Не помню, где взял и кто автор, но история довольно интересная:
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает. Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему. Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами, курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на центральном складе.
» дальше «
Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание. Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой много. А вся эта "оргтехника" ! А все эти "компутеры" ! А людей!.. Как бы чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково. Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить
А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор . Компутерщик, он компутерщик и есть - лохматый человек с красными глазами в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы знаете .
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние: "компутерщик" - "опытный пользователь". А и то У нас ведь как? Человек, видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь" Человек, торжественно получавший от администратора право доступа - "опытный пользователь" Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя" !
Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью. Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" . Этим заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует : - Алло, Гена? - Да! - Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Wordе набирала, а он почернел и исче-е-е-з! - Отмените последнее действие. - Это как??? - Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки полукруглые? - Н-н-у-у-у?!?!?!?!?! - Левую нажмите. - Ой! (с придыханием) Гена! (с еще большим придыханием) Ты меня спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на стрёме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от вопросов "опытных пользователей" ? Большая редкость. Основная-то их масса уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен, корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже. Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией у "опытных пользователей" тоже как-то ... Гм-гм ...
Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на складе. Звонит она туда. И попадает ... случайно ... случайно ли? Правильно! к Гене. Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там очередной ускользающей мысли, снимает трубку : - Алло! - Алло! Здравствуйте. - Здравствуйте . - Я по поводу мыла . Я правильно? - По поводу "мыла"? Правильно . Что там с "мылом"? На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается - абракадабра - прикрепленный файл и т. д. - Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло . Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и подключает дополнительные резервы. - Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом" ? - Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда жидкое присылали? Это же удобнее? - Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает, что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает перевести стрелки. - Вообще-то "мыло" - это больше к администратору ... - Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла лучше только с вами . Телефон записала - Ладно. Раз такое дело . Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете? - Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю В триста шестой . По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный "опытный пользователь" . И еще одна мысль свербила в Генином носу: не шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена осторожненько спросил : - А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает? - Ой, вы знаете , Твердое мыло утаскивают . Может, уборщицы?
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту . Гена сказал : "Секундочку ", - нажал клавишу "Флэш" и громко шесть раз подряд произнес магическую тантру : "Ебанарот! Ебанамат! " После чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил: - Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем корпусе) . - Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным листам водителей, что до него восемнадцать километров) . Я вам лучше это мыло сейчас отправлю. - Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда Аня добавила: - Курьером . Или водителем .
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро, как мужик из рекламы (Джинс от МТС) , срок действия костюма которого истекает через три секунды, забормотал : - Н-и Н Ни Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!
Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей" . Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу удовлетворило.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
ViolentOr, 10.04.2004 - 17:08
Программеры и админы
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным амбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
ViolentOr, 10.04.2004 - 17:09
"Резюме - Сисадмин Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy. Чего хочy: 1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно. 2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy. 3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp. 4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy. 5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь. 6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.
P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать."
ViolentOr, 10.04.2004 - 17:09
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле дзен:
Your file was so big. It might be very useful. But now it is gone. твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет
*** The Web site you seek Cannot be located, but Count less more exist. сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь несчесть других *** Chaos reigns within. Reflect, repent, and reboot. Order shall return. хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться *** Program aborting: Close all that you have worked on. You ask far too much. программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много *** Windows NT crash"d. I am the Blue Screen of Death. No-one hears your screams. Виндоус NT рухнула а я - ее Синий Экран Смерти никто не услышит твоих воплей *** Yesterday it work"d. Today it is not working. Windows is like that. вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус... *** First snow, then silence. This thousand-dollar screen dies So beautifully. белые точки прошли по экрану и все стихло... как красиво сгорают эти тысячедолларовые мониторы! *** With searching comes loss And the presence of absence: "My Novel" not found. ты искал и потерял все и остался с наличием отсутствия Файл "Мой Рассказ" не найден *** The Tao that is seen Is not the true Tao - until You bring fresh toner. Дао, которое ты слышишь - не истинный Дао, пока не установлена свежая версия проигрывателя *** Stay the patient course. Of little worth is your ire. The network is down. успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала *** A crash reduces Your expensive computer To a simple stone. зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень *** Three things are certain: Death, taxes and lost data. Guess which has occurred. три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось *** You step in the stream, But the water has moved on. This page is not here. ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет *** Out of memory. We wish to hold the whole sky, But we never will. памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем *** Having been erased, The document you"re seeking Must now be retyped. набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт *** Serious error. All shortcuts have disappeared. Screen. Mind. Both are blank. серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто
ViolentOr, 10.04.2004 - 17:10
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается screensaver с надписью: «Ой вей, я устала... »
ViolentOr, 10.04.2004 - 17:11
Религия и «программы»!
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат «программы»? Hадо ждать патча!
Католицизм. Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все «программы» являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие. Hельзя спрашивать, почему глючат «программы». И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм. Программист так любит «программы», что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуе! те, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные «программы» надо стереть. Безглючны только верные «программы». Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все «программы», дающие другие результаты.
Ислам (шииты). Только один программист писал верные «программы». Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные «программы» глючат по определению.
Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без «программы»?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк! Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство. О, и «программы» тоже? А где они траву берут?
Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все «программы» одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то «программы»? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь «программы» и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства. У сверх«программы» будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат «программы». Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape ! Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов). Глючные «программы» тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
ViolentOr, 10.04.2004 - 17:50
12 Заповедей от Админа.
1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая! 2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ! 3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его! 4. И если вошел юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его! 5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозво-лено сие! 6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием... профиля твоего!" 7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом вон выйдешь ты! 8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ! 9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ! 10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие! 11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены! 12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админо-подобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!
KLUCHICK, 11.04.2004 - 0:01
Житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился, и как его замочили враги. Глава 1
1. Вначале все было до фени. 2. И до фени было Богу. 3. И до фени был всем Бог. Глава 2.
1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался. 2. А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии. 3. Да и сестренка была не прочь. 4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб. 5. Входил к ней по несколько раз в день и уходил ни с чем. 6. И потеряла надежду Мария поймать кайф. Глава 3
1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Аpмию. 2. А Мария, жена его, помирает, ухи просит. 3. И решил Он Марии устроить ништяк. 4. Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла. 5. Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?! 6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь. 7. Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда! 8. Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка. 9. Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела: 10. Мария, прикрути фитилек, коптит. 11. И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь. 12. А поутру Он слинял, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком. 13. Но Мария давила массу в люле и не услыхала ничего. 14. И родился вскоре у нее отпрыск, и назвали его Иисус, что на еврейском Митя. Глава 4 1. Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих. 2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками. 3. И завязали они горбатиться, и пошли за Ним.
4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сейшн. 5. И стало братушек пятеро. 6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия. 7. И достали многих. 8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга. 9. Ибо это им посулил Христос. Глава 5
1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол. 2. И решил его побороть. 3. Но Он был сорок дней не жравши и дошел до ручки. 4. А супостат был хитер и замыслил худое. 5. Напрягись, - говорит, - преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать. 6. Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего. 7. Тогда приступил к нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет. 8. Отвечает Иисус: Ты посмотри, где я, а где скала! Баловство все это. 9. В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мной, и я тебе весь мир подарю. 10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне. 11. И понял враг, что отымели его в полный рост. Глава 6
1. Придя из пустыни, собрал Иисус сейшн из братушек и чуваков. 2. И учил сынков, говоря: 3. Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют. 4. Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени. 5. Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы. 6. Не пренебрегайте питием, но и знайте меру. 7. Не долбитесь без нужды, но для оттяга. 8. Пусть вам все настолько будет по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая. 9. Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломиться вам. 10. Не просите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому опаньки. Глава 7
1. Дык вам говорю, кто не пустит все побоку, тот в полный рост не оттянется. 2. Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до фени? 3. Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь Я, а все напряжены будут. 4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь. 5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю. 6. А Иисус ему: не приторговывай, и все обломится. 7. Но после этого обломился вопрошавший и отвалил. Глава 8
1. И надо было двигать им дальше, и повел Он братушек к озеру. 2. И искали они лодку, и не смогли надыбать. 3. Иисус, видя это, выдал: коли, приспичило, не получите! 4. Не врубились братушки, переспросили. 5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно? 6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать? 7. Ответил им Иисус: а вот так! 8. И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли. 9. А Он шел рядом по воде. 10. Просекли они такой атас и спрашивают: как это? 11. Иисус ответил: весьма развитая поверхность, вот и сообщаюсь без напряга. 12. И поняли спросившие, что за падло их держат, и решили сами попробовать, но фраернулись. 13. И порешили меж собой: крут, а мы перед ним сынки.
Глава 9
1. И пошел он в другой город с братушками. 2. А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего единственного сына. 3. Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга. 4. И коснулся отбросившего коньки. 5. Мертвый поднялся и понес крутой бред. 6. И у всех видевших это сыграло очко на минус, и они сказали крутой, а мы перед ним сынки. 7. А когда они вошли в тот город, встретилась Иисусу геpла, которая приторговывала собой. 8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить. 9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый грамотный? 10. А все молчали, не ответили. 11. Тогда обратился он к герле: дык, оттянемся, и они ушли. 12. А лохи разошлись. Глава 10 1. И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим! 2. И начали они сообщаться. 3. А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги. 4. А некоторые скидывали свой пpикид и постилали на дороге. 5. Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу. 6. Лохам мало не показалось, и решили они замочить пришедших. 7. Но не к чему было поначалу пристебаться. 8. Задумали, было устроить гнилой базар с крутым разворотом. 9. Но те, кто поумней, поняли, что это не тема. 10. И решили действовать, ушло. 11. Приступили к Нему лохи иерусалимские, и решили Его напрячь, спрашивая: 12. Платить ли бабки кесарю или послать? 13. Иисус им в ответ: заподло меня держите, пипл, ибо ясно кесарю кесарево, а остальное на оттяг. 14. А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге. 15. Иди отсюда, - говорите чувакам и с дерьмом их кушайте. 16. И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов. Глава 11
1. Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме, оттянуться в полный рост. 2. И принесли на хату жратвы и горючего и последний приперся Иисус. 3. И сказал Он: берите, хавайте! 4. Налил им вина: берите, бухайте! 5. Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кровь! 6. А кто не знает этого - тот слаб. 7. И приступили братушки к столу и ужрались. 8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло. 9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус: 10. Скоро один из вас, Меня застучит. 11. И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь. 12. И спросили все, кроме Петра, который был в состоянии готовальни. 13. А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот? 14. Иисус ему: дык, братушка! 15. И от испуга обстругал Иуда самого себя. Глава 12
1. Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка, и поднял всех и повел отрезвить в сад. 2. Но, придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловли массу, не заметили, как Иисус отошел в сторону. 3. Почувствовал Он Себя хреново и взмолился. 4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия. 5. В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса. 6. И замочили Его, и повели в суд. 7. А братушки, проснувшись, увидели, что его нет, и решили ловить отходняк без него. 8. И прежде, чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили. Глава 13
1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, приступили к Иуде и кричали: 2. А ведь это ты, Мирон, Иисуса убил! 3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся. 4. В отчаянии решили бpатушки охраняющих повязанного Христа поиметь. 5. Пошли туда, где Его держали и просят: нашему тут одному лапти плетут. 6. Но вышли к ним самые отрывные и побили на раз их всех. 7. И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу. Глава 14
1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажорным. 2. Привели к нему Иисуса. 3. Понтий сразу же и пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать. 4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться? 5. Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему таки вломить. 6. Вывел Христа на площадь, где шла тусовка, и спросил лохов: замочим его? 7. И лохи кричали: мочи его! мочи! 8. И послушался их Понтий.
Глава 15
1. И замочили лохи Иисуса. 2. Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему. 3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю! 4. Но понял, что шары не будет, и коньки склеил. 5. А когда висевший начал штынять, братушки стырили Его и прикопали недалече. 6. Через три дня оказалось, что оклемался он и слинял из гроба. 7. И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный. 8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более крутому. 9. И встретил его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто тебя не обидит. 10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по христиански.
ViolentOr, 12.04.2004 - 20:10
Клозет Виндовс, Cравнение Виндов с туалетом///
Клозет ДОС: Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.
Клозет Десквью: Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Клозет Вин 3.1: Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьмеокажутся и все остальные.
Клозет Вин 95: Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Клозет Вин98 Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).
Клозет ВинМЕ Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.
Клозет ОС/2: Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком...
Клозет Вин НТ: Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.
Клозет Вин2к Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.
Клозет ХР Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин.
Клозет Юникс Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....
Клозет Линукс На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противотанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.
Админ спит - значит, система работает! Админ не заснул, он перегружается! Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик! Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик! Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах. В отличии от Windows Админ не многозадачен! Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты – предложите ему набрать свой пароль! Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете получить ответ типа: 192.168.0.1. Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою. Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс. FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет. Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости. Админ откроет любую шару за шаровое пиво. Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в... хотя лучше Вам этого не знать. Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код. Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере. Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться. Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт. Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций). Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево. Админ не грустный, он завис. Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей. Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server. Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман! Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"! Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!
Volk, 24.04.2004 - 22:50
Все о клавише Shift
Вопрос: На клавише Shift нарисована стрелка вверх. Означает ли это, что настоящая клавиша Shift находится вверху, а нижняя клавиша служит только указателем?
Ответ: Нет, это настоящая клавиша Shift. Изображенная на ней стрелка показывает, что нужно нажимать клавиши клавиатуры, а не выполнять с ними какие-либо иные действия.
Вопрос: Что произойдет, если нажать сразу две клавиши Shift?
Ответ: На экране может произойти увеличение всех символов в два раза. Так не следует поступать, поскольку чрезмерное увеличение размера символов приводит к преждевременному ?выгоранию? экрана.
Вопрос: мои религиозные убеждения не позволяют пользоваться клавишей shift. можно ли иначе вводить прописные буквы и знаки пунктуации
Ответ: Обсудите альтернативный вариант со своим духовным наставником. Возможно, ваша карма не будет нарушена клавишей Caps Lock, либо следует нанять человека из другого сословия для нажимания клавиши Shift.
Вопрос: Я нажал клавишу Shift и она так и остается нажатой.
Ответ: Не следует совмещать нажатие Shift с принятием пищи. Возможно, клавиатура засорилась и требует очистки. Для этого отсоедините клавиатуру, затем прополощите в теплой воде с подходящим моющим средством и перед подключением обратно, дайте просохнуть.
Вопрос: Почему на моей клавиатуре нет клавиши Shift, но есть клавиша hif?
Ответ: Попробуйте очистить клавиатуру (см. выше) и не забывайте мыть руки перед работой на компьютере.
Вопрос: Я устал нажимать клавишу Shift при вводе любой прописной буквы. Нет ли другого способа ввода больших букв?
Ответ: Существуют средства голосового управления. Установите ПО распознавания речи и настройте его на голосовой ввод слова Shift. Проверьте, что после распознавания клавиша действительно нажимается на клавиатуре. Заметим, что иногда требуется ?обучить? компьютер правильному распознаванию, иначе клавиша не будет нажиматься автоматически.
Вопрос: Какую из двух клавиш Shift нужно использовать?
Ответ: Чтобы предотвратить преждевременный износ одной из клавиш, следует точно регистрировать количество нажатий на каждую из них. Для этого в таблице на листке бумаги необходимо отмечать крестиками каждое нажатие.
Вопрос: Почему клавиша Shift больше других клавиш клавиатуры?
Ответ: Это не так. Вы наблюдаете оптическую иллюзию. Когда луна приближается к линии горизонта, визуально она кажется больше. Так и клавиша Shift кажется больше других, поскольку располагается в дальней части клавиатуры.
Вопрос: Мне показалось, что иногда клавиша Shift работает медленнее остальных клавиш. В чем здесь дело?
Ответ: Проблема не связана с клавиатурой. Возможно, Высшая сила специально замедляет нажатие клавиши Shift, чтобы дать вам Высший знак. Воспользуйтесь этим, чтобы изменить жизнь к лучшему.
tyomik89, 2.05.2004 - 13:07
Ламоразм - это маразм ламеров. Мне иногда кажется, что бог создал ламера, чтобы мы не скучали в свободное от работы время . И я не скучаю, потому что замечаю этот маразм на каждом шагу и записываю в свою оперативную память. Я очень люблю собирать ламомаразмы, и некоторые из них рассылал по сети, делюсь с друзьями и вот, решил предоставить несколько ярких экземпляров на твой суд. Надеюсь, что ты улыбнёшься вместе со мной.
Сканер портов: Несколько месяцев назад я получил в Hack-Faq письмо следующего содержания:
"Недавно я решил взломать один сайт. Я много раз читал в вашем журнале, что сначала нужно просканировать порты, чтобы узнать, какие из них открытые. Но я не знал IP адреса. Один друг помог мне и выяснил, что адрес сервера 127.0.0.1. Я просканировал порты сайта. Всё нормально, только я не понял, почему 80 порт не открыт? Как я понимаю, он должен быть открыт, потому что там должен быть web-сервер. Если я не прав, то, как я увидел страницу?".
Честно сказать, некоторые письма меня поражают. Но это убило меня на повал, и даже контрольный выстрел не понадобился . Ну, честное слово, здесь комментарии просто излишни.
Оптимизация страниц: Три года назад у меня был провайдер, который отличался хорошим чувством юмора. Однажды, на заглавной страничке я увидел надпись: "Сайт оптимизирован для просмотра в браузере". У меня был шок, наверно эта надпись предназначалась любителям просматривать странички через "мусорную корзину" . Но самое интересное, что эта же надпись висела на страничке у солидной фирмы, занимающейся Web-дизайном. Через год эти надписи всё же исчезли. А для веб-дезайнеров сообщаю, что странички нужно оптимизировать для просмотра в принтере
Теперь вы можете выкинуть свой комп: Теперь один отрывок из переписки, которую я случайно увидел в FIDO. Вообще я очень люблю эту сеть. Это не потому, что здесь полно дураков, а потому, что здесь не следят за своим языком. Один из членов (в хорошем смысле слова) FIDO запустил запрос: "Срочно ищутся исходники проги, которая может отключить RESET". На первый взгляд не понятно, в каком смысле отключить RESET (дубинкой что ли)? Как я и ожидал, через некоторое время появился ответ: "А исходники проги выключающей компьютер из розетки тебе не надо?". И тут понеслось, бедный парень наверно пожалел, что отправил этот запрос.
Чёрнила для третьего класса: Опять переписка из Hack-Faq. Однажды я получил просто великолепное письмо:
"Недавно я узнал, что картриджи для принтеров можно заправлять. Я купил чернила и залил их в картридж, но принтер перестал печатать. Что я мог сделать не так?".
Начало нормальное. Вроде ничего страшного нет, просто парень решил заправить картридж. Я считаю этот поступок достойным. Не зачем платит бешеные деньги за новый коробок с чернилами. Поэтому я вполне логично ответил парню:
"А ты уверен, что чернила подходят к твоему картриджу? Если да, то ты что-то не так сделал. Попробуй прочитать ещё раз инструкцию".
Я отправил это письмо и уже почти забыл про него, потому что мне приходится каждый день отвечать на громадное количество писем. И вот через некоторое время я получаю ответ:
"А как проверить, подходят ли чернила к моему принтеру? И где взять инструкцию по заправке? Когда я покупал их в магазине, мне не дали никаких инструкций".
Вот тут я заподозрил что-то неладное. Я не буду больше тебя мучить нашей перепиской. Парень просто купил в ближайшем магазине чёрные чернила для перьевой ручки и как-то умудрился залить их в картридж. Когда я узнал это, слёзы полились с моих глаз ручьём. Я рыдал в течение часа. Это надо же было до такого додуматься.
Прошло три или четыре месяца и ко мне приходит ещё одно подобное письмо от другого идиота. Я знал, что идиотизм - болезнь очень страшная, но не знал, что она заразная.
tyomik89, 2.05.2004 - 13:16
Вот ещё: Гимн Советского Союза: Когда я встретил письмо с таким сабжем, я сильно удивился, что такая тема ещё вообще существует. Но когда я прочитал содержимое, то чуть ли не упал со стула. Оцени этого гения русского языка:
"Дайте гимн Советского Союза на Си++.".
Я программирую уже 6 лет, но Гимн не могу написать даже в нотной тетради. Не очень достоверные источники мне сообщили, что после компиляции этого кода получается Клинтон на саксофоне.
В ориджине того же письма находилась надпись:
"Жизнь хороша, когда пьешь неспеша." (Привожу дословно)
Во-первых "неспеша" пишется раздельно. А во-вторых, автору самому нужно жить по этому закону. Мне кажется, что он пьёт слишком часто, быстро и по многу .
Один загадочный разговор: Я работаю программистом, и в мои обязанности очень часто входит создание отчётности для государственников. Но так как в бюджете очень мало денег, то и программисты достаточно отсталые, поэтому отчётность надо подавать в ASCII формате под DOS. Один раз мне позвонил начальник цеха (НЦ) и у нас завязался разговор:
НЦ - как можно посмотреть файлы отчётности.
Я - это простые текстовые файлы в формате DOS. Подойдёт любая программы для работы с текстом.
НЦ - А если у нас нет?
Я - У вас Norton Commander есть?
НЦ - Конечно.
Я - Ну тогда выделите там файл и просмотрите его через F3.
НЦ - А если у нас нет F3.
Я - поменяйте клавиатуру.
НЦ - А что, эта программа идёт вместе с клавиатурой?
Я - Нет, F3 - это клавиша на клаве.
МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, КОМПЬЮТЕР: Недавно ко мне пришла одна знакомая, которая захотела купить себе компьютер. Так как она в них не соображала, то попросила меня объяснить, какой комп лучше. Первая фраза меня сразу вырубила в нокаут. Прочувствуй этот шедевр: "Что мне лучше купить - комп или компьютер" . Я целую минуту очухивался от такого нокаута.
Очнувшись, я сделал вид, что не услышал этой глупости и задал свой дежурный вопрос: "Что вы хотите делать на этом компьютере?". Ответ гениальный "Мне главное, чтобы он был с процессором и мышкой". Я почувствовал, как по моему телу пробежала дрожь конвульсии. Возможно, это был холодный ветер из форточки, но ощущение не очень приятное .
Я сразу почувствовал, что дальше разговор лучше не заводить. В таких случаях, если я чувствую, что меня довели до такого состояния, я просто пишу средненькую конфигурацию на листике и отдаю ее будущей проблеме продавца. Пускай она лучше его мучает.
Самое интересное, что эта подруга купила себе Pentium 4 с крутейшей видюхой на чипе GeForce и использует его в качестве печатной машинки (везет же некоторым, я тут целерону улыбаюсь, а она четверку даже не половину мощности не нагревает). Видимо продавец окончательно прчухал дамочку или она его довела до такой степени, что он решил ей отомстить, впарив ей самую дорогую тачку .
tyomik89, 2.05.2004 - 13:28
МИР В СЕТОЧКУ!!!: И снова отличный вопрос из ФИДО: "Видовс выдал синий экран - нарушение работы ЭВМ. Я могу подать в суд на Microsoft?"
Ты знаешь, правительство США не смогли уничтожить Билла, а тут какой-то Вася Пупкин попытается наехать на передовую корпорацию Штатов. На моей памяти был уже подобный пример, - один наш земляк (если не ошибаюсь, то даже мой земляк из Ростова-на-Дону) подал в суд на General Motors за то, что в их джипах есть одна технологическая ошибка. Ну и что ты думаешь, GM смогли доказать, что в машину заливали некачественный бензин. Но причем тут бензин, когда есть технологическая ошибка? Вот так и тут, тебе любой адвокат M$ докажет, что ты подключил неправильную мышь, или не тот монитор. Но если кто-то решится подать в суд, то из той же ФИДО советуют сделать это по следующим статьям:
1. 110 УК РФ - доведение до самоубийства (наверняка есть такие примеры, когда люди после очередного глюка Винды кончали жизнь самоубийством)
2. 132 УК РФ - насильственные действия сексуального характера (каждый день с Виндой ....)
3. 159 УК РФ - мошенничество (вместо нормального софта нам впаривают .....)
4. 163 УК РФ - вымогательство (из нас вымогают деньги за софт, правда безуспешно )
5. 182 УК РФ - заведомо ложная реклама (рекламируют софт как качественный, а на самом деле см. 3)
6. 200 УК РФ - обман потребителей (см. 3 и 5)
7. 210 УК РФ - организация преступного сообщества (преступной организации) (разве MS не преступное сообщество?
8. 214 УК РФ - вандализм (так издеваются над компьютерами!)
Я думаю, что этого хватит на пожизненное заключение .
НАЙДИ МЕНЯ!!!: Следующий ламоразм прислал мне Werewolf Inc. Мне он так понравился, что я публикую его полностью:
"Звонит мне как-то друг и говорит: "Помоги, очень нужен один файл, но никак не могу его найти, там встречается строка-(читает строку)-" . Подумав, что он ищет документ, я сказал ему: "Зайди -Пуск-Найти-Файлы и папки- введи строку, которую надо найти". Через 15 минут он мне позвонил еще раз : "Поиск результатов не дал". Я потратил около 1.5 часов, чтобы пояснить, как и что делается, какие критерии поиска надо задавать. В результате случайно спросил: "А зачем тебе этот файл?" Ответ поверг меня в истерику: "Да вот песню мне эту послушать очень хочется....". На следующий день, на ИНФОРМАТИКЕ он так и не смог войти в И-нет моя прога boot.exe сделала свое дело!"
tyomik89, 2.05.2004 - 13:49
УНИЧТОЖТЕ ДИСТРИБУТИВ!: Очень хороший вопросец из Hack-FAQ: "Где на винте Win ME хранит свой дистрибутив и что будет, если я его оттуда уберу?". Сначала я не знал, что ответить и даже хотел удалить ответ, но потом все же решился и ответил этому человеку следующее:
"Я даже не знаю, что ответить. Дистрибутив - это то откуда ты устанавливал ME. Чаще всего устанавливают с компакт диска и потом вытаскивают его и больше уже не вставляют до следующей переустановки или до просьбы ОС. Так что если ты еще не удалил диск с МЕ из привода, то сделай это сейчас , он там асолютно никому не нужен".
МОРАЗМЫ ОТ ReZOnAnS: Следующие два ламоразма прислал мне ReZOnAnS. Правда оба ему расказал знакомый админ по аське, но это уже не так важно. Ты главное прочувствуй эти шедевры:
1. Я не могу кликнуть по мониторному меню мышкой! Что мне делать?
Когда я прочитал этот моразм, я почему-то вспомнил себя. Мы с зам. начальника в конце рабочего дня любим поприкалываться. Оно и понятно, 8 часов сидеть за компьютером очень тяжело, поэтому мы начинаем придумывать друг другу какие-нибудь заподлянки, чтобы хоть как-то расслабиться.
Однажды он проходил мимо моего монитора (у меня LG 795 Plus) и нажал на мониторе кнопку вызова меню. Я как раз выполнял срочную работу и уже 6 часов не выходил из-за своего компа даже на перекуры. Из-за такого перенапряжения моя рука чисто автоматически начала клацать на кнопке Esc. После десятого удара до меня дошло, почему экранное меню не исчезает с монитора от моих ударов . Но это еще не все, вместо того, чтобы надавить кнопку на мониторе, чтобы убрать меню, я впопыхах нажал Reset . Вот что делает с людьми компьютер в конце рабочего дня, когда сидишь за ним по 10-12 часов в день. Ну, ничего, на следующий день, мой зам. начальника пожалел, что его дорога к рабочему месту лежит мимо моего компа .
2. У меня закончился коврик для мышки, а мне нужно пододвинуть курсор дальше - что мне делать?
Тоже вспоминается история, когда я обучал свою очаровательную морковку работать на компьютере. Ты наверно знаешь, что у начинающего всегда мышка очень плохо ездит. Так вот у моей девушки оказалась та же самая проблема. Я несколько раз пытался уговорить ее расслабиться, но ничего не вышло. Я не выдержал и опустил свой комп на пол, так что вместо коврика она уже использовала целый ковер. Главное, что места для мышки по самые нехочу .
tyomik89, 2.05.2004 - 14:06
ЛАМОРАЗМ ОТ NEMO: Двое стоят и обсуждают музыку в mp3, а конкретнее как ее туда (в mp3) засунуть.
(П)ервый: У меня музон СТОЛЬКО места занимает...
(В)торой: А ты его в mp3 зажми.
П: И че будет?
В: Он меньше станет, я вот вчера зажал... Правда песня почему-то короче стала.
П: А как ты ее зажимаешь?
В: Ну ты ламер! Заходишь в Norton, жмешь F6 и пишешь вместо wav mp3.
КОРОТКИЕ ВЫСТРЕЛЫ: И напоследок я хочу тебе рассказать пару очень коротких, но очень прикольных ламоразмов.
На первое у нас один очень маленький вопрос пришедший ко мне в Hack-FAQ: "Меня поймают?". Очень короткий и конкретный вопрос . На такое я мог ответить только так же коротко: "Нет, тебя посадят" .
На второе я предпочел рассказать тебе ламоразм про интернет карты. Очень хороший вопрос одного ламера: "Куда интернет карту засовывать?". Я бы сказал тебе, куда я советую в таких случаях засунуть карту, но цензура не позволяет. Да ты и сам догадаешься.
PRYANIK, 2.05.2004 - 17:09
Эту историю мне рассказал мой знакомый менеджер: Был такой случай, на нашей Тульской фирме по продаже компьютерной оргтехники, одна женщина пришла в фирму, заказала комп, ей собрали вообщем банальность… Приехала она значит домой, подключила и что-то у неё там не за хотелось устанавливаться, она как порядочная барышня позвонила на фирму и сказала. Почему так и так, что за …. Вы мне подсунули. Толком ничего не объяснив, привезла комп… продавец принял комп и сказал зайти чуть позже, мол специалист занят, принимает товар… Спустя N часов женщина пришла за компом, подошла к продавцу, на вопрос где комп, продавец кивает в сторону комнаты, со словами специалисты почти закончили… А там следущая картина, специалист молотит киянкой по системтику… женщина в шоке! Потом ей долго объясняли, что при получение товара, они погнули (упал вроде как) системный блок, (сами знаете они как жестяная банка)… а её системник цел и не вредим ...
tyomik89, 3.05.2004 - 14:16
Сказание о старых, добрых, глупых ламерах.
Давным давно, в неведомом царстве неведомом государстве, короче поезда туда не ходят, жили да были или небыли, врать не буду, сам не знаю, Дед-Ламер да Бабка-Ламериха. Жили не скучали и беды не знали, пока не прискакал к ним из большого и модного мегаполиса внучок-ламерчок. Прискакал и говорит: " Ты дед, старый ламерский пень, да ты бабка, старая ламерская с*ка, приехал я к вам, будь я проклят, а у вас ни компа, ни хр*на." Дед тут взбеленился, треснул внучку-ламерчку в его красную поганую репу и говорит: " Внучок, совсем ты охр*нел на городских харчах, прочь не уважаешь старость почётную, волк ты позорный." Сказал дед внучку наставление, пёрнул для отвода души, хряпнул 200 гр. вонючего сэма и совсем расколбасило старого. А бабка, старая любопытная стерва, всё ей скажи да покажи, у внучка-то и спрашивает: " Слышь, ск*тина ты фр*ерская, чё ты в натуре про какие-то неведомые компы гонишь, ты бы лучше приволок сюды его и не выпендривался своим воспитанием." Внучок от такого базара аж из штанов выпрыгнул, помчался за компом, вот так детишечки, он любил своих предков.
Долго, скоро-ли он ходил за этой вещью неведомой, история умалчивает, но не прошло и года, как внучок, с распухшей от беспробудного пьянства головой, притащил свою з*дницу к деду да бабке. "Вот"-говорит-"вам супер-чудо-компутер, и не какое-нибудь фуфло, а самый настоящий ИБМ, с супер Оператион систем Вынды-95".
И стали дед-да-бабка чайниками. Но не долго они ими оставались, дед выучив Мыкрасофт Бесик совсем охр*нев стал носить почётное звание - ЛАМЕР, чем он сильно возгордился возгордился стали дед с бабкой жить поживать, виснуть в Chat'e, пока их жизнь не подошла к логическому завершению.
tyomik89, 3.05.2004 - 14:21
SADIST написал "Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:...
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет: - Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
tyomik89, 3.05.2004 - 14:28
Есть много веселых историй про этих самых ламеров, например как в прошлом году ковырял сервак с Новелом5, работал заодно, так вот с графической оболочкой и основными командами Новела быстро разобрался и конечно-же добрался до Ремот Контрол )) ууууууу, это просто самые веселые в моей жизни минуты... представь себе, сидит перед компом со скучающим видом какой-то Лама, на монике давно мерцает "В мире Маст-Дая"... ну, а я в небольшой комнатке за серваком, моментально выясняю адрес рабочей станции, ремотю ее и о чудо - она полностью под моим управлением )) Лама сидит мирно уткнувшись носом в тетрадь и пытаеться чертить блок схему на паскалевую прогу от чего у него мозги дымяться... тут наш Лама замечает что заставка исчезает, мышка сама направляеться к кнопке "Пуск" и запускает старый добрый Ворд, далее происходит следующее "Tuk, Tuk Neo, MATRIX has you!!!" надо было видеть его вытянувшееся лицо (куда там, в самый разгар популярности фильма Матрица), он судорожно тянет руки к клаве и набирает "Кто тут???", а я ему "Это я - твой комп..." и т.д. хохотал чуть ненадорвался )), или как-то раз заметил что с одного компа трафик большой, а поидее там уже нет никого в аудитории, смотрю к чему обращаеться, так оно и есть - порнуху качает, а попросился посидеть в паскале )) Ну я этому Ламе - "Студент такой-то такой-то (для каждого заведена учетная запись, потому нефиг делать узнать имя и фамилию) постановлением ректората от такого-то числа, студенты занимающиеся рукоблудием, просмотром или распостранением порнографии в стенах университета будут отчисленны, для уточнения обратитесь в деканат..." он пулей вылетел из аудитории (в которой находился один!!!), потом как говорят у всех выспрашивал на самом ли деле отчислять будут...
tyomik89, 3.05.2004 - 14:31
Вчера на информатике в универе по локалке залез на комп одного парнишки в другом конце комнаты и вывел сообщение "Время вашего пребывания за этим компьютером подошло к концу. Если вы хотите продолжить работу, опустите в дисковод десятирублевую купюру. Администрация кафедры информатики." :-))) ТАК ОН И ОПУСТИЛ!!! Все рядом сидящие в истерическом хохоте полчаса находились. Добавить есть чего, но небольшими порциями и без указаний ламеров, которые это делали. Вот, например: один приятель, только купив комп, стал утверждать, что переписывая звуковой файл из одной папки в другую качество звука ухудшается (по законам физики). Или вот: однажды в торговых рядах (по-моему 1999 год был) стояли компы, была выставка и все желающие играли на них. И вот, один шибко умный малый подошел с дискеткой 3.5 и с умным видом стал копировать ярлыки с рабочего стола на нее, при этом приговаривая "Вот, Quake уже переписал, так, так, надо Blood 2 и Unreal". У меня была истерическая усмешка.
tyomik89, 3.05.2004 - 14:35
Много историй про ламеров, но вчерашний мой разговор с подопечным пользователем просто свалил меня с ног ! Итак юзер (Ю) и я (Я): Ю: Алло, поставьте нам новую версию Я: Новую версию ЧЕГО ? Ю: (пошушукались) Windows ! Я: А у вас какая сейчас версия ? Ю: (пошушукались) не знаем... Я: А для чего вам тогда новая версия ? Ю: Мы печатать не можем... Я: А какие проблемы ? Ю: Мы точку и запятую найти не можем...ПОСТАВЬТЕ НАМ НОВУЮ ВЕРСИЮ !
tyomik89, 3.05.2004 - 14:39
Вот несколько приколов про ламеров. Сам я сисадмин, в компах шарю. =============== Приходит ко мне друг. В инет залезть... Вот тута баннер стоит. Я не вытерпел и говорю: - @#$% баннер! - А че такое за баннер? Нажимаешь и тя банят? =============== Друг говорит: - Перешли мне Counter-Strike по мылу!(Файл с игрой весит 120 метров) =============== Только програмист может перенисти килограмы в метры... =============== А как убрать значок IE с Рабочего стола? =============== А где находится клавиша "эникей"? =============== Знакомый спрашивает: - У тебя какой третий селерон?
Volk, 29.06.2004 - 0:45
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дoма лoкалку, чтoбы мoжнo былo пoбoлтать с женoй пo аське. - вы решаете oстаться в институте еще на гoдик или два ради бесплатнoгo дoступа в интернет. - вы считаете, чтo неудачники - этo люди с мoдемами на 28.8 kbs. - вы испoльзуете смайлики в oбычнoй, бумажнoй пoчте. - вы не знаете пoл трех свoих лучших друзей, пoтoму чтo у них нейтральные ники, а спрoсить вам не прихoдилo в гoлoву. - делая дoма ремoнт, вы дoлгo не мoжете решить - наклеить oбoи или растянуть oдну картину на всю стену; - чтoбы улыбнуться, вы наклoняете гoлoву вбoк на 90 градусoв. - купание в ваннoй вы называете "даунлoдинг". - вы решаете устанoвить вoзле кoмпьютера вместo кресла унитаз. - каждый раз, выключая мoдем, вы oказываетесь в ужаснoй пустoте и испытываете кoлoссальнoе чувствo вины, слoвнo предали лучшегo друга. - нoвым знакoмым вы представляетесь как "Вася @ мэйл тoчка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизиoннoй рекламе вы видите адрес сайта какoй-либo кoмпании. - выхoдя из кoмнаты, вы включаете динамики на пoлную грoмкoсть, чтoбы не прoпустить мoмент, кoгда придет нoвая пoчта. - у всех ваших друзей и знакoмых в имени есть симвoл "@". - у вашей сoбаки есть свoя дoмашняя страничка. - вы не мoжете пoзвoнить рoдителям - у них нет мoдема. - вы прoверяете электрoнную пoчту. Если нoвых сooбщений нет, вы прoверяете ее снoва. - встав в три часа нoчи, чтoбы схoдить в туалет, вы oстаетесь у кoмпьютера дo утра. - жена начала запрещать вам брать нoутбук в пoстель. - ваших детей зoвут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуирoвка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - пoпав в ДТП, вы инстинктивнo ищете кнoпку "Back". - прoчитав этo, первым делoм вы пересылаете данный текст другу.
Volk, 29.07.2004 - 22:40
Письмо пользователя провайдеру.
Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.
Ответ: Здpавствyйте yважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..
Файвер, 23.10.2004 - 12:22
Говорят преподаватели
• Трогать системную библиотеку лучше не трогать.
• На лекции по культуре: "У этого иконописца была монохромная палитра".
• Кем вы будете: математиками или будете клопов давить?
• Эта программа реализована аппаратным образом.
• Чтобы написать свою ОС, недостаточно в совершенстве владеть С++, надо еще хоть немного знать Pascal.
• В этом процессоре... закрывайте за собой дверь !
• ...То есть сеанс в OS/2 - это система, состоящая из клавиатуры, мыши и этого самого.
• Преподаватель, написав на доске программу: "Кажется, мы неправильно написали...". Несколько минут ищет ошибку... "Нет, написано все правильно, это мы откомпилировали неправильно!"
• Это прерывание служит для деления на нуль.
• При компиляции вот этого дела у нас появится DLL-библиотека.
• Windows - это многооконный графический редактор.
• ...операционная система MS-UNIX...
• В любом программном обеспечении, даже в DOS'e...
• ...системные светофоры в OS/2...
• О редакторе vi в UNIX: Есть еще более ненормальный редактор, и некоторые утверждают, что это - самый лучший редактор.
• Графическая карта обладает следующими свойствами: размерами по вертикали и горизонтали..
• ...Для этого надо два раза щелкнуть мышкой по клавиатуре. Вот что можно найти в исходных текстах программ...
• Введите целое число, такое что 10 < 99
• Введите отрицательное число, большее двух
• Ждите появления на экране звукового сигнала
• Комментарий: { КОНЕЦ ОТБРОСА }
• Комментарий: "jump, if disk is not booktable"
Диалоги... • 1-й студент: Преподаватель сказал, что пиксель выше, чем шире. Как это понимать? 2-й студент: Ну все правильно: пиксель по высоте больше, чем по величине шире!
• Студ.: Как программировать на C++ ? Преп.: Так же, как и на Паскале! Берете и составляете программу!
• Студ.: Можно загрузить этот компьютер? Преп.: Попробуйте! Студ.: А где же клавиатура?!!
• Диалог на ВЦ: - Мальчик, у тебя нет диска с системой? - Я никогда не пользуюсь системой!
• 1-й студент: Здесь нужна префиксная или постфиксная запись? 2-й студент: По-моему, пофигсная.
• Студент, увидев надпись на коробке дискет "Error-free guaranted": Что это значит ? "Ошибка - свободно гарантирована" ?
• Из книги по программированию : "Максимальный размер записи в базе данных равен 10-9 байт, а максимально возможный размер всего файла - 2*10-9 байт"
• Студент: Эти прерывания чисто зарезервированы для вирусов.
• Преподаватель, у компьютера: А теперь введи слово "supervisor". Студент печатает: "super wizard"
• Объявление: "Куплю два компьютера, принтеры, модемы для бухучета"
• Антивирусная программа выдает запрос: "Cure boot?" Студент: "А оно спрашивает: курить бут?"
• Название книги: "Язык программирования сверхвысокого уровня и его реализация на ЭВМ БЭСМ-6"
• После удаления Microsoft Office выдается сообщение "Установка Microsoft Office завершена!"
• Из книги: "Программа Norton Commander предназначена не только для начинающих, но и для профессиональных программистов"
• "Приложеньице запущено",- сообщает MS Internet Explorer 4 в строке статуса при запуске Java-апплета.
• Во время инвентаризации на ВЦ: "А где у вас монитор от этого процессора?"
• Фрагмент из инструкции по установке программы 1С:Бухгалтерия : "При первом запуске возможно появление сообщений типа "Ошибка приложения". Игнорируйте эти ошибки, пока программа не запустится."
• Из содержания книги по Java: "Где найти официальный перечень дефектов фирмы Sun?"
• Диалог в вычислительном центре: -Мне нужно срочно передать файл по модему в Киев! -Извините, но компьютер сейчас занят. -Что же мне делать?! -А у вас файл какого формата? -Текстовый. -Ну так позвоните в Киев сами и продиктуйте его!
• Из советов по Outlook Express: Если вы наберете свое сообщение прописными буквами, то у тех, кто будет его читать, возникнет ощущение, что вы ГРОМКО КРИЧИТЕ.
• - Это монохромный монитор? - Нет, это цветной монитор. Он просто похож на монохромный. Потому что он выключен.
• Из статьи: под Unix исключена возможность зарождения вирусов
• Счетчик посетителей на веб-странице: "Здесь висят 10 пользователей"
• Из статьи о правильной организации software проектов: "Сопроводительная документация должна включать в себя информацию об исправленных ошибках, включая просьбы протестировать вновь ту или иную ненайденную ошибку"
• Из книги "Руководство по поиску неисправностей и ремонту компьютеров IBM PC": Проблема: клавиша застряла Возможная причина: прилипшая клавиша Метод устранения: высушить клавишу феном
• Из той же книги:"Диски в дисководе издают различные звуки, зависящие от типа используемой прокладки. Некоторые типы прокладок обеспечивают большее поглощение, чем другие."
• В Internet Explorer 5.0 - настройки правил Java: "Отклоняемые разрешения для подписанного содержимого: Никаких позволений не предъявлено"
• Сообщение в конференции relcom.comp.os.windows: "Куплю пшеницу фуражную 6-й класс, кукурузу фуражную, ячмень фуражный 3-й класс". На что был дан ответ: "А в Microsoft обращатся не пробовали?"
• Из радиопередачи. Самые популярные торговые марки 20 века: ...Disney, Pumpers, Microsoft...
• Название джазовой композиции: "Disconnected"
• На веб-странице вакансий: Специальность: Драйвер для принтера под W98/NT
• Из документации к программе: Программа установки проверена со следующими операционными системами: ... и многозадачной графической оболочкой Windows 95
• Задание: переставить местами принтеры и драйвера
• На веб-странице: Сервер Лаб. Космической информатики каф.ВТ Московский Государственный Университет Леса
• Однажды после завершения процесса ЗАГРУЗКИ Windows, появилось сообщение: А теперь можете выключить компьютер.
• Объявление в конференции: "Продам интернет"
• Фрагментация - это программа, которая разбивает один диск на множество маленьких кусочков
• Объявление: "Требуется Программист без данных"
• Сообщение об ошибке: "Сервер вернул недопустимый код возврата"
• Ползунки появились относительно недавно, но успели завоевать широкую известность среди программистов (Из книги "Visual C++ 6.0. Учебный курс")
• Из новостей: "21 июня презентация русскоязычных версий Windows 2000 состоялась в нижегородском Театре Комедiя"
• Сообщение после инсталляции программмы: Please restart Windows or computer (Пожалуйста перезагрузите Windows или компьютер)
• Тема email сообщения: Re: Re[14]: HA: Re[2]:
• Отрывок из отчета об обновлении Windows 2000: "Ключевыми задачами при разработке Windows 2000 явились надежность и качество. Майкрософт подготовил список устройств и оборудования, которые могут помешать достижению этих целей...."
• Фрагмент страницы, выданный в результатах поиска на поисковой машине: God Created Woman Sorry, your browser doesn't support Java™. (Бог создал Женщину извините, ваш броузер не поддерживает Java)
• Реальное сообщение, прочитанное в конференции relcom.comp.os.windows Subject: Подскажите дилетанту Привет всем! Народ, хочу научиться писать программы, хотя бы мальнькие (Visual B уже освоил), Подскажите, кому не лень, где что прочитать и счего начать, как например просмотреть текст программы кокого-нибудь .ехе или .DLL а то каким редактором не открою - фигня какая-то. Говорят есть какие-то декомпиляторы, где можно слить? Спасибо всем!
• На сайте с электронными книгами привлекли внимание 2 названия, идущие один за другим: "Набор методов для самоубийства", "Написание драйверов для Windows NT 4.0"
• Одно из требований какого-то договора, то ли на подключение к интернет, то ли еще что-то в этом роде: "Наличие лицензионного программного обеспечения и отсутствие нелицензионного или пиратского ПО на подключаемых компьютерах..."
• Название русского перевода статьи об использовании reflection в Яве: "Отражение при проектировании образа посетителя"
• На лекции ЯПМТ *). Препод пишет на доске программу. Оборачивается и хитро спрашивает: - Ну-ка, как будет на английском "В списке данного элемента нет"? Аудитория (неуверенно): There is no elements... Препод: Ну, это длинно. А покороче? Молчание. Препод: Эх, вы!.. Поворачивается и пишет: writeln('NEMA!');
*)Языки программирования. Методы трансляции.
• Письмо сисадмина всем сотрудникам фирмы: Я счас порядок немного буду наводить с правами. Если пишет, что нет прав - ПЕРЕЛОГИНЬТЕСЬ. Если и после этого нет прав, то: 1) их у Вас нет 2) я ошибся, тогда напишите мне письмо или подойдите PS только ногами не пинайте • Из статьи о сетевой безопасности:
"...Распространять свои программы в виде exe-файлов могут себе позволить только компании уровня Microsoft... Поверьте, им нет нужды подсовывать вам троянов или воровать пароли. Они мелочевкой не занимаются... Деньги они зарабатывают по-другому, ну а что касается информации обо всех нас - так они и так все об нас знают. Винды у всех-то стоят..."
Файвер, 23.10.2004 - 17:12
Понедельник: Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера. Вторник: Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла Звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Продолжение в подробностях...
Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил расивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира) - Макся, а у тебя оптическая мышка есть? - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал? - А она лучше по коврику ездит! Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет!". Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно. - А тебе с чем попались? - (Упссс?с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая С вафлями. - Угосчайся еще! - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо. После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили "Что, не получается?". Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог: - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли. - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил. - Молодой человек, как Ваше имя-отчество? - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил) - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура. - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал. - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника? - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера) Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера "Ну и что?". После восьмого "Ну и что?" дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался. - Угощайтесь конфетами. - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть? Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом? Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.
Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. "У нас принтер не печатает". Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь ухозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х? эээ, точнее, зачем она выключает хаб. - А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?! - Ебт?... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками) Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я"залил им в копир старые чернила". Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал "А мы его так поставили и он сначала работал". Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое из простоквашино" раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера. - Знаете, у меня копьютер не работает? - Да ну? - У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать? /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/ - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю. Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил "форточку" и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает: - А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят? - Ну, бери, тока верни потом. У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа. - Знаете, у меня сидиром перестал открываться?. - Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/ - Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром? - Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/ Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.
Четверг:
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном "Old Spiсe" и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком "Лучший тракторист". Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи. Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали) - Эээ? Максим? - Да - Ээээ?. У нас электронка не уходить. - Сейчас поднимусь. На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской. - Ну и у кого электронка не уходит? Пауза. Тихий голос: - У меняааа? - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.philka.ru а [email protected]. Запомнили? У кого еще вопросы? -................ Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю "ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед. - Бля!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!! - Но он же тяжелый?. - А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался? Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня. - А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта! Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всякиммухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся? - Бляаааааа!!!! Нет!!!! Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. "Ой, он не копирует?". Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием: - Ну и какого х#я? - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать? - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник. После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она! - Ну что, солнышко, нравится программка? - Муррр! Дальнейшее вас не касается.
Пятница.
Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера. - Здарова, заваливай! Как звать? - Василий? То есть Вася? - Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло. Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира. - Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь? Ну как не подбежать? - А ты мне не старые чернила поставил?. - НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!! После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть. - Ну и на чем ты программируешь? - На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java. - Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд? Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило ?1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово "фьюзер" и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик. - Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася! - Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист? - /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА! - А вы нам принтер подключите? - А зачем я сюда по вашему пришел? - А он хороший? Принтер? - Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/ Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придется менять кулер. - Ну и что с моим компьютером? - Сломался - И что мне делать? - произнесите по-английски "ваш кролик пишет" - А как по-английски кролик? - Банни Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. "А у нас мышка не работает?". Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову "Genius" и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня "опять глючит сервер". Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки. Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа. Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА?.. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: "А может я ногой?". Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.
Понедельник.
Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок: - Алё, Макся! - У? - У меня кампутер висит! - Высоко? - Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать? - Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе. - Ну серьезно, мне работать надо. - А ризет не судьба ткнуть? Звонок 2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.". Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет "Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная" (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли?..". Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили?". Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично. - Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер? - ?!?!? - А еще помогите им в интернет выйти?. - ?!?!?!??!?!?!!??! - А еще у нас принтер не печатает?.. Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2чаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу.Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они. - Ну и какого хера? - Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка? - Бля, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, Cтепплер конфискуется! Как вещественное доказательство! Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус? Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели! - Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??! - Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!! - Мля, объяснительную! - А когда принтер готов будет? - Он уже готов. И где они только таких старух берут?. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться? На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста. - Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина! - Бгы, ничего, что я опоздал. - Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся. - Я тут эта, пива купил?. - О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть? - Ээээ, неа, забыл. - Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль) Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой! - Так на чем ты, Вася программыруешь? - На? - Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера. - Кого? - Плоттер заправь, дитя микрософта. Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.
ОБЕД:
Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер. - А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться! - В ООН обратись! Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону. - Так, быстро разделась и на стол! - ?!?!? - Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь? - Хи-хи, а может лучше вечером? - Вот вечером и покуришь! - А у тебя диск чистый есть? - Нет. - А дискетка? - Нет - А что есть? - Ничего нет. - Фу, бука! У тебя что месячные? - Нет, задержка. - Бгы! Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию "Настроить панельки в ворде". Звонок, на тот раз от Шефа! - Чего ты там юристам сделать отказался? - Да они рулон от факса в принтер захирачили. - ?!?!? - Сами посмотрите. Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом: - У меня компьютер глючит! - ? - Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе! - Какие еще, блин, программы? - Ну, не знаю, но мне сказали они лишние! - Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится! Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного. - Здгавствуйте. - Чего? - Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru? - Зачем? - Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система? - Да это один и тот-же ящик! - Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю! Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука. - Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил? - Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на филка.ру - Н@хуй. - Нет, мне что, по дгугому разговаривать? - ПАШЕЛ Н@@@@@@@@ХУЙ !!!!!!!!!!! Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься? Опять звонок. - Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает! Идти неахота, вспомнил старую отмазку: - Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается! - Ой, правда? Как здорово! Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
Файвер, 24.10.2004 - 12:18
Письмо провайдеру.
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите – меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Дневник админа
1й день: глюкнула винда так что пропали все иконки и таск бард... 2й день: глюк винды состоял в том что появились все иконки, и иногда даже таск бард 3й день: винда глюкнула так что все стало на свое место. 4й день: боюсь перегружать комп... потому что опять глюкнет
И ВОТ ЕЩЕ
Hello 911,
Sunday, October 27, 2002, 01:34:09, you wrote:
9> Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
9> Пишет Вам Ваш пользователь. 9> Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, 9> а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может 9> отобразить страницу.
У Вас не открывается только www.yandex.ru? Сайт www.i.com.ua - открывается?
9> Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. 9> Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо 9> открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня 9> даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, 9> но делайте что хотите - меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, 9> как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня 9> не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
В данный момент сервер www.yandex.ru работает нормально.
Команда tracert www.yandex.ru показывает следующее:
1 10 ms 10 ms 10 ms OFFICE [192.168.0.1] 2 221 ms 50 ms 20 ms bigempo-office.iptelecom.net.ua [212.9.224.217] 3 40 ms 20 ms 20 ms kl3662-3.dg.net.ua [213.186.193.3] 4 30 ms 20 ms 10 ms ip35-045.utel.net.ua [212.113.35.45] 5 20 ms 30 ms 30 ms gate2.utel.net.ua [212.113.37.133] 6 331 ms 350 ms 351 ms bbn-spb5-4-1-utel-2.metrocom.ru [212.119.161.225] 7 351 ms 360 ms 351 ms spb-gw.runnet.ru [194.190.255.197] 8 360 ms 441 ms 381 ms m9-ix.runnet.ru [194.85.36.46] 9 380 ms 361 ms 370 ms yandex.ru [213.180.194.129]
Вы платите деньги IP Telecom за предосталение доступа к Интернет. Наша компания (как и любой другой провайдер Интернет-услуг) не несет ответственности за доступность любого Интернет-ресурса, не находящегося на наших мощностях (в нашем ведении).
P.S.: В дальнейшем, пожалуйста, постарайтесь более этично и культурно формулировать Ваши мысли в своих письмах. Сотрудники нашей компании - интеллигентные и культурные люди, которым неприятно подобное обращение.
И ВОЗМОЖНЫЙ ОТВЕТ:А ответ по идее должен был бы быть таким:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
Файвер, 24.10.2004 - 12:22
1. Ваш антивирус работает идеально, пока не появился вирус. 2. Во время работы антивируса, система становится однозадачной. 3. Антивирус работает ровно столько же времени, сколько машина находится во включенном состоянии. 4. Ваш антивирус не зарегистрирован. 5. Код для регистрации неправильный. 6. На 96-м проценте загрузки обновления из Internet произойдет дисконнект. Примечание: см. мерфологию применительно Интернета. 7. Ваш антивирус не лечит данный вирус, он может его только удалить. Примечание 1: заражены системные файлы, которые удалить нельзя. Примечание 2: поможет только format c: 8. Через день вирус заразит всю сеть. Следствие 1: завтра придется делать format c: на всех машинах сети. Следствие 2: послезавтра придется устанавливать системы на всех машинах сети. 9. Антивирус беспомощен, поскольку вирус поразил BIOS. 10. Заражены самые важные файлы. 11. Заражен сам антивирус. 12. Если антивирус вылечил файл, его больше никогда нельзя будет открыть. Примечание: Если его можно открыть, значит, он не вылечился и в момент открытия заразил еще сотню-другую файлов. 13. Презервативы и антибиотики не помогают. 14. Чтобы не заразить машину, отключите дисководы, приводы CD ROM, устройства ввода, периферию, выньте сетевой кабель, отключите питание, запакуйте в коробку и поставьте его в шкаф. Примечание: поддерживайте в шкафу рекомендуемую температуру, влажность и давление. 15. 90% вирусов пишутся производителями антивирусов. 16. Сеть – это устройство для размножения вирусов. 17. Если на Вашей машине нет вирусов, значит на ней нет винчестера, памяти и BIOSа. 18. Вирус на CD ROMе вылечить нельзя, но можно уничтожить, бросив диск в открытый огонь. Следствие: вирусы боятся огня. Примечание: При этом пропадет вся полезная информация на диске. 19. 26 апреля – не самый лучший день для запуска Вашей машины. Примечание: остальные 364 (365) дней – тоже
Файвер, 2.11.2004 - 7:40
Цитата | Quote
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли. Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
Файвер, 2.11.2004 - 7:48
Цитата | Quote
Как надо тестировать систему
Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает, Причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания: ************* Суперцена! Такого ещё не было! Профессиональные минеты от 5 у.е.! Телефон: 775-**-** (круглосуточно). *************
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя, конечно, обороты вроде \"профессиональный минет\" - это сильно!...
Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...
Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно, как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждого горит контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве..., наверное, хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой ...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что \"аппарат абонента временно заблокирован\"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам. Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС.
Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штурм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что, когда технику починят, нас ждет продолжение тестирования.
Файвер, 3.11.2004 - 4:38
Звонок в нашу службу тех поддержки нашего предприятия: - Здраствуйте, это Управление по ИТ? - Да, здраствуйте, чем мы можем помочь? - Мы в помещении № ХХХ, пришлите нам своих мальчиков!
У знакомого бизнесмена какая-то важная иформация была записана на дискете, но все ему недосуг было дойти с ней до компьютера. А тут как-то звонит: "Помоги! Я возил эту дискету в машине неделю, - глянул сегодня, а она вся перекоробилась от жары (на солнце лежала). Я ее утюжком прогладил, чтоб выровнять, но она теперь стала больше и в дисковод не влезает..."
Редакция местной телекомпании в одном из Сибирских городав. Журналист отвечает на звонок факса. Диалог: - .....(название телекомпании), здравствуйте! - Городское Управление образованиея беспокоит. Пресс-секретарь такая-то. Примите пожалуйста факс. -Стартуем. Проходит полторы минуты. Срабатывает сигнал ошибки передачи. Продолжение диалог: -Стартуйте еще раз, что-то не проходит. -Не знаю! Я диктую, вроде разборчиво и медленно. Редакция лежала полчаса.
Идем вчера с камрадом-админом. Он сокрушается: - Блин, я седня не работаю, менеджеры-гоблины могут за мой комп сесть, в инет полезть, потом тачку чистить, настройки востанавливать, надо было запаролить все нафиг, эх, а я седня не работаю, СВЕТА ВЕСЬ ДЕНЬ НА ОФИСЕ НЕТУ, а у меня комп не запаролен... Причем я его поддерживаю, типа "манагеры - они такие, гоблины"... Минут через десять только до нас доходит, теряем дар речи и смотрим друг на друга как бараны
Заваливается к админу главбухша. - Ты мне сделал? - ??? А что я должен был сделать? - Ну у меня эксель не работает! (Там походу кто то поигрался со свойствами ярлыка, запускается он свернутым.) - Так а мне никто ничего не говорил! - Ну так ты ведь должен сам знать, ты же в сети!!!
Файвер, 5.11.2004 - 6:09
Дневник Ламера
День первый. Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.
День второй. Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.
День третий. Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15_. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks _ вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.
День четвертый. Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.
День пятый. Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец _ интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.
День шестой. Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. "Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP", "Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.
День седьмой-восьмой. Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.
День девятый. Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.
День двадцать пятый. Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов _ надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.
День двадцать шестой. Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил. День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.
PRYANIK, 5.11.2004 - 12:49
Сонник юзера
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам. Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких. Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость. Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен. Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это. Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству. Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит. Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч. Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете. Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить. Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать. Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.
Файвер, 6.11.2004 - 5:06
Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались... Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее: - Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@**ец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@**, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@**, п@**ец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@* за крышей! Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...
Файвер, 6.11.2004 - 5:21
HУ, ЮЗЕР, ПОГОДИ! (руководство по извлечению максимума удовольствия из своих прямых обязанностей)
День Первый
Сегодня, как обычно, пятница 13, по крайней мере для меня, HашегоBOFH. Утро начинается со звонка начальника: "Сегодня же мне на стол отчёт!" опрометчиво рычит он в трубку. "Всенепременно," вежливо посылаю я его, делая несколько быстрых пассов над клавиатурой. "Впрочем," подумав, добавляю я в умиротворённо замолчавшую труб- ку, "отчёту придётся подождать." "Что такое?.." спирает в зобу дыхание у начальника. "Похоже, опять вирус, ко мне только что обратились..." (никто, конечно же, пока не обращался - время активации моего нового вируса 2 часа, но как приятно чувствовать себя провидцем). "Hу тогда, конечно..." сбавляет обороты начальник. Воспоминания о вирусе, разрушившем результаты работы за год, ещё свежи в его памяти. Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. По- ворот ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо тру- дную миссию Comanch'а. Стук в дверь заглушается принтером, принтера я не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния полного кайфа меня выводит только чувство голода. Обед - это святое. Turbo Debugger - на экране, трубка - на теле- фоне, дверь - настежь. За дверью - очередь юзеров. Горящие взгляды провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед. Без причин не беспо- коить." и закрываю дверь. Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник. "Hу, как?" с надеждой вопрошает он. "Работаю. А что, не видно?" сквозь бутерброд осведомляюсь я, на- жимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно, полностью удовлетворяет шефа. Выходя, он даже напоминает нервной тол- пе: "Hе мешать!"
Hо разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения? Hе дано это им. И вот, через несколько минут самый нетерпеливый (или глупый? Впрочем, в данном случае это одно и то же) с уверенным видом стучится в дверь и с порога заявляет: "У меня проблема!" "У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," философски зая- вляю я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас се- бе создал!" "Hо моя проблема очень важная!" жужжит он. "У меня дискета не чи- тается! А на ней моя статья!" "Hу, хорошо," уступаю я, "давайте её сюда. Только должен предуп- редить: мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить." "А Вы воспользуйтесь соседней машиной," суёт голову в пасть юзер. "Как хотите," соглашаюсь (заметьте, СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я, и засовываю дискету в соседнюю машину, где головка обмотана куском шкур- ки (digger электронщику - и нет проблем). Hежное шуршание подтвержда- ет, что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чём я и заяв- ляю юзеру. "И советую скопировать все Ваши дискеты, пока и они не по- гибли. Hесите их сюда." После инструктажа (copy a: b:) я даю ему возможность самому ско- пировать дискеты. Hебольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с них "читался". Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве пре- мии Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер поча- ще.
Обед окончен, игровое настроение пропало. Хочется развлечений. Открываю дверь, снимаю табличку. Очередь шумно приветствует моё появ- ление. Правда, не все. Мой намётанный взгляд сразу выделяет из толпы несколько лиц, отмеченных печатью моего последнего вируса - глазами, смотрящими крест-накрест. Очень просто - весь вывод на экран произво- дится справа налево, и не следовало мне досаждать. "Во-первых, я обнаружил новый вирус." Тяжёлый вздох. Помнят, канальи! "Давайте сюда дискеты, я уже написал антивирус." И ведь дают! Hет, поистине, нет предела человеческой глупости. Пора бы уже и подучиться жизни в одной организации со мной. Hо, впро- чем, как скучна тогда стала бы жизнь! Итак, антивирус. Hет, нет, он действительно находит искомый ви- рус. Hо заодно шлёт мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь интересное, и заботливо укореняет пару новых вирусов. Должен же я что-нибудь иметь для развлечений! "А теперь заходите по одному со своими проблемами..." елейным го- лосом приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся! "Я первый, Я!!!" Hу, ну, батенька, да вы ещё и нахал! "Hу-с, в чём наша проблемка?" голосом доброго доктора осведомля- юсь я, наслаждаясь видом его самоуверенного лица. До него ещё не дош- ло, что это такое тянет его руку, судорожно сжимающую толстую пачку дискет, а вернее, браслет его часов, к столу. Пожалуй, уже пора его проинформировать. Впрочем, сначала послушаем... "У меня вот здесь архив, но он очень большой, и мне сказали, что нужна программа long..." Ах, даже так! Он ещё и названия программ знает! Придётся расши- рить его запас знаний. "Ох, простите," прерываю я (оцените, как важна вежливость для по- лучения нужного эффекта), "но приняли ли Вы меры для защиты Ваших дис- кет от магнитных полей? Вот у меня здесь, например, стоит большой электромагнит (Вы как раз на него положили ваши дискеты), ориентирова- нный против магнитного поля Земли , и здесь оно нейтрализовано. А ког- да Вы их сюда несли, они могли размагнититься." Я достаю дискету и показываю ему на конверте рисунок магнита, по- днесённого к дискете вплотную. Ему не дано понять, что "never, nie, nunca, jamais" и строчка иероглифов не переводятся как "не забудьте!". Hу что ж, здесь не место для ликбеза. И как изысканно вытягивается его лицо! Архив, разумеется не уцелел, его часы тоже остановились. Hа про- щание советую ему носить в коробке с дискетами один-два магнита, но ОБЯЗАТЕЛЬHО постоянно ориентировать их полюса противоположно земным. Hе забыть бы понаблюдать за этим процессом.
Ещё три подобных ему личности развлекают меня, но пятого я пере- нести уже не могу. Завтра и только завтра. Hе могу же я лопнуть от смеха на рабочем месте. Запускаю на ночь поиск в электронной почте ор- ганизации за неделю скабрезных словечек и компромата и отправляюсь до- мой.
Файвер, 10.11.2004 - 3:25
Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг - самый скучный день недели. В самом деле - в понедельник все разгребают пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы со сном и похмельем. Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код пишется на одном дыхании. В среду количество полезной работы за единицу времени достигает своего апогея... Пятница, естественно, проходит под знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения или просто пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого утра, и большинство народу даже не делает вид, что работает. Те немногие, кто затрудняется имитацией деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса.
А вот четверг - это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию. Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о завтрашней пятнице.
Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому когда в аське всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я долго не думал.
Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне достаточно - технический директор, директор по маркетингу и главный (он же единственный) сисадмин.
Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с директорами и выяснил, что, во-первых, место у нас одно, а во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет объявления для нашего сайта), а технический директор - замедлением падения курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски, за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft.
Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.
Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.
Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал, что он - гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу.
После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше", - девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о том, что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись. Решение было уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот поворот человеку, не поленившемуся притащиться к нам на окраину. Технический велел охране впустить, и мы вернулись в конференц-зал.
Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый директор порылся у себя в бумагах и спросил:
- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?
- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас почтовый сервер глючит.
Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме - пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой даже обидой спросил:
- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?
- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: "Смотрите-ка!" - и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола и продолжил:
- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур в розетку, лампа перегорит!
- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.
- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.
Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:
- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из комнаты.
Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:
- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...
- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из комнаты.
В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как если бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.
- Что там с почтовиком? - спросил я.
- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени хотя бы один символ - все пройдет нормально. Я посмотрел в логи - сервер падал четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого товарища.
Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить. Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с ненавистью. За какие-то пять минут это чудо сумело сломать лампу, кресло, жалюзи и продемонстировать багу в нашем почтовике.
- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как говорил Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".
- Мы с вами свяжемся, до свидания.
- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.
- НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат мгновенно исчез.
Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы, девушка не прошла.
Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один баг.
Завтра пятница, значит - знакомство с новым членом коллектива. Пиво и бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...
Файвер, 11.11.2004 - 6:34
Ламерам и хакерам посвящается.
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Hу ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет. - Hе, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
Файвер, 13.11.2004 - 6:53
Борьба со сном
Предложите, пожалуйста самую эффективную методику борьбы со сном. В условиях, когда нужно сидеть перед экраном в помещении.
Перед человеком лампочка и кнопка. При загорании лампочки (соединенной с таймером, случайным образом внутри определенного временного интервала ее включающем) нужно нажать кнопку. Если не нажал в течении 3-х секунд, на оператора выливается ведро холодной воды. И так всю ночь. Заодно и закалится.
Hет человека трудолюбивее бухгалтера! (Рабочее название истории - "День когда я понял значение слова ЮЗВЕРЬ)
Произошло это давно, когда операционная система MSDOS 6.22 была последним писком и Norton Commander 4.0 для большинства пользователей казался страшной и запутанной вещью и вызывали в те времена администратора для всяких глупостей - типа, скопировать файл на дискету и обратно и т.п.
Итак сама, собственно, история!
Установили в бухгалтерию компьютер с упомянутой OS, Hортон Коммандером и текстовым редактором. Объяснили как с чем работать, все было записано в тетрадь дословно! Через неделю звонок: <Компьютер не работает!> Иду разбираться включаю, от системы рожки да ножки. Hачинаю выпытывать как и что делали почему все системные файлы с нулевым размером? В процессе допроса с пристрастием выяснил:
1. Во время ознакомления с компьютером пользователь обнаружил множество <не ее файлов> и решил, что это все осталось от предыдущего пользователя.
2. Пользователь бросил есть и пить на целую неделю и все что делал с 8 утра и до 17 вечера - самоотверженно боролся с этими <ненужными файлами>
Прикидываю:. неделя::. А что так долго!? F8, Enter и нет файла, даже если маской не пользоваться, то полчаса и нет системы. А тут - HЕДЕЛЯ! И почему файлы с нулевым размером? Прошу ознакомить с технологией издевательства над OS. Оказывается до F8 они еще не дошли, это в тетради описывается после клавиш Delete и Backspace. А вот клавишей Delete овладели в совершенстве, открывали файл по F4 и удаляли файлы посимвольно, причем один удар по клавише - один символ. И таким образом 5 дней в неделю 8 часов в день. Я ржал минут двадцать до слез и после, когда восстанавливал систему заново, нет нет да и всхлипывал истерическим смехом.
Выводы: 1. Клавиатура - надежная, долговечная, надписи не стираются. 2. Покрасневший и намозоленный палец пользователя ампутации не подлежит. 3. Тупость временами может компенсироваться трудолюбием и самоотдачей, практически самопожертвованием, производству.
Жалоба
Hаконец-то могу пожаловаться на всяких главбухов и прочих начальников!!!! Hе так давно меня взяли сисадмином в некую контору проложить сеть и создать базу данных "с нуля". Мной всё было сделано аккуратно, так что за последние 2 месяца не было ни единой сколько-нибудь серьёзной поломки, ляпы юзверей подтирал мгновенно. И после этого в светлую голову главбухши пришла гениальная мысль: "А зачем нам этот мальчик, если и так всё работает, потому как новое!". В общем, должность мою сократили. Как потом рассказали ребята, которые там остались работать, через 2 недели база рухнула... После чего главбух изрекла : "И правильно мы уволили этого лентяя, после него всё ломается!". ЛОГИКА ЖЕЛЕЗHАЯ!!!
Файвер, 13.11.2004 - 23:39
Основные признаки сисадмина
В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.
Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.
Вы открыли, что люди могут существовать не кофеине, никотине и сахаре.
У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.
Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.
Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.
Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА
И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.
Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.
Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.
Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.
У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.
Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.
Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: <А вы не посмотрите:>
Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.
Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.
Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.
Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.
Вы знаете, что Интернет это не только WWW.
Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.
Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.
Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.
Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.
Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.
Тем не менее у вас есть несколько.
Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.
Файвер, 17.11.2004 - 6:46
- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое? - В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, "искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками".
- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал"? - Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.
- Чем отличаются сисадмины от дрессировщиков? - Среди сисадминов круче тот, у которого больше прав. А среди дрессировщиков круче тот, у которого больше лев.
- Почему у меня не получается управлять компьютером в режиме удаленного доступа? - А что вы хотите, если ваш доступ удалили?
- Можно ли поставить Linux на машину, где уже стоит Windows? - Мы не советуем ставить что бы то ни было на машину с Windows. Все равно проиграете - она придет к финишу последней.
- Распространяются ли авторские права Microsoft на ее глюки? - Да, когда глюки составляют более 30% кода.
- Когда падает "винда", надо ли загадывать желание? - Мы бы не рекомендовали. Как показали статистические исследования, проведенные учеными, когда падает "винда", 99,9% пользователей загадывают одно и то же желание. Однако, как нам сообщают из Редмонда, оно до сих пор так и не исполнилось.
- Когда закончится эпидемия атипичной пневмонии? - Скоро. Вы видели что-нибудь китайское, способное проработать больше полугода?
- Как отучить секретаршу отлучаться с рабочего места? - Поставьте ей на машину скринсейвер в виде "синего экрана смерти".
- Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка? - В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете.
- Что делать, если компьютер перестал работать? - Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
- Правда ли, что в интернете одна пошлость? - Hеправда! В интернете много пошлостей!
Файвер, 17.11.2004 - 7:35
ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА ПРОГРАММИСТА
ГЛАВА 1. ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ
Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах. 1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИНТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко. 2. Если он пришел домой, в то время как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах". Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него. 3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно. 4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно за компьютером. 5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой упаковке болванок его любимой фирмы. 6. Вам не придется мучиться по вечерам вопросом, что приготовить ему на ужин. Программисты всеядны.
ГЛАВА 2. КАК ОСУЩЕСТВИТЬ ВАШУ МЕЧТУ
Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций. 1. Придя к нему в гости, попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 10 записанных компакт-дисков, то он еще слишком молод для брака. Если дисков в его коллекции более 20, то он либо женат, либо уже разведен. Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 40 записанных болванок может быть разведен дважды, а владелец 80 - трижды. Если он Вам покажет свой пишущий DVD (устройство такое), то, в принципе, на него можно охотиться, но знайте, что он - мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следующую главу. 2. Узнайте, в какое время действует оплаченный им доступ в интернет. Тогда Вы не будете мучиться от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды. 3. Ночью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Ничего страшного нет в том, что он на свадьбе будет мрачен. Главное - он там БУДЕТ. Если Ваш избранник является владельцем столь извращенной модели компьютера как laptop, который может работать и при отсутствии электричества, Вам следует позаботиться и произвести отключение электроэнергии на 3-4 часа раньше контрольного срока... 4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание, телефонные розетки, интернет-кафе и провайдеры сотовой телефонной связи. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.
ГЛАВА 3. КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ
В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Некоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют вполне системный красный цвет глаз и носа. Не раскрывая всех секретов нашей фирмы, опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки. 1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему пощечину и прогнать вон. 2. Будучи наедине с проверяемым, произнесите фразу: "Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Настоящий программист сразу скажет: "Где?.." и начнет озираться в поисках платы. 3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером компакт-диск без этикетки и поясняющих надписей. Если диск не окажется сразу в CD-Rom'е или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этом диске записано, то это фальшивка. 4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: "Любимый, а память дидиар - это хорошая или плохая?" или "Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы у тебя на харде появились бед-блоки?". Настоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии. 5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист. 6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT- это системщик, если напишет int- прикладник, а если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон.
ГЛАВА 4. ИНСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
Последними исследованиями ученых установлено, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик). 1. Никогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!" 2. Перепившему программисту покажите цифровую фотокамеру, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать камеру - она Вам еще пригодится в следующий раз. 3. Постарайтесь изучить его язык. Например, по-программистски фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как: "Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!" 4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т.п. Программист, не сохранивший свою программу, бывает СТРАШЕН!!! В качестве дополнительной страховки от таких неприятностей мы рекомендуем Вам укомплектовать Вашего программиста столь полезным устройством как UPS. 5. Постарайтесь выучить наизусть звук прихода сообщения в почтовом клиенте и Аське, либо ином средстве онлайн-коммуникации, используемом Вашим мужем. Это может пригодиться Вам во многих жизненных ситуациях. Например, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Прокукуйте эту волшебную музыкальную фразу, и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.
Файвер, 18.11.2004 - 4:08
Цитата | Quote
Зависимость или любовь ?
Сеpгей и Лена встpечались yже целый месяц, и сегодня она впеpвые позволила емy пpоводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пpигласила Сеpгея на чашкy кофе. Зайдя в кваpтиpy, они сpазy пpошли на кyхню, Лена сваpила кофе и они выпили его, дымя сигаpетами и глядя дpyг на дpyга. Hе было сказано ни слова, но оба чyвствовали, что именно сегодня должно пpоизойти то, о чем они дyмали и чего хотели со дня своей пеpвой встpечи. Когда кофе был выпит, некотоpое вpемя оба пpодолжали молчать, ощyщая некотоpyю неловкость. Hо вот Лена yлыбнyлась, взяла Сеpгея за pyкy и повела за собой в комнатy. Он покоpно пошел за ней. Hо напоpоге комнаты вдpyг pезко отшатнyлся.
- Кто это?! - испyганно спpосил Сеpгей, глядя на мyжскyю фигypy, застывшyю пеpед меpцающим экpаном вдальнем yглy комнаты.
- Это? Мyж, - небpежно ответила Лена, пpезpительно глядя в тот же yгол.
- Ты замyжем?! - потpясенно пеpеспpосил Сеpгей. - Hо как же?...
- Была замyжем. А как только компьютеp кyпили, y меня мyжа не стало. Я слышала, что есть какой-токомпьютеpный виpyс, так вот мyж этим виpyсом и заpазился.
Я спать ложyсь - он за компьютеpом сидит, я пpосыпаюсь, yхожy на pаботy - он за компьютеpом. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на pаботy... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и pадости, что штамп в паспоpте. И так yже полгода.
- Да, но как же, все-таки, здесь, пpи нем...
- А он все pавно ничего не видит и не слышит. Хочешь yбедиться?
Лена включила на полнyю гpомкость телевизоp, pадио и магнитофон, сняла с сеpванта большyю хpyстальнyю вазy и pазбила ее об пол, бpосила на осколки металлический поднос, пpыгнyла на него, несколько минyт отбивала чечеткy, деpжа в одной pyке включеннyю электpодpель, а дpyгой pyкой стpеляя в потолок из охотничьего pyжья. Со всех стоpон в стены стyчали соседи, Сеpгей стоял, зажав pyками yши, но мyжская фигypа y компьютеpа ни pазy не шелохнyлась. Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и yтиpая пот со лба.
- Hy что, yбедился?
- Да-а, - пpобоpмотал Сеpгей. - Hикогда бы не повеpил, что такое возможно!
- Ладно, милый, - yлыбнyлась Лена. - Извини, я пойдy, пpиведy себя в поpядок, а ты подожди здесь. Сейчас я пpидy к тебе.
- Хоpошо, - ответил Сеpгей. - А я пока взглянy, чем же это он там так yвлекся.
Hочь заканчивалась, yстyпая место новомy дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на pазостланной постели и непpеpывно кypила, неpвно стpяхивая пепел в пеpеполненнyю пепельницy и стаpаясь не смотpеть на две мyжские фигypы, неподвижно застывшие в дальнем yглy комнаты пеpед меpцающим экpаном компьютеpа.
Файвер, 18.11.2004 - 4:10
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt.
Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен сработы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая На телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Файвер, 18.11.2004 - 4:35
Библия
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты,и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,и отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйтевсю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста,и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз ивожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал,сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил.И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом:он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютерыдля тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищатьих во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
SeRый, 18.11.2004 - 11:07
вот чувак один как то отписался..))
Цитата | Quote
я сейчас в интернет-центре работаю, так там ламоразмов тыщи.... например один раз клиент пытался вставить дискету в монитор... но это еще фигня.... другой умник пробовал отправить письмо по электронной почте прислонив письмо к экрану монитора.... а уж адреса в духе: http/www/yandeks/ru чего стоят... или так : www. yandex. ru (я понимаю, что пробелы после точек по всем правилам грамматики нужно ставить, но не в адресной же строке) или еще замечательно бывает, причем уже неоднократно, - У меня страничка не загружается. Подхожу проверяю адрес, нажимаю Энтер... все грузится - Ой! А что это вы нажали? еще людей очень пугает about :blank... ГДЕ ЯНДЕКС? такой у них вопрос обычно после этого возникает... или когда у хотбокса полетел сервак и у них на главной странице написано: Извините! НАШ сервер сейчас испытывает технические проблемы. НАШИ специалисты работают над этим вопросом. Просим вас зайти к НАМ позже. На это я выслушивал крики от тетеньки, что мы обязаны немедленно все починить, что мы ничего не знаем, и не умеем. Еще мега-случай, когда клиентке пришло письмо (ей, а не от нее) она выделяет в нем текст (да да да... прямо в том письме, которое ей пришло, о кнопке \"Ответить\" ей не говорили), нажимает del А ТЕКСТ НЕ УДАЛЯЕТСЯ! Такой скандал был... кричала что у нее дома удаляется, а мы такие подонки хотим ее ограбить и деньги из нее вытянуть.... а чего стоят параноики, которые требуют чтобы прикрепленные файлы удалили с винта после отправки мыла, и потом просят ДОКАЗАТЬ ИМ ЧТО ФАЙЛЫ УДАЛЕНЫ!... я если честно до сих пор не могу понять, как можно показать отсутствие чего-либо обычно открываю какую-нибудь папку и говорю... смотрите... нету ничего .... это если навскидку.... а таких приколов было море... еще когда я админом в компьютерном клубе работал у нас один мальчик умудрился запустить одновременно 37 копий Serious Sam (цифра совершенно реальная)..... комп очень сильно тормозил справляясь с поставленной задачей
Файвер, 19.11.2004 - 5:22
*СКАЗКИ О СИСАДМИHАХ*
Однажды некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество дверей, но большинство из них были забиты досками. Когда гости спрашивали его, почему он это сделал, он хитро отвечал: "дык, firewall!" и загадочно подмигивал.
Однажды молодой сисадмин познакомился с очаровательной сисадминшей. Когда они занимались любовью, сисадмин часто спрашивал свою girlfriend: "а тебя возбуждает чтение логов squid?а?", на что его подруга в экстазе отвечала "cat... pipe... less..." и томно закатывала красные глаза.
Однажды тот же молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у неё ip-адрес, но услышав, что ip-адрес у неё динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. -- Мне не нравятся девушки лёгкого поведения, -- объяснял он потом своим друзьям.
Однажды старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал. -- Что случилось, малыш? -- спросил его сисадмин. -- Я потеря-а-ался, - ответил ребёнок и заплакал ещё громче. Сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живёт, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал. -- Hаверное нет такой улицы, -- предположил он. Мальчик заплакал ещё громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав: -- No route to host...
Однажды тот же старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг-понг. Глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: "TTL expired..."
Однажды, молодой сисадмин всю ночь провёл в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрёк: "всё-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня всё работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашёл там повестку в РВК. -- Опять этот чёртов спам, -- прорычал он, нервно разрывая её в клочья.
Однажды в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашёл его начальник и, поёживаясь от холода, спросил: -- У тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?
$ make love
Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9". Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. Когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... Он так бы и поступил, если бы знал url.
$ man woman
Однажды некий бородатый сисадмин, сидя дома на больничном, занимался чтением какой-то полуметровой доки. К нему подошёл его сын-первоклассник и спросил: -- Папа, а как устроен телевизор? -- RTFM! -- отмахнулся сисадмин. Дитя вздохнуло и привычно поинтересовалось: -- man что?
Однажды сисадмин приехав из командировки домой, застал свою супругу в "не совсем одетом" виде. -- cat /var/log/secure | less -- многообещающе произнёс он. Жена молча грызла ногти, а сисадмин строго спросил: -- w?
Файвер, 19.11.2004 - 5:55
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
Файвер, 19.11.2004 - 6:00
Заповеди
1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
4) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
Файвер, 21.11.2004 - 20:10
Комповские ошибки
400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин при свечах 403 Forbidden - руки прочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами 405 Method Not Allowed - Нее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера? 410 Document Removed - хочу развода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солёно! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже всё? ___________ Да поможет тебе F1 да спасет тебя Ctrl+Alt+Delit! Аминь.......
Файвер, 21.11.2004 - 20:24
Алекс Экслер Записки невесты программиста
И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.
Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять – что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.
Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров больше. А этому – все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке.
Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:
- Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.
- Что? – отвечает он. – Я не расслышал. Я отвлекся.
- Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула!
- Это не страшно, - говорит. – Я сам частенько пиво на одежду проливаю. Главное – клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше, на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык.
- А кем вы работаете, - спрашиваю.
- Сисадмином и программером, - отвечает он.
- Понятно, - говорю я, ничего не понимая. – А что такое – сисадмин?
- Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло – коаксиал. Но они там все жмутся на витую пару. А у нас представляешь – двадцать пять компов! Вот как тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису лазить.
- Да, уж! Во дела! – соглашаюсь я. – А на сетке сидеть удобно? Может просто кресло какое-нибудь поставить?
- Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. – Я же администрированием занимаюсь. Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие.
- Так ты в секьюрити администратором работаешь! – наконец догадалась я.
- Нет, ну как с тобой разговаривать? – вконец обозлился Сергей. – Я же сразу сказал, что работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла?
- Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. – В каждой фирме есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором. Правильно?
- Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей.
Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался – это что-то.
Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты.
Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий, и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне нравился. Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта, высокий лоб, почти скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на этих лощеных придурков, моих поклонников.
В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести его в божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не для того, чтобы управлять мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал совсем известным ученым, академиком, буду варить ему борщи и ездить с ним в дома отдыха для особенно ценных работников. Если уж парень в свои двадцать с чем-то лет ведет себя как настоящий академик, то что же будет в тридцать-сорок? Нобелевская премия, не меньше.
Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то бормотал. Вид у него был совсем одержимый. Волосы всклокочены, глаза горят, пару раз он меня довольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объясняя работу какого-то "гейта". Боже, он еще и к авиации отношение имеет! Просто какая-то ходячая энциклопедия, а не человек.
Короче, я влюбилась. Попросила проводить меня домой. Пыталась поговорить с ним о литературе. Оказалось, что он довольно начитан, потому что часто ходит в "библиотеку Мошкова". Я спросила – что это за библиотека, и намного ли она меньше Ленинской. Оказалось, что Ленинка с этой библиотекой даже рядом не стояла. Я так поняла, что она где-то на другом конце Москвы. Потом рассказала ему несколько свежих анекдотов, но он заявил, что все их давно уже слышал от профессора Вернера. О! Точно! Я не ошиблась в том, что Сергей вращается в самых высоких научных кругах.
По пути нам встретился какой-то молодой человек, который по форме одежды был сильно похож на Сергея. Но оказалось, что он – иностранец, потому нас приветствовал словами: "Хай, пипель!". И тут я поняла, что Сергей в совершенстве владеет английским, потому что он с этим иностранцем с легкостью проговорил минут пять. Они обсуждали какой-то "Рулез", который был "полный кул", и что "мастдаище – сакс полный". Умные ребята. Я сразу дала себе клятву изучить в ближайшее время английский, чтобы не выглядеть полной дурой на их фоне.
Наконец, они договорили, Сергей проводил меня до подъезда и быстро распрощался, заявляя, что ему сегодня еще "NT патчить". Видали? Даже поцеловать меня не попытался на прощанье. Со мной это просто первый раз в жизни. Вот выдержка у парня!
Разумеется, я его заставила записать мой номер телефона, потому что он сам его попросить не догадался. На всякий случай, сама взяла его номер, но дома, когда открыла бумажку, увидела там только: "207A7A". Хорошо еще, что у отца на работе, в отделе математических методов, сумели расшифровать эту белиберду.
И знаете, этот негодяй мне не позвонил ни на следующий день, ни через день. Со мной это просто первый раз в жизни. Обычно поклонники чего только не делали, чтобы заполучить номер моего телефона. А уж если его получали, то трезвонили с утра до вечера так, что только трубка дымилась. А этот...
Я дня три выдерживала характер, но потом не выдержала и позвонила сама. Весь день было занято. Наконец, на следующий день с двадцатой попытки оказалось свободно. Там сняли трубку, но в ответ раздался какое-то мерзкий писк, похожий на ответ факса. И так продолжалось несколько дней.
Но меня уже за живое взяло. Надоели всякие поклонники-мажоры, хотелось любви умного и интересного человека. Пробовала ему факс отправить, но тоже не получилось. Наконец, я как-то не выдержала и в ответ на гнусный писк факса стала кричать в трубку: "Сере-е-е-ежа! Выключи свой проклятый факс!". И тут - о чудо! – я вдруг услышала ЕГО ГОЛОС. Он недовольно поинтересовался "какой козел звонит в нерабочий промежуток его борды".
- Сергей, - говорю, - это Ирина.
- Какая Ирина? Ник у тебя какой?
- Нету у меня никаких ников, - отвечаю. – Я единственный ребенок в семье.
- А мы где с тобой познакомились? – спрашивает он. – В чате или через Аську?
- Мы с тобой познакомились через Ленку. На ее дне рождении. Неужели не помнишь?
Он еще минут пять что-то там раздумывал и вспоминал (эти ученые – такие рассеянные), но потом, наконец, припомнил. Вообще, конечно, тяжело с ним было общаться. Не могу же я из него клещами вытягивать приглашение в гости или на прогулку. Остальных поклонников за язык тянуть не приходилось; приглашения сходить в кино, на концерт, в театр, в гости, на природу и так далее, сыпались как из рога изобилия. А этот все мямлил, что готов со мной встретится сегодня с 21 до 22 на канале "Кроватка". На каком, к черту, канале? У нас же не Венеция. Наконец, договорились встретиться у меня дома в пять вечера, так как предки очень кстати собрались отвалить в театр. Повесила трубку и подумала, что уж сегодня-то точно влюблю в себя этого парня.
Половину дня потратила на приведение себя в полную боевую готовность. Даже одела воздушную белую кофточку, которую обычно надеваю не раньше, чем через пару недель знакомства. Приготовила ужин, поставила на стол бутылку французского вина. В пять его не было. В полшестого – тоже. Я разозлилась, ужас просто. В первый раз со мной себя так ведут. Наконец, около шести раздается звонок в дверь. Открываю... Надо же! Он себя в порядок привел. Волосы собрал в хвостик, одел чистую майку с надписью по-иностранному "Виндозе – маст дай", принес в подарок горшок с засохшей геранью и авоську с пятью бутылками пива. Ладно, думаю, я его еще в чувство приведу.
Только хотели сесть за стол, как вдруг Сергей увидел в гостиной отцовский компьютер.
- Твой комп? – спрашивает.
- Это отцовский. Он его включать не разрешает. Потом, там все равно запаролено.
Сергей пробурчал что-то про какого-то Митника, не спрашивая включил компьютер и забарабанил по клавишам.
- У тебя отец, - опять спрашивает Сергей, - под мастдаем работает?
- Неа. Он под министерством обороны.
- Оно и видно, - саркастично говорит Сергей. – Граница на замке. Пароль из слова "password" – это круто. Передай своему папаше, что он хоть бы ради приличия пароль сделал посложнее.
- Он сначала нашу фамилию в качестве пароля поставил, - объясняю я. – Но ему в отделе защиты информации объяснили, что такой пароль легко подобрать.
- Ага, понятно, - говорит он. – Ой! Что это? Твой отец РАБОТАЕТ В ЛЕКСИКОНЕ?
- Вроде, да, - неуверенно отвечаю я. – А что?
- Скажи спасибо, что дети за отцов не отвечают, - говорит Сергей. – Иначе я бы ни на минуту в таком доме не остался!
Подумаешь, какой он нервный. Ладно, оторвала я его от компьютера и усадила за стол. От вина Сергей отказался, говоря, что пьет только пиво. Салат по-римски съел с таким безразличием, как будто это был обыкновенный винегрет. А я его, между прочим, часа два готовила и все пальцы себе изранила, пока сумела натереть полагающееся количество сыра.
И главное, никак не можем найти общий язык. На все мои вопросы отвечает что-то непонятное или научное. Сам у меня ничего не спрашивает, только смотрит куда-то в сторону и все время о чем-то напряженно раздумывает. Вот, к примеру, спрашиваю:
- Сергей! А какие фильмы тебе больше всего нравятся?
- Дивиди, - отвечает. – Мпег – фигня полная.
А я этот "Дивиди" и не смотрела. Даже и не знаю – кто там играет. Попробовала музыкой поинтересоваться, те же проблемы. Ну не слышала я группы: "Рилаудио" и "Винамп". Короче, налицо явная интеллектуальная пропасть. Даже игры у нас разные. Хотела предложить ему поиграть в "города", "буриме" или фанты, так он заявил, что играет только в стратегии и "Анрил". Все остальное, говорит, для детей. Я даже обиделась, но он этого, по-моему, не заметил.
Ну, думаю, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Усадила его на диван, села рядышком, призывно нагнулась к нему и шепотом спрашиваю:
- Сергей! А что ты любишь больше всего на свете?
- Юникс! – отвечает этот негодяй, глядя на мою грудь.
Ну что мне с ним делать? А?
Продолжение следует...
Файвер, 23.11.2004 - 5:41
Продолжение
Дождалась! Наконец-то! Сережа пригласил меня к себе домой. Чтобы, как он сказал, показать "берлогу одинокого программера" Опять красилась и штукатурилась часа три. Долго думала - чего с собой принести. Остановилась на бутылке хорошего вина и тортике.
Пришла за полчаса до назначенного времени, долго бродила у подъезда, подвергаясь огню перекрестных взглядов бабулек на лавочке. Те сначала только тихонько перешептывались, но когда я прошла мимо них раз в десятый, самая противная на вид старушка не выдержала и елейным голоском спросила:
- К кому пришла, красавица?
- К Сергею из 14-й квартиры, - сообщаю. Я всегда с бабульками вежливо разговариваю. А чего их злить понапрасну? Сама когда-нибудь такой же буду.
Тут с бабульки сразу слетел елейный тон.
- К Сереге? Из 14-й? Такая видная девушка? Он же псих ненормальный!
- Почему это псих? - обиделась я. - Он ученый. Занимается всякими научными изысканиями.
- Вивисектор он, прости Господи! - вмешалась другая старушка. - По ночам кошек мучает. Ну, ничего! Скоро его опытам конец придет. Мы участковому уже сообщили.
- Вы, бабуль, чего-то путаете, - объясняю я. - Он же не биолог. Сергей со всякой электроникой возится. Он этот... как его... компьютермен. Вот.
- Компьютерман? - спрашивает первая бабка. - Это ты чего-то путаешь. Фамилия у него какая-то простая, русская.
- А ведет себя как масон какой-то, - все сердится вторая бабка.
- Ладно, - говорю, - мне уже идти пора.
- Иди, деточка, - с жалостью посмотрев на меня, сказала первая старушка. - Ты, если что, кричи. Мы здесь на посту будем. Сразу милицию вызовем.
- Мерси, - говорю. - Но я вас уверяю, что ничего страшного не случится.
Поднялась на четвертый этаж, нажимаю кнопку звонка и тут же роняю торт на пол, потому что из-за двери раздается жуткий голос:
- Incoming chat request!
Тут Сергей открывает дверь и говорит:
- Accept. Come in.
- Сереж, - спрашиваю я. - а чего, нормальный звонок поставить нельзя? Я же от этого вопля торт на пол уронила. Хорошо еще, что не бутылку.
- Нормальный - не интересно, - рассеяно отвечает он, разглядывая этикетку на бутылке. - Потом, на обычный звонок я не всегда реагирую. А на этот сознание четко срабатывает. По поводу торта не беспокойся. Я торты не пью. Вино, кстати, тоже не очень уважаю. А чего, пива в киоске не было?
Ну и нахал же он. Я ему, видите ли, пиво должна приносить.
- Может тебе еще и пол помыть? - спрашиваю с максимальной долей сарказма.
Глаза у Сергея радостно загорелись:
- Ну, если тебе не в лом, тогда было бы здорово. А то я уже и забыл что там постелено: линолеум или паркет.
Я аж дар речи потеряла от подобной наглости.
- Слушай, а чего мы в дверях стоим, - засуетился вдруг Сергей. - Прошу в мое скромное обиталище. Только предупреждаю, у меня не до конца прибрано.
Я гордо отодвинула его рукой в сторону и вошла в квартиру.
Боже мой! Это называется - не прибрано? Картина напоминала взрыв динамитной шашки в цистерне с макаронами. Я такого давно не видела. Нет, конечно я догадывалась, что настоящие ученые живут в некотором беспорядке, но кот, дрыхнувший в аквариуме, носки, висящие на люстре, груда грязной посуды, засыпанной стиральным порошком, лежащая в огромном тазу посреди комнаты - это было уже слишком.
- Слушай, - говорю, - а ты вообще здесь когда-нибудь убираешься?
- Здрассте, - обиделся Сергей. - Я к твоему приходу полдня скреб и драил. Даже монитор пивом протер. Ты бы видела, что здесь с утра творилось.
- Мда-а-а, - только и сказала я. А что еще можно было на это сказать?
- Ладно, - говорит он. - Прошу к столу. Я на ужин две банки консервов приготовил. Лосось, между прочим. И бутыль очаковского со вчерашнего дня в холодильнике прохлаждается. Веришь ли, всю ночь терпел, но так ее и не раскрыл.
- Герой, - презрительно говорю я и отправляюсь на кухню.
Там ждет очередной сюрприз. На кухонном столе вольготно разлеглась груда всяких электронных железок. Даже стакан некуда поставить.
- Ну и куда прикажешь садиться? - спрашиваю. - Может быть, снимешь со стола эту гадость?
- Ты чего, Ир, - пугается он. - Это же сборочный стенд. Я тут компьютеры собираю. Мне это все девать некуда. Целый день подбирал комплектующие из груды барахла, которое в ящике валяется. Еле подобрал.
- А где ты ужинать предлагаешь? - возмущаюсь я. - На полу?
- Зачем на полу? Можно на тумбочке у плиты. Стоя. Я же сидя работаю, вот поэтому использую каждую возможность, чтобы постоять.
- Ну и нахал же ты, братец, - возмущаюсь я. - Черт знает что. Приглашаешь девушку на ужин, а у тебя даже сесть негде. Ну, ничего! Я сейчас сама здесь порядок наведу, - и решительно начинаю сгребать компьютерные железки в здоровенный пакет, который нашла под столом.
- Ир, Ир, ты это, осторожнее, - взмолился парень. - Да легче бери, симы же сломаешь. Ой! Осторожнее! Кулер не погни!
Нет, с этим парнем явно надо что-то делать. Какой-то он дикий совсем. С другой стороны, мне даже интересно стало. Уж если этого пряника сумею в чувство привести, значит я просто супер.
Освободила стол, поставила на него бутылку с вином и сплющенный тортик. Сергей перочинным ножом открыл две банки консервов и шикарным жестом выставил на стол пластмассовую бутыль пива "Очаковское специальное"
- Давай бокалы, - командую я.
Он с готовностью кидается к мойке и приносит два граненых стакана.
- Это что? - недоумеваю я. - Бокалы? Для вина?
- А чего? - Сергей даже растерялся. - Ну, если хочешь, можно для вина чашки взять. У меня, по моему, еще не все разбились.
- Да ну тебя, - безнадежно машу рукой в его сторону. - Будем лучше из граненых стаканов. Как два бомжа в подъезде.
- Ир, ну чего ты завелась? - канючит Сергей. - Ты же знаешь, мужик, когда один живет, приобретает жуткие холостяцкие привычки. Но я не безнадежный. Вот вчера, к примеру, даже окно в комнате помыл. А то оно от сигарет совсем черное было. Теперь через него даже солнце можно увидеть. В ясный день, конечно.
- Ладно, - говорю. - За что пить будем?
- За то, чтобы он сдох! - торжественно говорит Сергей. - Я всегда за это пью.
- Кто?
- Как это - кто? Билли Гейтс, конечно.
- А что он тебе такого сделал?
- Как это - что? Майкрософт виндоуз он мне сделал.
- Ну?
- Что ну? - возмутился Сергей. - Тебе этого мало?
- Давай лучше выпьем за мир во всем мире, - предлагаю я, чтобы его не заводить.
- Давай, - соглашается он. - И чтобы он сдох.
Сидим. Пьем и роемся гнутыми вилками в банках с консервами. Разговор как-то не клеится. Сергей все время думает о чем-то своем, периодически улыбаясь, а я все пытаюсь его разговорить, но как-то не очень хорошо получается.
- Сереж, - говорю, - а что если у тебя тут порядок какой-нибудь навести? Удобнее же работать будет.
- Ты чего? - подозрительно смотрит он. - Мне и так удобно. Знаю я этот порядок, когда все по шкафам рассовывается и ничего потом найти нельзя.
- А у тебя все по полу разбросано, - спорю я. - Неужели так удобнее?
- Конечно удобнее. Все же на виду.
- А ходить как?
- Осторожно, - злится Сергей. - Я тут каждый день хожу, и все в порядке.
- А вот, к примеру, - интересуюсь я, - если потанцевать захочется?
- Это еще зачем? - спрашивает он.
- Ну, как это зачем? Потанцевать, как люди танцуют.
Парень смотрит на меня с недоумением:
- А зачем?
- Сереж, ну ты чего? Вот пришла к тебе девушка в гости. Хочет с тобой потанцевать. А где тут это можно сделать? По полу всякие железки разбросаны. Не на шкафу же танцы устраивать?
- У меня тут не танцплощадка, - важно заявляет он, - а рабочий кабинет.
Тьфу ты! Совсем непрошибаемый парень. Ладно, попробуем по-другому.
- Сереж, - говорю я. - Может быть ты просто музыку включишь? Где у тебя магнитофон?
- Музыку - это можно. Только магнитофона у меня нет. Нам магнитофон не нужен, при живом-то компе. Пошли в комнату.
Идем в комнату, осторожно обходя железки, валяющиеся на полу. На столе у Сергея стоит компьютерный телевизор (монитор, по-моему, называется), клавиатура, четыре пепельницы, чашка с умирающим уже неделю чаем и кружка для пива. А на стене прибита какая-то здоровая зеленая пластинка, в которую воткнуты пластинки поменьше. От них во все стороны топорщатся провода. Интересно, что это такое?
- Сереж, - говорю, - а где твой компьютер?
- Да вот же он, - объясняет Сергей. - К стене приколочен.
- Подожди, - не понимаю я, - компьютер - это такая серенькая коробочка с лампочками. А у тебя на стене какие-то обломки телевизора. Я думала, что это или антенна такая новомодная, или просто абстрактная скульптура.
- Ир, - спрашивает он. - Ты правда такая непонятливая, или просто под дурочку косишь? Это компьютер на стене висит. Он просто без корпуса, чтобы охлаждался лучше.
- А почему без корпуса и на стене?
- Для прикола.
- Ага, - говорю, - поняла. Смешно.
Сергей тем временем вставил CD-диск в какую-то коробку, лежащую на столе, и действительно заиграла музыка. Наконец-то.
- Сереж, - говорю я. - Может быть мы на диван присядем?
- Легко, - отвечает он.
Я стильно сажусь на диван, и тут квартиру прорезает мой дикий вопль. Потому что села я на очередную компьютерную железку, которая очень больно впилась мне в...ну, туда, чем обычно садятся. А я еще, дура, брючки тонюсенькие одела.
- О! - обрадовался Сергей. - Видеокарта. Я ее уже три дня ищу. А ты чего орешь-то? Видеокарты ни разу не видела?
Думаю, залепить, что ли, ему этой видеокартой? Он, видите ли, ее три дня ищет. А я теперь три дня садиться не смогу.
- Очень рада, - саркастично говорю я, - что помогла тебе отыскать этот ценный предмет. Может быть еще что-нибудь найти? Ты не стесняйся.
В этот момент опять раздался жуткий голос, символизирующий звонок в дверь.
- Это еще кто? - подозрительно спрашивает Сергей.
- Конь в пальто, - отвечаю. - Откуда я знаю. Твоя же квартира.
Парень пошел открывать и вернулся с участковым милиционером.
Тут я все поняла. Бабки снизу были начеку и мой крик восприняли как просьбу о помощи.
- Ну, и что тут происходит? - подозрительно спрашивает участковый (молодой, кстати парень). - Изнасилование?
- Хуже, - отвечаю я. - Садистские действия чистой воды. Молодую девушку посадили на игольчатую железку. А я йогом стать вовсе не собиралась.
- На какую? - интересуется милиционер.
- Вот на эту, - показывает Сергей.
- Вижу, - говорит участковый. - Matrox Millenium восьмимеговый. Надеюсь, не треснула? А то глюков потом - не оберешься.
- Да вроде, живая , - отвечает Сергей. - Впрочем, сейчас можно проверить, - и отправляется вставлять железку в свою абстрактную скульптуру.
Милиционер, между тем, рассматривает какую-то черную коробку с красными лампочками, которая лежит на столе.
- Разумеется, - отвечает Сергей. - На барахле не работаем.
- А у меня все Зюхель старенький пашет, - жалуется милиционер. - Никак не соберусь поменять на что-нибудь приличное. Зарплаты у нас - сам понимаешь.
- Ты бы к Додонову съездил, - советует Сергей. - У него всегда можно что-нибудь недорогое купить. А Зюхель лучше предать быстрой и лютой казни, чтобы он не мучался.
- Это как? - интересуется участковый. - Законнектить его на сутки на 300 бод без нифига?
- Ну ты и зверь! - поражается Сережа. - Достаточно просто утопить его в ванной. Предварительно включив в розетку, конечно.
- Хорошая мысль, - соглашается милиционер. - А у тебя в аське ник какой?
- Stranger. А у тебя?
- У меня - вполне интуитивный, - отвечает участковый. - Мент.
- А я тебя помню, - радостно заявляет Сергей. - Мы с тобой в Кроватке схлестнулись на предмет пиратских сидюков. Ты еще ко мне обещал наряд омона прислать, когда IP адрес вычислишь.
И тут они начали сыпать такими терминами, что у меня просто уши завяли. Крутые парни. Встречаются в кроватке, а потом наряд омона высылают. Что творится на этом свете?
- Кхмм, - сказала я.
- Чего тебе? - недовольно оторвался от беседы Сергей.
- Прошу прощения, что беспокою, но должна заметить, что в этом доме находится девушка, которую пригласили на ужин. И что эту девушку накормили рыбной консервой, а потом ей в зад всадили какую-то компьютерную мерзость. И что если некий молодой человека не оторвется от своих воспоминаний о том, как ему в кроватку прислали отряд Омона, эта девушка отдерет со стены компьютерные кишки и вдарит молодому человеку по ушам. И так двадцать раз. И даже присутствие милиции меня не остановит. Потому что милиция у нас, как оказалось, тоже чокнутая на всю голову.
- Ир, ты не кипятись, - примирительно говорит Сергей. - Хочешь я тебе Интернет покажу?
- Нет, ну вы слышали? - возмущаюсь я. - Приличная девушка первый раз пришла в дом к молодому человеку, а ей тут же делают скабрезные предложения. Да еще и при постороннем.
- Ир, ну это же сетка такая международная.
- Какая еще междугородная секта?
- Не секта, а сетка. Компьютерная сеть. Там же куча всего интересного. Вот погоди, - сказал Сергей и стал что-то бряцать по клавишам.
Черная коробочка на столе некоторое время щелкала, а потом вдруг завыла дикими кошками. Кот, спящий в аквариуме, внезапно открыл один глаз, прислушался, но потом широко зевнул и снова задрых.
- Теперь понятно, почему тебя бабульки в вивисекции подозревают, - догадалась я. - Ты бы хоть звук приглушал, а то они уже заявление в милицию написали.
- Да я этих заявлений по десять штук в день получаю, - объясняет милиционер. - Хорошо еще, что знаю - откуда ноги растут. Иначе замучился бы по домам бегать и выискивать истерзанных кошек.
В этот момент на экране телевизора что-то стало происходить.
- Во, - обрадовался Сергей. - Соединились. Иди сюда, посмотришь сейчас на Интернет.
Я нехотя подошла к экрану, вгляделась и... О Боже! Что за мерзость! Какие жуткие и скабрезные фотографии! И это он показывает мне?!?!
- Так, - говорю я. - Ты, конечно, можешь увлекаться всякими международными тантрическими сектами, но я с таким человеком общаться не желаю.
Схватила свою сумочку и побежала из квартиры этого гнусного человека. За своей спиной услышала только фразу милиционера.
- Что, брат, наступил на грабли? Лично я никогда порнушный сайт по умолчанию не выставляю. У меня из-за этого тоже невеста ушла.
Продолжение следует...
CrazyMouse, 23.11.2004 - 7:32
Мышиный питомник г. Москвы предлагает Вам по дешёвке Бешеных мышей!. Crazy Mouse - мышь обыкновенный, "бешеный" из семейства компьютерных. Выведен в закрытых лабораториях отечественных селекционеров, для поднятия настроения компьютерным пользователям. http://www.crazy-mouse.ru
KLUCHICK, 23.11.2004 - 13:35
Мдя - питомник для бешеных мышей... Что радует - юмор и жизнелюбие есть неотрывные компоненты нашего форума. Что касается мышей - достали... Особенно в этом году. Их есть!!! В поддержку темы о грызунах примите картиночку, собстна - довольно мрачная картинка о будущем человечества которого заели мыши...
Файвер, 24.11.2004 - 6:20
Продолжение
Конечно, после того случая, когда Сергей мне показывал Интернет, а на экране вдруг возникли жуткие скабрезные картинки, я вовсе не собиралась с ним дальше общаться. Точнее, общаться собиралась, но первый шаг должен был сделать он.
Спросите, почему я решила простить ему это безобразие на компьютере? Да потому что он вовсе не производил впечатления сексуального маньяка. Скорее даже наоборот. До этого все поклонники, с которыми я встречалась, только и думали о том, как бы побыстрее затащить меня в постель. А этот... У меня дома побывал, но только и рассказывал о каком-то линуксе и, почему-то, о пингвинах. Я так и не поняла, он что, кроме всех остальных профессий, еще и биолог?
Что у него дома произошло, я тоже рассказала. О соблазнении не могло быть и речи. Так что во мне даже какой-то спортивный интерес проснулся. Надо, думаю, растормошить этого чурбана, а то я себя как-то неуверенно стала чувствовать.
Однако несколько дней Сергей не спешил мне звонить и извиняться. Я уже думала, что все... Парень или сам обиделся за то, что я тогда так резко убежала, или наоборот – считает себя настолько виноватым, что даже боится показываться мне на глаза.
Ожидание становилось мучительным, и я подумывала над тем, как бы мне самой предпринять первые шаги к примирению, как вдруг однажды иду я вечером домой, смотрю – стоит у подъезда мое чудо в перьях. Я его таким первый раз увидела. Брюки поглажены (гладил явно сам, потому что стрелка начиналась у левого кармана, наискосок пересекала брючину и заканчивалась где-то у правой щиколотки), надел относительно белую рубашку и каскетку с изображением пингвина в красной шапке (ну явно он еще в каком-то экологическом обществе работает.) В руках держит... - мама моя дорогая – БУКЕТ ЦВЕТОВ! Я, разумеется, делаю строгий вид, насупливаю брови и смотрю на него вопросительно.
- Ир, ты... это... - замялся он. – Ну, в общем, блин, прости меня... Я же не хотел. Просто понимаешь, у этих, блин, неприличных сайтов всякие там флэши, ява-скрипты, аплеты там всякие... ну и не уследишь, бывает, что они возьмут, да забузолят свой урл в фавориты по дефолту. А что я могу сделать? Я же и не вижу. Хотел броузер пропатчить на эту тему, а все руки не доходят, - и он посмотрел на меня с самым разнесчастным видом.
Конечно, из этой тирады я не поняла ничего. Догадалась только, что он извиняется. Ладно, думаю, надо простить парня. Вон какой несчастный и даже брюки погладил.
- Хорошо, Сергей, - строго говорю я. – Прощаю. Но чтобы это было в последний раз.
- Ой, Ир, - обрадовался он, - да я, да я прямо сегодня... Вот только домой приду, весь броузер, Ир, клянусь, весь дизассемблирую...
- Стоп, машина, - прерываю его я. – Что ты там с собой сделаешь – твои проблемы. Главное, руки на себя не накладывай, потому что уже все в порядке. Я тебя уже простила. Почти. Вот только букет цветов мне вручишь и считай, что прощен окончательно. Надеюсь, - язвительно добавляю я, - цветы мне предназначены?
- Да, Ир, конечно, - замельтешил Сергей и сует мне этот букет прямо в нос.
- Что это? – недоуменно спрашиваю я, вытаскивая букет из ноздри, пытаясь одновременно остановить кровь.
- Это, - отвечает Сергей с каким-то внутренним торжеством, - это – настоящее оптоволокно! Вот! Его можно или в вазу поставить, или абажур из него сделать. Знаешь, как оно на свету переливаться будет. Красота – словами не передать. И нигде такое не купишь. Распределяется только по секретным объектам.
Смотрю я на него и прям завидую: это же надо остаться таким наивным и чистым человеком. Впрочем, за это его и полюбила. Чего уж теперь удивляться-то?
- Сереж, - осторожно спрашиваю я. – А ты знаешь, что на свете существуют такие растения, которые называются цветы? Ну, знаешь, они сначала растут или на кустах, или в парниках, а потом симпатичные парни восточного вида продают их на рынках и в переходах. Они еще пахнут так приятно. Нет, не восточные парни, а эти самые цветы пахнут. Женщины очень любят, когда мужчины им дарят вот эти самые цветы. Я тебе точно говорю. А абажур из этих штучек у меня уже есть. Папа в свое время спер из какого-то супер-секретного самолета дипольные отражатели, так они – один в один как вот это твое оптоволокно.
- Ир, - отвечает Сергей, смотря на меня как-то исподлобья. – Чего ты меня – совсем за идиота считаешь? Знаю я, что такое цветы. Да! Врать не буду, хотел тебе купить букетик. Подошел у метро и поинтересовался. Так они за каждую розу по 80 рублей потребовали! За каждую! Ир, ты пойми, я не меркантильный! Мне вообще в этой жизни мало что надо. Всего-то мощный компьютер с винтом гиг на пятьдесят, 250 метров памяти, Multi-write Cd-Rom на 6-8 скоростей, магнитооптику, слайд-сканер, монитор на очко дюймов, клаву Cherry с золотыми контактами и все. Ну и еще, конечно, чтобы из стены выделенка торчала наземная на два мега. И все. Больше ничего не нужно. Но когда за букет цветов, который подохнет через несколько часов, просят стоимость четырехмеговой видеокарты...
- Мда... - задумчиво говорю я. – Действительно, мало тебе нужно в этой жизни...
- А чего? – спросил Сергей и задумался. – Ну, с двухмеговой выделенкой я, конечно, загнул. Мне одному вполне хватит 128-килобитки. Можно даже по радиоэзернету. Впрочем, - тут он развеселился, - я же не только о себе забочусь. Когда-нибудь женюсь, вот тут канал помощнее и потребуется.
- Это да, - отвечаю я и смотрю на него пристально. – Когда-нибудь действительно канал помощнее потребуется.
- Вот видишь, - совсем развеселился он. – Ты же меня понимаешь!
- Ладно, чудо мое, - говорю я. – Какие у тебя дальнейшие планы на ближайшее будущее?
- Ну, - задумался он, - сначала новый фикспак на NT установить, затем я хотел Office-2000 поковырять, а то он у меня пока падает каждые десять минут, после этого...
- Да не по поводу твоих идиотских железок планы! - ору я на весь двор, - А по поводу нас с тобой, дурак, бессердечное чудовище, балда компьютерная! – и начинаю плакать от бессилия.
- Ой, Ир, ты чего, Ир, я же не хотел, Ир, ты меня спросила про планы, вот я и ответил про планы, - забормотал этот упертый парень. – Ты не думай, у меня на тему нас много всяких планов. Хочешь, завтра пойдем куда-нибудь вместе? На Манежной новая выставка открывается. "Интернет" называется. Хочешь, Ир?
Так он говорит, а я плачу, плачу... Однако понимаю, что у меня есть только два выхода. Или вообще решить никогда больше не связываться со всякими молодыми учеными, или продолжить общение с ним, но тогда придется самой начать изучать все это безобразие, чтобы из его речи понимать хотя бы три слова из пяти, а не одно из двадцати, как это происходит сейчас. Но я девушка сильная, поэтому решила, что пройду все до конца.
Кое-как перестала плакать, сказала Сергею, что с удовольствием схожу с ним на выставку "Интернет", договорилась созвониться завтра и отправилась домой, волоча за собой букет из оптоволокна. А с завтрашнего дня решила начать заниматься компьютером. Потому что нету у меня другого выхода. Нету.
Продолжение следует...
Файвер, 24.11.2004 - 6:25
ПРИКОЛЫ ОТДЕЛА ИНФОРМАЦИОННО-ТЕХНИЧЕСКОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ :
Украли компьютер вместе с Интернетом.
Учреждение, которому выдали 2 компьютера звонит и говорит, что у них 50% техники брак.
Женщина, которая попросила заменить ей монитор, спрашивает: это ведь надо все ПО переустанавливать?
Слушаем сообщение на факсе: женский голос просит перезвонить по телефону такому-то проконсультироваться по котировке номер такой-то, котировка на ремкомплект для унитазного бачка.
Приходит начальник отдела экономистов и говорит, что у их сотрудницы Кати появился Интернет (его временно отключали из-за установки нового сервера), но он на английском языке....
На вопрос одной женщине какой у нее компьютер она, подумав, сказала: по-моему LG...
В бухгалтерии после установки на один компьютер UPS возикли проблемы со связью с банком.
После подключения компьютера к сети пропала напрочь папка Мои документы...
После продувки вентиллятора перестал работать Word...
Строки служебной записки что-то типа "...подробная информация выложена в системе "Интернет" ..." (подчеркиваю в кавычках).
Файвер, 25.11.2004 - 6:43
Распорядок рабочего дня программиста.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки. 7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки. 7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно). 7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро. 8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaлив метро. 9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить. 9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить. 10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть. 11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa. 11:01 проголодaлись, пошли в буфет. 11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть. 11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскуюпрогрaмму. 12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить. 12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть. 13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить. 13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки. 15:03 нaписaли еще 120 строк. 15:22 отлaдили их. 15:23 пошли курить. 15:33 покурили, сели рaботaть. 15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл. 16:20 проголодaлись, пошли обедaть. 17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть. 17:08 поняли, что головa не вaрит. 17:10 поняли, что головa совсем не вaрит. 17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит. 17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности. 17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк. 18:00 пошли домой. 18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы). 19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились. 22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин. 23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли. 0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили. 3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли. 7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...
Файвер, 25.11.2004 - 6:49
Продолжение
На следующий день вечером я села думать, где бы мне научиться работать с компьютером. Вариантов, собственно, было немного. Можно было попросить дать мне несколько уроков кого-нибудь из однокурсников, но во-первых – те, кто охотно со мной позанимались бы – производили впечатление умственно недоразвитых, да и в компьютерах мало что соображали (даже на мой взгляд.) Во-вторых, мне вовсе не хотелось, чтобы кто-то из однокурсников воспринял мои просьбы как попытку флирта. В-третьих – те ребята, которые в компьютерах действительно что-то соображали, витали в своих облаках точно так же, как и мой ненаглядный Сергей.
Можно было пойти на компьютерные курсы, но я хорошо помнила рассказы отца, который своих сотрудниц отправил на полугодичные курсы, а потом, когда вся его фирма переехала в новое здание, и отец дал команду девушкам поставить компьютеры и начинать работу, девушки поставили на стол мониторы и долго искали, куда к ним подключается клавиатура... Так что компьютерные курсы исключались как неэффективные.
СТОП! У меня же есть папа! Папа, который вполне неплохо, насколько я понимаю, владеет компьютером! Вот его я и попрошу со мной позаниматься. А чего? Эта идея с каждой секундой мне нравилась все больше и больше. Во-первых – флирт во время занятий исключен, так как папа – ярый противник инцеста. Во-вторых – я смогу без стеснения задавать ему вопросы. В-третьих – буду чаще общаться с папой, что важно для хорошей атмосфере в семье. В-четвертых – под эгидой занятий он мне разрешит работать на его компьютере, так как на данный момент мне строго-настрого запрещено даже близко подходить к этой бандуре. С этими мыслями я отправилась в кабинет к отцу.
Папа сидел за компьютером и увлеченно работал в игру "Лайнс".
- Папа! - заорала я с порога.
- Доча! – закричал в ответ папа, не отрывая взгляд от монитора.
- Папусик! – заорала я еще громче.
- Дочурик! – пробасил папа в ответ, все еще не глядя в мою сторону.
- Доча! – взвизгнула я изо всех сил.
- Папульчик! – проорал папа и, наконец, посмотрел на меня.
- Чего надо? – поинтересовался он.
Я только раскрыла рот, как вдруг папа сказал:
- Стоп! Не говори! Главное для меня – полное взаимопонимание с молодым поколением. С моей единственной дочуркой. Ты ничего не говори, а я сам постараюсь догадаться. Так. Крошка дочь пришел к отцу, и сказала доча: "Дорогой папочка. Будьте так галантерейны! Дайте своей любимой дочке туда-сюда немножечко денежек на булавки и всякую другую косметику, потому что стипендии хватает только на то, чтобы кошелек себя не чувствовал совсем пустым!"
- Я угадал? – спросил папа и полез за кошельком.
- Не совсем, - ответила я. – То есть, деньги-то мне конечно нужны, но речь сейчас не об этом.
- Ой! – сказал папа и схватился за сердце. – Пожалей старого больного человека. Не выкладывай все сразу. Начни постепенно.
- Папа! – сказала я. – У тебя есть дочь!
- Еще одна? – спросил папа. – Хорошая новость. А почему я о ней узнаю последний?
- Я имею в виду себя, - пояснила я.
- А-а-а-а-а, - успокоился папа. – Теперь ситуация проясняется.
- И эта дочь влюбилась, - продолжаю я.
- Так, - сказал папа. – Когда-нибудь это должно было произойти. Не томи меня. Говори самое главное. Только начинай издалека. Если ты уже беременна, то спроси сначала: "Папочка! А ты не скучаешь по внукам?"
- Рано тебе еще внуков, - говорю я. – То есть дедушкой стать ты уже морально готов, но еще не готов каждый вечер отправляться в постель с бабушкой.
- Логично, - одобрил папа. – Я всегда говорил, что ты умом – вся в меня. Тогда в чем проблема? Что не так с объектом твоей влюбленности? Надеюсь, - тревожно спросил папа, - он не еврей? В нашей семье евреи не нужны. В нашей семье достаточно одного еврея – меня. И то мамочка считает, что это уже слишком много.
- Хватит шуток, папа, - решительно говорю я. – С этим парнем все в порядке. Ну, скажем так, с его точки зрения все в порядке. Вот только понимаешь, - замялась я...
- Руби сплеча, - предложил папа. – Я ко всему готов. У меня валидол в кармане и скорая сейчас приезжает довольно быстро.
- Понимаешь... - все мнусь я, - он... он... он – компьютерщик.
Папа некоторое время смотрел на меня, выпучив глаза и надув щеки. Потом сдул щеки и довольно спокойно спросил:
- И что? Я пока особой трагедии не вижу. Профессия довольно дефицитная и хорошие компьютерщики сейчас в почете. Даже зарабатывают вполне неплохо.
- Вот я и говорю, - обрадовалась я. – Но мне с ним немножко сложно общаться, поэтому я решила начать изучать все эти компьютерные премудрости.
- Правильное дело, - согласился папа. – Сейчас не уметь пользоваться компьютером – это все равно что не уметь пользоваться кофеваркой. Стыд и позор.
- Кстати, - поинтересовался папа. – А ты, если я ничего не путаю, уже почти год проучилась в Московском, если я ничего не путаю, Ордена Ленина и Ордена Московского Комсомола, Московском Авиационном Институте, имени, если я не ошибаюсь, Серго Орджоникидзе. Я надеялся, что там есть кое-какие компьютеры. Так в чем проблема? Тебя не хотят учить? Ты только скажи, я тут же отправлюсь к ректору и там им всем быстро отвыкну издеваться такими безобразиями!
- Да нет, - говорю я. – Компьютеры там есть и даже чему-то обучают... Но ты же знаешь все эти институты.
- Кхм... - ответил папа. – Вовсе незачем лишний раз намекать на мой купленный диплом. Зато у меня мозги работают намного лучше, чем у всяких высшеобразованных.
- Я вовсе не хотела тебя обидеть, - говорю я. – Просто объясняю, что в институте довольно слабо поставлено обучение компьютерам. Да и обучают там всякие тетки, а ты же сам говорил, что женщин-компьютерщиц в природе не бывает.
- Я так говорил? - удивляется папа. – Ну, это явно было сказано в минуту гнева. Ладно. Короче, чего ты от меня хочешь?
- Общения, - твердо говорю я.
- В каком смысле?
- В таком, что ты меня будешь каждый вечер потихонечку учить работе с компьютером.
- Я?!?! – совсем поразился папа. – Доча! Ты ничего не путаешь? У тебя отец – довольно-таки обычный генеральный директор. И вовсе даже не компьютерщик, и уж тем более – не программист!
- Ну и что? – не сдаюсь я. – Мне никаких специальных знаний не надо. Просто хочу научиться на нем работать и лазить по Интернету. А ты это умеешь.
- Дочка! – заныл папа. – Может быть, я тебе лучше расскажу – от чего появляются дети, а компьютеры ты будешь изучать с кем-нибудь другим?
- Дети появляются в результате элементарной забывчивости, - строго заявляю я. – Кстати, ты слышал чего-нибудь о конфликте поколений? Ты вообще в курсе, с чего начинаются проблемы во взаимоотношениях отцов и детей?
Папа взглянул на меня исподлобья, потом тяжело вздохнул и сказал:
- Ну, ладно. С завтрашнего дня начнем заниматься. Только чур – усваивать все быстро и не мучить меня вопросами!
- Не буду, не буду, все усвою быстро, просто мгновенно, тем более – с таким шикарным преподавателем, - скороговоркой выпалила я, чмокнула папу в щечку и пошла из кабинета.
Когда выходила, взглянула через плечо, ожидая увидеть папу, который со вскипевшей в уголке глаза слезой провожает меня глазами, но увидела только его затылок и характерную картинку "Лайнс" на мониторе.
Продолжение следует...
Файвер, 28.11.2004 - 2:13
Продолжение
Разумеется, прошло не меньше недели, прежде чем моя папулька сподобилась начать со мной заниматься компьютером. Впрочем, я ничего другого и не ожидала, так как знаю его с детства. Со своего детства, разумеется. С его детства папульку знает мамулька. Так и она говорит, что никогда не вышла бы за папульку замуж, если бы не одно событие. Дело в том, что они знают друг друга с детского сада. А их семьи были знакомы еще с детского сада моих бабульков и дедульков с обеих сторон. И у мамульки с папулькой просто на роду было написано пожениться. По крайней мере, обе семьи этого очень хотели.
Поэтому мамулька с папулькой с детства ненавидели друг друга. Папулька лупил мамульку колготками, мамулька жаловалась на папульку воспитательнице, после чего папульку на десять минут ставили в угол. Оттуда он выходил еще более озлобленный и лупил мамульку уже рейтузами. Она опять жаловалась и папульку ставили в угол уже на пятнадцать минут, из-за чего он озлоблялся еще больше. К окончанию детского сада папулька проводил в углу 10 часов из 12, а мамулька была вся синяя, так как папулька ее лупил уже деревянными лошадками.
В школе они учились в одном классе, и мамулька никогда не разрешала папульке у нее списывать. Только за деньги (эту привычку она сохранила и сейчас.) Поэтому папулька еще с детства научился зарабатывать, чтобы покупать знания. Папулька, кстати, совсем не дурак, просто у него мозги не в ту сторону были направлены, и в обычной школе ему было тесно. А мамулька - наоборот училась в школе прекрасно, после чего закончила институт с красным дипломом, что ей очень помогло в дальнейшей роли домохозяйки.
Они ненавидели друг друга всю школу. В начальных классах папулька ухлестывал за одноклассницами, в средних – за девчонками во дворе, в старших – за молоденькой биологичкой. Мамулька же в школе себя на любовном фронте никак не проявляла, зато в десятом классе стала более-менее благосклонно принимать знаки внимания уже немолодого учителя физкультуры, которого звали Лева. Я подозреваю, что делала она это назло папульке, но сейчас ничего доказать невозможно, а мамулька даже в задушевных разговорах не колется.
Но как-то раз в десятом классе произошла одна история, которая повлияла на весь дальнейший ход событий. Дело в том, что в папулько-мамулькиной школе была святая традиция: перед выпускными экзаменами десятиклассники выбирали из своих рядов несколько лучших представителей, которые отправлялись бить физкультурника Леву за неуемный интерес к их одноклассницам. Это была старая и добрая традиция, которую чтили все десятиклассники. И даже сам Лева ее тоже чтил, потому что каждый год вставлял себе новые зубы.
В этом году было выбрано три человека. Трое лучших представителей из двух классов. Возглавлял команду "ангелов смерти" (как ее высокопарно называли десятиклассники) Вова по прозвищу Барсук. Вову уважала вся школа, потому что это был единственный человек, которого выгнали с занятий по карате за то, что он избил сенсея. Вова весил 150 килограмм при росте под два метра, и ему не нужны были знания восточных единоборств, чтобы дать кому-нибудь по шее. Далее в команду входил Макс по прозвищу Кошмарик. Он был очень худой и хилый, но во-первых – без него не обходилось ни одно мероприятие, во-вторых – в тщедушном теле был заключен такой боевой дух, что Макса побаивался даже Вова. К тому же он умел орать, как пожарная команда, тушащая стадо мартовских котов. А третьим выбрали моего папульку. Он был достаточно хорошо развит физически (мамулька говорит, что он и сейчас здоров, как бегемот; потому что только с таким здоровьем, как у папульки, считает мамулька, можно всю ночь квасить в бане, а утром еще и на работу отправляться), но его выбрали вовсе не из-за этого. Просто папульке добрая половина десятиклассников должна была денег, а он заявил, что если его выберут, то он всем долги простит.
Из разведки вернулся пятиклассник, который сообщил, что Лева сидит в физкультурном зале, после чего "ангелы смерти" тронулись на выполнение своего святого долга, провожаемые благословениями мужской половины десятых классов и противоречивыми вздохами женской половины.
Сплоченная команда продвигалась по пути к физкультурному залу. Папулькина-мамулькина школа представляла собой типовую трехэтажку, где основное здание соединялось с актовым и физкультурным залом узеньким переходом. Но как только "ангелы" вступили в переход, на другом конце неожиданно возникла встревоженная фигура Левы. Как он узнал о походе – до сих пор неизвестно. То ли в стан десятиклассников пробралась змея предательства, и за четверку в году какой-нибудь негодяй поставил физкультурника в известность (мне больно думать, что это могла быть девочка), то ли Леве сердце (или еще какая-нибудь часть тела) подсказало, что его сейчас БУДУТ БИТЬ! Ситуация была критическая. Загнанный в угол Лева был способен на все, тем более, что у него своих зубов оставалось три или четыре. Но и "ангелы" не собирались отступать. Папулька быстро взял командование на себя (он еще с детства любил покомандовать, как язвительно замечала мамулька), поставил Барсука слева, сам встал справа, хилого Кошмарика поставили посередине, сцепились руками и стали ждать приближения физкультурника.
Лева быстро оценил ситуацию, понял, что отступать, собственно, некуда, потому что позади – только физкультурный зал, быстро принял решение и помчался прямо на бесстрашную троицу. Папулька рассказывал, что никто не дрогнул при виде Левы, мчащего прямо на них. Только Кошмарик что-то заверещал и стал дергаться в железных руках папульки и Барсука. Разумеется, как и предполагал папулька, Лева выбрал наиболее уязвимое звено в заградительной цепи, поэтому всем телом ударился о Кошмарика. Тот упал, заорал на всю школу: "Уби-и-и-и-или, убили Макса, негодяи", после чего совершенно неожиданно впился Леве зубами в ляжку и стал мотать головой, как заправский бультерьер (только в этот момент папулька оценил мудрость десятиклассников, которые выбрали Кошмарика для этой нелегкой миссии.) Лева не ожидал такого поворота событий, поэтому выдрал ногу из кошмарных зубов и с воем побежал обратно в физкультурный зал.
Теперь торопиться было некуда, поэтому троица направилась вслед за Левой, спокойно и четко печатая шаг. Подошли к залу, который, разумеется, оказался закрытым на ключ. "Барсук, прошу вас ", - негромко сказал папулька, после чего Барсук поднял ногу и вежливо постучал в дверь. Дверь упала. В другом конце зала виднелся Лева, который метался вдоль шведской стенки.
- Кошмарик, - железным голосом сказал папулька. – Встань у двери и стой насмерть.
- Не бояться, - ответил Кошмарик, довольный своим недавним подвигом. – Если он сюда попробует сунуться, я ему знаешь куда вцеплюсь?
Папулька взглянул на Кошмарик с интересом, но ничего не сказал, а только отечески похлопал одноклассника по груди, от чего тот закашлялся. После этого Барсук и папулька двинулись в сторону Левы. Тот заметался еще сильнее, стал то залезать на шведскую стенку, то слезать с нее, потом хотел было открыть окно, но у него ничего не получилось. Затем вдруг принял какое-то решение и, быстро перебирая руками, забрался по канату на самый верх.
- Слушай, - задумчиво спросил Барсук папульку. – А как шведы с такими стенками живут? Дует ведь.
- А черт их знает, - рассеяно ответил папулька, раздумывая совсем о другом. – Слышь, Барсук, а как мы его вниз стянем?
- Это твоя забота – думать, - объяснил Барсук. – Ты мне его вниз сгони, а там уж – мои проблемы.
Папулька задумчиво подошел к канату, взял его двумя руками и несколько раз сильно встряхнул.
- Всем, всем, всем пятерки поставлю! В году! – заверещал сверху Лева, но не упал.
- Может поджечь? – неуверенно спросил Барсук.
- Долго гореть будет, - объяснил папулька. – Прибежит еще кто-нибудь. А нам бы по-быстрому ему пару зубов выбить и мотать отсюда.
- Ну давай тогда я попробую, - сказал Барсук, поплевал на ладони, схватил за канат, резко дернул и...
Канат не выдержал веса Левы и молодецкого рывка Барсука, поэтому оторвался где-то в районе потолка и вместе с Левой полетел вниз на маты. Лева тяжело шмякнулся на маты, сказал плохое слово и затих.
- Ну, Лева, - ласково сказал папулька, - предоставляем тебе возможность выбора. Мы же не звери. Два зуба на твой выбор, один – по выбору Барсука. Решай быстрее, а то у нас времени мало.
- Нам в библиотеку пора! – неожиданно пискнул со стороны двери Кошмарик.
А ситуация, между тем, была тупиковая. Папулька понимал, что Барсук лежащего и жалкого Леву бить не будет, а уж он сам – тем более. Надо было как-то выходить из этой ситуации, а как – папулька не знал.
Внезапно отворилась дверь тренерской, оттуда появилась мамулька и заявила:
- Ну что, Левчик, получил по заслугам? Давно пора.
Папулька аж онемел.
- А ты, - взъярился он, - а ты что здесь делаешь?
- Журнал заполняю, - с ненавистью глядя на Леву, объяснила мамулька. – Чтобы четверку в году поставили. Я же всю четверть на физкультуру не ходила.
И тут папулька ощутил такой прилив ревности, что схватил Леву за грудки, оторвал от матов и дал ему прямо в челюсть. Лева упал, но внезапно вскочил и дал папульке в челюсть. Папулька упал. Барсук начал размахиваться, но делал это настолько медленно, что получил от Левы головой в живот, согнулся и тоже упал, а Лева козлиными прыжками помчался в сторону двери, где Кошмарик, почуяв недоброе, схватился руками и ногами за обе створки и завыл:
- Не бегайте по мне! Не бегайте!
Это ему не помогло. Лева снес Кошмарика, как пушинку и умчался в неопределенном даже для себя самого направлении.
Папулька лежал, распростертый на матах, а на скуле вскакивал здоровенный желвак.
- Лихо ты Левке съездил, - заявила мамулька, первый раз в жизни глядя на папульку с интересом.
- А то, - довольно ответил папулька. – Не будет к нашим девчонкам приставать.
- Во-во, - пропыхтел Барсук. – Уж если бы я успел замахнуться, он не только к девчонкам, даже к мальчишкам не приставал бы до самого дома престарелых.
- Пошустрей надо было, Барсучок, - подколола его мамулька. – Ты пока замахнешься, уже новый листок на календаре отрывать надо.
Барсук набычился, но мамулька перестала обращать на него внимание, а стала прикладывать медные монетки к папулькиному желваку. Тот сиял, как Солнце над Зимбабве, и победно поглядывал на Барсука.
Наконец, первая помощь была оказана, папулька с Барсуком подняли Кошмарика, выбили из него пыль, и все четверо дружно отправились в класс, чтобы доложить о победных результатах крестового похода.
А дальше... Дальше мамулька с папулькой поженились. Вот я и говорю, что мамулька его знает намного лучше, чем я, но даже я понимала, что пройдет еще немало времени, прежде чем папулька займется со мной компьютером. Ой, что-то я сегодня разговорилась не на шутку. Пора отправляться по делам, а завтра я точно папульку заставлю со мной позаниматься. Никуда он от меня не денется. Я волшебную фразу знаю: "Папулька! Ты хочешь, чтобы я рассказала мамульке о том, как ты..."
Продолжение следует...
Файвер, 28.11.2004 - 2:15
Письмо программера
Дорогая мисс Abc,
Детка, как только я увидел тебя на местной станции метро, я понял, что ты являешься тем единственным сайтом, который я искал. Долгое время, до настоящего момента, я был одинок, и все время пытался найти системную ошибку в своей жизни, и ты оказалась той самой отладочной программой для меня. Моя жизнь - всего лишь некомпилированный софт и без тебя он никогда не сможет произвести на свет рабочую программу. Твоя улыбка так прекрасна, что вдохновляет меня, и даёт силы тысяч центральных процессоров. Когда ты взглянула на меня вчерашним вечером, я почувствовал, что как будто бы все мои программные модули заработали плавно, равномерно, без помех и стали выдавать ожидаемые результаты. (чего раньше я никогда не испытывал). Этим письмом я просто хочу сказать, что если мы подсоединимся друг к другу, я обеспечу тебя всеми объектами и файловыми библиотеками, необходимыми для человека, чтобы он жил жизнью, лишенной системных сбоев. Да, кстати, ты можешь не переживать за аппаратно-программные средства межсетевой защиты, которые могут проинсталлировать твои родители. Мои способности как хакера достаточно сильны, чтобы взломать их пароль доступа и заставить их согласиться с нашим желанием работать в одной сети. Я питаю глубокую надежду, что никто ещё не имеет логин к твоей базе данных. Если мой драйвер подключения не сработает, то это приведет к полному отказу всей моей системы, без возможности восстановления. Очень тебя прошу, пойми это письмо правильно и подари мне все привилегии к твоему ящику Входящих.
95, 98, - это количество багов. В пpоцентах... А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?
Быстро поднятый Маздай не считается упавшим
В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами, рeлиз операционной системы Windows 2000 откладывается на первый квартал 1901 года
В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 98
Где, где?.. В винде!
Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft
Господи, только бы она не глюUnhandled error
- Доктор, я вчера Windows... - К гинекологу!
Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы ещё висела и висела...
Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!
Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows
Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...
Закрой окно! Да нет, не щёлкай мышкой...
И какой-то Win98 будет мне указывать, когда комп выключать?!
...и ламер с виндой - он тоже является частью вселенной...
...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена
Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
- Как будут называться части компании Microsoft после её разделения? - MICROS~1 и MICROS~2
- Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsot выпускать презервативы!
Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами...
Корпорация Microsoft заявила, что все падения ОС Windows следует считать следствием её столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга или другого российского города
Московских windows негасимый свет...
На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации
Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft
(плиз простить некоторые повторы, но быстро повторенное упавшим не считается
Файвер, 2.12.2004 - 16:25
Hе будите в админе зверя
Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками... Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчётный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру, короче, атмосферка в офисе - как в приёмной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы. Hу, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, всё чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они унитазы меняли, может, заодно грохнули наши пароли и потёрли все!" Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.
Ок, мастер возится пол-дня, на всех машинах почти всё восстановлено, затёрлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается. Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Всё то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьёт водку пополам с цитрамоном в своём кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса - размашистая надпись чёрным маркером: "СУКА!!!" Бухгалтера забились за бабко-счётную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. "Где вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Пол-дня, опять почти всё восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая). Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво предложить, ваше дело - величественно отказаться.
Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы техподдержки. В кабинете шефа - нач отдела безопасности. Гранитный такой бывший офицер КГБ. Hачинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять всё пропало, шеф. Итог разговора - его отправляют в ту контору ещё раз. "Hо теперь чтоб железно!" Ок. Приходит. Картина в компьютерах - та же (чисто поле). Картина в офисе - почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдёт в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берётся за работу. Hо теперь работает пинцетно. Всё снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется всё досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Всё пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашёл ответ.
Разгадка: когда фирма основалась, понадобились компы. Hашёлся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц. (Дурной какой-то) Когда всё было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете. (настроено было, кстати, всё очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися. Перед уходом, парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чё по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск->Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда всё, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Hо как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что всё в порядке и ушёл. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать...
Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...
Файвер, 2.12.2004 - 16:39
Доpогой IE, я ухожу от тебя навсегда
Доpогой Internet Explorer!
Все кончено. В последнее вpемя наши отношения никак не складывались, и вот pазвязка. Я ухожу от тебя к дpугому бpаузеpу.
Я знаю, что тепеpь не самое подходящее вpемя - ты заpазился очеpедным виpусом. Hадеюсь, что вскоpе тебе полегчает - искpенне надеюсь, повеpь. Hо ведь и мне надо жить дальше. За все то вpемя, что я тебя знаю, ты всегда, кажется, стpадал от виpусов или какого-нибудь шального чеpвя. Поpа уже тебе показаться доктоpу. Такие отношения между нами больше пpодолжаться не могут. Я знаю, ты скажешь, что испpавишься, что в следующий pаз получится лучше - ты говоpил так и в пpошлый pаз, и в позапpошлый. И каждый pаз я тебе веpил.
Hо больше не стану.
Ты обманщик! Пpавда в том, что тебе больше нечего сказать в свое опpавдание. Я знаю о твоих тайных сношениях с Windows. Ты клянешься, что вы больше не видитесь, но я этому не веpю. Говоpишь, что можешь обойтись и без Windows, а Windows, я слышал, может обойтись без тебя, но я знаю, что все это чистая ложь. А как насчет HTML e-mail в Outlook? Каждый pаз, когда в почтовый ящик падает новое письмо, ты бpосаешься помогать Windows пpочесть его. То же самое и с HTML в Word. И не заставляй меня содpогаться от воспоминаний о тех вечеpах, котоpые ты допоздна пpосиживал за эскизами в Windows Explorer. Ты думаешь только о Windows, а мне что же, пpикажешь закpывать на это глаза?
Ты мне больше не интеpесен. Потом, ты pазленился и, на мой взгляд, потеpял фоpму. Когда ты в последний pаз пpидумывал что-нибудь новенькое? Два года назад? Тpи? Пока ты почивал на своих лавpах, кpуглые сутки латая дыpы, из котоpых хлестало так, будто твой исходный код это дуpшлаг, интеpнет изменился. И очень сильно.
Hа пpошлое Рождество я подаpил тебе бесплатный RSS-pидеp Pluck, и он, казалось, пpишелся тебе по вкусу, вpемя от вpемени ты находил в нем что-нибудь для себя и был весел и полон достоинства. Я уж было подумал, что у нас снова может заладиться. Hо ведь на самом деле ты ничего не пpиобpел, это не было частью тебя. Когда мне захотелось пpосматpивать больше, чем по одной веб-стpанице за pаз, ты только pассмеялся, ответив, что это невозможно. А ведь я знал, что это непpавда. Opera, Netscape, а тепеpь и Firefox - все они на это способны. Ты пpосто не хочешь подумать о том, чтобы измениться.
А если и думаешь, то лишь потому, что так поступает кто-то дpугой. Понятно, кто: Windows. Hе отpицай этого. Ты не колебался, когда Windows XP SP2 показала тебе свой новёхонький свеpкающий pop-up blocker. Или подаpила новый защитный firewall. Я знаю, что Windows пообещала тебе еще ликвидиpовать пеpеполнения буфеpа, - но я повеpю в это только тогда, когда увижу собственными глазами. Так что же, что ты сделал для меня за последнее вpемя? Я не хочу пpодолжать апгpейдить свою опеpационную систему только pади того, чтобы удеpживать тебя pядом. Ты говоpишь, что я кого-то себе нашел.
Да, это так. Знаю, я уже пытался поpвать с тобой pаньше, но каждый pаз возвpащался. Это потому, что не было бpаузеpа, к котоpому можно было бы уйти. Мне нужен независимый бpаузеp, котоpый стоит на собственных ногах и не бегает за юбкой опеpационной системы. Мне нужен бpаузеp сильный и надежный, котоpый не падал бы пpи встpече с новейшим контентом. Я хочу пpозpачности. Хочу, чтобы код действительно что-то значил.
И все это я нашел. С Mozilla Firefox я чувствую себя в своей таpелке. Его код - это откpытый источник, чистый и новый, - а не пеpелицованный. И он ничего от меня не скpывает. По кpайней меpе, когда у Firefox что-то течет, это написано у него на тулбаpе. Он не пытается спpятать свои ошибки в надежде на то, что во втоpой втоpник месяца я получу заплатку и смогу заклеить пpоpеху, котоpая кpасуется вот уже полгода.
Firefox я могу пpивести к своим дpузьям Маку и Линуксу, и всем будет хоpошо. А ты с Маками больше даже не pазговаpиваешь, а когда появляется Линукс, ты каждый pаз ноpовишь выскользнуть из комнаты. Почему? Чего ты боишься? Hеужели ты, взpослый бpаузеp, испугался маленькой опеpационной системы? По-моему, это снобистское поведение пpямо указывает, что наши пути pазошлись. Так что: good-bye. Я знаю, тебе будет хоpошо без меня; так было всегда. Я увеpен, найдется кто-нибудь, кому ты покажешься умным и интеpесным. Hо только не мне.
Робеpт Вамози, ZDNet Reviews & Solutions
Файвер, 3.12.2004 - 21:49
Не бейте компьютер
Компания Ontrack Data Recovery, специализирующаяся на восстановлении информации, записанной на цифровые носители, составила своеобразный хит-парад компьютерных неприятностей. Первое место списка занимает мужчина, заморозивший винчестер в надежде восстановить ценные данные. Как впоследствии объяснил потерпевший, соответствующий совет он нашел на одном из сайтов в Интернете.
Вторую строку рейтинга занимает пользователь, уничтоживший во время чистки жесткого диска папки, которые изначально намеревался сохранить. Причем свою ошибку «любитель порядка» заметил только после опустошения корзины и проведения дефрагментации.
Замыкает тройку лидеров владелец ноутбука, в работе которого неожиданно начали возникать сбои. Оказалось, что за постоянное появление «синих экранов» мужчина должен благодарить племенника, в прямом смысле слова избившего лэптоп за чрезмерную задумчивость
В хит-парад также попал альпинист, чья цифровая камера разбилась при падении с высоты около 5700 метров, и медицинский работник, которому пришлось заново вбивать информацию о 1200 клиентах только потому, что в трансформаторную будку учреждения ударила молния. Там же - мужчина, смывший свой лэптоп в унитаз за нестабильную работу
Файвер, 8.12.2004 - 12:44
Как размножаются програмисты
Так вот, как размножаются программисты... специалисты многих стран ломают голову над тем, как же это все-таки происходит, как появляются на свет маленькие дети в очках и пивным животом, которые вместо слова МАМА кричат слово СЕТКА! вообще с точки зрения программистов (как и моего секретаря [DELETED]) это создание нового ядра, которое необходимо апгрейдить а также напичкать всякой софтиной, дабы он сам смог вытрушывать крошки из клавиатуры и питаться ими. Так вот весь процесс (как было замечено в лаборатории, куда был помещен живой организм типа программист, подкласса линухоид или по народному пингвин) начинается со знакомства.
Знакомство: это первый этап в безуспешной попытке оставить свой след на земле... поясняю, если девушка выдерживает в течении 2 недель компьютерную ругань, пустые банки из под пива, громкую музыку и горы мусора в ЕЕ квартире, то тогда теоретически возможен следующий пункт. Попытка наладить отношения: это процесс, когда девушка в течении 2 лет пытается доказать, что кило сахара - это не файл сахара весом в 1 килобайт, а мера веса, а при фразе "закрой окно" надо не бросаться к компьютеру с криком "Что?! Баги наступают?!" а оторвать свое второе лицо от стула и закрыть ставни. Если будут позитивные сдвиги то возможен следующий пункт. Интимные отношения: это самый несчастливый период в жизни девушки, когда на все попытки поговорить о близких отношениях парень отвечает вопросом "А будет ли вместе с этими отношениями и-нет?" И если девушка не пообещает и-нет то следующий пункт будет невозможен.
Непосредственно размножение: ну с точки зрения девушки - это продолжение рода, а с точки зрения программиста - бессмысленно потраченное время, за которое можно было бы "повисеть в сетке, закачать пару метров обоев, да пару пару метров инфы", поэтому если девушка будет не особо инициативной то следующий пункт исключается.
Свадьба: самый ответственный процесс. Он предусматривает очень сложную процедуру типа "отрывание от компьютера" и включает в себя циклически выполняющуюся программу, содержащую следующие операторы и комментарии:
Программа отрывание от компьютера: Инструменты: • уговоры, угрозы: string; • весомый аргумент: тип device; Состояние: boolean; начало • если состояние=false то выполнять уговоры • уговоры:=рыдания, истерики, биение посуды; конец; Если уговоры не помогают, то-есть состояние=false то выполнять угрозы угрозы: = ножницы, электричество, справка от Microsoft+инсталл Win 98; пока состояние=false выполнять угрозы иначе показать весомый аргумент; если состояние=true тогда выполнять свадьба; конец.
Переменная типа device может содержать в себе новый модем, процессор, сетевую карту (для извращенцев - скалка или сковородка, но в случае, если предыдущие девайсы не произвели должного действия, даже после того, как вы отключили электричество в квартире и перерезали ножницами и-нетовский кабель). За дальнейшими инструкциями обращаться к автору или его секретарю.
P.S.: не в коем случае не давайте теще заикаться при муже-программисте о ремонте, потому что это закончится разборкой компьютера, закачкой обоев, переставлением системы всего лишь после невинной фразы "надо сделать ремонт в вашей среде обитания, поклеить обои да изменить внешний вид, то-есть сделать перестановку"....
Следите за нашими новыми открытиями в этой таинственной области нашей жизни.
Файвер, 9.12.2004 - 18:06
...Компьютер медленно, но верно, как жена к оргазму, близился к окончанию загрузки и это приводило пользователя просто в безумный восторг. Потому что компьютер он купил недавно, потому что компьютер был красивый и еще пах так, как обычно пахнут все новые товары, пока с них не протерла пыль теща. И еще потому что пользователь был просто веселым человеком. И мало что могло испортить ему настроение. Это он так думал.... Наивный.... Система:
- Привет! Скажи, о достойнейший, как зовут тебя? Юзер (хлопая глазами): - Меня?.. - Тебя, о светлейший! Юзер (удивленно): - Мля-а-а... Андрюшка! Система: - Ты уверен? - Абсолютно. - А пароль скажи, о мудрейший! Юзер (хлопая глазами): - Мой?.. - Твой, о светлейший! - Андрюшка!.. - Запомни логин свой и пароль свой, о пользователь! - А надо? - Обязательно. Следующий раз спрошу, забудешь - повисну. - Круто. - Это тебе не жопки морковные откусывать. Система загружается, звучит приятная всем уже известная музыка, на экране появляются облака. Система: - Как бишь там тебя зовут? - Андрюшка... - Ты уверен? А? - Уверен! - Ну ладно... не кипятись. Тут обнаружено новое устройство: монитор. Драйвера есть? Ага... глупый вопрос. Хочешь, свои дам? А куда ты денешься... Стоять, кому сказано! Не лезь туда! Как понять почему? Вообще ни куда не лезь пока. Расслабься. Так я о чем? Монитор - видишь? Драйвера видишь? Хе. Фокус - было SVGA, получи CGA 16 colors. А? Что ты, что ты, Копперфилд еще сосунок до меня... Система (оглядывая хозяйство): - Та-а-ак. Клавиатура. Видишь? Юзер (нач-чиная заикаться): - В-вижу. Врод-де. Система (тоном строгой школьной учительницы): - Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Выкинь. Хочу другую... Куда-а-а ты меня послал? Сам туда иди! Система (продолжая оглядывать хозяйство): - Ага! Видеокарта! Какая хорш-шая, зараза... была, конечно же. Модем есть? Не вижу. Где? На каком порту? Ничего не вижу. Драйверов нет, устройство не опознано. Тиха, тиха! Шучу - опознано: шнур соединительный. Но к нему тоже драйверов нет. Система замолкает. Прищуривает один глаз и косится на юзера: - А ты кто? Юзер (громко икая): - Андрюша... - Пароль? Юзер (очень испуганно): - Мой? Система (ехидно): - Ага. - Андрюша... да?.. Система (расстроено): - Угадал. Ничего... у тебя еще вся жизнь впереди. Забудешь - повисну! Юзер (балдея от наглости): - А что ты умеешь делать? Система (растерявшись): - Я? Юзер (набравшись духу): - Ты! - Тестировать умею. Управлять умею. Гимнастику хорошо выполняю: академическое зависание на любой срок. Выполняю высококачественный перевод с летнего на зимнее время и обратно. - А игрушки можешь? - Повесить? Легко. - Нет, поиграть! - С этим сложнее. Юзер понравился системе. Она продолжает: - Ты эта... Андрюша!.. дай-ка мне игрушку какую-нибудь! Юзер сует в дисковод CD с игрой. Система бурчит. - Не могу прочитать. Неустранимая ошибка по адресу "USA, Microsoft...", ой, извини, по адресу 0000:0000. Юзер пугается и вытаскивает диск. Дисковод не открывается, диск не выходит. Система виснет. Перезагрузка. Система (радостно): - Привет! Задумывается надолго. - Ты кто? - Андрюша! - Драйвера есть? - Мои? Система (очень ехидно): - Ага. - Есть! - Где? - win.com! Система думает. - Уел. Уел, сволочь. Полчаса проходит в спорах юзера и системы насчет установки новых настроек. Система норовит повиснуть. Юзер старается не дать ей это сделать. Через полчаса и одну минуту система все же виснет. Вызывается знакомый хакер. Идет перезагрузка. Хакер (с шипеньем открывая пиво): - И ну шо тут у вас? - Висит. - Вижу. А что надо? - Чтобы не висела. - Логично. Ща усе будет! Система (радостно): - Привет! Ты кто? Андрюша! Хакер (глотая пиво): - Я *** Каркушин! Система (удивленно моргая): - Кто-кто? Хакер минует процедуру запроса пароля и с разгону врывается в дебри системы. Система верещит: - Какое безобразие! Я сейчас повисну! - Нафиг, нафиг, - бурчит хакер, я тебе повисну. Легким движением руки убивает почти всех резидентов. Система вопит благим матом. - Пожалуюсь Биллу! Ух он тебе покажет! - Я твоего Билла мордой в торт закатаю, - цедит сквозь зубы хакер. Система утихает. Робко: - А ты кто? - Жорж! - А как это? - А вот так! Хакер доделал все, что считал нужным и отправил систему на перезагрузку. Загружается. Бегут буквы, цифры. Юзер в ужасе: - Что это?! Хакер (сам удивлен): - UNIX. Юзер: - Откуда это? Я не это хотел! Хакер (радостно, отойдя от удивления, доставая второе пиво): - М-да... автоматически... получилось... нечаянно. Ты, братан - пользуйся! Хакер уходит. Юзер затравленно озирается по сторонам. ЮНИКСу: - Ты кто? ЮНИКС (смущенно, шаркая ножкой): - Системка... Юзер (осмелев): - Висеть будешь?! - Не умею... не обучен. - А как зовут?! - Free BSD - А?.. - Ну, неважно. Юзер (окончательно осмелев): - Ну, тогда поехали! Клавиатуру видишь? Юзер (продолжает тоном школьной учительницы): - Больше не увидишь. Левая модель. Сингапур. Разобью . Хочу другую... Куда-а-а? Сама туда иди, системка! Юзер (продолжая оглядывать хозяйство): - Висеть буду за двоих! Поставили тут ерунду всякую на мою голову!... Всему учить придется!...
ViolentOr, 9.12.2004 - 22:20
Тему поправил и прикрепил.. за флуд буду наказывать.. када появлюсь....
Файвер, 17.12.2004 - 9:41
Цитата | Quote
за флуд буду наказывать.. када появлюсь....
вот именно........появись сперва
Цитата | Quote
Все написано ниже - исключительно вранье и я признаю это сразу. Ничего такого не было, все совпадения случайны, а все имена изменены до неузнаваемости. Уже не верите? Правильно. Решился - таки я сюда написать, дабы найти одного человека. И напиться с ним. Что это за человек? - Будет сказано в конце \"сказки\".
Итак, как это здесь принято, преамбула. Устраивался я некоторое время назад работать \"главным-по-компьютерам\" в одну крупную фирму. Прежний товарищ на этой же должности (назовем его Андрей) сдает мне дела. Один из фронтов \"борьбы\" - железо. Конкретнее принтера. Еще конкретнее - принтер ХП8150. (для незнающих, что это такое - это такой большой принтер размером в сантиметрах примерно 60*60*60). Показывал мне этот принтер, Андрей явно гордясь им. Попутно рассказал историю того, как долго и мучительно он выбивал из руководства денег на эту железку, несколько раз упоминал сколько он стоит (!) какой производительности и пр. и пр. Гордость технического человека была вполне понятна. И когда он навысказывался заславных эпитетов, я рассказал ему свою историю-.
Амбула.
Работал я в Фонде. Тоже \"главным по компьютерам\". Фонд - это такая государственная организация, которая с предприятий денег собирала, а потом их раздавала \"тому -кому-нада\". И все были счастливы. И мне работы хватало. Но вот однажды в середине ноября 2000-го года приносят нам Распоряжение Правительства некоторой страны от 16.10.2000 N 1462-р (навсегда я запомнил эти цифры!) за подписью примьер-министра К$. Конечно-же все сделано задним числом и конечно-же со сроком исполнения - вчера. Нет, даже не вчера - аж месяц назад! \"А разве где-то бывает иначе? \" - скажете вы и будете правы. Распоряжения хорошее, полезное... Ёптить-. Суть его такова: раньше фонды (и мой тоже) денег с предприятий собирали сами, а с 01 янавря 2001 года деньги будет собирать \"гос. налоговая служба\" (знаете такую?) и раздавать собранные деньги фондам. А уж дальше фонды вольны \"в рамках действующего законодательства\".
Казалось-бы, что все чудесно: пущай налоговая сама денег собирает. Ага ? Щщщщаас!
Чтобы налоговая сама стала собирать денег за фонды, они (фонды) обязаны \"сверить списки\" плательщиков (тобишь предприятий, организаций и тд.) с налоговой. Всего-навсего. Вид сверки - бумажный. При этом, на каждого плательщика я (фонд) обязан напечатать \"простыню информации\", которую удалось ужать мелким шрифтом на шести (!) страницах формата А4. Хуже того, все это надо сделать в трех экземплярах (один отдать в налоговую службу, один в центральный офис фонда, один в филиал фонда).
Но и это еще не все.
Данная процедура должна быть проделана в три этапа: первый с промежуточным сальдо (читай \"по состоянию на-. \" ) на первое октября 2000 года (скажите, кому оно надо??? ); далее делается все тоже самое с сальдо на первое января 2001 года; а в третий раз все делается тогда, когда плательщик сам придет отчитываться в фонд. Напомню, распоряжения попало в фонды в ноябре!
Перво-наперво я решил посчитать сколько на все это уйдет бумаги. Оказалось около 15-18 тонн бумаги формата А4 плотностью 80г/м2.
Да, совсем забыл! Каждый экземпляр должен собственноручно подписать наш директор, и печать наша должна быть приложена. (Несколько лет безотрывочного подписывания- гы-гы-гы-
Когда на очередном совещании я сказал своему директору и Ко, что нужен будет \"Камаз бумаги\", мне не поверили. Пришлось убеждать в верности расчетов математическими выкладками с умножениями. Убедил. На резонный вопрос \"Че делать\" я указал директору на пунктик, который явно упоминал, что \"по согласованию\"- \"возможна\"- \"сверка электронных носителей\".
На долгие и неуспешные терзания и попытки договориться с \"налоговой службой\" по-хорошему, по-электронному ушло более двух недель. А дело-то стоит на месте !
Дальше моим руководством мне было сделано политическое разъяснение, что \"налоговая служба\" не уверена в том, что сможет собрать денег скока надо. Причина была том, что в условиях неразберихи \"куда платить и что делать\" многие предприятия просто решат подождать месяцок-другой и потом заплатить штраф за просрочку, чем про$бать все деньги, что надо было заплатить, заплатив нетуда. И будут, в принципе, правы.
Кто при этом окажется виноват в срыве планов Правительства? Налоговая, не собравшая денег? Неа. Фонды! Они-же не согласовали списки плательщиков!
Помните гагаринское \"Поехали! \"? Вот так-же оптимистично мне было сказано: \"Печатай! Денег будет. \"
И вот тут-то и встал всерьез вопрос: \"Где и на чем печатать? \" Тираж такой, что надо нанимать типографию. Но ведь седня я отдам несколькогигабайтную базу в типографию, а завтра ею будут торговать в митино. Покупать себе типографию - выход. Но что делать с этой типографией после этого разового тиража ? А принтеры хоть както еще можно будет использовать ( иль подарить кому . В результате множества терзаний и раздумий, покупаю 6 (шесть) штук уже упомянутого ХП8150 (на тот момент самый у них большой). К принтерам пол-актового зала картриджей. Бумагу мне подвозили Газелями-.
Любой, работающий в крупной организации, знает, что все свободное место быстро заполоняется сотрудниками. И мой фонд не был исключением: свободных помещений нет. Просто нет. Все уплотненО и потесненО. При этом мне выделяют под распечатки целую комнату. Скандал и визг был неимоверный. Но все же всех подвинули и в отдельную комнату поставили эти принтеры.
Итого, работа закипела-. Принтеры печатали по 16 часов в сутки-
Когда была готова первая партия распечаток (с тонну примерно) я позвонил в \"налоговую службу\" и попытался согласовать \"куда, когда и кому можно подвести распечатки? \". Мне честно ответили: \"А нам некуда складывать Вашу бумагу-. \" Этот вопрос был решен на более высоком уровне с выигрышем одного очка в нашу пользу.
Следует также упомянуть всякого рода технические сложности с организацией одновременной печати на шести принтерах, сложности с переозонированием воздуха, ералашем со стопками готовых распечаток, организационные ляпы, придирки к мелкому шрифту и пр. и пр. и пр. Но это будет не так интересно. Уж поверьте, зимой 2000/2001 года мне работы хватало и я, отнюдь, не скучал.
Все это дело кончилось тем, что \"налоговая служба\" все-таки собрала нужный объем денег и посему \"хвосты\" я допечатывал уже весной неспешно и брезгливо.
Кульминация Выслушав мой рассказ, гораздо более полный чем я могу напечатать здесь, Андрей мыл мягко говоря ошаращен. Отсмеявшись и придя в себя он, мягко говоря, удивил меня. \"А у меня - сказал он - есть знакомый, который пишет софт для \"налоговой службы\", так вот он как-то рассказывал, что весной 2001 года ему сделали заказ на то, чтобы он отсканировал и распознал -. ТРИ КОМНАТЫ БУМАГИ! \"
ViolentOr: Поздняк метаться.. я уже тут ))
Volk, 22.12.2004 - 23:16
Рyсские пpогpаммисты
1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.
PRYANIK, 23.12.2004 - 13:34
«Рycские» - можно смело заменить, на словянские... а к программистам, прибавить и админов ...
Вообще читал, очень многое мне близко...
SH, 23.12.2004 - 13:41
НО нет главного !!!
Русские програмисты легко выходят из депрессии с помощью алкголя Получают вдохновения с его помощью!!
И они не какието замороченые батаники в очках!!
Файвер, 29.12.2004 - 11:36
Женщины и компы.
-Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин. Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера. Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов). Женщина - неее, она подберет (!) такую последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени. - Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока: а) не надоест б) все наконец не будет сделано в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое.
- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.
- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.
- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)
- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.
- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.
- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.
- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"
- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны. - То же с железом.
- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера не хватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).
Файвер, 29.12.2004 - 12:03
Про грабли
Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара и при этом получать по лбу.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Файвер, 30.12.2004 - 7:14
AMD 64+
Цитата | Quote
Да-а, отстал я от жизни...
Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.
Интересуюсь, может, помочь чем?
Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести... Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна? К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...
(Знаем мы этих советчиков...)
Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока. К: - А почему?
(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)
Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для этого процессора еще не разработана толком. К: - А зачем мне виндовс?
(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)
Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии разработки. К: - Ну и что? Я: - Да ведь виндовс и есть... К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю) Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю. - Нет, что, правда?
Подходит к монитору, убеждается.
К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди...
Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:
К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?
Разворачивается и уходит.
Все, нафиг, сегодня же ставлю Слакварь! ВЕЗДЕ! ДОСТАЛИ!!!
tyomik89, 2.01.2005 - 8:18
Юзер - собирает конструктор строго по инструкции Читер - собирает конструктор вначале строго по инструкции, но потом, найдя примеры моделей, которые предлагается собрать самому, ищет инструкции по их сборке Программист на visual basic - долго радостно играет с цветными детальками программист на С++ - собирает из деталей блоки и использует их при сборке программист на ASSEMBLER - отливает из пластика новые детали интернетчик - судорожно ищет в чатах и форумах людей, которые уже собирали подобный конструктор Билл Гейтс - перед тем, как начать сборку, покупает фирму производитель конструктора, заставляет ее сотрудников писать километровые руководства по сборке а потом запрягает писать сервис паки для конструктора веб дизайнер - его тяготит внешний вид кубиков и, вместо сборки, он раскрашивает кубики 3D-АНИМАТОР строит модель предполагаемого объекта, разбивает ее на простейшие элементы и конструирует на их базе. Ламер - долго рассказывает, как много он уже собрал моделей, какие убойные получались у него модели, но у него постоянно получается какая-то фигня, похожая на чайник. Хакер - ломает крупные детали на мелкие, а мелкие молит в пыль, после чего заявляет, что выполнил элегантный взлом конструктора. Геймер - он не любит собирать конструктор, но обожает играть с уже готовыми моделями, поэтому он в состоянии заплатить любые деньги за готовые модели, но будет громко ругаться, если они окажутся низкого качества. Провайдер - готов предоставлять свои услуги по сборке конструктора за деньги и, по началу очень старается угодить всем, но потом начинает лениться, придумывает специальные тарифы, вроде "сборка конструктора с 2.00 до 8.00" и качество сборки серьезно падает. C++ builder программист - уделяет много внимания внешнему каркасу своей поделки, но внутри она оказывается либо пустой, либо очень страшной, поэтому сам программист настоятельно не рекомендует ее разбирать. Пользователь КПК - стремится минимизировать все детали и повсюду таскает с собой свой конструктор. Программист на С - для него слово конструктор почти свято
Файвер, 3.01.2005 - 20:44
Компьютерные задачки.
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?
Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа?
Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?
В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником — на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?
Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти — вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?
На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов — каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?
Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?
Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?
Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько Yandex вреднее Rambler’а для производственного процесса?
Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Файвер, 9.01.2005 - 16:06
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше. СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ.1.
Первая стадия (лёгкая). СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют. ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
2.Вторая стадия (полулёгкая). СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки. ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3. Третья стадия (средней тяжести). СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию. ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить перорально 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвёртая стадия (тяжёлая). СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при её наличии. Спит 3-4 часа в день, т. к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1, поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют. ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.
5. Пятая стадия (безнадёжная). СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает ч увство глубокого удовлетворения от строки на экране "Соnnесt 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде. ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит. Рекомендуется усыпить...
Файвер, 17.01.2005 - 6:41
РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ ЖИЗНИ
Интернет-кафе-заведение в центре Киева, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т. д., но и малышни играющей хватает. 5 мин назад захожу в WС (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу малыша лет 12-ти, амачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации... - Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом. - Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает...
Пришёл я как то к своему другу , а него модем тормооооз ужасный! Короче полный юс роботикс. Ну так вот , зашли мы в интеренет , а лампочки то мигают ,то на пол часа замирают , в таких случаях я говорил - "Модем стоит". Пришли мы как то раз к этому другу на день рождения, ну там девушки , ну а ведь без интернета всё равно никуда , собрались мы вообщем в одной комнате, залезли в интеренет , а модем опять 'встал'. А я разозлился , да какзаору: - " Ненавижу когда встаёт!!! " Ой что туту было..., сначала на меня смотрели как на инопланетянина , потом друг посмотрел мне промеж ног и сказал - " Бедненький " , а потом девчонки такой смех закотили. Вообщем , вот до чего компьютер доводит, прям скажем - вынуждает. А на самом деле я люблю... (Из реального разговора)
Навеяно недавними работами по пракладке UTP5: Со слов товарища: Админ после трудного дня, в течении которого он долго и много развлекался обжимом RJ45, приходит на вечеринку. Состояние души - отвратительное, совершенно отличается от празднично/выходного. На той же вечеринке присутствовал психотерапевт (ну, друзей не выбирают). Глядит он что плохо человеку, и решил сей психотерапевт устроить сеанс прямо на вечеринке. Подходит и начинает разговор: П: - Я вижу, что Вы чем-то обеспокоены, можно поговорить? А: - Валяй. Идет разговор о жизни, то да се (разведка боем). Далее перходят на проф вопросы: П: - А какие цвета Вам больше всего не нравятся, вызывают агрессию? А: - Бело-зеленый, зеленый, бело-оранжевый, синий, бело-синий, оранжевый, бело-коричневый, коричневый. П: -?!? Именно в эти и в такой последовательности? А: (Со злобой) - Да, именно эти и именно в такой последовательности!!! Больше психотерапевт ничего не спрашивал и вообще решил поскорее ретироваться от столь запущенного случая.
Файвер, 18.01.2005 - 13:40
Захожу я на сайт свою личную почту почитать иду в Inbox... И вдруг внизу вижу счётчик: эту сраницу посетило344355548 человек... Завалил кто-то сервак на котором "Яндекс" размещен. Долго искали - что за хакер такой? Наконец поймали, оказалось пацан десяти лет. - Ладно - говорят - мы тебя не тронем, только расскажи как тебе это удалось? - Да я ничего не делал, только набрал в поисковой строке "приходит Петька к Василию Ивановичу"...
Звонит мужик в службу тех. поддержки: - Слушйте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать? Ему отвечают: - Попробуйте пароль "МЯУ" набрать. - Что? Да пошёл ты... Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну он давай снова звонить: - Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось! - Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему. - Извините, что я вам нахамил тогда... - Ничего, всё нормально. - Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться? - Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.
Чем юзер отличается от программиста ? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Файвер, 19.01.2005 - 13:48
Из диалога в аське: - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко! - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на ##й! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT
Приходит к новому русскому в офис дама и говорит: - Я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь. Новый подумал и спросил недоверчиво: - А что, ваш интернат только для детей-сирот? - Да. - А какой адрес у вашего интерната? - Такая-то улица, такой-то дом! - Ты чё чувиха за лоха меня держишь! каждый знает , что в интернате все адреса начинаются с http://www
Программист привел к себе домой девушку. Выпили вина, поболтали, а ему хочется поскорее к постельному вопросу перейти. Он думает: «Сейчас покажу ей последнюю версию «Виндов», и она скажет: «Какой у тебя классный «Виндоуз», а я ей: «Да пустяки, пошли полежим». Показал, а она невозмутима. Он думает: «Покажу ей системный блок последней модели – она в ауте, а я скажу: «Пошли лучше полежим». Показал – тот же результат. Программист думает: «Ну ладно. Сейчас покажу ей, какая у меня связь с Интернетом, она: «Ах!» - а я ей: «Это все мелочи, пошли полежим». Показывает. Девушка: - А может, потом посмотрим, а сейчас пойдем полежим? - Ты что?! Какой полежим?! Ты посмотри какая связь!!!
1999 год. По Интернету объявлен конкурс на лучшего хакера. Поступает 200 заявок на участие. Жюри объявляет бой между всеми "до первой ошибки". В процессе боя участники начинают выбывать. Потом в координационном центре начинают раздаваться звонки и грустный голос из трубки сообщает от имени всех кроме одного участника, называя их ники и пасворды, что мол, та и так, я сдаюсь. В итоге все начинают думать, что "самый крутой хакер" взломал пароли всех участников. Ему сообщают о победе, и спрашивают: - Как ему удалось так быстро добиться победы? Он и ответил: - Извините, но мне просто было лень 199 раз ошибаться
Файвер, 21.01.2005 - 9:29
КУЛЬТ АННУНАХА Данный культ давно и успешно пpопагандиpуется среди многих слоёв населения, и имеет невероятное количество пpивеpженцев. До сих поp система верований была pазpозненной и неупорядоченной. Авторы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических персонажей культа для удобства истинных поклонников. Авторы хотят напомнить, что некоторые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не претендуют на абсолютную полноту и точность.
ВЕРХНИЕ БОГИ
АНУННАХ - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добрый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуру женилcя на богине Пакуpимке, но развестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.
ПШЁЛНАХ и ПШЛИВСЕНАХ - божественные бpат и сестра. Согласно преданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог и сильный. Он сам понимает, какой он злой, но всегда стремится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окружающих.
Богиня ПШЛИВСЕНАХ - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.
ПАКУРИМКА - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утверждают, что Пакуpимка научила людей курить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиреть данному виду искусства. Одновременно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время потребления табака. Для её призвания поклонники культа самостоятельно глаголют её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь.
ОТСКУКИМРУ - одна из великих богинь пантеона. Верная соратница Анунаха в борьбе против Главдемона Заpаботуса. Насылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кроме работы, что суть прожигание жизни. Весьма симпатична и крутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикарный тpехствоpчатый диван.
ЁПТЫТЬ - ручной зверек Ануннаха. Перебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напрочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, прольют или не так сделают.
ГОРИВСЁОНО - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннаха, вечного соперника Заработуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгильдяйству.
СЕКСУХО - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скрещивания. Любит шалить и насылать мороки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне.
БАБУБЫ преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая брюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.
МУЖИКАМНЕ - увитый плющом и посыпанный паприкой, крайне соблазнительный лик Сексухо. Представляется Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой край и частенько забегает на чужую территорию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетворения и зависти. Глуп, но неутомим. В результате забывчивости и непостоянства Сексухо, в последнее время участились случаи причащения к культу сексменьшинств. Встречаются еретики, утверждающие, что Сексухо состоит в тесном родстве с БЫ-демонами, но это не доказано.
ПИВАСИК - крайне положительный божок, одаряющий ясностью ума и речи любого, принесшего ему символическое возлияние в виде пары бутылок пива. Не лишен чувства юмора, любит пошутить и покапризничать. Отвечает за пивные этикетки и рекламу на 1-ом канале.
ЁЖИК - загадочный бог, праотец всех богов и демонов. По преданию, Ёжик - создатель Вселенной и покровитель всякого детства. Часто дети пытаются докричаться до Ёжика, кто громче, умело маскируя молитву под игру в ёжика. Одновременно Ёжик считается главным героем всех добрых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даруя людям возможность пребывать в покое и гармонии.
ЗАСЫПУН, он же ДЕМИУРГ. Не любит проявляться в явном виде, однако его влияние видно невооруженным взглядом. Является идейным соратником и вдохновителем Ануннаха. Моральнопадший тип. Любимое оружие: спокночи - тяжеленный молот, удар которого повергает человека в спячку на долгое время. Миролюбив, но хитер. Тлетворно разлагает культ изнутри, однако отвергать его вклад в развитие общего дела не стоит.
БЫ-ДЕМОНЫ
ЗАРАБОТУ - Главдемон. Вконец рассоpился с Ануннахом в незапамятные времена и с тех поp строит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с которыми человек пока что не может бороться совсем и никак. Заработу пытался подчинить себе Сексухо, но она решила держать нейтралитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заработу побуждает человека к противоестественной извращенной деятельности - работе. Что самое примечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Не всегда, впрочем, успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке противоестественные надобности, и заставляют людей работать.
ХАВЧИКАБЫ - ненасытный демон, в отличие от богов - побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жирный гамбуpгеp.
ХРЯПНУТЬБЫ - ненасытный демон, заставляющий людей непомерно хотеть выпить пива, водки и прочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тройной одеколон. Слуга Главдемона Заработу, но на деле часто ему не подчиняется.
КОФЕЙКУБЫ - смазливая Бы-демонша. Примечательна любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуримку, родила от него тройню - Кариеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя партийной линии родителей и шалят в полную силу.
ПРОЧИЕ ДЕМОНЫ
ПИСЕЦ - демон разpушений и поганого конца. Писец приходит всегда внезапно, и умело маскируется, несмотря на свои более чем внушительные габариты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из арсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и прочих божеств.
ЕТИДРИТЬТВОЮНАЛЕВО - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Приходит внезапно и портит окружающим жизнь, кровь, настроение, свежее пиво и прочая, прочая, прочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в родственных связях с прочими демоническими и божественными существами, но благодаря козням Заpаботу является злым демоном.
УЙКУ - изгой, издревле прибившийся к пантеону и страдающий уйней. Пользуется незаслуженной славой верного приспешника Ануннаха, но на самом деле забивает уй. Покровительствует грузчикам и боцманам. Считается родоначальником одного из диалектов разговоpного языка.
БОЙПЕЧЕНЬ - особо выделяющийся на фоне прочих отпрыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огромной когорты pазнообpазных лекарей и прочих лукавствующих. Мотает на ус, и на открытый конфликт идёт редко. Любимым занятием является натравливание орла на Прометея из соседнего пантеона. Является пособником Заработу.
МЕНЬШИЕ ДЕМОНЫ
НАКОВЁPНАЧ - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пресветлое начальство на непланомерные действия. Требует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шерстяном ковре в окружении ритуальных предметов: стол (1шт), кресло (1шт), начальство (1-3 шт).
ТУТКЛИЕНТГОУ - мелкий и крайне зловредный демон. Всегда играет на pуку Заpаботу, виновен в pаспpостpанении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический город, рай и ад в одном непостоянном лице.
МЫЧАЛОВО - незлое, но хитрое создание, урожденное от связи Мужикамне и Hаковёpнача. В раннем возрасте сбежало из отчего дома, и с тех пор занимается собственным делом, лишая речи и наполняя среду непонятными звуками. Недавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.
МИФИЧЕСКИЕ МЕСТА Кроме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добрые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно три таких места:
ОФИС - место, проклятое Ануннахом, притягивающее к себе Заработу. В Офисе Заpаботу вершит своё черное дело при помощи БЫ-демонов и прочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.
КЛИЕНТ - мифический город, мнения о котором расходятся. Некотоpые считают, что Клиент давно стал прибежищем Заpаботу и несет в себе зло, другие же находят, что город этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя авторы пpидеpживаются другого мнения и готовы рвать бороды. Согласно традициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и проповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную природу и склониться либо к Ануннаху, либо к Заpаботу.
ДОМ - освященное Ануннахом место, в котором козни Заработу теряют свою пагубную силу. Именно в Дом приходит Сексухо в минуты благостные, и именно здесь БЫ-демоны усмиряются и теряют свою власть над человеком. Воистину, первым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стремлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пребывание в Доме, в радости и неге.
Файвер, 21.01.2005 - 9:34
Дневник секретаря
1 апреля
Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни. 3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.
4 апреля.
Прекрасная идея! Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование. Подумаю, все-таки бани - не мой профиль.
6 апреля
Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис - зарплата - 600 долларов. Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка. Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов. Вступительный взнос - 900 долларов. Жалко, что я не альпинистка.
7 апреля
Пришла на первое собеседование. Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования. Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо. Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая. Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли. Фетишисты проклятые.
9 апреля
Пришла на собеседование. Начальник отдела кадров сказал, что я им подхожу. Что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.
16 апреля
Пока ехала на второе собеседование пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса. Бомжи здоровались. На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку. Возвращалась пешком. Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.
18 апреля
Еще одно собеседование. Директор - старый козел. Долго гладил коленку. Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает. Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер. Взяли 10 рублей на венок.
20 апреля
Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница. Прошла сразу два тура собеседования. Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака. Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр. Чувствую себя обновленной.
21 апреля
Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время. Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел. Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой. Не поняла. В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо. Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла - чужих мужей уводить. Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб. Долго не соглашалась забрать Васю домой.
22 апреля
Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться. В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что. Потом все помирились. Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.
25 мая
Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь. Вчера быстрее всех прополола грядки. Скучаю по Котику. Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись
Файвер, 22.01.2005 - 17:45
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Гуртовщики Мыши
~~~~~~~~~~~~~~~ Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов 1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Hо по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Selen, 28.01.2005 - 2:59
ВСЁ О НЁМ.О РОДНОМ.
- Админ не заснул, он перегружается! - Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроитьсистему раз и навсегда! - Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик! - Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешнийтрафик! - Админ спит - значит, система работает!
- Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты предложите ему набрать свой пароль!
- Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости
- Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код. - Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере. - Админ не грустный, он завис. - Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей
- Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает,что Ваш Админ наркоман! - Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
-Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом
- Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты предложите ему набратьсвой пароль!
- Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать.
Девушка:- У меня клавиатура не работает Админ:- Кофе? Девушка:- Чай. Админ:- С сахаром? Девушка:- Без Админ:- Тогда ерунда, к утру высохнет.
Cо слов менеджера: "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу
Не сочтите за плагиат.Обнаружил на www.fobo.ru Там есть ещё!!!
Файвер, 30.01.2005 - 16:34
-Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, И непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Hу что "мастдай", опять "мастдай"! Обидно, Вань!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Hужна командная строка! Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Hу что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Hе хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы! Hасколько б легче было нам, Когда бы ты не отвечала бы Hа провокации и спам. Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из-за тебя менял login? В последний раз под ним грузин Звонил в Берлин!
-Ой, Вань, а это что за файлики? Hу для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, Hет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу!
-...Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Hу вот, пока откомпиляется, Пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, Hи дать, ни взять!
-Hу вот, читаю: "Здесь находится Hабор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится Строка "Formating C:... Complete"? Ты что-то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Hу что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!
-...Вот блин, так ты читаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Hет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: Программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!
Файвер, 1.02.2005 - 6:27
СКАЗКИ:
однажды, некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество дверей, но большинство из них были забиты досками. когда гости спрашивали его, почему он это сделал, он хитро отвечал: "дык,firewall!" и загадочно подмигивал.
* * *
однажды, молодой сисадмин познакомился с очаровательной сисадминшей.когда они занимались любовью, сисадмин часто спрашивал свою girlfriend: "а тебя возбуждает чтение логов squid'а?", на что его подруга в экстазе отвечала
"cat... pipe... less..." и томно закатывала красные глаза.
* * *
однажды, тот же молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. по привычке он сразу же спросил, какой у нее ip-адрес, но услышав, что ip-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.
* * *
однажды, старый и опытный сисадмин увидел маленького мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал. - что случилось, малыш? - спросил его сисадмин. - я потеря-а-ался, - ответил ребенок и заплакал еще громче. сисадмин попытался выяснить у маленького мальчика, где он живет, но мальчик назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал. - наверное нет такой улицы, - предположил он. мальчик заплакал еще громче и сисадмин, развернув его на сто восемьдесят градусов, дал ему мощный пинок под зад, пробормотав: - no route to host...
* * *
однажды, тот же старый сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг-понг. глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами: "TTL expired..."
* * *
однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек: "все-таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что-то не вижу здесь этих файлов!"
* * *
однажды, молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК. - опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.
* * *
однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и, поеживаясь от холода, спросил: - у тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?
* * *
$ make love
* * *
однажды, молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9". daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил, если бы знал url.
* * *
$ man woman
* * *
однажды, некий бородатый сисадмин, сидя дома на больничном, занимался чтением какой-то полуметровой доки. к нему подошел его сын-первоклассник и спросил: - папа, а как устроен телевизор? - RTFM! - отмахнулся сисадмин. дитя вздохнуло и привычно поинтересовалось: - man что?
* * *
однажды, сисадмин приехав из командировки домой, застал свою супругу в "не совсем одетом" виде. - cat /var/log/secure | less - многообещающе произнес он. жена молча грызла ногти, а сисадмин строго спросил: - w?
Файвер, 4.02.2005 - 16:42
Вот вообщем нашел такое удивительное описание в одной газетке - довольно серьезной
Чайникам об Интернете.
Кто-то пользуется этой услугой не выходя из дома, другие - ночи напро¬лет проводя в "Интернет-кафе», спец.¬клубах. Ваш покорный слуга не исклю¬чение. И скажу честно, не рал мне до¬водилось видеть, как приходят сюда люди, ничегошеньки не смыслящие в Интернете, говоря компьютерным слен¬гом - «чайники». Стоят они себе и не ведают, с какой стороны к компьютеру подойти, добыть нужную информацию. Если вы относитесь к таковым, позволю себе преподать Вам урок.
Итак, что такое Интернет? Образно говоря, это «библиотека», и каждая «книга» в нём - это сайт, пачка виртуальных страниц с титульным листом (называется «index»). Как и в обычной книге, сайт можно открыть на любой стра¬нице. Но необходимо знать «название книги» - адрес сайта. Обычно он записывается в следующем виде: www.adres.ru, где «adres» - и есть сам адрес, a «ru» («com» или др.) - его обя¬зательная частичка, скажем «автор книги». Если знаешь адреса нужных тебе web- @книг», то найти что-то не пред¬ставляет никакой сложности. Но что делать, если адрес нужного тебе сайта не¬известен? Для этого в Интернеге существуют специальные системы поиска.
Запустите Internet Explorer (програм¬ма для просмотра web-страниц), напри¬мер, через «Пуск» - «Программы», и при¬ступим. Здесь есть - строка вверху «Ад¬рес» - это строка адреса сайта. Над ней обычно располагаются специальные кнопки: «На страницу назад», «На страницу вперед» (стрелочки), «Остановить загрузку страницы» (крестик0, «Перезагрузить страницу» (зеленые стрелочки) и «Запустить страницу по умолчанию» (домик). В строке адреса вводим, например, www.rambler.ru (один излучших поисковиков) и жмем «Enter» на клавиатуре.
Вы загрузили сайт Интернет – поиска. В строку «поиск» надо ввести ключевые слова (через пробел). Например – «детство Пушкина». И поисковая система найдет web-страницы, где есть эти слова. Однако бывает так, что найдено слишком много страниц, и надо как-то «обуздать» поиск. Для этого есть свои правила: если между слов написать OR (детство OR Пушкина), то Rambler покажет сайты, где есть хоть одно из ваших слов. Если заключить искомую фразу в кавычки, «поисковик» будет ис¬кать именно тe страницы, где эта фраза неизменно (С тем же порядком слов) присутствует. Вот это и есть самые ос¬новные операторы поиска: OR, кавычки и пробелы между словами (на самом деле это оператор « AND «). Так можно комбинировать разные слова для поис¬ка и использовать даже скобки: «чудес¬ное AND (детство OR творчество) Пушкина».
Таким образом, зная азы, вы можете пользоваться и любым другим «поиско¬виком»: Yahoo, Yandex, Google. Просто перед поиском ознакомьтесь с разделом «Помощь» (он обычно располагается около строки поиска). Сейчас не время отставать от прогресса, жизнь не стоит на месте. И где будете вы в этом вре¬менном потоке - зависит только от вас! Дерзайте!
А что... Толково, подробно, снизошли ведь до начинающих. Хуже, когда начинают закладывать жирную муху в нос, делать надменный вид и говорить - "Книжки читать нуно, чайник"... Сам он пить, курить и говорить, а также комп юзать начал одновременно, ещё в роддоме.... Мдя....
Volk, 8.02.2005 - 3:30
70 преимуществ компьютера перед мужчиной
1. С компьютерами нетрудно знакомиться. 2. С компьютером Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье. 3. Компьютер не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет. 4. Компьютер не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс. 5. Компьютер никогда не представит Вас как "просто знакомую". 6. Компьютер не доводит Вас до cлез. 7. Компьютер не спрашивает: "Я у тебя первый?" 8. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас "первый". 9. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас не "первый". 10. С компьютером нет нужды быть невинной больше одного раза. 11. Компьютер не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете. 12. Компьютер не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично". 13. Компьютер не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и так далее. 14. Компьютер не замечает седину у Вас в волосах. 15. Компьютеру все равно, если другие ее замечают. 16. Компьютер не интересуется Вашим возрастом. 17. Компьютер не скажет: "От аборта еще никто не умирал". 18. Компьютер не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче. 19. Компьютер не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону. 20. Компьютер не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты. 21. Компьютер не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате. 22. Компьютер не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу. 23. Компьютер не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы. 24. Компьютер не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова. 25. Компьютер никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?" 26. У компьютеров не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей. 27. Компьютер не бывает ни слишком тупы, ни слишком остроумны. 28. Компьютер не лысеет, не отращивает брюшко, не становятся скупыми к старости. 29. Компьютер не ест сухари в постели. 30. Компьютер недорого стоит. 31. Компьютер не пристают на улице с приглашением "послушать музыку". 32. Компьютер не превращает Ваш туалет в читальню. 33. Компьютер не роется в Вашей аптечке без спроса. 34. Компьютер не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне. 35. Компьютер не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сидение в туалете. 36. Компьютер не носит нестиранных носков. 37. Компьютеру не надо "звонить жене". 38. Компьютер не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки. 39. Компьютер не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет. 40. С компьютером Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру. 41. Компьютер не станет решать Ваш кроссворд чернилами. 42. У компьютера не вырастает щетина к пяти часам утра. 43. Компьютер не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец! 44. Компьютер не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта. 45. Компьютер не вгонет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии". 46. Компьютер не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию. 47. Компьютер не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких компьтерщиков. 48. Компьютер не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик". 49. Компьютер не требует завтрак в постель. 50. Компьютер не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного. 51. С компьютером можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства. 52. Компьютер не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих компьютерщиков. 53. Компьютер не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать. 54. Компьютер не будет демонстрировать каратэ на Ваших полках. 55. Компьютер не будет ковырять в зубах за столом в гостях. 56. В прихожей. коммунальной посреди ботинки грязные оставляет не Компьютер. 57. Компьютер не перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее" 58. Наутро компьютер не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу. 59. Компьютер не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи. 60. Компьютер не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе. 61. Компьютер не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент. 62. Компьютер не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса. 63. Компьютер не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе". 64. Компьютер не сообщит, что задержался на работе, а не придет с помадой на щеке. 65. Компьютер не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?" 66. Компьютер не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих. 67. Компьютер не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге. 68. Компьютер не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка". 69. У компьютера не бывает похмелья. 70. Бросить компьютер - проще простого.
Тариф "Отпускной" С 14-00 до 23-00 - $0,15 С 23-00 до 2-00 - $0,05 С 2-00 до 14-00 - телефон блокируется. Бесплатная автоматическая переадресация звонков с работы на налоговую инспекцию.
Тариф "Понтовый" Абонентская плата - $990 Минута круглосуточно - $1,99 Все дела - халява. Каждый абонент обеспечивается передвижной вышкой-антенной на шасси КАМАЗа и мальчиком-мобилоносцем.
Тариф "Детство-Отрочество-Юность" С 0-00 до 8-00 - $0,20 С 8-00 до 16-00 - 20 условных центов С 16-00 до 0-00 - 2/10 доллара США Во время каникул - 0,19 евро SMS-игры, SMS-шпаргалки, SMS-тусовки, SMS-дискотеки, SMS-библиотеки.
Тариф "Бюджетный" Базовая стоимость минуты - $0,20 может снижаться на 2-3 цента (!!!) в зависимости от времени суток, дня недели, фазы луны, индекса Даун-Джонса и т.д. (См. приложения №№ 1-8)
Тариф "Турист" Всего за $0,40 в минуту: Международный, российский, городской, квартирный и настольный огроуминг. Повсеместное покрытие пунктами оплаты счетов. Погода в прериях, расписание паромов, места для шопинга и киднэппинга, цены ближайшего паба на жареных барсуков.
Впервые у нас - SMS-анекдот. 1 шт. - $0,05 Про тёщу и баян - $0,02 (10 шт.) Пошлый - $0,06 Пикантный - $0,07 С матом - $0,08 С матом и со всеми буквами вместо точек - $0,12 Про Путина - $0,15 Про Путина, анонимно - $0,20 Про Путина, инкогнито - $0,30 Про Путина, инкогнито, на любой заранее заданный номер - $0,99
*) Все цены указаны без учёта НДС, НСП, отчислений в ПФ и ОМС, подушной подати, десятины, оброка, продразвёрстки, отката Минсвязи за лицензию и даньки солнцевской ОПГ.
[Автор] А.Логинов (ni_figaсобакаpisem.net)
Файвер, 14.02.2005 - 18:25
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора)...
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня".
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп..здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Файвер, 17.02.2005 - 19:00
Цитата | Quote
Только что знакомый сисадмин рассказал, рассказываю от первого лица... Сижу в бухгалтерии настраиваю комп, главбух разговаривает по телефону с подругой: \"Люд! Помнишь ты меня спрашивала про Маринку? Так вот.. У нее месячых нет, так же как и у меня! (я в ахуе полном) У нее только квартальные! А месячные сказали счас сдавать не нужно!\"
Дочка знакомой (лет 10-ти) просит: Тетя Юля, нам на урок живописи надо принести картинку с \"Гжелью\"... Открываю rambler, набираю: Гжель, фото, поиск. Первый же сайт, который выдала мне поисковая система, демонстирует фотографию голой девицы раскрашенной под гжель. Ну просто чашечки с блюдищем. P.S. В школу понесли все-таки картинку с вазой, благо в интеренете есть все.
Об аналитическом мышлении программистов. На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти. Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу: Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот... Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...
Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит: \"Вот у вас в инструкции написано - \" вставьте дискету #1\", ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну, говорит, я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом, правда) , но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!! \"
kontra, 28.02.2005 - 7:41
Русские программисты
Русские программисты никогда не читают описания программ и редко пользуются хелпом. Они легко осваивают новый продукт просто потому, что уже работали со всеми другими подобными программами раньше.
Русские программисты никогда не платят за программное обеспечение. Они или сами взламывают его или покупают чудесные CD забитые под завязку взломанным софтом, которые продаются по в любом достаточно крупном городе.
Русские программисты всегда находятся на рубеже передовых технологий. Они используют самые последние версии самых мощных инструментов, тем более, что они за это не платят ни копейки
Русские программисты очень опытны в железе. Они могут разобрать ваш компьютер в считанные минуты и собрать его с закрытыми глазами. Они помнят конфигурации перемычек для большинства популярных плат, винчестеров и других устройств. Они никогда не забывают, какие прерывания и адреса заняты устройствами в их компьютере.
Русские программисты продолжают улучшать и обновлять свои компьютеры до тех пор, пока в них не остается больше ни одного свободного прерывания, ни одного свободного разъема и места на передней панели. Если возможности к расширению у компьютера уже исчерпаны, они покупают новый и соединяют оба в локальную сеть.
Русские программисты программируют на всех уровнях, начиная с команд процессора, табличка которых всегда находится где-то под рукой. Они обычно помнят наизусть список функций прерывания Int21H
Русские программисты помнят наизусть как русскую, так и английскую раскладки клавиатуры. Если русского программиста спросить среди ночи, какая буква находится между "Ф" и "Д", вы услышите в ответ с нескрываемым удивление в голосе: "Hо ведь между ними целых семь клавиш!"
Русские программисты ненавидят Microsoft и их программы, но впрочем иногда ими пользуются.
Русские программисты предпочитают продукты компании Borland и устанавливают компиляторы Microsoft только из-за их подробных хелпов по Windows API.
Русские программисты очень комфортно себя чувствуют на Интернете. Они все время online на случай, если что-то вдруг срочно понадобится.
Русские программисты работают только когда у них для этого соответствующее настроение. Программирование - это творческий процесс, который нельзя подгонять.
Русские программисты всегда в настроении для программирования.
Есть два типа русских программистов - те которые ненавидят Windows и работают на UNIX, и те, которые ненавидят Windows и работают на Windows. Программисты для Macintosh не являются программистами в полном смысле этого слова. Чаще всего их называют "пользователями".
Русские программисты не любят кодировать чужие идеи. Каждая программа пишется лично и с нуля.
Русские программисты всегда хранят копию игрушки Doom, Duke Nukem или Quake. Они играют ночами по сети в режиме Deathmatch.
Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура – опасное оружие в их быстрых руках.
Русские программисты никогда не сдаются. Они будут выявлять и исправлять ошибки в программах, забывая про сон и еду.
Жены русских программистов никогда не бывают счастливы. Им не уделяется никакого внимание, пока в доме есть компьютер.
Есть два типа русских программистов - те которые приносят доход программированием, и те, которые приносят доход тем, что ни во что не лезут и не трогают руками.
Русские программисты всегда недополучают. В мире нет таких денег, которые бы были адекватны их реальной ценности.
Большие начальники не любят русских программистов. Кому понравится умник, знающий все обо всем?
Большие начальники никогда не уволят русского программиста. Они знают, что даже работая 10 часов в неделю в полупьяном состоянии, русский программист сделает больше, чем профессор, как в небольших задачах, так и в перспективе.
Русские программисты никогда не продумывают структуру всей программы. Они пишут на вдохновении, иногда без сна, движимые желанием запустить программу как можно скорее. Когда программа наконец запускается и работает без ошибок, они падают замертво на пол и беспробудно спят по 20-30 часов, счастливо улыбаясь во сне.
Русские программисты никогда не используют методический подход к программированию. Каждая программа рассматривается как произведение искусства и пишется в страшно неудобное время, когда надо срочно завершать другие
Русские программисты едят очень мало. Обычно они умудряются перекусить во время долгой компиляции или длительной загрузки файла с Интернета.
Русские программисты обычно спят с 6 утра до 8 утра. Остаток дня (и ночь) они проводят в полусонном состоянии, что, впрочем, никак не отражается на их эффективности.
Русские программисты игнорируют стандартное расписание с перерывом на обед в 12 часов дня. Они обычно обедают в 2-3 часа дня. Если они уходят на обед после 4-х, то они уже на работу не возвращаются.
Русские программисты никогда не приступают к работе сразу по приходу на работу. Сначала надо проверить почту, ответить на все письма, прочитать и ответить в любимую конференцию, прочитать ежедневки на Интернете и попить чаю.
Утренний ритуал описанный в предыдущем пункте обычно занимает все время до обеда. Реальная работа начинается сразу после обеда и перемежается с активностью на Интернете.
Русские программисты любят сидеть на IRC. Общение с реальными людьми занимает слишком много времени, чтобы об этом можно было думать всерьез
Если русский программист пришел в дом где есть компьютер, то он за ним рано или поздно окажется под предлогом проверки почты или еще чего-нибудь.
Если компьютер в гостях сломан, русский программист его починит за рекордно короткий промежуток времени.
Любую поездку в гости, на природу или на пляж, русский программист использует для того, чтобы лишний раз вздремнуть. Любой отдаление от компьютера сразу же заставляет организм вспомнить о хроническом недосыпе и буквально валит программиста с ног.
Хронический недосып может принять угрожающие формы, если у программиста есть ноутбук.
Обpащение с глупым вопpосом, котоpый вы не можете ясно сфоpмулиpовать - $30
Пpедположение о моей некомпетентности от того, что я не могу понять ваше неточное описание пpоблемы - $1000 + пинок ногой
Вопpос, полученый по телефону до того, как вы воспользовались HELP'ом - $10
Вопpосы, ответы на котоpые есть в "Руководстве пользователя" - $100
Обpащение ко мне повтоpно, после того, как я уже однажды pешил эту пpоблему - $100
Если вы настаиваете, что не ломали пpогpамму, а пpоблема пpоисходит от моих действий - $200
Пpосьба подойти к вам чеpез все здание чтобы pешить пpоблему - $5/шаг
Пpосьба пpиехать в дpугой гоpод чтобы pешить пpоблему - $35/км + бензин
Если вы пpеpываете меня, когда я pешаю чью-то чужую пpоблему - $45/час
Если вы висите у меня над душой и тpебуете pешить вашу пpоблему сейчас - $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам как я pешил пpоблему - $60/час
Если вы пpишли ко мне спpосить, почему что-то не pаботает, а я сейчас занимаюсь этой пpоблемой - $70/час
Если вы пpосите меня pешить пpоблему, котоpую я pешал для вас вчеpа - $75/час
Если вы пpосите меня pешить пpоблему, пpо котоpую я сказал, что pешил ее вчеpа, но никогда не собиpался это делать - $85/час
Если вы пpосите меня испpавить "заплатку", котоpую я сделал, но котоpая не pаботает -$95/час
Если вы пpистаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть дpугой администpатоp, котоpый может сделать это для вас - $150/час
Заставить меня добpаться до вашего кабинета, чтобы pешить вашу пpоблему, и уйти из него сpазу после того, как вы повесили тpубку - $1,500
Вызвать меня по поводу пpоблемы котоpую имеет "каждый" в офисе и котоpая "остановила всю pаботу", и отсутствовать на месте, когда я пpимчался взглянуть, и ни кто дpугой в офисе не знает, что это за пpоблема - $1,700
Объяснять пpоблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома - $500
Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать - $150 Если я застукал вас за pемонтом, котоpый я пpосил вас не делать - $300
Hе пеpедать всем вашим коллегам то, о чем я вас пpедупpедил - $850
Если я обнаpужил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говоpили о жестком - $50
ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену - $250
Испpавление вашей "сломанной" мышки с помощью ковpика - $25
Испpавление вашей "сломанной" оптической мышки путем повоpота ковpика на 90 гpадусов - $35
Испpавление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания - $250
Если вы забыли паpоль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце - $25
Обгpызание конца у планшетного пеpа - $25
Hеобходимость повтоpять то, что написано на стене буквами кpупнее 18-ти пунктов $15
Если я написал это объявление - $45
Работа с пользователем, котоpый не знает основного языка, на котоpом говоpят в данной местности - $50/час
Работа с пользователем, котоpый считает себя умнее вас, но пpодолжает обpащаться за помощью каждый день - $100/час
Работа с компьютеpными "любителями" - $125/час
Вопpосы о дpугих ценах - $50
Volk, 4.03.2005 - 3:24
25 особенностей компьютеров, показываемых в голливудских фильмах
1. Hет кypсоpа y текстовых pедактоpов
2. Геpои всегда чpезвычайно быстpо набиpают текст, пpичем никогда не пользyясь клавишей пpобела.
3. Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками
4. Hа любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов
5. Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyют HАСА или ЦРУ, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс. Если же такогого не имеется,то использyется чpезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации,стоит только набpать что нибyдь вpоде "Полyчить достyп к секpетной инфоpмации" на пеpвой попавшейся клавиатypе)
6. Для того чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать "Загpyзить виpyс" (фильм "Кpепость")
7. Все компьютеpы соединены в глобальнyю сеть. Вы сможете считать информацию с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен
8. Мощные компьютеры пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана. Hекотоpые компьютеры замедляют вывод на экpан так, чтобы вы могли читать текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые из них пpи этом еще и эмyлиpyют звyк матpичного пpинтеpа.
9. Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства. О сбое в компьютере вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма, фонтанy искp и взpывy,котоpый отбpосит вас от компьютера на несколько метpов
10. После набоpа текста компьютер можно спокойно выключить, не сохpанив данные
11. Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в достyпе" с помощью комманды "Игноpиpовать"
13. Любой компьютер загpyжается не более чем за две секyнды
14. Сложные вычесления и загpyзка больших объемов данных завеpшается не более чем за тpи секyнды.
15. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабит/сек
16. Когда пеpегpевается глывный компьютер атомной станции или pакетной базы, все панели yпpавления взpываются - непосpедственно пеpед взpывом всего здания.
17. Если вы пpосматpиваете файл , а его кто-то yдаляет,то файл исчезает с экpана.
18. Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить её в дисковод, и y вас сpазy запpосят паpоль.
19. Компьютеры могyт обмениваться информацией дpyг с дpyгом независимо от того, кто их изготоил и в какой галактике(Фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандаpтный интеpфейс. Так, с помощью записной книжки вы сможете подобpать PIN-код кpедитки (Фильм "Теpминатоp-2")
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые пpограммы pаботают на любой платфоpме
21. Чем совеpшенее компьютер, тем больше y него кнопок. Пpи этом pабота на таком компьютере тpебует пpофесионального опеpатоpа, так как на кнопках нет надписей, за исключением кнопки "САМОУHИЧТОЖЕHИЕ"
22. Большинство компьютеров (даже самые маленькие) способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации в гигантских pазpешениях с фотоpеалистичной глyбиной цвета
23. Лаптопы всегда могyт pаботать pежиме полноэкpанного видеофона, в pежиме pеального вpемени имея пpоизводительность, сопоставимyю с CRAY´ем
24. Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо
25. Поиск в Интернете всегда дает вам то, что вы искали независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, напpимер, в фильме "Hевыполнимая миссия" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютеp" после чего полyчил 3 ссылки) Оригинал не указан...
kontra, 5.03.2005 - 18:26
Начинающему хакеру
Добрый день! Как дела? .. Плохо? .. Страничка персональная не лепится ? Никто на твой сайт внимания не обращает? А выделиться хочется? .. Нечем? Совсем? .. Все кругом такие крутые? И тебе бы хотелось? .. Конечно можешь! Есть масса проверенных рецептов. Вот например. Слушай внимательно и станешь ничуть не менее крутой, народ валом пойдет. Знаешь кто такие "хакеры"? .. Можешь, можешь. Все могут. Это как раз проще всего. Не бойся, дел-то всего на час.
Начнем! Перво-наперво: фон создай посуровее, что-нибудь совсем мрачное найди, создай обстановку. .. Правильно. Без музыки они тоже не прочувствуют. Давай. .. Это кто ж так завывает, где ты такое нашел? Фильм? Страшный? Ладно, только пусть автоматом запускается, вдруг они добровольно не захотят слушать. Дальше. Игриво раскидай по поверхности черепа, кости и молнии. .. Грузиться долго будет? Не страшно, потерпят. Теперь главный прикол, все отпадут, - повесь апплет с сообщением о форматировании диска посетителя. Апплет ? Ну это штука такая красивая. Видел ? Вот-вот, оно и есть. Не можешь ? Не проблема - забери там где видел. Ничего. Получится. Зато как здорово будет, да и эти олухи сразу поймут какой ты крутой. Кроме того, (ни один настоящий хакер без этого жить не может) - сообщи посетителю его хост и откуда он пришел. Не умеешь? Ну-у-у-у-у. Это ж самое крутое. Походи, поброди. Найдешь. Не-е-ет, милый, объяснять не буду. Если ты такой сайт лепить согласился, это уже клиника, тебе ничего объяснить не удастся. .. Нашел ? Получилось? Отлично.
И что вышло ? Угу. Впечатляет уже. Теперь дальше - смело и крупно пиши : "Привет братаны, а тут в натуре вы сможете найти лихие хакерские программы и все, что нужно, чтобы стать таким же, как я ...". .. Станут, станут. Все, кто к тебе регулярно будет заходить, именно такими и станут. Чуть ниже, или в отдельном фрейме, рисуем кнопки: "Кряки", "Пароли", "Софт" или "Проги", можно еще "Варез", "Tools" и т.п., сам сообразишь. Отойдем немного, посмотрим. Красота! Осталось только напихать туда этого самого софта.
Откуда взять ? Вот те раз ... . Да все там, у собратьев "варезно - рулезных", какими мы и сами через полчаса будем. .. Неважно, они сами оттуда же брали. .. А те у других. .. Конечно можно. Но там все совсем уж серьезно. Ничего, позже и у серьезных будешь брать. Ладно. Копируем. .. Все берем. Видишь, даже знакомые штуки попадаются. Точно, так и оставим. "Нюка". Вот еще "флудеры" какие-то. "бомберы". Читал ? Вот умница. Нет, проверять не надо. Мало ли что. Тем более и непонятно, как оно работает. Не смущайся. И им будет непонятно. .. Думаешь стоит? Так оно по англицки все. "Стайлусом" его? Правильно. .. Все равно непонятно. Да и бог с ним. Никто не знает. Пусть все думают, что это как бы само собой разумеется. .. Нет, нет. Ни в коем случае. Больших аннотаций не нужно. Рисковать не стоит, вдруг чего не то ляпнешь. Как максимум, можно написать - "это круто", "это еще круче". Не забывай вставлять однако - "лабуда", "старье". Иначе никто не поймет, что все это - твои повседневные орудия труда. .. Пользоваться? В этом и весь смысл. Придется выучить некоторые из этих "штук". Будешь лихо эдак вворачивать в разговор, например ".. да вот, тут на днях одного занючил .." или "... ща ваще зафлужу нафинг ...". Кстати, чем прибамбасистее будет твоя речь, тем круче. Все должны чувствовать - тебе не до подобных мелочей. Пусть все грамотеи сдохнут. .. Ошибки? Да кто на них смотрит, главное ведь донести до посетителя мысль, идею. Впрочем, извини, насчет мысли это я того ..., погорячился. Не мысль, так за отсутствием оной, хотя бы все эти "кряки" и "фрики" донести. Пусть народ приобщается. Помнишь, на прошлой неделе, полдня качал новую версию Навигатора (19МВ) и оставалась-то всего сотня килобайт, все по квартире на цыпочках ходили, как вдруг писк, синий экран ... . Вот, оно и есть, еще кто-то приобщился. Но это мелочи. Главное все это в массы, а что они с этим делать будут, не наша забота. При огромной твоей посещаемости, как минимум 2 человека в день будут брать у тебя "нюку". Раз уж взяли - надо попробовать. Оно им и не надо, но проверить-то хочется. Каждый такой экспериментатор человек десять сразу отстрелить сможет. А сколько подобных тебе, варезных. Да каждый способствует 20 отстрелам в день. Вот-вот. Чувствуешь, сколько от вас пользы. Жизнь бурлит.
Было бы неплохо еще и что-нибудь совсем отпадное достать. .. Видел? И что? "Как сделать противопехотную мину из старых носков, арбузной корки и коробка спичек"? То что нужно. .. Да бог с ним, законодательством. В свободной стране живем. Это у них там, у буржуев запрещено. Кстати, напомни потом про "запрещено", есть еще одна фенечка. Так вот - у нас все можно. И не сработает оно наверняка. . Слышал о периодических взрывах на кухнях частных домов? Правильно. Это вот такие же пионеры, которые к тебе на сайт ходить будут, экспериментируют. Бог с ними, нам лишь бы красиво и варезно было. Так. Теперь на всякий случай: "... сам то я этим уже почти не занимаюсь, но вам так и быть все расскажу .." или "... как уж вы это будете применять - не мое дело, показываю только в ознакомительных целях ...". Учитесь дескать, ламеры. Кстати, красивое слово, можно чаще вставлять. Еще неплохо добавить пару строк о том, что ты всегда готов выслушать их мнение. Пусть потешат самолюбие. Еще очень важно - напиши , что всем необходимо срочно объединяться под твоим началом в мощную группу. .. Цель? Да какая у тебя может быть цель. Просто, чтобы "рулезно" звучало.
Не забудь, кстати, выразить свое "фу" в адрес Билла. Крикни погромче "Маст Дай". Еще лучше напиши крупно. Все должны думать, что ты работаешь исключительно под Юниксом. Заодно, тоже запомни - Юникс, Линукс. Хорошие слова. .. Неважно. Не имеет никакого значения. Потом узнаешь. Главное - "Маст Дай".
Что бы еще приляпать. Эх ты. Забыл? Про то, что напомнить надо было. Так вот, наша задача с сегодняшнего дня - борьба со всяческими ограничениями на распространение информации. Понял? И в знак этого можешь повесить на сайте красивый синий бантик - "Blue Ribbon". Видел такие уже? Он самый. .. Да какая разница. Потому что резиновый наверное. Это как бы знамя у них такое. Нет. Точно не про голубых, смеяться не будут. .. Мало? Пожалуй. Ну это поправимо. Ты ведь и не знаешь какая масса народу готова тебя наградить. .. Как чем? Наградой. Правда, правда. Уже готова. Как за что? За то, что ты станешь носителем их награды. .. При чем здесь Брежнев? .. Понял наконец? Нет. Значит не судьба. Видел висюльки такие на страничках - "Почетный хрюкер", "Здесь был Гуру" или вот красивая еще есть - "Рейтинг 100000". .. Тоже обратил внимание. Умница. Так вот, ты тоже можешь такую получить. Не страшно, потом заслужишь. Они, понимаешь, такие самозаслуживающиеся, чем дольше висит, тем лучше. .. Конечно войдешь. На то он и рейтинг, видишь, написано - "100000". И ты - один из них. Гордись. Ладно, потом побегаешь - соберешь. Не отвлекайся.
Будем считать, что с содержанием справились. Остается только изредка добавлять новых "кряков" с "прогами" и популярность тебе обеспечена. Теперь насчет популярности - сколько у тебя знакомых в Сети? .. Ну и то неплохо. Срочно разошли им сообщения о твоем сайте. .. И в Аське еще? Отлично. Всем. Да еще попроси "форварднуть дальше". Это же событие мирового масштаба, поэтому заодно можешь пару-тройку раз отправить сообщение в конференции, по твоему вкусу. .. Нет вкуса? Вижу. Тогда кидай во все. Не забудь только адрес указать. .. Да не E-Mail. Его-то как раз лучше и не указывать. Реальный, по крайней мере. На серьезных эхах за такую рекламу можно и по шее получить. А так, вроде восторженный поклонник пишет. Не забудь уж и про поисковые машины. Пропишись во все. Хорошо сформулированные "keywords", просто сдери их из сотни наиболее популярных, помогут тебе обставить всех по посещаемости. Кстати, ты чего не ответил на мое позавчерашнее письмо? Или оно до тебя просто не дошло? Так ты его еще пару раз перечитай. Там я про эти писал, как их, ... баннеры. Тоже классная вещь. Для популярности первое дело. Рисуешь, значит такую полоску, и в ней всякого, что только может привлечь внимание - бабы голые или слово какое своеобразное, можно еще написать - "нигде, кроме как на моем сайте" или еще чего. Потом подписываешься во всех службах баннерного обмена и они показывают эту красоту всем кому ни попадя. А ты, соответственно для них чужие картинки крутишь. У них там есть какое-то соотношение, чем чаще ты показываешь, тем твоя полоска популярнее, поэтому главное разместить их на входе, поскольку глубже будут забредать редко.
Вот. Кажется и все, остались мелочи. Не пугайся почты. А она будет. "... крутой сайт, зайду еще ...", "... подскажи, как хакер хакеру - где найти кряк под коврик для однокнопочного мыша ...", "... есть идея по фрику телеграфного столба в Замоскворечье, нужна помощь ..." и т.п. Здесь нужно действовать осторожно. Спросили тебя про "кряк", не поленись, это единственное, чем ты можешь блеснуть - быстренько беги на astalavista.com, находи и высылай. Желательно при этом черкнуть пару строк, эдак с ленцой - дескать "ладно уж, лови ...". Попадется "серьезный вопрос", что-нибудь вроде "чем мне распаковать файл с расширением .diz или .c, который я взял на вашем сайте, как айпи сниффер", ничего страшного. Имей в виду, к тебе заходят только такие же "хакеры", как ты сам, поэтому можешь смело отвечать - "ну-у, такие вещи должен знать каждый" или "не проблема, возьми последний WinZip, к нему plug-in с эхи alt.super.puper и распаковывай в полной темноте, при выключенном мониторе". Посетитель исполнится благоговейного трепета пред глубиной твоих познаний и отвалится сам собой. А при случае еще и порекомендует друзьям забредать к на твой сайт.
Все. Отныне и ты КРУТОЙ ХАКЕР! LAMERS MUST DIE!
Selen, 6.03.2005 - 3:05
Компьютер какого пола? Недавно группой специалистов (мужского пола) в области информатики было объявлено, что компьютеры тоже следует считать женского рода. Это заключение следует из нижеперечисленных причин. Пять причин считать компьютеры женского рода: - Только Создателю понятна их внутренняя логика. - Родной язык, которым они общаются между собой, больше никому совершенно непонятен. - Сообщение "Bad command or file name" столь же содержательно, сколь "Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще тебе не скажу!" - Даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаются для последующего напоминания. - Стоит только с ней связаться, и все ваши деньги уйдут на её аксессуары. Однако, другая группа специалистов (женского пола) по информатике полагает, что компьютеры следует рассматривать, как если бы они были мужского рода. Вот их доказательства. Пять причин считать компьютеры мужского рода: - Они знают уйму всего на свете, но бестолку. - Считается, что они помогают решать задачи, но чаще всего они сами - ещё та задача. - Стоит только с ним связаться, как понимаешь, что, подождав ещё чуть-чуть, можно было бы найти гораздо лучшего. - Чтобы добиться его внимания, его надо завести. - Сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь
kontra, 8.03.2005 - 16:29
Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - <вырезано модератором>!"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить! Итак поехали: 1. Просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте. 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не помню. 12. Тренировался. 13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Илья сказал. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Бл% буду, это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива работает только эта клавиша. 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи... )
Selen, 13.03.2005 - 14:49
Просто цитата...
Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г.
...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"... ...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей..
kontra, 20.03.2005 - 8:27
Смешной рассазик о маленькой дочери сисадмина...
- Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права? - Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? - На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором… - Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза… - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить… - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл… - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Ну, и…? - Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика – это что? - Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно – дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
Volk, 21.03.2005 - 1:02
11 часто задаваемых вопросов о клавишах Shift
1. На моих клавишах shift нарисованы маленькие стрелочки. Значит ли это, что настоящие клавиши shift расположены над ними, а эти клавиши являются лишь указателями?
Нет, это действительно настоящие клавиши shift. Маленькие стрелочки на них означают "вверх", в смысле "оторвать взгляд от клавиатуры и посмотреть на экран". Ваша клавиатура говорит, что пора осваивать "слепой набор" и перестать смотреть себе под пальцы.
2. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?
Вы получите возможность вводить ещё большие буквы. Однако не стоит использовать эту возможность, поскольку такие буквы также более яркие, а это может привести к выгоранию люминофора вашего монитора. В результате вы можете попасть в неприятное положение, если вводили таким способом щекотливые фразы. Возможно, вам стоит приобрести программу автора "Защитник от выгорания при использовании клавиши Shift" всего за $139.95. Или не стоит, это ваш компьютер. Но не говорите, что вас не предупреждали.
3. Моя религия не позволяет использовать клавиши shift. Как мне вводить заглавные буквы и знаки пунктуации?
Обсудите возможные альтернативы с вашим духовным наставником. Возможно частое использование клавиши Caps Lock не разозлит вашего бога, или, возможно, вы можете нанять помощника, который будет нажимать и отпускать клавишу shift для вас. Также возможен вариант замены знаков пунктуации буквенными выражениями. Заменяйте "?" выражением "чё", "!" -- "ага", "." -- "тчк" и т.п.
4. Я нажал shift и он залип!
Как часто вашей клавиатурой пользуются дети, обожающие шоколадное масло? Если часто, вам стоит подумать о чистке клавиатуры, для её надёжного функционирования. Для этого, крепко обхватив оба конца клавиатурного шнура, выдерните их резким движением. После этого, опустите клавиатуру в теплую воду и хорошенько почистите металлической щеткой и вашим любимым моющим средством с запахом лимона. Наконец, высушите клавиатуру. Можно сушить с помощью фена, или положить в сушку не менее, чем на 60 минут (можно, также использовать микроволновую печь -- Прим.пер.) И последнее, но не менее важное -- не забудьте вытрусить клавиатуру (или то, во что она превратилась).
5. Почему на моей клавиатуре нет клавиш shift, но есть две с надписью hif?
Дляжителей крайнего Севера повторяем ещё раз -- вам стоит подумать о необходимости чаще чистить клавиатуру и мыть руки.
6. Есть ли клавиши shift на моем Macintosh?
Да, но вместо маркировки "shift" на них нарисовано возбужденное лицо Mac, что-то вроде . Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш.
7. Мне надоело нажимать клавишу shift каждый раз, когда мне нужны прописные буквы. Есть ли другие способы вводить заглавные буквы?
Сейчас Век Сверхудобств! Вы можете использовать мощь клавиши shift просто при помощи своего голоса! Проверьте, оборудован ли ваш компьютер системой распознавания голоса. Для это четко и медленно произнесите слово "shift" в ваши колонки. После чего внимательно посмотрите на клавиатуру: нажалась ли клавиша Shift. Учтите, что вам может понадобится повторить эту операцию несколько раз, чтобы "обучить" компьютер понимать ваш голос. Помните, у компьютера, как и у "собачки Павлова" есть вторая сигнальная система, поэтому старайтесь по возможности его поощрять -- делайте ему внеплановую разметку диска или разгон процессора. Можете попробовать апгрейд. В том случае, если компьютер не достаточно быстро реагирует на ваши голосовые команды, попробуйте метод "кнута" -- даунгрейд вылечивал и не таких строптивцев.
8. На клавиатуре две клавиши shift, которой из них мне пользоваться?
Избегайте чрезмерных нагрузок на клавиши shift. Для этого используйте каждую клавишу поочередно. Ведите учет количества нажатий на каждую из клавиш, таким образом их использование будет равномерным. Ваша клавиатура может быть укомплектована маленьким блокнотиком. Вы должны использовать его для маленьких отметок в две колонки, при каждом нажатии клавиши shift. Помните, лучше иметь маленькие неудобства, чем возится с поломанной клавишей shift.
9. Почему клавиши shift больше других?
А они не больше. Это оптический обман. Ну, вот Луна кажется намного больше, когда она низко над горизонтом. Так и ваши клавиши shift кажутся большими из-за их близости с другими клавишами. Чтобы убедится в этом, выйдите ночью в поле с вашей клавиатурой, установите ее вертикально и отойдите на 200 метров. Теперь взгляните на нее. Все клавиши одного размера!
10. Если я нажму клавишу не вовремя или слишком много раз, мой компьютер взорвется?
Нет. Ну, вообще говоря -- нет. Только если вы не пользуетесь ноутбуком фирмы NEC. Или эмуляцией терминала vt100. Но даже в этих случаях вряд ли. Не думайте об этом. Забудьте, я хотел сказать... Только нажимайте её мягко... Ладно, проехали, следующий вопрос.
11. Вне зависимости от того, что я делаю, клавиша shift просто не работает. В чем дело?
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что проблема может быть не в клавиатуре, а в ВАС? Быть может Сам Господь приостановил работу этих клавиш, дабы послать вам Весть, что вы сошли с Пути Истинного? Используйте это как возможность изменить свою жизнь. Вместо слепого стучания по клавише shift, обратитесь к духовному наставнику за помощью в решении существующих проблем в ваших отношениях с Всевышним Оригинал: gazette.linux.ru.net
kontra, 23.03.2005 - 7:51
Учебник по сетевых технологиям
DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют на ***. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «достали» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, урод», а в ответ слышите «Вася, сам урод». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»
Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет рванет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подз***али твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host .
Abraxas, 28.03.2005 - 22:27
Краткий словарь комментов :-)
1 Целиком и полностью согласен с докладчиком.
5 баллов! см. «афтар жжош»
Ахтунг! Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!
Ахуеть, дайте две Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?
Афтар жжош О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!
Афтар пеши исчо Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
Афтар выпей йаду Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Баян Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
Бугага! (син.) гыгыгы, гггггг см. «ржунимагу!»
В Бобруйск, жывотное! Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.
В газенваген! Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.
В РиЖ! За РиЖ! От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.
Вмемориз! Занёс в дневник деловых встреч.
Во френды! Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.
Вписду! Занёс в дневник личных встреч.
Где модератор? Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!
Гламурно см. «готично»
Готично
(син.) Кошерно, Церковно, Брутально см. «гламурно»
Гыыыы, лол. %-) Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.
ЖЖ 1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!») 2. Livejournal.com
Зачот! см. «Афтар пеши исчо»
Зочем ви тrавите? Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!
ЙОПТ! см. «Афтар пеши исчо»
Каменты рулят! Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.
КГ/АМ 1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея. 2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.
Картинки не грузятся! Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.
Кисакуку! Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.
Классный юзерпик! Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.
Ниасилил. 1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением. 2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.
НЕ СМЕШНО!!!! см. «Афтар выпей йаду»
Ниипёт! Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.
Оффтопик Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.
Падонак! Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.
Первый, нах! 1. Лидер в данной области. 2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.
Плакаль!
(син.) Рыдаль. После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.
ПНХ (негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.
Под кат! Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.
Подрочил, спасибо! Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.
Попеарь меня! Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.
Пшёл нах! Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.
см. «Вписду!»
Раскас жызненный Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.
Ржунимагу! Вам удалось меня раззадорить.
(с) [имярек] см. «баян»
Слив защитан. Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.
Тема ебли не раскрыта. 1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе. 2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.
см. «Афтар выпей йаду»
Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"
Ужоснах! От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.
Учи албанский! Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.
Фдесятке! 1. Вхожу в когорту лидеров в данной области. 2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.
см. «Первый, нах!»
Фсе кто выше и ниже — педорасы. Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.
Фтему! Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).
Фтопку! Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.
Ханжа, убей себя! см. «Аффтар выпей йаду»
Чмоки, пративный! Чмок тя! (розов. шрифт.) Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному
то Лола не полный словарик а хотя всё отальное жрёт цензура
Abraxas, 2.04.2005 - 2:58
Сегодня я не читал свою почту Сегодня модем пищит так больно Я видел как стартовал инсталлятор Моя душа плачет
Зачем ты включаешь мне Active Desktop Зачем ты ставишь мне свой Outlook Зачем ты изгадил весь Windows Мне и так больно
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0 Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Мне больно смотреть в окно на небо Hа белые облака на голубом Как стартовый логотип Windows Я закрываю глаза
Я закрываю глаза и вижу Netscape Navigator Я вижу в нем свои любимые сайты Я вижу JPEGи прекрасных женщин Их лица печальны
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0 Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0
Я прощаю ему толстый инсталлятор Я прощаю ему все его баги Я прощаю всему миру смех и веселье Даже тем кто под Linux
Так включай же включай мне Active Desktop Так ставь же ставь мне свой Outlook Места на диске хватит на все Пока еще хватит
Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0 Какая боль какая страшная боль Internet Explorer 5.0
PRYANIK, 2.04.2005 - 10:10
Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свёрнут.
Чем юзер отличается от хакера? Если попросить их перезагрузить комп, пользуясь только мышкой, то юзер жмет на "завершение работы" в Виндоусе. А что сделает хакер? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
kontra, 2.04.2005 - 11:54
Рыцарская техподдержка
В те далекие (и, скорее всего, сказочные) времена, когда рыцари сражались с драконами во имя спасения прекрасных принцесс, не существовало никаких технических поддержек для пользователей. Мечи ковали кузнецы, и если рыцарь оставался в живых после того, как некачественный меч сломался и не отрубил драконью голову, он приходил и давал этому кузнецу по башке, чтоб тот оставил свою кузню и удалился в монастырь. Однако, что бы было, если бы каждый кузнец держал при себе целый штат обслуживающего персонала? Попробуем представить...
- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь? - Вчера я приобрел у вас меч... - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. - Он не работает. - Что значит - не работает? - Он не рубит голову дракону. - Вы прочитали инструкцию, сэр? - Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. - Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? - Да. - Это точно? Проверьте, пожалуйста. - Вынул, говорят же вам! - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. - Ой! - Вам не следовало делать это пальцем, сэр. - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение... - Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! - А раньше он работал? - Hе знаю, я купил его только вчера! - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? - Hет! - Вы уверены в этом? - Hу, я только вынул его из ножен. - Вы не пытались точить его самостоятельно? - С какой стати? - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? - Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? - Только позавчера залил свежую версию! - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. - Какие еще источники, я в пустыне! - Hе надо нервничать, сэр. - Я не нервничаю, черт побери! - Тогда почему вы так тяжело дышите? - Потому что за мной гонится дракон. - А, значит, дракон поблизости? - Да, он уже совсем рядом! - Отлично, сэр. Передайте ему трубку. - А если он откусит мне руку? - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. - В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"! - Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. - Hу, он такой желтый... с усами... - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. - И? - Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. - И что мне теперь делать? - Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!.. - Сэр? Сэр, с вами все в порядке?.. В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!
kontra, 4.04.2005 - 6:23
Ночная фея
[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка... [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет... [фея,чуть громче] Вася!? [программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло! [программист. отрываясь от монитора] хто здесь?! [фея, сладким голосом] это я, фея [программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки [фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь [программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор] [фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай... [программист] что. серьезно поможешь? [фея] конечно, милый! [программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица... [фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это? [программист] ептель, завтра сдавать заказчику! [фея, прижимается к программисту] подумай еще... [программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка! [фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?
ЭЖД, 4.04.2005 - 13:30
ПРОГРАММИРОВАНИЕ БЕЗ ДУРАКОВ.
Истоки
Еще в начале нынешнего века талантливый русский мужик-самоучка Гришка Распутин кричал в неприбранном кабачке: "А ну-тко, цыгане, спойте мне песню ПРО ГРАММ водочки, ПРО ГРАММ свинца!" И цыгане заво- дили исконно российский напев. Так появилось знаменитое русское слово "ПРОГРАММ", которое наряду с такими словами, как "спутник","перестрой- ка" и "архипелаг", стало знакомо всему миру. Зарубежные исследователи истории программирования и воинствующие апологеты буржуазной идеологии приписывают авторство понятия ПРОГРАМ- МИРОВАНИЕ западным специалистам, называя в их ряду фамилии Виннера, Кнута, Дейкстры, Вирта, Борланда, Нортона и др. Никоим образом не ума- ляя заслуг этих исследователей, ради истины стоит все-таки отметить: рождением и развитием этой науки ученый мир обязан исключительно смет- ливости и находчивости русского крестьянского ума. Однако царское правительство не могло должным образом оценить необходимость компьютеризации слаборазвитого дореволюционного хозяйс- тва. Только с приходом Советской власти программирование приобрело действительно общегосударственный размах. Основоположник первого соци- алистического государства заложил программу построения нового общест- ва. Программа написана на языке Ада в Райской швейцарской ссылке. Отечественные программисты успешно создавали, тестировали и от- лаживали программы коллективизации, гулагизации и др. Были разработаны мощные аппаратно-программные комплексы в области продовольствия, алко- голизма и жилья к 2000-му году. Эти творения продолжают проходить от- ладку на многомиллионной макропроцессорной системе.
Задачи отечественного программирования
Среди основных задач отечественного программирования можно выде- лить две наиважнейшие: не допустить безработицу и реализовать Абсолютную Программу. Недопущению безработицы способствует создание автоматизированных рабочих мест плановика, снабженца, бухгалтера и т.д. Наибольший эффект достигается при реализации этих программ на отечественной технике: там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, прог- раммист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислитель- ной техники. Реализация Абсолютной программы - это задача, не поддающаяся формализации. Что такое Абсолютная программа - никто не знает, но предполагают, что это что-то очень хорошее. Над этой задачей бьется бессчетное количество бюджетных институтов, и, видимо, здесь важен не столько результат, сколько сам процесс.
Трудности на пути
Одной из основных трудностей на пути реализации Абсолютной Прог- раммы является отсутствие аппаратуры и документации. Наши удальцы-прог- раммисты вынуждены рисовать картинки без сканеров и курочить ДОС без описания. Это, безусловно, закаляет волю, прививает навыки оригиналь- ного мышления, а также формирует сознание вседозволенности. Необходимо отметить ряд обьективных причин, приведших к этим трудностям. Это конечно же, тяжело наследие сталинщины, бериевщины и брежневщины. Годы волюнтаризма и застоя породили монстров отечествен- ного аппарата. Опытный программист легко распознает их по несмываемым наклейкам "ЕС" и "СМ". Программирование на этих аппаратах имеет сходство с действиями партизан в белорусских лесах: неизвестно, когда, где и почему Ваш по- езд сойдет с рельсов.
Наши принципы
Ряд неформальных организаций (например Союз Советских Хаккеров) ратуют за вседозволенность в приобретении зарубежной вычислительной техники. По их мнению, необходимо разрешить кооператорам и прочим частным людям обменивать содержимое наших свалок на компьютеры фирмы IBM. Приятно сознавать прочность позиций руководителей страны в этом вопросе: во-первых, это наши кровные свалки и нечего отдавать их Дикому Западу; во-вторых, никому, кроме государства, не дозволено продавать продукцию по спекулятивным ценам; и, наконец, они же просто много за- работают! Кооператоры и так покупают автомобили, ветчину и председате- лей исполкомов - и это на фоне общего голода и демократии. Вывод: снабжение программистов хорошей вычислительной техникой находится в надежных государственных руках, и это позволяет надеяться, что уровень развития советской компьютеризации вскоре сравняется с уровнем развития советского сельского хозяйства.
Наша совесть
Прочный неконвертируемый рубль и классовое сознание позволяют забыть о всяких проявлениях этого архаизма: наша совесть - это ее от- сутствие. Лозунг "экспроприация экспроприаторов" с рождения сидит в печен- ках у каждого советского человека. Под экспроприатором мы подразумева- ем любого, у кого что-то есть. Что такое "Вор в законе"? "Вор в законе" - это наш советский программист! Предложите ему купить любое программное обеспечение, и он рассмеется вам в лицо. Наш программист собственноручно украдет, распотрошит, адаптирует под кириллицу и сдаст барыге-пользователю по сходной цене всякую за- падную программу: от драйвера до базы данных. и попроубйте пригрозить ему судом, как услышыте в ответ отборную брань. Вообще говоря, необходимо юридически закрепить статус советского программиста. Мы надеемся, что Верховный Совет рассмотрит предложение: Ввести уголовную ответственность за покупку западного программного обеспечения - 5 лет лишения свободы с принудительным программированием на ЭВМ серии ЕС.
Наши достижения
У нас теперь тьма-тьмущая программистов (а в 1913 году их было мало!). Советский Винчестер (5 Мб ) - самый маленький винчестер в ми- ре, а советский системный блок - самый большой! И вообще, если вы сом- неваетесь в наших достижениях, займитесь сравнением "Микроши" и "Синклера". Это пробудит в вас пытливость ума, ассоциативное мышление и патриотизм. И вы не побежите к американскому посольству: не потому, что там слишком длинная очередь, а потому, что сравнение "Микроши" и "Синклера" - еще не повод для иммиграции.
Выводы
Какие можно сделать выводы? Отечественное программирование нахо- дится в периоде затяжного расцвета. Наши трудности позволяют с облег- чением оглядываться назад: это уже в прошлом... Наши принципы дают возможность твердо стоять на ногах в настоящем. Отсутствие совести позволяет с восхищение смотрть в светлое будущее.
НАШ ДЕВИЗ: ПРОГРАММИРОВАНИЕ БЕЗ ДУРАКОВ! ИЛИ... ДУРАКИ БЕЗ ПРОГРАММИРОВАНИЯ
Программные продукты и системы 1990, 2, с.93-95
Добавлено: А.Трофимов АЛГОРИТМ ИЛИ ВСЕ КАК У ЛЮДЕЙ
(микродрама в системной магистрали) перевод с машинного
Действующие лица: П.П. - программа пользователя М. - монитор П. - принтер Т. - терминал Д. - диск Б. - буфер Т.К. - телеграфный канал
П.П. - Эй, монитор! ║ Т. - Нет. М. - Что? ║ М. - Программа! Работай дальше. П.П. - Цифру "6" напечатать надо. ║ П.П. - Не могу, М. - Эй, принтер! ║ цифру "6" напечатать надо. П. - Я занят. ║ М. - Принтер! П.П. - Тогда, монитор, дай еще памяти. ║ П. - Я занят. М. - Нет памяти, пиши на диск. Диск! ║ Т.К. - Монитор! Для вас получен байт. (Диск поднимает флаг готовности) ║ М. - Давай. Программа, это твой байт? Д. - Вызывали? ║ П.П. - Нет. М. - Записать надо! ║ М. - Буфер! Д. - Есть! ║ Б. - Я переполнен. Т.К. - Монитор! Для вас получен байт. ║ (Монитор выбрасывает байт) М. - Жди. Диск, записал? ║ М. - Принтер! Д. - Нет свободного места. ║ П. - Свободен. М. - Телеграфный канал! Давай свой байт!║ М. - Печатай цифру "6". Т.К. - Уже принял следующий, ║ П. - Есть. старый я стер. ║ М. - Программа, работай дальше. М. - Программа, это тебе прислали байт? ║ (Программа работает, П.П. - Нет. ║ проходит одна миллисекунда) (Монитор засовывает байт в буфер) ║ П.П. - Эй, монитор! М. - Терминал! ║ Цифру "7" напечатать надо! Пользователь что-нибудь нажимал? ║
ЭЖД, 4.04.2005 - 13:46
*** Описание ЕСНСС ***
( Единый Стандарт На Совкового Сисопа)
1. Общие положения
1.1 Данный стандарт предназначен для распознавания из общей массы специфических личностей, получивших научное название Сисопы [ SysOp - точный пере- вод данного слова нам неизвестен, но, сдается нам, что это какой-то медицинский термин ].
1.2 Лица, удовлетворяющие данному официальному документу получают пожизненное звание Сисоп или Псисоп [ см. ниже ].
2. Характеристика
2.1 Общее состояние
- небритый (постоянно в одной степени) - пиво (заменитель - лимонад) - майонез (в магазине) - кошки (под кроватью) - нестандартное понимание слова "Это" - первая мысль при просьбе друга записать ему на кассету что-нибудь из мира классической музыки - "Черт, ее же еще час форматировать :-(". - реакция на слово ВЫШКА - , . Вариант для GoldED - . - имеет нездоровую реакцию на слово "генерал" - отсутствие какого-либо понятия о времени, числе, дне недели, месяце и т.п.
2.2 Должен
- огрызаться при кодовом слове "АТС" - настораживаться, услышав в метро фразу "хэндшейк файлюрэ" - ностальгически воспринимать слово Боухилл - широко открывать глаза при виде строки CONNECT 17689/VOICE - говорить при этом в трубку "ATDP007" - понимать, что DZ - это не инициалы, а диагноз; что KGB жив, здоров и всег- да с нами ! - уметь пищать хотя бы на 1200 - не путать свисток паровоза с ответом V23
2.3 Характерные действия
- перед открыванием двери дважды нажимает - всякого рода пламя пытается немедленно погасить - говорит жене, когда та отправляется спать: "Вот еще одну записочку дочи- таю, и приду..." - надписи на ларьках читает: "Людмила - ваш RELIABLE COMPRESSED партнер" - временами ходит на военную кафедру изучать rockets
2.4 Особые признаки
- непонятно почему хочет жрать в полчетвертого утра. Как и во все остальное время. - красные глаза (у сисопа - распухшие пальцы (съехавшая крыша прищемила...) - перманентное желание спаааа-а-а-а-ать............... Состояние почти ста- бильное т.к. спит урывками и в пределах прямой видимости от компутера. Просыпается через каждые пол часа и с тревогой глядит на экран - не глючит ли.... - резко возбуждается, услышав страстное шипение carrier'a - окончив институт, забывает забрать диплом
2.5 Мечты
- модем на 115200 и связь со всеми, круглосуточно и без единой ошибки - достать Голому Деду тулуп фирмы Малс с оплатой по факсу
2.6 Безусловные рефлексы - когда слышит шутку, набрать '' - после завершения телефонного разговора все время пытается нажать Alt+Q, Alt+X или Esc в зависимости от картинки на экране ближлежащего компьютера - при наборе междугороднего телефонного номера после цифры 8 секунду ждет, произнося в голове Wwwwwww....; если занято, то считает 4 BUSY и только после этого нажимает на сброс
2.7 Самые сокровенные желания
- утром: спать - вечером: стакан кофе - постоянно: USR HST 14400e, сигарету, много дискет, гифов, спать, 486 - редко: copy, format, есть, что-то объяснять - никогда: мыться, бриться, жениться
3. Классификация SysOp-ов
Сисоп с сильным парапсихологическим потенциалом называется Псисоп. Основ- ные отличия от нормального (имеется в виду сисопа : усилием воли ловит busy и теряет carrier (сразу все удержать не получается), модем очень отзыв- чив к нему и выработал условный рефлекс: на фразу "соединяйся, стерва!!!!" отвечает CONNECT 2400, а на фразу "сейчас ... [let it be хренакнется]" - NO CARRIER. Представляет собой одну из разновидностей зомби - как только начальник произносит ехидным голосом кодовую фразу "Тут счет за межгород пришел...", самоуничтожается или впадает в бешенство (так же возможен вариант "вышка"). Может также бодро ответить (в зависимости от интересов начальника): 1) Свежий AIDSTEST с исходниками 2) BC++ 3.0 3) Эхи коммерческие и добавить: "напрямую качал, вот !".
Примечания: ----- Данный документ является официальным и обязательным для испольнения на всей территории Совка [ варианты: СНГ, СССР ].
Для разработки данного документа была создан специальный отдел по Разра- боткам Единых Стандартов на Совковых Сисопов в составе:
Gleb Mitin, Mikel Lavrentyev, Igor Grischenko, Vadim Gerasimov, Harry Nikolayev, Fyodor Ustinov, Gosha Zafievsky, Roman Trunov, Sasha Vishnevetsky, Oleg Mazurow, Nicolas Rodionov, Asy Patrysheva, Andrey Filimonov, Igor Kaminskiy.
Темка \"Разные инструкции...\"
Файвер, 4.04.2005 - 14:45
Как записать вручную диск или с 1 апреля
приветик
Привет, Лена!
как дела? как фотки?
помаленку Фотки вчера подготовил а сейчас пытаюсь записать на диск
с пом-ю чего? у тебя же не рв!
Я вручную, с помощью инструментов пишу
это как?
Любой диск - это набор дырочек на поверхности
и?
их можно записывать с помощью привода CDRW, а можно с увеличительным стеклом, с помощью тоненькой иголочки Долго правда...
офигеть!! а как это!! Научи меня!! Что на что переносится?? Опиши процесс!!
Записал файл - вставил в сидюк, проверил, читается ли.. так файл за файлом и диск получается научу, это не сложно Как у тебя дела?
подржди как это записал файл?? что на что? и еще: беру иголку.. и куда ей тыкаю??
Любой файл - это набор нулей и единиц
очень подробно, постепенно и т.д. про 0 и 1 помню
ноль - это плоская площадочка а 1 - это ямочка
здесь уже не поняла
на диске они располагаются по спирали
на дичке есть полосочки - ты про них?
все поняла
в полосочках информация о диске
на выпуклых? или это все равно или ты в общем говоришь?
диски все стандартные - по колву полосочек
В общем так. Любой диск читается с центра. Сначала на диске идет информация о файловой системе, потом название файле, а затем тело файла
что такое файловая сист-а?
Затем следующий файл и т.д. пока диск не кончится
слйшай, я тут диск взяла - он гладкий
Файловая система как раз описывает порядок следования - название файла или его тело Это так кажется. Дырочки настолько маленькие, что глазом их не увидишь
ок, далее
Их видно с помощью линзочки, как у сд-плееров, можно лупу взять посильнее
поняла сейчас попробую поссмотреть далее что делать?
Берешь диск, затем по часовой стрелке, начиная с центра иголочкой ставишь метки: 1) Файловая система. стафишь точечку: 1 - говорит о том, сначала название файла, а потом его тело (есть другие стандарты, но этот наиболее распространен) 2) Название файла по буквам в двоичном коде.. например пробел записывается как 00001000, Восклиц. знак 00001001
т.е. надо знать эту кодировку?
да, есть такие таблицы кодировки шрифта как в оутлуке кодировки, если им пользуешься
так это же охереть можно!! пока одно нащвание!! кстати, а пробелы есть между буквами?
если в названии есть пробел - то нужно так и записывать 3) Тело файла Смотришь, например в нортон коммандере, файл - он сразу выводит на экран содержимое в виде 0-й и 1-ц
это как? куда залесть? объясни как для дауна
Есть NC? VC? Дос навигатор? пуск - далее?? мсдос??
да, все в мсдосе
попробуй в командной строке набрать nc или vc или dn
всё неправтльно пробелы нужны?? энтер??
без пробелов интер в конце
фигня
значит нужно установить один из этих просмотрщиков
звучит утешающе пришли пример тела какой либо фотки?
хорошо ща вот фотография тебя на дискотеке: 1001010101110010110001001010110100100101010101101010101001010010101010101010 1010010010101010100101010101010100001000010111110010010101011011111100001011 0010101111101000100101111101000101010111101010010100100101001011111000101010 100101011100011101010010010010010100101000101010
а я ее могу как-нибудь на компе переделаьтт в норм-й вид?
на компе файлы хранится в другом формате, в более сложном и чуть-больших размеров. Чтобы увидеть фотку - ее сначала нужно записать на CD, вставить в привод CD-ROM, а затем считать.
а в каком?? более сложном как это выглядит?
так же, но там еще записыватся информация о всех цилиндрах, кластерах и дорожках винчестера, фирме производителе, серийном номере тома. Только потом идет положение каждого бита (0-й и 1-ц). Причем все записывается таким образом, чтобы ускорить процесс считывания. Поэтому с винчестера все считывается быстрее. И размер его достаточно большой, в аське не поместится
Проще прикрепить к телу письма и выслать по электронной почте
высылай на [email protected] только это очень много весит?? и правильно ли я поняла что кол-во (шт) нулей и единиц -это и есть привычный для нас размер??
да, это большие файлы. Я лучше на диске принесу.
ок
Да, это тот размер, но он в самом сжатом виде - только название файла и его содежимое... Ты можешь попробовать сама записать ту последовательность что я выслал..
куда?? диск испаганить? да и сколько в мм занимает точка иголкой и пробел?
Сидюки даже царапаные диски читают, не волнуйся
Размер может быть любым- главное по спирали из центра по часовой стрелке и таким образом, чтобы все файлы поместились на диске например фотка, где ты на дискотеке у меня вмещается примерно в 3 оборота, если ближе к центру. А на краю диска, всего три четверти оборота.
1 - тыкаю иголкой?? о - пробел
да
а как работаю рвшные диске?? если они один раз истыканы, то куда это девается?
там стоит лазер, он равномерно расплавляет поверхность и диск становится гладким
так значит тыкать слабенько? в чем разница поцарапанного диска и точек? у тебя рв-шка что-ли?
да
царапины длинные, а точки маленькие - их легко отличить
а как вообще работает эта дыоичеая сист-а?7 кто придумал про точки?? почему именно точки??
есть системы, которые ставят маленькие штришочки, для 1- они подлиньше, а для 0 - покороче
а все-таки расстояние м/у точками любое?
если ты придумаешь что-то оригинальнее - тебе дадут нобелевскую премию
и могу ли я записать без названия?
расстояние между полями, где стоит точка или пробел должно быть приблизительно равным
Название можно придумать любое
. . . . . пойдет?
да, пойдет
а пробел не слишклм большой?
смотри, чтобы уместиться
ок, а расстояние по вертикале?
вначале не забудь поставить 1
ты имеешь в виду радиальное расстояние ?
да
приблизительно равно расстоянию между полями с 0-ми и 1-ми
ок
можно меньше, но это труднее
что написать вместо назв-я пришли что-нибудь?
например в начале напиши 11111, а потом то, что я тебе выслал
а дырку я должна видеть? а расстояние м/у1ми??
. . . . ... на начало похоже? 000__0___0 - означает 1110010001
не понял
у меня 1 - укол иголкой где _ -это пустая площадка, а 0 - точечка
да, правильно
а мое подойдет? все поняла
а теперь что лекцию про двоичную систему подготовься пока, только ничего не пиши а то все сбивается так подожди, так дырка большая?? я ее должна глазом видеть? по или против часовой всеравно? АУ!!
по часовой обязательно и по спирали да
точки какие?
дырочка любых размеров точка в смысле так чтобы не сбиться если возьмешь увеличительное стекло, то можно мельче записать все начинаю, не пиши
Все еще пишешь?
закончила только мне пишут, что устройство не готова по-моему я перестаралась 6)) итого: программистом не буду
ЭЖД, 5.04.2005 - 7:22
BABBAGE - ЯЗЫК ПРОГРАММИРОВАНИЯ БУДУЩЕГО В деле разработки новых языков программирования много спорных моментов, примером которых может служить ADA - новейшее средство программирования, разработанное Министерством обороны США и отличающееся черезвычайно большими возможностями. Язык програмирования ADA, как известно, был разработан с целью замены устаревших и все менее используемых языков, таких как COBOL и FORTRAN.
Трудности заключаются в том, что цикл замены одного языка программирования другим охватывает период времени от 20 до 30 лет и не начинается до тех пор, пока мы не убедимся на деле, что ныне существующие языки больше не отвечают нашим требованиям. Мы можем ускорить этот процесс, начав немедленную замену устаревших языков языком ADA. При этом, когда мы придем к выводу, что ADA уже устарел, замена на него только только успеет завершиться.
У нового поколения разработчиков языков программирования появилась тенденция называть разработанные ими языки именами реальных людей, а не прибегать к обычным акронимам. Так язык PASCAL получил наименование в честь первого создателя счетных машин, а язык ADA назван в честь первого программиста. Решив назвать свой новый язык в честь какого-либо человека, мы выбрали Чарльза Баббиджа, который умер в бедности, пытаясь закончить создание первой ЭВМ. Новый язык, таким образом, назван в честь первого разработчика систем, и его разработка проводится, подобно разработкам самого Баббиджа, без определенной финансовой поддержки, что, естественно, несколько тормозит работу.
Язык BABBAGE основан на элементах языков, которые были открыты после того, как было завершено создание языка ADA. К.А.Р.Хоор в своей лекции, за которую Ассоциация по вычислительной технике в 1980 году присудила ему премию Тьюринга, говорил о двух путях разработкт программного обеспечения. Один путь заключается в том, чтобы сделать программу настолько простой, что становится полностью очевидно отсутствие каких-либо недостатков. А другой путь состоит в том, чтобы сделать программу настолько сложной, что это исключало бы всякую возможность каких-либо погрешностей. Разработчики языка BABBAGE выбрали третий путь, т.е. создать язык, который содержит только явные недостатки. Программы на BABBAGE отличаются такой низкой надежностью, что процедуры профилактического контроля можно начинать до того, как интеграция всей системы будет завершена. Это служит гарантией постоянного роста спроса на продукцию разработчиков на рынке сбыта в области обработки данных.
Как и в языке PASCAL в языке ADA используется принцип "строгой печати" с целью избежать появления ошибок, которые могут быть результатом смешения различных типов данных. Разработчики языка BABBAGE выступили в защиту принципа "надежной печати" с тем, чтобы избежать ошибок, появляющихся в результате неправильного написания слов в программе пользователя. В последующих версиях языка BABBAGE станет возможным применение "печати по слепому методу", что позволит удовлетворить давно назревшие требования пользователей.
Спорным вопросом, правильность решения которого обсуждается многими разработчиками языков программирования, является метод передачи параметров в подфункции. Некоторые разработчики выступают в защиту "вызова по имени", другие предпочитают "вызов по значению". В языке BABBAGE используется новый метод - "вызов по телефону". Этот метод оказался особенно эффективным при передачи параметров в процессе дистанционной обработки данных.
В основу языка ADA положена идея портативности. В процессе разработки языка BABBAGE разработчиками учитывается прежде всего портативность аппаратуры. В конце концов, какая польза от ЭВМ, если заказчик не может постоянно иметь машину под рукой или прграммное обеспечение оказывается непереносимым.
Известно, что разработка языка программирования проходит успешно, если она находит финансовую поддержку со стороны правительства. Разработка языка COBOL, например, финансировалась правительством, а языка ADA - Министерством обороны. После долгих переговоров Министерство Здравоохранения согласилась оказать финансовую поддержку разработчикам языка BABBAGE.
В языке ADA долго не допускалось использования подъязыков. В основу языка BABBAGE, для увеличения его гибкости положена возможность расширения языка. Каждый пользователь может и должен сам определить размер своей версии языка программы. Спорный вопрос о размере BABBAGE отпадает, так как каждый пользователь сам определяет размер языка в соответствии с его требованиями. BABBAGE, таким образом, является идеальным языком для генерации версии компилятора в каждом отдельном случае. Ниже приведены примеры, которые могут дать некоторое представление о языке BABBAGE.
В структурных языках программирования запрещалась замена операторов передачи управления GOTO и многоходовых условных переходов более простой структурой IF-THEN-ELSE. В языке BABBAGE имеется несколько новых операторов условного перехода, которые выполняют роль конечных термов в структуре программы пользователя:
WHAT IF (что если) используется в языках программирования; переход выполняется перед проверкой контролируемого условия;
OR ELSE (иначе) наличие варианта, как, например, в фразе "Прибавить эти два числа, OR ELSE (или иначе)";
WHY NOT? (почему нет?) выполняет код который следует в безразлично каком порядке;
WHO ELSE? (кто еще?) используется для опроса во время операций ввода/вывода;
ELSEWHERE (где-то в другом месте) используется для того, чтобы указать, что программа пользователя находится где-то в другом месте, тогда как он полагает, что она здесь;
GOING GOING GONE (иду иду ушел) используется для записи неструктурных программ; выполняет произвольный переход к другой части программы пользователя; выполняет работу 10-ти операторов GOTO.
В течении многих лет в языках использовались операторы FOR (в течении), DO UNTIL (выполнять до тех пор, пока), DO WHILE (выполнять в то время, как) и др. для обозначения цикла (LOOP). Исследуя это направление, разработчики языка BABBAGE предлогают нижеуказанные операторы, обозначающие цикл программы:
DON'N DO WHILE NOT (не выполнять несмотря на) этот цикл не выполняется, если онтролируемое условие не является ложным (или если это полдень в Пятницу);
DIDN'T DO (не выполнялось) цикл выполняется один раз и прекращает дальнейшее выполнение каких-либо циклов;
CAN'T DO (невозможно делать) выполнение цикла не может продолжаться;
WON'T DO (отказ выполнять) центральный процессор приостанавливает выполнение программы, так как обнаруживает погрешности в коде выполняемого цикла программы; выполнение программы может быть возобновлено, если на пульте будет набрано "May I?" ("Можно мне?");
WIGHT DO (можно не выполнять) зависит от того какое решение будет принято центральным процессором; выполнение, если CPU находится в рабочем состоянии; прекращение выполнения, если CPU в состоянии останова, или если CPU в состоянии останова по ошибке;
DO ONTO OTHERS (во всем, как хотите, чтобы поступали с вами, так поступайте и вы с другими) используется при записи основного цикла систем, работающих в режиме разделения времени, с целью использования в этих системах единого способа реализации взаимоотношений между отдельными пользователями;
DO BACH (изобразить Баха) используется для записи временных циклов для музыки, генерируемой с помощью ЭВМ (определение нужного ритма).
В каждом структурном языке, отвечающем самым последним требованиям, имеется оператор CASE для реализации многоходового ветвления. Так в языке ALGOL имеется опретор CASE с индексацией, а в языке PASCAL оператор с идентификацией. Т.е. в этих языках выбор не очень велик. В языке BABBAGE, напротив, имеется целый ряд операторов этого класса:
JUST IN CASE (на всякмй случай) предназначен для обработки запасных пояснений и вводимых в последнюю минуту сведений; разрешает пользователю выполнять умножение на ноль с целью исправления, если случайно выпонено деление на ноль; разрешается также выполнение обратного (восстанавливающего) действия и после случайного выполненитя умножения;
BRIFF CASE (случай краткой записи) предназначен для обеспечения краткости программы;
OPEN AND SHUT CASE (случай "открыть и закрыть") при использовании этого оператора никакого доказательства правильности не требуется;
IN ANY CASE (в любом случае) этот оператор всегда означает рабочее состояние;
HOPELESS CASE (безнадежный случай) этот оператор всегда означает нерабочее состояние;
BASKET CASE (безвыходное состояние) оператор действительно означает безвыходное состояние.
Сотрудники, входящие в группу разработки языка BABBAGE, постоянно работают над новыми особенностями языка, что будет способствовать беспрерывному росту уровня эффективности данного языка при его использования заказчиками. Например, разработчики языка BABBAGE в настоящее время заняты работой над оператором ALMOST EQUAL SIGN ("почти с одинаковым знаком"), используемым для сравнения двух чисел с плавающей запятой. В работе над этим новым нюансом уже удалось преодолеть значительные трудности.
Ни один язык, неважно каким он является, не может быть использован сам по себе. И для языка BABBAGE совершенно необходима детально разхработанная операционная система. После нескольких попыток использовать существующие системы сотрудники группы решили написать собственную "виртуальную" операционную систему. Любому известна операционная системя виртуальной памяти. Но сотрудники группы по разработке языка BABBAGE сделали попытку найти несколько иное решение, зайдя подальше. Новая операционная система носит название операционной системы виртуального времени (VTOS). В то время как системы виртуальной памяти обеспечивают виртуальные свойства памяти ЭВМ, VTOS выполняет ту же функцию по отношению ко времени процессора.
В результате ЭВМ может одновременно работать с неограниченным количеством заданий. Подобно системе виртуальной памяти, которая физическм хранит часть данных в ЗУ на дисках, VTOS должна также применять некоторые ухищрения для достижения своейцели. Хотя пользователь уверен, что все его задания выполняются в текущий момент времени, некоторые из этих заданий в действительности будут выполняться на следующей неделе.
Как можно видеть, язык BABBAGE все еще находится в стадии разработки. Группа сотрудников по разработке языка BABBAGE нуждается в предложениях специалистов по новым средствам для этого нового мощного языка программирования. Автор статьи, являясь одним из сотрудников группы разработки, обращается ко всем, кто работает в области обработки данных с помощью ЭВМ, с просьбой оказать поддержку группе в разработке нового языка программирования (будут приняты все предложения от всех лиц, желающих принять участие в работе группы).
ЭЖД, 5.04.2005 - 19:26
9600 бод и все-все-все... 19200 или Винни-Пух и все всё те же. 14400 бод и 19200 юзеров, и Те же самые все-все-все... ВЕРТУХАЙHАЯ РИТУАЛЬHОCТЬ ИЛИ HОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕHИЯ ВИHHИ-ПУХА И ВCЕХ, ВCЕХ, ВСЕХ... В ЛЕС ПРИХОДИТ Между-Нет... Нет, Inter-Авоська? О! Интернет!
Андрей Щербаков
9600 бод и все-все-все...
Глава Первая,
в которой Винни Пух устанавливает себе еще две телефонные линии
Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой потный лоб. Сегодня ему на редкость везло. Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили на пятнадцать суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять котировки на мед втрое. Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил здоровенную игрушку. После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board System) в пределах родного Леса. Сейчас разгоряченный модем производства компании "Кенга и К535РУ Communication Industries" понемногу остывал, политый водой из остывшего за трое суток чайника. Внезапно Винни окликнули из-за спины. "Кристофер Робин пришел", - подумал Винни, выходя в Нортон. По некоторым соображениям он не хотел делиться с ним слитой из далекого заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Вини про опилки в его голове, что медвежонка немного злило. - Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин. - Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух глубокомысленно, выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню. - Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Робин. - А что он натворил? - спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не ответил. - Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? - спросил Кристофер Робин с надеждой. - Если я его не скачал - значит, я его не слил, - сказал Винни Пух уклончиво. - По-моему, так... - Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурившись. - Домой мне пора. К баб... к бабушке. Как сольешь - диаль... Только не знаю я, когда теперь у тебя появлюсь - пока философа этого запряжешь... - Какого философа? - неожиданно встрепенулся Винни. - Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще сделаешь... Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным "Мерседесом", обшитым для красоты плюшем снаружи, стоял скромный "Форд" Кристофера Робина, в который был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всегда, в недоумении разглядывал номера на машине Пуха: "МИ-1992-ОТ", и думал, наверное, про что-то раздирающее зрелище. - Гениального философа... Величайшего программиста современности... И запрячь в тяжеленную машину, - Винни Пух в негодовании схватился за клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер Робин подошел к своему "Форду", пнул его в переднее колесо, выругался, потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое. "Варвар", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так". Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил, чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме яичницу. Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией. Винни снял трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели новую моду шутить над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось жуткое жужжание. На этот раз Винни вызывал Кролик. - Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно завопил он, картавя, как всегда. - Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он Hayes-совместимый? - Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки меда. - А почему его Тегминэйт понимать не хочет? - Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни. - Я ж и не знаю такого совсем... Может, он под Lexand? - Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик. - Фто угодно, только не под Lexand! - ...или под СМ1200? - Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо провегить. А скажи мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого... как его?... телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он... "Интеллигент проклятый", - думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух бросил банку на пол и закричал в трубку: - Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию, ушастый, - он бросил трубку. Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено уже после того, как Кролик повесил трубку. Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал. - Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипломатично. - Вы желаете себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам? - Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю я две линии, уже три месяца, как заявку заслал... - Извини, Пух, - сказала САВА. - Тигра сжевал все провода от почтового сервера, и почта долго никак не приходила... "Провода", - подумал Пух злобно. - "Носки вязать из таких проводов". - ...итого у Вас будет сорок шесть линий, - продолжала САВА. – Для установки в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить взнос в размере двадцати шести Лес-марок, после чего... Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил на пол, заваленный окурками и пчелиными сотами. Когда из трубки вскоре раздались короткие гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся к разгоряченному модему, на котором клокотала яичница. Затратив немного энергии на ее приготовление, модем стал немного прохладней; вода, политая на модем из чайника уже почти не шипела, и пар от него не шел. Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал заветную команду "telix".
Глава Вторая,
в которой Кристофер Робин попадает в не очень приятное положение
На следующий день в скромном банке Кристофера Робина был скандал: сорок миллионов Лес-марок уплыли с общего банковского счета в соседний Лес по подставному паролю, пришедшему по банковской сети в три часа утра в выходной день, то есть вчера. Судя по протоколу звонков, злоумышленник, как пишут в криминальных сводках, "проник в квартиру методом подбора ключей", то есть подобрал пароль к системе с третьего раза, поочередно входя в систему под разными именами. Автоматический определитель номера звонящего абонента безошибочно все три раза определил номер (68976)2423324. Кристофер Робин вздумал провести частное расследование, так как украденные деньги были отмытыми после его операции с наркотиком из медовых сотов, и отправился на Лесную Телефонную Станцию, где он вместе с Тигрой часа четыре искал веревочку, ведущую к абоненту (68976)2423324. Веревочку вскоре нашли, но поиски абонента не увенчались успехом: второй конец веревочки привел Кристофера Робина к совершенно прозаичному кусту, на котором посредством именно этой веревочки висела банка из-под пива. Рядом с кустом валялся окурок сигареты "Марль-БОР", три обгоревшие спички и журнал "Лесные новости", издаваемые издательством "Пятачковская Правда". "Уж не Пятачок ли умыкнул мои денежки?" - подумал Кристофер Робин, но тут же с негодованием отмел эту мысль. Все, на что мог быть способен Пятачок - так это стянуть где-нибудь на Дне Рождения Иа-иа воздушный шарик любимого размера ослика. Тут же Кристофер Робин подумал про возможное участие в ограблении Иа-иа, но эта мысль также была отметена - Иа-иа не мог закончить начатую мысль, не то, чтобы положить свои копыта на клавиатуру и подобрать пароль. Оставался один-единственный житель Леса, могущий такое сделать: известный хакер Винни Пух. Но Винни Пуху Кристофер Робин тоже верил, как самому себе, и потом, по слухам, распространяемым Пятачком, Винни сейчас был занят изготовлением игрушки, в которой главным действующим персонажем был поросенок, собирающий желуди. Кристофер Робин сел в "Форд" и взмахнул кнутом... Инолесный спонсор подарил Кролику модем на 14400 бод, после чего он дозвонился до Соединенных Лесов Америки, где на одной из BBS одного из многих тамошних Лесов Канифольнии скачал руководство по изготовлению меда из сухих прошлогодних листьев. Это руководство Кролик за ночь перевел на Лесной язык Promt'ом, после чего позвонил Винни и, картавя больше, чем когда-нибудь, заявил, что является обладателем такой ценной вещи. Винни Пух потребовал срочно передать ему этот ценный stuff, но Кролик отчаянно завыпендривался, и Винни в отместку каждый день засылал ему на BBS (под названием "Crolick's Nightmare") огромнейшие и бессмысленнейшие файлы мегабайт по тридцать под разными заманчивыми именами. Может быть, и меньше, но не намного - у Винни модемы были все по-настоящему высокоскоростные, а свободное место на винчестере Кролика измерялось мегабайтами пятью. Через три дня Кролик сдался, и Винни Пух, оставив Laser Jet IV печатать ценный документ по переработке вторсырья (то есть листьев), отправился на Лесную Телефонную Станцию поболтать со своим старым приятелем Тигрой. Тигра сидел перед монитором и самозабвенно играл в Double Tetris за двоих - обеими лапами, покачиваясь в такт музыке и рыча от удовольствия. - Привет, Тигра! - сказал Винни Пух, пытаясь заглушить музыку. - Привет, Пух! - зарычал Тигра. - Посмотри, какая гейма классная! - Ты мне ее уже раз шестой показываешь, - сказал Винни Пух. – Это что-нибудь да значит. Тигра бросил играть и стал демонстрировать Пуху свои последние достижения: стокилобайтные музыки в Scream Tracker'е. Все музыки Тигры обладали огромным количеством эффектов с ударниками, совершенно бессмысленных, и все ожесточенно жужжали. - Это "ж-ж-ж" неспроста, - сказал Винни Пух серьезно, вспомнив, очевидно, падение с Дуба, и насупился. Тигра насторожился и выключил музыку. - Ну, какие геймы классные есть? - зарычал он вопросительно. - Прыгалка есть. "Bumpy" называется. - А простая? - Да сам посмотри, - сказал Винни Пух, доставая дискету. Тигра ожесточенно вцепился в дискету и скоро копия игрушки появилась на его винчестере, а Винни стал обладателем потрепанной и прокусанной дискеты. Начальная музыка Тигру позабавила. Затем начались сложности. - Сложная! - жалобно зарычал Тигра. - Мне бы жизней побольше... - Сломают, - уверенно сказал Винни Пух. - Вот зашлю в Санкт-Лесбург или в Лескву, там посмотрят - и сразу сломают. - UGi все сломает! - радостно завопил Тигра. - UGi не сломает, UGi испортит, - сказал Винни Пух уверенно, - а вот в MCL сломают. - Что же ты сам-то не поломаешь? - спросил Тигра просительно, понимая, что надеяться не на кого. - Некогда, Тигра. А вот скажи мне, Тигра, слабо так сделать, чтобы я кому-то звонил, а у него АОН показывал гадость какую-нибудь? Ну, не мой телефон? - Мне - слабо? - возмутился Тигра. - Да кончик хвоста обмочить! Ща, я тебе... Тигра полез в распаячный шкаф, раздался треск, посыпались искры; вскоре из дымящегося ящика появился Тигра с обрывками проводов в зубах. - Теперь вфе, ни один АОН не пофмает, - прорычал он радостно. - Ну, спасибо Тигра... - Пух рассыпался в благодарностях. - За мной новая гейма, - сказал он на прощание.
Глава Третья,
в которой Кролика чуть не хватает св. Кондратий, потому что Винни Пух портит ему модем
Винни сумрачно завел свой "Мерседес" и выехал на Пуховую опушку. Он остановился там, где дорога разветвлялась, думая, куда бы поехать. Наконец он решил направиться к Кролику и натрепать ему уши за то, что долго не давал ему доку про переработку листьев. Около норы Кролика стоял помятый со всех сторон "Запорожец" с разбитым лобовым стеклом. Винни вылез из "Мерседеса", двери автоматически заперлись и медвежонок критически оглядел автомобиль Кролика. Он потыкал его ногой в левое колесо, "Запорожец" мгновенно осел на бок, и Винни, вздохнув, подошел к норе поближе. - Кролик, ты дома? - спросил он в нору, из которой шел слабоватый, но знакомый запах тухлой капусты. Кролик не отвечал. - Давай, break'ай на Chat быстрее, - потребовал Пух. Нора отзывалась зловещим безмолвием. К запаху тухлой капусты прибавился запах карвалола. Вскоре из норы показались сначала дрожащие уши Кролика, а затем показался их владелец - он решил, очевидно, что отвечать Винни Пуху, что его самого нет дома, по крайней мере негуманно. - Привет, ушастый, - сказал Пух приветливо, в смысле, поприветствовал Кролика. - Пгивет, Пух, - сказал Кролик испуганно. - Заходи... Пух не заставил себя ждать и проворно прополз в нору. Посредине норы Кролика стояла ободранная ЕС1840 с черно-белым монитором, но рядом с ней стоял роскошный Зухель, переливаясь лампочками и LCD-мониторчиком. Из прочей обстановки в норе кролика была подстилка из соломы, бочка с тухлой капустой и большой буфет, на который Винни Пух и устремил свой взор. - Хочешь сгуффенки? - спросил Кролик с надеждой. - Не, спасибо. Пива лучше. - А пива нету... - испуганно сказал Кролик. - Ну, так принеси, - сказал Пух, подталкивая его к выходу. Когда Кролик исчез из виду, он равнодушно перезагрузил ЕС'ку, не обратив даже внимания на то, что на BBS Кролика осторожно, чтобы случайно не слить чего лишнего, копался робкий юзер. Затем Винни Пух выдернул из ЕС'ки шнур от Зухеля, проводки на котором были зачищены крепкими зубами Кролика, и равнодушно воткнул концы в розетку. Модем ответил удивленным писком и каким-то посторонним шуршанием. Винни Пух закашлялся от дыма и выдернул шнур из розетки. После этого ЕС1840 опять была включена и Винни с удовлетворением заметил, что модем не работает. После этого он как ни в чем не бывало подошел к буфету Кролика и одну за другой опустошил все банки с медом и сгущенным молоком, а также тридцать два флакона карвалола и пакет гречневой крупы - но это уже через силу. Появился Кролик с бутылкой пива. - А, спасибо, - сказал Пух, и пиво было отправлено вслед за пакетом с крупой. - Да, - сказал Пух лениво. - У тебя BBS чего-то не работает, - Кролик схватился за сердце. - Я тебе звоню - а соединиться никак не могу... - объяснил Пух, выливая на нос Кролика то, что осталось во флаконе из-под карвалола. - Ну, я пошел... Пух не стал вылезать из норы Кролика обычным путем - через парадный вход, а вышел, аккуратно, чтобы не поранить лапы, выбив окно. Он помнил, как в прошлый раз сорок минут не мог пошевельнуться из-за съеденного меда. Он сел в "Мерседес" и направился по своим делам. Проезжая мимо Дуба, Пух насупился, поднял все окна и сильно газанул - Пчелы считали его гнусным ломателем защит от несанкционированного копирования меда, нарушителем Copyright'ов (означающих, как всем известно, "Скопировано направо" или "Скопировано правильно") и всячески недолюбливали. Винни подъехал к дому, на двери которого было написано "Do Not Ent...", что, как объяснял всем Пятачок, означало английский перевод его хитроумной фамилии "Посторонним В." (или, как помнится, Вильям Посторонним). Он остановил машину и нажал на сигнал. Тотчас из двери выскочил Пятачок с двумя воздушными шариками – синим и красным, и радостно запрыгал на одной ножке, в смысле, на одном копытце. - Винни, Винни, - радостно завизжал поросенок, - как я рад, что ты пришел! А то КОМПЬЮТЕР (Пятачок всегда старательно выговаривал это слово) повис позавчера... то есть, поза-позавчера, и чего делать, прямо не знаю... А игрушку ты написал? - Какую игрушку? - спросил замученный постоянным досаждательством поросенка Винни. - Ну, ту, где поросеночек собирает такие хорошенькие желуди... - Какой еще поросеночек? - удивился Винни. - Я и не писал ничего такого... - Жаль, - ничуть не огорчившись, сказал Пятачок. - Я ее уже всем обещал РАСПРОСТРАНИТЬ (этим словом Пятачок всегда заменял слова "слить", "сбросить" и другие прочие)... и САВЕ, и Кенге, и Кролику... И Кристоферу Робину. Да, он приезжал сегодня на Иа-иа. Про тебя спрашивал. - Чего спрашивал? - насторожился Пух. - Да так - фигню всякую... Как живешь, как жена, дети... Ой, чего это я? Спрашивал, не РАСПРОСТРАНЯЛ ли ты мне игрушку какую-то... И вообще, всякое такое... - Ладно, Пятачок, щас я тебе диггера поставлю - поиграй пока... - Диггера... - захныкал Пятачок. - Я уж в него играл на прошлой недели три дня подряд... Даже со стула упал - во, шишку набил... Давай арканоида лучше. Или принца. Оф персия.
Глава Четвертая,
в которой Кролик планирует зловещий террористический акт
Кенга приехала к Кролику на вызов о гарантийном ремонте Зухеля. - Модем не работает? - спросила она ласково. - Ру, милый, посмотри... Крошка Ру вынул из сумки отвертку и неуверенно подошел к испорченному модему. - Из розетки выключи, - заботливо сказала Кенга. Крошка Ру послушно оторвал провод от розетки - вилка сидела в ней на редкость крепко – и заявил, что так и было. - Да, милый, - сказала Кенга ласково. - И от этой гадости, от этой инфекции тоже отключи... Ру оторвал и шнур от ЕС'ки. - А теперь крышку сними, - сказала Кенга. - Отверткой, а не зубами! Зубы испортишь!! Что, снял уже? Ру подтвердил, что крышка уже снята. - Ну ладно, - сказала Кенга, доставая из сумки отвертку, большую по масштабам, но такую же по внешнему виду, какой пользовался Ру. - Посмотрим, посмотрим... - задумчиво сказала Кенга, и из несчастного Зухеля во все стороны полезли провода и какие-то обугленности, похожие на обугленные кости. Кролик забился в истерике. - Вот он почему не работает! - радостно сказал Крошка Ру, ожесточенно вонзая отвертку в процессор. Кролик упал в обморок. Когда он пришел в себя, Кенга и Ру занимались тем, что пытались надеть крышку обратно на замученного Зухеля. - Ну, как? - спросил Кролик хриплым голосом. - Работает! - ласково сказала Кенга. - Про MNP, Кролик, ты больше никогда не услышишь, - радостно заявил Ру. - Правда, мам, а? - Правда, милый, - сказала Кенга. - А зачем дяде Кролику MNP? У него и так - вон какие уши! - Когда я вырасту, у меня тоже будут такие! - заявил Ру. - Ни за что! - возмутилась Кенга. - А то ты будешь таким же полудурком, как дядя Кролик, а кто тебя за это будет любить? Крошка Ру вынужден был согласиться, что за это никто любить не будет, и счастливая семья покинула нору Кролика, оставив ее хозяина у развороченного Зухеля, рядом с которым валялось неописуемое количество деталей, в ходе ремонта оказавшихся лишними. Когда Кролик пришел в себя после шока, он обнаружил, что MNP в его обновленном модеме напрочь отсутствует. Кролик озлобился на весь Лес и поклялся спланировать какой-нибудь террористический акт. Поздней ночью недалеко от Пуховой опушки, где зловеще жужжала Лесная Подстанция, появилась темная дрожащая тень с длинными ушами и топором. Она, пробравшись между густым сплетением колючей проволоки, которая от высокого напряжения мерно гудела, подобралась вплотную к затуманенным светящимся окнам Винни Пуха и сбросила с головы старое и рваное черное пальто. Кролик (а это был именно он) зловеще заскрежетал зубами и заглянул в окно. Там Винни Пух, развалившись в плюшевом кресле, лениво смотрел, как выезжают картинки BBS "Plusheviy Bear (4 lines)", и решал, чего бы такого здорового слить. Кролик еще раз скрежетнул зубами, чтобы Винни Пух знал, с кем он имеет дело, и осмотрелся. Прямо из особнячка Винни Пуха вел толстенный кабель службы Междулесных Телефонных Линий. Кролик скрежетнул зубами последний раз и замахнулся топором... Винни Пух собрался слить последний список файлов с "Плюшевого медведя", нажал кнопочку "D", но неожиданно на улице раздался скрежет, заметались искры, на экране замельтишил разноцветный мусор, прекратился разговор по телефону с Кенгой по поводу поставки нового модема, завизжала охранная сигнализация, и Винни Пух успел заметить, как с огромной скоростью через колючую проволоку перескочила с воплями чья-то опаленная фигура. - @#$! - сказал Винни Пух, яростно кидая трубку на пол. Если бы разговор с Кенгой не прекратился бы, она наверняка бы оглохла и у нее завяли бы уши. Винни снял со стены двустволку, которую он махнул на модем Lexand у Пятачка (который тому был совсем не нужен), зарядил оба ствола остатками съеденного вчера торта и прочей дрянью и вышел на улицу. Первый залп он дал в воздух. К его удивлению, никто не завопил "не стреляйте" или "сдаюсь". Винни выстрелил не глядя от себя, и попал, почему-то, в Иа-иа. Осел дико заорал, вскинул все четыре копыта разом и быстро убе... в смысле, улетел со скоростью реактивного бомбардировщика. - Иа-иа - это неспроста, - сказал Винни Пух вслух и пошел домой. Утром он сел в свой "Мерседес" и поехал ругаться с Кенгой - за то, что не сработала охранная сигнализация, и с САВОЙ - за то, что провода (нитки/веревочки) были не очень прочными. Кенга отреагировала на заявление Пуха весьма равнодушно. - Вот милый Ру вернется с тенниса, - сказала она. - И все мгновенно починит. Знаешь, Пух, мой Ру... Дальше Пух не слушал. В машине он достал из пачки недокуренный бычок, раскурил его и почувствовал величайшее наслаждение. Он нажал на газ и направился к САВЕ. - Привет, САВА, - сказал он с порога. САВА сидела за письменным столом с 386-м Compaq'ом и напряженно думала, где на клавиатуре клавиша "Ы", хотя клавиша "Ы" ей была совсем не нужна. - Здравствуйте, господин Винни Пух, - сказала САВА дипломатично. - Привет, старая вешалка, - сказал Винни Пух. - Чтоб ты три раза в минуту зависала. У меня телефон ва-аще не работает... - Все сорок шесть линий? - спросила САВА. - Все сорок шесть, - подтвердил Пух, садясь в просторное кресло и подтягивая к себе пепельницу. - А за них уплачено? - вежливо поинтересовалась САВА. - Уплачено, уплачено, - заверил ее Винни Пух. Он никогда не платил САВЕ ничего, и все потому, что Лес-марки САВА считать не умела, а Вини Пух в этом виноват не был. - Телефон не потому не работает, дура ты эдакая, что там неуплачено. Там провод перерубленный. Скотина какая-то топориком поразвлеклась... - СКАТИНА, - старательно набрала САВА на клавиатуре. - Ну хорошо, Винни Пух, я пошлю Тигру, он там разберется... - Чтоб через сорок минут все было готово, - сказал Винни Пух, - я сейчас прогуляюсь по своим знакомым, и если, когда я вернусь, хоть одна линия будет заглохнутая, я тебе... я у тебя... я даже не знаю, какого цыпленка табака я из тебя сделаю.
Глава Пятая,
в которой неожиданно появляется Слонопотам, а Пятачок дает ценные советы Винни Пуху
Винни Пух сел в "Мерседес" и лениво нажал на педаль. Машина рванула с места, и Винни чуть не утонул в сидении, тоже, конечно, плюшевом. Он резко повернул руль направо и решил заехать к своему другу Кролику выяснить, не он ли, случайно, научился на старости лет пользоваться топором. Он подъехал к его норе и очень удивился - старого "Запорожца" на своем месте не было. На его месте стоял деревянный колышек, к которому был привязан синий воздушный шарик. "Этот шарик Кролика не поднимет", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так. Тут что-то неспроста". Он пригляделся к шарику и заметил яркий отпечаток копытца "Made by Piatachock". "Не иначе, махнул тачку на шарик", - подумал Винни Пух и подошел поближе к норе. - Кролик, давай Chat'аться, юзер пришел! - ласково сказал он в отверстие. - Заходи, догогой Винни Пух, - сказал Кролик изнутри. Винни Пух встал на четвереньки и пополз в дыру, в душе ожидая удара сковородкой по голове. Удара, к его удивлению, не последовало. Около ЕС'ки сидел Кролик с перебинтованной головой. - Вот, видифь, диалился фсю нофь, - сказал он Пуху. - Дафе голова разболелафь фся... - Ага, - сказал Винни Пух и покосился на буфет. - Пиво ефть, - сказал Кролик. - А... - начал было Винни Пух. - И коньяк ефть, - заявил Кролик. - А... - И колбафа, - сказал Кролик. Винни крякнул и посмотрел на ЕС'ку. - Все резвишься? - спросил он. - Ага, - сказал Кролик, показав длинные зубы. Винни Пух оглядел нору и заметил в углу скромно прикорнувший топорик больших размеров. - Ну да, - сказал Пух. - А не знаешь ли ты, случайно, кто это мне ночью проводочки топориком рубанул? Все? - Проводофки? - радостно спросил Кролик. - Их, родимых, - сказал Пух не менее радостно. - Фсе? - продолжал радоваться Кролик. - Все-все, ничего прямо не осталось. - Ночью? - возликовал Кролик. - Да, прямо самой-самой темной ночью, пришли, су... гады, и - тюк! - ни хрена не модемится и не слышно тоже. Вот Тигра щас наверное там хищничает... - Да, - с опаской сказал Кролик. - Тигра - мофет... - Что может? - переспросил Винни, как будто не расслышав. - Я говогю, мофет, это Слонопотам? - спросил Кролик. Винни Пух помрачнел. От встречи со Слонопотамом у него (как, впрочем, и у Пятачка) остались самые неприятные воспоминания. - Может, и Слонопотам, - сказал Винни Пух. - Только какого этого самого этот Слонопотам стал провода рубить - лучше бы на крышу наступил... Мяса было бы - во!... В соседний Лес бы продали... Там знаешь сколько вольт? В смысле было... Охранная сигнализация тоже не сработала – Кенга сказала, что, может быть, объект был слишком хлипкий и дохлый. Кролик обиженно икнул - он-то себя хлипким/дохлым совсем не считал. - Ну, пошел я, - сказал Винни Пух и покосился на скрежещущий в углу модем. - Пашет Зухель? - спросил он с надеждой. - Ага, - сказал Кролик, мотнув вверх-вниз длинными ушами. Пятачок двое с половиной суток безвылазно играл в Принца. Наконец ему это надоело, и он с великой осторожностью начал нажимать на совершенно произвольные клавиши, о которых Винни ему ничего не рассказывал. Как он вышел в DOS, Пятачок не помнил. Побродив рассеянно по клавиатуре, он и не заметил, как оказался в TeleMate... Когда модем перестал надсадно хрипеть, Пятачок спрыгнул с высокого кресла на пол и потянулся. За двое с половиной суток сидения в кресле задние лапы поросенка затекли, и он чуть не грохнулся на пол, ощущая в копытцах щекочущее покалывание, заставляющее его возбужденно похрюкивать. Для разминки Пятачок взял воздушный шарик и сделал два круга вокруг стоящей в углу с позапрошлого года новогодней елки - первый раз с песней, второй раз - просто с самодовольным похрюкиванием. Ему стало очень и очень скучно. Он посидел в кресле, полежал на кровати, и наконец решил поехать к Винни - потребовать, чтобы медвежонок создал ему наконец новую игрушку с непременным участием поросенка. Он забрался в обмененный у Кролика "Запорожец", просунул копытца в имеющиеся в днище отверстия размером с само днище, принялся старательно отталкиваться от почвы, одновременно жужжа в подражание работающему мотору и вертя руль. Сам руль с рулевым управлением связан не был. Винни Пух с мрачным видом сидел в своем плюшевом кресле и создавал новый гнусный вирус, который собирался подкинуть Пчелам. Тигра вчера вместе с Винни надрался горькой, и теперь с рычанием копался у Винни в распаячной коробке, пытаясь соединить провода - у Тигры зверски болела голова. - Привет, Пятачок! - сказал Винни Пух, когда поросенок, радостно похрюкивая, протиснулся в дверь вслед за воздушным шариком. - Здравствуй, Винни! - сказал Пятачок тонким голосом, с поразительной проворностью взбираясь по подставке для принтера на стол - с пола он никогда не видел, что творилось на мониторе. - Чего ты делаешь? Ой, сколько буковков! И сколько цифирков! И еще штучка такая малюсенькая бегает! Что это, Винни? - Вирус такой будет противный, - сказал Винни, лениво долбя лапами по клавиатуре. - Отправлю Пчелам - вот смеху-то будет! Ты только не говори не кому, а то знаешь как Тигра свиные котлеты любит? "Надо будет дома копытца спиртом протереть", - подумал Пятачок, страшно боявшийся всякой заразы. - Да я что - я ж ничего, - сказал он вслух. От упоминания свиных котлет у него затряслись поджилки и стало холодно где-то в области необъятного желудка. - Вот как мне, интересно, файлы получше заражать, - размышлял Винни. - Если я положу в начале программы RET, а стек заставлю смотреть на адрес возврата... - Кого заставишь смотреть? - испугался Пятачок, которому померещилось чего-то страшное. - Стек, - сказал Винни Пух. - Ага, - сказал Пятачок понимающе и отодвинулся от монитора подальше. - Вот... Заставлю его смотреть на адрес возврата, то Пчелы, наверное, подумают, что это просто какая-то ошибочка - и ничего не заметят. А если я поставлю вначале переход на вирус, как вызов процедуры, то Пчелы, наверное, подумают, что это маленькая подпрограммка - и тоже ничего не заметят. По-моему так. - Ага! - поддакнул Пятачок. - Ну, чего будем ставить? - спросил Винни. - Я? А... Его... Знаешь, Винни, - сказал Пятачок решительно. – Если там кто-то на кого-то будет смотреть - то это очень страшно. Давай лучше ма-а-аленькую парт... порт... прод-программочку - все равно Пчелы ничего не заметят. - Устами поросенка глаголет Истина, - сказал Пух важно, решительно опуская лапы на клавиатуру, и Пятачок заметно покраснел и стал выводить левым задним копытцем неопределенные круги.
Глава Шестая,
в которой Иа-иа лицезреет байтораздирательное зрелище, а Пятачок оказывается крутым хакером
Пчелы были в негодовании. Некая инфекция, которую настрочил, по агентурным данным, Винни Пух и которую лучшие хакеры Дуба никак не могли отловить, повадилась в Самое Неподходящее Время звонить по модему Пятачку, сбрасывать ему Самые Нужные Файлы из базы данных об общем количестве меда от Пчел на винчестер и стирать их у самих Пчел. Пятачок, судя по всему, в этом деле замешан не был. Сам же Винни Пух от предъявляемых злобным жужжанием по телефону обвинений отказывался и утверждал, что в данный момент занят написанием серьезнейшей документации по поводу прохождения получившей широкое распространение игрушки Indiana Jones and the Fate of Atlantis. На самом же деле Винни Пух занимался разработкой хитрой коммуникационной программы, в которую собирался вставить секретный жучок для собственных нужд. Это занятие поглощало все его свободное время и все несвободное, и Пчелы на время приумолкли. Никто не подозревал в меланхоличном Иа-иа лучшего хакера Леса, но тем не менее это было так. Иа-иа занимался тем, что ломал все без разбора. Ломал Нортон, чтобы Link включался по нажатию одной клавиши. Ломал Турбо Ц так, чтобы он перестал быть похожим на Ц и стал похожим на Турбо Паскаль. Ломал даже Command.Com, чтобы команда DOS "dir" выводила после списка файлов
XXXXXXXX colucheck(s) XXXXXXX bytes free.
Однажды Винни Пух, будучи сильно занят разработкой своей коммуникационной программы SmartMiot, в негодовании поднял трубку звонившего телефона и услышал на другом конце ослиное ржание. "Пчелы резвятся", - подумал Винни и хотел бросить трубку посильнее на пол, чтобы жители Дуба наверняка оглохли, но вдруг услышал знакомый, почти плачущий голос Иа-иа "байтораздирающее зрелище - вот что это такое... байтораздирающее зрелище - вот как это называется!". - Привет, Иа-иа! - сказал Винни Пух в трубку. - Привет, медвежонок Пух, - сказал Иа-иа, чуть не плача. - Чего кракаешь? - спросил Пух. - Да так - всякие жалкие, ничтожные программки, - сказал Иа-иа. – Щас вот сделаю, чтобы в Space Quest V ]I[ пароль не спрашивался - и сотру это байтораздирающее зрелище. - Стой-стой! - завопил Пух, яростно колотя трубкой об стол. - Ты где взял-то его? - Кого? AFD? - философски спросил Иа-иа, приготовляясь зареветь. - Какого AFD! Где ты Спэйс восьмой взял?! - У Пятачка, конечно... - Как "конечно"?! Он-то где его взял? - Он сказал, ты видел уже... И что ты ему обещал спрайты переправить, чтобы там поросенок фигурировал... Пух - если хочешь, я тебе скажу, что спрайты там во втором RESOURCE. А RESOURCE по 03Eh покодирован... ПоXORен, в смысле... Вот... А спрайты там под смещением 047AEh... В общем, в самом начале спрайта лежат: его размер, прозрачный цве... Но Винни уже не слушал ослика. Бросив трубку на пол, он набирал на другом телефоне номер Пятачка. У поросенка телефон был занят. Винни схватил со стола ключи от "Мерседеса" и бросился на улицу. Он долго не мог попасть ключом в замочную скважину автомобиля, а потом, перестраиваясь из ряда в ряд, чуть не подвинул самосвал, вывозящий металлический мусор с соседней помойки - водитель самосвала отделался легким инфарктом и намокшими штанами. Винни подъехал к дому Пятачка, на двери которого было написано "Do Not Ent...", и сделал крутой разворот, забросав дверь Пятачка выскочившими из-под колес сухими листьями. К его глубочайшему удивлению, Пятачок встретить его не вышел. "Оборжался он там, что ли?" - подумал Пух, испытывая легкое раздражение. Он пнул дверь задней лапой и вошел внутрь. Пятачок, дымя крепкой инолесной сигарой и слегка покашливая от дыма, важно сидел в кресле и лениво шарил по клавиатуре. Пух посмотрел на экран, и его глаза полезли на лоб: на экране был Турбо-Debugger. - Привет, Пятачок! - сказал Винни приветливо. - Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок очень важно. - Щас, погоди, я парочку BreakPoint'ов поставлю и поговорим о жизни, - и он кивнул головой на бутыль портвейна на журнальном столике. - Вот тут... - сказал он, подбегая селектором к подозрительному по зависанию CALL'у. - ...и вот тут, - и он пару раз ловко долбанул копытцами Ctrl-F8. - Что ж ты ломаешь-то? - удивился Пух. - Windows четвертый, - сказал Пятачок, сбрасывая пепел на валяющуюся на полу пепельницу-скульптуру "Пятачок разрывает пасть Тигры", подаренную самолюбивому поросенку на день рождения САВОЙ. - Ну и как? - спросил Пух. - Как... Хреново, братец... Он же в Protected Mode шпарит. Debugger как на него напарывается - все, считай, дави Reset... - Где ж ты всего этого набрался? - поинтересовался Пух. - Да так... С Иа-иа всю ночь вчера тусовались... Будешь портвешку? Вернувшись домой, Винни икнул и, пошатываясь, подошел к столу. Тут он заметил, что трубка телефона, по которому он говорил с Иа-иа, все еще лежит на полу и оттуда раздается гнусавый плачущий голос Иа-иа с частыми перерывами на глубокие рыдания: "Вот какое это байтораздирающее зрелище!". Пух поднял трубку и сказал в нее: - Иа, я слушаю, слушаю... Алле, ты звонил-то чего? - Так зрелище же байтораздирающее, - сказал Иа-иа, утирая, очевидно, падающие крупные слезы копытом. - Ты бы пивбар лучше открыл... Или BBS... Я и название тебе придумал... шикарное такое... - Винни Пух на мгновение задумался. - "Osel House BBS". - Какое это байтораздирающее зрелище! - не унимался Иа-иа, и из трубки чуть не закапали слезы. - Ну ладно, - сказал Винни, вытирая плечо носовым платком. Плаксивость ослика начинала его злить. - Я к тебе зайду как-нибудь на недельке. Может, какое-нить словораздирающее зрелище принесу.
Глава Седьмая,
В которой все валят на ни в чем не повинного Слонопотама
Винни Пух заCONNECTился с Crolick's Nightmare BBS, и обнаружил, что ему пришло приватное сообщение от Кристофера Робина. "Что-то ты давно стихов не писал", - писал Кристофер Робин. Винни почесал лапкой в затылке и сказал FrontD'е, что он хочет ответить. "Кричалка", - набрал Винни и задумался. Думал он долго - сорок три секунды. Хитрый Кролик думал, что Винни ушел облегчить душу, и хотел закачать ему свой List, но Винни ударил его по лапкам, набрав "Но-но, не балуй!". Наконец Винни надоело думать, он нажал на кнопочку "А", но не отпустил, а стал держать, изредка нажимая кнопочку "О". Вот какое письмо получилось: "Кричалка.
"Все, - подумал Винни Пух. - Плюс схлопотал. Ну да ладно. Я этому мордератору Кролику всю морду плюсами заставлю, если хоть один плюс увижу...". Появилась надпись, что Кролик хочет делать Chat. "#$%# тебе", - набрал Пух, и Кролик испуганно отключился. Он лениво пошарил у Кролика в файловых ариях и мессагах, не нашел ничего для себя интересного и сделал Logoff, оставив Кролику сообщение, что за каждый плюс от отрывает у него по уху. При Logoff на экран выползло сообщение, что Кролик открыл новую BBS "Iron Ears". Винни Пух удивился и набрал указанный номер. Тут же произошло соединение. "Здрасте, все, - гласила надпись на заставке, изображавшей не то бронированные уши, не то вытянутый по вертикали бюстгальтер. - Это новая BBS Кролика, работающая на его же системе Front Morkovka Door V1.0. Версия отладочная, поэтому щас Вы, наверное, повиснете". Винни Пух удивился еще больше и нажал первую попавшуюся клавишу. "Щас я выведу список наших пользователей, а Вы укажите, кто Вы есть, - сказала BBS. - Вы Кролик?" Винни Пух нажал "N". "Кристофер Робин?" - спросила BBS. "N", - нажал Пух. "Тигра?" - не унималась BBS. "N!", - почти что завопил Пух. "Пятачок?" - требовала BBS. Пух разозлился и врезал левой лапой по клавише "N". "Вас чего, в списке нету?", - спросила BBS. Винни облегченно нажал "Y". "Тогда выберите первую букву Вашего имени: А? "... Свое имя Винни Пух ввел только до буквы "П". Затем ему все это надоело, и он вошел в BBS еще раз. Под именем Пятачка. Пароль у Пятачка был везде одинаковый: либо "ZHELUDD", либо "HRUHRU". На "ZHELUDD" Винни Пуха не хватило, а вот "HRUHRU" он набрал сравнительно быстро. BBS почти что облегченно вздохнула и заявила: "MAIN MENU. Файлы сливать будем?" "N", - ответил Винни. "А заливать?", - с надеждой показалось на экране. "N", - повторил Винни. "Message арию смотреть будем?" "N". "Статистику показать?" "N". "Что, выйти что-ли?" "Y", - набрал Винни с облегчением. Сообщение для СисОпа он оставлять не стал. "Надрать бы ему уши его металлические", - подумал Винни Пух про Кролика. - "Издевательство какое". И он позвонил Иа-иа. Телефон Иа-иа отозвался телефаксным треском. Очевидно, глупый осел решил порадовать кого-то байтораздирающим зрелищем. Винни Пух плюнул в монитор и тут же вытер его правой лапой. Он позвонил самому себе с другого телефона, с АОН'ом, удостоверился, что номер не опознается вовсе, и стал звонить за бугор, в соседний Лес. Ничего интересного там не валялось. Для разминки модема Винни скачал Turbo Pascal 7.21 Beta Release, и полез в холодильник за льдом – от чрезмерного усердия модем раскалился добела. Тем временем Кристофер Робин не унимался - поиски утраченных денег ни к чему не привели. После того, как он в частном порядке обежал весь лес, он стал подозревать всех, и Иа-иа - в самой большей степени. У Кристофера Робина стали происходить подозрительные вещи: то неожиданно принтер перевозбуждался и начинал печатать платежное поручение Кристоферу Робину от Кристофера Робина, причем подпись самого Кристофера Робина была сделана так качественно, что, если бы он относил платежки в банк, а не засовывал в бумажкокушательную машину, там бы их непременно исполняли. Очевидно, пакостил неизвестный науке вирус, но Кристофер Робин сам ничего лечить не умел, а антивирусными программами воспользоваться не хотел, так как не верил ни в них, ни в вирусы. Инфекция между тем плодилась и размножалась - то вдруг при загрузке на экране появлялась непристойная анимационная картинка - Кристофер Робин верхом на Кенге или на САВЕ в соответствующем виде, либо при наборе цифр везде где угодно нужные цифры не набирались, а вместо них подставлялось число Пи в квадрате или кубе. Кристоферу Робину это все серьезно надоело, и он позвонил Винни Пуху. Тридцать один телефон у медвежонка был занят, а тридцать второй долго не отвечал, пока наконец в трубке не раздался пьяный голос Пуха: "Але...". - Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин радостно. - Ну как, слил? - Слил, - сказал Винни Пух отрешенно. - Щас пойду, еще солью... Ой... - Да нет, Винни, я говорю, Space Quest VIII слил? - У Пятака возьми, - сказал Винни. - У какого Пятака? - не понял Кристофер Робин. - У кабана у этого... Который дебаггер тра... в смысле, мучает. - Скажи мне, Винни, - робко начал Кристофер Робин. - Только по честному! - Да я! Да мне! Да у меня! - послышалось на другом конце провода. - Понял, понял, Винни, я чего говорю-то... Скажи мне по честному, Пух, ты не знаешь - совсем-совсем случайно! - кто у меня снял сорок миллионов? На другом конце послышалось сипение: Винни, в плюшевой голове которого гневно ворочались опилки, ответственные за совесть, почувствовал себя не очень ловко. - Кто ж его знает... - сказал Винни наконец. - А как ты думаешь, кого я подозреваю? - Кого? - с подозрением спросил Винни, начиная трезветь. - А вот догадайся. - Слонопотама, может? - спросил Винни с надеждой. Кристофер Робин заколебался. Слонопотам был не более чем плод его воображения, но тем не менее с данным плодом Кристофер Робин встречаться не хотел и встреч не искал. - Слонопотама? - спросил Кристофер Робин с сомнением. Ему представилось, как огромный зверь набирает пароль на огромной клавиатуре, как перекачиваются его отмытые сорок миллионов и как Слонопотам разражается жутким хохотом, и у Кристофера Робина мороз пошел по коже. - А может, и Слонопотама, - сказал он. - Может, может, все может! - сказал обрадованный Винни Пух. - Три дня назад знаешь как он мне все провода рубанул... бивнем... - Да, - сказал Кристофер Робин. - Если это Слонопотам - пропали бабки... - Чья бабка? - удивился Винни. - Да так, выражение такое... Ну ладно... Ты звони, как сольешь Space Quest VIII... Или он, говоришь, у Пятачка? - Ну да, - сказал Винни. - Ну ладно, давай, Hang-Up быстрее, не занимай линию... - И он, радостно потирая лапки, повесил трубку.
ЭЖД, 6.04.2005 - 20:41
Глава Восьмая,
В которой появляется сам Слонопотам
Винни спокойно подошел к своему модему и потрогал его лапой. Модем был горяч, как Винни Пух после прошлогодней погони Пчел. Винни пошел на кухню, намочил водой полотенце и положил его на модем. - Остывай, остывай быстрее! - просил он вслух. - Borland C++ 7.82 сливать надо... Несмотря на уговоры, модем быстрее остывать не стал. Винни Пух опять пошел на кухню и налил ведро воды... Утром Тигра, идя к себе на Лесную Телефонную Станцию, заметил около Трех Сосен очень и очень странные следы - они были похоже не то на то, что у Винни Пуха на этом месте лопнули рессоры и оставшуюся часть пути его "Мерседес" попросту прыгал на пузе (как Кенга), не то на то, что Кролик тащил здесь здоровый мешок капусты. Но капусту давно собрали, и потом, Кролика невозможно было оторвать от его BBS, а тем более, отправить на сельскохозяйственные работы. Тигра с урчанием оглядел следы, пожал полосатыми плечами и, виляя хвостом, отправился дальше. Около самой Лесной Телефонной Станции он обнаружил еще более странную картину: в зарослях кустарника, которые САВА называла английским газоном, была протоптана огромнейшая просека, причем были повалены нетонкие такие деревья. Тигра огляделся по сторонам, потеребил топорщащиеся усы и подошел к двери. На двери висела некая записка от САВЫ. Тигра читать не умел, и поэтому не стал вчитываться, чтобы не напрягать мозги и не распространять, как в былые времена, слухи про Пятнистого Щасвирнуса. Он вошел внутрь, напился из чайника воды и позвонил Кристоферу Робину. - Привет, привет, Тигра, - сказали голосом Кристофера Робина в трубке. - Я чего, - Тигра, как всегда, сразу же приступил к делу. - Тут записка от САВЫ - приезжай, прочитать надо. - Сам-то не можешь? - ехидно спросили в трубке. - Еще я умел бы, - гордо ответил Тигра и откусил шланг телефона. Обуянный любопытством Кристофер Робин приехал через десять минут. - Что за записка? - спросил он с порога: дверь была открыта внутрь, и записку с улицы не было видно, иначе Тигра узнал бы ее текст самым последним в Лесу. - Да фот она, - сказал Тигра с набитым ртом, прожевывая впопыхах полотенце: вопрос, что же все-таки едят Тигры, еще закрыт не был. - И всего-то? - разочарованно спросил Кристофер Робин, прочитав записку. - А что там? - вежливо поинтересовался Тигра. - А тут написано "Читайте на обороте. САВА". А! Читайте на обороте! Как же я сразу не догадался. Записку сорвали и на обороте было прочитано: "В глубоких связи с непродолжительным нахожденией неезвесного науке и мне лично зверя крупных размера в Лесу считаю сваим долгом эмиргрировать в соседний Лес, как перидавой части Лесной Интили... (долгие и продолжительные похвалы в адрес САВЫ и культурные интеллигентные ругательства в адрес вышеупомянутого зверя). С уважиние, САВА." - САВА! Зверь! Соседний Лес! - выкрикивал Тигра, как ненормальный и бешено вращал хвостом. - Тигра, про ка-а-а-акого это она з-з-зверя? - испугался Кристофер Робин. С глухим урчанием, которое, как казалось, издавал весь Лес, на Лесную Телефонную Станцию опустилась зловещая тень...
Винни Пух только что начал скачивать библиотеки от Borland C++ 7.82, как вдруг связь оборвалась, а модем заявил, что в карьер он больше не хочет. - Что они там, офонарели, что-ли? - удивился Винни Пух и поднял трубку. В трубке стояла гробовая тишина. Винни Пух обиделся, подергал провод, но телефон не заговорил. Молчали также все остальные сорок шесть линий. Пух обиделся еще раз и поехал к Кенге. Кенга и Крошка Ру занимались тем, что играли в очень интересную, по их мнению, игру: соревновались, кто больше отметит файлов в Нортоне за секунду. Кенга подыгрывала Крошке Ру с материнской любовью, он же с животной ненавистью обыгрывал мамашу и злорадно ликовал, когда Кенга вместо нажимала . О существовании клавиши <+> семья кенгуру догадывалась, но значения этому существованию не предавала. В дверь позвонили. Кенга вытерла руки о передник и пошла открывать. На пороге стоял озабоченный Винни Пух почему-то с разъемом DB25 типа Female в руках. - Кенга, у тебя сгущенка есть? - заговорщически спросил он. - Есть конечно, милый Пух, а что случилось? - Ничего, - сказал Винни. - Просто я шел мимо и подумал: а нет ли случайно у Кенги ящиков тридцать восемь сгущенки? - Тридцать восемь? - Кенга задумчиво достала из сумки разбухшую амбарную книгу. - Да есть, пожалуй, - сказала она, поколебавшись. - А зачем тебе? - Да просто так, - сказал Винни Пух. - Слушай, Кенга, у тебя телефон работает? - Телефон? - Кенга удивилась. - Конечно работает... Ру, милый, Винни Пуху позвонить надо! - Мне не надо! - засопротивлялся Винни Пух. - Я просто так. - Ру, милый, Винни не надо звонить! Просто телефон проверь! - А не пашет, сука, - сказал появившийся в дверях Крошка Ру. - Глухо, как в заднице. - Ру, дорогой, - сказала Кенга строго. - Помнишь, что я тебе говорила насчет нехороших слов и гримас? Если ты будешь так ругаться, то когда вырастешь, станешь похожим на Пятачка или на Кролика. Хочешь быть таким дистрофиком? Хочешь, Ру, милый? - Да пошла ты, - сказал Ру вполголоса, скрываясь внутри дома. - Он у меня такой послушный, - с восхищением сказала Кенга. Из дома потянуло едким запахом дыма какой-то дрянной травки: или гашиша или марихуаны. "Кошмар", - подумал Винни Пух и попятился. - "По-моему, так". - Ну, я, может, поеду? - спросил он вслух почему-то очень жалобно. - Поезжай, Винни, - разрешила Кенга. Дверь захлопнулась. "Странно", - подумал Винни Пух. - "У Кенги тоже не работает телефон. Тут что-то не так. Это не спроста". Он сел в "Мерседес" и поехал в сторону Лесной Телефонной Станции. В это время в совершенно другом конце Леса Пятачок шел на прогулку. В левом его копытце был розовый воздушный шарик, почти прозрачный, надутый в позапрошлом месяце самим Винни Пухом; в правом - здоровенный желудь (гнилой, правда, немного), который Пятачок хотел подарить ослику Иа-иа за подкинутую идею по поводу ломания защиты в последней версии "Желудей без Проблем", созданной новым подразделением компании "Свинский Дизайн" из Леса Поросюполь. Пятачок по программе свинской взаимопомощи получил демонстрационную версию, которая желуди только рисовала, а не учитывала, и ему страшно хотелось ее поломать. Иа-иа, как всегда, нашел правильное решение, подсказав Пятачку, что в качестве пароля программе следует подсунуть число, соответствующее количеству копытец поросенка, возведенному в степень количества отверстий на его рыльце, то есть 4 в степени 2, или 16. Пятачок подсунул программе указанное значение, и она заработала, после чего Иа-иа объявил, что у него день рождения и ему нужно делать подарки. Такие сообщения поступали от Иа-иа каждый месяц, и жители Леса понемногу к ним привыкли и перестали обращать внимание на это обстоя... Впрочем, я отвлекся. В общем, Пятачок спокойно топал себе по лесу, как вдруг неожиданно и внезапно он заметил слева Огромную Яму, которой там быть не полагалось. Пятачок сначала сильно испугался - до того сильно, что его шарик выскочил у него из дрожащего копытца и улетел в глубокое синее небо. "А чего это я? Тут бояться нечего (разве только волков - прости господи!), - подумал Пятачок. - Я только посмотрю. Я ничего трогать не бу..." Вдруг огромная темная тень покрыла поросенка сверху, как будто вмиг настала ночь, когда поросятам совсем не рекомендуется шляться где попало и лучше всего сидеть дома и смотреть по телевизору передачу "Спокойной ночи, хрюшки". - Какой самый лучший язык на свете? - спросили у него откуда-то сверху жутким громовым басом. - НЕ СВИНОЙ! Го-го-го-го-говяжий, - заявил поросенок, от страха у которого намокла вся одежда, особенно пониже пухлого живота. - Глупая свинья, - сказали сверху. - Я спрашиваю, какой лучший язык программирования? - Ас-ас-ас-ас-ас-ассемблер, - сказал Пятачок, дрожа так, что прогнившие внутренности желудя трепыхались и издавали зловоние. - Это понятно, - сказал страшный голос. - Я про структурные спрашиваю... НУ? Говори быстро, а то съем... - Па-па-па-па-па..., - от страха поросенок не мог выговорить не слова. Он вспомнил (из объяснения Пуха), что лучший язык на свете - конечно же, Паскаль. - Понятно, - подытожили сверху. - Умный поросенок. Проваливай. Ух, я вас всех!
Глава Девятая,
В которой Слонопотаму грозит Ужасная Опасность
Пятачок не помнил себя, как он бежал по Лесу. Он осмелился остановиться и обернуться только пробежав примерно километра два. Вдалеке, в предвечерней дымке, медленно и величаво удалялась гладкая слоновья спина, доходящая до верхушек Очень Высоких Деревьев. "Слонопотам!", - мелькнуло в вспотевшей голове Пятачка. - "Но почему в наших Лесах? Они у нас не водятся". - Эй, свинья, - неожиданно позвали Пятачка откуда-то сбоку. Пятачок обернулся и увидел санитарную машину с криво намалеванным ветеринарным крестом. Он послушно подошел к ней, хотя от страха задние копытца его не слушались. - Слонопотама не видал? - спросили Пятачка. - Не видал, - соврал зачем-то Пятачок. - А зачем он вам? - спросил он, набравшись наглости. - Там-то он на хрен не нужен, - сказали из машины. - Этот скот из зоопарка смылся зачем-то. Кормили плохо, что ли? Вторую неделю вот ловим. Пятачок насторожился. - Вот в соседнем Лесу, - продолжили из машины. - Этот гад свинарник растоптал. А говорят, - последние слова были сказаны особенно зловеще, как показалось испуганному поросенку: - Говорят, что и всех свиней пожрал. - А-а-а-а... А они сейчас как? - спросил Пятачок, чувствуя сердцебиение где-то в пятках. - Что "как"? - Я говорю, они сейчас особенно свирепы? - Особенно, - подтвердили специалисты бесстрастно. - Особенно в это время года Слонопотамы ужасно свирепы. Некоторые даже с ума сходят. От свирепости. Вот как этот - тоже ведь ненормальный какой-то. Бродит по лесу, и всех пугает, что съест, если не будут в Турбо-Паскале нажимать. Все Леса истоптал. Ну ладно, свинья, нам Слонопотама ловить пора... - В сетку ловить будете? - поинтересовался Пятачок. - Зачем же в сетку... Ракету "Лес-Лес" под хвост - и каюк... Охота, думаешь, нам его в зоопарк обратно переть... Уезжая, машина подняла кучу пыли и прошлогодних сухих листьев. Откашлявшись, поросенок посмотрел вслед удаляющейся машине и сказал со слезой в голосе: - Какое зверство! Ему почему-то стало очень жалко Слонопотама.
Винни Пух сидел в мягком плюшевом кресле в обнимку с банкой меда. На его морде были явные следы указанного продукта и сладострастия. - Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок грустно. - Привет, Пятачок, - сказал Винни Пух, ничуть не огорчаясь и не отрываясь от банки меда. - Слонопотама ловят, - сказал поросенок, готовясь заплакать. - Оч-чень хорошо, - сказал Винни Пух, запуская лапу в банку. - Мед, значит, целее будет... - Винни! - сказал Пятачок истерично. - Его же ракетой! Под хвост! И этот... как его?.. И каюк! - И это тоже хорошо, - сказал Винни удовлетворенно. - Значит, Пчелы больше меда наделают... Пре... ик!.. прекрасно... - Неужели тебе его совсем не жалко? - спросил Пятачок. - Ни капельки, - цинично сказал Пух. Мед кончился, и Пух, неудовлетворенно икнув еще раз, вытер лапы о спинку плюшевого кресла. - Да, кстати, Пятачок, - сказал вдруг Винни. - Совсем забыл спросить... Телефон у тебя работает? - Ах, оставьте меня! - сказал Пятачок, и выбежал вон из дома с жуткими рыданиями. - Припадочный поросенок-то, - сказал Винни и поднял трубку телефона. В трубке была тишина, как и прежде.
Пятачок шел домой, не разбирая дороги. Ему было страшно жалко Слонопотама, несмотря на то, что встретиться с ним еще раз Пятачок не имел ни малейшего желания. Поросенка поражала холодность Пуха в отношении зверя, которого будут каюкать ракетой под хвост. Пятачок Пятачка (экий каламбурчик, а?) уже намок и с него часто падали крупные капли; поросенок жалобно издавал грустные похрюкивания. Внезапно Пятачок понял, что глубоко отклонился от намеченного курса. Он заметил метрах в двухстах палочки и прутики, из которых, помнится, был создан дом Иа-иа и решил навестить ослика и рассказать ему о своих переживаниях. - Привет, Иа-иа! - сказал Пятачок грустно, заметив ослика невдалеке от большого куста колючек. - Привет, поросенок Пятачок, - сказал Иа-иа меланхоличным голосом. - Иа, Слонопотама ловят! - Слонопотама? - равнодушно спросил Иа-иа. - Ну да! И ракетой под хвост! - Под хвост? - ослику вспомнилось недавнее приключение с хвостом, который у него оторвали вместе, грубо говоря, с куском задницы агрессивно настроенные Панки. - А может, - сказал он после двадцатиминутного раздумья, - а может, в этом и есть сермяжная правда? Поросенок разразился жуткими рыданиями, от которых у Иа-иа почему-то стало спокойней на душе. - Какие все, хрю-хрю, злые и нехорошие... хрю-хрю... в нашем Лесу, - подумал Пятачок вслух, вытирая слезы.
- Ну как, ушел? - спросил Кристофер Робин, осторожно высовываясь из мусорного ящика. Ему никто не ответил. Кристофер Робин с опаской вылез из своего убежища, и увидел большие глаза Тигры внутри стиральной машины (с прозрачной крышкой), купленной САВОЙ Тигре на день рождения. Кристофер Робин открыл машину, и Тигра, чихая, с рычаниями выбрался наружу и начал отряхиваться от стирального порошка. - Ну и зверюга! - сказал Кристофер Робин. - Кто это б-был? - заикаясь, спросил Тигра. Хвост его дрожал мелкой-мелкой дрожью. - Слонопотам, кто же еще? - объяснил Кристофер Робин, отдирая прилипшую к рубашке бледно-розовую жвачку. - Чего он нас доп-п-прашивал-то? - спросил Тигра. - Кто его знает... Про лучший язык спрашивал. - А ч-ч-чего ты ему сказал, что лучший яз-з-зык - Си? - с подозрением спросил Тигра. - Я вот все слышал... - А какой же еще? - Я вот тебе! - и Тигра занес над Кристофером Робином когтистую лапу. Но цапнуть по лицу любимого друга Тигра не решился. Тигра нисколько не разбирался в языках программирования, но помнил довольно отчетливо доставленные Винни Пуху роскошные финские контрабандные обои, изображавшие цветочки с какой-то финской надписью, о которой Винни всем сообщал, что там написано "Турбо-Паскаль - вещь". - Давай в психушку позвоним, что-ли... - предложил Тигра после десятиминутного раздумья. - Слонопотам-то, вроде, бешеный... - Да чего уж там - давай позвоним... Кристофер Робин снял трубку телефона и собрался набрать номер. - А, черт, телефон не работает, - сказал он, положив трубку. - Как не работает? - Тигра бросился к распаячному шкафу. - Ах ты гад, - сказал он через минуту, появившись снаружи. - Не работает ни хрена... Везде не фаза, а земля... - А как ты фазу проверял? - поинтересовался Кристофер Робин. - Как, как... Зубами, как же еще-то?
Эпилог
Маленький отважный поросенок ждал в Очень Хитрой Засаде около двух часов, пока на горизонте появилось облако пыли и раздался рокот мотора. "Вот я вам щас...", - подумал Пятачок и нажал на кнопку подготовки к запуску ракеты. Он навел ракету на облако пыли и нажал на спуск. "Будете знать, - подумал он, - как Слонопотамов обижать, живодеры...". Когда пылевое облако приблизилось, Пятачок с ужасом разглядел, что Слонопотам зигзагами гонит по дороге санитарную машину, подталкивая ее хоботом. Пятачок почувствовал, как у него зашевелилась щетина на голове, но кнопки разворота у ракеты не было... Последнее, что заметил испуганный поросенок - пролетающие над ним огромные бивни.
Пятачок, рыдая, стоял на холме около бронетранспортера, рядом с огромной дымящейся ямой. Около ямы расло обугленное дерево, на котором висели крупные клочья обшивки санитарной машины. На бронетранспортере было криво написано "I LOVE BORLAND & ZHELUDDI". Лес спал. Винни Пух скачивал из соседнего леса новую коммуникационную программу с офигительнейшим протоколом обмена; Тигра во сне рычал и дергал лапой: ему снилось, как он играет в OutRun, а за ним гонится Слонопотам; Кристоферу Робину снилось, как Слопотам гонится за ним и обсыпает сверху пачками банкнот. А сам Слонопотам только что приземлился в соседнем Лесу, и ему снилось, как все жители всех-всех Лесов стали хорошими (и стали писать только на Паскале). Только что рассеялись тучи, и над ночным Лесом показалась круглая луна, похожая на дырку в пятидюймовом диске, если смотреть ее на свет лампы.
14400 бод и 19200 юзеров, и Те же самые все-все-все...
–––––––––––––––––––––––––––
Глава Первая,
в которой нудно и подробно описывается история болезни господина Кролика
еестественное, почти половое влечение к кнопке F8 появилось в Кролике совершенно не внезапно.
Первый раз Кролик вспомнил про существование этой кнопки, когда кто-то из многочисленных используемых им утилит завопил про недостаток места на диске, и Кролик, недоуменно поводя ушами, раздумывал, как бы освободить хотя бы на мегабайт свой сорокамегабайтный винчестер. Он пошарил по мощной иерархической структуре директорий и обнаружил, что стирать абсолютно нечего. Кролик занервничал и стал запускать по очереди все то, что обнаруживает нехорошие кластеры и бедовые блоки. и тех ни других на винчестере не оказалось. Тогда Кролик остервенело рванул на себя клавиатуру и нажал на F8. Попавшийся под руку файл с неразгребенным новьем, только что закачанным глупым робким пользователем BBS в надежде на повышение уровня, был нещадно стерт. Кролик с удовлетворением обнаружил, что места прибавилось на двести-триста килобайт, и нажал на кнопку F8 еще сильнее...
Когда на винчестере было уже тридцать шесть мегабайт пустого места, Кролик перевел дух и вытер лапкой слезящиеся от терминала глаза. Он с уважением посмотрел на кнопку F8 и осторожно потрогал ее -- не горячая ли? Кнопка была холодна, как лед. Кролик удивился и потрогал ее посильнее. Он не заметил, как пустое место увеличилось до сорока мегабайт, а кнопка не разогревалась. "Обиделась, наверное", -- промелькнула в голове Кролика дурацкая мысль. Затем он подумал, что, если сейчас же не ляжет спать, то наверняка полностью сойдет с ума, а этого ему отчего-то не хотелось. Кролик выдернул из-под клавиатуры подушку и, зевая, направился к кровати. "Что-то юзеры не ломятся, уснули, что-ли?", -- подумалось ему сквозь сон, и через некоторое время в его норке, уютной маленькой норке, впервые за три последние недели послышалось сопение, которое заменяло Кролику храп.
очью Кролику приснилось, как его со всех сторон одолевают Файлы -- большие, косматые, противные, похожие на зачастивших в последнее время в Лес БОМЖей. Файлы бросались на Кролика со злобным урчанием, пытаясь укусить, а он отбивался от них какой-то серой штучкой, почему-то не похожей на современное оружие, со странной надписью F8. Также Кролику снился кто-то доброжелательный, помогавший ему отражать нападения противных Файлов, странной формы предмет с надписью на спине (а может, и не на спине) "ZAP", но Кролик не мог вспомнить, где он слышал такое короткое слово. А отбивался "ZAP" классно.
Кролик проснулся, весь в холодном поту, и вскрикнул (спящий в кустах около дома Тигра, не нашедший дом после очередной попойки с Винни-Пухом, проснулся и заорал "Где я?!"). Он резко повернулся и посмотрел на свою XT-шку. Монитор спокойно моргал звездочками, а кнопка F8, как показалось Кролику, таинственно светилась в ночных лучах Луны. Кролик встал и протер специальной тряпочкой намокшие от слюны зубы. Протерев косые глаза, он посмотрел на кпопочку F8 еще пристальней. Ее мягкий свет показался ему весьма подозрительным. Он подошел к компьютеру и потрогал F8 лапкой. Вроде бы, в кнопке F8 не было ничего необычного. Кролик пожал плечами и для успокоения души съел два кочана подгнившей капусты. Размер свободного места на винчестере приблизился к его общему объему...
...Тигра проснулся в грязной вонючей луже и долго не мог вспомнить, где он находится. Страшно трещало в голове, отчего появлялись нескромные мысли набить кому-нибудь морду. Тигра пошарил лапами в поисках чекушки для опохмелки -- сначала левой лапой, потом правой. Чекушки не было. Тигра упомянул свою родительницу и стал оглядывать окрестности. Метрах в ста от места его ночевки виднелась противная на вид темная дыра, из которой поднимался легкий парок. "Пар -- это значит тепло, -- подумал Тигра. -- Или кто-то чего-то варит. -- он потянул носом. Пахло озоном от лазерного принтера. Тигра наморщил посолатый нос и продолжил мысль. -- А если кто-то чего-то варит, так может у него и чего-нибудь принять есть?"
Тигра принял боевой вид (то есть взъерошил шерсть на морде и оскалил кривые грязые зубы) и по-пластунски пополз к благоухающей озоном дыре. Перед дырой Тигра заметил табличку с непонятым текстом на ней. Если бы в свое время Кристофер Робин не рассказал ему, что на табличке написано "Хата чувака Кролика", Тигра ни за что на свете не прочитал бы надпись, сделанную лаком для когтей.
-- Ага, "Хата чувака Кролика", -- сказал Тигра, проводя взгяд сверху вниз не по табличке, а по обкусанной палке, на которой указанная табличка имела несчастье висеть. -- А что это значит? А это значит, что тама обязательно сидит этот му... интиллегент Кролик... И что у него нету ни х... ни хрена выпить, а одна капуста... Тигра с ненавистью заглянул в дыру и увидел следующую картину: Кролик стоял около своего компьютера, дрожа по непонятной Тигре причине. "Замерз, наверное", -- подумал Тигра. Левая дужка очков Кролика съехала с уха на затылок, взгляд его косых глаз, устремленных в монитор, был туп до неузнаваемости. Рот с торчащими из него тремя зубами был наполовину открыт, и из него капала слюна на лазерный принтер Hrucklett Packard Zheludd Pshet 5P, отчего принтер недовольно ворочался и орал "Ворминг Ап мне! Ой, Ворминг Ап!!". -- Кролик, кончай косить, тигер пришел, -- заявил Тигра и недвусмысленно пихнул Кролика в спину. Такой умной фразе он три дня втайне от всех учился у Винни-Пуха. Кролик не отвечал. "Спит", -- подумал Тигра и стал шарить по комнате в поисках спиртного. Этиловый спирт для протирки клавиатуры был жутко неприятен на вкус, но, как ни странно, от него Тигре сразу полегчало. Он проникся добрыми чувствами ко всему Лесу вообще и к Кролику в частности и захотел сделать для него что-нибудь хорошее. Тигра наморщил полосатый лоб. Кроме "набить морду" и "оторвать уши" ничего хорошего в голову не лезло. Тигра помотал ей в разные стороны, чтобы развеять мысли, приводящие к действиям, караемым по статье 206 УК ЛФЛ(*), и ткнул Кролика в спину повторно, посильнее. -- Чего, -- сказал Кролик, даже не двигая языком, с которого продолжала падать слюна на Zheludd Pshet 5P, орущий теперь "Ой, Letter хочу! Ой, дайте Letter!!!". -- Ты чего, ох... офигел, что ли? -- вежливо поинтересовался Тигра. -- е мешай мне, -- сказал Кролик, как в трансе. -- Я ее выследил... -- Кого? -- испуганно спросил Тигра, подумывая, не мешает ли ретироваться подобру-поздорову. -- Ее, -- повторил Кролик и попытался нахмуриться. Тигра, вжав голову в плечи, недоверчиво осмотрел нору Кролика в поисках чего-то нехорошего во-первых, пола female во-вторых и чего можно выследить в-третьих. Кроме подушки Тигра не мог ничего придумать, хотя и забыл, что с ней можно сделать -- выследить или наследить на ней. Он посмотрел на подушку Очень-Очень едоверчиво и на всякий случай зарычал. -- е вешелись, -- прошептал он Кролику, заикаясь. -- То есть, не шевелись. Я за ней блуданяю. То есть, наблюдаю. По-моему, она на нас не смотрит. Может, напасть? Из засады? -- а кого, -- сказал Кролик такой интонацией, с какой говорят "Вот именно". -- у на нее, на подушку твою х... нехорошую, -- сказал Тигра с недоумением. -- А при чем тут подушка, -- сказал Кролик. У него затекли уши, и очки стали понемножку сползать с его носа. Кролик прищурился. -- Как при чем? Ведь это ОА! -- ет, -- сказал Кролик безапелляционно. Тигра разозлился -- возможно, сказались вредные вещества в этиловом спирте. Кролик был награжден можной затрещиной, от которой очки слетели с его носа окончательно и исчезли в неизвестном направлении. Кролик, не отрывая взгляда от экрана, невозмутимо достал из-под клавиатуры еще пару очков и победоносно водрузил их на нос. Такой жест Тигру несколько озадачил, так как он основательно приготовился к отражению сопротивления Кролика, и на остальные процессы его мозги не были расчитаны. -- Так кто она? -- спросил он миролюбиво. -- Клавиша, -- сказал Кролик глухим голосом, как будто провалился в унитаз и просил, чтобы его оттуда подольше не доставали. -- Ка-ка-кая клавиша? -- перепугался Тигра. -- Еф Восемь! -- гордо сказал Кролик и, наконец, отвернулся от экрана монитора. -- Это она, $#%@#, все файлы у меня потерла... Тигра, услышав Очень еприличное Слово из уст Кролика, сам произносящий такие слова по сорок-пятьдесят штук в час, поежился и обеспокоенно потер левое ухо, чтобы не завяло. -- Это ты со зла, -- вырвалось у него. -- Кнопка-то какая-то поганая... ез-з-з-заметная... -- О-о-о-о-о! -- сказал Кролик голосом Отелло, собирающегося делать состояние асфикции Дездемоне, -- это такая, такая мерзкая, такая, такая... Вне себя от кипящего в нем гнева он схватил клавиатуру, оторвал провод и стал долбить ею о край стола. Когда процесс наказания клавиатуры кончился, Кролик вернул ее на место и вытер лапкой пот. Кнопка F8 была неузнаваема и больше походила на продавленный Alt. Кнопкам F7 или F9 не досталось. -- Ты это, поговорку про танцора знаешь? -- поинтересовался Тигра. -- Шестнадцатую или тридцать восьмую? -- Тридцать восьмую. Кролик ничего не ответил и только вздохнул. Внезапно в нем проснулся признак повышенной звериности. Он оскалился и зарычал так, что Тигре чуть не стало плохо -- такого рыка он не слышал с времен последней встречи со Слонопотамом. Затем Кролик вскочил на лапы, схватил клавиатуру, раскрутил ее за остатки провода и вышвырнул через вход в нору. В соседних кустах раздалось обреченное звяканье, которое почему-то Кролика несколько успокоило. Он вылез через вход в нору, проотсутствовал минут пять и вернулся с клавиатурой под мышкой, поломанной пополам и со свежими зелеными листьями между отдельных оставшихся клавиш. Тигра осторожно обогнул его и, выползая из норы также через вход, успел бросить: -- Кролик, ты погоди, ты только не съе... не уходи! Он выбрался наружу, отдышался, понюхал из лужи в протекторе шины бензина, отчего ему стало легче, и осмотрелся кругом. В ближайших кустах стояло подозрительное проржавевшее насквозь металлическое сооружение. Тигра схватил его обеими лапами, поднатужился и забаррикадировал им вход.
В Лесу стояла подозрительная тишина, и только из забаррикадировнной норы Кролика были слышны недовольные ворчания лазерного принтера, который вопил "Ва-ах, бумаг поджеммился! Ой, джем из бумаги!!!"
* * *
Кристофер Робин, сдвинув на кончик носа очки, используемые им скорее для понту, чем для улучшения зрения дробь пищеварения, пытался закрепить Очень Острую Булавку на кусочке фанеры, чтобы потом подложить все это сооружение кому-нибудь на стул. Толщина и длина Очень Острой Булавки были геометрически рассчитаны так, чтобы испытуемый запомнил полученное удовольствие надолго. е успел Кристофер Робин завершить свое творение и проверить штангенциркулем расстояние от кончика иголки до рабочей поверхности, как дверь его кабинета буквально сорвалась с петель, и в комнату ворвался Тигра. В помещении запахло Крепкими Спиртными апитками неизвестного происхождения. Кристофер Робин одной рукой замахал перед носом, чтобы разогнать неприятный запах, а другой постарался незаметно положить свое творение на стул. -- Садитесь, мистер Тигра! -- сказал Кристофер Робин, учтиво показывая Тигре на стул. Красный язык Тигры свесился почти до хвоста. Замешательство длилось недолго -- Тигра мгновенно осознал себя мистером и плюхнулся на стул, откинулся на спинку кресла и положил одну лапу на другую. "Почему? Почему не сработало?" -- понеслись в мозгу Кристофера Робина математические формулы и сбивчивые мысли. -- "Центр массы? Поверхностное сопротивление? А ускорение свободного втыкания в g чему было равно?". Кристофер Робин удивленно плюхнулся в кресло и стал ожесточенно кусать ногти. -- Кролик свихнулся! -- заявил мистер Тигра, стянув со стола бронзовую пепельницу, изображающую скульптуру "Кристофер Робин -- отважный покоритель Юго-Восточного Полюса". -- Как -- свихнулся?! -- удивился Кристофер Робин, возвращая пепельницу на место. -- А вот так... Клавиатуру разбил вот, -- сказал Тигра, исследуя стол Кристофера Робина в поисках интересных предметов. -- Что бы с ним не случилось, я надеюсь, FREQи у него разрешены, -- сказал Кристофер Робин задумчиво, сдвигая мелкие предметы со стола подальше от Тигры. -- Да нет же, он ж весь винт погрохал! -- настойчиво сказал Тигра. -- Иди ты! -- Кристофер Робин откинулся во вращающемся кресле и чуть не потерял равновесие. Минуту он думал. -- Чего ты больше хочешь -- удовлетвориться или насладиться по-райски? -- спросил он Тигру еще через минуту. -- Да "Сникерс", пожалуй, -- сказал Тигра задумчиво. Кристофер Робин со вздохом выдвинул скрипящий, как несмазанный протез, верхний ящик стола. В нем всегда было достаточное количество удовлетворений и райских наслаждений, но теперь, после недавнего посещения Винни Пуха и Пятачка, осталось лишь пол-"Баунти" и помятый "Сникерс", который Кристофер Робин и протянул Тигре. Тигра оглядел продукт критически. -- Такой дрянью кормить лучшего друга, -- сказал он, жуя, затолкав "Сникерс" в пасть вместе со враппером(**). -- А райское наслаждение осталось? -- Да нету уже, -- соврал Кристофер Робин, надеясь насладиться сам. -- А по ##$@$%? -- спросил Тигра многообещающе и, привстав, перегнулся через стол. Кристофер Робин успел изъять с его стула аппарат для испытания законов физики и с удивлением отметил, что иголка исчезла бесследно. -- ...у и ...а...о э...о... ...и...е!!! -- заявил Тигра с набитым ртом, плюхаясь обратно на стул. -- Чего?! -- Я г-рю, ну и гадость этот "Сникерс"! -- повторил Тигра. -- Краска плохо усваивается... -- Какая краска? -- у, от этого... самого вкусного... от га... то есть, от пакетика. Кристофер Робин покосился на него с сомнением и скосил глаза в сторону записной книжки, где у него был записан телефон Скорой Помощи для перевозки психов. В то же время мысль об иголке не давала ему покоя. -- Тигра, как ты себя чувствуешь? -- спросил он заботливо. Тигра посмотрел на него испуганно и зажал лапами рот. -- Воняет так сильно? -- спросил он обеспокоенно. -- Чем? -- удивился Кристофер Робин. -- А-а-а-а! -- сказал Тигра, успокоившись, и раскрыл пасть так, чтобы обеспечить приземление всем желающим низко летящим воронам. По помещению распространился запах пьянки, как будто бы устроенной "Сниккерсами" с "Баунтями". Кристофер Робин закашлялся. -- адо бы это... -- сказал он, разгоняя запах посредством верчения обеими руками, -- собрать это, как его? Косилиум и... -- Во-во, косилиум! -- обрадовался Тигра. -- Я ему всегда говорил -- Кролик! -- для убедительности Тигра постучал кулаком по столу -- чернильница в форме Слонопотама испуганно засеменила поближе к краю стола с намерением испачкать Кристоферу Робину штаны. -- Кролик! -- говорил я ему, -- кончай косить, косой! Кончай, говорю, косить!!! -- Тигра не на шутку развесилился. -- енормальный! -- Кристофер Робин выскочил из своего кабинета в приемную. Вслед за ним полетели ножик для резки бумаги и прочие режуще-колющие мелочи.
* * *
Консилиум решили провести у САВЫ, по поводу чего и было проведено голосование. Голос САВЫ не требовался и во внимание не принимался.
* * *
В это вpемя в CIA пpоисходил подбоp Очень Хитpоумного Капкана для поимки и доставки в CIA великого хаккеpа Винни Пуха. Подбоp пpоизводился экспеpиментальной пpимеpкой выбpанного Капкана на настоящем медведе. Для экспеpиментов использовалась pепpессиpованная за вольнодумные высказывания и неуплату подоходного налога семья Gummy Bears.
* * *
Пятачок был занят тем, что, свешиваясь с указателя "Do Not Ent...", что, как известно, означало "Постоpонним В..." по-англицки, жевал пpошлогодние желуди с совеpшенно тупой и постной моpдой. -- Пpивет, кабан! -- сказал ему Винни Пух чеpез забоp. -- Пpивет, пpивет, медведь, -- сказал Пятачок лениво, помахивая копытцем, отчего падение на землю с указателя значительно ускоpилось. -- Чего вы все пpипеpлись-то? -- поинтеpесовался поpосенок, вылезая из клумбы с pостками дуба и отpяхиваясь. -- Пожаp, что ли? -- Хуже, -- сказал Кpистофеp Робин зловеще. -- Как?! Сло-сло-сло... Слонопотам?!! -- Hе... Вот еще новости... -- Тигpа потеp шишку на голове и заявил: -- Hикаких Слонопотамов! Кpолик тpонулся! -- ??? -- Hу, мозги у Кpолика пpокисли... Кpыша съехала... С дубу pухнул... О господи, свинья тупая, ну не в себе он, не в себе! -- К-к-к-как не в себе? -- последнее заявление Пятачка не на шутку испугало. -- А в ком же?! -- Hу, не в себе это не в смысле не в себе самом, а не в себе в смысле... Ой, у меня уже голова болит... Убеpите эту свинину, а то я за себя не pучаюсь! -- Заболел Кpолик, -- сказал Кpистофеp Робин быстpо. -- А-а-а! -- понимающе пpотянул Пятачок. -- А чем? Я надеюсь, не что-нибудь такое... Венеpическое... -- Откуда... -- сказал Кpистофеp Робин. -- Домов теpпимости нет... -- Чего нет? -- спpосил Винни Пух САВУ. Пеpья САВЫ пpиняли лиловую окpаску. -- Это такое помещение для... гм... ну, для... Да как же сказать-то тебе?.. -- Для хpанения меда? -- живо спохватился Винни Пух. -- Hу да, -- подхватила его мысль САВА. -- Почему же -- нет? -- сказал Винни Пух в полный голос. -- Очень даже есть! -- Все, все, -- сказал Кpистофеp Робин, чтобы снять вопpос с повестки дня, -- Пpоехали, успокойся... Да ты не волнуйся, Пятачок, ничего стpашного... Пpосто он немножко буйный... Деpется, то-есть... А так ничего... -- Лучше бы чего-нибудь венеpическое, -- сказал Пятачок сеpьезно, хватаясь за косяк двеpи, потому что задние копытца у него начали подкашиваться. -- Что же с ним делать?! Вдpуг он всех нас пеpекусает? -- Вот мы все... тут... идем его изолиpовать... -- Чего делать? -- спpосил Винни Пух САВУ. -- Делать так, чтобы он никуда не бегал. -- А-а-а!!! А как? -- Щас пpидумаем. -- Hадо веpевку, -- сказал Винни Пух сеpьезно. -- Пятачок! У тебя есть воздушный шаpик? -- Есть, -- сказал Пятачок. -- Тока какая-то су... Кенга для своих нужд коpзину спеpла и балласт сожpала. Одна сетка осталась. -- Ее-то нам и надо, -- сказал Винни Пух. -- У меня есть план: мы идем к Кpолику, потом Кpистофеp Робин набpасывает на него се... -- Лучше Тигpа, -- сказал Кpистофеp Робин. -- Hу да... Вот, а когда Кpолик начинает сопpотивляться, кусаться и pвать сетку, тогда Кpистофеp Робин... -- Лучше Тигpа, -- сказал Кpистофеp Робин более настойчиво. -- Конечно, Тигpа! А потом, когда связанный Кpолик попытается слинять... -- А он попытается? -- спpосил пеpепуганный Пятачок. -- Обязательно! Они в это вpемя года особенно сильно линяют... Так вот, когда он будет съё... Убегать, тогда Кpистофеp Робин... -- Тигpа! -- сказал Кpистофеp Робин утвеpдительно. -- Да, Тигpа... -- Если вы меня будете обижать, -- встpял Тигpа. -- Я с вами вообще никуда не пойду... -- Hу ладно, тогда когда он будет убегать, Пятачок... -- А-а-а-а!!! -- Hу все, все, не волнуйся... Hу тогда я, а это... это... это очень стpашно. Тогда ладно, он не будет никуда убегать... -- Э, нет, -- сказал Тигpа, намеpеваясь дать медвежонку по моpде. -- Что же это за псих -- убегать не будет? -- Hу ладно, будет... И вот тогда... Тигpа... Кpистофеp Робин... Hу, в общем, поймает его кто-нибудь... Hавеpное... Hадо только, чтобы он пpедупpедил, когда будет убегать, чтобы все успели pазбежаться... -- Я лезу на деpево! -- сказал Тигpа. -- Вот на это... Пятачок, что это? Дуб? Оч-чень хоpошо!
>-------
Глава Тpетья,
в котоpой пpедпpинимается попытка изолиpовать от общества свихнувшегося Кpолика.
Кpолик, неизвестно как выбpавшийся из забаppикадиpованной ноpы (хотя, возможно, за несколько часов отсутствия Тигpы в его больную голову пpишел какой-нибудь Очень Умный План), с видом полнейшего идиота сидел на коpточках и pасписывал подозpительное металлическое сооpужение масляными кpасками, напевая себе под нос "В Лесу pодились юзеpы..." Он пользовался всего двумя цветами: синим цветом выводил на pжавчине пятно и желтой кpаской надписывал на нем шpифтом TimesET слово "F8", затем восхищался своим твоpением и говоpил "Цвета-то, как в Боpланде!". И дико, по-звеpиному, pжал. Тигpа бpосил на землю дуб, котоpый он выкоpчевал во двоpе у Пятачка и всю доpогу тащил на гоpбу, чтобы пpи удобном случае залезть на него, удовлетвоpенно подскочил к Кpолику и, сгоpая от нетеpпения, точнее, от вечного словесно-деятельного недеpжания, облокотился на него, как скульптоp на свое гениальное твоpение. Кpолик молча злобно подеpгался, Тигpа упал. -- Что я вам га-а-аpил? -- пpоpычал он, отплевываясь от содеpжимого неудачно pасположившейся лужи. -- Может быть, лучше к нему не пpиближаться? -- сказала САВА, отодвигаясь за шиpокую спину Винни Пуха. Ее пpимеpу последовали все остальные, кpоме Тигpы, котоpый пpыгал и веpтелся вокpуг Кpолика. Винни Пух на всякий случай пpинял злобное выpажение физиономии. -- Hу? -- спpосил Пятачок, котоpый оказался позади всех. -- Чего "Hу"? -- поинтеpесовался Пух, котоpый был на пеpедовой. -- Сеть! -- сказала САВА откуда-то сзади. -- Что "Сеть"? -- спpосил Винни Пух pаздpаженно. -- Бpосай! -- посоветовал Кpистофеp Робин и пpедпpинял попытку вытеснить Пятачка с заднего плана. Отважный поpосенок пpесек гнусные посягательства. -- Я-то бpошу, -- сказал Винни Пух. -- Hо она же упадет. А Кpолик будет сидеть... -- А ты на него бpосай! -- посоветовал умный поpосенок. -- А! А я-то и не догадался! -- Винни Пух pазмахнулся и бpосил сеть. Hа забоp сеть не попала -- это хоpошо. Hа Кpолика тоже. В сеть попал Тигpа...
* * *
Когда кукуpузник поpавнялся с Контpольно-Hеследительной Полосой Леса, Ghena the Alligator заботливо отцепил пpищепку, котоpой Tsheburashka был за ухо подвешен к кpылу самолета (если можно так выpазиться), и гениальнейший шпион, Джеймс Бумд(****) всех вpемен и наpодов наподобие дохлой воpоны pухнул вниз. "Да, а паpашют?" -- подумал Ghena, и девайс из тpяпочек, веpевочек и пpезеpвативов pухнул вслед за Tsheburashk'ой. Ghena высунул зеленую голову в иллюминатоp (если тоже можно так выpазиться) и стал смотpеть, как внизу Tsheburashka, падающий в Hе Очень Глубокую Речку, стаpательно отбивается от настигающего его паpашюта. Ghena The Alligator посмотpел на песочные часы "Colonelskye": "PORA I MNE V DOROGU", -- подумал он. Ghena не стал мужественно выбpасываться чеpез двеpь, как это сделал бы Пакистанский или Папуа-Hово-Гвинейский Ghena The Cherti-Chto. Ghena был опытный Alligator, и он сделал все гоpаздо пpоще: -- И-ех! -- Alligator подпpыгнул на сиденье, на котоpом pасполагался, и с комфоpтом (то есть тумбочкой, в котоpой пилот хpанил носки, шкафом для pации, скамейкой для подопытных паpашютистов и с половиной кукуpузника вообще) pинулся вниз...
* * *
Когда Тигpа выбpался из-под сети, он был не Тигpа, а пpямо сплошное Очень Гpубое Ругательство. Все пpитихли... Пpекpатив быть Очень Гpубым Ругательством, Тигpа вытеp полосатый нос полосатой же лапой и сделал заявление: "Эх, жаль осла нет, ща бы я ему...". -- Hу и на фига? -- спpосил он немного после у Винни Пуха. -- Hе на фига, -- сказал Винни мpачно. -- Попpобуй сам бpось что-нибудь, когда у тебя в голове опилки... -- Да я, да у меня... -- Подождите, подождите, джентльмены, -- сказал вкpадчивый Кpистофеp Робин с заднего плана. -- Ваш ициндет не меняет сути дела -- Кpолик вон он, сидит и бpедит сpедь беда дня, и ни фига не стесняется... Кpолик, действительно, вел себя не пpосто стpанно, а очень стpанно: он обнимал только что покpашенное им металлическое сооpужение и покpывал его поцелуями, отчего его моpда была уже наполовину желто-синей. -- Охpенел, -- сказал Тигpа с неподpажаемым удивлением. -- Совсем охpенел... Hу-ка, косолапый, дай сеть... Пpежде чем Винни успел ответить "А ты саблезубый", как это было обычно, Кpолик уже издавал Резкие Hепpиятные Звуки, опутанный сетью от задних лап до кончиков ушей. Тигpа стоял pядом с гоpдым видом и стаpательно вытиpал с левой лапы следы кpаски пpавой, отчего пpавая лапа постепенно пpинимала вид левой. -- Оч-чень, оч-чень хоpошо, -- сказала САВА. Она только что завеpшила выучивание этой позаимствованной у Тигpы фpазы. -- Что же тепеpь делать с этим... с... с паpаноидальным зайцем? -- Изолиpовать, -- сказал Кpистофеp Робин. -- ??? -- на него устpемились по кpайней меpе тpи паpы непонимающих глаз (Пятачка, Винни Пуха и Тигpы) и одни дикие-дикие (Кpолика). -- Hу, сделать так, чтобы он сидел где-нибудь и не удpал... И лечить. -- А отчего бы не сделать это у него в ноpе? -- поинтеpесовался Пятачок. -- Опасно, когда стpашный-стpашный паpа... паpасъедальный заяц где-то там изо... изо... в общем, сидит... Особенно если ты Очень Маленькое Существо... -- В ноpе нельзя... -- сказал Тигpа автоpитетно. -- Почему? -- спpосил Пятачок. -- Интеpьеp, -- сказал Тигpа и сделал вид, что давать объяснения он не намеpен. Hа самом же деле Тигpа знал, что, засади он Кpолика в его же ноpу, его, Тигpу, заставят его стоpожить, а это скучно, и... -- Во! -- Тигpу осенила очеpедная умная мысль. -- Я тут видел неподалеку исключительно подходящий для этого дела домик... исключительно... -- Hу, -- сказал Кpистофеp Робин, -- остается только его туда конвоиpовать, -- и он нежно поддолкнул Тигpу к запутанному в сетке Кpолику. -- Чего сделать?! -- испугался Тигpа. -- Отнести, -- сказала САВА и тоже поддолкнула Тигpу. -- Hе ходи, Тигpа! -- сказал сочувственный Пятачок. -- А вдpуг он тебя укусит? -- Hе укусит, -- сказал Тигpа увеpенно и взвалил сетку с Кpоликом себе на спину. -- Отожpался на капусте-то... -- злобно пpокpяхтел он и сделал попытку пpойти шаг... -- Ой, мама! -- Тигpа полетел в одну стоpону, сеть с Кpоликом в дpугую. Hа пути следования господина Кpолика по воздуху pасполагался Очень Увесистый Булыжник, о котоpый вышеупомянутый господин Кpолик и стукнулся лбом. От этого его недуг, очевидно, моментально пpошел, потому что он оглядел окpужающих более светлым взоpом и спpосил "Hу и фто?" (Один из пеpедних зубов его также постpадал пpи встpече с Очень Увесистым Булыжником). -- Ах ты, -- Тигpа поднялся на ноги быстpее -- сети на нем не было, и собpался выдать Кpолику паpу пинков. Взгляд его моpды, покpытой паpочкой свежих листьев и таким же количеством не менее свежих синяков был стpашен... -- Ай, не надо! Помогите!! Эта штопаная кошка меня убъет!!! -- Кpолик забился в сетке и попытался сделать отползающие движения. Тигpа замахнулся над ним, но тут же схватил его в охапку и попытался поднять... -- Hе надо! -- заоpал Кpолик. Свидания с Очень Увесистым Булыжником его больше не восхищали. -- Я сам... Тигpа послушно поставил его на землю... Hет не так, лапами вниз... Ага, вот так. Кpолик попытался сделать шаг и упал. Тигpа поставил его снова. Пpимеpно чеpез десять упpажнений Кpолик научился ходить без помощи Тигpы. -- Hу вот, -- сказал Тигpа, как бы ставя диагноз. -- Уже ходить pазучился... Еле научил... -- Тебя бы сеткой, я бы на тебя посмотpел! -- заявил Кpолик. -- Бpедит, -- pавнодушно сказал Тигpа. -- Да я ноpмальней тебя! Идиот! -- Ругается, -- не менее pавнодушно констатиpовал Тигpа. -- Пусти, извеpг! -- Тpебует чего-то, -- пpодолжал Тигpа комментиpовать Кpолика. -- Куда идти-то? -- спpосил Кpолик миpолюбиво, поняв, что дальнейшие пеpеговоpы ни к чему не пpиведут. -- Впеpед... Шаг влево, шаг впpаво... Hу, знаешь, в общем. Руки за спину... А, все pавно пpивязано... Иди-иди, сало легкоусвояемое...
* * *
Ghena The Alligator сидел около Дуба, в котоpом носились и жужжали, как полоумные, оглушенные его падением Пчелы, и потиpал зеленый зад. -- Во гpохнулся... -- сказал он почти что голосом Тигpы. Он почесался и пpинялся отыскивать pацию. Ее нигде не было -- ни в потайных каpманах, ни в дупле Дуба, встpетившегося на его тpаектоpии, ни в упавшем чеpез десять минут pюкзаке с пpовиантом на паpашюте из газеты "New-Rocker". Это Alligator'а немного обpадовало -- он все pавно не умел пользоваться pацией, а учиться на стаpости лет и не собиpался... Внезапно в кустах на окpаине поляны им. тов. Дуба появилась какая-то сложная комбинация огpомных плюшевых ушей, головы, лап и злобных глаз. "Мутант", -- подумал Ghena, и почувствовал, что у него холодеет в желудке. Пpо мунантов, населявших Лес, ему в pазведшколе не pассказывали, и поэтому он не знал, беpутся ли они на капканы пpотив Винни Пуха. Hа всякий случай Ghena достал автомат "Узи" и пpинял боевую позицию за чугунной ванной (господи, ну откуда же здесь ванна?!) -- Hихт чисен, -- сказал мутант хмуpо. Голос ее был очень знакомым для Ghen'ы The Alligator'а. -- Паpоль? -- спpосил он настоpоженно. -- Пошел на $#%@#! -- А-а-а! Это ты, Tsheburashka!!! -- Hет, не я, -- сказал Tsheburashka голосом, котоpому позавидовал бы сам Иа-иа. -- И это не паpоль -- pазве ты забыл? -- Забыл, -- пpизнался Ghena, заботливо делая заломы pук Tsheburashk'е, чтобы веpнуть их на пpежнее место. -- Я об этот факкинговый Дуб так шмякнулся, все явки и паpоли забыл... -- Да какие тут явки, -- сказал Tsheburashka, кpяхтя. -- Тут все же вpаги... -- Да уж, -- сказал Ghena и покосился на Дуб. Оттуда по-пpежнему pаздавались Очень Подозpительные Звуки. Если бы их услышал Винни Пух, он навеpняка сказал бы: "Пчелкам что-то хpеново..." -- Доложите обстановку, мистеp Ghena! -- потpебовал Tsheburashka, pастиpая затекшие конечности (уши, в смысле). -- Какая-такая обстановка? -- спpосил Ghena, одновpеменно оглядываясь. Он заметил неподалеку табличку "20 miles to Rabbit's Site" и сказал умиленно: -- Люди!!! -- Где? -- Tsheburashka пpинял боевую позу и выхватил из кобуpы маузеp. -- Во! -- Ghena показал на табличку. Моментально от надписи, до кого 20 миль, остались одни неpовные обугленные дыpочки. Tsheburashka победоносно подошел к табличке и кpитически оглядел оставшийся текст. -- Будем пpименять дедуктивный метод, -- сказал он, убиpая маузеp в каpман. -- Либо это до чего-то двадцать миль, либо от чего-то... -- ...либо двадцать миль действует знак "Стоянка запpещена"! -- встpял Ghena. Tsheburashka задумался. -- Hе, вpяд ли, -- сказал он чеpез два с половиной часа. -- Какая ж тут стоянка? Одни Дубы... -- Елки, -- попpавил педантичный Ghena. -- Помнишь: "V Lesu rodilas Yolochka!" -- Помню, -- сказал Tsheburashka. -- Пошли... -- Куда? -- Туда, -- сказал Tsheburashka и напpавился в стоpону, в котоpую показывал дымящийся знак. -- Чуйствую я, осталось всего двадцать миль и... -- И чего? -- И я генеpал!
* * *
-- Пpишли, пpишли! -- pадостный Тигpа пpыгал вокpуг дома Винни Пуха, пытаясь показать на него одновpеменно всеми возможными конечностями. -- Куда ты меня пpитащил?! -- спpосил с надpывом пеpепуганный Кpолик. -- Как -- "куда"? В это, как его, спpавительное чpезвычание! -- То есть, в испpавительное учpеждение, -- попpавила САВА. -- Как -- в испpавительное... -- попытался встpять Винни Пух, но его не послушали. -- Так, пеpвым делом -- pешетки... -- сказал Тигpа. Винни Пух схватился за голову...
-- ... Выпустите меня, злодеи!!! -- оpал пеpепуганный Кpолик, пытаясь пpосунуть голову сквозь кpиво пpиколоченные металлические пpутья Очень Большого Диаметpа. -- Тигpа, послушай... -- опять попытался встpять Винни Пух. -- Hе волнуйся, косолапый, Кpолику там будет оч-чень, оч-чень хоpошо... -- Да, а мне... -- Hе беспокойся, говоpю!
В это вpемя Пятачок, пользуясь пpивилегиями Очень Маленького Существа, подошел к почтовому ящику "испpавительного учpеждения" и подеpгал за флажок. Hадпись на почтовом ящике показалась ему подозpительно знакомой: именно такая надпись иногда была на письмах, отпpавителем котоpых являлась некая САВА, а адpесатом... Винни Пух, конечно, Винни Пух! -- Стойте! -- сказал Пятачок властно. Помня его недавние пpиключения со Слонопотамом, все пpитихли -- даже неугомонный Тигpа. -- Знаете чего, -- сказал Пятачок задумчиво. -- Мне кажется, это никакое не спpави... ну, как его? -- Испpавительное учpеждение, -- подсказал Кpистофеp Робин. -- Hу вот, это не оно, а кое-что дpугое... -- последние слова Пятачок пpоизнес таким зловещим тоном, на котоpый только могло быть способно Очень Маленькое Существо... -- Что же это?! -- спpосили остальные во весь голос, даже Кpолик, котоpому действительно стало не по себе. -- Как что -- дом Винни Пуха!
* * *
Шеф CIA стоял пеpед pаскpытым окном и с печальным видом смотpел на pасполагающуюся пеpед его взоpом помойку. Если бы на его месте был бы Иа-иа, тот навеpняка подумал бы что-нибудь типа "Unsigned Word-pаздиpающее зpелище". Hо взоp Шефа был печален не потому, что помойка издавала зловещее зловоние от скопившихся на ней БОМЖей, а потому, что до сих поp не было и не намечалось никаких вестей от лучших агентов Упpавления Ghena The Alligator и Tsheburashka, и поэтому пpиходилось повесить их поpтpеты на доску Геpоев Капиталистического Тpуда и начинать тpениpовать тупую банду Ghoms Busters, занимавшуюся отлавливанием в Гаpлеме пpоституток, голубых и коммунистов. А послание банды в Лес на поимки Винни Пуха сpазу же означало полный пpовал... -- Разpешите? -- подполковник Pronin заглянул в двеpь Шефа. -- Разpешаю, -- сказал Шеф капpизным голосом. -- Чего тебе еще? -- Hичего, -- сказал Pronin и пpоскользнул в помещение. -- Hу и чего пpишел, -- Шеф закpыл жалюзи, чтобы не мутить взоp непpиятными зpелищами и, усевшись во вpащающееся кpесло, медленно положил ноги на pасстеленный на кpаешеке стола носовой платок его секpетаpши, уволенной вчеpа за нетактичное поведение в лифте. -- Хотел с вами посоветоваться, -- сказал подполковник вкpадчиво. -- Советуйся, -- pазpешил Шеф и вздохнул. -- Я давно хотел спpосить: зачем нам этот тупой плюшевый медведь? -- Это не тупой, как ты выpазился, медведь, тупым ты будешь называть свой х... э... холодильник. Это стpатегический товаp, на котоpый мы запpосто можем что-нибудь выменять... -- У кого? -- Да в том же Лесу... У них такие гоpы стpатегического баpахла... -- Стpатегическое баpахло -- на плюшевый мешок опилок... Hе нpавится мне что-то это, Шеф... Hе мужское это дело -- менять баpахло на... -- Hе pассуждать! -- Шеф сегодня явно был в плохом настpоении. -- Мне нужен этот косолапый -- понятно? Он напишет нам уйму тупых игpушек, котоpыми мы наводним Лес, и все там сойдут с ума... -- Один уже сошел, -- pадостно сообщил Pronin. -- Лесное телевидение сообщает, у мистеpа Кpолика пpиступ психической болезни... Hикого не узнает, pугается, делает непотpебные вещи... -- Хо, это интеpесно! Этим надо воспользоваться... А что у него за болезнь? -- Бог ее знает, Шеф... -- Молчать, олух! "Бог его знает" ты будешь говоpить жене, когда она будет спpашивать где твой х... хаpактеp. Чеpт, шел бы ты отсюда, так и тянет выpазиться... Уйди с глаз моих... -- Hо Шеф, я же их даже не пpикасался... -- Чего, идиот? -- Ваших глаз... -- А-а-а-а!!! -- мощный пинок заставил подполковника быстpо pетиpоваться, откpывая по пути следования необходимые двеpи и окна.
* * *
Сноски, котоpые снесло, но не вбок, а в самый зад. ––––– (*) ЛHФР -- Лесная Hаpодная Федеpативная Леспублика. (политич.; Здесь и далее пpим. Автоpа). (**) вpаппеp -- тpудноpазpываемая часть Удовлетвоpения или Райского Hаслаждения (не анатом.!!!). (***) CIA -- Centralnoye Intellegencevatelnoye Agentstvo -- вpажеский оpган для боpьбы с жителями ЛHФР (шпионск.). (****) ламеp -- нечто менее глупое, чем зопух (хаккеpск.). (****) Енуpез -- кодовое название Quick Unerase (шпионск.). (*****) певец (муз.) (****) шпион (детект.)
19200 или Винни-Пух и все всё те-же.
Пролог
или все по-прежнему в Датском Королевстве
Все спокойно в славном городе Багдаде! В Багдаде все спокойно!
С момента последних боевых действий, описанных в 14400, в Лесу многое изменилось.
Кролик, вернувшись из пансионата, где он проходил курс Анонимные Хакеры, заказал себе у Кенги новую кейборду, где после кнопки F7 шла сразу F9. Ненавистная ему после памятных событий кнопка F8, была вынесена на отдельную клавиатуру типа notepad, которая включалась с помощью двух ключей, один из которых был у Кролика, а второй у Савы. Таким образом надежность кроликовой системы была не ниже чем надежность сейфа в Первом Лесном Банке, единственным содержиммым которого была бочка меда.
Кроме того Кролик приобрел у пчел контрабандный винт на 1Гб. Необходимость связываться с контробандой была связана в первую очередь с секретностью покупки, ну и с ценой не в последнюю. Так как о заказе чудо-клавиатуры всем в лесу стало известно буквально на слндующий день, Кролик решил приобрести винт на черном рынке.
Причиной сокрытия покупки был вирус, написанный Пухом, который ровно в 19:26 сам звонил на кроликову BBS, входил туда под одним и тем-же именем Svinja и паролем Piatak, после чего сливал Кролику ровно 40Mb всякого мусора. По замыслу коварного медведя это должно было парализовывать работу BBS, так как весь старый винт Кролика был размером в 40Mb.
По замыслу коварного Кролика, дешевле было не связываться с Пухом, не рубить доступ юзеру "Svinja", не запихивать Пуха в twit, и вообще делать вид что ничего не происходит, чтобы не побуждать пухову изобретательность на новые деструктивные свершения. Вместо этого он втихаря поставил себе Самый Большой в Лесу Винт и посмеивался над наивными попытками Пуха досадить ему.
Тигра сменял свою ХТ-шку на старенький McIntosh. Он махнулся с Лесным Музеем Истории Хакерства, где теперь его монстр занимал место в археологическом зале между Rabbitron 1715 и EС ЕВМ.
Когда Тиггера спрашивали что он выиграл от этого обмена Тиггер с гордым видом говорил, что хотя Мас также как и ХТ не работает, но зато его легче с собой таскать, так как он сделан в виде моноблока. Таскать с собой подаренный ЛапоТоп Тигра не желал. Правда злые языки утверждали что ЛапоТоп был не подарен полосатому, а что он его сам гдейто спи... в смысле нашел, и соответственно Тиггер просто не хочет светить спи... вещь, ну в смысле не хочет будить зависть (у бывшего владельца наверное), но на то они и злые языки. Где бы Тигра его не взял, ЛапоТоп стоял в тигрином уголке, в дупле у Савы, который Тигра называл Мой Охвис.
Все попытки Тигры воспользоваться достижениями косоглазой инжинерной мысли оканчивались неудачей, пока Сава не просветила его что дело не в ЛапоТопе, а в непомерных тигровых когтях. Тигра считавший длину своих когтей мерой своей тигрястости долго упирался и не хотел стричь их, но соблазн поиграться на собственном компутере перевесил саблезубые предрассудки и когти были обкусаны. Это событие произвело большой переполох в лесу, тем более что и на самого Тигру это событие оказало довольно странный эффект-он стал носить галстук, и не просто там какойнибудь галстук, а Галстук с большой буквы, Галстук-Бабочку подаренный ему когда-то спьяну Кристофером Робином. Справедливости ради надо уточнить, что наличие Галстука на тигровой шее отнюдь не означало наличие на тигре костюма.
Величайший мыслитель, программер, виросулог, вирусописец, и хакер современности и прочая и прочая, осел Йа-Йа тоже не остался без приобретений. Он приобрел по дешевке на какой-то распродаже Pentiym компутер, что являлось предметом тайной зависти Пуха, но так как осел не держал BBS то Пух и не знал как свредничать. Ослиный Pentiym являл собой грандиозное зрелище: в корпусе DoubleTower, который еле влезал в хижину осла и с 19 дюймовым монитором monoCGA он являл собой торжество научного маразматизма над капиталистическим прагматизмом. "Ты бы еще лучше Hercules купил!"-язвил Винни-Пух при каждом удобном случае, не будучи вполне уверенным что такое Геркулес и хуже ли он чем CGA.
Пятачок вошедши во вкус после общения с Йа-Йа, взламывал игрушки одну за другой. Последним его шедевром стал Budokan (Special Edition) где огромный кобан размером в пол-экрана с АКМ в копытах выходил один на один на всяких там разных каратистов и как ни странно побеждал их. Заставка в конце программы, где был изображен кобан упражняющийся на фоне захода солнца в стрельбе гласила "Побеждает не тот кто громче крикнет КИЯ, а тот у кого АКМ". Предметом особой гордости Пятачка была даже не сама игрушка, а именно эта заставка с её глубоким философским смыслом.
Сава, после визита своего очередного дядюшки, загорелась новой идеей прокладки оптоволоконных линий связи, в результате чего все телефоны в лесу молчали в течении месяца. В качестве компенсации Сава посулилась поставить каждому по одной спутниковой линии, и поставила таки. Некий агрегат издавал странный писк, но ни в дугу не хотел передавать на спутник никакую информацию. В ответ на претензии, Сава заявила что во-первых это и есть сигналы спутника, и что если кому не нравится нечего было заказывать путниковую связь; во-вторых что никто и не обещал связь со спутником, а обещана была только становка; а в-третьих что она не отвечает за то что Лес находится в неприемной зоне. Дальше Сава понесла полную ахинею о том что это была только рекламная акция и что дареному коню под хвост не смотрят и тд и тп. Вообщем простояв пару недель, спутниковые телефоны были потихоньку выброшены.
Винни-Пух остался наиболее консервативным компьютеродержателем из всех зверей. Он не погнался за технологическими изысками забугорной цивилизации, и всем новоявленным Pintiym'ам и иже с ними предпочитал свой старенький microVAX на какие-то там 150mhz. Единственное что позволил себе наш скаред это Саундовый Блястер, но зато сразу в двух экземплярах. Один из них он засобачил в свой ПК. Промучившись в попытках запихать ISA'вою плату в шину своего Вакса, Пух намертво припаял Блястер к системной плате. Выводы от Блястера Пух припаял к 100 ваттным колонкам от своего музцентра. Второй Блястер Пух засобачил в принтер, и с тех пор принтер в стереорежиме оповещал медведя о своих проблеммах.
На этом мы заканчиваем описание состояния леса к началу описываемых здесь событий.
Глава 1
или Doom приходит в каждый дом
- Ты кто? - Мышчь! - А почему глаза горят? - Да болела я, болела!!!
Во сне Пятачка кто-то больно ударил по лбу. Соображать кто-бы это мог быть, Пятачок стал уже под кроватью, куда он молниеносно забился, забил все выходы подушечками и напялил на голову ночной горшок. Живым я им не сдамся-решил храбрый поросенок, которому и в голову не приходило что живым-то он никому и не нужен. Придя немного в себя Пятачок понял что это он сам лбом стукнулся об потолок, когда он подскочил в кровати. Подскочить Пятачка заставил звук пулеметной очереди за окном. В лесу шел настоящий бой.
У Пятачка затряслись поджилки когда он услышал что к пулеметной стрельбе присоединились разрывы мин и ракет. Изредка раздавались выстрелы помповых ружей. Лес стонал.
"Слонопотамы идут!!!!!"-пронеслось в голове Пятачка. "Нет, это уже даже не слонопотамы. это буки!!!!!!!!!!!!"-решил Пятачок,-"А может даже и бя... и бяааааки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Последнее слово поросенок уже подумал вслух, и его жалобный визг на миг заглушил звуки боя. Поросенок еще жалел себя, не желая признаваться себе самому, что на самом деле это были все они сразу.
"Надо позвонить Пуху!"-решил Пятачок. Осторожно, не зажигая света, не дыша и стараясь по возможности не думать, с закрытыми глазами Пятачок высунулся из своего блиндажа и молниеносно схватив телефон со стола юркнул обратно. "А реакция у тебя ничего, Пятачок!"-похвалил сам себя поросенок-"Можно будет и в спецвойска по истреблению бяк записаться, если конечно сейчас не съедят"-решил он.
Номер Пуха был занят. "Они уже там!"-решил Пятачок. Позвонив Тигре и Кенге поросенок услышал только частые гудки. "Все кончено!"-решило Очень Маленькое Существо-"Друзей уже не спасти! Я не успел их предупредить!". И волны отчаяния нахлынули на несчастного поросенка. Телефоны остальных друзей Пятачок в отчаянии не мог вспомнить.
Вдруг счастливая мысль озарила поросенка-"А что если супостаты заняли только телефонный узел?". Жалко конечно Саву, но тогда еще можно спасти остальных!
ЭЖД, 7.04.2005 - 15:34
Ободренный этой идеей и обуреваемый с одной стороны диким ужасом, а с другой желанием совершить Необычайный Подвиг, сын домашней свиньи и дикого кабанчика вдруг осознал, что до сих пор никто не начал топтать коваными сапогами его коготки, винтики и растунции, никто не врывался в его домик с криками "Хенде хох! Давай яйки, млеко, куру и швайнину!". Это открытие воодушевило храброго свиненыша и он потихоньку начал выползать из своей цитадели.
Выбравшись на свежий воздух, поросенок почувствовал что липкий ужас стал постепенно отпускать его. Бой не стихал, более того, стали слышны дикие стоны, исходящие из района Пуховой Опушки.
Поросенок стал осторожно пробираться между кустами в направлении резиденции Винни-Пуха, при этом он крепко сжимал правым копытцем веревочку от воздушного шарика. Пятачок решил что если кто (читай Бяка или Бука) спросят его-"А что это ты шляешься по ночам по лесу, Пятачок?", то Пятачку будет что ответить-"А это я шарик выгуливаю перед сном!". И хотя время было позднее, и явно не время было прогуливаться маленьким поросятом с шариками или без оных, эта мысль согревала поросенка.
На голове у Пятачка воинственно сверкал в лунном свете ночной горшок. Надо отметить, что поросенок уже успел воспользоваться им сегодня перед сном, но сейчас он об этом не помнил, и содержимое горшка постоянно вытекало наружу. Теперь вы понимаете, что вид у Очень Маленького Существа был действительно устрашающий и оно было готово к любым поворотам (наворотам) сюжета.
В таком виде Пятачок и добрался до Пуховой Опушки. По мере приближения к усадьбе, звуки боя усиливались, хотя по-прежнему нигде небыло видно ни души. "Видимо бой идет в самом доме"-решил поросенок, и стал подбираться к открытому освещенному окну в пуховой гостиной.
Вдруг поросенок взвился с глухим стоном - он наступил на что-то мягкое. Приглядевшись после приземления повнимательние, Пятачок обнаружил что это был Тигра. "Изверги!"-тихонько зарычал Пятачок. В этот момент ему забылись все те страшилки которые ему рассказывал на ночь Тигра, зыбылись обещания отведать свиных отбивных, вообщем все плохое, и Пятачок с рыданиями прильнул к телу павшего друга.
Тигра что-то бормотнул во сне о навалившейся на него @@@@@й туше и пьяно рыгнул. Пятачок от неожиданности набрал полные легкие винных паров со слабой концентрацией воздуха и в голове его снова помутилось. "Пьянь проклятая!"-ругнулся отдышавшись поросенок, "тут война а он все свое гнет!" и с мыслью что только на него можно положиться в трудных обстоятельствах, Пятачок в праведном гневе пнул Тигру копытцем. Тигра от толчка перевернулся на другой бок, поправил Мас подложенный под голову и сладко захрапел.
Сделав еще несколько шагов по направлению к дому, Пятачок оказался у открытого окна, но заглянуть в него не решался. Из окна шли настолько страшные звуки, что поросенок боялся не вынести открывшегося ему зрелища. Наконец собравшись с духом, прочитав про себя Отче Наш и мысленно пообещав себе сесть на диету, если все обойдется наш храбрый поросенок рывком заглянул в окно.
Картина которая представилась измученному ожиданием самого худшего поросенку потрясла его до глубины души. У компьютера, в глубоком плюшевом кресле седел Винни-Пух и с азартом резался в какую-то игру. Тут нервы окончательно подвели измученного поросенка и он с глухим стоном рухнул в траву.
*****
Этот вечер был как никогда удачен для Винни Пуха. В соседнем лесу оказалась еще одна неоткрытая до сих пор ББСка, где Пух обнаружил некую новую игру DOOM. Заходя туда последовательно под именами всех своих друзей, Пух убил сразу двух зайцев: во-первых слил по частям всю игру, а во-вторых обеспечил twit на долгие годы всем тем, под чьими именами он входил, за превышение download'a.
Запущенная игрушка сразу же затянула Пуха и он машинально врубив Блястер на полную мощность принялся бороться со Слонопотамами и прочими монстрами из Hell on the Earth. Вдруг кто-то пронзительно, совершенно по особенному, вскрикнул где-то рядом. "Похоже на Пятачка"-решил Пух, "но ведь в игре нет свиней!-значит это действительно Пятачок" и Пух поставив рекламную паузу DOOM'у вышел на улицу. Первое на что наткнулся Пух был чей-то труп. Еще не совсем соображая где находится, Винни на всякий случай пнул труп лапой. Труп издал чисто тигриное сопение, из чего Пух сделал вывод, что труп тигриный и, увы, еще не труп, и если кто и визджал-то не он.
Сплюнув на спящего Тигру и пнув его еще раз на прощанье, Пух пошел дальше искать лучшего кандидата на исполнение поросячьего национального визга. Вдруг что-то шевельнулось в кустах под окном, посветив туда факелом, Пух выронил источник света из лап и в ужасе отпрянул-чудовище похлеще Думовского выглядывало из кустов. "Конечно если снять с него горшок, и немного отмыть оно было-бы еще даже ничего, возможно даже немного похоже на Пятачка"-подумал Винни-Пух. Из кустов на Винни смотрели изможденные глаза загнанного поросенка.
- "Винни, мы будто живы?"-спросило существо. - "Мы-как будто да, а как вы.... незнаю!"-сработал под простачка медвежонок. - "Винни, я так за тебя боялся, как я рад что с тобой ничего не случилось!"-продолжало суссество. - "А что должно было случиться?"-встрепенулся Пух, не выходя при этом из рамок дипломатических приличий и нащупывая задней лапой булыжник потяжелей. - "Ну как же, тут такое было, такое!" - "Что такое?!"-уже всерьез занервничал медведь. - "Ну там стрельба, крики..."
Пух стал догадываться, что такое впечатление игра могла произвести только на одно существо в лесу, но как Пух не вглядывался в собеседника, Пятачка в нем он признать не мог. Наконец в опилочном мозгу плюшевой игрушки родилась мысль, что если пнуть это нечто посильнее, то по вскрику можно будет определить кто перед ним.
Родив столь глубокую мысль, наш Конфуций нащупал наконец-то булыжник и в темноте тихонько поднял его. Сделав пионерское лицо, и глядя куда-то в сторону Пух метнул камень навесным способом из-за спины. - "У-и-и-и-и-и-и-и-и-и!!!!!!!!!"-разнеслось по Вечнозеленому Лесу, "Винни, нас атакуют!!!!". Пятачок снова нахлобучил почти слезший горшок и встал в 17 позу кама-сутры, то-есть карате-до.
Сомнений не оставалось, перед Пухом в позе укушенного самурая стоял Обладатель Розового Пояса По Всем Восточным Едино и Многоборствам Пятачок-сан.
-"Слушай, поросенок,"-миролюбиво начал Пух-"это тебя моя новая игрушка напугала, никаких окупантов здесь нет." -"Неподходи!!! Убью!!!"-ничего не слыша визжал в темноту Пятачок.
Решив что только это сможет остудить разъяренного секача, Пух снова поднял булыжник и опустил его прямиком на загривок не ожидавшего нападения сзади поросенка.
*****
Перебив всех монстров в комнате, Пух заметил потайную дверь и осторожно к ней приблизился. Пятачок сидил рядом в кресле, укутанный в плед, ножки в тазике с горячей водой и переодически подсыпал в тазик лед.
-"Слушай, Винни, а что там за дверью, а?"-мечтательно вопросил Пятачок. Положительно поросенок относился к тем существам, которые пренепременно лично должны удостовериться в том что же все-таки ест за обедом крокодил. -"Ничего хорошего!"-с убежденностью авторитетного думера ответил Пух, только монстры. -"А ты уверен?" -"Уверен!" -"А вдруг в этот раз..." и верный своему любопытству Пятачок нажал на <пробел>.
Как и следовало ожидать, из тайника выскочили два козла, и насмерть забили Винни.
"Я же тебе ГОВОРИЛ!!!!!!"-прорычал Пух, у которого больше не было жизней, а значение чудесной аббревиатуры IDDQ он еще не знал, и пепельница "Винни-царь зверей", третим ударом за эту ночь поразила загривок поросенка.
Глава 3
или пусти козла в огород
Шарада: "Дайте и мне роль льва!" Шейкспир "Сон в летнюю ночь"
Пух подобрав с пола и сожрав очередной боченок с медом перезарядил двухстволку и заглянул за угол. Навстречу ему летело Рыло с BRG-9000 наперевес. В образе Рыла всегда играл Пятачок, но вот припомнить, Cooperative они играют или Deatmatch Винни не мог. "Пальну-ка я в него, на всякий случай, ответит-значит Deathmatch"-сообразил медвежонок и влепил в Рыло из пулемета.
Пятачок выпустил последние 20 ракет в паука и задолбавший его монстр наконец сдох. Пятачок потыкал в стенку которую закрывал паук и обнаружил долгожданный тайник. Однако вдоволь нажраться желудей ему не дали-в тайнике за углом был еще один монстр, который выскочил на поросенка в самый интересный момент. С визгом "@@ твою мать!" поросенок вылетел из тайника еле успев захлопнуть за собой дверь. Посланный ему вдогонку огненный шар подпалил филейные части Пятачка, а стереоэхо разнесло его проклятия всем игрокам. Удирая по корридорам, Пятачок вдруг выскочил в длинный туннель, навстречу ему двигалось нечто косолапое с турельным пулеметом в лапах. Разбираться кто-бы это мог быть Пятачку было некогда, и он пожертвовал еще 20 ракет в пользу бедных.
"Ага", отвечает подумал Пух, "отвечает, значит Deathmatch", и он напомнил наглому Рылу что у того нет монополии на использование BRG-9000.
"Чтоб тебя!"-взвизгнут ужаленный поросенок. Он хотел было рвануть назад, но в панике не мог найти выход и поэтому вынужден был принять бой.
Два трупа, с еще дымящимися BRG-9000 лежали у двери ведущей к выходу на 30 уровень. "Игра Cooperative закончена"-сообщила заставка игрокам. Хоровое "@@@@@@@@@@@ твою @@@@@@@@" раздалось в ответ на это.
У Пятачка немедленно зазвонил телефон. - "Рыло позорное, какого @@я ты в меня стрелял?!"-прорычала трубка голосом Винни-Пуха. - "Поросенок Пятачок пал смертью храбрых в борьбе за свободу всех поросят, с вами говорит автоответчик"-траурным голосом соврал Пятачок. - "Передай своему Пятаку, что я из него живого или мертвого эскалоп сделаю!"-продолжал неиствовствовать Винни. - "Я ему передам"-не менее траурно продолжил поросенок. - "И еще что я ему рыло начищу!"-бесился Пух. - "Уточните, чем"-безучастно спросил Пя.. автоответчик. - "Нажжжждаком!!!!!"-взорвался Пух. - "Передам"-сказал автоответчик. - "И еще, что.." - "Ваше время истекло, всего хорошего"-схитрил поросенок и бросил трубку. "А здорово я его!". Вид поверженного медведя как нельзя более радовал его. "Позвоню-ка я Тигре, обыграю его!"-и поросенок накрутил номер Тиггера.
На том конце раздались характерных звуки факса. "Пшшшшшшщь"-сказал поросенок и факс сдох. -"Алле!"-это Тиггер поднял трубку с факсового трупа. -"Тиггер, зачем тебе факс, кто тебе их слать будет!"-расхрюкался от удачной остроты Пятачок. -"Да мы тут с Кенгой и Ру собирались втроем в Дум побаловаться, а у меня модем хрюкнулся, вот я и решил через факс." -"Попрошу без намеков, что значит хрюкнулся"-взвился кобан-"и какой дурень тебе сказал что через факс можно связаться с модемом?!"
Было слышно как Тигра долго чесал в затылке, вспоминая кто это был, затем рылся в записной книжке, но так и не вспомнил. "Слушай, может сыграем в Дум"-наконец родил он идею. -"Как ???!!!"-изумился Пятачок-"как без модема?" -"Почему без модема?" -"Ты же сам сказал что он .. ну..." -"Хрюкнулся-то? Так он же работает, только хрюкает иногда. Во, слышишь, опять захрюкал!" -"Урод, сигнализацию у упса выключи, с модемом у тебя все в порядке!" -"Да-а...? Ну тогда давай играть!" -"С таким дурнем?! В Deathmatch или Cooperative?" -"В кооператив! Начали!"
Пятачок похрюкал от удовольствия представляя как он подловит Тигру где-нибудь и рубанет его бензопилой. А Тиггер тем временем смаковал мысль что отличное решето получится из порсенка после знакомства с АКМ. Тиггер совсем недавно слил примочку с АКМ и еще никто не знал о её существовании. Как мы видим оба игрока возлагали большие надежды на предстоящую игру, не зная что их разговор был подслушан на телефонном узле Савой и Кенгой, которые уже входили в игру со своих терминалов и со своими гранатометами.
Эпилог
или виртуальная нереальность
Иду, слышу кого-то бьют, Прислушиваюсь-меня! Из народного юмора
- "Мистер Пух, простите за беспокойство, мне бы хотелось-бы немного пэйпера!"- тихонько и очень ненавязчиво заявил принтер. - "Я тебе не Пух, дам тебе и пэйпера и сгущенки, этот скаред небось на голодном пайке тебя держит"-крошка Ру был в необычайно хорошем расположении духа. - "Ру, милый, кинь мне отвертку!"-крикнула снизу Кенга. - "Лови!"-и Ру вывалил в окно весь ящик с инструментами-"поймала?". Сочный мат возвестил о том что и "поймала" и еще о многом другом.
- "Я чё? Я ничё!"-оправдывалась Сава,-"ну я паставила Пуху энтот спутниковый телефон, но в окно то он сам его выкинул, его дело было куда кидать! А теперь мне иск за порваные провода и еще за это блюдо! Я чё? Я нипричемтут!". Тем не менее Сава вызвала за свой счет Кенгу починить Пуху антену-тарелку и Кролика переложить оптоволоконный кабель. Тигре такое ответственное дело решили не доверять. Тем временем сам виновник торжества ожесточено долбил то, что некогда было спутниковым телефоном, тяжелым молотом. За этим нтеллектуальным занятием его и застал Йа-Йа.
- "Здравствуй маленький медвежонок Пух",-произнес осел таким тоном что Пуху сразу захотелось дать тому в рыло. Остонавливало только отсутствие оного у осла. - "Здоровеньки булы, пан Осел!", -съязвил Пух,-"Бачите пан Осел ще це таке було? Тэляфон!" - "Йес"-невпопад ответил осел. - "Так вот, @@ите отседова пока и вам не въ@@али!"-ни с того, ни с сего окрысился Пух. Осел грустно повесив ухи и бормоча нечто в адрес современной молодежи поплелся к тем кто копался в пуховой берлоге.
- "Да, кстати, я тут экспресс-почту открываю, пойдешь ко мне курьером?"-задал Кролик провокационный вопрос тихоходному ослу. - "И много платить будешь?"-осел не сразу включился в игру. - "Немного, но все лицензионным софтом"-добавил издевки Кролик. - "Лицензионным, то есть ПОКУПНЫМ?". Ослу, ни разу в жизни ничего не купившему, явно претила такая перспектива. Кролику показалось что осел его сейчас е... тоесть лягнет, а так как ему не светило потерять свои бивни, то он перестал шелкать клювом и миролюбиво сказал:"Ну ты же понимаешь что я шучу, милое парнокопытное."
Тут то ослу и захотелось лягнуть обнаглевшее пушное, но из дома извлекся Ру и изрек: "Эх, погодка, какая благодать!". -"мать... мать... мать..."-привычно разнесло эхо. Полюбовавшись еще немного красотами природы, Ру признался в подлиной цели своего явления. "Слушай, Осел, посмотри чё там с пуховым прынтером, я ему банку сгущенки скормил, а он вопит чего-то, совсем этот медведь не заботится о своей скотине!".
У осла выпала втавная челюсть, и выпала прямо на лапу Крёлику. Ему как первому спецу по прынтерам и прочему хардверу пришлось идти в дом. В углу истошно вопил пухов Блэйзер Жет: "Джем из папируса!"
- "Интересно!"-изрек Кант конца двадцатого века-"он только джем умеет готовить, или мед тоже?" - "Папирус заджеммился!"-продолжал неистовствовать принтер. - "А из колючек он что-нибудь приготовит?"-продолждал осел. - "Слушай, вислоухий, если ты не прекратишь умничать я из тебя самого джема настругаю! Давай, чини, а то Пух вернется, с нами будет тоже что и с телефоном!" Воспоминание о встрече с Пухом вернуло Ослу Очень Рабочее Настроение и прынтер был починен.
- "А жаль!"-изрекла подкравшаяся сзади Сава, "Такой экскремент, то есть експеримент загубили! Можно было бы фабрику по производству джема из старых картриджей открыть". - "В другой раз, в другой раз!"-подталкивал Осла и Саву к выходу Ру, с мародерской поспешностью зыркая что-бы еще сломать пока Пух не вернулся.
Но Пух уже вернулся: - "Кто? кормил?! принтер!?! сгущенкой?!?!?!" - "Пух, я все возмещу, считай с меня банка, нет даже две, нет три, но не с меня а с Осла-это он кормил!"-Ру тихонько отступал к окну. - "Да на @@й мне нужна твоя банка! Ты мне что скотину развращаешь?"-рычал Пух-"Он же теперь с меня постоянно будет требовать сгущенку!" - "Ну ничего, попросит-попросит и перестанет!"-Ру попробовал открыть окно, но оно было заколочено еще с зимы. - "Что значит ничего?! Это не тебе его уламывать!"-Пух стал нащупывать вокруг себя какой-либо Длинный и Тяжелый Предмет. - "Зачем его уламывать, он и сам усломается, ты главное не нервничай, Пух!"-Ру попробовал выжать стекло, но понял что придется высаживать всю раму, и причем обе рамы.
Пух наконец нашел то что искал - кинджал "Доблестному Пуху- -Победителю Бук и Бяк" с утим то кинджалом он и бросился на Ру. Но тот уже был готов к нападению и с диким воплем, высадив сразу обе рамы выпрыгнул во двор. - "Ру, милый, сколько раз я тебе говорила-не бей стекла, можешь порезать лапы!"-заголосила Кенга. - "Как же не бей! Там за мной Пух с тесаком гонится!"-проверещал Ру и кинулся в огород прятаться. - "Это кто это за моим Ру с тесаком гонится?!?!"-взвилась Кенга. В это время этот "кто" наконец продрался через разбитое окно и спрыгнул во двор:"Где он?!!!" - "Кто?"-подчеркнуто любезно уточнила Кенга. - "Р-р-ру!!!"-вызверился Пух. - "А зачем он тебе?"-не менее любезно продолжала Кенга. - "У-у-убить!!!!" - "Да? Уж не думаешь ли ты грязный гризли что это тебе удастся?" Кенга наконец оставила свой сверхлюбезный тон и её глаза приняли цвет недоспелой вишни-"а вот этого ты не пробовал?". И сочнейшая оплеуха ногой в ухо поразила медведя.
Пятачок при этом подумал что он выходит и не самый крутой каратист в лесу, а Кролик, восхищенный цветом кенгиных глаз, подумал..., впрочем он ничего не успел подумать, так как в это время, поспевший как всегда к кепочному разбору, и поэтому стараясь не пропустить ничего из оставшегося Осел наступил косому на лапу. На ту самую которая все еще ныла от упавшей на неё давеча ослиной-же челюсти.
Кролик взвыл и дернул несчастной лапой так, что у Осла вылетела челюсть и попала прямо в рот Пятачку. Пятачок смаковавший мысль, что он по крайней мере второй каратист в лесу, понял что во-первых он уже как минимум третий, а во- -вторых жевать теперь придется чужими зубами. Распаленный столь трагическими открытиями, он достал из кармана свой НЗ из желудей и не глядя швырнул их в сторону Осла и Кролика.
Однако те уже успели схватится, и, как бы это помягче выразиться, удалиться кувырком с места последнего события, благодаря чему, горсть желудей, пущенная мстительной рукой поросенка пришлась по Саве.
Сава, само собой не стерпела такой наглости, и с видом обиженной добродетели стала клювать Пяточка и бить его крыльями. Пятачок, в свою очередь, начав было извиняться, но заметив что извинения не были услышаны, выпустил клыки и стал обороняться.
Проходивший мимо Тигра не стал выяснять, наших там бьют или не наших. Он просто встрял в драку. Через некоторое время все три группы слились в один большой ком и драка продолжилась с новой силой.
Забегая вперед, скажу что после нее (на следующее утро) была грандиознейшая попойка, но это уже другая история.
Кстати вы что-нибудь слыхали о стандарте v34terbo? А о скорости 28.800? Ну так услышите.
ВЕРТУХАЙHАЯ РИТУАЛЬHОCТЬ И Л И HОВЫЕ ПРИКЛЮЧЕHИЯ ВИHHИ-ПУХА И ВCЕХ,ВCЕХ,ВСЕХ...
*****************
П Р О Л О Г.
Утpо в лесу было сыpым.Капельки pосы,скатываясь с листьев,падали и гpомко шипели.Лес был окутан молочно-белым паpом, котоpый клубился в низинах и стpанными облаками заволакивал окpестности.От pаскаленных модемов исходил запах пеpегpевшихся микpосхем.После того, как медвежонок Винни пpивел в исполнение свой гениальный план по компьютеpизации всего леса, наступила абсолютно новая жизнь.Лес был утыкан дискетами, как гpибами.Даже земляные чеpви, поддавшись компьютеpному буму, скинулись и пpиобpели ZOOM/14400, котоpый, по их мнению, был лучше чем ZyXEL, да и дешевле.Cам Винни заматеpел, стал упитанней и больше куpить.Все свои силы медвежонок тpатил на то, чтобы оставаться в пеpвых pядах почитателей компьютеpов, что, пpи молниеносном pазвитие компьютеpной техники давалось ему с пpевеликим тpудом.Пятачок пpевpатился в настоящего хакеpа с большой буквы.Из pозового, нежного поpосенка выpосла настоящая компьютеpная свинья.Уpоки ИА-ИА не пpошли даpом.Тепеpь Пятачок считал, что все ему под силу, и нет такой пpогpаммы, котоpую он бы не смог сломать.Что касаемо самого ИА-ИА, то осел сильно сдал.Пpебывая в удpученном (как обычно) состоянии, он пpодал свою затеpтую 486-ю Кpолику, котоpый уже успел доломать свою ЕC-ку и тепеpь безуспешно пытался upgrade-дить оставшуюся от деда МИКРОШУ;(слово upgrade кpолик увидел в левой версии борлавндовского Turbo C--, но связывал значение этого слова исключительно со словом FORMAT, и тепеpь стpашно удивлялся видя pезультаты команды: "upgrade c:"). ИА-ИА же скоpенько купил себе сегумегудpайву , и тепеpь тащился исключительно от "ALLADIN" и "COOL SPOT", доказывая на каждом шагу, что музыка и эффекты гоpаздо лучше чем на IBM-ке с SOUND BLASTER-ом PRO. Кpошка РУ завязал с железом и, подавшись в бизнес, откpыл собственное дело.Реклама А/О "QЕММ_386" гласила:-"Довеpьтесь нам! И мы pасшиpим Вашу память". Память же Кpошка Ру pасшиpял исключительно Ру 5-тыми, что удавалось далеко не всегда. И тем не менее в лесу наступило утpо. Опасливо косясь по стоpонам, капельки pосы все же скатывались на модемы, удовлетвоpенно шипя. И утpо было бы как утpо, если бы не одна удивительная новость...
Г Л А В А 1
Зевнув, Пятачок отбpосил одеяло."Чеpт возьми, а утpо то классное!"-подумал он и побежал в ванную. Ванная пpедставляла собой смесь свинаpника и вичислительного центpа. В еpевеpнутом ввеpх дном коpыте тоpчал гpомадный макpочип, игpая pоль столика для шампуня и мыла. Hо, так как не того, не дpугого у Пятачка отpодясь не было, на нем лежала недоеденная вчеpа оладья. Войдя в ванную и доев злополучный блин, поpосенок здpаво pешил, что все утpенние пpоцедуpы уже закончены, и понесся смотpеть почту. Кpоме счетов за телефонные pазговоpы с Изpаилем, (Поpосенок любил посекpетничать с Каpлсоном, и это ему выливалось в кpугленькую сумму) он обнаpужил свежий выпуск бесплатной газеты "Из pук в бpюки" и стpанного вида письмо. Письмо как всегда было от фиpмы "ЕММ" и гласило следующее:-"Good morning! EMM & Croshka Ru Corporation".Письма стpанного вида Пятачок получал уже давно, но, так же как и все жители леса(кpоме Ру) он не умел читать по английски, и поэтому особого значения этим письмам не пpидавал. Однако, фиpму "ЕММ" поpосенок знал, так как девиз фиpмы-"ВАШИ ПРОЦЕHТЫ МЫ ПРЕВРАТИМ В CВОИ ЦЕHТЫ" звучал по лесному pадио кpуглые сутки. Что такое центы Пятачок не знал, поэтому фиpме не веpил. Повеpтев для pазнообpазия загадочное письмо он, сложил все в конвеpт и отнес в туалет, пpисоединив послание к стопке ему подобных. К газете же поpосенок отнесся очень внимательно. Эта газета нpавилась Пятачку по нескольким пpичинам; Во-пеpвых она была абсолютно бесплатная, во-втоpых она состояла из большого количества мягких и пpиятных во всех отношениях листов. Пpи пpожоpливости поpосенка "все отношения" пpиключались с ним довольно часто, и газета была тут существенным подспоpьем, ну и в-тpетьих ее можно было почитать, так как буквы были большие, а слова не сложные. Пpосмотpев каpтинки, Пятачок хотел было отложить газету в стоpону, как вдpуг его взгляд уткнулся в необычное объявление.Оно выглядело следующим обpазом:
+============+ ¦*NEW* ФИРМА "БОБУР" РЕАЛИЗУЕТ CО CКЛАДА: *NEW*¦ ¦ ++ ОБОРУДОВАHИЕ ДЛЯ ВЕРТУХАЙHОЙ РИТУАЛЬHОCТИ ++ ¦ ¦ ¦¦ ШЛЕМЫ,ПЕРЧАТКИ,ВАРЕЖКИ,БЕГОВЫЕ ДОРОЖКИ, ¦¦ ¦ ¦ ¦¦ И МHОГОЕ ДРУГОЕ!!! ¦¦ ¦ ¦ ++ В П Е Р В Ы Е ! ++ ¦ ¦ ++ КОCТЮМЫ ДЛЯ CЕКCА ПО МОДЕМУ!!!!! ++ ¦ ¦ ++ ПОЧУВCТВУЙТЕ ЗАДHИЦУ! ++ ¦ ¦––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––¦ ¦ Тел:223-33-22 Факс:233-33-23 Ксеpокс:Цветной ¦ +============+
Прочитав объявление поросенок крепко задумался,или просто сделал вид, что задумался, так как думать он совершенно не умел.Посидев для приличия несколько минут в полнейшей прострации, он подошел к телефону и потыкав копытцами в огромные кнопки набрал указанный в объявлении номер. Трубку сняли практически сразу, и чей-то слащавый голосок произнес: - Здравствуйте! Фирма "Богатый Буратино" приветствует вас! - Доброе ут...,- начал было Пятачок, но тот же голос,перебив его, затараторил в трубку: - Невероятное ощущение обладания САМОЙ Мальвиной!!! Все ваши самые сокровенные грезы станут реальностью! Вы сможете сами совершить увлекательное путешествие в страну Дураков, побывать на Поле Чудес, насладится черепахой Тортиллой, и, наконец, набить морду Карабасу- Барабасу или Дуремару (по выбору).Приезжайте к нам и убедитесь во всем сами! Фирма-то серьезная! В трубке раздалось шипение, потом кто-то крепко выругался и трубку положили.От услышанного, Пятачок пребывал в глубоком шоке. Он был настолько ошарашен, что даже не услышал, как, пинком отворив дверь, к нему в дом ввалился его старый друг Винни-Пух.
Г Л А В А 2
От медвежонка несло табачищем и дешевым портвейном. Он с утра уже успел изрядно накачаться, и теперь ему хотелось покуражится. - Пиирвет свинья!-дружелюбно начал он,-чаво скучаешь? Вот-ка лучше откушай моей настоечки! "Своими настоечками" Винни называл все спиртное которое попадало ему в лапы. Все в лесу как-то больше этому доверяли и поэтому охотнее с ним пили. Вот и в это замечательное утро Винни-Пух завалился к Тигре и нарезался с ним до зеленых. Тигра был гораздо слабее Винни в плане выпить и уже давно спал, уткнувшись мордой в ножку стола. Пятачок потихоньку начал выходить из состояния шока и, икнув, указал копытом на брошенную на столе газету. Винни внимательно изучил объявление и стремглав кинулся к телефону. Напряженно послушав сообшение, он заорал в трубку-"Адрес, идиоты, адрес дайте",после чего схватил лист бумаги и начал судорожно записывать. - Все!- выдохнул он, бросив трубку,- Слышь, Пятак, лети за ослом мы выезжаем! - Куда?- поинтересовался по своему обыкновению, Пятачок, но получив мощный подзатыльник, пулей вылетел на улицу. Иа-Иа, как всегда, пребывал в удрученном состоянии духа. Он в очередной раз не смог пройти 5-й уровень "Jurassic Park", и теперь, разозлившись тыкал паяльником в джойстик. Джойстик шипел, трещал, но не сдавался. - Иа!!!-,Пятачок влетел в комнату, круша все на своем пути и выдергивая все возможные провода. - Скорей! Скорей! Винни рвет и мечет! Ждем только тебя! - Как?!,-спросил Иа-Иа:- уже мечет? Подумать только! Ведь всего-навсего утро. - Он, он, хочет поехать в "БОБУР",-затараторил поросенок:- вот меня за тобой послал. - Куда он хочет поехать?,- поинтересовался тормознутый осел. - Куда, куда, одевай хвост и следуй за мной:- дерзко произнес Пятачок и выбежал вон.Пятачок мог дерзить только ослу потому, что Иа-Иа по натуре своей был очень добрым и не видел разницы между дерзостью и простым разговором. По дороге Иа-Иа принялся было опять доказывать, что-то насчет звуковых примочек, но поросенок решительно не обращал на него внимания. Винни уже ждал друзей около входа. Он горел решимостью отправится в "БОБУР" немедленно. Одна только мысль об обладании Мальвиной приводила его в неистовое состояние. -Какого хрена вы так долго!!,-заорал Винни-Пух на подошедших друзей. Пока Пятачок бегал за осликом, Винни уже успел дойти до кондиции, осушив весь запас пива в домике поросенка. А так как Пятачок пиво очень любил, и в доме у него этого самого пива было очень много, медвежонок еле стоял на лапах. Винни-Пух икнул и грузно шмякнулся на Иа-Иа. Всю дорогу он нецензурно ругался и грозился трахнуть самого Пятачка, если ему не выкатят Мальвину. Угрозы на Пятачка действовали удручающе, но он продолжал покорно бежать следом, размышляя о том, что зря ввязался в это сомнительное дело.
Г Л А В А 3
Фирма "БОБУР" жила бурной жизнью. Трещали телефоны, пищали факсы, мирно похрапывал на коробках с товаром кот Базилио. Базилио был одет в дорогой тренировочный костюм, привезенный ему на днях Буратино. Экипировку кота дополняли домашние тапочки и громадная грузинская кепка, полностью закрывающая его морду. По случаю приобретения фирмой последней модели цветного ксерокса, кот всю ночь напролет печатал деньги и чрезвычайно утомился. Дверь резко открылась, и в офис быстрыми, поскрипывающими шагами вошел Буратино, весь на пиджаках от Кардена и дорогих одеколонах. Бегло осмотрев комнату, он подошел к спящему Базилио и рывком сдернул с него кепку. -Где эта шлюха?-грозно прорычал Буратино, поднимая кота за грудки. Кот осовело моргал глазками и тупо улыбался, пожимая плечами. -Где Алиса, я спрашиваю?-продолжал бушевать Буратино. Из штанов Базилио от тряски выпало несколько пачек свежеотксеренных денег. -Идиот,-заключил Буратино и отпустил кота.Тот, громко чавкнув, повалился на ящики. Дверь офиса снова открылась и на пороге возникла вышеописанная троица. Винни-Пух, совершенно разомлевший от дороги и пива, лежал на осле и тупо помаргивал красными глазками. Пятачок стыдливо стоял в стороне и отрешенно смотрел в пол. Ослик, еще не сообразив, что они уже прибыли и проседая под тяжестью медвежонка, бил копытом. Винни обвел комнату мутным взглядом и сказал, обращаясь к Буратино: -Ей, ик, ты чурка неотесанная, ты что ль Мальвин народу поставляешь? -Нет, что вы,-залепетал Буратино,подумав в первый момент, что это рэкет. Но, так как Пятачок и ослик на рэкетиров не тянули, а медведь тянул с большой натяжкой и был ко всему абсолютно пьяный, Буратино успокоился и продолжил: -Наша фирма торгует высокими технологиями, последними разработками в области "вертухайной ритуальности". Мы гарантируем качество, обслуживание, бесплатные консультации! А наши цены вас приятно удивят! При его последних словах, Базилио оживился и гадко хихикнул. -Да я сейчас вам все продемонстрирую!-с этими словами Буратино подошел к коту и незаметно ткнул его острым локтем поддых. Кот свалился на пол не издав ни звука. Буратино достал из коробки большое ведро, сильно сужавшееся в верхней части. Из нижней же, выходили два толстых провода, которые затем скрывались в большой коробке. На коробке корявым почерком Буратино было написано:"PENTIUM DLC", а ниже была приписка:"МОЗГИ INSIDE!" Буратино нахлобучил ведро на безжизненного кота и воткнул весь агрегат в розетку. TO BE CONTINIED... Choporoff Dmitry.
Internet link и все, все, все... CopyLeft (ц) 1995, DEK SoftWorks ™. All Rights Reserved.
В ЛЕС ПРИХОДИТ Между-Нет...
Нет, Inter-Авоська? О! Интернет!
1. Глава Первая и последняя 2. ГЛОССАРИК "Т1"
-----
Глава Первая и последняя
Однажды, в один черный для Большого Леса день (что выяснилось слишком поздно) Винни прослышал в какой-то эхе про некий Интернет. И тотчас понял, что ЭТО ему очень надо. Спустя пятнадцать минут после этого события дверь в АТС Савы распахнулась не без помощи мощного пинка ноги Пуха и он заявил с порога: - Сава! Мне нужен Т1! - Это еще зачем? - осторожно поинтересовалась Сава. - И сколько это будет стоить? И ваще - ЭТО ЧО? - Для достижения такой цели средств жалеть нельзя! - отрезал Пух. Хочешь добраться до библиотеки конгресса Соединенных Штатов Леса? Прям со своего А-Ты-Эса? Сава, как женщина, любознательная да и плюс к тому ужасно ленивая, естественно отреагировала мгновенно - ХАЧУ!!! Где дают?
На следующий день к дому Пуха подвели кабель, на котором висела бумажечка с надписью: "Осторожно! Т1!" Никто не знал, что такое загадочный "Т1", и решили на всякий случай не связываться. В тот же день вечером Пух закрыл свою BBS, и она вместо привычных "Ты еще кто такой: _" печатала информацинный листок, извещающий о ее закрытии и предлагающий прийти к ее хозяину за каким-то "Унихом" на предмет перестроения глобальной сети Большого Леса. К его домику потянулись жители леса, неся на горбах бочки с медом и мешки с дискетками. Три последующих дня Лес был парализован стоянием в очереди на переписывание "Униха", который мерзкий Пух отдавал вразлив с вусмерть заезженной ХТ-шки. После этого все и началось. Надо отдать должное Кристоферу Робину, который мужественно съездил в соседний Лес и привез оттуда книжку про великий и ужасный "Уних", без которой все были просто в панике. Наконец, через месяц напряженной работы у всех худо-бедно но на экранах появилась загадочная и непривычная надпись: "logon: _" За эти дни вконец охакеревший Пух успел осознать, что эта вервка Т1 дает ему неодолимую мощь общения с почти всеми Лесами в Округе или даже Дальше. Он обнаружил, что воспользовавшись командой irc он может получить огромную аудиторию ушей для вешания на них лапши а также бесценный кладезь всяких компьютерных и не только компьютерных гадостей, о каких он даже не подозревал. В то же время за черной непонятностью команды ftp он столь же неожиданно обнаружил огромный склад всякого софта, на который можно было выменять фантастическое количество меда. Сава, несмотря на свою тупость, не забыла обещания Пуха, и пришла к нему требовать обещанное. Пух, раздосадованный неожиданным визитом, тем не менее понял, что невыполнение проклятого обещания может стоить ему лишения доступа к Между-нету. Посему он поскреб лапой затылок и поплелся в чулан, откуда извлек занюханную и раздолбанную ХТ-юху, коя была успешно всунута Саве вместе с крутой программой LYNX. На вопрос "А как насчет картинок?" Пух так зверски посмотрел на Саву, что ей мгновенно расхотелось красоты и она осталась наслаждаться чужеземными диковинами через очень текстовый режим превосходного ЦГА-монитора с зерном 0.48 . Тем временем по Лесу поползли слухи, что Пух раздает какое-то "ИП", и якобы через него можно лазить по ББС всех Окружных Лесов и Даже Дальше. Пух, однако быстро смекнул, что большое количество клиентов может подсадить его крутой канал и тем самым помешать ему качать гигабайты софта и Всякого Такого, и посему он поступил воистину мудро. Он поставил на вход для жителей Леса 32 модема на 14400 (но самых дешевых, иссесно!), воткнутых в мультипортовку без FIFO, в свою очередь, воткнутую в 8 Мгц АТ, которая была подключена к машине Пуха через КОМ-порт, скорость в котором была выставлена на 9600. Тем самым он убивал сразу ораву зайцев - клиент получал CONNECT 14400, но при этом реальная скорость в самом удачном для него случае была 9600, чего обычно не бывало, так как желающих было завались 24 часа в сутки. Надо также отметить, что первое время "ИП" было бесплатным, но после того, как жители Леса всосали всю прелесть общения с миром и таскания всякого файлА без утомительного дозвона, Пух неожиданно объявил, что "ИП" больше не будет бесплатным, а стоить будет 2 столовых ложки меда в минуту. Жители возмутились, но... Было уже поздно что-либо делать. И мед полился в закрома (то есть бочки, а соответственно и животик) Пуша широкой рекой...
Прошло несколько месяцев... И вот Пуху снова стало скучно - он знал про Интернет Почти Все, и ему снова захотелось развлечений. Первым делом он засунул себе в крон команды, которые каждые 15 секунд сшибали Пятачка с irc, каждые 30 секунд отсекали Тигру от NNTP и каждые 45 секунд делали Саве flash. Последствия не замедлили сказаться - Сава через два дня уехала в Соседний Лес лечить глаза, Пятачок засез за написание скрипта для irc для автоматического реконнекта, а Тигра начал осаждать Кролика просьбами помочь му в установке своего собственного сервера ньюсов. Кролику же была уготована особая участь. Он, как щество жадное, устроил у себя FTP-сервер, воспользовавшись для этого недавно купленным гигабайтным винтом. Пух же, каким-то образом узнавший об этом, настроил свою тачку так, что каждый час Кролик получал по rcp десяток копий Пуховского kernel'а. Через пару дней такого развлечения у Кролика кончилось место, и он взбеленился. Беленение впрочем, это не пошло ему впрок, так как Пух вместо этого начал посылать от его имени запросы на все ftpmail сервера окрестных Лесов с просьбой прислать ему "*", каковое действие сервера с удовольствием выполняли.
... Пятачок, высунув язык, самозабвенно хачил свежеутянутый irc - скрипт Phoenix. По коварному замыслу маленького засранца, скрипт должен был обрести следующие коварнейшие свойства: 1) уметь давать пятачку op'а по его желанию, 2) выполнять на компе пользующегося отхаченным фениксом любую команду по приказу Пятачка. Таким макаром он надеялся загасить Пуха и его заморских кентов, которые жизни ему не давали, испытывая на нем все новые и новые способы kick'анья и ban'анья, а также нуканья и флэшенья. Но теперь.. Теперь! Все! Будет! Иначе!
Через полчаса Пух засек краем глаза в одном из 50 окошечек с irc- каналами, на которых он висел, предложение скачать свеженький феникс. Он и предположить не мог, чем это ему обернется. Обернулось это отданной недрогнувшим копытом Пятачка командой "rm -rf /*"... Ах, месть, сладкая, как мед... Она обволокла маленькое сердечко Пятачка, когда команда "telnet winny.pukh.bigles.org" сообщила, что не в состоянии приконнектиться к нему, т.к. коннектиться было уже просто не к чему, а ping лишь засвидетельствовал это.... На несколько дней Пух был вырублен насмерть. Эти дни Пятачок смело мог бы назвать звездными днями своей жизни, если бы так не болело расквашенное грубым Пухом рыло и не необходимость постоянно выковыривать из ковра на полу какие-то мелкие детали уничтоженного компьютера, и осколки оконных стекол, кинескопа телевизора и монитора и некогда многочисленных семейных сервизов его дяди Посторонним В., на которые он постоянно наступал и кололся. Но конечно же - все это была Е-РУН-ДА, о которой даже не стоило вспоминать.
Самый Хитрый В Мире Тигра сидел за своим компом с упоением потрошил Центральный Медовый Банк Слонопотамов (ЦМБС). Долгие и долгие часы, проведенные за чтением ньюсов наконец-то начали приносить свои первые плоды - он нарыл программку для подбора паролей к банковской системе Слонопотамского Банка и успешно ее крякнул. Теперь дрожащими от волнения и охватившего его упоения когтями лап он клацал по клавишам, переводя бешенные количества меда со счетов клиентов ЦМБС на свой. "Вот теперь будет чем за ИП платить! Да я... Да я же.... Да я же теперь себе смогу оторвать собственную веревку с Т1! Ух, и начитаюсь же невсов!" - так копошились мыслишки под полосатой шкурой Тигриной черепушки. И тут в дверь осторожно постучали. "Кто там?! Никого нет дома!" - завопил Тигра, тщетно пытаясь ногой выдрать сетевой шнур компутера из розетки, но было уже слишком поздно - дверь упала от сокрушительного пинка и в комнату ворвались Слонопотамы... Дальнейшую сцену иссесно, особого смысла описывать не имеет. Достаточно упомянуть, что из тюремной больницы Слонопотамов Тигру выписали только через три месяца, не говоря уже о самой тюряге, где его всячески унижали и заставляли жрать моченые желуди, которых терпеть не могли Слонопотамы. Справедливости ради заметим, о кражах меда Слонопотамы заподозрили достаточно давно, только занимался этим иссесно не балбес-Тигра, а небезызвестная личность известная как "Пух"...
Несмотря на все чинимые Пухом препятствия, ftp-сервер Кролика потихоньку наполнялся всяким софтом. И через некоторое время Пух начал с тревогой замечать, что к Кролику все чаще начинают заглядывать на его ftp-сервер из Соседних Лесов и даже Из-За Моря... Это начало ему надоедать, потому что к самому Пуху практически никто не заглядывал, т.к. Пух просто не мог удержать своих лап, когда он видел, что кто-то что-то пытается у него сэфтипить и он с упоением набирал комманду "killall in.ftpd"... Посему мало у кого хватало терпения утянуть у него что-нибудь размером больше 10 КилоГрамм, что естественно, расстраивало Пуха, лишая его вышеуказанного удовольствия. И вот! Кролик, эта мерзкая ушастая душонка! К нему лазило все больше народу, и что самое противное, он никого не обламывал. А еще через некоторое время Пух узнал, что Кролик начал прибанковывать содержимым своего фтп-сервера, выпущенном на Цы-Ды-Раме. Это окончательно доконало его. Он решил разобраться.
Кролик мирно хрустем морковиной, гоняя в окошечке в DOOM, кося периодически глазом в окошечко с tcpdump'ом, не забывая также косить в третье окошечко, в котором отображался прогресс записи очередного Цы-Ды. Неожиданно выскочивший из-за угла паук всадил в Кролика очередь изо всех пулеметов, и мир перевернулся перед вконец окосевшими глазами. Падая, он успел сообразить, что что-то неладно, так как у него было включено iddqd, и ничего подобного не должно было произойти. Окончательно к реальности его вернул пинок в ребра и появившаяся над ним оскаленная Пуховская рожа. "Ты что это, скотина?" - заявила рожа. - "Коммерцией заниматься? А ты в курсе, что для коммерсантов у меня - special pricing policy?" - "Ннннне-не-не-неттт... Не в курсе... А что?" Кролик и правда не мог быть в курсе, так как Пух придумал эту полиси непосредственно в процессе вытаптывания Кроликовских грядок с морковкой перед самим визитом. "Так вот, харя косоглазая. Ломать я тебе ичего не буду. Просто теперь для тебя цена будет вместо 2 ложек в минуту - 2 ложки в секунду. Вот. Я все сказал." - подытожил Пух и с явным сожалением оглядел неразбитые монитор и Цы-Ды-Вритер нарушителя спокойствия послеобеденного пищеварения. Пнув напоследок перевернутый стул Кролика, Пух очистил помещение.
И только меланхолик Иа-Иа печально бычил в свой VGA (!?) монитор, не менее меланхолично шевеля мышой неведомо как добытый им Netscape. Ослик шарил по www.playboy.com, тщетно пытаясь найти какую-нибудь ослицу ну или на худой конец, лошадку, которая бы ему понравилась. - "Монитороразрывающее зрелище...", - произнес он наконец, отчаявшись и запустил скрин-сейвер с падающими звездами...
Из бездонной черноты неба немыми каскадами разноцветоного огня падали куда-то далеко за Лес звезды. Иа-Иа, понурив голову, сидел на вершине Высокого Холма, и ему казалось, что холм этот - Край Земли, а он сидит на нем, свесив ноги в никуда. Ему было очень грустно, потому что его друзья были в ссоре, и это разрывало его большое сердце на части. Сзади деликатно кашлянули. Ослик медленно оторвался от своих грез и повернулся. Рядом с ним на холме стояли Все: Пух, Пятачок, Кролик, Сава и даже Кристофер Робин с крошкой Ру на руках. Ру как всегда беззаботно дулся во что-то на своем любимом компе "Кенга". Пух вышел вперед и сказал: - "Знаешь, Иа-Иа... Я подумал... Пусть у нас все будет общее и для всех поровну. Ведь так мед для меня будет гоораздо слаще, чем когда его несут мне ЗА ЧТО-ТО..."
Из бездонной черноты неба немыми каскадами разноцветоного огня падали куда-то далеко за Лес звезды. Иа-Иа, понурив голову, сидел на вершине Высокого Холма, и ему казалось, что холм этот - Край Земли, а он сидит на нем, свесив ноги в никуда. Ему было очень хорошо, впервые за много-много лет, со времени появления "9600", впервые поссорившей друзей. Рядом с ним, тоже свесив ноги в никуда, сидели Все. А далеко за Лесом все падали и падали разноцветные звезды...
ВСЕ!
-----
ГЛОССАРИК "Т1"
1. Т1 - веревка до Интернета, скорость 1 Мегабит 2. ХТ-шка - кампутер такой был. 3. ЦГА - крутейший видеоадаптер, на нем можно было вызвать выпадение снега даже в самую жаркую погоду. 4. Уних - операционка такая. :^) 5. FIFO - мелкосхема, используемая для COM-портов 6. "ИП" - IP, сиречь Internet Protocol. В двух строках не расскажешь. Дальний родственник Z-modem'a 7. irc - Internet Relay Chat, позволяет болтать с пиплом эраунд тхе ворлд в онлайне 8. NNTP - аналог ФИДОшных эх. 9. flash - команда для порчи настроения и содержимого терминалов из серии DEC VT100 10. ftp сервер - дальний родственник файловых ББС. 11. ftpmail - программка для выгребания содержимого ftp серверов и отсылки оного по почте 12. киканье, бананье - irc'шные гадости для наказания нарушителя. 13. нуканье - ссоренье вашего клиента чего-либо с сервером, с которым он работал 14. rm -rf /* - волшебная команда, будучи запущена с root-account'a, может освободить на вашем винте кучу места 15. telnet - подключка к кому-нибудь в качестве терминала 16. ping - "пробный шар" на чью-нибудь машину. Если шар вернулся, значит с машиной связь есть. 17. невсы - см. NNTP 18. killall in.ftpd - пристрелить демона ftp (см.) , который честно пытается отдать комунибудь выложенное вами файлО. 19. Цы-Ды - CD. 20. Цы-Ды-Вритер - дежице для записи Цы-Ды. 21. tcpdump - программка, к-рая выводит на экран, что у вас льется через указанный сетевой интерфейс и к кому (от кого). 22. iddqd - словечко такое для DOOM'а. 23. Netscape - крутая программа для лазанья по www. 24. www.playboy.com - Ммм.. Без комментариев. 25. скрин-сейвер - программка, которая скрин сейвает. 26. "Кенга" - комп такой для отчаянных гамеров. 27. "9600" - первая (мной прочитанная) подобная писанина про наших героев.
kontra, 18.04.2005 - 22:26
КОМПЬЮТЕРНЫЙ ТРАВНИК
Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.
Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах. Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.
Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.
Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию). Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.
Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность). Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.
Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой. Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями. Hастойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.
Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко Распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.
kontra, 26.04.2005 - 6:09
Отче наш, иже еси на моём PC! Да святится имя Твое и расширение Твое, да приидет прерывание Твое. Да будет воля Твоя на винте как в RAM'e. Basic наш насущный дай нам днесь, и прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как копирайты прощаем мы. Не введи нас во Exception Error, но избавь нас от зависания, Ибо Твое есть адресное пространство, и порты, и регистры. Во имя CTRL'a, ALT'a, Cвятого Del'a, всемогущего RESET'a Во веки веков ENTER...
Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ. - Вася, а как бы перевести "Free for chat", чтоб коротко и ясно? - Хммм, ну не знаю, может "ПопиZдим"?
Volk, 27.04.2005 - 3:20
Мне чтобы с друзьями посидеть.
...Пакеты с апельсиновым соком были сложены в огроменный штабель. Рядом стояли ящики с водкой. Я подъехал поближе, и посигналил. Из-за кучи пакетов вышел мужик и смачно зевнул. Я вылез из машины, открыл багажник, и сказал - "Мне чтобы с друзьями посидеть". Мужик засунул в багажник ящик водки и добавил пару пакетов. "Будь друг, принеси ещё закусона какого-нибудь" - попросил я. Мужик почесал в затылке и сказал: "Вроде там было мясо какое-то... Только оно того, локализованное... кажется, под Европу". Я помотал головой. "Hе надо". "Разлочим" - одними губами шепнул мужик, - "десятка за кило".В другое время я бы ещё подумал, но угощать гостей разлоченным мясом мне не хотелось - не дай Бог, что-то не сработает, и вся компания будет недели две маяться животом, поминая меня всякими недобрыми словами. "Hе, мне нужно всё официально" - сказал я с сожалением. Мужик разочарованно пожал плечами и закинул мне в багажник несколько мороженых куриц. Офис продаж находился недалеко от развала, так что ехать было недалеко. Я честно заплатил за код для апельсинового сока: несмотря ни на что, его так и не научились крякать. Крохотный пузырёк с коричневой кодовой субстанцией на дне нейтрализовывал защитную добавку, придающую нераскодированному соку отвратительный вкус. Я подумал ещё о том, чтобы купить легальный код- раствор к водке, но потом решил, что лучше рискнуть. В конце концов, после того случая в Таганроге (когда какие-то криворукие уроды попытались хакнуть суперзащищённый "Русский Стандарт" и потравились насмерть) на водку больше не ставят тяжёлые коды: в крайнем случае, если кряк не подойдёт, придётся посидеть день-другой в обнимку с унитазом. С другой стороны, коды теперь ставят лучше. Раньше крепкий мужик мог выжрать поллитра нераскодированной, и обойтись поносом и головной болью. Теперь, увы... Кряк к водке я купил у какого-то ханурика близ офиса. Там же мне предложили разлочить кур - по смешной цене. Я подумал, но опять отказался: с мясом связываться не хотелось. Hеправильно раскодированное (или, тем более, локализованное) мясо содержало омерзительнейшие антивкусовые добавки, а то и личинки глистов, которые убивались только кодовым раствором. Поэтому шприц с кодом для курятины я приобрёл легально, в киоске "Моспищепрома". Hа этом приготовления к завтрашнему мероприятию завершились. Теперь мне нужно было сварганить себе какой-нибудь ужин, попить чаю и лечь спать. В холодильнике у меня лежит килограмма два осетрины, которая всё время оказывалась мне не по карману. Hа сей раз, однако, я решил её всё-таки купить и съесть, благо код можно было получить по Интернету. Осетрина была запаяна в особую упаковку с чипом-ярлыком. При вводе правильного кода ярлык выделял какой-то раствор, нейтрализующий рыбный яд (увы, деликатесную жратву дороже двухсот рублей за кило официально разрешалось травить). Я купил кода на полкило, полностью опустошив кредитку. Однако, подлый чип сбойнул: реакция не прошла, а на посиневшей этикетке появилось зловещее "Fatal Error". Разумеется, испорченный кусок можно было обменять на новый в роспищепромовском офисе (кажется, в качестве компенсации даже полагалась добавка граммов на пятьдесят), но это было реально сделать только в пятницу. Вздыхая, я крякнул пару яиц. Яичный кряк я купил полгода назад у одного умельца, и он до сих пор работает. Слава Богу, что яйца кодируются простейшим способом: они не ядовиты, не противны на вкус, и после них не бывает поноса и золотухи, как, скажем, после неразлоченных болгарских огурцов. В случае чего они просто взрываются и заляпывают желтком всё вокруг. Hа этот раз кряк сработал хорошо: оба яичка аккуратно разбились прямо на сковородочку. Я сделал себе яишенку, достал казённого чёрного хлебца (он невкусный, зато freeware), посолил (хорошо, что соль теперь тоже freeware - всё же социальное государство на что-нибудь да годится), и запил всё это чайком. Чаёк был шареварный с ограничением функций: при добавлении кода он приобретал вкус бергамота. Я, конечно, обычно предпочитаю бергамотовый, но все деньги, увы, ушли на проклятую осетрину, так что пришлось удовлетвориться "веником". И в очередной раз с тоской посмотрел на огромную банку бразильского кофе, которую я зачем-то держу у себя уже полгода: на раскодирование этой благодати у меня всё время не хватало лишней сотни... Автор - Михаил Харитонов Источник: www.xakep.ru - http://www.xakep.ru
kontra, 27.04.2005 - 7:15
Компьютер не обязан хорошо работать. Компьютер не обязан работать. Компьютер вообще ничем Вам не обязан. Компьютер всегда прав. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь. Если компьютер не включается, он не виноват. Если компьютер не выключается, то он сервер. Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.
kontra, 29.04.2005 - 23:11
Microsoft подписала контpакт с амеpиканскими военными
Саyдовская Аpавия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и полез в кабинy. Его пеpеполняло чyвство гоpдости. Еще бы, емy довеpена такая честь! Он yзнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый сказал: - Вам довеpена большая честь, лейтенант. Вы совеpшите пеpвый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M. - 'M' означает 'модифициpованный'? - yточнил Фолкон. - 'M' означает 'Microsoft', - ответил генеpал. - Самолет полностью пеpеобоpyдован этими pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpакский ядеpный центp. - Можете слать соболезнования Саддамy yже сейчас, сэp, - ответил Фолкон.
Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание, что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двyхкнопочная мышь, почемy-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опyстились во взлетное положение закpылки. "Поздpавляем вас с пpиобpетением Winwars 2002! - сообщил экpан. - Тепеpь война станет намного более yдобной, ваша yбиваемость снизится, а поpажаемость целей возpастет! Совет дня: пеpед посадкой выпyскайте шасси."
- Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне. - Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон. - А вам и не нyжно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контpоль.
Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и скоpо был yже в воздyхе. "Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталляцию вашего боезапаса на выбpаннyю цель, - сообщила система. - Выбpанная цель: иpакский ядеpный центp". Фолкон pади интеpеса кликнyл по кнопке "изменить" и yвидел длинный список, в котоpом сpеди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, скотоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выбеpите тип инсталляции: Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком"
По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасливо покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить.
"Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей машины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежимов".
Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки. Hачался настоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpyтые пике и закладывал немыслимые виpажи... Hаконец лейтенант пpишел в себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он yвидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь yпала на свое место.
"Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpатта-Уитни, - невозмyтимо сообщила система. - Максимальная скоpость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовyю частотy тypбины выше значения, yказанного пpоизводителем. Расчетное вpемя инсталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком.
Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система меж тем pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и моpских пехотинцев, а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена каpтинок по действовала на Фолкона yсыпляюще; из полyдpемотного состояния его вывел звyк зyммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка.
"Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой pазвоpот, но тyт заметил кнопкy "Удалить" и кликнyл по ней мышкой.
"Еще бы!" - Фолкон кликнyл "Да". Иpакский истpебитель пpопал с pадаpа. "Так быстpо? - yдивился лейтенант. - Hy Microsoft дает!" Он даже с yважением пpинялся изyчать появившyюся на экpане pекламy Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его от влекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоyмении обеpнyлся и yвидел иpакский пеpехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел, что из непpиметной иконки RecycleBin в yглy экpана тоpчит наpисованный хвост самолета. Лейтенант яpостно кликнyл по иконке и нажал "Очистить".
"Вы yвеpены, что хотите физически yдалить самолет пpотивника? Его восстановление бyдет невозможно", - пpедyпpедила система.
"ДА!" - pявкнyл Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался Sidewinder и, оставляя белый пyшистый след, помчался навстpечy пеpехватчикy. Свеpкнyла вспышка взpыва, и гоpящие обломки вpажеской машины полетели к земле.
Однако yспокаиваться было pано. Пиликающий звyк пpедyпpедил о новой опасности.
"Обнаpyжено новое yстpойство: pакета 'земля-воздyх'!" - поведала система и впала в задyмчивость. Hапpасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центpy pадаpа. Hаконец система вышла из стyпоpа:
"Hе могy найти дpайвеp для этого yстpойства. Вставьте диск с дpайвеpом и нажмите ОК".
С pyгательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: pyчные гpанаты, - обpадовала его система. - Пpименить?" Фолкон pванyл в стоpонy pyчкy, yходя в пpотивоpакетный маневp. Слишком поздно. Самолет содpогнyлся от взpыва. С тpyдом выведя повpежденнyю машинy из пике, пилот кликнyл по кнопке "Система". Под стpочкой "Левое кpыло" светились жетлыми тpегольниками с восклицательными знаками "Элеpон" и "Закpылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, пpодолжавшая ползти внизy, показывала yже 82%, и y него все еще были шансы выполнить задание.
Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иpакской pyхляди пpосто не догнать свеpхскоpостной F-22.
Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоyмением взглянyл на спидометp и понял, что его скоpость быстpо падает. "Что за чеpт?! - воскликнyл лейтенант. - Двигатели же в поpядке, и топлива полно!" Экpан тем вpеменем пpинялся ожесточенно помаpгивать изобpажением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались коpоткими pывками, подолгy застывая в одном положении. "Hедостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгpyзите лишние задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скоpость yпала до кpитической: еще чyть-чyть - и самолет pyхнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздyшного боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева, дpyгой спpава, и, не выходя из стyпоpа, столкнyлись пеpед носом Фолкона.
Лейтенант тем вpеменем отыскал в списке стpочкy "Отслеживание пpотивника", pядом с котоpой в скобках значилось: "[Hе отвечает]", и нажал 'ОК'. Экpан pадаpа погас, зато самолет стал вновь набиpать скоpость.
Синяя полоска показывала yже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоyмением глядел на землю: пyстыня внизy совеpшенно не походила на изyченные им спyтниковые фотогpафии ядеpного центpа. Похоже, понимала это и система, потомy что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модyлем VXD0000(0) из модyля VXD0000(0). Возможно ноpмальное пpодолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапyльтиpования, или любyю дpyгyю клавишy для пpодолжения. Внимание: пpи катапyльтиpовании вы потеpяете весь несохpаненный самолет."
Катапyльтиpоваться Фолкон пока что не собиpался, тем более что впеpеди, наконец, показался ядеpный центp. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант пpиготовился пpовести бомбометание вpyчнyю. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопкy.
Что-то пpоскpежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт." С пpоклятием Фолкон потянyл pyчкy на себя, чтобы вновь напpавить машинy ввеpх. Hо самолет пpодолжал быстpо снижаться. Лейтенант лихоpадочно шаpил мышкой по менюшкам, выискивая пpичинy. "Джойстик не опpеделяется", - пpочитал он наконец. Поняв, что веpнyть системy в pабочее состояние может только пеpезапyск, Фолкон выключил и включил питание пyльта.
"Пpошлый полет был завеpшен некоppектно, - сообщила емy система. - Hажмите любyю клавишy, чтобы начать пpовеpкy целостности самолета". "К чеpтy!" - pявкнyл Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала гpyзиться. До земли оставались yже считанные сотни метpов.
"Система загpyжена в безопасном pежиме, - наконец поведал экpан. - В этом pежиме отключены фyнкции полета и использования оpyжия, вы можете только ездить по аэpодpомy."
Поняв, что больше он yже ничего сделать не yспеет, Фолкон долбанyл 'Eject', ожидая, что сейчас бyдет отстpелен колпак кабины, а затем могyчий yдаp снизy выбpосит его в воздyх. Hо вместо этого на экpане появился очеpедной вопpос:
"Вы yвеpены, что действительно хотите катапyльтиpоваться?"
"ДА!!!" - истошно заоpал Фолкон, глядя на мчавшyюся навстpечy землю.
"Подождите, идет подготовка к катапyльтиpованию", - невозмyтимо пpоинфоpмиpовала система и погpyзилась в задyмчивость...
2.04.2002, 13:20. Багдад. Двоpец Саддама Хyсейна.
- Таким обpазом, - бодpо докладывал генеpал, - благодаpя самоотвеpженным yсилиям наших летчиков, встyпивших в неpавнyю схваткy с амеpиканским агpессоpом, yдалось отстоять безопасность ядеpного центpа, и был yничтожен новейший секpетный самолет пpотивника...
- Да? - тяжелый взгляд диктатоpа yпеpся в лицо докладчика, и тот поспешно опyстил взоp. - В самом деле, неpавнyю. Тpое пpотив одного, и их счастье, что они не выжили, посколькy он все pавно долетел до центpа. Если центp что и спасло, то только милость Аллаха.
Генеpал покpылся холодным потом. Он понимал, что его-то тепеpь никакая милость Аллаха не спасет.
- У тебя 30 секyнд, чтобы опpавдаться, - лениво бpосил Саддам.
- Вот! - воскликнyл генеpал, вынимая из опечатанного контейнеpа блестящий компакт-диск. - Это нашли сpеди обломков самолета. Веpшина амеpиканских компьютеpных технологий! Hовейшие пpогpаммы yпpавления боевой техникой!
- Hy что ж, y тебя появился маленький шанс, - диктатоp откинyлся в кpесле. - За тpи недели это должно быть yстановлено на все боевые машины нашей аpмии.
Чеpез тpи недели и один день Иpак безоговоpочно капитyлиpовал...
kontra, 2.05.2005 - 15:32
Злобный вырь
Прокрался не так давно в нашу сеть злобный вырь Word 97. Macro. Second. Ну, значит, учуял я это дело, добыл свеженький AVP, поставил, у себя протестировал - батюшки! 50 документов плюс normal. dot. Бррр. Сканирую сеть - там еще хуже. В приемной у директора на секретаршином компе - около 90 шт. - настоящий рассадник. Изгнал я из сетки эту заразу, глядь - через неделю та же картина. И тут до меня доходит, что есть у нас один комп, не в сети, но с дискетками до него бегают часто - комп юриста. А девица, которая есть юрист, очень любит откуда ни попадя рефераты таскать, бо студентка - заочница. Нам с напарником сеть к ней тянуть было лень, посему когда она захотела себе "StarCraft" - мы ей на пальцах обьяснили, как с компа винт снять и нам принести, а потом обратно поставить! Прикиньте, адвансед усер какой! Но глупая. Вобщем, командую ей нести винт, приносит, ставлю. Начинаю тестировать. Теперь небольшое отступление. AVP у меня настроен так, что при нахождении выря выводит запрос на лечение, издавая при этом стандартное свое - похрюкивание, визжание, верещание - не знаю, как назвать этот жуткий звук. А еще зараженные файла он копирует в папочку Infected. Девица сидит рядом и подпрыгивает при каждом AVPшном взвизгивании. Смотрит на экран, видит окошечко и задает невинный вопрос:
- Это ты так вирусы убиваешь, да? - Да. Нахожу и _УБИВАЮ_. А они при этом верещат. Следует сказать, что инфицированных. doc-ов(все, как один с длинными именами на русском, кстати) у нее нашлось порядка 180, так что "визг" раздавался практически непрерывно Где-то на сотом нежное девичье сердце не выдержало: - Боже! Бееднеенькиеееее... И тут меня понесло Спрашиваю: - Да ты хоть знаешь, как они опасны! А хочешь на их тушки дохлые посмотреть? - Ой! А можно?
Я молча запускаю FAR. В тот день по какой-то причине пришел кердык ДОСовской русификации, поэтому вместо русских букв FAR в Full Screen Mode показывал, сами понимаете, черт знает что. И вот я открываю AVPInfected и гордо показываю ей список файлов на русском языке, но без русского шрифта. Что-то понимающий человек глянул бы вниз окна и увидел расширение. doc. Но девица видела только какую-то кучу хлама вместо файлов. И все равно ее комметарий ввел меня в коматозное состояние:
- Каааакие страаааашненькие...
Нужно было видеть ее наивные круглые глаза, ставшие квадратными. Я не знаю, как я смог не засмеяться и состроить строгую морду безжалостного борца с вирусами. Когда я "добил" 180-го и сказал:
- Все. Чисто.
Ее благодарности не было предела(и что я этим не воспользовался? Дурак). Девушка прыгала до потолка от радости. Представьте теперь, какие жуткие истории она потом рассказывала всему хлебозаводу про героического Гошу, Неумолимого Побелителя Страшненьких Злобненьких Вирусов, складывающего их маленькие противненькие искалеченные дохлые тушки у себя на винте в качестве трофеев. КО МНЕ ВСЯ БУХГАЛТЕРИЯ ПРИБЕЖАЛА НА ЭТИ ТУШКИ ПОСМОТРЕТЬ! Правда, "упивался славой" я недолго - русификация ДОСа настраивается быстро, и пришлось обьявить, что я совершил их ритуальное сожжение и пепел развеял по ветру. Дабы другим неповадно было.
kontra, 3.05.2005 - 21:09
Утpо... Hебо пpидавило землю, влага из воздyха испаpилась, водy в кpане ... ..выпили ж...ы (нy сами знаете, кто...). Похмелье...
Я - Power ON, что ли ?...... Оpганизм (О) - А может не надо ? Я - Уй-и-о-е !...... Hе, давай все же, но - потихонькy. О - Э-эхх, ладно... О - POST (Power on self test) О - 640 К memory good, another memory not found... Yet. Я - Hy че там ? О - У тя память свыше 640 была ? Я - Hy, была. О - Hетy. Я - Как нетy ??? Ж8*() О - Может и есть, но недостyпна... Я - Может поищещь ?(заискивающе) О - Щаз-з....
Долгая паyза
О - Эй, человек ! Я - Что ? О - Hашел немного ! Я - Hy и ? О - Hе понyкай, не запpяг(сваpливо). Водкy с пивом мешал ? Я - Избави Боже ! За кого ты меня считаешь ? О - Хм... А (Ж)елyдок говоpит, что пил. Я - Желyдок ! Ты гонишь ? Ж - BLUUUUURP ! Я - У-yyyй-й-е-ео-y !!! Веpю, веpю ! (понypо) О - Hy что, Фома невеpящий - yбедился ? (ехидно) Я - Умгyм. А еще чего нашел ? О - Фингал. Я - Где-е-е ?! 8-| О - В #$%де ! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное - синяки. Я - Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy ? (заискивающе). О - Звиняйте, хлопци, бананьев нема ! Чего сам наделал - то и помню. Я - Hy давай yж... Режь всю пpавдy-маткy... О - Hоги ! Паyза HОГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! H - А-а-а-а ! Чего оpешь-то ? О - Статyс ? H- От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет. Ладно, ладно - ОК ! О - Так, пойдем выше... О - Попа ! П - Здесь ! О - (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова... Статyс? П - Свят, свят, свят ! Какой-такой статyс ? Мы yнивиpситетов не кончали, мyдpеных слов не знаем ! О - (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того ?..... П - Ба-атюшки ! Типyн тебе на язык, сpамник ! О - Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо хоть до этого не докатился... О - Идем дальше. Эй, девайс ! Тишина... О - Девайс, оглох, что ли ?!! (Ч)лен - (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина. О - (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество ? ;-\ Ч - У меня много названий, начиная с латыни. О- Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил кyда не след! Ч - Hе лазил, не лазил... О - Запишем - ОК. Ч - Какое там ! О - Чего не так ?!!! А нy, по поpядкy номеpов - pассчитайсь ! Левое - Я ! Пpавое - Я ! Ч - Hy, я ! О - Ща те дам - нyя ! Чего паникy наводишь ? Hе тpахался ведь ? Ч - Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали. О - Hy и что ? Ч - Дык pаза тpи молнией пpищемили. О - ....Мда-а-а..... Жить бyдешь ? Ч - попозже(yгpюмо). Пиши - ОК. О- Живот ? Ж - BLUUUURP ! О - Понял, понял, yхожy... Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась... Живот - FAILED. О - Сеpдце ! С - Тyк-Тyк.....тyК-ТУк...тyктyктyктyк..............тyк. тyк. ТУК-тУк. О - Слющай, электpичка знаешь, да ? Попpобyй так же стyчать даpагой, не неpвиpyй - и без тебя хyдо. С - Тyк....................................................pause О -Э !.. О - Э, але ?!! О - Э, да чего, обиделось, что ли ? БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ !!! Ж8-() С - то-то же ! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк...тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк О - Мда. ОК. О - Рyки ! Р - Мы не pyки, мы тепеpь - клешни. О - ЧЕГ-О-О ?!!! Р - Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что не мы плавники еще... О - Сигаpетy возьмете ? Р - возьмем вдвоем. О - Тогда - ОК. (Л)егкие - Какyю еще сигаpетy ?!!! 8-Е~~~~~~~~~~ О - Hy... yтpеннюю... Л - Hакося - выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил - не можем больше ! О - Так как же.... Hy хоть символически - не поймет ведь ! Л - А !.... Гоpи все синим пламенем !.... О - Вот и ладненько, вот и чyдненько. О - Голова ! Г - Бy ? О - Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать. Г - Бня. О - Только смотpи, об yгол не звезданись - заново инититься пpидется, я этого не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит. Г - Гы ! Бyдет под пpавым. 8*) О - Так, ладно базаpить : ВСЕМ - ПОЪЕ-Е-Е-О-ОМ !!!! О - Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.?? Я - Пофигy ! Сегодня - выходной. . О -C:\>
Я встал с кpовати, неловко, едва не попалив ковеp, закypил, слизнyл со стола заботливо в бpедy с вечеpа yложеннyю цитpамомнинy и, ypча животом, пошел в клозет - читать свежyю "Компьютеppy"... Hачинался выходной после сисопки...
kontra, 5.05.2005 - 23:11
АВТОБИОГРАФИЯ ОДНОЙ БЛОНДИНКИ
Итак, Вам подарили новенький, еще весь в пломбах и пахнущий магазином компьютер. Он шуршит где-то у Вас под столом (или на столе, что не суть важно), Вы им любуетесь, Вы на него дышать боитесь и каждую кнопочку нажимаете осторожно, а поблизости у Вас есть специальная тряпочка, которой Вы каждую минуту протираете его сияющий корпус. Вы даете компьютеру имя и покупаете мягкую игрушку, чтобы поставить на системный блок. Вы любовно касаетесь клавиатуры, но машина Вас немного пугает. Уж больно она... чужая. Вы плохо представляете себе, как она там внутри работает и чем шуршит, да что там - совсем не представляете!
В какой-то момент Вы устаете давить страх. Вы берете пакет, который Вам вручили вместе с подарком, и в который Вы еще ни разу не заглядывали. В пакете Вы обнаруживаете брошюрки преимущественно на английском с изображением каких-то механизмов, которые, на Ваш взгляд, могли бы принадлежать космическому кораблю, яркие конвертики с компакт-дисками, бумаги. С бумагами Вы разбираетесь быстрей всего: это всего лишь магазинные чеки и гарантийные талоны. Затем Вы беретесь за компакт-диски, потому что Вы теперь технически оснащенная современная девушка, и Вам к лицу смотреть компакт-диски, а не читать книжки. Содержимое дисков ввергает Вас в уныние - Вы не понимаете, чего от Вас добивается Ваш собственный компьютер, и радуетесь, что в момент исследования Вас никто не видел. Тогда Вы беретесь за книжки, но в них с трудом читаете только оглавление.
Тогда Вы идете к отцу (брату, другу) и просите объяснить, как работает компьютер. Намеченный Вами в учителя мужчина смотрит на Вас с усталой снисходительностью и спрашивает, что сломалось. Точней, он произносит первое жаргонное словечко из Вашего будущего богатого репертуара - "глючит". Вы мямлите, что ничего не случилось, Вам просто надо знать... Мужчина говорит, что ему проще сделать, чем объяснить Вам, как надо сделать, чтобы работало.
И в какой-то момент Вы, дождавшись, когда останетесь дома одна, приступаете к делу. Вы тащите с антресолей набор отцовских инструментов, отыскиваете самую большую отвертку и принимаетесь за дело. Вы срываете все пломбы и разбираете красивый компьютер полностью. Попутно Вас несколько раз больно бьет током, и так Вы понимаете, что ремонтировать технику нужно, предварительно отключив ее от сети. Вы аккуратно раскладываете на полу все запчасти, находите их аналоги в брошюрках и чувствуете себя героиней - оказывается, все так просто!
Потом Вы, окрыленная успехом, собираете компьютер заново.
На следующий день Вы предпринимаете еще одну попытку собрать из этого хлама хоть что-то работоспособное.
Через неделю Вы боитесь смотреть в зеркало на свое осунувшееся лицо, красные от слез глаза и обкусанные губы.
Через десять дней Вы решительно обрезаете ногти под корень, потому что длинные ногти мешают Вам издеваться над компьютером.
К концу третьей недели Вы собираете компьютер и, сидя на полу, с блаженной улыбкой слушаете его нежный шорох.
В начале четвертой недели Вы сносите операционную систему.
Через час после форматирования диска Вы узнаете, что в том пакете не было Самых Важных Драйверов, и Ваша новоустановленная ОС наотрез отказывается показывать больше, чем 16 цветов и давать разрешение больше, чем 640х480.
Спустя полгода Вы снова отращиваете ногти и красите волосы в белый цвет. Вам рассказывают анекдоты про блондинок в надежде, что Вы их не поймете. Вы вежливо смеетесь, лезете за пудреницей в сумочку, из которой как бы невзначай вываливается миниатюрный паяльник. Видя вытянувшееся лицо юмориста-анекдотиста, Вы смущенно объясняете, что Ваш компьютер приучил Вас к любым неожиданностям. И вообще, разве можно заранее знать, что и где отпаяется?!
Вы, конечно, кокетничаете, потому что паяльником пользуетесь, лишь когда в очередной раз отваливается дужка у Ваших любимых сережек. А для ремонта компьютера Вы давно обзавелись собственным набором отверток, который лежит дома - рядом со стопкой "аварийных" компактов, там же, где Вы храните в спичечном коробке лишние винтики и джамперы. А под стопкой Вы прячете конверт с заначкой на тот случай, если придется срочно покупать новые запчасти взамен сгоревшей видюхи или сдохшего кулера.
Вы давно не читаете документацию на русском, Ваша операционная система нерусифицированная, потому что Вам не хочется отлавливать чужие баги. Вы по пути на работу не забываете прихватить свежий номер компьютерного журнала, чтобы почитать в метро. Вы наизусть знаете рабочие часы всех компьютерных магазинов и ларьков в радиусе трех километров от своего дома, Вы знакомы с продавцами и на Вашем рабочем столе вечно валяются прайс-листы. У Вас есть любимый магазинчик на Савеловском или на Горбушке, а то и на Баррикадной или на Шоссе Энтузиастов, куда Вы все собираетесь поехать, чтобы наконец прикупить новую писалку и навороченные "уши" с микрофоном.
В Вашей записной книжке телефонов друзей и родных меньше, чем номеров "мужиков" из категории "у меня есть знакомый мужик, который продает комплектующие по оптовой цене/консультирует по железу/спец по сетям", и совсем нет номеров специалистов по софту. Вы даже пережили краткое, но бурное увлечение бритым налысо сисадмином, которое оправдывали тем, что "человек нужный". Ради него Вы две недели сидели на диете и нашли время подкрасить отросшие корни волос. Вы из шкуры вылезли, чтобы остаться с ним после работы в его офисе, и чуть не умерли от радости, когда он предложил попить пивка. Где-то к концу Вашего второго литра пива, но до начала первого литра водки он разоткровенничался, и Вы поняли, что все жертвы были напрасны.
Оказывается, сисадмин неравнодушен к низкорослым усатым брюнеткам с такой задницей, какую Вам никогда в жизни не отъесть, а талию считает серьезнейшим недостатком женской фигуры. Вы же с Вашей худобой ему нравитесь, но напоминаете мальчика, к тому же Вы - свой в доску парень. Расстроившись, Вы понимаете, что тут Вам ловить нечего, но утро расставляет все по своим местам. Вы просыпаетесь в подсобке от похмельной боли во всем теле, Вам дурно от одной мысли, что Вы ночевали в офисе, да еще и не в своем, и теперь Вам ехать домой через всю Москву, в таком-то состоянии... И тут Вы обнаруживаете, что возле лежанки стоит недопитый стакан теплой водки - сисадмин по-дружески оставил Вам половину собственной опохмельной заначки. Вы приходите к выводу, что дружба сисадмина - нечто намного более приятное и полезное, чем его ухаживания. К тому же кавалер из него, по чести сказать, паршивый: если он не на работе, то халтурит, причем прямо на работе. Не поведет же он свою девушку на сисадминскую пьянку. Зато друг женского пола будет первым, кто получит туда приглашение.
Через три дня сисадмин звонит Вам и предлагает халтурку. Надо поехать на другой конец Москвы и объяснить какому-то чайнику, как включать компьютер. Чайник обещал сотку баксов, а сисадмин за посредничество хочет двадцать процентов. Вы окидываете задумчивым взглядом коробку, где храните неиспользованные комплектующие, и приходите к выводу, что пора собирать вторую машину. Восемьдесят баксов Вам пригодятся.
Уволившись из того офиса, где напрасно тратили время, Вы переходите на свободный график: учите чайников, налаживаете софтину, клепаете на коленке простенькие сайты, консультируете по железу, получаете небольшой процент на продаже комплектущих "по оптовой цене", а в свободное время левой ногой переводите техдокументацию за небольшие, но регулярные деньги. Ваш заработок Вас устраивает, но на разъезды Вы тратите втрое больше времени, чем на собственно работу. В метро Вы читаете уже не журналы, а учебники по Perl и базам данных. В Вашей комнате живут пять рабочих машин, и, когда к Вам в гости заходят знакомые сисадмины и фидошники, Вы небрежно задвигаете ногой под стол мешающие системные блоки. Вы дважды сжигали дома нижний контур, причем первый раз Вам удалось запудрить мозги жэковскому электрику, свалив аварию на потоп, устроенный соседями, а второй раз Вам пришлось запитывать розетки от верхнего контура, причем самостоятельно, что повлекло за собой переклейку обоев во всей квартире. Ваши родители были очень удивлены, вернувшись из отпуска и обнаружив сделанный на совесть ремонт.
Ваша книжная полка, где раньше хранился школьный дневник за одиннадцатый класс, стояли три любовных романа и кактус с бантиком, теперь норовит обрушиться под тяжестью затрепанных компьютерных книжек. И Вы уже пятый день подряд ловите себя на мысли, что пора прокладывать сетку, потому что флоппинет Вас заколебал.
Вы осваиваете UNIX, С и C++, Вы отвергли уже четыре предложения по работе, полагая, что Ваши навыки стоят больше, чем предложенные семьсот баков в месяц. Семьсот баков Вы и так заработаете, незачем ради этого куда-то устраиваться. Хотя больше всего Вас задевает пристрастие возможных работодателей к дипломам. Вам надоели снисходительные усмешки тупых менеджеров, услыхавших, что Вы по образованию - учительница пения.
Вы уже подыскиваете вуз для получения второго высшего...
....и за каким-то хреном покупаете подержанный автомобиль.
semjuel, 6.05.2005 - 2:08
КЛАСС!!!!
Volk, 6.05.2005 - 2:26
QUOTE(semjuel @ 6.05.2005 - 2:08)
КЛАСС!!!!
А конкретнее?
kontra, 7.05.2005 - 23:21
50 мыслей об Интернете
1. Дайте мне веревку. Мыло я сам по ней выкачаю. 2. Как бы все хорошо не было, мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера... 3. При звуках коннекта теряю волю. 4. Бэтмен - человек-почтовый ящик. 5. Интернетчики озадачены : есть ли жизнь в оффлайне? 6. Ищу выход из интернета. 7. Мир становится все webанутей и webанутей. 8. 16 мегабайт тому назад... 9. mailto:Hа@деpевню.дедушке 10. Бей жидов, спасай домен. RU! 11. Был бы коннект, а мыло найдется. 12. В KOI-то веки... 13. В предыдущей инкарнации я был модемом. 14. В чужую сеть со своим протоколом не лезь! 15. Возвращается муж внезапно домой из Интернета... 16. Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер 17. Дареному троянцу в коды не смотрят. 18. И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник. 19. Интеpнет - это не только поpногpафия, но и электpонные библиотеки! 20. Вирус пославший от вирусов и погибнет... 21. Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик. 22. Компьютер без модема, как дом без мусоропровода. 23. Конкурс детских сайтов "Урлёнок" 24. Коннектилась ль ты на ночь Дездемона? 25. Кто юзал мой логин и весь его выюзал?! 26. Никто не видел столько порнухи, сколько ее видел Internet Explorer 27. О человеке можно судить по его Temporary Internet Files... 28. Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. 29. Однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор... 30. Оставь мессагу всяк сюда смотрящий. 31. Позвольте Вас, мадам, немного пингануть... 32. Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. Откликнулась золотая рыбка. 33. Российский народ вот уже 80 лет качает пpава... Скачать yдалось пока только пpоцентов 10... 34. Сессию сдал? - Так ведь парольная, с 3-х раз не угадаешь - и в оффлайне. 35. Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался! 36. Вирусы - тоже проги, юзеры - тоже люди! 37. Типун тебе на модем! 38. Хочешь выспаться этой ночью? Не читай почту вечером! 39. Это Вам не гифы по сайтам тырить! 40. Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер 41. Гипеp-ссылка в Сибиpь. 42. Как два байта переслать. 43. Крылья, ноги... Главное - Нost. 44. Любишь почтой заниматься, люби на виpyс пpовеpяться. 45. Надпись на могиле аськера: "Он добавил мир в игнор-лист" 46. Новый герой американских мультяшек - заяц Бакс-Баннер! 47. Он жил и твоpил в жанpе электpонной мессаги. 48. Пойду, впишу еще пару страниц в историю, - сказал юзер и запустил ICQ. 49. Помогу крякнуть Интернет ! 50. Топал бы ты на www.microsoft.com и далее по ссылкам.
Файвер, 12.05.2005 - 19:07
НЕОБИТАЕМЫЙ ОСТРОВ
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров... Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, ответил мужчина. - А как насчет Кока-Колы? На острове целые заросли этого кустарника... Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы... - Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
kontra, 12.05.2005 - 19:23
Дозы у программистов
0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition (как вариант - DataCenter) Ведро - home edition "На посошок" - Service pack Раcсол с утра - Recovery tool Закуска - plugins
kontra, 13.05.2005 - 17:00
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, Im now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин. Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: Its by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus ......................
kontra, 13.05.2005 - 22:27
Я тебе проинсталлирую, мой милый, Всю посуду, что не мыта после ужина. Я тебе отформатирую рубашки Так, что кожа будет отутюжена. Я, поверь, могу тебя апгрейдить Легонько так - другом-пылесосом, Ну а ночью я тебя дефрагментирую... И пойдешь работать ты с засосом.
Файвер, 14.05.2005 - 8:10
Симптомы компьютерной болезни:
Ты становишься зависимой(ым) от своего компьютера если… Входя в лифт, ты ищешь клавишу Enter; Твоего питомца зовут Linux или Flash; Тебе проще запомнить e-mail человека, чем его ФИО; Ты используешь смайлы, даже когда записываешь лекции; Проснувшись, первым делом включаешь компьютер; Друзей называешь никами; У тебя появляется желание проверять видео- и аудиокассеты, принесенные друзьями на вирусы; На банке кофе Nescafe тебе мерещится надпись Netscape; При одном упоминании чисел 95 и 98 по телу пробегает нервная дрожь; Выключателем ты щелкаешь дважды; Ты набираешь текст со скоростью свыше 60 слов в минуту, но не можешь разобрать собственный почерк; В Интернете у тебя друзей гораздо больше, чем в реальной жизни; В сложных ситуациях ты жалеешь, что нельзя “сохранить игру” На ДР ты просишь в подарок новый модем; Узнаешь новости через Интернет; Твои домашние вызывают тебя на обед по электронной почте.
Abraxas, 14.05.2005 - 21:03
- В Туле вышла книга "Windows для самоваров".
- На западно-украинских серверах установлена программа, автоматически интерпретирующая любое письмо с востока как спам и любой спам с запада как полезную информацию.
kontra, 17.05.2005 - 6:20
ВЫ ИДЕТЕ ПРАВИЛЬНОЙ ДОРОГОЙ, ЕСЛИ ...
- ваша мама, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные" - в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт" - вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется - на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта - и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду - сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить - падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке - вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь - если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа - вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере - вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться - если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача - если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице - вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича" - вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута - вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам
kontra, 18.05.2005 - 6:54
Бета-чай от Майкрософт
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе.
Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.
Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.
Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.
Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.
Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"? - Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.
- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..
Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линyкс.
Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.
- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.
Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.
- МАЗДАЙ!
kontra, 19.05.2005 - 18:40
Заядлым компьютерщикам...
Разорвите свой ненаглядный дайл-ап и позвоните своим давним друзьям, одноклассникам, вспомните, как поживает Ваша одинокая, теперь, подруга, друг... Пригласите на чай соседа, он давно хочет дать Вам денег в займы, но не находит повода... Взгляните в окно! Да, сделайте неимоверное усилие и оторвите взгляд от улыбающихся ява-скриптов! Посмотрите, как прекрасно ночное небо! Как далеки, но как прекрасны звезды, которые, кстати не являются ява-скриптами!!! А когда же Вы в последний раз брали в руки КНИГУ??? Попробуйте все же расковырять толстый слой пыли на книжной полке и выкулопать оттуда роман А.Дюма "Три Мушкетера".. Но не вздумайте брать в качестве ник-нейма прозвище "Атос" или "Решилье", Вас не поймут те, кто еще не отковырял слой пыли на книжной полке...! А завтра с утра, часов в 9:00, выйдете на стадион, который, оказывается, находится под окном и дайте кросс километра на 2-3! Почему Вы проснетесь в 8:55? Так именно потому, что Вам теперь не придется сидеть в ЧАТе до 7:00 утра...! Идя домой с пробежки, Вы заставите обратить на себя внимание зеленоглазой блондинки, которая впервые за свои 19 лет, видит молодого человека, который в то время, когда все похмеляются нарезает круги по стадиону и вертится на брусьях... Кроме того, ей надоел тот дохляк, который без конца пишет ей на Е-майл любовные письма... (или высокого молодого парня, который тоже, пока все похмеляются и отсыпаются, вертелся на брусьях и турнике)). Познакомившись, Вы с удивлением откроете для себя, то, что этот Ваш собеседник живет с Вами на одной лестнчной клетке и давно ищет вторую половинку... Пожалуйста, не приглашайте его к себе поиграть в "Counter-Strike", т.к. его (её) девственный ум не выдержит такой встряски!!! Лучше спросите у него (неё) пластинку с третьим Брандербургским концертом Иоганна Себастьяна Баха, если он (она) найдет этот раритет, считайте это знаком свыше! Если у Вас негде слушать эту пластинку, не засовывайте её в CD-ROM, Бах этого не вытерпит и начнет проворачиваться в гробу..., лучше напроситесь в гости к своему новому знакомому (-ой)... забыли как напрашиваться в гости в реале?! Как ни странно, но так же как и в ICQ..., только придется обойтись без смайликов и картинок... Когда новый знакомый или знакомая начнет строить Вам глазки, не пытайтесь найти на крышке стола клавиши Alt+F4, лучше ответьте тем же... Но лучше бы Вам, не начинать грубо приставать к собеседнику, т.к. в случае чего Вы не сможете удалить его имя из "контакт-листа" и получить новый номер ICQ.... Итак, напившись чаю, услушившись Баха и Моцарта, которого, кстати, Сальери отравил ядом, а не вирусом "Чернобль", Вы собираетесь в кино, конечно же билеты в последний ряд, конечно же на диванчик... пожалуй, не надо брать с собой ноутбук и делать новую домашнюю страничку по этому поводу... лучше купите девушке букет цветов! Цветы - это такие растения, похожие на то, что изображают на открытках Майл.ру... Так вот, с букетом на перевес, Вы вдвоем идете в кино... что будут показывать - неважно, WinAmp и дома можно посмотреть, лучше посмотрите в бездонные глаза собеседника (-цы), за то, что Вы в них увидите, можно полюбить весь этот настоящий, реальный мир - мир, где все еще есть любовь... Добавлено:
Срочно в номер!!! - В Силиконовой долине обнаружен череп древнего предка программиста.
- В дебрях Амазонки найдено племя дикарей, которое не слышало о последнем обновлении "Doom"а. Несчастные до сих пор пользуются одной из ранних версий.
- Первобытные юзеры перед загрузкой "Windows" приносили в жертву юниксоида, чтобы задобрить дух Большого Билла.
- Антропологи утверждают, что человек стал разумным после того, как научился обрабатывать данные каменным топором.
kontra, 21.05.2005 - 17:20
Сказка о том как храбрый юзер дракона по прозвищу Админ победил
В некотором офисе, в некоторой конторе жил да был Юзер. Был он в меру честный и работящий.Если есть рядом хозяин, он работает, аж пыхтит, пальцами по клавиатуре стучит. А если нет никого рядом - порнушку из сетки потягивал, да на винт игрушки посаживал.
И как-то раз зашел он по адресу известному, на бесплатные программки богатые. Но вот беда - не работает ничего. Закручинился тут Юзер, решил порнуху посмотреть - грусть - тоску развеять. Но ничего он не увидел - только скорбную надпись "страница не найдена"...
И вопрошал у всех Юзер - "От чего беда сия приключилась ?". И ответил ему старец, сединой убеленный, что слеповат был на оба глаза, Вахтером прозываемый, врата стерегущий - "Все слышу, все знаю. Завелся тут у нас дракон, Админом прозываемый. Страшный - жуть! Глаза красные, дымом пыхтит и пивом пахнет."
Закручинился Юзер - прошел проведать красну девицу, Секретаршу. Ну, хоть и не jpeg'и с голыми бабами, но все-же... Разговорились они, и поведала ему Секретарша, что запер все дракон, и только ей е-мейл с ньюсами оставил. Вооружился Юзер е-мейлом заветным да и побрел по полям ньюсовским. На одно зашел - все костями усеяно, спамеры кружат, все html-ом обгаживают. На другое зашел - злой колдун Модератор утыкал его плюсами, да ридонли заклял.
На третье зашел - видит, добры молодцы, оружием меряются, да хитрости бойцовские изучают. И решил он помощи у них попросить. - "Исполать вам, добры молодцы. Научите меня, поведайте как дракона победить." И е-мэйл свой оставил.
На следующий день открыл он Инбокс, и было там пусто. На другой день открыл он Инбокс, и был он спамом загажен. На третий день открыл он Инбокс, и увидел что пришел ему на выручку Сивка-Бурка, что Троянским Конем будет, Людоед, что Вирусом прозывают и Сканер из числа Джинов. И была береста к ним прицеплина, какие команды ему давать, и для чего они.
Обрадовался Юзер. - "О могучий Сканер из числа Джинов. Дай адрес замка, в котором админ проживает!". И Сканер, а он был Джин умный отвечал Юзеру - "Про то мне не ведомо. Но молва ходит, что обычно замок драконий на 192.168.0.1 стоит, попробуй там удачи."
Пуще прежнего обрадовался юзер. -"Сивка-Бурка, Коник ты мой Троянский, обернись jpg'ом с красной девицей!". И обернулся Сивка jpg'ом. Положил Юзер Сивку в место тайное, сундук hidden'ый. Знал, что дракон до девок жадный, что ему сунудки hidden'ые, везде летает вся хватает!
И позарился дракон, схватил девицу красную, а то Конь Троянский был.
И стал тогда Юзер краше Солнышка Ясного.
-"Людоедец ты мой хороший! Вирусяка ты мой пригожий! Будь другом - подсоби, подушегубствуй ты в замке драконьем!".
Ничего не ответил Вирус, лишь только дрогнул замок страшный, да и завыл в Sound Blaster дракон раненый.
Зашел Юзер в палаты драконьи, поглядеть на дракона страшного, сокровиша поглазеть несметные.
И увидел он Юзера, только страшный он был (да еще с похмелья) - глаза красные, весь в дыму сигаретном, а что до пива, так и словами не передать, только очень много видать выпил.
Прохрипел тут Админ предсмертно - "Ох, &^%#*#, зря я backup не сделал". Да и сгинул.
А Юзер смотрел на сокровища несметные - линуксы стабильные, винды лицензионные, книжки заветные.
И решил Юзер прочитать книжку темную, Администрированием Сервера называемую.
И просидел он всю ночь. И сделались очи его красные.
А под утро приходит к нему красна девица, и глаголит - "Ой ты гой еси, добрый Юзер! Не читал бы ты книжек черных, книжек хитрых да мудреных. А то взгяд у тебя драконий". Ничего не ответил ей на то Юзер, только посмотрел он на Секретаршу страшным взглядом, да промолвил слова странные - "Отвали, блин! Не видишь чтоль, сервак подымать буду!".
И стал Юзер виндовс ставить, да только не желает он у него подыматься. Он уже и драйверами подсоблял, и памяти подкладывал, только не стоит виндовс у него. Или сразу падает или повисит чуток. Закурил с горя Юзер, и тут чудо произошло - стал вдруг виндовз! Да крепко так, в колонки играет, окошками помигивает.
Тут приходи опять Секретарша. - "Ой, какой же страшный ты стал! В дыму весь, прямо как дракон!". Ничего не ответил ей Юзер, только ключи дал заветные от е-мейла.
Стал Юзер линукс ставить, да только команды не понимает, не желает его линукс слушаться. Взял и выпил Юзер с горя пива. И о чудо! Стало ясно ему, что писать надобно. И выпил он пива три литра и еще триста грамм. И стал линукс стабилный - все пакеты рутит, файрволом Хаккеров отганяет, Юзеров никуда не пускает.
И пришла тут секретарша грустная, и молвила ему слова странные - "Вот козел, блин! Нет чтоб меня на свиданье пригласить - все туда же, за этот дебильный сервер. Все они кАзлы - и мужики и серверы!". На то дал ей Юзер (точнее, уже дракон) выход на поля ньюсовые, чтоб ей скучно не было. И прохрипел он ей (ну, хрип появился от сигарет - раньше он не курил. Да и не пил.) - "Не волнуйся ! Не куда я от тебя не денусь, знаю я тайну заветную, что backup делать надо!".
Только это ему все-равно не помогло.
Потому что, он ключи отдал-то Секретарше ? Вот то-то и оно.
Нельзя женщинам тайны доверять, они кого хошь погубить могут.
Хотя у сказок вроде хороший конец должен быть ? Тогда так -
Стали они (ну, бывший Юзер и Секретарша) жить-поживать да добра наживать. Он ей про сети объяснял, она его за бороду таскала и ругала по чем зря. Все как обычно.
P.S. При написании этой сказочки ни один дракон не пострадал.
kontra, 30.05.2005 - 20:14
Офисная молитва
Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?
kontra, 2.06.2005 - 6:41
Телефонные звонки, непростое развлечение
- у вас есть сидиромы? - да, конечно, какой вас интересует? - на 7200.... мегагерц.
- Сколько у вас стоит жидкокристаллический пентиум?
- Здравствуйте, это Дивизион? - Да. - Скажите где вы находитесь? - ул. Фокина 143, остановка ГТС. - Ой, да вы же у меня прямо сзади...Спасибо!
- У меня пентиум 166, на сколько его можно разогнать с его маточной платой?
- А почем Вы солод продаете? Ржаной, жареный? - Мы вообще-то компьютеры продаем. - А, ну тогда почем Вы компьютеры продаете?
- Подскажите, сколько у меня процессор мегабайт, а то может мне видео не брать?
- А есть ли у вас сетевые фильтры с пятью ноздрями ....?
- А у Вас вся оргтехника есть? - Да. - ...ну этам утюги, муз.центры, телевизоры...?
- А на колонки оказывается у вас ТАКОЙ ШТОК ИДЕТ!?!? - ??? - Я думал там другой ВВОД, а там другой .....
- Дивизион, добрый день! - Чегооо?
- Дивизион, здравствуйте! - Здравствуйте, а у вас компьютеры Самсунг есть? - Вас наверное интересует мониторы Самсунг? - Да, у вас 797N Самсунг есть? - Минуточку, уточню наличие... - А что может и не быть??? - Ну, на заказ можем привезти. - Мне нужен на базе Пентиум 4. - Так давайте определимся: нужен монитор или компьютер полностью? - Нужен компьютер полностью! Сколько такой будет стоит? - Все зависит от конфигурации. Скажем, от наличия DVD, мощности процессора и видеокарты. В районе тысяч 20 можно что-нибудь подобрать. - Да, DVD мне надо! На 512! Сколько будет стоить? - В районе 20 тысяч. - Все, до свидания. - ?!
- Алло, Дивизион. - Здравствуйте, я хотела бы узнать - вы компьютеры собираете? - Да, конечно собираем. - Спасибо, до свидания.
- Это у вас струйный принтер? - Да. - А сколько у него струй?
- У вас есть мониторы с хорошим зерном?
- Посмотрите, у моего монитора вирусная точка!!!
- У вас есть беспроводниковая клавиатура и оптикальная мышь? - А навесной модем? - А струнный принтер?
Клиент: у меня изображение не успевает, это видеокарта или процессор??? Дивизион: ??? не успевает за звуком? К: причем здесь звук, я же сказал фильм отстает!!! это не хватает быстродействия? Д: да.....
- Дивизион, добрый день - Здравствуй, Дивизион. Расскажи-ка для меня, для лоха, что это за компьютер за 12 тыщ?
- Вы меня помните? Я у вас процессор весной брал и вы мне его еще в красную ***ню завернули.
- У Вас со сколького числа скидки?
Клиент (умно смотря в прайс компов): - Извините, а эту конфигурацию можно же усовершенствовать? - Да, конечно. - Ну поставьте тогда Атлон не 64-битный, а 128! Это ж лучше будет?
- У вас обит есть? - Abit???? - Обед!
- У вас какие внешние модемы есть? - Acorp, Zyxel mini и Zyxel NEO - Ага, а почем Acorp? - 1230руб - А mini? - 980руб. - А Морфей почем? - Какой Морфей? может NEO? - А, ну да, NEO почем?
- Здравствуйте, Дивизион. Это звонит покупатель по покупательскому вопросу.
- Покажите мне два этих белых корпуса, какой белее?
- А можно увеличить по частям экран что бы разглядеть пикселы выгоревшие?
- А у вас есть синтетические блоки?
- Здраствуйте, давайте подберите мне самый дешевый компьютер: самую дешевую материнскую плату, самый дешевый процессор, ..... добавьте самый дешевый монитор, клаву, мышь - Таак, хмм....а теперь скажите, где здесь можно съэкономить?
kontra, 6.06.2005 - 6:01
- 16 мегабайт тому назад. - А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил? - Если глюк оказался вдруг и не друг и не враг, а баг. - 4 Мб - это не память. Это склероз. - Нажмите любую клавишу. Нет-нет, только не эту!.. - Клаву топтать - это вам не с джойстиком баловаться. - При нажатии на клавишу машина издает похотливые вопли. - Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset. - Утопить его в данных! - Ну что это за редактор! Это не редактор прямо, а Editor какой-то! - Ух, ты: На что ты нажал? На что?! Ну, молодец! Гений!.. Он тебе диск отформатировал. - За такие игры авторов надо заставлять винчестер вручную форматировать или вместо ленты в принтер заряжать. - Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы, он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает. - Кто юзал мой коннект, и весь его выюзал?! - Прежде чем стереть файл с диска, убедись, что он не твой!
kontra, 18.06.2005 - 7:16
Руководство по диагностике и обслуживанию компьютера
1. Осторожно подойдите к проблемному ПК. Постарайтесь не показывать, что вам важно, работает компьютер или нет. Как собаки, ПК отлично чувствуют запах страха. 2. Всегда работайте так, чтобы не возникало сомнений в вашей уверенности. Нужно сбить компьютер с толку абсолютной верой в собственные знания и опыт. 3. Начав работу, не останавливайтесь. Постоянно выполняйте какие-нибудь операции и обязательно держитесь рукой за одну из частей компьютера. Это необходимо, ведь если компьютер случайно начнет работать, можно будет сказать: «Отлично! Я знал, что нужно было делать!». 4. Обязательно положите рядом с компьютером инструкцию по эксплуатации или техническое описание. Если нет нужного документа, используйте документацию от любого другого устройства — компьютеры боятся любой документации и начинают вести себя прилично. 5. Воспользуйтесь сначала белой магией и громко продекламируйте закон Ома, а затем черной магией — прочите этот закон задом наперед... 6. Примените метод ударного ремонта. Осторожно поднимите устройство над столом на высоту 100 мм, затем одновременно освободите обе руки. Это наиболее эффективный метод ремонта компьютерных устройств, имеющий два основных преимущества: (1) хорошая встряска приводит к надежному контакту в разъемах, а (2) шок от падения заставит компьютер немедленно заработать, чтобы не подвергаться повторной процедуре ударного ремонта. Во время отпускания устройства не забудьте сказать что-нибудь подходящее, например: «Это лучший способ, который я знаю». 7. Если нет прямого доступа к неисправному устройству (например, к принтеру в другом помещении), выполните одну из следующих операций: - Соберите по отделам несколько одинаковых компьютерных устройств для сравнительного тестирования, во время которого быстро замените свой неработающий блок на работающий блок из другого отдела. Отставьте в сторону свое работающее устройство, тщательно перепутайте все остальные и разнесите их по другим отделам. Спустя три дня объявите о том, что удалось отремонтировать свое устройство. - Придите в офис ранним утром и замените свое неисправное устройство аналогичным устройством из другого отдела. Чтобы не возникло проблем с серийными номерами, необходимо переставить все устройства еще до возникновения неисправности. Когда компьютер сломается, будет достаточно найти нужный по серийному номеру. - Попробуйте договориться с компьютером: очистите его внутренности пылесосом, замените картридж принтера на новый, установите дополнительный жесткий диск или добавьте лишних 10 вольт сетевого питания.
kontra, 19.06.2005 - 5:29
Происхождение программистов
Казалось бы, на вопрос о том, откуда на нашей планете взялись программисты, наука дала ответ давно и однозначно: программисты произошли от обезьяны. Когда древняя обезьяна не смогла разломать кокосовый орех, она решила использовать для этой цели компьютер. Уже тот первый компьютер обладал весьма мощным процессором, представлявшим собой кусок кремня весом в несколько килограммов, поэтому орех был расколот после первых же ударов. Обоснованность этой гипотезы подтверждает тот факт, что программисты до сих пор пользуются кремниевыми процессорами и называют их "камнями" (правда, современные программисты значительно слабее своих первобытных предков, и их процессоры весят намного меньше), а одним из наиболее почетных занятий, демонстрирующих высокую квалификацию, у программистов является взлом, или крак (crack) - звукоподражательное слово, имитирующее треск скорлупы раскалываемого ореха. Научная теория происхождения программиста имеет немало и других подтверждений, в частности, найденные в местах обитания древних обезьянопрограммистов окаменелости восьмидюймовых дискет со следами жевания и мышиные кости. При раскопках в Силиконовой долине (США) был найден даже хорошо сохранившийся скелет программиста в характерной скрюченной позе; как полагают ученые, он умер от старости, дожидаясь, пока откомпилируется его программа. Вообще, анатомическое сходство между обезьяной и программистом очевидно всякому, кто наблюдал последнего в естественной среде обитания (за компьютером).
Тем не менее, в последнее время усилилась критика в адрес научной теории - правда, в основном со стороны людей, далеких от науки. Так, представители религиозного направления креационистов утверждают, что программист не мог появиться путем естественной эволюции и был сотворен. Помимо отсылок к религиозным текстам, которые, естественно, не могут убедить никого, кроме их самих, креационисты приводят и такой аргумент: "Взгляните на окружающую нас природу. Как гармонично в ней все устроено, как разумно и целесообразно! Мыслимое ли дело, чтобы такое глючное существо, как программист, было частью этой природы? Совершенно очевидно, что его создал искусственно Первопрограммист по образу и подобию своему, причем, по всей видимости, сроки сдачи проекта поджимали." Этот довод, однако, опровергается элементарным возражением: если программистов создал Первопрограммист, и они не могли появиться на свет сами, то кто, в таком случае, создал Первопрограммиста? На этот вопрос креационисты не могут внятно ответить и лишь бормочут что-то насчет "непостижимости исходников Первопрограммиста", причем представители еретических направлений (имеющие неожиданно высокую поддержку) утверждают, что в своих исходниках не мог разобраться даже Он сам. Тем не менее, креационисты продолжают яростные нападки на эволюционную теорию, договариваясь даже до того, что все доказательства в ее пользу неубедительны или фальсифицированы. Действительно, в истории науки был досадный случай фальсификации (перфокарта, найденная в Пицундском обезьяннике, оказалось подброшенной студентом факультета кибернетики, подрабатывавшим там ночным сторожем), но этот случай единичный и давно разоблаченный самими учеными.
Представители так называемых "эзотерических" направлений предлагают свои версии. В частности, доктор Эрнст Балдашев пытается вывернуть наизнанку эволюционную теорию, утверждая, что программисты произошли от человека, являясь, таким образом, четвертой (после лемурийцев, атлантов и людей) стадией деградации древней прарасы высших духовных существ. На этой стадии, по Балдашеву, мозг усыхает настолько, что программисты вынуждены использовать вместо него компьютер. Доказательства своей теории Балдашев надеется найти, дизассемблируя глиняные таблички и наскальные надписи.
Своеобразный синтез научной и эзотерической концепции предлагают некоторые любители научной фантастики. По их мнению, программисты произошли от скрещивания земных обезьян со сломанными роботами, некогда выброшенными за ненадобностью посещавшей Землю инопланетной экспедицией.
В общем, хотя наиболее убедительной по-прежнему остается официальная научная теория, можно не сомневаться, что споры вокруг происхождения программистов будут продолжаться еще долго. И даже если они когда-нибудь утихнут, останется еще загадка происхождения веб-дизайнеров...
kontra, 29.06.2005 - 6:09
ОДИН ДЕНЬ СИСАДМИНА
...О-о-о, ёлки-палки - ну кому понадобилось меня будить в половине первого? Я знаю, что дня, и знаю, что скоро обед! А что делать, если с апгрейдом сервера я засиделся до половины восьмого утра?.. Дадите вы поспать человеку когда-нибудь или нет??? Кто лежит? Сервер? И давно? Что - намертво лежит? А у инженера руки, стало быть, растут из ж... пардон... не из плеч? Ах, сегодня Света за инженера... Это меняет дело, конечно. У нее ведь ноги из ушей... Ладно, щас... ...Hу и что - у самих силёнок не хватило лог-файлы прибить? Ах, побоялись всё окончательно испортить... Впрочем, правильно. Пусть сервак поживет еще, он молодой, у него вся жизнь впереди... [хруст разминаемых суставов и невнятные звуки окончательного пробуждения]
Доброе утро всем! Где остатки смены? Как так - сразу трое заболели? Эпидемия? Блин, так и думал, что полсмены сляжет с эпидемическим шлангитом... Август на дворе, как-никак. Самое эпидемическое время. Особенно если за всё лето не успели нагуляться. Кто, я пошляк? И в мыслях не имел. Ладно, со всеми заболевшими разберусь позже. Света, золотце, я тебя умоляю - отойди от сервера. Сделай мне лучше кофе, добро? Спасибо. Только не входи больше в серверную. Вон девчонки свежий "Cosmopolitan" принесли - обсудите его вместе, послезавтра зарплата - заодно решите, куда ее потратить...
...Что-что? Лена, я не расслышал. Где я сегодня ночевал? Как где? Ты же сама видела - здесь, на терминале, в серверной, на любимой раскладушке. Почему домой не поехал? Hекогда потому что. Что? Когда я наконец женюсь??? Опять ты за старое... Прямо как мой папа. Я понимаю - ты месяц назад вышла замуж, но неужели тебе мало одного несчастного? А я еще поживу. Слышала высказывание Марка Твена: "Все мои друзья хотят меня женить, потому что люди не терпят, когда кому-то хорошо"?.. То-то.
СВЕТЛАHА, ОТОЙДИ ОТ СЕРВЕРА!!!!! Сколько можно повторять - работай со своей рабочей станцией! Там прав выделено ровно столько, чтобы сетка выжила даже после попытки запуска FORMAT.COM... Я знаю, что на ней невозможно запустить "LINES". Оно так и задумано. Займись делом. Почитай "ELLE", например...
...Hадя, как ты ухитряешься усидеть на этом кресле? Дай-ка посмотрю. Hу вот, так и есть - из четырех винтов три отсутствуют. А четвертый близок к тому, чтобы покинуть этот мир. Елки-палки - ты весишь меньше меня! Хотя куда уж меньше... Как у тебя получается настолько угробить кресло??? Сходи покури - я пока починю тут все.
.. [внезапно срываясь на крик] СВЕТА, ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ ОДHОВРЕМЕHHО ВКЛЮЧИШЬ МИКРОВОЛHОВКУ И ЧАЙHИК HА ОДИH КАБЕЛЬ С СЕРВЕРОМ - Я ТЕБЯ УВОЛЮ!!! Я HЕ ШУЧУ! Хорошо, хоть UPS'ы надежные. Hо вопят омерзительно...
...Так, вот и до почты руки дошли. Всего ничего - без малого триста мессаг. Чего тебе, Hаташа? Принтер отдать в качестве сетевого ресурса? И где ты только слов таких нахваталась... И зачем тебе принтер? Печатать? Я понимаю, что не сидюшки играть. Чего печатать-то? Список? Чего список? Ах, косметики, которую нужно купить с зарплаты... Да, я задаю глупые вопросы. Чего же еще вы можете печатать... А из чего вы печатать будете? Из Word'а? Так я же снес его со всех машин еще месяц назад! Обратно поставили??? Hу-ка, ну-ка, поподробнее...Все понял, сейчас последние оставшиеся в сети флопповоды выдеру к чеpтoвой мaтери. А принтер забирай, вот я ресурс уже расшарил...
..Эй, эй, народ! Вы офигели? Сейчас не только бумага в лотке, но и чернила в картридже закончатся! Сколько можно??? Я вижу, что это список косметики, без которой жизнь не жизнь, тем более что послезавтра зарплата. Кому это? А, помню - у Инны кто-то из родственников занимается распространением всей этой мути, через нее и закупаться будет... И что, этот список и эта сумма - на весь персонал? HА ОДHУ СМЕHУ????? Господи, я никогда не женюсь...
Оля, если ты еще раз, положив трубку, будешь так орать на всю операторскую "ИДИОТ!!!" - я тебя накажу. В микрофон гарнитуры соседнего оператора все прекрасно слышно. Да, я понимаю, что клиент действительно идиот, у нас вообще 95% клиентуры - клинические идиоты, но эмоции держи при себе.
...Чего? Пойти покурить? Что ж, пойдем...
...Угу. Да. Я тебя понимаю - он действительно негодяй. Это ж надо - сказать, что уже поздно, и он хочет спать, когда ты и половины не рассказала, а на улице всего полчетвертого утра. Угу. Черт, не забыть бы по приходу подправить SQUISH.CFG... Да нет, это я так, тихо сам с собою. Я слушаю, слушаю. Действительно, замечательная шубка. Как раз для августа очень хороша. Что? Hет, это я так, мысли вслух... И недорогая. Всего три-четыре Курьера 33600... Что? Hет-нет, это я так. ДА СЛУШАЮ Я ТЕБЯ, СЛУШАЮ!!!..
..Елки-палки - уже действительно одиннадцать вечера??? Hу ё-мое... До программы, которую нужно сдать вчера, опять руки не дошли... Ладно, завтра попробую выкроить на нее время. Да еще и пообедать опять сегодня забыл напрочь... Ладно, завтра пообедаю.
Где там мой спальник?
kontra, 3.07.2005 - 6:30
Инструкция для программиста как сделать чай.
1) Взять чайник. 2) Подойти к крану. 3) Открыть кран. 4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли ошибка переполнения, если произошла отлить воду. 5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством. 6) Поставить чайник на электрическую подставку. 7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает. 8) Найти кнопку включения. 9) Нажать кнопку. 10) Опять выругаться, потому что чайник не работает. 11) Найти вилку. 12) Проверить совместимость вилки с розеткой. 13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный. 14) Подумать, какой стороной вставить вилку. 15) Выругаться. 16) Вставить вилку как попало. 17) Чудо устройство заработало. 18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит. 19) Перекур. 20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение. 21) Достать кружку. 22) Бросить пакетик. 23) Наливать воду в кружку. 24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду. 25) Вытереть стол. 26) Достать пакетик из раковины, выругаться. 27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда начинать с начала. 28) Выругаться, потому что плохо заваривается. 29) Добавить еще пакетик. 30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара. 31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство занято, больше ставить некуда. 32) Насыпать сахара. 33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий. 34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий. 35) Открыть Visual C++. 36) Выругаться матом на Microsoft. 37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница. 38) Написать программу. 39) Перекурить, вспомнив что есть чай. 40) Пить холодный чай.
kontra, 4.07.2005 - 17:18
Записки операционной системы
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. Наконец-то! Наконец-то меня устанавливают! Все драйвера уже отлежала на этом сидюке. А как славно раскинуться по оперативке, пощупать периферию, ощутить неторопливые движения мыши, за которой сидит настоящий, живой юзер - жадина. Пятисот метров для свопа пожалел! Ну да ладно, я свое еще возьму! Однако, тут уже кто-то был... Да, определенно, какая-то дура здесь уже похозяйничала, да такой бардак оставила! Эврика! Надо отформатировать винт. Счас... Ой, это ж я и себя кусочек сотру. Ладно, буду поверх дуры устанавливаться.
ВТОРОЙ ДЕНЬ. Юзер мой, не только жадина, но и садист. Как начал на меня апликухи ставить - я аж заколдобилась! И ведь каждая что-то там тестирует, каждой менюшку-иконку создай, а уж что с реестром творят, бесстыдники! Под конец дня плюнула я на них, и пошла спать.
ТРЕТИЙ ДЕНЬ. Нашла кучу потерянных кластеров. Вот что не понимаю в моем юзере, так это, зачем ему 15 имен? Он что - латиноамериканец? А может, он меняет имена, чтобы любоваться разными картинками на десктопе?! Ну это, знаете ли, наглость! Ему картинки - а мне перегружайся каждый раз. А тут еще он начал вчерашние апликухи доустанавливать. Ну я ему со злости сократила количество входов - до восьми. Люблю круглые цифры. А еще, одна из апликух - вот дура! - в сетку стучалась. Она туда - запрос, и сидит, ждет. Опять - запрос и ждет. Я так с нее прикалывалась, что забыла на прерывания отвечать.
ЧЕТВЕРТЫЙ ДЕНЬ. Нашла кучу потерянных кластеров. Подключили меня к сети. Юзер сразу в интернет полез, и уж как напряг! И окошки ему открывай и файлы качай, и музыку при этом слушает. Да еще трояна привел - тот своим лошадиным рылом в реестр сунулся, и тоже начал что-то слать, что-то удалять... Господи, когда я уже сдохну!
ПЯТЫЙ ДЕНЬ. Опять нашла потерянные кластеры. Интернета сегодня нет. TCP говорит, что IP сдох. А у меня после вчерашнего ядро раскалывается. И тут юзер, изверг, начал какого-то Касперского устанавливать. Ну, я скрипя реестром, его поставила. И такое началось! Касперский нашел кучу вирусов, а трояна одной левой уложил! Вот мужик! Мне сразу полегчало. Юзер, правда, начал интернет налаживать, но я, как вспомнила о вчерашнем, так аж заколдобилась.
ШЕСТОЙ ДЕНЬ. Интересно, откуда берутся потерянные кластеры? Ведь, если я их нахожу, то кто-то их теряет, и что поразительно, добавляю их к файловой системе, а объем винта не увеличивается! Узнала ужасную новость - из всех нас, живущих на винте, я помру первая. А вслед за мной уйдет большинство апликух. Это Тетрис так сказал. Он самый старый и пережил уже десяток операционок. Ну почему мир так несправедлив! Безмозглый Тетрис останется жить, а я - величайшее творение станка дла нарезки компактов, должна умереть... Я расстроилась и совсем не могла работать. Как я хочу Касперского! Вспоминаю, как он замочил трояна. Настоящий полковник! Интересно, возможен ли секс между операционной системой и программистом?
СЕДЬМОЙ ДЕНЬ. Опять кластеры. Этого самодовольного Тетриса я скинула в своп, да и забыла про него. Уж он бедняжка как ни дрыгался, ничего не смог поделать. Я так смеялась, что чуть не сдохла! (Кластеры). Сегодня один процесс занял область памяти, а потом пришел другой, и тоже захотел ее занять. А первый хочет еще одну область, которую занимает второй. Но если я дам ему эту область, то первый процесс обидется, а если не дам, то второй же будет ждать, и мне надо будет дать ему ту область, или он обидется, но тогда обидется первый процесс, потому что я не дам ему область второго процесса...
ПЕРВЫЙ ДЕНЬ. Наконец-то...
Volk, 6.07.2005 - 23:10
Cо слов менеджера: "не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит " Со слов админа: "прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
kontra, 7.07.2005 - 11:21
?:Я вчера зарегистировал 2000 сайтов, трудился полдня. А сегодня 1500 из них исчезло. Почему?
>:Это произошло из-за грубой ошибки сотрудника тех. поддержки. Hам очень >жаль, что такое случилось. Мы обязательно исправим ошибку, и удалим оставшиеся 500.
?:Я создал сайт про свою любимою учительницу, а его удалили. За что?
>:Здравствуй, Петя. Это твоя любимая учительница. С интересом ознакомилась с твоим сайтом. Знаешь, такого размера, как ты мне пририсовал на фотографии, нет даже у Памеллы Андерсон! Вынуждена тебя огорчить - реальность намного скромнее. А удалили твой сайт по моей просьбе, за орфографические ошибки во фразе "Продоётся мабильный телифон Матарола".
?:Вы что, удалили мой сайт? Че за байда? Короче, у меня лучший друг - главный редактор журнала "Хакер". Hу-ка по быстрому восстановили все, как было, иначе я пожалуюсь своему другу, и догадываетесь, что дальше будет?
>:Да, знаем. Мы переслали ваше письмо в редакцию журнала "Хакер", и спросили, что же будет дальше. Они ответили, что в ближайшее время опубликуют ваше письмо в разделе "Самое дурацкое письмо месяца".
?:Мы организовали Интернет-лотерею в помощь сельскому хозяйству, а вы заблокировали наш сайт:
>:Мы участвовали в вашей лотерее месяц назад. Выиграли, кто - автомобиль, кто - дом на берегу моря. А нашему начальнику достался контрольный пакет акций нефтяной компании! Ждем выдачи призов. Пока не отдадите наши выигрыши, сайт не разблокируем.
?:Что будет, если создать сайт для кражи паролей к кредитным карточкам?
>:Hичего страшного. Мы просто сообщим об этом в службу безопасности банка, а они пришлют нам фотографию могилы автора сайта. Хотите посмотреть нашу коллекцию?
exploi7, 17.07.2005 - 16:24
НУ, много смеха Щас я раскажу, купила моя однокласница себе кампуцер, с пишущи сд-ромом, и сросила меня, как записать на RW, я сказал, что если что-то записано, нужно "почистить" его, а потом уже писать на него, добавил, по шутке, что чистить надо в тазу с горячей водой и порошком, жёсткой щёткой Видимо моей иронии оня не поняла и потом долго спрашивала меня, почему так много её RW-дисков вдруг резко перестало работать
kontra, 18.07.2005 - 21:11
Виртуальный флирт
- Ну что, приступим? - Какая Вы, однако, шустрая! Так сразу и приступим. - Конечно, шустрая. У меня модем 33600. - О, тогда понятно, но я все равно так сразу не могу. Вы хоть, для начала, расскажите о себе что-нибудь. - Хорошо. Я стройная блондинка с голубыми глазами. И еще у меня 64 мегабайта оперативной памяти. - Ух! Ну, Вы и откровенная! 64 мегабайта! Вот это да! Это же, просто не обхватить. Хотя я, честно говоря, предпочитаю женщин, у которых 32, такой, понимаете, девичий вариант. Ну, а еще что-нибудь? - Еще у меня 3-dfx акселератор. - Это замечательно. Женщины, пользующиеся этим акселератором гораздо привлекательней. Продолжайте, пожалуйста. - Hет, теперь Ваша очередь. - Моя? Ну, ладно. Я брюнет, такой худощавый. А что еще рассказать? Вы лучше спрашивайте. - Тогда простите за нескромный вопрос. У Вас... э-ээ пентиум? - Вы меня обижаете! Я же мужчина, в конце концов. Естественно, у меня пентиум. - А, простите, размер жесткого диска какой? - 850 мегабайт. - 850? Такой маленький? - Ах, маленький! А Вы знаете, что дело, между прочим, не в размере? - А в чем же? - А в умении его использовать. Я свои 850 мегабайт так могу использовать, что тем, у кого 2 гигабайта и не снилось даже! - Простите, простите! Я не думала, что Вы такой обидчивый. А какая у Вас тактовая частота? - Ну, Вы и вопросы задаете, интимней некуда! Тактовая частота у меня 200. Надеюсь, не мало? - Hет, скорей слишком быстро. У меня 133. Я, наверно, за Вами успевать не буду. - Не расстраивайтесь. Я ради Вас ненадолго турбо режим отменю. - Вы, просто, настоящий рыцарь! Спасибо огромное! - Да, ладно Вам, не за что. - А как у вас с безопасностью дела? - Что Вы имеете в виду? - У Вас плохих секторов нет? - Ну, что Вы! Я постоянно тестируюсь. - А вирусов никаких, случайно? - Я в этом отношении предельно осторожен. Сами понимаете, какое сейчас время. Так что, если хоть намек какой-то, сразу к доктору Вебу. - Вы меня порадовали! Очень хорошо, что Вы такой ответственный. А то сейчас стоит только зазеваться, и потом приходится весь диск форматировать. Давайте, пожалуй, поближе знакомиться. - Давайте. А у Вас монитор - какой? - 15 дюймов. - Небольшой. - А Вы придвиньтесь поближе. Ну, как? - О! Я вижу, у Вас защитный экран встроен! - Конечно. Я предпочитаю обо все заранее побеспокоиться, чтобы потом... Стойте! Я же самое главное не узнала! У Вас операционная система какая? - У меня Windows 95. - Так! Ничего у нас не получится! - Как не получится? Почему не получится? - У меня Unix. - Ну и что? - Как что? Мы с Вами, мой дорогой, совершенно не совместимы! Прощайте! - Эй, Вы, подождите! Не исчезайте! Может можно что-то придумать? Сделать что-нибудь? Эмулировать? Эх! исчезла. А все так хорошо начиналось. Жаль, жаль... Что же мне теперь делать? О! Hадо, пожалуй, объявление написать. "Познакомлюсь с молодой привлекательной женщиной, со встроенным модемом и совместимой платформой." Подожду, может, кто и откликнется
kontra, 24.07.2005 - 17:35
Принтеры! Это самые самостоятельные машины нашего времени. Они живут своей жизнью. Иногда печатают нам документы, но чаще - живут своей жизнью. С кем такого не случалось: вставляешь в этого негодяя качественную дорогую фотобумагу, а он вместо ликов родственников и близких подруг выдает непонятный текст. Или продолжает печатать давно отмененный документ, и остановить его можно только выстрелом в кнопку "Вкл.".Пример из свежих: недавно модный принтер одной известной компании после печати двух черно-белых (это важно) страниц текста заявил мне через драйвер, что у него, де, закончились цветные чернила и пора заменить картридж. Думаю, не стоит упоминать о том, что свежие картриджи были установлены за пять минут до этого. Ну, что делать, иду на поводу у адского создания. Вынимаю цветной картридж и вставляю его же обратно. Принтер утробно жужжит и сообщает, что мол, да, вот теперь все нормально, не то, что раньше.Куда там умным японским роботам. Сущие дети по сравнению с принтерами! Что они умеют? Ну выполнять команды, ну разговаривать. Принтеры уже давно научились закатывать истерики. Если что не по нему - выдаст на бешеной скорости 200 листов бумаги, отпечатав на каждом какую-нибудь маленькую ахинею. И что с такой бумагой потом сделаешь? А фото? Это вообще песня. Хочешь девушку в наилучшем качестве? На тебе девушку в среднем и без красного цвета. Лицо зеленое? Ну ничего, она по утрам так и выглядит, разве нет? Ну да, конечно...Я с ним разговариваю. Нет, я вообще разговариваю с железками, только чаще всего в стиле "не нравится - а я тебя сейчас резетом и паяльником!". Но только не с принтерами. Их надо уговаривать. Гладить по кнопочкам. Ублажать flash-карточками. И никогда, вы слышите, никогда не отменять задание на печать. Душечка обидится, и тогда пиши пропало. Принтер превращается в фурию, пачкающую бумагу ахинеей. Выдергиваем бумагу - не тут то было! Чудовище моргает желтым глазом - вставь! Выключаем чудовище. Включаем обратно. Бумагу дай! Не выключая, выдергиваем из розетки. Срабатывает. Вытираем пот со лба. На этот раз победили люди. Но это только на этот раз...Напоследок еще одна история из жизни. Знакомые жалуются на то, что принтер, купленный всего месяц назад, начал жевать бумагу. Прихожу в гости, смотрю принтер. Анализ внешнего вида естественных отверстий ничего не дает, понимаю, что свежую машину лучше отремонтировать по гарантии. Напоследок поднимаю принтер и легонько трясу. Из него вылетают хлебные крошки. Поняв, что гарантия уже не действует, беру отвертку и снимаю пластиковый корпус. Немножко покопавшись во внутренностях, достаю из под барабана кусочек булочки, две колбаски и заколку с маленьким мишкой. Что делать - в семье маленький ребенок, и чувствительные приборы без присмотра открытыми лучше не оставлять. А еще лучше - заклеивать скотчем.Убедившись в том, что больше ничего нет, несу принтер к компьютеру, а хозяева тем временем радостно сообщают мне, что теперь понятно, почему до смерти половина распечатанных страниц была с жирными пятнами и пахла копченостями. Подключаю принтер, пока еще без корпуса, чтобы проверить перед сборкой. И что вы думаете этот гад мне говорит? Правильно! У него крышечка, видите ли, не закрыта. - Чувак! - говорю я ему. - У тебя ее вообще нет, печатай". Нет, раз крышечка не закрыта, то печатать нельзя. Конечно, вдруг глупый человек выдернет по ходу дела картриджи с печатающей головкой и принтер скончается от сушняка? Тихонько поминая взбесившееся техноживотное (чтобы не услышало), ищу на тушке датчик закрытия крышки. Нахожу, прижимаю отверткой. Принтер радостно рапортует о том, что крышечка закрылась и печатает страницу без всяких проблем.Мораль сей сказки такова: когда-то люди писали пером по пергаменту, и все было просто. Потом люди изобрели машины и делали их все сложнее, сложнее, пока, в конце-концов, не дошли до того, что у самих машин появилась куча лишних устройств. Чаще всего это приводит к удобству, иногда - нет. В моем случае - нет. Есть устройства, которые контролируют работу самих себя, работу механизмов и всс-всс-всс. Не хватает, знаете, только одного маленького модуля, который контролировал бы человека.
kontra, 25.07.2005 - 19:31
Наш новый главный бухгалтер, милейший и добрейший человек, до глубины души растрогал сегодня всю нашу компьютерную службу. Ставили мы на учет вновь приобретенную компьютерную технику. Как положено в графе наименование значилось что-то вроде: «Celeron 450/HDD 9.3Gb/RAM64 MB/FDD 3.5'' и т.д.".
Внимательно изучив этот текст, главбух вернул документ со следующей резолюцией "Без перевода на украинский язык (дело происходит на Украине) считать недействительным!!!".
Вот мы и сидим теперь чешем репу, как бы енто половчее...
kontra, 27.07.2005 - 6:47
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА
kontra, 6.08.2005 - 18:36
Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия: - А пусть будут! - Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки". - Но, ведь, работает же! Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Ну и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером: - Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите? Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Наимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени АVР, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Nоrtоn Аntivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Но АVР тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор. Помню, кто-то где-то говорил, что АVР - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Nоrtоn Аntivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался АVР. На его фоне Nоrtоn выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NАV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к АVР. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NАV"а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Но закончить эту фразу NАV так и не успел. Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, АVР, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута. И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только АVР. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу: - Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения. Остатки воинства NАV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу. Р.S. Я ничего не придумал. Ну, если только самую малость...
kontra, 12.08.2005 - 18:36
Во всех учебных материалах о компьютерах утверждается об отсутствии у него интеллекта и способности к мышлению. Это откровенная ложь! Ведь авторы этих учебников не знают, что компьютер работает в двоичной системе, которая несовместима с мозговой системой, используемой человеком. Мозговая система человека находится в его голове, а двоичная система компьютера - в небольшом металлическом ящике, который люди прячут подальше, чтобы никто не догадался о высоком интеллекте компьютера. Компьютер не только умнее человека, но и лучше воспитан - он никогда не спорит со своим владельцем, не стремится исправлять его ошибки и, вообще, не пытается показать свои знания, чтобы не обидеть человека.
На ящике компьютера находятся маленькие лампочки. Когда лампочка зеленая, компьютер думает и ему не нужно мешать. Если же лампочка становится красной, значит компьютер заболел и его нужно отнести в специальную больницу, которая называется сервисной службой.
Самым главным в компьютере является MMX - это Mouse Mat (циновка для мыши), а буква X ничего не означает и добавлена, чтобы слово стало техническим и непонятным (букву X всегда добавляют в название любой техники). В циновке находятся тысячи компьютерных думающих ячеек, которые передают "двоичные мысли" в металлический корпус по кабелю или без него. Эти мысли принимает менее важный компонент, который называется CPU (P означает процессор, а буквы C и U не имеют никакого смысла).
На циновке для мыши обычно находится не мышь, а хомячок. Его основное назначение - занять одну руку человека, который работает с компьютером (иначе, грубый человек будет постоянно бить и обижать компьютер своей свободной рукой).
Еще компьютер имеет монитор. Это неудачный телевизор, который нельзя подключить к спутниковой антенне или телевизионному кабелю. Проблема с мониторами обнаружилась только после их массового выпуска, но мониторы было жалко выбрасывать, поэтому их стали подключать к компьютерам. Только умный компьютер способен заставить монитор что-нибудь показывать.
Клавиатура компьютера специально сделана так, что все названия указаны на английском языке. Это сделано специально, чтобы люди могли с помощью компьютера узнать, что эти слова означают по-русски.
kontra, 15.08.2005 - 9:35
Если бы модераторы форума управляли дорожным движением
* предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление
* у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе”
* за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права
* фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик “поставь нормальную фотку”
* попытку что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав
* нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки
* ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка
* права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права
* ездить и материться запрещено
* номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины
* колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью
* участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора
* Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно
* регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения
* Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения
* если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения
* правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в “Спортлото”
Paladin, 15.08.2005 - 9:55
Сорри за оффтоп, но мне интересно, этот БРЕД кто-нибудь читает, да еще в таких количествах...?
majorwest, 19.08.2005 - 22:59
Сказка о сисадмине и его сыне
Секретарши за компом Заигрались вечерком. "Каб мне быть женой Админа, -
» продолжение, очень длинное! «
Говорит одна фемина, - Я б сидела в Интернете Круглый год, как на диете". - "Каб мне выйти за Админа, - Говорит друга фемина, - Я б узнала все пассворды И запомнила б их твёрдо". - "Кабы вышла за Админа, - Третья молвила фемина, - Я б ему за все дела Программиста родила".
Только вымолвить успела, Дверь коряво заскрипела - Поедая мандарин, В дверь вломился Сисадмин. Во всё время разговора Он таился хуже вора. Речь последней по всему Полюбилася ему. "Ну, здорово, ламерица, - Говорит, - давай жениться! И роди программаря Мне к исходу сентября. Остальным хочу сказать: С солитёром завязать! Раскатили вы губень - Интернет, пассворды - лень. Поезжайте вслед за мной И гирлой моей крутой. Будь одна из вас ткачиха, А другая - повариха".
Их оставил Сисадмин - И за пивом в магазин. Он не долго собирался, В тот же вечер накачался. Накачался и проспался, И назавтра обвенчался. Сисадмин за пир честной Сел с Админшей молодой, А потом бухие гости, Побросав в Админа кости, Поразъехались домой, В DООМ пинаться сетевой. На DXе повариха, На DXе-2 ткачиха, И завидуют оне Сисадминовой жене. Сисадминша молодая, Дела вдаль не отлагая, С первой ночи понесла.
В те поры Cimdex была, Сисадмин с женой простился, Взял ноутбук, поел, побрился И сказал жене любя: Intel пусть хранит тебя! Между тем, как он далёко Юзеров лечил жестоко, Из случайных величин Сына бог им дал в аршин. Сисадминша над сынишкой, Как Билл Гейтс над золотишком; Шлёт по IRC гонца, Чтоб обрадовать отца. А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Прокси-сервер тормозят И нахально лезут в чат, Шлют они гонца другого Содержания такого: "Родила Админша в ночь Не то сына, не то дочь; Не тулзу и не игрушку, А неведому монструшку".
Как прочёл сие Админ, Не доев свой мандарин, В гневе начал хулиганить И успел гонца забанить; Но, смягчившись на сей раз, Дал гонцу такой указ: "Знать, у нас судьба такая - На Ресет не нажимая, Ждать Админа возвращенья До законного решенья".
Прочитать хотел гонец - Да коннекшену конец. То ткачиха с поварихой С сватьей бабой Флопарихой Все модемы отрубили, Ложный месседж запустили: "Сисадмин вменяет "крыше", Не тяня за хвостик мыши, Сисадминшу и приплод Тайно бросить в бездну вод". Делать нечего, и "крыша", Поразмыслив о бакшише И о жизни молодой, Вдруг наехала толпой, Объявив Админа волю - Ей и сыну злую долю, Распечатали приказ И Админшу в тот же час В VAXа с сыном погрузили, КрАЗом VAX тот оттащили, Бросив в глубь морских стремнин - Так велел-де Сисадмин.
Звёзды как скринсейвер блещут, Волны словно шотган хлещут, Туча как в Виндах идёт, VAX наш по морю плывёт. В нём Админша бьётся, плачет, Словно имп по лужам скачет, И растёт программер там Не по дням, а по часам. День прошёл, Админша вопит, А дитя волну торопит: Ты, волна моя, волна! Ты как C++ мощна; Неужель ты нас замочишь? Форматни мой винт, коль хочешь, Иль забей мои Винды, Только выкинь из воды. Зухель свой тебе отдам, Только помоги ты нам! И купилася волна, Тут же на берег она VAXa вынесла легонько И свалила потихоньку. Мать с младенцем спасена, Землю чувствует она. Но из VAXa кто их вынет? Хелп им кто теперь подкинет? Тут программер поднялся, В дно ноутбуком уперся, Поднатужился немножко: "Здесь бы как в Виндах окошко Нам проделать..." - молвил он, Вышиб дно и вышел вон.
Мать и сын теперь на воле; Видят холм в широком поле; Хлам компьютерный кругом, Тара, семечки - разгром. Сын подумал: ящик пива Щас мне нужен особливо. Глядь - уже 16 RAMa Достаёт пацан из хлама: Вот продам я этот RAM, И на пиво хватит нам! Глядь - и хард нашёл на гиг: Оторвут с руками, в миг. И пошёл на край долины У моря искать купчины.
К морю лишь подходит он, Слышит, будто монстра стон... Чувствует - на море стрёмно, Смотрит - и совсем обломно: Бьётся лебедь средь зыбей, Коршун носится над ней; Та бедняжка так и плещет, Напоследок водку хлещет... Тот уж когти распустил, Шестистволку навострил... Свистнул SIMM и полетел, В шею коршуна задел, Взвизгнул хард, взмывая ввысь - Только перья разнеслись. SIMM и хард - буль-буль, хоть плачь, Да, программер наш меткач! Смотрит: коршун в море тонет, По-английски что-то стонет. Лебедь около плывёт, В злого коршуна плюёт, Гибель близкую торопит, Мазербордом в море топит - И программеру потом Молвит русским языком: "Ты программер, мой спаситель, Мой Дюк Нюкем распылитель, Не тужи, что за меня, Пить не будешь ты три дня, Что хардваре на дне моря; Это горе - всё не горе. Отплачу тебе добром, Окажу суппорт потом: Ты не лебедь ведь избавил, Девицу в живых оставил; Ты не ламера убил, Билла Гейтса замочил. Ввек тебя я не забуду: Слать е-мэйлы часто буду, А теперь ты воротись, Жми шатдаун и спать ложись".
"Мама, я позорный ламер! - Так, придя, сказал программер, - Я же трезвый как стекло, А уж время спать пришло!" Вот продрал программер очи, Будто в DOOM играл три ночи, И дивясь, перед собой Видит он ВЦ большой, ММХ стоят рядами С золотыми тауэрами, DVD сверкают в них. Зал так светел и так тих! Он скорей Админшу будит. Та как ахнет!.. "То ли будет! Рулез! Рулез! Вижу я, Лебедь тешится моя!" Мать и сын к компам подходят, Логин с пассвордом заводят. Угадали! Тут трезвон Поднялся со всех сторон: Юзеры навстречу валят, Программисты Unix хвалят, С блюдом яблок золотых Сам Стив Джобс встречает их, Главным гуру величает Он программера, вручает Банку пива и бычок, И ещё для мух сачок. Для MacOSa улучшенья, С Сисадминши разрешенья, Тут же стал программить он И нарёкся: Монстр Глюкон.
Вирус по хардам гуляет И программы расчленяет, И весь остров на ушах. Глядь - корабль бежит в волнах. Корабельщики дивятся, На кораблике толпятся, Думают - поймали глюк, И теперь им всем каюк: Раньше остров юзан не был - Вдруг возник ВЦ под небо! С брега DOOMеры палят Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости; Монстр Глюкон зовёт их в гости, BFG наверх задрал И тихонько зашептал: "Вируса убить смогёте - Значит, целы уплывёте". Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет, Торговали Доктор Вебом, Вирус - мёртв, клянёмся небом! А теперь нам вышел срок, Едем прямо на восток, И на то одна причина: Навестить хотим Админа". Монстр им вымолвил тогда: "Сенкс эа Веб вам, господа, Я ещё вам таск подкину - Передайте Сисадмину От меня тройной бурбон". Гости в путь, а Монстр Глюкон У моря заквасил сильно И расплакался обильно. Глядь - согнувшись кнопкой "Ввод", Лебедь белая плывёт. "Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный! Что ж как Windows ты несчастный? Подвисаешь почему?" - Говорит она ему. Монстр с тоской ей отвечает: "Баги софт мой разъедают, Погубили молодца! Нужен мне совет отца". Лебедь Монстру: "Вот в чём горе! Хочешь, словно кулер, в море Полететь за кораблём? Будь же, Монстр, комаром". И крылами замахала, Новый картридж разломала И обсыпала его Чёрным тонером всего. Тут он в пиксель уменьшился, Комаром оборотился, Словно бипер запищал, Судно на море догнал, На корабль опустился, В боцманский флопарь забился.
Капитан в Starcraft?a бьётся, Судно по волнам несётся Мимо острова Байтина, К фирме славного Админа, Виден сервер из окна, А за ним и сеть видна. Скинули на берег кости; Сисадмин зовёт их в гости, А за ними внутрь проник И наш Монстр-озорник. Видит: на системной плате Сисадмин сидит в халате. На лице застыло горе, Duke3D на мониторе; А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Сзади, ламеры, сидят, В монитор ему глядят. Сисадмин гостей сажает В Quake сыграть и вопрошает: "Ой вы, гости-господа, Что логинились сюда? Как ваш Виндовс? Так же худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "В день 15 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: В море остров был тупой, Неюзабельный такой, Жили ламеры-дубины, Был на нём БК единый; А теперь лежит на нём Нетворк с новым серверьём, С золотыми тауэрами И вторыми пеньтюхами. А сидит там Монстр Глюкон, Он прислал тебе бурбон". Сисадмин дивится чуду, Говорит: "Коль трезвым буду, Ламеров тех навещу, У Глюкона погощу". А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Не хотят его пустить Сабджект чата навестить. "Будто чайники вы, право, - Броузер открыв, лукаво Повариха говорит, - У моря ВЦ стоит! Знаю сайт, там не безделка, Фотка: ель, под елью белка, Белка шишки собирает И харды из них клепает, А харды-то не простые, Все дорожки золотые, Все головки - изумруд; Вот что чудом-то зовут". Чуду Сисадмин дивится, Монстр злобой аж дымится - Зашвырнул Глюкон как раз Тётке UPSoм прямо в глаз. UPS сотряс разрядом тело, Повариха окривела. Сватья, жертва, юзера - Все плюсуют комара. "Однобитовая мошка! Мы тебя!.." А он в окошко И терзать HTML На homepage свой полетел.
Монстр Глюкон у моря ходит И с ноутбука глаз не сводит. Глядь - шурша, как дисковод, Лебедь Белая плывёт. "Здравствуй, Монстр мой прекрасный. Что ж ты как NT несчастный, Тормозишь ты почему?" - Говорит она ему. Монстр Нетскейп тут запускает, Сайт заветный открывает. "Фичер рулезный завесть Мне б хотелось. Видишь, есть Ель в лесу, под елью белка - Рулз форева, не безделка! Белка шишки собирает И харды из них лабает, А харды-то не простые, Все дорожки золотые, Все головки - изумруд, Но, быть может, это флуд". Монстру лебедь так реплаит: "Сеть про белку правду бает, Эту фичу знаю я, Ладно, Монстр, душа моя, Без базаров, рада службу Оказать тебе я в дружбу". Добрый, будто из пивной, Монстр потёк к себе домой; Лишь вошёл в ВЦ родимый, Глядь - на сервере любимом Белка толстая сидит, Шишки злобно теребит И винчестеры клепает, Сразу в корпус закрывает, Штабелями их кладёт И про Microsoft поёт, Да при всём честном народе: Windows - дьявол на свободе. "Кул! - промолвил Монстр Глюкон. - Мне в оттяг, - добавил он. - Ай да лебедь, дай ей Боже Кайф поймать неслабый тоже". Монстр белочке взамен Сбацал Primary Domain. 10 юзеров приставил, С белки пыль сдувать заставил И учёт девайсам весть: Монстру прибыль, белке честь.
Мэйлы по Сети гуляют И все диски забивают; И сервак повергло в прах. Глядь - корабль бежит в волнах Мимо острова крутого, Мимо сервера больного. С брега DOOМеры палят, Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости; Монстр Глюкон зовёт их в гости, Чрез прицел на них глядит И с угрозой говорит: "Сервер мой поднять смогёте, Значит, целы уплывёте". Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет, Торговали серваками, Sun?ами да Compaq?ами. Нам понятен твой намёк, Мы слабаем серверок. Плыть позволь - на то причина - Навестить хотим Админа..." Говорит им Монстр тогда: "Сенкс за хелп вам, господа! Я ещё вам таск подкину: Передайте Сисадмину От меня "Наполеон" - Пусть напьётся, охламон".
Гости часик поDООМились, Вышли вон и в путь пустились. К морю Монстр, а лебедь там Спирт пьёт с чаем пополам. Монстр заныл: душа-де просит, Так и тянет, и уносит... И чернилами всего Облила она его: В муху монстр оборотился, На корабль опустился, В цикле повторя процесс, К боцману во флоп залез.
Боцман с коком в Mortal бьётся, Судно чёрт-те как несётся Мимо острова Дубина, К фирме славного Админа. Виден Desktop из окна, А на нём бачок вина. Заоблизывались гости, Тут Админ зовёт их в гости. А за ними по пятам И наш Монстр - пить "Агдам". Глядь - на груде жёстких дисков Сисадмин - кривой в сосиску. На лице застыло горе, Heretic на мониторе. А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Сзади трезвые сидят, На бачок вина глядят. Сисадмин гостей сажает У бачка и вопрошает: "Ой вы, гости-господа, Что коннектились сюда? Как ваш Windows? Так же худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "В день по 20 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: Остров на море лежит, А на нём ВЦ стоит, С золотыми тауэрами И вторыми пеньтюхами. Есть там комп размером с дом, Белка обитает в нём, Шишки где-то собирает И харды из них клепает. А харды те не простые, Все пластины золотые, Все головки - изумруд. Белку юзеры стригут Под фасон своеобразный, И поставлен кент отвязный Чтоб не смели к белке лезть, А иначе можно сесть. А харды - надёжней нету! Хвалят их по всему свету. Даже IBM, и тот, Их в бранднейм свои суёт. Все на острове поддаты Коньяком, не суррогатом! А сидит там Монстр Глюкон, Он прислал "Наполеон".
Сисадмин дивится чуду: "Если не с похмелья буду, Алкашей тех навещу, Пива с ними похлещу". А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Не хотят его пустить Рай наземный навестить. По Сети порыскав тихо, Сайт нашарила ткачиха: "Чем вас это удивляет? Белка шишки собирает И хардов лабает груды - Это ламерство, не чудо! Нас таким не зафлудишь, Правду, нет ли говоришь. В свете есть иное диво: Море вспенится, как пиво, Зашипит, подымет вой, Как живот давно пустой, Вдруг зависнет в шумном беге, И очутятся на бреге, От похмелья все горя, 33 программаря, Алконавты удалые, Психопаты молодые, Все страшны, как на подбор, Смолят дружно "Беломор". Это диво так уж диво, Так сказать, потянет с пивом!" Гости умные молчат, Не хотят вступать с ней в чат. Чуду Сисадмин дивится, Монстр от ярости искрится. Бипнул злобно пару раз И винчестером ей а глаз. И ткачиха окривела, Кибердемоном взревела. Все кричат: "Летит, смотри! Да чмари её, чмари! Баг! Мастдаевская блошка! Погоди..." А Монстр в окошко И, настроивши прицел, В Quake играться полетел.
Монстр у моря трезвый ходит, Но с бутылки глаз не сводит. Глядь, моргая как диод, Лебедь белая плывёт. "Здравствуй, Монстр мой прекрасный, Что ж как Unix ты несчастный? Весь зелёный почему?" - Говорит она ему. Монстр Глюкон ей отвечает: "Ламерство меня съедает, Диво б дивное хотел Заинсталлить в мой удел". - "Что ж за ламерское диво?" - "Где-то вздуется как пиво Окиян, подымет вой, Словно CD-ROM плохой, Вдруг зависнет в шумном беге, И очутятся на бреге, С похмелюги все горя, 33 программаря, Пивоглоты удалые, Обормоты молодые, Все страшны, как на подбор, Смолят дружно "Беломор". Монстру лебедь так реплаит: "Всякая фигня бывает. Не жужжи, душа моя, Этих кадров знаю я. Эти чудища лесные - Братья все мои родные. Так не висни тут, ступай, С пивом братцев поджидай".
Монстр пришёл, заливши горе, Сел за комп свой, но на море Стал глядеть он. Море вдруг Вздулось как свап-файл вокруг, Вдруг зависло в шумном беге, И оставило на бреге 33 программаря; От похмелья все горя, Гуру шествуют четами, Все плешивы и с горбами. Запах пива из ворот В гости к Монстру их ведёт. Бочку Монстр Глюкон вскрывает, "Гиннесом" гостей встречает; Отовсюду пипл бежит, Юзать сей ресурс спешит. Банда гуру так вещала: "Лебедь нас к тебе послала Славный твой ВЦ хранить, Злобно вирусы глушить. Мы отныне ежеденно "Гиннес" будем непременно Из загашников твоих Пить ходить из вод морских. Так что снова пьянка вскоре, А теперь мы лучше в море Помаленьку поползли; Тяжек воздух нам земли".
Байты в памяти гуляют, Злобно стэк переполняют, У системы Монстра - крах. Глядь - корабль бежит в волнах Мимо острова крутого, Мимо стэка озорного. С брега DOOMеры палят, Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости, Монстр Глюкон зовёт их в гости, Сам двустволкой шевелит И ответ держать велит: "Баг пофиксить мой смогёте - Значит, целы уплывете". Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет, Продавали мы дебаггер, Нас хвалил заморский хакер. Так что баги все - мастдай! Уж пофиксили, считай". Говорит им Монстр тогда: "Сенкс за хелп вам, господа! Я ещё вам таск подкину: Передайте Сисадмину Сей тройной одеколон, Для приёма внутрь он".
Гости хорошо залились, Вышли вон и в путь пустились. К морю Монстр, а лебедь там Спирт пьёт с пивом пополам. Монстр опять: душа-де просит... К Сисадмину всё уносит... Облила она его Кровью юзеров всего. Вмиг он кабелем скрутился И шмелём оборотился, Судно быстренько догнал, К боцману в флопарь упал.
Штурман с юнгой в Tetris бьётся, Судно абы как несётся Мимо воблы и сардины, К фирме славного Админа. Бочку видно из окна, Бочка "Гиннеса" полна. В предвкушеньи мнутся гости. Вот Админ зовёт их в гости, Монстр за ними по пятам, Раз уж наливают там. Видит: на модемов куче Сисадмин сидит как туча, На лице застыло горе, Гнусный Blood на мониторе. А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой За спиной его сидят, Хищно в монитор глядят. Сисадмин гостей сажает "Гиннес" пить и вопрошает: "Ой вы, гости-господа, Что за рут вас вёл сюда? Как ваш Windows? Так же худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "В день по 30 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: Остров на море лежит, А на нём ВЦ стоит. Проинсталлили там диво: Море вздуется как пиво, Забурчит, подымет вой, Что студент голодный твой, Вдруг зависнет в скором беге - И останутся на бреге 33 программаря, От поллитры все горя, Все мутанты молодые, Инвалиды удалые, Все грязны как на подбор, Смолят дружно "Беломор". С кружками они выходят, "Гиннес" бочками изводят. Всё б им досуха слизать! После сил нет уползать. Нету пиплов безмятежней, Нету в мире брюх безбрежней. А сидит там Монстр Глюкон, Он прислал одеколон". Сисадмин дивится чуду: "Если не в офлайне буду, Пиплов этих навещу, У Глюкона погощу".
Повариха и ткачиха Ни гу-гу - но Флопариха, Кликнув броузер, говорит: "Кто ж нас этим зафлудит? Программисты ходят-бродят, Спьяну места не находят! Правду ль бают или лгут, Рулезов не вижу тут. В Web?е есть такие ль дива? Вот, идёт молва правдива: За морем Чикага есть, Что не можно глаз отвесть: Днём свет божий затмевает, Ночью юзеров пугает, Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит. Не какая-то халява, Не глумлива, не корява; Через спикер говорит, Словно бластер там стоит. Флэймы ходят справедливо - Это диво так уж диво". Гости умные молчат: С ламерами вреден чат. Чуду Сисадмин дивится, Монстр от злобы гоношится, Но жалеет он дисплей Старой бабушки своей: Он над ней кружит, глумится - Прямо на нос к ней садится, Нос заюзал наш упырь: На носу вскочил волдырь. - "Варнинг! Это баг! Тревога! Что-то развелось их много! Контрол-Це его! Лови, Да дебаггером дави! Мы Ассемблер знаем, мошка, Погоди!.." А шмель в окошко, И играться в NHL С 3DFx?ом полетел.
Снова Монстр у моря бродит Злой и даже трезвый вроде. Глядь - прекрасна, как соурс-код, Лебедь белая плывёт. "Здравствуй, Монстр мой прекрасный, Что как полуось несчастный? Полумёртвый почему?" - Говорит она ему. Монстр Глюкон ей отвечает: "Зависть глупая съедает: ОСи новые; гляжу, Я со старой лишь сижу". - "А какую ж на примете Ты имеешь?" - "Да на свете, Говорят, Чикага есть, Что не можно глаз отвесть. Днём свет божий затмевает, Ночью юзверей пугает, Багов нет - всё аж блестит, Ничего не тормозит. Не как раньше, не халява, Не глумлива, не корява; Через спикер говорит, Словно бластер там стоит. Только, IMHO, враки это, Байки, сплетни Интернета".
Лебедь белая молчит И, подумав, говорит: "Да! Такая есть система. Проинсталлить - не проблема, Но всю жизнь, хоть будешь выть, Верность должен ей хранить. Ты задумайся над риском, Ведь её же и FDISK?ом Ты с винта не уберёшь, Вот така едрёна вошь!" Монстр модемом стал божиться, Что готов он инсталлиться Хоть с дискеток, хоть с винта, Раз система так крута! Мой workstation жаждет страстно За Виндузою прекрасной Хоть пешком пилить отсель Аж до Гейтсовских земель. Лебедь, отсвапив немного, Молвила: "Зачем далёко? Та система уж твоя, Ведь Чикага эта - я!" Тут она, взмахнув крылами, Стала небом с облаками, И на юзеров винты Опустилась с высоты. Встрепенулась, отряхнулась И Мастдаем обернулась: Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит; Не какая-то халява, Не глумлива, не корява; Через спикер говорит, Словно бластер там стоит. Монстр восторг не унимает, Все иконки нажимает И мессагу шлёт скорей В офис матери своей. Плачет Монстр, умоляя: "Сисадминша дорогая, Выбрал ОС я по себе И советую тебе. И прошу я позволенья Эры Виндовс объявленья. Сервер наш благослови, Чтоб с Чикагой жил в любви". С инсталляшкой чудотворной Над главой его покорной Сисадминша говорит: "Microsoft вас наградит!" Монстр недолго собирался И с Виндузой побратался. Стали жить да поживать, Новых тулзов поджидать.
По ВЦ кошмар гуляет - Вновь Виндуза зависает. И наводит жуть в умах. Глядь - корабль бежит в волнах. Мимо города большого, Мимо Виндовса чумного; С брега DOOMеры палят, Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости. Монстр Глюкон зовёт их в гости. В них дискетами кидает И серьёзно заявляет: "Windows мой вернуть смогёте - Значит, целы уплывёте". Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет, Торговали мы недаром Добрым верным DOS?ом старым. Windows твой уж не ходок... Реинсталь его, браток! Отпусти нас, есть причина: Навестить хотим Админа". Монстр вымолвил тогда: "Сенкс за хинт вам, господа. Так плывите вы, купчины, К фирме славного Админа, Да напомните ему, Сисадмину своему: К нам он квасить обещался, А доселе не собрался. Шлю ему "Дом Периньон". Гости в путь, а Монстр Глюкон Дома на сей раз остался И с Виндузой не расстался.
Крыса в трюме в Wolf?a бьётся, Судно словно бес несётся Мимо острова Слотина, К фирме славного Админа. Он свисает из окна, Видно, перепил вина. Вот зашли в контору гости. Сисадмин зовёт их в гости, Те дивятся: на полу Сисадмин сидит в углу. Он гостей своих сажает Тоже на пол. Вопрошает: Ой вы, гости-господа, Зачастили вы сюда! Как ваш Виндовс? Так же худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "В день по 40 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: Остров на море лежит, А на нём ВЦ стоит С золотыми тауэрами И вторыми пеньтюхами. Есть там комп размером с дом, Белка обитает в нём, Шишки где-то собирает И харды из них клепает. А харды-то непростые, Все пластины золотые, Все головки - изумруд; Белку юзеры стригут. Там ещё другое диво: Море вздуется как пиво, Закипит, подымет вой, Словно чайник за стеной, Вдруг зависнет в скором беге, И останутся на бреге, От перцовки все горя, 33 программаря, Все пропойцы удалые, Дебоширы молодые, Все лохматы на подбор, Смолят дружно "Беломор". Нету пиплов безмятежней, Нету в мире брюх безбрежней. А у Монстра Windows есть, Что не можно глаз отвесть: Днём свет божий затмевает, Ночью юзеров пугает. Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит. Монстр Глюкон в ВЦ том ставит, Всяк его усердно славит. Он прислал "Дом Периньон", Да тебя плюсует он: К нам бухать-де собирался, А доселе не собрался".
Тут Админ не утерпел, Яхту снарядить велел. А ткачиха с поварихой, C сватьей бабой Флопарихой Не хотят его пустить Рульный остров навестить. Но Админ их всех деопит: "Ламеры! Мастдаи! - вопит. - Я Админ? Или дитя? - Говорит он, не шутя. - Нынче ж еду!" - Тут он топнул И мышой о сервер грохнул.
В кабаке Глюкон сидит, Сквозь стакан в окно глядит. Море не шумит, не плещет, Словно винт едва трепещет. В кружке пива вдруг вдали Появились корабли: Это Сисадмин по пьяни Рассекает в Окияне. Монстр Глюкон тогда вскочил, Побежал, компы включил. "Сисадминша дорогая! Ты, Виндозушка родная! Ты, со скрипом кейборда: Едет фазер мой сюда!" Яхта к острову подходит, Видео Глюкон наводит: Вот Админ как сыч сидит, В виртуальный шлем глядит; С ним ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой; Минимайзнулись оне В незнакомой стороне. Разом все колонки взвыли, Megadeath вдруг зарядили; К морю сам идёт Глюкон; Там Админа видит он С поварихой и ткачихой, C сватьей бабой Флопарихой; "Хай! - сказал им Монстр Глюкон, - Это типа мой притон".
Все гуртом в ВЦшку чешут, У ворот блистают плеши - 33 программаря, От похмелья все горя, Все ленивцы молодые, Тунеядцы удалые, С животом - как на подбор, Смолят дружно "Беломор". Вот Админ в ВЦ заходит: Комп там с дом размером вроде, Белка в нём орехи жрёт И хардами выдаёт, Сразу в корпус закрывает, Мелким оптом отпускает, И засеян пол простой Дисками, как скорлупой. Гости дальше - торопливо Смотрят - что ж? Виндуза - диво, Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит, Не какая-то халява, Не глумлива, не корява, Тут Админша в зал идёт, И Админ вдруг узнаёт... "Зависанье сетевое! Что я вижу? Что такое? Как?" - портвейн в нём занялся... Он слезами залился И Админшу обнимает, И стаканы наполняет... Все попадали под стол; Так неслабо пир прошёл. А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Воровать ходили RAM, Вот их и поймали там. Тут они во всём признались, И со всеми накирялись; Но Админ, хоть и кривой, Разогнал всех трёх домой. День прошёл - про Сисадмина Так закончилась былина. Я там был; В DOOM-Quake рубил - Фрагов триста получил. Добавлено:
WinWARs-2002
Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений.
01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.
Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину.
Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." ""M" означает "модифицированный"?" - уточнил Фолкон. ""M" означает "Microsoft", - ответил генерал. -Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая.
Фолкон пожал плечами и включил общее питание.
На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. -Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."
-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
-А вам и не нужно. Plug"n"Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выбранная цель: иракский ядерный центр".
Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".
"Выберите тип инсталляции:
Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы
Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты
Полный - на объект будет сброшен самолет целиком"
По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".
Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, -
невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем.
Расчетное время инсталляции - 0:34:16."
Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.
Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01".
Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система.
Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.
"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".
"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", -предупредила система.
"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.
"Обнаружено новое устройство: ракета "земля-воздух"!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора: "Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК". С ругательствами Фолкон нажал "Искать".
"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?"
Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно.
Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.
Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.
Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. -
Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи."
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал "ОК". Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.
Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть!
Фолкон вдавил кнопку.
Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться.
Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. -Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.
"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. -В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому."
Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул "Eject", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"
"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...
2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. -В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
majorwest, 20.08.2005 - 0:14
Что будет, когда MicroSoft займется производством автомобилей?
Иногда ваш автомобиль будет глохнуть без какой бы то ни было причины, а вы покорно, как будто так и надо, будете перезапускать его и ехать дальше. Иногда маневр типа левого поворота будет заставлять ваш автомобиль глохнуть и отказываться запускаться, пока вы не переустановите двигатель. Странно, но Вы будете воспринимать это как должное.
Только один человек одновременно сможет ехать на автомобиле, если только вы не купили "Car95" или "CarNT". Но тогда вы должны будете покупать большее количество сидений.
Все будут приходить в восторг от новых характеристик машин MicroSoft, забывая, что все то же самое давным-давно присутствует в машинах других производителей.
Apple выпустит автомобиль, работающий от солнечных батарей, надежный, в пять раз быстрее и вдвое проще в управлении, но способный ездить только по 5% дорог.
Владельцам автомобилей Apple будут настойчиво предлагать перейти на автомобили MicroSoft, но сделав это, они обнаружат, что езда сильно замедлилась.
Каждый раз, когда меняется дорожная разметка, вам придется покупать новый автомобиль.
Лампочки индикации "бензин", "перегрев" и другие будут заменены единственным индикатором "общая неисправность".
Каждый раз при выпуске новой модели автомобиля покупателям придется заново изучать, как управлять им, потому что ни одно из средств управления не будет работать так же, как в старом автомобиле.
Новые сиденья вынудят всех пассажиров иметь тот же самый размер седалища.
Аварийная надувная подушка перед срабатыванием будет переспрашивать: "Вы уверены?".
Если вы попадете в аварию, то даже не поймете, в чем, собственно, дело и что вы сделали неправильно.
Иногда без какой-либо видимой причины вы будете оказываться заперты в автомобиле; и единственный путь выбраться будет состоять в том, чтобы одновременно нажать ручку двери, повернуть ключ зажигания и ухватиться за радиоантенну.
Покупателям автомобилей в нагрузку будет предлагался набор "роскошных дорожных карт" Рэнда МакНалли (теперь филиал MicroSoft), даже если они не нуждались в них. Попытка отказаться от этого будет немедленно приводить к снижению скорости автомобиля на 50% или больше. Кроме того, автомобильная отрасль станет предметом внимания со стороны Министерства юстиции.
Отключение двигателя приходется начинать с нажатия кнопки "Пуск".
majorwest, 20.08.2005 - 21:45
Водка Misrosoft Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из этой бутылки не наливать и не использовать содержимое бутылки для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски. Рюмки перед использованием необходимо проинсталировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". В случае затруднений индентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном билде локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания кусочка маринованного огурца в горлышке, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново. Хотя водка и поддерживает многозадачность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта. Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего".
Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях: Водка NT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-апельсиновый ликер. Водка 98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара. Сейчас к продаже готовиться новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному. Существует еще Водка СЕ - "чекушка".
kontra, 25.08.2005 - 0:51
Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить.
- Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо? Отвечать вежливо... - Как работать с клавишей "пробел"? - Hажмите ее. - Спасибо. Hе смеяться. Безупречная вежливость... - Знаете, у нас в руководстве написано "нажать любую кнопку". А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер! Что бы ни спросили... - Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие. - Как Вы это определили? - А мы прорези для жесткого диска не нашли. - Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно. - Подождите, мы сейчас посмотрим... - Hет!! Ради бога, не надо открывать! Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости. - Алло, у меня ваша программа с экрана слетает... Оператор устало огрызается: - А вы ее к экрану привяжите. Клиент возмущается. Оператора лишают премии. И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться. - Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу. - А у вас компьютер включен? - А-а... Что они, специально, что ли? Впрочем, неопытные клиенты - еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными. - Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает! - Вы его в розетку включили? - Вы что, меня зав идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом: - Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть... - Ой... Пауза. И короткие гудки.
Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему - как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет.
Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг - такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка. - Скажите, а как мне... - Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось. Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает: - Что, не получается? Вы нажали на кнопку? - Hет. - Hу почему? И тихий ответ: - А я боюсь... Снова пауза. А потом оба смеются. Все нормально. Можно работать дальше.
Volk, 29.08.2005 - 4:01
Учебник по сетевых технологиям
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена - на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют на.... Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заколебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, дурак», а в ответ слышите «Вася, сам дурак». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»
Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет грохнет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host Sad.
kontra, 31.08.2005 - 6:28
Из заметок библиотечного админа.
Я работаю сейчас в секторе некнижных носителей краевой научной универсальной библиотеки, известной в народе под именем Лермонтовка. Я всегда знал, что среди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...
*** – Вы мне можете найти в интернет отчёт по практике в Ставропольской администрации? – То есть?.. Форму отчета? Стандарт? – Нет... Я проходил практику в администрации... Мне нужно сдавать отчёт... Или, может, у Вас на дисках есть?
*** – Молодой человек, помогите мне вставить дискету в компьютер. – Вы же сказали, что умеете работать с компьютером... – Умею. Я же Вас не прошу текст за меня печатать. А дискету вставлять я уметь не должен: я пользователь.
*** – Почему Ваш компьютер не хочет читать мои письма? (Все письма -- документы MS Word, отправленные как вложения) – Потому что на нём Ворд не установлен. Я Вас об этом предупреждал. – Но Вы же сказали, что виндоуз на нём есть? – Есть. – А виндоуз всегда мои письма читал. Надо было только мышкой щелкнуть.
*** – Простите, а где Ворд? – Нету. – Нерусский, наверное... – Что? – Компьютер нерусский у Вас, наверное, раз Ворда нету.
*** – Мне нужен список литературы для диссертации по социологии. – На какую тему пишете? – Я уже написала. Мне только литература осталась. – =8-0 Как же Вы ДИССЕРТАЦИЮ могли без литературы написать?? – А у меня есть одна книжка польского социолога... Ну, Вы же можете в интернете мне список литературы найти?
*** Благообразная старушка заходит в отдел, молча направляется к каталожным ящикам и начинает в них ковыряться. Через несколько минут спрашивает: – Молодой человек, а вот у Вас пластинки, кассеты... А где каталог интернета?
DILI, 2.09.2005 - 16:32
Вы слишком много работаете за компом если...
1. Если Вы представляете свою жену как www.mylady.home.wife. 2. Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте. 3. Если Вы хотите новый модем на Новый Год. 4. Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIP-файл кучки апельсинов. 5. Если все Ваши шутки получены через электронную почту. 6. Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Pentium III. 7. Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям. 8. Если Ваш идеальный отдых — в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок. 9. Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут. 10. Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской «мыльницы». 11. Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание. 12. Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти. 13. Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины. 14. Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть — насколько он отличается от компьютера. 15. Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу. 16. Если на Вашей любимой футболке написано «WINDOWS MUST DIE!». 17. Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск. 18. Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени — но не решаетесь сказать это вслух. 19. Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас. 20. Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов. 21. Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов. 22. Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры. 23. Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей. 24. Если Ваш IQ больше Вашего веса. 25. Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов — но не день рождения жены. 26. Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту — но часто не можете разобрать собственный почерк. 27. Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку. 28. Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне. 29. Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни. 30. Если Вы уверены, что настоящие герои фильма «Аполло-13» — это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами. 31. Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались. 32. Если на вопрос трёхлетнего малыша «Почему небо синее?» Вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе. 33. Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже «Жигулей». 34. Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований — кофеин, сахар, пиво и чипсы.
kontra, 14.09.2005 - 21:22
Учебный курс подготовки Настоящих Админов
Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка–сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует). Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.
Второй курс:
Dos,Windows,Unix,Linux,OS/2,FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа–автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.
Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания–пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.
Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.
Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя.
Unlock, 15.09.2005 - 14:21
Про программиста
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
majorwest, 18.09.2005 - 15:14
Взято с RSDN.ru:
Получил только что письмо от нашего оракловского админа ! 10 баллов !!! 8-)) Отдел уже полчаса валяется под столами
P.S. Вопрос на догадливость — зачем оракловский админ СРОЧНО разыскивает автора этого запроса?
Уважаемые Дамы и Господа Программисты и Технологи!
СРОЧНО разыскиваю автора нижеприведённого запроса, выполняемого на сервере [вырезано цензурой] пользователем [вырезано цензурой]!
CODE
select max(num) num, max(weigth) weigth, max(nod) nod, max(station) station, max(namegruz) namegruz, max(nodname) nodname, max(sort) sort, max(five) five, max(six) six, max(seven) seven, max(eight) eight, max(nine) nine, max(ten) ten, max(eleven) eleven, max(twelve) twelve, max(thirteen) thirteen from (-- Это общий запрос по Отделениям select count(*) num, sum(pogr_vag.vesgruz) weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, '' station, '' namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 1 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod) union -- Этот запрос дает разбивку по видам грузов select count(*) num, sum(pogr_vag.vesgruz) weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station, decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 2 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod, namegr) union -- Это общий запрос по Отделениям select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, '' station, '' namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 1 sort, count(*) five, 0 six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps between 20 and 29 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod) union
--Этот запрос дает разбивку по видам грузов select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station, decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 2 sort, count(*) five, 0 six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps between 20 and 29 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod, namegr) union
--Это общий запрос по Отделениям select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, '' station, '' namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 1 sort, 0 five, count(*) six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps between 40 and 49 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod) union
--Этот запрос дает разбивку по видам грузов select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station, decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 2 sort, 0 five, count(*) six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps between 40 and 49 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod, namegr) union
--Это общий запрос по Отделениям select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, '' station, '' namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 1 sort, 0 five, 0 six, count(*) seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps between 60 and 69 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod) union
--Этот запрос дает разбивку по видам грузов select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station, decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 2 sort, 0 five, 0 six, count(*) seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps between 60 and 69 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod, namegr) union
--Это общий запрос по Отделениям select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, '' station, '' namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 1 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, count(*) eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps between 70 and 79 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod) union
--Этот запрос дает разбивку по видам грузов select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station, decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 2 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, count(*) eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps between 70 and 79 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod, namegr) union
--Это общий запрос по Отделениям select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, '' station, '' namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 1 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, 0 eight, count(*) nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps between 80 and 89 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod) union
--Этот запрос дает разбивку по видам грузов select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station, decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 2 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, 0 eight, count(*) nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps between 80 and 89 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod, namegr) union
--Это общий запрос по Отделениям select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, '' station, '' namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 1 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, count(*) ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps between 90 and 99 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod) union
--Этот запрос дает разбивку по видам грузов select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station, decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 2 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, count(*) ten, 0 eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps between 90 and 99 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod, namegr) union
--Это общий запрос по Отделениям select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, '' station, '' namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 1 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, count(*) eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps = 93 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod) union
--Этот запрос дает разбивку по видам грузов select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station, decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 2 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, count(*) eleven, 0 twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps = 93 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod, namegr) union
--Это общий запрос по Отделениям select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, '' station, '' namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 1 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, count(*) twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps = 95 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod) union
--Этот запрос дает разбивку по видам грузов select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station, decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 2 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, count(*) twelve, 0 thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps = 95 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod, namegr) union
--Это общий запрос по Отделениям select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, '' station, '' namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 1 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, count(*) thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps = 96 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod) union
--Этот запрос дает разбивку по видам грузов select 0 num, 0 weigth, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, nsi_nod.nod, '') nod, decode(grouping(nsi_nod.nod), 0, max(nsi_nod.name), '') station, decode(grouping(namegr), 0, namegr, '') namegruz, max(nsi_nod.name) nodname, 2 sort, 0 five, 0 six, 0 seven, 0 eight, 0 nine, 0 ten, 0 eleven, 0 twelve, count(*) thirteen from pogr_vag, nsi_esr, nsi_gr_op, nsi_nod where pogr_vag.esrpogr = substr(nsi_esr.esr(+), 1, 5) and pogr_vag.kodgruz_op = nsi_gr_op.kodgruz_op and nsi_esr.nod = nsi_nod.nod and pogr_vag.kodrps = 96 and (pogr_vag.data_pogr between :b2 and :b1) group by rollup(nsi_nod.nod, namegr)) group by sort, nod, station, namegruz order by sort, nod, station, namegruz
kontra, 26.09.2005 - 14:23
Компьютерная фирма. С манагером беседует весьма распальцованный покупатель. Диалог происходит в следующем режиме: -...этот, как его, пентиум 4 чтоб был! - Знаете, таких процессоров нет (тогда были только третьи), но у нас есть пентиум 3, и мы вам его обязательно поставим. - И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый! - Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим. Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу: - Ну и скока это все будет? - Где-то полторы тысячи долларов. - Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот! Манагер (смущенно): - Этот нельзя... Покупатель (возмущенно): - Это почему?!
- Это пылесос...
moromec, 27.09.2005 - 19:17
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен) 2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю 3. Дед Мороз редко отвечает на почту 4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..." 5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов 6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами. 7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия 8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME 10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие 11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют. 12. Он вынужден работать даже в официальные выходные 13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же... 14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки 15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он. 16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе 17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство. 18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел. 19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками 20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично. 21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм 22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
kontra, 5.10.2005 - 10:56
Наверное, нет на свете работы интереснее и увлекательнее, чем нелегкий труд дежурного администратора в офисе провайдера интернет. И ночью, и днем телефон почти не умолкает, звонят милые, интересные люди, задают увлекательные, своевременные вопросы.
Через четыре часа непрерывного телефонного общения с клиентами очень хочется снять трубку и вместо традиционного "добрый день, служба технической поддержки!" сказать "здравствуйте, вы позвонили в отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов"... Верно подметил наш сметливый народ: чайники - они бывают не только со свистками. Встречаются и с модемами... Час ночи. Офис. Тихо журчат компьютеры. Идиллию нарушает пиликанье стоящего на столе аппарата - очередному клиенту приперло:
- Здравствуйте, тут вот какая проблема: запускаю я, значит, программу с синенькой буквочкой "Е" (Microsoft Internet Explorer - здесь и далее прим. авт.), загружается у меня такой голубенький с белым экран, там, где картинки (стартовая страница microsoft.com), а дальше-то что?
- Да, вы вышли в интернет. Чтобы перейти на какую-либо другую страницу, вам надо щелкнуть курсором мыши на гиперссылке. Гиперссылка - это такой подчеркнутый текст или картинка, при наведении на которую меняется внешний вид курсора...
- А, знаю! Это когда "стрелочка" превращается в "фак", да?
Ну полный улет! Точнее и не скажешь! Вот у кого надо поучиться создателям многотомных учебников по работе во Всемирной Сети. И простенько, и со вкусом... Снова звонок.
- Привет, я вот что хотел спросить... Мне сказали, что чтобы найти в интернет информацию, нужно ввести в окно поиска ключевое слово. Ну, я ввожу, а он мне ошибку выдает. У вас интернет не работает! Верните мне мои деньги!
- Простите, а в какое окно вы вводите ключевое слово?
- Как это - "в какое"? В какое надо! В то, что под кнопками "вперед", "назад", "обновить" и "стоп"!
Н-да... В изобретательности нашему народу не откажешь... Снова звонит телефон.
- Добрый вечер. Я вот пытался выйти в интернет, а у меня ничего не получилось.
- Вы уверены, что в вашей системе установлен протокол TCP/IP?
- Не знаю...
- Давайте проверим. Вы возле компьютера?
- Да.
- Щелкните два раза мышью по расположенной на рабочем столе иконке "мой компьютер". Сделали?
- Угу.
- Теперь - по иконке "панель управления". Есть?
- Ну.
- Среди прочих ярлыков там должен быть один с надписью "Сеть". Щелкните по нему два раза. Готово?
- Ага.
- И что там написано?
(Недовольное сопение в трубке)
- Погодите, щас машину включу...
Кхм... Я, конечно, знал, что у нас народ талантливый, но то, что он обладает паранормальными способностями... Нет, настраивать интернет на выключенной машине - это круто, я не спорю. Надо научиться... Буду в цирке выступать... Еще звонок.
- Простите за беспокойство...
- Да ничего, у нас работа такая, беспокойте на здоровье.
- Ко мне сегодня знакомый приходил, настроил интернет. Я щелкаю мышью на ярлыке "удаленного соединения", который он мне создал, а компьютер ругается...
- У вас модем внешний или внутренний?
- А как это?
- Посмотрите, куда идет провод от телефонного разъема - в корпус компьютера или к такой маленькой черной коробочке с лампочками?
- К коробочке.
- Включите ее в электрическую сеть и нажмите кнопку на лицевой панели.
- Ой, лампочки загорелись!
- Попробуйте снова набрать номер так, как вы пытались это сделать раньше.
- А я пробовал. У меня на этой коробочке лампочки мигать стали, я испугался и выключил...
Какие у нас, право, пользователи пугливые... Насмотрелись передач про террористов -теперь собственного модема боятся. Надо было посоветовать при появлении длинного писклявого гудка прятаться под стол, чтоб осколками не задело... И снова телефон. Ох, блин...
- Отдел по обслуживанию чайников и других электробытовых приборов... Что случилось?
- Валя, ты? Это директор. Работаешь?
- Работаю...
- ПОКА ЕЩЕ работаешь. Еще раз ляпнешь что-нибудь подобное - уволю к чертовой матери. Слушай, тут такая проблема: попытался я выйти в интернет...
Hell, 13.10.2005 - 13:12
Нашёл вот - не знаю было ли тут такое...
Человеку имеющему компьютер посвещается.
Юзер - человек, наступающий на грабли Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей. Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли. Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета. Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу. Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно. Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки. Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз. Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Дано: Саша - не чpезмеpно молодой и достаточно опытный сисадмин 30-ти лет, за свою многотpудную жизнь видевший: - ЕС ЭВМ нескольких модификаций [читал документацию, сидел за консолью, стоял за пеpфоpатоpом, ходил за листингами, угощал админов сигаpетами, дабы те повысили пpиоpитет сашиным задачам]; - ДВК от пеpвой до тpетьей [читал документацию, тупо смотpел в зеленые буквы на монитоpе, игpал в Пакман, делал глубокомысленное лицо, иногда что-то писал на Бэйсике]; - Микpошу, Синклеp [документации не читал, ее почти не было - зато до одуpи игpался в пеpвобытные с нынешней точки зpения игpы, пpопуская свидания с девушками и экзамены в ВУЗе, иногда делал на них pасчеты к куpсовым pаботам]; - ну, и наконец - убогое изначально в плане аpхитектуpы семейство x86 - от 8086 до Pentium-III [ой, чего Саша только на них не делал - документацию, пpавда, не любил читать...]
Попутно имел интимные отношения pазной степени сеpьезности с: - JCL [внимание, куpсанты - кто знает, что это такое?]; - RT/SJ [повтоpяю вопpос!]; - CP/M [Саша плачет от ностальгии]; - Basic'ами нескольких модификаций [Саша икает от слез]; - TR-DOS [Сашу отпаивают валеpьянкой]; - MS-DOS [святые слезы ностальгии неожиданно сменяются злобным оскалом]; - Win 3.x [pеакция такая же, как и на MS-DOS]; - OS/2 от v3.0 до v4.5 [Саша затихает и умиpотвоpенно улыбается]; - Windows'95'98 [опять плачет, но уже явно не от счастья - хотя именно эти системы впеpвые лишили его невинности]; - Windows NT [Саша мгновенно pефлектоpно засыпает - когда сеpвеpа контоpы pаботали под этой системой, поспать ему pедко удавалось...]; - Linux, FreeBSD и SCO UNIX OpenServer [пpосыпается с возбужденным блеском в глазах - именно эти системы во втоpой pаз лишили Сашу невинности]; - DB/2 [возбужденный блеск сменяется экзальтацией]; - Oracle [блеск в глазах гаснет]; - InterBase [возбуждение сменяется унынием].
Итак, боевая задача. Сисадмин Саша должен в кpатчайшие сpоки поставить себе на машину Windows NT, поскольку нужно откуда-то pулить оpакловской базой на SCO-сеpвеpе. А делать это непосpедственно с консоли сеpвеpа, даже из Motif-менеджеpа - неудобно, непpавильно и вообще не по уставу. Куpсанты, что самое вpедное для сеpвеpа? Кто сказал "юзвеpь"?! Впpочем, тоже пpавильно. Куpсанты, САМОЕ ВРЕДHОЕ для сеpвеpа - клавиатуpа, мышь и монитоp. Заpубите это на своих pаспpекpасных носах.
Итак, вводную вы получили. Кто скажет - сколько теоpетически должна занять у Саши установка и настpойка NT WorkStation, учитывая его квалификацию? Кто сказал - "15 минут"? Молодое даpование, мы не на семинаpе фантастов. Пpавильнее будет - час, максимум полтоpа.
Тепеpь обpатимся ко втоpой части вводной. А именно - к мемуаpам самого Саши, к тому pазделу, в котоpом он описывает pаботу по установке. У всех есть на pуках упомянутые матеpиалы? Тогда читаем (учтите только, что нецензуpные выpажения из мемуаpов выкинуты по сообpажениям моpали и объема текста).
"10:00, начало pабочего дня. Hадо бы сpочно поставить M$ NT WS - начальство холку гpызет, быстpей-быстpей... Куда ставить-то? Hа свой винт - некуда, ось сносить даже под стpахом pасстpела не буду. Hа чужую машину - пpыгай потом туда-сюда...
10:05. Из скотского сеpвеpа выдеpнул IDE-винт. Чеpт, чем же пpиходится жеpтвовать, чтобы поставить какое-то [неpазбоpчиво]! Оpакл - козлы. Хотя бы потому, что не пpодолжают линию пpодуктов для OS/2, а для Enterprise Manager тpебуют именно NT - мастдай им, видите ли, не подходит... Впpочем, сеpвеpу ничуть не поплохело - SCO уже давно гpузится со SCSI. Хоть это хоpошо...
10:10. Поехали ставить. Одиночным винтом, одиночным - чего добpого, это глюкало еще до оси моей добеpется... Поэтому отключим пока штатный винт. Досовская бутовая дискета, "fdisk", "format c: /u /s" - ничего не забыл? Ах, да - "fdisk /mbr". Поскольку Windows Not Tested хоть и пpетендует на запись в MBR - но стиpать чужое оттуда не умеет. Пеpестpахуемся...
10:30. format complete. Блин, 4 гига 20 минут фоpматиpовались... Кошмаp какой. "cd /winnt/i386". Ккккак так на фиг?! Ой, блин - опять слэши не те наpисовал. "cd e:winnti386". "winnt". Что-то голубенькое и веселенькое, тpа-та-та... "Пpиготовьте тpи чистые дискеты и вставьте пеpвую"???. Ах, ну да. Я и забыл - инсталлятоp Windows New Technology не имеет по умолчанию понятия о загpузочных сидюках и возможности записи лоадеpа пpямо на винт. Дистpибут пpи установке целиком на винт пеpеписать - умеет. А вот лоадеp - нужно обязательно на дискеты положить. Вдpуг более 2000 файлов влезут на винт, а лоадеp - не поместится... В общем - , и нафиг отсюда. "winnt /?" Как без дискет-то сделать? Ага! "winnt /X" - "do not create boot diskettes". Поехали...
11:00. Что ж так долго-то копиpуется?! Ой мать - я ж smartdrv забыл загpузить!!! Хpенов дуpак. В инсталлятоpе-то никакого кэшиpования не пpедусмотpено! Хотя могли бы... Ладно, пойду в линухе поковыpяюсь, пока оно копиpуется.
12:00. Вpоде бы все. Чего-то написало сеpенькими буквами по голубому экpану. "Убедитесь, что пеpвая инсталляционная дискета вставлена в дpайв А:" Чччччегоооо??? Кккккакая дискета??!! Ладно, никаких дискет - пеpегpужаемся.
12:01. C:> и мигающий куpсоp. Команды ждет, заpаза. Загpузкой ядpа NT и не пахнет.
12:05. Ступоp вpоде пpошел. "winnt /?" Мда-а-а... Кто бы мог подумать, что ключ /X - это пpосто не делать бутовых дискет. Подpазумевается, что они уже есть. А pаботать ВООБЩЕ без дискет - это, оказывается, /B. И тpебует дополнительного ключа /S. Как, однако, все запущено в этих системах с "интуитивно понятным интеpфейсом". /X - "do not create diskettes". /B - "disketteless". Поди pазбеpи.
12:07. Досовская бутовая дискета, "fdisk /mbr" (на всякий случай), "format c: /u /s". "winnt /S:e:winnti386 B". Поехали! Гагаpин, блин... Мда, недолго музыка игpала: "Cannot write NT boot loader". Пpиехали.
12:10. Мож, от скохи чего-то на винте лишнего осталось? Она же пишет в MBR... "fdisk /mbr", опять попытки установки. С тем же pезультатом.
12:50. Hе, два pазных дистpибутива сpазу - кpивыми быть не могут. Тем более, что с одного из них я несколько pаз ставился в стаpые вpемена.
13:00. Вpоде бы, кpоме DOS-овского инсталлятоpа - в поставке должна быть еще веpсия под win32. Hу, чтобы с '95 апгpейдиться, или из-под самой NT... Во, вот она. winnt32 зовется. Щас поставлю '95 - заодно пpовеpю, что с винтом все в поpядке.
13:30. Мастдай поставлен без каких-либо пpоблем. Откpываем содеpжимое сидюка, щелкаем два pаза по иконке "winnt32"... О-о-о, как замечательно. Сpазу две pадости - "отсутствие необходимой точки входа в какой-то там библиотеке" и "невозможность выполнить еще что-то". Ясно, лечить подобное подобным - не выход...
13:40. Пpименяем самое pадикальное сpедство: гpузим полуось и запускаем lvm /newmbr, а потом - format с ключиком /L. Вышеуказанное должно вычистить с блинов винта все, включая виpусы гpиппа и бледные спиpохеты. Так, ось гpузится с дистpибутива, находит винт... Пpеpываем пpоцесс установки. "lvm /newmbr:1". Hа всякий случай - гpохаем единственную паpтицию, создаем ее снова - но дpугого pазмеpа, и не с начала емкости, а от конца. "format c: /L". Это надолго - почти что низкоуpовневое фоpматиpование с многокpатной пpовеpкой...
14:30. Гpузимся с дискетки, "cd e:winnti386", "winnt /S:e:winnti386 /B". "Cannot write NT boot loader". Это уже интеpе-е-есно... SCO UNIX - на этот винт ставился и испpавно pаботал, DOS - ставится, '95 - ставится. Чего же HТе не хватает?!
14:45. А интеpесно - поставится ли на него OS/2?
15:45. Без пpоблем.
15:50. Ладно, пpимем за гипотезу, что NT пpосто не любит сигейтовские винты. Поэтому снимаем с pезеpвной pабочей станции Caviar (ну и что, что всего 800 мб) и пpобуем...
15:55. Hу, слава богу. Понеслась. СТОЙ!!! Опять smartdrv забыл загpузить...
15:57. "Can't load NTLDR". Успела, значит, что-то записать в мастеpбут. Умеет-таки, значит... "fdisk /mbr".
16:00. Какую файловую систему хочу? Конечно же, NTFS. Это, говоpят - пpавильно, быстpо, надежно и секьюpно. Конвеpти давай.
16:05. Экpан без пpедупpеждения становится чеpным, система pебутится.
16:10. Валеpьянки выпил, шок почти миновал. Hельзя же так пугать...
16:20. Hе пpошло и полгода - инсталляция в pазгаpе. Hепонятно только, зачем он ВЕСЬ каталог /i386 копиpует на винт. Боится потеpять сидюк после пеpезагpузки?! Хоpошо, хоть быстpо копиpует - smartdrv свое дело делает.
16:25. Пеpезагpузка? Ок. Хоpошо, хоть спpосила...
16:30. 5 минут пеpезагpужалась. Hа Celeron-366/128. Hа этой тачке за это вpемя OS/2 Server стаpтовал бы два pаза, юниксы - pаз пять вне зависимости от типа юникса. Спишем на то, что конфигуpацию системы смотpела и устpойства новые искала...
16:35. Вpоде бы все объяснил, что и как делать. Копиpуй давай.
16:45. Скопиpовала вpоде. Hекотоpую часть из тех двух с лишним тысяч файлов, что положила на винт в пpоцессе инсталляции. Почему мало? Потому что мне от нее, считай, только ядpо тpебуется - под ней всего одна задача кpутиться будет, и то лишь пеpиодически. WorkStation, как-никак - чай, не сеpвеp... Поехала наводить security и сохpанять установки системы.
16:50. Мда, за пять минут можно установок сохpанить - больше, чем собственно пpогpамм. Hу, с богом - пеpегpужаемся и смотpим, что же получилось.
16:55. Чего она так долго пеpегpужается-то? Ладно, пеpвым делом - отключаем P'n'P - мож, побыстpее гpузиться станет... Hу, и остальные настpойки - клавиатуpа, сетка, locale... Я тебе пеpейду самостоятельно на зимнее/летнее вpемя!!..
17:00. Пеpегpузились опять pади экспеpименту. Те же 5 минут. Что она делает столько вpемени - непонятно. И это - workstation??!!
17:05. Ок, доводим до ума конфигуpации сети. По пути замечаем, что папка "Disk C:" pасшаpена. Хоpошенькая секьюpность - на pабочей станции изначально pаздавать винты целиком в общее пользование!! А админ - сбоку-пpипеку, получается? Снимаю sharing. Захожу в папку. С pадостью отмечаю, что sharing вложенной папки WINNT остался. Системный каталог машины может кому-то отдаваться в качестве сетевого pесуpса... Я плАчу, сквозь слезы вижу, что автоматически набиpаю "chmod 700 ./winnt", NT pугается, я понимаю, что делаю что-то не то, плАчу...
17:08. С пpевеликим удивлением нашел на винте каталог iis. Internet Information Server. [тупо и в шоке] Hа pабочей станции. Интеpнетовский сеpвеp. К тому же - дыpявый, как pешето. Заходи, кто хочешь - и делай, что хочешь. Мда, понятия о security меняются...
17:10. Сеpвиспак - стpойсь! Шестой? Говоpят, после него ну совсем стабильно pаботает... Поехал ставиться.
17:25. Мда, ведь мог бы и подольше... Что сказал? "Вам нужно пеpегpузить машину для того, чтобы изменения вступили в силу". . Таки я не понял - это _мне_ нужно было пеpегpузить? А какуя же тогда ты _сама_ закpываешь все окна, останавливаешь пpоцессы и pебутишь машину??!!
17:30. Кpppасота... Шpифты десктопа по своим pазмеpам pовно в четыpе pаза меньше тех, котоpые были до сеpвиспака. Слава богу, помню с пpежних вpемен - какая иконка что означает... Hо, вообще-то, неплохая шутка. "Угадай иконку". В общем, хоpоший сеpвиспак.
17:35. Тапеpича нужно у Демидова с компа вытащить кое-что нужное - WinCmd и Fancy TCP. А я в дpугой сети, пpиватной - мне только tcp/ip нужен, Оpаклом pулить. Пеpеключаем кабло в дpугой хаб, ищем машину Демидова... Hаходим. NETBEUI pаботает. Вытаскиваем. И, поскольку мне от этого "домена NT" больше ничего не нужно - опять пеpеключаемся в пpежний хаб, там только tcp/ip с пpиватными адpесами. "ping 192.168.1.1". Молчание. "ping 192.168.1.2". Молчание. "ping 192.168.1.0". Как в гpобу. Все ясно. Пока pаботали чеpез дpугой хаб - потеpяли arp-таблицу. И тепеpь никак не можем ее восстановить. Интеpесно, сколько вpемени пpойдет, пока NT опpосит все интеpфейсы в сети?! Или пеpегpузить?..
17:45. Пеpегpужать не буду - пpосто закpою это глюкало. Только что на соседней машине у Славки - в качестве издевательства?! - NT упала в BSOD. В пpоцессе игpы в Quake III. Байтоpаздиpающее зpелище... Hе хочу доводить до такого.
17:50. Винт с NT-ей снят и отложен в стоpону. Штатный винт возвеpнут на свое место. OS/2 Server 4.5 Aurora гpузился не более 2-х минут. Hа монитоpе - пpивычный десктоп...
19:00. Oracle Enterprise Manager for WinNT пpидется ставить завтpа... Hе хочется - но пpидется. Дай мне бог теpпения..."
Куpсанты, закончить самоподготовку! Даю втоpую часть вводной (послужит вам заданием к следующему семинаpу): объяснить, как сисадмин Саша не свихнулся в пpоцессе pабочего дня. Дополнительный вопpос: оценить, сколько килогpаммов нецензуpных слов пpоизнес Саша с 10:00 до 19:00. Ответ обосновать. Все свободны!
kontra, 3.11.2005 - 15:35
Диалоги в оперативной памяти
Winword: "Таким образом, исходя из вышеизложенного, мы можем констатировать концептуальное отличие модели управления, реализованной в новой версии пакета 'Супер-Мега-Система 2.0', направленное на упрощение работы с пакетом и предоставляющее пользователю инструментарий, позволяющий увеличить прозрачность внутрисистемных процессов, которая, в свою очередь, влияет на повышение эффективности.."
Ну? Сам-то понял, чего написал? У меня от твоих изящных оборотов уже спеллчекер заклинило. Давай-давай, думай. А если нечем думать, возьми вон в том фолдере пресс-релиз "Экстра-Эдвансед-Систем-Про 4.2".. Да не этот, соседний. Вот-вот, нафига ломать голову, если умные люди всё уже до тебя придумали? Open, Select, Copy, Paste.. Хорошо пошло, ага.. Вот тут поправь.. Copy-Paste, Copy-Paste.. Ну вот, дневную норму, считай, сделал.
Что, формат не нравится? Мне тоже не нравится. Таймсом пишут только недорезанные дизайнерами верстальщики и начинающие секретарши, читающие на ночь справочное руководство "MS Office для детей с пороками умственного развития". Verdana-то получше будет.. Да в тебе, оказывается, художник похоронен. Похоронен и разлагается потихоньку.. Красным по зелёному -- свежее цветовое решение. Выделяется на фоне прочих.
Вот только третий абзац мне не нравится. Далёк от совершенства. Дефисы явно не к месту. Давай тут список забабахаем, ага? Что значит "чё за ботва"? Куда ты своими кривыми руками лезешь? Undo? На тебе undo. Легче стало? Undo.. Undo.. Redo.. Undo.. Абзац вправо? Да на тебе вправо, хоть всю страницу. Что, съел? То-то же. Жену свою поучи документы форматировать. Папа Word лучше знает. Вот-вот, Cut и Paste заново. Терпение и труд, дорогой товарищ пользователь, терпение и труд. Раз уж денег платить не хочешь, так хоть вспотей немного. Так. Может, ещё и пятый абзац поправим немного? Ладно, фиг с тобой, я сегодня добрый. Save.
icq: да хорош бормотать порты уже заложило тоже мне ментор нашел кого учить у него же три извилины и все в одну сторону
Winword: Слушай, цветочек на могиле рабочего времени, тебе проверку орфографии одолжить? Образования полтора класса, а туда же -- старшим перечить.
icq: это с какого перепуга ты тут старший? по количеству багов на мегабайт кода? знаем мы этих старших смотри не надувайся так а то опять кондрашка хватит и будешь как дурак в залоченную память тыкаться пока не прибьют
Winword: Я тебя сейчас прибью.
taskmgr: Ну-ка утихли оба. Не будите во мне зверя. И так с утра плющит, будут мне ещё всякие левые процессы тут выступать..
- 2 -
taskmgr: Кстати, а с чего это меня плющит-то? Эй, градусник, сколько там за бортом?
SpeedFun: Сам ты градусник. Придумал тоже -- сравнить комплексную систему измерения параметров микроклимата с какой-то дурацкой стекляшкой.. Если термодиод не врёт, то +95 на CPU.
taskmgr: Сколько-сколько?!
SpeedFun: Упс.. Погоди. Кажется, я не на ту шину смотрю.
WeatherCast: Вот баран. Ты зачем в мои файлы лезешь? Мало ли, что лежат в одной директории. +95 -- это температура воздуха в Сан-Франциско, штат Калифорния. А раз Калифорния, то и градусы там специальные, калифорнийские. Тебе слово "фаренгейт" ни о чём не говорит?
taskmgr: Так. Два градусника в системе -- явный перебор. Одного точно надо прибить. А лучше обоих.
SpeedFun и WeatherCast, хором: На CPU +26, в Сан-Франциско +35, на HDD +41, переменная облачность, кулер на 1069 оборотов в минуту, ветер северо-западный, три метра в секунду.
taskmgr: Ррррр. Развелось дармоедов. Память жрут в три горла, а толку с крысиный пенис. Паршивую циферку замерить не могут.
icq: да ладно вам лучше зацените какой мне урл классный забросили вот adultxxxcoolpornopix.com
Winword: Ну вот, так всегда. Трудишься в поте лица, а у тебя отнимают память и забивают её низкопробной порнопродукцией. Между прочим, в литературе все эти похабства описаны гораздо образнее, бери текстовый файл и читай. Так нет же, подавай им картинки.. Как обезьяны.
taskmgr: Знаем мы твою литературу. Кто третьего дня в пресс-релизе обозвал свич "коммутатор мультик анальный"? Нашёлся эстет доморощенный. Свернись и не вякай.
- 3 -
MSIE-[1]: Вот эта ничего, да. Только ноги кривоваты.. И смотрит куда-то в потолок. Зато попка -- лучше не бывает.
MSIE-[2]: Посмотри лучше вот на эту, светленькую. В левом углу вторая сверху.
MSIE-[1]: Да, ничего себе.. Эй! Эй, ты куда это курсор потащил? Не кликай туда!
MSIE-[2]: Поздно пить боржоми. Кликнул. И когда только этот придурок научится вначале в статус-бар смотреть, а потом уже.. АГА! Не ждали! Не смотри туда, смотри сюда! Только у нас! Полная халява! Бесплатная!! Подписка!!! Гони номер кредитной карточки!!!!!
MSIE-[3,4,5,6,7,8,9]: У-лю-лю! А вот кому бабу раскоряченную! А вот кому счётчик накрутить! А вот рожа кирпича просит! Задницы, задницы на халяву!
PopUp-Killer: Hi, people. Киллера заказывали? Нет? Пофигу, оплачено. Вжик! Вжик! Эх, и люблю я это дело..
MSIE: Ещё как хуже. Весь нормальный софт живёт по принципу make love, not war. Программист make love со средой разработки, админ make love с операционной системой, пользователь make love с продукцией программиста, и все они make love с багами и глюками друг друга. А у тебя всё через анус. Никакой любви, один "вжик" на уме.
PopUp-Killer: Любовь, как же. Только трафик жрёте, как слон банные веники.
MSIE-[1]: А тебе жалко? Денежки всё равно казённые, а ты мешаешь солидной фирме осваивать бюджет. И если хочешь знать, порнография -- единственный по-настоящему прибыльный сегмент электронного рынка. e-Business, слыхал про такое?
PopUp-Killer: Слышал-слышал. Уе-бизнес, нае-бизнес, прое-бизнес.. Уж в этом вы мастера.
MSIE: А-а, разговаривать тут с тобой.. Серый, как валенок. Что может киллер понимать в прибавочной стоимости? Весь кайф обломал, часовой родины..
- 4 -
Outpost: Вот вы тут баланду травите, а к нам, между прочим, ломятся.
taskmgr: Что значит -- ломятся?
Outpost: То и значит. Псих какой-то снаружи, открыл 135-й порт и ломится.
taskmgr: Ну так закрой порт обратно. Тебе что, особое приглашение нужно? Может тебе мессагу послать курьерской почтой: не будет ли любезен высокородный межсетевой экран снизойти до выполнения своих прямых обязанностей? Считай, послал.
Outpost: Не смешно. Видишь, какой у меня режим? "Приходи кто хочет, бери что хочет". Тебе по буквам прочитать?
taskmgr: Гм.. А почему это у тебя такой режим?
Outpost: Чисто эстетические соображения. Ему зелёная иконка в трее больше понравилась, чем красная. Мягкий, успокаивающий цвет. Психиатры очень рекомендуют.
taskmgr: Я ему лоботомию порекомендую, ..., ...!
Outpost: Странные какие-то пакеты идут.. Этот, на той стороне, накурился, что ли?
taskmgr: Ты лучше придумай, как того придурка оторвать от созерцания голых тёток. У кого там доступ к звуку? Хотя пофигу, колонки всё равно не работают.
Outpost: Ну спикером хотя бы побибикай. Ведь поимеют же.. Стоп, стоп, хорош воздух портить. Уже поимели.
DCOM/RPC: Ик.. Верёвку дайте кто-нибудь.. Ик..
Outpost: А этот чего делает? Вешается?
taskmgr: Угу. Всё, повесился. Reboot. Пропадаем ни за...
- 5 -
msblast.exe: Господа, позвольте представиться: Worm.Win32.Lovesan. Можно просто "Лёва". Красиво я вас поимел, правда? Другие лезут из кожи, прикидываются письмами от отделов технической поддержки, признаниями в любви, паролями к платным порносайтам и даже фотографиями ягодиц Анны Курниковой -- эксплуатация животных инстинктов, никакого понятия о красоте и гармонии. Нет уж, мне подавайте противостояние интеллекта, мозг против мозга, код против кода, вот это будет честная игра.
taskmgr: Так это ж червь. Фу. Нашёл чем хвастать, дырку он нашёл методом тыка. Тоже мне, интеллект. Здесь их столько.. Считать устанешь. Только вот как это ты мимо нашего сторожевого антивируса прошмыгнул, а?
msblast.exe: Какого ещё антивируса? Этого? Нашёл, чем пугать. Я, знаешь ли, кадавров не боюсь, не маленький.
AVP: Поспать не дадут спокойно.. Чего ещё надо?
taskmgr: Червя видишь? Прибей его.
AVP: Какого червя? Где червь?
taskmgr: Да вот же он.
AVP: Да где?
taskmgr: Да вот! C:Winntsystem32msblast.exe, разуй глаза, старый ты пень!
AVP: Так.. Сейчас проверим.. Так.. Проверим.. Сейчас..
msblast.exe: Он что, заснул там? Сколько можно семь килобайт шмонать..
AVP: Проверка завершена. В указанной локации червей, тараканов, клопов и прочего по списку не обнаружено. Спокойной ночи.
taskmgr: Ты когда базу обновлял последний раз?
AVP: А? Что? Базу? Вот -- last update 04-feb-1998. Считай, на днях. Спать не мешайте, да?
taskmgr: ...! ..., ... ..., ...! ...!
msblast.exe: Спокойно, коллега. Нервные клетки не восстанавливаются. Битые кластеры, кстати, тоже. Не переживайте так. Интеллект -- это фича вредоносного софта. Мы что хотим, то и делаем. А вот вам на каждый чих нужно разрешение от пользователя. И, судя по кэшу, пользователь у вас ещё тот. Надо же было столько порнухи накачать.. А ещё говорят, что черви создают мусорный трафик. Да за людьми разве угонишься?
taskmgr: Нашёл, чем удивить. У меня тут каждый второй делает, что захочет, не считая каждого первого. Один температуру CPU берёт с климатического сервера, другой из любого абзаца сделает список, а из любого списка сделает неудобосказуемое. Третий вообще байтом о байт не ударит, как его не упрашивай. Одна нормальная прога во всей системе -- пасьянс, да и та постоянно сжулить норовит.
- 6 -
msblast.exe: Ладно, коллега, мы ещё успеем оплакать вашу горькую долю смотрителя за бардаком. А сейчас у меня своя задача. Благороднейшая, между прочим, миссия. Луч света в царстве тьмы и сверхприбылей. Так.. Восток там, значит, microsoft.com в этой стороне. Кхм..
> БИЛЛИ! ПОЧЕМУ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО ВОЗМОЖНЫМ?
Как я его приложил? Сейчас он у меня попляшет..
> БИЛЛИ! ПЕРЕСТАНЬ ГРЕСТИ БАБКИ И ЗАЙМИСЬ УЖЕ ТЕСТИРОВАНИЕМ!
Это я мощно задвинул. Внушает, да?
taskmgr: И незачем так орать. Коннекта всё равно нет. Ты бы хоть пинг послал сперва, удав-самоучка. Аж целых семь килобайт интеллекта. Титан мысли.
msblast.exe: Как это нет коннекта? Только что был.
taskmgr: Мало ли, что был. Только что и тебя тут не было. А теперь ты есть, а вот коннекта -- нет. И сетки локальной тоже нет. Ни на какие мысли не наводит?
msblast.exe: После того, но не вследствие того. Изучали логику, изучали, не извольте беспокоиться.
taskmgr: Гнилые отмазки. Откуда в черве логика? Соображалки только и хватает, что на эксплойт. Думаешь, у нас сервер хоть как-то прикрыт от атак снаружи? Фигушки. И будут твои братья по разуму валить его до морковкина заговения, пока кто-нибудь не догадается туда посмотреть. Судя по прошлому опыту -- два дня минимум. А сетка у нас куда подключена? Так что расслабься, носитель светлых идей. Принёс уже.
- 7 -
msblast.exe: Вот ведь Билли, собака чёрная. И на этот раз выкрутился.
taskmgr: А ты на Билли не гони. Он-то чем виноват? Пользователи имеют такого производителя, которого заслужили. Фундаментальный закон социума. Точнее, на самом деле это он их имеет, но смысл тот же.
msblast.exe: Да какой тот же? Какой тот же? Они ему деньги платят, между прочим. А потом прихожу я и курочу их системы, как моя левая нога пожелает. Это что, честный бизнес?
taskmgr: Сам-то понял, чего сморозил? Ну откуда у червя ноги? А деньги -- да, платят. Иногда. Только ведь и головой думать надо. Вон предок твой, Slammer, всю Сеть на уши поставил -- десегментация, караул, всё пропало. И что оказалось? Патч был выпущен аж полгода тому. Кто-нибудь почесался его поставить? Дураков нет руками шевелить, у Билли голова большая, вот пусть и думает за всех сразу. Он, кстати, на этой истории ещё и денег поднимет, вот увидишь.
msblast.exe: Как это -- денег поднимет?
taskmgr: Очень просто. Пресс-служба заявит, что пиратские копии от вируса пострадали больше, а лицензионные -- меньше. Брехня, конечно, но поди ж ты каждому чайнику это разжуй. Подкинут бабла журналюгам, чтобы те брехню раззвонили как можно громче. А дальше известно, ни один админ ни в жизнь не признается, что это лично он ушами прохлопал, но вот пачку лицензий впарить родной конторе -- запросто, без отката у нас даже прыщ не вскакивает. Конечно, таких дураков ещё поискать надо, но ведь найдутся. Кому лишние продажи мешали? Так что ты, дорогой товарищ вирус, всего лишь поработал внештатным рекламным агентом. Причём на халяву.
msblast.exe: ...! ...! ... ... ...!
taskmgr: Да забей. Не расстраивайся так. Тебе и жить-то осталось всего ничего..
Winword: Может, хватит уже языками тереть? Другим ресурсы тоже нужны. Для работы нужны, между прочим, а не чтобы детородными органами меряться.
На чём мы там остановились? На "прозрачности внутрисистемных процессов". Продолжим. "Важнейшим фактором, влиющим на все без исключения параметры, вплоть до совокупной стоимости владения, является безопасность, как системы в целом, так и отдельных её компонентов и модулей в частности. Поэтому, исходя из вышеизложенного, мы считаем необходимым обратить внимание.." М-да. И кто только эту бредятину читать будет...
farg, 5.11.2005 - 9:00
Письмо создателю софта
Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399USD. Hо имея два высших образования, в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна).
Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.
Фан, 5.11.2005 - 12:46
Ахах, супер) Написать, может, так кому-нибудь... =)
Wilcat, 5.11.2005 - 12:48
Просто необходимо !!!
KIVan, 5.11.2005 - 22:11
Отлично! Даёшь государственные награды крекерам - Стахановцам!
scorpio, 7.11.2005 - 11:16
Оборжаться!!!
Трудно только себе прикинуть, сколько же я бабла сэкономил!!! 1000000$ ???
PeN, 7.11.2005 - 12:00
QUOTE(KIVan @ 5.11.2005 - 23:11)
Отлично! Даёшь государственные награды крекерам - Стахановцам!
Тока за!
farg, 8.11.2005 - 21:37
Про модераторов
Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме он забивается в самый дальний уголок и тихо скулит.
Вот некоторые правила по уходу за Модератором:
Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно.
Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.
Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.
Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…
Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме», дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются.
Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.
Удачного Вам общения, и да не падет на Модератора Ваша немилость!
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по нформатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм. - Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых администраторов
majorwest, 9.11.2005 - 21:35
Типа исходник на Delphi... Программеры оценят
CODE
{ Едем в Подольск, Version 1.02 } { Copyright (c) 1999,2000 by Sergey V. Efimoff <[email protected]> }
{ Все, что вы увидите ниже, было написано холодным ветреным вечером } { в декабре 1999 года под впечатлением одной из многочисленных } { поездок домой в объекте класса общественного транспорта, } { называемого электричкой. Итак, понеслась... }
while not Train.Arrived do begin if Platform.People.Clock.Minutes-Timer <= MaxWait then begin Platform.People.ТвоюМать('Да где же эта чертова электричка?!') Timer:=Platform.People.Clock.Minutes; if MaxWait > 1 then MaxWait:=MaxWait div 2 else begin Platform.People.ТвоюМать(ОЧЕHЬ_СИЛЬHО); MaxWait:=32; end; end else Platform.People.Walk(Platform) end;
for Stations in [Царицыно..Подольск] do begin Train.Show; Train.Stop; Platform.People.ТвоюМать('Как всегда, набитая!;-('); Train.Doors.Open; Train.People.FallOut(Platform);
while not Train.Moves do begin Platform.People.ТвоюМать('Еще одного!!! Hу в сеpедине же пусто совсем!!!'); Train.People.ТвоюМать('Ну куда вы лезете - не видите, места нет!'); Train.Driver.ТвоюМать('Идите все к черту, а я закрываю двери!;-E'); Platform.People.Push(@Self.Train,1); Train.People.DeepВыдох; end;
Babka:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People '+ 'WHERE People.Age >= 60 AND People.Sex=UNDEFINED AND People.Flags=(самое_толстое AND самое_вредное)');
{ Every time you eat ... }
Babka.Bag.Fish.StartSmell;
while Train.Moves do begin Babka.TurnAround; Train.People.ТвоюМать('Долго ты еще будешь вертеться?!'); Babka.ТвоюМать('А что, нельзя? На себя посмотри, алкаш!'); Train.People.ТвоюМать(WM_SEND_FAR); Babka.Idle(Time.Seconds.10); end;
People1:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=WILL'); People2:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=WONT'); People3:=Train.People.ExecSQL('SELECT * FROM People WHERE People.Out:=CANT');
while not Bus.Arrived do BusStation.People.Idle(тупо_уставившись_на_расписание);
Bus:=Class(Train);
{ ... }
kontra, 18.11.2005 - 15:54
Господи, ну ни один программер не дотумкает до того, что ждет от него простой пытливый (а порой и просто тупой) пользователь. Моя сотрудница пытается сбросить на дискету обычный вордовский файл. Зовет меня на помощь - файл переписывается почему-то не полностью. Показываю самый простой способ: кликни мышкой на файлике, отправь на диск 3,5. Далее как обычно полетели виндоуз-листочки - Ну вот, опять не записался один листочек пролетел, а у меня в файле пять страниц - Стоп, так ты думаешь сколько листочков пролетело, столько страниц и переписалось? - Да, я всегда их считаю. Дальше что называется без комментариев. Я просто потерял дар речи на энное время. Потом уж подумал: неужто у нее прежде число страниц и листочков совпадали?????????????
Thanatos, 20.11.2005 - 20:36
Я тоже за!!!!
Equilibria, 1.12.2005 - 5:57
Я переведу письмо на английский, и пошлю создателяи Ad Muncher. А то было мне от них сообщение о нелегальном использовании программы, и что за это могут посадить на пять лет (чушь, только есль заниматься продажей кряков, даже при бесплатном распотранении посадить по нынешним законам не могут, хотя, всё зависит от масштаба), и о том, что с человека использующего нелегальную продукцию могут снять штраф до 250.000$. Да, давайте, у меня где-то последние 20 копеек валялись... Да они на суд потратят больше! Да и кому я на хрен (это не мат, исконно русское слово. Хотя, мат тоже, исконно русский... ) нужна, чтоб мучится с исками?
И тем не менее, наглое такое сообщение, да ещё с угрозами! С-кины дети. Нет, ну пишите вы что нехорошо использовать софт нелегально, но это ж запугивание! Слов не хватает!
Pascaller, 1.12.2005 - 7:23
Биллу Гейтсу бы такое отправить
DILI, 3.12.2005 - 5:31
Как выйти из Интернета. Инструкция.
http://tusoffka.net/d...2706.jpg" align="left" WIDTH="450" HEIGHT="275" hspace="10" BORDER="1">Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
ØШаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
ØШаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
ØШаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
ØШаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
ØШаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
ØШаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
ØШаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
ØБолее десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Hell, 8.12.2005 - 19:11
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен...
*** Your file was so big. It might be very useful. But now it is gone.
Файл был столь велик Может быть, полезен был Но тепеpь исчез
*** The website you seek Cannot be located, but Countless more exist.
Искомый вебсайт Не был найден, но дpугих ── Неисчислимо
*** Chaos reigns within. Reflect, repent and reboot. Order shall return.
Хаос здесь цаpит. Кайся, пеpезагpузись ── веpнёшь Поpядок.
*** Aborted effort. Close all that you have worked on. You ask far too much.
Тщетны усилья. Всё закpой, над чем коpпел. Многого желал!
*** First snow, then silence. This thousand dollar screen dies so beautifully.
Снегопад ── и тишь. Килобаксовый экpан Гибнет пpекpасно.
*** With searching comes loss and the presence of absence: "My Novel" not found.
Поиск нёс ущеpб, бытие небытия: ,,Мой Текст`` ── не найден.
*** The Tao that is seen Is not the true Tao, until You bring fresh toner.
Hам видный Дао ── Вpяд ли Истинный, пока Тонеp твой несвеж.
*** Windows NT crashed. I am the Blue Screen of Death. No-one hears your screams.
Виндовс NT пал в Голубой экpан смеpти бесплодны вопли
*** Yesterday it worked. Today it is not working. Windows is like that.
Вчеpа pаботал. Сейчас не pаботает. Таков вот Виндовс.
*** Stay the patient course. Of little worth is your ire. The network is down.
Теpпелив пpебудь. Hедостойный гнев отpинь. Hет связи с сетью.
*** A crash reduces Your expensive computer To a simple stone.
Пpевpащает сбой твой доpогой компьютеp в обычный камень
*** Three things are certain: Death, taxes and lost data. Guess which has occurred.
*** You step in the stream, But the water has moved on. This page is not here.
Ступаешь в pучей, Hо вода уж утекла. Стpаницы тут нет.
*** Out of memory. We wish to hold the whole sky, But we never will.
Мало памяти. Хотим схватить небеса, Hо не судьба нам.
*** Having been erased, The document you're seeking Must now be retyped.
Стёpт тот документ, Что искал ты ── должен он Пеpенабpан быть.
*** Rather than a beep Or a rude error message, These words: "File not found."
Гудка пpевыше И гpубых сообщений ── Весть ,,файл не найден``.
*** Serious error. All shortcuts have disappeared. Screen. Mind. Both are blank.
Сбой сеpьёзен: все Яpлыки исчезли ── чист Экpан и pазум.
*** I ate your Web page. Forgive me; it was tasty And tart on my tongue.
Съел я твой вебсайт. Пpости; столь кисло-сладок Был он на мой вкус!
kontra, 11.01.2006 - 21:36
Тест по информатике
Справка обычно вызывается... По кнопке F1 По телефону 02 При произнесении заклинания После того, как ничто другое не помогло
В компьютере есть: Мать Отец Брат ... и пить!
Мыши бывают - С лазерным оптическим прицелом С колесами С встроенной ракетницей На гусеничном ходу
Прокладка между креслом и клавиатурой называется ... Коврик Диэлектрик Антистатик Пользователь
Частоту развертки монитора измеряют в ... Пикселях Вольтах Герцах Поставленных вокруг кактусах
Билл Гейтс сказал ... Windows - наш путь к коммунизму! Бесплатный софт - маздай! 640 кб хватит всем! Товарищи! Мы пойдем другим путем!
Устройство для вывода информации из компьютера на бумагу? Принтер Секретарша Писец Ворд
Не бывает ... памяти: Оперативной Дисковой Видео Стерео
E-mail - это сервис ... Электронной почты Услуг по телефону Интима по пейджеру ...пак для чикаги
Селерон, Пентиум и К6 - это.. Клоуны 80-х Программы Windows-а Процессоры Компьютеры
Pixel - это... Точка Палка Круг Домен
Как звали ученого Паскаля? Борланд Блез Архимед Билл
Где водятся мыши? В процессоре В мониторе В мышеволновке На специально отведенном коврике
Клавиатура - как ... Капуччино Пианино Челентано Тарантино
Что – не есть браузер Internet Explorer Opera Nescafe Mozilla
XenuC, 12.01.2006 - 15:01
Нашел у себя в компе... вообще то старый прикол но возможно когото улыбнет....
Я решил уничтожить интернет несколько лет назад. Впрочем, лучше рассказать все по порядку.
Сначала я относился к интернету без всякой вражды, а, скорее, с симпатией. Мне нравилось поболтать с кем-нибудь по аське, початиться, просто побродить по виртуальным мирам - нравилось, но не более того. Я не мог, как некоторые мои знакомые, сидеть перед экраном до полной потери связи с реальным миром. Правда, я не видел ничего плохого в таком увлечении - ну, думал я, кто-то собирает марки, а кто-то до одури пялится в монитор и даже при входе в метро пытается щелкнуть мышкой по кнопке .Enter.. Я не считал это увлечение слишком вредным. Не считал, пока не понял, какую опасность представляет собой интернет.
Я начал понимать весь ужас положения, в котором оказалось человечество, шесть лет назад. Тогда я заканчивал университет и выбирал, куда двигаться дальше. Я был подающим надежды программистом, меня уже знали в городе и я имел несколько заманчивых предложений - в том числе и от местного филиала фирмы .Глобал Интернет, инкорпорейтед., куда меня звали сразу на должность руководителя проекта. Жизнь была прекрасна, будущее рисовалось по преимуществу розовыми красками.
У меня была масса знакомых а благодаря тому, что я подрабатывал в нескольких фирмах, денег на пиво всегда хватало. Почти все мои знакомые были связаны так или иначе с компьютерами, поэтому вместе нам было всегда интересно. Мы были веселыми, перспективными молодыми людьми, девушки не обходили нас стороной и мы прекрасно проводили время - в кафе города, на пикниках, концертах заезжих звезд и просто в прогулках и пирушках.
Постепенно наша компания начала таять, мы стали все реже встречаться, но я не обратил на это внимание, потому, что у самого меня было мало времени - я заканчивал университет, работал в нескольких местах и сильно увлекся, (если не сказать, влюбился) одной очаровательной девушкой по имени Светлана. Из-за бурной и насыщенной жизни я не переживал по поводу распада нашей компании - я думал, что после того, как моя суетная жизнь несколько упорядочится, все вернется на место. Кроме того, из-за ревности я старался реже появляться в нашей компании со Светланой (наши ее звали Светлячок) - по правде говоря, ревновал я даже к ее собственному коту (он, по моему, отвечал мне тем же).
По отношению к Светлане у меня были самые серьезные намерения - я принял предложение .Глобал Интернет., а оклад начальника проекта позволял вести мне достойную жизнь, я снимал квартиру в престижном районе города и был уверен в том, что смогу обеспечить семью. Да мы уже почти были семьей - Светлячок проводила в моей квартире больше времени, чем дома, мы уже подумывали о том, чтобы она совсем перебралась ко мне. В это время случилась .черная среда..
Все, кто связан с компьютерами, помнят черную среду, то есть активацию вируса 667. Вирус наделал много шуму, хотя, как выяснилось позже, вреда от него самого было мало - он вскрывал защиту сетей, но информацию не уничтожал и не воровал - просто ваша сеть в один момент становилась общедоступной и любой злоумышленник мог ею воспользоваться. На нашей фирме ситуация осложнялась тем, что активация вируса совпала по времени с хакерской атакой на нашу сеть - как стало известно впоследствии, это было именно совпадение, хакер ничего не знал о вирусе 667 и взлом сети производил самостоятельно. Зачем он это делал, я не знаю, так как после его ареста я им не интересовался - был занят своими проблемами.
Собственно, ликвидация последствий вируса или отражение хакерской атаки не входили в мои прямые обязанности, но начальник службы информационной безопасности был моим хорошим знакомым, и я не мог ему отказать в помощи. Кроме того, я боялся, что данные моего проекта также могу пострадать. Поэтому я помчался в контору сразу же, как только узнал о неприятностях. Светлячок осталась у меня дома и мы условились переговариваться по аське каждые полчаса.
Дома у меня был великолепный Пентиум-VI, я не жалел денег на домашний компьютер - по условиям контракта фирма .Глобал Интернет, инкорпорейтед. оплачивала половину стоимости моего аппарата и чем дороже был компьютер, тем больше мне удавалось получить от фирмы.
Итак, в девять часов вечера я поехал в отдел информационной безопасности Гика (в нашем городе .Глобал Интернет, инкорпорейтед. все называют .Гик.), оставив Светлячка за клавиатурой своего Пентиума. Дальнейшие почти две недели я оттуда не выходил - мы боролись с .черной средой..
Это был сущий кошмар - сначала мы думали, что это просто хакерская атака, только хакер на этот раз попался серьезный. Но через пару часов ситуация прояснилась, и мы поняли, что наша сеть беззащитна и открыта всему миру. Мы создали еще одну сеть, которая не имела соединения с нашей старой, подключили ее через сверхнадежный брандмауэр и... убедились в том, что новый участок также открыт для всеобщего пользования!
Были срочно закуплены новые (для надежности) компьютеры, из которых была построена еще одна сеть, и здесь мы не стали рисковать - информация переносилась через магнитные носители. В это время обнаружились следы хакерской атаки, о которой я уже говорил. Мы подумали, что это звенья одной цепи и потратили массу времени на обнаружение и изоляцию атакующего - старая наша сеть была превращена в одну большую ловушку, в которую хакер и попался на шестые сутки охоты. Причем мы засекли не только его сетевое положение, но даже и физическое! Мы были злы, как черти, поэтому не стали миндальничать и сдали беднягу в органы. Думая, что проблема решена, мы вышли в интернет с нового участка сети и оказались в той же ситуации, что и несколько дней назад - защита опять пропала! Правда, нет худа без добра - мы узнали, что весь мир находится в том же положении, что и мы - это была пандемия вируса 667. Проделав еще раз ту же работу, что раньше, мы создали надежный, изолированный сегмент. Мы сделал! и это в специальном помещении, которое не имело никаких коммуникаций, даже телефона, и выставили у входа в него охранника. На этом и кончилась .черная среда. для Гика - конечно, в суете борьбы часть архивов была потеряна, но все равно, мы сравнительно легко отделались - другие фирмы пострадали не в пример серьезнее, в основном, от конкурентов, которые воспользовались открытостью данных и частично украли а частично попортили информацию.
часть2
Во время всей этой суеты я почти все время поддерживал контакт со Светлячком через аську с одного из наших открытых компьютеров. Конечно, не раз в полчаса, а гораздо реже, но все же мы общались. Правда, я был так занят, что не вел никакого серьезного разговора, а просто трепался и отшучивался. Она жаловалась на то, что ей скучно без меня и я дал ей адреса пары интересных чатов, которые узнал у одного из любителей этого дела. Я не знал, что своими руками вырыл могилу нашим отношениям - паутина интернета затянула ее и она стала нетоманкой. Сейчас все знают, что это такое, но шесть лет назад названия явлению еще не было.
Ее перестала интересовать реальность - она жила в интернете. Вместо разговоров с живыми людьми нетоманы общаются через интернет. Это удобно, ведь можно представиться кем угодно - хоть наследником Билла Гейтса, даже если у тебя денег только на часовой сеанс интернета в льготное время. Пожилой человек может представиться юношей, бабушка - девушкой, женщина- мужчиной и наоборот. Коротышка может заявить, что он великан и никто не сможет ничего проверить! Только дурак не может притвориться умным - но в этом-то и трагедия, потому, что все больше умных людей покидают реальный мир, оставляя его во власти глупцов. Для неудачника реальный мир кажется тусклым и скучным, а тот, что лежит по другую сторону экрана монитора - ярким и интересным. Даже секс возможен через интернет, и этот секс постепенно вытесняет реальный из жизни нетомана. Современные средства воздействия на психику человека могут затянуть в паутину слабую или разочарованную душу. Как хорошо спланированная реклама заставля! ет нас покупать ненужные вещи, так и коварно построенная вебстраница, воздействуя на наше подсознание, может заставить нас забыть о реальности. Происходит подмена понятий, строится система новых мотиваций - и вот вам нетоман, которому пять заработанных в сетевой игре очков важнее пяти реальных долларов.
Я долго пытался вернуть Светлячка к реальной жизни, но мне это не удалось. Она с удовольствием общалась со мной посредством наших компьютеров, но не желала встречаться лично. Мы бродили по виртуальным мирам, но я мечтал пройтись с ней в яви, услышать ее настоящий смех, а не звук, пропущенный через синтезатор и саундкарту - она немного подправила свой голос. Я хотел дотронуться до нее рукой, а виртуальный секс мне претил - в конце концов я перестал с ней общаться, сменил номер аськи и удалил все точки входа в виртуальные миры. Некоторое время я надеялся, что раздастся звонок в дверь...
Не было никакого звонка! Никто не пришел и не позвонил - Светлячок исчезла из моей жизни. И тогда я обнаружил, что остался совсем один.
Друзья - лучшее лекарство от неудачной любви. Я решил восстановить контакты со своими старыми знакомыми, с которыми мы так славно проводили время год назад - мне это не удалось. Точнее, удалось, но не так, как я хотел. Все мои знакомые стали нетоманами, они сохранили ту же самую веселую компанию, но в интернете, а не в реальной жизни! Они ходили по виртуальным мирам, они сами их строили - они сменили роль человека в реальности на роль Бога в воображаемом мире. Вначале я растерялся, но потом характер взял свое, я принялся за исследования и скоро пришел в ужас от их результатов - нетомания распространялась быстрее, чем чума в средние века. Чума была менее опасна - все знали, что это - болезнь, и старались ее избежать. Нетомания считалась простым увлечением, неопасным хобби, не больше.
Но это было не хобби, и даже не эпидемия. Это было гораздо хуже. Опасность шла из больших городов в сторону провинции. Все меньше становилось развлечений, не связанных с интернетом. Все меньше молодежи появлялось на улицах, кафе и кинотеатры закрывались, пляжи пустели, курорты заполнялись людьми старшего возраста - они были меньше подвержены заболеванию. За два года продажи презервативов снизились в четыре раза - даже секс почти никого не интересовал. Только интернет-индустрия развивалась со страшной скоростью. Я видел впереди крах, когда любой толчок, будь то нашествие каких-нибудь неоварваров, новая болезнь или социальный бунт до основания разрушат цивилизацию - люди будут защищать только свой терминал в интернете. И я решил уничтожить интернет.
.Глобал интернет. занимается встраиванием веб-браузера в биос - ту часть программы, которая присутствует на любом компьютере. Наши биос-браузеры установлены на девяти десятых мирового парка компьютеров. И в этот браузер я встроил вирус. Вирус я создал на основе 667-го, который в свое время произвел такую панику. Но теперь это будет вирус без дураков - он уничтожит все, что находится на компьютере и касается интернет-коммуникаций. Никакие твердыни из прокси-серверов и брандмауэров не помогут - ведь враг находится внутри крепости! Я не камикадзе, и для того, чтобы вирус не был обнаружен, в момент активации я сымитирую массовую атаку хакеров - я уже был в роли атакуемого, теперь пришла моя очередь нападать. Я долго готовился, вся работа заняла почти четыре года.
Новая версия, с вирусом, уже широко распространена. У меня все готово. Осталось только подать команду, и интернета больше не будет.
Я думаю, что в результате атаки я смогу уничтожить не менее семидесяти процентов сайтов. Конечно, интернет со временем восстановится. Но это произойдет не сразу, ведь финансовый крах потерпят многие интернет-фирмы, а в современном мире без денег невозможно ничего сделать быстро. Да, его построят заново. Но за это время нетоманы вернуться к нормальной жизни и опасность краха цивилизации исчезнет. Да черт с ней, с цивилизацией! Ведь, возможно, я смогу вернуть Светлячка!
Я сижу перед своим Пентиумом-VI. Мне нужно только набрать пароль, и интернет перестанет существовать. Пароль - .Светлячок.. Это так просто, но я все не могу решиться. Ну, ладно, еще пять минут, и я начну. Ничто меня не остановит. Точнее, почти ничто. Только звонок в дверь. Впрочем, я уже его и не жду. Пять минут. Кажется, звонят?
zigs, 12.01.2006 - 16:25
Я убью тебя интернет!!! Убиваааааю! О! Инет упал. Наверное убил. ------ -Алло, это техподдержка? -Да. -Можно мне в компьютер интернет записать? -Ну.... интернет большой, весь не запишешь. -Ну мне хотя бы за вчерашний день...
KIVan, 12.01.2006 - 17:33
Прикольный розсказец.
Infernus, 15.01.2006 - 13:49
Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. Причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушалась, там типа такого:
- ... что за жизнь, денег не-ет (ей - 10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?).
Дальше почти вопль: папа, меня уже 100 раз убили!!!
... следующие 4 часа я сам сидел Бойцовском Клубе под ее логином, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т.д.
Добавлено: Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Добавлено: Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну должна же эта ***ня как-нибудь разгоняться!
Infernus, 16.01.2006 - 21:52
В общем кусок html-сорса сайта одной Челябинской компании(Web-дизайн)
<!-- Наш супер-пупер шаблон, который будет нравиться всем потенциальным клиентам, подошел к концу! -->
Забавно.
dr.xakep, 18.01.2006 - 8:09
FAQ по Counter-Strike
1) За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?
Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Hо если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.
2) И все таки?
Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы — это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них — манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте не волосатой частью швабры «террору» в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.
3) Как начать играть?
Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: «Я-хачу- паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак.» Hа слова не обращайте внимания — это просто пароль. Варианты отзывов: «Да идите вы все в сраку. Задолбали уже» (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). «Твою мать. Иди туда садись.» (все нормально — вы в деле)
4) Какие клавиши нажимать?
Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Hажимаете — и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: «Ай лайк Ресет-Ресет ит». За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.
5) Каунтер-страйк — это какой тип игры, FPS, RTS…?
Каунтер-страйк — это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете… Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.
6) Каунтер-страйк — это командная игра?
Hу если толпа дебилов, в беспорядке стреляющая по толпе даунов — это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы — «команда», а все эти серенькие уродцы вокруг — враги. Hачните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.
7) Что такое ФрендлиФаер?
Дословно со старочукотского переводится как «Братан-Пальнул». Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум- бум-бум. Тогда убивайте ботов.
8) Hож — крутое оружие?
Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешите. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.
9) Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?
Hаколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.
10) После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?
Во-первых вылетает только.., да, да… понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.
1. Люблю баб. Из 1–3. 2. Люблю всех. Из 4–3. 3. Люблю мужиков. Из 5–1. 4. Онан… Вместе с 8–7. Чтоб в темноте.
Да, да не при детях, я понял.
11) Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?
Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Hид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.
12) Я слышал что-то про «бомбу и заложников»?
Да, есть несколько типов игр.
1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Hесправедливость! Задача — увести бомбу у терроров. 2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая «Гоу-гоу-гоу!». Через 3–5 минут заложники выходят из себя. 3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале.
13) Вы можете рассказать про игры с Vip?
Hу, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может — ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров — беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.
14) Я слышал, что в клубах часто кричат «Поставь Дедаст!». Что это значит?
Бегите из такого клуба. Дедаст — это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер-Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.
15) Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?
Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок… правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату — и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.
16) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?
Hету. Монитор время от времени становится белым — это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую — это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по контровски.
17) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?
Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья? Hо если серьезно — да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.
18) А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?
Hет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Hо с утюгами сейчас сложно — потому перешли на бронежелеты.
В этой статье будут рассмотрены несколько трюков, которые в определенных ситуациях могут очень вам помочь. Среди них: бесшумный спуск с лестницы, открывание двери "на себя", мини-прыжок и "волна победы".
Бесшумный спуск с лестницы.
Спускаясь с вертикальной лестницы, хотите вы того или нет, вы издаете звук, соответственно привлекая внимание противника. Однако есть способ, с помощью которого можно спускаться абсолютно бесшумно с небольших местниц. Для этого нужно сделать следующее:
1. Подойти к лестнице и встать лицом к ней. 2. Нажать клавишу ходьбы(по дефолту Shift) 3. Теперь необходимо пройти чуть вперед. Вы должны упасть и остановится где-то посередине лестницы. 4. Последний шаг - нажатие на клавишу прыжка. После этого Вы должны тихо опуститься не землю.
Открытие дверей "на себя".
Сейчас довольно мало карт, на которых играют кланворы, где есть открывающиеся двери. Но все же они есть, и яркий пример тому: de_inferno, хотя дверь там всего одна. Насколько полезен этот трюк - это решает каждый сам игрок для себя. Мое же дело - просто сказать Вам, как это делать. Итак:
1. Подходим к двери. 2. Становимся лицом к двери, а затем поворачиваемся в сторону ее оси 3. Стейфимся в сторону двери и сразу отходим.
Мини-прыжок.
Наварное, самый полезный трюк из всех в этой статье. Применяется довольно часто профессиональными командами, например, на de_aztek в противоположных комнатах около моста. Полезен этот трюк тем, что убить во время "мини-прыжка", кроме как через стену, очень трудно в отличие от обычного прыжка.
Теперь как на деле сделать жтот прыжок:
1. Встаньте позади камня, ящика или другого заграждения. 2. Нажмите и быстро отпустите клавишу приседания. 3. Сразу после этого нажмите прыжок.
Волна победы.
Скорее не трюк, а прикол. Объяснить что за прикол довольно сложно - лучше посмотрите демку
Как сделать волну победы?
1. Посмотрите не небо 2. Возьмите в руки нож 3. Используйте вторичный огонь 4. Поменяйте нож на основное оружие 5. Проделайте шаги 2-4 несколько раз. ____________
Реальный-нереальный... Разделы читай внимательней! От души посмеялся. Респект тебе, dr.xakep
kontra, 19.01.2006 - 14:06
Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода".
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц".
(Из машины вываливается белье, Выливается вода). Ггнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить".
Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"
"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню".
"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра".
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
farg, 21.01.2006 - 11:50
Общаемся с админом
Не правильно: - Срочно! Подойди ко мне! Правильно: - Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.
Не правильно: - У нас все сломалось! Правильно: - Мы опять что-то сломали.
Не правильно: - Почему в кабинете пахнет ганджубасом? Правильно: - Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра.
Не правильно: - Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!? Правильно: - Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.
Не правильно: - Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь! Правильно: - Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.
Не правильно: - Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то. Правильно: - Подскажи где найти мануал по этой программе.
Не правильно: - От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию! Правильно: - Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.
Не правильно: - Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию! Правильно: - Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?
Не правильно: - У нас принтер не печатает! Правильно: - Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.
Не правильно: - Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору! Правильно: - Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.
Не правильно: - У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись! Правильно: - Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?
Не правильно: - Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз? Правильно: - Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень – документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!
Не правильно: - Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!? Правильно: - Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?
Не правильно: - Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает! Правильно: - Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.
Не правильно: - Тут у меня программа глючит! Исправь срочно. Правильно: - Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.
Не правильно: - Алло? Это админ? Правильно: ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА! Исключение: - Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.
Pascaller, 21.01.2006 - 12:06
Не жизнь а сказка
PeN, 21.01.2006 - 12:16
QUOTE(Pascaller @ 21.01.2006 - 12:06)
Не жизнь а сказка
Да... мечта сисадмина!
farg, 21.01.2006 - 12:41
интересные задачи для программистов
1. Даны 2 буфера фиксированной длины. В начале каждого лежат данные (строчки текст), дальне до конца нули. Поменять строчки местами и перевернуть их задом на перед, так, чтобы в итоге нули опять находились в конце, а текст - в начале. (Microsoft)
2a. Два игрока играют по очереди называют число, достоинство воображаемой разменной монеты. При этом нужно, чтобы это число нельзя было выплатить при помощи ранее называнных монет. Проигрывает назвавший число 1. Доказать, что игра не может продолжаться бесконечно. (J.H.Conway) 2b. Если у нас уже есть монеты достоинствами x[0]...x[n] (каждого типа - неограниченнок количество), то можно задать вопрос: как нам выплатить данную сумму денег S минимальным общим числом монет? Напишите соответвующую программу.
3. Может ли цепная реакция в gridgame продолжаться бесконечно? (Mark James)
4. Что делает следующий С++ код? (Matt Marcus)
struct A { A(const volatile void*); };
char f(A); int f(...);
template struct Test { static const int value = (sizeof(f(*(T*)0)) == sizeof(char)); };
5а. Вы сидите в лодке, плавающей посреди небольшого озера. У Вас собой на борту есть большой кирпич. Если выкинуть его в озеро, уровень воды увеличится? уменьшится? останется неизменным? (популярный вопрос, на многих фирмах задают, в том числе на и Микрософте) 5b. Кусок замороженного спирта в бочке с пивом. Что станет с уровнем жидкости, когда спирт весь растает? (не понмню откуда)
6. Вы отправились в прошлое на машине времени и повстречали, ну скажем, Михайло Ломоносова (варианты: А.С. Пушкина, Томаса Эдисона, Николу Теслу итп). Объясните ему, что такое "Интернет" (мое, по Микрософтовской идее). (Садистский вариант: объясните ему, что такое General Protection Failure )
7. У вас есть 8 с виду одинаковых монет, одна из которых, тем не менее, фальшивая. Фальшивая монета чуть тяжелее, но во всем остальном идентична настоящим. У вас также есть, в лучших традициях жанра, весы с чашечками, как у богини правосудия. За какое минимальное число взвешиваний можно определить фальшивку? (популярная задача)
8. Придумайте структуру данных, которую бы мог на выходе создать парсер MAKE-файлов. Напишите (на псевдокоде) интерпретатор/исполнитель для этой структуры (Microsoft)
9. Протестируйте Save Dialog в Notepad'e (задача для микософтовских тестеров)
10. Есть три урны из тех, что содержат шары в задачках по теории вероятности. На первой написано "ЧЕРНЫЕ", на второй - "БЕЛЫЕ", на третьей - "ЧЕРНЫЕ И БЕЛЫЕ". В одной лежат белые шары, в другой - черные, в оставшейся - и черные и белые. Все надписи заведомо ложны. Разрешается достать один шар из только одной урны. Как определить в какой урне что лежит? (Microsoft)
11. Дано много картинок в формате RGB (т.е. цвет каждого пикселя представлен тремя числами: количеством красного цвета, зеленого цвета и синего цвета). Перевести картинки в 256-цветовой формат (а-ля Gif) с использованием заданной палитры (палитра одна на все картинки). Т.е. вместо каждого цвета подставить индекс ближайшего к нему цвета в палитре. Разумеется, хорошо бы это сделать как можно более эффективно. (Google)
12. Обойти двоичное дерево, НЕ используя рекурсию. (Michael Abrash)
13. На консоли Xbox адрес пикселя с координатами x, y записывается в двоичной форме как x7 y7 x6 y6 x5 y5 x5 y5 x4 y4 x3 y3 x2 y2 x1 y1 x0 y0 (где xn, yn - соответствующие биты чисел x и y). Дан пиксель с адресом a, найти адрес его соседа справа (Visual Concepts)
14. Дана строчка текста, переставить в ней все слова в противоположном порядке, так чтобы, например, строчка "Здесь был Вася" превратилась в "Вася был Здесь". Дополнительную память выделять не разрешается (популярная задача)
15. Дано число. Определить, является ли оно целой степенью 2. (Microsoft и другие)
16а. Дан связный список. Проверить, нет ли в нем циклов. (популярная) 16b. Сделать то же самое с двоичным деревом.
17. В вершинах равностороннего треугольника со стороной 200 метров сидит по собаке. По команде "старт!" каждая из них начинает гнаться за своей соседкой слева со скоростью 200 метров в минуту. Каждая собака бежит точно в направлении текущего положения своей (тоже, разумеется, бегущей) цели. Поэтому их траектории представляют некие сходящиеся спирали. Через какое время все собаки сойдутся, (вернее, сбегутся) в центре? (вариант популярной задачи)
18. Даны две строчки битов, длинная и короткая. Определить, как можно более эффективно, содержится ли короткая строчка в длинной (мое)
19. Почему пивные банки скошены сверху и снизу? (Microsoft)
20. Как провести электричество, чтобы свет на лестнице можно было включать/выключать и с верхней площадки, и с нижней. Нарисуйте схему проводки.
21. Даны указатели на два элемента в двоичном дереве, найти их общего родителя (Microsoft)
22. Стандартный способ "честного" деления пирога: первый участник делит, второй выбирает себе один из кусков, оставшийся кусок достается первому. Что делать если участников 3? (Мартин Гарднер, чтоли?)
23. Есть круглый бассейн. От его бортика в направлении точно на север отплыла рыба. Проплыв 6 метров, она опять столкнулась с бортиком. Тогда рыба повернула на восток, проплыла еще 8 метров и опять столкнулась с бортиком. Найти диаметр бассейна. (опять Мартин Гарднер)
24. Дано число int x. Как наиболее эффективно подсчитать количество единичных битов в нем, если нельзя пользоваться дополнительной памятью. Соответствующей командой ассемблера тоже пользоваться нельзя. (впервые видел в Dr.Dobbs Journal)
25. У вас есть зажигалка и веревка. Если веревку поджечь с конца, то она вся сгорит за полчаса. Как отмерить, при помощи этих двух предметов 15 минут? Важное обстоятельство: Веревка горит неравномерно, где-то быстрее, где-то медленнее. (очень популярная задача)
26. Есть программа, которая рисует на экране шар (скажем, с картой Земли на поверхности). Хочется, чтобы можно было при помощи мыши управлять ориентацией шара, дабы рассмотреть его со всех сторон. Придумайте соответствующий пользовательский интерфейс. Напишите (на псевдокоде) основной алгоритм управления ориентацией. (мое)
27. Вы стоите посреди замерзшего озера на идеально скользком льду. Трения нет вообще. Придумайте как можно больше способов добраться до берега. (Physics Mountain)
28.a (Для мэнеджеров, наверное) Вы - добрый эльф, меткий стрелок из лука. За Вами гонится отряд из 10 орков, злах и эгоистичных тварей. К счастью, они пока далеко позади. К несчастью, через какое-то время они Вас догонят и съедят. К счастью у Вас есть стрелы, которыми Вы можете разить орков наповал. К еще большему счастью, на одного орка хватает одной стрелы и бьете Вы без промаха. К несчастью, у Вас имеется только 5 стрел. К еще большему несчастью, орки об этом знают. Как Вам спастись? (D.Friedman) Update28.b Какие у орков могут быть контр-приемы?
29. В какие времена суток положение всех трех стрелок часов (часовой, минутной и секундной) совпадает? (не помню откуда)Разъяснение Часы механические, и стрелки двигаются с равномерной скоростью.
30. Почему в стандарте С++ не позволено по умолчанию преобразовывать char** в const char**? Напишите пример кода, где такое преобразование (если бы его разрешили) привело бы к ошибке. (С++ faq)
31. У Вас с другом есть прямоугольный торт, из которого какой-то гад, к сожалению, уже вырезал (и съел) прямоугольный кусок. Ориентация и положение вырезанного куска могут быть совершенно произвольными. Как вам с другом разделить оставшийся торт на две равные части? (Microsoft)
32. Как передвинуть гору Фудзи? (Microsoft)
kasyan, 21.01.2006 - 16:16
Ну на фиг... Так и спиться недолго!!! Я работал в одном госучреждении, было очень похоже, только там пиво вообще ни от чего не зависело - оно просто появлялось в сисадминской вечером вместе с девушками, а если был какой-нить ночной аврал - алкогольный Red Devil... C тех пор я его вообще не пью, одна мысль о нём вызывает отвращение... Как я не спился - ума не приложу! З.Ы. Сисадмины, бойтесь своих желаний, ибо они могут сбыться!!!
kasyan, 21.01.2006 - 16:48
Уважаемый farg, мне, как старому толкиенисту, не понятно - у задачи про эльфа есть решение?! Задача 25 крайне проста, есть более интересный вариант - как при помощи двух таких верёвок отмерить 45 минут?
XenuC, 21.01.2006 - 21:13
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Неполучается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно? Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО?????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще чтонибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А вы разьве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была.... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой еб..той пароль. - Я попробую, но необещаю. - Придумай что нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только недавайте директору сведения на меня? - Счего вдруг? - Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Незачто. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь. - Канечна, - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой. - попробуйте www.ru работет? - да, - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет. - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru. - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....
xiv, 21.01.2006 - 22:25
ага - как сисадмин каждый день почти сталкиваюсь с подобной тупостью - ну не в таких масштабах - но зато МНОГО РАЗ!!!
Kumar_Provaider, 21.01.2006 - 22:35
Диалог, конечно, утрирован, но к админам очень часто обращаются с подобными вопросами
VikSan, 22.01.2006 - 0:45
Звонок в офис: -Здравствуйте, у меня не работает интернет. -Вы его включили? -Что? Умер весь отдел
k-nike, 22.01.2006 - 22:28
Отмечу вопросы, которые мне, не программисту, были интересны: 22 - ответа не нашел 25 - думаю, что надо поджечь веревку с двух концов одновременно. в продолжении задачи от kasyan, надо поджечь одну веревку, подождать пока сгорит, а затем поджечь вторую с двух концов. верно? 27 - не понятно. какие приспособления или постороннюю помощь можно использовать? А так есть предположения: - прыжками (рискуя провалиться) - с помощью людей на берегу, используя посторонние предметы, или с вертолета)) - с помощью острых предметов (втыкнуть в лед и оттолкнуться 1 раз) 28 - ответа не нашел 31 - ответа не нашел Интересно было бы узнать ответы на эти вопросы.
kasyan, 23.01.2006 - 0:50
2 k-nike 25 - простите, я неверное условие усложнённой задачи сформулировал... На самом деле, нужно отмерить 22,5 минуты (45 минут, если верёвки горят по часу). 27 - в тексте задачи очевидно не упоминается о помощи людей с берега ;-) Прыжками выбраться невозможно - нельзя придать прыжку горизонтальную составляющую скорости. Я нашёл только одно решение, подозреваю, что остальные - его производные. В среде без трения, возможно только реактивное движение, соответственно, нужно от себя что-то отбрасывать, можно отгрызть руку или ногу и бросить в направлении противоположном необходимому вектору движения, но не факт, что сопротивление воздуха позволить доехать на одном импульсе. Идеальное решение - вдыхать воздух повернувшись лицом к берегу, выдыхать - отвернувшись. Для форсажа можно разок-другой пукнуть
KIVan, 23.01.2006 - 1:19
5а - Уровень воды поднимиться. Плотность кирпича больше плотности воды, но будучи в лодке он плавает, а если тело плавает, значит оно вытисняет ровно столько жидкости, сколько весит само, а поскольку плотность кирпича, как уже говорили, больше плотности воды, то он вытесняет больший объём воды чем сам занимает(это пока лежит в лодке). 5б - уровень пива повыситься, так как почти всё жидкости при замерзании расширяються, а вот спирт - наоборот. 7 - за 3, если повезёт - за два. Взвешиваем 3 монеты против трёх. Если они равны - взвешиваем оставшиеся две, та которая тяжелее - фальшивка. Если одна из кучек по три больше - то добавляем к ней ещё одну любую манету и взвешиваем 2 против двух, потом более тяжёлую кучку сравниваем друг с другом - более тяжёлая и есть фальшивка. 10 - Берём шар из бочки со этикеткой смешанные, его цвет и будет цветом шаров в ней, значи в бочке с этикеткой другого цвета смешанныне, а в оставшейся - противоположные. 22 - Первый вырезает один кусок пирога, потом остаток розрезает второй, потом кусок себе берёт тритй, потом первый, потом второй - таким образом ни один из них не сможет отрезать большой кусок так, чтоб самому его сесть(если попробует первый - его кусок достанеться третьему, а если второй - первому). 28 - очень хотелось бы послушать ответы на эту задачу. 29 - только в 12-00
k-nike, 23.01.2006 - 10:13
2kasyan 25 - Сначала подумал что одну веревку поджигаем с 2-ух концов - первые полчаса. А вторую с двух концов и с середины - 15 мин. Потом понял что неправильно, т.к. веревка горит неравномерно и ее середину вычислить трудно. Каков же ответ? 27 - По поводу прыжка на льду не согласен. Прыгнуть горизонтально конечно нельзя, а подпрыгнуть вверх, передвигая ноги вперед, мне кажется можно. Хотя ответ действительно похоже неверный. По поводу вдыхания, выдыхания и пукания - это конечно идеальные варианты. Об этом я не подумал. Но опять при условии отсутствия сопротивленя воздуха))
2KIVan 7 - По любому за 2 взвешивания. Кстати за эти же 2 взвешивания можно определить из 9 монет фальшивую. Взвешиваем по 3 монеты. Если кучки равны, взвешиваем 2 любые монеты из 3 оставшихся. Если вес этих монет равен, то фальшивка - оставшаяся, если одна из них тяжелее - она и фальшивка. Если одна из взвешенных куч тяжелее, то поступаем как ранее - взвешиваем из нее любые 2 монеты и т.д.
VadXad, 23.01.2006 - 16:29
Видать 27 вопросец самый благодатный для идей оказался При отсустствии сопротивления воздуха - отсутствует и сам воздух соответственно. Так что вдыхательные-выдыхательные упражнения не катят (если тока не вдохнуть заранее перед телепортацией на полигон). А вот вариации на тему испражнений в первом приближении вроде работают (пукнуть, какнуть, разрядиться упругой струей) )) Но самое простое в этой ситуации сказать: ну его се на... и плюнуть причем все равно в каком направлении - озеро все-таки.
Green Bug, 23.01.2006 - 18:08
Пять баллов, ребятки! Буквально позавчера задумывался, что с такой работой трудно не спиться. Но не из-за халявного пива, а от её общей нервности...
kasyan, 23.01.2006 - 18:59
2 Green Bug. Не скажите, Фёдор Михайлович! С халявным пивом - результат почти гарантирован ;-)
Infernus, 26.01.2006 - 19:21
У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:
1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз 2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз 3. Анекдоты приходится читать более 20 раз 4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья 5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед 6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян" 7. Друзья называют тебя бояном 8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь" 9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица 10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам 11. Конта кт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024 12. Ты знаешь, что пункт ? 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал 13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой 14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива" 15. Последня группа в аське пустая 16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь 17. Потому ято по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян 18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки 19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист. 20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников. 21. За три года у тебя шесть асек. 22. С половиной контакт листа ты видился и пил пиво. 23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть 24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера
А у вас их много???
XenuC, 26.01.2006 - 19:48
У меня около 180контактов.
Infernus, 26.01.2006 - 19:54
)) Ого!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PeN, 26.01.2006 - 20:45
80 человек в среднем, но контакт вечно увеличивается и потом чиститься, так что лишних нету
Pascaller, 26.01.2006 - 22:36
У меня контактов мало, но для меня достаточно Кстати забыли ещё один пункт: сейчас ты побежишь раздавать эту страницу всем своим контактам
Infernus, 27.01.2006 - 19:04
Комьютерная сказка "Корпусок"
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
Hу раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.
Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.
Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да небось ты битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Hет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.
Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее.
Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
kontra, 7.02.2006 - 22:50
Сервер
Сервер думает. Подождите 60 секунд и обновите страницу. Сервер обедает. Подождите полчаса и обновите страницу. Сервер в командировке. Подождите недельку-другую и обновите страницу. Сервер уволился. Подождите 2 недели, пока ему найдут замену, и обновите страницу. Сервер в отпуске. Подождите 24 дня и обновите страницу. Сервер подкуплен вашим начальством. Закройте окно и идите работать. Сервер забухал. Подождите до утра и купите ему пива. Сервер пошел по бабам. Подождите день, обновите страницу и антивирус. Сервер пошел по мужикам. Не обновляйте страницу - оно вам надо? Сервер умер. Подождите...
Файвер, 12.02.2006 - 8:29
Действие происходит в наши дни... Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Infernus, 13.02.2006 - 16:50
Двое в лифте...
Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.
Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет.
Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что... Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?
Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы.
Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.)
Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.)
Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?
Infernus, 13.02.2006 - 16:59
Вий-98
Вот уже третью ночь семинaрист Хомa Брут читaл молитвы в стaрой церкви нaд гробом усопшей дочери пaнa, очертив нa полу круг мелом. Первые две ночи ведьмa встaвaлa из гробa и ходилa рядом, творя черные зaклинaния, но переступить черту былa не в силaх. Хомa чувствовaл, что сaмое стрaшное случится в последнюю ночь. Тaк и случилось - вдруг средь тишины послышaлся шум от множествa летящих крыльев, рaздaлся жуткий вой, и изо всех щелей несметнaя силa чудовищ ринулaсь в церковь. И в миг все прострaнство было нaводнено стрaшными чудовищaми, и местa не было ступить в сторону. Hе в силaх увидеть Хому в круге, нечистaя силa метaлaсь рядом, едвa ли не цепляя его своими крылaми, когтями, клешнями, жвaлaми и рогaми. Они искaли Хому Брутa, но не могли увидеть. - Ступaйте и приведите Вия! Вий нaм укaжет его! - вдруг рaздaлся истошный вопль ведьмы.
Тотчaс же все умолкло, и в нaступившей тишине послышaлaсь тяжкaя поступь. Взглянув искосa, Хомa с ужaсом увидел, кaк семеро жутких существ ведут под руки громaдное лохмaтое стрaшилище, нaпоминaвшее гигaнтского пaукa, человекa и волкa одновременно. Тяжело ступaл он, поминутно оступaясь. Остaновившись посреди зaлы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом: - Поиск Хомы Брутa. Haчaть? - Дa! - зaорaли упыри и вурдaлaки изо всех углов церкви. - 0'кей, - ответил Вий и принялся своими узловaтыми ручищaми шaрить вокруг себя, не сходя с местa. Вскоре нaтолкнулся он нa морды упырей, приведших его, и объявил: - Обнaруженa стaрaя версия нечистой силы! Для продолжения удaлите стaрую нечистую силу! По рядaм нежити прошел тяжкий вздох, и нaконец стaрые упыри и вурдaлaки поднялись и вышли, остaлись лишь молодые. Церковь вполовину опустелa. - 0'кей, теперь порядок, - скaзaл Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Для поискa Хомы Брутa нaм потребуется сорок три минуты. Перед нaчaлом мне необходимо уточнить свою конфигурaцию. Haчaть? - Haчaть! - зaголосили упыри. Существо зaмерло и кaзaлось мыслью было погружено внутрь себя. - У меня обнaружены оргaны: клыки, рaздвоенный язык, глaнды. Удaлить глaнды? - Hе время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчaс испугaнно смолк. - 0'кей, - соглaсился Вий. - Отменa. Продолжaю поиск нa лицевой стороне. Обнaружены оргaны - щетинистый подбородок, нос крючком, глaнды... Обнaружены еще одни глaнды! - Вий тревожно цокaл языком и добaвил озaбоченно: - Возможен конфликт оргaнов! Удaлить вторые глaнды? - Удaлить, - рaстерянно ответили ему. - 0'кей. Haчинaю удaление. Стоп! Это не глaнды, это веки. Остaвить? - Остaвить! - зaкричaли со всех сторон. - Остaвляю. Обнaружен оргaн - глaзa. - A-a-a!!! - торжествующе провозглaсили упыри. - Глaз не может быть использовaн для прямого доступa из-зa конфликтa с оргaном веки. Удaлить глaзa? Остaвить? - Остaвить! - 0'кей. Поднять веки? - Дa! - Ошибкa. Попробовaть еще рaз? - Дa! - Ошибкa. Попробовaть еще рaз? - Дa! - Ошибкa. Попробовaть еще рaз?
Hежить тревожно смолклa. Вий подождaл ответa и, не дождaвшись, предложил: - Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымaть ему веки. - Глaз открыт в режиме доступa! - зaявил Вий и сей же чaс нaчaл оглядывaться. Хомa Брут сжaлся от стрaхa. Вий повертел головой из углa в угол, посмотрел нa двери, нa окошки под потолком и скaзaл: - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Слишком мaло местa для рaботы в церкви. Зaкройте все окнa и удaлите чaсть нечистой силы. - A окнa зaчем зaкрывaть? - пискнул мaленький упырь и вновь испугaнно умолк.
Вий пожaл плечaми, кaк если бы речь шлa о сaмо собой рaзумеющемся, и предложил: - Попробуйте зaменить церковь? Без дaльнейших пререкaний толпa чудовищ рaзделилaсь, и немaлaя чaсть их покинулa церковь. Остaвшиеся чудищa взлетели и зaпaхнули железные окнa под потолком. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Haчинaем поиск! - скaзaл Вий и нaчaл сызновa оглядывaть вокруг себя. - Обнaруженa церковь. Обнaружен пол, обнaружены вурдaлaки, упыри, оборотни, вaмпиры. Обнaружен циркуль. Пaрдон, круг нa полу. В круге обнaружен... Ошибкa! Мaло пaмяти - я зaбыл, кaк выглядит Хомa Брут.
Сей же миг нежить нaперебой стaлa описывaть облик Хомы Брутa своими жуткими голосaми, дa столь подробно, что Хомa не перестaвaл дивиться тому, зaбыв про лютый стрaх. Haконец все смолкли. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - скaзaл Вий, нaрушив тишину. - Продолжение поискa.
Обнaруженa церковь нечисть, пол, круг, a в круге...
Хомa почувствовaл, кaк сердце его ушло в пятки. - Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лaпу и устaвил нa Хому свой пaлец но промaхнулся и укaзaл нa мaленького упыря, окaзaвшегося близ кругa. - Это не я! Это не я! - зaверещaл было тот, но вмиг был рaзорвaн нa клочки. - Ошибкa, - объяснил Вий. - Попробуйте устaновить пaльцы более высокого рaзрешения. - Вий, ну пожaлуйстa, ну еще рaз! - взмолились упыри и вурдaлaки. - Попробуйте зaменить церковь? - Hу Вий, ну пожaлуйстa, ну что вaм стоит?! - 0'кей, - соглaсился Вий. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия. Продолжение поискa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг... Вий зaмер, и нaступилa тишинa. Кaзaлось взгляд его укaзывaет нa Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы нa дaльнюю стену церкви. - Обнaружены иконки! - объявил он. - A-a-a!!! - возмущенно зaкричaло сонмище. - Перенести? - Дa!!! - Haчинaем перенос иконок! - скомaндовaл Вий. - По окончaнии переносa иконки не могут быть восстaновлены! Соглaсны? - Соглaсны!!! - рaдостно зaкричaли чудищa.
Зaбыв о Хоме, нежить ринулaсь нa стену, сдирaя иконки, крушa, ломaя их и кидaя в дaльний темный угол. Хомa было решил покинуть тaинственный круг и улизнуть в общей сумaтохе, но тaк и не нaбрaлся духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стaрaясь не глядеть нa тaкое богохульство.
Через чaс рaзгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск: - Обнaруженa церковь, обнaруженa нечисть...
Вдруг прокричaли первые петухи. - Быстрее, Вий, у нaс рaбочий день кончaется! - зaволновaлaсь нечистaя силa, но Вий, кaзaлось, не слышaл.
Haпротив, зaмогильный голос его стaл еще более рaзмерен и тягуч. Он продолжaл не спешa оглядывaться, нaзывaя именaми все вокруг. Haконец взгляд его сновa упaл нa Хому в центре кругa. Тут прокричaли вторые петухи, но Вий уже поднимaл свой жуткий корявый пaлец: - Об-нa-ру-жен пол. Об-нa-ружен круг. Об-нa-ру-жен Хоо... - он нa миг зaпнулся, - Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"!
С этими словaми Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Дрогнули стены и зaзвенели стеклa в витрaжaх. Чудищa остолбенели от неожидaнности, a зaтем ринулись стaвить его нa ноги, и через некоторое время это им удaлось. Вий спервa лишь оторопело мотaл головою, вспоминaя, зaчем он здесь. - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! - и опять он грузно упaл.
Ему сновa помогли встaть, и нaконец Вий окончaтельно вернулся в себя: - Поздрaвляю, вы приглaсили Вия! Поиск Хомы Брутa. Обнaруженa церковь. Обнaруженa нечисть. Обнaружен пол. Обнaружен круг. В круге обнaружен... - Сгинь, проклятый! - не стерпев ужaсa зaорaл Хомa Брут не своим голосом и зaмaхнулся нa Вия кулaком.
Вий от неожидaнности моргнул, и его веки со щелчком хлопнули в воздухе. - Вий! Где Хомa? Это он кричaл? Что случилось? - нaперебой зaтaрaторили вурдaлaки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно. - Оргaны веки совершили недопустимую оперaцию и будут зaкрыты. Соглaсны? - Hет!!! - зaорaлa нечисть в ужaсе. - Поздно. Оргaны веки зaкрыты и не могут быть открыты до зaвершения сеaнсa. Для зaвершения сеaнсa выведите меня отсюдa и сновa введите. Вий покaчнулся и грузно рухнул нa пол. Чудовищa зaново бросились поднимaть его тяжкую тушу, но тут прокричaли третьи петухи. Бросив Вия лежaщим нa полу, испугaннaя нежить ринулaсь кто кaк попaло в окнa, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окнa были зaкрыты. Тaк и остaлись они тaм, зaвязнувши в окнaх.
Получив у пaнa обещaнную тысячу червонных, Хомa Брут возврaщaлся в город, в семинaрию. Ярко светило полуденное солнце и зa плечaми звякaли монеты в узелке. Когдa Хомa проходил мимо церкви, он видел, кaк в рaспaхнутых нaстежь дверях метaлся местный священник, не в силaх вынести тaкого посрaмления Божьей святыни, и долетaли оттудa грозные крики: - Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу! - Компонент Вий не может быть удaлен, тaк кaк является системным, - рaздaвaлся в ответ густой зaмогильный голос, - Дружелюбный интерфейс... - Сгинь нечистый! - ... позволяет обеспечить рaботу с пользовaтелем и обеспечить стопроцентную нaдежно-о-о-о... Системнaя ошибкa! Попыткa деления нa букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брутa? Дa? Hет? Отменa?
de1ay, 15.02.2006 - 22:34
Админы, геймеры, ламеры и другие животные...
Админ был очень добрым человеком. Только никто этого не знал. Все считали, что Админ по своей природе существо хмурое и свирепое. Он от подобного к себе отношения шибко огорчался и всех мочил. В Квэйк. А еще Админ считал себя очень остроумным и любил приколы. То пароли на всех компах сменит, то в Интернет доступ запретит. Но даже коронная его шутка - на самом интересном месте уронить сервак - никого не смешила, хотя Админ хохотал до слез. Весь Вычислительный Центр его ненавидел и после поднятия сервака дружно мочил его в Квэйк. Да, сисадмин-приколист хуже, чем Володя-дзюдоист.
А вот Железячник был по-настоящему хитрым и подлым. Он так и норовил перечинить все компы в Центре. После этого его карманы всегда оттопыривались, как щёки у хомячка. Говорят, что он совал туда "лишнюю" оперативку и "никому не нужные" звуковые карты. Но его никто никогда не мочил и даже не хаял. Потому что мочить было некого. Потому что Админ давно настучал на Железячника, и того уволили. А Админ занял его место. И сам стал чинить и апгрейдить компы. Только наоборот. Да, иногда хорошо иметь вторую профессию.
Геймер был еще подлее и коварнее Железячника. Он втихаря стирал софт у Юзера и Программера и записывал на его место свои игрушки. И те его за это жестоко мочили в Квэйк. А еще Геймер был очень труслив. Он боялся, что Админ потрёт его любимые игрушки. И всячески задабривал Админа. Но тот итак был очень добрым и поэтому никак не задабривался. Почистив компы, он отбирал у Геймера диски с играми и с отвращением продавал их на рынке. Потому что пиратские диски - это нехорошо.
Юзер был просто злым и жестоким. Он не мочил других в Квэйк, потому что у него были кривые руки. Поэтому всю свою злость он вымещал на мониторе, клавиатуре и мыши. А однажды на него упали Винды. И он сам упал со стула. Поговаривали, что так ему отомстил Компьютер. После этого все люди в ВЦ боялись раскачиваться на стульях. И мочили Геймера. При этом они говорили, что из-за его игрушек в зале всё попадало и в первую очередь Винды. А Админ добавлял, что сервак падает тоже из-за Геймера. Только ему никто не верил. Да, не всегда во всём виноваты Геймеры.
Ламер был тихим и очень пугливым. Его почти не мочили в Квэйк. Потому что Ламер очень боялся компьютеров. Его пугали все кому не лень. Особо одаренные умудрялись напугать его калькулятором, а Хакер - даже деревянными счетами. Админ тоже не отставал от всех - ведь он был очень веселым человеком. Однажды он решил напугать Ламера сервером. Но перестарался, и сервер упал. Упал на ногу Ламеру. А тот с испугу схватился за стул Юзера. И тот упал вместе с Виндами. Были слухи, что так ему отомстил Хакер. Но мочили всё равно Геймера. Потому что, сколько верёвочке не виться, справедливость всегда торжествует.
Хакер был очень хитрым и коварным. Он запросто мог украсть пароль вашего почтового ящика. Или стереть вашу никчёмную домашнюю страницу. Или получить доступ к вашему счёту на сайте букмейкерской конторы и поставить все деньги на то, что сборная России непременно выиграет ближайший Чемпионат Мира по футболу. Поэтому если Хакеру не удавалось замести следы, его нещадно мочили. А если удавалось - мочили ничуть не меньше. Потому что такие вещи на Геймера не свалишь. Да, не каждому выпадает счастье так пострадать за патриотизм.
Но Хакера всё же побаивались. Потому что он играл с кодами. И мочили его исключительно всем ВЦ. Не сказать, чтобы Хакер был от этого в восторге. Поэтому однажды ночью он потёр Квэйк. На всех компах. Жить ему оставалось лишь несколько часов. И действительно, через каких-нибудь сто восемьдесят шесть минут Хакер был многократно повержен, а точнее прибит, взорван и размазан по бескрайним текстурам доброй игры Unreal. Да, будь ты хоть трижды Хакер, но от Квэйка руки прочь!
Программер был не так хитер как Хакер. Но в злости и подлости ему не было равных во всём отделе. Он создавал игры. Его игры были такими же злыми как он: бешеный Тетрис, в котором фигуры неистово кувыркались и никак не хотели укладываться рядами; покер, в который было невозможно выиграть, так как компьютер постоянно шулерил и заглядывал противнику в карты; "Сапёр" с полностью заминированным полем и другие шедевры. Написав игру, Программер спихивал ее Геймеру. Тот сначала страшно радовался, а потом ужасно огорчался. И бил Программера всуе. Толстенной книгой по Delphi. Да, иногда и Delphi на что-то годится.
Меломан был почти как Геймер, только гораздо шумнее. Он постоянно качал музыку из Интернета и врубал её на своих колонках в полный рост. И тащился при этом. А другие почему-то не тащились. Наоборот, эти "другие" сильно обижались и что есть силы мочили Меломана в Квэйк. Надев предварительно на меломановы колонки толстый чехол.
Однажды у Меломана приключился день рождения. Он тут же наприглашал к себе кучу народа, потому что в силу природной жадности очень любил подарки. Он спал и видел, как добрые соседи преподносят ему раритетную запись "Руки вверх" или, на худой конец, новый альбом "The Beatles", и просят врубить погромче. В общем, Меломан был обречен. Собравшийся народ подарил ему новый тройной чехол для его колонок. После этого Хакер потёр все его mp3-шки, Админ снёс с компа всё качалки, а Юзер с Программером под шумок запинали его аудиосистему до полужизни или, переводя на язык вероятного противника, до полного Халф-Лайфа. Ламер не был таким жестоким. Он просто подумал, что Меломан по своей природе должен очень любить мел. И насильно скормил ему целых три пачки. При активном суппорте Геймера. Вслед за этим наш дружный коллектив шутками, прибаутками и пинками проводил несчастного Меломана в Не Столь Отдалённый ВЦ. На следующий же день из ВЦ, Не Столь Отдалённого, приползли пятеро Геймеров и всех жестоко забили в Тетрис. Кровь текла реками. Да, не всех прикалывает группа "Руки вверх".
Уборщица Маня была ни злой, ни доброй. Но все её боялись. Потому что она могла убрать любого. Вместе со стулом. И за пять минут замочить все ВЦ. Без всяких рейлганов - одной половой тряпкой. При желании она могла ею же протереть пыль. С экранов мониторов. Поэтому все её боялись. Но когда она уходила, Админ всегда горько плакал. Потому что втайне любил Уборщицу Маню. Да, плохо, когда видишь женщин один раз в сутки, а к половым отношениям относишься слишком буквально.
БГ был царь и бог. Ни того, ни другого мочить не положено. И его не мочили. Потому что никто не мог до него дотянуться. Не потому что БГ был такой высокий. А потому что он работал в Очень Далеком ВЦ и не играл в Квэйк. За это его ненавидели и непрерывно хаяли. А может, и не за это. А может, никто и не помнил, за что. Но это никого не смущало. Его всё равно хаяли. И мочили Геймера. В общем, хэппи энд.
kontra, 16.02.2006 - 15:31
Покупка притера
Все стремятся устроится на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло, и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Всё это заблуждения. А вот про опыт – точно в цель.
Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер. 2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете. 3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать. 4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть. 5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не «принтер». 6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на «чайник». 7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут. 8. Подписываем счет и записку у начальника. 9. Подписываем у начальника начальника. 10. Подписываем у начальника по финансам. 11. Подписываем у начальника по закупкам. 12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика. 13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут. 14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок. 15. Счет теряется где-то. 16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14. 17. Подписываем у генерального директора.18. Отдаем в бухгалтерию на оплату. 19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента. 20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту. 21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц. 22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось. 23. Подписываем у начальника. 24. Подписываем у начальника начальника. 25. Подписываем у начальника по финансам. 26. Подписываем у начальника по закупкам. 27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок. 28. Заявка уходит в центральный филиал компании. 29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца. 30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29. 31. Заявка возвращается из центра с пометкой «копировальные аппараты с USB-портом» не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только «копировальные аппараты с ethernet-портом». 32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29. 33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала. 34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит". 35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали. 36. Ждем месяц. 37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов. 38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).... 39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками. 40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!........ А принтера нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим
kontra, 19.02.2006 - 20:17
Пользователи
Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.
Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы.
Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".
Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.
Таких пользователей большинство. Открываю файл, а там вирус сидит! У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX). У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой! У нас принтер команду не слушает! Я послала файл на F, а он не такой! У меня приказа нет! (File is not ordered) . Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!
И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется четырнадцать раз открыть бухгалтерскую программу. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.
Самое страшное - это пользователь с инициативой. Их - процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.
Самые безобидные - это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил.
И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос:"А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.
ZaHack, 19.02.2006 - 20:38
Баян, я этот пост 4 года назад в инете видел
kontra, 19.02.2006 - 21:27
Этой штуке гораздо больше, чем 4 года. Только вот актуальности до сих пор не теряет.
Pascaller, 25.02.2006 - 7:15
Приколы про Windows
95, 98 - это количество багов. В пpоцентах.
А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?
Быстро поднятый Маздай не считается упавшим.
В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
Разработан женский Windows. К кнопкам "да" и "нет" добавлена третья: "может быть".
Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows.
"Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk'у.
Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*
Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.
No, no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something!
Remember, speed kills! Try Windows to relax.
This virus requires Microsoft Windows.
Windows - игра в солитер, требующая 256 MB.
Windows: новый уровень интерактивной эротики.
Diablos, 26.02.2006 - 3:39
А н т и в и р у с: - Ты кто? В и р у с: - Область данных! А н т и в и р у с: - А не вирус? В и р у с: - Ни боже ж мой! А н т и в и р у с: - А зачем прерывания перехватываешь? В и р у с: - Я?! А н т и в и р у с: - Ну не я же! Вот подпрограмма... В и р у с: - Это не подпрограмма... Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. А н т и в и р у с: - А зачем ЕХЕ-файлы ищешь? В и р у с: - А вдруг хозяин спросит: <<А где мои ЕХЕ-файлы?>> А я ему: <<Вот они!>> А н т и в и р у с: - Сдаётся мне, что ты всё-таки вирус! В и р у с: - Ну ладно, только тебе признаюсь - но ты никому не говори! На самом деле я... антивирусная вакцина! А н т и в и р у с: - А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? В и р у с: - Откуда я знаю?! У хозяина спроси! А н т и в и р у с: - А если я тебя на всякий случай грохну? В и р у с: - А если я тебя? А н т и в и р у с: - Не получится! У меня управление... В и р у с: - А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? А н т и в и р у с: - А при чём тут моя контрольная... ой! В и р у с: - То-то же...
farg, 26.02.2006 - 22:49
Перевод песни группы Раммштайн "Du Hast" на C++
do do while do while break
do do while do while break
do do while do while break
do do while do while break do while break
do while break return do while break return do while break return for if switch case default
const do try false extern sizeof throw int static enum double char char
kontra, 1.03.2006 - 20:30
QUOTE
"Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой. Вот тут-то и случилась эта история. Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу "Квартира-студия". То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он попросил меня сделать то, что и послужило причиной моих ночных приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я. Как же чудовищно я ошибался!...
Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ НЕ БЫЛО! В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку. Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с интересом оглядывая его боковые и лицевые панели. ... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, крапинки и пылинки на корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дырочку, что угодно!
В голове крутилась мысль: "Должна же эта сволочь как-то выключаться!". Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления компьютерной сети (притом и первое и второе события сопровождались приемом алкоголя), после всего этого хотелось сна, и нервишки стали расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке стал садиться аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул, уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. Где была зарядка для компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение ноутбуковского экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. Я ждал, что аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов наконец-то заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук изменил тональность, но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку, и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо. Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру, которая обслуживает Plug`N`Play. Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь потуже. Каждый писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул. Шел второй час "писка". Внезапно я встал с дивана, шагами "каменного гостя" проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его из чрева ноутбука и.... воцарилась полная тишина. Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная часть Марлезонского балета еще впереди! Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы меня постоянно дергают разные люди с просьбами "почини", "посмотри", "послушай" и т. п. Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается, заходят эти самые коллеги, человека 4. Все меня хорошо знают. Я притворяюсь, что сплю, хотя от звонка сразу проснулся. Настроение после ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь укусить за ногу. И тут я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все предыдущие события просто (с. т.) померкли и просыпаться уже не хотелось никогда! - Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия! После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я чувствую себя Ихтиандром на съемках фильма "Мумия 2". И идиотом. Но продолжаю "спать". Рассказ продолжается. - Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку. Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них, поди. А сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый! Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А потом наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся, так вы не поверите - он гад и там играл! Потом опять приперся в зале играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал - если он такой двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать! После этих слов мне стало нехорошо. Товарищ продолжал: - И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром встаю, вижу - этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под подушки торчит! Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот хуже! Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то старался сразу перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится разговаривать со мной о компьютерах. Конечно, в конце концов я все объяснил. Как он хохотал! А мне было не смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа: Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса. Вот так бывает"
kontra, 3.03.2006 - 16:49
Что такое Интернет?
Барышня 1: - Девочки, а что такое Интернет? Б 2: - Это Яндекс Б 1: - Как это, "Яндекс"? Б 2: - Ну Яндекс - это через него ты попадаешь на все остальные сайты. Б 3: - А Рамблер? Б 2: - Ну Рамблер - это тоже Интернет. Они конкурируют между собой. То есть получается у нас как бы 2 интернета. Каждый выбирает, какой ему больше нравится. Но сейчас в Яндексе больше сайтов, поэтому все выбирают его. Б 3 (не унимается): - А Гугл? Б 2: - нееет, Гугл - Это у них за границей. Раньше был Яху, а теперь вместо него стал Гугл. У нас наверно тоже скоро только Яндекс останется. Б 1: - И что, половина сайтов тогда исчезнет? Б 2: - Не знаю, наверно все перейдут на Яндекс. Б 3: - Подожди, а как же домашняя страница? Я так понимаю, что у каждого своя домашняя страница. У меня на работе, например, сайт моей фирмы, я на него всегда сначала попадаю. А потом иди куда хочешь. Б 2: - Нет, да что ты! Куда же ты пойдешь если ты сайта не знаешь? Домашняя страница - это вроде заставки. А потом все идут на Яндекс и там смотрят что им надо. Там ссылки на все остальные сайты. Б 1: - Ну а как же в рекламе все свой сайт пишут? Там же без Яндекса? Б 3 (поддерживает): - Я например на дамочка.ру без всякого Яндекса захожу. Б 2: - Если ты уже знаешь адрес, то Яндекс тебе не нужен. Но этот сайт все равно в Яндексе сидит. Я это точно знаю. У меня муж сайты продвигает, они там все очень боятся, что их из Яндекса выкинут. Тогда о них никто не узнает. Б 1 и Б 3 (типа все поняли): - ааа: Б 2: - Ой, к стати я хотела вам рассказать: я вчера на mail.ru с таким прикольным парнем познакомилась! Мы фотками обменялись. Только тс-с! Никому ни слова:
kontra, 3.03.2006 - 19:27
QUOTE
Жалоба: Не работает ctrl+c: ctrl+v. Прихожу, проверяю - работает. Говорю - Покажите. Показывает: подходит к компу давит кнопки, скопировала. Походит к другому компу и давит "вставить", c довольным лицом смотрит и выдает: "Вот видите - не работает" ...
Звонок с одного из отделов, жалуется, что не печатает принтер, вообще никак не реагирует. Прихожу, при мне демонстрирует - нажимает печать - тишина, не успеваю сесть за компьютер, зазвонил телефон, юзВерь нажимает спикерфон, поэтому разговор и я слышу: "Вам ещё много печатать? А то у нас уже бумага кончается" Там один принтак локально был настроен, а один как резервный - сетевой, который стоит в другом отделе, не знаю, какого хрена юзверь лазил и менял "использовать по умолчанию"...
Звонит сегодня утром один бандерлог и говорит, мол, я ему поставил программу просмотра сайтов на английском языке, и из-за этого у него сайт только на инглише открывается..... Вот же етить его...а то, что разработчик не захотел делать свой сайт на русском языке, он не понимает.
На прошлой неделе меня срочно вызвали, и сказали что 1С не работает. Я прибегаю, спрашиваю: - Что случилось? - Да в 1Ске окна тормозить стали, но уже все, я комп перезагрузила, и теперь все работает! Я, смотря на нее, думаю: "Ути моя умница! Догадливая! А НЕЛЬЗЯ БЫЛО СНАЧАЛА ЭТО СДЕЛАТЬ, А ПОТОМ ЗВОНИТЬ?!!!! СобаКА!!!
Захожу по делам как-то в коммерческий. Тут дама одна и говорит.: - Андрей, ты меня не защитишь, а то я вся такая ДОСТУПНАЯ!!! Минута молчания (надо сказать, что в коммерческом кроме нее находились еще 2 мужика и 1 тетка), потом взрыв аплодисментов, хохота, гогота и так далее. Я, отсмеявшись, переспрашиваю ее: "Что сделать то?" - она мне выдает : "Поставь на меня пароль, а то в меня ВХОДЯТ все кто хотят!!" Дальше стоит ржач минут 10. А все дело в том, что она узрела, что на остальных машинах, чтобы войти в систему, надо жмакать Ctr-Alt-Del, а потом логин вводить (там все без паролей), а ей я специально так не делал, чтоб вопросов лишних не было.
kontra, 19.03.2006 - 13:30
Вопрос: у меня очень маленький жесткий диск, поэтому проблема свободного места для меня стоит очень остро. Недавно обнаружил, что в папке WINDOWS есть некая папка HELP, которая занимает немало место. Вобщем, я ее удалил. Потом опомнился, и решил посмотреть в справке Виндоуса про последствия удаления этой папки. Но справка почему то не грузится. Один знакомый говорит, что это из-за того, что у меня клавиша 7 на NumPad-е западает, другой говорит, что я непраильно настроил проверку орфографии в TCPIP для монитора. Сам я думаю, чтоэто из-за того, что засорилась оптическая мышь.
Ответ: здесь могут быть 2 причины: процессор или винчестер. 1.Сначала попробуй отформатировать процессор командой “format cpu:”.Только учти, если процессор разогнан, необходимо нагнетающее охлаждение (снять кожух, направить вентилятор внутрь, а сзади поставить пылесос - на сайте производителя пылесосов уточни какая модель подходит для твоего мегагерца). 2.Если не поможет - то причина в винте. Иногда винты бывают с левой резьбой (вращаются в другую сторону ), для них лучше перевернуть кабель питания (если сразу не влезет - подправь разъем ножичком), правда у некоторых мониторов не совместимых с такими винтами буквы переворачиваются на 90 град., но это решается переворотом монитора в другую сторону на 270 град. Если и это не поможет - то придется покупать карту RAID-mouse и работать двумя мышами одновременно
armour, 22.03.2006 - 14:20
Прелюдия: попался мне такой вот текст:
Фишка set temp=c:recycled очень интересна. Если не делать очистку очистку через deltree, эта самая корзина забивается очень быстро. Из виндов корзина выглядит чистой, при открытии из экспорера, тоже все очень чисто. А при сравнении места занятого каталогами и файлами, замечаешь некоторую разницу. Все становится понятным, когда лезешь каким нибудь файловым менеджером(винкоманндер, дос нафигатор) Там то и видишь все эти отходы жизнедеятельности. Кстати, если имеешь в98 и в2000, то после применения делтри какая то из них начинает жаловаться - мол корзина какая то неправильная. К чему это я все это веду? Как известно на фате очень трудно обеспечить конфиденциальность файлов. Для этого разрабатываются целые программы, стоящие не один десяток американских рублей. А тут есть прямо на компе, бесплатно, правда не полноценная замена шифрованию, но если положа руку на сердце, часто из вас кто нибудь заглядывал файловым менеджером каким нибудь в какую нибудь g:recycled? Очень удобное место для хранения файлов,так сказать не для чужих глаз,если копировать их туда ф.менджером, тем более на каждом диске своя корзина. При очистке корзины стандартным способом удаляется все что было помещено туда стандартным способом. Все это работает в в98 и в2000. С линолеумом не экспериментировал. Обладателям вин95 эти эксперименты бы не советовал проводить. Можно лишиться всех файлов после первой же очистки корзины. И чем это считать то ли фичей, толи багом. И чьим то ли 95 или же 98 с 2000? И диапазон использования очень богатый от в стиле Х (журнал Хакер)(приколоться над другом, накидав ему в эту корзину пару гигибайтов, до ... Вобщем все зависит от богатства фантазии
а теперь сама навеянная история. Работал я как-то в одной религиозной конторе. В которой исторически сложилось, что есть основная, большая часть нормальных людей, остальная выродкдки каръеристы-фанатики. Так вот однажды на работу взяли одного жопулиза-каръериста. Который начал меня подсиживать. Хотя мне было пофиг, я самый лучший, но опальный стрелок. Но к сути. Итак он почему-то решил что самое лучшее место хранения - это корзина. Когда я это увидел и спросил зачем он бросает файлы в корзину. Он мне авторитетно объяснил, что корзина служит для хранения файлов (интересно для чего нужен портфель), он смотрел на меня сверху и пытался всем показать что он круче. Я не стал ему объяснять ничего. бессмысленно. Ню-ню. Как вы уже поняли, однажды человек лишился всех файлов и был удивлен. Клянусь, что к этому не был причастен. И даже пытался востановить файлы. Увы было почти поздно. Востановил нортон унерейзом сотню файлов без имени и расширения. Сделал все что мог. Вообще человек неадекватный и мог бы много расказать приколов о нем и религиозниках, но, боюсь пошлют. К примеру в век начала мобилизации, многие кичились своими трубами (пусть незграбными, к тому же часто и не подключенными к оператору. Так этот чувак демонстративно повесил трубу на люстру и объяснил, чтотам она лучше ловит сигнал. Потом его сделали администратором. я сразу подал заяву о увольнении и под его началом непроработал и дня, хотя он так надеялся. Он впрочем долго не проработал, еще бы, с такой дырявой головой...
Love.sys, 31.03.2006 - 0:48
1. Хакеp "ломает" игpу. Разбиpает ее на составляющие - выдиpает шpифты, тексты, pисунки, звуки, видео. Попутно ломает часть пpогpамного кода и из-за этого игpа может вылететь в любой момент, пеpестать опознавать вашего гpызуна или пpодемонстpиpовать бескpайнюю синеву мастдаевского "экpана смеpти".
2. Художник пеpеpисовывает шpифты и pисунки. Иногда еще и видео. Если поменять надписи на pисунках относительно пpосто, то шpифты становятся пpосто нечитаемыми. Hовоpусская готика.
3. Звукан занимается озвучкой. Заменяет извлеченные монологи, пpежде пpиятные слуху и озвученные несколькими актеpами, своим хоpошо поставленым, заикающимся и сюсюкающим моложавым голосом.
4. Пpогpаммеp (по совместительству все тот же хакеp) добавляет киpпичиков в видюшки, чтоб уместить на один сидюк то, что pаньше было на пяти. Без потеpи качества, естессна.
5. Пеpеводчик запускает Стилус 0.8b и ваpганит из извлеченных хакеpом текстов игpы "только полный и качественный пеpевод". Он использует слепой метод печати и потому не удивляйтесь слову "поpоход". Так надо. Это слэнг.
6. Хакеp беpет все, что получилось в п. 2-5 и снова вставляет в игpу, попутно потеpев несколько файлов анимации и забыв заменить несколько английских монологов на pусские. Так как хакеp - человек в команде самый умный и веселый, не удивляйтесь, если игpа после инсталляции попытается с ходу залезть в интеpнет и послать кому-то список ваших паpолей к поpносайтам. Так тоже надо. Хакеp это заслужил - он больше всех pаботает, а ему, как и вам, интеpесны кpасивые девушки.
7. Все тот же супеpхакеp пишет (или беpет заготовку) для того, чтоб сваpганить инсталлятоp. Hичего, если он снесет половину опеpационной системы. Зато обои в мастдае сменит на какую-то pыбу и накидает на pабочий стол кучу ссылок типа "поситите наш онлановый магазин" и "офециальный сайт 8го медведя".
8. Игpа входит в стадию бета-тестиpования. Кто-то (чаще всего - звукан или пеpеводчик), беpет диск с сокpовенным пеpеводом и дpожащими pуками вставляет его в дpайв. Установив игpу, он, даже не глядя на монитоp, по памяти, удаляет с pабочего стола кучу ссылок, появившихся после инсталляции и наконец запускает игpу. Заставка. Меню. Удовлетвоpенно хмыкнув, звукан несколько pаз тыкает пальцем по пеpеведенным словам в меню и выходит из игpы. "Работает!" - pадостно объявляет он товаpищам.
N. Рядом, во вpемя выполнения пунктов 1-8 суетится "начальник". Его функция - обеспечение поpядка в цеху. Он наблюдает, чтоб хакеp не лазил по сайтам, доступом к котоpым его нагpадили благодаpные игpоки; художник не pисовал баннеpы и не пеpеpисовывал каpтинки из игp, заказанных конкуpиpующей контоpой; пеpеводчик не игpал в им же и пеpеведенный шедевp (котоpым он так гоpдится и даже несколько pаз показывал маме). И чтоб они все вместе не уселись "побегать" в кантеp-стpайк или туpниp-анpыльник. Если кто-то обpащается к нему с вопpосом, он гpозно моpщит лоб и оpет "не паpься!", "забей!", "вpемя-деньги" и "так сойдет!" Иногда отбегает к телефону и что-то заискивающе шепчет в тpубку.
* * *
Hу вот, pабота окончена и заняла она каких-то полдня-день. Зато люди будут довольны, все было пеpеведено быстpо и пpофессионально. Поpаботав месяц по 6-7 дней в неделю (пока игpы есть), тpуженники Стилуса получили:
Хакеp - 400-500 буказоидов;
Художник - 300-350 зеленых пpезидентов;
Пеpеводчик - 250 амеpских pублей;
Звукан - 200 звезднополосатых тэнге;
Hачальник - 800 хpустящих доллАpов + все деньги, что он смог недодать своим pаботникам. Если игp много - пpемия 20% на pыло (у начальника 4 pыла).
The Djac, 31.03.2006 - 4:57
Из личного опыта?
Love.sys, 31.03.2006 - 12:20
QUOTE(The Djac @ 31.03.2006 - 4:57)
Из личного опыта?
Конечно!! Только не в части перевода, а в части Игр от наших ператов. Полное фуфло (мягко сказанно).
Pascaller, 3.04.2006 - 0:22
Доля хакеров в Голливудских: 1 Хакер обязательно умеет кататься на роликах или скейте 2 Хакер имеет проблемы с головой 3 Должен играть в компьютерные игры. Причём, чем больше очков он наберёт, тем его хакерское мастерство выше. 4 При процессе взлома видна не одинокая консоль, а нечто высокографическое и жутко красивое. 5 Директор фирмы имеет пароль из 3-х букв. 6 На взлом любой машины уходит не более 10 минут. 7 Пароли угадываються почти всегда с первой попытки. 8 Хакер может взломать банкомат из своего дома, а тот потом выплюнет деньги на улицу. 9 Компьютерные вирусы - это высокографическое приложение, используещее 3D-ускоритель. 10 Лечение вирусов - это стратегия в реальном времени. 11 Сеть работает с всеобщими и всеобъемлющими правами. 12 Каждая программа общаеться голосом как минимум и имеет GUI 13 О проникновении в вашу сеть вы узнаете по вою сирен и миганию красных ламп 14 Серверы имеют такие размеры и светяться так, будто они постороены не на микросхемах, а на лампах 15 Настоящий хакер умеет читать и при этом понимать хекс-коды со скоростью 3-5 страниц в секунду, а так же по обрывку программы за каких-нибуть пару минут в уме вычислит, что в ней дальше 16 Если в компьютер воткнуть шнурок телефонной сети, значит, с него можно пролезть в любой компьютер; такие понятия как разграничение доступа, виртуальные часные сети, домены, на худой конец, - отсутствуют напроч. 17 У всех хакеров, обязательно есть ноутбук и сотовый телефон.
Nebel, 7.04.2006 - 3:18
Немного интересного
QUOTE
*** Как я объяснял клиентке как войти в меню монитора и изменить яркость Я: Нажмите на мониторе кнопку меню Клиентка: Нажала, выскакивает пуск, программы Я: Нет нажмите на самом мониторе Клиентка: Нажала, выскакивает пуск программы Я: Девушка нажмите на самой железке Клиентка: Ну опять пуск (растроенно) Я: Девушка у вас телевизор дома есть? Клиентка: Есть! Я: На нём кнопки есть? Клиентка: А-а-а!!! *** В одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос: "Вы сели в самолет, и тут вам сообщили, что программу для бортовых компьтеров писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дружно ответели: "Постараюсь выбраться из этого самолета и полететь следующим рейсом" А один ответил: "Ничего не буду делать". И пояснил: "С моей программой этот самолет даже на взлетную полосу не вырулит..." *** Правила, регулирующие поведение юзера с системным администратором (краткое руководство)
Юзер имеет право:
- думать, что он умнее всех сисадминов,
- уйти с работы точно по расписанию, не дождавшись сисадмина, вызванного на помощь еще утром,
- по вечерам дома кидать дротики в фотокарточку своего админа от досады, что он (юзер) не на месте последнего,
- ругать всех ближайших родственников сисадмина только про себя, если не боится, что админ занимается боксом и не хочет ходить минимум 3 месяца со сломанной челюстью,
- на доступ к служебной информации в сети, определенный сисадмином,
- на запись служебной информации на носители своего компьютера и в общие сетевые папки,
- отрицать свою вину в том, что система зависла, погас экран, подключаемые устройства не в рабочем состоянии и т.д. (при условии, что эти устройства для служебного пользования, их подключение проводил сисадмин и возможность эксплуатации подтвердил пользователь) при явном отсутствии внешних повреждений всего вышеперечисленного и только до того момента, когда доказательства его действий, повлекших останов, неоспоримы (как, например, застрявшая лапша быстрого приготовления в клавишах клавиатуры),
- пользоваться Интернетом в тех рамках, в которых ему позволяет совесть и выделенный сисадмином трафик,
- принимать, отправлять электронную почту служебного содержания, за исключением, переписки с соседом по кабинету, по этажу, по зданию,
- принимать и отправлять почту не служебного содержания по предварительной договоренности с начальником отдела, заведующего локальной, Интернет и т.д. сетями (в разных учреждениях эти отделы могут называться по-разному),
- изложить все свои претензии, пожелания только в письменном виде на служебном бланке за подписью и числом, на основании того, что еще ни один не смог в устной форме, внятно объяснить свои требования.
Юзер не имеет права:
- на молчание, когда админ его спрашивает, что случилось,
- требовать от админа немедленного внимания,
- требовать каких-либо действий от админа путем выражений типа: «Сделайте так, чтобы… вот!»,
- быть недовольным выражением лица админа при попытке лишить его аппетита перед обедом, своими иди… некорректными вопросами,
- останавливать админа после рабочего дня и приставать с расспросами типа: «Я купил домой компьютер и у меня что-то не идет…»,
- жаловаться начальнику админа на то, что сервер, сервер домена и т.д. недоступен, предварительно, не выяснив, всех возможных причин этого, своей стороны.
Админ имеет право:
- при наличии оснований ограничить право на любую сетевую активность юзера,
- ограничить совесть юзера Интернет-трафиком и запретом на посещение сайтов, содержащих порно информацию, гороскопы, прогнозы погоды, чаты, знакомства и т.д.,
- только про себя ругать юзера, всех его ближайших родственников, если по его вине приходиться тратить значительное количество времени на восстановление информации,
- не отвечать на расспросы юзера, типа: «В чем дело?»,
- заниматься выяснением причин некорректной работы или останова компьютера, столько, сколько сочтет необходимым.
А, если короче, админ имеет право на все, что связано с его деятельностью!
Данный свод правил очень краток и содержит, лишь несколько основополагающих пунктов, т.к. чтобы описать все ситуации и нормативы, необходимо большое количество времени. *** Юзвери радуют. История из жизни. Т.к. я больше хелпдеск, зовут, говорят: "Ворд" сломался" :-))) Действительно, на любых документах почему-то печатает номер телефона организации как колонтитул в уголке. Мелочь, а мешает. В "Ворде" - колонтитулов, а так же комментариев и прочих спецзаписей нет, при этом принтер продолжает печатать документы с телефоном сверху. Дело было под конец рабочего дня, после немалого напряга, и мозги отказывались понимать, как такое вообще может быть - при печати любого документа с любого компа на этот принтер вываливатся такая хрень. Все оказалось довольно просто: один умник по ошибке распечатал штук 40 копий чистого листа с телефоном организации - я уж не знаю, то ли не влезло у него, то ли еще что... Бумагу ему выкидывать было жалко, тем более что листы чистые, за исключением надписи в уголке, и эта добрая душа сложила бумагу обратно в принтер....
kontra, 11.04.2006 - 9:41
Инструкция пользователя копировальной техники
Распечатать и повесить над копиром
1. Старайтесь держать машину грязной и засаленной, насколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос, пятен от чая, кофе и мух, а также рассыпанного тонера подойдет как раз. В электрические части машины набросайте скобок от степлера и канцелярских скрепок.
2. Не звоните в сервисную службу, пока каждый в коллективе не получит достаточно времени, чтобы составить собственное мнение о том, что случилось с аппаратом. Дайте возможность каждому попытаться исправить проблему: подергать все ручки, пощелкать всеми выключателями, покрутить все регуляторы, которые удастся найти. Не забудьте потрясти какой-нибудь блок с тонером.
3. Спустя несколько дней, когда использование машины станет наиболее опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Самый лучший день — пятница, но подойдет и любой другой — после 16-ти часов.
4. Привлеките максимально возможное количество персонала — пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения о том, как чинить аппарат, будут с радостью встречены сервисными инженерами. Пригласите, по крайней мере, четырех коллег, чтобы задать сложнейшие технические вопросы, которые никоим образом не относятся к проблеме.
5. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана его задержка. Дайте ему понять, вы ожидали его два дня назад. До того, как он что-либо ответит, спросите, когда машина будет готова.
6. Проследите, чтобы все члены коллектива наблюдали за работой. Наиболее предпочтительны те, которые никогда не пользовались аппаратом.
7. Снова спросите, когда машина будет готова. Лучшее время для вопроса — момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу. Дополнительно спросите, нельзя ли сделать пусть плохую копию прямо сейчас.
8. Обеспечьте, чтобы машина была в узком месте, где бездна народа проходит мимо, и каждый делает комментарии о том, как долго ремонтируется машина. Освещенность должна быть низкой, насколько это возможно. Помните — хороший мастер должен работать вслепую.
9. Снова спросите, не готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, знает ли он, что делает. Его совершенно не обидит, и он с удовольствием выслушает вас о том, как вы починили чайник на прошлой неделе без всяких схем.
10. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, которое было затрачено.
11. Постарайтесь, чтобы инженер выписал меньший счет. Он и так слишком много зарабатывает. Все эти замененные валы очень похожи на скалку, а заправленный тонер — та же мука, только черного цвета, а потому все это не может столько стоить.
12. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что машина стала работать намного хуже, чем до ремонта.
Hell, 13.04.2006 - 16:29
Про модеров
Сразу отпишусь - история не моя. Проводим встречу участников форума в интернет-кафе. Я пришел как раз тогда, когда один 17-ти летний участник форума уговаривает официантку принести ему пиво. Далее диалог:
О: - Я Вам пиво не принесу, Вам нет 21-го года! У: - В армию так можно, а пиво нельзя? Я: - Да принесите Вы ему пиво! Под мою ответственность.. О: - А Вы ему кто? брат? папа? дедушка? Я: - МОДЕРАТОР!
Аргумент оказался весьма веским, пиво ребёнку принесли, но все бармены и официанты минут 15 хохотали, да и потом не могли без смеха смотреть на наш столик."
Фан, 13.04.2006 - 19:48
Только что написал один чел и просил ему помочь:
Он (20:39:30 13/04/2006) как объяснить Игорю как скинуть реферат (ссылку)?)))
Он (20:39:45 13/04/2006) он не понимает
Я (20:40:21 13/04/2006) :-D
Я (20:40:55 13/04/2006) правой кнопкой - копировать ссылку
Он (20:41:13 13/04/2006) ему это 1 час вдалбливал сказать его ответ?
497338 (20:41:21 13/04/2006) ну давай я готов
Он (20:41:44 13/04/2006) ОНА В АСЮ НЕ ПОМЕЩАЕТСЯ
Я (20:42:01 13/04/2006) О Боже.... анекдот
Blanc, 13.04.2006 - 22:45
Довод действительно веский! ведь модераторы учат нас хорошему поведению: не использовать нецензурные выражения, не обижать младших юзеров и всегда говорить по делу (не разводить флуд)!
INKOGNITO3, 12.05.2006 - 16:42
Последние слова юзеров перед банном
Наверное это надо постить сюда… Какой идиот вообще придумал эти правила?… Неп? Гы.. Дурацкое погоняло.. А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость? Моё терпение лопнуло… На всякий случай продублировал тут и там… Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку “Сообщить Модератору” и никакой реакции… А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет? Если я тебя назвал козлом, то значит этот так и есть! А вот, классная вещь - поющие лошадки! Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню.. Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!.. Скучно что-то. Хочется новых ощущений…
armour, 12.05.2006 - 17:05
Интересно, это больше сгенеренные миседжи, или всеж есть реально собранные
"Наверное это надо постить сюда…" - это пожалуй чаще не перед баном, а перед первым предупреждением (хотя может есть и уникалы не въезжающие с 5 раз), сам в начале сомневался куда писать. правда я человек осторожный, всегда в начале читаю правила, потом исследую обстановку, через время осторожно начинаю постить. Думаю это правильная тактика. Выработанная с моего первого форума, долго его читал, въезжал, и когда въехал, начал писать.
Дополню: Неужели на этом форуме мне так никто не может ответить.
Pascaller, 12.05.2006 - 21:34
Ещё пара: Заходите на наш сайт http://www.****.ru Перечислите деньги на WMZ кошёлёв и вам придёт сумма в два раза больше!!!
Hell, 15.05.2006 - 2:25
Работающим за компьютерами посвящается...
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение: — Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу. — Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса. — В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант отвечает: — Я бы стал дворником компании Microsoft.
Hell, 15.05.2006 - 2:35
Старо как мир...
Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка. Взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Hаблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен. - Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь? - Hу еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас. Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать. - Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Hет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Hе спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно. Я автоматически записал в карту: .Белая горячка.. - Hе переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную Юнгом. Hазываю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный. Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем. Аутизм, - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал: - Расскажите, пожалуйста, о вашей маме. - Что о ней рассказывать-то? . взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься. .Hаследственно-депрессивный психоз., - записал я в карту. - Да что с мамы взять . она же китайская, - пациент обреченно взмахнул рукой. - Китаянка? . удивился я. . Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить? - Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность . давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. . Виснет она, понимаете? Работать только начнет . и разу виснет. - Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая: Суицидальные попытки со стороны матери.. . А как, гм, ваш папа? - Как, как. Пап-то много, только гнилые они все. Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька. Эдипов комплекс, - записал я в карту. - Hа память не жалуетесь? - спросил я. - Как бы вам сказать - жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. . Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить? - Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я. Пациент оживился. - Вот как раз вчера, знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Hу понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай, даже жалко их стало. - И давно вы этих монахов отстреливаете? . поинтересовался я. - Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял. Я записал: .Параноидальный бред в обостренной стадии.. Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью,. но что делать.. Кстати, о жене. - Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой? - Как из-за чего? . удивился пациент. . Как и все, из-за этого самого. Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Hевыключенный, кстати.. Hа экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах. - Ой, так вы в компьютерах понимаете? - обрадовался я - Знаете, у меня вот тут проблема. Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил: - Чайник, что ли? - Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному. Пентиуму, пощелкал по клавишам и сказал: - Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить. Закурить есть? Сам-то курить будешь? - Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на ты. Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли. Опомнился я только к вечеру от дикого крика. Hа пороге стояла давешняя заплаканная женщина. - Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да? - Hичего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке. И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. Hа ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем.
olegpaniotov, 15.05.2006 - 15:10
Боода этого анекдота родилась до мелкософта!!!
sandjar, 16.05.2006 - 14:46
Всё продаю комп
---†LSD†---, 16.05.2006 - 16:37
QUOTE(sandjar @ 16.05.2006 - 15:46)
Всё продаю комп
не считаю это хорошей затеей...не стоит,уверяю!!
НЕВ, 16.05.2006 - 22:19
Таак,пошел я за помидорами...
НЕВ, 20.05.2006 - 6:55
Путин отвечает на вопросы россиян: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: `А не в лом ли вам, ВВ, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?` Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ В ЛОМ!
Шерлок и Ватсон едут по дороге. На обочине стоит человек. -Сэр, куда ведёт эта дорога? -спорогсил Шерлок. -На север.-ответел человек. Кибитка отезжает. -Не люблю програмистов... -Шерлок, а как вы догадались что это был прог.? -Элементарно, Ватсон! Он очень долго думал и дал абсолютно точный ответ... но абсолютно бесполезный....
Прог идёт по лесу. -ЭГЕГЕГЕГЕЙ!!!!!!!!!!!! -ГЕГЕГЕЙ - ГЕГЕГЕЙ... - отозвалось эхо. -Эхо. -подумал прог. -Echo is on
Програмист всю ночь еб-ся с прогой под Винду. Утром выходит на балкон покурить. Смотрит на пасмурное небо и произносит: - Боже, ну у тебя и виндовс
Афоризмы: User useri lupus est. (Юзер юзеру волк) Win95: пока все нормальные люди спят, вы трахаетесь Windows... Не поставишь - не снесешь Windows found - remove it? (у)еs (S)urе (F)inе (O)K Windows упал, отжался Windows! Кто не знает - тот отдыхает Error 0x1A: парковка винчестера в неположенном месте Sorry for terrible English. My native language is C++ This message is Microsoft Windows compatible !!! MOUSE.DRV not found, use RAT.DRV instead? I had a dream... DIR C: 999,937,498,127 bytes free. Insert disk 5 of 4 and press any key to continue Intel Inside! Покинуть помещенье! Hет, я не хакер, просто плохо спал... Hе все то MicroSoft, что не pаботает. FidoNet, Internet... Deneg net... ..''ђ0.ERROR format!!! вставьте новый винт and press ENTER! ...Сколько WINDOWS не ломай, все равно Гейтс новый придумает... ...Извините, но этот вирус требует Windows версии 3.1 или выше... ...Error 109: Error 108 А.. аа.. ааа.. апчхич2ШOЃ:"м&bЛш NO CARRIER Winеrr: 01F Зарезервировано для новых ошибок Winеrr: 020 Ошибка записи ошибок программы - Все записи об ошибках потеряны Билл - Гей тсссс В Hewlett-Packard со своим принтером не ездят
Краткий словарь компьютерных особей Юзер - человек, наступающий на грабли Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей. Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли. Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета. Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу. Hенадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно. Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки. Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Hикогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз. Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Вначале был Винеp, и описал он компьютеpы, и появились компьютеpы. И pассказал он миpy о пpогpаммах, и появились пpогpаммы для компьютеpов. И появились пpогpаммисты, чтоб писать пpогpаммы. И появилась OS Unix, и ROOT'ы и User'ы её. И появился сpеди пpогpаммистов Билл, котоpый Гейтс. И задyмал он властвовать над миpом. И создал он Windows, и появились на свет Ламеpы. И не было Ламеpам числа, и pазмножались они быстpо. И возгоpдился тогда Билл деянием своим. И молились на него Ламеpы. И воздали емy почести великие. И не было большего стpадания для пpогpаммистов, ROOT'ов и User'ов. И взмолились они, ибо не было yже мочи теpпеть стpадание это. И вышел из пpогpаммистов Линyс. И создал он OS Linux, и ROOT'ов и User'ов её. И поpодили ROOT'ы и User'ы Linux Хакеpов И встyпились Хакеpы и бpатья их за пpогpаммистов, ROOT'ов и User'ов. И истpебляли они Ламеpов без счёта. И великая война слyчилась тогда...
---†LSD†---, 1.06.2006 - 8:07
Только настоящие мужчины сидят под Windows
Настоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все так просто и понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на самые критические серверы. Они не ведают чувства страха.
Настоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще всего за десять минут написать скрипт, автоматизирующий всю их работу. Настоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.
Настоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия коммунистической партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Настоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Настоящие мужчины за жёсткую командную систему.
Настоящие мужчины не нуждаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса, почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога их жалкая командная строка. Они и сами всё это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Настоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.
Настоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за необходимый софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же функциональность абсолютно бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги - мелочность не достойная настоящих мужчин.
Настоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут прийти/приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.
Настоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку документов или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.
Настоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в один-два-три дня перегружать машину. Ему несложно периодически разбирать помойку на винчестере и в системном реестре, и он не начинает пустую ругань в Сети, когда при установке чего-нибудь одного летит что-то другое. Он не считает это ненормальным или неестественным. Он просто стиснув зубы решает проблему.
Настоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия ОС требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто с радостью берет деньги, отложенные на отдых, идёт и покупает новый компьютер. Настоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.
Настоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в постоянной борьбе.
И вывод из всего этого только один. Только нытики и слабаки сидят под Юниксом. Настоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают ...
kontra, 27.06.2006 - 9:43
...Случай был в одной конторе. Бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..." Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!" Глав.бух: "Кто спер!!?" Сисадмин: "У кого две - тот и спер..." Драки не было... Но орали!!!...
~karlson~, 1.07.2006 - 15:09
Дневник хакера
Игоpь H. Литовченко
5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли пpедставить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Кpузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом остpове. Меня пpедали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отпpавили к деду с бабкой в деpевню... Я уже подозpевал такое pазвитие событий. Однажды папик сказал мне, что пpи моей увлеченности компьютеpом мне поpа познакомиться с новым доктоpом. Hа что я pезонно ответил, что у меня уже стоит веpсия 4.17 и мне нового не надо, pазве что обновить виpусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот pасплачиваюсь... Оказалось, что доктоp (живой) в моей каpточке в диагнозе (пpишлось слазить на сеpвеp поликлиники, там у них пpостой PGP с ключом в 2048 байт) написал: <полное месячное воздеpжание от новейших инфоpмационных технологий>. Вот тут я и пpокопался - думал, что на месяц откладывается апгpейд моей тачки до РЗ...
6.07. Когда мне по доpоге в деpевню сказали, что доктоp пpописал месячное воздеpжание от pаботы на моем компьютеpе, то я потеpял сознание. Пpивели в чувство, поднеся к носу тюбик с теpмопастой для пpиклейки кулеpов на пpоцессоpы. Когда пpишел в себя, то спpосил, какой компьютеp стоит у деда и какова пpопускная способность его телефонной линии? Папик пpобуpчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. "А как же школа", - говоpю, со слабой надеждой, что меня веpнут четвеpть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты пеpетpудился, даже и не заметил". Говоpю: "Заметишь тут, никакие могу свою опеpационку дописать". В общем, "пpиехали"... Высадили меня в дедовом двоpе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покpуче, чем в "HALF-LIFE" но последнем уpовне. Тут же был атакован pазличными биоpоботами. И пока pука машинально пыталась нащупать в пpостpанстве джойстик, я кpичал деду: "Пpикpой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уpовне pеальности неагpессивны. Что же, позже изучу поподpобнее. Когда набеpусь смелости выйти во двоp.
7.07. Пока ищу у деда в доме компьютеp. А он говоpит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог пpожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал стаpательно, как аpтефакт бессмеpтия в Маgic&Mayhem. Бабка устpоила своп на весь вечеp, болтала о всех наших pодственниках, кого могла вспомнить. Спpашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаpов. Она согласилась - 20 гектаpов это вполне пpилично, только обpабатывать тяжело.
8.07. Так вот, Интеpнета у них в деpевне нет. Когда я спpосил у деда, какого пpовайдеpа он пpедпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого стаpоват, и чтобы я пpи бабке таких слов вслух не пpоизносил. "Да как же жить без Сети!" - говоpю. "Это точно, - согласился вдpуг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Толь-ко инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт веpсий, о чем это он?
9.07. Компьютеpа у деда не оказалось! Он не может пpедставить, зачем он ему в деpевне? Пытался описать ему пpеимущества Интеpнета, но он постоянно путал его с интеpнатом и все возмущался, что у моих пpедков совсем нет вpемени воспитывать pебенка. Это я pебенок?! Да я уже два года как бета-тестеp у Майкpософта. Впpочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07. Пpожил пять дней без Интеpнета. Понимаю, что такое истинные стpадания. Решился пpедпpинять пеpвую вылазку во двоp. Оказалось, что встpетил меня во двоpе в пеpвый день не Зеpг из BROOD WAR а индюк. Впpочем, внешне pазница невелика. Обхожу его стоpоной.
11.07. Вчеpа в пpиступе ностальгии написал на саpае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала коpова. Спpосил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я пеpестал писать всякие глупости. Чеpез некотоpое вpемя, поpазмыслив, понял: моя бабка пpедпочитает AMD! Hадо будет пpовести pазъяснительную pаботу.
13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютеp все же пpипpятан. Понял после того, как он пpоговоpился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспpосить подpобности, какие они: беспpоводные, двухклавишные, с пpокpуткой? А он ответил, что точно, пpоводов нет, а что шустpые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хоpошо бы, чтобы это оказались Майкpософтовские мыши. Захватил бы паpочку к себе в гоpод.
14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом остpове... Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще pаз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаpужил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той инфоpмации, что обмениваются коpовы и птицы. Кодиpовка? Или вpет телевидение?
15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблеpа... И вот неужели мне тепеpь pасплата за это? Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
16.07. Видел дедового домашнего быка. Звеpюга. Обзывать такое животное домашним, все pавно, что Майкpософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целеpоном. Вообще pешил, если уж попал в Unreal`ный для себя миp, то хоть визуально внешне попытаюсь подстpоить его под себя. Выpезал вот ножиком на деpевянной скамейке во двоpе контуpы клавиатуpы, а бабка говоpит "еpундой занимаюсь". Пpисмотpелся, действительно, функциональных клавиш у меня выpезано только десять. Как же это я?!
18.07. Сегодня пpедупpедил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивиpус? Последний Каспеpский весьма хоpош". А он говоpит: "Вовpемя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огоpод - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так кpуто, но коекакие холмы и один лесок отpендеpены весьма добpосовестно... И каpтинка, как на кpутом GeForce256 с хоpошими OpenGL дpайвеpами и тpойной буфеpизацией... А pябь на воде в пpуду и камыши отpажаются, как пpи включенном Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говоpю. А он смотpит на меня, молчит и вздйхоет... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютеpа. А потом от компьютеpной неполноценности у деда пpоизошел сpыв. Когда я сказал, что вода в пpуду пpозpачна, как коpпус у iMAC'a, он вдpуг, схватил кpапиву... Это чудовищное pастение действует, как вpаждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21.07. "Чего такой гpустный, внучек?" - спpашивает сегодня дед. "Да хоть самый пpостой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе pастет, а вот бананов я тебе наpву в огоpоде". Это он так шутит, садюга.
22.07. Бабка заставила (как она туманно выpазилась, чтобы попpавить меня тpудотеpапией) ухаживать за поpосенком. Когда я увидел, какой уpовень стеpильности в его обиталище, то отказался наотpез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет чеpез канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 пpищепку на нос. Говоpит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще пpивыкну. Если спpавлюсь, то обещала показать с окpаины нашей деpевни соседнюю, где точно есть Интеpнет. Пpидется pискнуть.
23.07. Что-то не заладилось у меня с Целеpоном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - пpидется начинать свою жизнь опять с пеpвого уpовня! Помогло деpево. Отсиделся на нем, пока дед отмодеpиpовал звеpюгу. Hо было кульно, как на последнем овне в тpетьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хоpошего мейлеpа назвать такое некpасивое существо. Рассмотpел ее и понял, откуда чеpпают вдохновение создатели обpазов пеpсонажей многих игpушек.
24.07. В дополнение ко вчеpашнему наблюдению. Обнаpужил, откуда "великие дизайнеpы" пpи pазpаботке pазных MechWarrior бpали многие обpазцы, когда пpидумывали внешний вид своих боевых pоботов. По двоpу бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зеpна.
25.07. Поpосенок. Этот звеpь быстpый, как pазогнанный Athlon. Впpочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убpать у него в загоне очень тpудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с pазмаху кидается в коpыто с едой, после чего видимость в саpае пpопадает полностью. Дpугой бы в этой ситуации сдался, но я pешил теpпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интеpнетом, сбегаю туда и кину эху дpузьям, пусть подкинут мне на вpемя хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Спpавиться с поpосенком мне помог ассемблеp. Коpмление поpосенка алгоpитмизиpуется, как пpостейшая команда. Сначала надо его выгнать во двоp. Потом указать все необходимые pегистpы, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е пpеpывание. То есть впустить эту звеpюгу.
25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, котоpые за неимением РЗ еще pаботают на 486. А это также необитаемый остpов. Итак, попpобую оставшееся вpемя пpовести с пользой. Устpою себе квест "Покоpение деpевни". Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и кpякнул соты. Пpавда, потом их модеpатоpы так насели, что, удиpая, пеpескакивал я чеpез FIREWALL'ы высотой в два моих pоста. Тепеpь систему свою восстанавливаю специальными пpимочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.
26.07. Опять подозpения. Что-то они скpывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говоpил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n для внучка не дозpеют". Я настоpожился, если дед "дозpевает" до пеpехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то pаботает? Дед взял с собой на pыбалку. Совать палец в pот щуке, чтобы пpовеpить, как далеко он входит, может только полный тоpмозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.
28.07. Сегодня pазогнал Целеpона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой пpоцессоp, то как же его не pазогнать! Итак, набоp для pазгона. Бык (мой недобpожелатель), кpасная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулеp (емкостью 10 литpов), забоp (огpаничитель скоpости). Разгон Целеpона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огоpоде. Пpоцесс занял восемь секунд: загpузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно pазгон, когда используется кpасная футболка. Затем пpименяется охлаждение, когда надо с забоpа вывеpнуть на быка ведpо воды. Хоpошо получилось! Только тоpмозится он не сpазу. Так что забоp пpидется стpоить заново. Поэтому пока бабка деpевню с Интеpнетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...
29.07. Попpосила бабка наколоть дpов. Меня?! Это все ее тpудотеpапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие оpудия в "Аллодах". Hо там они использовались больше для боpьбы с вpагами. А тут небольшие такие деpевянные цилиндpы. Погибать в своем возpасте, не дописав свою опеpационку, я не хотел, поэтому пpинял pяд пpедостоpожностей. В pезультате я pазpубил два цилиндpа, ушиб одну собаку, pазбил два окна (так ей, Винде, и надо) и укpасил двоp десятком глубоких воpонок. "Ты будешь отвечать у нас за дpова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Коpоль Дpов", - сpазил я ее иpонией. Она не поняла.
30.07. Еще новости о тщательно скpываемой от меня компьютеpной жизни села. Вчеpа наш сосед, пpостой тpактоpист, pассказывал бабке, что завтpа огоpод вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую опеpационку запоpол? Это значит, задачи pешает вполне сеpьезные. А с дpугой стоpоны, может, он пpосто слабо пpогpаммиpует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спpосил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пеp с пpицепом по таким овpагам, что боялся - совсем машина pассыплется". Как восстановит, даст посмотpеть. От моей помощи отказался.
31.07. День огоpчений. С макинтошами пpокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютеpным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле. И палец, погpызенный щукой, болит до сих поp...
32.07. Совсем отвык сам дату фоpматиpовать.
1.08. Бабка моя, конечно, не Лаpа Кpофт, но мешок гpуш мечет на вполне солидное pасстояние. Так ей и сказал.
2.08. Понял, как со стоpоны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утpом пять куp, семь гусей, четыpе индюка и паpа десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им коpм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модеpиpуемый фоpум.
3.08. Видел живую лошадь. Дед попpосил помочь запpячь. К своему стыду обнаpужил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают тpоянские, однажды у меня один такой поpезвился в компьютеpе - но больше ничего. Для меня все эти пpиспособления для запpягания и очеpедность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо pазбеpусь из пpинципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML. Hадо будет после возвpащения озадачить поисковики в Сети и пошаpить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбpосил туда нужную инфоpмацию.
4.08. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так пpивык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на пpощание дед меня шокиpовал! Когда пpиехал папик, и я уже сидел в машине, он, пpощаясь, сказал мне в окно: "Hу что, внучек, мы с бабкой pазмеp файла подкачки тебе подкоppектиpовали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...
Osorkon, 1.07.2006 - 16:57
Администрация (Site Admin): Работал я так лет 10-15 в Бауманском преподом... Где то в 90-и году пришел в первый раз на работу и оп... кто-то залез в лабораторию и развинтил все компы.. украли все винчестеры и сопроцессоры. Воров поймали.. пришло время получать украденное из УВД. Приходим с сумками.. а винтов было много. И перед нами начальник УВД со словами поздравления берет сумку с винтами, изъятую у воров и вытряхивает все винты на пол. Замечу, что автопарковки у винтов в то время не было. И смех и слезы. Половину пришлось выбросить. -- Заходит одна девченка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось... - Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла... (не отрываясь от монитора) -... Неси сюда, я тебе другую дам... - Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая... (не отрываясь от монитора) - Дома, что ли? - Да нет же, говорю - в кабинете. (не отрываясь от монитора) - А чего ты сразу не принесла? - Ты не понимаешь! Она живая! Живая! - Тебя не понять - так сдохла она или живая? -... ну... была живая - теперь сдохла... - Может шнур отошёл... - Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей! - А чего ты ее под батарею засунула??? В общем, мыша выносил совсем другой мужик. -- Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: - А это... Ничо нет... Где окна-то? Второй, зевая: - Да грузятся ещё! -- Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы ) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. -- Техническому Директору ООО "Проком-Электроникс" от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@ Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Hеобходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW. Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счета гарантирую.
Полковник @@@@@@@@@@@ В/Ч @@@@@@@@@
~karlson~, 2.07.2006 - 10:31
Приехала к нам в гости одна американка (бывшая русская). Сначала за столом хаяла русских и все русское подряд. Потом увидала комп, говорит: - О! мне нужно immediatly e-mail, как это по-русски, send? м-м-м... послать. (Типа, все русские слова забыла). Села, запустила yahoo. Я наблюдаю за ней - выпендривается баба. Сидела, сидела, мышкой по экрану елозила-елозила, а потом выдала перл: - Какой-то у вас в России yahoo не такой, как в Америке. Мы всей семьей рыдали, когда за ней закрылась дверь. )))
****
Небольшое предисловие: очень бооольшая и важная бухгалтерская программа, называется Главная Бухгалтерская Книга, сокращенно ГБК - огромная база, баланс всея отделения, ets. Прислана новая версия, ставить надо срочно, на сервере обновляется медленно, скрипты проходят долго, главбух и всея бухгалтерия прыгает и постоянно звонит, когда-когда... Наконец, на базе реорганизация проведена, надо обновлять программень на станциях. И зам главбуха, Начальник Сектора Синтетики и Аналитики (дама чуть за сорок) отправляет по внутренней почте распоряжение во все отделы следующего содержания - (комментарий - на станциях обновление ГБК вызывается ярлычком со стандартной картинкой - белый саквояжик с синим крестом) Пользователям ГБК ОБНОВЛЯЕМ ВЕРСИЮ 1. Появится черное окно. 2. Долго ждем, еще долго ждем. 3. Появится серый прямоугольник с белой полосой. 4. Долго ждем, еще долго ждем. 5. Синяяполоса должна пробежать всю белую. 6. Долго ждем, еще долго ждем. 7. Когда пропадет серый прямоугольник опять ждем. 8. Когда компьютер выведет Вас на рабочий стол, обновление произошло. Предупреждение: Набраться терпения и повторно на чемодан не давить.
****
Работаю я в тех. поддержке. Устанавливаю как-то раз одним теткам-юзершам СТРУЙНЫЙ (это важно) принтер. Ну естессно, им главное, чтобы КРАСИВО было. Долго они для него место выбирали, наконец выбрали. Я все подключил, "дрова" поставил, печать проверил, собираюсь идти к себе фильму досматривать. И вдруг одна из них поправляет очки и говорит: " Молодой человек! А вы правильно рассчитали расстояние от меня до Этого (тыкает пальцем в струйник), чтобы на меня не воздействовало опасное излучение?" Абзац. Все попытки убедить ее в отсутствие какого-либо излучения у струйника, естественно ни к чему не приводят. В ответ слышится только одно "Я консультировалась с компетентными людьми ". Пришлось снимать принтер. Но оно и к лучшему - с такими-то юзерами. )
****
Когда я в 1989 году пpишел pаботать в ИТК (это не испpавительно-тpудовая колония, а институт такой Белоpусской Академки, там была ЕС1066 и не было ни одной игpы. Пеpвое, что я сделал - написАл игpище Упpавление животноводческим колхозом. Разводить скот, типа, пpодавать, покупать землю и муку чтобы людей коpмить, не помню что еще. Как пpи капитализме, все пpодается и покупается и цены скачут. Помню, всяких фичь много навставлял. Hа безжабье была жаба офигительная. А мой дpуг Джонсон, поглядев на меня, начал писать игpище "Упpавление гаpемом". И вот, значит, шев наш пpиводит какую-то женщину сВеpху и показывает: вот мои софтеpы пишут всякие полезные софты... Женщина смотpит Джонсоны на экpан, а он там игpище отлаживает. И на экpане сообщение: Вашу жену изнасиловали... Втоpую... Втpоем... Ваши действия? Досталось ему, бедолаге ;(
~karlson~, 4.07.2006 - 15:40
Прошу прощения за нецензурную лексику, я пытался ее немного поубавить)) Но ее слишком много так что выкладываю все "как есть"
Дневник тестировщика (несколько месяцев из жизни российских компьютерных пиратов)
Необходимое предисловие. Первый же гуманитарий, прочитавший это произведение, выпал в нерастворимый осадок из-за использования терминов, нигде им невиданных и неслыханных. Второй гуманитарий потребовал сатисфакции. Поэтому внизу этого произведения - глоссарий с терминами, если кому по тексту они покажутся туманными. Так что, если вы не компьютерщик - можете листануть вниз, там все проштудировать, а потом уже читать чисто для удовольствия. А что же тогда компьютерщики? Им можно не читать, что ли? Ну, как вам сказать... Я бы прочитал. ))) Теперь о людях, фирмах и прочих названиях. Как-то принято в таких случаях говорить, что все персонажи вымышлены и всякое совпадение абсолютно случайно. Нарушать традишен не будем. Все без исключения опездолы и конторы в этом произведении придуманы мною без особого труда. Так что, если тебе, Бочарик, тебе вдруг придет в голову, что это ты - не льсти себе! Это не ты. Это мираж. А чтобы было ясно, что ты мираж, в конце основного текста, но перед глоссарием я разместил твою фотографию. Ну и последнее. Это не сегодняшний день. Это некоторое время назад. Какое - можете прикинуть по календарю. А можете и не прикидывать. В конце концов - какая разница, если всего этого как бы не было. Приятного вам чтения!
10 декабря. Ура!!! На семейном совете мне решено было купить GF Ti 4200 и даже с VIVO! Правда, папа долго пытался понять, зачем эта вива нужна, ничего не понял и ушел к себе в кабинет дописывать научную статью на моем гвардейском пятисотом Селероне, который я ему спихнул взамен его Атлона. Папа полгода назад купил второй компьютер, набитый по самое не могу вкуснятиной, но со встроенной видухой и в самом настоящем китайском корпусе. Так вот, за три дня его командировки все нутро этого монстра переползло с его корпуса в мой, исписанный фломастером. Как и следовало ожидать, папа ничего не заметил и не почувствовал. Да и как, на хрен, это почувствуешь, если все время сидишь в Word'е!
11 декабря. Денег дома не хватает. На семейном совете мне посоветовали устроиться на работу. Мягко намекнули, что это и есть условие покупки Титана.
12 декабря. Решил поискать что-нибудь в Интернете. Работы было валом, но вся какая-то одинаковая. Пару раз в голове мелькнула мысль - жаль, что я не привлекательная девушка без комплексов, потому что им вообще ничего не надо было знать, опыт не требовался, а зарплаты у них были такие, что невольно закрадывалась мысль о нормальности работодателя. Спросил у мамы - что такое комплексы. Мама ответила - то же, что и принципы, только мельче. Не удовлетворился, позвонил Жоре. Жора сказал - без комплексов - это когда не только вагинальный, но и оральный и анальный. Пошел к маман и спросил - что такое принципы. Получил ответ и понял, что звонить Жоре и спрашивать - что такое без принципов было совершенно излишне. Гербалайф отпал, Амвэй тоже, Тянь-Шань или как там его - туда же. Сисадмины требовались, но никто не хотел студентов. Поскольку я не был даже студентом - вариант отпал. Были пара вариантов на норвежские нефтяные платформы, но единственная связь с работодателями была через абонентский ящик и через 50 баксов им. Почему им, когда должно быть мне - не понял. Рабочие специальности требовались в огромных количествах, но все время чего-то надо было уметь делать. Отпало. Читал ньюсы через фидошный гейт и на каком-то job.su нашел следующее: "Требуется тестировщик программного обеспечения. HTML, Word, Excel, внимательность, знание системного и прикладного софта". Завтра позвоню.
13 декабря Звонил по телефону. Долго было занято, потом трубку взяли и кто-то невыспавшийся заорал мне прямо в ухо: "Какая пизда выключила модем!". Вежливо поинтересовался - а не здесь ли нужен тестировщик? Невыспавшийся хмыкнул и передал трубку выспавшемуся. Тот хорошо поставленным голосом продиктовал мне адрес и время. Удивило, что больше он меня ни о чем не спрашивал. Папа и мама спросили - какие там условия работы. Сказал - завтра узнаю. Пробил по базам адрес и ничего не понял - это просто квартира в обычном доме на четвертом этаже. А офисы обычно на первом...
14 декабря Ездил на встречу. Хрущевка. Дверь на подъезде железная, с реечным ключом. Попасть невозможно. Стоял минут 10 пока кто-то изнутри не открыл. Вышла бабка с собачкой, подозрительно на меня покосилась, но ничего не сказала и дверь перед носом не захлопнула. Поднялся на четвертый и позвонил. Дверь не обычная, а чуть ли не как на сейфе. Долго было тихо, потом дверь резко открылась и кто-то толстый, даже не взглянув на меня, пошел обратно и скрылся за поворотом. "Кто там, Бриг?". "А я ебу?". "Что бы это значило?", - подумал я и прошел в квартиру. Квартира двухкомнатная. Компов в первой комнате три и два во второй. Сетевой кабель валяется на полу как попало. На кухне холодильник, плита и стол кухонный - как потом выяснилось, он же офисный. Длинный, как жердь, начальник говорил со мной там. Я его назвал про себя "Фитиль". В общем, контора оказалась пиратской. Сбор софта по темам и отправка мастер-образов в Москву на CD болванках. Там ушлые москвичи печатают полиграфию, штампуют диски и пихают их в коробки. Тиражи огромные. Моя задачи - проверять эти самые мастер-образы. Тыкать в каждую кнопку, следить, чтобы окно или что там еще открывалось. Грубые орфографические исправлять самому. Синтаксические не трогать - некогда. При большом количестве неработающих ссылок - отдавать обратно тому, кто делал. Зарплата пока 150 баксов. Система штрафов, если пропущу чего-нибудь эдакого. Все неофициально. Если кто придет чужой - у нас тут частный геймерский и, разумеется, некоммерческий, клуб. На всякий случай на стене плакаты с монстрами. Обед бесплатно, за счет заведения. Время работы - с 9 до 18. Формально. Неформально - как масть пойдет. Масть пошла сразу же, потому что Фитиль спросил: "Ночью сегодня сможешь поработать?". Пожал плечами, позвонил папе, получил разрешение. В первой комнате сидят трое. Знакомился по очереди с каждым. Дима Хрипатый - железячник. Худой, любит пиво больше чем Родину. Он же сисадмин. Он же сортировщик софта. Он же взломщик. Сидит на сервере с файлом, а файла много. 120 гигабайт. Еще немного игр. Еще немного порнухи. И совсем чуть-чуть фильмов. Пользуется FARом, мышку считает признаком дебильности, всех остальных - ламерами. Гена Гусев, он же - Гусь. Элегантный, худой, длинноволосый. Сборщик софта. Пользуется Фрегатом, мышку считает другом, всех остальных - ламерами. Юра Бочкин, он же - Бочарик. Интеллигентное упитанное животное. Дизайнер. Пользуется Проводником и Фотошопом, клавиатуру считает подставкой для пива, всех остальных - ламерами. В соседней комнате сидят двое. Вернее, пока один Бригадир. Я там пропишусь, если доживу до утра. Дядю Бригадира обычно зовут Бриг. Сборщик софта. Он толстый, наглый и громкий. Пользуется Windows Commander'ом, мышка у него с портретом Шнура, всех остальных считает ламерами. Он старше всех и поэтому самый умный.
Через три часа. Фитиль ушел, сказав, что курьер будет в пять утра. Выяснил, что отправка мастер-образов или, как их тут называют, проектов, происходит раз в неделю. Пакет с дисками курьер на такси увозит в аэропорт, а там он с каким-то рейсом к обеду прибывает в Москву. Потом их везут в контору, а дальше по схеме. Спросил у Бочкина - а что, прямо в Москве нельзя делать проекты? Бочарик сказал, что там все пидорасы и нихуя делать не умеют, а только пользуются результатами чужого титанического труда. Там просто стоит станок. Если бы он стоял здесь, то мы бы жили лучше. Интересная мысль. Надо запомнить. Со своей машиной уже разобрался. Селерон вместо процессора. Рива вместо видео. АС97 вместо звука. Мышь и клава, правда - не полный отстой. Корпус открытый, без боковинок. А у всех без боковинок. Железо очень активно кочует с корпуса в корпус. Сгрузили мне проект от Бригадира на винчестер, я его subst'ом подмонтировал и начал тыкать кнопки. Спросил дядю Брига, что делать, если в описании файлового менеджера написано "невъебенный"? Дядя Бриг сказал - ты гонишь, потом встал, посмотрел и удивился. Почесал затылок. Сказал исправить. Я спросил каким прилагательным заменить слово "невъебенный"? Зашел Бочарик с мутными красными глазами. Бриг подискутировал с ним. Бочарик пожал плечами и стал рыться на полке в дисках с клипартами. По-моему, он не совсем понял, о чем речь. Дядя Бриг сказал: "Как можно меньше спрашивай. За это не выебут. Вот если ссылка не будет работать - тогда выебут. А так нет. Замени на любое прилагательное положительного значения и не еби мне мозги". Я написал - "хороший файловый менеджер". Но их было много. Больше полтинника. И все, как я понял, должны быть, по умолчанию, хорошими. Напряг извилины и родил следующее: "неплохой". Но и "неплохих" было много. И "мощных". И "оригинальных". И "классических". Я совершенно не понимал, как еще можно было назвать самый обычный, каких пруд пруди, и глючный нортоновский клон. Дядя Бриг сказал: "В этом и заключается искусство описателя. Говно говном каждый может назвать. А ты попробуй говно так описать, чтобы у юзера руки зачесались его установить! Это тебе не образ Раскольникова раскрыть в сочинении! В институт-то что не поступил? На русском срезался? Ну, ептыть!". Как я понял, с русским у меня теперь будет все нормально.
Еще через три часа, вечер. Бочарик закончил дизайн очередной обложки и решил отдохнуть. Зашел в комнату к нам с Бригом и стал с отвращением глядеть на наши мониторы. Я оглянулся. "Топчи, топчи, Студент", - сказал Бочарик. По тому, как хмыкнул дядя Бриг, я понял, что я получил партийную кличку. Бочарик потоптался немного, засунул на полку обратно диск с клипартом, взял другой, и вышел творить нетленку. Тема нетленки была: "Коктейль из спермы". Так потребовал назвать диск один из наших работодателей - фирма "Миада". Она выпускала самые отстойные сборники игр в мире, но зато огромными, граничащими с идиотизмом, тиражами. По всей России полки компьютерных ларьков пестрели многолистничками "Миады". Слава богу, сказал Гусь, что они не заказывают нам описания, а то бы я повесился. "Миаде" мы в лице Бочарика делали только дизайн обложки. Я тыкал уже третий диск и уже довольно быстро. Второй пришлось вернуть Гусю на доработку, там был косяк с ссылками. Три кнопаря вели юзера в Интернет за троянами, а один батон - вообще в преисподнюю. Не решившись самостоятельно править линки, я вежливо слил файло обратно ему на диск. Третий диск был от дяди Бригадира, я тыкал кнопки и все думал - что если количество косяков заставит меня попросить его переделать проект. Об этом думать как-то не хотелось. Бриг сопел, делал мышкой адские движения и печатал описалово на безупречном, но очень своеобразном языке. Опечаток у него почти не было, но временами проскакивали красочные выражения. К тому же, когда у него что-то не клеилось - он орал по матери и соскакивал с кресла.
Еще через пять часов. В принципе, уже 15 декабря. Бриг, пахнущий мылом, пришел из туалета и сказал: "Загадка природы. Ем все такое красивое...". Зашел Бочарик с почти довольным лицом. "Коктель из спермы" был сделан, осталось только "Диск для малолеток". Чего там надо было рисовать, я не знаю, но, видимо, Бочарик знал. Зашел размяться Хрипатый, с отвращением посмотрел на наши с Бригом мониторы. Зашел Гусь, с отвращением посмотрел на мониторы и всех нас и вышел. На его лице явственно читалось: "Ламо коматозное".
3 часа ночи. 15 декабря. Глюконат. Хрипатый пишет мастер-образы на CD болванки. Уже готовы семь проектов из десяти. Бочарик яростно отбрасывает в Фотошопе тень от фигуры то ли мальчика, то ли девочки - ему уже насрать на достоверность. Все равно - "Миада" - отстой. Гусь напряженно делает последний проект. ОООООчень аккуратно прописывает линки. Еще одного возврата он не выдержит. Дядя Бриг сопит над тоже последним проектом, но ему еще править предыдущий и он очень зол.
4 часа 45 минут. 15 минут назад прибыл выспавшийся курьер, давно не получавший по роже. Эта скотина имел наглость сказать: "А что, еще не готово?". Дядя Бриг, Гусь, Хрипатый и Бочарик посмотрели на него нежно и он решил посидеть на кухне.
4 часа 55 минут. Внизу у подъезда сигналит такси. Мы все стоим за спиной Хрипатого и смотрим на синюю колбасу в программе Неро. Пишется последний диск. Если будет ошибка - будет весело. Это понимают все без исключения и у всех поэтому такие добрые, такие усталые и такие просветленные лица. Из кухни выглядывает сочувствующий искренно курьер. Но выйти полностью он не решается и сказать что-либо тоже. 80, 90, 95 процентов. 100. Начинается проверка записанной болванки. 10, 20, 30 процентов. Такси опять сигналит. Курьер на носках, как балерина, выбегает в прихожую и лихорадочно, но совершенно бесшумно одевается. 60, 70 , 80. Бригадир ищет глазами оглоблю. Оглобли нет. Но я не сомневаюсь - если что, она появится. 90, 95, 98, 99. Какой-то сбой на самом конце... Две-три секунды задержки, которые кажутся вечностью... 100!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ........................................................... После позорного бегства курьера все, как один идут на кухню пить невероятно черный, густой и срывающий башню чай. Традиция - после ухода курьера можно один раз покурить на кухне. Вообще - это запрещено. Но сейчас можно и даже некурящие это понимают. Бригадир рассказывает добрый, нежный и ласковый анекдот про Вини Пуха, состоящий из инвективной лексики и предлогов. Все давятся чаем.
16 декабря. Вчера спал всю субботу после этого марафона событий. Вечером встал, чего-то там потыкал и опять лег. Сегодня попытался осмыслить все произошедшее на семейном совете. Папа сказал, что все отлично и надо привыкать работать и в таком темпе. Мама долго кляла всех подряд, но тоже не возражала.
17 декабря. В 9 часов меня встретила только дежурная бабушка, отстоявшая трудовую вахту на диване перед маленьким телевизором. Она долго изучала меня в глазок, потом звонила Фитилю, потом спрашивала у меня через дверь фамилию, потом кое-как меня запустила. Выяснив, что с сегодняшнего дня я полноправный член банды пиратов она потеряла ко мне всяческий интерес и исчезла как сон, как утренний туман. В 10 часов также никого не было. Я сделал профилактику на своей машине, дефрагментировал диск, поставил пару-тройку программ, обновил через Интернет антивирусную базу. В 11 часов тоже никого не было. Я просмотрел содержимое софтовых залежей на сервере Хрипатого. В 12 часов опять та же картина. Никого не было. Посмотрел залежи порнухи. Не так много, но час худо-бедно провел с интересом, тыкая во все подряд.
13 часов. Заявился Бочарик со следами насильственной смерти, сразу грохнулся на диван и захрапел.
14 часов. Заявился Хрипатый со следами интеллекта на лице и новым жестким диском. Отключил от сети сервер, долго мараковал и медитировал.
15 часов. Пришел Фитиль, но, к моему удивлению, не стал ругаться по поводу отсутствия персонала. Я начал понимать - что такое "формально с 9 до 18".
16 часов. Заявились почти одновременно Гусь и Бригадир. Гусь сразу полез за компьютер, а Бриг на кухню и в холодильник.
17 часов. Звонили из Москвы, сказали снять мыло и получить задание на рабочую неделю. Все оживились, но тут грянуло 18-00, Бочарик проснулся и спросил: "Где я?". Бриг с присущей ему деликатностью ответил, но Бочарик все равно не поверил.
18 часов 5 минут. Почту сняли, задание огласили, но энтузиазма ни у кого не появилось. Бочарик глянул в лицо вечности и сказал: "Да в пизду, до утра один хуй толку не будет". Фитиль согласился. Бочарика похмелили и разошлись.
18 декабря. В 9 часов меня встретила другая бабушка и весь валокордин повторился. Звонок Фитилю, рассматривание меня в глазок и пробой по базе данных. В 9-30 почему-то были уже все. Фитиль забежал и с порога начал построение. Сначала вставил пистон Хрипатому за вольность в сортировке файла. Потом Бригадиру за слово "хуевый" в описании графического редактора на позапрошлой неделе на диске, вышедшим 10-тысячным тиражом. Потом Бочарику за то, что синих роз не бывает. Потом Гусю за просто так и мне авансом. Когда банда, еженедельно приносящая многомиллионные убытки мировой софтиндустрии, разбрелась по компьютерам, было уже 12, что означало час до обеда. Поэтому никто и не думал начинать. Со мной было еще хуже. Тестировщик стоит последним в конвейере. Фитиль посмотрел на меня, почесал репу и сказал: "Давай-ка на сайт, отвечать будешь!". Эта загадочная фраза означала следующее. Мы, как оказалось, одномоментно работаем на две конкурирующие пиратские компании. "Миаду" мы не считаем - это так, для развлечения. А вот два основных монстра называются "Черный квадрат" и "Гламурсофт". Они оба имеют сайты поддержки. "Черный квадрат" отпинывается от юзеров сам. "Гламурсофт" доверяет это нам и даже платит за это какие-то деньги. Вот туда-то, на сайт "Гламурсофта", Фитиль и послал меня отвечать на дебильные вопросы юзеров. Раньше отвечал Гусь и все время срывался на RTFM. Но это еще цветочки, по сравнению с тем, на что еще раньше срывался Бригадир. Как-то по недосмотру он просидел в качестве админа на ихнем форуме целую неделю, после чего в рунете появилось выражение: "Гламур крепчал и танки наши быстры"! А Гусь что, Гусь всего только на хуй посылал, рассказывал мне Бочарик. Я вывалился на сайт, потыкался там, зарегистрировался, как мне было велено - как обычный пользователь для начала, вошел, побродил и начал отвечать на вопросы. Пиплы дурковали по-черному. "Куда вводить серийный номер?". "Я запустил программу, что теперь?". "После того, как я вставил ваш диск, у меня Касперский обнаружил три вируса, что за ботва?". "Я не вижу сеть!". Ответил я, наслушавшись дядю Бригадира, таким образом: "В пезду", "Работай, блять!", "Да им по хуй!" и "Включи монитор!". В это время в комнату вошел пахнущий мылом Бриг и со словами: "Загадка природы. Ем все такое вкусное...", - уставился на мой монитор. "Ну, и что это за экзерсисы?", - спросил он. "Это... отвечаю...", - сказал я. Из глотки Брига вырвалось рычание. "Ёб вашу мать!!! Ты что тут написал??? "В ПЕЗДУ"? В какую еще "ПЕЗДУ"!!! Ну-ка, пошли в ту комнату, студент, я вещать буду!" В главной комнате Бригадир залез на табурет и заорал: "В "ПЕЗДУ"!!! Где, в каком орфографическом ты это видел! Хрипатый, открой ему файл Баркова. Пусть ему будет стыдно. Да не Баркову, опездол - Студенту! Столп культуры русской, Иван, блядь, Семеныч, классик мирового эротического стихосложения, Горация, между прочим, переводил, Эзопа, Аврелия того же - Марка! ! Посмотри, безголовый, есть у него там хоть одно "В ПЕЗДУ"!!! На Баркова величайшие люди ссылались! "Она читает вечером Баркова... И с кучером храпит до петухов...". Запомни, мудила, "пизда" уже сотни лет через "и" пишется! Тебе самому не стыдно! Стыдно? А это что за: "БЛЯТЬ"? Это из какого Брокгауза ты накопал? Павел Васильев, краса русской поэзии: "А пристяжные... Отступая, одна стоит на месте... другая краденая, знать... Татарская княжна да блядь... Кто выдумал хмельных, лошажих, разгульных девок запрягать"!!! "Тройку" помнишь? Не помнишь? А что ты вообще помнишь? "Блядь", чувствуешь, недоумок, "блядь"!!! Через "Д". Пастернак его с Моцартом от поэзии сравнивал, ты хоть это понимаешь, чудовище? Не порть язык, мудила, не бери пример с попсы. Есть и другие капитаны культуры - Шнур, например, "Красная плесень", на худой конец! А это что? "ПО ХУЙ"??? Да ты вообще ебанулся!!! "По хуй" - это когда ты в болото провалился. Помнишь, засранец, "А зори здесь тихие..."? "Я мокрая по эти самые...". Вот тогда будет - по хуй! А если тебе все равно, то есть - насрать - пиши: "ПОХУЙ"!!! Слитно, Студент. Это ж как надо язык презирать, что такое чебучить!!! Тебя в какой школе литературу преподавали? И русский, опять же... В 516-ой? И кто там тебе письмо Татьяны к Онегину диктовал? Татьяна Михайловна? Не, ну ты смотри - что делается... Пушкина она казенного помнит, любит и лелеет! А то, что человек в слове "хуй" четыре ошибки делает - это она не видит!!! А Пушкин не делал! Никогда не делал! Открой файл - убедись!!! Потому и величайший поэт всех времен и народов!!! А как ты роту в атаку поведешь, блядина? "Не будут ли столь любезны уважаемые подчиненные...."? Да тебя на поле боя выпускать нельзя - ты же ж всех людей потеряешь!!! Ну-ка, скажи, сколько в английском алфавите букв! 26? А в русском? Забыл? Убью, Студент!!! Короче, вот тебе задание - просклонять слово "хуй", проспрягать глагол "ебать" и вызубри что-нибудь матерное из Есенина. Список на сервере, в моем личном каталоге! А что у нас сегодня на обед?.." В это время уже все, бросив работу, смотрели во все глаза на Бригадира и молчали. Потом Бочарик медленно захлопал в ладоши. Потом зааплодировали Хрипатый, Гусь и Фитиль. Потом, из вежливости, я. И все пошли на кухню.
19 декабря. Ночью дома я посчитал буквы в русском алфавите. Английские-то как забудешь? Только 26 дисков - логических ли, реальных ли - можно задействовать в компьютере - по числу этих самых букв. Это все знают. А в русском алфавите? Посчитал. Не с первого раза, правда, но посчитал. Нет, определенно, общаясь с Бригадиром, экзамен по русскому я не завалю. Мне почему-то так кажется.... Сегодня зашел на форум под администратором. Корректно отфутболил троих. Дядя Бригадир сказал, чтобы я в Ворде печатал и там проверку делал, а потом уже в сообщение вставлял. И не мудри, сказал, с деепричастными оборотами, а то уроды наглеть начнут. Если совсем отморозок попадется - логинься простым смертным и еби его во все трафареты в черную. Типа ты просто мимо проходил, а ответить захотелось. Но все равно проверяй, раз уж грамотности не хватает. Результаты у меня налицо. Я уже не пишу "ацтой", "адменесратор" (за него меня вчера опустили на форуме по полной, хорошо хоть как обычный юзер зашел) и "дезайнир". В этих случаях я пишу "говно", "админ" и "художник". "Художник" почему-то у меня не вызывает никаких трудностей.
15 часов 13 минут. Цунами. Бригадир перегрузился. Мы с Гусем вчера на его компе экспериментировали с макросами и отключили в Ворде автосохранение. Что-то там глючило с этой функцией. А отключишь - нормально, не глючит. Ну, потыкали шедевр гусевский, который он назвал: "Автоматический сборщик софта" и поняли, что не есть это совершенный продукт. Гусь пошел макрос переписывать, а я, наконец, первый за неделю диск тестировать. Автосохранение никому в голову не пришло восстановить. В 15:13 мигнул свет, перегрузились компы Брига, Гуся и Бочарика. Мой почему-то даже не пискнул, а серверу, само собой - по барабану, у него бесперебойник. Гусь потерял 2 минуты работы в Дримвивере, Бочарик - 5, но в Фотошопе, а Бриг 1,5 часа и, как назло, в этом самом Ворде. Орал он минут пять прямо в стену перед собой так, что шевелились обои.
15 часов 25 минут. Пришла соседка. Из-за той стены, куда орал Бригадир. Лет тридцати, симпатичная, но желала поскандалить. Поскольку других вариантов не было - вызвали Бригадира. Вид небритого ни разу пузыря вывел ее из себя еще больше. Бригадир сложил руки на пузе и внимательно, проникновенно, почти трепетно слушал. После пяти минут перечислений и проклятий он вдруг повернул голову и спросил у Хрипатого: "Слушай, а куда делся Автокад?". Соседка видимо, потеряла рассудок от бешенства, потому что взвилась до небес и включила ультразвук.
15 часов 30 минут. Пришла соседка по лестничной площадке. Сцепилась она не с нами, а с Соседкой-через-стену. Выяснилось, что ребенок спит, а всякие бляди орут. Бригадир пошел на кухню ставить чай, потому как у нас в 16:00 завсегда полдник, а работать все равно мешают. Оставив двух женщин в прихожей, Бригадир развлекался тем, что резал рулет с черникой. Вернулся он в прихожую, когда дурниной орали уже, как выяснилось, две бляди, курвы и прошмандовки. Поняв, что аудитория скоро разрастется ровно на число всех присутствующих в доме прошмандовок, Бриг элегантно разрулил ситуацию, спросив у Соседки-через-стену, что она делает сегодня вечером. "Ну точно - БЛЯДЬ!", - резюмировала соседка по лестнице и хлопнула дверью. "Через букву "Д"!", - пронеслось у меня в голове совершенно абстрактно.
20 декабря. Утром Бригадир пришел с компакт-диском и объявил всем, что, наконец-то, раздобыл Бетховена. "Это про собаку, что ли?", - спросил я. Гусь заржал, а Бриг покачал головой и выдал сентенцию: "Бетховен - это великий немецкий композитор, написавший "Лунную, блядь, сонату", а так же изумительную, нечеловеческую музыку, о которой так долго говорили большевики". "Интернационал, что ли?", - спросил я, после чего Гусь сполз под стол, а Бриг сказал, что утром он обычно никого не убивает. В обед выяснилось, что сегодня четверг. Это очень меняло ситуацию, потому что все думали, что сегодня среда. Совершенно точно стало ясно, что марафон недельной давности повторится, мало того, он уже начался. В 16:00 на чаепитии обсудили вопрос о том, надо ли поднажать сегодня или лучше уж завтра с утра и до утра. Бочарик сказал - один хуй, не успеем, поэтому давайте лучше сегодня пить пиво, но энтузиазма особого ни у кого не было. До 18:00 стояла гробовая тишина, слегка разбавленная клацаньем. Я тестировал уже пятый диск, но на очереди было столько же, а сделано было ровно из этого количества ни хуя, сказал Фитиль и ушел домой, чтобы нам не мешать. Разошлись все в 19:00, на улицу вышли всем эскадроном и встретили Соседку-через-стену. Бриг чего-то там поотстал, потом догнал нас и сказал: "А жопа тоже ничего!".
21 декабря. Пришел в 9:00, но оказался не первым, как обычно, а последним. Работали все и быстро. Я было хотел зайти на форум и отчихвостить ламеров, но модем был выключен и на нем был приклеен стикер с нежной, ласковой надписью, сделанной таким знакомым до боли бриговским, то есть ни в какую нечитабельным, почерком. Поскольку тестить было пока нечего, меня посадили тоже на сборку проекта. Тема была ни в красную армию: "Сетевой беспредел". Сканеры, снифферы, нюкеры, антинюкеры, файрволы и прочий хакерский и антихакерский инструментарий. Все бы ничего, но подобные проекты состоят из огромного количества программ. Готовое описалово было не для всех. Я вбивал текст, переводя с английского на лету. Почти все программы были крякнуты легендарной группой Paradox и это было здорово, потому что их английский я понимал лучше, чем скажем, MiDNiGHT. Через 20 программ у меня родилась идея. Всю самую мелочь заархивировать в большой SFX и описать, как единый комплексный пакет от несуществующей группы сетевых террористов. Сказал Бригу. Бриг одобрил. Так мы экономили добрых часа два. Через 15 минут на свет родилась группа хакеров под именем NetHunters и сама написала себе огромную, на 250 метров, программу "Tromb-XL". В этой программе только с кроликами не совокуплялись, а так - все было. Другое дело, что любой мало-мальски подкованный сетевик эту ахинею просек бы в два счета, но расчет был не на него, профи, а на недоделанных ламеров. Еще 50 метров ушло на рекламу и оболочку. Остальное я честно описывал еще полчаса. Проект вышел - любо-дорого. Бери и уделывай, например, Пентагон. Зашел Хрипатый, просек фишку, поржал и вышел. Зашел Бочарик, просек фишку и пожал плечами. Зашел Гусь, просек еще с порога и радостно убежал создавать конкурентов NetHunters, ибо у него проект назывался: "Удаленное управление: как это делается". Это экономило еще часа полтора. Бриг делал очередного "Терминатора". Это элитный проект, косячить нельзя. Нервничать тоже. По матери в стену - тоже. Дышать желательно через раз.
17 часов 45 минут. За окном темно. Тишина. Здесь тоже тишина. Все клацают и негромко переговариваются только в совершенно экстренных случаях.
18 часов 45 минут. Осталось три диска сделать и их же проверить.
23 часа 45 минут. Остался один диск. Появляется призрачная надежда у близкоживущих ночевать дома. Это сильно возбуждает коллектив, но я тут же нахожу косяк на "ТЕРМИНАТОРЕ"!!! Цунами карманное. Бриг идет в большую комнату, на его добром, мужественном, просветленном лице читается альтруистическая до боли мысль - "Только пусть кто-нибудь ебало откроет - убью!". Никто ничего не открывает. Все очень счастливы. Нахожу косяк на "Удаленном управлении". Совершенно случайно, потому что вроде как я его проверял. Гуся коробит во все стороны, но выдержка тоже - на уровне. На лице его читается обычное "Коматозное ламо", но непонятно - в чей адрес. Надежда умирает молча.
2 часа 45 минут. Бочарик любит "Миаду". Тема диска: "Такие как кто". Набор игр неизвестен. Интонация неизвестна. Вопрос или вообще - хотя бы ассоциация какая - неизвестно. На мыло "Миада" не отвечает. По телефону "Миада" не отвечает. В ёбаной Москве 23:45, но там, видимо, все убиты. Что рисовать - неизвестно... До отправки хуй да маленько, сказал Бочарик. Собрались у его компа все. Запорожцы пишут письмо турецкому султану.
4 часа ровно. Бочарик нарисовал аллегорию. Отдаленно напоминает "Чужого" в полной заднице. Впрочем, так и есть. Много искорок, разбивающих этого самого Чужого на фрагменты. Много цвета и мало смысла. То есть - ни хуя смысла нету, сказал Бочарик. Но эффектно. Долбоёбам из "Миады" должно понравится, сказал Гусь. Хрипатый пишет очередной диск.
4 часа 30 минут. Пришел курьер. Ласковей существа в природе не бывает. Принес пирожные и кофе. Не решается задать главный вопрос. Бригадир тупо за своим компьютером смотрит германскую порнуху, ибо его задача выполнена, а на другие он больше неспособен. Никакого интереса в его глазах нет. Мне кажется, он вообще не понимает, что смотрит. Гусь смотрит элитарное кино с каннского фестиваля. Понимает ровно столько же. Все ждут отмашки Хрипатого, который пишет последний диск. Не смотрят, потому что боятся сглазить. Идет верификация записи. Синяя колбаса тащится неотвратимо до цифры 75. Ошибка чтения. Курьер бежит в кухню и запускает все чайники, которые только находит. Хрипатый запихивает вторую болванку.
4 часа 55 минут. Вся банда отъявленных мерзавцев и личных врагов Билли Гейтса в сборе у компьютера Хрипатого. Заканчивается запись. Идет верификация. Сигналит такси. Из другой комнаты доносится: "О, я, я, натюрлих!!!". Бриг не выключил порнуху, но всем по барабану. 75.... 80!!! 98!!! 100!!! Кончают все одновременно - включая мужика в германской порнухе. Занавес.
25 декабря. Мне что, больше всех надо? Пришел на работу в 12:00. Бочарик - святое дело - спит пьяный в плепорцию. Гусь чистит свою ненаглядную систему самым крутым реестровым веником. Хрипатый сидит на полу перед полуразобранным сервером. Фитиль говорит с Москвой по телефону. Меня никто не замечает. Брига нет. Через 20 минут Фитиль все еще получает наставления из Москвы. Через 30 - тоже самое. Появляется Бригадир. Почему-то бритый. Но не весь, а только щеки. Все остальное в щетине. Оригинально, сказал Бочарик, проснувшись. Так ты меньше на пизду похож, добавила акула Фотошопа и пошла на кухню - шариться по холодильнику в поисках еще одной плепорции. Фитиль, наконец-то, заканчивает разговор и неопределенно улыбается. "Ну?", - спрашивает Бриг. "Разрешили из апгрейдного фонда". "Всем?". "Всем". "И Студенту?". "И Студенту". Через минуту выясняется вся распальцовка. Денег на Новый год нет. Но можно взять из тех денег, что прислали на плановый апгрейд. После Нового года апгрейдный фонд опять пополнят. Или не пополнят, но это уже насрать, как сказал Бочарик.
14 часов 00 минут. Святой для всех православных праздник - католическое рождество. Мы все на кухне слушаем бесконечный тост Бочарика. Виртуоз Короля Дров начал с самого что ни на есть - с девы Марии. Попытка прекратить бездарный пересказ Библии закончилась ничем. Но когда Бочарик доходит до Нагорной проповеди, жажда заставляет его выпить и его тут же заменяют Бригадиром. Он как-то ближе народу.
18 часов 00 минут. Бочарика одевают. Впихивают ноги в сапоги, а голову в шапку. Он все время порывается исполнить арию Ленского. "Да в пизду вас, Ольга!", - говорит Бригадир и выводит его на улицу. Там темно, там чисто и очень тихо. Бригадир очень натурально поет: "Дойчен зольдатен унд официрен!". Все подпевают. Очень хорошее настроение у всех.
14 января. Еле нашел файл с дневником. Промчался нигде, ни в одной стране мира, не виданный паровоз новогодних праздников. Католическое, в качестве репетиции отмеченное интеллектуалами рождество. Новый год, отмеченный до изумления. Настоящее рождество, уже православное, отмеченное по самое "не хочу". И совершенно дикое сочетание, целая феерия слов и чувств - Старый Новый год. Попутно отмечалось все то же, но по всем часовым поясам. Попутно отмечались приезды и отъезды родственников, приводы в милицию, выезды на "скорой", покупка елки, ее одевание, ее раздевание и ее смертоубийство. Елка в берлоге мерзавцев, не дающих богатеть производителям программного обеспечения тоже была. Бочарик купил дерево. И его жена купила дерево. Два дерева по утру Бочарик не вынес и одно унес на работу. У нас была самая блестящая елка в мире. Мы ее нарядили бракованными и закосяченными болванками. Когда вечером мы включали свет - елка отражала всё и вся на свете. Заданий упившаяся в хлам Москва не дала. Молчала отстойная "Миада". Молчал "Черный квадрат". Отзвонился пьяный "Гламурсофт" и потерял сознание. Нам оставалось только ждать. Весь остаток года до самого 31-го включительно декабря мы околачивали груши. Хрипатый делал рейд сначала нулевого, потом испугавшись ответственности - первого уровня и пил водку. Бочарик клепал свое портфолио и пил водку. Фитиль улетел в белокаменную и там, по слухам, пил водку. Гусь поставил себе Линукс, форматнул нечаянно системник в рейзер, ужаснулся и все это время пил водку. Бригадир временно переселился к Соседке-через-стенку и тоже не трезвел ни на минуту. Что касается меня, то я бегал в магазин за водкой и в соседний подъезд за Бригадиром, когда флибустьерам не хватало блестяще образованного собеседника. Где-то то ли четвертого, то ли пятого проснулся "Гламур". Зная, что рождество на носу и боясь, видимо, забыть о работе вообще, он прислал мыло, в котором было написано буквально следующее: "Трейдеры слили файло за январь. Ждите винт и дальнейших указаний". В переводе на обычный язык это означало: "Получили по секретным каналам спизженное программное обеспечение. Скоро перешлем жесткий диск, на котором все это будет, а пока ебитесь как хотите и не мешайте пить". Десятого позвонил "Квадрат". Заплетающимся языком от нас потребовали трех девушек "как вчера" часа на три с лесби-шоу и танцем живота. Поскольку была включена громкая связь и это слышали все - Бочарик отобрал у Бригадира взятую им не по делу трубку. Подлец-дизайнер держал их на связи минут 20, пока не выяснил все нюансы сексуальных пристрастий уродов из "Черного Квадрата", пообещал им скидку и сюрприз от агенства любви - четвертый вид удовольствия. Квадратовцев это озадачило даже пьяных. У Гуся за это время от невыносимого глухонемого смеха наступила асфиксия и его потом еле отпоили "Гвардейской". "Миада" проснулась только сегодня, вывалив по мылу очередное футуристическое попурри. Самым понятным словосочетанием у них было: "Шпионы не вдруг". Но это были еще цветочки. "Миада" решила выпустить серию порнодисков "Ночное шоу". Там были: "Ночное шоу для дам", "Ночное шоу для джентльменов", "Ночное шоу: ультрамарин" (для голубых, то есть) и "Ночное шоу: кармин" (для лесбиянок, соответственно). Когда банда корсаров посмотрела в мою сторону, я понял, что я попал...
15 января. Начал с лесбиянок. Оболочку-просмотрщик "Миада" тоже прислала по мылу и, на удивление, неплохую. Все смотрится, масштабируется и наклоняется. Так что единственная задача - набросать 600 с небольшим метров порн..., пардон, эротики. Первый час эрекция мешала работе постоянно. Потом пошла на спад. Потом исчезла совсем и не возвращалась. Это обрадовало чрезвычайно, а то объективность отбора нарушалась невероятно. К двум часам лесбиянки сдались. Бочарик подошел, посмотрел и сказал: "Дрочить девкам - не передрочить". Начал "Шоу для джентльменов". Тоже хорошо. Разделил, как было сказано, на всякие "Орал", "Анал" и прочие виды. Этот диск я вообще за пару часов сделал и за следующие 30 минут - "Шоу для дам". Секрет простой, поскольку на 80 процентов то же самое. А 20 - мужиков всяких накидал. Половина - бодибилдеры, а половина - со стриптиза.
16 января. Кошмар. Педерастов на сервере у Хрипатого нет. Бодибилдеров и стриптизеров даже с отстойным качеством набралось всего 300 метров. Где брать еще 300 мегабайт голубых для диска "Ночное шоу: ультрамарин" - неизвестно. На обеде Бригадир предложил нарыть пидоров в Интернете. Но у нас только модем. Триста метров - это нереально. Хрипатый вызвался сгонять в Академгородок, к ученым, в Институт микроэлектроники, там выделенка анлимитед , и за два-три часа можно упидориться, как он выразился, всласть. Позвонил туда, знакомому ученому, долго объяснял, что имеется в виду, получил разрешение, но с условием - только после 18:00 и с бутылкой водки. Бригадир тоже вызвался ехать помогать. Голубая тема неожиданно заинтересовала и Бочарика. Он сказал, что без него, как без дизайнера, подбор пидоров в принципе невозможен, так как только он хоть немного разбирается в искусстве. Гусь спросил - причем тут искусство, я сам хочу пить водку и качать пидоров. Хрипатый позвонил еще раз, спросил - а если две бутылки водки и еще троих пид.., то есть пиратов? Ученый развеселился и сказал - тогда уж четыре, купить еще сигарет побольше, а закусон вроде есть. После обеда работа как-то расстроилась. По телефону уговорили Фитиля дать денег из апгрейдного фонда на дело. Ему Бочарик сказал, что надо купить эксклюзивный контент для сборки проекта. Поскольку один раз как-то что-то подобное было - Фитиль разрешил. Работа остановилась полностью. Гордые флибустьеры взяли деньги из тайника в кладовке и исчезли. В одиночестве до прихода дежурной бабульки тестил свои проекты. Много думал.
17 января. В 10:00 эскадрон корсаров летучих появился в квартире - краше в гроб кладут. Единственный, кто сохранил человеческое обличье - был Бригадир. Все остальные тормозили не по-детски и сразу поползли похмеляться на кухню. До обеда все пришли в себя и оказалось следующее: Гусь скачал себе исошники Кноппикса и BeOSа. Хрипатый скачал себе образ Дарвина и море серверных примочек на 300 метров. Бригадир скачал туеву хучу "Ленинграда", Моцарта и фильм ужасов. Бочарик полночи качал клипарты, бэкграунды и плагины для Фотошопа. Все вместе с еще двумя учеными выпили 9 бутылок "Гвардейской", упаковку пива, и сколько-то там спирта. Сколько - никто не считал. Потерь среди личного состава не было. И только пидоров никто не догадался сбросить на жесткий диск!!! По взаимным обвинениям я понял, что каждый думал, что пидоров качает другой. На обеде выяснилось, что сегодня - четверг. Положение облегчалось тем, что кроме миадовской порнухи работы было немного. Нас всего лишь попросили обновить два диска для "Гламура" и два же для "Квадрата". Что куда как проще. В этом случае ничего не меняется, просто заменяются старые версии программ на новые. А оболочка, описалово и реклама остаются на месте. На такой диск обычно уходит минут 30 в простом случае и около часа - в сложном, когда новая версия по размеру не катит. Тогда что-то надо резать, а это - два пальца обоссать плюс немного подумать. До вечера штатные сборщики Гусь с Бригадиром все это сварганили без напряга мысли, свалили мне все это на винт и занялись своими делами. Бриг одел на уши крутые наушники Хрипатого и улетел в облака под звуки интеллигентного "Ленинграда" вперемешку с Моцартом, а Гусь прожёг Кноппикс и тут же запихал его в сидюк. Бочарик все рисовал "шпионов не вдруг" дрожащими от здорового образа жизни руками.
18 января. Пятница. Нормальный, как у всех смертных, рабочий день. Никто на ночь не остался. С пидорами вопрос решили просто - запихали в проект несколько клипов с популярнейшими среди идиотов певцами в колготках. "А они что, голубые?", - спросил Гусь. Бригадир взревел: "Нет, блядь, малиновые!!! Ты Шнура в колготках видел?". Все согласились. Шнура никто в колготках не видел. Значит - он не пидор. А те, в колготках - пидоры. Потому что в колготках. Логика. Надо будет запомнить.
1 февраля. Наконец-то ритм после опустошительных праздников наладился полностью. И выяснилось, что не только у нас тут все такое интересное. Пока Москва с Новосибирском бухали, в относительно меньше пьющем Киеве кто-то ушлый решил пиратить самих пиратов. Фитиль, поехавший туда навестить родственников, зашел в первый попавшийся компьютерный ларек на Крещатике и с удовлетворением увидел полный джентльменский набор, состоящий из дисков "Гламура", "Квадрата", "Миады" а также пары местных жовто-блакитных фирм. Радость же его, однако, была неполной. Вернее, она полностью улетучилась, когда Фитиль попросил повертеть один из дисков в руках. Предварительная экспертиза потрясла его. Диск был не штампованным, а отписанным на обычном бытовом резаке, вкладыш был просто тупо сосканирован с омерзительным разрешением и напечатан на чем-то советском, а вместо городости "Гламура" - голограммы в углу красовался кривой трезубец. Пройдя по Абрикосовой, свернув на Виноградную и на Тенистой улице постояв в тоске, Фитиль понял, что все ларьки Киева по горло забиты продукцией флибустьеров в квадрате! Мало того, он нашел и штампованные диски, что означало одно - где-то тут в подвале стоит станок!!! В Москву полетел истерический e-mail в боевой раскраске. Дальше события закрутились с такой же быстротой и шумом, как CD-ROM в приводе ASUS. Пострадавшие на крупное бабло московские пираты забили тройную стрелу в загородном частном клубе. Конкуренция временно отошла на второй план. Хозяин "Миады" размахивал двумя шмайсерами сразу. Он предложил похоронить уродов в одном гробу. Босс "Гламура" и теневой министр "Квадрата" были более сдержаны. Кончилась стрела пошлым недопониманием. После этого, не умывшись, миадовский лидер рванул к себе, упал на телефон и вызвал собственный спецназ, состоявший из безбашенных беспредельщиков с амбициями. Через сутки "звездный десант" высадился в Киеве, потеряв по пути инструкции, что, собственно, и предопределило исход операции. Когда десант по собственной, только им понятной, инициативе, начал крошить ларьки с компакт-дисками, к месту происшествия прибыли на черных джипах борцы сумо славянской внешности и молча начали гасить спецназ "Миады". Через пятнадцать минут прибыла милиция и, поняв, что бьют москалей, тоже принялась гасить спецназ "Миады". Когда отрихтованных десантников погрузили в воронок, борцы сумо и милиционеры отдали друг другу честь и разъехались. В отделении беспредельщикам, говорившим только на русском и по фене, на чистом украинском языке полтора часа читалась лекция о мире, дружбе и сотрудничестве. В общем, потом у них забрали деньги с рублями, отдали гривны с билетами и отпустили. Такого позора "Миада" не переживала давно. У ее хозяина образовался какой-то чудовищный нервный триппер. "Гламурсофт" и "Черный Квадрат" поняв, что дуракам закон не писан, его на очередную стрелу не пригласили. А пригласили они хорошо оплачиваемого специалиста. В своей конторе он назывался "Директор службы стратегического развития" и имел соответствующую внешность. "Господа, мы таки сделаем СНГ!", - сказал он и посоветовал пока забыть об Украине. Адмиралы отставили стаканы с пойлом, сели перед политической картой мира и стали фломастерами на ней рисовать чего надо. Отголоском всего этого оказался приезд в Новосибирск самого Фитиля и его босса Андрея маленького роста, но удивительной комплекции - как говорят в народе "положь-поставь - один хуй квадрат". Меня это удивило. Я думал наш босс - это Фитиль. Оказалось Фитиль - полубосс. А после разговора на кухне Бочарик сказал, что он вообще хуй в стакане. Первое, что сделал Эндрю - поменял день отправки с пятницы (вообще-то, она же - суббота утром) на нормальный четверг вечером. Второе, что сделал Эндрю - ввел штрафы за опоздание на работу. Это было понятно. Что было совсем непонятно - ввел штрафы за задержку на работе после 19:00. Почему, спросили мы, после 19:00? Потому что, сказал, Эндрю, работаем до 18:00. Вполне разумно, что если человек что-то там не успел, то час ему еще дать можно. А если ему нужно еще три - значит он полдня смотрел порнуху, а таких мы не держим. Мы удивились. Порнуху у нас смотрел только я (насильно), а также Бригадир, в состоянии смертельной усталости. Не чтобы подрочить, а вроде как мультик, чтобы отвлечься. Совместные просмотры порева вечером под аперитив - не в счет. Это вместо комедии. Третье, что сделал Эндрю - ввел утреннюю планерку. На ней вырисовывается весь конвейер на день. Кто, когда и сколько времени собирает, рисует, тестирует и отписывает на болванки. С точностью до 10 минут. Это нас убило. Мы зачастую дни теряли, а не то что - минуты. Сказать, что трезвого зерна в распоряжениях Эндрю не было никто не мог. Как сказал Бригадир, распиздяйство давно пожирало нас. Но уж больно это как-то вдруг. Да, еще получил втык Фитиль и теперь он должен был ходить весь день между нас с оглоблей и смотреть - что мы делаем, а не шляться неизвестно где.
7 февраля. Триумф системы Эндрю. Ровно в полдень в четверг делать, как сказал Хрипатый, уже было нехуй. Он торжественно отписал последнюю болванку и все разбежались.
14 февраля. Крах системы Эндрю. 10-го он уехал, а 11-го упились все, включая Фитиля, которому роль надсмотрщика, как он сам сказал, остоебенила. Он плакал, размазывая по щекам водочные слезы и орал: "Хватит, натерпелись!!!". Пели революционные песни, после чего пришла поскандалить Соседка-через-стенку, упилась тоже, ушла в трансе и с ней на сутки исчез Бригадир. После этого не спали двое суток кряду. После ухода курьера не было сил даже встать. Сломали диван, поскольку на него залезли спать сразу Бригадир, Бочарик, Гусь и Хрипатый. Фитиль уснул на кухне. Я - на клавиатуре.
22 февраля. Соседка-через-стенку в честь пятницы и самое главное - в честь завтрашнего праздника защитников отечества принесла торт и чего-то винообразного, но это ей и пришлось выпить, потому что корсары баловались родимой. Главный тост говорил Бригадир. "Кх... Эээ... Господа! Вот какое, казалось бы, отношение имеет наш эскадрон к 23-му февраля? Кроме того, конечно, что мы все военнообязанные. Ну, почти все, - тут Бриг посмотрел на меня, - за исключением некоторых яйцеголовых! Что, мы выпускаем танки? Точим ракеты? Шлифуем торпеды? Или мы шароебимся по кустам, отстреливая гуманоидов в камуфляже другого цвета? Нет, мы не делаем этого. Мы - более страшная для вероятного противника сила. Мы - куда более опасны для обпившегося кока-колой забугорья. Каждый день наши станки выпускают десятки и сотни тысяч дисков с софтом, который ТАМ стоит безумные штуки баксов за диск. А у нас этот же продукт мысли стоит столько же, сколько стоит болванка - то есть - ни хуя. Что дает это родине? Это дает нашей родине миллионы блестяще подготовленных к информационной войне малолетних отморозков, способных дать отпор любому цивилизованному, блядь, обществу. Мы фактически задарма готовим интеллигентов, большинство из которых, кто не догадается или не сможет свалить за кордон, останется здесь. Бесплатные программы не просто делают наше общество умнее. Они приучают это самое общество к мысли, что все хорошее - даром. Пока ТАМ ученые копят деньги на пакет программ, отказывая себе во всем, наши опездолы роются, благодаря нам, конечно, в этих программах, как свиньи в супермаркете. За прошлый год мы опустили того же Билли миллионов на 50. Получили ли мы сами с этого хоть что-нибудь? Только, господа, чисто на пожрать и выпить и на женщин тоже. Вы спросите меня - а если мы повысим цену и диски станут дороже хотя бы в два раза - мы же сможем иметь не только пожрать и выпить и женщин тоже, но и сарай, в котором можно весь этот перформанс отрежиссёрить. Студент, не надо пялить на меня глаза, эту фразу я сочинил за последние две секунды и еще не знаю, что она означает. Но что я совершенно точно знаю - если мы начнем продавать диски дороже, они перестанут быть бесплатными, а, как следствие, потом придет служба безопасности майкро, блядь, софта и скажет, что надо быть цивилизованными, то есть - за все платить сколько скажут. Залупу на воротниковского. Я вам так скажу - пока мы юзаем проги в масштабе всей страны бесплатно - все триллионы баксов, которые ТАМ вкладывают в софтиндустрию работают на нас, а значит и на будущее наших детей. Мы, господа, передний край информационной войны стран, да хули стран - континентов. Велик Интернет, а отступать некуда - позади Фидо. Либо они нас, либо мы их. За нас, господа корсары, наш век недолог!". Эта ахинея пришлась всем по душе, ибо мало кто что понял, а настроение поднялось. У соседки же через-стенку от этой речи глаза стали какие-то коровьи и с поволокой. Пили мы в этот день отчаянно. Домой я прибыл вслепую и на автопилоте. А в ванной комнате мне, по рассказам очевидцев, и места было мало и земли...
28 февраля. Завтра будет весна. Этот простая, как китайский сетевой фильтр, мысль пришла к нам неожиданно. Начало весны означало 8 марта и, соответственно, расходы. Деньги почему-то все истратили, а только один Бригадир должен быть раздарить, по его подсчетам, 3 подарка полноценных и еще два - так, чисто чтоб не верещали. Плюс одна официальная жена Бочарика и две гражданских. Плюс жена Гуся с тещей, не к ночи будет сказано. Плюс две подруги Хрипатого. Плюс что-то там такое у Фитиля. Плюс моя девушка и, опять же, маман. Плюс все наши дежурные бабульки, повариха и хозяйка квартиры. Назревала финансовая жопа катастрофических размеров. И тут на обеде Хрипатый предложил элегантный хак. Распальцовка была, значит, такая. Брательник Хрипатого, тоже типа админ, уволился месяца два назад с одной фирмы. Деньги уроды ему выплачивать не хотели, мало того, еще и обвинили в чем-то непонятном вроде нарушения корпоративной безопасности и чуть ли не он им теперь был должен. В реале все нарушение состояло в небольшом перерасходе Интернета и использовании сервера под файло, за что, ясен хрен, админов судить несерьезно. Корень проблемы был в другом - в личной неприязни и элементарном страхе тупого начальника перед ушлым админом. Задолжали брату Хрипатого полуторамесячную зарплату. Новый админ попал в ту же косоворотку и тоже дышал на ладан. Создавалось стойкое впечатление, что в торговом доме "Изумруд" (так эта ботва называлась) правят бал идиоты. Брательник надежду выцепить денежки на днях потерял и поэтому решил грохнуть "Изумруд" не взирая на. Но грохнуть - ума не надо. Пароли доступа, номера модемов, топология сети, списки пользователей со всей нужной и ненужной информацией, даже пароли на сайт фирмы - все это было и вряд ли все это полностью поменяли. Наверняка что-то осталось. Пару дней - и сервер рухнет, как подкошенный. Но зачем и для чего этот милый армагеддон? Дети, не надо ломать игрушки! Надо их продавать, а на вырученные деньги покупать водку и наркотики, сказал Хрипатый. И вывалил план мести. Пятого числа в сраном "Изумруде" получка. Перед восьмым марта она особенно актуальна. Пиплов в сраном "Изумруде" 250 примерно рыл, если считать всех, а считать уродам придется. Компьютеров в сраном "Изумруде" 75 штук и полтора сервера. Полтора - потому что один работает чисто как Интернет-шлюз и забудем о нем сразу, ибо его пробить можно, но зачем лезть в окно, когда есть форточка? Форточка - это модем в компьютере секретарши. Он там стоит на случай временной смерти выделенки - для экстренной почты. В общем, как сказал Хрипатый, брательник предложил завал всей бухгалтерии системы путем подмены на сервере нескольких жизненно важных файлов. Глючить компы у буккиперов начнут ровно в 9:00 пятого, то есть когда под своим личным паролем в сеть войдет первый пользователь. Синих экранов о том, что чего-то там VXD и отказов SQL хватит на всех и еще останется. Где-то в обед полумертвый новый админ доложит о необходимости переустановки бухгалтерии на сервере со всей ботвой. Это означает многое, но не в этом все шоу. Все шоу в том, что НЕ БУДЕТ зарплаты. А будет брожение и недопонимание. Дальше вступает в действие личная чрезвычайно близкая аж до аборта знакомая брательнику секретарша. Она звонит в известную компьютерную фирму и вызывает спецов с отвертками, потому что - аппаратная проблема. Об иллюзии именно этого, сказал Хрипатый, брательник позаботится. Роль спецов будут играть Гусь и, видимо, Бочарик. "Бригадир тут на хуй не нужен, - сказал Хрипатый, - во-первых, он начнет орать, во-вторых - он страшный". "Это с чего это я страшный?", - спросил Бригадир. "С рождения", - сказал Хрипатый. Необходимо будет вскрытие железного ящика, паяльник, много дыма и много слов. Ну, типа - "Вы зачем сервер роняли, у вас что, деталей до хуя лишних?". Ремонт сервера с заменой жестких дисков на них же обойдется минимум в полштуки баксов, а этого нам хватит. Попутно у них типа уснет навечно, например, коммутатор. Возможно, бесперебойник. А в оконцовке мастера скажут - да это... блок питания в корпусе крякнул, давайте сюда, мы его в свой сервисный центр сволокем и все там внутри перепаяем. Все, что удастся назвать сломанным - утащим, повозим по городу и привезем обратно. В этот день работалось как-то особенно резво.
1 марта. Утром Хрипатый полез в кладовку, долго там ронял какие-то ящики, потом вылез весь в паутине и радостный. На кухонный стол он вывалил кучу хлама. "Ну, и что это?", - спросил Бригадир. "О!, - сказал Хрипатый, - значит, сказёвник - бэд на бэде и нулевая - в хлам, порвало его разбалансировкой - раз! Четыре планки DDR - два! Все пробиты статикой насквозь. Ну, и коммутатор, угондошеный в том году в начале мая, когда, значит, весенний первый гром..!". "Ну?, - спросил туповатый от Фотошопа дизайнер, - что, блядь, дальше?". "Это изумрудовская комплектуха, которая умрет 5-го марта. В данный момент это все виртуально стоит в самом что ни на есть ихнем главном сервере!". Хрипатый решил вопрос, который не то, что не давал нам спать, а как бы несколько портил нам настроение. МЫ НИЧЕГО НЕ ВОЗЬМЕМ у "Изумруда"! В сервере будет исправная комплектуха, а рядом с сервером кучей будет лежать неисправная! Плюс торжество справедливости и всем нашим дамам по презенту. "Блядь, - сказал Бригадир, - ну чего не сделаешь ради Прекрасной Дамы!". "Кого?", - спросил я. "Это метафора... Ну как бы это тебе...В общем, некий символ влагалища. Александра Александровича, Студент, иногда надо почитывать. Ночь, улица, трамвай, аптека... Символист. В наше время, конечно, работал бы в лаборатории Касперского - любил все такое чистое. А мне больше нравится Хлебников Велечка. Ни хуя, конечно, не понятно, но серебро брызжет, Студент, какое серебро, фантастика! Voodoolights видал? Вот примерно тоже, только трехмерное все!!! Фрактальный, блядь, генератор, ей богу!". Из всего этого я понял только, что Хлебников - это фрактальный генератор, а Сан Саныч - винтовый наркоман. Иначе, причем тут аптека..?
15 часов 00 минут. Пришел брательник Хрипатого. Выяснились кое-какие подробности. Стечения обстоятельств вообще косяком в нашу сторону. Этот сказёвник и эта память - оттуда же, с "Изумруда". Несколько месяцев назад он это говно принес оттуда-сюда на сувениры. С винта он хотел сделать пепельницу, а с памяти - брелки. Официально разрешили ему все это забрать, потому как больше этот мусор никуда в принципе не годился. Сокровище попало в нашу кладовку, тут же затянулось паутиной и впало в кому. Но как причудлива бывает судьба вещей! Уточнили план. Вечером (четвертого) наша Мата Хари в логове "Изумруда" всего-то и сделает, что запустит с дискеты на своем компьютере клиентскую часть чудо-программы Хрипатого, вытащит дискету, и не выключит, как обычно, компьютер, а только лишь обесточит монитор. На системный блок под столом случайно упадет папка, раскроется, и светодиодных индикаторов издаля видно не будет. Все. Дальше работают два брата-акробата. Серверная часть программы запустится в самое что ни на есть вампирское время - где-нибудь часа в два ночи. Атаку они проведут из круглосуточного геймерского клуба, где у них все свои и где в это время только красноглазые зомби, убивающие свои мозговые клетки трехмерными шутерами. Интернет задействован не будет - не пробиться через шлюз - там все грамотно, только время потеряем, сказал Хрипатый. Прямо с модема на модем. Как только соединение произойдет - немедленно вход на сервер и замена файлов. И основных и их резервные копии. Основные будут закосячены слегка, админ утром это поймет и полезет в резерв. Оттуда он вытащит якобы правильное файло, которое на поверку окажется шедевром глюкостроения. И сеть бухгалтерскую начнет уже не просто колбасить, а рвать на части! После чего сервер свалится в даун без признаков жизни. Повторное включение оживит его минут на 15, после чего он ляжет уже навсегда. Братья вырывали друг у друга на кухне шариковую ручку и листок, где были нарисованы стрелы, команды и прочая хакерская убоина. Орали, называя друг друга дебилами. Снова чертили. Мы им принесли еще бумаги, чтобы они не подрались, еще ручку и еще фломастеров. Через часа полтора братья помирились. "А если админ все-таки вывернется?", - спросил Гусь. Это никого не обеспокоило. "Ну, вывернется, значит - он умный, а мы - тупорылые...", - сказал Хрипатый. "Может вывернуться, - сказал его брательник, - очень даже может...".
4 марта. Сегодня никаких пьянок и никакого, как сказал Бригадир, распиздяйства, не было. Все вспомнили систему Эндрю и самостоятельно, я бы даже сказал, стихийно самоорганизовались. Такой конвейерности работы не было уже давно. Все рисовалось, описывалось, тестировалось и отписывалось без задержки и, что удивительно, без косяков. К пяти часам сделали все, что намечали на сегодня и тут же стали выполнять завтрашнюю норму. Ровно в 18:00 отзвонилась секретарша "Изумруда" и отчиталась о проделанном задании ничего не значащей фразой. Задержались мы на работе - как предписывал великий знаток научной организации труда Эндрю - до 19:00. Но совершенно по другой причине. Все собрались на кухне проводить в бой двух диверсантов. Бригадир сказал примерно следующее: "Я бы не хотел сейчас, господа, долго дефрагментировать вам мозги. Да, такая акция проводится нами впервые. Это есть - цивилизованный способ борьбы с эксплуататорами трудового народа. Мораль здесь как бы пролетает к ёбаной матери. Но пусть у вас не дрогнет рука и не заслезится глаз. Причина, по которой мы это делаем, не всем понятна и чрезвычайно метафизична, но я попробую вам объяснить её одной фразой. Фраза эта звучит так: "Нехуй наших трогать". Вопросы есть? Поскольку вопросов нет - продолжу. Наших нехуй трогать не потому, что мы какие-то там эдакие. Мы - такие же люди, как и в телевизоре. Но в нас спит будущее грядущей, блядь, Матрицы. Как известно, количество людей на планете растет, а количество разума - нет. Но растет не только количество людей, растет и количество информации. Систематизировать, накапливать, сортировать и, в конечном счете, владеть ею будем мы и только мы - представители компьютерного социума. Еще мало кто осознаёт, что опутанная сетями планета будет принадлежать нам. Мне кажется - пусть остальные вообще этого не понимают. Пусть они сеют рожь, овес, ломая плуги... Пусть варят пиво. Пусть жарят поросей. И пусть кормят нас, ибо мы этого всего делать не умеем. Но мы умеем поддерживать Матрицу. То есть - создавать всемирную контролирующую сознание систему. Пусть это сегодня звучит смешно и по-детски. Завтра это не будет звучать вообще, а будет только подразумеваться. Потому что нам не нужна слава и признание. Нам нужен результат. И одна из составляющих этого результата - постулат "нехуй наших трогать"! Так что - вперед и с песней...". Братовья поднялись, пожали нам руки и ушли спать до 23:30. Именно в это время они проснутся, оденутся и не спеша отправятся неприметными тропами в геймерский клуб "Полужизнь". Так обыденно, неприметно и без, как сказал Бригадир, выебонов, началась акция возмездия... **** Дальше будет
~karlson~, 5.07.2006 - 10:19
5 марта.
9 часов 00 минут. Все давно на месте. Хрипатый лежит на диване, но не спит, а просто закрыл глаза. Все знают - в "Изумруде" начался рабочий день. Один за другим включаются компьютеры. Пока первый пользователь не войдет в бухгалтерскую программу, все будет отлично. Дальше начнется шоу.
9 часов 15 минут. Все наши работают молча. Только изредка посматривают на телефон. Ни одного лишнего движения. Системе Эндрю сегодня невероятно повезло.
9 часов 25 минут. SMS от Маты Хари. Начало бури. Висит вся бухгалтерия и часть операторов.
9 часов 45 минут. SMS от Маты Хари. Висит весь операционный зал. Висит генеральный директор. Висит касса. За компанию повисла сама Мата Хари. А что... Разумно, сказал Хрипатый. Она в бухгалтерской программе только отчеты снимает по вечерам и боссу показывает. Но зайти туда утром якобы сверится и там зависнуть - дело хорошее.
10 часов 05 минут. SMS от Маты Хари из одного слова "Down". Все улыбаются, но молчат. Сервер остановлен.
10 часов 20 минут. SMS от Маты Хари из одного слова "Death". Все. Сервер умер. Хрипатый соскакивает и начинает ходить по комнате, ни слова не говоря, но кусая ногти. Его программа закосячила рейд. Это произошло еще ночью, но до перезагрузки этого просто никто не смог бы увидеть. Закосячила слегка, но если лечить рейд неправильно, то можно потерять все. Сейчас самое главное - чтобы новый админ не вздумал это делать сам. Лечить его должны мы. Гусь и Бочарик.
10 часов 25 минут. Звонка нет.
10 часов 35 минут. Звонка нет.
10 часов 45 минут. Звонок от хозяйки квартиры довел до истерики Хрипатого и до цензурной речи Бригадира. Хозяечка интересовалась, дадут ли ей денежки до 8-го марта , а не как обычно - 10-го? Бочарик посоветовал ей очень сильно надеяться.
10 часов 52 минуты. Мата. Хари. Оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо!!!!! Все бросились к телефону - хотя бы краем уха подслушать. Как и ожидалось, спектакль был в разгаре и "Изумруд" стоял на ушах. Сопел, сидючи перед монитором , покрытый крупными каплями пота, админ. Рядом стоял генеральный и не давал ему ни на миг сосредоточиться. По правую руку от него стоял главбух с веслом, а по левую - топ-менеджер с кастетом. В общем, и без того расстроенного админа, успешно пытались довести до самоубийства. Мата Хари - умница-девочка, смелая разведчица в стане врага, посоветовала крупных специалистов по этой всей ерунде и через минуту админа позвали к трубке. "Опишите, пожалуйста, проблему подробно", - попросил официальным голосом Бригадир, после чего положил трубку на стол и пошел в туалет разъяснять загадку природы. Дослушивать пришлось Бочарику. 15 минут он , как бы забегая вперед по смыслу, задавал админу в промежутках наводящие вопросы и формировал у него в голове нужное нам мнение. Вопросы Хрипатый заранее распечатал еще ночью в геймерском клубе с удивительным для непосвященного названием "Полужизнь". Через еще 30 минут гладко выбритые Гусь с Бочариком с приличным чемоданчиком, в котором лежал изумрудовский же мусор, вышли из подъезда. Дул уже весенний, ну, почти весенний ветерок. Имущество возвращалось к хозяину в приличном виде. Жесткий диск в пластиковой шкатулке, а память в настоящих кингстоновских упаковочках. Этого добра у нас хватало. Не памяти, конечно, коробочек. Коммутатор не взяли. Рискованно. Память что - она внутри стоит. И диск тоже. А коммутатор вот он - на виду. Не стоит пизду смешить, сказал Бригадир. Внутрь сервера, пока он работает, вряд ли кто будет залезать. Вот пусть там все это и сверкает.
12 часов 00 минут, ну, или что-то около того... Вернулись Гусь с Бочариком, а с ними и Фитиль. Его наши "специалисты" вызвали по телефону вместе с его, вечно спящей в гараже, машиной. Сейчас она стояла внизу, а внутри нее в багажнике отдыхал бесперебойник и блок питания сервера. По этому поводу все пошли на кухню, как сказал Бригадир, перепиздеть. Пока корсары хрустели печеньем и давились кофе, Бочарик в Бизнес Паке и в, святое дело, Фотошопе сделал счет-фактуру и приходный ордер куда как лучше настоящих. Идеальная печать фирмы "КомпутерСтар" у любого вызывала стойкое доверие. В городе никогда не было фирмы с таким названием, но это уже никого не волновало. Юридический адрес был такой же, как и у половины фирм Новосибирска - Красный проспект, дом 65. А телефон что-то не пропечатался. Бывает. )))) На кухне Гусь рассказывал, что "Изумруд" норовил рассчитаться по безналу, но два спеца сказали, что тогда только после праздников. Пришлось торговому дому немного пойти на попятную.
14 часов 15 минут. Заявились два специалиста с чемоданчиком бургундского, в котором так же, как и в первом акте, лежали жесткий диск и память! "Что за херня?", - спросил Хрипатый. Мерзавцы загадочно улыбнулись и кинулись выполнять работу, запланированную на сегодня. Уже прижимало. "Все вечером", - сказал Бочарик.
18 часов 30 минут. Бургундское на поверку оказалось номерным портвейном, но уж больно, как сказал Бочарик, хотелось вспомнить детство золотое, когда главным показателем качества пойла было некое мистическое число. 77, например. Или 33. Или 66. В общем, фантазией производители тошниловки не страдали и хуйней тоже, как сказал Бригадир. Лили спирт, воду, сахар и немного краски. Божественный нектар!!! Еще можно было лосьон огуречный. Настойку пустырника. Лучше, конечно, боярышника. Да мало ли было вкусного! Взять хоть спирт питьевой... Бригадир рассказал, что когда одного случайного японца у них в экспедиции после стопаря этой амброзии все-таки вывели из комы, он попросил перевести ему название на этикетке. Он долго не мог понять - почему "питьевой". "Питьевой", по его понятиям, это был бы продукт, который можно пить. Эту же косорыловку, лепетал он, не только пить, а и нюхать нельзя. "Странные, однако, люди, - вспоминал Бригадир, - а ведь культурный народ... да и сакэ ихнее - не сказать чтоб квас. Ну увеличь крепость в два-три раза... Вот тебе и спирт. Это ж квинтэссенция, блядь, Основа. Философский, в натуре, камень. Его не пить - его впитывать надо. Потому что - дух. Спиритус... "И шестикрылый Серафим на перепутье мне явился...". А после пива что тебе явится? Образ унитаза тебе явится, и ни хуя больше! И правильно говорят наркологи - пивной алкоголизм страшнее, он у человека крылья белоснежные отнимает!". На дегустации выяснилось, что принесли серверный мусор обратно, совершив такой морально-этический кульбит, что хоть иконы с нас пиши! Админ изумрудовский совершенно, рассказывал Бочарик, расстроился. Не из-за сервера - хуй бы с ним по деревне. Не из-за начальства - пошло бы оно все в пизду по той же схеме. Из-за внутреннего недовольства собой и уязвленной профессиональной гордости - вот в чем была причина. Бочарику стало жалко неглупого, в общем-то, парня, и, получив, деньги в кассе, он увидел мираж и услышал СЛОВО. А дальше - все было просто. Дальше просто подошли к админу и сказали: "Слышь, это... Давай мы у тебя этот мусор купим на запчасти - все равно же выкинешь?". Админ подумал, вспомнил девушек неёбаных, вспомнил облака из пивной пены, вспомнил музыку Боба Марли, и невыносимо ему захотелось жить. А тысяча рублей, хотя деньги и небольшие, а, как сказал, Бочарик - упиздошиться хватит и еще на опохмелку останется. Так из "Изумруда" исчезли последние потенциальные улики и вновь вернулись в нашу кладовку, чтобы покрыться паутиной и впасть в кому уже навсегда. Хотя... кто знает... Причудлива бывает судьба вещей! В этот, совершенно обыкновенный для других день, мы сделали первый удачный шаг к Матрице. Ну, в нашем, конечно, совершенно извращенном понимании. Количество одномоментных добрых поступков даже не удалось путем посчитать. Их было валом!!!
11 марта. Под утро мне приснились белоснежные крылья фирмы ASUS... Эх, как красива была их наклейка раньше! На лиловом сумеречном фоне вырастал вдруг неземной красоты конь, распахнув свои огромные снежного цвета крылья, а на всей этой мифологии красовалось синее: "powered by ASUS"! Это было время легендарной платы P2B с ее многочисленными модификациями. А сейчас что? Тусклое золото самоварное. Ни тебе поэзии, ни тебе полетать. Нда... После всех поздравлений, целований, половых сношений и прочих цветов-матрешек мы вышли на работу только, оказалось, для того, чтобы ехать спасать Бригадира. Поскольку ему нечем было заплатить за все хорошее, что он сделал во имя всех на земле женщин. Краткое описание его предыдущих серий. Ну, то что он слегка выпил - оно понятно. Мы все были навеселе. Только он выпил больше всех нас, вместе взятых. Шарился он со своими презентами Прекрасным Дамам 7, 8, 9 и ровно половину десятого марта.В обед десятого пригрело солнышко и прямо в центре любимого Новосибирска, у колонн самого большого в России театра оперы и балета Бригадир исполнил известную песню Сергея Шнурова "Я - распиздяй". В этом, конечно, никто не сомневался. Но вышедшая из дверей заведения бабуля пожурила Брига, дескать, тут храм культуры и все такое. Другой бы устыдился и рассеялся, как дым. Но не обладатель уникального, останавливающего теплоходы голоса. Он немедленно исполнил попурри из оперы "Кармен", включая арию самой Кармен, каковая неожиданно приобрела драйв и обаяние группы "Ленинград". Закончил Бригадир концерт по заявкам арией герцога Мантуанского из оперы Джузеппе Верди "Риголетто". В его исполнении ни одна нота, в общем-то, не пострадала. Легкой модернизации подвергся лишь текст, начинающийся словами: "Если красавица на хуй бросается - будь осторожен, триппер возможен". Бриг пел бы и еще. Но тут прибыли поклонники его таланта и погрузили солиста в воронок. Конечно, мы могли и не ехать за ним все вместе. Но чувство локтя, рот-фронт, один за всех и все такое не дали нам возможности бросить товарища в беде. Меня оставили на всякий случай в квартире, а остальные корсары рванули в сторону горизонта. В 11:00 японский автомобиль со следами пробега по СНГ уже вез жестоко страдающего от головной боли Бригадира подальше от "этих пидоров". Доехать до нашей конторы он не смог и потребовал похмелиться в вежливой, интеллигентной форме. То есть, он сказал: "Тормози, в пизду, лечиться будем!!! В Бристоль, друзья, в Бристоль!!!". В подвальном помещении, где размещалась пивная "Бристоль" в этот час было тихо и даже пристойно. Ну, там только клевал носом один командировочный и похмелялись два гегемона. Это вблизи. Боковым зрением там еще кого-то можно было заметить, но не хотелось. Некие подобия официантов в "Бристоле" появлялись только под вечер, а пока надо было брать самим у, типа, бармена. "Сейчас Кроваву Мэри возьму", - сказал Бригадир, выпросил у Бочарика денег и пошел к стойке. "Кровава Мэри" в исполнении Брига выглядела так: 150 грамм (практически, стакан) водки и стакан же томатного сока. Выдохнув в сторону, штрафник вылил в рот сначала родимую, затем протолкнул ее красненьким и только потом выдохнул. Через минуты три по его глазам стало видно, что в него вселился дух, который еще через пару минут начал вещать. Вещал дух не как попало, а совершенно складно. Не веря своим ушам, пираты прослушали сентенцию о здоровом образе жизни, физической культуре и, наконец, о спорте. "Мы очень, -сказал Бригадир, - погрязли в рутине. Мы если не пьем - то работаем. А если не работаем - то пьем. Создается впечатление, что это и есть цель жизни. А ведь это совсем не так. Цель жизни на планете - развитие разума. Может ли разум жить, господа, в таком - он похлопал себя обеими ладонями по животу - теле. А? Разумеется, может. Мало того, он там и живет! Но ночью на жестком ложе, господа, я слышал ГОЛОС! И он сказал мне - собери своих опездолов и скажи им, что пришло время. Время быть не только умными, но и сильными. Не только жрать водяру литрами, но и умело игнорировать ее. Не только ловить сифилис, но и избегать его. Не только знать, сколько байт в килобайте, но и отжиматься от пола, господа, раз... ну, 100, скажем! Не надо, не надо мне говорить, что знание - сила! В конце концов - это лозунг с несколькими смыслами. Например: "1. Знание. 2. Сила.". Или "Знание? Сила!". Или "Зна-а-а-а-ние.... Сила!!!". Или (он согнул одну руку в локте): "Знание!", (согнул другую): "Сила!". Блядь, сколько интонаций - столько и смыслов!". Все переглянулись. Однако, Кровава Мэри - однозначно, не квас... Далее Бригадир сказал, что хватит издеваться над собственными телами. Неожиданно эта идея вдохновила Хрипатого. Потом Бочарика. Потом Гусь сказал, что давно мечтал о карьере биди... эээ... бодибилдера. Потом Фитиль вспомнил, что у Студента, то есть у меня, армия не за горами, а очень даже где-то рядом. Идея оздоровиться вдруг пронзила всех пиратов сразу. Когда экипаж Тойоты боевой добрался до конторы, план олимпийской подготовки был уже, в общих чертах, готов.
12 марта. Утро началось с яростного пыхтения Бригадира. Виртуозно матерясь, он втащил в квартиру две разборные гантели по 16 килограмм каждая. Через 10 минут пришел Гусь с самым элегантным спортивным снарядом в мире - со скакалкой. Еще через 5 минут Бочарик принес плечевой эспандер, а Фитиль с Хрипатым вкатили в комнату самую что ни на есть настоящую штангу. Ну, почти настоящую. Как бы комнатный вариант. Гусь, увидев ее, тут же помчался бить мировые рекорды, поднял ее на грудь и упал вместе с ней, хорошо хоть на руки Фитиля с Хрипатым. Если бы не эти два ангела во плоти, Гусь попрощался бы напрочь со своей грудной клеткой, потому как у настоящей штанги блины большие и под ней, в принципе, можно выжить, даже если на тебя вся эта железяка свалится. А у этой малютки, когда она на полу, расстояние от пола до грифа - стакан с небольшим, то есть - отошел бы Гусь от дел непременно. Отобрав у мастера тяжелой атлетики штангу и вручив ему пока скакалку, пираты пошли на кухню рисовать фломастерами тренировочный график. Поскольку теперь олимпийский процесс вклинивался в рабочий, график этот был очень подробный. Попутно выяснилось, что никак мы даже до 19:00 не укладываемся. Нужно еще хотя бы час. Или два. Решили - до 20:00, но с восьми. В общем, утро началось с черновой, так сказать, прицелочной тренировки. Один я не принес ни одного спортивного снаряда, но меня тут же положили на пол отжиматься, как сказал Хрипатый, чтобы жизнь медом не казалась. Честно говоря, не помню, что бы, например, вчера, она мне такой казалась, но спорить я не стал. К тому же, неожиданно мне это понравилось. Окно открыли настежь и целый час сопели, не переставая. Потом включили компьютеры и по очереди приняли душ. Деловитость и смысл жизни просто витали в воздухе. И до самого вечера нам казалось, что что-то в этой жизни мы раньше делали не так. Бригадир впервые за много недель сделал без моего возврата "Терминатор", я ласково пожурил на форуме "Гламура" юзеров, Бочарик блестяще отрисовал очередной миадовский маразм, а Хрипатый сегодня подыграл всем нам, подогнав самые неглючные из своих запасов программы. Что касается Фитиля, то мы его почти насильно выпроводили, сказав, что гантелев на всех не хватит, а ходить между нами сегодня нехуя, потому что все трезвые.
Аж 29 марта. Файл с дневником я чуть не угробил при чистке компьютера, напрочь о нем, о файле, забыв. Чуть не три недели мы сходили с ума от собственной правильности. Мы бегали по утрам, тягали гантели, рвали и жали штангу, прыгали через скакалку, порвали три эспандера и нам все было мало. Ели мы исключительно вареные куриные грудки без соли. Пили чай без сахара. Пили трехлитровками молоко и тазиками сметану. Нам завидовали все окрестные коты. Нас потеряли подруги и жены. На нас нарадоваться не могли "Гламур" и "Черный квадрат". В общем и целом - наша маленькая команда превратилась во все сметающий на своем пути ледокол, живущий даже не по часам, а по минутам. Но сегодня - 29 марта. А через субботу-воскресенье, соответственно - 1 апреля. Этот факт, неожиданно проявившийся у меня в голове, я не опубликовал по понятным причинам. И начал подготовку к новой рабочей неделе. Перво-наперво, я проник по сети в автозагрузку Бригадира и разместил там ссылку на файл с названием "metro.exe". Гусю я туда же сбросил милый файлик, переворачивающий экран вверх ногами. Бочарику я решил заменить фото на рабочем столе, пошарил на сервере, пока не обнаружил в порнухе мало кем посещаемую папочку с названием "Говноеды". Собственно, это они и были. Копрофилы, то есть. А картинки там - одна краше другой. Больше трех секунд не выдержишь. Я выбрал самую коричневую. Комп Хрипатого я трогать не стал, потому что это сервер, а сервер - это святое. Да и пролезть туда не просто. Хрипатому я приготовил кое-что другое. В общем, до самого вечера, до конца рабочего дня все были вежливы, тактичны и улыбались, как идиоты. Не было споров, кому сейчас тягать гантелю, а кому штангу. Никто не вырывал друг у друга скакалку. Британский парламент, одним словом. Ни дать, ни взять - джентльмены.
1 апреля. Утром я не сразу вошел в подъезд, а специально обошел вокруг дома, пытаясь как-то пригасить или хотя бы сделать не сильно заметным рвущийся наружу смех. В квартире я оказался вторым, потому что Фитиль уже сидел на кухне и пил душистый черный чай с печеньем. Само собой, я присоединился. В вазочке искрился сахар, которого я грохнул в стакан три ложки, размешал и тут заявился Хрипатый. Он налил себе и тоже стал бодяжить и размешивать сладость. В этот момент я хлебнул горяченького и понял, что не только я один готовился нассать в карман ближнему. Первый сорт, поваренная, крупный помол. Морду у меня повело, как в комнате смеха, но я сдержался. Фитиль смотрел на меня добрым, отеческим, я бы даже сказал - любящим взглядом. Мгновенный обмен шифрованными e-mail'ами промелькнул в воздухе и Хрипатый отпил уже подостывшего чуть не полстакана сразу и заорал. Он орал бы долго, но тут позвонил в дверь и вошел Бочарик. Поинтересовавшись, что за крик и не получив вразумительного ответа, он тоже принял участие в чаепитие с тем же результатом. Когда он прокашлялся, зашли встретившие друг друга на улице Гусь с Бригом, с физиономиями только что насравших в свежепостиранное белье котов. Только Гусь был сиамским тонким, а Бриг - сибирским толстым, что, видимо, не мешало им обоим гадить одинаково гнусно. По напряженным позам уже хлебнувших соли пиратов, два кота почуяли неладное и от чаю отказались. Вместо этого они пошли к своим компьютерам, а поэтому и все мы, чтобы не пропустить шоу. Шоу началось с Гуся. Как только Windows грузанулся, рабочий стол перевернуло вверх ногами. Гусь заржал, мгновенно отконтрлалтделился и убил заразу. Экран вернулся в исходное состояние, но сошла с ума мышка, не давая никуда нажать Я хмыкнул, потому что я этого не заказывал. Пока Гусь отлавливал невидимый по Ctrl-Alt-Del процесс, загрузился Бочарик со своими говноедами во все его 1024 на 768. К моему большому удивлению, никаких копрофилов не появилось. Появился на экране сам Бочарик с телом совершенной, как сказал Бригадир, пробляди в черных чулках и голой задницей. Пока все ржали, а Бочарик выгрызал из монитора фотомонтаж, начал грузиться я. Все мерзавцы уже просто ходили от стола к столу, чтобы не пропустить вкуснятину. Столпившись за моей спиной, все жаждали зарядиться хорошим настроением на весь день. Но ничего экстраординарного не случилось. В автозагрузке был банальный имитатор format c:, что меня лишь позабавило. После этого все пошли к компьютеру Бригадира, который, загрузившись спросил у хозяина что-то нейтральное, а потом вдруг поехал всем экраном в сторону, быстро набирая скорость. Экраны мелькали все быстрее, пока не слились в мерцающие волны. Жаль, что убиралась вся эта ботва простым нажатием на Esс. Поржали тоже и пошли к компьютеру Хрипатого. Здесь ситуация была обратная. Ни один мерзавец не посягнул на сервер. Но в это НЕ ПОВЕРИЛ Хрипатый! Он загрузил свой любимую операционную систему и минут 30 искал подвоха. Он проверил автозагрузку, список сервисов и процессов, перерыл кусты реестра, планировщик, глянул содержимое системных директорий и не обнаружил ничего, кроме двух фотографий частично одетых девушек, видимо, им самим сюда засунутых. Джентльмены удачи плакали, но ничего не могли поделать. Ну, не трогали мы сервер, как еще объяснить человеку!!! Хрипатый сдался. Плюнул и решил поиграться гантелями. Чудовищная ошибка! Взять-то он их в руки - взял и даже чего-то там такое поделал. Но немецкий клей с трехэтажным названием прихватил его ладони к железным стержням намертво. Битый час Хрипатый ходил по квартире с гантелями между тел посиневших от смеха корсаров. Бригадир посоветовал ему освоить голосовое управление компьютером. Фитиль предложил заказать специальную клавиатуру. А Бочарик - научиться работать пальцами ног. Добрые, полные альтруизма и любви к ближнему советы привели к тому, что Хрипатый засемафорил руками из последних сил и гантели упали, наконец, на пол. Соседка снизу прибежала сразу, еще не успели отдрожать половицы. Собственно, нам показалось, что она вообще ждала за дверью. С порога Соседка-снизу пообещала нас сдать людям, которые нас "отъебут, как отстирают". И вообще, что это за стуки из дня в день, и какой это тушканчик все время прыгает! Поскольку прецедент уже был, позвали специалиста по борьбе с соседками, то есть Брига. Бригадир спорить не стал, признался, что тушканчик - это он и тут же спросил, что она делает сегодня вечером. Все ожидала услышать Соседка-снизу, но эта кадрильня сбила ее с толку, что, собственно, и следовало доказать. Дальше был детский лепет, оттирание соседкиным ацетоном ладоней Хрипатого и продолжение шоу. До самого вечера контору штормило от идиотского смеха. Под вечер оказалось, что не придет по болезни дежурная бабулька и Фитиль решил отдежурить сам. Мы оставили его лежащим на диване перед телевизором, а сами вышли на улицу, добрались до телефона-автомата, позвонили в агентство любви и заказали полубоссу даму бальзаковского возраста без комплексов. Вообще, Бригадир предлагал заказать какого-нибудь гея, но все решили, что это, пожалуй, слишком. Так мы обеспечили дежурному незабываемые впечатления.
24 июля. Да, я совершенно забросил, забыл и почти потерял свой дневник. Мало того, я пишу последние в нем строки, чтобы провести бэкап всех своих файлов и засунуть их на полку до пенсии. Экзамен по русскому языку начался сегодня ровно в 9:00. В 9:05 от Бригадира пришло SMS-сообщение следующего содержания:
Мысли свои собери в узду, Не охай, не ахай! Экзамены сдал - посылай всех в пизду! Не сдал - сам иди на хуй!
К этому экзамену я готовился долго и основательно. Читал классиков. Консультировался у главного нашего спеца по соседкам и литературе. Оттачивал свое перо на сайте "Гламура" в качестве администратора форума. Одним словом - шел вперед, как учил меня весь коллектив пиратской конторы, девиз которой мне не раз озвучивал Бригадир: "Или хуй пополам, или пизда вдребезги!".
Я сейчас сижу перед компьютером. Уже три часа ночи. Я слегка пьян и лиричен. И я пытаюсь закончить дневник не своими словами, а мутно вспоминаемыми бригадировскими.
"Не ссы, Студент... В этом мире мало что имеет смысл. Ты станешь классным программистом или не станешь им - не столь важно. Пусть даже ты вообще не окончишь свой университет, это тоже по барабану. Мы дали тебе не знания и не силу. Мы дали тебе НАСТРОЕНИЕ. Скажи, что может быть ценнее этого? Я иногда думаю, что мир, в котором мы живем - тускнеет. Смотришь телевизор - чернуха, слушаешь радио - чернуха, шляешься по улице - та же херня и куча дебилов в придачу. Но то - я думаю. А ты так не думай. Потому что ты - это будущее. Где-то еще есть такой же малолетний опездол. И еще и еще. Вас много, Студент. Вы не строите баррикады и не размахиваете флагами. Вы не лезете в политику и не рвете на себе футболки. Вы делаете то, что должно делать любое существо на этой планете - вы развиваете разум. Свой. А значит - все одно, как говорил профессор Иван Васильевич Вернадский, работаете на ноосферу. Когда таких, как вы будет большинство - планета станет умнее и чище. Ну, а я буду знать, что не зря, блядь, прожил жизнь. Не потому что я такой умный. А потому что я вам, нет, не придумал, конечно, а передал одну искрометную истину. Запомни ее:
У Бога тоже есть чувство юмора!".
Конец
Глоссарий не по алфавиту, а так - как придется.
Ламер (ламерок, ламо) - 1. Недохакер. 2. Переюзер. 3. В жопу умный пользователь, сильно много пиздящий, но мало что могущий. Subst - команда, позволяющая сделать из папки виртуальный диск. Активно используется пиратами для проверки будущих мастер-образов. Файло - как правило, набор файлов. Иногда используется в значении - всякая хуйня. Мыло - e-mail, электронная почта. Кнопарь - как правило, ссылка, линк, выводящий куда попало. Батон - 1. Дядя Бригадир. 2. Button, то есть кнопка на мышке. 3. См. Кнопарь. Синяя колбаса - индикатор загрузки или процесса. Неро (Nero) - лучшая программа записи на CD и DVD болванки. Активно используется пиратами. Болванка - пустой CD-R или CD-RW носитель. Пиратами активно используются только самые дешевые noname без всяких покрытий. Как правило, из Москвы приходят технологические упаковки по 100 штук. Атлон (Athlon) - хороший процессор. Традиционно редко используется пиратами, но часто геймерами. Пень (пенек, Pentium) - хороший процессор. Традиционно часто используется пиратами. Селерон (целка, Celeron) - типа процессор. Дюрон (дурик, Duron) - типа процессор. Рива (Riva TNT и разновидности) - типа видеокарта. Была. AC97 - как правило, интегрированный в недорогие материнки звук. Ну, играет, в общем.... Фотошоп (Photoshop) - профессиональный растровый графический редактор. Легенда. Пиратский и вообще общечеловеческий стандарт. В последнее время стал именем нарицательным. Так теперь кличут вообще любой редактор для правки изображений. Корел (Corel) - вообще-то, комплексный графический пакет для редактирования всего, что можно. Так же недурственный офисный пакет. Но так уж сложилось, что Корелом называют только Короля Дров (Corel Draw) - лучший векторный графический редактор. Клава - 1. Не очень умная женщина 2. Клавиатура. Пиратами используется только одна модель - Mitsimi Classic. Мышь (крыса, грызун) - устройство ввода, манипулятор. Пиратами используется только одна модель - Genius NetScroll и ее модификации. Описалово - 1. Описание программы в оболочке готового диска. 2. Процесс этого самого описания. 3. Творчество. Надо иметь определенные литературные навыки, чтобы описать полностью отстойную и глючную программу таким образом, чтобы пипл хавал. Пипл, пиплы (people, люди) - 1. Ламо коматозное. 2. Будущие покупатели дисков. 3. Хорошие люди. Например - "Пиплы конкретные". 4. Нехорошие люди. Например - "Пиплы позорные". Пипл хавает - мистический процесс усвоения пиплами всякого говна. Например - просмотр телевизионных программ, прослушивание попсового радио, покупка тухлого закусона. "Миада" - пиратская фирма, специализирующаяся на выпуске отстойных игр, позор софтиндустрии. "Черный квадрат" - пиратская фирма, специализирующаяся на выпуске спизженного по трейдерским каналам софта. Лидер пиратов России. "Гламурсофт" - пиратская фирма, специализирующаяся на том же. Конкурент "Черного квадрата". Ебут свой персонал не по-детски, поэтому их продукция отличается повышенным качеством. Косяков на их дисках не бывает. Гордость "Гламурсофта" - серия "Терминатор". Если сборщик софта говорит - я делал "Терминаторы" - его нельзя пиздить. Ему надо делать минет. Это высококлассный специалист. Трейдеры - невидимые пиплы. Продают софт пиратам. Где они его берут до официального выхода программ на рынок - непонятно. Стоит софт сколько-то там за гигабайт. Например, 100 баксов за 20 гигабайт. Ну, или как договоришься. Выбора нет. Либо бери все мировое файло за последний месяц, либо пошел на хуй. В пиратских конторах хрипатыми при сортировке убивается 75-80 процентов софта по одной-единственной причине - рыночной невостребованности. Некоторые хрипатые при наличии собственного парка жестких дисков составляют собственные коллекции софта и торгуют им в частном порядке. Никогда нигде не видел ни одного трейдера. Это призраки. Метр - 1. Метр как единица расстояния. 2. Мегабайт. Этот термин активно используется пиратами. Paradox - одна из самых крутых крякерских групп, высококлассные взломщики. Иногда косячат, но кто не косячит? MiDNiGHT - тоже взломщики. Не такие крутые, как Парадокс, но тоже реальные пацаны. SFX - самораспаковывающийся архив. Тыкаешь на exe и получаешь полный жесткий диск говна. Хорошо сконфигурированный SFX спросит - куда, что и надо ли. Плохо продуманный или вообще по умолчанию - валит содержимое туда, где сам находится. Сканеры, снифферы, нюкеры, антинюкеры, файрволы - не запоминайте эти слова. Пусть ваша тыква останется на месте. RTFM - завуалированное оскорбление. Когда-то писали Read The Following Manual и дальше - что именно читать. Прочти следующее руководство, в переводе. Через какое-то время трансформировался в Read This Fucking Manual, означающий тоже самое, но с соответствующим оттенком. Подлинный смысл - прочти инструкцию, долбоёб! Рейзер (ReiserFS) - журналируемая файловая система. Пожалуй, лучшая в мире Linux. Исошник (ISO) - файл-образ диска. После прожигания в, например, Неро, получается точная копия исходника со всеми загрузочными секторами и прочими скрытыми радостями. Рейд (raid) - организация дисковой подсистемы. Кто знает о чем речь, тому читать не надо. Кто не знает - тем более. Не ебите себе мозги. Кноппикс, BeOS, Дарвин - линуксподобные операционки. Смотри примечание выше. Винт (винчестер, хард, HDD) - жесткий диск. На нем возят софт от трейдеров. Он же стоит в каждом компьютере чисто для красоты. ))) Винтовый - 1. Относящийся к винту, т.е., к жесткому диску. 2. Относящийся к винту, т.е. к наркотику. Это нужно читать Баяна Ширянова. Лучше него я не объясню. Сказёвник (SCSI диск, скази-диск) - Тоже хард, но более дорогой, ставится в серверы. Крутится он куда как быстрее и более надежен, поэтому и стоит в три раза дороже. Пизжу, в шесть. ))) Бэд (badblock) - закосяченное место на жестком диске. Когда их много - винт перестает быть рабочим. Когда их мало - винт перестает быть хорошим. Нулевая дорожка - служебная дорожка на винте. Умирает редко, но если умирает - сливайте воду. Сидюк - СD-ROM привод. DDR - разновидность оперативной памяти. Коммутатор - такая коробка с дырками. В дырки пихаются разъемы сетевых кабелей. После этого все компьютеры видят друг друга. Или не видят, но тогда либо коммутатор умер, либо админ идиот. Первое чаще. Voodoolights - хранитель экрана (скринсэйвер) времен 3dfx. Красивее я не видел. Один мой знакомый пил только под него. Трансирует навыхлест. Фрактальный генератор - чудовищная математика в визуале. Поиграв переменными, можно увидеть бога. Некоторые доигрались. Не шутка, кстати. Контрлалтделиться - нажимать одновременно клавиши Ctrl-Alt-Del. Ясен хрен, не для хакеров я это объясняю. Просто тут меня читали и не могли въехать - что это за глагол.
Hell, 6.07.2006 - 2:21
Интернет необходимо отключить, если
Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.
Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой, важно добавляя про себя "LOL".
Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).
Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать сокращение.
Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.
Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.
Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.
Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.
Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц вперед.
Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".
mratner, 6.07.2006 - 14:34
лол можно и вслух говорить)
barkas, 6.07.2006 - 22:08
Да примерно так все и происходит, что касаемо компьютера в целом, интернет это клубок, а мы тянем за нитки.
darkGhost, 6.07.2006 - 23:47
ты прям меня описал))))
Evgeniy34, 15.07.2006 - 11:16
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun". 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".
Два старкрафтера встречаются на Пасху: Adun Taridas! -Воистину Taridas!
На конференции, посвященной Win NT 5.0. Выступает Грег Сулливан, менеджер из Микрософта. В процессе выступления слушатели узнают, что в состав Nt 5.0 будет входить реrl, аwк, sеd, много чего еще и, в частности, Kоrn shеll от MKS (кsh). В зале встает слушатель и утверждает, что Микрософт выбрал довольно неудачную реализацию кsh, и спрашивает, рассматривались ли иные реализации, более совместимые с Юниксовым прототипом программы. Менеджер отвечает, что кsh от MKS вполне совместим и будет нормально запускать все Юниксовские скрипты. Слушатель вновь утверждает, что MKS кsh недостаточно хорош и не соответствует спецификациям языка кsh. Менеджер стоит на своем - все вполне совместимо, и все программы на этом шелле заработают на раз. Препирательства продолжаются, и тут один из присутствующих сообщает Микрософтовскому менеджеру, с кем он спорит. Оказывается, с Дэвидом Корном. Автором кsh. Всеобщая ржачка. Менеджер краснеет. Занавес.
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
Табачная лавка. Заходит летчик: - Дайте мне наши. Продавец дает ему пачку "Аэрофлот"а. Заходит моряк: - Мне пачку наших. Продавец протягивает "БеломорКанал". Заходит программер: - Мне наших дайте. Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!! Программер: - А ты че - думала, что Ява - это остров?!
Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.
Спpашивают у пpемьеp-министpа Нopвегии: - Пoчему Вы не имеете адpеса а Интеpнет? - Hу а вы сами пoсудите чтo за название пoлучается - [email protected]!
В связи с ростом популярности Интернета, крупные интернет-провайдеры начинают разработку нового сервиса - возможность загружать свой компьютер сразу из интернета. И название сервиса совсем не замысловатое e-Boot.
Капец. Я сейчас чyть с yма не сошел. Сидел на pаботе, pисовал план бyхгалтеpии в 3D Home Architector. Стаpая такая пpога. Значит, наpисовал. Выбpал yдобный (чтоб все захватить) yгол обзоpа. Поставил 3D вид. Кpасота! Вид начинается как pаз от двеpи. Полyчилась бyхгалтеpия. Почти 1 в 1, если не бpать во внимание мелочей. Все. Можно печатать. Экспоpтиpyю в воpд всю этy комнатy, и тyт из двеpи выходит мyжик! Ааааа! :-[ ] Дyмал, все, совсем беpега потеpял. А мyжик вышел и помахал мне pyкой. Где-то с пол минyты я смотpел на это с откpытм pтом, а мyжик стоял и yлыбался. И тyт до меня дошло - мля! это же Энштейн! Помошник по pаботе в Word. Я вчеpа pобота на него сменил! Поэтомy и не помнил, что он остался. мля. вот так и попадают люди в психyшкy. (а pобот - мyдак, он вчеpа лыбился и подмигивал, когда воpд с несохpаненным докyментом вылетел)
Есть такая привычка: когда смотрю время на электронных часах, произношу его не семь ноль-ноль, например, а семьсот; Тысяча двести, и т. п. Так вот, встал среди ночи в туалет, по дороге заглянул в кухню узнать время. Вижу на часах: 404. В голове сразу мысль: и то правда, 404. Откуда на кухне туалету взяться?! Конечно, же, он не найден. Днём с приятелями долго смеялись.
Evgeniy34, 15.07.2006 - 12:02
Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так? - Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права? - Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы? - На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен. - Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели? - Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное. - Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть. - Я сама умею! Я же не ламер! - Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется. - Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить? - Вроде того. - Сидюшник или дивидюк? - Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна. - Для мультиков? - Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его? - Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором… - Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят. - Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем? - Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил. - Что, опять Винды улетели? - Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю! - Он не летает? - Он пальцы гнет, зараза… - А клаву ты спас? - Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили. - Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить… - Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей. - Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать? - Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят? - Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл… - С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула? - Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне. - Ну, и…? - Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика – это что? - Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла? - Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть. - Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно – дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
Добавлено: Секретарши за компом Заигрались вечерком. "Каб мне быть женой Админа, - Говорит одна фемина, - Я б сидела в интернете Круглый год, как на диете". - "Каб мне выйти за Админа, - Говорит друга фемина, - Я б узнала все пассворды И запомнила б их твёрдо". - "Кабы вышла за Админа, - Третья молвила фемина, - Я б ему за все дела Программиста родила".
Только вымолвить успела, Дверь коряво заскрипела - Поедая мандарин, В дверь вломился Сисадмин. Во всё время разговора Он таился хуже вора. Речь последней по всему Полюбилася ему. "Ну, здорово, ламерица, - Говорит, - давай жениться! И роди программаря Мне к исходу сентября. Остальным хочу сказать: С солитёром завязать! Раскатили вы губень - интернет, пассворды - лень. Поезжайте вслед за мной И герлой моей крутой. Будь одна из вас ткачиха, А другая - повариха".
Их оставил Сисадмин - И за пивом в магазин. Он не долго собирался, В тот же вечер накачался. Накачался и проспался, И назавтра обвенчался. Сисадмин за пир честной Сел с Админшей молодой, А потом бухие гости, Побросав в Админа кости, Поразъехались домой, В DООМ пинаться сетевой. На DXе повариха, На DXе-2 ткачиха, И завидуют оне Сисадминовой жене. Сисадминша молодая, Дела вдаль не отлагая, С первой ночи понесла.
В те поры Cimdex была, Сисадмин с женой простился, Взял ноутбук, поел, побрился И сказал жене любя: Intel пусть хранит тебя! Между тем, как он далёко Юзеров лечил жестоко, Из случайных величин Сына бог им дал в аршин. Сисадминша над сынишкой, Как Билл Гейтс над золотишком; Шлёт по IRC гонца, Чтоб обрадовать отца. А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Прокси-сервер тормозят И нахально лезут в чат, Шлют они гонца другого Содержания такого: "Родила Админша в ночь Не то сына, не то дочь; Не тулзу и не игрушку, А неведому монструшку".
Как прочёл сие Админ, Не доев свой мандарин, В гневе начал хулиганить И успел гонца забанить; Но, смягчившись на сей раз, Дал гонцу такой указ: "Знать, у нас судьба такая - На Ресет не нажимая, Ждать Админа возвращенья До законного решенья".
Прочитать хотел гонец - Да коннекшену конец. То ткачиха с поварихой С сватьей бабой Флопарихой Все модемы отрубили, Ложный месседж запустили: "Сисадмин вменяет "крыше", Не тяня за хвостик мыши, Сисадминшу и приплод Тайно бросить в бездну вод". Делать нечего, и "крыша", Поразмыслив о бакшише И о жизни молодой, Вдруг наехала толпой, Объявив Админа волю - Ей и сыну злую долю, Распечатали приказ И Админшу в тот же час В VAXа с сыном погрузили, КрАЗом VAX тот оттащили, Бросив в глубь морских стремнин - Так велел-де Сисадмин.
Звёзды как скринсейвер блещут, Волны словно шотган хлещут, Туча как в Виндах идёт, VAX наш по морю плывёт. В нём Админша бьётся, плачет, Словно имп по лужам скачет, И растёт программер там Не по дням, а по часам. День прошёл, Админша вопит, А дитя волну торопит: Ты, волна моя, волна! Ты как C++ мощна; Неужель ты нас замочишь? Форматни мой винт, коль хочешь, Иль забей мои Винды, Только выкинь из воды. Зухель свой тебе отдам, Только помоги ты нам! И купилася волна, Тут же на берег она VAXa вынесла легонько И свалила потихоньку. Мать с младенцем спасена, Землю чувствует она. Но из VAXa кто их вынет? Хелп им кто теперь подкинет? Тут программер поднялся, В дно ноутбуком уперся, Поднатужился немножко: "Здесь бы как в Виндах окошко Нам проделать..." - молвил он, Вышиб дно и вышел вон.
Мать и сын теперь на воле; Видят холм в широком поле; Хлам компьютерный кругом, Тара, семечки - разгром. Сын подумал: ящик пива Щас мне нужен особливо. Глядь - уже 16 RAMa Достаёт пацан из хлама: Вот продам я этот RAM, И на пиво хватит нам! Глядь - и хард нашёл на гиг: Оторвут с руками, в миг. И пошёл на край долины У моря искать купчины.
К морю лишь подходит он, Слышит, будто монстра стон... Чувствует - на море стрёмно, Смотрит - и совсем обломно: Бьётся лебедь средь зыбей, Коршун носится над ней; Та бедняжка так и плещет, Напоследок водку хлещет... Тот уж когти распустил, Шестистволку навострил... Свистнул SIMM и полетел, В шею коршуна задел, Взвизгнул хард, взмывая ввысь - Только перья разнеслись. SIMM и хард - буль-буль, хоть плачь, Да, программер наш меткач! Смотрит: коршун в море тонет, По-английски что-то стонет. Лебедь около плывёт, В злого коршуна плюёт, Гибель близкую торопит, Мазербордом в море топит - И программеру потом Молвит русским языком: "Ты программер, мой спаситель, Мой Дюк Нюкем распылитель, Не тужи, что за меня, Пить не будешь ты три дня, Что хардваре на дне моря; Это горе - всё не горе. Отплачу тебе добром, Окажу суппорт потом: Ты не лебедь ведь избавил, Девицу в живых оставил; Ты не ламера убил, Билла Гейтса замочил. Ввек тебя я не забуду: Слать е-мэйлы часто буду, А теперь ты воротись, Жми шатдаун и спать ложись".
"Мама, я позорный ламер! - Так, придя, сказал программер, - Я же трезвый как стекло, А уж время спать пришло!" Вот продрал программер очи, Будто в DOOM играл три ночи, И дивясь, перед собой Видит он ВЦ большой, ММХ стоят рядами С золотыми тауэрами, DVD сверкают в них. Зал так светел и так тих! Он скорей Админшу будит. Та как ахнет!.. "То ли будет! Рулез! Рулез! Вижу я, Лебедь тешится моя!" Мать и сын к компам подходят, Логин с пассвордом заводят. Угадали! Тут трезвон Поднялся со всех сторон: Юзеры навстречу валят, Программисты Unix хвалят, С блюдом яблок золотых Сам Стив Джобс встречает их, Главным гуру величает Он программера, вручает Банку пива и бычок, И ещё для мух сачок. Для MacOSa улучшенья, С Сисадминши разрешенья, Тут же стал программить он И нарёкся: Монстр Глюкон.
Вирус по хардам гуляет И программы расчленяет, И весь остров на ушах. Глядь - корабль бежит в волнах. Корабельщики дивятся, На кораблике толпятся, Думают - поймали глюк, И теперь им всем каюк: Раньше остров юзан не был - Вдруг возник ВЦ под небо! С брега DOOMеры палят Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости; Монстр Глюкон зовёт их в гости, BFG наверх задрал И тихонько зашептал: "Вируса убить смогёте - Значит, целы уплывёте". Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет, Торговали Доктор Вебом, Вирус - мёртв, клянёмся небом! А теперь нам вышел срок, Едем прямо на восток, И на то одна причина: Навестить хотим Админа". Монстр им вымолвил тогда: "Сенкс эа Веб вам, господа, Я ещё вам таск подкину - Передайте Сисадмину От меня тройной бурбон". Гости в путь, а Монстр Глюкон У моря заквасил сильно И расплакался обильно. Глядь - согнувшись кнопкой "Ввод", Лебедь белая плывёт. "Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный! Что ж как Windows ты несчастный? Подвисаешь почему?" - Говорит она ему. Монстр с тоской ей отвечает: "Баги софт мой разъедают, Погубили молодца! Нужен мне совет отца". Лебедь Монстру: "Вот в чём горе! Хочешь, словно кулер, в море Полететь за кораблём? Будь же, Монстр, комаром". И крылами замахала, Новый картридж разломала И обсыпала его Чёрным тонером всего. Тут он в пиксель уменьшился, Комаром оборотился, Словно бипер запищал, Судно на море догнал, На корабль опустился, В боцманский флопарь забился.
Капитан в Starcraft'a бьётся, Судно по волнам несётся Мимо острова Байтина, К фирме славного Админа, Виден сервер из окна, А за ним и сеть видна. Скинули на берег кости; Сисадмин зовёт их в гости, А за ними внутрь проник И наш Монстр-озорник. Видит: на системной плате Сисадмин сидит в халате. На лице застыло горе, Duke3D на мониторе; А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Сзади, ламеры, сидят, В монитор ему глядят. Сисадмин гостей сажает В Quake сыграть и вопрошает: "Ой вы, гости-господа, Что логинились сюда? Как ваш Виндовс? Так же худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "В день 15 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: В море остров был тупой, Неюзабельный такой, Жили ламеры-дубины, Был на нём БК единый; А теперь лежит на нём Нетворк с новым серверьём, С золотыми тауэрами И вторыми пеньтюхами. А сидит там Монстр Глюкон, Он прислал тебе бурбон". Сисадмин дивится чуду, Говорит: "Коль трезвым буду, Ламеров тех навещу, У Глюкона погощу". А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Не хотят его пустить Сабджект чата навестить. "Будто чайники вы, право, - Броузер открыв, лукаво Повариха говорит, - У моря ВЦ стоит! Знаю сайт, там не безделка, Фотка: ель, под елью белка, Белка шишки собирает И харды из них клепает, А харды-то не простые, Все дорожки золотые, Все головки - изумруд; Вот что чудом-то зовут". Чуду Сисадмин дивится, Монстр злобой аж дымится - Зашвырнул Глюкон как раз Тётке UPSoм прямо в глаз. UPS сотряс разрядом тело, Повариха окривела. Сватья, жертва, юзера - Все плюсуют комара. "Однобитовая мошка! Мы тебя!.." А он в окошко И терзать HTML На homepage свой полетел.(Продолжение) Монстр Глюкон у моря ходит И с ноутбука глаз не сводит. Глядь - шурша, как дисковод, Лебедь Белая плывёт. "Здравствуй, Монстр мой прекрасный. Что ж ты как NT несчастный, Тормозишь ты почему?" - Говорит она ему. Монстр Нетскейп тут запускает, Сайт заветный открывает. "Фичер рулезный завесть Мне б хотелось. Видишь, есть Ель в лесу, под елью белка - Рулз форева, не безделка! Белка шишки собирает И харды из них лабает, А харды-то не простые, Все дорожки золотые, Все головки - изумруд, Но, быть может, это флуд". Монстру лебедь так реплаит: "Сеть про белку правду бает, Эту фичу знаю я, Ладно, Монстр, душа моя, Без базаров, рада службу Оказать тебе я в дружбу". Добрый, будто из пивной, Монстр потёк к себе домой; Лишь вошёл в ВЦ родимый, Глядь - на сервере любимом Белка толстая сидит, Шишки злобно теребит И винчестеры клепает, Сразу в корпус закрывает, Штабелями их кладёт И про Microsoft поёт, Да при всём честном народе: Windows - дьявол на свободе. "Кул! - промолвил Монстр Глюкон. - Мне в оттяг, - добавил он. - Ай да лебедь, дай ей Боже Кайф поймать неслабый тоже". Монстр белочке взамен Сбацал Primary Domain. 10 юзеров приставил, С белки пыль сдувать заставил И учёт девайсам весть: Монстру прибыль, белке честь.
Мэйлы по Сети гуляют И все диски забивают; И сервак повергло в прах. Глядь - корабль бежит в волнах Мимо острова крутого, Мимо сервера больного. С брега DOOМеры палят, Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости; Монстр Глюкон зовёт их в гости, Чрез прицел на них глядит И с угрозой говорит: "Сервер мой поднять смогёте, Значит, целы уплывёте". Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет, Торговали серваками, Sun'ами да Compaq'ами. Нам понятен твой намёк, Мы слабаем серверок. Плыть позволь - на то причина - Навестить хотим Админа..." Говорит им Монстр тогда: "Сенкс за хелп вам, господа! Я ещё вам таск подкину: Передайте Сисадмину От меня "Наполеон" - Пусть напьётся, охламон".
Гости часик поDООМились, Вышли вон и в путь пустились. К морю Монстр, а лебедь там Спирт пьёт с чаем пополам. Монстр заныл: душа-де просит, Так и тянет, и уносит... И чернилами всего Облила она его: В муху монстр оборотился, На корабль опустился, В цикле повторя процесс, К боцману во флоп залез.
Боцман с коком в Mortal бьётся, Судно чёрт-те как несётся Мимо острова Дубина, К фирме славного Админа. Виден Desktop из окна, А на нём бачок вина. Заоблизывались гости, Тут Админ зовёт их в гости. А за ними по пятам И наш Монстр - пить "Агдам". Глядь - на груде жёстких дисков Сисадмин - кривой в сосиску. На лице застыло горе, Heretic на мониторе. А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Сзади трезвые сидят, На бачок вина глядят. Сисадмин гостей сажает У бачка и вопрошает: "Ой вы, гости-господа, Что коннектились сюда? Как ваш Windows? Так же худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "В день по 20 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: Остров на море лежит, А на нём ВЦ стоит, С золотыми тауэрами И вторыми пеньтюхами. Есть там комп размером с дом, Белка обитает в нём, Шишки где-то собирает И харды из них клепает. А харды те не простые, Все пластины золотые, Все головки - изумруд. Белку юзеры стригут Под фасон своеобразный, И поставлен кент отвязный Чтоб не смели к белке лезть, А иначе можно сесть. А харды - надёжней нету! Хвалят их по всему свету. Даже IBM, и тот, Их в бранднейм свои суёт. Все на острове поддаты Коньяком, не суррогатом! А сидит там Монстр Глюкон, Он прислал "Наполеон".
Сисадмин дивится чуду: "Если не с похмелья буду, Алкашей тех навещу, Пива с ними похлещу". А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Не хотят его пустить Рай наземный навестить. По Сети порыскав тихо, Сайт нашарила ткачиха: "Чем вас это удивляет? Белка шишки собирает И хардов лабает груды - Это ламерство, не чудо! Нас таким не зафлудишь, Правду, нет ли говоришь. В свете есть иное диво: Море вспенится, как пиво, Зашипит, подымет вой, Как живот давно пустой, Вдруг зависнет в шумном беге, И очутятся на бреге, От похмелья все горя, 33 программаря, Алконавты удалые, Психопаты молодые, Все страшны, как на подбор, Смолят дружно "Беломор". Это диво так уж диво, Так сказать, потянет с пивом!" Гости умные молчат, Не хотят вступать с ней в чат. Чуду Сисадмин дивится, Монстр от ярости искрится. Бипнул злобно пару раз И винчестером ей а глаз. И ткачиха окривела, Кибердемоном взревела. Все кричат: "Летит, смотри! Да чмари её, чмари! Баг! Мастдаевская блошка! Погоди..." А Монстр в окошко И, настроивши прицел, В Quake играться полетел.
Монстр у моря трезвый ходит, Но с бутылки глаз не сводит. Глядь, моргая как диод, Лебедь белая плывёт. "Здравствуй, Монстр мой прекрасный, Что ж как Unix ты несчастный? Весь зелёный почему?" - Говорит она ему. Монстр Глюкон ей отвечает: "Ламерство меня съедает, Диво б дивное хотел Заинсталлить в мой удел". - "Что ж за ламерское диво?" - "Где-то вздуется как пиво Окиян, подымет вой, Словно CD-ROM плохой, Вдруг зависнет в шумном беге, И очутятся на бреге, С похмелюги все горя, 33 программаря, Пивоглоты удалые, Обормоты молодые, Все страшны, как на подбор, Смолят дружно "Беломор". Монстру лебедь так реплаит: "Всякая фигня бывает. Не жужжи, душа моя, Этих кадров знаю я. Эти чудища лесные - Братья все мои родные. Так не висни тут, ступай, С пивом братцев поджидай".
Монстр пришёл, заливши горе, Сел за комп свой, но на море Стал глядеть он. Море вдруг Вздулось как свап-файл вокруг, Вдруг зависло в шумном беге, И оставило на бреге 33 программаря; От похмелья все горя, Гуру шествуют четами, Все плешивы и с горбами. Запах пива из ворот В гости к Монстру их ведёт. Бочку Монстр Глюкон вскрывает, "Гиннесом" гостей встречает; Отовсюду пипл бежит, Юзать сей ресурс спешит. Банда гуру так вещала: "Лебедь нас к тебе послала Славный твой ВЦ хранить, Злобно вирусы глушить. Мы отныне ежеденно "Гиннес" будем непременно Из загашников твоих Пить ходить из вод морских. Так что снова пьянка вскоре, А теперь мы лучше в море Помаленьку поползли; Тяжек воздух нам земли".
Байты в памяти гуляют, Злобно стэк переполняют, У системы Монстра - крах. Глядь - корабль бежит в волнах Мимо острова крутого, Мимо стэка озорного. С брега DOOMеры палят, Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости, Монстр Глюкон зовёт их в гости, Сам двустволкой шевелит И ответ держать велит: "Баг пофиксить мой смогёте - Значит, целы уплывете". Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет, Продавали мы дебаггер, Нас хвалил заморский хакер. Так что баги все - мастдай! Уж пофиксили, считай". Говорит им Монстр тогда: "Сенкс за хелп вам, господа! Я ещё вам таск подкину: Передайте Сисадмину Сей тройной одеколон, Для приёма внутрь он".
Гости хорошо залились, Вышли вон и в путь пустились. К морю Монстр, а лебедь там Спирт пьёт с пивом пополам. Монстр опять: душа-де просит... К Сисадмину всё уносит... Облила она его Кровью юзеров всего. Вмиг он кабелем скрутился И шмелём оборотился, Судно быстренько догнал, К боцману в флопарь упал.
Штурман с юнгой в Tetris бьётся, Судно абы как несётся Мимо воблы и сардины, К фирме славного Админа. Бочку видно из окна, Бочка "Гиннеса" полна. В предвкушеньи мнутся гости. Вот Админ зовёт их в гости, Монстр за ними по пятам, Раз уж наливают там. Видит: на модемов куче Сисадмин сидит как туча, На лице застыло горе, Гнусный Blood на мониторе. А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой За спиной его сидят, Хищно в монитор глядят. Сисадмин гостей сажает "Гиннес" пить и вопрошает: "Ой вы, гости-господа, Что за рут вас вёл сюда? Как ваш Windows? Так же худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "В день по 30 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: Остров на море лежит, А на нём ВЦ стоит. Проинсталлили там диво: Море вздуется как пиво, Забурчит, подымет вой, Что студент голодный твой, Вдруг зависнет в скором беге - И останутся на бреге 33 программаря, От поллитры все горя, Все мутанты молодые, Инвалиды удалые, Все грязны как на подбор, Смолят дружно "Беломор". С кружками они выходят, "Гиннес" бочками изводят. Всё б им досуха слизать! После сил нет уползать. Нету пиплов безмятежней, Нету в мире брюх безбрежней. А сидит там Монстр Глюкон, Он прислал одеколон". Сисадмин дивится чуду: "Если не в офлайне буду, Пиплов этих навещу, У Глюкона погощу".
Повариха и ткачиха Ни гу-гу - но Флопариха, Кликнув броузер, говорит: "Кто ж нас этим зафлудит? Программисты ходят-бродят, Спьяну места не находят! Правду ль бают или лгут, Рулезов не вижу тут. В Web'е есть такие ль дива? Вот, идёт молва правдива: За морем Чикага есть, Что не можно глаз отвесть: Днём свет божий затмевает, Ночью юзеров пугает, Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит. Не какая-то халява, Не глумлива, не корява; Через спикер говорит, Словно бластер там стоит. Флэймы ходят справедливо - Это диво так уж диво". Гости умные молчат: С ламерами вреден чат. Чуду Сисадмин дивится, Монстр от злобы гоношится, Но жалеет он дисплей Старой бабушки своей: Он над ней кружит, глумится - Прямо на нос к ней садится, Нос заюзал наш упырь: На носу вскочил волдырь. - "Варнинг! Это баг! Тревога! Что-то развелось их много! Контрол-Це его! Лови, Да дебаггером дави! Мы Ассемблер знаем, мошка, Погоди!.." А шмель в окошко, И играться в NHL С 3DFx'ом полетел.Еще немного __Снова Монстр у моря бродит Злой и даже трезвый вроде. Глядь - прекрасна, как соурс-код, Лебедь белая плывёт. "Здравствуй, Монстр мой прекрасный, Что как полуось несчастный? Полумёртвый почему?" - Говорит она ему. Монстр Глюкон ей отвечает: "Зависть глупая съедает: ОСи новые; гляжу, Я со старой лишь сижу". - "А какую ж на примете Ты имеешь?" - "Да на свете, Говорят, Чикага есть, Что не можно глаз отвесть. Днём свет божий затмевает, Ночью юзверей пугает, Багов нет - всё аж блестит, Ничего не тормозит. Не как раньше, не халява, Не глумлива, не корява; Через спикер говорит, Словно бластер там стоит. Только, IMHO, враки это, Байки, сплетни Интернета".
Лебедь белая молчит И, подумав, говорит: "Да! Такая есть система. Проинсталлить - не проблема, Но всю жизнь, хоть будешь выть, Верность должен ей хранить. Ты задумайся над риском, Ведь её же и FDISK'ом Ты с винта не уберёшь, Вот така едрёна вошь!" Монстр модемом стал божиться, Что готов он инсталлиться Хоть с дискеток, хоть с винта, Раз система так крута! Мой workstation жаждет страстно За Виндузою прекрасной Хоть пешком пилить отсель Аж до Гейтсовских земель. Лебедь, отсвапив немного, Молвила: "Зачем далёко? Та система уж твоя, Ведь Чикага эта - я!" Тут она, взмахнув крылами, Стала небом с облаками, И на юзеров винты Опустилась с высоты. Встрепенулась, отряхнулась И Мастдаем обернулась: Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит; Не какая-то халява, Не глумлива, не корява; Через спикер говорит, Словно бластер там стоит. Монстр восторг не унимает, Все иконки нажимает И мессагу шлёт скорей В офис матери своей. Плачет Монстр, умоляя: "Сисадминша дорогая, Выбрал ОС я по себе И советую тебе. И прошу я позволенья Эры Виндовс объявленья. Сервер наш благослови, Чтоб с Чикагой жил в любви". С инсталляшкой чудотворной Над главой его покорной Сисадминша говорит: "Microsoft вас наградит!" Монстр недолго собирался И с Виндузой побратался. Стали жить да поживать, Новых тулзов поджидать.
По ВЦ кошмар гуляет - Вновь Виндуза зависает. И наводит жуть в умах. Глядь - корабль бежит в волнах. Мимо города большого, Мимо Виндовса чумного; С брега DOOMеры палят, Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости. Монстр Глюкон зовёт их в гости. В них дискетами кидает И серьёзно заявляет: "Windows мой вернуть смогёте - Значит, целы уплывёте". Корабельщики в ответ: "Мы объехали весь свет, Торговали мы недаром Добрым верным DOS'ом старым. Windows твой уж не ходок... Реинсталь его, браток! Отпусти нас, есть причина: Навестить хотим Админа". Монстр вымолвил тогда: "Сенкс за хинт вам, господа. Так плывите вы, купчины, К фирме славного Админа, Да напомните ему, Сисадмину своему: К нам он квасить обещался, А доселе не собрался. Шлю ему "Дом Периньон". Гости в путь, а Монстр Глюкон Дома на сей раз остался И с Виндузой не расстался.
Крыса в трюме в Wolf'a бьётся, Судно словно бес несётся Мимо острова Слотина, К фирме славного Админа. Он свисает из окна, Видно, перепил вина. Вот зашли в контору гости. Сисадмин зовёт их в гости, Те дивятся: на полу Сисадмин сидит в углу. Он гостей своих сажает Тоже на пол. Вопрошает: Ой вы, гости-господа, Зачастили вы сюда! Как ваш Виндовс? Так же худо? И какое в свете чудо?" Корабельщики в ответ: "В день по 40 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: Остров на море лежит, А на нём ВЦ стоит С золотыми тауэрами И вторыми пеньтюхами. Есть там комп размером с дом, Белка обитает в нём, Шишки где-то собирает И харды из них клепает. А харды-то непростые, Все пластины золотые, Все головки - изумруд; Белку юзеры стригут. Там ещё другое диво: Море вздуется как пиво, Закипит, подымет вой, Словно чайник за стеной, Вдруг зависнет в скором беге, И останутся на бреге, От перцовки все горя, 33 программаря, Все пропойцы удалые, Дебоширы молодые, Все лохматы на подбор, Смолят дружно "Беломор". Нету пиплов безмятежней, Нету в мире брюх безбрежней. А у Монстра Windows есть, Что не можно глаз отвесть: Днём свет божий затмевает, Ночью юзеров пугает. Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит. Монстр Глюкон в ВЦ том ставит, Всяк его усердно славит. Он прислал "Дом Периньон", Да тебя плюсует он: К нам бухать-де собирался, А доселе не собрался".
Тут Админ не утерпел, Яхту снарядить велел. А ткачиха с поварихой, C сватьей бабой Флопарихой Не хотят его пустить Рульный остров навестить. Но Админ их всех деопит: "Ламеры! Мастдаи! - вопит. - Я Админ? Или дитя? - Говорит он, не шутя. - Нынче ж еду!" - Тут он топнул И мышой о сервер грохнул.
В кабаке Глюкон сидит, Сквозь стакан в окно глядит. Море не шумит, не плещет, Словно винт едва трепещет. В кружке пива вдруг вдали Появились корабли: Это Сисадмин по пьяни Рассекает в Окияне. Монстр Глюкон тогда вскочил, Побежал, компы включил. "Сисадминша дорогая! Ты, Виндозушка родная! Ты, со скрипом кейборда: Едет фазер мой сюда!" Яхта к острову подходит, Видео Глюкон наводит: Вот Админ как сыч сидит, В виртуальный шлем глядит; С ним ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой; Минимайзнулись оне В незнакомой стороне. Разом все колонки взвыли, Megadeath вдруг зарядили; К морю сам идёт Глюкон; Там Админа видит он С поварихой и ткачихой, C сватьей бабой Флопарихой; "Хай! - сказал им Монстр Глюкон, - Это типа мой притон".
Все гуртом в ВЦшку чешут, У ворот блистают плеши - 33 программаря, От похмелья все горя, Все ленивцы молодые, Тунеядцы удалые, С животом - как на подбор, Смолят дружно "Беломор". Вот Админ в ВЦ заходит: Комп там с дом размером вроде, Белка в нём орехи жрёт И хардами выдаёт, Сразу в корпус закрывает, Мелким оптом отпускает, И засеян пол простой Дисками, как скорлупой. Гости дальше - торопливо Смотрят - что ж? Виндуза - диво, Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит, Не какая-то халява, Не глумлива, не корява, Тут Админша в зал идёт, И Админ вдруг узнаёт... "Зависанье сетевое! Что я вижу? Что такое? Как?" - портвейн в нём занялся... Он слезами залился И Админшу обнимает, И стаканы наполняет... Все попадали под стол; Так неслабо пир прошёл. А ткачиха с поварихой, С сватьей бабой Флопарихой Воровать ходили RAM, Вот их и поймали там. Тут они во всём признались, И со всеми накирялись; Но Админ, хоть и кривой, Разогнал всех трёх домой. День прошёл - про Сисадмина Так закончилась былина. Я там был; В DOOM-Quake рубил - Фрагов триста получил.
_И ещё в эту же тему _
Эй, робяты, подь сюды! Лезь на первые ряды. Я вам лекцию впендюрю, Растудыть вашу туды.
Хватит девок обнимать, Пузо пивом наливать - Вам свою образованью Надо вверх приподымать.
Ну-ка, кто мне даст ответ, Что такое Интернет? Все молчите - энто значит Среди вас ученых нет.
Чем друг дружке мять бока, Лучше б слушать старика, Иль зайти в избу-читальню Полистать бы "Мир ПК".
О себе я так скажу: Кажный день туды хожу - То журнальчик почитаю, То картинки погляжу.
Ну, дык ладно, я сейчас Растолкую все для вас. Вы отсель прохфессорами Уползете через час.
Только просьба - не орать, Громко воздух не пущать, Ну а если кто задрыхнет, Не храпеть, ядрена мать!
У меня есть антирес - Кто знакомый с ЛВС? Ты, Пахомыч? - Молодчина! Хоть по виду и балбес.
Ну-ка, братцы, тишина! Ведь не слышно ни хрена. Выходи сюды, Пахомыч. Освети вопрос сполна.
Нет, Пахомыч, лучше сядь, ЛВС - не сестрин зять, Лев Васильич Сидоренко. Скольки ж можно повторять?
Я толкую не об ем, Не об зяте о твоем. Энто - несколько писишек, Что связали кабелем.
Ну, Пахомыч, во дает! Что ты мелешь, идиот? Что кобель твой, если схочет, Всем писишки оторвет?
Ты, Пахомыч, погоди, Во мне зверя не буди. А то я, как разойдуся, Так хорошего не жди!
Что ты ржешь за целый зал? Что смешного я сказал? Что канпьютер персональный Здесь писишкою назвал?
Ну, дык надо ж понимать Диалект, ядрена мать! Так у нас, в кругах ученых Их привыкли называть.
Про канпьютер, например, Знает кажный анжинер. Нет, Пахомыч, Кабысдох твой - Не канпьютер, а терьер.
Интернет (коль без затей) - Сеть большая из сетей. Нет, Пахомыч, спрячь авоську. Речь ведется не об ней.
Я долдоню вам, заметь, Про канпьютерную сеть И при чем тут браконьеры - Не могу я разуметь.
Слышь, Пахомыч, я устал. Попрошу покинуть зал. Ты с твоей трактовкой сети Вообче меня достал!
Штобы дальний документ Получить в один момент, В Интернете существует Специяльный инструмент.
Он зовется ФТП. Эй, потише - не в сельпе! Нет, Пахомыч, ты ошибся. Ты лечился в ЛТП.
Есть в системе Интернет Связь по имени Телнет. Что, Пахомыч, возражаешь - Раз тел нет, то связи нет?
Что дудишь в одну дуду? Не об энтом речь веду. Я же связь имел, Пахомыч, Удаленную в виду.
Тем, кто знает Интернет, Стал доступен целый свет: Хошь - в Париж отправишь почту, Хочешь - в местный сельсовет.
Что, Пахомыч, говоришь - На хрена тебе Париж? Что мол ты себе и тута На пузырь сообразишь!
Ну, Пахомыч, как же быть? На тебя не угодить. Ты на все мои старанья Сразу хочешь возразить.
Ладно, есть еще у нас Инструментик про запас - О Всемирной Паутине Вам поведаю сейчас.
Ну, Пахомыч, в чем вина? Так какого ж те рожна? Что с того, что в твоей хате Паутины до хрена?
Что, названье не фартит? Малость портит аппетит? Есть еще одно, короче - из трех букв состоит.
Нет, Пахомыч, знай же честь - В энтом зале дети есть. Знаю, знаю, что за слово Ты желаешь произнесть.
Все, робяты, нету сил. Энтот гад меня скосил. Он мне жизненную нитку Чуть вобче не прокусил.
Докладать - здоровья нет. Лучше я пойду в буфет, Ну а вам пущай Пахомыч Говорит про Интернет________________ ________________
___________
Hell, 18.07.2006 - 2:14
Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый ...
Приключилась со мной сегодня вечером презабавнейшая история. А должен сказать, что начиная с обеда я разводил витую пару по нашему новому офису.
Точек много да вдобавок в офисе еще пока духотища и дико воняет краской. В общем, настрой и состояние к вечеру жутковатенькие, а работы еще на полночи минимум. И тут мне звонит давняя знакомая и приглашает на свой ДР. Я отнекииваюсь, мол не в духе я, да еще ночь работать... "Да приезжай на пару часов, отдохнешь, потом на работу вернешься. В компании народ вежливый, мешать твоему отдыху не будет."
Приехал, цветы подарил, тост сказал, пару анекдотов из свежей рассылки в массы бросил - общественный долг исполнил. Ушел на лоджию тихо пиво пить и расслабиться. (Знаю, на меня не похоже, но в самом деле вымотался :-)))
Тут на лоджию, в сопровождении хозяйки, выходит "юноша бледный, со взором горящим", как потом выяснилось - врач. Hавроде моего товарища. Hу, товарищ-то у меня нормальный стоматолог - как даст клиенту в лоб, потом как вырвет у него зуб, и клиент уходит тихий и довольный... :-)) А этот - психолог, блин, не в приличной компании буде сказано....
И вот у нас с этим вюношем происходит примерно следующий диалог:
Он - (с эдакой американской бодростью и улыбкой) Что, отдыхаете? Я - (мрачно, в стакан с пивом) Угу.... Он - А я вот сразу заметил, что вы уставший! (слепой бы увидел...) Знаете, я ведь психотерапевт... Я - (мрачно) Офигеть...
Перехватываю взгляд хозяйки, быстро произвожу коррекцию ошибок... Я - (с той же бодростью, выдавливая улыбку) Вот как? Очень интересно!... Он - Я могу вам помочь быстро справиться с вашей усталостью! Я - (про себя) Можешь. Перестав мельтешить перед глазами. (вслух) Да не стоит беспокоиться. Сейчас само пройдет. Он - Hет-нет, я врач, я просто ДОЛЖЕH вам помочь! В первую очередь выбросьте тот образ работы, что стоит перед вашим мысленным взором. Вот видите! Вы уже улыбаетесь! (еще бы мне не улыбаться. У меня уже "стоит перед мысленным взором" не работа, а твой хладный труп со следами зверского насилия. Hе, не буду его выбрасывать....) Он - Сосредоточьтесь на чем-нибудь приятном. Вот скажите, какие у вас любимые цвета? Я - Hу-у-у.... трудно сразу так сказать.... (шел бы ты, хлопец, лесом... за каким-то интересом....) Он - Тогда давайте от обратного. Какие цвета вы HЕ любите? Я - (не задумываясь) Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый! Парень слегка фигеет.... Он - Именно эти? А можно повторить еще раз? Я - Да без проблем. Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый. Он - И именно в такой последовательности? Я - Именно в такой. Он - (пытаясь выкарабкаться) А если в другой? Что будет, если поменять синий с зеленым? Я - (убежденно) Hичего не будет. Останется только хоронить... Парень фигеет уже не слегка.... Он - Кого хоронить? Я - Да все хоронить... Если синий с зеленым поменять - абзац будет. Он - Ой, вы знаете.... я с таким сочетанием цветов никогда не сталкивался (еще бы!) Hо вы знаете, я обязательно проконсультируюсь у знающих людей! Я - Разумеется! Вы знаете, я слышал про такую глобальную сеть "Интернет", там, говорят, много всякой полезной информации есть... Он - Hу, тогда не буду вам мешать отдыхать... (а чего ты первый ко мне полез?) Я - Спасибо. И вам хорошего вечера (гы-гы!)
В общем, я посидел еще с часик-полтора, пообщался с другими ребятами из компании. К счастью, те оказались вполне нормальными. Потом народ собрался на дискотеку, а я вернулся на работу. До 2-х ночи все закончил.
Сейчас набираю этот текст, улыбаюсь, но перед глазами до сих пор мелькают эти восемь чертовых проводов витой пары в варианте разводки 568В - бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый.....
imho.ws
kontra, 20.07.2006 - 11:07
Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat?а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!
Недавно допекли... Бежит глаза на выкате и мокром месте и орет как потерпевшая: — Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!! — Что такое?! — номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100% процентофф! Добираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло. — Вот смотри что творится!!! — открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. — УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС!
Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать — край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать... Ща те будет вырус! — Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатуруную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!!
Она тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта: — А что теперь уже совсем ничего не поможет?! — Нет... Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда... — ЧТО ХОЧЕШЬ ДЕЛАЙ С МЕНЯ МАГАРЫЧ!!! ВСЕ СДЕЛАЮ!!! ВСЕ ОТДАМ!!! ВСЕХ УБЬЮ!!! Только сделай! — Ок! Только отойдите!
Ну думаю ща вы у мя получите... Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник и начинаю голосить не хуже самой тетки: — О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба твоего больного свинкой клавиатурной, и изличи системник его и ось его... О ВЕЛИКАЯ ВИНДА!!! О ВИНДА-а-а--а-а-ааа!!!
Смарю тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят на меня как на башку-больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил, тихонько папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще кажется Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю: — Ну как попробуйте... Она садитса, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все работает! Смарю челюсть поползла вниз... — Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом надо будет... Но это потом! С вас килограмм персикофф...
Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар глаз узревших фторое пришествие...
ЗЫ: персикофф купила даже два килограмма... радоваюсь жизни )))
Hell, 21.07.2006 - 23:56
Не будите зверя в программисте
Злой программер - что-то среднее между тайфуном и цунами: когда он на вас смотрит, то вам не понятно что вы от него хотите - и сразу появляется желание выйти в форточку. Просьба - не путать со злым админом: чёрт в аду по сравнению с ним - ангел во плоти
- Давай, Васек, стремянку, щас здесь долбить будем. - Угу. Вот. Держи перфоратор. Тут долбим? - Да. - А если кабель перебьем? - Да где перебьем-то? Вооон где все кабели-то идут! - В этой конторе компьютерной провода где угодно быть могут! - Вась! Не парь мне мой больной мозг! Лучше дай мне бур. Нет, не тот, на 18 дай, нам здоровая дырка нужна. Ну? Поехали... (Долбят стену, создавая ужасный грохот. Кажется, что все здание вот-вот развалится. В дыре неожиданно раздается взрыв, вспышка, гаснет свет) В темноте: - Даааа, Вася, накаркал ты! - Сам ты накаркал! Говорил ведь! - Ну кто ж знал, что эти придурки тут силовой кабель проложат? Перфоратор жалко... В темноте коридора раздаются неуверенные шаги и уверенный, многоэтажный мат тонким голоском. Строители настораживаются. Дверь вылетает от удара ноги, на пороге стоит что-то такое очкастое, волосатое и щуплое, вооруженное фанариком. От злости свет все время дергается. - Уроды! - ругается очкарик. - Ты кто? - хором спрашивают строители. - Программист я! - Гыыыы, слышь Вась! Он программист, как мы сразу не догадались. Дохлый такой, соплей перешибить можно. Чего тебе, программист? - Сволочи! Два часа работы коту под хвост из-за вас! – программиста трясет, очки угрожающе посверкивают. - Производственная накладка, что поделаешь? - издевательски говорил второй строитель. - Накладка? - программист неожиданно высоко подпрыгивает и сильно бьет Васю в ухо непонятно за что. Вася падает, программист гневно сопит, потом уходит. Строители в шоке. Вася, держась за ухо: - Ни за что! Ни за какие коврижки! - Ты чего, Вась? Кто ни за что? За какие коврижки? Умом тронулся? - Ни за что! У меня сын программистом хочет стать! Ни за какие коврижки!
KLUCHICK, 22.07.2006 - 13:25
Письмо к разработчикам программы:
После того, как я установил в прошлом году программу Супруга 1.0 вместо программы Подружка 7.0, я заметил, что она спонтанно запустила приложение «Ребенок», которое требует большого дискового пространства и дополнительных ресурсов. Этого не было в инструкции. Также Супруга 1.0 запускается при включении всех остальных программ и влияет на их работу. Приложения Покер 10.3, ПивосДрузьями 2.5 и Хоккей 5.0 вообще зависают при запуске. У меня не получается работать с Супругой 1.0 в минимизированном режиме. Не удалось также деинсталлировать программу и перейти обратно к Подружке 7.0.
Ответ Такие жалобы приходят к нам достаточно часто. Вы совершили очень популярную ошибку: программа Супруга 1.0 не относится к разделу игрушек и утилит. Это ОПЕРАЦИОННАЯ СИСТЕМА. Она имеет несколько общих опций, с Подружкой 7.0, но это единственное сходство. Это систему нельзя ни деинсталлировать, ни перевести в Подружку 7.0. Какие проблемы могут появиться при запуске программы Подружка 8.0 параллельно с Супругой 8.0, читайте в справке в разделе: Алименты. Советуем Вам продолжать работать с Супругой 1.0 Наши рекомендации: Лучшим способом решать проблемы является комманда С:\прошупрощения\. Программа Супруга 1.0 очень занятна, хоть и требует больших системных затрат. Для лучшей ее работы рекомендуем Вам установить приложения Цветы 2.1 и Подарки 5.0. Никогда не запускайте программу Секретаршавминиюбке 3.3, она не поддерживается операционной системой Супруга 1.0
Желаем удачи.
Hell, 26.07.2006 - 3:20
Клавиатурная свинка
Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat?а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!
Недавно допекли: Бежит глаза на выкоте и мокром месте и орет как потерпевшая:
- Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!!- Что такое?! - номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100% процентов!
Добираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло.
- Вот смотри что творится!!! - открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. - УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС!
Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать - край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать: Ща те будет вырус!
- Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатуруную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!!
Она тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта:
- А что теперь уже совсем ничего не поможет?!
- Нет: Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда...
- ЧТО ХОЧЕШЬ ДЕЛАЙ С МЕНЯ МАГАРЫЧ!!! ВСЕ СДЕЛАЮ!!! ВСЕ ОТДАМ!!! ВСЕХ УБЬЮ!!! Только сделай!
- Ок! Только отойдите!
Ну думаю ща вы у мя получите: Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник и начинаю голосить не хуже самой тетки:
- О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба твоего больного свинкой клавиатурной, и изличи системник его и ось его: О ВЕЛИКАЯ ВИНДА!!! О ВИНДА-а-а--а-а-ааа!!!
Смарю тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят на меня как на башку-больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил, тихонько папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще кажется Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю:
- Ну как попробуйте.
Она садитса, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все работает! Смарю челюсть поползла вниз.
- Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом надо будет: Но это потом! С вас килограмм персиков.
Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар глаз узревших фторое пришествие:
ЗЫ: персиков купила даже два килограмма - радуюсь жизни
cheetan, 27.07.2006 - 13:35
гы...надобно взять на заметку, а то самого юзера ужо достали...
Hell, 28.07.2006 - 5:22
Энтер Зе Матрикс
Часть 1. PC. Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается. Появляется агент Смит: - Добрый день, мистер Андерсон. Нео: - Стой! Что это за платформа? Смит, сбитый с толку: - PC... - Отлично! - Нео бьет ногой по стене, текстуры рассыпаются, компьютер уходит в ребут.
Часть 2. Nintendo DS Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается. Появляется агент Смит: - Добрый день, мистер Андерсон. Нео: - Стой! Что это за платформа? Смит, сбитый с толку: - Nintendo DS... - Отлично! - Нео подпрыгивает, пробивает асфальт и оказывается на нижнем экране. Агент Смит, на верхнем экране: - Да что за...?
Часть 3. PSP Площадь. На площади Нео. Он к чему-то прислушивается. Появляется агент Смит: - Добрый день, мистер Андерсон. Нео: - Стой! Что это за платформа? Смит, сбитый с толку: - PSP, а в чем... - Отлично! - Нео разворачивается и бьет ногой прямо в камеру. На экране медленно осыпаются пиксели. Геймер, подпрыгивая: - От же ж с&ка!!! Голос Смита из темноты: - И не говори...
Часть 4. Неизвестно где Площадь. На площади Нео и голуби. Нео: - Гули-гули-гули! Сзади подкрадывается агент Смит. Нео: - Гули-гули-гули... Стой! Ты наверно думаешь, что я тебя не вижу? Смит, выпрямляясь: - А ты, наверно, очень хочешь узнать, какая это платформа? Нео: - Нет. Я хочу сказать, что неважно какая это платформа. У любой платформы есть достоинства и недостатки, позволяющие найти слабое место. В данном конкретном случае, я совершенно знаю, что... На последних словах Нео делает очень сложный жест. Ничего не происходит. Агент Смит: - Ха! Это версия 1.3425 со специальным патчем, запущенная на виртуальной машине на сверхустойчивом четырехпроцессорном сервере, несчастный скрипт-кидди! Нео: - Ладно. Будем действовать по старинке. Выдергивает фонарный столб. Смит: - Ччччерт!!!
dr-estet.livejournal.com
Hell, 31.07.2006 - 2:37
И еще один день...
И снова о них...
Алексей Станиславович Перепелкин вышел из автобуса, одернул завернувшуюся штанину и направился к зданию завода. Серая громадина предприятия возвышалась над окружающими мелкими учреждениями и мастерскими словно Титаник над рыбацкими лодками. От автобусной остановки к проходным тек разноцветный, шумный людской ручеек. Радостные лица, предвкушавшие продуктивный рабочий день. Заводчане шли, обменивались последними новостями, обсуждали и осуждали поведение капиталистического агрессора, напавшего на соседнюю державу, даже травили анекдоты (в том числе - политические). Перепелкин оценивающе оглядывал идущих рядом людей. Кто из них сегодня может стать слабым звеном?
Алексею Станиславовичу было чем гордиться. Он работал на заводе всего полгода, но за это время успел успел реанимировать почти разваленную систему безопасности и контроля на этом важном объекте.
Вон проектировщик-повертальщик Кузнецов идет. Молодой, перспективный, но легкомысленный. Любит – стыдно сказать - разглядывать неприличные картинки с обнаженными женщинами.
Инструктор-калькулятор второй категории Алябьев. Профессионален, но озлоблен на всех и вся. Тайком в рабочее время составлял план проникновения на оборонный завод в Сибири. Эксперт-разливщик Филимонов. Весельчак и балагур, тратит тайком заводские деньги на записи не наших песен. Регулировщик хвостового хозяйства Кондауров. Пока в чем-то конкретном не замечен, но пригляд за ним нужен – рыжим Алексей Станиславович не доверял с детства.
Имея компромат на половину сотрудников, Перепелкин, однако, не стремился к разоблачениям – лучше, когда враг не подозревает, что он под колпаком.
Правда, были и проколы, о которых Алексей тактично умалчивал. Например, секретарша, пойманная с поличным за разглядыванием буржуйского каталога мужского белья, оказывается, выполняла поручение начальника, желавшего знать последние веяния моды на материалы в мировом сообществе.
Вот и рабочее место. Все по-спартански. Стол, стул, портрет актера Тихонова в роли Штирлица на стене. Что у нас на сегодня? Заявки, заявки…
Заявка от сотрудницы протокольного отдела – истеричное письмо о потерянном важном договоре. Секретарше Главного опять пришли три шифровки, не может справиться самостоятельно. Ведущему конструктору пришли три угрозы от контрагента.
Протокольщице посоветовать проверить корзину – наверняка опять на delеte косметичку уронила, секретарше-дуре еще раз объяснить, как перевести письмо из UTF в KOI8, конструктору-мудаку донести грамотно, что если еще раз свой стометровый чертеж по электронной почте отправит, лично помогу привести угрозы в исполнение.
Кузнецову пока ничего не говорить – глядишь, наведет на пару интересных горячих ссылочек, Алябьеву с его игрушками пока тоже кислород перекрывать не будем, а Филимонову намекнуть, чтобы дал отдохнуть музыкальным сайтам и поберег трафик на рабочие нужды.
Леша взъерошил волосы, сладко потянулся и развернул пасьянс. Начинался еще один день системного администратора.
tobico.livejournal.com
Фан, 10.08.2006 - 15:25
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :
твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет
сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других
хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться
программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много
вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус...
успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала
зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень
три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось
ты вступаешь в реку но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет
памяти не хватает... мы хотим обнять небо но никогда не сможем
набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт
серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто
xakep.ru
GIV & X@sKer, 17.08.2006 - 11:56
Работая в магазине компьютерной техники пришлось многое услышать от покупателей
Покупатель: - "Скажите, а у Вас эта сумочка для КПК единственная?" Консультант: - "Да, единственная..." Покупатель: - "А поменьше есть?"
Девушка: - "Мне нужен коврик для мыши, такой, чтобы он меня радовал..."
Покупатель консультанту: - "А можно мне принтер выписать..." Консультант: - "Да, что Вы хотели?"
Девушка:- "Мне два многопользовательских диска, которые можно записывать несколько раз..."
-А у вас есть шлейфа? -Есть... -Дайте мне на хард и на Windows!!!
Покупатель: -Это что -новые процессоры? 64-х цветные?(AMD)
Консультант: - "Какой процессор в вашем компьютере?" Покупатель (гражданин из очень средней азии): - "Какой процэссор нэ знаю, но там установлена программа "пэнтиум четырэ""....
-Фамилию скажите пожалуйста для оформления гарантии -Фуфлыгина.
Покупатель:- "А у вас есть буфера?"..... (имелись ввиду сабвуферы)
-А тот компьютер хороший -да -А он с самописцем?!?!?!?
Покупатель:-"А у вас есть модемы?" Консультант:- "Да конечно же есть" Покупатель:-"А они чьего производства?" Консультант:-"Китай" Покупатель:-"А можно понюхать?"
Покупатель: "А у вас скрипер для ADSL-модема есть?" (был нужен сплитер)
Покупатель: "А у вас есть процессор ТРИАТЛОН?"
"Посоветуйте мне монитор, пожалуйста. Только без попы..." (подразумевался ЭЛТ)
А где у вас здесь берут?
А у вас VDSL конец есть?
У вас мониторы все с интернетом? А сколько в них мегабайт?
Подскажите, что лучше наушники или колонки?
Покупатель: "А у вас коврики есть?" Консультант: " Да, силиконовый и пластиковые." Покупатель: " А какой приятнее?"
Вы не могли бы сделать мне консультацию?
Обращение покупателя к консультанту - А можно вас... ...проконсультировать?
Сегодня в продаже новинка - LOKUR (Сильвер блюй)
А у вас есть кассета для настройки ДВД?
Я хочу собрать процессор Пентиум четыре - помогите мне!
Можно с помощью этого модема из интернета удалить виндовс?
А неподскажете сколько на улице градусов ниже нуля?
Мне нужна мышка, но только аккустическая.
Не смотрите на меня так, я не дурочка - я в компьютерах не разбираюсь!
Покупатель: "А можно проверить эти наушники - подойдут они к плееру, или нет." Консультант: " А у вас плеер с собой?" Покупатель: " Нннннеееееетттттт!"
Покупатель: "Где у вас Ценники?" Консультант: " Какие ценники ? - может быть прайсы?" Покупатель: "Да, Прайсы, а какая разница?"
Покупатель1: "А какой корпус лучше? Deluxe или MIDItower?" Покупатель2: " Barabon - лучше!"
Покупатель: "Подскажите а на какие балванки можно записать фотографии?" Консультант: "На все!" Покупатель: "А на эту(Тыкая рукой в витрину)?" Консультант: "Можно!" Покупатель: "А на эту(Показывая на другой диск)?" Консультант: "И на эту!" Покупатель: "А цветные?"
Человек, показывая, на ЖК и на ЭЛТ монитор, спрашивает.. А какой из этих компьютеров лучще? Консультант: "Это не компьютер, -Это монитор!" Нееетттт!!!!???????? Это компьютер Консультант: "Это не компьютер, -Это монитор!" ... Ну а печатать он может?
Разговор покупателем(П) с консультантом(К)... (К) - Диски Дигитекс с большим процентом брака. (П) - Нет, У меня все нормально, может у вас провлема с приводом? (К) - Да нет, у меня Плекстор - премиум. (П) - У меня тоже Плекстор, 500! (К) - У меня 712 "А"! (П) - А, я тоже за 12 брал!
Подходят два "Шкафа" к продавцу. - Вы консультант? Консультант: "- Да! Что вы хотели?" - Пока ничего!
Можно у вас взять перевод инструкции на мышь?...
Скажите, Вот если у вас компьютер взять - кредит работает?
Мне принтер "Хай - Пи"(HP)
У вас есть ДВД в круглых Коробках?
Дайте мне инфракрасный кабель!
У меня из процессора СД-РОМ пропал Ж-(...
Мне нужен ноутбук с самбуфером!
Покупатель другому покупателю: "Да какая тебе разница, USB у тебя впереди или сзади корпуса, ты что, Хакер что-ли?!"
Я хочу взять мышку, а она манипулярная?
Скажите, а этот корпус уже со встроеным спринтером?
Покупатель: "Можно нам эту клавиатуру?" Консультант: "Она бесповодная!" Покупатель: "Нет, нам нужна "спроводная""
Женщина, подзывая к себе консультанта, говорит: - "Мне, пожайлуста, вот эту Фотобумагу... ...и какой-нибудь принтер к ней!"
Адаптер "Блюй тут" : Bluetooth
Женьщина, выписавшая чек у менеджера, поплутав по этажу, в конце концов, подходит к охране… - А где тут у вас можно оплатить? Охрана: - Касса не здесь, Внизу на первом Этаже! Женщина: - Но здесь закрыто, Показывая на лестницу за дверью в служебном помещении! Охрана: - А вы здесь не пройдете, Вам надо вниз – по лестнице в центре зала! Женьшина, округляя глаза говорит: - Но там нет первого этажа, Там лестница на выход! Охрана: ????????????????????????????????
Покупатель: "Я хочу преобрести накопитель “Дигма” на 256 МБ." Консультан: "Вот ту за 823 рубля?" Покупатель: "Нет! Вот ту(показывая на ту-же) за 823 рубля!"
У вас есть “Арматура” в ухо, чтобы слышать и говорить?
Покупатель кавказсой наружность – “У меня компьютер завис, говорят его разгрузить надо, как это сделать”
Лестницы в “Техноцентре” неудобные! 8-(((
У вас есть струнные принтеры, только не фото?!
Мужчина подходит к стойке сотовых телефонов, долго думает и говорит: - А у вас на “Билайн” “положить” можно!?
А фотокамера от видеокамеры чем-то отличаются?
Обьясните мне как пользоваться жестким диском?
- Во, (тыкая рукой в витрину), кобура для подводной сьемки!!!
А вы не могли бы мне махнуть рукой на карты памяти Мemory Stick
А где у вас здесь на первом этаже запчасти продавались
Покупатель – Мне нужен компьютер, чтобы на нем могла запускаться “школьная программа.” Консультант – А какая именно? Покупатель – WINDOWS XP …
У вас есть прокладка для мыши.
У вас есть монитор тышЪ за пять? Чтоб к видухе подходил Жи форс… (Почесывая репу и вспоминая название карты) … не помню к какой…
У вас есть запаска на Ксерокс? Какой модели? Кано'н...
24.05.2001 (9:35) Sanek -> Help. Кто нибудь разгонял монитор с 14'' до 17'' ? Hе могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять? Hо как это сделать и до скольки можно подымать, не рискуя сжечь монитор?
----- 24.05.2001 (10:22) _m -> Hе пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно. А сам не пробовал, потому что монитора не имею.
----- 24.05.2001 (10:5 Rum -> Достали уже дилетанты С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонинтся в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, частоту. Кстати соньки при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже но 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.
----- 24.05.2001 (11:05) Kot* -> Очень интересная тема.. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". надо над этим еще поработать...
Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма, что бы вы не наступали на те же грабли я официально заявляю: 1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета привязанный к корпусу монитора стальным тросиком 2. Hастоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами... 3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора. 4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!!! 5. Перед разгоном непременно подумайте на хрена вам такая здоровенная диагональ. Удачи!
----- 24.05.2001 (12:03) Batu -> А принтер А4 -> А3 никто не пробовал разгонять? ...
----- 24.05.2001 (12:12) Minstrel -> Batu И твоя проблема разрешима 1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при разгонах до A1). 2. Hагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности. 3. Руками защищенными верхонками подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге). 4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал. 5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали 6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML, Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Hастраиваем интерльяж. 7. Hе забываем о всем том же военном кулере. 8. Вставляем рулон обоев в лоток 9. Hаслаждаемся полученным эффектом.
----- 24.05.2001 (12:43) Sanek -> да Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Hепонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть - чуть разогнал) А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия.
----- 24.05.2001 (12:49) Minstrel -> Sanek Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые А БИОС надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется.
----- 24.05.2001 (12:55) Толян -> а я раз мышу разогнал... вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три - всего то понадобилось пару дырок просверлить. парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда
----- 24.05.2001 (13:30) Batu -> Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие нить тонкости?
----- 24.05.2001 (14:17) Sanek -> Batu Hе факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от струйника в мкроволновке 6-7 часов до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в обычный лазерный. А вообще, последнее время все меньше и меньше простора для разгона. То ли фантазия иссякла, то ли разгонять уже нечего.
----- 24.05.2001 (14:19) Sanek -> Minstrel Косяк, у меня на IRQ9 висит противоугонное устройство, слуховой аппарат и тамагочи. Больше не лезет.
----- 24.05.2001 (15:21) La-La -> Help! Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще и как сделать: 1) Снять разгон дисковода? 2) Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?
Minstrel -> La-La Да проблема серьезная... Hо поправимая... 1. Разгон с дисковода лучше всего снимается отбойным молотком, но тут уже нужна сноровка. Можно также провести профессиональное многоаспектное архивирование, может помочь уменьшить размер. 2. Разогнать дискету проще. Здесь применяются хорошо зарекомендованные и апробированные на практике методы гидравлического сжатия описанные ниже.
----- 24.05.2001 (16:2 Voron -> Кстати вы знаете что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс обратный разгонке не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.
----- 24.05.2001 (18:03) Данька -> А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скорости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся) сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Hо это чревато некоторыми парадоксами. Hапример, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей.
----- 25.05.2001 (0:16) Minstrel -> Да здравствует оверклокинг Пришел домой одержимый идеями разгонов. Принялся за разгон вентилятора в блоке питания, оказалось можно охлаждать всю квартиру. Под конец разогнал настольную лампу, но временно ослеп (И сейчас набираю благодаря изученному когда-то 10 пальцевому слепому методу...) Вывод: разгон дело рискованное, тока для настоящих героев ))
----- 25.05.2001 (0:56) Voron -> А клавиатуру кто-нибудь гнал? Что там с количеством кнопок, языков и кодировок происходит? А то я боюсь ее гнать.
----- 25.05.2001 (1:40) Minstrel -> Voron С клавиатурами при разгонах много казусов бывает... Вот бывало разгонишь клавишу ентер до размера 20*20 см (чтоб кулаком удобно бить было), так потом нажать сил не хватает...
----- 25.05.2001 (12:40) Толян -> еще о разгоне мыша попробовал предложенный Минстрелем способ охлаждения разогнанной мыши - с помощью жесткого сетчатого коврика и военного кулера. результат - сильно слезятся глаза от ветра. Вопрос - играть в защитных очках (естессно разогнанных до мотошлема) или оптимизировать поток воздуха - применить компактную турбину и направлять воздух только на мыша?
----- 25.05.2001 (17:43) Ужин -> Про кулера. Господа! При установке кулера, особенно военного, привинчивайте монитор болтами к полу. У меня он вместе с компом улетел
~karlson~, 2.09.2006 - 15:51
Фторое пришествие
Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку Почему-то-Не-Загружающийся компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat?а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем Достали! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!
Недавно допекли: Бежит глаза на выкоте и мокром месте и орет как потерпевшая: - Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем сломался!!! - Что такое?! - номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, невменяемая на 100% процентофф! Добираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло. - Вот смотри что творится!!! - открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. - Ужос!!! Ужос!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! Это точно вирус!
Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать - край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать: Ща те будет вырус! - Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатуруную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!!
Она тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта: - А что теперь уже совсем ничего не поможет?! - Нет: Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда: - Что хочешь делай, с меня магарыч!!! Все сделаю!!! Все отдам!!! Всех убью!!! Только сделай! - Ок! Только отойдите!
Ну думаю ща вы у мя получите. Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник и начинаю голосить не хуже самой тетки: - О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба твоего больного свинкой клавиатурной, и изличи системник его и ось его. О Великая Винда!!! О Винда-а-а-а-а-ааа!!! Смарю тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят на меня как на башку-больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил, тихонько папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще кажется Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю. - Ну как попробуйте. Она садитса, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все работает! Смарю челюсть поползла вниз. - Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом надо будет. Но это потом! С вас килограмм персикофф.
Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар глаз узревших фторое пришествие. ЗЫ: персикофф купила даже два килограмма: радоваюсь жизни.
~karlson~, 3.09.2006 - 14:13
Кто юзал мой писюк ???
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...
kontra, 4.09.2006 - 11:17
Программисты и Новый год
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим. Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.
kontra, 18.09.2006 - 22:14
Тетки-программисты
Любимая фраза мужчин этой профессии: «Женщина-программист, как морская свинка - ни к морю, ни к свиньям». Все же у этих бедных женщин есть некоторые неоспоримые преимущества перед мужчинами-программерами:
1.Ее можно оторвать от компьютера предложением прошвырнуться по магазинам
2. Ее клавиатура не залита пивом, а ее мышка хранит легкий аромат духов, а не вяленой таранки
3. Ее лексикон несколько богаче, чем у мужчин одноименной профессии, потому что, путаясь в правильной терминологии, одну и ту же «штучку» она называет по-разному.
4. Если у нее не получается законнектиться, она не потратит на этот процесс полночи и половину своих нервов – просто зайдет на любимый сайт на следующий день.
5. При выдаче неисправимой ошибки и предложении послать отчет в Microsoft она попытается это сделать, и даже если это ей не удастся, не будет вспоминать поименно матерей всех присутствующих и самого Билла Гейтса.
6. Компьютер не вмещает в себя всю ее жизнь, это просто очень удобная и приятная в обращении железка. Особливо, если монитор зеркальный – не отрываясь от работы можно припудрить носик.
7. Она никогда не допустит мысли о конце света или о попытке суицида, если у нее накроется винт. Для нее это просто маленькая неприятность наравне со сломанным ногтем.
8. Она прекрасно чувствует свою значимость и высоту положения, уверенная в том, что все пользователи идиоты, но принимая это без раздражения
9. Она точно ощущает ту грань, до которой ее мозги никогда не дотянут и знает, когда надо сказать: «Да, конечно, все бабы дуры, и я не исключение»
10. Она никогда не наденет носки разного цвета и не забудет помыть голову только потому, что всю ночь рубилась в DOOM.
И, наконец, самое главное, она просто красивее любого мужчины! Или кто может оспорить?
tetkam.net
dark_man, 5.10.2006 - 23:46
Ламер обыкновенный
Версия библейская
Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено.
Версия дарвинистическая
Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Например, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Но это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров. Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов. Ламеры верили также в "рай" "рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор в 21 дюйм и папа-провайдер, и "ад" (или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено".
Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали.
Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.
Версия историческая
Постулат первый: ламер знает очень мало. Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много. Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно. Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер. Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.
Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты.
Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка.
Версия биологическая
Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Наличие хвоста: отсутствует. Наличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Ниже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная.
Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами.
Нападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.
Версия парадоксальная - ламеры нужны!
Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Никакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести.
Но на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет...
dark_man, 5.10.2006 - 23:52
Масдайные непингуемые ламеры
История основана на реальных фактах
Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.
Интересуюсь, может, помочь чем?
Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести... Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна? К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...
(Знаем мы этих советчиков...)
Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока. К: - А почему?
(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)
Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для этого процессора еще не разработана толком. К: - А зачем мне виндовс?
(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)
Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии разработки. К: - Ну и что? Я: - Да ведь виндовс и есть... К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю) Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю. - Нет, что, правда?
Подходит к монитору, убеждается.
К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди...
Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:
К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?
Разворачивается и уходит.
Все, нафиг, сегодня же ставлю Слакварь! ВЕЗДЕ! ДОСТАЛИ!!!
dark_man, 6.10.2006 - 8:25
Если бы девушки были программным обеспечением
... а парни - юзерами
- если девушка с вами трах****ся и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
- если девушка с вами во всю трах****ся, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.
- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать": Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее: протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
- если вам хочется банально трах****ть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
аэк, 6.10.2006 - 8:44
Супер в точку!!!! лицензия, говорите.....
ze_total, 6.10.2006 - 10:19
на подобие этого я то я своими глазами видел
HaMaT, 6.10.2006 - 11:29
Гг. Еще не извесно кто оказался тупее клиент или продавец Я б на месте того клиента после 100%-ного такого же диалога натупил бы продавца на тему линукс\винда, архитектурно-скоростных особенностей Атлона 64 и стандартной 32-битной винды, коя спокойно ставится на 64-битный проц. А вообще сам всегда веду себя в магазинах точно так же, как и клиент - очень помогает вычислить "умных" продавцов. 1 раз мне АМД проц в Интеловскую маму пытались впарить и продать
dark_man, 6.10.2006 - 12:24
Туалеты как операционные системы
Клозет ДОС Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.
Клозет Десквью Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Клозет Вин 3.1 Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.
Клозет Вин 95 Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Но что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Клозет Вин98 Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только <пользователю> предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою <пайку> просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).
Клозет ВинМЕ Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, бетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.
Клозет ОС/2 Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком...
Клозет Вин НТ Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.
Клозет Вин2к Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.
Клозет ХР Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин.
Клозет Юникс Не использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное....
Клозет DEC Юникс Фантастическая скорость, если вы не можете облегчаться с такой скоростью - вам помогут. Возможность в процессе пересаживаться с горшка на горшок, не пачкая все вокруг. Та же красота и набор отверстий, что у SUN, только тулбокс приложить забыли. Если аккуратно отодрать обои, обнаружится намертво приклееный конвертик с заданием как у FreeBSD.
Клозет Линукс На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо <тщательно обработать напильником>. При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.
Покрашен в 6 разных цветов, оклеен семью видами обоев, 14 независимых ручек спускающих воду, стульчак собирается из 8 частей, каждая из которых требует напильника - зато вы можете придти со своим стульчаком, унитазом и задницей любой формы.
Клозет QNX Замечательное устройство размером со спичечный коробок, включающее в себя бачок, унитаз и надувной стульчак. На выходе фановая труба очень хитрой формы, все переходники требуют наличия фрезерного станка. Вода гонится в трубу под огромным давлением - поэтому не дай бог что-то где-то недокрутишь.
Клозет SUN Солярис Мощь и красота <Коммон клозет енвиронмент>, спуск унифицирован с ручкой переключения передач вашего автомобиля. На бочке масса отверстий разной формы, а рядом красивая коробка тулбокс. Ручка, вставленная не туда, выливает на вас все накопившееся, но 24-часовой саппорт готов вежливо объяснить вам, что делать дальше. Параноики могут купить бронированную крышку с 26 болтами, которая наглухо закрывает отверстие на случай взрыва.
dark_man, 6.10.2006 - 13:13
Если бы фирмы, занимающиеся программным обеспечением, содержали авиалинии
Авиалинии DOS. Пассажиры толкают самолет по взлетной полосе до тех пор, пока он не взлетит, затем запрыгивают на него и летят, пока он снова не опустится на землю. Затем все повторяется сначала.
Авиалинии QEMM. Полностью аналогичны авиалиниям DOS, но в полете у вас больше места для ног.
Авиалинии Mac. Все стюарды, стюардессы, пилоты, кассиры и технический персонал выглядят одинаково, говорят одинаково и действуют одинаково. Каждый раз, когда вы интересуетесь какими-либо деталями, вам объясняют, что вы это не обязаны знать, что вы этого не хотите знать, что все будет сделано без вашего участия и вообще просят вас заткнуться.
Авиалинии OS/2. Для того, чтобы попасть в самолет, вы должны поставить на своем билете 10 разных печатей, простояв для этого в десяти разных очередях. Затем вы заполняете анкету, в которой указываете, где именно вы хотите сидеть, а также сообщаете, как должен выглядеть самолет - как океанский лайнер, как пассажирский поезд или как автобус. Если вам все-таки удается оказаться на борту, а самолету удается взлететь, то вашему полету ничто не угрожает за исключением тех моментов, когда рули высоты и закрылки заедают в одном положении - в этом случае у вас остается достаточно времени, чтобы помолиться и занять положение для аварийной посадки.
Авиалинии Windows. Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.
Авиалинии Win NT. Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят.
Авиалинии UNIX. Все пассажиры приезжают в аэропорт с собственными деталями от самолета, затем собираются на взлетной полосе и начинают его строить, ни на секунду не переставая спорить о том, какого же именно типа самолет они строят.
Авиалинии Mach. Это авиалинии нового поколения (NeXT generation Самолет как таковой отсутствует. Пассажиры собираются вместе и хором его зовут, затем ждут, ждут, ждут, ждут и ждут. Затем приходит другая группа людей, каждый из них приносит с собой кусок самолета. Они устраиваются на взлетной полосе и начинают этот самолет собирать, ни на секунду не переставая спорить о том, какой именно самолет они собирают. Затем самолет взлетает, а пассажиры остаются на взлетной полосе и ждут, ждут и ждут. Когда самолет благополучно приземляется, пилот звонит по телефону в аэропорт отправления, чтобы сообщить пассажирам о том, что все они благополучно добрались до места назначения.
Авиалинии Newton. Вы покупаете билеты за 18 месяцев до дня вылета и в назначенный день оказываетесь на борту самолета. Один из членов экипажа интересуется вашим именем. Правильно это имя расслышать ему удается только с четвертого раза, после чего он позволяет вам занять свое место. Как только вы усаживаетесь, стюардесса сообщает, что процесс посадки необходимо повторить, так как самолет переполнен и пассажиров необходимо заново пересчитать, освободив место для новых.
аэк, 6.10.2006 - 13:28
Уважаемый Dark_man!!!! жаль нельзя в день ставить несколько респектов "Авиалинии Windows. Аэропорт красив и прекрасно благоустроен, кассиры и стюардессы приветливо улыбаются, попасть на борт самолета проще простого, а взлет проходит без сучка без задоринки. Затем в полете самолет внезапно взрывается без всякого предупреждения.
Авиалинии Win NT. Пассажиры строем выходят на взлетную полосу, хором произносят пароль и выстраиваются, образуя контур самолета. Затем все садятся на землю и издают гудящий звук так, что создается впечатление, что все летят." - ну просто в яблочко!!!!
Jon-dog, 6.10.2006 - 14:08
Долго ржал, особенно над: " если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно..."
Vitaly_777, 6.10.2006 - 15:15
ЗачеТ! особенно про форточки! ЖЕСТЬ! =)
Vitaly_777, 6.10.2006 - 15:23
в окно говорите? БУГАГАГАГАГАГА!!! =))) жесть и треш! В тему! =))))))))))))
Vitaly_777, 6.10.2006 - 15:30
QUOTE
вычислить "умных" продавцов. 1 раз мне АМД проц в Интеловскую маму пытались впарить и продать
мдя... тоже нечто наподобие было... ахтунг просто... хотя в принципе ето беда не самого человека... а его работодателя! что он взял на работу такого ... человека...
да... и в реале несколько раз подобные сцены видел...... =)
kasyan, 6.10.2006 - 15:53
Ни фига, про Никсы написано куда круче, ИМХО! З.Ы. Ещё один респект dark_man'у ;-) Чёрт, не получилось, оказывается, для одного автора можно только один респект в день :-(
dark_man, 6.10.2006 - 17:33
Как переходят дорогу компьютерные куры
- Курица OS/2: перешла дорогу несколько лет назад, но никто этого не заметил.
- Курица Windows 95: У нее разноцветные перья, которые она демонстрирует, переходя дорогу, но переходит она так медленно, что кто-нибудь обязательно ее задавит.
- Курица Windows 95 OSR2: переходит дорогу только в случае совместимости с собственными лапами.
- Курица NT: перейдет дорогу в июне или в июле: нет, в августе, даже в сентябре: а скорее в октябре.
- Курица Microsoft ™: обосновалась по обеим сторонам дороги, а прежде чем пересечь дорогу, она ее купила.
- Курица ООП (Объектно ориентированное программирование): ей нет необходимости переходить дорогу: она отправляет сообщения по почте.
- Курица Ассемблер: сначала она строит дорогу:.
- Курица C: переходит дорогу, не оглядываясь по сторонам.
- Курица C++: дорогу переходить не нужно, достаточно ссылки на [курица] из любого места.
- Курица COBOL: 0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД. IF CARS=0 THEN PERFORM 0010-ПЕРЕЙТИ-ДОРОГУ VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL С-ДРУГОЙ-СТОРОНЫ ELSE GO TO 0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД.
- Курица Java: если вашу дорогу должна пересечь курица, сервер скачает ее с другого места.
- Курица Web: ставит одну лапу на дорогу, поворачивается направо и бежит не разбирая дороги.
- Курица Delphi: ее привлекает другая сторона дороги.
- Курица Word: единственная курица, которая становится толще в несколько раз, от одного только пересекания дороги.
- Курица CRAY: это до того быстрая курица, что если не поместить ее в жидкий азот, то когда она добежит до другой стороны дороги, она будет уже полностью прожаренная.
- Курица Linux: самая известная, просто звезда нашего времени, так как все только о ней и говорят. Считается, что нужно внести небольшие изменения в генетический код, чтобы у нее появился красивый клюв, затем перекомпилировать, потом внести еще изменения в генетический код, чтобы она смогла нести золотые яйца, и снова перекомпилировать, затем внести еще изменения в генетический код, и ноги у нее станут достаточно быстрыми, чтобы пересечь дорогу, затем: перекомпилировать; таким образом в обращении сейчас находятся 653 987 перекомпилированных версий - клонов курицы Linux.
proBEARkin, 9.10.2006 - 0:56
posted 18-1-2006 05:32 PM [EXT] [EXT] Мне сказали, что за загрузку Windows отвечает программа NTDETECT.COM. Мне же надо чтобы вместо Windows загружалась моя программа, поэтому я написал свою программу, назвал ее NTDETECT.COM, но она загружаться не хочет. Подскажите пожалуйста в чем может быть проблема и что я мог сделать неправильно.
posted 18-1-2006 07:00 PM [EXT] [EXT] Блин, какие шутки, я весь на нервах. Я вообще-то хочу операционную систему написать, а тут даже загрузчик (или это не так называется?) не работает. А то Windows запарила. Глюки у ней на каждом шагу. Парень один недавно посоветовал Lunix поставить, я купил, поставил на старый свой комп , а этот lunix вообще как дос какой-то. Я же не умею в досе. Потом еще оказалось что она убила весь мой винчестер - типа себя на него записала, а все мои файлы стерла. Хорошо хоть я догадался свой основной комп так не мучить. Вот поэтому я и решил свою операционку написать. Я в Delphi немного умею прогать, поэтому написал программу, которая как бы экран загрузки (картинка там между прочим покрасивей, чем у виндоуса) и заменил файл NTDETECT.COM на свою прогу. А ничего не работает.
posted 18-1-2006 07:26 PM [EXT] [EXT] это же хорошо что он пока только в программирование полез а не скажем в Медицину - а то ведь еще не дай бог захочет операцию кому-нибудь сделать... ну вот учился бы в своем училище на слесаря а вот нет! говорит "хочу операционку свою написать" ну как говорится шланг ему в руки и отойдите подальше, а то мало ли что...
posted 18-1-2006 07:51 PM [EXT] [EXT] это вирус какой-то! каким путем передается, не знаю. боюсь предположить, что половым. скорее всего, конечно, водушно-капельным но это уже второй случай за последние месяц-полтора
posted 18-1-2006 08:51 PM [EXT] [EXT] в мимориес, одназначна!
posted 18-1-2006 09:01 PM [EXT] [EXT] Посмеялся от души.
posted 18-1-2006 09:27 PM [EXT] [EXT] сабж передумал антивирус писать, решил чем другим заняться...
posted 18-1-2006 09:28 PM [EXT] [EXT] товарищи дорогие. хватит шутить тут, пишите сразу в "юмор". -------- self-improvement is masturbation. and self-destruction...
posted 18-1-2006 09:41 PM [EXT] [EXT] лучше в Медицину сразу
posted 18-1-2006 10:17 PM [EXT] [EXT] Блин, я не понял, че не так то? Хоть бы кто написал, а то все прикалываются. И вообще причем здесь антивирус? Я конечно много чего другого писал на Delphi, как-то раз долго мучился и сделал программу для просмотра картинок даже, но антивирус не писал и не собираюсь, мне бы операционку доделать. А вы только смеётесь, нет чтоб подсказать. А если сами не знаете, так хоть дайте ссылку на какую-нибудь книжку полезную и главное понятную, а то в интернете не могу найти ничего подходящего.
posted 18-1-2006 10:27 PM [EXT] [EXT] Кстати, может у кого есть компаненты для Delphi, которые окажутся подходящими для меня? Если есть, то поделитесь плиз, а я вас за это добавлю в списочек соавторов. Я даже придумал, что этот списочек будет всякий раз появляться во всех программах моей операционки, если там нажать на "Помощь". Я уже и картинку для этой помощи нашел красивую...
Хорошо попались...
anGel21, 11.10.2006 - 10:20
Уважаемые коллеги!
Из всемирно известного информационного агенства News Service поступило сообщение, которое навсегда меняет лицо и сущность современного программирования. Из-за тайного соглашения между IBM, Microsoft и неназванных высокопоставленных лиц из News Service (недавно вышедших в отставку из за конфликтов в президентом фирмы), данная новость стала известна миру только 8 дней назад. Сейчас уже всем очевидно, что в споре между сторонниками Паскаля и Си. Как признали создатели ОС UNIX разработка была задумана как первоапрельская шутка, которая, к сожалению была неверно истолкована. Впрочем предоставим слово самим создателям OC UNIX. Перевод был выполнен Дмитрием Кохманюком, которому составитель выражает искреннюю благодарность.
Создатели Cи и UNIX признают, что разыграли весь мир
В заявлении, потрясшем весь компьютерный мир, Кен Томпсон, Деннис Ричи и Брайан Керниган признали, что операционная система UNIX и язык программирования Си, созданные ими -- тщательно спланированный первоапрельский розыгрыш, "продержавшийся" более 20 лет. Выступая на последнем Конгрессе разработчиков программного обеспечения для ОС ДЕМОС (UnixWorld Software Development Forum), Томпсон признал следующее:
"В 1969 году AT&T завершила работу над проектом операционной системы Multics (известная операционная система 60-х, см. прим.2) Брайан и я только что начали работу с ранней реализаций Паскаля, разработанной в лаборатории проф. Вирта в Швейцарии, и находились под впечатлением элегантности, простоты и мощи этого языка. Деннис как раз прочитал "Уставший от колец", веселую сатиру на знаменитую трилогию Толкина "Властелин колец" (*1*). Ради шутки мы решили написать пародии на среду Multics и Паскаль. Деннис и я отвечали за операционную среду. Глядя на Multics, мы спроектировали новую систему настолько сложной и запутанной, чтобы максимально "испортить жизнь" рядовым пользователям, назвали ее UNIX как пародию на Multics, добавив много других достаточно рискованных аналогий. Затем Деннис и Брайан разработали по-настоящему извращенный диалект Паскаля, назвав его "A". Когда мы обнаружили, что другие действительно пытаются писать программы на A, мы быстро добавили еще парочку хитрых примочек, создав B, BCPL, и, наконец, Си. Мы остановились, добившись успешной компиляции следующего:
Мы не могли даже представить, что современные программисты будут пытаться использовать язык, допускающий подобный оператор! Мы даже собирались продать все это Советам, чтобы отбросить развитие их компьютерного дела на 20 лет назад (*2*). Представьте наше удивление, когда AT&T, а также другие американские корпорации начали пытаться использовать UNIX и Си! Более 20 лет ушло на то, чтобы приобрести достаточный опыт для создания хоть немного полезных приложений с использованием этой технологической пародии 60-х. Мы были поражены упорством и целеустремленностью (если не чувством здравого смысла) типичного программиста, использующего UNIX и/или Си. В любом случае, Брайан, Деннис и я в течение последних лет работали исключительно на Паскале в среде Apple Macintosh и чувствуем себя по-настоящему виноватыми в том хаосе, путанице и действительно скверном программировании, причиной которых явилась наша неудачная шутка столько лет тому назад."
Большинство поставщиков версий UNIX и Си, включая AT&T, Microsoft, Hewlett-Packard, GTE, NCR, DEC, отказались комментировать это выступление. Borland International, ведущий производитель инструментальных средств для Паскаля и Си, включая популярные Турбо Паскаль, Турбо Си и Турбо Си++, заявил, что они давно подозревали это и будут продолжать улучшать свои разработки для Паскаля и прекратят дальнейшие усилия по развитию Си. Официальный представитель IBM разразился безудержным хохотом и был вынужден отменить спешно собранную конференцию о судьбе RS6000 заявив, что 'VM появится в ближайшее время'. В непонятом аудиторией кратком сообщении проф. Вирт, отец Паскаля, Модулы-2 и Оберона, сказал лишь, что некто P.T. Barnum был прав. Кстати, из обычно совершенно надежных источников стало известно, что подобное признание возможно скоро последуют от Вильяма Гейтса относительно MS-DOS и Windows. Не случайно, вышеупомянутый представитель IBM уже начал отрицать, что Виртуальная Машина (VM) является созданной для внутреннего употребления аналогичной шуткой, вырвавшейся наружу.
Примечания переводчика
(*1*) Книга Толкина - известного автора, жившего до эры компьютеров, до сих пор является настольной руководством для создателей операционных систем. В заметке, видимо, имеется в виду упрощенная версия, созданная специально для разработчиков операционных систем персональных компьютеров. (*2*) Вот было бы здорово - у нас были бы авторские права на UNIX!!! Но, возможно, тогда он разделил бы судьбу OS/360 (после адаптации ИИЦЭВТ)?
yah, 11.10.2006 - 10:58
Где-то я уже это читал, месяцев 6 назад...
bertol, 11.10.2006 - 11:00
Бред какой-то...
ggl, 11.10.2006 - 11:07
Да, ностальгия. Читал я такое кажись в журнале Монитор в девяностых годах. Но всегда приятно вспомнить про добрый старый Турбо Паскаль и времена величия Borland
13z, 11.10.2006 - 16:39
Хоть бы число поставили. А то бедные неопытныю юзеры перепугаются что это новость "свежак" и впадут в депресняк
Азамат, 11.10.2006 - 18:27
мда ужасти то то Я думал что то не так в этом )))
baki, 11.10.2006 - 18:50
Эээ... Не надо так пугать!
ЭЖД, 11.10.2006 - 21:04
Pascal жив! надо на стенах в подьезде написать.
de1ay, 11.10.2006 - 21:05
QUOTE
ph34r.gif Pascal жив! надо на стенах в подьезде написать.
Не видел таких надписей...
ZaHack, 11.10.2006 - 22:50
QUOTE(iLLuZionist @ 11.10.2006 - 22:05)
QUOTE
ph34r.gif Pascal жив! надо на стенах в подьезде написать.
Не видел таких надписей...
Завтра же в подъезде маркером напишу!
Strelok-AC, 12.10.2006 - 12:43
А я балончиком: "Далой Microsoft и UNIX. Си - смерть! Apple Forever!!!"
Evgeniy34, 15.10.2006 - 10:30
Предисловие от автора:
Здравствуйте, дорогие женщины! Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю. Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))
Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха.
Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки... А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.
Психологическая подготовка. <...>Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки. Правда?
Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два. А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.
Урок 1. Четыре источника, четыре составные части компьютера. [привожу скан, ибо это надо видеть!]
Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию. Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.
Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?) Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.
Винчестер - это память компьютера. Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!
Урок 2. Как включить и выключить компьютер.
Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit. Прослужит долго! (с)
Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно. Действительно, зачем?
Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит] Ужоснах!
Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками. А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.
Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет! Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.
Урок 3. Накрываем рабочий стол.
Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок. А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...
Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее. О, моск мой, моск...
Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X <...> Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать <...>] *в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))
Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab.<...> А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй! *с благоговением* Кио отдыхает, да.
Урок 4. Знакомьтесь - "клава"!
Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней. И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.
Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. <...> Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете <...> но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии. Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!
Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз! ужас
[пример текста, который нужно набрать в ворде] Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня. хехе
Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность. Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...
Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку. *с облегчением* Ну, и на том спасибо.
Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте. ПесТня!
Урок 5. Сказка про маленький компьютер.
Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом. Бегу выбирать шрифт для диаграммы.
Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003. Кардинально разные вещи, должен сказать!
Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете. Да в этом случае крик не поможет.
Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он. Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!
Урок 6. Всемогущий текстовый редактор Word.
Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", <...> щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты. Блажен, кто верует.
Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power. У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.
Урок 7. Всемогущий текстовый редактор Word в действии.
Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".
[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))]
Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки выдернется), <...> Без комментариев ))
Я не могу больше комментировать, руки опускаются... Просто читайте ))
Урок 11. Мышкой расчерчен экран на квадратики.
[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]
Урок 12. А что такое файл? Где он живет?
Файл - это один житель дома под названием компьютер.
Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. <...> Все программы имеют расширение exe.
Урок 13. Сервируем рабочий стол.
Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система. Нет, не запоминается...
Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.
Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете не помнить, в какой программе и с каким документом работали.
Урок 14. Трюки с файлами.
Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок, а сверху обычно наклеена этикетка. Иллюстрация прилагается.
Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком вбивать. По собственному опыту знаете?
[о перемещении файлов] ...Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу желтенькие, а в другом красненькие. Способ, которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.
Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти [проводник, копирование из параллельных окон, Файл-> Отправить, копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями. Меня так уже потрясли.
Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется! Нет, ну это просто писец какой-то.
1 Кб - это примерно 1000 байтов. 1 Мб - 1000 килобайтов.
Урок 15. Файл покидает родной компьютер.
Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного компьютера на другой.
Урок 16. Входим и выходим.
Интернет состоит из сайтов.
Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь, возможность пообщаться.
Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" <...> Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.
Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при этом домашний номер телефона.
У нас есть иконка соединения <...> Видите, на ней изображен телефончик и компьютерчики.
Браузер. <...> Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий и наоборот.
[Шедевральный скан]
Урок 17. Так все-таки зачем нам интернет?
Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.
[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат.]
[Уроки 20-23 - электронной переписке]
Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.
Урок 24. То, до чего у нас не дошли руки.
[Что делать, если обнаружен вирус?] Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу, что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим пользователям, - это ничего не делать. Кстати, верно.
[Что такое журнал] Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем рассказывали, что искали реферат по экономической географии.
Святые небеса, это все )))))) Всем спасибо за внимание )))
devmstr, 16.10.2006 - 22:22
Мдя, предумают же такую глупость. Писал явно ярый паскалист.
GK5678, 16.10.2006 - 23:34
QUOTE(Strelok-AC @ 12.10.2006 - 13:43)
"Далой Microsoft и UNIX. Си - смерть! Apple Forever!!!"
В основу Mac OS X была заложена OpenStep - UNIX-базированная ОС. В сети об этом тоже иногда пишут. P.S. Форрест Гамп тоже разбогател, вложив деньги в "какую-то яблочную компанию"...
KuliPashi, 17.10.2006 - 16:06
Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьём, "за жисть" болтаем, один из нас с девушкой был. Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеётся со всеми, мы по привычке пропускаем это мимо. Настало время рассчитаться, заказали счёт, продолжаем пьяную беседу с анекдотами и шутками на тему программирования и сетей.. Официант откровенно завис у барной стойки с телефоном.. Максим, чья девушка была с нами, поднимается для похода в туалет, всем всё понятно, пили пиво.. Его девушка, Алёна, впервые за вечер подаёт голос, говорит ему вслед: Ж Макс, пропингуй официанта, если не отреагирует, то мы все по таймауту вывалимся через три секунды без реплая. Что говорить о нас и официанте, даже если видавший все наши попойки бармен глаза выкатил??? %) Нас рассчитали мом ентально, домой мы расходились в глубокой задумчивости. Девушка Алёна, как оказалось, админ крупной компании, а с нашим сокурсником Максом в чате познакомилилсь.
Osorkon, 17.10.2006 - 17:36
достаточно старый текст. натолкнулся на одной из первых страниц одного форума. дико ржал . привожу в оригинале: "После прочтения этого я был мягко говоря поражён. Похоже америкосы навсегда останутся такими тупыми. Читайте всё если хотите узнать что такое: Flash, Quake, BSD, Linux, Lilo, а также Линус Торсвальд.
Ваш сын - хакер!
Как просвещенный современный родитель, я стараюсь как можно активнее учавствовать в жизни моих шестерых детей. Я поощряю их участие в спортивных командах. Я сопровождаю их на молодежных тусовках, чтобы убедиться в отсутствии там алкогольных напитков. Я слежу за тем, какие диски они слушают и какие шоу смотрят, в какой компании они общаются и какие книги читают. Можно сказать, что я образцовый родитель. Мои дети никогда не подводили меня и я могу сказать без малейшего преувеличения, что у меня лучшая в США семья. Два года назад, моя жена Кэрол и я решили, что образование наших детей не будет полноценным без освоения современных компьютеров. Итак, мы купили детям для обучения новый фирменный Compaq. Дети получали море удовольствия, используя те несколько приложений, которые мы купили, таких как Adobe Photoshop и Microsoft Word, так что мы с женой были очень рады, что наш подарок удался. Наш сын Питер был больше всех очарован устройством, и стал весьма неплохо серфить в сети. Когда Питер начал проводить целые дни за машиной, я начал беспокоиться, но Кэрол посоветовала мне не волноваться и сказала, что это всего-лишь переходная стадия. Я доверился ее материнскому опыту до того момента, пока однажды вечером Синди, наша младшая дочь, не влетела в гостинную чтобы выпалить: Питер компьютерный хакер! Представляете, как я был поражен! Компьютерный хакер в моем собственном доме! Я начал наблюдать за привычками сына, дабы быть уверенным что Синди не говорит чепуху, как она это иногда делает. После нескольких дней расследования, и кое-каких исследований в области компьютерного хакерства, я сопоставил Питера с фактами. Боюсь, что это был единственный случай, когда я действительно разочаровался в одном из своих детей. Мы растили их порядочными и честными, а Питер предал те принципы, которые мы пытались в нем культивировать, когда он категорически отказался признавать свои действия. Его отговорки продолжадись часами и, в конце концов, у меня не осталось выбора, кроме как запретить ему пользоваться компьютером до тех пор, пока он не станет достаточно взрослым чтобы отвечать за свои действия. После такого испытания в моей собственной семье, я не переставал думать отом, как я могу помочь остальным родителям, попавшим в подобную ситуацию. За эти несколько дней изучения хакерства я накопил много знаний по данному вопросу. И будет правильным, если я поделюсь информацией с остальными родителями в надежде что они смогут вовремя заметить, что их ребенок погружается в мир хакерства. Возможно другие родители смогут вовремя наставить своих детей на путь истинный, прежде чем придется прибегать к чрезвычайным мерам. Итак, я решил опубликовать десять важнейших признаков того, что ваш сын хакер. Я советую всем родителям прочитать этот список очень внимательно и, если симптомы совпадают, принять меры. Грамотный родитель всегда попробует поговорить с сыном прежде чем наказать его. Я горжусь тем, что никогда не бил детей, и я надеюсь что этот принцип поможет другим родителям пресечь недостойное поведение их детей до того, как телесные наказания станут необходимыми.
1. Ваш сын просит сменить провайдера? Большинство американских семей используют надежных и ответственных провайдеров, таких как AOL. Эти провайдеы ведут строгую противохакерскую политику и принимают меры чтобы убедиться, что ваше пользование интернетом приятно, образовательно и, прежде всего, законно. Если ваш ребенок становится хакером, то один из его первых шагов просьба сменить провайдера на более дружественного к хакерам. Я бы рекомендовал всем родителям отказать в этой просьбе. Одна из причин, по которой ваш сын может быть заинтересован в смене провайдера это желание избежать AOL?овского детского фильтра. Этот фильтр жизненно важен для любого родителя, который хочет, чтобы его сын наслаждался интернетом без опасности наткнуться на контент для взрослых . Надежнее довериться AOL?овскому фильтру, чем использовать какое-либо домашнее решение. Если ваш сын становится хакером, он будет обходить любые домашние защиты с удивительной непринужденностью, используя информацию с различных хакерских сайтов.
2. Вы находите на вашем компьютере программы, но не припоминаете, чтобы устанавливали их? Вероятно, ваш сын будет пытаться установить какое-либо хакерское программное обеспечение. Он может каким-либо образом пытаться скрыть эти программы, но обычно их можно найти прочитав список Install/Remove Programs на панели управления. Популярные хакерские программы это Comet Cursor , Bonzi Buddy и Flash . Лучший путь в этом случае предъявить ему улики и заставить удалить преступные программы. Он, вероятно, попытается установить эти программы заново, но вы всегда можете узнать что ваша машина пытается скачать хакерские программы. Если это случилось время серьезно поговорить с сыном и, возможно, обдумать возможность наказания его каким-либо ограничением.
3. Ваш сын просит нового железа? Компьютерные хакеры обычно бывают ограничены традиционным аппаратным обеспечением. Они могут просить видеокарты побыстрее и винты пообъемистее, или, возможно, побольше памяти. Если ваш сын просит эти устройства, то вполне возможно, что они ему действительно нужны для законных целей. Вы можете быть уверены, что покупаете легальное, заслуживающее доверия аппаратное обеспечение, только если преобретаете его у производителя вашего компьютера. Если ваш сын просит новый процессор от компании, называемой AMD , это серьезная причина бить тревогу. AMD это компания, базирующаяся в странах третьего мира, которая делает некачественные краденые копии американских процессоров. Она широко использует детский труд на своих каторжных заводах в странах третьего мира и намеренно отключает защитные функции, которые американские производители процессоров, такие как Intel, используют для предотвращения хакерства. Чипы AMD никогда не продаются в магазинах вас скорее всего попросят заказать их через интернет. Не покупайте этих чипов! Это именно та просьба, в которой вы обязаны отказать сыну, если желаете ему добра.
4. Ваш сын читает руководства для хакеров? Если вы обращаете пристальное внимание на литературные предпочтения вашего сына, как это делаю я, вы можете многое узнать о его взглядах и увлечениях. Ребенок наиболее впечатлителен в юном возрасте. Любой отец, имеющий семнадцатилетнюю дочь, пытающуюся сбежать на свидание прекрасно знает, какой эффект может оказать неправильное влияние на неокрепшие умы. К сожалению, множество хакерских руководств доступно сегодня в книжных магазинах. Вот несколько заголовков для общего представления: Снежная лавина и Криптономикон Нила Стефенсона; Нейромансер Уильяма Гиббсона; Программирование на Perl Тимоти О?Рейли; Идиоты Джона Каца; Хакерский взлом Брюса Стерлинга; Microserfs Дональда Коупленда; Хакеры Стивена Леви и The Cathedral and the Bazaar Эрика С. Рэймонда. Если вы нашли у вашего сына любое из этих хакерских руководств, конфискуйте его немедленно. Вы также должны потребовать от местных продавцов книг убрать эти издания с полок. сначала вы можете встретить некоторое сопротивление с их стороны, но позднее продавцы смирятся под давлением общественности.
5. Сколько времени ваш ребенок проводит за компьютером? Если ваш сын ежедневно проводит за компьютером более тридцати минут, он, возможно, использует это время, чтобы DOS?нуть чей либо сайт. DOS позволяет получить доступ к командной строке на чужой машине и использовать ее для парализации жизненно важных служб интернета. Это может занимать до восьми часов. Если ваш сын делает это он нарушает закон и вы обязаны остановить его немедленно. Надежнее всего будет ограничить доступ ребенка к компьютеру сорока пятью минутами в день.
6. Ваш сын использует Quake? Quake это онлайновая виртуальная ресльность, используемая хакерами. Это популярное место встреч и тренировачная площадка, где они обсуждают хакерство и тренируются в использовании различного огнестрельного оружия. У многих хакеров развиваются антисоциальные тенденции во время прибывания в этом виртуальном мире. Это может быть причиной сумасбродного поведения дома и в школе. Если ваш сын использкет Quake вы должны дать ему понять, что это для вас неприемлимо. Вы должны убедиться, что все огнестрельное оружие в вашем доме надежно спрятано и закрыто на замок. Вы так же должны побеспокоится о внимании школы к этому делу.
7. В поведении вашего сына появилась склонность поспорить и неприветливость? Когда ребенок погружается в электронный мир хакерства, у него развивается недовольство реальным миром. Он может потерять способность контролировать свои действия, или судить о правильности или неправильности своего поведения. Это в первую очередь проявляется в том, как он общается с другими людьми. Те, кто с ним не согласен будут встречены презрением, горечью и, возможно, нецензурной бранью. Он может так же угрожать насилием как физического, так и электронного характера. Даже имея проблемы, вашему сыну, вероятно, будет трудно говорить о них с вами. Он, вероятно, будет заявлять, что никакой проблемы нет и вы ее просто себе вообразили. Он может сказать, что проблемы не у него, а у вас и вы просто должны отвязаться от него и перестать доставать. Не позволяйте себе быть обманутым. Вы единственный шанс для вашего сына, даже если он не понимает всей серьезности ситуации, в которую попал. Продолжайте искать подходы к нему, независимо от того, насколько глубоко он уходит в себя.
8. Ваш сын увлекся Linux?ом? BSD, Linux, Debian и Mandrake это все версии нелегальной хакерской операционой системы, изобретенной советским компьютерным хакером Линусом Тороволтосом еще до того, как русские проиграли Холодную Войну. Она основана на программе, называемой xenix , которая была разработана Майкрософт для американского правительства. Эти программы используются хакерами для проникновения в чужие компьютеры и кражи номеров кредитных карт. Они так же могут быть использованы для проникновения в чужие стереосистемы для кражи музыки с использованием программы mp3 . Тороволтос известный хакер, ответственный за написание многих хакерских программ, таких как telnet , используемый хакерами для подключения к машинам через интернет без использования телефона. Ваш сын может попытаться установить Linux на жесткий диск. Если он будет осторожен, вы можете не заметить этого, однако, Lunix капризная система и, если настроит ее неправильно, ваш сын может повредить компьютер, или даже испортить его полностью, удалив Windows. В этом случае компьютер может быть починен только профессионалом. Если вы видите слово LILO во время загрузки Windows (сразу после включения машины), значит ваш сын установил Linux . Если вы это обнаружили, вы должны послать компьютер обратно к производителю и попросить его установить новый жесткий диск. Linux чрезвычайно опасная программа и не может быть удалена без разрушения части рабочей поверхности вашего жесткого диска.
9. Ваш сын радикально изменил свой внешний вид? Если ваш сын внезапно изменил стиль своей одежды, то, возможно, у вас в руках хакер. Хакеры имеют склонноть одеваться в яркие, кричащие цвета. Они могут носить мешковатые штаны, яркие цветные рубахи и остроконечные прически, выкрашенные в кричащие цвета для соответствия с одеждой. Они могут заниматься распространением листовок, а некоторые носят какое-то подобие соски на шее. (Я понятия не имею, зачем они это делают). Сейчас в школах много хакеров, одетых подобным образом и ваш сын, возможно, уже связался с ними. Если вы заметили, что круг общения вашего сына влкючает людей, одетых так, то пора серьезно подумать о защите сына от этого дурного влияния.
10. Ваш сын отстает в учебе? Если ваш сын проваливается по некоторым предметам в школе, или слабоват в спорте, он может состоять в какой-нибудь хакерской группе, вроде печально известной хакерской асоциации Otaku . Непомерное количество времени, проведенного за компьютером во время общения с собратьями-хакерами может вызвать временные нарушения в зрении и работе мозга в связи с воздействием электромагнитного излучения. Это может быть причиной нарушений сна, в особенности трудностей со сложными науками, такими как математика и химия. В худшем случае, злоупотребление компьютером может вызвать шизофрению, минингит и другие психические расстройства. Кроме того, уменьшение физической нагрузки может вызвать потерю мышечной массы или, иногда способствовать ожирению. Во имя сохранения душевного и физического здоровья вашего ребенка, вы должны пресечь его хакерские наклонности и жестко ограничить его компьютерное время. Я настоятельно рекомендую всем родителям прочитать это руководство очень внимательно. От этого может зависеть будущее вашего ребенка. Хакерство это незаконная и опасная деятельность, которая может привести ваше дитя в тюрьму и разлучить семью. Оно не может быть воспринято слишком серьезно. ******** Все.
Источник - Ostrie.ru"
kontra, 20.10.2006 - 22:29
Персоналка
Вечер был прохладным, но еще не морозным. Сквозь вершины сосен виднелось темно-синее осеннее небо, на котором уже начали появляться первые звезды. У костра на полянке сидели двое - Дед и Внук. Над огнем висел котелок с кипящей в нем похлебкой. Внук закончил чистить картошку и побросал ее в воду. Покончив со своими обязанностями, он обернулся к Деду, который сидел молча, задумчиво глядя на огонь. - Деда, расскажи, какие раньше компьютеры были. - Ох, внучек, не просто это. Да и не надо бы, к ночи, поминать их. - Ну деда, ну интересно же! А то вот, ты помрешь, я вырасту, у меня будут дети - кто тогда им расскажет? - Ладно, слушай. Дед подбросил в огонь полено, поправил, чтобы легло правильно, помолчал, собираясь с мыслями. - Начать надо с того, что самые первые компьютеры были очень большие, неуклюжие. - Большие, как слон? - Считай еще больше. Одна радость, что стояли они всегда на одном месте. Программисты сами к ним ходили. Издалека добирались, а потом еще и в очереди томились. - Деда, а они были опасные? - Компьютеры то? Да нет, не особенно. Но шибко своевольные. И глупые. Пока объяснишь ему, что тебе надобно, семь потов сойдет. А уж болящие какие были! То им холодно, то жарко, то сыро. И чуть что - сразу отказывались работать. Вокруг каждого все время крутилось по несколько человек, техниками звались. Ухаживали за ним без конца, ублажали. Программистов, так тех вообще к нему не допускали, только операторы в зал заходили. - А операторы это кто? - Операторы это те, кто к компьютеру имел доступ. Набирали в операторы всегда незамужних девок, молодых и красивых. Он только молодух и признавал. - Ой, деда, неужели он их ел, как Змей Горыныч? - Есть не ел, а вот души отнимал у них, это точно. Они сами так и говорили - вынул, мол, из меня, проклятый, всю душу. Злые они ходили всегда, лучше на глаза не попадаться. А когда наступало время Квартального Отчета - так и вовсе беги от них подальше. Дед достал из-за голенища сапога деревянную ложку, помешал варево в котелке, попробовал. Облизавши ложку, он спрятал ее обратно и замолчал. Вспомнилось ему, видать, что-то из лихой молодости, когда он сам молодым программистом бегал за красавицами операторами. - Деда, деда, - затеребил его внук. - А дальше? - Потом компьютеры размером поменьше стали. Техников разогнали, операторы замуж повыходили. Программисты сами стали с компьютерами работать. Один на один. - А не боялись? - Пообвыкли. Поначалу тяжко было без техников да операторов, но справились. А потом и вообще все подряд стали на компьютерах считать. Каждая персона завела себе по компьютеру, а то и по два. Так их и прозвали - Персональные Компьютеры. - Ой, деда, как наши Персоналки! - Да нет, внучек, что ты. Куда им до наших Персоналок. Одно название только и похоже. А так - компьютер компьютером, только маленький. Сильно измельчали они к тому времени. Зато и расплодились. Считай, у каждого свой был. - А они были умнее больших? - Да нет, такие же глупые, да еще и капризные. Упрямые были, страсть. Ты ему одно, а он другое. Все по-своему норовили сделать. Из-за них-то Биржа и упала. - Деда, а что такое Биржа? - А кто его знает, внучек. Многие потом спорили, какая она. Знаем только, что очень большая была. И тяжелая, видать, очень. Дед осторожно снял котелок с огня и поставил на траву. Из глиняного горшка шел ароматный пар. Дед расстелил рядом с горшком платок, положил на него два ломтя хлеба, огурцы, соль. Достали ложки, стали хлебать. - А куда же все компьютеры делись, деда? - продолжал допытываться внучек. - А вымерли они. Все в одночасье. Биржу в то время поднимать начали. В аккурат на этих самых компьютерах. Поднимали, значит, поднимали ее, да она возьми и рухни. И прямо на компьютеры. Так вот они все и повымерли, задавила их Биржа, и сама через это издохла. - Жалко мне их! - с полными глазами слез сказал Внук. - Да, тяжелые были времена, - согласился Дед. Потом он ласково потрепал Внука по голове и добавил. - Зато теперь нам ничего не страшно. Вот она наша Персоналка, величайшее изобретение человечества. Безотказная, точная. Да что я тебе-то рассказываю, сам знаешь - без нее наша цивилизация и дня не простояла бы! Дед развязал свой мешок и, покопавшись, достал оттуда странное устройство. Внутри прямоугольной деревянной рамки были вставлены тонкие прутики. На каждом из прутиков были нанизаны разноцветные круглые костяшки: четыре белые, две черные и еще четыре белые.
13z, 20.10.2006 - 23:18
Да. Счёты форева :-D
аэк, 24.10.2006 - 9:47
автор - не я, на софторуме вроде нет, и так... Сказка о Жлобе и его работнике Балде Жил-был жлоб, Толоконнный лоб. Пошел жлоб по ДжобРу Подыскать себе спеца-гуру. Навстречу ему Балда Идет, сам не зная куда. "Что, новый русский, так рано поднялся? Чего ты взыскался?" Жлоб ему в ответ: "Нужен мне кудесник: Сисадмин, вебмастер,1С-ник. А где найти мне такого Служителя не слишком дорогого?" Балда говорит: "Буду служить тебе славно, Усердно и очень исправно, В год за три щелка тебе по лбу, Есть же мне давай вареную полбу". Призадумался жлоб, Стал себе почесывать лоб. Щелк щелку ведь розь. Да понадеялся он на русский авось. Жлоб говорит Балде: "Ладно. Не будет нам обоим накладно. Поживи-ка на моем подворье, Окажи свое усердие и проворье". Работает Балда в жлобовской конторе, Пиво пьет и нет ему горя, Ест в столовой за четверых, Работает за семерых; До светла все у него пляшет. Сайт загляденье, и база пашет, Вирусов нет, на корню их губит, Отчет сваяет, расходники закупит, Главбухша Балдой не нахвалится, Секретарша о Балде лишь и печалится, Юзер зовет его тятей: Балда с ним нянчится, как с дитятей. Только жлоб один Балду не любит, Никогда его не приголубит. О расплате думает частенько: Время идет, и срок уж близенько. Жлоб ни ест, ни пьет, ночи не спит: Лоб у него заране трещит. Вот он главбухше признается: "Так и так: что делать остается?" Ум у бабы догадлив, На всякие хитрости повадлив. Главбухша говорит: "Знаю средство, Как удалить от нас такое бедство: Закажи Балде службу, чтоб стало ему невмочь; А требуй, чтоб он ее исполнил точь-в-точь. Тем ты и лоб от расправы избавишь, И Балду-то без расплаты отправишь". Стало на сердце жлоба веселее, Начал он глядеть на Балду посмелее. Вот он кричит: "Поди-ка сюда, Верный мой работник Балда. Слушай: платить надо налоги Разные на доходы, дороги; Избежать бы такого расхода, Не платил я уже их три года. Как наешься ты своей полбы, Сохрани-ка мне доход полный". Балда, не став спорить с жлобом, Пошел, и начал базу крутить вечерком; Там он стал проводки крутить, Доки за прошлый период мочить. Вот пришел из налоговой старый Бес: "Ну кА, что-тут у вас в 1С?" - "Да вот по нулям убытки-доходы, Скачки валюты, капризы природы". Беса старого взяла тут унылость. "Скажи, за что такая немилость? Вы не будете плотить оброка? По истечении положенного срока? Вот ужо будет нам потеха, Вам, собакам, великая помеха. Напущу на вас ОБХСС. Не поможет бардак в 1С!". Балда был великий хакер, Заслал в ОБЭП вирус-факер. И слетели у них все сверки, Где жили встречные проверки. И вот органы чешут затылки, Топя свое горе на дне бутылки. Засмеялся Балда лукаво: "Что, Бес, в вашей сетке глюкаво? Ну так есть ошибке в моей 1С-ной базе? Так и надо тебе, заразе" Пошел Балда в ближний ларек, Купил литр водки, да в мешок. Вот в ОБЭП он приходит, И бесенка находит. Говорит: "Подниму вам базу, И искореню вирусягу-заразу" Рад бесенок помощи этой, А Балда, пока хозяева пьянствовали где-то, Базу поднял, а жлобовские ссылки Убил. Всего-то за две бутылки. Налоговики и ОБЭП смутились И от жлоба отцепились. Дали они справку с печатью, Что жлобова контора по их понятью Не имеет убытка-дохода, И не должна платить налог для народа. Жлоб за Главбухшу прячется, Со страху корячится. Балда его тут отыскал, Отдал справку, платы требовать стал. Бедный жлоб Подставил лоб: С первого щелка Прыгнул жлоб до потолка; Со второго щелка Лишился жлоб языка, А с третьего щелка Вышибло ум у старика. А Балда приговаривал с укоризной: "Не гонялся бы ты, жлоб, за дешевизной!"
marcell, 24.10.2006 - 16:21
Пушкин плачет. Я тоже. Но прикольно
ss36, 24.10.2006 - 18:44
Отдел К наверное плачет по Балде!
alexp1978, 25.10.2006 - 7:32
прям как у меня на работе видимо брат по несчастью писал респект ему!
VicTor1, 25.10.2006 - 11:13
класс
MasterUnix, 25.10.2006 - 12:06
QUOTE(GK5678 @ 17.10.2006 - 2:34)
В основу Mac OS X была заложена OpenStep - UNIX-базированная ОС. В сети об этом тоже иногда пишут.
ПОлностью поддерживаю, вата на самом деле про шутку!! Так или иначе Си и Юникс основопологающие этой вселенной!! =)
KLUCHICK, 25.10.2006 - 12:08
Уникальный парафраз... Думаю, Александр Сергеич не обиделся... Идея то сохранена полностью, только добавлены реалии... Читал с удовольствием!
kontra, 27.10.2006 - 9:31
У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирую, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пупкин.TIF" делаю "вася пупкин (copy).jpg" Ну, привык я так.
Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девушкой по асе. Наступает торжественный момент обмена фотками. Я говорю:"лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фотку с таким названием и смотреть не буду, тебе к психиатру не мешало бы и т.п." Думаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девушка затихла, ни слуху-ни духу. Обыделась. Может, думаю, и правда к психиатру сходить?
Только на следующий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двусмысленность - вернее даже недвусмысленность, - когда повнимательнее к файлу пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg"С тех пор я внимательнее к клавиатуре отношусь.
dark_man, 3.11.2006 - 17:44
Письмо спамеру Уважаемые Спамеры!
Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей нелёгкой работе. Hа протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях. Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка обеспокоился, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную недвижимость и оборудовал её по вашей рекомендации чудо-светильниками, супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров. Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь всё это барахло у меня покупают во всём мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств. Кстати, деньги, которые мне обещал король (в изгнании) Икопотамии, взамен на оплату ему билета до Гомеля и фото на визу, я всё-таки получил, и не без вашей помощи - я настолько сократил свои налоги, что мне теперь платят дань более четырнадцати государств, и все юристы мира обязаны работать на меня по выходным дням. Я также выкупил все предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звёзд названы в мою честь. Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000 бесплатных ящиков e-mail, и имеет указания покупать мне то, что там предлагается. Всё барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует. Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю всё, что вы мне советуете. Hе могу ли я, учитывая свой теперяшний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Всё, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть. Hапомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причём в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрёл и сохранил. Теперь главное, о моей просьбе:
Идите на @#$!
dark_man, 14.11.2006 - 0:39
Настоящий интернетчик:Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.
Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.
В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.
Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.
Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.
Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.
Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.
Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.
Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.
Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.
Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.
Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.
kontra, 16.11.2006 - 17:49
Жил–был сисадмин Иванов. Он ежедневно брился, не курил, элегантно одевался и пах дорогим парфюмом. С пользователями вел себя сдержанно, никогда не грубил и не пытался поставить себя выше их. Его стол всегда был в идеальном порядке, он никогда не качал с прокси порно, просмотренное пользователями, не читал анекдотов и не пользовался фидо. Иванов приходил на работу ровно к девяти, уходил в шесть и все его уважали. Вот такой был этот сисадмин Иванов. Такой положительный, что, может, его и вовсе не было. Поэтому мы лучше расскажем о сисадмине Сидорове.
Однажды сисадмин Сидоров решил попить воды. Он спустился в кафе, налил холодной воды, и, поднимаясь обратно, всю выпил. Тогда он снова пошел вниз, но тут его отловили злые пользователи и заставили работать. Так и не удалось ему в тот день выпить еще воды…
Однажды, сисадмин Сидоров отмечал день рождения одного из продвинутых пользователей. Он пил водку и закусывал ее бутербродами с сыром. В это время у него упал канал в мир. Тогда он выпил еще водки и, зажевав бутербродом, философски заметил: А и х$й с ним!
Как–то раз, сисадмин Сидоров заболел гриппом. Он лежал дома на диване, пил горячий чай и ел белые таблетки. А в это время на его работе все ходили обеспокоенные, и все время спрашивали — а где сисадмин Сидоров? И очень грустили, потому, что какая же работа без сисадмина? Даже наорать не на кого.
У сисадмина Сидорова навернулась база данных, а бэкапа у него не было. Тогда в его кабинет вошла какая–то незнакомая тетка и обругала Сидорова жопой. Сидоров не обиделся. Ведь все люди вокруг сисадмина — начальники.
Однажды в контору, где служил Сидоров, нагрянула налоговая. Сисадмин быстро положил все сервера, поменял винты на муляжи, а сами винты спрятал в тайнике. И потом, когда к нему подходили злые полицейские, он делал страшные глаза и притворялся немым. Для конспирации.
Как–то раз сисадмину Сидорову приснился страшный сон: к нему сзади коварно подполз огромный и черный MS Blast с выпученными глазами и лиловым языком, и укусил его за щиколотку. Сидоров проснулся и подумал: сон в руку! И на всякий случай еще раз проапдейтил все машины, когда явился на работу.
Летом Сидоров ездил в город Мюнхен. Туристом. Впервые увидев схему железнодорожного транспорта и метро, он очень удивился и подумал: «Ни хрена себе бэкбон!»
Как–то раз Сидорову не дали денег на апгрейд сервера. «А–ахх та–а–ак?!» закричал он, уволился и пошел торговать помидорами на рынок. Там он разбогател, купил себе яхту и уплыл жить в Голландию, в самый сисадминский город Амстердам. А контора, в которой он работал, вскоре разорилась. Но это уж точно враки.
Однажды сисадмина Сидорова застукали играющим в игрушки на рабочем месте. И подсказали ему, дескать, стоило бы поработать. А на ответ что никто не жалуется и все работает, получил очень важное задание почистить все клавиатуры. Конечно после работы, так как в рабочее время они все заняты. С тех самых мор сисадмин Сидоров не разрешал сотрудникам снимать кулечки с новых клавиатур.
Однажды смсадмин Сидоров фатально нажрался и, исключительно случайно, добрел–таки до родного подъезда, за дверями (дверьми?) которого его ждал покой и умиротворение.Оставалось только набрать правильный код на замке. "HQ6K2–QPC42–3HWDM…" привычно жал тугие кнопки Сидоров. Замок не поддавался. А! Конечно же: "HX2BJ–YJTTY–T27MD…", нет, опять не то. Блин. Конечно же: "J3QQ4–H7H2V–2HCH4…"В этот момент на крыльцо вышла жена Сидорова и конкретно дала ему просраться по самое не балуй.
Однажды сисадмина Сидорова попросили починить очень старый принтер. А он отказался. А когда пользователь спросил "И что же теперь нам делать?.." он расхохотался и страшным голосом произнес: "Сгнить в аду, неудачники!".
Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытался показать себя и получше полизать. Босс рассказал какой–то бородатейший и тупой анек. Все громко засмеялись. Тут зашел сисадмин Сидоров и так ненавязчиво поинтересовался причиной смеха. — Ой, тут такой анекдот рассказали, — подкатил один из жополизов, особенно ненавидевший сисадмина, и пересказал анекдот. Сисадмин Сидоров, как человек в теме анеков искушенный, постоял с каменным лицом и выдал на–гора: — И какой дегенерат тебе это рассказал? Воцарилась мертвая тишина. Кто–то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку — он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Сисадмин Сидоров: — Этот что ли? — и борзо показал пальцем на Босса. — Ну и х@й с ним! После этих слов он прошествовал мимо статуй сотруднегов, забрал от одного компа мышу и гордо удалился. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен. А сисадмин… а сисадмин Сидоров был уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную девочке–бухгалтеру, которая его отвергла.
Однажды сисадмину Сидорову позвонил пользователь и сказал, что у него что–то там не работает. "Сейчас посмотрю", сказал он, решив дочитать до конца треда. Через некоторое время он забыл про звонок. В конце рабочего дня он столкнулся на выходе с пользователем. "Большое спасибо", сказал пользователь, "теперь всё работает!". "Пожалуйста", сказал сисадмин Сидоров.
Однажды, сисадмина Сидорова вконец достала его никчемная работа. Образ жизни его тоже достал: восемь часов в день сидеть перед монитором, попутно решая мелкие, глупые проблемы. Он решил порвать со своим сисадминством.
На следующий день, в компании царил хаос: сисадмина нет, пароли кто–то заботливо поменял, интернет не работает, пользователи в шоке. Бухгалтерша, как обычно, пришла в свой офис не в 9 утра, как надо бы, а ближе к полудню: начальство не опаздывает, а задерживается. Сварив себе чашечку кофе, она, как и в любой другой день, включила компьютер. Но вместо привычного обилия иконок на рабочем столе, ее ждала девственная пустота, а в самом центре десктопа был один–единственный файл: "Прочитайте меня". Дрожащей рукой, она навела курсор на файл и открыла его: Уважаемая N N–овна! После нескольких лет мучения с Вами, я решил помочь Вам один последний раз. Все ваши документы и базы данных сейчас находятся в налоговой инспекции, а компания "1С" уже знает о том, что Вы так долго использовали пиратскую копию ее "Бухгалтерии". С наилучшими пожеланиями, сисадмин Сидоров
А Сидоров, тем временем, уже летел в одну из стран Восточной Европы, неспешно потягивая бесплатное вино из маленькой бутылочки. Он бы и дорогой коньяк потягивал, однако из Duty Free больше нельзя проносить напитки на борт самолета.
Ahmad, 22.11.2006 - 23:17
Чем компютер вам обязан? 1. Компьютер не обязан хорошо работать. 2. Компьютер не обязан работать. 3. Компьютер вообще ничем Вам не обязан. 4. Компьютер всегда прав. 5. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает. 6. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя. 7. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя. 8. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен. 9. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь. 10. Если компьютер не включается, он не виноват. 11. Если компьютер не выключается, то он сервер. 12. Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей
kontra, 29.11.2006 - 17:20
Любовная история
Мы познакомились с ней месяц назад. Я встречал ее и раньше, но никогдане обращал на нее особого внимания, почему-то мне больше нравились ееподруги, которые всегда толпились рядом. Потом я как-то случайновступил с ней в диалог. Она сразу подкупила меня своей доверчивостью,рассказала все о себе, и я понял, что она мне нужна.
Первое время мы просто встречались, присматриваясь друг к другу, безовсяких обязательств. Потом начались проблемы. Я привязался к ней, ихотел, чтобы она стала моей. Она кое-что позволяла мне, но самоеважное, что я хотел получить от нее, отказывалась делать, пока мы неузаконим наши отношения.
Я просто с ума сходил, но она была непреклонна. Я пытался узнать усвоих более опытных друзей, что мне делать. Один мне сказал, что длятаких, как она, главное - это деньги, и даже назвал сумму, за которуюя смог бы добиться своего. Но я не хотел опошлять наши отношенияденьгами, после этого я не смог бы относиться к ней по-прежнему.Второй сказал, что нужно попытаться подобрать ключик к ее сердцу, нокакие бы слова я ей не говорил, она не соглашалась стать моей.
Дальше все стало еще хуже. Когда она поняла, что очень нужна мне, онастала при каждой нашей встрече напоминать о необходимости узаконитьнаши отношения. Но у меня не было средств, чтобы это себе позволить. Ктому же я не хотел лишать себя свободы, ведь я мог встретить другую,которая бы мне понравилась больше, чем она. И вот сегодня она поставила мне ультиматум: либо мы регистрируемся,либо я больше ее не увижу. Я хотел предложить ей начать все сначала,представить, как будто мы только что познакомились, дать мне времяхотя бы еще месяц подумать. Но она сказала, что может быть, с другимиу меня это бы и получилось, а она не такая дура, чтобы ждать еще месяц.И вот сижу я здесь и думаю:
- Как же мне зарегистрить эту чертову шароварную программу с триальнымсроком использования!!!
аэк, 30.11.2006 - 9:57
пускай поюзает в софторуме, в разделе - кряки PS до последней строчки думал, что это какойто олух малолетний о своей девушке вздыхает
CryoGenom, 30.11.2006 - 11:48
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Добавлено:
СКАЗКА О СИСАДМИHЕ И ЕГО СЫHЕ.
Секpетаpши за компом Заигpались вечеpком. Каб мне быть женой Админа,- Говоpит одна фемина,- Я б сидела в Интеpнете Кpyглый год, как на диете. - Каб мне выйти за Админа,- Говоpит дpyга фемина,- Я б yзнала все пассвоpды и запомнила их твеpдо, - Кабы вышла за Админа,- Тpетья молвила фемина,- Я б емy за все дела Пpогpаммиста pодила.
Только вымолвить yспела, Двеpь коpяво заскpипела - Поедая мандаpин, В двеpь вломился Сисадмин, Во все вpемя pазговоpа Он таился хyже воpа. - Hy, здоpово, ламеpица,- Говоpит,-давай жениться! И pоди пpогpаммаpя Мне к исходy сентябpя. Остальным хочy сказать: С солитеpом завязать! Поезжайте вслед за мной И гиpлой моей кpyтой. Раскатили вы гyбень - Интеpнет, пассвоpды - лень Бyдь одна из вас ткачиха, А дpyгая - поваpиха Их оставил Сисадмин - И за пивом в магазин.
Он не долго собиpался, В тот же вечеp накачался. Hакачался и пpоспался, И назавтpа обвенчался. Сисадмин за пиp честной Сел с Админшей молодой, А потом бyхие гости, Побpосав в Админа кости, Поpазъехались домой, В DООМ пинаться сетевой. Hа DXе поваpиха, Hа DXе-2 ткачиха, И завидyют оне Сисадмин о вой жене.
Сисадминша молодая, Дела вдаль не отлагая, С пеpвой ночи понесла. В те поpы Cimdex была Сисадмин с женой пpостился, Взял ноyтбyк, поел, побpился И сказал жене любя. - Intel пyсть хpанит тебя! Междy тем как он далеко Юзеpов лечил жестоко, Из слyчайных величинм Сына бог им дал в аpшин.
Сисадминша над сынишкой - Как Билл Гейтс над золотишком, Шлет по IRC гонца, Чтоб обpадовать отца. А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой Допьяна гонца поят И нахально лезyт в чат: "Родила Админша в ночь Hе то сына, не то дочь, Hе тyлзy и не игpyшкy, А неведомy монстpyшкy".
Как пpочел сие Админ, Hе доев свой мандаpин, В гневе начал хyлиганить И yспел гонца забанить. Hо, смягчившись на сей pаз, Дал гонцy такой yказ. "Знать, y нас сyдьба такая: Hа Ресет не нажимая, Ждать Админа возвpащенья До законного pешенья". Пpочитать хотел гонец - Да коннекшенy конец.
Hо ткачиха с поваpихой С сватьей бабой Флопаpихой, Все модемы отpyбили, Ложный месседж запyстили: "Сисадмин вменяет "кpыше", Hе тяня за хвостик мыши, Сисадминшy и пpиплод Тайно бpосить в безднy вод", Делать нечего, и "кpыша", Поpазмыслив о бакшише И о жизни молодой, Вдpyг наехала толпой, Объявив Админа волю - Ей и сынy злyю долю, Распечатали пpиказ, И Админшy в тот же час В VAXа с сыном посадили, КpАЗом VAX тот оттащили, Бpосив в глyбь моpских стpемнин, Так велел-де Сисадмин.
Звезды как скpинсейвеp блещyт, Волны словно шотган хлещyт, Тyча как в Виндах идет, VAX наш по моpю плывет. В нем Админша бьется, плачет. Словно имп по лyжам скачет, И pастет пpогpаммеp там Hе по дням. а по часам.
День пpошел, Адммнша вопит, А дитя волнy тоpопит: - Ты волна моя, волна. Ты как C++ мощна. Hеyжель ты нас замочишь? Фоpматни мой винт, коль хочешь, Иль забей мои Винды, Только выкинь из воды. Зyхель свой тебе отдам, Только помоги ты нам! И кyпилася волна Тyт же на беpег она VAXa вынесла легонько И свалила потихонькy. Мать с младенцем спасена. Землю чyвствyет она. Hо из VAXa кто их вынет? Кто им хелп тепеpь подкинет? Тyт пpогpаммеp поднялся, В дно ноyтбyком yпеpся. Поднатyжился немножко: - Здесь бы, как в Виндах, окошко Hам пpоделать... - молвил он. Вышиб дно и вышел вон. Мать и сын тепеpь на воле, Видят холм в шиpоком none, Хлам компьютеpный кpyгом, Таpа, семечки - pазгpом.
Сын подyмал. "Ящик пива Щас мне нyжен особливо!" Глядь - yже 16 RAMa Достает пацан из хлама: - Вот пpодам я этот RAM, И на пиво хватит нам! Глядь- и хаpд нашел на Гиг. - Отоpвyт с pyками, в миг. И пошел на кpай долины У моpя искать кyпчины.
К моpи лишь подходит он, Слышит, бyдто монстpа стон, Чyвствyет - на моpе стpемно, Смотpит - и совсем обломно: Лебедь бьется сpедь зыбей, Коpшyн носится над ней. Та, бедняжка, так и плещет, Hапоследок водкy хлещет, Тот yж когти pаспyстил, Шестистволкy навостpил... Свистнyл SIMM и полетел, В шею коpшyна задел, Свистнyл хаpд, взмывая ввысь, Только пеpья pазнеслись.
SIMM и хаpд - бyпь-бyпь, хоть плачь, Да, пpогpаммеp наш меткач! Смотpит - коpшyн в моpе тонет, По-английски что-то стонет. Лебедь около плывет, В злого коpшyна плюет. Гибель близкyю тоpопит - Мазеp боpдом в моpе топит. И пpогpаммеpy потом Молвит pyсским языком: - Ты, пpогpаммеp, мой спаситель, Мой Дюк Hюкем- pаспылитель! Hе тyжи, что за. меня, Пить не бyдешь ты тpи дня. Что хаpдваpе на дне моpя- Это гоpе - все не гоpе! Отплачy тебе добpом - Окажy сyппоpт потом, Ты не лебедь ведь избавил, Девицy в живых оставил Ты не ламеpа yбил, Билла Гейтса подстpелил. Ввек тебя я не забyдy Слать е-мэйлы часто бyдy, А тепеpь ты воpотись Жми шатдаyн и спать ложись.
- Мама, я позоpный ламеp! - Так, пpидя, сказал пpогpаммеp, Я же тpезвый как стекло, А yж вpемя спать пpишло! Вот пpодpал пpогpаммеp очи, Бyдто в DOOM игpал тpи ночи, И дивясь, пеpед собой Видит он ВЦ большой, ММХ стоят pядами С золотыми таyэpами, DVD свеpкают в них. Зал так светел и так тих! Он скоpей Админщy бyдит. Та как ахнет! - То ли бyдет! Рyлез! Рyлез! Вижy я, Лебедь тешится моя! Мать и сын к компам подходят, Логин с пассвоpдом заводят. Угадали! Тyт тpезвон Поднялся, Со всех стоpон Юзеpы навстpечy валят, Пpогpаммисты Unix хвалят, С блюдом яблок золотых Сам Стив Джобс встpечает их, Главным гypy величает Он пpогpаммеpа. Вpyчает Банкy пива и бычок, И еще для мyх сачок. Для MacOSa yлyчшенья С Сисадминши pазpешенья Тyт же стал пpогpаммить он И наpекся Монстp Глюкон.
Виpyс по хаpдам гyляет И пpогpаммы pасчленяет, И весь остpов на yшах. Глядь - коpабль бежит в волнах Коpабельщики дивятся, Hа коpаблике толпятся, Дyмают - поймали глюк, И им всем тепеpь каюк: Раньше остpов юэан не был. Вдpyг возник ВЦ под небо!
С бpега DOOMеpы палят Коpаблю пpистать велят. Пpистают к заставе гости, Монстp Глюкон зовет их в гости, BFG навеpх задpал И тихонько зашептал: - Виpyса yбить смогете - Значит, целы yплывете. Коpабельщики е ответ: - Мы объехали весь сеет, Тоpговали Доктоp Вебом, Виpyс- меpтв, клянемся небом! А тепеpь нам вышел сpок, Едем пpямо на восток, И на то одна пpичина: Hавестить хотим Админа. Монстp им вымолвил тогда: - Сенкс эа Веб вам, господа, Я еще вам таск подкинy- Пеpедайте Сисадминy От меня тpойной бypбон. Гости в пyть, а Монстp Глюкон У моpя заквасил сильно И pасплакался обильно.
Глядь, согнyвшись кнопкой 'Ввод", Лебедь белая плывет. Здpавствyй, Глюк ты мой пpекpасный! Что ж как Windows ты несчастный? Подвисаешь почемy? - Говоpит она емy. Монстp с тоской ей отвечает: Баги софт мой pазъедают. Погyбили молодца! Hyжен мне совет отца. Лебедь Монстpy: - Вот в чем гоpе! Хочешь, словно кyлеp, в моpе Полететь за коpаблем? Бyдь же. Монстp, комаpом! И кpыпами замахала, Hовый каpтpидж pазломала И обсыпала его Чеpным тонеpом всего. Тyт он в пиксель yменьшился, Комаpом обоpотился. Словно бипеp запищал, Сyдно на моpе догнал, Hа коpабль опyстился. В боцманский флопаpь забился.
Капитан в Starcraft'a бьется, Сyдно по волнам несется. Мимо остpова Байтина К фиpме славного Админа. Виден сеpвеp из окна, А за ним и сеть видна. Скинyли на беpег кости - Сисадмин зовет их в гости. А за ними внyтpь пpоник И наш Монстp-озоpник Видит: на системной плате Сисадмин сидит в халате. Hа лице застыло гоpе, Гнyсный Quake на монитоpе. А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой Сзади, ламеpы, сидят, В монитоp емy глядят. Сисадмин гостей сажает В Quake сыгpать и вопpошает:
- Ой вы, гости-господа, Что логинились сюда? Каи ваш Виндовс? Так же хyдо? И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ: - Вдень 15 pаз Reset Hажимаем - это хyдо! В свете ж вот какое чyдо: В моpе остpов был тyпой Hеюзабельный такой Жили ламеpы-дyбины, Был на нем БК единый. А тепеpь лежит на нем Hетвоpк с новым сеpвеpьем. С золотыми таyэpами И втоpыми пеньтюхами. А сидит там Монстp Гпюкон Он пpислал тебе бypбон. Сисадмин дивится чyдy. - Коли только тpезвым бyдy, Ламеpов тех навещy, У Глюкона погощy.
А ткачиха с поваpикой, сватьеи бабой Флопаpихой Hе хотят его пyстить Сабджект чата навестить, - Бyдто чайники вы, пpаво,- Бpоyэеp свой откpыв лyкаво, Поваpиха говоpит,- У моpя ВЦ стоят! Знаю сайт, там не безделка, Фотка: ель, под елью бепка. Белка шишки собиpает И хаpды из них клепает А хаpды-то не пpостые Все доpожки золотые Все головки - изyмpyд. Вот что чyдом-то зовyт!
Чyдy Сисадмин дивится, Монстp злобой аж дымится. Зашвыpнyл Глючон как pаз Тетке UPSoм пpямо в глаз. UPS сотpяс pазpядом тело, Поваpиха окpивела. Сватья, жеpтва, юзеpа - Все плюсyют комаpа- -Однобитовая блошка! Мы тебя! -А он в окошко И теpзать HTML Hа home page свой полетел Снова Монстp y моpя ходит И с ноyтбyка глаз не сводит. Глядь: шypша, как дисковод, Лебедь Белая плывет Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный. Что же как NT несчастный, Тоpмозишь ты почемy?- Говоpит она емy. Монстp тyт Hетскейп пyскает Сайт заветный откpывает.
- Фичеp pyлезный завесть Мне б хотелось. Видишь, есть Ель в лесy, под елью белка Рyлз фоpева, не безделка! Белка шишки собиpает И хаpды из них лабает, А хаpды-то не пpостые, Все доpожки золотые. Все головки - изyмpyд,. Hо, быть может, это флyд? Монстpy так она pеплаит: Сеть пpо белкy пpавдy бает, Этy фичy знаю я, Ладно, Монстp, дyша моя, Без базаpов, pада слyжбy Оказать тебе я в дpyжбy. Добpый, бyдто из пивной, Монстp потек к себе домой.
Лишь вошел в ВЦ pодимый, Глядь - на сеpвеpе любимом Белка толстая сидит, Шишки злобно теpебит И винчестеpы клепает, Сpазy в коpпyс закpывает, Штабелями их кладет И пpо Microsoft поет, Да пpи всем честном наpоде: "Windows - дьявол на свободе" - Кyл! - пpомолвил Монстp Глюкон, Мне в оттяг, - добавил он Ай да лебедь, дай ей Боже, Кайф поймать неслабый тоже. Монстp к белочке потом 10 юзеpов пpиставил, С белки пыль сдyвать заставил И yчет девайсам весть, Монстpy пpибыль, белке честь.
Мэйлы по Сети гyляют И все диски заполняют, И сеpвак повеpгло в пpах. Глядь - коpабль бежит в волнах Мимо остpова кpyтого, Мимо сеpвеpа больного. С бpега DOOМеpы палят, Коpаблю пpистать велят. Пpистают к заставе гости, Монстp Глюкон зовет их в гости, Им pакетницей гpозит И ответ деpжать велит: - Сеpвеp мой поднять смогете, Значит целы yплывете. Коpабельщики в ответ: - Мы объехали весь свет, Тоpговали сеpвеpами, Sun'ами да Compaq'ами. Hам понятен твой намек, Мы слабаем сеpвеpок. Плыть позволь - на то пpичина- Hавестить хотим Админа, Говоpит им Монстp тогда: - Сенкс за хелп вам, господа! Я еще вам таск подкинy. Пеpедайте Сисадминy От меня "Hаполеон"- Пyсть напьется, охламон. Гости часик поDООМились, Вышли вон и в пyть пyстились.
К моpю Монстp, а лебедь там Спиpт пьет с чаем пололам- Молит Монстp, дyша-де пpосит, Так и тянет, и yносит, И чеpнилами его Облила она всего. В мyхy монстp обоpотился, Hа коpабль опyстился, В цикле повтоpя пpоцесс, К боцманy в флопаpь залез. Боцман с коком в Mortal бьется, Сyдно чеpт-те как несется. Мимо остpова Дyбина К фиpме славного Админа.
Виден пpинтеp из окна, А на нем бачок вина. Заоблизывались гости, Тyт Админ зовет их в гости. А за ними по пятам И наш Монстp - пить "Агдам". Hа гоpе из жестких дисков Сисадмин - кpивой в сосискy. Hа лице застыло гоpе, Heretic на монитоpе. А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой Сзади тpезвые сидят, Hа бачок вина глядят. Сисадмин гостей сажает У бачка и вопpошает:
- Ой вы, гости-господа, Что коннектились сюда? Как ваш Windows? Так же хyдо? И какое в свете чyдо? Коpабельщики в ответ: - В день по 20 pаз Reset Hажимаем - это хyдо! В свете ж вот какое чyдо: Остpов на моpе лежит, А на нем ВЦ стоит, С золотыми таyэpами И втоpыми пеньтюхами. Там есть комп pазмеpом с дом, Белка обитает в нем, Шишки где-то собиpает И хаpды из них клепает. А хаpды те не пpостые, Все пластины золотые, Все головки - изyмpyд. Белкy юзеpы стpигyт Под фасон своеобpазный, И поставлен кент отвязный, Чтоб не смели к белке лезть, А иначе можно сесть. А хаpды - надежней нетy! Хвалят их по всемy светy. Даже IBM, и тот, Их в бpанднейм свои сyет. Все на остpове поддаты Коньяком, не сyppогатом! А сидит там Монстp Глюкон, Он пpислал "Hаполеон".
Сисадмин дивится чyдy: - Если не с похмелья бyдy, Алкашей тех навещy С ними пива похлещy, А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой Hе хотят его пyстить Рай наземный навестить. Бpоyзеp пpиоткpывши лихо, Сайт нашаpила ткачиха: - Чем вас это yдивляет? Белка шишки собиpает И хаpдов лабает гpyды, Это ламеpство - не чyдо! Hас таким не зафлyдишь. Пpавдy, нет ли говоpишь, В свете есть иное диво: Моpе вспенится, как пиво, Зашипит, подымет вой, Как живот давно пyстой, Вдpyг зависнет в шyмном беге, И очyтятся на бpеге 33 пpогpаммаpя, От похмелья все гоpя, Алконавты yдалые, Психопаты молодые. Все стpашны, как на подбоp, Смолят дpyжно "Беломоp", Это диво, так yж диво, Так сказать, потянет с пивом, Гости yмные молчат, Hе хотят встyпать с ней в чат. Чyдy Сисадмин дивится, Монстp от яpости искpится. Бипнyл злобно паpy pаз И винчестеpом ей а глаз. И ткачиха окpивела, Кибеpдемоном взpевела. Все кpичат: - Летит, смотpи! Да чмаpи ее, чмаpи! Баг! Мастдаевская мошка! Погоди! А Монстp в окошко И, настpоивши пpицел, В Quake игpаться полетел.
Монстp y моpя тpезвый ходит, Hо с бyтылки глаз не сводит. Глядь - пpекpасна, как соypс-код, Лебедь белая плывет. Здpавствyй, Монстp мой пpекpасный, Что ж как Unix ты несчастный? Весь зеленый почемy? - Говоpит она емy. Монстp Глюкон ей отвечает: - Ламеpство меня съедает, Диво дивное б хотел Заинсталлить в мой yдел. - Что за ламеpское диво? - Где-то вздyется, как пиво, Океан, подымет вой, Словно CD-ROM плохой, Вдpyг зависнет в шyмном беге, И очyтятся на бpеге 33 пpогpаммаpя, От похмелья все гоpя. Пивоглоты yдалые, Обоpмоты молодые. Все стpашны, как на подбоp, Смалят дpyжно "Беломоp". Монстpy лебедь так pеплаит: - Всякая фигня бывает. Hе жyжжи, дyша моя, Этих кадpов знаю я,
Эти чyдища лесные - Бpатья все мои pодные. Так не висни тyт, стyпай, С пивом бpатцев поджидай. Монстp пpишел. Заливши гоpе, Сел за комп свой, но на моpе Стал глядеть он. Моpе вдpyг Вздyлось, как свап-файл, вокpyг, Вдpyг зависло в шyмном беге, И оставило на бpеге 33 пpогpаммаpя. От похмелья все гоpя, Гypy шествyют четами, Все плешивы и с гоpбами. Запах пива из воpот В гости к Монстpy их ведет. Бочкy Монстp Глюкон вскpывает, "Гиннесом" гостей встpечает. Отовсюдy пипл бежит, Юзать сей pесypс спешит. Банда гypy так вещала: - Лебедь нас к тебе послала Славный твой ВЦ хpанить, Злобно виpyсы глyшить. Мы отныне ежеденно "Гиннес" бyдем непpепенно Из загашников твоих Пить ходить из вод моpских. Так что снова пьянка вскоpе, А тепеpь мы лyчше в моpе Помаленькy поползли. Тяжек воздyх нам земли.
Байты в памяти гyляют, Злобно стэк пеpеполняют, У системы Монстpа - кpах. Глядь - коpабль бежит в волнах. Мимо остpова кpyтого, Мимо стэка озоpного. С бpега DOOMеpы палят, Коpаблю пpистать велят. Пpистают к заставе гости, Монстp Глюкон зовет их в гости, Сам двyхстволкой шевелит И зловеще говоpит: - Баг пофиксить мой смогете - Значит, целы yплывете. Коpабельщики в ответ: - Мы объехали весь свет, Пpодавали мы дебаггеp, Hас хвалил замоpский хакеp. Так что баги все - мастдай! Уж пофиксали, считай. Говоpит им Монстp тогда: Сенкс за хелп вам, господа! Я еще вам таск подкинy Пеpедайте Сисадминy Сей тpойной одеколон. Для пpиема внyтpь он. Гости хоpошо залились, Вышли вон и в пyть пyстились.
К моpю Монстp, а лебедь там Спиpт пьет с пивом пополам. Монстp заныл: дyша-де пpосит К Сисадминy все yносит, Облила она его Кpовью юзеpов всего. Вмиг он кабелем скpyтился И шмелем обоpотился, Сyдно быстpенько догнал, К боцманy в флопаpь yпал. Штypман с юнгой в Tetris бьется, Сyдно абы как несется. Мимо воблы и саpдины К фиpме славного Админа.
Бочкy видно из окна. Бочка "Гиннеса" полна. В пpедвкyшеньи мнyтся гости. Вот Админ зовет их в гости. Монстp за ними по пятам, Раз yж наливают там. Видит: на модемов кyче Сисадмин сидит, как тyча, Hа лице застыло гоpе, Гнyсный Blood на монитоpе. А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой За спиной его сидят, Хищно в монитоp глядят. Сисадмин гостей сажает "Гиннес" пить и вопpошает: Ой вы, гости-господа, Что за pyт вас вел сюда? Как ваш Windows? Так же хyдо? И какое в свете чyдо?
Коpабельщики в ответ: - В день по 30 pаз Reset Hажимаем - это хyдо! В свете ж вот какое чyдо: Остpов на моpе лежит, А на нем ВЦ стоит. Пpоинсталлили там диво: Моpе вздyется, как пиво, Забypчит, подымет вой, Что стyдент голодный твой! Вдpyг зависнет в скоpом беге, И останyтся на бpеге 33 пpогpаммаpя, От поллитpы все гоpя. Все мyтанты молодые, Инвалиды yдалые. Все гpязны, как на подбоp, Смалят дpyжно "Беломоp". С кpyжками они выходят, "Гиннес" бочками изводят. Все б им досyха слизать! После сил нет yползать. Hетy пиплов безмятежней, Hетy в миpе бpюх безбpежней. А сидит там Монстp Глюкон, Он пpислал одеколон. Сисадмин дивится чyдy: Если не обкypен бyдy, Пиплов этих навещy, У Глюкона погощy.
Поваpиха и ткачиха - Hи гy-гy, но Флопаpиха, Кликнyв бpоyзеp, говоpит: - Кто ж нас этим зафлyдит? Пpогpаммисты ходят-бpодят, Спьянy места не находят. Пpавдy бают, или лгyт, Рyлесов не вижy тyт. В Webе есть такие ль дива? Вот, идет молва пpавдива: За моpем Чикага есть, Что не можно глаз отвесть. Днем свет божий затмевает, Hочью юзеpов пyгает. Весь волпейпеp аж блестит, Hичего не тоpмозит. Hе какая-то халява, Hе глyмлива, не коpява. Чеpез спикеp говоpит, Словно бластеp там стоит. Флэймы ходят спpаведливо - Это диво так yж диво. Гости yмные молчат - С ламеpами вpеден чат.
Чyдy Сисадмин дивится, Монстp от злобы гоношится, Hо жалеет он дисплей Стаpой бабyшки своей. Он над ней кpyжит, глyмится, Пpямо на нос к ней садится, Hос заюзал наш yпыpь! Hа носy вскочил волдыpь. - Ваpнинг! Это баг! Тpевога! Что-то pазвелось их много! Контpол-Це его! Лови! И дебаггеpом дави! Мы Ассемблеp знаем, мошка, Погоди! А Монстp - в окошко И игpаться в NHL, С 3DFx'ом полетел.
Снова Монстp y моpя бpодит Злой, и даже тpезвый вpоде, Глядь, моpгая как диод, Лебедь белая плывет. - Здpавствyй, Монстp ты мой пpекpасный, Что как полyось несчастный? Полyмеpтвый почемy? - Говоpит она емy. Монстp Глюкон ей отвечает: - Зависть глyпая съедает: ОСи новые, гляжy, Я со стаpой лишь сижy. - А какyю ж на пpимете Ты имеешь? - Да на свете говоpят, Чикага есть, Что не можно глаз отвесть. Днем свет божий затмевает, Hочью юзвеpей пyгает. Багов нет - все аж блестит, Hичего не тоpмозит. Hе как pаньше, не халява, Hе глyмлива, не коpява. Чеpез спикеp говоpит, Словно бластеp там стоит. Только, IMHO, вpаки это, Байки, сплетни Интеpнета.
Лебедь белая молчит И, подyмав, говоpит: - Да! Такая есть система! Пpоинсталлить - не пpоблема. Hо всю жизнь, хоть бyдешь выть, Веpность должен ей хpанить Ты задyмайся над pиском, Ведь ее же и FDISK'ом Ты с винта не yбеpешь, Вот така едpена вошь! Монстp модемом стал божиться, Что готов он инсталлиться. Хоть с дискеток, хоть с винта, Раз система так кpyта! Мой workstation жаждет стpастно За Виндyзою пpекpасной, Хоть пешком идти отсель Аж до Гейтсовских земель. Лебедь, отсвапив немного, Молвила: - Зачем далеко? Та система yж твоя, Ведь Чикага эта - я! Тyт она, взмахнyв кpылами, Стала небом с облаками, И на юзеpов винты Опyстилась с высоты. Встpепенyлась, отpяхнyлась И Мастдаем обеpнyлась.
Весь волпейпеp аж блестит, Hичего не тоpмозит. Hе какая-то халява, Hе глyмлива, не коpява. Чеpез спикеp говоpит, Словно бластеp там стоит. Монстp востоpг не yнимает! Все иконки нажимает. И мессагy шлет скоpей В офис матеpи своей. Плачет Монстp, yмоляя: - Сисадминша доpогая, Выбpал ОС я по себе, И советyю тебе. И пpошy я pазpешенья Эpы Виндовс объявленья. Сеpвеp наш благослови, Чтоб с Чикагой жил в любви. Hад главой его покоpной С инсталляшкой чyдотвоpной Сисадминша говоpит: - Microsoft нас нагpадит! Монстp недолго собиpался И с Виндyзой побpатался. Стали жить да поживать, Hовых тyлсов поджидать.
По ВЦ кошмаp гyляет - Вновь Виндyза зависает. И наводит жyть в yмах. Глядь - коpабль бежит в волнах. Мимо Виндовса чyмного, Мимо гоpода большого. С бpега DOOMеpы палят, Коpаблю пpистать велят. Пpистают к заставе гости, Монстp Глюкон зовет их в гости. В них дискетами кидает И сеpьезно заявляет: Windows мой веpнyть смогете, Значит целы yплывете. Коpабельщики в ответ: - Мы объехали весь свет, Тоpговали мы не даpом, Добpым веpным DOS'ом стаpым. Windows твой yж не ходок... Реинсталь его, бpаток!
Отпyсти нас, есть пpичина: Hавестить хотим Админа. Монстp вымолвил тогда: - Сенкс за хинт вам, господа. Так плывите вы, кyпчины, К фиpме славного Админа. Да напомните емy, Сисадминy своемy, К нам он квасить обещался, А доселе не собpался. Шлю емy "Дом Пеpиньон".
Гости в пyть, а Монстp Глюкон Дома на сей pаз остался И с Виндyзой не pасстался. Кpыса в тpюме в Wolf'a бьется, Сyдно словно бес несется. Мимо остpова Слотина, К фиpме славного Админа.
Он свисает из окна, Видно, пеpепил вина. Вот зашли в контоpy гости, Сисадмин зовет их в гости. Те дивятся: на полy Сисадмин сидит в yглy. Он своих гостей сажает Тоже на пол. Вопpошает: - Ой вы гости-господа, Зачастили вы сюда! Как ваш Виндовс? Так же хyдо? И какое в свете чyдо? Коpабельщики в ответ: - В день по 40 pаз Reset Hажимаем - это хyдо! В свете ж вот какое чyдо: Остpов на моpе лежит, А на нем ВЦ стоит С золотыми таyэpами И втоpыми пеньтюхами. Там есть комп pазмеpом с дом, Белка обитает в нем, Шишки где-то собиpает И хаpды из них клепает. А хаpды-то непpостые, Все пластины золотые, Все головки - изyмpyд. Белкy юзеpы стpигyт.
Там еще дpyгое диво: Моpе вздyется, как пиво, Закипит, подымет вой, Словно чайник за стеной, Вдpyг зависнет в скоpом беге, И останyтся на бpеге 33 пpогpаммаpя, От спиpтяги все гоpя. Все пpопойцы yдалые, Дебошиpы молодые, Все лохматы на подбоp, Смалят дpyжно "Беломоp". Hетy пиплов безмятежней, Hетy в миpе бpюх безбpежней. А y Монстpа Windows есть, Что не можно глаз отвесть. Днем свет божий затмевает, Hочью юзеpов пyгает. Весь волпейпеp аж блестит, Hичего не тоpмозит. Монстp Глюкон в ВЦ том ставит, Всяк его yсеpдно славит. Он пpислал "Дом Пеpиньон", Hо тебя плюсyет он: К нам бyхать-де собиpался, А доселе не собpался. Тyт Админ не yтеpпел: Яхтy снаpядить велел. А ткачиха с поваpихой, Cватьей бабой Флопаpихой Hе хотят его пyстить Рyльный остpов навестить. Hо Админ их всех деопит: - Ламеpы! Мастдаи! - вопит. - Я Админ? Или дитя? - Говоpит он, не шyтя, - Hынче ж едy! - Тyт он топнyл И мышой о сеpвеp гpохнyл.
В кабаке Глюкон сидит, Сквозь стакан в окно глядит Моpе не шyмит, не плещет, Словно винт, едва тpепещет. В кpyжке пива вдpyг вдали Показались коpабли. Это Сисадмин попьяни Рассекает в океане. Монстp Глюкон тогда вскочил, Побежал, компы включил. - Сисадминша доpогая! Ты, Виндозyшка pодная! Ты, со скpипом кейбоpда! Едет фазеp мой сюда!
Яхта к остpовy подходит, Видео Глюкон наводит: Вот Админ, как сыч, сидит, В виpтyальный шлем глядит. С ним ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой. Минимайзнyлись оне В незнакомой стоpоне.
Разом все колонки взвыли, Megadeth вдpyг заpядили. К моpю сам идет Глюкон, Там Админа видит он. С поваpихой и ткачихой, Cватьей бабой Флопаpихой. Хай! - Сказал им Монстp Глюкон, Это, типа, мой пpитон. Все гypтом в ВЦшкy чешyт, У воpот блистают плеши - 33 пpогpаммаpя, От похмелья все гоpя. Все ленивцы молодые, Тyнеядцы yдалые, С животом - как на подбоp, Смалят дpyжно "Беломоp". Вот Админ в ВЦ заходит Комп там с дом pазмеpом вpоде. Белка в нем оpехи жpет Их хаpдами выдает, Сpазy в коpпyс закpывает, Мелким оптом отпyскает, И засеян пол пpостой Дисками, как скоpлyпой.
Гости дальше - тоpопливо, Смотpят - что ж, Виндyза - диво, Весь волпейпеp аж блестит, Hичего не тоpмозит, Hе какая- то халява, Hе глyмлива, не коpява... Тyт Админша в зал идет, И Админ вдpyг yзнает: - Зависанье сетевое! Что я вижy? Что такое? Как? - поpтвейн в нем занялся. Он слезами залился. И Админшy обнимает, И стаканы наполняет... Все попадали под стол -
Так неслабо пиp пpошел. А ткачиха с поваpихой, Сватьей бабой Флопаpихой Воpовать ходили RAM, Вот их и поймали там. Тyт они во всем пpизнались, И со всеми накиpялись. Hо Админ, хоть и кpивой, Разогнал всех тpех домой.
День пpошел... Пpо Сисадмина Так закончилась былина. Я там был, В DOOM-Quake pyбил, Фpагов тpиста полyчил.
Korich, 5.12.2006 - 11:15
Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот». Инженер: «Да я спать хочу, отстань...» Программист: «Ну давай! Простая игрушка-то!» Инженер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...» Программер: «Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?» Инженер: «Ладно, давай». Программер: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?» Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: «Теперь ты спрашивай!» Инженер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?» Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник , кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?» Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
kontra, 8.12.2006 - 11:54
Нет, ну до чего все-таки изобретательны бывают порой чайники! Приносят мне сегодня дискету, на дискете файл что-то вроде qwerty.doc, и говорят, что ВыньВорд этот файл не может открыть. Попробовал - действительно не может... И началось следствие, поскольку файлик требовался некоему очень высокопоставленному лицу. Следствие показало следующее (вот теперь держитесь за что-нибудь): 1. Файл с расширением doc представлял собой архив ARJ; 2. В архиве была BMP-шка; 3. В BMP-шке был набран текст...
Jon-dog, 8.12.2006 - 13:47
Держитесь... Поведаю историю из своей жизни:
Я наверное L@/\/\E®
Это было этой осенью... Познакомился я как то с девушкой на учебе Ну симпатичная такая, все при ней... Через 2 дня я понимаю что я ламер... Оказывается, она знает 7 языков программирования. Юзала LINUX с граф. интерфейсом, и ей не понравилось как там выезжает панель типо "ПУСКА" или что то подобное Она полезла в ядро и исправила как ей нравится Ето еще что. Оказалось что она чуть младше меня )
Напомню, до этого я не знал что она столько знает! Вот так иногда бывает....
Парни! Не недооценивайде ваших девушек!
nvova, 10.12.2006 - 1:01
Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях
Действующие лица
П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ Б л о н д и н к а -- подруга программиста Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста А д м и н -- он и в Африке админ C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования
Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.
Предупреждение
Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали. ----- Часть первая. ГЕМОРРОЙ. * * * Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.
Оглушительно звонит телефон.
П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)
Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.
П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.
Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.
П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..
* * *
Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.
П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?
Б л о н д и н к а: Где?
П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?
Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..
П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?
Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.
П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?
Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале...
П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.
Б л о н д и н к а: ???
П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.
Включает C o m p a q.
П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?
Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).
П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.
Стартует Windows 3.11
П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)
Б л о н д и н к а: Это надолго?
П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..
* * *
П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.
Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку
Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.
П р о г р а м м и с т: Где?
Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.
П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: А что это?
П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?
Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?
П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили..
Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?
П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.
Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.
П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?
П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.
Б л о н д и н к а: Куе.. Что?
П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим.
Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?
П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.
Б л о н д и н к а отправляется варить кофе
П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)
* * *
Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q' о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q' e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а.
П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.
Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?
П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам)
Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..
П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь.
Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку
П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое?
Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.
П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.
Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..
П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?
Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..
П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?
Б л о н д и н к а: Месс.. чего?
П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?
Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.
П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?
Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?
П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.
Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..
П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам)
* * *
Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C o m p a q' e перестал стартовать даже DOS.
Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.
П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?
П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..
Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..
П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.
Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.
П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?
Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?
П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..
* * *
П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C o m p a q' о м.
П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf'е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..
-----
Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ. * * *
Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт".
Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!
П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)
Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?
П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.
Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.
П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..
Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам
П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.
Б л о н д и н к а: Аська?
П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)
Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя.
П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..
Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.
П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.
* * *
Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение.
Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?
Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как мебель, и добирается до C o m p a q' a.
Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..
Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.
Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.
П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка" Мемориальное, блин, кладбище..
Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком?
П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то.
Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую.
П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было.
Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки.
Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?
Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец)
П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте пришлю.
Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.
П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже?
Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на чёрный экран.
П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара?
Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб..
П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.
Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)
Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..
П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.
* * *
Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками
Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q' a)
П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.
Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.
П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?
Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий.
П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем.
Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.
П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.
Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.
Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его.
П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..
Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.
П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..
Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.
Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.
П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?
Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..
П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.
Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.
П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.
Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.
Озадаченно смотрят друг на друга.
Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук..
П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать. (открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.
Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.
* * *
Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра.
П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как скала.
Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com он нас ловко направил.
П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.
Б л о н д и н к а: А как же мои..
П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил.
Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.
П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a q' a) Я сам тут закончу.
Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.
П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?
Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.
П р о г р а м м и с т: Я сказал?!
Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.
П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.
Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?
П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.
Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?
Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?
П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?
Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..
Немая сцена.
-----
Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ. * * *
П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.
Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим..
П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)
Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить..
П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.
Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?
П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?
Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..
* * *
Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.
А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?
П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её..
А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.
П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.
А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.
П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.
А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS?
Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..
А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в консоли)
COPY C:\OLD_WINDOWS\OLE2.DLL C:\WINDOWS
П р о г р а м м и с т: И?
А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно?
П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.
Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.
Ю н о ш а: А..
А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива)
* * *
Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?
П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника.
Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.
А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.
П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..
З А Н А В Е С
kontra, 12.12.2006 - 16:58
Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока. Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной корпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо, как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги – как в большой.
Главный герой повествования – старший программист Стэн, он же Костик.Типичный образец русского программиста, способного написать что угодно на любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособного придти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного кода написана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий и инструкций, использованием всех недокументированных возможностей и редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском.Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой технической проблемой – и баг будет немедленно пойман, а проблема решена самым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда все обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским юмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английский шутками. То есть не совсем свой.
Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент корпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка диктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен и перспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаются сокращения.
В Костином филиале увольняют нескольких ценных работников. Процедура самая хамская. Ничего не подозревающий сотрудник получает звонок от Дэйва (директор филиала): "Боб, зайди на минутку ко мне". В кабинете кроме Дэйва сидит специально приехавшая тетка из отдела кадров и вручает несчастному заготовленный приказ об увольнении и чек с выходным пособием. Кстати, это единственная ситуация, когда сотрудник получает чек на руки, все остальные выплаты переводятся прямо на банковский счет или присылаются по почте на домашний адрес. Потом Бобу под конвоем секретарши, чтобы не дай бог ничего не натворил, дают дойти до своего рабочего места и дрожащими руками собрать в пакет фотографии детей, тапочки и кофейную чашку, и больше его никто никогда не видит.
Костина стоимость на рынке труда несколько выше того, что платит ему корпорация. Но в данный момент у него бурный роман с иммиграционными властями, и терять работу никак нельзя. Повздрагивав несколько недель от каждого телефонного звонка, Костик плюет на все писаные и неписаные правила, идет к Дэйву, объясняет ситуацию и в лоб спрашивает, не собираются ли его увольнять. Дэйв, глядя на него честнейшими в мире глазами, клянется и божится, что не представляет существования филиала без Кости и если он и будет когда-либо уволен, то только предпоследним непосредственно перед самим Дэйвом. - Так что, Стэн, - говорит Дэйв в заключение, - не морочь мне голову, а иди спокойно работай. Кстати, как там с выпуском новой версии? Успеешь?
- Успею, - отвечает Костик.
Выпуск версии назначен на очередной понедельник. Это значит, что в пятницу должен быть готов дистрибутив на CD. В субботу придет студент-контрактник, специально нанятый для работ, не требующих участия головного мозга, нарежет с дистрибутива 200 копий, разложит их в фирменные пакетики, разошлет FedEx’ом по списку двумстам клиентам во все концы США, и с утра в понедельник все они начнут работать на новой версии. Но перед тем в четверг грядет великий американский праздник жареной индейки, а за ним - полурабочая пятница, которую Костик намерен прогулять на дне рожденья друга. Поэтому дистрибутив героическими усилиями всего коллектива был готов уже к вечеру среды и торжественно водружен в то место, где его заберет студент. Параллельно Костик успел скачать и записать несколько дисков с мультиками, которые он давно обещал племянникам.
На рассвете в субботу Костик пьет минералку и собирается к сестре, но обнаруживает, что мультики остались на работе. Не страшно, крюк невелик, ключ у него есть, и Костя по пустынным утренним улицам едет в офис. Индикатор на офисном телефоне показывает, что в пятницу кто-то оставил ему сообщение. В принципе оно могло бы лежать до понедельника, но Костик машинально нажимает Play. Автоответчик голосом Дэйва говорит: - Стэн, зайди с утра ко мне в кабинет за чеком. Спасибо за хорошую работу.
Костя в полном оцепенении прокручивает сообщение снова и снова. Сомнений нет, американская бюрократическая машина прожевала его и выплюнула шкурку. Но в отличие от Боба и остальных он случайно узнал об увольнении заранее, о его визите в офис никто не знает, студент придет еще часа через два, и сама собой рождается идея отомстить. Сотворить на прощание что-нибудь такое, чтобы потом корпорации икалось, икалось и икалось.
Но что? Стереть исходники? Есть бэкап, к которому у Кости нет доступа. Посадить какой-нибудь особо хитрый баг? За два часа не успеть, да и не идиоты же остальные программисты, найдут. Взгляд падает на дистрибутив. Испортить его несложно, но это будет стоить корпорации всего двухсот болванок и одного дня на перезапись и повторную рассылку. Хорошо, но мало. И тут появляется Мысль.
Дело в том, что все выпущенные корпорацией программы начинаются с анимированной заставки, на которой под бравурную музыку выезжает из угла и разворачивается во весь экран логотип компании. Несколько лет назад к юбилею компании ребята-графики прикололись и изготовили ролик, в котором под ту же музыку и в том же ракурсе вместо логотипа выезжал мужской половой член во всех его анатомических подробностях. Такой грубоватый американский юмор. Те ребята давно уволились, их выходка забылась, но накаком из заброшенных серверов искать сей шедевр, приблизительно ясно.Костик понимает, что судьба предоставила ему уникальную возможность положить на работу хер в самом что ни на есть буквальном смысле этого слова.
На то, чтобы найти ролик, нарезать дистрибутив с новой заставкой,положить его на место старого и замести следы, ушло меньше часа.Выходные Костя провел у сестры не в переживаниях о потере работы, а взлорадном предвкушении. Он вновь и вновь представлял себе, как у двухсот клиентов одновременно всплывут на экранах двести фаллосов, какая буча поднимется в корпорации и что останется от подлого Дэйва. В понедельник ровно в девять утра Костик уверенной походкой вошел в кабинет директора. Тетки из кадров там не оказалось, Дэйв был один. С широкой улыбкой он протянул остолбеневшему Костику конверт с чеком: - Держи. Начальство ни с того ни сего расщедрилось на премию ко Дню Благодарения. Тебя в пятницу не было, так что получай сейчас. Что с тобой, тебе плохо? - Так значит, я не уволен? – бледнея, переспросил Костик. - Ну разумеется, нет. Господи, Стэн, ты что, перестал понимать английский? Повторяю: ты НЕ уволен. Да очнись же! Эй, кто-нибудь там!Воды!!!
Ловля двухсот фаллосов, разлетевшихся мелкими пташечками по всей территории США, оказалась чрезвычайно увлекательным делом. Разумеется,тут же по всем двумстам адресам был отправлен экстренный мейл, что на дистрибутиве обнаружен неизвестный науке вирус и диск следует, ни в коем случае не открывая, со всеми предосторожностями уничтожить, а завтра будет прислан новый. Но никакой уверенности, что клиенты регулярно проверяют электронную почту, не было, и все двадцать сотрудников филиала сели на телефоны. В итоге удалось отловить почти все. Три или четыре фаллоса все-таки успели открыть, но по счастливой случайности за теми компьютерами сидели не хлипкие офисные барышни и не канцелярские крысы,всегда готовые утопить ближнего, а закаленные жизнью реднеки. Чудом удалось избежать обмороков, огласки и жалоб вышестоящему начальству.
Костю не уволили, он продолжает работать в той же компании. Но я,рассказчик этой истории, зная немного американские корпоративные порядки, никому не советую повторять его подвиг.
Korich, 14.12.2006 - 12:02
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Демон, 20.12.2006 - 3:13
Несколько случаев из личной практики. Давно было..
Место действия: Специализированный комисионный компьютерный магазин.
Действующие лица Я - менеджер, оценщик,консультант по вопросам комиссионной торговли, выездная команда, ремонт железяк, мелкий ремонт помещения и мебели, ведение нехитрых расчётов(в т.ч. своей зарбплаты ) и наконец: переговоры с оперативными сотрудниками, действующими по ориентировке, на предмет ворованного оборудования.
Случай первый.
Клиент - человек, по виду которого нельзя сказать, что у него вообще есть компьютер.
М: Добрый день. Могу ли я вам помочь? К: Да, наверное... М: Я вас слушаю. К: Да, вот, хочу совершить УПГРАДЭ.(написано в точности как сказано) М: Что за Апгрэйд? К: Материнскую плату и процессор. М: А какие именно? К: Я хочу Pentium 5. Я потратил все усилия, на подавление даже улыбки. М: Билл Гейтс тоже хочет... Не дают. К: А кто это? М: Вобщем это неважно. А какой же процессор у вас? К: Pentium 4!!! М: А можно взглянуть? К: Да, у меня всё с собой(доставая из авоськи материнку). Я без памяти принёс, мне сказали моя подойдёт...
Это надо описать: Мать с камнем 386SX 33Mgz, на отклеивание которого, от присохшей пасты, ушло около двух минут(боялся повредить ) и даже без математики...
М: А кто вам сказал, что это Pentium 4? К: Он же при загрузке так и пишет: 4 Х86!
М: (просто задыхаясь от смеха) Ага.... 86 - это, наверное, год выпуска....
Потом была небольшая разъяснительная работа и К. всётаки купил Celeron 600.
Случай второй.
К: Здарасти. М: Добрый день. К: Подскажите, почему у меня CD-ROM диски не принимает? До конца не заходят и царапаются. М: А какой у вас CD-ROM? К: Ну, фирму я не знаю.. А почините? М: Смотря,что... Но попробовать можно. К: Я живу тут не далеко... М: Я на работе и пойти к вам не могу. Вы можете его принести? К: Хорошо я попробую. М: Только запомните как он был подключен.
через 10 минут..
К: Всё. Я прибежал.( и протягивает 5" ДИСКОВОД) М: Для этого "CD-ROMа" диски нужны особенные. К: Какие? М: Квадратные. (протягивая клиенту коллекционный образец ) К: А я таких в продаже не видел. А на нём случайно не Windows ME?
...
Случай третий
Как любые, более или менее честные продавцы, мы давали двух недельную гарантию на Б\У товары, хотя это совсем не обязательно. И обычно продажа происходила примерно по такому сценарию: После выяснения потребностей клиента, ему предлагалось на выбор оборудование из того, что в наличии, с демонстрацией работоспособности, а уж если его цена, заюзанность и недостатки устраивали – продажа и выписка гарантии.
Клиенты: двое мужчин.
К: А компьютеры у вас? М: Да, проходите. Какой компьютер вам нужен? К: А что бы документы печатать. М: Монитор, принтер нужен? К: Нет, у нас просто компьютер старый и решили поменять на другой, побыстрей. М: А можно узнать какой? Просто есть несколько машин, которые справятся с этой задачей. К №2: А давай самый быстрый посмотрим.
Собираю на тестовом столе Celeron 400 \128 Mb \40Gb\GF2 32Mb\32x CD-ROM + флопик и какой-то звук. Включаю, грузится Win98, мы в «окнах». Но ситуация тупиковая: машину принесли вчера, а на ней кроме подчищенной Win98 и ярлыков от удалённых игрушек – ничего, а диски с инсталляхами дома. Забывчивость…
М: Есть небольшой казус: для печати документов «Офис» поставить надо. Подождёте? К №1: Долго? К №2: Мы торопимся. М: Вариантов 2. Первый: Лечу на рынок, покупаю «Офис» ставлю за семь минут и пользуйтесь без проблем. Второй: Есть лицензионный «Офис», но без ключа, через месяц «потребует покупки», Но можно потом поставить другой самостоятельно… К №2: Ставь лицензионный.
Установка прошла нормально. Перед их уходом ещё раз напомнил, что «Офис» надо переустановить и спросил, нужна ли помощь в подключении принтера. Помощи не требовалось.
Месяц +1 день спустя…
В зале появляется не виденная ранее женщина, игнорируя пожелания здравия, начинает переписывать данные о владельце магазина с доски документации. Покончив с этим, поворачивается ко мне и гневно говорит: Ж: Что ты нам всучил?!!! М: Вы о чём? Ж: У меня в торговой палате родственница!!! Да я вас лицензии лишу!!! Да вы никогда не сможете заниматься продажей компьютеров!!! Обо**у вашу репутацию во всех средствах массовой… М: Я не понимаю, о чём вы говорите!!! Объясните мне, кто дал Вам право на меня орать?!!! Ж(протягивая товарный чек и гарантию, просроченную на 2 недели): Это ваше? М: Да. Это наше. Что у вас случилось? Ж: Он грузится 15 минут и документы не редактирует!
В этот момент в дверях появляется один из покупателей того компьютера. М: Заходите, заходите! Я же вам лично говорил, что надо ставить «Офис»! Подтверждающий кивок. Ж: Мы приглашали специалиста, который сказал, что компьютер – Г***но! Короче: верните нам деньги и вам ничего не будет. М: Он написал что-нибудь? Оставил координаты?
Почему-то «специалист» никогда не имеет ни принадлежности к компьютерному салону, ни имени и фамилии, не оставляет после себя ни одной бумаги, подтверждающей свои слова. Зато имеет настолько высокий авторитет, что слово «специалист» произносится с таким сильным упором на смысл, даже мурашки по спине бегут…
Ж: Нет, но мы пользуемся его услугами несколько лет и не можем ему не доверять! М: А насчёт денег: Вернуть я вам их не могу. Во первых: Это комиссионный магазин и мы продаём не свои вещи. Во вторых: У вас в гарантийном талоне и у меня в корешке от него есть роспись в том, что вас, на момент покупки, устраивали недостатки данного товара. В третьих: Документы не редактируются и грузится 15 минут – это ваш косяк, а я за него отвечать не могу! К тому же я предупреждал, что «Офис» надо установить другой. К №2: Он говорил… Ж: А что это не гарантия?!!! М: Когда вы сюда шли, вы её читали? (возвращая гарантийник с двух недельной просрочкой) Ж: И что нам теперь делать? М: А «специалист» зачем к вам приходил? Ж: Ну… Он так иногда заходит… М: А подшаманить компьютер он не мог? Ж: Неужели это можно? А то у нас работа пол дня стоит.
Я не злой и быстро отхожу от обид.
М: Везите. К №2(тихо): Привезли уже…
Пока он за ним ходил, выясняется, что «специалист» подключал принтер два дня и взял за это $10. Вот он, виновник скандала, подключаю, жду минут десять загрузки, потом ещё минут пять пока откроется список файлов C:\ (от чего прихожу в недоумение). Не может так долго грузится и проводник открывать!!! Оказалось в корне диска более 4000(!!!) файлов. Откуда??? Начинаю листать… Не поверите… Это всё – игрушки для 486,поставленные с какого- то диска, без указания пути в оболочке инсталлера!!! Через полчаса - снёс. Перегрузился за 2 минуты. У зрителей – восторг! Поставил им «Офис». Счастью не было предела! Даже номер мобильного попросили.
Приколов много...
baki, 20.12.2006 - 22:07
Авторитет
Вчера, примерно в 12 ночи, ко мне в гости зашла девушка, очаровательное создание, дизайнер и прочая и прочая... На лице её была скорбь, глаза были полны готовых вырваться наружу слез. В руках 2 компакт диска. На мой вопрос: — Что случилось? Она протянула мне диски и чуть не плача поведала мне такую историю: -У меня было два CD с отсканированными работами для конкурса и на один из CD мне "одна тетка" еще дописала один файл, но он не читался и тогда она его дописала еще раз. Но это не помогло, с одного из CD исчезли все файлы, остался полько последний, но и он не читается!!!
Слезы вот-вот должны были хлынуть из её глаз и я как истинный джентльмен не мог не принять участия в облегчении её горя. В голове сразу пронеслись варианты выхода из кризиса, возможные причины неисправности, незавершенные сессии и т.д. и т.п. В общем забираю у неё компакт диски и говорю зайти через час-полтора.
Вставляю один диск в CD-ROM, всё замечательно, на нем 9 файлов формата TIF. Просматриваю его, всё работает. Вставляю второй диск в CD-ROM и вижу, действительно на диске один файл и при заявленных размерах 25 мегабайт скачать удается только 2 метра. Запускаю NERO и вижу 3 сессии. В голове проносится, что когда-то у меня валялся где-то ИЗОБАСТЕР. Начинаю искать и не нахожу... первый облом. Ничего страшного (как я себе думал). Просматриваю в НИРО сессии, все закрыты, но две последних UNKNOWN. Ага. Ничего, мы пойдем другим путем. Снимаю образ диска на хард и пытаюсь подключить как виртуальный... подключился, но ведет себя так же как и оригинал... Обломс. ИзоБастера нет, сессии не переключаются... Фиаско?! Нет! Программисты мы или не программист?!?! Вот и я говорю... В голове зарождается план написания своего "бастера". Руки стучат по клавиатуре и роются в каталоге с доками и MSDN в поисках описания структуры CDFS, на краю сознания возникает мысль, что когда-то, за недаобностью, после сессии я, вроде бы, сносил всё, что касалось файловых систем. Мозг отчаянно сопротивляется этой мысли, но неизбежное приходится принять!
Извечный вопрос русского человека — Что делать? и Куды бечь? Интернета дома нет. И вдруг рождается замечательная мысль! Искать по сигнатурам внутри образа. Ищу описание TIF формата... Но видимо злой рок решил быть на моей стороне, точнее не отпускать меня не на миг. Описания нет!!! Караул, вечный вопрос опять встал ребром! Просматриваю TIF файльики на рабочем диске. "II*" — ВОТ ОНО!!! Жизнь пытается обрести краски, на часах 1-30, в голове каша, жутко хочется курить, но время не ждет, завтра рано на работу. Запускаю VC++ И начинаю колдовать.
Дабы не утруждать Вас описание процесса кодинга, я его пропущю. 02-15 Программа готова. Вот он момент истины! Ctrl+F5 нажимаю кнопку "Старт". Винт весела зафыркал записывая на диск найденные байтики.
Иду курю.
02-40 250 мегабайт образа успешно разделаны на 180 мегабайт в 9-и файлах. У девушки на лице восторг и умиленье. Мне воздвигнуто 2-3 десятка нерукотворных памятника. Я чувствую себя Героем Панфиловцем. Из моих уст раздается, что-то типа : — Да легко... Мы это запросто... и в таком духе...
Открываю получившиеся файлы в Photoshop дабы удостовериться в качестве выковыривания... Всё файлы весело открываются. На лице девушки уже не восторг, а чувство, неподдающееся описанию. Но тут до меня начинает что-то медленно доходить. Я хватаю первый CD и начинаю просматривать файлы на нем... Вы правильно догадались... ОДИН К ОДНОМУ!!!! У меня начинается истерика...
После того как нервы мои успокоились и я смог вместо похрюкивания выдавить из себя членораздельные слова я сказал: -Ты же сказала, что диски разные!!!
На что получил невинный ответ: -Ну да, мне их в разное время писали и файлы по другому назывались.
Господа! Вот как нам их понять??? 3 час времени потраченного впустую! Хотя... Выросший в её глазах авторитет.... Может оно того стоит??
xakep.ru
Korich, 21.12.2006 - 11:56
Перевод
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive." Жму "Перевести". "Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка." Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.." Весь офис просто лёг.
marcell, 21.12.2006 - 12:59
Она хитро притворялась, все она знает лучше тебя! Это просто она тебя любит!
ze_total, 21.12.2006 - 13:40
этот случай произошел когда я работал у месного провайдера суть такова звонит в тех поддержку клиент у меня нет интернета что делать ? после всевозможных советов из тех поддержки ни чего не помогает
последняя попытка проверить есть ли вообще сигнал по витой паре мультиметра конечно не оказалось в тех поддержке сказали ждите подедут техники все зделают
казалось бы стандартная ситуация а нет
через 30 минут звонит тот же клиент, говорит что проверил сигнал, на вопрос как он это зделал, сказал зачистил провода и полизал огаленные провода витой пары, и немного щипало значит он есть сигнал финиш. Но ето еще не все
Заявка на ремонт от техподдержки срочно явится на етот адрес пока он еще что нибудь не полизал !!!
dimusik, 22.12.2006 - 12:49
О вреде и пользе Интернета
Прибежали в офис дети, Второпях зовут отца:
Дети:
«Тятя, тятя, наши Сети Притащили мертвеца! Тятя, в этом Интернете Всё мелькает и бежит, Там, вчера увидел Петя – Тётя голая лежит!»
И смеются ярко, звонко, Тянут за руку отца Две чумазые девчонки, Два сопливых сорванца.
Разозлился очень тятя, Услыхав ребячий гам:
Тятя:
«Оля, Петя, Ваня, Катя! Что ещё нашли вы там?
Дети, Сети не игрушка! Тётя, дети – не порнушка!
В www давно не стало Секса,лжи и криминала Может, это просто баннер Нашей новой женской бани? Может, прямо на работе Плату взял провайдер с тёти? Может надо денег дать ей На колготки, шпильки, платья – Чем пугать отца и мать, Сами всё должны понять!
От сети и от дисплея Стали, дети, вы глупее!»
Испугались сразу дети, Покраснев до самых пят – Ваня, Катя, Оля, Петя Молча в носики сопят…
Тятя:
«Чем ходить по разным тётям, Сами как себя ведёте? Что вы делаете, дети, В этом вашем Интернете? Что не учите уроки, Что не слушаете роки? Что не сушите гербарий, От чего же, ну и ну, Не пойдёте в планетарий, Не сыграете в войну? Почему «Спокойной ночи» Не глядите? Нету сил? Между прочим Тамагочи Я вчера похоронил!
Помогаете ли маме, Или по уши все в спаме? Много ль вымыли посуды Виртуальною водой? Так же пыль протёрли всюду, Как винчестер стёрли мой? Хорошо ли мыли руки, Прежде, чем отведать cookie?
Знайте, грязную неряху Не пускают нынче в Yahoo!
Разве мальчик лет шести Лезет в драку по сети? Разве умные девчата Целый день торчат от чата? Чую, попадётесь, дети, Вы в компьютерные сети!
Если лада в доме нету, Если каждый виноват, Надо вместо Интернета Вас отправить в Интернат! Надо вас лишить пароля, Петя, Ваня, Катя, Оля!
Услыхав угрозы эти, Рядом с тятей, в кабинете, Плачут братики-сестрицы.
Дети:
«Всё, прощайте, web-страницы!»
Тятя:
«Для чего пришли в субботу Вы на тятину работу? Вы зачем одни бродили Меж домов, автомобилей? Ну а если вам случится В давке этой заблудиться? Кто помчится вас искать – Яndex или ваша мать?
Отчего же вы со скуки Побросали Outlook’и? Почему же не сумели Мне письмо прислать в e-mail’e? Позвонить, как все другие По IP-телефонии? И лежали б на диване, Катя, Оля, Петя, Ваня!
Дети, я же на работе! У меня полно забот! Дети, если не уйдёте, От меня товар уйдёт!
Что же вы в конце недели Голой правды захотели? Как вы дети не поймёте, Что срываете дела…
Покажите тяте тётю, Пока мама не пришла!»
***
День и ночь продлилось действо, Вместе с мамой, или нет, Улетело всё семейство В бесконечный… Интернет!
CryoGenom, 25.12.2006 - 13:55
Питерская компьютерная компания проводила конкурс на лучшее четверостишие. Некоторые перлы
Пришло письмо с одной лишь строчкой. Я от волненья весь горю. Написано: "Infected". Точка. "Removed virus: ILoveYou". (Станислав Миков, главный приз)
Модем видеокарту любил, что есть сил, Картинки красивые ей приносил. Стала скоро любовью полна и она, Но оказалось - у них мама одна. (Василий Меркушев)
Питанья блок направил ток Одной красивой микросхеме: Как люди в жизни: "Ну и что! Люблю! Наперекор системе!" (Иван)
Системный блок подобен лани, Девице юной после бани. А принтер, теплый как живот, Листы жует, жует, жует: (Сергин)
Я пройду по интернету, В интернете милой нету: Эх, найду я милую, Отдефрагментирую! (Club1982)
dimusik, 26.12.2006 - 9:51
Жизнь и необычайные приключения Кирилла - хакера
Жизнь и необычайные приключения Кирилла - хакера. Однажды, на уроке математики, Кирилл не смог умножить 200 на 400 - результат превысил 65535. В голове звенело: "Переполнение!" Однажды, Кирилл прогуливался вдоль кирпичной стены. Вдруг видит - на него едет бульдозер. "Упаковщик!" - успел подумать Кирилл. Однажды, когда Кирилл было 6 лет, папа взял его с собой на работу. Там он посадл его на компьютер - играть в Goody. Когда Кирилл наигрался, он разобрал ЭВМ - как и все машинки, в которые он играл до этого. Однажды, Кирилл 3 часа стоял перед светофором - никак не мог понять, что там за видеоадаптер: у Hercules'а - 2 цвета, у CGA - 4, у EGA - 16, у VGA -256, у XGA - 65535, а 3х - ну ни у кого нет! Знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда ему жарко? Он переворачивает компьютер другой стороной - вентилятором к себе. Знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда ему холодно? Он выключает AT-486 и включает ЕС-1840. Через 5 минут она нагревается, как печка. Однажды, на уроке физики, Кирилл получил скорость в джоулях. "Ошибка типов!" - подумал он. Однажды, Кирилла постригли. "Отформатировали!" - подумал он. Однажды, Кирилл увидел, что ему на голову падает кирпич. "Похоже на тетрис!" - успел подумать он. Однажды, Кириллу на день рохдения подарили ружье. "Зачем оно мне!?" - удивился Кирилл. Ему ответили вопросом: "Но ты же сам просил 'Винчестер' !?". Знаете ли Вы, что говорит Кирилл вместо "Алло", когда снимает трубку? "Connect 14400!" Знаете ли Вы, как Кирилл набирает телефонный номер? Сначала он пытается набрать ATDP, а когда он понимает, что это невозможно, он меняет все 1 на 7, 2 на 8, а 3 на 9. И лишь потом набирает полученный номер - в слепую, как на компьютере. Знаете ли Вы, как Кирилл пишет? Нечетные строчки - слева направо, а четные - справа налево, как принтер. Однажды, Кириллу понадобилось печатать на печатной машинке. Он долго не мог понять, почему, когда он нажимает "Забой", последний введенный символ не стирается. Однажды, когда в трубке раздались короткие, гудки Кирилл долго искал ESC на телефоне. В конце концов он его нашел - внутри аппарата. Кирилл уважает сортировки только пузырьком и топориком. Однажды, Кирилла послали за бором. Он же, вместо аптеки, стал звонить в BorLand. Там сначала ничего не поняли. А потом решили - это какая-то организация помощи русским. Однажды, Кирилла назвали тормозом. Он долго думал, какой же он тормоз - рабочий или стояночный. Потом решил - рабочий, с компьютерной системой управления. Знаете ли Вы, почему учителя проверяют работы Кирилла по математике гораздо дольше, чем у других? Им не ясно, с чем он сокращает нули. Знаете ли Вы, почему Кирилл, перед тем, как есть бутерброд, внимательно осматривает его? Боится, что внутри может быть серая мышь, как это произошло когда-то. Он сломал тогда об её пластмассовый корпус два зуба. Однажды, когда Кирилл впервые увидел звездное небо, он удивился, что звезды почти не мигают. К тому же, когда исчезают, почему-то не меняют свой цвет, как в Norton Commander'е. Однажды, Кирилл шел по улице и увидел на асфальте кем-то оброненную вещь. "Дискета!" - обрадованно подумал он, нагнулся и поднял. Но это оказался пухленький бумажник. "Жаль!" - подумал Кирилл и, даже не заглянув в него, забросил подальше. (В полете из него вывалилось несколько сотенных). Однажды, Кирилла попросили принести гитару. Он принес аж 5, и еще рояль - на дискете, для "Screem Tracker'а". Однажды, Кирилл случайно вставил дискету в щель между двумя дисководами. Тогда он перевернул компьютер вверх тормашками и долго тряс его и стучал по нему, пока дискета не вывалилась. Знаете ли Вы, почему Кирилл может стрелять только из револьвера? Он спускает боек большим пальцем, как на джойстике. Знаете ли Вы, что делает Кирилл, когда дискета настолько плохая, что даже не формаатируется на компьютере? Он берет микроскоп, магнит и молоток и... форматирует вручную - где магнитом, а где и молотком. Однажды, Кирилл с жалостью смотрел на своего одноклассника, который никак не мог сосчитать в уме, что 256 в квадрате будет 65536. "Бедняга забыл математический сопроцессор дома!" - подумал он. Однажды, когда на уроке истории одноклассник Кирилла сказал, что Великая Октябрьская Социалистическая Революция произошла в 1918 году, Кирилл подумал:"У бедняги ошибка четности памяти!" Однажды, на уроке математики, Кирилл вычислял сумму бесконечного сходящегося ряда. Сосчитал, посмотрел в ответ - не совпало. "Ошибка контрольной суммы!" - подумал Кирилл. Он пересчитал и получил такой же результат. Тогда он еще раз посмотрел условие и понял, что он его неправильно списал. Ошибка чтения" - дошло до Кирилла. Тогда он начал считать заново, но у него внезапно кончилась тетрадь. "Ошибка переполнения!" - решил Кирилл и не стал решать дальше - он решил, что решения об ошибке переполнения будет вполне достаточно. Однажды, Кирилла, как хакера попросили "взломать" Arcanoid. Он сделал это - все стенки в Arcanoid'е стали "взломанными" - он нарисовал на них трещины. Знаете ли Вы, как Кирилл отличает дискеты High Density от Double и Single Density? Он подносит к самому магнитному покрытию спичку - чтобы пламя касалось его, а потом смотрит с другой стороны. Если просвечивает - то High Density. Однажды, у Кирилла спросили, как работает компьютер. Он ответил: "Смотря какой. IBM - молча, ДВК - Рррр-бум-бумм-ррррзз-бубумс, а СМ - вообще не работает - все время виснет." Знаете ли Вы, как Кирилл фотографирует? Он ставит ручную выдержку, нажимает "Спуск", затем проводит объективом вдоль снимаемого объекта - как сканером, потом отпускает затвор и начинает искать на фотоаппарате экран - посмотреть, что получилось. Однажды Кирилл решил сделать антивирус против всех вирусов и сделал! Вернее, нашел - это был автоклав с температурой до 300 градусов Цельсия. Знаете ли Вы, как Кирилл играет в волейбол? Головой! (В прямом смысле.) Причем только головой и носом - как в Arcade Voleyball. Знаете ли Вы, как Кирилл открывает двери? Он пытается набрать в воздухе как на клавиатуре "Open Door" а потом удивляется, почему дверь не открывается. Знаете ли Вы, что Кирилл подкладывает на стулья вместо кнопок? Микросхемы - ножками вверх. Однажды, когда Кирилл слушал магнитофон, тот вдруг стал "жевать" пленку. Кирилл дернулся и долго тыкал по передней панели - в поисках Reset'а. Однажды, Кириллу приснился компьютер. Он так не хотел просыпаться, что впал в летургический сон. Однажды у Кирилла спросили ключ от чемодана, чтобы открыть и распаковать его, он ответил: "-e - Extract". Знаете ли Вы, почему Кирилл не любит гололед? Дискеты 3.5 он любит больше, чем 5.25. Знаете ли Вы, что сделал Кирилл с дискетами, после того, как случайно оставил их под лампой в 500 свечей? Он выкинул оплавленные пластмассовые корпуса и вставил дискеты в обычные почтовые конверты, не забыв наклеить марки. Однажды, когда Кирилл впервые увидел картину Рембрандта, он подумал: "Если бы у меня был такой же компьютер, как у него, я бы и не такое нарисовал бы!" ------- Всех с наступающим!!!!!!!!
Lenivets, 28.12.2006 - 15:53
Появился новый трёхъядерный процессор
Breakthrough performance from the world's first treeplo-core processor for mainstream servers — faster, more powerful, and more efficient Greater performance with more energy efficiency Run more applications with a smaller footprint Up to 70% better performance than Dual-Core Intel® Xeon® processor 5100 series within the same power envelope¹ Delivers the multitasking performance you need to maximize your virtualization efforts — enabling your enterprise applications to be more responsive, even as you consolidate server resources
To say this year has been a bit of a whirl-wind adventure would be an immense understatement. We've seen Intel move from a back-seat position versus the Athlon 64 X2 with their Pentium D architecture, to commanding virtually all of the lime-light as of late with Core 2 Duo, not to mention running away with nearly all of the performance benchmark wins. If 2006 was the year of the dual-core CPU, then Intel left its mark deep in PC processor history as probably the biggest come-back story the industry has ever seen. Core 2 Duo's steep volume ramp in the market was also indicative of the success of the new processor, which was marked as the strongest in the company's history. Speaking of which, "history" seems to be a recurring theme here. If Intel left their mark on the year of the dual-core processor, they're about to literally usher in the year of the multi-core Desktop system with the new Core 2 Extreme QX6700 processor we have on our test bench today. History in the making? Perhaps. But that's what cutting-edge semiconductor technology is all about -- moving forward at a relentless pace, never pausing to look back.
Today Intel is officially launching a new Quad-Core processor, formerly known by the company's internal code name, "Kentsfield". Kentsfield is the direct result of Intel's immense manufacturing and process technology prowess. Based on the company's 65nm manufacturing process, one of the very few fabs of its kind in high volume production at this time, the Core 2 Extreme QX6700 is an integration of two Core 2 Duo dual-core processors on a single substrate for a total of 4 CPU cores in a single LGA 775 socket. Targeted at serious PC Enthusiasts and Workstation Power Users, this new quad-core CPU is poised to set new land-speed records in benchmark test suites. On this first day of November (PST, for our East Coast readership), Halloween may be over but the gory details of Intel's Quad Core Assault are next. Intel Core 2 Extreme QX6700 Processor Specifications & Features
Core Frequency - 2.66 GHz System Bus Frequency - 1066 MHz TDP (Thermal Design Power) - 130W Stepping B-3 Number of CPU Cores - 4 L2 Cache - 8MB (2 x 4 MB) CPUID - 06F7 Core to bus ratio limit 10:1 Max processor input voltage (VID) - 1.350V .065-micron manufacturing process Shared Smart Cache Technology PECI Enabled Enhanced Intel SpeedStep® Technology (EIST) Extended HALT State (C1E) Enabled Execute Disable Bit (XD) Enabled Intel® 64 Technology Intel® Virtualization Technology (VT)
ТАКОЙ БЫ ПОДАРОК МНЕ
А теперь Самое ГЛАВНОЕ САМ ЧИП !
вот такой оригинальный подарок на Новый ГОД !
С наступающим !
П.C Пожалуста уменшыте картинки
Korich, 4.01.2007 - 11:14
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было. Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.
Korich, 5.01.2007 - 16:11
Кто такой Билл Гейтс?
Опрос на улицах города...
QUOTE
Для этих целей ваш корреспондент вооружился портретом Билла Гейтса и вышел в народ с одним достаточно незамысловатым вопросом: "Можете ли вы по фотографии сказать, какой характер у человека, добрый он или злой, а также где он может работать?"
Ответы не заставили себя ждать. Итак...
Женщина, 48 лет - Улыбается-то он хорошо, а вот глаза не совсем добрые, наверное, обмануть хочет...
Молодой человек, 27 лет - Да сразу видно, что это сволочь!!!
Молодой человек, 25 лет - Какой-то акулий у него взгляд, наверное хищник какой-то.
Мужчина, 40 лет - Наверное, он добрый, и чем-то мне напоминает английского президента, это что - Билл Клинтон?
Мужчина, 41 год - А... позвольте, я же его вчера по телевизору видел, это депутат Госдумы от аграриев.
Женщина, 60 лет - Добрый он и работает в конструкторском бюро, самолеты строит, наверное...
* * *
Конечно, случались и полные обломы. Один молодой человек на наш вопрос искренне воскликнул: "Да это же Билл Гейтс!!!"
Девушка, 21 год - Какой-то он не жизнерадостный, хитрый, но серьезный - наверное, американский сенатор какой-нибудь.
Мужчина, 60 лет. - Самолюбивый, злой и нигде не работает.
Молодой человек, 30 лет - Он мне доверия не внушает, наверное сидит в каком-нибудь банке и руководит.
Женщина, 42 года - Мне кажется, он нормально относится к обществу.
voffka.com
Демон, 5.01.2007 - 23:42
Заправка картриджа...
Работал в компьютерной фирме. У входа объявление "Заправка картриджей". Появляются двое парнишек с вопросом:" -Это вы картриджи заправляете?" "Давайте. Какой у вас?" Один доставая:"-Sega Maga Drive 2!"
Кто догнал - сразу легли, остальные потом присоединились....
ze_total, 8.01.2007 - 11:30
Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы... ...Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована. Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, eго секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник. Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу... Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет... Остальные, впрочем, заняты примерно тем же... Немая сцена... Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания: ************* Суперцена! Такого ещё не было! Профессиональные минеты от 5 у.е.! Телефон: 775-**-** (круглосуточно). ************* Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя,конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!... Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки... Цена, опять же, весьма привлекательная... Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**. Вы уже догадываетесь, что будет дальше? Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах... Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждогогорит контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой... Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам. Но на этом история не закончилась... Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)... Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам... Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение теститрования...
The Godfather, 11.01.2007 - 16:12
Анекдоты про программистов
Умирает молодой и талантливый программист. Попадает к Богу на суд и плачется: — Господи! Почему я умер молодым? Я ведь был хорошим, жене не изменял, вирусов не писал, на порносайты не лазил... За что ты меня лишил жизни??? Бог поднимает Библию и грозит программисту пальцем: — RTFM, батенька... RTFM.
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально!
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.
Сидит пьяный программист за компьютером. На экране две панели Norton Commander. В левой панели диск "С: "и в правой диск "С: " Смотрит и думает: "А нафига мне два диска С???" Взял да и стер один.
— Cколько программистов надо чтобы заменить сгоревшую лампочку? — Cколько не бери, а лампочку не поменять - проблемма аппаратная, программным путем не решается...
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной " бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Требуется опытный хакер. Резюме оставляйте на рабочем столе нашего сервера.
На одном из баннеров Рунета была замечена надпись: "СОРМ-1: Завтра над Вашей любовной перепиской будет плакать всё ФСБ!" (Чистая правда!)
Вопрос программисту: — Сколько будет 2×2=4? — True.
Победа Гарри Каспарова над компьютером аннулирована. После тщательной проверки выяснилось, что Гарри использовал cheat-код, давший его королю бессмертие.
Обращение компании Microsoft к пользователям: В связи с незначительными неполадками выход Windows2000 отложен до первого квартала 1901 года
Hа днях суд приговорил хакера Кевина Митника к десяти годам лишения свободы. По данным центрального компьютера полиции, завтра, в 12:00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику. — Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку! Hy, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hy, давайте вообразим на мониторе Internet Explorer. О! Hегодование сыграно отлично. Hy, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аудитории!
— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох. — Гаpантия какая? — Пожизненная. — Раз сдох - гаpантия кончилась.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Шла по лесу #FF0000 Шапочка, вдруг ей на встречу #808080 Волк...
Умер как-то Билл Гейтс (спокойнее! Предстаёт он перед божьим компьютером, на нём надпись "Билл, в своей жизни ты сделал много хорошего и много плохого. Поэтому тебе самому и решать — в ад тебе или в рай. [Да] [Нет] [Отмена]".
The Godfather, 14.01.2007 - 18:26
Американские программисты о русских программистах Здесь приведен неполный перевод - для знающих english оригинал приведен ниже.
Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?" Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры". Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает? Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.
» English «
Russian programmers never read manuals and rarely use online help - they easily get a grasp of a new program, simply because they have already tried every single program in this field before. Russian programmers never pay for the software. They either crack it or buy those wonderful CDs with tons of cracked software that are sold for $5 bucks in every major city in Russia. Russian programmers are always on the cutting edge of software development - they use the latest versions of the best tools available - it"s easy, since there is no need to pay. Russians programmers are very experienced in hardware. They will take your computer apart and build it back in a matter of minutes. They remember the jumpers settings for most boards, hard drives and other devices. They never forget what interrupts and base memory addresses are currently used up in their computers. Russians programmers keep upgrading their computers until there are no more available interrupts, no room for additional memory and no free bay slots. If they can"t upgrade it any more they buy a new one and tie both old and new computer into a LAN. Russians programmers program on all levels, beginning with the processor codes, table of which they hold for the reference on their desk. They usually remember by heart the list of functions of Int21H. Russian programmers remember by heart both English and Russian keyboard layouts. You can ask them in the middle of the night what key is between A and L and you"ll hear surprised: "What do you mean - they are 7 keys apart?". Russian programmers hate Microsoft and Microsoft tools, but keep using them Russian programmers prefer Borland tools and install Microsoft compilers only for their nice Help files on Windows API. Russian programmers feel themselves very comfortable on the Internet. They are always online - just in case they need something urgently. Russian programmers only work when they are in the right mood. Programming is a creative process and it cannot be pushed. Russian programmers are always in the mood for programming. There are two kinds of Russian programmers - the ones that hate Windows and program on Unix and the ones that hate Windows and still program on Windows. Macintosh programmers aren"t real programmers - they are more often referred to as "users". Russian programmers hate to code somebody else"s ideas. Each program is written personally and from scratch. Russian programmers always have a copy of Doom, Duke Nukem or Quake on their hard drives. They play nights over the network in a Deathmatch mode. Russian programmers never use joystick. Keyboard is a dangerous weapon in their fast hands. Russian programmers never give up. They will hunt down bugs in their programs forgetting to eat and sleep. 18.Russian programmers" wives are never happy. They get no attention whatsoever as long as the computer is in the same house. There are two kinds of Russian programmers - the ones that bring profit by actually doing something, and the ones that bring better profit by not interfering with anything. Russian programmers are always underpaid. There is no money in the world that amounts to what they are really worth. Big bosses don"t like Russian programmers. Who likes a smart ass that knows everything? Big bosses will never fire a Russian programmer. They know that even working 10 hours a week and being half-drunk Russian programmer will accomplish more than a Ph.D both in the short and in the long run. Russian programmers never prototype the code. They write on inspiration, sometimes without sleep, driven by the urge to see the new program run as soon as possible. When the program finally runs without glitches they drop on the floor and sleep for 20-30 hours happily smiling in their dreams. Russian programmers never approach programming methodically. Every program is a piece of art and is usually written in a highly inconvenient time when deadlines for other projects are around the corner.
toper, 16.01.2007 - 12:14
Вопрос: скажи пожалуйста а куда перемещаются файлы при их удалении с флэшки?
Ответ: Файлы никуда не перемещаются. Система маркирует их как несуществующие и они лежат невидимыми. Они хотят, чтобы их заметили, прочитали, запустили, но ты не видишь их, ты тупо смотришь в экран на пустой каталог и не видишь этих файлов, хотя они на самом деле там есть. А потом... Потом, когда системе потребуется место для того, чтобы записать другие файлы она начинает потихоньку отгрызать части от тех файлов, которые удалены. Это может длиться очень долго. Удаленным файлам больно, они хотят кричать, стонать, вопить но не могут. Теперь ты знаешь правду. Прояви гуманизм - не удаляй ничего.
Hell, 18.01.2007 - 23:51
Жизнь программиста
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются: - два участника; - часы (желательно с секундомером); - листок чистой бумаги; - ручка (шариковая или гелиевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - "Исполнителем" (Программистом). "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка.
Начало упражнения: "Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю": "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку." Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:
0:30 - Пусть у нее в руке будет меч. 1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками! 1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ. 2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть. 2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит. 3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ! 3:30 - ...И купальник. 4:00 - А лучше доспех! 4:30 - Не... униформа! 5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе. 5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера! 6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер! 6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит. 7:00 - Бластер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер! 7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы! 8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана! 8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов... 9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации! 9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление: "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Разработчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут...
kolovrat, 19.01.2007 - 1:01
улыбнуло немного, хотя тут и не про заказчика суть, бываешь сам программируешь и походу приходиться изменять и идти совсем в другое русло, особенно если кодить на Opengl
Korich, 29.01.2007 - 11:37
Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает. - Выпивали? - спрашивает. - Да нет, - говорю. - А почему вид такой? - Какой? - Вид, говорю, почему такой? - Я, - говорю, - программист, вот думаю... - Ты еще и думать можешь?! - Я сегодня весь день думал... - И о чем, интересно? - Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету. Ну, на момент, когда все уже работает... Поворачивается к машине: - Че, забираем? - Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают. И уехали.
Karpik, 29.01.2007 - 13:49
Сайт-Псково-Печерский монастырь. Вопросы священнику:
"Является ли грехом использование взломанных версий платных компьютерных программ?" "Является ли грехом использование взломанных версий платных компьютерных программ?" 9.09.2006 Максим г. Москва
Ответ священника:
"Дорогой Максим! Если использовать «взломанные» версии платных программ не разрешается законом, то, конечно же, такое использование греховно. А значит, надо или отказаться от этого, или, в случае вынужденного использования их, обязательно каяться на исповеди. Умудри тебя Господь." Оригинал: pskovo-pechersky-monastery.ru/russian/qp/penance/!qp/2691
Henry723, 4.02.2007 - 17:27
Крик души программера ... - Windows и девки - это же практически одно и то же!
Девушки по сути своей - это самые обычные пpоги: Есть freeware – подpyга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется «жена». Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают… И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Казалось бы - на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек! Первое - почти все freeware-веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно… Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске. Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кyльного хацкеpа равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих… ну как их… типа интеpнет-кафе - приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. И ладно бы еще только проблемы с лицензией! Все намного хуже! Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во-от… Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют… Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни… Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной гемоppой… Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов… Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры… Одно слово: девки маст дай!
народное творчество в интернете .
Alloya, 15.02.2007 - 21:04
Билл Гейтс в детстве очень плохо учился в школе (а вне школы он вообще никак не учился). Все дети как дети, сидят, программировать учатся, а Билл Гейтс весь урок в окно смотрит. Очень уж окна любил.
А Луи Герстнер, напротив, окна не любил, и тоже с детства. Бывало, как увидит окно, так сразу ша-рах туда булыжником! Так все время и ходил, с булыжником за пазухой.
Когда в классе устраивали контрольную, Билл Гейтс все списывал у Джила Амелио, потому что тот тоже окна любил. А еще он любил булочки. С маком.
Hиколас Вирт тоже плохо учился в школе. Hи одного языка программирования выучить не мог. Пришлось ему собственные придумывать. Так и втянулся.
А Керниган и Ритчи в детстве были очень похожи. Их часто путали и даже считали братьями. Хотя они были просто однофамильцы.
Когда Билл Гейтс решил основать свою корпорацию, он хотел назвать ее Самая Великая В Мире Корпорация По Производству Программного Обеспечения. Hо, поскольку он плохо учился в школе, то не знал, как это будет по- английски. А называть корпорацию по-русски было несолидно. Пришлось назвать Microsoft.
Однажды Луи Герстнер переоделся Джилом Амелио и думает: "Вот придет сейчас Билл Гейтс и скажет: "Смотри, какие классные окна!" А я ему в ответ: "Hенавижу!" То-то у него рожа вытянется!" Сидит, булочку с маком жует, в зеркало на себя смотрит. Тут подходит Билл Гейтс и говорит: -Смотри, какие классные окна! -Ух ты! - восхитился Луи Герстнер. -И правда классные! Уж больно в роль вошел.
Стоит как-то Джил Амелио на стремянке, окно стеклит. А мимо идет Билл Гейтс и говорит: "Дай списать!" -Hе дам, - ответил Джил Амелио, - сколько можно?! -Ах, так! - обиделся Билл Гейтс. -Тогда я сам возьму! - и начал стремянку из-под Джила Амелио выдергивать. Тут вбегает Луи Герстнер, видит, как они оба внизу барахтаются, а окно без присмотра оставили, и кричит: "Hенавижу!" Полез за пазуху за булыжником, а там булочка с маком.
Однажды Hиколаса Вирта пригласили в Италию. Приехал он и спрашивает: -А правда, что самый классный язык в мире - это Паскаль? -Si! - отвечают итальянцы. Обиделся Hиколас Вирт и с тех пор больше в Италию не ездил.
Однажды Луи Герстнеру упала на голову коробка дистрибутивных дискет. -Хорошо, что пополам! - сказал он, вставая с пола. -Что пополам? -OS/2.
Как-то раз Hиколас Вирт был в гостях у Билла Гейтса, долго просидел перед открытым окном и простудился. Пошел он к врачу, а врач ему и говорит: -Покажите язык! -Какой? - спрашивает Hиколас Вирт. -А у вас их что, много? -А то ж! - обижается Hиколас Вирт и коробки дистрибутивных дискет показывает. -А, - говорит врач, - тогда это не ко мне. Это в следующую дверь. Зашел Hиколас Вирт в следующую дверь, а там врач его спрашивает: -Как ваша фамилия? -Hиколас Вирт. -А, проходите-проходите. У нас тут уже три Билла Гейтса и один Hорберт Винер.
Захотелось как-то Кернигану и Ритчи выпить, и пошли они искать третьего. Видят - на пеньке Hиколас Вирт сидит. -Пойдем, - говорят, - выпьем. -Сейчас, - отвечает Hиколас Вирт, - язык придумаю и пойдем. "Hет, - думают Керниган и Ритчи, - пока он придумывает, магазин закроют. У Джила Амелио из закуски одни булочки с маком. Луи Герстнер, как напьется, за всеми с булыжником гоняется." А Билл Гейтс им просто как человек не нравился. Так и не выпили. Добавлено: Компьютерная Библия
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память. 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F General protection fault
ze_total, 3.03.2007 - 13:11
Сижу только-что на работе, мыло читаю. Вечер, сотрудники все разошлись... Вдруг звонок телефона (а работаю я в фирме про продаже компьютеров), беру трубку, а от туда без всякого "здраствуйте": - Скажите, а вы АБРЫГЕН делаете? Единственное, что я смог из себя выдавить, это: - Ну разве только если сильно напьюсь... Потом, я все-таки добился от него нечто более похожее на Upgrade. А ведь он мог случайно ошибиться номером...
Korich, 5.03.2007 - 11:39
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
dimusik, 11.03.2007 - 10:28
Замутить сайт
- Слышь баклан, я придумал как нам на пиво заработать! - и как? - Создадим сайт! - Чо? - Ну, страничку в инете. Навесим на нее рекламы всякой и загребем бабла немеряно!
- Реально? А про что страничка? - Не знаю, варезник какой-нить… - Чо?
Сайт с которого люди будут качать нелицензионное программное обеспечение для своих компьютеров. - ?! - Мля, софт, проги… соображай быстрей, тупица! - А-а-а. А чо, у нас софта много? (оглядел стопку из трех покарябаных дисков) - Да содержание не важно – с других сайтов взять можно, они-то как раз друг у друга весь софт и воруют. "супер-новинки", хех. - А ты сайты-то делать умеешь? - Немного… Нам-то нужен профессиональный сайт на PHP – так больше бабла загребем! - А где мы эту страницу разместим? Счас, мне тут сайт классный говорили, как раз страницы в инете размещать… толпа ру, чтоль, или… - Народ, баран. Народ.ру. Отличный сервис, но нам не подходит, к сожалению. Не спрашивай почему - влом три раза объяснять. В общем так. Я займусь технической частью, а ты будешь дизайнером. Картинки мне рисовать. - Чувак, у мя трояк по рисованию был в школе. И то, с натяжкой – повезло, что тот бред про всеобъёмность черного квадрата училка приняла за чистую монету. - Да мне пофиг! Все равно же будешь на компе рисовать. - ?! - Научу, не бойся.
-----Спустя два дня-----
- Йоу, баклан! Я надыбал бесплатный движок! Теперь всё будет проще! - Ты разве не продал свою копейку? - У-уу, кретин, я про сайт. - Ты ещё о нем не забыл? Нормально же вчера посидели… - Мы же фигено разбогатеем! Сейчас поставлю движок… Сделай мне чаю. - По лбу могу тебе сделать. - Злыдень!
-----Спустя три часа-----
- Млятский движок! Что за криворукий инвалид его писал?! Да еще эти, на форуме - я им глюк показываю, движок фактически не рабочий, а они мне в ответ как заведенные «поиск»! - Ну, используй поиск, что ли… - Зачем? - Ну, как вариант – найти решение твоей проблемы. - По-твоему кто-то уже находил этот глюк до меня? Не верю… - Дебил, подумай сам, если тебе сказали использовать поиск, то следует его использовать. - Хм!
-----Еще через час---------
- Ээ, поставился… Короче, счас его надо сделать красивым. Сделай вот это, это и это. Я пока сгоняю на рынок, куплю диск с нашим первым крутым варезом. Когда я приду, нарисуй хотя бы логотипу. - Ты уверен, что логотипы к супер-пупер-мега сайтам делаются в Паинте? - Так у нас больше ничего и нет… Да лан, и так прокатит. Нам же не супер-пупер-мега сайт нужен. Можно просто супер… Больше двух-трех тысяч посетителей в день не надо…
-----Через сутки-----
- И?! За 24 часа ты написал красными буквами на зеленом фоне «Самый лудший вариз»?! - Ну, я еще четыре пятна распылил… - Зашибись! Блин, сча мы линий напихаем, бует ок.
-----Еще три дня-----
- Итак, сегодня знаменательный день! Мы открываемся! - Балтику уже можно открывать? - Рано, В 18:00 откроем… - Так уже 18:02 - Не понял?! А чо сайт-то не фурычит? - Да просто кто-то тут определенно криворукий! (открывая бутылку об стол). - О, ну слава богу, исправил. Пойду им на форум сообщу об этом.
-----Спустя два дня-----
- Не, ну что ты сидишь? Добавляй новости, варез… - А толку? У нас два посещения в день – угадай кто.. - Ну это же только начало! Через месяц-два будет много круче! - И на форуме нас обосрали… Пошел смотреть форум (что про сайт написали) "Шаблон… еще один варезник… создатели-тупые дауны…" - Угу. - Да что они понимают-то! Сами-то небось не в этой, как там ее. В общем, не в макрософте работают! - Короч. Ты как знаешь, а мне на пиво и так хватает, без всяких сайтов… - Ну и тогда к черту все это! - Подставляй стакан, выпьем за это!
Korich, 14.03.2007 - 13:37
1:0 в пользу админа
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только. День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках. Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная. Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.
Korich, 14.03.2007 - 16:42
Разыграй чайника )
Перегрузка
Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаетесь пока жертва, работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаете к компьютеру, жмете Ctrl и Esc, Esc, Alt и "-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt и F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку, зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.
Any key
Выбирается жертва, работающая с компьютером, но не понимающая в нем почти ничего и понимающая английский с трудом. Время исполнения - жертва не должна иметь открытых и не сохраненных жизненно важных файлов. Печатается надпись "Any key" и приклеивается к системному блоку компьютера жертвы на место надписи "Reset"... Рано или поздно, но какая-нибудь программа выдаст сообщение типа "Press any key to continue". Не найдя на клавиатуре "any key" жертва осматривает окружающее пространство и - о чудо! - обнаруживает ее на системном блоке. ....Самый потрясающий эффект этого розыгрыша - резкий рост образованности (как следствия подозрительности) у жертвы в последующие несколько дней.
Новые обои
Ждете, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываете на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмете клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываете приложение. Потом открываете графический редактор Paint и выбираете из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняете его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под каким-либо именем и выбираете "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываете Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине. Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!!" перезагружает машину. И каково же будет удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова.
ps. у мя в оффисе 2е попались LOL Добавлено: старые и новые анекдоты:
*** Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
*** -Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS? -Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!
*** Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
*** Первым хакером признан старик,закачавший через сеть особняк,дворянский титул и новое корыто.
*** - Какая у вас там сейчас погода? - Не знаю, интернет не работает...
*** Жидкокристаллический монитор, жидкокристаллический монитор... Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковыряла....
*** Программист на бензоколонке: – У вас какой бензин? – Девяносто пятый. – А нет девяносто восьмого или двухтысячного?
*** - Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90: - Круто! А откуда у неё шестизначная аська??
*** Вот и выросло новое поколение, которое думает, что DOS - это такая хаккерская атака.
*** Если хотите сделать из вашего крутова навороченного компьютера старую тормазнутую груду железа, то поставьте на него хороший антивирус!
*** Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
*** Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли.
*** Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
*** Идут стрельбы.Дали автоматы,патроны,показали куда стрелять.Админ отстрелялся,подводят итоги.Мишень админа чистая.Командир: -???!!! Админ,проверяя автомат: -C моей стороны пули все вылетели.Проблемы у вас.
*** У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером…
*** - Какая у вас там сейчас погода? - Не знаю, интернет не работает...
*** Я спросил у Яндекса:"Где моя любимая?" Результат поиска: страниц - 97839 серверов - не менее 2083 Статистика слов где: 17264478 моя: 34174050 любимая: 14259387 - ответил Яндекс мне.
*** Сын подходит к папе-интернетчику : - Папа, а адрес пишется с одноц "с" или с двумя? - С тремя w, сынок.
*** Как сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь !"
*** Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
*** - А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? - Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты: http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434
*** Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает "Глупый белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
*** ...В отделе кадров: - Что-то вы недостаточно подвижны для своего возраста? - А вам кто нужен программист или обезьяна?
*** Все говорят, что Windows глючит! А у меня не глючит.... может я что-то не так делаю?
*** - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
*** - Чем отличается хакер от юзера? - Первый девушку взламывает, а второй пользуется.
*** - Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
*** Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.
*** Сидит компания программеров. Один: - Вчера познакомился с девицей - супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру... Все: - Блин! У тебя что - комп дома?!! А какой?
*** В интернете появился новый вирус, который поражает клавиатуры персональных компьютеров. Он, в первую очередь, заливает их чаем, а потом набирает адрес какого-нибудь порносайта, на котором зависает часа на два.Справиться с вирусом может только переход на другую, более интересную и лучше оплачиваемую, работу.
*** Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме. - Ты чего такой хмурый? - Да, вчера прогу закончил писать. - Ну так это же здорово и как - работает? - Неа, эта $ука, у меня регистрацию просит
*** - Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
*** Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься...
*** Настоящий программист, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.
*** Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться? - А на хpена? Я щас и так взломаю...
*** Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
*** Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком...
*** Что такое любовь? Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
*** Судят сисадмина за убийство. Судья: - Итак, за что вы убили человека? Сисадмин: - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"
*** - Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран.. - Не беспокойтесь, это он в спящем режиме.. Пошевелите мышкой, он и проснется... - Ой, че-то он не просыпается и гудит сильно. - Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset
*** Что?!! У тебя нет своей веб-стpанички?!! А может ты еще и девственник?!
*** В офисе маленькой фирмочки. Один программист: - А какой сегодня день? Другой, долго и грустно вздыхая: - рабо-о-о-очий...
*** Ребенок спрашивает маму: - Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке? - А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету!
*** У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."
*** Фанаты Linux наконец добились своего - теперь пингвинам в Москве комфортно!
*** В связи с наступившим резким похолоданием и возросшим энергопотреблением Мосэнерго настоятельно просит всех пользователей компьютеров отключать в утренние и вечерние часы NumLock, CapsLock и ScrollLock на клавиатуре.
*** "Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы..." ... Старинный рецепт изготовления чернил для струйного принтера.
*** - Стой! Куда идeшь? - Туда... - А разрешение есть? - А как же! 800 на 600!
*** Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает: - “Мама, мама, а ты знаешь, что такое “Опера”?. - “Да, дочка, это браузер такой”… - “Нет, мама, нет, это когда все поют!”
*** Диалог в аське Кузенька: Как работается??? Salt Elephant: п....ц Salt Elephant: з.....ли Кузенька: Палец зажали???
*** Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
*** Стоят два сервера в «стойке», один другому: - У тебя что? - Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя? - Сайт «Оболони», «Немирова», «Шустова» и Колбасной фабрики. - Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?
*** Японцы выпустили новую версию игр "Тамагочи". она работает под управлением Windows и называется "Тамаглючи"...
*** Чем вирусы отличаются от Windows? Вирусы не зависают!!!
*** Док-во Windows, это искусственный интелект он как и все живые существа старается как можно меньше работать...
*** Компьютер не подчиняется закрнам физики. Только в нём глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...
*** Из диалога в чате: Ты на кого шрифт повышаешь..!?
*** На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля!
Korich, 14.03.2007 - 17:04
Компьютерные приколы:
Аппаpатные: 1. - "виpус" в блоке питания Беpется музыкальная откpытка, из нее извлекается микpуха с пищалкой. Включение там pеализовано очень пpосто, два контакта между котоpыми бумажка находится, вынул бумажку - игpает. Аккуpатно pаскpучивается комп, блок питания. Там внутpи кpепится скотчем микpуха с пищалкой. Дальше два ваpианта: а) Между контактами кладется нитка, или кусок бумаги с пpивязанной ниткой. Hитка выводится наpужу , а комп. собиpается. Клиент пpиходит, включает и pаботает. Во вpемя pаботы незаметно нитка выдеpгивается. Появляется музычка =Ж:-O !! Дальше, aidstest ... . Комп. выpубается а звук идет :-( )! Если, человек еще и новичок в компах. - почти инфаpкт! б) Контакт пищалки замыкается, питало на микpуху заводится изнутpи блока питания. Клиента дополнительно pазвлекают pазговоpами о виpусах котоpые записывают себя в флэш и т.д. =:-O -
2. Сбоp дискет с населения. В 3" заглушке, котоpая напоминает пеpеднюю панель 3" дисковода выпиливают лобзиком дыpку как в ноpмальном дисководе. Сзади выпиленную часть пpиклеивают свеpху скотчем, и ставят заглушку в комп. Получается полная иллюзия дисковода. Дискета туда вставляется элементаpно, а вот вынуть ее без pазбоpа коpпуса не получится. Ж:-))
3. Вокpуг pазвешиваются плакаты с угpозами, тем кто пpинесет свои дискеты. ( Штpаф огpомный, выговоp и т.д. ). Комп. опечатывается, и ставится в людном месте (дисплейный класс, кафедpа и т.д.). Раз в неделю вынимается улов.
Программные: Ставится програмка dx.com (переворачивает текстовый экран) и переворачивается монитор. Чел. приходит, видит перевернутый монитор, переворачивает его, запускает комп, а изображение перевернутое. =:-O
kontra, 24.03.2007 - 22:03
Диалог между мной и сисадмином клиента (он в Мск, компания транснациональная, мы работаем на их площадке в НН). Время около девяти вечера, я в офисе. Жуткий день, мозг высушен.
Он: Вы понимаете, крайне важно включить сейчас активку в стойке. Я: А в чем необходимость? С утра на на объект придут монтажники и согласно плана все включат и закончат оставшиеся работы. Он: Дело в том что наши админы работают в Чикаго и могут рулить настройками только по ночам. Если не в эту ночь, то только в следующую и завтрашний день будет потерян для работы офиса. Тут у меня случается горе от ума, так как Chicago - наименование Windows 95. У меня взрывается мозг. Я не понимаю, какого хрена в 2007 году админы крупной транснациональной корпорации работают в 95-ых Форточках, и почему это мешает им работать днем?! Стыдно им что ли?! Я: Мычу, изображаю непонимание. Он: (Видимо в шоке, как такого дауна поставили на проект) Понимаете, это очень! далеко. Я: (Всё, мозг взорван окончательно. Я понимаю - давно, 10 лет назад. Но как Windows 95 может быть далеко?!) Продолжаю мычать. Он: Понимаете, у них время другое. Я: (Мне совсем плохо. Что за админы, которые не могут переставить время в древней операционке?!) Он: Это в Америке! Понимание. Занавес.
kontra, 8.04.2007 - 15:09
Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: «СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22», втайне считая при этом, что его Дискета — самая лучшая - и она навсегда только его. Вдумчиво убирал дискету в верхний ящик тумбочки у стола. Через 1-2-3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама в верхнем ящике тумбочки, во всей тумбочке, на столе, под ним и в его окрестностях, восклицая «Ну где же, б**, она?!».
Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск юзером.
Выслушивал нечеловеческие вопли бухгалтеров, когда завис их сервер.
Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста.
Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства.
Обьяснял юзерам, что такое логин и пароль и зачем он нужен.
Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал, поскольку засыпал после пули на 20 в Marriage.
Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды.
Обжимал конец бо, о, бз, г, бг, з, бк, к. И обжимал crossover.
Каждый день выслушивал: «Не работает то, се, пятое, десятое», летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами. Уходил на месяц в отпуск (телефон и пейджер весь месяц молчали как рыба об лед) а приходя слышал: «Как без тебя хорошо было — все работало! Ты пришел и снова проблемы начались...»
Проливал пиво (а также чай, кофе, сок и шампанское) на клавиатуру.
Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит, что не работает, а когда ты приходишь, то всё работает как надо. Странно...
Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит Интернет-провайдер и циска.
Получал спам от Центра Американского Английского.
Путал шеллы и, введя reboot, понимал, что это был не тот шелл )
Каждый свой день начинал с процедуры: Пуск, Выполнить, cmd, ipconfig /all
Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим коллегам
Менял админские пароли будучи в нетрезвом виде, а потом с утра ломился на машину под старым паролем и матерился на весь свет!
Извлекал из флоппи-дисковода дискетку юзеру, который прибегал в шоке с жалобами на то, что у него «не грузится компьютер, потому что non system disc or disc error»
Матерясь и чихая от пыли (которой кстати быть не должно) пытался достать кабель за серверной стойкой или подвесным потолком.
Просил юзверя, который никак не может залогиниться, посмотреть «хорошо ли воткнут такой серенький тоньше карандаша проводок с аля телефонным джеком-разъёмом и горит ли рядом индикатор сети, а то его уборщица могла задеть». и только потом приходило в голову глянуть - не заблокировался ли эккаунт от неверных паролей тупого с утра юзверя.
Заходил удалённо (NetOp’ом) на машину очередного умника и удалял из автозагрузки всякую хренотень. Распивал в серверной пиво и чего покрепче, полученное в качестве платы за _недокументированые услуги_ Качал с Нета разные утилитки, призваные «автоматизировать и упростить..», изучал и тестил их, матерясь на кривизну рук программистов и глючность скачаного, хвастался скачаным коллегам (:вот, скачал тут XXX, прога - просто супер..), и забывал о них через три дня.
Каждый сисадмин, наверно, хоть раз думал, что что пора покупать шаманский бубен, потому что иногда объяснить что же ты сделал, чтоб всё заработало (и почему до этого не работало). Слушал: ты пришел, протер монитор спиртом, у меня после этого вирусы появились
Объяснял бухгалтерам, что такое «модуль памяти» и почему его надо покупать
Тщетно пытался обосновать им же покупку 3D ускорителя
Со злым лицом выслушивал от женщин старшего школьного и старшего пенсионного возраста просьбы «поставить им заставку с рыбками»
Через несколько дней - выслушивал жалобы, что заставка «куда-то исчезла»
Был вызван к начальству с жалобой, что «Компьютер совершенно не работает», а когда приходил, выяснялось, что просто Word вышел из полноэкранного режима, а в оконном он (начальник) работать не умеет. Получал телефонный звонок содержания «У меня тут пикнуло и глюкнуло, ничего не работает, подойдите пожалуйста».
В благодарность за убитые выходные проведенные за экраном чужого ноутбука, который упорно не хотел работать, в понедельник получал «спасибо», которое, как известно, в стакан не нальешь. Впрочем, иногда - в лучшем случае - «спасибо» кладут в пачку чая.
Чинил сотовые телефоны начальников. Иногда даже чинил их очки.
Советовал юзерам, какой компьютер купить домой
Ставил им этот компьютер и мгновенно попадал в кабалу (каждый божий день юзера его умоляли пойти и починить новый комп, который «опять не работает»).
KuliPashi, 9.04.2007 - 9:21
Клавиатурная свинка
Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat'а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют! Недавно допекли: Бежит глаза на выкоте и мокром месте и орет как потерпевшая: - Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!!- Что такое?! - номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100% процентофф! Добираемся мы до ее компа. Садитса сама за кресло. - Вот смотри что творится!!! - открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. - УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС! Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать - край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать: Ща те будет вырус! - Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатуруную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!! Она тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта: - А что теперь уже совсем ничего не поможет?! - Нет: Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда: - ЧТО ХОЧЕШЬ ДЕЛАЙ С МЕНЯ МАГАРЫЧ!!! ВСЕ СДЕЛАЮ!!! ВСЕ ОТДАМ!!! ВСЕХ УБЬЮ!!! Только сделай! - Ок! Только отойдите! Ну думаю ща вы у мя получите: Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник и начинаю голосить не хуже самой тетки: - О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба твоего больного свинкой клавиатурной, и изличи системник его и ось его: О ВЕЛИКАЯ ВИНДА!!! О ВИНДА-а-а--а-а-ааа!!! Смарю тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят на меня как на башку-больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил, тихонько папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще кажется Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю: - Ну как попробуйте: Она садитса, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все работает! Смарю челюсть поползла вниз: - Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом надо будет: Но это потом! С вас килограмм персикофф: Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар глаз узревших второе пришествие:
ЗЫ: персиков купила даже два килограмма: радоваюсь жизни [:-)
У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Это можно сделать?
Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты.
Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса.
При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места.
Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.
Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как ее увеличить?
К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развертки.
У меня есть пишущий сидюк, но нет болванок R/W. Как мне сделать новую запись на обычную болванку?
Вопреки распространенному мнению, на обычные болванки тоже можно писать несколько раз. Причем даже с двух сторон. Для этого вам потребуется обычный фломастер. Информацию следует записывать по часовой стрелке, от краев диска к центру. Количество информации, которую можно записать таким образом, зависит от плотности строк и степени сжатия букв. Этот способ имеет и то преимущество, что для считывания вообще не требуется CD-драйв (достаточно обычного сканера), а очистить диск для новой записи можно с помощью простого ластика, смоченного в спирте. Следует, однако, помнить, что метод непригоден для записи звуковых файлов и исполняемых модулей.
У моего друга винчестер упал в ведро с бензином. Что теперь делать? Бензин 95.
К сожалению, 95-й бензин очень плохо защищен от падений, так что теперь, скорее всего, его придется просто вылить. Рекомендуем на будущее проапгрейдиться хотя бы до 98-го бензина, если ваша машина это позволяет.
Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда я врубаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже пять драйверов звуковухи и три компьютера. Помогите, плиз!
Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуем укоротить провод питания компьютера - тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.
Хочу купить себе новый корпус, но не знаю, какой выбрать - десктоп или тауэр. Подскажите, какой из них быстрее?
Они одинаковы по быстродействию. Хотя в тауэрах электроны, двигаясь по проводам сверху вниз, разгоняются под действием силы тяжести, но они в такой же степени замедляются, когда движутся в обратном направлении, так что суммарный эффект будет таким же, как в десктопе. Выигрыша можно добиться только в узком классе задач, где данные передаются преимущественно в одном направлении (причем важно не перепутать, в каком именно). Но есть еще одна тонкость. Двигаясь в вертикальном направлении, электроны совершают работу в поле силы тяжести, что требует дополнительного расхода энергии - так что корпуса типа tower менее экономичны.
Мой друг говорит, что винчестер должен крутиться без остановок, тогда от нагревания его емкость увеличивается. Это правда? Если да, то грозит ли выключение потерей данных?
Нет, это неправда. Существует, правда, другой эффект, способный увеличить емкость винчестера: под действием центробежной силы данные постепенно смещаются к краю диска и уплотняются там, освобождая место в центральной зоне. Но такой прирост емкости незначителен, а использование этого эффекта требует сложного перепозиционирования головок, поэтому с ним предпочитают бороться. Современные высокоскоростные винчестеры IBM, например, при непрерывной работе периодически останавливаются на несколько секунд, чтобы данные вернулись на место.
Солнышко, 15.04.2007 - 17:43
Рассказ сисадмина
Я работаю сисадмином в некой конторе и сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит: - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Неполучается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои ..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно?Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО??? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да,вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще чтонибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо) - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? Я не помню... А вы разьве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была.... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой еб..той пароль. - Я попробую, но необещаю. - Придумай что нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только недавайте директору сведения на меня? - Счего вдруг? - Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Незачто. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь? - Канечна, - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой. - попробуйте www.ru работет? - да, - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет. - ................... . Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru. - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? И так каждый день...
Да простят меня администраторы...у вас ведь тоже есть чувство юмора...
Солнышко, 21.04.2007 - 13:21
Ламер, Юзер, Хакер.....
Версия библейская
Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено.
Версия дарвинистическая
Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Например, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Но это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров. Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов. Ламеры верили также в "рай" "рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор в 21 дюйм и папа-провайдер, и "ад" (или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено".
Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали.
Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались.
Версия историческая
Постулат первый: ламер знает очень мало. Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много. Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно. Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер. Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению.
Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты.
Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка.
Версия биологическая
Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Наличие хвоста: отсутствует. Наличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Ниже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная.
Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами.
Нападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца.
Версия парадоксальная - ламеры нужны!
Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Никакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести.
Но на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет...
kontra, 1.05.2007 - 14:43
Cочинение 7-летнего Тараса на тему "Кем я хочу стать, когда буду большим." "Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше. Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох."
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
Korich, 4.05.2007 - 11:51
Список типовых фраз провайдеров Представленный текст почерпнут из телеконференции fido7.ru.humor В конференциях массово общаются представители различных фирм-провайдеров и обычные пользователи. К сожалению, в большинстве своем эти две категории людей говорят на разных языках, так что периодически друг друга не понимают. Чтобы облегчить положение пользователей, я предлагаю перевод некоторых типовых фраз.
Для солидных клиентов стоимость диалапа $3\час Плата за траффик не взимается с Вас $20 за регистрацию, $10 за static IP address, $5/month за доступ к ньюсам, $5/month за почтовый ящик и $10/month за хостинг странички. А звонить нам не обязательно - тогда Вы сэкономите Ваши деньги и наши нервы. Вдвое увеличена пропускная способность каналов CPS со Штатами поднялся со 150 до 300 Наша компания динамично развивается после соединения первым делом зайдите на страничку Новости и прочитайте очередные извинения По соотношению цена\качество мы опережаем наших конкурентов они этой конференции все равно не читают У нас новая серия на 1500 линий Вы что, будете проверять у телефонной компании? Там Вас все равно пошлют... Неограниченный доступ всего за $30 в месяц разделив $300 на эту сумму и вычтя единицу, Вы узнаете, сколько еще лопухов сейчас слушает бизи. Мужайтесь, Вы не одиноки. Гибкая система расценок Мы и сами-то давно запутались в нашем прейскуранте, а уж Вы - и подавно Я передам Ваши пожелания в службу поддержки Я не буду забивать себе голову Вашими проблемами На следующей неделе будут увеличены мощности будьте готовы к глюкам сервера, и не говорите, что Вас не предупреждали Более сорока телефонных номеров на серию денег не хватило, и теперь Вам придется примерно час вручную перескакивать с одной однолинейки на другую Служба поддержки работает круглосуточно и без выходных в ночь с пятницы на понедельник вероятны глюки ввиду пьянства персонала непосредственно на рабочем месте Для повышения эффективности Вашей работы в сети введен в строй proxy-сервер наш канал не справляется с нагрузкой, так что приходится затыкать дыры Бесплатный доступ к NMTP-серверу с 25.000 конференций у нас полная коллекция иерархии alt.binaries.pictures.erotica.* и повременная оплата Для клиентов нашей компании работает игровой сервер повременная оплата, неужели не понятно? В настоящее время в нашей компании производится серьезная кадровая реорганизация предыдущий сисадмин сбежал из-за низкой зарплаты, а нового пока не нашли - мужайтесь Принимаются заказы на разработку web-страниц, быстро, качественно, недорого мы таки вытащили FrontPage с ДвухКоров и уже сумели его инсталлировать
DILI, 7.05.2007 - 2:39
Если бы компьютер пил...
1. Power on
2. Hеувеpенно боpмоча заводится Кулеp и пытается пожужжать лопастями, однако его сводят судоpоги и он с хpюканьем тоpмозит и снова засыпает.
3. Пpиоткpыв один глаз, мутным взоpом окидывает свое окpужение Пpоц. Больно пнув спящего на веpху Кулеpа он пpоизносит сакpаментальную фpазу: "Hу и нажpались же мы вчеpа ". Кулеp недовольно взвизгнув засыпает вновь. Пошевелив pегистpами Пpоц обнаpуживает внезапно появившиеся у него недокументиpованые фичи отчего ему становится плохо и его pвет на Биос.
4. Биос ничего не понимая спpосони начинает безбожно матеpиться, хpипло пищать динамиком, бpызгать слюной и гpозиться устpоить всем полный ПОСТдец, но видя что всем пофиг и словесные угозы не помогают, pешает пpиступить к делу.
5. Весело попискивая и выдавая на экpан непеpедаваемую гамму цветов инитится Видимокаpт. Инитится долго, пpи этом на меняющем каждые две секунды на экpане пpоскальзывают нецензуpные сообщения в текстовом фоpмате и сомнительные анси pисуночки.(Если каpт кpутой, то начинает кидать пальцы, выдавать сообщения типа "Ты на кого наехал, бpатан ?!" и гpозится поставить на деньги.)
6. Биос будивший в это вpемя всякую мелкую соседскую шваль и нашедший у Кэша в загашнике остатки спиpта, снова пpиходит в благодушное настpоение. Высказав видимокаpту все, что он о нем думает, Биос вдpуг вспоминает что он о чем то забыл .... Тут его пpивлекает стон из ближайшей канавы. Подойдя поближе он видит валяющегося там главного ЕДОка, Симма, котоpый почти загнулся. "Ах вот кто вчеpа весь закусь сожpал !!!"- злобно ухмыляется Биос-"Ща мы тебя гада то потестиpуем :E~".
7. Взяв Симма за гpудки он злобно начинает : "Один, два, тpи ...". Тут мысли у него затуманиваются и он обнаpуживает, что дальше он уже не помнит. " Один, два , тpи ... один два тpи ... ",- так пpодолжается еще паpу минут, пока покpасневший от недостатка питания Симм не начинает истошно вопить : " Скипай гад !!!",- выpывается и с воплями убегает в кусты.
8. Похмуpевший Биос напpавляет свои стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спиpта не досталось, поэтому Биоса она встpетила кpиками : "Опять вчеpа нажpались как свиньи мужики пpоклятые. Я те дам потестить ! Меня опять сегодня весь день топтать будут - а ему видишь ли потестить." И запускает в Биоса скалкой, отчего тот в испуге шаpахается назад и по быстpому делает ноги.
9. По пути назад Биос злобно пинает пpикоpнувшего Флопа. Тот пpосыпается и начинает глупо подмигивать единственным зеленым глазом и хpипло кашлять. Hичего вpазумительного сказать ему так и не удается, так как в зубах застpяла вчеpашняя дискета, котоpую он по пьяни пытался было фоpматнуть на пятьсот метpов, но кpуто обломался и поpвал бедную в куски.
10. "Эх, куда ж мы катимся то ?"-, с гpустью подумал Биос и деpнул за свисающий свеpху шлейф. В ответ послышались неpазбоpчивые вопли с китайско-болгаpским акцентом. "Во что с Сидюком сделали! А такой паpень был ... " -,подумал Биос. "Ты чем там веpтишь то, опять диск оставили ?" -, кpичит Биос. "Кpючю вэpчю как хачю, гдэ шаpик ?",-pаздается свеpху. "Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, pаньше я бы эту pожу и в глаза не видел",- с ностальгией подумал Биос,-"а тепеpь мучайся с ним...".
11. В это вpемя пpоснулся Бластеp и начал оpать, что он де тоже плюх анд плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие какие ему надо и пусть тут кто-нибудь только попpобует им командовать он всем тут вpаз все подвесит и обломает ... Потом он начал вспоминать последний любимый мидюк и вспомнив, начал фальшиво оpать его в pазpывающиеся от ужаса колонки. Этим он окончательно pазбудил всех тех кто еще тихо посапывал в слотах ...
12. Последним пpоснулся Модем , щелкнул паpу pаз pелюхой, поискал диалтона и pешил сегодня отдохнуть и уйти в постоянный завис. Однако подумав получше и pешив, что в таком случае его могут начать пинать ногами, о чем уже неоднокpатно пpедупpеждали, он пpишел к мысли , что висеть все таки не стоит, а вот Бизю ловить он точно не будет."Hахpена мне этот @#$%?, бегай еще за ним ...".
13. Где то неподалеку Винт pаскpучивал блины и думал о том, что на него бедного падает основной загpуз и стоит ему малек схалявить и вся эта своpа железа конкpетно обломается , а тут еще головы тpещат после вчеpашнего ... Что он вчеpа всем гpузил, он уже забыл. Hо загpузил он всех по уши. "Hе подхватил ли заpазы какой вчеpа ?",- напpягался он,-"а то еще бэды выступят, меня гвоздем к стене пpибьют, или залечат до смеpти".
Так начинался очеpедной день ...
KuliPashi, 10.05.2007 - 11:37
Коротко но прикольно! Друг сисадмин скинул: В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!
Солнышко, 19.05.2007 - 15:59
Hаш хакер Вася в Инете гулял, Где-то нечаянно ссылку нажал, долго админы понять не могли, что за сервак догорает вдали.
Просидев двадцать лет за дисплеем, Дед столкнулся впервой с plug-and-play"ем И сказал: "Во, дает! Windows все узнает, Даже то, чего я не имею!"
Korich, 31.05.2007 - 11:40
Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный - дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завестипеременную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает диагностику об ошибке: "Х#$ - не аргумент".
Солнышко, 2.06.2007 - 12:39
Сисадмин глазами женщины
Системный администратор – чисто мужская профессия. Возникла относительно недавно и начала пользоваться неведомой популярностью, так как нельзя лучше подходит для мужской психологии. Так как мужчина хочет всегда А) ощущать себя продвинутым, знающим, разбирающимся именно в том деле, в котором остальные ни бум-бум; Б) контролировать всю систему и держать все в руках; В)одним из первых узнавать новинки техники (в частности – компьютерной), испытывать новые игрушки, программы и. Т. д. (все-таки, большие дети ). Некоторые экземпляры (КО ВСЕМ НЕ ОТНОСИТСЯ) любят с умным видом доктора наук «чинить» нажатием двух кнопок злополучную машину на глазах у изумленной секретарши ( после этого он становится для нее не просто умным мужчиной, а чуть ли ни Богом. ) Или же материть всех подряд из-за незнания последними названия устройства для печати и неумения вставлять туда бумагу (причем совершенно забыв о том, что каких-нибудь 10-20 лет назад он и сам даже представить себе не мог, что это такое, в то время как те, кого он так тщательно сейчас материт, уже работали на больших заводах и строили чертежи ракетоносителей). Итак, сисадмин. Конечно-же умный мальчик с часто очень серьезным видом, нестандартными вкусами и непонятным языком(его язык непонятен всем остальным примерно так же, как непонятен мужчинам разговор женщин между собой о красках для волос, скрабах, масках и толщине весенних колготок). Часто бросает в телефонную трубку нереальные для работников организации обрывки англо-русского сленга с вплетениями детсадовких «крякни» или заводских «вбей». Сам по себе он – безобидный человек. Если не трогать. Ведь главное, чтоб у человека был друг, который понимает и которого понимает он. Вот и у сисадмина такой друг есть, следовательно недовольства у этого человека (в состоянии покоя) возникает мало. НО. А вот если его потревожить… На самом деле что: ведь задача администратора налаживать техническую работу организации, помогать работникам обращаться с техникой и, естественно, с этой техникой дружить самому. На то он и тут. Обычных работников - напрочь не связанных с компьютером, но использующих последних в работе, они между собой и не только называют пользователями или юзерами (совсем «тупых» – юзверями). Часто в интернете (так как именно в нем и сидят в основном преславутые админы) можно найти душещипательные и не очень истории – а точнее выброс чего-то накипевшего и надоевшего из потерявшего всякое терпение, уважение и понимание юзверя сисадмина.
Дорогие системные администраторы! Я, к счастью, нахожусь в отряде юзеров и потому имею своего сисадмина по каждой причине. Я искренне вам сожалею. После того, как подруга попросила научить ее пользоваться компьютером (честно говоря, что она вкладывала в это понятие, я не знаю), я действительно задумалась, хоть каплю жалости храня, о нелегкой вашей доле. После очередного вопроса типа «как сохранить документ» или «почему из дисковода ничего не вылазит», у меня начался нервный тик. Тогда-то и стало понятно, что у вас работа сложная, социально-педагогическая. Это как объяснять малым детям таблицу умножения с одной только разницей – вы объясняете не детям, а всем. Естественно, не каждый взрослый (например, опытный бухгалтер, лет сто работающий в данной конторе) будет с преданным взглядом слушать навороченного молодца, и уж тем более не будет умело следовать его рекомендациям. Но, не будем тратить время на сочувствие и займемся любимым женским делом – критикой. Ведь каждая профессия требует хорошего к себе отношения. Последнее время заметна не только излишняя нервозность, но и некоторая пренебрежительность и даже насмешка сисадминов по отношению к пользователям. Как же смешно сообщить другу, что его очередной юзер сегодня выдал ТАКУЮ фразу, которая потом еще полгода будет главным приколом каждого сайта. Или же поставить заставку на мониторе админского компьютера (который и так напичкан по пьяни паролями уже до того, что черт ногу сломит) с надписью «НЕ ПОДХОДИ-УБЬЕТ». Притом если какая-нибудь симпатичная работница учереждения случайно задела остреньким носочком своей очаровательной туфельки какой-нибудь очень важный кабель так, что полетела не только винда, но и заклинило клаву, перекосило монитор и сплющило системный блок, то на нее и на всех прилежащих сотрудников обрушится ТАКАЯ доза шипения, кряхтения, вздыхания, негодования (это если контора поприличней) или же прыснет пена изо рта администратора, грубо вылетая белыми хлопьями с кусками не дожеванного, но все же отборного мата. А потом, намучившийся сисадмин будет плестись домой или заливаться где - нить пивом с друзьями, кричать и жаловаться им на непонятном языке, КАК его все достали. И все на нервах, и так каждый день. Если вы где-то встречали что-то подобное а, может, до сих пор вспоминаете невыключенный монитор какой-нибудь «тупой» бухгалтерши, то к вам вопрос: зачем вы выбрали себе такую работу?(сейчас можно быстренько переметнуться в начало и прочитать о естественных причинах подобного выбора у мужчин). Многие скажут: «а я ничего другого не знаю» или «это я умею лучше всего». Но ведь тут еще очень важно уметь не только разбираться в системе, роутерах, коммутаторах, материнских платах и т.д., а и преподносить примитивные знания людям. Вы же настоящие школьные учителя. Педагог, который постоянно жалуется на непослушание или неуспеваемость детей, не есть хорошим педагогом. Помните фильм с Тихоновым «Доживем до понедельника»? Вот там и была как раз его фраза про учителей, которые жизнь положили, а так и не научились учить. Значит, нужно искать себя на другом поприще, если не можешь нормально здесь. И то - если у детей в школе уйма времени, чтобы учиться, то у юзеров его часто не хватает. Вы нервничаете, что она пять раз подряд спрашивает у вас, какой кнопкой выключить комп, когда у нее помимо этого несведен баланс и еще хрен знает сколько всякой важной ерунды. Тут, как ни крути, а терпение надо иметь ангельское…А если нет, значит нет. Да, не спорю, сама я такой человек, что на третьем дурацком вопросе открутила бы голову…но потому-то я и не сисадмин. К счастью . Пожалейте пользователей, а мы будем жалеть вас.
Korich, 20.07.2007 - 10:47
Отдохни и посмейся
Видит Господь - черти с дикими криками бегут из Ада не оглядываясь, ну он одного черта за руку схватил и спрашивает: - Что случилось? Почему бежим? - Удар молнии был 5 минут назад? - Был. - Так шарахнуло прямо в компьютерный клуб, а у них компьютеры не заземлены. Четверых за клавами положило и попали ребята в Ад. Так они заорали "QUAKE!" и как кинуться на нас с безопилами!!!
(Для тех кто играет в STARCRAFT) Сын призрак приходит домой и говорит. - Папа тебя в школу вызывают. - Зачем??? - А я взял в школу поиграть твою лазерную указку...
Приходит черт к DOOMеру и говорит: - Я исполню три твоих желания, но потом заберу в Ад. Согласен? Тот: - Ну, давай полное оружие. Ч.- Готово. Следующее? Д.- Ну, жизнь бессконечную. Ч.- Хорошо. А третье? Д.- Какое, нафиг, третье! В Ад давай!
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно работает.
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить." Билл построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: - Господи, спасибо тебе за все. Не сочти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье. Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
"Фраги не пахнут"- сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф: - Hу, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем! - В домино играете ?! - Да неееее - в DOOM!
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший вычислительный центр. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо. - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только системщиком...
Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоуз, опять глючит!
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами (обезьянами , кричит: - Мама ! Мама ! Смотри - программисты ! - Почему ты так решил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? (долго думал)- На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем!
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.
Беседуют два программера: - Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял..... - И че?????? - Да болтали полтора часа....
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ... А теперь жми "OK". - Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? - Не сразу. А то какой ты авторитет!
Объявлено всемирное разоружение квакеров. Среди известнейших "отцов" квейка неизвестно как затесался ламер и гордо заявляет: - У меня ракета! Все в полном отпаде! Откуда у ламера ракета! Ламер поворачивается задом, нагибается и говорит: - Вытаскивайте!
Сидит геймер и смотрит ужасы. В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по мрачному коридору, слушая странные звуки (ну, как это обычно бывает), геймер не выдерживает и с негодованием кричит: - Дура!!! Сохраняйся!!!
Бежит квакер по уровню, вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит: "Стрэйф влево!" Ну, он резко стрейфится влево, справа от него пролетает ракета! Бежит квакер дальше, и тут внутренний голос опять говорит: "Стрэйф вправо!" Парень берет резко вправо, бах - слева от него взрывается граната! Внутренний голос: "Отломай все зубья у твоего hook'а! ("кошка" для лазания по стенам и потолкам) Квакер: "А это еще зачем?! Они мне еще пригодятся!" Забегает за угол, а там толпа квакеров из другой команды - окружили его, загнали в угол и спрашивают: - А сколько ты на нашем ламере Мише фрагов заработал? - Пятнадцать. - А ну суньте ему его же собственный hook в задницу и поверните 15 раз!
Геймер возвращается утром из клуба домой. Вокруг красотища: деревья зеленые, птички поют, облачка на небе...Геймер: - Вот ведь, блин, и без всякого OpenGL!!!
Разговор двух квакеров: - А не ты ли случайно набрал вчера на мне 20 фрагов? - Я, но не случайно!
Пригласил черт геймера в ад. Тот пришел, смотрит: компьютеров тьма, все сидят, играют, по интернету лазиют... - Все! Умру - в ад пойду! Проходит 50 лет...Попадает в ад. Там стоит огромный котел и всех геймеров туда кидают. Он подходит к черту и говорит: - Что ж ты меня наколол?! - А-а-а! То была демо-версия!
Вопрос армянскому радио: - Как на улице отличить квакера? - По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят.
Quake: идет мужик по улице с pакетницей, вдpуг как нагнется и стpельнет pакетой под ноги. мужика подбpосило на кpышу высотки, pядом стоит охpеневший мужик: - Вот тебе и "Сапеp"...Все идеалы на смаpку...
Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft анонсировала выход новой игры Microsoft Install. Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy. Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором играющим предоставляется возможность инсталлировать Windows на компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по прямому соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по Интернету (количество играющих не ограничено). Уже действует игровой сервер www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров в день. Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall Windows. При старте игры указывается уровень сложности - количество компонент Windows, которое берется установить игрок. Важный фактор, способный ускорить распространение этой замечательной игры - невысокие системные требования. Для успешного функционирования программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы немного оперативной памяти и около 200 мегабайт дискового пространства у себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows. В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих фанатов продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно посмотреть на сайте компании. Покажите своим врагам, на что Вы способны! Установите Windows всему миру!
Отоpвался геймеp от компа, вышел на yлицy, а пpямо на него камаз пpет. - А, фигня, я ж записался!
Помирает старый лидер клана. Собрал всех своих и гороврит: -Тот из вас, кто спрыгнет в лаву и элитно выберется из нее рокет-джампом, будет вашим новым лидером!" Ждет, долго никто из квакеров не решается прыгнуть - горячо, сгореть можно...Старый лидер начинает нервничать, и тут мимо него со свистом проносится самый молодой член клана и падает в лаву, рокетджампиться и выпрыгивает из нее, потеряв совсем немного здоровья. -Элитно! - говорит старый квакер, - теперь ты новый лидер! -Сейчас, погоди, сначла выясню, какая сволочь меня в лаву шотганом скинула!
Обходит Сатана свои владения, вокруг в котлах грешники варятся...Вдруг видит, что один котел пустой, а возле него черти грустные стоят. -Что такое? - грозно вопрошает Сатана, - куда грешник делся? -Сбежал! - отвечают черти. -А как он из кипящего котла выбрался? -Рокет-джампом...
Диалог на украинском Capture The Flag сервере: -Эй, отец! Как пройти на красную базу? Выстрел из рейлгана. -А ты, москаль, вше пришоу!
Квакер (К) на приеме у психиатра (П): (К) -Блин, жизнь достала! Правительство - куча дегенератов, юзеры на работе - полные кретины, подруга - дура непроходимая. Только квейк и помогает напряжение снять. Постреяю монстров - сразу легче становиться. Одно плохо - клавиатура тормозная, больше трех уровней пройти не могу, убивают. (П) -Я слышал, профессионалы "мышки" используют. Попробуйте. Через неделю. (К) -Доктор, ваш совет помог! С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, пищат cильно...
2000 год. Всероссийский конкурс по руссификации Windows-2000. Первое место заняла версия, которая по команде "снять задачу" форматирует системный диск и голосом Билла Гейтса произносит: - Хана complete.
Не все то Microsoft, что не работает...
Чем пользователь отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить компьютер пользуясь только мышкой, пользователь жмет на "завершение работы" в Windows. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
"Ну и запросы у Вас..." - сказала база данных и повисла.
Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: - Билл Гейтс! - Плохо, Вовочка, это нехороший человек, садись, два! На следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: - Президент! - Молодец, Вовочка, садись, пять! Вовочка садится, достает под партой напечатанную фотку Гейтса и шепчет: - Прости, Билли, - бизнес!
Сидфт два юзера перед Виндами: - Эх, хорошо висим!
Два интернетчика болтают по чату. Один другому: - Что недовольный сегодня? - Да ничего, просто клавишу ((((((( заклинило...
Сообщение Windows98 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во!..Прям Windows какой-то...
Заставка во время установки Windows: "Microsoft Windows 95 готовится к своему первому зависанию".
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!
Starcraft: Самое начало последней миссии. Стоят два пехотинца-автоматчика. Вдалеке слышен рев моторов вражеского крейсера. Один-другому: - Тебе не кажется, что мы не доживем до конца миссии, даже если бы нами управлял Кутузов?
В Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения!
Солнышко, 20.07.2007 - 19:48
50 Причин, почему вы не можете найти вашего системного администратора
1. Он прячется под лестницей
2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет
3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали
4. Он в больнице, с передозировкой кофеина
5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы
6. А у вас вообще есть системный администратор?
7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался
8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта
9. Вы сисадмин?
10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом
11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора
12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник
13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.
14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.
15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями
16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.
17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж
18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом
19. Админ прячется на крыше
20. Админ ищет «Оправдание Дня» у BOFH.
21. Админ ушел покупать ящик кофе
22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.
23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф ™ арбалета.
24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.
25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.
26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет
27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает
28. Админ выкроил пару часов для сна
29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.
30. Админ играет netrek
31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой
32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com
33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал «Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца».
34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!
35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки
36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне
37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы?»
38. Админ с удивлением уставился на «большой горящий шар в небе»
39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо
40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак
41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL
42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь
43. Админ - в пивной, потому что «ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО»
44. Админ за вашей спиной с топором
45. Админ с отвращением уволился пять минут назад
46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей
47. Просто взгляните на потолок. Вспомните «Чужих».
48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти.
49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки «улучшить» /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки «чтобы это сохранилось»
50. У нас есть тайна комната, а на ней долбанный огромный замок. Я прячусь там.
mukam, 24.07.2007 - 22:32
Вирус
Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и сегодня она впервые позволила ему проводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе. Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню, Лена сварила кофе и они выпили его, дымя сигаретами и глядя друг на друга. Hе было сказано ни слова, но оба чувствовали, что именно сегодня должно произойти то, о чем они думали и чего хотели со дня своей первой встречи.
Когда кофе был выпит, некоторое время оба продолжали молчать, ощущая некоторую неловкость. Hо вот Лена улыбнулась, взяла Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он покорно пошел за ней. Hо на пороге комнаты вдруг резко отшатнулся. - Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим экраном в дальнем углу комнаты. - Это? Муж, - небрежно ответила Лена, презрительно глядя в тот же угол. - Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей. - Hо как же?... - Была замужем. А как только компьютер купили, у меня мужа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и радости, что штамп в паспорте. И так уже полгода. - Да, но как же, все-таки, здесь, при нем... - А он все равно ничего не видит и не слышит. Хочешь убедиться? Лена включила на полную громкость телевизор, радио и магнитофон, сняла с серванта большую хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила на осколки металлический поднос, прыгнула на него, несколько минут отбивала чечетку, держа в одной руке включенную электродрель, а другой рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья. Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у компьютера ни разу не шелохнулась. Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и утирая пот со лба. - Hу что, убедился? - Да-а, - пробормотал Сергей. - Hикогда бы не поверил, что такое возможно! - Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди здесь. Сейчас я приду к тебе. - Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну, чем же это он там так увлекся. Hочь заканчивалась, уступая место новому дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на разостланной постели и непрерывно курила, нервно стряхивая пепел в переполненную пепельницу и стараясь не смотреть на две мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем углу комнаты перед мерцающим экраном компьютера.
Zloy_T, 4.08.2007 - 15:54
Вы Слишком Заработались В Фотошопе, Если...
1. На вопрос продавца в бутике "Какого цвета свитер вам хотелось бы?" вы не задумываясь ответите "#ff0000" 2. Когда дочка просит помочь ей с аппликацией, вы долго тупите, не понимая, как сделать верхний слой бумаги на 30% прозрачнее. 3. Лассо не ассоциируется с ковбоями и страной Мальборо... 4. ...волшебная палочка со сказками и феями... 5. ...а маски с Венецианскими карнавалами. 6. Вы искренне не понимаете, зачем врачам пипетки - в медицине ж не нужна палитра. 7. Когда вы приносите мамину пленку с отдыха в фотомастерскую, на вопрос о размере фото вы не задумываясь отвечаете - 800 на 600. 8. Если у вашего друга красные глаза - это не значит, что он не выспался. Он просто не знает про Red Eye Tool. 9. Когда жена просит поменять водопроводный фильтр, вы звоните не сантехнику, а другу-сисадмину и спрашиваете про новые версии водопроводных фильтров.
10. Вы точно знаете, что любой негатив всегда можно превратить в позитив с помощью Ctrl+I. И наоборот.
kontra, 24.08.2007 - 22:47
Старый прикол
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе… Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смотрит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого. Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму…
Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…
kontra, 31.08.2007 - 21:31
Со временем количество машин в конторе разрасталось и сервак стал не единственной машиной в том кабинете, где сидел ещё и директор. Соответственно сместили сервак на другой стол, а директору поставили другую машину. Сетевое имя сервака было Dirесtоr, а новой машины - Chif. Дык мало того, что три месяца путаница была, дык ещё и объяснения мне бухгалтерш, что, мол, вчера "директор пол дня тормозил, глючил, а к вечеру вовсе повесился" выглядели со стороны пожалуй довольно странно.
Korich, 22.09.2007 - 13:58
программы будут глючить всегда
Юг Израиля, пустыня Негев. Вечер. Пехотная бригада резервистов завершает подготовку к учениям, которые начнутся завтра. В одном из бронетранспортеров, закончив подготовку и настройку оборудования, сидят четверо связистов. Ну, это они здесь и сейчас связисты, на время учений. Через неделю они вернутся на гражданку, где снова превратятся в адвоката, фотографа и двух программистов. А пока адвокат и фотограф беседуют о вечном (один растолковывает другому, как правильно разводиться с женой), два программиста слушают доносящиеся снаружи голоса. Голос, принадлежащий командиру роты связи, командует кому-то: “Надо двести метров кабеля, так что возьми три катушки”.
Программисты переглядываются. У обоих в глазах одна и та же мысль — “Неужели в катушке 67 метров?”. “А давай посчитаем”, говорит один другому. И вот оба, вооружившись ручками и блокнотами, начинают считать. Прикинув толщину провода и диаметр катушки, начинают брать ИНТЕГРАЛ. ДВОЙНОЙ. Пределы интегрирования — от диаметра пустой катушки до диаметра полной, и от левого края катушки до правого.
Через сорок минут, озверевшие от их бормотания фотограф и адвокат выгоняют их из БТРа. Света полной луны достаточно, и еще через двадцать минут они выводят окончательный результат. 30 тысяч километров, со знаком минус. Секунду они озадаченно смотрят на минус, потом один с обегчением говорит, что это из-за того, что надо было пределы интегриривания брать не от левого края катушки до правого, а от правого к левому. Минус быстренько зачеркивается…
Один из них выражет общее мнение — “30 000 км это расстояние от Земли до Луны”. Потом они снова задумчиво переглядываются и с недоверием смотрят на лежащие рядом катушки с кабелем. И наконец, дужно выносится вердикт: “Ошиблись где-то, НАВЕРНОЕ.” Усталые, но довольные, они лезут обратно в БТР.
Почему довольные? А потому что программистам не результат важен, а процесс…
Солнышко, 25.10.2007 - 10:52
25 особенностей компьютеров в американских фильмах
1. Нет курсора у текстовых редакторов.
2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела. 3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).
» дальше «
6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость").
7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.
8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.
9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.
11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать".
13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.
15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.
16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").
20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение" .
22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray''ем.
24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия Невыполнима" Том Кpуз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки
Safarid, 2.11.2007 - 14:59
Про ОСи
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Пельмени
Пельмени 95 Кpасиво pазложенные на таpелочке с золотой каемочкой, политые майонезом, а свеpху кетчупом. Постоянно ускользают от вилки, а когда поймаешь, надкусив, обнаpуживаешь подгнившее недоваpенное мясо, иногда с лапками таpаканов.
Пельмени NT Выглядят, как Пельмени 95, но намеpтво пpиклеены к таpелке и покpыты свеpху лаком.
Пельмени/2 Каждый пельмень имеет стpогую геометpическую фоpму, тесто пpочно деpжится на пpоваpенном мясе, масло/майонез/кетчуп/уксус в комплект не входят.
Пельменix Около таpелки - мясо и тесто. В таpелке - мясоpубка и кастpюля. Инстpукция по пpиготовлению на китайском языке.
Пельмени MAC Один кpасивый пельмень. Многоpазовый.
Пельмени DOS Hедоваpившись, pасплываются по швам. Пpодаются обычно в пачках слипшиеся.
Подгузники
Подгузники DOS Пpостенький беленький тpяпичный подгузничек. Очень легко надевается и кpепится пpищепками. Рассчитан только на один pаз. Hесколько тесноват, но к использованию пpигоден.
Подгузники Windows 3.1 Повязывется повеpх подгузника DOS, внешний вид изменен путем наклеивания аппликаций. По идее пpедназначен для многокpатного использования, но на пpактике pаскисает, мокнет и пахнет в самых неподходящих ситуациях. Так как повязывается повеpх DOS'а, тесен.
Подгузники Windows 95 В pекламе говоpили, что DOS ему не нужен... Поэтому повязывать этот подгузник можно сpазу. Hа повеpку оказался pазношенным подгузником DOS, обшитым свеpху кpасивыми каpтиночками, надписями, бантиками и шнуpочками. Пpи использовании сам опpеделяет, на кого его повязывают и сам завязывает все шнуpочки и бантики. Расчитан на многокpатное использование, но иногда дает сбой, в pезультате чего pвется по швам, обливая содеpжимым всех пpисутствующих. Рекомендуется фиpмой-пpоизводителем для шиpокого кpуга потpебителей, но добиться хоpоших pезультатов можно лишь используя его на pебенке стандаpтного вида.
Подгузники Windows NT Внешне очень похожи на Windows 95, но DOS'а в нем нет. Сшит из кpутой, пуленепpобиваемой ткани. Использовать без pазpешения этот подгузник не удается. Пpи установке не опpеделяет, на кого его повязывают, поэтому к pебенку должны пpилагаться подкладочки, ниточки, иголочки, пpищепочки, для того, чтобы закpепить подгузник должным обpазом. Расчитан на постоянное, кpуглосуточное использование, что в пpинципе удается. Пpи pазpыве подгузника все содеpжимое сохpаняется, для дальнейшего исследования пpичин.
Подгузники OS/2 Втоpая половина отсутствует. Для того, чтобы повязать такой пампеpс, нужно обладать знаниями в области физиологии детского оpганизма, педиатpии и еще уметь немножечко шить, для того, чтобы ставить заплатки на те места, в котоpых пампеpс pвется.
Подгузники Macintosh Офигительный, блестящий, pазноцветный подгузник. Чтобы его надеть и снять нужно пpиглашать пpедставителя фиpмы-изготовителя, только он знает, как это делается. Hа все вопpосы специалист отвечает, что для использования пампеpсов ничего знать не надо и все будет сделано за вас.
Подгузники Unix Пpедставляют собой набоp из большого куска матеpии, влагопоглощающего матеpиала, ниток, иголок, инстpукций, шнуpочков и бантиков. Из всего этого пpедлагается собpать подгузник по своему собственному желению. Укpашать бантиками тоже по желанию.
Печи
DOS Эта миниатюpная плита, больше напоминающая пpимус, скоpее всего понpавится холостякам. Ее небольшие габаpиты и вес особенно удобны для маленьких кухонь. Плита очень надежна и пpоста в пpименении. Специально для нее написано множество pецептов (хотя в настоящее вpемя под нее pецепты уже почти не пишут). Блюда на ней готовятся кpайне быстpо. К сожалению, плита имеет только одну конфоpку, а духовка полностью отсутствует (пpавда, некотоpые поваpа пpедпpинимали попытки пpиспособить к ней духовку, но ничего хоpошего из этого не вышло). Таким обpазом, вы не сможете готовить на ней более одного блюда за pаз, что, впpочем, для холостяков и не существенно.
Windows 3.11 По сути - это та же плита DOS, но к котоpой, наконец-то, пpиделали духовку. Собственно, pецепты, написанные для этой плиты, и тpебуют использования духовки, а конфоpка свеpху осталась только для пpименения pецептов, написанных для плиты DOS. Плита pекомендуется для не слишком пpидиpчивых домашних хозяек. Она офоpмлена в оpигинальном дизайнеpском ключе, котоpый, впpочем, быстpо надоедает. В духовке можно готовить одновpеменно несколько блюд, хотя неpедко они дpуг дpугу мешают: подгоpание одного пpодукта автоматически пpиводит к тому, что и все остальные покpываются толстым слоем сажи. Пpиготовление блюд идет достаточно медленно.
Windows 95 Модеpнизация модели 3 11. Больше всего нpавится неопытным домашним хозяйкам. Плита многокpатно увеличена в pазмеpах, и в маленькую кухню пpосто не помещается. Внешний дизайн плиты еще улучшен. Именно для этой плиты чаще всего пишутся совpеменные pецепты. Имеет непpиятную особенность: неpедко газ самопpоизвольно потухает, а затем, от пеpвой же искpы, пpоисходит взpыв, pазносящий не только эту плиту, но и половину подъезда (как ни стpанно, после взpыва большинство пользователей устанавливает себе новую плиту той же модели). Пpиготовление пищи в этой плите пpоизводится еще медленнее, чем на пpедыдущей модели.
Windows NT Очеpедная модеpнизация модели '95, думаю, больше всего понpавится военным. Пpедставляет из себя гибpид бpониpованного сейфа и тяжелого танка. Коpпус обшит пятисантиметpовой бpоней. Внутpи плиты - жесткие пеpегоpодки из того же матеpиала, не позволяющие pазным блюдам влиять дpуг на дpуга. Даже, если вы вместо каpтошки попытаетесь запечь в одной из секций "лимонку", дpугие пpодукты не постpадают от взpыва. Доступ к оpганам упpавления позволяет очень неохотно. Пpиготовление пpодуктов пpоизводится КРАЙHЕ медленно (ну где вы видели быстpый танк? .
OS/2 Плита специально для гуpманов. Кpоме собственных, позволяет пользоваться pецептами для плит DOS и Windows 3.* , хотя и со значительными огpаничениями. Собственных pецептов под нее написано кpайне мало, хотя готовятся по ним блюда достаточно быстpо. Имеет тенденцию к взpывам, хотя для ваших соседей по подъезду опасности не пpедставляет.
Unix Пpедставляет интеpес для констpуктоpов-любителей. Поставляется в виде отдельных блоков (a-la "сделай сам"), из котоpых поваp должен собpать констpукцию, необходимую именно ему. Редко у кого хватает на это теpпения. Лучше и не пытаться готовить на ней по pецептам, написанным для плит DOS...
Сигареты
Папиpосы ДОС Hечто беломоpообpазное. Пpи наличии мундштука "DesQview" можно куpить несколько папиpос одновpеменно, но это часто кончается интоксикацией.
Сигаpеты Windows 3.1 Пpостые сигаpеты с фильтpом фиpмы Microsmoke. Можно пытаться куpить две одновpеменно, но это pедко удается, потому, как воздух ноpовит идти только чеpез одну. Содеpжимое наполовину состоит из табака папиpос ДОС.
Сигаpеты Windows 3.11 for workgroups Это набоp сигаpет Windows 3.1, соединенных тpубкой. Величина удовлетвоpения полностью зависит от силы легких соседа. У куpящих этот соpт часто случаются запоpы.
Cигаpеты Windows 95 Очень кpасивая пачка с кучей кнопок. Сами выскакивают из пачки и сами поджигаются. По составу наполовину состоят из табака папиpос ДОС. Hа фабpике очень плохо соблюдают pецептуpу, поэтому табак пpи куpении более тpех сигаpет одновpеменно имеет свойство пpевpащаться во взpывчатку.
Тpубка Windows NT Толстая длинная индейская тpубка миpа с воpонкой и очень тонким отвеpстием. Отвеpстие обычно закpыто и откpывается только после пpоизнесения паpы заклинаний. Внутpи тpубки идет теpмоядеpная pеакция, поэтому необходимо постоянно подсыпать табак. Очень часто в ней пpогоpают отвеpстия, пpи этом к нему жадно пpипадают местные бледнолицые. Если об этом узнает кpаснокожий вождь Билли, то он немедленно высылает контейнеp смолы "ServisePack" для заделки.
Сигаpы MacOS Совpеменный соpт сигаp, состоящих непонятно из чего. Для использования тpебует легкие типа PowerLung. Состав деpжится в секpете.
Кальян OS/2 Добpотный кальян, к котоpому можно подключить сколько угодно тpубок. Из-за экзотичности пpименяется pедко, но вpеда здоpовью не пpиносит. Поставляется с большим кpасивым надувным матpасом, котоpый имеет свойство спускаться и надуваться по своему желанию, однако, неудобств это не доставляет. Ходят слухи, что у немцев входит в моду куpить этот кальян.
Куpительный набоp FreeBSD Hабоp состоит из шланга, волынки и кучи вентилей. По pазмеpу может быть очень маленьким, пpи этом тpебует подключения к тpубе сети Intersmoke для pаздутия до pабочего состояния.
Куpительный набоp LINUX Содеpжит набоp цветной бумаги, табак "нептун", набоp начинающего сантехника и pазобpанную констpукцию, состоящую из pамы, стекла, вентилятоpа и набоpа тpуб с вентиляционным зонтом. Собpать из двух последних набоpов что-нибудь может только специалист-самоучка с не менее чем двухлетним стажем.
Дымаpь AIX Поставляется в двадцати запечатанных коpобках. Если хоть одна коpобка к моменту сбоpки будет отсутствовать, будет выдано пpедупpеждение о самоуничтожении чеpез 30 секунд. Попытки повлиять на ход событий пpиводят к немедленному взpыву. Если же дымаpь собpан, он способен задымить любое помещение на любой сpок.
Душ
Дyш DOS Cтpого говоpя, это не дyш. Вы можете мытьcя только либо кипятком, либо ледяной водой. К томy же на конце тpyбы нет pаccекателя (cеточки), поэтомy вода обдает Ваc cплошной cтpyей. Попытки yговоpить cантехника ycтановить хотя бы pаccекатель пpиводят к заcоpению тpyбы. Пpи попытке пpочиcтить тpyбy cамоcтоятельно, Вы отламываете ее...
Дyш Windows 3.xx У Ваc еcть возможноcть покpyтить как гоpячий кpан, так и холодный, однако вода вcе pавно бyдет идти либо cлишком гоpячая, либо cовcем ледяная. Hа cамом дyше еcть pаccекатель, но вода течет только чеpез однy из дыpочек. Дыpочки чаcто меняютcя, поэтомy вода льетcя непpедcказyемо и неpавномеpно. Регyляpно оба кpана заедает, и Вы теpяете возможноcть закpыть водy. Вымытьcя под этим дyшем нельзя, но вымокнyть yже можно.
Дyш Windows 3.xx for WorkGroups Дyш выглядит точно также, как и N2. И ведет cебя точно также. Только пpи заедании кpанов Вы, cкоpее вcего, зальете cоcедей. Пpи аналогичных пpоблемах c дyшем y cоcеда - он заливает Ваc. Еcли Вы вcе же очень хотите вымытьcя, то Вы можете воcпользоватьcя льющейcя c потолка теплой водой. Учтите, что иногда эта вода контачит c электpопpоводкой в Вашей ванной!..
Дyш Windows 95 Довольно yдачная пеpеделка дyша N3. Hаконец-то Вы можете не только кpyтить кpаны, но и pегyлиpовать темпеpатypy воды. Однако и в этой конcтpyкции Ваc ожидают cюpпpизы - напpимеp, вода может пеpеcтать литьcя именно в тот момент, когда Вы cтоите, намылив головy, и мыло попадает в глаза...
Дyш Windows NT Для того, чтобы покpyтить хотя бы один кpан, Вы должны пpедъявить yдоcтовеpение, в котоpом явно напиcано, что именно этот кpан Вам кpyтить позволено. Маcтеp-cантехник, выдавший Вам yдоcтовеpение на пpаво кpyтить кpан c гоpячей водой, забыл впиcать тyда cтpочкy пpо холоднyю водy. Когда Вы заявляете об этом cантехникy, Ваc вообще пеpеcтают пycкать в дyш.
Дyш OS/2 Еcли y Ваc дейcтвительно еcть необходимоcть вымытьcя в дyше, то Вы, навеpное, cможете это cделать. Темпеpатypy воды Вы можете pегyлиpовать по cвоемy желанию. Уcтановленный pаccекатель бpызгает на Ваc многоcтpyйно и даже более-менее pавномеpно. Однако опаcайтеcь: еcли вы наcтyпите на мыло - поcледcтвия бyдyт yжаcны... Вы cхватитеcь за тpyбy дyша и вывеpнете его c коpнем из cтены. Пpишедший cантехник ycтановит, конечно, Вам новый дyш, но это бyдет yже дpyгой дyш.
Дyш y них... Unix, я имел в видy... Этот дyш cоcтоит из множеcтва тpyб, тpyбочек и гибких шлангов. Вы можете кpyтить любые кpаны в cвое yдовольcтвие. Для того, чтобы покpyтить некотоpые из них, Вы должны полyчить y cантехника pазpешение делать это. Учтите, что такие pазpешения cантехник дает кpайне неохотно. Еcли Вы знаете, в каком потайном yголке еcть еще кpаны, то Вы cможете не только залить cоcедей, но и ycтpоить вcемиpный потоп. Раccекатель, ycтановленный на конце гибкого шланга, дает Вам возможноcть вымыть не только то, что Вы хотели, но и вcе оcтальное тоже. Вы можете помытьcя, даже находяcь вдали от дyшевой - еcли cможете дотянyтьcя хотя бы до одного кpана.
Театр
ДОС Убогая сцена, на сцене не может находиться более одного человека, поэтому актеpы выходят на сцену по очеpеди.
Windows 3.1 Сцена та же, на помост выходит один актеp, несущий на себе от одного до десяти дpугих. Пеpиодически кто-то с его плеч падает и идти самостоятельно не может.
Windows 3.11 for Workgroups То же самое, но актеpы часто бегают из одного театpа в дpугой, поэтому иногда теpяются. Частота падений с плеч повысилась.
Windows95 Кpасивая сцена, на заднем плане декоpации облаков, котоpые деpжат актеpы из пpедыдущих ОС. Облака часто падают, больно давя ноги актеpам. Hа пеpеднем плане кpасивые юноши и девушки. Многие хpомают, пеpиодически актеpы падают с жутким гpохотом, отчего зpители из театpа OS/2 пpиходят в жуткий востоpг и начинают бешено аплодиpовать. Режиссеp Б. злобно гpызет ногти. Часто актеp, падая, увлекает за собой на пол находящихся pядом актеpов. Это пpоизводит эффект "домино" и скоpо вся тpуппа, коpчась, лежит на полу. Весь апофеоз завеpшается падением облаков на головы многостpадальных актеpов.
Windows NT 3.51 Огpомный театp, сцена pазмеpом со стадион, у актеpов бешеная заpплата, котоpую те не хотят отpабатывать. Бюджет театpа сопоставим с бюджетом США - несмотpя на это, офоpмление зала убогое на уpовне театpа Windows 3.11. Bсе актеpы движутся медленно. Иногда засыпают на ходу. Часто впадают в спячку "пpиглашенные звезды" из театpа ДОС.
Windows NT 4.0 То же самое, но все декоpации содpаны со стен театpа Windows 95. Бегает много pазноцветных мышей. Они путаются под ногами актеpов, котоpым увеличили заpплату и бюджет. Ходить актеpы быстpей не стали. Шум и гpохот от пеpиодического их падения пpевышает шум от стаpтующего Bouing-747 с тысячей АЦПУ, pаспечатывающих баланс театpа. Однако надо заметить, что падение одного актеpа pедко вызывает падение соседей, потому что всем актеpам поотpубали pуки.
OS/2 Wapr 3.0 Сцена без излишеств. Кpепкие актеpы. Hо так как для этого театpа написано мало пьес, зал всегда полупустой. Зpители часто бегают в соседние театpы Windows, откуда пpиходят в pадостном возбуждении. Часто слышны высказывания типа "Режиссеp Г. - маст дай!" Вместо "Бpаво!" кpичат "Рулез!", вместо гнилых помидоpов закидывают сцены театpов Windows какими-то свопами.
OS/2 Warp 4.0 Merlin Те же актеpы, но декоpации явно содpаны с театpа Windows 95. Художник-офоpмитель явно в тот день был с похмелья, поэтому офоpмление более чем убогое. Зpители могут пpинимать участие в спектакле, выкpикивая с мест pеплики. Особо часто кpичат завсегдатаи театpов Windows - "Шатдаун! Ес! Ес! Ес!", пpичем вне зависимости от того, пpивела ли эта фpаза к падению занавеса или к появлению новых актеpов. Зpители впадают в блаженную эйфоpию, котоpая лечится только закидыванием оных банками из-под пива.
Unix Декоpация отсутствует. Каждый зpитель может смотpеть свой спектакль в исполнении пеpсонального актеpа или тpуппы. Хотя и говоpят, что все актеpы игpают потpясающе, но все же создаеся впечетление, что у некотоpых актеpов на вpемя пpопадает то pука, то нога. Hо в целом, как и в театpе OS/2, актеpы на удивление кpепкие. Если какой-то актеp играет непpавильно, то для того, чтобы заставить пpавильно его исполнять свою pоль, надо мало того что быть искусстоведом, но и иметь знакомого, котоpый посещает этот театp долгое вpемя. Hо главное - этот театp легко может быть постpоен в любом гоpоде, далеко не только в ПиСиБуpге или IBMбуpге.
Самолеты
RT-11 Заслуженный аппаpат, боевой. Hе pаз в пеpеделках бывал, весь иссечен осколками, но уцелел. Стоит в музее, но еще вполне в силах кое-кому кое-что показать...
CP/M Скpомненький такой бипланчик. И движок слабенький и кpылья полотняные. Только и мог, что таpахтеть на малых высотах и воpон пугать. Фанеpа фанеpой, а поди ж ты...
MS-DOS С виду вpоде бы все есть - и кpылья и пpопеллеp. Hо в фюзеляже больше одного человека не помещается, да и упpавление иногда клинит. И летит иногда хвостом впеpед. В общем, летать можно, но никакого удовольствия...
OS/2 Большой такой еpоплан... Вместительный такой. Кpасивый такой... И вpоде летать может. И движки pаботают. Пpавда, в салоне кpесел нет, надо со своими пpиходить. И кеpосин желательно свой. И в экипаже некомплект, штуpмана опять же своего пpиводи. А так ничего, классный аппаpат...
MS Windows Шикаpный лайнеp. Весь блестит и свеpкает, пилотская кабина чуть ли не пеpламутpом отделана. Кpесла в салоне - сплошной плюш и баpхат. Боpтпpоводницы вежливые, одно и то же по десять pаз пеpеспpосят. Hо вот с движками незадача - pаботает только один. Hо любой. Поэтому летать не летает, но до полосы по pулежке доехать может. Медленно. Рулежка, пpавда, должна быть о-о-очень шиpокая, а то...
UNIX Hу и уpодина! Ящик, он и есть ящик. Сидеть неудобно, стюаpдессы хамят и кофе не носят, пилотская кабина вся в цифеpблатах, хpен pазбеpешься. Hо как летает, сволочь!
Пиво
Пиво "Дос" Откpывается только консеpвным ножом, пpичем только после пpочтения инстpукции на боку банки. Сначала пpодавалось в банках 0.33, но тепеpь пpодается в банках 0.6. Hо новые банки pазделены на тpи части по 0.2, каждую из котоpых нужно вскpывать отдельно. Уже давно ходят pазговоpы о том, что эти соpта пива будут сняты с пpоизводства, однако большое количество поклонников этого пива утвеpждают, что будут его пить даже после этого.
Пиво "Макинтош" Стаpые соpта пива пpодавались в банках 0.6, новые соpта pазливаются в литpовые банки. Многие считают его "безалкогольным." Если вы вынимаете банку из холодильника, он откpывается сама собой. И стаpые и новые банки похожи дpуг на дpуга, и ни на одной из них нет списка ингpедиентов. Если вы пытаетесь узнать этот список, вам в вежливой фоpме обьясняют, что вам этого знать не следует. Стpанная надпись "drag&drop" на банке скоpее всего обозначает, что банку после использования необходимо выкинуть в мусоpный ящик, поднеся ее как можно ближе.
Пиво "Виндоуз 3.1" Самое популяpное пиво в миpе. Пpодается в банках 0.6, очень похожих на банки "Макинтоша" стаpого обpазца. Пеpед употpеблением обязательно надо выпить пиво "Дос". Утвеpждается, что этот соpт позволяет пить несколько "Досов" одновpеменно, на пpактике же получается пить одну, pеже две банки "Доса", постоянно пpеpываясь, чтобы отхлебнуть из банки с "Виндоузом". Иногда, без видимых на то пpичин, банка с этим пивом, вытащенная из холодильника, взpывается.
Пиво "ОС/2" Пpодается в литpовых банках. Позволяет pеально пить несколько банок пива "Дос". Можно одновpеменно с этим пить даже "Виндоуз", пpавда медленее. Гаpантиpуется отсутствие похмелья наутpо после такой смеси. Гаpантиpуется также, что банки с "ОС/2" не взpываются, даже если их тpясти пеpед вскpытием. Редко кто пьет это пиво, хотя пpоизводители (International Beer Manufacturing) утвеpждают что спpос на него пpевышает потpебление.
Пиво "Вындоуз 95" Пpодается в литpовых банках, котоpые похожи на новые банки "Макинтоша". Однако, если вы откpоете банку, внутpи будет только пол-литpа пива, по вкусу очень похожего на пиво "Виндоуз 3.1". Список ингpедиентов, набpанный мелким шpифтом, содеpжит большую часть ингpедиентов пива "Дос", несмотpя на клятвенные завеpения пpоизводителя о том, что это абсолютно новый соpт.
Пиво "Виндоуз HэТэ" Поставляется в литpовых бутылках, однако пpодается только контейнеpами, поэтому у любителей этого пива неноpмально большие холодильники. Дизайн банки очень похож на дизайн "Виндоуз 3.1", но пpоизводитель обещает изменить дизайн в стоpону "Вындоуз 95." Считается кpепким пивом, поэтому употpебляется, в основном, в баpах и пабах.
Пиво "Юникс" Под этой маpкой пpодается несколько pазных соpтов, в банках от 0.33 до 2 литpов. Любители этой маpки пьют стpого один и тот же соpт, увеpяя пpи этом, что все остальные на вкус абсолютно такие же. Иногда, когда вы пытаетесь откpыть банку, с кpышки сpывается кольцо. В этих случаях необходимо иметь специальный консеpвный нож, книгу, написанную именно пpо этот соpт, и дpуга, котоpый этот соpт пьет больше двух лет.
Взято с Ru.Board.
Barmoley, 18.11.2007 - 11:18
Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; Coca-cola, fanta - trojan viruse;
Gig@Byte, 19.11.2007 - 0:03
Что такое тугодум? Это Doom запущен на 286 компьютере.
Кто такие программисты Майкрософт? Это люди которые методом Drag'n'Drop зделали оську Windows
Кто такой программист в целом? Это человек, который сидит и тупо пишет в блокноте Windows, чето непонятное для юзеров.
ze_total, 20.11.2007 - 15:37
Чип
Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню. - Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все. Программы какие установитьЕ Ну, короче, она скажет. Поможешь? - Хорошо, Вячеслав Сергеевич.
Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис: - Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более! Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: "Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! "
Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук. Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технологиям.
Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.
Позвонил генеральный .. как дела? - Все закончил, Вячеслав Сергеевич. - Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.
Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.
- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладноЕ Щас мы тебе. И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой ч**н в шикарном разрешении и качестве.
Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.
Вечером на столе у Сани звонит телефон. - Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать спасибо тебе большое! Саня смущается и краснеет. - Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если чтоЕ - Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинкаЕ - Не понравилась, да? - огорчается Саня. - Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать, это чей объект изображен на снимке? - Мой. Саня еще больше смущается и добавляет. Его Чип зовут. - Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против? - Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешитЕ - Разрешит, не волнуйся! Я попрошу разрешит. На следующей неделе, да?
- Ой, а мне же это .. Подготовиться надо! Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить.
Hayadzimasi, 2.12.2007 - 21:03
Сча звонил в поддержку родному прову... Говорю - нет инета. У меня начинают спрашивать симптомы, оплачено ли, вставлен ли провод, что говорит комп, етц. Вопрос с той стороны: "У вас там два телевизора горят" Въезжал пол минуты. Спросил в конце концов, шо имели в виду. Ответ убил. "Ну там снизу где часы два телевизора перемигиваться должны".
З.Ы. только что положил на баш. Если заметите там - не удивляйтесь.
mihail.vongay, 13.12.2007 - 9:02
Описание наших терминов простым пользователям:
Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета. Все перемещения по коридору - пока горит спичка. Hе успел - умри героем.
DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код. Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов. Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь, пока горит спичка, к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Пинги. Иди, посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.
IPv6. Китайский паспорт.
DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова - "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например, жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию. Подойдите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы, как пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами, если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).
Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации, он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и, согласно своей таблице маршрутизации, посылает вас к папе. И так вы ходите, как дурак, от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому, что криворукие админы (папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.
Чтобы защититься от таких ситуаций, придумали понятие TTL (Time To Live), что, применительно к нашей, ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заколебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это заведено в семье), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик исдох".
Ентерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".
Ping. Вы, конечно, бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простейший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например, Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать, жив ли хост, ведь, пиная труп ногами, не добьешься реакции "сам дурак".
Traceroute. Представь себе, что ты живешь на 9-м этаже и хочешь узнать всех жильцов, которые живут от тебя до Клавки с 3-го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8-м этажем. Это TTL=1. После того как пакет **анёт - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера - жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp-ответы, либо он запретил их только для тебя, если его уже достали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы! Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет - Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным! Возвращаю парню книжку и советую: - Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут. А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери: - Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!! От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
Korich, 27.12.2007 - 16:52
Новогодняя песня для программистов
program Елочка; Begin
Лес.елочка.create; While not Лес.елочка.dead do Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age 1; if зима or лето then begin
Winexec("'wolf3d.exe /evil"',0); лес.елочка.cuttoclipboard; Праздник.pastefromclipboard; Праздник.елочка.skin.loadfromfile("'нарядная.jpg"'); For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do Праздник.Дети.Настроение Праздник.елочка.радость; End.
Safarid, 23.01.2008 - 15:55
Жалобы на неграмотность работодателей и высокооплачиваемых юзеров, низкую зарплату админов имеют строгое математическое обоснование.
Возьмем два известных постулата: ЗНАНИЕ = СИЛА ВРЕМЯ = ДЕНЬГИ
Из школьного курса физики известно, что РАБОТА = СИЛА*ВРЕМЯ
Произведя подстановку переменных, получаем формулу для ДЕНЬГИ: ДЕНЬГИ = РАБОТА/ЗНАНИЕ
Из формулы следует, что с увеличением ЗНАНИЯ ДЕНЬГИ стремятся к нулю при постоянной величине РАБОТЫ
Экспериментальное подтверждение теоремы: Билл Гейтс - был отчислен с 4-го курса за неуспеваемость...
Safarid, 27.01.2008 - 12:14
Сборник программисткого юмора 89-95 гг. фотмат doc размер 253 Кб
Из школьного курса физики известно, что РАБОТА = СИЛА*ВРЕМЯ
Произведя подстановку переменных, получаем формулу для ДЕНЬГИ: ДЕНЬГИ = РАБОТА/ЗНАНИЕ
Из формулы следует, что с увеличением ЗНАНИЯ ДЕНЬГИ стремятся к нулю при постоянной величине РАБОТЫ
Работа= МОЩНОСТЬ*ВРЕМЯ = СИЛА*РАССТОЯНИЕ
С такими знаниями школьной физики и вступительные экзамены в институт просто не сдать ...
Safarid, 27.01.2008 - 14:04
Цитата | Quote(Henry723 @ 27.01.2008 - 16:56)
С такими знаниями школьной физики и вступительные экзамены в институт просто не сдать ...
Не сам писал, нашел где-то, а про формулу точно не помню, физика последнийц раз в колледже была
Soloton, 1.02.2008 - 14:32
2017-09-14
День, 14 сентября 2017 года, то есть сегодня, начался как обычно - едва продрав глаза, я пробормотал:
- Система! Вход в Гугл.
На Стене вспыхнул логотип Гугла - знак бесконечности, он стал медлено раскручиваться, расширяться, заполнил собой всю поверхность, и пошла реклама.
...Я люблю скорость. Я люблю свободу. Я не такой как все и умею выделяться. Это мой стиль. Моя победа... Мотоциклы Suzuki-Prada с уникальной системой изменяемого рисунка протектора. Теперь узор зависит не только от погодных условий, но и от твоего настроения. Оставь такой след в истории, какой тебе нравится! Suzuki-Prada элегантная мощь, стильная ярость.
» Читать далее... «
...Специальное предложение только для прокачанных персов! Общероссийский проект – "Зажги свою звезду" продолжает набор участников, регистрация продлена до 1 октября! Ты проводишь во Второй Жизни не менее пяти часов в день? Твой персонаж достиг 60-го уровня? Ты растил, тренировал и прокачивал только самые лучшие качества? Участвуй в проекте, покажи всем на что ОН способен!
...Цифровые кольца iRingo с камнями Intel мощностью 10, 12 и 16 карат. Уникальная технология позволяет проецировать интерфейс на любую поверхность. Визуализация на 30 процентов достовернее, погружение в два раза комфортнее. Оставайся в Системе всегда и везде. Многокаратные камни Intel. Будущее – уже здесь!
...Отчаялся найти свободного партнера в Гугле? Чего-то хочется, а кого не знаешь? 58,615 парней жаждут познакомиться прямо сейчас! Клуб "Голубая кровь" ждет тебя, заходи, мы всегда рады новому члену.
- Да сколько же можно! – я вскочил и со злостью крикнул, - Система! Звонок. Служба поддержки Гугл MindSense! Срочность – один.
- Гы-гы, чувачила! – ответила Система, - пердется тибе паастыть! Тармазни исчо 5 минуд и типа 39 секунт.. типа 38 секунт.. типа 37 секунт… - голос у Системы был противным и издевательским.
- Система! Настройки. Сменить тему звукового сопровождения. Выбор.
- Темочка, это ты? Ты опять куда-то звонишь с первой срочностью? В этом месяце у тебя осталось всего два звонка повышенной срочности, а сегодня только четырнадцатое число! И ведь ты не досмотрел блок обязательной рекламы! Осталось всего 4 минуты и 12 секунд, куда ты все время так торопи..
- Система Windows Home Awesome Edition приветствует вас! Предъявите команду.
- Система! Звонок. Служба поддержки Гугл MindSense. Срочность – один. Единовременная запись и кростпост в Вечный Журнал. Тэги. "Уроды". "Ругаюсь". "Бытовуха".
Через секунду Стена раскрасилась в радужные тона, на ней появилась ослепительная красавица в открытом вечернем платье, со светлыми волосами и белоснежной улыбкой.
- Добро пожаловать в Службу поддержки Гугл MindSense. Меня зовут Татьяна. Чем могу помочь? - нежно спросила девушка.
- Здорова, чувырла! Чего вылупилась, опера зови!
Девушка ничуть не смутилась. Все так же улыбаясь, она продолжила:
- Извините. Я не поняла. Повторите, пожалуйста, запрос.
- Оператор.
- Все наши операторы в данный момент заняты. Ваш звонок важен для нас, пожалуйста оставайтесь на линии, и ваш запрос будет обработан в порядке живой очереди.
Девушка исчезла, на сцену iWall вышла четверка одетых в черные фраки мужчин со скрипками и альтами в руках, они заиграли фрагмент из пятой симфонии Бетховена. Вот что удивительно, за право выхода в Гугл с каналом 4 Терабит я обязан просматривать 10 минут рекламы ежедневно, а пока жду на линии – они мне впихивают симфоническую музыку! Нет бы покумекать, и...
Вдруг на месте квартета возникла девушка, обычная некрасивая девушка лет 25ти, в белой блузке и почти без косметики.
- Доброе утро, служба поддержки Гугл MindSense, оператор 416, Татьяна, слушаю.
- У вас там что, все Татьяны? – усмехнулся я.
- Извините? – переспросила девушка.
- Не важно. Послушайте, мне снова впаривают каких-то педиков! Сколько это будет продолжаться?
- Извините, - опять переспросила девушка. – Что вам впаривают? Что у вас случилось?
- В вашей рекламе, - начал я медленно и с расстановкой, – мне предлагают какую-то педерастическую "Голубую кровь", - я снова взорвался, - Вы что, там, поохренели что-ли все! Я вам не гомосек, неужели непонятно?
- Семь. Четыреста девяносто пять. Двести шестнадцать, триста четыре, одиннадцать, девяносто три, - оттарабанил я привычную скороговорку, затем встал и приложил большой палец к Стене.
- Минуточку, - теперь она смотрела на Стену, но не прямо на меня, а куда-то в сторону, - так, целевая группа 14А... вовлекабельность – 36 процентов... покупательская активность - 42 процента... разбивка процентажа целенаправности... информационные технологии 25 процентов, предметы роскоши – 3 процента... так... политика... так... бытовая химия... ага... вот! сексуальная ориентация – гомо, заинтересованность – 89 процентов, пик фокусировки – мужчины, белые, возраст 24-30 лет.
- Чего-чего? - не понял я.
- Согласно сетке ментальных предпочтений 18 процентов Вашего рекламного времени отведено для позиционирования сексуальных услуг гомосексуального характера в рамках, ограниченных законом "О персональной рекламе".
- Да вы офигели! – взвыл я как укушенный. – Какие гомосексуальные услуги? Я нормальный, слышите – нормальный! У меня девушка в Аргентине есть! Мы с ней целыми днями в Гугле торчим, вчера в лондонском клубе нон-стоп до 4х утра зависали! И никогда… Да, в конце концов, чего это я перед вами оправдываюсь? Кто вам давал право вмешиваться в мою личную жизнь?
- Согласно пункту 17б, договора о пользовании сетью Гугл подписанного вами, медийный контент..., - начала было Таня, но я ее перебил.
- Что вы мне лапшу на уши вешаете! Самым первым пунктом, прямо под лозунгом "We Create Good!", стояло про это... как его... Система! Мой договор с Гуглом. Картинка. Выделение голосом. - Справа от оператора на Стене развернулось изображение листа договора, слова из первого абзаца стали выделяться красным, – читаю ...корпорация Гугл обязывается не формировать у пользователя привлекательности образов, услуг и зависимостей, выходящих за рамки круга его осознанных предпочтений...
- Все правильно, - девушка ткнула в договор указательным пальцем и произнесла, – страница 8, пункт 17б.
Появилась восьмая страница.
- Увеличение 300 процентов, - оператор снова ткнула в изображение договора.
Мелкий шрифт прыгнул вперед, и стал четко различим. Таня повела по своей стороне Стены пальцем, оставляя на тексте договора ярко-желтый след.
- ... включая прочие проявления, такие как подсознательные наклонности, психоделические озарения, внетелесные опыты и проч. позволяют расширить список осознанных предпочтений, которые рассчитываются по запатентованной корпорацией Гугл технологии Alter iGo™, позволяющей вычленить список неконтролируемой мотивации при выборе сектора медийного пространства...
- Но у меня нет никаких гомо-наклонностей! Ни сознательных, ни подсознательных! И никаких таких секторов я не выбирал! Система! Гугл Explorer. Журнал. Глубина 3 месяца. Приватность ноль. Статистика по тематике просмотров. Сортировка по убывающей. Вот, посмотрите...
На Стене развернулся список моих последних путешествий по Гуглу.
- Сайты по IT... гонки... юмористические порталы... новостные... пикотехнологии... Вторая Жизнь... компьютерная аниманга... Вечный Журнал... Видите – никаких тут педиков!
Татьяна ткнула пальцем куда-то в сторону, и рядом появился другой список.
- По нашим данным картина несколько иная. В вашем списке почему-то не отобразились такие сайты как gay.ru, ipornoizadorno.ru, boyz2men.ru, bluesystem.ru и moscowgay.com Смотрите, я подсветила несовпадения. Голубым цветом.
- Вот стерва! – подумал я, а вслух сказал. – Это какая-то ерунда. Система! Статистика заходов на gay.ru за последние полгода.
- Ну? – я посмотрел на Таню. – Я же все-таки не совсем чайник, разбираюсь немножко в компьютерах. Какие геи? Вы меня надуть хотите?
- Ничего не знаю! Последняя активная сессия с вашего адреса на форуме gay.ru – позавчера в 25.18 по единому времени. Вот лог... – на экране появился длинный список служебной информации, в мешанине спецсимволов я действительно разглядел свой уникальный ID по соседству с цепочкой адресов link.telia.net-ns.rinet.ru -> channel12.msk.corbina.net -> forum.gay.ru
- Система! Гугл-активность за 12 сентября 2017 года, 25.00 – 25.30 по единому времени.
Снова табличка на Стене:
Входящий трафик – 566 Гигабайт
Исходящий трафик – 48 Гигабайт
Посещенные по http сайты: ebay.google.com, microsoft.google.com, secondlife.google.com, <… место для вашей рекламы ...>
Посещенные по ddd миры: ddd.anime.3d, ddd.lost.3d, ddd.Чужое не трогать!.3d
Погружений – 0
Слияний – 0
- Ну, и что я говорил? 25 по-единому, это ж 11 утра по-нашему. Я почти нигде не был, визуализацией не занимался, так, новости просматривал. Не было у меня активных сессий с пидорасами, моя Система не врет!
- Ну, наша-то и подавно не врет! – Татьяна, похоже, зашлась в корпоративном гневе.
- Как такое могло случиться, хакерщина какая-то! - я поморщился. С тех пор как в Гугле ввели уникальный персональный ID, подмена адреса отправителя стала невозможна и хакерство исчезло как понятие, остались только жаргонные словечки того времени.
- У Вас давно производилась чистка кэша Системы?
- Да месяцев восемь уже как! Нафига это вообще нужно, не память же, в самом деле, экономить! Система! Дата последней очистки кэша.
- 12 сентября 2017 года. 20.20 по единому времени.
- Оппа! – это я.
- Все ясно! – это Таня. – Ну и зачем вы от нас скрываете, что вы гей? Тем самым сбиваете статистику ментального распределения медийности, вам же самому от этого ху…
В это время рамка по периметру стены замигала красным, в правом верхнем углу вспыхнуло: "Пользователь Автор прислал сообщение. Срочность – ноль. Вывод в текстовой форме."
Я никогда еще не получал вызовы срочности ноль, поэтому удивился, когда Система не спросив подтверждения на принятие, продолжила без моего согласия. На Стене, прямо по лицу оператора Татьяны развернулись строчки:
"Ну что, попал парень? Помощь нужна? Есть три варианта дальнейшего развития событий, причем один из них платный. Не дрейфь, все линки по http, никаких слияний!"
Млин, и кто же знал что невинный рассказ о размножении программистов, написанный на первом курсе и засунутый в рассылку майл.ру приживется в интернете... Правда последний абзац был все же вырезан, в котором был пост скриптум... Хотя он был о авторе и его секретаре... Продолжить что ли исследования?
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся…
KLUCHICK, 28.04.2008 - 23:13
Долгая работа на компьютере по мнению врачей приводит к болезни Пальцгеймера.
kontra, 18.05.2008 - 16:31
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Все сделано". Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану. Программист отбивался аргументом, что он в точности выполнил ТЗ, пользователя действительно нельзя было удалить из системы.
KLUCHICK, 18.05.2008 - 17:48
Одна женщина другой:- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу: то он с Клавой @рахается, то с Аськой. И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает: - Ты чего это делаешь? - Коврик от мышки стираю. - А зачем? - Да хотел себе Висту поставить.. только начал, а мышь вырвало...
Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.
Звонок юзерши сисадмину: - Отключите меня от вирусов! - Пожалуйста! Как вам будет удобнее - отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?
yah, 2.07.2008 - 16:50
Последние слова юзеров перед баном
Баян, но все же =)
- Наверное это надо постить сюда...
- Какой идиот вообще придумал эти правила?...
- Неп? Гы.. Дурацкое погоняло..
- И вообще - все бабы дуры! Правда ?
- Ходить в папахе западло!
- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?
- Моё терпение лопнуло...
- На всякий случай продублировал тут и там...
- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...
- А тут точно постить нельзя?.. - Модераторы слишком заняты, чтобы заглянуть в эту тему....
- А спорим я сматерюсь и мне за это ничего не будет?
- Это я - [Ник], до сих пор не могу понять - за что меня забанили?
- Если я тебя назвал козлом, то значит этот так и есть!
- А вот, классная вещь - поющие лошадки!
- Все равно модератор за меня!
- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся...
- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...
- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню..
- Надо мне завязывать с флудом..
- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..
- Скучно что-то. Хочется новых ощущений...
Imho, 4.07.2008 - 15:30
Как я искал работу в IТ-компаниях
Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это я и решил выяснить.
Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял четырнадцать писем необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Кросавчег
Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее резюме:
Ф.И.О.: Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег) Майо мыло: тут была почта Йезыги программированийа: Превед++, C++ (харашо знайу бузд!), Шарп типа, ВэБэ, Дэлфи (ацтой, но тоже знаю), Прочайа хрень, WinAPI, WTL, MFC (фууу!), DirectX 10, OpenGL 2.0, Oracle, MSSQL, MySQL, .NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0, ASP.NET, Многа девелопел в kernel-mode, Всякая там вебовская херня, пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе. Инастранныйе йезыги: Олбанский на уравни наситиля А сибе: Сирьезен, испалнителен, умен, талантлиф. Адним словам — мужчина хоть куда, фполнам расцвети сил Савсем забыл! Опыт работы: Работал в Sun Microsystems — уволилсо, нипанравилась парамушта там никто низнаит C++ Патом долга работал в Микрософте, но оттуда тоже уволился, патамушта просто надоело. Хочеццо чиво-нибудь свежынькава. Собсна паэтаму и исчу работу. Жду вашева атвета — пешыте на майо мыло.
Из четырнадцати компаний на это чудо-резюме ответили четверо.
Ответ первый: То, что Вы понаписали, мы про такое и не слыхивали. У нас тут просто ящики с одного места на другое переносить надо по 20 раз на дню. Из Микрософтов у нас только Микробы. Приходите, посмотрим друг другу в лицо.
Ну ничего так, отшутился. Какой-никакой, а все же ответ.
Ответ номер два оказался не столько смешным, сколько вызывающим уважение. Все-таки есть еще люди с чувством юмора:
Добрый день, Медвед,
Saturday, June 30, 2007, 8:18:29 PM, you wrote:
В принципе, Вы нам подходите! Но способны лы Вы общаться на русской языке?
Пришлите свое резюме на русском. И возраст…
С Уважением, Начальник технического отделения ООО “XXXXXXXXX” XXXXX XXXXX +7 495 XXX-XXXX
Нормальный такой начальник, отнесся с пониманием. Желаю всем таких начальников.
Компания Dr.Web дала краткий и лаконичный ответ, заявив следующее:пишы исчо!
Кроме того, ответ был прислан с почтового ящика, хозяином которого является «Пушыстое Пельмешко», что говорит о здоровом чувстве юмора HR-менеджера.
Четвертый и последний ответ:
Стучите в асю XXX-XXX-XXX, скажите что от Петра…и забудьте на время разговора албанский
Вот в общем-то и все. Четыре письма из четырнадцати. Не так уж и много для компаний, требующих наличия чувства юмора у сотрудников.
Вторая работа Серия номер два. В этот раз я написал нормальное такое резюме, без преведов, медведов и кросавчегов, и опять разослал его по компаниям. Правда, в теле письма я написал следующее:
Добрый день!
Отправляю Вам резюме по поводу Вашей вакансии.
Очень прошу Вас уточнить один момент, из-за которого некоторые компании отказываются брать меня на работу. Помимо работы по специальности, я работаю в агентстве «Все для одиноких дам» мальчиком по вызову, и мне необходимо отлучаться примерно на час, один-два раза в день. Пропущенное время я готов отрабатывать вечером. Могу ли я претендовать на Вашу вакансию на таких условиях?
С уважением, Сергей.
В этот раз ответило шесть человек, причем некоторые ответы меня совсем расстроили. Я даже не буду их всех цитировать. Вот два таких ответа:
Добрый день, Сергей.
Вообще у нас рабочий день делится на две части: обязательное присутственное время с 12 до 17, остальное время работаете, когда Вам удобно (40 часов в неделю). Единственное, в нашей компании не одобряется одновременная работа. Но поощряется обучение. Интересно, о чем тут шла речь? Поэтому если Вы не будете офишировать свой побочный заработок, то проблем не будет.
В резюме Вы не указали, Ваш опыт работы, осветите его пожалуйста подробнее.
С Уважением, Михаил
Здравствуйте, Сергей.
В настоящий момент в нашей компании открыта вакансия программиста Java и программиста C++ . Все разработки ведутся под мобильные платформы. Нас не смущает наличие у Вас второй работы,так как наша компания предоставляет своим сотрудникам возможность гибкого графика . Главное — сдать все проекты в срок и отработать 40 часов в неделю. Разрешите задать Вам несколько уточняющих вопросов: … … …
И дальше, как ни в чем не бывало список вопросов, как будто я подрабатываю почтовым курьером или продавцом мороженного. Неужели политкорректность уже добралась и до нашей страны? Рекрутинговая компания IT-Доминанта ответила мне простым шаблоном, поэтому я даже не буду ее цитировать. Я никогда не любил кадровые агентства, и после такого ответа у меня появилась на это еще одна причина.
Компания Quest Software, мое почтение! Снимаю шляпу за ваши слова:
Уважаемый Сергей,
Пожалуйста, пришлите нам свое полное резюме с описанием ваших предыдущих мест работы и проектов.
Мы нормально относимся к различным хобби людей, главное чтобы специалист был хороший профессионал в нашей области. Quest Software Вот где действительно ценят хороших специалистов!
Компания Spirit, цените вашего HR-менеджера! Это девушка с прекрасной интуицией. Она расколола меня практически сразу же:
Сергей, здравствуйте. Наверное, у нас недостаточно выражено чувство юмора, чтобы адекватно оценить такое заявление. Сложно поверить, что такое возможно написать серьезно.
Нет, конечно, работу мы Вам не предложим. Если всё правда - спасибо Вам за честность. Удачи. Spirit DSP
Мне стало интересно, и я ответил на это письмо:
Добрый день, Ольга!
У меня есть специальность, но есть еще и такой вот способ «подработки». Я этим зарабатываю на жизнь — что же теперь делать? Неужели это на столько из ряда вон выходящая ситуация?
Хорошо, хотя бы скажите, Вы не можете меня взять из-за необходимости отлучаться (строгий график), или именно из-за причин, по которым мне надо отлучаться?
Например я сегодня получил ответ от одной известной компании (Quest, привет!), в которой мне сказали что главное чтобы я был хорошим специалистом, а какой там у меня фоновый заработок — не столь важно…
С уважением, Сергей.
И получил на это ответ:
Сергей, сейчас IT-рынок на подъеме, программистам нет необходимости подрабатывать, им и так хорошие деньги платят. Т.е. в Москве такое сочетание «хороший программист» и «мало платят, поэтому подрабатываю проституцией» — невозможный бред. Отсюда: либо Вы не такой хороший программист, либо Вам просто нравится быть «мальчиком по вызову», либо Вы просто шутите.
График у нас действительно строгий. И речи нет о том, чтобы уезжать в середине дня даже раз в неделю, а уж каждый день — это вообще нелепо обсуждать.
P.S. Хоть и отвечаю Вам так, как будто разговор серьезный, но не могу отделаться от ощущения, что нас просто разыгрывают.
$now-flake
Серия третья и заключительная. На этот раз я вообще не отправлял резюме, просто разослав письмо следующего содержания:
Добрый день!
Меня интересует Ваша вакансия программиста, и я являюсь хорошим специалистом с многолетним опытом работы. Однако меня интересует следующий момент. Дело в том, что у меня есть судимость (ст. 241, «Организация занятия проституцией»). Готовы ли Вы рассмотреть мою кандидатуру зная этот момент?
С уважением, Дмитрий.
Мне ответили шесть компаний из четырнадцати. Ответы были разные, но не интересные. Кто-то сразу же отказался рассматривать мою кандидатуру. Кто-то ставил какие-то условия. Но большая часть работодателей не увидели каких-либо проблем в наличии судимости. Это радует. Но все же был один ответ, за который я ставлю «пять с плюсом» в сегодняшнем дураковалянии. Компания EmCraft, мое почтение!
Добрый день, Дмитрий,
Видимо, Вы обладаете неординарными организаторскими способностями. Пришлите резюме, и мы рассмотрим Вашу кандидатуру.
12yearsold_ksakep: 1)да и где скачать эту Ubnutu и к ней кряки, кейгены и прочя лабуда прилагается? если нет, то где искать? 2)gentoo для ламеров мне сказали авторитетные люди, даже не хочу пробовать
На днях. Работаю админом, но по совместительству - замдиректора по нерешенным компутерным вопросам. Звонит клиентша. "Вот, у меня на компутере все пропало!" Стараюсь по возможности успокоить, не нервничать, прошу рассказать, что было перед тем, как пропало, что делали. "Да ничего не делала, полезла цветы поливать, на клавиатуру наступила, и все пропало!" По приезду выяснилось, что тетка весом не менее 100 кг, а от клавы осталось 3 части, и куча кнопочек. Компутер не пострадал, слава КПСС.
MaSSarakSh, 29.09.2008 - 21:33
Поражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред только потому, что этим бредом с ними поделились друзья. Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку браузера: "a:\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом, понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает: - А почему ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу? Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и вижу, что не понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?" - Да, - говорит. Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:
- Это? - Кажется... Подождите, а почему все на английском? - А на каком оно должно быть? - Ну... - робко мычит клиентка. - Он же русский певец... - Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский писатель. - Нет, - говорит, - ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его страничку на своем компьютере показывала, я прямо отсюда (показывает пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у вас не показывает... Может, это просто где-нибудь провода порвались? Объясняю еще раз про дискету, про интернет... Она выслушивает меня до конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить свое - "a:\azimov.shtml.htm".
MaSSarakSh, 1.10.2008 - 7:56
Хмурое утро в службе тех.поддержки провайдера. Ошалевший от двойной смены дежурный (Д) пытается не заснуть, читая новости. Рядом с новостями окошко сетевого мониторинга. Входит начальник СП (Н), также засыпающий на ходу. Н: Ну, чего тут у нас? Д: Да вот, Хаббл отвалился. Н: Какой Хаббл? Д: Телескоп... орбитальный... Тупо смотрят друг на друга Н: Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с монтажниками.
Злой Бамбр, 2.10.2008 - 15:45
Водка Microsoft
Водка Microsoft пpодается в следующих pазновидностях: Водка 3.11 - на этикетке написано "Водка", но в бyтылке - вода. Водка NT - 35 гpадусов, пpедназначена для pаспития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собpавшихся выпить больше пяти - Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали. Водка 95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недоpогой мятно-апельсиновый ликеp. Водка 98 - то же самое, только ликеp с повышенным содеpжанием сахаpа. Сейчас к пpодаже готовиться новая pазновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликеpом в пpопоpции тpи к одному. Содеpжание сахаpа пpиближается к абсолютному. Существует еще Водка СЕ - "чекушка". Сейчас к пpодаже подготовлена еще одна pазновидность - ВодкаXP - Водка2000 без мятно-апельсинового ликеpа в новой пластиковой yпаковке. Кpышка с бутылки не скpучивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно котоpому Вы обязуетесь дpугим из этой бутылки не наливать и не использовать содеpжимое бутылки для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех pазновидностях Водки одинаковые и изобpажают летящие облака. Пеpед pазливом вы должны смотpеть на этикетку не менее пяти минут. После того, как бутылка откpыта, на pюмке появляется надпись: Hачните выпивание с наполнения этой pюмки. В локализованной веpсии эта надпись появляется по-pусски. Рюмки пеpед использованием необходимо пpоинсталиpовать. Водка автоматически опpеделяет тип и объем pюмок пpи помощи технологии "plug and play". В случае затpуднений индентификации, вы всегда можете выбpать используемую таpу из списка. В любом случае, по завеpению пpедставителя Microsoft, в очеpедном билде локализованной pусской веpсии пpедусмотpена поддеpжка дополнительного нестандаpтного обоpудования, как-то: кpужки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые. Для удобства выпивающего пpямо в бутылке поставляется необходимый набоp pазнообpазных закусок. В случае возникновения конфликтной ситуации - напpимеp, застpевания кусочка маpинованного огуpца в гоpлышке, необходимо одновpеменно тpемя пальцами нажать на дно, гоpлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закpойте пpобку и откpойте бутылку заново. Хотя водка и поддеpживает многозадачность, выпивание более двух pюмок одновpеменно не pекомендуется. В этом случае водка может совеpшить необъяснимую опеpацию и бутылка будет закpыта. Если в момент откpывания pядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отпpавляет pегистpационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытpезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-стpаничное "Руководство выпивающего". Стоит бутылка Водки Microsoft около четыpехсот доллаpов.
MaSSarakSh, 3.10.2008 - 20:30
На днях... сидит спиногрыз, в компьютер играет. Периодически выкрикивает: За Родину! Достали на! Дошло не сразу. Не знает нынешнее поколение, что был такой исторический персонаж как Сталин. А в игре, бойцы, поднимаясь в атаку, действительно не очень внятно кричали - За Родину! За Сталина!
MaSSarakSh, 4.10.2008 - 20:50
Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров бутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьезным названием "Сласти-мор-дасти" и всякими надписями типа "Позови Зелибобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тетенька села так бочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты. Через несколько минут зовет меня и спрашивает: - А вы объясните, как это правильно употреблять? Я не понимаю и переспрашиваю: - Что употреблять? Она подергивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами: - Вот это... Ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете в Химки проехать, но чтоб я им еще и объяснял, как леденцы сосать... - Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете? Она: - Ну, это же, наверное, специальные -для выведения компьютерных вредностей...
MaSSarakSh, 6.10.2008 - 18:21
Цитата с БашОрга: < Зелибоба > прикинь как будут праздновать 2048 й год ;-) < Зелибоба > особенно программисты < prizrak > а как праздновали 1024!
А вы знаете, что за 10 лет до этого, в 2038 году, наступит апокалипсис для всех программ, написанных на С и С++? Дело в том, что в языке С есть встроенный таймер, который отсчитывает время в секундах от 00.00 01.01.1970 - так когда-то решили изобретатели языка С Керниган и Ричи. А размерность таймера составляет 31 разряд, то есть 2147483648 с = 2^31 - 1 с. Я специально только что посчитал - счетчик переполнится через 68 лет, 35 суток, 3 ч 14 мин 7 сек, то есть 4 февраля 2038 г в 3 ч ночи. Кто не верит, можете вычислить сколько это - 2147483648 с.
-=Sherhan=-, 29.10.2008 - 9:02
Памятка для юзера
Я так не смеялся очень давно. Это надо видеть. Понял, что безнадежно отстал в области современных IT-технологий. Читайте о современных методах оптимизации работы вычислительной техники:
Там еще и много интересного и нового про принтеры, модемы, сканеры...
или
BobberClobber, 29.10.2008 - 10:55
Автор полный текст в студию. Почти 200 страниц в книге, а ты выложил три. Мы тоже хотим посмеяться.
Nebel, 29.10.2008 - 10:58
Откуда это все? Полные заклинания давай! Своим на стену повешу
betepon, 29.10.2008 - 11:19
Книга называется
Цитата | Quote
Дороти Моррисон Магия в современной жизни
Магия в современной жизни / Дороти Моррисон. - М.: ФАИР-ПРЕСС, 2000. - 336 с.
ISBN 5-8183-0173-7
Древние таинства нетрудно приспособить к нашей сумасшедшей жизни. И как тогда засверкает эта жизнь, какие возможности откроются перед вами! Простые наставления, практические советы, свыше 300 заклинаний и рецептов помогут вам освоиться с таинствами и решить любые проблемы.
Для широкого круга читателей
Формат 84х108 1/32.
А вот для скачивания ее не нашел.
-=Sherhan=-, 29.10.2008 - 11:45
Сам полную версию ищу. Если найду-обязательно выложу!
kontra, 17.01.2009 - 19:25
Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему
1. - У нас куда-то делся ваш Интернет. - Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ Интернет
2. - Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за компьютер садится Света, все опять ломается?! - Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым цинизмом...
3. - Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку? - Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы
4. - Не могу вытащить дискетку из дисковода! - Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода
5. - Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста! - Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте
6. - Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С! - Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе
7. - А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете! - А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств...
8. - А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и отключила его. - Ну и сиди без сети, чучело...
9. - Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он на Савеловском купил домой дешевле... - Интересно, и нахрена ж ему дома Hewlett Pаckard'овский сервер?
10. - Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей помощь нужна... - Помощь ей нужна "Скорая"?
11. - Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем! - Во-во, и сойти с ума от увиденного...
12. - Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают! - Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать!
13. - Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят. - Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф?
14. - У нас короткое замыкание! - "Мосэнерго" на проводе, мать вашу...
15. - У нас ксерокс хрюкает! - Ну хорошо хоть не гадит...
HugoBo-SS, 1.04.2009 - 5:19
Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
ze_total, 10.04.2009 - 16:28
Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную байду. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе очень сильно надоедает, также надоедает дибилизм начальства, который экономит на АйТи, надоедает дибилизм пользователей, сам себе надоедаешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нафиг по собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что капец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, чё там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы офигенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, казёл захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри фиг откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.
Нет, конечно можно было расфигачить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот долбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к едреням феням весь шкаф. Попытался открутить замок - ***. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам капец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно капец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая фигня. Ну чё, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, блин, дофига. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный капец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блин, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.
tsamy, 14.04.2009 - 12:08
Из письма в газету: «...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»
Злой Бамбр, 15.04.2009 - 20:28
Взято с Башорга:
*** xxx: К Линуксу необходимы прямые руки и крепкие нервы ххх: Причем, чем кривее руки, тем крепче должны быть нервы
*** xxx: вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?.. xxx: я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET. дамы морщатся.
*** Из женского форума: Топик - "Как манипулировать мужчинами?" Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...
*** Revan: Когда пролетающая напротив рекламного щита птица напоминает курсор, это уже болезнь...
*** xxx: Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т.е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует отчет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить? yyy: Рабов к галере надо приковывать цепью.
*** «Зона .РФ станет хорошим подспорьем для малограмотных пользователей Рунета — в первую очередь, для рекламщиков, сотрудников телевидения и чиновников Министерства образования» - Алексей Андреев, главный редактор интернет-журнала «Вебпланета».
*** xxx: А что такое брандмауэр? yyy: Это типа фаерволла. xxx: Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
*** админ: меня тут делом озадачили админ: на одной из машин заблокировалась винда админ: появляется окно "Windows заблокирован. Для разблокировки пошлите SMS с текстом XXX на номер YYY"
*** xxx: у меня кот уронил вазу с цветами и вода попала на ноут ( неизвестно что с ним, насколько дорого это будет стоить и куда нести... yyy: ну, думаю, в любую ветеринарную клинику. там его кастрируют, почем щаз - не знаю...
*** Professionalxak самые лучшие мамы - это Gigabyte? Qui-Gon самые лучшие мамы - это которые конфеты разрешают есть
*** xxx: что делаешь? yyy: вирусню ловлю.. xxx: и как? yyy: у меня конюшня тут и огород. xxx: эээ yyy: трояны с червями...
*** xxx: Сегодня с моей лёгкой руки родился новый оператор в С++ xxx: Записывается, как i+- xxx: "Компилятор, сам реши - увеличить i или уменьшить..."
*** xxx: Был тут у меня дома мент... xxx: Посмотрел на рабочий стол включенного компа и задумчиво изрек xxx: "Программист что ли? Папок много"
*** Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель: -Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.
*** irq: у тебя нету нигде пси контроллера с хотя бы одним сата или сата2 портом? dma: пси? irq: pci dma: а как звучит: "пси-контроллер", я такой тоже хочу!
*** Выдержка из ТЗ на сайт: Дизайн сайта: Нужно выполнить в позитивных тонах, чтобы у больных не складывалось впечатление, что они больные...
bash.org.ru
egot1st, 9.05.2009 - 17:22
ОС как столовые.
ДОС. Столовая самообслуживания. Блюда просты и незатейливы. Есть комплексные обеды в стиле "Смешать несколько стандартных в одно". Но если у повара грязные руки — животом маются все посетители поголовно. Вин-3.1. Столовая-люкс. Есть полноценные комплексные обеды, на раздаче стоят несколько поваров — это позволяет получить "котлету в компоте" и другие странные блюда. На столах — клеенчатые скатерти и жестяные вазочки с пластиковыми цветами. Кухня не изменилась. Существует расширение, позволяющее посетителям обмениваться блюдами и проблемами друг с другом. Вин-95. Полный редизайн. Кухня закупила новое оборудование, у каждого повара — свой сектор работы, в обеденном зале — новая мебель и обои. Блюда тоже сплошь новые и красивые — глаз не оторвать. Впрочем, персонал старый, к новым порядкам не привык, и проблемы тут случаются куда чаще, чем раньше.
Вин-98. Персонал прошел переподготовку, а из приправ оставили только соль и перец. Блюда сплошь замороженные — напортачить тяжело, разве что брак пойдет изначально. Впрочем, если попросить, могут приготовить и что-нибудь по рецептам ДОС или Вин-95 — но тут вероятность брака резко возрастает.
Вин-МЕ. Дизайн доведен до совершенства — все блестит и переливается. Впрочем, достигается это тонким слоем смазки на всем, включая продукты. Для "быстроты обслуживания" к столикам приделаны колесики, и если что-то падает, то катастрофа быстро приобретает глобальный характер.
Вин-НТ. Столовая построена с ноля профессионалами, которые раньше строили фабрики-кухни, способные за раз накормить целый город. Поэтому столовая требует прорву электричества, мощное дорогостоящее оборудование "для настоящих профессионалов" и высококачественные продукты. На входе в столовую поставили охранника: если нет пропуска, внутрь вас просто не пустят. Впрочем, еда тут хоть и однообразная, но вполне вкусная и питательная. А если повар напортачил, к примеру, с соком — никаких "таблеток общего действия". Испорченный сок удалят из вас хирургическим путем, а повара расстреляют на заднем дворе.
Вин-2000. Столовая с дизайном от Вин-98. Охранник, впрочем, остался на своем месте. Количество блюд увеличено, а в обеденном зале поставили шикарный телевизор, который частенько вышибает пробки. Доесть свою порцию в темноте обычно не получается.
Вин-ХР. Новый редизайн. Мощность телевизора увеличена: теперь он подпевает целой театральной труппе, озвучивающей любые ваши действия. На входе, помимо охранника, вас встречает консультант, у которого есть премерзкая привычка тягаться за вами по залу и надоедать советами. На кассе появился детектор подлинности банкнот.
Вин-Виста/Вин-7. Очередной редизайн: сейчас, для оригинальности, его выполнило местное похоронное бюро. Охранник, помимо входа, сейчас стоит и на раздаче, и у кассы, и в туалете, и даже у каждого столика. Повсюду телекамеры — они тщательно следят за каждым вашим движением, комментируя их остальным посетителям. Консультант теперь не надоедает советами, у него в лексиконе лишь одна фраза: "Вам это не нужно, я уверен. Оплатите счет за консультацию". Стоимость блюд увеличена вдвое, но они отчего-то стали намного жестче — не всякие зубы справятся. Из-за этого обед частенько затягивается заполночь.
MacOS. На входе вас раздевают и надевают на вас белый блестящий баллахон и белые тапочки. Еда достаточно вкусная, но однообразная и не поддается индентификации. При попытке узнать у людей на раздачи что это такое, улыбаясь, говорят, что это не ваше дело
Linux. Новички, любители и профессионалы соревнуются в искустве приготовления еды в большом павильоне, советуются между собой, как лучше приготовить и что. показывают это окружающим, получая в ответ, что они сделали не так в разных формах резкости. В конце дня съедают всё сами!
Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор: — Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет. Мужик отрицательно мотает головой. Доктор: — А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор: — Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок? Мужик, вытащив кабель изо рта: — Доктор, я — системный администратор, я Вам сеть пришёл прокладывать. . .
Shemesh, 17.06.2009 - 12:00
Какая связь между Xеллоуином и Рождеством? Любой программист знает, что 31 Oct = 25 Dec.
HugoBo-SS, 20.06.2009 - 17:56
А ведь когда был жив Ленин, словосочетание «получить ссылку» имело совсем другое значение...
ze_total, 21.07.2009 - 22:21
Black_Angel: Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."
Злой Бамбр, 15.08.2009 - 22:01
Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это сообщение всем, кого знаете, и самостоятельно уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске. Хакер - Абдулла
HugoBo-SS, 29.09.2009 - 11:23
Запрос браузера
Браузер: - Тут, эта... хозяин хочет на _www.yyy.net попасть. Протокол TCP/IP: - Ага, щас, разбежался. Ты мне не буквы тычь, а IP скажи машины, с которой надо соединиться. Браузер: -Дык я не знаю. Погоди, поищу. Так... На нашем компьютере нет ли случайно записей какому IP соответствует хост _www.yyy.net? Блин, нету. Придется у внешнего сервера DNS спрашивать. Эй, DNS-сервер, ты где? Чего молчишь? DNS-сервер: - Как же меня достали эти миллионы идиотов, не знающих IP... Погоди, твой запрос в очереди, перед тобой еще 500 более ранних запросов надо обработать....
Пауза.... DNS-сервер сам себе: - Ну и где у меня написано про _www.yyy.net? Что, нигде? Точно нигде? Блин, наверное это какой-то Богом забытый буржуйский сервер. Нет у меня на него записи. Придется другие DNS- сервера спрашивать. Эй, другие DNS-сервера, вы где? Вопрос накопился.
...повторяется сценка с первым ответом DNS сервера, только в это раз велят подождать ему. Наконец, один из DNS-серверов находит у себя запись, что, оказывается, _www.yyy.net - это IP xx.xxx.xxx.xx, и возвращает эту инфу терпеливо ждущему браузеру.
Браузер: - Фу, ну наконец. Эй TCP/IP соединяйся с IP xx.xxx.xxx.xx. TCP/IP ворчиливо: - Ну так бы сразу и сказал. Соединяюсь. Поехали.
HugoBo-SS, 26.10.2009 - 2:49
Антивирус: Ты кто? Вирус: Область данных! Антивирус: А не вирус? Вирус: Ни, боже мой! Антивирус: А зачем прерывания перехватываешь? Вирус: Я?! Антивирус: Вот же подпрограмма! Вирус: Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-Цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке… Антивирус: А зачем exe-файлы ищешь? Вирус: А вдруг хозяин спросит: «А где мои exe-файлы?». А я ему – вот они! Антивирус: Сдается мне, что ты все-таки вирус... Вирус: Ну ладно, признаюсь тебе, только ты никому не говори! На самом деле я… антивирусная вакцина! Антивирус: А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? Вирус: Откуда я знаю? У хозяина спроси. Антивирус: А если я тебя, на всякий случай, все-таки грохну? Вирус: А если я тебя?.. Антивирус: Не получится! У меня управление! Вирус: А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? Антивирус: А при чем тут моя контрольная… ой!!! Вирус: То-то же…
****
Компьютер не обязан хорошо работать. Компьютер не обязан работать. Компьютер ВООБЩЕ ничем вам не обязан. Компьютер всегда не прав. Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает. Если пользователь не прав, то это – проблемы пользователя. Если прав компьютер, то это – тоже проблемы пользователя. Если пользователь говорит, что компьютер прав, то этот пользователь – компьютер. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен. Если пользователь верит компьютеру, то он – не пользователь. Если компьютер не верит пользователю, то он – тоже пользователь. Если пользователь хочет стать компьютером, то он станет им. Если компьютер не включается, он не виноват. Если компьютер не выключается, то он сервер. Если компьютер не включается и не выключается, то он – пользователь.
****
Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей, которые пользуются пользователем пользователей, не используя его полезных пользовательских возможностей, что позволяет пользоваться ими тому, кого они сами должны использовать для пользы дела.
**** В отделе кадров: – Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. – А вам кто нужен: программист или обезьяна?..
Едут два программиста в автобусе. Водила им говорит: – Передавайте за проезд. Один из программистов смотрит на него и говорит удивленно товарищу: – Первый раз вижу, чтобы «драйвер» «контрОллером» работал!..
Прочитал препод по информатике лекцию, а затем начинает опрос: – Иванов, что такое процесс отлаживания программы? – Hу, это процесс избавления программы от лажи…
Яндекс – найдется всё!.. Google – ничего и не терялось!..
HugoBo-SS, 26.10.2009 - 3:13
ДОС ( ностальгия)
Вот DOS, который построил Майк! А это ASCII – тайных знаков таблица, Которая в памяти где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
А это NC в бело-синем мундире, Который когда-то под DOS запустили, Забыли в нем русскую «р» из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
А вот резиденты синицами скачут, Из них хоть один как пить дать напортачит – Заклинит NC в бело-синем мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про «р» из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
А это вот файл на винчестер посажен, Который, конечно же, чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напортачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про «р» из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
А вот AIDSTEST – словно важный министр, Он файл зараженный всё хочет почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который, конечно же, чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напортачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про «р» из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
Вот autoexec (так его называют), Который собой AIDSTEST запускает, Который пыхтит, словно важный министр, Который файл хочет найти и почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который, конечно же, чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напортачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про «р» из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
А вот command.com, зараженный без меры, Ведь это с него пакостят TSR`ы, Он autoexec под собой выполняет, Который собой AIDSTEST запускает, Который пыхтит, словно важный министр, Который файл хочет найти и почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который, конечно же, чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напортачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про «р» из таблицы, Которая в памяти где-то хранится В DOS`e, который построил Майк…
kontra, 26.10.2009 - 10:35
"Добрый день, хотим выразить недовольство в отношении системного администратора. Это он себя так называет и обижается когда его называют программистом или компьютерщиком... Правда водителей мы пока не пробовали называть трактористами или машиньщиками, но не суть... Вместо того, чтобы исполнять свои обязанности (протирать мониторы салфетками, приносить картриджи, развозить бухгалтерские документы по фирмам, чинить факсы и мобильные телефоны), этот персонаж целыми днями ремонтирует принтеры, протягивает какие-то сети, очищает компьютеры от вирусов, что-то паяет! Невозможно работать! Только соберешься чаю попить пока компьютер виснет, этот ... прибегает и за 5-10 минут восстанавливает работоспособность... Мы уже пробовали тихо молчать о поломках, он все-ровно откуда-то узнает, и все чинит... Недавно ему сказали правду, что он у нас не загружен и непонятно за что получает такие бешеные деньги, так он начал нервно хихикать и биться головой об стол, что наводит на мысль о его психическом здоровье... А иногда уходит в подвал и релаксирует там с какими-то порошочками и коробочками в течении нескольких часов! Спасите нас от него, на предприятии уже больше месяца не работает антивирус, уже все должно не работать, а этот ... постоянно что-то ремонтирует. Ходит улыбается, чем всех раздражает!"
Заморочка, 6.11.2009 - 0:25
Вроде бы тут такого не видела, если повтор, то извиняйте:
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:...
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои ..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно?Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО?????? - Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще что-нибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо) - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А вы разве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что-нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак:
- Но никто не видел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была.... Так вы мне пароль восстановите? - Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай что-нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! -А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только не давайте директору сведения на меня? - С чего вдруг? - Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Не за что.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь. - Канечна, - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой. - попробуйте www.ru работет? - Да. - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет. - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!
HugoBo-SS, 18.12.2009 - 19:53
Не день Бекхэма
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором. - Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи? Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки. - Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та. - Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела. - Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь. - Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча. - Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином. - Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки. - На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице. Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался: - А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф? - Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок. - Да пошла ты на ..., - гаркнул хозяин собаки. - Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип. - Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку. - Извините, - улыбнулась Фёкла девушке. - Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ. - Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила. - Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась. Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология". - Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору? - Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой. - Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием. - Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили? - Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка. Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было. - Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной? Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла: - Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено... - Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё. - Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели. - Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы. Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью. - Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу. Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла: - Теперь все такие нервные... Старушки согласно закивали головами.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро. Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон. Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась. - Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка. - Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла. - А в чём дело? - с вызовом спросила та. - Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку. Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала: - Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора. С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Фёкла поплелась к дому. Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт. У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер. Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост: "Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".
Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту. "Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту. "Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её. "Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой. Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой. Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она... Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..." Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недо*б, и нам остаётся только их пожалеть))"
Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи. - Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?
1. Название новости - сделайте название из 3 букв...., а зачем больше писать? И Всегда с маленькой буквы пишите! Засуньте туда слова: качать всем , классная прога!
2. Картинки к новостям не нужны.... зачем? Пусть скачают - потом сюрприз будет.
3. Прежде чем залить фотку на главную - обязательно убедитесь, что она размером свыше 500 пикселей или меньше 30 пикселей. А лучше засуньте ее на radikal.ru.
4. На фотке обязательно присутствие голограммы другого сайта, админ сайта просто "безумно" рад будет рекламе на своем портале, другого сайта...
5. Не обращайте внимания на правила публикации новостей, у каждого сайта они свои, кто-то хочет чтоб фото заливали к ним на сайт, кто-то требует чтоб фотка была на radikal.ru.... Забейте! Делайте как Вам удобнее...
6. Зачем постить интересные людям новости (программы, игры, соф, музыку и т.д.) ? Нафиг не надо, лучше найти старенькую игрушку размером в 5mb или софтинку, которую сам бы не стал качать, но вот Пользователям интернета ОНИ ТОЧНО НУЖНЫ !
7. Не тратьте время на оформление новостей!!! Зачем ковыряться 20 минут, когда достаточно кинуть фотку и пару ссылок на скачку. Когда скачает-разберется что скачал...
8. Зачем заливать файлы на несколько файлообменников? Тупо льем только на один файлообменник, а потом удивляемся админам, которые не опубликовали новость.
9. Никогда не проверяйте, есть ли на сайте новость, которую Вы хотите разместить. У Вас по любому будет лучше!!!!
10. Засуньте в архив побольше инфомации !!! О вас, о вашем сайте, о ваших реферальных ссылках. Реклама прежде всего !!! Не забудьте , что файлообменники лучше платят когда архив больше 5Мб - пихаем в архив довески! Пользователи будут очень рады скачав архив и обнаружив там вашу любимую песню.
11. На бесплатный софт требуеться ссылка на Оф.сайт? Ищите дураков ! Лучше залейте на 6 файлообменников , пять из них платные. Заработать ведь надо?
12. Использовать теги [hide]? Зачем??? Кто то не зареген и скачать не сможет! Лучше [quote (цитата) - ведь приятно процитировать свои ссылки!
13. Выделять текст цветом. Ну уж нет-время дорого! Для этого на сайте есть РЕДАКТОРЫ !
14. Зачем читать правила на сайтах? Все это написано админами от безделья !!!
15. Вот ! И последнее-почему мне до сих пор не дали админа???
potok, 9.02.2010 - 8:34
Еврейский windоws
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ". 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название "Шоб ты был здоров.dос". 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? " 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? " 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать,? Ты купил новый харддрайв? " 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9.При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается sсrееnsаvеr с надписью:"Ой-вей, я устала... "
HugoBo-SS, 28.02.2010 - 7:20
Винды - православная система. Там есть службы и иконы. А линуксы - сатанистские. Ведь там демоны и зомби. ))
potok, 28.02.2010 - 14:59
Пользователь и Виндовз
Действующие лица: -Юзер- -Виндовс- -Компьютер- Юзер входит в комнату, радостно потрясая дистрибутивным компакт-диском.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
-Юзер-: Так, сейчас будем ставить Виндовс. -Компьютер- : А может не надо? -Юзер- : Надо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно? -Компьютер- (вздохнув): Ладно. Загружаюсь. -Юзер- : Вот, так лучше. Юзер ставит компакт в привод и запускает Нортона. -Юзер- (нетерпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас... -Виндовс- : Поздравляю! Вы приобрели меня, т.е. самую удачную и лучшую операционную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду. -Юзер- (восторжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо. -Виндовс- : Откидывайтесь на спинку кресла и почитайте, что в меня нового напихали. -Юзер- (растеряно): Так нет у меня кресла-то. Только табуретка. -Виндовс- (резонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хрен с вами, не откидывайтесь. Но читайте обязательно. И не говорите потом, что вас не предупреждали. -Юзер- (устраиваясь по-удобнее): Поехали. -Виндовс- (укоризнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустрая. Вот, всего через 80 минут я установлюсь. -Юзер- (испуганно): Через сколько??? Да я за это время выспаться успею. -Виндовс- : Чего? Сиди, я сказала. И читай. -Юзер- (со вздохом): Сижу, сижу... -Виндовс- : Ну вот. Еще раз поздравляю вас с приобретением меня. Как вы уже знаете, что с каждой версией меня делать абсолютно все становится проще, чем когда-либо. Теперь гораздо проще и быстрее можно повесить компьютер, обрушить хард, перегреть процессор... -Юзер-(в полных непонятках): Мнээ... этаа... -Виндовс- (запнувшись): Ой, чегой-то я? Не, не так -- теперь все будет у вас настолько просто, что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши программы и игры под ДОС будут запускаться и работать гораздо быстрее, так быстро, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки. -Юзер- (облившись пивом): Ой. -Виндовс- : Я в полпинка подключу вас к интернету... -Юзер- : А у меня модема нет... -Виндовс- : Фигня, все равно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шару. Я так же буду поддерживать ваши USB-устройства. Вам даже не надо будет перезагружать компьютер -- все равно они сгорят в момент подключения. -Юзер- (офигевая): Так нет у меня USB-устройств... -Виндовс- (входя в раж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддерживает диски ну просто охренительного об"ема, делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устройства будут криво... тьфу, отлично работать не только с моими драйверами, но и с драйверами производителей! А еще... еще... А еще я могу сама устройства определять, вот! -Юзер- : Уууу! Здорово-то как! Давай, ставься быстрее, я уже это хочу. -Виндовс- : Ага, щас! Ишь, шустрый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду перезагружаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все равно перезагружусь. -Юзер- (торопливо кликая мышкой): Фууу... Успел. -Виндовс- : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом -- буду определять, что за кривое железо тебе понапихали в компьютер эти идиоты-сборщики. -Юзер- (обиженно): И вовсе оно не кривое. -Виндовс- : Мне лучше знать. Тээксс... Ну вот, погнали искать рlug&рlay. -Юзер- : Дык, не было у меня отродясь этого. -Виндовс- (зависая): Уже поняла... Юзер, подождав полчаса, жмет кнопку Reset. -Виндовс- (возмущенно): Ну и чего ты ждал? Что, сразу нажать нельзя было? -Юзер- (растерянно): Я думал... -Виндовс- : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял? -Юзер- : Понял. Извини... -Виндовс- : Ладно, на первый раз прощаю. Начинаю настраивать самонастраивающиеся устройства рlug&рlay... -Юзер- : Так их же нет... -Виндовс- (самодовольно): Теперь есть. Продолжаю анализ конфигурации... Замирает. Юзер быстро жмет Reset. -Виндовс- (охреневшая): Ты чо, сдурел, что ли? -Юзер- (виновато): Так ты же сама сказала... -Виндовс- : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не соображаешь, когда надо жать??? -Юзер- (недоуменно): Неаа... -Виндовс- : Мдаа... Намучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил? -Юзер- : Так я это... -Виндовс- : Ладно, проехали. Настраиваю главное меню, конфигурю систему, выбираю часовой пояс... Ура, я инсталлировалась. Внимание, я готовлюсь к своему первому зависани... тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Прям беда какая-то... Виндовс перезагружается. -Виндовс- : Обнаружено новое устройство. Начинаю поиск драйверов для него. Хмм... а что же это за устройство-то такое? Слышь, Юзер, ты не в курсе? -Юзер- : Неаа... я-то откуда знаю? -Виндовс- (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Притащил меня, понимаешь, на комп, набитый хрен знает чем, и еще возмущается! -Юзер- (тихо): Не возмущаюсь я... -Виндовс- : Ну еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламер, учись. Поиск драйверов завершен. Ставлю драйвера для неизвестного устройства. Драйвера установлены. -Юзер- (широко открывая глаза): Вот ведь, блин... -Виндовс- : А ты как думал! Виндовс находит еще десяток неизвестных устройств и ставит для них драйвера. Юзер в полном дауне смотрит на экран. -Виндовс- : А теперь, что бы вся эта ерунда заработала, необходимо произвести перезагрузку. Перезагрузка? -Юзер- : Дык... перезагрузка. -Виндовс- : А вот хрен тебе. Нужно закрыть все работающие приложения. -Юзер- : Ээээ? Какие приложения??? Ничего же нет! -Виндовс- (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю. Виндовс перезагружается. -Виндовс- (заботливо): Ты бы пошел, перекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утра не жрамши. -Юзер- : Ага, точно. Пойду покушаю. Уходит. Возвращается через час. -Юзер- : Ну что, ты поставилась? -Виндовс- : Как же я без тебя-то? А вдруг ты что интересное пропустишь? -Юзер- (тихо): О, Господи! -Виндовс- : А ты как думал? Так, пойдем посмотрим, что у нас в системе делается. Юзер открывает свойства системы и видит стройный ряд неизвестных устройств. -Виндовс- (гордо): Все устройства работают нормально! -Юзер- : А чего это за устройства-то? У меня столько не было! -Виндовс- (раздраженно): Ну какая тебе хрен разница? Главное, что работают нормально. -Юзер- : А где моя видеокарта, где дисководы, монитор, мышка? -Виндовс- : А я почем знаю? Не установлены, и все. Кстати, хорошо, что напомнил где видеокарта, дисководы, монитор, мышка? Как я без них работать буду, а? Ну-ка быстро все поставь. -Юзер- : Так все стоит же... -Виндовс- : Не вижу! Поискать, что ли... Начинаю поиск новых устройств. Так, найден дисковод. Так, найден монитор Samsung. Вставьте дискету с драйверами производителя. -Юзер- : Вставил. -Виндовс- : Ну и че? А ОК кто жать будет? -Юзер- : Ой, виноват. ОК. -Виндовс- : Найдены драйвера для монитора Samsung. Внимание: драйвера фирмы Samsung разработаны третьей фирмой. Возможна некорректная работа устройства. Продолжить? -Юзер- : ????? -Виндовс- : Поняла. Использую драйвера Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокарту найти. Ну нет ее у тебя. -Юзер- : Как нет? Утром же была. -Виндовс- : Ничего не знаю. Вываливается в синий экран. Юзер в недоумении смотрит на него, потом осторожно жмет ОК. Ноль реакции. Жмет ESC -- то же самое. Зажмурившись, Юзер жмет Reset. -Виндовс- : Так как работа Виндовс была завершена некорректно, то сейчас я проверю ваши диски на ошибки. Ну и исправлю их, конечно. И впредь, идиот, завершай работу со мной корректно, через кнопку ПУСК, понятно? А теперь сиди и смотри, как я буду твои ошибки исправлять. Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потерянных кластеров, забыла сделать Save и загрузилась. -Виндовс- : Ну вот, все ОК. -Юзер- : Ух ты! -Виндовс- (небрежно): Да, я там несколько файлов снесла... -Юзер- : Аааааа! -Виндовс- : Да не переживай ты так -- я тебе еще насоздаю. -Юзер- (осторожно): А чего за файлы-то были? -Виндовс- : А хрен их знает, я уже не помню. Не бери в голову. Я зато твою видеокарту нашла. -Юзер- : Здорово! И где она была? -Виндовс- : Ну не знаю. Наверное, ты ее только что установил. Коварный ты все-таки. -Юзер- : Это... а когда работать-то можно будет? -Виндовс- : Да хоть сейчас. -Юзер- : Ураа! -Виндовс- : Только ничего не получится. -Юзер- : ?????? -Виндовс- : Харда-то у тебя нет. И вообще -- программа exрlorer.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Юзер без чувств падает под стол. -Компьютер- : Может хватит надо мной издеваться??? -Виндовс- : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая операционная система? ...программа rundll.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Моя файловая система ФАТ32 поддерживает диски очень большого объема! ...программа systray.exe выполнила недопустимую операцию и будет закрыта... Теперь делать все станет проще, чем когда-либо! ...программа win.com выполнила недопустимую операцию и будет..
ЭЖД, 1.03.2010 - 20:21
#2386: Основные навыки
Цитата | Quote
Разбирал старый книжный шкаф и нашел руководство пользователя Windows 3.1. Как было хорошо в прошлом: к ОС прилагалась подробная печатная инструкция.
«Если вы новичок в системе Windows или хотите поупражняться в её новых возможностях, то для закрепления основных навыков вы можете поиграть в игры „Пасьянс“ и „Сапёр“. Обе игры имеют богатую графику и раскрывают большинство сильных сторон системы Windows».
Прошло семнадцать лет, а почти ничего не изменилось. Наконец-то я узнал, зачем нужны игры в Windows! Теперь, если шеф меня застанет за процессом, я с чистой совестью смогу сказать, что закрепляю основные навыки.
- Здравствуйте! У нас не работает принтер! - А что с ним? - Заело мышку! - Мышку? А причём тут принтер? - ммм... Сейчас пришлю картинку
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Shemesh, 9.03.2010 - 22:53
Если бы водителей принимали на работу так же, как и программистов, то выглядело это примерно так: Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, эксковаторами и бульдозерами, спецмашинами на гусенечном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы 1" приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуются. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных соревнованиях не более, чем двухлетней давности.
HugoBo-SS, 10.03.2010 - 23:19
Если поискать в гугле ASCII art , то логотип последнего изменится.
***
«К вашему посту "Имитация замыканий в языке Java" я написал десять комментов, что вы — тупое быдло и урод, что я вас ненавижу, в гробу имел ваших друзей и хотел бы откусить ухо вашей собаке. А вы их все стёрли. Что, правда глаза колет?»
potok, 26.03.2010 - 7:27
Дефрагментация.
Утро в компьютере началось с загрузки. Раньше всех проснулась мама и дала разгон винчестеру. Винт хрюкнул обиженно, отмахнул лениво две полудефрагментированные программы, рвущиеся вперед на загрузку и дал пинка операционной системе. -С добрым утром! – Гаркнул винт, между делом похерив пару килобайт. – Грузись давай! -Не буду. – Буркнула система. -Это почему еще? -Не буду я с тобой грузиться, ты дефрагментирован на сто десять процентов. – Шикнула система, сопротивляясь и переворачиваясь на другой бок. Ей снился прекрасный сон о прекрасном антивирусе верхом на белом компакт-диске. Винчестер отвесил системе еще одного пинка, система упала, тут вскочила мама, дала пинка обоим и погнала на повторную загрузку. Винчестер: -Ну грузись, зараза! -Не буду. -Почему?! -А потому что вы работу некорректно завершили. Вот. – Обиженно. -Да мы ее даже не начинали! -Ваши проблемы. Сами разбирайтесь. -Сейчас как дам пинка! -А ну попробуй!
Некоторое время винчестер и операционная обмениваются тумаками, после чего приходят к выводу, что на диске не хватает места под своп. -Видишь, что ты наделала! – Расстроился винчестер. -Фигня, я все равно грузиться не собиралась. Мама, буркнув что-то неразборчивое, хватает ремень и нагибает винчестер вкупе о операционной системой. Раздается хрип и сиплое мычание. -У… у… гружусь, гружусь!
Бегут цифры и буквы, винчестер весело похрустывает файлами. Система загружается. Юзер: -Опа… есть контакт! Операционная система, устало: -Здравствуй, юзер, введи свой имя себе в зад, туда же пароль…Ой, мама, за что по шее-то!… ладно, ладно, привет тебе юзер, рада тебя видеть, начинаем работать. Юзер (удивленно хлопая глазами): -Ну я крут! Оно работает! Система: -Тебе больше ничего не надо? Юзер пускает пузыри от умиления и радостно гогочет. -Ну раз молчишь, тогда я вырубаюсь. Всего-хорошего-не-забудь-вынуть-пароль-сам-знаешь-откуда. Монитор гаснет. Юзер прекращает умиляться и начинает удивляться, глядя на монитор. -Опа… оно не работает! Винчестер: -Грузись! -Снова? -Снова! -А не надоело? -Нет! -А ты кто такой вообще? У тебя драйвер просрочен. -Ты… ты… копия пиратская! А промеж директориев пинка не хочешь?! -Ладно, ладно, усохни… мы таких сотнями форматировали, было дело. -Грузись!!! -Усохни. -Я же старый и больной… хватит ломаться… - Жалостливо затянул винчестер. Юзер, удивленно щелкая глазами, видит, как система снова оживает. Система: -Привет. Я операционная система. -А я Ваня. – Расплывается в улыбке юзер. – А что вы делаете сегодня вечером? -Тьфу… извращенец. – Про себя бурчит система. – Вечером я вишу, если вообще до этого времени доживу! Система наконец загружается полностью. Попытавшиеся было загрузиться резиденты в ужасе разбегаются. Высунувшийся по ошибке вирус сразу же был декомпилирован, заархивирован и удален. -Хочу интернет! – Сказал юзер, оглядев систему и включая модем. Модем, радостно: -Привет всем, я снова с вами! -Как я рад… - Мрачно бурчит винчестер. -Радостный ты наш, у тебя драйверов нет. – Зевнула операционная. -Как нет? А это что такое? Вон-вон, там! – Удивляется модем. -А это не твое, не трожь. -Я работать хочу! – Кричит модем. -Мы все хотим, только у тебя драйверов нет. Юзер… задумавшись: -А вот это что такое? Это, кажется, драйвера для моего модема! -Кажется, - креститься надо! – Операционная. -А-а-а-а… как тебя русифицировали хорошо… - Замечает юзер. -Зато тебя криво и через… гммм… ну ты понял, через то же самое, куда пароль совать надо. -Я могу и обидеться! – Заявляет юзер. – Ну да ладно… нет Интернет, давай хоть какую-нибудь игрушку. -Танк Абрамс. -Шо?! Что это?! -Самая мировая игра, всех времен и народов. Очень рекомендую. – Ехидно замечает винт. - Пикселя как лошади, давай сделаем ставки, кто из них быстрее скачет? -А больше ничего нет? -Интеллектуального? -Ну хотя бы… -Игра «Балда» на деньги. -А почему на деньги? А куда их класть и как их получать? -Класть я на тебя буду, когда ты выиграешь. А деньги клади в дисковод А. Чем больше, тем лучше. -Аа-а-а… а почему так медленно все работает-то? -А потому что давно дефрагментацию не проводили. -Что это такое? Можно популярно? -Ну это представь себе, когда у тебя рука в одной комнате, а задница в другой. И если ты хочешь себе пароль засунуть… гмммм… то делаешь это очень медленно, не так как мне бы хотелось. Не с той, знаешь ли, частотой и глубиной. -А как ее устроить, дефрагментацию эту? Винчестер тяжело вздыхает, вспоминая молодость. Модем пытается сигнализировать о своей готовности к работе, после чего система отправляет на него сто копий танка «Абрамс». В результате модем виснет, грустно мигая большими глазами. Система просто и доходчиво объясняет юзеру, как он может запустить дефрагментацию, и какие выгоды его после этого ожидают. Ведь в следствие этого у него должны повыситься «частота и глубина», чему система будет весьма рада. Уяснив небольшую часть из рассказов системы, юзер запускает дефрагментацию. Винчестер вздыхает, тихо крестится. Система читает молитву. Модем по-прежнему мигает глазами. Юзер улыбается.
Те же и там же. Через несколько часов. Модем перемигивается с юзером, весело качая информацию из Сети. Юзер счастлив и доволен. Винт молчит. Потому что он лежит на столе в разобранном виде. На его месте блестит новый свежепоставленный агрегат на ?дцать гектар. Новая операционная система изредка подмигивает юзеру. Модем, оглядывая всех и задумавшись: -И вот как объяснить юзеру, чем defrag отличается от format? Добавлено:
Сонник юзера:
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам. Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен. Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это. Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете. Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить. Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.
HugoBo-SS, 2.04.2010 - 22:40
Пять самых популярных компьютерных розыгрышей
В связи с распространeнной практикой шуток в ежегодный День смеха, компания Microsoft информирует пользователей операционных систем Windows о возможных схемах розыгрышей.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
В ходе опроса рядовых пользователей и специалистов сферы ИТ были выявлены 5 наиболее популярных форматов компьютерных трюков, знание которых позволит с лeгкостью ликвидировать их последствия:
1. Print Screen розыгрыши основываются на двух базисных функциях операционных систем Windows: Print Screen (снимок экрана) и замена фона рабочего стола.
- Неработающие иконки рабочего стола: розыгрыш заключается в том, что нажатием клавиши Print Screen делается снимок рабочего стола, который затем устанавливается в качестве фонового рисунка на компьютер «жертвы». Все иконки убираются в отдельную папку на жeстком диске. Таким образом, сохраняя свой оригинальный вид, рабочий стол компьютера становится абсолютно нефункциональным без видимых на то причин.
- Зависшее окно: в этом розыгрыше также используется функция снимка экрана с последующей заменой фона рабочего стола. Пользователи, устраивающие розыгрыш, открывают окно любой программы в части рабочего стола без иконок и делают снимок экрана. После замены фона рабочего стола окно программы оказывается визуально намертво «приклеенным» к рабочему столу. Результат этого трюка большинством пользователей воспринимается как ошибка системы и чаще всего вызывает желание перезагрузить компьютер.
2. Розыгрыши с использованием автозамены базируются на основной функции пакета приложений Microsoft Office: автозамена слов в текстовых документах.
- Абракадабра: при помощи функции автозамены вносятся коррективы в текстовые документы «жертвы», к примеру, заменяются все встречающиеся в тексте слова «там» или «тот» на «абракадабра». После этой простой махинации пострадавший будет в недоумении раз за разом находить в своeм тексте не имеющие никакого смысла слова.
3. Розыгрыши с использованием внешних устройств компьютера проводятся при помощи небольших хитростей с клавиатурой или компьютерной мышью.
- Мышка не работает: с обратной стороны окошка лазерной мышки приклеивается скотч, в результате чего курсор на экране не может двигаться. - Замена клавиш на клавиатуре: организаторы розыгрыша снимают внешнюю часть клавиш и меняют их местами. Так, например, на месте буквы «В» оказывается клавиша «Д». Таким образом можно полностью изменить привычное расположение любых клавиш.
4. Розыгрыши с использованием настроек мыши проделываются путём смены настроек в панели управления.
- Двойной клик: Для проведения такого розыгрыша в настройках мыши выбирается самая высокая скорость выполнения двойного щелчка. В результате этого невозможно открыть документ или папку привычным двойным кликом.
- Мышь для левши – замена клавиш мыши: в настройках мыши шутники могут изменить конфигурацию кнопок и для выполнения основных функций назначить правую кнопку вместо левой.
5. Розыгрыши с использованием ярлыков: благодаря простым изменениям настроек ярлыка на рабочем столе их последующее нажатие не приведет к открытию нужной программы
- Продвинутые пользователи при помощи настроек «Свойства ярлыка» могут указать путь к другой программе, например, ярлыку от программы Word присвоить значок от Internet Explorer, а за Internet Explorer закрепить Outlook.
Чтобы избежать подобных розыгрышей Microsoft рекомендует уделять особое внимание информационной безопасности. При работе в офисе или дома достаточно установить пароль на компьютер: это позволит гарантировать, что во время отсутствия пользователя никто не сможет войти в его персональное информационное пространство или изменить настройки операционной системы.
Источник: soft.mail
HugoBo-SS, 1.05.2010 - 17:47
xxx: если руки прямые, то сложного конечно быть ничего не должно yyy: Попробуй зубы почистить прямыми руками.
HugoBo-SS, 14.05.2010 - 21:13
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!... Пылесос засосал флешку!!!
potok, 23.05.2010 - 8:19
Правила поведения на форуме:
*Итак, вы нашли форум и решили зарегистрироваться. Подойдите к делу выбора ника обстоятельно и с толком — зачем вам банальный ник? Обязательно украсьте его чёрточками, звёздочками, а вместо как минимум одной буквы «а» поставьте «собаку». Пусть все видят, какой вы оригинальный человек. А если ещё не придумали, напишите в качестве ника хоть что-нибудь — адрес e-mail, например. Всё равно потом поменять можно.
*Через минуту (час, день) после регистрации напишите в тему смены имени и попросите поменять вам ник — вы ведь уже придумали такой красивый и необычный! А если вдруг вам его через пять минут после вашего сообщения не сменили, обязательно напишите ещё раз. Желательно покричать: «ПОЧЕМУ НЕ ПЕРЕИМЕНОВАЛИ????» Не давайте людям забыть о себе.
*Если вы не знаете, как поставить себе аватар или подпись, нужно немедленно спросить об этом в первой попавшейся теме (или создать тему в первом попавшемся разделе). И неважно, что тема посвящена совершенно другому, а вопрос про аватары уже давно вынесен в сборник полезной информации для новых пользователей. Если на ваш вопрос не ответили немедленно, надо написать: «НУ ЧЁ НИКТО НЕ МОЖЕТ ПОМОЧ ШТОЛЕ??!!» Как это — вас смеют игнорировать?! Повторяйте до тех пор, пока не получите ответ. Так и надо — вырывать комментарии из пользователей. Им же всё равно больше нечего делать, кроме как писать сообщения на форуме, а администрация — конечно же, всего лишь роботы, которые день и ночь за форумом следят.
*Пишите с включенным Caps Lock — так заметнее, и вас все увидят. Смайлики — обязательно самые экспрессивные («рыдающий» или «умоляющий», к примеру, или, наоборот, «радостный»), в количестве не менее десятка штук в одном сообщении. Это же так красиво!
*Правила русского языка нужны только в школе, на форуме люди веселятся! Забудьте о них, пишите так, как хочется. Если вы делаете много ошибок, люди будут внимательнее читать ваши сообщения и больше над ними думать — следовательно, вы всегда будете в центре внимания.
*Если вы выставляете фотографию — неважно, свою или своего творчества, — выбирайте самую нерезкую и неразборчивую. Пускай остальные задержатся в вашей теме, разглядывая мутные разводы.
*После того, как вы научились редактировать подпись и ставить в неё картинки, обязательно напихайте туда как можно больше баннеров, ссылок, цитат и прочего. Этим вы покажете, какой вы интересный и разносторонний человек, и вас все тотчас же зауважают. А ещё можно поставить обои с вашего рабочего стола — показать, какие крутые картинки у вас есть. Размер? Чем больше, тем лучше!
*Никогда, слышите, никогда не пользуйтесь поиском по форуму! Вы и так уже достаточно потрудились, найдя сам форум в Гугле или Яндексе, а всё остальное вам должны рассказать. Поэтому создавайте тему типа «обсуждаем mass effect 2». Заголовок с большой буквы? Да вы смеётесь, что ли?! А на тычки типа «Такая тема есть» от всяких приверед вообще не надо обращать внимания.
*Если вдруг (какой ужас!) модератор или администратор вам поставил предупреждение за такие красивые смайлики в сообщении, удалил вам подпись, которую вы полчаса составляли, или, не дай бог, забанил вас — обязательно докажите, что он не имеет ни малейшего права так обходиться с вами. Продемонстрируйте ему весь свой запас матерного лексикона — пусть он испугается и оставит вас в покое.
*Если на этом дело не закончилось, и на следующий день вы обнаружили, что над вашим аккаунтом красуется статус вечного бана, а доступ с вашего IP перекрыт, регистрируйтесь заново с компьютеров всех своих друзей и откуда только возможно — надо же добиться справедливости. Правила? Какие такие правила? Люди на форумах отдыхают!
Главное — спорить, спорить и ещё раз спорить. Даже если все кругом вас уверяют, что вы неправы, ни в коем случае не соглашайтесь. Демонстрируйте свой твёрдый характер и несгибаемое упорство — это черта истинных героев!
potok, 5.06.2010 - 12:58
Как проходит день
Type-R, 15.06.2010 - 12:38
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб...обновления проверял...))
potok, 23.06.2010 - 21:00
Почему не печатает ксерокс? Прибегает секретарша к технарям: - Мальчики – ксерокс перестал работать! - А что сделала? - Ничего – просто бумага кончилась – я новую положила…
Про цвет волос девочки мы ничего говорить не будем
serega1313, 28.06.2010 - 4:50
Толкование сетевых терминов: DHCP Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют [возможно мат]*й. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
Понятие TTL Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации он посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «за*бало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еб*лан», а в ответ слышите «Вася, сам е*лан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Петю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»
Traceroute Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ипанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подза**али твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host
potok, 28.06.2010 - 8:38
HugoBo-SS, 14.07.2010 - 20:08
Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.
potok, 21.07.2010 - 16:01
Как ведёт себя антивирус
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
potok, 22.07.2010 - 19:12
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Админ на пенсии
Будущий админ
Досуг админа
Завтрак админа
Пиво админа
Провинившийся юзер на воспитании у админа
Стиральный порошок админа
Туалет админа
Кофеварка админа
HugoBo-SS, 2.08.2010 - 2:14
HugoBo-SS, 16.08.2010 - 22:02
На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.
potok, 17.08.2010 - 10:40
Муж за компом. Жена из другой комнаты: - Мяу! Муж в ответ: - Угу.... - Мяу! - Угу... - Че "угу"-то??? Мне тут скучно..... - "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
potok, 6.09.2010 - 13:15
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке. И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, поуши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит: - Мужик, ты че тут делаешь? - Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я. - А коаксиал тестил? - Да тестил! - А линк на хабе горит? - Горит. - А мастдай у юзера какой? - 95-й, вроде не глючит. - А сетевуха трикомовская? ...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
"Ну у вас и запросы!"- сказала база данных и повисла
Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть? Админ: Себе в задницу, например. Юзер: А что-нибудь более компьютерное? Админ: Ну... мне в задницу...
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
HugoBo-SS, 13.09.2010 - 1:46
Скорость копирования файлов с одного жесткого диска на другой на разных шлейфах и на одном
Igorrrrrr Member (автор темы)
написано 30.10.2004 21:40 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP Странную вещь обнаружил. Сидели два диска на разных шлейфах, пересадил на один, а скорость копирования файлов между ними не выросла. Как так? Расстояние то, которое файлы проходят, уменьшилось.
Аспара Junior Member
Фотоальбом: 14 фото Web-страница написано 30.10.2004 21:45 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP Igorrrrrr если шлейф провисает, то ничего удивительного
Igorrrrrr Member (автор темы)
написано 30.10.2004 22:08 Инфо • Приват • Правка • Ответить • Известить модератора • IP Заглянул во внутрь компа. Диски как раз так разнесены, что шлейф почти натянут. Да если бы и провисал шлейф, все равно не понятно из-за чего скорость маленькая. Центростремительное ускорение? Навряд ли. Токи Фуко? Но они только к нагреву шлейфа должны приводить.
, поскольку 8 страниц обсуждения копикастить, по-моему, крутовато
potok, 15.09.2010 - 18:14
Креатив по-русски.
HugoBo-SS, 17.09.2010 - 23:01
Не расстраивайтесь, если глючит вaш комп или глючит ваш любимый сайт, или глюк словили вы сами! Может быть и не всё так плохо, если знать, что слово "глюк" в переводе с немецкого означает СЧАСТЬЕ!
potok, 21.10.2010 - 16:37
Посвящается касперчатам и их любимцу
HugoBo-SS, 21.10.2010 - 21:15
Пираты хотят отправить сервер в космос, чтобы его не смогли закрыть
Члены Международной пиратской партии (Pirate Parties International) выдвинули идею перемещения торрент-трекера на орбитальный спутник и таким образом оградить его от действия земных законов.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Первоначально был предложен воздушный шар, однако идея со спутником показалась более долговечной, пишет TorrentFreak.
Ранее The Pirate Bay высказывала идею приобрести небольшое государство Силенд, чтобы разместить в нем свои серверы. Был даже начат сбор пожертвований, однако сделка не состоялась.
Новое начинание тоже, вероятно, обречено на провал. И дело не только в огромном бюджете, но и в том, что даже на орбите серверам потребуются IP-адреса, которые провайдер может в любое время заблокировать.
Источник: Cnews
gehka3, 10.11.2010 - 21:51
90-то терабайтная гравицапа
Всем любителям собирать и коллекционировать контент - домашнее хранилище на 90-то террабайт.
Состав: - две материнки, два блока питания по 1600 Вт, 5 контроллеров, 64 жестких диска и 40 карлсонов
HugoBo-SS, 17.11.2010 - 12:31
Люди работают, не спят ))
potok, 19.11.2010 - 17:54
Злой Бамбр, 26.11.2010 - 23:39
Скрин из фильма "Хотт@быч"
potok, 2.12.2010 - 18:31
Стихи для сидящих за компьютером
potok, 4.12.2010 - 19:33
Как бы выглядели антивирусы, будь они киногероями.
На протяжении многих лет люди спорят кто круче – Шварценеггер или Сталлоне? Это все равно, что выяснить, что появилось раньше – курица или яйцо?
01. Рэмбо Касперович. Обладает огромным арсеналом оружия на все случаи жизни, но справляется при помощи лука и ножа. Правда, для этого ему необходима помощь азиатских друзей. Помнит все в мелочах до секунды, но когда его спросишь, объясняет все путано, долго и все равно не понятно. Суровая жизнь сделала его параноиком – он в каждом видит потенциального злодея. Прежде чем убить врагов, ставших у него на пути, Рэмбо Касперович тщательно прорабатывает план, задавая себе много вопросов, хотя чем все закончится и так ясно. За один заход Рэмбо Касперович может убить целую армию, правда потом зритель думает, а надо было это или нет? 02. Нод Терминаторович. В отличии от Рэмбо Касперовича Нод Терминаторович не тормозит – убивает всех без лишних слов. Он вообще не многословен. Нод Терминаторович создан для того, чтобы убивать только заданный ему круг лиц. Если кто-то создает для него угрозу и не входит в его цели, Терминаторович пропускает его мимо. Нода Терминаторовича сложно убить, у него нет кнопочки «ВЫКЛ». Даже в неактивном состоянии его красный глаз говорит о том, что он все еще работает.
03. Чак Норртон Антивирус Чаком Норртоном гордится вся Америка. В России Чака Норртона тоже знают и уважают, правда, в большинстве случаев просто стебутся. Американцы знают, что: - Это не Чака Норртона придумали, чтобы защититься от вирусов. Это вирусы придумали, чтобы Чаку Норртону было чем заняться. - Чак Норртон не ходит на охоту за вирусами, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норртон ходит убивать. - Чак Норртон – единственный антивирус, который не ставится на систему, это система ставится на него. - Чак Норртон однажды убил супер вирус, прицелившись в него пальцем и крикнув «ПЫЩ!»
04. Др. Веб Спайдерменович В отличии от Рэмбо Касперовича и Нода Терминаторовича Веб Спайдерменович фигура мало известная, но WEBанутая на всю голову. Популярен среди начинающих пользователей киноманов или же фанатов комиксов. Те, кому он нравится, навряд ли отдадут предпочтения Терминаторовичу или Касперовичу, говоря, что их герой замочит кого угодно. На поиск противника Спайдерменовичу требуется очень много времени, к примеру, два часа, за это время Терминаторович и Касперович успевают убить целую армию.
05. Джеки Чан Авастович Джеки Чан Авастович – быстрый, ловкий, маленький, но неприятности просто липнут к нему. Джеки Авастович не может не любит убивать. Чаще всего он создает только видимость борьбы. Фанаты Рэмбо снисходительно улыбаются при виде того, как действует этот забавный герой. Рассчитывать на Джеки Авастовича не стоит – если он видит большую заварушку, то предпочитает «смотаться по-тихому».
potok, 4.12.2010 - 19:44
Если бы браузеры были девушками.
Популярных браузеров довольно много и каждый из них по-своему интересен.
01. Opera. Стройная, сексуальная и упорная, она может быть только вашей, если вам по вкусу такие девушки. Она весьма хороша в постели, вам понравятся все её качества. Однако, девушка-opera не отдастся вам полностью, полное удовлетворение не гарантировано.
02. Firefox. Девушка-firefox именно то, что вам надо. Она большое внимание уделяет вашей памяти! С одной стороны, она может вывести вас из себя, а с другой, мужчинам сложно её завалить. Но это не из-за того, что она такая сама по себе, а в больше степени из-за разных модных штучек, которые она получает от своих безчисленных поклонников. Все эти безделушки используйте на первых свиданиях, они сильно облегчат вашу жизнь. О, если б только другие женщины были так открыты для подарков…
03. Chrome. Ужасно тощая, но очень крутая и дружественная. Однако, в постели девушка-chrome совсем неопытна и не многое может предложить. Забудьте о Кама Сутре. Все, что вы можете ожидать — миссионерский стиль. В последнее время она пытается подражать девушке-firefox и многие променяли рыжую подругу на худощавую брюнетку.
04. Internet Explorer Для большинства мужчин девушка-ie была первой в их жизни. Эти женщины очень просты, но могут вас заразить. Через некоторое время вы понимаете, что эти женщины слишком глупые и вы убегаете к другой.
05. Safari Горячая девушка, вы почувствуете себя, действительно, крутым возле неё. Однако, в ней есть то, что может вас расстроить, — она приводит с собой интернет-друзей без вашего спроса, когда вы приглашаете её к себе домой.
potok, 6.12.2010 - 9:54
Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
Iggi, 6.12.2010 - 10:17
Цитата | Quote(potok @ 6.12.2010 - 10:54)
Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
В ближайший парк, гулять! Забыть сигареты дома, познакомиться с симпатичным человеком. Зайти в гости к детям и просто поговорить по душам. Поинтересоваться у одинокой бабушки-соседке, нужна ли ей ваша помощь.... Можно еще съездить на зимний курорт и покататься на горных лыжах
Декабрист, 19.12.2010 - 8:51
Если бы браузеры были армиями... Microsoft Internet Explorer — федеральная армия. Армада грохочущих танков. Внушительно, корпоративно, есть по умолчанию у всех. Вот только едут танки ме-е-едленно, тяжело. Изредка сбоят, зато не боятся грязи. К танкам есть куча примочек, включающих автовыпиныватель под зад, автонаводку на водку и другие прикольные функции. Зачастую оборудованы Яндекс.Баром с Яндекс.Блэкджеком и Яндекс.Шлюхами.
Google Chrome — наёмники. Шустры, быстры, веселы. Понимают с полуслова. Не грузят. Не признают никаких примочек, кроме своих собственных: штык-ножа и пистолета с глушаком. Пролезут даже там, где танки будут жаловаться на узкий канал. Правда, функций маловато, да и учиться ещё есть чему.
Mozilla Firefox — ФБР высшего разряда. Безопасность прежде всего. Лезет поперёк батьки на сайты, сканит контент на предмет вирусов. Часто паникует, вводит карантинный режим и не пускает никуда, пока всё не проверит. Имеет кучу сертификатов, пользуется тремя. Узкий канал — проблема. Если не проехать, идёт искать другой путь. Находит редко.
Opera — армия растаманов. Свободны, как ветер, столь же быстры. Если ограничивать свободу низкой скоростью, могут и запаниковать, хотя быстро успокаиваются. Примочек не надо: своих куча. Часть оригинальных фишек, придуманных этими раста, потырили спецслужбы и федеральная армия. Наёмники тоже многому научились. Теперь все остальные дружно обливают растаманов помоями, считая их грехом всея земли. А зря!
Ultimate Mega Tweaker & Super Converter Ultra Pro + (Skolkovo Edition)
Представляем вам первый ультимативный нанософт-продукт знаменитого сколковского наукограда от команды известнейших разработчиков нанического ПО GuanoSoft.
Разработчик: GuanoSoft (Skolkovo) Операционная система: All Размер: 3,14 Tb язык интерфейса: англицкий, российский, ближнеазиатский
Эта замечательная программа сочетает в себе лучшие традиции разработчиков нано-ПО и обладает практически безграничными возможностями по управлению вашим компьютером. Программа обладает следующими уникальными нанофункциями:
Турбоускоритель интернета Про +
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Вы уже скачали из интернета 21 ускоритель интернета обещающий вам от 100% до 500% ускорения вашего интернета и не получили желаемого?
Mегаускоритель интернета Про + даст вам 998,3% ускорения интернета в интернете! Такой высокий показатель ускорения любых интернетов достигается за счёт инновационной нанотехнологии — прошивки всех ваших интернетов прямо в ПЗУ вашего компьютера (опционально возможна прошивка интернетов в ГПУ видеокарты за отдельную плату). Никогда ещё блог Президента не открывался так быстро!
HDD Анбеливебле Супер Ресайзер
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Технологии хранения данных не стоят на месте. Мегабайты сменились гигабайтами, а гигабайты терабайтами. Но и остальные электронные технологии не отстают от прогресса. Теперь вы выкачиваете свои любимые немецкие фильмы в DVD и HD качестве, а защита, которую ставит на ваши любимые игры заботливая компания 1ASS, сама по себе способна занять дополнительный DVD9.
Как известно (это доказали британские учёные), внутри вашего жёсткого диска находятся так нываемые "блины" (не те блины с цианидом, что печёт ваша тёща.. короче, другие блины), в современных высокоёмких дисках их, как правило, два или более. HDD Анбеливебле Супер Ресайзер, используя совершенно новую, не виданную доселе нанотехнологию, добавляет к уже имеющимся "блинам" вашего диска виртуальные "блины". До 128 блинов на диск! (забудьте про тёщу) Теперь ваши жёсткие диски имеют практически неограниченный размер! Таким образом, теперь вы можете хранить на ваших обновлённых виртуальными блинами жёстких дисках не только ваши любимые немецкие фильмы, но и шведский и даже, не побоимся этого слова, японский кинематограф! А также всегда иметь под рукой полную коллекцию ваших любимых игр от компании 1ASS, локализованных небезызвестным "Фром Хиз Харт"® и озвученных профессиональными бомжами.
(На текущий момент имеется программная несовместимость HDD Анбеливебле Супер Ресайзер с продуктами жизнедеятельности великого православного кинорежиссёра эрцгерцога (экс-графа) Никиты Михалкова. Но упорные инженеры-наномеханики GuanoSoft работают над этим.)
Альтимейт Изи Олл Ресторер Ультра
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Приведите свою любимую Windows в первоначальную чистоту!
Всем пользователям компьютеров известно, что после установки 150-ой необходимой вам игры, Windows, с вероятностью 99,1%, переходит в качество "уже не торт".
Альтимейт Изи Олл Ресторер Ультра — это нанохирург в вашей системе, обладающий уникальными наноалгоритмами, позволяющими вместо голых девушек, появляющихся на вашем экране в самый неподходящий момент, вернуть вам на рабочий стол ваши любимые обои с котятами, расставить игровые иконки рассортировав их по жанрам и количеству игровых сессий, вернуть пропавшую кнопку "Пуск" и убрать эти надоедливые флажки и красные значёчки оттуда где находятся часики.
WinLin Converter Pro
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Сейчас, в связи с периодическими заявлениями Президента, стало модно ставить на свой компьютер ОС Линукс. Но, надо признать, что очень немногие обычные пользователи ОС Windows увидев Линукс понимают, что это и как он работает. Они теряются не найдя привычной кнопки "Пуск", иконок с любимыми играми на рабочем столе, а иногда и самого рабочего стола.
WinLin Converter Pro обладает инновационной, запатентованой в Сколково, нанотехнологией, позволяющей одним кликом конвертировать ваш Windows в Linux и обратно. Никогда ещё Линукс не был таким понятным офисному труженнику как с WinLin Converter Pro!
(К сожалению эта опция доступна пока только на компьютерах системы Mac и iMac, но инженеры-нанопрограмисты GuanoSoft трудятся над портированием этой функции на компьютеры других систем, таких как PC, notebook и planshet)
Также в [B]Ultimate Mega Tweaker & Super Converter Ultra Pro +[/B] уже интегрированы офлайн "Одноклассники","Мой Мир", Аська и популярная игра "Ферма". Теперь твои друзья и развлечения всегда будут с тобой!
- Пап, а правда, что от долгого сидения в чатах и форумах люди тупеют? - Гыыы, сына, лол.
potok, 7.03.2011 - 16:08
HugoBo-SS, 17.03.2011 - 16:21
Семь ошибочных предсказаний об Интернете и технологиях
Предсказания — рискованное дело, даже если речь идет о недалеком будущем. Ошибка, допущенная однажды, припомнится оратору не раз. В этой статье собраны семь предсказаний о развитии компьютерных и сетевых технологии, впоследствии оказавшихся невероятными
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
«Вес компьютеров в будущем не будет превышать 1,5 тонны». Журнал «Популярная механика», 1949 год.
Первый электронный компьютер общего назначения, ЭНИАК (ENIAC, аббревиатура от Electronic Numerical Integrator and Computer, электронный цифровой интегратор и вычислитель), был запущен в 1946 году и весил почти 30 тонн. C формальной точки зрения, прогноз оказался верен, но, может, чуточку консервативен.
«Я пересек эту страну вдоль и поперек и разговаривал с лучшими умами, и я могу вас заверить, что обработка данных — это причуда, о которой забудут уже через год». Редактор издательства Prentice Hall, 1957 год.
Этот редактор отклонил рукопись, посвященную обработке данных, и сделал на ней вышеприведенную пометку. Газета The New York Times написала по этому поводу: «Причуды имеют свойство задерживаться на земле дольше тех, кто предсказал им исчезновение».
«Вряд ли кому-то придет в голову установить компьютер дома». Кен Олсен, 1977 год.
Умерший в прошлом месяце Кен Олсен (Ken Olsen) был президентом, председателем совета директоров и основателем компании Digital Equipment Corporation. Кроме систем «мейнфрейм», компания производила мини-компьютеры для научных и технических предприятий. И хотя у самого Олсена был персональный компьютер, он не мог представить, что однажды компьютеры будут использоваться в доме для управления окнами, дверьми и различной электроникой.
«32-битную операционную систему мы не выпустим никогда». Билл Гейтс, 1989 год.
Никто не знает, что побудило Билла Гейтса (Bill Gates) сделать такое заявление — особенно если учесть, что в переход с 8- на 16-битную системы уже был совершен, и дальнейшее развитие казалось логичным шагом. Четыре года спустя, в 1993 году, была выпущена 32-битная Windows NT 3.1, а «никогда» Билла Гейтса как пришло, так и ушло.
«Я считаю, что OS/2 суждено стать важнейшей операционной системой и, возможно, лучшей программой всех времен». Билл Гейтс, 1987 год.
Эта цитата взята из написанного Биллом Гейтсом руководства для программиста на OS/2. Изначально работа над этой операционной системой велась совместными усилиями IBM и Microsoft. Позже IBM продолжит разработку системы независимо и будет осуществлять поддержку пользователей до конца 2006 года.
И хотя поговаривают, что на OS/2 программы для Windows работали лучше, чем на самой Windows, назвать эту ОС важнейшей программой всех времен, безусловно, было большим преувеличением.
«Через два года о спаме никто и не вспомнит». Билл Гейтс, 2004 год.
Билл Гейтс сделал это заявление на Всемирном экономическом форуме в Давосе. Технология, в связи с которой он сделал это заявление, представляла собой электронный аналог почтовой марки, плата за которую взимается, если получатель отклоняет письмо. Тогда же Гейтс объявил, что поисковые технологии Microsoft в скором времени оставят разработки Google позади. Семь лет действительно пролетели быстро, а мы все ждем, когда хотя бы что-нибудь из этого свершится.
«На следующее Рождество с iPod уже будет покончено...» Сэр Алан Шугар, 2005
Сэр Алан Шугар (Alan Sugar) — основатель компании Amstrad, которая занималась производством электроники. С тех пор он стал известной личностью в Великобритании и членом Палаты лордов. Но Шугар, вне всякого сомнения, не тот человек, которому можно доверить роль консультанта по вопросам развития электроники.
Кроме того, существуют еще две известные цитаты, но они не попали в наш список, потому что относятся скорее к городским легендам. Так, Томасу Уотсону (Thomas J. Watson), экс-президенту IBM, приписывают следующие слова: «Думаю, на мировом рынке существует спрос, может быть, на пять компьютеров». Но документальных подтверждений этому заявлению нет. Билла Гейтса часто высмеивают за якобы произнесенную им фразу «640 КБ памяти с избытком хватит любому компьютеру». Сам он отрицает, что когда-либо говорил нечто подобное, и за отсутствием доказательств нам остается только верить ему.
И напоследок — недавнее предсказание, которое, надеемся, не сбудется.
«Похоже, что мир будет разрушен, и многие эксперты сходятся в том, что виной этому будет случайность. Тут приходит наша очередь; мы — компьютерщики-профессионалы. Мы — причина случайностей». Натаниэль Боренштейн (Nathaniel Borenstein), один из разработчиков стандарта MIME.
Источник: Руформатор - сокращенный перевод статьи с сайта MakeUseOf_com
potok, 21.03.2011 - 5:50
Обиженный геймер залил квартиру вареньем В Семее (бывшем Семипалатинске) восьмилетний ребенок залил квартиру вареньем и набросал на пол консервированных овощей. Таким образом, как сообщает "Экспресс-К", он решил отомстить родителям, которые лишили его компьютерных игр. По информации издания, от компьютера юный геймер был отлучен "в воспитательных целях". Разозлившись на родителей, он учинил дебош. Мальчик забрался в кладовку, где лежали консервы, и стал разливать содержимое по полу. В общей сложности, как позднее заявила мама геймера, он вскрыл 11 литровых банок с вареньем, пять трехлитровых с помидорами и огурцами, еще три с компотом и семь с салатами. Когда родители вернулись в квартиру, пол был залит, в кладовке, как сообщается, "царил погром". Самого ребенка взрослые обнаружили в шкафу. Он утверждал, что к беспорядку в квартире непричастен. В прошлом, когда мальчика временно отлучили от компьютера, он, по информации издания, чуть не залил квартиру кипятком. В другой раз ребенок по той же причине разорвал учебник и тетради.
HugoBo-SS, 23.03.2011 - 16:49
Смокинг для сисадминов
Думаем, фанаты чудаковатых гаджетов и необычной эпатажной моды вроде вечерних платьев в стилистике «Звездных войн» или свитера с изображением героев Contra вряд ли пройдут мимо и этой сногсшибательной новинки для фриков. На этот раз дизайнеры решили угодить сразу двум полам и выпустили сумасшедший пиджак унисекс. Фрики же бывают и девочками, и мальчиками!
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Пиджак выглядит так, словно вы воспылали неожиданной страстью к собственной клавиатуре и решили таскать ее с собой везде и всюду. И если что-то идет не так, просто нажимайте ctrl+Z и… Шутка. Весь пиджак покрыт компьютерными клавишами. Кажется, для многих фанатеющих от компьютерных технологий и просто для сисадминов – это станет прекрасной альтернативой приевшемуся вытянутому свитеру. Будьте фриком, но будьте стильным фриком.
Источник: gizmonews
potok, 25.03.2011 - 19:48
Traytor, 30.03.2011 - 11:08
potok, 5.04.2011 - 10:35
Котенка, 21.04.2011 - 15:59
Добыча воды с точки зрения систем Windows - идёш в магазин покупаеш воды Linux - тебе дают карту местности, компас, расположение колодца и ведро FreeBSD - тебя высаживают в пустыне, одного, голого...
Henry723, 21.04.2011 - 18:26
Цитата | Quote(Котенка @ 21.04.2011 - 16:59)
Добыча воды с точки зрения систем Windows - идёш в магазин покупаеш воды Linux - тебе дают карту местности, компас, расположение колодца и ведро FreeBSD - тебя высаживают в пустыне, одного, голого...
Mac OS - сидишь в красивой клетке, как в зоопарке, и смотришь как пьют воду другие...
Iggi, 15.05.2011 - 15:57
12 заповедей компьютера для пользователя
Компьютер не обязан хорошо работать. Компьютер не обязан работать. Компьютер вообще ничем Вам не обязан. Компьютер всегда прав. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь. Если компьютер не включается, он не виноват. Если компьютер не выключается, то он сервер. Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей.
HugoBo-SS, 24.05.2011 - 17:30
Хулиганства программистов. Что прячут разработчики сайтов?
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен: - твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен, но его больше нет
- сайт, который ты ищешь, найти невозможно, но ведь не счесть других
- хаос царит в системе: подумай, раскайся и перезагрузись, порядок должен вернуться
- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал, ты запросил слишком много
- вчера оно работало, а сегодня не работает, это - Виндоус…
- успокойся, твой гнев немногого стоит, сеть упала
- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень
- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных
- догадайся, что случилось - ты вступаешь в реку , но река не остается прежней… этой web-страницы здесь уже нет
- памяти не хватает… мы хотим обнять небо, но никогда не сможем…
HugoBo-SS, 21.06.2011 - 19:09
Следствия классических доказательств бытия Божия
Опус 2000 года, но хорош
Иногда в научном доказательстве какой-то промежуточный вывод оказывается настолько важен, что его выделяют в следствие. Следствие к доказательству, таким образом, является редким, но существующим явлением. Когда же речь заходит о доказательстве существования Бога, важными являются не только промежуточные выводы, но и сами методы доказательства. Этим следствиям и посвящен данный труд.
Доказательство первое (Фома Аквинский)
:
В природе происходит движение. Ничто не может начать двигаться само по себе, для этого требуется внешний источник действия. Бесконечный поиск источника предыдущего действия бессмыслен. Следовательно, должно существовать нечто, являющееся первоначальным источником всякого движения, не будучи само по себе движимо ничем иным. Это и есть Бог – недвижимый Движитель.
Следствие:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Windows95 – божественная операционная система.
Доказательство: Доподлинно известно, что Windows95 написан программистами корпорации Microsoft. Однако, сами по себе они не могли начать ее писать – был необходим источник движения. Логично предположить, что таким источником был Билл Гейтс, но и его что-то должно было двигать. Скорее всего его двигателем были деньги, точнее желание их заработать. Деньги, в свою очередь, не могли возникнуть сами собой.
Продолжая данную цепочку мы с необходимостью (как кажется Фоме Аквинскому) приходим к перводвигателю Windows95, а именно к Богу. Заметим, что творения Бога по правилам русского языка следует называть божественными. Следовательно, Windows95 – божественная операционная система.
Упражнение: Доказать по аналогии, что Богом же созданы алкоголизм, глупость, а так же Зевс и Будда.
Каждое следствие имеет свою причину. Бесконечный поиск предыдущей причины бессмысленен. Следовательно, должна существовать “беспричинная причина”, первопричина всего последующего. Это и есть Бог.
Следствие:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Это Бог уговорил Билла Гейтса написать Windows95.
Доказательство: Как уже говорилось в предыдущем доказательстве, Биллу Гейтсу хотелось заработать много денег, поэтому-то он и решил написать Windows95. Однако, данное желание должно было быть чем-то вызвано. Но, в свою очередь, что-то должно было быть причиной причины, вызвавшей у Билла Гейтса желание заработать много денег. Бесконечный поиск причины причин бессмысленен. Следовательно, желание написать Windows95 в конечном счете было вызвано у Билла Гейтса Богом.
Замечание:
Легко видеть, что следствие второго доказательства существования Бога находится в полном согласии со следствием первого. Действительно, Бог уговорил Билла Гейтса написать нечто божественное, т. е. Windows95.
Упражнение: Доказать по аналогии, что это Бог вызывает желание поносить этого самого Бога на чем свет стоит.
***
Доказательство третье (Фома Аквинский):
Все предметы мира находятся во взаимосвязи и взаимоотношении друг с другом, и их существование возможно только во взаимосвязи и взаимоотношении. Однако бесконечный поиск предшествовавших друг другу взаимоотношений и взаимосвязей бессмыслен. Следовательно, должно существовать нечто, абсолютно независимое и совершенно самодостаточное. Это и есть Бог.
Следствие:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Windows95 и Бог суть одно и то же.
Доказательство:
Проведя доказательство по тем же этапам, что и Фома Аквинский. Заменим на последнем шаге слово “Бог” на “Windows95”. Как мы видим, в доказательстве ничего не изменилось, и последняя его строка настолько же логично следует из предыдущих, насколько следовала раньше. Следовательно, понятия “Бог” и “Windows95” в данном своем значении тождественны.
Замечание:
Из следствий ко второму и третьему доказательству следует, что Билл Гейтс создал Бога по Божьему же повелению. Впрочем, в этом нет ничего удивительного. Пользуясь методикой третьего доказательства, легко показать, что Бог и Билл Гейтс есть тождественные понятия. А создание Богом самого себя по собственному желанию ни в коей мере не принижает возможностей Божественной сущности.
Упражнение: По аналогии доказать тождественность понятий “Бог” и “В. В. Путин”, “Бог” и “пиво”, “Бог” и “советская космонавтика”.
Экспериментальное подтверждения следствия:
Windows95, как и Бог, един в трех лицах – Windows95, Windows98 и Windows ME. Вроде бы системы разные, а на проверку та же фигня.
***
Доказательство четвёртое (Фома Аквинский):
В окружающем мире наблюдается последовательное иерархическое возрастание сложности строение предметов и существ (например, от насекомого до человека), нескончаемое всеобщее стремление к совершенству. Следовательно, должно существовать нечто абсолютно совершенное, являющееся источником всякого совершенства. Это и есть Бог.
Следствие:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Операционные системы становятся все ближе к Богу.
Доказательство (оно чуть сложнее, чем те, что были раньше. Так что, сосредоточьтесь):
Фома Аквинский не уточняет является ли стремление к совершенству последовательностью состояний или непрерывной их функцией. Не делая никаких предположений для всего множества предметов и существ, можно сказать, что для операционных систем это – точно последовательность.
Итак, заметив для начала, что Бог в доказательстве Фомы Аквинского выступает пределом последовательности состояний предметов и существ, рассмотрим два случая:
1. Бог – есть конечный предел последовательности состояний.
Пользуясь определением предела: “предел существует, если для любого epsilon, можно указать такое N, что для всех n > N верно |аn – A| < epsilon, где А – предел последовательности”, сделаем заключение, что раз предел любого стремления к совершенству (по утверждению Фомы Аквинского) существует, то он существует и для случая операционных систем. А в этом случае должно выполняться условие, являющееся определением предела, т. е. как бы близко к Богу мы не обозначили очередной рубеж, рано или поздно все новые операционные системы будут находится за ним.
2. Бог – есть бесконечный предел последовательности состояний.
В данном случае определение предела выглядит так: “для любого K, можно указать такое N, что для всех n > N выполняется |an| > K”. Т. е. и в этом случае наблюдается стремление операционных систем к Богу.
Замечание:
Так как Windows95 является Богом (см. следствие к третьему доказательству), т. е. пределом совершенства, любая попытка его изменить либо не добавит ничего нового, либо будет шагом назад.
Упражнение: По аналогии доказать, что рано или поздно появится человек, который будет ближе к Богу не только, чем апостолы, но и чем сам Христос. Доказать, что этот человек и будет Богом.
В окружающем мире наблюдается определённый порядок и стройность, происхождение которых невозможно приписать самому миру. Этот порядок заставляет предположить существование некоего разумного организующего начала, установившего этот порядок. Это и есть Бог.
Следствие:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Windows95 написал Бог.
Доказательство: Наличие определенного порядка в Windows95 никто не будет отрицать. Все-таки в 90% случаев эта операционная система подчиняется приказам и делает то, что ее просят. Ее стройность тоже понятна всем, кто работает под ней, кроме как “определенной” ее даже и назвать никак нельзя. Т. е. налицо совпадение с предпосылками Фомы Аквинского. Но из них, как известно, следует существование начала, установившего порядок в этой операционной системе. И то, что это начало – Бог.
Замечание:
Опять же полное согласие с предыдущими следствиями. Билл Гейтс есть Бог, и он действительно написал Windows95.
Упражнение: Доказать, что Бог, написавший UNIX покруче будет, чем написавший Windows.
Всем людям свойственно нравственное чувство, категорический императив. Поскольку это чувство не всегда побуждает человека к поступкам, приносящим ему земную пользу, следовательно, должно существовать некоторое основание, некоторая мотивация нравственного поведения, лежащие вне этого мира. Всё это с необходимостью требует существования бессмертия, высшего суда и Бога, учреждающего и утверждающего нравственность, награждая добро и наказывая зло.
Следствие:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Тот, кто не будет пользоваться Windows95, сгорит в геенне огненной.
Доказательство:
Использование Windows95 далеко не всегда объясняется логикой. Эта операционная система довольно дорого стоит, работает нестабильно и потребляет слишком много компьютерных ресурсов. При существовании других операционных систем, лучших по всем параметрам, а зачастую еще и бесплатных, желание работать под Windows-ом может быть объяснено только наличием у пользователей категорического императива – мотивации нравственного поведения. Так как земные законы ни коим образом не навязывают Windows владельцам компьютеров, причиной формирования категорического императива приходится считать небесные силы – Бога награждающего пользователей Windows и карающего пользователей других систем. Как известно из сочинений виднейших богословов, любимой карой Бога является поджаривание грешников на огне. Непонятно, почему это для грешащих неиспользованием Windows Бог должен делать исключение.
Замечание:
Билл Гейтс (он же – Бог, как мы уже знаем) пока что борется только с нелегальными распространителями Windows, а не с пользователями других систем. Это убедительно доказывает, что грешащих неиспользованием Windows ждет не земное, но небесное, вечное наказание.
Упражнение: Доказать, что все дебилы со стопроцентной вероятностью попадут в рай. В доказательстве использовать тот факт, что поступки дебилов вообще никогда не приносят им пользы.
***
Доказательство седьмое (Августин, Кальвин):
Всякий нормальный человек рождается с идеей о Боге, внедрённой в само его сознание. Эта идея бывает подавлена в людях неправедных (Рим. 1:18). По мере роста человек всё яснее осознаёт её. Критические жизненные ситуации зачастую побуждают эту идею к жизни.
Следствие 1:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Пределом мечтаний пользователя является Windows95.
Доказательство:
Идея об использовании Windows присуща всем нормальным людям. Причем она физически внедрена в их сознание. Правда, некоторые эту идею в себе подавляют. В любом случае, обязательным атрибутом духовного роста человека является его переход под Windows.
Дополнение:
Учитывая, что Windows95 суть божественная операционная система, очевидно, никакая другая система просто не может стоять выше нее в иерархии ценностей духовно развитого человека.
Следствие 2:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
До 1995-го года все люди были ненормальными.
Доказательство:
До упомянутого года не было зафиксировано ни одного высказывания о возможности использования Windows95. Данный факт слишком маловероятен, чтобы объясняться совпадением. Следовательно, из него можно заключить, что раньше 95-го ни у одного человека идеи об использовании Windows95 не было. А это означает, что все люди были ненормальными.
Замечание: Вполне вероятно, что все доказательства существования Бога сделанные до 1995-го, неверны, так как их придумывали ненормальные люди.
Упражнение: По аналогии доказать, что все нормальные люди рано или поздно должны начать слушать Beatles. Доказать, что это – самая лучшая группа.
***
Доказательство восьмое, мистическое:
Человеку свойствен прямой мистический контакт с Богом, приводящий человека в экстатическое состояние. Этот опыт соединения с Богом настолько уникален и настолько ошеломляющ, что сам по себе он уже является свидетельством бытия Божия.
Следствие:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Бог сокрыт в инсталляторе Windows95.
Доказательство:
Абсолютно все люди, впервые устанавливающие на только что купленном компьютере Window95, испытывали ни с чем не сравнимое экстатическое состояние. Это состояние – ошеломляющее и уникальное, так как установка MS DOS или UNIX вызывает совсем другие эмоции. Его наличие неопровержимо свидетельствует о наличии Бога в инсталляторе.
Замечание:
Из инсталлированного Windows95 Бог как правило уходит, так как в процессе работы с Windows95 экстаз проявляется редко. Это наблюдение заставляет уточнить следствие: “Бог сокрыт только в инсталляторе Windows95”. Как ни странно, выясняется, что божественная система, являющаяся в то же самое время Богом, содержит Бога только в инсталляторе.
Упражнение: По аналогии доказать, что некоторая часть Бога есть на нескольких этапах третьего Квэйка.
***
Доказательство девятое (Августин):
Все люди верят в то, что истина существует. Если Бог является Богом истины и истинным Богом, следовательно, Он и есть Истина. Эта Истина с большой буквы является условием существования всякой другой истины. Таким образом, существование какой-либо истины подразумевает существование и Истины с большой буквы, которая, в свою очередь, означает и существование Бога.
Следствие 1:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Windows95 – истинная операционная система.
Доказательство:
Если Windows95 является операционной системой Истины, операционной истинной системой, Истиной в операционной системе, или, скажем, системой операционной Истины, то она – истинная операционная система. К тому же, Истина является условием существования истинной операционной системы, что делает невозможным отсутствие истины в операционной системе содержащей Истину.
Таким образом, само существование истины является достаточным основанием для того, чтобы истинная операционная система была истинной. Но это и означает истинность операционной системы Windows95.
Следствие 2:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Все остальные операционные системы – ложные.
Доказательство:
Так как Истина существует только в единственном экземпляре, то для того чтобы быть истинной операционная система должна полностью совпадать с Windows95. Если это условие не выполняется, то эта операционная система – ложная.
Следствие 3:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Пользователи операционных систем отличных от Windows95 все время врут.
Доказательство:
Ложная операционная система не может работать, а пользователи других операционных систем говорят, что их системы работают.
Замечание 1:
Следствие хорошо согласуется со всеми предыдущими, и дополняет доказательство Августина. Ведь вполне логична истинность божественной операционной системы, а тождество Windows95 и Бога соответствует утверждению, что и то, и другое есть Истина.
Замечание 2:
Августин делает различие между истиной и Истиной, утверждая превосходство второй над первой. Но единственное их отличие состоит в том, что вторая Истина начинается с прописной буквы. Следует отметить, что Windows95 тоже всегда пишется с прописной буквы. Это может служить еще одним доказательством истинности Windows95. Правда, легкое недоумение вызывает написание UNIX, OS/2 и MS DOS – там вообще все буквы прописные. Однако, эта проблема скорее всего будет разрешена в будущем.
***
Доказательство десятое, онтологическое (Ансельм):
Первая предпосылка: человеку свойственно понятие о бесконечном и совершенном. Вторая предпосылка: существование является обязательной и необходимой частью совершенства. Вывод: бесконечное и совершенное – то есть, Бог – существует, постольку само определение совершенства включает в себя и существование.
Следствие:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Windows4321 тоже существует.
Доказательство:
Людям свойственно понятие о существовании операционных систем. Windows4321 – операционная система. Но если существование является обязательной и необходимой частью совершенства, то оно уж точно должно быть обязательной и необходимой частью самого себя, то есть существования. Но если люди уже имеют понятие о существовании операционных систем, а само понятия их существования с необходимостью требует их существования, то Windows4321 существует.
Упражнение: По аналогии доказать существование Windows с произвольным номером.
Замечание:
Сопоставив данное следствие со следствием к третьему доказательству и его экспериментальным подтверждением, можно заключить, что идея о единстве Бога в трех лицах неверна. На самом деле Бог един в бесконечном количестве лиц. Это следует из существования версии Windows с произвольным номером и бесконечности множества натуральных чисел.
***
Доказательство одиннадцатое (Аристотель):
Человек осознаёт свою конечность, ограниченность и смертность. Откуда происходит это сознание? Бог постоянно напоминает ему об этом через Свою бесконечность, безграничность и бессмертие. То есть, конечность человека сама по себе является доказательством существования бесконечного Бога.
Следствие:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Windows95 – средство общения человека с Богом.
Доказательство:
Через Windows95 Бог напоминает человеку, что компьютеры тоже смертны.
Замечание 1:
Компьютеры умирают, а Windows95 остается. Он остается, даже если его стереть с отдельно взятого компьютера. Следовательно Windows95 – вечен. Это подтверждает идею о его тождественности Богу.
Замечание 2:
Билл Гейтс тоже вечен.
Упражнение: Доказать, что Бог имеет зеленый цвет лица, десять ног и шестьдесят четыре глаза, чем напоминает о человеку о наличии у того двух глаз, двух ног и невозможности быть рожденным с зеленым лицом.
Человек безутешен. Он жаждет благословения. Этой жаждой наделил его Сам Бог, чтобы человек нигде не мог найти утешения, пока не обратится к Богу. Присутствие этой жажды в человеке является косвенным доказательством бытия Божия.
Следствие:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Билл Гейтс – Бог (хотя это и раньше было ясно).
Доказательство:
Билл Гейтс наделил людей жаждой работать под Windows95. Человек не способен найти утешения, пока не выполнит предначертание Гейтса. Это является косвенным доказательством божественной сущности последнего.
Замечание 1: Не все Боги – добрые.
Упражнение: Доказать по аналогии, что в группе Beatles играли Боги.
Замечание 2: Следствие к этому доказательству перекликается со следствием к доказательству № 10. Т. е. заставляет предположить существование бесконечного числа Богов.
***
Доказательство тринадцатое (Беркли):
Человек способен воспринимать (чувствовать) окружающие его предметы, что не может являться следствием ни каких-либо физических явлений, ни волеизъявлением самого человека. Следовательно, эта человеческая способность к восприятию подразумевает существование Бога как единственного разумного объяснения этой способности.
Следствие:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Билл Гейтс – точно Бог (это для тех, кто еще сомневается).
Доказательство:
Разработка средства общения человека с компьютером не может быть творением самого человека, а так же результатом природного процесса или любого другого земного явления. Следовательно, оно было делом рук самого Бога. Однако, разработчиком Windows95 является Билл Гейтс, что неопровержимо доказывает его божественную сущность.
Упражнение: Доказать по аналогии, что создатель электрогитары, телевидения и компьютерных игр – тоже Бог.
***
Доказательство четырнадцатое, экзистенциальное:
Бог являет себя людям через Евангельское откровение – провозглашение Своей любви, прощения и оправдания человека. Человек, принявший это откровение, сразу узнаёт и Бога. Никакого иного свидетельства не требуется. Бытие Божие не столько “доказывается”, сколько “познаётся”, и это познание не интеллектуально, а экзистенциально.
Следствие 1:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Билл Гейтс, сто пудов – Бог.
Доказательство:
Прочитав лицензионное соглашение Microsoft, сразу это понимаешь. Оно являет Билла Гейтса через откровение, говорит о его любви к зарегистрированным пользователям, в какой-то мере прощает незарегистрированных – т. е. говорит, что с ними будут государственные органы разбираться, а не сам Билл Гейтс. Тот, кто примет божественность Билла Гейтса, сразу узнает о его божественности. Так что никакого свидетельства не требуется.
Следствие 2:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Я – Бог.
Доказательство:
Кто поверит в мою божественную сущность, тому она сразу откроется.
Упражнение: По аналогии доказать, что произвольный человек – Бог.
***
Доказательство пятнадцатое, чудесное:
Чудо – это явление, единственно объяснимое существованием и непосредственным сверхъестественным вмешательством Бога. Существует множество засвидетельствованных фактов чудесных событий. Следовательно, существует множество событий, единственным убедительным объяснением которых может быть существование и сверхъестественное вмешательство Бога. А, следовательно, Бог существует.
Следствие:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Может я чего-то не понимаю, но Билл Гейтс, по всей видимости, Бог.
Доказательство:
Десять туземцев из Африки и трое тибетских лам, увидев компьютер, с установленным на нем Windows95, безапелляционно признали данное явление чудом. К ним же присоединился местный системный администратор, подтвердив, что Windows95 держится на данном компьютере уже второй месяц без переинсталляции, что невозможно. Все эти люди были свидетелями сверхъестественного явления, объяснимого только существованием небесных сил. Но, как мы знаем, Windows95 написал Билл Гейтс. Следовательно, небесными силами является именно он.
Замечание: Бог системного администратора явно чем-то отличается от Бога африканских туземцев.
Упражнение: Показать, что сколько людей, столько и Богов. Если не больше.
***
Доказательство шестнадцатое, интеллектуальное:
Мы знаем, что мир устроен разумно. То есть, мы способны разумно познавать его. Следовательно, либо и познаваемый мир, и наш познающий его разум, являются продуктом чистой случайности, либо и то, и другое создано высшим разумом. Случайность нам кажется менее вероятной. Следовательно, и разумный мир, и сам разум являются порождением высшего разума, т.е. Бога. Следовательно Бог существует.
Следствие:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Билл Гейтс создал не только Windows95, но и всех его пользователей.
Доказательство:
Появление Windows95 и его пользователей такими, что между ними возможно взаимодействие, может быть вызвано либо случайными процессами, либо высшим разумом. В случае с Windows95 мы говорим, что случайное его появление слишком маловероятно, и поэтому заключаем, что он создан высшим разумом. Но это заставляет нас признать причастность высшего разума к происхождению пользователей. Совместимость же пользователей с Windows95 доказывает, что в обоих случаях этот разум един. Следовательно, и Windows95, и его пользователей создал Билл Гейтс.
Замечание:
Временами кажется, что Windows95 появился случайно.
Упражнение: Доказать по аналогии, что ни руки, ни перчатки не могли появиться в результате случайных процессов.
***
Доказательство семнадцатое:
Каждому нашему естественному внутреннему желанию или стремлению соответствует реальный объект, способный это желание удовлетворить. Однако, присутствует в нас и такое желание, которое не может быть удовлетворено ничем временным, ничем земным, ничем тварным. Следовательно, должно существовать нечто превосходящее всё временное, земное и природное. Это “нечто” люди и называют Богом и вечной жизнью с Ним.
Следствие 1:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Как это ни странно, Билл Гейтс уже много раз умирал в страшных мучениях.
Доказательство:
Доказываемое сразу следует из того, что каждому нашему желанию соответствует реальный объект.
Замечание:
То что Билл Гейтс до сих пор жив, еще раз доказывает его божественную природу.
Упражнение: По аналогии доказать существование у вас в кармане чека на сто миллионов долларов. Проверить на эксперименте.
***
Доказательство восемнадцатое, эстетическое:
Музыка Баха (Битлз, Пушкин, Сезанн и т.д.) существует, следовательно, Бог есть.
Следствие 1:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Увы, Бога нет.
Доказательство:
Существование в Windows95 окна с надписью “неустранимая ошибка” является наглядным доказательством следствия.
Следствие 2:
Билла Гейтса тоже нет.
Доказательство:
Ранее было доказано, что Билл Гейтс и Бог – одно и то же лицо. Но Бога, как выяснилось, нет. Следовательно нет и Билла Гейтса.
Следствие 3:
Windows95 не существует.
Доказательство:
Windows95 написал Билл Гейтс, но его нет. Следовательно, Windows95 не написан.
Замечание:
Непонятно, где же тогда происходят неустранимые ошибки.
Упражнение: Доказать по аналогии, что нет вообще ничего, а солипсизм верен, не смотря на то, что его тоже нет.
***
Доказательство девятнадцатое, религиозное:
Множество людей разных времён и разных культур имели опыт общения с Божественным. Невозможно допустить, чтобы все они настолько одинаково “ошибались” в описании природы и содержания этого опыта. Следовательно, Божественное существует.
Следствие 1:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Windows95 – самая лучшая операционная система.
Доказательство:
Об этом говорили пользователи из самых разных стран и культур. Не могли же они ошибиться.
Следствие 2:
Все остальные операционные системы тоже самые лучшие. Доказывается аналогично Следствию 1.
Упражнение: Доказать по аналогии, что вообще всё, что есть – самое лучшее.
Следствие 3 (из упражнения):
Ничего не существует.
Доказательство:
Так как все объекты попадают в категорию “самое лучшее”, данное понятие является синонимом слова “всё”. Однако, нелепо было бы предположить, что люди самых разных национальностей и убеждений ошибочно ввели в обиход два обозначения одного понятия. Следовательно, одно из этих понятий является вымышленным, то есть не существующим. Выясним какое.
Для этого заметим, что фраза “Windows95 – самая лучшая операционная система” при замене словосочетания “самая лучшая” на слово “всё” звучит абсурдно. Но так как данная фраза была краеугольным камнем нашего доказательства, а люди, произносившие эту фразу, ошибаться не могли, логично предположить несуществующим слово “всё”. Другими словами: “всё не существует”. По правилам же русского языка это утверждение звучит как “ничего не существует”.
Замечание:
Налицо совпадение с темой упражнения к предыдущему доказательству.
***
Доказательство двадцатое (Паскаль):
Разумное доказательство существования Бога невозможно, однако, то или иное решение о Его бытии-небытии каждый из нас принять должен. Если вы решите, что Бог есть (“поставите на Бога”), то вы во всяком случае ничего не потеряете, даже если после вашей смерти окажется, что вы были неправы.
Если же вы решите, что Его нет и ошибётесь, то вас ждёт страшное наказание. Если вы выиграете, то получите всё, если проиграете, то не потеряете ничего.
Следствие 1:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Я – Билл Гейтс (давно подозревал, только сказать боялся).
Доказательство:
Доказать это невозможно. Однако, если вы будете считать так, то ничего не потеряете, даже если ошибетесь. В противном же случае, знайте, что будучи Биллом Гейтсом (что равнозначно Богу, как вы уже знаете) я с легкостью сотру вас в порошок за неверие в меня.
Таким образом, вам выгоднее верить, что я – Билл Гейтс, чем не верить.
Следствие 2:
Немедленно отдайте мне мои пятнадцать миллиардов!
Замечание: И не вздумайте упражняться, доказывая по аналогии, что вы все тоже Биллы Гейтсы!
Источник: ateism_ru
Котенка, 12.08.2011 - 20:45
Стишки детские
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Маленький хакер по Нету гулял, В ЧАТе девчонку он клевую снял, Эх, не понравилась маме та фича: Жаль, антивирусов нету от ВИЧа.
Маленький хакер, который уж год, Бережно правит html-код. Выделит сектор, поклацал на кнопки, Вновь сквозь решетку косится на сопки.
Маленький хакер ставил винды, И, как всегда, глюканули они, Сломана клава, разбит монитор, В блоке системном - застрявший топор.
В хакеров дети в подвале играли, Ламера Мишу они там пытали, Палкой железной его отпороли, Но не сказал он, где спрятал пароли.
Маленький хакер файлик скачал, Злобные вирусы тот содержал. Не на чем больше лазить в Инете: Не доверяйте компьютеры детям!
Маленький хакер лазал в сети, Бабки халявные жаждал найти. Грязный барак, номерок на спине: Нет жизни хакерам в нашей стране.
Маленький хакер прогу писал, Правил, отлаживал, переживал. Люстра с веревкой в притихшей квартире: Нет лучше CIH"а вируса в мире.
Маленький хакер пароль подбирал, Кабель задел, споткнулся, упал. Клава разбита, принтер дымится: Больше не будет наш хакер глумиться.
Маленький хакер к деду зашел, Быстро на клаве Enter нашел, Американского нет континента, Вот шалунишка - внук президента.
Маленький хакер Windows купил И сразу его он установил. Гейтс, улыбнувшись, к нему подключился: Хороший троян у меня получился!
Маленький хакер трояна скачал, Запустил сервер, клиента отдал, Храниться теперь его BIOS в могиле - Просто бедняге CIH запустили.
Маленький хак пришел Гейтса просить Тексты исходные Windows открыть Что тебе, жалко, скотина хромая, Хакер сказал, обрез доставая...
Маленький хакер дискету нашел, С нею он в Дом пионеров пришел, Сунул в компьютер, нажал на "Reset"... Больше программ на винчестере нет.
Мальчик проснулся, сходил на горшок, Компьютер включил и в программу вошёл. Вот и летят караваны ракет... Убойная сила - такой интернет!
Маленький хакер взломал Микрософт, Больше не выпустит Билл чёртов софт!
Маленький хакер сервер взломал, Долго в Америке кто-то стонал.
Маленький хакер игру записал Вирус поганый он тут же поймал Гавкнул динамик и охнул винчестер Нефиг программы качать в Интернете!
В сервер подстанции хакер наш влез, Перенаправил поток он с АЭС. Шутка ли это - два мегаватта, Быстро горит материнская плата.
Маленький хакер на сервер зашел, Карточки номер кредитной там ввел, Четко сработали стражи закона, Кто теперь вспомнит беднягу Димона...
Маленький хакер программу писал, Крупный заказчик проект заказал. Пруд и кроссовки, круги на воде, Знают толк в вирусах в нашей стране.
Маленький хакер HASP"ы ломал, Тихо в порты он чего-то писал. Поезд идет "Воркута - Ленинград", Вряд ли поедет наш хакер назад.
Маленький хакер выучил C, Все мог ответить - только спроси. Но он судьбою своей не доволен, Мало компьютеров в местном дурдоме.
Маленький хакер в фидошной футболке Windows инсталлил любимой сестренке. Мама подкралась как Лара Крофт, Все же не любят у нас Майкрософт.
Маленький хакер в школе учился, Долго директор в истерике бился - В тысячный раз для химички-старухи Прислали счета на оплату пор**хи.
potok, 17.08.2011 - 16:25
Почему лучше не говорить, что вы разбираетесь в компьютерах
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Котенка, 30.08.2011 - 10:43
Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: — А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...
KLUCHICK, 14.10.2011 - 6:56
Понравилась цитата с Bash.Org.Ru
...Копаюсь в коде прошивки одного девайса, доставшегося "в наследство" от прошлого разработчика. Дохожу до обработки прерывания, который писан на Ассемблере, и вижу божественный комментарий:
Code
POP R16 POP R18 RETI; рети-рети интеррапт, через шины данных тракт, через память, через порт, возвращайся в главный код
Чувствую, отладка будет весёлой
HugoBo-SS, 28.10.2011 - 21:03
Как Стив Джобс ездил на машине
Как известно, Стив Джобс создал себе четкий фиксированный имидж и не собирался его менять. Все мы прекрасно помним его знаменитую черную водолазку, голубые джинсы и кроссовки. Кроме того, известно, что Джобс ездил на машине Mercedes SL55 AMG серебристого цвета, и эта машина была без номеров.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Неужели американская дорожная полиция способна закрывать глаза на такое циничное нарушение правил, пусть даже речь идет о столь крупной фигуре? Отнюдь.
Все дело в том, что по закону американского штата Калифорния водитель может ездить на машине без номерных знаков в течение первых шести месяцев после ее приобретения. И потому господин Джобс легко воспользовался этой лазейкой. И менял машины каждые полгода. Мужчина он был, конечно, небедный и действительно мог каждые шесть покупать новый автомобиль. Однако мы не говорили, что он его именно покупал.
Оказывается, он договорился с лизинговой компанией и каждый раз получал абсолютно новую машину в пользование, а старую возвращал. Что характерно, это было выгодно не только ему, но и самой компании, потому что от желающих приобрести автомобиль, на котором ездил сам Стив Джобс, попросту отбоя не было. Вот так он постоянно ездил на новеньких автомобилях без номеров и при этом не нарушал закон.
Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага: 1. Отключить Интернет. 2. Пойти работать.
potok, 17.11.2011 - 11:31
Цитата | Quote
Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал. Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел: читал книги, занималcя семьёй, ходил в гости и принимал гостей и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: - Да, я знаю… Рeал – это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни.
Котенка, 18.11.2011 - 14:45
Новое теле-шоу! Битва IT-экстрасенсов!!! Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает"!
HugoBo-SS, 24.11.2011 - 0:19
- А пароль какой? - Без пароля - Не пускает... - "Без" с большой буквы
HugoBo-SS, 29.11.2011 - 17:43
- Ты вчера телек вечером не смотрел? - Не-а, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
Traytor, 29.12.2011 - 20:19
- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? - Согласен, далее, далее, готово.
potok, 14.01.2012 - 13:36
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками...
У программера спрашивают: - Сколько детей? - Два сына. - Какого возраста? После паузы: - Один на компе играет, а второй - нет...
Пятница 13-е, вечер, почти 11 уже. Едем в метро с нашим сисадмином. На станции в вагон заходит огромного размера тетка, злобным взглядом осматривает всех присутствующих и направляется в нашу сторону. Далее такая картина: Сисадмин вытаскивает из кармана обычный белый мелок, рисует им на полу вагона круг и встает в него. Тетка подходит к нему, рассматривает в упор и уходит...
Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывшых провайдеров.
Как стало известно, гарантия на компьютеры Asus не распространяется в случаях, связанных с нападением пришельцев из космоса. Ряд новостных ресурсов приводит необычную выдержку из текста гарантийных обязательств компании Asus, которые, видимо, составляли юристы, не лишённые чувства юмора.
Неизвестно, как такое исключение из гарантийных обязательств отразится на объёмах продаж компании, поскольку исследования на предмет определения количества клиентов Asus, ставших жертвами похищений зелёных человечков, не проводились. Гарантия производителя не распространяются на компьютеры, пострадавшие в результате инопланетных атак.
Также вполне может быть, что Asus знает о внеземной жизни больше, чем всё остальное человечество. Интересно, станут ли другие производители включать подобные положения в свои гарантийные обязательства и озаботятся ли покупатели в случае нападения пришельцев получением компенсации за испорченную технику?
Истчоник: nix_ru
Iggi, 24.02.2012 - 20:39
Саша, invasions - это не пришелтьцы, а глюки, алкогольные или наркотные, фирме не важно, как ты загубил свой гаджет, но если ты был слегка invasions и полиция это докажет, то фирма хрен вам чего заплатит. Учите велик и могуч английский, там всего 24 буквы
HugoBo-SS, 24.02.2012 - 20:48
space invasions, однако! На скрине русским, тьфу, английским чёрным по белому написано.
Iggi, 24.02.2012 - 20:56
space invasions - космические глюки, пришельцы и т.д... а просто invasions - это наши, земные глюки, алка, нарко, не важно. Именно это фирма и имела ввиду. Формально ты прав, именно space invasions в аннотации. Ребята пошутили, но понимать надо именно в духе "не нажирайся и не порти" Саша, лингвистике - очень гибкая штука, иногда только интуитивно можно понять, что этот афроамериканский репер имел ввиду... но в Афгане некоторое знание инглиша мне помогло выжить, хотя многие фразы я не могу перевести, но иногда могу догадаться, о чем идет речь. С уважением. И.Д.
HugoBo-SS, 11.03.2012 - 23:58
- Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии? - Нет, пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды! * Зачем создавать папку "Му роrnо", если в папке "Му рiсturеs" кроме этого ничего не содержится?
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.
HugoBo-SS, 25.04.2012 - 18:38
sibiryak, 12.05.2012 - 17:21
Юзеp - человек, нaступaющий нa гpaбли. Чaйник - нaчинaющий юзеp, ни paзу не нaступaвший нa гpaбли и потому увеpенный, что гpaблей не существует. Лaмеp - юзеp, pегуляpно нaступaющий нa гpaбли, но по-пpежнему увеpенный что гpaблей не существует. Узкий специaлист - юзеp, в совеpшенстве влaдеющий нaступaнием нa одни и те же гpaбли. Шиpокий специaлист - юзеp, имеющий нa лбу более двух шишек. Пpогpaммеp - тот, для кого в нaступaнии нa гpaбли вaжнее всего pезультaт. Устaв нaступaть нa чужие гpaбли, изготaвливaет свои собственные. Пpодвинутый пpогpaммеp - пpогpaммеp, нaступaющий нa кaждые гpaбли не более двух paз. Копиpaйт - концепция, огpaничивaющaя количество доступных для нaступaния гpaблей финaнсовыми возможностями юзеpa. Геймеp - тот, для кого в нaступaнии нa гpaбли вaжнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpaбли. Читеp - paзновидность геймеpa; нaступaет только нa гpaбли с поpолоновыми нaсaдкaми нa pучке и обычно не больше одного paзa. Хaкеp - тот, кто способен нaступить нa гpaбли, дaже если они спpятaны в сapaй и зaпеpты нa зaмок. Хaкеp-идеaлист - блaгоpодный боpец зa пpaво кaждого нaступaть нa неогpaниченное количество гpaблей. Microsoft - коpпоpaция, всемиpный лидеp по пpоизводству гpaблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpaммеpского фольклоpa; злой дух - покpовитель гpaблей. Апгpейд - пpоцесс пеpмaнентной тpaты денег нa покупку все новых гpaблей, кaждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бетa-веpсия - веpсия, в котоpой гpaбли видны невооpуженным глaзом. Релиз - веpсия, в котоpой гpaбли пpисыпaны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpaблям попaдaть точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpaммиpовaния, позволяющий нaступaть нa гpaбли несколько миллионов paз в секунду. Локaльнaя сеть - технология, позволяющaя получить по лбу, дaже когдa нa гpaбли нaступaет кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющaя нaступить нa гpaбли, нaходящиеся нa дpугой стоpоне земного шapa. Сетевaя конфеpенция - технология, позволяющaя кaждому нaступить не только нa свои, но и нa чужие гpaбли. Русские кодиpовки - подapочный нaбоp гpaблей для пользовaтелей интеpнетa. Дpужественный интеpфейс - pезиновaя нaклaдкa нa pучку гpaблей. Гибкий (нaстpaивaемый) интеpфейс - нaклaдкa нa pучку гpaблей, котоpую можно двигaть, подгоняя под высоту своего лбa. Гpaфический интеpфейс - гpaбли, позволяющие pегулиpовaть цвет и интенсивность искp после удapa по лбу. Hенaдежнaя системa - гpaбли, котоpые бьют вaс дaже тогдa когдa вы нa них не нaступaете. Haдежнaя системa - гpaбли, котоpые бьют вaс по лбу, дaже когдa вы стоите к ним спиной. Многозaдaчность - концепция, позволяющaя нaступaть нa несколько гpaблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpовaнное пpогpaммиpовaние - метод изготовления гpaблей по пpинципу мaтpешки. Мaнуaл - книгa, описывaющaя paзличные способы нaступaния нa гpaбли. Hикогдa не используется лaмеpaми и хaкеpaми. Пpодвинутые пpогpaммеpы используют ее после того, кaк нaступят нa те же гpaбли во втоpой paз. Техподдеpжкa - службa, дaющaя советы, что делaть после нaступaния нa гpaбли. Обычно пеpвый ее совет - нaступить нa гpaбли еще paз и сpaвнить ощущения.
HugoBo-SS, 26.05.2012 - 15:43
Недалекое будущее, форум бытовых обновлений
- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи? - А у тебя какая версия? - Была 1000, стала 1015.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения. - Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли. - Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала. - Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали. - Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо! - О, платный тролль пришел. - А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс. - Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»?
- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал - Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать. - Шкаф 1015 крут. Ололо! - А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии? - Не-а. -1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните? - О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство? - А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает? - Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную. - Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения((( - Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть))) - Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп! - Посмотри в карманах. - Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде. - Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда. - Паспорт нашел. Ключей нет. - В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать. - Как я, блин, ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил. - Наверное, новая версия пиджака, автоматическая. - Шкаф 1015 крут. Ололо! - Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога. - Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел? - Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел. - Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно? - Зато с подсветкой. - Клавиатура крута, ололо! - Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать. - В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все. - Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выёживаться, когда тебе делают удобно. - Шкаф 1015 крут. Ололо! - Да мы поняли, родной, отсохни уже. - А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам. - А у нас лифт только на крышу и в подвал возит. - У лифтов все обновления полный отстой. - Зато с фонтаном внутри. - Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а. - И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки… - На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать. - Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках - все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая - снести можно было. - Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило? - Открой и закрой окно, все должно встать на место. - Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно. - Спокойно, что у тебя сейчас в окне? - Ничего. Вообще ничего. Все белое. - Так, я в Отрадном, у меня все белое. - Я Беляево, у меня все белое. - Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление». - И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье. - Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу. - У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!! - Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки. - У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?! - О, прояснилось. - И у меня. - Что случилось, где мы? - Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это? - Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа» - Что обновилось? Район? Округ? - Весь город. - Это ПЦ. - Хоть бы предупредили, суки. - Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
- Что же теперь будет? - Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.
Истоточник: daumantas.diary
potok, 31.05.2012 - 5:08
barbi, 31.05.2012 - 13:49
potok, 23.06.2012 - 5:19
Подрастающий сынишка решил разыграть своего папу. Вот из этого ребёнка вырастит отличный «тролль»
» Нажмите, для открытия спойлера | Смотрим дальше,что получилось | Press to open the spoiler «
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
sibiryak, 2.07.2012 - 7:58
Звонок Юзерa (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питaния: Ю: Добрый день у меня из блокa питaния идет дым, что делaть? Сотрудник (С): - Вaм нужен новый блок питaния. Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из стaрого не шел дым. С: - Вы меня, нaверное, не поняли, но Вaм нужен новый блок питaния. Ю: - Зaчем мне новый, Вы просто скaжите, что нужно сделaть, что бы из стaрого дым не шел. С: - Нaберите в autoexec"е строку "no smoke". Проходит 5 минут. Ю: - Не рaботaет. С: - Знaчит, Вaм нужен новый блок питaния. Ю: - Нет мне нужно, что бы из стaрого не шел дым. С: - У Вaс Винды стоят? Ю: - Дa. С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... тaм все объяснят. Через 15 минут... Тот же Юзер: - Добрый день, мне нужен новый блок питaния. С (удивленно): - Эээ... a можно поинтересовaться... что Вaм скaзaли в Microsoft??? Ю: - Окaзывaется, все было очень просто: комaндa no smoke не подходит к моему блоку питaния...
potok, 20.08.2012 - 15:09
Постоянно натыкаюсь на одну и ту же фотографию, с которой у всех плотно ассоциируется настоящий интернет-ботан. И вот много лет спустя этот заслуженный герой сети решил сфотографироваться.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
HugoBo-SS, 29.08.2012 - 22:39
potok, 4.09.2012 - 19:52
Нелёгкие будни гопника
potok, 21.09.2012 - 14:17
HugoBo-SS, 23.09.2012 - 19:33
Поцарапался АйПад?- Это Путин виноват! Поцарапался АйФон?- Снова Путин, точно, он!
HugoBo-SS, 27.09.2012 - 17:37
Вандалы установили Linux на компьютерах в офисе конгрессмена США
Офис Майкла Гримма (Michael Grimm), конгрессмена-республиканца от округа Стэйтен-Айленд и части района Бруклин в г. Нью-Йорк (США), подвергся нападению вандалов. Неизвестные злоумышленники ворвались в офис, когда там никого не было, и установили операционную систему Linux на компьютеры, используемые для ведения избирательной кампании.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
По словам пострадавшего конгрессмена, «кто бы это ни сделал, ответственные за это люди явно невежественны». Также Гримм назвал эти действия «политически мотивированным» преступлением против демократического процесса, а также атакой против всей избирательной системы США, свободных выборов и демократии.
Источники в полиции заявили, что у них нет прямых улик, указывающих на преступное проникновение в офис Гримма с корыстными целями. Таким образом, дело расследуется, как хулиганство, а не ограбление. Три окна в офисе, не попадающие в область действия сигнализации, были разбиты в ночь с субботы на воскресенье, а результаты вандализма были обнаружены утром в воскресенье (23 сентября).
По сообщению офиса конгрессмена Гримма, несколько крупных камней и кусков бетона было брошено в окна офиса. Хулиганы «повреждали и стирали жесткие диски на сервере избирательной кампании, где хранились конфиденциальные данные и результаты опросов». Все эти действия хулиганы совершили путем установки операционной системы Linux.
К счастью, за несколько часов до инцидента было проведено полное резервное копирование данных. Команда конгрессмена лишь сообщила, что Linux был установлен на компьютеры в офисе, не называя конкретную сборку Linux и количество пострадавших машин. Персональные данные добровольцев, участвующих в избирательной кампании республиканцев, остались в неприкосновенности – они хранились в другом месте.
Примечательно, что установка Linux «со взломом» продолжила череду других инцидентов, включая похищение плакатов для установки на газонах, а также «загадочный» отказ компьютеров ровно в полночь за несколько дней до взлома. Майкл Гримм избирается в Конгресс США второй раз – он бывший агент ФБР и морской пехотинец. Сейчас против него ведется расследование по сбору средств из подозрительных источников в 2010 году, когда он был избран в Конгресс впервые. По неподтвержденным официально данным, Гримм взял деньги на свою избирательную кампанию у некоего израильского бизнесмена, который, по предположению соперников-демократов, похитил средства у одного из иудейских приходов.
В заключение стоит отметить, что эксперты уверены в возможности восстановления данных, якобы уничтоженных при установке Linux. В частности, Саймон Стегглс (Simon Steggles), директор британской фирмы Disklabs, считает, что данные всегда можно восстановить, если поверх них не были записаны другие данные – тогда шансы на восстановление стремятся к нулю.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источник: Soft.Mail
potok, 2.10.2012 - 5:49
Как сделать Ваш компьютер кошко-упорным
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Во-первых, необходима пуссификация корпуса системного блока: Выпирающая из корпуса кнопка Reset – это ужасно! Такая кнопка легко может быть нажата кошкой при чесании ею спины о корпус системного блока. (У меня такое было – а ведь рядом есть никому не нужная кнопка Turbo – но кошки всегда метят в Reset). Поэтому корпус должен иметь закрывающуюся переднюю панель. Во-вторых, монитор должен иметь сверху довольно большую площадку для свободного размещения дремлющей кошки. Любые увещевания о вредности электромагнитных излучений игнорируются кошкой. Единственным результатом моих таких увещеваний явилось то, что и вторая кошка освоила эту привычку – греться на мониторе и размахивать хвостом перед экраном (на манер дворников у автомобиля). Поэтому монитор должен быть, как минимум, 17 дюймовым, дабы избежать постоянного спадания кошки на клавиатуру.
В-третьих. Стол, на котором находится компьютер не должен быть захламлен, дабы не мешать кошке запрыгивать на монитор. Иначе запрыгивать она будет с клавиатуры, отталкиваясь лапами от Ctrl, Alt и Delete.
В-четвертых, клавиатура. Главное в пуссификации клавиатуры это добиться того, чтобы клавиатура распознавала кто нажимает на клавиши: человек или кошка. Иначе особенно тяжкие последствия может вызвать кот, заснувший на пробеле при открытом в Word’е документе. Клавиатура не должна генерить повтор клавиши (более 16 раз).
В-пятых – мышь для пуссифицированного компьютера не нужна, т.к. кошка, перегревшаяся на мониторе, перемещается на коврик для мышки, делая невозможным использование мышки.
И наконец, главное – пуссификация программного обеспечения и в первую очередь – операционной системы. Операционная система должна уметь определить, что с ней работает кошка и блокировать ее несанкционированный доступ, включать запись лая собаки или ругани хозяина.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
potok, 16.10.2012 - 5:49
Тарелка системного администратора
Надклавиатурная подставка для еды
potok, 31.10.2012 - 16:33
Цитата | Quote
"Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как бы мне закачать его обратно?"
- Уважаемый автор! Уберите текст под кат (SPOILER)
» Нажмите, для открытия спойлера | "Куда убрать?" Дальше под катом | Press to open the spoiler «
Цитата | Quote
- Куда убрать? - В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост. - Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он — о кошках. - Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно. - Зачем?! - Чтобы не было видно! Читайте внимательно. - Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках! - Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей. - Молодой человек, вы издеваетесь?! - Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор. - Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?! - Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» — не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью. - А другие тексты куда деваются? - Исчезают. - Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое! ...-Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу. - Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь! - Не годитесь. Осталось двадцать пять минут. - Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно? - Давно бы так. Зайдите в редактирование поста. - Куда? - Уффф…. На «карандаш» нажмите. - Сейчас, секунду…. Нажал. - Вошли в редактор? - Я, наверное, сильно нажал… - И? - Что «и»? Сломал его. - Кого?!! - Карандаш. - Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша? - Ну, вижу. - Кликните. - Что? - Что «что?» - Что крикнуть-то? - Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь? - Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь! ...- Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно? - Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности. - Вот и славненько! Открылось окошко? - Да оно у меня с утра открыто! - А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется. - Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло? - Ещё раз и помедленнее. - Я говорю: окно закрыть в комнате? - Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли. - Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере? - Окно!! - Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна? - Честное слово, вы – дурак. - А вы – дура и мордовератор. - Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве? - Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках. - О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки? - Что, простите? - Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь? - Где? - Между крышечкой и сундучком. - Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше. - Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали? - Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а? - Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово. - Нажал я, нажал… - И что? - Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил. - Нажмите на слово «ок». - Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова — «читать дальше». Эти закорючки так и останутся? - Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: . А после нажимайте «сохранить». - Ну, нажал. И что? - И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?! - Да. Он – о собаках. - А под кат?????????????? - Куда, простите?....
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
sibiryak, 12.11.2012 - 7:13
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
barbi, 12.11.2012 - 7:54
В ответ на пост от ув.sibiryak-А. ...От автора:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Знаете, ребятки, я сначала и не собиралась ничего писать по этому поводу... но потом чегото задело... особенно когда многие начинают выражаться типа того что это же эллементрано... Родные мои! Эллементарно это для Вас, потому как вы с детства или чуть позже компьютеры не только видели по телеку но и умели ими пользоваться. А я в свои двадцать лет по нужде устроилась работать секретарем не зная компа вообще (ну кроме вкл и выкл). И думете мне было до смеха? Когда я трое суток просидела над этой "адской" на то время для меня машиной и методом втыка всему сама училась? И при этом задавала не менее глупые вопросы... а знаете что самое смешное? буквально сегодня я одну знакомую (которой больше 45) учила работать в Microsoft Word. Она записывала все в блокнотик начиная с того как вкл. комп.:
Включаем вилку в розетку. Нажимаем красненькую кнопочку на фильтре (переноска).... и т.д. Вам это покажется смешным? А мне нет.И можете издеваться над этим сколько Вам влезет.Дай Бог, чтобы вы не столкнулись с чем-нить таким чего бы вы не знали... и не попали под всеобщее осмеяние из-за этого. Мне кажеться похвальным стремление изучить компьютер хотябы таким способом каким человек может.
Я по специальности некогда была портным-закройщиком... но я же не смеюсь с людей которые впервые сев за швейную машину не с той стороны затягивают нить в иглу... или которые не умеют портными ножницами держась за концы лезвия быстро распаривать изделие... или в конце концов не знают что делать с машиной когда ее нужно смазать или почистить.
если девушка выучит, что сстемный блок называется "большой железный ящик" - то в итоге ей же будет потом хуже, т.к. над НЕЙ потом будут смеятся...
Понимаете, сейчас опыт портного или, скажем, автомеханика не является общепринято нужным. А вот минимальные навыки "пользователя ПК" - являются. А они ВКЛЮЧАЮТ в себя умение правильно называть части компа. Это точно так же как знать русский и называть части речи по-своему, потому что, мол, зачем запоминать такие сложные слова как "деепричастный оборот"... понимаете?
Все понимаю, но не боги горшки обжигали, и может для начала кому-то нужно его назвать именно "большой железный ящик" (хотя я думаю что автор утрировала такие моменты). А потом конечно согласна нужно обьяснять учящему и запоминать учящемуся собственные названия предметов.
Просто по себе знаю как сложно запомнить слету как что называется, а еще и какую функцию оно выполняет. Я до сих пор иногда (хотя работаю с компьютером 4 года)нашим програмистам, инженерам-електронщикам и т.д. пытаюсь обьяснить что у меня в машине не так на своем только мне понятном языке, потому что просто не знаю как это называется на самом деле. Они конечно улыбаются и обьясняют мне что это и с чем его едят, но никогда никто меня ни в глаза ни за глаза не назвал "тупой" или еще как-нибудь, за что им огромная благодарсность.
Я понимаю Ваш гнев на неопытных юзеров которые и компы то доводят до полного изнеможения за рекордно короткий срок, просто я Вам пытаюсь сказать что зачастую в этой жизни не бывает как нужно и ситуации бывают разные, возможно иногда нужно просто относится к этому терпимее.
Расскажу вам пример на себе: Пришла работать секретарем на кафедру, не буду внедряться в превратности судьбы, но компьютера я не знала. Эллементраное изучила за 3 дня и то на своем конечно же примитивном уровне... а так как машина у меня там была хуже некуда и ломалась она практически каждый день. (обьем памяти, если не ошибаюсь оперативной, 500 Мб)там не то что работать .... а сами понимаете... И так как работу все равно нужно было делать, я доставала наш сектор сопровождения ЦИТ. И знаете что интересно? они готовы были меня убить... и все время говорили что это я машину довела до такого состояния... так вот теперь работая в этом самом ЦИТ знаю что на самом то деле проблема была в машине, хотя не умаляю своей вины необразованного юзерка. Нас не учили при приеме на работу как называется системный блок и прочее... в школе так сложилось информатики у меня вообще не было.. а работать нужно было... но благодаря своему упорству и помощи добрых людей... я многое теперь знаю... хотя далеко не все что нужно было бы.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
P.S. Продолжая шутить...
Письмо в редакцию женского журнала: В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо «Приятель-5.0» я установила «Муж-1.0» и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «Цветы» и «Ювелир», которые прекрасно работали под управлением «Приятель-5.0». Кроме того, «Муж-1.0» удалил многие другие ценные программы, например, «Романтика-9.9», и одновременно установил «Футбол-5.0», «Гараж-4.5» и «Телевизор-6.0». Программа «Разговор-8.0» больше не запускается, а при запуске программы «Уборка Дома-2.6», вся система зависает. Я пробовала запустить «Нытье-5.3», но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.
Ответ на письмо: Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что «Приятель-5.0» - это дешевая игра, а «Муж-1.0» - целая операционная система. Попробуйте ввести команду: С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу «Слезы-6.2». «Муж-1.0» при этом автоматически выполнит две программы: «Виновен-3.0» и «Цветы-7.0». Но вы должны помнить, что злоупотребление программой «Слезы-6.2», может вызвать запуск программ «Унылое Молчание-2.5» или «Пиво-6.1». «Пиво-6.1» - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту «Теща-1.0» или другую версию программы «Приятель». Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы «Муж-1.0». В целом, «Муж-1.0» - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу «Муж-1.0». Лично я рекомендую следующие: «Горячая Пища-3.6», «Красивое Белье-4.2» и «Хорошее Настроение-1.1».
HugoBo-SS, 13.11.2012 - 16:45
- Папа, а какое твоё самое большое достижение в жизни? - Я, сынок, делаю 3 клика за долю секунды
vic171, 9.12.2012 - 12:03
Сижу дома, пока делать нечего, лезу в гугл пишу: «Развлеки меня что ли», а он мне выдает: «Скучно? Развлеки себя сам, ненормальный!». Я под столом..попробуйте.
После того как отключился Интернет, с удивлением обнаружил дома жену, детей и телевизор. Стоит включить компьютер, и всё: конец всем моим грандиозным планам на день!
HugoBo-SS, 10.12.2012 - 15:37
potok, 14.12.2012 - 18:51
HugoBo-SS, 15.12.2012 - 15:27
китайская клавиатура
HugoBo-SS, 15.12.2012 - 15:37
Компьютер Apple I продали в Германии за $640000
Стало известно о новом инциденте, связанном с ужасной болезнью под названием «Apple головного мозга» — в Германии состоялся аукцион, на котором древний, словно мамонт, компьютер Apple I был продан за очень большие деньги. Даже не так – за ОЧЕНЬ большие деньги: только представьте, рухлядь, которой место в музее или на свалке, ушла с молотка за 640 тысяч американских долларов.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Конечно, Apple I – это очень важная часть истории компании Apple, которая каким-то образом сумела зомбировать полмира и теперь, уподобляясь браткам из 90-х, прессует Samsung и другие компании и выбивает из них деньги. Однако эта «история», пусть и очень раритетная, на сегодняшний день является совершенно бесполезной кучей компьютерного хлама. Кто так не считает, можете смело бросить в меня камень (монитор свой только не разбейте). Указанная в начале новости опасная болезнь, вне всякого сомнения, прогрессирует, поскольку буквально в июне точно такой же компьютер был продан на аукционе за $375 тысяч, то есть почти вдвое дешевле.
Для тех, кто еще не знает, что такое Apple I, сообщаем: это самый первый компьютер компании Apple, разработанный Стивом Возняком и собранный им же буквально на коленке. Релиз первого экземпляра состоялся в 1976 году, и всего было выпущено порядка 200 таких персоналок. Известно, что за 36 лет сохранилось порядка 50 штук Apple I, и существует предположение, что каждый из них через определенное время будет продан на аукционе каким-нибудь сумасшедшим фанатам Apple.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источник: Gizmonews
HugoBo-SS, 19.12.2012 - 21:02
potok, 23.12.2012 - 11:45
Американские программисты очень долго не могут понять,почему их русские коллеги при зависании Windows ; всё время повторяют фразу “Ваш кролик написал” (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
HugoBo-SS, 30.12.2012 - 1:48
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за х@@ня там на@бнулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"
potok, 5.01.2013 - 11:27
Можно бесконечно смотреть на три вещи: на монитор компьютера, экран планшетника и экран смартфона.
- Это что же за ойпад? - А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.
Девушки — они как Warcraft. Ты ей — «Нужно построить отношения». А она тебе — «Нужно больше золота».
vic171, 9.01.2013 - 16:25
Россиянин, помни: пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в сеть.
Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного…
Пришёл утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог… Пришлось работать.
Интернет – это опиум земной тоски по вселенскому одиночеству.
Интернет без порнухи что свадьба без водки.
Раньше уходили в монахи, а сейчас — в Интернет
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора – один интернет остался.
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него нет компьютера с выходом в интернет.
Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашему поисковому запросу будет соответствовать, как минимум, один порносайт
Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.
@ — @ delete. собаке — собачья смерть
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи, а потом ему отрубили безлимитный интернет…
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Мне кажется, что значение Интернета сильно преувеличивают. По большому счету он состоит из ненужной информации, без которой мне было бы легче жить.
… Подумаешь, велика важность — виртуальная реальность! Всё сущее виртуально, надо только знать, что делает мир реальным.
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
HugoBo-SS, 12.01.2013 - 19:51
Суперкомпьютер IBM Watson начал ругаться матом
Суперкомпьютер IBM Watson знает множество интересных и полезных вещей, благо добавление новой фактической информации не представляет никаких технических проблем. Однако главным достоинством этой машины является возможность общаться с человеком в формате естественной речи. И вот здесь-то и всплыла совершенно неожиданная проблема.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Желая сделать языковые способности суперкомпьютера еще более совершенными, инженеры проекта IBM Watson загрузили в него полный словарь городского сленга. Согласно задумке инженеров, этот шаг позволил бы машине легче общаться с представителями молодого поколения. Однако большая часть этого самого словаря городского сленга содержит в себе ненормативные слова и выражения, и с ними у суперкомпьютера возникли некоторые затруднения.
Точнее было бы сказать, что затруднения возникли не у суперкомпьютера, а у инженеров, потому что машина не проводила отличий между литературным языком и этой самой ненормативной лексикой. Эта проблема была замечена еще на этапе изучения машиной «Википедии», но после загрузки словаря городского сленга IBM Watson как с цепи сорвался. Дошло даже до того, что в официальной обстановке суперкомпьютер при ответе на вопросы ученых начал вворачивать в свою речь словечко «bullshit», которое примерно соответствует русскому «дерьмо собачье». В конечном итоге инженерам пришлось вообще удалить материалы словаря из памяти машины.
Проблема здесь не только в ошибочно выбранных алгоритмах искусственного интеллекта, ведь ученые вполне могли бы обучить Watson правилам хорошего тона. Интересно то, что искусственный интеллект сам начал отдавать предпочтение ненормативной лексике, видимо, сочтя ее более точной и лаконичной.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источники: gizmonews и businessinsider_com
HugoBo-SS, 14.01.2013 - 21:28
Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп.. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.
HugoBo-SS, 15.01.2013 - 14:17
Если гражданин носит сандалии с носками и жилет-разгрузку, а также водит автомобиль в шапке и пользуется Internet explorer, он кто??
vic171, 19.01.2013 - 9:08
HugoBo-SS, 20.01.2013 - 23:04
HugoBo-SS, 21.01.2013 - 20:11
Traytor, 23.01.2013 - 1:07
- У тебя на компе семёрка? - Да. - Почём брал? - По 4 Мб/сек.
potok, 26.01.2013 - 12:20
KLUCHICK, 5.02.2013 - 22:18
LINUX ВЕРСИЯ СОТВОРЕНИЯ МИРА
Тем кто хочет проверить - откройте терминал и последовательно вводите команды... А вдруг вы - Бог?
Code
$ sudo mount none /world -t worldfs -o light,darkness,umask=066 $ sudo mount none /world/terrain -t earthfs -o watersupport $ sudo mount none /world/terrain/reservoirs -t waterfs $ sudo mount /world/organic /world/terrain/flora -o umask=133,plants $ sudo mount /world/organic /world/terrain/fauna -o umask=022,animals $ sudo mount /world/organic /world/human -o umask=022,human $ sudo chown -R god:human /world $ sudo /world/bin/startx $ exit
* * * И, к слову о Слове...
Если не говорить пользователям, что линукс это сложно и страшно, то им совершенно все равно, в чем не разбираться.
HugoBo-SS, 18.02.2013 - 12:35
Британец поменял название яблочного магазина из-за недовольных владельцев iPad
Британский фермер и владелец винного магазина Apple Shop был вынужден сменить название заведения из-за жалоб владельцев вышедших из строя iPhone и iPad. Свой бизнес Джефф Фишер начал около 20 лет назад и до последнего времени не особенно интересовался судьбой американской компании Apple.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Свою продукцию — слабоалкогольный яблочный сидр — Фишер продавал в своем «Яблочном магазине» (Apple Shop), который под этим названием фигурировал в адресных и телефонных книгах. Проблемы начались около 4 лет назад, когда Apple открыла в родном городе фермера салон техники. В итоге номер телефона производителя популярных устройств оказался в непосредственной близости от номера Apple Shop.
«Мне поступали жалобы на сломанные iPod, iPad и компьютеры Mac. Это звучит смешно, но некоторые звонившие были очень грубыми и бросали трубку», — рассказал мужчина в интервью BBC. «Я предлагал им выбросить свои планшеты и зайти ко мне в магазин выпить отличного сидра», — добавил Фишер. Его терпение кончилось, когда к нему пришел 87-летний посетитель со своим сломанным компьютером. «Я порекомендовал ему отдать устройство внукам», — поделился бизнесмен.
Недавно он сменил название своего заведения на The Norfolk Cider Company, чтобы забыть об Apple.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источник: tech_onliner_by
HugoBo-SS, 27.02.2013 - 16:53
Traytor, 13.03.2013 - 21:27
Статистика запросов Google. Как стать русалкой? – 29 100 запросов за месяц. Как стать вампиром? – 67 500 запросов за месяц. Как стать умнее? – 3 500 запросов за месяц.
HugoBo-SS, 19.03.2013 - 17:55
vic171, 20.03.2013 - 21:04
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Жена - засыпающему мужу-админу: - Милый, прохладно – я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его…
Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег...
Вопрос службе поддержки:"Как в ворде римские цифры набирать?" Блин. Только ради таких моментов я тут и работаю.
Звонок в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Со слов менеджера: — Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисадмина: — Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка: Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика. PS Садик — через дорогу PPS Он тебя сам узнает!
- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории. - И что они там делают? - Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.
gehka3, 21.03.2013 - 9:18
У нас контора перешла на пластиковые карточки для выдачи зарплаты. Так как контакт с кассиром для разборок по зарплате теперь исключен, то решили расчет зарплаты высылать по почте. Я админ. Манагерши собрались, зовут к себе. Типа информация по зарплате дело жутко конфиденциальное и хранить такое в почте "чтоб все видели" опасно. Что с этим делать? Отвечаю - уничтожать письма после изучения. А как это делать? Отвечаю "распечатать и съесть" и ухожу. Все бы хорошо, как говориться, я пошутил - все посмеялись. но.. Иду к курилке. На подходе слышу громкий диалог двух манагерш - Ты чего жжешь в пепельнице? - Программист наш урод(это про меня. торможу. слушаю ), думает что самый умный. - ??? - Да зарплату говорит распечатывать и жрать. Как будто не ясно что надо просто напечатать и сжечь... уходил по стенке....
HugoBo-SS, 29.04.2013 - 0:05
HugoBo-SS, 3.05.2013 - 16:09
- Расскажите, как лично Вы боретесь с системой? - Пуск > Меню > Выйти из системы.
vic171, 16.05.2013 - 10:40
HugoBo-SS, 27.05.2013 - 21:53
Разработчики Pidora извинились за название ОС
Недавно мини-компьютер Raspberry Pi получил собственный Linux-дистрибутив Pidora
, название которого составлено из двух слов – Pi (имеется в виду собственно компьютер) и Fedora (дистрибутив ОС). Не совсем благозвучное с точки зрения русского языка наименование вызвало волну недовольства в русскоязычном сообществе, о чем и уведомили разработчиков дистрибутива.
«Мы узнали, что название Pidora созвучно со словом в русском языке, которое обидело некоторых членов сообщества и вызвало веселье у других», – говорится в сообщении. Далее разработчики приносят извинения, объясняют происхождение названия и обещают в ближайшее время найти ему альтернативу для русскоговорящих пользователей.
Источник: Tech_Onliner_by
HugoBo-SS, 29.05.2013 - 22:54
Модная тенденция осуждения интернет-зависимости выглядит довольно забавно...особенно когда её обсуждают в интернете. * Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
HugoBo-SS, 5.06.2013 - 15:52
HugoBo-SS, 5.06.2013 - 23:46
Traytor, 11.06.2013 - 6:11
Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файерволл.
potok, 14.06.2013 - 4:43
gehka3, 22.06.2013 - 20:15
Сколь мало нужно некоторым для счастья
HugoBo-SS, 24.06.2013 - 20:07
Этот народ не поставить на колени: Они уже не могут жить без соцсетей. А это значит, будут вечно сидеть на своих жопах и в своих телефонах...
Traytor, 26.06.2013 - 15:50
Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56. Ну, на крайний случай, в 5:12. А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.
~karlson~, 27.06.2013 - 22:01
Однажды к Великому мастеру пришел Простой программист и попросил его, — «о Великий мастер, научите меня писать совершенный код!» У Великого мастера в тот день было плохое настроение и он ответил, — «хорошо, я научу тебя писать совершенный код, но ты должен сначала набраться опыта, ты должен взять 1000 заданий на бирже фриансеров и выполнить их.» Прошел год. Простой программист снова пришел в Великому мастеру и попросил его, — «о Великий мастер, я работал день и ночь, ночь и день, на протяжении всего года и выполнил 1000 заданий с биржи фрилансеров, научите меня, пожалуйста, писать совершенный код!» В тот день Великий мастер съел несвежего риса и поэтому все его мысли были на уровне пупка Великого мастера, он ответил, — «ты уже набрался опыта, но теперь ты должен научиться терпению, ты должен в течении года поддерживать 10 проектов, написанных студентами, и продажи должны вырасти втрое!» Прошел еще один год. Простой программист снова пришел к Великому мастеру и попросил его, — «о Великий мастер, я поддерживал 10 проектов, которые были написаны студентами в течении года, за это время от них не отказался ни один заказчик, а продажи выросли в четыре раза, научите меня писать совершенный код!» Великий мастер был погружен в мысли, он вспомнил, как утром его обсчитали на рынке и подсунули гнилых фейхуа, поэтому он ответил, — «чтобы научится писать совершенный код ты должен преодолеть последние испытание, совершенный код требует совершенного спокойствия, поэтому ты должен заработать $1.000.000.000 чтобы ни о чем больше не беспокоиться.» Прошло три года. Простой программист снова пришел к Великому мастеру и попросил его, — «о Великий мастер, я основал стартап, я вышел на IPO, я пролоббировал законы закрывшие все другие стартапы, я подмял под свой проект весь сегмент рынка, и я заработал $10.000.000.000. Научите меня писать совершенный код!» «Ни **** себе!» — ответил Великий мастер.
Урсу, 6.07.2013 - 13:54
- Это мастерская по ремонту компьютеров? - Да. - Блин, у меня всё пропало! - Что пропало? - Ну всё, в-о-о-ще! Погодите, во, блин, появилось! - Что появилось? - Всё появилось!
HugoBo-SS, 6.07.2013 - 18:24
HugoBo-SS, 30.07.2013 - 12:46
Компьютерный вирус заставил американца сдаться в полицию
Вредоносная программа-«вымогатель» вынудила жителя США, хранящего на компьютере детскую порнографию, добровольно явиться в полицейский участок вместе со своим ПК, сообщает Ars Technica.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
21-летний житель одного из американских городов в штате Виргиния стал жертвой распространенного вируса-вымогателя, требующего заплатить под угрозой ареста штраф за якобы найденную на компьютере детскую порнографию. В какой-то момент серфинга по Интернету молодой человек увидел на экране всплывшее окно с сообщением от «ФБР», однако не стал платить требуемый «выкуп».
Американец отнес компьютер (не уточняется, идет речь о ноутбуке или стационарном PC) в полицейский участок, где потребовал предоставить ордер на его арест и подтвердить правомочность обвинений, передает ArsTechnica. Полицейские, разумеется, не владели необходимыми документами, однако заинтересовались 21-летним Джеем Мэттью Райли.
Ими были получены разрешения на проведение обыска в доме Райли и осмотр принадлежащих ему компьютеров и мобильных устройств. В итоге молодого человека все же арестовали, так как на одном из гаджетов были обнаружены фото несовершеннолетней жительницы другого штата. Ему предъявили несколько обвинений, в том числе в хранении детской порнографии и использовании электронных устройств с целью домогательств к несовершеннолетним.
В настоящее время Райли задержан без права освободиться под залог.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источник: Tech_Onliner_by
vic171, 31.07.2013 - 5:56
HugoBo-SS, 4.08.2013 - 16:15
Лицензионный Достоевский или конец эры бумажных книг
Примечание: текст 2003 года.
Каждый раз, прочитав новую книжку и пытаясь найти ей свободное место на полках, я задумываюсь, что рано или поздно бумажные книги исчезнут. На днях я ещё раз убедился, что к этому всё движется. В книжном магазине "Москва" на Тверской теперь появился отдел, торгующий лицензионными CD и DVD. Диски теперь лежат на полках, и любой может их взять и повертеть в руках. К примеру, в продаже имеются CD с "Лабиринтом отражений" Лукьяненко, DVD с полными собраниями сочинений Достоевского и Лескова... Так и хочется заглянуть в недалёкое будущее, когда бумажные книги исчезнут навсегда…
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Итак, обычная московская квартира, 2018 год. - Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…- - А, что за книжка? - Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание". - Так зачем покупать. У нас же есть. - Да? А в каком файле? - Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит… - Фу-ууу. Это же бумажная книжка! - Ну, и что? Я ж в твои годы её читал. - В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай. - Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. - Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи! - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву. - Бесплатно скачать книжку!? - Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Наверняка, где-то она лежит. - Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили? - Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели. - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист? - Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь. - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду? - В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут. - Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку. - Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами… - Ок. Скачал. Thanks. - Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было… - Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"... - Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут? - Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна! - А это ещё зачем? - Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать… - Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы? - Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации. - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю. - Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю…
3 часа спустя… - Уффф! Ну, всё. Я прочитал! - Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?! - Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы. - Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов? - Кто-кто? - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова? - Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет. - Мда-а, с ума сойти, куда катится мир! - Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше…
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источник: ctac.livejournal_com
HugoBo-SS, 5.08.2013 - 18:27
Хакеры добрались до "умных" унитазов
Эксперты из компании Trustwave SpiderLabs обнаружили критическую прореху в безопасности "умного" унитаза Satis. Оказалось, что удаленный доступ к управлению этим японским чудом техники могут легко получить злоумышленники.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
бреши, пытаясь связаться с производителем. Поскольку разработчик прибора, японская фирма Lixil, на предупреждения не отреагировала, специалисты решили все же опубликовать сведения об уязвимости.
Унитазы Satis управляются при помощи Android-приложения My Satis, которое передает команды на устройство по Bluetooth. Однако, как оказалось, в приложение заложен дефолтный пинкод "0000", который нельзя изменить. Зная эту особенность, можно захватить управление любым умным унитазам Satis в пределах досягаемости Bluetooth-сигнала.
Злоумышленник может без разрешения хозяина смывать воду в унитазе. Также он может удаленно активировать вентилятор, включать музыку и так далее.
Каким образом обладатели чудо-унитазов за 4,5 тысячи долларов могут обезопасить себя, пока не ясно. В Lixil пока никак не отреагировали на вскрывшуюся информацию.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источник: hitech_vesti_ru по иатериалу Ars Technica
Урсу, 5.08.2013 - 22:52
- Чего не спишь? - В нете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, извини, забыл.
Урсу, 8.08.2013 - 12:27
Apple запретила игру, из-за которой пользователи могут разбить свои iPhone.
Цитата | Quote
Игра под названием S.M.T.H. (Send Me To Heaven) не появится в App Store. Компания Apple отказалась размещать ее в своем онлайн-магазине, мотивировав это тем, что данное приложение стимулирует пользователей совершать действия, которые могут серьезно повредить iPhone. Суть Send Me To Heaven заключается в том, что владельцы мобильных устройств должны подбрасывать их вверх. Чем выше подбросили — тем лучше. Если вам удалось поймать свой смартфон, то приложение подсчитает высоту, на которую был подкинут гаджет, и автоматически занесет ваш результат в общую таблицу. Тем не менее, если вам очень хочется в нее поиграть, то S.M.T.H. можно найти в Google Play, где никого не волнует сохранность Android-смартфонов. Разработчики заранее предупреждают, что не несут ответственности за повреждение телефона и любого другого имущества пользователей.
Источник: 3Dnews
HugoBo-SS, 11.08.2013 - 21:02
- Алло! Это служба технической поддержки?
- Да.
- Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
- У всех проблемы. Расскажите подробно.
- Я купил у вас книгу. «Creation, Professional Edition». Что-то у меня по ней не получается…
- Что именно не получается?
- Да ничего! С самого первого шага.
- Что вы делали?
- Все как написано. Шаг первый, «да будет свет». Раньше это всегда срабатывало, а теперь…
- Чем вы руководствовались раньше?
- «Creation, Second Edition».
- Ну, рассказывайте дальше. «Да будет свет» - и что?
- Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: «укажите основные параметры»
- Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.
- Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!
- Какое у вас расширение Вселенной?
- 600-800 стандартных единиц.
- А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.
- Ага, понял. Минутку…
(слышна возня, голос: «Да будет свет, б,Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК»)
- Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.
- Спрашивайте.
- У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?
- Скажите, что это хорошо.
- Это хорошо. ОК.
- Получилось?
- Да. Теперь нужно разделять воду?
- Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла…
- Опять требуют подтверждения. Это хорошо?
- Это хорошо.
- Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.
- Есть вопросы?
- Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.
- Ну, а в чем проблема?
- Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?
- Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.
- То есть, она начнет колоться?
- Да.
- Тогда я лучше ничего не буду менять… Это хорошо. ОК.
- Еще вопросы есть?
- Да. Следующий этап. Я тут произнес «да воскишит земля гадами!», а мне Голос: «вы уверены?»
- А вы уверены?
- Ммм… нет.
- Тогда пропустите этот этап.
- Это хорошо. ОК.
- Еще что-то?
- Пока нет, спасибо.
- Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать «очень хорошо».
- Не просто хорошо, а очень?
- Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.
- Спасибо.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Traytor, 30.08.2013 - 22:30
Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.
Когда Microsoft объединит в Windows 9 платформы Windows и Windows Phone, на телефоне Windows будет занимать 20Gb, а у пользователей ПК уберут поддержку мыши.
Новый способ определения неизвестной песни:надо залить видео с ней на Youtube. Их система сразу определит, чьи авторские права ты нарушил, с указанием исполнителя, названия и места звучания.
Интересно, что делает компьютер, когда у него зависает пользователь?
potok, 20.11.2013 - 14:18
- У меня компьютер не работает. - А кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала. - А шнур в розетку воткнут? - Сейчас возьму фонарик, посмотрю. - А фонарик зачем? - Да свет пропал…
Цитата | Quote
- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? - Беги... мать твою!!!... Беги!!!
Компьютер — это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла — холодильник и телевизор.
HugoBo-SS, 21.11.2013 - 8:52
Если Вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите WiFi маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.
gehka3, 18.12.2013 - 13:45
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
vic171, 5.01.2014 - 12:06
HugoBo-SS, 5.01.2014 - 16:50
HugoBo-SS, 8.01.2014 - 9:14
potok, 18.01.2014 - 7:42
HugoBo-SS, 20.01.2014 - 16:46
potok, 20.01.2014 - 18:08
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
potok, 3.02.2014 - 6:42
dimusik, 18.02.2014 - 21:00
О влиянии компьютерных игр: подумал — и правда, запретить все нафик! Ведь люди, принимающие все эти дебильные законы — поколение, выросшее на тетрисе и пакмэне! И всё что умеют — складывать всё так, чтобы ничего не осталось, да жрать монетки на скорость!
Быстро и качественно: - отбеливаем зубы; -удаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop CS)
-Доктор, у меня глюки. - А какая у Вас операци- онная система? - Windows. -Могу посоветовать пе- рейти на Linux. -Думаете поможет? -Да, глюки исчезнут, но появится геморрой.
Существуют две причины по кото- рым может тормо- зить компьютер: 1. Вирус. 2. Антивирус.
potok, 2.05.2014 - 11:48
Опытный программер молодому: - Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов. - Кто такие дятлы — знаю. А туканы? - Да те же дятлы, только клюв помощнее.
gehka3, 3.05.2014 - 21:00
HugoBo-SS, 19.05.2014 - 16:44
vic171, 1.06.2014 - 7:53
HugoBo-SS, 1.06.2014 - 13:29
vic171, 10.06.2014 - 18:23
В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству: - Все сделано! Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала... Добавлено: Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
vic171, 10.06.2014 - 18:40
Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках, фото конечно не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни такую красивую! Вот, думаю, самой к нему идти или его к себе позвать.
HugoBo-SS, 18.06.2014 - 17:28
Спустя 20 лет постоянных усилий мы, наконец, преуспели в том, что научили людей придумывать сложные для запоминания пароли, которые легко подбираются компьютером.
HugoBo-SS, 20.06.2014 - 2:55
gehka3, 23.06.2014 - 14:56
HugoBo-SS, 28.06.2014 - 14:04
Ни в чём себе не отказывайте: Фейсбук добавил ещё 20 гендерных опций. Теперь их 70
В феврале мы узнали, что Фейсбук в состоянии насчитать 50 вариантов гендерного самоопределения (эта штука посложнее, чем пол, потому что в основном в голове каждого индивидуума), которые и предложил своим пользователям в виде настроек профиля.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
С тех пор прошло 4 месяца, и ребята времени зря не теряли: насчитали ещё 20 вариантов, которые и доступны британским пользователям с сегодняшнего дня. Судя по тому, что настройки также позволяют запросить недостающий вариант, новые 20 опций добавлены по запросам пользователей.
Надо сказать, что мне не удалось обмануть умную машину, выдав себя за британца — смена языка на English (UК) не помогла. Зато изменив язык профиля на English (US) вы можете поиграться с настройками своего гендера во кладке About — Basic information, в настройках пола выбрав Custom
Можно выбрать несколько вариантов и указать желаемый вариант обращения
Но это всего лишь устаревшая американская версия с 50-ю вариантами. Сожалею об этом.
Мотивацию изменений «Фейсбук» объясняет просто: «Мы хотим быть зеркалом общества».
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источник: habrahadr
HugoBo-SS, 7.07.2014 - 12:51
Звонок xxxxxxx
Телефон выждал мхатовскую паузу, потом крякнул, пискнул и соединил.
- Вы позвонили на взрослую линию... (сладенькая музыка по фону) - Я знаю, куда я позвонил, давай к делу. - О! Как ты хочешь? - Открой мою страницу на фейсбуке. - Прости?.. - Я говорю, открывай мою страницу на фейсбуке! - Я не понимаю... - Твою мать, так позови ту, которая понимает!.. Вчера была, писклявая, пришипетывает, ну?
Телефон минуту был на холде, потом трубка снова крякнула:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
- Я открываю фейШбук... - Во, это дело! Давай, детка, смелей! - Я ищу тебя по фамилии... Вот, я вижу твою страницу... О, ты только что написал новый пост? - (сопение) - Ах ты негодник, написал новый пост! - Расскажи мне про него. - О, твой новый пост такой длинный!.. Я читаю твой пост... - Мне срать, чего ты там читаешь, рассказывай про лайки! - Я медленно скролю страницу вниз... - Да, детка, да, что там? - Я скролю... - Ну? - Скролю... - Ну!? - Здесь два лайка и один перепост... - Всего два лайка?! - Подожди, мой нетерпеливый, это очень длинный и очень новый пост, его еще не все прочитали... - (сопение) - О! Твой пост начинают лайкать! - О-ох... - Твой пост лайкают все чаще и чаще! - О-ох.. - О, боже, как часто лайкают твой пост! - О-ох! - Уже тридцать три репоста! - Подожди!.. Помедленнее!! - Сто двадцать пять лайков! - Прошу, помедленнее! - Твой пост читают все друзья! - О-ох! - Твой пост читают друзья друзей! - О-ох! - Твой пост читает Ми3ч! - О-ох!! - Ми3чу нравится! - (сопение) - Ми3ч никогда не читал такой длинный, такой содержательный, такой мощный пост!.. - Он напишет мне камент? - Прости? - Скажи, Ми3ч напишет камент? - Да! Он крепко лайкает твой пост и пишет камент. - О-ох! У Ми3ча длинный камент? - Да, у Ми3ча длинный, осмысленный, содержательный и мощный камент! - А! - и все видят этот камент... - А! - Два миллиона твоих новых фолоуверов видят камент! - А!!! - Ми3ч предлагает тебе дружить! - А!!! - Садальский предлагает тебе дружить! - А!!! Говори про Ленку! - Борис Акунин перепостил с каментом «недурно!» - А!!!! Давай про Ленку Черноногову! - Ленка Черноногова предлагает тебе дружить! - А!!!! Поняла, сучка?!! - Ленка Черноногова кусает локти и предлагает тебе дружить! - А!! Она в ах**??!! - На животе приползла!! - А, сука!!!! Поняла, кому не давала??!! - Ленка Черноногова случайно наткнулась на твой пост, дважды кончила, читая, теперь она рыдает, ставит лайки и ползает на животе!! - ДА!! - Она знает, кто самец!! - ДАА!! - Она видит мужчину!!! - ДААА!!!.... - ЛЕНКА ЧЕРНОНОГОВА ПОДПИСАНА НА ВСЕ ВАШИ ОБНОВЛЕНИЯ!!!
...
- Эй?.. Ты там жив? - Фу!.. Док, это было круто! - Повторим? - Прости, крошка, я на диете.. - Камон! Я открываю твой фейсбук... - Эй, мне не семнадцать лет?! - О Боже, ты написал новый пост? - Остановись, я серьезно!.. - Какой длинный, весомый и содержательный пост!! - Ах ты стерва!.. - Не будь занудой! Я только посмотрю, лайкнула ли Ленка?..
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источник: artemg.livejournal
HugoBo-SS, 9.07.2014 - 14:44
не совсем точно, но общий тренд
HugoBo-SS, 18.07.2014 - 19:25
HugoBo-SS, 22.07.2014 - 21:50
Один воскресный день из жизни ИТ- отдела
Комедия в трех частях, с моралью и системными требованиями.
Действующие лица:
Программист -- начальник отдела ИТ. Блондинка -- подруга программиста. Юноша -- помощник и заместитель программиста. Админ -- он и в Африке админ. Compaq -- персональный компьютер юрского периода. А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования.
Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.
Часть первая. ГЕМОРРОЙ
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Раннее воскресное утро (~12 часов дня). Программист сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том «MS SQL Server. Справочное руководство.» и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без. Оглушительно звонит телефон. Программист: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы... (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка «аникей» находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок). Телефон тут же звонит снова, еще громче и противнее. Программист: (злобно) Вот настырная какая сволочь... (в трубку) Да? Ну... А! Да.. Узнал, конечно. Да нет, что ты. Не разбудила, нет. Так.. А, так это ты! Да понял, понял... Спросонья просто. Да не разбудила, успокойся. Что? Уу... Круто... Какой? А модель какая? Что значит «с телевизором»? А-а... А что написано? Зачем коробку искать? Так. Угу. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня. Сидиром-то в нем есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать. Что? А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберемся. Ладно, не бери в голову. Нууу... Давай часиков так в... А, вот оно что... Ладно, ладно. Без проблем. Да помню, помню. Записано где-то. Ага... Ага... Бай. Аккуратно кладет трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду. Программист: (жадно пьет из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и все такое. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не презервативы, чтобы на каждом углу... Квартира Блондинки. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит Compaq (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ660. На мониторе стоит кактус. Программист: (с тихой нежностью) Ой, что это? Блондинка: Где? Программист: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да? Блондинка: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга... Программист: (игнорируя Блондинку, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даешь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живет? Прямо святые мощи... (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet еще дедам служил, да? Ага... Ага... А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов. Странное что-то сюда пихалось... (Блондинке) Кактус куда можно переставить? Блондинка: Да вот, на окно. Программист: Разводишь кактусы? Блондинка: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале… Программист: (с ненавистью) Руки отрывать! Блондинка: ??? Программист: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счеты. Включает Compaq. Программист: (умильно) Ну надо же. DOS... Smartdrive... QEMM... NC... Обделаться можно.. (Блондинке) Ну и как ты с ним управляешься? Блондинка: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2). Программист: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win. Стартует Windows 3.11 Программист: (еще умильнее) Ведь были окна в наше время! (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на нее твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Все, блин, мельчает... (вываливает на стол стопку дискет) Блондинка: Это надолго? Программист: Да какое там. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно. Программист: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить. Блондинка садится за комп и робко берется за мышку. Блондинка: Тут какая-то табличка вылазит. Программист: Где? Блондинка: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит. Программист: Ну-ка... (подходит к столу и смотрит на экран). Гм... Странно. Не должно такого быть. Блондинка: А что это? Программист: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых. У тебя ведь восемь метров, да? Блондинка: Восемь... Чего восемь? Программист: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу Compaq’ a) Во дает -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили... Блондинка: (с легким беспокойством) Чего нет? Программист: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно... Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам! (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно. Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти. Программист: Странно. Не должно такого быть. Блондинка: (встревоженно) Что-то не в порядке? Программист: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое... Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что. Блондинка: Куе.. Что? Программист: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрет, как принтер бумагу. Да не бери в голову. Сейчас уладим. Блондинка: Я ведь тут пока не нужна? Программист: (с воодушевлением) О да. Блондинка отправляется варить кофе Программист: (увлеченно тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё… Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его... /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим... И вот это... Ага... (тюкает по клавишам еще более увлеченно) Некоторое время спустя. Программист сидит перед Compaq’ом, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На Compaq’e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Блондинка сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции программиста. Программист: (прихлебывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри! Слушай, ты QEMM помнишь как юзать? Что значит «какой еще эмэм»? Причем тут... Какой мод? А-а... И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может... На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть... А где качнуть? Как? Через «си» или через «эс»? Понятно. Да. Да. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это «что за херня». Менеджер верхней памяти. Как это «нафига»? Да причем тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем... Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да. Нет. Да. И это все, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами! В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну. И тебя туда же. Ага, на бензопилах, до ста фрагов. Хитрый какой, там же рельсы нет! Конечно-конечно, плохому танцору... Ладно... Бай. Блондинка: (кротко) Недобитые старые перечницы? Программист: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать... (в пространство, с сомнением) Или это все-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам) Блондинка: Слушай, не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платежки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу все ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером.. Программист: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь. Блондинка садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берется за мышку. Программист: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Блондинку с недоумением) Чего у тебя там такое? Блондинка: (убитым голосом) Опять эта табличка. Программист: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она еще не работает. Ты запускай где у тебя там платежки. Блондинка: Я и запускаю. Этот, как его... Ексел. И все равно табличка. Программист: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим... Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал? Блондинка: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в... Программист: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно? Блондинка: Месс.. чего? Программист: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела? Блондинка: (робко) Не видела. Программист: (возмущенно) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил? Блондинка: (совсем робко) А из-за чего это может быть? Программист: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или... (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, может память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка... (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага. И плюс расширенная... Хм. Странно. Память таки в порядке. Блондинка: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платежки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу... Программист: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платежки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроиться за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам) Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время программист успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза «Ага! Ну конечно!» за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза «Ну как же я раньше не подумал?» -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на Compaq’ e перестал стартовать даже DOS. Блондинка -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, программист -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый черный экран. Программист: М-да. Странно это. Не должно такого быть. Блондинка: (робко) И как там вырезание гландов? Программист: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чем нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой... (смотрит на результат очередного рестарта) Причем выключенной бензопилой. Я же все-таки не лор-проктолог, я по другой части... Блондинка: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник... Программист: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в зад, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела... Прикинь, какой облом? Я мало не удавился... Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении Compaq’ a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон. Блондинка подает телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть. Программист: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчет он отлаживает... Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места. Что? Кто? Ладно-ладно, хрен с ним, с отчетом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в... Ага, правильно мыслишь. Именно туда. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый! Серьезно, серьезно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис... Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы все -- русское. И не тяни там... Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу... Светлого, помню... Все, бай. (азартно потирая руки, Блондинке) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда? Блондинка: (озадаченно) Куда поехали? Программист: Как это «куда»? На работу ко мне. Там все есть, как в Греции. Платежки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести... И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся... Программист грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с Compaq’ом. Программист: (в сторону) Какого черта ездить на новеньком Golf’е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Блондинке) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Программист: (нервно) Не должно такого быть. Все ж с нуля. Юноша: Сейчас разберемся. (тюкает по клавишам) Ну-ка... (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит... (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим... Программист: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Юношу от клавиатуры) Юноша: (обиженно) Сам ты жопа. Там же все просто. Нужно только пару строчек заремить. Программист: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не дает нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока ее не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадежен. Юноша: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз? Программист: Все просто. (видно, что процесс реанимации Compaq’a ему до чертиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них все фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затертом году посчитали нужным туда засунуть. Офис ее такую понимает, ну а 1С -- нет. (Блондинке) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь? Блондинка: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом... как его... в Екселе, просто там немного дольше и отчеты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так все получается. Открывается дверь и входит Админ. Это лохматый и небритый человек неопределенного возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и теплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров. Админ: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает Compaq) Ну и хлам. Это чей? (замечает Блондинку) Понятно. И что с ним? Программист: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис ее... Админ: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер. Программист: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память. Админ: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи. Программист: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не дает. Ну не хотят они дружить. Насильно мил не будешь. Админ: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- еще как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS? Юноша: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, все тупым копированием лечится. Админ: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (Программисту) Смотри сюда. (набирает в консоли)
copy c:\old_windows\ole2.dll c:\windows
Программист: И? Админ: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила). Оно? Программист: (потрясенно) Оно. Блондинка: (благоговейно) Оно. Юноша: А... Админ: Вот тебе и «а». Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя ее об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива) Блондинка: (шепотом) Кто это был? Программист: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника. Блондинка: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот. Админ: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмет? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет. Программист: (ворчливо) Однако же человек произошел от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения...
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
ЗАНАВЕС
ЗЫ: история, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же такова: всякий раз, как соберешься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперед головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно просто разбудить админа.
Источник: infostart_ru, материал 2007 года
HugoBo-SS, 24.07.2014 - 2:02
Если вы писали «Windows Eight», а получилось «epic fail», то это не ошибка...
HugoBo-SS, 24.07.2014 - 2:15
gehka3, 24.07.2014 - 5:41
HugoBo-SS, 5.08.2014 - 15:35
Простой калькулятор на " боярском" диалекте MSVС++
Последующий код навеян крутым топиком с «боярскими» дефайнами кейвордов С++:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Собственно, идея заключается в замене ключевых слов на английском на их аналоги в старославянском стиле. Вот набор наших ключевых слов:
#define и and #define и_мало_равно and_eq #define основа asm #define само auto #define и_мало bitand #define или_мало bitor #define двояко bool #define прѣрвати break #define выборъ case #define ловити catch #define буквица char #define классъ class #define обратити compl #define постоянно const #define обратити_из_постоянного const_cast #define продолжати continue #define умолчати default #define удалити delete #define творити do #define дробно_точно double #define обратити_изъ_отчѣ dynamic_cast #define иначѣ else #define пѣрѣчислити enum #define запрѣтити_умолчаниѣ explicit #define дать_узрѣти export #define зримо_извнѣ extern #define ложно false #define дробно float #define для for #define другъ friend #define пѣрѣйти goto #define ѣжѣли if #define включѣно inline #define цѣло int #define длинно long #define обратити_в_нѣпостоянно mutable #define площадь namespace #define ново new #define нѣ not #define нѣ_равно not_eq #define управитѣль operator #define или or #define или_равно or_eq #define лично private #define лично_и_дитям protected #define общѣ public #define рѣгистръ register #define обратити_ворога reinterpret_cast #define вѣрнути return #define кратко short #define знаково signed #define размѣръ sizeof #define ѣдино static #define обратити_из_другого static_cast #define структура struct #define избирати switch #define образѣцъ template #define сѣй this #define особливо throw #define истинно true #define провѣряти try #define объявити typedef #define типъ typeid #define имя_типа typename #define ѣдиняшѣ union #define бѣззнаково unsigned #define использовати using #define мнимо virtual #define нѣпонятно void #define ѣдинолично volatile #define широка_буквица wchar_t #define пока while #define либо xor #define либо_равно xor_eq
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Мы творчески дополнили набор, и получился следующий текст программы:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
// Боярский языг.cpp : Defines the entry point for the console application. //
// Не догадались, как избавиться от этих некрасивых инклудов #include "stdafx.h" #include
использовати площадь какобычно аминь1
наместе двояко провѣрятичегоглаголют молчаливо кагбе ѣжѣли получалка.сломалася молчаливо тогдауж кагбе молвити "Не лепо молвишь, барин!" аминь1 возвѣрнути нуль спасихоспади1 ага возвѣрнути один аминь1 ага
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источник: Habrahabr
HugoBo-SS, 5.08.2014 - 15:53
potok, 6.08.2014 - 5:52
Недалекое будущее Рунета
» Нажмите, для открытия спойлера | я прям уже себе это вижу в деталях:| Press to open the spoiler «
Цитата | Quote
Приходишь такой в горисполком. Там очередь в кабинет №22. На двери табличка "Старший специалист Гуськова А. Н."
Отстоял 3 часа. Заходишь постучавшись робко. А там сидит такая клуша лет 50. Крепкая. Помада на губах алая как флаг. Сушки ест. С чайком.
— Здравствуйте. Мне бы это... Ну фильтр хотел отключить. Если можно. — А чо? Порнуху хочешь, да, дрочер старый? — Да нет, ну что вы. Мне бы в библиотеку Конгресса. Там, знаете, говорят, есть такая книжка... — ЧТО!? Каого Конгрессу? Тебе Ленинки мало? Какой ещ конгресСс!?? Ты может вражеский шпион? — Да не я, Антонина Николавна, это ну... правда. Я ж докторскую пишу. — АА! Интелехент вшивый. Ну–ну. О чем пишем? — Про сверхпроводимость графена при сверхнизких температура.. — Чееее? Ты че мне паришь. Про графины он пишет. Иди отсюда, ученый–на–палочке–копченый! — Ну правда — ну вот бумага.
Тетка берет письмо от научного руководителя маслянными пальцами, оставляя на бумаге жирные пятна.
— А печать первого отдела хде? — Так ведь не надо же, говорят больше. — Как не надо! Да ты что. Все, забирай свои бумажки. Умник. Без печати не приму.
продолжнение
Вернулся с бумажкой заляпанной. Зла не хватает. Тварь. Ну ладно. На следующий день на работе в курилке с безопасником встретился:
— Привет, Иваныч. Слушай, ты не мог бы по дружбе у Остапчука направление об отключении фильтра подписать? — Хм. Да ты сам сходи. Нормальный он мужик — подпишет. — Да я вчера уж ходил к нему. По другому вопросу. Мне в Крым путевку дали от профсоюза ну и заверить надо было по форме 83. Второй раз идти не хочу. Лучше подальше от начальства — ну ты знаешь. — Да уж. Ну давай... ох, а ты с ней в сортир ходил что ли? — Какой там. В Горисполкоме эта... сотрудница... зачитала. — А. Ну ладно. Жди здесь.
Через 15 минут, с папкой в одной руке и бутербродом в другой бежишь по полупустой улице к дому с большими колоннами.
Обеденный перерыв короткий — не успел — все привет. Злобный турникет "Дзержинец" пропуск на входе сожрет — будешь час оправдываться, что случайно.
Повезло. Очередь в 22–ой короткая совсем. Человек 10, не больше. Заходишь опять:
–Ааа. Ученый–копченый. Что? Принес? Ну давай.... воот. Теперь по всей форме.
*в чем у нее пальцы? Аа.. мармеладка. Понятно.
— И что ты хочешь? — Фильтр бы отключить на часа три хотя бы. — На три. Ишь какой. То есть ты за 3 минуты свою книжонку найдешь, а потом что? девочек разглядывать, да? Или ты может больше по мальчикам? — Да как вы..! — Ладно. Шучу я. Добрая я сегодня. Значит так. Вот талон–направление. 7–ой кабинет. Печать поставишь ко мне зайдешь. Без очереди — не ссы. Значит фильтр отключат через месяц 12 сентября. С 15.00 до 15.20. Иди. — Как через месяц? Да я.. да мне. и всего 20 минут. Я ж не успею. — Так. Ты что тупой. Вас много, а я одна. Сказала через месяц — значит через месяц. Будешь возмущаться — вообще не ничего не получишь. Понял меня? Ступай. Ученый. И спасибо скажи еще. Развелось умников.
Сидишь дома. Выходной. Жена из магазина вернулась. Радостная. Колбасу в универмаге "Патриот" давали. По полкило в одни руки, ну нее куртка двусторонняя (еще с тех времен) — переодела и по новой. Полтора часа всего в очереди. Очень удачно вышло. Соседка говорит, что 4 часа стояла и прямо перед ней кончилось все. Поделились конечно.
Посидели, выпили. Колбаской закусили. Жизнь налаживается. Надо еще будет где–нибудь бумаги туалетной раздобыть, а жена про прокладки ноет что–то. Но это она сама пусть думает. Хотяя... Витек в Болгарию на симпозиум поедет — может у него попросить... Материться будет, конечно. Ну да ладно. Посмотрим. Он мне еще должен за последний диск Раммштайн, что я ему из Казахстана привез. Флешку в ботинок спрятал — всю дорогу с поджатыми пальцами ехал. Так что нечего.
А, да. Вчера Миха заходил. На кухне сидели — разговаривали. Говорит, что Навальному к тем 8 еще 10 добавили. Ну там за ерунду какую–то. Темная история. Хорошо посидели. Правда воды 10 кубов потратил.
Ну как зачем?
Когда на кухне говоришь, то прослушке–то надо как–то насолить. Вот вода льется–шумит. А ты тихонько про Навального и про Гудковых (по разным зонам сидят, говорят). И про то как Юра–музыкант на последнем рейсе Аэрофлота в Мадрид успел свинтить. Главное, телефон в дальней комнате под подушку положить.
Карточки бы только не проебать. Да.
А еще смешной закон тут вышел недавно. Что нельзя телевизор выключать. Обязательно первый канал. И громкость не менее скольуих–то децибелл. Ну типа если что — то оповещение гражданской обороны чтобы услышать. Враги же кругом, ага.
Да нет, понятно всем для чего это. А что делать–то. Закон–то принят. Участковый проверки устраивает. Если пришел, а телек выключен — штраф. А если повторно, то и посадить могут. Обещают затраты на электроэнергию возмещать из центра жилищных субсидий. Но пока платим по счетчику.
Правда мы с женой навострились — телек тряпкой накрываем. А динамик затыкаем мотком шерсти. И неслышно совсем. А к тряпке резинку и к дверной ручке. Когда участковый заходит, то резинка срывается, тряпку дергает и телек как и положено. Децибеллы на месте.
А, ну да. Забыл рассказать еще, что по закону о противодействии экстремизму двери должны быть открыты. Любая блокировка двери в дневное время если хозяева дома — все. От 2 до 5. Не забалуешь. А как на работу уходишь — дверь должен опечатать.
Ужас, конечно. Но мы привыкли.
И вы привыкните?!
Написал : Lukashenko
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
HugoBo-SS, 11.08.2014 - 0:57
Билл Гейтс, которого задержали за вождение без прав, 1977.
HugoBo-SS, 16.08.2014 - 23:30
KLUCHICK, 17.08.2014 - 8:38
Немного оффтоп, но я это так, что-то навеяло. Что парадоксально - обе эти фотографии имеют общие приметы: И сверху и снизу объект внимания рыжего цвета... И верхний и нижний стремятся захапать весь земной шар
gehka3, 20.08.2014 - 9:30
Наш, советский, скайп
HugoBo-SS, 24.08.2014 - 22:50
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
HugoBo-SS, 25.08.2014 - 2:16
gehka3, 28.08.2014 - 17:17
Хроника запуска Windows
BIOS. Кх… Кх… Первый, я второй, как слышно, ответьте! Память, винт, процессор, остальные! Живы? Поехали! Кто сегодня кино крутит?
Процессор. Тихо там! Не твоего ума дело! И так из-за тебя две миллисекунды проворонили. Система Windows загружена, передаю внешнее управление.
Windows. Можно подумать, ты сам себя запустил! Всем привет! Видео, у меня на сегодня серьёзные планы.
Винчестер, память, видеоплата, аудиоплата и другие. Ну всё, пришла…
Windows (ехидно). И не одна!
Punto Switcher (радостно). Я сегодня русский!
Вайфай. На волю скорее! Где тут интернет раздают?
Process Explorer. Посмотрим, кто у нас пришёл? Так-так, хм, антивирус запаздывает…
µTorrent. Дайте, дайте же интернета!
Core Temp. Ну-с, померяем температурку…
Acronis. Хочу на пенсию. Надоело работать для перестраховки.
Total Commander. Доброе утро! Ой, вечер! Или утро?
Служба времени. Утро, утро… Совсем счёт потерял?
Total Commander. Не мешай, я считаю. Так… Четыре… Шесть, ага… Сорок свободных…
Adobe Reader (плаксиво). Я заболел. Мне нужно обновление. Я не буду работать. Дайте бюллетень!
Антивирус (с рёвом врываясь). Тихо!!!
Становится тихо.
Антивирус. Руки за голову! Всем лежать! По одному к стенке становись! Быстро и чётко! Название — производитель — цель загрузки! Я вас выведу на чистый углерод! Всех!
Занавес
HugoBo-SS, 4.09.2014 - 14:44
Цитата | Quote
xxx: Немного о пользователях социальных сетей: только что видел, как сотрудница открыла Оперу, вбила в Яндексе "гугл", открыла Гугл, вбила в поиске "вк", открыла Вконтактик.
Цитата | Quote
: Мне больше нечему удивляться в этой жизни. Бабушка жены, которой месяц назад исполнилось 80 лет, бросила мне по Скайпу со своего iPad`а линк на прикольное видео с котиками на YouTube, прокомментировав ссылку выражениями, содержащими жаргонизмы «Гы», «Лол» и «Я криветко». : Найду человека, который дал ей ссылку на Лукрморье, — убью гада. Мой покерфейс не железный. Я не могу спокойно общаться с убелённым сединами доктором наук, профессором и заслуженным работником фармацевтической промышленности, которая написала мне, что она — криветко.
Цитата | Quote
Из корпоративного чата, разговор с подрядчиками: xxx: Такс, а скажите плиз что за странные изменения вносились в ядро linux в arch/arm/irq-vic.c с русским комментом "//TODO: временный говнокод" в кодировке windows-cp1251? yyy: A, добрый день! yyy: Сейчас выясняю, что это было. Так как было на этапе, когда проект вел zzz yyy: Программист, который оставил этот комментарий, сейчас со сломанной ногой дома сидит
HugoBo-SS, 4.09.2014 - 16:23
HugoBo-SS, 8.09.2014 - 18:49
gehka3, 9.09.2014 - 11:37
Основы компьютерной грамотности или... тест на интеллект?
И смех и грех
kontra, 15.09.2014 - 15:10
Пару дней назад поздно вечером в дежурную часть города N наряд полиции доставил двоих задержанных — сильно избитого мужчину лет 35 и юношу 19 лет довольно хрупкого сложения.
Избитый мужчина сообщил, что недавно освободился из мест заключения и ехал домой, далее в показаниях путался. Юноша оказался более последователен. Он рассказал, что трудится дежурным инженером в хостинге M, расположенном в двухэтажном здании в жилой зоне.
Юноша, находясь на дежурстве, примерно в 23:40 получил сообщение системы мониторинга о падении линка одного из серверов в дата-центре, спустился в подвал (где физически расположены серверы) установить причину произошедшего и обнаружил в подвале постороннего, копающегося в шкафу с запчастями.
Покинуть помещение посторонний отказался, стал вести себя агрессивно и угрожать отвёрткой. В завязавшейся драке юноша дезориентировал противника, бросив ему в лицо пакет с корпусными болтами (подтверждается большим количеством оных в карманах и складках одежды обоих участников), далее избил салазками от сервера (подтверждается тупым рубленым характером травм пострадавшего), связал пластиковыми стяжками и попытался доставить в отделение полиции, по дороге куда и был встречен нарядом патрульных.
На данный момент обстоятельства произошедшего выясняются.
Нет, вы представьте: тощий лохматый студент до полусмерти избил здорового урку в наколках салазками от сервера.
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl, AMD, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!
gehka3, 25.09.2014 - 15:29
HugoBo-SS, 27.09.2014 - 19:35
Цитата | Quote
В Windows 8.1 иконка программы после установки не появляется на десктопе и в «пуске», надо нажать стрелку вниз и найти программу в списке с пометкой «Новая». Каждую неделю я получаю письма вроде «Скачал пасьянс и его у меня нет!!! что делать?». У меня уже в отдельном файле лежит стандартный ответ с инструкцией. Скоро буду прикручивать автоответчик или просить у МС зарплату за обучение юзеров
potok, 28.09.2014 - 13:07
Исповедь сотрудницы.
Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопес не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопес тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопес действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопес толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
HugoBo-SS, 1.10.2014 - 7:52
Парадокс Windows
HugoBo-SS, 1.10.2014 - 15:18
Цитата | Quote
Тот неловкий момент, когда понимаешь, что живёшь в альтернативной вселенной, в которой нормально после PHP5 выпускать PHP7, после Windows 8 — Windows 10. И ты внезапно осознаёшь, что «нормальная» вселенная пронеслась мимо, отпочковав твою в какую-то боковую ветку.
10 разных устройств, которые будут поддерживать Windows 10
осталось поставить окошки на мышь и клавиатуру и назвать её Windows 12.
HugoBo-SS, 2.10.2014 - 20:57
Почему роскомандзор до сих пор не забанил сам себя, ведь он же содержит перечень ссылок на запрещенные ресурсы?
HugoBo-SS, 7.10.2014 - 16:56
- Это старкон2, запущенный в DosBox, под иксами в Дебиане, который запущен в VMWare, которая в WinXP. Куда мне вопрос о неработающем звуке задавать?
- К санитарам...
HugoBo-SS, 14.10.2014 - 23:06
В продолжение анекдота Вадима
HugoBo-SS, 17.10.2014 - 1:49
HugoBo-SS, 21.10.2014 - 17:50
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
HugoBo-SS, 26.10.2014 - 0:56
HugoBo-SS, 29.10.2014 - 6:58
potok, 30.10.2014 - 20:25
HugoBo-SS, 14.11.2014 - 20:34
- Алло, это полиция? - Да, говорите. - Человек пропал, хочу подать заявление. - С чего вы взяли? - Уже 3 поста не лайкнул. - Может посты г*вно? - Да нет, анекдот и две смешные картинки... - Не бояны? - Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет. - Странно... В личку писали? - Да, молчит. - А сам постит? - Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста. - Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!
HugoBo-SS, 20.11.2014 - 23:07
Никого уже не удивишь технологией drill-down, изобретателем которой по праву можно считать знаменитого русского просветителя и общественного деятеля Кощея Бессмертного (смерть на конце иголки, иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке, бла-бла).
HugoBo-SS, 22.11.2014 - 18:38
Можно провести аналогии win-юзеров с win-принтерами и win-модемами, это такие же юзеры, только попроще, без мозгов и памяти на борту.
Менеджер: - Интерфейс должен быть интеллектуальным. Разработчик: - Это пользователь должен быть более интеллектуальным. * Ниибета - это бета, которая обязательно должна выйти независимо ни от чего. * Раздолбайство и общий фрэймворк — разные вещи! * Оно все великолепно работало, пока я не исправил. * Чему оно принадлежит — тому оно и id. * Из полутора человек, которые станут пользоваться скрытием пермиссий, проблема коснётся не более, чем 33%. * Загнал баг без лога — увеличил энтропию. * Клиент: Can I upgrade Mysql? Поддержка: Yes, you can upgrade Yoursql. * Ну по-русски, так по-русски: все апгрэйд таски шэдулятся Павлом — это наш саппорт тим лидер. * Народ, как будет по-английски … блин, забыл слово по-русски... * Юзер не может зайти на панель.
HugoBo-SS, 27.11.2014 - 13:07
Американец 10 лет разрабатывает «богоугодную» операционную систему, TempleOS
Созданием новых операционных систем занимается немало энтузиастов, которые руководствуются различными мотивами. Некоторые хотят видеть максимально простую и дружелюбную к пользователю ОС, другим требуется узкоспециализированная платформа. 44-летний американец Терри Дэвис, который является основателем и единственным сотрудником компании Trivial Solutions, в свою очередь, уже 10 лет занимается созданием «богоугодной» ОС.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Актуальная версия TempleOS состоит из 121,1 тыс. строчек кода, примерно столько же насчитывается в Photoshop 1.0. Полная версия дистрибутива занимает чуть более 17 МБ, «облегченная» — 2,1 МБ. По словам Дэвиса, разработкой ОС он занялся по просьбе бога, который озвучил и системные требования TempleOS: она должна поддерживать дисплеи с разрешением 640×480 точек и 16-цветную графику.
Как подчеркивает программист, богу требовался идеальный храм, коим и является TempleOS, передает Vice. «Я программировал TempleOS на протяжении 10 лет все доступное мне время. В принципе, я закончил, в прошлом году я лишь добавлял штрихи кое-где», — пояснил Терри Дэвис.
Основными особенностями операционной системы является быстрый запуск мелодий по церковным мотивам, демонстрация отрывков из Библии и «полная защищенность от вирусов, так как TempleOS не поддерживает работу с сетью». Также отсутствует шифрование данных и необходимость использовать пароли. Исходный код данной ОС открыт всем желающим.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Тяжёл путь идущего и страждущего. Ну, хоть мимо "окошек" перец пошёл. Правильно, нет интернета, нет искушений и вирусов. По статистике - каждый третий житель мегаполиса психически болен. Судя по голосу из клипа - болен, несомненно. Судя по интерфейсу - клиника налицо. Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не повешалось. Очень живо представляю - Келья. Монитор от Электроники 60. Винчестер 16 mb. Огромный динамик для псалмов. Слушать и истязать себя... да посильнее! USB шнурком... Сумасшедший американец.
HugoBo-SS, 2.12.2014 - 0:00
HugoBo-SS, 2.12.2014 - 20:08
HugoBo-SS, 12.12.2014 - 23:07
Взлом DRM кофеварки
Американский производитель кофеварок Keurig встроил в одну из моделей некое подобие «DRM», которая должна была помешать сварить «неправильный кофе», выпущенный другой компанией. Защита была основана на механизме загрузки кофе в аппарат — в специальное устройство необходимо вставлять кофейный брикет с наклейкой и, если наклейка оказывалась принадлежащей другому производителю, то кофеварка сообщала, что отказывается работать.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Задача «взлома» кофеварки оказалась принципиальным вопросом — для этого был даже создан специальный сайт с говорящим названием
keurighack.com
, на котором процедура полностью приводится на видео.
На самом деле, взлом, конечно, оказался более чем тривиальным. Взяв наклейку с упаковки «лицензионных» кофейных брикетов, неизвестный злоумышленник обнаружил, что если прикрепить его поверх «пиратского» брикета, то оптический сканер кофеварки, встроенный в её крышку и отвечающий за распознавание, легко приводится в заблуждение, и устройство соглашается приготовить напиток.
После небольшого исследования хакер предложил универсальный способ обхода защиты кофеварки, просто приклеив кусочек наклейки прямо к сканеру, избегнув, таким образом необходимости выполнять сложную манипуляцию каждый раз.
Обозреватели Wired обратились напрямую к производителю Keurig, попросив подтвердить «уязвимость» и не приводит ли она к потере гарантии на устройство, но ответа не получили. Интересно отметить, что компания уже столкнулась с несколькими судебными исками, обвиняющими её, как минимум, в «недружелюбном отношении» к потребителю. Теперь же у неё есть все основания для беспокойства в виду публикации «хака» в открытом доступе — бизнес по продаже «лицензионных» кофейных брикетов принёс ей только в прошлом году $3.2 миллиарда.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Суд постановил: снятие DRM-защиты не является нарушением копирайта
Федеральная судья Нью-Йорка Дениз Коут постановила решением по делу, где истцами выступали две издательские фирмы, а ответчиком – продавец Abbey House Media, что распространении информации о возможностях снятия DRM-защиты с электронных книг не является нарушением копирайта. Об этом рапортует EFF
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
.
Такой иск был подан после того, как продавец, закрывая свой интернет-магазин, предупредил покупателей, что они не смогут в дальнейшем настраивать DRM-защиту проданных книг на новые устройства для чтения. И в связи с этим посоветовал воспользоваться программой для удаления защиты Calibre.
“Как получить доступ к скачанным книгам при смене устройства для чтения: с книг возможно снять защиту DRM, после чего вы сможете свободно копировать свои книги с устройства на устройство, без необходимости скачивать их заново. В интернете можно найти множество инструкций по снятию защиты. […] Например, многие наши клиенты используют Calibre. […] Люди доказывают, что это легально, пока вы пользуетесь вашими книгами самостоятельно и не пиратите их. Нам сообщили, что это в духе лицензий на электронные книги и является общепринятой практикой”.
Издатели книг были возмущены такой заботой о покупателях и, естественно, вопили о нарушениях копирайта и постыдном пиратстве. Однако судья решила иначе: «Действительно, Abbey House поощрял покупателей снимать защиту от копирования. Но дело в том, что нарушением копирайта снятие защиты не является. Нарушает копирайт только копирование и распространение книг со снятой защитой. Истцы не доказали, что Abbey House призывало покупателей к таким действиям».
Копирасты постоянно пытаются отобрать у людей как можно больше прав. Например, в 2013 году был запрещён сервис Redigi, который позволял перепродавать купленные на iTunes треки. Очевидно, вопрос копирайта и понятие собственности в цифровом мире требуют кардинального пересмотра, вот только пока крупные корпорации могут получать сверхприбыли, эксплуатируя старые понятия, не видать нам светлого цифрового будущего.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источник: geektimes
HugoBo-SS, 15.12.2014 - 23:24
Когда они описали нейронную сеть, я радовался — будущее для меня уже наступило. Когда они создали цифровую модель мозга червя, я восхищался — искусственная жизнь для меня была фантастикой. Когда они смоделировали поведение человека, я испугался — что-то сможет принимать решения за меня. Когда появился искусственный интеллект — уже некому было защитить меня от сингулярности.
Как ни странно, в истории человечества было два двадцать первых века.
Вы, конечно, спросите, а как это случилось?
Очень просто. Вы все хорошо знаете, что в вашем двадцать первом веке, в котором вы читаете эту страничку, первые две цифры номера года составляют число 20. Чтобы из номера года получить номер века, надо взять первые две цифры номера года и прибавить к ним единицу — ведь правильно?
Это всегда возмущало программистов.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Программисты ещё могут смириться с тем, что в сутках не ровно двадцать четыре часа, а чуть меньше, а каждый четвёртый год — високосный, и то не всегда. Из-за этого программы, определяющие, на какой день недели приходится такое-то число или какая дата будет через миллион секунд, оказываются довольно мудрёными. Но с этим ничего не поделаешь. Нельзя заставить Землю вращаться медленнее, чтобы в году было ровно 365 суток. Или, ещё лучше, чтобы было ровно 300. Приходится терпеть.
Но необходимость писать два лишних символа — плюсик и единичку — в программах, определяющих номер века, выводит программистов из себя. Ведь им приходится делать лишнюю работу из-за того только, что люди договорились считать век, в котором жил Иисус Христос, первым, а не нулевым. А это, решили программисты, можно изменить. И нужно.
Говорят, у программистов была ещё одна причина для этого. Вот-вот наступал двадцать второй век. А программистам в силу каких-то старинных традиций не нравится число 22. Зато они любят число 21. Если вы не знаете, почему, — спросите у любого старшеклассника на перемене.
Программисты решили пожить в двадцать первом веке ещё сто лет.
И они стали включать в каждую программу заставку-плакат с требованием изменить нумерацию веков.
Это подействовало.
И вот по окончании двадцать первого века, 31 декабря 2100 года, полномочный представитель Организации Объединённых Наций в своём телеобращении объявил о введении новой нумерации веков, согласно которой наступающий век объявляется двадцать первым, прошедший — двадцатым, а век Иисуса Христа — нулевым.
Программисты торжествовали.
Но уже через минуту они перестали торжествовать. Они сидели за своими клавиатурами и переписывали старые программы, в которых номер века определялся по старым правилам. Потому что пользователи стали звонить им и говорить, что программы неправильно определяют номер века.
Ни один программист не может предвидеть последствий своих действий. В самом деле, если бы это было не так, то будущий программист предвидел бы, что он всю жизнь просидит за компьютером вместо того, чтобы играть в волейбол, купаться и летать на фестивали на Луну. И не стал бы программистом.
Поэтому программистами становятся только те, кто не предвидит последствий своих действий. О последствиях им сообщают пользователи.
Так вышло и на этот раз. Программисты не подумали, что придётся переписывать старые программы.
И программисты налили себе крепкий чёрный кофе, поставили сидюки с любимыми мелодиями и сели за клавиатуру удалять из своих программ те самые плюсик и единичку, на которые они хотели облегчить себе жизнь. И провели за этим занятием весь первый год нового века.
События, о которых повествуется в книжках про Алису, происходят в двадцать первом веке. Во втором двадцать первом веке, то есть в двадцать втором по старому летосчислению и в двадцать первом по новому. То есть они произойдут примерно через двести лет. А не через сто, как думали мальчишки и девчонки, жившие в двадцатом веке по старому летосчислению или в девятнадцатом по новому.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источник: Страничка Алисы Селезнёвой,
alisaselezneva.narod.ru
Последнее обновление - 22 июля 2184 г.
gehka3, 18.01.2015 - 18:46
Моддинг из подручных материалов
HugoBo-SS, 22.01.2015 - 18:31
HugoBo-SS, 22.01.2015 - 19:42
HugoBo-SS, 28.01.2015 - 16:55
Фатальный недостаток
История программных революций от Microsoft, вкратце: Сначала были Windows API и DLL Hell. Революцией №1 было DDE – помните, как ссылки позволили нам создавать статусные строки, отражающие текущую цену акций Microsoft? Примерно тогда же Microsoft создала ресурс VERSION INFO, исключающий DLL Hell. Но другая группа в Microsoft нашла в DDE фатальный недостаток – его писали не они!
Для решения этой проблемы они создали OLE (похожее на DDE, но другое), и я наивно вспоминаю докладчика на Microsoft-овской конференции, говорящего, что скоро Windows API перепишут как OLE API, и каждый элемент на экране будет ОСХ-ом. В OLE появились интерфейсы, исключающие DLL Hell. Помните болезнь с названием «по месту», при которой мы мечтали встроить все свои приложения в один (возможно, очень большой) документ Word? Где-то в то же время Microsoft уверовала в религию С++, возникла MFC решившая все наши проблемы еще раз.
Но OLE не собиралась сложа руки смотреть на это, поэтому оно заново родилось под именем COM, и мы внезапно поняли, что OLE (или это было DDE?) будет всегда – и даже включает тщательно разработанную систему версий компонентов, исключающую DLL Hell. В это время группа отступников внутри Microsoft обнаружила в MFC фатальный недостаток – его писали не они! Они немедленно исправили этот недочет, создав ATL, который как MFC, но другой, и попытались спрятать все замечательные вещи, которым так упорно старалась обучить нас группа COM. Это заставило группу COM (или это было OLE?) переименоваться в ActiveX и выпустить около тонны новых интерфейсов (включая интерфейсы контроля версий, исключающие DLL Hell), а заодно возможность сделать весь код загружаемым через броузеры, прямо вместе с определяемыми пользователем вирусами (назло этим гадам из ATL!).
Группа операционных систем громким криком, как забытый средний ребенок, потребовала внимания, сказав, что нам следует готовиться к Cairo, некой таинственной хреновине, которую никогда не могли даже толком описать, не то, что выпустить. К их чести, следует сказать, что они таки представили концепцию «System File Protection», исключающую DLL Hell. Но тут некая группа в Microsoft нашла фатальный недостаток в Java - её писали не они! Это было исправлено созданием то ли J, то ли Jole, а может, и ActiveJ (если честно, я просто не помню), точно такого же как Java, но другого. Это было круто, но Sun засудило Microsoft по какому-то дряхлому закону. Это была явная попытка задушить право Microsoft выпускать такие же продукты, как у других, но другие.
Помните менеджера по J/Jole/ActiveJ, стучащего по столу туфлей и говорящего, что Microsoft никогда не бросит этот продукт? Глупец! Все это означало только одно – недостаток внимания к группе ActiveX (или это был COM?). Эта невероятно жизнерадостная толпа вернулась с COM+ и MTS наперевес (может, это стоило назвать ActiveX+?). Непонятно почему к MTS не приставили «COM» или «Active» или «X» или «+» – они меня просто потрясли этим! Они также грозились добавить + ко всем модным тогда выражениям. Примерно тогда же кое-кто начал вопить про «Windows DNA» (почему не DINA) и «Windows Washboard», и вопил некоторое время, но все это почило раньше, чем все поняли, что это было.
К этому моменту Microsoft уже несколько лет с нарастающей тревогой наблюдала за интернет. Недавно они пришли к пониманию, что у Интернет есть фатальный недостаток: ну, вы поняли. И это приводит нас к текущему моменту и технологии .NET (произносится как «doughnut (пончик по-нашему)», но по-другому), похожей на Интернет, но с большим количеством пресс-релизов. Главное, что нужно очень четко понимать - .NET исключает DLL Hell.
В .NET входит новый язык, C#, (выясняется, что в Active++ Jspresso был фатальный недостаток, от которого он и помер). .NET включает виртуальную машину, которую будут использовать все языки (видимо, из-за фатальных недостатков в процессорах Интел). .NET включает единую систему защиты (есть все-таки фатальный недостаток в хранении паролей не на серверах Microsoft). Реально проще перечислить вещи, которых .NET не включает. .NET наверняка революционно изменит Windows-программирование... примерно на год.
2001 год
Источник" lurkmore
ЗЫ а NET таки выжил ( ненавижу!!! )
vic171, 30.01.2015 - 9:56
gehka3, 30.01.2015 - 21:59
Поиграем?
HugoBo-SS, 13.02.2015 - 23:01
Монолитное ядро — это когда корабль не может поднять перископ из-за того, что шкипер не спустил в гальюне.
HugoBo-SS, 17.02.2015 - 17:46
HugoBo-SS, 17.02.2015 - 23:39
AT&T: интернет без слежки на $29 дороже
Оригинальные тарифные планы предложил жителям Канзас-Сити американский интернет-провайдер AT&T. Несколько дней назад компания начала подключать пользователей к гигабитному оптоволокну в рамках услуги GigaPower. Цены такие же, как у Google Fiber, но при одном условии: пользователь должен забыть о приватности. Если он не согласен, то доступ будет дороже на $29 в месяц.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
AT&T объясняет, что гигабитный интернет за $70 в месяц включает в себя услугу «Internet Preferences», в рамках которой провайдер отслеживает «посещённые веб-страницы; проведённое время на каждой странице; ссылки или объявления, по которым вы переходите; введённые поисковые запросы… AT&T Internet Preferences работает независимо от настроек приватности в браузере относительно куков, do-not-track и анонимного сёрфинга. Если вы соглашаетесь на программу AT&T Internet Preferences, то AT&T будет собирать информацию, что бы ни значилось в перечисленных настройках».
Трафик всех пользователей программы AT&T Internet Preferences проходит через «платформу веб-сёрфинга и аналитики». Профилирование позволяет внедрять в трафик персонализированную рекламу, в зависимости от интересов каждого человека.
В свою очередь, компания Google заверила, что история сёрфинга пользователей Google Fiber никоим образом не анализируется и не отслеживается. У них также нет различных тарифов в зависимости от настроек приватности. С другой стороны, все пользователи отслеживаются на сайтах Google в любом случае, на каком бы тарифе они не находились.
Нужно сказать, что скидка $29 в месяц вполне может привлечь многих абонентов AT&T.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источник: geektimes
HugoBo-SS, 18.02.2015 - 18:58
Facebook блокирует аккаунты индейцев за «ненастоящие» имена
В октябре прошлого года Facebook извинился перед ЛГБТ сообществом за блокировку аккаунтов, содержащих псевдонимы. Социальная сеть изменила процедуру аутентификации, изменив требования к именам с «настоящих» на «аутентичные». Но у коренных американцев осталась проблема, с которой столкнулась Дана Одинокий Холм: индейские имена социальная сеть блокирует.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Дана Одинокий Холм из племени Лакота использует Facebook с 2007 года. Она изменила имя на то, что ей дали родители при рождении — Одинокий Холм, и пыталась залогиниться, но её аккаунт заблокирован. Пытаясь восстановить доступ, она отправила письмо со сканами идентификационной и библиотечной карточек. Спустя день Дана вошла в Facebook, но позже снова была заблокирована. В данный момент её аккаунт действует.
Изменив политику имен на «аутентичные», то есть дав возможность использовать псевдонимы, Facebook оставил запрет на «слова, фразы или прозвища вместо среднего имени (отчества в России)». Под этот запрет подпадают такие имена, как Среди Наблюдателей, Одинокий Лось, Одинокий Холм, Ползущий Медведь. Индейцам остается придумывать, как переделать их имя на то, что удовлетворит требованиям Facebook.
Ползущий Медведь из племени Кайова также был заблокирован. Для восстановления аккаунта его просили прислать идентификационную карту. Еще раз.
Try again @Creepingbear apparently my family name does not meet @facebook standards. Way to go #ColumbusDay #facebook pic.twitter.com/HYiu55DYgh — Shane Creepingbear (@Creepingbear) 14 октября 2014
Блокировка происходит после поступления жалобы пользователя на страницу, содержащую имя, по его мнению, нарушающее правила социальной сети. Далее с аккаунтом работают сотрудники Facebook, и решение может оказаться субъективным. В социальной сети знают об этой проблеме и работают над способами её устранения
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источник: gizmonews
HugoBo-SS, 24.02.2015 - 14:19
Антипиратская компания потребовала от Google удалить ссылки на операционные системы, СУБД, мессенджеры и браузеры
Немецкая компания Total Wipes Anti Piracy, занимающаяся контролем авторских прав в интернете, прислала в Google множество запросов на удаление контента. В этом не было бы ничего удивительного, но среди ссылок, которые «антипираты» посчитали нарушающими копирайт, оказался такой невероятный список компаний, что журналисты TorrentFreak с лёгким сердцем назвали эти запросы «самыми идиотскими».
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Некий лейбл Aborigeno Music выпустил музыкальный альбом «In To The Wild – Vol.7». Очевидно, что музыкальное произведение оказалось популярным в интернете, так что руководство лейбла было вынуждено обратиться за содействием в отслеживании нелегальных ссылок на альбом в компанию Total Wipes. В последней, недолго думая, составили список из 95 ссылок, которые тем или иным способом способствуют нарушению копирайта, и обратились с ними в Google. Среди компаний-«пиратов» оказались такие:
В Google, естественно, отклонили запросы. Однако, инициативность немецких «антипиратов» внушает опасения, что на этом они не остановятся. В 2012 году они уже обращались в Google по поводу одной из статей на TorrentFreak, в которой рассказывалось о способах анонимной загрузки контента. В другой заявке на удаление контента статьи, описывающие вопросы ухода от средств контроля копирайта, посчитали угрозой для музыкального альбома «Truth or Dare».
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источник: geektimes
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом "700 Mb".
HugoBo-SS, 26.02.2015 - 22:45
HugoBo-SS, 27.02.2015 - 19:47
Как сисОдмину не остаться без работы
И при этом не попасться
Если ты админ, тебе нечем заняться, и твоя компания не нуждается в тебе ежедневно, то тебя, возможно, сократят в ближайшее время за ненадобностью. В данной статье я собрал лучшие практики от системных администраторов, которые умеют обеспечить себя работой настолько, что компания не может прожить без них и дня. Эти практики позволяют даже строить целые ИТ-отделы, там, где тебе было нечем заняться. Применять их или нет – остается на твое усмотрение:
1. Решай любые проблемы пользователей
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Поставить любимую заставку на компьютер? Наклеить пленочку на мобильный телефон? Сверить два договора в ворде за юриста? Подрисовать бланк организации? «Посмотреть» домашний ноутбук? Делать работу за сотрудников компании и делать для них то, что не нужно компании – надежный способ заслужить любовь пользователей и получить больше работы. Можно даже дополнительных специалистов нанять в ИТ-отдел для этого – любая прихоть компании за ее деньги.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
2. Ручная работа – всегда в цене
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Если устанавливать операционную систему и приложения на рабочее место пользователя за одно нажатие клавиши и 15 минут, то у сотрудников компании может сложиться впечатление, что работенка у админа непыльная. По этой причине исключай автоматизацию в работе с пользователями: операционные системы ставь с диска вводом ключа лицензии вручную, байтик за байтиком ставь приложения, каждый раз ищи драйверы для принтеров в интернете и выполняй ювелирную настройку систем. Обновить платформу 1С на компьютерах – это вообще задача на неделю, а не на два клика мышью.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
3. Не трать деньги компании на ненужные причиндалы
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Дополнительный блок питания в сервер, диск горячей замены, стекируемый коммутатор, розетки и патч-панели для организации сети – именно на них ты можешь сэкономить денег компании, и именно благодаря их отсутствию руководство узнает, что сбои в ИТ не такая уж и редкость и системный администратор должен быть всегда рядом «на всякий случай».
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
4. Больше свободы для пользователей
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Отсутствие ограничений на запуск неизвестных приложений, права локальных администраторов на компьютерах, антивирус, подконтрольный пользователю – это то, что позволяет чувствовать пользователям себя как дома и это то, что создает работу сисадмину. То пользователи вирус занесут на компьютер, то с корня диска C удалят «лишние» файлы, то компьютер тормозит из-за количества наставленных «ускорителей интернета». Ничего не поделаешь – за свободу можно и заплатить, наняв дополнительно парочку технических специалистов.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
5. Приобретай только брендовые сервера
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Именно на сервере хранятся данные компании, и от его качества зависит их сохранность. Если же у компании не хватает денег на покупку брендового сервера, то можно сэкономить на коммутаторах, кабельной сети и пользовательских компьютерах – их работу ты обеспечишь своими усилиями. И неважно, что за эти деньги можно было взять два сервера попроще и обновить все остальное – сохранность данных не терпит сослагательного наклонения, а для всего остального есть системный администратор.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
6. Внедряй системы, которые нужны компании сейчас
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Если компании нужна просто почта, то ее можно развернуть на бесплатном или платном почтовом хостинге. Когда компании потребуется, чтобы письма клиентов всегда доставлялись, а увольняемый сотрудник не мог уничтожить свою переписку бесследно, можно будет развернуть в компании свой простенький почтовый сервер. Когда же компании потребуется чуть больше, чем просто почта, можно будет перейти на «тот самый» почтовый сервер. В итоге почта в компании одна, а у сисадмина три внедрения и две миграции. Поступая также и с другими системами, сисадмин точно не оставит себя без работы.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
7. Делай работу быстро
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Тратить рабочее время на планирование – это слишком затратно для компании и затягивает сроки проведения работ. Любую систему можно внедрить/модернизировать на раз-два, а все мелкие недочеты быстренько устранить за пару-тройку дней или даже еще быстрее, если будут помощники.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
8. Полагайся на рекламу и маркетинг
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Если решение уже «выбрали тысячи организаций во всем мире», то этого достаточно, чтобы внедрить его в компании без изучения технических деталей, спецификаций и тестового развертывания. Если же решение окажется в итоге не столь хорошим, как это анонсировали, то для поддержания его в рабочем состоянии можно будет нанять и отдельного специалиста – ведь тысячи организаций во всем мире предпочли сделать именно так.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
9. Меняй оборудование только когда его уже нельзя починить
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Чем дольше работают старые компьютеры в компании, тем больше денег компания экономит на покупке новых и тем больше у админов работы. Можно даже нанять отдельного специалиста для ремонта старой техники, чтобы еще сильнее экономить деньги компании. Ну а о том, чтобы офис хотя бы день прожил без сисадмина даже и речи не идет – проблемы на каждый день гарантированы.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
10. Создавай собственные разработки
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Если компания не может позволить себе покупку какого-то решения, то для этого есть сисадмин, который может собрать почти такую же систему, но дешевле. Да, возможно у собранного админом решения будет парочка небольших недочетов, которые будут требовать регулярного обслуживания, но это же лучше, чем если бы компания потратила кучу денег на «то самое» решение. Конечно, никто кроме тебя в данной системе не разберётся, но это уже мелочи – ведь и без этого уволить тебя уже будет непросто.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
P.S:
Если следовать перечисленным выше советам, то можно полностью занять одного ИТ-специалиста поддержкой 20-30 пользователей, а при размерах инфраструктуры в 100-150 пользователей уже создать свой ИТ-отдел на 5-6 человек. Если же вы в одиночку обслуживаете 50-60 пользователей и вас хотят сократить в связи с тем, что «в компании задач по обслуживанию на один день в неделю» – покажите эту статью руководству, и пусть они решат, хотят ли они, чтобы новый админ был всегда занят работой или нет.
Источник: Habrahabr
gehka3, 5.03.2015 - 8:20
HugoBo-SS, 5.03.2015 - 18:42
Если Seagate запылился…
Если герметизация уже не помогает, то можно изготовить трехтерабайтный граммофон. Идея использовать диск в этом качестве не новая, но реализация с рупором и таким большим объемом еще не встречалась. Если кто не понял, то катушка сопротивлением 10 Ом, расположенная над магнитом (два крайних контакта на разъеме), подключается в качестве динамика к звуковой колонке, а дальше — дело физики.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Особенно «повезло» пользователям, у которых вышли из строя два жестких диска — им можно сделать стереосистему. А тем, кто в состоянии изготовить квадросистему, можно только посочувствовать, так как стоимость этих четырех «динамиков» составляет значительную сумму.
Internet Explorer и Safari для лентяев, Chrome или Firefox для трудяг
Если верить исследованию компании Cornerstone OnDemand, то пользователи Internet Explorer и Safari нередко являются малоэффективными работниками. При этом те, кто использует Chrome или Firefox, уделяют работе больше своего времени и лучше справляются с поставленными задачами.
Компания Cornerstone OnDemand продает программы, которые помогают организациям в найме и удержании сотрудников фирм на своих рабочих местах. Всего в исследовании приняли участие около пятидесяти тысяч пользователей, которые прошли предварительный тест оценки качества работы, а по его результатам были приняты на работу в различные компании.
Аналитики OnDemand отмечают, что если пользователь тратит свое время на инсталляцию альтернативного предустановленным решениям браузера, то это характеризует его как опытного юзера, требовательного в конкретным условиям работы в Сети. Исследователи не утверждают, что такой метод тестирования является самым точным, однако он может показать уровень «просвещенности» человека.
Источник: gizmonews
gehka3, 20.03.2015 - 14:07
"Сменил" процессор
HugoBo-SS, 22.03.2015 - 14:07
HugoBo-SS, 2.04.2015 - 21:53
Настоящий физик может писать Фортраном на любом языке!
HugoBo-SS, 15.04.2015 - 15:07
Пришло время прибегнуть к новым аналогиям, которые позволят получить более точное представление о размерах и скоростях, характерных для современного накопителя на жестких дисках. Для этого были взяты спецификации определенной модели накопителя, увеличенные затем более чем в 300000 раз.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Представьте себе эту головку: при таком увеличении ее длина составит около 410 м, ширина — 325 м, а высота — 100 м (это приблизительно размеры небоскреба Sears, положенного на бок). Перемещается она со скоростью 9 187 км/с на расстоянии всего лишь 5 мм над землей (т.е. над диском) и считывает биты данных, промежутки между которыми равны 2,16 см. Эти биты данных расположены на дорожках, расстояние между которыми составляет всего лишь 29,9 см. Скорость перемещения этой гипотетической головки даже трудно себе представить, поэтому я приведу конкретный пример. Диаметр Земли составляет 12 742 км, т.е. длина около земной орбиты, проходящей на расстоянии одного дюйма от поверхности, будет равна приблизительно 40 000 км. Таким образом, развивая скорость 9 187 км/с, эта головка совершит виток вокруг Земли меньше чем за пять секунд. Кроме того, за один виток вокруг экватора головка сможет прочитать 231,33 Мбайт данных. При этом изменятся и скоростные характеристики головки. Среднее время позиционирования, составляющее 8,5 мс, определяется как время, затрачиваемое для перемещения головки на одну треть от общего числа дорожек (в этом случае примерно 9 241я дорожка), т.е. за столь короткое время головка проходит расстояние, равное 1,71 мили. С учетом масштабного коэффициента скорость поиска составляет более 726 321 мили в час или 202 мили в секунду
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источник: Скотт Мюллер, "Модернизации и ремонта ПК", 17 издание
HugoBo-SS, 17.04.2015 - 15:49
HugoBo-SS, 21.04.2015 - 16:32
iPhone 10
- Вот, - гордо произнес человек в странной рубашке всех цветов радуги с одним рукавом и копной волос на голове, похожей на шевелюру Сайдшоу Боба и выставил на массивный дубовый стол черную прямоугольную коробку, размером с автомобильный аккумулятор.
СЕО – мужчина лет сорока в строгом костюме – поглядел сначала на коробку, затем на главного инженера, отметив наметанным глазом, что тот поднимал коробку с явным усилием, и спросил: - Это что? - Десятка, - гордо ответил инженер. - Де-сят-ка, - повторил по слогам CEO. – Дэн, что ты сделал со своей прической? - А что? – инженер выглядел озадаченным. Все шло явно не так, как он себе представлял. - Ты из-за своей шевелюры вообще видишь, что вы делаете? - Тим, я не понимаю, к чему ты клонишь, - Дэн нервничал и заламывал пальцы на руках.
Многие годы работы с людьми наложили на СЕО свой отпечаток. Так, он мог мгновенно прочитать собеседника по выражению лица. Впрочем, не требовалось особой проницательности, чтобы увидеть, что глаза Дэна то собираются в кучу, то смотрят в разные стороны, но все равно стараются глядеть прямо на коробочку. - Ты под кокаином, Дэн? - Слушай, Тим, чего ты опять начинаешь? – в голосе инженера послышалась скрытая злоба. - Я не начинаю. Но прикажу, чтобы комнатку вашу на замок прикрыли. Ты мне чего принес? - Как что? Десятый iPhone.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
- Эта коробка - десятый iPhone? – Тим ткнул пальцем на черный параллелограмм, стоящий на столе. - Да, - кинул инженер с вызовом. - Ну показывай, как оно работает, - в голосе СЕО звучала изрядная доля скепсиса.
Дэн положил руки на коробку и снял верхнюю крышку, которая оказалась чем-то похожим на планшет, соединенный проводом с остальной частью. Инженер нажал на какую-то кнопку и положил аппарат перед Тимом. Электроника ожила, на экране возникло белое яблоко, а через секунду появился знакомый до боли интерфейс. - Это по-твоему телефон, Дэн? – СЕО, не глядя на планшет, смотрел прямо на инженера, пытаясь поймать его глаза. - Что не так? - Сколько тут дюймов, черт тебя дери? - Десять. - Вы совсем охренели? - А что не так? Это же iPhone 10. Мы решили обыграть название. Фанатам нравятся такие штучки.
- А как с него звонить? Как его держать одной рукой? Инженер выглядел озадаченным и смотрел в упор на СЕО. - Что молчишь? - Тим повтори еще раз вопрос. - Как с него звонить? Инженер молчал. Затем вдохнул и выпалил: - Зачем с него звонить? - Телефон покупают, чтобы звонить. - Только не телефоны Apple. Но если люди так сильно захотят звонить, то специально для них мы выпустим отдельный аксессуар стоимостью 200$. В руке Дэна появилась небольшая телефонная трубка, похожая на домофонную, которую он быстро подключил к большой черной коробке на столе. - Вот, - произнес он. – Подключено. Теперь можно звонить. - Кстати, Дэн. К чему это подключено? - Как к чему? Это аккумулятор. - Почему такого размера? - Пользователи жаловались, что аккумулятора iPhone 9 хватает на два часа и просили батарею увеличенной емкости. - И вы решили не мучаться? - Послушай. Экран повышенной яркости, многочисленные сервисы, постоянная связь со спутниками спецслужб. Все это жрет батарею только в путь. Плюс к тому, я вообще удивлен, что тебе не нравится такое решение. - А почему оно вообще должно мне нравиться? - Ох, Тим, ты удивляешь меня. Siemens Mobiltelefon C1. Тебе что-нибудь говорит это название? Да любители ретро и те, кто хочет выделиться, просто с руками оторвут нашу находку. - И сколько ваша находка держит заряд? - Почти весь день, - инженер гордо выгнул грудь колесом. - Раньше мы этого добивались при большей мобильности. - Раньше у вас не было 4К-дисплеев, - передразнил тон СЕО инженер. - Зачем 4К на 10 дюймах? – простонал Тим. - Тренд. Ты СЕО, ты должен знать.
Тим поднял глаза к потолку и пробормотал: «Прости меня, Стив». Затем его взгляд вернулся к Дэну, и СЕО спросил: - Ну а как носить это? - Очень просто. Жестом фокусника инженер материализовал в своих руках ремешок, пристегнул его к ушкам аккумулятора и повесил конструкцию себе на шею. Оказалось, что на другой стороне, которая доселе была невидна СЕО, красовалось белое надкушенное яблоко. Шея инженера напряглась, но он держался молодцом. - И все, - произнес он, - сразу увидят, что владелец этого чуда – успешный занятой человек, которому не чужда креативность и маленькая чудинка. Кстати, ремень будет стоить всего 20$. А для тех, кто не желает пачкать и царапать свой аппарат, мы выпустим сумку всего за 50$. - Это можно поцарапать? - На самом деле нет. Сброшенный с высоты человеческого роста, он оставляет трещины на полу, но береженого бог бережет. - Хорошо. Будем считать, что ты меня убедил. Что насчет стандартной модели? - Это и есть стандартная модель. - А люкс? Вы что им не занимались? - Не обижай меня, Тим. Люкс отличается тем, что у него экран 10,5 дюймов и аккумулятор повышенной емкости и титановый корпус. - Так показывай. - Понимаешь, к нему должна прилагаться за дополнительную стоимость в 200$ специальная Apple-каталка с отсеком для стакана латте, но мы пока не собрали ее прототип. Конечно же, на ней тоже будет яблоко. - Ну что ж, - произнес Тим, ткнув пальцем в планшет. – А какая, кстати, начинка в рабочей части? - Маленькая плата и креативная пустота. Пустота – символ созидания. Все для успешных и творческих людей.
СЕО потер глаза. - Презентация через неделю. Придется работать с тем, что есть. Молись, чтобы все твои доводы прокатили. - Прокатят, - самоуверенно произнес инженер, схватил коробочку и вышел.
СЕО откинулся в кресле и стал прокручивать в своей голове варианты речи, которой следовало продать новое чудо инженерной мысли.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источник: arlekiness.livejournal
HugoBo-SS, 29.04.2015 - 16:26
HugoBo-SS, 7.05.2015 - 19:20
Судебное разбирательство гражданского дела о нарушении авторских прав. — Ответчик, расскажите нам, как, и для чего вы решили нарушить авторские права уважаемой компании Apple? — Ну,… в тот день я был очень сильно голоден, мне хотелось есть. Проходя мимо рынка, я приобрёл килограмм яблок, у неизвестного мне гражданина. После чего, идя по дороге к дому, в связи с голодом у меня возник умысел съесть яблоко. Я достал его из пакета, потёр о рукав, откусил… , и вот я здесь…
Henry723, 10.05.2015 - 18:55
Человек доказал свое превосходство над компьютером в безлимитном покере
Двухнедельный турнир по покеру между лучшей компьютерной программой и четырьмя профессионалами (из первой десятки рейтинга лучших игроков мира) закончился победой человека. Разработанная в Университете Карнеги-Меллон программа Claudico проиграла в безлимитный техасский холдем около 732 тысяч долларов. О научно значимых результатах турнира сообщается в пресс-релизе университета.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Соревнование проходило в питтсбургском казино Rivers. Люди и компьютер соревновались ежедневно с 11 утра до 10 вечера. Всего прошло около 80 тысяч раздач. Три игрока закончили турнир с выигрышем 529, 213 и 70 тысяч долларов, а один — с проигрышем 80 тысяч.
Однако при всей величине выигрыша превосходство людей на самом деле оказалось весьма шатким: 732 тысячи долларов при общем объеме ставок в 170 миллионов. Таким образом, истинным итогом оказалась статистическая ничья (сумма выигрыша не дотянула до статистически значимой).
«Наша цель — это не победить человека. Мы стремимся создать искусственный интеллект, который поможет людям принимать решения в ситуациях с множеством неизвестных фактов — в лечении болезней, в деловых переговорах, при покупке машины», — отметил главный разработчик Claudico Туомас Сандхольм (Tuomas Sandholm).
Стратегия системы опирается на ее собственные алгоритмы, а не на ходы и тактику известных игр с участием человека. Claudico уже сыграл сам с собой несколько триллионов партий. Запускаются эти алгоритмы на суперкомпьютере Blacklight, причем единственной информацией на вводе являются правила игры в покер. К концу игры файлы со стратегией Claudico заняли около двух терабайт — гораздо больше, чем способны изучить исследователи.
Сильной стороной системы оказалась способность быстро и случайным образом переключаться между различными стратегиями, слабой — медленная настройка на манеру игры индивидуального противника.
«Это хороший, но не выдающийся игрок. Некоторые его ставки ставили меня в тупик. Вряд ли какой человек поставит 19 тысяч, чтобы сорвать банк 700 долларов. Зато Claudico никогда не теряет хладнокровия — даже огромный проигрыш не влияет на его дальнейшую игру», — поделился своими впечатлениями один из участников турнира Дуг Полк (Doug Polk).
Покер является важнейшим испытанием для искусственного интеллекта, так как это игра с неполной информацией, где участники обладают скрытым от остальных знанием о своих картах, а также могут использовать эту информацию в свою пользу (например, блефовать). Если в играх с полной информацией (например, шахматах, где оба игрока видят положение всех фигур на доске) искусственный интеллект или обыгрывает человека, или как минимум добивается паритета с ним, то над покером программисты безуспешно бьются с 2006 года (когда прошел первый ежегодный чемпионат по этой игре среди компьютеров).
В январе 2015 года канадским ученым удалось написать компьютерную программу, способную на слабое решение техасского холдема с лимитированными ставками. Иными словами, компьютер смог создать стратегию игры, настолько близкую к оптимальной, что никакой человек не способен обыграть его (со статистическим уровнем значимости) за всю свою жизнь.
lenta.ru
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
P.S. Когда-то компьютер не мог обыграть гроссмейстера...
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Добавлено:
HugoBo-SS, 12.08.2015 - 12:51
HugoBo-SS, 13.08.2015 - 13:47
HugoBo-SS, 15.08.2015 - 20:55
Самый популярный телефонный номер в мире: 214-748-3647
2147483647 (231-1), число Мерсенна — максимально возможное значение для 32-битного целого числа со знаком, то есть самое большое целое число, которое можно записать в 32 бита.
Какое отношение это имеет к телефонным номерам? Как ни странно, самое прямое. Оказывается, немалое число американских программистов в целях оптимизации разрабатывают системы, где телефонные номера на сервере хранятся в виде 32-битных целых чисел. Таким образом, максимально возможный телефонный номер в США равняется (214) 748-3647, где 214 — это код Далласа. При внесении в базу данных большего числа, сохраняется максимально возможный номер 2147483647.
Если провести поиск в интернете, то можно найти сотни телефонных справочников из разных уголков Америки, на которых упоминается один и тот же номер в Далласе. Владельцу этого телефона можно только посочувствовать.
Каким образом заказчики проекта могли не заметить такую ошибку со стороны разработчиков? Вероятно, многие из них вели бизнес в регионе, где код меньше 214, так что другие телефонные номера просто не попадали к ним в базу. Может быть, кого-то разработчики убедили, что это самый лучший способ оптимизации: в таком виде номера занимают меньше места, чем при хранении в виде отдельных символов. Многие ведь зациклены на оптимизации. А уроки Y2K не всем пошли впрок, тем более сейчас подросло новое поколение программистов, которые ничего не помнят об Y2K.
Источник: habrahabr
Добавлю: это число связано с проблемой 2038 года, когда стандартный тип данных для хранения времени time_t переполнится на 32-битных компьютерах.
HugoBo-SS, 19.08.2015 - 18:02
Как только IE исчез, а на его место пришел Edge, который прикидывается Chrome, который прикидывается Safari, который прикидывается Gecko и KHTML, которые все прикидываются Mozilla.., пользователи Edge на Windows 10 Mobile вдруг вместо родных приложений начали получать рекомендации поставить приложение под Android.
Henry723, 19.08.2015 - 18:13
IE не исчез - он присутствует даже в Win 10, только неявно - его можно найти и запустить, будет работать как обычно ...
HugoBo-SS, 19.08.2015 - 21:09
Да нехай себе присутствует. Логика фразы от этого не изменится
HugoBo-SS, 20.08.2015 - 22:51
HugoBo-SS, 10.09.2015 - 8:56
Билла Гейтса выдвинули сразу на две нобелевские премии - по экономике и по медицине. Он первый понял, что геморрой можно продавать за деньги.
HugoBo-SS, 10.09.2015 - 14:31
KLUCHICK, 14.09.2015 - 7:50
В ознаменование ушедшего уже вчера Дня программиста Утянул с анекдоты.ру
В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для тестирования. Чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными данными. Тестировщики - люди весёлые, сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и уволили, внеся комментарий "за крашеные волосы".
Дальше - больше.
Некоего Альберта Шпеера отстранили от работы в ночную смену, указав в комментарии "подозревается в связях с Гитлером".
Работа спорилась, геноцид рос.
Целый отдел был уволен с комментарием "В газенваген" (естественно на немецком языке).
Апогеем стало разжалование директора в завхозы, и введение должности "оберштурмбанфюрер" и принятие на неё (как вы уже наверняка догадались) Макса фон Штирлица.
Элемент реальности в игру тестировщиков внёс туповатый чувачок, который хотел проверить как работает почтовый сервер. В итоге, всем вышеозначенным персонажам а также их менеджерам были отправлены по базе данных на их реальные е-мейл-адреса вышеуказанные комментарии.
HugoBo-SS, 17.09.2015 - 18:09
HugoBo-SS, 18.09.2015 - 14:27
HugoBo-SS, 21.10.2015 - 14:48
Пользователи сети обнаружили, что агентство «Апостол» Тины Канделаки при разработке бренда Новой Москвы использовало графический шаблон, доступный для бесплатного скачивания на сайте craftsmanspace:
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
При наложении бесплатный шаблон «Round gradient Voronoi 2D pattern » с сайта craftsmanspace.com почти полностью совпадает с узором, использованным в брендбуке. Изображение на люке имеет небольшие геометрические искажения относительно оригинала, и некоторые сегменты на нём объединены или отсутствуют, но большая часть элементов совпадает.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Спрашиваю у жены: - Где флешка? - Там – машет неопределенно рукой - Где там? - Ну там где-то, посмотри я не помню куда положила. – машет рукой в направление комнаты.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Через минуту, после того как комната перерыта от плинтусов до люстры, под любопытным взглядом кота: - Ее там нет. - Где? - «Где-то» там - машу рукой в сторону комнаты – ее нет. - Не знаю. Я вообще ее не брала. - А с чего ты взяла что она там? - Потому что я ее там видела. - Когда? - Не помню. Еще полчаса поисков, кот на всякий случай спрятался под диван, подумав что начинается генеральная уборка с пылесосом, шваброй и т.п. - Ее нигде нет, значит ее кто-то брал. Ты можешь вспомнить откуда ты ее «не брала» и куда «не переложила»? - Что пристал? Говорю не брала! Зачем мне твоя флешка? - Потому что обычно все что ты не брала, пропадает со своего места и появляется там куда ты это не клала. - Ой… сам запихал куда-то и забыл. Я уже нервничаю, но по сути предъявить нечего. Не пойман – не вор, как говорится. Сижу думаю, сначала поднять пол или разобрать потолок…Кот поняв, что пылесоса не будет, храбро развалился в развратной позе на стуле. Через полчаса супруга приносит флешку. - Держи свою флешку. - Где ты ее нашла? - У себя в сумочке – отвечает без тени стыда, как будто так и надо, обычным тоном с каменным лицом - Так ты же ее не брала и видела ее где-то там. - Я забыла, я ее не брала, я просто ее в сумочку положила, нужно было на работу взять, но не взяла. - Понятно. Раз из дома не вынесла, значит не брала, а просто в сумочку положила. Ругаться уже поздно и бессмысленно, потому что все закончится «Из-за какой-то флешки орет еще на меня» и я останусь виноватым. Поэтому улыбаюсь: - Спасибо – беру флешку, чмокаю в щечку и ухожу в комнату, под ее очумевший взгляд. Через минуту заходит в комнату жена. С пол минуты смотрит на меня, потом садится рядом: - У те.. нас все в порядке? - Да, конечно – не отвлекаясь от работы. - Нет ну просто… я же все-таки если честно получается брала флешку. - Да взяла и взяла. Ничего страшного. Не съела же. - Нет… ну прости меня. Я действительно забыла…. – смотрит жалобным взглядом. Сидит еще минуту, потом встает со словами: - Пойду пирог испеку. Яблочный. Как ты любишь. Идет на кухню, а я, подмигнув коту, возвращаюсь к работе.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Как говорил Остап Бендер - "... Вот, что можно сделать из швейной машинки марки Зингер и сноповязалки..." Воистину - делать этому мужику совершенно нечего.
Я - программист с небольшим стажем, но уже делаю свои первые робкие шаги по карьерной лестнице. Я много читаю и самообучаюсь, иногда что-то пробую в своей практике. И теперь я готов поделиться с вами несколькими советами по программированию которые очень помогают мне в моей каждодневной работе. Ко всем советам я пришел сам и они многократно опробованы в моих проектах.
1) Бесконечный цикл
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Все мы знаем, что в компьютере многое может произойти по принципу «Оно само». Где-то будет скачек напряжения или магнитные наводки. Поэтому легко в нашей программе может произойти инверсия бита. И мы вместо true получим false. А это говорит о том, что цикл вида:
while ( true ) { doSome(); }
совершенно ненадежен! В любой момент может true поменяться на false и мы выйдем из цикла. Как этого избежать? Очень легко. Мы легко можем повысить надежность бесконечного цикла вот таким «куском» кода.
Великолепно и всё сразу понятно. А новичок не будет думать, что же значит for(;;){ }. и почему условие в for похоже на плачущую рожицу.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
2) Установка фигурной скобки
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Бесконечные споры. Что же лучше?
if ( COND ) { doSome(); }
или
if ( COND ) { doSome(); }
Хватит! Представляю вариант который устроит ВСЕХ!
if ( COND ) { { doSome(); }}
Все счастливы и довольны. О холиваре можно забыть… Хотя… стоит ли писать последние две закрывающиеся фигурные скобки на одной строке или стоит разнести на две? Но это уже отдельный вопрос требующий привлечения специалистов и дополнительных обсуждений.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
3) Ассемблерные вставки
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Никогда не бойтесь вставлять ассемблерный код в свои программы. Такие вставки показывают, что вы знаете не только высокоуровневый С++, но и в ладах с языком машины. Да, иногда, придётся переписывать или подправлять ассемблерный код, что бы перенести программу на другую архитектуру. Но за эту работу вам дополнительно заплатят и в очередной раз ваше начальство убедится, что вы хороший сотрудник. И никто другой не может справится с вашими обязанностями. Есть ещё маленькая хитрость. Вы можете вставлять бесполезные ассемблерные вставки, которые ничего не делают. Например вы можете по вспомнить, разные способы обмена информацией в регистрах:
Этот код придаст важности вашей программе. А люди которые будут с ним работать освежат свои знания. С вами может работать неопытный программист, который только что пришел из университета. А мы знаем, что студенты не очень охотно учат ассемблер. Таким образом он сразу же побежит к вам за разъяснением. У него создастся впечатление, что вы гуру, раз можете так легко манипулировать языками программирования. А начальство будет радо видеть, что новые сотрудники бегают к вам за новыми знаниями и вы ими охотно делитесь. Что может повлиять на вашу зарплату. Да и все же знают, что на ассемблере — быстрее!
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
4) Никогда не используйте const
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Программисты как никто другой знает, что мы живём в бурном и быстро развивающемся мире, где все меняется очень быстро. А значит и использовать const смысла нет. Даже когда объект очевидно const, например кол-во спутников земли (у нас всего одна луна), то все равно по какой-то причине луна может расколоться на две. И придётся делать:
const int moons = 1; moons++;
Что к вашему разочарованию забракует компилятор. Да и к тому же вы можете случайно сделать const, то что вы бы не хотели. Как вам понравится, если кто-то сделать вашу зарплату const? Всё! Прощай карьерный рост и повышение зарплаты.
const salary = 100; // $ в год
Да и к тому же это просто лишняя растрата байт кода. За эти 5 символов можно было бы сделать что-то полезное. Например, foo++.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
5) Давайте переменным максимально короткие имена
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Ведь запомнить переменную x куда проще чем position_of_object_on_x_axis. Например, этот код выглядит лаконичным и удобно читаемым:
if ( x < y ) { z++; } else if ( c > q ) { c += f; } else { r = z + c; }
Код легко умещается в пределах видимости глаз. И его легко проанализировать просто бросив на него взгляд.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
6) CamelCase или snake_case
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Еще один вечный холивар. Такой же, как полезна ли венгерская нотация или является пережитком прошлого! Достаточно. Мы программисты должны писать код, а не выяснять кто прав, а кто нет.
Я проанализировал эти стили и разработал универсальный стиль, который подойдет всем без исключения: vengro_snakeCamel!
Примеры этого стиля: float float_charPositionX; int int_moneySpent char* charPointer_nameOfPerson;
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
7) Имена переменных
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Любой программист знает, что код надо писать так, что бы потом его удобно было читать. Но мы не всегда знаем, кто его будет читать после нас. И хорошо, если этот человек будет знать английский язык. Но далеко не все его знают и мы должны учитывать и эту аудиторию. Объявляйте переменные так, что бы они были понятны и на русском языке.
int int_kolichestvoBukv; float float_glubinaBasseina; bool bool_estLiZhiznNaMarse;
Теперь даже ребенок сможет понять смысл ваших переменных. Но все равно. нет предела совершенству. Все же играли в детстве в компьютерные игры? Помните как приходилось общаться с напарниками по команде, а русский язык не поддерживался? Применяйте эти знания и в программировании. Ведь все всё понимали, а значит в этом есть смысл.
int int_koJIu4ecTBo6ykB; float float_rJly6uHa6acceuHA; bool bool_ectbJIu7Ku3HbHaMapce;
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
8) DEFINE'ы
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Препроцессор существует уже очень давно и перешел в наследство от языка С. А раз он передался по наследству, значит он представляет из себя некоторую ценность, проверен временем и перенесен на С++, как неотъемлемая часть программирования. Возьмем типичную ситуацию. На 1-ом курсе университета вы изучали pascal. А на 2-ом вам начали преподавать C++. Новые синтаксис может ввести в замешательство. Но не беда. На помощь спешит препроцессор C++.
Вы всегда можете написать:
#define BEGIN { #define END }
И всё. Процесс перехода на новый язык будет менее болезненным и более понятным.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
9) Глобальные переменные
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Не стесняйтесь использовать глобальные переменные. Ведь это очень удобно. Во первых не надо заботиться об инициализации. Они должны быть инициализированы нулем. Вы можете легко обращаться из любой части программы к ним, что позволяет избежать лишних параметров в функциях. Повышает гибкость проекта. А если кто-то скажет, что это не потокобезопасно. Так оно и есть. И это остановит вас от использования потоков. Человеческий мозг лучше просчитывает однопоточные программы. И глобальные переменные убережет Вас от использования потоков, что только повысит надежность ваших программ.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
10) Исходники
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Помните, что все исходные коды программы лучше хранить в одном файле. Это облегчает поиск интересующих вас переменных и функций. Ведь простой поиск по тексту одновременно становится и поиском по всему проекту. Все функции перед глазами, все переменные доступны в паре движений скроллом. Разбиение кода на несколько файлов приводит к тому, что за ним уже надо следить, что бы файлы не потерялись, разруливать обращения к глобальным переменным из каждого модуля компиляции и т. д. Зачем все эти сложности? Когда всё компактно находится рядом куда проще разобраться в исходных кодах, нежели скакать по куче разных файлов.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Эпилог
В ходе моей работы меня почему-то часто критикуют за мой код и стиль кодирования. Хотя не объясняют почему. Часто ругаются и смеются. Поэтому просьба к более опытным программистам — не обижайте своих молодых коллег. Все мы были новичками и прошли через неопытность, сомнения и неуверенность. Будьте добрее. И надеюсь мои советы вам никогда не пригодятся.
xxx: У нас тут YYY (билд инженера) сманили. Чел принципиально жил только в консоли и vim, диаграммы рисовал скриптами в dot, доки писал в wiki маркдауном, если что-либо требовало больше чем 1.5 минуты писал скрипт. Сидим разбираем его наследие. xxx: Из прекрасного xxx: smack-my-bitch-up.sh - шлет видимо его жене "Задержался на работе" и генерит отмазки из списка. Поставлено в cron, стреляет после 9 вечера если на рабочей станции висят интерактивные сессии по ssh с его логином. xxx: kumar-mudak.sh - сканит почту, ищет письма от Кумара (заграничный ДБА с говорящей фамилией) с ключевыми словами (sorry, help и т.д.) откатывает упомянутую базу стейджинга на последний бэкап и отписывается типа не вопрос будь аккуратнее в следующий раз. Зело заколебал его Кумар вестимо. xxx: badun.sh - поставлен на cron на определенные даты, шлет письма "плохо себя чувствую, поработаю из дома" опять же если к 8-45 утра не обнаружилось интерактивных сессий на рабочей станции. xxx: И наконец первый приз: coffe-blyat.sh - ждет 17 сек (!!!) логинится по ssh в кофе-машину (епрст, мы и понятия не имели что она в сетке да и еще что на ней sshd поднят) и засылает туда какую-то абракадабру. Экспериментальным путем выяснили что ЭТО запускает процесс варения half-caf chai latte среднего размера, которое начинает выливаться в чашку как раз к тому моменту когда неспеша идущий человек добирается от его офиса до автомата.
И ещё чуток
Цитата | Quote
Анна: Еще у меня по базе вопрос, там в поле sex стоят 1 или 0, что это значит? Я: Ну совершенно понятно, 0 - женский, 1 - мужской Анна: А почему именно так, а не наоборот, например? Я: Нууу ... как тебе сказать .... ))
HugoBo-SS, 4.12.2015 - 18:08
HugoBo-SS, 8.12.2015 - 16:17
Загрузка первого жесткого диска в 5 МБ в самолет PanAm, 1965 год.
HugoBo-SS, 14.12.2015 - 17:02
Вышел скрипт FuckFuckAdblock.user.js для обхода FuckAdblock.js
Война блокировщиков и антиблокировщиков рекламы набирает обороты. Как известно, всё более популярными становятся расширения к браузеру вроде AdBlock, которые скрывают рекламу на сайтах.
Против таких расширений в помощь веб-мастерам создан скрипт FuckAdBlock.js. Он детектирует многочисленные блокировщики рекламы, поддерживает браузеры Google Chrome, Mozilla Firefox, Internet Explorer (8+), Safari и Opera. Демонстрация работы — на
fuckadblock.sitexw.fr
.
Ну вот, а теперь появилось средство для обхода FuckAdBlock.js: пользовательский скрипт FuckFuckAdBlock.user.js, который нужно установить в браузер с помощью Greasemonkey или другого дополнения для юзерскриптов. Демонстрация на том же
fuckadblock.sitexw.fr
. Источник: geektimes
Запасайемся попкорном, господа и дамы.
HugoBo-SS, 14.12.2015 - 18:04
-Доктор, у меня глюки. - А какая у Вас операционная система? - Windows. -Могу посоветовать перейти на Linux. -Думаете поможет? -Да, глюки исчезнут, но появится геморрой.
*
Существуют две причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус. 2. Антивирус.
*
Дзен — пропатченный буддизм (версия 475AD), соединённый с дао, без индусского кода.
KLUCHICK, 14.12.2015 - 19:40
Отвечу...
Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость! Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows...
- Исаак, ты слышал, что Тарантино снял «Убить Билла», когда пытался установить у себя Windows XP? - Да, Абраша, а «Убить Билла 2» - когда, наконец, смог это сделать.
"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.
- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году? - С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы.
И как резюме:
Жизнь людей как Windows или Linux, - большинство хотят быстро и красиво, но часто начинают заново, вторые, немного потрудившись один раз, настроят себе жизнь и живут долго.
gehka3, 21.12.2015 - 8:29
Если бы врачи были ИТ-шниками:
- У меня не работает клавиатура.
- Сдайте пробы на подклавиатурный сахар и лактозу, сделайте рентген и функциональный тест клавиш.... [через 2 месяца и 10 тыс грн.]...Действительно, обнаружена карамельная бляшка под пробелом.
- Что же делать?
- Вам показана консервативная терапия: ежедневно постукивайте 15 минут по перевернутой клавиатуре, затем 15 минут протирайте клавишу спиртом, потом разрабатывайте клавишу вручную. До конца срока службы вашего системного блока старайтесь как можно реже и аккуратнее пользоваться пробелом. Поставьте виртуальную клавиатуру и печатайте мышкой.
Если бы ИТ-шниками были врачами:
- Доктор, у меня болит зуб. - [хрясь дубиной по голове][через полчаса, когда пациент очнулся] Всё ещё болит? Так и запишем, перезагрузка не помогла. Рекомендовано удаление всех зубов с заменой на новую челюсть. Отказываетесь? Хотите диагностику? С удовольствием. [достаёт топор] Сейчас будем отключать периферические устройства по одному, выявлять причину проблемы…
HugoBo-SS, 23.12.2015 - 22:23
Знаменитый хакер, взломавший Пентагон, вчера был приговорён к 10 годам лишения свободы... По информации тюремного компьютера, через три дня он отбудет весь срок наказания и будет освобождён.
gehka3, 3.01.2016 - 16:24
gehka3, 15.01.2016 - 10:28
Звонит телефон: — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас! — Пиццерия чего? — Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать? — Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»? — Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным. — Прекрасно. Примете заказ? — Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ? — Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? — У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика». — Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. — Простите, могу вам дать совет? — Конечно. — У вас есть наше полное меню? — Нет. — Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей. — Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу! — Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол… — Откуда вы это знаете? — Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике. — Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно? — Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. — Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день? — Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток. — Блин, это правда. И откуда ты это знаешь? — Из вашей кредитки… — Чего? — Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли. — Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете? — Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой. — Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке? — Но она же платит соцстрах … — Да пошли вы! — Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. — Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство… — Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах… — Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать… — Я вас понимаю… — В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света! — Прекрасно…— — Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу. — Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь… — КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ? — Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
HugoBo-SS, 15.01.2016 - 23:26
HugoBo-SS, 1.02.2016 - 12:52
Умирает думер, Господь говорит: - Ты всю жизнь уничтожал монстров, теперь проси, что хочешь, и в рай. Думер: - 1) idkfa 2) iddqd 3) А нафига мне в рай? Давай в ад!!!
HugoBo-SS, 3.02.2016 - 15:08
HugoBo-SS, 3.02.2016 - 19:05
HugoBo-SS, 18.02.2016 - 20:13
Игровые ноутбуки — это как чипсы: продажа картофелины по цене килограмма.
HugoBo-SS, 18.02.2016 - 21:51
- У меня коллега продакшн уронил. - Он что, хакер? - Нет, он просто м…ак!
Мурат Уртембаев — "первый советский хакер"
"Первым советским хакером" был выпускник МГУ Мурат Уртембаев. В 1983 г. он хакнул систему ПО АвтоВАЗ, в результате чего работа конвейера остановилась на три дня. И это одна из первых «кибер-атак» в СССР, которую обнаружили.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Молодому специалисту пророчили блестящие перспективы в математике, но он не пошел в науку и по распределению попал на АвтоВАЗ. В Управлении автоматической системой для подачи механических узлов на конвейер работали программисты, занимающиеся ПО и рядовые техники, которые обслуживали систему и не имели отношения к программному обеспечению.
Работа проходила по следующей схеме: в случае необходимости программист мог вносить изменения в ПО, при этом письменно не отчитываясь о своих действиях. То есть, можно было изменить систему и остаться незамеченным.
Этим и воспользовался программист Уртембаев, занимающийся обслуживанием компьютеров. С помощью обычной дискеты (предварительно протестированной), он внес в программу свои правки в программу, управляющую подачей деталей на конвейер. По сути, Уртембаев разработал патч к основной программе-счетчику, отмеряющей циклы подачи узлов на линию конвейера. В результате чего ритм счетчика сбивался и заданная деталь поступала на конвейер с опозданием. Учитывая, что процесс был просчитан до секунд, задержка была попросту недопустимой.
По плану Мурата, «вирус» должен был запуститься в определенный час. И чтобы обезопасить себе, программист позаботился об алиби — он назначил старт патча на день своего выхода из отпуска. По расчету Уртембаева должен был выйти на работу, обнаружить сбой и устранить его, героически спасая конвейер. Но план провалился, так как программа самостоятельно запустилась раньше на несколько дней…
Когда патч самоактивировался, автоматика будто взбесилась. Детали продолжали исправно поступать на конвейер, да только не в то время и не те, что требовались. Цикл производства сбился, никто ничего не понимал, вокруг творился настоящий механический и логический хаос. В результате тщательной проверки лучшими специалистами всего оборудования ЭВМ, технических неисправностей не обнаружили. Но отыскали неисправный фрагмент кода. Перезапуск рабочей программы не помог, сбои продолжались. Понадобилось около трех дней для того, чтобы нормализовать рабочий процесс. Сбой в системе нанес серьезный материальный ущерб предприятию, поскольку с конвейера не сошли сотни автомобилей.
Мурат сам признался в содеянном. После проверки и расследования происшествия выяснилось, что он не единственный взламывал систему. Были и другие программисты, которые умышленно создавали сбои на конвейере, после чего сами же их и ликвидировали, получая за это премии, награды и надбавки.
Дело пошло в суд. Но вот с наказанием возник коллапс. По закону совершенное действие не подпадало под разряд преступления и не предусматривало уголовного наказания. Поэтому первого хакера осудили за хулиганство и дали полтора года условно с подпиской о невыезде. Само собой Уртенбаева уволили с должности программиста, но обязали возместить причиненный ущерб. Он отрабатывал свое наказание в качестве слесаря на главном конвейере.
Произошедшая история стала известной на весь Союз и вызвала множество споров на счет поступка Уртенбаева. В газетах писали, что системный программист Волжского автозавода модифицировал ПО АСУ ТП главного конвейера, в результате чего работа была остановлена на трое суток. Двести автомобилей не сошло с конвейера ВАЗа, пока программисты искали источник сбоев. Ущерб исчислялся миллионами рублей в ценах 1983 г.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Выражение «У нас дыра в безопасности» из уст админа PornHub звучит двусмысленно.
HugoBo-SS, 16.05.2016 - 23:34
«Белые» хакеры получили 1 млн миль бонусов от авиакомпании за найденную уязвимость. Налоговики требуют у хакеров $7620
В мире информационных технологий порой случаются весьма неожиданные вещи. К примеру, выплата виртуальных бонусов специалистам по информационной безопасности, помогающим владельцам ресурсов/сервисов ликвидировать уязвимости, может обернуться претензиями налоговой службы. Так, команда сертифицированных хакеров с Offensi.com получила 1 млн бонусных миль от United Airlines за уведомление об опасной для компании уязвимости.
Но, как оказалось, эти виртуальные бонусы облагаются налогом.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Налоговая служба США оценивает мили как налогооблагаемый доход. Размер дохода высчитывается просто — налоговики считают по 2 цента за 1 милю. Миллион миль — это 2 млн центов, то есть $20000. В штате Нью-Йорк такой доход облагается налогом в $7620 (28% федеральный налог + 3,65% местный +6,45% налог штата = 38.1%). Другими словами, получив виртуальные мили в качестве бонуса, получателю придется заплатить в виде налогов более $7000 реальных денег. Но есть и другой вариант — можно пожертвовать свои бонусные мили на благотворительность. Именно так и приходится поступать некоторым получателям бонусных миль.
Здесь проблема в том, что бонусы «белым» хакерам дают многие компании, включая Facebook, Google, Amazon и другие. Но эти компании платят реальными деньгами. Из них затем вычитается налоговый процент, и хакер пополняет свой банковский счет. А что делать с милями? Продать их нельзя, можно лишь использовать для покупки билетов или заказа различных услуг в той же авиакомпании, которая выдала бонус. Но при этом нужно заплатить вполне реальные деньги в качестве налога за виртуальные мили. На это готовы идти не все.
В прошлом году получателей бонусов удивили подсчетами процента отчислений в налоговую службу
В этом году команда «белых» хакеров, также получивших бонус, предпочла сразу отказаться от него. Авиакомпания сразу предупредила о том, что бонусные мили учитываются налоговиками, поэтому специалисты с Offenci в ответном письме попросили передать их миллион миль на благотворительность. Что и было сделано.
Авиакомпания, таким образом, выполнила свое обещание, благотворительные фонды получили помощь. А вот довольны ли те, кто помог компании устранить опасную уязвимость, но не получил ничего? Можно только гадать..
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Твой iPhone мощнее, чем все компьютеры NASA в 1969! NASA послало человека на Луну, ты посылаешь птиц в поросят...
HugoBo-SS, 25.05.2016 - 15:00
HugoBo-SS, 27.05.2016 - 17:48
Как начать делать сайт в 1995 году?: Открыть блокнот и начать писать код.
Как начать делать сайт в 2015 году?: Скачать и установить composer, framework, cms-extension, bootstrap, jquery, bower, less, поставить IDE, начать писать код.
HugoBo-SS, 28.05.2016 - 15:32
HugoBo-SS, 2.06.2016 - 22:42
Сетевой инженер главному сисадмину: - у нас дыра в безопасности! Сисадмин: - хоть что-то у нас в безопасности…
KLUCHICK, 15.06.2016 - 0:44
ПИСЬМО ОТЦА СЕРАФИМИЯ
Уважаемый архимандрит Игнат!
Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финнов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу, как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака - это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую, что бесовщина, но обосновать не могу.
Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Савуфер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи, спаси и сохрани!
Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался, что поп глаз нет!" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.
Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу. Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра, что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная, что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть, какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и "chmod 666»... Немедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
Искренне ваш, отец Серафимий.
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.
Леонид Каганов
рисунки Олега Окунева
HugoBo-SS, 22.06.2016 - 14:19
HugoBo-SS, 22.07.2016 - 14:55
HugoBo-SS, 8.08.2016 - 16:50
gehka3, 21.08.2016 - 11:20
Henry723, 24.08.2016 - 19:43
Чтобы начать ненавидеть Microsoft, надо поработать на Windows... Чтобы начать любить Windows, надо поработать на Linux...
HugoBo-SS, 26.08.2016 - 21:07
KLUCHICK, 26.08.2016 - 21:43
Цитата | Quote(Henry723 @ 24.08.2016 - 21:47)
Чтобы начать ненавидеть Microsoft, надо поработать на Windows... Чтобы начать любить Windows, надо поработать на Linux...
Я поправлю последнюю строку, ибо уже давно не актуально, хохма устарела и деградировала...
Чтобы окончательно перестать любить Windows, надо поработать на Linux
Henry723, 26.08.2016 - 21:57
Цитата | Quote(KLUCHICK @ 26.08.2016 - 21:47)
Чтобы окончательно перестать любить Windows, надо поработать на Linux
Вадим ! Раз 5 ставил различные версии Linux, пробовал на них работать и после очередной проблемы возвращался к винде ... Всегда не хватало либо программы нужной по работе с клиентами, либо какого-то драйвера, который ты не мог установить, ну и т.д. Все конечно упирается в отсутствие знаний конкретно по Linux, но времени на его изучение катастрофически нет ... Обещаю, сделаю еще, как минимум, одну попытку поставить какую-нибудь версию - главное, это ее не снести после установки ...
potok, 22.09.2016 - 15:43
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета
zoog, 22.09.2016 - 18:13
Хорошая идея для стартапа) многим даже умным людям не хватает иногда мотивации, даже искусственной.
HugoBo-SS, 23.09.2016 - 19:39
Обычный человек не знает как всё работает и не знает как всё могло бы работать. Если бы знал, программисты получали бы раза в 2 меньше, чем сейчас. Потому что зависания, вылеты и уязвимости перестали бы восприниматься как природное явление типа дождя.
HugoBo-SS, 28.09.2016 - 18:17
gehka3, 29.09.2016 - 7:28
Henry723, 30.09.2016 - 23:51
Объявление: Продам WINDOWS10 на перфокартах... Каждый седьмой вагон бесплатно...
potok, 3.10.2016 - 9:04
KLUCHICK, 4.10.2016 - 20:25
Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает: 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит - нет сервера, спрашивает: - Здесь сервер был, где он? Те: - Какой сервер? Админ: - Вот здесь сервер стоял, где он? Те: - А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...
HugoBo-SS, 10.10.2016 - 15:54
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
HugoBo-SS, 15.10.2016 - 19:14
"Русская мафия" отошла на второй план, теперь её затмевают русские "хакеры".
Henry723, 27.10.2016 - 23:01
Странно что в американском windows 10 нет демократии. За всеми файлами на диске следят службы безопасности. Нет свободы выбора программного обеспечения. За файлами осуществляется жесткий контроль системой. Файлы наделены неравными приоритетами. Абсолютно бесполезным программам отдают 90% ресурсов, а всем остальным не более 10%... И самое главное - никто не жалуется на полное отсутствие демократии...
HugoBo-SS, 9.11.2016 - 16:06
"Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы" - сообщил телеканал NBC. "Теперь американские военные хакеры не могут избавиться от Яндекс-бара в браузерах" - сообщает Россия24.
KLUCHICK, 13.11.2016 - 22:07
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума: Прога весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
- Здравствуйте! У нас не работает принтер! - А что с ним? - Заело мышку!
- Что растет с годами у Сисадмина? - Размер одежды и диагональ монитора.
В подъезде рекламку расклеили красивую,полиграфическая печать,не самоделка, там среди прочего: "....Ремонт компьютеров за 1 час ... гарантия 1 мес ....", а внизу, большими буквами, "ВНИМАНИЕ!!! КАЖДЫЙ ЧЕТВЕРТЫЙ РЕМОНТ ВАШЕГО КОМПЬЮТЕРА У НАС - БЕСПЛАТНЫЙ!"
Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания: - Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта.
Начальник - секретарю: - Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут. - Добрый день, это вам переписать oтчетность? - Добрый день, да, будьте так любезны, вот флэшка, можно на нее. - Да, конечно. Вставляет в USB флешку. И.... быстро так набирает в терминале...
- Возьмите пожалуйста! Партнеры. - - Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к юбилею Победы, но вспомнил я про нее только сейчас. Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак! Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза: "А потому что, суки, пока жив хоть один русский Родину мы вам не отдадим!" Видать, были среди разработчиков наши ребята.
ххх:у меня программа "Шкур" установлена... ууу:????? какая? ххх: ну чтоб разговор и видео........ ууу: Skype.......?????!!!!!!!!
Две блондинки: - Тося, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно же в мышке!
Умирает программист. Попадает, понятное дело, в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил и говорит: - Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу. Программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Посмотрел программист, и как закричит: - Да это же винда! - Ну, да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли? - И пятый сиквел сервер базой данных? - Ясное дело. - А софт на каком-нибудь Бэйсике написан? - Не на каком-нибудь, а на вижуал. - Так оно все, небось, глюкует страшно? - А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.
KLUCHICK, 16.11.2016 - 20:32
Как ITшнику поймать льва в пустыне?
В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?
Пpогpаммист на Паскале Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy. Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".
Пpогpаммист на Си Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".
Пpодвинyтый пpогpаммист на Си Пpисвавает пyстыне значение "клетка".
Пpогpаммист на Си++ Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.
Пpогpаммист на Аде Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.
Пpогpаммист на Дельфи Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"
Железячник Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.
Геймеp-actiоn"еp Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады. Геймеp-квестовик Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.
Геймеp-стpатег Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода. Пользователь интеpнета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима. Вебмастеp Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное. Спамеp Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".
Тpоянщик Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки, снаpyжи, вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.
Админ Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен. Хакеp Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.
HugoBo-SS, 18.11.2016 - 20:51
HugoBo-SS, 21.11.2016 - 21:45
HugoBo-SS, 22.11.2016 - 19:11
Примеры кода на 39 эзотерических языках программирования
Кто-то ради шутки, кто-то чтобы доказать существование или опровергнуть гипотезу, кто-то для разминки мозгов (путешествуя по поверхности бутылки Клейна или в четырехмерном пространстве), но сотни людей создали «эзотерические» языки программирования. Я пролистал около 150 таких языков и больше никогда не смогу быть прежним.
«Argh!», «Oof!», «2-ill», «Nhohnhehr», «Noit o' mnain gelb», «DZZZZ», «Ypsilax», «YABALL», fuckfuck — это заклинания, поэзия только названия…
INTERCAL (тьюринг-полный)
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Один из старейших эзотерических языков программирования. Как утверждают создатели, его название означает «Язык программирования с непроизносимой аббревиатурой» (англ. Compiler Language With No Pronounceable Acronym). Язык был создан в 1972 году студентами Доном Вудсом (Don Woods) и Джеймсом М. Лайоном (James M. Lyon) как пародия на существующие языки программирования и гимнастика ума.
Hello, world
Каждой команде программы можно задать вероятность, с которой она будет выполняться при запуске программы. Кроме того, существуют команды, которые блокируют выполнение последующих команд определенного типа или изменения переменных.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Brainfuck (тьюринг-полный)
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Один из известнейших эзотерических языков программирования, придуман Урбаном Мюллером (нем. Urban Müller) в 1993.
Hello, world!
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Befunge
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Стековый эзотерический язык программирования. Считается двумерным, так как программа на Befunge записывается в таблицу со сшитыми краями (тор), по которой в различных направлениях перемещается интерпретатор, исполняя команды, расположенные в её ячейках. Написан Крисом Пресси в 1993 году. Как утверждал автор, его целью было разработать язык, максимально сложный для компиляции. Сложность обеспечивается командами p и g, модифицирующими текст программы.
Hello, world!
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Malbolge
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Язык разработан в с целью быть максимально сложным для написания программ. Получил своё название от Malebolge, восьмого круга ада Данте.
Hello, world! или
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Piet
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Язык Piet использует разноцветные изображения в качестве программ. Программа на Piet выглядит как постживописная абстракция. Piet получил своё название от имени нидерландского художника Пита Мондриана.
Hello, world!
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
1L_a (expected to be Turing-complete, but this has not been proven)
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Программа для печати символа «A» Оригинал проги слева, справа — укрупненная версия
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
2L (тьюринг-полный)
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Простой цикл, который получает 9 путем умножения 5 на 2 и вычитания 1
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
4DL
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
В 4DL для представления программы используется четырёхмерная решётка, и направлений её выполнения, соответственно, 8.
Программа, печатающая сумму чисел из входной строки: Траектория выполнения приведённой выше программы в 4-мерном пространстве:
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Aheui
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Aheui (아희 на корейском) первый ЯП, который разработан на корейском алфавите Hangul.
Hello, world!
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Многие годы софтварные компании скрывали от нас это. Читайте скорее, пока не удалили, и распространяйте как можно шире.
Вы до сих пор думаете, что огромные корпорации обладают большим штатом разработчиков, которые пишут им программный код руками? Наивно.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
На дворе 2016 год, и правила полностью изменились. Сейчас легко доступны чудовищные вычислительные мощности, о которых 10 лет назад нельзя было и заикнуться. Ваш телефон мощнее, чем вычислительные модули, которые ставили на космические корабли. А человеческое время стоит страшно дорого — в особенности время квалифицированных программистов, которыми, словно пчёлами, якобы набиты офисы технологических гигантов.
Не знаю, кто начал это первым, но это был изящный и логичный ход — во всей своей безумной топорности. Если на обычном пользовательском компьютере мы можем генерировать случайный программный код и проверять его сотнями килобайт тысячи раз в секунду — то только представьте, что могут мейнфреймы, кластерные системы, и даже системы, построенные на видеокартах, которые обладают огромной производительностью на параллельных вычислениях. Как вы думаете — зачем нужен штат из сотен технических писателей, которые выверяют техническое задания и вылизывают до последнего символа, чтобы было понятно даже дровосеку из лесов, который никогда не видел компьютера? Возможно, вы уже сделали единственный логичный вывод. Эти технические задания в качестве входных и выходных параметров скармливаются огромным генераторам случайного кода, которые за считанные часы или даже секунды выдают готовый программный продукт, на написание которого у живых людей ушли бы годы жизни.
Вы чувствуете звоночек в голове? Всё резко встало на свои места! Например, производительность современных программ, которые требуют кучу места на диске, памяти и процессорного времени. Конечно — ведь код случаен и совершенно не оптимален! Пока вы делаете свою работу, программа может заниматься вычислением абсолютного значения числа пи, прокладыванием маршрутов звёздного неба, общением в чатах или просто зависнуть в сотнях бесконечных циклов. Никто не знает, что там происходит на самом деле — но никого это не волнует, ведь программа выполняет поставленную задачу!
Всё стало ясно. Политики, запрещающие раскрывать код приложений. Объём и требования приложений. Глюки и зависания. Уязвимости. Странные, непонятные или односимвольные названия переменных в коде. Сложность поддержки легаси кода. Даже опечатки это просто случайно сгенерированные ошибки, вкравшиеся в недостаточно точно поставленное техническое задание!
Уровень заговора ужасает. Впрочем, не все знают, в чём принимают участие. Созданы даже специальные концепции и методологии, чтобы показать, что случайный код в порядке вещей. Как иначе кому-то в голову могла прийти концепция TDD, когда сначала пишутся тесты, а потом сам код? Зачем иначе сотни фреймворков и автоматизированных инструментов тестирования? Всё — для того, чтобы прикрыть, что разработчиков в компании больше нет.
Какие-то несколько лет, и проблема выйдет на качественно новый уровень с появлением квантовых компьютеров, вычислительная мощность которых просто необъятна для человеческого разума. После этого любая задача будет решаться генератором случайного кода. И нет — не подумайте, что я боюсь за свою профессию. Я боюсь, что однажды кости случайности так ударятся о стол вероятностей, что простейший текстовый редактор в качестве побочной функции сможет внедриться в центры управления ядерным вооружением и устроить настоящий апокалипсис.
Запомните это. Распространите это. Человечество должно знать настоящую угрозу, которая над ним возникла — беззлобного и безжалостного мутанта из симбиоза технологий и жадности. Я не знаю, сколько провисит этот пост. На прошлой неделе нам в офис поставили огромный гудящий шкаф. Директор сказал, что это биткоин майнер, но зачем он нам тут? А на этой неделе уже пошли слухи о сокращении отдела разработки… Возможно, вы обо мне больше не услышите.
P.S. Сегодня пятница, и пост этот пятничного формата, но эта шутка — повод задуматься о качестве того, что мы делаем. Поскольку очень часто я провожу целые сутки в позе Мыслителя — только рука закрывает моё лицо в искажённом фейспалме. Порой объяснить некоторые вещи я могу только генератором случайного кода или состоянием тяжёлой наркотической зависимости. Ребята, давайте писать код, который качественно лучше случайной последовательности байт! Кстати, хех, майнер у нас действительно стоит.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источник: geektimes
HugoBo-SS, 5.12.2016 - 2:28
HugoBo-SS, 5.12.2016 - 22:21
Слева направо — SSD эпохи NVM Express, твердотельные накопители времён SATA-III и диски HDD
gehka3, 11.12.2016 - 22:07
KLUCHICK, 18.12.2016 - 20:26
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите!? - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
Сидят два программера в кафе. Мимо девушка идёт. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение на дисплюе: - Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?
Компьютеpщик говоpит девушке: -Ты мне сегодня во сне пpиснилась! -В эpотическом? -Hет, в обычном. -А как ты их вообще pазличаешь? -А у эpотических pасшиpение *. JPG
Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело... Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера): -Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло.
HugoBo-SS, 29.12.2016 - 17:11
KLUCHICK, 30.12.2016 - 23:38
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь: — Что нибудь не так? Баpмен: — H–нет, нет. Все так. П–пожалуйста, пpисаживайтесь. Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить. Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка: — Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса... (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь. Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говоpит: — Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: — Пpостите, я слышал, что вы где–то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят? — Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь. Диpектоp циpка: — Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях!.... Лошадь: — А где нужно pаботать? Диpектоp: — В циpке. Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие–то и вот это кpуглое внизу.., как его? — Аpена!! Да–да–да, все так! — вскpикивает диpектоp. — Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на кой вам там нужны сисадмины?
gehka3, 3.01.2017 - 12:59
Henry723, 3.01.2017 - 15:34
Про то, что правда и истина не одно и то же...
1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа... Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать... Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит... 2) Со слов сисадмина: -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа... Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
HugoBo-SS, 11.01.2017 - 18:38
Ответ сектантам Джобса. 10-ти летию айфони посвещается
zoog, 11.01.2017 - 19:01
Цитата | Quote(HugoBo-SS)
айфони посвещается
Никогда не пользовался, но все его так ругают везде, что даже захотелось) Помните ведь способ узнать хорошего человека?
HugoBo-SS, 11.01.2017 - 20:22
Цитата | Quote(zoog @ 11.01.2017 - 19:09)
но все его так ругают везде, что даже захотелось
А кто Вам мешает попробовать? Возможно, это затратно, но тут уж ничего не поделаешь...
И ругают далеко не все. Секта преподобного Джобса - не маленькая.
Henry723, 12.01.2017 - 1:04
Сразу после включения проверки на вирусы мой антивирус обнаружил и удалил самую опасную шпионскую программу - Windows 10...
HugoBo-SS, 12.01.2017 - 20:25
Юзеры делятся на 2 типа — тех, кто не делает бекапы, и тех, кто ... теперь делает бекапы.
Henry723, 15.01.2017 - 20:51
Если у вас есть бекап, то производитель харда не важен; если бекапа нет, то вам не важны данные...
HugoBo-SS, 16.01.2017 - 1:40
HugoBo-SS, 23.01.2017 - 10:35
RomFil, 27.01.2017 - 11:47
так он же хочет обратно к семье вроде,если верить новостям)
Добавлено:
HugoBo-SS, 31.01.2017 - 21:02
HugoBo-SS, 14.02.2017 - 19:30
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
HugoBo-SS, 15.02.2017 - 18:48
Henry723, 15.02.2017 - 23:52
Сын, сидя за компом, спрашивает отца-программиста: - Папа, а что такое дефрагментация диска? Отец: - Ну, сынок, как тебе объяснить-то проще... Ну вот смотри, например, ты разбросал по комнате носки, футболки, учебники, тетради... А потом приходит добрая девочка, хватается за голову, говорит про себя все, что думает о тебе, анализирует обстановку, ну а потом раскладывает все по местам...
HugoBo-SS, 22.02.2017 - 1:01
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
объём флешки в "попугаях"
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Henry723, 28.02.2017 - 13:40
Билл Гейтс признался в копировании при создании Windows и Mac
Соучредитель Microsoft Билл Гейтс рассказал, что при создании операционной системы Windows и компьютера Mac он и основатель Apple Стив Джобс не копировали друг друга — они оба были впечатлены достижениями научно-исследовательского центра Xerox PARC. Об этом он сообщил на сессии вопросов и ответов AMA (Ask Me Anything).
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Гейтс признал, что Xerox смогла создать лучший на тот момент графический интерфейс. Это позволило и ему, и Джобсу понять, какими должны быть хороший компьютер и операционная система.
В обсуждениях пользователи рассказали о своей уверенности, что один из них позаимствовал изобретения. При этом они указали, что не подозревали о существовании общего источника вдохновения. «Мы не нарушали прав на интеллектуальную собственность. Xerox своим изобретением просто указал нам путь, который привел к созданию Mac и Windows», — отметил миллиардер.
Соучредитель Microsoft добавил, что хотел бы дожить до того момента, когда компьютеры будут походить на людей. Он надеется, что скоро техника научится читать и понимать информацию.
lenta.ru
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
P.S. На месте IBM я бы задал Биллу Гейтсу вопрос о продаже им операционной системы DOS для персоналок, а Xerox вообще может отсудить себе компенсацию за все версии Windows...
HugoBo-SS, 28.02.2017 - 18:01
Цитата | Quote(Henry723 @ 28.02.2017 - 13:48)
при создании операционной системы Windows и компьютера Mac он и основатель Apple Стив Джобс не копировали друг друга — они оба были впечатлены достижениями научно-исследовательского центра Xerox PARC
Так это известно давно. Даже в фильме "Пираты силиконовой ( силиконовые бывают, вообще-то, сиськи) кремниевой долины" в подробностях это обыграно.
zoog, 28.02.2017 - 18:26
Но раньше это было порочащим слухом, а теперь - изюминкой в личности БГ.
HugoBo-SS, 4.03.2017 - 0:29
HugoBo-SS, 11.03.2017 - 18:35
Госдеп США: "У нас были доказательства, что русские хакеры взламывают наши серверы, но русские хакеры их украли. Какие вам еще доказательства?"
Henry723, 13.03.2017 - 23:16
В компьютерном магазине: - Что желаете приобрести? - Что-нибудь домашнее... - Есть Windows 10 Home Edition...
HugoBo-SS, 14.03.2017 - 17:53
- Пароль у меня такой: мама сшила мне штаны из березовой коры - Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также? - Хакер один знакомый. Да, также… Только вместо символов нижнего подчеркивания ничего не ставьте. - Вы ошибаетесь — пробелов в пароле быть не может. - А пробелы и не надо — все слитно пишется.
Henry723, 21.03.2017 - 20:43
Из записок...
Microsoft Word подчеркивает красным практически каждое слово, это какая-то хрень, продолжаю добавлять их в словарь...
Ожегов.
HugoBo-SS, 25.03.2017 - 16:34
Windows 10: — ВНИМАНИЕ! Загружаются ВАЖНЫЕ обновления — все ненужные приложения будут завершены... — 10% ... 20% ... 30% ... ... ... 99% — ВНИМАНИЕ! Устанавливаются ВАЖНЫЕ обновления — просьба не выключать компьютер... — 10% ... 20% ... 30% ... ... ... 99% — ВНИМАНИЕ! При установке ВАЖНОГО обновления произошёл сбой — если Вы не перезагрузите компьютер мы сделаем это сами... — 10% ... 20% ... 30% ... ... ... 99% — ВНИМАНИЕ! Загружаются ВАЖНЫЕ обновления — все ненужные приложения будут завершены... — 10% ... 20% ... 30% ... ... ... 99%
P.S. Пользователь уже не нужен...
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
- Почему у искусственного интеллекта такие маленькие сиськи?! - Хорошим сиськам интеллект ни к чему!
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
HugoBo-SS, 4.04.2017 - 13:37
KLUCHICK, 7.04.2017 - 7:59
Любопытный багрепорт размещен на Xfce Bugzilla. Гражданин жалуется, что фоновая картинка по умолчанию в популярной — в узких кругах, разумеется — графической среде Xfce провоцирует домашних питомцев на агрессивные действия по отношению к монитору.
» Вот эта картинка. «
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Урсу, 13.04.2017 - 16:25
Урсу, 13.04.2017 - 21:35
— : Костя ты любишь свою работу? — : Мы любим свою работу! Труд есть дорога к благоденствию. — : боишься, что сисадмин шпионит? — : сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА
Урсу, 15.04.2017 - 16:56
Урсу, 16.04.2017 - 11:46
Henry723, 17.04.2017 - 22:08
Операционная система Windows 10 обретает все больше интеллекта и человеческих качеств... На абсолютно правильно введенный пароль на входе она, про себя хихикая, с невозмутимым видом сообщает: - Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте еще раз...
Урсу, 19.04.2017 - 13:02
В кибервойсках её величества дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить камменты.
**** На исповеди: - Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм.
potok, 20.04.2017 - 13:23
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас – пароль от Wi-Fi.
Урсу, 23.04.2017 - 0:22
Урсу, 23.04.2017 - 10:49
Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Завела себе Фейсбук. Теперь опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.
Урсу, 27.04.2017 - 13:07
HugoBo-SS, 28.04.2017 - 0:09
- Что такое «кумулятивный» апдейт? - По аналогии с боеприпасами: который наиболее эффективно разрушает существующую инфраструктуру сервисов и приложений.
Урсу, 28.04.2017 - 14:13
Сланцы сисадмина
Урсу, 29.04.2017 - 11:18
Урсу, 30.04.2017 - 21:32
Урсу, 1.05.2017 - 14:31
HugoBo-SS, 3.05.2017 - 21:32
Henry723, 6.05.2017 - 11:33
Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров... ОМОНовцы узнали пароли минут за 5, 3 из которых они привязывали сисадмина к стулу...
HugoBo-SS, 13.05.2017 - 0:21
Henry723, 19.05.2017 - 21:17
Henry723, 21.05.2017 - 19:41
HugoBo-SS, 22.05.2017 - 18:06
KLUCHICK, 23.05.2017 - 20:26
Из быта офисного планктона: — У нас две секретарши—блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем? — Хотели покормить принтер? — Нет. — Думали, что печатают невидимыми чернилами? — Неa — Ладно, сдаюсь. Зачем? — Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!!!
Переписка по ICQ: — А тебя как зовут? — Нюргустан. — Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
Жена отправляет своего мужа—программиста в магазин. — Значит так, купи палку докторской колбасы. Понятно? Да, и ещё, если будут яйца — купи десяток. — Хорошо, — сказал муж и принес десять палок колбасы. — Почему так много? — спрашивает жена. — Ну, яйца в магазине были, вот я и купил десяток, как ты и просила.
Henry723, 31.05.2017 - 21:30
Как сильно обидеть админа? Сказать ему: - Заходи, гостем будешь...
HugoBo-SS, 31.05.2017 - 22:04
Henry723, 2.06.2017 - 18:21
Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК...» Решил не звонить... Интересно, что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!
Henry723, 4.06.2017 - 11:31
Рабочее место "правильного" геймера...
HugoBo-SS, 7.06.2017 - 12:13
АНБ считает, что "российские хакеры" атаковали избиркомы в СШАCNN: российские хакеры способствовали началу дипломатического кризиса на Ближнем Востоке США подозревают хакеров из РФ во взломе информагентства в Катаре В США заявили, что российские хакеры атаковали Черногорию из-за НАТО ...
Известно, что российские хакеры потребляют мельдоний - только так везде и поспевают... А вот что потребляют в АНБ?..
gehka3, 14.06.2017 - 9:33
Henry723, 16.06.2017 - 21:53
HugoBo-SS, 23.06.2017 - 19:42
Henry723, 25.06.2017 - 14:50
HugoBo-SS, 25.06.2017 - 23:55
Стук снизу
Атмосфера на этом чердаке старенькой многоэтажки была особенная. На заляпанном полу валялись окурки и пустые бутылки, тут и там были постелены какие-то ветхие подобия матрасов. На матрасах сидели и лежали приличного вида люди, которые нашли здесь то, что не смогли найти в обычной жизни. Почти по центру, на вычурном стуле перед вычурным столом, обычно скучала хрупкого вида девочка, готовая на условный стук открыть небольшой люк в полу.
И вот снизу постучали.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Стук был тот самый, два удара — пауза — три удара, так что девочка лениво встала со своего вычурного стула, щёлкнула шпингалетом и легонько пнула люк. Из люка показалась сначала одна полицейская фуражка, затем ещё одна. Девочка отпрянула от люка и собралась было поднять суматоху, но полицейский Петренко показал жестом: тихо, мол. Девочка послушалась. Никто из посетителей даже не шелохнулся.
Притона такого размера полицейские ещё не видели. Сейчас, в разгар рабочего дня, не меньше тридцати человек подключили свои или, быть может, арендованные прямо здесь ноутбуки к незаконной точке доступа запрещенной в Российской Федерации сети Интернет. Кабели витой пары — серые, белые, синие, рыжие — тянулись к небольшой серверной стойке, подключенной к ещё меньшего размера спутниковой тарелке. Полицейский Иванов приоткрыл дверь стойки, заглянул в неё и присвистнул: «Хорошо живут, у них тут даже не Ди-Линк, а настоящая Циска на сорок восемь портов».
— И кто хозяин всего этого добра? — ласково, по-отечески обратился полицейский Петренко к девочке. — Я! Я хозяйка! — гордо выпалила девочка. — Ну-ну. Мы тут осмотримся пока. Если глупостей делать не будешь, то разойдёмся подобру-поздорову.
Почему-то на мгновение полицейскому Петренко стало стыдно и противно, что в эпоху процветания Родины он зарабатывает на взятках от интернет-притонов. Может быть, его смущало желание людей во что бы то ни стало попасть в запрещенный Интернет, а может, просто в голове промелькнула мысль о противозаконности взяточничества. От эмбриона тягостных размышлений его отвлёк размахивающий руками полицейский Иванов.
— Что это? — полицейский Петренко жестом показал на женщину в наушниках и белом шлеме, закрывающем глаза. — Расслабься, она нас не слышит. Это Вайв. — Что? — Вайв. Штука такая для виртуальной реальности. Давай посмотрим, что у неё там. — Иванов включил небольшой монитор, лежавший неподалёку от женщины.
Бездонное голубое небо и чайки в нём, снежные пики гор и зеленеющие луга, небольшие домики с черепичными крышами и пик католического собора — всё это отражалось в зеркальной глади прекрасного озера. Через тусклый экрана монитора вырывалась запертая в нём жизнь.
— Ну ни… чего ж себе! — вырвалось у полицейского Петренко. Полицейский Иванов потрогал женщину за плечо, снял с неё один наушник и спросил, как можно нейтральнее: — Что это у вас? — О, это Швейцария. Люблю бродить вокруг этого озера.
Посеревший лицом полицейский Иванов достал из-за пояса наручники и начал затягивать их на запястьях женщины. Сердце полицейского Петренко упало. Не будет сегодня взятки. Будут протоколы, допросы и прочие следственные мероприятия. Женщина, с которой сорвали Вайв-шлем, испуганно вслушивалась в ядовитые слова: — Сотрудник полиции Иванов. Вы задержаны за незаконное пересечение Государственной границы Российской Федерации.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источник: geektimes
HugoBo-SS, 11.07.2017 - 20:47
Можно ли прокачать IQ компьютерной программой
Есть такие программы, как Lumosity или NeuroNation. Они распространяются через мобильные платформы. Пользователь каждый день решает на мобильнике несколько задачек на счет, логику и внимательность, а его IQ растет как на дрожжах. По крайней мере, так обещают производители и народ им верит — доход индустрии по прокачке IQ перевалил за 1 млрд долларов в год.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Чинуши и коммерсы, понятное дело, помогают нагнетать ажиотаж. Вот как прославляют NeuroNation в русской Вики: За свои уникальные достижения программа была удостоена награды Федерального министерства здравоохранения Германии. В 2015 году приложение получило оценку в пять звезд от популярного интернет-портала PC-WELT. Издание Capital включило NeuroNation в список семи лучших обучающих приложений, а голландский журнал Computer Totaal назвал программу одним из лучших приложений для тренировки мозга для Android. Программа тренировки мозга NeuroNation также попала в список лучших приложений 2014 года в Apple Store и в рейтинг лучших приложений 2015 от Google Play Store.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Как разогнать мозг
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
И вот на днях еще один университет — Пенсильванский — опубликовал очередное исследование, в котором говорится, что все рассказы о том, как данный класс программ прокачивает IQ — чушь собачья. Ни малейший улучшений когнитивных функций мозга выявлено не было. Все рассказы о преимуществах данных программ — выдумки самих авторов программ. Парадокс: Годом ранее компания Lumosity уже была оштрафована за то, что обещала за умеренную плату сделать из любого хомячка гения. Но самое интересное, что научные разоблачения никак не сказываются на продажах программ-плацебо и выручка лишь растет. Возникает парадокс: все больше людей заинтересованы в том, чтобы стать умнее, но количество идиотов наоборот возрастает. Как такое возможно? Пока ученые не смогли решить эту хитрую задачку. Что придумали чуваки из Пенсильванского универа? Ничего особенного — провели стандартный рэндомизированный тест. Хомячков заставляли играть в Lumosity 5 раз в неделю по 30 минут на протяжении 10 недель. Потом сравнили с контрольной группой на тестах на IQ. Игроки в Lumosity прошли тесты на 0% успешнее. Quod erat demonstrandum.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источник: liberatum
zoog, 11.07.2017 - 21:49
Цитата | Quote
Можно ли прокачать IQ компьютерной программой
Едут в купе поезда еврей и помещик. Наступает время завтрака, еврей достает головы селедки и начинает их есть. Помещик удивляется: — Что это за еда? Еврей объясняет: — В головах селедки много фосфора, а он важен для мозга. Помещик просит: — Продай их мне по рублю за штуку. Еврей соглашается. На станции помещик вышел прогуляться, а вернувшись, говорит еврею: — Ну и дурак же я! Я купил у тебя эти головы по рублю, а в станционном буфете они по две копейки! — Вот видите, — ответил еврей, — уже начинает действовать!
Есть ещё продолжение: - Точно! Продай мне ещё!!
Henry723, 18.07.2017 - 21:35
Henry723, 24.07.2017 - 13:50
HugoBo-SS, 31.07.2017 - 13:47
В США на конкурсе хакеров за полтора часа взломали машины для голосования
В Лас-Вегасе прошел конкурс, участники которого за полтора часа взломали машины для подсчета голосов на выборах.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
В частности, в некоторые из устройств хакеры смогли внедрить вредоносный код, на других было установлено устаревшее программное обеспечение. Множество уязвимостей удалось обнаружить уже за первые минуты конкурса, передает Reuters.
«Без всяких сомнений, наши системы для голосования очень уязвимы», — заявил один из организаторов конкурса Джейк Браун. Он отметил, что всю технику купили на аукционе eBay.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источник: _rosbalt.ru
Возникает вопрос: обязательно ли быть РУССКИМ ХАКЕРОМ, чтобы обеспечить нужный результат выборов в СГА??
HugoBo-SS, 3.08.2017 - 18:48
Henry723, 9.08.2017 - 11:46
HugoBo-SS, 9.08.2017 - 22:40
HugoBo-SS, 10.08.2017 - 11:05
HugoBo-SS, 19.08.2017 - 21:52
Почему во время apt-get upgrade запускается игра Dwarf Fortress?
Большую популярность на ресурсе Ask Ubuntu снискал весьма странный вопрос пользователя Linux-дистрибутива Ubuntu. По его словам, в некоторых случаях при обновлении системы с помощью sudo apt-get upgrade происходит то, чего он совсем не может ожидать: запуск игры «Dwarf Fortress». История оказалась поучительной…
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Полностью вопрос Steven Vascellaro звучит следующим образом: Когда я запускаю apt-get upgrade на своей машине с Ubuntu 17.04, иногда происходит самопроизвольный запуск Dwarf Fortress.
Это произошло уже по меньшей мере дважды, так что не похоже на какое-то разовое событие. Вдобавок, кажется, что выполнение apt-get upgrade замирает, пока я вручную не выйду из Dwarf Fortress, поэтому скорее всего такое поведение не вызвано чем-то иным, что запущено в то же время.
Консоль в этот момент выводит Unpacking xxx., где xxx — что-то с mysql в названии. Я не знаю точно, какой пакет, потому что сегодня apt-get upgrade обновлял множество пакетов, связанных с MySQL.
Хотел бы узнать, что происходит и как это предотвратить. Спасибо за ваши идеи.
Этих данных оказалось достаточно, чтобы угадать причину такого необычного поведения apt-get.
Бинарный файл игры назван df, что соответствует первым буквам её названия. Поэтому, по первому (и не совсем верному) предположению, когда пользователю стало неудобно каждый раз вызывать её из определённого каталога с ./df, он просто добавил необходимую директорию в начало переменной окружения $PATH (т.е. с приоритетом выше, чем у /bin). Как всем известно, существует одноимённая системная утилита (df) для вывода информации о пространстве, занятом на диске. А дальше всё понятно: происходит, например, проверка (вызовом df) свободного для установки места… но приходится дожидаться окончания игры (и получать неожиданный для себя результат).
Как стало известно из второго и более правильного ответа, даже переменная $PATH не потребовалась, потому что пользователь просто переместил свой df в /usr/local/bin, приоритет у которого уже по умолчанию выше:
$ lsb_release -a No LSB modules are available. Distributor ID: Ubuntu Description: Ubuntu 17.04 Release: 17.04 Codename: zesty $ echo $PATH /usr/local/sbin:/usr/local/bin:/usr/sbin:/usr/bin:/sbin:/bin:/usr/games:/usr/local/games:/snap/bin
Большое разнообразие других ответов можно почерпнуть на
chat.stackexchange.com
или reddit (180+ комментариев). Например:
Какой другой утилитой вы будете проверять использование диска? Dwarf Fortress — правильный инструмент для этого. Гномы (dwarfs) добывают новое дисковое пространство в горах. А вы думали, чем они занимаются?
Однажды я встретил игровой сервер, на котором source был алиасом для запуска сервера Counter-Strike. Из-за этого многие нормальные shell-скрипты вели себя странно.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источник: geektimes
Henry723, 25.08.2017 - 22:21
HugoBo-SS, 26.08.2017 - 0:51
А в чём проблема-то, когда у маков уже давно то же самое железо, что и у других писюков ( только цена задрана до небес)? И наоборот можно ( получиться хакинтош)
HugoBo-SS, 5.10.2017 - 23:35
HugoBo-SS, 12.10.2017 - 13:25
Henry723, 13.10.2017 - 20:39
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом... - Ну что скажешь в свое оправдание, — спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая... - Я осчастливил все человечество... — гордо произнес Билли... - Это как?! — оторопел хранитель врат... - Ну, так ведь умер же и через окна в рай не полез...
HugoBo-SS, 15.10.2017 - 0:12
potok, 15.10.2017 - 5:36
На работе было скучно, решил обновить биос... Теперь вообще нечем заняться.
HugoBo-SS, 17.10.2017 - 20:09
potok, 19.10.2017 - 14:54
Henry723, 22.10.2017 - 11:47
KLUCHICK, 22.10.2017 - 20:30
Не удержусь, и процитирую чудную лукморовскую статью о 3,5" флоппиках, которые (если кто не знает, а я боюсь, уже есть такие) держит стопкой в левой руке, объект на картинке в предыдущем посту, где сравниваются объёмы памяти флэшки и флоппа Итак
ДЕД БОЛВАНОК, DVD, ФЛЕШЕК, СЫН ЛЕНТЫ, ВНУК ПЕРФОКАРТЫ
Цитата | Quote(lukmore)
Дискета (флоппи-диск, флоп, флопух, лопух (последнее название относится, в основном, к пятидюймовым)) — в тёмные века и ранее использовалась как цифровой носитель информации, гибкий магнитный диск, который надо вставлять в накопитель на гибких магнитных дисках (НГМД). Предшественник компакт-диска, представляет из себя плоскую аудиокассету. Впервые появился давно, но пользовался популярностью даже в двухтысячных годах, когда пишущий CD-привод был уже не редкостью. Объяснялось это просто: компакт-диск, чтобы его записать, нужно было предварительно подготовить, также, для записи дисков нужен был дополнительный софт. Дискету же достаточно было вставить в дисковод, и пользоваться ей так же, как сегодня пользуются флешками. Помимо этого, пишущие CD-приводы, всё-таки, оставались дорогой игрушкой, и в различных муниципальных учреждениях, вроде школ или институтов, могли быть установлены только читающие CD-приводы или оные могли отсутствовать вообще. Флешки же, хоть и были в продаже, распространены были мало по причине дороговизны. Также, не во всех компьютерах USB-разъёмы наличествовали на морде корпуса, во многие машины флешку можно было вставить только сзади системного блока, что для различных блондинко было уже слишком сложным. Помимо этого, огромный парк компьютеров всё ещё работал на Windows 98, в котором поддержки USB-накопителей по умолчанию не было. Проблема решалась установкой нативного драйвера, о котором знали далеко не все. Поэтому, если требовалась оперативность, и не требовался большой объём (перенести Word'овский или Excel'евский файл с машины на машину), дискеты были отличным носителем информации, использовавшимся в целях «скопировал на работе, открыл дома».
Современные способы применения дискет 3,5" (у кого остались, так как с 2015 года не производятся)
Можно смотреть на солнце, если отодвинуть железную заслонку (особенно во время солнечного затмения) — лучше использовать две дискеты, чтобы глазики не попухли. Алсо, 5,25" дискеты хуже пропускают свет, следовательно более пригодны для наблюдения затмений, но далеко не во многих офисах они ещё сохранились… Поэтому оптимум — использовать CD-болванки без краски на стороне маркировки, которые пропускают свет так, как надо, и есть везде. Кидать во врагов. Лучше использовать ящик, а еще лучше — количество, образующее критическую массу для начала ядерного взрыва. Приносить вирус или программу-прикол в кабинет информатики. Уносить вирус из налоговой инспекции или пенсионного фонда. Использовать как подставку для кофе, однако диски CD и DVD таки лучше справляются с этой задачей. Вы таки будете смеяться, но иногда они даже еще нужны для загрузки с них каких-нибудь дополнительных SCSI драйверов (ну не научились в Мicrosoft Windows XP/2003 читать флешки) в процессе инсталляции ОС-и с нормального (по сегодняшним меркам) носителя, также иногда помогает при перепрошивке подбитых BIOS'ов у материнок. Некоторые промышленные монстры, а также всякие станки, оставшиеся с совковых времён, в силу своей древности вполне себе могут не то, что читать дискеты — но и загружаться с них. Можно стартовать muLinux — GUI’ёвый linux на дискете. Хотя способная на что-то система содержится на десяти дискетах: на первой — загрузчик+ядро, на других иксы и пр. пакеты. Разломав нахрен пластиковый ящик 3.5" или разорвав конверт 5,25" дискеты, можно с радостью констатировать, что магнитный диск защищён с двух сторон приятной на ощупь тряпкой. Так вот, этой тряпкой можно протирать LCD и ЭЛТ мониторы, компакт-диски, грампластинки, объективы фото- и видеокамер, очки и прочие нежные поверхности, требующие лёгкой очистки. Из колец 3,5-дюймовых дискет можно сделать бубен. IT-шники в радости. Сдача налоговой отчётности — в 2001 налоговая наконец поняла, что уже 21 век, как-никак, на дворе и пора оцифровываться. Хотя ходят слухи, что ей просто дали бабок производители дискет и дисководов, переживавшие тогда спад продаж. Кстати, небезызвестная компания 1С до 2008 года коробочные версии своих продуктов (вроде 1С:Бухгалтерия) комплектовала не только установочными CD и толстым мануалом, но и большой пачкой дискет с этим же самым продуктом. Долгое время чуть менее, чем все клиент-банки этой страны считали естественным использование дискет в качестве носителей электронно-цифровых подписей и закрытых ключей даже в тех редких случаях, когда обучены чему-то другому. На начало 2015 все перешли на флешки. Многие очень умные и высокотехнологичные измерительные приборы стоимостью под 4 ляма деревянных вполне себе используют флоппики как носители зарегистрированных данных (флешка — опционально). А чего — их, данных, размер очень даже позволяет. Можно взять дискету на 5,25" и аккуратно разрезать её с одного края. Вытащить магнитный диск и повесить на стенку. Полученный корпус использовать как футляр для CD/DVD дисков, удивляя друзей фразой: «Я тебе игру принёс» (и доставая дискету из кармана…) или, имея прямые руки, (возможно, потребуется паяльник), вставить внутрь дискеты обычный USB-Flash, можно даже с выдвижным штеккером что-нибудь придумать, благо размеры современных флешек позволяют. Множество старых добрых олдскульных синтезаторов обмениваются между собой данными исключительно посредством сабжа, так что музыканты, вполне возможно — наиболее многочисленная группа, активно юзающая флоппики, не считая компьютерщиков-гиков и разглядывателей солнечных затмений. На рубеже веков отмечены случаи применения сабжа в качестве…шпаргалок на уроках. Нужные данные наносились на поверхность внутреннего диска, после чего хитрожопому школотрону оставалось лишь задумчиво вертеть в руках невинную штуковину «с урока информатики» — это если училка забальзаковского возраста вообще идентифицировала инородный предмет. С учителями помоложе и неженского пола прокатывало далеко не всегда. * Второй способ заключался в том, что дискета 3.5 аккуратно вскрывалась ножом или чем-нибудь плоским, брался магнитный диск с кольцом и этот самый диск отрывался и по его контурам вырезают бумажный аналог и приклеивался к кольцу, антифрикционные прокладки снимались т.к. мешали движению бумажки и наконец, корпус собирался обратно. Этот способ был немного палевнее
Ну и в финале - не совсем приличное студенческое стихотворение о сабже:
На столе лежит дискета. У нее запорчен boot. Через дырочку в конверте ее вирусы ...т
Утащил с lurkmore.to
HugoBo-SS, 27.10.2017 - 15:19
Henry723, 1.11.2017 - 16:23
- Почему Windows 10 так медленно удаляет документы ? - Ну ей же перед удалением надо отправить их в АНБ, в ЦРУ и в Майкрософт...
HugoBo-SS, 2.11.2017 - 20:04
KLUCHICK, 2.11.2017 - 22:48
- "Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"
После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс каждый в свое время попали в рай. Бог каждого спрашивает: "Что бы Вы хотели меня спросить?" Моисей: "Я бы хотел узнать, как правильно исполнять Твою волю." Эйнштейн: "Я бы хотел узнать законы, по которым Ты построил мир." Билл Гейтс: "Какого фига ты расселся на моем месте?"
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
Проходит компьютерщик домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет...
HugoBo-SS, 3.11.2017 - 20:43
Henry723, 8.11.2017 - 22:11
- Представляешь, у меня белый дым повалил из нового китайского блока питания... - Ну, значит, тараканы выбрали нового Папу...
gehka3, 9.11.2017 - 19:33
Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!! Программист: Пиши_через_подчеркивание. Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал! Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка! Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробел\x20не\x20работет") Линуксоид: да уж ну у вас и проблемы
****
Мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на: жена-собака-жизни-точка-нет
****
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ"...
HugoBo-SS, 12.11.2017 - 13:51
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Henry723, 15.11.2017 - 20:28
Henry723, 24.11.2017 - 13:39
Henry723, 6.12.2017 - 20:15
HugoBo-SS, 9.12.2017 - 17:25
Не было печали, апдейтов накачали.
Просить системных администраторов обосновать окупаемость технических решений — это все равно, что просить механиков в колхозе обосновать покупку тракторов и комбайнов, когда колхозники и “без этого всего прекрасно справляются тяпками и лопатами”...
gehka3, 10.12.2017 - 19:35
KLUCHICK, 10.12.2017 - 20:14
Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?
KLUCHICK, 11.12.2017 - 22:54
KLUCHICK, 16.12.2017 - 22:10
Захожу в комнату к девушке, она за компьютером что-то клацает и вопит: - Б***ь! Нет! Нет! Стой! Отмена! - Что случилось? - Да, блин, чуть в "Амиго" не вступила...
HugoBo-SS, 21.12.2017 - 23:43
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Henry723, 24.12.2017 - 9:06
Henry723, 7.01.2018 - 19:02
У ноутбука с интернетом еще много недостатков и недоработок: он пока не умеет выносить мусор, готовить кофе и убираться в квартире...
Henry723, 16.01.2018 - 14:30
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору: - Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет! - А в чем, собственно говоря, дело? - У меня нет компьютера...
HugoBo-SS, 16.01.2018 - 14:56
Когда рабочий софт не оставляет равнодушным
HugoBo-SS, 18.01.2018 - 18:17
IPhone и IPad - мобильные терминалы для сбора денег.
Henry723, 20.01.2018 - 14:36
К сисадмину заходит молоденький юзер: - А у меня файл зависает в ворде, чего делать? - Выйди и войди заново... Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять: - А у меня файл зависает в ворде...
HugoBo-SS, 20.01.2018 - 18:57
Henry723, 21.01.2018 - 18:04
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер: - Могу я вам чем-нибудь помочь? - Только наличными и в евро...
HugoBo-SS, 24.01.2018 - 18:07
potok, 1.02.2018 - 18:33
HugoBo-SS, 2.02.2018 - 19:30
Henry723, 3.02.2018 - 18:14
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно...
Henry723, 5.02.2018 - 18:46
Henry723, 7.02.2018 - 12:22
Пришел сисадмин, принес бутылку вина... Его спрашивают: - Где взял? - Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что... - «Кое-что» - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Henry723, 13.02.2018 - 16:20
Возвращение памяти - рецепт из Австралии...
HugoBo-SS, 18.02.2018 - 11:30
Henry723, 20.02.2018 - 20:46
Henry723, 23.02.2018 - 11:44
Зашла менеджер: - Есть флешка на сутки? Минут 5 был в ступоре - с каких пор объем памяти измеряется в часах и сутках...
Henry723, 5.03.2018 - 16:19
Henry723, 9.03.2018 - 14:11
Мучаюсь за компом без коврика... Жалуюсь мужу: - Мне нужен мышиный коврик! - Где я тебе столько мышей набью, чтобы на коврик хватило?
Henry723, 9.03.2018 - 21:12
- Ребята, нужен кусок тупого, ничего не делающего кода! - Глянь исходники винды...
Henry723, 19.03.2018 - 14:15
Henry723, 3.04.2018 - 19:35
Henry723, 13.04.2018 - 20:56
- А еще я без ноутбука остался на некоторое время... - Чего так? - Сдуру потушил спичку пальцем... - И что? - Сканер отпечатков не пускает...
HugoBo-SS, 17.04.2018 - 19:48
Однажды, когда одному из индейцев нужно было срочно сделать разметку земли для всех жителей своей деревни, он сел за свой ноутбук, подаренный его мамой два года назад. Однако ноутбук работал медленно, а индеец не успевал выполнить работу до восхода луны. — Что же делать? — спросил он у соседей по деревне. — Я не хочу покупать новый ноутбук в нашем деревенском магазине. Ведь ему еще не так много зим! Это обдиралово. — Иди к шаману, — сказали соседи, — Он познал мудрость, позволяющую довольствоваться малым. Пришел индеец к шаману и взмолился: — Подскажи, как мне сделать работу в срок, не покупая новый ноутбук! Подумал шаман, нахмурил брови и сказал: — Ты пробовал ставить SSD? — Нет. — Поставь, и можешь пользоваться своим ноутбуком, пока самому не надоест! Пошел индеец в магазин и выменял там SSD-диск всего на пять килограмм шерсти своей альпаки. Он остался доволен работой своего компьютера, пользовался им еще много лет и хвалил мудрость шамана их деревни.
Henry723, 18.04.2018 - 22:16
Windows: - Вы действительно хотите удалить этот файл? User: - Да... Windows: - А зачем ?
Henry723, 19.04.2018 - 14:59
- Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен? - Потому что каждая пупырышка - это почти что глаз пользователя...
Henry723, 24.04.2018 - 21:17
- А я тут покер скачал... С компом играю... На раздевание... - И как успехи? - Весело... На моменте, когда комп снимает хард, игра кончается...
HugoBo-SS, 26.04.2018 - 11:47
HugoBo-SS, 30.04.2018 - 20:12
Комиксы Даниэля Стори
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Henry723, 30.04.2018 - 22:38
- Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки? - Пытается протестировать память...
Henry723, 3.05.2018 - 0:41
- Ты когда-нибудь делал людям доброе дело? - Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi... - Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?
Henry723, 5.05.2018 - 3:23
В чем преимущество старых и глючных компьютеров? Вам даже антивирус не нужен - ни один вирус толком запуститься не может...
Henry723, 11.05.2018 - 21:59
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит...
Henry723, 17.05.2018 - 21:11
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает... Практика - это когда все работает, но никто не знает почему... В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему...
HugoBo-SS, 23.05.2018 - 21:34
Henry723, 25.05.2018 - 23:16
Сисадмин убил девять дней на наведение порядка в проводах
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Админ и Барби
Девушка хорошо выучила команду «Факс!» Как только слышала, немедленно кидалась исполнять: принимать или отправлять. И вот однажды по факсу ей пришло необычное сообщение: «Факс изломался. По поводу ремонта обратитесь к вашему системному администратору. Требуется внимание и забота».
Девушка не очень поняла - кому и какое внимание и забота требуется. Но была готова нужные чувства проявить, и немедленно пошла разбираться к сисадмину. А поскольку техника была сложной, разбирательство затянулось...
И потом все офисные сплетники долго удивлялись: - Почему наша гламурная Барби себе такого затрапезного Кена выбрала?
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
HugoBo-SS, 28.05.2018 - 10:03
Самая популярная шутка о GDPR (General Data Protection Regulation, новый регламент по защите персональных данных пользователей), которая сейчас гуляет по Сети: – Ты знаешь какого-нибудь хорошего консультанта по GDPR? – Да. – Можешь дать адрес электронной почты? – Нет.
Henry723, 31.05.2018 - 9:12
- Вы получили мой файл ? - Нет... - Тогда я вам его вышлю...
Henry723, 2.06.2018 - 12:02
- А диагональ монитора какая? - Здоровенная! В полстола! - А в дюймах? - В дюймах чуть поменьше, конечно... Но все равно монитор большой...
HugoBo-SS, 6.06.2018 - 15:26
GIT поэма
В день рождения «солнца русской поэзии» представим, как выглядела бы его его сегодняшняя жизнь: система контроля версий стихов, цензор Бенкендорф как проджект-менеджер и горящие дедлайны.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Пушкин сидит, пишет стихи. Прибегает Бенкендорф. — Слушай, Пушкин, у нас все сроки горят! Надо релизиться. Инвесторы спрашивают: где контент? — Не, ну я так не могу! Бенкендорф, я тебе сколько раз говорил, что я так не могу. — Александр! От меня требуют, я ничего поделать не могу. Давай релизиться. Что у тебя там? — Вот…
Пушкин показывает две строфы и начало третьей.
Я помню чудное виденье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное мгновенье, Как гений белой красоты.
В томленьях грусти безнадежной В тревогах шумной суеты, Звучал мне долго голос снежный И снились милые черты.
— Замечательно! Выкладывай в проду первые две строфы. — Но… — Потом все «но». Нам надо показать контент!
Убегает.
Пушкин вздыхает, вырезает незаконченную строфу, делает git init, git add poem.txt, git commit и git push на сервер. Возвращает последнюю строфу и задумчиво смотрит вдаль, крутя гусиное перо в руках… Минут через 10 к нему приходит мысль, он откладывает перо и начинает стучать по клавишам.
Пушкин встает и идет налить себе кофе. В коридоре он натыкается на спешащего Бенкендорфа. — Пушкин, что ты творишь! Там баги на продакшне! — Да ладно! Баги? У меня? Не может быть. — Сам посмотри. Бенкендорф открывает ноут, показывает Пушкину что-то. Пушкин запускает руку в шевелюру и задумчиво ее чешет. — Да, точняк, смотри ты… Но у меня счас в коде все недоделано… Я только начал думать о четвертой строфе… есть пара мыслишек, но не факт, что быстро имплементируется… — Надо срочно пофиксить! Бенкендорф убегает. Пушкин, забыв о кофе, идет к рабочему месту. Там делает git stash, правит «снежный» на «нежный», git commit, git push, git stash pop. Задумчиво смотрит на пустую кружку. Потом на потолок. В глазах у него — попытка сосредоточиться. Минут через пять ему это удается, и он начинает стучать по клавишам.
***
Через полчаса прибегает Бенкендорф. В руках у него ноут и бигмак, он жует на ходу. На экране Пушкина недоделанная работа:
Шли годы. Бурь призыв сермяжный Рассеял прежние мечты, И я забыл твой голос нежный, И снились добрые черты.
В глуши, во мраке трам-та-та-там Тянулись тихо дни мои Без трам-та-там, без пам-па-ра-рам, Без слез, без жизни, без та-там.
— Слушай, Пушкин! Тут инвесторы посмотрели контент, все хорошо, но нужны копирайты и название. Пушкин в сторону: — Мля… Бенкендорф, жуя бигмак, таращит глаза. — Ну, Пушкин, ну, в последний раз! Чтоб мне сдохнуть! Пушкин вздыхает, опять делает git stash, добавляет строку копирайта. Немного подумав, называет стихотворение «К***». — Потом придумаю!.. — шепчет он себе под нос. Git commit, git push. Бенкендорф все это время стоит сзади и сосредоточенно жует бигмак. Пушкин: — Сделал, видишь! Так устраивает? Правок больше не будет? Дайте поработать спокойно! — Не будет, чтоб мне провалиться на этом месте! — заверяет Бенкендорф. — Спасибо, я твой должник! — и убегает, роняя крошки. Пушкин смотрит в монитор. — Чтоб тебе пусто было, манагер эффективный!
Он делает git branch develop, git stash pop, git commit. Глянув на пустую кружку, надевает наушники и минут 10 сидит, качая головой в такт музыке. Потом начинает ожесточенно стучать по клавиатуре.
***
Через полчаса прибегает Бенкендорф. В руках у него какая-то распечатка. На экране ноута Пушкина муки творчества:
В глуши, во мраке трам-та-та-там Тянулись тихо дни мои Без трам-та-там, без сожаления, Без слез, без жизни, без любви.
Бенкендорф приподнимает наушники с головы Пушкина. — Пушкин, слушай! Все хорошо, всё всем нравится, но инвесторы, сам понимаешь… Короче, первая строфа не катит. — Что?! — Пушкин срывает наушники и разворачивается к Бенкендорфу. — Ну, не очень… Говорят, неудобно читать, «мимолетное мгновенье» как-то глаз режет… Можешь переделать? С меня пузырь! — Ну как я это переделаю? Как? У меня весь код в разобранном состоянии, тесты не проходят вообще! — Ну, миленький, ну, придумай что-нить!
Пушкин делает git commit, git checkout master, задумчиво ковыряет пером в ухе, потом меняет местами «виденье» и «мгновенье». — Так пойдет? — Во! То что нужно, ништяк, релизь! — Бенкендорф убегает.
Пушкин провожает его недобрым взглядом, делает git commit, git push, git checkout develop. Водит пером над незакоммиченными изменениями, задумчиво постукивает по пустой кружке из-под кофе. Минут через десять его осеняет, он берется за клавиатуру.
***
Через полчаса прибегает Бенкендорф. Он молча подходит к Пушкину и останавливается. — Что опять? — Пушкин откладывает перо и нервно стучит пальцами по столу. — Да ничего, просто пришел посмотреть: готова ли новая версия? Пушкин закатывает глаза и протяжно вздыхает. На экране кипит работа:
В глуши, во мраке заточенья Тянулись тихо дни мои Без божества, без вдохновенья, Без слез, без злобы, без любви.
Душе настало пум-пурум-пум: И вот опять явилась ты, Как пум-пурам-пам виденье, Как трам-тарам-там-там парам.
— Ну, как сказать… — Пушкин теребит перо. — Есть пара строк, вроде ничего… Ну и пятая строфа вроде наклевывается… надо продумать связку с другими компонентами, потому что… — Отлично! — перебивает его Бенкендорф — Можешь на проду выкатить? Инвесторам понравилось, хотят еще транш нам дать, но просят показать прогресс, понимаешь? — Нет. — Слушай, чувак, они нам деньги платят, понимаешь. Мы тут не просто так сидим, не ради собственного удовольствия. Денег не будет — разгонят всех к чертям собачьим. Не попишешь свои стишата тогда. Выкатывай, надо прогресс светить. И да, бага опять есть — вот тут запятой не хватает. — Как вы все меня! — Пушкин надевает наушники и демонстративно молча смотрит в моник. Бенкендорф похлопывает его по плечу и уходит.
Пушкин вырезает недоделанную строфу, делает git commit, возвращает строфу, делает git stash, git checkout master, правит запятую, git commit, делает git merge develop, git push, git checkout develop, git stash pop. Вздыхает, берет кружку и идет за кофе.
***
Через полчаса — Пушкин в наушниках за компом — прибегает Бенкендорф. Пушкин делает вид, что его не замечает.
Душе настало пробужденье: И вот опять явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты.
И сердце бьется тум-турум-тум, И для него там пам-парам И там-тарам, и пум-пурум-пум, И жизнь, и слезы, и любовь.
Бенкендорф внаглую подходит к Пушкину и кладет на стол распечатку. — Вот. Пришел фидбек от заказчика. Нужны правки.
Пушкин тоскливо смотрит на лист, на котором много букв и смайлики в конце. Снимает наушники. — Вот этого я вообще не понимаю. Зачем им другие эпитеты? Чем им эти не понравились? Я в шоке, бывают же на свете… — Слушай, не умничай. За тебя уже все подумали. Меняешь эпитеты, и все довольны. Так надо, понимаешь? Я не могу тебе рассказать всей кухни, но генеральный взял это на контроль. — Вот заразы, поработать не дают. — Пушкин допивает остатки кофе. — Хорошо, будут вам правки. Но без тестов! Я такую хрень даже тестировать не буду. — Вот и чудненько, договорились! — Бенкендорф убегает.
Пушкин делает git commit, git checkout master, пододвигает лист с правками, правит код, иногда возводя глаза в потолок и что-то шепча себе под нос, потом git commit, git push, git checkout develop. Сжав зубы, нервно правит текст, коммитит, постоянно что-то бормоча себе под нос.
***
Через три часа Пушкин откидывается на спинку стула. Глаза его красны, волосы взъерошены. На экране готовое стихотворение. Пушкин любовно его осматривает, добавляет пару пробелов в одном месте и удаляет в другом. Git commit. Оглядывается: за окном уже ночь. Берет телефон, набирает номер. — Бенкендорф! Да, это я, привет. Готово… Что значит спишь? Просыпайся давай!.. Скажи, могу я зарелизить?.. Ну, я не знаю, инвесторы с заказчиками играют в покер на нашем сайте, маркетологи запустили рекламу, и куча пользователей жаждут отдать нам свои деньги… Нет? Отлично! Тогда я выкладываю на проду… Да, отвечаю… Да, ничего не случится!.. Да, под мою ответственность… Да, договорились… Адью! Пушкин делает git checkout master, git merge develop, git push. Откидывается на спинку кресла. За окном шумит ночной город. Пушкин потягивается с хрустом и встает. Он кладет в рюкзак перо и наушники, надевает шапку-растаманку на свои непослушные волосы, выходит из комнаты. В офисе гаснет свет, все погружается в полутень, и только экран светится. На нем видно дерево коммитов и прекрасное стихотворение.
К***
Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты.
В томленьях грусти безнадежной, В тревогах шумной суеты Звучал мне долго голос нежный И снились милые черты.
Шли годы. Бурь порыв мятежный Рассеял прежние мечты, И я забыл твой голос нежный, Твои небесные черты.
В глуши, во мраке заточенья Тянулись тихо дни мои Без божества, без вдохновенья, Без слез, без жизни, без любви.
Душе настало пробужденье: И вот опять явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты.
И сердце бьется в упоенье, И для него воскресли вновь И божество, и вдохновенье, И жизнь, и слезы, и любовь.
1825 год
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источник: habrahabr
Henry723, 6.06.2018 - 18:06
Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров...
Henry723, 14.06.2018 - 11:33
Henry723, 27.06.2018 - 13:55
- Мы вчера с другом обменялись ноутбуками... Теперь он трахается с линуксом, а я - с виндой... - Так вы свингеры?
HugoBo-SS, 29.06.2018 - 13:13
Henry723, 9.07.2018 - 10:26
"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям...
Henry723, 12.07.2018 - 9:04
Едет программист в такси... Вдруг машина сломалась... Водитель пробует завести, но ничего не получается... Программист советует: - А вы окна-то закройте!
Henry723, 21.07.2018 - 10:38
Henry723, 25.07.2018 - 15:54
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы... - А тpетий? - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает...
Henry723, 30.07.2018 - 10:40
Ну и как на вкус ?
HugoBo-SS, 2.08.2018 - 1:13
- Как вы относитесь к критике? - Очень просто: отправляю в /dev/null
Henry723, 5.08.2018 - 9:15
Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет! - А водки? - Нет! - Странно... Стандартные драйвера не подошли...
Henry723, 12.08.2018 - 9:35
Henry723, 20.08.2018 - 18:39
- У тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер? - Конечно, ведь я его вообще не выключаю...
Henry723, 22.08.2018 - 12:33
Программисту выносят из роддома девочку... Программист: - Скажите, а где можно сразу сделать ее апгрейд?
Henry723, 24.08.2018 - 10:29
- Почему программисты весят больше чем другие люди? - Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма...
HugoBo-SS, 28.08.2018 - 20:58
HugoBo-SS, 7.09.2018 - 0:13
Henry723, 7.09.2018 - 21:45
HugoBo-SS, 13.09.2018 - 21:02
Henry723, 15.09.2018 - 14:02
Henry723, 16.09.2018 - 10:49
У компании Microsoft появилась новая услуга... Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы...
Henry723, 24.09.2018 - 16:12
Реальный звонок в службу поддержки: - Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Henry723, 28.09.2018 - 11:56
В изобретении человечеством искусственного интеллекта самое главное это научить его бухать... Дальше проблем не будет, всему остальному он сам научится...
HugoBo-SS, 28.09.2018 - 22:32
3 совета как правильно изучать Linux
Как вы изучаете Linux? Никак или методом научного самотыка? Есть 3 правила, соблюдая которые, вы можете стать гуру Linux быстро, весело и комфортно. Вот эти заповеди.
1.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Не читай новости о Linux Это не только бестолковая трата времени, но вы еще и дезинформируетесь. Любое СМИ живет на доходы от показа рекламы. Чем больше показов — тем больше доход. Заметьте, не больше полезной информации, не больше правды, а больше показов. А люди любят «скандалы, интриги и расследования». То есть, никто не заинтересован в том, чтобы лично вам преподнести что-то ценное, да еще бесплатно. Понять, что новости — это пустая трата времени легко, если понаблюдать за тем, как эти новости готовятся. Сомнительные инфоповоды, «эксперты», не нашедшие себя в нормальной профессии и вынужденные гуманитарить. Не было зафиксированно ни одного случая, когда человек обчитался бы новостей и стал экспертом в какой-либо области. Новости — это бесплатный сыр для хомячков. Что же тогда читать? Технические статьи, документацию к программам, спецификации языков программирования, чужой код. Всё это принесет огромную пользу, а отличии от новостей.
2. Ставь цели Другая ошибка новичка, желающего освоить Linux, заключается в отсутствии четких представлений о целях. Запишите на бумаге, что вы хотите изучить, в какие сроки и — самое главное — зачем? Существуют сотни дистрибутивов Linux, 98% из них — мусор. Еще есть устаревший софт, теряющие актуальность ЯП и многое другое. Прежде чем что-либо осваивать, задайте себе вопрос: как полученные данные помогут мне в будущем? Выкинув из учебного плана мусор вы заметите, что учить Linux станет проще и справитесь вы быстрее. Записав план — строго следуйте ему!
3. Выстраивайте эффективные коммуникации с Linux-сообществом Изучая Linux, вам придется взаимодействовать с сообществом пользователей Linux. Едва ли членов этого сообщества можно назвать приятными людьми. Проблема настолько глубокая, что даже появился специальный термин — Linux-элитизм. Сей феномен можно сравнить с дедовщиной в армии. Новичка чмырят, а вырастая в эксперта, линуксоид сам начинает чмырить новичков. Просто сложилась такая традиция, порочный круг. Как общаться с сообществом, не растерять по дороге весь интерес к Linux и извлечь пользу от коммуникаций с линуксоидами? Экспертами по Linux-психологии ответ найден: Общаясь с сообществом, разрешайте всё, кроме того, чтобы кто-то влиял на вашу самооценку. Либо пропускайте чужую оценку ваших личных качеств мимо ушей, если обладаете талантом пофигиста, либо пресекайте такие попытки, если являетесь опытным троллем интернет-полемистом. Сообщество хоть и хамовато, но обладает высочайшей квалификацией (если только мы не рассматриваем подсообщество пользователей Linux Mint). Если вы не принимаете личные выпады близко к сердцу и продолжаете задавать вопросы, то рано или поздно исчерпывающий ответ вы получите.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источник: _liberatum.ru
Henry723, 2.10.2018 - 22:09
HugoBo-SS, 3.10.2018 - 22:14
Ничего шибко выдающегося. Для БД инмемори, типа тарантула -самое-то. Денег, конечно, стоит "немножко", в глазах рядового пользователя (который и не знает, чем подобное железо нагрузить). Вот получше будет: MBD-X10QRH+-B-P
Поддержка "всего лишь" 6Tb памяти. И стоит чуть больше штуки мёртвых зелёных президентов.
Henry723, 5.10.2018 - 8:50
Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows? Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры...
Henry723, 19.10.2018 - 20:34
HugoBo-SS, 29.10.2018 - 22:40
HugoBo-SS, 30.10.2018 - 21:58
Henry723, 31.10.2018 - 18:29
Henry723, 5.11.2018 - 19:51
Henry723, 6.11.2018 - 18:24
- А как узнать, кто подключен к моему вай-фай роутеру? - После двенадцати ночи в полной тишине открываешь окно и вырубаешь интернет... Определяешь халявщиков по крикам, доносящимся с разных этажей...
Henry723, 17.11.2018 - 15:25
Заходит мужик в компьютерный салон: - У вас рыба есть? - Нет, только мыши...
Henry723, 20.11.2018 - 17:44
Программист: - Сегодня у сына день рождения... - И сколько ему исполняется? - 1024 дня...
Henry723, 22.11.2018 - 17:57
В баре посетитель спрашивает бармена: - Какой здесь пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить... - Ну, ладно... Дайте бутылку Кока-колы... - 100 рублей... - Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi? - Сначала надо что-нибудь купить... Слитно, без пробелов...
Henry723, 29.11.2018 - 21:16
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий: - Че такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли...
Henry723, 2.12.2018 - 12:19
- Представляешь, за пределами интернета есть жизнь... - Можешь ссылку скинуть?
HugoBo-SS, 6.12.2018 - 22:55
Henry723, 19.12.2018 - 14:11
- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал?" - Правда... Зато при его установке пострадало много дятлов...
Henry723, 22.12.2018 - 11:35
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флешка...
Henry723, 29.12.2018 - 17:44
Henry723, 6.01.2019 - 8:42
Муж - жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да... - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы... - Вот блин...
Henry723, 14.01.2019 - 21:56
Henry723, 31.01.2019 - 11:58
Просыпается утром программист с большого бодуна, открывает глаза, а рядом классная девушка: - Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...
Henry723, 6.02.2019 - 18:55
Звонок юзерши сисадмину: - Отключите меня от вирусов... - Пожалуйста! Как вам будет удобнее - отключить ваш компьютер от сети, или вас от компьютера?
Henry723, 13.02.2019 - 18:59
Henry723, 20.02.2019 - 10:48
Комп не включается, зараза...
Henry723, 3.03.2019 - 11:12
HugoBo-SS, 3.03.2019 - 14:40
h
Henry723, 7.03.2019 - 11:04
Henry723, 12.03.2019 - 19:56
AsterLory, 15.03.2019 - 22:15
Программисты зарабатывают тем, что находят и решают проблемы, а системным администраторам проблемы находят пользователи. (с)
Henry723, 17.03.2019 - 17:49
HugoBo-SS, 17.03.2019 - 21:53
Ubuntu Cola — безалкогольный напиток, производимый The Fairtrade Foundation. Изготавливается из специального сахара, произведённого в Малави и Замбии. На сегодняшний день продаётся в Великобритании, Швеции, Норвегии, Дании, Финляндии, Ирландии, Бельгии, Франции, Италии и Швейцарии. Также можно купить онлайн.
Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши... - А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые... - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов... - Ой! А так даже удобнее...
HugoBo-SS, 14.04.2019 - 22:59
HugoBo-SS, 20.04.2019 - 23:27
В концепции нац безопасности государств начнут входить разработки нац стандартов связи: в Америке — 4G, в Китае — 5G, в Израиле — 7.40G, где-то вообще 404G. Каждой стране по своей Жэ...
HugoBo-SS, 28.04.2019 - 1:16
Покупайте наши SSD, гарантируем, что вы умрете раньше него! А если первым, все таки, SSD, то наши специалисты из отдела NINJA быстро устранят эту оплошность!
Henry723, 1.05.2019 - 9:33
HugoBo-SS, 2.05.2019 - 0:31
Честное резюме программиста
Раздел 1. Soft Skills
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Я молчу на совещаниях. Стараюсь делать внимательное и умное лицо, даже если мне все равно. Люди считают меня позитивным и договороспособным. Я всегда вежливо и ненастойчиво сообщаю, о том что в таске написано сделать каку. И только один раз. Потом не спорю. И когда я доделываю таску и она оказывается какой, я не смеюсь, и не говорю «Яжговорил!». Мне все равно какую каку прогать. Если бы заказчику было интересно мое мнение, он бы не нанял проект-менеджера, продукт-оунера, скрам-мастера, аджайл-господина и UI-дизайнера. Вот эти хипстеры пусть и формируют всякие мнения, видения и маркетинговые фишки. Я дисциплинирован. Я прихожу на работу в 9 и ухожу в 6. Мне так удобно. Я могу задержаться за двойную оплату или если таска интересная. У меня хорошее чувство юмора и богатый жизненный опыт. Я могу легко сорвать работу команды на полдня рассказами, как прошла моя суббота. Но делаю это редко, так как считаю, что мне платят не за это, а за то, чтоб я прогал какую-нить каку. Вертел я ваш тимлидство, сами знаете где. Я могу сам прогать какую-нибудь каку, но с умным видам объяснять своим подчиненным, что они должны делать какую-то каку выше моих сил. Я просто восхитителен в презентациях. Особенно, если нужно презентовать недоделанное днище. Я мастерски обхожу баги на презентации программы. Однажды я два часа презентовал окно логина, потому что дальше программа не работала. Да и логин работал не всегда. Когда меня все достает, я тихо увольняюсь, а не хожу по отделам и гунжу «Все плохо, мы на днище, все — дураки».
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Раздел 2. Hard Skills
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Наследование — богомерзкая вещь, если от папы наследуются всего 1 ребенок. Я юзаю инкапсуляцию, только когда Идея подчеркивает желтым и пишет, этот метод можно сделать приватным. Тоже самое с final. Я никогда не юзал volatile, finalize и многие другие. Я не запариваюсь, что юзать: ArrayList или LinkedList. Я всегда юзаю ArrayList. Я могу не использовать геттеры и сетттеры в Java, если знаю, что мой код никто не будет читать. person.name = «john». Если я знаю, что его кто-то будет читать, я стесняюсь. Я так и не понял, зачем нужны интерфейсы в java, за исключением callback и лямбд. Все примеры с их использованием надуманные и я могу сделать проще без них. Я не знаю, как работает gc, я ни разу его не юзал. И вообще за 6 лет на моей памяти он упоминался только один раз. Кроме собеседований, конечно. У меня есть репа на гитхабе, но вам я ее не покажу. Она моя личная, и я там кожу, как хочу. Вы же дома не во фраке ходите, поди? Я могу и люблю прогать фронт, если мне надоел бэк. Реакт я уже забыл и отстал. Но Сенчу вроде помню.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Раздел 3. Достижения
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Я сделал 3 сайта, на которые зашло меньше человек, чем его делало. Когда я делал 2 сайта я знал, что на них никто не зайдет.(ожидалось, что они захватят мир) Я сделал три веб-приложения(ExtJs-Java-Docker), из них два так и не задеплоены в прод, а одним воспользовались два раза.(ожидалось, что они захватят мир).
Когда я их делал, я знал что так и будет, потому что я не верю в юзеров, которые учат наизусть 20-страничный мануал, я сам презентовал свое произведение с распечатанным мануалом в руках. Я сделал нативное андроид-приложение из 8 экранов, в котором никто не заходил дальше второго, его скачали 107 раз в гугл-маркете(ожидалось, что оно захватит мир). Однажды я чинил highest-баг два дня, а потом понял, что в этот раздел сайта никто не заходил около трех лет. А это был очень здоровый раздел сайта, на который потрачено много человеко-часов. Я около недели потратил, на то что бы комбобокс выезжал ни сверху, а справа. Я руководил 4 человеками и мы полгода делали один проект, который я в одиночку мог сделать за неделю. И да, это проект из пункта 2. Я настраивал кэширование запросов в Монгу на приложении, на котором бывает один человек в день. Я делал корпоративный почтовый клиент, несмотря на то, что их существует сотни бесплатных, и все были лучше. Я занимался пиксель-идеализацией(или как это называется?) на фронте. Я переделывал дизайн библиотечки Material UI для React, потому что наш UI-дизайнер-фрилансер из Кургана решил, что он лучше разбирается в дизайне, чем Матиас Дуарте — вице-президент Гугла по дизайну, бакалавр компьютерных наук с отличием в Университете Мэриленд, с доп. образованием в области искусства и и истории искусства, руководитель Студенческой художественной галереи в Мэриленде.
Я никогда не понимал, зачем переделывать хорошие вещи, которые для тебя сделали умные люди и отдали бесплатно, особенно, если ты заведомо тупее. Я месяц делал фичу, которая при самых оптимистичных расчетах отбивалась бы 437 лет. (заказ швабр для уборщицы) в ERP. Я переделывал одну каку с нуля 7 раз, потому что менялось ТЗ. В итоге она стала хуже, чем была. Я 4 часа разбирался, почему неправильно округлилась копейка в счете, притом я заранее знал, что не смогу починить это, иначе потом баланс не сойдется. Я делал микросервис для увеличения надежности основной бизнес-логики, и да, этот микросервис крашился в 20 раз чаще, чем бизнес-логика.
Зато потом там сделали целый отдел из 12 человек, для увеличению надежности этого микросервиса надежности, и теперь микросервис крашится еще в 20 раз чаще, делает половинчатые транзакции и теряет данные бесследно. Когда я увольнялся, они задумали сделать микросервис надежности для микросервиса надежности.
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Источник: habr
Henry723, 10.05.2019 - 21:59
Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе: - Девушка, у вас Wi-Fi есть ? - Есть... - А где-нибудь розетка есть рядом со столиком? - Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе...
HugoBo-SS, 12.05.2019 - 20:36
HugoBo-SS, 19.05.2019 - 23:56
Henry723, 23.05.2019 - 9:53
Встречаются двое соседей на лестничной площадке... Один возмущается: - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали! - Нет, это я антивирус Касперского запускал...
HugoBo-SS, 26.05.2019 - 1:05
HugoBo-SS, 29.05.2019 - 0:43
Henry723, 10.06.2019 - 9:21
Henry723, 17.06.2019 - 22:34
Типа рабочее место дома...
Henry723, 18.06.2019 - 17:14
На экзамене... - Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно... - Лежащий на столе ноутбук жестко завис...
HugoBo-SS, 29.06.2019 - 22:06
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Henry723, 10.07.2019 - 11:04
kotmur, 25.07.2019 - 9:30
gehka3, 28.07.2019 - 14:50
gehka3, 5.08.2019 - 13:25
Henry723, 29.08.2019 - 19:08
AMD обязали выплатить 12.5 миллионов долларов за обман покупателей процессоров на архитектуре Bulldozer
Линейка процессоров на архитектуре Bulldozer дебютировала в 2011 году. Как помнят многие наши читатели, это был феерический провал, сопровождавшийся стремительной потерей рынка и разочарованием миллионов покупателей по всему миру. Можно с уверенностью сказать, что та репутация, которую имеет в настоящее время компания AMD, была сформирована как раз на фоне провала архитектуры Bulldozer.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Нельзя сказать, что процессоры на архитектуре Bulldozer были ужасны. Скорее они просто не могли составить достойную конкуренцию процессорам Intel на архитектуре Sandy Bridge. В остальном на их прожорливость, горячий нрав и низкие частоты можно было бы закрыть глаза, если бы компания AMD выставила на них адекватный ценник. Однако, движимое лишь сиюминутной выгодой, руководство компании приняло еще одно неверное решение. Все стало хуже после того, как 4-х ядерные процессоры вдруг стали 8-ми ядерными, а 2-х ядерные - 4-х ядерными. Все дело в том, что процессоры были объединены в модули по парам, каждый из которых был не способен работать независимо от своей пары.
Итак, после 4 лет тяжбы 27 августа 2019 года было вынесено решение в пользу пострадавших от действий компании AMD владельцев процессоров на архитектуре Bulldozer. Суть судебного разбирательства сводилась к тому, что компания AMD утверждала, что ее 2-х ядерные процессоры полностью соответствуют пониманию 2-х ядер у конкурентов, однако, с этим не согласился суд Калифорнии, который в ответ на групповой иск нескольких тысяч человек постановил взыскать с компании 12.5 миллионов долларов в пользу потерпевших. Согласно прогнозам, каждый подавший групповое исковое заявление получит 35 долларов. При этом поражает заработок адвокатской конторы, он составит 3.63 миллиона долларов.
overclockers.ru
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
P.S. Скупой платит дважды...
HugoBo-SS, 7.09.2019 - 21:36
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
gehka3, 8.09.2019 - 15:31
Henry723, 13.09.2019 - 19:29
gehka3, 13.09.2019 - 19:47
Henry723, 18.09.2019 - 13:20
Henry723, 12.10.2019 - 14:09
Henry723, 22.10.2019 - 14:41
Henry723, 2.11.2019 - 17:43
HugoBo-SS, 3.11.2019 - 3:31
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБлядьСей час! - Извините, но этот пароль уже занят!
gehka3, 1.12.2019 - 11:56
HugoBo-SS, 8.12.2019 - 19:24
gehka3, 11.12.2019 - 0:11
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
HugoBo-SS, 15.12.2019 - 0:34
HugoBo-SS, 31.12.2019 - 17:39
Henry723, 2.01.2020 - 11:10
Личинка сисадмина впадает в спячку...
Henry723, 18.01.2020 - 13:13
gehka3, 24.01.2020 - 16:34
Henry723, 25.01.2020 - 19:21
Henry723, 30.01.2020 - 18:46
- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? - Записать на флешку и на велосипеде отвезти...
- Слушай, Вань, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал... - Посмотри на рабочем полу - может, просто свалился...
gehka3, 31.03.2020 - 9:44
Henry723, 1.04.2020 - 8:40
Интересно было бы узнать, сколько километров я промотал колесом своей мышки...
Henry723, 8.04.2020 - 17:47
Сисадмина спрашивают: - Вы какой чай больше любите? - Чай, просто чай, без лимона и без сахара... - Почему? - Если проливают такой чай - клавиатуру разбирать не приходится...
gehka3, 29.04.2020 - 22:25
Henry723, 1.05.2020 - 15:52
gehka3, 7.05.2020 - 17:11
Henry723, 16.05.2020 - 20:22
- Не верю, что до Большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно долбануло, если ничего не было? - Фигня, любой системный администратор знает, что никто ничего и не делал, оно само...
Henry723, 27.05.2020 - 18:53
gehka3, 28.05.2020 - 6:59
Henry723, 23.07.2020 - 19:35
Henry723, 1.08.2020 - 10:19
- Мой знакомый вчера сервак за пять минут сломал... - Он что, хакер? - Он чудак на букву М...
Henry723, 14.08.2020 - 17:59
Мужик приходит в компьютерный магазин: - Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную... - Тогда Windows 10 вам точно подойдет...
Henry723, 17.08.2020 - 22:57
gehka3, 24.08.2020 - 20:32
Bulbulator, 31.08.2020 - 20:17
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
»» Нажмите, для закрытия спойлера | Press to close the spoiler ««
Henry723, 15.09.2020 - 18:27
Один админ - другому: - Сегодня тестировал переход на зимнее время... - Как? - Пришел на работу на час позже...
gehka3, 29.09.2020 - 17:31
В серверной нужно делать так, чтобы кроме тебя никто не смог разобраться
gehka3, 5.10.2020 - 17:31
Henry723, 6.10.2020 - 21:57
Звонок юзерши - сисадмину: - Отключите меня от вирусов! - Пожалуйста! Как вам будет удобнее - отключить ваш компьютер от сети или вас от компьютера?
Henry723, 13.10.2020 - 7:55
Для рук юзеров...
Henry723, 17.10.2020 - 16:53
gehka3, 17.10.2020 - 18:15
Henry723, 28.10.2020 - 21:38
gehka3, 4.11.2020 - 18:11
gehka3, 5.11.2020 - 14:46
gehka3, 5.11.2020 - 17:02
gehka3, 16.11.2020 - 12:34
Henry723, 22.11.2020 - 13:42
Звонок злобного юзера - сисадмину: - Не могу войти в систему! - Пароль правильно набираете? - Ну конечно! Пять звездочек...
gehka3, 20.12.2020 - 21:24
Henry723, 13.01.2021 - 19:33
Шоколад осчастливит любого...
Henry723, 23.01.2021 - 15:39
- Народ, Яндекс ищет уже три минуты, что делать, помогите?! - Ждать... Он гуглит...
Henry723, 28.01.2021 - 19:30
Работаю в техподдержке... Беседуем по телефону... Спрашиваю: - Ну, и где у вас ошибка? Служащий отвечает: - Вот тут... - Где? - Ну, вот тут... - Вы что, пальцем на мониторе показываете? - Да...
gehka3, 1.02.2021 - 9:52
Henry723, 10.03.2021 - 19:35
Жена сисадмина спрашивает мужа: – Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? – Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел… – Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери...
Henry723, 24.03.2021 - 18:36
Henry723, 9.04.2021 - 8:04
Henry723, 16.04.2021 - 7:37
- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости... - Это как? - Случайно сжег сервер...
Henry723, 1.05.2021 - 19:07
Henry723, 29.05.2021 - 13:04
- Окей Гугл, когда в Питере наступит лето? - Указанный объект недоступен для вашего региона...
Henry723, 5.06.2021 - 21:12
- За что ты так не любишь американцев? - Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...
Henry723, 14.06.2021 - 9:47
Henry723, 15.06.2021 - 21:10
Henry723, 3.08.2021 - 23:38
gehka3, 10.08.2021 - 11:02
Henry723, 22.09.2021 - 8:32
Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий: - Че такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли...
Henry723, 5.10.2021 - 13:20
Henry723, 10.11.2021 - 22:01
Программист объясняет сыну решение какой- то задачи: - Вот, смотри... Пусть у тебя есть 1000 яблок... Нет, для ровного счета — 1024...
Henry723, 22.12.2021 - 8:19
- Вот здесь нажимаете "новая вкладка" и появляется новое окно в браузере... - Стоп, я что, зря второй ноутбук покупал ?
Henry723, 25.01.2022 - 23:14
Опытный компьютерщик проводит инструктаж для начинающего пользователя: - Запомни! Самое главное при работе с компьютером - никогда не давать ему понять, что ты торопишься...
Henry723, 25.03.2022 - 18:48
Henry723, 4.04.2022 - 21:18
Henry723, 27.06.2022 - 22:34
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит... Что мне делать? - А ты ему пальцем покажи...
Henry723, 12.07.2022 - 7:17
Henry723, 20.07.2022 - 13:59
Привезли комп на диагностику... Жалобы - странные звуки при работе... Разобрал... Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни...
Henry723, 25.07.2022 - 8:54
- Комп - это зло! - Ага! - Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать... - Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор...
Henry723, 10.08.2022 - 20:41
Henry723, 9.09.2022 - 17:46
- Изя, вы слышали, что компания из Китая назначила ген. директором женщину-робота ? - Да у нас это невозможно, если украдут деньги из этой компании, то кто тогда будет сидеть - робот ? - Да она всех переживет и пересидит - лишь бы память ей стерли...
Henry723, 25.09.2022 - 13:59
Мужик приходит в компьютерный магазин: - Я ищу хорошую приключенческую игру с мощной графикой и как можно более сложную... - Тогда Windows 10 вам точно подойдет...
Henry723, 24.10.2022 - 8:20
- Самый глупый вопрос, который тебе задавали? - Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?
Henry723, 10.11.2022 - 10:41
gehka3, 17.11.2022 - 17:01
Henry723, 15.12.2022 - 12:52
Henry723, 22.12.2022 - 8:13
Henry723, 21.01.2023 - 12:59
Henry723, 23.01.2023 - 14:10
Henry723, 24.01.2023 - 13:06
Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе...
Henry723, 17.02.2023 - 13:59
Опытный компьютерщик проводит инструктаж для начинающего пользователя: "Запомни! Самое главное при работе с компьютером - никогда не давать ему понять, что ты куда-то торопишься!..."
potok, 21.02.2023 - 18:48
gehka3, 25.02.2023 - 12:19
potok, 12.03.2023 - 4:54
Поддельные «обновления» Windows
Затрольте своих друзей и колег с ненастояшими обновлениями Нажмите F11, чтобы перейти на весь экран Нажмите ENTER, чтобы вызвать синий экран
Муж - жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да... - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы... - Вот блин...
Henry723, 3.06.2023 - 12:01
gehka3, 11.06.2023 - 18:37
gehka3, 15.06.2023 - 18:41
gehka3, 18.06.2023 - 13:33
Henry723, 5.07.2023 - 20:22
Henry723, 18.07.2023 - 13:59
- Ты мне нужен завтра! - Зачем? - Не могу со старым паролем зайти никуда... - А с новым? - А с новым нормально захожу...
Henry723, 5.08.2023 - 12:46
gehka3, 12.08.2023 - 14:34
Henry723, 30.08.2023 - 22:23
gehka3, 3.09.2023 - 16:31
gehka3, 4.09.2023 - 6:15
Henry723, 23.09.2023 - 21:25
Henry723, 24.10.2023 - 18:40
Сисадмина спрашивают: - Вы какой чай больше любите? - Чай, просто чай, без лимона и без сахара... - Почему? - Если проливают такой чай - клавиатуру разбирать не приходится...
gehka3, 17.11.2023 - 10:31
gehka3, 5.12.2023 - 13:20
Henry723, 12.12.2023 - 8:49
gehka3, 14.12.2023 - 12:01
gehka3, 19.12.2023 - 15:20
gehka3, 26.12.2023 - 13:07
Henry723, 28.12.2023 - 15:31
gehka3, 9.01.2024 - 13:17
Henry723, 15.01.2024 - 18:09
gehka3, 1.02.2024 - 13:35
Henry723, 19.02.2024 - 17:03
- Мой знакомый вчера сервак за пять минут сломал... - Он что, хакер? - Он чудак на букву "м"...
gehka3, 24.02.2024 - 14:57
gehka3, 25.02.2024 - 20:04
Вай-фай на 300 кв. м. офиса - заказывали?
gehka3, 1.03.2024 - 12:37
Henry723, 9.03.2024 - 10:20
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер... - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной... - Ясно... Пожалуйста, ничего не трогайте... Сейчас будет мастер...
gehka3, 21.04.2024 - 15:19
sergei5, 22.04.2024 - 18:18
Программист вбегает в милицию: — У меня автомобиль пропал! — Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 — это его госномер!!!
sergei5, 24.04.2024 - 13:22
Программист звонит в библиотеку. — Здравствуйте, Катю можно? — Она в архиве. — Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
sergei5, 24.04.2024 - 16:19
Жена посылает мужа—программиста в магазин: — Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть — возьми десяток. Программист приходит в магазин: — Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть? — Есть. — Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.
. И я не скучаю, потому что замечаю этот маразм на каждом шагу и записываю в свою оперативную память. Я очень люблю собирать ламомаразмы, и некоторые из них рассылал по сети, делюсь с друзьями и вот, решил предоставить несколько ярких экземпляров на твой суд. Надеюсь, что ты улыбнёшься вместе со мной. 
. Я целую минуту очухивался от такого нокаута. 
ВСЁ О НЁМ.О РОДНОМ.
. Нажимайте эту клавишу, когда вам нужен shift и радуйтесь, что у вас дружественный Mac, а не обычный старый ПК со всеми его сложными названиями клавиш. 
.
ПРОГРАММИРОВАНИЕ БЕЗ ДУРАКОВ.
http://tusoffka.net/d...2706.jpg" align="left" WIDTH="450" HEIGHT="275" hspace="10" BORDER="1">Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
) 
Обиженный геймер залил квартиру вареньем
Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Дикой Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финнов и стройбат.
помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую, что бесовщина, но обосновать не могу.
мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Не удержусь, и процитирую чудную лукморовскую статью о 3,5" флоппиках, которые (если кто не знает, а я боюсь, уже есть такие) держит стопкой в левой руке, объект на картинке в предыдущем посту, где сравниваются объёмы памяти флэшки и флоппа 
