Юмор

Медицинский юмор

,

о врачах, больных и методах лечения

Дата публикации: 22.11.2017 - 10:47

Volk, 4.11.2004 - 10:23

Твой софтовый форум

Файвер, 28.11.2004 - 2:47

Народная медицина

Долгое время участковые врачи-вредители скрывали от народа правду о народной медицине! Но теперь правда вышла на поверхность! Вот она! Данная книга содержит в себе кладезь разных советов народной медицины, а также новый взгляд на точку зрения. Да, кстати, редакция никакой ответственности не несет! Требуйте эту книгу во всех электричках.

Средство от насморка

Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.


Средство от аппендицита

Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.



Средство от головы

В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения
симптома.



Средство от дурного глаза

По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".



Мочегонное

Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственицы
измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.



Жаропонижающее

Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно
помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце.
Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Файвер, 30.11.2004 - 7:16

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее.
Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально".

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Volk, 25.12.2004 - 1:05

Бо-бо ТВ (больничное телевидение)


7.00. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным?
8.00. "Утренняя почка". Свежие новости трансплантологии.
9.00. "Золотая лихорадка". Как и за сколько лечить новых русских?
10.00 "Счастливый случай". Прямой репортаж о выходе большого инородного тела через прямую кишку.
11.00. "У всех на устах". Герпес и его проявления.
12.00. "Доктор Угол". Документальный фильм о врачах-уголовниках.
13.00. "Женские истории". Репортаж из абортария.
14.00. "Секретные материалы". Сериал о пломбировочных материалах импортного производства.
15.00. "Пока все дома". Спешная выписка подлечившихся душевнобольных.
16.00. "Колесо истории". Просроченные "колеса". Можно ли их употреблять?
17.00. "Час пик". Особенности инъекций. Особенности инъекций тупыми иглами.
18.00. "Эти забавные животные". Лобковые вши.
19.00. "Угадай мелодию". Музыкальный репертуар похоронных команд.
20.00. "Вокруг того света". Рассказы реанимированных.
21.00. "В поисках утраченного". Причины потери памяти.
22.00. "До шестнадцати и старше". Возрастной анализ заболевших сифилисом.
23.00. "Операция Ы". Восстановление разговорной речи у немых оперативных путём.
24.00. "Слово пластыря".
00.05. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным? (повторение дополненное и переполненное).
Оригинал не указан...

Файвер, 23.04.2005 - 14:35

user posted image
Операция

Умираем от смеха на операционном столе


Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть такого не может!
Доктору увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, ч не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку...с хлороформом. Кстате дайте ему еще.
- Кайф!...Доктор, а еще можно?..
- Можно.
- Кайф!...А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!...А еще киянкой можно?...
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вса стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не тргаю, и вдруг ТРАХ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял?
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю.И вдруг ТРАХ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял;
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг ТРАХ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, тостреливался. Потомо как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостинницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит прихожу я под утро домой к жене, голый с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут ТРАХ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что, вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

kontra, 18.05.2005 - 7:37

Добрый доктор Айболит


Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.


Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:
”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

de1ay, 6.02.2006 - 15:44

Реальные дурацкие вопросы гинекологам laugh.gif



1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

2) ... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило

5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.

6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

8) Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди
(сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

10) Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???"

11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"

12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?

13) Веду половой образ жизни с 17 лет

14) Mы с мужем решили завезти ребенка

15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

17) Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

18) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

21) Влияет ли сперма на вес женщины?

22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я
боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

24) Начали любиться без презерватива

25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

28) Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

31) Жена сейчас на 36 месяце беременности

32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...

33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев

34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа

35) Температура по ртутному градуснику - 36,97

36) У моей жены по тесту две палки

37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у
нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм

38) Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа

39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом
ничего смешного.

40) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)

41) Решили с мужем иметь ребенка (старшей уже 17 лет)

Источник
_http://www.webpark.ru...s.php?id=11612

дымчик, 8.02.2006 - 21:00

Да, человеческая глупость, во истину, не постежима!

raduga, 8.02.2006 - 21:24

QUOTE(iLLuZionist @ 6.02.2006 - 15:21)

16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

17) Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.



biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Love.sys, 15.02.2006 - 0:29

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.


После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.



Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов.
Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он.
А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

farg, 28.02.2006 - 18:09

Наши врачи самые врачистые

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.


Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе:
огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается?
Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, …б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу… Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело… Михалыч, тут вот подкрути… Да… Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э…
коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса…
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

ZaHack, 28.02.2006 - 20:07

QUOTE(farg @ 28.02.2006 - 18:46)
Наши врачи самые врачистые

- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
*



Ахаха.Лол! laugh.gif laugh.gif
PS а если серьезно, то наши врачи в тяжелейших условиях, без денег, умудряються делать такие операции от которых американцы и иже с ними только руками разводят...

Brit, 28.02.2006 - 21:11

Ню-ню.Лучше быть простым рвачом,чем заслуженным врачом.Попадание в наши больницы в 90 процентах случаев приводит к ухудшению здоровья.И только взятки(не всегда) помогают хоть как-то.

Tronik, 28.02.2006 - 21:43

Да ладно вам!!!Наши все умеют делать!!!может не всегда хорошо,Но главное умеют!!!

ZaHack, 28.02.2006 - 22:00

QUOTE(Brit @ 28.02.2006 - 21:48)
Ню-ню.Лучше быть простым рвачом,чем заслуженным врачом.Попадание в наши больницы в 90 процентах случаев приводит к ухудшению здоровья.И только взятки(не всегда) помогают хоть как-то.
*


Я попадал в больницу...Становилось только лучше и отношение отличное.Без всяких взяток.Не знаешь - не наговаривай на врачей они и так за копейки работают

Love.sys, 1.03.2006 - 0:20

У меня болел жутко зуб. Я пришёл в городскую больницу, получил направление, захожу в кабинет... врач посадил меня в кресло, осмотрел и за 5-10 минут поставил пломбу.
Всё! Я ушёл, и через 2 часа ничего не болело.
-Денег я не платио вообще.
-Больно не было.
-Кабинет и коридоры были чистые.
Это была обычная городская больница.

barkas, 1.03.2006 - 4:00

Хотел добавить про стоматологов, но не стал, уважаю их труд.

Valera, 1.03.2006 - 20:14

Взяточники они все!
Проходя недавно обледования, первым вопросом всех враей
было-"А ГДЕ ВЫ РАБОТАЕТЕ".
В место-ЧТО ВАС БЕСПОКОИТ.
И за (бесплатную) операцию виложил выложил кругленькую сумму $ Так-что ненадо ЛЯ-ЛЯ!!!

Pascaller, 3.03.2006 - 6:08

Ну какая тут взятка, ну допустим взяли с тебя сто рублей, максимум 500. В США ты должен будет заплптить $100 за один приём, при этом тебя посадят в кресло, придёт врач частично тебя обследует, уйдёт. Пройдёт минут 20, придёт другой врач, снова частично обседует, и так несколько раз. А у нас врачи почти за бесплатно работают, всё делаю быстро, и довольно качественно (насколько позволяет спонсирование). Так что наши врачи можно скачать герой smile.gif

kontra, 28.03.2006 - 16:44

Сбежавший из морга


Эта забавнейшая история приключилась со мной много лет назад, когда я работал водителем-дальнобойщиком в одной уважаемой конторе, всю историю своего недолгого существования занимавшейся перевозкой больших грузов.

Была рождественская ночь. В безоблачном черном небе стояла полная луна, тысячи ярких звезд перемигивались в недосягаемой вышине россыпью прекрасных чистых алмазов. Я отчаянно крутил баранку, стараясь удержать тяжелый фургон с прицепом, доверху груженный свежими, ароматными мандаринами, на скользком полотне Выборгского шоссе. Впереди призрачным маревом сияли огни Санкт-Петербурга.

-Ты бы побыстрее, Костя, - сказал мой напарник Толик, поминутно поглядывая на часы. -Полночь скоро, меня дети ждут.

-Ага, -отозвался я, запихивая в рот позаимствованный из кузова, источающий липкий сок и неподражаемый запах мандарин, и еще крепче вцепился в руль. Разгонять многотонный фургон на покрытой толстой ледяной коркой, точно каток, трассе было бы чистой воды смертоубийством.

Вдалеке показался несущийся нам навстречу плюгавенький "Жигуленок". Помигал фарами, погудел: с Рождеством, значит, братцы. "Угу, и тебе того же", -подумал я, просигналив в ответ. По обочине ковыляет старенькая бабуська, прет на худеньком плече облезлую елку, что твой Дед Мороз. Куда ж ты, бабка, вылезла-то, на ночь глядя? Тебе бы дома сидеть, в телевизор уставимшись, да внуков на коленях качать...

-Костя, быстрее, -не унимается Толик. -Давай я за руль сяду.

"Ну уж фиг тебе с маслом", -думаю я. Глянул в зеркальце -дорога свободная. Включаю четвертую передачу, плавно нажимаю на педаль газа.

Взревел двигатель, машина рванула вперед, стрелка спидометра поднимается все выше и выше. Это ничего.

Только бы не занесло. Хватаюсь за руль что есть сил, чуть нагибаюсь вперед... -О-о-ой, мо-о-ороз, мо-о-роз, не мо-о-розь меня-а!!! - слабо доносится откуда-то издалека. -Не мо-о-орозь меня-а, мо-о-его коня!!!

Не отзвенела еще последняя высокая нота этой душещипательной песни, исполненной сильно нетрезвым мужицким голосом, как прямо по курсу, пыхтя и дребезжа на колдобинах, с проселка вырулил на шоссе древний и оттого полудохлый подъемный кран "Ивановец", чихнул и благополучно заглох. Водитель встречных "Жигулей", видимо работавший раньше на "Ленфильме" каскадером, бросил машину влево, взметая тучи снега, взлетел на растущий на обочине сугроб и тихо перевернулся. "Правильно, третий -лишний", -подумал я, до упора втапливая в пол педаль тормоза. Бабка, вскрикнув, перекрестилась елкой и нырнула в снег. Следом туда же отправился аккуратно снесенный мною с шоссе "Ивановец". Полетело разбитое стекло, исполосовав от уха до уха мою счастливую физиономию. На улицу я выскочил, безотчетно сжимая в руках вывернутый из рассыпавшейся стойки погнутый руль.

Водитель крана, сильно выпивший небритый мужик в треухе и телогрейке, смертельно пахнущий самогоном и луком, оказался жив и здоров. Если не принимать во внимание появившийся под его левым глазом после встречи со мною здоровенный лилово-синий фингал. "Жигуленок" отделался легким испугом.

Мне повезло гораздо меньше: несколько сильных ушибов, головная боль, с распоротой физиономии медленно капает на рубашку кровь. Кто-то вызвал ГАИ, кто-то -неотложку... Милиция, как потом выяснилось, приехала уже под утро, зато "скорая" показалась уже через два часа. Едва рядом с местом, где разыгралась трагедия, остановился красно-белый "Рафик", на улицу выскочили двое в стельку пьяных санитаров.

-Где врач? -спросил я, отчетливо понимая, что с этими двумя, нежно обнимающими друг друга, дабы не упасть, вести разговоры решительно бесполезно.

-Дык, где все, -ответил один из санитаров.

-Пьет-с, -пояснил второй.

-Поедешь с нами в больницу, там и будет тебе врач, - добавил первый.

-Никуда я с вами не поеду, -попытался возражать я. - рождественская ночь, меня дома ждут!

-Поедешь-поедешь... -ласково пообещал первый санитар, осторожно укладывая меня мимо носилок.

-Подождут, никуда не денутся, -вставил свое веское слово второй.

Едва я оказался в холодных и мрачных, точно склеп, недрах "скорой", от нервного потрясения или, может быть, от потери крови, я отключился. О том, что происходило дальше, по крайней мере до того счастливого момента, пока я не очнулся, могу лишь смутно догадываться.

...В дежурной городской больнице Санкт-Петербурга раздался телефонный звонок. Подвыпивший диспетчер, отправив погулять удобно устроившуюся на его коленях медсестричку, придвинул к себе журнал, надел очки и снял трубку.

-Алло?

-Это тринадцатая бригада, -ответил ему голос одного из санитаров "неотложки", везущей мое бренное тело по направлению к городу. -Серьезная авария на пятнадцатом километре Выборгского шоссе. Через двадцать минут доставим к вам водителя.

-Водитель погиб? -поинтересовался диспетчер, тщетно пытаясь побороть пьяную икоту, мешающую ему делать соответствующие пометки в журнале.

-А? -переспросил не расслышавший толком санитар. "Да" -услышал в трубке диспетчер.

-Спасибо, -сказал он и оборвал связь. "Водитель скончался от полученных телесных повреждений на месте происшествия", -вывел нетвердой рукой на пожелтевшей странице и, захлопнув журнал, снял трубку внутреннего селектора.

-Морг? С Рождеством!... Ага, спасибо... Сейчас вам тринадцатая машина труп доставит, после аварии, принимайте. Да, я предупрежу в приемном покое. Всего доброго...

Очнулся я через три часа. Холодно. Темно. Приподнялся на локте, огляделся. Лежу на какой-то жесткой полке, с погнутым рулем под мышкой. Рядом дамочка отдыхает, не шевелится и вроде как не дышит. Потрогал аккуратненько - и впрямь холодная. Справа мужик, синенький такой, лохматый, с татуировкой на руке -"Вася" написано. Тоже холодный. Ну, думаю, попал я в переплет. Встал, запахнулся в то, что на мне было, руль покрепче к ребрам прижал и выбрался в коридор. Темно. Холодно. Вдалеке, под лампой, за невысоким столиком бабуська сидит, носки шерстяные вяжет. Подошел я к ней тихонечко:

-Где это я, бабушка? - спрашиваю.

-А ты, милой, в мор... -отвечает старушка, но, подняв на меня глаза, запинается, тихо вскрикивает и медленно сползает на пол. На столе у бабки зеркальце лежит. Беру я его, смотрюсь и чуть сам в обморок не падаю: глядит на меня из него бледный мужик с синими от холода губами, в простыне, морда в крови, к ноге номерок прикручен. Дела... Нашел я на стене какой-то ватник, напялил на себя, вышел на улицу как был, из обуви один номерок и остался. Думаю, не простужусь -до дома не так уж далеко.

Иду по улице. Пустынно, снег серебрится, на небе луна полная сверкает -красота! Вдруг из подворотни навстречу мне милиционер.

-Документы! -говорит. А сам присмотрелся ко мне хорошенько и, по лицу вижу, уже жалеть начал, что ко мне подошел.

-Какие документы, начальник? -отвечаю. -Сам только что из морга сбежал, домой вот тороплюсь, жена, небось, волнуется.

Не знаю уж отчего, но паренек тот при моих словах так припустил бежать, что аж шапку потерял. Подхватил я шапку и бросился за ним, чтоб отдать, значит. А он оглянулся, белее снега стал, да такого деру дал, троллейбус за ним не угонится...

Вернулся я домой в четыре утра. Домашних уже предупредили. Жена в слезах, дети в истерике, теща тихо радуется. Вошел я в квартиру в простыне и с рулем. Жена -в обморок, дети -под кровать, теща в туалете заперлась... А я -на кухню. Потому как есть хотелось до полной невозможности...

Вот так вот и встретили. Рождество. Весело и со вкусом. Чего и вам от всей души желаем.

cerkovsky, 29.03.2006 - 7:07

Да, сильная у нас страна, юморная.
Однажды дернули меня на консультацию в терапию. Пообщался с бабулькой бомжеватого вида, выяснил, что жалоб к хирургу не предъявляет, пошел делать запись в историю болезни. Обратил внимание, что консультантов у бабульки отметилось немало- и невропатолог, и эндокринолог, и кардиолог, была даже запись НЕЙРОРЕАНИМАТОЛГА. Прямо сумасшедшая забота о бабульке. Поинтересовался у сестёр, что за...
Оказалось, бабку привезли из морга, где та сутки пролежала, дожидаясь более счастливой доли. Её в морг доставили дежурные опера с адреса, где выламывали дверь от вони. Естественно, освидетельствовали бабку на адресе кое как, сочли миллион лет дохлой, протухшей, и доставили в судебку. Там то она и оклемалась. Как ей тамошние обрадовались не знаю, а вот в больничке она побыла достопримечательностью. rolleyes.gif

devmstr, 29.03.2006 - 18:21

Класс!

Waider, 9.07.2006 - 11:51

Ежу палец в рот не клади...

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы. Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…" Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…". Угадайте с трех раз… Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…

Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…

(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… — Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..

Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.

На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".

Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.

– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
– Кто тебе это сказал???
– Теща!

Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.

– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.

Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?

– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!

И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…

Берегите ежиков – ведь они хорошие! smile.gif

iVSadm, 9.07.2006 - 14:33

Не очень смешно, но интересно.

Den), 10.07.2006 - 4:53

А я поржал когда он званил и гаварил что его бешенный ежик покусал..... huh.gif

Hell, 5.08.2006 - 12:02

Люди интересуются

Вопросы от "слоев населения" врачам. Попадаются такие чудаки, что порой даже жалко, что я не врач. Коллекция по ВИЧ-тематике. Над этим я в пять часов утра смеялся так, что разбудил всех родных. Полчаса. А потом еще час.

"...Здраствуйте! Три месяца назад я нашел шприц в упаковке и набрал туда воды из лужи.Так получилось что я им укололся. Сейчас у меня депресия, воспалёные лимфа узлы, ночная и дневная потливость, дискомфорт в горле, герпес, несколько дней температура 37 и очень сильная слабость. До этих симптомов несколько недель сидел дома и я думаю не мог простудится. Может быть у меня СПИД?! Не подумайте чего, я образованный человек (студент) и высоких моральных качеств (не наркоман). Спасибо. "

Или вот: "...Здравствуйте. Было следующее, имел защищенный половой контакт с девушкой легкого поведения. Затем снял презерватив, пошел в душ. Там надул его выпустил воздух, потом набрал в него воды, так вот душ работал тоько сверху и вода шла сверху, так я держал презерваив на уровне глаз, чтобы заполнить его водой, потом руками проверял на водопроходимость, он был цел, затем все аккуратно помыл. Мой вопрос, могли ли капельки воды отлетая от презерватива попасть мне в глаза, соприкасаясь с вылелениями из влагалища и заразить меня ВИЧ? А так же в момент надувания презерватива хотя я сполоснул ротовую полость после? Через неделю заболело горло, через 1,5 месяца сдал анализ отрицательно, потом через 2 месяца на руке вышла сыпь, скорее всего от кожаного ремешка от наручных часов, т. к. по слуде именно где ношу часы, далее не проходит сыпь/раздражение уже 10 дней. Помогите, ответьте. Заранее огромное спасибо!".

"Здравствуйте! чуть больше двух недель назад я случайно задел шприцом муху, так что ее кровь осталось на шприце, потом этим же шприцом случайно задел свою руку, я ее даже, наверное, не укололся, потому что крови не было, тут же протер спиртом. И вот где-то через неделю у меня заболело в шее, потом в подмышках иногда болит в паху, покалывает в области печени, небольшой кашель. Наверное, я параноик, но меня это все беспокоит. Помогите ответом."

"Попадание спермы на пищу представляет опасность? Дело в том, чтол видел смешную картину, но крайне опасную: был в кафе на летней площадке, пошел в туалет, который находился внутри здания и возле кухни. Абсолютно случайно увидел, что повар занимается сексом с офицанткой на столе. Это не мое дело, но все происходило там, где лежат какие-то продукты."

"Скажите, пожалуйста, можно ли заразиться ВИЧ от животных, интересуют попугаи. Известны ли такие случаи? Какие породы являются наиболее опасными? Как может произойти заражение. ЗАРАНЕЕ СПАСИБО."

"Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, возможно ли заражение ВИЧ в следующей ситуации: комар, напившись крови, содержащей вирус, попадает другому человеку в глаз. При попытке протереть глаз комар оказывается раздавленным. Конечно, вирус не живёт в организме комара, но ведь он может сохраняться в той капле крови, которая была в комаре. Получается, что капля заражённой крови попала в глаз!"

"У меня может быть и смешной вопрос, но он меня беспокоит. Передается ли ВИЧ при укусах блох? Все-таки насекомые являются переносчиками болезней. Моя знакомая предположительно ВИЧ+. Однажды ее покусала блоха, эта же блоха в тот же вечер укусила меня. Мы ночевали в ее квартире. Проверяться боюсь."

"Известно, что при укусе комара ВИЧ не передается. Я хотел бы узнать как проходит этот процесс?"

"Я живу в деревне. Здесь девушек почти нет. Единственный доступный мне вид секса - с козой, курицей и братом. Мог ли я заразится ВИЧ от кого-то из них?"

"Здравствуйте, Уважаемый Доктор. Недавно я познакомился с новыми ребятами, мы выпили, они предложили мне кольнуться. Сказали, что бесплатно, ну я согласился... шприц как всегда был один. Потом под кайфом позвали девушку с отсутствием моральных ценностей. Занимались с ней оральным, вагинальным и анальным сексом по очереди... без презервативов. У неё были месячные. На следующий день мои "друзья" сказали, что они больны ВИЧем и девушка тоже. Сегодня мой член начал зудеть - я подбрил - насекомых не было, я подумал, а есть ли вероятнось, что я инфицирован СПИДом? Заранее благодарю."

"Здравствуйте! Похоже, я заразился через презерватив, хотя он-то и не рвался, и был я в нем всего лишь 1 минуту, только вагинальный контакт в нем, и ничего больше. На члене на следующий день появилось пятнышко, похожее на родинку, диаметром 0.5 мм. Был понос, отрыжка, кровоточат десны (и раньше тоже до контакта), было 2 белых прыщика во рту, знобит иногда утром, слюна пениться немного, и белый налет на языке, а самое главное на шее справа начал увеличиваться лимфоузел, и слева на шее за ухом. Мне конец... презервативы ни фига не защищают..."

НУ И АПОФЕОЗ!

ВОПРОС: Здравствуйте по официальным данным считается что ВИЧ перешел к людям от обезьян. Вроде обезьяны покусали охотников. Но при вопросах может ли перейти ВИЧ если тебя укусил ВИЧ-инфицированный человек многие пишут - нет. Как же тогда к людям перешел этот вирус?

ОТВЕТ ВРАЧЕЙ: Мы не располагаем информацией, как именно вирус перешел от обезьяны к человеку. Если вы сможете однозначно ответить на этот вопрос, то мы рекомендуем вам опубликовать свое исследование, слава и регалии в научном мире вам будут обеспечены.


(с) DIM

Lana80, 5.08.2006 - 14:43

Афтару СПАСИБО!Очень интересно biggrin.gif

GSI1, 6.08.2006 - 0:15

Да, бывают же вопросы...похожие можно было когда-то почитать в COOL...

kontra, 18.08.2006 - 15:52

Об особенностях обучения медицинского персонала

Нечего в наших больницах делать. Особенно больному. Мне всё как-то везло, и лежал я в них исключительно ради академок, продления сессий и прочей прухи. Видимо, ввиду моего патологически здорового внешнего вида, роль подопытного кролика закрепилась за мной прочно. Иначе, с чего бы мне перманентно везло на практикантов? Ещё в школе мне как-то раз стало лень учиться весной, и я поехал вырезать миндалины. Первый день запомнился. Лежу в палате, читаю. Заходит медсестра.
- Вам градусник надо?
- Да нет, зачем, собственно.
- Ах, да, вы же только сегодня поступили, вы же ещё здоровый!…

Потом-то я понял, что она хотела этим сказать. Но было уже поздно.Сижу в специальном кресле для операций, жду. Ассистент спрашивает:
- Вас привязать?
- Спасибо, не надо, как-нибудь удержусь.
- Нет, это чтобы вы руками за что попало не хватались.- Хорошо, не буду.Тут заходит та-а-акая хирургиня, что я даже пожалел о своём обещании. Но не одна, а в окружении толпы практикантов. Обсели они моё кресло, как стервятники - труп, и началась операция. Не верьте, что приятно, когда много людей смотрят вам в рот. Ничего подобного!
- Здесь мы делаем укольчик, здесь ещё один…
- Ой, покажите ещё раз, а то мне отсюда ничего не видно…
- Садитесь ближе… Накидываем петельку, делаем надрезы здесь, здесь… Всё понятно?
- А покажите ещё раз.
- Смотрите внимательно. Здесь и здесь… Ой, где это я разрезала?!! А, вроде бы, тут… Так вот, дальше мы берём…Мне уже было пофиг, что там она берёт. Операция окончилась нескоро, но, к счастью, успешно. На бис ничего лишнего, кажется, не отрезали.

В другой больнице у меня брали кровь из вены.
- Надя, ты посмотри, какие у мальчика вены хорошие! Хочешь попробовать?
Фраза прозвучала совершенно по-вампирски искушающе, но дальше было ещё интереснее. Надя таки дала себя уговорить. Тык. Мимо! Тык. Опять мимо! После долгого выцеливания - тык!
- Смотри, кажется, попала! Только кровь почему-то не идёт…
- Ну-ка, дай я посмотрю… Дура, ты же её насквозь проколола! Учись, как надо… Видишь, всё нормально, всё течёт… НА, ТЕПЕРЬ ТЫ!!!
Рука у меня по выходу из процедурного кабинета была, как у наркомана со стажем.

Даже такое невинное мероприятие, как снятие электрокардиограммы, присутствие практикантов способно превратить в шоу Бенни Хилла. Лежу голый по пояс, босой, в окружении толпы будущих эскулапов обоего пола. Медсестра, страшно гордая своей менторской ролью, пространно рассказывает о последовательности включения кнопок на приборе, и ужасных последствиях возможных ошибок (к слову, кнопок там всего две!). Дело доходит до установки датчиков. Вызывают девушку к аппарату, и сходу ошарашивают вопросом:
- Куда вы будете ставить первую присоску?
Девушка озадаченно вертит в руках хитрую штуковину, которую явно видит в первый раз и совершенно не представляет, что с нею делать. Окидывает меня оценивающим взглядом с головы до ног и надолго задумывается… Я уже совсем было собрался дать ей бесплатный совет, куда, по моему мнению, ей следует присосаться в первую очередь, как вдруг медсестра ненадолго выходит (кто-то её позвал), и звучит быстрый диалог шёпотом:
- Между пятым и шестым ребром, справа.
- Почему справа? Там же сердца нету!!!
- А ты откуда знаешь?
Возвращается бдительная преподавательница.
- Ну, что, вы определились?
- Да. Между пятым и шестым ребром… Справа.
- Правильно. Так ставьте.

Практикантка дрожащими пальцами начинает на ощупь пересчитывать мне рёбра. А я дико боюсь щекотки, и поэтому начинаю судорожно смеяться, корчиться и пытаюсь уползти на другой конец кровати. Девушке, понятно, тоже весело. Медсестра, сурово:
- Прекратить бардак! Больной, ведите себя достойно! А вы смотрите, как это делается.
И начинает меня щупать не по детски. Пальцы, как железные! Уже ни фига не щекотно, а просто больно. Чувствую себя, как неощипанная курица на прилавке. Наконец, необходимое количество рёбер отсчитано, присоска прилеплена. С остальными дело пошло быстрее, потому что практикантки навалились на меня втроём. Одевают браслеты на руки. Доходит очередь до ног. Дай, думаю, помогу девчонкам, ногу задеру сам. Не тут-то было!
- Больной, лежите спокойно. Вдруг им придётся с человека в бессознательном состоянии кардиограмму снимать. Пусть тренируются.
Хорошо ещё, не попросили трупное окоченение изобразить. Лежу спокойно. И тут медсестра задаёт очередной провокационный вопрос:
- А вот если у больного ноги нет, куда вы ему будете браслет одевать? Ой, блин, нет, думаю, только не это! Холодное, мокрое и под током - это уже слишком экзотично! Гробовое молчание. Неуверенный голос:
- … На культю?
- Правильно!
Я от облегчения истерически заржал. Присоски с меня так и посыпались. Всё сначала!

… Думаю, нет нужды говорить, что девушка перепутала-таки кнопки.

~karlson~, 31.08.2006 - 14:06

Рассказала знакомая, врач-педиатр "скорой помощи". Поступил вызов: мальчик че-го-то выпил и задыхается – не в то горло попало. Выезжает бригада. В район новостроек. Водила уверенно останавливается возле одного дома и говорит:
- Этот дом. Я знаю – у меня тут кореш живет.
Врач быстро вбегает в подъезд, звонит в квартиру, указанную в вызове. А времени – третий час ночи. Дверь открывает супружеская пара.
Врач:
- Так, где у вас ванна? Полотенце чистое принесите.
Причем врач – в пальто поверх халата, ибо ночью холодновато. Супруги спросонья не возражают, потому что еще не могут въехать, что происходит, и безропотно несут большое махровое полотенце…
- Так, где ваш ребенок?
Супруги, замешкавшись, отвечают:
- У бабушки…
- А бабушка где?
- Бабушка в Израиле…
Немая сцена. Врач, слегка очумев:
- А кто у вас выпил и задыхается?
Муж:
- Я выпил. Но не задыхаюсь…
Врач:
- Вы мальчик?!
Муж (в полной прострации):
- Ну, в общем-то, да…
Звонок в дверь, вбегает водила и вопит:
- Это не тот дом!!!
Слава Богу, все закончилось хорошо.

Lana80, 23.09.2006 - 21:29

Травматологический пункт. Приемное отделение. Люди в ожидании. Переломы, перевязки, перегар...

Входит молодой парень, со странно изогнутыми ногами - широко расставленными в стороны и согнутыми в коленях, как будто он хочет изобразить ногами колесо. Парень заходит и тут же ловит на себе сочувственные мужские взгляды: "перелом это хорошо, это просто заебись - перелом", читалось в этих взглядах. А у меня ваще только ожог небольшой, - читалось в другом взгляде...

- Можно, я без очереди, - раздаётся робкий голос парня, - с острой болью вроде без очереди...

- Да щаз, - затявкала тут же какая-то бабка, - с острой болью, все тут с острой болью! Я вона с вывихом, ужо почти час сижу и ничаво...

- Молчи старая, с вывихом своим, - сказала большая борода, в меховой шапке, скромно сидящая в углу, - у парня можно сказать вся жизнь спереди, - парень раскраснелся и уже думал убежать. То есть, впереди, - быстро поправился обладатель бороды, - давай, паря, иди конечно. Больше возражений не было, все молчали... И только в воздухе витало: " Не повезло!!!"

Какая странная у парнишки походка, - подумал доктор.

Какие подозрительные красные глазки у этого доктора, - подумал парнишка.

- Ну-с, молодой человек, какие проблемы?
- Заноза, у меня, - извиняющиеся произнес парень.
- ??? Ну и на хрена ты в травму приперся? Ты скажи лучше, че у тебя с походкой?
- Так все из-за занозы и есть... Она у меня прямо там... в отверстие...
Как же он себе занозу в задницу засадил? - подумалось доктору. Пи**ров он недолюбливал, пи**ров-извращенцев боялся. В присутствии парня почувствовал себя неуютно. А вслух, скрывая раздражение, произнес:
- Ну и как же вы занозы в задницу засадили, - внутренне доктор уже приготовился к тому, чтобы поглумится над пи**ром, самозабвенно и безнаказанно, морально уничтожить у*бка.
- Она не в заднице, - парень совершенно раскраснелся, - она в другом отверстии...
- В каком другом??? А-а, гхе-кхе-хе, ну да, бгагагаа... А туда-то как попала? Гыгыыы... Извините, - доктор с трудом сдерживал смех.
- Вчера по периллам, на спор, съехал, головой вперед... Ну там кольнуло что-то и всё, я поддавши был, а сегодня распухло все и болит дико
- Гыыы, спор-то выиграл? Бгагаа... заноза, бл@. Ой, извини. Верочка принеси резиновые перчатки. А вы молодой человек снимайте штаны!

Из соседней комнаты вышла напрочь убитая медсестра. Да что ж у них с глазами-то здесь у всех, подумал парень. Глаза у Верочки были еще краснее, чем у доктора.

- Ну что ж ты снимай штаны-то.
- Прямо при ней???
- Да она этого добра видела - поверь, - Верочка немного покраснела, - ну, то есть, у нее работа такая, - Вера покраснела еще больше. Ну, она медучилище кончала, а там специфика такая... - Вера стала совершенно пунцовая, - в общем снимая штаны не стесняйся...
Однако, как распух, подумал доктор.
Однако! - подумала Верочка.
- Таак, - произнес доктор, натягивая перчатки, - посмотрим. Думаю надо резать!
- Что?!
- Ну, сделаем укольчик, для местного обезболивания, "он" у тебя онемеет, потом сделаем разрез крест на крест, как розочка будет. И вытащим. А может, просто головку отрежем. Будет у тебя половой член без головки полового члена, ха-ха. Не, может ваще целиком отрежем, гыгыыы, вдруг у тебя гангрена там уже...
- Да вы что какая гангрена, я ж только вчера занозу посадил, откуда гангрена за один день? И потом резать это ж к хирургу...
- Так, кто здесь доктор, говорю гангрена, значит гангрена. А отрезать любой может, вот если пришить это к хирургу. А отрезать и окулист может, детский терапевт так может отрезать, любой хирург позавидует... Щас отрежем, трубочки вставим, чтоб ссать мог и заепца. И с женщинами никаких проблем, гыыыбгагагааа... ваще никаких, ха-ха-хааа, - доктор упал на стол и, обхватив голову руками, дико заржал.
- Доктор, я пойду... Псих какой-то, - про себя подумал парень.
- КУДА? - доктор вскочил из-за стола, борясь с хохотом, - СТОЯТЬ!!! Я тебе щас жизнь спасать буду! Хе-хе... Верка, зажим, скальпель и пинцет... Ща мы ее пинцетом... А, Верка?
- Ну можно и пинцетом, - расплылась в улыбке Вера.
- Может не надо, - парень был бледный, как будто перед ним был не доктор с пинцетом, а смерть с косой.
- Надо! По перилам не надо ездить, а резать надо... Давно я пинцетом не работал
- Доктор... - сдавленным шепотом произнес парень.
- Тихо, больной, - с этими словами доктор схватил парня за член, в руках сверкнул пинцет...
- Аааах, - парень грохнулся в обморок
- Даа, слабоват оказался. Тащи нашатырь, Верунь. Так, посмотрим... Ой и это всё, - доктор немного надавил на головку и выдавил занозу вместе с гноем. Подошла Вера с нашатырем.
- Эй, подъем, подъе-ом, - врач водил перед носом парня вонючей нашатырной ваткой, парень очухался, - Все! Готово!

Парень быстро вспомнил, что происходило, инстинктивно схватился за член - все было на месте. Перед ним на корточках сидел доктор, пинцет все еще был у него в руке. Доктор дергался и нервно всхлипывал, рядом стояла улыбающаяся Вера.
- Спасибо, - выдохнул парень и ломанулся к выходу, застегивая по пути ширинку.

Доктор сел на пол, облокотившись на стену, обхватил руками голову и истерично заржал:
- Заноза, бл@... это надо же... Отличную мне траву подогнали, правда Вер? Можь курнем еще?
- Нет уж спасибо, - Вера продолжала улыбаться.
- Ну как хочешь, - он опять обхватил голову руками и заржал, - заноза, *бта...
- Дохтур, - доктор поднял, слезящиеся глаза. Дохтур, вывих у меня, ужо цельный час сяжу...
- Вывих - это фигня, ща мы его пинцетом, бгага, - заулыбался доктор, вставая с пола, - проходи бабуля, не стесняйся... Как же я люблю свою работу!!!

Рядом стояла Вера и дико ржала...

Вета, 23.09.2006 - 22:52

Спасибо большое мне очень понравилосьsmile.gifРазвеселило biggrin.gif

Drdeath, 24.09.2006 - 11:47

Мда обосрали медиков как смогли....
А чуть что заболит так сразу :"Доктор помогите!"

Love.sys, 24.09.2006 - 14:41

100% выдуманая чей то больной психикой история. Во-первых автор рассказа мыслет и за пациэнтов и за доктора и за медсестру. Во-вторых написанно как то не реально.. что бы доктор прикалывался ТАК не вероятно.

ze_total, 28.09.2006 - 14:25

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев).. Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): "Надо опускать". А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка:
- Да, надо опускать. Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.

ze_total, 5.10.2006 - 14:20

Некий мистер Смит прибыл в Россею с миссионерскими помыслами (год этак 1991) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Гололед, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный, пока его не подобрала скорая. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном непиятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.
Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками.

Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ах*ел, получив результат: операция проведена в соответсвии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что в Штатах делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год.

kontra, 5.10.2006 - 16:53

В воскресенье пошли с женой на рынок. Жена суетится, того надо взять, сего, ой, еще про это забыли. Надоело мне, навьюченному, за ней таскаться, порешили, что в уголке стану с поклажей, а она покупки будет по мере приобретения ко мне сносить. Стою, от нечего делать товар на ближайшем лотке рассматриваю. А товар, надо сказать, знатный - ножи, ножички и ножищи разных мастей и калибров - от сувенирных брелков, до "прыгунков" и кухонных тесаков, про охотничьи, "швейцарские" и прочие "бабочки" уж молчу. Стою, разглядываю молча, то один экземпляр, то другой... Видит хозяин - товаром интересуются, давай нахваливать:
- Гляди, какая вещь замечательная, настоящий, охотничий! И стоит недорого, покупай, уступлю! Сталь финская, ножны.. смотри какая кожа! - ну, грузит, как положено.
- Нет, - отвечаю, - ни к чему мне, не охотник я...
- Ну вот, - не унимается, - на этого красавца взгляни: тут и отвертка, и шило, ножнички есть, штопор! В дороге вещь! незаменимая, а если на природе, там, забухать придется...
- Нет, - говорю, - я, если и выпиваю, то исключительно дома.
- Да ты в pуки-то его хоть возьми! Красавец!!!
Hy, думаю, зацепило парня, теперь не отвяжется, пока чего-нибудь не всучит.Ухожу в глухую несознанку:
- И в pуки не буду брать!
- Боишься, что-ли? smile.gif))
- ДА! Боюсь!
- Чего??? 8()
- Ножей всяких боюсь.
- ПОЧЕМУ ??? 8 ( )
- Дык, эта... Обрезаться можно. Это ж опасная вещь - нож!
- Слушай, - подозрительно, - А хлеб ты чем режешь?
- Ничем. Жена режет.
- Hy, а... там... колбаску?... - лезут на лоб глаза.
- Тоже жена.- А... а... а если в командировке, там, в дороге, когда жены нет?
- Потому и в командировки не езжу. И вообже без жены - никуда. Понимаешь, я с детства колющих и режущих предметов - БОЮСЬ!!!
- Да-а-а... Нифига ж себе... И кем же ты, бедолага, работаешь?

И тут подошедшая жена все испортила:

- Доктором он работает. Хирургом. Пойдем, Леня!..!

kontra, 26.10.2006 - 16:39

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина<скорой>. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь - давай через <не хочу>, - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать <трехстворчатые> - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного <ласточкой> к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются...Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:

- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

ze_total, 27.10.2006 - 7:41

Рассказал мне знакомый.
Когда он был студентом-стоматологом, отправили их на практику в гос-поликлинику бабушкам зубки чинить. И вот пришла как-то на прием такая бабушка, он ей зуб почистил и пломбу туда заделал, а пломбы тогда еще были не фото-полимер, что сохнет за секунды, а цементные какие-то, которые сохнут 5-10 минут. И нужно с открытым ртом сидеть. Так вот засунул он ей за щеку тампон, и сказал сидеть с открытым ртом, чтоб пломба сохла, а сам пошел в ординаторскую, ему кто-то туда позвонил и попросил заехать на 5 минут что-то забрать, он значит уехал, забрал что нужно, по дороге заскочил домой, пообедал основательно, посмотрел телик, и часа через 2 вернулся на работу… Заходит он в свой кабинет, а там… сидит бабушка с открытым ртом, слюна уже до пола стекает, глаза квадратные, он сам в шоке — понятно — забыл про нее совсем … и чтоб лицо не терять — подходит к ней, заглядывает в рот, и говорит так серьезно — ну еще 2 минутки, и можете идти. И удаляется обратно в ординаторскую, чтоб прийти в себя. Бабушка так ничего и не заподозрила — долго благодарила, только жаловалась, что челюсть затекла.

Korich, 27.10.2006 - 10:42

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...

Korich, 31.10.2006 - 12:06

Сейчас читала историю про медосмотр. Навеяли воспоминания...
Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т.д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздется перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и , краснея, поворачиваюсь к нему Ж..ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?" ПОЗОР!!!!!!!!!

Korich, 3.11.2006 - 19:03

Это было в туманной юности , когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит ).Так вот , стоим мы - человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет - там посадили в один ряд всех врачей , которых нужно было пройти . Все понаслышке знают , что кому - то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии , и все этого заметно стесняются , хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками . Я , так получилось , прошел медосмотр одним из первых . На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень , у которого подходила уже очередь , и , заметно смущаясь , спросил меня - кому из этих врачей нужно показать ЭТО . Я наугад указал пальцем в женщину - врача , чем - то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова - с непроницаемым лицом , тонкими губами и толстыми лизами очков . Он кивнул головой и пошел ...... Когда он подошел к этой жен! щине и , смирившись со своей участью , равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону , женщина ( надо отдать ей должное ) не растерялась . Она спокойно , даже как - то внимательно , посмотрела на то , что ей было предоставлено для обзора , и сказала : " Спасибо , молодой человек . А теперь сядьте на стульчик , закройте правый глаз . Какую букву вы видите ? " Нужно было видеть глаза этого парня !!! С какой ненавистью они на меня глядели

kontra, 7.12.2006 - 13:58

Этот случай произошёл в морге при Городской Клинической Больнице No1 областного центра в Сибири. Впрочем, всё по порядку и немного предисловия.

Врач - анестезиолог, дежуривший в реанимации, от которого "ушёл" больной обязан присутствовать утром на вскрытии трупа. Поскольку еженощно "уходят" минимум два - три пациента палаты "интенсивной терапии", врач не уходит спать домой, а прямиком отправляется в скорбное заведение. Там ему предстоит провести несколько часов, выслушивание ворчание санитарки, нравоучения патологоанатома, оскорбления, крики и угрозы родственников усопшего. А если родственники окажутся сильно упёртыми, тогда анестезиологу по дороге домой приходится завернуть и в прокуратуру. Кроме того, не дай Бог, патологоанатом поставит другой диагноз...Ему же всё-таки виднее, от чего скончался пациент. Тогда анестезиолог топает за коньяком или за водкой, в зависимости от вкусов патологоанатома. А потом ещё долго уговаривает упрямого патологоанатома согласиться с его диагнозом. Патологоанатом иногда идёт навстречу, если имеется не очень суровые расхождения в посмертном диагнозе, или больного не угробили по халатности или от неправильного лечения.

Есть такая байка. Идут два джентльмена по кладбищу. Один всё время показывает второму различные надгробия и памятники:
- Это я их всех похоронил!
- Простите! Вы гробовщик?
- Нет, я врач - анестезиолог!

Это, так сказать, английский юмор. А ведь имеется и русский вариант: Если анестезиолог идёт по кладбищу и говорит, что там нет ни одной его могилы, он либо врёт, либо он полный идиот. В их деле без жмуриков просто не обойтись. Специфика производства!

В ту ночь в палате реанимации дежурил молодой врач, но опытный, целый клинический уже ординатор. Затаскивают больного с диагнозом лёгочной формы инфаркта миокарда и очень роскошным букетом сопутствующей патологии. Врач приёмного отделения также был молодым, но тоже уже клиническим ординатором.

Случай был действительно сильно запущенный. Буфетчица одного питейного заведения заметила вдруг, что её постоянный клиент уже 2 недели не показывает носа. Клиент этот был её соседом по подъезду, и буфетчица знала, что он проживает в гордом одиночестве. Вернувшись домой, сердобольная труженица прилавка долго долбилась всеми конечностями в соседскую квартиру, а потом решилась побеспокоить участкового инспектора, который так же имел счастье проживать в этом же доме.

Несмотря на поздний час и лёгкую степень опьянения, участковый просёк ситуацию, напялил на майку форменный китель и в дополнении к спортивным штанам нацепил фуражку. Он также упорно долбил дверь, добросовестно давил пупку дверного звонка, и почти час старательно обнюхивал замочную скважину, на предмет трупного запаха. Потом он разбудил пару соседок, выпытывал у них, не заметили ли выползающих тараканов, и, наконец, велел разбудить управдомовского сантехника.

Тот пришёл тоже в не совсем трезвом состоянии, но на ногах держался и даже пытался применить какой-то хитроумный инструмент. Но инструмент не поддавался и сантехник просто выбил дверь, разбежавшись, насколько позволял размер лестничной клетки и его собственное равновесие. Они обнаружили проживающего там человека в очень плохом состоянии и уже практически мёртвого.

"Скорая" приехала как всегда через пару часов, то есть довольно даже быстро. Заспанный врач долго мыл руки, потом всё пытался узнать у соседок хоть что-то о пациенте.Выяснилось, что он художник и месяц назад вернулся с этюдов из Индии. Почесав затылок, врач уложил художника на носилки и написал направительный диагноз: "Подозрение на инфаркт".

С тем и привёз бедолагу в дежурную больницу. Дежурный врач, не мудрствуя лукаво, тут же сплавил пациента в реанимацию, где тот благополучно склеил ласты, даже не дождавшись, пока закончится капельница. Утром патологоанатом, кстати, кандидат наук, только приступив к вскрытию, намекнул анестезиологу, что дело пахнет керосином и уже пора бежать в лавку. Анестезиолог вызвал врача приёмного отделения, и все стрелки перевёл на него, мол, он направил к нему больного с диагнозом "Легочная форма инфаркта миокарда".

Патологоанатом рассвирепел окончательно и сообщил коллегам, что инфарктом и не пахнет. Больной умер от запущенной пневмонии. Говорил патологоанатом, перемежая свою речь не столько латинскими терминами, а больше русской ненормативной лексикой. И оба врача понуро побрели в сторону винно-водочного магазина. Потом все втроём пили водку, закусывая клубничным вареньем, любезно предоставленного морговской санитаркой. Хлеба у неё не оказалось. С хлебом в морге постоянная напряжёнка. Поэтому они кушали варенье прямо из банки, поочерёдно окуная туда единственную ложку. Водка, как и водится, закончилась быстро, её, как всегда оказалось недостаточно, и анестезиолог был заслан в реанимацию, выпрашивать спирт у дежурной сестры.

Но его уже опередили. Кислородчик менял баллоны, ну, и как водится, потребовал оплату за тяжёлый физический труд. Остатки пришлось выделить дежурному хирургу, после вчерашнего чьёго-то дня рождения, у него скальпель из рук выпадал. Засланец вернулся в морг ни с чем.

Врач приёмного отделения отправился в "кооператив Ромэн", то есть к цыганам, спекулировавшим водкой после закрытия магазина. Но и его постигла неудача. Цыган на месте не оказалось. Их разогнали доблестные сотрудники ОБХСС.

И тогда за дело взялся патологоанатом. Приговаривая "эх, молодёжь, молодёжь..." он решительно взял телефонную трубку и набрал домашний номер главного врача. Совершенно спокойно извинился за поздний звонок и так же спокойно сообщил ему, что на вскрытии обнаружена бубонная чума. Да, у того самого художника, чей случай обсуждали на утренней планёрке. В истории болезни чётко написано, что он полгода жил в Индии, а там что угодно подцепить можно. Да, меры уже принимаются. Подняты сотрудники противочумного института, в больнице объявлен карантин, все работники морга и врачи, присутствовавшие на вскрытии, задержаны в морге. Ну, разве что вот только проблемка маленькая, не хватило спирта для дезинфекции столов, полов, и тщательной обработки рук и инструментов. Вот и телефон пр идётся дезинфицировать...

Главврач примчался в больницу на третьей космической скорости. К моргу подкатили двухсотлитровую бочку спирта и велели его ни коим образом не экономить. Были стянуты войска и куча омоновцев с автоматами, окружившие всю территорию больничного комплекса плотным двойным кольцом. На складах лихорадочно искали противочумные комплекты. Халаты до пят, бахилы, перчатки, нарукавники и фартуки, маски с очками. Всюду понатыкали чёрные флажки с угрожающей надписью "карантин!", а сотрудники расхаживали в противочумных костюмах, пугая больных и задержавшихся родственников, тщательно переписывая все данные и предупреждая, что из больницы никто не выйдет. Многие и так бы не вышли. При слове "чума" некоторые просто теряли сознание, да и необычный наряд медиков изрядно добавлял испугу. Начали подтягиваться и санэпидемстанция и работники противочумного института. Они везде понаставили свои биксы и пробирки, брали пробы воздуха, пыли, ну, и тому подобное.К моргу подъехали грузовик с негашеной известью, бетономешалка и срочно был вызван слесарь для изготовления цинкового гроба.

Доктора спокойно попивали казённую спиртягу и весело ржали, глядя на суету. Главный врач носился по больнице, за ним резво скакали санэпидемстанция, противоэпидемическая служба из инфекционной больницы, а также огромное количество врачей и медсестёр. Наши герои уже мирно спали сладким сном в алкогольном забытьи, когда нагрянула ватага московских эпидемиологов. Москвичи вообще побоялись заходить на зачумлённую территорию, просто поинтересовались, какие меры приняты, готова ли могила для захоронения трупа с особо опасной инфекцией и убрались восвояси. На четвертые сутки слегка протрезвевший патологоанатом сообщил главврачу радостное известие. Готов гистологический анализ, который показал, что чумы нет. Пневмония в стадии серого опеченения, что легко спутать с чумой. Счастливый главврач на радостях даже позабыл расспросить про оставшийся спирт.

dimusik, 25.12.2006 - 13:05

НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ ВЫ СЛЫШИТЕ...


- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ...а эта штука что здесь делает?..
- ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...никто не видел, куда делся скальпель?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

ze_total, 14.03.2007 - 13:07

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать.

Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините,девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

PTyTb, 31.03.2007 - 3:21

Сюжет 1:
Захожу в рентгенкабинет, а там две толстенные бабы колхозного вида.
Одна другой: "Мань, а де тот мужик с раком?!"
Вторая: "В шкафу..."
Первая: "А где его гортань?"
Вторая: "По-моему, в стол положила..."
После этого я, поняв, что меня сейчас тоже разберут на органы и засунут в шкаф, выскочил из этого кабинета с маньяками и ломанулся сдавать анализы. Там и произошёл со мной...

Сюжет 2:
В лаборатории сидит молоденькая миленькая медсестричка. Пока я снимал пиджак, у неё зазвонил телефон. А, надо сказать, в этой лаборатории делают абсолютно любые анализы. Короче, разговор...
Медсестра: "Вам надо сдать мазок. Для этого вы не должны мочиться час... Но я рекомендую вам для большей информативности сдать ещё утреннюю мочу или сперму..."
На другом конце провода, видимо, спросили, что лучше.
Медсестра: "Вообще-то всё-равно, но мне больше нравится сперма..." И увидев, как я сползаю под вешалку, густо краснеет и добавляет: "Нет... Ну я не в том смысле... По ней результаты лучше..."
Короче, зарядившись позитивом, я уже не стал ни облучаться, ни сдавать анализы. Сам выздоровел. А ещё говорят, что наши врачи никому помочь не могут....

Не моё...

ze_total, 1.04.2007 - 11:41

Призошло это в уже далеких 80-х годах, во времена бурной студенческой юности, точнее уже на ее закате, так как военная кафедра уже закончилась и многие обзавелись растительностью на лицах. В качестве основного развлечения тогда у нас было писание пули в разнообразных местах, где сокурсники работали сторожами.
В преферанс мы играли по ночам в детских садах, поликлиниках, разнообразных организациях и даже в морге. Как-то в нашу устоявшуюся компанию затесался медик, в тот раз мы играли в поликлинике, особого пиетета у сотрудников к бланкам и печатям не было, и этот недоучившийся врач развлекался как мог, навыдавав всем кучи всяческих справок. История так бы и забылась, но продолжение получилось неожиданным. Спустя некоторое время мы провожали в командировку одного из пайщиков тогдашней концессии, расстались уже на вокзале, когда узнали, что поезд задерживается. Костя, прикорнул на лавочке в ожидании поезда и был немало удивлен, когда его разбудили злые милиционеры и с заламыванием рук отвели в околоток. В околотке сидела заплаканная девчонка, которую только что изнасиловал какой-то бомж, из всех примет она запомнила только наличие бороды, Костя на вокзале один такой оказался. И немедленно поменял свой статус из пассажира в подозреваемого.
Сидит горюет, во-первых побили, во-вторых, никаких тогда адвокатов и телефонных звонков не было и перспектива провести ночь, а то и не одну, в обезьяннике маячила в полный рост. При этом наблюдает как милиционеры сортируют добро из его карманов. Вдруг ситуация кардинально поменялась, воцарилась тишина и Костя стал понимать, что смотрят на него стражи порядка уже не по злому, а по доброму, даже как-то с жалостью.
Наконец один из них подошел к решетке и отомкнув ее участливо спросил, типа, ты чего раньше-то не сказал. Костя в непонятках. Далее вообще странно, ему отдают все вещи, желают счастливого пути, удачи и много другого, более того того звучат фразы типа держись мужик, хоть живой остался. Только сев в поезд, среди возвращенных документов, Костя обнаружил выписанную тогда еще в поликлинике справку о том, что после ДТП он оказался импотентом.

Drdeath, 1.05.2007 - 22:27

У нас в больничке однажды наумняченная медсестра, решив зарисоваться перед хирургами ляпнула:" С больным М. случился Coitus Letales"!
Примечание: Она хотела сказать Exitus Letales (смертельный исход) а сказала смертельный половой акт.
И в той же больничке однажды в отделении на 5 этаже умер больной. Вывезти труп в морг поручили естественно молоденьким девчатам, практиканткам из медучилища. Но грузовой лифт в тот день не работал, поэтому труп усадили в сидячую каталку и решили везти в пассажирском лифте. Тут выясняется, что в пасажирский лифт помещается каталка с трупом и одна практикантка.
Ехать 5 этажей никому из них не улыбалось, поэтому было принято решение отправить труп самостоятельно, предварительно одна девица спутилась на 1 этаж.
Вторая нажала на кнопочку 1 и пошла следом на 1 этаж.
Там её ждала первая с вопросом:"А где труп?"
Немая сцена.
Перепуганные девчата мечутся по больнице в поисках тела (никого ж не спросишь: не проезжал ли тут труп???) и в конечном итоге, разуверившись в успехе решили сходить в гости к молодому реаниматологу.
Кстати реанимация на 3 этаже.
Итак заходят они в ремзал и видят, что их труп лежит на столе, и его усердно реанимируют всем отделением.
Оказалось что молодой реаниматолог вызвал лифт, тот, едучи с трупом, остановился, врач увидел что человеку плохо резво забрал его в ремзал!!!

sliding, 9.06.2007 - 15:02

Вредные советы:

Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трех ведер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.

Если лекарства в аптечке не подписаны, их можно различать так: зелёное - зелёнка, коричневое - йод, пушистое - вата, круглое - аспирин, круглое и жёлтое - витаминки, резиновое - клизма, резиновое и в пакетике - не лекарство!

Проблему желтых зубов поможет исправить удачно подобранный по цвету галстук.

Побороть природную лень вам поможет голодный соседский бультерьер.


http://www.drugme.ru/blog/sovetchik

kontra, 1.09.2007 - 20:23

Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком - мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался. Платки, что называется, хоть выжимай... Вобщем, ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я её и прошу:
- Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже!
Медсестра смерила меня тяжёлым взглядом и отвечает:
- Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли...
На следующий день насморка не было.

Korich, 22.09.2007 - 13:57

— Что? Двенадцать копеек за какие-то жалкие таблетки от скупости?!
*
Средство от страха. Поместить таблетку между зубов и стучать ими до достижения эффекта.
*
Новейшее лекарство от заикания СПУБЛОПРОМБДОНОЛ-684 не продаётся в аптеках! Его можно заказать только по телефону.
*
— Ну и как тебе новое средство от облысения? — Потрясающе! Всё как рукой сняло!
*
— Ваш шампунь от блох не действует! — Этого не может быть! У госпожи Блох самые лучшие шампуни!
*
Пилюли против обмана. Если упаковка не окажется пустой, принимайте по одной штуке после еды.
*
Таблетки от неряшливости. Пришивать по одной таблетке вместо каждой оторванной пуговицы.
*
Капли от всех болезней. Гарантируется одинаковая эффективность против любых известных и неизвестных заболеваний.
*
Хотите значительно похудеть всего за 10 часов? Принесите нам 10 оригинальных часов Патек Филипп, Брегет или Ролекс.
*
Вы легкомысленны? Вам поможет ерунда из натуральной чепухи с экстрактами чуши и сущего вздора.
*
Бальзам «Буль-Буль», таблетки «Ням-ням» и свечи «Тык-Тык» эффективно купируют симптоматику Вашего «Бо-Бо» путём частичной блокировки т-рецепторов с целью пролонгирования активации синтеза специфических белков!

Korich, 28.09.2007 - 10:49

Не моя.
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно....
Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и....
А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!)
И вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки...
Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи smile.gif И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, н ичтоже сумняшеся, к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики).
Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой.
Как он бежал!!!!!!!!!!!

Солнышко, 11.10.2007 - 6:20

Австралийские врачи вылечили пациента ящиком водки


Твой софтовый форум

Врачи из австралийского города Макей в штате Квинсленд спасли жизнь итальянскому туристу, отравившемуся антифризом, при помощи ящика водки, сообщает издание Independent Online.

24-летний итальянец поступил в больницу с острым отравлением автомобильной охлаждающей жидкостью, токсичные вещества в которой приводят к отказу почек и последующему летальному исходу. По некоторым данным, выпив антифриз, итальянец намеревался свести счеты с жизнью.

В таких случаях в качестве противоядия используется спирт, однако его необходимого количества у врачей не оказалось. Тогда было принято решение купить ящик обычной водки в местном магазине. "Администрация больницы с пониманием отнеслась к покупке такого количества алкоголя", - отметил доктор Тодд Фрейзер.

Итальянец был помещен в реанимационное отделение и при помощи капельницы каждый час ему вводилось три стандартные дозы водки. Курс подобного лечения продолжался в течение трех дней, пациент все это время находился в состоянии искусственной комы.

По данным агентства Reuters, итальянский турист поступил в больницу два месяца назад и уже полностью выздоровел. "К тому времени, когда он очнулся, я думаю, его похмелье уже прошло", - отметил врач Фрейзер.

lenta.ru

ze_total, 22.02.2008 - 13:58

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел

Солнышко, 18.03.2008 - 15:17

Свежие выписки из историй болезни


Твой софтовый форум«… Брюшной мешок увеличен в районе ремня…»

«… Хорошо развиты булочные мышцы организма…»

«Больному рекомендовано сниматься в рекламных роликах, играть людей до похудения…»

«… Больной страдает сноедением…»

«… В стационаре ведёт себя нестационарно. Хорошо размножается в условиях стационара…»

«… Слух не нарушен. Ярко выражена тихонохрения…»

«Больной жалуется на плохой сон соседей по дому. Якобы посреди ночи они просыпаются, начинают стучать в стены и чем-то возмущаться...»

«… Обследование показало наличие извилин в ногах…»

«…Обладает храпом в трёх октавах…»

«Больного беспокоят ветрянка, дождянка и снежанка. И ещё, предположительно, Оксанка...»

«… Страдает отсутствием сна с Анжелиной Джоли из-за её отсутствия…»

«… В результате опухоли мозг разросся до нормального размера...»

«… Свою первую лоботомию больной сделал себе сам, в 17 лет, чтобы походить на своего кумира – Гурвинека из «Весёлых картинок»…»

«… Свои анализы завещал институту им. В. П. Сербского…»

«Операция по пересадке рук на плечи закончилась неудачно. По словам жены, больной так и остался мастером на всю голову».

«… Больной плохо реагирует на счета на свет, воду и электроэнергию…»

«Больной обратился в больницу с жалобой на закрытую дверь. С началом рабочего дня жалобы и стуки больного в закрытую дверь прекратились».

«… С естественными надобностями справляется…»

«…Давление в норме, анализы без осадков. Ветры юго-западные до 2-3 брюк/сек…»

«… Постоянно носит ортопедические джинсы ведущих ортопедов…»

«… Прописано обёртывание на 180 градусов и лечебная ходьба вон отсюда…»

«… Полный крестец поясничного отдела...»

«… Орущий мешай…»

«… Имеет свой взгляд на таблицу проверки зрения….»

«… Испытывает сильную алкогольную недостаточность. По спине бегают нетрезвые зеленые мурашки…»

«… Наблюдается мелкая моторика с крупными суммами, повышенная липкость рук, образование денежных наростов на ладонях».

«Больному показаны кулаки и противопоказаны пьяные танцы и песни на столе».

MaSSarakSh, 29.09.2008 - 21:31

Эту истори получил по интернету от коллег (врач скорой помощи), потому передаю ее на ваш суд "без купюр". Итак, приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает:
— А у нее что — крышка отворачивается?! А я!… три часа подряд!… себе в рот из нее!… Пшикал!!!
В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.

MaSSarakSh, 30.09.2008 - 9:58

Тетушка моя - медицинский работник на пенсии. И необходимость соблюдать
чистоту и гигиену разъясняла следующим образом:
- Вот выйдешь ты на улицу, будешь переходить дорогу и вдруг тебя машина
собьет. Привезут тебя в больницу, а ты - вся чистая и белье свежее.
Приятно посмотреть.

MaSSarakSh, 30.09.2008 - 11:59

Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома...

MaSSarakSh, 1.10.2008 - 9:06

Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по "Скорой". К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала "Скорая помощь") и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - дым идёт - и нежно так, гуманно спрашивает:
- Ну что, будем ложиться и лечиться?
Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу... И ходу.
Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было.

MaSSarakSh, 3.10.2008 - 21:15

Поступает бабушка - одуванчик в больничку с диагнозом: черепно - мозговая травма, сотрясение головного мозга. Видимо где то трехнулось головушкой, ведь была зима и жуткий гололед, так что тут нет ничего удивительного. И вот лежит она в приемном отеделении закатив глазенки и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров врач дежурящий в приемном отделении окруженный медсестрами и взглянув на сопроводительные документы бабаньки произносит сокраментальную фразу: "снять череп и в колбасу". После этих слов происходит соверешенно неожиданная штука, бабанька вскакивает с каталки и бежит с такой скоростью в сторону приветственно открытых дверей на улицу, что ей позавидовал бы любой спринтер. Но медсестры тоже видимо занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку. А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и положить покамест в коридор:-)

MaSSarakSh, 4.10.2008 - 11:00

История вдогонку... Истории от хирургов. Поступила к ним бабушка с болями в животе и жалобами, что в туалет "по-большому" пару дней не ходила. Положили ее в палату, разобрались, что ничего страшного нет и сие банальный запор. Врач назначил лечение, в том числе и слабительное ввиде свечки (ректальной) и сказал медсестре чтобы она все выдала без промедлений. Медсестрица вручила ей слабительное со словами:"Бабуленька, вставь свечку в задний проход и все у тебя пройдет" На том и порешили. И вот наступил вечер и доктор решил посетить свою пациентку и открыв дверь в шестиместную палату он увидел такую картину. Лежит бабушка попой вверх, а из заднего прохода торчит ....церковная свечка, которую видимо недавно зажгли...При ентом все закончилось хорошо:-)))

MaSSarakSh, 4.10.2008 - 21:03

А вот совсем короткая...Заболел человек с фамилией Трупп (довольно жизнеутверждающая, как видите) и попал он в некую больничку. Поднимают его в отделение и медсестра громко так кричит сестре в отделении: "Машааааааа, в какую палату Трупп класть?" Что тут началось вы просто не представляете..... Но дежурный врач долго и грязно ругался, потому что пришлось возвращать к жизни впечатлительных пациентов, а их оказалось немало.

MaSSarakSh, 6.10.2008 - 19:25

Итак, был как то направлен один мужичок, довольно внушительных габаритов для проведения гастроскопии (думаю все язвенники знают, что енто за процедура не из приятных, а тем кто не в курсе скажу, что это такая оптическая система при помощи которой врачи заглядывают в ваш желудок и луковицу 12-ти перстной кишки, трубка глотается через рот, проходит в пищевод, а затем и туда куда собственно и надо заглянуть). Но к его огорчению аппарат был сломан, а запасного не нашлось. Но так как мужчина ехал издалека, то он требовал чтобы ему провели эту процедуру и не воспринимал никаких возражений. Врач тут вспомнил, что у него был еще новехонький (не бывший не разу в использовании) колоноскоп (но им осматривают ЖКТ уже не через рот, а заглядывают уже через прямую кишку), сие и было предложено мужчине. И получив согласие начали диагностическую процедуру. Но тут произошло некое неожиданное, организм мужчины не желал инородного предмета в организме, а потому была попросту перекушена трубка и не спасли никакие фиксирующие приспособления. Конечно всех это повергло в ужас...Но это еще не конец, был вызван специалист из фирмы, которая произвела сей чудесный прибор и каково его было удивление, что колоноскоп был перекушен. Он так и не смог понять этого, ведь ему не объяснили, что в нашей стране очень изобретательные люди:-)))

ze_total, 22.12.2008 - 16:11

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: *лять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

ВсегдаПервый, 8.01.2009 - 2:29

Частная клиника.Заходит молодая девушка.
-Здравствуйте,доктор! У меня сегодня сваддьба,мой жених кристально честный
молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь...
-Прошу в кресло.
-А завтра утром опять ко мне.
(На следующий день).
-Спасибо,доктор,было столько крови: и настенах, и на потолке, я уж не
говорю о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо.
-Прошу в кресло.
-Зачем?
-Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить..

tsamy, 14.04.2009 - 12:42

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

dimusik, 26.05.2009 - 17:36

Классификация врачей


Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Fastdress, 21.09.2009 - 1:33

Зря никто сейчас не хочет быть терапевтом)))))

Nebel, 13.01.2010 - 17:23

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

HugoBo-SS, 10.03.2010 - 0:18

Шесть американок попали в больницу после увеличения ягодиц строительным герметиком


Шесть жительниц американского штата Нью-Джерси были госпитализированы после выполненной шарлатаном процедуры увеличения ягодиц, пишет New York Post.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Источник:medportal_ru

ЗЫ Нарочно не придумаешь biggrin.gif

KLUCHICK, 10.03.2010 - 0:26

Ужас, давил им силиконовый герметик... там же уксус!!! Садюга. А тётки просто с железными попами попались. Терпеливые донельзя... дуры smile.gif

Iggi, 26.11.2010 - 14:19

В США сумасшедший три недели проработал врачом в больнице

Твой софтовый форум В США в штате Северная Каролина страдающий психическим заболеванием американец три недели выдавал себя за сотрудника больницы и помогал медикам лечить пациентов. Как передает РБК, в результате "врачебной" деятельности сумасшедшего никто из больных не пострадал.
Как сообщают американские СМИ, инцидент произошел в медицинском центре Cape Fear Valley. 24-летний Дэниэл Стюарт, страдающий биполярным аффективным расстройством (ранее эта болезнь называлась маниакально-депрессивным психозом), в течение трех недель посещал клинику. Он представился другим сотрудникам стажером и помогал врачам из отделения неотложной помощи.
Мужчина вызвал подозрение лишь тогда, когда врачи обнаружили у него отсутствие бейджа с указанием фамилии и должности, который должны носить все сотрудники отделения неотложки. Медики вызвали полицию, которая задержала американца. По заявлению представителей медцентра, никто из пациентов не пострадал, поскольку Стюарт никогда не оставался с больными наедине.
В начале ноября 2010 года Стюарту было предъявлено обвинение в том, что тот пытался выдать себя за врача. В свое оправдание мужчина заявил, что изучал медицину в Университете штата Теннесси, однако в вузе не было обнаружено никаких документов, подтверждающих его слова.
Как сообщили родственники Стюарта, он всегда мечтал быть врачом. Дядя американца отметил, что его племянник ведет себя адекватно, пока принимает прописанные ему лекарства. Однако как только мужчина перестает выполнять рекомендации докторов, в его поведении начинают появляться странности.

potok, 14.04.2011 - 15:35

Твой софтовый форумУжасы народной медициныТвой софтовый форум

Твой софтовый форум


Если в вашей аптеке вдруг закончилисись повязки на лицо не паникуйте..
Сделайте её самостоятельно, это очень просто!

Врачебная практика подчас преподносит настоящие сюрпризы в общении с пациентами. Интересуясь у больных, что они принимали, иногда приходится слышать о таких методиках самолечения, от которых поневоле шевелятся волосы на голове. Чем только не оздоравливается наш народ – в ход идут керосин, голубиная кровь и даже экскременты. К сожалению, несмотря на все достижения медицины, массовое сознание во многом остается таким же суеверным и темным, как во времена Викентия Вересаева и Михаила Булгакова.
» Нажмите, для открытия спойлера wink.gif |РЕЦЕПТЫ| biggrin.gif Press to open the spoiler «

Источник : http://www.infomednet...medicziny.html

potok, 27.11.2011 - 14:10

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

-Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
-Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
— Заставьте её больше двигаться. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от вас...

potok, 26.02.2012 - 20:49

Твой софтовый форум
* Истерика *
«Здоровье купить невозможно!» -
Сказал пациент на весь зал
А врач отвечает тревожно:
«Да кто вам такое сказал ?»

* Утренний обход *
Обходил хирург палаты,
Вот мужчина , еле дышит .
Пациент, а вы женаты?
Нет! Упал сегодня с крыши …

*Что не хотелось бы услышать на операционном столе *
Вас, пациент, прошу не волноваться.
Вот так! Ещё спокойней , молодец …
Вчера я сделал восемь операций.
Должно же получиться , наконец!!!

* Медицина *
Не только итог , сам процесс как награда,
И пусть мой совет из разряда зловредных,
Но часто врачу «тараписа не нада »,
Богатых лечить нужно дольше, чем бедных.

* Потенциал *
Знакомый врач за много лет
Понять сумел: по воле бога
Людей здоровых больше нет,
А необследованных много.

* Почти панацея *
«Любой на свете лекарь знает —
Мужчина объясняет Зосе , —
Смех многим людям помогает ,
Но крайне редко при поносе !!!»

* Микстура *

Провизор победил болезнь,
Таблетку , совместив с пол- литрой:
«В ЛЮБОМ лекарстве польза есть
И ровно столько — сколько спирта »

* Ветеран войны в поликлинике *
Он без анализов пришёл
Просил у нас поесть , хоть что- то
Мол , вы мне обеспечьте стол ,
А стул — уже моя забота .

Твой софтовый форум

Romashk0, 2.04.2012 - 11:10

Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу:
- Я, доктор, жениться собираюсь.
- И сколько же лет невесте?
- Восемнадцать.
- Тогда должен вас предупредить: секвуальная активность может иметь
смертельный исход...
- Ну, что ж поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть...

potok, 14.04.2012 - 5:30

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.
***
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять рублей за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек.
***
Женщинa приходит к врaчу:
- Доктор, я хотелa бы сделaть стерилизaцию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовaл торопиться, посоветуйтесь с семьей...
- Уже советовaлись. Семнaдцaть зa, один воздержaлся.
***

mish-kok, 14.04.2012 - 8:33

Ну, медицина!..

МОНОЛОГ СТАРУШКИ В ПОЛИКЛИНИКЕ

Дама! Дама в юбке! К терапевту за мной будете. А я вон за той красной кофточкой... Тут еще желтая шапка занимала, но она отошла... Нет, совсем отошла... в мир иной...

Да не волнуйтесь, тут быстро принимают! Чего им долго-то - они ж не знают ничего...

Вот у меня было - насморк ни с того ни с сего... Наверное, съела что-нибудь... Так она мне капель на три копейки выписала! Вот такой пызырек, я клянусь!.. Ну что туда налить можно кроме чистой воды? Это по цене все равно что трамвайный билет в нос сунуть! И с тем же успехом! Вот так они лечат...

А вы сами, дама, извиняюсь, с чем пришли? "Голова болит"... Это вы съели что-нибудь... Да-а, с головой шутить нельзя: там же внутри мозг находится! И что вам назначили? Уколы? В какое ж место? "В то самое"... Ну вы подумайте, какая связь?! Где голова и где... это самое... куда колят!.. Вот так они лечат, вы понимаете!..

И это институт кончают! Выходят с него и не знают, где голова, где что!.. Так они учатся!..

А я тут как-то к глазному пришла... Чего-то глаз заболел - наверное, съела что-нибудь... Так этот глазной вообще неграмотный! Читать не умеет! Меня стал спрашивать: "Это какая буква? А эта?.." Так мало что неграмотный, вообще бандит какой-то! Говорит: "С вашим зрением вам минус один надо!.." А? Как вам это нравится - "минус один"? А у меня всего два глаза - что тут вычитать?.. Уй, что вы! С ними моргнуть не успеешь - тебе глаз вынут... Ну, медицина!..

А вон этот, гляди, по коридору идет... Не знаете? Ну, что вы! Нахальный такой!.. Между прочим, в трех местах работает! В трех: ухо, горло, нос... Конечно, где ж у него время возьмется, чтоб к каждому внимательно?..

Я ж тут к нему с ухом пришла... Да, наверное, съела что-нибудь... Так он мне живот даже щупать не стал... Я ему: "Доктор, у меня болезнь сложная - у меня в одном ухе Пугачева кричит, а в другом Киркоров..." А он: "Бабушка, вы здоровы! Просто у вас в доме слышимость такая - уши затыкайте!.." Ну? Вы что-нибудь такое слышали? Вместо того чтобы уши лечить, он их заткнуть предлагает... "Вы здоровы..." Я что - сорок минут в очереди просидела, чтоб домой без всякой болезни уйти?..

Что говорите? К вам внимательно? "Щупал"? Ну, ничего удивительного: вы, женщина, вон на сколько меня моложе... А хоть бы и щупал, толку-то? Они ж нас за людей не считают: пощупают, а потом после нас руки моют, как после кошки... Да, наверное, глистов боятся...

А вы у этого, у психопата, никогда не были? Ну, что вы! Я как-то пришла с нервами... Да, наверное, съела что-нибудь... Так он мне по ногам молотком лупить стал!.. Это, конечно, чтоб я к нему второй раз прийти не смогла... А вы говорите...

А чем красная кофточка болеет, случайно, не знаете?

Дама, я извиняюсь, вы чем болеете? Ногами? Это вы съели что-нибудь... Рентген? Не-ет, рентген ничего не покажет! У нас же как рентген делают? В полной темноте! Что они там разглядеть могут? Вот так! Им же для нас даже жалко лампочку вкрутить...

Я же тоже как-то с ногой пришла. Но у меня знаете, какая история? Туфельки тридцать шестой надеваю - чего-то жмут и все!.. Наверное, съела что-нибудь... И никто ничего в ноге найти не может - жмут и жмут!.. Что? Нет, вообще-то я тридцать девятый ношу... Но у меня денег было только на тридцать шестой, вот я и взяла... Так я этим врачам говорю: "Дайте таблетки, чтоб нога на три номера похудела..." - "Что вы? Откуда у нас..."

Ну, за границей-то наверняка есть такие таблетки для похудания ноги! А у нас откуда? У нас вообще знаете, как лекарства делают? То-то, что не знаете... А мне шурин рассказывал - он сам по врачебной части - в поликлинике пґольты выдает... Так он мне говорил: придумают у нас новую таблетку - и на мышах проверяют! Если не сдохнет - значит, и для нас хорошо!.. Но вот вы мне скажите, к примеру, если мыши дать пирамидон от головы, как вы узнаете, прошла у нее голова или нет? Она вам скажет, что ли? То-то и оно...

Так что, дамы, удивляться не приходится! Кроликам сено подкладывают и на этом основании выводят, что и нам зелень полезна... И вот ты эту зелень жуешь, пока у тебя уши, как у зайца, не вырастут...

Да... А я-то сейчас с радикулитом пришла. Наверное, съела что-нибудь... Нет, мне сказали один народный рецепт: надо, чтоб на заре ребенок ножками по пояснице потопал... Не, ну, у меня ребенок - Танюшка, ей сорок два, она с мужем в Хабаровске... И потом в ней шесть пудов - она ж раздавить может...

Только поэтому сюда и пришла. О! Наша терапевт идет! Здравствуйте, Галина Степановна!.. Видали? Со мной не здоровается! Злая... Наверное, съела что-нибудь!..

Ефим Смолин

Henry723, 14.04.2012 - 23:20

- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, даже поможет...

- Доктор, скажите, у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет...

Медсестра на каталке везет больного...
Больной - медсестре:
- Сестричка, ну может, таблеточку или укольчик...
- Лежите, больной, врач сказал в морг...
- Но ведь я еще живой...
- Так мы еще не доехали...

HugoBo-SS, 1.07.2012 - 20:05

Гиппократам и сочувствующим...


Твой софтовый форум


Терапевт.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Хирург.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Оториноларинголог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Стоматолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Окулист.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Гинекологи
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Акушер
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Венеролог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Невролог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Аллерголог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Психиатр
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Реаниматолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Нарколог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Сексопатолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Сексолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Дерматолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Проктоло
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Анестезиолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Гастроэнтеролог и диетолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Иммунолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Пульмонолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Уролог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Кардиолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Травматолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Фармаколог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Токсиколог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Вирусолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Эпидемиолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Педиатр
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Ортопед
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Ревматолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Рентгенолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Сомнолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Физиотерапевт
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Эметолог
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Эндоскопист
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Судмедэксперт
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Патологоанатом
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


© не моЁ / не знаю

Henry723, 27.07.2012 - 19:00

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Примерно часов пять...

- Доктор, ваша огуречная диета для похудения мне не помогает!
- А вы огурцы моете?
- Да...
- Попробуйте не мыть...

Психотерапевт - это человек, который за ваши деньги даст вам советы,
которые вы другим уже давали бесплатно...

Henry723, 27.08.2012 - 20:07

Врач-гепатолог говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал,
что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой...
Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!

potok, 7.09.2012 - 18:08

Доктор, помогите!!! По мне какие-то зеленые крокодильчики ползают.
- Хорошо, хорошо. Помогу. Только не надо их на меня скидывать…

Спрашивает врач-психиатр:
- Галлюцинации есть?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Депрессия?
- Нет.
Затем врач говорит:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Встречаются два друга.
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а, стыдно признаться, энурез - мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что психотерапевт тебя вылечил от энуреза.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Автоответчик психиатрической клиники:
- Если у Вас навязчиво-конвульсивный невроз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у Вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у Вас мания преследования, то мы уже знаем, кто Вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если Вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и Вы (и только Вы) увидите справа от Вас розового крокодила.
- Если Вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для Вас клавишу 5.
- Если у Вас депрессия, то не важно, какую клавишу Вы нажмете, это все равно ничего не изменит, Ваш случай безнадежен, и Вам уже ничем нельзя помочь.
- Если Вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала, или до сигнала, или во время сигнала, в общем, как Вам больше нравится.
- Если у Вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 рублей за секунду.
- Если у Вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.


Сначала психиатр не знает, почему ему доплачивают за вредность. После 5 лет работы он начинает об этом догадываться. Через 10 лет работы об этом начинают догадываются окружающие.

Henry723, 20.09.2012 - 16:09

Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...

Мария Петровна пошла к врачу.
Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института.
После нескольких минут пребывания в его кабинете Мария Петровна выскочила оттуда
с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый.
- Ты что это себе позволяешь? - обратился он строго к младшему коллеге.
- Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет,
а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но ведь икота у нее прошла?..

potok, 21.09.2012 - 14:45

Кто из них беременный?

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 28.09.2012 - 13:56

Девиз нашего здравоохранения:
"ТЯЖЕЛО В ЛЕЧЕНИИ - ЛЕГКО В РАЮ"

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

-Доктор, я умираю!
-Сейчас помогу!

Наутро после операции врач приходит к больному:
-"У меня для вас три новости : одна плохая, другая хорошая, а третья просто великолепная. Начну с плохой: вам отрезали не ту ногу; хорошая: ту ногу, которую надо, мы вам все таки отрежем, и великолепная: пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки."

- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивает врач.
- Только когда смеюсь.

Henry723, 8.10.2012 - 12:26

Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам «Скорой»...

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль...
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит...
- Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не туда вставили...

HugoBo-SS, 11.10.2012 - 11:04

Твой софтовый форумПроект ЭГЭ для студентов медвузов.Твой софтовый форум


Твой софтовый форум


В наши руки попал секретный экземпляр пилотного теста Государственного Экзамена для студентов медицинских вузов!

Вы уже сейчас можете проверить свою врачебную квалификацию, и квалификацию вашего лечащего врача!
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


ВHИМАHИЕ!..

Оценка результатов экзамена
.

Ответив на все вопросы, сложите полученные баллы и обратитесь к РЕЗУЛЬТАТАМ... Будьте внимательны!

По результатам ТЕСТА проводится назначение в ведущие медицинские заведения страны ...
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Источник: mgsupgs.livejournal

potok, 13.10.2012 - 5:24

-Доктор скажите у меня грипп?-Да!-Свинной?-Да!
-Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7

potok, 19.10.2012 - 18:31

Меня, как доктора, часто спрашивают:
"Что делать... мне кажется, что мой ребенок начал заниматься чтением?"

» Нажмите, для открытия спойлера | Попробую ответить | Press to open the spoiler «

barbi, 20.10.2012 - 22:05

ретро...

- Скажите, доктор, моя болезнь... это очень серьезно?
- Ну, мыльные оперы на вашем месте я бы смотреть не начинал..
***
- Доктор, у меня голова кружится!...
- Сам вижу!
***
В самолёте по трансляции объявляют:
- Нет ли среди пассажиров врача?
Встаёт мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции:
- А нет ли среди пассажиров лётчика?
***
Больной нуждается в своевременном уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!
***
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
***
- Доктор, это правда, что у меня очень редкая болезнь?
- Ерунда! Кладбище забито её носителями!
***
Доктор:
Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент:
Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Доктор:
Десять!
Пациент:
Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Доктор:
Девять...
***
А у меня друг, гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню:
- Але, Андрюх, привет, ты где?... - ну не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал, что на работе!
***
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
***
Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...
***
Женщина жалуется вpачу на совеpшенно бесчеловечное поведение мужа
в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент pаздался
звонок в двеpь!
- И что же, он бpосил вас в такой момент и пошел откpывать?!
- Хуже, доктоp... Он потащил меня с собой!








Henry723, 26.10.2012 - 19:06

Главный врач больницы ругает своих подчиненных:

- Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов...

Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются...

Henry723, 6.11.2012 - 20:43

- На что жалуетесь, больной?
- На здоровье...
- Зря... Надо жаловаться на болезни...

Здоровых людей нет - есть недообследованные пациенты...

- Доктор, в этом месяце я снова поправилась, - жалуется женщина врачу-диетологу, - хотя я постоянно хожу на работу пешком...
- Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало... Лучшая диета для вас - шопинг без денег: лишние килограммы пусть выходят слюнями...

Henry723, 17.11.2012 - 23:41

Хорошая болезнь склероз:
ничего не болит, и каждый день — новости...

- Больной, вам не мешает склероз на работе?
- Нет, я про него просто забываю...

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять...

Склероз - альтернатива чистой совести...

- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим...

Henry723, 28.11.2012 - 22:11

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется...
Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит...
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

Henry723, 19.12.2012 - 18:34

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского...
- Что вам посоветовать? Выучите английский...
Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей...

Гинеколог - стоматологу: "Это вам не в зубах ковыряться..."

У хирурга:
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма...
И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду...

- Что такое "общий наркоз"?
- Сильный удар по голове...
- А "местный"?
- В пах...

Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки...

potok, 24.12.2012 - 16:48

«Доктор, а когда вы меня наконец выпишете?» — спросило дешёвое лекарство.

Чувствую, скоро начну на «бедненькая, такая худенькая, наверное, ничего не ешь?» отвечать: «ой, а вы бедненькая, такая жирненькая, наверное, все подряд жрете?»

Психоаналитик мужчине совершенно бесполезен. Для того, чтобы вернуть его в детство, нужно, для начала, чтобы он из него вышел.

Henry723, 28.12.2012 - 0:03

- Доктор, я жить буду?
- О, батенька, шутите - значит, поправляетесь...

Henry723, 10.01.2013 - 20:05

- Что, мучает головная боль?
- Нет, меня мучает «Пенталгин-Н», потому что он в пять раз сильнее боли...

Henry723, 23.01.2013 - 16:41

Ребенка привели к врачу...
Врач спрашивает :
- Мальчик, что тебя беспокоит?
Мальчик:
- Меня ничего не беспокоит... Это дедушку беспокоит, что я проглотил его часы...

Henry723, 24.01.2013 - 21:29

У врача:
- Значит, так, нам придется посадить вас на диету...
Смотрите: понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

potok, 26.01.2013 - 12:43

Твой софтовый форум

Henry723, 26.01.2013 - 21:48

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек...
Да и тот - патологоанатом...

gehka3, 28.01.2013 - 16:37

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол.
Через полчаса - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит доктор Женя.
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка: под ноль.
Далее со слов доктора Жени.
Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку и моментально оключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга - в приемное, срочно!!! "
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую.
Распахивается дверь, и доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на доктора Женю...
Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме с пятнами крови, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь и... КИПЯТИЛЬНИК!!!

Henry723, 28.01.2013 - 17:05

Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал,
что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну и чем кончилось?
- Вырезали гланды...

- А мне сегодня вырвали зуб...
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога...

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни
ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку...
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу...

Henry723, 29.01.2013 - 21:41

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь...
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа...

Доктор пациенту:
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Henry723, 4.02.2013 - 21:56

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь...

saga219, 7.02.2013 - 20:43

- Алло, это морг?
- Да.
- Я пиццу 3 часа назад заказал, а ее все нет - она к вам не поступала?

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем, все! Ну, думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг - бац! - грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну извини, не узнал...

Henry723, 11.02.2013 - 17:02

Девушка на приёме у стоматолога...
Ей звонит парень...
Она просит стоматолога ответить...
Он берет трубку и говорит:
- Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот...
Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит...

Henry723, 16.02.2013 - 14:37

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости...
Ну ничего, в Photoshope мы все быстро исправим...

Henry723, 21.02.2013 - 17:46

- Доктор, я проглотил золотую ложку...
- Когда это случилось?
- 3 месяца назад...
- Что же Вы не пришли раньше?
- Тогда я не нуждался в деньгах...

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу...
После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

У врача:
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Hет... Три штуки съела и больше не хочет...

Henry723, 25.02.2013 - 15:28

- Зачем,ты, пульманолог, куришь?
- Я курю, чтобы моим пациентам меньше сигарет досталось...

HugoBo-SS, 9.03.2013 - 17:58

-Алло! Доктор,я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
-Засуньте ее себе в зад.
-Ладно,доктор! Я вам попозже перезвоню,когда у вас хорошее настроение будет.

potok, 9.03.2013 - 18:16

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны на процедуру...
Процедурная сестра:
- Талон!
Впрыскивает.
- Следующий! Талон!
Впрыскивает.
- Следующий! Талон!
Впрыскивает...
- Как так - нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
- Следующий!

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!

Сидят глисты в кишке - в карты играют. У одного глиста кранты, ставка огромная,а карта не идет. Решил он скомкать игру. Как заорет, - "Клизма!" Все карты бросили, попрятались кто куда. Короче, не до игры. Все ждут, а не фига нет никакой клизмы.
Ну, поняли они, что их прокинули. Собрали товарищеский суд над тем глистом. Посовещались и вынесли приговор. "Чтоб с вечерним говном тебя здесь не было!"

HugoBo-SS, 13.03.2013 - 0:30

Приходит бaбуля к врaчу:
- Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
- Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
- Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
- Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух. wink.gif

Henry723, 13.03.2013 - 13:58

Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга:
«Если моя позвонит, прикрой, скажи, что я у тебя».

Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой?
- Да, это так...
- О! Я вам так благодарен...
- Вы выздоровели?
- Да! Я давал микстуру своей жене...

- Ну что, больной, как ваша рука?
- Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью, и есть не просит...

- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно...

- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство - уже на том свете...

Henry723, 15.03.2013 - 13:46

К врачу приходит пациент с полностью черным языком...
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...

Henry723, 31.03.2013 - 17:55

Словарь:
Апельсин - это колобок, страдающий целлюлитом...

Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

Мечта женщины:
- нажраться пирожных и при этом похудеть...

Henry723, 7.04.2013 - 13:22

Доктор:
- Скажите,таблетки для похудения вы едите?
Пациентка:
- Да...
Доктор:
- Сколько?
Поциентка:
- Пока не наемся!

На приеме у доктора:
-Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче-песок, в лёгких-известь...
-Доктор, скажите, где у меня обои и я начну ремонт...

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со
зрением - я не вижу денег...

Henry723, 25.04.2013 - 21:28

В кабинете ветеринара...
- Вы пришли на стерилизацию ?
- Нет, не я... Кошку принес...

Henry723, 5.05.2013 - 10:56

B роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
- Мальчик! У меня родился мальчик!
Акушерка:
- Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец...

Женщина заглядывает в кабинет гинеколога:
- Прошу прощения, доктор, я не у вас забыла бюстгалтер?
- Нет...
- Ну, значит у стоматолога...

- Этот доктор творит чудеса... Он буквально за минуту вылечил мою жену...
- Каким образом?
- Он сказал, что ее болезни-симптомы приближающейся старости...

Henry723, 16.05.2013 - 15:05

- Что такое геморрой ?
- Как тебе объяснить...У тебя зуб когда-нибудь болел?
- Ну да...
- Так вот представь себе, что у тебя в заднице 20 зубов болит...

Henry723, 20.05.2013 - 21:47

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов...

potok, 26.05.2013 - 16:14

Набор «Love Hurts» от Мелани Чернок

Твой софтовый форум
Дизайнер Мелани Чернок (Melanie Chernock) сделала оригинальный набор для скорой помощи разбитым сердцам, который назвала «Love Hurts».
В него входят CD с подходящей музыкой, плитка черного шоколада, мыло для пенной ванны, спички и свеча, конфетки в форме сердечек и немного водки wink.gif , то есть как раз то, что нужно. wub.gif

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Henry723, 30.05.2013 - 22:21

- Доктор, у меня нос заложен!!!
- Я вас умоляю... У меня дача, машина и дом заложены и все нормально...

Henry723, 2.06.2013 - 16:14

- Доктор, у меня в зарубежных морских портах постоянно рябит в глазах от яхт с российским флагом... Это проблема моего зрения?
- Нет, это проблема российского правосудия...

Henry723, 3.06.2013 - 19:04

У сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
- А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

saga219, 5.06.2013 - 18:51

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

Henry723, 13.06.2013 - 17:52

Hа пpиеме y психиатpа...

- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон:
мою тещy с кpокодилом на поводке... Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал...

Henry723, 6.07.2013 - 13:25

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится - стреляйте...

Henry723, 9.07.2013 - 21:58

- Как это государственным медучреждениям запретили оказывать платные услуги?! Наш терапевт оказывает...
- Какие?
- Больничные продает...

Henry723, 18.07.2013 - 20:31

Врач - пациенту:
- Вы курите?
- Нет...
- Жаль... Если бы вы курили и бросили курить, то потом вы бы почувствовали себя лучше...

Henry723, 20.07.2013 - 20:58

Медсестра-блондинка первый день выходит на работу в очень откровенном халатике...
Врач:
- Это зачем?
- Заигрывать с пациентами...
- Слушай, мы ведь в морге работаем...

- Доктор, можно войти?
- Нет, нет! Морг этажом ниже...

- Алло, морг? Это Вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы...
- Они что у Вас там - постоянно едят что ли?

potok, 25.07.2013 - 16:50

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.

Слабительное лучше принимать с успокоительным – вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Henry723, 26.07.2013 - 18:43

Мать жалуется врачу на сына-студента:
— От компьютера не отходит!
— Надо лечить...
— Доктор, а как?
— Есть только два средства: выпивка и женщины...

Henry723, 27.07.2013 - 22:28

- Доктор, помогите...Чешусь я...
- Давно чешитесь ?
- Полгода...
- Мыться не пробовали ?
- Пробовал...Не помогает, через месяц опять чешусь...

Henry723, 2.08.2013 - 21:56

Медкомиссия в военкомате...
— Тaк, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются...
— Я возле aэропортa живу... В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Henry723, 4.08.2013 - 10:59

На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Да...
- Как часто?
- Непрерывно...
- В какой форме?
- В самой извращенной...
- Это как?
- Трахает мозг...

Henry723, 6.08.2013 - 20:54

— Ну что, голубчик, пьете?
— Да, доктор...
— А что же вы пьете?
— Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных...
— Конь-як?
— Точно!
— А как много вы пьете?
— А поменяйте животных местами...

Henry723, 27.08.2013 - 19:20

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть...

Henry723, 30.08.2013 - 19:13

— Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
— Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
— Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало...

Henry723, 2.09.2013 - 20:43

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
Пациент :
- Ничего не заставляет, я доброволец...

Henry723, 12.09.2013 - 17:36

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

— Алло, это психиатрическая больница?
— Да...
— У меня угнали машину, помогите найти вора...
— Это не к нам, звоните в полицию...
— Понимаете, угнали «Запорожец» 68-го года выпуска...

В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
- Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове...
- Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
- Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем...

Henry723, 15.09.2013 - 16:32

— Вам надо срочно делать операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Я представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами...

Henry723, 20.09.2013 - 11:47

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников...

Доктор осматривая и прослушивая пациента, приговаривает:
- Так.. хорошо... отлично, замечательно.. прекрасно... превосходно...
Пациент:
- Что хорошо, доктор?
Доктор:
- Хорошо что это все не у меня...

- Деньги не пахнут!
- Это вы к ЛОРу ходили?

Henry723, 24.09.2013 - 22:28

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

- Помогло вам лекарство что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло... Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником...

- Доктор, правда, по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...

- Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче...
- Да, доктор, я практиковался всю ночь...

Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот...
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам-то я остаюсь снаружи!

Henry723, 30.09.2013 - 18:07

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми...

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг... Он думает, что он - это не он, и я - это не я...
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа...
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

Iggi, 1.10.2013 - 3:37

Ну вы тут напридумали всяких дурацких историй...
А вот что со мной недавно произошло: лежу себе спокойно в реанимации и, вдруг, слышу как два чертенка мне на ухо шепчут - "давай к нам, у нас тепло, там твоей братвы полно уже...греются"...
Ну я им в ответ - "вы че тут, бл@ди красножопые, раскудахтались"..
Оказывается я это вслух произнес, и молоденькая неопытная дежурная медсестричка, которая в это время по телефону с подружкой болтала, чуть в обморок не упала...
Хорошо, что главврач меня знает и меня на 15 суток не закатали, просто побыстрее домой выписали.
Так что наш велик могучим язык имеет явные положительные стороны, с чем я Вас, друзья и поздравляю... smile.gif

Henry723, 6.10.2013 - 15:01

Психотерапевт:
- С любой проблемой нужно переспать...
Пациент:
- Я переспал, а потом начались проблемы...

Henry723, 10.10.2013 - 17:33

- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят удовольствие...

Психушка...
Профессор:
- Ну-с, как себя чувствует наш новый пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги уже есть...

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже
двигать ногами... Через час будете бегать вокруг кровати... А вечером
пойдете пешком до дома...
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Henry723, 17.10.2013 - 16:15

- Представляешь, попросил у доктора лекарство от простуды, а он выписал от геморроя...
- Зачем?
- Так и я спросил зачем, а он сказал, что геморрой есть у каждого и по любому...

Henry723, 19.10.2013 - 11:10

Зять-хирург делает операцию тестю...
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя теща сразу к дочке переедет...

В роддоме...
- Ой, надо же, какие у вас симпатичные тройняшки...
Как вам это удалось, так филигранно копии сделать?
Мужик, сердито:
- Трафарет показать?

На приеме у кардиолога...
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки...
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Еще две разрешил терапевт...

HugoBo-SS, 19.10.2013 - 14:30

Твой софтовый форум


» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Henry723, 22.10.2013 - 19:38

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных...
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит…

Henry723, 1.11.2013 - 18:37

На приеме терапевта...
Пациент :
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет... Но помогло... Вы просто волшебник...
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь... Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал...

Henry723, 2.11.2013 - 20:19

Мужик на приеме у женщины-врача:
- Доктор, у меня эрекция 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц...

Henry723, 12.11.2013 - 14:39

- Доктор, я сел на стул и у меня в заднице застряла газета...
- Что, правда?
- Нет, Советский спорт...

Henry723, 13.11.2013 - 16:25

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать
общий анализ крови. Медсестра протирает малышу
пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит:
- Ты что, сука, сделала?

Henry723, 23.11.2013 - 12:09

Доктор осматривает хакера:
- М-да, молодой человек, вам осталось жить всего 30 дней...
- Доктор, а где можно скачать crack?

Henry723, 29.11.2013 - 20:54

— Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики...
— Hy что вы, голубчик. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь?!

Henry723, 7.12.2013 - 21:27

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы... Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь...
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

Henry723, 17.12.2013 - 18:07

Возможности медицины безграничны!
Ограничены возможности пациентов...

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается...

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми...

Henry723, 26.12.2013 - 21:53

- Доктор, доктор, скажите, как мой муж?!
- Ну, не знаю... Положение довольно тяжелое...
- Скажите, доктор, он сможет мыть посуду?!

Henry723, 4.01.2014 - 17:49

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя совсем не верю...

potok, 12.01.2014 - 12:19

- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.
- На что?
- На побои.

Henry723, 19.01.2014 - 20:22

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

Henry723, 21.01.2014 - 22:49

В реанимации... Звонит телефон... Медсестра снимает трубку...
Слышен взволнованный голос:
-Это реанимация?!!!
- Да...
- Скажите, Иванов еще жив?
- Еще нет...

Henry723, 23.01.2014 - 16:12

Анекдот из реальной жизни...

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской...
- Вы на стерилизацию ?
- Нет... Я кошку принес...
- Да мне по фигу... Могу вас, могу кошку...

Henry723, 25.01.2014 - 20:30

Разговор хирурга и психотерапевта:
- У меня сегодня интересный пациент... Он утверждает, что проглотил сотовый телефон...
- Это ерунда, приводи его ко мне... Один сеанс гипноза, и он забудет об этом...
- Сегодня нельзя, только завтра...
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу...

Henry723, 28.01.2014 - 19:39

Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

Henry723, 2.02.2014 - 14:29

Жена нового русского жалуется доктору:
- Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла!
- Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке...
Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной вестью:
- Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки - просто чудо: мы и на столе, и на кресле, и на полу...
- Но на полу не удобно!
- Ничего, доктор. В этот ресторан мы больше не ходим...

Henry723, 12.02.2014 - 18:49

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс...
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Henry723, 25.02.2014 - 21:14

Случай в родильном доме: ребенок через полчаса после родов начал синеть...
Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается!
Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия...
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитя совсем почернело...
Та в ответ: ясное дело, отец-то негр...
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют...
- ну и кто в России про это знает?

Henry723, 16.04.2014 - 16:40

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?

potok, 2.05.2014 - 12:09

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да!
- Вы уверены?!
- Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!



Henry723, 30.05.2014 - 20:10

Захожу в аптеку и спрашиваю:
-Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
-А диагноз какой?
-Туфли за 30 тысяч...

Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10,
но в очередях на прием вы проведете, как минимум, лет 15...

- Ты кто?
- Кризис среднего возраста...
- A че тебе в 20 лет от меня надо?
- Да ты все равно до 40 не доживешь...

potok, 1.06.2014 - 19:00

Твой софтовый форум

Henry723, 24.06.2014 - 19:45

Звонок в психиатрическую больницу:
- Проверьте, пожалуйста, есть кто-нибудь в десятой палате?
- Нет, пусто, а что?
- Отлично, значит , на самом деле сбежал...

Henry723, 29.06.2014 - 22:23

- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все обязательно выясним на вскрытии...

potok, 5.08.2014 - 6:21

Твой софтовый форум

potok, 25.11.2014 - 13:12

Твой софтовый форумВ Хабаровске арестована 50-летняя женщина по подозрению в умышленном причинении тяжкого вреда здоровью, повлекшего смерть, во время так называемого сеанса реинкарнации.
Цитата | Quote
Тело одинокого 63-летнего инвалида в его квартире обнаружили знакомые, они же и вызвали полицию. Подозрение на причастность к гибели мужчины пало на хабаровскую целительницу, которая уже признала свою вину.
На допросе женщина рассказала, что уговорила инвалида провести ритуал реинкарнации, чтобы переселить его душу в здоровое тело. По словам арестованной, для успешного проведения сеанса необходимо было сильно избить больное тело, что она и сделала. От нанесенных ударов инвалид скончался.

Henry723, 28.02.2015 - 23:50

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил...
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь теперь ему надо наложить несколько швов...

Хирург перед операцией:
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов...
- Отлично! Начинаем...

Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял,
почему переднее стекло называется лобовым...

Henry723, 4.03.2015 - 14:50

- Слыхал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам...
- А ты что, думаешь, они смогут его найти ?

Henry723, 13.03.2015 - 17:13

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что, уже сбежал?

Урсу, 20.03.2015 - 1:12

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- Это как?
- А у меня кости быстро срастаются.

Henry723, 28.03.2015 - 21:08

Врачи делятся на три категории:
- Врач от Бога, врач - ну, с Богом, и врач - не дай Бог...

Обычное утро в рентгенкабинете:
- Так, что у нас?
- Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает...

- Ну как ты ?
- Да, все хорошо... А у тебя ?
- А у нас главврач жуткий грубиян - ты бы слышал как он утром отправляет
гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам...

Henry723, 4.04.2015 - 11:08

- Дайте мне вон ту плюшевую задницу...
- Мужчина, это же сердце!
- Я десять лет работаю кардиохирургом и знаю как выглядит сердце! Дайте мне вот ту плюшевую задницу...

Henry723, 6.04.2015 - 23:26

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского...
- Что вам посоветовать? Выучите английский...
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица...
- Ну что, выучили английский?
- Нет, но зато теперь я сплю с переводчицей...

Henry723, 6.05.2015 - 22:40

- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач...
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идете?!
- А куда торопиться-то, я же патологоанатом...

Henry723, 17.05.2015 - 22:04

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку...

Henry723, 30.05.2015 - 21:38

Комиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу...
У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах...
- Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
- Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
- А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
- Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
- Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
- Да ладно, это практиканты подрабатывают...

Henry723, 4.06.2015 - 17:00

Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте...
— Да после ваших цен я полгода голодать буду...

Henry723, 21.06.2015 - 23:48

Мужик - психологу:
- Я хочу развестись...
- Причины?
- Причин много... Но самое главное: я женат!

Henry723, 25.06.2015 - 23:22

Первое правило хирургии - хорошо закрепленный больной не нуждается в наркозе...

ztyz, 26.06.2015 - 11:47

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!!!

ztyz, 26.06.2015 - 12:26

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

ztyz, 2.07.2015 - 6:59

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он...
- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж...


Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду...
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!


Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.


Мальчик и девочка поиграли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика, - сексуальное любопытство в этом возрасте - естественно.
- Лучше бы любопытство!!! Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендикс!

ztyz, 2.07.2015 - 11:38

— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю... — Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ..... Блин, теперь и у меня проблемы...


Реклама: "У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города".

Henry723, 10.07.2015 - 23:44

- Алло, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду... Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра...
Может она сама выйдет...
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой...
- Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать...
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

Henry723, 2.08.2015 - 12:54

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил...
А платная медицина с бесплатных бахил...

Henry723, 15.08.2015 - 21:52

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо...
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

Henry723, 17.08.2015 - 23:11

Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

Henry723, 15.09.2015 - 19:38

- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить ему сто баксов в час...

gehka3, 16.09.2015 - 9:22

Твой софтовый форум

Henry723, 30.09.2015 - 22:51

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни -
акушера и патологоанатома...

Henry723, 3.10.2015 - 0:10

Женщина звонит диетологу:
- Доктор , мне кажется, у меня лишний вес...
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них...
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: По одному, пожалуйста...

Henry723, 31.10.2015 - 22:07

Hа пpиеме y доктоpа:
- Доктоp, я очень плохо сплю, когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходят в головy тысяча pазных мыслей...
- Hy что ж, больной, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки...
- И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна...

Henry723, 1.11.2015 - 19:09

Жена - мужу...
- Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура...
- А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, дорогой, о тебе речи не было...

Henry723, 5.12.2015 - 20:30

Телефонный звонок:
– Здравствуйте, это больница?
– Нет, это морг...
– Ой, мне еще рановато...
– Ничего, мы никуда не торопимся...

– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч...

– Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
– Лучше всего пару-тройку гематом...

Henry723, 23.12.2015 - 19:17

- Слыхал ? Мэром назначили главврача психбольницы...
- Ну и что ? Думаешь, он нам всем диагноз поставит ?
- Хорошо бы если только диагноз... Он же ведь всех еще и лечить начнет...

Henry723, 28.12.2015 - 18:26

Изя навещает Абрама в больнице...
- Как вы сюда попали, Абрам ?
- Очень просто - на второй вызванной машине Скорой помощи ...
- А почему не на первой ?
- А первую я не вызывал - она на меня наехала на пешеходном переходе...

Henry723, 8.01.2016 - 17:14

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!

Henry723, 11.01.2016 - 0:14

Травмпункт...
Врач — в шоке...
20 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой…
Врач:
- Да что с вами случилось-то…
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите?…
Его жена со сковородой догоняла, так он, сволочь, в толпе решил скрыться...

Henry723, 22.01.2016 - 21:18

Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живет...
- Почему вы так решили?
- Жена туда постоянно носит еду...

Henry723, 26.01.2016 - 23:14

- Доктор, я во сне храплю...
- Громко?
- Еще как...
- И это мешает вашей супруге, так?
- Нет, я не женат...
- Значит, вы спите один?
- Да...
- В чем же тогда проблема?
- Да уже с пятого места работы уволили...

Урсу, 27.01.2016 - 20:31

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

Урсу, 2.02.2016 - 15:53

- Кто последний к стоматологу?
- Если не очкану, то будете за мной.

Henry723, 16.02.2016 - 22:41

В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина все твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 195 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр...

Henry723, 21.02.2016 - 16:18

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой...
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление...
- Это так, но он разговаривает сам с собой по мобильному телефону...

Henry723, 6.03.2016 - 1:45

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Henry723, 6.03.2016 - 16:04

Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди..."

Урсу, 10.03.2016 - 6:39

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего был доставлен в больницу.
В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а пятновыводитель.

Henry723, 26.03.2016 - 21:56

- Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну.. Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!!!

Henry723, 1.04.2016 - 11:53

- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" это патологоанатом...

Henry723, 24.04.2016 - 16:59

- Доктор, когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все эти болезни...
- Это бывает... Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя уже за решеткой...

Henry723, 30.04.2016 - 20:02

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил...Оказалось - китаец...

Henry723, 13.05.2016 - 20:38

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками...
Врач спрашивает:
- Больно постоянно ?
Раненый:
- Нет, только когда смеюсь...

Henry723, 19.05.2016 - 19:40

Мужик вбегает в аптеку и кричит:
- Помогите, моя жена хочет отравиться крысиным ядом...
- Простите, но у нас сейчас нет противоядия...
- Да к черту противоядие, вы крысиный яд дайте...

Henry723, 20.05.2016 - 20:14

Приходит больной к врачу...
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно... Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол...
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет...
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал...

Henry723, 5.06.2016 - 0:17

- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

Henry723, 10.06.2016 - 0:54

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр...
Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина...

potok, 11.06.2016 - 8:18

Твой софтовый форум

Henry723, 25.06.2016 - 13:51

- Доктор, вылечите меня, но не задавайте никаких вопросов...
- Тогда вам стоит обратится к ветеринару...

HugoBo-SS, 27.06.2016 - 16:20

- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Аспирин, что ли?
- Да-да, всё время забываю это название!

Henry723, 4.07.2016 - 16:45

- Доктор, у меня что-то в боку колет...
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость...
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

Henry723, 7.07.2016 - 19:12

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза...

Henry723, 13.07.2016 - 23:05

– Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
– Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев..."
– А я как сказал?

Урсу, 21.07.2016 - 0:00

- Кашляете?
- Да.
- Кашель сухой?
- Кашель-то сухой, трусы мокрые.

HugoBo-SS, 25.07.2016 - 17:33

Твой софтовый форум

Henry723, 6.08.2016 - 23:20

Приходит мужик к психотерапевту и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником...
- Интересно, а в чем конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве...

gehka3, 11.08.2016 - 18:43

Побаяню малёха smile.gif

Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
— Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
— Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.

Henry723, 12.08.2016 - 21:15

- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге... Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром и заземлением...

Henry723, 14.08.2016 - 13:56

- Доктор, у меня впечатление, что я смотрю на мир через пленку...
- Розовую?
- Нет, серую...
- Хочу успокоить вас: это не пленка – это наша реальность...

Урсу, 18.08.2016 - 15:43

На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!!!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

Henry723, 18.08.2016 - 22:52

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
- И долго вы будете на кладбище?

Henry723, 19.08.2016 - 22:44

У психиатра...
- Когда у вас впервые появилась мысль, что вы собака?
- Тогда я был еще щенком...

Henry723, 20.08.2016 - 18:53

- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами...
- Но ведь я мужчина, доктор...
- Можете продолжать бриться...

Henry723, 22.08.2016 - 23:37

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Henry723, 29.08.2016 - 22:33

- Доктор, выпишите мне лекарство?
- Какое именно?
- Да какая разница? Лишь бы помогло...

Henry723, 6.09.2016 - 21:57

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья...
Особенно если это лимон в фунтах или в евро...

Henry723, 10.09.2016 - 16:21

- Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чем заключаются особенности вашего метода?
- Ну, оперирую я теперь действительно довольно редко...

Henry723, 17.09.2016 - 22:16

- Доктор, мне вся время кажется, что я Зевс, и я мечтаю о похищении Европы...
- Э, батенька, да у вас мусульмания величия...

Henry723, 20.09.2016 - 23:28

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе...

Henry723, 22.09.2016 - 22:45

IT-шник на приеме у психотерапевта...
- Доктор, ну когда вы сделаете мне доступ к голове на правах администратора ?

Henry723, 27.09.2016 - 23:17

Молодая пара решила завести ребенка.
Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается...
Решили пойти к доктору, провериться...
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается... Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы что, серьезно что ли?

Henry723, 1.10.2016 - 0:07

Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?"
то смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого..."

Henry723, 4.10.2016 - 22:23

Психотерапевт - пациенту:
- Для адекватной самооценки вам нужна собака, которая будет вас обожать,
и кошка, которая будет вас игнорировать...

Henry723, 7.10.2016 - 23:45

На приеме у психотерапевта:
- Я точно знаю, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь...
- Тише, доктор, тише! Она же меня в коридоре поджидает...

Henry723, 14.10.2016 - 22:12

Богобоязненный раввин заболел и пригласил врача...
Тот осмотрел его и, пряча глаза, сказал:
- Мне надо надеяться на Бога, чтобы все окончилось благополучно...
- Надеяться на Бога я могу и без вас, - строго заметил раввин...

Henry723, 18.10.2016 - 23:45

У врача:
- Доктор, у меня лишний вес! Я вешу 99 килограммов...
- Ну переверните весы и радуйтесь жизни...

Henry723, 22.10.2016 - 18:05

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку...
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба...
- Но ты же сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...

KLUCHICK, 22.10.2016 - 22:43

– Доктор! Это правда, что меня завтра будет оперировать практикант?

– Да, а что такое?

– Он же меня зарежет!

– Да вы не беспокойтесь, мы тогда ему двоечку поставим.

Henry723, 24.10.2016 - 22:03

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор...
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет...

Henry723, 27.10.2016 - 23:10

Иногда приходится заниматься самолечением...
Не пойдёшь же к врачу за рецептом на литр спирта...

Henry723, 5.11.2016 - 15:11

- Доктор, я вас убедительно прошу помочь мне...
- Ваши несчастные сто долларов меня не убеждают...

Henry723, 7.11.2016 - 21:08

Врач пациентке:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь...
Пациентка - мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

Henry723, 17.11.2016 - 22:09

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход...
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен...
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

Henry723, 22.11.2016 - 20:21

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- И много вы теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200–300, доктор...

Henry723, 24.11.2016 - 22:06

- Так, пульс у вас в пределах нормы...
- Доктор, возьмите, пожалуйста, другую руку: потому что эта - протез...



Henry723, 26.11.2016 - 19:00

Дональд Трамп приходит на прием к врачу:
- Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром...
- Господин президент, я бессилен, в это время в России по всем телевизионным каналам полит-шоу...

Henry723, 1.12.2016 - 21:08

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек...

Henry723, 2.12.2016 - 19:21

- Доктор, а наши лекарства помогают?
- Лекарства - да, наши - нет...

Henry723, 3.12.2016 - 19:33

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей...
- Вы знаете что у Вас лобковые вши?
- Знаю...
- И чем Вы их лечите?
- Ничем, они у меня здоровые...

Henry723, 4.12.2016 - 20:08

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!

Henry723, 5.12.2016 - 23:24

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день,
чтобы избежать майонезного шока на Новый год...

Henry723, 7.12.2016 - 21:32

- Труднее всего сохранить свое лицо...
- Вы – философ?
- Нет, пластический хирург...

potok, 9.12.2016 - 12:13

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

Henry723, 9.12.2016 - 22:58

- А вам, больная, нужен исключительно отдых...
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе...

Henry723, 10.12.2016 - 18:31

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя...
Мнения разделились...

Henry723, 12.12.2016 - 21:06

Операционная...
Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании???
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули...

Henry723, 13.12.2016 - 22:01

Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут...

Henry723, 14.12.2016 - 18:08

- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения...
- А можно мне другого анестезиолога?

Henry723, 15.12.2016 - 23:36

- Знаете, больной, когда я рассматривал ваш рентгеновский снимок, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок...
- ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

Henry723, 17.12.2016 - 0:21

- Фима, ты слышал новость? Роза Абрамовна вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники...
- Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть...

Henry723, 17.12.2016 - 22:34

- Ну что, шкуру свою спасать прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...

Henry723, 20.12.2016 - 20:42

- Доктор, я хочу, чтобы вы меня вылечили и при этом не задавали мне вопросов...
- Могу посоветовать хорошего ветеринара...

Henry723, 21.12.2016 - 23:26

Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания... В банке их 300 штук... Принимать не надо...
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто... Дважды в день высыпайте всю банку на пол... Потом наклоняйтесь и собирайте их... По одной...

Henry723, 23.12.2016 - 21:03

Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры...
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга...
- Я не доверяю мужу, который оставался в приемном покое с этой медсестрой...

Henry723, 27.12.2016 - 23:32

- Слушай, фаст-фуд очень вреден...
- А мне его врач прописал...
- Не может быть...
- Да, он попробовал, как моя жена готовит, и прописал...

Henry723, 28.12.2016 - 23:30

Объявление в поликлинике:
"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди..."

Henry723, 29.12.2016 - 19:46

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг - зуб заболел...
Он бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло...
Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза... Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, а ты мелкий шрифт в Договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут...
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил...

Henry723, 30.12.2016 - 18:27

Приятель спрашивает друга - врача :
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я легко определяю их платежеспособность...

KLUCHICK, 30.12.2016 - 23:59

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что–то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что–то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп–паньки... blink.gif

Henry723, 31.12.2016 - 18:37

Один врач - другому:
- Скажите, коллега, а вы пробовали назначать одновременно слабительное и снотворное?
- Нет...
- Вы знаете, такой интересный результат получается...

Henry723, 4.01.2017 - 23:10

- Больная, вам очень срочно надо похудеть...
- Доктор, но у меня такая конституция...
- Конституция у нас одна, просто вам жрать нужно поменьше...

Henry723, 8.01.2017 - 21:07

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол...
Оперировать его должен хирург Рабинович...
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперед! - требует Рабинович...
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от стpaха, что я не получу от вас ни шекеля?

Henry723, 12.01.2017 - 23:10

Совещание у мэра...
- Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего
лучшего детектива...
- В психбольницу?! Зачем?
- Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо срочно установить, кто из них все-таки настоящий...

Henry723, 16.01.2017 - 20:42

- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне...
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, зараза...

Henry723, 19.01.2017 - 1:03

- Доктор, что бы это значило: муж не храпит, но не дает спать, потому что… мычит…
- Может, он у вас… давно не доен?

Henry723, 29.01.2017 - 22:51

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит все!
- Ну это вы загнули, батенька: на все у вас денег не хватит...

Henry723, 31.01.2017 - 0:20

Оксикодон, гидроморфон и метилпреднизолон Серены Уильямс дружно обыграли в теннис
тоже далеко не простые триамцинолон и формотерол ее сестры Винус...

Henry723, 1.02.2017 - 15:37

Частная клиника...
Психиатр:
- Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
- Я, доктор, работу не могу найти!
- Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
- Доктор... Еще от меня жена ушла....
- Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время и вы найдете свою половинку!
- Доктор, у меня, похоже, начинается истерика!!!!!!!!
- Что случилось?
- Так, блин, если так все прекрасно, на черта я к вам пришел и заплатил 3000 рублей за прием???

Henry723, 4.02.2017 - 14:18

Чудеса пластической хирургии!
Зашла корова - вышла кобыла...

KLUCHICK, 4.02.2017 - 22:06

На семинаре по очищению организма...
- Мужчина...вот вы...Сколько знаете способов очищения?
- Два. Поблевать и покаяться....

HugoBo-SS, 8.02.2017 - 23:04

Пациент у уролога:
Пациент: — Доктор, я мочусь в штаны
Уролог: — Вам нужна операция
Пациент: — А без операции нельзя?
Уролог: — Ну, я посоветуюсь с коллегами
Уролог поднимает вопрос на конференции, все за операцию, только психиатр против. Присылайте, говорит, ко мне. Прислали. Псицхиатр дал пациенту таблеток.
Через месяц встречает уролог пациента, тот весёлый, довольный жизнью.
Уролог: — Ну как, Вы больше не мочитесь в штаны?
Пациент: — Мочусь, доктор, даже жена ушла и с работы выгнали. Но после тех таблеточек меня это вообще не волнует.

Henry723, 12.02.2017 - 23:35

- Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства...
- Ну, положим, не только от любопытства...

HugoBo-SS, 14.02.2017 - 23:06

Гомеопатия и моча Гитлера


Принцип гомеопатии это разбавление малого кол-ва действующего вещества в большом количестве воды.
Уровни разведения гомеопаты обозначают буквой С (сотенные разведения).
Для примера если на 99 мл воды приходится 1 мл действующего вещества, то на упаковке мы увидим C1. Если взять 1 мл полученного раствора и добавить 99 мл простой воды, то это обозначается С2 и т.д.То есть количество действующего вещества с каждым новым разведением уменьшается в 100 раз.
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

(с) ArtemedoN

Henry723, 21.02.2017 - 22:01

- Доктор, что со мной?
- К сожалению, у вас неизлечимое заболевание...
- А может быть кому-нибудь позвонить?
- Попробуйте Господу Богу...

Henry723, 23.02.2017 - 13:04

- Доктор, скорее, у него пульса нет!
- Кроссовки мне...

Henry723, 25.02.2017 - 18:11

- Вы такая бледная... Вас нужно срочно показать врачу!
- Нет, меня нужно показать морю...

Henry723, 28.02.2017 - 11:33

Уважуха нашей медицине!
Вчера терапевт сказала, что у меня обычный сглаз...
А я-то, придурок, бегаю в поликлинику, анализы сдаю...

KLUCHICK, 1.03.2017 - 22:29

- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в зад засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

Henry723, 5.03.2017 - 20:35

- Доктор, помогите, у меня печень разваливается...
- Так... Одеколон пьете?
- Пью, доктор, не помогает...

zoog, 5.03.2017 - 22:42

Цитата | Quote
- Пью, доктор, не помогает...

Мне этот анекдот раз в несколько дней напоминается окружающей реальностью.. чтоб не оффтопить:

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: " Впервые! Летающие Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги вообщем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все ослабивает и ослабивает, в этоге не удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит:
- Если бы ты знала как нас здесь 314здят.

Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

И медицинский:

Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: Вот вам стакан, помочитесь.Пациент: (Мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент: АААААААаааааааааа! Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

Henry723, 7.03.2017 - 15:18

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента и только потом смеяться, а не сразу, как вы...

Henry723, 9.03.2017 - 20:32

Хорошая районная поликлиника - это когда первый попавшийся врач
смотрит тебе горло и подсвечивает его седьмым айфоном...

Henry723, 10.03.2017 - 13:41

- Доктор, скажите честно: я умру?
- Да...
- Скоро?
- К счастью для нашей клиники, нет...

Henry723, 13.03.2017 - 23:44

- Доктор, у меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьет?!
- Нет, пью я, а она страдает...

Henry723, 14.03.2017 - 18:42

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости... Только самые-самые дешевые...

Henry723, 15.03.2017 - 16:21

Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки...
Все знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают зубы...
Я ему в шутку и сказала:
- Да вы садист! Так людей пытают - напильником по зубам...
Врач пожал плечами:
- Нет, это вы мазохистка! Вы ж сами мне за это заплатили...

Henry723, 17.03.2017 - 22:42

Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит...
- Так мне нечем отдавать...
- А вам и не придется...

Henry723, 18.03.2017 - 22:28

- Чтобы похудеть, уважаемая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству ceкca...
- И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

Henry723, 22.03.2017 - 20:04

- От судьбы не уйдешь, все мы там будем... Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?

kotmur, 24.03.2017 - 12:29

Твой софтовый форум

Henry723, 25.03.2017 - 19:19

- Что общего между дезинсектором и психиатром?
- Оба избавляют людей от тараканов...

Henry723, 26.03.2017 - 22:58

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я просто капельницу перепутал...

Henry723, 1.04.2017 - 13:39

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу... А он в ответ — ни слова...Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - огромный талант...

Henry723, 2.04.2017 - 14:24

Приходит мужчина к врачу-диетологу...
Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны...
- Так вот, вам их нельзя!

KLUCHICK, 4.04.2017 - 23:12

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате N6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы N6, на 6-м этаже, в палате
N6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку N6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает помещение...

Henry723, 8.04.2017 - 0:13

Пациент спрашивает у врача:
- Что означает в моем диагнозе "Ч. Е. З." ?
- Черт его знает...

Урсу, 15.04.2017 - 17:27

Твой софтовый форум

Henry723, 15.04.2017 - 18:29

- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы... Никак не могу заснуть вечером...
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу...

Урсу, 16.04.2017 - 22:26

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька. На всё у вас денег не хватит.

****
- Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу.
- Денег нет?

****
- Мне успокоительное.
- Вам в каплях или таблетках?
- Не бесите меня!!!!!

****
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...

Henry723, 17.04.2017 - 22:27

- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку...

Урсу, 19.04.2017 - 13:17

- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?...

****
Юра, я, по ходу, беременна. Не знаю от кого...но тошнит от тебя...

****
- Доктор, помогите, я потеряла обаяние.
- Может вы хотели сказать обоняние?..
- Доктор, с такими соплями я потеряла и то и другое.

Henry723, 20.04.2017 - 23:35

- Доктор, мне кажется, что за мной все время кто-то бегает с мешком картошки...
А я готовить не люблю и замуж не собираюсь... Как ему сказать, чтоб отстал?

Henry723, 21.04.2017 - 20:33

- В аптеке продаются таблетки от клептомании... По-моему, они действуют...
- А дорого они стоят?
- Понятия не имею - еще ни разу за них не заплатил...

Henry723, 23.04.2017 - 21:34

Минздрав предложил ограничить рекламу фастфуда и газировки‍...
Все началось с пива и водки...
- И что дальше???
- Предлагаю ограничить рекламу и продолжительность жизни...

Henry723, 24.04.2017 - 21:08

- Вы женаты?
- Уже пятый раз, доктор...
- Да вы – рецидивист, батенька...

Henry723, 26.04.2017 - 20:32

- Доктор, все мужчины маньяки... Они меня преследуют...
- Что ж будем Вас лечить от мании преследования...
- Меня не надо... Лечите лучше их...

Урсу, 27.04.2017 - 13:44

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Урсу, 28.04.2017 - 13:00

Твой софтовый форум

Henry723, 1.05.2017 - 22:48

- Скажите, доктор, у вас много врагов?
- Да, но подавляющее большинство уже на том свете...

Henry723, 3.05.2017 - 21:08

- Как жизнь ?
- Доктор посоветовал мне максимально сжигать калории для хорошего самочувствия...
Я поджег уже вторую свиноферму в районе, а легче мне так и не становится...

Henry723, 5.05.2017 - 18:32

Риторический вопрос - как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит ?

Henry723, 6.05.2017 - 11:54

На приеме...
- Назовите ваши сильные стороны...
- Алкоголизм...
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели,доктор, как я бухаю...

Henry723, 8.05.2017 - 9:36

Твой софтовый форум

Henry723, 10.05.2017 - 20:55

Приходит к доктору какой-то странный парень, весь в черном, в темных очках и говорит:
- Доктор, мне совсем больно, когда я делаю это...
- Что это?
- Ну типа живу...

Henry723, 14.05.2017 - 13:23

- У меня для вас не очень хорошая новость - печень у вас здоровая...
- Доктор, а что-же в этом плохого?
- Я же говорю только о размерах...

Henry723, 22.05.2017 - 19:54

- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь...
- И что?
- И все... Инфаркт...

Vladimmm, 22.05.2017 - 21:52

Цитата | Quote(Henry723 @ 5.05.2017 - 17:27)
Риторический вопрос - как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит ?
*


В мозгу отключают "части, которые отвечают за боль" наркотические анальгетики. Но есть еще и ненаркотические анальгетики. В частности, анальгин, аспирин, ибупрофен и др. Они действуют именно в том месте, где находится причина боли. Каким образом?

При воспалении, повреждении тканей автоматически запускается целый каскад биохимических реакций, в ходе которых выделяются медиаторы боли (простагландины, простациклины, тромбоксаны и др). Когда мы принимаем, например, анальгин, то он всасывается в кровь, равномерно распределяется по организму. Он имеет такую особенность, как блокирование ЦОГ (циклооксигеназы) - это такой фермент, который способствует образованию медиаторов боли. Попав в место воспаления, повреждения, он (как и прочие ненаркотические анальгетики) блокирует эту ЦОГ - синтез медиаторов боли прекращается, соответственно болевые импульсы из очага уменьшаются.

KLUCHICK, 23.05.2017 - 20:44

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто—то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: — Оленька, я тебя люблю! — Машка, дура, покажи! — Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: — Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: — Леха! Рубероид подавать?

Henry723, 29.05.2017 - 22:21

На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех...
И только мудрая политика Министерства здравоохранения не дает этим несчастным остаться без средств к существованию...

Henry723, 4.06.2017 - 15:30

Здоровье болеть у меня еще есть, а вот здоровья чтобы лечиться уже нет...

Henry723, 5.06.2017 - 20:28

- Доктор, вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
- Нет, а какую?
- Мне нравится, что вы больны не мной...

Henry723, 6.06.2017 - 22:23

Если бизнесмен честно платит налоги, это радует налогового инспектора,
но вызывает серьезное беспокойство у психиатра...

Henry723, 7.06.2017 - 21:03

- Абрам, ты что заболел?
- Нет...
- А чего таблетки ешь?
- Таки срок годности кончается...

Henry723, 10.06.2017 - 13:29

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
...Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки...

Henry723, 11.06.2017 - 18:43

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу,
у которого в приемной висят картины Пикассо...

Henry723, 13.06.2017 - 22:00

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет:
- Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно):
- Заметьте, доктор, не я это предложил...

Henry723, 15.06.2017 - 20:12

Психбольница...
Запись в медицинской карте:
"Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".

Henry723, 16.06.2017 - 22:33

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, я вылечусь?
Врач:
- А уж как мне это интересно...

Henry723, 18.06.2017 - 15:41

Твой софтовый форум

potok, 21.06.2017 - 15:20

Суровые Будни Будущего Медика

Твой софтовый форум

Henry723, 25.06.2017 - 16:58

Твой софтовый форум

Henry723, 2.07.2017 - 20:47

- На что жалуемся, больной?
- На цены, доктор...
- Следующий...

Henry723, 8.07.2017 - 14:21

Твой софтовый форум

- Мне врач прописал глицин...
- А ты уверена, что он именно это имел в виду?
- Да, абсолютно...

Henry723, 9.07.2017 - 18:23

- Доктор, мне кажется, я здоров...
- Ты не здоров, а годен...

KLUCHICK, 12.07.2017 - 23:09

— Доктор, у меня что-то в боку колет?
— Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят.

— Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили. smile.gif

Henry723, 15.07.2017 - 19:19

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите...
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Забирайте, забирайте...

HugoBo-SS, 19.07.2017 - 16:23

Почему русские никогда не ходят в больницу?
Потому что у русских всего 2 болезни: йня и здец: здец совсем не лечится , а йня сама пройдёт.

Henry723, 21.07.2017 - 18:38

Твой софтовый форум

KLUCHICK, 16.08.2017 - 21:53

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

Henry723, 18.08.2017 - 19:23

- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз... Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа!
- Мда... тяжелый случай, конечно...

Henry723, 21.08.2017 - 22:08

- Вы знаете, время лечит...
- А еще врачи в больнице есть?

HugoBo-SS, 22.08.2017 - 16:37

Приходит мужик к психотерапевту:
— Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые!
— Хорошо, я буду показывать вам картинки — а вы описывать что на них
изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря"
— Что вы видите?
— Три голубых!!!
— Почему?
— Ну три мужика в поле ... одни...Явно, трахнуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком"
— Что вы видите?
— Гуси-голубые!
— Почему?
— Ну летят, друг другу в жопу смотрят — явно трахнуться хотят!!!
Ну хорошо - говорит доктор — На меня посмотрите. На кого я похож???
— Ну, Вы, доктор, явно, голубой !!!
— Почему?
— Ну, а откуда у вас такие картинки?

Henry723, 25.08.2017 - 16:43

- Доктор, скажите, где больше всего витаминов ?
- В аптеке...

Henry723, 25.08.2017 - 21:45

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове...
Доктор:
- Что, вытащить?
- Да...
- С вас 10 тысяч...
- Но у меня же полис! ?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал...

HugoBo-SS, 3.09.2017 - 22:50

Почему русские редко ходят в больницу?
Потому что у русских две болезни — хня и пц.Пц совсем не лечиться, а хня сама приходит!

zoog, 3.09.2017 - 23:07

Нэ так, нэ так всо било..
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня лодыжка почернела.
- А, это hernia, мы её не лечим.
Через неделю опять приходит:
- Доктор, по колено всё почернело.
- А, это hernia, мы её не лечим.
Ещё через неделю:
- Доктор, вся нога чёрная!
- А вот это - пизнЕс, пизнЕс неизлечим.

Henry723, 4.09.2017 - 23:04

- Доктор, меня завтра оперировать будут?
- Конечно, голубчик, вы же себя оперировать не сможете...

Henry723, 6.09.2017 - 20:56

- Мне мой психолог посоветовал - напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...
- Ну ладно... А письмо-то кому тогда отправлять ?

Henry723, 18.09.2017 - 18:17

- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, батенька...

Henry723, 26.09.2017 - 21:46

- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это легко исправить - я могу удалить вам все зубы...

KLUCHICK, 3.10.2017 - 22:42

Твой софтовый форумГинеколог — пациентке: — У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Медсестра больному: — Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной: — А нас врач не застукает?

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту.
Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку ``Одесса - Жмеринка``, а вторую половину ночи - ``Жмеринка - Одесса``. Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку `Жмеринка - Одесса`толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку ``Жмеринка - Одесса``!


- Ну, удиви меня... - сказал своей жене усталый гинеколог.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно... Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!


- Скажите, Вы курите? - Нет. - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,
чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- На что жалуетесь, больной?
- Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением.
- А сказать «запор» мы стесняемся?

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым...

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу,
он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

» Медицинские ляпы biggrin.gif «

stepai, 4.10.2017 - 12:58

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

Henry723, 4.10.2017 - 22:02

Больной был при смерти, и врач решил ободрить его:
- Пульс нормальный, сердце и легкие в порядке, температура снизилась...
- Прекрасно, - прервал его больной, - значит, я умираю совершенно здоровым...

KLUCHICK, 4.10.2017 - 23:52

Твой софтовый форум

Henry723, 6.10.2017 - 18:17

- Доктор, меня все игнорируют!
- Ну, попробуйте попасть в первую сотню списка Форбс...
- Бесполезно, я уже там есть...

stepai, 7.10.2017 - 13:03

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

Henry723, 15.10.2017 - 23:24

Студент-медик в библиотеке:
- Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии?
Библиотекарь:
- Думаете, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?

Henry723, 20.10.2017 - 12:13

На прием в поликлинику приходит ветеринар...
Врач:
- Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
- Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу...
Врач - медсестре:
- Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет - то просто можете
выпустить ему всю кровь...

Henry723, 24.10.2017 - 15:07

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой.
Причем мотоциклисты поступали в виде пазла.
Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу.
Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал...

Henry723, 26.10.2017 - 20:54

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже умер...

Henry723, 27.10.2017 - 20:50

Медосмотр, последний врач - терапевт, бабушка очень пенсионного возраста...
- Что вас беспокоит ?
- Ничего, надеюсь прожить еще 100-150 лет...
- Вы молодой человек - оптимист ! Если столько проживете - я вам первая руку пожму...

Henry723, 30.10.2017 - 21:15

- Моня, ты слышал, в основу реформы здравоохранения положен принцип "деньги ходят за пациентом", и зарплата врача теперь будет зависеть от количества пациентов...
- Ой, Фима, ну шо тебе за это сказать? Деньги ходят так бесшумно, шо их таки совсем не слышно...

Henry723, 1.11.2017 - 18:30

- Доктор, я очень надеюсь на благополучный исход операции...
- Да не волнуйтесь вы так - о неудачном исходе вы просто не узнаете...

Henry723, 5.11.2017 - 14:52

- Доктор, скажите, сколько мне осталось?
- Десять.
- Что "десять"?
- Девять, восемь...

Henry723, 7.11.2017 - 12:59

Семейная пара приходит на УЗИ...
Через некоторое время мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну когда же мне наконец скажут пол моего сына ?
Врач поворачивается и спокойно говорит:
- Пол вашего сына - женский, у вас девочка...

Henry723, 9.11.2017 - 17:02

У пластического хирурга...
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

Henry723, 9.11.2017 - 20:06

- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог...
- А я гинеколог...
- Соседи, значит...

Henry723, 10.11.2017 - 20:51

К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина...
- Ну и что?
- Надоела...

Henry723, 12.11.2017 - 9:33

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который изображает мотоцикл...
- Вам что, шум мешает ?
- Нет, блин, выхлопные газы...

potok, 13.11.2017 - 11:25

Твой софтовый форум

Henry723, 14.11.2017 - 13:28

Твой софтовый форум

Henry723, 14.11.2017 - 20:37

- Доктор, приезжайте немедленно, у моей жены приступ аппендицита...
- Не волнуйтесь вы так - два года назад я ей лично его удалил, у нее не мог вырасти второй...
- Конечно, доктор, но это моя вторая жена...

Henry723, 15.11.2017 - 21:10

- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть...
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт...

Henry723, 16.11.2017 - 18:45

Доктор выписывает пациенту лекарство, пациент смотрит на рецепт и говорит врачу:
- Выпишите пожалуйста мне справку, что я – идиот...
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны...

Henry723, 18.11.2017 - 20:12

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

Henry723, 19.11.2017 - 17:40

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно... 126 серий "Интернов" и семь сезонов "Доктора Хауса"...

Henry723, 20.11.2017 - 19:19

Аптека - совершенно беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для ее предотвращения...

Henry723, Вчера, 13:15

- Доктор, помогите ! Мне 22 года, все мои друзья ходят в разные ночные клубы и торчат там
до утра... А мне это совершенно неинтересно... Со мной что-то не так ?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги...

Sergei564, Сегодня, 10:47

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: плохая и очень плохая.
- Ну давайте плохую.
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ееее!.. А какая же очень плохая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!


версия для печати -> Полная версия

SoftoRooM.NeT © 2004-2017