Юмор

Армия - кто служил, тот поймет...

,

армейский фольклор, приколы, истории

Дата публикации:

KLUCHICK, 16.07.2004 - 23:01

Твой софтовый форум

СБОРНИК МАРАЗМОВ


Учебное пособие для младшего и среднего
учебного состава.
В армии дураки не нужны.
Поэтому я здесь.
Неизвестный прапорщик
. blink.gif


1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылает вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66
или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую го-
лову.
15. Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?
16. Сейчас разберусь, как следует и накажу кого попало!
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть при-
ведены в исходное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некоторое увеличение объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
28. Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо
становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повез-
ло.
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но
легче вам от этого не будет.
30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что
дальтоник?
33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям
лазай.
34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы буду-
щий офицер.
38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
39. Что за свинья здесь прошла?! Корова что ли?
40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
42. Команда "алле" выполняется бегом.
43. Если будете блудить - пущу ракету.
44. Закрой рот - трусы видно.
45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.
46. Чем больше цифр, тем больше не надо.
47. Это вам чревато боком.
48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали стано-
вись!
49. Не тяните резину в долгий ящик.
50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно, под срез сапога то-
варища!
51. Рота! Для помойки в бане становись!!!
52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие
стороны.
53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно пес-
ком.
54. Автомат ставьте на колено левой руки.
55. Здесь вы там не найдете!
56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!
57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!
58. Взвод вышел на опушку деревьев.
59. Начало - полдела, конец - всему голова.
60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я
ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.
61. Выступаем вечером, на рассвете.
62. Да, я принципиальный, но не дебил!
63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин –офице-
рок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафед-
ры.
65. На полигоне девствовали танки (Таньки).
66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего писто-
лет ломать!
68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить
пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!
69. Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит-кон-
чает раком!
70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а
в военное - панику.
71. Эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а дру-
гое мое.
73. Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты.
74. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
75. Как вы строитесь, бежите один по одному.
76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.
77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю.
78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
79. Что вы спите стоя на ходу.
80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой лис-
ток.
81. Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.
82. Молчать! Я вас спрашиваю.
83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
86. Курсант! Выньте руки изо рта.
87. Вы что глупый? Запоминать не можете? Записывайте, я то записываю.
88. Я не знаю как должно быть, но вы делаете не правильно.
89. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
90. Вышли мы в чистое поле, и тут из-за угла танки.
91. -Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
-А если ее положить на бок, то можно стрелять за угол.
-По Уставу пушку на бок класть не положено!

KLUCHICK, 18.08.2004 - 23:05

Вот так просто и доступно можно разрешить любой конфликт.... А то войны, дипломатия... Надо просто по военному:
Кончай .... заниматься.... и - МИР ВО ВСЁМ МИРЕ!!!! biggrin.gif

Volk, 2.09.2004 - 23:50

Женщины в армии biggrin.gif

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

Оригинал не известен...

Pure_BY, 14.10.2004 - 23:59

Супер biggrin.gif !!!

Файвер, 28.11.2004 - 3:23

Как потопили "Энтерпрайз"

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не
помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза
Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии
Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом,
когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в
училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая
Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга
Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз.
И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих
пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал
втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не
зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется
столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть
позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.
Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из
чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А
теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную
жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете
состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на
стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала
Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных
ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный
авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов
выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ
придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего
тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный
день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький,
как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и
прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут,
значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова.
Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера
старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на
Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец
машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок
несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с
катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику.
Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду...
Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то,
вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал -
топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или
тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это
все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира
или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не
санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же
просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем
резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на
рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!"
- дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью
хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в
полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка,
туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не
выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим
трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое
терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером
команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив
закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный
посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, -
добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз".
Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты
освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все
остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт.
Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с
чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На
таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись,
супостат. Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о
готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие
под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей,
подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов,
прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую
сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир
цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там?
Так...
Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!..
Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа
гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две
недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему
именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай,
гавнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в
аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово
видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают
по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули
"Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит
посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи
потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю,
чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп
уже?
- .............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" -
это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов
ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино
боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и
напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит,
авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при
посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали
посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул
здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил
посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку
авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее,
как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО
"Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды
считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры,
которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
... На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал
доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению,
выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше -
на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а
здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь
осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел
бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А
он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и
ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

Volk, 4.01.2005 - 19:35

29 афоризмов советских офицеров

1. По команде "Отбой!" наступает темное время суток.

2. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

3. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.

4. Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

5. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

6. Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.

7. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

8. Что за свинья здесь пpошла - корова, что ли?

9. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.

10. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.

11. Командир сказал хорек - значит хоpек, и никаких сусликов!

12. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я-то ведь записываю.

13. Масса танка m тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше k.

14. Сейчас вы выглядываете из окна аудитоpии, а пpидет вpемя, и вы выглянете в окно ввеpенного вам танка.

15. Ну выпил стакан, ну два, ну тpи, в конце концов - бутылку, две, но зачем же напиваться ?!

16. Если человек поет, он либо пьян, либо пpидуpок.

17. Что ?! Где вы были ? В туалете ? Вы бы еще в театp сходили!

18. Товарищи курсанты ! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

19. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его кpутить !

20. Миллиаpд - это огpомная сумма, как сто миллионов.

21. Ты что хpомаешь ? Pожать, что-ли, собpался ?!

22. Что вы пишите, товаpищ солдат ? Вы что, умный, что ли ?!

23. - Заводи, поехали ! - Не заводится ! - Ладно, поехали, потом заведешь.

24. Нашли дуpака ! Я за вас свою pаботу делать не буду.

25. С чего же мы начнем ? Начнем с начала.

26. Вот вы сейчас матом pугаетесь, а потом этими же pуками будете хлеб есть.

27. Поставьте шлагбаум или толкового майора.

28. - Вы что, самый умный ? - Кто, я ? - Ну не я же !

29. Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
Оригинал: http://rokf.ru/odd/15637.shtm

Файвер, 5.01.2005 - 14:12

The Beast: Оружие Возмездия


QUOTE
По лагерю бегал поддатый Минотавр и орал «Тхя! Тхя! Тхя!». Мимо шли обедать десантники. Минотавр выскочил на них из-за палаток и, глядя поверх голов, рявкнул:

- Тхя!!!

Десантники резко прибавили ходу.

Десантура нас побаивалась. Мы ее еще летом запугали. На каждом полигоне сотня ненормальных самоходчиков вгоняла своими дикими выходками в ступор целый лагерь, где собиралось полторы тысячи человек - все ракетные войска и артиллерия окружного подчинения. А теперь наша Бригада Большой Мощности распоясалась окончательно.

Вот, например, почему Минотавр озверел? Вычислитель Саня Вдовин отчаянно скучал на посту. Сначала развлекался тем, что затыкал варежкой трубу «буржуйки» в офицерской палатке, и слушал, как там внутри кашляют и матерятся. Потом спустил штаны и навалил офицерам под порог здоровенную кучу. Выразил, так сказать, общее мнение о командирах. Полюбовался на свою, мягко говоря, инсталляцию. И вдруг сообразил: его пост в трех метрах от входа в палатку. И если офицерам кто-то нагадил, то либо это сделал сам Вдовин, либо он манкировал служебными обязанностями. Саня счел за лучшее убежать, но тут наружу полез Минотавр и, конечно, наступил в дерьмо.

Марать руки о бывшего младшего сержанта, которому самолично лычки срезал, Минотавру показалось недостойно. И теперь он носился по лагерю в поисках страшного сержанта Тхя, чтобы тот выбил из Вдовина любовь к авангардному искусству. Тхя благоразумно спрятался.

А еще у нас была с собой атомная бомба.



ОРУЖИЕ ВОЗМЕЗДИЯ
просто трагедия

Действующие лица и исполнители:
Командир дивизиона майор К. в роли Минотавра.
Командир батареи капитан М. в роли капитана Масякина.
Страшный сержант Тхя в роли Тхя.
Установка 2С4 «Тюльпан» и КШМ на базе МТ-ЛБу в роли Оружия Возмездия.
Один младший сержант без классной квалификации в роли Автора.
Солдаты и сержанты 3-го самоходно-минометного дивизиона 346-й абр БМ в ролях второго плана.


Сначала мы нанесли невосполнимые потери в живой силе и технике каким-то итальянским и турецким дивизиям. Противник сбросил на нас 8-й авиадесантный корпус ФРГ, но мы и его раскатали в блины. Немцев били с особым воодушевлением. Потерь с нашей стороны не было, только обосрался прапорщик Коротюк, случайно угодивший под обстрел. И еще сержант Драгой, мудро говоривший про себя «Я не пенек, я низко срубленное дерево», навел миномет точнехонько на НП, где как раз собралось все управление бригады. А миномет у нас такой, что извини-подвинься, фугаска сто тридцать кило весит, и вероятность попадания с первого выстрела 0,5. Замечательный аппарат. Хорошо, Масякин решил проверить, чего там этот пенек Драгой накрутил на прицеле. Масякин потом долго бегал вокруг миномета с лопатой, а Драгой из-под брюха самоходки кричал: «Товарищ капитан, я больше не буду!».

Еще пушкари взорваться пытались на собственном снаряде, но не сумели, а то бы мы с НП увидели, как они по воздуху летят вверх тормашками.

И еще наконец-то наши протаранили десантный ГАЗ-66. Достали-таки! Весь летний полигон за ним гонялись на миномете, пытаясь задавить, а тут он сам под кашээмку подставился. Кашээмка это командно-штабная машина, железная и на гусеницах, очень симпатичная. Она поцарапалась слегка, а у «шишиги» полкузова как не бывало.

Ах, да, еще мы с сержантом Андрецовым по ошибке сожрали кастрюлю офицерской вермишели.

Потом мы сожгли караулку.
Потом еще кое-что сожгли.
Потом я подорвался на банке с протухшей тушенкой.
Слава тебе, Господи, потом мы уехали обратно на зимние квартиры.

Долго мы раскачивались в тот раз, четыре недели на полигоне вообще ничего интересного не происходило, и вдруг ББМ с цепи сорвалась, да за три дня столько натворила - до сих пор вспомнить страшно.

Хотя было кое-что, было и до. Но так, по мелочи.

Ну, Масякин со скуки пришил спящего Минотавра за белье к матрасу, а потом крикнул «Тревога!». Майор Кудинов и подполковник Миронов, два орденоносных «афганца», бегали перед строем, играя в «кто ловчее отдавит другу ногу», и чуть не затоптали генерала из штаба округа, который пришел толкнуть нам речь. А вычислитель Саня Вдовин увидел на карте деревню километрах в десяти от полигона, отправился туда искать баб, и по пути заблудился. Когда через полтора суток он все-таки вышел из леса, генерал подарил ему компас.

Еще нас пытались заставить спеть гимн Советского Союза, но оказалось, что я единственный, кто помнит слова. Минотавр перед строем, мучительно пытаясь удержать равновесие: «Сейчас оркестр... В количестве трех человек... Исполнит гимн Советского Союза. Чтоб все пели, ясно?! Союз нерушимых республик, э-э... ну, и так далее». Первый куплет мы одолели до середины, потом заглохли. Но и оркестр в количестве трех человек (барабан, труба и еще какая-то штука) – сильно выступил. После его видели только с лопатами, он закапывал какашки, щедро разбросанные по периметру лагеря.

А капитан Каверин, на той самой кашээмке, что потом таранила ГАЗ-66, дал прикурить десантной «Ноне», маленькой такой хорошенькой самоходочке. Она просто мимо проехала, а Каверин неожиданно возбудился и заорал своему механику: «А ну, заводи! Догоним эту мандавоху и покажем ей, как надо ездить!». И два часа его не видели. Механик после сказал, они бедную «Нону» просто затерроризировали. То у нее перед носом из кустов выпрыгнут, то в кургузую попочку торцом упрутся.

ББМ в совершенстве владеет мастерством давления всего, что не по делу высовывается. А кто не высунулся, того догоним и тоже задавим. Когда мы идем на гусеницах от железнодородной станции до полигона, деревни, лежащие на нашем пути, натурально вымирают. Помню, новую технику принимали и гнали ее в часть. Всего-то несколько километров. Город Белая Церковь понес материальный ущерб на пятьдесят тысяч рублей советскими деньгами.

Мы элита округа, трам-тарарам. Нас полтораста морд, солдат и сержантов поровну, треть офицеров и прапоров была в Афгане. Самое мощное на планете Земля пушечное и минометное вооружение, сплошной эксклюзив. После развертывания до полного штата каждый дивизион получает собственное знамя.

У нас в парке на зимних квартирах стоит бесхозный танк. Какая-то мелочевка, кажется, Т-55. Танк попал к нам случайно, и мы никак не можем от него избавиться.

Загоняли пушку на трейлер, везти в Киев на показ, она вместе с трейлером перевернулась. Все от хохота чуть не уписались. Знали, конечно, что мы идиоты, но не до такой же степени! Целый день пушку дергали туда-сюда двумя тягачами. Сорок семь тонн. Жертв и разрушений нет. Ёкарныбабай. Какая прочная и надежная техника. Даже трейлер не помялся.

Собираясь по тревоге, в суматохе и толкучке согнули автомат. Сделали кипятильник из сапожных подков – вылетели пробки. Один с пушки рухнул так, что комиссовали. Другой запузырил себе в глаз краской из пульверизатора, чуть не окривел. Третьего укусила в щеку оса, он схватил углекислотный огнетушитель с температурой струи минус восемьдесят, шарахнул по осиному гнезду, осы вылетели, укусили его для симметрии в другую щеку, он уронил на себя огнетушитель и обморозил руку. Двое вернулись из увольнения и заблевали полказармы. Кроме шуток - оба пушечных дивизиона прибежали к нам спать под кровати. Еще один шел бухой через железнодорожные пути, видит, на рельсах его пьяный комбат спит, Анну Каренину изображает. Растолкал, увел с путей, может, жизнь спас офицеру, а комбат его запомнил и назавтра за самоволку вздрючил.

Командир взвода хранения и обслуживания решил слазать посмотреть, что творится на крыше бокса, и с лестницы чуть не упал от ужаса: по всей крыше сушилась конопля. Я в новогоднюю ночь сверзился с забора – при парадной форме, с бутылкой самогона и громадной совковой лопатой в руках, - прямо на головы заступающему караулу ракетчиков. А зампотех майор Крот объявил лежачую забастовку: притащил в кабинет солдатскую койку, отказался выполнять служебные обязанности и пообещал в штабе поселиться насмерть, пока ему не улучшат жилищные условия. А некий прапорщик, залив глаза, стрельнул из «макарова» в зама по тылу, потому что тот передвинул его в очереди на автомобиль. Прапора услали в отпуск, через месяц он пришел бородатый, и еще более пьяный, бегал по штабу, искал зампотыла, не нашел и уволился. Чуть не погиб на боевом посту начальник Особого Отдела майор Рогачкин. Он подсматривал из кустов, как секретчик жжет на помойке обрезки карт, надеясь потом отыскать не сгоревший кусочек и устроить секретчику веселую жинь. А в помойке валялся оброненный кем-то трассер. Стрельнуло. Рогачкин и секретчик ускакали в разные стороны на четвереньках.

Были, конечно, в нашей жизни и светлые, радостные дни. Вот я веду строй, ребята поют народную артиллерийскую песню «Если близко воробей, мы готовим пушку...». Очень красиво, с раскладкой на все тридцать голосов. Выворачиваем из-за угла, а перед нами - управление бригады в полном составе. Полкан отзывает меня в сторону и спрашивает: «Скажите честно сержант, вы что, без этого не можете? Вот скажите: товарищ полковник, я не могу не выё...ться! Ну, скажите!». Я смущенно ковыряю сапогом бетонку. Минотавр, красный до кончиков рогов, показывает мне издали кулак. Полкан выдает свое коронное «Служба войск несется архискверно!» и уходит. Начальник штаба застраивает офицеров, и начинаются какие-то шумные разборки внутри управления. «Да идите вы на х...й, товарищ подполковник! – Сами идите на х...й, товарищ подполковник!». Зам по вооружению покидает строй, и действительно – куда-то идет. Черт его знает, куда. «Сержант! – орет мне начальник штаба. - Если твои люди не перестанут хохотать, я подам вам команду «Кругом»!». Минотавр оглядывается, снова грозит кулачищем, но сам тоже ржет.

Очень вдруг захотелось ругнуться матом. Нет, не буду.

Так вот, про тот зимний полигон 1989-го года. Я караулил ночью у входа в парк, с пустым автоматом на шее. Не полагалось нам патронов. На фиг нам патроны, у нас атомная бомба есть. Она вообще-то мина, но мы ее для солидности бомбой звали. Потом, мина на бомбу похожа, тоже с хвостиком.

Шучу, конечно, патронов не давали - догадываетесь, отчего. ББМ была знаменита на всю Белую Церковь, напичканную войсками, как самая «неуставная» часть. А я служил в самом неуставном дивизионе этой самой неуставной части. И дай мне волю, по молодости не отказался бы кое-кого тихо пристрелить и тихо закопать. Потом все изменилось, наш призыв задушил дедовщину, мучился из-за ее отсутствия – по казарме стало невозможно пройти – но держал марку. Молодые получали в лоб, если отказывались работать. Глумиться и издеваться, бить для собственного удовольствия, заставлять стирать и подшивать свое барахло считалось дурным тоном. Офицеры это знали. А патронов не давали все равно!

Понимая, что не словят пулю, командиры и начальники совались в парк бесстрашно, со всех направлений, дабы вздрючить усталого бойца за сон на посту. Хитрец Масякин меня конкретно пас. Пока я ему не устроил «случай в карауле».

Полевой парк – это участок приднепровской степи, обнесенный невысоким заборчиком из колючки. За заборчиком стоит наша техника. На входе шлагбаум и две палатки. В одной храпит дежурный по парку (офицер) с дневальными, в другой начкар (сержант) с караульными. Между палатками хожу кругами я. Вытоптал себе валенками что-то вроде лыжни в промерзшем песке, и вращаюсь. Это единственный способ не спать. Потому что если присядешь на ящик для чистки сапог, уснешь тут же. На дворе минус один, и одежда теплая – зимний танковый комбинезон, я в нем давеча на голой земле дрых. Нет, спать нельзя. И тут, нюхом чую, идет Масякин меня проверять. А я возьми и спрячься за пушку. Бронтозавра видели? Эта пушка его переедет, и не заметит. Прячься, не хочу. Масякин приходит и обнаруживает: часового нет. Осчастливленный, капитан дробной рысью несется вперед. Надеясь застукать меня спящим на броне, или вообще со спущенными штанами. И тут я крепко втыкаю Масякину ствол в почку, и говорю: «Стоять!».

Блин, он ушел из парка еще счастливее, чем был. Расплывшись в блаженной улыбке. Сопровождая капитана до караулки, я громко беседовал с ним о погоде, и когда Масякин полез внутрь, там уже никто не спал, даже те, кому можно было. Такой подарок офицеру, которого мы всячески третировали за слабость духа, и чьи «Жигули» однажды занесли на руках в глубокую лужу! А еще я как-то Масякина обложил в три этажа по-английски, он ничего не понял, обиделся, и пытался отправить меня на гауптвахту.

У меня около двадцати суток «губы» и шесть строгих выговоров. Все за грубость и нетактичное поведение со старшими по званию. Даже разжаловать хотели, но полкан отсоветовал. Сказал - как вы тогда удержите в узде этого бузотера и антисоветчика?.. Редкий стратег наш полкан.

Короче, Масякин убрался восвояси, а я продолжил вращение против часовой. Потом ушел в глубь парка – достать из машины «консерву», чтобы перед сном подкрепиться. Ключа-«лючника» на привычном месте в пазухе воздухозаборника не оказалось, наверное, водила забрал с собой. Лючник точно был у одного из наших. Я повернул обратно и издали увидел – что-то не так с караулкой. Странный отсвет возник на задней стенке палатки. Пару мгновений я не мог поверить своим глазам. Потом откашлялся и заорал:

- ПОЖАР В КАРАУЛЬНОМ ПОМЕЩЕНИИ!

И цинично включил секундомер на часах. Говорили мне, что палатка сгорает за пятнадцать секунд.

Наша управилась за двенадцать.

«Все случилось так быстро, я рта не успел открыть!» – уверял потом дежурный по парку капитан Мужецкий. Ну, да! Рот он открыл шире некуда. В свете пожарища я прекрасно разглядел страшенное черное хайло и круглые остекленевшие глаза над ним. Вот сказать Мужецкий ничего не успел, это точно. Впрочем, ребята и без его мудрого руководства справились. На третьей секунде пожара из караулки ласточкой катапультировался начкар, без сапог, но зато с автоматами в охапке и постовой ведомостью в зубах. На пятой секунде парни уже рвали в стороны пылающий брезентовый полог, чтобы ошметки не провалились внутрь, на одеяла и матрасы.

Жертв не было, только виновник пожара, уснувший у печки, обжег руку и, сдурев от боли, присыпал ожог холодным песком. Ему надавали пинков по толстой заднице и отправили в санчасть. Кличку «Столбняк» он таскал до конца службы.

Через десять минут обстановка у входа в парк была следующая. Представьте себе пепелище, компактное, но убедительное. Плоское такое, потому что каркас и деревянные борта палатки развалились. В центре пепелища - школьная парта, на ней чайник и керосиновая лампа. У парты стоит некто с автоматом, жует крендель и прихлебывает из кружки остывший чаек.

К парку движется сутулая тень начальника штаба бригады.

- Стой, кто идет, – невнятно говорит караульный, продолжая жевать.
Тень безмолвствует.
- Стой, стрелять буду.
- Я тебе стрельну! Я тебе сейчас так стрельну, мать твою! Чего опять
натворил?! Разжалую негодяя! Посажу! Ты мне ответишь за поджог!
- Это не я, товарищ подполковник.
- А кто?!
И так далее в том же духе.

Оценив ситуацию и обложив всех участников шоу последними словами, начальник штаба принял соломоново решение – сделать вид, что тут ничего вообще не стояло никогда. К утру на месте караулки была идеально ровная причесанная граблями площадка, в чентре которой торчала обугленная табличка «Караульное помещение в/ч ХХХХХ». За каковой цинизм мне всыпали отдельно.

На завтраке к нам подошли коллеги-минометчики, которые должны были заступать в караул следующими, и поблагодарили за избавление от этого идиотизма. Заметив, правда, что мы могли бы и раньше почесаться с поджогом. На вопрос, чего ж они сами не почесались, раз такие умные, коллеги ответили, что они умные, но, видимо, недостаточно сумасшедшие. Спасибо нам, короче, за подвиг. Тут раздался панический вопль: «Горит палатка четвертого дивизиона!». Коллеги переменились в лице и убежали. Мы, смеясь, продолжили завтрак. Через некоторое время коллеги вернулись, тоже хохоча.

- Ребята, - сказали они, - ошибочка вышла. Это ваша палатка сгорела!

В тот день я понял, отчего Минотавра прозвали Минотавром. Вверенный ему дивизион трусливо убежал от своего командира в лес. Но троих лидеров, прикрывавших отступление, Минотавр поймал, застроил, и орал на нас до пены на губах. «До чего ж тупа скотина», - только и сказал потом страшный сержант Тхя, удрученно качая головой.

Минотавр совершенно не помнил добра. Он запамятовал даже, как на той неделе пытался дать залп по чужой цели, а я его остановил. Это был случай из тех, когда сержант громко кричит на майора, а майор потом еще извиняется. Мы промешкали с залпом полминуты, но избежали позора, да и попали на пять баллов – от нервов, видимо.

Он же меня сам выдернул с огневой и посадил на свою машину старшим радиотелефонистом. И все, чем мы стреляли, летало теперь над моей головой. Сначала ты слышишь «бух». Потом секунд двадцать молишься всем богам. Потом высоко в небе раздается свист. Ура, ура, можно ничего не бояться. Пусть теперь боятся списанные бэтээры без колес, служащие нам мишенями. Когда фугаска падает рядом, бэтээры летят кувырком. А воронка остается - можно пару трейлеров похоронить.

И зачем нас угораздило полюбить самоходную артиллерию?! Какого черта мы стоически перенесли «злую дедовщину»? Для чего сделали из совершенно никакого дивизиона боеспособное подразделение с красным вымпелом победителя соцсоревнования? Видимо, только для себя. Чтобы от скуки с ума не сойти.

Я стоял перед заходящимся в крике Минотавром и думал – что он знает о нас? Что может сделать с нами? И, главное, что может нам сказать?
Ничего. Ничего. Ничего. Каждый из нас троих, двадцатилетних оболтусов, был умнее и эрудированнее Минотавра, лучше управлял людьми, тверже держался кодекса чести, глубже понимал жизнь, наконец. Настоящих офицеров в дивизионе было четверо – мы, три сержанта, и эксцентричный отморозок капитан Каверин, перед училищем отслуживший срочную. Больше дивизион не уважал и не любил никого.

Потому что строевой офицер, друзья мои, это, извините за пафос, не звезды на погонах, а честь, достоинство, воля, чувство юмора и умение прощать.

Минотавр обрушивал на наши головы потоки угроз. Накатила тоска. Еще месяцы и месяцы, бесконечные месяцы этого кошмара впереди. Трудно быть под началом того, кому не доверяешь. Главное, во внеслужебное время Минотавр совершенно преображался, становился вменяемым и даже приятным в общении человеком. Фу.

Отплевавшись, Минотавр разогнал нас работать. Мое задание звучало так – найди людей, найди топор, найди пилу, и чтобы к вечеру были дрова.

Я забрался на развесистую полевую сосну, росшую посреди лагеря, достал губную гармошку, и заиграл «Ах, мой милый Августин».

Мимо топали ребята - в оружейку за атомной бомбой. Остановились послушать. Подошел начальник штаба.

- Как дела, Олег? – спросил он.
- Замечательно, товарищ подполковник.
- А что это ты там делаешь?
- Дрова рублю.
- Хм...
- Майор К. послал меня рубить дрова. Приказал найти людей, найти пилу, найти топор...
- Понятно, - НШ оглянулся на ребят. – Ну-ка, дуйте отсюда.
Ребята дунули.
- И как ты думаешь жить дальше, Олег? – поинтересовался НШ.
- Наверное еще немного тут посижу, а потом соберусь с духом, все-таки пойду найду людей, одолжу в четвертом дивизионе пилу, украду топор...
- А топор где воровать собираешься?
- В штабе. Его под вашим кунгом прячут. Я потом на место положу, конечно. Не впервой.
- Молодец, - похвалил НШ. – Ладно, отдыхай.
И ушел.

Я не стал искать людей и воровать топор. Я нашел Тхя. Мы ушли на болото и принялись там руками-ногами валить и ломать сухостой, вымещая на нем накопившуюся злобу. «Ко мне все пристают, - жаловался Тхя, одним ударом перерубая толстый ствол, - думают если я кореец, то должен непременно знать какое-нибудь тэквондо. Я раньше пытался что-то объяснить, а потом плюнул, и теперь говорю просто: да, знаю. А когда спрашивают, в какой школе работаю, отвечаю сурово, со значением – в Школе Молодого Тигра!».

Горело сухое дерево великолепно. А сквозь ветхий одинарный брезентовый полог, который мы где-то добыли для палатки, были видны звезды.

В степи матерился бухой замполит.

Назавтра минометные экипажи возились с атомной бомбой, а мы бездельничали на НП. Валялись на броне и смотрели, как двое связистов из батареи управления бегают в противогазах вокруг своей машины. Одного связиста нам было искренне жаль, второго нет.

После обеда меня, как шибко грамотного, включили в комиссию по учету остатков и списанию негодного продовольствия. Тем более, я в этом году разворачивал полевую кухню, да так лихо, что бригада впервые за всю свою историю получила горячий завтрак уже на следующее утро. Жертв, как обычно, не было, только я наглотался солярки, заправляя плиту, а начальник штаба чуть не слопал пулю от АК, которая оказалась у него в каше.

Обнаружили три вздутых банки тушенки. «Просто выкинуть нельзя, - сказал возглавлявший комиссию Масякин, - вдруг какой-нибудь чурка найдет и сожрет. Пойди, эти банки поруби». Мне дали топор, я пристроился у колоды возле кухни, и две банки покромсал благополучно. Ну, не было у меня опыта обращения с протухшей тушенкой!

Третья банка вздулась основательно. Я тюкнул по ней топором. Раздался громкий хлопок. Проходившие мимо солдаты бросились врассыпную. Отвратительно пахнущее розовое мясо образовало купол гарантированного поражения радиусом около трех метров. Максимальный разлет ошметков оценили потом метров в десять. А в эпицентре взрыва стоял ваш покорный слуга – с топором в вытянутой руке.

Сказать, что все смеялись, значит ничего не сказать. Будь я молодым бойцом, меня бы закопали тут же, дабы не вонял. Но признанная стаей «альфа» не теряет лица, даже рухнув в дерьмо мордой. И нас ведь было очень мало, так что поработать иногда в охотку руками не считалось зазорным ни для «черпака», ни для самого отпетого «деда». Поэтому время от времени мы с Тхя бесстрашно падали в мазут, геройски проливали на себя краску, и отважно гуляли по свежему цементному раствору. И вообще, трудно засмущать сержантов, которые ездят вокруг казармы на скейтборде, подтираются настоящей туалетной бумагой и умеют завязывать галстук.

Как от меня несло!!! Я почистился снегом, а приятели-повара из столовки вылили на мой комбинезон флакон одеколона «Цветочный», который как раз собирались выпить. К вони тухлого мяса прибавился одуряющий аромат дешевого парфюма. Когда я забрался в палатку, Тхя сказал – да-а, хорошо, у нас полог одинарный и дырявый! Тут явился с претензиями четвертый дивизион. Пилу мы, что ли, у них опять свистнули. Тхя скомандовал: Олег, займись. Олег только высунулся. Коллеги решили отложить разговор на потом и ушли очень быстро.

Минотавр, приняв на грудь по случаю окончания стрельб, вспомнил обо мне и решил поразвлечься воспитательной работой. Не на того напал! Бедных офицеров так перекосило от моего запаха, что я из их палатки убыл, не успев толком прибыть. И на прощанье заткнул им трубу заранее припасенной тряпкой.

Утром мы свернули лагерь и поехали в Белую Церковь. Превращаться обратно из лихих самоходчиков в чернорабочих и заниматься херней: красить заборы, рыть канавы, ворочать железо.

Но сначала - отстирывать мой комбез.

Кто бы знал тогда, что полкан уйдет на повышение, и вместо него пришлют комбригом не обычную пьянь, а настоящего алкоголика и психопата. И начнется полный дурдом! Такой, что мы с Минотавром станем лучшими друзьями, и он будет меня защищать, а я его всячески поддерживать! А потом комбриг, в самый разгар проверки нас комиссией округа – исчезнет! Оставит часть! И его будут трое суток искать! И найдут в канаве! И я, стоя дежурным по штабу, увижу, как два генерал-лейтенанта волокут под руки заблеванного подпола в обмоченных штанах!

И один из генералов понимающе кивнет мне, когда я демонстративно заложу руки за спину, чтобы не приветствовать своего комбрига отданием чести.

Буквально за день до увольнения в запас я встретил у вещевых складов подполковника Миронова. Командир пушечного дивизиона, способного развернуться, пару раз стрельнуть и уйти с огневой раньше, чем первый его снаряд поразит цель, нес под мышкой газетный сверток, из которого торчали новенькие половые щетки. Миронов посмотрел на меня и вдруг сказал печально: «Знаешь, парень, вот я целый подполковник, крутой пушкарь и все такое. Но если бы мне двадцать лет назад объяснили, что я стану ходить со щетками и буду ответственным за туалет... Я бы сказал – ну его на хер, ребята!».

Он знал, что мне на дембель уже завтра. А ему - нет.
Кажется, он мне завидовал.

А собственно, почему бы не сказать это сейчас? Да, прошло еще пятнадцать лет. Но ведь такие слова никогда не вредно произнести вслух. Хотя бы как эпитафию нашей ББМ. И всем несчастным Вооруженным Силам СССР. И я скажу.

Ну его на х*р, ребята!

Файвер, 20.01.2005 - 22:20

21 причина, по которым я не хочу идти в армию.


1. Не х*р мой драгоценный желудок напрягать овсянкой, а горб бесполезной работой.

2. Мне военная форма не идёт, кроме того ее нужно носить летом, что несомненно приведет к повышению температуры детородных органов и потере репродуктивных функций.

3. Просыпацца рано утром не люблю, а значит мой мозг будет находицца в состоянии непрерывного стресса, что приведет ухудшению памяти и уменьшения моего IQ.

4. С волосами длинными не разрешают ходить и шишки запрещают курить.

5. А ведь они ещё и какую-то х*рню на ноги наматывают вместо цивильных носков.

6. Отсутствие женщин, приведет либо натренированным рукам, либо к лечению у уролога, либо к пидерастии.

7. Место дислокации в армии не учитывает потребности моего организма у меня индивидуальная непереносимость крайнего севера и горячих точек...

8. В армии нет холодного пива, честно говоря, и теплого там тоже нет и даже безалкогольного.

9. Колючая проволока, проходные, часовые и чуваки с автоматами на вышках создают подавляющую человеческий разум атмосферу заключенности, лишения свободы... в результате мозг начинает атрофировацца и в особо запущенных случаях остаёцца тока одна извилина - по периметру фуражки....

10. Угнетение моих гражданских прав и свобод со стороны офицеров и старших товарисчей, не позволяет моей свободолюбивой личности родину защищать.

11. Чрезмерное употребление крепкого алкоголя и жидкостей его заменяющих (растворитель, тосол, жидкость для снятия лака и стеклоочиститель) приведет к окончательному нарушению работы желудочно-кишечного тракта.

12. Отсутствие интернета и компьютеров приведет к потере моих профессиональных навыков и квалификации, что несомненно скажецца на моей заработной плате, а в конечном итоге приведет к нищете и забвению.

13. Растаманам негоже брать в руки оружие массового и не массового поражения, тем более его использовать.

14. Бог сделал всех равными и никакие погоны не могут возносить людей над другими людьми.

15. Спать с мужиком на одной кровати, пусть даже двухярусной, категорически не приемлимо, ибо нарушает мое эстетическое восприятие мира.

16. Чрезмерные и абсолютно непродуманные,неплодотворные, но изнурительные и истощающие физические нагрузки.

17. Я очень не люблю когда меня будят ночью и заставляют куда-то идти, бегать, прыгать, отжимацца, и т.д.

18. Чрезмерная потенциальная опасность для моей жизни и здоровья, в связи с нахождением рядом со взрывоопасным, химическиопасным, ядерноопасным и прочим опасным вооружением, врожденное чуйство любознательности может привести к травмам, незапланированным взрывам, смертям и даже началу третьей мировой войны.

19. Я очень не люблю получать по кумполу, а получать буду много и часто, ибо человек я не дисциплинированный и своевольный.

20. Очень ненавижу общественные туалеты, ибо процесс дефикации организма провожу в задумчивости и одиночестве.

21. Отсутствие нормальных развлечений и релаксации, приведет к угнетению моей нервной системы, депрессиям и суицидному настроению. и главное - воинская повинность это пережиток феодализма,средневековья мать его,это в наш то прогрессивный 21 век..... Даешь профессиональную армию!

PRYANIK, 20.01.2005 - 23:21

QUOTE
Даешь профессиональную армию!

user posted image

P.S Упрёков не люблю "мол, а кто тогда будет служить?" Девушки, Вы ведь так хотите равноправия smile.gif)..шучу, вообщем армия должна быть профессиональной, а не сборещем не пойми кого!

Volk, 20.01.2005 - 23:36

Армия должна быть армией, пока существует опасность для мирных жителей планеты! и конечно же служить в армии должны профессионалы, а не мальчишки, которых гонят на убой!

Файвер, 21.01.2005 - 19:18

Полковник из бронетанковой службы армии уже охрип, но остановиться и замолчать никак не мог. Штабные рембатовские майоры стояли перед ним, рассматривая носки своих сапог. Командир батальона, подполковник Карандашов, имел лицо буро-сиреневое, и было видно, что и он не прочь покричать на полковника.

Проблема была в том, что в боксах первой роты застоялся танк. Он был почти готов, не хватало только маленькой детали - двигателя. Двигатель ожидали через два дня аж со складов округа, из Риги, ибо поближе не нашлось. Установка двигателя занимает три дня. Двигатель ждали уже два месяца и, наконец, два дня назад получили уведомление, что он прибудет в такой-то конкретный день. Но за два дня до прибытия двигателя на батальон упал этот полковник и теперь клевал комбатовскую печень, как орел Прометею, за то, что танк простоял уже лишних два месяца. Никакие ссылки на нехватку запчастей и даже сование полковнику под нос уведомления из округа не помогали. Проблему усугубляло то, что другой танк был совершенно готов и только ждал возвращения танкового трейлера с полигона, чтобы отвезти его в полк. Полковник не мог поверить, что для одного танка двигатель нашелся, а для другого - нет.
- Два месяца! - бесновался товарищ полковник, наскакивая поочередно на офицеров, - два месяца не могут сделать танк! Подрыв боевой готовности! Товарищ подполковник, вы соскучились по майорским погонам? Замполит, а вы куда смотрите? Где ваша работа? Так-то вас касается перестройка и ускорение? Всей страны касается, а ремонтного батальона не касается?!



Лицо замполита приобрело землистый оттенок, и он начал массировать себе левую сторону кителя. Полковник удовлетворенно замолчал, тяжело дыша. Зампотех батальона майор Тросик набрался смелости и попытался еще раз объяснить:
- Товарищ полковник, двигатель прибывает послезавтра. Три дня работы, через пять дней танк будет готов...
- Вы кто, зампотех? Товарищ майор, даю вам два часа, чтобы танк был готов.
- Товарищ полковник, даже если бы двигатель прибыл прямо сейчас, меньше, чем за три дня его не установить...
- Так, - сказал успокоившийся полковник, - из рембата я уеду только после того, как увижу танк, бортовой номер 574, своим ходом выезжающий из боксов. Если это происходит не сегодня... Ох, не советую. Чей там кабинет на втором этаже? Начальник штаба? Очень хорошо. Из вашего окна прекрасно видны боксы. Я поселяюсь в вашем кабинете и не спускаю глаз с ворот боксов. Буду ждать танк.

И понеслось. Комбат вызвал командира первой роты, прекрасно зная все оправдания несчастного старлея, и от души вставил тому фитиль. Совершенно очумевший старший лейтенант поделился впечатлениями со взводным лейтенантом Дергуновым и двумя сержантами: старшим механиком Сашей и электриком Лешей, работавшими на 574-ом танке. После чего ротный заперся в своей канцелярии и погрузился в размышления, сможет ли жена найти работу в каком-нибудь Уссурийском крае и будет ли там садик для дочки. Лейтенант Дергунов тоскливо поглядел на своих сержантов:
- Ну, воины, есть ли предложения?

Ремонтники задумались. Один танк на ходу. Но переставить движки не получится: даже если двигатель снять с работающего танка, меньше, чем за три дня, его не установить... Может, показать полковнику другой, работающий, танк? А что, мысль... Как его замаскировать? Номера перекрасить... Есть белая краска для номеров, но нет защитной краски старые номера закрасить... А если брезентом завесить, а на брезенте номера нарисовать? Из окна НШ через плац много не разглядеть, да и погода такая, снег сыпет потихоньку... Леша сбегал в спецвзвод и привел сварщика с агрегатом. Сварщику вручили четыре гвоздя, которые он и приварил к одной стороне башни.

Саша в это время подкрался к пожарному щиту и сдернул оттуда пожарную кошму - здоровый кусок брезента. На площадке перед боксами, прямо перед окнами кабинета НШ, кипела бурная активность. Бойцы сновали взад-вперед с жутко озабоченными лицами. Кто-то катил танковый каток. Кто-то с грохотом протащил длинную железную лестницу, для ремонта танка совершенно не нужную. В общем, была напряженная суета, имитирующая бурную деятельность. Тем временем Леша с Сашей изготовили трафарет для номера, натянули кошму на танковую башню починенного танка, закрепили брезент на приваренных гвоздях и набили номер белой краской. Изнутри бокса перед дверью поставили огромную лохань с отработанным маслом. В случае, если полковнику пришло бы в голову явиться в бокс и проверить танк после пробега, рядовой Мамаев должен был случайно опрокинуть корыто под ноги полковнику и преградить тому путь. Командир роты стоял неподалеку с тряпкой в руках, готовый громко ругать Мамаева и вытирать запачканого полковника.

Через два часа после учиненного разгрома полковник услышал снаружи танковый рык. Он выглянул в окно и радостно обернулся к начальнику штаба:
- Ну что, можете, если вас хорошенько встряхнуть?

Майор подошел к окну и протер глаза. Из боксов первой роты выезжал танк, бортовой номер 574... Из люка механика торчала голова лейтенанта Дергунова. С видом важным и озабоченным лейтенант проехал метров двадцать, после чего дал задний ход и скрылся в боксах. Майор знал, что починить танк за это время невозможно, значит, налицо какая-то каверза. Если раскроется, ему - крышка. Полковник же, сияя, как начищенный самовар, велел вызвать рембригаду. В кабинет вошли лейтенант и сержанты.

- Ну, орлы, сделали все-таки? Лейтенант, где двигатель нашли?

Начальник штаба, стоя за спиной полковника, делал страшные рожи и показывал кулак. Лейтенант нервно сглотнул слюну и хрипло сказал:
- Дык это... Нигде не нашли...

Саша посмотрел на лейтенанта и решился:
- Разрешите, товарищ полковник? Мы двигатель не меняли, мы старый починили.
- Молодцы! Что вы там с ним сделали?
- Отцентровали триангулярный вал и откалибровали ТБД (полная абракадабра, бессмысленный набор звуков).

Полковник внимательно посмотрел на руки обоих сержантов. Помимо ожидаемого масла и прочей механической грязи их руки были запачканы белой краской.
- А краска на руках откуда?

Начальник штаба давно понял, в чем дело. Он опять показал кулак из-за полковничьей спины, на этот раз сержанту. Саша внимательно посмотрел на майорский кулак и ответил:
- Так ведь это... Мы, товарищ полковник, прокладки для герметичности на маслянную краску сажаем (что действительно широко практиковалось).
- Молодцы! Товарищ майор, подготовьте мне список рембригады.

И полковник убыл восвояси, не заходя в боксы. Пронумерованную кошму сняли с танка и вернули на пожарный щит. Через два дня двигатель прибыл, еще через три дня этот чертов 574-ый танк был отправлен в полк. Сейчас уже не вспомнить, как были поощрены лейтенат Дергунов и электрик Леша. А старший механик Саша неожиданно для себя получил почетную грамоту за подписью зама
командующего армией. Так себе грамота: cашино отчество было переврано, текст грамоты был обтекаемо-стандартным. Cразу после этого Саше вручили еще одну грамоту, от имени командования батальона. Там формулировка была более откровенная: "За находчивость и смекалку, проявленные при ремонте бронетанковой техники..."

Файвер, 30.01.2005 - 18:04

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

Файвер, 12.02.2005 - 13:08

Говорят в Армии: прям по алфавиту smile.gif

А вдруг война или какое другое мероприятие?

А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!

А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.

А вот думать-то как раз не надо.

А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

А вы и ухом не моргнули.

А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.

А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

А он стоит, понимаешь, сидя...

А они как шли, так и шлют.

А рядом проходила труба - она меня спасла.

А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.

А теперь быстро вытащили карманы из штанов и перестали перекатывать, что у вас там круглое.

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?

А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет.

А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.

Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа: один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ.

Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.

Автомат ставьте на колено левой руки!

Адские боли в области человека и личности.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.

Американца интегралом по башке не ударишь!

Анализы на руки не выдаются.

Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.

Атакуем в сторону березового ивняка.

Selen, 21.02.2005 - 13:21


smile.gif Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е ...ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

DILI, 21.05.2005 - 19:31

Приколы в армии

Кузьма Пацифистюк

часть 1. ПОСТРОЕНИЕ

...Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отвыкнут безобразия нарушать! Это вы на гражданке матом ругались, будто дети малые, водку пьянствовали и ползали вокруг себя красные, бэть^, как огурцы. Нет, ну вот я понимаю, можно выпить бутылку, ну литр, ну два, - но зачем же нажираться, как свиньи?! Хватит! Здесь будете заниматься делом по-настоящему и становиться быть людьми. Здесь закон такой: пришел, $б-на-х^^, в армию - будь мужчиной. Женщиной станешь, когда выйдешь обратно. И не делайте на меня свои обиды - над такими, как вы, уже анекдоты смеются. А вы и ухом не моргнете...

Смирно! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Как вы строитесь, бежите один по одному! рядовой, выньте руки изо рта. Почему всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям! Вот так, бэть. Закройте рот, рядовой, - трусы видно. Не будем тянуть резину в долгий ящик, давайте знакомиться.

Я - ваш командир, моя фамилии - майор Иванов. Я к вам пришел из Кантемировской дивизии. Ну а там, как известно, дураков не держат! реорганизация затронула нашу дивизию и другие рода войск. Смотрите у меня, я где нормальный, а где и беспощаден. Я Академиев не кончал, но армейское образование вам даду! Советую вам зарубить это себе на лбу. А если у вас, $б-на-х, голова, как унитаз, где ничего не держится, то заведите себе для информаций записную книжку. Или лучше две, как у меня. Вот так, бэть.

Эй ты, жопа, подними лицо! Кому спим, стоя на ходу? Перед тобой целый майор стоит! Что это у тебя ремень на мошонке болтается, как у беременной бабы? Горло болит?! Учи устав - болеть не будет. После построения сразу возьмешь и перепишешь весь устав наизусть пять раз. Молчать, я вас спрашиваю! Вы мне тут не выкайте, я сам грамотный. Если хотите что-то сказать, так стойте и молчите. разгильдяй, бэть... Было б военное время, вывели бы тебя в чистое поле, поставили лицом к стенке и пустили бы пулю в лоб двумя очередями. Чего ты, $б-на-х, свои глаза на меня смотришь? Когда солдата ругают, надо стать смирно и покраснеть. Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день. А то дневальный, спит, стоя на тумбочке. Совсем уже совесть обнаглели, бэть...

Сержант, во взводе недостаточно ведется борьба с внешним видом. Дневальный не стрижен, на ушах висит. Этот вот когти отрастил, как у орла, тоже, наверное, по деревьям лазит. Абашидзе зарос, как слон, и волосатый, как уж. Шеи небритые - а ведь с этого начинается родина... Всем сделать шеи кантиком! И ликвидировать такой недостаток, как прически. Прическа должна быть, как у меня, - сзаду голо, а спереди - чтоб, как сзаду. Сержант, чего ты лыбишься, как дебил, умный, что ли? Во взводе семь разгильдяев, а он волосы на пробор носит, бэть... Застегнись хотя бы! Сапоги недостаточно по форме, поэтому их надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову! И запомните, все ваши неприятности оттого, что у тебя верхняя пуовица $б-на-х болтается. А пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум! Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало!

Теперь о порядке. Живете тут, что свиньи в берлоге. В тумбочках - тапочки в грязи по колено, в одной тумбочке я обнаружил двух голых женщин. Одну я отодрал, а вторая не снимается, склеилась, так что пусть тот, чья это тумбочка, ее немедленно отпорет! Молчать, или я буду зверствовать. Сегодня, бэть, вторник, близится суббота. Так вот, бэть, в субботу первая и вторая тумбочки в увольнение не пойдут. Это чтоб знали, что я вам тут командир, а не, $б-на-х, паровозный свисток на Казанском вокзале.

Кругом мусор, бэть! Вон стоит целая урна бумаг, и никто по ним не принимает никакого решения. Сурка образ жизни ведете, тр-рщи солдаты! Тут вот что за свинья прошла? Корова, бэть, что ли?

Значит так, бэть. Сегодня устраиваем воскресный субботник. Солдат без работы - потенциальный преступник. Сейчас и до вечера всем пахать, чтоб пот лился градом. Но много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. Ставлю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. Вот на этом месте выкопать канаву, копать от этого забора и до конца. С лопатами я договорился. У кого склонности к математике? У тебя? Как фамилия? Так, бэть, Сидоров, бери лопату - будешь извлекать корни! Казарму очистить досконально. Кровати обтянуть простынями, чтоб матрас был еще квадратнее. И помнить, что каждая складка на одеяле - это лазейка для врага! В Ленинской комнате матом громко не ругаться, а сделать "Боевой листок". А то вы сначала матом, бэть, кроете, а потом этими же руками хлеб брать будете. Не знаете, что писать? Ну... $б-на-х, две-три маленьких заметки, а не хватает слов - рисуйте картинку. И вообще! Боевой листок должен быть быть боевым листком, ведь это же боевой листок. Если будете клеить фотографию, то смотрите мне, лицо на фотографии должно быть квадратным. А то я за вас тут, свою работу здесь делать не буду.

Подмести пыльные лужи на плацу и устранитъ их путем разгона. Чтоб офицеры больше не мочились, когда идут через плац. Подметать ломом. Не надо как лучше, надо, как положено. Я без тебя знаю, что веником сподручнее, но важен не результат, а чтобы ты устал. И чтоб я в казарме в это время ни одного личного состава не видел!

После работы - строем по одному на ужин. Если вы все штатские были такие умные, то почему строем в столовую не ходите? И чтобы заходили с парадного, а то мне тут доклали, что участились случаи приема пищи личным составом через задний проход. И вести себя тише, а то чай остынет. Это вам будет чревато боком, я гарантирую, как к бабке не ходить. Затем всем в казарму, и сидеть так тихо, чтобы было слышно, что рассказывает телевизор. Я устрою неожиданную запланированную проверку.

По команде "отбой" наступит темное время суток. Тогда всем спать и никаких разговоров, бэть. С утра хоть всю ночь проговорите. Утром сигнал подъема - три зеленых свистка вверх. Утром будем краситъ решетки на казарму, потому что в армии все должно быть однообразно, подстрижено, покрашено и посыпано песком. Если кто не понимает, что такое, $б-на-х, решетка, объясняю специально для дураков и студентов: это - металлический лист с прорублеными в нем квадратами.

Я все сказал, бэть. А сейчас десять минут перекура, и через пять минут всем строиться. Курить можно, но окурки производить здесь. Налево кругом разойдись! А ты чего тут грустно хромаешь - рожать, что ли, собрался? Не боись, бэть! Ты еще вспомнишь майора Иванова одним добрым словом. Потому как тут вам я - отец родной, а мать ваша - кухня полевая. Как говорил адмирал Суворов в русско-японскую войну - тяжело в ученье, легко умирать!



часть 2. ЗАНЯТИЯ

ЗДрАВСТВУЙТЕ, Тр-рЫЩИ СОЛДАТЫ!... Так, не понял, бэть. Еще раз. Здравствуйте, тр-рыщи солдаты!... Вы что, бэть, нюх потеряли, или где? Будем здороваться до обеда. Еще раз, и так, чтоб я оглох!!! Ну вот, уже более другое дело. Смирно, бэть! Сержант, доложить о наличии отсутствия присутствия личного состава. Кто не все - того накажем, А ты где взялся, когда взвод строился? В туалете был? Ты бы еще $б-на-х в театр сходил...

Все, садись, начинаем занятия. Эй, вы, трое, - оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю! Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами? Я кому вам всем скомандовал "садись"? Команду "садись" надо выполнять бегом, а не блудить по ленинской комнате. Сержант, я смотрю, у вас во взводе дисциплину совсем разучились выполнять. Я, бэть, вам до сих пор все спускал сквозь пальцы, но сейчас предупреждаю сто первым китайским предупреждением: если я кого-то за что-то серьезно поймаю, то это будет его конец, и вряд ли вам удастся еще его оттянуть. Потому что начало - полддела, а конец - всему голова!

Проверим вчерашние знания. Хабибулин! Что такое родина? Во, бэть... Мычит, как лошадь на сковородке... Что, совсем уже ни разу не грамотный? родина - это мать твоя, понял? Повтори иаизусть. Петров, теперь ты повтори - что такое родина? Мать рядового Хабибулина?! М-да, бэть... Как правильно сказал адмирал Суворов в русско-японскую войну, пуля - дура, и ты, Петров - дурак, и эту теорему не надо доказывать, как аксиому. Тут, бэть, один комик подходил, спрашивал, можно ли заменить то на это, так я ему затем сказал - нет. Сначала там, потом здесь. А если командир сказал - хорек, то никаких сусликов!

Так, бэть, начинаем тактическую подготовку. Вот этот макет называется макетом. Местности, то есть где мы с вами находимся. Чья это там губа шлепнула - непохоже? Макет не должен быть похожим, он должен быть красивым. Вот, например, мосты через реки - как правило строятся поперек течения. Так, бэть, даю вводную. Вы вот здесь, на расстоянии зрительной памяти от первого ориентира. Ориентир - березовая макушка сосны. А вот здесь будет чистое поле, ни деревца, ни кустика. И вдруг из-за угла выезжают танки! Возьмем X танков... Нет, $б-на-х, X мало, пусть будет Z танков. Кстати, солдат должен знать, что рулевое управление у танка служит для поворота направо, налево и в другие стороны. Так вот, танки наступают группами по два-три человека. Какие будут ваши неправильные действия? Вот вам лист бумаги, рисуйте схему. Что? Где хотите рисуйте, но только в центре. Хабибулин, а ты чего это такой неровный квадрат нарисовал, - ты дальтоник, что ли? Ну, бэть, воин...

Так, свое местоположение на схеме отмечайте флажком треугольного цвета. Ну и что ты, Петров, будешь собираться сделать? Окопаешься за кустом с минометом... Ладно, окапывайся. Только немедленно мне определение: что есть в данном случае куст? М-да, бэть... А более нельзя русским языком ты сказать не можешь? Куст есть естественное природное укрытие, представляющее собой совокупность веток и листьев, произрастающих из одного места. Дошло до твоей задницы, которой ты пытаешься думать! Ну, вот тебе миномет. Показывай, чего ты с ним делать будешь. Ты чего это с ним делаешь, а?! Петров, если вы дебил, то так сразу и скажи, и нечего оружие ломать! Так, как ты делаешь, вообще не бывает! Что значит - а как надо?! Я не знаю, как надо, но ты делаешь неправильно. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть! Все, ты убит.

Хабибулин, бери оружие. А что ты думал? Тут как на войне - убили командира, бери автомат другого. Ну-ка, Хабибулин, - из чего изготовлена станина у миномета? Из чугуна? Неправильно, и запомни, в армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люмень. А станина орудия? Нет, Хабибулин, неверно. Из того же материала. В учебнике это об этом сказано черным по-белому красными чернилами. А как он работает? Неправильно, он работает так: раз, два, три - и вас нет! Недоучил, бэть. Ставлю отрицательный минус. А скажи-ка, Сидоров, как летит снаряд из орудия? Не знаешь, $б-на-х... Запомни - сначала по параболе, потом по инерции. А каково значение синуса от касательной по углу полета снаряда? Да, где-то около двух. А в военное время может достигать и четырех. И чем больше цифр, тем больше не надо. Не надейся, Сидоров, что я тебе за это поставлю тройку. Поставлю, но тебе легче от этого не будет. Что ты хочешь спросить, Петров? Будет ли орудие бить за угол, если его положить на бок? Хм, бэть... Я посмотрю в справочнике. Хороший вопрос. Шевелишь все-таки бицепсами левого полушария мозгового мозга, когда захочешь.

Так, бэть, даю другую вводную. ГАЗЫ, бэть! Объясню: по команде "газы" налетают такие отравляющие вещества которые раз вдохнешь, и больше не надо. Вызывают боли в мускулах и костях головы. Противозащитное устройство - противогаз. Все надели? Пилотки наверх, сейчас побежим в атаку. И чтоб я больше не слышал, как кто-то там тупо острит по поводу пилотки, будто бы она похожа на женский орган! Пилотку, между прочим, на голову надевают, бэть...

Так, все, бэть, бежим в атаку. Еще вводная - рядом в свой эпицентр падает ядерная бомба! Ваши действия? Я тебе дам - эаворачиваться в простыню и ползти на кладбище! Это задача гражданской обороны. Причем, если уж ты отвечаешь за нее, то надо отметить, что ползти, $б-на-х, следует тихо, чтобы не допустить паники. А солдат должен продолжать бежать в атаку! Только автомат держать в вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на сапоги. родина вам их не для того дала, чтобы портить. И не верьте слухам о радиации. Многие моряки по году, по два не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены в это время рожают нормальных, здоровых детей. И при этом какую ж надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного поражения!

Запомните, солдаты: любое дело можно сделать тремя способами - правильно, неправильно и так, как это делают в армии. Хотя в армии и многое неясно, но зато все правильно. Поэтому свои сомнения придержите при своих интересах, и не надо уподобляться глупой птице страусу, которая с высоты своего полета не понимает стратегической линии сражения. И на этот счет существует два мнения: одно ошибочное, другое мое - нельзя ловить блох, если не понимаешь идеи! Конечно, если не прямое, то комбинированное поражение вы все равно получите, но на то вас и растили матеря в армию. А может даже наступить летательный исход... Извините за резкость, но это - ваша обязанность, а иначе это наше занятие гроша выеденного не стоит. Не воображайте себе страшных ужасов, голова у солдата для того, $б-на-х, чтобы ей кушать. Думать, чтобы соображать, должно командование, и мы это уже разрабатываем. Главное для вас сейчас запомнить, что я сказал. Потому что военная тайна не в том, что вы это изучаете, а в том, что это изучаете ВЫ. А иначе возьмут вас в плен, будут там бить, а вам и сказать нечего. А вот ты, например, Сидоров, знаешь, что особо секретные документы перед прочтением следует сжечь? Учитесь, воины, учитесь! Это вам не шутки хихикать, а Вооруженные Силы! Учитесь сейчас, а то война начнется, побежите вы вот так в атаку, а там меня рядом с вами не будет, бэть!

Так, в следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. Завтра у нас полевые занятия и по строевой подготовке. Выступаем вечером на рассвете. Форма одежды - без оружия. А теперь все свободны, остается только узкий круг ограниченных людей.



часть 3. ПОЛЕВЫЕ ЗАНЯТИЯ

...СТр-рОЕВЫМ МАрШ! Как вы ходите! Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища. Вольна-а! Это командир батальона пешком не ходит - он берет с собой ГАЗ-24 или зампотеха. А вы тащитесь, как три дня! Стой! ряз-два! Доложить о наличии людей. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу. И прекратить курить, либо одно из двух! А то разожжете тут целый пожар, а хвойный лес горит лучше, чем лесистый! Вы в строю, или где? И запомните, бэть, тяжело в учении - легко в очаге поражения.

Рядовой, почему у вас платок синего цвета? Платок должен быть зеленым, а синий - это цвет предполагаемого противника. Так ,$б-на-х, даю вводную. рота вышла на опушку деревьев. Стой там, слушай сюда! Сейчас будем окапываться. Потому что оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг. Окоп копать от меня и до обеда. Если будете блудить - пущу ракету. Первый взвод напра-, третий взвод нале-, второй взвод кру-гом! рядовой, вы что, первый раз $б-на-х с луны свалились? Я кому вам сказал кру-гом?! Команда кру- должна выполняться быстро, по возможности бегом! Кто еще не понял, поясню: по команде "бегом" ноги сгибаются в локте, и очень быстро.

Рядовой Хабибулин! Ты копаешь, как бабу по заднице гладишь. Здесь тебе не Англия - копать надо глубже. Так, бэть, сейчас короткими перебежками от меня и до следующего дуба. Занять огневые позиции! А ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут! А если вам не нравится это занятие, устром вам более другое. Вы солдаты, или кто? А иначе все это яйца ломаного не стоит! Автоматы все ставьте на колено левой руки. А ты что тут ежишься, как на жареных гвоздях? Существуют только две команды: "положить оружие" и "оружие положить". После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. По результатам занятий каждый боец будет либо поощрен, либо наказан.

Становись, бэть! По возвращении в часть никакого отбоя! В постель - только через меня! Всем будем строиться на помойку в баню. Так, $б-на-х, всем по машинам. Сначала пройдут люди, потом поедем мы. Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь! Голова у тебя на что? Правильно, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать. Что колесо? Колесо оно и есть колесо, и нечего его крутить. Не боись, в роте всегда есть запасной водитель: машина сломается, или еще что-нибудь. И не делайте все тут умных лиц - вы же будущие воины! Ведь многие из вас в скором будующем станут сержантами, а это же страшное дело! Помните, солдаты, что честь вашей части - часть вашей чести!
___________________________________________

^БЭТЬ
труднопереводимое приличное выражение, присущее среднему командному составу нашей армии. Производное от контаминации некоторых идиом собственной лексики, вероятно, архаического происхождения. Проще говоря, сбякавшиеся в хитрую кучу матюки. ругаешься перед всеми, а упрекнуть не в чем

^^ЕБ-НА-Х
вполне переводимое почти приличное выражение, остальное аналогично первому. Наиболее присуще преподавательскому составу военной кафедры Омского Политехнического Института.

Abraxas, 30.05.2005 - 21:58

Байка позаимствована из коллекции Авиабазы =KRoN=

Процесс обучения курсантов авиационных училищ летному делу - процесс яркий, творческий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций с другой.

А история, собственно, вот какая. Одному инструктору попался в группу курсантик, весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор сам недавно пришел из истребителей и преподавал первый год. Самолет для него был новый, и в кабине он еще не обвыкся. А уж этот день явно был "не его", да и курсант достал... Так что за лексикой инструктор уже не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки.

Hадо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков есть две рядом расположеные кнопки: одна для радиосвязи с руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, слышно только экипажу. А прочая говорильня, типа "разрешите взлет", "первый я 300-й" и т.д., - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель, а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась. Плюс на столе и в машине у командира полка, у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.

Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно): Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю.
Курсант (К): - 645-й, понял, выполняю.
Инструктор(И): - Твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе.
РП: - 645- й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом.
РП: - Выполняйте.
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Hе путайте кнопки!
И: - Вот бПядь...
К: - 645-й к посадке готов.
РП: - Посадку разрешаю.
К: - Понял.
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...

Тут уж то ли РП отчаялся наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Откуда ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!

... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#ить твою мать!
К: - 645-й, исполнительный.
РП: (со вздохом): - Разрешаю.
И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов.
РП: - 645-й, взлет разрешаю.

... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Hесколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...

...Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота е@#ная, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!

kontra, 29.06.2005 - 19:16

Все знают, что на флоте над молодыми матросами (салагами)
прикалываються. Вот и сама история.
На одно судно прибыл молодой матрос. "Старики" решили его разыграть по наезженной программе. Козырной номер в ней был - дать матросу ножовку и послать отпилить у якоря одну лапу. К сведениюножовкой там ни за 5 часов, ни за 5 лет сделать ничего нельзя. А потом (по традиции), часика через 2 приходит "старик" и спрашивает салагу - "Как! Ты еще ничего не сделал?". Вот такой прикол. Но с этим матросом получил прокол. Значит ему это все поручили и сидят в кубрике, посмеиваються.

А тут, буквально через полчаса приходит тот матрос и что-то тяжелое в мешке тащит. Его спрашивают - "ну что, сделал?" (с многозначительной улыбкой) и что это ты притащил? А тот отвечает:
- Как что, что приказали. Это лапа от якоря.
- Ты что - ее ножовкой отпилил?! :-[ * ]
- Да нет, тут знакомые ребята с судоремонтного рядом pаботали - я у них автоген одолжил и быстренько лапу отрезал.
У "стариков" упала челюсть быстро и низко. Они начинают разбираться между собой - кто будет отвечать за это. За испорченный якорь - можно получить по полной программе, вплоть до увольнения с судна. Потом, минут через 5, "молодой" открыл мешок. Там были арбузы :-) (их только что привезли с продбазы). А пилить или резать якорь "молодой" и не думал. Он сам был из семьи моряков и знал давно все эти приколы. Вот так над шутниками пошутили. :-)

kontra, 3.07.2005 - 10:46

Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй.

После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание - младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП (взлётно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование, предупреждённый об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застёгнутом состоянии. После месяца стажировки довелось заступить на первое самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик с "ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным службам в случае отсутствия радиосвязи".
Сел обеспечивать связь - радиостанции протёр, кабели подёргал, произвёл пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно.

Наступило утро.

Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем:
- Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП черт-те что происходит!!! А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты - ...

Господи, думаю, это что же там такое? Ну и, конечно, выбегаю на поле. Мамочки - всё поле аэродрома усеяно... коровами! Неслабое такое стадо, голов на 60. Гуляют себе, травку кушают... Бегу к старшему смены - делать-то чего? И откуда они?

- Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из совхоза соседнего. Их там почти не кормят - а у нас травка, керосином политая. Как накушаются так и... срут прямо на ВПП! А вдруг боевая тревога? И как самолёт с нашим лётчиком по этой уделанной полосе взлетать начнёт? Двигатели ведь всё с бетонки ВСАСЫВАЮТ! Как ты думаешь, далеко улетит наш гвардейский перехватчик, если двигатели дерьмом набиты будут? - Вот берёшь ракетницу, записываешь расход боеприпасов в журнал и идёшь их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома не уберутся. Стреляй прямо по рогам.

Беру, пишу и бегу "стрелять коров". Вбегаю в середину стада и пытаюсь "угрожая словами" заставить коров уйти по-хорошему. Одновременно сдвигаюсь так, чтобы они убежали к краю аэродрома.
А они смотрят на меня такими красивыми глазами... Рядом с ближней коровой такой умильный телёночек - не могу я в них стрелять! И выстрелил по-над рогами, едва не насильно. Грохот ракеты произвёл на рогатых потрясающее воздействие: вертикальный взлёт с поворотом в воздухе на 180 градусов сопровождался колоссальным опорожненнием кишечника всех коров без исключения! И сразу максимальную скорость... И ошмётки горячего... так и полетели в меня - еле увернулся!

Но самое интересное произошло ещё чуть позже: красная сигнальная ракета, опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами метрах в 3-5 от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком низко оказалась от земли). Бурёнки, одновременно офигев от этого жуткого зрелища, резво подпрыгнули во второй раз! Поворот в воздухе - и все рога несутся прямо на меня...

...Я бежал как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами гильзу из ракетницы. Первый раз в жизни выстрелил из ракетницы - и гильзу распёрло...

А сзади топотало несущееся за мной стадо из 60 голов крупного рогатого скота. Расшвыривая свеже-собственный вал навоза. Второй выстрел я сделал на бегу, через плечо и в сторону, как заправский ковбой в вестерне. Они шуганулись в сторону и остановились. Все мы тяжело дышали...

И тут я услышал (вторым, ещё слышащим ухом) какие-то странные хлюпающе-воющие звуки со стороны КДП. Поворачиваюсь... Весь "личный состав дежурной смены", все согнуты пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха, пытаются не упасть с крыши!
Потом я узнал, что через такое "посвящение" проводили всех новеньких на объекте солдат и сержантов.

Asmodey, 5.07.2005 - 9:38

Все имена в этой правдивой истории - подлинные.
Служил я в 1985-1987 году как-то в Польше, тогда ещё доблестный Варшавский Договор существовал. Расквартированы мы были в бывших немецких казармах со времен Второй Мировой на аэродроме ранее принадлежавшему Герингскому люфтваффе. Наша рота располагалась в одной из них, с полузатопленным подвалом, постоянно в ремонте. На первом этаже располагался узел связи и штаб, на втором жило 80 вечно голодных срочников, то есть нас, и на третьем - холостяки офицеры. За безупречную воинскую службу был я разжалован из сержантов в рядовые, а старшина роты прапорщик Купчук задумал меня в нарядах сгноить (за полгода перед дембелем отходил я их аж 54!, что дало мне возможность по ночам в бытовке чифирить, ушивать парадку, набивать каблуки и точить ордена перед Приказом). Так вот, как я уже сказал, здание это медленно, но верно разваливалось и вся сантехника и канализация была вверена в опытные руки ефрейтора Павлюченки, который профессионалом по этой части на гражданке. Но поскольку по сроку службы копаться в говне ему было не положено, он натаскивал салагу этому мудрёному мастерству. Очки (ударение на первый слог, множественное число от слова очко) были постоянно забиты, ибо личный состав поедал червивую селёдку, полупечёный хлеб, НЗ-вскую говядину, 37-го года забоя, картофельный крахмал, сечку и комбижир, а по воскресеньям нас баловали яблоком и парой яиц, чтобы, вероятно, поддерживать наш витаминный и белковый баланс. Поэтому солдаты срали помногу и подолгу. Так что ефрейтору Павлюченко приходилось несладко дённо и нощно поддерживать казарму в более-менее санитарном состоянии (за что ему кинули ещё одну лычку на дембель). Стою я, значит, на тумбочке в одном из таких нарядов, тоска невыносимая, духи кругом отшуршали, благодать и порядок повсюду. Тут, вдруг, с третьего этажа по лестнице слетает прапор Купчук и орёт на меня неблагим матом:
- Данилов, мать-перемать, я тебя в жопу выебу! Стоит тут, очки одел, а наверху очко засрано!!!
Я, конечно, метнулся расследовать кто ж там посмел нагадить так. Дело в том, что наверху туалетом пользовались только офицеры и из 8 очек работало только одно. И забиты остальные семь были, по-моему, со времён Третьего Рейха (очевидно немецких солдат тоже деликатесами не баловали, а может быть они нам такое западло подкинули когда отступали), история об этом стыдливо умалчивает. Сумняшися, я ничего лучшего не придумал как дернуть за цепь, пытаясь всё это злодейство смыть. Говно, естественно, слегка растворившись водой, расплылось по всему полу. Что ж, время задействовать Павлюченку и его верного оруженосца-душару. Происшествие сие было незамедлительно доложено ефрейтору Павлюченке, который тут же отправил своего стажёра практиковаться, снарядив его ведром, шваброй и тросом. Через полчаса практики выяснилось, что троса недостаточно. Павлюченко сыпал, одному ему известному, терминами, и, как мне показалось, пытался меня, бывшего командира отделения, запугать словами, не участвующими в моём обширном лексиконе. Решение принял я.
- А что если ломом?! Такая блестящая мысль воодушевила светил советской сантехники и, вооружившись ломом, они рванули наверх. Через минуту всё здание содрогалось от мерных ударов. Для меня служба опять показалась мёдом и я отдыхал со сладким чувством выполненного приказания от старшего по званию. В это время из Ленинской комнаты после удачно переварившегося обеда, ремень на яйцах, шапка-менингитка, грудь в орденах, выползает дембель Витюша Вешторт, для которого приказ Маршала Советского Союза Соколова уже прозвучал и он жил сладкими грёзами о гражданке. Вальяжный ефрейтор Вешторт продефилировал по центральному проходу (там где рота выстраивается на построение) прямиком на парашу опорожниться, прихватив Красную Звезду. Напомню, что туалет для личного состава находился на втором этаже, а работа по устранению недостатков проводилась на третьем офицерском этаже. Из полусонного состояния меня вывел истошный вопль Вешторта, доносящийся из туалета. В тот же миг сверху сбегает Павлюченко с радостной новостью Пробили, наконец, и всё утёкло! Дверь туалета распахивается... Ужас, оцепенение, открытые рты, и последовавший истерический смех. Болотный монстр в лице ефрейтора Вешторта вываливается из гальюна весь увешанный забродившими советско-гитлеровскими фекалиями. С отрешенным видом буднично отряхивает шапку и кладёт её обратно на голову. Вонь стояла страшнейшая наверное с месяц, несмотря на повсеместное поливание одеколоном. Позже оказалось, что бедняга Вешторт, присев как горный орёл, уткнувшись в Гальюн Таймс совершенно игнорировал раздававшиеся сверху удары. Затем, располагавшаяся над ним канализационная труба сорвалась с гнилых болтов и центнер побочных продуктов человеческого тела низвергся на просвещённого Вешторта. По устоявшейся армейской традиции всю инициативу с ломом свалили на салагу рядового Пупкина-Залупкина (не припомню щас его фамилии). Виновные понесли по всей строгости Устава Караульной и Гарнизонной Службы, а я огрёб очередной наряд по роте. Вот и всё.
P. S. А потом в Минске, будучи на гражданке уже, через кого-то я узнал, что Витюшенька Вешторт оказывается служил в спецназе и разгонял резиновыми пулями демонстрантов из Солидарности.

взято с _http://blackhumour.by.ru/

Asmodey, 5.07.2005 - 15:23

У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не знаю чего был за перекос.
Прапорщик Арбеков, старшина заставы, замастерил себе курятник небольшой, обнес его сеткой, все дела. Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим, травим за гражданку, про еду что-то, в общем жареная как у мамы кура на ум пришла, решили мы свистнуть птицу и ее употребить. Да вот беда, там их всего трое, один из их компании судя по утренним истерикам петух, которого есть западло (так Миха сказал). Выход нашли. Сперли курицу кое-как, я не знал что они так быстро бегают, яиц там перебили несколько штук, в общем свернули голову Рябе, настал момент как следы заметать. Порешили так. Подкопали под сеткой ход, а на разбросанном грунте щепотью сложенными пальцами оставили следы, типа животное какое-то было, перьев набросали, и пошли жарить. Курочка удалась, прикончили мигом, все срослось. Утром перед сменой я пошел посмотреть при свете дня, чтоб все было нормально. Еб твою мать! наследили сапогами, пришлось заметать как шпиону на КСП. Потом вдруг мне подумалось, что ради приличия надо возместить яичный ущерб, пошел на кухню, взял пяток яиц (из субботнего пайка), кои я и положил на насест, вместо битых. На следующий день весь личный состав заставы знал, что у нас завелась лиса, и массу подробностей про сексуальные отношения Арбекова с ней и ее родственниками до пятого колена. Дело к вечеру, прапор попросил меня подзарядить батарейки к НСПУ (прицел ночной), а как стемнело, намылился с автоматом и прицелом в засаду. Ночь разорвала очередь, через пару минут появился хантер.
- Бля, забыл на одиночные поставить, но кажись попал.
- Дай фонарь следовой, пойду посмотрю.
Мы с Михой, естественно, увязались следом. Картина была из серии "Молчание петухов", вокруг все разворочено, в ошметках перьев с костями. Но тут наш охотник вскричал, что-то победоносное, и я к своему ужасу увидел действительно останки явно млекопитающего, но не птицы. Выйдя на свет выяснилось, что это задняя полутушка кота нашего замполита, при жизни носившего кличку Чмырь. Вот, видимо, Чмырь давно ходил вокруг курятника, и обнаружив подкоп, им и воспользовался на свою вдребезги разнесенную башку. И петух, и оставшаяся курица были тоже безнадежно мертвы, замечательно кучно стреляют пограничники. Замполит был где-то на границе, и ему еще предстояло узнать о потере в семье. Ну а Арбеков, за сутки оставшийся без домашних животных, забрал яйца, и ушел подавленный. Утром он пришел, еще более в сумрачном настроении, позвал меня в канцелярию, и говорит:
- Слышь, сержант, ничего понять не могу, сейчас Надька решила омлет сделать, а яйца-то вареные!

[$], 6.07.2005 - 21:33

СолдАтЫ
День 1.
В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе.
До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт.
Его расстреляют без очереди.
День 2.
Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он.
Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя.
В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску.
Все были в шоке.

День 3.
Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим.
Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.
Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.
К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.
Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.
Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло.
А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями
все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения
смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.
Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту,
так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством
мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор,
то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.
Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться
даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.
Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов.
Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.
Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать.
Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.
Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла
и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав,
что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать
немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют",
но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.
Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион
обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть?
Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их.
В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы,
7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи,
как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались
и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.
Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона.
Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать".
Завтра будем метать зонтики.

День 17.
Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь,
продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика
титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали
в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво
опробовали на курятнике.

День 18.
Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей.
Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира,
что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам
и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок.
Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.
Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками.
Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта
кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить
пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке.
Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать,
как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника.
В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.
Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас
для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости,
но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой
пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать
, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.
Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам,
так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них.
Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и,
по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.
Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил
использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.
Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения
запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть
в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно
выполнили и даже перевыполнили.

День 25.
Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью.
После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла
бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов,
патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно
ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду,
решили возвратить половину.

День 26.
К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал,
что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре
огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили.
Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько
кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения
вероятного противника в заблуждение.

День 27.
Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким
полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся
нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ
сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним
гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому
он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как
собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то
можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду,
а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.
Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100,
хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные
мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.
Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты
и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим.
Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять.
Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво,
а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.


День 32.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом.
Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель
и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе,
закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.
Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма
размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта
и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были
по пять копеек.

День 34.
Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз,
не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя,
когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит.
Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды.
Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету,
плевками.

День 35.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо,
а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать.
Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно.
Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.
Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали
в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали
36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю
АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.
Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет.
Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой.
Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива.
С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.
Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет
противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза
, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям.
Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39.
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал,
что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период
летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД...
У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.
Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь,
но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать
французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.
Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником.
Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет
своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы
научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память.
Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

День 43.
Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость
и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант
почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм.
Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом.
Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило,
что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять
различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 44.
В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали.
Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться,
так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем,
что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место,
мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 45.
Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые.
Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой
барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать.
И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко.
В смысле - самолет.

День 46.
Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы
бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей
и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.
Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать,
а не ездить по ним вверх.

День 47.
Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету.
Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним
целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом,
так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 48.
Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку).
Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов,
Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже.
Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали
еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 49.
Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом
(они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию
в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали
"земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом.
Инструкторы долго ругались.

День 50.
Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами,
а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим
эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 51.
Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.

День 52.
Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять
из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант.
Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 53.
Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками.
Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают.
Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы.
Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 54.
Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина.
А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил
с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал.
Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 55.
Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили
всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 56.
Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать
из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо
на то место, где стоял.

День 57.
Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал
с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве
эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась
не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво
почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 58.
Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу
гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 59.
Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет.
После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись...
Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство
"Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 60.
Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему,
успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего
результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 61.
Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили.
Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому
как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 62.
Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели.
Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык.
А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 63.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после
"запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом.
Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип
мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом.
Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать
всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 64.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину.
Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше.
"Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами,
мины стали летать по косинусу.

День 65.
Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить
себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять.
Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 66.
Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот.
Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
biggrin.gif
Хде брал не помню ... sad.gif

exploi7, 6.07.2005 - 22:53

У нас в школе ваенрук и пакруче выдаёт smile.gif

Asmodey, 7.07.2005 - 7:55

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Займитесь охраной бдительности!

Законспектируйте следующие работы: "Письмо Ленина к Колчаку"...

Закройте рот - трусы видно!

Закройте язык, товарищ курсант!

Закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Замолкайте бормотать!

Замолчи свой рот.

Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!

Записать на руке, на ноге, или другом самом не теряющемся месте.

Запишите себе на ус!

Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз!

Заткнуться - это не значит нести всякую хреновину.

Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.

Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.

Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.

Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.

Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!

Зачёт сдадим со средним баллом 5.2, как договорились.

Здесь вам не Англия, копать надо глубже!

Здесь вам не тюрьма - два года оттрубил и свободен!

Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен.

kontra, 17.07.2005 - 14:54

Неудачная шутка.

"Бытие определяет сознание" - сказал очень умный классик. При этом, я бы добавил - деградация бытия ведет к деградации сознания. Отнюдь не наоборот.
Вряд ли можно представить уголовника, попавшего в интеллигентскую среду и пишущего диссертацию "О правовом беспределе в России". Скорее наоборот, профессор-лингвист, попав на зону, "заботает по фене".
В восемьдесят каком-то затертом году мы заканчивали институт.
Наступало лето, а вместе с ним долгожданные военные сборы. Долгожданные для офицеров кафедры, которые получали возможность "отвязаться" за несколько лет студенческого пофигизма. В те долгие 90 дней втиснулись 4 года военной кафедры.
Для тех, кто не понимает, поясняю - после сборов сдавали экзамены с присвоением звания "лейтенант". Те, кто по той или иной причине не сдавал, автоматом гремели на 2 года службы рядовым СА. Поэтому любые отклонения от устава расценивались как добровольная явка в военкомат с "сидором" за плечами.
Непривыкшие ходить строем студенты, попав в новую среду, стремительно тупели.
Быстрее всех с катушек слетали отличники. Привычка осмысливать свои действия разбивалась о гранитную фразу: "Хотите еще два года послужить?"
А еще на сборах хотелось... нет, не есть... а жрать. Безумно и непрерывно.
Больше всех от неудовлетворенного чувства голода страдали худые. Они вообще, как я заметил, очень прожорливые. У меня был однокашник, с которым мы ладили все 5 лет обучения. На расстоянии ладили. Были у него некие черты характера, которые не позволяли мне зачислить его хотя бы в разряд приятелей. Он... как бы это помягче... несколько невоздержан на язык. Говорил не там где надо... и не тому, кому можно это слышать. Он потом извинялся, но было неприятно. Звали его Юра Захаров (изменено). Он был худой и невысокий, как велосипед "Орленок".
Произошла эта история именно с ним. Столь долгое вступление, лишь для того, чтобы показать, что речь идет не о законченном кретине, а об отличнике и вообще неглупом человеке, попавшем в чуждую среду.
В солдатской столовой были в ходу алюминиевые ложки. Самые примитивные ложки, распространенные по всему гражданскому общепиту. Они практически не мылись и подавались дежурными с засохшими остатками пищи еще основателей этой воинской части. По примеру служивших в армии студентов, я забрал из столовой ложку и хорошенечко отдраив, пользовался только ей. Забирал после еды и соответственно приносил, аккуратно доставая из внутреннего кармана. Однажды после обеда Юрчик прижал меня в углу и, строго глядя в глаза, спросил:
- Я давно за тобой наблюдаю. Зачем ты воруешь ложки в столовой?
Я опешил. Очевидно, он видел, как я прячу ложку после еды, но никогда не видел, как я ее достаю. Ничего умного мне в голову не пришло на тот момент, поэтому я промямлил что-то вроде: - Да это так... игра у нас.
Юрчик начал меня преследовать. Под его пытливым взглядом я прятал ложку в карман, а после он подходил ко мне и, настойчиво сверля взглядом, бубнил:
- Скажи, для чего тебе ложки. Я ведь не отстану. Иначе заложу.
Последняя фраза решила судьбу этой, в общем-то недоброй шутки. Я отвел Юру за угол и, демонстративно оглядываясь, зашептал на ухо:
- Ты знаешь, что у Васьки сестра работает в городской столовке?
Я не знал, есть ли у нашего Васьки сестра, но все, включая Юрчика, знали, что он местный и родни у него здесь навалом. Я изложил версию, согласно которой работавшая в курортном городке, где мы служили, Васькина сестра предложила обмен. Поскольку отдыхающие разворовывают ложки в ее столовой..., а она материально ответственная..., в общем, меняет она нам уворованные из части ложки на сметану и колбасу. Вступительный взнос в преступное сообщество - пятьдесят ложек. Если Юрчик не против, то по мере внесения вступительного взноса он становится полноправным пайщиком. Этот бред подтверждался в Юрчиковых глазах тем, что иногда с группой единомышленников после отбоя мы устраивали в казарме обжираловку, скидывая в общий котел купленное днем в солдатской чайной и присланное из дома.
Юрчик "загорелся". Сглатывая слюну, он складывал и умножал. Он делил ложки на колбасу и переводил в сметану, попутно уточняя у меня тарифы.
После ужина Юрчик приволок штук десять ложек. В отместку я заставил их вымыть, заявив, что посуда принимается только в чистом виде. А рабочую часть нужно оттереть наждаком. Чтобы не было видно следов от солдатских укусов.
На приемку ложек я привлек еще человек пять, потому что одному было скучно.
Мы принимали их у Юрчика и возвращали в столовую отдраенными и блестящими.
А по вечерам, в свободное время, в кустах у забора можно было видеть Юрчика, склонившегося над очередной партией товара, старательно наяривавшего наждаком.
Когда в столовой, рассчитанной на 200 человек, была надраена четверть от общего количества ложек, Юрчик пришел за расчетом. Каждая шутка чего-то стоит. Кому-то нервов, кому-то денег. Наша шутка обошлась граммов в 400 колбасы из чайной, которую Юрчик заточил в одиночестве на своем рабочем месте у забора. Для нас это была большая потеря, потому что с деньгами дела обстояли неважно. Шутку решили прекращать. На однообразную позу драившего ложки Юрчика за неделю насмотрелись кто хотел. Умственные способности оценили.
А за свой счет приводить в порядок имущество ненавистной столовой не очень-то и хотелось. Мне как инициатору акции было поручено доложить о ее прекращении.
Юрчик долго не понимал, что происходит и никак не мог поверить, что потребности провинциальной столовой удовлетворены. Он получил первую оплату и хотел еще.
Бедняга смотрел на меня голодными печальными глазами и умолял принять хотя бы вечернюю партию ложек. Моя слабость обошлась акционерам в банку сметаны.
Мы начали скрываться от Юрчика. Но увидев любого из нас, он бежал через плац, хватая за рукава, требовал забрать очередную партию. Мы говорили, что это была шутка, но он не верил. Становилось тревожно. Нормальным такое поведение можно было назвать с большой натяжкой. Даже с поправкой на армию.
Мы собрали Большой совет. Пригласили нашего корефана Бориса из отслуживших студентов, который выполнял функции зам. комв звода. До того, как его стали величать "товарищ сержант", пять лет мы его звали просто Боб. Он был старше нас, и хотя бы в силу этого чуток умнее. Боб сказал: "Решим". И мы успокоились.
После обеда Боб устроил построение. Вялые курсанты, с трудом исполняя команду "становись", засыпали в строю. - Курсант Захаров, выйти из строя!
Юрчик сделал несколько шагов и развернулся к взводу. - Сапоги к осмотру!
Команда повергла Юрчика в траур.
- Боря, а может не надо? - развернулся Юрчик к сержанту.
Боб взревел. Юрчик засуетился и начал стаскивать сапог. - Переверни!
Юрчик еще раз тоскливо взглянул на Боба и перевернул сапог. Посыпались ложки.
В строю оживились. Ложки в сапоге вызывали недоумение и народ, толкая локтями друг друга, просыпался. - Второй сапог, - скомандовал неумолимый Боб.
Опять зазвенели ложки. В строю откровенно веселились. - Пилотку к осмотру!
Выпало еще пара ложек. - Надеть сапоги. Ложки в столовую. Бе-е-егом!
Юрчик под недоуменные смешки собрал ложки и убежал в столовую.
- Еще раз увижу, - продолжал Боб, когда он вернулся, - зубами плющить заставлю.
Все ясно?
Юрчик закивал. Мы успокоились. Неудачная шутка закончилась. Никто не пострадал.
А вечером следующего дня, возле умывальника ко мне подошел Юрчик. Глаза его светились тайной, лицо было загадочно. Руки он держал за спиной.
- Я все понял, - прошептал он, оглядываясь по сторонам: - Нас предали.
Но я буду молчать. Похоже, в первый раз в жизни он говорил искренне.
- За мной следят, и я не смог взять ни одной ложки. Я облегченно вздохнул.
- Но теперь я богат, - голос стал торжественным, - Это меньше чем за килограмм колбасы не отдавай.
Глаза Юрчика озарились светом, и счастливая улыбка разодрала губы. Он еще раз оглянулся и вынул руки из-за спины. Я ахнул. Юрчик протягивал мне начищенный до блеска здоровенный полковой половник.

kontra, 25.07.2005 - 20:05

Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы. В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу: "Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!".

kontra, 12.09.2005 - 23:09

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить !

Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком.

После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец !

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

Как это голова болит ? Это же одна кость, она болеть не может !

Сапоги жмут ? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги !

От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!

По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.

Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой ?!

Вы из каменного века, а я из деревянного.

У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится !

Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

Взвод вышел на опушку деревьев.

Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

post_aleks, 21.09.2005 - 13:20

Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
Голова - это кость и болеть не может.
Преследуем мы наступающую армию...
Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
По команде "смирно" следует набрать полные груди легких и перенести всю тяжесть тела на пальцы больших ног.
Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход!
Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант! Выньте руки изо рта!
Поставьте шлагбаум или толкового майора.
А мыло поставить в тумбочку!
Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!
Да, я принципиальный, но не дебил.
Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!
Кто там газету читает, не вижу фамилии?
Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный!
Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.
Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер.
По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.
Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
На полигоне девствовали танки.
У нас на учениях загорелся бензовоз, и, можете себе представить, взорвался!
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре.
Возьмем красный карандаш синего цвета.
Согните пальцы в локтях.
Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.
Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?
Дивизия! Разойтись строем!
Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
На ночь штаны на случай тревоги надо покласть ширинками к выходу.
Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде.
Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет.
Связь должна быть и туда, и обратно.
Товарищ майор! Вы не капитан Петин?
За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!
- Сержант, стройте взвод! - А на хрена? - Тогда не надо.
Товарищ курсант, вы уподобляетеся африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Я что, собака - тут на вас бегать?
Товарищ курсант, что у вас за постельное белье на шее торчит?
Товарищи курсанты! Вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
Товарищ курсант, сядьте в строй!
Сначала кончает оркестр, затем кончают все.
Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут!
Надо быть прозрачным, как зернышко!
Вы себя слишком много ведете!
Освобождайте тумбочки. Жизненное пространство там вам будет необходимо.
Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?!
На воре и шапка глаза колет.
Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.
Товарищ курсант, что у вас за сапоги? Каблуки до кончика сточены!
Туда ходят только девушки на букву "Б" - в хорошем смысле этого слова.
Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я вас спрашиваю, откуда вы идете!
Громче голову поворачивай!
У вас рука в брюке, товарищ солдат.
Подберите ногу!
Поправьте головную пилотку.
Часовых подбирать по размеру валенок.
Там протоптана асфальтовая дорожка.
Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет?
Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите!
...и тогда наказание будет безвозмездным.
Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо!
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите.
Сегодня у вашего товарища день рождения. Я только не помню, сегодня или завтра.
Идите быстрее снег убирайте, а то он растает.
Полейте воду в цветах.
Я возьму два ящика у старшины, и у вас все руки отвиснут ниже колен.
Товарищ курсант, вы как кабан женского рода.
Форма одежды - голый торс, а все, что останется от голого торса, положить на скамейку.
Чем шире рот, тем лучше аппетит.
Флаг вам в руки и электричку навстречу.
Вы что, не слышите? У вас что, гайморит?
Куда вы руки лезете свои?!
Где противоперевязочный пакет?
Что вы вытаращили на меня свое лицо?
Разбирайте вещмешки - вокзал отходит.
Товарищи курсанты, кто не хочет служить в этой военной армии?
Температура в три градуса позволяет принимать мне решения.
Всем заправить сапоги в штаны.
Поднимите руки вниз.
Что вы висите, как танк на заборе?
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
Курсант Петров и курсант Иванов будут изображать по две тысячи трупов каждый.
Рота! Отбой! По команде глаза за-а-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!
Освоить одевание и раздевание противогаза.
Товарищ курсант, почему у вас волосы по всей голове разбросаны?
Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали!
Для солдата субботник - дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится.
В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.
После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимания потенциального противника.
Противогаз действует в радиусе 30 минут.
По команде "стой" следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.
Единственная одежда солдата - сапоги и ремень!
Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх".
МВД подчиняется сейчас Министерству Внутренних Дел.
А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле.
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир.
Я ведем занятие, а он тут хихикаете вдвоем!
Происк империалистов возможен по земле, по воде и по воздуху.
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
А они как шли, так и шлют.
Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
И он взорвал себя гранатой. К этому его готовили семья и школа.
Здесь вам не тут, здесь вас вас быстро отучат водку пьянствовать и безобразия нарушать, а то у вас и так нос красный, как огурец.
По команде отбой наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
Копать от меня и до обеда
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь, как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!
Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет ГАЗ-66 или зампотеха.
Сапоги надо чистить с вечера и надевать их на свежую голову.
Вы курсанты или где?
Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю, офицер это или майор какой-нибудь.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
Или вы прекратите курить, или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я когда нормальный, а когда и беспощадный.
Как вы строитесь?! Бежите один по одному!
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!
Вы надеетесь, что на экзамене вам поставит тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Оба ко мне!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили - хоть по деревьям лазай!
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый!
Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
Здесь не Англия, копать надо глубже!
Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?!
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "становись" выполняется бегом!
Если будете блудить - пущу ракету!
Закройте рот - трусы видно.
Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился!
Чем больше цифр, тем больше не надо!
Это вам чревато боком!
Не тяните резину в долгий ящик!
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез каблука товарища!
Рота! Для помойки в бане становись!
Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны!
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено, посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
Здесь вы там не найдете.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет!
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
Живых людей мы сокращали
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал нет, сначала там, потом здесь.
Командир сказал хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше промолчите!
Товарищ курсант, если вы дебил, так и скажите, и нечего пистолет ломать!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили!
Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
Ликвидировать такой недостаток как прически!
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому?
Стрижка должна быть как у меня: сзаду - наголо, а спереду - как сзаду.
В ленинской комнате громко матом не ругаться!
Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
Когда вас возьмут в плен, вас будут долго бить, а вы даже сказать ничего не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, просто вы ничего не знаете.
Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает!
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы не делали, вы делаете неправильно!
Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем "М".
Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на свей голове!
А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!
Строевая подготовка - это же как балет!
Подполковник - это же дважды майор!
Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
Опять все пролопоушили!
С вами интересно разговаривать, когда вы молчите!
Так светло, что дышать нечем!
"Инженеры-разработчики"! Вас самих еще надо разрабатывать!
Никаких сортиров и туалетов!
Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.
Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?
Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
Вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях висеть!
Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет наружу.
Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через сорок минут извольте стать похожим на майора Иванова!
Моя фамилия майор Иванов.
Прекратите концерт! Вы не чучело!
У вас юмор каменного века. Зашел, наступил, упало, сломалось... А он стоит, за живот держится!
Усы отращивать мало. Надо еще и работу делать.
Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
От занятий военным делом у вас останется звание.
На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, другой ему бока чешет.
Оружие спускать направляя наружу товарища
В армии все параллельно и перпендикулярно.
Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для агентов мирового империализма.
Получайте три балла и уходите. Я не позволю себя терроризировать!
Надо набить руку, пока не набили морду.
Нужно делать не как лучше, а как положено!
Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
Сегодня в сапогах на постели не валяться!
Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не идут!
Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Все вы тут сидите на занятиях и уже движетесь к лифту.
Если вы сказали "А", то надо сказать и "Я"!
Куда солдата не целуй, всюду задница!
Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело - их воспитать!
Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а другую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка!
До каких пор это кончится?
У вас должна быть своя голова за плечами.
Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.
Иду я, а навстречу мне солдат в бушлате без этого и весь небритый.
Можно удавиться, но галстук потерять нельзя!
Почему не постриглись? Галстук помешал?
Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.
С такими стрижками только Варфоломеевскую ночь делать!
Пиши буквами, то есть словами.
Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?
Студенты на сбор для разбора сборов прибыли!
Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит "откуда они появились"? Танки шли параллельным курсом.
Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
Прически студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные прически вы должны принести к следующему занятию на своей голове.
Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
Один ум хорошо, а два сапога - пара.
Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Всем досконально очистить казарму.
А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату нужно знать размер своего одеяла!
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Кому ты спишь?
Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно!
Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
Четвертого июля производится отстрел, пятого - присяга курсантов.
Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
Рисуйте где угодно, только в центре.
Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет.
Чтобы завтра встать, как пробки из бутылок!
Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка быстро бегите стричься.
Вы мне меньше всего не нравитесь!
Защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв. см. В этом мы убедимся на следующем занятии.
По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
У меня складывается такое впечатление, что о ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми.
Это будет в январе этого месяца.
Спишь в этой тумбочке, а говоришь "не мое"!
Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарма.
Тащитесь, как три дня.
Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя.
Курить там можно, но производить окурки здесь!
Сапоги с ног до головы в грязи, почему в казарму претесь?
Колесо оно и есть, и нечего его крутить!
Выполнять беспрекословно! Не дай бог узнаю!
Рассеять кирпичи!
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду!
Я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
Солдат без работы - потенциальный преступник!
Эх вы, три сапога - пара.
Вот вы тут матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб есть!
Все, кто сделает что-либо для военной кафедры, а еще лучше, для меня лично, получит зачет вне очереди.
Я не понимаю, как можно так пить? Ну выпил одну, ну другую, ну литр, ну два, но зачем же так напиваться?
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком!
А то посмотрите - он стоит курит, она рядом стоит курит, а потом у них дети появляются!
Молчать! Я вас заставлю говорить!
Вы чего глаза свои на меня смотрите?
Я этого терпеть ненавижу!
Вы что, первый раз на свет родились?
Над вами уже вся кафедра плачет!
Вы отрицательный минус нашей кафедры.
Молчать! Не вас меня учить!
Над вами уже студенты анекдоты смеются.
Вы же работаете спустя кое-как.
Когда я вас приказал ликвидировать пропуски в журнале?
А под первым номером у вас в журнале кто? Студент Фамилия? Почему у него нет ни одной оценки?
Да, и когда вы вернете взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда?
Совершенно уже совесть обнаглели!
И не делайте на меня свои обиды.
Вам уже скоро студенты начнут показывать, что, где и куда делать!
Вы почему дисциплину не выполняете?
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
Вам что, заняться нечем? Я же просил не блудить на кафедре в рабочее время!
А лекции вы читаете как? Вам же звонок звенит в самое неподходящее место!
Вы что, ни разу не грамотный?
Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
Неужели это нельзя сказать более русским языком?
Почему у вас студенты порядок не убирают?
Полковник Иванов разрешил вам носить темные очки - вот пусть и носит!
Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать в контексте от неряшливого вида.
А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?!
Я вас заставлю отдавать честь начиная с меня каждому столбу!
Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!
Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
Поимейте же совесть!
Зачем правая шеренга по команде "равнение направо" тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но, наверное, для отработки специфики глаз.
Опаздывал на службу - стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.
Было придумано то, что создали танк...
А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение.
Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
А детством здесь пора уже отойти.
Вы мне тут доклали, товарищ студент...
И я вправе, что он такое может быть сказать.
Мы с вами добились получших результатов.
Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
Среди коллектива пользовался хорошим положением.
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!
Тише, а то чай стынет!
Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
По команде "равняйсь!" поворачиваем правую голову.
Сейчас двояк поставлю! Железный!! Во!!!
Хуже могли бы лучше учиться?
Все кто спит на моей лекции... СМИРНО!!!
Не все сразу богами становились.
Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди!
Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!
Как тут ничего не делалось, так и не было.
Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
А ведь каждый из вас - взрослые люди!
У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
Много воды не пейте, иначе она выступит у вас на спине в виде соли.
Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
Занятия у нас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
Принятые меры увенчались безуспешно.
А вы и ухом не моргнули...
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках.
Вспомните о своем будущем!
Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения!
Что вы молчите, как рыба об лед!
Баловство с оружием, товарищи курсанты, еще ни к чему не приводило!
За свой добросовестный труд командир наградил вас.
Вы опять небриты? А ведь с этого начинается Родина...
Это просто верх низости какой-то!
А у них там целое столпотворение света!
Почему вы вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Мои указания не устраняются.
Аашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
Вот вы говорите: радиация, радиация! Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
Товарищ студент, вы почему явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее вероятного противника?
Не надо мне в рапорте писать "дорогому Сан Санычу Иванову", пишите просто "майору Иванову"!
Как я раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
Песню пойте громче, чем громче поешь, тем лучше усваивается.
Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти сантиметров - черную и белую.
Слушайте звук большого барабана и старайтесь попадать под него.
"Есть" можете не говорить, я начальник политотдела, я демократ.
Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.
Дневальный! Эй ты, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
Студент есть существо неорганизованное, так как все время оправляется в разные моменты времени.
Перво-наперво при смене часового надо назначить временно наблюдающего за постом, чтобы он ходил и тряс этим... карабином.
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте, и не надо думать, что он услышит!
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба знала, куда падает.
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит самолет, и его почему-то не сбивают. Дело в том, что это наш самолет, а так как его все-таки не сбивают, то часть - образцовая.
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!
Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни колышка, ни кочки. И вдруг из-за угла выезжает танк.
И в голове должны быть мышцы.
Забор как упал, так и стоит пять дней!
На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ.
Следите за связью, как Штирлиц за Мюллером!
Сначала пойдут люди, потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, такими ногами!
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.
Куст - это совокупность веток, произрастающих из одной точки.
Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.
До того или перед тем?
Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно, и так, как делают в армии.
Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!
Я добьюсь, чтобы посещаемость занятий была сто пятьдесят процентов!
Я тебя больше ненавижу!
Когда-нибудь я вас так дам по голове!
Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно!
Китайцы умный народ, но не все!
Ты меня еще вспомнишь один раз добрым словом!
У тебя что, языка нет постучаться?
К пустой голове честь не прикладывают.
И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи, на голову надевают!
Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют, понимаешь?
Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?
Сбрил усы - все сопли видны!
Это грандиозное событие без труда влезет в аннал истории и этим запомнится нашему народу.
Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!
Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница!
Я от вас добьюсь правды, пусть даже путем смертельного исхода!
Странно, что вы мне это сюда говорите.
Не встревайте, куда вас не спрашивают!
Откусывайте маленькими глоточками.
Это порядок, что для вас касается.
Форма одежды поглажена, военный билет в исправности.
Лево - это там, где левое плечо.
Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.
Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.
Сядь где-то туда.
Перестаньте руками шевелиться.
Основной недостаток - личное старание каждого.
Доложите подробно, где и еще как.
Некоторые курсанты под любым видом предлога стремятся попасть в санитарную часть.
Ни один курсант не должен отстать без всякого шума.
Вы что ругаетесь грязным матом?
Командиры вам определят, когда, кому и что увольнять.
Ни совести ни грамма.
Шапка нараспашку.
Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.
Форму одежды устранить!
Я вас надоел уже слушать.
Говорите или каждый по очереди, или один человек!
Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.
ОКЗ новое, спросом очень требуется.
Пока отдохните, только негромко.
Рука выносится до груди поясного ремня.
Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Бегом на плац и убрать пыльные лужи.
Отжимайтесь, пока не найдете щетку!
За сохранность ящика с холостыми патронами вы отвечаете стальным шлемом, шапкой и собственной головой.
Что за шевеление по команде "равняйсь"?
Вы - сплошное нарушение формы одежды!
Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя.
Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова.
Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу.
Кровать должна быть, как одно целое.
Это касается всех: от меня до самого курсанта.
Если все начнут топать, то казармы не хватит!
Прижмите эти руки, конец с концом!
Бытовую комнату превратили в ужасное состояние.
Привести в порядок памятник БТРу.
Ты словами не бросайся. Ты своими не бросайся, а я своими не буду бросаться.
Сегодня вторник, суббота ближется.
Где вы отсутствовали?
Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
Трава растет, ее надо постоянно подметать.
Ваша карьера будет топтаться на месте.
Я думаю, у нас будет общее взаимопонятие.
По команде "вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает.
Это личное мнение командования училища.
Натяните простынь, чтобы матрас стал еще квадратнее.
Товарищ курсант, я вас узнал. Вы кто такой?
Я краем уха видел, как он зашел в каптерку.
Должны пахать, чтобы пот градом лился.
Шума чтобы я не слышал и не видел.
Ставьте ногу на весь плац.
Не разевайте рот по сторонам.
Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят!
Я вам кому сказал!
С такими мальчиками, нашими воинами, наши девочки могут спать спокойно...
Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот, или лучше два - вот как у меня...
Это касается всех сидящих в строю.
Как мне объясняет каждый первый попавшийся...
Десять минут перекурить и через пять минут строиться.
У некоторых из вас уже родились сыновья, матери...
Осталось пятнадцать минут светлого времени.

kontra, 21.09.2005 - 15:09

Командиру в/ч 04977 полковнику Гамову.

Товарищ полковник, довожу до вашего сведения, что мною была проведена проверка замечаний, высказанных главнокомандующим ЗРВ ПВО генерал-лейтенантом Акчуриным по поводу внешнего вида военнослужащих нашей части.

1. Скелет в сапогах, встреченный им возле КПП, это не скелет, а военнослужащий роты стройбата, базирующийся на территории нашей части. Он отличается худобой, то есть при росте 168 см. весит 52 кг. При этом он в нарушении устава максимально ушил свое обмундирование, так, что оно сидит на нем в обтяжку, тогда как сапоги имеют стандартное голенище и поэтому его ноги создают эффект карандаша в стакане. Командиру в/ч 63286 капитану Ермолаенко мной сделано замечание.

2. Две кучи фекальных отходов, встреченные главнокомандующим недалеко от войскового приемника, оказались ефрейтором Сидорчуком и рядовым Ерсимбековым из батальона обслуживания. Оба работают на СПСВ (станция перекачки сточных вод). В тот момент они только что ликвидировали аварию, вызванную попаданием сайгака в выпускной коллектор, и направлялись в котельную, чтобы принять душ. Мною им были даны разъяснения, что в таком виде отдавать честь не обязательно, поскольку можно запачкать окружающих, а также, что в таком виде им следовало идти по границе расположения.

3. Военный в двух ватниках, ватных штанах, валенках, ушанке с опущенными ушами, облепленный перьями и ватой и с большим мешком, который не отдал честь около штаба оказался сержантом Третьяковым, начальником секретной части ГСС16. Он только что прибыл со своей площадки, расположенной в 250 километрах. Поскольку он ехал в кузове грузовика, то он оделся потеплее с разрешения своего начальника, а так как мороз в этот день составлял 40 градусов, то он зарылся в матрасы и подушки, перевозимые грузовиком. Я не стал делать ему замечания и оставил около печки, однако считаю, что следует издать приказ о недопущении перевозки личного состава в зимнее время в неотапливаемом транспорте.

4. Ефрейтор, подпрыгивающий на четвереньках при входе в штаб, оказался одним из дневальных. Ему было дано распоряжение вымыть передний коридор. Однако, из-за сильных морозов нарушилась изоляция электрических проводов, проходящих под полом, в результате когда ефрейтор Скворцов дотронулся до пола мокрой тряпкой, его ударило током и подбросило вверх. После того, как он упал вниз, его опять ударило током. Это продолжалось до тех пор, пока не был вызван электрик, который отключил эту линию. Поскольку провода вмурованы в бетон, я считаю, что не стоит заменять проводку. Вместо этого в этом месте надо постелить линолеум и запретить мыть пол с большим количеством воды.

5. Шестеро негров, встреченных тов. Акчуриным около солдатской чайной оказались военнослужащими, содержавшимися на гауптвахте. По распоряжению ее начальника майора Бреславского их ежедневно выводят на работу по переброске угля, чтобы сберечь моторесурс бульдозера. В этот день их отправили обратно без мытья в душе, поскольку последний потребовался для ефрейтора Сидорчука и рядового Ерсимбекова. А то, что обмундирование арестованных оказалось чистым, объясняется тем, что во время работ они носят спецодежду.

6. Выяснить способ крепления головного убора водителя на голове мне не удалось. Шапки у всех водителей находятся на нижней части затылка так, что их верхняя часть направлена вниз. Путем визуального осмотра никаких крепящих приспособлений не обнаружено, равно как и следов клеящих веществ. По-видимому, водители после надевания головного убора как-то изменяют форму головы, при этом в подшапочной полости создается разрежение и шапку прижимает к голове. Командиру автороты майору Старцеву мною объявлен выговор за неуставную форму одежды его подчиненных.

Начальник штаба в/ч 04977 полковник Дмитриенко.

kontra, 30.09.2005 - 13:41

Странно, что вы мне это сюда говорите.

Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советской Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка была первой!

Все остальное вы себе вычитайте в тетрадочку.

Тащитесь, как три дня!

Почему ремень лежит здесь жутким образом?

И тогда наказание будет безвозмездным!

Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки.

Раз уж вы так себя ведете, то я тоже будут так себя вести!

Участились случаи приема пищи курсантами через задний проход.

По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу.

kontra, 24.10.2005 - 17:58

- Не волнуйтесь, условия в столовых стали лучше, питаться солдаты будут теперь только ложками.
- Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось.
- Отдавать честь солдат должен, только в позе, с рукой поднятой к голове.
- Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух. Вы, что, боитесь задохнуться.
- Строевая песня может быть и про любовь к девушке, но обязательно хором.
- На гражданке половина молодежи с медицинским образованием, сядут в подъезде, сами себе уколы делают.
- Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель.

kontra, 27.10.2005 - 11:27

А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военные сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую установку и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек. Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой карт и банкой "шила" (спирт по-морскому), увидел, что у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру, щека закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком, какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. Впоследствии здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т.к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года в училище, он отвечал просто: "Пил!" А на вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он отвечал: "Да не понимаю я там ни хрена!!!"

Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев, что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т.к. дело было в пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить было. Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил приступить к операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т.к. мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно усмехнувшись) и крови потому не боится.

Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло, на его взгляд, иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!! Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!

Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов для удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле зрения нашего великого медика.

Наскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к операции! Новокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда только смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т.к. единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промыть флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно. Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я получил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметно отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать собственно к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно спросил: "Все?" Не поняв, что он имел в виду, я бодро пообещал, что жить он еще будет, и задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки невозможно в принципе, т.к. у них щечки просто не сходятся и все! Нужен был элеватор или щипцы для корней. А нету!

Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме (заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец, который вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной дверной ручки или портрет президента из головки пули. В общем, по тревоге боцман поднял половину состава умельцев, и мне были принесены все инструменты, которые были на корабле. И, о чудо, среди них была какая-то стамеска, или долото, или штихель (до сих пор не знаю, как это называется), совершенно похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в шиле вместе с рукояткой и несколько минут наблюдал страдающую рожу боцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я испортил уже грамм 500 драгоценной влаги.

Но на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости над корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор держит челюсть больного, а другой - сам элеватор. Бить же киянкой по элеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с первого раза, т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет. Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.

Боцман сделал ровно три удара!..

Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я растопырил пальцы... Зря наверное... Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его не отворачиваться в момент удара. Третий удар был сильным, точным и последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем, что один корень почти вывалился, я услышал за своей спиной страшный грохот. Боцман лежал в обнимку со стерильным столиком на палубе и не подавал признаков жизни. При этом единственными стерильными предметами в помещении были мой псевдоэле ватор, два тампона у меня в руке и банка шила в шкафчике. Единственное, что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент в руки матросу, которому было уже все равно, наколол на кончик два стерильных тампона и приказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что люди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться по отсеку в поисках нашатыря и нашел его! Лучше бы я его не находил... Нашатырь был в пятилитровой банке. Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте. "Никогда не верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично". Я проверил. Но я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии, создавая рукой ток воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и понюхал.

Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул пятилитровую банку нашатыря. Представляете картину? Несколько минут я не мог ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни пошевелиться! . Слезы градом катились по моему лицу, а я не мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же все равно был наглухо задраен.

И в этот момент, привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали, когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на кончик тампонами в руках, как со свечкой, и доктора, стоящего на карачках со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их от последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком, так как сказать пока ничего не мог. Их крики затихли где-то очень далеко. Тут я почему-то успокоился, понял, что терять мне больше нечего. После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему рот. Боцман за это время очнулся сам и почти на четвереньках уполз к себе.

Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, др аил палубу в моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом. Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся бы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может, есть какой ангел-хранитель?

kontra, 1.04.2006 - 17:41

Весеннему призыву посвящается...

14 признаков того, что вы солдат


1. Вам все время хочется есть, спать, курить и отправлять естественные надобности.

2. Вы все делаете бегом. Даже спите и бегаете.

3. Вы высыпаетесь за сорок пять секунд.

4. Вы стойко переносите все лишения и тяготы, куда скажет старший по званию.

5. Оказывается, мирное и чистое небо над страной напрямую зависит от уборки расположения, а тем более туалета.

6. Вы гладите сапоги утюгом.

7. Вы ночами зависаете не в Интернете, а над баком с картофаном.

8. От всех болезней вам помогает зеленка.

9. Слово «пилотка» вдруг обрело для вас приличный смысл.

10. Из вас делают настоящего мужчину другие мужчины.

11. Вам еще повезло, что у вас такой старшина.

12. Вам разрешили Машку за ляжку и козу на возу.

13. Для вас навсегда останется загадкой, кто, а самое главное, зачем ворует по ночам хлястики с шинелей.

14. Вы не нарушали присяги, а вас уже пару раз постигла суровая кара со стороны товарищей по оружию.

ОБЪЯВЛЕНИЯ


Увлекательные кроссы для вас и вашей роты: 5, 10, 15 км. Через каждые 500 метров - очаровательная вспышка справа! Восхитительные виды спин впереди бегущих! Услуги ротного запевалы. Вы платите только своим здоровьем.

Предоставляю отсрочки от подъема и отбоя. Обращаться в каптерку 2-й роты, спросить старшину Абдулхакимова, при себе иметь деньги.

Вы все еще кипятите воду для заварки чая? Вы с ума сошли! Повара в/ч 37828.

Хочешь узнать, сколько дней до приказа? Спроси меня сколько! Рядовой... В любое время.

Семинар для прапорщиков. Тема: «Повышение эффективности продаж».

Меняю койку (2-й этаж, есть тумбочка, соседи хорошие) на 1-й этаж с доплатой.

Познакомлюсь с пожилым военнослужащим (710 - 720 дней). Обеспечу грамотный уход.

Знамя в/ч 10130, потерянное 31.12.05 во время праздничного марш-броска в районе сопки Лохматая, считать недействительным. В/ч 10130 тоже.

Tronik, 1.04.2006 - 21:37

Ну да,почти правда

kontra, 10.04.2006 - 8:06

Времена Советского Союза.
В армии, первый день. Еще не осознается, где ты и что с тобой стряслось.
Нас, прибывших, вводят в казарму, где будет проходить карантин, прямо на стене которой нарисована картина. Глянув на нее, все сразу понимают, что же с ними случилось и куда они попали. Вверху лозунг: "Мы зорко следим за безопасностью неба отчизны". Замечу, часть противовоздушной обороны.
Изображено следующее. На симпатичной полянке, с травкой и зелеными кустиками, несколько солдат и сержантов возятся возле пусковой установки зенитной ракеты. Рядом офицер, зорко смотрящий вверх. Большую часть картины занимает голубое небо, а в небе большая и красивая наша планета Земля, повернутая к зрителю тем местом, где расположен СССР.

Очень хотелось спросить: "Откуда это они защищают наше небо?", но тревожным хором грянуло более актуальное: "Нас туда не пошлют?"

INKOGNITO3, 10.04.2006 - 16:18

213 Вещей, которые Скиппи запретили делать в ВС США


user posted image

(автор - Сержант Шаун Стэнфорд)

Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему
запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.
(наиболее полная версия)

1. Не разрешается смотреть мультики на посту.

2. По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия".

3. Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.

4. Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не бывает.

5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.

6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.

7. Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.

8. Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.

9. Не разрешается называть любой продукт "Это пройдет".

10. Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.

11. Не разрешается вступать в компартию.

12. Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.

13. Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.

14. Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.

15. Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"

16. Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности".

17. Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.

18. Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.

19. Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.

20. Не разрешается смеяться над французской армией.

23. Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они курили.

24. Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.

26. Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй Мировой!"

27. Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.

28. Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).

29. Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".

30. Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.

31. Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.

32. Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.

33. Не разрешается жевать жевачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

34. (след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.

35. Не разрешается петь High Speed Dirt группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я иду к богу)

36. Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).

37. Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"

38. Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"

39. Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.

40. У меня нет сверхспособностей.

41. Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".

42. Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.

43. Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

44. Я не являюсь "атеистским священником".

45. Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."

46. Я не могу увольнять офицеров.

47. Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.

48. Не разрешается использовать публичную #ЦЕНЗУРА#ацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.

49. Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".

50. Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.

52. Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.

53. Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.

54. Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

55. Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.

56. Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.

57. Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.

58. Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный род, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская #ЦЕНЗУРА#, эскимоска Нелли, мы все теперь в #ЦЕНЗУРА#давах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.

59. Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.

60. "Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.

61. Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".

62. Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.

63. Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного голосования.

64. Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

65. Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.

67. Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

68. Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".

69. Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.

70. У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.

71. Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.

72. Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии, поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.

73. Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".

74. Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо камуфляжной пасты.

75. Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.

76. "Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.

77. КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".

78. Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.

79. Я не являюсь королем или королевой сыра.

80. Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.

81. Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.

83. Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.

83. Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."

84. Не разрешается использовать военную технику чтобы "Плющить" что-л.

85. Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".

86. Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

87. Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я должен считать что мне запрещено это делать.

88. Не разрешается называть сержанта "Мама".

89. Не разрешается называть капитана "Папа".

90. Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.

91. У меня нет полномочий начинать Джихад.

92. Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".

93. Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.

94. Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.

95. Мне не нужно более подходящее тело-носитель.

96. Просмотр фильма Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.

97. В моем холодильнике нет гремлинов.

98. Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".

99. Не разрешается отмечать минные поля смайликами.

100. Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.

101. Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.

102. Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".

103. Наш комбат недостаточно стар чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.

104. Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.

105. Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.

106. Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

107. Не разрешается насмехатся над решениями командования в присутствии прессы.

91. У меня нет полномочий менять национальную политику где-либо в Восточной Европе.

110. Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.

111. У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва США, Германии, Польши, или России.

112. Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."

113. Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.

114. Нельзя продавать своего офицера Русским.

115. Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.

116. Распинать мышей на крестах - плохая идея.

117. Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.

118. Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.

119. Не разрешается арестовывать детей за грубость.

121. Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.

122. Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.

123. Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их что это полезные фразы.

124. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.

125. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что весь вечер можно только из двух рюмок.

126. "Лимит выпитого - две рюмки" не значит что рюмки могут быть любого размера.

127. "Распитие спиртного запрещается" не подразумевает что внутривенное вливание виски разрешено.

129. "Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.

130. "Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.

131. Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с правилом 113.

132. Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.

133. Не разрешается передавать по сети громкой связи то что можно передать по радио.

134. Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.

135. Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.

136. Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.

137. Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.

138. Даже если комбат это делал.

139. Не разрешается обучать переводчиков как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрываться.

140. У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.

141. Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".

142. Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.

143. Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.

144. "Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.

145. Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом моей мочи на наркотики.

146. Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.

149. Насыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.

149. Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

150. Во время установленных занятий спортом, порванная одежда не приносит автоматическую победу.

151. Правилый способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"

152. Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.

153. Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".

154. Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.

155. Не разрешается учить Албанских детей издеватся над другими солдатами.

156. Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.

157. Даже если я снимаю ее в процессе танца.

158. Время революции не пришло.

159. Будчи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

160. Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.

161. В моей униформе нет съедобных деталей.

162. Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.

163. Сними это с головы.

164. Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.

165. У меня не бывает месячных.

166. Штаны обязательны к ношению.

167. Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.

168. Особенно если это студия порнофильмов.

169. Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

170. Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.

171. Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет Генерала.

172. "Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.

173. У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.

175. Мы не будем "Бросатся в атаку обнажив тела, как наши кельтские предки"

176. Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.

177. Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".

178. Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".

179. Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.

180. Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

181. "Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.

182. Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.

183. Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.

184. Я не должен пытатся выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.

185. Мое имя не убивает.

186. Я не являюсь Императором чего-либо.

187. Мне не разрешается издеватся над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.

189. Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.

190. Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

191. Наши джипы не могут собиратся в огромного боевого робота.

192. "Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.

193. Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.

194. Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.

195. Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.

196. Запрещается наносить татуировки.

197. Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.

198. Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.

199. Запрещается признаватся в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.

200. Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

201. Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.

202. Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.

203. Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезьян" - плохая идея.

204. НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьморации"

205. Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")

206. Быть подстреленным противником непозволительно.

207. Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоватся для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил что это настолько грязно что обзательно должно быть упомянуто)

208. Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.

209. Бумажный пакет из самолета должен использоватся *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).

210. Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

211. Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".

212. Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.

213. Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания.

gulidar.livejournal.com & seti

Hell, 12.04.2006 - 14:30

Военные праздники или праздники у военных


Сегодня поговорим о праздниках. Но не об обычных, а о военных праздниках. Те, кто служил - не обижайтесь и отнеситесь с юмором. Писал совсем не для того, чтобы кого-то задеть.
Итак, по порядку...
21 января. День инженерных войск. Инженер - это конструктор. А после обильных возлияний 21-ого вечером, скорее пазл. Поэтому 22 января все войска живут по старинке - без техники и без инженеров. Впрочем, в условиях Российской действительности - как всегда.
23 февраля. День защитника отечества. Наиболее популярен этот праздник среди тех, кто не призывался в армию, поскольку каждый ботаник считает, что он защищает Родину на интеллектуальном уровне. Пьют ботаники на таком же примитивном уровне. Вечером пугаются салюта.
11 апреля. День войск Противовоздушной обороны. Поскольку на загаженный воздух нашей Родины уже давно никто не претендует, то военнослужащим этих войск уже давно наплевать, какое сегодня число. Пьют ежедневно. Закусывать предпочитают шоколадом "Воздушный" - хоть какое-то напоминание о службе.
28 мая. День пограничника. На самом деле - это день ВДВ Lights. Самый модный цвет в этот день - зеленый. И на головах, и внутри организмов. Пограничники играют в догонялки с кавказцами, пьют водку, плещутся в фонтанах. Постепенно все упиваются до состояния пограничных собак - стоять могут только на четвереньках, да и то - по команде.

25 июля. День военно-морского флота. Все моряки служат три года. За это время они настолько привыкают к качке, что ходя по твердой поверхности их штормит 364 дня в году. И только 25 июля, завязав здравый смысл в морской узел, пришвартовав свои авианосцы к тротуарам, надраив до блеска палубу (читай - форму) и залив полные баки горючего, их тела приобретают способность твердо стоять на ногах. Ибо уравновешиваются. К вечеру моряки способны общаться только с помощью морзянки. Тире-е-е, точка, буэ...
1 августа. День тыла вооруженных сил РФ. В этот день для особо выносливых продолжается праздник военно-морского флота. Моряки продолжают пить, тыловые крысы бегут с корабля.
2 августа. День ВДВ. За неделю до и еще неделю после во всех городах РФ исчезает популяция кавказцев. Вообще. Дирекция ЦПКиО им. Горького составляет смету по капитальному ремонту парка в целом. Самая популярная одежда - рваная на груди тельняшка и голубой берет. Но хочется предупредить всех - без документального подтверждения того, где, как, с кем, когда, почему вы служили в ВДВ, эту одежду лучше не надевать. Иначе дату вашей гибели предскажет любой ясновидящий-дилетант.
6 августа. День железнодорожных войск. Самый веселый праздник. Военнослужащие не пьют водку, а пускают друг другу паровозы. Жгут тряпки, смеются.
12 августа. День Военно-Воздушных Сил. Неудивительно, что праздник находится рядом с днем железнодорожников, ибо после паровоза жизненно необходимо уметь приземлитьсяsmile.gif
12 сентября. День танкиста. Танкисты умные. Именно они первыми поняли, что бухать надо на троих. Бухать надо как в песне - "Три танкиста, три веселых друга". Тогда и башню не сносит, и гусеницы не рвутся. Судя по тому, что танкисты были веселыми, в эти войска их перевели из железнодорожных.
4 октября. День военно-космических сил. Эти войска из области фантастики, поэтому и то, как они пьют - смогут нормально описать лишь мэтры этого жанра. Поэтому не буду.
10 ноября. День милиции. Единственный день в году, когда серые оборотни принимают человеческий вид при помощи белых рубашек, улыбок на лицах и неописуемой доброты. Все штрафы, заработанные за год, уходят на оплату концертов Газманова и Любе. Поэтому это их праздник.
16 ноября. День морской пехоты. На самом деле - наиболее одухотворенные войска. А как иначе можно назвать людей, которые имеют профессиональную обязанность ходить по морю?
19 ноября. День ракетных войск и артиллерии. Пьют феерично и до звездочек в глазах. Ненавидят новый год, ибо считают его пародией на свою службу.
20 декабря. День чекиста. Что характерно - спустя ровно 40 дней после дня милиции. Чекисты пьют долго и помногу. В толпе не выделяются, их этому учили. И при этом совсем не обязательно, что любой бомж, от которого несет перегаром в этот день - чекист. Хотя, по опыту, всякое случается....

Не знаю чьё, но не моё точно.

barkas, 14.04.2006 - 1:16

27 марта день внутренних войск мвд рф
30 сентября день смвч вв мвд рф

Hell, 25.05.2006 - 2:42

Полоса препятствий


— Ох, когда же это все кончится... Ох, и устал же я... Прямо сплю и вижу, как мне вручают тоненькую пенсионную книжку. Я беру ее обеими руками и целую, как знамя. И кладу в левый карман, ближе к сердцу. И с этого момента командую только самим собой. Ну да ладно...
Взво-о-о-од! Р-равняйсь! Смирно! Вольно. Итак, товарищи бойцы, сегодня у нас в программе — преодоление полосы препятствий с полным вооружением. То есть, мои маленькие вооруженные друзья, вы должны добраться вот отсюда до вон туда со всем тем, чего на вас надето, набуто, вставлено и прибито. Боец Степанов! Я, я... Тазик для белья! Как вы повесили автомат? Вы ж себя покалечите! Обращаю внимание всех! Неправильно повешенный автомат, товарищи бойцы, превращается на бегу в миксер. Для взбивания яиц. А неаккуратно надетая каска приводит к появлению лысины уже через пятнадцать минут. А если кто-то плохо намотал портянки, то не удивляйтесь потом, почему пахнут ноги. Да потому что они у вас умерли! Потому что самый грозный и беспощадный ваш противник, товарищи бойцы — это вы сами. Помнится, на прошлых занятиях боец Зайцев... Я, я... Суп из муравья! Вы, товарищ Зайцев, месяц назад были единственный во всем взводе, кто не стал перед марш-броском наматывать портянки. Мотивируя это тем, что у вас и без того достаточно мохнатые ноги. В результате что? Обморожение костей ног плюс две мозоли сорок шестых размеров! Ох, где же ты! Где же ты, моя маленькая! Моя крошечная! Моя пенсия... Как же я тебя жду... Боец Антонов! Я, я... Высунь, не суя! Гляньте, товарищи солдаты. Боец Антонов до сих пор думает, что вот это вот все ему только кажется. И что на самом деле он спит у себя дома в уютной мокрой постельке. А как только он проснется, мама заведет ему юлу и даст титю. Не даст, товарищ боец! Ваша мама сегодня я, и моя титя с татуировкой — это не орган детского питания!

А красный уголок организма, предназначенный для ношения орденов. Боец Антонов! Я, я... Хвост от скумбрия! Станьте прямо и расправьте плечи! А то у вас такой вид, будто вы не боец, а сахарный петух на деревянной палке. Вас надели и обсосали. Выше подбородок! Еще выше! Еще! Вот так, да. Молодец. Настоящая строевая стойка — это когда вам сверху видна ваша собственная спина. Вот так, да. Лучше смотрите в небо, чем на меня. А то я уже давно подозреваю, что на меня вы не просто смотрите, а показываете мне фигу лицом. О-ох, когда же, когда... Когда же я ото всего этого отдохну...

Ладно, все. Приступаем к занятию. Взво-о-од! Р-равняйсь! Смирно! По моей команде начинаем выполнять боевое упражнение "Преодоление полосы препятствий"... Взво-о-од! Вперед!
Так, так, хорошо! Хорошо бежим, товарищи бойцы, хорошо! Вперед, вперед! Я наблюдаю! Мне все видно! Я за вами внимательно смотрю в рупор! То есть, командую! Так, так, по лесенке, по лесенке! Бегом, бегом, не ползком! Быстрее! Быстрее! Внимание! Оконный проем преодолеваем прыжком! Блин!!! Семенов! Я, я... Выпей, не блюя! У тебя граната из подсумка выпала! Вон валяется! Скворцов, Андреев! Я, я... Гробик для спанья! Вы убиты! Оба! Ваш неуклюжий товарищ боец Семенов родил в прыжке гранату, и она трагически оборвала все, чего у вас выросло! Да-а-а... Прямо картина Репина. "Наступление Суворова себе на ногу"...
Блин!!! Кто?! Кто это там застрял?! Кто там раскорячился, как корова на унитазе?! Помогите ему! Ну, конечно, конечно... Это Степанов. Это великий воин Степанов, абсолютный чемпион мира по поеданию тяжестей. Единственный на планете человек, у которого желудок занимает весь объем тела. Степанов! Я, я... Кол без острия! Переваливайтесь, переваливайтесь, не висите! Быстрее! Не видите — кладка под вами треснула? Ногу, ногу сперва забросьте! Так! Теперь другую! Так! Теперь третью! А, это рука... Ну, так прыгайте! Стоп, минутку! Погодите. Внимание, взвод! Даю вводную! Противник применил оружие большой мощности! Всем покинуть первый рубеж! Сейчас на вас будет сброшена целлюлитная бомба! Степанов, прыгайте. Хоп! Молодец. Бегите дальше. Выбирайтесь из ямы и бегите. У, какую яму-то вы мне сделали! Как раз там, где я хотел вырыть ров. Оп-па... А это у нас что такое? Кто это у нас такой хитрый? Боец Жу-у-уков... Скажите-ка, товарищ боец, куда это направилась ваша тушка? Почему вы, как все, не лезете через стену? Почему в обход? Вы что, думаете, что если вас тридцать человек, а у меня два глаза, то я ни хрена не вижу? Ошибаетесь. Я все вижу. Я даже вижу ваше ближайшее будущее. Вы у меня будете сидеть в казенном доме на гауптической вахте, и триста тысяч больших клопов будут чокаться стаканами с вашей кровью! Боец Жуков! Я, я... Конь тебе в мужья! Бегом марш на стенку! Внимание, взвод! Не теряем темп, не теряем! Переходим на следующий рубеж! Преодоление водной преграды вплавь! Напоминаю, товарищи бойцы, что в реальной боевой обстановке единственно эффективным является только один стиль плавания — бешеный баттерфляй с хаотическими ударами конечностей по воде. Преимущество этого стиля в том, что из-за поднятых брызг противник практически вас не видит. Тем же, кто до сих пор не научился плавать — отдельное задание. Надеть противогазы и опуститься на четвереньки. Будем отрабатывать особое упражнение: штурм вражеских позиций боевыми слонами. Шутка. Надеть противогазы и каждому десять раз подтянуться на турнике. Бегом марш! Ох, улитки... Ох, что же вы так ползете... Ох, где же ты, мой заслуженный отдых... Приди ко мне скорей, я весь твой...
Иванов! Я, я... Груша для битья! Я все вижу, все! А чего не вижу, то слышу! Это у вас там автомат из рук выпал? Нет? А что? Ах, каска слетела... Надо же, какой сильный сегодня ветер! Плохой какой ветер, не дает бойцу Иванову идти в атаку. Сдул с него касочку и хрустальные башмачки. Боец Иванов простынет, не добежав до противника. И его узкая девичья могилка всегда будет напоминать нам о том, что...

Что?!! Что такое?!! Кто стрелял?!! Кто там стреляет?!! Отставить!! Прекратить стрельбу!! Взво-о-од! Сто-о-ой! Замкомвзвода — ко мне!
Это что такое, товарищ младший сержант?! Откуда у бойцов холостые патроны? А? Ведь я же не выдавал! Ведь я же предупреждал: если у кого-нибудь найду хотя бы один патрон — зарежу собственными зубами! Боец Голубев... Я, я... Пчелка из улья!!! Вы что, забыли, к чему приводит неосторожное обращение с патронами? А? Вы забыли, как Ложкин прострелил себе брюки? Вы в курсе, что он теперь там седой? А Федоров из первого отделения? Поспорил с другом на шоколадку, что прикурит от огнемета. Выиграл! И теперь единственный на всю армию лысый негр с голубыми глазами и бледной шеей!

Ох, не-е-е-ет... Рано мне на пенсию, рано... Женщины ведь не рожают мужчин. Они рожают мальчиков. А мальчики не могут их защитить. Поэтому кто-то должен делать из них мужчин. Это я. И я сделаю их из них!
Взво-о-о-од! Смирно! Слушай мою команду! Пятки вместе, соски вро-озь... В шеренгу по полтора-а... Справа налево задом по одному-у... Бего-ом... Шаго-ом... Круго-ом... Стой! Остальные — марш!
А кто не понял — будем с вами заниматься отдельно...


(С) Е.Шестаков

ze_total, 16.06.2006 - 13:50

Служил я в далекой респ.Карелии как и во всей армий каждый день случалось из ряда вон выходящее.
Несколько армейских баек случившихся со мной.

Служил я в ПВ(Пограничных Войсках) на питомнике, занимался два года с собаками.
Произошло следущее. Одна собака сильно исхудала и немного пооблезла из-за чего неизвесно, но здравый майор ветеренарной службы решил что собака больна страшным вирусом собачьего грипа и за ней нужно установить особый контроль. После долгой откормки и приемом разных витамин собака осталась в том состоянии в котором была. Майор страшно удивился что ни чего не помогает, тогда его тонкий ветеренарный ум уловил, нужно действовать тонко и на пролом.
Было сказано следующее, взять банку дехлофоса и просто напросто побрызгать собаку.
--(я) Зачем брызгать
--(майор) Потому как на ней наверно блохи или клещи, поэтому самое сто процентное средство это побрызгать дехлофосом
--(я) как дехлофосом!!!!, слушаюсь дехлофосом???? а если она будет его лизать
--(майор) так ты её отворачивай да и все

Видимо майор не знал убийственную силу дехлофоса на тараканах и прочих насекомых.
Но собака наверно в тот момент была насекомым. На следующий день собака отошла в мир иной.
Майор не долго думая подходит ко мне и спрашивает
--(майор) Так от чего она могла помереть
--(я) Наверно от дехлофоса -говорю я ему
--(майор) Да нет это же только дихлофос ни чего не могло случиться

В итоге что бы свалить на кого нибудь дохлую собаку, крайний конечно повар. Майор всегда прав даже с дихлофосом, а собака якобы померла от приступа жестокого поноса.

Конец этой истории случился через год.
На питомник забежала собака отдаленно похожая на овчарку и конечно подбежала к майору, добродушно помахивая хвостом . Не знала эта собака что в тот момент нужно побыстрей бежать. Вообщем заменили умершуюю собаку этой дворнягой. Но это еще не все, через неделю набирали людей в чечню ну и собак, и полетела захудалая дворняшка в чечню служить на благо родине.

ze_total, 19.06.2006 - 8:36

Следующий случай произошол за пол года до дембеля.

Предыстория.
Был у нас на питомнике повар впринципе парень нормальный, но лох лохом другого слова не скажешь, а звали его Заец (фамилия Зайцев). Был он нашего призыва защищали его все бестолку лох по жизни, мой друг про него говорил мама не старалась папа не хотел.
Вообщем все как положено происходит кормление собак, но подходит один блатной сержант (на пол года младше) к повару и откровенно начинает на него доябыватся. Так как повар существо лоховское, оно забивается в угол и начинае тихо поскуливать от побоев.
Но когда нибудь и у лоховского повара бывает предел.
Получилось так, после очередного удара повар на выдержал, ну и когда кулак должен был влипится в его поникшее лицо, он укусил юнного гистаповца. И как делаю собаки не отрывая зубов покрутил головой, лицо изувера стало менятся прям как у хамелиона с красного до зеленого.
И представте картину, зеленый сержант с покусанной рукой бежит в ветеренарку.
Ветеренар с озверавшим видом смотрит на руку, вернее на кулак.
Что произошло ?
Заикаясь и трясясь злобный сержант говорит что его укусил Заяц.
А буквально 3 дня назад привезли 40 зайцев на осмотр.
У ветеренара один глаз поехал в низ другой вверх. По лицу было понятно что 40 зайцев это мутанты и как они не покусали его который их трогает каждый день.
Дословно было так
Ветеренарю---Долбаеб н@хуя ты к ним лез
Злобный сержант---Сержант чуть не заплакал, да не те заицы, а повар Заец.

Когда ветеренар понял что произошло, обработал рану и перевезал.
С тех пор тот сержант не лез к лоховскому существу повару Зайцеву
а малоли опять укусит.



kontra, 15.07.2006 - 18:02

По долгу воинской службы приходилось выполнять всякие печатные работы на компьютере. Приходит как-то зампотех с требованием напечатать заявку на получение боеприпасов для проведения стрельб, даёт список. Нет проблем. Беру предыдущую заявку, заменяю номенклатуру и количество запрашиваемого. Вышла бумага из принтера и пустили её по всем инстанциям, собрали подписи и на склад. Пришли ребята, получавшие боеприпасы, за животы держатся. Только выдающий всё это прапорщик вник в смысл написанного "... Для проведения приздничного салюта прошу выдать:
- гранатометных выстрелов - 50
- подствольных гранат - 200
- патронов 5.45 - 3 цинка и т.д. "
В предыдущей заявке оказывается просили скромные холостые патроны для празднования 9 мая.

ze_total, 18.08.2006 - 15:10

Эта история произошла, когда был курсантом военного училища. Однажды зимой мы пошли в караул. Мой сокурсник нес службу на посту. Зимнее утро выдалось скучным снег покрывал его путь на посту и от нечего делать мой товарищ ВЫТОПТАЛ на снегу всем известное слово из 3-х букв. И все бы ничего (такие случаи на том посту зимой - не редкость), да только сразу после ВЫТАПТЫВАНИЯ оного слова снегопад прекратился, наступило утро, а вместе с ним приехал в училище начальник этого самого училища генерал N. И вот надо было такому случиться,, что именно в этот день на утро было назначено совещание курсовых офицеров. А, надо заметить, что окна комнаты для совещаний выходили... Правильно на тот самый пост! И вот во время совещания подходит наш генерал к окну, смотрит и, ничего не говоря, подзывает к окну своего зама. Тот, давясь от смеха, спрашивает, чьи хлопцы стоят там в карауле, встает наш ротный. Далее, конечно, настучали ему по мозгам и велели наказать "слишком грамотного часового". Наш ротный приходит в караулку, дожидается окончания смены героя и устраивает ему форменный разнос, пройдяясь до седьмого колена, после чего приказал написать рапот о своем подвиге на имя нач. училища.
Вот цитата из того рапорта:
Я, рядовой Иванов И.И., неся службу на посту номер х, СЛУЧАЙНО вытоптал на снегу буква "Х", "У", "Й" (именно так и написал - прим. автора), получилось слово "Х%Й" (и так он тоже написал - прим. автора)...
Написанный рапорт парень понес генералу сам. Приходит назад умирая со смеху и рассказывает, что единственный вопрос, который после долгого вдумчивого прочтения задал ему генерал, был: "Ну почему ты не вытоптал слово ЦВЕТЫ!?" После этотого случая до сих пор за парнем закрепилось прозвище... нет не "Х*й", а "Цветок"!

ze_total, 18.08.2006 - 15:27

Правильно говорят: «кто в армии был, тот в цирке не смеётся»
Рассказал отец. 1976 год , Забайкалье, начало лета. Небольшую часть человек 250 направили на полигон, в чистое поле с приказом «ОБЖИТЬСЯ»! т.е. солдатам пришлось отстраивать с нуля штаб, КПП, столовую, казармы, и т.д. Но самым первым строением был туалет, как водится солдатам велели копать яму, где то 2х2х3 дальше просто, деревянная будка, и здоровая дырень в полу.
Конец августа. Большая часть строений готова толи по плану застройки то ли случайно, но почему-то единственный туалет оказался около КПП и прямо напротив штаба.
Амбула. Прекрасный солнечный день, на КПП двое мл. сержант и солдат, оба вооружены АКА 47 (с деревянным прикладам и штык ножом) полные рожки бронники все дела. И тут солдату приспичило, да так, что аж до слёз, а пост то покидать нельзя! Долгим своим скулением он всё таки уговорил сержанта разрешить ему отлучится. Толи впопыхах, толи из за нерасторопности, в общем короче говоря автомат БУЛЬК!!!! Солдат в панике чуть не плача «ЧТО ДЕЛАТЬ ???» пока соображали автомат совсем утоп (за потерю оружия 10 лет тюрьмы) и тут сержанту приходит идея «Беги на склад и выпроси у прапора костюм РХБЗ» (радиохимическая биологическая защита – противогаз, перчатки по локоть, сапоги почти по яйца, куртка с капюшоном, и всё это и плотной резины). Солдат помчался на склад, какими уж правдами, не правдами солдатик вымолил костюмчик, история умалчивает, но довольно скоро он прибежал с заветным свёртком, одевшись быстрее, чем на норматив «отлично». На ремне второго автомата был ТУДА опущен, предварительно была договорённость, «мол как найду, я автомат, покажу из дырки, ты меня и вытащишь». На том и порешили. И во время поиска оставшийся с наружи сержант заметил опасность в лице ЗАМПОЛИТА который быстро семеня ногами держась за живот направлялся прямиком к туалету, инстинкт самосохранения заставил сержанта ретироваться, за кабинку. СЕКУНДНАЯ ПАУЗА И тут вся военная часть, как от раската грома, содрогнулась от воплей ЗАМПОЛИТА. Взываю к вашему воображению. Представите картину, сидите вы туалете какаете, и в самый приятный момент вам в попу, тыкается, что то острое, вы приподнимаетесь и заглядываете в дыру, а ТАМ ЧУДО ВСЁ В ГОВНЕ, В ПРОТИВОГАЗЕ С АВТОМАТОМ И ПРИ ЭТОМ, ЧТО ТО АКТИВНО МЫЧИТ!!!!!!!!!!!!! Как вам а? по описаниям очевидцев скорость перемещения замполита со спущенными штанами была близка к скорости звука.
Солдат отделался, внеплановым посещением бани, неделей на губе, и пятью нарядами вне очереди! А ЗАМПОЛИТ несколькими швами на заднице.

Hell, 23.08.2006 - 10:56

Рядовой Егоров

Когда срок моей службы перевалил за год, попал ко мне в отделение парень годов двадцати шести.

Обстоятельства так сложились - учился - отсрочка, болел - отсрочка, женился, родил ребенка - опять отсрочка. А второго - то ли не успели, то ли не захотели. Парень был спокойный, неглупый, но держался особняком из-за разницы в возрасте, проблем особых с ним не было. До того момента, пока меня не вызвал замполит...

- Из военкомата по месту жительства рядового Егорова пришел запрос. Не пишет рядовой Егоров домой. Жена с мамой волнуются. Поставили военкома на уши. Куда мол, лихоимец, подевал любимого сына и мужа.
Получив чисто формальный пи%дюль за работу с личным составом, я пошел выполнять приказ. Приобрести в солдатском магазине пачку конвертов, несколько тетрадей, и не реже раза в неделю контролировать отправку рядовым Егоровым письма домой.

Вины своей рядовой Егоров не отрицал. Но писать письма упорно не хотел:
- Ну не знаю я, чего писать! Глупость это. Красоты уральской природы описывать?
Пора было употребить власть.
- Паша! - сказал я. - Не @би мне мозги! Раз в неделю подходишь ко мне без напоминаний с надписанным конвертом и докладываешь: «Товарищ сержант! Рядовой Егоров к отправке письма на Родину готов! Разрешите отправить?» и бегишь на почту. За каждое «ой, я забыл» - наряд вне очереди.

С этого момента добросовестный Паша четко выполнял приказ. Раз в неделю подходил, показывал запечатанный и надписанный конверт и отдавал его почтальону. Я успокоился. И зря.

Не секрет, что исходящая почта в режимных частях хоть выборочно, но проверяется.

Начальник ОСО обнаруживает, что рядовой Егоров отправляет домой чистый лист бумаги в клеточку. Оба-на!

Тщательная проверка установила, что никаких тайных символов или скрытого текста чистые листы не содержат. Так где же засада? И какой смысл, кроме злого умысла, в этих письмах без содержания? Я как мог объяснил происхождение странных писем. Особисту это объяснение не больно понравилось, потому что в нем напрочь отсутствовали шпионы, предатели и злостные нарушители режима секретности. Однако, подумав, он обвинил рядового Егорова в пособничестве вражеской пропаганде. В том смысле, что письмо солдата не должно быть пустым, как бланк анонимки. Куда каждый желающий может вписать все, что угодно. «А потом про этот случай раструбят по БиБиСи» - процитировал он без всякого копирайта, продемонстрировав свои широкие взгляды.

Пи%дюль на этот раз получил не только я. Командир группы капитан Езепчук на вечерней поверке после традиционного вступления «Товарищи солдаты! Вы опустились ниже канализации!», долго и с глубоким чувством рассказывал, что он думает по поводу меня, рядового Егорова, его мамы, жены, бабушки, особиста Лысенко, и того военкома, которому пришло в башку призвать рядового Егорова на его капитанскую голову. Этот жуткий винегрет он закончил фразой «Письмо солдата - это лицо армии! А у нас что получается? Открывает мама письмо Егорова, а там - ж?па!»

Капитан Езепчук не подозревал, насколько он прав. Рядовой Егоров получил очередную вZъ#бку. Теперь перед отправкой письма я проверял конверт на просвет на наличие там рукописного текста. Все вроде успокоилось… Пока командир части не получил письмо от мамы рядового Егорова. Где та слезно просила объяснить, что происходит с ее сыном и что творится в нашей доблестной армии. Почему два месяца вместо писем от любимого сына она получала пустые листы, а потом вообще стал приходить какой-то бред? И в качестве примера прилагала одно из полученных писем.

Именно по этому письму, красный как рак, командир части, молотил со всей дури кулаком и орал: «Это что? Что это, я вас спрашиваю?»
На тетрадном листе в клетку в уголке мелко-мелко было написано: «** мая 1985г. Здравствуй мама. У меня все хорошо», a дальше крупным каллиграфическим почерком шло: «Тема: Работа В. И. Ленина «Детская болезнь «левизны» в коммунизме» Диктатура пролетариата есть самая свирепая, самая острая, самая беспощадная война нового класса…»

Было от чего обалдеть маме. Что делал этот гад? Он вырывал листы из своей тетради конспектов по политзанятиям и посылал домой. Лишь бы не писать.

Получили по полной программе все. Мне был обещан дембель в новогоднюю ночь и звание ефрейтора вместо старшего сержанта. Ситуация становилась угрожающей. Надо было принимать кардинальные меры. Теперь каждое воскресенье, когда вся казарма таращилась на самую популярную солдатскую передачу того времени под названием «Аэробика», из ленинской комнаты можно было услышать примерно следующее:
- Так! Ну что, солдат Егоров, готов? Поехали! «Здравствуйте, дорогие мои мама, жена Лена и сыночек Рома.
- Слышь, сержант! Может не надо вот этого… «дорогие» Они тогда точно не поверят, что я сам писал.
- Ладно. Значит так. «Здравствуйте мама, Лена и Рома!» Написал? «Пишет вам…командир отделения сержант Иванов»
- Щас получишь! Умник! «Пишет вам ваш сын, муж и оте…» - ладно, ладно. «Пишет вам Павел. У меня все хорошо» Написал? «Вчера я получил новое обмундирование…»
- Ну это-то зачем писать?
- Давай-давай! Значит пишешь на полстраницы про обмундирование. Как получал, как погоны пришивал. Потом про погоду наври чего нибудь. Чего я тебя учить должен, а? У кого из нас высшее образование? А я пока пойду аэробику посмотрю - мне уже вместо баб скоро будет сниться твоя мама с капитаном Езепчуком. Через полчаса приду, проверю. И что б не меньше трех страниц! Понял?
Теперь раз в неделю рядовой Егоров под мою диктовку писал письмо домой. Писать письма домой стало его не только законным правом, но и святой обязанностью.


voffka.com

Hell, 1.09.2006 - 2:34

Военные истории

На войне конечно как на войне, однако и комические ситуации случались.
Вот например:
1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и збросил на "аэродром" одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной. После этого случая немцы прикратили все подобного рода работы....

История с аэродромом, имела следующе продложение. После того как англичане сбросили деревянню бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после пребазирования немецких самолетов, англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами:"А вот это уже другое дело!"

* * *

41-й год. Наш КВ-1 заглох на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но тот отказался. Тогда немцы зацепили КВ двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение, и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировку, наш танк завелся (видимо имел место "запуск с толкача".), и потащил немецкие танки в наше расположение. Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ приволок их к нашим позициям.

* * *

Во время польской кампании, при взятии Вильно один наш БТ попал под обстрел польских противотанковых ружей. Он находился под этим огнем более часа, поддерживая свою пехоту, пока его всетаки не подбили. Осматривая после боя в нем насчитали 21 пробоину. Из пуль, проделавших их, только последняя попала в двигатель и разбила его, да еще одна вскользь задела ногу командира экипажа. Все остальные попадания никак не повлияли на боеспособность танка. Этот и еще ряд подобных случаев послужили причиной нашего отказа от производства противотанковых ружей.

* * *

В 1939 году в СССР проводились опыты по десантированию танков. Испытывали сброс Т-38 на воду. После успешных опытов родилась «гениальная» идея- осуществить сброс Т-38 на воду с экипажем. Сброс произвели, и к счастью, экипаж получил только лёгкие травмы, после чего был награждён орденами. Больше такие опыты не ставились.

* * *

В 1944 году в серию пошёл ЯК-9К,вооружённый пушкой 45-мм(!).Снаряд, выпущенный из 45-мм авиационной пушки пробивал 48-мм танковую броню, а о самолётах и говорить не приходится. Был такой случай: 4 ЯК-9К полка майора Клещева встретили 4 «Фокке-Вульфа 190»,которые, не догадываясь о нашем вооружении, пошли в лобовую атаку. Наши её приняли. Один залп- и 3 немецких самолёта разорваны в клочья.Последний немец еле ушёл, очень удивляясь результату лобовой атаки. А этот полк за 2,5 месяца сбил 106 самолётов.

* * *

В течение полутора лет в Первую мировую немцы никак не могли сбить тяжёлый самолёт "илья Муромец",что породило легенду о его мощшой броневой защите.Только в конце1916 года целая куча немецких истребителей навалилась на одинокого "Илью Муромца",проводившего глубинную разведку.Бой длился около часа и немцам не удалось его сбить.Самолёт совершил вынужденную посадку , расстреляв все ленты бортовых пулемётов и даже патроны из "Маузеров",только после выхода из строя 3-х двигателей из 4-х.Немцы обнаружили более 300 пробоин,что повергло их в полное уныние.

* * *

25 июня 1941 года две батареи немецкой пехотной дивизии близ Мельники (группа армий Центр) были полностью уничтожены в рукопашном бою выходящими из окружения подразделениями советских войск.

* * *

Из Первой мировой. Лодка UB-17 иее капитан прославились тем, что капитан, увидев в перископ обычный английский транспорт, решил его атаковать торпедами. Так как охраны рядом не было заметно, он решил привсплыть, и выпустил торпеду по транспорту, в котором с виду, ничего особенного не было - так, только грузовики он перевозил на палубе. Оказалось, что транспорт таким образом маскирован был, и он на самом деле перевозил боеприпасы, которые сдетонировав, послали один из грузовиков в полет. который упав на лодку, утопил ее со всем экипажем...

* * *

В самом конце Первой мировой войны известный писатель Я.Гашек,автор незабвенного Швейка,служил в австро-внегерской армии.Однажды он натолкнулся на группу наших солдат(чел.10).Решив,что он уже отвоевался,решил сдаться в плен.А нашим солдатам так надоело умирать за капиталистов и кровопийцев трудового народа,(ещё и агитация помогла неплохо),что они силой оружия заставили Гашека принять у них капитуляцию.И он вернулся в часть вместе с ними и с осликом,нагруженным винтовками.

* * *

Во время 2-ой мировой войны турецкая подводная лодка (название к сожалению забыл) затонула почти со всем экипажем из-за того что у кока подгорели котлеты и он никого не информируя открыл люк чтобы проветрить помещение. Лодка находилась в надводном положении, через некоторое время капитан дал приказ "срочное погружение" и ... лодка погрузилась. Спасся только капитан - он был на мостике и успел спрыгнуть.

* * *

Из воспоминаний покойного генерала Лебедя.
"Один из танков Т-62 вел огонь, заняв позицию на небольшом, очень плоском поле под чисто символическим укрытием двух или трех чахлых деревьев. До взвода афганцев сосредоточилось под прикрытием танка и достаточно беспорядочно вели огонь по склонам. Особенность Т-62 состоит в том, что стреляная гильза экстрагируется наружу через небольшой лючок сзади башни.
Танкист медленно поводил стволом, ища цель. Нашел. Выстрел. Башня выплюнула гильзу. которая угодила в лицо и грудь афганскому солдату. Двое его товарищей, поставив автоматы на предохранитель и переведя их в положение за спину, поволокли ушибленного куда-то в тыл. Остальные еще плотнее сгрудились за танком и еще энергичнее продолжали огонь. Выстрел. Очередной солдат словил гильзу, и два боевых товарища поволокли его в тыл. На моих глазах в течение одной минуты взвод растаял на одну треть. Воистину, чудаки украшают мир."

* * *

Давненько мне рассказали такой случай на Советско-Китайской границе в 70 или 80 гг (точно не помню) прошлого века (когда там была обстановка на грани конфликта). Китайские пограничники поставили туалет в непосредственной близости от КСП таким образом, что идя по большой нужде они показывали нашей Великой и могучей Родине свой тощий зад. Тогда наши погранцы применив русскую сообразительность поставили с нашей стороны прямо напротив их туалета портрет тогдашнего китайского генсека.
Пришлось туалет переставить...

* * *

Про бойцов невидимого фронта.

Недавно смотрел передачу про наших сегодняшних контрразведчиков. Они такой случай рассказали... Завелся в амеровском посольстве шустрый дипломат, за которым наружка все проследить не могла. Тот выезжал из посольства на авто и по московским подворотням уходил от слежки. Нашим контрразведчикам ето дело жуть как надоело и они учинили хитрость... В очередной раз амеровский дипломат летит на своей тачке по московским подворотням от наших и тут ХРЯСЬ... Авто на свалку, дипломата в реанимацию... Наши, в темной части арки, в одном из дворов столб стальной вкопали.

* * *

В 1944 году японцы приняли на вооружение истребитель Ki-84 "Хаяте". По ТТХ это была мощная машина: на высоте 6000 м. обгоняла все истребители союзников! Но амерам они особого вреда не причинили. Причин этому было много, но вот одна из них: двигатель этого японского чуда техники ПОСЛЕ КАЖДОГО ПОЛЕТА необходимо было разбирать и промывать!!!

* * *

Препод наш рассказал, как-то во время пары...

Он работал инструкторм во Вьетнаме, учил с ракетами "Двина" обращаться вьетконговцев...

Вот значит, а сами ракеты с пусковыми установками, как правило, располагались в лесках, дабы не быть раньше времени замеченными с воздуха. Шел тогда 1968-й или 69-й год... Он уже не помнил точно.
А в перерывах между "стрельбами", ракетчики жили обычной жизнью: чистили и мыли ракеты, учились и охраняли объекты. И вот звучит сигнал тревоги: идут "фантики" с "тандерами" (Ф105 - тандерчиф - испрользовался тогда как перехватчик для охраны фантиков с бомбами), все ракетчкики, кто где, и как одет - неважно, скатываются вбункера, снимая на ходу чехлы с ракет и в суматохе многого не замечают... Следует залп, стреляет не одна батарея - их там масса была - три фантика и один тандер падают, остальные - деру... С одного из фантиков летит парашютитст. Радостные вьетнамские крестьяне с АК-47 наперевес, кидаюстся к рисовому полю, куда он должен упасть... наши за ними вдогон с криками: "он нам нужен живым!" Ну и добегают и немая сцена: на землю падает пилот, живой, но у него на груди болтается на ремне серетный (в то время) советский автомат АКМ-59! Может, это наш пилот? нет, точно не наш. Кто тогда продал автомат ему?

начинаются разборки и выясняется, что автомата л-та "такого-то" нет на месте, тобишь на плече л-та... А по номерам (только советские советники в то время во вьетнаме вооружались АКМами, и они было пронумерованы), этот автомат - его! Вот радость привалила...

Приехали ГэБисты, забрали л-та и пилота с собой, потом, правда, отпустили л-та и но со строжайшим наказом - более в командировки не пускать! А все отчего?

А вот что было:
Они мыли ракету, и на ракете есть датчик ПВД на носу, автомат мешал, и л-т его повесил на ремне на эту трубку... Потом была тревога, было уже не до автоматов, призаз залп и ракета, "прижав" к себе автомат, пошла к самолету врага... Дальше, больше "смеха"... Взрыв никогда не бывает от контакта - он неконтактный. Ракета рванула в 6 метрах от самолета, в качестве поражающих элементов, кроме стальных прутей, полетел и автомат... Но - он больше оказывает сопротивление воздуху, его немного подбросило в воздух... При взрыве случайно сработала катапульта под амеровским пилотом, его вместе с креслом выкинуло вверх, и когда раскрылся парашют, то по словам пилота, тут его чем-то сверху как дало по шее, он и потерял сознание, именно поэтому он так же не смог объянить происходжение появления автомата на его груди - ибо автомат упал на него, падая уже вниз - скорости были большие, но кресло еще, по всей видимости, не оторвалось от пилота, потому автоматный ремень не перерезал пилоту шею...

Вот так автоматами сбивали самолеты иногда... smile.gif

* * *

За правдивость не ручаюсь, но дело было так:
В парвление Брежнего на советско-китайской границе постоянно были маленькие стычки. И вот после смерти Леонида Ильича к власти пришел Андропов. Он вызвал китайского посла и в неофицальной встрече пердупредил что если будет ещё одна провокация, пусть пинают на себя.
Китайцы это пропустили мимо ушей, т.к. произошла ещё одна стычка, конечно с потерями с нашей стороны. Тогда Андропов приказал на один участок, название не помню, поставить 12 градов и открыть огонь...... Вообщем китайцы после этого успокоились. А лётчики, которые пролетают над этим участком, удивляются что же трова не растёт на китайской стороне.

* * *

Арабо-израильская война, Египет

Советская эскадрилия ВВС была в центре пустыне. Единственной развлечение - боевые вылеты. Вода строго лимитирована, даже рук не мыли, а очищали спец.пастой из тюбика. Короче глушь. Во время какого-то большого арабского праздника объявили, что "сегодня не воюем". Пилоты решили наконец-то расслабиться. :bul: Но под финал этого праздника жизни пришел приказ из штаба на срочный вылет на перехват, т.к. неожиданно оказалось, что евреи придерживаются другого мнения относительно графика на сегодняшний день. wink.gif
Приказ, есть приказ и те пилоты, кто еще держался на ногах, помогли загрузить в кабину своего приятеля, ибо он этого уже не мог и ... МиГ улетел. Где то через минут 5-10, они вдруг поняли что наделали и ... в момент протрезвели. :confused: Улетевший был Герой Советского Союза, лучший ас полка и прочая, прочая ... ТРИБУНАЛ?
...
Но через некоторое время самолет показался снова над аэродромом и даже ... сел. Все бросились к машине. Фонарь открылся и на руки друзьям со счастливой улыбкой выпал наш Герой ... победно поднимая вверх 2 (или 3?, не помню :confused: ) пальца! Он сбил 2 "Миража"!

На совр. самолетах любое дрожание рук приводит к броскам машины из стороны в сторону. Поэтому состояние нашего пилота привело к тому, что МиГ вел себя в воздухе так, как это было характерно для малоопытного арабского летчика. "Но под шкурой агнца таился лев!" laugh.gif На что и попались израильтяне.

* * *

Случай. Дело было после войны. Русского офицера возил немец, так как своих не хватало.
Едут они один раз и тут ломается машина. Немец посмотрел и говорит, что не может починить. Деталь какая-то вышла из строя. Рассказчик не упомянул какая конкретно. Стоят курят. Навстречу едет другая машина. Останавливют ее и просят помочь. Русский водитель глянул, почесал затылок, посмотрел кругом и взял вырезал эту деталь из свеклы, что росла рядом на поле. "Тут вам не далеко - доедите", - сказал и поехал дальше. Немец сел, завел и проехал 5 км. до пункта назначения. Потом немец офицеру и говорит: "Теперь я понимаю почему вы в войне победили!!!"

* * *

После войны образовалось великое множество разных складов
вооружений,трофейных и своих, под открытым небом, которые по армейской привычке надо было охранять денно и нощно.
И был там у них комбат, очень злющий, который тоже "особенно любил проверять посты после..."
и отправил много солдатского народу в лагеря, строить плотины и пр. В те сталинские времена за сон на посту сразу, как врагу народа давали много...
Очень его боялись все, но физиология брала своё, и солдатики нет-нет, да и засыпали на посту, благо, стоять надо было с винтовкой 3-х линейкой, опёршись
спиной о стенку, а подбородком о винтовку, можно было покимарить стоя...
А в винтовки сей есть одна особенность, затвор открывается если медленно, то безшумно, и в заднем положении при нажатии на курок вываливается совсем. (для
чистки, и пр) Вот подкрался как-то комбат к одному посту, а солдат спит, стоя. Он тихонько вынул затвор у того с винтовки, и пошёл проверять далее посты. Через минуту
солдат проснулся, и понял, что - каюк... А т.к. это были фронтовики, которые выживали и не в таких условиях, и смерти перевидели достаточно, то он быстро сообразил, и побежал в другую сторону, на соседний пост, и попросил у товарища затвор.(детали все зваимозаменяемые)
Вернулся на пост, зарядил винтовку и ждёт комбата. Т.к. происходит всё ночью, в условиях плохой видимости, то необходимо по уставу, услышав шаги, окрикнуть идущего, остановить, и там начинается процедура подхода к посту. Hа что комбат начхал, т.к. затвор у него в кармане был.
Чем и воспользовался солдат, влепив пулю постороннему на посту прям меж глаз. Затем забрал свой затвор, вернул соседу его. И вызвал караул на происшествие.
Так всё и списали... И посты более никто втихаря не проверял...

* * *

Наши разведчики повадились у немцов языка брать. Немцам это надоело. Начали бдительность проявлять. Никак не пролезешь. Ну наши ночью проползли превязали кабель к колючей проволоке, на которой у немцев консервные банки висели. И с 8 вечера начали ее дергать.:bigs:
Как немцы нервничать начали. Бегать суетиться, стрелять. Наши сидят в окопе, смеються а немец не спит.wink.gif Нервничает. Дергали до 3 ночи. Вылечели немцам нервную систему. Он перестали реагировать. После чего наши сползали и разжились языком.

* * *

Под Москвой воевали пушки времен Русско-Турецкой войны

Казалось бы, в той грандиозной битве, что шла на подступах к столице зимой 1941, исследована каждая деталь и все давно известно, однако...

Мало кто знает, что на одном из участков фронта решающую роль сыграли русские пушки, изготовленные на Императорском орудийном заводе в Перми еще в 1877 году. А было это в районе Солнечногорск - Красная Поляна, где сражалась обескровленная долгими боями 16-я армия под командованием Константина Рокоссовского.

К. К. Рокоссовский обратился к Г. К. Жукову с просьбой о срочной помощи противотанковой артиллерией. Однако ее у командующего фронтом в резерве уже не было. Запрос дошел до Верховного Главнокомандующего. Реакция Сталина была незамедлительной: "У меня тоже нет резервов противотанковой артиллерии. Но в Москве есть Военная артиллерийская академия имени Ф. Э. Дзержинского. Там много опытных артиллеристов. Пусть они подумают и в течение суток доложат о возможном решении проблемы".

Действительно, еще в 1938 году из Ленинграда в Москву была переведена артиллерийская академия, основанная в 1820 году. Но в октябре 1941 года она в основном была эвакуирована в Самарканд. В Москве осталось около сотни офицеров и служащих. Учебная артиллерия также была вывезена в Самарканд. Но приказ требовалось выполнить.

Помог счастливый случай. В академии работал пожилой человек, который хорошо знал местоположения артиллерийских арсеналов в Москве и в ближайшем Подмосковье, где были законсервированы изношенные и очень старые артиллерийские системы, снаряды и снаряжение к ним. Можно только сожалеть, что время не сохранило имя этого человека и имена всех других сотрудников академии, которые в течение суток выполнили приказ и сформировали несколько огневых батарей противотанковой обороны большой мощности.

Для борьбы с германскими средними танками подобрали старые осадные орудия калибра 6 дюймов, которые использовались еще при освобождении Болгарии от турецкого ига, а позже в русско-японской войне 1 904- 1905 гг. После окончания ее по причине сильной изношенности стволов орудия эти доставили на Мытищинский арсенал, где они хранились в законсервированном виде. Стрельба из них была не безопасна, но 5-7 выстрелов они еще могли выдержать.

Что касается снарядов, то на Сокольническом артиллерийском складе имелись в большом количестве трофейные английские осколочнофугасные снаряды фирмы "Виккерс" калибра 6 дюймов и массой 100 футов, то есть чуть более 40 килограммов. Там же были капсюли и пороховые заряды, отбитые в гражданскую войну у американцев. Все это имущество хранилось с 1919 года настолько аккуратно, что вполне могло использоваться по прямому назначению. :bigeyes:

Вскоре " формировали несколько огневых батарей тяжелой противотанковой артиллерии. Командирами стали слушатели академии и офицеры, присланные из военкоматов, а прислугой красноармейцы и ученики 8-10-х классов московских специальных артиллерийских школ. Орудия не имели прицелов, поэтому было решено стрелять только прямой наводкой, наводя их на цель через ствол. Для удобства стрельбы орудия врыли в землю по ступицы деревянных колес.

Германские танки появились внезапно. Первые выстрелы орудийные расчеты сделали с дистанции 500-600 м. Германские танкисты вначале приняли разрывы снарядов за действие противотанковых мин. Судя по всему, "мины" обладали очень большой силой. В случае разрыва 40-килограммового снаряда вблизи танка последний переворачивался набок или становился на попа. Но вскоре стало ясно, что в упор бьют из пушек. Попадание снаряда в башню срывало ее и отбрасывало на десятки метров в сторону. А если 6-дюймовый снаряд осадной пушки попадал в лоб корпуса, то он проходил танк насквозь, круша все на своем пути. :bfg:

Немецкие танкисты пришли в ужас - подобного они не ожидали. Потеряв роту, танковый батальон отступил. Германское командование посчитало происшествие случайностью и направило другой батальон иным путем, где он также напоролся на противотанковую засаду. :boom: Немцы решили, что русские применяют какое- то новое противотанковое оружие невиданной ранее мощи. Наступление противника было приостановлено, наверное, для уточнения обстановки. rolleyes.gif

В конечном итоге армия Рокоссовского выиграла на этом участке фронта несколько суток, в течение которых прибыло пополнение, и фронт стабилизировался. 5 декабря 1941 года наши войска перешли в контрнаступление и погнали фашистов на Запад. Получается, что Победа 45-го года хоть в малой степени, но ковалась русскими оружейных дел мастерами еще в XIX веке. :net:

* * *

Британия, 1940, недалеко от Гулля совершил вынужденную посадку "Харрикейн", из него вылезли 2 пилота. Фермер, наблюдавший за посадкой, напоил их чаем, а потом позвонил на бизлежащий аэродром. Оттуда прислали машину.
Летчики говорили на безукоризненном английском, однако возникли подозрения, что они дезертиры из британских ВВС. Руководство ВВС решило отдать этих людей под трибунал, но летчики заявили, что они ... немецкие военнопленные из лагеря в Карлайне. Однако руководство лагеря отрапортовало, что все пленные на месте.
Командование ВВС вознамерилось во что бы то ни стало доказать, что они являются дезертирами и проделало огромную работу, разыскивая по всей стране подразделение, откуда они сбежали.
Только накануне процесса комендант лагеря доложил, что внеплановая проверка выявила отсуствие 2х пленных.
Оказывается 2 пилота Люфтваффе, переодевшись в рабочие комбезы спокойно вышли из ворот лагеря. Затем они бесприпятственно проникли на аэродром, забрались в "Харрикейн", взлетели и взяли курс на Германию. Однако, когда они достигли побережья - кончилось горючее.
Пленных вернули в лагерь, изрядно нагрузив подарками от позабавленных истрией английских летчиков.

* * *

Есть такой случай.
Германия, План "Гельб" уже разработан, идут последние приготовления перед наступлением... Двум офицерам Генерального штаба вермахта поручено доставить секретные документы, касающиеся наступления, в группировку войск расположенных на границе с Бельгией. В документах явственно просматривается, что Германия нападет на Францию, короче, план "Гельб" в сжатой форме.
Ну "наши" офицеры сели в поезд и поехали к границе. Выпили, закусили. Конечно не так, как наши, русские выпили - чуть-чуть шнапса, чуть-чуть баварских сосисок. Едут значит. Тут на одной из станций они встречаю своего то ли одноклассника, то ли знакомого, короче одного офицера люфтваффе. Ну сели, выпили за встречу, вспомнили молодость и офицер люфтваффе им говорит, мол скоро будет станция, там расположена моя часть, выдем, посидим, отметим встречу, а потом я вас провожу на поезд, который идет через часа 2-3. "Наши" офицеры согласились. Вышли, приехали в расположение части, сели, выпили, закусили. Уже хорошо им - одним словом опаздали на поезд. Стали на себе волосы рвать,а офицер люфтваффе им говорит - мол, спокойно, щас в самолет, мигом долетим. Звание у него было то ли майор, то ли полковник. Сели они в самолет, как я понял что-то вроде нашего У-2, летят значит. Вроде по времени долетели, стали снижаться, уже видны огни аэродрома - сели короче. Выходят, (кричат "Хайль Гитлер" (шутка)), видят к ним идут бойцы, присмотрелись - бельгийцы. Ну у "наших" паника, мол все щас раскусят, документы посмотрят и не бывать войне.
Бельгийцы подошли, ну там документы проверили, все такое - немцы - мол заблудились, простите, отпустите. Бельгийцы их отвели на КПП, сидите, ждите - щас, мол узнаем что делать. Запросили командование, а то им говорит, мол отпустите, благо до границы не далеко, нам не надо осложнений с Герамнией и тыды и тыпы. Пока машину вызывали, пока то да се, "наши" офицеры на КПП решили сжечь секретные документы - только в печку засунули, (ну не буду говорить, что у них как назло не было спичек, а в зажигалке газ кончился) как заходят бельгийцы, сказать им мол, все - щас домой поедете, и видят что немцы жгут что-то. Отобрали, почитали - ах, коварный Гитлер, напасть на нас захотел. Документы в Генштаб, немцев тоже куда-то отправили. Разбираются. Такие документы в руки попались. Туда сюда, немцев вскоре передали своим, а те в гестапо. Как только узнали, что произошло - все стали бегать, прыгать - че делать-то, планы известны французам. Дошло до фюрера. "Наши" офицеры, все трое, уже в гестапо до пятого колена раскололись, мол враги и тыды и тыпы. Герр Гитлер видно подумал - переделка плана займет время, ресурсы, момент неожиданности нападения пропадет, войска передеслоцировать тоже ломает и вызвал Канариса, мол сделать надо так, чтобы французы подумали, что мы им дезу подсунули, а нападать будем по старому плану. Так и порешили. "Наших" офицеров из гестапо в гостиницу, награды им, повышение в званиях, в газетах, мол как мы всех обманули и тыды и тыпы.
Французы и союэзники тем временем почитали документы, подумали, тут еще и разведка донесла, мол действительно офицеров тех к наградам, войска на границе стоят прям как в плане написано - не к добру это, явно Гитлер мухлюет. Подумали еще и решили, что деза эта полной воды.
А фрицы через пару дней, без передеслокации, как написано в плане "Гельб" напали и всех победили. Как потом разведка Германии говорила - союзники нечего не предприняли для подготовки к нападению, не передеслоцировались, не то, не се.
Вся операция по дезинформации заняла у немцем около недели, а офицеров потом всех на Восточный фронт отправили. Награды и звания сохранили.

* * *

История времен ПМВ, не байка.
На Средиземном море одна из немецких ПЛ доставила груз винтовок и другого оружия какому-то из арабских племен в Северной Африке, гадившему итальянцам. В ответ благодарный вождь племени подарил немцам белого, кажется, верблюда. Чтобы не портить отношения с союзниками немцы подарок приняли. Так как в люк ПЛ животное явно не проходило, то его привязали к перископу, установили какова будет глубина при погружении, но так чтобы в голова верблюда всё-таки торчала над водой. Пошли к себе обратно на базу в Адриатике и смогли-таки доставить подарок. Причем несколько раз погружаться им приходилось. Однажды это произошло возле каких-то рыбацких шхун. Можно представить как себя чувствовали рыбаки, когда возле них проплыла башка бешено орущего верблюда!

* * *

1944 год.Запдная Украина.Т-34 конкретно застрял в овраге.Выбраться,естественно не смог.Ночью,немцы прикинув,что экипаж ушел,подогнали Т-4 и зацепили "тридцатьчетверку" тросом.После серии отборного немецкого мата,танк они вытащили. А он взял,да и поехал к своим окопам.Немцы,перепугавшись,дают задний ход,а Т-34 презрительно чихнув двигателем,поднатужился и потянул их за собой.По тандему начинают лупить минометы,но бестолку.командир "Панцера" попытался вылезти через верхний люк,но получил осколок в голову и успокоился,раскинув мозгами.
В итоге,наши вернулись сами,притащили 4-х пленных и трохфей на веревке.

* * *

Известно, что германское командование перед самым началом наступления на СССР забрасывало на территорию Советского Союза различного рода диверсантов - и особенно в форме офицеров Красной Армии. Когда же начались военные действия в первые же недели войны множество диверсантов было раскрыто и ликвидировано. Причиной этому послужили документы. Нет, с печатями, подписями и бумагой - было все в порядке, но... металические скрепки, которыми были прошиты военные удостоверения, были сделаны из нержавеющего металла (в то время как советские оригиналы уже через месяц после выдачи покрывались ржавчиной). Вот так и губило немецкое качество своих агентов.

* * *

В славном г.Электросталь, Московской обл. (бывшая станция Затишье во времена ВОВ), на одноимённом металлургическом заводе им.наркома Э.Тевосяна работал в свои времена один дедушкак, потомственный металург в N-ом поколении, заслуженный орденоносец, почётный гражданин и т.д. и т.п. Вообщем человек, с которым не только директор завода, но даже секретарь горкома партии здоровались всегда первыми, долго расспрашивали о жизни...
Вообщем этот дедушка знал, как и водится, дико много разных занимательных историй, одна из которых как раз касалась немцев, наших ШКАСов и насчёт того, легко ли что то передрать у другого.
Дедушка говорил, что дескать немцам, ну просто до одури нравился нашь аиационный пулемёт ШКАС Уддет (их нарком военной промышленности), так тот вообще, просто заходился в истерике и несчадно пил шнапсычь и только лишь оттого, что ни как не получалось этот ШКАС передрать на немецких заводах.
Якобы, всё дотошный немец вроде бы учтёт, и нужные немецкие аналоги мароки стали подберёт на заводах Тиссена и Круппа, всё повторит микрон в микрон, а пулемёт никак не получается. Вроде бы сначала всё идет нормально, немецкий близнец как и положенно показывает страшную скорострельность, а потом вдруг кряк-с и сломалось. То одно, то другое.
А русский ШКАСик тем временем всё стреляет и стреляет и всё ему по херу, даже и не думает ломаться.

Вообщем, дед поведал всем присутсвующим по страшному секрету (который знала уже вся Электросталь, наверное ), что оказывается некоторые пружины на русском ШКАСе делались весьма замысловато. И материал к этим пружинам, пружинную ленту с проволокой, как раз и делали в Затишье.

Секрет был таков (примерно )
Сначала варили несколько специальных сортов пружинной стали. Обычно эту плавку поручали одной единственной бригаде на заводе, которая лучше всех умела это делть, металлурги учитывали даже определённые погодные условия на улице (температуру, влажности, облачность ), открывая специально крышу цеха настежь. Может быть даже и крестили священники каждую такую плавку, дед уже не помнил, точно Но, типа, было не так всё просто с самого начала.
Потом полученные отливки, как и водится проковывали и после долгого цикла горячего протягивания через фильеры, постеменно получали из них тоненькие проволочки.

Далее, заводские мастерицы (к этой работе допускались только женщины) при помощи специальной оснастки, из проволоки выплетали косички. Каждая косичка, в зависимости от будующего назначения пружины, имела свой особый рисунок плетение: в неё вплетались проволочки разного набора сортов стали в определённм порядке, количество и диаметр проволочек в "косе" тоже раз от разу был другим.
Далее эти косички сплетали вместе в ещё большие косички, те в ещё большие и т.д. пока не получали такой "плетень", толщиной в руку. Далее этот плетень разогревали в печи до пластичного состояния и уковывали в кузнечном цехе до единой плотной формируя либо штрипс, либо штангу. И только потом, уже из полученной заготовки прокатывали либо ленту, для ленточных пружин, либо тянули проволоку, для проволочных, соответственно.

Вот сталь уже в таком виде отправляли на наши оружейные заводы, где из них делали уже обычные с виду, ничем не примечательные пружины.
А бедные немцы, тем временем, просто таки извелись уже, что они только не далели, а всё у них ломается. Вроде и химсостав такой же, и рентгеный и мсикроскопический анализ доменов стали такой же, и твёрдость после закалки и тарируется также пружина после заневоливания точно так. Ан нет постреляет немного пулемёт и ломается немецкая сталь, что ты будешь делать!

Секрет был понятно в чём. Грубо говоря, в памяти металла пружины, когда она ещё была исходной косичкой из разной проволоки Конечно тогдашнее оборудование такую мелкую разноструктурность металла засечь не могла, почему немцы и прогадились с копиеей ШКАС.
Вот такая была история.

Совсем недавно, в журнале Мир Оружия прочитал, что оказывается именно русским в 20-х годах принадлежит пальма первенства в применениии "плетёных" пружин в автоматическом оружии. Следом подтянулись пендосы и немцы в конце 30-х.


Взято отсюда выборочно, если интересно, то вот ссылка _http://forum.sudden-s...5&page=1&pp=25

GIV & X@sKer, 11.09.2006 - 12:11

user posted image

kontra, 20.09.2006 - 16:22

Думаю, что большинство из вас наблюдали на улицах родных городов воинский гарнизонный патруль. Обычно это офицер, начальник патруля, и два срочника или курсанта, патрульные. Шляются они по городу, офицер при оружии, патрульные со штык-ножами, и наблюдают внимательно, чтоб военнослужащие на улицах и в общественных местах блюли себя неуклонно, не барагозили и соблюдали форму одежды. Если же наблюдают они подобное безобразие, то, как правило, реагируют. Как? Ну, к примеру, замечают они бойца, в растегнутом кителе и с фуражкой на затылке, а это ж форменное безобразие. Офицер командует патрульным: "Фас!" и те приводят нарушителя пред ясны очи начальника патруля, тот проводит с ним воспитательную работу и записывает данные нарушителя в особый листочек, который по окончании патрулирования сдается либо военному коменданту гарнизона, либо его помощнику - именно им патруль подчиняется.

Так вот о листочке. Чтоб патруль не прохлаждался и чтоб служба им медом не казалась, устанавливают так называемый "план по нарушителям", у нас обычно это было 3 человека, т.е. хочешь иль не хочешь, но чтоб к концу патрулирования в этом листочке трое нарушителей было записано. Не меньше! Больше можно, ровно три можно, а меньше нет, иначе выделят тебе дополнительное время патрулирования, чтоб рысью обежать свой маршрут и искоренить в нем нарушения воинской дисциплины в лице очередного раздолбая-военного.

Так вот, служил со мной майор Толик М. Отличный мужик, спокойный, рассудительный, дело свое знал хорошо, семьянин и пр. И вот однажды мы с ним заступили в патруль, что само по себе абсолютно не примечательно, примечательно другое. Отпатрулировали, возвратились в комендатуру, у меня, как положено, трое нарушителей в листке записано, а у Толика всего два. Непорядок, однако. Надо заметить, что в тот день дежурным помощником военного коменданта был капитан-танкист, маленький, злющий, морда багрового цвета, глаза - лазер, не подходи, разрежет. Говорю:
- Толь, как же ты патруль-то сдашь?- Да сдам как-нибудь, - отвечает, - первый раз чтоль.

Помощник-танкист как на Толика листок глянул, побагровел еще больше, аж губы с лицом слились, глаза на выкате, слюни - кипяток: "Полчаса! Дополнительного времени! Патрулирования! И! Чтоб! Третий! Был записан! Хоть рожай его! Чтоб был!".

Толик флегматично пожал плечами, вышел в коридор и, вижу, стоит там, на маршрут не торопиться. Сдал я свой патруль, выходим с танкистом этим из его кабинета, а капитан этот перемещался исключительно стремительными рывками, пробегает он мимо Толика в коридоре, понимает, что майор должен патрулировать, а он вот, спокойно стоит себе, что за дела? Танкист резко оборачивается, открывает рот, уже заранее слюнями брызжа, но сказать ничего не успевает. Толик спокойно представляется ему начальником патруля и задает резонный вопрос:

- Товарищ капитан, а почему вы не отдаете воинское приветствие старшему по званию?

Капитан застыл соляным столбом, превратился в статую. Этот безобидный вопрос перечеркнул все основы его мировосприятия.

Толик спокойно достал лист записи нарушителей и начертал там: "Капитан С., помощник военного коменданта, не отдание воинского приветствия старшему по званию", и сунул это статуе помощника коменданта: "Подпишите, что патруль сдан. Домой пора, дети ждут".

Капитан, не выходя из ступора, расписался. Толик ушел домой. Через минутку статуя начала подавать признаки жизни и тихо прошептала: "Вот же.. Бл$$ь..."

Больше с Толика план по нарушителям не требовали никогда.

ze_total, 28.09.2006 - 14:45

эту историю мне расказал знакомый
был в ихней части один старый прапор которого все жутко уважали за его заслуги перед отечеством. Ну так вот этот прапор получил новую форму это же дело хорошее новое получать, все дали да вот не задача кончились маленькие звездочки на погоны.
Но так как прапорщики отличаются особой сообразительностью он предумал, зачем меленькие когда есть большие.
Вообщем одел он на погоны большие звезды (для незнающих получился генерал ), ну вот вроде все нормально ни кто особо не замечал, прапор есть прапор воееные ведь не смотрят на погоны.
Но однажды эта часть стала сбором всех генералов округа мож всей россии, сами понимаете на таком мероприятии должен появится наш много уважаемый прапор(генерал).
Дальше мой друг подробностей не знал ( всетаки не для солдат все было), но честь ему отдовали почти все, что его очень радовало
в итоге все как всегда напильсь, а етого прапора чуть в москву не увезли на какую то хорошую должность для генерала

Добавлено:

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает *козлить*. Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.


Добавлено:

Рассказала мне эту историю моя сестренка. А она в свою очередь ее услышала от своего друга. Так вот, на границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, ессно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой:
1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапогов.
2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности.
3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение.
Мл. лей., которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал:
*Мужик, ты мне луну загораживаешь*
Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.

ze_total, 3.10.2006 - 11:25

ередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Hу мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Hадо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!

KuliPashi, 17.10.2006 - 14:52

не от меня, рассказ от первого лица!
В 1986 году я учился на вечернем и работал в Академии
Гражданской авиации электриком. На всяких хозяйственных
должностях там работали отставные вояки, кто из "стратегов"
(стратегическая авиация), кто из "маленьких" (истребители).
Народ заслуженый, с летной работы списаный, но куда-нибудь
пристроиться надо, вот и энергетиками да начальниками разного
уровня трудились. А в нашей каптерке собирались в обед в домино
"козла" забить, байки потравить. Вот одна из таких баек от
первого лица.
Дядька с кулаком в размер маленького арбуза. Добродушный
такой, с ним никогда никто не спорил.
"Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и
инструкторами были. Найти нормального вьетнама - проблема. Они
маленькие, дохлые, перегрузку не держат. Наши парни до 10g
держали нормально, а эти на пяти уже сознание теряли. Их
кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса
положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без
толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого
хватает.
Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская
авиация делится на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама
- дело почетное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное
- безопасное. С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них
вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака,
вроде бьешь наверняка, а он сделает противоракетный маневр,
крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у тебя на
хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет
же еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И
на том спасибо русским парням.
Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама.
Идет бой, как правило это очень скоротечно. F-15 на хвосте у
МиГа. МиГ делает маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп!
крылышки задрожали, на секунду, едва заметно - все понятно,
вьетнам. Можно не бояться.
А вот если на 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, то там
точно не вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все
закончится. Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с
фразой "Ванья! Я ушель!" выходили из боя.
И правильно. Береженого бог бережет."

***************

Был у нас в в/ч человек с фамилией Сержант. Звание у него было майор.
При телефонном звонке по армейскому (и не только) порядку человек, поднявший трубку должен представиться звание-фамилия. Можете представить, что думали непривычные к таким фокусам люди из Генштаба, когда им в трубку радостно отвечали: "Майор-Сержант"!
Рассказал(а) Demon
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...

************

Приехала к нам комиссия в полк.Заходит в казарму один из проверяющих, полковник.Мы стоим,группа офицеров,он к нам подходит и почему-то тихонько,совсем не по военному спрашивает:-Мужики, там у вас на входе стоит капитан.Так вот он засунул себе в нос чуть ли не весь палец....Он что?-того? И выразительно крутит пальцем у виска.Когда мы выяснили о ком идет речь,раздался громкий хохот.Дело в том, что у нашего сослуживца на указательном пальце не было одной фаланги, так вот когда он чесал нос,создавалось впечатление,что себе в нос он засовывает полпальца.Естественно полковника шокировало.
Из журнала "Техника молодежи" за какой-то 198... год. Не помню досконально, но суть:
Один ученый экспериментировал с наркотиками, в качестве подопытного кролика - он сам. Очередной препарат, испытания, вкатывает дозу и вот он, приход. Глюки по полной программе и тут появляется МЫСЛЬ! Не просто мысль, а супермысль, способная изменить мировозрение человечества, никто и никогда не додумывался до такого. Такое стоит записать, но... Ни карандаша, ни бумаги под рукой, отключка...
Очухался, помнит, была супермысль, какая - не помнит, но было нечто, чуть ли не смысл жизни обнаружил. Заранее приготовленные карандаш, бумага, повторная доза, приход и вот она снова пришла. Быстро записал, отключка...
Пришел в себя, на бумаге коряво нацарапанная запись, способная изменить мир: "Банан большой, а кожура еще больше"
P.S. Пейте лучше водку.

KuliPashi, 19.10.2006 - 11:59

Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!" < br>

Korich, 24.10.2006 - 14:33

На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.
Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим!
Кругом медведи! Раз - и тебя нету!"
А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял - и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..."
Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Вошел, пописал и вернулся.
Солдаты его зауважали ... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся - застрелит!"

Korich, 3.11.2006 - 12:34

Рассказал брат о службе в армии. 80 год. Далее от первого лица: Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта - дизентирия.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца.
- Слушай - говорит - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит?
- Да нет - отвечает боец - мне в травмотологию, ногу ушиб!
Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу.

Korich, 3.11.2006 - 17:19

Эта история произошла в армии, в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота относились к радиотехническим войскам ПВО. РТВ всегда размещались основательно - большая часть народу сидела в подземных КП, а остальная - это были, в основном, операторы РЛС (радиолокационных станций) на позиции в кунгах (вагончики, типа как у строителей) с аппаратурой.
Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол - для проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась "синеглазка" - хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов и ОЗК. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было - тот рыдал и плакал.
Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским выражением лица, поигрывая "синеглазкой". Заметив открытую дверь кунга и доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего дверь снаружи надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами: капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой.
А бойцы были, как обычно - в противогазах.
Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали... Все-таки индивидуальное средство защиты.

Korich, 9.11.2006 - 12:46

ВОЕНКОМЫ
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь.
Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям . Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.

ze_total, 10.11.2006 - 17:09

Не помню где я читал эту историю
но суть помню

В окружение немцев попал наш батальон, ну о был уничтожен, кроме одного уцелевшего солдата.
У солдата из оружия был только штык-нож, выходя из леса он нарвался на роту солдат, и кто победил ? Конечно наш солдат. Сражаясь только штык-ножом он зарезал и проткнул 18 немцев, остальные уцелевшие просто убежали. Наш солдат само собой не пострадал!!!

История с цистерной спирта напомнила то, что рассказывал мой дедушка,
царствие ему небесное! Дело было во время Великой Отечественной,
на Белорусском фронте. Случилось так, что бригада, в которой служил
мой боевой дедушка, передислоцировалась на другой участок фронта.
Задание командования было предельно жестким - в кратчайшие сроки
достичь этого участка и окопаться. Промедление - смерти подобно.
Кто слышал - знает, что Белорусский фронт - это было настоящее "мясо".
И вот, спустя несколько часов утомительного кросса, видят они, что
вдалеке, на холме - железнодорожная насыпь, а прям на насыпи - одинокий
брошенный вагон, вернее не вагон, а цистерна... Командир посылает
разведчиков, узнать, что и как. Те возвращаются возбужденные - спирт!
Целая цистерна спирта, под завязку! Ну все и бросились к ней,
к цистерне... Видимо, в то время, когда наши разведчики докладывали
своим про спирт, из окружения выходила немецкая бригада, но только
по другую сторону насыпи и тоже, видать, заприметили на взгорке
одинокую цистерну, и также послали разведчиков. И когда немецкие
разведчики докладывали своим про результат, наши уже подбегали
со своей стороны - завязался нешуточный бой! "Никто не хотел отступать".
Но кто может одолеть русского солдата ,когда его ждет такой "приз"?
Правильно - никто. Но если учесть, что "приз" - это целая цистерна,
то наши солдаты, в кураже, пошли дальше - мало того, что они отбили
цистерну, они взяли в плен всех немцев.. smile.gif)
Потом уже, в сводках военных новостей с фронта, голосом Левитана,
вещало на всю страну, что типа, славная мотострелковая бригада,
в трудных боях за Жмеринку (или как там, точно не знаю), пленила
остаточную группу войск противника, выходящую из окружения.
Знали бы все они - если бы не цистерна...


В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.
Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься.
Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.
Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел!
Цель поражена. 17 секунд.
Вот тогда я понял, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь - экстремальная ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне. Дурость генералов всегда компенсируется героизмом солдат. Не обеспечили продовольствием - так мы и в мирное время к этому привыкли. Танки прорвались? А мы под эти танки разведроту бросим. Некому в разведку идти? Разведчики под танками погибли? Добровольцы - два шага вперед! Вот такой он русский стиль боевого искусства.

В 70-е годы служил он на авианосном крейсере "Минск". Перегоняли они его тогда с завода на Дальний Восток. Путь неблизкий и поэтому, чтобы экипаж не скучал, помимо освоения новой техники, начальство усиленно напирало на политическую работу ("охрана священных рубежей") и наведение чистоты ("чтобы корабль сверкал и блестел лучше, чем у кота яйца"). И крейсер действительно сверкал и блестел, особенно палуба.
Когда большая часть пути была пройдена, пошли вокруг Китая в международных водах. Китайские корыта шлялись вокруг них, но держались
на почтительном расстоянии, вели себя смирно и ничего такого себе не
позволяли. Вертушки ихние тоже летали, но не наглели.
И вот однажды один такой вертолет летал себе поблизости и потом пролетел над палубой. А поскольку палуба корабля являлась территорией СССР, то и все воздушное пространство до самой ионосферы таким образом было воздушным пространством Советского Союза. Нарушение священных рубежей было налицо, но вертолет пришлось сопровождать только сильными выражениями вместо чего-то более существенного, потому что высокое начальство разрешения на открытие огня не дало - отношения тогда с китайцами были на грани войны. В общем, наглая вертушка улетела себе спокойно. Через некоторое время этот же вертолет прилетел снова, причем из люка высунулась и показала всем себя наглая китайская задница.
По каптеркам нашли ржавеньких гаечек и зубильцем сделали на них
превосходные заусенцы. Вооружили стрелков и стали ждать наглеца, чтобы
оказать ему теплый прием. Он не заставил себя долго ждать. Вертолет появился, деловито завис над палубой, открылся люк и из него без лишних слов появилась @опа. В этот момент открыли стрельбу на поражение. Попали и не раз. Вертолет с открытым люком на бешеной скорости припустил к своей китайской матери. Его еще долго ждали, но он больше не прилетал.
Финал у этой истории был такой. К следующему походу обзавелись
несколькими двустволками, а кок запас мешок крупной соли. Но старый
знакомый больше не появлялся. А жаль. Мог бы поделиться старыми
впечатлениями, а заодно и получить новые...

Korich, 13.11.2006 - 12:24

Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате):
- Доложите остаток!
Чужой (с удивлением):
- Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку".
РП:
- Доложите положение шасси!
Чужой (весело):
- Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления

Korich, 30.11.2006 - 12:35

ДОЛЖНИКИ

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сы н, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

kontra, 8.12.2006 - 19:43

"Служил приятель в Германии, понятное дело, до отвода войск, на каком-то складе. Поскольку дело было в застойные времена, то с обменом валюты было строго, и, при отъезде из России, разрешали вывозить какую-то ничтожную сумму в рублях (например, 30 рублей). Точно такую же сумму обменивали немецкие банки на марки. Но существуют же методы… Наряду с разными другими гeшефтaми производилось следующее (точные подробности бухгалтерской бюрократии я не запомнил, но это и не важно): При выезде из России выдавалась декларация, в которой и были обозначены эти 30 рублей. С этой бумазеей, зольдатик шел в банк и менял эти рубли на марки. На декларацию при этом ставился большой синий штемпель с текстом на варварском языке (очевидно что-то типа: «Обмен произведен») и подпись кассира. Штамп на декларации после этого сводили каким-то составом из наборов хим. разведки, а получавшееся после этого желтое пятно — хлоркой. В результате декларация приобретала девственный вид и процедура повторялась в другом банке. Проблема была одна.

Количество собственно
деклараций было ограничено, поскольку не так часто люди из России приезжали. Вследствие этого, каждая декларация использовалась по 10-15 раз и, к концу цикла, приобретала довольно подозрительный вид. Приятель дает такую бумажку идущему в город прапорщику и просит поменять очередных денег. Прапор долго рассматривает мятую и странно пахнущую аптекой бумажку, но соглашается. Появляется через час слегка зеленого цвета, и говорит, что чуть не спалился. На вопрос, что конкретно вызвало подозрения (бумажка была, конечно, помойного вида, но и хуже проскакивали), тот сообщил, что с внешним видом ее как раз все было нормально, но вот когда добропорядочная немка ставила на декларацию штамп, он тут же исчезал…
Пока пожилая дама хлопала глазами после третьей попытки проштамповать упрямую тварь, он успел выхватить улику и свалить. "

CryoGenom, 14.12.2006 - 15:58

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ


Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и
безобразия нарушать.
По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Копать окоп от меня и до обеда.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
Живете, как свиньи в берлоге.
Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или
зампотеха.
Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть
приведены в исходное состояние.
Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема
работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может дрстигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам
от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям
лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Здесь не Англия - копать надо глубже.
Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Команда "Але" выполняется бегом.
Если будете блудить - пущу ракету.
Закройте рот - трусы видно.
Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
Вот у меня еще с детства ребенок появился.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Это вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись!
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога
товарища.
Рота! Для помойки в баню становись!
Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие
стороны.
В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Что вы спите стоя на ходу?
Здесь вы там найдете.
Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Взвод вышел на опушку деревьев.
Начало - полдела, конец - всему голова!
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я
ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет
ломать.
Молчать, я вас спрашиваю!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Курсант, выньте руки изо рта!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю
в лоб!
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Стой там, слушай сюда!
Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая
с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде
соли.
Вы что?! Пока я где?!
Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и
беспорядки нарушать.
Или вы перестанете курить, или одно из двух!
Возьмите Уставы и перепишите их наизусть.
Это Вам чревато боком.
Не тяните резину в долгий ящик.
Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в
штанах наиболее предпологаемого противника?
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Молчать, я Вас спрашиваю!
Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и
сжечь.
Тише, а то чай остынет.
Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.
Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну,
ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб
брать будете.
Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша
обязанность.
Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
Ну что Вы все говорите: "РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ...". Вот моряки, по году
плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают
нормальных, здоровых детей!


ПС: Надеюсь никого не обидел, если повторился.Да и поместил сюда, поскольку про армию.

Демон, 16.12.2006 - 17:23

История произошла реально.

Пятница 11:00 клуб в\ч ХХХХХХ

Обшее совещание в клубе части. Повестка дня: Разнос за состояние территории(Традиция), Чтение приказов о произошедших несчастных случаях, Чтение приказа "О повышении боеготовности и бдительности военнослужащих части на выходные дни", далее: отдельная "Культпрограмма для офицерского состава"

После прочтения приказа "О повышении боеготовности и бдительности военнослужащих части на выходные дни", а в его тексте есть строки
QUOTE
На выходные дни выезд за пределы гарнизона, без личного разрешения командира части, запрещаю!
естественно появляется несколько желающих покинуть пределы гарнизона.
День тот же 11: 50 штаб в\ч ХХХХХХ Кабинет командира.

Офицер: Товарищ полковник, разрешите обратится по личному вопросу?
Командир: Обращайтесь.
Офицер: Разрешите на выходных покинуть пределы гарнизона?
Командир: Зачем?
Офицер, переминаясь с ноги на ногу: Да.... К родителям в область съездить. Проведать бы...
Командир: А сколько туда километров?
Офицер: 170.
Командир: А от туда?

biggrin.gif
Аплодисменты, занавес.... Но, Нет!!!


Офицер: А от туда 220.
Командир: Почему туда 170, а от туда 220?
Офицер, неожиданно...: А я другой дорогой поеду!

Занавес.

Korich, 25.12.2006 - 12:16

80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.
Там же. Матросы поймали баклана , (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол".

Демон, 6.01.2007 - 4:18

В одной части одолели бродячие собаки. Покусаные уже были и надо было как то избавляться...
Для выполнения этой задачи командир принёс из собственного арсенала мелко калиберный карабин. И мне, как человеку не с косыми руками, дал задание на отстрел.
Конечно сама постановка задачи убила! Сидеть с этим карабином в караулке и с каждой сменой выходить на отстрел. Но просто так сдаваться не хотелось. И для прикола вышел на развод...
Заступающий Деж. по части был не в курсе и вид бойца с карабином вместо автомата его выбил из колеи. Не разбираясь почему в карауле лишний человек и где он "нарыл" это оружие, он отправляет меня за автоматом.
Зная процедуру получения оружия, быстро возвращаюсь, уже и с автоматом. До него дошло (самостоятельно или кто то подсказал), что глупость он уже сморозил, но подавать виду не хотели сдавать автомат меня так и не отправил.
И когда перед проходом он поинтересовался "Есть ли вопросы у состава караула и наряда" у него так и спросил: " Можно ли использовать для борьбы с бродячими собаками ещё и гранаты?" Строй ржал ещё минут десять..

Правда использовать карабин так и не стал... Жалко. А вот из рогатки настрелялся.

kontra, 8.01.2007 - 22:23

ХОТЬ В БОЙ, ХОТЬ В БИТВУ!

Экипировка солдата будущего


Что и говорить, необходимость говорить о реформе в Российской Армии давным-давно назрела! Давным-давно пора освободить нашу армию от устаревших генералов с уже не соображающими головками, от разного рода войск офицеров, от нечистых на загребущую руку прапорщиков, от драчливых и престарелых сержантов, от больных и плоскостопых новобранцев. Армия должна стать профессиональной, это ясно даже непрофессионалу.

А в основе новой армии должен встать Его Величество Русскый Солдат, а точнее Русский СУПЕРСолдат .

Понятно, что с автоматом Калашникова, лопаткой Сапёркина и сапогами Кирзовича в XXI веке много не навоюешь. А с чем же и в чём пойдет наш рядовой герой в бой? А вот с чем! Российскими разработчиками разработан Боевой Костюм Военнослужащего (БКВ), который мы вкратце и разберём.


Российский Суперсолдат (РСС) будет оснащен типовой головой, но не это главное. Главное то, что на голову РСС будет надет Супершлем ЗСШ.


В основе Защитного Супершлема (ЗСШ) — обычный космический шлем с надписью «СССР». (Оказалось, что таких шлемов в годы застоя было сделано несколько миллионов, и теперь они пылятся на складе).

Шлем теоретически выдерживает попадание Тунгусского меторита, а более мелкие метеориты и их осколки просто отскакивают от ЗСШ и поражают противника в радиусе до 1 км.

В передней части ЗСШ устроено многофункциональное забрало (МФЗ). Снаружи оно выглядит как светоотражающая пластина устрашающе-чёрного цвета. Внутри — это полноцветный экран-монитор, который способен передавать картину боя изумительного качества с впечатляющими спецэффектами и эффектом «энеми сюрраунд».

На этом же экране по ходу боя субтитрами идут комментарии начальника штаба и реклама. Предусмотрено окошко для чата, в котором солдаты могут обсудить последние приказы.

Также на дисплее МФЗ мгновенно отображаются письма из дома. Для предотвращения нежелательных сообщений предусмотрена функция «Игнор».

Встроенный в ЗСШ наружный динамик способен издавать предсмертные хрипы и стоны, что позволяет раненому солдату не тратить на это последние силы. Этот же динамик может позвать маму, где бы она ни находилась.


Идем дальше и ниже.

Непосредственно под ЗСШ располагается пуленепробиваемый подворотничок из белого углепластика. Подворотничок сделан пачкающимся, чтобы можно было его снимать, стирать и подшивать в соответствии с Уставом.

Подворотнички нового образца не мозолят шею, а делают ее гладенькой-гладенькой, как у трёхлетней девочки. После снятия подворотничка солдата приятно целовать в шею.


Чтобы управлять всей электронной начинкой Боевого Костюма Военнослужащего, на груди укрепляется стандартная клавиатура, выполненная из пуленепробиваемой пластмассы. Для программирования используется язык Пошоль.


Рядом с клавиатурой крепится CD-плеер, который включается по команде всем подразделением. Из плеера доносится военная музыка, позволяющая солдатам шагать в ногу. В свободное время солдат может прослушать любимые команды и вражескую поп-музыку.


Встроенный в БКВ Боевой Факс (БФ-6) позволяет получать письменные приказы от командования с подписью и печатью. В задней части костюма имеется измельчитель для бумаги, на котором секретные приказы уничтожаются после прочтения.


На уровне груди находится личное оружие солдата. Оно представляет собой универсальный огневой комплекс, надеваемый на правую (а в случае её потери — на левую (в случае потери левой — на шею)) руку. Новый супер-автомат НАПУЗИ стреляет так называемыми «умными» пулями. В отличие от пуль-дур прошлого века все умные пули управляются из штаба и способны наводиться на цель даже при полном её отсутствии. «Умные» пули способны находиться в воздухе до двух лет и помнить о цели своего полета.

А вскоре на смену громоздким НАПУЗИ и вовсе придет Автоматический Магазин Хамлова (АМХ), принцип действия которого основан на высокоскоростном выщелкивании патронов пальцем в сторону противника.


При попытке Суперсолдата поднять вверх сразу обе руки рукава Боевого Костюма Военнослужащего автоматически блокируют руки военнослужащего на уровне груди — там где должен находиться автомат. При повторной попытке поднять руки происходит автоматическое отстреливание рукавов с содержимым.

На рукаве (а в случае отсутствия рукава — на груди БКВ) располагаются нашивки за ранение в виде того органа, который был ранен.

На жидкокристаллических погонах высвечиваются звездочки — это воинское звание военнослужащего. Звание может изменяться по ходу боя.

На твердокристаллическом экранчике на груди отображается % здоровья, которое осталось у носителя БКВ.

Плечи костюма оборудованы монтажными петлями для буксировки солдата в случае ранения.

Для прохождения парадов костюм снабжен специальными креплениями спереди, сзади и с боков (по принципу «Лего»), что позволяет создать идеальный строй из любого числа военнослужащих.

Немаловажное место в БКВ занимает биотуалет БТ — до 40% от внутреннего объема.


Если опуститься еще ниже, то мы обнаружим, что на ногах РСС находятся многоцелевые несущие пилоны, к которым, в зависимости от района боевых действий, могут крепиться роликовые коньки, лыжи, ласты, верблюжьи копыта и высокие ботинки с системой распознавания «правый-левый». В ботинки встроены носки с системой распознавания «свой-чужой».

Встроенные Телескопические Ходули (ТХ) позволяют перешагивать через вражеские заборы, технику и еле живую от страха живую силу противника.


Наш Костюм (НК) снабжён гидроусилителями усилий рук и ног, благодаря чему солдат может ударом кулака завалить БТР, а ударом ноги вообще решить исход любого военного конфликта.

В Боевом Костюме Военнослужащего военнослужащий может находиться до 32 часов под водой на глубине 1200 метров или на околоземной орбите, — словом везде, куда его может послать Родина или куда его может занести волной ядерного взрыва.


Если опасность настигает рядового в водной среде, то БКВ мгновенно выделяет чернильное пятно, в котором может укрыться и потеряться целый взвод.


Кратко коснемся особенностей БКВ, которые для Российского Супер-солдата превращают тяжелый бой в приятную прогулку с автоматом в руке.


В условиях Жесткого Современного Боя (ЖСБ) солдаты должны уметь обходиться без полдника. Но голод не тётка, и Микроволновая Полевая Кухня-Карман (МПКК) способна в любое время обеспечить солдата высококалорийными горячими таблетками из каши с мясом.


БКВ оборудован эхолокатором, так что солдат может ориентироваться в полной темноте, как летучая мышь. Также при помощи локатора солдат может различать насекомых и лакомиться ими, употребляя в пищу чистый насекомий протеин.


Для войны на южных направлениях БКВ дополнен черной буркой, которая для невооруженного глаза превращает вооруженного солдата в мирного горца.


Саперная лопатка изогнута по форме ягодицы, так что при марш-броске она не колотит бойца по заду, а нежно облегает его.


В рукавах бронежилета спрятаны несколько крупнокалиберных автоматов. А также туз и король крестей на случай привала. И несколько выкидных светящихся кукишей.


В небольшом заспинном рюкзачке уложен флаг нашей Родины 6 х 8 метров на случай внезапной Победы. Для этих же целей имеется установка холодного фейерверка, наборы китайских салютов и петард, бенгальские огни, конфетти и тортик, пшик-нож для открытия шампанского в борделях побежденных стран, а также Комплект Неприкасаемого Нижнего Белья (КННБ).


Вот в таком вот Замечательном Боевом Костюме Военнослужащего (ЗБКВ) Росийский СУПЕРСолдат (РСС) обязательно водрузит свою ногу на горло любого поверженного врага! Троекратное ура! Вольно, оправиться.


© "Красная бурда"

yah, 8.01.2007 - 22:57

AK vs AR - одни голые факты...


Для любителей специфического оружейного юмора :-)

Долгое время не прекращаются споры о том, какая система стрелкового
оружия лучше - AR Юджина Стонера или AK Михаила Калашникова.
Интернет-сообщества любителей оружия распались на группы непримиримых
врагов, изрыгающих друг на друга хулу в ожесточённых дебатах. Сыновья
восстают против отцов, лучшие друзья превращаются во врагов, пытаясь
отстаивать свою правоту. Однако и у меня есть своя, личная точка зрения
на этот вопрос. Я не буду отдавать предпочтение ни одной из этих систем
оружия, объявляя её «лучшей». Поскольку мне нравятся обе эти системы
оружия, безотносительно от того принадлежит ли оно к семейству AK или
AR, я хотел бы поделиться с Вами своими знаниями их особенностей,
достоинств и недостатков. Как некий бонус я приведу также описание ещё
одного легендарного оружия, также присутствующего в моём оружейном
бункере. В своё время оно было не менее популярным. Итак, далее я
приведу для тех, кто участвует в вышеупомянутых спорах по возможности
непредубеждённую «сырую» информацию о достоинствах и недостатках
оружейных систем АК, AR и по винтовке Мосина-Нагана, известной также,
как «трёхлинейка»...


попытка вставить SPAM ссылку




















































































































































Если у Вас AK, вы точно знаете, что: Если у Вас AR, Вы точно знаете, что Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что
Он будет работать, даже если Вы никогда его не чистили. Или всё же чистили когда-то? У
Вас есть достаточное количество специального синтетического масла с
частицами тефлона по цене $9 за унцию, рекомендованного производителем
оружия
Последний раз её чистили в мае 1945 года, после штурма Берлина
Вы способны попасть в дальнюю стенку амбара, стоя в его дверях Вы способны поразить цель размером с амбар на расстоянии 600 м. Вы способны поразить свою цель, стреляя с территории соседнего округа.
Его недорогой 30-зарядный магазин очень легко купить Не используйте недорогие магазины, они могут привести к заклиниванию патронов при стрельбе! Магазин? А что это такое?
Щелчок его предохранителя слышен с расстояния 300 м. Предохранитель срабатывает практически бесшумно по сравнению со щелчком спускового механизма Предохранитель? А что это такое?
Ружейный ремень изготовлен из дешёвой брезентовой ткани или пластика. Ваша винтовка снабжена тактическим ружейным ремнём, позволяющим носить её девятью разными способами. Вместо ремня на Вашей винтовке можно использовать собачий ошейник.
Конструкция ножен Вашего штык-ножа позволяет использовать его для резки колючей проволоки Вашим штык-ножом можно легко нарезать мясо или колбасу Игольчатый штык Вашей винтовки ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ длинный
Пуля Вашего автомата углубится в ствол 30-дюймового дуба не менее чем на 12 дюймов (если Вы, конечно, попадёте в него). С расстояния 100 м 30 выстрелами Вы можете выбить на стандартной бумажной мишени 300 очков На таких расстояниях одного только звука от Вашего выстрела будет достаточно для поражения цели
Когда закончатся боеприпасы, Вы можете использовать автомат как дубинку. Когда у Вас закончатся боеприпасы, Вы можете использовать Вашу винтовку в качестве элегантной клюшки для гольфа Если
закончатся патроны, Вы сможете использовать свою винтовку в как
превосходную палицу, как пику, в качестве весла, как подпорку для
палатки или, в крайнем случае, как топливо для костра.
Отдача вполне терпима, почти не ощущается. Что такое «отдача»? Отдача вполне способна раздробить плечевой сустав, уже изрядно травмированный предыдущими выстрелами.
Ваш прицел был однажды установлен на отметке «П», и Вы не испытываете особой необходимости перемещать его в другое положение Регулировка Вашего прицела производится в долях MOA (Minute Оf Angle - угловая минута) Ваш прицел позволяет поражать цели на расстоянии полутора миль и Вам даже удавалось это сделать как минимум несколько раз.
Ваш автомат используется по всему миру армиями, основу
которых составляют плохо обученные призывники, для борьбы с элитными
подразделениями противника
Ваша винтовка используется по
всему миру элитными подразделениями во время войны с армиями, основу
которых составляют плохо обученные призывники
В некоторых войнах Ваша винтовка использовалась армиями по обе стороны фронта – и она всегда побеждала!
Это оружие революционеров и народно-освободительных
движений, оно известно на всех континентах и даже попало на гербы
нескольких стран.
Это оружие победило в холодной войне Трудно
сосчитать в каком количестве войн и революций использовалась эта
винтовка за более чем столетнюю историю своего существования.
Вы заплатили за него $350 Вы заплатили за неё не менее $900 Вы заплатили за неё $59.95
Вы покупаете дешёвые патроны в бумажной пачке по 20 шт. Покупая
боеприпасы, Вы любовно подбираете один к одному изготовленные по
спецзаказу патроны известнейших фирм, рекомендованных производителем
оружия.
Вы выкопали цинк с патронами, пролежавший в украинском чернозёме с 1943 года и они до сих пор находятся в прекрасном состоянии.
Если Вы примкнёте штык, Ваши враги будут изрядно испуганы Если Вы примкнёте штык, Вы изрядно насмешите Ваших врагов ЭТИМ штыком Вы можете заколоть врага на другом берегу реки, даже не вылезая из своего окопа
Его срок службы – 50 лет Её срок службы - 40 лет Её срок службы - 100 лет (может и больше, я не проверял…)
Если калибр патронов изменится, Вы просто купите новый автомат Если Вам надо будет изменить калибр оружия, Вы просто приобретёте набор из нового ствола, затвора и магазина. Вы не можете себе представить человека, который бы решил отказаться от использования патрона 7.62x54r
Для ремонта Вашего автомата достаточно иметь большой слесарный молоток и пассатижи Вы имеете право ремонтировать свою винтовку только в сертифицированной оружейной мастерской, ведь Ваша винтовка ещё на гарантии! Если Вы всё же сумеете сломать свою винтовку - проще будет купить новую…
В любых условиях Вы считаете для себя делом чести
поддерживать такой темп стрельбы, что ствольная накладка едва не
воспламеняется от перегрева
Вы считаете для себя делом чести
при стрельбе очередями уложить все попадания в круг размером менее 5
MOA (Minute Оf Angle - угловая минута)
Вы считаете для себя делом чести, если Вам удалось отстрелять 50 патронов подряд и уйти с полигона без посторонней помощи
Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая русский сериал "Спецназ" Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая «Падение«Чёрного Ястреба»» Вечером,
после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь на столе у
костоправа-хиропрактика, который вправляет Вам плечевой сустав.
После чистки Вашего автомата, Вы испытываете сильное желание вмазать стаканчик водочки После чистки Вашей винтовки, Вы испытываете сильное желание съесть пару «хот-догов» и порцию яблочного пирога После чистки Вашей Винтовки у Вас появляется мысль – «А не зажарить ли на её штыке неслабый шашлычок?»
Вы можете доработать Ваш автомат, установив новый дульный тормоз-пламегаситель и установив накладку на приклад Дополнительные принадлежности к Вашей штурмовой винтовке стоят в восемь раз дороже самой винтовки Пенал с принадлежностями Вашей винтовки…где же он?... хех…кажется он остался под развалинами какого-то дома в Будапеште
Для окончательной отделки автомата, Вы нанесли камуфляжную окраску на ствольную накладку, цевьё и приклад и покрыли их лаком. Для
окончательной доводки Вашей штурмовой винтовки, Вы покрыли все её
поверхности слоем тефлона или других высокотехнологичных полимеров
Вы
привели Вашу винтовку в шикарный вид, ошкурив деревянные части и покрыв
их слоем шеллака. На прикладе присутствует любовно выполненный
национальный орнамент из обойных гвоздиков
Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография М.Калашникова с его личным автографом Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография Юджина Стонера с его личным автографом Вы не совсем уверены, существовали ли ТОГДА фотокамеры, чтобы запечатлеть светлый образ Сергея Мосина.
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание
вскочить и, потрясая автоматом над головой прокричать: «За Россию и
спецназ!»
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое
желание устроить зачистку Вашего дома, скользя вдоль стен и поливая
комнату за комнатой градом свинца.
Иногда, поздно ночью, Вы
испытываете сильное желание выкопать во дворе дома пехотный окоп
полного профиля и продолжить свой отдых в нём.




Теперь вы знаете мою точку зрения. В конце концов, любой непредвзятый
судья, должен согласиться, что винтовка Мосина-Нагана - один из
превосходнейших образцов оружия всех времён и народов. Должно пройти
ещё очень, очень много времени, прежде чем творения М.Калашникова и
Ю.Стонера смогут сравнятся с нею.




community.livejournal.com/warhistory/651704.html

Егорка, 9.01.2007 - 0:59

Посмеялся от души, +1...) но АК безусловно рулит, неприхотливая штука...

kontra, 11.01.2007 - 23:22



Каждый человек талантлив по-своему: один решает в уме криволинейные интегралы, другой открывает зубами пивные бутылки, третий на 15-й минуте знакомства способен затащить в постель практически любую женщину... У неразлучных прапорщиков из батальона связи талант был один на двоих. Стоило только где-нибудь кому-нибудь в пределах гарнизона открыть бутылку, как через пять минут в дверях показывалась умильная рожа одного из прапоров, а вскоре подтягивался и второй. Это называлось - Чип и Дейл спешат на помощь...
Их чутье на халявную выпивку не укладывалось в рамки современной позитивистской науки, однако срабатывало в десяти случаях из десяти. Инженер по радио как-то высказал идею, что прапора ощущают флуктуацию электромагнитного поля, неизбежно возникающую при открывании бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры укрылись в камере биологической защиты, которая использовалась для проверки спецаппаратуры и была наглухо экранирована. Hе помогло. Ровно через пять минут после экспериментального откупоривания в дверь поскреблись. После этого бесполезную борьбу с нахлебниками прекратили, перед очередным употреблением просто планируя два резервных стакана.
Звали прапоров Мокров и Петя. Петя был румяным, кругленьким и очень жизнерадостным, а Мокров, наоборот, тощим, сутулым и мрачным. Он страдал геморроем, отчего на лице у него застыло выражение брюзгливого недовольства. При ходьбе Мокров сильно сутулился, глядел всегда исподлобья и вообще напоминал германского шпиона из предвоенных советских кинофильмов.
Однажды в полку проводили тактическое занятие по охране и обороне аэродрома. Рота почетного караула лихо нападала на ЗКП, а рота охраны не менее лихо отражала нападение. Управление полка, забравшись на крышу командного пункта, увлеченно наблюдала за редким зрелищем. Радист нападающих зацепился антенной за колючую проволоку, второй солдат взялся ее резать. Увидев это, обороняющиеся с криком: С$$и! Кто потом будет колючку чинить?! И бросились в контратаку. Hеизвестно как попавший сюда Мокров хмуро наблюдал за происходящим. Петя потихоньку подошел к командиру и прошептал:
- Товарищ полковник, скажите, чтоб за Мокровым приглядывали, а то еще переметнется...
Hо однажды дружбе собутыльников пришел конец. Внезапно в штабном коридоре раздались матерные вопли, послышался звук удара, и в инженерный отдел бомбой влетел Петя, прикрывая ладонью быстро запухающий глаз. Выяснилось, что предыдущим вечером Мокров и Петя мирно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то прихотливому случаю заспорили о том, сколько Звезд Героя у Дорогого Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Поспорили на бутылку. Решено было утром придти в штаб и посчитать Звезды на портрете, который тогда висел, почитай, в каждом служебном кабинете.
Утром похмельный Мокров заявился в канцелярию, где его уже ждал сияющий Петя. Он предъявил портрет Верховного, на котором отчетливо были видны шесть звезд. Делать нечего, Мокров со вздохом отсчитал деньги и поплелся к себе на БП. В его комнате висел точно такой же портрет. Прапор злобно покосился на Ильича, плюнул, но вдруг насторожился. Что-то было не так... Приставив к стене стул, Мокров подобрался к портрету и начал его подслеповато разглядывать. У Вождя было 4 Звезды! Как же так?! Мокров снял раму со стены, подтащил к окну и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую Звезду с его портрета Брежнева и приклеил на свой...

KLUCHICK, 13.01.2007 - 19:32

Вот, случайно набрёл на такие истории... Почтите... Исходя из того, что это пересказы реальной ситуации, надеюсь, не сильно приукрашенные, понимаешь, почему наша армия - самая в мире... потому и боятся на нас нападать агрессоры... smile.gif

Авиация


ШАР. ПРОСТО ШАР

Треск и шипение в эфире.
- 'Коршун' - 'Валторна'!
- 'Коршун', ответил...
- Азимут 227, удаление 120, цель одиночная, смотри!
- Понял, смотрю...
- 'Дренаж' - 'Коршун'!
- Ответил 'Дренаж'...
- 'Валторна' передает: азимут 227, удаление 120, цель одиночная!
- Выполняю...
-'Коршун' - 'Дренаж'. Нет там ни хрена...
- Как это нет?!
- А так, нет и все!
- Ладно...
Треск и шипение в эфире, наконец:
- 'Валторна' - 'Коршун'. Цель не наблюдаем! Слышь, Коль, а чего там?
- 'Коршун', блядь, когда научитесь в эфире работать, как полож...
Треск и шипение в эфире.
- Коль, то есть 'Валторна', хорош пиз... звонить, чего летит-то? Перелетчик?
- 'Коршун', цель боевая, бо-е-ва-я - как понял?! ПВО-шники только что передали.
О-па!
Тут надо пояснить. Это сейчас у нас скрестили ежа и ужа - ВВС и ПВО, а в советское время истребительная авиация ВВС и истребительная авиация ПВО жили по-разному. У ПВО-шников было боевое дежурство, на полосе всегда стояла пара-другая вооруженных истребителей, готовых в любой момент... ну, вы понимаете. А истребительная авиация ВВС во внутренних округах жила спокойной, размеренной жизнью. Шел 'нормальный процесс боевой учебы' - это наш комдив так говорил.
Ракеты на самолеты вешали только перед учебными стрельбами, то есть - два раза в год. В остальное время летали так. Во избежание.
И вдруг - нате вам. Боевая цель. Такой подлянки от братского ПВО никто, конечно, не ждал, просто не было раньше такого. Все, что летело не там, где надо и не туда, куда надо, ПВО-шники принуждали к посадке, а тем, кто не мог или не хотел самостоятельно сесть, вежливо помогали. А вот раз что-то не сработало.
Ну что ж, надо - так надо. На стоянке вокруг МИГ-29 заметались одичавшие от безделья оружейники, подогнали ТЗ, АПА, благо, что тот день был летный.
Между тем на КП полка обстановка раскалялась, так как вожделенную цель никак не удавалось засечь.
- 'Дренаж', где цель?!
- Не наблюдаю!
- Как это 'не наблюдаю'?! Да ты же фашист, у тебя руки по локоть в крови! Вот только приди на КП! Показывай давай!
- Да не вижу я его! Спроси хоть, что за цель-то? Он 'опознаванием' не отвечает!
- Ну, 'облученные', ети их!
- 'Валторна', что за цель?
- Шар воздушный, разведчик, ПВО-шники не смогли перехватить на Су-15, поднимайте 29-й!
- Не, ну в натуре, а сразу сказать было нельзя?! 'Дренаж', вырубай защиты!
- Понял, понял, уже вырубил. Вот он!
- Держи!!!
В те годы наши заклятые друзья из НАТО частенько присылали такие подарки. К воздушному шару крепился контейнер с разведстанцией, шар запускали откуда-то из Скандинавии. Империалисты умели подгадать так, что шар ветром могло протащить через всю европейскую часть СССР. Информация с разведстанции уходила на спутник. Обнаружить такой шар было очень сложно, потому что его несло ветром, а наши РЛС все нескоростные цели считали метеообразованиями и на индикатор не выводили. Если же отключить защиту - экран забивали метки от облаков, птиц (весной и осенью) и прочей ерунды.
Подготовка по тревоге закончилась, вздымая тучи брызг, по полосе с заполошным ревом турбин на форсаже промчался истребитель, чиркнул по бетону бледно-оранжевым факелом и ушел в низкие облака.
На КП облегченно вздохнули, но, как вскоре выяснилось, самое интересное было впереди. МИГ-29 тоже шар перехватить не мог! Раз за разом истребитель наводили на цель, опытный летчик убирал скорость до предела, рискуя свалить машину в штопор, но серый шар на фоне серого неба не видел. Не видел, и все тут!
К тому времени на КП полка уже объявился местный контрик по кличке 'Ласковый Толя', видно получил сигнал по своим каналам. Чекист ни во что не вмешивался, по обыкновению вежливо улыбаясь, но в зале управления как-то враз потянуло казематной сыростью.
В это время по трассе плелся 'грузовик' Ан-12. С отчаяния решили навести на шар его.
Командир транспортника, старый опытный майор, с истребителями спорить не стал - себе дороже обойдется - развернул свой сундук, сбросил скорость до минимума и почти сразу его штурман увидел цель. Под длинной серой сморщенной оболочкой, напоминавшей изделие ? 2, болтался серебристый ящик.
- 'Коршун', борт 118, цель наблюдаю, наблюдаю, как слышите?
- Сто восемнадцатый, что наблюдаешь?
- Да так, болтается какой-то гондон серый, госпринадлежность определить не могу. Сбить нечем. Прикажете таранить?
- 118-й, брось шутки шутить, Гастелло, бля! Не уходи от него, сейчас вертушка к тебе подойдет! - завопил оперативный.
Оранжевый ПСС-овский Ми-8, имея на борту лучшего стрелка полка - начфиза, присоединился к азартной охоте на вражину.
Начфиз быстро снял иллюминаторы по обоим бортам, закрепил в струбцинах автоматы и, отогнав боттехника, встал в двери пилотской кабины.
Сначала охотники увидели над собой серую тушу Ан-12 с включенными посадочными фарами, а потом и шар. Начфиз припал к АКМ. Загрохотали очереди. Кабина вертолета наполнилась пороховой кислятиной, под ногами катались стреляные гильзы, однако шар продолжал лететь. Начфиз помянул нехорошим словом матушку шара, международный империализм, а также агрессивный блок НАТО и сменил магазин.
Вскоре стало ясно, что ижевская сталь берет верх над буржуйской резиной. Шар, сначала медленно, а потом все быстрее, заскользил к земле.
- Завалили! Завалили! - обрадовано заорал пилот. - Иду домой.
- Куда домой?! - немедленно отреагировала бдительная земля - а подбирать кто будет?!
- А-а-а, его маму!!!
Вертолет сделал крутой вираж и прошел над точкой падения шара. Шара на земле не было.
- Куда он девался-то? - удивился пилот, - мы же его где-то здесь сбили, вон над тем трактором синим почти...
Шара не было. Сделали еще один круг. Пусто.
Скандал на КП принимал нешуточный оборот. Туда уже успел приехать генерал с синими петлицами и вовсю строил личный состав. Выяснилось, что Родине этот шар совершенно необходим и найти его нужно любой ценой.
Генерал принял на себя руководство операцией и развил бурную деятельность. Из ворот ближайшего мотострелецкого гарнизона потянулись 'Уралы' с солдатами для прочесывания местности, над подмосковными полями и перелесками с характерным свистящим стуком лопастей змейкой помчались 'крокодилы' Ми-24.
Слушай, - дернул пилота за куртку начфиз, - а где трактор-то? Может, шар крестьяне спионерили, пока ты тут петли закладывал? Ищем трактор!
Спустя 10 минут заметили синий трактор 'Беларусь', стоящий у околицы. Разгоряченный азартом погони пилот наплевал на меры безопасности и притёр вертолет рядом. Ближайшие заборы дружно завалились, копенка сена, накрытая брезентом, резво вспорхнула в воздух и отбыла в неизвестном направлении. Телефонные провода на столбах угрожающе завыли.
Начфиз с борттехником схватили автоматы и бросились к ближайшему сараю.
От могучего удара ногой дверь слетела с петель. На полу сарая лежала уже отрезанная оболочка шара, а на верстаке стоял серебристый контейнер. Деревенский умелец в засаленном ватнике уже подбирался к нему с ножовкой...

КОНТРОЛЬНАЯ СБОРКА

Периодически у командиров авиационной промышленности случались приступы бережливости, осложненные административной глупостью. Один раз в чьей-то руководящей голове родилась светлая мысль: заменить хлопчатобумажный брезент на синтетический. Приказ начальника - закон для подчиненного! Неукоснительно, точно и в срок! Быстро выяснилось, что новый брезент на морозе дубеет, чехол превращается в огромный парус и техник, расчехляя самолет, рискует из инженерно-технического состава попасть сразу в летно-подъемный. Кроме того, синтетический брезент страшно электризовался, в темноте по нему змеились самые настоящие молнии, а капризная электроника на самолетах дружно начала отдавать богу душу. Эксперимент признали неудачным. Потом экономили серебро, бериллиевую бронзу и трансформаторное железо.
Девятый вал экономии народного добра совпал с антиалкогольной компанией. Решили экономить спирт. Технологам было велено просмотреть все технологические карты и безжалостно сокращать расход.
Заводские, конечно, понимали безнадежность и даже опасность этой затеи. Ведь если гегемону урезать спиртовую пайку, то технике не достанется вообще ничего! С другой стороны, спирта на заводе было действительно много. Особое впечатление на слабых духом производила установка для мойки волноводов. Этот шедевр технологической мысли представлял собой обычную бытовую ванну, заполненную спиртом. Специально обученная тетя Маша полоскала в этой ванне причудливо изогнутые волноводы, а затем развешивала их для просушки. От разграбления установку спасала решетка из стальных прутьев; похожую я после видел в слоновнике московского зоопарка.
Возникла идея заменить этиловый спирт изопропиловым. С рабочими провели разъяснительную работу, каждый расписался за то, что он предупрежден о страшном вреде этого вещества для организма.
В первую же пятницу после начала эксперимента в проходной пал монтажник. Выяснилось, что действовал он по проверенной годами схеме: за четверть часа до окончания рабочего дня в организм вводился продукт с тем расчетом, что действие он окажет уже за проходной и можно будет спокойно догнаться пивом в ближайшей забегаловке.
Изопропиловый спирт, однако, сбил с ног экспериментатора значительно раньше расчетного времени. Рабочего откачали, но от применения суррогатов пришлось отказаться.
Тогда в заводоуправлении собрали совещание. Пряча глаза, главный технолог произнес речь, в которой призвал включиться в борьбу за экономию спирта. В принципе, все были 'за', но, как только дело доходило до конкретного изделия или цеха, консенсус волшебным образом пропадал. За каждый грамм огненной воды цеховые сражались отчаянно и беззаветно.
- Ну что ж, товарищи, - вздохнул технолог, - будем проводить контрольные сборки:
В цеху монтировали стойку шасси. По технологии на каждую стойку полагалось 250 гр. спирта, однако зачем и почему именно столько, было неясно.
Две злющие тетки - комиссия по экономии - уселись рядом с самолетом, не отрывая горящих глаз от банки со спиртом. Банка стояла тут же, на технологической тележке.
Сборщики сразу поняли, что у них хотят отнять. Спирт они пили по очереди, каждая стойка шасси была закреплена за определенным членом бригады. Из дому заранее приносился гигантский многоэтажный бутерброд, разбавляли - спасибо профсоюзу - из автомата с бесплатной охлажденной водой.
Комиссию нужно было как-то отвлечь. Пару раз над теткиными головами на тельфере провезли радиоприцел весом в полтонны. Серый ящик раскачивался, цепи жутковато скрипели, завывали электромоторы. Не помогло. Тогда в ход пошел запрещенный прием - пустили слух, что в заводскую кулинарию завезли венгерских потрошеных кур. Не сработало и это.
Оставалось последнее средство. За спиной у бойциц технологического фронта находился распределительный щит пневмоинструмента. Работяга, который в очереди на употребление стоял последним, незаметно подошел к нему и повернул вентиль.
Со змеиным шипением в бетонный пол ударила струя сжатого воздуха, смешанного с машинным маслом, пылью и мелким цеховым мусором. Спасая кримпленовые костюмы, тетки отскочили.
Когда вентиль был закрыт, причина шухера устранена, технологини обернулись к самолету и поняли, что игра сделана.
- А где спирт?! - возмущенно спросила одна.
- Дык: это: шток гидро: ци-лин-дра протирали, - с трудом ответил бригадир и зачем-то понюхал пук промасленной ветоши.
По его багровой физиономии катились слезы.




утащено с _www.bigler.ru

KuliPashi, 17.01.2007 - 11:24

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показал и только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой...
До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете smile.gif. Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!! Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.

Korich, 17.01.2007 - 12:28

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

kontra, 2.02.2007 - 20:16

Допрос военнопленного


Некоторые хвалят американские университеты. Мол, туда принимают несчастных негров из Гарлема, которые только и способны, что мячик в корзину засовывать. И вместо того, чтобы сдохнуть с передоза или в тюрьме, становятся людьми и потом в НБА играют.

Фигня, у нас в былые времена в каждом ВУЗе та же тема была. Принимали всяких недоумков, которые всего-то и умеют, что с вышки в бассейн падать или профессионально душить товарища кимоном об шею.

В Свердловском доблестном военном училище таких было полно. У нас в группе учился Юрка Баранов, боксёр - полутяж. И пока мы подыхали в марш-бросках, мёрзли на тактике и тупо втыкали в философию, культурно прыгал через скакалку в тёплом спортзале и онанировал грушу. У нас - сессия, а у него - спартакиада братских армий в Будапеште. Юрка какому-нибудь брату - мадьяру харю начищает, а с его зачеткой начкафедры физо ходит, лично оценки выпрашивает.

Преподаватель по рукопашке нам объяснял, что Баранов - боец уникальный. Вот что такое нокаут? Это когда плещущиеся в голове мозги со всей дури бабашатся об стенку черепа и офигевают. А у нашего пацана мозги размером с яйцо и при ударе до стенки не достают.

Если честно, Юркой мы гордились. Да и парень он был отличный, всякие ништяки нам из загранки привозил. И всё шло нормально, но грянул третий курс, а вместе с ним - экзамен по английскому языку с оценкой в диплом.

Кафедра инязов была сплошь гражданская, так что тамошним преподам было глубоко накласть на Юркины спортивные успехи и на просьбы-приказы майоров-полковников. Так что Баранову было сказано: или демонстрируй глубину познаний, или на фиг. Отчисляйся по неуспеваемости.

Юрка приходит и говорит: братаны, выручайте. Ибо глубины знаний не наблюдается, а наблюдается полный звездец. Конечно, человеку по голове бьют каждый день нипадеццки. Тут с родным языком проблемы, не то что с иностранным.

Был бы экзамен письменный, мы бы легко всё замутили. Но в том-то и дело, что экзамен устный, да ещё и со всякими военными прибамбасами, типа расшифровки военных карт и перевода радиоперехвата.

- Смотри, Юрик: этой аббревиатурой в американских боевых документах обозначается переносной ЗРК "Ред Ай", что в переводе означает "Красный глаз". Потому как у этой гадины инфракрасная головка наведения. Ясно?

- Ы-ы.. Я тока про глаз и про головку понял. А што такое "атбери витура"?

Короче, потащили мы нашего богатыря на экзамен чуть не силой. Юрку колбасит, как после пары нокдаунов, весь на измене. Состояние "грогги".

Взял билет, сел рядом с Маратом. Марат ему на бумажке накарябал по быстрому ответы русскими буквами.

Только без толку. Вышел отвечать, по-английски сказал только "кадет Баранов" (два часа это учил), и всё. Дальше залип наглухо. Даже по бумажке прочитать не смог.

Преподы честно пытались его как-то расшевелить, всякие вопросы задавали. На английском, естественно. Потом переводили сами их на русский. Потом плюнули, начали загружать только на родном.
- Курсант Баранов, ну как вам не стыдно! Вы даже допрос военнопленного не выучили. Вот начнется война, приведут к вам американского "языка", и от полученных сведений будет зависеть успех выполнения боевой задачи. Да что там задача! Жизнь будет зависеть, ваших подчиненных и ваша! Как вы от него добьётесь ответов? Как?!

Юрик, услышав слово "добьётесь", вдруг очухался. Собрался, набычился, встал в правостороннюю стойку и выдал:

- Он у меня, ссс$$а американская, через полчаса сам по-русски заговорит!

Поверили. И поставили трояк.

artofwar.ru

ze_total, 12.02.2007 - 23:09

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
- ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову.
- Вот видите, а было три…

Проблема в том, что майор обладал особым чувством юмора.
Поэтому отправил приятеля служить на флот. На ТРИ года.

Korich, 19.02.2007 - 12:25

Служу я в одной из исправительных колоний в г.Кемерово.Был у меня боец Леха(сейчас уволен), простой деревенский парень, добрый и глупый.Работали мы тогда сутки через трое. И вот Лёнька проводил эти три выходных в безпробудном пьянстве. Когда выходил на службу мы с колегами постаянно его приследовали вопросом, когда он остепинится и когда женится(27 лет). И вот однажды наш Лёнька пришел на работу довольный и сияющий, как медный пятак, наши вопросительные взгляды заметил сразу и не дожидаясь вопросов рванул с места в карьер:
- Пацаны, вы не поверите, я с такой девкой позавчера познакомился, просто супер, кажется я влюбился, прикиньте: мы сней всю ночь спирт пили а ей ни%ера!
Весь наш боевой взвод из раздевалки расползался!

kontra, 26.02.2007 - 23:08

Утром за завтраком начфиз полка ВДВ сообщил жене:
- Сегодня еду встречать комиссию из Москвы, домой приду поздно.
- Ты уж, Васенька, постарайся пить поменьше, - заволновалась жена, -
помнишь, как тебе в прошлый раз нехорошо было?
- Постараюсь, - горько ответил начфиз и поднялся из-за стола.

Как заведено в любой уважающей себя части, начфиз десантников отвечал за спецсауну, поэтому культурная (в военном понимании) программа проверяющих в буквальном смысле ложилась на его плечи, и ему не раз приходилось выволакивать из предбанника практически бездыханных командиров и начальников всех степеней.

Обычно комиссии из верхних штабов встречал сам командир, но в этот раз ответственное мероприятие было возложено непосредственно на начфиза, из чего он сделал вывод, что, либо едут проверять физподготовку полка, либо комиссия какая-нибудь незначительная, вроде котлонадзора или ВАИ. На практике, однако, вышло по-другому.

После того, как схлынула толпа пассажиров с московского поезда, на перроне осталась странная компания: бомжеватые граждане с киноаппаратурой в облезлых кофрах и полковник-пехотинец с вдохновенным лицом идиота. И вещи у них были странные - мотки веревок и деревянные рукоятки, наподобие деревенских коромысел. Вскоре выяснилась страшная правда. Полковник был изобретателем. Светоч военной науки разрабатывал способ буксировки солдат на поле боя. По его замыслу, если солдат поставить на лыжи, дать им в руки веревку, веревку привязать, например, к танку, а танк пустить на поле боя, то ошеломленному противнику останется только одно: сдаться. Полковничья диссертация была практически готова, но нужен был эксперимент. На следующее утро эксперимент не состоялся по техническим причинам: после посещения сауны съемочная группа, не привыкшая к десантному гостеприимству, не смогла выйти из состояния нирваны. Непьющий изобретатель отпаивал их кефиром.

Наконец вышли в поле.

Бойцам выдали стандартные военные дровяные лыжи с мягкими креплениями, подогнали БМД, к корме привязали две веревки с перекладинами, после чего полковник подошел к строю. В пламенной получасовой речи он обрисовал важность эксперимента для укрепления обороноспособности государства, отметил, что буксировка лыжников на поле боя - наш асимметричный ответ наглым проискам НАТО, а в заключение сказал, что эксперимент снимают на кинопленку и, может быть, покажут в программе «Служу Советскому Союзу! ».

В свою очередь, начфиз отвел в сторонку механика-водителя и предъявил ему увесистый кулак:
- Устроишь автогонки - до дембеля будешь гальюны драить…
Механец ухмыльнулся.

БМД потихоньку двинулась.

Поначалу все шло хорошо, бойцы с гиканьем резво катились на лыжах, однако, вскоре в идее обнаружился изъян. Как ни странно, местность не была идеально ровной, на ней попадались канавы, бугры и полузасыпанные снегом пни. Головные лыжники пытались их объехать, не бросая веревки, из-за чего она начала опасно раскачиваться, увлекая за собой остальных. Через пару минут научный эксперимент превратился в смесь цирковой эквилибристики с клоунадой: стремясь объехать препятствия, бойцы скакали, как обезьяны, совершая немыслимые пируэты, один потерял лыжи, но, не желая сдаваться, веревки не бросил и несся за БМД гигантскими скачками, вздымая тучи снега. Зрители одобрительно матерились.

Начфиз с замиранием сердца следил, как БМД входит в поворот. Проклятый механик все-таки слихачил и развернул БМД-шку практически на месте. В строгом соответствии с законами физики лыжников вынесло вперед и они исчезли в облаках снежной пыли. Проклиная дурака-изобретателя, начфиз побежал на финиш. Второй заплыв решили не проводить.

Вечером съемочная группа уехала, а через месяц на имя начфиза пришел автореферат диссертации с дарственной надписью. Пролистав брошюру, он плюнул, аккуратно содрал с научного труда обложку и собственноручно повесил его в гальюне разведроты.

ze_total, 3.03.2007 - 13:50

У нас тут на севеpе зимой снега выпадает не мало, поэтому по пpиходу весны, накопившись на кpышах, он естессно становится пpямой угpозой для жизни людей и "пpапоpщиков"... Hу и вот, значица, пpишла весна... HачалО усе потихоньку подтаивать - снег, лед, сеpдца девушек, пpодавщицы в пивных лаpьках... Жисть, как говоpится начиналась... Hачали оттаивать и сеpдца офицеpов, котоpые служат в ентом самом училище, поэтому, заботясь за жизнь учащихся, подполковник пpиказал паpочке солдатиков взять лопаты и с помощью них сбpосить накопившийся за зиму на кpыше снег... Сказано - сделано. Пpоявив еще большую заботу об учащихся, этот же самый подполковник (П) пpиказал майоpу (М) пpивязать содатиков, выполняющих столь важное задание, веpевкой, чтобы ,в случае их падения, можно было, значица, их спасти... Сказано - сделано. Пpивязали. И все, вpоде, было сначала ноpмально - ан нет... Заходит майоp к подполковнику и говоpит, что, мол, ЧП пpоизошло - упал один из солдатиков и ногу сломал...
(П) - Я же пиказал их пpивязать!
(М) - Дык, пpивязан он был... Только веpевку мы длинную взяли...
Естессно, кpик и оскоpбления в стоpону майоpа... Hу ладно - надо ж паpня в больницу везти... Подгоняют ГАЗ-66 ну и, значица, гpузят паpенька в кузов...
И вpоде, уже все должно быть ноpмально - ан нет... Заходит майоp к подполковнику и говоpит, что, мол, еще одно ЧП пpоизошло - этот паpенек втоpую ногу сломал...
(П) - Как это могло пpоизойти??? @$%#% ^%#^%#^# $^#%^%#^ &^%)(# мать!!!
(М) - Дело в том, что когда машина тpонулась, мы забыли от паpня веpевку отвязать...

Korich, 24.03.2007 - 12:13

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.
После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
Запрос: Тестовый полет прошел о"кей , но автопилот работает с трудом.
Ответ: Hа этом самолете автопилот не установлен.
Запрос: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
Ответ: Hе могу воспроизвести это на земле.
Запрос: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Ответ: Мы уже заказали свежих.
Запрос: В наушниках невероятные шумы!
Ответ: Шумы доведены до более вероятных.
Запрос: Стук в кокпите , как будто человечек с молоточком.
Ответ: Человечка поймали , молоточек у человечка отняли.
Запрос: Много мух в салоне.
Ответ: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
Запрос: Кокпит грязный - для свиней не годится!
Ответ: Кокпит вымыт - для свиней годится.
Запрос: Hа приборной доске замечены три таракана.
Ответ: Один убит , один ранен , одному удалось уйти.
Запрос: У капитана Эванса подтекает патрубок.
Ответ: Без комментариев.
******

Nebel, 25.06.2007 - 14:14

Тоска майора Жоги

- Равнясь-смирррна!!! Товарищ майор, курс на утренний развод построен, по списку шестьдесят три, налицо….
- Аттставить! Вольно… Это што ж у нас такое получаеццо, товарищи курсанты? А получаеццо у нас, товарищи курсанты, тоска, бля. Палочки, бля, значит рисуем… Букву «гэ» спокойно видеть не можем… Ну что ж, бля, пока не научимся видеть спокойно букву «гэ», курс будет тосковать!!!
– Майор Жога, по своему обыкновению перекосившись и прищурив для пущей трансцедентальности левый глаз, грозно сверкал золотыми зубами в сторону притихшего курса, построенного в коридоре в шеренгу по два. За спиной майора находилась дверь его кабинета, на двери которого располагалась пластиковая табличка:
Начальник 3 курса
М-Р ЖОПА
Приглядевшись, можно было понять, что буква «П» в фамилии майора изначально являлась буквой «Г», к которой черным маркером высокохудожественно пририсована еще одна вертикальная палка. Палка пририсовывалась с завидной регулярностью, что приводило майора в состояние неконтролируемой ярости. Сегодняшний случай видимо довел его украинско-молдавскую кровь до точки кипения.
- Товарищи курсанты, если вы считаете что вашим курсом командует жопа, то эта жопа будет срать на вас. Экскрементами. Отставить смеху**ки! Курсант Мабута, вы что, слово «экскременты» никогда не слышали? Вы вообще говно, кроме как говном, можете еще как-нибудь назвать?
- Фекалии, товарищ майор!
- Фе-ка-ли-и! Все слышали? Вот этими фекалиями жопа, командующая вами, и будет срать вам на головы! Мабута, знаток фекалий, выйти из строя!
– Мабута, алкаш и завсегдатай «Голодной утки» неуверенно сделал два шага вперед и с трудом затвердил на похмельной роже выражение, долженствующее изображать служебное рвение и стремление продвинуться по службе.
- Мабута, то, что сейчас изображено на двери моего кабинета заставляет меня тосковать. Я сейчас захожу в кабинет, через пятнадцать минут выхожу и вижу что???
- Сказочку, товарищ майор!
- Так точно. Ответственным за сказочку назначается курсант Мабута. Если сказочка мне не понравится, для всего курса наступит тоска. И повторяю: еще раз к букве «гэ» будет пририсована палочка, курс будет тосковать вечно! Р-р-разойдись!
- Бл*дь, отпуск скоро… С этим молдавско-бендеровским мутантом хрен мы куда уедем, а там всего две недели.
- Да уж… У Жоги, с*ка, все мироздание делится на «тоску, бля» и «сказочку, бля»…
- Ага. Только нам в основном тоска достается. Слышал, сегодня что заявил – «курс будет тосковать вечно»!
- Да уж, он слов на ветер не бросает. Сказал «тоска» - значит будет тоска… Кстати, пацаны, а кто эту палку к его сказочной фамилии постоянно пририсовывает? – все четверо сержантов, стоявших в курилке, переглянулись и пожали плечами.
- Бля, братва, надо курс предупредить, чтоб пока больше не рисовали эту палку. Вот приедем из отпуска – пусть делают, что хотят…
- Базара нет, своих бойцов предупрежу…
- И я…
- О кей, я тоже…
- Равняясь – смирр-на!!! Товарищ майор, курс по вашему приказанию построен, по списку шестьдесят три, налицо пятьдесят девять..
- Атс-тавить! – Жога, перекосившись больше обычного, хищно прохромал вдоль замершего строя.
- Ну че, предупреждал я вас, товарищи курсанты! Отлетались, орёлики! Теперь будете тосковать, бля! – причина бешенства Жоги была очевидна – на двери его кабинета красовалась надпись:
Начальник 3 курса
М-р ИЗЖОГА
- Знаток фекалий Мабута, выйти из строя!
– Мабута, необычайно трезвый по причине четверга (халявное пиво и «хэппи ауэрз» в «Голодной утке» были по понедельникам и вторникам) сделал два шага вперед и преданно вылупился на Жогу.
- Напомните мне, товарищ курсант, что я обещал курсу в прошлый раз?
- Если на вашей двери появится надпись «майор Жопа», то вы насрете всем на голову, и курс будет тосковать!
- Та-а-ак точно! Встать в строй! Курс, равняясь-смиррна! Начиная с этой минуты, на курсе объявляется тоска, бля!
- Товарищ майор, разрешите обратиться! – подал голос командир первого взвода сержант Лысюк.
- Обращайтесь, Лысюк, только покороче – я в тоске сегодня – милостливо разрешил Жога.
- Товарищ майор, надпись «жопа» отсутствует на вашей двери! Насчет надписи «изжога» указаний не было!
- А ведь точно, бля! Какой ты, Лысюк, наблюдательный! Пронаблюдай-ка, чтобы на моей двери в течение пятнадцати минут воцарилась сказочка! Ла-а-дно, с тоской пока повременим, однако имейте в виду, что изжога у начальника курса - для бойцов плохая приметаа… Сержанты, в 16-00 построение на предмет убытия курса в отпуск. Рр-разойдись!!
- Бля, пацаны, не простит он этого – видели, какой, с*ка, бешеный был?
- Да ладно, прорвемся! Лысый, ну ты молодец!
- Хрен его знает, парни, плохое у меня предчувствие…
- Да ладно, Лысый, если че – скинемся ему на новые подфарники – пусть подавится!
- Хрен его знает, сдается мне, что подфарниками мы не отделаемся…
- Не каркай…
… Пару месяцев назад Жога приобрел машину. Хотя машиной это назвать было трудно – неизвестно, на какой свалке он откопал этот гомунклус советского автопрома 1982 года рождения – некогда бывший «копейкой», жогин пепелац, видимо, прошел через руки не одного умельца, в результате чего приобрел массу внешних атрибутов, нехарактерных для копейки – радикально черный цвет, кованую радиаторную решетку, которой мог позавидовать и «Хаммер», бронзовую скульптуру какого-то хищного пернатого на капоте размером со среднюю ворону… Одним словом, был пепелац майора Жоги удивителен и наворочен по самое нехочу, однако ездить отказывался с завидной периодичностью, ломался и терял всяческие существенные детальки в самые неподходящие моменты, в результате чего залетчики курса перестали ходить в наряды вне очереди, получать «строгачи с занесением» и ездить на кичу – теперь грехи искупались путем покупки какой-нибудь запчасти для жогиного ведра с гайками – опоздал на построение – будь добр, купи новые щетки, залетел в наряде – скинься на аккумулятор с такими же залетчиками… Вот эта нездоровая практика и давала надежду, что курсу все-таки удастся вовремя срыть в отпуск, откупившись, скажем, зимней резиной или чем-нибудь в этом роде…
- Рр-а-авнясь – смирна!!! Товарищ майор…
- Ат-ставить!!! Товарищи курсанты!!! С завтрашнего дня, в соответствии с внутренним расписанием Военного Университета, вы можете убыть в отпуск. Однако, поскольку у вашего начальника курса изжога, начальник курса тоскует, бля…
- Вот оно… Началось – обреченно выдохнул Мабута.
– Жога между тем продолжал:
- Развеять его тоску может только идеальный, подчеркиваю – ИДЕАЛЬНЫЙ порядок в учебных классах. Чтобы начальник курса зашел в класс и сказал «сказочка, бля»!!! Я тут прикинул – вы служите уже третий год, поэтому в отпуск вам нужно убыть вовремя, а долго возится с уборкой как-то не к лицу… Правильно я говорю?
- Так точно! – рявкнул курс.
- Ну так вот, для скорейшего наведения сказочки в учебных классах необходимо средство наведения этой сказочки. А лучшее средство для наведения сказочки – это «Чистолечка», бля!
– Жога продемонстрировал всем невзрачную пластиковую банку, на которой значилось: «Моюще-дезинфецирующее средство «ЧИСТОЛЬ».
– Однако, поскольку бесплатно «Чистолечку» раздают только в сказочке, бля, сейчас сержанты соберут с каждого курсанта ничтожную суммочку в двадцать американских рублей, получат «Чистолечку», после чего курс в течение часа наведет в классах сказочку и уедет в отпуск! Через пятнадцать минут жду сержантов с денежными средствами и поименными списками! Рра-зойдись!
- Бля, да он охренел!
- По двадцать грин с шестидесяти человек – косарь двести! Не то, чтобы деньги большие, но, с**ка, принцип!!!
- Бля, это тебе не подфарники… Пацаны, а пошел-ка он в жопу! Один раз слабину дадим – потом, с**а, на голову сядет.
- Правильно! Хрен с ним, сегодня не уедем – уедем завтра. Третий курс – это тебе не первый. Никуда он, с**а, не денется…
- Товарищ майор, разрешите?
- Заходите, товарищи сержанты. Ну что, деньги все сдали?
- Товарищ майор, обсудив с курсантами Ваше предложение, пришли к выводу, что сможем убрать классы своими силами без закупки «Чистолечки»!
- Сержант, мне чистота не нужна, мне нужна сказочка, бля!
- Так точно!
- Ну ладно… Три часа хватит?
- Хватит двух, товарищ майор!
- Ну ладно… На мероприятия по наведению сказочки – шагом марш!
- Бля, пацаны! У меня билеты медным тазом накрылись – Жога даже сдать не отпустил.
- Да что там говорить – последний слоняра с первого курса еще позавчера уехал, а мы тут как те духи уже четвертый день отпуска Жоге сказочку рисуем…
- Ага… И по ходу – хрен когда нарисуем. Мои бойцы вчера отпидорасили все, что можно – сам проверял… А этот хрен кривоногий свой палец белым платком обернул, где-то за батареей им поелозил – достает – на платке, ясен пень, пыль какая-то… Ну «тоскааа, бля, еще сутки вам, товарищи курсанты, на наведение сказочки»..
- Пацаны, а может скинемся ему на его «Чистолечку» - пусть подавится, мразь… Зимний отпуск – раз в году, его и так десять дней осталось…
- Товарищ майор, разрешите обратиться!
- Слушаю вас, товарищ сержант!
- Товарищ майор, обсудив с курсом трудности, возникшие с наведением сказочки в учебных классах, единогласно пришли к выводу, что без «Чистолечки» не обойтись. Был произведен сбор средств на ее закупку, сорок условных единиц с человека по курсу ЦэБэ эРэФ! – Лысюк сделал строевой шаг вперед и адъютантским жестом протянул Жоге пухлый конверт.
- Не все так просто, товарищ сержант, - хитро прищурился Жога, - «Чистолечка»-то подорожала, пока вы сиськи мацали… Инфляцыя, понимаешь… Ну, да не мне тебе объяснять.. Короче, еще по двадцать УЕ с орёлика – и через час курс убывает в отпуск! Сказочку, так и быть, приму у вас по возвращении…
…Ближе к десяти вечера Жога, усталый, но довольный, надел поверх кителя бушлат и вышел из кабинета. Захлопнул дверь – звук гулко разнесся по пустому коридору. Вставляя ключ в замок, случайно поднял глаза. Надпись на табличке выглядела следующим образом:
Начальник 3 курса
МОрДОЖОПА
- Пидарасы!!! Тооскаа блйа-а-а!!! – взвыл Жога. Эхо разнесло вопль по пустому коридору. Майор метнулся к выходу, но на полпути сообразил, что последний курсант получил отпускной лист еще полчаса назад, и, наверняка, уже на территории Университета его и след простыл. «Нет, ну какие же гады, - думал майор, спускаясь по лестнице учебного корпуса, - я к ним со всей душой, а они… Это ж надо – «мордожопа»! Тоска, бля!» Выйдя на улицу, Жога полез за сигаретами. В кармане рука его наткнулась на пухлый конверт: «Хотя нет, не тоска – скорее, сказочка! Две с половиной штуки баксов как с куста!». Мысли майора приняли самый радужный оборот: вот он, на затонированной и доведенной до совершенства «ласточке», как он ласково называл свой ущербный пепелац, приезжает в родное село, что на полпути между Бендерами и Кишиневом. На «Ласточке» имеются галогены, новые диски и еще что-то пока неясное, но очень крутое. На Жоге – блестящие хромовые сапоги, которые ему на заказ сделает прапорщик Дрочук, аксельбанты и лихо заломленная фуражка… С Жогой уважительно здороваются мужики, восхищенно цокают, разглядывая «ласточку»… Девки заглядываются на бравого столичного красавца… Сказочка, одним словом… Выйдя за КПП, Жога двинулся в сторону припаркованной «Ласточки». Не дойдя до нее пары метров, он остановился, не веря своим глазам. Через минуту на всю улицу разнесся утробный вопль смертельно раненого молдаванина:
- Су-у-уки!! Я вам устрою тоску, бля!!! Вы будете тосковать у меня ве-е-чно!!! – Сказочка таяла на глазах – исчезли новые диски и галогены с «Ласточки», исчезли хромовые сапоги, уважительные мужики и заглядывающиеся на Жогу девки: жогина «копейка» по всему периметру была вскрыта консервным ножом, а на лобовухе висело написанное крупными буквами послание: «Продам новый корпус для «копейки». Состояние – сказочка, бля! Цена – 2500 долл.»

==========================================

Женщины и армия

Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петрова, в армии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать родину.
- Знаю, старшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в строй, - под хохот взвода командует старшина, - Взвод, шагом марш! Раз! Раз! Раз, два, три!
- Старшина, а до четырех - слабо?
- Держи ногу, Петрова!
- А чего ее держать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кричит старшина.
- Не могу, старшина.
- Почему?
- Мешает впереди идущая попа.
- Петрова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцору, а что танцорке?
- Если очень сильно не прижиматься к партнеру, ничего, старшина.
- Петрова, у нас канализацию прорвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, старшина. От харчей, которыми нас кормят, даже канализация блюет.
- Не зуди, Петрова, когда-нибудь и ты станешь старшиной.
- Я?! Не дай Бог!
- Петрова, плох тот солдат...
- Который не мечтает стать женой генерала, - под новый взрыв хохота отвечает девушка.
- Рота, - махнул на нее рукой старшина, - запевай! "Наш ротный старшина имеет ордена"...
- Ага, - подхватывает Петрова, - а у меня все это впереди.
- Что у тебя впереди, Петрова?
- Что у меня впереди, видно невооруженным глазом, а эта песня для строевой очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу прибиться к берегу, да гвозди не дают.
- Ничего, Петрова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петрова, где у тебя левая нога?
- Старшина, вы видите мой бюст?
- Ну?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петрова, зачем же ты с таким бюстом пошла в армию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генералов, кто в политики, кто в бандиты подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять грудью. Ну, я и решила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Не знаю, что думают наверху, а я бы женщин не брал.
- Бедный, вас уже не интересуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Старшина, вы любите нетрадиционный секс?
- До сих пор не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать голубых.
- А кем вы были на гражданке, старшина?
- На гражданке; я был мужиком, - под новый взрыв хохота ответил
старшина. - Поэтому я и хочу вернуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, старшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим. Пройдет месяц, другой, и вы будете единственным мужчиной, который сможет честно сказать:Я был на взводе!
- Уговорили, - улыбается старшина. И все же - запевай: Солдатушки, браво вам, девчушки! Где же ваши парни?...
Рота подхватывает: Наши парни прячутся от армии, Вот где наши парни!..

Lisas, 31.07.2007 - 17:54

Выдержки из инструкций армии США


Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых, ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона: "В мирное время не существует достаточных причин для полета через грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке, подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

AS007, 1.08.2007 - 3:22

QUOTE
Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.
Читал и умирал от смеха biggrin.gif (ВЕСЬ ПОСТ) , это еще одно доказательство тому, что американцы тупые.
Хотя конечно есть тут изречения, которые опровергнуть нельзя.
QUOTE
"Трассеры - палка о двух концах"
Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!
Автору РЕСПЕКТ biggrin.gif , хоть есть над чем еще сметься, это надо Здорнову отправить.

ALaddin, 1.08.2007 - 3:50

Не согласен. Эти хиты относятся к нашей армии гораздо больше, чем к американской.

Lisas, 1.08.2007 - 14:15

на самом деле большая часть из этих фраз - просто дань стилю изложения, принятому в американской (да и не только) популярной литературе, а также в журналах, газетах и т.д. Да вспомните: названия типа "Всё, что вы хотели знать о сексе, но боялись спросить", "Из лягушек - в принцы" (классика психологии), "Конец маркетинга, каким мы его знаем", "Ежу стало понятно" (это уже из бизнеса) и т.д. Или фразы и рекомендации из "мужских" журналов типа Максим, Менс' хелс, FHM - да там же полно фраз типа "Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится." или "Так что если хочешь уйти красиво и быстро — скажи начальнику прямым текстом: “Боливар не выдержит двоих, господин директор. Не уживутся в одной организации два лидера, выбирайте — либо вы, либо я”. Как правило, в таких ситуациях начальники выбирают почему-то себя. Метод особо хорош для курьеров." Правда, по стилю похоже? Ведь основное правило: сформулировать что-то прикольно, интересно, забавно, чтобы привлечь внимание и заставить запомнить надолго. Так что, думаю, многие перлы из перечисленных выше - просто манера подстраиваться под читателя, а в армии ои, как известно, академическими изысками небалованные.

nika14, 2.08.2007 - 11:56

Ржал до коликов.
Это еще раз доказывает, что армейский хумор не имеет национальности.
Точнее военные - это особая такая расса ). Ничего личного))

holonder, 2.08.2007 - 12:07

Я думал только у нас такая колоритная армия biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Gennadich, 2.08.2007 - 13:18

Г-да, вы зря смеетесь.... Скорее всего вам не знакомы перлы нашей рабоче-крестьянской (это я как майор запаса говорю).
К примеру, при возникновении пожара на месте хранения артиллерийских боеприпасов туда щемятся все пожарные расчёты на технике.... Результат (видел лично) - ушедший в небо запас на 250000 тонн, подорванные соседи (тоже база, но другая), а у пожарных машин в комок сплавилось что только возможно....

kontra, 5.08.2007 - 18:56

В тот раз полеты закончились поздно часа в 2 ночи, а следующий день был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться.
В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился матерный вопль. "В прорыв идут штрафные батальоны", подумал я и окончательно проснулся.
На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных прапора-хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как "Маркс и Энгельс" не звал, поспорили, кто кого перетянет: Краз или трактор.
Спор решили разрешить экспериментом. Взяли Краз-214 и Дт-75, соединили их за форкопы жестким буксиром и стали заводиться. В этот момент на точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление, он одной тщательно продуманной фразой навел твердый уставной порядок. После того, как прапора удалились по рабочим местам, майор занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что с такими долбо#$ами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать и Третью Мировую. Я решил обидеться и пошел варить кофе. Через четверть часа на кухню заявился всё тот же майор:
- Эй, военный, ты машину водишь?
- Вожу.
- Тогда пошли.
- Куда, товарищ майор?
- Туда, #$%^! Надо же все-таки разобраться, кто кого. Чур, я на тракторе!

kontra, 21.08.2007 - 13:49

Это было в yчебке pакетчиков на мысе Фиолент под Севастопалем. За то, что на занятиях по ОМП (оpyжию массового поpажения) я заклеил очки пpотивогаза yснyвшемy соседy yзбекy чеpной бyмагой (а затем толкyнyл. После этого Юз-баши кpасиво скакал по классy, пока с него не сняли пpотивогаз), мне и моемy дpyгy Андpею Цецоpинy из Белгоpода дали возможность pеабилитиpоваться: была поставлена боевая задача - покpасить статyи геpоев нашей воинской части, котоpые pасполагались по фpонтy плаца.
К выполнению боевой задачи мы пpистyпили pано yтpом - баталеp выделил нам из своей каптеpки ведpо кpаски "под гpанит" и две кисточки. Hа окpаине плаца нас ждали 28 статyй, каждая из котоpых была по-типy Венеpы Милосской "без pyк, но с головой". От дpевнегpечесского зодчества этих гипсовых балванов отличало наличие фypажки, каски или пилотки на голове. Следы пpошлогодней побелки давно были опоpочены гpязными кpымскими дождями и pазличными птахами, и покpасить их "под гpанит" была хоpошая идея, так как от многочисленных побелок каждая статyя давно yтpатила индивидyальность и напоминала изобpажение Хо-Ши-Мина в камне.
... ободpав несколько слоев штyкатypки (этакого макияжа по-аpмейски), мы загpyстили - pабота показалась малоинтеpесной. Hо мне пpишла в головy блестящая мысль - кpасить статyи не сpазy, а pазличные фpагменты по отдельности.
Бyквально чеpез час мы имели статyи 28 негpов - в белых кителях, белых фypажках, с чеpными лицами, белыми yшами и носами. Вот тyт-то кpаска и закончилась.
Мы пошли в каптеpкy, но на ее двеpи обнаpyжили огpомный амбаpный замок - баталеp мичман Ваня Рябоконь yехал в гоpод "за снабжением"и бyдет только после обеда. А пеpед обедом - постpоение всей воинской части на плацy, напpотив статyй геpоев...
Обыденное постpоение пеpед сигналом "Коpыто" (пеpед походом в столовyю стpоем с антибелогваpдейской песней) пpевpатилось в массовое шоy - командиp части оpал на начальника политотдела, тот гpозил всяческими непpиятностями комpоты, нy и далее - по цепочке
... А в стpою бyшевало массовое веселье, пpичем больше всех веселились офицеpы - молодые выпyскники военного yчилища.
Hас заставили писать письменные объяснительные, дабы подшить кyда-то там в личные дела. И еще нас наказали - меня заставили пеpекpашивать статyи в зеленый (!) защитный цвет (видимо, чтобы их не засекли РИСЗ - амеpиканские спyтники-шпионы с оpбиты), а коpеша посадили на гyбy на 10 сyток.
Уместно добавить, что зеленая кpаска вскоpе выгоpела под знойным южным солнцем, и статyи стали голyбого цвета.

kontra, 24.08.2007 - 15:10

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь..."
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было.
И ведь летали!

kontra, 8.09.2007 - 14:47

Дело было в 1994 году в одной войсковой части на Кольском полуострове недалеко от Финской границы. Я служил по контракту. В один из выходных дней, когда руководства в части не было, личный состав, несший боевое дежурство, дружно отмечал день рождения одного старшего лейтенанта. А так как действо происходило за полярным кругом, пили конечно спирт. Ну и когда все уже были на хорошем веселе, решили в честь именниннка дать, так сказать, торжественный салют. На позиции стояла Зенитно-пулеметная установка (ЗПУ). Кто служил знaет, а для других поясню - это два спаренных пулемета калибра так милиметров 12. И вот посадили мы именниника на место стрелка, заправили в каждый ствол ленту. Ну мол стреляй. А на соседней сопке для пристрелки на столбе висит бочка. Старлей навел на эту бочку и давай на гашетки жать. Гром стоит от выстрелов, латунные гильзы на металическое основание сыпятся, стрелок от счастья визжит аки индеец. Мы видим, что снаряды ложатся в районе бочки (часть снарядов трассирующие). И в этот момент в зоне поражения возникает вертолет Ми-8, который неожиданно выскочил из-за сопки. Видно несколько попаданий в вертушку. Она резко проваливается обратно за сопку. Мы в шоке, именнинник тихо сползает с кресла. Один веселый прапорщик говорит, мол, ну сбил вертушку, будут теперь из зарплаты вычитать. Именниника мы отнесли на КП, и стали уничтожать следы преступления. Пока мы этим занимались, на наше КП позвонили из соседней части и поинтересовались, что у нас за пальба была. Ну в общем потом выяснили, что соседи тоже бухали и у них кончилась "горючка", и они на вертушке решили смотать до города за бухниной. Только взлетели по ним сразу кто-то открыл огонь, ну думают засекли сбивают, плюхнулись на взлетку и тоже уничтожать следы. В общем, никто не пострадал, в борте три пробоины. С тех пор мы всегда созванивались, ежели у нас или у них праздник.

Korich, 22.09.2007 - 14:53

военная сосна

Как это принято в Вооруженных Силах, перед приездом комиссии в части наводится небывалый порядок, все выкрашивается свежей краской, которая даже не успевает толком высохнуть к визиту высокой особы.
Недалеко от плаца расположен лесок с соснами, там же находится и флагшток. Сосны, невзирая на приказы и инструкции, выросли и начали закрывать флаг. Соответственно, перед приездом генерала местным командованием было принято решение — обрезать верхушки деревьев, то есть все, что выше пяти метров. Лес стал по-военному красив и похож на аэродром. Над ним гордо реял Российский флаг.
Но, этого показалось мало. Сосны не соответствовали эталону красоты. Как вы представляете себе сосну? Это стройный и высокий ствол и густая пушистая крона? Правильно! Военные представляют ее себе так же. Но, под европейский стандарт многие наши сосны явно не подходили. В связи с этим, был отдан приказ: отпилить все ветки, которые росли на высоте менее двух метров от земли, дабы подчеркнуть стройность дерева. Вот это настоящая КРАСОТА!!! Снизу гладкие стволы, а сверху — плац. Правда, под приказ попали и маленькие сосенки… Кто это видел — никогда не забудет. Гладкие двухметровые палки, а наверху пушистая кисточка. Это военная сосна. Генерал остался
доволен.

ss18, 4.12.2007 - 11:29

ИЗ ЖИЗНИ АРТИЛЛЕРИСТОВ

Вот представьте себе, вы – командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон «выходцев из Азии», которых отловили где-то в степях-пустынях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
- Да пи*дец! Ну как ты ему втолкуешь, что такое буссоль, и с чем ее едят? Что такое Основное Направление и какую рукоятку крутить, да на что нажимать надо, чтобы орудие бабахнуло? Он же по-русски ни бельмеса. Во! То-то! Практически никак! Одно странно, все эти товарищи чудесным образом понимали волшебный русский мат.
Обычно как было? Прихожу, запускаю взвод по секундомеру, смотрю, что Худыйбердыев и Мудаев тупят (не удивляйся, я их фамилии на всю жизнь запомнил), и ору: «Сержант Казаков, ко мне! Какого, мать твою, х*я, эти долбо*бы них*я не справляются? А? Я тебя спрашиваю! Даю сутки! Чтоб завтра все пучком было! Истребители танков, мать вашу!» и ухожу, или издалека наблюдаю, как сержанты «учат». Так сказать, передача эстфетной "палки" сверху вниз:
- Худыйбердыев, с…ка, ты куда снаряд потащил? Положи обратно в ящик! Чтоооо? «Не понимай»? Б*яяяя, иди сюда, сука, истребитель танков, е* твою мать!! Ты чо, совсем тупой? Ты чо выставил? Почему пузырьки съ*б*лись? Почему не на середине? Я тебе что говорил, орангутан, б*я? Основное сорок пять ноль, а ты чо выставил? – и такой отеческий подзатыльник. – Мудаааев! Иди сюдааа. Бегом! Почему подшива грязная, ты, предок человека? Не успел??? Что ты сказал? Бегом марш подшиваться! Мля, истребители танков!
В результате, несмотря на незнание языка, эти «дети природы» от зубов знали уставы и боевую работу.
Как-то раз, проводили совместные учения, мы и чехи. Создали сводные дивизион – моя батарея и две их. Лучшие батареи Западного и Восточного округов. Выезжаем на огневую. И ведем огонь. Долго ведем. Тут следует команда: «Стволы вверх, от орудий. К орудиям не подходить!»
Ну все, думаю, накрыли не то что-то…
Через полчаса на огневую прибывают: Министр Обороны Чехословакии со свитой, и наших генералов куча, построил батарею, докладываю. А чехи, оказывается подумали, что мы в мою батарею переодетых офицеров засунули, чтоб, значит, их уделать, так хорошо отстрелялись. Не верили, что личный состав штатный.
- Твои? – спрашивают.
- Так точно, мои!
Ходит их Министр, по-русски шпрехает, и начинает перед строем ходить, у каждого солдата останавливаться.
- Точно твои?
- Могу по каждому солдату сказать личные данные. Мать, отец, женился, крестился, и так далее.
Чех останавливается напротив бойца и с подозрением спрашивает фамилию, должность и прочее. Не верит, что перед ним обычные солдаты.
И тут чешский министр добрался до Худыйбердыева:
- Фамилия?
- Худыйбердыев я! – солдатик выпучил глаза от усердия, и глухо добавил – Быыыля.
Министр вскинул брови:
- Должность?
Заминка на несколько секунд, потом Худыйбердыев выпалил одним махом:
- Истрыбытел танков, е* тваю мать! – единственное, что твердо засело ему в память.
- Пи*дец… - потерянно прошипел сержант Казаков.
Некоторое время Министр Обороны Чехословакии потрясенно молчал, потом махнул рукой:
- Все, я верю, это штатная батарея.
И ушел.

P.S. За отличное выполнение задачи по ведению огня, ВСЕМУ личному составу батареи были вручены ценные подарки. Худыйбердыев получил командирские часы, на которых заботливый сержант потом собственноручно выгравировал надпись «Истребителю танков, е… твою мать!».

ИЗ ЖИЗНИ ЛЁТЧИКОВ
Твой софтовый форум

K_onstantin, 12.12.2007 - 8:55

Рассказал товарищ.
Штаб Московского военного округа. Стоят курят два старших прапорщика. Так как штабные, то звездочки на погонах шитыре золотом - издалека чисто генеральские. Один прапорщик размеров не маленьких, стоит спиной к коридору, стоит вальяжно. Идет по коридору полковник (видимо из войск). Видит широкую спину прапора, его расслабленную позу, шитые погоны, переходит на строевой шаг, рука привычно тянется к голове для отдания воинского приветствия. Полковник равняется с прапором, краем глаза видит, что лампасов на брюках нет, рука застывает на уровне плеча. В голове проскочила мысль, и с грязным ругательством рука летит вниз. smile.gif
Другой пример. Уже из моей жизни.
Центральная группа войск. Отправили меня в штаб группы на машине ГАЗ-66 с кунгом. Доехали до штаба, порешал я все свои дела. Подхожу к машине. Стоят прапорщик и солдат. Водитель мне и говорит: "Товарищ прапорщик, давайте подбросим, по пути." Я согласился. Едем. Надо сказать, что когда ехали в штаб группировки (это 160 км), то уже в дороге из сопуна валил дым, и чехи рукой показывали на нашу манишу. Но я был молодой прапор, многого не понимал. Так вот, едем назад. В кабине дым, вода в радиаторе кипит. Остановит боец машину возле ручья, откроет крышку, дольет воды в бак, намочит старую гимнастерку, накроет мотор и едем дальше. А дело было летом. Уж я и дверку свою открыл. Чтобы подбросить пассажиров я решил поехать не по основной трассе, а рядом. В результате посреди поля мотор клинит.Боец опять гимнастерку в воду, на мотор.
- Садитесь, товарищ прапорщик.
- Да ты заведи сначала.
- Садитесь, сейчас заведу.
Сажусь. Естественно не заводит. Водитель поднимает кабину, что-то смотрит. Закрывает.
- Садитесь, товарищ прапорщик.
- Да ты заведи сначала.
- Садитесь, сейчас заведу.
Сажусь. Не заводится. Опять кабина вверх. Я вижу, что с вентилятора слетел ремень. Показываю ему. Водитель одевает ремень. Диалог повторяется. Я уже понял, все, двигатель заклинило. Ну нам, то что, а вот мои пассажиры. Указал я им направление куда идти, там железная дорога, они и пошли. В результате нас увидел случайно ехавший на машине инспектор ВАИ. Он доехал до штаба группы, позвонил в нашу часть, за нами выслали МТО и дотащили до парка.smile.gif

kontra, 17.12.2007 - 14:12

Жил да был один психолог. Строго говоря, не психолог пока еще, а выпускник отделения медицинской психологии. То есть пока не врач. Чтобы стать настоящим, к телу допущенным врачом, надо было ему отработать пару лет. А где? В том-то и дело, что с такой узкой специализацией пути только два: в «районку», бабкам нервы вправлять, или в «психушку», на шизофреников и прочих идиотов любоваться. И только потом можно и на фирму консультантом, и частной практикой заниматься… Естественно, парня «по району» идти ломало: ни денег, ни интереса.
И вот один какой-то дальний то ли родственник, то ли знакомый отца ему и говорит: а не сходить ли тебе, брат, в армию? Отсидишь два года – вот тебе и стаж. Парень сначала ни в какую. А этот тип – ну натуральный вербовщик – его прельщает… Собственно, если разобраться, перспектива неплохая: у того какой-то знакомый в штабе РВСН по Сибири. Так что служить придется в Сибири, на юге. Там и охота-рыбалка, и грибы-ягоды, воздух чистый – курорт, словом. А что врач на «точке» делает? Да ничего! А в анкете-то… Представляете, какой серьезный мужик: не где-то старушкам нервы лечил, а в ракетных войсках трудился! Облечен, значит, особым доверием.

(Тут надо сделать маленькое пояснение: дело в том, что в некоторых подразделениях нужен психолог – положен, так сказать. Это всякие ракетчики, подводники и проч. То, что их почти нигде нет – это уже другое дело…)

Что до финансового вопроса – так тут вообще все в шоколаде. Предложили парню сразу «старшего» -- он после военной кафедры лейтенантом был. Зарплата, плюс кормовые-погонные-одежные, плюс за особые условия службы, плюс надбавка за секретность – набегает ого-го! При этом на всем готовом. Собственно, если с умом тратить, за два года прилично скопить можно.
Короче, будущая звезда отечественного психоанализа согласилась. И отправилась в южную Сибирь, на точку.
А что за точка? Так – фактория, штат полтора офицера и рота солдатиков в двух шагах от берега Великой Сибирской реки. Функция – охрана особо важной электронной дряни, которая, в свою очередь, электронно помогала содержать в полной боевой готовности ракетный щит Родины.
…Все, конечно, здорово. И климат, и кедры, и охота-рыбалка, и деньги капают. Но… Скука смертная. То есть вообще нечего делать. Даже пить (водку привозили раз в неделю на катере и раз в месяц на вертолете, ее выпивали за один день и маялись трезвостью до следующей оказии). Солдатики хоть службу как-никак несут, да и меняют их время от времени, а «дохтуру» занять себя было абсолютно нечем.
И вот однажды господа офицеры – капитан и озверевший от ничегонеделанья будущий психолог – решили порыбачить. Взяли взрывпакеты и пошли к реке. И ведь трезвые были… В общем, подходят к берегу, огибают куст и видят: метрах в 20-ти сидит медведь и что-то вдохновенно жрет. Причем сидит тылом к доблестным защитникам рубежей Родины. Ветер от медведя на них, да он еще и занят трапезой – не мудрено, что не обратил внимание.
Господа офицеры тут же решают на этого зверя поохотится (нормально, смелые ребята, НАТО не боятся, что им какой-то косолапый). Или хотя бы прогнать его подальше, чтобы святому делу рыбалки не мешал. А как? У них же один «макар» на двоих. И тут психолог вспомнил (юннат, блин!), что медведь – существо пугливое и запросто может умереть от разрыва сердца. Мгновенно составляется коварный план по дематериализации медведя с помощью изощренного психологического наезда: решено ему, болезному неврастенику, под пятую точку метнуть взрывпакет. Мол, даже если не помрет, от грохота под задницей рванет вперед; так хоть дорога к берегу освободится.
Решено – сделано. Берут взрывпакет, поджигают шнур и медикус, широко размахнувшись, как персонаж на агитплакате «За Родину, за Сталина», мечет средство медведеустранения в цель. Эх!...
Надо было не дурью маяться, а вместе с солдатиками воинскую премудрость постигать… Пакет не влетел под медвежий зад – ну, не умеет вчерашний студент гранаты метать, а, описав изящную и весьма высокую параболу, вроде как мина из миномета, рванул в аккурат у зверя над головой.
…То ли медведь неправильный оказался, то ли в оценке его нервной системы кто-то что-то напутал. Вместо того чтобы умереть от испуга или рвануть вперед быстрее лани, он подпрыгнул вверх на метр, развернулся на 180 градусов наподобие взлетающей «вертушки» и с каким-то сиренным воплем рванул на офицеров. Среагировали они на этот кошмар адекватно: упали на землю и закрыли головы руками. Слава богу, медведь оказался зверем недалеким и не смог соотнести «бум» над своей медвежьей башкой с двумя падающими существами. А может, просто контузило его. Как бы то ни было, мстить горе-гранатометчикам он не стал. Просто пронесся над ними, как атакующий штурмовик на бреющем. И ведь атаковал, гад. Ковровым бомбометанием со стопроцентным поражением наземных целей. Насчет нервов не скажу, вот то, что желудок у медведя на испуг слабый – это точно…
Говорят, долгое время на точке всем было весело. Кроме, понятное дело, доктора и капитана…

Yornerr, 4.03.2008 - 17:22

- Кто дежypный по кyхне?
- Я!
- Почемy лавpовый лист в сyп не кладёте?
- Так ведь не жpyт, товаpищ генеpал.

Dualv, 4.03.2008 - 19:24

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

kontra, 23.03.2008 - 23:01

Дело было в 1989 году в Баренцевом море. Служил я тогда мичманом на одной из подводных лодок на Северном Флоте. Дело было летом. Пришел к нам в экипаж молодой лейтенант и сразу же назначен был командиром боевой части — 3, (кто не знает — это минно-торпедная боевая часть, на больших кораблях может и большая, а на ракетной подлодке всего-то 4 человека, вместе с командиром БЧ-3). Так вот, этот самый лейтенант проявлял невероятное рвение в смысле службы, что иногда выливалось в следующее… Каждый уважающий себя боевой экипаж раз в год сдает задачи по ракетной и торпедной практической стрельбе, чем доказывает свою высокую боеготовность. Так было и в этот раз. Но, (ах это НО), то ли соскучившись по романтике, то ли устав от забот береговых, то ли решив воочию проверить экипаж — пошел с нами в море проверяющий со штаба дивизии: старый седовласый контр-адмирал (фамилии, с вашего позволения называть не стану, неудобно).

Так вот, этот самый адмирал, по причине бессонницы, а может какой другой оказии, решил сыграть учебную тревогу с полной имитацией боевых действий, без фактического пуска торпед. По сигналу тревоги народ подорвался с коек часа в два ночи, вспоминая адмирала, его мать и всех его родственников. По системе громкой связи посыпались доклады о ходе подготовки к торпедной атаке с боевых постов в центральный пост, где под всю эту «музыку» в командирском кресле медитировал наш адмирал (музыка для души, блин). Шло время, народ заучено повторял команды, командир устало вытер пот со лба, учебная тревога шла к своему логическому завершению, и подал команду: «ЗАЛП». И тут у нашего лейтенанта случилось недержание. Ему бы сказать: "Залп произведен! Торпеды вышли! Замечаний нет! " и этим аккордом завершить наши мытарства, но, толи по молодости, толи по глупости, толи желая реально воссоздать картину, происходящую в первом отсеке, он подносит микрофон вплотную к губам и издает мощное: «П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш!!!» Командир схватился за голову, адмирал — за сердце, остальные затихли.
Последнее, что успел спросить адмирал, теряя сознание:
— Вы что, фактически?!
— Имитирую — бодро донеслось из первого отсека…
Дальше комментировать события я не берусь, но у доктора нашего работы было много всю оставшуюся ночь.

kontra, 30.03.2008 - 19:17

Ошибка 18-24 "Армия". Как Вы попали на эту страницу?

1. Возможно в строке адрес Вы указали не IP, а улицу, дом, квартиру и т.д.
2. В строке "Образование" Вы не захотели заполнить дополнительное поле "Военная кафедра".
3. В поле "Отсрочка" Вы указали слишком мало символов.
4. В строке "Возраст" вместо 25-100, Вы почему то упрямо вставили 18-24
5. К Вашему письму не была приаттачена справка, с указанием всех тех причин, по которым Вы не можете посещать данную страницу.
6. Вы нажали на ссылку на странице www. военкомат. ру или же на этом сервере оставили свои cookis.
7. Вы захотели зарегистрироваться в бесплатном домене name.arm

PS. Попав на эту страницу, Вы должны обязательно ознакомится с правилами гостевого входа, а также обязательствами, перед участниками со статусом Member, для того, чтобы ознакомить с ними тех, кто посетит данную страницу позже Вас.

MaSSarakSh, 27.09.2008 - 14:16

Быль

Военная кафедра МИСИ. Специальность - минно-саперное дело. Препод -
заслуженный минер, полковник. Хромает, рука несколько вывернута, не
хватает пары пальцев... С серьезным видом ведет занятие типа "Способы
разминирования минных полей":
- Прежде всего надо узнать, заминирован ли данный участок местности.
Самый простой и верный способ, употребляемый в практике: попросить
гражданского из ближайшей деревни... пройтись по полю. Идет. Если
взрыв - значит, заминировано! Кстати, и разминирование упрощается
тем самым на единицу.

*******************

Средство от тараканов

В шестидесятых годах в Новочеркасске находилась спортрота мотогонщиков.
Армейскую службу парни практически не несли: готовили мотоциклы,
тренировались и участвовали в соревнованиях за команду СКВО. Никаких
проблем на предмет самоволок у них не возникало: махнул через забор – и
гуляй Вася! На мотоцикле улизнуть было сложней, зато открывались
заманчивые перспективы: прокатить подружку на гоночной тачке с ветерком
в какую-нибудь живописную рощу, угостить винцом... Да какая же барышня
устоит после такого сервиса?
Накануне дембеля джигит из Осетии по имени Руслан намыливался сгонять в
самоволку на предмет прощания со своей подружкой - стройненькой
хохотушкой с шестимесячными кудряшками. Такое мероприятие без мотоцикла, как справка без печати.
Но, как известно, бутерброд имеет тенденцию падать маслом вниз: на КПП
дежурил престарелый ВОХРовец дядя Коля, который за так "ни в жисть" не
выпускал, а пропуском могли служить самые неожиданные предметы, начиная
от набора гаечных ключей и заканчивая продуктами питания. Выше всего
ценилась условная единица тех лет – бутылка.
У Руслана был трояк, конвертируемый тогда аккурат в пол-литра водки, но
расставаться с ним Руслану не было никакого резона, тогда вся его затея
расставания с любимой девушкой теряла смысл. На обещание отблагодарить в
следующий раз мудрый охранник не клюнул: знал о предстоящем дембеле.
Исчерпав все свое кавказское красноречие, Руслан в отчаянии показал ему
свою сумку: мол, бери, что хочешь, только пусти. Тот внимательно изучил
ее содержимое, и неожиданно его заинтересовал незнакомый предмет,
напоминающий новогоднюю хлопушку.
"Это эффективнейшее средство от тараканов", – охотно пояснил Руслан,
почувствовав, что клиент клюнул на безобидную приманку. "А эта фигня на
клопов действует? " – все еще колебался охранник. "А как же, даже на
муравьев, мух и блох. Да я вам завтра инструкцию принесу. Надо поджечь
фитиль, оставить эту хреновину на полу и выйти из комнаты. А через пять
минут проветрить помещение".
Сделка состоялась, и на следующий день Руслан вольной птицей упорхнул в
свою горную республику. А через полгода на очередных соревнованиях он
встретился со своими бывшими сослуживцами и узнал, как дядя Коля
распорядился "патентованным" средством от насекомых. Он, в полном
соответствии с устной Руслана инструкцией, поджег фитиль "хлопушки" и
вышел из избы. Рвануло так, что из окон осыпались стекла, и проветривать
помещение отпала необходимость. Да и клопы с тараканами наверняка
окочурились от взрывной волны. "Хлопушкой" оказался учебный взрывпакет,
нечто похожее на теперешнюю петарду, но в сотни раз мощнее.
Дядя Коля шума поднимать не стал, чтобы не всплыли его поборы, но с тех
пор выпускать ребят без необходимых документов перестал.

ze_total, 10.04.2009 - 17:26

Было в моем городе военное училище и командовал им генерал-лейтенант. По каким-то генеральским делам надо было ему посетить городскую комендатуру, что он и сделал, используя служебную Волгу.
Надо сказать, перед комендатурой нельзя не только стоять транспорту, но и останавливаться, о чем предупреждает знак, но что до знаков генералу.
Через некоторое время к Волге подходят сотрудники ГАИ и, в общем: "Уберите автомобиль", "Не уберу - генерала ожидаю", "Немедлено уберите автомобиль - будут неприятности", ну и в том духе. На шум вышел офицер и попытался разрулить ситуацию, но гайцы оказались борзые, один сам
офицер, так что - "на ... , убирайте автомобиль".

Сам генерал скандалить с милицией не стал. По телефону из училища был вызван курсант с автоматом и четырьмя красными флажками. Флажки были расставлены по периметру Волги, после чего территория получила статус "военный объект", а часовой получил инструкции стоять насмерть.
Проверять верность присяге и знание курсантом устава караульной службы милиционеры не стали.

kontra, 2.08.2009 - 15:33

Однажды, четверо воинов-десантников запаса, которым порядком надоела ежегодная однообразная пьянка, по случаю дня ВДВ, решили провести ТЕМАТИЧЕСКУЮ пьянку: Утром, в парке на краю пруда, на господствующей высоте (сопке) была занята круговая оборона - был отрыт окоп, в полный рост. На дне укрытия, кругом ящика с тушенкой уютно расположилась теплая компания. Конечно, меню праздничного стола было по-военному аскетичным: - тушенка, консервы с кашей, сухари (искали долго, а жены крутили пальцем у виска), ну и водка (много).

Все остальное было отвергнуто, как чуждый элемент в рационе русского солдата...

Бруствер ощетинился горлышками бутылок. Местные алкоголики это восприняли как сигнал к атаке, но были безжалостно посланы в известном направлении. А вот тех, кто в этот день был полосатый - забирали в плен (наливали).

Ближе к вечеру сопка гудела как улей с пчелами в синюю полоску, а над ней гордо реял флаг ВДВ. Окоп неизменно ширился и укреплялся, народу было уже не меньше роты. Подъехавшие менты с интересом понаблюдав эту картину, махнули рукой - лучше пусть здесь бухают, чем по городу шарахаются. Переступая через лежащих и обходя особо буйных, к эпицентру гульбища пробралась отчаянная деваха с камерой, как оказалось репортер местной газеты. Посреди толпы она узнала известного предпринимателя:
- Поздравляю вас с праздником Воздушно-Десантных Войск! Как вам пришло в голову, прийти сюда? И вообще объясните - что это?

Обведя всех вокруг мутным взором, бывший старшина ответил известной поговоркой: - Если бардак нельзя остановить, надо его организовать и возглавить!

P.S. Конечно, так не написали в газете.
А написали, что местная инициативная группа поддержки воинов-интернационалистов, во главе с администрацией города организовала культурно-массовое действо посвященное и т. д. и т. п. Наверное, кто-то даже премию получил.

Fastdress, 21.09.2009 - 15:12

Кто в армия служил тот в цирке не смеется))))классные шутки

kontra, 21.09.2009 - 17:00

-Равняйсь!.. Смирно!.. Вольно! Слушай задачу...
Поеживаясь от утренней прохлады, мы стояли на широком плацу. Естественно, задача сводилась к уборке территории. Территория была немаленькая, привезли сюда вчера вечером, разглядеть и прикинуть объем работ мы смогли только сейчас. Перспективы не радовали...
Здоровяк-сержант обвел всех взглядом:
- Сейчас начнем убирать территорию. Все дружно возьмут лопаты и метлы и будут собирать мусор. Один будет заниматься вывозкой. Кто ездил на КАМАЗе - выйти из строя!..

Сильно сомневаюсь, что кто-либо из дружно сделавших два шага вперед, когда-нибудь сидел за рулем КАМАЗа, в лучшем случае - ГАЗа или ЗиЛа, однако у всех глаза горели решимостью, а желания махать метлой в них, напротив, не наблюдалось. Я остался стоять на месте отнюдь не по этой причине. Пару-тройку раз ездил, благо, друг мой крутил баранку на этом "татарском выродке", как он его называл. И прокатиться мне давал. Причем, большой радости от езды я не испытал. В грузу он идет достаточно мягко, но порожняком ловит все колдобины. Кто ездил - знает... Да и не поэтому я остался на месте. Откровенно говоря, засомневался в том, что едва приехавшим молодым доверят такую машину, как КАМАЗ. Однако, новенькие кабины характерной формы в количестве трех штук виднелись за забором парка; желающих же сидеть в теплой кабине, свысока наблюдая за машущими метлами невезунчиками, было значительно больше, нежели единиц техники. Покрутив головой, я обнаружил кроме себя еще пятерых, не умеющих ездить на КАМАЗе. Судя по всему - таких же недоверчивых, а может, и действительно не ездивших. Остальные двадцать человек готовы были хоть сейчас в бой. Сержант обвел взглядом строй, с непроницаемым лицом посмотрел на нас, оставшихся стоять на месте, затем вытащил из кармана блестящий ключ, и, выбрав самого желающего, весь вид которого просто молил о том, чтобы всемогущий "таварыщ сэржант" остановил свой выбор именно на нем, подозвал того к себе. Остальные, с завистью глядя на счастливчика, заняли свое место в строю.
- Фамилия!
- Рядавой Алиев, таварыщ сэржант!
- Точно на КАМАЗе ездил? - сержант недоверчиво посмотрел на него.
- Ездыл! Точна! Ездыл!..
- Хорошо! Вот ключ. Сейчас бежишь в парк, берешь КАМАЗ номер 13-90. С этого дня ты будешь постоянным водителем этой машины. Чтобы всегда была исправна, вымыта и готова к эксплуатации. Все понял!
- Так точна! - довольная улыбка прямо-таки рвалась наружу...
- Повтори номер!
Алиев, радостно улыбаясь, повторил.
- Молодец! Хорошая память! Кто ты теперь?
- Пастаянный вадитэл, таварыщ сэржант.
- Правильно. В парк бего-о-о-ом...Марш!..
Грохоча сапогами, довольный Алиев понесся к воротам парка. Строй с тоской и завистью глядел вслед...

Через минут пять Алиев, уже не улыбаясь, медленно выехал из ворот парка. Точнее, выехала, толкаемая им, огромная тачка.
Формой она напоминала камазовский кузов самосвала, колесами служили два самолетных дутика, на борту радовали глаз намертво приклепанные блестящие буквы К А М А З, под коими трафаретом был набит номер 13-90. Под ржание оставшихся в строю, Алиев медленно приближался. В больших, навыкате, глазах застыли удивление перед несправедливостью окружающего мира и слабая надежда, что все это только шутка, и "таварыщ сэржант проста пашутыл". Однако, шутками тут уже не пахло, и несостоявшийся постоянный водитель весь остаток дня, надрываясь, таскал злополучную тачку, вывозя мусор. Хотя, как постоянный водитель, он состоялся. Только именно КАМАЗа с бортовым номером 13-90... Нетрудно догадаться, что кличка КАМАЗИСТ прикипела к нему сразу и намертво.

Через год перед строем вновь прибывших молодых прохаживался младший сержант Алиев:
- Сэйчас вазьметэ метла и лапаты и будете убирать территорыя. Адын будет вывазыт!.. - он сделал паузу и с наслажднием изрек:
- Кто ездыл на КАМАЗе - выйты из строя!...

HugoBo-SS, 13.01.2011 - 22:48

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

sibiryak, 21.06.2012 - 7:03

Хотят ли русские войны

Хотят ли русские войны,
Спросите вы у "Тишины",
Над ширью пашен и "Полей",
И у "Берёз" и "Тополей",
Ещё спросите у солдат
Что за лопатка "Вариант",
Что за "Обувка" на ногах,
Как "Козлик" нагоняет страх.
Чем пахнут "Муха" и "Тюльпан",
И чем наполнен наш "Стакан",
В каких местах наш "Вихрь" и "Вал"
Какой "Капустник" правит "Бал",
"Фантасмагорией" какой
"Фагот" играет и "Гобой".
Что доставляет наш "Курьер",
И где находится "Барьер",
Спроси "Метис" с "Мулатом" как
Попали в русский "Зоопарк",
Чем связан с "Буратино" "Шмель",
И от чего спасёт "Свирель"
Как от "Пионов" и "Гвоздик"
Благоухает наш цветник.
Какие "Кактусы" растут,
Какие "Васильки" цветут.
Что за "Акации" в лесу,
И что вам "Дятлы" принесут.
Какое "Пламя" у "Костра"
Как "Клюква" русская красна,
Хотят ли русские проблем
Спросите вы у "Хризантем"
У "Незабудок" и "Витрин"
Спросите, нужен русским мир?
И вам ответит "Бородач"
И, вместе с ним "Вампир" и "Грач",
"Подкидыш", "Марья" и " Иван",
"Заколка", "Гоблин", "Гардиан",
И "Бурундук" и "Кипарис",
И "Канарейка" и "Нарцисс",
И "Целина" и "Гиацинт"
И "Мумия" и "Гном" и "Винт",
И "Черноморец" и "Волна"
"Енот", "Кальмар" и "Камбала"
И даже "Аметист" и "Клещ"
Вам объяснят простую вещь.
И вы поймёте мысль мою
Война нам, русским, по...

Тишина — 7,62/30-мм стрелково-гранатометный комплекс
Поле — авиационный комплекс РЭБ (Ми-8ПП)
Береза — танк Т-80УД
Тополь — мобильный грунтовый ракетный комплекс 15П158 [SS-25 Sickle] [SS-27]
Вариант — 40-мм гранатомет-лопата
Обувка — 40-мм подствольный гранатомет ГП-30 (6Г21)
Козлик — опытный автоматический гранатомет ТКБ-0134
Муха — 64-мм реактивная противотанковая граната РПГ-18 (6Г12) (при разработке ТКБ-076)
Тюльпан — 240-мм самоходный миномет 2С4
Стакан - вертолёт Ми-24
Вихрь — авиационный ПТРК 9К121 [AT-16 Scallion] [AT-9 Whirlwind]
Вал — 9-мм автомат специальный АС (6П30)
Капустник — АСУ самоходной артиллерии 1В127
Бал — береговой ракетный комплекс 3К60 [SSC-6 Swithblade]
Фантасмагория — авиационная станция целеуказания
Фагот — переносной ПТРК 9К111 [AT-4 Spigot]
Гобой — носимо-возимый ПТРК 9К111-1 («Конкурс»)
Курьер — подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П159 с малогабаритной МБР РСС-40 [SS-X-28]
Барьер — ПКП РВСН на базе МАЗ-543 («Гранит»)
Метис — переносной ПТРК 9К115 [AT-7 Saxhorn]
Мулат — тепловизионный прицел 1ПН86
Зоопарк — радиолокационный комплекс арт. разведки и управления огнем 1Л219
Буратино — тяжелая огнеметная система ТОС-1
Шмель — 93-мм ручной огнемет РПО-А
Свирель - устройство защиты от прослушивания каналов сотовой связи
Пион — 203-мм самоходная пушка 2С7
Гвоздика — 122-мм самоходная гаубица 2С1
Кактус — активная проводная охранная система
Василёк — 82-мм автоматический миномёт 2Б9
Акация — 152-мм самоходная гаубица 2С3
Дятел - Гранатомет-пистолет
Пламя — 30-мм автоматический станковый гранатомет АГС-17 (6Г10) (216П)
Костер — 40-мм подствольный гранатомет ГП-25 (6Г15)
Клюква - Гранатомет "РПГ-28"
Хризантема — самоходный ПТРК 9К123 [АТ-15 Springer]
Незабудка — система многоканальной записи телефонных разговоров
Витрина — 50-мм надульный гранатометный комплекс (на АКС-74У)
Бородач — ручной огнемет МРО-А
Вампир — 105,2-мм ручной противотанковый гранатомет РПГ-29 (6Г20) (при разработке ТКБ-0175)
Грач — 9-мм пистолет ПЯ Ярыгина (6П35)
Подкидыш — 40-мм выстрел ВОГ-25П (7П24) к ГП-25(30)
Мария — 30 кт тактическая атомная бомба (РДС-3)
Иван — 50 Мт водородная бомба (изделие 202) АН602
Заколка — 125-мм БПС 3БМ22(23) («Надежда»)
Гоблин — 9-мм пистолет-пулемет
Гардиан — БТР
Бурундук — катер-водитель мишеней пр.1392
Кипарис — 9-мм пистолет-пулемет ОЦ-02
Канарейка — бесшумный автоматно-гранатометный комплекс 6С1
Нарцисс — авиационная система единой индикации
Целина — подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П962 с МБР РТ-23
Гиацинт — 152-мм самоходная пушка
Мумия — 125-мм подкалиберный снаряд 3П31
Гном — 40-мм ручной шестизарядный револьверный гранатомет РГ-6 (6Г30)
Винт — опытная НАР ТРС-82М
Черноморец — авиационная ракета-торпеда (опытная)
Волна — ЗУР к ЗРК «Шторм»
Енот — 533-мм торпеда СЭТ-65
Кальмар — ракетная АПЛ пр. 667БДР [Delta-III]
Камбала — реактивн-всплывающая противокорабельная мина КРМ
Аметист — ПКР П-70 (4К66) [SS-N-7 Starbright]
Клещ — противотанковая мина

potok, 15.10.2012 - 15:17

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

sibiryak, 7.11.2012 - 13:44

Противостояние: М16 - АК47 - винтовка Мосина.

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВЬ!

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

potok, 25.11.2012 - 5:45

Твой софтовый форум


» Нажмите, для открытия спойлера | Из книги «Десантник №1» | Press to open the spoiler «

Alkawkin, 28.11.2012 - 19:57

Твой софтовый форум

potok, 3.08.2014 - 18:51

Цитата | Quote
196... год. Кубинский кризис. Отношения между СССР и США далеки от идеала. Учения в Очень Далеком Море. Два летающих танкера Ту-16 (это такой аэроплан, который из жопы выпускает шланг и заправляет в воздухе другие самолеты). Внезапно подходят два истребителя НАТО. Висят на хвосте. Наглеют. (Видимо приняли танкеры за бомбардировщики)

Пилот одного из Ту-16 включает радиосвязь и открытым текстом передает второму:

- Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.

Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ. Из задницы танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце. Истребители, естественно, слышат все по радио и оху...ют.

- Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!

- Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!

Оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят. Черт их знает, этих русских…

P.S. Знаю, что не было и быть не могло, но...


HugoBo-SS, 26.03.2015 - 21:04

Прапорщик перед строем танкистов:
- Что главное в танке?

Танкисты:
- Пушка?
- Гусеницы?
- Рация?

Прапорщик:
- Неправильно! Главное в танке - не обосраться!

HugoBo-SS, 26.04.2015 - 18:22

Письмо американского солдата родителям


Дорогие мама и папа,

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже.

Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса.

Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичница с ветчиной - но нет нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру, что всегда можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю.

«Марш-бросок» - это примерно как нам дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная..

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан - директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не трогают..

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

Ваша дочь Джейн

HugoBo-SS, 30.01.2016 - 20:47

Лучшее средство ПВО – танк на аэродроме противника wink.gif

Henry723, 30.01.2016 - 21:57

Самое лучшее средство ПВО - это когда бригада десантников по ошибке садится на чужой аэродром
и он через очень короткое время становится своим... biggrin.gif

HugoBo-SS, 10.02.2016 - 21:34

Революция в Никарагуа (Н). Весь соцлагерь хочет помочь им в справедливой борьбе:
Куба (К):
- Мы вам пришлем 100т апельсинов.
Н:
- 8-О Зачем они нам нужны?
К:
- У них ящики деревянные, будете делать приклады для АКМов.
Венгрия (В):
- Мы пришлем 200т. помидоров.
Н:
- 8-О
В:
- Они в железной упаковке, будете из нее делать АКМы
СССР:
- А мы пришлем 1000 яиц.
Н:
- Что тоже тара особенная?
СССР:
- Тара обыкновенная - голубые береты и кирзовые сапоги...

HugoBo-SS, 8.09.2016 - 15:25

- Вы прислали запрос с просьбой рассмотреть вас на службу в спецназе, мне поручили его рассмотреть. У меня есть сразу же вопрос, почему вы не служили срочную службу в армии?
- Я не годен.

- Вы понимаете, что такое служба в спецназе?
- Да, конечно.
- То есть, вы считаете, что готовы к ней.
- Да, готов. Но я, надеюсь, меня не пошлют в какую-нибудь горячую точку?

Henry723, 1.10.2016 - 0:39

Запущенная в Баренцевом море ракета «Булава» самоликвидировалась в полете...
Пилоты на F-22 Raptor, пролетавшие мимо, отделались легким поносом...

HugoBo-SS, 5.11.2016 - 20:16

- Где бревно?
- Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.

Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48.

Henry723, 5.01.2017 - 19:33

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 9.02.2017 - 17:29

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 24.02.2017 - 1:12

Твой софтовый форум


» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

HugoBo-SS, 12.03.2017 - 20:32

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 5.04.2017 - 17:27

Штурман Петрович


Твой софтовый форум


В начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета — поселок Саскылах.
Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.

Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает:

- Ну как отсюда лететь в Саскылах?
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Источник: Оптимист(_oppps.ru)

Henry723, 3.06.2017 - 22:06

- Явно колонна чешской армии следует на учения...
- Почему?
- В середине колонны грузовик с пивом...

Твой софтовый форум

Henry723, 4.06.2017 - 13:52

В.Ф. Маргелов, байки и быль о командующем...

Однажды Командующий ВДВ В. Ф. Маргелов во время построение остановился у одного молодого солдата и спросил, есть ли у того тельник? Тот скромно расстягнул пуговки ХБ (в те времена в карантине носили ХБ образца 1943 года) и показал свою тельняшку. Василий Филиппович покачал головой, махнул рукой (мол, плохо вас учат отцы командиры) и руками расспахнул свою рубашку так, что повылетали пуговицы и сказал:
- Сыновья, гордитесь, что служите в ВДВ, а тельник надо показывать так...

Рассказывают, что с В. Ф. Маргеловым произошел такой случай. Звонит, мол, ему из отделения милиции дежурный и говорит: "..Василий Филиппович, мы тут в городе задержали двух ваших пьяных десантников!.." На что Маргелов ему ответил: "..нет, это не мои десантники!" и положил трубку.
Проходит небольшое количество времени, снова в доме Маргелова раздаётся телефонный звонок. Милиционер возбужденным, взволнованным голосом говорит: "Василий Филиппович! Два ваших десантника, которых сегодня задержал наряд милиции и доставил, их в отделение, протрезвели, побили наряд, разнесли дежурную часть, выбили окно и через него убежали!.."
И тогда В. Ф. Маргелов сказал: "Да! Вот это мои десантники..."
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

HugoBo-SS, 20.08.2017 - 15:44

Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен:
1) Прое&&&ть в бою автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп&&&яя.
И только после этого вступить с ним в рукопашную схватку.

Henry723, 25.08.2017 - 16:28

Твой софтовый форум

Henry723, 22.09.2017 - 22:02

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 1.11.2017 - 18:09

Противостояние в «холодной войне» шло в основном по принципу создания угроз для противника и дальнейшего политического шантажа.

— У нас есть атомная бомба, — сказали американцы. — Теперь мы главные.
— У нас тоже есть, так что заткнитесь, — ответили русские, помолчав 4 года.
— А у нас — дальние бомбардировщики, чтобы донести атомную бомбу до вашей территории, не растерялись амеры. — Так что слушаться будем нас.
— Хм. А у нас есть истребители-перехватчики, — матерно ухмыльнулись русские. — А ещё есть кузькина мать. Не слышали?
— Не, не слышали.
— Ну так услышите.
— Блин, чё так громко-то?
— Ну так, чтоб услышали.
— Лан, а ракеты наши в Турции видели?
— Пффф… А наши на Кубе?
— А-а-а! Это же Карибский кризис!
— Ну так да, а вы как думали?
И так далее, вплоть до 1986 года, когда продолжение диалога могло выглядеть примерно так:

НАТО: Ай, какая лялечка этот «Першинг-2»! Вы только полюбуйтесь! Мобильная пусковая, вот гляньте-ка, как быстро мы их из Баварии прямо под Гамбург перебросили!
СССР: Угу. А договор-то по ликвидации…
НАТО: Какой такой договор? Вы на ракету гляньте! Это же загляденье! Дальность — 1770 километров, круговое вероятное отклонение — малюсеньких 30 метров! Так ведь она ещё в полёте маневрирует, чтоб какие-нибудь идиоты её часом не сбили!
СССР: Угу.
НАТО: Что «угу»?
СССР: Это если она взлетит.
НАТО: А чё б это ей не взлететь?
СССР: А того.
НАТО: Ой, что это?
СССР: «Точка».
НАТО: Ой, какая маленькая! А откуда она тут взялась?
СССР: От верблюда. Кстати, договор о ликвидации ракет средней и меньшей дальности подписывать бум?
НАТО: Чёрт, блин, фак. Ну будем, толку-то теперь…

В декабре 1987 года СССР и США подписали договор о ликвидации РСМД. С октября 1988 по июль 1989 гг. все «Першинги» были сняты с боевого дежурства.

Henry723, 3.11.2017 - 16:40

Занятие по изучению Устава караульной службы...
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой...

HugoBo-SS, 12.11.2017 - 14:52

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 9.01.2018 - 0:26

М16-АК47-винтовка Мосина


М16 — под лупой плавится приклад, АК-47 — под лупой можно рассмотреть до
сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь, винтовка Мосина — под
лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

М16 — клинит, когда грязная, АК-47 — работает, когда грязный, винтовка
Мосина — не была чистой с момента поступления в войска в 1892 году.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Henry723, 9.01.2018 - 21:01

Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая...
Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком...
Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно...

Henry723, 25.01.2018 - 18:13

- Что будет если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов в этом месяце не получит премию...

Henry723, 27.01.2018 - 14:38

Старый советский анекдот...

В часть приезжает комиссия по проверке противопожарных систем...
Командир все сразу понимает и говорит начальнику штаба:
- Ты тут разберись с ними, а я на полигон... Вечером доложишь...
Вечером командир спрашивает начштаба:
- Ну что там в результате проверки ?
- У нас все хорошо...
- Что, и ничего не нашли ?
- Да у нас практически все нормально - стенды, шланги, краны...
- То есть недостатков у нас нет ?
- Есть - написали 22 недостатка по пожарному молотку на стенде - не тот вес, не такого цвета,
ручка не той длины...
- Это вот этот молоток ?
- Да, товарищ командир...
Командир берет молоток и выбрасывает его за забор части...
- Короче, напиши в отчете - один недостаток - нет молотка...

HugoBo-SS, 30.01.2018 - 17:05

Учения Морской пехоты США в русской деревне. Секретный фельетон


Dear Mom!

Нашу роту завтра отправляют на полигон Кэмп-Леджен, что в Северной Каролине. Там раньше готовили морских пехотинцев для наших победоносных войн в Ираке и Афганистане, а теперь будут готовить для победоносной войны с Россией. Эти рашенз совсем обнаглели: они вмешались в наши выборы, а также отняли у Юкрейн остров Крит, как нам рассказал наш капрал Джонс. Мы потренируемся, а потом покажем этим алкашам, что такое Корпус морской пехоты США.

Как приеду на место, обязательно тебе напишу.

Твой сын Коди.[/SPOILER]


Dear Mom!
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Dear Mom!
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Dear Mom!
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Dear Mom!
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Dear Mom!
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Источник: _ria.ru © Игорь Романович

Aleksandr99, 10.02.2018 - 20:00

хоть и не был в армии но часто слышу разные истории и анекдоты.

Henry723, 9.04.2018 - 11:47

Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия...
- Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты...

Henry723, 13.04.2018 - 21:40

...Вы пришли на военную кафедру неопытными-студентками, а уйдете опытными женщинами-переводчиками... Сперва этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры...

Henry723, 14.04.2018 - 12:36

- Кто дежурный по кухне?
- Я!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Так ведь не жрут, товарищ генерал...

Henry723, 10.06.2018 - 22:00

Устроился мужик на работу в организацию...
Раз опоздал на работу, другой, третий...
Начальник спрашивает:
- Ты в армии служил?
- Ну, служил...
- На построение опаздывал?
- Ну, опаздывал...
- И что тебе старшина на это говорил?
- Здравия желаю товарищ полковник!

Henry723, 13.08.2018 - 20:33

Солдат обращается к старшине...
- Товарищ старший прапорщик, ну, скажите что-нибудь уже...
- Смирно, рядовой!!!
- Да не, что-нибудь ласковое такое...
- А, ну ладно, вольно...

Henry723, 18.08.2018 - 22:44

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, поэтому очень даже возможно...

Henry723, 26.08.2018 - 15:34

- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой...
- Свои, проходи... Бутылка, стой!

Henry723, 31.08.2018 - 20:35

Прапорщик перед строем:
- Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть...

Henry723, 15.09.2018 - 15:01

- Лейтенант, почему вы ругаетесь матом, ведь он запрещен?
- Товарищ полковник, а как же объяснить солдатам как надо Родину защищать?

Henry723, 25.09.2018 - 11:22

Прапорщик - рядовому:
- Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что-ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились...

Henry723, 27.09.2018 - 0:10

Твой софтовый форум

Henry723, 8.10.2018 - 22:27

Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!

Henry723, 21.10.2018 - 12:53

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр...
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр...
- Дайте его мне...
- Не могу, сэр... Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные...

Henry723, 12.11.2018 - 13:26

Смотрим документалку про службу в ВДВ...
Сюжет про укладку парашюта...
Сержант учит молодняк:
- Неправильно делаешь... И вот так делать нельзя... Категорически.
Сюжет про подтягивания...
Сержант мотивирует:
- Еще раз... Стараемся...

Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог... На чистом русском...
Без армейского наречия...

Henry723, 25.11.2018 - 10:01

На учениях танк свалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя...
Подошел полковник и говорит:
- Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить...

Henry723, 27.11.2018 - 18:51

Прапорщик проходит медкомиссию...
Окулист ему:
- Закройте левый глаз... Какая буква?
Прапорщик молчит...
- Закройте левый глаз... Какая буква?
Прапорщик молчит...
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются...

Henry723, 1.12.2018 - 22:06

Прапорщик - курсантам:
- Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать быстрее чем его лошадь...

Henry723, 19.12.2018 - 23:35

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Henry723, 25.12.2018 - 11:37

Календарь Минобороны на 2019 год

Очень тонкий армейский юмор от Министерства обороны РФ...

Твой софтовый форум

Полную версию календаря на 2019 год можно увидеть здесь

Henry723, 29.12.2018 - 18:37

Сержант обращается к солдатам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев... Поднимите руку, кто хочет ею заняться?
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного...
- А ты почему не поднял руку?
- Лень...

Henry723, 4.01.2019 - 11:13

В ВВС тренировочные полеты, руководитель полетов запрашивает летчика:
- Доложите полетную видимость...
- 368 000 км...
- Как определили?
- Луну вижу...

Henry723, 10.01.2019 - 16:26

- Ты где служил?
- Недалеко от Парижа...
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске...
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что подлетное время 12 минут...

Henry723, 11.01.2019 - 10:36

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
- Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
- А сами-то как думаете?


версия для печати -> Полная версия

SoftoRooM.NeT © 2004-2019