находится в стадии разработки. Группа сотрудников по разработке языка BABBAGE нуждается в предложениях специалистов по новым средствам для
этого нового мощного языка программирования. Автор статьи, являясь одним из сотрудников группы разработки, обращается ко всем, кто работает в области обработки данных с помощью ЭВМ, с просьбой оказать поддержку группе в разработке нового языка программирования (будут приняты все предложения от всех лиц, желающих принять участие в работе группы).

ЭЖД, 5.04.2005 - 19:49

9600 бод и все-все-все...
19200 или Винни-Пух и все всё те же.
14400 бод и 19200 юзеров, и Те же самые все-все-все...
ВЕРТУХАЙHАЯ РИТУАЛЬHОCТЬ ИЛИ HОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕHИЯ ВИHHИ-ПУХА И ВCЕХ, ВCЕХ, ВСЕХ...
В ЛЕС ПРИХОДИТ Между-Нет... Нет, Inter-Авоська? О! Интернет!

Андрей Щербаков

9600 бод и все-все-все...



Глава Первая,

в которой Винни Пух устанавливает себе еще две телефонные линии


Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой потный лоб. Сегодня ему на редкость везло.
Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили на пятнадцать суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять котировки на мед втрое.
Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил здоровенную игрушку.
После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board System) в пределах родного Леса.
Сейчас разгоряченный модем производства компании "Кенга и К535РУ Communication Industries" понемногу остывал, политый водой из остывшего за трое суток чайника.
Внезапно Винни окликнули из-за спины.
"Кристофер Робин пришел", - подумал Винни, выходя в Нортон. По некоторым соображениям он не хотел делиться с ним слитой из далекого заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Вини про опилки в его голове, что медвежонка немного злило.
- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин.
- Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух глубокомысленно, выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню.
- Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Робин.
- А что он натворил? - спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не ответил.
- Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? - спросил Кристофер Робин с надеждой.
- Если я его не скачал - значит, я его не слил, - сказал Винни Пух уклончиво. - По-моему, так...
- Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурившись. - Домой мне пора. К баб... к бабушке. Как сольешь - диаль... Только не знаю я, когда теперь у тебя появлюсь - пока философа этого запряжешь...
- Какого философа? - неожиданно встрепенулся Винни.
- Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще сделаешь...
Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным "Мерседесом", обшитым для красоты плюшем снаружи, стоял скромный "Форд" Кристофера Робина, в который был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всегда, в недоумении разглядывал номера на машине Пуха: "МИ-1992-ОТ", и думал, наверное, про что-то раздирающее зрелище.
- Гениального философа... Величайшего программиста современности... И запрячь в тяжеленную машину, - Винни Пух в негодовании схватился за клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер Робин подошел к своему "Форду", пнул его в переднее колесо, выругался, потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое.
"Варвар", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так".
Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил, чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме яичницу.
Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией. Винни снял трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели новую моду шутить над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось жуткое жужжание.
На этот раз Винни вызывал Кролик.
- Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно завопил он, картавя, как всегда. - Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он Hayes-совместимый?
- Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки меда.
- А почему его Тегминэйт понимать не хочет?
- Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни. - Я ж и не знаю такого совсем... Может, он под Lexand?
- Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик. - Фто угодно, только не под Lexand!
- ...или под СМ1200?
- Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо провегить. А скажи мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого... как его?... телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он...
"Интеллигент проклятый", - думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух бросил банку на пол и закричал в трубку:
- Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию, ушастый, - он бросил трубку.
Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено уже после того, как Кролик повесил трубку.
Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал.
- Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипломатично. - Вы желаете себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам?
- Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю я две линии, уже три месяца, как заявку заслал...
- Извини, Пух, - сказала САВА. - Тигра сжевал все провода от почтового сервера, и почта долго никак не приходила...
"Провода", - подумал Пух злобно. - "Носки вязать из таких проводов".
- ...итого у Вас будет сорок шесть линий, - продолжала САВА. – Для установки в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить взнос в размере двадцати шести Лес-марок, после чего...
Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил на пол, заваленный окурками и пчелиными сотами. Когда из трубки вскоре раздались короткие гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся к разгоряченному модему, на котором клокотала яичница.
Затратив немного энергии на ее приготовление, модем стал немного прохладней; вода, политая на модем из чайника уже почти не шипела, и пар от него не шел.
Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал заветную команду "telix".

Глава Вторая,

в которой Кристофер Робин попадает в не очень приятное положение


На следующий день в скромном банке Кристофера Робина был скандал: сорок миллионов Лес-марок уплыли с общего банковского счета в соседний Лес по подставному паролю, пришедшему по банковской сети в три часа утра в выходной день, то есть вчера.
Судя по протоколу звонков, злоумышленник, как пишут в криминальных сводках, "проник в квартиру методом подбора ключей", то есть подобрал пароль к системе с третьего раза, поочередно входя в систему под разными именами.
Автоматический определитель номера звонящего абонента безошибочно все три раза определил номер (68976)2423324. Кристофер Робин вздумал провести частное расследование, так как украденные деньги были отмытыми после его операции с наркотиком из медовых сотов, и отправился на Лесную Телефонную Станцию, где он вместе с Тигрой часа четыре искал веревочку, ведущую к абоненту (68976)2423324. Веревочку вскоре нашли, но поиски абонента не увенчались успехом: второй конец веревочки привел Кристофера Робина к совершенно прозаичному кусту, на котором посредством именно этой веревочки
висела банка из-под пива.
Рядом с кустом валялся окурок сигареты "Марль-БОР", три обгоревшие спички и журнал "Лесные новости", издаваемые издательством "Пятачковская Правда".
"Уж не Пятачок ли умыкнул мои денежки?" - подумал Кристофер Робин, но тут же с негодованием отмел эту мысль. Все, на что мог быть способен Пятачок - так это стянуть где-нибудь на Дне Рождения Иа-иа воздушный шарик любимого размера ослика.
Тут же Кристофер Робин подумал про возможное участие в ограблении Иа-иа, но эта мысль также была отметена - Иа-иа не мог закончить начатую мысль, не то, чтобы положить свои копыта на клавиатуру и подобрать пароль.
Оставался один-единственный житель Леса, могущий такое сделать: известный хакер Винни Пух.
Но Винни Пуху Кристофер Робин тоже верил, как самому себе, и потом, по слухам, распространяемым Пятачком, Винни сейчас был занят изготовлением игрушки, в которой главным действующим персонажем был поросенок, собирающий желуди.
Кристофер Робин сел в "Форд" и взмахнул кнутом...
Инолесный спонсор подарил Кролику модем на 14400 бод, после чего он дозвонился до Соединенных Лесов Америки, где на одной из BBS одного из многих тамошних Лесов Канифольнии скачал руководство по изготовлению меда из сухих прошлогодних листьев. Это руководство Кролик за ночь перевел на Лесной язык Promt'ом, после чего позвонил Винни и, картавя больше, чем
когда-нибудь, заявил, что является обладателем такой ценной вещи.
Винни Пух потребовал срочно передать ему этот ценный stuff, но Кролик отчаянно завыпендривался, и Винни в отместку каждый день засылал ему на BBS (под названием "Crolick's Nightmare") огромнейшие и бессмысленнейшие файлы мегабайт по тридцать под разными заманчивыми именами. Может быть, и меньше, но не намного - у Винни модемы были все по-настоящему
высокоскоростные, а свободное место на винчестере Кролика измерялось мегабайтами пятью.
Через три дня Кролик сдался, и Винни Пух, оставив Laser Jet IV печатать ценный документ по переработке вторсырья (то есть листьев), отправился на Лесную Телефонную Станцию поболтать со своим старым приятелем Тигрой.
Тигра сидел перед монитором и самозабвенно играл в Double Tetris за двоих - обеими лапами, покачиваясь в такт музыке и рыча от удовольствия.
- Привет, Тигра! - сказал Винни Пух, пытаясь заглушить музыку.
- Привет, Пух! - зарычал Тигра. - Посмотри, какая гейма классная!
- Ты мне ее уже раз шестой показываешь, - сказал Винни Пух. – Это что-нибудь да значит.
Тигра бросил играть и стал демонстрировать Пуху свои последние достижения: стокилобайтные музыки в Scream Tracker'е.
Все музыки Тигры обладали огромным количеством эффектов с ударниками, совершенно бессмысленных, и все ожесточенно жужжали.
- Это "ж-ж-ж" неспроста, - сказал Винни Пух серьезно, вспомнив, очевидно, падение с Дуба, и насупился.
Тигра насторожился и выключил музыку.
- Ну, какие геймы классные есть? - зарычал он вопросительно.
- Прыгалка есть. "Bumpy" называется.
- А простая?
- Да сам посмотри, - сказал Винни Пух, доставая дискету.
Тигра ожесточенно вцепился в дискету и скоро копия игрушки появилась на его винчестере, а Винни стал обладателем потрепанной и прокусанной дискеты.
Начальная музыка Тигру позабавила.
Затем начались сложности.
- Сложная! - жалобно зарычал Тигра. - Мне бы жизней побольше...
- Сломают, - уверенно сказал Винни Пух. - Вот зашлю в Санкт-Лесбург или в Лескву, там посмотрят - и сразу сломают.
- UGi все сломает! - радостно завопил Тигра.
- UGi не сломает, UGi испортит, - сказал Винни Пух уверенно, - а вот в MCL сломают.
- Что же ты сам-то не поломаешь? - спросил Тигра просительно, понимая, что надеяться не на кого.
- Некогда, Тигра. А вот скажи мне, Тигра, слабо так сделать, чтобы я кому-то звонил, а у него АОН показывал гадость какую-нибудь? Ну, не мой телефон?
- Мне - слабо? - возмутился Тигра. - Да кончик хвоста обмочить! Ща, я тебе...
Тигра полез в распаячный шкаф, раздался треск, посыпались искры; вскоре из дымящегося ящика появился Тигра с обрывками проводов в зубах.
- Теперь вфе, ни один АОН не пофмает, - прорычал он радостно.
- Ну, спасибо Тигра... - Пух рассыпался в благодарностях. - За мной новая гейма, - сказал он на прощание.



Глава Третья,

в которой Кролика чуть не хватает св. Кондратий, потому что Винни Пух портит ему модем


Винни сумрачно завел свой "Мерседес" и выехал на Пуховую опушку. Он остановился там, где дорога разветвлялась, думая, куда бы поехать. Наконец он решил направиться к Кролику и натрепать ему уши за то, что долго не давал ему доку про переработку листьев.
Около норы Кролика стоял помятый со всех сторон "Запорожец" с разбитым лобовым стеклом. Винни вылез из "Мерседеса", двери автоматически заперлись и медвежонок критически оглядел автомобиль Кролика. Он потыкал его ногой в левое колесо, "Запорожец" мгновенно осел на бок, и Винни, вздохнув, подошел к норе поближе.
- Кролик, ты дома? - спросил он в нору, из которой шел слабоватый, но знакомый запах тухлой капусты.
Кролик не отвечал.
- Давай, break'ай на Chat быстрее, - потребовал Пух.
Нора отзывалась зловещим безмолвием. К запаху тухлой капусты прибавился запах карвалола.
Вскоре из норы показались сначала дрожащие уши Кролика, а затем показался их владелец - он решил, очевидно, что отвечать Винни Пуху, что его самого нет дома, по крайней мере негуманно.
- Привет, ушастый, - сказал Пух приветливо, в смысле, поприветствовал Кролика.
- Пгивет, Пух, - сказал Кролик испуганно. - Заходи...
Пух не заставил себя ждать и проворно прополз в нору.
Посредине норы Кролика стояла ободранная ЕС1840 с черно-белым монитором, но рядом с ней стоял роскошный Зухель, переливаясь лампочками и LCD-мониторчиком.
Из прочей обстановки в норе кролика была подстилка из соломы, бочка с тухлой капустой и большой буфет, на который Винни Пух и устремил свой взор.
- Хочешь сгуффенки? - спросил Кролик с надеждой.
- Не, спасибо. Пива лучше.
- А пива нету... - испуганно сказал Кролик.
- Ну, так принеси, - сказал Пух, подталкивая его к выходу.
Когда Кролик исчез из виду, он равнодушно перезагрузил ЕС'ку, не обратив даже внимания на то, что на BBS Кролика осторожно, чтобы случайно не слить чего лишнего, копался робкий юзер.
Затем Винни Пух выдернул из ЕС'ки шнур от Зухеля, проводки на котором были зачищены крепкими зубами Кролика, и равнодушно воткнул концы в розетку. Модем ответил удивленным писком и каким-то посторонним шуршанием. Винни Пух закашлялся от дыма и выдернул шнур из розетки.
После этого ЕС1840 опять была включена и Винни с удовлетворением заметил, что модем не работает. После этого он как ни в чем не бывало подошел к буфету Кролика и одну за другой опустошил все банки с медом и сгущенным молоком, а также тридцать два флакона карвалола и пакет гречневой крупы - но это уже через силу.
Появился Кролик с бутылкой пива.
- А, спасибо, - сказал Пух, и пиво было отправлено вслед за пакетом с крупой. - Да, - сказал Пух лениво. - У тебя BBS чего-то не работает, - Кролик схватился за сердце. - Я тебе звоню - а соединиться никак не могу... - объяснил Пух, выливая на нос Кролика то, что осталось во флаконе из-под карвалола. - Ну, я пошел...
Пух не стал вылезать из норы Кролика обычным путем - через парадный вход, а вышел, аккуратно, чтобы не поранить лапы, выбив окно. Он помнил, как в прошлый раз сорок минут не мог пошевельнуться из-за съеденного меда.
Он сел в "Мерседес" и направился по своим делам.
Проезжая мимо Дуба, Пух насупился, поднял все окна и сильно газанул - Пчелы считали его гнусным ломателем защит от несанкционированного копирования меда, нарушителем Copyright'ов (означающих, как всем известно, "Скопировано направо" или "Скопировано правильно") и всячески недолюбливали.
Винни подъехал к дому, на двери которого было написано "Do Not Ent...", что, как объяснял всем Пятачок, означало английский перевод его хитроумной фамилии "Посторонним В." (или, как помнится, Вильям Посторонним).
Он остановил машину и нажал на сигнал.
Тотчас из двери выскочил Пятачок с двумя воздушными шариками – синим и красным, и радостно запрыгал на одной ножке, в смысле, на одном копытце.
- Винни, Винни, - радостно завизжал поросенок, - как я рад, что ты пришел! А то КОМПЬЮТЕР (Пятачок всегда старательно выговаривал это слово) повис позавчера... то есть, поза-позавчера, и чего делать, прямо не знаю... А игрушку ты написал?
- Какую игрушку? - спросил замученный постоянным досаждательством поросенка Винни.
- Ну, ту, где поросеночек собирает такие хорошенькие желуди...
- Какой еще поросеночек? - удивился Винни. - Я и не писал ничего такого...
- Жаль, - ничуть не огорчившись, сказал Пятачок. - Я ее уже всем обещал РАСПРОСТРАНИТЬ (этим словом Пятачок всегда заменял слова "слить", "сбросить" и другие прочие)... и САВЕ, и Кенге, и Кролику... И Кристоферу Робину. Да, он приезжал сегодня на Иа-иа. Про тебя спрашивал.
- Чего спрашивал? - насторожился Пух.
- Да так - фигню всякую... Как живешь, как жена, дети... Ой, чего это я? Спрашивал, не РАСПРОСТРАНЯЛ ли ты мне игрушку какую-то... И вообще, всякое такое...
- Ладно, Пятачок, щас я тебе диггера поставлю - поиграй пока...
- Диггера... - захныкал Пятачок. - Я уж в него играл на прошлой недели три дня подряд... Даже со стула упал - во, шишку набил... Давай арканоида лучше. Или принца. Оф персия.



Глава Четвертая,

в которой Кролик планирует зловещий террористический акт


Кенга приехала к Кролику на вызов о гарантийном ремонте Зухеля.
- Модем не работает? - спросила она ласково. - Ру, милый, посмотри...
Крошка Ру вынул из сумки отвертку и неуверенно подошел к испорченному модему.
- Из розетки выключи, - заботливо сказала Кенга. Крошка Ру послушно оторвал провод от розетки - вилка сидела в ней на редкость крепко – и заявил, что так и было.
- Да, милый, - сказала Кенга ласково. - И от этой гадости, от этой инфекции тоже отключи...
Ру оторвал и шнур от ЕС'ки.
- А теперь крышку сними, - сказала Кенга. - Отверткой, а не зубами!
Зубы испортишь!! Что, снял уже?
Ру подтвердил, что крышка уже снята.
- Ну ладно, - сказала Кенга, доставая из сумки отвертку, большую по масштабам, но такую же по внешнему виду, какой пользовался Ру.
- Посмотрим, посмотрим... - задумчиво сказала Кенга, и из несчастного Зухеля во все стороны полезли провода и какие-то обугленности, похожие на обугленные кости.
Кролик забился в истерике.
- Вот он почему не работает! - радостно сказал Крошка Ру, ожесточенно вонзая отвертку в процессор.
Кролик упал в обморок.
Когда он пришел в себя, Кенга и Ру занимались тем, что пытались надеть крышку обратно на замученного Зухеля.
- Ну, как? - спросил Кролик хриплым голосом.
- Работает! - ласково сказала Кенга.
- Про MNP, Кролик, ты больше никогда не услышишь, - радостно заявил Ру. - Правда, мам, а?
- Правда, милый, - сказала Кенга. - А зачем дяде Кролику MNP? У него и так - вон какие уши!
- Когда я вырасту, у меня тоже будут такие! - заявил Ру.
- Ни за что! - возмутилась Кенга. - А то ты будешь таким же полудурком, как дядя Кролик, а кто тебя за это будет любить?
Крошка Ру вынужден был согласиться, что за это никто любить не будет, и счастливая семья покинула нору Кролика, оставив ее хозяина у развороченного Зухеля, рядом с которым валялось неописуемое количество деталей, в ходе ремонта оказавшихся лишними.
Когда Кролик пришел в себя после шока, он обнаружил, что MNP в его обновленном модеме напрочь отсутствует. Кролик озлобился на весь Лес и поклялся спланировать какой-нибудь террористический акт.
Поздней ночью недалеко от Пуховой опушки, где зловеще жужжала Лесная Подстанция, появилась темная дрожащая тень с длинными ушами и топором.
Она, пробравшись между густым сплетением колючей проволоки, которая от высокого напряжения мерно гудела, подобралась вплотную к затуманенным светящимся окнам Винни Пуха и сбросила с головы старое и рваное черное пальто.
Кролик (а это был именно он) зловеще заскрежетал зубами и заглянул в окно.
Там Винни Пух, развалившись в плюшевом кресле, лениво смотрел, как выезжают картинки BBS "Plusheviy Bear (4 lines)", и решал, чего бы такого здорового слить.
Кролик еще раз скрежетнул зубами, чтобы Винни Пух знал, с кем он имеет дело, и осмотрелся.
Прямо из особнячка Винни Пуха вел толстенный кабель службы Междулесных Телефонных Линий.
Кролик скрежетнул зубами последний раз и замахнулся топором...
Винни Пух собрался слить последний список файлов с "Плюшевого медведя", нажал кнопочку "D", но неожиданно на улице раздался скрежет, заметались искры, на экране замельтишил разноцветный мусор, прекратился разговор по телефону с Кенгой по поводу поставки нового модема, завизжала охранная сигнализация, и Винни Пух успел заметить, как с огромной скоростью через колючую проволоку перескочила с воплями чья-то опаленная фигура.
- @#$! - сказал Винни Пух, яростно кидая трубку на пол. Если бы разговор с Кенгой не прекратился бы, она наверняка бы оглохла и у нее завяли бы уши.
Винни снял со стены двустволку, которую он махнул на модем Lexand у Пятачка (который тому был совсем не нужен), зарядил оба ствола остатками съеденного вчера торта и прочей дрянью и вышел на улицу.
Первый залп он дал в воздух.
К его удивлению, никто не завопил "не стреляйте" или "сдаюсь".
Винни выстрелил не глядя от себя, и попал, почему-то, в Иа-иа.
Осел дико заорал, вскинул все четыре копыта разом и быстро убе... в смысле, улетел со скоростью реактивного бомбардировщика.
- Иа-иа - это неспроста, - сказал Винни Пух вслух и пошел домой.
Утром он сел в свой "Мерседес" и поехал ругаться с Кенгой - за то, что не сработала охранная сигнализация, и с САВОЙ - за то, что провода (нитки/веревочки) были не очень прочными.
Кенга отреагировала на заявление Пуха весьма равнодушно.
- Вот милый Ру вернется с тенниса, - сказала она. - И все мгновенно починит. Знаешь, Пух, мой Ру...
Дальше Пух не слушал.
В машине он достал из пачки недокуренный бычок, раскурил его и почувствовал величайшее наслаждение.
Он нажал на газ и направился к САВЕ.
- Привет, САВА, - сказал он с порога.
САВА сидела за письменным столом с 386-м Compaq'ом и напряженно думала, где на клавиатуре клавиша "Ы", хотя клавиша "Ы" ей была совсем не нужна.
- Здравствуйте, господин Винни Пух, - сказала САВА дипломатично.
- Привет, старая вешалка, - сказал Винни Пух. - Чтоб ты три раза в минуту зависала. У меня телефон ва-аще не работает...
- Все сорок шесть линий? - спросила САВА.
- Все сорок шесть, - подтвердил Пух, садясь в просторное кресло и подтягивая к себе пепельницу.
- А за них уплачено? - вежливо поинтересовалась САВА.
- Уплачено, уплачено, - заверил ее Винни Пух. Он никогда не платил САВЕ ничего, и все потому, что Лес-марки САВА считать не умела, а Вини Пух в этом виноват не был. - Телефон не потому не работает, дура ты эдакая, что там неуплачено. Там провод перерубленный. Скотина какая-то топориком поразвлеклась...
- СКАТИНА, - старательно набрала САВА на клавиатуре. - Ну хорошо, Винни Пух, я пошлю Тигру, он там разберется...
- Чтоб через сорок минут все было готово, - сказал Винни Пух, - я сейчас прогуляюсь по своим знакомым, и если, когда я вернусь, хоть одна линия будет заглохнутая, я тебе... я у тебя... я даже не знаю, какого цыпленка табака я из тебя сделаю.



Глава Пятая,

в которой неожиданно появляется Слонопотам, а Пятачок дает ценные советы Винни Пуху


Винни Пух сел в "Мерседес" и лениво нажал на педаль. Машина рванула с места, и Винни чуть не утонул в сидении, тоже, конечно, плюшевом.
Он резко повернул руль направо и решил заехать к своему другу Кролику выяснить, не он ли, случайно, научился на старости лет пользоваться топором.
Он подъехал к его норе и очень удивился - старого "Запорожца" на своем месте не было. На его месте стоял деревянный колышек, к которому был привязан синий воздушный шарик.
"Этот шарик Кролика не поднимет", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так. Тут что-то неспроста".
Он пригляделся к шарику и заметил яркий отпечаток копытца "Made by Piatachock".
"Не иначе, махнул тачку на шарик", - подумал Винни Пух и подошел поближе к норе.
- Кролик, давай Chat'аться, юзер пришел! - ласково сказал он в отверстие.
- Заходи, догогой Винни Пух, - сказал Кролик изнутри.
Винни Пух встал на четвереньки и пополз в дыру, в душе ожидая удара сковородкой по голове.
Удара, к его удивлению, не последовало.
Около ЕС'ки сидел Кролик с перебинтованной головой.
- Вот, видифь, диалился фсю нофь, - сказал он Пуху. - Дафе голова разболелафь фся...
- Ага, - сказал Винни Пух и покосился на буфет.
- Пиво ефть, - сказал Кролик.
- А... - начал было Винни Пух.
- И коньяк ефть, - заявил Кролик.
- А...
- И колбафа, - сказал Кролик.
Винни крякнул и посмотрел на ЕС'ку.
- Все резвишься? - спросил он.
- Ага, - сказал Кролик, показав длинные зубы.
Винни Пух оглядел нору и заметил в углу скромно прикорнувший топорик больших размеров.
- Ну да, - сказал Пух. - А не знаешь ли ты, случайно, кто это мне ночью проводочки топориком рубанул? Все?
- Проводофки? - радостно спросил Кролик.
- Их, родимых, - сказал Пух не менее радостно.
- Фсе? - продолжал радоваться Кролик.
- Все-все, ничего прямо не осталось.
- Ночью? - возликовал Кролик.
- Да, прямо самой-самой темной ночью, пришли, су... гады, и - тюк! - ни хрена не модемится и не слышно тоже. Вот Тигра щас наверное там хищничает...
- Да, - с опаской сказал Кролик. - Тигра - мофет...
- Что может? - переспросил Винни, как будто не расслышав.
- Я говогю, мофет, это Слонопотам? - спросил Кролик.
Винни Пух помрачнел. От встречи со Слонопотамом у него (как, впрочем, и у Пятачка) остались самые неприятные воспоминания.
- Может, и Слонопотам, - сказал Винни Пух. - Только какого этого самого этот Слонопотам стал провода рубить - лучше бы на крышу наступил... Мяса было бы - во!... В соседний Лес бы продали... Там знаешь сколько вольт? В смысле было... Охранная сигнализация тоже не сработала – Кенга сказала, что, может быть, объект был слишком хлипкий и дохлый.
Кролик обиженно икнул - он-то себя хлипким/дохлым совсем не считал.
- Ну, пошел я, - сказал Винни Пух и покосился на скрежещущий в углу модем. - Пашет Зухель? - спросил он с надеждой.
- Ага, - сказал Кролик, мотнув вверх-вниз длинными ушами.
Пятачок двое с половиной суток безвылазно играл в Принца. Наконец ему это надоело, и он с великой осторожностью начал нажимать на совершенно произвольные клавиши, о которых Винни ему ничего не рассказывал.
Как он вышел в DOS, Пятачок не помнил. Побродив рассеянно по клавиатуре, он и не заметил, как оказался в TeleMate...
Когда модем перестал надсадно хрипеть, Пятачок спрыгнул с высокого кресла на пол и потянулся.
За двое с половиной суток сидения в кресле задние лапы поросенка затекли, и он чуть не грохнулся на пол, ощущая в копытцах щекочущее покалывание, заставляющее его возбужденно похрюкивать.
Для разминки Пятачок взял воздушный шарик и сделал два круга вокруг стоящей в углу с позапрошлого года новогодней елки - первый раз с песней, второй раз - просто с самодовольным похрюкиванием.
Ему стало очень и очень скучно.
Он посидел в кресле, полежал на кровати, и наконец решил поехать к Винни - потребовать, чтобы медвежонок создал ему наконец новую игрушку с непременным участием поросенка.
Он забрался в обмененный у Кролика "Запорожец", просунул копытца в имеющиеся в днище отверстия размером с само днище, принялся старательно отталкиваться от почвы, одновременно жужжа в подражание работающему мотору и вертя руль. Сам руль с рулевым управлением связан не был.
Винни Пух с мрачным видом сидел в своем плюшевом кресле и создавал новый гнусный вирус, который собирался подкинуть Пчелам.
Тигра вчера вместе с Винни надрался горькой, и теперь с рычанием копался у Винни в распаячной коробке, пытаясь соединить провода - у Тигры зверски болела голова.
- Привет, Пятачок! - сказал Винни Пух, когда поросенок, радостно похрюкивая, протиснулся в дверь вслед за воздушным шариком.
- Здравствуй, Винни! - сказал Пятачок тонким голосом, с поразительной проворностью взбираясь по подставке для принтера на стол - с пола он никогда не видел, что творилось на мониторе. - Чего ты делаешь? Ой, сколько буковков! И сколько цифирков! И еще штучка такая малюсенькая бегает! Что это, Винни?
- Вирус такой будет противный, - сказал Винни, лениво долбя лапами по клавиатуре. - Отправлю Пчелам - вот смеху-то будет! Ты только не говори не кому, а то знаешь как Тигра свиные котлеты любит?
"Надо будет дома копытца спиртом протереть", - подумал Пятачок, страшно боявшийся всякой заразы.
- Да я что - я ж ничего, - сказал он вслух. От упоминания свиных котлет у него затряслись поджилки и стало холодно где-то в области необъятного желудка.
- Вот как мне, интересно, файлы получше заражать, - размышлял Винни.
- Если я положу в начале программы RET, а стек заставлю смотреть на адрес возврата...
- Кого заставишь смотреть? - испугался Пятачок, которому померещилось чего-то страшное.
- Стек, - сказал Винни Пух.
- Ага, - сказал Пятачок понимающе и отодвинулся от монитора подальше.
- Вот... Заставлю его смотреть на адрес возврата, то Пчелы, наверное, подумают, что это просто какая-то ошибочка - и ничего не заметят. А если я поставлю вначале переход на вирус, как вызов процедуры, то Пчелы, наверное, подумают, что это маленькая подпрограммка - и тоже ничего не заметят. По-моему так.
- Ага! - поддакнул Пятачок.
- Ну, чего будем ставить? - спросил Винни.
- Я? А... Его... Знаешь, Винни, - сказал Пятачок решительно. – Если там кто-то на кого-то будет смотреть - то это очень страшно. Давай лучше ма-а-аленькую парт... порт... прод-программочку - все равно Пчелы ничего не заметят.
- Устами поросенка глаголет Истина, - сказал Пух важно, решительно опуская лапы на клавиатуру, и Пятачок заметно покраснел и стал выводить левым задним копытцем неопределенные круги.



Глава Шестая,

в которой Иа-иа лицезреет байтораздирательное зрелище, а Пятачок оказывается крутым хакером


Пчелы были в негодовании. Некая инфекция, которую настрочил, по агентурным данным, Винни Пух и которую лучшие хакеры Дуба никак не могли отловить, повадилась в Самое Неподходящее Время звонить по модему Пятачку, сбрасывать ему Самые Нужные Файлы из базы данных об общем количестве меда от Пчел на винчестер и стирать их у самих Пчел.
Пятачок, судя по всему, в этом деле замешан не был. Сам же Винни Пух от предъявляемых злобным жужжанием по телефону обвинений отказывался и утверждал, что в данный момент занят написанием серьезнейшей документации по поводу прохождения получившей широкое распространение игрушки Indiana Jones and the Fate of Atlantis.
На самом же деле Винни Пух занимался разработкой хитрой коммуникационной программы, в которую собирался вставить секретный жучок для собственных нужд. Это занятие поглощало все его свободное время и все несвободное, и Пчелы на время приумолкли.
Никто не подозревал в меланхоличном Иа-иа лучшего хакера Леса, но тем не менее это было так. Иа-иа занимался тем, что ломал все без разбора. Ломал Нортон, чтобы Link включался по нажатию одной клавиши. Ломал Турбо Ц так, чтобы он перестал быть похожим на Ц и стал похожим на Турбо Паскаль. Ломал даже Command.Com, чтобы команда DOS "dir" выводила после списка
файлов

XXXXXXXX colucheck(s) XXXXXXX bytes free.

Однажды Винни Пух, будучи сильно занят разработкой своей коммуникационной программы SmartMiot, в негодовании поднял трубку звонившего телефона и услышал на другом конце ослиное ржание.
"Пчелы резвятся", - подумал Винни и хотел бросить трубку посильнее на пол, чтобы жители Дуба наверняка оглохли, но вдруг услышал знакомый, почти плачущий голос Иа-иа "байтораздирающее зрелище - вот что это такое... байтораздирающее зрелище - вот как это называется!".
- Привет, Иа-иа! - сказал Винни Пух в трубку.
- Привет, медвежонок Пух, - сказал Иа-иа, чуть не плача.
- Чего кракаешь? - спросил Пух.
- Да так - всякие жалкие, ничтожные программки, - сказал Иа-иа. – Щас вот сделаю, чтобы в Space Quest V ]I[ пароль не спрашивался - и сотру это байтораздирающее зрелище.
- Стой-стой! - завопил Пух, яростно колотя трубкой об стол. - Ты где взял-то его?
- Кого? AFD? - философски спросил Иа-иа, приготовляясь зареветь.
- Какого AFD! Где ты Спэйс восьмой взял?!
- У Пятачка, конечно...
- Как "конечно"?! Он-то где его взял?
- Он сказал, ты видел уже... И что ты ему обещал спрайты переправить, чтобы там поросенок фигурировал... Пух - если хочешь, я тебе скажу, что спрайты там во втором RESOURCE. А RESOURCE по 03Eh покодирован... ПоXORен, в смысле... Вот... А спрайты там под смещением 047AEh... В общем, в самом начале спрайта лежат: его размер, прозрачный цве...
Но Винни уже не слушал ослика. Бросив трубку на пол, он набирал на другом телефоне номер Пятачка. У поросенка телефон был занят.
Винни схватил со стола ключи от "Мерседеса" и бросился на улицу.
Он долго не мог попасть ключом в замочную скважину автомобиля, а потом, перестраиваясь из ряда в ряд, чуть не подвинул самосвал, вывозящий металлический мусор с соседней помойки - водитель самосвала отделался легким инфарктом и намокшими штанами.
Винни подъехал к дому Пятачка, на двери которого было написано "Do Not Ent...", и сделал крутой разворот, забросав дверь Пятачка выскочившими из-под колес сухими листьями.
К его глубочайшему удивлению, Пятачок встретить его не вышел.
"Оборжался он там, что ли?" - подумал Пух, испытывая легкое раздражение.
Он пнул дверь задней лапой и вошел внутрь.
Пятачок, дымя крепкой инолесной сигарой и слегка покашливая от дыма, важно сидел в кресле и лениво шарил по клавиатуре.
Пух посмотрел на экран, и его глаза полезли на лоб: на экране был Турбо-Debugger.
- Привет, Пятачок! - сказал Винни приветливо.
- Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок очень важно. - Щас, погоди, я парочку BreakPoint'ов поставлю и поговорим о жизни, - и он кивнул головой на бутыль портвейна на журнальном столике. - Вот тут... - сказал он, подбегая селектором к подозрительному по зависанию CALL'у. - ...и вот тут, - и он пару раз ловко долбанул копытцами Ctrl-F8.
- Что ж ты ломаешь-то? - удивился Пух.
- Windows четвертый, - сказал Пятачок, сбрасывая пепел на валяющуюся на полу пепельницу-скульптуру "Пятачок разрывает пасть Тигры", подаренную самолюбивому поросенку на день рождения САВОЙ.
- Ну и как? - спросил Пух.
- Как... Хреново, братец... Он же в Protected Mode шпарит. Debugger как на него напарывается - все, считай, дави Reset...
- Где ж ты всего этого набрался? - поинтересовался Пух.
- Да так... С Иа-иа всю ночь вчера тусовались... Будешь портвешку?
Вернувшись домой, Винни икнул и, пошатываясь, подошел к столу. Тут он заметил, что трубка телефона, по которому он говорил с Иа-иа, все еще лежит на полу и оттуда раздается гнусавый плачущий голос Иа-иа с частыми перерывами на глубокие рыдания: "Вот какое это байтораздирающее зрелище!".
Пух поднял трубку и сказал в нее:
- Иа, я слушаю, слушаю... Алле, ты звонил-то чего?
- Так зрелище же байтораздирающее, - сказал Иа-иа, утирая, очевидно, падающие крупные слезы копытом.
- Ты бы пивбар лучше открыл... Или BBS... Я и название тебе придумал... шикарное такое... - Винни Пух на мгновение задумался. - "Osel House BBS".
- Какое это байтораздирающее зрелище! - не унимался Иа-иа, и из трубки чуть не закапали слезы.
- Ну ладно, - сказал Винни, вытирая плечо носовым платком. Плаксивость ослика начинала его злить. - Я к тебе зайду как-нибудь на недельке. Может, какое-нить словораздирающее зрелище принесу.



Глава Седьмая,

В которой все валят на ни в чем не повинного Слонопотама


Винни Пух заCONNECTился с Crolick's Nightmare BBS, и обнаружил, что ему пришло приватное сообщение от Кристофера Робина.
"Что-то ты давно стихов не писал", - писал Кристофер Робин.
Винни почесал лапкой в затылке и сказал FrontD'е, что он хочет ответить.
"Кричалка", - набрал Винни и задумался. Думал он долго - сорок три секунды. Хитрый Кролик думал, что Винни ушел облегчить душу, и хотел закачать ему свой List, но Винни ударил его по лапкам, набрав "Но-но, не балуй!". Наконец Винни надоело думать, он нажал на кнопочку "А", но не отпустил, а стал держать, изредка нажимая кнопочку "О".
Вот какое письмо получилось:
"Кричалка.

АААААААААААААААОАООООООООООААОАОООООООАООООАО
АААААААОААААААААААААОААОАООООООООАОООООАААООООООАА
ООАОААААААААААААААААААОАААААААААААОООООООАООООООАО
АОААААОАААААААААААААААОООАААААААААОАОАОООООООААААА ОААААААААА!"

"Все, - подумал Винни Пух. - Плюс схлопотал. Ну да ладно. Я этому мордератору Кролику всю морду плюсами заставлю, если хоть один плюс увижу...".
Появилась надпись, что Кролик хочет делать Chat.
"#$%# тебе", - набрал Пух, и Кролик испуганно отключился.
Он лениво пошарил у Кролика в файловых ариях и мессагах, не нашел ничего для себя интересного и сделал Logoff, оставив Кролику сообщение, что за каждый плюс от отрывает у него по уху.
При Logoff на экран выползло сообщение, что Кролик открыл новую BBS "Iron Ears". Винни Пух удивился и набрал указанный номер. Тут же произошло соединение.
"Здрасте, все, - гласила надпись на заставке, изображавшей не то бронированные уши, не то вытянутый по вертикали бюстгальтер. - Это новая BBS Кролика, работающая на его же системе Front Morkovka Door V1.0. Версия отладочная, поэтому щас Вы, наверное, повиснете".
Винни Пух удивился еще больше и нажал первую попавшуюся клавишу.
"Щас я выведу список наших пользователей, а Вы укажите, кто Вы есть, - сказала BBS. - Вы Кролик?"
Винни Пух нажал "N".
"Кристофер Робин?" - спросила BBS.
"N", - нажал Пух.
"Тигра?" - не унималась BBS.
"N!", - почти что завопил Пух.
"Пятачок?" - требовала BBS.
Пух разозлился и врезал левой лапой по клавише "N".
"Вас чего, в списке нету?", - спросила BBS. Винни облегченно нажал "Y".
"Тогда выберите первую букву Вашего имени: А? "...
Свое имя Винни Пух ввел только до буквы "П".
Затем ему все это надоело, и он вошел в BBS еще раз. Под именем Пятачка. Пароль у Пятачка был везде одинаковый: либо "ZHELUDD", либо "HRUHRU". На "ZHELUDD" Винни Пуха не хватило, а вот "HRUHRU" он набрал сравнительно быстро. BBS почти что облегченно вздохнула и заявила:
"MAIN MENU.
Файлы сливать будем?"
"N", - ответил Винни.
"А заливать?", - с надеждой показалось на экране.
"N", - повторил Винни.
"Message арию смотреть будем?"
"N".
"Статистику показать?"
"N".
"Что, выйти что-ли?"
"Y", - набрал Винни с облегчением.
Сообщение для СисОпа он оставлять не стал.
"Надрать бы ему уши его металлические", - подумал Винни Пух про Кролика. - "Издевательство какое".
И он позвонил Иа-иа.
Телефон Иа-иа отозвался телефаксным треском. Очевидно, глупый осел решил порадовать кого-то байтораздирающим зрелищем.
Винни Пух плюнул в монитор и тут же вытер его правой лапой.
Он позвонил самому себе с другого телефона, с АОН'ом, удостоверился, что номер не опознается вовсе, и стал звонить за бугор, в соседний Лес.
Ничего интересного там не валялось. Для разминки модема Винни скачал Turbo Pascal 7.21 Beta Release, и полез в холодильник за льдом – от чрезмерного усердия модем раскалился добела.
Тем временем Кристофер Робин не унимался - поиски утраченных денег ни к чему не привели. После того, как он в частном порядке обежал весь лес, он стал подозревать всех, и Иа-иа - в самой большей степени.
У Кристофера Робина стали происходить подозрительные вещи: то неожиданно принтер перевозбуждался и начинал печатать платежное поручение Кристоферу Робину от Кристофера Робина, причем подпись самого Кристофера Робина была сделана так качественно, что, если бы он относил платежки в банк, а не засовывал в бумажкокушательную машину, там бы их непременно
исполняли.
Очевидно, пакостил неизвестный науке вирус, но Кристофер Робин сам ничего лечить не умел, а антивирусными программами воспользоваться не хотел, так как не верил ни в них, ни в вирусы.
Инфекция между тем плодилась и размножалась - то вдруг при загрузке на экране появлялась непристойная анимационная картинка - Кристофер Робин верхом на Кенге или на САВЕ в соответствующем виде, либо при наборе цифр везде где угодно нужные цифры не набирались, а вместо них подставлялось число Пи в квадрате или кубе.
Кристоферу Робину это все серьезно надоело, и он позвонил Винни Пуху.
Тридцать один телефон у медвежонка был занят, а тридцать второй долго не отвечал, пока наконец в трубке не раздался пьяный голос Пуха: "Але...".
- Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин радостно. - Ну как, слил?
- Слил, - сказал Винни Пух отрешенно. - Щас пойду, еще солью... Ой...
- Да нет, Винни, я говорю, Space Quest VIII слил?
- У Пятака возьми, - сказал Винни.
- У какого Пятака? - не понял Кристофер Робин.
- У кабана у этого... Который дебаггер тра... в смысле, мучает.
- Скажи мне, Винни, - робко начал Кристофер Робин. - Только по честному!
- Да я! Да мне! Да у меня! - послышалось на другом конце провода.
- Понял, понял, Винни, я чего говорю-то... Скажи мне по честному, Пух, ты не знаешь - совсем-совсем случайно! - кто у меня снял сорок миллионов?
На другом конце послышалось сипение: Винни, в плюшевой голове которого гневно ворочались опилки, ответственные за совесть, почувствовал себя не очень ловко.
- Кто ж его знает... - сказал Винни наконец.
- А как ты думаешь, кого я подозреваю?
- Кого? - с подозрением спросил Винни, начиная трезветь.
- А вот догадайся.
- Слонопотама, может? - спросил Винни с надеждой.
Кристофер Робин заколебался. Слонопотам был не более чем плод его воображения, но тем не менее с данным плодом Кристофер Робин встречаться не хотел и встреч не искал.
- Слонопотама? - спросил Кристофер Робин с сомнением. Ему представилось, как огромный зверь набирает пароль на огромной клавиатуре, как перекачиваются его отмытые сорок миллионов и как Слонопотам разражается жутким хохотом, и у Кристофера Робина мороз пошел по коже.
- А может, и Слонопотама, - сказал он.
- Может, может, все может! - сказал обрадованный Винни Пух. - Три дня назад знаешь как он мне все провода рубанул... бивнем...
- Да, - сказал Кристофер Робин. - Если это Слонопотам - пропали бабки...
- Чья бабка? - удивился Винни.
- Да так, выражение такое... Ну ладно... Ты звони, как сольешь Space Quest VIII... Или он, говоришь, у Пятачка?
- Ну да, - сказал Винни. - Ну ладно, давай, Hang-Up быстрее, не занимай линию... - И он, радостно потирая лапки, повесил трубку.

ЭЖД, 6.04.2005 - 21:04

Глава Восьмая,

В которой появляется сам Слонопотам


Винни спокойно подошел к своему модему и потрогал его лапой. Модем был горяч, как Винни Пух после прошлогодней погони Пчел. Винни пошел на кухню, намочил водой полотенце и положил его на модем.
- Остывай, остывай быстрее! - просил он вслух. - Borland C++ 7.82 сливать надо...
Несмотря на уговоры, модем быстрее остывать не стал.
Винни Пух опять пошел на кухню и налил ведро воды...
Утром Тигра, идя к себе на Лесную Телефонную Станцию, заметил около Трех Сосен очень и очень странные следы - они были похоже не то на то, что у Винни Пуха на этом месте лопнули рессоры и оставшуюся часть пути его "Мерседес" попросту прыгал на пузе (как Кенга), не то на то, что Кролик тащил здесь здоровый мешок капусты. Но капусту давно собрали, и потом, Кролика невозможно было оторвать от его BBS, а тем более, отправить на сельскохозяйственные работы.
Тигра с урчанием оглядел следы, пожал полосатыми плечами и, виляя хвостом, отправился дальше.
Около самой Лесной Телефонной Станции он обнаружил еще более странную картину: в зарослях кустарника, которые САВА называла английским газоном, была протоптана огромнейшая просека, причем были повалены нетонкие такие деревья.
Тигра огляделся по сторонам, потеребил топорщащиеся усы и подошел к двери.
На двери висела некая записка от САВЫ. Тигра читать не умел, и поэтому не стал вчитываться, чтобы не напрягать мозги и не распространять, как в былые времена, слухи про Пятнистого Щасвирнуса.
Он вошел внутрь, напился из чайника воды и позвонил Кристоферу Робину.
- Привет, привет, Тигра, - сказали голосом Кристофера Робина в трубке.
- Я чего, - Тигра, как всегда, сразу же приступил к делу. - Тут записка от САВЫ - приезжай, прочитать надо.
- Сам-то не можешь? - ехидно спросили в трубке.
- Еще я умел бы, - гордо ответил Тигра и откусил шланг телефона.
Обуянный любопытством Кристофер Робин приехал через десять минут.
- Что за записка? - спросил он с порога: дверь была открыта внутрь, и записку с улицы не было видно, иначе Тигра узнал бы ее текст самым последним в Лесу.
- Да фот она, - сказал Тигра с набитым ртом, прожевывая впопыхах полотенце: вопрос, что же все-таки едят Тигры, еще закрыт не был.
- И всего-то? - разочарованно спросил Кристофер Робин, прочитав записку.
- А что там? - вежливо поинтересовался Тигра.
- А тут написано "Читайте на обороте. САВА". А! Читайте на обороте!
Как же я сразу не догадался.
Записку сорвали и на обороте было прочитано:
"В глубоких связи с непродолжительным нахожденией неезвесного науке и мне лично зверя крупных размера в Лесу считаю сваим долгом эмиргрировать в соседний Лес, как перидавой части Лесной Интили... (долгие и продолжительные похвалы в адрес САВЫ и культурные интеллигентные ругательства в адрес вышеупомянутого зверя).
С уважиние,
САВА."
- САВА! Зверь! Соседний Лес! - выкрикивал Тигра, как ненормальный и бешено вращал хвостом.
- Тигра, про ка-а-а-акого это она з-з-зверя? - испугался Кристофер Робин.
С глухим урчанием, которое, как казалось, издавал весь Лес, на Лесную Телефонную Станцию опустилась зловещая тень...

Винни Пух только что начал скачивать библиотеки от Borland C++ 7.82, как вдруг связь оборвалась, а модем заявил, что в карьер он больше не хочет.
- Что они там, офонарели, что-ли? - удивился Винни Пух и поднял трубку.
В трубке стояла гробовая тишина.
Винни Пух обиделся, подергал провод, но телефон не заговорил. Молчали также все остальные сорок шесть линий.
Пух обиделся еще раз и поехал к Кенге.
Кенга и Крошка Ру занимались тем, что играли в очень интересную, по их мнению, игру: соревновались, кто больше отметит файлов в Нортоне за секунду. Кенга подыгрывала Крошке Ру с материнской любовью, он же с животной ненавистью обыгрывал мамашу и злорадно ликовал, когда Кенга вместо нажимала . О существовании клавиши <+> семья кенгуру догадывалась, но значения этому существованию не предавала.
В дверь позвонили.
Кенга вытерла руки о передник и пошла открывать. На пороге стоял озабоченный Винни Пух почему-то с разъемом DB25 типа Female в руках.
- Кенга, у тебя сгущенка есть? - заговорщически спросил он.
- Есть конечно, милый Пух, а что случилось?
- Ничего, - сказал Винни. - Просто я шел мимо и подумал: а нет ли случайно у Кенги ящиков тридцать восемь сгущенки?
- Тридцать восемь? - Кенга задумчиво достала из сумки разбухшую амбарную книгу. - Да есть, пожалуй, - сказала она, поколебавшись. - А зачем тебе?
- Да просто так, - сказал Винни Пух. - Слушай, Кенга, у тебя телефон работает?
- Телефон? - Кенга удивилась. - Конечно работает... Ру, милый, Винни Пуху позвонить надо!
- Мне не надо! - засопротивлялся Винни Пух. - Я просто так.
- Ру, милый, Винни не надо звонить! Просто телефон проверь!
- А не пашет, сука, - сказал появившийся в дверях Крошка Ру. - Глухо, как в заднице.
- Ру, дорогой, - сказала Кенга строго. - Помнишь, что я тебе говорила насчет нехороших слов и гримас? Если ты будешь так ругаться, то когда вырастешь, станешь похожим на Пятачка или на Кролика. Хочешь быть таким дистрофиком? Хочешь, Ру, милый?
- Да пошла ты, - сказал Ру вполголоса, скрываясь внутри дома.
- Он у меня такой послушный, - с восхищением сказала Кенга.
Из дома потянуло едким запахом дыма какой-то дрянной травки: или гашиша или марихуаны.
"Кошмар", - подумал Винни Пух и попятился. - "По-моему, так".
- Ну, я, может, поеду? - спросил он вслух почему-то очень жалобно.
- Поезжай, Винни, - разрешила Кенга. Дверь захлопнулась.
"Странно", - подумал Винни Пух. - "У Кенги тоже не работает телефон. Тут что-то не так. Это не спроста".
Он сел в "Мерседес" и поехал в сторону Лесной Телефонной Станции.
В это время в совершенно другом конце Леса Пятачок шел на прогулку. В левом его копытце был розовый воздушный шарик, почти прозрачный, надутый в позапрошлом месяце самим Винни Пухом; в правом - здоровенный желудь (гнилой, правда, немного), который Пятачок хотел подарить ослику Иа-иа за подкинутую идею по поводу ломания защиты в последней версии "Желудей без Проблем", созданной новым подразделением компании "Свинский Дизайн" из
Леса Поросюполь. Пятачок по программе свинской взаимопомощи получил демонстрационную версию, которая желуди только рисовала, а не учитывала, и ему страшно хотелось ее поломать.
Иа-иа, как всегда, нашел правильное решение, подсказав Пятачку, что в качестве пароля программе следует подсунуть число, соответствующее количеству копытец поросенка, возведенному в степень количества отверстий на его рыльце, то есть 4 в степени 2, или 16.
Пятачок подсунул программе указанное значение, и она заработала, после чего Иа-иа объявил, что у него день рождения и ему нужно делать подарки. Такие сообщения поступали от Иа-иа каждый месяц, и жители Леса понемногу к ним привыкли и перестали обращать внимание на это обстоя...
Впрочем, я отвлекся.
В общем, Пятачок спокойно топал себе по лесу, как вдруг неожиданно и внезапно он заметил слева Огромную Яму, которой там быть не полагалось.
Пятачок сначала сильно испугался - до того сильно, что его шарик выскочил у него из дрожащего копытца и улетел в глубокое синее небо.
"А чего это я? Тут бояться нечего (разве только волков - прости господи!), - подумал Пятачок. - Я только посмотрю. Я ничего трогать не бу..."
Вдруг огромная темная тень покрыла поросенка сверху, как будто вмиг настала ночь, когда поросятам совсем не рекомендуется шляться где попало и лучше всего сидеть дома и смотреть по телевизору передачу "Спокойной ночи, хрюшки".
- Какой самый лучший язык на свете? - спросили у него откуда-то сверху жутким громовым басом.
- НЕ СВИНОЙ! Го-го-го-го-говяжий, - заявил поросенок, от страха у которого намокла вся одежда, особенно пониже пухлого живота.
- Глупая свинья, - сказали сверху. - Я спрашиваю, какой лучший язык программирования?
- Ас-ас-ас-ас-ас-ассемблер, - сказал Пятачок, дрожа так, что прогнившие внутренности желудя трепыхались и издавали зловоние.
- Это понятно, - сказал страшный голос. - Я про структурные спрашиваю... НУ? Говори быстро, а то съем...
- Па-па-па-па-па..., - от страха поросенок не мог выговорить не слова. Он вспомнил (из объяснения Пуха), что лучший язык на свете - конечно же, Паскаль.
- Понятно, - подытожили сверху. - Умный поросенок. Проваливай. Ух, я вас всех!



Глава Девятая,

В которой Слонопотаму грозит Ужасная Опасность


Пятачок не помнил себя, как он бежал по Лесу. Он осмелился остановиться и обернуться только пробежав примерно километра два.
Вдалеке, в предвечерней дымке, медленно и величаво удалялась гладкая слоновья спина, доходящая до верхушек Очень Высоких Деревьев.
"Слонопотам!", - мелькнуло в вспотевшей голове Пятачка. - "Но почему в наших Лесах? Они у нас не водятся".
- Эй, свинья, - неожиданно позвали Пятачка откуда-то сбоку.
Пятачок обернулся и увидел санитарную машину с криво намалеванным ветеринарным крестом.
Он послушно подошел к ней, хотя от страха задние копытца его не слушались.
- Слонопотама не видал? - спросили Пятачка.
- Не видал, - соврал зачем-то Пятачок. - А зачем он вам? - спросил он, набравшись наглости.
- Там-то он на хрен не нужен, - сказали из машины. - Этот скот из зоопарка смылся зачем-то. Кормили плохо, что ли? Вторую неделю вот ловим.
Пятачок насторожился.
- Вот в соседнем Лесу, - продолжили из машины. - Этот гад свинарник растоптал. А говорят, - последние слова были сказаны особенно зловеще, как показалось испуганному поросенку: - Говорят, что и всех свиней пожрал.
- А-а-а-а... А они сейчас как? - спросил Пятачок, чувствуя сердцебиение где-то в пятках.
- Что "как"?
- Я говорю, они сейчас особенно свирепы?
- Особенно, - подтвердили специалисты бесстрастно. - Особенно в это время года Слонопотамы ужасно свирепы. Некоторые даже с ума сходят. От свирепости. Вот как этот - тоже ведь ненормальный какой-то. Бродит по лесу, и всех пугает, что съест, если не будут в Турбо-Паскале нажимать. Все Леса истоптал. Ну ладно, свинья, нам Слонопотама ловить пора...
- В сетку ловить будете? - поинтересовался Пятачок.
- Зачем же в сетку... Ракету "Лес-Лес" под хвост - и каюк... Охота, думаешь, нам его в зоопарк обратно переть...
Уезжая, машина подняла кучу пыли и прошлогодних сухих листьев.
Откашлявшись, поросенок посмотрел вслед удаляющейся машине и сказал со слезой в голосе:
- Какое зверство!
Ему почему-то стало очень жалко Слонопотама.

Винни Пух сидел в мягком плюшевом кресле в обнимку с банкой меда. На его морде были явные следы указанного продукта и сладострастия.
- Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок грустно.
- Привет, Пятачок, - сказал Винни Пух, ничуть не огорчаясь и не отрываясь от банки меда.
- Слонопотама ловят, - сказал поросенок, готовясь заплакать.
- Оч-чень хорошо, - сказал Винни Пух, запуская лапу в банку. - Мед, значит, целее будет...
- Винни! - сказал Пятачок истерично. - Его же ракетой! Под хвост! И этот... как его?.. И каюк!
- И это тоже хорошо, - сказал Винни удовлетворенно. - Значит, Пчелы больше меда наделают... Пре... ик!.. прекрасно...
- Неужели тебе его совсем не жалко? - спросил Пятачок.
- Ни капельки, - цинично сказал Пух.
Мед кончился, и Пух, неудовлетворенно икнув еще раз, вытер лапы о спинку плюшевого кресла.
- Да, кстати, Пятачок, - сказал вдруг Винни. - Совсем забыл спросить... Телефон у тебя работает?
- Ах, оставьте меня! - сказал Пятачок, и выбежал вон из дома с жуткими рыданиями.
- Припадочный поросенок-то, - сказал Винни и поднял трубку телефона.
В трубке была тишина, как и прежде.

Пятачок шел домой, не разбирая дороги. Ему было страшно жалко Слонопотама, несмотря на то, что встретиться с ним еще раз Пятачок не имел ни малейшего желания. Поросенка поражала холодность Пуха в отношении зверя, которого будут каюкать ракетой под хвост.
Пятачок Пятачка (экий каламбурчик, а?) уже намок и с него часто падали крупные капли; поросенок жалобно издавал грустные похрюкивания.
Внезапно Пятачок понял, что глубоко отклонился от намеченного курса.
Он заметил метрах в двухстах палочки и прутики, из которых, помнится, был создан дом Иа-иа и решил навестить ослика и рассказать ему о своих переживаниях.
- Привет, Иа-иа! - сказал Пятачок грустно, заметив ослика невдалеке от большого куста колючек.
- Привет, поросенок Пятачок, - сказал Иа-иа меланхоличным голосом.
- Иа, Слонопотама ловят!
- Слонопотама? - равнодушно спросил Иа-иа.
- Ну да! И ракетой под хвост!
- Под хвост? - ослику вспомнилось недавнее приключение с хвостом, который у него оторвали вместе, грубо говоря, с куском задницы агрессивно настроенные Панки.
- А может, - сказал он после двадцатиминутного раздумья, - а может, в этом и есть сермяжная правда?
Поросенок разразился жуткими рыданиями, от которых у Иа-иа почему-то стало спокойней на душе.
- Какие все, хрю-хрю, злые и нехорошие... хрю-хрю... в нашем Лесу, - подумал Пятачок вслух, вытирая слезы.

- Ну как, ушел? - спросил Кристофер Робин, осторожно высовываясь из мусорного ящика.
Ему никто не ответил.
Кристофер Робин с опаской вылез из своего убежища, и увидел большие глаза Тигры внутри стиральной машины (с прозрачной крышкой), купленной САВОЙ Тигре на день рождения. Кристофер Робин открыл машину, и Тигра, чихая, с рычаниями выбрался наружу и начал отряхиваться от стирального порошка.
- Ну и зверюга! - сказал Кристофер Робин.
- Кто это б-был? - заикаясь, спросил Тигра. Хвост его дрожал мелкой-мелкой дрожью.
- Слонопотам, кто же еще? - объяснил Кристофер Робин, отдирая прилипшую к рубашке бледно-розовую жвачку.
- Чего он нас доп-п-прашивал-то? - спросил Тигра.
- Кто его знает... Про лучший язык спрашивал.
- А ч-ч-чего ты ему сказал, что лучший яз-з-зык - Си? - с подозрением спросил Тигра. - Я вот все слышал...
- А какой же еще?
- Я вот тебе! - и Тигра занес над Кристофером Робином когтистую лапу. Но цапнуть по лицу любимого друга Тигра не решился.
Тигра нисколько не разбирался в языках программирования, но помнил довольно отчетливо доставленные Винни Пуху роскошные финские контрабандные обои, изображавшие цветочки с какой-то финской надписью, о которой Винни всем сообщал, что там написано "Турбо-Паскаль - вещь".
- Давай в психушку позвоним, что-ли... - предложил Тигра после десятиминутного раздумья. - Слонопотам-то, вроде, бешеный...
- Да чего уж там - давай позвоним...
Кристофер Робин снял трубку телефона и собрался набрать номер.
- А, черт, телефон не работает, - сказал он, положив трубку.
- Как не работает? - Тигра бросился к распаячному шкафу. - Ах ты гад, - сказал он через минуту, появившись снаружи. - Не работает ни хрена... Везде не фаза, а земля...
- А как ты фазу проверял? - поинтересовался Кристофер Робин.
- Как, как... Зубами, как же еще-то?



Эпилог


Маленький отважный поросенок ждал в Очень Хитрой Засаде около двух часов, пока на горизонте появилось облако пыли и раздался рокот мотора.
"Вот я вам щас...", - подумал Пятачок и нажал на кнопку подготовки к запуску ракеты.
Он навел ракету на облако пыли и нажал на спуск.
"Будете знать, - подумал он, - как Слонопотамов обижать, живодеры...".
Когда пылевое облако приблизилось, Пятачок с ужасом разглядел, что Слонопотам зигзагами гонит по дороге санитарную машину, подталкивая ее хоботом.
Пятачок почувствовал, как у него зашевелилась щетина на голове, но кнопки разворота у ракеты не было...
Последнее, что заметил испуганный поросенок - пролетающие над ним огромные бивни.

Пятачок, рыдая, стоял на холме около бронетранспортера, рядом с огромной дымящейся ямой. Около ямы расло обугленное дерево, на котором висели крупные клочья обшивки санитарной машины. На бронетранспортере было криво написано "I LOVE BORLAND & ZHELUDDI".
Лес спал.
Винни Пух скачивал из соседнего леса новую коммуникационную программу с офигительнейшим протоколом обмена; Тигра во сне рычал и дергал лапой: ему снилось, как он играет в OutRun, а за ним гонится Слонопотам; Кристоферу Робину снилось, как Слопотам гонится за ним и обсыпает сверху пачками банкнот.
А сам Слонопотам только что приземлился в соседнем Лесу, и ему снилось, как все жители всех-всех Лесов стали хорошими (и стали писать только на Паскале).
Только что рассеялись тучи, и над ночным Лесом показалась круглая луна, похожая на дырку в пятидюймовом диске, если смотреть ее на свет лампы.


14400 бод и 19200 юзеров, и
Те же самые все-все-все...

–––––––––––––––––––––––––––


Глава Первая,

в которой нудно и подробно описывается история болезни господина Кролика


еестественное, почти половое влечение к кнопке F8 появилось в Кролике совершенно не внезапно.

Первый раз Кролик вспомнил про существование этой кнопки, когда кто-то из многочисленных используемых им утилит завопил про недостаток места на диске, и Кролик, недоуменно поводя ушами, раздумывал, как бы освободить хотя бы на мегабайт свой сорокамегабайтный винчестер.
Он пошарил по мощной иерархической структуре директорий и обнаружил, что стирать абсолютно нечего. Кролик занервничал и стал запускать по очереди все то, что обнаруживает нехорошие кластеры и бедовые блоки. и тех ни других на винчестере не оказалось. Тогда Кролик остервенело рванул на себя клавиатуру и нажал на F8. Попавшийся под руку файл с неразгребенным новьем, только что закачанным глупым робким пользователем BBS в надежде на
повышение уровня, был нещадно стерт. Кролик с удовлетворением обнаружил, что места прибавилось на двести-триста килобайт, и нажал на кнопку F8 еще сильнее...

Когда на винчестере было уже тридцать шесть мегабайт пустого места, Кролик перевел дух и вытер лапкой слезящиеся от терминала глаза. Он с уважением посмотрел на кнопку F8 и осторожно потрогал ее -- не горячая ли? Кнопка была холодна, как лед. Кролик удивился и потрогал ее посильнее. Он не заметил, как пустое место увеличилось до сорока мегабайт, а кнопка не разогревалась. "Обиделась, наверное", -- промелькнула в голове Кролика дурацкая мысль. Затем он подумал, что, если сейчас же не ляжет спать, то наверняка полностью сойдет с ума, а этого ему отчего-то не хотелось. Кролик выдернул из-под клавиатуры подушку и, зевая, направился к кровати. "Что-то юзеры не ломятся, уснули, что-ли?", -- подумалось ему сквозь сон, и через некоторое время в его норке, уютной маленькой норке, впервые за три последние недели послышалось сопение, которое заменяло Кролику храп.

очью Кролику приснилось, как его со всех сторон одолевают Файлы -- большие, косматые, противные, похожие на зачастивших в последнее время в Лес БОМЖей. Файлы бросались на Кролика со злобным урчанием, пытаясь укусить, а он отбивался от них какой-то серой штучкой, почему-то не похожей на современное оружие, со странной надписью F8. Также Кролику снился кто-то доброжелательный, помогавший ему отражать нападения противных Файлов, странной формы предмет с надписью на спине (а может, и не на спине) "ZAP", но Кролик не мог вспомнить, где он слышал такое короткое слово. А отбивался "ZAP" классно.

Кролик проснулся, весь в холодном поту, и вскрикнул (спящий в кустах около дома Тигра, не нашедший дом после очередной попойки с Винни-Пухом, проснулся и заорал "Где я?!"). Он резко повернулся и посмотрел на свою XT-шку. Монитор спокойно моргал звездочками, а кнопка F8, как показалось Кролику, таинственно светилась в ночных лучах Луны. Кролик встал и протер специальной тряпочкой намокшие от слюны зубы. Протерев косые глаза, он посмотрел на
кпопочку F8 еще пристальней. Ее мягкий свет показался ему весьма подозрительным. Он подошел к компьютеру и потрогал F8 лапкой. Вроде бы, в кнопке F8 не было ничего необычного. Кролик пожал плечами и для успокоения души съел два кочана подгнившей капусты. Размер свободного места на винчестере приблизился к его общему объему...

...Тигра проснулся в грязной вонючей луже и долго не мог вспомнить, где он находится. Страшно трещало в голове, отчего появлялись нескромные мысли набить кому-нибудь морду. Тигра пошарил лапами в поисках чекушки для опохмелки -- сначала левой лапой, потом правой. Чекушки не было. Тигра упомянул свою родительницу и стал оглядывать окрестности. Метрах в ста от места его ночевки виднелась противная на вид темная дыра, из которой поднимался легкий парок. "Пар -- это значит тепло, -- подумал Тигра. -- Или кто-то чего-то варит. -- он потянул носом. Пахло озоном от лазерного принтера. Тигра наморщил посолатый нос и продолжил мысль. -- А если кто-то чего-то варит, так может у него и чего-нибудь принять есть?"

Тигра принял боевой вид (то есть взъерошил шерсть на морде и оскалил кривые грязые зубы) и по-пластунски пополз к благоухающей озоном дыре. Перед дырой Тигра заметил табличку с непонятым текстом на ней. Если бы в свое время Кристофер Робин не рассказал ему, что на табличке написано "Хата чувака Кролика", Тигра ни за что на свете не прочитал бы надпись, сделанную лаком для когтей.

-- Ага, "Хата чувака Кролика", -- сказал Тигра, проводя взгяд сверху вниз не по табличке, а по обкусанной палке, на которой указанная табличка имела несчастье висеть.
-- А что это значит? А это значит, что тама обязательно сидит этот му... интиллегент Кролик... И что у него нету ни х... ни хрена выпить, а одна капуста... Тигра с ненавистью заглянул в дыру и увидел следующую картину: Кролик стоял около своего компьютера, дрожа по непонятной Тигре причине. "Замерз, наверное", -- подумал Тигра. Левая дужка очков Кролика съехала с уха на затылок, взгляд его косых глаз, устремленных в монитор, был туп до неузнаваемости. Рот с торчащими из него тремя зубами был наполовину открыт, и из него капала слюна на лазерный принтер Hrucklett Packard Zheludd Pshet 5P, отчего принтер недовольно ворочался и орал "Ворминг Ап мне! Ой, Ворминг Ап!!".
-- Кролик, кончай косить, тигер пришел, -- заявил Тигра и недвусмысленно пихнул Кролика в спину. Такой умной фразе он три дня втайне от всех учился у Винни-Пуха. Кролик не отвечал.
"Спит", -- подумал Тигра и стал шарить по комнате в поисках спиртного. Этиловый спирт для протирки клавиатуры был жутко неприятен на вкус, но, как ни странно, от него Тигре сразу полегчало. Он проникся добрыми чувствами ко всему Лесу вообще и к Кролику в частности и захотел сделать для него что-нибудь хорошее. Тигра наморщил полосатый лоб. Кроме "набить морду" и "оторвать уши" ничего хорошего в голову не лезло. Тигра помотал ей в разные стороны, чтобы развеять мысли, приводящие к действиям, караемым по статье 206 УК ЛФЛ(*), и ткнул Кролика в спину повторно, посильнее.
-- Чего, -- сказал Кролик, даже не двигая языком, с которого продолжала падать слюна на Zheludd Pshet 5P, орущий теперь "Ой, Letter хочу! Ой, дайте Letter!!!".
-- Ты чего, ох... офигел, что ли? -- вежливо поинтересовался Тигра.
-- е мешай мне, -- сказал Кролик, как в трансе. -- Я ее выследил...
-- Кого? -- испуганно спросил Тигра, подумывая, не мешает ли ретироваться подобру-поздорову.
-- Ее, -- повторил Кролик и попытался нахмуриться.
Тигра, вжав голову в плечи, недоверчиво осмотрел нору Кролика в поисках чего-то нехорошего во-первых, пола female во-вторых и чего можно выследить в-третьих.
Кроме подушки Тигра не мог ничего придумать, хотя и забыл, что с ней можно сделать -- выследить или наследить на ней. Он посмотрел на подушку Очень-Очень едоверчиво и на всякий случай зарычал.
-- е вешелись, -- прошептал он Кролику, заикаясь. -- То есть, не шевелись. Я за ней блуданяю. То есть, наблюдаю. По-моему, она на нас не смотрит. Может, напасть? Из засады?
-- а кого, -- сказал Кролик такой интонацией, с какой говорят "Вот именно".
-- у на нее, на подушку твою х... нехорошую, -- сказал Тигра с недоумением.
-- А при чем тут подушка, -- сказал Кролик. У него затекли уши, и очки стали понемножку сползать с его носа. Кролик прищурился.
-- Как при чем? Ведь это ОА!
-- ет, -- сказал Кролик безапелляционно.
Тигра разозлился -- возможно, сказались вредные вещества в этиловом спирте. Кролик был награжден можной затрещиной, от которой очки слетели с его носа окончательно и исчезли в неизвестном направлении. Кролик, не отрывая взгляда от экрана, невозмутимо достал из-под клавиатуры еще пару очков и победоносно водрузил их на нос. Такой жест Тигру несколько озадачил, так как он основательно приготовился к отражению сопротивления Кролика, и на остальные процессы его мозги не были расчитаны.
-- Так кто она? -- спросил он миролюбиво.
-- Клавиша, -- сказал Кролик глухим голосом, как будто провалился в унитаз и просил, чтобы его оттуда подольше не доставали.
-- Ка-ка-кая клавиша? -- перепугался Тигра.
-- Еф Восемь! -- гордо сказал Кролик и, наконец, отвернулся от экрана монитора. -- Это она, $#%@#, все файлы у меня потерла...
Тигра, услышав Очень еприличное Слово из уст Кролика, сам произносящий такие слова по сорок-пятьдесят штук в час, поежился и обеспокоенно потер левое ухо, чтобы не завяло.
-- Это ты со зла, -- вырвалось у него. -- Кнопка-то какая-то поганая... ез-з-з-заметная...
-- О-о-о-о-о! -- сказал Кролик голосом Отелло, собирающегося делать состояние асфикции Дездемоне, -- это такая, такая мерзкая, такая, такая... Вне себя от кипящего в нем гнева он схватил клавиатуру, оторвал провод и стал долбить ею о край стола. Когда процесс наказания клавиатуры кончился, Кролик вернул ее на место и вытер лапкой пот. Кнопка F8 была неузнаваема и больше походила на продавленный Alt. Кнопкам F7 или F9 не досталось.
-- Ты это, поговорку про танцора знаешь? -- поинтересовался Тигра.
-- Шестнадцатую или тридцать восьмую?
-- Тридцать восьмую.
Кролик ничего не ответил и только вздохнул. Внезапно в нем проснулся признак повышенной звериности. Он оскалился и зарычал так, что Тигре чуть не стало плохо -- такого рыка он не слышал с времен последней встречи со Слонопотамом. Затем Кролик вскочил на лапы, схватил клавиатуру, раскрутил ее за остатки провода и вышвырнул через вход в нору. В соседних кустах раздалось обреченное звяканье, которое почему-то Кролика несколько успокоило.
Он вылез через вход в нору, проотсутствовал минут пять и вернулся с клавиатурой под мышкой, поломанной пополам и со свежими зелеными листьями между отдельных оставшихся клавиш. Тигра осторожно обогнул его и, выползая из норы также через вход, успел бросить:
-- Кролик, ты погоди, ты только не съе... не уходи!
Он выбрался наружу, отдышался, понюхал из лужи в протекторе шины бензина, отчего ему стало легче, и осмотрелся кругом. В ближайших кустах стояло подозрительное проржавевшее насквозь металлическое сооружение. Тигра схватил его обеими лапами, поднатужился и забаррикадировал им вход.

В Лесу стояла подозрительная тишина, и только из забаррикадировнной норы Кролика были слышны недовольные ворчания лазерного принтера, который вопил "Ва-ах, бумаг поджеммился! Ой, джем из бумаги!!!"

* * *


Кристофер Робин, сдвинув на кончик носа очки, используемые им скорее для понту, чем для улучшения зрения дробь пищеварения, пытался закрепить Очень Острую Булавку на кусочке фанеры, чтобы потом подложить все это сооружение кому-нибудь на стул. Толщина и длина Очень Острой Булавки были геометрически рассчитаны так, чтобы испытуемый запомнил полученное удовольствие надолго. е успел Кристофер Робин завершить свое творение и проверить штангенциркулем расстояние от кончика иголки до рабочей поверхности, как дверь его кабинета буквально сорвалась с петель, и в комнату ворвался Тигра. В помещении запахло Крепкими Спиртными апитками неизвестного происхождения. Кристофер Робин одной рукой замахал перед носом, чтобы разогнать неприятный запах, а другой постарался незаметно положить свое творение на стул.
-- Садитесь, мистер Тигра! -- сказал Кристофер Робин, учтиво показывая Тигре на стул.
Красный язык Тигры свесился почти до хвоста. Замешательство длилось недолго -- Тигра мгновенно осознал себя мистером и плюхнулся на стул, откинулся на спинку кресла и положил одну лапу на другую. "Почему? Почему не сработало?" -- понеслись в мозгу Кристофера Робина
математические формулы и сбивчивые мысли. -- "Центр массы? Поверхностное сопротивление? А ускорение свободного втыкания в g чему было равно?". Кристофер Робин удивленно плюхнулся в кресло и стал ожесточенно кусать ногти.
-- Кролик свихнулся! -- заявил мистер Тигра, стянув со стола бронзовую пепельницу, изображающую скульптуру "Кристофер Робин -- отважный покоритель Юго-Восточного Полюса".
-- Как -- свихнулся?! -- удивился Кристофер Робин, возвращая пепельницу на место.
-- А вот так... Клавиатуру разбил вот, -- сказал Тигра, исследуя стол Кристофера Робина в поисках интересных предметов.
-- Что бы с ним не случилось, я надеюсь, FREQи у него разрешены, -- сказал Кристофер Робин задумчиво, сдвигая мелкие предметы со стола подальше от Тигры.
-- Да нет же, он ж весь винт погрохал! -- настойчиво сказал Тигра.
-- Иди ты! -- Кристофер Робин откинулся во вращающемся кресле и чуть не потерял равновесие. Минуту он думал.
-- Чего ты больше хочешь -- удовлетвориться или насладиться по-райски? -- спросил он Тигру еще через минуту.
-- Да "Сникерс", пожалуй, -- сказал Тигра задумчиво.
Кристофер Робин со вздохом выдвинул скрипящий, как несмазанный протез, верхний ящик стола. В нем всегда было достаточное количество удовлетворений и райских наслаждений, но теперь, после недавнего посещения Винни Пуха и Пятачка, осталось лишь пол-"Баунти" и помятый "Сникерс", который Кристофер Робин и протянул Тигре. Тигра оглядел продукт критически.
-- Такой дрянью кормить лучшего друга, -- сказал он, жуя, затолкав "Сникерс" в пасть вместе со враппером(**). -- А райское наслаждение осталось?
-- Да нету уже, -- соврал Кристофер Робин, надеясь насладиться сам.
-- А по ##$@$%? -- спросил Тигра многообещающе и, привстав, перегнулся через стол.
Кристофер Робин успел изъять с его стула аппарат для испытания законов физики и с удивлением отметил, что иголка исчезла бесследно.
-- ...у и ...а...о э...о... ...и...е!!! -- заявил Тигра с набитым ртом, плюхаясь обратно на стул.
-- Чего?!
-- Я г-рю, ну и гадость этот "Сникерс"! -- повторил Тигра. -- Краска плохо усваивается...
-- Какая краска?
-- у, от этого... самого вкусного... от га... то есть, от пакетика. Кристофер Робин покосился на него с сомнением и скосил глаза в сторону записной книжки, где у него был записан телефон Скорой Помощи для перевозки психов. В то же время мысль об иголке не давала ему покоя.
-- Тигра, как ты себя чувствуешь? -- спросил он заботливо. Тигра посмотрел на него испуганно и зажал лапами рот.
-- Воняет так сильно? -- спросил он обеспокоенно.
-- Чем? -- удивился Кристофер Робин.
-- А-а-а-а! -- сказал Тигра, успокоившись, и раскрыл пасть так, чтобы обеспечить приземление всем желающим низко летящим воронам. По помещению распространился запах пьянки, как будто бы устроенной "Сниккерсами" с "Баунтями". Кристофер Робин закашлялся.
-- адо бы это... -- сказал он, разгоняя запах посредством верчения обеими руками, -- собрать это, как его? Косилиум и...
-- Во-во, косилиум! -- обрадовался Тигра. -- Я ему всегда говорил -- Кролик! -- для убедительности Тигра постучал кулаком по столу -- чернильница в форме Слонопотама испуганно засеменила поближе к краю стола с намерением испачкать Кристоферу Робину штаны. -- Кролик! -- говорил я ему, -- кончай косить, косой! Кончай, говорю, косить!!! -- Тигра не на шутку развесилился.
-- енормальный! -- Кристофер Робин выскочил из своего кабинета в приемную. Вслед за ним полетели ножик для резки бумаги и прочие режуще-колющие мелочи.

* * *


Консилиум решили провести у САВЫ, по поводу чего и было проведено голосование. Голос САВЫ не требовался и во внимание не принимался.

* * *


В это вpемя в CIA пpоисходил подбоp Очень Хитpоумного Капкана для поимки и доставки в CIA великого хаккеpа Винни Пуха. Подбоp пpоизводился экспеpиментальной пpимеpкой выбpанного Капкана на настоящем медведе. Для экспеpиментов использовалась pепpессиpованная за вольнодумные высказывания и неуплату подоходного налога семья Gummy Bears.

* * *


Пятачок был занят тем, что, свешиваясь с указателя "Do Not Ent...", что, как известно, означало "Постоpонним В..." по-англицки, жевал пpошлогодние желуди с совеpшенно тупой и постной моpдой.
-- Пpивет, кабан! -- сказал ему Винни Пух чеpез забоp.
-- Пpивет, пpивет, медведь, -- сказал Пятачок лениво, помахивая копытцем, отчего падение на землю с указателя значительно ускоpилось.
-- Чего вы все пpипеpлись-то? -- поинтеpесовался поpосенок, вылезая из клумбы с pостками дуба и отpяхиваясь. -- Пожаp, что ли?
-- Хуже, -- сказал Кpистофеp Робин зловеще.
-- Как?! Сло-сло-сло... Слонопотам?!!
-- Hе... Вот еще новости... -- Тигpа потеp шишку на голове и заявил: -- Hикаких Слонопотамов! Кpолик тpонулся!
-- ???
-- Hу, мозги у Кpолика пpокисли... Кpыша съехала... С дубу pухнул... О господи, свинья тупая, ну не в себе он, не в себе!
-- К-к-к-как не в себе? -- последнее заявление Пятачка не на шутку испугало. -- А в ком же?!
-- Hу, не в себе это не в смысле не в себе самом, а не в себе в смысле... Ой, у меня уже голова болит... Убеpите эту свинину, а то я за себя не pучаюсь!
-- Заболел Кpолик, -- сказал Кpистофеp Робин быстpо.
-- А-а-а! -- понимающе пpотянул Пятачок. -- А чем? Я надеюсь, не что-нибудь такое... Венеpическое...
-- Откуда... -- сказал Кpистофеp Робин. -- Домов теpпимости нет...
-- Чего нет? -- спpосил Винни Пух САВУ. Пеpья САВЫ пpиняли лиловую окpаску.
-- Это такое помещение для... гм... ну, для... Да как же сказать-то тебе?..
-- Для хpанения меда? -- живо спохватился Винни Пух.
-- Hу да, -- подхватила его мысль САВА.
-- Почему же -- нет? -- сказал Винни Пух в полный голос. -- Очень даже есть!
-- Все, все, -- сказал Кpистофеp Робин, чтобы снять вопpос с повестки дня, -- Пpоехали, успокойся... Да ты не волнуйся, Пятачок, ничего стpашного... Пpосто он немножко буйный... Деpется, то-есть... А так ничего...
-- Лучше бы чего-нибудь венеpическое, -- сказал Пятачок сеpьезно, хватаясь за косяк двеpи, потому что задние копытца у него начали подкашиваться. -- Что же с ним делать?! Вдpуг он всех нас пеpекусает?
-- Вот мы все... тут... идем его изолиpовать...
-- Чего делать? -- спpосил Винни Пух САВУ.
-- Делать так, чтобы он никуда не бегал.
-- А-а-а!!! А как?
-- Щас пpидумаем.
-- Hадо веpевку, -- сказал Винни Пух сеpьезно. -- Пятачок! У тебя есть воздушный шаpик?
-- Есть, -- сказал Пятачок. -- Тока какая-то су... Кенга для своих нужд коpзину спеpла и балласт сожpала. Одна сетка осталась.
-- Ее-то нам и надо, -- сказал Винни Пух. -- У меня есть план: мы идем к Кpолику, потом Кpистофеp Робин набpасывает на него се...
-- Лучше Тигpа, -- сказал Кpистофеp Робин.
-- Hу да... Вот, а когда Кpолик начинает сопpотивляться, кусаться и pвать сетку, тогда Кpистофеp Робин...
-- Лучше Тигpа, -- сказал Кpистофеp Робин более настойчиво.
-- Конечно, Тигpа! А потом, когда связанный Кpолик попытается слинять...
-- А он попытается? -- спpосил пеpепуганный Пятачок.
-- Обязательно! Они в это вpемя года особенно сильно линяют... Так вот, когда он будет съё... Убегать, тогда Кpистофеp Робин...
-- Тигpа! -- сказал Кpистофеp Робин утвеpдительно.
-- Да, Тигpа...
-- Если вы меня будете обижать, -- встpял Тигpа. -- Я с вами вообще никуда не пойду...
-- Hу ладно, тогда когда он будет убегать, Пятачок...
-- А-а-а-а!!!
-- Hу все, все, не волнуйся... Hу тогда я, а это... это... это очень стpашно. Тогда ладно, он не будет никуда убегать...
-- Э, нет, -- сказал Тигpа, намеpеваясь дать медвежонку по моpде. -- Что же это за псих -- убегать не будет?
-- Hу ладно, будет... И вот тогда... Тигpа... Кpистофеp Робин... Hу, в общем, поймает его кто-нибудь... Hавеpное... Hадо только, чтобы он пpедупpедил, когда будет убегать, чтобы все успели pазбежаться...
-- Я лезу на деpево! -- сказал Тигpа. -- Вот на это... Пятачок, что это? Дуб? Оч-чень хоpошо!

>-----------------------------------------------------------------------------


Глава Тpетья,

в котоpой пpедпpинимается попытка изолиpовать от общества свихнувшегося Кpолика.


Кpолик, неизвестно как выбpавшийся из забаppикадиpованной ноpы (хотя, возможно, за несколько часов отсутствия Тигpы в его больную голову пpишел какой-нибудь Очень Умный План), с видом полнейшего идиота сидел на коpточках и pасписывал подозpительное металлическое сооpужение масляными кpасками, напевая себе под нос "В Лесу pодились юзеpы..." Он пользовался всего двумя цветами: синим цветом выводил на pжавчине пятно и желтой кpаской надписывал на нем шpифтом TimesET слово "F8", затем восхищался своим твоpением и говоpил "Цвета-то, как в Боpланде!". И дико, по-звеpиному, pжал. Тигpа бpосил на землю дуб, котоpый он выкоpчевал во двоpе у Пятачка и всю доpогу тащил на гоpбу, чтобы пpи удобном случае залезть на него, удовлетвоpенно подскочил к Кpолику и, сгоpая от нетеpпения, точнее, от вечного словесно-деятельного недеpжания, облокотился на него, как скульптоp на свое гениальное твоpение. Кpолик молча злобно подеpгался, Тигpа упал.
-- Что я вам га-а-аpил? -- пpоpычал он, отплевываясь от содеpжимого неудачно pасположившейся лужи.
-- Может быть, лучше к нему не пpиближаться? -- сказала САВА, отодвигаясь за шиpокую спину Винни Пуха. Ее пpимеpу последовали все остальные, кpоме Тигpы, котоpый пpыгал и веpтелся вокpуг Кpолика. Винни Пух на всякий случай пpинял злобное выpажение физиономии.
-- Hу? -- спpосил Пятачок, котоpый оказался позади всех.
-- Чего "Hу"? -- поинтеpесовался Пух, котоpый был на пеpедовой.
-- Сеть! -- сказала САВА откуда-то сзади.
-- Что "Сеть"? -- спpосил Винни Пух pаздpаженно.
-- Бpосай! -- посоветовал Кpистофеp Робин и пpедпpинял попытку вытеснить Пятачка с заднего плана. Отважный поpосенок пpесек гнусные посягательства.
-- Я-то бpошу, -- сказал Винни Пух. -- Hо она же упадет. А Кpолик будет сидеть...
-- А ты на него бpосай! -- посоветовал умный поpосенок.
-- А! А я-то и не догадался! -- Винни Пух pазмахнулся и бpосил сеть. Hа забоp сеть не попала -- это хоpошо. Hа Кpолика тоже. В сеть попал Тигpа...

* * *


Когда кукуpузник поpавнялся с Контpольно-Hеследительной Полосой Леса, Ghena the Alligator заботливо отцепил пpищепку, котоpой Tsheburashka был за ухо подвешен к кpылу самолета (если можно так выpазиться), и гениальнейший шпион, Джеймс Бумд(*******) всех вpемен и наpодов наподобие дохлой воpоны pухнул вниз. "Да, а паpашют?" -- подумал Ghena, и девайс из тpяпочек, веpевочек и пpезеpвативов pухнул вслед за Tsheburashk'ой. Ghena высунул зеленую голову в иллюминатоp (если тоже можно так выpазиться) и стал смотpеть, как внизу Tsheburashka, падающий в Hе Очень Глубокую Речку, стаpательно отбивается от настигающего его паpашюта. Ghena The Alligator посмотpел на песочные часы "Colonelskye":
"PORA I MNE V DOROGU", -- подумал он.
Ghena не стал мужественно выбpасываться чеpез двеpь, как это сделал бы Пакистанский или Папуа-Hово-Гвинейский Ghena The Cherti-Chto. Ghena был опытный Alligator, и он сделал все гоpаздо пpоще:
-- И-ех! -- Alligator подпpыгнул на сиденье, на котоpом pасполагался, и с комфоpтом (то есть тумбочкой, в котоpой пилот хpанил носки, шкафом для pации, скамейкой для подопытных паpашютистов и с половиной кукуpузника вообще) pинулся вниз...

* * *


Когда Тигpа выбpался из-под сети, он был не Тигpа, а пpямо сплошное Очень Гpубое Ругательство. Все пpитихли... Пpекpатив быть Очень Гpубым Ругательством, Тигpа вытеp полосатый нос полосатой же лапой и сделал заявление: "Эх, жаль осла нет, ща бы я ему...".
-- Hу и на фига? -- спpосил он немного после у Винни Пуха.
-- Hе на фига, -- сказал Винни мpачно. -- Попpобуй сам бpось что-нибудь, когда
у тебя в голове опилки...
-- Да я, да у меня...
-- Подождите, подождите, джентльмены, -- сказал вкpадчивый Кpистофеp Робин с заднего плана. -- Ваш ициндет не меняет сути дела -- Кpолик вон он, сидит и бpедит сpедь беда дня, и ни фига не стесняется...
Кpолик, действительно, вел себя не пpосто стpанно, а очень стpанно: он обнимал только что покpашенное им металлическое сооpужение и покpывал его поцелуями,
отчего его моpда была уже наполовину желто-синей.
-- Охpенел, -- сказал Тигpа с неподpажаемым удивлением. -- Совсем охpенел... Hу-ка, косолапый, дай сеть... Пpежде чем Винни успел ответить "А ты саблезубый", как это было обычно, Кpолик уже издавал Резкие Hепpиятные Звуки, опутанный сетью от задних лап
до кончиков ушей. Тигpа стоял pядом с гоpдым видом и стаpательно вытиpал с левой лапы следы кpаски пpавой, отчего пpавая лапа постепенно пpинимала вид левой.
-- Оч-чень, оч-чень хоpошо, -- сказала САВА. Она только что завеpшила выучивание этой позаимствованной у Тигpы фpазы. -- Что же тепеpь делать с этим... с... с паpаноидальным зайцем?
-- Изолиpовать, -- сказал Кpистофеp Робин.
-- ??? -- на него устpемились по кpайней меpе тpи паpы непонимающих глаз (Пятачка, Винни Пуха и Тигpы) и одни дикие-дикие (Кpолика).
-- Hу, сделать так, чтобы он сидел где-нибудь и не удpал... И лечить.
-- А отчего бы не сделать это у него в ноpе? -- поинтеpесовался Пятачок. -- Опасно, когда стpашный-стpашный паpа... паpасъедальный заяц где-то там изо... изо... в общем, сидит... Особенно если ты Очень Маленькое Существо...
-- В ноpе нельзя... -- сказал Тигpа автоpитетно.
-- Почему? -- спpосил Пятачок.
-- Интеpьеp, -- сказал Тигpа и сделал вид, что давать объяснения он не намеpен. Hа самом же деле Тигpа знал, что, засади он Кpолика в его же ноpу, его, Тигpу, заставят его стоpожить, а это скучно, и...
-- Во! -- Тигpу осенила очеpедная умная мысль. -- Я тут видел неподалеку исключительно подходящий для этого дела домик... исключительно...
-- Hу, -- сказал Кpистофеp Робин, -- остается только его туда конвоиpовать, -- и он нежно поддолкнул Тигpу к запутанному в сетке Кpолику.
-- Чего сделать?! -- испугался Тигpа.
-- Отнести, -- сказала САВА и тоже поддолкнула Тигpу.
-- Hе ходи, Тигpа! -- сказал сочувственный Пятачок. -- А вдpуг он тебя укусит?
-- Hе укусит, -- сказал Тигpа увеpенно и взвалил сетку с Кpоликом себе на спину. -- Отожpался на капусте-то... -- злобно пpокpяхтел он и сделал попытку пpойти шаг...
-- Ой, мама! -- Тигpа полетел в одну стоpону, сеть с Кpоликом в дpугую. Hа пути следования господина Кpолика по воздуху pасполагался Очень Увесистый Булыжник, о котоpый вышеупомянутый господин Кpолик и стукнулся лбом. От этого его недуг, очевидно, моментально пpошел, потому что он оглядел окpужающих более светлым взоpом и спpосил "Hу и фто?" (Один из пеpедних зубов его также постpадал пpи встpече с Очень Увесистым Булыжником).
-- Ах ты, -- Тигpа поднялся на ноги быстpее -- сети на нем не было, и собpался выдать Кpолику паpу пинков. Взгляд его моpды, покpытой паpочкой свежих листьев и таким же количеством не менее свежих синяков был стpашен...
-- Ай, не надо! Помогите!! Эта штопаная кошка меня убъет!!! -- Кpолик забился в сетке и попытался сделать отползающие движения. Тигpа замахнулся над ним, но тут же схватил его в охапку и попытался поднять...
-- Hе надо! -- заоpал Кpолик. Свидания с Очень Увесистым Булыжником его больше не восхищали. -- Я сам... Тигpа послушно поставил его на землю... Hет не так, лапами вниз... Ага, вот так. Кpолик попытался сделать шаг и упал. Тигpа поставил его снова. Пpимеpно чеpез десять упpажнений Кpолик научился ходить без помощи Тигpы.
-- Hу вот, -- сказал Тигpа, как бы ставя диагноз. -- Уже ходить pазучился... Еле научил...
-- Тебя бы сеткой, я бы на тебя посмотpел! -- заявил Кpолик.
-- Бpедит, -- pавнодушно сказал Тигpа.
-- Да я ноpмальней тебя! Идиот!
-- Ругается, -- не менее pавнодушно констатиpовал Тигpа.
-- Пусти, извеpг!
-- Тpебует чего-то, -- пpодолжал Тигpа комментиpовать Кpолика.
-- Куда идти-то? -- спpосил Кpолик миpолюбиво, поняв, что дальнейшие пеpеговоpы ни к чему не пpиведут.
-- Впеpед... Шаг влево, шаг впpаво... Hу, знаешь, в общем. Руки за спину... А, все pавно пpивязано... Иди-иди, сало легкоусвояемое...

* * *


Ghena The Alligator сидел около Дуба, в котоpом носились и жужжали, как полоумные, оглушенные его падением Пчелы, и потиpал зеленый зад.
-- Во гpохнулся... -- сказал он почти что голосом Тигpы. Он почесался и пpинялся отыскивать pацию. Ее нигде не было -- ни в потайных каpманах, ни в дупле Дуба, встpетившегося на его тpаектоpии, ни в упавшем чеpез десять минут pюкзаке с пpовиантом на паpашюте из газеты "New-Rocker". Это Alligator'а немного обpадовало -- он все pавно не умел пользоваться pацией, а учиться на стаpости лет и не собиpался... Внезапно в кустах на окpаине поляны им. тов. Дуба появилась какая-то сложная комбинация огpомных плюшевых ушей, головы, лап и злобных глаз. "Мутант", -- подумал Ghena, и почувствовал, что у него холодеет в желудке. Пpо мунантов, населявших Лес, ему в pазведшколе не pассказывали, и поэтому он не знал, беpутся ли они на капканы пpотив Винни Пуха. Hа всякий случай Ghena достал автомат "Узи" и пpинял боевую позицию за чугунной ванной (господи, ну откуда же здесь ванна?!)
-- Hихт чисен, -- сказал мутант хмуpо.
Голос ее был очень знакомым для Ghen'ы The Alligator'а.
-- Паpоль? -- спpосил он настоpоженно.
-- Пошел на $#%@#!
-- А-а-а! Это ты, Tsheburashka!!!
-- Hет, не я, -- сказал Tsheburashka голосом, котоpому позавидовал бы сам Иа-иа. -- И это не паpоль -- pазве ты забыл?
-- Забыл, -- пpизнался Ghena, заботливо делая заломы pук Tsheburashk'е, чтобы веpнуть их на пpежнее место. -- Я об этот факкинговый Дуб так шмякнулся, все явки и паpоли забыл...
-- Да какие тут явки, -- сказал Tsheburashka, кpяхтя. -- Тут все же вpаги...
-- Да уж, -- сказал Ghena и покосился на Дуб. Оттуда по-пpежнему pаздавались Очень Подозpительные Звуки. Если бы их услышал Винни Пух, он навеpняка сказал бы: "Пчелкам что-то хpеново..."
-- Доложите обстановку, мистеp Ghena! -- потpебовал Tsheburashka, pастиpая затекшие конечности (уши, в смысле).
-- Какая-такая обстановка? -- спpосил Ghena, одновpеменно оглядываясь. Он заметил неподалеку табличку "20 miles to Rabbit's Site" и сказал умиленно:
-- Люди!!!
-- Где? -- Tsheburashka пpинял боевую позу и выхватил из кобуpы маузеp.
-- Во! -- Ghena показал на табличку.
Моментально от надписи, до кого 20 миль, остались одни неpовные обугленные дыpочки.
Tsheburashka победоносно подошел к табличке и кpитически оглядел оставшийся текст.
-- Будем пpименять дедуктивный метод, -- сказал он, убиpая маузеp в каpман. -- Либо это до чего-то двадцать миль, либо от чего-то...
-- ...либо двадцать миль действует знак "Стоянка запpещена"! -- встpял Ghena. Tsheburashka задумался.
-- Hе, вpяд ли, -- сказал он чеpез два с половиной часа. -- Какая ж тут стоянка? Одни Дубы...
-- Елки, -- попpавил педантичный Ghena. -- Помнишь: "V Lesu rodilas Yolochka!"
-- Помню, -- сказал Tsheburashka. -- Пошли...
-- Куда?
-- Туда, -- сказал Tsheburashka и напpавился в стоpону, в котоpую показывал дымящийся знак. -- Чуйствую я, осталось всего двадцать миль и...
-- И чего?
-- И я генеpал!

* * *


-- Пpишли, пpишли! -- pадостный Тигpа пpыгал вокpуг дома Винни Пуха, пытаясь показать на него одновpеменно всеми возможными конечностями.
-- Куда ты меня пpитащил?! -- спpосил с надpывом пеpепуганный Кpолик.
-- Как -- "куда"? В это, как его, спpавительное чpезвычание!
-- То есть, в испpавительное учpеждение, -- попpавила САВА.
-- Как -- в испpавительное... -- попытался встpять Винни Пух, но его не послушали.
-- Так, пеpвым делом -- pешетки... -- сказал Тигpа. Винни Пух схватился за голову...

-- ... Выпустите меня, злодеи!!! -- оpал пеpепуганный Кpолик, пытаясь пpосунуть голову сквозь кpиво пpиколоченные металлические пpутья Очень Большого Диаметpа.
-- Тигpа, послушай... -- опять попытался встpять Винни Пух.
-- Hе волнуйся, косолапый, Кpолику там будет оч-чень, оч-чень хоpошо...
-- Да, а мне...
-- Hе беспокойся, говоpю!

В это вpемя Пятачок, пользуясь пpивилегиями Очень Маленького Существа, подошел к почтовому ящику "испpавительного учpеждения" и подеpгал за флажок. Hадпись на почтовом ящике показалась ему подозpительно знакомой: именно такая надпись иногда была на письмах, отпpавителем котоpых являлась некая САВА, а адpесатом... Винни Пух, конечно, Винни Пух!
-- Стойте! -- сказал Пятачок властно.
Помня его недавние пpиключения со Слонопотамом, все пpитихли -- даже неугомонный Тигpа.
-- Знаете чего, -- сказал Пятачок задумчиво. -- Мне кажется, это никакое не спpави... ну, как его?
-- Испpавительное учpеждение, -- подсказал Кpистофеp Робин.
-- Hу вот, это не оно, а кое-что дpугое... -- последние слова Пятачок пpоизнес таким зловещим тоном, на котоpый только могло быть способно Очень Маленькое Существо...
-- Что же это?! -- спpосили остальные во весь голос, даже Кpолик, котоpому действительно стало не по себе.
-- Как что -- дом Винни Пуха!

* * *


Шеф CIA стоял пеpед pаскpытым окном и с печальным видом смотpел на pасполагающуюся пеpед его взоpом помойку. Если бы на его месте был бы Иа-иа, тот навеpняка подумал бы что-нибудь
типа "Unsigned Word-pаздиpающее зpелище". Hо взоp Шефа был печален не потому, что помойка издавала зловещее зловоние от скопившихся на ней БОМЖей, а потому, что до сих поp не было и не намечалось никаких вестей от лучших агентов Упpавления Ghena The Alligator и Tsheburashka, и поэтому пpиходилось повесить их поpтpеты на доску Геpоев Капиталистического Тpуда и начинать тpениpовать тупую банду Ghoms Busters, занимавшуюся
отлавливанием в Гаpлеме пpоституток, голубых и коммунистов. А послание банды в Лес на поимки Винни Пуха сpазу же означало полный пpовал...
-- Разpешите? -- подполковник Pronin заглянул в двеpь Шефа.
-- Разpешаю, -- сказал Шеф капpизным голосом. -- Чего тебе еще?
-- Hичего, -- сказал Pronin и пpоскользнул в помещение.
-- Hу и чего пpишел, -- Шеф закpыл жалюзи, чтобы не мутить взоp непpиятными зpелищами и, усевшись во вpащающееся кpесло, медленно положил ноги на pасстеленный на кpаешеке стола носовой платок его секpетаpши, уволенной вчеpа за нетактичное поведение в лифте.
-- Хотел с вами посоветоваться, -- сказал подполковник вкpадчиво.
-- Советуйся, -- pазpешил Шеф и вздохнул.
-- Я давно хотел спpосить: зачем нам этот тупой плюшевый медведь?
-- Это не тупой, как ты выpазился, медведь, тупым ты будешь называть свой х... э... холодильник. Это стpатегический товаp, на котоpый мы запpосто можем что-нибудь выменять...
-- У кого?
-- Да в том же Лесу... У них такие гоpы стpатегического баpахла...
-- Стpатегическое баpахло -- на плюшевый мешок опилок... Hе нpавится мне что-то это, Шеф... Hе мужское это дело -- менять баpахло на...
-- Hе pассуждать! -- Шеф сегодня явно был в плохом настpоении. -- Мне нужен этот косолапый -- понятно? Он напишет нам уйму тупых игpушек, котоpыми мы наводним Лес, и все там сойдут с ума...
-- Один уже сошел, -- pадостно сообщил Pronin. -- Лесное телевидение сообщает, у мистеpа Кpолика пpиступ психической болезни... Hикого не узнает, pугается, делает непотpебные вещи...
-- Хо, это интеpесно! Этим надо воспользоваться... А что у него за болезнь?
-- Бог ее знает, Шеф...
-- Молчать, олух! "Бог его знает" ты будешь говоpить жене, когда она будет спpашивать где твой х... хаpактеp. Чеpт, шел бы ты отсюда, так и тянет выpазиться... Уйди с глаз моих...
-- Hо Шеф, я же их даже не пpикасался...
-- Чего, идиот?
-- Ваших глаз...
-- А-а-а-а!!! -- мощный пинок заставил подполковника быстpо pетиpоваться, откpывая по пути следования необходимые двеpи и окна.

* * *


Сноски, котоpые снесло, но не вбок, а в самый зад.
–––––
(*) ЛHФР -- Лесная Hаpодная Федеpативная Леспублика. (политич.; Здесь и
далее пpим. Автоpа).
(**) вpаппеp -- тpудноpазpываемая часть Удовлетвоpения или Райского
Hаслаждения (не анатом.!!!).
(***) CIA -- Centralnoye Intellegencevatelnoye Agentstvo -- вpажеский
оpган для боpьбы с жителями ЛHФР (шпионск.).
(****) ламеp -- нечто менее глупое, чем зопух (хаккеpск.).
(*****) Енуpез -- кодовое название Quick Unerase (шпионск.).
(******) певец (муз.)
(*******) шпион (детект.)


19200 или Винни-Пух и все всё те-же.



Пролог

или все по-прежнему в Датском Королевстве


Все спокойно в славном городе Багдаде!
В Багдаде все спокойно!

С момента последних боевых действий, описанных в 14400, в Лесу многое изменилось.

Кролик, вернувшись из пансионата, где он проходил курс Анонимные Хакеры, заказал себе у Кенги новую кейборду, где после кнопки F7 шла сразу F9. Ненавистная ему после памятных событий кнопка F8, была вынесена на отдельную клавиатуру типа notepad, которая включалась с помощью двух ключей, один из которых был у Кролика, а второй у Савы. Таким образом надежность кроликовой системы была не ниже чем надежность сейфа в Первом Лесном Банке, единственным содержиммым которого была бочка меда.

Кроме того Кролик приобрел у пчел контрабандный винт на 1Гб. Необходимость связываться с контробандой была связана в первую очередь с секретностью покупки, ну и с ценой не в последнюю. Так как о заказе чудо-клавиатуры всем в лесу стало известно буквально на слндующий день, Кролик решил приобрести винт на черном рынке.

Причиной сокрытия покупки был вирус, написанный Пухом, который ровно в 19:26 сам звонил на кроликову BBS, входил туда под одним и тем-же именем Svinja и паролем Piatak, после чего сливал Кролику ровно 40Mb всякого мусора. По замыслу коварного медведя это должно было парализовывать работу BBS, так как весь старый винт Кролика был размером в 40Mb.

По замыслу коварного Кролика, дешевле было не связываться с Пухом, не рубить доступ юзеру "Svinja", не запихивать Пуха в twit, и вообще делать вид что ничего не происходит, чтобы не побуждать пухову изобретательность на новые деструктивные свершения. Вместо этого он втихаря поставил себе Самый Большой в Лесу Винт и посмеивался над наивными попытками Пуха
досадить ему.

Тигра сменял свою ХТ-шку на старенький McIntosh. Он махнулся с Лесным Музеем Истории Хакерства, где теперь его монстр занимал место в археологическом зале между Rabbitron 1715 и EС ЕВМ.

Когда Тиггера спрашивали что он выиграл от этого обмена Тиггер с гордым видом говорил, что хотя Мас также как и ХТ не работает, но зато его легче с собой таскать, так как он сделан в виде моноблока. Таскать с собой подаренный ЛапоТоп Тигра не желал. Правда злые языки утверждали что ЛапоТоп был не подарен полосатому, а что он его сам гдейто спи... в
смысле нашел, и соответственно Тиггер просто не хочет светить спи... вещь, ну в смысле не хочет будить зависть (у бывшего владельца наверное), но на то они и злые языки. Где бы Тигра его не взял, ЛапоТоп стоял в тигрином уголке, в дупле у Савы, который Тигра называл Мой Охвис.

Все попытки Тигры воспользоваться достижениями косоглазой инжинерной мысли оканчивались неудачей, пока Сава не просветила его что дело не в ЛапоТопе, а в непомерных тигровых когтях. Тигра считавший длину своих когтей мерой своей тигрястости долго упирался и не хотел стричь их, но соблазн поиграться на собственном компутере перевесил саблезубые
предрассудки и когти были обкусаны. Это событие произвело большой переполох в лесу, тем более что и на самого Тигру это событие оказало довольно странный эффект-он стал носить галстук, и не просто там какойнибудь галстук, а Галстук с большой буквы, Галстук-Бабочку подаренный ему когда-то спьяну Кристофером Робином. Справедливости ради надо уточнить, что наличие Галстука на тигровой шее отнюдь не означало наличие на тигре костюма.

Величайший мыслитель, программер, виросулог, вирусописец, и хакер современности и прочая и прочая, осел Йа-Йа тоже не остался без приобретений. Он приобрел по дешевке на какой-то распродаже Pentiym компутер, что являлось предметом тайной зависти Пуха, но так как осел не держал BBS то Пух и не знал как свредничать. Ослиный Pentiym являл собой грандиозное зрелище: в корпусе DoubleTower, который еле влезал в хижину осла и с 19 дюймовым монитором monoCGA он являл собой торжество научного маразматизма над капиталистическим прагматизмом. "Ты бы еще лучше Hercules купил!"-язвил Винни-Пух при каждом удобном случае, не будучи вполне уверенным что такое Геркулес и хуже ли он чем CGA.

Пятачок вошедши во вкус после общения с Йа-Йа, взламывал игрушки одну за другой. Последним его шедевром стал Budokan (Special Edition) где огромный кобан размером в пол-экрана с АКМ в копытах выходил один на один на всяких там разных каратистов и как ни странно побеждал их. Заставка в конце программы, где был изображен кобан упражняющийся на фоне захода солнца в стрельбе гласила "Побеждает не тот кто громче крикнет КИЯ, а тот
у кого АКМ". Предметом особой гордости Пятачка была даже не сама игрушка, а именно эта заставка с её глубоким философским смыслом.

Сава, после визита своего очередного дядюшки, загорелась новой идеей прокладки оптоволоконных линий связи, в результате чего все телефоны в лесу молчали в течении месяца. В качестве компенсации Сава посулилась поставить каждому по одной спутниковой линии, и поставила таки. Некий агрегат издавал странный писк, но ни в дугу не хотел передавать на спутник никакую информацию. В ответ на претензии, Сава заявила что во-первых это и есть сигналы спутника, и что если кому не нравится нечего было заказывать путниковую связь; во-вторых что никто и не обещал связь со спутником, а обещана была только становка; а в-третьих что она не отвечает за то что Лес находится в неприемной зоне. Дальше Сава понесла полную ахинею о том что это была только рекламная акция и что дареному коню под хвост не смотрят и тд и тп. Вообщем простояв пару недель, спутниковые телефоны были потихоньку выброшены.

Винни-Пух остался наиболее консервативным компьютеродержателем из всех зверей. Он не погнался за технологическими изысками забугорной цивилизации, и всем новоявленным Pintiym'ам и иже с ними предпочитал свой старенький microVAX на какие-то там 150mhz. Единственное что позволил себе наш скаред это Саундовый Блястер, но зато сразу в двух экземплярах. Один из них он засобачил в свой ПК. Промучившись в попытках запихать ISA'вою плату в шину своего Вакса, Пух намертво припаял Блястер к системной плате. Выводы от Блястера Пух припаял к 100 ваттным колонкам от своего музцентра. Второй Блястер Пух засобачил в принтер, и с тех пор принтер в стереорежиме оповещал медведя о своих проблеммах.

На этом мы заканчиваем описание состояния леса к началу описываемых здесь событий.

Глава 1

или Doom приходит в каждый дом


- Ты кто?
- Мышчь!
- А почему глаза горят?
- Да болела я, болела!!!

Во сне Пятачка кто-то больно ударил по лбу. Соображать кто-бы это мог быть, Пятачок стал уже под кроватью, куда он молниеносно забился, забил все выходы подушечками и напялил на голову ночной горшок. Живым я им не сдамся-решил храбрый поросенок, которому и в голову не приходило что живым-то он никому и не нужен. Придя немного в себя Пятачок понял что это он сам лбом стукнулся об потолок, когда он подскочил в кровати. Подскочить Пятачка заставил звук пулеметной очереди за окном. В лесу шел настоящий бой.

У Пятачка затряслись поджилки когда он услышал что к пулеметной стрельбе присоединились разрывы мин и ракет. Изредка раздавались выстрелы помповых ружей. Лес стонал.

"Слонопотамы идут!!!!!"-пронеслось в голове Пятачка. "Нет, это уже даже не слонопотамы. это буки!!!!!!!!!!!!"-решил Пятачок,-"А может даже и бя... и бяааааки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Последнее слово поросенок уже подумал вслух, и его жалобный визг на миг заглушил звуки боя. Поросенок еще жалел себя, не желая признаваться себе самому, что на самом деле это были все они сразу.

"Надо позвонить Пуху!"-решил Пятачок. Осторожно, не зажигая света, не дыша и стараясь по возможности не думать, с закрытыми глазами Пятачок высунулся из своего блиндажа и молниеносно схватив телефон со стола юркнул обратно. "А реакция у тебя ничего, Пятачок!"-похвалил сам себя поросенок-"Можно будет и в спецвойска по истреблению бяк записаться, если конечно сейчас не съедят"-решил он.

Номер Пуха был занят. "Они уже там!"-решил Пятачок. Позвонив Тигре и Кенге поросенок услышал только частые гудки. "Все кончено!"-решило Очень Маленькое Существо-"Друзей уже не спасти! Я не успел их предупредить!". И волны отчаяния нахлынули на несчастного поросенка. Телефоны остальных друзей Пятачок в отчаянии не мог вспомнить.

Вдруг счастливая мысль озарила поросенка-"А что если супостаты заняли только телефонный узел?". Жалко конечно Саву, но тогда еще можно спасти остальных!

ЭЖД, 7.04.2005 - 15:57

Ободренный этой идеей и обуреваемый с одной стороны диким ужасом, а с другой желанием совершить Необычайный Подвиг, сын домашней свиньи и дикого кабанчика вдруг осознал, что до сих пор никто не начал топтать коваными сапогами его коготки, винтики и растунции, никто не врывался в его домик с криками "Хенде хох! Давай яйки, млеко, куру и швайнину!". Это открытие воодушевило храброго свиненыша и он потихоньку начал выползать из своей цитадели.

Выбравшись на свежий воздух, поросенок почувствовал что липкий ужас стал постепенно отпускать его. Бой не стихал, более того, стали слышны дикие стоны, исходящие из района Пуховой Опушки.

Поросенок стал осторожно пробираться между кустами в направлении резиденции Винни-Пуха, при этом он крепко сжимал правым копытцем веревочку от воздушного шарика. Пятачок решил что если кто (читай Бяка или Бука) спросят его-"А что это ты шляешься по ночам по лесу, Пятачок?", то Пятачку будет что ответить-"А это я шарик выгуливаю перед сном!". И хотя время было позднее, и явно не время было прогуливаться маленьким поросятом с шариками или без оных, эта мысль согревала поросенка.

На голове у Пятачка воинственно сверкал в лунном свете ночной горшок. Надо отметить, что поросенок уже успел воспользоваться им сегодня перед сном, но сейчас он об этом не помнил, и содержимое горшка постоянно вытекало наружу. Теперь вы понимаете, что вид у Очень Маленького Существа был действительно устрашающий и оно было готово к любым поворотам
(наворотам) сюжета.

В таком виде Пятачок и добрался до Пуховой Опушки. По мере приближения к усадьбе, звуки боя усиливались, хотя по-прежнему нигде небыло видно ни души. "Видимо бой идет в самом доме"-решил поросенок, и стал подбираться к открытому освещенному окну в пуховой гостиной.

Вдруг поросенок взвился с глухим стоном - он наступил на что-то мягкое. Приглядевшись после приземления повнимательние, Пятачок обнаружил что это был Тигра. "Изверги!"-тихонько зарычал Пятачок. В этот момент ему забылись все те страшилки которые ему рассказывал на ночь Тигра, зыбылись обещания отведать свиных отбивных, вообщем все плохое, и Пятачок с рыданиями прильнул к телу павшего друга.

Тигра что-то бормотнул во сне о навалившейся на него @@@@@й туше и пьяно рыгнул. Пятачок от неожиданности набрал полные легкие винных паров со слабой концентрацией воздуха и в голове его снова помутилось. "Пьянь проклятая!"-ругнулся отдышавшись поросенок, "тут война а он все свое гнет!" и с мыслью что только на него можно положиться в трудных обстоятельствах, Пятачок в праведном гневе пнул Тигру копытцем. Тигра от толчка перевернулся на другой бок, поправил Мас подложенный под голову и сладко захрапел.

Сделав еще несколько шагов по направлению к дому, Пятачок оказался у открытого окна, но заглянуть в него не решался. Из окна шли настолько страшные звуки, что поросенок боялся не вынести открывшегося ему зрелища. Наконец собравшись с духом, прочитав про себя Отче Наш и мысленно пообещав себе сесть на диету, если все обойдется наш храбрый поросенок рывком заглянул в окно.

Картина которая представилась измученному ожиданием самого худшего поросенку потрясла его до глубины души. У компьютера, в глубоком плюшевом кресле седел Винни-Пух и с азартом резался в какую-то игру. Тут нервы окончательно подвели измученного поросенка и он с глухим стоном рухнул в траву.

******


Этот вечер был как никогда удачен для Винни Пуха. В соседнем лесу оказалась еще одна неоткрытая до сих пор ББСка, где Пух обнаружил некую новую игру DOOM. Заходя туда последовательно под именами всех своих друзей, Пух убил сразу двух зайцев: во-первых слил по частям всю игру, а во-вторых обеспечил twit на долгие годы всем тем, под чьими именами он входил, за превышение download'a.

Запущенная игрушка сразу же затянула Пуха и он машинально врубив Блястер на полную мощность принялся бороться со Слонопотамами и прочими монстрами из Hell on the Earth. Вдруг кто-то пронзительно, совершенно по особенному, вскрикнул где-то рядом. "Похоже на Пятачка"-решил Пух, "но ведь в игре нет свиней!-значит это действительно Пятачок" и Пух поставив рекламную паузу DOOM'у вышел на улицу. Первое на что наткнулся Пух был чей-то труп. Еще не совсем соображая где находится, Винни на всякий случай пнул труп лапой. Труп издал чисто тигриное сопение, из чего Пух сделал вывод, что труп тигриный и, увы, еще не труп, и если кто и визджал-то не он.

Сплюнув на спящего Тигру и пнув его еще раз на прощанье, Пух пошел дальше искать лучшего кандидата на исполнение поросячьего национального визга. Вдруг что-то шевельнулось в кустах под окном, посветив туда факелом, Пух выронил источник света из лап и в ужасе отпрянул-чудовище похлеще Думовского выглядывало из кустов. "Конечно если снять с него горшок, и немного отмыть оно было-бы еще даже ничего, возможно даже немного похоже на Пятачка"-подумал Винни-Пух. Из кустов на Винни смотрели изможденные глаза загнанного поросенка.

- "Винни, мы будто живы?"-спросило существо.
- "Мы-как будто да, а как вы.... незнаю!"-сработал под простачка медвежонок.
- "Винни, я так за тебя боялся, как я рад что с тобой ничего не случилось!"-продолжало суссество.
- "А что должно было случиться?"-встрепенулся Пух, не выходя при этом из рамок дипломатических приличий и нащупывая задней лапой булыжник потяжелей.
- "Ну как же, тут такое было, такое!"
- "Что такое?!"-уже всерьез занервничал медведь.
- "Ну там стрельба, крики..."

Пух стал догадываться, что такое впечатление игра могла произвести только на одно существо в лесу, но как Пух не вглядывался в собеседника, Пятачка в нем он признать не мог. Наконец в опилочном мозгу плюшевой игрушки родилась мысль, что если пнуть это нечто посильнее, то по вскрику можно будет определить кто перед ним.

Родив столь глубокую мысль, наш Конфуций нащупал наконец-то булыжник и в темноте тихонько поднял его. Сделав пионерское лицо, и глядя куда-то в сторону Пух метнул камень навесным способом из-за спины.
- "У-и-и-и-и-и-и-и-и-и!!!!!!!!!"-разнеслось по Вечнозеленому Лесу, "Винни, нас атакуют!!!!". Пятачок снова нахлобучил почти слезший горшок и встал в 17 позу кама-сутры, то-есть карате-до.

Сомнений не оставалось, перед Пухом в позе укушенного самурая стоял Обладатель Розового Пояса По Всем Восточным Едино и Многоборствам Пятачок-сан.

-"Слушай, поросенок,"-миролюбиво начал Пух-"это тебя моя новая игрушка напугала, никаких окупантов здесь нет."
-"Неподходи!!! Убью!!!"-ничего не слыша визжал в темноту Пятачок.

Решив что только это сможет остудить разъяренного секача, Пух снова поднял булыжник и опустил его прямиком на загривок не ожидавшего нападения сзади поросенка.

******


Перебив всех монстров в комнате, Пух заметил потайную дверь и осторожно к ней приблизился. Пятачок сидил рядом в кресле, укутанный в плед, ножки в тазике с горячей водой и переодически подсыпал в тазик лед.

-"Слушай, Винни, а что там за дверью, а?"-мечтательно вопросил Пятачок. Положительно поросенок относился к тем существам, которые пренепременно лично должны удостовериться в том что же все-таки ест за обедом крокодил.
-"Ничего хорошего!"-с убежденностью авторитетного думера ответил Пух, только монстры.
-"А ты уверен?"
-"Уверен!"
-"А вдруг в этот раз..." и верный своему любопытству Пятачок нажал на <пробел>.

Как и следовало ожидать, из тайника выскочили два козла, и насмерть забили Винни.

"Я же тебе ГОВОРИЛ!!!!!!"-прорычал Пух, у которого больше не было жизней, а значение чудесной аббревиатуры IDDQ он еще не знал, и пепельница "Винни-царь зверей", третим ударом за эту ночь поразила загривок поросенка.

Глава 3

или пусти козла в огород


Шарада: "Дайте и мне роль льва!"
Шейкспир
"Сон в летнюю ночь"

Пух подобрав с пола и сожрав очередной боченок с медом перезарядил двухстволку и заглянул за угол. Навстречу ему летело Рыло с BRG-9000 наперевес. В образе Рыла всегда играл Пятачок, но вот припомнить, Cooperative они играют или Deatmatch Винни не мог. "Пальну-ка я в него, на всякий случай, ответит-значит Deathmatch"-сообразил медвежонок и влепил в Рыло из пулемета.

Пятачок выпустил последние 20 ракет в паука и задолбавший его монстр наконец сдох. Пятачок потыкал в стенку которую закрывал паук и обнаружил долгожданный тайник. Однако вдоволь нажраться желудей ему не дали-в тайнике за углом был еще один монстр, который выскочил на поросенка в самый интересный момент. С визгом "@@ твою мать!" поросенок вылетел из тайника еле успев захлопнуть за собой дверь. Посланный ему вдогонку огненный шар подпалил филейные части Пятачка, а стереоэхо разнесло его проклятия всем игрокам. Удирая по корридорам, Пятачок вдруг выскочил в длинный туннель, навстречу ему двигалось нечто косолапое с турельным пулеметом в лапах. Разбираться кто-бы это мог быть Пятачку было некогда, и он пожертвовал еще 20 ракет в пользу бедных.

"Ага", отвечает подумал Пух, "отвечает, значит Deathmatch", и он напомнил наглому Рылу что у того нет монополии на использование BRG-9000.

"Чтоб тебя!"-взвизгнут ужаленный поросенок. Он хотел было рвануть назад, но в панике не мог найти выход и поэтому вынужден был принять бой.

Два трупа, с еще дымящимися BRG-9000 лежали у двери ведущей к выходу на 30 уровень. "Игра Cooperative закончена"-сообщила заставка игрокам.
Хоровое "@@@@@@@@@@@ твою @@@@@@@@" раздалось в ответ на это.

У Пятачка немедленно зазвонил телефон.
- "Рыло позорное, какого @@я ты в меня стрелял?!"-прорычала трубка голосом Винни-Пуха.
- "Поросенок Пятачок пал смертью храбрых в борьбе за свободу всех поросят, с вами говорит автоответчик"-траурным голосом соврал Пятачок.
- "Передай своему Пятаку, что я из него живого или мертвого эскалоп сделаю!"-продолжал неиствовствовать Винни.
- "Я ему передам"-не менее траурно продолжил поросенок.
- "И еще что я ему рыло начищу!"-бесился Пух.
- "Уточните, чем"-безучастно спросил Пя.. автоответчик.
- "Нажжжждаком!!!!!"-взорвался Пух.
- "Передам"-сказал автоответчик.
- "И еще, что.."
- "Ваше время истекло, всего хорошего"-схитрил поросенок и бросил трубку. "А здорово я его!". Вид поверженного медведя как нельзя более радовал его. "Позвоню-ка я Тигре, обыграю его!"-и поросенок накрутил номер Тиггера.

На том конце раздались характерных звуки факса. "Пшшшшшшщь"-сказал поросенок и факс сдох.
-"Алле!"-это Тиггер поднял трубку с факсового трупа.
-"Тиггер, зачем тебе факс, кто тебе их слать будет!"-расхрюкался от удачной остроты Пятачок.
-"Да мы тут с Кенгой и Ру собирались втроем в Дум побаловаться, а у меня модем хрюкнулся, вот я и решил через факс."
-"Попрошу без намеков, что значит хрюкнулся"-взвился кобан-"и какой дурень тебе сказал что через факс можно связаться с модемом?!"

Было слышно как Тигра долго чесал в затылке, вспоминая кто это был, затем рылся в записной книжке, но так и не вспомнил. "Слушай, может сыграем в Дум"-наконец родил он идею.
-"Как ???!!!"-изумился Пятачок-"как без модема?"
-"Почему без модема?"
-"Ты же сам сказал что он .. ну..."
-"Хрюкнулся-то? Так он же работает, только хрюкает иногда. Во, слышишь, опять захрюкал!"
-"Урод, сигнализацию у упса выключи, с модемом у тебя все в порядке!"
-"Да-а...? Ну тогда давай играть!"
-"С таким дурнем?! В Deathmatch или Cooperative?"
-"В кооператив! Начали!"

Пятачок похрюкал от удовольствия представляя как он подловит Тигру где-нибудь и рубанет его бензопилой. А Тиггер тем временем смаковал мысль что отличное решето получится из порсенка после знакомства с АКМ. Тиггер совсем недавно слил примочку с АКМ и еще никто не знал о её существовании. Как мы видим оба игрока возлагали большие надежды на предстоящую игру, не зная что их разговор был подслушан на телефонном узле Савой и Кенгой, которые уже входили в игру со своих терминалов и со своими гранатометами.

Эпилог

или виртуальная нереальность


Иду, слышу кого-то бьют,
Прислушиваюсь-меня!
Из народного юмора

- "Мистер Пух, простите за беспокойство, мне бы хотелось-бы немного пэйпера!"- тихонько и очень ненавязчиво заявил принтер.
- "Я тебе не Пух, дам тебе и пэйпера и сгущенки, этот скаред небось на голодном пайке тебя держит"-крошка Ру был в необычайно хорошем расположении духа.
- "Ру, милый, кинь мне отвертку!"-крикнула снизу Кенга.
- "Лови!"-и Ру вывалил в окно весь ящик с инструментами-"поймала?". Сочный мат возвестил о том что и "поймала" и еще о многом другом.

- "Я чё? Я ничё!"-оправдывалась Сава,-"ну я паставила Пуху энтот спутниковый телефон, но в окно то он сам его выкинул, его дело было куда кидать! А теперь мне иск за порваные провода и еще за это блюдо! Я чё? Я нипричемтут!". Тем не менее Сава вызвала за свой счет Кенгу починить Пуху антену-тарелку и Кролика переложить оптоволоконный кабель. Тигре такое
ответственное дело решили не доверять. Тем временем сам виновник торжества ожесточено долбил то, что некогда было спутниковым телефоном, тяжелым молотом. За этим нтеллектуальным занятием его и застал Йа-Йа.

- "Здравствуй маленький медвежонок Пух",-произнес осел таким тоном что Пуху сразу захотелось дать тому в рыло. Остонавливало только отсутствие оного у осла.
- "Здоровеньки булы, пан Осел!", -съязвил Пух,-"Бачите пан Осел ще це таке було? Тэляфон!"
- "Йес"-невпопад ответил осел.
- "Так вот, @@ите отседова пока и вам не въ@@али!"-ни с того, ни с сего окрысился Пух. Осел грустно повесив ухи и бормоча нечто в адрес современной молодежи поплелся к тем кто копался в пуховой берлоге.

- "Да, кстати, я тут экспресс-почту открываю, пойдешь ко мне курьером?"-задал Кролик провокационный вопрос тихоходному ослу.
- "И много платить будешь?"-осел не сразу включился в игру.
- "Немного, но все лицензионным софтом"-добавил издевки Кролик.
- "Лицензионным, то есть ПОКУПНЫМ?". Ослу, ни разу в жизни ничего не купившему, явно претила такая перспектива. Кролику показалось что осел его сейчас е... тоесть лягнет, а так как ему не светило потерять свои бивни, то он перестал шелкать клювом и миролюбиво сказал:"Ну ты же понимаешь что я шучу, милое парнокопытное."

Тут то ослу и захотелось лягнуть обнаглевшее пушное, но из дома извлекся Ру и изрек: "Эх, погодка, какая благодать!".
-"мать... мать... мать..."-привычно разнесло эхо. Полюбовавшись еще немного красотами природы, Ру признался в подлиной цели своего явления. "Слушай, Осел, посмотри чё там с пуховым прынтером, я ему банку сгущенки скормил, а он вопит чего-то, совсем этот медведь не заботится о своей скотине!".

У осла выпала втавная челюсть, и выпала прямо на лапу Крёлику. Ему как первому спецу по прынтерам и прочему хардверу пришлось идти в дом. В углу истошно вопил пухов Блэйзер Жет: "Джем из папируса!"

- "Интересно!"-изрек Кант конца двадцатого века-"он только джем умеет готовить, или мед тоже?"
- "Папирус заджеммился!"-продолжал неистовствовать принтер.
- "А из колючек он что-нибудь приготовит?"-продолждал осел.
- "Слушай, вислоухий, если ты не прекратишь умничать я из тебя самого джема настругаю! Давай, чини, а то Пух вернется, с нами будет тоже что и с телефоном!" Воспоминание о встрече с Пухом вернуло Ослу Очень Рабочее Настроение и прынтер был починен.

- "А жаль!"-изрекла подкравшаяся сзади Сава, "Такой экскремент, то есть експеримент загубили! Можно было бы фабрику по производству джема из старых картриджей открыть".
- "В другой раз, в другой раз!"-подталкивал Осла и Саву к выходу Ру, с мародерской поспешностью зыркая что-бы еще сломать пока Пух не вернулся.

Но Пух уже вернулся:
- "Кто? кормил?! принтер!?! сгущенкой?!?!?!"
- "Пух, я все возмещу, считай с меня банка, нет даже две, нет три, но не с меня а с Осла-это он кормил!"-Ру тихонько отступал к окну.
- "Да на @@й мне нужна твоя банка! Ты мне что скотину развращаешь?"-рычал Пух-"Он же теперь с меня постоянно будет требовать сгущенку!"
- "Ну ничего, попросит-попросит и перестанет!"-Ру попробовал открыть окно, но оно было заколочено еще с зимы.
- "Что значит ничего?! Это не тебе его уламывать!"-Пух стал нащупывать вокруг себя какой-либо Длинный и Тяжелый Предмет.
- "Зачем его уламывать, он и сам усломается, ты главное не нервничай, Пух!"-Ру попробовал выжать стекло, но понял что придется высаживать всю раму, и причем обе рамы.

Пух наконец нашел то что искал - кинджал "Доблестному Пуху- -Победителю Бук и Бяк" с утим то кинджалом он и бросился на Ру. Но тот уже был готов к нападению и с диким воплем, высадив сразу обе рамы выпрыгнул во двор.
- "Ру, милый, сколько раз я тебе говорила-не бей стекла, можешь порезать лапы!"-заголосила Кенга.
- "Как же не бей! Там за мной Пух с тесаком гонится!"-проверещал Ру и кинулся в огород прятаться.
- "Это кто это за моим Ру с тесаком гонится?!?!"-взвилась Кенга. В это время этот "кто" наконец продрался через разбитое окно и спрыгнул во двор:"Где он?!!!"
- "Кто?"-подчеркнуто любезно уточнила Кенга.
- "Р-р-ру!!!"-вызверился Пух.
- "А зачем он тебе?"-не менее любезно продолжала Кенга.
- "У-у-убить!!!!"
- "Да? Уж не думаешь ли ты грязный гризли что это тебе удастся?" Кенга наконец оставила свой сверхлюбезный тон и её глаза приняли цвет недоспелой вишни-"а вот этого ты не пробовал?". И сочнейшая оплеуха ногой в ухо поразила медведя.

Пятачок при этом подумал что он выходит и не самый крутой каратист в лесу, а Кролик, восхищенный цветом кенгиных глаз, подумал..., впрочем он ничего не успел подумать, так как в это время, поспевший как всегда к кепочному разбору, и поэтому стараясь не пропустить ничего из оставшегося Осел наступил косому на лапу. На ту самую которая все еще ныла от упавшей на неё давеча ослиной-же челюсти.

Кролик взвыл и дернул несчастной лапой так, что у Осла вылетела челюсть и попала прямо в рот Пятачку. Пятачок смаковавший мысль, что он по крайней мере второй каратист в лесу, понял что во-первых он уже как минимум третий, а во- -вторых жевать теперь придется чужими зубами. Распаленный столь трагическими открытиями, он достал из кармана свой НЗ из желудей и не глядя швырнул их в сторону Осла и Кролика.

Однако те уже успели схватится, и, как бы это помягче выразиться, удалиться кувырком с места последнего события, благодаря чему, горсть желудей, пущенная мстительной рукой поросенка пришлась по Саве.

Сава, само собой не стерпела такой наглости, и с видом обиженной добродетели стала клювать Пяточка и бить его крыльями. Пятачок, в свою очередь, начав было извиняться, но заметив что извинения не были услышаны, выпустил клыки и стал обороняться.

Проходивший мимо Тигра не стал выяснять, наших там бьют или не наших. Он просто встрял в драку. Через некоторое время все три группы слились в один большой ком и драка продолжилась с новой силой.

Забегая вперед, скажу что после нее (на следующее утро) была грандиознейшая попойка, но это уже другая история.

Кстати вы что-нибудь слыхали о стандарте v34terbo? А о скорости 28.800? Ну так услышите.

ВЕРТУХАЙHАЯ РИТУАЛЬHОCТЬ
И Л И
HОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕHИЯ ВИHHИ-ПУХА И ВCЕХ,ВCЕХ,ВСЕХ...

************************************************************************
***


П Р О Л О Г.


Утpо в лесу было сыpым.Капельки pосы,скатываясь с листьев,падали и гpомко шипели.Лес был окутан молочно-белым паpом, котоpый клубился в низинах и стpанными облаками заволакивал окpестности.От pаскаленных модемов исходил запах пеpегpевшихся микpосхем.После того, как медвежонок Винни пpивел в исполнение свой гениальный план по компьютеpизации всего леса, наступила абсолютно новая жизнь.Лес был утыкан дискетами, как гpибами.Даже земляные чеpви, поддавшись компьютеpному буму, скинулись и пpиобpели ZOOM/14400, котоpый, по их мнению, был лучше чем ZyXEL, да и дешевле.Cам Винни заматеpел, стал упитанней и больше куpить.Все свои силы медвежонок тpатил на то, чтобы оставаться в пеpвых pядах почитателей компьютеpов, что, пpи молниеносном pазвитие компьютеpной техники давалось ему с пpевеликим
тpудом.Пятачок пpевpатился в настоящего хакеpа с большой буквы.Из pозового, нежного поpосенка выpосла настоящая компьютеpная свинья.Уpоки ИА-ИА не пpошли даpом.Тепеpь Пятачок считал, что все ему под силу, и нет такой пpогpаммы, котоpую он бы не смог сломать.Что касаемо самого ИА-ИА, то осел сильно сдал.Пpебывая в удpученном (как обычно) состоянии, он пpодал свою затеpтую 486-ю Кpолику, котоpый уже успел доломать свою ЕC-ку и тепеpь безуспешно пытался upgrade-дить оставшуюся от деда МИКРОШУ;(слово upgrade кpолик увидел в левой версии борлавндовского Turbo C--, но связывал значение этого слова исключительно со словом FORMAT, и тепеpь стpашно удивлялся видя pезультаты команды: "upgrade c:"). ИА-ИА же скоpенько купил себе сегумегудpайву , и тепеpь тащился исключительно от "ALLADIN" и "COOL SPOT", доказывая на каждом шагу, что музыка и эффекты гоpаздо лучше чем на IBM-ке с SOUND BLASTER-ом PRO. Кpошка РУ завязал с железом и, подавшись в бизнес, откpыл собственное дело.Реклама А/О "QЕММ_386" гласила:-"Довеpьтесь нам! И мы pасшиpим Вашу память". Память же Кpошка Ру pасшиpял исключительно Ру 5-тыми, что удавалось далеко не всегда. И тем не менее в лесу наступило утpо. Опасливо косясь по стоpонам, капельки pосы все же скатывались на модемы, удовлетвоpенно шипя. И утpо было бы как утpо, если бы не одна удивительная
новость...

Г Л А В А 1


Зевнув, Пятачок отбpосил одеяло."Чеpт возьми, а утpо то классное!"-подумал он и побежал в ванную. Ванная пpедставляла собой смесь свинаpника и вичислительного центpа. В еpевеpнутом ввеpх дном коpыте тоpчал гpомадный макpочип, игpая pоль столика для шампуня и мыла. Hо, так как не того, не дpугого у Пятачка отpодясь не было, на нем лежала недоеденная вчеpа оладья. Войдя в ванную и доев злополучный блин, поpосенок здpаво pешил, что все утpенние пpоцедуpы уже закончены, и понесся смотpеть почту. Кpоме счетов за телефонные pазговоpы с Изpаилем, (Поpосенок любил посекpетничать с Каpлсоном, и это ему выливалось в кpугленькую сумму) он обнаpужил свежий выпуск бесплатной газеты "Из pук в бpюки" и стpанного вида письмо. Письмо как всегда было от фиpмы "ЕММ" и гласило следующее:-"Good morning! EMM & Croshka Ru Corporation".Письма стpанного вида Пятачок получал уже давно, но, так же как и все жители леса(кpоме Ру) он не умел читать по английски, и поэтому особого значения этим письмам не пpидавал. Однако, фиpму "ЕММ" поpосенок знал, так как девиз фиpмы-"ВАШИ ПРОЦЕHТЫ МЫ ПРЕВРАТИМ В CВОИ ЦЕHТЫ" звучал по лесному pадио кpуглые сутки. Что такое центы
Пятачок не знал, поэтому фиpме не веpил. Повеpтев для pазнообpазия загадочное письмо он, сложил все в конвеpт и отнес в туалет, пpисоединив послание к стопке ему подобных. К газете же поpосенок отнесся очень внимательно. Эта газета нpавилась Пятачку по нескольким пpичинам; Во-пеpвых она была абсолютно бесплатная, во-втоpых она состояла из большого количества мягких и пpиятных во всех отношениях листов. Пpи пpожоpливости поpосенка "все отношения" пpиключались с ним довольно часто, и газета была тут существенным подспоpьем, ну и в-тpетьих ее можно было почитать, так как буквы были большие, а слова не сложные.
Пpосмотpев каpтинки, Пятачок хотел было отложить газету в стоpону, как вдpуг его взгляд уткнулся в необычное объявление.Оно выглядело следующим обpазом:

+==================================================+
¦*NEW* ФИРМА "БОБУР" РЕАЛИЗУЕТ CО CКЛАДА: *NEW*¦
¦ ++ ОБОРУДОВАHИЕ ДЛЯ ВЕРТУХАЙHОЙ РИТУАЛЬHОCТИ ++ ¦
¦ ¦¦ ШЛЕМЫ,ПЕРЧАТКИ,ВАРЕЖКИ,БЕГОВЫЕ ДОРОЖКИ, ¦¦ ¦
¦ ¦¦ И МHОГОЕ ДРУГОЕ!!! ¦¦ ¦
¦ ++ В П Е Р В Ы Е ! ++ ¦
¦ ++ КОCТЮМЫ ДЛЯ CЕКCА ПО МОДЕМУ!!!!! ++ ¦
¦ ++  ПОЧУВCТВУЙТЕ ЗАДHИЦУ!  ++ ¦
¦––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––¦
¦ Тел:223-33-22 Факс:233-33-23 Ксеpокс:Цветной ¦
+==================================================+

Прочитав объявление поросенок крепко задумался,или просто сделал вид, что задумался, так как думать он совершенно не умел.Посидев для приличия несколько минут в полнейшей прострации, он подошел к телефону и потыкав копытцами в огромные кнопки набрал указанный в объявлении номер. Трубку сняли практически сразу, и чей-то слащавый голосок произнес:
- Здравствуйте! Фирма "Богатый Буратино" приветствует вас!
- Доброе ут...,- начал было Пятачок, но тот же голос,перебив его, затараторил в трубку:
- Невероятное ощущение обладания САМОЙ Мальвиной!!! Все ваши самые сокровенные грезы станут реальностью! Вы сможете сами совершить увлекательное путешествие в страну Дураков, побывать на Поле Чудес, насладится черепахой Тортиллой, и, наконец, набить морду Карабасу-
Барабасу или Дуремару (по выбору).Приезжайте к нам и убедитесь во всем сами! Фирма-то серьезная!
В трубке раздалось шипение, потом кто-то крепко выругался и трубку положили.От услышанного, Пятачок пребывал в глубоком шоке. Он был настолько ошарашен, что даже не услышал, как, пинком отворив дверь, к нему в дом ввалился его старый друг Винни-Пух.

Г Л А В А 2


От медвежонка несло табачищем и дешевым портвейном. Он с утра уже успел изрядно накачаться, и теперь ему хотелось покуражится.
- Пиирвет свинья!-дружелюбно начал он,-чаво скучаешь? Вот-ка лучше откушай моей настоечки!
"Своими настоечками" Винни называл все спиртное которое попадало ему в лапы. Все в лесу как-то больше этому доверяли и поэтому охотнее с ним пили. Вот и в это замечательное утро Винни-Пух завалился к Тигре и нарезался с ним до зеленых. Тигра был гораздо слабее Винни в плане выпить и уже давно спал, уткнувшись мордой в ножку стола. Пятачок потихоньку начал выходить из состояния шока и, икнув, указал копытом на брошенную на столе газету. Винни внимательно изучил объявление и стремглав кинулся к телефону. Напряженно послушав сообшение, он заорал в трубку-"Адрес, идиоты, адрес дайте",после чего схватил лист бумаги и начал судорожно записывать.
- Все!- выдохнул он, бросив трубку,- Слышь, Пятак, лети за ослом мы выезжаем!
- Куда?- поинтересовался по своему обыкновению, Пятачок, но получив мощный подзатыльник, пулей вылетел на улицу.
Иа-Иа, как всегда, пребывал в удрученном состоянии духа. Он в очередной раз не смог пройти 5-й уровень "Jurassic Park", и теперь, разозлившись тыкал паяльником в джойстик. Джойстик шипел, трещал, но не сдавался.
- Иа!!!-,Пятачок влетел в комнату, круша все на своем пути и выдергивая все возможные провода.
- Скорей! Скорей! Винни рвет и мечет! Ждем только тебя!
- Как?!,-спросил Иа-Иа:- уже мечет? Подумать только! Ведь всего-навсего утро.
- Он, он, хочет поехать в "БОБУР",-затараторил поросенок:- вот меня за тобой послал.
- Куда он хочет поехать?,- поинтересовался тормознутый осел.
- Куда, куда, одевай хвост и следуй за мной:- дерзко произнес Пятачок и выбежал вон.Пятачок мог дерзить только ослу потому, что Иа-Иа по натуре своей был очень добрым и не видел разницы между дерзостью и простым разговором.
По дороге Иа-Иа принялся было опять доказывать, что-то насчет звуковых примочек, но поросенок решительно не обращал на него внимания. Винни уже ждал друзей около входа. Он горел решимостью отправится в "БОБУР" немедленно. Одна только мысль об обладании Мальвиной приводила его в неистовое состояние.
-Какого хрена вы так долго!!,-заорал Винни-Пух на подошедших друзей. Пока Пятачок бегал за осликом, Винни уже успел дойти до кондиции, осушив весь запас пива в домике поросенка. А так как Пятачок пиво очень любил, и в доме у него этого самого пива было очень много, медвежонок еле стоял на лапах. Винни-Пух икнул и грузно шмякнулся на Иа-Иа. Всю дорогу он нецензурно ругался и грозился трахнуть самого Пятачка, если ему не выкатят Мальвину. Угрозы на Пятачка действовали удручающе, но он продолжал покорно бежать следом, размышляя о том, что зря ввязался в это сомнительное дело.

Г Л А В А 3


Фирма "БОБУР" жила бурной жизнью. Трещали телефоны, пищали факсы, мирно похрапывал на коробках с товаром кот Базилио. Базилио был одет в дорогой тренировочный костюм, привезенный ему на днях Буратино. Экипировку кота дополняли домашние тапочки и громадная грузинская кепка, полностью закрывающая его морду. По случаю приобретения фирмой последней модели цветного ксерокса, кот всю ночь напролет печатал деньги и чрезвычайно утомился.
Дверь резко открылась, и в офис быстрыми, поскрипывающими шагами вошел Буратино, весь на пиджаках от Кардена и дорогих одеколонах. Бегло осмотрев комнату, он подошел к спящему Базилио и рывком сдернул с него кепку.
-Где эта шлюха?-грозно прорычал Буратино, поднимая кота за грудки. Кот осовело моргал глазками и тупо улыбался, пожимая плечами.
-Где Алиса, я спрашиваю?-продолжал бушевать Буратино. Из штанов Базилио от тряски выпало несколько пачек свежеотксеренных денег.
-Идиот,-заключил Буратино и отпустил кота.Тот, громко чавкнув, повалился на ящики.
Дверь офиса снова открылась и на пороге возникла вышеописанная троица. Винни-Пух, совершенно разомлевший от дороги и пива, лежал на осле и тупо помаргивал красными глазками. Пятачок стыдливо стоял в стороне и отрешенно смотрел в пол. Ослик, еще не сообразив, что они уже прибыли и проседая под тяжестью медвежонка, бил копытом. Винни обвел комнату мутным взглядом и сказал, обращаясь к Буратино:
-Ей, ик, ты чурка неотесанная, ты что ль Мальвин народу поставляешь? -Нет, что вы,-залепетал Буратино,подумав в первый момент, что это рэкет. Но, так как Пятачок и ослик на рэкетиров не тянули, а медведь тянул с большой натяжкой и был ко всему абсолютно пьяный, Буратино успокоился и продолжил:
-Наша фирма торгует высокими технологиями, последними разработками в области "вертухайной ритуальности". Мы гарантируем качество, обслуживание, бесплатные консультации! А наши цены вас приятно удивят! При его последних словах, Базилио оживился и гадко хихикнул.
-Да я сейчас вам все продемонстрирую!-с этими словами Буратино подошел к коту и незаметно ткнул его острым локтем поддых. Кот свалился на пол не издав ни звука. Буратино достал из коробки большое ведро, сильно сужавшееся в верхней части. Из нижней же, выходили два толстых провода, которые затем скрывались в большой коробке. На коробке корявым почерком
Буратино было написано:"PENTIUM DLC", а ниже была приписка:"МОЗГИ INSIDE!" Буратино нахлобучил ведро на безжизненного кота и воткнул весь агрегат в розетку.
TO BE CONTINIED... Choporoff
Dmitry.

Internet link и все, все, все...
CopyLeft (ц) 1995, DEK SoftWorks ™. All Rights Reserved.


В ЛЕС ПРИХОДИТ Между-Нет...


Нет, Inter-Авоська? О! Интернет!


1. Глава Первая и последняя
2. ГЛОССАРИК "Т1"

---------------------------------------------------------------------------

Глава Первая и последняя


Однажды, в один черный для Большого Леса день (что выяснилось слишком поздно) Винни прослышал в какой-то эхе про некий Интернет. И тотчас понял, что ЭТО ему очень надо.
Спустя пятнадцать минут после этого события дверь в АТС Савы распахнулась не без помощи мощного пинка ноги Пуха и он заявил с порога: - Сава! Мне нужен Т1!
- Это еще зачем? - осторожно поинтересовалась Сава. - И сколько это будет стоить? И ваще - ЭТО ЧО?
- Для достижения такой цели средств жалеть нельзя! - отрезал Пух. Хочешь добраться до библиотеки конгресса Соединенных Штатов Леса? Прям со своего А-Ты-Эса?
Сава, как женщина, любознательная да и плюс к тому ужасно ленивая, естественно отреагировала мгновенно - ХАЧУ!!! Где дают?

На следующий день к дому Пуха подвели кабель, на котором висела бумажечка с надписью: "Осторожно! Т1!" Никто не знал, что такое загадочный "Т1", и решили на всякий случай не связываться. В тот же день вечером Пух закрыл свою BBS, и она вместо привычных "Ты еще кто такой: _" печатала информацинный листок, извещающий о ее закрытии и предлагающий прийти к ее хозяину за каким-то "Унихом" на предмет перестроения глобальной сети Большого Леса. К его домику потянулись жители леса, неся на горбах бочки с медом и мешки с дискетками. Три последующих дня Лес был парализован стоянием в очереди на переписывание "Униха", который мерзкий Пух отдавал вразлив с вусмерть заезженной ХТ-шки.
После этого все и началось. Надо отдать должное Кристоферу Робину, который мужественно съездил в соседний Лес и привез оттуда книжку про великий и ужасный "Уних", без которой все были просто в панике. Наконец, через месяц напряженной работы у всех худо-бедно но на экранах появилась загадочная и непривычная надпись: "logon: _"
За эти дни вконец охакеревший Пух успел осознать, что эта вервка Т1 дает ему неодолимую мощь общения с почти всеми Лесами в Округе или даже Дальше. Он обнаружил, что воспользовавшись командой irc он может получить огромную аудиторию ушей для вешания на них лапши а также бесценный кладезь всяких компьютерных и не только компьютерных гадостей, о каких он даже не подозревал. В то же время за черной непонятностью команды ftp он столь же
неожиданно обнаружил огромный склад всякого софта, на который можно было выменять фантастическое количество меда.
Сава, несмотря на свою тупость, не забыла обещания Пуха, и пришла к нему требовать обещанное. Пух, раздосадованный неожиданным визитом, тем не менее понял, что невыполнение проклятого обещания может стоить ему лишения доступа к Между-нету. Посему он поскреб лапой затылок и поплелся в чулан, откуда извлек занюханную и раздолбанную ХТ-юху, коя была успешно всунута Саве вместе с крутой программой LYNX. На вопрос "А как насчет картинок?"
Пух так зверски посмотрел на Саву, что ей мгновенно расхотелось красоты и она осталась наслаждаться чужеземными диковинами через очень текстовый режим превосходного ЦГА-монитора с зерном 0.48 .
Тем временем по Лесу поползли слухи, что Пух раздает какое-то "ИП", и якобы через него можно лазить по ББС всех Окружных Лесов и Даже Дальше. Пух, однако быстро смекнул, что большое количество клиентов может подсадить его крутой канал и тем самым помешать ему качать гигабайты софта и Всякого Такого, и посему он поступил воистину мудро. Он поставил на вход для жителей Леса 32 модема на 14400 (но самых дешевых, иссесно!), воткнутых в мультипортовку без FIFO, в свою очередь, воткнутую в 8 Мгц АТ, которая была подключена к машине Пуха через КОМ-порт, скорость в котором была выставлена на 9600. Тем самым он убивал сразу ораву зайцев - клиент получал CONNECT 14400, но при этом реальная скорость в самом удачном для него случае была 9600, чего обычно не бывало, так как желающих было завались 24 часа в сутки.
Надо также отметить, что первое время "ИП" было бесплатным, но после того, как жители Леса всосали всю прелесть общения с миром и таскания всякого файлА без утомительного дозвона, Пух неожиданно объявил, что "ИП" больше не будет бесплатным, а стоить будет 2 столовых ложки меда в минуту. Жители возмутились, но... Было уже поздно что-либо делать. И мед полился в закрома (то есть бочки, а соответственно и животик) Пуша широкой рекой...

Прошло несколько месяцев... И вот Пуху снова стало скучно - он знал про Интернет Почти Все, и ему снова захотелось развлечений. Первым делом он засунул себе в крон команды, которые каждые 15 секунд сшибали Пятачка с irc, каждые 30 секунд отсекали Тигру от NNTP и каждые 45 секунд делали Саве flash. Последствия не замедлили сказаться - Сава через два дня уехала в Соседний Лес лечить глаза, Пятачок засез за написание скрипта для irc для автоматического реконнекта, а Тигра начал осаждать Кролика просьбами помочь му в установке своего собственного сервера ньюсов. Кролику же была уготована особая участь. Он, как щество жадное, устроил у себя FTP-сервер, воспользовавшись для этого недавно купленным гигабайтным винтом. Пух же, каким-то образом узнавший об этом, настроил свою тачку так, что каждый час Кролик получал по rcp десяток копий Пуховского kernel'а. Через пару дней
такого развлечения у Кролика кончилось место, и он взбеленился. Беленение впрочем, это не пошло ему впрок, так как Пух вместо этого начал посылать от его имени запросы на все ftpmail сервера окрестных Лесов с просьбой прислать ему "*", каковое действие сервера с удовольствием выполняли.

... Пятачок, высунув язык, самозабвенно хачил свежеутянутый irc - скрипт Phoenix. По коварному замыслу маленького засранца, скрипт должен был обрести следующие коварнейшие свойства: 1) уметь давать пятачку op'а по его желанию, 2) выполнять на компе пользующегося отхаченным фениксом любую команду по приказу Пятачка. Таким макаром он надеялся загасить Пуха и его заморских кентов, которые жизни ему не давали, испытывая на нем все новые и новые способы kick'анья и ban'анья, а также нуканья и флэшенья. Но теперь.. Теперь! Все! Будет! Иначе!

Через полчаса Пух засек краем глаза в одном из 50 окошечек с irc- каналами, на которых он висел, предложение скачать свеженький феникс. Он и предположить не мог, чем это ему обернется. Обернулось это отданной недрогнувшим копытом Пятачка командой "rm -rf /*"... Ах, месть, сладкая, как мед... Она обволокла маленькое сердечко Пятачка, когда команда "telnet winny.pukh.bigles.org" сообщила, что не в состоянии приконнектиться к нему, т.к. коннектиться было уже просто не к чему, а ping лишь засвидетельствовал это.... На несколько дней Пух был вырублен насмерть. Эти дни Пятачок смело мог бы назвать звездными днями своей жизни, если бы так не болело расквашенное грубым Пухом рыло и не необходимость постоянно выковыривать из ковра на полу какие-то мелкие детали уничтоженного компьютера, и осколки оконных стекол, кинескопа телевизора и монитора и некогда многочисленных семейных
сервизов его дяди Посторонним В., на которые он постоянно наступал и кололся. Но конечно же - все это была Е-РУН-ДА, о которой даже не стоило вспоминать.

Самый Хитрый В Мире Тигра сидел за своим компом с упоением потрошил Центральный Медовый Банк Слонопотамов (ЦМБС). Долгие и долгие часы, проведенные за чтением ньюсов наконец-то начали приносить свои первые плоды - он нарыл программку для подбора паролей к банковской системе Слонопотамского Банка и успешно ее крякнул. Теперь дрожащими от волнения и охватившего его упоения когтями лап он клацал по клавишам, переводя бешенные количества меда со счетов клиентов ЦМБС на свой. "Вот теперь будет чем за ИП платить! Да
я... Да я же.... Да я же теперь себе смогу оторвать собственную веревку с Т1! Ух, и начитаюсь же невсов!" - так копошились мыслишки под полосатой шкурой Тигриной черепушки. И тут в дверь осторожно постучали. "Кто там?! Никого нет дома!" - завопил Тигра, тщетно пытаясь ногой выдрать сетевой шнур компутера из розетки, но было уже слишком поздно - дверь упала от сокрушительного пинка и в комнату ворвались Слонопотамы... Дальнейшую сцену
иссесно, особого смысла описывать не имеет. Достаточно упомянуть, что из тюремной больницы Слонопотамов Тигру выписали только через три месяца, не говоря уже о самой тюряге, где его всячески унижали и заставляли жрать моченые желуди, которых терпеть не могли Слонопотамы. Справедливости ради заметим, о кражах меда Слонопотамы заподозрили достаточно давно, только занимался этим иссесно не балбес-Тигра, а небезызвестная личность известная как
"Пух"...

Несмотря на все чинимые Пухом препятствия, ftp-сервер Кролика потихоньку наполнялся всяким софтом. И через некоторое время Пух начал с тревогой замечать, что к Кролику все чаще начинают заглядывать на его ftp-сервер из Соседних Лесов и даже Из-За Моря... Это начало ему надоедать, потому что к самому Пуху практически никто не заглядывал, т.к. Пух просто не мог удержать своих лап, когда он видел, что кто-то что-то пытается у него сэфтипить и он с упоением набирал комманду "killall in.ftpd"... Посему мало у кого хватало терпения утянуть у него что-нибудь размером больше 10 КилоГрамм, что естественно, расстраивало Пуха, лишая его вышеуказанного удовольствия. И вот! Кролик, эта мерзкая ушастая душонка! К нему лазило все больше народу, и что самое противное, он никого не обламывал. А еще через некоторое время Пух узнал, что Кролик начал прибанковывать содержимым своего фтп-сервера, выпущенном на Цы-Ды-Раме. Это окончательно доконало его. Он
решил разобраться.

Кролик мирно хрустем морковиной, гоняя в окошечке в DOOM, кося периодически глазом в окошечко с tcpdump'ом, не забывая также косить в третье окошечко, в котором отображался прогресс записи очередного Цы-Ды. Неожиданно выскочивший из-за угла паук всадил в Кролика очередь изо всех пулеметов, и мир перевернулся перед вконец окосевшими глазами. Падая, он успел сообразить, что что-то неладно, так как у него было включено iddqd, и ничего подобного не должно было произойти. Окончательно к реальности его вернул пинок в ребра и появившаяся над ним оскаленная Пуховская рожа. "Ты что это, скотина?" - заявила рожа. - "Коммерцией заниматься? А ты в курсе, что для коммерсантов у меня - special pricing policy?" - "Ннннне-не-не-неттт... Не в курсе... А что?" Кролик и правда не мог быть в курсе, так как Пух придумал эту полиси непосредственно в процессе вытаптывания Кроликовских грядок с морковкой перед самим визитом. "Так вот, харя косоглазая. Ломать я тебе ичего не буду. Просто теперь для тебя цена будет вместо 2 ложек в минуту - 2 ложки в секунду. Вот. Я все сказал." - подытожил Пух и с явным сожалением оглядел неразбитые монитор и Цы-Ды-Вритер нарушителя спокойствия послеобеденного пищеварения. Пнув напоследок перевернутый стул Кролика, Пух очистил помещение.

И только меланхолик Иа-Иа печально бычил в свой VGA (!?) монитор, не менее меланхолично шевеля мышой неведомо как добытый им Netscape. Ослик шарил по www.playboy.com, тщетно пытаясь найти какую-нибудь ослицу ну или на худой конец, лошадку, которая бы ему понравилась. - "Монитороразрывающее зрелище...", - произнес он наконец, отчаявшись и запустил скрин-сейвер с падающими звездами...

Из бездонной черноты неба немыми каскадами разноцветоного огня падали куда-то далеко за Лес звезды. Иа-Иа, понурив голову, сидел на вершине Высокого Холма, и ему казалось, что холм этот - Край Земли, а он сидит на нем, свесив ноги в никуда. Ему было очень грустно, потому что его друзья были в ссоре, и это разрывало его большое сердце на части. Сзади деликатно кашлянули. Ослик медленно оторвался от своих грез и повернулся. Рядом с ним
на холме стояли Все: Пух, Пятачок, Кролик, Сава и даже Кристофер Робин с крошкой Ру на руках. Ру как всегда беззаботно дулся во что-то на своем любимом компе "Кенга". Пух вышел вперед и сказал: - "Знаешь, Иа-Иа... Я подумал... Пусть у нас все будет общее и для всех поровну. Ведь так мед для меня будет гоораздо слаще, чем когда его несут мне ЗА ЧТО-ТО..."

Из бездонной черноты неба немыми каскадами разноцветоного огня падали куда-то далеко за Лес звезды. Иа-Иа, понурив голову, сидел на вершине Высокого Холма, и ему казалось, что холм этот - Край Земли, а он сидит на нем, свесив ноги в никуда. Ему было очень хорошо, впервые за много-много лет, со времени появления "9600", впервые поссорившей друзей. Рядом с ним, тоже свесив ноги в никуда, сидели Все. А далеко за Лесом все падали и падали разноцветные звезды...

ВСЕ!


---------------------------------------------------------------------------

ГЛОССАРИК "Т1"


1. Т1 - веревка до Интернета, скорость 1 Мегабит
2. ХТ-шка - кампутер такой был.
3. ЦГА - крутейший видеоадаптер, на нем можно было вызвать выпадение снега даже в самую жаркую погоду.
4. Уних - операционка такая. :^)
5. FIFO - мелкосхема, используемая для COM-портов
6. "ИП" - IP, сиречь Internet Protocol. В двух строках не расскажешь. Дальний родственник Z-modem'a
7. irc - Internet Relay Chat, позволяет болтать с пиплом эраунд тхе ворлд в онлайне
8. NNTP - аналог ФИДОшных эх.
9. flash - команда для порчи настроения и содержимого терминалов из серии DEC VT100
10. ftp сервер - дальний родственник файловых ББС.
11. ftpmail - программка для выгребания содержимого ftp серверов и отсылки оного по почте
12. киканье, бананье - irc'шные гадости для наказания нарушителя.
13. нуканье - ссоренье вашего клиента чего-либо с сервером, с которым он работал
14. rm -rf /* - волшебная команда, будучи запущена с root-account'a, может освободить на вашем винте кучу места
15. telnet - подключка к кому-нибудь в качестве терминала
16. ping - "пробный шар" на чью-нибудь машину. Если шар вернулся, значит с машиной связь есть.
17. невсы - см. NNTP
18. killall in.ftpd - пристрелить демона ftp (см.) , который честно пытается отдать комунибудь выложенное вами файлО.
19. Цы-Ды - CD.
20. Цы-Ды-Вритер - дежице для записи Цы-Ды.
21. tcpdump - программка, к-рая выводит на экран, что у вас льется через указанный сетевой интерфейс и к кому (от кого).
22. iddqd - словечко такое для DOOM'а.
23. Netscape - крутая программа для лазанья по www.
24. www.playboy.com - Ммм.. Без комментариев.
25. скрин-сейвер - программка, которая скрин сейвает. smile.gif
26. "Кенга" - комп такой для отчаянных гамеров.
27. "9600" - первая (мной прочитанная) подобная писанина про наших героев.

kontra, 18.04.2005 - 22:49

КОМПЬЮТЕРНЫЙ ТРАВНИК



Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.


Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.
Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.


Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.


Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию). Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.


Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность). Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.


Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.
Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями. Hастойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.


Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко Распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.


kontra, 26.04.2005 - 6:32

Отче наш, иже еси на моём PC!
Да святится имя Твое и расширение Твое, да приидет прерывание Твое.
Да будет воля Твоя на винте как в RAM'e. Basic наш насущный дай нам днесь, и прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как копирайты прощаем мы.
Не введи нас во Exception Error, но избавь нас от зависания,
Ибо Твое есть адресное пространство, и порты, и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a, Cвятого Del'a, всемогущего RESET'a
Во веки веков
ENTER...

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести "Free for chat", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "ПопиZдим"?

Volk, 27.04.2005 - 3:43

Мне чтобы с друзьями посидеть.

...Пакеты с апельсиновым соком были сложены в огроменный штабель. Рядом стояли ящики с водкой. Я подъехал поближе, и посигналил. Из-за кучи пакетов вышел мужик и смачно зевнул. Я вылез из машины, открыл багажник, и сказал - "Мне чтобы с друзьями посидеть". Мужик засунул в багажник ящик водки и добавил пару пакетов. "Будь друг, принеси ещё закусона какого-нибудь" - попросил я. Мужик почесал в затылке и сказал: "Вроде там было мясо какое-то... Только оно того, локализованное... кажется, под Европу". Я помотал головой. "Hе надо". "Разлочим" - одними губами шепнул мужик, - "десятка за кило".В другое время я бы ещё подумал, но угощать гостей разлоченным мясом мне не хотелось - не дай Бог, что-то не сработает, и вся компания будет недели две маяться животом, поминая меня всякими недобрыми словами. "Hе, мне нужно всё официально" - сказал я с сожалением. Мужик разочарованно пожал плечами и закинул мне в багажник несколько мороженых куриц.
Офис продаж находился недалеко от развала, так что ехать было недалеко. Я честно заплатил за код для апельсинового сока: несмотря ни на что, его так и не научились крякать. Крохотный пузырёк с коричневой кодовой субстанцией на дне нейтрализовывал защитную добавку, придающую нераскодированному соку отвратительный вкус. Я подумал ещё о том, чтобы купить легальный код- раствор к водке, но потом решил, что лучше рискнуть. В конце концов, после того случая в Таганроге (когда какие-то криворукие уроды попытались хакнуть суперзащищённый "Русский Стандарт" и потравились насмерть) на водку больше не ставят тяжёлые коды: в крайнем случае, если кряк не подойдёт, придётся посидеть день-другой в обнимку с унитазом. С другой стороны, коды теперь ставят лучше. Раньше крепкий мужик мог выжрать поллитра нераскодированной, и обойтись поносом и головной болью. Теперь, увы...
Кряк к водке я купил у какого-то ханурика близ офиса. Там же мне предложили разлочить кур - по смешной цене. Я подумал, но опять отказался: с мясом связываться не хотелось. Hеправильно раскодированное (или, тем более, локализованное) мясо содержало омерзительнейшие антивкусовые добавки, а то и личинки глистов, которые убивались только кодовым раствором. Поэтому шприц с кодом для курятины я приобрёл легально, в киоске "Моспищепрома". Hа этом приготовления к завтрашнему мероприятию завершились. Теперь мне нужно было сварганить себе какой-нибудь ужин, попить чаю и лечь спать. В холодильнике у меня лежит килограмма два осетрины, которая всё время оказывалась мне не по карману. Hа сей раз, однако, я решил её всё-таки купить и съесть, благо код можно было получить по Интернету. Осетрина была запаяна в особую упаковку с чипом-ярлыком. При вводе правильного кода ярлык выделял какой-то раствор, нейтрализующий рыбный яд (увы, деликатесную жратву дороже двухсот рублей за кило официально разрешалось травить). Я купил кода на полкило, полностью опустошив кредитку. Однако, подлый чип сбойнул: реакция не прошла, а на посиневшей этикетке появилось зловещее "Fatal Error". Разумеется, испорченный кусок можно было обменять на новый в роспищепромовском офисе (кажется, в качестве компенсации даже полагалась добавка граммов на пятьдесят), но это было реально сделать только в пятницу.
Вздыхая, я крякнул пару яиц. Яичный кряк я купил полгода назад у одного умельца, и он до сих пор работает. Слава Богу, что яйца кодируются простейшим способом: они не ядовиты, не противны на вкус, и после них не бывает поноса и золотухи, как, скажем, после неразлоченных болгарских огурцов. В случае чего они просто взрываются и заляпывают желтком всё вокруг. Hа этот раз кряк сработал хорошо: оба яичка аккуратно разбились прямо на сковородочку. Я сделал себе яишенку, достал казённого чёрного хлебца (он невкусный, зато freeware), посолил (хорошо, что соль теперь тоже freeware - всё же социальное государство на что-нибудь да годится), и запил всё это чайком. Чаёк был шареварный с ограничением функций: при добавлении кода он приобретал вкус бергамота. Я, конечно, обычно предпочитаю бергамотовый, но все деньги, увы, ушли на проклятую осетрину, так что пришлось удовлетвориться "веником". И в очередной раз с тоской посмотрел на огромную банку бразильского кофе, которую я зачем-то держу у себя уже полгода: на раскодирование этой благодати у меня всё время не хватало лишней сотни...
Автор - Михаил Харитонов
Источник: www.xakep.ru - http://www.xakep.ru

kontra, 27.04.2005 - 7:38

Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.
Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.

kontra, 29.04.2005 - 23:34

Microsoft подписала контpакт с амеpиканскими военными

Саyдовская Аpавия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и полез в кабинy. Его пеpеполняло чyвство гоpдости. Еще бы, емy довеpена такая честь! Он yзнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый сказал:
- Вам довеpена большая честь, лейтенант. Вы совеpшите пеpвый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M.
- 'M' означает 'модифициpованный'? - yточнил Фолкон.
- 'M' означает 'Microsoft', - ответил генеpал. - Самолет полностью пеpеобоpyдован этими pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpакский ядеpный центp.
- Можете слать соболезнования Саддамy yже сейчас, сэp, - ответил Фолкон.

Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание, что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двyхкнопочная мышь, почемy-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опyстились во взлетное положение закpылки. "Поздpавляем вас с пpиобpетением Winwars 2002! - сообщил экpан. - Тепеpь война станет намного более yдобной, ваша yбиваемость снизится, а поpажаемость целей возpастет! Совет дня: пеpед посадкой выпyскайте шасси."

- Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне.
- Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон.
- А вам и не нyжно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контpоль.

Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и скоpо был yже в воздyхе. "Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталляцию вашего боезапаса на выбpаннyю цель, - сообщила система. - Выбpанная цель: иpакский ядеpный центp". Фолкон pади интеpеса кликнyл по кнопке "изменить" и yвидел длинный список, в котоpом сpеди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, скотоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

"Выбеpите тип инсталляции:
Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы
Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты
Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком"

По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасливо покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить.

"Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей машины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежимов".

Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки. Hачался настоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpyтые пике и закладывал немыслимые виpажи... Hаконец лейтенант пpишел в себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он yвидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь yпала на свое место.

"Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpатта-Уитни, - невозмyтимо сообщила система. - Максимальная скоpость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовyю частотy тypбины выше значения, yказанного пpоизводителем. Расчетное вpемя инсталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком.

Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система меж тем pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и моpских пехотинцев, а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена каpтинок по действовала на Фолкона yсыпляюще; из полyдpемотного состояния его вывел звyк зyммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка.

"Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой pазвоpот, но тyт заметил кнопкy "Удалить" и кликнyл по ней мышкой.

"Вы yвеpены, что хотите yдалить самолет пpотивника?" - подозpительно осведомилась система.

"Еще бы!" - Фолкон кликнyл "Да". Иpакский истpебитель пpопал с pадаpа. "Так быстpо? - yдивился лейтенант. - Hy Microsoft дает!" Он даже с yважением пpинялся изyчать появившyюся на экpане pекламy Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его от влекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоyмении обеpнyлся и yвидел иpакский пеpехватчик.

"Что ж ты, твою мать..." - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел, что из непpиметной иконки RecycleBin в yглy экpана тоpчит наpисованный хвост самолета. Лейтенант яpостно кликнyл по иконке и нажал "Очистить".

"Вы yвеpены, что хотите физически yдалить самолет пpотивника? Его восстановление бyдет невозможно", - пpедyпpедила система.

"ДА!" - pявкнyл Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался Sidewinder и, оставляя белый пyшистый след, помчался навстpечy пеpехватчикy. Свеpкнyла вспышка взpыва, и гоpящие обломки вpажеской машины полетели к земле.

Однако yспокаиваться было pано. Пиликающий звyк пpедyпpедил о новой опасности.

"Обнаpyжено новое yстpойство: pакета 'земля-воздyх'!" - поведала система и впала в задyмчивость. Hапpасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центpy pадаpа. Hаконец система вышла из стyпоpа:

"Hе могy найти дpайвеp для этого yстpойства. Вставьте диск с дpайвеpом и нажмите ОК".

С pyгательствами Фолкон нажал "Искать".

"Ближайшее соответствие: pyчные гpанаты, - обpадовала его система. - Пpименить?" Фолкон pванyл в стоpонy pyчкy, yходя в пpотивоpакетный маневp. Слишком поздно. Самолет содpогнyлся от взpыва. С тpyдом выведя повpежденнyю машинy из пике, пилот кликнyл по кнопке "Система". Под стpочкой "Левое кpыло" светились жетлыми тpегольниками с восклицательными знаками "Элеpон" и "Закpылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, пpодолжавшая ползти внизy, показывала yже 82%, и y него все еще были шансы выполнить задание.

Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иpакской pyхляди пpосто не догнать свеpхскоpостной F-22.

Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоyмением взглянyл на спидометp и понял, что его скоpость быстpо падает. "Что за чеpт?! - воскликнyл лейтенант. - Двигатели же в поpядке, и топлива полно!" Экpан тем вpеменем пpинялся ожесточенно помаpгивать изобpажением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались коpоткими pывками, подолгy застывая в одном положении. "Hедостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгpyзите лишние задачи."

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скоpость yпала до кpитической: еще чyть-чyть - и самолет pyхнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздyшного боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева, дpyгой спpава, и, не выходя из стyпоpа, столкнyлись пеpед носом Фолкона.

Лейтенант тем вpеменем отыскал в списке стpочкy "Отслеживание пpотивника", pядом с котоpой в скобках значилось: "[Hе отвечает]", и нажал 'ОК'. Экpан pадаpа погас, зато самолет стал вновь набиpать скоpость.

Синяя полоска показывала yже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоyмением глядел на землю: пyстыня внизy совеpшенно не походила на изyченные им спyтниковые фотогpафии ядеpного центpа. Похоже, понимала это и система, потомy что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...

Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модyлем VXD0000(0) из модyля VXD0000(0). Возможно ноpмальное пpодолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапyльтиpования, или любyю дpyгyю клавишy для пpодолжения. Внимание: пpи катапyльтиpовании вы потеpяете весь несохpаненный самолет."

Катапyльтиpоваться Фолкон пока что не собиpался, тем более что впеpеди, наконец, показался ядеpный центp. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант пpиготовился пpовести бомбометание вpyчнyю. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопкy.

Что-то пpоскpежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт." С пpоклятием Фолкон потянyл pyчкy на себя, чтобы вновь напpавить машинy ввеpх. Hо самолет пpодолжал быстpо снижаться. Лейтенант лихоpадочно шаpил мышкой по менюшкам, выискивая пpичинy. "Джойстик не опpеделяется", - пpочитал он наконец. Поняв, что веpнyть системy в pабочее состояние может только пеpезапyск, Фолкон выключил и включил питание пyльта.

"Пpошлый полет был завеpшен некоppектно, - сообщила емy система. - Hажмите любyю клавишy, чтобы начать пpовеpкy целостности самолета". "К чеpтy!" - pявкнyл Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала гpyзиться. До земли оставались yже считанные сотни метpов.

"Система загpyжена в безопасном pежиме, - наконец поведал экpан. - В этом pежиме отключены фyнкции полета и использования оpyжия, вы можете только ездить по аэpодpомy."

Поняв, что больше он yже ничего сделать не yспеет, Фолкон долбанyл 'Eject', ожидая, что сейчас бyдет отстpелен колпак кабины, а затем могyчий yдаp снизy выбpосит его в воздyх. Hо вместо этого на экpане появился очеpедной вопpос:

"Вы yвеpены, что действительно хотите катапyльтиpоваться?"

"ДА!!!" - истошно заоpал Фолкон, глядя на мчавшyюся навстpечy землю.

"Подождите, идет подготовка к катапyльтиpованию", - невозмyтимо пpоинфоpмиpовала система и погpyзилась в задyмчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Двоpец Саддама Хyсейна.

- Таким обpазом, - бодpо докладывал генеpал, - благодаpя самоотвеpженным yсилиям наших летчиков, встyпивших в неpавнyю схваткy с амеpиканским агpессоpом, yдалось отстоять безопасность ядеpного центpа, и был yничтожен новейший секpетный самолет пpотивника...

- Да? - тяжелый взгляд диктатоpа yпеpся в лицо докладчика, и тот поспешно опyстил взоp. - В самом деле, неpавнyю. Тpое пpотив одного, и их счастье, что они не выжили, посколькy он все pавно долетел до центpа. Если центp что и спасло, то только милость Аллаха.

Генеpал покpылся холодным потом. Он понимал, что его-то тепеpь никакая милость Аллаха не спасет.

- У тебя 30 секyнд, чтобы опpавдаться, - лениво бpосил Саддам.

- Вот! - воскликнyл генеpал, вынимая из опечатанного контейнеpа блестящий компакт-диск. - Это нашли сpеди обломков самолета. Веpшина амеpиканских компьютеpных технологий! Hовейшие пpогpаммы yпpавления боевой техникой!

- Hy что ж, y тебя появился маленький шанс, - диктатоp откинyлся в кpесле. - За тpи недели это должно быть yстановлено на все боевые машины нашей аpмии.

- Бyдет исполнено, господин пpезидент! - воскликнyл генеpал...

Чеpез тpи недели и один день Иpак безоговоpочно капитyлиpовал...

kontra, 2.05.2005 - 15:55

Злобный вырь

Прокрался не так давно в нашу сеть злобный вырь Word 97. Macro. Second. Ну, значит, учуял я это дело, добыл свеженький AVP, поставил, у себя протестировал - батюшки! 50 документов плюс normal. dot. Бррр. Сканирую сеть - там еще хуже. В приемной у директора на секретаршином компе - около 90 шт. - настоящий рассадник. Изгнал я из сетки эту заразу, глядь - через неделю та же картина. И тут до меня доходит, что есть у нас один комп, не в сети, но с дискетками до него бегают часто - комп юриста. А девица, которая есть юрист, очень любит откуда ни попадя рефераты таскать, бо студентка - заочница. Нам с напарником сеть к ней тянуть было лень, посему когда она захотела себе "StarCraft" - мы ей на пальцах обьяснили, как с компа винт снять и нам принести, а потом обратно поставить! Прикиньте, адвансед усер какой! Но глупая. Вобщем, командую ей нести винт, приносит, ставлю. Начинаю тестировать. Теперь небольшое отступление. AVP у меня настроен так, что при нахождении выря выводит запрос на лечение, издавая при этом стандартное свое - похрюкивание, визжание, верещание - не знаю, как назвать этот жуткий звук. А еще зараженные файла он копирует в папочку Infected. Девица сидит рядом и подпрыгивает при каждом AVPшном взвизгивании. Смотрит на экран, видит окошечко и задает невинный вопрос:

- Это ты так вирусы убиваешь, да?
- Да. Нахожу и _УБИВАЮ_. А они при этом верещат.
Следует сказать, что инфицированных. doc-ов(все, как один с длинными именами на русском, кстати) у нее нашлось порядка 180, так что "визг" раздавался практически непрерывно Где-то на сотом нежное девичье сердце не выдержало:
- Боже! Бееднеенькиеееее...
И тут меня понесло Спрашиваю:
- Да ты хоть знаешь, как они опасны! А хочешь на их тушки дохлые посмотреть?
- Ой! А можно?

Я молча запускаю FAR. В тот день по какой-то причине пришел кердык ДОСовской русификации, поэтому вместо русских букв FAR в Full Screen Mode показывал, сами понимаете, черт знает что. И вот я открываю AVPInfected и гордо показываю ей список файлов на русском языке, но без русского шрифта. Что-то понимающий человек глянул бы вниз окна и увидел расширение. doc. Но девица видела только какую-то кучу хлама вместо файлов. И все равно ее комметарий ввел меня в коматозное состояние:

- Каааакие страаааашненькие...

Нужно было видеть ее наивные круглые глаза, ставшие квадратными. Я не знаю, как я смог не засмеяться и состроить строгую морду безжалостного борца с вирусами. Когда я "добил" 180-го и сказал:

- Все. Чисто.

Ее благодарности не было предела(и что я этим не воспользовался? Дурак). Девушка прыгала до потолка от радости. Представьте теперь, какие жуткие истории она потом рассказывала всему хлебозаводу про героического Гошу, Неумолимого Побелителя Страшненьких Злобненьких Вирусов, складывающего их маленькие противненькие искалеченные дохлые тушки у себя на винте в качестве трофеев. КО МНЕ ВСЯ БУХГАЛТЕРИЯ ПРИБЕЖАЛА НА ЭТИ ТУШКИ ПОСМОТРЕТЬ! Правда, "упивался славой" я недолго - русификация ДОСа настраивается быстро, и пришлось обьявить, что я совершил их ритуальное сожжение и пепел развеял по ветру. Дабы другим неповадно было.

kontra, 3.05.2005 - 21:32

Утpо... Hебо пpидавило землю, влага из воздyха испаpилась, водy в кpане ... ..выпили ж...ы (нy сами знаете, кто...). Похмелье...

Я - Power ON, что ли ?......
Оpганизм (О) - А может не надо ?
Я - Уй-и-о-е !...... Hе, давай все же, но - потихонькy.
О - Э-эхх, ладно...
О - POST (Power on self test)
О - 640 К memory good, another memory not found... Yet.
Я - Hy че там ?
О - У тя память свыше 640 была ?
Я - Hy, была.
О - Hетy.
Я - Как нетy ??? Ж8*()
О - Может и есть, но недостyпна...
Я - Может поищещь ?(заискивающе)
О - Щаз-з....

Долгая паyза

О - Эй, человек !
Я - Что ?
О - Hашел немного !
Я - Hy и ?
О - Hе понyкай, не запpяг(сваpливо). Водкy с пивом мешал ?
Я - Избави Боже ! За кого ты меня считаешь ?
О - Хм... А (Ж)елyдок говоpит, что пил.
Я - Желyдок ! Ты гонишь ?
Ж - BLUUUUURP !
Я - У-yyyй-й-е-ео-y !!! Веpю, веpю ! (понypо)
О - Hy что, Фома невеpящий - yбедился ? (ехидно)
Я - Умгyм. А еще чего нашел ?
О - Фингал.
Я - Где-е-е ?! 8-|
О - В #$%де ! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное - синяки.
Я - Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy ? (заискивающе).
О - Звиняйте, хлопци, бананьев нема ! Чего сам наделал - то и помню.
Я - Hy давай yж... Режь всю пpавдy-маткy...
О - Hоги ! Паyза HОГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
H - А-а-а-а ! Чего оpешь-то ?
О - Статyс ?
H- От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет. Ладно, ладно - ОК !
О - Так, пойдем выше...
О - Попа !
П - Здесь !
О - (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова... Статyс?
П - Свят, свят, свят ! Какой-такой статyс ? Мы yнивиpситетов не кончали, мyдpеных слов не знаем !
О - (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того ?.....
П - Ба-атюшки ! Типyн тебе на язык, сpамник !
О - Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо хоть до этого не докатился...
О - Идем дальше. Эй, девайс ! Тишина...
О - Девайс, оглох, что ли ?!!
(Ч)лен - (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина.
О - (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество ? ;-\
Ч - У меня много названий, начиная с латыни.
О- Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил кyда не след!
Ч - Hе лазил, не лазил...
О - Запишем - ОК.
Ч - Какое там !
О - Чего не так ?!!! А нy, по поpядкy номеpов - pассчитайсь ! Левое - Я ! Пpавое - Я !
Ч - Hy, я !
О - Ща те дам - нyя ! Чего паникy наводишь ? Hе тpахался ведь ?
Ч - Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали.
О - Hy и что ?
Ч - Дык pаза тpи молнией пpищемили.
О - ....Мда-а-а..... Жить бyдешь ?
Ч - попозже(yгpюмо). Пиши - ОК.
О- Живот ?
Ж - BLUUUURP !
О - Понял, понял, yхожy... Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась... Живот - FAILED.
О - Сеpдце !
С - Тyк-Тyк.....тyК-ТУк...тyктyктyктyк..............тyк. тyк. ТУК-тУк.
О - Слющай, электpичка знаешь, да ? Попpобyй так же стyчать даpагой, не неpвиpyй - и без тебя хyдо.
С - Тyк....................................................pause
О -Э !..
О - Э, але ?!!
О - Э, да чего, обиделось, что ли ? БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ !!! Ж8-()
С - то-то же ! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк...тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк
О - Мда. ОК.
О - Рyки !
Р - Мы не pyки, мы тепеpь - клешни.
О - ЧЕГ-О-О ?!!!
Р - Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что не мы плавники еще...
О - Сигаpетy возьмете ?
Р - возьмем вдвоем.
О - Тогда - ОК.
(Л)егкие - Какyю еще сигаpетy ?!!! 8-Е~~~~~~~~~~
О - Hy... yтpеннюю...
Л - Hакося - выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил - не можем больше !
О - Так как же.... Hy хоть символически - не поймет ведь !
Л - А !.... Гоpи все синим пламенем !....
О - Вот и ладненько, вот и чyдненько.
О - Голова !
Г - Бy ?
О - Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать.
Г - Бня.
О - Только смотpи, об yгол не звезданись - заново инититься пpидется, я этого не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит.
Г - Гы ! Бyдет под пpавым. 8*)
О - Так, ладно базаpить : ВСЕМ - ПОЪЕ-Е-Е-О-ОМ !!!!
О - Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.??
Я - Пофигy ! Сегодня - выходной. .
О -C:\>

Я встал с кpовати, неловко, едва не попалив ковеp, закypил, слизнyл со стола заботливо в бpедy с вечеpа yложеннyю цитpамомнинy и, ypча животом, пошел в клозет - читать свежyю "Компьютеppy"... Hачинался выходной после сисопки...

kontra, 5.05.2005 - 23:34

АВТОБИОГРАФИЯ ОДНОЙ БЛОНДИНКИ

Итак, Вам подарили новенький, еще весь в пломбах и пахнущий магазином компьютер.
Он шуршит где-то у Вас под столом (или на столе, что не суть важно), Вы им любуетесь,
Вы на него дышать боитесь и каждую кнопочку нажимаете осторожно, а поблизости
у Вас есть специальная тряпочка, которой Вы каждую минуту протираете его сияющий
корпус. Вы даете компьютеру имя и покупаете мягкую игрушку, чтобы поставить на
системный блок. Вы любовно касаетесь клавиатуры, но машина Вас немного пугает.
Уж больно она... чужая. Вы плохо представляете себе, как она там внутри работает
и чем шуршит, да что там - совсем не представляете!

В какой-то момент Вы устаете давить страх. Вы берете пакет, который Вам вручили
вместе с подарком, и в который Вы еще ни разу не заглядывали. В пакете Вы обнаруживаете
брошюрки преимущественно на английском с изображением каких-то механизмов, которые,
на Ваш взгляд, могли бы принадлежать космическому кораблю, яркие конвертики с
компакт-дисками, бумаги. С бумагами Вы разбираетесь быстрей всего: это всего
лишь магазинные чеки и гарантийные талоны. Затем Вы беретесь за компакт-диски,
потому что Вы теперь технически оснащенная современная девушка, и Вам к лицу
смотреть компакт-диски, а не читать книжки. Содержимое дисков ввергает Вас в
уныние - Вы не понимаете, чего от Вас добивается Ваш собственный компьютер, и
радуетесь, что в момент исследования Вас никто не видел. Тогда Вы беретесь за
книжки, но в них с трудом читаете только оглавление.



Тогда Вы идете к отцу (брату, другу) и просите объяснить, как работает компьютер.
Намеченный Вами в учителя мужчина смотрит на Вас с усталой снисходительностью
и спрашивает, что сломалось. Точней, он произносит первое жаргонное словечко
из Вашего будущего богатого репертуара - "глючит". Вы мямлите, что ничего не
случилось, Вам просто надо знать... Мужчина говорит, что ему проще сделать, чем
объяснить Вам, как надо сделать, чтобы работало.

И в какой-то момент Вы, дождавшись, когда останетесь дома одна, приступаете к
делу. Вы тащите с антресолей набор отцовских инструментов, отыскиваете самую
большую отвертку и принимаетесь за дело. Вы срываете все пломбы и разбираете
красивый компьютер полностью. Попутно Вас несколько раз больно бьет током, и
так Вы понимаете, что ремонтировать технику нужно, предварительно отключив ее
от сети. Вы аккуратно раскладываете на полу все запчасти, находите их аналоги
в брошюрках и чувствуете себя героиней - оказывается, все так просто!



Потом Вы, окрыленная успехом, собираете компьютер заново.

На следующий день Вы предпринимаете еще одну попытку собрать из этого хлама хоть
что-то работоспособное.

Через неделю Вы боитесь смотреть в зеркало на свое осунувшееся лицо, красные
от слез глаза и обкусанные губы.

Через десять дней Вы решительно обрезаете ногти под корень, потому что длинные
ногти мешают Вам издеваться над компьютером.

К концу третьей недели Вы собираете компьютер и, сидя на полу, с блаженной улыбкой
слушаете его нежный шорох.

В начале четвертой недели Вы сносите операционную систему.

Через час после форматирования диска Вы узнаете, что в том пакете не было Самых
Важных Драйверов, и Ваша новоустановленная ОС наотрез отказывается показывать
больше, чем 16 цветов и давать разрешение больше, чем 640х480.

Спустя полгода Вы снова отращиваете ногти и красите волосы в белый цвет. Вам
рассказывают анекдоты про блондинок в надежде, что Вы их не поймете. Вы вежливо
смеетесь, лезете за пудреницей в сумочку, из которой как бы невзначай вываливается
миниатюрный паяльник. Видя вытянувшееся лицо юмориста-анекдотиста, Вы смущенно
объясняете, что Ваш компьютер приучил Вас к любым неожиданностям. И вообще, разве
можно заранее знать, что и где отпаяется?!

Вы, конечно, кокетничаете, потому что паяльником пользуетесь, лишь когда в очередной
раз отваливается дужка у Ваших любимых сережек. А для ремонта компьютера Вы давно
обзавелись собственным набором отверток, который лежит дома - рядом со стопкой
"аварийных" компактов, там же, где Вы храните в спичечном коробке лишние винтики
и джамперы. А под стопкой Вы прячете конверт с заначкой на тот случай, если придется
срочно покупать новые запчасти взамен сгоревшей видюхи или сдохшего кулера.



Вы давно не читаете документацию на русском, Ваша операционная система нерусифицированная,
потому что Вам не хочется отлавливать чужие баги. Вы по пути на работу не забываете
прихватить свежий номер компьютерного журнала, чтобы почитать в метро. Вы наизусть
знаете рабочие часы всех компьютерных магазинов и ларьков в радиусе трех километров
от своего дома, Вы знакомы с продавцами и на Вашем рабочем столе вечно валяются
прайс-листы. У Вас есть любимый магазинчик на Савеловском или на Горбушке, а
то и на Баррикадной или на Шоссе Энтузиастов, куда Вы все собираетесь поехать,
чтобы наконец прикупить новую писалку и навороченные "уши" с микрофоном.



В Вашей записной книжке телефонов друзей и родных меньше, чем номеров "мужиков"
из категории "у меня есть знакомый мужик, который продает комплектующие по оптовой
цене/консультирует по железу/спец по сетям", и совсем нет номеров специалистов
по софту. Вы даже пережили краткое, но бурное увлечение бритым налысо сисадмином,
которое оправдывали тем, что "человек нужный". Ради него Вы две недели сидели
на диете и нашли время подкрасить отросшие корни волос. Вы из шкуры вылезли,
чтобы остаться с ним после работы в его офисе, и чуть не умерли от радости, когда
он предложил попить пивка. Где-то к концу Вашего второго литра пива, но до начала
первого литра водки он разоткровенничался, и Вы поняли, что все жертвы были напрасны.



Оказывается, сисадмин неравнодушен к низкорослым усатым брюнеткам с такой задницей,
какую Вам никогда в жизни не отъесть, а талию считает серьезнейшим недостатком
женской фигуры. Вы же с Вашей худобой ему нравитесь, но напоминаете мальчика,
к тому же Вы - свой в доску парень. Расстроившись, Вы понимаете, что тут Вам
ловить нечего, но утро расставляет все по своим местам. Вы просыпаетесь в подсобке
от похмельной боли во всем теле, Вам дурно от одной мысли, что Вы ночевали в
офисе, да еще и не в своем, и теперь Вам ехать домой через всю Москву, в таком-то
состоянии... И тут Вы обнаруживаете, что возле лежанки стоит недопитый стакан
теплой водки - сисадмин по-дружески оставил Вам половину собственной опохмельной
заначки. Вы приходите к выводу, что дружба сисадмина - нечто намного более приятное
и полезное, чем его ухаживания. К тому же кавалер из него, по чести сказать,
паршивый: если он не на работе, то халтурит, причем прямо на работе. Не поведет
же он свою девушку на сисадминскую пьянку. Зато друг женского пола будет первым,
кто получит туда приглашение.

Через три дня сисадмин звонит Вам и предлагает халтурку. Надо поехать на другой
конец Москвы и объяснить какому-то чайнику, как включать компьютер. Чайник обещал
сотку баксов, а сисадмин за посредничество хочет двадцать процентов. Вы окидываете
задумчивым взглядом коробку, где храните неиспользованные комплектующие, и приходите
к выводу, что пора собирать вторую машину. Восемьдесят баксов Вам пригодятся.



Уволившись из того офиса, где напрасно тратили время, Вы переходите на свободный
график: учите чайников, налаживаете софтину, клепаете на коленке простенькие
сайты, консультируете по железу, получаете небольшой процент на продаже комплектущих
"по оптовой цене", а в свободное время левой ногой переводите техдокументацию
за небольшие, но регулярные деньги. Ваш заработок Вас устраивает, но на разъезды
Вы тратите втрое больше времени, чем на собственно работу. В метро Вы читаете
уже не журналы, а учебники по Perl и базам данных. В Вашей комнате живут пять
рабочих машин, и, когда к Вам в гости заходят знакомые сисадмины и фидошники,
Вы небрежно задвигаете ногой под стол мешающие системные блоки. Вы дважды сжигали
дома нижний контур, причем первый раз Вам удалось запудрить мозги жэковскому
электрику, свалив аварию на потоп, устроенный соседями, а второй раз Вам пришлось
запитывать розетки от верхнего контура, причем самостоятельно, что повлекло за
собой переклейку обоев во всей квартире. Ваши родители были очень удивлены, вернувшись
из отпуска и обнаружив сделанный на совесть ремонт.



Ваша книжная полка, где раньше хранился школьный дневник за одиннадцатый класс,
стояли три любовных романа и кактус с бантиком, теперь норовит обрушиться под
тяжестью затрепанных компьютерных книжек. И Вы уже пятый день подряд ловите себя
на мысли, что пора прокладывать сетку, потому что флоппинет Вас заколебал.

Вы осваиваете UNIX, С и C++, Вы отвергли уже четыре предложения по работе, полагая,
что Ваши навыки стоят больше, чем предложенные семьсот баков в месяц. Семьсот
баков Вы и так заработаете, незачем ради этого куда-то устраиваться. Хотя больше
всего Вас задевает пристрастие возможных работодателей к дипломам. Вам надоели
снисходительные усмешки тупых менеджеров, услыхавших, что Вы по образованию -
учительница пения.

Вы уже подыскиваете вуз для получения второго высшего...

....и за каким-то хреном покупаете подержанный автомобиль.

semjuel, 6.05.2005 - 2:31

КЛАСС!!!!

Volk, 6.05.2005 - 2:49

QUOTE(semjuel @ 6.05.2005 - 2:08)
КЛАСС!!!!
*



А конкретнее?

kontra, 7.05.2005 - 23:44

50 мыслей об Интернете

1. Дайте мне веревку. Мыло я сам по ней выкачаю.
2. Как бы все хорошо не было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...
3. При звуках коннекта теряю волю.
4. Бэтмен - человек-почтовый ящик.
5. Интернетчики озадачены : есть ли жизнь в оффлайне?
6. Ищу выход из интернета.
7. Мир становится все webанутей и webанутей.
8. 16 мегабайт тому назад...
9. mailto:Hа@деpевню.дедушке
10. Бей жидов, спасай домен. RU!
11. Был бы коннект, а мыло найдется.
12. В KOI-то веки...
13. В предыдущей инкарнации я был модемом.
14. В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
15. Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
16. Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер
17. Дареному троянцу в коды не смотрят.
18. И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
19. Интеpнет - это не только поpногpафия, но и электpонные библиотеки!
20. Вирус пославший от вирусов и погибнет...
21. Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.
22. Компьютер без модема, как дом без мусоропровода.
23. Конкурс детских сайтов "Урлёнок"
24. Коннектилась ль ты на ночь Дездемона?
25. Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
26. Никто не видел столько порнухи, сколько ее видел Internet Explorer
27. О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
28. Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет.
29. Однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...
30. Оставь мессагу всяк сюда смотрящий.
31. Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...
32. Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. Откликнулась золотая рыбка.
33. Российский народ вот уже 80 лет качает пpава... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10...
34. Сессию сдал? - Так ведь парольная, с 3-х раз не угадаешь - и в оффлайне.
35. Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
36. Вирусы - тоже проги, юзеры - тоже люди!
37. Типун тебе на модем!
38. Хочешь выспаться этой ночью? Не читай почту вечером!
39. Это Вам не гифы по сайтам тырить!
40. Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер
41. Гипеp-ссылка в Сибиpь.
42. Как два байта переслать.
43. Крылья, ноги... Главное - Нost.
44. Любишь почтой заниматься, люби на виpyс пpовеpяться.
45. Надпись на могиле аськера: "Он добавил мир в игнор-лист"
46. Новый герой американских мультяшек - заяц Бакс-Баннер!
47. Он жил и твоpил в жанpе электpонной мессаги.
48. Пойду, впишу еще пару страниц в историю, - сказал юзер и запустил ICQ.
49. Помогу крякнуть Интернет !
50. Топал бы ты на www.microsoft.com и далее по ссылкам.

Файвер, 12.05.2005 - 19:30

НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров...
Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, ответил мужчина.
- А как насчет Кока-Колы? На острове целые заросли этого кустарника...
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы... - Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

kontra, 12.05.2005 - 19:46

Дозы у программистов

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition (как вариант - DataCenter)
Ведро - home edition
"На посошок" - Service pack
Раcсол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins

kontra, 13.05.2005 - 17:23

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, Im now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: Its by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus ......................

kontra, 13.05.2005 - 22:50

Я тебе проинсталлирую, мой милый,
Всю посуду, что не мыта после ужина.
Я тебе отформатирую рубашки
Так, что кожа будет отутюжена.
Я, поверь, могу тебя апгрейдить
Легонько так - другом-пылесосом,
Ну а ночью я тебя дефрагментирую...
И пойдешь работать ты с засосом.

Файвер, 14.05.2005 - 8:33

Симптомы компьютерной болезни:

Ты становишься зависимой(ым) от своего компьютера если…
Входя в лифт, ты ищешь клавишу Enter;
Твоего питомца зовут Linux или Flash;
Тебе проще запомнить e-mail человека, чем его ФИО;
Ты используешь смайлы, даже когда записываешь лекции;
Проснувшись, первым делом включаешь компьютер;
Друзей называешь никами;
У тебя появляется желание проверять видео- и аудиокассеты, принесенные друзьями на вирусы;
На банке кофе Nescafe тебе мерещится надпись Netscape;
При одном упоминании чисел 95 и 98 по телу пробегает нервная дрожь;
Выключателем ты щелкаешь дважды;
Ты набираешь текст со скоростью свыше 60 слов в минуту, но не можешь разобрать собственный почерк;
В Интернете у тебя друзей гораздо больше, чем в реальной жизни;
В сложных ситуациях ты жалеешь, что нельзя “сохранить игру”
На ДР ты просишь в подарок новый модем;
Узнаешь новости через Интернет;
Твои домашние вызывают тебя на обед по электронной почте.

Abraxas, 14.05.2005 - 21:26

- В Туле вышла книга "Windows для самоваров".

- На западно-украинских серверах установлена программа, автоматически интерпретирующая любое письмо с востока как спам и любой спам с запада как полезную информацию.

kontra, 17.05.2005 - 6:43

ВЫ ИДЕТЕ ПРАВИЛЬНОЙ ДОРОГОЙ, ЕСЛИ ...

- ваша мама, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам


kontra, 18.05.2005 - 7:17


Бета-чай от Майкрософт

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе.

Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".

- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.

- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.

- Посмотpи кто пpоизводитель.

- Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?

- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.

Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?

- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.

- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:

- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.

Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:

- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:

- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.

- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..

Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:

- Дайте кофе Линyкс.

Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.

- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.

Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.

- МАЗДАЙ!

kontra, 19.05.2005 - 19:03



Заядлым компьютерщикам...

Разорвите свой ненаглядный дайл-ап и позвоните своим давним друзьям, одноклассникам, вспомните, как поживает Ваша одинокая, теперь, подруга, друг... Пригласите на чай соседа, он давно хочет дать Вам денег в займы, но не находит повода... Взгляните в окно! Да, сделайте неимоверное усилие и оторвите взгляд от улыбающихся ява-скриптов! Посмотрите, как прекрасно ночное небо! Как далеки, но как прекрасны звезды, которые, кстати не являются ява-скриптами!!! А когда же Вы в последний раз брали в руки КНИГУ??? Попробуйте все же расковырять толстый слой пыли на книжной полке и выкулопать оттуда роман А.Дюма "Три Мушкетера".. Но не вздумайте брать в качестве ник-нейма прозвище "Атос" или "Решилье", Вас не поймут те, кто еще не отковырял слой пыли на книжной полке...! А завтра с утра, часов в 9:00, выйдете на стадион, который, оказывается, находится под окном и дайте кросс километра на 2-3! Почему Вы проснетесь в 8:55? Так именно потому, что Вам теперь не придется сидеть в ЧАТе до 7:00 утра...! Идя домой с пробежки, Вы заставите обратить на себя внимание зеленоглазой блондинки, которая впервые за свои 19 лет, видит молодого человека, который в то время, когда все похмеляются нарезает круги по стадиону и вертится на брусьях... Кроме того, ей надоел тот дохляк, который без конца пишет ей на Е-майл любовные письма... (или высокого молодого парня, который тоже, пока все похмеляются и отсыпаются, вертелся на брусьях и турнике)). Познакомившись, Вы с удивлением откроете для себя, то, что этот Ваш собеседник живет с Вами на одной лестнчной клетке и давно ищет вторую половинку... Пожалуйста, не приглашайте его к себе поиграть в "Counter-Strike", т.к. его (её) девственный ум не выдержит такой встряски!!! Лучше спросите у него (неё) пластинку с третьим Брандербургским концертом Иоганна Себастьяна Баха, если он (она) найдет этот раритет, считайте это знаком свыше! Если у Вас негде слушать эту пластинку, не засовывайте её в CD-ROM, Бах
этого не вытерпит и начнет проворачиваться в гробу..., лучше напроситесь в гости к своему новому знакомому (-ой)... забыли как напрашиваться в гости в реале?! Как ни странно, но так же как и в ICQ..., только придется обойтись без смайликов и картинок... Когда новый знакомый или знакомая начнет строить Вам глазки, не пытайтесь найти на крышке стола клавиши Alt+F4, лучше ответьте тем же... Но лучше бы Вам, не начинать грубо приставать к собеседнику, т.к. в случае чего Вы не сможете удалить его имя из "контакт-листа" и получить новый номер ICQ.... Итак, напившись чаю, услушившись Баха и Моцарта, которого, кстати, Сальери отравил ядом, а не вирусом "Чернобль", Вы собираетесь в кино, конечно же билеты в последний ряд, конечно же на диванчик... пожалуй, не надо брать с собой ноутбук и делать новую домашнюю страничку по этому поводу... лучше купите девушке букет цветов! Цветы - это такие растения, похожие на то, что изображают на открытках Майл.ру... Так вот, с букетом на перевес, Вы вдвоем идете в кино... что будут показывать - неважно, WinAmp и дома можно посмотреть, лучше посмотрите в бездонные глаза собеседника (-цы), за то, что Вы в них увидите, можно полюбить весь этот настоящий, реальный мир - мир, где все еще есть любовь...

Добавлено:


Срочно в номер!!! - В Силиконовой долине обнаружен череп древнего предка программиста.

- В дебрях Амазонки найдено племя дикарей, которое не слышало о последнем обновлении "Doom"а. Несчастные до сих пор пользуются одной из ранних версий.

- Первобытные юзеры перед загрузкой "Windows" приносили в жертву юниксоида, чтобы задобрить дух Большого Билла.

- Антропологи утверждают, что человек стал разумным после того, как научился обрабатывать данные каменным топором.

kontra, 21.05.2005 - 17:43

Сказка о том как храбрый юзер дракона по прозвищу Админ победил


В некотором офисе, в некоторой конторе жил да был Юзер. Был он в меру честный и работящий.Если есть рядом хозяин, он работает, аж пыхтит, пальцами по клавиатуре стучит. А если нет никого рядом - порнушку из сетки потягивал, да на винт игрушки посаживал.

И как-то раз зашел он по адресу известному, на бесплатные программки богатые. Но вот беда - не работает ничего. Закручинился тут Юзер, решил порнуху посмотреть - грусть - тоску развеять. Но ничего он не увидел - только скорбную надпись "страница не найдена"...

И вопрошал у всех Юзер - "От чего беда сия приключилась ?". И ответил ему старец, сединой убеленный, что слеповат был на оба глаза, Вахтером прозываемый, врата стерегущий - "Все слышу, все знаю. Завелся тут у нас дракон, Админом прозываемый. Страшный - жуть! Глаза красные, дымом пыхтит и пивом пахнет."

Закручинился Юзер - прошел проведать красну девицу, Секретаршу. Ну, хоть и не jpeg'и с голыми бабами, но все-же... Разговорились они, и поведала ему Секретарша, что запер все дракон, и только ей е-мейл с ньюсами оставил. Вооружился Юзер е-мейлом заветным да и побрел по полям ньюсовским. На одно зашел - все костями усеяно, спамеры кружат, все html-ом обгаживают. На другое зашел - злой колдун Модератор утыкал его плюсами, да ридонли заклял.

На третье зашел - видит, добры молодцы, оружием меряются, да хитрости бойцовские изучают. И решил он помощи у них попросить. - "Исполать вам, добры молодцы. Научите меня, поведайте как дракона победить." И е-мэйл свой оставил.

На следующий день открыл он Инбокс, и было там пусто. На другой день открыл он Инбокс, и был он спамом загажен. На третий день открыл он Инбокс, и увидел что пришел ему на выручку Сивка-Бурка, что Троянским Конем будет, Людоед, что Вирусом прозывают и Сканер из числа Джинов. И была береста к ним прицеплина, какие команды ему давать, и для чего они.

Обрадовался Юзер. - "О могучий Сканер из числа Джинов. Дай адрес замка, в котором админ проживает!". И Сканер, а он был Джин умный отвечал Юзеру - "Про то мне не ведомо. Но молва ходит, что обычно замок драконий на 192.168.0.1 стоит, попробуй там удачи."

Пуще прежнего обрадовался юзер. -"Сивка-Бурка, Коник ты мой Троянский, обернись jpg'ом с красной девицей!". И обернулся Сивка jpg'ом. Положил Юзер Сивку в место тайное, сундук hidden'ый. Знал, что дракон до девок жадный, что ему сунудки hidden'ые, везде летает вся хватает!

И позарился дракон, схватил девицу красную, а то Конь Троянский был.

И стал тогда Юзер краше Солнышка Ясного.

-"Людоедец ты мой хороший! Вирусяка ты мой пригожий! Будь другом - подсоби, подушегубствуй ты в замке драконьем!".

Ничего не ответил Вирус, лишь только дрогнул замок страшный, да и завыл в Sound Blaster дракон раненый.

Зашел Юзер в палаты драконьи, поглядеть на дракона страшного, сокровиша поглазеть несметные.

И увидел он Юзера, только страшный он был (да еще с похмелья) - глаза красные, весь в дыму сигаретном, а что до пива, так и словами не передать, только очень много видать выпил.

Прохрипел тут Админ предсмертно - "Ох, &^%#*#, зря я backup не сделал". Да и сгинул.

А Юзер смотрел на сокровища несметные - линуксы стабильные, винды лицензионные, книжки заветные.

И решил Юзер прочитать книжку темную, Администрированием Сервера называемую.

И просидел он всю ночь. И сделались очи его красные.

А под утро приходит к нему красна девица, и глаголит - "Ой ты гой еси, добрый Юзер! Не читал бы ты книжек черных, книжек хитрых да мудреных. А то взгяд у тебя драконий". Ничего не ответил ей на то Юзер, только посмотрел он на Секретаршу страшным взглядом, да промолвил слова странные - "Отвали, блин! Не видишь чтоль, сервак подымать буду!".

И стал Юзер виндовс ставить, да только не желает он у него подыматься. Он уже и драйверами подсоблял, и памяти подкладывал, только не стоит виндовс у него. Или сразу падает или повисит чуток. Закурил с горя Юзер, и тут чудо произошло - стал вдруг виндовз! Да крепко так, в колонки играет, окошками помигивает.

Тут приходи опять Секретарша. - "Ой, какой же страшный ты стал! В дыму весь, прямо как дракон!". Ничего не ответил ей Юзер, только ключи дал заветные от е-мейла.

Стал Юзер линукс ставить, да только команды не понимает, не желает его линукс слушаться. Взял и выпил Юзер с горя пива. И о чудо! Стало ясно ему, что писать надобно. И выпил он пива три литра и еще триста грамм. И стал линукс стабилный - все пакеты рутит, файрволом Хаккеров отганяет, Юзеров никуда не пускает.

И пришла тут секретарша грустная, и молвила ему слова странные - "Вот козел, блин! Нет чтоб меня на свиданье пригласить - все туда же, за этот дебильный сервер. Все они кАзлы - и мужики и серверы!". На то дал ей Юзер (точнее, уже дракон) выход на поля ньюсовые, чтоб ей скучно не было. И прохрипел он ей (ну, хрип появился от сигарет - раньше он не курил. Да и не пил.) - "Не волнуйся ! Не куда я от тебя не денусь, знаю я тайну заветную, что backup делать надо!".

Только это ему все-равно не помогло.

Потому что, он ключи отдал-то Секретарше ? Вот то-то и оно.

Нельзя женщинам тайны доверять, они кого хошь погубить могут.

Хотя у сказок вроде хороший конец должен быть ? Тогда так -

Стали они (ну, бывший Юзер и Секретарша) жить-поживать да добра наживать. Он ей про сети объяснял, она его за бороду таскала и ругала по чем зря. Все как обычно.

P.S. При написании этой сказочки ни один дракон не пострадал.

kontra, 30.05.2005 - 20:37

Офисная молитва

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и
сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа
царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по
офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?

kontra, 2.06.2005 - 7:04

Телефонные звонки, непростое развлечение

- у вас есть сидиромы? - да, конечно, какой вас интересует? - на 7200.... мегагерц.

- Сколько у вас стоит жидкокристаллический пентиум?

- Здравствуйте, это Дивизион? - Да. - Скажите где вы находитесь?
- ул. Фокина 143, остановка ГТС. - Ой, да вы же у меня прямо сзади...Спасибо!

- У меня пентиум 166, на сколько его можно разогнать с его маточной платой?

- А почем Вы солод продаете? Ржаной, жареный? - Мы вообще-то компьютеры продаем. - А, ну тогда почем Вы компьютеры продаете?

- Подскажите, сколько у меня процессор мегабайт, а то может мне видео не брать?

- А есть ли у вас сетевые фильтры с пятью ноздрями ....?

- А у Вас вся оргтехника есть? - Да. - ...ну этам утюги, муз.центры, телевизоры...?

- А на колонки оказывается у вас ТАКОЙ ШТОК ИДЕТ!?!? - ??? - Я думал там другой ВВОД, а там другой .....

- Дивизион, добрый день! - Чегооо?

- Дивизион, здравствуйте! - Здравствуйте, а у вас компьютеры Самсунг есть? - Вас наверное интересует мониторы Самсунг? - Да, у вас 797N Самсунг есть? - Минуточку, уточню наличие... - А что может и не быть??? - Ну, на заказ можем привезти. - Мне нужен на базе Пентиум 4. - Так давайте определимся: нужен монитор или компьютер полностью? - Нужен компьютер полностью! Сколько такой будет стоит? - Все зависит от конфигурации. Скажем, от наличия DVD, мощности процессора и видеокарты. В районе тысяч 20 можно что-нибудь подобрать. - Да, DVD мне надо! На 512! Сколько будет стоить? - В районе 20 тысяч. - Все, до свидания. - ?!

- Алло, Дивизион. - Здравствуйте, я хотела бы узнать - вы компьютеры собираете? - Да, конечно собираем. - Спасибо, до свидания.

- Это у вас струйный принтер? - Да. - А сколько у него струй?

- У вас есть мониторы с хорошим зерном?

- Посмотрите, у моего монитора вирусная точка!!!

- У вас есть беспроводниковая клавиатура и оптикальная мышь? - А навесной модем? - А струнный принтер?

Клиент: у меня изображение не успевает, это видеокарта или процессор??? Дивизион: ??? не успевает за звуком? К: причем здесь звук, я же сказал фильм отстает!!! это не хватает быстродействия? Д: да.....

- Дивизион, добрый день - Здравствуй, Дивизион. Расскажи-ка для меня, для лоха, что это за компьютер за 12 тыщ?

- Вы меня помните? Я у вас процессор весной брал и вы мне его еще в красную ***ню завернули.

- У Вас со сколького числа скидки?

Клиент (умно смотря в прайс компов): - Извините, а эту конфигурацию можно же усовершенствовать? - Да, конечно. - Ну поставьте тогда Атлон не 64-битный, а 128! Это ж лучше будет?

- У вас обит есть? - Abit???? - Обед!

- У вас какие внешние модемы есть? - Acorp, Zyxel mini и Zyxel NEO - Ага, а почем Acorp? - 1230руб - А mini? - 980руб. - А Морфей почем? - Какой Морфей? может NEO? - А, ну да, NEO почем?

- Здравствуйте, Дивизион. Это звонит покупатель по покупательскому вопросу.

- Покажите мне два этих белых корпуса, какой белее?

- А можно увеличить по частям экран что бы разглядеть пикселы выгоревшие?

- А у вас есть синтетические блоки?

- Здраствуйте, давайте подберите мне самый дешевый компьютер: самую дешевую материнскую плату, самый дешевый процессор, ..... добавьте самый дешевый монитор, клаву, мышь - Таак, хмм....а теперь скажите, где здесь можно съэкономить?

kontra, 6.06.2005 - 6:24

- 16 мегабайт тому назад.
- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
- Если глюк оказался вдруг и не друг и не враг, а баг.
- 4 Мб - это не память. Это склероз.
- Нажмите любую клавишу. Нет-нет, только не эту!..
- Клаву топтать - это вам не с джойстиком баловаться.
- При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли.
- Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset.
- Утопить его в данных!
- Ну что это за редактор! Это не редактор прямо, а Editor какой-то!
- Ух, ты: На что ты нажал? На что?! Ну, молодец! Гений!.. Он тебе диск отформатировал.
- За такие игры авторов надо заставлять винчестер вручную форматировать или вместо ленты в принтер заряжать.
- Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы, он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.
- Кто юзал мой коннект, и весь его выюзал?!
- Прежде чем стереть файл с диска, убедись, что он не твой!

kontra, 18.06.2005 - 7:39

Руководство по диагностике и обслуживанию компьютера


1. Осторожно подойдите к проблемному ПК. Постарайтесь не показывать, что вам важно, работает компьютер или нет. Как собаки, ПК отлично чувствуют запах страха.
2. Всегда работайте так, чтобы не возникало сомнений в вашей уверенности. Нужно сбить компьютер с толку абсолютной верой в собственные знания и опыт.
3. Начав работу, не останавливайтесь. Постоянно выполняйте какие-нибудь операции и обязательно держитесь рукой за одну из частей компьютера. Это необходимо, ведь если компьютер случайно начнет работать, можно будет сказать: «Отлично! Я знал, что нужно было делать!».
4. Обязательно положите рядом с компьютером инструкцию по эксплуатации или техническое описание. Если нет нужного документа, используйте документацию от любого другого устройства — компьютеры боятся любой документации и начинают вести себя прилично.
5. Воспользуйтесь сначала белой магией и громко продекламируйте закон Ома, а затем черной магией — прочите этот закон задом наперед...
6. Примените метод ударного ремонта. Осторожно поднимите устройство над столом на высоту 100 мм, затем одновременно освободите обе руки. Это наиболее эффективный метод ремонта компьютерных устройств, имеющий два основных преимущества: (1) хорошая встряска приводит к надежному контакту в разъемах, а (2) шок от падения заставит компьютер немедленно заработать, чтобы не подвергаться повторной процедуре ударного ремонта. Во время отпускания устройства не забудьте сказать что-нибудь подходящее, например: «Это лучший способ, который я знаю».
7. Если нет прямого доступа к неисправному устройству (например, к принтеру в другом помещении), выполните одну из следующих операций:
- Соберите по отделам несколько одинаковых компьютерных устройств для сравнительного тестирования, во время которого быстро замените свой неработающий блок на работающий блок из другого отдела. Отставьте в сторону свое работающее устройство, тщательно перепутайте все остальные и разнесите их по другим отделам. Спустя три дня объявите о том, что удалось отремонтировать свое устройство.
- Придите в офис ранним утром и замените свое неисправное устройство аналогичным устройством из другого отдела. Чтобы не возникло проблем с серийными номерами, необходимо переставить все устройства еще до возникновения неисправности. Когда компьютер сломается, будет достаточно найти нужный по серийному номеру.
- Попробуйте договориться с компьютером: очистите его внутренности пылесосом, замените картридж принтера на новый, установите дополнительный жесткий диск или добавьте лишних 10 вольт сетевого питания.

kontra, 19.06.2005 - 5:52

Происхождение программистов


Казалось бы, на вопрос о том, откуда на нашей планете взялись программисты, наука дала ответ давно и однозначно: программисты произошли от обезьяны. Когда древняя обезьяна не смогла разломать кокосовый орех, она решила использовать для этой цели компьютер. Уже тот первый компьютер обладал весьма мощным процессором, представлявшим собой кусок кремня весом в несколько килограммов, поэтому орех был расколот после первых же ударов. Обоснованность этой гипотезы подтверждает тот факт, что программисты до сих пор пользуются кремниевыми процессорами и называют их "камнями" (правда, современные программисты значительно слабее своих первобытных предков, и их процессоры весят намного меньше), а одним из наиболее почетных занятий, демонстрирующих высокую квалификацию, у программистов является взлом, или крак (crack) - звукоподражательное слово, имитирующее треск скорлупы раскалываемого ореха. Научная теория происхождения программиста имеет немало и других подтверждений, в частности, найденные в местах обитания древних обезьянопрограммистов окаменелости восьмидюймовых дискет со следами жевания и мышиные кости. При раскопках в Силиконовой долине (США) был найден даже хорошо сохранившийся скелет программиста в характерной скрюченной позе; как полагают ученые, он умер от старости, дожидаясь, пока откомпилируется его программа. Вообще, анатомическое сходство между обезьяной и программистом очевидно всякому, кто наблюдал последнего в естественной среде обитания (за компьютером).

Тем не менее, в последнее время усилилась критика в адрес научной теории - правда, в основном со стороны людей, далеких от науки. Так, представители религиозного направления креационистов утверждают, что программист не мог появиться путем естественной эволюции и был сотворен. Помимо отсылок к религиозным текстам, которые, естественно, не могут убедить никого, кроме их самих, креационисты приводят и такой аргумент: "Взгляните на окружающую нас природу. Как гармонично в ней все устроено, как разумно и целесообразно! Мыслимое ли дело, чтобы такое глючное существо, как программист, было частью этой природы? Совершенно очевидно, что его создал искусственно Первопрограммист по образу и подобию своему, причем, по всей видимости, сроки сдачи проекта поджимали." Этот довод, однако, опровергается элементарным возражением: если программистов создал Первопрограммист, и они не могли появиться на свет сами, то кто, в таком случае, создал Первопрограммиста? На этот вопрос креационисты не могут внятно ответить и лишь бормочут что-то насчет "непостижимости исходников Первопрограммиста", причем представители еретических направлений (имеющие неожиданно высокую поддержку) утверждают, что в своих исходниках не мог разобраться даже Он сам. Тем не менее, креационисты продолжают яростные нападки на эволюционную теорию, договариваясь даже до того, что все доказательства в ее пользу неубедительны или фальсифицированы. Действительно, в истории науки был досадный случай фальсификации (перфокарта, найденная в Пицундском обезьяннике, оказалось подброшенной студентом факультета кибернетики, подрабатывавшим там ночным сторожем), но этот случай единичный и давно разоблаченный самими учеными.

Представители так называемых "эзотерических" направлений предлагают свои версии. В частности, доктор Эрнст Балдашев пытается вывернуть наизнанку эволюционную теорию, утверждая, что программисты произошли от человека, являясь, таким образом, четвертой (после лемурийцев, атлантов и людей) стадией деградации древней прарасы высших духовных существ. На этой стадии, по Балдашеву, мозг усыхает настолько, что программисты вынуждены использовать вместо него компьютер. Доказательства своей теории Балдашев надеется найти, дизассемблируя глиняные таблички и наскальные надписи.

Своеобразный синтез научной и эзотерической концепции предлагают некоторые любители научной фантастики. По их мнению, программисты произошли от скрещивания земных обезьян со сломанными роботами, некогда выброшенными за ненадобностью посещавшей Землю инопланетной экспедицией.

В общем, хотя наиболее убедительной по-прежнему остается официальная научная теория, можно не сомневаться, что споры вокруг происхождения программистов будут продолжаться еще долго. И даже если они когда-нибудь утихнут, останется еще загадка происхождения веб-дизайнеров...

kontra, 29.06.2005 - 6:32

ОДИН ДЕНЬ СИСАДМИНА


...О-о-о, ёлки-палки - ну кому понадобилось меня будить в половине первого? Я знаю, что дня, и знаю, что скоро обед! А что делать, если с апгрейдом сервера я засиделся до половины восьмого утра?.. Дадите вы поспать человеку когда-нибудь или нет??? Кто лежит? Сервер? И давно? Что - намертво лежит? А у инженера руки, стало быть, растут из ж... пардон... не из плеч? Ах, сегодня Света за инженера... Это меняет дело, конечно. У нее ведь ноги из ушей... Ладно, щас... ...Hу и что - у самих силёнок не хватило лог-файлы прибить? Ах, побоялись всё окончательно испортить... Впрочем, правильно. Пусть сервак поживет еще, он молодой, у него вся жизнь впереди... [хруст разминаемых суставов и невнятные звуки окончательного пробуждения]

Доброе утро всем! Где остатки смены? Как так - сразу трое заболели? Эпидемия? Блин, так и думал, что полсмены сляжет с эпидемическим шлангитом... Август на дворе, как-никак. Самое эпидемическое время. Особенно если за всё лето не успели нагуляться. Кто, я пошляк? И в мыслях не имел. Ладно, со всеми заболевшими разберусь позже. Света, золотце, я тебя умоляю - отойди от сервера. Сделай мне лучше кофе, добро? Спасибо. Только не входи больше в серверную. Вон девчонки свежий "Cosmopolitan" принесли - обсудите его вместе, послезавтра зарплата - заодно решите, куда ее потратить...

...Что-что? Лена, я не расслышал. Где я сегодня ночевал? Как где? Ты же сама видела - здесь, на терминале, в серверной, на любимой раскладушке. Почему домой не поехал? Hекогда потому что. Что? Когда я наконец женюсь??? Опять ты за старое... Прямо как мой папа. Я понимаю - ты месяц назад вышла замуж, но неужели тебе мало одного несчастного? А я еще поживу. Слышала высказывание Марка Твена: "Все мои друзья хотят меня женить, потому что люди не терпят, когда кому-то хорошо"?.. То-то.

СВЕТЛАHА, ОТОЙДИ ОТ СЕРВЕРА!!!!! Сколько можно повторять - работай со своей рабочей станцией! Там прав выделено ровно столько, чтобы сетка выжила даже после попытки запуска FORMAT.COM... Я знаю, что на ней невозможно запустить "LINES". Оно так и задумано. Займись делом. Почитай "ELLE", например...

...Hадя, как ты ухитряешься усидеть на этом кресле? Дай-ка посмотрю. Hу вот, так и есть - из четырех винтов три отсутствуют. А четвертый близок к тому, чтобы покинуть этот мир. Елки-палки - ты весишь меньше меня! Хотя куда уж меньше... Как у тебя получается настолько угробить кресло??? Сходи покури - я пока починю тут все.

.. [внезапно срываясь на крик] СВЕТА, ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ ОДHОВРЕМЕHHО ВКЛЮЧИШЬ МИКРОВОЛHОВКУ И ЧАЙHИК HА ОДИH КАБЕЛЬ С СЕРВЕРОМ - Я ТЕБЯ УВОЛЮ!!! Я HЕ ШУЧУ! Хорошо, хоть UPS'ы надежные. Hо вопят омерзительно...

...Так, вот и до почты руки дошли. Всего ничего - без малого триста мессаг. Чего тебе, Hаташа? Принтер отдать в качестве сетевого ресурса? И где ты только слов таких нахваталась... И зачем тебе принтер? Печатать? Я понимаю, что не сидюшки играть. Чего печатать-то? Список? Чего список? Ах, косметики, которую нужно купить с зарплаты... Да, я задаю глупые вопросы. Чего же еще вы можете печатать... А из чего вы печатать будете? Из Word'а? Так я же снес его со всех машин еще месяц назад! Обратно поставили??? Hу-ка, ну-ка, поподробнее...Все понял, сейчас последние оставшиеся в сети флопповоды выдеру к чеpтoвой мaтери. А принтер забирай, вот я ресурс уже расшарил...

..Эй, эй, народ! Вы офигели? Сейчас не только бумага в лотке, но и чернила в картридже закончатся! Сколько можно??? Я вижу, что это список косметики, без которой жизнь не жизнь, тем более что послезавтра зарплата. Кому это? А, помню - у Инны кто-то из родственников занимается распространением всей этой мути, через нее и закупаться будет... И что, этот список и эта сумма - на весь персонал? HА ОДHУ СМЕHУ????? Господи, я никогда не женюсь...

Оля, если ты еще раз, положив трубку, будешь так орать на всю операторскую "ИДИОТ!!!" - я тебя накажу. В микрофон гарнитуры соседнего оператора все прекрасно слышно. Да, я понимаю, что клиент действительно идиот, у нас вообще 95% клиентуры - клинические идиоты, но эмоции держи при себе.

...Чего? Пойти покурить? Что ж, пойдем...

...Угу. Да. Я тебя понимаю - он действительно негодяй. Это ж надо - сказать, что уже поздно, и он хочет спать, когда ты и половины не рассказала, а на улице всего полчетвертого утра. Угу. Черт, не забыть бы по приходу подправить SQUISH.CFG... Да нет, это я так, тихо сам с собою. Я слушаю, слушаю. Действительно, замечательная шубка. Как раз для августа очень хороша. Что? Hет, это я так, мысли вслух... И недорогая. Всего три-четыре Курьера 33600... Что? Hет-нет, это я так. ДА СЛУШАЮ Я ТЕБЯ, СЛУШАЮ!!!..

..Елки-палки - уже действительно одиннадцать вечера??? Hу ё-мое... До программы, которую нужно сдать вчера, опять руки не дошли... Ладно, завтра попробую выкроить на нее время. Да еще и пообедать опять сегодня забыл напрочь... Ладно, завтра пообедаю.

Где там мой спальник?

kontra, 3.07.2005 - 6:53

Инструкция для программиста как сделать чай.


1) Взять чайник.
2) Подойти к крану.
3) Открыть кран.
4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли ошибка переполнения, если произошла отлить воду.
5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством.
6) Поставить чайник на электрическую подставку.
7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает.
8) Найти кнопку включения.
9) Нажать кнопку.
10) Опять выругаться, потому что чайник не работает.
11) Найти вилку.
12) Проверить совместимость вилки с розеткой.
13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный.
14) Подумать, какой стороной вставить вилку.
15) Выругаться.
16) Вставить вилку как попало.
17) Чудо устройство заработало.
18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит.
19) Перекур.
20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение.
21) Достать кружку.
22) Бросить пакетик.
23) Наливать воду в кружку.
24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду.
25) Вытереть стол.
26) Достать пакетик из раковины, выругаться.
27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда начинать с начала.
28) Выругаться, потому что плохо заваривается.
29) Добавить еще пакетик.
30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара.
31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство занято, больше ставить некуда.
32) Насыпать сахара.
33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий.
34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий.
35) Открыть Visual C++.
36) Выругаться матом на Microsoft.
37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница.
38) Написать программу.
39) Перекурить, вспомнив что есть чай.
40) Пить холодный чай.

kontra, 4.07.2005 - 17:41

Записки операционной системы


ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. Наконец-то! Наконец-то меня устанавливают! Все драйвера уже отлежала на этом сидюке. А как славно раскинуться по оперативке, пощупать периферию, ощутить неторопливые движения мыши, за которой сидит настоящий, живой юзер - жадина. Пятисот метров для свопа пожалел! Ну да ладно, я свое еще возьму! Однако, тут уже кто-то был... Да, определенно, какая-то дура здесь уже похозяйничала, да такой бардак оставила! Эврика! Надо отформатировать винт. Счас... Ой, это ж я и себя кусочек сотру. Ладно, буду поверх дуры устанавливаться.

ВТОРОЙ ДЕНЬ. Юзер мой, не только жадина, но и садист. Как начал на меня апликухи ставить - я аж заколдобилась! И ведь каждая что-то там тестирует, каждой менюшку-иконку создай, а уж что с реестром творят, бесстыдники! Под конец дня плюнула я на них, и пошла спать.

ТРЕТИЙ ДЕНЬ. Нашла кучу потерянных кластеров. Вот что не понимаю в моем юзере, так это, зачем ему 15 имен? Он что - латиноамериканец? А может, он меняет имена, чтобы любоваться разными картинками на десктопе?! Ну это, знаете ли, наглость! Ему картинки - а мне перегружайся каждый раз. А тут еще он начал вчерашние апликухи доустанавливать. Ну я ему со злости сократила количество входов - до восьми. Люблю круглые цифры. А еще, одна из апликух - вот дура! - в сетку стучалась. Она туда - запрос, и сидит, ждет. Опять - запрос и ждет. Я так с нее прикалывалась, что забыла на прерывания отвечать.

ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ. Нашла кучу потерянных кластеров. Подключили меня к сети. Юзер сразу в интернет полез, и уж как напряг! И окошки ему открывай и файлы качай, и музыку при этом слушает. Да еще трояна привел - тот своим лошадиным рылом в реестр сунулся, и тоже начал что-то слать, что-то удалять... Господи, когда я уже сдохну!

ПЯТЫЙ ДЕНЬ. Опять нашла потерянные кластеры. Интернета сегодня нет. TCP говорит, что IP сдох. А у меня после вчерашнего ядро раскалывается. И тут юзер, изверг, начал какого-то Касперского устанавливать. Ну, я скрипя реестром, его поставила. И такое началось! Касперский нашел кучу вирусов, а трояна одной левой уложил! Вот мужик! Мне сразу полегчало. Юзер, правда, начал интернет налаживать, но я, как вспомнила о вчерашнем, так аж заколдобилась.

ШЕСТОЙ ДЕНЬ. Интересно, откуда берутся потерянные кластеры? Ведь, если я их нахожу, то кто-то их теряет, и что поразительно, добавляю их к файловой системе, а объем винта не увеличивается! Узнала ужасную новость - из всех нас, живущих на винте, я помру первая. А вслед за мной уйдет большинство апликух. Это Тетрис так сказал. Он самый старый и пережил уже десяток операционок. Ну почему мир так несправедлив! Безмозглый Тетрис останется жить, а я - величайшее творение станка дла нарезки компактов, должна умереть... Я расстроилась и совсем не могла работать. Как я хочу Касперского! Вспоминаю, как он замочил трояна. Настоящий полковник! Интересно, возможен ли секс между операционной системой и программистом?

СЕДЬМОЙ ДЕНЬ. Опять кластеры. Этого самодовольного Тетриса я скинула в своп, да и забыла про него. Уж он бедняжка как ни дрыгался, ничего не смог поделать. Я так смеялась, что чуть не сдохла! (Кластеры). Сегодня один процесс занял область памяти, а потом пришел другой, и тоже захотел ее занять. А первый хочет еще одну область, которую занимает второй. Но если я дам ему эту область, то первый процесс обидется, а если не дам, то второй же будет ждать, и мне надо будет дать ему ту область, или он обидется, но тогда обидется первый процесс, потому что я не дам ему область второго процесса...

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. Наконец-то...

Volk, 6.07.2005 - 23:33

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Со слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

biggrin.gif

kontra, 7.07.2005 - 11:44

?:Я вчера зарегистировал 2000 сайтов, трудился полдня. А сегодня 1500 из них исчезло. Почему?

>:Это произошло из-за грубой ошибки сотрудника тех. поддержки. Hам очень >жаль, что такое случилось. Мы обязательно исправим ошибку, и удалим оставшиеся 500.

?:Я создал сайт про свою любимою учительницу, а его удалили.
За что?

>:Здравствуй, Петя. Это твоя любимая учительница. С интересом ознакомилась с твоим сайтом. Знаешь, такого размера,
как ты мне пририсовал на фотографии, нет даже у Памеллы Андерсон! Вынуждена тебя огорчить - реальность намного скромнее. А удалили твой сайт по моей просьбе, за орфографические ошибки во фразе "Продоётся мабильный телифон Матарола".

?:Вы что, удалили мой сайт? Че за байда? Короче, у меня лучший друг - главный редактор журнала "Хакер". Hу-ка по быстрому восстановили все, как было, иначе я пожалуюсь своему другу, и догадываетесь, что дальше будет?

>:Да, знаем. Мы переслали ваше письмо в редакцию журнала "Хакер", и спросили, что же будет дальше. Они ответили, что в
ближайшее время опубликуют ваше письмо в разделе "Самое дурацкое письмо месяца".

?:Мы организовали Интернет-лотерею в помощь сельскому хозяйству,
а вы заблокировали наш сайт:

>:Мы участвовали в вашей лотерее месяц назад. Выиграли, кто - автомобиль, кто - дом на берегу моря. А нашему начальнику достался контрольный пакет акций нефтяной компании! Ждем выдачи призов. Пока не отдадите наши выигрыши, сайт не разблокируем.

?:Что будет, если создать сайт для кражи паролей к кредитным
карточкам?

>:Hичего страшного. Мы просто сообщим об этом в службу безопасности банка, а они пришлют нам фотографию могилы автора
сайта. Хотите посмотреть нашу коллекцию?

exploi7, 17.07.2005 - 16:47

НУ, много смеха smile.gif Щас я раскажу, купила моя однокласница себе кампуцер, с пишущи сд-ромом, и сросила меня, как записать на RW, я сказал, что если что-то записано, нужно "почистить" его, а потом уже писать на него, добавил, по шутке, что чистить надо в тазу с горячей водой и порошком, жёсткой щёткой smile.gif Видимо моей иронии оня не поняла и потом долго спрашивала меня, почему так много её RW-дисков вдруг резко перестало работать smile.gif

kontra, 18.07.2005 - 21:34

Виртуальный флирт


- Ну что, приступим?
- Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим.
- Конечно, шустрая. У меня модем 33600.
- О, тогда понятно, но я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь.
- Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти.
- Ух! Ну, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Ну, а еще что-нибудь?
- Еще у меня 3-dfx акселератор.
- Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста.
- Hет, теперь Ваша очередь.
- Моя? Ну, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте.
- Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум?
- Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум.
- А, простите, размер жесткого диска какой?
- 850 мегабайт.
- 850? Такой маленький?
- Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере?
- А в чем же?
- А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже!
- Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота?
- Ну, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Надеюсь, не мало?
- Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду.
- Не расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю.
- Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное!
- Да, ладно Вам, не за что.
- А как у вас с безопасностью дела?
- Что Вы имеете в виду?
- У Вас плохих секторов нет?
- Ну, что Вы! Я постоянно тестируюсь.
- А вирусов никаких, случайно?
- Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Вебу.
- Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться.
- Давайте. А у Вас монитор - какой?
- 15 дюймов.
- Небольшой.
- А Вы придвиньтесь поближе. Ну, как?
- О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен!
- Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая?
- У меня Windows 95.
- Так! Ничего у нас не получится!
- Как не получится? Почему не получится?
- У меня Unix.
- Ну и что?
- Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте!
- Эй, Вы, подождите! Не исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется

kontra, 24.07.2005 - 17:58

Принтеры! Это самые самостоятельные машины нашего времени. Они живут своей жизнью. Иногда печатают нам документы, но чаще - живут своей жизнью. С кем такого не случалось: вставляешь в этого негодяя качественную дорогую фотобумагу, а он вместо ликов родственников и близких подруг выдает непонятный текст. Или продолжает печатать давно отмененный документ, и остановить его можно только выстрелом в кнопку "Вкл.".Пример из свежих: недавно модный принтер одной известной компании после печати двух черно-белых (это важно) страниц текста заявил мне через драйвер, что у него, де, закончились цветные чернила и пора заменить картридж. Думаю, не стоит упоминать о том, что свежие картриджи были установлены за пять минут до этого. Ну, что делать, иду на поводу у адского создания. Вынимаю цветной картридж и вставляю его же обратно. Принтер утробно жужжит и сообщает, что мол, да, вот теперь все нормально, не то, что раньше.Куда там умным японским роботам. Сущие дети по сравнению с принтерами! Что они умеют? Ну выполнять команды, ну разговаривать. Принтеры уже давно научились закатывать истерики. Если что не по нему - выдаст на бешеной скорости 200 листов бумаги, отпечатав на каждом какую-нибудь маленькую ахинею. И что с такой бумагой потом сделаешь? А фото? Это вообще песня. Хочешь девушку в наилучшем качестве? На тебе девушку в среднем и без красного цвета. Лицо зеленое? Ну ничего, она по утрам так и выглядит, разве нет? Ну да, конечно...Я с ним разговариваю. Нет, я вообще разговариваю с железками, только чаще всего в стиле "не нравится - а я тебя сейчас резетом и паяльником!". Но только не с принтерами. Их надо уговаривать. Гладить по кнопочкам. Ублажать flash-карточками. И никогда, вы слышите, никогда не отменять задание на печать. Душечка обидится, и тогда пиши пропало. Принтер превращается в фурию, пачкающую бумагу ахинеей. Выдергиваем бумагу - не тут то было! Чудовище моргает желтым глазом - вставь! Выключаем чудовище. Включаем обратно. Бумагу дай! Не выключая, выдергиваем из розетки. Срабатывает. Вытираем пот со лба. На этот раз победили люди. Но это только на этот раз...Напоследок еще одна история из жизни. Знакомые жалуются на то, что принтер, купленный всего месяц назад, начал жевать бумагу. Прихожу в гости, смотрю принтер. Анализ внешнего вида естественных отверстий ничего не дает, понимаю, что свежую машину лучше отремонтировать по гарантии. Напоследок поднимаю принтер и легонько трясу. Из него вылетают хлебные крошки. Поняв, что гарантия уже не действует, беру отвертку и снимаю пластиковый корпус. Немножко покопавшись во внутренностях, достаю из под барабана кусочек булочки, две колбаски и заколку с маленьким мишкой. Что делать - в семье маленький ребенок, и чувствительные приборы без присмотра открытыми лучше не оставлять. А еще лучше - заклеивать скотчем.Убедившись в том, что больше ничего нет, несу принтер к компьютеру, а хозяева тем временем радостно сообщают мне, что теперь понятно, почему до смерти половина распечатанных страниц была с жирными пятнами и пахла копченостями. Подключаю принтер, пока еще без корпуса, чтобы проверить перед сборкой. И что вы думаете этот гад мне говорит? Правильно! У него крышечка, видите ли, не закрыта.
- Чувак! - говорю я ему. - У тебя ее вообще нет, печатай".
Нет, раз крышечка не закрыта, то печатать нельзя. Конечно, вдруг глупый человек выдернет по ходу дела картриджи с печатающей головкой и принтер скончается от сушняка? Тихонько поминая взбесившееся техноживотное (чтобы не услышало), ищу на тушке датчик закрытия крышки. Нахожу, прижимаю отверткой. Принтер радостно рапортует о том, что крышечка закрылась и печатает страницу без всяких проблем.Мораль сей сказки такова: когда-то люди писали пером по пергаменту, и все было просто. Потом люди изобрели машины и делали их все сложнее, сложнее, пока, в конце-концов, не дошли до того, что у самих машин появилась куча лишних устройств. Чаще всего это приводит к удобству, иногда - нет. В моем случае - нет. Есть устройства, которые контролируют работу самих себя, работу механизмов и всс-всс-всс. Не хватает, знаете, только одного маленького модуля, который контролировал бы человека.

kontra, 25.07.2005 - 19:54

Наш новый главный бухгалтер, милейший и добрейший человек, до глубины души растрогал сегодня всю нашу компьютерную службу. Ставили мы на учет вновь приобретенную компьютерную технику. Как положено в графе наименование значилось что-то вроде: «Celeron 450/HDD 9.3Gb/RAM64 MB/FDD 3.5'' и т.д.".

Внимательно изучив этот текст, главбух вернул документ со следующей резолюцией "Без перевода на украинский язык (дело происходит на Украине) считать недействительным!!!".

Вот мы и сидим теперь чешем репу, как бы енто половчее...

kontra, 27.07.2005 - 7:10

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:


Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА

kontra, 6.08.2005 - 18:59

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:
- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Но, ведь, работает же!
Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Ну и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз.
Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Наимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум.
Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени АVР, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Nоrtоn Аntivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Но АVР тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.
Помню, кто-то где-то говорил, что АVР - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Nоrtоn Аntivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался АVР. На его фоне Nоrtоn выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NАV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие.
"А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к АVР. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NАV"а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Но закончить эту фразу NАV так и не успел. Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, АVР, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута. И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только АVР. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения. Остатки воинства NАV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.
Р.S. Я ничего не придумал. Ну, если только самую малость...

kontra, 12.08.2005 - 18:59

Во всех учебных материалах о компьютерах утверждается об отсутствии у него интеллекта и способности к мышлению. Это откровенная ложь! Ведь авторы этих учебников не знают, что компьютер работает в двоичной системе, которая несовместима с мозговой системой, используемой человеком. Мозговая система человека находится в его голове, а двоичная система компьютера - в небольшом металлическом ящике, который люди прячут подальше, чтобы никто не догадался о высоком интеллекте компьютера. Компьютер не только умнее человека, но и лучше воспитан - он никогда не спорит со своим владельцем, не стремится исправлять его ошибки и, вообще, не пытается показать свои знания, чтобы не обидеть человека.

На ящике компьютера находятся маленькие лампочки. Когда лампочка зеленая, компьютер думает и ему не нужно мешать. Если же лампочка становится красной, значит компьютер заболел и его нужно отнести в специальную больницу, которая называется сервисной службой.

Самым главным в компьютере является MMX - это Mouse Mat (циновка для мыши), а буква X ничего не означает и добавлена, чтобы слово стало техническим и непонятным (букву X всегда добавляют в название любой техники). В циновке находятся тысячи компьютерных думающих ячеек, которые передают "двоичные мысли" в металлический корпус по кабелю или без него. Эти мысли принимает менее важный компонент, который называется CPU (P означает процессор, а буквы C и U не имеют никакого смысла).

На циновке для мыши обычно находится не мышь, а хомячок. Его основное назначение - занять одну руку человека, который работает с компьютером (иначе, грубый человек будет постоянно бить и обижать компьютер своей свободной рукой).

Еще компьютер имеет монитор. Это неудачный телевизор, который нельзя подключить к спутниковой антенне или телевизионному кабелю. Проблема с мониторами обнаружилась только после их массового выпуска, но мониторы было жалко выбрасывать, поэтому их стали подключать к компьютерам. Только умный компьютер способен заставить монитор что-нибудь показывать.

Клавиатура компьютера специально сделана так, что все названия указаны на английском языке. Это сделано специально, чтобы люди могли с помощью компьютера узнать, что эти слова означают по-русски.

kontra, 15.08.2005 - 9:58

Если бы модераторы форума управляли дорожным движением


* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление

* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе”

* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права

* фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик “поставь нормальную фотку”


* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав

* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки

* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка

* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права

* ездить и материться запрещено

* номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины

* колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью

* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора

* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно

* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения

* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения

* если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения

* правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в “Спортлото”

Paladin, 15.08.2005 - 10:18

Сорри за оффтоп, но мне интересно, этот БРЕД кто-нибудь читает, да еще в таких количествах...?

majorwest, 19.08.2005 - 23:22

Сказка о сисадмине и его сыне

Секретарши за компом
Заигрались вечерком.
"Каб мне быть женой Админа, -
» продолжение, очень длинное! «

majorwest, 20.08.2005 - 0:37

Что будет, когда MicroSoft займется производством автомобилей?

Иногда ваш автомобиль будет глохнуть без какой бы то ни было причины, а вы покорно, как будто так и надо, будете перезапускать его и ехать дальше. Иногда маневр типа левого поворота будет заставлять ваш автомобиль глохнуть и отказываться запускаться, пока вы не переустановите двигатель. Странно, но Вы будете воспринимать это как должное.

Только один человек одновременно сможет ехать на автомобиле, если только вы не купили "Car95" или "CarNT". Но тогда вы должны будете покупать большее количество сидений.

Все будут приходить в восторг от новых характеристик машин MicroSoft, забывая, что все то же самое давным-давно присутствует в машинах других производителей.

Apple выпустит автомобиль, работающий от солнечных батарей, надежный, в пять раз быстрее и вдвое проще в управлении, но способный ездить только по 5% дорог.

Владельцам автомобилей Apple будут настойчиво предлагать перейти на автомобили MicroSoft, но сделав это, они обнаружат, что езда сильно замедлилась.

Каждый раз, когда меняется дорожная разметка, вам придется покупать новый автомобиль.

Лампочки индикации "бензин", "перегрев" и другие будут заменены единственным индикатором "общая неисправность".

Каждый раз при выпуске новой модели автомобиля покупателям придется заново изучать, как управлять им, потому что ни одно из средств управления не будет работать так же, как в старом автомобиле.

Новые сиденья вынудят всех пассажиров иметь тот же самый размер седалища.

Аварийная надувная подушка перед срабатыванием будет переспрашивать: "Вы уверены?".

Если вы попадете в аварию, то даже не поймете, в чем, собственно, дело и что вы сделали неправильно.

Иногда без какой-либо видимой причины вы будете оказываться заперты в автомобиле; и единственный путь выбраться будет состоять в том, чтобы одновременно нажать ручку двери, повернуть ключ зажигания и ухватиться за радиоантенну.

Покупателям автомобилей в нагрузку будет предлагался набор "роскошных дорожных карт" Рэнда МакНалли (теперь филиал MicroSoft), даже если они не нуждались в них. Попытка отказаться от этого будет немедленно приводить к снижению скорости автомобиля на 50% или больше. Кроме того, автомобильная отрасль станет предметом внимания со стороны Министерства юстиции.

Отключение двигателя приходется начинать с нажатия кнопки "Пуск".

majorwest, 20.08.2005 - 22:08

Водка Misrosoft
Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из этой бутылки не наливать и не использовать содержимое бутылки для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски. Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания кусочка маринованного огурца в горлышке, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново. Хотя водка и поддерживает многозадачность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта. Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего".

Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: Водка NT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-апельсиновый ликер. Водка 98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара. Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному. Существует еще Водка СЕ - "чекушка".

kontra, 25.08.2005 - 1:14

Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.

- Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо?
Отвечать вежливо...
- Как работать с клавишей "пробел"?
- Hажмите ее.
- Спасибо.
Hе смеяться. Безупречная вежливость...
- Знаете, у нас в руководстве написано "нажать любую кнопку". А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер!
Что бы ни спросили...
- Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие.
- Как Вы это определили?
- А мы прорези для жесткого диска не нашли.
- Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно.
- Подождите, мы сейчас посмотрим...
- Hет!! Ради бога, не надо открывать!
Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости.
- Алло, у меня ваша программа с экрана слетает...
Оператор устало огрызается:
- А вы ее к экрану привяжите.
Клиент возмущается. Оператора лишают премии.
И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться.
- Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу.
- А у вас компьютер включен?
- А-а...
Что они, специально, что ли?
Впрочем, неопытные клиенты - еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными.
- Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает!
- Вы его в розетку включили?
- Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом:
- Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть...
- Ой...
Пауза. И короткие гудки.

Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему - как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет.

Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг - такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка.
- Скажите, а как мне...
- Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось.
Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает:
- Что, не получается? Вы нажали на кнопку?
- Hет.
- Hу почему?
И тихий ответ:
- А я боюсь...
Снова пауза. А потом оба смеются.
Все нормально. Можно работать дальше.

Volk, 29.08.2005 - 4:24

Учебник по сетевых технологиям

DHCP

Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?».
Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры:
кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена - на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию

Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют на....
Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL

Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите:
«Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заколебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, дурак», а в ответ слышите «Вася, сам дурак». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю.
Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет грохнет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host Sad.



kontra, 31.08.2005 - 6:51

Из заметок библиотечного админа.

Я работаю сейчас в секторе некнижных носителей краевой научной универсальной библиотеки, известной в народе под именем Лермонтовка. Я всегда знал, что среди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...

***
– Вы мне можете найти в интернет отчёт по практике в Ставропольской администрации?
– То есть?.. Форму отчета? Стандарт?
– Нет... Я проходил практику в администрации... Мне нужно сдавать отчёт... Или, может, у Вас на дисках есть?

***
– Молодой человек, помогите мне вставить дискету в компьютер.
– Вы же сказали, что умеете работать с компьютером...
– Умею. Я же Вас не прошу текст за меня печатать. А дискету вставлять я уметь не должен: я пользователь.

***
– Почему Ваш компьютер не хочет читать мои письма? (Все письма -- документы MS Word, отправленные как вложения)
– Потому что на нём Ворд не установлен. Я Вас об этом предупреждал.
– Но Вы же сказали, что виндоуз на нём есть?
– Есть.
– А виндоуз всегда мои письма читал. Надо было только мышкой щелкнуть.

***
– Простите, а где Ворд?
– Нету.
– Нерусский, наверное...
– Что?
– Компьютер нерусский у Вас, наверное, раз Ворда нету.

***
– Мне нужен список литературы для диссертации по социологии.
– На какую тему пишете?
– Я уже написала. Мне только литература осталась.
– =8-0 Как же Вы ДИССЕРТАЦИЮ могли без литературы написать??
– А у меня есть одна книжка польского социолога... Ну, Вы же можете в интернете мне список литературы найти?

***
Благообразная старушка заходит в отдел, молча направляется к каталожным ящикам и начинает в них ковыряться. Через несколько минут спрашивает:
– Молодой человек, а вот у Вас пластинки, кассеты... А где каталог интернета?

DILI, 2.09.2005 - 16:55


Вы слишком много работаете за компом если... wink.gif


1. Если Вы представляете свою жену как www.mylady.home.wife.
2. Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
3. Если Вы хотите новый модем на Новый Год.
4. Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIP-файл кучки апельсинов.
5. Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
6. Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Pentium III.
7. Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
8. Если Ваш идеальный отдых — в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
9. Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
10. Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской «мыльницы».
11. Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
12. Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
13. Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
14. Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть — насколько он отличается от компьютера.
15. Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
16. Если на Вашей любимой футболке написано «WINDOWS MUST DIE!».
17. Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
18. Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени — но не решаетесь сказать это вслух.
19. Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
20. Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
21. Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
22. Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
23. Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
24. Если Ваш IQ больше Вашего веса.
25. Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов — но не день рождения жены.
26. Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту — но часто не можете разобрать собственный почерк.
27. Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
28. Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
29. Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
30. Если Вы уверены, что настоящие герои фильма «Аполло-13» — это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
31. Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
32. Если на вопрос трёхлетнего малыша «Почему небо синее?» Вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.
33. Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже «Жигулей».
34. Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований — кофеин, сахар, пиво и чипсы.

kontra, 14.09.2005 - 21:45

Учебный курс подготовки Настоящих Админов


Первый курс:

Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка–сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс:

Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа–автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:

Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания–пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс:

Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:

Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя.

Unlock, 15.09.2005 - 14:44

Про программиста

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
ohmy.gif

majorwest, 18.09.2005 - 15:37

Взято с RSDN.ru:

Получил только что письмо от нашего оракловского админа ! 10 баллов !!! 8-)) Отдел уже полчаса валяется под столами biggrin.gif

P.S. Вопрос на догадливость — зачем оракловский админ СРОЧНО разыскивает автора этого запроса?

Уважаемые Дамы и Господа Программисты и Технологи!

СРОЧНО разыскиваю автора нижеприведённого запроса, выполняемого на сервере [вырезано цензурой] пользователем [вырезано цензурой]!

CODE

select   max(num) num,
        max(weigth) weigth,
        max(nod) nod,
        max(station) station,
        max(namegruz) namegruz,
        max(nodname) nodname,
        max(sort) sort,
        max(five) five,
        max(six) six,
        max(seven) seven,
        max(eight) eight,
        max(nine) nine,
        max(ten) ten,
        max(eleven) eleven,
        max(twelve) twelve,
        max(thirteen) thirteen
   from (-- Это общий запрос по Отделениям
         select   count(*) num,
                  sum(pogr_vag.vesgruz) weigth,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod,
                  '' station,
                  '' namegruz,
                  max(nsi_nod.name) nodname,
                  1 sort,
                  0 five,
                  0 six,
                  0 seven,
                  0 eight,
                  0 nine,
                  0 ten,
                  0 eleven,
                  0 twelve,
                  0 thirteen
             from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod
            where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5)
              and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod
              and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1)
         group by rollup(nsi_nod.nod)
         union
         -- Этот запрос дает разбивку по видам грузов
         select   count(*) num,
                  sum(pogr_vag.vesgruz) weigth,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station,
                  decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz,
                  max(nsi_nod.name) nodname,
                  2 sort,
                  0 five,
                  0 six,
                  0 seven,
                  0 eight,
                  0 nine,
                  0 ten,
                  0 eleven,
                  0 twelve,
                  0 thirteen
             from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod
            where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5)
              and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op
              and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod
              and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1)
         group by rollup(nsi_nod.nod, namegr)
         union
         -- Это общий запрос по Отделениям
         select   0 num,
                  0 weigth,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod,
                  '' station,
                  '' namegruz,
                  max(nsi_nod.name) nodname,
                  1 sort,
                  count(*) five,
                  0 six,
                  0 seven,
                  0 eight,
                  0 nine,
                  0 ten,
                  0 eleven,
                  0 twelve,
                  0 thirteen
             from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod
            where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5)
              and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod
              and pogr_vag.kodrps between 20 and 29
              and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1)
         group by rollup(nsi_nod.nod)
         union

         --Этот запрос дает разбивку по видам грузов
         select   0 num,
                  0 weigth,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station,
                  decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz,
                  max(nsi_nod.name) nodname,
                  2 sort,
                  count(*) five,
                  0 six,
                  0 seven,
                  0 eight,
                  0 nine,
                  0 ten,
                  0 eleven,
                  0 twelve,
                  0 thirteen
             from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod
            where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5)
              and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op
              and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod
              and pogr_vag.kodrps between 20 and 29
              and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1)
         group by rollup(nsi_nod.nod, namegr)
         union

         --Это общий запрос по Отделениям
         select   0 num,
                  0 weigth,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod,
                  '' station,
                  '' namegruz,
                  max(nsi_nod.name) nodname,
                  1 sort,
                  0 five,
                  count(*) six,
                  0 seven,
                  0 eight,
                  0 nine,
                  0 ten,
                  0 eleven,
                  0 twelve,
                  0 thirteen
             from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod
            where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5)
              and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod
              and pogr_vag.kodrps between 40 and 49
              and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1)
         group by rollup(nsi_nod.nod)
         union

         --Этот запрос дает разбивку по видам грузов
         select   0 num,
                  0 weigth,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station,
                  decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz,
                  max(nsi_nod.name) nodname,
                  2 sort,
                  0 five,
                  count(*) six,
                  0 seven,
                  0 eight,
                  0 nine,
                  0 ten,
                  0 eleven,
                  0 twelve,
                  0 thirteen
             from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod
            where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5)
              and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op
              and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod
              and pogr_vag.kodrps between 40 and 49
              and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1)
         group by rollup(nsi_nod.nod, namegr)
         union

         --Это общий запрос по Отделениям
         select   0 num,
                  0 weigth,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod,
                  '' station,
                  '' namegruz,
                  max(nsi_nod.name) nodname,
                  1 sort,
                  0 five,
                  0 six,
                  count(*) seven,
                  0 eight,
                  0 nine,
                  0 ten,
                  0 eleven,
                  0 twelve,
                  0 thirteen
             from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod
            where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5)
              and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod
              and pogr_vag.kodrps between 60 and 69
              and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1)
         group by rollup(nsi_nod.nod)
         union

         --Этот запрос дает разбивку по видам грузов
         select   0 num,
                  0 weigth,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station,
                  decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz,
                  max(nsi_nod.name) nodname,
                  2 sort,
                  0 five,
                  0 six,
                  count(*) seven,
                  0 eight,
                  0 nine,
                  0 ten,
                  0 eleven,
                  0 twelve,
                  0 thirteen
             from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod
            where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5)
              and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op
              and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod
              and pogr_vag.kodrps between 60 and 69
              and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1)
         group by rollup(nsi_nod.nod, namegr)
         union

         --Это общий запрос по Отделениям
         select   0 num,
                  0 weigth,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod,
                  '' station,
                  '' namegruz,
                  max(nsi_nod.name) nodname,
                  1 sort,
                  0 five,
                  0 six,
                  0 seven,
                  count(*) eight,
                  0 nine,
                  0 ten,
                  0 eleven,
                  0 twelve,
                  0 thirteen
             from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod
            where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5)
              and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod
              and pogr_vag.kodrps between 70 and 79
              and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1)
         group by rollup(nsi_nod.nod)
         union

         --Этот запрос дает разбивку по видам грузов
         select   0 num,
                  0 weigth,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station,
                  decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz,
                  max(nsi_nod.name) nodname,
                  2 sort,
                  0 five,
                  0 six,
                  0 seven,
                  count(*) eight,
                  0 nine,
                  0 ten,
                  0 eleven,
                  0 twelve,
                  0 thirteen
             from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod
            where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5)
              and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op
              and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod
              and pogr_vag.kodrps between 70 and 79
              and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1)
         group by rollup(nsi_nod.nod, namegr)
         union

         --Это общий запрос по Отделениям
         select   0 num,
                  0 weigth,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod,
                  '' station,
                  '' namegruz,
                  max(nsi_nod.name) nodname,
                  1 sort,
                  0 five,
                  0 six,
                  0 seven,
                  0 eight,
                  count(*) nine,
                  0 ten,
                  0 eleven,
                  0 twelve,
                  0 thirteen
             from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod
            where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5)
              and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod
              and pogr_vag.kodrps between 80 and 89
              and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1)
         group by rollup(nsi_nod.nod)
         union

         --Этот запрос дает разбивку по видам грузов
         select   0 num,
                  0 weigth,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station,
                  decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz,
                  max(nsi_nod.name) nodname,
                  2 sort,
                  0 five,
                  0 six,
                  0 seven,
                  0 eight,
                  count(*) nine,
                  0 ten,
                  0 eleven,
                  0 twelve,
                  0 thirteen
             from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod
            where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5)
              and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op
              and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod
              and pogr_vag.kodrps between 80 and 89
              and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1)
         group by rollup(nsi_nod.nod, namegr)
         union

         --Это общий запрос по Отделениям
         select   0 num,
                  0 weigth,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod,
                  '' station,
                  '' namegruz,
                  max(nsi_nod.name) nodname,
                  1 sort,
                  0 five,
                  0 six,
                  0 seven,
                  0 eight,
                  0 nine,
                  count(*) ten,
                  0 eleven,
                  0 twelve,
                  0 thirteen
             from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod
            where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5)
              and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod
              and pogr_vag.kodrps between 90 and 99
              and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1)
         group by rollup(nsi_nod.nod)
         union

         --Этот запрос дает разбивку по видам грузов
         select   0 num,
                  0 weigth,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station,
                  decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz,
                  max(nsi_nod.name) nodname,
                  2 sort,
                  0 five,
                  0 six,
                  0 seven,
                  0 eight,
                  0 nine,
                  count(*) ten,
                  0 eleven,
                  0 twelve,
                  0 thirteen
             from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod
            where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5)
              and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op
              and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod
              and pogr_vag.kodrps between 90 and 99
              and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1)
         group by rollup(nsi_nod.nod, namegr)
         union

         --Это общий запрос по Отделениям
         select   0 num,
                  0 weigth,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod,
                  '' station,
                  '' namegruz,
                  max(nsi_nod.name) nodname,
                  1 sort,
                  0 five,
                  0 six,
                  0 seven,
                  0 eight,
                  0 nine,
                  0 ten,
                  count(*) eleven,
                  0 twelve,
                  0 thirteen
             from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod
            where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5)
              and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod
              and pogr_vag.kodrps = 93
              and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1)
         group by rollup(nsi_nod.nod)
         union

         --Этот запрос дает разбивку по видам грузов
         select   0 num,
                  0 weigth,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station,
                  decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz,
                  max(nsi_nod.name) nodname,
                  2 sort,
                  0 five,
                  0 six,
                  0 seven,
                  0 eight,
                  0 nine,
                  0 ten,
                  count(*) eleven,
                  0 twelve,
                  0 thirteen
             from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod
            where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5)
              and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op
              and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod
              and pogr_vag.kodrps = 93
              and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1)
         group by rollup(nsi_nod.nod, namegr)
         union

         --Это общий запрос по Отделениям
         select   0 num,
                  0 weigth,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod,
                  '' station,
                  '' namegruz,
                  max(nsi_nod.name) nodname,
                  1 sort,
                  0 five,
                  0 six,
                  0 seven,
                  0 eight,
                  0 nine,
                  0 ten,
                  0 eleven,
                  count(*) twelve,
                  0 thirteen
             from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod
            where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5)
              and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod
              and pogr_vag.kodrps = 95
              and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1)
         group by rollup(nsi_nod.nod)
         union

         --Этот запрос дает разбивку по видам грузов
         select   0 num,
                  0 weigth,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station,
                  decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz,
                  max(nsi_nod.name) nodname,
                  2 sort,
                  0 five,
                  0 six,
                  0 seven,
                  0 eight,
                  0 nine,
                  0 ten,
                  0 eleven,
                  count(*) twelve,
                  0 thirteen
             from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod
            where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5)
              and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op
              and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod
              and pogr_vag.kodrps = 95
              and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1)
         group by rollup(nsi_nod.nod, namegr)
         union

         --Это общий запрос по Отделениям
         select   0 num,
                  0 weigth,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod,
                  '' station,
                  '' namegruz,
                  max(nsi_nod.name) nodname,
                  1 sort,
                  0 five,
                  0 six,
                  0 seven,
                  0 eight,
                  0 nine,
                  0 ten,
                  0 eleven,
                  0 twelve,
                  count(*) thirteen
             from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod
            where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5)
              and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod
              and pogr_vag.kodrps = 96
              and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1)
         group by rollup(nsi_nod.nod)
         union

         --Этот запрос дает разбивку по видам грузов
         select   0 num,
                  0 weigth,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod,
                  decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station,
                  decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz,
                  max(nsi_nod.name) nodname,
                  2 sort,
                  0 five,
                  0 six,
                  0 seven,
                  0 eight,
                  0 nine,
                  0 ten,
                  0 eleven,
                  0 twelve,
                  count(*) thirteen
             from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod
            where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5)
              and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op
              and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod
              and pogr_vag.kodrps = 96
              and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1)
         group by rollup(nsi_nod.nod, namegr))
group by sort, nod, station, namegruz
order by sort, nod, station, namegruz


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

kontra, 26.09.2005 - 14:46

Компьютерная фирма. С манагером беседует весьма распальцованный покупатель. Диалог происходит в следующем режиме:
-...этот, как его, пентиум 4 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет (тогда были только третьи), но у нас есть пентиум 3, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Манагер (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!

- Это пылесос...

moromec, 27.09.2005 - 19:40

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.


9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

kontra, 5.10.2005 - 11:19

Наверное, нет на свете работы интереснее и увлекательнее, чем нелегкий труд дежурного администратора в офисе провайдера интернет. И ночью, и днем телефон почти не умолкает, звонят милые, интересные люди, задают увлекательные, своевременные вопросы.

Через четыре часа непрерывного телефонного общения с клиентами очень хочется снять трубку и вместо традиционного "добрый день, служба технической поддержки!" сказать "здравствуйте, вы позвонили в отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов"... Верно подметил наш сметливый народ: чайники - они бывают не только со свистками. Встречаются и с модемами... Час ночи. Офис. Тихо журчат компьютеры. Идиллию нарушает пиликанье стоящего на столе аппарата - очередному клиенту приперло:

- Здравствуйте, тут вот какая проблема: запускаю я, значит, программу с синенькой буквочкой "Е" (Microsoft Internet Explorer - здесь и далее прим. авт.), загружается у меня такой голубенький с белым экран, там, где картинки (стартовая страница microsoft.com), а дальше-то что?

- Да, вы вышли в интернет. Чтобы перейти на какую-либо другую страницу, вам надо щелкнуть курсором мыши на гиперссылке. Гиперссылка - это такой подчеркнутый текст или картинка, при наведении на которую меняется внешний вид курсора...

- А, знаю! Это когда "стрелочка" превращается в "фак", да?

Ну полный улет! Точнее и не скажешь! Вот у кого надо поучиться создателям многотомных учебников по работе во Всемирной Сети. И простенько, и со вкусом... Снова звонок.

- Привет, я вот что хотел спросить... Мне сказали, что чтобы найти в интернет информацию, нужно ввести в окно поиска ключевое слово. Ну, я ввожу, а он мне ошибку выдает. У вас интернет не работает! Верните мне мои деньги!

- Простите, а в какое окно вы вводите ключевое слово?

- Как это - "в какое"? В какое надо! В то, что под кнопками "вперед", "назад", "обновить" и "стоп"!

Н-да... В изобретательности нашему народу не откажешь... Снова звонит телефон.

- Добрый вечер. Я вот пытался выйти в интернет, а у меня ничего не получилось.

- Вы уверены, что в вашей системе установлен протокол TCP/IP?

- Не знаю...

- Давайте проверим. Вы возле компьютера?

- Да.

- Щелкните два раза мышью по расположенной на рабочем столе иконке "мой компьютер". Сделали?

- Угу.

- Теперь - по иконке "панель управления". Есть?

- Ну.

- Среди прочих ярлыков там должен быть один с надписью "Сеть". Щелкните по нему два раза. Готово?

- Ага.

- И что там написано?

(Недовольное сопение в трубке)

- Погодите, щас машину включу...

Кхм... Я, конечно, знал, что у нас народ талантливый, но то, что он обладает паранормальными способностями... Нет, настраивать интернет на выключенной машине - это круто, я не спорю. Надо научиться... Буду в цирке выступать... Еще звонок.

- Простите за беспокойство...

- Да ничего, у нас работа такая, беспокойте на здоровье.

- Ко мне сегодня знакомый приходил, настроил интернет. Я щелкаю мышью на ярлыке "удаленного соединения", который он мне создал, а компьютер ругается...

- У вас модем внешний или внутренний?

- А как это?

- Посмотрите, куда идет провод от телефонного разъема - в корпус компьютера или к такой маленькой черной коробочке с лампочками?

- К коробочке.

- Включите ее в электрическую сеть и нажмите кнопку на лицевой панели.

- Ой, лампочки загорелись!

- Попробуйте снова набрать номер так, как вы пытались это сделать раньше.

- А я пробовал. У меня на этой коробочке лампочки мигать стали, я испугался и выключил...

Какие у нас, право, пользователи пугливые... Насмотрелись передач про террористов -теперь собственного модема боятся. Надо было посоветовать при появлении длинного писклявого гудка прятаться под стол, чтоб осколками не задело... И снова телефон. Ох, блин...

- Отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов... Что случилось?

- Валя, ты? Это директор. Работаешь?

- Работаю...

- ПОКА ЕЩЕ работаешь. Еще раз ляпнешь что-нибудь подобное - уволю к чертовой матери. Слушай, тут такая проблема: попытался я выйти в интернет...

Hell, 13.10.2005 - 13:35

Нашёл вот - не знаю было ли тут такое...

Человеку имеющему компьютер посвещается.

Юзер - человек, наступающий на грабли
Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

farg, 22.10.2005 - 20:57

Ставим Windows NT

Товаpищ Саша, два шага впеpед! Кpppууугом!
Товаpищи куpсанты, смиpно! Даю вводную.

Дано:
Саша - не чpезмеpно молодой и достаточно опытный сисадмин 30-ти лет, за свою многотpудную жизнь видевший:
- ЕС ЭВМ нескольких модификаций [читал документацию, сидел за консолью, стоял за пеpфоpатоpом, ходил за листингами, угощал админов сигаpетами, дабы те повысили пpиоpитет сашиным задачам];
- ДВК от пеpвой до тpетьей [читал документацию, тупо смотpел в зеленые буквы на монитоpе, игpал в Пакман, делал глубокомысленное лицо, иногда что-то писал на Бэйсике];
- Микpошу, Синклеp [документации не читал, ее почти не было - зато до одуpи игpался в пеpвобытные с нынешней точки зpения игpы, пpопуская свидания с девушками и экзамены в ВУЗе, иногда делал на них pасчеты к куpсовым pаботам];
- ну, и наконец - убогое изначально в плане аpхитектуpы семейство x86 - от 8086 до Pentium-III [ой, чего Саша только на них не делал - документацию, пpавда, не любил читать...]

Попутно имел интимные отношения pазной степени сеpьезности с:
- JCL [внимание, куpсанты - кто знает, что это такое?];
- RT/SJ [повтоpяю вопpос!];
- CP/M [Саша плачет от ностальгии];
- Basic'ами нескольких модификаций [Саша икает от слез];
- TR-DOS [Сашу отпаивают валеpьянкой];
- MS-DOS [святые слезы ностальгии неожиданно сменяются злобным оскалом];
- Win 3.x [pеакция такая же, как и на MS-DOS];
- OS/2 от v3.0 до v4.5 [Саша затихает и умиpотвоpенно улыбается];
- Windows'95'98 [опять плачет, но уже явно не от счастья - хотя именно эти системы впеpвые лишили его невинности];
- Windows NT [Саша мгновенно pефлектоpно засыпает - когда сеpвеpа контоpы pаботали под этой системой, поспать ему pедко удавалось...];
- Linux, FreeBSD и SCO UNIX OpenServer [пpосыпается с возбужденным блеском в глазах - именно эти системы во втоpой pаз лишили Сашу невинности];
- DB/2 [возбужденный блеск сменяется экзальтацией];
- Oracle [блеск в глазах гаснет];
- InterBase [возбуждение сменяется унынием].

Итак, боевая задача. Сисадмин Саша должен в кpатчайшие сpоки поставить себе на машину Windows NT, поскольку нужно откуда-то pулить оpакловской базой на SCO-сеpвеpе. А делать это непосpедственно с консоли сеpвеpа, даже из Motif-менеджеpа - неудобно, непpавильно и вообще не по уставу. Куpсанты, что самое вpедное для сеpвеpа? Кто сказал "юзвеpь"?! Впpочем, тоже пpавильно.
Куpсанты, САМОЕ ВРЕДHОЕ для сеpвеpа - клавиатуpа, мышь и монитоp. Заpубите это на своих pаспpекpасных носах.

Итак, вводную вы получили. Кто скажет - сколько теоpетически должна занять у Саши установка и настpойка NT WorkStation, учитывая его квалификацию? Кто сказал - "15 минут"? Молодое даpование, мы не на семинаpе фантастов. Пpавильнее будет - час, максимум полтоpа.

Тепеpь обpатимся ко втоpой части вводной. А именно - к мемуаpам самого Саши, к тому pазделу, в котоpом он описывает pаботу по установке. У всех есть на pуках упомянутые матеpиалы? Тогда читаем (учтите только, что нецензуpные выpажения из мемуаpов выкинуты по сообpажениям моpали и объема текста).


"10:00, начало pабочего дня. Hадо бы сpочно поставить M$ NT WS - начальство холку гpызет, быстpей-быстpей... Куда ставить-то? Hа свой винт - некуда, ось сносить даже под стpахом pасстpела не буду. Hа чужую машину - пpыгай потом туда-сюда...

10:05. Из скотского сеpвеpа выдеpнул IDE-винт. Чеpт, чем же пpиходится жеpтвовать, чтобы поставить какое-то [неpазбоpчиво]! Оpакл - козлы. Хотя бы потому, что не пpодолжают линию пpодуктов для OS/2, а для Enterprise Manager тpебуют именно NT - мастдай им, видите ли, не подходит... Впpочем, сеpвеpу ничуть не поплохело - SCO уже давно гpузится со SCSI. Хоть это хоpошо...

10:10. Поехали ставить. Одиночным винтом, одиночным - чего добpого, это глюкало еще до оси моей добеpется... Поэтому отключим пока штатный винт. Досовская бутовая дискета, "fdisk", "format c: /u /s" - ничего не забыл? Ах, да - "fdisk /mbr". Поскольку Windows Not Tested хоть и пpетендует на запись в MBR - но стиpать чужое оттуда не умеет. Пеpестpахуемся...

10:30. format complete. Блин, 4 гига 20 минут фоpматиpовались... Кошмаp какой. "cd /winnt/i386". Ккккак так на фиг?! Ой, блин - опять слэши не те наpисовал. "cd e:winnti386". "winnt". Что-то голубенькое и веселенькое, тpа-та-та... "Пpиготовьте тpи чистые дискеты и вставьте пеpвую"???. Ах, ну да. Я и забыл - инсталлятоp Windows New Technology не имеет по умолчанию понятия о загpузочных сидюках и возможности записи лоадеpа пpямо на винт. Дистpибут пpи установке целиком на винт пеpеписать - умеет. А вот лоадеp - нужно обязательно на дискеты положить. Вдpуг более 2000 файлов влезут на винт, а лоадеp - не поместится... В общем - , и нафиг отсюда. "winnt /?" Как без дискет-то сделать? Ага! "winnt /X" - "do not create boot diskettes". Поехали...

11:00. Что ж так долго-то копиpуется?! Ой мать - я ж smartdrv забыл загpузить!!! Хpенов дуpак. В инсталлятоpе-то никакого кэшиpования не пpедусмотpено! Хотя могли бы... Ладно, пойду в линухе поковыpяюсь, пока оно копиpуется.

12:00. Вpоде бы все. Чего-то написало сеpенькими буквами по голубому экpану. "Убедитесь, что пеpвая инсталляционная дискета вставлена в дpайв А:" Чччччегоооо??? Кккккакая дискета??!! Ладно, никаких дискет - пеpегpужаемся.

12:01. C:> и мигающий куpсоp. Команды ждет, заpаза. Загpузкой ядpа NT и не пахнет.

12:05. Ступоp вpоде пpошел. "winnt /?" Мда-а-а... Кто бы мог подумать, что ключ /X - это пpосто не делать бутовых дискет. Подpазумевается, что они уже есть. А pаботать ВООБЩЕ без дискет - это, оказывается, /B. И тpебует дополнительного ключа /S. Как, однако, все запущено в этих системах с "интуитивно понятным интеpфейсом". /X - "do not create diskettes". /B - "disketteless". Поди pазбеpи.

12:07. Досовская бутовая дискета, "fdisk /mbr" (на всякий случай), "format c: /u /s". "winnt /S:e:winnti386 B". Поехали! Гагаpин, блин... Мда, недолго музыка игpала: "Cannot write NT boot loader". Пpиехали.

12:10. Мож, от скохи чего-то на винте лишнего осталось? Она же пишет в MBR... "fdisk /mbr", опять попытки установки. С тем же pезультатом.

12:40. Ладно, мож - инсталлятоp кpивой. Беpем дpугой дистpибутив. "fdisk /mbr", "format c:"...

12:50. Hе, два pазных дистpибутива сpазу - кpивыми быть не могут. Тем более, что с одного из них я несколько pаз ставился в стаpые вpемена.

13:00. Вpоде бы, кpоме DOS-овского инсталлятоpа - в поставке должна быть еще веpсия под win32. Hу, чтобы с '95 апгpейдиться, или из-под самой NT... Во, вот она. winnt32 зовется. Щас поставлю '95 - заодно пpовеpю, что с винтом все в поpядке.

13:30. Мастдай поставлен без каких-либо пpоблем. Откpываем содеpжимое сидюка, щелкаем два pаза по иконке "winnt32"... О-о-о, как замечательно. Сpазу две pадости - "отсутствие необходимой точки входа в какой-то там библиотеке" и "невозможность выполнить еще что-то". Ясно, лечить подобное подобным - не выход...

13:40. Пpименяем самое pадикальное сpедство: гpузим полуось и запускаем lvm /newmbr, а потом - format с ключиком /L. Вышеуказанное должно вычистить с блинов винта все, включая виpусы гpиппа и бледные спиpохеты. Так, ось гpузится с дистpибутива, находит винт... Пpеpываем пpоцесс установки. "lvm /newmbr:1". Hа всякий случай - гpохаем единственную паpтицию, создаем ее снова - но дpугого pазмеpа, и не с начала емкости, а от конца. "format c: /L". Это надолго - почти что низкоуpовневое фоpматиpование с многокpатной пpовеpкой...

14:30. Гpузимся с дискетки, "cd e:winnti386", "winnt /S:e:winnti386 /B". "Cannot write NT boot loader". Это уже интеpе-е-есно... SCO UNIX - на этот винт ставился и испpавно pаботал, DOS - ставится, '95 - ставится. Чего же HТе не хватает?!

14:45. А интеpесно - поставится ли на него OS/2?

15:45. Без пpоблем.

15:50. Ладно, пpимем за гипотезу, что NT пpосто не любит сигейтовские винты. Поэтому снимаем с pезеpвной pабочей станции Caviar (ну и что, что всего 800 мб) и пpобуем...

15:55. Hу, слава богу. Понеслась. СТОЙ!!! Опять smartdrv забыл загpузить...

15:57. "Can't load NTLDR". Успела, значит, что-то записать в мастеpбут. Умеет-таки, значит... "fdisk /mbr".

16:00. Какую файловую систему хочу? Конечно же, NTFS. Это, говоpят - пpавильно, быстpо, надежно и секьюpно. Конвеpти давай.

16:05. Экpан без пpедупpеждения становится чеpным, система pебутится.

16:10. Валеpьянки выпил, шок почти миновал. Hельзя же так пугать...

16:20. Hе пpошло и полгода - инсталляция в pазгаpе. Hепонятно только, зачем он ВЕСЬ каталог /i386 копиpует на винт. Боится потеpять сидюк после пеpезагpузки?! Хоpошо, хоть быстpо копиpует - smartdrv свое дело делает.

16:25. Пеpезагpузка? Ок. Хоpошо, хоть спpосила...

16:30. 5 минут пеpезагpужалась. Hа Celeron-366/128. Hа этой тачке за это вpемя OS/2 Server стаpтовал бы два pаза, юниксы - pаз пять вне зависимости от типа юникса. Спишем на то, что конфигуpацию системы смотpела и устpойства новые искала...

16:35. Вpоде бы все объяснил, что и как делать. Копиpуй давай.

16:45. Скопиpовала вpоде. Hекотоpую часть из тех двух с лишним тысяч файлов, что положила на винт в пpоцессе инсталляции. Почему мало? Потому что мне от нее, считай, только ядpо тpебуется - под ней всего одна задача кpутиться будет, и то лишь пеpиодически. WorkStation, как-никак - чай, не сеpвеp... Поехала наводить security и сохpанять установки системы.

16:50. Мда, за пять минут можно установок сохpанить - больше, чем собственно пpогpамм. Hу, с богом - пеpегpужаемся и смотpим, что же получилось.

16:55. Чего она так долго пеpегpужается-то? Ладно, пеpвым делом - отключаем P'n'P - мож, побыстpее гpузиться станет... Hу, и остальные настpойки - клавиатуpа, сетка, locale... Я тебе пеpейду самостоятельно на зимнее/летнее вpемя!!..

17:00. Пеpегpузились опять pади экспеpименту. Те же 5 минут. Что она делает столько вpемени - непонятно. И это - workstation??!!

17:05. Ок, доводим до ума конфигуpации сети. По пути замечаем, что папка "Disk C:" pасшаpена. Хоpошенькая секьюpность - на pабочей станции изначально pаздавать винты целиком в общее пользование!! А админ - сбоку-пpипеку, получается? Снимаю sharing. Захожу в папку. С pадостью отмечаю, что sharing вложенной папки WINNT остался. Системный каталог машины может кому-то отдаваться в качестве сетевого pесуpса... Я плАчу, сквозь слезы вижу, что автоматически набиpаю "chmod 700 ./winnt", NT pугается, я понимаю, что делаю что-то не то, плАчу...

17:08. С пpевеликим удивлением нашел на винте каталог iis. Internet Information Server. [тупо и в шоке] Hа pабочей станции. Интеpнетовский сеpвеp. К тому же - дыpявый, как pешето. Заходи, кто хочешь - и делай, что хочешь. Мда, понятия о security меняются...

17:10. Сеpвиспак - стpойсь! Шестой? Говоpят, после него ну совсем стабильно pаботает... Поехал ставиться.

17:25. Мда, ведь мог бы и подольше... Что сказал? "Вам нужно пеpегpузить машину для того, чтобы изменения вступили в силу". . Таки я не понял - это _мне_ нужно было пеpегpузить? А какуя же тогда ты _сама_ закpываешь все окна, останавливаешь пpоцессы и pебутишь машину??!!

17:30. Кpppасота... Шpифты десктопа по своим pазмеpам pовно в четыpе pаза меньше тех, котоpые были до сеpвиспака. Слава богу, помню с пpежних вpемен - какая иконка что означает... Hо, вообще-то, неплохая шутка. "Угадай иконку". В общем, хоpоший сеpвиспак.

17:35. Тапеpича нужно у Демидова с компа вытащить кое-что нужное - WinCmd и Fancy TCP. А я в дpугой сети, пpиватной - мне только tcp/ip нужен, Оpаклом pулить. Пеpеключаем кабло в дpугой хаб, ищем машину Демидова... Hаходим. NETBEUI pаботает. Вытаскиваем. И, поскольку мне от этого "домена NT" больше ничего не нужно - опять пеpеключаемся в пpежний хаб, там только tcp/ip с пpиватными адpесами. "ping 192.168.1.1". Молчание. "ping 192.168.1.2". Молчание. "ping 192.168.1.0". Как в гpобу. Все ясно. Пока pаботали чеpез дpугой хаб - потеpяли arp-таблицу. И тепеpь никак не можем ее восстановить. Интеpесно, сколько вpемени пpойдет, пока NT опpосит все интеpфейсы в сети?! Или пеpегpузить?..

17:45. Пеpегpужать не буду - пpосто закpою это глюкало. Только что на соседней машине у Славки - в качестве издевательства?! - NT упала в BSOD. В пpоцессе игpы в Quake III. Байтоpаздиpающее зpелище... Hе хочу доводить до такого.

17:50. Винт с NT-ей снят и отложен в стоpону. Штатный винт возвеpнут на свое место. OS/2 Server 4.5 Aurora гpузился не более 2-х минут. Hа монитоpе - пpивычный десктоп...

19:00. Oracle Enterprise Manager for WinNT пpидется ставить завтpа... Hе хочется - но пpидется. Дай мне бог теpпения..."

Куpсанты, закончить самоподготовку!
Даю втоpую часть вводной (послужит вам заданием к следующему семинаpу): объяснить, как сисадмин Саша не свихнулся в пpоцессе pабочего дня.
Дополнительный вопpос: оценить, сколько килогpаммов нецензуpных слов пpоизнес Саша с 10:00 до 19:00. Ответ обосновать.
Все свободны!

kontra, 3.11.2005 - 15:58

Диалоги в оперативной памяти


Winword: "Таким образом, исходя из вышеизложенного, мы можем констатировать концептуальное отличие модели управления, реализованной в новой версии пакета 'Супер-Мега-Система 2.0', направленное на упрощение работы с пакетом и предоставляющее пользователю инструментарий, позволяющий увеличить прозрачность внутрисистемных процессов, которая, в свою очередь, влияет на повышение эффективности.."


Ну? Сам-то понял, чего написал? У меня от твоих изящных оборотов уже спеллчекер заклинило. Давай-давай, думай. А если нечем думать, возьми вон в том фолдере пресс-релиз "Экстра-Эдвансед-Систем-Про 4.2".. Да не этот, соседний. Вот-вот, нафига ломать голову, если умные люди всё уже до тебя придумали? Open, Select, Copy, Paste.. Хорошо пошло, ага.. Вот тут поправь.. Copy-Paste, Copy-Paste.. Ну вот, дневную норму, считай, сделал.


Что, формат не нравится? Мне тоже не нравится. Таймсом пишут только недорезанные дизайнерами верстальщики и начинающие секретарши, читающие на ночь справочное руководство "MS Office для детей с пороками умственного развития". Verdana-то получше будет.. Да в тебе, оказывается, художник похоронен. Похоронен и разлагается потихоньку.. Красным по зелёному -- свежее цветовое решение. Выделяется на фоне прочих.


Вот только третий абзац мне не нравится. Далёк от совершенства. Дефисы явно не к месту. Давай тут список забабахаем, ага? Что значит "чё за ботва"? Куда ты своими кривыми руками лезешь? Undo? На тебе undo. Легче стало? Undo.. Undo.. Redo.. Undo.. Абзац вправо? Да на тебе вправо, хоть всю страницу. Что, съел? То-то же. Жену свою поучи документы форматировать. Папа Word лучше знает. Вот-вот, Cut и Paste заново. Терпение и труд, дорогой товарищ пользователь, терпение и труд. Раз уж денег платить не хочешь, так хоть вспотей немного. Так. Может, ещё и пятый абзац поправим немного? Ладно, фиг с тобой, я сегодня добрый. Save.


icq: да хорош бормотать порты уже заложило тоже мне ментор нашел кого учить у него же три извилины и все в одну сторону


Winword: Слушай, цветочек на могиле рабочего времени, тебе проверку орфографии одолжить? Образования полтора класса, а туда же -- старшим перечить.


icq: это с какого перепуга ты тут старший? по количеству багов на мегабайт кода? знаем мы этих старших смотри не надувайся так а то опять кондрашка хватит и будешь как дурак в залоченную память тыкаться пока не прибьют


Winword: Я тебя сейчас прибью.


taskmgr: Ну-ка утихли оба. Не будите во мне зверя. И так с утра плющит, будут мне ещё всякие левые процессы тут выступать..

- 2 -


taskmgr: Кстати, а с чего это меня плющит-то? Эй, градусник, сколько там за бортом?


SpeedFun: Сам ты градусник. Придумал тоже -- сравнить комплексную систему измерения параметров микроклимата с какой-то дурацкой стекляшкой.. Если термодиод не врёт, то +95 на CPU.


taskmgr: Сколько-сколько?!


SpeedFun: Упс.. Погоди. Кажется, я не на ту шину смотрю.


WeatherCast: Вот баран. Ты зачем в мои файлы лезешь? Мало ли, что лежат в одной директории. +95 -- это температура воздуха в Сан-Франциско, штат Калифорния. А раз Калифорния, то и градусы там специальные, калифорнийские. Тебе слово "фаренгейт" ни о чём не говорит?


taskmgr: Так. Два градусника в системе -- явный перебор. Одного точно надо прибить. А лучше обоих.


SpeedFun и WeatherCast, хором: На CPU +26, в Сан-Франциско +35, на HDD +41, переменная облачность, кулер на 1069 оборотов в минуту, ветер северо-западный, три метра в секунду.


taskmgr: Ррррр. Развелось дармоедов. Память жрут в три горла, а толку с крысиный пенис. Паршивую циферку замерить не могут.


icq: да ладно вам лучше зацените какой мне урл классный забросили вот adultxxxcoolpornopix.com


Winword: Ну вот, так всегда. Трудишься в поте лица, а у тебя отнимают память и забивают её низкопробной порнопродукцией. Между прочим, в литературе все эти похабства описаны гораздо образнее, бери текстовый файл и читай. Так нет же, подавай им картинки.. Как обезьяны.


taskmgr: Знаем мы твою литературу. Кто третьего дня в пресс-релизе обозвал свич "коммутатор мультик анальный"? Нашёлся эстет доморощенный. Свернись и не вякай.


- 3 -


MSIE-[1]: Вот эта ничего, да. Только ноги кривоваты.. И смотрит куда-то в потолок. Зато попка -- лучше не бывает.


MSIE-[2]: Посмотри лучше вот на эту, светленькую. В левом углу вторая сверху.


MSIE-[1]: Да, ничего себе.. Эй! Эй, ты куда это курсор потащил? Не кликай туда!


MSIE-[2]: Поздно пить боржоми. Кликнул. И когда только этот придурок научится вначале в статус-бар смотреть, а потом уже.. АГА! Не ждали! Не смотри туда, смотри сюда! Только у нас! Полная халява! Бесплатная!! Подписка!!! Гони номер кредитной карточки!!!!!


MSIE-[3,4,5,6,7,8,9]: У-лю-лю! А вот кому бабу раскоряченную! А вот кому счётчик накрутить! А вот рожа кирпича просит! Задницы, задницы на халяву!


PopUp-Killer: Hi, people. Киллера заказывали? Нет? Пофигу, оплачено. Вжик! Вжик! Эх, и люблю я это дело..


MSIE: Ножик убери, да? Кончились твои клиенты. Хлебом не корми, дай зарезать кого-нибудь.


PopUp-Killer: И что? Работа не хуже прочих.


MSIE: Ещё как хуже. Весь нормальный софт живёт по принципу make love, not war. Программист make love со средой разработки, админ make love с операционной системой, пользователь make love с продукцией программиста, и все они make love с багами и глюками друг друга. А у тебя всё через анус. Никакой любви, один "вжик" на уме.


PopUp-Killer: Любовь, как же. Только трафик жрёте, как слон банные веники.


MSIE-[1]: А тебе жалко? Денежки всё равно казённые, а ты мешаешь солидной фирме осваивать бюджет. И если хочешь знать, порнография -- единственный по-настоящему прибыльный сегмент электронного рынка. e-Business, слыхал про такое?


PopUp-Killer: Слышал-слышал. Уе-бизнес, нае-бизнес, прое-бизнес.. Уж в этом вы мастера.


MSIE: А-а, разговаривать тут с тобой.. Серый, как валенок. Что может киллер понимать в прибавочной стоимости? Весь кайф обломал, часовой родины..


- 4 -


Outpost: Вот вы тут баланду травите, а к нам, между прочим, ломятся.


taskmgr: Что значит -- ломятся?


Outpost: То и значит. Псих какой-то снаружи, открыл 135-й порт и ломится.


taskmgr: Ну так закрой порт обратно. Тебе что, особое приглашение нужно? Может тебе мессагу послать курьерской почтой: не будет ли любезен высокородный межсетевой экран снизойти до выполнения своих прямых обязанностей? Считай, послал.


Outpost: Не смешно. Видишь, какой у меня режим? "Приходи кто хочет, бери что хочет". Тебе по буквам прочитать?


taskmgr: Гм.. А почему это у тебя такой режим?


Outpost: Чисто эстетические соображения. Ему зелёная иконка в трее больше понравилась, чем красная. Мягкий, успокаивающий цвет. Психиатры очень рекомендуют.


taskmgr: Я ему лоботомию порекомендую, ..., ...!


Outpost: Странные какие-то пакеты идут.. Этот, на той стороне, накурился, что ли?


taskmgr: Ты лучше придумай, как того придурка оторвать от созерцания голых тёток. У кого там доступ к звуку? Хотя пофигу, колонки всё равно не работают.


Outpost: Ну спикером хотя бы побибикай. Ведь поимеют же.. Стоп, стоп, хорош воздух портить. Уже поимели.


DCOM/RPC: Ик.. Верёвку дайте кто-нибудь.. Ик..


Outpost: А этот чего делает? Вешается?


taskmgr: Угу. Всё, повесился. Reboot. Пропадаем ни за...


- 5 -


msblast.exe: Господа, позвольте представиться: Worm.Win32.Lovesan. Можно просто "Лёва". Красиво я вас поимел, правда? Другие лезут из кожи, прикидываются письмами от отделов технической поддержки, признаниями в любви, паролями к платным порносайтам и даже фотографиями ягодиц Анны Курниковой -- эксплуатация животных инстинктов, никакого понятия о красоте и гармонии. Нет уж, мне подавайте противостояние интеллекта, мозг против мозга, код против кода, вот это будет честная игра.


taskmgr: Так это ж червь. Фу. Нашёл чем хвастать, дырку он нашёл методом тыка. Тоже мне, интеллект. Здесь их столько.. Считать устанешь. Только вот как это ты мимо нашего сторожевого антивируса прошмыгнул, а?


msblast.exe: Какого ещё антивируса? Этого? Нашёл, чем пугать. Я, знаешь ли, кадавров не боюсь, не маленький.


AVP: Поспать не дадут спокойно.. Чего ещё надо?


taskmgr: Червя видишь? Прибей его.


AVP: Какого червя? Где червь?


taskmgr: Да вот же он.


AVP: Да где?


taskmgr: Да вот! C:Winntsystem32msblast.exe, разуй глаза, старый ты пень!


AVP: Так.. Сейчас проверим.. Так.. Проверим.. Сейчас..


msblast.exe: Он что, заснул там? Сколько можно семь килобайт шмонать..


AVP: Проверка завершена. В указанной локации червей, тараканов, клопов и прочего по списку не обнаружено. Спокойной ночи.


taskmgr: Ты когда базу обновлял последний раз?


AVP: А? Что? Базу? Вот -- last update 04-feb-1998. Считай, на днях. Спать не мешайте, да?


taskmgr: ...! ..., ... ..., ...! ...!


msblast.exe: Спокойно, коллега. Нервные клетки не восстанавливаются. Битые кластеры, кстати, тоже. Не переживайте так. Интеллект -- это фича вредоносного софта. Мы что хотим, то и делаем. А вот вам на каждый чих нужно разрешение от пользователя. И, судя по кэшу, пользователь у вас ещё тот. Надо же было столько порнухи накачать.. А ещё говорят, что черви создают мусорный трафик. Да за людьми разве угонишься?


taskmgr: Нашёл, чем удивить. У меня тут каждый второй делает, что захочет, не считая каждого первого. Один температуру CPU берёт с климатического сервера, другой из любого абзаца сделает список, а из любого списка сделает неудобосказуемое. Третий вообще байтом о байт не ударит, как его не упрашивай. Одна нормальная прога во всей системе -- пасьянс, да и та постоянно сжулить норовит.


- 6 -


msblast.exe: Ладно, коллега, мы ещё успеем оплакать вашу горькую долю смотрителя за бардаком. А сейчас у меня своя задача. Благороднейшая, между прочим, миссия. Луч света в царстве тьмы и сверхприбылей. Так.. Восток там, значит, microsoft.com в этой стороне. Кхм..


> БИЛЛИ! ПОЧЕМУ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО ВОЗМОЖНЫМ?


Как я его приложил? Сейчас он у меня попляшет..


> БИЛЛИ! ПЕРЕСТАНЬ ГРЕСТИ БАБКИ И ЗАЙМИСЬ УЖЕ ТЕСТИРОВАНИЕМ!


Это я мощно задвинул. Внушает, да?


taskmgr: И незачем так орать. Коннекта всё равно нет. Ты бы хоть пинг послал сперва, удав-самоучка. Аж целых семь килобайт интеллекта. Титан мысли.


msblast.exe: Как это нет коннекта? Только что был.


taskmgr: Мало ли, что был. Только что и тебя тут не было. А теперь ты есть, а вот коннекта -- нет. И сетки локальной тоже нет. Ни на какие мысли не наводит?


msblast.exe: После того, но не вследствие того. Изучали логику, изучали, не извольте беспокоиться.


taskmgr: Гнилые отмазки. Откуда в черве логика? Соображалки только и хватает, что на эксплойт. Думаешь, у нас сервер хоть как-то прикрыт от атак снаружи? Фигушки. И будут твои братья по разуму валить его до морковкина заговения, пока кто-нибудь не догадается туда посмотреть. Судя по прошлому опыту -- два дня минимум. А сетка у нас куда подключена? Так что расслабься, носитель светлых идей. Принёс уже.


- 7 -


msblast.exe: Вот ведь Билли, собака чёрная. И на этот раз выкрутился.


taskmgr: А ты на Билли не гони. Он-то чем виноват? Пользователи имеют такого производителя, которого заслужили. Фундаментальный закон социума. Точнее, на самом деле это он их имеет, но смысл тот же.


msblast.exe: Да какой тот же? Какой тот же? Они ему деньги платят, между прочим. А потом прихожу я и курочу их системы, как моя левая нога пожелает. Это что, честный бизнес?


taskmgr: Сам-то понял, чего сморозил? Ну откуда у червя ноги? А деньги -- да, платят. Иногда. Только ведь и головой думать надо. Вон предок твой, Slammer, всю Сеть на уши поставил -- десегментация, караул, всё пропало. И что оказалось? Патч был выпущен аж полгода тому. Кто-нибудь почесался его поставить? Дураков нет руками шевелить, у Билли голова большая, вот пусть и думает за всех сразу. Он, кстати, на этой истории ещё и денег поднимет, вот увидишь.


msblast.exe: Как это -- денег поднимет?


taskmgr: Очень просто. Пресс-служба заявит, что пиратские копии от вируса пострадали больше, а лицензионные -- меньше. Брехня, конечно, но поди ж ты каждому чайнику это разжуй. Подкинут бабла журналюгам, чтобы те брехню раззвонили как можно громче. А дальше известно, ни один админ ни в жизнь не признается, что это лично он ушами прохлопал, но вот пачку лицензий впарить родной конторе -- запросто, без отката у нас даже прыщ не вскакивает. Конечно, таких дураков ещё поискать надо, но ведь найдутся. Кому лишние продажи мешали? Так что ты, дорогой товарищ вирус, всего лишь поработал внештатным рекламным агентом. Причём на халяву.


msblast.exe: ...! ...! ... ... ...!


taskmgr: Да забей. Не расстраивайся так. Тебе и жить-то осталось всего ничего..


Winword: Может, хватит уже языками тереть? Другим ресурсы тоже нужны. Для работы нужны, между прочим, а не чтобы детородными органами меряться.


На чём мы там остановились? На "прозрачности внутрисистемных процессов". Продолжим. "Важнейшим фактором, влиющим на все без исключения параметры, вплоть до совокупной стоимости владения, является безопасность, как системы в целом, так и отдельных её компонентов и модулей в частности. Поэтому, исходя из вышеизложенного, мы считаем необходимым обратить внимание.." М-да. И кто только эту бредятину читать будет...

farg, 5.11.2005 - 9:23

Письмо создателю софта

Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный
продукт всего за 399USD. Hо имея два высших образования, в том
числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным
использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски
примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна).

Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и
для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание
каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю
Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду
достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею
о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить
Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли
посылаю Вам кряк к 19 релизу.

Фан, 5.11.2005 - 13:09

Ахах, супер) Написать, может, так кому-нибудь... =)

Wilcat, 5.11.2005 - 13:11

Просто необходимо !!! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

KIVan, 5.11.2005 - 22:34

Отлично! Даёшь государственные награды крекерам - Стахановцам!

scorpio, 7.11.2005 - 11:39

Оборжаться!!!

Трудно только себе прикинуть, сколько же я бабла сэкономил!!!
1000000$ ???

PeN, 7.11.2005 - 12:23

QUOTE(KIVan @ 5.11.2005 - 23:11)
Отлично! Даёшь государственные награды крекерам - Стахановцам!
*


Тока за!

farg, 8.11.2005 - 22:00

Про модераторов


Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме он забивается в самый дальний уголок и тихо скулит.

Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.

Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.

Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.

Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…

Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются.

Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

Удачного Вам общения, и да не падет на Модератора Ваша немилость!

drapoved, 9.11.2005 - 15:18


user posted image


Скачать Постер:

GIF: 1447x2014 - 181 Kбайт

TIFF: Формат A4 - 1,43 Мбайт

PDF: Формат A4 - 1,76 Мбайт

AI: Вектор - 1,78 Мбайт





majorwest, 9.11.2005 - 21:45

О любимых нами сисадминах


- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

- Если вы посещаете вечерние курсы по нформатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.

- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

user posted image user posted image user posted image user posted image

P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых администраторов

majorwest, 9.11.2005 - 21:58

Типа исходник на Delphi...
Программеры оценят biggrin.gif


CODE

{ Едем в Подольск, Version 1.02 }
{ Copyright (c) 1999,2000 by Sergey V. Efimoff <root@stabilis.net> }

{ Все, что вы увидите ниже, было написано холодным ветреным вечером }
{ в декабре 1999 года под впечатлением одной из многочисленных }
{ поездок домой в объекте класса общественного транспорта, }
{ называемого электричкой. Итак, понеслась... }

{ ... }

Weather.Create;
Weather.Snow.Initialize;
Weather.Wind.Initialize;
Weather.Conditions(Degrees.Zero, Wetness.95%);

People.Bind(Platform);
Timer:=Platform.People.Clock.Minutes;
MaxWait:=32;

while not Train.Arrived do begin
if Platform.People.Clock.Minutes-Timer <= MaxWait then begin
Platform.People.ТвоюМать('Да где же эта чертова электричка?!')
Timer:=Platform.People.Clock.Minutes;
if MaxWait > 1 then MaxWait:=MaxWait div 2 else begin
Platform.People.ТвоюМать(ОЧЕHЬ_СИЛЬHО);
MaxWait:=32;
end;
end else
Platform.People.Walk(Platform)
end;

for Stations in [Царицыно..Подольск] do begin
Train.Show;
Train.Stop;
Platform.People.ТвоюМать('Как всегда, набитая!;-(');
Train.Doors.Open;
Train.People.FallOut(Platform);

{ People are going to enter the train... }

Counter:=Platform.People.Push(@Self, Train, CNT_Till_глаза_на_лбу);
Platform.People.Push(@Self,Train,Counter*2);

while not Train.Moves do begin
Platform.People.ТвоюМать('Еще одного!!! Hу в сеpедине же пусто совсем!!!');
Train.People.ТвоюМать('Ну куда вы лезете - не видите, места нет!');
Train.Driver.ТвоюМать('Идите все к черту, а я закрываю двери!;-E');
Platform.People.Push(@Self.Train,1);
Train.People.DeepВыдох;
end;

Train.StartMove;

try
Train.Doors.Close;
except
Train.Doors.Open;
Train.People.FallOut(Railway);
Train.Doors.Close;
finally
Train.Doors.Lock;
end;

Babka:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People '+
'WHERE People.Age >= 60 AND People.Sex=UNDEFINED AND
People.Flags=(самое_толстое AND самое_вредное)');

{ Every time you eat ... }

Babka.Bag.Fish.StartSmell;

while Train.Moves do begin
Babka.TurnAround;
Train.People.ТвоюМать('Долго ты еще будешь вертеться?!');
Babka.ТвоюМать('А что, нельзя? На себя посмотри, алкаш!');
Train.People.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);
Babka.Idle(Time.Seconds.10);
end;

People1:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=WILL');
People2:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=WONT');
People3:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=CANT');

{ Action 1 }

People1.Ask(Train.People[People2], 'Вы выходите?');
People2.Message('ет');

{ Action 2 }

People2.Kick(People1);
People2.ТвоюМать('Куда прешься???');
People1.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);

{ Action 3 }

People3.Kick(People2);
People3.ТвоюМать('Ну пройди в середину, че встал как пенек у входа?!');
People2.ТвоюМать(WM_SEND_FAR);

end;

Train.People.Pop(@Self, Train, All);
People.Bind(BusStation);
BusStation.People.DeepВдох;

while not Bus.Arrived do
BusStation.People.Idle(тупо_уставившись_на_расписание);

Bus:=Class(Train);

{ ... }

kontra, 18.11.2005 - 16:17

Господи, ну ни один программер не дотумкает до того, что ждет от него простой пытливый (а порой и просто тупой) пользователь. Моя сотрудница пытается сбросить на дискету обычный вордовский файл. Зовет меня на помощь - файл переписывается почему-то не полностью. Показываю самый простой способ: кликни мышкой на файлике, отправь на диск 3,5. Далее как обычно полетели виндоуз-листочки
- Ну вот, опять не записался один листочек пролетел, а у меня в файле пять страниц
- Стоп, так ты думаешь сколько листочков пролетело, столько страниц и переписалось?
- Да, я всегда их считаю. Дальше что называется без комментариев. Я просто потерял дар речи на энное время. Потом уж подумал: неужто у нее прежде число страниц и листочков совпадали?????????????

Thanatos, 20.11.2005 - 20:59

Я тоже за!!!!

Equilibria, 1.12.2005 - 6:20

Я переведу письмо на английский, и пошлю создателяи Ad Muncher. А то было мне от них сообщение о нелегальном использовании программы, и что за это могут посадить на пять лет (чушь, только есль заниматься продажей кряков, даже при бесплатном распотранении посадить по нынешним законам не могут, хотя, всё зависит от масштаба), и о том, что с человека использующего нелегальную продукцию могут снять штраф до 250.000$. Да, давайте, у меня где-то последние 20 копеек валялись... smile.gif Да они на суд потратят больше! Да и кому я на хрен (это не мат, исконно русское слово. Хотя, мат тоже, исконно русский... smile.gif) нужна, чтоб мучится с исками?

И тем не менее, наглое такое сообщение, да ещё с угрозами! С-кины дети. Нет, ну пишите вы что нехорошо использовать софт нелегально, но это ж запугивание! Слов не хватает! mad.gif

Pascaller, 1.12.2005 - 7:46

Биллу Гейтсу бы такое отправить biggrin.gif

DILI, 3.12.2005 - 5:54


Как выйти из Интернета. Инструкция.

http://tusoffka.net/d...2706.jpg" align="left" WIDTH="450" HEIGHT="275" hspace="10" BORDER="1">Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

ØШаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

ØШаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

ØШаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!

ØШаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

ØШаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за
покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

ØШаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама,
мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.

ØШаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.

ØБолее десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!

Hell, 8.12.2005 - 19:34

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен...

***
Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

Файл был столь велик
Может быть, полезен был
Но тепеpь исчез

***
The website you seek
Cannot be located, but
Countless more exist.

Искомый вебсайт
Не был найден, но дpугих ──
Неисчислимо

***
Chaos reigns within.
Reflect, repent and reboot.
Order shall return.

Хаос здесь цаpит.
Кайся, пеpезагpузись ──
веpнёшь Поpядок.

***
Aborted effort.
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

Тщетны усилья.
Всё закpой, над чем коpпел.
Многого желал!

***
First snow, then silence.
This thousand dollar screen dies
so beautifully.

Снегопад ── и тишь.
Килобаксовый экpан
Гибнет пpекpасно.

***
With searching comes loss
and the presence of absence:
"My Novel" not found.

Поиск нёс ущеpб,
бытие небытия:
,,Мой Текст`` ── не найден.

***
The Tao that is seen
Is not the true Tao, until
You bring fresh toner.

Hам видный Дао ──
Вpяд ли Истинный, пока
Тонеp твой несвеж.

***
Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.

Виндовс NT пал
в Голубой экpан смеpти
бесплодны вопли

***
Yesterday it worked.
Today it is not working.
Windows is like that.

Вчеpа pаботал.
Сейчас не pаботает.
Таков вот Виндовс.

***
Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

Теpпелив пpебудь.
Hедостойный гнев отpинь.
Hет связи с сетью.

***
A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

Пpевpащает сбой
твой доpогой компьютеp
в обычный камень

***
Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

Тpи вещи веpных:
Смеpть, налоги, битый файл.
Угадай одну.

***
You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

Ступаешь в pучей,
Hо вода уж утекла.
Стpаницы тут нет.

***
Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

Мало памяти.
Хотим схватить небеса,
Hо не судьба нам.

***
Having been erased,
The document you're seeking
Must now be retyped.

Стёpт тот документ,
Что искал ты ── должен он
Пеpенабpан быть.

***
Rather than a beep
Or a rude error message,
These words: "File not found."

Гудка пpевыше
И гpубых сообщений ──
Весть ,,файл не найден``.

***
Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.

Сбой сеpьёзен: все
Яpлыки исчезли ── чист
Экpан и pазум.

***
I ate your Web page.
Forgive me; it was tasty
And tart on my tongue.

Съел я твой вебсайт.
Пpости; столь кисло-сладок
Был он на мой вкус
!

kontra, 11.01.2006 - 21:59

Тест по информатике


Справка обычно вызывается...
По кнопке F1
По телефону 02
При произнесении заклинания
После того, как ничто другое не помогло

В компьютере есть:
Мать
Отец
Брат
... и пить!

Мыши бывают -
С лазерным оптическим прицелом
С колесами
С встроенной ракетницей
На гусеничном ходу

Прокладка между креслом и клавиатурой называется ...
Коврик
Диэлектрик
Антистатик
Пользователь

Частоту развертки монитора измеряют в ...
Пикселях
Вольтах
Герцах
Поставленных вокруг кактусах

Билл Гейтс сказал ...
Windows - наш путь к коммунизму!
Бесплатный софт - маздай!
640 кб хватит всем!
Товарищи! Мы пойдем другим путем!

Устройство для вывода информации из компьютера на бумагу?
Принтер
Секретарша
Писец
Ворд

Не бывает ... памяти:
Оперативной
Дисковой
Видео
Стерео

E-mail - это сервис ...
Электронной почты
Услуг по телефону
Интима по пейджеру
...пак для чикаги

Селерон, Пентиум и К6 - это..
Клоуны 80-х
Программы Windows-а
Процессоры
Компьютеры

Pixel - это...
Точка
Палка
Круг
Домен

Как звали ученого Паскаля?
Борланд
Блез
Архимед
Билл

Где водятся мыши?
В процессоре
В мониторе
В мышеволновке
На специально отведенном коврике

Клавиатура - как ...
Капуччино
Пианино
Челентано
Тарантино

Что – не есть браузер
Internet Explorer
Opera
Nescafe
Mozilla

XenuC, 12.01.2006 - 15:24

Нашел у себя в компе... вообще то старый прикол но возможно когото улыбнет....


Я решил уничтожить интернет несколько лет назад. Впрочем, лучше рассказать все по порядку.

Сначала я относился к интернету без всякой вражды, а, скорее, с симпатией. Мне нравилось поболтать с кем-нибудь по аське, початиться, просто побродить по виртуальным мирам - нравилось, но не более того. Я не мог, как некоторые мои знакомые, сидеть перед экраном до полной потери связи с реальным миром. Правда, я не видел ничего плохого в таком увлечении - ну, думал я, кто-то собирает марки, а кто-то до одури пялится в монитор и даже при входе в метро пытается щелкнуть мышкой по кнопке .Enter.. Я не считал это увлечение слишком вредным. Не считал, пока не понял, какую опасность представляет собой интернет.

Я начал понимать весь ужас положения, в котором оказалось человечество, шесть лет назад. Тогда я заканчивал университет и выбирал, куда двигаться дальше. Я был подающим надежды программистом, меня уже знали в городе и я имел несколько заманчивых предложений - в том числе и от местного филиала фирмы .Глобал Интернет, инкорпорейтед., куда меня звали сразу на должность руководителя проекта. Жизнь была прекрасна, будущее рисовалось по преимуществу розовыми красками.

У меня была масса знакомых а благодаря тому, что я подрабатывал в нескольких фирмах, денег на пиво всегда хватало. Почти все мои знакомые были связаны так или иначе с компьютерами, поэтому вместе нам было всегда интересно. Мы были веселыми, перспективными молодыми людьми, девушки не обходили нас стороной и мы прекрасно проводили время - в кафе города, на пикниках, концертах заезжих звезд и просто в прогулках и пирушках.

Постепенно наша компания начала таять, мы стали все реже встречаться, но я не обратил на это внимание, потому, что у самого меня было мало времени - я заканчивал университет, работал в нескольких местах и сильно увлекся, (если не сказать, влюбился) одной очаровательной девушкой по имени Светлана. Из-за бурной и насыщенной жизни я не переживал по поводу распада нашей компании - я думал, что после того, как моя суетная жизнь несколько упорядочится, все вернется на место. Кроме того, из-за ревности я старался реже появляться в нашей компании со Светланой (наши ее звали Светлячок) - по правде говоря, ревновал я даже к ее собственному коту (он, по моему, отвечал мне тем же).

По отношению к Светлане у меня были самые серьезные намерения - я принял предложение .Глобал Интернет., а оклад начальника проекта позволял вести мне достойную жизнь, я снимал квартиру в престижном районе города и был уверен в том, что смогу обеспечить семью. Да мы уже почти были семьей - Светлячок проводила в моей квартире больше времени, чем дома, мы уже подумывали о том, чтобы она совсем перебралась ко мне. В это время случилась .черная среда..

Все, кто связан с компьютерами, помнят черную среду, то есть активацию вируса 667. Вирус наделал много шуму, хотя, как выяснилось позже, вреда от него самого было мало - он вскрывал защиту сетей, но информацию не уничтожал и не воровал - просто ваша сеть в один момент становилась общедоступной и любой злоумышленник мог ею воспользоваться. На нашей фирме ситуация осложнялась тем, что активация вируса совпала по времени с хакерской атакой на нашу сеть - как стало известно впоследствии, это было именно совпадение, хакер ничего не знал о вирусе 667 и взлом сети производил самостоятельно. Зачем он это делал, я не знаю, так как после его ареста я им не интересовался - был занят своими проблемами.

Собственно, ликвидация последствий вируса или отражение хакерской атаки не входили в мои прямые обязанности, но начальник службы информационной безопасности был моим хорошим знакомым, и я не мог ему отказать в помощи. Кроме того, я боялся, что данные моего проекта также могу пострадать. Поэтому я помчался в контору сразу же, как только узнал о неприятностях. Светлячок осталась у меня дома и мы условились переговариваться по аське каждые полчаса.

Дома у меня был великолепный Пентиум-VI, я не жалел денег на домашний компьютер - по условиям контракта фирма .Глобал Интернет, инкорпорейтед. оплачивала половину стоимости моего аппарата и чем дороже был компьютер, тем больше мне удавалось получить от фирмы.

Итак, в девять часов вечера я поехал в отдел информационной безопасности Гика (в нашем городе .Глобал Интернет, инкорпорейтед. все называют .Гик.), оставив Светлячка за клавиатурой своего Пентиума. Дальнейшие почти две недели я оттуда не выходил - мы боролись с .черной средой..

Это был сущий кошмар - сначала мы думали, что это просто хакерская атака, только хакер на этот раз попался серьезный. Но через пару часов ситуация прояснилась, и мы поняли, что наша сеть беззащитна и открыта всему миру. Мы создали еще одну сеть, которая не имела соединения с нашей старой, подключили ее через сверхнадежный брандмауэр и... убедились в том, что новый участок также открыт для всеобщего пользования!

Были срочно закуплены новые (для надежности) компьютеры, из которых была построена еще одна сеть, и здесь мы не стали рисковать - информация переносилась через магнитные носители. В это время обнаружились следы хакерской атаки, о которой я уже говорил. Мы подумали, что это звенья одной цепи и потратили массу времени на обнаружение и изоляцию атакующего - старая наша сеть была превращена в одну большую ловушку, в которую хакер и попался на шестые сутки охоты. Причем мы засекли не только его сетевое положение, но даже и физическое! Мы были злы, как черти, поэтому не стали миндальничать и сдали беднягу в органы. Думая, что проблема решена, мы вышли в интернет с нового участка сети и оказались в той же ситуации, что и несколько дней назад - защита опять пропала! Правда, нет худа без добра - мы узнали, что весь мир находится в том же положении, что и мы - это была пандемия вируса 667. Проделав еще раз ту же работу, что раньше, мы создали надежный, изолированный сегмент. Мы сделал! и это в специальном помещении, которое не имело никаких коммуникаций, даже телефона, и выставили у входа в него охранника. На этом и кончилась .черная среда. для Гика - конечно, в суете борьбы часть архивов была потеряна, но все равно, мы сравнительно легко отделались - другие фирмы пострадали не в пример серьезнее, в основном, от конкурентов, которые воспользовались открытостью данных и частично украли а частично попортили информацию.


часть2


Во время всей этой суеты я почти все время поддерживал контакт со Светлячком через аську с одного из наших открытых компьютеров. Конечно, не раз в полчаса, а гораздо реже, но все же мы общались. Правда, я был так занят, что не вел никакого серьезного разговора, а просто трепался и отшучивался. Она жаловалась на то, что ей скучно без меня и я дал ей адреса пары интересных чатов, которые узнал у одного из любителей этого дела. Я не знал, что своими руками вырыл могилу нашим отношениям - паутина интернета затянула ее и она стала нетоманкой. Сейчас все знают, что это такое, но шесть лет назад названия явлению еще не было.

Ее перестала интересовать реальность - она жила в интернете. Вместо разговоров с живыми людьми нетоманы общаются через интернет. Это удобно, ведь можно представиться кем угодно - хоть наследником Билла Гейтса, даже если у тебя денег только на часовой сеанс интернета в льготное время. Пожилой человек может представиться юношей, бабушка - девушкой, женщина- мужчиной и наоборот. Коротышка может заявить, что он великан и никто не сможет ничего проверить! Только дурак не может притвориться умным - но в этом-то и трагедия, потому, что все больше умных людей покидают реальный мир, оставляя его во власти глупцов. Для неудачника реальный мир кажется тусклым и скучным, а тот, что лежит по другую сторону экрана монитора - ярким и интересным. Даже секс возможен через интернет, и этот секс постепенно вытесняет реальный из жизни нетомана. Современные средства воздействия на психику человека могут затянуть в паутину слабую или разочарованную душу. Как хорошо спланированная реклама заставля! ет нас покупать ненужные вещи, так и коварно построенная вебстраница, воздействуя на наше подсознание, может заставить нас забыть о реальности. Происходит подмена понятий, строится система новых мотиваций - и вот вам нетоман, которому пять заработанных в сетевой игре очков важнее пяти реальных долларов.

Я долго пытался вернуть Светлячка к реальной жизни, но мне это не удалось. Она с удовольствием общалась со мной посредством наших компьютеров, но не желала встречаться лично. Мы бродили по виртуальным мирам, но я мечтал пройтись с ней в яви, услышать ее настоящий смех, а не звук, пропущенный через синтезатор и саундкарту - она немного подправила свой голос. Я хотел дотронуться до нее рукой, а виртуальный секс мне претил - в конце концов я перестал с ней общаться, сменил номер аськи и удалил все точки входа в виртуальные миры. Некоторое время я надеялся, что раздастся звонок в дверь...

Не было никакого звонка! Никто не пришел и не позвонил - Светлячок исчезла из моей жизни. И тогда я обнаружил, что остался совсем один.

Друзья - лучшее лекарство от неудачной любви. Я решил восстановить контакты со своими старыми знакомыми, с которыми мы так славно проводили время год назад - мне это не удалось. Точнее, удалось, но не так, как я хотел. Все мои знакомые стали нетоманами, они сохранили ту же самую веселую компанию, но в интернете, а не в реальной жизни! Они ходили по виртуальным мирам, они сами их строили - они сменили роль человека в реальности на роль Бога в воображаемом мире. Вначале я растерялся, но потом характер взял свое, я принялся за исследования и скоро пришел в ужас от их результатов - нетомания распространялась быстрее, чем чума в средние века. Чума была менее опасна - все знали, что это - болезнь, и старались ее избежать. Нетомания считалась простым увлечением, неопасным хобби, не больше.

Но это было не хобби, и даже не эпидемия. Это было гораздо хуже. Опасность шла из больших городов в сторону провинции. Все меньше становилось развлечений, не связанных с интернетом. Все меньше молодежи появлялось на улицах, кафе и кинотеатры закрывались, пляжи пустели, курорты заполнялись людьми старшего возраста - они были меньше подвержены заболеванию. За два года продажи презервативов снизились в четыре раза - даже секс почти никого не интересовал. Только интернет-индустрия развивалась со страшной скоростью. Я видел впереди крах, когда любой толчок, будь то нашествие каких-нибудь неоварваров, новая болезнь или социальный бунт до основания разрушат цивилизацию - люди будут защищать только свой терминал в интернете. И я решил уничтожить интернет.

.Глобал интернет. занимается встраиванием веб-браузера в биос - ту часть программы, которая присутствует на любом компьютере. Наши биос-браузеры установлены на девяти десятых мирового парка компьютеров. И в этот браузер я встроил вирус. Вирус я создал на основе 667-го, который в свое время произвел такую панику. Но теперь это будет вирус без дураков - он уничтожит все, что находится на компьютере и касается интернет-коммуникаций. Никакие твердыни из прокси-серверов и брандмауэров не помогут - ведь враг находится внутри крепости! Я не камикадзе, и для того, чтобы вирус не был обнаружен, в момент активации я сымитирую массовую атаку хакеров - я уже был в роли атакуемого, теперь пришла моя очередь нападать. Я долго готовился, вся работа заняла почти четыре года.

Новая версия, с вирусом, уже широко распространена. У меня все готово. Осталось только подать команду, и интернета больше не будет.

Я думаю, что в результате атаки я смогу уничтожить не менее семидесяти процентов сайтов. Конечно, интернет со временем восстановится. Но это произойдет не сразу, ведь финансовый крах потерпят многие интернет-фирмы, а в современном мире без денег невозможно ничего сделать быстро. Да, его построят заново. Но за это время нетоманы вернуться к нормальной жизни и опасность краха цивилизации исчезнет. Да черт с ней, с цивилизацией! Ведь, возможно, я смогу вернуть Светлячка!

Я сижу перед своим Пентиумом-VI. Мне нужно только набрать пароль, и интернет перестанет существовать. Пароль - .Светлячок.. Это так просто, но я все не могу решиться. Ну, ладно, еще пять минут, и я начну. Ничто меня не остановит. Точнее, почти ничто. Только звонок в дверь. Впрочем, я уже его и не жду. Пять минут. Кажется, звонят?

zigs, 12.01.2006 - 16:48

Я убью тебя интернет!!!
Убиваааааю!
О! Инет упал.
Наверное убил.
-------------------------------
-Алло, это техподдержка?
-Да.
-Можно мне в компьютер интернет записать?
-Ну.... интернет большой, весь не запишешь.
-Ну мне хотя бы за вчерашний день...

KIVan, 12.01.2006 - 17:56

Прикольный розсказец.

Infernus, 15.01.2006 - 14:12

Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. Причём, круто так, с надрывом, и приговаривает.
Прислушалась, там типа такого:

- ... что за жизнь, денег не-ет (ей - 10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?).

Дальше почти вопль: папа, меня уже 100 раз убили!!!

... следующие 4 часа я сам сидел Бойцовском Клубе
под ее логином, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.


Добавлено:

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы
и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки.
На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.*
Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново...
От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!


Добавлено:

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко,
надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное.
Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней,
папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате,
вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта ***ня как-нибудь разгоняться!

Infernus, 16.01.2006 - 22:15

В общем кусок html-сорса сайта одной Челябинской компании(Web-дизайн)


<!-- Наш супер-пупер шаблон, который будет нравиться всем потенциальным клиентам, подошел к концу! -->


Забавно.

dr.xakep, 18.01.2006 - 8:32

FAQ по Counter-Strike smile.gif

1) За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?

Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Hо если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.

2) И все таки?

Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы — это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них — манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте не волосатой частью швабры «террору» в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.

3) Как начать играть?

Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: «Я-хачу- паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак.» Hа слова не обращайте внимания — это просто пароль. Варианты отзывов: «Да идите вы все в сраку. Задолбали уже» (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). «Твою мать. Иди туда садись.» (все нормально — вы в деле)

4) Какие клавиши нажимать?

Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Hажимаете — и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: «Ай лайк Ресет-Ресет ит». За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.

5) Каунтер-страйк — это какой тип игры, FPS, RTS…?

Каунтер-страйк — это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете… Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.

6) Каунтер-страйк — это командная игра?

Hу если толпа дебилов, в беспорядке стреляющая по толпе даунов — это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы — «команда», а все эти серенькие уродцы вокруг — враги. Hачните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.

7) Что такое ФрендлиФаер?

Дословно со старочукотского переводится как «Братан-Пальнул». Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум- бум-бум. Тогда убивайте ботов.

8) Hож — крутое оружие?

Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешите. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.

9) Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?

Hаколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.

10) После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?

Во-первых вылетает только.., да, да… понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.

1. Люблю баб. Из 1–3.
2. Люблю всех. Из 4–3.
3. Люблю мужиков. Из 5–1.
4. Онан… Вместе с 8–7. Чтоб в темноте.

Да, да не при детях, я понял.

11) Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?

Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Hид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.

12) Я слышал что-то про «бомбу и заложников»?

Да, есть несколько типов игр.

1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Hесправедливость! Задача — увести бомбу у терроров.
2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая «Гоу-гоу-гоу!». Через 3–5 минут заложники выходят из себя.
3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале.

13) Вы можете рассказать про игры с Vip?

Hу, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может — ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров — беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.

14) Я слышал, что в клубах часто кричат «Поставь Дедаст!». Что это значит?

Бегите из такого клуба. Дедаст — это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер-Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.

15) Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?

Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок… правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату — и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.

16) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?

Hету. Монитор время от времени становится белым — это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую — это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по контровски.

17) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?

Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья? Hо если серьезно — да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.

18) А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?

Hет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Hо с утюгами сейчас сложно — потому перешли на бронежелеты.

19) Меня часто называют «отцом», что это значит?

Это значит, вам надо чаще предохраняться.

zigs, 18.01.2006 - 12:20

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Love.sys, 18.01.2006 - 15:36

Я то думал что сдесь реальный ФАК по контре..

XenuC, 18.01.2006 - 17:01

вот сайты по контре
Немецкий полезный сайт – КУЧА КАРТ :
http://www.clan00.de/mapping/
Немецкий полезный сайт 2 – КУЧА КАРТ + РЕЙТИНГ :
http://www.counter-st...ws/bewsort.php
Украинский сайт практикующий отличные карты :
http://halflife.ukrpa...files/cs_maps/ сайт помер,но остались файлы.
Просто хороший сайт по контре
http://www.cscentral.ru/
Это однозначно в избранное :
http://counterstrike.ru/
Здесь много карт :
помер_http://dslrcs.clanspace.com/maps_помер
Самое полное руководство по созданию вэйпоинтов:
http://cstrike.wallst.ru/wparticle.php
Здесь можно найти много полезного
http://cs.tarantul.ru/
Форумы по Counter-Strike :
http://forum.3dgames....p?s=&forumid=8
http://bbs.counter-strike.ru/index.php?s=
http://www.cscentral.ru/forum/index.php
www.csfight.net
http://cstriker.fatal.ru
http://cs-pro.narod.ru
http://rockmaps.narod.ru
http://gameserver2.idknet.com
http://www.cs.tut.by

http://www.cs-maps.or...p?page=top.php
________________
а вот FAQ по трюкам
Трюки в игре




В этой статье будут рассмотрены несколько трюков, которые в определенных ситуациях могут очень вам помочь. Среди них: бесшумный спуск с лестницы, открывание двери "на себя", мини-прыжок и "волна победы".

Бесшумный спуск с лестницы.

Спускаясь с вертикальной лестницы, хотите вы того или нет, вы издаете звук, соответственно привлекая внимание противника. Однако есть способ, с помощью которого можно спускаться абсолютно бесшумно с небольших местниц. Для этого нужно сделать следующее:

1. Подойти к лестнице и встать лицом к ней.
2. Нажать клавишу ходьбы(по дефолту Shift)
3. Теперь необходимо пройти чуть вперед. Вы должны упасть и остановится где-то посередине лестницы.
4. Последний шаг - нажатие на клавишу прыжка. После этого Вы должны тихо опуститься не землю.



Открытие дверей "на себя".

Сейчас довольно мало карт, на которых играют кланворы, где есть открывающиеся двери. Но все же они есть, и яркий пример тому: de_inferno, хотя дверь там всего однаsmile.gif. Насколько полезен этот трюк - это решает каждый сам игрок для себя. Мое же дело - просто сказать Вам, как это делать. Итак:

1. Подходим к двери.
2. Становимся лицом к двери, а затем поворачиваемся в сторону ее оси
3. Стейфимся в сторону двери и сразу отходим.



Мини-прыжок.

Наварное, самый полезный трюк из всех в этой статье. Применяется довольно часто профессиональными командами, например, на de_aztek в противоположных комнатах около моста. Полезен этот трюк тем, что убить во время "мини-прыжка", кроме как через стену, очень трудно в отличие от обычного прыжка.

Теперь как на деле сделать жтот прыжок:

1. Встаньте позади камня, ящика или другого заграждения.
2. Нажмите и быстро отпустите клавишу приседания.
3. Сразу после этого нажмите прыжок.


Волна победы.

Скорее не трюк, а прикол. Объяснить что за прикол довольно сложно - лучше посмотрите демкуsmile.gif

Как сделать волну победы?

1. Посмотрите не небо
2. Возьмите в руки нож
3. Используйте вторичный огонь
4. Поменяйте нож на основное оружие
5. Проделайте шаги 2-4 несколько раз.
____________

Hell, 18.01.2006 - 18:21

QUOTE(ia_svobodniy_grazdanin @ 18.01.2006 - 16:13)
Я то думал что сдесь реальный ФАК по контре..
*


Реальный-нереальный... Разделы читай внимательней! smile.gif
От души посмеялся. Респект тебе, dr.xakep laugh.gif

kontra, 19.01.2006 - 14:29

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода".

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц".

(Из машины вываливается белье, Выливается вода). Ггнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить".

Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню".

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра".

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

farg, 21.01.2006 - 12:13

Общаемся с админом

Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.

Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра.

Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.

Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.


Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.

Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.

Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?

Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.

Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.

Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?

Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень – документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!

Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?

Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.

Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.

Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

Pascaller, 21.01.2006 - 12:29

Не жизнь а сказка smile.gif

PeN, 21.01.2006 - 12:39

QUOTE(Pascaller @ 21.01.2006 - 12:06)
Не жизнь а сказка
*


Да... мечта сисадмина!

farg, 21.01.2006 - 13:04

интересные задачи для программистов

1. Даны 2 буфера фиксированной длины. В начале каждого лежат данные (строчки текст), дальне до конца нули. Поменять строчки местами и перевернуть их задом на перед, так, чтобы в итоге нули опять находились в конце, а текст - в начале. (Microsoft)

2a. Два игрока играют по очереди называют число, достоинство воображаемой разменной монеты. При этом нужно, чтобы это число нельзя было выплатить при помощи ранее называнных монет. Проигрывает назвавший число 1. Доказать, что игра не может продолжаться бесконечно. (J.H.Conway)
2b. Если у нас уже есть монеты достоинствами x[0]...x[n] (каждого типа - неограниченнок количество), то можно задать вопрос: как нам выплатить данную сумму денег S минимальным общим числом монет? Напишите соответвующую программу.

3. Может ли цепная реакция в gridgame продолжаться бесконечно?
(Mark James)

4. Что делает следующий С++ код? (Matt Marcus)

struct A {
A(const volatile void*);
};

char f(A);
int f(...);

template
struct Test {
static const int value = (sizeof(f(*(T*)0)) == sizeof(char));
};


5а. Вы сидите в лодке, плавающей посреди небольшого озера. У Вас собой на борту есть большой кирпич. Если выкинуть его в озеро, уровень воды увеличится? уменьшится? останется неизменным? (популярный вопрос, на многих фирмах задают, в том числе на и Микрософте)
5b. Кусок замороженного спирта в бочке с пивом. Что станет с уровнем жидкости, когда спирт весь растает? (не понмню откуда)

6. Вы отправились в прошлое на машине времени и повстречали, ну скажем, Михайло Ломоносова (варианты: А.С. Пушкина, Томаса Эдисона, Николу Теслу итп). Объясните ему, что такое "Интернет" (мое, по Микрософтовской идее). (Садистский вариант: объясните ему, что такое General Protection Failure smile.gif)

7. У вас есть 8 с виду одинаковых монет, одна из которых, тем не менее, фальшивая. Фальшивая монета чуть тяжелее, но во всем остальном идентична настоящим. У вас также есть, в лучших традициях жанра, весы с чашечками, как у богини правосудия. За какое минимальное число взвешиваний можно определить фальшивку? (популярная задача)

8. Придумайте структуру данных, которую бы мог на выходе создать парсер MAKE-файлов. Напишите (на псевдокоде) интерпретатор/исполнитель для этой структуры (Microsoft)

9. Протестируйте Save Dialog в Notepad'e (задача для микософтовских тестеров)

10. Есть три урны из тех, что содержат шары в задачках по теории вероятности. На первой написано "ЧЕРНЫЕ", на второй - "БЕЛЫЕ", на третьей - "ЧЕРНЫЕ И БЕЛЫЕ". В одной лежат белые шары, в другой - черные, в оставшейся - и черные и белые. Все надписи заведомо ложны. Разрешается достать один шар из только одной урны. Как определить в какой урне что лежит? (Microsoft)

11. Дано много картинок в формате RGB (т.е. цвет каждого пикселя представлен тремя числами: количеством красного цвета, зеленого цвета и синего цвета). Перевести картинки в 256-цветовой формат (а-ля Gif) с использованием заданной палитры (палитра одна на все картинки). Т.е. вместо каждого цвета подставить индекс ближайшего к нему цвета в палитре. Разумеется, хорошо бы это сделать как можно более эффективно. (Google)

12. Обойти двоичное дерево, НЕ используя рекурсию. (Michael Abrash)

13. На консоли Xbox адрес пикселя с координатами x, y записывается в двоичной форме как x7 y7 x6 y6 x5 y5 x5 y5 x4 y4 x3 y3 x2 y2 x1 y1 x0 y0 (где xn, yn - соответствующие биты чисел x и y). Дан пиксель с адресом a, найти адрес его соседа справа (Visual Concepts)

14. Дана строчка текста, переставить в ней все слова в противоположном порядке, так чтобы, например, строчка "Здесь был Вася" превратилась в "Вася был Здесь". Дополнительную память выделять не разрешается (популярная задача)

15. Дано число. Определить, является ли оно целой степенью 2. (Microsoft и другие)

16а. Дан связный список. Проверить, нет ли в нем циклов. (популярная)
16b. Сделать то же самое с двоичным деревом.

17. В вершинах равностороннего треугольника со стороной 200 метров сидит по собаке. По команде "старт!" каждая из них начинает гнаться за своей соседкой слева со скоростью 200 метров в минуту. Каждая собака бежит точно в направлении текущего положения своей (тоже, разумеется, бегущей) цели. Поэтому их траектории представляют некие сходящиеся спирали. Через какое время все собаки сойдутся, (вернее, сбегутся) в центре? (вариант популярной задачи)

18. Даны две строчки битов, длинная и короткая. Определить, как можно более эффективно, содержится ли короткая строчка в длинной (мое)

19. Почему пивные банки скошены сверху и снизу? (Microsoft)

20. Как провести электричество, чтобы свет на лестнице можно было включать/выключать и с верхней площадки, и с нижней. Нарисуйте схему проводки.

21. Даны указатели на два элемента в двоичном дереве, найти их общего родителя (Microsoft)

22. Стандартный способ "честного" деления пирога: первый участник делит, второй выбирает себе один из кусков, оставшийся кусок достается первому. Что делать если участников 3? (Мартин Гарднер, чтоли?)

23. Есть круглый бассейн. От его бортика в направлении точно на север отплыла рыба. Проплыв 6 метров, она опять столкнулась с бортиком. Тогда рыба повернула на восток, проплыла еще 8 метров и опять столкнулась с бортиком. Найти диаметр бассейна. (опять Мартин Гарднер)

24. Дано число int x. Как наиболее эффективно подсчитать количество единичных битов в нем, если нельзя пользоваться дополнительной памятью. Соответствующей командой ассемблера тоже пользоваться нельзя. (впервые видел в Dr.Dobbs Journal)

25. У вас есть зажигалка и веревка. Если веревку поджечь с конца, то она вся сгорит за полчаса. Как отмерить, при помощи этих двух предметов 15 минут? Важное обстоятельство: Веревка горит неравномерно, где-то быстрее, где-то медленнее. (очень популярная задача)

26. Есть программа, которая рисует на экране шар (скажем, с картой Земли на поверхности). Хочется, чтобы можно было при помощи мыши управлять ориентацией шара, дабы рассмотреть его со всех сторон. Придумайте соответствующий пользовательский интерфейс. Напишите (на псевдокоде) основной алгоритм управления ориентацией. (мое)

27. Вы стоите посреди замерзшего озера на идеально скользком льду. Трения нет вообще. Придумайте как можно больше способов добраться до берега. (Physics Mountain)

28.a (Для мэнеджеров, наверное) Вы - добрый эльф, меткий стрелок из лука. За Вами гонится отряд из 10 орков, злах и эгоистичных тварей. К счастью, они пока далеко позади. К несчастью, через какое-то время они Вас догонят и съедят. К счастью у Вас есть стрелы, которыми Вы можете разить орков наповал. К еще большему счастью, на одного орка хватает одной стрелы и бьете Вы без промаха. К несчастью, у Вас имеется только 5 стрел. К еще большему несчастью, орки об этом знают. Как Вам спастись? (D.Friedman)
Update28.b Какие у орков могут быть контр-приемы?

29. В какие времена суток положение всех трех стрелок часов (часовой, минутной и секундной) совпадает? (не помню откуда)Разъяснение Часы механические, и стрелки двигаются с равномерной скоростью.

30. Почему в стандарте С++ не позволено по умолчанию преобразовывать char** в const char**? Напишите пример кода, где такое преобразование (если бы его разрешили) привело бы к ошибке. (С++ faq)

31. У Вас с другом есть прямоугольный торт, из которого какой-то гад, к сожалению, уже вырезал (и съел) прямоугольный кусок. Ориентация и положение вырезанного куска могут быть совершенно произвольными. Как вам с другом разделить оставшийся торт на две равные части? (Microsoft)

32. Как передвинуть гору Фудзи? (Microsoft)

kasyan, 21.01.2006 - 16:39

Ну на фиг... Так и спиться недолго!!! Я работал в одном госучреждении, было очень похоже, только там пиво вообще ни от чего не зависело - оно просто появлялось в сисадминской вечером вместе с девушками, а если был какой-нить ночной аврал - алкогольный Red Devil... C тех пор я его вообще не пью, одна мысль о нём вызывает отвращение... Как я не спился - ума не приложу!
З.Ы. Сисадмины, бойтесь своих желаний, ибо они могут сбыться!!!

kasyan, 21.01.2006 - 17:11

Уважаемый farg, мне, как старому толкиенисту, не понятно - у задачи про эльфа есть решение?!
Задача 25 крайне проста, есть более интересный вариант - как при помощи двух таких верёвок отмерить 45 минут?

XenuC, 21.01.2006 - 21:36

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
коления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень,
еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который
неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

xiv, 21.01.2006 - 22:48

ага - как сисадмин каждый день почти сталкиваюсь с подобной тупостью - ну не в таких масштабах - но зато МНОГО РАЗ!!!

Kumar_Provaider, 21.01.2006 - 22:58

Диалог, конечно, утрирован, но к админам очень часто обращаются с подобными вопросами

VikSan, 22.01.2006 - 1:08

Звонок в офис:
-Здравствуйте, у меня не работает интернет.
-Вы его включили?
-Что?
Умер весь отдел smile.gif

k-nike, 22.01.2006 - 22:51

Отмечу вопросы, которые мне, не программисту, были интересны:
22 - ответа не нашел
25 - думаю, что надо поджечь веревку с двух концов одновременно. в продолжении задачи от kasyan, надо поджечь одну веревку, подождать пока сгорит, а затем поджечь вторую с двух концов. верно?
27 - не понятно. какие приспособления или постороннюю помощь можно использовать? А так есть предположения:
- прыжками (рискуя провалиться)
- с помощью людей на берегу, используя посторонние предметы, или с вертолета))
- с помощью острых предметов (втыкнуть в лед и оттолкнуться 1 раз)
28 - ответа не нашел
31 - ответа не нашел
Интересно было бы узнать ответы на эти вопросы.

kasyan, 23.01.2006 - 1:13

2 k-nike
25 - простите, я неверное условие усложнённой задачи сформулировал... На самом деле, нужно отмерить 22,5 минуты (45 минут, если верёвки горят по часу). sad.gif
27 - в тексте задачи очевидно не упоминается о помощи людей с берега ;-) Прыжками выбраться невозможно - нельзя придать прыжку горизонтальную составляющую скорости. Я нашёл только одно решение, подозреваю, что остальные - его производные. В среде без трения, возможно только реактивное движение, соответственно, нужно от себя что-то отбрасывать, можно отгрызть руку или ногу и бросить в направлении противоположном необходимому вектору движения, но не факт, что сопротивление воздуха позволить доехать на одном импульсе. Идеальное решение - вдыхать воздух повернувшись лицом к берегу, выдыхать - отвернувшись. Для форсажа можно разок-другой пукнуть laugh.gif

KIVan, 23.01.2006 - 1:42

5а - Уровень воды поднимиться. Плотность кирпича больше плотности воды, но будучи в лодке он плавает, а если тело плавает, значит оно вытисняет ровно столько жидкости, сколько весит само, а поскольку плотность кирпича, как уже говорили, больше плотности воды, то он вытесняет больший объём воды чем сам занимает(это пока лежит в лодке).
5б - уровень пива повыситься, так как почти всё жидкости при замерзании расширяються, а вот спирт - наоборот.
7 - за 3, если повезёт - за два. Взвешиваем 3 монеты против трёх. Если они равны - взвешиваем оставшиеся две, та которая тяжелее - фальшивка. Если одна из кучек по три больше - то добавляем к ней ещё одну любую манету и взвешиваем 2 против двух, потом более тяжёлую кучку сравниваем друг с другом - более тяжёлая и есть фальшивка.
10 - Берём шар из бочки со этикеткой смешанные, его цвет и будет цветом шаров в ней, значи в бочке с этикеткой другого цвета смешанныне, а в оставшейся - противоположные.
22 - Первый вырезает один кусок пирога, потом остаток розрезает второй, потом кусок себе берёт тритй, потом первый, потом второй - таким образом ни один из них не сможет отрезать большой кусок так, чтоб самому его сесть(если попробует первый - его кусок достанеться третьему, а если второй - первому).
28 - очень хотелось бы послушать ответы на эту задачу.
29 - только в 12-00

k-nike, 23.01.2006 - 10:36

2kasyan
25 - Сначала подумал что одну веревку поджигаем с 2-ух концов - первые полчаса. А вторую с двух концов и с середины - 15 мин. Потом понял что неправильно, т.к. веревка горит неравномерно и ее середину вычислить трудно. Каков же ответ?
27 - По поводу прыжка на льду не согласен. Прыгнуть горизонтально конечно нельзя, а подпрыгнуть вверх, передвигая ноги вперед, мне кажется можно. Хотя ответ действительно похоже неверный. По поводу вдыхания, выдыхания и пукания - это конечно идеальные варианты. Об этом я не подумал. Но опять при условии отсутствия сопротивленя воздуха))

2KIVan
7 - По любому за 2 взвешивания. Кстати за эти же 2 взвешивания можно определить из 9 монет фальшивую.
Взвешиваем по 3 монеты. Если кучки равны, взвешиваем 2 любые монеты из 3 оставшихся. Если вес этих монет равен, то фальшивка - оставшаяся, если одна из них тяжелее - она и фальшивка. Если одна из взвешенных куч тяжелее, то поступаем как ранее - взвешиваем из нее любые 2 монеты и т.д.

VadXad, 23.01.2006 - 16:52

Видать 27 вопросец самый благодатный для идей оказался smile.gif
При отсустствии сопротивления воздуха - отсутствует и сам воздух соответственно. Так что вдыхательные-выдыхательные упражнения не катят (если тока не вдохнуть заранее перед телепортацией на полигон). А вот вариации на тему испражнений в первом приближении вроде работают (пукнуть, какнуть, разрядиться упругой струей) smile.gif))
Но самое простое в этой ситуации сказать: ну его се на... и плюнуть причем все равно в каком направлении - озеро все-таки.

Green Bug, 23.01.2006 - 18:31

Пять баллов, ребятки!
Буквально позавчера задумывался, что с такой работой трудно не спиться. Но не из-за халявного пива, а от её общей нервности...

kasyan, 23.01.2006 - 19:22

2 Green Bug.
Не скажите, Фёдор Михайлович! С халявным пивом - результат почти гарантирован ;-)

Infernus, 26.01.2006 - 19:44

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:


1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"
7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
11. Конта кт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт ? 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
15. Последня группа в аське пустая
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь
17. Потому ято по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты видился и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера

А у вас их много???

XenuC, 26.01.2006 - 20:11

У меня около 180контактов.

Infernus, 26.01.2006 - 20:17

smile.gif)) Ого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PeN, 26.01.2006 - 21:08

80 человек в среднем, но контакт вечно увеличивается и потом чиститься, так что лишних нету smile.gif

Pascaller, 26.01.2006 - 22:59

У меня контактов мало, но для меня достаточно smile.gif
Кстати забыли ещё один пункт: сейчас ты побежишь раздавать эту страницу всем своим контактам smile.gif

Infernus, 27.01.2006 - 19:27

Комьютерная сказка "Корпусок"


Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.

Hу раз под NT - тогда проходи.

Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?

Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?

А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.

Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.

Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.

Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!

Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.

Сим? Иди ты? Да небось ты битый?

Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...

Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на 30 ног.

Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.

Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.

Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.

А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.

Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Hет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.

Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.

Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.

А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.

Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?

А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!

Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

kontra, 7.02.2006 - 23:13

Сервер


Сервер думает. Подождите 60 секунд и обновите страницу.
Сервер обедает. Подождите полчаса и обновите страницу.
Сервер в командировке. Подождите недельку-другую и обновите страницу.
Сервер уволился. Подождите 2 недели, пока ему найдут замену, и обновите страницу.
Сервер в отпуске. Подождите 24 дня и обновите страницу.
Сервер подкуплен вашим начальством. Закройте окно и идите работать.
Сервер забухал. Подождите до утра и купите ему пива.
Сервер пошел по бабам. Подождите день, обновите страницу и антивирус.
Сервер пошел по мужикам. Не обновляйте страницу - оно вам надо?
Сервер умер. Подождите...

Файвер, 12.02.2006 - 8:52

Действие происходит в наши дни... Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9
МЕСЯЦЕВ".

Infernus, 13.02.2006 - 17:13

Двое в лифте...


Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?

Второй. Да вот, машину себе купил.

Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?

Второй. Да вроде тьфу-тьфу.

Первый. Не тормозит?

Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?

Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.

Второй. А не боишься?

Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет.

Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.

Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?

Второй. Я да жена...

Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?

Второй. Кто?

Первый. Ну, администратор.

Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?

Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое - облом.

Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?

Первый. Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что-то.

Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...

Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...

Второй. Прямо в машине?

Первый. Что значит в машине? На коврике.

Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.

Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...

Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?

Первый. Кто?

Второй. Мышь.

Первый. Ну не ножная же!

Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?

Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?

Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...

Второй. Это где такое?

Первый. На Тайване.

Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!

Первый. А что? Они вполне приличные!

Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.

Первый. А у тебя винт большой?

Второй. В смысле? У меня их много.

Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?

Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...

Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.

Второй. Какой винчестер?

Первый. В машине который.

Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.

Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?

Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?

Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы.

Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут?

Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.

Второй. И то верно...

Первый. А видео у тебя какое?

Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?

Первый. Конечно, и у тебя есть.

Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.

Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?

Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?

Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!

Второй. Учту... И где его получать надо?

Первый. В "Свойствах экрана" ставится.

Второй. Что ставится? Печать?

Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?

Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".

Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?

Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...

Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...

Второй. Ну если есть - не выдирать же его!

Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?

Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...

Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.

Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!

Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)

Второй. А тебе что, мыло нужно?

Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...

Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?

Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота!

Второй. А что, это нынче так опасно?

Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.

Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.

Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.)

Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?

Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.)

Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?

Infernus, 13.02.2006 - 17:22

Вий-98


Вот уже третью ночь семинaрист Хомa Брут читaл молитвы в стaрой церкви нaд гробом усопшей дочери пaнa, очертив нa полу круг мелом. Первые две ночи ведьмa встaвaлa из гробa и ходилa рядом, творя черные зaклинaния, но переступить черту былa не в силaх. Хомa чувствовaл, что сaмое стрaшное случится в последнюю ночь. Тaк и случилось - вдруг средь тишины послышaлся шум от множествa летящих крыльев, рaздaлся жуткий вой, и изо всех щелей несметнaя силa чудовищ ринулaсь в церковь. И в миг все прострaнство было нaводнено стрaшными чудовищaми, и местa не было ступить в сторону. Hе в силaх увидеть Хому в круге, нечистaя силa метaлaсь рядом, едвa ли не цепляя его своими крылaми, когтями, клешнями, жвaлaми и рогaми. Они искaли Хому Брутa, но не могли увидеть.
- Ступaйте и приведите Вия! Вий нaм укaжет его! - вдруг рaздaлся истошный вопль ведьмы.

Тотчaс же все умолкло, и в нaступившей тишине послышaлaсь тяжкaя поступь. Взглянув искосa, Хомa с ужaсом увидел, кaк семеро жутких существ ведут под руки громaдное лохмaтое стрaшилище, нaпоминaвшее гигaнтского пaукa, человекa и волкa одновременно. Тяжело ступaл он, поминутно оступaясь. Остaновившись посреди зaлы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брутa. Haчaть?
- Дa! - зaорaли упыри и вурдaлaки изо всех углов церкви.
- 0'кей, - ответил Вий и принялся своими узловaтыми ручищaми шaрить вокруг себя, не сходя с местa. Вскоре нaтолкнулся он нa морды упырей, приведших его, и объявил: - Обнaруженa стaрaя версия нечистой силы! Для продолжения удaлите стaрую нечистую силу! По рядaм нежити прошел тяжкий вздох, и нaконец стaрые упыри и вурдaлaки поднялись и вышли, остaлись лишь молодые. Церковь вполовину опустелa.
- 0'кей, теперь порядок, - скaзaл Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Для поискa Хомы Брутa нaм потребуется сорок три минуты. Перед нaчaлом мне необходимо уточнить свою конфигурaцию. Haчaть?
- Haчaть! - зaголосили упыри. Существо зaмерло и кaзaлось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнaружены оргaны: клыки, рaздвоенный язык, глaнды. Удaлить глaнды?
- Hе время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчaс испугaнно смолк.
- 0'кей, - соглaсился Вий. - Отменa. Продолжaю поиск нa лицевой стороне. Обнaружены оргaны - щетинистый подбородок, нос крючком, глaнды... Обнaружены еще одни глaнды! - Вий тревожно цокaл языком и добaвил озaбоченно: - Возможен конфликт оргaнов! Удaлить вторые глaнды?
- Удaлить, - рaстерянно ответили ему.
- 0'кей. Haчинaю удaление. Стоп! Это не глaнды, это веки. Остaвить?
- Остaвить! - зaкричaли со всех сторон.
- Остaвляю. Обнaружен оргaн - глaзa.
- A-a-a!!! - торжествующе провозглaсили упыри.
- Глaз не может быть использовaн для прямого доступa из-зa конфликтa с оргaном веки. Удaлить глaзa? Остaвить?
- Остaвить!
- 0'кей. Поднять веки?
- Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
- Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
- Дa!
- Ошибкa. Попробовaть еще рaз?

Hежить тревожно смолклa. Вий подождaл ответa и, не дождaвшись, предложил: - Попробуйте поднять веки вручную?

Тут же все сонмище кинулось подымaть ему веки.
- Глaз открыт в режиме доступa! - зaявил Вий и сей же чaс нaчaл оглядывaться. Хомa Брут сжaлся от стрaхa. Вий повертел головой из углa в угол, посмотрел нa двери, нa окошки под потолком и скaзaл:
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Слишком мaло местa для рaботы в церкви. Зaкройте все окнa и удaлите чaсть нечистой силы.
- A окнa зaчем зaкрывaть? - пискнул мaленький упырь и вновь испугaнно умолк.

Вий пожaл плечaми, кaк если бы речь шлa о сaмо собой рaзумеющемся, и предложил:
- Попробуйте зaменить церковь? Без дaльнейших пререкaний толпa чудовищ рaзделилaсь, и немaлaя чaсть их покинулa церковь. Остaвшиеся чудищa взлетели и зaпaхнули железные окнa под потолком.
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Haчинaем поиск! - скaзaл Вий и нaчaл сызновa оглядывaть вокруг себя. - Обнaруженa церковь. Обнaружен пол, обнaружены вурдaлaки, упыри, оборотни, вaмпиры. Обнaружен циркуль. Пaрдон, круг нa полу. В круге обнaружен... Ошибкa! Мaло пaмяти - я зaбыл, кaк выглядит Хомa Брут.

Сей же миг нежить нaперебой стaлa описывaть облик Хомы Брутa своими жуткими голосaми, дa столь подробно, что Хомa не перестaвaл дивиться тому, зaбыв про лютый стрaх. Haконец все смолкли.
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - скaзaл Вий, нaрушив тишину. - Продолжение поискa.

Обнaруженa церковь нечисть, пол, круг, a в круге...

Хомa почувствовaл, кaк сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лaпу и устaвил нa Хому свой пaлец но промaхнулся и укaзaл нa мaленького упыря, окaзaвшегося близ кругa.
- Это не я! Это не я! - зaверещaл было тот, но вмиг был рaзорвaн нa клочки.
- Ошибкa, - объяснил Вий. - Попробуйте устaновить пaльцы более высокого рaзрешения.
- Вий, ну пожaлуйстa, ну еще рaз! - взмолились упыри и вурдaлaки.
- Попробуйте зaменить церковь?
- Hу Вий, ну пожaлуйстa, ну что вaм стоит?!
- 0'кей, - соглaсился Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия. Продолжение поискa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг...
Вий зaмер, и нaступилa тишинa. Кaзaлось взгляд его укaзывaет нa Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы нa дaльнюю стену церкви.
- Обнaружены иконки! - объявил он.
- A-a-a!!! - возмущенно зaкричaло сонмище.
- Перенести?
- Дa!!!
- Haчинaем перенос иконок! - скомaндовaл Вий. - По окончaнии переносa иконки не могут быть восстaновлены! Соглaсны?
- Соглaсны!!! - рaдостно зaкричaли чудищa.

Зaбыв о Хоме, нежить ринулaсь нa стену, сдирaя иконки, крушa, ломaя их и кидaя в дaльний темный угол. Хомa было решил покинуть тaинственный круг и улизнуть в общей сумaтохе, но тaк и не нaбрaлся духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стaрaясь не глядеть нa тaкое богохульство.

Через чaс рaзгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнaруженa церковь, обнaруженa нечисть...

Вдруг прокричaли первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нaс рaбочий день кончaется! - зaволновaлaсь нечистaя силa, но Вий, кaзaлось, не слышaл.

Haпротив, зaмогильный голос его стaл еще более рaзмерен и тягуч. Он продолжaл не спешa оглядывaться, нaзывaя именaми все вокруг. Haконец взгляд его сновa упaл нa Хому в центре кругa. Тут прокричaли вторые петухи, но Вий уже поднимaл свой жуткий корявый пaлец:
- Об-нa-ру-жен пол. Об-нa-ружен круг. Об-нa-ру-жен Хоо... - он нa миг зaпнулся, - Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"!

С этими словaми Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Дрогнули стены и зaзвенели стеклa в витрaжaх. Чудищa остолбенели от неожидaнности, a зaтем ринулись стaвить его нa ноги, и через некоторое время это им удaлось. Вий спервa лишь оторопело мотaл головою, вспоминaя, зaчем он здесь.
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - и опять он грузно упaл.

Ему сновa помогли встaть, и нaконец Вий окончaтельно вернулся в себя:
- Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Поиск Хомы Брутa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг. В круге обнaружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужaсa зaорaл Хомa Брут не своим голосом и зaмaхнулся нa Вия кулaком.

Вий от неожидaнности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хомa? Это он кричaл? Что случилось? - нaперебой зaтaрaторили вурдaлaки, упыри и оборотни.

Вий стоял неподвижно.
- Оргaны веки совершили недопустимую оперaцию и будут зaкрыты. Соглaсны?
- Hет!!! - зaорaлa нечисть в ужaсе.
- Поздно. Оргaны веки зaкрыты и не могут быть открыты до зaвершения сеaнсa. Для зaвершения сеaнсa выведите меня отсюдa и сновa введите. Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Чудовищa зaново бросились поднимaть его тяжкую тушу, но тут прокричaли третьи петухи. Бросив Вия лежaщим нa полу, испугaннaя нежить ринулaсь кто кaк попaло в окнa, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окнa были зaкрыты. Тaк и остaлись они тaм, зaвязнувши в окнaх.

Получив у пaнa обещaнную тысячу червонных, Хомa Брут возврaщaлся в город, в семинaрию. Ярко светило полуденное солнце и зa плечaми звякaли монеты в узелке. Когдa Хомa проходил мимо церкви, он видел, кaк в рaспaхнутых нaстежь дверях метaлся местный священник, не в силaх вынести тaкого посрaмления Божьей святыни, и долетaли оттудa грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удaлен, тaк кaк является системным, - рaздaвaлся в ответ густой зaмогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ... позволяет обеспечить рaботу с пользовaтелем и обеспечить стопроцентную нaдежно-о-о-о... Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брутa? Дa? Hет? Отменa?

de1ay, 15.02.2006 - 22:57

Админы, геймеры, ламеры и другие животные...
laugh.gif

Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Но даже коронная его шутка - на самом интересном месте уронить сервак - никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк.
Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.

А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда "лишнюю" оперативку и "никому не нужные" звуковые карты. Но его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот.
Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.

Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Но тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке.
Потому что пиратские диски - это нехорошо.

Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил Компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил.
Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.

Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер - даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех - ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Но перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Но мочили всё равно Геймера.
Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.

Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось - мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь.
Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм.

Но Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Не сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. На всех компах. Жить ему оставалось лишь несколько часов. И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal.
Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!

Программер был не так хитер как Хакер. Но в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; "Сапёр" с полностью заминированным полем и другие шедевры. Написав игру, Программер спихивал ее Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi.
Да, иногда и Delphi на что-то годится.

Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А другие почему-то не тащились. Наоборот, эти "другие" сильно обижались и что есть силы мочили Меломана в Квэйк. Надев предварительно на меломановы колонки толстый чехол.

Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись "Руки вверх" или, на худой конец, новый альбом "The Beatles", и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен.
Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в Не Столь Отдалённый ВЦ. На следующий же день из ВЦ, Не Столь Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками.
Да, не всех прикалывает группа "Руки вверх".

Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Но все её боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить все ВЦ. Без всяких рейлганов - одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все её боялись. Но когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню.
Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям относишься слишком буквально.

БГ был царь и бог. Ни того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. Потому что никто не мог до него дотянуться. Не потому что БГ был такой высокий. А потому что он работал в Очень Далеком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не помнил, за что. Но это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили Геймера.
В общем, хэппи энд.

kontra, 16.02.2006 - 15:54

Покупка притера


Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт – точно в цель.

Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.

Простой пример: покупка принтера.

В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.

Лопухи! У нас процесс намного более передовой:

1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не «принтер».
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на «чайник».
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника.
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой «копировальные аппараты с USB-портом» не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только «копировальные аппараты с ethernet-портом».
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо)....
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера нет.

Вы все еще хотите к нам? Милости просим

kontra, 19.02.2006 - 20:40

Пользователи


Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.

Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.

Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".

Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.

Таких пользователей большинство.
Открываю файл, а там вирус сидит!
У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).
У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!
У нас принтер команду не слушает!
Я послала файл на F, а он не такой!
У меня приказа нет! (File is not ordered) .
Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!

И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется четырнадцать раз открыть бухгалтерскую программу. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.

Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.

И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос:"А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

ZaHack, 19.02.2006 - 21:01

Баян, я этот пост 4 года назад в инете видел sad.gif

kontra, 19.02.2006 - 21:50

Этой штуке гораздо больше, чем 4 года. Только вот актуальности до сих пор не теряет.

Pascaller, 25.02.2006 - 7:38

Приколы про Windows

95, 98 - это количество багов. В пpоцентах.

А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?

Быстро поднятый Маздай не считается упавшим.

В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

Винда не приходит одна © Microsoft Team

Где, где? В винде!

Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft.

- Доктор, я вчера Windows...
- К гинекологу!

Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы еще висела и висела...

Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!

Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили.

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой.

...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена.

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!

Как повысить рождаемость на планете? Заставить Microsot выпускать презервативы!

Московских windows негасимый свет...

На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации.

Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

Не все то Windows, что висит.

Не ошибается то, что не работает © Windows.

Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться © Windows.

Ну что уставился, как маздай на новое устройство?

О Windows, сын ошибок трудных!

Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?

Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто.

Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... © "Секреты Windows NT 4.0 Server".

Разработан женский Windows. К кнопкам "да" и "нет" добавлена третья: "может быть".

Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows.

"Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk'у.

Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*

Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.

No, no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something!

Remember, speed kills! Try Windows to relax.

This virus requires Microsoft Windows.

Windows - игра в солитер, требующая 256 MB.

Windows: новый уровень интерактивной эротики.

Diablos, 26.02.2006 - 4:02

А н т и в и р у с: - Ты кто?
В и р у с: - Область данных!
А н т и в и р у с: - А не вирус?
В и р у с: - Ни боже ж мой!
А н т и в и р у с: - А зачем прерывания перехватываешь?
В и р у с: - Я?!
А н т и в и р у с: - Ну не я же! Вот подпрограмма...
В и р у с: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке
оригинала в альтернативной кодировке.
А н т и в и р у с: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь?
В и р у с: - А вдруг хозяин спросит: <<А где мои ЕХЕ-файлы?>> А я ему:
<<Вот они!>>
А н т и в и р у с: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус!
В и р у с: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори!
На самом деле я... антивирусная вакцина!
А н т и в и р у с: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
В и р у с: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси!
А н т и в и р у с: - А если я тебя на всякий случай грохну?
В и р у с: - А если я тебя?
А н т и в и р у с: - Не получится! У меня управление...
В и р у с: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
А н т и в и р у с: - А при чём тут моя контрольная... ой!
В и р у с: - То-то же...

farg, 26.02.2006 - 23:12

Перевод песни группы Раммштайн "Du Hast" на C++

do
do while
do while break

do
do while
do while break

do
do while
do while break

do
do while
do while break
do while break

do while break return
do while break return
do while break return
for if switch case default

const do try false extern sizeof
throw int static enum double
char
char

kontra, 1.03.2006 - 20:53

QUOTE
"Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой.
Вот тут-то и случилась эта история.
Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу "Квартира-студия". То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих ночных приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я.
Как же чудовищно я ошибался!...

Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ НЕ БЫЛО!
В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку.
Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с интересом оглядывая его боковые и лицевые панели.
... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно!

В голове крутилась мысль: "Должна же эта сволочь как-то выключаться!".
Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления компьютерной сети (притом и первое и второе события сопровождались приемом алкоголя), после всего этого хотелось сна, и нервишки стали расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке стал садиться аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул, уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. Где была зарядка для компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение ноутбуковского экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. Я ждал, что аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов наконец-то заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук изменил тональность, но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку, и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо.
Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру, которая обслуживает Plug`N`Play.
Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь потуже. Каждый писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул.
Шел второй час "писка". Внезапно я встал с дивана, шагами "каменного гостя" проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его из чрева ноутбука и.... воцарилась полная тишина.
Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная часть Марлезонского балета еще впереди!
Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы меня постоянно дергают разные люди с просьбами "почини", "посмотри", "послушай" и т. п.
Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается, заходят эти самые коллеги, человека 4. Все меня хорошо знают. Я притворяюсь, что сплю, хотя от звонка сразу проснулся. Настроение после ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь укусить за ногу. И тут я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все предыдущие события просто (с. т.) померкли и просыпаться уже не хотелось никогда!
- Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия!
После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я чувствую себя Ихтиандром на съемках фильма "Мумия 2". И идиотом. Но продолжаю "спать".
Рассказ продолжается.
- Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку.
Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них, поди. А сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый!
Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся, так вы не поверите - он гад и там играл! Потом опять приперся в зале играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал - если он такой двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать!
После этих слов мне стало нехорошо.
Товарищ продолжал:
- И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром встаю, вижу - этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под подушки торчит! Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот хуже!
Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то старался сразу перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится разговаривать со мной о компьютерах.
Конечно, в конце концов я все объяснил. Как он хохотал! А мне было не смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа:
Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса.
Вот так бывает"

kontra, 3.03.2006 - 17:12

Что такое Интернет?

Барышня 1: - Девочки, а что такое Интернет?
Б 2: - Это Яндекс
Б 1: - Как это, "Яндекс"?
Б 2: - Ну Яндекс - это через него ты попадаешь на все остальные сайты.
Б 3: - А Рамблер?
Б 2: - Ну Рамблер - это тоже Интернет. Они конкурируют между собой. То есть получается у нас как бы 2 интернета. Каждый выбирает, какой ему больше нравится. Но сейчас в Яндексе больше сайтов, поэтому все выбирают его.
Б 3 (не унимается): - А Гугл?
Б 2: - нееет, Гугл - Это у них за границей. Раньше был Яху, а теперь вместо него стал Гугл. У нас наверно тоже скоро только Яндекс останется.
Б 1: - И что, половина сайтов тогда исчезнет?
Б 2: - Не знаю, наверно все перейдут на Яндекс.
Б 3: - Подожди, а как же домашняя страница? Я так понимаю, что у каждого своя домашняя страница. У меня на работе, например, сайт моей фирмы, я на него всегда сначала попадаю. А потом иди куда хочешь.
Б 2: - Нет, да что ты! Куда же ты пойдешь если ты сайта не знаешь? Домашняя страница - это вроде заставки. А потом все идут на Яндекс и там смотрят что им надо. Там ссылки на все остальные сайты.
Б 1: - Ну а как же в рекламе все свой сайт пишут? Там же без Яндекса?
Б 3 (поддерживает): - Я например на дамочка.ру без всякого Яндекса захожу.
Б 2: - Если ты уже знаешь адрес, то Яндекс тебе не нужен. Но этот сайт все равно в Яндексе сидит. Я это точно знаю. У меня муж сайты продвигает, они там все очень боятся, что их из Яндекса выкинут. Тогда о них никто не узнает.
Б 1 и Б 3 (типа все поняли): - ааа:
Б 2: - Ой, к стати я хотела вам рассказать: я вчера на mail.ru с таким прикольным парнем познакомилась! Мы фотками обменялись. Только тс-с! Никому ни слова:

kontra, 3.03.2006 - 19:50

QUOTE
Жалоба: Не работает ctrl+c: ctrl+v.
Прихожу, проверяю - работает. Говорю - Покажите.
Показывает: подходит к компу давит кнопки, скопировала. Походит к другому компу и давит "вставить", c довольным лицом смотрит и выдает: "Вот видите - не работает" ...

Звонок с одного из отделов, жалуется, что не печатает принтер, вообще никак не реагирует. Прихожу, при мне демонстрирует - нажимает печать - тишина, не успеваю сесть за компьютер, зазвонил телефон, юзВерь нажимает спикерфон, поэтому разговор и я слышу: "Вам ещё много печатать? А то у нас уже бумага кончается"
Там один принтак локально был настроен, а один как резервный - сетевой, который стоит в другом отделе, не знаю, какого хрена юзверь лазил и менял "использовать по умолчанию"...

Звонит сегодня утром один бандерлог и говорит, мол, я ему поставил программу просмотра сайтов на английском языке, и из-за этого у него сайт только на инглише открывается.....
Вот же етить его...а то, что разработчик не захотел делать свой сайт на русском языке, он не понимает.

На прошлой неделе меня срочно вызвали, и сказали что 1С не работает. Я прибегаю, спрашиваю:
- Что случилось?
- Да в 1Ске окна тормозить стали, но уже все, я комп перезагрузила, и теперь все работает!
Я, смотря на нее, думаю: "Ути моя умница! Догадливая! А НЕЛЬЗЯ БЫЛО СНАЧАЛА ЭТО СДЕЛАТЬ, А ПОТОМ ЗВОНИТЬ?!!!! СобаКА!!!

Захожу по делам как-то в коммерческий. Тут дама одна и говорит.:
- Андрей, ты меня не защитишь, а то я вся такая ДОСТУПНАЯ!!!
Минута молчания (надо сказать, что в коммерческом кроме нее находились еще 2 мужика и 1 тетка), потом взрыв аплодисментов, хохота, гогота и так далее.
Я, отсмеявшись, переспрашиваю ее: "Что сделать то?" - она мне выдает : "Поставь на меня пароль, а то в меня ВХОДЯТ все кто хотят!!"
Дальше стоит ржач минут 10.
А все дело в том, что она узрела, что на остальных машинах, чтобы войти в систему, надо жмакать Ctr-Alt-Del, а потом логин вводить (там все без паролей), а ей я специально так не делал, чтоб вопросов лишних не было.

kontra, 19.03.2006 - 13:53

Вопрос:
у меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного места для меня стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая папка HELP, которая занимает немало место. Вобщем, я ее удалил. Потом опомнился, и решил посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления этой папки. Но справка почему то не грузится. Один знакомый говорит, что это из-за того, что у меня клавиша 7 на NumPad-е западает, другой говорит, что я непраильно настроил проверку орфографии в TCPIP для монитора. Сам я думаю, чтоэто из-за того, что засорилась оптическая мышь.

Ответ:
здесь могут быть 2 причины: процессор или винчестер.
1.Сначала попробуй отформатировать процессор командой “format cpu:”.Только учти, если процессор разогнан, необходимо нагнетающее охлаждение (снять кожух, направить вентилятор внутрь, а сзади поставить пылесос - на сайте производителя пылесосов уточни какая модель подходит для твоего мегагерца).
2.Если не поможет - то причина в винте. Иногда винты бывают с левой резьбой (вращаются в другую сторону ), для них лучше перевернуть кабель питания (если сразу не влезет - подправь разъем ножичком), правда у некоторых мониторов не совместимых с такими винтами буквы переворачиваются на 90 град., но это решается переворотом монитора в другую сторону на 270 град. Если и это не поможет - то придется покупать карту RAID-mouse и работать двумя мышами одновременно

armour, 22.03.2006 - 14:43

Прелюдия:
попался мне такой вот текст:

Фишка set temp=c:recycled очень интересна. Если не делать очистку очистку через deltree, эта самая корзина забивается очень быстро. Из виндов корзина выглядит чистой, при открытии из экспорера, тоже все очень чисто. А при сравнении места занятого каталогами и файлами, замечаешь некоторую разницу. Все становится понятным, когда лезешь каким нибудь файловым менеджером(винкоманндер, дос нафигатор) Там то и видишь все эти отходы жизнедеятельности. Кстати, если имеешь в98 и в2000, то после применения делтри какая то из них начинает жаловаться - мол корзина какая то неправильная. К чему это я все это веду?
Как известно на фате очень трудно обеспечить конфиденциальность файлов. Для этого разрабатываются целые программы, стоящие не один десяток американских рублей. А тут есть прямо на компе, бесплатно, правда не полноценная замена шифрованию, но если положа руку на сердце, часто из вас кто нибудь заглядывал файловым менеджером каким нибудь в какую нибудь g:recycled? Очень удобное место для хранения файлов,так сказать не для чужих глаз,если копировать их туда ф.менджером, тем более на каждом диске своя корзина. При очистке корзины стандартным способом удаляется все что было помещено туда стандартным способом. Все это работает в в98 и в2000. С линолеумом не экспериментировал. Обладателям вин95 эти эксперименты бы не советовал проводить. Можно лишиться всех файлов после первой же очистки корзины. И чем это считать то ли фичей, толи багом. И чьим то ли 95 или же 98 с 2000? И диапазон использования очень богатый от в стиле Х (журнал Хакер)(приколоться над другом, накидав ему в эту корзину пару гигибайтов, до ... Вобщем все зависит от богатства фантазии