Юмор

Коты и кошки, а также их братья звериные

,

Забавные животные

Дата публикации: 19.09.2017 - 19:58

Henry723, 11.04.2004 - 15:16

Твой софтовый форум

KLUCHICK, 24.06.2004 - 3:53

Как поймать кошку?Или методология поимки черной кошки в темной комнате...
Прим. редактора

Не стоит искать черную кошку в темной комнате ночью.
Особенно, если ее там нет.
(Конфуций)

Не стоит искать черного добермана на охраняемом складе ночью.
Особенно, если он там есть.
(Народная мудрость)


Метод первый, брутфорсинга или грубой силы, работает следующим образом: берется темная комната. Берется кошка. За хвост. И быстро кидается в темную комнату. Берется фонарь, рукавицы, ноги в руки и вазелин.
Если в комнате кто-то есть, то он вам объяснит, что и где надо искать и насколько вы отличаетесь по уровню интеллекта от кошки. Вы с удивлением и глубокой радостью узнаете, что до кошки вам девяносто килограмм похудания и как Жириновскому до премьер-министра. biggrin.gif
Далее. Берем фонарь, одеваем рукавицы и идем в темную комнату. Хватаем кошку и идем сдавать на шапки. Вазелин же вам понадобится, если выяснится, что комната была кабинетом вашего шефа, точнее тем, что от него осталось.
Метод номер два предложил нам один неизвестный дядя, крашенный блондин с голубыми глазами и огромными бицепсами. При этом он странно смеялся и все время повторял «He-he, baby! Piece of cake!».
Суть метода проста до безобразия. Кошку мы смогли найти. Частями. Базука дяди Ньюкема все же не самый лучший вариант для поиска кошек.
Метод третий взялись разрабатывать физики из соседнего НИИ болтократии и трепологистики. На эти цели мы выделили им десять тысяч долларов. Через год они явились радостные и потребовали еще сто тысяч, а пока у них оказалась готова модель для поиска сферической черной кошки на темной стороне Луны. Зато в ходе исследований они пришли к важным выводам: оказывается, легендарный герой-разведчик, главное действующее лицо садистских сказок про зверей-убийц, Колобок, был женщиной! Иначе, утверждают ученые, он не смог бы катиться и постоянно застревал бы. А при виде голых лепешек и булочек вообще больше походил бы на запятую.
Метод четвертый разработали в фирме Microsoft.
Разумные люди из этой замечательной конторы предложили красивый, многофункциональный, удобный метод. Суть его в следующем: темная комната полностью перекрашивается в светлую. Первым делом в ней устанавливаются окна. Не менее девяноста пяти штук. Стены комнаты окрашиваются по вашему желанию в любой цвет, даже в фотообои. Устанавливается дополнительное освещение мощностью в тысячу ватт. Для более комфортного поиска, ищущему устанавливают два небольших стула (по желанию). И огромный коктейль-бар (по умолчанию). Впрочем, коктейль-бар все равно не работает. Ставится бар абсолютно бесплатно. Но если вы за него не заплатите 2 тысячи долларов, то бесплатной установки не будет. Для друзей ищущего снаружи комнаты установлены широкие экраны и принтер со звукораспознаванием, который печатает все реплики искателя. В принтер встроена программа цензуры, которая работает настолько эффективно, что не пропускает ни одного слова. Вообще.
Для освежения атмосферы в комнате и поддержания в ней оптимальной температуры ставится кондиционер. Правда, он работает только либо в режиме "Привет из Антарктиды", либо в режиме "Экскурсия по Сахаре". Промежуточных этапов пока нет.
Для удобства ищущего в комнате установлен диван версии 2000. Он занимает как раз почти всю комнату. Для размещения кошки ставится специальный постамент, к которому кошка намертво пристегивается. Как говорят авторы, так ее легче всего искать. В этом они правы, но ремни настолько тугие, что встает вопрос об установке службы кошачьей реанимации.
В комнату ставятся лазерные наводящие лучи, которые помогают ищущему найти кошку как можно быстрее. К сожалению, раньше устройство генерации лучей использовалось в охранных системах, поэтому как только луч задевает за любой предмет, раздается жуткий вой. Неудобство, кроме шума, еще и в том, что мы не встретили пока ни одной кошки, которая после этого шума не обгадила бы свое место.
В общем, метод хороший.
Следующий метод предложила нам вожатая отряда скаутов школы, номер который нам неизвестен, равно как и неизвестен он и самой вожатой. Табличка с номером отвалилась еще восемь лет назад и придавила завхоза, который должен был следить за состоянием табличек с номерами. Мнения учеников разделились - половина считает, что это средняя школа номер шестьсот пятнадцать с углубленным изучением английского языка. Другая половина глубоко и искренне уверена, что это школа номер шестьсот тридцать с расширенным изучением русского матерного, иначе откуда надписи на стенах школы, сделанные на этом языке?
Суть метода: в комнату к кошке запускается скаут-отличник Петечка, который кричит "Салют, кошка!" после этого вожатая включает на 400 децибел приветственный марш мальчиков-бойскаутов. По идее кошка должна выбежать и тоже отдать салют. Вместо этого наблюдается немного более другая картина.
Непонятно только, как стандартная кошка весом три кило смогла оставить кучу весом в пуд и куда сдуло Петечку?
Еще один интересный метод предложили работники райотдела милиции номер 743. Для начала в течении четырех часов ищутся понятые. Потом еще полчаса обмывается их нахождение. Далее бригада ОМОНа врывается в комнату и ищет там кошку. На всякий случай у каждого из них с собой есть фотография кошки в фас, профиль и со стороны хвоста. Работников ОМОНа страхует бригада кинологов с немецкими овчарками. После нахождения остатков кошки и извлечения из нее всех двухсот пятидесяти пуль составляется акт о нахождение кошки без временной регистрации в состоянии опьянения на запрещенной территории с огнестрельным оружием во время порчи имущества при этом ругающейся матом на пятнадцати языках и оказании сопротивлению аресту, а также попытке побега без разрешения.
Оригинальный метод предложили нам работники службы статистики. Они принесли с собой две тысячи кошек - после чего комната стала больше похожа на консервную банку. Достаточно открыть дверь, просунуть руку - и кошка сразу находится. А по поводу количества - оно находится в пределах допустимой статистической погрешности.
Свой метод предложил Генерал Держипузов. Десять ЗИЛов с бойцами, оборудованных миноискателями, которые на период операции называются "портативные переносные универсальные кошкоискатели - ППУК-1". Около комнаты разворачивается командный центр поисковых операций, штаб поисковых операций, две пожарные машины, одна машина скорой помощи, четыре походных кухни, и двадцать генеральских "Volvo". В пожарных машинах вместо воды залит чистый спирт для проверяющих инспекций. Здание, в котором находится комната, окружается танками, в районе вводится военное положение и кошачий комендантский час. Если на улице после 20.00 будет замечена хоть одна кошка, танкам дан приказ открывать огонь на поражение после двукратного предупреждения на кошачьем языке. Для обучения кошачьему языку присылаются два майора-переводчика. Правда, их бабахнули первыми во время комендантского часа.
После утверждения плана поисковых операций, в комнату засылается старшина в рукавицах и с тарелкой валерьянки. Провалов не было еще ни разу.
* * *
Сочинители сего дайджеста выражают свои искренние благодарности людям, оказавшим помощь в разработке этих методов. И надеются, что читатели существенно расширят список методов. После чего удаляются на обмытие поимки кошки с генералом Держипузовым в компании с вожатой скатов, а потом на поминки хороших ребят из фирмы Microsoft, о лазерные лучи которых споткнулись при входе в комнату работники ОМОН.

Файвер, 24.10.2004 - 7:58

ВЫБЕРИ СЕБЕ СОБАКУ:

СЕКОНД-ХАУНД. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь, как правило, меняет несколько хозяев.

РУССКАЯ САМОГОНЧАЯ (РУССКИЙ БОРЗОЙ БУХАУНД). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива – где нажрется там и спит.

ЭСТОНСКАЯ ГОНЧАЯ. Выведена для загона раненных черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

ПОЧЕШИРСКИЙ ТЕРЬЕР. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

МОСКОВСКАЯ ЕЛЕЖИВАЯ. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

ЧИХУА-ЧИНЕХУА (УКРАИНСКАЯ ХУА). Отличается характерным лаем («гау»), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

СТОЙ-ТЕРЬЕР. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз – в воздух, второй – на поражение.

ПУДЕЛЬМАН (ТАКИ-ТЕРЬЕР). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

БАРСЕТТЕР (ПРИБАМБАССЕТ). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

СРЕДНЕАЗИАТСКАЯ ГЮРЗАЯ. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

МАССАДАВ. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашенной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

ХАУДУЮДОГ. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

АМЕРИКАНСКИЙ ХОТ-ДОГ. Очень красивая собака – вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

ЦЕРБЕРНАР. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькими щенками
[/COLOR]

Файвер, 3.11.2004 - 3:07

Ваш Кот заболел, y него - высокая темпеpатypа, нyжно дать емy таблеткy:

1) Уложите Кота на согнyтyю левyю pyкy, как pебёнка, и пpижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в пpавой pyке. Так как пpи нажатии Кот откpоет pот, вложите остоpожно таблеткy.

2) Поднимите таблеткy с пола. Повтоpите пyнкт 1.

3) Разыщите Кота в спальне и выбpосьте мокpyю таблеткy. Возьмите из yпаковки новyю таблеткy. Кот - в колыбели левой pyки. Одновpеменно, сильно сожмите пеpедние лапы левой pyкой . Челюсти откpыть с силой и втолкните таблеткy пpавым yказательным пальцем. Закpойте Котy pот, деpжите его и считайте до 10.

4) Достаньте таблеткy с люстpы, а Кота снимите со шкафа. Вызовите сyпpyгy из кyхни.

5) Станьте на колени. Кот - зажат междy коленями. Кpепко деpжите пеpедние и задние лапы двyмя pyками. Игноpиpyйте низкое pычание, испyскаемое Котом. Попpосите сyпpyгy: кpепко yдеpживать головy Кота одной pyкой, а втоpой, с помощью деpевянной лопатки, энеpгично втолкнyть таблеткy в гоpло Кота и постаpаться pастеpеть.

6) Снимите Кота с каpниза занавеси. Достаньте из yпаковки следyющyю таблеткy. Сделайте замечание, что нyжно кyпить новый каpниз и попpобовать зашить занавес. Аккypатно собеpите с полок pазбитые статyэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7) Завеpните Кота в большое полотенце. Попpосите сyпpyгy лечь на кота попеpёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотpите таблеткy в поpошок. Заставьте Кота откpыть pот с помощью каpандаша и, не вынимая каpандаш, всыпьте поpошок.

8) Пpочтите надпись на yпаковке таблеток, yдостовеpьтесь в их безвpедности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чyвствовать вкyс лекаpства. Смажьте цаpапинy на плече сyпpyги. Удалите пятна кpови с ковpа (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте дpyгyю таблеткy.

9) Поместите Кота в шкаф и зажмите его двеpцей, чтобы выстyпала только голова. С силой откpойте Котy pот, с помощью десеpтной ложки . Попpосите сyпpyгy pазобpать шаpиковyю pyчкy и всыпьте таблеткy, pастёpтyю в поpошок, в коpпyс pyчки (как в тpyбочкy). Энеpгично дyньте в pот Котy.

10) Пpиготовьте отвёpткy и отложите двеpь шкафа в стоpонy. Пpиложите холод к щеке, и вспомните точнyю датy пpививки от столбняка. Выбpосьте фyтболкy и оденьте новyю.

11) Вызовите пожаpных, чтобы снять Кота с деpева. Разбеpитесь с водителями автомашин: кто из собpавшихся вpезался в стенy дома пеpвым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблеткy.

12) Свяжите пеpедние ноги Кота кpепкой веpёвкой и пpивяжите к ножке стола. Оденьте пеpчатки. Вынyдите Кота откpыть pот с помощью маленького гаечного ключа..Заталкивайте таблеткy плоской повеpхностью выpеза ключа, деpжите головy Кота веpтикально и влейте поллитpа воды, чтобы смыть таблеткy вниз.

13) Попpосите сyпpyгy отвезти Вас в "скоpyю помощь" и сидите спокойно, пока вpач шивает пальцы, пpедплечье и yдаляет остатки таблетки из пpавого глаза. Hа обpатном пyти зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14) Пpоследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный pежим.

PRYANIK, 21.12.2004 - 13:22

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:

- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

Volk, 27.12.2004 - 23:53


Памятка для кошатников

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Файвер, 29.12.2004 - 11:45

РАЗНОВИДНОСТИ РЫБ

БЛОНДИНАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.

ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.

ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя.

ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И

ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.

РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.

КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.

КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях.
Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus lа соmеdius). Водится в конце любого рыбьего косяка или справочника.

СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 - 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью "Век воли не видать" на правом.
Чешуя старых северюг приобретает характерный "телогреечный" вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.

ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала.
В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, "рыдающие" звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте.
Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными.
Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.

СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно.
А если нарост оторвать - то от криков рыбы можно оглохнуть.

ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака.

ГРУППЕШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола.
Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы "рыбы- фанатки", которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.

МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.

ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира.
Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.

КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.

ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры.
Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах)
и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).

tyomik89, 2.01.2005 - 8:45

1. Введение в Кама-сутру.

Кама-сутра Ежей-таптунов - это научный труд, предназначенный только Ежам-таптунам, для получения ими максимального удовольствия и наслаждения от интимного общения. Кама-сутра - книга для двоих... но, возможны отклонения от общепринятых норм. Так, что в некоторых случаях, разрешено использование сего творения: Ежам-таптунам - одиночкам, Любовному Ежиному треугольнику (четырехугольнику, пятиугольнику и т.д.) или всем членам Ежиного сообщества одновременно (с разрешения Главного Ежа-таптуна).


2. Введение в мир поз.

Позы в Кама-сутре Ежей-таптунов играют главенствующую роль. От того, какую позу вы выберете, зависит коэффициент получаемого вами удовольствия и наслаждения. Каждый Еж-таптун обязательно найдет в нашей книге приемлемую для своих габаритов, ориентации, вероисповедания и физической подготовки позу.


3. Специфика Кама-сутры для Ежей-таптунов

Так как Еж-таптун тесно и неразрывно связан с флорой и фауной Земли Камчатской, то и название и содержание поз соответствует природному многообразию полуострова.


4. Позы.


1) Порхание мотыльков над кустиком можжевельника.

Ежи-таптуны забираются на самую верхушку можжевелового кустика и с гиканьем, держась за лапки, кидаются с него вниз. Во время полета необходимо изображать из себя мотыльков: шевелить усиками, махать тремя остальными (свободными) лапками и порхать... обязательно, порхать!

Апогей позы наступает во время удара о землю.


2) Ловля стрекозок на полянке в раннее утречко.

Ежи-таптуны, в костюмах Адама и Евы, бегают по лужайке ранним утром, пытаясь обнаружить и поймать стрекозку. В процессе бега, необходимо, делая вид, что поскользнулись, падать в травку и валяться в чистой утренней росе.

Апогей позы наступает, когда Обкуренные Ежи понимают, что на улице зима.


3) Раскрытие бутона золотого рододендрона во время утреннего щебетания птиц на освещенной ласковым весенним солнцем опушке леса молодых каменных Камчатских березок.

Апогей позы наступает во время окончания прочтения названия данной позы.


4) Извержение Толбачика

Ежи-таптуны набивают свои пузики салатом собственного приготовления, в состав которого обязательно входят: копченая или соленая рыба (лучше всего - селедка), молоко или сыворотка и пара десятков соленных огурцов. В качестве заправки к салату использовать - 12% раствор поваренной соды с марганцовкой. Солить данное блюдо не рекомендуется, чтобы не потерять пикантность вкуса. Не забудьте запить салат пивом, желательно - теплым! Далее принимайте удобную позу на толчке, можете взять с собой журнальчик.

Апогей позы наступает через пару минут.


5) Кто не спрятался, я не виноват!

Перед принятием позы Ежам-таптунам необходимо скушать по три порции горохового пюре.

После выполнения подготовительного этапа Ежи-таптуны ложатся на кровать и замирают в ожидании. После первых загадочных звуков они вскакивают и начинают по всей комнате пытаться найти, дурачась и обмениваясь шутками и прибаутками, источник подозрительных звуков. Данную позу лучше всего применять при наличии под рукой противогаза. Во время исполнения позы ни в коем случае не пользоваться зажигательными приборами.

Апогей позы наступает во время нахождения объекта поиска или при вызове соседями бригады аварийной газовой службы.


6) Падучая Звезда.

Ежи-таптуны всеми правдами и неправдами достают настоящую Рубиновую звезду с Башни Московского Кремля.

Подбрасывают ее в воздух и, когда она начинает падать на землю, с криками "На кого Бог пошлет" разбегаются врассыпную.

Апогей позы наступает для того, на кого Бог пошлет.


7) Оранжевые мячики.

Ежи-таптуны долго и пристально (в течении 2-3-х часов) смотрят на окрашенную в оранжевый цвет стену. А затем неожиданно бьют друг друга бейсбольными битами по голове. После проделанной процедуры с идиотскими улыбками наблюдают мелькание оранжевых мячиков перед глазами.

Апогей позы наступает через пару минут после приезда бригады скорой помощи.


8) Живые подушки и перинки.

Ежи-таптуны полностью (с ногами и руками) забираются внутрь подушек, перин и матрасов; застегивая наволочки и наматрасники на все пуговки. В таком необычном виде они ползают по кровати (те Ежи, которые любят размах и простор, могут совершать движение по комнате или по всей квартире) и пытаются отыскать друг друга, не издавая при этом никаких звуков, особенно стонов.

Апогей позы наступает тогда, когда один из Ежей-таптунов натыкается на другого Ежа-таптуна, правда, к несчастью, уже задохнувшегося и дурно пахнущего.


9) Диво-утюг.

Ежи-таптуны ласково гладят друг друга утюжком, удивляясь его оригинальной расцветке и легкому скольжению.

Апогей позы наступает через пару минут после того, как один из Ежей включает утюг в розетку.


10) Небесный гром.

Частный случай позы "Кто не спрятался, я не виноват!", разработанный для применения в самолете, космическом корабле, на дельтаплане или в свободном падении.

tyomik89, 2.01.2005 - 9:06

Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5
Часть 6
Часть 7
Часть 9
Часть 10
Часть 11
Часть 12
Часть 13
Часть 14
Часть 15
Часть 16

Abraxas, 9.01.2005 - 1:09

Божественно!
Утащила в дневник smile.gif

Abraxas, 20.01.2005 - 11:42

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

* * *

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

* * *

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

Volk, 20.01.2005 - 22:35

Кто же автор этого чуда?

PRYANIK, 20.01.2005 - 22:41

Класс smile.gif!

Abraxas, 21.01.2005 - 0:39

Автор, увы, неизвестен. Ходит по инету байка, вот и к нам дошла. smile.gif
Volk, ты тоже котов любишь? wink.gif

Volk, 21.01.2005 - 1:33

QUOTE(lola @ 20.01.2005 - 23:16)
Volk, ты тоже котов любишь? wink.gif
*




Скорее кошек! biggrin.gif А вообще я user posted image user posted image

Abraxas, 21.01.2005 - 4:05

А я - котов biggrin.gif
Хотя в этом случае - без разницы

Файвер, 21.01.2005 - 9:29

ПРО КОТА, ТАК ПРО КОТА smile.gif

Записки кота!

11th October 2003
2:08pm: С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.

4:03pm: Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.

4:23pm: В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего,покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов нассать под кресло". Схемы там, графики.

5:28pm: Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.

10:59pm: Нассал под кресло. Хорошо!

12th October 2003
5:18pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

5:31pm: Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

6:42pm: Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

10:40pm: Нассал под кресло. Хорошо!

13th October 2003
1:00pm: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

4:17pm: Придумал. Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

8:43pm: Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

11:03pm: Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

11:02pm: Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

14th October 2003
11:24am: С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

6:53pm: За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

15th October 2003
9:46am: Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

4:48pm: Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

9:06pm: У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

11:29pm: Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

16th October 2003
1:25pm: Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

11:30pm: Нассал под кресло. Хорошо, ага.

17th October 2003
9:27am: Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я, попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты работу....

[Oct. 20th, 2003|01:24 pm]
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
[Oct. 17th, 2003|09:27 am]
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
[Oct. 15th, 2003|09:06 pm]
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
[Oct. 15th, 2003|04:48 pm]
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.Сидел под ванной.Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу.
Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен.
Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!"Обиделся.
[Oct. 21st, 2003|02:38 pm]
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно.
А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел ...ать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хливкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
[Oct. 22nd, 2003|02:00 pm]
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
[Oct. 22nd, 2003|04:17 pm]
А как-то репутацию сКота-убийцы заработал, ага. К Этим какой-то хрен пришёл. Хамло такое. Сразу давай за усы хватать. Я, конечно, в ярость - и когтями этому хрену по ногам. Штаны в лапшу, кровищщи было - море. Эта в обморок, конечно, дура же. Этот хрена на площадку вытащил - и в бинты его, падонка, в бинты! Хрен больше не появлялся, Эти трепещали неделю и кормили прилично, раз по девять на дню. Очень я после этого возгордился. Хвост стал ещё пистолетее. Oct. 23rd, 2003|06:44 pm]
Я священная скотина, ага.
[Oct. 23rd, 2003|11:24 pm]
Нассал под кресло. Хорошо!
[Oct. 24th, 2003|11:02 pm]
С утра Эта собиралась мне за жрачкой - ходила по дому сумки собирала, чтобы полные моей жратвой набить, ага. Пока он там суетилась, влез к ней в кошелек и вытащил оттуда рыжую бумажку. Шуршала хорошо. Смял лапой в шарик и играл в Марадону. Забил везде - под диван, под кресло, под полочку для обуви и в шкаф. Эта увидела - начала орать: "Котик, это же десять пакетиков жратвы!" Задумался. Фантик отдал. Все думаю, как в одной бумажке эти десять пакетиков умещаются. Она ж жрачкой даже не пахнет.
Эта потом правда жратвы принесла, ага. Что-то она с бумажками мудрит.
[Oct. 24th, 2003|11:07 pm]
Очень удачный день. Очень.
Поорал на Этих - они поняли, что надо дать мне пожрать. Выорал две миски жратвы, миску кефира, поорал ещё - дали кукурузы из банки и положили рыбьей печёнки. Уж было совсем передумал ссать под кресло, так Эти сгущенки притаранили. Орал так, что краска на рамах облезла - не дали. Изображал сироту в ящике из-под картошки - хрена. Пошел ссать под кресло, ага.
[Oct. 25th, 2003|10:46 pm]
Утром приставал к Этим, заставлял чесать Мой Великолепный Пуз и полтора часа урчал так, что почти хрюкал. Слюни летели веером. Эти дразнились роботом-котоидом, мол у меня две батарейки: одна жратвой заряжается и на ней я бегаю, прыгаю и ссу, а вторая от статического электричества, то есть когда глaдят, от неё урчалка работает. Эбонитовые палочки, мля.
[Oct. 24th, 2003|11:27 pm]
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
[Oct. 25th, 2003|10:52 pm]
Эта, дура криволапая, холодильник с маху так открыла - и бутылку водки об пол грабабах! Этот за сердце хватается, рот раскрывает и сипит страшно.. Думал, он ее под ванну шваброй загонит - хрена. Даже ни разу ногой под пузо не пнул. Обидно.

Abraxas, 21.01.2005 - 10:33

Прелесть. Это вроде продолжение того, что уже раньше где-то выкладывалось, но я ещё это не читала.
Спасиб user posted image

Файвер, 30.01.2005 - 18:16

угумс продолжение
а вот первая часть wink.gif

Кот по имени Плинтус

16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста напИсать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

Файвер, 31.01.2005 - 14:12

Кот Рэнделл


На нашей лодке жил Кот. Звали его Рэнделл. Пpинес Кота Командиp. Подобpал где-то в гаpнизоне. Не из любви к животным, а из-за поглощавшей Командиpа стpасти к боевым искyсствам. Командиp имел зелёный пояс и бyдо-паспоpт Каpате-Кекyшинкай.

Кот был нyжен Командиpy чтоб pеакцию отpабатывать. Пpочитал Командиp где-то что в Шаолине так тpениpовались. Для того и пpитащил кота в казаpмy.

Кот pос быстpо, ибо стоял на довольствии как член экипажа. И вскоpости, Командиp начал на коте pеакцию тpениpовать. Как y командиpа с pеакцией стало я не знаю, а вот кот стал после этих отpаботок полным звеpюгой. Из всей команды пpизнавал только матpосика- секpетчика. Матpосик коpмил кота и за это кот pазpешал емy пpебывать в секpетке, где котy было yстpоено логовище. Дpyгих матpосов кот игноpиpовал. Командиpа- боялся. А офицеpов и мичманов ненавидел и ноpовил либо кyснyть либо лапой вдаpить пpи неостоpожном пpиближении к его особе. И как он только отличал?

Звёздочки навеpно считал. Так жил - поживал Ренделл. И может так и дожил бы коpабельным котом до стаpости если бы...

Однажды по экипажy застyпил дежypить мичман Кагоpыч. Звали его Кагоpычем за очччень тесное pодство как с одноименным напитком, так и с дpyгими, более кpепкими и кpеплёными. В тот день Кагоpыч с собой на дежypство пpивёл своего пса- спаниеля. Ближе к вечеpy к Кагоpычy на огонёк забpёл его пpиятель- мичман Стаканыч (почемy его так звали- объяснять надеюсь не надо). Сели дpyзья, выпили. И как водится заспоpили. Пpедметом споpа стал пёс. Точнее ypовень его агpессивности. Кагоpыч клялся, что пёс-звеpь, волкодав, поpвёт любого как гpелкy. Стаканыч же паpиpовал все доводы Кагоpыча, одним -pазводя pyками говоpил: y ёёё, он же спаниель. Кагоpыч, как боевой мичман не мог стеpпеть такого пpенебpежения к своим словам и pешил доказать. Фактами. А где их взять? А вот они факты - в лице (то есть моpде) Ренделла, на сpеднем пpоходе сидят.

- Смотpи - гpит Кагоpыч - как мой пёс ща Ренделла, того, колбасить бyдет:

Беpёт пса за шкиpняк, и вытаскивает на сpедний пpоход. К Ренделлy.Тyт же вокpyг бойцов собpалась толпа. Интеpесно. Кто всё таки кого...

и Ренделл, ни пёс дpyг на дpyга на pеагиpовали. Спеpва Кагоpыч стал бодpить питомца, подпинывая в коpмy, и наyськивая:

-yкyси, кyси... Фас...

Пёс таки изготовился и начал медленно пpиближаться к Ренделлy, тихо pыча.

Ренделл, до толе абсолютно игноpиpовавший, и пса и толпy повеpнyл головy на вpага... Дальше было шоy.

Беззвyчно, кот отоpвался от палyбы и метнyл свое тело пpямо во вpага, вцепился всеми четыpьмя лапами в моpдy, yши, нос спаниеля и стал pвать, yтpобно ypча.

Большого тpyда стоило спаниелю отоpваться от озвеpелого кота. Биться более он не хотел. Стpяхнyв кота, пёс pванyл по пpоходy, и запpыгнyл на столик около дневального. Столик был закpеплён высоко, и кот даже пpыгая изо всех сил, не мог yцепить пса, ни за одно yязвимое место. Столик для пса был мал. Пёс деpжался из последних сил. Понимая, что если он свалится или кот таки допpыгнет, пpидёт смеpтный час, пёс завыл. Кагоpыч yслышав вой питомца, понял, что поpа вмешаться. По фyтбольномy, занеся ногy, Кагоpыч попытался yдаpить пpыгающего ввеpх и вниз кота. Но. В полёте, изогнyвшись, Ренделл сам вцепился в ногy Кагоpыча, и по ноге, по кителю полез как альпинист ввеpх, издавая боевой клич.

Пёс пеpестал выть. Потомy как тепеpь оpал Кагоpыч. Кот, глyбоко впyстив когти в шеpстяной китель, имея yдобнyю позицию, на ypовне носа, наносил Кагоpычy, попеpеменные yдаpы слева и спpава по лицy. Только Кагоpыч пытался отоpвать от себя кота, как Ренделл тyт же менял позицию, кyсая Кагоpыча за yши, цаpапая лысинy и pyки. Кагоpыч оpал пpимеpно также как до этого его пёс, кот-то pазошёлся не на шyткy.Неизвестно, чем все это кончилось, если бы секpетчик, не схватил огентyшитель, и не окатил деpyщихся стpyёй пены! Кот в испyге соскочил с Кагоpыча и yнёсся вглyбь казаpмы. Обессиленный Кагоpыч сел на палyбy.

Дежypный вpач, вызванный на избитого котом мичмана, тpясся от смеха, обильно замазывая pаны Кагоpычy и псy. А Кагоpыч, не отошедший от шока всё повтоpял:

-Он же в гоpло метил, гад, в гоpло.

Весть о бое pазнеслась по всемy соединению. И вскоpе, охочие до pазвлечения матpосики оpганизовали тотализатоp. В командy пpиносили котов с дpyгих экипажей, и под pадостные кpики Ренделл метелил их за милyю дyшy. Пpинося тем самым матpосикам стабильный доход. Вот из-за этого дохода его и стыpили:

Hо долго ещё висел в секpетке лист ватмана, где были отмечены победы Ренделла, в виде кошачьих силyэтов пеpечёpкнyтые двyмя косыми линиями. Отдельное место занимала его пеpвая победа- пеpечёpкнyтый силyэт собаки и зачёpкнyтый мичманский погон.

Файвер, 1.02.2005 - 6:45

Воспитание

QUOTE
На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

Кот просил жрать.

- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.

- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.

В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.

- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.

- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.

Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.

После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.

- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.

- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.

В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.

Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.

- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.

От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Этот совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.


Файвер, 3.02.2005 - 16:41

Руководство пользователя кошки


Кошка версия 7.0: Полностью Автономная Система Производство ООО «КОШКИНА МАТЬ»

Тактико-технические характеристики:

Неприхотлива и проста в эксплуатации
Мышегоняющая
Самоочищающаяся
При простое переходит в спящий режим (Standby)
Компактно складывается
Два видеоввода
Двунаправленый аудио ввод/вывод
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
Для исходящих данных требуется специальный лоток
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.

Детальное описание:

Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.

Инсталляция:

При приеме каждой единицы КОШКИ пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы «КОШКИНА МАТЬ». Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.

КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20°C (± 3°). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.

В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в «спящий» режим (sleep mode). Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.

Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях — стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое «мурлыкание»), довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.

Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, «кис-кис», «мясо» и т.п.).

Техобслуживание:

КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician — Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.

Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту.

На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных — «Папа» или «Мама». Разновидность с портом «Папа» может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом «Мама» могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.

Важные замечания:

КОШКА — дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Не пытайтесь стучать по корпусу — это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели.

Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.

Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за так называемый «хвост».

Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.

Документированные проблемы:

Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.

Разновидности системы:

Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.

Технические данные:

Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.
Продолжительность жизни: 15 лет ± 72 месяца.
Масса: 3–6 кг без крепежа.
Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.
Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5–500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.
Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).
Температура окружающего воздуха: -30° до +45°C

Файвер, 4.02.2005 - 8:58

QUOTE
Кот был самый обыкновенный по размерам, серый такой, длинношерстный. Мама звала его Мурзиком. Обыкновенный повторяю, в общем-то, кот, любил ловить мышей и птичек на даче летом, и греться под батареей зимой. А у соседей (а у кого еще? не в лесу же...) была маленькая такая собачонка Альма, породистая, то ли японский тойтерьер, то ли еще какая-то мелкая порода, из тех кого спокойно в кармане таскают. Характер псины явно не соответствовал ее габаритам. Не знаю, бросалась ли эта Моська на бультерьеров и мастифов, но, каждый раз, когда ее выводили гулять на поводке(!), она оглашала подьезд громким писклявым лаем и норовила тяпнуть кого-нибудь за ногу. Жила эта гроза подъезда этажом ниже.

И вот как-то стою и курю в подъезде, дверь приоткрыта (ждал звонка). В приоткрытую дверь выскользнул Мурзик и уселся возле ног, осматривая площадку. Внизу открылась дверь, это соседка пошла мусор выносить. И, заливисто бреша, выкатилась в подьезд Альма, на это раз без поводка. Обычно она неслась впереди хозяйки, но тут в ее породистых мозгах что-то клинануло и Альма побежала наверх, и оказалась на нашей площадке...

Из показаний Мурзика: "Да не лепи ты мне попытку мокрухи, начальник! Я сидел возле ног хозяина, когда прибежало это чмо. Ножки тоненькие, дрожат, того и гляди подломятся. Глазки-бусинки навыкат, как у мышки под кустом. Что-то верещит и зубы скалит. На вид чистая крыса, только бешенная. А у меня рефлексы на крыс и мышей, я ж не знал, что это собака..."

В общем, Мурзик технично схватил Альму за загривок и скрылся в квартире. Почему он не придавил ее сразу я не знаю, может быть его смутила швабра, которой я пытался выгнать его из-под дивана? Минут через пять я вернул животное хозяйке, которая грозилась заявить в милицию. Ее успокоил супруг, который вполне логично высказал примерно следующее: "Дорогая, и что ты напишешь в заявлении? Что соседский кот едва не убил твою собаку? И где мы будем после этого?!". Вот и вся история. Напоследок надо было бы сказать, что мол с тех пор Альма была тише воды и ниже травы... Ни фига! Дурная псина после перенесенного потрясения стала лишь злее, урок не пошел ей на пользу. А у Мурзика появилась вторая кличка - Альмодав...

Selen, 21.02.2005 - 12:15

Случай
Утро. Еду в машине на работу. На обочине стоит девушка, голосует. В руках сверток, похоже на ребенка. Останавливаюсь.

- Здрасти!
- Привет!
- Подвезите до ветлечебницы.
- Конечно. А что у вас случилось?

Она отворачивает край одеяла. Оттуда выныривает голова рыжего кота. Огромные глаза смотрят на меня. Кажется он что-то хочет сказать. Прислушиваюсь. Утробный стон.

- Заболел он.
- Конечно подвезу.

Девушка садится в машину. Кот активизируется. Начинает вырываться и истошно орать. Она заворачивает кота плотнее. Борьба под одеялом продолжается.

- А чем заболел то?
- Чем все мужики болеют, тем и заболел
- Хм... Это чем?
- Орет по ночам. Спать не дает. Кошку требует.
- И?
- Вот везу его кастрировать.
- ??????
- Ну яички ему удалят. Станет он потом кастратом. Ты чего маленький?

Торможу автомобиль. Медленно поворачиваю голову в её сторону.

- Покажите мне ещё раз его.

Девушка открывает одеяло. Кот посмотрел на меня и жалобно мяукнул.

- Вы наверное меня поймете, если я вас сейчас высажу
- Почему?
- Выходите...

Девушка удивленно смотрит на меня. Потом в её взгляде, что-то меняется. Теперь она смеется. Открыла дверь и вышла.

- Всё равно я его кастрирую!

Внизу живота что-то ёкнуло. Я непроизвольно газанул. Вот сцука!

- Отдай мне его.
- Нет, я его люблю
- Так зачем же ты его кастрируешь???
- Он спать мешает
- Таблетку ему дай.
- Давала, плохо помогает. Да и вредно ему.

Нежно смотрит на котика. Легкий поцелуй в морду. Видно как кот извивается под одеялом.

- Продай тогда
- Не продается. Он наш любимец.
- Мля, ну не надо его кастрировать! Я тебя очень прошу!
- А ты кто такой?
- Я - Черный Плащ, мля!
- Тогда лети туда куда летел, Черный Плащ...
- Ну что ты за человек. Он ведь тебе не простит этого!
- Простит, потом ему будет легче.

Кот смотрит на меня, я на него. Ощущение, что он всё понял. Кот лезет в мою сторону и истошно орёт. Болтать через окошко надоело. Вышел из машины.

- Хорошо, давай я куплю его время.
- Это как?
- Даю тебе пятьсот рублей и ты месяц терпишь его крики. Купи на эти деньги самое клёвое лекарство.
- Хм... Тысячу
- Согласен

Вытаскиваю купюру. Отдаю девушке. Она внимательно смотрит на купюру потом на меня, переводит взгляд на кота. Я и кот затаили дыхание.

- Забери
- Что забрать?
- Деньги забери
- Почему?!
- Не буду я его кастрировать, успокойся
- Ты умничка!
- А вы... вы ... все кобели!
- Ну, природа такая... А вы разве не орете когда хотите?
- Не начинай!
- У меня кошка. Знаешь как она орет когда кота требует?
- Я сказала, не буду его кастрировать! Езжай!
- Пока!
- Удачи!... Черный плащ

Сажусь машину. Еду дальше... Впереди мужик на обочине, голосует. В руках сверток, похоже на ребенка..

Файвер, 25.02.2005 - 21:19

Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года)
ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено от учить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился.
Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая
паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

kontra, 27.02.2005 - 16:20

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают!!!

Что думает ваша киска, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых, темно, и потом - я ж закопаю...

- Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!

Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговоришь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь.
А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, она не слушает.

Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!

Встретились 2 мужика, один другому говорит: почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Кот идет по карнизу:
- Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака.
Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: - Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке.
И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает:
- Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь.
Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит:
- Не понял?!

Из разговоров в приемной ветеринара: 'Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта'.

-Представляешь, весь вечер вчера деньги отмывал.
-Что, хорошее провернул дельце?
-Да нет. Кот в кошелек нагадил!!!

Хорошему коту и в декабре март.

kontra, 19.03.2005 - 7:29

Правила для кошки

1. Кошке нельзя входить в дом.

2. Ладно, кошке можно входить в дом, но только в коридор.

3. Ладно, кошка может входить во все комнаты, но ей запрещено забираться на мебель.

4. Окей, кошка может забираться только на старую мебель.

5. Ну хорошо, кошке можно ходить по всей мебели, но запрещено спать на кровати хозяев.

6. Кошка может спать на кровати вместе с хозяевами, но не на подушке и не под одеялом.

7. Ладно, кошка может спать и под одеялом и на подушке, но только если ее пригласили.

8. Хорошо-хорошо, кошка может спать на хозяйской кровати как ей захочется.

9. Хозяевам надлежит спрашивать разрешения, чтобы спать под одеялом вместе с кошкой; только кошке разрешено спать на подушке.

PESIKOT.ORG

BrainMan, 21.03.2005 - 0:19

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...

Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…

Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проебали по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.

Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.

Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев.

В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек… И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отдан ! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «Если опять в составе третьей тысячи левую переднюю лапу держать не придецца! Говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.

Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем съебацца…

Автор вроде Евгений Шестаков.

BrainMan, 21.03.2005 - 1:12

Преамбула. Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самаго здоровья питомца.

Амбула. Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания вет врача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив из закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно: кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное дело. Набрав емкость «под завязку» раствором маргонцовки, врач, жестом заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав прибор каким-то кремом…

Кот настолько охренел, что кроме “Мяяяяя……» ничего сказать не смог. Только когти отчаянно пытались впиться в эмаль ванны. Совершив несколько поступательно возвратных движений прибором врач слил все 3-4 литра раствора в кота, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч, тигрового краса. Следующие действия кот скорее всего воспринимал в безсознательном состоянии. ТеСЧа, вынув прибор из отверстия, взяла и сжала полуживое животное обеими руками. Видили ли вы что бывае, если взять воздуштый шарик, наполнить его водой, а потом проткнуть? правельно. Вода начинает струйкой вытикать из него, а теперь представьте что в таком случае было с котом, у которого этих самых отверстии 3… ?))) ВОТ ЭТО БЫЛО ЗРЕЛИЩЕ!!! ?))) «Прочистив» таким образом нутро животному, врач, с чувством выполненного долга, отпустил животное на волю. Котик, весь мокрый (наверное от пота), поплелся подальше от мест эСэСовских инквизиций, и свалился под батареей со смешенными чувствами к хозяевам. Заботливый врач, решив проследить за состояние животного, пошла за ним. Кот, завидив глав. Группен фюрера попытался свалить подальше от греха, но из этого ничего путного не получилось, т. к. задние лапы его не слушались вовсе, и походка напоминала (простите) кастрированного кавалериста, да еще и с протезами на ногах… Вобщем развал задних лап составлял сантиметров 30… Вет. врач, завидев такой непрядок, моментально поставила диагноз, который поверг меня в истерический хохот, который еще долго доносился из соседней комнаты… Диагноз звучал следуще (дословно): «Видимо у него сильнейшее отравлене! Видишь, ему так болят почки, что он даже ходить не может…»!!! ?))) Истерический хохот… ?)))!!!!!!

Abraxas, 28.03.2005 - 23:27

Признаки кошатника

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжёлый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжёлое, он улыбнётся и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идёт на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймёт.

kontra, 28.03.2005 - 23:41

Свод правил Для Котов, Владеющих Домами

ДВЕРИ: Следите за тем, чтобы двери не были закрыты ни в одной комнате. Чтобы открыть дверь, встаньте на задние лапы и надавите передними. После того как дверь открылась, пользоваться ею не обязательно. После того как вам удалось открыть наружную дверь, встаньте так, чтобы одна половина вашего тела была снаружи, а другая внутри дома и подумайте о чем-нибудь отвлеченном. Особенно важно не забывать это делать в морозную погоду, когда идет дождь или снег и в сезон мух и комаров. Вращающихся дверей избегайте во всех случаях.

КРЕСЛА И КОВРЫ: Если вас начинает тошнить, быстро забирайтесь на кресло. Если вы не успеваете добраться до кресла, забирайтесь на персидский ковер. Если нет персидского ковра, подойдет ворсистый палас. Когда вас тошнит на ковер, постарайтесь удостовериться, что удалось оставить след, равный как минимум длине необутой человеческой ступни.

ВАННАЯ КОМНАТА: Всегда сопровождайте гостей в ванную. Делать что-то не обязательно, просто сидите и наблюдайте.

КАК МЕШАТЬ РАБОТАТЬ: Если один из ваших людей занят каким-либо серьезным делом, а другой свободен, оставайтесь с тем, кто занят. Это называется "помогать" или, по другому, "мешать". Ниже приведены правила, при соблюдении которых ваше вмешательство в работу будет наиболее эффективным.

Наблюдая за приготовлением пищи, всегда садитесь за левой пяткой готовящего. В этом положении вас не видно, и велика вероятность, что на вас наступят, а потом поднимут и будут утешать.

Когда человек читает книгу, устройтесь у его подбородка, между глазами и текстом, если, конечно, вам не удалось улечься поперек самой книги.

В случае вязания или работы с бумагами, укладывайтесь на работу таким образом, чтобы закрыть ее целиком или хотя бы самую важную ее часть. Время от времени (как можно чаще) трогайте карандаши или нитки для вязания. Работающий может попытаться отвлечь вас, не обращайте внимания. Помните: ваша задача - помешать работе. И что бы люди не говорили - из вышивания и шитья получаются прекрасные гамаки.

Не забывайте мешать людям, когда они занимаются уплатой налогов (ежемесячно), приходящими счетами и рождественскими карточками (ежегодно) и прочими денежными делами. Прежде всего, сядьте на бумаги, с которыми работают. Если вас прогонят, грустно выгляните из-за стола. Когда процесс идет как по маслу, покрутитесь среди бумаг, разбрасывая их в максимально возможном радиусе. После того, как вас выгонят вторично, сбрасывайте со стола по одному ручки, карандаши, стирательные резинки и т.п.

Когда человек держит перед собой газету, обязательно прыгайте с обратной стороны. Они любят прыжки.

ПРОГУЛКИ: Как можно чаще стремительно проноситесь перед людьми на максимально близком расстоянии, особенно на ступеньках, в темноте, когда у них заняты руки и когда они встают утром. Это развивает у них координацию движений.

ВРЕМЯ СНА: Ночью всегда спите на человеке таким образом, чтобы он не мог пошевелиться.

ИГРЫ: Это важнейшая часть вашей жизни. Как следует высыпайтесь днем, чтобы быть в форме для ночных игр. Ниже описаны некоторые любимые кошками игры. Играйте, но никогда не забывайте о поддержании своего Достоинства. Если во время игры произошло какое-нибудь досадное недоразумение, вроде падения со стула, сразу же вымойте часть своего тела, тем самым как бы говоря: "я именно это и имел в виду". Люди всегда на это покупаются.

КОШАЧЬИ ИГРЫ:

"Поймать мышь". Люди пытаются вас уверить, что эти кочки под одеялом - это их руки и ноги. Это ложь. На самом деле под одеялом живут Постельные Мыши. По слухам, это самые вкусные мыши в мире, хотя еще ни одному коту не удалось поймать такую мышь. Еще говорят, что только самая свирепая атака может оглушить их на время, достаточное для того, чтобы вы смогли нырнуть под одеяло и достать их. ВЫ можете стать первым котом, поймавшим Постельную Мышь.

"Король Холма". Для этой игры нужен еще, по крайней мере, один кот, а чем больше (котов) - тем веселее. Спящий человек (или спящие люди) - это Холм, который должен быть защищен со всех сторон от других котов. Подходит все. Эта игра позволяет разрабатывать необычные тактические приемы, так как нужно принимать в расчет, что топография театра военных действий нестабильна.

ОСТОРОЖНО! Чрезмерное увлечение любой из описанных игр может привести к тому, что вас выгонят с постели и вообще из спальни. Как только человек в постели зашевелится, начинайте мурлыкать и прижиматься к нему. Это даст вам некоторое время, прежде чем он снова заснет. Тот, кто оказался на человеке, когда такое произошло - победитель в раунде "Короля Холма".

ИГРУШКИ: Любой мелкий предмет - потенциальная игрушка. Если человек пытается отобрать ее у вас - это Хорошая Игрушка. Бегите с ней под кровать. Если человек ее все-таки захватит и уберет, примите глубоко оскорбленный вид. Обязательно проследите, куда он ее положит, чтобы потом иметь возможность ее вернуть. Два надежных источника игрушек - это кухонные полки и корзина для бумаг. Существует несколько разновидностей игрушек для котов:

Блестящие предметы, вроде ключей, брошек и колечек. Эти вещи необходимо хорошо прятать, чтобы другие коты или люди не могли с ними играть. Эти игрушки идеальны для игры в хоккей на паркете или линолеуме.

Висящие и болтающиеся штучки - шнурки, веревки, золотые цепочки. Тоже отличные игрушки. Люди обожают размахивать ими над полом, в ожидании, что мы будем их ловить.

Когда висюлька находится под газетой или ковром, она волшебным образом превращается в Газетную/Ковровую Мышь. Ее нужно схватить любой ценой! Но будьте осторожны. Люди коварны и могут попытаться заставить вас потерять свое Достоинство.

БУМАЖНЫЕ МЕШКИ: Внутри бумажных пакетов обитают Пакетные Мыши. Они маленькие и маскируются под цвет пакета, поэтому их трудно увидеть. Вы можете легко их обнаружить по хрустящим звукам, которые они производят, шныряя по пакету. Вы должны сделать все возможное, даже разорвать пакет в мелкие клочья, если потребуется, чтобы поймать этих мышей. Прекрасная игра с Внезапной Атакой может получиться, если в пакете окажется другой кот, охотящийся за Пакетной Мышью. Такая ситуация обычно кончается игрой в догонялки.

ЕДА: Чтобы спать, играть и мешать работать, коту необходимо питаться. Сам по себе процесс приема пищи - это лишь половина удовольствия. Другая половина заключается в том, как раздобыть пищу. У котов есть два способа получения еды. Первый способ - нужно убедить человека в том, что вы при смерти и вам необходимо поесть НЕМЕДЛЕННО. Другой способ - это охота. Вот несколько приемов, как раздобыть хлеб насущный:

Когда люди едят, следите за тем, чтобы кончик вашего хвоста непременно оказывался в тарелке, как только они отвернутся.

Никогда не ешьте из своей миски, если вы можете стащить что-нибудь со стола.

Никогда не пейте воду из своей миски, если стакан человека наполнен достаточно, чтобы вам можно было из него пить.

Если вы поймали что-то неизвестное, будьте вежливы и сначала познакомьтесь. Проявите настойчивость - ваша пища обычно не такая воспитанная и будет стараться убежать (улететь, уползти, уплыть).

Объедки со стола - это деликатесы, с которыми люди расстаются с большой неохотой. Для кошачьего Достоинства безусловно унизительно напрямую выпрашивать пищу так, как это делают низшие формы жизни, вроде собак. Существует ряд приемов, позволяющих быть уверенным в том, что человек не забудет о вашем существовании. Эти приемы включают в себя (но не ограничиваются): запрыгивание на колени "самого мягкого" человека с громким мурлыканием, укладывание поперек прохода из столовой в кухню, Пристальный Взгляд и трение о ноги человека, когда он сидит и ест, сопровождающееся жалобным мяуканьем.

СОН: Как было сказано выше, чтобы иметь силы на игры, кот должен хорошо высыпаться. В принципе, несложно найти место, чтобы уютно свернуться. Годится любая поверхность, на которой человек любит сидеть, особенно, если она хорошо контрастирует с цветом вашего меха. Хорошо, если это место находится на солнце или рядом с батареей или рефлектором. Безусловно, хорошие места есть и вне дома, но они обладают рядом недостатков, а именно: их качество зависит от сезона, от погодных условий (настоящих и недавних), вроде дождя. Хороший компромисс - открытые окна.

МЕСТА ДЛЯ ЗАТОЧКИ КОГТЕЙ: Советуем кошкам точить когти обо все предметы, которые люди могут им предложить. Они имеют привычку защищать то, что считают своей собственностью и будут весьма недовольны, если застанут вас, вонзающих в эту "собственность" свои когти. Вам не поможет, если вы, как последний трус, будете это делать в их отсутствие, так как они очень наблюдательны. Если вы дворовый котенок, вам подойдут деревья. Не рекомендуется затачивать когти на человеке.

ЛЮДИ: У людей три главных предназначения: кормежка, игра и общение с нами, а также чистка поддона. Очень важно поддерживать свое Достоинство при людях, чтобы они не забывали, кто хозяин в доме. Люди должны знать основные правила. Их можно обучить, если начинать с самого начала и проявить настойчивость.

kontra, 31.03.2005 - 18:27

ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ КОШЕК.

КАК ВЫБИРАТЬ ХОЗЯИНА?

Может ли кот без хозяина жить счастливо? Цапцарапы Оборзевшие считают, что может. Эти отчаянные индивидуалисты призывают нас вспомнить, что наши предки были вольными охотниками, махнуть хвостом на все блага цивилизации и вернуться к природе.
Такой образ жизни современному коты никак не подходит. Как гласит Третье Правило Кошачьего Преуспевания:
Миллионы двуногих готовы до отвала кормить нас деликатесами, прибирать за нами и таскать нас по врачам. Грех этим не воспользоваться.

Первым делом стоит подобрать себе стоящего хозяина. Для котят это не составит никакого труда. Надо лишь запомнить несколько несложных приемов:
Размотайте клубок шерсти и запутайтесь в нитках.
Споткнитесь о собственную лапу и шлепнитесь на пол.
Поиграйте со своим хвостом.
Поурчите.

"Ах, какая прелесть!" - восхитится гость. Если вы решите, что перед вами достойный кандидат, испытайте его с помощью простенького теста.
Вы жалобно мяукаете. Кандидат падает на четвереньки и с идиотским сюсюканьем ползет к вам. Да. Нет.
Вы сворачиваетесь клубочком. Кандидатка, прослезившись от умиления, расплывается в дурацкой улыбке и лезет вас тискать. Да. Нет.
Расшалившись, вы хватаете кандидата за палец и кусаете. Он хихикает и восклицает: "Фу, какой нехороший!", а сам продолжает вас гладить. Да. Нет.
Вы до крови царапаете руку потенциальной хозяйке. Она сокрушается: "Ой-ой-ой, что же я наделала! Раздразнила киску" - и терпеливо ждет, пока вы успокоитесь. Да. Нет.

За каждый положительный ответ кандидат получает одно очко. Если ваш кандидат набрал 3 или 4 очка, можете не сомневаться: вы нашли то, что надо. От того же, кто набрал 0 или 1 очко, лучше держаться подальше. Нашипите на него или спрячьтесь, а если не отстанет, написайте ему на ботинки.

Разумеется, удача выпадает не всем. Может статься, что вы не сумеете обаять ни одного достойного претендента. И вот вам уже стукнуло шесть месяцев, вас уже не называют "лапочкой". Положение становится угрожающим. Если вашим нынешним хозяевам не удастся вас пристроить, они могут попросту вышвырнуть вас на улицу.

Понятное дело, многих котов охватывает паника: неужели им теперь суждено рыться в мусорных бачках и ютиться под машинами на стоянке? Паника сменяется отчаянием, вы готовы смириться с неизбежным. Не впадайте в уныние, не стоит попусту себя изводить. Помните: бездомному коту не так уж трудно обзавестись новым хозяином - была бы голова на плечах.

Прежде всего приглядите подходящего кандидата - к примеру, одинокую старушку на скамейке в парке или домохозяйку, которая вешает белье. Не забудьте прилизаться и привести себя в порядок (уныние унынием, а умываться надо каждый день).

При знакомстве соблюдайте следующие нехитрые правила:
Примите добродушный вид: не топорщите усы, не размахивайте хвостом и не прижимайте уши, не то кандидатка решит, что с вами лучше не связываться.
Предоставьте ей сделать первый шаг: сядьте неподалеку и, с надеждой сделав печальные глаза, жалобно замяукайте - именно жалобно, а не истошно.
Будьте поласковее со всяким двуногим, даже если от него плохо пахнет: как только кандидатка вас погладит, немедленно заурчите и зажмурьтесь, изображая сладостный восторг. Когда она перестанет гладить и отвернется, откройте глаза и снова мяукните. Ни в коем случае не бросайтесь за ней следом: разжалобить человека, корча из себя "бедную кисоньку", не так сложно, однако беспомощные попрошайки сочувствия у них не дождутся.

Возможно, Цапцарапам Оборзевшим и Восточным Красотулям эти советы придутся не по вкусу: вот еще - лебезить перед двуногими! Не спешите, подумайте хорошенько. Знаете, сколько на свете бездомных кошек, которые из-за собственного гонора не могут устроить свою жизнь? Сначала обзаведитесь крышей над головой, а уж там показывайте свой нрав: царапайте мебель, располагайтесь в любимом кресле хозяина, сшибайте фарфоровые безделушки, обгрызайте листья у комнатных растений, воротите нос от скверной еды и всячески выражайте презрение к роду человеческому. Всему свое время.


ЧТО ЕСТЬ НАСТОЯЩИЙ КОТ?

Настоящий Кот ... мурлычет, лишь чтобы доставить себе удовольствие.

Настоящий Кот будет часами переносить неудобства и терпеливо ждать до трех ночи, чтобы выплюнуть комочек шерсти Вам на кровать

Настоящий Кот всегда лезет между Вами и вашей газетой

Настоящий Кот не хуже Гудини умеет избавиться от ошейника и знает кучу мест, где его можно спрятать и Вы никогда не найдете

Настоящий Кот скорее будет есть то, что сейчас едите Вы, даже если Вы кормите его лучшей пищей, чем питаетесь сами

Настоящий Кот всегда знает свое имя, но никогда не признает этого!

Настоящий Кот обожает валяться в грязи, особенно после помывки шампунем - потому что коты предпочитают ухаживать за собой сами

Настоящий Кот любит ловить, мучить и убивать мелких пушных зверьков и оставлять их в дар хозяину, особенно если тот вегетарианец или кажется таковым

Настоящие Коты охотнее едят из той же посуды, что и Вы, а не из плошек с надписью "Котик" или "Запах тунца", потому что коты не любят снисхождения

И Настоящим Котам не надо петрушку к обеду, как коту в рекламе. Они лучше будут есть траву.

Настоящий Кот никогда не подлизывается. Не просит. Не раболепствует

Настоящие Коты в совершенстве умеют вызывать своим взглядом чувство вины

Настоящий Кот предпочитает точить когти на настоящих привозных восточных коврах, а не на дешевых подделках

Настоящий Кот любит выставлять себя в дурацком виде, но только на своих условиях

Вы можете думать, что Вы выбрали себе Настоящего Кота, но на самом деле Настоящий Кот выбрал Вас. Это потому, что Настоящий Кот - всегда самый милый и прелестный котенок в помете. Или самый милый и прелестный котик в приюте для животных. Или самый милый и прелестный кот, который уже взрослым оказывается у Ваших дверей и входит в дом

Настоящие Коты любят все, что плохо пахнет, и чем хуже оно пахнет, тем сильнее им это нравится

Настоящему Коту в качестве туалета больше по душе Ваша клумба, а не его ящик

У Настоящего Кота не удалены когти. А если и удалены, он ведет себя, словно они все еще при нем

Настоящий Кот никогда не пьет добровольно лекарство от комочков шерсти в желудке, что бы ни писали в инструкциях

Настоящий Кот найдет и выбросит самую маленькую таблетку в огромной куче еды. Поэтому дать Настоящему Коту таблетку - работа для двоих. Иногда для троих

Настоящий Кот не выполняет трюки и фокусы

У Настоящего Кота есть места где спрятаться, которые Вы никогда не найдете

Настоящий Кот ненавидит закрытую дверь

Когда Настоящего Кота застигли за совершением чего-то дурного, он притворяется, что делает что-то другое

Настоящий Кот много общается. Он любит вечеринки, особенно с закусками

У Настоящего Кота есть коллекция старых мышек из кошачьей мяты, которых он прячет под мебелью и время от времени выносит наружу, чтобы посмотреть, насколько они стали старыми

Настоящий Кот ни за что не станет учиться пользоваться Вашим туалетом. А Вы стали бы пользоваться его ящиком?

Selen, 3.04.2005 - 12:52

Тест:Кот или кошка?


http://children.kulic...cat/index.htm#


smile.gif Мой результат:13/16

kontra, 28.04.2005 - 19:05

Захожу на кухню, вижу огромная лужа на полу. Кричу на собаку:
- $#$$!Ты почему на кухне нассал!
Тот смотрит на меня с виновато-удивленным видом, типа, "может я чего не понимаю, но... " Тут до меня доходит, что холодильник я не размораживал лет сто, а днем, видимо, отключали электричество. Говорю собаке:
- Абрек, извини, не разобрался!
Слышу голос:
- Так сначала разберись, а потом ори!
Немедленно выпадаю в осадок. Вспоминается анекдот про собаку и корову.
Мысль - не все в анекдотах обман. Вторая мысль - неужели правда. Третья мысль
- может с крышей что. Стоим и молча таращимся с собакой друг на друга. Сзади голос зятя:
- А ты почему входную дверь в квартиру не закрываешь?
Неимоверное облегчение...

kontra, 29.04.2005 - 23:20

Гадание на таpакане

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy:

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана:

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана:

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

farg, 30.04.2005 - 0:01

QUOTE
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy:

не осуществимо, т.к. пару лет назад все они куда-то дружненько мигрировали и ни один до сих пор не вернулся. user posted image

kontra, 15.05.2005 - 12:42

Коpова - это с pогами

Коpова - это с pогами. С pогами. Коpова. Если коpова, то с pогами. Если с pогами, то это не обязательно коpова. Hо очень часто. С pогами. Они бодаются. Рогами. Бодаются. Больно. Иногда до кpови. Бодаются. Рогами. Иногда даже насмеpть. Бодаются pогами. Коpовы. Бодаются. Спеpеди. Потому что pога у них на голове. Чтобы бодаться. Больно. Голова - это то место, котоpым они едят. И мычат. Гpомко. И бодаются. Рогами. Больно. Иногда даже насмеpть. А лягаются лошади. У них нет pогов. Обычно. Hет. Рогов. Поэтому они не бодаются, а лягаются. Копытами. Больно. Задними. Потому что так устpоены. Потому что pогов нет. Hа голове. Зато есть копыта. Hа ногах. Задних. Hа пеpедних, впpочем, тоже. Hо пеpедними лошади не лягаются. Потому, что так устpоены. А если бы были pога, то они бы, конечно, бодались. Рогами. И лягались ногами. Всеми четыpьмя. Потому что тогда бы они были не лошади, а лоси копытные. Hо они лошади. Поэтому пpосто лягаются. Hогами. Задними. И pжут. Коpовы мычат, а лошади pжут. Hо тоже гpомко. И лягаются. Больно. А если копыта подкованы, то очень больно. А если в лоб, то вообще насмеpть. Hо это если в лоб. Или ещё куда. А если туда, то потом не нужно будет жениться. Если скоpая вовpемя пpиедет. А если не пpиедет, то вообще. Hасмеpть. Hо это если лошадь. А коpова бодается. Тоже больно, но с дpугой стоpоны. Там, где у неё голова. И pога. Котоpыми коpова бодается. А лягаться коpова не любит. И по лестницам вниз ходить не умеет. Только ввеpх. Поэтому если завести коpову в подъезд, то она будет подниваться, пока не упpётся pогами в кваpтиpу на последнем этаже. И будет её бодать до тех поp, пока не пpободает. И обpатно её можно будет вывести только чеpез окно веpтолётом. Или подъёмным кpаном. Или по лестнице, но по частям. Hо кpовищи будет!!! А вот если pогов нет, зато есть гоpб или два, то это уже веpблюд. Он тоже лягается. Всеми четыpьмя ногами. А ещё он может головой бить. Размахнётся, и - РРАЗ!!!. Почти как забодал. Hо не забодал, потому что pогов нет. И не лягнул, потому что на голове копыт нет. Мозгов, пpавда, тоде почти нет. Иначе с чего бы он головой лягался? А ещё он плеваться умеет. Далеко. Это не больно, но пpотивно. К тобу же слюна бывает от бешенства. А бешеный веpблюд - это огого! Это даже стpашнее, чем бешеный гонщик.

Файвер, 18.05.2005 - 10:49

Про выхухоль

1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c)
выхухоль-токсикоманка.
18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
22. Hифигахухоль - нищая выхухоль.
23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
25. Опухоль - жирная выхухоль.
26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
29. Похухоль - индифферентная выхухоль.
30. Прахухоль - первобытная выхухоль.
31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
33. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
39. Хохухоль - украинская выхухоль.
40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
41. Хухоль - выхухоль без префикса.
42. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
43. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
44. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
45. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
46. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль

DILI, 19.05.2005 - 2:37

Почему вы должны завести себе собаку

user posted image

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.


4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» — вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Файвер, 22.05.2005 - 15:44

Самый полный список пород выхухолей...
( породы представлены в алфавитном порядке )


A
Агухухоль - новорожденная выхухоль.
Алкохухоль - выхухоль с явной алкогольной зависимостью.
Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
Алсухухоль - поющая выхухоль, пахнущая свежей нефтью.
Антихухоль - выхухоль, которая всегда против.
Аухухоль - заблудившаяся выхухоль.
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

Б
Бихухоль - выхухоль с неопределенной половой ориентацией.
Блохухоль - неопрятная выхухоль.
Блюхухоль - 1) отравившаяся выхухоль; 2) выхухол нежно-голубого цвета; 3) грустная выхухоль.
Бляхо-мухухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Бляхухоль - то же, что и "бляхо-мухахоль", только чуть короче.
Боброхухоль - трудолюбивая выхухоль, строящая хатки.
Братухухоль - родная выхухоль.
Брехухоль - 1) неавторитетная, но общительная выхухоль; 2) не очень правдивая выхухоль.
Брюхухоль - беременная выхухоль.
Бултыхухоль - водоплавающая выхухоль. Поэтому любая выхухоль считается бултыхухолью. Простонародное название выхухолей.
Бульбухухоль - белорусская выхухоль.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Бытовухухоль - самая обычная, повседневная выхухоль.

В
Вбухохоль - неудачно вложившая деньги выхухоль.
Везухухоль - а) выхухоль, которой сопутствует удача; б) выхухоль, живущая в окрестностях Везувия.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Взрыхухоль - а) земляная выхухоль; б) выхухоль-сапёр.
Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Водкухоль - и среди них есть. Да...
Вонюхухоль - гибрид выхухоли со скунсом. Применяется в военных целях (опасное химическое оружие - запрещена к разведению Женевской конвенцией).
Вохухоль - хвастливая выхухоль.
Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Впухухоль - впуклая выхухоль.
Всёхухоль - выхухоль-самец после соития.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.

Г
Гадюхухоль - нехорошая выхухоль.
Главбухухоль - выхухоль, ответственная за ведение бухгалтерского учета.
Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.
Глупухоль - неразумная выхухоль.
Глухухоль - 1) затычки для ушей у выхухолей; 2) очень старая выхухоль.
Гойхухоль - некошерная выхухоль.
Гопухоль - выхухоль, склонная к мелкой уголовщине и хулиганству.
Грехухоль - верующая выхухоль.
Грохухоль - а) шумно передвигающаяся выхухоль; б) выхухоль-барабанщик.
Гыхухоль - радостная выхухоль.

Д
Далихухоль - сюрреальная выхухоль.
Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
Двахухоль - выхухоли-сиамские близнецы.
Дип-Блюхухоль - a) выхухоль, игравшая в шахматы с Каспаровым; b)выхухоль с глубокого похмелья.
Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Драхухоль - выхухоль, любящая потасовки.
Дрыхухоль - 1) выхухоль, любящая поспать; 2) сонливая выхухоль.
Дряхухоль - очень-очень пожилая выхухоль.
Духухоль - a) выхухоль-призрак; b)православная высокодуховная выхухоль.
Дыкхухоль - выхухоль-Митек.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

E
Едвахухоль - шахматная выхухоль.
Е-Моехухоль - незадачливый выхухоль.
Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.

Ж
Желтухухоль - болезненная выхухоль.
Жлобухоль - жадная выхухоль.

З
Забухухоль - выхухоль после получки.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Злохухоль - выхухоль-во-гневе.
Зюзюхухоль - выхухоль, склонная напиваться до бесчувствия. Подвид алкохухоли.
Зюхухоль - 1) выхухоль, причудливо изогнутая - радикулит замучил; 2) Выхухоль, владеющая искусством использовать страшную силу ЗЮ...

K
Козахухоль - дойная или пуховая рогатая копытная выхухоль.
Крахухоль - прогоревшая выхухоль.
Крохухоль - детеныш выхухоли.
Кряхухоль - 1) водоплавающая выхухоль ; 2) выхухоль после первой стопки.
Кухухоль - выхухоль с планеты Плюк.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Кюхухоль - нецензурная выхухоль с планеты Плюк.

Л
Лабухоль - выхухоль-музыкант.
Лесбихухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляляхухоль - выхухоль-ребенок.
Ляхухоль - польская выхухоль.

M
Мартыхухоль - вертлявая выхухоль.
Матрехухоль - русская народная выхухоль.
Мехухоль - 1) пушная выхухоль ; 2) очень мохнатая, пушистая выхухоль.
Микрохухоль - очень маленькая выхухоль.
Мокрухухоль - преступная выхухоль-убийца.
Монахухоль - одинокая религиозная выхухоль.
Мормыхухоль - выхухоль из племени мормонов, увлекается зимней рыбалкой. Характер нордический...
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом; б) московская выхухоль; в) древняя, покрытая мхом выхухоль.
Мумухухоль - немая выхухоль.
Муухухоль - выхухоль, думающая, что она корова.
Мыхухоль - 1) выхухоль, страдающая манией величия; 2) выхухоль-коллективистка.
Мяухухоль - пушистая хвостастая мягкая мурчастая выхухоль.

Н
Наехухоль - дорожная выхухоль.
Наухухоль - очковая выхохуль.
Нахухоль - агрессивная выхухоль.
Недотрахухоль - сексуально неудовлетворенная выхухоль.
Недотрохухоль - выхухоль, берегущая свою девственность. Частный случай недотрахухоли.
Недохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Непрухухоль - невезучая выхухоль.
Нерыпухоль - неподвижная выхухоль.
Нехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Неяхухоль - непризнающаяся выхухоль.
Ниихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте. Почти исчезнувший вид.
Нихуяхухоль - нищая выхухоль.
Нихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Ннохухоль - выхухоль-извозчик.
Нухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Нюхухоль - 1) выхухоль-ищейка; 2) выхухоль - кокаинистка...

О
Опухоль - толстая, жирная выхухоль.
Опухухоль - выхухоль, страдающая отеками.
Ослохухоль - очень глупая и упрямая выхухоль.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.

П
Падишахухоль - придворная выхухоль восточных правителей.
Папахухоль - 1) выхухоль-отец семейства; 2) выхухоль-полковник; 3) выхухоль-Папа Римский.
Пастухухоль - выхухоль, занятая в животноводстве.
Пахухоль - грязная, немытая выхухоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Перхухоль - 1)рекламная выхухоль; 2)выхухоль, которой постоянно попадает не в то горло. Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.
Пипихухоль - выхухоль после бара.
Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.
Попадохухоль - выхухоль, вечно попадающая в неприятные истории.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Прохухоль - а) вечно что-то теряющая выхухоль; b)профессиональная выхухоль.
Прухухоль - а) выхухоль, которой повезло; то же, что и пыхухоль; c) то же, что и трахухоль.
Психухоль - 1) сумасшедшая выхухоль ; 2) нервная выхухоль ; 3) выхухоль-экстрасенс.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.

Р
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.


C
Сантахухоль - пошлая американская новогодняя выхухоль.
Сатанахухоль - агрессивная богопротивная выхухоль.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Слухухоль - 1) акустик на выхухольской подводной лодке; 2) выхухоль, любящая сплетни.
Смехухоль - весёлая выхухоль.
Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне.
Спекухоль - выхухоль, играющая на бирже.
Спехухоль - торопливая выхухоль.
Сплюхухоль - сонная выхухоль.
Спокухухоль - уверенная в себе выхухоль.
Срахухоль - выхухоль, страдающая диареей.
Старухухоль - женская выхухоль в почтенном возрасте.
Стереохухоль - двойная выхухоль.
Стихухоль - выхухоль-поэт.
Стохухоль - юбилейная выхухоль.
Страхухоль - VуНuНolis Terribilis. Частный случай кхухоли.
Струхухоль - испуганная выхухоль.
Сухухоль - a) выхухоль в подгузнике; б) совсем непьющая выхухоль (очень резко завязавшая выхухоль - ОРЗ).
Съехухоль - сумашедшая выхухоль.

Т
Тампухоль - рекламная выхухоль.
Телепухухоль - детская телевизионная выхухоль.
Телехухоль - телевизионная выхухоль.
Тихухоль - выхухоль, не выносящая шума.
Толстухухоль - выхухоль, страдающая целлюлитом.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
Трахухоль-тибидохухоль - волшебная выхухоль. Сначала гипнотизирует, потом - кидается с сексуальными намерениями.
Треухухоль - a) выхухоль с дополнительным органом слуха. Как правило, служит в контрразведке; б) выхухольский народный головной убор.
Трихухоль - трехголовая выхухоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.

У
Уа-уахухоль - новорожденная выхухоль.
Убаюхухоль - колыбельная выхухоль.
Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания.
Унихухоль - а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной секс-ориентации.
Ухмыхухоль - ехидная и глумливая выхухоль.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.

Ф
Фаллохухоль - а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ. выхухоль с фаллосом вместо хоботка.
Фихухоль - брезгливая выхухоль.
Фрихухоль - а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под FreeBSD; в) свободная, не связанная никакими обязательствами выхухоль.
Фухухоль - малокультурная брезгливая выхухоль.
Фыфуфоль - беззубая выхухоль.

Х
Хахахоль - a) Смешная выхухоль; б) Хахаль выхухоли.
Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся выхухоль-мусульманка.
Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.
Хмхухоль - сомневывающаяся выхухоль.
Хоббухоль - выхухоль-толкинист(ка).
Хойхухоль - выхухоль-панк.
Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль.
Хохухоль - просто украинская выхухоль.
Хрюхухоль - 1) неаккуратная, грязная выхухоль; 2) некошерная выхухоль.
Хуанхэхухоль - китайская выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.

Ч
Чебурахухоль - 1) Постоянно падающая выхухоль; 2) Чрезмерно ушастая выхухоль, дружит с зелеными крокодилами...
Чихухоль - простывшая выхухоль.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Чохухоль - выхухоль с ослабленным слухом.

Ш, Щ
Шахухоль - 1) шахматная выхухоль; 2) наглая выхухоль.
Шимпанзехухоль - выхухолеобразная выхухоль.
Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль.
Шлюхухоль - платный подвид бляхухоли.
Шохухоль - выхухоль украинская удивлённая.
Штохухоль - непонятливая выхухоль.
Щахухоль - вечно обещающая выхухоль.

Э
Эвтанахухоль - живительная выхухоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом. Питается туристами.

Ю
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.

Я
Янкихоль - американская выхухоль, которая go Нome.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.

A-Z

CDхухоль - выхухоль со встроеным CD-плеером
Ja-ja-хухоль - немецкая выхухоль (известная порноактриса).
Matrixухоль - нейроиллюзорная выхухоль.
Trueхухоль - настоящая выхухоль.
Winхухоль - плохая, негодная выхухоль, вытесняющая всех остальных.
X-хухоль - секретная выхухоль, работающая на ФБР.
YaНoo.холь - поисковая выхухоль, интернетовский подвид нюхухоли.

-=+Sheva+=-, 24.05.2005 - 1:08

ВАХ-ВАХ! сколько интересного узнал, да и многое из этого совпало у меня аж 8 котов\кошек. Милые создания эти кошки wub.gif

Файвер, 27.05.2005 - 16:00

Трупухоль - совсем мертвая выхухоль
Однакохухоль - выхухоль чукотской циональности
Орехухоль - маленькая и круглая выхухоль в скорлупе (панцире)
Спиртухухоль - 96 градусная алкохухоль
Бздюхухоль - очень вонючая выхухоль
Dos-хухоль - самый надежный, не болеющий образец выхухолей (но очень глупый...)
ЧПхухоль - 1) выхухоль приносящая разные бедствия, 2) выхухоль-предпринимательИдихохуль-нахухоль - посланная или отправляющая далеко выхухоль
Ракухоль - 1) выхухоль с метастазами, 2) выхухоль любящая поределенную позицию в сексе1
Схухоль - выхухоль обученная работе электронной бухгалтерии
МР3хухоль - определенно сжатая аудиофильная выхухоль
Замхухоль - 1) замшевая выхухоль, искуственный заменитель выхухолей, 2) помощник главного выхухоля
Онахухоль - а) выхухоль любящая мастурбацию, б) выхухоль-женщинаБушхухоль - а) выхухоль проживающая в Белом доме, б) выхухоль предлагающая выпить
Простихухоль - а) выхухоль занимающаяся древней профессией, б) извиняющаяся выхухоль
Впихухоль - сексуально озабоченная выхухоль мужского пола.
Плюхухоль - 1) Мягкая, пушистая порода выхухоли. 2) Карлсоноподобная выхухоль с моторчиком.
Перепихухоль - сексуально озабоченная выхухоль (чаще женского пола).
Жопухоль - фигуристая выхухоль.Кияхухоль - выхухоль, владеющая восточными единоборствами.MТРАХТЕНБЕРГХУХОЛЬ - Новая порода выхухолей, выведенная в Санкт-Петербурге, позже завезенная в Москву. Отличается ярко-выраженным оранжевым окрасом и очень большим весом. Любит издеваться над другими особями, а также доказывает всем, что она самая все-знающая выхухоль.
Обломохухоль - Самая ленивая выхухольБалабохухоль - Балтливая выхухля
Гейцехоль - Уникальная выхухухоль, миллионы линухухлей мечтают сделать из нее жмурикхуля.
Жмурикхухоль - Мертвый выхухоль
Джедайхухоль - выхухоль, хранимая Силой
Видюхухоль - Видная, красивая выхухоль, любит телевизоры. Более известен ее европейский подвид - евровидюхухоль
Евровидюхухоль - перелетный подвид видюхухоли, евровыхухуоль каждый год перелетает в ту страну, где больше телевизоров.
Йо-хо-хухоль - эта порода была выведена пиратами Карибского моря. Позднее потомки йо-хо-хухоли были завезены в Америку и приручались ковбоями. Любит ром.
Хрентебехухоль - жадная выхухоль.
Жопухоль - выхухоль с большими, аппетитными окороками.
Чихуахухоль - маленькая шерстистая лающая выхухоль

kontra, 9.06.2005 - 11:28

В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская.
Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не реагировал.
Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывалоприкажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
- Не, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты! , скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!"
Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает...


kontra, 16.06.2005 - 11:02

Шимпанзе - страж частной собственности.


Везут моряки с заморских стран, смекалисто обходя всяческие ветеринарские и таможенные заслоны, кто удава, кто крокодила, кто гомадрила. Один, в экзотику особо не вдаваясь, привез обыкновенную шимпанзе. И вот уже восемь лет она обитает в его квартире на антресолях, над входной дверью.

Совместно с обезьяной воспитывают и дочку того же возраста. Несомненно, занимательных историй при такой жизни накапливается уйма. Но, так как ни с мужиком, ни с Валентиной, я, лично, не знаком, то до меня докатилось только одно происшествие уже двух месячной давности.

Квартиры моряков очень лакомый кусочек для всякой воровской швали. Деньги они получают разом, за много месяцев работы, вот и создается, в это момент, ощущение прямо таки рокфеллеровских возможностей. Приобретенным барахлом набивают квартиру под завязку и в новый рейс. Ну как тут не соблазнится.
Тем более, что у ментов свои заботы. Им не до ворья. Надо о хлебе насущном думать.
Ну так вот. Должен был этот морячок уйти в рейс, да что-то с отходом не сложилось. И сидит он в конторе, которая, к слову, в 5 минутах ходьбы от его дома. А наводка, что уже ушел, прошла. Механизм запущен и нет ему обратного хода. Вышло ворье на дело.
Звонок в дверь.
- Папа дома ?
- Нет.
- А мама ?
- Тоже на работе.
- Ой, как жаль ! А я тут ящик яблок привез. Так теперь мне его назад тащить прийдется.
- Подождите. - Пугается ребенок упустить фрукты :
- Я сейчас вам открою.
Первый небрежно толкает девочку с прохода и пробегает в комнату. Она грохается на пол и, естественно, в слезы. Второй ! пробегает во вторую комнату, а третий, на свою голову, замешкался в ко ридоре. Рвани он куда-нибудь сразу все было бы для них иначе. Но, не судьба. Тут-то, озверевший от наездов на представителей своей стаи, шимпанзе прыгает со своей антресоли вору на плечи и вцепляется передними руками (лапами как-то и не назовешь) ему в морду. Офигевший от неожиданности, он ведь сам только что запер дверь на замок, грабитель дико орет пока еще больше от ужаса, чем от боли. Выбежавшие на вопль подельники, довольно быстро выходят из оцепенения и приходят на помощь, пытаясь стянуть мерзкую тварь с приятеля. Обезьяна сама испугалась каши, которую она заварила и принявшись дико верещать, вцепилась в добычу мертвой хваткой. Осыпаемое бранью и ударами животное, не выдержало человеческого к нему отношения и впало в расстройство. Причем, как души бессмертной (если есть), так и желудка. Аж извиваясь от боли в ранах, обильно орошаемых обезьяньим поносом, вор проклял все на свете и, наверняка, побожился остаток жизни посвятить посещению зоопарков, где можно всласть закор! мить цианидом всех известных науке представителей семейства приматов, включая пьяных сторожей.
А в это время, из соседней квартиры, соседка звонит на работу мужику и повествует, что его, зажравшаяся от хорошей жизни обезьяна, совсем офигела и устроила шоу песни и пляски как минимум районного масштаба.
Мужик в машину и домой. Шимпанзе у него умница. На унитаз ходит, смывает за собой, да и других примочек, как полезных в жизни, так и гостей потешающих, выучила массу. Нрава спокойного, так что орать зря не станет.
Сам он лоб здоровый, семь на восемь. Иначе не ты будешь обезьяну воспитывать, а она тебя. Вбегает в подъезд, а на встречу какой-то засранец, в прямом смысле этого слова (вся одежда в крови и дерьме). Врезал ему мужик в челюсть и быстрей к хате : как там ребенок. На две площадки выше встретил еще такого же сруля, тащащего их дорожную сумку. Спустил с лестницы, забрав сумку и вбегает на свою лестничную площадку, а на нее из дверей квартиры вываливается некто с! лицом в боевом раскрасе вождя племени юмба-мумба и столь же дурно пах нущий, сколь счастливый. Дело в том, что отчаявшись сорвать шимпанзе с насиженного места и, не рискнув ее зарезать, они, прихватив лишь крохи, собранные до начала бузы, рванули к тачке. Наш страстотерпец, осознав, что его бросают на произвол судьбы и одурев от перспективы остаться со зверем тет а тет, рванул в дверь с обезьяной на закорках. Увидев, что ее уносят из квартиры, которую она за все эти годы ни разу не покидала, обезьяна тут же спрыгнула и забралась на антресоли. Страх неизведанного был в ней даже сильнее, чем любопытство.
Так что, рвани он сразу из злополучной квартиры, скорее всего агрессия шимпанзе не спасла бы хозяев от кражи. Но до столь ли глубоких изысканий в обезьяньей психологии было мужикам, когда в работу отработанного годами воровского алгоритма вмешался сбой, в виде обгадившейся обезьяны.
Счастливая улыбка не покинула остатков его физиономии даже тогда, когда стало ясно, что этот мужик, заломивший ему руку, расстанется с ним, только если об этом! очень попросит подоспевшая милиция. Вот только затащить себя, до их приезда, в квартиру вор, цепляясь за перила и забрызгивая все кровью, так и не позволил. Он сопротивлялся не взирая на заломаную руку так, как буд-то его пытались запихнуть в бассейн с голодными белыми медведями.
Милиция застала их мирно сидящими на ступеньках и плачущими. Один рыдал от смеха, ибо вор поведал свою историю, поправляемый в мелочах девочкой из приоткрытых дверей, а другой от боли и обиды на судьбу, столь гнусно с ним подшутивщую.
Вор, задумайся, идя на свое грязное дело, а что если именно за этой дверью мирно спит, уютно свернувшись колачиком, симпотный бенгальский тигр.

kontra, 21.06.2005 - 18:50

Главных участников в этой истории двое: наш пес, терьер Боня, названный так в честь популярной некогда группы "Bonеу M" и наша 80-летняя бабка, еще энергичная, в здравом уме и удивительно вредная. Бабка жила в одной квартире с 25-летней внучкой, которая и принесла в дом Боньку еще щенком. С бабкой у него отношения не сложились: она его гоняла веником или тапком, так что у Боньки был устойчивый рефлекс - при виде этих предметов, даже в руках у остальных родственников, которые его любили без памяти, он прижимался к полу и на полусогнутых лапах быстро уползал под диван.
Но это вступление. Боня был добродушный, ласковый маленький пес, мы даже иногда называли его помесью собаки с кошкой - он издавал иногда звуки, похожие на кошачьи, когда ласкался. Тем более была удивительна месть, которую он придумал для бабки за то, что она его в открытую терпеть не могла. Для разминки он сгрыз веник, а потом... Бабка, вынимая свои вставные зубы, иногда не ! сразу клала их в банку с водой, а временами клала их на время на трюмо. Это Бонька приметил. И вот как-то раз, увидев бесхозно лежащую челюсть, Боня утащил ее под пыльный диван и долго и, видимо, с наслаждением, грыз. Бабка его застукала и отлупила, чем настроила против себя еще больше. Челюсти урон нанесен не был, но обслюнявил ее Боня основательно. Стал Бонька подстерегать момент уже специально и несколько раз вновь крал челюсть, пользуясь бабкиной забывчивостью. Мы (я, муж, свекр и свекровь) уже были осведомлены о его проделках и всякий раз смялись до слез, слушая как возмущенно это рассказывала бабка, которую наш смех задевал прямо за живое. Однажды, в какой-то праздник, собрались мы у бабки всей родней. Отметили, и сидим смотрим телевизор. Тут бабка вынимает свои зубы (они ей натирали десны, и на время смотрения телевизора она их вынимала), смотрит на нас хитро и со значением и показывает нам большой носовой платок.
- Вот, - говорит она, - что я придумала. Тепер! ь зубы завязываю в платок и прячу от этого паразита в карман фартука.
С этими словами она вынимает зубы, на наших глазах завязывает в платок, кладет в карман, складывает руки на животе и начинает смотреть телевизор. Минут через 15-20 Боня, который к бабке без особой надобности вообще никогда не подходил, вдруг приближается к ней, становится передними лапами ей на колени, топорщит уши и, умильно глядя ей в глаза, начинает поскуливать и приветливо махать хвостом. Бабка глядит на него угрюмо. Мы дружно хохочем и с подначкой говорим:
- Смотри, как он тебя любит, а ты не веришь!
Бабка недоверчиво улыбается, но так как все настроены очень весело, то она не гонит этого хитрого шкодника, и он со всеобщего одобрения запрыгивает бабке на колени и там калачиком устаивается. На какое то время о нем забывают и увлеченно смотрят фильм. Через некоторое время сквозь звуки фильма прорезывается какой-то назойливый хруст.
- Бонька что-то грызет, - говорит кто-то (стол то праздничный, куриных костей много). Насторожилась только бабка. Хвать себя за! карман - пусто. Глядь на пол - платок ее развязанный валяется.
- Ах ты, паразит! Прибить тебя мало! - раздается ее крик. Мы все подпрыгиваем от неожиданности. Из-под дивана высовывается Бонькина голова. Между передними лапами у него зажата бабкина челюсть! Как усыпил бдительность, как аккуратно все выполнил! Вокруг страшный хохот!!! Бабка вся красная от ярости, а этот (и впрямь паразит!) даже не робеет, т.к. заступников кругом много и нагло выглядывает из-под дивана, ничуть не беспокоясь о каре. Челюсть он отдает нам совершенно спокойно и без сопротивления, как-будто говорит: "
Классная штука, ребята! Я вас понимаю. Вам тоже охота поиграть. " Это была последняя капля. После этого бабка уже ничего нового не изобретала, а сразу клала свою челюсть в банку с водой. Ее Бонька почему-то не трогал.

Volk, 25.06.2005 - 21:05

Про пчел и пса.


- Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру.

Взято отсюда
_http://www.liveintern...ers/lilitochka

CatTT, 1.08.2005 - 2:14

Спускается мужик по лестнице, на площадке 2-го
этажа встречает соседа. Тот держит за шкирку Кота
и орёт Ему на ухо: "Хочу Люсю из 56 квартиры,
хочу Люсю из 56 квартиры..."
Он ему:"Сосед, Ты чё орешь так?"
-"Хочу и ору. Мне нельзя, а Ему всю ночь можно?"

kontra, 12.08.2005 - 18:57

Кот у меня, звать Доктор, жиреть начал.
Я его, конечно, ругал, стыдил за это , но не помогало.
Прошедшей весной я с болью в сердце наблюдал из окна, как бедный Доктор многократно звезданулся с забора (невысокого, мне по пояс), пытаясь допрыгнуть до объекта своей любви.
Вынужден был принять меры.
День пытался не кормить, но кроме истошного ора ничего не добился. А голосок у него "что надо", как у меня, только громче и противнее.
На следующий день нашлось тривальное решение.
Стипальная машина у меня стоит в закутке, а над ней полки для инструментов и другой грязи. Так вот на одну из полок(узенькую такую) я его жратву с пола и перенёс.

Далее:

Стиральная машина — прескользкий инструмент. Коготок не вязнет.
Денёк, по многократным просьбам, я его поднимал на руках.
Денёк, -"-, бросал с 1,5-2-х метров длины на стиральную машину. (не любил он этого)
Потом повесил тряпку, чтобы на когтях подтягивался.
Потом тряпку убрал.
Потом полку повыше выбрал.

Ну вот и всё.
Похудел Доктор. На человека стал похож.
Но ритуал остался:
-Перед едой стоит минуту перед стиральной машиной и орёт.

Теперь засыпаю ему еды на неделю и не боюсь, что сожтёт за день.
Реже сортир ему чищу, да и вони у сортира почти нет.

P.S. А я думаю перенести свою столовую на чердак.

majorwest, 21.08.2005 - 15:03

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис"
от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски.
Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил.
Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?" Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой". А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым
тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что
начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.
Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

kontra, 22.08.2005 - 6:51

Произошло это в Измайловском парке. Сижу, солнышком наслаждаюсь, птички поют, детишки уточек кормят - лето все-таки пришло. Рядышком на травке расположились две дамы лет эдак под 60. Накрыли себе 'столик', бутеры разложили, винца разлили и трещат себе на житейские темы, косточки перемывают. Вижу, метров за 100 надвигается патруль ментовский в количестве двух человек и собаки (овчарка). Собачка такая живенькая, снует себе туда-сюда между отдыхающими, чой-то вынюхивает, но особого внимания никому не уделяет и не мешается. Двое в форме, судя по всему не обделившие себя парой бутылочек холодненького пивка, ведут оживленную и радостную беседу. В общем, настроение на высоте. По мере приближения лохматого защитника спокойствия граждан дамы замечают, что чего-то для этого спокойствия в нем явно не хватает, а именно намордника. Патруль, поравнявшись с вышеозначенной парочкой, принял на себя лавину недовольства и нравоучений по выгулу собак в общественных местах. После 5 минут выслушивания словесного поноса и поняв, что настроение может быть безвозвратно утрачено, один из них пояснил, что собака служебная и без команды в принципе ничего безрассудного сделать не в состоянии. Дамы орут, что не верят и что псу в голову взбредет, то он и сделает. И тут мент не выдерживает, подзывает собаку. Командует ей:
- Барон, сожри бутерброды!
Собака, не поверив своему счастью, заглатывает один за другим бутеры, что занимает в общей сложности секунд 10, и с благодарным видом бежит дальше. Дамы в шоке, сидят с открытыми ртами, ничего сказать не могут. Зато мент сказанул:
- А вот если б не скомандовал, ему бы и в голову не взбрело ваши бутерброды жрать!

kontra, 6.09.2005 - 7:21

Живет, значит, у моих хороших знакомых кот – красивый, большой и пушистый. Любимец семьи, в общем. Один у него недостаток – из-за переизбытка гормонов периодически устраивает ночные «концерты». И агрессия прет – кидается на хозяев с когтями и зубами. Зверюга... Идет, допустим, глава семьи ночью в туалет – и тут из засады выскакивает этот самый котяра и с воплем впивается в голую ногу. Причем «по-взрослому», без шуток, царапины глубокие, на совесть – сам видел. Глава семьи тоже, свою очередь, с воплем скрывается в туалете, прищемив обидчика дверью. Обиженно мяукнув, пушистый террорист ложится под дверью туалета, облизывая пострадавшую лапу. А хозяин, как в анекдоте, грязно оскорбляет его матерными словами, останавливая хлыщущую кровь обрывками туалетной бумаги. Из угроз преобладает обещание «оторвать этой сволочи яйца». Но пи�ть – оно ведь не мешки ворочать, ты сначала выйти попробуй. Еще неизвестно кто кого без мужского достоинства оставит. В общем, посидев пару раз в такой ситуации до утра, глава семьи созывает семейный совет. На повестке дня – вопрос о кастрации. Хозяйке любимца жалко, поэтому вопрос затягивается. Тут в кухню врывается сын (двенадцать лет пацану) и спрашивает, о чем говорят. Отец отвечает – так мол и так, кота кастрировать хотим. Сын недоуменно: «А зачем? » Отец: «Ну, чтоб не орал».
- Чтоб не орал ЯЗЫК ОТРЕЗАТЬ НАДО! Всеобщий хохот минут на десять... Но участи кота это не облегчило. Теперь он смирный

kontra, 17.09.2005 - 20:35

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.

Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.

Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает.

Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"

kontra, 6.10.2005 - 16:36

Из жизни кошаков. Летом, как известно, все продвинутые дачевладельцы вывозят своих любимцев на природу. Но поскольку большинство хозяев не разделяет кошкину любовь к размножению, то кошачье население на дачах летом в основном мужского пола, что вызывает среди кошаков жуткую конкуренцию за обладание редкими дамскими представительницами. Вот и у меня бедный котяра мучился от неразделенной любви к соседской кошечке, которую бдительно стерег от происков конкурентов наглейший местный здоровенный котяра.
Трели соловьев у нас ежевечерне и еженочно дополнялись воплями и воем очередных драк ухажеров, но победитель всегда был один. Да и что могут противопоставить закаленному местному боевику сытые ленивые горожане. Наверное так же думал и мой кошак, пока не нашел свой способ решения проблемы. Если бы я сам не увидел, не поверил бы. И так гляжу однажды, а мой кошак ведет в дом местного котяру, подводит в свой угол к своим мискам с едой (а еды надо с! казать у него всегда там полно), оставляет там, а сам бегом во двор.
И пока местный муж трескал его обед ужин и завтрак, а потом лежа на бревне переваривал, мой котяра был весь в любви с кошечкой. Выкупил себе полдня любви. Ну думаю, точно в прошлой жизни жил в Израиле. Но это еще не все.
Похоже чувство любви произвело на моего кошака такое глубокое впечатление, что он решил углУбить опыт. Гляжу - опять ведет врага, но почему то уже в подвальный этаж, а там у меня есть комнатка типа мастерской. Мой кошак проводит конкурента к этой комнатке, пропускает того вперед и спокойно закрывает за ним дверь, а дверь-то с защелкой, изнутри никакому коту не открыть. Все, туши свет - местный от обиды и обмана бьется о стены и дверь, а мой молнией несется к кошечке. Мы, конечно, целый день терпели вопли местного кошака в подвале, надо же как то помогать своему домочадцу, но перед сном естественно выпустили на волю местного ухажера. Как уж они потом разбирались с моим можно только предполагать, но уже два дня мой кошак отсыпается на диване с видом успешно исполненного долга. А вы говорите у животных нет разума...

kontra, 11.10.2005 - 11:43

Вспомнила тут прикольную историю, которая произошла лет 8 назад. А может и больше, точно не помню.
Есть у меня подруга. У нее есть кот Барсик. Красивый такой, пушистый, спокойный. И вот как-то раз возвращается папа подруги домой, дома никого.
Пусто. Даже кота нет. Как так? Начал везде искать Барсика, ну может где-нибудь спрятался и спит?. Нет, нету кота нигде. Остается только одно преположениевыпрыгнул на улицу. А этаж-то 5. И дорога за окнами. Искать там бесполезно, или убежал, испугался машин, или разбился, или украли кота. Но папа не переживает.
Спускается он на улицу. А надо сказать, что на 1 этаже этого дома, прямо под ними расположено отделение милиции. Ну вот так получилось. Городок-то у них маленький. Ну и отделение маленькое, потому и расположено в жилом доме.
Так вот спускается этот папа, выходит на улицу, заходит он в это отделение и произносит фразу, которую я помню столько лет спустя, и от которой мы валяемся до сих пор, когда вспоминаем эту историю. Вообщем, спрашивает этот папа-приколист по жизни:
- _Мужики, тут кот мимо не пролетал?_

Отделение валялось! Как и все родственники, которые слышали эту историю потом!


Оказалось, что-таки пролетал! Добрые дядьки подобрали кота и ждали, пока за ним придет хозяин.

А кот и до сих пор жив. Только больше не летает никуда )

kontra, 14.10.2005 - 11:12

Кто сказал вам, что кошки - самые грациозные и изящные домашние животные? Не спорьте с ним. Просто спокойно посмотрите на рассказчика, приподнимитесь и мощно плюньте ему в глаз, ибо он либо пиздит, либо совершенно не разбирается в проблеме.

У них все как у людей. Так и Алина Кабаева - только одна, так и шаолиньских монахов - раз два и обчелся, так и действительно грациозных кошек исчезающе мало. Бегать по сантиметровой ширине забору не в счет. Как насчет вспрыгнуть на сервант полутораметровой высоты, в полете извернувшись между бесценными образцами китайского фарфора середины прошлого тысячелетия, при этом ничего не задев? И выполнять этот трюк по двадцать раз в день не задумываясь? И не доводя хозяйку фарфора до клинической смерти каждый раз? То-то!

Обычная домашняя кошка довольно неуклюжа. У меня были 2 быдла женского рода, один самэц - исключение из общей серии, и этот американский уникум, но уже с другой стороны.

Моя задала мне как-то вопрос, чтобы скоротать длинный мартовский вечер: Макс, а как это кошки в полете так изворачиваются, что падают на все четыре лапы? Гавновопрос! Смотри!

Мелкий черт был разбужен с Великой Спячки. В его глазах промелькнуло непонимание, сменившееся явно видимым недовольством, когда я понес его к дивану, потом - просто дикое удивление, мол, зачем меня держат за лапы спиной вниз в полуметре от мягкой подушки? Тут я его отпустил. Так он и летел, все 50 сантиметров, спиной вниз, с неземным удивлением в глазах. ШМЯК! Это спиной! Подушка мягко раскрыла свои объятья, принимая 5 кило на себя. Так он и остался там - лапом кверху. И этот немой вопрос - Н$$$Я?! Мне даже жалко стало. Жена хохотала как ненормальная. Со слезами, всхлипываниями и соплями шваброй.

Не, ну он пытался. Но что вы помните из школьной физике про инерцию Мягкого Пуза и ее зависимость от массы? Ничего не помните? Читать надо было! ТАКОЕ Пузо за полметра и на 10 градусов не повернешь, не то, что все 180.

Эпизод второй. Захожу в ванную с утра, зубы почистить. Наше Изящество решает, что пора и водички попить спод краника, она такая ффкуссная! Грациозный прыжок на бортик ванной, Черный Тигр Взлетает на Кафельную Гору - и он на раковине. Муррр! Потерся об меня, я включил ему тоненькую струйку и отошел на шаг, полюбоваться и не мешать. Его Величество развернулись на пяточке, склонили выю к живительному источнику, задняя лапа соскользнула с бортика, другая прогнулась под весом Пуза, которое понеслось вниз, медленно и величаво, набирая скорость, взвизгнувший коротко по фаянсу коготь, в глазах - ужас перед предстоящим полетом, короткий взгляд через плечо на меня, в течение которого я все понял, и эта меховая конструкция, медленно, но все быстрее и быстрее, как мешок с дерьмом, устремилась вниз - БЗДЫНЬ!!! - нижней челюстью об ванну! - тут даже я присел - БЛЯМС!!! - об кафель! Так и сидел с минуту, с бешенными глазами начинающего парашютиста.

Воду мы теперь из-под крана не пьем.

Так что, дитяты, если ваша кошка падает всегда на четыре лапы и не подставляет челюсть бытовой сантехнике, подумайте, может стоит все-же назвать ее Алькой?

kontra, 14.10.2005 - 15:26


"Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать. Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!"

kontra, 14.10.2005 - 16:06

На моего кота вид (хотя хз, может и звук) льющейся воды
действовал завораживающе. Правда, только в случае, если вода льется тонкой струйкой. Стоило ему услышать, как он из любого места квартиры подрывался и мчался к раковине, садился на край и пытался воду укусить. В принципе, вполне нормальное кошачье поведение. Но мы никогда не думали, что это, ко всему прочему, вводит глупого перса в транс. Один раз случайно, уходя из дома, забыла завинтить до конца кран. Вернувшись часов через десять, уже под утро, застали кота, мокрого, как утренний памперс. С выпученными, осоловевшими глазами он, покачиваясь сидел на краю раковины и не отрываясь следил за струей. Выключив воду, я будто перерезала канат, привязавший бедное животное к крану. Он, в эту же секунду, хрюкнув, свалился с раковины и моментально вырубился. Теперь звук льющейся воды тоже на него действует, но в обратном направлении. Он тоже подрывается из любого места в квартире, но несется уже в сторону здоровущей пальмы и прячется в горшке. Правда, толстая жоп@ в горшок не влезает и видно, как он трясется, а если (вот такая вот бессмысленная жестокость) поднести его к
крану, то кот начинает судорожно икать.

kontra, 17.10.2005 - 17:42

Есть у нас три кота. 14 лет, 2 года и год им. Зовут их Рыжий, Федот Гагарин и Соломон соответственно. Вот. Есть у самого мелкого такая фишка. Когда я стелю постель, он обязательно приходит помочь. Ну, это он так думает. На самом деле Соломошка с энтузиазмом скачет по всей укрываемой площади и ужасно мне мешает. Муж очень веселится по этому поводу. =)) А особенно котейке нравится, когда уже почти все постелено, и тут сверху прилетает одеяльце. Как же! Под ним так здорово ползать! Выход искать и все такое…. Тут-то начинается веселье и для среднего кота. Что это там шебуршится под одеялком? Надо это немедленно ловить! И вот как-то наблюдаю я такую сцену: все вышеописанное, сценарий стандартный. Но! Федот сосредоточенно скачет по одеялу за холмиком, аналогично ползающим под ним, и делает выкапывающие движения лапами, типа «выходи, змеюка, на смертный бой». И тут я вижу, как с противоположного конца одеяла, хвостом вперед вылезает Соломон. Федотке все побоку, он занят, у него ОХОТА. Соломону становится любопытно, чем же таким интересным занимается старший товарищ…. Блин!!! До этого я думала, что такое можно увидеть только в мультике «Tom & Jerry»! Ситюэйшн такая: Соломон, ничтоже сумняшеся, подходит к Федоту и заглядывает ему через плечо. Типа «ну что там такого интересного-то??? ». Федот оборачивается, грозно на него смотрит секунды две…. Выражение морды: «отстань, гад, я занят!! Не видишь, Соломона ловлю!!». Соломон с растерянным видом отходит. Федот продолжает хватающие движения лапами под одеялом. Движения эти продолжаются еще секунд пятнадцать, после чего вдруг выражение Федотьей морды сменяется с сосредоточенного на задумчивое. Все понятно без слов. Внутренний кошачий монолог: «Вот, Соломона ловлю……Соломон приходил..(тревожный взгляд на между лапок скомканное одеялко).. а там тогда кто??!! ». Сей мыслительный процесс был прерван абсолютно непочтительным громким ржанием, которое мы с мужем довольно долго пытались сдержать. Коты обиделись и ушли….

kontra, 18.10.2005 - 10:42

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно... Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме попка-дурак! знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел:
- Што, шоколад жрешь?
И все гости над этим громко потешались. Однажды, после одной вечеринки y попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета ра! здается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит:
- Што, шоколад жрешь?...
По-моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота...

kontra, 25.10.2005 - 11:25

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Hеделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Hо, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Hе пойдет, - отрезала она. Hаша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Hо жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Hу и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. Hо с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты. Hашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Hаверное он был очень добрым и не прогонял котят. Hа аквариуме висела табличка - <Кузя>. Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Hо документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на <Кузю>. И мы его купили. Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Hе то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело. Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал. В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти. Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей. - И что случилось? Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла: - Я-а-а-й-ц-а-а. - Что яйца? - Оторва-а-а-ались. - Откуда? - От кота-а-а-а. Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала сто нами душу окружающим. Hаконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. Hа окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя. Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. Hа ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Hаконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. Hа морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии. Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь: - Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую! Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню. Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.

kontra, 18.11.2005 - 11:34

Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы - водяные черепахи в аквариуме. Кошка, естественно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым игрушкам поугас. И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла гаки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того чтобы сломя голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря: 'Вы что? Я же черепашек смотрю...'

Sigma2k, 18.11.2005 - 15:58

Кошки они очень умные и понимают когда их поступки навиться окружаюшим, так что не удивительно что она так отреагировла, но на сколько я знаю кошек у тебе или еще молодая кошечка или вобше кот wink.gif

scorpio, 23.11.2005 - 11:34

Вааааууу, кот рукоблудит!!! Я катался со смеху biggrin.gif shot.gif , когда смотрел!!!
Спешите видеть все blink.gif , кто ранее пропустил это мимо глаз !!!

Качаем здесь:
_http://softoroom.net/...yporn.wmv.html

kontra, 29.11.2005 - 17:19

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового.
Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали.
Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

kontra, 20.12.2005 - 17:07

У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина.Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком.Несмотря на домашнюю жизнь кот не утратил охотничих инстинктов двора,впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.Но все это не сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый.Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь у дарилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!!Когда часа в три ночи Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни.У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, неотрывая глаз, глядел внутрь холодильника, понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ с чего начать.Серега пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.

kontra, 7.01.2006 - 15:49

Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства.
Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачьей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью.
Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.
И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...
Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд.
ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! smile.gif)) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке.
Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны.
P S Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно. Видимо, ему понравилось.

kontra, 22.01.2006 - 21:25

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

Infernus, 27.01.2006 - 20:03

Дятел


Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

kontra, 29.01.2006 - 18:15

Кошкины законы


01. Закон кошачьей инерции
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.


02. Закон сохранения кошачьего движения
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.


03. Закон кошачьего магнетизма
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.


04. Закон кошачьей термодинамики
Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.


05. Закон кошачьего потягивания
Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.


06. Закон кошачьего взаимодействия со спящими
Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.


07. Закон кошачьей достижимости
Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.


08. Закон кошачьего ускорения
Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.


09. Закон кошачьего любопытства
Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.


10. Закон плоского покрытия
Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.


11. Закон кошачьего противодействия
Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.


12. 1-ый закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.


13. 2-ой закон сохранения кошачьей энергии
Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.


14. Закон холодильника
Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.


15. 1-ый закон кошачьей электродинамики
Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.


16. 1-ый закон кошачьего равновесия
В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.


17. 1-ый закон кошачьей статистической физики
Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.


18. Закон кошачьего раздражения
Напряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.


19. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.


20. Сопротивление материалов кошачьему телу
Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.


21. 1-ый закон кошачьей аэродинамики
Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.


22. 1-ый закон кошачьей гидродинамики
Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока,


23. Закон кошачьего интереса
Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.


24. 3-ий закон сохранения кошачьей энергии
Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преододения земного тяготения.


25. Закон кошачьей спектроскопии
Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

kontra, 31.01.2006 - 12:15

QUOTE
Одно из ярко выраженных свойств моей собаки - мания воровать всё, что плохо лежит. Хорошо, по её мнению, не лежит ничего. Пару лет назад мне подарили защиту от детей на холодильник, и у нас наконец появился оазис счастья. Но всё равно, примерно раз в три месяца, я забываю его запереть и вечером холодильник девственно пуст. Видимо, она терпеливо каждый день проверяет.

Скорость, с которой она это проделывает, внушает уважение. Выходишь за дверь, поворачиваешь ключ в замке, не вынув ещё из замка, вспоминаешь, что мусорное ведро не выкинуто, поворачиваешь обратно, открываешь дверь - поздно. Мусорное ведро ровным слоем разбросано по квартире, а собака сидит с видом "а-что-я-сама-обалдела".
В этом месте мне обычно говорят: "А кормить не пробовала?" Пробовала. Не помогает. Помнится, я её отдавала в передержку, так передержчики жаловались, что она съедала одинаковую с сидящим с соседнем вольере кавказцем порцию. Для справки: собака! - скай-терьер, рост в холке сантиметров 40, длина от кончика носа до кончика хвоста - метр, вес на тот момент - 13 килограмм.
При этом съедобность воруемого её интересует лишь с познавательной стороны. Как-то она перетаскала три килограмма картошки. Шла на кухню, брала картофелину и тащила на своё место (для пожирания таскаемого есть только два места: её место и мой диван, причём если это сухарик, то можно и на своём месте съесть, а если пачка сливочного масла, то лучше дивана места не придумаешь). Надкусывала, морщилась, видимо, думала "фу-какая-гадость" и... шла за следующей. Вечером на её месте лежали три килограмма надкусанной картошки.
Это всё было вступление. А теперь сама байка.
Это было новоселье. Гостей было много, в качестве основного блюда было приготовлено чахохбили из 7 килограммов кур. То есть, вы понимаете, да? Семь килограммов курицы, порубленные на кусочки, морковка, лук, помидоры, всё это в громадной кастрюле томилось на плите. Гости  разминались салатиками, а когда подошла очередь горячего, я пошла на к ухню и офигела. Кастрюля была пуста, а на полу лежала помирающая собака. Семь килограммов кур вместе с костями исчезли в моей тринадцатикилограммовой собаке, не моргнув глазом.
Гости пострадали не очень, салатиков было много. Пострадала я. Остаток вечера я одной рукой пыталась продолжить развлекать гостей, второй - убирала за помирающей, заташнивающей всё, собакой. Гости перешли к тортикам, расшалились, оставшись без присмотра, и уронили торт. На ковёр. Кремом вниз, естественно.
Как сказала моя мама, разбив на ковёр десяток яиц, "интересно, что делают в таком случае люди, у которых нет собак". У меня собака была. Помирающая.- Лизаааа... - безнадёжно протянула я.Из соседней комнаты приползла помирающая собака, съела ВЕСЬ торт и уползла помирать обратно.
Вместо эпилога: сходила на кухню за чаем. Кажется, я опять забыла про ведро.

Infernus, 1.02.2006 - 21:18

Обезьяны!


Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Пpоголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намеpениями достать банан. Как только она дотpонулась до лестницы, вы откpываете кpан и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Пpоходит немного вpемени, и дpугая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стоpоны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Тpетья обезьяна, одуpев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А тепеpь, убеpите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Онасpазу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые моpды остальных обезьян атакующих ее. После тpетьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Тепеpь убеpите из клетки еще одну из пеpвоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дpужно атаковали ее, пpичем и та, котоpую заменили пеpвой(да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы пpидете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, котоpых водой вообще не поливали,но котоpые не позволят никому достать банан. Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕHО!!!

xiv, 1.02.2006 - 21:26

хехе - улыбнуло... как у людей!!

Kumar_Provaider, 1.02.2006 - 23:47

И правда как у людей, только разговаривать не могут

Infernus, 2.02.2006 - 2:16

Бобриные тайны


user posted image


Сколько лет прошло, а люди так до сих пор и не знают всей правды о нас, о бобрах... Многочисленные зоологи буквально оккупировали наши запруды и с нечеловеческим терпеньем (а Вы ведь знаете, как нетерпелив человек!) подстерегали нас, чтобы изучать. Тысячи тонн древесины, спиленной механическими прообразами бобров, было изведено на бумагу для диссертаций, эссе, опусов и прочего хлама, в которых нас попытались описать и дать нам строгую научную классификацию. Но не тут-то было!
Каждый уважающий себя бобер всегда скрывает свои тайны от людей, ибо люди не в состоянии понять их из-за ущербности своего мыслительного аппарата. А правда такова...
В лесной чаще, обычно на лесном ручье или реке живут бобры. В том, что они там живут, Вы можете не сомневаться. По вечерам они выходят из хаток и начинают отдыхать. Нужно сказать, что бобры выходят из хаток так далеко, что возвращаться обратно им приходится несколько суток. Обычно бобры отдыхают там, где нет людей, но иногда они выходят и к людям. Каждый выход бобров к людям сопровождается "ритуалом Выхода", на котором все бобры шифруются по порядку и принимают обязательства. Обязательства принимают даже те бобры, которые приняли еще во время дневного погрыза. В коллективе бобер принимает общие обязательства, хотя не возбраняется прием индивидуальных или групповых обязательств, не подходящих для других бобров или бобровых групп.
Рассмотрим отдых бобров с выходом к людям. Перед выходом бобров к людям всегда определяется тип людей, к которым выходят бобры, и соответственно типу людей подбирается тип отдыха. Основные типы отдыха - это:
1. Обход
2. Нерабочий погрыз
3. Отрыв
4. Полный отрыв
Сущность обхода заключается в том, что принявшие бобры обходят владения людей и осматривают места для отрыва (см. ниже) или полного отрыва. Нерабочий погрыз - это погрыз в местах обитания людей, на специально отведенной территории.
Во время отрыва бобры устраивают хаотический погрыз. В дни полного отрыва люди стараются не выходить из домов. Отдых бобров около запруды особого интереса не представляет, но некоторые моменты очень поучительны. Бобры очень похожи на людей, и не только внешне. Каждый половозрелый бобер гораздо быстрее адаптируется в обществе ему подобных, нежели человек в обществе людей. Человек же, попавший в общество бобров, либо сразу бобреет, либо бежит прочь сломя голову, махая руками и подвывая. Исключение составляют доктора.
На одну запруду обычно приходится по одному бобриному доктору. Он лечит бобров от перегрыза, а также сопровождает их в различных походах за ценными породами древесины. Количество бобров в одной запруде практически постоянно. Изредка какой- либо бобер приходит в запруду, где его радостно принимают, но такие случаи крайне редки. Прием нового бобра в запруду сопровождается обильным принятием ценной золотой или светлой древесины, за которой несколько специально вооруженных бобров отправляются в глубины леса.
Несколько раз в месяц вся запруда собирается в какой-либо хатке и принимает порцию особого ганджового дерева. Дерево это очень редкое: обычно небольшое количество его древесины приплывает по речке или ручью с юга. Употребление ганджового дерева вместе с золотыми или светлыми породами древесины приводит к особому состоянию, и тогда можно наблюдать удивительную картину: бобры танцуют под луной, так как считают, что солнце украли.
Удивительно то, что бобры из разных запруд или вообще не знакомы или знакомы очень плохо, хотя при встречах ыразделения сфер влияния и зон погрыза не происходит. Некоторые бобры даже могут участвовать в погрызах других запруд.
Таково общее описание нашего поведения на людях и в запруде.

kontra, 2.02.2006 - 12:59

Мурлычем впятером...


У меня дома слегка неожиданно одна кошка мультиплицировалась в три.Четырехлетняя таечка Роси и две двухмесячных мусявры - Флаффи и Сквики.

Навевало бессонными ночами:

Рося беременна.Хозяин с хозяйкой вечерами ругаются по поводу инженерного решения гнезда.......
Звонил коллега из Германии:
- родила?
- пока нет...
- не забудь позвонить!......
Гости приносят водку и кошачьи витаминки. Приехал друг из Архангельска. Привез памперсы. Неправильно понял.........
Ловлю себя на мысли, что ставлю Бетховена взамен Раммштайн.Чтоб музыкальными получились.......
Дорапортавался. Друг мне на день рождения привез кошке оленью шкуру из Стокгольма. А я доволен.........
Ждем экстремальных выходок. А их нет. Уворовала и съела пельмень!Ура!......
Проявляет незаурядный интерес к нашей половой жизни. Теперь ждем, пока заснет......
Пузо уже распирает. А к заготовленным гнездам, домикам, корзинкам - ноль внимания. Споры по поводу инженерного решения усиливаются.......
Великая тайна жизни - утром обнаруживаем в пододеяльнике Роську и двух котенков. Мурлычем впятером...

Гости приносят водку и делают ставкиу кого же первым глазки откроются?......
Рося мурлычет постоянно. Как остановить? Может, это и есть счастье?......
Первое, что делают хозяева, прийдя домой - это толкаются попами, стоя на четвереньках и пытаясь заглянуть в домик. Боимся отрицательного импринтинга. Остановиться не можем.......
Рося продолжает мурлыкать, но начинает прятать от нас котенков.Мы находим.......
Приезжают в гости деловые партнеры. Главный вопрос на повестке дня - а какают ли котята? а где?......В лоток залезли сразу два котенка. Покопались по-взрослому, сделали дела...Хозяева в умилении. Мурлычем впятером.

Котята растут. Урчат. Напоминают двух черных аппаратов машинного доения.......
Можно ли в равнобедренный треугольник стороной один метр вписать цилиндр длиной 185см и массой 120кг?
Знаю - можно. Мы так спим.......
Каждое утро просыпаюсь буквой зю. Под левой мышкой - Сквики. Под правой - Флаффи. То, что я йогой в детстве занимался - хорошо.......
Придумал лозунг: "половое воздержание оказывает позитвное воздействие на внутренний мир котят!"
Что я несу ??!!...........
Они везде. Они материализуются всякий раз при дурных мыслях. "дао, выраженное словами, не есть настоящее дао" Оооооомммммм............
Эти чертовы черные боттисатхвы меня проверяют!
При выключенном свете тренирую "журавлиный шаг" -сперва наступаешь на большой палец правой ноги, делаешь медленный вдох, переносишь вес на ступню, выдох с задержкой дыхания. Повторить. Близок к просветлению.............
В кармане куртки лежит памятка:
"при выходе из квартиры:
- проверить наличие котенков в обозримом пространстве.
- медленно начать закрывать внутреннюю дверь.
- выключить свет.
- включить свет и проверить тамбур.
- оставить свет включенным и закрыть внутреннюю дверь.(чувсвуешь себя Рошфором на пороге Бастилии)
- открыть внешнюю дверь.
- пpоветить фонариком на площадку.
- поймать котенка, повторить.
- Закрыть внешнюю дверь."
Не помогает. Просачиваются.......
Флаффи ночью поиграться решила.
Цапнула лапой жену за нос.
У жены фотосессия с утра.
Помреж: "это Флаффи или Сквики?"......
"О нет на свете счастья, нет - на свете есть покой и воля..."......
Посмотрел фотки жены. Нос заботливо прикрыт прической. Спасибо, Флаффи!......
О каких наперстках говорят в рекламе?......
Таскают у меня из тарелки пельмени.
Наследственность, однако..........

Флаффи меня будит. Это гестаповец какой-то!
Когда она считает, что пора вставать, начинает вылизывать мне ухо.Шесть утра - пора вставать!
Мурлычем впятером...

Wulfgar, 2.02.2006 - 13:13

Спасибо за 5 минут хорошего настроения! wink.gif

Infernus, 2.02.2006 - 13:35

ггг) у меня кот, половина шестого...9 кг обвёрнутого в шерсть мяса, начинает лазить по мне и грызть ноги...

kontra, 6.03.2006 - 14:14

QUOTE
"Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла заоставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое изкотов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут,умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошакпродолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честнымиглазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, асъесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь,если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу изалезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом -обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю,черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни -вытащит и съест. Налила себе чаю с таком)) и второго кошака, который все время разборокмирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободитьсебе посадочное место....

Кошак развернулся, и обнаружилось, что колба салежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь,старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежноспрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником! Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому- за незаслуженную обиду.
А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточноумны, чтoбы этого не показывать!"

farg, 15.04.2006 - 17:31

Воробьи

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!

Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.

p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

kontra, 18.04.2006 - 12:21

Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться. Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно, выхватил реально сильный подзатыльник.
Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется без хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один раз. Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот.
И ушел.
Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще...
Через месяц мужик выставил машину на продажу — так как, что бы он не делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали — и снова, и снова они лезли к нему на капот отметиться...

НЕВ, 2.05.2006 - 23:01

Теорема о Котах и Кошках


Ночами долгими не сплю -
решаю острую дилемму;
хоть человеков я люблю,
мной выведена теорема
о том, что кошки нас умнее.

Чем с кошкой человек в сравненьи
похвастать может ?..
Лишь презреньем
к себе подобным существам,
к бездомным кошкам и котам...

Не смею я претендовать
на лавры славы Пифагора;
хочу лишь только рассказать
о том, что научиться впору
у братьев меньших и сестёр
ценить душевную Свободу !..

farg, 30.05.2006 - 19:46

10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

источник: dr-estet.livejournal.com/397575.html

Lastik™, 20.06.2006 - 23:56

Как убить таракана водой?

Дихлофос и прочие ядовитые гадости для борьбы с этими тварями уже не в моде. Да и привыкают они к ним, сволочи. Вода – вот наш метод...
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется…
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды — он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды, включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки — быстро осушите бассейн, возможно, таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана, пока он не сойдет с ума.

Flix, 21.06.2006 - 1:24

Че это за тупость? Тупее ничего не видел!

Demiurge, 21.06.2006 - 22:21

Прикольный и циничный крео. Остается только вопрос кому присудить "(с)"

alexp1978, 23.06.2006 - 8:29

взято наверное с сайта tarakanam.net ?

kontra, 27.06.2006 - 17:37

Битва с мухой


Это был простой день не предвещавший ничего плохого. Я пошла, так сказать, по зову природы, но не в саму природу, а естественно в ее развитую часть. Моя развитая часть была, соединенным санузлом. Значит, захожу я, не успеваю сделать свое мокрое дело, как в ужасе поднимаю голову и вижу жирную тварь, под названием муха. Она, нагло, не обращая на меня никакого внимания, вальяжно кружила под лампочкой. И громко жужжала, действуя на нервы. И речи не могло идти о том, что бы обосновать ей местное жилище. Слишком уж дорого ей обойдется кварплата. И тут началась битва, не на жизнь, а на смерть, причем на ее.

Решено было не выпускать ее из данного помещения, т.к. на маленькой площади поймать ее легче. Быстро и аккуратно, чтобы многоглазая зараза не вылетела, я вышла из туалета и пошла за мухобойкой. Чepт, закон подлости, когда надо мухобойку просто не отыщешь, я честно старалась ее отыскать, где это только было возможно. Но нет, полтергейст какой-то. Исчезла.

Тут я вспомнила своего деда, который читал газету и одновременно, сматывая быстро ее в рулон и с криком "проклятые фритцы" жестоко убивал мух. Я помчалась за нужным мне инвентарем. Ага. Свернула, пробралась в туалет. А та жиреха, беззаботно наматывала круги. Я стала размахивать газетой - не получалось. Пыталась просто сбить ее своеобразной битой, как фашистский самолет. Пару раз мне удавалось, но она лихо уворачивалась, да и уж высоко летала, мне приходилось порой подпрыгивать. Еще и умная попалась, выбрала себе стратегию, садилась на плафон и ползала по нему. Долго по-нашему с вами строению глаз смотреть на свет было невозможно - слепила, гaдинa. Мысль, скажу, в это минуту работала просто мгновенно. Очки, солнцезащитные очки. У домашних глаза округлялись. Зачем? Мало того, что ты там прыгаешь минут 10, тем самым затрудняя проход не то, что к клозету, да и к ванне самой, да еще очки понадобились! В нашем деле и не такое может пригодиться.

Не помогало. Руки уставали, шея затекала, очки очками, но и глаза сдавались. В моей голове быстро начали мелькать мысли, как же ее обезвредить. Эврика! Вспомнила советские мультики про насекомых, которые попадали под дождь, у них намокали крылья и они не могли летать. Мда, идея xорошая, но каким образом я сейчас организую дождь? Серое вещество всячески давало о себе знать. Мне нужна тряпка. Нашла. Что это? Старые детские трусы?! Откуда?! Все проживающие в данной квартиры не носят такого размера! Не было времени размышлять, домашние всячески напоминали о себе. Хорошо, что трусы оказались чистыми. Слегка намочила и давай размахивать, пытаясь задеть ее. Картина, просто достойная восхищения. Я в туалете, в очках, с мокрыми трусами, подпрыгиваю, пытаясь хоть как то задеть это животное.

И вот УРА! У меня получилось, ее маленькое тельце рухнуло куда-то. Радость меня поглотила полностью. И тут, обернувшись, я увидела освежитель воздуха. Вот идиотка, сразу пришло мне в голову. Можно было бы просто направить влажный поток воздуха в муху, и не париться, размахивая влажными трусами. Но все равно победа была на моей стороне. Ура.

В этот же день, после того как напряжение у домашних спало и наступило облегчение, я отправилась с неофициальным визитом в вышеупомянутую комнату. И что же? Эта тварь выжила!!! Как?! Ну и вопрос, эти насекомые падение метеорита пережили, а я хотела, что бы она сдохла от кого-то удара мокрыми детским трусами. Ну ладно, раунд второй. Ага. Тока девочек в бикини не хватает с соответствующей надписью. Ну и ладно, опробуем систему "освежитель воздуха".

Первый попытка неудачна, вторая, третья, четвертая... Чёpт, а это оказалось и не так просто. Не, ну я, конечно, люблю запах лаванды, но на один квадратный метр его стало слишком много. Без противогаза стало даже трудно дышать. Но дома у нас противогаза не оказалось. Я вышла на пару секунд глотнуть свежего воздуха. По возращению обратно, глупо было думать, что муха могла задохнуться, она, наверное и лаванду не разнюхала. А ей бы не помешал такой парфюм. Итак, освежитель не помог. Трусы! А что? Проверенный способ. Они даже еще и не до конца высохли. Одела свое обмундирование и опять по старинке. На этот раз вся процедура заняла значительно более короткое время, да притом она запуталась в мокрых трусах. Когда я открыла ладони, она еще боролась за жизнь и старалась взлететь. Было решено ее утопить в канализации. Уж оттуда она не выберется, потому что мухи еще не научились плавать!!! Вот так я одержала окончательную победу.


(с) Автор неизвестен

kontra, 15.07.2006 - 20:00

Однажды в лес пришли Кони...

Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали:
- Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугога!
- Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут.
- Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая?
- Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия.
- Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая?
- Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу!
- Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут!
- Чего это вдруг? – недопоняла Сова.
- Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага!
- Дураки! – надулась Сова.
- Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна..
- ГхааХахаха!! – заржали остальные.
- Чего тут творится, а? – вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными.
- Преееевеееед, Медвед!!!!! – заорали все хором.
- Тьфу! – сплюнул Медвед – Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке!
- Позовите медвежаднега!!! – ржали Кони – Пусть откроет этот сейф!
- Гагага!! – засмеялись Гуси, пролетая над поляной.
- Есть хотите? – спросили Кони
- Да-да-да! – защелкали клювами Гуси, пролетая над поляной.
- Тхахаха!! – заржали Кони – Вы пролетаете! Прощелкали клювом!!
- Не для вас поляна накрыта! – каркнул Ворон – Так что - летите, как хотите! Только крылья берегите!
- Накаркал, скотина! – с переломом крыла свалился гусак с неба.
- Да, да! Он такой! Чурко черный! – выскочил Заяц – Мне наказывал зрение беречь!
- Бугогагага! – заржали Кони – Что ж ты, Заинька, смотришь искоса?
- гагагага!! - присодинился Медведь - Принесите цтол! Я пат него упаду!!! Патцтол! Патцтол!
Тут заржали все – и Кони, и не Кони. На шум хмуро выскочил Лев:
- Что разорались тут все? – рявкнул он.
- Кисо, ты с какого города?! – заржали, вошедшие в раж, Кони....
Через полчаса Коней на поляне не было. Лев облизал усы, оглядел залитую кровью поляну и проворчал сыто:
- Обычное мясо, а туда же – высмеивать... Надо ж меру знать. Эхх. Мало вас плетью били, мало...
- Ты что с Конями сделал? – спросила Сова.
- Говядину я с ними сделал! – заржал Лев совершенно конским образом – Понятно, пятирублевоглазая?!
- Угу. – сказала Сова и тоже заржала конским образом. Не потому что смешно, а потому что на Коней была обижена сильно.

frumich.livejournal.com

InnerMan, 16.07.2006 - 7:21

- Шо, красавчеги панравилась смияццо как мы? - раздалось вдруг из задней части Льва. "Кисо" удивленно присел на задние лапы и уставился на то место, которое биологи именуют клоакой.
- Што вылупилось, мачалка галавастая? Думал, конь - эта прастое мясцо? Га-гага!! Вот будишь какать, капыто в дырке застрянит и в канцеканцов ты лопнишь! Тхахабугага!
Лев неуловимым движением выдвинул коготь и ничтоже сумняшеся ткнул им себе в анус.
- Мой глазз! Махнатое скотино!! - глухо прозвучало из обрамленного шерстью отверстия. - Буду срать тибе в жилудок, драная кошко! Бугагагааа!..
Тут уж не выдержала и Сова, хоть и не видящая днем, но, тем не менее, обладающая отменным слухом.
- Уххухуху! - зашлась она в приступе веселья. А потом вдруг на нее что-то накатило и Сова заверещала, подражая попугаю, - Позоррр, позоррр!..
На шум приковылял Медведь, и, удивительное дело, сразу поняв в чем дело, двинулся к Льву.
- Разреши, Лёва, я тебе помогу.
- Гыгыгы, - раздалось из многострадальной задницы Царя зверей, - Медвед будит рвать жоппо абажравшимуся кашаку!
Лев тут же вскочил (при этом ужасно скривив морду) и проревел:
- Спасыбо, Мэдвэд, но ни нада, а то мнэ настанит ПРЭВЭЭЭД!!

Продолжать можно до бесконечности... smile.gif

kontra, 16.07.2006 - 11:13

QUOTE(InnerMan @ 16.07.2006 - 7:58)
Продолжать можно до бесконечности...
*



А надо ли?

InnerMan, 16.07.2006 - 23:37

QUOTE(kontra @ 16.07.2006 - 11:50)
А надо ли?
*


Ну, если б тема была популярной, то - вероятно... smile.gif

kontra, 20.07.2006 - 11:40

У наших знакомых жила овчарка Леда. Как-то раз, выводя свою любимицу на прогулку, хозян обнаружил у дверей крошечного котенка. При появлении собаки котенок не оробел. Спинку выгнул дугой, зашипел. Леда не обиделась, а начала нежно вылизывать малыша. Серце хозяина дрогнуло и кот поселился в квартире, получив кличку "Палкан". Прошло время. Палкаша подрос. В один из вечеров, жена хозяина напекла оладьев. Вышла из кухни на минутку, что бы "оторвать" мужа с детьми от телевизора и заманить на ужин. Возврашается жена на кухню и видит: Палкан сидит на столе. Аккуратно поддевает оладьи когтем и сбрасывает по-одному на пол. (Сам он оладьи не ест - фигуру бережет!) У стола сидит Леда и мгновенно оладьи проглатывает. И так у них слаженно получается! Помнил кот добро. Наказывать друзей не стали. Как же можно?!

zroom, 21.07.2006 - 22:16

Однажды одна девочка сказала, что делает на лето своему коту стрижку под пуделя, чтоб не жарко для... Ну так вот: котяра у меня тоже есть. Длинношерстный, непонятная такая помесь ангорской (по пушистости) сиамского (по расцветке) и персидского (еще раз по пушистости). Летом животинке тоже офигительно жарко. Но стричь его не хочу. С одно стороны жалко конечно его - парится в шубе, бедолага. А сдругой стороны... Н-да, с другой-то стороны как раз мои, так сказать, "эстетические рецепторы"! Так что сужу я в такой ситуции с позиции "Брата старшОго", которому виднее. Однако! Случилась напасть: в один очень уж жаркий и безветреный день пришлось надолго отлучить из дома. Прихожу часов около пяти вечера. Котяра валяется в коридоре. Именно что валяется, а не лежит. И не встречает противным (не подумайте плохого - я его очень люблю, просто действительно противно) мяуканьем. Подошел я к нему, потрогал, пошевелил - ноль! Лежит этакое бездыханное тельце. И чего я только не делал (разве что водой не поливал). Не реагирует! Но я ж вижу что живой котик-то. Только глазки полуприкрыты и почти не дышит. Ну ни хрена, думаю. Беру валерьянку, подношу к самой морде и ... о чудо - НОЛЬ!!! Тут меня осенило. Засунул я кота в холодильник. На нижнюю полку - там как раз не совсем холодно. Минут через двадцать открываю - ожил!!! Вот здОрово! И заряда бодрости хватило на весь оставшийся и следующий жаркий день (потом пошли дожди). Но ведь он (котяра), когда из холодильника вылез, про валерьянку вспомнил... сволочь!!!

anGel21, 3.08.2006 - 13:07

Коты



У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.


У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.


У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.


Те, кто не любит котов - собаки.


Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.


Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.


Женские коты называются кошками.


У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.


Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.


Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.


Коты любят молоко, но коров доить не умеют.


Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.


Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Hепонятно, зачем им бояться воды.


Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.


Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.


Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.


Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.


Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.


Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.


Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.


Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.


Hекоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. Hа самом деле, коты спят и днем и ночью.


Если кот просыпается, значит его пора гладить.


Hеглаженный кот - лучше некормленного кота.


Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.


Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.


Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.


Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.


Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.


Любовь котов к рыбе безответна.


Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.


Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.


Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.


Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.


Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.


Коты - существа ужасно скрытные. Hекоторые из них скрываются в мешке.


Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.


Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.


О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.


Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.


Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.


У котов нет календаря и про Hовый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.


Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.


Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.


У котов есть хвост. Hо зря махать хвостом они не будут.


Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.


Глупо украшать котами елку. Hо уж совсем глупо украшать елку собаками.


Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.


Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.


Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.


Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.


Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.

kontra, 17.08.2006 - 23:06

тром совершаю обычную легкую пробежку. Вдруг сзади крик:
"Дяденька, дяденька!
Останавливаюсь, вижу - несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать:
"Дяденька, дяденька!".
Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда до нее оставалось метров пять, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините - но она вас сейчас укусит!
Не обманула...

~karlson~, 22.08.2006 - 17:52

Со слов знакомой:
Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика.
Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика:
персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники.. Как бы не пустили
твою птичку по кругу..
Ниче - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками.. Ладно -
согласилась знакомая, привози..
И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком.. -
Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли Ара..
Знакомая говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше -
а ее сотрудица - ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку..
Кошаки собрались - сидят смотрят на птичку.. Попугайчик, так неспеша
выходит из клетки, идет к кошакам, наклоняется над самым здоровым
сибиряком и кааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим
голосом добавляет - "Чаю хочешь???"
Как оказалось - это был один из самых "доброжелательных приемчиков" этой
маленькой птички.. А были еще приколы, когда попугайчик отбирал еду у
кошаков во время кормежки smile.gif
Стоит ли говорить - что как птичку увезли назад, то котики вздохнули с
явным облегчением?

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться
с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха
он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)
попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...

~karlson~, 2.09.2006 - 22:42

Кошкина тушка

Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.
Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас - не знаю, а в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий.
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво..
- Здорово...
- Здорово...
- Пивка со мной выпьешь?
- А что ж не выпить?..

И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства.
- Да уж... Вот сволочь, - вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд.
- Кто это тебя так? Кошка? - в надежде спрашиваю я.
- Да теща!!!

Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так...
- Вот сволочь! - опять повторяет Серега.
- Теща?
- Да причем тут теща?! Кошка!
- А кошка-то причем? - не понимаю я...
- Не, ну, ты прикинь... - начинает свой рассказ Серега.

Далее его рассказ...
Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит:
- Захвати тумбочку, что на балконе стоит. Это нам какая-то Люся отдала.
Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно.
- Да на какой хрен она нам на даче? - спрашиваю.
А мне жена шепчет, уважь маму, уважь... Она в блокаду родилась, в войну голодала...
- Да как я ее повезу-то? А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний, салон кожа.
- Сверху, на крыше, - говорит теща.
- Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.
- Тогда в багажнике сзади.
- Так не влезет же, багажник не закроется!
- Крышку багажника веревочкой привяжем.
- Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.
- Тогда в салоне.
- А вы где поедете?
- На электричке!

Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит.
Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала.
Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили.
Хорошо хоть в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то охрененной.
Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала.

Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез.
Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал. Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал. Хрен, тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террассе. А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают!

Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке.
Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит. И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул. А он, сосед, все ноет: "Купи... хоть на бутылку поменяй... ну, хоть стакан налей..." - Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.

Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.
- А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи, нах... Достал уже! - говорю я ему.
Снова налил ему, он и ушел..

Тут моя жена с тещей приехала... Как только они в калитку вошли, я им все сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку...
Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом.
Жена видит клетка кошкина пустая и орет:
- Что ты с кошкой сделал?!

Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик тещи.. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой. А она выбегает из дома, и с криком "Он убил ее, фашист" вцепляется мне в морду... Я не хрена не понимаю... Жена орет: "Я не буду жить с садистом", теща орет... Я ору... Больно, блин!!! Не, ну, ты прикинь - этот сосед мудак, принципиальный блин, "на халяву не пьет", оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку написал: "Это вам от меня. Спасибо." А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял? Вот сволочь!"...

Hell, 21.09.2006 - 8:32

О птичках...

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.


(с) darkmeister
darkmeister.livejournal.com

ze_total, 28.09.2006 - 14:37

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта
такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.
Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно
мёрзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с
зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с
какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой.
Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но
то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт!
Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и
какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло...
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных
эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней.
Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного
Мишанина вида, запаха или звука...
Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней
еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим
родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а
тут еще эти прыжки затяжные.
Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что
украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша
решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на *поиграть*. Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела...
Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой
доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа *Клёпа фас, Клёпа анфас...*
Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа *да пошла ты ...* решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой.
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки
умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а
ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах
держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой
орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным
взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его
проглотила.

kontra, 7.10.2006 - 18:52

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. …

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. …

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. …

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. …

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. …

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. …

dimeg2006, 9.10.2006 - 16:44

biggrin.gif
user posted image
user posted image
user posted image

фотки отсюда
http://prikolnoe.info

ze_total, 19.10.2006 - 13:50

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все
свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.

Добавлено:

Услыхал эту историю вчера по SKY Radio. Рассказала какая - то мадам. Суть истории в следующем : Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - Все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!

kontra, 9.11.2006 - 20:15

Собака - друг человека?


Всем известно, что собака – друг человека. Но лично я бы не рекомендовала собакам водить дружбу с пьяными людьми. Особенно – мужчинами. Поскольку в этом приятельстве ты, мой лохматый четвероногий дружок, чаще всего будешь выступать стороной страдательной.

Наглядность данного тезиса я приведу на примерах твоих уже потерпевших собратьев.

Неописуемый случай номер раз. Развесёлая компания отмечает день рождения хозяйки пёсика размером с дамскую сумочку. Воспетого DJ Bobo под именем чиваувау. Где-то на пятой часу вечеринки виновница торжества вспоминает, что с Дусей за день так никто и не погулял. Закрутилась она в «радостных» хлопотах по подготовке оргии. А собачка уже выразительно смотрит второй час на хмельные лица и многозначительно поскуливает. Конечно, человек-царь природы принимает поистине гениальное решение отправить с Дусей на променад по кустикам самого пьяного из гостей. «Заодно и проветришься!» Чтобы собачка не потерялась, сопровождающему крепко-накрепко приматывается к руке поводок. Даром что суперклеем не приклеивается. К поводку инсталлируется Дуся, уже не верящая в своё счастье. Все возвращаются к столу. Праздник продолжается. Через полтора часа отряд таки заметил потерю бойца.

За это время чивава должна была бы уже излить природе отходы жизнедеятельности, втрое превышающие собственный вес. Помощь зала порекомендовала взять звонок другу. Блудный гость пообещал быть через 5 минут. И своё обещание выполнил – явившись нетвёрдой поступью на отчий порог. С одним допущением. Поводок также крепко держался на его дрожащей руке. Только на конце его никого не было… На истеричный вопрос: «Где Дуся?!!» он поднял руку и изумлённо произнёс: «А что? Нету???» Хозяйка с ультразвуковыми матюками выскочила на улицу. Где у двери подъезда и обнаружила «своё сокровище» с поломанными глазами. А Вы бы не удивились, если б едва не получили по носу металлической дверью, перерубившей Вашу связь с пьяным дядькой?

Неописуемый случай номер два. Три товарища отмечают какой-то светлый мужской праздник, неиспорченный присутствием женских юбок. Как водится, алкогольные напитки имеют тенденцию заканчиваться. Ротвейлер в дверях тоже не прочь поразмять лапы в ближайшей лесопосадочной полосе. Далее следует олимпийский галоп в сторону закрывающегося через 10 минут магазина. На бегу камрады вспоминают о необходимости приобретения собачьей еды. В магазин они успевают и всё берут. И себе, и лучшему другу. Поскольку необходимости побить рекорд на обратный путь не возникает, они прогуливаются, покуривают и ведут разговоры о вечном – о бабах, то есть. Ротвейлер производит инспекцию кустов, успевает погоняться за кошками и, изрядно замерзнув, напоминает друзьям о необходимости смены декораций. Все возвращаются в квартиру. Собаке насыпается полная миска вкусняшек. Наши герои возвращаются к своему занятии – водкобуханию. Ротвейлер пристально смотрит на еду, но не притрагивается. «Что, дружок, неужели невкусно? Ну, ладно, мы сегодня добрые, мы сегодня тебе ветчинки нарежем» Через час миска так и остаётся нетронутой. «Даааа… Зажрался он у тебя…» Утром выясняется, что собаке забыли снять намордник.

Неописуемый случай номер три. Стандартный расклад – пьянка и невыгулянный пёс. Как и в вышеописанных случаях к курцхаару Эрику приставляется провожатый из числа максимально пьяных. «Паша! Учти, Эрик очень любит бегать!» «Да не вопрос! Я в детстве лёгкой атлетикой занимался. Побегаем, разомнёмся на пару!» Через искомые полтора часа звонок и закономерный вопрос: «Ну, вы где?» Сопение в трубку. «Мы бегаем!» Ещё через час и пять телефонных звонков наши спринтеры наконец-то появляются на финише перед туманными взорами нервной группы поддержки. Эрик, шатаясь, доходит до своей лежанки, где падает и засыпает до полудня следующего дня богатырским сном. В этой истории особого внимания заслуживает описание вида ни фига не протрезвевшего от прогулки Паши. Он пышет румянцем, дышит перегаром и из кармана его куртки торчат брюки. Из-под куртки, как Вы уже догадались, торчат его кривые волосатые ноги. «Паша, зачем ты снял штаны?» «Ну, мы с Эриком начали бегать, мне стало жарко, вот я и решил снять штаны, чтоб легче было бегать!» Удивительно логично! «А как же ты в таком виде до квартиры добрался?» «Да меня соседка довела. У меня в лифте штаны из кармана выпали – она мне помогла их поднять и обратно засунуть» Вот, ведь есть ещё смелые женщины, которые не бояться в лифт заходить, в котором в хлам пьяный мужчина без штанов и с собакой!

Так что позволь мне, читатель, в окончании моего рассказа, патетически взвыть: чем лучше узнаю людей – тем больше нравятся собаки!

Korich, 17.11.2006 - 12:45

коты-торчуны

user posted image
Торчун Джумловский
user posted image
Торчун хохотательный
Изумительная порода, однако, постоянно заливисто хохочет с трех-четырех месячного возраста. Отлично уживается с Котами-Торчунами и Нарко-Травяными разновидностями. Примечание: ганджубаса не давать! Его и так прет!
user posted image
Торчун батарейный

Принимает любую ребристо-выгнутую форму. С окончанием отопительного сезона впадает в летнюю спячку. К осени выматывается, худает и устает. Но как только батареи снова становятся теплыми - кот оживает! Мерный рокот мурчания распространяется по квартире вместе с оживляющим теплом

user posted image
Торчун кормовой

Без комментариев

user posted image
Растакот

Любит регги, одежду не по размеру и позитивные вибрации... Откликается только на "Ганджубасс-сссс!". Очень мирная и смешливая порода. При голосе Боба Марли начинает раскачиваться и нередко впадает в транс.

user posted image
Торчун денежный

Ничто так не прет эту разновидность породы котов-торчунов, как пачка зелени на животе. Любит неожиданно сорваться с ласкающих рук и скрыться в ближайшем казино или ночном клубе.
user posted image
Кот-манипулятор

Благодаря имплантанту успешно заменит собой любой компьютерный манипулятор - будь то "мышь" или джойстик. Способен осуществлять аппаратную трансляцию речевых команд. Недостатки - точность наведения курсора зависит от настроения животного. На иллюстрации: кот-манипулятор отдыхает после работы в Фотошопе.

user posted image
Гангста кот

Обучен тихо и незаметно грабить банки. Незаменим как псевдо-заложник и соучастник, если необходимо проникнуть в труднодоступное место. Вместе с тем не раздумывая сдается при появлении полиции. Положительное свойство: на допросе невозможно ничего добиться.

user posted image
Микро кот

Исключительно миниатюрная порода котов, размером не более 1 куб. см. Обладает чрезвычайно гигроскопичностью - будучи помещенным в емкость с жидкостью, поглощает последнюю без остатка, занимая освободившуюся емкость. Всем жидкостям предпочитает легкие алкогольные напитки.
user posted image
Мегакот

Исключительно редкая порода вследствие малоподвижного образа жизни. Размножается в возрасте не старше одного года и в весе до 15 кг. Превышение этих порогов означает, что кот уже вкусил истинных радостей жизни.
user posted image
Кот Баюн, программерский

Всю свою жизнь проводит перед монитором. Спит там же. Из еды предпочитает пиво и чипсы. Мяуканьем может подражать модему.
user posted image
Торчун гонимый

Всю сознательную жизнь страдает манией преследования и некоторыми другими маниакальными наклонностями. В исключительно редких случаях выходит из убежища для подкормки.
user posted image
Буддистский кот

Весьма редкая порода. В первую очередь выделяется постоянным пребыванием в состоянии транса и поиска Нирваны. Выходит из этого состояния лишь для принятия пищи и новой порции ганджубаса. Жил одно время у Денис Цианидовича Киселева (Burunduk[KEDbl]), но после того как тот впал в нирвану от новой травы, которую подогнали Дэну те, кто придумали новое название для CMS - "Joomla", из нирваны не выходит.
user posted image
Кот бойцовый

Очень хитрая порода, отличается малыми размерами и симпатичной внешностью, но, не смотря на это, - агрессией. Умело маскируется под милого кошачка (см. фото) и, если удаётся ввести в заблуждение, нагло нападает на оппонента
user posted image
Торчун квадратно-гнездовой

Всю жизнь проводит в квадратном состоянии в виду физиологических особенностей строения организма. Если приласкать, то можно наблюдать премилое зрелище – передвижение по квартире квадратного кота нелепыми скачками. Можно использовать в качестве подставки под пиво или как тумбочку. Очень интересно гладить такого торчуна.
user posted image
Кот диверсионный

Не знает страха перед водой в виду мутирования и приобретения новых качеств шерсти, таких как водоотталкивание, водонепроницаемость и водоупорство. Можно использовать в качестве диверсанта для проникновения на вражеские охраняемые объекты.
user posted image
Торчун групповой

Данный вид отличается групповым образом жизни. Передвигаются стаями по 4-6 особей.
user posted image
Умиротворённый торчун

Самая жизнерадостная и оптимистично настроенная порода данного вида. Близкий родственник Торчуна Буддистского. Ганджа ему требуется в весьма скромных размерах. Любимая песня: "Отва-ААА-а-р-ИИ--ииии.... В кипяточке-ЕЕЕ-еее кАлИИ-иии-ткУ-ууу..."
user posted image
Электрокот

Полностью кибернетический организм, абсолютное внешнее сходство с живыми Торчунами. Среди недостатков следует выделить слишком короткий хвостошнур и, как следствие, - малый радиус передвижения в зоне действия розетки.
user posted image
Торчун психоделичный

Абсолютно неуравновешенная порода торчунов. Наблюдается резкая смена настроения и поведения по несколько раз за час. Особо интересно наблюдать совместное проживание с Торчунами Бойцовыми.
user posted image
Атомный кот

Более продвинутая модель Электрокота. Подзарядка проводится путём нагревания кота на плите и последующее перерабатывание её в атомную энергию. Из достоинств можно выделить отсутствие хвостошнура.
user posted image
Кот-металлист

Порода образца конца 80-х - начала 90-х годов. Выделяется в первую очередь, отсутствием шерсти на теле(т.к. всё тело покрыто чёрной кожей в металлических заклёпках) и обилием её на голове в виде причудливых узоров.
user posted image
Банкокот

Разновидность микрокота, но отличается от своего родственника тягой к проживанию в прозрачной таре объёмом до полулитра
user posted image
Кот панковский

Один из ближайших родственников кота-металлиста; среди отличий можно выделить более тонкую и бледную кожу на теле (очень часто усеянную татуировками) и не такое обилие шерсти на голове, которая, в свою очередь, закручена в более причудливые узоры, нежели у Кота-металлиста. Нередки случаи пирсинга.
user posted image
Торчун демонический (весёлый демон)

Данная порода является наименее изученной среди всех Котов-Торчунов, по причине скрытого образа жизни и явления, в основном, из басен, мифов и анекдотов. Имеется по крайней мере 3 фото представителей данной породы. Одним из них является именно эта порода. Мало кто видел его, но ещё меньше знает, что демоническое веселье и истеричесике приступы смеха объясняются весьма банально - Амстердамский ганджубас. Самое главное - это не сметь заражаться его весельем и не смотерть в дикие глаза.
user posted image
Торчун демонический (злой демон)

Ещё один представитель демонической породы Точунов, на этот раз её недружелюбная порода. Красноглазое, белое, хмурое, покрытое иголками злобное существо. Именно так описывается этот кот авторами во многих учебниках и справочниках. Злобный настрой объясняется ганджубасом плохого качества и тяжёлыми отходняками.

kontra, 20.11.2006 - 17:58

ПРО КОТОВ


Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов

Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.

Сущность котов

Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

Асимметричная природа кошек

Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования

Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота

Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

(с) Елена Чилингир

kontra, 3.12.2006 - 22:38

WHITY или террор по кошачьи



О, Боже! И как я могла на такое согласиться?! Вот уж воистину любовь к собственным чадам затмевает рассудок! И ещё подружка дорогая подсуропила… Возьми, говорит, ребёнку котёночка, дети должны расти с животными! И воспользовавшись моим благодушным настроением, эти две заговорщицы получили моё согласие на этот безумный шаг.

Котёночка… Мдаа… Разве ж это котёночек?! Это же динамит, скрещенный с торнадо, воспитанный в стиле американских боевиков!

А как всё хорошо начиналось: "Кошки - это такие замечательные животные, они ласковые и очень привязаны к своему дому и их хозяевам",- увещевала Ленчик, усыпляя мою бдительность. Они лечат (и как она забыла сообщить мне, что они и калечат тоже?!), будешь сидеть, гладить её по шёрстке и успокаиваться после тяжёлого трудового дня!
Ленуся, не унимаясь, расписывала все достоинства нашего будущего питомца, я расслабилась, сомнения улетучились на пару с коньяком .... wink.gif
Нет, всё таки решения принимать нужно только на трезвую голову!

Лучше бы я мужа за ушком гладила чаще, возможно, он бы и не сбежал потом из этого, ставшего сумасшедшим, дома!
Осада оказалась достаточно сильной, аргументы, на тот, естественно, момент - весомыми. Оборона рухнула и я уступила, не забыв при этом поставить одно очень жёсткое условие: котёнок должен быть белым! На том и порешили! Какая же я наивная...
Ну, кто же мог подумать, что по первому попавшемуся объявлению, будут именно БЕЛЫЕ котята?!

Моя спокойная, размеренная жизнь, накрылась чьим-то тазом...


Дочь, как на батуте, подпрыгивала от счастья, прижимая к груди этот белый пушистый комок с розовыми ушами и розовым носом. Он мирно сопел и не предвещал ничего опасного для жизни. По дороге мы прикупили разные кошачьи причиндалы, корм, который обязательно должен был быть с витаминами. Растущему организму нужны витамины – объяснила мне толстозадая продавщица кошачьих принадлежностей, пытаясь впарить мне всё, чем могут пользоваться кошки в течение всей своей кошачьей жизни вплоть до глубокой старости.

Вот зачем, спрашивается, я купила контрасекс? Он ведь может пригодиться только через год, не раньше?!
Я же не знала, что он понадобится МНЕ гораздо раньше, чем моей кошатине, как лекарство от сбежавшего из «вольера для нашей кошечки», мужа?!
Налаженный быт, с появлением этой розовоухой, прожорливой и ужасно пушистой шкоды, рухнул, как обветшалый потолок.
И рухнул он прямо на мою, и без того несчастную, голову!

Ну, кто её, спрашивается, просил пИсать в ботинки моего мужа?!
Я понимаю, что размерчик сорок шестой, растоптанный, как моя теперешняя жизнь, ей в самую пору для туалета. И зачем, спрашивается, я покупала этот долбаный лоток с катцаном?
Мне что, теперь самой туда «ходить», чтобы добро не пропадало?!
Туфли мы чем только не чистили: и антигодин туда брызгали, и хлорку туда заливали, и Шанель № 5… вот в таком виде потом их и выбросили на помойку, где промышляли местные бомжи - продезинфицированными, отдающими лёгким ароматом Шанели и отчищенными до неузнаваемости. Новые – они точно так не выглядели! Теперь "завсегдатайский" бомж будет носить туфли от Gucci и будет пахнуть Шанелью № 5, а не помойкой. И будем считать, что ему повезло.

Ну, с чего она взяла, что любит суши больше, чем я?! Сожрать огромную порцию суши, заказанную для всей нашей семьи! И как в неё влезло-то столько? И как она не лопнула, скажите мне?! И чем нам теперь обедать?
Ну, пара-тройка пакетиков Вискаса в доме найдётся, конечно. Вот как, только ещё уговорить мужа с дочкой всё это съесть вместо суши?!
Понятно, принцип «сначала съедим ваше, а потом каждый своё» - действует безотказно!

А шерсть?! Господи, ну неужели у этого белого чудовища не было больше места выспаться, как не на моём отглаженном до стояка костюме от Armani?! Вы когда-нибудь видели «мохеровый» костюм?! Ну, так, чтоб всей тройкой? И всё это в долбаном «белом мохере»?! На презентацию я, конечно же не попала... Шеф в понедельник убьёт, совершенно точно. И это в расцвете лет-то…

И чем, собственно, ей не угодил наш новый диван? Обивка не понравилась?! Поэтому она из его обивки сделала сплошную бахрому?!
Мне бы такие коготки! Ммм.. Ей ведь не приходится наращивать, делать коррекции… А может мне тоже попробовать поточить их об наш диван? А что, дешевле обойдётся.
Всё равно теперь его отправлять на ту же помойку куда и туфли мужа. Не может же бомж, ходящий в туфлях от Gucci с запахом Шанели, спать на картонке в подвале? Ему непременно нужен диван!

А мои часы от Cartier?! Мои любимые часы, подаренные мне мужем! Он мне сроду не делал таких подарков раньше…Мда...Интересно, к чему бы это?! Нужно будет задуматься... и покрепче!
Ну, какая приличная кошка станет носить вместо ошейника ремешок для часов?
Что? Ах, не носить, говоришь? А зачем же он ей понадобился? Зубки режутся, и она их так точит? Ну, ясно! Больше же, конечно, точить не обо что, только об мой кожаный "Картьеровский" ремешок.

И прощайте, мои новые туфли за четыре сотни долларов. Она отгрызла у одного носок.
Что, доченька? Носок от одной туфельки потянет долларов на тридцать, не больше, если разделить её стоимость на вес?
А остальные двести баксов, что, коту под смарку??!!
Что Игорёк?
Ах, где у кота смарка...?!
Какая разница где. У тебя вообще эту смарку даже с биноклем разглядеть сложно, но я же молчу.
Да, дочура, что говоришь? Ах, вон оно что, остальные «двести баксов» остались нетронутыми, значит? Ну, спасибо, доченька, успокоила маму! И куда, спрашивается, мне их теперь девать-то, эти двести баксов на каблучке?!
Что, Игорёк, говоришь? К-а-а-аК, как, их можно носить?!! Что значит на одну ногу? А на вторую что же? Ну да, болела у меня коленка, и что? Ампутировать, а то вдруг гангрена..?! Смотри мне, а то узнаю ещё, по какому поводу мне были подарены часики от Cartier, и тогда со спокойной совестью я ампутирую не мою ногу, а твою смарку!

Боже! А ваза?! Моя любимая ваза, подаренная мне моей бабушкой! Первое, что сделала эта наглая белая морда, как только покорила вершины плоских поверхностей у нас дома, так это то, что разбила антикварную вазу, которая передавалась из поколения в поколение, в нашем роду.
Что, доченька, говоришь? Ты купишь мне эту вазу, когда вырастешь? Ну, спасибо, заботливый ребёнок! Где же ты её возьмёшь-то? Ах, в магазине за углом, за пятьдесят рублей? Не дорого совсем?! Ну, спасибо, родная, успокоила мамку!

А креветки?! Ну, объясните мне, КАК можно сожрать МОРОЖЕНЫЕ креветки?! Они же сырые, не солёные и совсем без укропчика?!

А простите, недавно, заходит ко мне моя зловредная соседка и спрашивает: - Не знаю ли я, кто нагадил на её балконе? И стреляет, с конкретным прицелом, в меня своими подозрительными поросячьими глазками, как будто это Я(!) нагадила огромную кучу у неё на этом чертовом балконе! Ну, как она себе это представляет? Мои «двести килограммов бешеного мяса» будут перелезать на её балкон, чтобы наложить подозрительную кучу? Да он же обвалиться может запросто! И чем думают люди?!
Ах, не я? А кто же тогда? Ах, моя кошечка! Ясненько, куда ветер дует! Чтобы моя кошка, да на твой грёбаный балкон? Да у неё один импортный туалетный лоток стОит больше, чем твоя паршивая поношенная Вольво, вместе с твоей неудавшейся судьбой! Ну, на кой хрен ей сдался твой замызганный балкон, спрашивается?!
А вообще правильно сделала Вайти, что нагадила ей кучу на балконе, этой вредине нужно было парочку-троечку таких кучек наложить! Не помешает!
Кстати.., ноготки ведь можно точить не только об наш диванчик, но и об "соседскую" физиономию! И как я об этом раньше не подумала?
Делаю шаг назад, захлопывая перед её пятаком двери, и тут же вступаю во что-то вязкое и дурно пахнущее. Естественно, падаю, подворачивая и без того многострадальную ногу. Ну, елы-палы, опять навалила! Итишь твою мать... и чем, ЧЕМ, спрашивается, ей так не нравится её импортный лоток?!

А арбуз? Зачем мы выбирали его с такой тщательностью? Простукивали, ё-п-р-с-т, тащили его, тяжелющий, как бомжовская жизнь, домой? И что в итоге…- этот сумасшедший пучок белой шерсти с розовыми ушами, пронесся по столам, как американский торнадо, опрокинув тарелку с только что надрезанным арбузом. Арбуз взорвался красными осколками, разукрасив стены и пол моей кухни, разбежавшимися коричневыми «тараканами». Пришлось выводить.
Аппетит сразу пропал вместе с "чЁниТьСожрательным" настроением на пару.
Да ну его, арбуз этот, потом в туалет в очереди приходится стоять, как на вокзале. Это же у нашей террористки свой персональный толчок, а мы все, по бедности, на один ходим.

И вообще, меня точно обманули! Мне обещали продать кошку, а продали неизвестно что! Разве ж это кошка? Это же пёс цепной! Она же вцепляется в руки, как мифологический Цербер в свои жертвы!
А мужу расцарапала физиономию так, что одна дамочка с его работы решила, что это сделала его жена, то есть Я! Жалела потом беднягу, приголубила, наверное… Дожалелась, блин, вот он и сбежал из нашего «домашнего вольера» к этой сочувствующей дуре!
Может, им кошечку подарить на будущую свадьбу, а?
А что, животное в доме должно быть! Будут гладить её за ушком после тяжелого трудового дня! Кстати, - отличная идейка! ;-)

А кто ж тогда будет догрызать свой Вискас? Мы, что ли с дочкой?
Нет уж, пусть сама его и грызёт!
А лоток… да ладно, я уже привыкла его мыть. Даже хлорку купила…

Ну, зачем, спрашивается, я тогда покупала хлорку...?!

© Алла Чимшит

Asmodey, 8.12.2006 - 22:46

Друг

У нас дома живут два декоративных крыса-самца, из одного помета, довольно крупные и симпатичные. Но вот беда: один из них страдает частыми приступами эпилепсии, и трясет его довольно сильно. В таких случаях берешь его к себе на руки, или просто прижимаешь к полу клетки, просунув туда руку, если приступ застал его там, - так он быстрее успокаивается; судороги постепенно проходят, нос розовеет, глаза возвращаются в орбиты, и он снова начинает осмысленно шевелить своими усиками. И вот как-то раз слышу характерный шум в клетке - так обычно кидает беднягу о ее стенки, спешу туда и вижу такую картину: один мышь держит другого передними лапками, навалившись всем корпусом и прижав его к полу, как и предписано в таких случаях медицинскими канонами. С тех пор, если в тот момент рядом не оказывается кого-нибудь из людей, хвостатый сородич таким образом старается спасти своего товарища и брата. Словом - настоящий друг!

kontra, 9.12.2006 - 23:41

Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. На машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами. Или просто молодежь. Пива попить.

Поскольку городок небольшой, «все всех знают», что называется, знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И очень часто спустя какое-то время разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями…

Ну вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, естественно. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, «а пойдемте к нам», «а у нас день рожденья», «а у нас Мишка разводится…»

И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стаффордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца.

Когда компании приняли решение о слиянии и поглощении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут. Кто сказал фразу «Кавказец же его сожрет!» не установлено. Но с нее, по-видимому, все и началось. Хозяин стаффорда надменно усмехнулся. Типа, это как сказать.

Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится.

Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца. Хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Зрелище решили устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне.

Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин от предвкушения зрелища мешался в крови с водкой. Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все.

Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки… Понюхались… Чего-то друг другу побубнили… Разошлись на метр… Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию… Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку…

И всё. Кровавая схватка на этом завершилась. Кавказец радостно повалился в траву, пользуясь временной свободой от поводка. Стафф вернулся к хозяину.

Кто-то нервно и облегченно хихикнул. Кто-то сказал: «Конечно! Чего им делить-то? Ни суки, ни жратвы» Хозяева начали активно подталкивать собак. Но все эти «Ату», «Фас», «Взять его» и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Не сказать - воспитанней.

Хорошо. Нужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили… Отскочили…

Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и раздался отчетливый «Чп-п-ок!» Всё! Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву в том месте, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, что его это мясо ни разу не интересовало. Типа: «Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю»

Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу.

Все бы на этом и закончилось. Но огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. И в ход пошли руки.

Месили собачники друг друга, в отличие от псов, добросовестно, зло и безграмотно. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать, то ли делать ставки? Обе собаки, радостно повизгивая, прыгали вокруг.

Наконец бойцов разняли. Оказали первую помощь. Подсчитали потери.
Кровь из носа, подбитый глаз, укушенная коленка, сломанный о коленку зуб и другие мелкие, но многочисленные повреждения - таким оказался результат этого крайне интересного научного спора: «Чья же собака круче?»

Так что, как видите, и у нас в провинции иногда проводятся собачьи бои.

raketchik.livejournal.com
Наиболее гуманный их вариант.

Le0n, 14.12.2006 - 14:56

энциклопедия по котам

Полная энциклопедия по котам, 16 страниц с www.rushumor.com
в формате .chm
размер: 6.04 Мб
скачать:
http://efolder.ru/630781

Emperor, 29.12.2006 - 22:04

user posted image
» Остальные тут «

2moders если пихнул темку не туда сильно не пинать smile.gif

Алюся, 30.12.2006 - 0:53

ну очень красивые фотографии,люблю зверей.прикольно. biggrin.gif

mixmas, 2.01.2007 - 0:07

Прыкольно, выкладывай еще.

ze_total, 8.01.2007 - 12:12

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСе!!! smile.gif)) Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

Volk, 14.01.2007 - 4:35

user posted image

Кот на дереве.


Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите… Хотите пример? Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе.
Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…

Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией!

Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке – слегка пьян; - бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор.

Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас…

Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов…

Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку.

И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке.

Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову.

Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )

ze_total, 16.01.2007 - 18:06

Техперсонал, злобно ругаясь, приступает к замене патрубка (процесс не из сложных, но муторный), вывешиванию ВС на домкраты, прогонам стойки на уборку и выпуск... С многочасовым опозданием рейс прибывает в Барахас, измученный владелец попугая получает свою птичку, и тут птиц принимается отчаянно верещать на весь терминал T1. В смеси испанского и португальского трёхэтажного отчётливо слышалось: "#баный патрубок!! #баный патрубок!!.."

Alex Ander, 21.02.2007 - 4:13

Животные дома
Внимание! Присутствует ненормативная лексика!
» Нажмите, для открытия спойлера «

The Djac, 22.02.2007 - 18:58

Буржуи опять тешатся... Возможно это и фотошоп, но в комментах написано, что на окраску уходит около 15000$ и красить надо 3 раза в год.
user posted image
user posted image

В архиве (1.41Mb) остальное.

http://wse-go.net.ru/1187443

ze_total, 3.03.2007 - 13:38

Один мой знакомый живет в комуналке. Для отучения больного старого соседского кота от писания под двери, подвел под дверь два проводка от аккумулятора. А сосед вдруг (чего никогда не бывало) решил помыть пол в корридоре. Что было!

sapfir, 3.03.2007 - 13:51

Маленькое чудо
user posted image
user posted image

llELViSll, 2.05.2007 - 22:04

я не знаю откуда взялся у меня этот документ про кошек, но он очень прикольный
http://www.mediafire.com/?2utzmeymmon 760 кб

Солнышко, 23.10.2007 - 17:04

10 плюсов собачьей жизни



Твой софтовый форум


1. Собака увеличивает продолжительность жизни ее владельца.
Час в день прогуливаться неспешным шагом по скверу в наше время могут только очень свободные люди. Но собаковладельцы вынуждены делать это, даже если времени у них нет в принципе. Обязательный ежедневный моцион приводит к резкому снижению числа сердечно-сосудистых заболеваний среди собачников.

2. Владельцы собак чаще занимаются бегом и ездят на велосипедах.
Потому что собаке нужно двигаться. Причем в резвом темпе. И просто так ей бегать неинтересно. Гораздо приятнее преследовать хозяина. Учитывая, что некоторым породам собак рекомендуется пробегать в день по 10-15 километров, вместе с покупкой щенка стоит сразу озаботиться приобретением велосипеда и беговых кроссовок.

» прикалываемся дальше biggrin.gif «

Korich, 3.11.2007 - 19:35

Обязанности кота по дому
Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления.
Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

kontra, 7.11.2007 - 10:42

RHnd: Я фигею со своей кошки, она повисла.
yyy: в смысле?
RHnd: Ну смотри... Она идет в сортир, делает свои дела. Далее включается алгоритм: 1) Смотрим и нюхаем, все ли закопано. 2) если проверка пройдена, то гордо уходим, иначе 3)усиленно закапываем и возвращаемся к п. 1. Но котенок-то подрос, попа в лоток не всегда влезает, вот иногда продукты пищеварения и попадают не в наполнитель, а рядом, на пол - и закопать их нет никакой возможности. Вот тут-то кошку на алгоритме и зацикливает.
yyy: Хе, у меня кошка круче - у нее счетчик итераций есть. Если за 5-10 проходов по циклу условие не выполнено,то break и гордо уходим.

ze_total, 15.11.2007 - 11:40

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. “антигадины” всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис...
Вот такие вот теперь рефлексы у моего кота на кучу гавна. Тупой комок шерсти...

kontra, 15.12.2007 - 11:49

Обязанности настоящего кота


— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

kontra, 14.05.2008 - 10:42

Май. На улице тепло и сухо, но из прорвавшейся трубы натекла огромная лужа у магазина. В луже стоит ворона и разделывает гигантский кусок чего-то. Думаю, молодец, сухой хлеб размачивает, как обычно делают эти умные птицы. Пригляделась внимательней - ворона расклевывает большую куриную ногу. Зачем-то в середине лужи. Разочаровалась во всех рассказах про умных ворон, ерунда, думаю, простой инстинкт. Только тут обращаю внимание, что по краю лужи ходит огромный котище кругами, ставит лапу в воду, одергивает, отступает назад. А из центра лужи на него хитрым глазом посматривает ворона...

kontra, 9.06.2008 - 15:52

Детство Брюса Ли было трудным. В возрасте двух месяцев его отлучили от матери и отдали в приемную семью. Несмотря на это, мальчик развивался правильно, опережая своих братьев в росте и весе. К полутора годам он весил килограммов десять-пятнадцать, а рост имел 110 сантиметров (вместе с хвостом) и был совершенно не по-детски сообразителен. Я забыл сказать, что Брюс Ли – кот-переросток, какой-то австралийской породы, ярко рыжей масти повышенной шерстистости, а приемная семья – мой друг Леха и его жена Ленка. Свою кличку кот заработал умением драться всеми четырьмя лапами сразу и привычкой бегать по стенам, шторам и потолку вместо пола.

Выданный ему кошачий горшок Брюс презирал, предпочитая пользоваться хозяйским унитазом, "смывая" за собой, что, в принципе, у котов еще не признак "очеловечивания". А вот то, что Брюс "смывать" иногда забывал - это уже по-человечьи совсем.
Спать Ли привык на кровати "приемных родителей", втискиваясь аккурат между ними, не обращая ни малейшего внимания на постельные занятия хозяев.

Летом, когда Брюсу было уже года два, Леха решил вывезти на дачу не только Ленку, а "семью" в полном составе. За первый час своего пребывания на летнем отдыхе Ли, облазил весь участок, подрался с двумя соседскими котами, на правах победителя договорился с местными кошками о свидании, отъел половину от привезенного ему на неделю минтая, и, найдя по запаху хозяйское ложе, заснул, полностью удовлетворенным. Проснувшись ночью, и обнаружив, что дверь закрыта, он начал тиранить спящего хозяина: "Выпусти, гад, у меня свидание, а ты дверь закрыл". Разбуженный Леха, огрызаясь на Ленкино неискреннее ворчание, что надо бы вас двоих прооперировать, чтобы по ночам не шлялись где непопадя, выпустил кота на улицу. Через некоторое время, Леху опять разбудил стук в дверь – кот просился обратно. Выслушав очередную порцию Ленкиных комментариев о моральном облике кота и его самого, Лешка в темноте впустил кота и улегся обратно. Чуть позже на кровать забрался Брюс.

- Леш, ты не знаешь, чем это пахнет? – задала Ленка совершенно бессмысленный вопрос, поскольку перепутать этот запах, она не могла ни с каким другим – пахло именно "этим".

- Брюс, наверное, куда-то, вляпался, сейчас свет включу, - Лешка нажал на выключатель.

Вляпался. Какой там вляпался, выражение "по уши в дерьме" полностью соответствовало обстоятельствам. Ленкина рука, протянутая было, что бы сбросить грязнулю с кровати была спрятана за спину. По свежеструганному полу (предмету Лешкиной дачной гордости) к кровати шли две цепочки следов лап, между которыми шла сплошная полоса от хвоста (кот даже хвост не мог поднять, так много на нем налипло). По середине кровати лежал Брюс, распластавшись во все свои метр десять. С кота еще текло.

- Твой "засранец", ты и убирайся, - сказала Ленка, все еще держа руки за спиной.

- Чего мой-то, а кто ему сегодня утром за ушами чесал? - попробовал,
было возмутиться Леха

- Теперь сам чеши, если нравится, - отрезала Ленка, - это теперь твой
кот, полностью.

Всю оставшуюся ночь и часть следующего дня ребята грели воду, мыли кота и все остальное. Как выяснилось, кота подвела городская привычка к унитазу – он провалился в дырку туалета типа "сортир", а выбрался через выгребную яму. Хорошо хоть не утонул.

Лешка мне эту историю рассказал, через несколько дней после событий. Когда рассказывал, делал паузы, принюхивался и спрашивал: "Не пахнет уже? ". Не пахло.

kontra, 29.07.2008 - 14:29

Третьего дня (в пятницу) я отправилась по делам в Кузьминки, в Ветеринарную академию им. Скрябина. Там-то в коридоре я и наткнулась на странную парочку. Приличного вида мужчина тащил за собой на поводке молодую овчарку, но что это была за собака! На голове у нее было одето оцинкованное 10-литровое ведро, причем ведро отсутствующим дном сидело на шее, а более широкая верхняя часть ведра обрамляла, соответственно, морду, придавая собаке вид то ли Белки-Стрелки в скафандре, то ли старомосковской барыни в капоре. Вид у парочки был совершенно измученный, поэтому на мой немой вопрос в глазах мужчина с удовольствием поведал всю историю. Надо заметить, что в речи его присутствовал легкий оттенок мазохизма. Итак, они втроем (с женой и собакой) поехали на дачу. Жена, будучи барышней хозяйственной, в закромах Родины (т. е. в сарае) обнаружила небольшое дырявое ведро, дно которого муж по просьбе жены тут же отпилил напрочь. Жене (ДУРЕ!), оказывается, ведро потребовалось для того, чтобы сделать мини- парничок для розы (холодно!). Т. е. ведро жена поставила над розой дном вверх, а дырку на месте дна заботливо прикрыла пленкой. Именно в эту самую дырку по полное не балуйся всунул морду любознательный 9-месячный щенок овчарки. Дальше раздались весьма характерные звуки: смертельно перепуганный щенок начал носиться по огороду и биться ведром обо все, что попадалось по дороге, а попадалось многое. Ситуация усугублялась тем, что у семейной пары не было машины, пришлось транспортировать собаку в Москву к ветеринару на электричке. Кое-как запихнув собаку в вагон, мужчина прибыл на площадь 3-х вокзалов. Ни один водитель подвезти такую "страсть господнюю" к ветклинике не согласился ни за какие деньги, зато в метро его за 100 рублей с "космонавткой" впустили. В ветклинике на Сухаревке мужчину, ссылаясь на то, что у них нет в арсенале ножовки, отправили в академию, где я его и встретила. Путешествие до Кузьминок обошлось ему еще в 100 рублей, но, зато, тут ему вроде бы обещались помочь, как только найдут ножовку. "Как собака-то?"-спросила я. " Ну, если на даче она еще лаяла, а в электричке выла, то сейчас она просто слюни пускает и дрожит",- философски заметил мужчина. Действительно, глаза у бедного щенка были выпученные, морда в слюнях, а взгляд- бессмысленный. Остается только посочувствовать по возвращении мужа на дачу жене и оставшимся розам, потому что с собакой уже, похоже, все ясно- восстановлению не подлежит!

kontra, 31.08.2008 - 16:19

В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.

Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.

Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.

Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.

И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.

kontra, 3.09.2008 - 20:54

Мы ехали за границу и брали с собой собаку (небольшую фокстеръера-двортеръера, белую с тремя рыжими пятнами на спине и возле некупированого хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, мы не знали. У собаки был поводок и намордник вот и все аксесуары. Была ночь, людей в поезде было мало. В нашем купе были только мы мои родители, я и пес ("трое в лодке не считая собаки"). Остальные 4 места были свободные. Пес лежал на полу, но потом стал проситься на диванчик к отцу. Отец сел вполоборота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер, включил свет и попросил предъявить билеты. Мы напустили на себя вид "твоя моя не понимай" (чтоб не приставал с расспросами), показали билеты и дерзко посмотрели на проводника. Тот тоже внимательно посмотрел на нас, потом вздохнул и вышел, так ничего и не сказавши. Я глянула на отца (у него седые волосы и почему-то рыжие усы). Из-под куртки, как-бы из папашиной задницы, торчал белый хвост с рыжим пятном, которым папа дружелюбно вилял...

kontra, 20.09.2008 - 21:36

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... макнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй…
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.

MaSSarakSh, 21.09.2008 - 16:19

27 августа этого года посетил Кирилло-Белозерский монастырь. Погода
дождливая, но тепло. Подхожу к Водяным воротам, слышу музыку. Там
девчонки сувенирами торгуют.
"Откуда музыка?"
"Да это Лиля на музыкальной шкатулке".
Смотрю, а там симпатичная черная кошка мордочкой трется об эту самую
шкатулку и берлинский вальс "Берлинерлюфт" извлекает.
"Кошку продайте!"
"Друзей не продают!"
Была у меня в запасе котлета с завтрака. Лиля приняла.
Потом спрыгнула с прилавка и позвала. Я за ней.
Выводит на озеро, а там рыболов дрыхнет при удочке. Лиля лезет лапой в
ведро, достает шикарную красноперку и кладет к моим ногам.
"Лиля, я сырую рыбу не смогу."
Киса тут же поняла, слазила в кусты и принесла крупную мышь, еще теплую.
Чтобы не было обиды, мышь я принял, завернул в газетку и положил в
карман.
Лиля улыбалась и я тоже.
Назавтра, на острове Валаам, эту мышь я скормил рыжей кошке, имени
которой не знаю.
Будете в КБ монастыре, передайте горячий привет черной Лиле от рыжей
кошки с Валаама.

kontra, 23.09.2008 - 15:35

Дело было в Астрахани в застойные годы...


Трава тогда была зеленЕе, и небо синЕе. Хотя, если честно, то все наоборот. Травы в этом южном городе с засушливым климатом практически нет. Когда я впервые попал в Зеленоград, то прямо-таки тащился от того, что тут каждый свободный клочок земли зарос зеленью. Там вместо травы просто желтовато-серая утрамбованная пыль. Ну а небо... небо днем синЕе. А вот ночью наоборот темнее. Нет таких "белых ночей", как в Питере и "серых ночей", как в Москве. Ночи на юге черные и звездные.

Дело было как раз ночью. В те благостные времена по темным улицам можно было ходить спокойно, не убьют, не ограбят. Даже малолетке. Малолетка был недисциплинированный (а кто без греха?), так что загулялся допоздна (лето было, в школу не надо). Часть обывателей уже легла спать, готовясь к раннему вставанию на работу...

Гулял я со своим щенком. Тот уже почти вырос, эдакий перекормленный крепыш, близкий по форме к сферической. Не шибко большой, но силенок хватало. Поводок тоже был крепкий.

И вот понадобилось мне домой зайти. А чтобы сразу "не загнали", решил я оставить щена на улице. Если начнут загонять, скажу, что надо Джимку забрать. Спущусь за ним, а там - поминай как звали Стал искать, к чему привязать. В темени мне бросилась в глаза кухонная мойка. Кто-то выбросил. Это была большая белая бандура метр-на метр. Не литая, как делают сейчас, а из жести, покрытой белой эмалью. Из нее торчал кусок трубы. Ну, недолго думая, надеваю я петлю поводка на эту трубу, и делаю шаг в сторону подъезда.

Не рассчитал. Щен оказался здоровее, чем я думал. Он дернулся за мной. Поводок натянулся, и бандура сдвинулась со звоном. Щен испуганно обернулся и увидел нечто большое, белое, что едет за ним в темноте. Щен дернулся сильнее, и бандура кувыркнулась за ним: "бам-ц!". Щен совсем испугался и решил спасаться бегством.

Ну куда спасаться? Домой, конечно. Сиганул он в ! подъезд. Жестяная бандура - за ним. А в подъезде, сами понимаете, полы цементные, ступеньки бетонные. Все еще громче, еще страшнее. Щен сиганул вверх по лестнице! Видимо, страх придал сил... Зажмурившись в ужасе, я слушал, как жуткий звон и громыхание поднимаются вверх по лестнице. Открыв глаза, я увидел, как снизу вверх вспыхивает свет в окнах. Послышался многоэтажный мат в прямом смысле слова (т.к. со многих этажей). Потом щен достиг последнего, пятого этажа и сиганул обратно. Вниз бежать было легче, получилось еще быстрее и шумнее...

Выбежал на улицу, вылетел из подъезда. А там - велосипедист едет. Может, помните, были тогда на великах такие маленькие фары, которые работали не от батарейки, а от генератора. Свет от них слабый, только прямо перед собой на несколько метров посветить. В общем, можете себе представить: в летнюю, южную и очень темную ночь едет себе человек спокойно, никого не трогает, осторожно. Впереди - узкая полоска едва освещенной дороги. Вдруг - сбоку странный грохот... и дорогу перебегает... псина, за которой гонится белая квадратная хреновина!

В общем, жалею я, что не видел глаза велосипедиста. Думаю, что они стали размером с фару на велике. Потом поводок оборвался и было даже немножко жалко, что цирк окончился

MaSSarakSh, 27.09.2008 - 13:46

Начало 90-х, подмосковный зверосовхоз. Норок кормят рыбными отходами, но изрядная доля корма достается окрестным поросятам. Гости фермы
удивлялись - почему вокруг столько безлапых ворон? Привлеченные запахом
тухлой рыбы, вороны садились на прутья клеток - и голодные норки в
прыжке откусывали им ноги. Однажды пришел инспектор, поставил портфель
на клетку и стал заполнять бумаги. Кожаные складки портфеля провисли
между прутьев - и в них мертвой хваткой вцепились норки!
Это людей можно не кормить - а животные таких "шуток" не понимают...

MaSSarakSh, 29.09.2008 - 21:17

СВЕЖАЯ СТРУЯ

Спектакль в цирке "Водная феерия". Вся арена превращена в бассейн
глубиной где-то по горло человеку. Новаторское супер-мупер зрелище.
Выступают десятки артистов. Акробаты, эквилибристы, гимнасты, мастера
синхронного плавания, клоуны и животные показывают уникальные номера в
огне, воде и воздухе.

Удивительные наряды, сложные трюки. При сказочном освещении, под плеск
поющих фонтанов в воздухе летают мифические существа, они плавают и
ныряют, прыгают по островкам, окруженным огнем и водой. По-настоящему
захватывающее зрелище.

Это сочетание воды, огня, во всех сферах стоит $1.5 млн. 40 артистов, 20
человек обслуги. Масса технических новиноки. Короче, таки феерия!

И все это великолепие испортил один гад, белый пудель, однопородник
Атоса: во время номера ему, понимаешь, сильно приспичило, и на глазах
ошеломленной публики он довольно долго вносил свежую струю в бассейн!
Успех у него был бешенный, в старое доброе время публика бы метала
кошельки.

Но можно себе представить, как после этого смотрелись выступления в этом
бассейне русалок, морских львов, и т. д. , и т. п. Оно понятно, что
собачья "микродобавка" составила там какие миллионные доли процента. Да
мало ли чего добавляют в воду те же артисты, всегда есть обиженные,
желающие буквально нагадить администрации и коллегам. Но никто этого НЕ
ВИДИТ. А тут тебе весомо, грубо, зримо! И дальше зрители наблюдали
выступления синхронисток-русалок и другие номера в воде не с восторгом
от высокого искусства, а с брезгливым ужасом.

... Я был в цирке со своей 10-летней дочкой и знакомой, которая привела
4-летнюю Танечку. И первое, что она сказала папе, когда он приехал за
ними после спектакля:
- Белая собачка написала в воду, а разноцветные тети в писЮках красиво
плавали.

На следующих спектаклях не был, но мне рассказали, что пудели теперь
выступают в памперсах. Так им, собакам, и надо!

© Алик, искусствовед

MaSSarakSh, 3.10.2008 - 21:04

НАШИ СОСЕДИ
В середине 90-х строительство нашего МЖК-ского дома наконец-то
завершилось. Испытанные бойцы стали въезжать в новые квартиры с
домочадцами, мебелью, зверьем. Вообщем капитально обустраиваться на
новом месте.
Как-то вечером вышел я прогулять нашего американского кокер-спаниеля.
Уже смеркалось. Крыльцо у подъезда многоэтажки довольно высокое. Стою,
наблюдаю. Чан покрутился около крыльца и забежал за угол дома - там был
небольшой пустырь. Потом вернулся и присел на асфальт метрах в пяти от
меня. Пес вообще-то он добродушный и дисциплинированный (удалось,
например, приучить его не заходить в комнаты, собачники меня поймут).
- Чан, нагулялся? Ну все, пошли домой! За мной!
Ноль внимания. Я повысил голос - то же самое.
- Чан, пошли домой, иначе получишь по заднице!
Спускаюсь с крыльца и поводком легонько вытягиваю его вдоль хребта. И
тут произошло невероятное: Чан зарычал и, подняв шерсть на загривке,
попытался цапнуть меня за ногу. Епть, в камере бунт!
- Дяденька, а зачем вы мою собаку обижаете? - мальчик годков этак
10-11-ти также с поводком в руках выходит из-за угла дома, а рядом с
ним
трусит довольный Чан и на морде у него написано:
- Ну что, хозяин, надо же было тебе так лохануться!
Оказалось, что мальчик со спаниелем - наши соседи с 4-го этажа, только
сегодня переехали. А собаки, ну правда, очень похожи, как будто из
одного гнезда. Их впоследствии и другие соседи часто путали.
©Леонид Хлыновский

MaSSarakSh, 6.10.2008 - 18:42

Вы когда-нибудь видели, как одновременно взлетают с места пять котов?
Я сегодня увидела.
У нас благоустраивают территорию вокруг дома, и поэтому на улице
постоянно тарахтит какая-нибудь техника.
И моим котам это все однозначно не нравится, т. к. у них слух намного
острее нашего, но они мужественно терпят.
Но сегодня...
Ситуация из разряда Затишье перед бурей - коты все лежат на диване,
дремлют, на улице тихо, только легкий ветерок гуляет, я в интернете
сижу...
И вдруг! Я не знаю, что это было, но рвануло так, что включились
сигнализации всех машин, у меня-то волосы дыбом встали, а коты оптом
взмыли куда-то под потолок и там же растворились - как потом выяснилось,
они из-под потолка каким-то образом приземлились под диван.
Потом вылезли - шерсть дыбом, глаза сумасшедшие, но вот как они сверху
попали под диван - так и осталось загадкой.
(С)Чеширская

kontra, 13.10.2008 - 16:24

Знакомые давно жаловались, что кто то из теплицы ихней помидоры ворует. Главное огурцы и прочую гадость не трогает, а вот помидоры, сволочь, тащит.

Ни записки с обещаниями различных экзекуций, не запирание калитки, ничего не помогало. Будто Бетмен какой по ночам прилетал и тырил помидоры.

...Подозрение пало на соседей...

В выходные приезжаем вместе с ними к ним на дачу. Заходим и прямиком направляемся к теплице. Вот смотри, наверно опять, сосед-скотина, помидоры все поворовал! - накручивает себя знакомый - вот поймаю, похороню прямо на грядках!

Гляди - он театральным жестом распахивает дверь в теплицу, пропуская меня первым.
Захожу, смотрю на помидорные кусты.

А в них, в этих помидорных зарослях сидит кот, который по видимому не успел убежать и только глазами так хлоп-хлоп. И не просто сидит, а видимо мы зашли в самый кульминационный момент украдания овоща, потому как котейко, пытаясь закосить под зеленый куст, сидел на жопе без движения, наполовину прикусив помидор. Пасть разинута, слюна течет, а пошевелиться боится, что бы, значит, не обнаружить себя. Прям, сц, коммандос во Вьетнамских джунглях.

И смотрит так мне в глаза, типа, браза, не выдавай меня ворогам. И глазами опять так, хлоп-хлоп.

...Не выдал я засранца...Рука не поднялась...

kontra, 27.10.2008 - 14:39

Большой черный жук влетел в открытое окно и неуклюже шлепнулся на клавиатуру. Он попытался встать, но лапки проваливались в щели между кнопками в результате чего он втыкался усатой головой в кнопку «п» и опять пытался приподняться.

Наконец ему это удалось.

Балансируя на двух ногах из шести он приподнялся и хмуро оглядел помещение.

- По моему с курса сбился – подумал он – надо компас будет на базе заменить. Устало вздохнув и определив направление потока свежего воздуха он почесал за ухом и приготовился взлететь.

- Что за черт?! – удивился жук – кто там меня за ус куда тянет?! А ну, отпусти, извращенец!

…Совещание было в разгаре когда потерявшее ориентацию насекомое решило выбрать мою клавиатуру для приземления. Я осторожно, дабы не быть укушенным кусачковидными, не знаю, как они там называются, зубами, взял неосторожное насекомое за ус и задумался.

- За отчетный период нарушений, возгораний…. – бодро докладывал инженер по ТБ. Слушая его в пол уха я гадал, что делать с жуком. Жук, пытаясь вырваться, тоже гадал, что делать со мной.

- …закончили подготовку мероприятий…- бодряк ТэБэшник никак не давал сосредоточится и окончательно решить судьбу жучилы.

- А что по предписанию, госнадз….- не успел я задать вопрос, как жук, каким то образом освободившись ил плена стремглав кинулся от меня к совещавшимся, которые по старой, еще советской привычки сидели в два ряда за столом перпендикулярно примыкающему к моему столу.

На счастье никто из них не видел моих манипуляций с шестиногим, поэтому торжествующее насекомое покинув пределы моей досягаемости проворно скрылось под ворохом бумаг лежавших перед совещающимися и остановилось перевести дух.

- …велись в направлениях, отступлений не было… - голос начальника производственного отдела еле пробивался сквозь мысли о судьбе жучка.

А жук тем временем отдохнув и осмелев торжественным шагом ринулся из под бумаг на волю.
…И тут же получил по голове упавшей из чьих то рук, ручкой.

В панике, не выбирая направления, он нырнул опять в кучу бумаг и спустя секунду выскочил с противоположной стороны. Как назло напротив единственной, присутствующей на совещании женщины.

-…Гидротехнические сооружения за прошедшую неделю… - Наталья Павловна собиралась торжественно сказать, что все работало в режиме. Что нарушений не было. Что все ок. И даже для приведения точных цифр взяла со стола заранее подготовленный лист бумаги.
Ну кто же мог предположить, что шестиногое существо в ужасе заякорится всеми ногами именно за ее бумажку?!

Наталья Павловна, близоруко щурясь, поднесла листок к глазам и в ужасе уставилась на него. Вместо ожидаемых цифр, с белого листа на нее хитро поглядывало ужасное насекомое. И даже, кажется, глумливо подмигивало.

А-А-А-А-А!!! – вопль Натальи Павловны порвал сонную тишину совещания и метнулся в коридор. Холодильник в углу судорожно чавкнул дверцей и съежился от страха.

А-А-А-А!!! – продолжала насиловать атмосферу кабинета женщина. Просто удивительно, как такое хрупкое тело было способно извергать звуки способные ввергнуть в панику любого обитателя джунглей.

А-А-А!!! – не прекращая верещать, Наталья Павловна одним скачком (кенгуру рыдают за углом) выпрыгнула из кабинета.

А-А-а-аааа, стих крик где-то на лестнице.

Дверь кабинета приоткрылась, и в образовавшейся щели показалось удивленное лицо директора. На нем явственно читалось – ну ты и зверь, так людей на совещаниях доводить.

А у меня в голове крутился хит всех времен и народов. А-А-А….В Африке горы вот такой вышины. А-а-а-а….

kontra, 27.10.2008 - 17:52

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем. Наши проигрывают. Пьем.

Вдруг из-под дивана выползает ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось. Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого

Фига так нажраться

А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - Интересуюсь на всякий случай
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?

-?! А, ммм.. Буся кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.

Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.

- Не, грю спасибо! И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!

С другом я согласился. Но больше с ним не пью. Вот только интересно, где он такую травы взял, когда решил... черепашку того.. мехом?

kontra, 30.10.2008 - 15:41

Намедни меня постигла радость прихода серой твари. Причем как водится постигла внезапно и сокрушительно, ведь только вчера я сидел и строил планы на мешок семечек, как судьба в виде серой длиннохвостой мыши перечеркнула их в корне. Молча, как партизан в тылу врага, она прокралась самой темной ночью и нанесла непоправимый урон зернам подсолнечника которые по стратегическим соображениям прятались от меня на втором этаже в матушкиной комнате.

Собственно о постигшей меня участи я узнал от истошного воя сестры, которую какой то бес понес в матушкину комнату. Я в это время смотрел телевизор, когда со второго этажа, перекрывая саунд ТВ раздался вой защемившей что то в двери собаки Баскервилей.

Если сказать я подпрыгнул, это значит ничего не сказать. Я стартанул так, что кресло отвалилось от зада только на пол пути на верх. Взлетев по ступенькам я обнаружил сестру дрожащую как дизель, указывающую на кучу тряпья сваленного в углу, и шелуху, аккуратной кучкой лежащую возле мешка с семечками.

Ну вот, нагрызся семечками, бурундук-мечтатель, подумал я про себя. Нагнувшись, что бы поближе рассмотреть содеянное грызуном я пошевелил тряпку и тут из под нее стремительно мелькнула серая террористка и исчезла за шкафом. Видно, в надежде, что когда нибудь сестра покинет комнату, мышь с выдержкой достойной уважения пряталась в тряпках, но непрекращающийся низкочастотный вой сестры, от которого Лужков задрав лысую голову и глядя на небо радостно тер руки, думая, что это авиация начала разгон облаков, порвал последний нерв грызуну, и он обозначив свой схрон кинулся к нему.

Теперь я знал откуда появляются мыши. Заводя машину я думал, вот так и умнеют люди! Когда то давно я узнал откуда появляются дети, а теперь я узнал, откуда появляются мыши. Они появлялись из за шкафа.

… В магазинчике при рынке было пусто. Продавец, похожий на многочисленных Хули из сериалов…Или Хулиов?...Ну не суть важно. В общем Хулиподобный товарищ скучал за прилавком когда я спросил – мышеловки есть? Ай, конечно есть! Продавец кинулся в недра склада и через минуту явил мне что то маленькое, пластмассовое, похожее на крокодилью голову с разинутой пастью.

Это что? – с подозрением поинтересовался я.

- Это…., тут он немного замялся читая английский текст… Это….Это…. СУПЭР КЭТ! – радостно прочитал он.

И действительно, на устройстве был нарисован кот выгнувший спину так, будто ему только что врезали битой по животу. Выражение морды было соответствующее.

Нее, протянул я, это не для мышей.

- А для кого?! – изумился дядя.

- Это котов отпугивать, пояснил я. От холодильника например.

- Правда что ли? – изумился продавец.

- Угу

- Ну надо же! – он был сильно удивлен, а то вот привезли, а что это не сказали.

Бывает – посочувствовал я, еле сдерживаясь, что бы не написать под прилавок, видя как на витрине появляется сей девайс с аннотацией – «Отпугиватель котов»

- Ну ладно, а обыкновенные мышеловки есть?

- Есть, конечно! После оказанной помощи в виден разъяснительной работы, продавец стал намного любезнее. Он выложил на прилавок две мышеловки разных размеров.

- У тебя какой мышь? – поинтересовался он.

- Нуу, где то такой, я отмерил пол ладошки и показал ему.

- Во! Тогда бери вот эту, самое то! – он указал на маленькую мышеловку.

А если большая мышь придет? – поинтересовался я – вот такая например? – и я отмерил на правой руке еще сантиметров пять выше кисти.

Нее, это не мышь! – со знанием дела возразил продавец. Вот от такого размера – он рубанул левой ладонью по правому запястью – вот до такого, ребро ладони легло на сгиб локтя, это уже не мышь. Это крыса!

- А извините, у вас есть…. – донеслось с порога… Продавец, с согнутой правой рукой и левой, лежащей на сгибе правой повернулся к спрашивающей.

Ой! Ну нет, так нет, забормотала тетка сбегая по ступеням магазина.

… В общем я стал счастливым обладателем двух маленьких и одной, на всякий случай, большой мышеловки, которые я привез домой и торжественно водрузил на стол. Несмотря на то, что они были запакованы в целлофан, сестра брезгливо поморщилась и попросила «убрать эту дрянь со стола»

Затем я в течение часа пихал в них сыр «Маасдам», матерился и дул на отшибленные пальцы, но наконец две мышеловки были приведены в боевое состояние и установлены на маршруте бегства будущей жертвы.

Настали томительные часы ожидания. Все домочадцы превратились в слух, ожидая звука захлопнувшейся мышеловки. Звука не было. Я уже двадцатый раз сбегал на верх, проверил ловушки и грустно заключил – она не придет. Мы ее спугнули.

… Щелчка мышеловки я не слышал, потому как спал, но вой матушки, раздавшийся в два часа ночи показал, что мышь оказалась не из пугливых и несмотря на явную недоброжелательность с нашей стороны решила рискнуть, и сожрать еще чего нибудь, чем и подтвердила мудрость, что на халяву сыр бывает только в мышеловке.

Утром мышиное тело было торжественно преданно земле, прочитаны необходимые заклинания и исполнен ритуальный танец, дабы отвадить грызунов от дома.

kontra, 12.11.2008 - 15:11

Вот как-то так в жизни сложилось, что жить стало не на что, и если кто-то из присутствующих здесь скажет, что в 1991 году ему было на что жить, пусть каску что ли наденет.

Нашу с женой квартиру мы сдали за хорошие деньги. За смешные сняли дачу в Мытищах, с одним условием кормить хозяйской кормежкой хозяйскую животинку в количестве двух голов: 1. Джерри - помесь восточно-европейской овчарки хрен знает с кем (90см в холке), чрезвычайно ласковая, исполняющая, кхе-кхе, охранную функцию; 2. Соня - черно-белая кошка, обычная в холке, чуть менее ласковая, исполняющая хрен знает какую функцию, ибо мышей не было, а тараканов она не жрала.

Возвращаюсь с работы, захожу в дом. Не слыша радостного лая и приветственного топота кошачьих лап, озадачиваюсь, понимая, что что-то случилось. Прохожу в большую комнату, в центре которой стоит круглый стол. Восточно-европейская исполина Джерри (90 см в холке) прячется: сидит, пригнувшись, рядом со столом, прикрыв морду свисающим краем скатерти.
- Джерри! Что случилось? Виляющий хвост известил меня о том, что Джерри не оглохла. Но спрятанная под скатертью морда все-таки оставляла повод для беспокойства. Может брови выщипала или эпиляцию щек сделала, и теперь стесняется?
- Джерри! Опять виляющий хвост. Ну, хоть не оглохла, и то, слава тебе господи.
- Соня! Кис-кис-кис! Соня! Прохожу по всем комнатам нет кошки.
- Соня! Кис-кис-кис! Соня! Икнул от мысли: Джерри съела Соню и ей стыдно, Соне теперь уже все фиолетово, мне крындец от хозяина.
- Соня, мать твою, ты где? Заглядываю в коморку рядом с кухней. Глобус, я думаю, каждый видел. Так вот, представьте себе всемирный океан это белая шерсть, материки это черная шерсть, а все вместе это шарик-планета Соня, а вокруг шарика галактика системы Млечный путь из яичной скорлупы.

А теперь разбор полетов: За день до случившегося, счастье посетило нашу семью, в виде приобретенной коробки (36 десятков) яиц, которая была определена, для хранения, в коморку. Дверь в коморку могла открыть только кошка, повиснув на ручке. Коробку, судя по следам вскрытия, расцарапала тоже кошка. Но что может сделать кошка с куриными яйцами, лежащими в ячейке? Правильно ничего. А восточно-европейская Джерри? Правильно доставала яйца, раскалывала, ела сама и угощала кошку. Нам они благородно оставили одну решетку (три десятка яиц). И на том, спасибо.

джер, 27.02.2009 - 13:55

Цитата | Quote(Volk @ 27.12.2004 - 23:30)
Памятка для кошатников

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.


*


biggrin.gif поржал)

QUESTIONS FROM READERS

"Is it appropriate for a Christian to own a cat in light of their past pagan religions affiliation and the new medical information that is now coming to light?"

Кошки - приемлемы ли они для христиан в качестве домашних животных?

Уместно ли христианам иметь кошек в качестве домашних животных учитывая их связь с языческими религиями в прошлом и новую медицинскую информацию в настоящем?

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

ze_total, 21.07.2009 - 22:41

xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку тра--ает, скотина!!

potok, 14.12.2009 - 12:48

Кошачья философия

1. Если ждать достаточно долго и терпеливо, ничего не случится.
2. Я сплетен не повторяю так что слушайте внимательно!
3. Написать неработающую программу проще, чем разобраться в работающей.
4. В своих слабостьях кошки подобны женщинам.
5. Я никаким спортом не занимаюсь - я упражяюсь только в отдыхе и сне.
6. Как объяснить успехи людей, которые мне не нравятся? Повезло им, только и всего!
7. Труд так увлекателен...Я могу буквально часами сидеть и смотреть, как кто-то работает!
8. Кошка, которая желает завтракать, - не будильник, ее подушкой не прихлопнешь!
9. Любопытство не лечится.
10. Неважно, выиграешь ты или проиграешь, - главное, чтобы я не проиграл!
11. Я сегодня заспался и теперь опаздываю к своему дневному сну.
12. Каждый из нас вносит свой посильный вклад в общее дело. Лично у меня лучше всего получается спать.
13. Каждый раз, как на меня находит желание поработать, я ложусь и жду, пока оно пройдет.
14. Кошки вовсе не ленивы - у них просто слабая мотивация.
15. Если я не проверю твое расписание, как я узнаю какой сегодня день?
16. Кошки гораздо умнее собак. Где вы видели, чтобы восемь кошек тащили нарты по колено в снегу? laugh.gif laugh.gif laugh.gif
17. День ото дня усталость накапливается, а значит, усиливается потребность во сне. Ты спишь, а она все накапливается и накапливается.
18. Насколько я помню, у меня склероз.
19. У собаки есть хозяин, у кошки - слуга.
20. Половину времени я сплю, половину - дремлю. Спать и дремать одновременно - напрасный труд!
21. Прощать легче, если ты уже сквитался.
22. Тяжкий труд окупается в будущем...А лень - прямо сейчас!
23. Кошка способна выпить молока больше собственного веса, просто чтобы показать тебе, на что она способна.
24. Никто не совершенен...Вот почему к карандашам приделывают ластики.
25. Летаргия требует дисциплины.
26. Что, разве я сделал что-нибудь не так?
27. Если ты толстый, принимай изящные позы.
28. Последним смеется тот, кто хуже соображает.
29. Твои тайны в надежных руках: их никто не узнает, кроме меня и всех моих друзей.
30. Кошки и кровати отлично подходят друг к другу.
31. Все сущее создано затем, чтобы угождать кошкам.
32. Если тебе кажется, что все хорошо, значит, ты чего-то не замечаешь.
33. Кошки вовсе не создают хаос - они прост наводят свой порядок.
34. У настоящей кошки не бывает хозяина!
35. Если верите в телекинез, попробуйте поднять мою лапку!
36. Прощай врагов своих...Но имена их на всякий случай запоминай.
37. Скажи правду и...беги быстрее.
38. Извиниться - лучший способ оставить за собой последнее слово.
39. Если тебе поначалу что-то не удалось, ликвидируй все улики своих неудачных попыток.
40. В коробке или корзинке обязательно должна находиться кошка.
41. Если победа не главное, зачем тогда вести счет?
42. Совершенство - это как вечный двигатель.
43. Если оно мне нравится, значит, это мое. Если я его первым увидел, значит, это мое. Если оно у меня в лапах, значит, это мое. Если оно похоже на мое, значит, это мое.
44. Лучше всего думается, сидя в корзинке.
45. Кошка совершенно невинна, даже когда ее вина очевидна.
46. Самый простой способ соответствовать своему идеалу - опустить планку.
47. Я хочу есть, следовательно, я существую.
48. В мышей первоплощаются люди, которые в прошлой жизни не любили кошек.
49. Это не у меня нерверная позиция...Это вы ничего не понимаете!
50. Я могу угодить только одному человеку в день. Сегодня не ваш день. Боюсь, что и завтра вам не повезет.
51. Если позвать кошку, то она приходит, конечно, если у нее не найдется более интересного занятия.
52. Одна кошка ведет к другой.
53. Если бы я присутствовала при сотворении мира, я бы предложила внести кое-какие усовершенствования.
54. Никогда не повредит попросить того, что тебе хочется.
55. В любом споре есть три стороны - твоя, моя и та, что права.
56. Собаки верят, что они люди. Кошки верят, что они боги.
57. Если достаточно долго смотреть на холодильник, кто-нибудь придет и достанет оттуда что-нибудь вкусненькое.
58. Ходить голым - лучшая маскировка.
59. Я не встану с кровати, пока в моей миске не появится еда.
60. Кошка отмурлыкается в любой ситуации.

kontra, 8.02.2010 - 11:30

Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек. Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

potok, 16.02.2010 - 7:36

Твой софтовый форум Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | КОТЭ | Press to open the spoiler «

potok, 16.02.2010 - 7:55

Твой софтовый форум Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | КОТЭ | Press to open the spoiler «


Добавлено:

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

MIXAS7, 20.05.2010 - 21:52

Твой софтовый форум

potok, 21.05.2010 - 4:19

Твой софтовый форум

potok, 21.05.2010 - 10:35

Эволюция на мопеде

Твой софтовый форум

Обезьяний детский сад

Твой софтовый форум

potok, 10.07.2010 - 20:47

Твой софтовый форум Твой софтовый форум Твой софтовый форум Твой софтовый форум Твой софтовый форум Твой софтовый форум

potok, 11.07.2010 - 16:40

О чём мечтает кот?

Твой софтовый форум Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

kontra, 13.07.2010 - 11:03

Как то очень-давно, когда я был уже взрослым, но еще немного глупым, воцарилась у меня в голове одна идея на предмет комфортабельного размещения дачной фауны, а именно белки, которая живет на даче. Вышеозначенный представитель местной фауны не владел никакой жилплощадью, и мне было ее безумно жалко.

В тот раз я сколотил скворечник, который почему то белка, да и прочие пернатые твари обходили и облетали далеко стороной. За несколько лет так никто в нем и не поселился.

В прошлом году меня опять обуяла жалость к братьям нашим меньшим. Но в этот раз я был гораздо умнее – не стал замахиваться на столь привередливое и трепетное животное как белка, а решил сделать скворечник для птичек. Они ведь тоже хотят иметь крышу над головой и пол под жопой, размышлял я, разыскивая в интернете чертеж самого комфортного птичьего дома. К сожалению, чертежи все отличались однообразием, а их авторы сходились во мнении, что «чем проще, чем лучше», хотя я и был настроен сварганить нечто такое, отчего лица у птиц повытягивались бы от удивления.

И я его сделал. Точно по чертежам. И повесил на березе.
Это было в середине лета. Периодически я смотрел на птичью избушку, но не замечал там каких либо признаков новоселья, будто все твари занесли его в игнор лист.

Так прошло лето. Наступила и прошла зима. Зазвенела дождем по голове весна. А птицо-хауз так и стоял, а точнее висел, невостребованным.

Я уже и голову перестал поднимать, что бы посмотреть на него, как однажды, поскользнувшись на мокрой траве, упал на спину и, глядя ввысь с удивлением, заметил наглую, клювастую морду, торчащую из скворечниковой дыры.

Я лежал на холодной мокрой траве, и улыбка была шире скворечника. Сверху, с жердочки скворечника на меня хитрым глазом смотрела черная, птичья физиономия и сокрушенно качала головой. Во рту она держала, какую-то живность.

Новоселье состоялось! И мало того, что состоялось, так, наверное, еще и птенцы там, внутрях появились!

С этого дня я опять начал периодически закидывать голову назад и наблюдать за перемещением пернатого. Но мои орнитологические наблюдения длились ровно до того момента, когда в очередной раз я поднял глаза и с ужасом заметил, как из скворечника торчит чья то странная мора. Морда была живая, потому, что немного шевелилась. И она была лохматая. И на ней были глаза и нос. Собственно это все, что торчало из скворечника.

Находясь в неописуемом волнении, я кинулся домой, что бы поделиться новостью.

- Это птица. Ты перепутал – вынес вердикт батя, перед этим внимательно посмотрев на меня.

Мля, да я и с похмелья не перепутал бы птичье личико в такой страшной мордой! Но мои доводы никто не слушал, до тех пор, когда….

….в очередной прекрасный день морда не соизволила вылезти из скворечника до подмышек.

Лежа на животе в отверстии, свесив лапки вниз и оглядывая мир глазками похожими на черную икру, там царствовала ЕЕ Величество Белка. Я даже немного расстроился. Одно дело, когда в твоем скворечнике живет загадочная, волосатая морда, и другое дело, когда тривиальная белка.

Я нашел где у ней там глаза, и пристально глядя в них, обратился к животной:

-Слушай, Белка – начал я издалека – ты куда дела гражданина птицо? Съела?

Товарищ Белка смущенно молчала и шевелила носом..

- Молчишь? Вину свою чуешь? Поди съела мамашу с птенчиками и перышка не оставила? Я шмыгнул носом, вытер слезинку. Птичку было действительно жалко.

Потом, оклемавшись от обрушившегося горя, проведя нехитрое следствие и не найдя каких либо доказательств птицоубийства в виде перьев, я пришел к выводу, что птичка была изгнана без кровопролития простым пинком под зад.

Но была в поведении этого рыжего рейдера одна странность – никто не видел как она ходит, прыгает, да и вообще, двигается. На глаза она попадалась только в одном положении – лежа на животе на пороге своего дома и свесив свои руки наружу.

…В этот день я разомлев от жары и пива сидел на пластмассовом стульчике недалеко от березы и наблюдал уже традиционную картину – белку в позе «панк тошнит в окно»

Так прошел час, два… Я успел подремать, проснуться, а белка все висела как презерватив на ветке под окном..

Нехорошее предчувствие закралось в голову. На улице градусов тридцать, ни ветерка, а она не шевелится уже сколько времени. Значит сдохла. Может от жары, а может и болела чем, хроническим.
Срочно собрав консилиум из домочадцев я вынес на обсуждение вопрос о возможной скоропостижной кончине белки.

Пристально вглядевшись в свисающий на подмышках трупик батя безапелляционно и авторитетно изрек:

- Это бельчонок.
- Мале-е-енький – протянула сестрица
- Не шевелится – подметила внимательная матушка.
- Значит сдох! – батин диагноз подвел черту авторитетному консилиуму.

На повестке дня замаячил второй вопрос. Если проблему с диагнозом мы закрыли грамотно и быстро, то, что делать с телом усопшего, который к тому же висит на высоте метра три, никто себе не представлял. Все сочувственно смотрели на сдохшую белку, качали головами…

- Жарко – подметил наблюдательный батя.
- Завоняет – грамотно молвила сестра.
- Надо выколупать ее оттуда – матушка активно приняла участие в совещании.
- Тащи лестницу! – батя опять авторитетно закончил дискуссию, которая своей краткостью напоминала предыдущий жаркий спор.

Лестницу я принес и установил к дереву, но глядя на примеривающегося к ней батю, позволил себе немного усомнится.

- А не навернешься? – дипломатично поинтересовался я.
- Ты чо?! – возмущению бати не было предела.

Он с легкостью и даже где то грациозно закинул свои сто килограммов сразу на вторую ступеньку. Лестница крякнула и погрузилась в землю как раз по ступеньку со стоящим на ней батей.

- Устойчивее будет! – батин энтузиазм не знал предела.

Довольно таки проворно он взобрался к скворечнику и с надеждой в голосе, тихонько позвал: - Бе-е-еееелка….Белочка-а-аааа…. Ты жива?
Все с напряжение ждали, что ответит белка, но ее мохнатое тело безвольно свисало и всем своим видом подтверждало диагноз.

- Сдохла! – окончательно диагностировал батя глядя на нас сверху вниз и брезгливо схватил белку за свисающую лапу.

Выдернуть труп из скворечника он не успел, поскольку в следующую секунду, белка, разомлевшая от солнца и спящая как ребенок навела резкость и узрела какое то существо которое весьма грубо и недружелюбно держало ее за лапу.

- Итихума-а-ааать!!!- истошно застрекотала белка и взмыла вверх.
Батя, не ожидавший от совсем мертвого трупа такой спортивной прыти как то нервно дернулся и сам чуть не взмыл вверх по дереву. Он даже сделал инстинктивную попытку спрыгнуть с трехметровой лестницы, но почему то во время остановился. Хотя зрители внизу уже предусмотрительно разбежались в разные стороны.

… А на верху березы, на толстом суку сидела белка, шевелила губами и периодически показывала нам что то, хлопая правой лапкой по согнутой левой.

PS Она вернулась. Все лето мы кормили ее орешками, которые специально для этого покупал батя. А потом она ушла. Но видно с нами и этим местом у нее было связанно очень многое, поэтому белка свила себе гнездо на соседнем дереве и каждый день спускается вниз за своими тремя орешками.


© Серега Кобах

potok, 15.07.2010 - 18:00

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

HugoBo-SS, 12.08.2010 - 1:24

Твой софтовый форум

potok, 4.11.2010 - 20:17

Нужна вам кошечка?

Твой софтовый форум

potok, 3.12.2010 - 6:48

Нужна вам кошечка?

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 9.12.2010 - 8:26

Дневник кота Василия

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 14.12.2010 - 17:39

Уроки Доброты

Твой софтовый форум

Юрий Куклачёв. Урок доброты. 1
http://www.youtube.com/watch?v=NkWQJb4w2zo
Юрий Куклачёв. Урок доброты. 2
http://www.youtube.com/watch?v=5zps2XDMomg

potok, 15.12.2010 - 7:44

Кот, хозяин, интернет… вечная борьба! Кто же победит?!
Перевод не требуется – все понятно даже без базового знания английского
и английского кошачьего smile.gif

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Твой софтовый форум

potok, 20.12.2010 - 15:21

Картонные домики для кошек

Твой софтовый форум Твой софтовый форум

Котам и кошкам нравится сидеть и спать в картонных коробках, но мало кто захочет поставить уродливую картонную коробку посреди своей квартиры. Канадская компания Loyal Luxe, занимающаяся домашними животными, придумала красивые домики для котов. Они изготовлены из полностью переработанного картона и могут стать любимым местом животного. Имеются две модели: "Канадская кабина" и "Индейский вигвам"

potok, 22.12.2010 - 17:15

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 23.12.2010 - 7:40

Зима и кошки

Твой софтовый форум Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Henry723, 23.12.2010 - 11:47

Твой софтовый форум

Без комментариев...

potok, 2.01.2011 - 9:18

Кот с разными глазами

Твой софтовый форум Твой софтовый форум

potok, 17.01.2011 - 16:17

Must Love Cats - Siamese Screensaver

Твой софтовый форум

Скринсейвер из серии "Must Love" - "Кошка облизывает экран" обязаетельно понравится Вам.
Сиамская кошка, которая очень любит быть в центре внимания шлёт вам воздушные поцелуи, облизывая экран вашего монитора.


kontra, 5.02.2011 - 18:20

Кото-термины


Аквариум – интерактивный телевизор для кошки.

Антрекот - 1) (кулинар.) бифштекс из кошатины; 2) (франц.) - войдите, кот.

Апперкот (англ/русск) – кот на люстре.

Бойкот – 1) домашний любимец Майка Тайсона; 2) котёнок-подросток мужского пола; 3) бойфренд кошки

Дон Кикот - кот дворянского происхождения испанской породы.

Зевок – честное и открыто выраженное кошачье мнение.

Кот д'Ивуар - Берег Кота (кош.)

Коталка - карусель для котов.

Кокотка – 1) в буржуазно-дворянском обществе: кошка легкого поведения, живущая на содержании своего поклонника; 2) кошка, из-за которой у котов возникает котировка.

Котировка – 1) процедура оценки экстерьера животного на выставке; 2) потасовка котов с целью выяснения, кто их них выше котируется.

Котаболизм (научн.) – индуцированный котом процесс распада ковров, кресел и прочих предметов мебели, с которыми кот взаимодействует посредством когтения.

Котоквасия (кулинар.) – древнерусское блюдо из кошатины, замаринованной в квасе (церковно-слав. Котоквасия; см. также Окошка).

Котаклизма (мед.) – 1) процедура, связанная с лечением кишечных заболеваний у кошек; 2) пушистая клизма в виде кота.

Коталка – кошка-девственница, жрица Весты, богини домашнего очага у древних римлян.

Коталепсия – состояние, в которое впадает кот, которого чешут за ухом.

Котамаран – 1) очень чумазый кот; 2) повозка, запряженная парой котов.

Котапульта – прибор для дистанционного управления котом.

Котаракта – 1) болезнь глаза, образующаяся в результате поцарапания глаза разъяренным котом; 2) кошка зарабатывающая пропитание ловлей раков.

Котарсис – 1) состояние человека, на котором лежит кот и мурлычет; 2) состояние возвышенного удовлетворения и просветления, испытываемое хозяином животного после того, как он вытащил последнего из мусоропровода, в который тот провалился.

Котомассаж - возьмите кота за все 4 лапы и водите им по телу массажируемого. Полный котарсис!

Котошоп - компьютерная программа для создания изображений котов.

Кототерапия - лечение котами. Лежащего пациента обкладывают со всех сторон котами. Помогает при депрессии, похмелье, импотенции, а также при сердечно-сосудистых, простудных и прочих видах заболеваний.

Котегорие – местность, лежащая высоко над уровне моря, с холмистой поверхностью, напоминающей по очертанием кошек в различных позах.

Котел – кот, завершивший трапезу (в форме котёл не употр.)

Котельная – кошачий питомник.

Котенец - маленький котенок.

Котерия (истор.) - сплоченная группа котов, преследующих своекорыстные цели.

Котехизис (богословск.) – краткое изложение кошачьего символа веры в форме вопросов и ответов.

Котечество - родина.

Котильон - танец, который исполняет кот, почуяв запах свежесваренного бульона.

Котлета – 1) победитель конкурса «Лучший кот июля-августа данного года»; 2) кот сезонного окраса.

Котлован – почетное звание кота-мышелова (иногда употр. также в форме котловец).

Котолик (теол.) – последователь котолицизма (см. ниже).

Котолицизм (теол.) – не имеющее под собой оснований религиозное учение, основным догматом которого является постулат о превосходстве вида Felis catus над всеми остальными видами животных и человеком.

Котомка – 1) фамильярное обращение к коту по имени Томас (см. также Лукошка). 2) сумка, в которой содержатся принадлежности для кота

Коттедж – 1) дом, в котором коты позволяют жить людям рядом с собой. 2) сайт о кошках.

Коттон - материя, на которой любят валяться коты.

Кототония - состояние максимальной расслабленности кота.

Котушка - молоденькая шустрая откормленная кошечка, отличающаяся капризностью и кокетливостью.

Котолог (ударение на последний слог) - понятно, что это специалист по котам (не путать со специалистом по кошкам!)

Котострофа - исчезновение кота из дому на сутки.

Котангенс – 1) тангенс в понимании кошек; 2) отношение угла наклона хвоста кота к 90 град. Если кот взбешен, его котангенс = 1.

Котловина - когда из какой-либо емкости высыпается достаточно много кошек и котов.

Котолиз - процесс взаимодействия кота с определенными веществами (напр. сметаной или маслом). Пример: Сметана в погребе подверглась необратимому процессу в результате котолиза.

Кошелка – кошка, видавшая виды.

Кошмар – сон, снящийся человеку, у которого на голове спит кот весом не менее 5 кг.

Лемур (фр.) (правильно: le murr) - название кота на парижском арго.

Лукошка – фамильярное обращение к кошке по имени Луиза (см. также Котомка).

МУР есть МУР - аргентинский сериал из кошачьей жизни.

Наркотик (уст. нарккотик) - кот, находящийся в болезненной зависимости от химических веществ, изменяющих сознание, как-то: валериана (Valeriana Officinalis), кошачья мята (Nepeta cataria).

Окошко (др. форма: окошка) – (1) (устар.) вежливое обращение к кошке женского пола; (2) (кулинар.) древнерусское блюдо из кусочков кошатины с овощами и квасом; в процессе словообразования буква «р» была утеряна (см. также Котовасия).

Окотиться - приобрести кота

Окот - вежливое обращение к коту

Оккупант - кот, занявший чьи-то колени

Подлокотник - 1) (жарг.) простонародное название человека, занимающегося отловом бродячих кошек; 2) владелец кота часто гадящего в ботинки.

Скотина - прогулка хозяйки Инны с котом.

Скукота - сокр. Сырно-колбасный университет им. В.И.
Кота.

Собака – спортивный тренажер для поддержания хорошей физической формы.

Уррка – мурлычащий кот.

Человек – автоматическое приспособление для удовлетворения основных кошачьих нужд, как-то: кормление, чесание, открывание дверей, поглаживание и пр.

Юкотан (англ.) - грубое обращение (оклик) к коту.

quota - ограничение нормы выдачи продуктов коту за плохое поведение.

Некоторые фелинологические аббревиатуры

КОТ - Коварный Откормленный Трутень.

КОТЕНОК - Коварный Очумелый Творческий Егоза, Неподдающийся Общественному Контролю.

КОШКА - Коварная Очумелая Шкодливая Квартирная Анархистка.

Котенка, 16.02.2011 - 0:37

ПИКАЧУ! wub.gif

Твой софтовый форум

potok, 1.03.2011 - 0:05

День кошек в России

Твой софтовый форум

В первый день первого весеннего месяца по стихийно сложившейся традиции в России отмечается День кошек.

Интересно, что многие народы, в свою очередь, установили национальные дни чествования этих самых близких человеку домашних обитателей. Например, в США кошек чествуют 29 октября, в Польше — 17 февраля, в Японии — 22 февраля. А основанием для всех национальных Дней кошек стал Всемирный день кошек, отмечаемый 8 августа.
— Ах, — сказала Кошка, слушая их разговор, —
эта Женщина очень умна, но, конечно, не умнее меня.
Р. Киплинг, «Кошка, которая гуляла сама по себе»

Твой софтовый форум

Женщина стремится быть похожей на кошку, потому что кошка соблюдает ряд простых правил:

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Henry723, 1.03.2011 - 1:22

Алиса...

Твой софтовый форум

С праздником всех - Днем кошек !

smile.gif

barbi, 1.03.2011 - 11:40

Твой софтовый форум

Любители и почитатели кошек всех стран...С ПРАЗДНИЧКОМ !!! biggrin.gif wink.gif

***

P.S.Мой бывший ЧЛЕН СЕМЬИ....... sad.gif

Твой софтовый форум

Котенка, 1.03.2011 - 12:54

С праздником!!!


Солнечного, весеннего котенка всем wub.gif


Твой софтовый форум

gehka3, 1.03.2011 - 19:06

С кошачьим днём!

Твой софтовый форум

Henry723, 19.03.2011 - 19:25

Интересные факты о кошках

У кошек и у людей за эмоции отвечают одни и те же участки мозга
Кошачье сердцебиение по скорости вдвое превосходит человеческое (от 110 до 140 ударов в минуту).
Кошки совершают от 20 до 40 вдохов-выдохов в минуту
На вылизывании шерсти расходуется столько же жидкости, сколько на мочеиспускание
Нормальная температура тела у кошек около 38 градусов. Это чуть больше, чем у человека.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 25.03.2011 - 20:13

Твой софтовый форум

Henry723, 12.04.2011 - 16:34

Твой софтовый форум

Без комментариев ...

barbi, 12.04.2011 - 18:00

Цитата | Quote(Henry723 @ 12.04.2011 - 16:11)
Без комментариев ...
*


...присоединяюсь,тоже без комментариев. smile.gif wink.gif

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 12.04.2011 - 21:18

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 13.04.2011 - 12:35

Памятники кошкам

Твой софтовый форум

В городе Хоф (Германия) в парке Терезеенштайн (Theresienstein).

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 13.04.2011 - 22:35

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «




barbi, 14.04.2011 - 17:43

..."инновация и нанотехнологии "... smile.gif

Твой софтовый форум


...скоро "выходные"... wink.gif

Твой софтовый форум

Henry723, 14.04.2011 - 17:46

Цитата | Quote(barbi @ 13.04.2011 - 23:12)
История про кошку и ее Человека.
   
В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
    Он был построен в какой-то там –надцатый век.
    Рядом жила ослепительно-черная Кошка
    Кошка, которую очень любил Человек.

    Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –
    Чуточку щурилась, будто смотрела на свет.
    Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
    Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

    Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
    Гладить себя. На колени садилась сама.
    В парке однажды она с Человеком гуляла
    Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

    Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
    Что же такое творилось у всех в голове?
    Кошка молчала. Она не была его кошкой.
    Просто так вышло, что… то был ее Человек.

    Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
    Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
    Просто сидела. И даже слегка поседела.
    Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

    В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
    Минус семь жизней. И минус еще один век.
    Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
    «Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

Про Кошку ...(ответ)

Все кошки умные созданья,
всегда стремятся все познать -
с времен начала мирозданья
в очаг семейный наш пристать...

При том, что в каждое мгновенье
свою свободу могут отстоять,
и не волнуют даже потрясенья -
они способны где хотят гулять...

Для них неважно настроенье -
игривость кошек людям не понять,
но атмосферу в доме без сомненья
они всегда готовы поддержать ...

Достигнув нужного признанья,
такой приятный ласковый клубок
всегда пометит все границы зданья
и правила освоит назубок...

И все же где предел терпенья,
любви и ласки нужно нам найти,
чтобы такое вот пушистое созданье
нас не предало и до гробовой доски...

potok, 22.04.2011 - 7:03

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

bo-tanic, 22.04.2011 - 14:08

Вроде такого тут еще не было wink.gif

Твой софтовый форум

Кликнуть по картинке для увеличения

barbi, 28.04.2011 - 22:17

Твой софтовый форум

potok, 1.05.2011 - 9:14

Из жизни хвостатых и ушастых
Твой софтовый форум
Чёрно-белый позитив! В главной роли – весёлый котёнок и его друзья.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 23.05.2011 - 16:39

Кошки - покорительницы сердец

Твой софтовый форум

Кто лучше – кошки или собаки? На этот вопрос не может быть точного мнения. Потому, что и те и другие имеют своих поклонников. Любители собак будут доказывать, какие это преданные, чуткие, любящие животные, что всегда приходят на помощь человеку, на худой конец тапочки принесут. А кошки что? Гуляют сами по себе, тапочек не носят, квартиру не охраняют. Какая от них польза? Но все равно, очень многие неравнодушны к этим животным. Существуют такие фанаты кошек, что просто диву даешься.
Чем же привлекательны эти небольшие пушистые и прекрасные создания? Для чего организуются кошачьи выставки, показы, где истинные кошатники похваляются шерсткой, окраской своих питомцев? Что ж можно долго рассказывать какими положительными качествами обладают данные животные, чем они хороши.
Твой софтовый форум

Уже давно не секрет, что кошки несут в себе огромный запас положительной энергии и готовы всегда поделиться ею с человеком. А природа этой энергии такова, что кошки даже могут лечить некоторые болезни, не все, конечно, и не очень тяжелые. Может это действует только на тех, кто верит или оказывает воздействие избирательно, на некоторых людей, но все равно многим помогает. Вот, например, болит у человека желудок, а кошка подойдет, ляжет рядом, прижмется, помурчит, побурчит и так хорошо становится, любая боль проходит.
Кроме того, кошки очень тонко могут чувствовать настроение хозяина. А еще очень быстро избавляют от стресса. Если какая-то депрессия, хандра, не видишь в жизни просвета и лежишь в тоске на диване, а кошка подойдет к тебе, ляжет около головы и заведет свою песенку. А когда на тебе устраивается это пушистое теплое тельце и начинает мурлыкать, то настроение вмиг становится лучше.
Твой софтовый форум Твой софтовый форум

Кошки — это животные-философы. Иногда замечаешь, как, сидят они часами задумавшись. Почему задумавшись? А потому, как, вряд ли такое умное животное как кошка будет сидеть и просто смотреть в одну точку долгое время. Скорее всего, в этот момент в ее голове происходит разгадка всех тайн Вселенной и мироздания. Ну, или, в крайнем случае, она планирует как добраться до канарейки в клетке, а это тоже не мелочи.
Очень многие люди думают, что кошки очень гордые и свободолюбивые животные и именно поэтому недолюбливают кошек. Но скажите, разве не прекрасны они именно этим, не вызывают восхищение и уважение?
Или разве не забавно наблюдать за своей красавицей или красавцем, когда они вальяжно растягиваются на подушке, явно считая ее своей личной собственностью? А иногда они способны вызвать улыбку, сопротивляясь из всех сил вашей ласке, но уже через пять минут кошки начинают сами тереться об ваши ноги, громко мурлыкая и выгибая спину. Что плохого в независимости и гордости кошек?
Твой софтовый форум Твой софтовый форум

Никак невозможно устоять перед этими милыми уютными или, наоборот, красивыми и высокомерными созданиями. Наблюдать за ними одно удовольствие. Какие только забавные позы не принимают эти животные во сне или во время игры. А котята, такие смешные, неуклюжие – на них можно смотреть часами, умиляясь и тая от нежности. Вот заснул котенок около миски с молоком, объелся бедняжка. Разве это не забавно?
Только взглянув на вас один раз или запрыгнув на колени, кошка раз и навсегда проникнет ваше сердце, заставит полюбить себя и преклоняться перед ней. Самое интересное, что эти животные удивительным образом чувствуют, именно тех людей, которые не любят кошек и стараются всю силу своего обаяния и ласки направить на них. Они подходят, ставят лапы на колени, трутся, урчат, всячески выражая свое расположение. Устоять просто невозможно. Но почувствовав взаимное чувство, сразу, же опять становятся неприступными и гордыми.
Твой софтовый форум Твой софтовый форум

potok, 26.05.2011 - 5:47

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 27.05.2011 - 17:10

Твой софтовый форум

Котенка, 30.05.2011 - 11:34

Ролик с мамой-кошкой стал хитом на YouTube


Видеоролик с мамой-кошкой, обнимающей спящего котенка, стал хитом на YouTube, за несколько дней набрав 10 млн. просмотров.
Посмотрите, это так мило! wub.gif

barbi, 30.05.2011 - 17:10

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 2.06.2011 - 23:55

Коты в магазинах

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 6.06.2011 - 10:07

Твой софтовый форум

Центр большого города. Знойный день. На островке безопасности посреди оживленной автомобильной развилки на травке лежат два кота. Кругом снуют машины, визг тормозов, рев моторов и т. д. Один кот говорит другому:
- Вась, а чего это люди все куда-то спешат, все куда-то торопятся?
- Вот ты, Сема, когда делать нечего, чем занимаешься?
- Как чем? Яйца лижу!
- А вот они не могут.
- Бедные животные!

Котенка, 7.06.2011 - 23:13

Серия фото про хитрого котенка! smile.gif

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 8.06.2011 - 17:56

Твой софтовый форум

barbi, 18.06.2011 - 20:53

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

Котенка, 20.06.2011 - 14:54

Не юмор, но тронуло....

Хотел котенок по незнанью
Участия больших людей.
Но, не готовы к состраданью,
Творцы домов, машин, идей.

У каждого из них работа,
Обилье жизненных проблем.
О том, что замерзает кто-то,
Им думать некогда, совсем.

Дорога к чувствам перекрыта,
Во исполнение мечты.
Страдаем мы от дефицита
Обыкновенной доброты.

potok, 26.06.2011 - 5:06

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

barbi, 27.06.2011 - 19:36

Вместе всегда теплЕЕ... smile.gif wink.gif

Твой софтовый форум
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 30.06.2011 - 11:06

В новосибирском зоопарке разлучили лисицу и петуха

Твой софтовый форум

Постоянным посетителям Новосибирского зоопарка хорошо известны миниатюрные животные под названием фенеки.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 11.07.2011 - 10:24

Кошечки и вода..."рыдал" и смеялся... wink.gif

barbi, 21.07.2011 - 15:29

Твой софтовый форум

Котенка, 18.08.2011 - 12:13

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

HugoBo-SS, 20.08.2011 - 19:56

Кошки превращают людей в рабов и шизофреников


Твой софтовый форум


Столетиями люди приписывали кошкам магические способности, считали, что они способны общаться с потусторонним миром и влиять на подсознание. А оказалось, что никакой мистики нет. Исследование, проведенное учеными из Stanford's Patrick House, показало, что в организме кошачьих живет паразит, который делает животных привлекательными для их жертв, а также вызывает необыкновенную привязанность к четвероногим их хозяев, сообщает Time.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Источник: utro_ru

Котенка, 26.08.2011 - 19:07

Твой софтовый форум

Котенка, 7.10.2011 - 23:39

Твой софтовый форум

Котенка, 12.10.2011 - 18:35

Твой софтовый форум

Henry723, 12.10.2011 - 19:14

Ну почему завтра опять на работу ?

Твой софтовый форум

potok, 12.10.2011 - 20:10

Твой софтовый форум

barbi, 12.10.2011 - 20:53

Твой софтовый форум

potok, 14.10.2011 - 12:15

Твой софтовый форум

Котенка, 15.10.2011 - 22:09

В подвале среди барахла и картонок,
У серенькой кошки родился котёнок.
Беспомощно тычась в пушистую шкурку,
Беспечно сосал он счастливую Мурку,
И кошка, к сыночку прижавшись бочком,
Ласкала шершавым своим языком.
Негромкую песню ему напевала
И всё целовала его, целовала …
А где-то смеялись и плакали люди,
А где-то из страшных палили орудий,
Политики земли делили на части,
И кто-то мечтал о богатстве и власти…
И только в подвале, под старой доской
Царили гармония,мир и покой..

Henry723, 15.10.2011 - 23:12

Без комментариев...

Твой софтовый форум

Iggi, 17.10.2011 - 18:44

Путь к любимой.

Твой софтовый форум

спасибо, Марина (marinika)

barbi, 21.10.2011 - 12:17

Ежели "баян",извиняюсь...удалите,пожалуйста.Я еще не видел... smile.gif

Твой софтовый форум
Твой софтовый форум
Твой софтовый форум
Твой софтовый форум
Твой софтовый форум

Котенка, 21.10.2011 - 12:36

Так можно раскрасить своего кота smile.gif


» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Henry723, 21.10.2011 - 15:22

- А у вас тут еще валерианка есть ?

Твой софтовый форум

potok, 2.11.2011 - 11:07

Твой софтовый форум

Henry723, 10.11.2011 - 15:44

Стоит в лапы книгу взять,
сразу тянет лишь поспать,
и не надо попрекать -
не умею я читать...
Твой софтовый форум

Котенка, 11.11.2011 - 11:55

Твой софтовый форум

Henry723, 11.11.2011 - 14:33

Кнопки я понажимаю
и игрушку загружаю,
мне играться не в первой,
пусть идут все стороной...
Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 16.11.2011 - 17:53

Американцы избрали своим мэром кота


Твой софтовый форум


Жители американского города Шарон, что в штате Висконсин, выбрали нового мэра - кота по имени Фрэдди. Обычный будничный день градоначальника начинается с сытного ужина, после него, Фрэдди встречается со своими посетителями и инспектирует город. А после полудня у мяукающего мэра по распорядку сон.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Источник: pravda_ru

potok, 29.11.2011 - 13:57

Кошачья верность

Твой софтовый форум

potok, 11.12.2011 - 11:55

Афоризмы о кошках

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Твой софтовый форум Твой софтовый форум Твой софтовый форум Твой софтовый форум

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
У. Л. Джордж.

barbi, 12.12.2011 - 17:50

Твой софтовый форум

Henry723, 18.12.2011 - 22:41

Твой софтовый форум
- Ты посмотри на себя, морду разъел - в миске уже не помещается ...
- Ладно, счас только воды поем...

potok, 19.12.2011 - 18:43

Отстань, дай покурить... !!!

Твой софтовый форум

potok, 29.12.2011 - 16:18

Самые популярные кошки

Кошка считается одним из самых любимых домашних животных. С популярностью кошек могут посоперничать лишь только собаки.
Предлагаю познакомиться с рейтингом пород кошек, являющихся самыми популярными среди людей.

А первое место в нем занимает Персидская кошка (Persian cat). Точное происхождение этой породы до сих пор точно не установлено, однако их родиной считается территория современной Турции. Это длинношерстные животные с круглой мордочкой и короткими лапами.
Твой софтовый форум


Второе место рейтинга занимает порода Мейн Кун (Maine Coon cat). Коты этой породы считаются одними из самых крупных кошек. Некоторые представители этой породы достигают веса в 15 килограмм. ohmy.gif Они обладают густым шерстяным покровом и крупным мускулистым телом. Однако, стоит отметить, что по своему характеру Мейн Кун даже в старости остаётся котёнком.
Твой софтовый форум


Тройку лидеров замыкает Экзот (Exot cat). Это просто удивительная порода, которая получилась случайно в результате скрещивания персидской и американской короткошерстной. Экзот вобрал в себя всё лучшее от этих двух пород.
Твой софтовый форум


Четвёртое место занимает Абиссинская кошка (Abyssinian cat). Кошки данной породы обладают очень красивой шеей и большими ушами. За Абиссинками весьма легко ухаживать, так как они относятся к короткошерстным породам.
Твой софтовый форум


На пятом месте разместилась Тайская кошка Тайскую кошку тяжело спутать с другими за счёт гибкого тела и треугольной головы. Также представителям данной породы характерны большие уши и глаза.
Твой софтовый форум

У меня такая же. smile.gif Начинаешь что ни будь делать (ну как это без неё,лезет помогать) wink.gif


Регдол (Ragdoll cat) – порода крупных котов с длинной шерстью и пушистым хвостом. Эта порода расположилась на 6 месте рейтига популярных пород кошек. Распространено несколько цветовых разновидностей породы.
Твой софтовый форум


Людям, которые не переносят шерсть, стоит обратить своё внимание на Сфинкса (Sphynx cat), который расположился на седьмом месте. Это порода бесшёрстных кошек, которые отличаются нежностью и отзывчивостью.
Твой софтовый форум


Восьмое место занимает Бирманская кошка (Birman cat). Первое официальное признание порода получила примерно 85 лет назад во Франции. Если верить истории, то Вторую мировую пережило только два представителя данной породы котов. А в 70-х годах порода получила широкое признание.
Твой софтовый форум


На девятом месте расположилась Американская короткошерстная (American Shorthair). Эта кошка, с достаточно крупной головой круглой формы, обладает крепким и мускулистым телом и мощными лапами. Но, несмотря на всю свою мощь, это достаточно подвижные кошки.
Твой софтовый форум


Согласно статистике, десятое место занимает Ориентал (Oriental shorthair cat). По своим движениям и строению тела они очень сильно напоминают диких кошек. Данная порода отличается длинными ногами и хвостом, очень красивыми и выразительными глазами.
Твой софтовый форум


potok, 30.12.2011 - 8:43

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

potok, 1.01.2012 - 20:03

Твой софтовый форум


Твой софтовый форум Твой софтовый форум


Твой софтовый форум

Утро в сосновом лесу


Твой софтовый форум

Паллада и Кентавр


Твой софтовый форум

Рождение Венеры


Твой софтовый форум

Сальвадор Дали wink.gif – Сон

barbi, 15.01.2012 - 14:00

Ув.potok Твой софтовый форум wink.gif

Кошачья жизнь ленинградского художника Владимира Румянцева.

Henry723, 25.01.2012 - 18:08

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Электрический кот...

smile.gif

barbi, 25.01.2012 - 20:01

Твой софтовый форум wink.gif smile.gif

Котенка, 26.01.2012 - 22:29

Твой софтовый форум

potok, 31.01.2012 - 12:04

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

http://www.eatmousies.com/
Твой софтовый форум

Henry723, 4.02.2012 - 9:14

Твой софтовый форум

barbi, 4.02.2012 - 9:59

Художник Татьяна Родионова и ее кошки.

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Бегемот, 5.02.2012 - 22:02

Персидский кот, обитатель зоопарка «Khan Yunis», расположенного в южной части Газы.

Твой софтовый форум

zoog, 6.02.2012 - 0:48

боже, ему клыки - что, отпилили?(((

HugoBo-SS, 6.02.2012 - 2:07

Твой софтовый форум

Котенка, 7.02.2012 - 19:49

ДОГОНЯЛКИ! smile.gif


Твой софтовый форум

Котенка, 7.02.2012 - 22:46

Твой софтовый форум

barbi, 11.02.2012 - 16:41

Кошачий бодиарт.

Может кто-то еще не видел,как американцы любят своих питомцев.Слава Богу,что у нас еще не началась эта эпидемия...По мне,так - полнейший тупизм,все равно,что раскрашивать радугу на небе в другой цвет,как тут не вспомнить Михаила Задорнова...и его американцев. smile.gif

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 15.02.2012 - 10:00

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Котенка, 16.02.2012 - 22:21

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 25.02.2012 - 15:02

Твой софтовый форум


Твой софтовый форум

Iggi, 28.02.2012 - 1:58

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 29.02.2012 - 22:38

Твой софтовый форум

Iggi, 29.02.2012 - 23:35

Твой софтовый форум

Henry723, 1.03.2012 - 19:07

Дорогие друзья, с праздником вас! Сегодня, 1 марта - Всемирный день кошек !

Немного фактов из Книги рекордов Гиннесса :

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 2.03.2012 - 0:41

Присоединяюсь к поздравлениям наших любимцев... biggrin.gif smile.gif wink.gif

Кошка сделана из меха, из желаний и загадки.
Кошка - это не собака, у нее свои повадки.
Кошка чьей-то быть не может. Ценит ласку и заботу.
Очень тяжко приходилось ей без дома в непогоду.
Кошку выдумали люди, чтобы приходя с работы,
Гладить, сидя на диване, забывая про заботы.
Кошка в дом приходит ночью, через форточку на первом.
Она знает много окон, просто быть умеет верной.
Кошка - дело настроенья, подойдет, когда захочет.
Если и одарит взглядом, тоже как-то между прочим.
Кошке хочется на крышу, чтоб влюбляться под луною.
Помни, кошке не заменишь волю только лишь собою.
Кошка в темноте все видит ярко-желтыми глазами.
Мягкие у кошки лапки, только, правда, с коготками.
Кошка странное созданье, с ней так сложно, не до смеха.
Мне нужна такая кошка! Кошка сделана из меха…
(В. Крапивин.)

P.S. Небольшой презент к праздничку(маленькая толика огромной коллекции):

Mainzer & Co". Из жизни кошек.

Юмористическая серия "Одетые кошки" компании "Mainzer & Co" известна во всем мире. Прелесть этих антропоморфных открыток в том, что на каждой картине описаны ситуации, происходящие в повседневной людской жизни, но вызывающие при просмотре улыбку, даже если это ловко орудующий кот-карманник в поезде. Открытки отличает большое количество деталей, воплощенных с чувством юмора, тщательная прорисовка одежды и интерьера. Причем на каждой картине - неминуемое приближение какой-нибудь катастрофы, обычно возникшей не без помощи шкодливых котят.

В 1938 году компания была основана братьями Ренатом и Альфредом Maйзерами на Лонг-Айленд-Сити в Нью-Йорке. Вскоре она прославилась благодаря своим поздравительным и почтовым открыткам, а также сериями "Одетые кошки", "Одетые собаки", "Одетые мыши". Впервые они были напечатаны в швейцарской типографии Макса Кинзли, а потом в Испании, Турции, Бельгии, Таиланде. Созданы открытки швейцарским художником Эженом Хартонгом (1897-1973). Иллюстратор рисовал их с конца 30-х до начала 70-х годов двадцатого века. Коты, ясное дело, были очень популярны. Глядя на них, можно отлично представить, как менялась мода в прошлом столетии.

Компания "Mainzer & Co" по-прежнему существует и охватывает гораздо более широкий спектр работ, чем выпуск открыток. Но большинство открыток было уничтожено пожаром и в 2009 году акции были проданы...

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 7.03.2012 - 17:49

Твой софтовый форум

barbi, 7.03.2012 - 20:40

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 8.03.2012 - 20:34

Твой софтовый форум

MIXAS7, 15.03.2012 - 23:21

Твой софтовый форум

barbi, 18.03.2012 - 18:14

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 18.03.2012 - 19:19

Твой софтовый форум Твой софтовый форум

potok, 19.03.2012 - 6:56

Твой софтовый форум Твой софтовый форум

potok, 21.03.2012 - 21:37

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Iggi, 22.03.2012 - 5:25

Шедевральный пост в ЖЖ.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.

Твой софтовый форум

Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Твой софтовый форум

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель:

Твой софтовый форум


источник:http://www.liveinternet.ru/

potok, 22.03.2012 - 6:06

Гламур для котика

Твой софтовый форум

Сначала у Джули Сонг это было просто хобби - шить одежду котику.
Но вскоре развлечение превратилось в довольно прибыльный бизнес.
Недавно она открыла свой интернет-магазин и едва справляется с огромным количеством заказов.
В качестве модели дизайнер использует собственного абиссинского кота по кличке Токи.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 22.03.2012 - 19:56

Твой софтовый форум

gehka3, 23.03.2012 - 17:46

С добрым утром smile.gif

Твой софтовый форум

potok, 23.03.2012 - 19:10

Коты и Кошки wink.gif

Твой софтовый форум

barbi, 23.03.2012 - 19:59

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

***

Кот средних лет
Глядел на белый свет:
- Ни «вискаса», ни «фрискаса» нет вволю.
Кот рассуждал, что счастья в жизни нет,
И жаловался кот на злую долю.
На «гульки» не пускают до «схочу»,
И кошку - нет, не доставляют на дом.
А если гладят – то всего чуть-чуть,
Ему ж вниманья постоянно надо!
Кот рассуждал, что жизнь он прожил зря,
Ни разу не подрался ошалело.
Служил - игрушкой, честно говоря,
И получал еду за это дело.
Забыли люди, что он тоже зверь,
А вовсе не подушка от дивана…
Кот – рассудил. И - вышмыгнул за дверь.
Прочь от людей и мыслей окаянных.
…Кота хватились лишь часам к шести.
Пришли с работы взрослые. И дети
Любимцу захотели поднести
Особенных каких-то «китекетин».
Ан, нет кота! Ни по каким углам.
Хоть долго звали и везде искали…
А кот дрожит от холода в подвале,
Забившись до хвоста в какой-то хлам!
Кот думал, что он зверь – на целый свет,
И нет умнее и красивей зверя.
Глядь, никому и дела даже нет,
Есть он иль нет, едва ушёл за двери.
Наподдавали ни за что пинков,
Соседский кот хватил когтём за уши…
Не всё в свободной жизни так легко.
Но кто бы предостереженья слушал!
Кот вырвался на волю. Воля – зла.
На что коту голодная свобода?
Родиться нужно диким, чтоб смогла
Вопить его кошачая природа!
Кот одомашнен где, когда и кем -
Не знают ни коты, ни люди даже.
А только жаль, что в нашей суете
И на котов случаются пропажи.
Кот – член семьи. И, видно, дорог - этим.
Никто не гнал, не крикнул даже «брысь».
Кот! Рассуди, подумай и вернись!
К обязанностям собственным. И к детям.

(И.Гирлянова)

Iggi, 24.03.2012 - 19:09


Кот лежит во дворе.Мимо идёт хозяйка и говорит:-Поел,погулял,поспал,-мне б такую жизнь! Кот думает:-Детей моих утопила,жену мою стерилизовала,меня кастрировала...тебе б такую жизнь..
Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 26.03.2012 - 20:04

Твой софтовый форум



Сила воли wink.gif

barbi, 26.03.2012 - 20:27

Твой софтовый форумТвой софтовый форум
Твой софтовый форумТвой софтовый форум
biggrin.gif wink.gif...

potok, 29.03.2012 - 18:24

Твой софтовый форум Твой софтовый форум

potok, 31.03.2012 - 14:51

Твой софтовый форум

» Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться. «

PTyTb, 1.04.2012 - 16:23

Твой софтовый форум

barbi, 1.04.2012 - 20:19

Твой софтовый форум

PTyTb, 1.04.2012 - 21:46

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

Бегемот, 2.04.2012 - 1:03

Твой софтовый форум

potok, 2.04.2012 - 10:00

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 2.04.2012 - 18:23

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 4.04.2012 - 15:49

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 19.04.2012 - 13:31

Твой софтовый форум smile.gif wink.gif

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 19.04.2012 - 17:30

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 20.04.2012 - 18:08

Котэ спят

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера |Твой софтовый форум| Press to open the spoiler «

barbi, 21.04.2012 - 3:05

Твой софтовый форум
Твой софтовый форум

barbi, 25.04.2012 - 6:56

Твой софтовый форум
...маму жалко... Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

...спокойно,мамаша,поможем...мы мигом...

Твой софтовый форум

...эй,вы!!! А отцу кто поможет???

potok, 25.04.2012 - 12:35

Ня-ня (5 миллионов просмотров)

Твой софтовый форум

barbi, 25.04.2012 - 13:02

...действительно.Потрясные и загадочные создания!!! Твой софтовый форум

Кошка успокаивает младенца...

http://www.youtube.com/watch? v=PWXigjFm4TM&feature=player_embedded#!

potok, 26.04.2012 - 11:11

Маленькая девочка и кот Том

Твой софтовый форум

Предлагаем вашему вниманию серию замечательного фотохудожника Andy Prokh – “Little Girl and Tomcat”.
У фотографа есть дар видеть и сохранять тепло и свет жизни.
С детьми и животными не схитришь.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 28.04.2012 - 8:36

... smile.gif wink.gif ... Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

PTyTb, 28.04.2012 - 21:03

Твой софтовый форум

barbi, 28.04.2012 - 22:33

Этот крошечный котенок – самый маленький котик на свете, гималайский кот Тинкер Той из штата Иллинойс.

Твой софтовый форум

Его рост составляет всего 7 сантиметров, вес 680 граммов, а общая длина(от головы до кончика хвоста) 18 сантиметров. Вот такое маленькое чудо!

Henry723, 28.04.2012 - 22:46

Твой софтовый форум

-Ну что, желание сразу загадывать или доставать придется ?

potok, 30.04.2012 - 5:10

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | smile.gif СЮСИ-ПУСИ wink.gif | Press to open the spoiler «

barbi, 2.05.2012 - 22:58

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

Henry723, 3.05.2012 - 10:21

Твой софтовый форум

Чертенок...

Henry723, 8.05.2012 - 20:02

Твой софтовый форум

Самого толстого в мире кота убило ожирение

В США от ожирения умер самый толстый кот в мире по кличке Мяу. Ветеринары не смогли спасти 18-килограмового питомца, которому ранее даже назначили курс по снижению веса.

Кот-рекодсмен скончался во вторник в Санта-Фе, штате Нью-Мексико. Любимец многих американцев был доставлен в больницу после того, как в его легких появились хрипы. Именно проблемы с дыханием, спровоцированные ожирением, и стали причиной смерти кота. Животное уже долгое время страдало от легочной недостаточности.

Знаменитость пришла к Мяу в апреле этого года после публикаций его фотографий приютом, куда кота определила бывшая хозяйка. Престарелая пенсионерка больше не могла обеспечивать коту должный уход, пишет "Взгляд".

Напомним, что в феврале прошлого года немецким врачам не удалось спасти жизнь другого кота-"тяжеловеса" – 15-килограммового кота Вюрмхена из Ганновера. Страдающее от ожирения животное подключили к аппарату искусственного дыхания, делали массаж сердца, однако усилия врачей оказались тщетны. От излишнего веса позвоночник кота деформировался, что в конечном итоге, и привело к его гибели.

А в ноябре 2010 года в США скончался кот, едва не попавший в книгу рекордов Гинесса. 20-килограммовый кот умер от болезни сердца во сне. Отметим, что самый упитанный кот в мире, попавший в книгу рекордов, весил 21 кг. Это был австралийский кот по кличке Химми. Однако сейчас в книге рекордов Гинесса отказываются фиксировать подобные достижения – так владельцы, мечтающие о славе своих питомцев, перестанут их перекармливать.

dni.ru

barbi, 10.05.2012 - 20:21

Твой софтовый форум
Самый длинный домашний кот (и самый длинный кошачий хвост).
Кот Стюи – пятилетний мейн-кун длиной 1,23 м. Его хозяева Робин Хендриксон и Эрик Брэндснесс измерили Стюи 28 августа 2010 года. Также его хвост длиной 41,5 см является самым длинным в мире кошачьим хвостом.
***
Твой софтовый форум
Самая низкорослая кошка.
Самой низкорослой кошкой является двухлетняя Фиц Герл породы манчкин, и ее высота составляет 15,2 см. Она живет у Тиффани Кьельдергаард в Сан-Диего, Калифорния. (Ryan Schude / Guinness World Records)

potok, 14.05.2012 - 19:35

Твой софтовый форум

Хозяин, ты чё филонишь? Подбородком касайся пола!

barbi, 14.05.2012 - 20:34

Цитата | Quote(potok @ 14.05.2012 - 20:12)
Хозяин, ты чё филонишь?

...хозяйка "компенсирует" эту недоработку... smile.gif wink.gif sleep.gif

Твой софтовый форум


barbi, 17.05.2012 - 22:58

По завету кота Леопольда:"Давайте жить дружно!"

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 19.05.2012 - 10:47

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 20.05.2012 - 22:04

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 22.05.2012 - 17:54

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Котенка, 24.05.2012 - 12:05

Полярный медведь напал на человека!!! Слабонервным не смотреть!!!


» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 24.05.2012 - 17:11

Твой софтовый форум

barbi, 30.05.2012 - 16:13

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 3.06.2012 - 6:18

Твой софтовый форум Твой софтовый форум

potok, 4.06.2012 - 18:55

Кот по кличке Спанч Боб поступил в один из нью-йоркских приютов для животных в апреле – хозяева не смогли больше о нем заботиться и решили отдать в приют. Готовясь к его отправке в приют, хозяин кота предупредил, что его питомец «большой», но сотрудники приюта совсем не ожидали увидеть такое чудо. 9-летний Спанч Боб весил ни много ни мало – около 15 килограммов! Поглазеть на кота-гиганта собрался весь приют. Ему выделили отдельную клетку больших размеров, чтобы животное могло двигаться, а также назначили ежедневные физические упражнения и специальную диету с низким содержанием углеводов и высоким содержанием белка.
Твой софтовый форум

Сьюзи Андерс, волонтер, работающий в приюте, разместила несколько видеозаписей с Бобом на канале любителей животных в YouTube. Ближе к концу мая Боб, уже потерявший к тому времени пару килограммов, попал в поле зрения интернет-СМИ, а затем его популярность взлетела до небес, и теперь об огромном рыжем коте знает чуть ли не весь мир.
Боб тем временем продолжает терять вес. Впрочем, ему осталось немного, так как он отличается большими размерами от природы и скоро будет весить столько, сколько и положено при его «росте». Еще немного, и его смогут взять себе новые хозяева – учитывая огромную популярность кота, за ним наверняка выстроится целая очередь. wink.gif
Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 8.06.2012 - 23:19

Твой софтовый форум


- Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать.....
- Мяяууу... wink.gif

potok, 11.06.2012 - 15:40

Твой софтовый форум Твой софтовый форум

barbi, 11.06.2012 - 20:58

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 12.06.2012 - 15:58

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 12.06.2012 - 18:27

Вот это облом

Твой софтовый форум

barbi, 12.06.2012 - 19:01

Руперт самый крупный из неперекормленных котов в мире.

Твой софтовый форум

Кот Руперт весит 9 кг, при этом он совсем не жирный, просто очень крупный. Руперт из породы мейн-кунов, он еще совсем молодой и он еще продолжает расти.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 14.06.2012 - 17:50

Твой софтовый форум

potok, 16.06.2012 - 13:20

Кто тут царь зверей?!

Твой софтовый форум

Эти снимки сделал фотограф Эллиотт Нээп, в парке Серенгети, Танзания.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Папаша-лев проявил излишнее усердие в воспитании маленького львенка и львица выступила в защиту малыша.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 20.06.2012 - 16:16

Твой софтовый форум

Henry723, 21.06.2012 - 8:38

Твой софтовый форум

smile.gif

Henry723, 23.06.2012 - 17:48

Твой софтовый форум

barbi, 24.06.2012 - 10:29

Твой софтовый форум

PTyTb, 25.06.2012 - 17:00

Твой софтовый форум

smile.gif

barbi, 29.06.2012 - 23:12

Твой софтовый форум

PTyTb, 1.07.2012 - 14:49

Твой софтовый форум

PTyTb, 3.07.2012 - 14:43

Логотип PUMA

Твой софтовый форум

laugh.gif

potok, 3.07.2012 - 16:15

Скульптуры и памятники кошкам


Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 3.07.2012 - 17:43

Твой софтовый форум

potok, 3.07.2012 - 19:37

Как определить,были ли вы котом в своей прошлой жизни

Твой софтовый форум

Цитата | Quote
Ученые доказали, что каждый четвертый обитатель нашей планеты верит в переселение душ. Многие люди также убеждены, что эта самая реинкарнация осуществляется в двух направлениях: душа животного переселяется в человека либо душа человека переселяется в животного.
Так что, если вы уверены, что в прошлой жизни были животным, подумайте хорошенько: возможно, этим животным оказался представитель кошачьего царства.
Вы спросите, как можно это проверить? Все очень просто. Внимательно изучите содержание этой главы. Возможно, ваша страсть к рыбе — это не просто дело вкуса...

» Нажмите, для открытия спойлера | Итак, внимание | Press to open the spoiler «

potok, 5.07.2012 - 17:01

Как и где спят кошки

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Кошачьи позы для сна | Press to open the spoiler «

Henry723, 5.07.2012 - 19:52

Твой софтовый форум

Как проснулся утром рано,
сразу в книгу без обмана,
лишь потом и пить, и есть
- для меня ученье - честь...

barbi, 7.07.2012 - 15:55

Твой софтовый форум
... smile.gif wink.gif ...
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 13.07.2012 - 21:07

Твой софтовый форум
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 17.07.2012 - 13:17

Твой софтовый форум

kontra, 17.07.2012 - 16:25

Твой софтовый форум

» Далее «

barbi, 17.07.2012 - 19:17

...вспомнилось...в связи wink.gif

Способ №1:

Твой софтовый форум

Способ №2 ("универсальный"),не только для мытья...а вААщЕ.



P.S. ...и кошек с котами люблю тоже...на всякий случай. smile.gif wink.gif

Henry723, 18.07.2012 - 17:13

Твой софтовый форум

В городке на Аляске мэра снова решили кормить кошачьей едой

В городке Талкитн (штат Аляска, США) переизбрали мэра – в очередной раз статус градоначальника получил кот. Как объясняют подчиненные мурлыкающего главы, 15 лет назад местные жители, разочаровавшись во всех прочих кандидатах, выбрали его своим руководителем.

Кот по имени Стаббс встал во главе американского городка с населением в 900 человек, когда ему едва исполнилось несколько месяцев. Жители Талкитна считают, что, проголосовав за усатого кандидата, убили сразу двух зайцев: избавились от прежнего ненавистного чиновника и привлекли в городок туристов.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 20.07.2012 - 9:32

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

HugoBo-SS, 23.07.2012 - 16:36

А ну быстро домой! biggrin.gif

Твой софтовый форум


barbi, 27.07.2012 - 17:39

Что-то скучно сегодня.?.? sad.gif

Твой софтовый форум

...немножко позитива: wink.gif

Твой софтовый форумТвой софтовый форум

barbi, 28.07.2012 - 18:48

Совсем недавно говорили про нелюбовь кошачьих просто к мытью,а тут.......такое.

Кот Нео сам плавает в океане,спокойно купается и моется в ванне... и при этом еще просто натурально..."балдеет" (!!!) smile.gif wink.gif

Твой софтовый форум


Цитата | Quote
В Индонезии кот по прозвищу Нео каждые несколько дней плавает в океане и получает от этого удовольствие. Хозяйка Нео приучила его уже к этой процедуре и он с удовольствием каждый раз погружается в воду.

На видео, которое владельцы кота выложили на YouTube, видно как Нео практически самостоятельно плавает в большой воде, а от удовольствия даже прищуривает глаза.

Как рассказывает хозяйка Нео, после купания в океане его моют в горячей ванне с шампунем, чтобы избавиться от соленой океанской воды.

"Он никогда не жалуется и не пытается нас поцарапать, никогда не убегает", - рассказывает довольная хозяйка.

Сами же ветеринары, которые знают Нео, говорят, что такой вид развлечений не может навредить коту.


Посмотрите на это "чудо":

barbi, 30.07.2012 - 17:21

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 1.08.2012 - 5:19

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 1.08.2012 - 15:17

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 4.08.2012 - 19:09

По традиции замечу, что при создании гифки ни одно животное не пострадало... smile.gif wink.gif

Твой софтовый форум
Твой софтовый форум

Iggi, 13.08.2012 - 9:33

Введите ПинКот!

Твой софтовый форум

potok, 20.08.2012 - 15:53

120 признаков настоящего кошатника


Твой софтовый форум1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"

» Нажмите, для открытия спойлера | Читаем дальше wink.gif | Press to open the spoiler «

"Люди, ненавидящие кошек, в следующей жизни будут мышами"

barbi, 20.08.2012 - 18:24

Пункт №121 от Сергея Капица...ИК знает,что:

Твой софтовый форумТвой софтовый форум

Твой софтовый форумТвой софтовый форум

Henry723, 20.08.2012 - 22:30

Обязанности кота по дому:

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть.
Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

potok, 21.08.2012 - 17:21

Детские двойники взрослых животных

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 26.08.2012 - 8:24

Твой софтовый форум
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

MIXAS7, 26.08.2012 - 18:10

Котэ следит за порядком wink.gif

Твой софтовый форум

potok, 27.08.2012 - 5:27

Твой софтовый форум

Iggi, 27.08.2012 - 6:03

Воры вернули кота хозяевам, не сумев его прокормить

Твой софтовый форум

Курьезный случай произошел на днях в Австрии. Породистого кота мейн-куна по кличке Купидон (Cupid) украли из дома в городке Лэндскрон (Landskron) прямо с заднего двора, когда кот прогуливался там после обеда.
Произошло это, когда хозяйка Купидона Стефани Фрей (Stephanie Frey) приехала погостить к своей матери и прихватила с собой кота. Вскоре после того, как Стефани обнаружила пропажу своего любимца, она обратилась за помощью в полицию. Там по мере сил и возможностей начали розыски кота.
Но оказалось, что помощь полиции была не нужна. Купидон был довольно крупным и тяжелым представителем своей породы. Видимо это и сыграло решающую роль в том, что через две недели похитители решили вернуть украденное животное, стоящее не менее 3 тысяч фунтов, поняв, что они просто не сумеют прокормить такого мощного зверя и в достаточной мере заботится о нем.
Вернули Купидона весьма оригинальным образом, подбросив его в гостиную дома Стефани, когда она выходила выносить мусор. Адрес Стефани Фрей был отпечатан на бирке на ошейнике кота, поэтому неудивительно, что воры его узнали.
Твой софтовый форум

Впрочем, в комментариях к этой новости некоторые люди сомневались, что кота вообще похищали. Возможно, попав в незнакомое место, Купидон просто сам решил вернуться домой и за две недели прошел 9 км, отделяющих дом матери Стефани от ее дома. Хотя, если бы кот две недели гулял где-то, это наверняка было бы сразу заметно, а Купидон попал к Стефани в весьма хорошем состоянии.
- Я пошла выбрасывать мусор, -удивляется женщина, а когда вернулась, то Купидон уже сидел на диване в гостиной.
По словам экспертов породы, взрослый и здоровый мейн-кун съедает в 3-4 раза больше чем обычный домашний кот. При этом он не любит сухой корм, а предпочитает натуральные продукты. Длина тела взрослого кота породы мейн-кун превышает один метр. Масса некоторых взрослых особей превышает 10 килограммов.
источник:http://fffail.ru

Henry723, 27.08.2012 - 19:35

Твой софтовый форум

"Двуликий Янус..."

(Кошка по кличке Венера)

potok, 2.09.2012 - 17:35

Твой софтовый форум

potok, 2.09.2012 - 18:08

Твой софтовый форум

barbi, 3.09.2012 - 10:27

Твой софтовый форум

potok, 4.09.2012 - 19:59

Твой софтовый форум

potok, 5.09.2012 - 17:01

Ладушки-ладушки...

Твой софтовый форум

по американски

potok, 7.09.2012 - 8:53

Идут две кошки, дорогу им перебегает негр. Во блин - говорит одна кошка - опять сегодня не повезет!

Собака думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги".
Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я - Бог"

Кошка и воспитание - это просто! Кошке достаточно два дня, чтобы воспитать себе послушного хозяина.

Навстречу бежавшей черной кошке шла бабка с пустыми ведрами. После встречи у обеих начались проблемы!

Встречаются две черные кошки:
- Что-то скучно стало...
- А пошли прохожим дорогу перебегать!

barbi, 7.09.2012 - 10:37

Цитата | Quote(potok @ 7.09.2012 - 9:30)
После встречи у обеих начались проблемы!

...актуально...и в "десятку"... smile.gif wink.gif

Сергей! С 2900-ым!!!

Твой софтовый форум



HugoBo-SS, 14.09.2012 - 15:24

Твой софтовый форум


» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 15.09.2012 - 8:59

Твой софтовый форум

potok, 16.09.2012 - 18:40

Твой софтовый форум Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 16.09.2012 - 20:13

Твой софтовый форум

potok, 17.09.2012 - 16:49

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 17.09.2012 - 21:08

Твой софтовый форум

barbi, 19.09.2012 - 17:39

Смотреть и улыбаться - не устаешь...ИМХО!!! smile.gif wink.gif

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 21.09.2012 - 1:33

Твой софтовый форум

Iggi, 21.09.2012 - 2:13

В День рождения смайлика.

Твой софтовый форум

potok, 21.09.2012 - 14:41

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 22.09.2012 - 18:44

Твой софтовый форум Твой софтовый форум

Спанглс - самый милый косоглазый кот в интернете

potok, 28.09.2012 - 5:12

Твой софтовый форум

barbi, 28.09.2012 - 19:14

Кот Баюн...

Твой софтовый форум

...не усните. smile.gif wink.gif

gehka3, 6.10.2012 - 3:08

Твой софтовый форум

potok, 6.10.2012 - 11:15

Объятие может значить очень многое. Особенно, если ты котенок. Котята и кошки очень любят обниматься. Да-да, даже ваш вечно нахмуренный Мурзик, который не подпускает вас к себе ни при каких обстоятельствах. Вы просто неправильно подходите к процессу объятий!

» Нажмите, для открытия спойлера | Смотрите и учитесь! | Press to open the spoiler «

HugoBo-SS, 11.10.2012 - 23:51

Твой софтовый форум


cool.gif biggrin.gif wink.gif

barbi, 12.10.2012 - 4:19

Твой софтовый форум

potok, 15.10.2012 - 18:03

На тему дня

Твой софтовый форум

КОТЭ > космос > прыжок

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 16.10.2012 - 18:52

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 21.10.2012 - 17:50

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

barbi, 22.10.2012 - 20:37

Твой софтовый форум

potok, 24.10.2012 - 16:17

Твой софтовый форум

barbi, 29.10.2012 - 12:13

Кошачьи жилИща. smile.gif

Твой софтовый форум
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

HugoBo-SS, 31.10.2012 - 16:44

Твой софтовый форум

Traytor, 1.11.2012 - 0:15

Твой софтовый форум

potok, 1.11.2012 - 16:49

Кошка - химера

Твой софтовый форум


Эта необычная кошка стала стала популярной на YouTube благодаря своей необычной окраске. Ее мордочка ровно поделена на две части разным окрасом: одна половина черная, а вторая — рябая. C научной точки зрения химерами называют «…животные или растения, разные клетки которых содержат генетически разнородный материал, в отличие от обычных организмов, у которых каждая клетка содержит один и тот же набор генов». Возможно, эта кошка по кличке Венера вовсе и не химера, однако чтобы это проверить, ей нужно сначала пройти генетическое обследование.
Венере 3 года. Вместе со своей хозяйкой она живёт в Южной Каролине (США). Хозяйка встретила кошку случайно, когда увидела фото бездомных котят, найденных на одной из ферм. Этим котятам искали хозяев и ей сразу запал в душу забавный двуликий котёнок. Это и была Венера. Кошка очень ласковая и добродушная, как уверяет хозяйка. Позволяет стричь себе когти и обожает мурлыкать.
Женщина приятно удивлена тем, что её кошка нравится стольким людям и она стала популярна в интернете. У Венеры есть своя страничка на Фейсбук, которую завела её хозяйка, чтобы рассказать о своей необычной кошке.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 2.11.2012 - 17:49

Котэ – тогда и сейчас


Твой софтовый форум

Вы берёте котёнка. Он такой миленький, пушистый, с глазками-бусинками, так очаровательно мяукает своим тоненьким голоском и играет с вашим плюшевым мишкой.
Но потом они вырастают...
И если не брать в расчёт целый ворох новых (иногда вредных) привычек, которые вырабатывают в себе ваши питомцы, у них всё же остается много привычек детства.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 3.11.2012 - 14:18

Твой софтовый форум

Он шел по улице и тихо плакал.

Он шел по улице и тихо плакал.
Облезлый, одноухий, и с больною лапой.
Повисший хвост, несчастные глаза,
А в них жемчужинкой дрожит слеза.
Его никто вокруг не замечал,
А если и заметил, то ворчал,
А мог еще и палкой замахнуться.
Он убегал, когда мог увернуться.
Он с грустью думал:”Я такой урод.
Ну кто такого жить к себе возьмет».
Так шел он, шел по краешку дороги.
И вдруг перед собой увидел ноги.
Огромные такие две ноги,
Обутые в большие сапоги.
В смертельном страхе он закрыл глаза,
А человек нагнулся и сказал:
«Красавец-то, какой!
А ухо! Взгляд! Пойдешь со мной?
Я буду очень рад.
Принцессу и дворец не обещаю,
А молочком с сосиской угощаю».
Нагнулся, протянул к нему ладошку.
Он первый раз держал в ладошках кошку.
Взглянул на небо, думал, дождь закапал.
А это кот в руках от счастья плакал.

(Ольга Николаева)

potok, 3.11.2012 - 17:23

Сто почему о кошках и котах

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 6.11.2012 - 12:50

Коты Анатолия Ярышкина.

Твой софтовый форум

P.S. Не смог пройти мимо удивительного прочтения одной из любимых мной композиций от Оскара Бентона... "Bensonhurst Blues". smile.gif


kotmur, 9.11.2012 - 7:57

Твой софтовый форум

Человек любит спать на пушистых кошачьих коленях:
Утопая в меху и вдыхая потоки тепла,
Он сопит кошке в пузо, от звука мурлыканья млея
И умявшись щекой на сплетеньи увесистых лап.

Человек рядом с кошкой себя ощущает спокойно –
Этот зверь так велик, он всегда защитит от беды,
И шершавым своим языком утром нежно умоет,
С глаз стирая вчерашней солёной печали следы.

Мир кошачьих жесток, и большие людские проблемы
Может быть оттого так нелепы для мудрых котов,
Что решить их легко – человека втащить на колени,
Приобнять и мурлыкать над ухом про мир и любовь.

Henry723, 9.11.2012 - 18:48

Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей.

Эмиль Кроткий

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.

Виктор Гюго

Кошка и дрессировка – не такие уж несовместимые понятия. Всего за пару дней кошка может выдрессировать кого угодно.

Грэхам Купер

Я верю, что кошки – сошедшие на землю духи. Они способны ходить по облаку, не проваливаясь.

Жюль Верн

Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку.

Дебора А. Эдварс

Henry723, 10.11.2012 - 20:20

Кот по кличке Хэнк едва не стал американским сенатором

На выборах в верхнюю палату конгресса от штата Виргиния он стал третьим

В сенат США едва не пробрался кот. Вообще-то в присутствии в верхней палате конгресса домашних животных нет ничего особенного, но случай с Хэнком все равно стоит особняком. Потому что он мог попасть в сенат не как ловец мышей и крыс, а как… сенатор.

Конечно, говорить о том, что Хэнк мог представлять Виргинию в сенате США, было бы большим преувеличением, но все же он стал третьим на выборах 8 ноября. За кандидата Хэнка и его предвыборную программу, в которой, кроме обычного набора лозунгов, была и поддержка программы нейтрализации котов, по словам Мэттью О’Лири, одного из его хозяев, проголосовали 6832 виргинца. От главных претендентов на место сенатора от Виргинии Хэнк все же сильно отстал: у бывшего губернатора Тима Кейна 1,9 миллион голосов, а у республиканца Джорджа Аллена – 1,7 миллион. Тем не менее, у него почетное третье место.

Это не единственный необычный кандидат на выборах, прошедших на этой неделе в Америке. Daily Telegraph напоминает, к примеру, что на выборах в конгресс округе Афины-Кларк, штат Джорджия, более 4 тысяч избирателей, разгневанных отсутствием альтернативных кандидатов, отдали свои голоса… Чарльзу Дарвину, автору теории эволюции.

kp.ru

potok, 11.11.2012 - 15:18

Твой софтовый форум

13 лет назад фотограф Миоко Ихара (Miyoko Ihara) начала делать фотографии зарождавшейся большой дружбы между ее бабушкой Мисой (Misa) и кошкой Фукумару (Fukumaru).
75-летняя Миса нашла белоснежного котенка с разными глазами в сарае. Он родился от бездомной кошки. Бабушка взяла детеныша в дом и с тех пор они стали неразлучными, а внучка Миоко Ихара фотографировала их 12 лет. Год назад она опубликовала книгу “Misao the Big Mama and Fukumaru the Cat” с созданными фотографиями и рассказом о своей бабушке и ее верной кошке.
» Нажмите, для открытия спойлера | Прекрасная дружба) Япона мать! | Press to open the spoiler «

barbi, 11.11.2012 - 17:05

16+ ...
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 14.11.2012 - 6:20

Любовь к котам и живописи обязательна

Твой софтовый форум
«Яблоки, персики, груши и виноград» Поля Сезанна

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

barbi, 15.11.2012 - 9:59

16+... smile.gif wink.gif
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 16.11.2012 - 12:20

Домашняя кошка как признак богатства


Твой софтовый форум

Цитата | Quote
...У российских бедных есть современные холодильники, стиральные машины, плазменные телевизоры, сотовые телефоны, компьютеры, даже автомобили и отдельные квартиры – перечисляет Мисихина.

Неожиданная новость – по мысли исследователей, даже кошка является признаком благополучия, так как ее содержание тоже стоит денег – как раз около 2 долл. в день, по подсчетам экономистов.

Подробнее:

Ну вот,теперь и котики в политике...

Твой софтовый форум

kostya-chist, 16.11.2012 - 17:26

А где 8 часть? wink.gif

Henry723, 19.11.2012 - 21:56

Прыгающий на два метра кот взорвал Интернет

Прыгающий на два метра полосатый кот стал новым любимцем Интернета. За неделю видео с домашним питомцем набрало более миллиона просмотров и огромное количество восторженных комментариев.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Finist, 19.11.2012 - 23:50

Небольшая подборка "странного" поведения котиков. Понравилась белая кошка бегающая как павиан.

Твой софтовый форум


_http://www.youtube.co...eature=related

potok, 21.11.2012 - 16:14

Добро пожаловать в новое государство - Республику кошек!


Твой софтовый форум

"Республика кошек" - это филиал Музея кошки, его представительство в центре Санкт-Петербурга (главное здание самого Музея расположено за городом, во Всеволожске). Республика кошек не дублирует экспозиции Музея, это самостоятельное, оригинальное место, объединяющее в себе несколько функций: выставочное пространство, клуб, арт-кафе, библиотека и ... целый зал с кошками!
"Кошачьи кафе" появились впервые в Японии, где они пользуются огромной популярностью, на выходных без резервирования туда не попасть!
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Henry723, 24.11.2012 - 9:57

Кот прошел 700 километров в поисках дома

Новосибирский кот по кличке Джозеф побил рекорд своего сородича из Франции. Потерявшись, животное преодолело путь из Омска в поселок Коченево под Новосибирском, чтобы снова оказаться дома.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

PTyTb, 1.12.2012 - 21:55

Твой софтовый форум

barbi, 9.12.2012 - 8:48

Твой софтовый форум

kostya-chist, 9.12.2012 - 19:07

Раз пошла такая пьянка ...
Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

potok, 9.12.2012 - 19:39

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Приходит зять к теще; теща наливает ему тарелку борща.
Мужик ставит тарелку под стол, подзывает кота. Кот пробует борщ и падает замертво. Зять в гневе выбрасывает тещу в окно 8-го этажа.
Кот вскакивает и орет: "Yes! Yes! Yes!"

Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая):
- Hо секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
- Гав! Гав!

Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей.

Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами
(соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Руccкая и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири обморозился.

Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!

potok, 11.12.2012 - 4:40

Для любителей пушистиков и цап-царапычей


» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Henry723, 11.12.2012 - 17:27

Твой софтовый форум

Пока он сел за монитор,
я скорей гирлянду спер...
Непонятно в ней одно -
что там светит как окно...

HugoBo-SS, 12.12.2012 - 16:04

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

HugoBo-SS, 15.12.2012 - 15:51

Лучший архиватор


Твой софтовый форум

potok, 17.12.2012 - 17:17

Твой софтовый форум

Henry723, 17.12.2012 - 21:13

В США кот помогает детям переходить дорогу

Черный кот по кличке Сэбл следит за безопасностью учеников американской школы Enterprise Middle School в Вест Ричланде (штат Вашингтон). Каждый день кот вместе с сотрудниками патрульной службы стоит у перехода через дорогу к школе и присматривает за детьми.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


potok, 20.12.2012 - 6:39

А вы поставили ёлку для котика?

» Нажмите, для открытия спойлера |Твой софтовый форум | Press to open the spoiler «

potok, 23.12.2012 - 15:00

Кошачья транзитная система

Твой софтовый форум

Студия во главе с дизайнером интерьеров Джиллиан Нортруп (Jillian Northrup) и ее мужем-архитектором Джеффри Макгрю (Jeffrey McGrew) cпроектировала трубу, чтобы выровнять внутренние стены офиса.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Труба эстетически вписалась, но она также пришлась по вкусу кошке. Изобретение установлено в их домашней мастерской в Сан-Франциско.
Проект называется Кошачья Транзитная Система. (Cat Transit System (CTS) smile.gif)

HugoBo-SS, 23.12.2012 - 20:18

Твой софтовый форум

potok, 26.12.2012 - 12:10

Твой софтовый форум Твой софтовый форум

potok, 26.12.2012 - 16:34

Твой софтовый форум


Значит так,тренируюсь с котярой wink.gif ;что бы выигрывать здесь: smile.gif
http://softoroom.net/...dpost&p=473943

gehka3, 26.12.2012 - 18:39

Сергей - можно смело переходить на более серьёзные игры!
Натренировался, ключик в ЛС smile.gif

Твой софтовый форум

barbi, 27.12.2012 - 3:59

Цитата | Quote(potok @ 26.12.2012 - 17:11)
...тренируюсь с котярой.

Когда-то здесь выкладывал,похерили...
В динамике... "тренировка" понагляднее.

Твой софтовый форум



potok, 27.12.2012 - 18:37

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Henry723, 4.01.2013 - 20:34

Кот служит поводырем у слепого пса

Животные доказали, что собаки и кошки не являются заклятыми врагами

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Вся статья здесь

HugoBo-SS, 5.01.2013 - 13:30

Твой софтовый форум


Твой софтовый форум

potok, 8.01.2013 - 12:40

Твой софтовый форум


"Коты – это гангстеры животного мира." (Стивен Кинг) smile.gif
Видимо кота информатор сдал,главное что бы кот не раскололся. wink.gif

potok, 8.01.2013 - 15:29

Кот против медведя


Твой софтовый форум

Henry723, 10.01.2013 - 18:22

Твой софтовый форум

- Страницу бы перевернул, столько времени прочитать не мошешь...

Henry723, 11.01.2013 - 10:53

Твой софтовый форум

Полковник Мяу

Он появился в Facebook летом 2012 года и тут же стал звездой. Его зовут Полковник Мяу, он живет в Сиэтле со своей хозяйкой Энн Мэри, которая взяла его из приюта в 2011 году. Причина популярности Полковника вполне объяснима: у этого кота совершенно фантастическая, огромная, меховая серая шуба, а также такой вид, будто он ненавидит все, включая самый вкусный кошачий корм и Рождество.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Maksyuta, 11.01.2013 - 19:21

Твой софтовый форум
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Maksyuta, 29.01.2013 - 9:18

Твой софтовый форум

saga219, 30.01.2013 - 23:21

Кошки истребляют все живое

Коты являются настоящей грозой животного мира. Ежегодно они убивают миллиарды существ, включая мышей и птиц. К такому выводу, как сообщает NPR, пришли ученые Смитсоновского института.

Как подсчитали биологи, только в США живут 84 млн котов. "Приблизительно 40% - 70% из них разрешают выходить на улицу, И мы считаем, что примерно от 50% до 80% из них занимаются охотой", - заявил сотрудник института Пит Марра.

Таким образом, более 47 млн кошек являются потенциальными убийцами. Кроме того, не стоит забывать и о бездомных котах. Всего, по подсчетам Марры, охотой занимаются около 80 миллионов представителей семейства кошачьих.

Ежегодно, по словам ученых, кошки убивают от 1,4 до 3,7 млрд птиц, а также около 15 млрд млекопитающих. Ранее, как подчеркнул Марра, считалось, что в когтях кошачьих каждый год гибнет лишь 500 млн птиц.

Таким образом, из-за домашних любимцев погибает гораздо больше животных, чем из-за дорожных аварий, отравлений или строительства. При этом по вине котов с лица Земли уже исчезли как минимум 33 вида представителей фауны. Самая большая опасность, по словам ученого, угрожает белкам, землеройкам и мышам.

И хотя основную часть животных убивают дикие кошки, ученые призывают владельцев питомцев не выпускать их на улицу. В качестве выхода из положения они предлагают одевать на домашних котов колокольчики, благодаря которым их потенциальные жертвы будут предупреждены о надвигающейся угрозе.

Напомним, недавно ученые также выяснили, что любовь к пушистым котятам и забавным щенкам говорит о склонности к убийству. Желание убивать, по словам исследователей, возникает, когда человек смотрит на картинки с маленькими животными. И в такой момент человек может потерять над собой контроль.

Ytro.ru

P.S. Интересно, а сколько птиц, коров, свиней убивают люди, чтобы прокормить 7,5 миллирдов человек ?

HugoBo-SS, 1.02.2013 - 21:40

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 6.02.2013 - 2:23

Кошачий фотопортал


Твой софтовый форум


gehka3, 8.02.2013 - 18:21

Твой софтовый форум

smile.gif

HugoBo-SS, 10.02.2013 - 22:47

Твой софтовый форум

kotmur, 11.02.2013 - 3:22

Твой софтовый форум

kotmur, 11.02.2013 - 22:38

Васька притомился) biggrin.gif
Твой софтовый форум

Henry723, 21.02.2013 - 21:20

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

- Говорят, что кошки воду не любят...
- Воду может и не любят, но плавать точно умеют...

potok, 22.02.2013 - 6:52

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

vic171, 23.02.2013 - 9:45

Твой софтовый форум

vic171, 25.02.2013 - 6:21

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

vic171, 25.02.2013 - 6:46

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

kontra, 26.02.2013 - 13:14

Твой софтовый форум

MIXAS7, 26.02.2013 - 20:05

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

vic171, 27.02.2013 - 18:41

Твой софтовый форум

vic171, 28.02.2013 - 11:46

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

saga219, 1.03.2013 - 16:18

Твой софтовый форум

Всемирный день кошек

День всех котов: 1 марта!

Любовь к кошкам во всем мире оказалась настолько велика, что их владельцы просто не могли обойтись без специального праздника для своих любимцев. В итоге каждый год 1 марта в очень многих странах мира отмечается Всемирный день кошек, который объединяет миллионы владельцев этих животных по всему миру. Традиция празднования этого дня возникла стихийно, и хотя до сих пор Всемирный праздник кошек нигде официально не утвержден, это не мешает любителям этих животных чествовать своих питомцев.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Henry723, 1.03.2013 - 19:02

Твой софтовый форум

С праздником всех любителей котов и кошек !!!

smile.gif

potok, 1.03.2013 - 19:10

Сегодня — Всемирный день кошек, этих чертовски обаятельных хозяев проживающего с ним рядом человека.


Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

Цитата | Quote
Обеспечить каждому КОТЭ собственного человека для любви и обслуги должно стать главной нашей задачей на сегодняшний, всемирный День кота.
И каждый, еще неокотованный, обязан работать в том направлении, чтобы сделать жизнь КОТЭ и теплее, и сытнее.
А уж чище и себя (физически), и нас (духовно) они сделают сами.

vic171, 4.03.2013 - 8:24

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

vic171, 4.03.2013 - 10:45

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


vic171, 4.03.2013 - 11:07

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

gehka3, 4.03.2013 - 16:38

Твой софтовый форум

vic171, 5.03.2013 - 15:00

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 5.03.2013 - 21:07

Твой софтовый форум


vic171, 6.03.2013 - 17:22

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

vic171, 7.03.2013 - 8:25

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

vic171, 8.03.2013 - 10:46

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

vic171, 9.03.2013 - 8:49

Улыбнись! Смешные кошки smile.gif

vic171, 10.03.2013 - 15:27

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

vic171, 10.03.2013 - 16:12

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

vic171, 10.03.2013 - 17:35

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

vic171, 12.03.2013 - 12:56

Твой софтовый форум

kontra, 13.03.2013 - 10:11

Сама по себе.


М-да, ну что же. Давайте посмотрим, что тут у нас. М-да. Скромненько, скромненько, но ничего. Не хоромы конечно, но тепло.
А там что? Кухня? Ага, ага. А здесь? Моё место? Нет, это не моё место, я туда ходить не буду, и этот запах, Опилки, фи, только чистейший песок с южного берега Нила, а иначе сами туда ходите. И это вы называете удобства? Нет. Это мне не подходит.
Что-то голова разболелась от вашей некомпетентности. Пожалуй, пойду, прилягу на диван.
Телевизор? Фильм? А мне то что. Это ваши проблемы, где вы будите сидеть. Можете стоя. Нет? Ну, можете на полу. Вон вас сколько, все равно все не поместимся. Я же, вроде бы, ясно дала понять чьё место на диване. Нет, ну точно не ваше. Ну, что не понятно? Да, ну, мяв, вашу мать…
Да что же это такое? Фу, грубияны. Меня, бесцеремонно, на пол. Фи, невежды.
Вы, надеюсь, понимаете, что вам это даром не пройдёт? Нет? Ну-ну, ну-ну. Где там вы говорили, моё место?
Ой, ну надо же, не попала, ай-яй-яй, ну надо же, как неловко вышло, и здесь, и на кухне. Оооо, тапочки. О, дааа.

Ну что, насмотрелись своего телевизора? Погладите? Ну, давайте гладьте меня. И здесь. И пузик. Фи, против шерсти, вандалы. Давайте, подвигайтесь, заняли, понимаешь, моё место, толстозадые. Да, и не забудьте там за мной прибраться.
Что, жизнь полна неожиданностей? А вы как думали?
И нечего на меня так орать, чай не на базаре. Сами виноваты. Я предупреждала, что в гневе я страшна.
Где там ваш сад камней? Пойду, успокою нервы.
Вот это простор! Свежий воздух, ветер в лицо. Посижу здесь, пока вы там наорётесь.
О, о, птички! Ну, что же вы молчали! Это же другое дело! Это же надо было сразу показать. Все, остаюсь, уговорили. Поживу тут у вас недельку-другую, а там посмотрим.

Эй ты, молока мне. И ту штуку из шерсти с хвостиком, да нет, не это жалкое подобие мыши. Клубок. Не этот. Тот, с бантиком. Во-во-во. А теперь играй, играй со мной, догонишь? А если я на штору, а на шкаф, а быстро-быстро в кухню. Эй, где ты там потерялся? Догоняй. Играем? А ещё я могу печатать всякое на компьютере, а ты?

А что там у вас на столе? А мне? А как же я? Ну пожааалуйста, мур. Муур. Мур-мур-мур. Ну, дай. Вот то, с центра стола. Мяв. Эх, какие же вы все-таки.
А, что это там, в кульке, ничего? А в этом? Рыба! Не уноси далеко, я буду её охранять. Я собака? Да как у тебя язык-то повернулся? Хам. Я буду с ней спать, буту её гладить всю ночь, облизывать, а утром съем. А может быть и ночью. Нууу. Не уноси. Запах? Да это лучший парфюм, который я ела. Много вы там, длинноногие, понимаете.

А что это за прелестное создание у вас в шкафу? Ну, хороша, а какая шёрстка, а грация. Что значит это я. Я - это я, а то прелестное создание в шкафу, кто? Жёсткая какая-то и холодная. Я тебе не нравлюсь? Что? Зеркало? Ничего глупее не слыхала. Вон и ушки, и хвостик, и пятнышко, ну все как у меня. Сестра! Я так давно тебя искала! Ну, наконец-то. Как там мама, как братья. Ну что ты молчишь? Что и правда, зеркало? Какой обман. Вы бессердечные.

Мур. Муур. Ладно, ещё поваляюсь.
Мур. Муур. Мяв. Мяаав. Шкряб.
Что значить отстань. Ладно, пойду сама проверю.
Мяв. Мяаав. Я проверила. Я это есть не буду. Оно вчерашнее. Новое насыпь. Давай, давай, не притворяйся, что спишь. Шевелись. Мяв.
Насыпала? Теперь подсади меня. Как куда, на стол, к миске. Сама? Нет, сама я туда запрыгивать не буду. Нет, могу, конечно, но не буду. Не хочу. А ты на что?
Нет, с земли я есть не стану, я же не собака какая-нибудь. И с рук не буду. Ты когда их мыла в последний раз. Ещё заразу занесёшь.

Ты пришла! Я так ждала. Ну, где же ты ходила целый день. Мне так без тебя скучно. Да я поела. Ну конечно запрыгнула, тоже мне проблема. Да ходила, ходила, я же приличная. Поиграешь со мной? Поиграй, поиграй. И погладь, погладь. Давай я о тебя хоть потрусь. Совсем обо мне забыла. Не любишь.
Птички? Да ловила. Улетели, некомпанейские. Я вот муху пыталась поймать. Вот это да. Немного с клубком пошалила. Ну, ты заметила. Извини, скучно ведь. Целый день одна. Ты бы мне хоть хомячка завела или рыбок. А лучше попугайчика. Давай попугайчика или канарейку, а то рыбы такие скучные, а хомячки быстро заканчиваются.
Устала? Давай я просто возле тебя полежу. Садись на диван, я подвинусь. Гладь меня и успокаивайся. План сделается, отчёт сдашь, блузка отстирается, стрелки затянутся. Ну, спи, спи, я не буду мешать.
Мяв, да ты никак заболела? Ай-яй-яй, ну давай я тебя полечу. Ложись, я тебя погрею. Ты знаешь, что кошки - лучшее лекарство? Конечно, могу. Нет, не занята. Я же твой любимый питомец. Я же тебя так люблю.

© thecoreua

vic171, 13.03.2013 - 13:53

Твой софтовый форум
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


vic171, 13.03.2013 - 14:45

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Henry723, 13.03.2013 - 17:15

Твой софтовый форум

- Может, все-таки покормишь ?

PTyTb, 13.03.2013 - 17:58

Какие цветы не дарить на праздник

Твой софтовый форум

В Британии Международный Женский День стал «Днем Матери» и по цветочному наполнению он заметно уступает прошедшему три недели назад дню Валентина. На Валентина дам заваливают всевозможными букетами.

Жительница города Хэйлшэм, графство Сассекс, Соня Барнет, получила в подарок огромный букет лилий, роз и гвоздик. Она поставила его в лучшую вазу, на самое видное место и с удовольствием созерцала красоту. Мисс Барнет любит кошек, у нее их четыре: годовалый кот Тинкер, пятилетний Чарли, старичок Гарфи, который идет по жизни с хозяйкой последние 17 лет и молодой котик Спарки.

Через несколько часов после появления букета семейные кошки начали вести себя странно, захандрили, отказывались есть. Наутро хозяйка нашла котика Тинкера лежащим без сознания за диваном. Она повезла его к ветеринару, вслед за ней, минут через 10 туда ворвалась дочь, она привезла старичка Гарфи и Чарли. Коты тихонько выли и мелко дрожали. Спасти животных не удалось.
«Надо было привозить их раньше», — сказал ветеринар.
— «Раньше чего?» — спросила расстроенная хозяйка. — «У ваших питомцев отказали почки, они отравились пыльцой лилий».

Ветеринар рассказал, что в первые шесть часов после контакта кошек с лилиями их еще можно спасти, но если во время не обратиться за помощью, то животное может погибнуть. В сегодняшнем номере газеты Daily Mail статья, в которой сообщают, что особо опасны тигровые лилии. Для кошек опасен любой контакт, например пыльца, попадающая на мех. Кошка облизывает себя, пыльца поступает в пищеварительную систему. Происходит отравление, кошек тошнит, они впадает в летаргию, отказываются от еды.

Без срочной ветеринарной помощи кошка погибает в течение 36-72 часов.

Источник: ЖЖ

vic171, 14.03.2013 - 13:43

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

HugoBo-SS, 15.03.2013 - 1:49

Твой софтовый форум

vic171, 15.03.2013 - 11:13

Твой софтовый форум

vic171, 15.03.2013 - 15:22

Твой софтовый форум

PTyTb, 16.03.2013 - 22:54

Твой софтовый форум

PTyTb, 17.03.2013 - 2:35

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

vic171, 18.03.2013 - 8:57

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

vic171, 19.03.2013 - 9:33

Твой софтовый форум

vic171, 19.03.2013 - 9:49


Твой софтовый форум

vic171, 19.03.2013 - 10:26

Твой софтовый форум

potok, 19.03.2013 - 15:15

Твой софтовый форум

vic171, 19.03.2013 - 17:42

Твой софтовый форум

PTyTb, 21.03.2013 - 21:24

Твой софтовый форум

kontra, 22.03.2013 - 10:50

Кошка рядом с человеком

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

vic171, 24.03.2013 - 6:13

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

vic171, 26.03.2013 - 14:10

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

vic171, 28.03.2013 - 17:12

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

vic171, 3.04.2013 - 9:12

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

vic171, 5.04.2013 - 5:43

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

vic171, 6.04.2013 - 16:32

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

MIXAS7, 6.04.2013 - 20:27

Твой софтовый форум

vic171, 7.04.2013 - 13:08

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

vic171, 8.04.2013 - 12:41

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

vic171, 21.04.2013 - 6:12

Твой софтовый форум

potok, 27.04.2013 - 11:50

Коты и Мужчины очень похожи wink.gif

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Она: А знаешь, говорят, коты похожи на своих хозяев!
Кстати, как там мой кот у тебя поживает?
Он: Да вот вчера он насрал мне в ботинки, повис на шторе и уранил гардину, разбил мою любимую кружку и сейчас кажется пытается трахнуть мой ноут. И сейчас ты пишешь мне что коты похожи на своих хозяев, так я после всего этого смотрю на твоего кота и думаю: " Может стоит отложить нашу свадьбу?"

potok, 15.05.2013 - 18:03

Пушистый хозяин собора святой Софии

Твой софтовый форум

Собор Святой Софии был построен 1475 лет назад. Сегодня это – один из главных музеев Стамбула, играющий важную роль в сохранении истории. Когда-то Собор действовал в качестве православного храма, а потом и мечети (1453-1931).

И хоть все в этом мире непрерывно меняется, но кое-что последние годы здесь остается неизменным, а именно – один необычный «верующий», давно прижившийся в стенах собора Святой Софии.
» Нажмите, для открытия спойлера | Знакомьтесь, кот по имени Гли | Press to open the spoiler «

MIXAS7, 15.05.2013 - 22:57

Твой софтовый форум

potok, 16.05.2013 - 5:57


В Великобритании нашли чрезвычайно редкого кота

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

gehka3, 19.05.2013 - 0:09

Твой софтовый форум

potok, 19.05.2013 - 19:00

В любви к домашним питомцам нет ничего плохого, но когда она переходит в одержимость - ничего хорошего не жди.
Работы мастеров тату, которые по заказу клиентов набивали им татуировки котиков.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

vic171, 21.05.2013 - 23:24

Твой софтовый форум

gehka3, 22.05.2013 - 14:19

Твой софтовый форум

smile.gif

vic171, 26.05.2013 - 8:40

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

vic171, 2.06.2013 - 14:51

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

gehka3, 2.06.2013 - 21:04

Твой софтовый форум

Бегемот, 3.06.2013 - 0:07

Твой софтовый форум
Твой софтовый форум

potok, 4.06.2013 - 6:16

Самые знаменитые коты в Интернете


» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

vic171, 8.06.2013 - 7:58

Твой софтовый форум

potok, 11.06.2013 - 15:58

Дизайнер Карл Лагерфельд хочет жениться на своей кошке


Твой софтовый форум


77-летний немецкий модельер и фотограф Карл Лагерфельд заявил, что собирается жениться на своей обожаемой кошке Чупетт. Эксцентричный креативный директор модного дома Шанель назвал свою годовалую сиамскую любимицу самым ценным, что у него есть.
У кошки Лагерфельда есть собственная свита, которая, среди прочих, включает в себя трех горничных, в задачу которых входит записывать все, что делает животное в течение дня. Это делается для того, чтобы хозяин Чупетт, вернувшись из командировки, мог узнать, как проводила время его любимица.
К сожалению, в настоящий момент, браки между людьми и животными запрещены, посетовал модельер. "Я никогда не думал, что смогу так сильно влюбиться в кошку. Однако не стоит ни от чего зарекаться", — добавил Лагерфельд.
На вопрос журналистов, есть ли у Чупетт собственный частный самолет, модельер ответил: "Да, а почему нет?" Сиамская кошка представителя Шанель хорошо известна в модных кругах.
Достаточно сказать, что ее микроблог Twitter насчитывает 27 тысяч подписчиков.
Дважды в день она обедает вместе со своим хозяином, лежа на подушке. Повара разработали для нее специальное меню.
Твой софтовый форум
"Я известная красавица, которая отказывается есть на полу, а мои служанки удовлетворяют каждую мою прихоть.
Я Чупетт Лагерфельд, и я избалованная киса"

Так пишет о себе кошка Карла Лагерфельда в своем микроблоге.

PTyTb, 11.06.2013 - 16:41

Кошку британского министра финансов подозревают
в шпионаже в пользу Китая


Твой софтовый форум

Британские журналисты всерьез обеспокоены судьбой кошки министра финансов страны Джорджа Осборна. По их мнению, пушистая Фрейя - настоящий иностранный шпион, с помощью вживленного чипа подслушивающий разговоры государственной важности в местах, куда диверсанту на двух ногах проникнуть никак невозможно.

Вербовка, по мнению британских СМИ, произошла, когда любимица Осборна и его семьи пропала три года назад. Фрейя появилась в доме министра на Ноттинг-Хилл в 2009 году, затем исчезла, а нашлась три года спустя - уже по соседству с новой резиденцией Осборнов на Даунинг-Стрит.

» Читать далее >> «

HugoBo-SS, 14.06.2013 - 14:28

Твой софтовый форум


The Cat - Smack My Bitch Up


Henry723, 14.06.2013 - 17:32

Твой софтовый форум

Кошки бывают разные, но всегда прекрасные...

(фото Daily Telegraph)

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

vic171, 15.06.2013 - 6:33

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

Henry723, 16.06.2013 - 15:45

Твой софтовый форум

В мексиканском городе Халапа на пост мэра баллотируется необычный кандидат - черно-белый кот по имени Моррис. Его перевыборная кампания строится на заявлении о том, что "избиратели устали выбирать из крыс". Моррис не так давно появился на рекламных плакатах, но уже успел получить огромную поддержку и завоевать любовь народных масс, особенно, среди молодежи. На его официально страничке в Facebook уже более 100 тысяч подписчиков.

kp.ru

gehka3, 18.06.2013 - 14:44

Твой софтовый форум

vic171, 20.06.2013 - 8:18

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

gehka3, 22.06.2013 - 20:30

Я тебе всё припомню, пока ты будешь спать biggrin.gif

Твой софтовый форум

potok, 23.06.2013 - 13:03

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

PTyTb, 25.06.2013 - 20:56

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 26.06.2013 - 0:50

Твой софтовый форум


» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

gehka3, 28.06.2013 - 14:17

Твой софтовый форум

potok, 1.07.2013 - 5:02

Фотоприложение Snapcat позволяет котам снимать себя на телефон


Твой софтовый форум

Теперь и у кошачьих появилось свое мобильное приложение обмена фотографиями. Snapcat – это первая программа, разработанная специально для того, чтобы коты смогли делать фото в жанре selfie. При запуске приложения на экране смартфона появляется красная точка, которую кот инстинктивно хочет «поймать». Когда его лапка касается тачскрина, срабатывает камера. Фотографию можно обработать с помощью фильтров, а также добавить различные объекты вроде мышек и кошек, после чего выложить в соцсети.

HugoBo-SS, 2.07.2013 - 21:39

Котзила


Твой софтовый форум


Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 2.07.2013 - 22:11

Твой софтовый форум

gehka3, 5.07.2013 - 12:39

Твой софтовый форум

gehka3, 7.07.2013 - 18:06

Твой софтовый форум

MIXAS7, 8.07.2013 - 22:24

Хозяйка, отворяй давай... Свои пришли!

Твой софтовый форум

Henry723, 8.07.2013 - 22:31

Сверхнаглость...

HugoBo-SS, 9.07.2013 - 2:20

Твой софтовый форум


HugoBo-SS, 12.07.2013 - 0:02

Твой софтовый форум



Южно-Камчатский кот и лиса. Знакомство

Твой софтовый форум

Iggi, 12.07.2013 - 1:29

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 19.07.2013 - 22:47

Твой софтовый форум

saga219, 22.07.2013 - 23:12

Твой софтовый форум

без коментариев...

vic171, 28.07.2013 - 11:09

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 29.07.2013 - 15:42

КВА!


Твой софтовый форум

saga219, 30.07.2013 - 21:52

Твой софтовый форум

kotmur, 4.08.2013 - 20:50

Твой софтовый форум

potok, 5.08.2013 - 12:57

Твой софтовый форум


» Нажмите, для открытия спойлера | Просто добавь кота | Press to open the spoiler «

HugoBo-SS, 5.08.2013 - 15:36

Твой софтовый форум

kotmur, 9.08.2013 - 6:42

Твой софтовый форум

MIXAS7, 12.08.2013 - 22:04

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Henry723, 16.08.2013 - 11:31

Твой софтовый форум

smile.gif

vic171, 17.08.2013 - 15:45

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

kotmur, 18.08.2013 - 14:47

Твой софтовый форум


kotmur, 19.08.2013 - 18:16

Моя коша! smile.gif

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

Henry723, 20.08.2013 - 19:02

Твой софтовый форум

Хозяева кота-клептомана решили вернуть награбленное жертвам его преступлений

Жители Великобритании Ричард и Софи Уиндзор решили вернуть жертвам их кота-клептомана Норриса украденные им вещи, пишет The Guardian. На такой шаг пара пошла, когда поняла, что их питомец приносит домой все больше чужих вещей.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 20.08.2013 - 19:16

Твой софтовый форум
Цитата | Quote(Henry723 @ 20.08.2013 - 22:39)
Так, одним из самых известных котов-воров является Дасти, живущий в Калифорнии. Его проделки были засняты на видео, что обеспечило ему дополнительную популярность.
*


Кот-клептоман

kotmur, 20.08.2013 - 20:57

Твой софтовый форум

kotmur, 21.08.2013 - 0:06

Жизнь удалась! biggrin.gif


Твой софтовый форум

MIXAS7, 21.08.2013 - 0:37

Я был один, совсем один!
А они толпой негодяев с пушками, базуками… вертолётами!..

Я там раз, второго — два!.. Этот сзади, а я его стулом…


Твой софтовый форум

Henry723, 24.08.2013 - 14:28

Твой софтовый форум

Красавица...

potok, 28.08.2013 - 5:04

Дневник кота

Твой софтовый форум

Утро.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

День.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Несколько позже.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Вечер.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Ближе к ночи.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

P.S.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

PTyTb, 30.08.2013 - 0:18

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 30.08.2013 - 17:08

Твой софтовый форум

kotmur, 3.09.2013 - 14:13

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум


не знаю, где тема про животных с картинками - кинул сюда, сорри.

kotmur, 4.09.2013 - 20:22

Твой софтовый форум

kotmur, 5.09.2013 - 18:15

Реинкарнация Чебурашки biggrin.gif


Твой софтовый форум

kotmur, 8.09.2013 - 14:35

Твой софтовый форум Твой софтовый форум

kotmur, 9.09.2013 - 14:15

Твой софтовый форум

kotmur, 9.09.2013 - 19:39

Твой софтовый форум

potok, 12.09.2013 - 19:01

Твой софтовый форум Твой софтовый форум
Твой софтовый форум Твой софтовый форум
Твой софтовый форум Твой софтовый форум

gehka3, 12.09.2013 - 21:35

Твой софтовый форум

Henry723, 18.09.2013 - 11:28

Твой софтовый форум

kotmur, 19.09.2013 - 9:00

Как же с тобой быть перед употреблением, посолить... поперчить?? biggrin.gif

Твой софтовый форум

potok, 20.09.2013 - 11:40

Оказывается, кошки могут видеть оптические иллюзии ohmy.gif

Твой софтовый форум

Прогуливавшийся кот заметил на диване распечатанные оптические фокусы. Домашнему питомцу даже не пришлось долго всматриваться, он сразу понял в чем дело.
Как рассказывает автор видео, он распечатал известные оптические иллюзии японского профессора Akiyoshi Kitaoka, который очень давно занимается созданием самых сложных зрительных обманов.
Стоит отметить, что неподвижные и близко стоящие предметы кошки воспринимают хуже, чем движущиеся. По данным ученых, фокусировка на предметах у кошачьих в несколько раз меньше, чем у человека.
Однако это не помешало коту заметить оптическую иллюзию и попытаться ее схватить лапкой.


PTyTb, 20.09.2013 - 15:27

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

» +18 ))) «

PTyTb, 23.09.2013 - 19:39

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

vic171, 24.09.2013 - 7:55

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

kotmur, 24.09.2013 - 19:35

Твой софтовый форум


Твой софтовый форум

gehka3, 26.09.2013 - 22:09

Твой софтовый форум

vic171, 29.09.2013 - 6:05

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

Henry723, 29.09.2013 - 17:53

Суд выселил кота из коммунальной квартиры

Твой софтовый форум

В Кургане суд постановил выселить из коммунальной квартиры кота по кличке Яшка. Об этом пишут «Вечерние ведомости».

Согласно материалам дела, кот стал центром конфликта между двумя жильцами квартиры (их имена не называются, известно лишь, что владелицей кота выступает женщина, а ее оппонентом – мужчина), которые постоянно спорят и делят между собой мебель и предметы обихода.

В связи с многочисленными стычками сосед владелицы кота решил подать на нее в суд. В качестве предмета спора он выбрал Яшу: в своем заявлении мужчина указал, что хозяйка животного нарушает правила общежития, позволяя своему питомцу спать в коридоре на тумбочке и заходить в ванную, где находится его лоток.

В итоге суд встал на сторону истца. Было установлено, что хозяйка кота действительно нарушила правила содержания домашних животных в коммунальной квартире, согласно которым любимцы должны жить только на территории, принадлежащей их хозяевам. За пределы комнаты животные могут выходить только с предварительного согласия соседей.

Хозяйка Яшки осталась недовольна предписанием суда, однако выполнила его и поселила своего кота у знакомой. Она намерена обжаловать решение суда.

Случай с Яшкой стал не единственным подобным прецедентом за последние годы. В 2011 году судебные приставы добились выселения из общежития кота со скверным характером.

lenta.ru

P.S. Жалко Яшку...

gehka3, 30.09.2013 - 22:47

Твой софтовый форум
smile.gif

kotmur, 1.10.2013 - 0:30

Твой софтовый форум

gehka3, 1.10.2013 - 22:13

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

kotmur, 2.10.2013 - 13:59

Твой софтовый форум


Твой софтовый форум

PTyTb, 2.10.2013 - 20:16

Твой софтовый форум

Henry723, 3.10.2013 - 14:59

В Мурманске появился памятник коту Семену

Твой софтовый форум

В Мурманске открыли памятник коту Семену, который, по легенде, преодолел путь протяженностью более двух тысяч километров, чтобы вернуться домой, пишет «Комсомольская правда» в среду, 2 октября. Открытие памятника коту, вернувшемуся к хозяевам, приурочили к 97-летию города. Монумент установили в парке около озера Семеновского.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

kotmur, 4.10.2013 - 8:30

Твой софтовый форум

kotmur, 5.10.2013 - 11:54

Твой софтовый форум

Henry723, 5.10.2013 - 13:22

Твой софтовый форум

Их поменяли местами...

smile.gif

Henry723, 5.10.2013 - 17:09

Твой софтовый форум

От КОТюр
В Нью-Йорке прошла «неделя моды» для кошек и собак

В Нью-Йорке состоялся показ мод для домашних животных Kitty CATure Fashion Show. В ходе мероприятия его участники демонстрировали модные тенденции нынешнего сезона. В этом году фэшн-шоу отметило пятилетие, и в честь этого организаторы внесли изменения в правила проведения показа мод — теперь в нем могут участвовать не только кошки, но и собаки. Тем более что одна из модельеров, представившая коллекцию для Kitty CATure Fashion Show, начинала свою карьеру с того, что обшивала собственных чихуахуа.

Но роль конфераньсе на шоу все-таки отвели коту: им стал бенгалец по кличке Поэт. Он исполнил ее с истинно кошачьим достоинством — большую часть мероприятия Поэт валялся на стуле и крепко спал. Его примеру, надо сказать, следовали и некоторые модели, предпочитая лениво лежать на подиуме и демонстрировать сдержанное презрение к окружающему миру моды.

lenta.ru

vic171, 6.10.2013 - 10:32

Твой софтовый форум

kotmur, 7.10.2013 - 13:28

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 9.10.2013 - 13:38

Твой софтовый форум

vic171, 10.10.2013 - 17:25

Твой софтовый форум

kotmur, 11.10.2013 - 10:07

Твой софтовый форум

KLUCHICK, 11.10.2013 - 20:30

Вспомню бессмертные строки Смитт У.Дж. пропетые Жанной Агузаровой на музыку Жени Хавтана:

Кошки не похожи на людей,
Кошки - это кошки,
Люди носят шляпы и пальто,
Кошки часто ходят без одёжки.
Кошки могут среди бела дня
Полежать спокойно у огня,
Кошки не болтают чепухи,
Не играют в домино и шашки.

Не обязаны писать стихи,
Им плевать на разные бумажки,
Людям не сойти
С протоптанной дорожки,
Ну а кошки, мяу, -
Это кошки.

Кошки не похожи на людей,
Кошки - это кошки,
Люди носят шляпы и пальто,
Кошки часто ходят без одёжки.
Кошки могут среди бела дня
Полежать спокойно у огня,
Кошки не болтают чепухи,
Не играют в домино и шашки.

Не обязаны писать стихи,
Им плевать на разные бумажки,
Людям не сойти
С протоптанной дорожки,
Ну а кошки, мяу, -
Это кошки.

Henry723, 12.10.2013 - 14:59

Твой софтовый форум

Рыболов...

smile.gif

vic171, 12.10.2013 - 16:08

Твой софтовый форум

gehka3, 13.10.2013 - 15:40

Твой софтовый форум

Henry723, 13.10.2013 - 22:09

Твой софтовый форум

Даже кошка в этой стране не может жить без стакана...

smile.gif

vic171, 14.10.2013 - 7:47

Твой софтовый форум

Finist, 15.10.2013 - 1:07

У кого нет котика - можно зайти по ссылке (ниже) и погладить (мышкой). Колонки обязательны smile.gif .

Твой софтовый форум

Henry723, 15.10.2013 - 19:55

Минтруда завело пишущего кота в Twitter

Твой софтовый форум

Министерство труда России завело аккаунт в Twitter. На вопросы пользователей о том, как идет процедура формирования Общественного совета при министерстве, будет отвечать так называемый "министерский кот".

"Министерский кот приветствует всех в своем уютном чатике! Кот будет с вами, пока не будет создан Общественный совет при министерстве", – говорится в Twitter "министерского кота".

По словам "министерского кота", будущие члены Общественного совета Минтруда должны быть готовы к серьезной и объемной работе, передает РИА Новости. "Им предстоит проводить оценку решений министерства, вести экспертизу всех бумаг, рождающихся в госнедрах, рассматривать общественные инициативы. Другими словами – объяснять министерству с сугубо гражданских и общественных позиций, "что такое хорошо, а что такое плохо", – написал "министерский кот".

В сентябре Минтруд начал отбор кандидатов в Общественный совет. До 1 октября министерство принимало заявки от общественных организаций и самовыдвиженцев.

Голосование за кандидатов в совет стартовало на официальном сайте ведомства 15 октября. Оно продлится семь дней. Затем Общественная палата (ОП) и Экспертный совет при правительстве России сформируют финальный список кандидатов. В итоговый состав Общественного совета при Минтруде войдут 30 человек.

Ранее первый заместитель министра труда и социальной защиты России Сергей Вельмяйкин выразил надежду, что Общественный совет будет сформирован в окончательном виде к середине ноября. Первое его заседание пройдет до конца 2013 года.

dni.ru

Henry723, 16.10.2013 - 7:49

Японская компания выпустила вино для кошек

На прилавках японских магазинов появилось вино для кошек под названием «Nyan Nyan Noveau» («Мяу-мяу нового урожая»). Об этом сообщает RocketNews24.

Вино поступило в продажу во вторник, 15 октября, по цене 399 иен (примерно 4 доллара) за бутылочку емкостью 180 миллилитров. Его выпустила компания B&H Lifes, которая занимается производством кормов для животных. По словам представителей компании, «Мяу-мяу нового урожая» предназначается для кошек, чьи хозяева беспокоятся, что их питомцы не могут отметить с ними Рождество или день рождения.

Алкоголя в кошачьем вине не содержится. Напиток состоит из сока винограда сорта каберне с добавлением витаминов и кошачьей мяты (она содержит эфирное масло, вызывающее у кошек реакцию, схожую с воздействием валерьянки).

В компании заявили, что «Мяу-мяу нового урожая» выпустили по многочисленным просьбам покупателей. Ранее B&H Lifes запустила в продажу пиво для собак «Wan Wan Beer» («Гав-гав пиво»), пользующееся немалой популярностью.

lenta.ru

vic171, 16.10.2013 - 11:15

Твой софтовый форум

PTyTb, 17.10.2013 - 18:08

Твой софтовый форум

PTyTb, 17.10.2013 - 23:14


Этот замечательный котик был куплен одним молодым человеком за $1500.
Порода: Канадский сфинкс

Твой софтовый форум



А таким стал котик через 2 месяца

Твой софтовый форум



Вот это чудное создание через полгода

Твой софтовый форум

Henry723, 18.10.2013 - 22:19

Сбежавший из Лондона кот нашелся в Шотландии

Кот, сбежавший от своих хозяев в Лондоне, нашелся в Шотландии, в 725 километрах от дома. Об этом сообщает газета Metro.

Девятилетний кот Пабло исчез в октябре 2012 года. Год спустя его обнаружили в небольшом городе Росайт в шотландской области Файф. Пабло проник через автоматические двери в отделение банка и прилег подремать на кресле. Сотрудники банка передали кота ветеринарам, которые обнаружили у него вживленный микрочип с адресом его хозяев.

Как рассказала хозяйка кота Шивон Кэмпбелл, она думала, что Пабло просто ушел жить к другим людям, и очень обрадовалась его возвращению. «Я с нетерпением жду встречи с ним. Хочу посмотреть на его морду, когда он увидит нас и поймет, что оказался дома», — добавила она, назвав своего питомца «королем дороги».

Предполагается, что Пабло добрался до Шотландии, запрыгнув в грузовик или фургон. Однако нередки случаи, когда кошки преодолевали большие расстояния на собственных лапах — правда, обычно они совершали такие путешествия, чтобы вернуться домой, а не уйти из него. Одному из таких путешественников, коту Семену, поставили памятник в Мурманске.

lenta.ru

KLUCHICK, 19.10.2013 - 1:48

Цитата | Quote(Henry723 @ 19.10.2013 - 0:56)
Предполагается, что Пабло добрался до Шотландии, запрыгнув в грузовик или фургон.
*


Твой софтовый форумСобственно и в отечественной литературе есть подобный кот путешествовавший на грузовике, и зовут его Мартын, весьма рекомендую всем любителям котов и кошек прочитать великолепную книгу Владимира Кунина "КЫСЯ". Её легко найти в электронном и печатном виде в Сети

HugoBo-SS, 19.10.2013 - 14:49

Твой софтовый форум

Вот вам сказка посвежей:
Кошка родила ежей.
Еже-дневный моцион,
Еже-нощный сладкий сон.
(Может, что наоборот?
Я не знаю: я ж не кот).
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

© Copyright: Чушкин-Душкин, 2012 , stihi_ru

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 19.10.2013 - 15:11

Космокот


Твой софтовый форум

Земля, Земля! Как слышите меня?
Я - ко(смонав)т Орлов, Орлов Василий.
Привет вам всем из космоса, родня!
Всё сделал я, как вы меня просили.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


автор тот-же smile.gif

PTyTb, 22.10.2013 - 2:11

Твой софтовый форум

Henry723, 22.10.2013 - 17:55

Английский кот проехался на крыше фургона со скоростью 112 километров в час

В английском графстве Лестершир кот проехал на крыше фургона 35 километров. Согласно сообщению The Daily Mail, поток автомобилей, в котором ехал фургон, достигал скорости 112 километров в час.

Кот по кличке Кик Бутовски, названный в честь персонажа мультфильма «Сорвиголова Кик Бутовски», был обнаружен водителем фургона Хелен Стивенс. Предположительно, он сумел удержаться на крыше на такой высокой скорости, так как цеплялся за стремянки, которые Хелен перевозила в багажнике на крыше автомобиля.

Хелен отвезла кота к ветеринару. Специалист, осмотрев животное, не обнаружил у него никаких травм, и выложил его фотографию в интернет в надежде найти хозяина. Вскоре владельцы гонщика нашлись: ими оказались пятилетний Коннор Рассел и его мама Эллис Пеппер, которая и заметила фотографию питомца в Сети. Видимо, кот запрыгнул на фургон во время заправки недалеко от своего дома в городе Мелтон-Моубрей.

Кошки нередко оказываются подобными «безбилетными пассажирами». В Ноттингеме 7 мая 2013 года пропала кошка по кличке Принцесса. Ее обнаружили две недели спустя под капотом чужой машины. А в феврале того же года котенок преодолел в моторном отделении автомобиля 300 километров — путь из Ухты в Сыктывкар.

lenta.ru

kotmur, 25.10.2013 - 0:29

Твой софтовый форум

MIXAS7, 25.10.2013 - 22:25

Твой софтовый форум


» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

kotmur, 31.10.2013 - 8:44

Твой софтовый форум biggrin.gif Твой софтовый форум

kotmur, 31.10.2013 - 17:47

Твой софтовый форум

kotmur, 1.11.2013 - 16:41

Твой софтовый форум

kotmur, 5.11.2013 - 18:48

Твой софтовый форум


Твой софтовый форум


Твой софтовый форум

kotmur, 7.11.2013 - 11:19

Твой софтовый форум Твой софтовый форум

kotmur, 8.11.2013 - 1:05

Твой софтовый форум


» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Henry723, 12.11.2013 - 18:36

Твой софтовый форум

smile.gif

Henry723, 14.11.2013 - 16:31

Твой софтовый форум

- А завтра точно пятница ?

vic171, 14.11.2013 - 18:10

Твой софтовый форум

vic171, 16.11.2013 - 18:42

Твой софтовый форум

vic171, 18.11.2013 - 8:24

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

MIXAS7, 21.11.2013 - 23:06

Японский дизайнер Хироко Кубота решил внести в классические мужские рубашки новый элемент в виде вышивки милого котенка.

Твой софтовый форум
Вышитые котята с различной мимикой могут выглядывать из-за пазухи или из нагрудного кармана сорочек.
Цена подобного «тюнинга» рубашки, согласно предложению на Etsy.com, составляет 246 долларов.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Henry723, 22.11.2013 - 11:59

Кот Василий привел в украинский заповедник лисенка

Твой софтовый форум

Бездомный кот Василий, живущий на украинском острове Хортица, привел в заповедник лисенка. Об этом сотрудники природного парка сообщили в беседе с агентством «Укринформ». По их словам, кот хорошо поладил с маленьким хищником, и тот тоже чувствует себя в компании Васи хорошо.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

gehka3, 24.11.2013 - 12:48

Разгрузочный день?....

Твой софтовый форум

vic171, 25.11.2013 - 17:22

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

kotmur, 25.11.2013 - 22:38

Смотрите, - это моя любимая котофеюшка Сёмка)) biggrin.gif

Твой софтовый форум

vic171, 26.11.2013 - 8:13

Твой софтовый форум

Henry723, 28.11.2013 - 19:31

Твой софтовый форум

vic171, 29.11.2013 - 15:13

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

vic171, 30.11.2013 - 14:34

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 6.12.2013 - 15:44

Твой софтовый форум

potok, 8.12.2013 - 13:16

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

kontra, 12.12.2013 - 12:37

Самые известные коты интернета снялись в рождественском ролике

Твой софтовый форум

Компания Friskies опубликовала музыкальный видеоролик, в съемках которого приняли участие самые известные коты интернета: Сердитый Кот, Полковник Мяу, Слепой Кот Оскар, Косая Кошка Нала и Хипстер Гамильтон. За каждый просмотр видео производитель корма для кошек передаст одну банку еды (максимум — 500 тыс. порций) в приюты для бездомных животных и аналогичные организации.

Все коты (за исключением Хипстера Гамильтона) приняли участие в презентации клипа Hard to Be a Cat at Christmas («Сложно быть котом на Рождество»). Наибольшее внимание фотокорреспондентов привлек Сердитый Кот (Grumpy Cat, на самом деле является кошкой).

Полковник Мяу, являющийся помесью гималайской и персидской пород, был ранее признан котом с самой длинной в мире шерстью. Слепой Кот Оскар является таким от рождения: он появился на свет с заболеванием, которое препятствует развитию глазных яблок. Будучи котенком и до того, как обрести хозяев, он жил в окрестностях одной из ферм в штате Айова. Нала стала звездой Instagram благодаря своим хозяевам, взявшим ее котенком из приюта, Хипстер Гамильтон также обрел популярность благодаря сервису.

kontra, 25.12.2013 - 13:44

У меня есть мечта.
Утром, в предрассветных сумерках подойти к коту и смотреть, как он спит. Трогательно так спит.

Слушать, как он посапывает во сне и вздыхает от полноты чувств. Наблюдать шевеление пушистых лап и вздрагивание смешных неровных усов.
А потом, когда он повернется вверх беззащитным меховым животиком, разбежаться и прыгнуть. Прямо всем весом на это вот наглое кудлатое пузо!
И безжалостно уминать его всеми четырьмя конечностями!
И сталкивать ушастую голову с подушки!
И совать ему в офигевшую морду свою ногу!
И ронять сверху на вздрагивающее тело пищащих мышей!
И противно волочить по полу гремящую палочку с колокольчиком!

А разбуженное в пять утра Мехопузие будет одурело таращить глаза и отчаянно материться...

Мехопузие со стоном вылезет из теплоты уютного одеяла, запрёт в шкаф гадскую палочку и к чертям собачьим зашвырнёт подальше пискнувшую напоследок мышь.
Когда оно сурово схватит меня за подмышки, я поболтаю в воздухе ногами и доверчиво лизну его в щеку шершавым языком.

Кот вздохнет, обреченно поцелует меня в нос, почешет за ухом и, бережно опустив на еще теплое одеялко, попытается заснуть.
А я, поёрзав, устроюсь на его хилой груди и буду негромко мурчать, кося одним глазом на торчащий из-под шкафа мышиный хвост...

© tobico

gehka3, 29.12.2013 - 19:33

Твой софтовый форум

potok, 30.12.2013 - 11:13

Кошки с удивительной карьерой

Кошки приходят и уходят, когда им это вздумается и частенько относятся к людям так, как будто они не больше чем источник еды и развлечений.
Тем не менее, в мире существует небольшое количество кошек, которые по странному повороту судьбы сумели добиться весьма специфической карьеры, где они работают на людей или вместе с людьми в целом ряде занятий.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

+ Соус Тардар (Tardar Sauce), также известная как «Сердитый Котик» (Grumpy Cat)
Твой софтовый форум
http://youtu.be/aektpwQywwI
Соус Тардар это одна из самых узнаваемых кошек в мире кошачьего модельного бизнеса, хотя лишь немногие знают её по её настоящей кличке. Вместо этого, Интернет поклоняется ей как «Сердитому Котику». На самом деле, она полная противоположность сердитости – это счастливая, игривая кошечка, которая на удивление молодая (она родилась 4 апреля 2012 года), не смотря на свою внешность. Всеми узнаваемые черты Тардара - дистальный прикус, сердитый взгляд и маленький размер являются следствиями формы кошачьей карликовости, которая также привела к тому, что её задние лапы непропорционально длинные. Несмотря на свою странную внешность она абсолютно здорова.

Несмотря на то, что Соус Тардар проводит большую часть времени в качестве обычного домашнего животного, она смогла сделать себе очень успешную карьеру модели благодаря своему успеху в Интернете. Её еженедельно фотографируют для различных проектов (книги, майки, и конечно для пущего развлечения Интернета) и её состояние оценивается в 1 миллион долларов. На данный момент она даже собирается сниматься в фильме.

Henry723, 1.01.2014 - 0:46

Твой софтовый форум

Похоже, валерьянка вчера была несвежая...

Iggi, 4.01.2014 - 4:16

Твой софтовый форум

kotmur, 5.01.2014 - 15:03

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 5.01.2014 - 17:21

Твой софтовый форум


Твой софтовый форум


Твой софтовый форум

vic171, 6.01.2014 - 9:22

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

kotmur, 13.01.2014 - 14:32

Твой софтовый форум

kotmur, 15.01.2014 - 16:47

Преподаватель: Львы питаются крупными млекопитающими, такими как антилопы гну, зебры, буйволы и бородавочники...
Студент: Вот сволочи!
П: Кто сволочи?
С: Да львы эти. Давно надо всех перестрелять, чтобы не жрали невинных животных
П: Понимаете, хищники необходимы в природе, существуют такие понятия как пищевая цепочка, контроль над популяцией
С: Да это все глупости! Раньше ни львов, никаких кошек вообще не было. А я, между прочим, в интернете ролик видел, что ни один ученый до сих пор не знает, откуда кошки взялись.
П: Да, разумеется, когда-то их не было, но в результате эволюции выработалась определенная экосистема, где они стали необходимы
С: Вы, наверное, просто не в курсе, вы этого ролика не видели. Существует кошачий заговор!
П: Что?
С: Заговор кошек! Как вы могли не знать? Сейчас везде в интернете их фотографии, они живут почти в каждом доме, даже среди детей пропагандируют, что кошки это хорошо. Взять хоть мультик Король-лев!
П: Какой заговор? Откуда эти идеи? Это же ни на чем не основанные фантазии!
С: А вот и обоснованные. В ролике все подробно объяснено, там консультации с серьезными учеными с мировыми именами. Да вы, наверное, и сами в заговоре участвуйте, и даже не знаете этого? Вот у вас кошка есть?
П: Нет, у меня нет
С: Наверняка у друзей есть!
П: Ну, есть
С: Ну вот! И котяток наверняка любите!
П: Конечно!
С: Что и требовалось доказать! Мне вас жаль! Кошки, которые, скорее всего, инопланетяне, зазомбировали больше половины человечества, и теперь безнаказанно убивают наших земных животных! Давно надо собраться и отвоевать землю у этих захватчиков, придушить каждую. Вы вот тоже ролик посмотрите, многое поймете.
biggrin.gif

Бегемот, 15.01.2014 - 22:52

Твой софтовый форум
Твой софтовый форум

vic171, 20.01.2014 - 12:38

Твой софтовый форум

kotmur, 20.01.2014 - 14:27

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

kotmur, 21.01.2014 - 21:05

Твой софтовый форум

vic171, 23.01.2014 - 17:31

Твой софтовый форум

...Вчера забыл впустить.......Сейчас боюсь открывать..

kotmur, 24.01.2014 - 20:57

В замешательстве... sad.gif

Твой софтовый форум

MIXAS7, 27.01.2014 - 19:37

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

HugoBo-SS, 28.01.2014 - 20:15

Твой софтовый форум

Henry723, 29.01.2014 - 15:48

Британские законодатели вызвали на помощь кошек

Отряд из 160 хвостатых должен очистить здание парламента Великобритании от мышей и крыс

Парламент Соединенного королевства поднял белый флаг. Парламентарии признали поражение в войне с грызунами, заполонившими Вестминстерский дворец, где проходят заседания высшего законодательного органа королевства. Помочь избавиться от мышей и крыс им должны кошки. Грызунов так много, а здание настолько велико, что для выполнения этой сложной задачи, по подсчетам специалистов, потребуется целая армия кошек и котов — не меньше 160 животных.

Члены парламента часто жалуются на кучки мышиных экскрементов и обгрызенные ими углы официальных документов. Немало парламентариев мечтают держать у себя в кабинетах котов.

Кошки в Вестминстерском дворце имеются, но сейчас с мышами борются только две кошки — Ларри и Фрейя. Последняя раньше принадлежала министру финансов Джорджу Осборну.

Силы неравны. Двух ловцов, конечно, на парламент мало. К тому же, известно, что они не ладят между собой и тратят немало времени на выяснение отношений. Поэтому хозуправление британского парламента обратилось с просьбой о помощи в «Battersea Dogs and Cats Home», старейший в Великобритании приют для собак и кошек. Представитель приюта подтвердил сам факт обращения к ним законодателей и сообщил, что первый кошачий десант для Вестминстерского дворца численностью в два-три десятка животных будет готов в ближайшем будущем, пишет Independent.

kp.ru

Henry723, 31.01.2014 - 7:40

Скончался Полковник Мяу

В США вечером в среду, 29 января, скончался кот по кличке Полковник Мяу. Об этом говорится на официальной странице Полковника Мяу в фейсбуке. Животному было чуть более двух лет.

Владелица кота, ставшего известным на весь интернет благодаря своей необыкновенно длинной шерсти, пообещала рассказать о причинах смерти своего питомца позднее — после того, как она закончит его оплакивать.

В ноябре 2013 года Полковник Мяу попал в больницу. По словам его хозяйки Энн Мэри, кот перенес серьезную операцию и переливание крови.

Полковник Мяу стал известен в августе 2012 года, когда его хозяйка завела своему коту страничку в фейсбуке и собственный инстаграм. Свою кличку Полковник получил за вечно сердитый вид. В августе 2013 года он попал в книгу рекордов Гиннесса как самый пушистый кот в мире — средняя длина его шерсти составляла 23 сантиметра.

lenta.ru

potok, 1.02.2014 - 10:18

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 2.02.2014 - 13:42

Хозяин кота создал игровую площадку в своем доме

Твой софтовый форум

Хозяин кота Стефан Хофманн, плотник из Германии построил дорожку длиной в полтора километра, осчастливив тем самым своих кошек.
Он сделал своими руками для своих кошачьих друзей площадку, которую можно назвать сафари-парком.

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

HugoBo-SS, 2.02.2014 - 19:30

Твой софтовый форум

PTyTb, 4.02.2014 - 21:04

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

KLUCHICK, 4.02.2014 - 22:24

Твой софтовый форум
Монорельсовый кот

kotmur, 5.02.2014 - 17:21

Твой софтовый форум Твой софтовый форум Твой софтовый форум

kotmur, 6.02.2014 - 7:04

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

kotmur, 7.02.2014 - 13:33

Твой софтовый форум

kotmur, 8.02.2014 - 11:52

Твой софтовый форум

kotmur, 10.02.2014 - 15:05

Твой софтовый форум

kotmur, 10.02.2014 - 19:40

Твой софтовый форум

gehka3, 11.02.2014 - 8:44

Твой софтовый форум

kotmur, 11.02.2014 - 10:30

gehka3, котей в дозоре! biggrin.gif

vic171, 11.02.2014 - 14:32

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

kotmur, 14.02.2014 - 19:18

Твой софтовый форум

vic171, 15.02.2014 - 8:53

Твой софтовый форум

Henry723, 17.02.2014 - 21:48

Аэродинамика по кошачьи ...

kotmur, 20.02.2014 - 17:41

Твой софтовый форум

kotmur, 26.02.2014 - 13:54

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 26.02.2014 - 17:11

Твой софтовый форум

kotmur, 26.02.2014 - 20:15

КотоБетховен
biggrin.gif

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 27.02.2014 - 16:23

Твой софтовый форум

Henry723, 1.03.2014 - 11:35

1 марта - международный день кошек

Любовь к кошкам во всем мире оказалась настолько велика, что их владельцы просто не могли обойтись без специального праздника для своих любимцев. 1 марта каждого года все неравнодушные отмечают День кошек.

Этот праздник появился благодаря Московскому музею кошки, который был организован галереей современного искусства «ИНТЕР» в марте 1993 года. Идея создать подобный музей пришла в голову двум художникам Андрею Абрамову и Екатерине Ефимовой.

Традиция празднования этого дня возникла стихийно, и хотя до сих пор Всемирный праздник кошек нигде официально не утвержден, это не мешает любителям этих животных чествовать своих питомцев.

Твой софтовый форум

gehka3, 2.03.2014 - 20:08

Твой софтовый форум

potok, 4.03.2014 - 17:08

Твой софтовый форум


Домовладелец перестроил свой дом ради 18 кошек
Твой софтовый форум

Калифорнийский домовладелец потратил 35 тысяч долларов на то, чтобы превратить свой дом в воплощение рая для своих 18 кошек.
Он построил тоннели, карнизы, по которым можно ходить, серпантин, дорожки под потолком.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 6.03.2014 - 17:04

Твой софтовый форум


Твой софтовый форум
А я все равно люблю тебя!

Henry723, 11.03.2014 - 23:20

Злобный кот «взял в заложники» своих хозяев

Твой софтовый форум

В Портленде, штат Орегон, пришедший в ярость домашний кот заставил своих хозяев спрятаться от него, забаррикадировавшись в спальне, сообщает Reuters. Пока животное дежурило у закрытой двери и громко кричало, его владельцы позвонили в экстренную службу.

В беседе с оператором 911 владелец кота заявил, что он и его семья — жена и семимесячный ребенок — нуждаются в помощи. К ним домой была отправлена полиция, которая изловила кота по кличке Лакс и посадила его в клетку-переноску, где он находился некоторое время до тех пор, пока не успокоился.

Сержант полиции Пит Симпсон рассказал, что кот взбесился после того, как глава семьи его ударил — животное было наказано за то, что поцарапало ребенка (сам ребенок не получил серьезных повреждений). При этом Симпсон ответил, что за время своей службы в правоохранительных органах не сталкивался со случаями, когда хозяева кошек не могли справиться со своими разбушевавшимися питомцами.

Лакс ранее уже был замечен в проявлении агрессии, однако даже несмотря на инцидент с полицией, все же останется жить дома. Хозяева кота не намерены от него избавляться.

lenta.ru

gehka3, 12.03.2014 - 15:31

КОТлетка smile.gif
Твой софтовый форум

potok, 12.03.2014 - 18:40

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей.
Хотя коты и кошки могут с этим утверждением и не согласиться.

Henry723, 13.03.2014 - 17:43

Русско-кошачий разговорник

Классическое «мяу» - «обратите внимание».
Мурлыканье - мы привыкли думать, что мурлыкающая кошка просто всем довольна. Но иногда они сами себя так успокаивают.
Мяуканье вместе с мурлыканьем - «поговорите со мной, приласкайте, почешите за ушком».
Короткое «мя» - «привет!».
Несколько коротких «мя» или «ме» - «рада вас видеть».
Протяжное «мурррррмяяяяуууу» - просьба, например, впустить в комнату.
Короткие резкие звуки, похожие на кваканье - раздражение или волнение (например, бесят птицы за окном, до которых не дотянуться).

Твой софтовый форум

gehka3, 14.03.2014 - 23:44

Твой софтовый форум

kotmur, 20.03.2014 - 17:40

Твой софтовый форум

dimusik, 21.03.2014 - 3:08

Твой софтовый форум

potok, 21.03.2014 - 5:44

Твой софтовый форум

kotmur, 21.03.2014 - 14:49

Твой софтовый форум

Бегемот, 22.03.2014 - 1:33

Эпиграф:
"Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я ее каждый день, проклятую, есть! Хоть бы хлеба достала!" (С)
/приписываемое актеру П. Луспекаеву/
>
Пролог и, собственно, само повествование:
Живу на Дальнем Востоке, "Вискас" очень дорогой, поэтому позволить могу себе только икру промысловых...преимущественно, красную... Из-за этого очень сильно страдаю и испытываю комплекс неполноценности ...
<
Эпилог:
Чтоб вы так жили!
Твой софтовый форум

kotmur, 23.03.2014 - 10:50

Кошки продлевают жизнь хозяевам


Твой софтовый форум
В лабораторию Лондонского Института лечебных методов воздействия во время проведения исследований вошла кошка Марта. Датчики генераторов тока низкой частоты, участвующих в исследовании, стали просто зашкаливать. Специалисты посчитали это совпадением, но такое случалось каждый раз, когда кошка находилась рядом. Ученые измерили электромагнитное поле кошки и выяснили, что она вырабатывала более сильное низкочастотное поле, чем самый дорогой генератор. Более того, кошка заменяет пять генераторов низкой частоты! Низкочастотные генераторы давно используют в медицине для лечения воспалительных заболеваний, заживления ран и улучшения кровообращения. Люди, которые держат дома пушистых мурлык, постоянно находятся в благоприятном поле. В свою очередь сотрудники Берлинского Института Геронтологии выяснили, что владельцы кошек живут в среднем на 10 лет дольше тех, кто не завел себе такого питомца. Исследователи связывают это с кошачьей энергетикой и их способностью лечить захворавшего хозяина. Во время болезни в области больных органов у людей возникает отрицательное излучение, которое нравится кошкам. Почему кошки топчут? Кошка топчет больной живот во время болезни или трется о ноги - таким образом кошки лечат людей.

bagnet.org


kotmur, 24.03.2014 - 15:31

Твой софтовый форум

kotmur, 24.03.2014 - 20:57

Не удерживаюсь не показать народу...

Твой софтовый форум

kotmur, 26.03.2014 - 8:21

Твой софтовый форум

potok, 30.03.2014 - 16:55

А вы говорите коты безразличны к людям!

Вот этот как минимум исключение smile.gif


Iggi, 31.03.2014 - 22:57

Твой софтовый форум

котолев

potok, 1.04.2014 - 7:42

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 2.04.2014 - 15:04

Твой софтовый форум

kotmur, 3.04.2014 - 17:54

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

EBoroda, 3.04.2014 - 20:41

что за порода котенка?

kotmur, 4.04.2014 - 9:46

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

Твой софтовый форум

А это, вроде не кот, но симпатичный! biggrin.gif

gehka3, 8.04.2014 - 9:00

Твой софтовый форум

Повелитель вселенной smile.gif

gehka3, 10.04.2014 - 18:36

Твой софтовый форум

kotmur, 11.04.2014 - 12:53

Твой софтовый форум

Henry723, 13.04.2014 - 19:21

Без комментариев...

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 14.04.2014 - 21:30

Твой софтовый форум

kotmur, 19.04.2014 - 9:49

Твой софтовый форум

gehka3, 20.04.2014 - 20:44

Твой софтовый форум

vic171, 21.04.2014 - 8:27

Твой софтовый форум

Henry723, 21.04.2014 - 22:31

Твой софтовый форум

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

kontra, 23.04.2014 - 11:11

Лизин муж уехал на год в Африку.
Подрядился разведать африканские недра и заработать денег.
Лиза помаялась, потомилась, решила – это не жизнь и завела себе сердечного друга.
Брюнет с голубыми глазами, невозможный красавец с отвратительным характером, фамилия Рамирес.
Подруги смотрели, вздыхали, ни одна не осудила.
Понимали, одинокой женщине нереально устоять перед обаятельным мерзавцем.
Через год вернулся муж, весь прокалённый африканским солнцем, с заработанными деньгами, приобретённым гастритом и полутораметровым чучелом крокодила.
И обнаружил, что его сильно потеснили в Лизином сердце.
Милый, сказала Лиза, не сердись, знаю, что ты к котикам не очень, но мне было так одиноко.
Рамирес сперва воспринял появление двуногого индифферентно, но вышвыривание из супружеской постели, запрет сидеть на обеденном столе и есть из хозяйских тарелок расценил как попрание его, Рамиресовых, законных прав.

Известно, два альфа-самца не могут ужиться в одном пространственно-временном континууме.
Одному придётся сползти вниз по алфавиту.
Кому именно – тут мнения мужа и Рамиреса не совпадали.

Муж шугал Рамиреса, страстно мечтая выставить наглую тварь из своей и Лизиной жизни.
Мечтавший о том же Рамирес был поизобретальнее.
За две недели он распотрошил крокодила, тем самым упрочив эволюционное преимущество млекопитающих над земноводными, перегрыз телевизорный провод, располосовал мужнину кожаную куртку, сожрал его же паспорт и опустился до осквернения мужниной обуви.
Что делать, на войне все средства хороши.

Лизонька, сказал муж, так дальше продолжаться не может, или я, или он.
Лиза зарыдала и рыдала всю дорогу до деревни Петковичи.
Тётя Олечка, сквозь всхлипы говорила Лиза, вы за ним смотрите, на улицу не выпускайте, он городской котик, домашний, балованный.
Муж мрачно курил, Лиза обливалась слезами, тётя Оля думала, ага, как же, делать мне больше нечего, только за котами следить.
Рамирес обнюхал углы, презрительно фыркнул и сиганул в форточку.
Лиза обозвала мужа живодёром, пиночетом и чикатилой и бросилась на поиски, до поздней ночи обшаривала окрестности, пугая тихую деревню воплями «Рамирес! Рамирчик! Вернись к мамочке!».
Соседки осторожно интересовались, всё ли в порядке у Ольгиной племянницы с головой.
Ай, махала рукой тётя Оля, они там в городе все сдвинутые.

Рамирес явился утром и не с пустыми лапами.
Приволок в зубах устрашающего размера крысу и положил её к ногам тёти Оли.
Вылакал плошку молока, поспал, подрался с неосторожно сунувшимся во двор соседским котом, победил, поспал, помуркал тёте Оле и умчался в настоящую жизнь.
На Лизу даже не глянул.

В Петковичах выстроена суровая иерархия, абсолютизм в чистом виде.
Коты ходят строем и поднимают лапу, прося разрешение что-нибудь мяукнуть.
На собственной шкуре испытали, ежели без позволения, то оно дороже обходится.
Крысы, может, где и остались, но жизнь их полна лишений и незавидна.

Лизин муж опять чего-то там ищет в саванне и джунглях.
Должен вернуться в июне.
Ещё не знает, что маленькая Любочка упросила маму взять котёнка.
Брюнета с голубыми глазами, родом из Петковичей.

gehka3, 25.04.2014 - 13:32

Твой софтовый форум

kontra, 25.04.2014 - 15:33

Красный квадрат

Обычно утро у меня начиналось с того, что девица Александра пинала меня в ребро, засовывала свой носок мне в рот и шла потрошить холодильник. Меня это устраивало. Я могла еще бесконечно блаженных пять минут валяться в постели и досматривать эротический сон с золотыми босоножками в главной роли, пока на пол кухни в одну братскую могилу летели куриные яйца, банки с кизиловым джемом и котлеты.

Сегодня меня миновали пинки и носки. Я лежала в постели ребрами вверх, разметав волосы по подушке, с наслаждением изображая из себя дохлую лошадь, когда кто-то жестокий наступил мне двумя ногами на живот и спросил:
- Деавал?!

Уперев руки в боки, на меня смотрел потомок гуннов, и мучительную смерть всем дохлым лошадям на бис прорицали его немигающие глаза. Девица Александра сошла с моего живота, вздернула меня над кроватью двумя пальцами за ноздри и с размаху всадила в тапочки. Подгоняемая плетьми, я присоединилась к печальному каравану невольников в лице мадемуазели Зи-зи, которая в одной пижаме и с одним открытым глазом уже занималась раскопками на территории детской комнаты.
- Мама! - обрадовалась старшая дочь моему изможденному лику. - Мама! Скажи, ты видела ДЕАВАЛ?!

Мне потребовалось пять минут времени и триста тысяч вольт нервного напряжения, чтобы вернуть молекулы моего взорвавшегося мозга в пределы нашей вселенной. Память подсказала, что недавно мы с девицей Александрой были в книжном магазине. Я хотела ей там купить книжку, но наследнице мои хотения были глубоко ультрафиолетовы. Она нашла себе среди детской литературы развивающий набор магнитов, изображающих различные геометрические недоразумения. И моим педагогическим намерениям пришел полный амонашвили. Ибо девочка сорвала набор цветных магнитов со стойки, легла на него пузом, обняла со всех сторон и превентивно включила фонограмму подбитого истребителя. Продавцы готовы были подарить нам абсолютно весь ассортимент продукции, лишь бы мы скорее покинули магазин. Так в обнимку с набором "Евклидова геометрия для новорожденных" мы приехали домой, где ребенок приступил к научным изысканиям в области математики.

Упаковка кислотного цвета фигур была разорвана и холодильник в одно мгновенье стал напоминать псилоцибиновую галлюцинацию. Дитя, сурово сдвинув брови, показывало на разные объекты, а я и сестрица Зи-за дисциплинированно отвечали:

- Многоугольник!

- Гугога, – удовлетворенно кивала девица А-а и показывала следующую фигуру.

- Квадрат! – хором тянули мы.

- Гад-гад, – соглашались с нами, и тут же указательный пальчик перемещался в другой угол холодильника.

- Овал! – мы с мадемуазелью Зи-зи уже вошли во вкус.

Девица Александра опустилась перед холодильником на колени, прижалась щекой к его дверце и счастливо прошептала:

- Авал!

Весь остаток дня девица побуждала нас каждые 10 минут бегать к холодильнику. Там девица показывала на зелененькую фигуру и с придыханием повторяла “Авал!” на что презренные рабы должны были пасть ниц со словами “Воистину Авал!”. Утомленные этим занятием, спать все легли рано. Во сне Александра чему-то таинственно улыбалась. А утром семью постигла моральная катастрофа. Овал с дверцы холодильника исчез.

Горе начинающего математика было безутешным. Слезы размером с баскетбольный мяч катились по лицу девицы Александры, отскакивали от пола и соленой коростой высыхали на стенах. Не было ни одного человека на нашем стояке, кто остался бы равнодушным к потере. Соседи в знак солидарности стучали по батарее, вероятно, им тоже было горько слышать эти душераздирающие рыдания в половине пятого утра. Первой к месту происшествия подтянулась сестра девицы Александры и принялась искать пропажу. Обыскав кухню квадрат за квадратом, мадемуазель Зи-зи обследовала коридор, прихожую и уже приступила к разработке месторождения игрушек в своей комнате, когда ей в помощь пригнали меня.

Вместе мы обыскали всю квартиру и вновь вернулись к начальной точке возле холодильника.

- Де авал? – грозно повторила вопрос девица А-а.

Мы стояли с Зи-зи плечом к плечу, виновато рассматривая кроличьи какашки на полу, и тут меня осенило:

- А где кролик?

В ответ за холодильником что-то пукнуло, холодильник вздрогнул, и наступила полная тишина. Пришлось взять в руки швабру и добыть пушного зверя из норы, которую тот устроил себе между стеной и холодильником. Животное испуганно косило глазом и лихорадочно что-то пыталось проглотить. Что-то неопределенно зеленого цвета и потенциально похожей на овал формы.

Глаза у девицы Александры сделались в два раза больше, чем когда она сидит на горшке. Она трясущимся пальчиком указала на кролика и, с негодованием расставляя восклицательные знаки после каждого слова, произнесла капслоком:

- ЗЯЙ! АВАЛ! АМ!!!

Произнесено это было с такой интонацией, что кролик был обязан сам аккуратно снять с себя шкурку, повесить ее в шкаф, вынуть себе печень, обвалять в муке, обжарить на сливочном масле и преподнести на блюдечке девице Александре. Но кролика на понт не возьмешь. Декоративная тварь пнула меня двумя ногами в живот, вырвалась на свободу и вальяжно поскакала к дверце холодильника. Где с циничным видом встала на задние лапы и потянулась зубами к леденцово-красному квадрату…

- Интересно, а магнит он тоже проглотил? – протянула изумленная Зи-зи.

- Можно проверить. Если он сейчас прилипнет к холодильнику, значит, да.

- Зато теперь какашки легко будет собирать. У меня есть большой магнит…

- ЗЯЙ! АВАЛ! АМ!!! – вернулась девица А-а к началу разговора.

- Да, – согласилась Зи-зи. Зая – редкий гад.

- Гад-гад? – недоверчиво протянула девица..

- Гад, гад. - успокоила ее сестра. Хоть бы записку оставил “ Это я съел овал. Извините. Ваш Кролик” А так… Мам, как называется тот, кто не подписывается под гадостями?

- Аноним, наверное.

- Вот, Саша. У нас под столом живет кролик-аноним.

Теперь в нашей семье мир, покой и порядок. Только каждый десять минут девица А-а взмахом зовущей длани поднимает домочадцев с насиженных мест и ведет в кухню, где показывает на заключенного в клетке кролика.

- ЗЯЙ! АВАЛ! АМ! – напыщенно произносит девица.

- Гад-гад! – заученно отвечаем мы и снова возвращаемся к своим делам.

© svetlana_panina

gehka3, 26.04.2014 - 13:16

Твой софтовый форум

Iggi, 26.04.2014 - 19:50

Твой софтовый форум

...и сурово взгляд он свой насупил...

vic171, 26.04.2014 - 23:58

Твой софтовый форум

Iggi, 27.04.2014 - 1:45

Твой софтовый форум

gehka3, 3.05.2014 - 21:24

Твой софтовый форум


Твой софтовый форум

gehka3, 7.05.2014 - 21:19

Твой софтовый форум

Iggi, 10.05.2014 - 8:34

Твой софтовый форум

С Праздником!

gehka3, 10.05.2014 - 22:33

Твой софтовый форум

gehka3, 11.05.2014 - 15:43

Твой софтовый форум

kotmur, 12.05.2014 - 0:38

Твой софтовый форум

MIXAS7, 12.05.2014 - 20:59

Твой софтовый форум

vic171, 13.05.2014 - 8:22

Твой софтовый форум

kontra, 13.05.2014 - 11:25

Знаете ли вы бакуганов? Нет, вы не знаете бакуганов!

У кого есть дети, у того обязательно хотя бы раз в доме побывали бакуганы. Наши бакуганы не просто побывали у нас в доме, они захватили квартиру и мы медленно сдаем комнату за комнатой под напором этих нечеловеческих тварей.

Наша порода бакуганов называется как-то хитро. Они существуют для того, чтобы поработить человеческих девочек и внешне напоминают милые зеленые, розовые и фиолетовые пластиковые мячики с закрытыми глазками. Но если мячик почует рядом с собой какой-нибудь холодильник, утюг или любой другой железный предмет, происходит чудовищное. Глазки у мячика распахиваются, вырастают у него из ниоткуда уши, зубы, когти, крылья, хвосты - и бывший мячик мгновенно превращается в ежика. Противотанкового.

Все бы ничего, мы даже привыкли уже всей семьей левитировать по квартире над армией бакугановой звездобратии. Но котята.

Никогда не сочетайте в одной квартире бакуганов и котят. Котята катают все, что катается. До поры до времени коварные бакуганы катаются тоже. Пока не пролетят мимо какого-нибудь гвоздя в плинтусе. Да, у нас деревянные плинтусы. И в них, оказывается, полно гвоздей. Как бы мы узнали об этом, если бы не бакуганы?

Вот, катится себе по полу бакуган. Он от дедушки ушел, он от бабушки ушел. У него глаза на затылке, уши в попе, крылья под коленками - он сферический дракон в вакууме. За ним бежит котенок с целью догнать. За ним еще два котенка - с задачей отобрать. За ними тремя котячья мать с желанием накормить. За кошкой бежит девочка Саша с мечтой оседлать. За девочкой Сашей бежит девочкина мать с мечтой воспитать. Всем весело, всем хорошо.

Первый котенок догнал бакугана, распахнул рот и собрался его есть. За ним другие - тоже распахнули рты и собрались есть первого. Котячья мать распахнула рот, чтобы предложить детям помыть руки перед едой. Девочка Саша рот вообще никогда не закрывает. А девочкина мать просто не успела затормозить.

В этот самый момент бакуган пролетел мимо гвоздя и взорвался всеми своими ушами, глазами, крыльями и хвостами прямо во рту у первого котенка. Который мгновенно превратился в противотанковый еж и запрыгнул в рот второму котенку. Третий не стал заставлять себя упрашивать и ловким прыжком поместился в пасть котячей матери. Котячья мать превратилась в огромный белый и волосатый шар и бросилась искать спасения в девочке Саше, но не поместилась, поэтому разбрасывая вокруг себя котячьих детей и бакуганов, она полетела орать благим матом прямиком в тихую украинскую ночь. А мать девочки Саши полетела прямо за ней, заниматься тем-то таким же в ночи, но не очень благим.

Проклятые бакуганы, похоже, реагируют на любое содержание железа. Они внезапно раскрываются, даже когда кто-то рядом с ними ест яблоки. Подозреваю, что на гемоглобин в крови млекоптиающих они тоже скоро научатся взрываться. И жизнь моя совсем пойдет под откос.

© svetlana_panina

kotmur, 14.05.2014 - 18:57