Анекдоты Юмор




Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Автор: PRYANIK 23.02.2004 - 16:28

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!


Автор: Petrovich86 23.02.2004 - 17:35

а вот что мне сегодня встретилось интересненького ..
- Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

- Скажи, где находится Усама Бин Ладден, и выиграй стильные футболку и кепку от Пентагона.

- Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.

- Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

- Шифрограмма переданная с марса - "Yankee go home !!"

- Чем дороже женщина, тем дешевле лечение.

Автор: PRYANIK 27.02.2004 - 16:05

Из рекламы о Рондо.
Свежее дыхание облегчает... Просто облегчает...

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!

Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.

Новые тарифы МТС:
1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей.
2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно.
3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
-----------------
* Только для членов ЦК КПСС.

4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности**
-----------------
** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная".

5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?"
6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности.
7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками.
8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом.
9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах).
10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время***
-----------------
*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО, ОКОНХ, ОГПУ и ОФП.

Автор: farg 28.02.2004 - 1:59

А вот несколько анекдотов от меня:

С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!!!

В общем, мужика замучали тараканы, ему друг советует:
- Ты купи мелок "Машенька" и все хорошо будет. Мужик так и сделал.
Через день друг приходит к мужику и спрашивает:
- Ну что, помогло?
- Не знаю, вон в углу сидят, рисуют!

Автор: PRYANIK 5.03.2004 - 13:49

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Протухты в нашем голодильнике....

Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму:
- А что это ты папе делаешь?
- Искусственное дыхание, сынок.
- С каких это пор папа ху*м стал дышать?

Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили делать это каждую субботу.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем:
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: 'Телефонистка всем дает'.

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ж*пу вытирать некогда...


Автор: farg 13.03.2004 - 1:41

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеры.
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи...
- У нее кpасивое лицо...
- У нее кpасивые ноги...
- У нее кpасивая гpудь...
Вася:
- У нее кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка. Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там только одна пи*да и осталась.

Автор: PRYANIK 13.03.2004 - 14:14

Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама: Hу, я думаю - вы ее прогнали?
Вовочка: Ага, по два раза!

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то подругому называется!!!

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Автор: Volk 13.03.2004 - 20:23

Врага нужно иметь в лицо!

Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

Главное - не упасть лицом в достоинство!!!

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Дали на лапу - подставь другую.

Весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками!

Употребление небольшого количества пива, не только полезно, но и мало.

Если вы имеете совесть, то знайте, что и совесть когда - нибудь поимеет Вас!

Хотели как лучше, а получился Windows

Автор: Volk 16.03.2004 - 0:41

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - твой п#здец.
- А чего зеленый?
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...

Автор: PRYANIK 16.03.2004 - 0:53

Надпись на лобовом стекле:
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.

Надпись на шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ"

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?!

Автор: Volk 17.03.2004 - 2:41

В вузе идёт защита дипломных проектов.

Стандартные фразы: Уважаемый председатель; Уважаемые члены комиссии.

Для защиты диплома выходит студентка - отличница и волнуясь говорит:

Уважаемый член председателя!

Автор: Volk 17.03.2004 - 3:08

Посетитель в ресторане пробует пиво и замечает официанту:

- Какое у вас пиво пенистое!

Официант грустно:

- Да, пиво не очень, но зачем же так грубо, и по-латыни...

Автор: PRYANIK 18.03.2004 - 13:03

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?

Два мужика в купе едут, вдруг тот, что снизу, обнаруживает - сверху падает говно. Он вскакивает и трясет того, кто на верхней полке:
- Мужчина, мужчина, проснитесь!
- А я не сплю.

- Папа, что такое процветание и кризис?
- Процветание, сынок, - это шампанское, мерседес, красивые женщины, а кризис - это лимонад, метро и твоя мама.

Едет эстонец на дрезине по лесу, глядь - на краю полотна другой эстонец стоит и голосует. Остановился. Второй спрашивает (с эстонским акцентом):
- До Таллинна дальеко?
- Ньет, не дальеко.
- Мошно, сьяду?
- Мошно.
Едут вдвоем час, другой, третий. Второй эстонец начинает беспокоиться:
- До Таллинна дальеко?
- Уже дальеко...

Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами.
В очередном письме девушка читает:
"Пришли фотографию - надоело ****ить на адрес".

Пришел человек в публичный дом и говорит:
-Дайте мне когонибудь на десять рублей!
-Вы что с ума сошли?
-Мне срочно надо но у меня только 10 рублей..
-Поднимитесь на чердак...
Проходит 10 минут человек прибегает и говорит:
-Мля она же старая!
-А что вы хотели за 10 рублей?
Проходит еще 10 минут, опять прибегает:
-Мля, она же мертвая!
-А что вы хотели за 10 рублей?
Проходит еще 10 минут:
-Она ожила!
-Всмысле?
-У нее сопли из носа потекли!
Крик куда то вверх:
-Вася смени бубулю она уже полная!

Автор: farg 19.03.2004 - 23:03

Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров. Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра:
- Что ты с монитором сделал?
- Да я весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить будет.

Кассирша - покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
- Ну...показывайте...

Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р):
(Р)- загадывай желание
(М)- я хочу миpа во всем миpе!
(Р)- нет это сложно
(М)- ну тогда пусть WINDOWS 98 ноpмально pаботает
(Р)- слушай, а как насчет миpа во всем миpе?

Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения,
милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.

Встречаются два юзера, один другому говорит:
- Вчера друган, мою сеть за 20 минут взломал
- Он что хакер-профи
- Hет, он он просто урод.

Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.

В. Путин поручил Биллу Гейтсу в новом 2004-м году написать новую программу. Для вывода России из кризиса. Таким образом, у России снова появится реальный шанс зависнуть над пропастью...

Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, тр*хнул?
- Нет, сбежал!

Объявление на радиостанции:
А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Автор: Volk 24.03.2004 - 0:25

Сидят вместе два зародыша.
Вдруг одн говорит другому:
- Смотри, вон наш папа идёт!
Второй ему:
- Нет, наш папа в комбинезоне не ходит!

Просыпается старик Хоттабыч после страшного бодуна. На голове волос нет, на груди - тоже. С последней надеждой он заглядывает
в трусы и с радостью говорит:
- Фуу, хоть на пиво осталось!

Родился сам, помоги другому!

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
- Чтобы убедится в сказанном!

Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Пришёл как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!" В общем глупая, нелепая смерть!

Автор: farg 26.03.2004 - 0:07

14 Февраля рухнула крыша Трансвааля.
14 марта сгорел Манеж.
Посижу-ка я 14 апреля дома...

В России опробован новый способ скоростного демонтажа устаревших
построек. Мэр остался доволен и попенял строителям, слишком медленно
разбирающим гостиницу Москва.

Тук - тук - тук!
- Кто там?
- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер!
- Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов.

Автор: Volk 28.03.2004 - 23:13

Девочка обращается к продавцу в зоомагазине:
- Я хотела бы купить кролика.
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого ленивого белого здоровячка?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву все равно.

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, и я крутой бизнесмен. Ты монополист, я и монополист.
Билл Гейтс:
- Ну,что?
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!

- У меня вчера писюк намертво повис...
- А тремя пальцами поднять пробовал?
- Ага... Не помогает... :о(
- Ндааа... А у меня мать сдохла... Всю ночь её имел, под утро мозги из неё вынул, а саму к стене гвоздями прибил... на память.

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- Was?
- Да-да, меня и его тоже.

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НTML!

Разговаривают два соседа:
- Тараканы достали, по всей квартире бегают...
- А ты карандаш от тараканов купи.
На следующий день:
- Ну че, купил? Помогло?
- Ага, сидят по углам, на стенах рисуют.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротворенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

Ельцин передал Пyтинy чемоданчик с ядерной кнопкой. Чеpез полчаса Пyтин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно: "Вас надо в сортире мочить, Борис Hиколаевич. Кнопка-то не работает!".

Встречаются как то два мужика...
- Представляешь приезжаю домой из коммандировки, открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как ничего? Я же не женат!

В камере:
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

Приходит муж вечером с работы с букетом цветов. Жена смотрит на него с иронией и спрашивает:
- Так что мне теперь - ноги раздвигать?
А он с удивлением в голосе:
- Зачем ноги, что, у нас в доме вазы нет?

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

Мама говорит Вовочке:
- Вова! Мы начинаем новую жизнь! Я брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Вовочка:
- Я могу бросить школу!

Приходит новый начальник на работу и вызывает зав. отделом кадров:
- Принесите мне десять дел сотрудников!
- Каких?
- Любых.
Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник, не заглядывая в дела, говорит:
- Уволить всех!
- За что?!
- Не люблю неудачников.

В картинной галерее выставка коллекции Пикассо. Приходит мужик посмотреть, ходит любуется:
- Ну Кикассо!
Его экскурсовод поправляет:
- Не Кикассо, а Пикассо.
Он не обращает внимания. В другом зале опять:
- Ну Кикассо!!! Молодец!
- Мужчина, не Кикассо, а Пикассо - поправляет экскурсовод.
В третьем зале:
- Ну Кикассо!!! Просто красавец!
- Да не Кикассо, а Пикассо.
- Да кашла ты в кизду дура.


Автор: KLUCHICK 29.03.2004 - 2:06

Спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны допинги-мопинги... Стоит только победить - тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно, что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
* * *
- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вов, ты что? Этоя, твой брат Петя!
* * *
Две старушки, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились и стали делиться новостями. Вдруг одна говорит другой: "Слушай, только ради Бога не сердись... Я знаю, что мы дружим столько времени... Но я никак не могу припомнить твоё имя. Не напомнишь мне?"
Её подруга несколько минут сердито на неё смотрит и наконец говорит: "Тебе это очень срочно?"
* * *
Девушка звонит в фирму торгующую программным обеспечением.
- Я у вас программу купила, у меня проблемы!
- Расскажите в чём дело.
- Ставлю я программу, а она у меня не ставится!
- Ну, поэтапно, что делали?
- Как у вас написано, всё делаю. Вставила одну дискету, за ней вторую, потом третью...
- Ну и чего дальше?
- А она в дисковод не влезает!!!!
* * *
Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
* * *
К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
* * *
Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.
* * *
Звонок в российское консульство:
- Who are you?
Там отвечают:
- Who я? Я консул, а who you?
* * *
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему попой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
* * *
Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...
* * *
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- ??
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ??? Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ???!!!
* * *
Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.
* * *
Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется
Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд".
Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Camel".
Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "ЭЛЭМ".
Продавец киоска спрашивает:
- Вам красный или синий?
- С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!
* * *
Два мужика выходят из кабака.
- Эх, звездей-то на небе сколько!
- Не звездей, а звездов.
- Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
- Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.
* * *
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...
* * *
Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!
* * *
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. Бумагу!!!!!!
* * *
Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.

Автор: Paladin 1.04.2004 - 17:51

Ёжик по травке бижит и хахочет,
Ёжу травка письку шекотит,
Далше по до дороге АСФАЛЬТ пошел,
Тут уж ежик домой без письки пришел

-------------------------

Выpасил медведь поле конопли.
Конопля выдалась на славу.
Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка.
Завеpнул косячок, покуpил.
Да...
классная тpава.
Косить его конечно сломало.
Шо делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, стpи какую я коноплю выpасил.
Хочешь половину?
Скоси мне поле и забиpай пол поля себе,
А?
- Hу шож, по pукам, токо ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить.
Кpуто, говоpит, классная тpава!
Пошла за косой, тут-то ее и пpибило.
Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу.
Токо ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можо и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит:
КАОЙТО ЕЖИК ЕГО ТРАВУ КОСИТ!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

----------------------------

Идет урок в школе. Сидят маленьие дети,
учительниса прашивает:
- Ребята! Ко нает, как можо сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительниса:
- Ко-нибудь еще?
Встает Танешка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в оду руку, а дугой в дугую!
- Умничка, Танечка! - грит учительниса.
- А кто нает, как перенеси
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку,
но учительниса его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы зял один арбуз в оду руку,
дугой в дугую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!!!
- Фу, как отватительно, Вася!
Как ты мош?!!! Я пнимаю, елиб такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Мара Ивановна, я наю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? .......и как?
- Я бы зял один арбуз в оду руку,
дугой в дугую,
ну а на мужское достоинство
насадил бы Васю!!!!

Автор: Volk 3.04.2004 - 1:08

- Не бойся друг удара лома - один удар, приходит кома.
- Штиpлиц всегда знал, что лучше один pаз подслушать, чем сто pаз услышать...
- Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо...
- Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.
- Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
- О сколько нам открытий чудных... Готовит открывашка...
- Умного человека легко распознать: это тот, кто все время согласен с нами.
- Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки!
- Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.
- Скажем наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
- Трое мyжчин любовались фонтаном, потом застегнyлись и отошли.
- У студента два праздника: Новый год и каждый день!
- Флаг тебе в руки и древко сам знаешь куда.
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
- Конечно пиво не вино, но после водки все равно.
- Кто не пил водку, тот не знает вкуса холодной воды.
- Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
- Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой!
- Вы за кого меня, дурака, принимаете?
- Дайте студенту точку опоры и он уснет!
- Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
- Закончить начатое, заначить кончатое.
- Карлсон залетел. Он ждал Малыша...


Автор: Berg 3.04.2004 - 18:02

- Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления
российской приграничной авиацией.
- Это каким же образом?
- Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным
персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом.
Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен
никому не понятно, кто куда и зачем летит.

Я выучил первую в жизни букву, когда мне был всего один год отроду.
Теперь мне 33, и я наконец-то закончил алфавит...

Автор: farg 3.04.2004 - 18:08

- Милый, у меня голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет.

- Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
- Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит...

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки".
Мужик о*уевает, врывается в хату и начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп.

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

Крошка сын к отцу пришел, повернулся, и ушел.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня не стоит.
Врач после длительного осмотра:
- Вы знаете, и висит он как-то неважно.

Мальчики фабричные
с парнями встречаются
иногда из этих встреч
"Корни" получаются!

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:33

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
- У тебя в багажнике литр водки и таз оливье поместятся?
- А как же.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и ...
- Б-э-э-э...

- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.

- Люся, дай чаю!
- Коля, по-хоpошему просят - пожа-а-алуйста...
- Люська, дай чаю.... По-хоpошему прошу...

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:34

Из дневника лыжника.
Вышел на старт. Ветер в лицо. Мороз 25 градусов. Дистанция 10
километров. Если бы не теплые варежки, остался бы без удовольствия.
А так, только пальцы отморозил.



-Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего
фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных
окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных
фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям.
Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции
сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного
мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога
контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они
расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться
надо чаще...

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:35

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиZдюны есть.

Ходят 2 подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь.
Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3 размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в ICQ!

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:36

Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли
трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

... Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал
стирать квадратики. Открылись буквы: Х, У, Й, В, А, М...
Что бы это значило?..

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:37

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:37

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:38

Самолет падает. Женщина кричит: - Мужчины, дайте мне почуствовать себя женщиной в последний раз. Мужчина снимает с себя рубашку и говорит: - На, постирай, родная!

... и распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда не всю - только голову и левую руку.

Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова.
Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло!

Из дневника нового русского: Сегодня Вован сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:39

Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел а ружье отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал.
Потом посмотрел на кучу костей и изрек:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.

-У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
-Вольтметром.

Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо...

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

О погоде: зима этой весной удалась на славу!

Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!

- Пойдем на день рождения к соседу!
- Да у меня подарка нет!
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла!

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:40

- Мастер, я запорол все детали, что вы мне дали.
- Как все?
- Да, все десять штук.
- Я ведь тебе девять давал!
- А я образец тоже запорол!!!!!!!!!!!!!!

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:40

Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин.

Сюжет фильма Терминатор 4.
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

- Что означает понятие "идеальный муж"?
- Мужчина, застрахованный на 3 млн. евро, который умирает прямо в день свадьбы.

Россия - единственная страна, в которой выражения геморрой и головная боль в переносном смысле обозначают одно и то же.

Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?..

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:41

Объявление в газете. Бывший звонарь предлагает услуги по спуску воды в унитазе одинокому инвалиду без обеих рук. Тел. : ....

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.

"Гулять, так гулять!" - сказал Моисей и завел свой народ в пустыню.

Хоронят наркомана, за гробом идет мать и причитает: - На кого ты меня покинул? Никто о тебе не побеспокоится, никто не накормит, там темно и сыро! Один из друзей в процессии говорит другому: - Вася, она прикалывается что-ли, его что ко мне домой несут?

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:43

Отдадим щенков буль-терьера в злые нехорошие руки.

Давно известно, что женщины намного лучше мужчин могут справляться с несколькими делами одновременно... Например, разговаривать по телефону и тратить деньги.

Хирург возвращается домой. Виляя хвостом встречает собака.
-Зря радуешься, сегодня не оперировал.

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:43

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
"Стоп, собаки,
Стоп, олени,
Стоп, сани...
... Итс май лайф..."

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа... Кот встает: - YESSSSSSS!

- Что говорит женщина, испытавшая 3 оргазм за ночь?
- Вы не знаете?! Эх, Вы....

Никогда не перебивайте молчащую женщину.

Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:45

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:46

"Бля-бемоль, концерт для растаманского бонга с клавесином. в миноре."

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

Театральные и концертные залы заполняют люди несерьезные, неспособные играть в жизни героическую роль, те, кто не понимает смысла исторических событий и не представляет себе будущего. Эти бездельники приходят в театры и зрительные залы, чтобы посмотреть, как течет жизнь и поучиться подобно тому, как это делают ученики, заполняющие школьные классы.

Глобус - чучело земли.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:46

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать...

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
-Все, больше никакой химии! Перехожу на водку!

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:47

После окончания московской kонсерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки"...

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:48

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, бля, счас помоюсь вот - и в горы...

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва сеpдца.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:48

Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

- Рейс Москва-Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Российские ученые создали принципиально новый вид высокоточного оружия - чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:49

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!

Объявление: Семья добрых зоофилов снимет зоопарк...

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Рекламное: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Полиция России.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:51

Наверное вы вспомните слова первого человека, ступившего на Луну: "Это маленький шаг одного человека - и огромный шаг всего человечества". После чего он произнёс фразу, которую никто объяснить не смог - "Удачи Вам, мистер Горски". В НАСА решили что он имеет ввиду советского космонавта, но проверка произведённая позже показала что ни в космической программе НАСА, ни у СССР не было космонавта с фамилией "Горски". Когда космонавт сошёл на Землю, и руководство НАСА и журналисты много спрашивали, кто же такой мистер Горски, но Нейл Армстронг (Neil Armstrong) упорно хранил молчание... Пятого июля 1995 года Нейл, на конференции возле залива Тампа (Tampa Bay) во Флориде всё же решил раскрыть секрет и рассказал миру, кто такой Горски, так как, по словам самого Нейла, он не хотел причинять неудобств Миссис и Мистеру Горски, но так как они умерли, счёл возможным поведать тайну. Когда Нейл был только мальчишкой, он играл в бейсбол у себя во дворе. Один из его друзей во время подачи сильно отбил мяч и тот улетел на соседний участок. Нейл побежал за мячом, но, подбегая, услышал ссору семейства Горски. Он подошёл к окну их спальни, которое выходило на лужайку перед домом, и увидел интимную сцену: Миссис Горски, голая и злая, стояла перед голым мистером Горски, трепещущим перед ней, и кричала, подперев руками
бока: "Oral sex! You want oral sex?! You'll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:58

Возможность есть всегда, но не всегда есть возможность ей воспользоваться.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Hy что сказать об испанцах, если y них мyжики носят имена Хyан, Хyлио, Педpо и Гомес, а бабы - Кончита и Хyанита..!

Жизнь как телеграмма: коротка и полна ошибок.

Hа колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

- Что будет при встрече восьми ваххабитов?
- Один ваххабайт!

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:02

Объявления:
- Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
- Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
- Все экзаменационные билеты проданы.
- Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
- Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.
- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
- Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.
- Отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
- Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
- Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
- Сниму любое бельё на Ваших условиях.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:03

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:04

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:04

На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему
счисления и те, кто не понимает ее.

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:05

Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны
и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:05

Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай
рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:06

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:07

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:07

Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!" !!!!!

Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:08

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:10

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:11

Дохлый осел (перевод с английского)
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:12

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:13

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:14

Самая нечувствительная часть пениса - мужчина

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Все-таки люди - парадоксальные существа:
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно
посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Играли негры с неграми, а проиграли французы

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:15

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
праздник - ветер дует в их сторону.

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай…

- Как будет по-английски "окрошка" ?
- Oh, baby...

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой
коpобочке

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:17

Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:18

Встречаются в трамвае два президента...

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

Надпись на туалете: не входить, мочусь с террористами. Подпись "Путин".

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Наркоман вызывает пожарников они приезжают. Он открывает дверь:
- Опа, а вы кто?
- Как это кто вы ж вызывали, пожарники мы.
- Оба на, круто, а пожарьте мне картошку.
- Да ты обалдел мы ж пожарники мы тушим.
- А мне по#б%ть, хоть потушите, жрать охота.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:19

Путин, посещая психбольницу, разговаривает с больным мальчиком: "Как тебя зовут?"
- Не знаю.
- А кто твоя мама?
- Не знаю.
- А кто я знаешь?
- Знаю.
- Кто?
- Ты но-о-о-овенький!

Вечер, свечи. Путин общается с женой:
- Добрый, э-э-э, вечер, буду, э-э-э, краток, кончаю!

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:20

- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

Если у Вас красные трусы - то у жены в принципе и не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?"

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то трахать ее я не советую....

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:21

Встречаются 2 парня. Один несёт огромный обалденный букет роз. Второй:
- Кому цветы?
- Светке Ивановой
- Представляю, как она обрадуется!
- Да вряд ли... Сегодня её похороны...

- Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?
- Жопой чувствую...

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:24

Мужик купил квартиру, переехал, вечером слышит - за стенкой голоса, женский и мужской: - Ваня, не надо, я не хочу! - Молчи, Катька! Убью! - Ванечка, прошу тебя! Нет! Нет!!! А-а-а-а-а-!!! Мужик звонит в отделение: - Милиция? Приезжайте (адрес такой-то), тут женщину насилуют! - Да не беспокойтесь. Там студент театрального училища живет, это он так мастурбирует...

Новый русский сватается к девушке из простой семьи. Мать девушки говорит ему: - Да что нам все твои виллы-"мерседесы"! Ты даже гвоздя забить не можешь! - А на фига мне это надо? Есть люди, все сделают. Давай адрес этого Гвоздя!

На свадьбе тамада предлогает играть а игру: кто состроит самое
страшное лицо. Все покривлялись, и тамада провозглашает
победителя!
- Поздравляем выиграла невеста!
А она в ответ
- А я и не играла !

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:25

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия
только этого и ждут.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:26

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья
спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ
сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у
находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну
пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и
дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь
коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот бл@дь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а
до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из
пассажиров уе@ет током...

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:27

Еду я в маршрутке, а маршрутки как многие знают, с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда, сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять, знаете ли, нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем, кто сидит хорошо, а тем, кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу:
"Слушай, хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь, что такое стоять раком целый час, когда ты кончить не можешь".
Весь народ кто это слышал успокоиться долго не мог.

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца четыре примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит минут пять.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:28

Обслуживает секретарша клиентку, с какими то бумагами возится, что то на компьютере набирает. Вдруг телефон зазвонил, ну она поднимает трубку:
-- Алло, что, нет, вы номером ошиблись, да ничего, пожалуйста..
Ложит трубку, затем белеет, впадает в панику и просит воды. Клиентка спрашивает, что случилось, что это с вами, на что секретарша отвечает:
-- мне почти 40 лет, у меня с детства мечта была, что мне позвонят, спросят "это прачечная?", на что я отвечу, "Х@ячечная". Вот уже 22 года работаю секретарем, 7 мест сменила. И вот, наконец то позвонили, а я стормозила...

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:31

Студент периодически опаздывает на лекции.
Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина,
когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:32

Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
- Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец, заинтересованно:
- Ну яке наприклад.
- А вот слово - "НЕЗАБАРОМ" (в переводе на русский означает -
скоро, вскоре), это где? Возле бара или перед баром?
Украинец, обиженно и зло:
- Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
Русский, с насмешкой:
- Ну у нас-то какие?
Украинец, гордо:
- А ось слово "СРАВНИ" це як срав чи ни!

Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы по пять
евреев.

- Что же все-таки у него в руке? - долго думала зебра, увидев гаишника на дороге.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:33

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.

Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские.
Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:34

Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
- Что происходило в мое отсутствие?
- Все прошло хорошо. Троих вылечил.
- А если подробнее.
- Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
- А ты?
- А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
- А второй?
- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
- А ты?
- Ну я ему пургена дал.
- А он?
- Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
- Третий?
- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал - сил больше нет.
- Ну и?
- А я ему пургена дал.
- ???
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:35

Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Девoчка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Чтo слyчилoсь, дoченька?
- Папа yдаpил себя пo пальцy мoлoткoм.
- А пoчемy ты плачешь?
- А я засмеялась.

“Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих" в бассейне.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:36

Еду я как-то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что, детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:37

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-A вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:39

Идет мужик по деревне, смотрит - его сосед второй стог сена мечет.
Говорит ему:
- Слышь, сосед! Че, с ума сошел? На фига тебе столько сена?
Тот перестал работать, поставил вилы, оперся на них и говорит:
- Ты знаешь, сосед, есть такая хорошая русская пословица: ЗАПАС В ЖОПУ НЕ ЕБЁТ!
Хм, действительно, хорошая пословица! Подумал мужик, и побежал себе тоже сено заготавливать. Мечет он, значит, себе стог, выходит жена и говорит ему:
- Ты что, муж, охренел? Для чего нам столько сена?
Мужик поставил вилы, оперся на них и важно произносит:
- Ты знаешь, жена, есть такая хорошая русская пословица... Как же она звучит, забыл... А! ЛИШНИЙ ХУЙ В ЖОПЕ НЕ ПОМЕХА!

Студент Сельхозакадемии сдает с бодуна экзамен. Ни на один вопрос ответить не может. Отчаявшийся препод задает последний вопрос:
- Сколько у коровы сисек?
- Не помню, но у доярки точно две

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:40

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек: - Как, геморрой на лице?!
Врач: - Ах, это лицо?!

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:42

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:42

Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $ 5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и
соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленый юрист будит блондинку и даёт ей $ 500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $ 5

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:44

Онук запитує у свого діда:
-Діда, скажи, а чи бувають віщі сни ?
Дід: - А це які?
Онук: - Ну, ті , що збуваються.
Дід: - А коли як. От бачу я сон, що в мене під подушкою гривня лежить, просипаюся, пид подушку лізу: немає - не збулося. А буває сниться мені, що я в штани наклав, ока продираю, рукою туди лізу, ляп-ляп - точно наклав - збулося! Так-те.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:46

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
М. Зимние
П. Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет
М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
-Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. На кнопочке
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
-Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:48

Прилетает на землю супружеская пара инопланетян. Решили установить контакт с землянами. Видят дом.Зашли, познакомились...
Вечер.Ужин в честь земных гостей.За столом супружеская пара инопланетян и наша земная. Вдруг землянин предлагает:"а давайте установим,полный контакт-поменяемся на ночь супругами!" Предложение приняли.
Ночь.
На кровати лежат инопланетянин и наша земная женщина.
-ну что давай что ли?
-давай
Наша стягивает трусы с инопланетянина,и видит...мааленькую такую тютюльку...взгляд недоумен и разочарован.Инопланетянин,видя такое замешательство с её стороны говорит:
-ты не волнуйся,покрути за правое яйцо он увиличится в длинну,покрути за левое,он увеличится в диаметре.
Наша быстренько настроила себе всё как нужно,ну и вперёд...и вдруг,начинает дико хохотать.Инопланетянин в недоумении
-что случилось? Что-то не так?
-Да нет,всё отлично,я просто представляю,как сейчас твоя супруга,моему яйца накручивает

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:56

Мужик поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, а негры на языке жестов их спрашивают:
- Чего, мол, делать надумали ?
А те на гранаты показывают :
- Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...
Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 23:01

Приходит мужик к урологу, вываливает своё добро на стол, а доктор у него спрашивает:
- болит?
- нет!
- беспокоит?
- нет!
- а чего пришел?
- Правда, хороший!?

Раньше, если девушка хотела показать жопу, то она снимала трусы.
Сейчас, если девушка хочет показать трусы, то она раздвигает жопу!

В Монголии проходил конкурс двойников...Победили все!

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 23:03

Сидят два помидора в холодильнике, один другому:
- А-а-а-а, холодно!
- А-а-а-а, говоряший помидор!!!

Автор: Teshka 13.04.2004 - 22:44

-Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых!
-В такой холод? Наверное моржи!
-Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
"Уездный город"

-Если бы в своё время Колумб не открыл Америку, у Ирака было б одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака
"Южная столица"(Ростов-на-Дону)

-А мне кошмары снятся - захожу в зал, а на сцене КВНщики с шутками стоят - шутят...
-И чё?
-И тишина...
"Южная столица"(Ростов-на-Дону)

-Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так почистит, смажет, болты заменит и нормально...
"Уездный город"

Шеварнадзе Путину:
- Я решил все проблемы, разобрался в ситуации, починил освещение на стадионе....Слушай, паспорт верни! А?
"Остановка по требованию"(Электросталь)

-А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное на пианино играешь?
-Нет, пробирки мою.
УГТУ(Ухта)

-Дай галстук
-А чё за праздник?
-Повеситься хочу
-Забери в шкафу, потом принесёшь
-Сам заберёшь
"5-й элемент" (Белгород)

А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома...
-Я рисую....На асфальте..Белым мелом слово....ХВАТИТ!
"Наша улица"(Днепропетровск)

Автор: Volk 16.04.2004 - 2:58

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила!

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!

Вовочка:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.

Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает??.

Вовочка пpиходит к папе и говоpит:
-Папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-Hе знаю,а что?
-Тепеpь знай,на всю пpихожию и половину кухни.

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
- Вот, блин, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сильнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

Автор: Volk 16.04.2004 - 3:06

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.

В том месте, котоpым мужчина думает - у женщин вообще дыpка!



Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова
его зажата двеpями лифта.
Гpузин спpашивает:
- Даpагой, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один хрен не подходит.
Гpузин, pасстёгивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдёт?

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?
- Ко всему можно привыкнуть...

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого хер переди, а у второго - сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, поручик?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!

Веpнулся как-то муж с куpоpта, легли спать, а жена ему и говоpит:
-Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
-Hу, пеpестань! Hу, с чего ты взяла!..
-Hу, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два pаза назвал Эдиком...

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Саша?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка я взгляну... ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!

На приеме у врача:
- Пьёте?
- Не откажусь!

Автор: Teshka 21.04.2004 - 6:20

Вчера на Марсе состоялась демонстрация коренных жителей против вторжения
американских марсоходов.

Хачик приехал из Москвы на родину. Его спрашивают - как ему Москва? Он
отвечает: Ничего, жить можно вполне, вот только почти половина населения
- беложопые...

В деревне:
- Ну, ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не
кормлена!
- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!


У черепашек ниндзя стали пропадать вещи. Ну, там, нунчаки всякие, пиццы.
Собрались они все вместе. Встает самый главный - Леонардо и говорит:
- Так, ребят, среди нас завелась крыса...

В связи с разрабатыванием безтолковых военных планов, предлагаю ПЕнтагон
переименовать в ПОнтагон!



Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"



Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе,
может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе
следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь
может быть разумной.

Автор: tyomik89 24.04.2004 - 2:28

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

Умер компьютерщик. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только сисадмином...

Удаленный доступ к сети - это когда доступ удалили.

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...


Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?!
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

- Чем отличается хакер от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер - набирает с пятого.

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

В киоске программист рассматривает СД-диски. Продавец:
- Скажите, что вы ищете, может, я вам помогу.
Программист, чтобы отвязаться:
- Исходные тексты Windows есть?
- Где-то точно были... Щас найдем!

Если юзеру сказать перезагрузить компьютер с помощью мыши, он кликнет в кнопочку "Завершение работы".
Если программисту сказать перезагрузить компьютер с помощью мыши, он возьмет мышь и нажмет ею на кнопку "Reset".

Автор: tyomik89 24.04.2004 - 2:36

Единственный приличный формат, разработанный Microsoft'ом - format c:.

Are You sure You want to format disk C:? Y/Y

- У моей бабули до сих пор хранится Евангелие 1804 года издания!
- Ух ты! Hебось, еще на пятидюймовых дискетах?

Ворчание кладовщика в университете:
- Эти компьютерщики замучили совсем - то им новую клавиатуру, то мышку, то дискет пачку... Другое дело - математики, им раз в месяц выдашь карандашей, бумаги и резинок, и все... А философы - то вообще, им даже резинки не нужны!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

Автор: tyomik89 24.04.2004 - 2:56

дет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

У студента всего два праздника- новый год и каждый день.

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...

- Рабинович, почему вы вздумали выезжать в Израиль?
- Да праздники мне надоели!
- Какие праздники?!
- Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – тоже праздник…

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.


Беседуют американец и русский. Речь зашла о животноводстве.
- А у нас коров умерщвляют самым гуманным способом - электрическим током. А у вас?
- А у нас зайдешь в магазин - а там только рога и копыта... Взрывают, наверное...


Только в нашей стране заборы делают из досок, а мебель - из опилок.

Сообщение ТАСС:
Вчера на территорию Китая была сброшена экспериментальная экологически чистая бомба
"Каучук-1". По предварительным данным, погибло не менее двухсот тысяч человек, есть раненые. Бомба продолжает прыгать.

Автор: PRYANIK 25.04.2004 - 1:41

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина 'Жизнь Прекрасна'?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

Американцы и англичане перед вторжением в Ирак утверждали, что они в течение 45 дней найдут там оружие массового поражения. Искали тщательно, заглядывая во всевозможные погреба, светя фонариком в рот Саддаму. Теперь воспряли духом, поняв, что все оружие иракцы успели спрятать на Марсе. Оттого такая радость после удачного приземления на красной планете.

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов:
"Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."

Водитель просит шефа пораньше отпустить, так как у него дома важное мероприятие. Шеф говорит: "ничего, успеешь". Едут на пьянку. Шеф гуляет, водитель ждет в машине. Далее шеф требует ехать к бабам. Водитель отпрашивается, шеф говорит: "успеешь". Шеф у женщин, водитель ждет в машине. Долго ждет, окончательно опоздал на мероприятие, весь кипит. После того как шеф садится в машину, водитель не выдерживает и говорит:
- Ну вы и ***!
Шеф:
- Что сказал?
Водитель:
- Вы - ***!
Шеф:
- Если я ***, то ты тогда кто?
Водитель:
- Яйца, наверное. Вы всегда внутрь заходите, а я снаружи остаюсь!

Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете.

Автор: tyomik89 2.05.2004 - 13:54

Объявление: Дёшево продам 100 часов в интернет (б/у)

Сообщение в амеpиканской пpессе:
"Вчеpа веpховным судом США был осужден на десять лет известный хакеp Destroer за незаконное втоpжение в финансовые компьютеpные сети. Отбывать заключение осужденный напpавлен в тюpьму штата Аляска. Банковские воpотилы могут спать спокойно."
Сообщение в амеpиканской пpессе на следующий день:
"Согласно данным главного компьютеpа сети испpавительных учpеждений штата Аляска бывший хакеp Destroer полностью отбыл 10-летний сpок заключения и тепеpь с чистой совестью выходит на свободу"

Работа пpогpаммеpа и шамана имеет много общего - оба боpмочут непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могут объяснить как это pаботает

Чукча в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
- Отлично! поставьте мне два компьютера.

Разговаривают два программиста.
- Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Ну просто рулез!
- Ага. Сейчас работаю над разархиватором

У программера спрашивают:
- Почему ваши дети всё время ссорятся?
- Конфликт версий,-отвечает он.

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Ну как вам сказать?
- Ну сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров

Настоящий программист на вопрос: Можешь ли ты это сделать?
Ответит: "ДА!!!", а потом подумает как...

Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.

Сынишка программиста вечером просит папу:
- Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?

Психиатоp задаёт вопpос пациенту:
- Hу-ка ну-ка, по-подpобнее, pасскажите, Как давно у вас появилось удовольствие от уплаты налогов? И почему в графе иждивенцы Вы написали - Государство ?

Автор: Volk 3.05.2004 - 2:33

Приходит хакер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, под руку сама лезет.
Жена спрашивает: - Чего такое с кошкой?
Чего она к руке-то лезет? - Как чего? Мышкой пахнет...


Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...


"Червона Рута" - женщина-админ на сервере Компартии.


Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И спят в полете. Просыпаются над какой-то незнакомой землей, видят - внизу какой-то хрен коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и летят вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Холмс, а с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И в третьих - абсолютно бесполезен!


Народная примета: если программист в семь утра уже на работе - значит, он еще на работе.


Веб-мастер, глядя на системный блок:: - Вот, блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "333"!


Папа, а что такое ноты? - Это, сына, такой MIDI-файл, только на бумаге...


Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже...". Так и не состоялась любовь.


Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?


Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."


Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ...А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет после этого!


В свои 19 лет он знал 7 ОСей... И ни одной женщины.

Автор: Volk 3.05.2004 - 2:37

Спорят хирург, инженер, хакер о том чья профессия древнее:
Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее.
Хакер (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос...


Приходит хакер к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши,половина функциональных, ни одна не подписана,хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально.
Вылезают два вируса из под дымящихся развалин компьютера. Один толкает другого в бок и говорит:
- Я же тебе говорил Пентиум! А ты все Power PC,Power PC.....
В новой русской версии command.com предложения Abort, Retry, Ignore будет именноваться Hафиг, Hефиг, Пофиг.


Хакер приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Гуляет Гейтс со своей девушкой. Проходят мимо бара - девушка предлагает туда зайти. Только подходят к двери, Гейтс тянется к ручке, а оттуда выглядывает официант и произносит:
- Бар выполнил недопустимую операцию и будет закрыт!


Идет хакер, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
-Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
-Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
-Понимаешь, я хакер. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!


Как отличить хакера от нормального человека?
- чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму
- написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2
- когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4
- войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter
Хакер идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где взял.
-Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал!


К программисту-системщику,загруженному работой, подходит сын.
Спрашивает:
- Папа, а почему солнце садится.
- Точно садится, ты проверял.
- Да.
- Как часто?
- Постоянно,пап, каждый день.
- Ну тогда ты лучше ничего не трогай. Значит там ошибок нет.


Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...


Hовичок копается в системе. Какая-то неиспpавность. Hачинает бесплодно выключать-включать, выключать-включать, выключать-включать... Подваливает матеpый хакерюга и веско замечает:
"В системе плохо pазбиpаешься - не починить тебе ее." С этими словами он выключает-включает, и система чинится.

Мужик заходит в лавочку, тоpгующую легальным софтом. Подходит к одному из пpодавцов и тихо-тихо говоpит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и пpодавцы замиpают и пpистально смотpят на мужика. Мужик не выдеpживает такой паузы и кpичит:
- Да! Да! Тpахаться я иду!

Автор: tyomik89 4.05.2004 - 3:01

Передача "Город Женщин", одна из ведущих Дана Борисова.
Тема "Служить в армии или альтернативная гражданская служба (АГС кто не
в курсе)".
Дана, как лицо "Армейского магазина" безусловно против АГС-ников и
выдает такую фразу: "Если все юноши будут пожарниками и санитарами, а
противник выстрелит по нам (внимание!) АТОМНОЙ ракетой, то кто же будет
защищать женщин и детей?"
Интересно, предполагалось солдатам АТОМНУЮ РАКЕТУ в батут ловить?


Штирлиц молчал... Он любил слушать голос за кадром...


Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено.


Штирлиц в третий раз потерял передатчик и его весь вечер опять бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.


Плейшнер выпал из окна третьего этажа и со стоном шлепнулся о мостовую. В форточку высунулась довольная физиономия Штирлица:
- Вставайте, вставайте, профессор! Тяжело в учении, легко в бою!

Штирлиц шел по лесу, и вдруг ему навтречу вышел человек в тюрбане с бородой. Штирлиц подумал: "Кто бы это мог быть, будь он не Ладен?"

Штирлиц сидел на крыше рейхстага и, размахивая красным флагом, подавал сигналы советским бомбардировщикам. Он как никогда был близок к провалу.

Штирлиц шел по кридору гестапо. Чутье опытного разведчика подсказывало ему, что что-то не так. Но что его выдает? Он потрогал буденовку. Нет, звезда отпорота... Может, заметен парашют, который он прятал за спиной?

Профессор Плейшнер третий раз падал из окна третьего этажа. Яд не действовал.

- Штирлиц! У вас красные трусы! - безапелляционно заявил Мюллер.
"Это провал, - подумал Штирлиц, - об этом занала только русская радистка".
Стараясь не выдать себя, Штирлиц спросил:
- С чего вы взяли, группенфюрер?
- А вы бы застегнули ширинку - над вами уже вся ставка смеется

Штирлиц прогуливался по весеннему лесу. Вдруг из ближних кустов раздалось зловещее шипенье. Штирлиц разрядил в кусты всю обойму, и лишь после этого вспомнил, что пастор так и не научился свистеть...

Штирлиц сел в такси и сказал:
- Гони!
Таксист нажал на рычаг, сзади забулькало и в нос ударил приятный запах самогона.

К особняку Штирлица подъехал грузовик с карателями. В дверь постучали.
- Никого нет! - не отрываясь от рации крикнул Штирлиц.
- А кто это говорит? - спросили каратели.
- Говорит берлинское радио. Точное время - тринадцать-ноль-ноль, - нашелся Штирлиц.
Каратели попрыгали в грузовик и уехали.
Голос Копеляна за кадром: "Так уже третий месяц советский разведчик водил за нос гестапо".

В буфете рейхсканцелярии давали свежее пиво. В очереди стояли и Шеленберг, и Мюллер, и даже Борман. Вдруг, открыв дверь пинком, в буфет вошел Штирлиц, подошел к стойке, минуя очередь и взял себе пару кружек. Голос за кадром:
- Ни Боман, ни Мюллер, ни тем более Шеленберг не могли знать, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!

Автор: tyomik89 4.05.2004 - 6:05

Анекдоты от армянского радио

1. - Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка? - Да, найти там половину червяка.
2. - Что такое агрессия? - Это, если одно государство нападает на другое без разрешения СССР.
3. - Кто первый оказал братскую помощь? - Каин Авелю
4. - Что такое порядочный человек? - Это человек, который без нужды подлости не сделает.
5. - Почему во многих районах СНГ летом была засуха? - Накаркали пионеры: "Пусть всегда будет солнце!"
6. - Можно ли купить высоконравственного и честного человека? - Купить нет. Продать запросто.
7. - Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире? - Таким же, как обычно, только ручками внутрь.
8. - Внимание! Передаем радиосообщение из Китая - Трагически закончился запуск космического корабля. Погибло два китайских космонавта и 500 кочегаров.
9. - Чему учат эскимосы своих детей с первых шагов? - Никогда не ешь желтый снег.
10. - Что представляют собой брови Брежнева? - Усы Сталина на высшем уровне.
11. - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? - Инквизиторы.

Автор: tyomik89 4.05.2004 - 6:07

Думерские анекдоты

1. Думер бежит по коридору. Поворот. Еще поворот. Думер чувствует, что сильно хочет курить. Но зажигалка сломалась, а спичек нет. Снова поворот. Вдруг прямо из-за угла АркВиль! Думер: - Папаша, огоньку не найдется?
2. В думерскую столовую вваливается наглый жирный манкубус и начинает злобно потрясать огнеметами. Думеры хихикают, отпускают в адрес манкубуса пошлые шуточки. Манкубус кричит: - Эй ты, с Бэ-Эф-гой в дальнем углу ! - Че такое?- Ты урод! - Что ??!!! - Слышится щелчек и шипение... В общем, все умерли.
3. Бордовые тучи над адом ползут. И злобные тени из трещин встают. Хруст челюстей слышится в сумрачной мгле,Тяжелая поступь копыт в далеке. Ползет по кислотным долинам туман, Пьянящий манкубусов сладкий дурман. Сегодня со смертными бой предстоит: Манкубусы ждут, кибердемон не спит. В пещере зловонной семейство живет. Война не минует, и ад не спасет. И братья и внуки отправяться в бой...Еще один имп не вернется домой. Еще один натиск и падает Чтон, И смертные вновь прорывают заслон. И вновь из пещеры доносится вой: Еще один имп не вернулся домой...
4. ...Бежит думер за двумя ламерами по сетке, уже нагоняет, а стало быть из все боезапасов только 42 Energусells осталось и хочет их, стало быть, одним зарядом БэФэГи забить....Почти вот догнал, а они в раз в нычку нырнули и нет их...- Стойте!...- кричит из последних сил думер, устало садясь на приступок.- Стойте ж, ФРАГи....
5. Повстречал один думер другого думера (но менее крутого, чем он) на улице:- Привет, ФРАГ!
6. Встретились по сетке из разных сегментов два думера. Один еле живой, прям кастетом двинь - развалится, но счастливый безмерно...- Ты че такой довольный? - вопрошает Грей.- Гы-гы-гы, - смеется тот, - вот рога КиберДемону наставил....
7. Заходит один (весьма крутой) думер в ресторан. Подбегает официант. Думер, щелкнув пальцами:- Ножки импов под соусом и охлажденные мозги СпайдерДемона с салатом....
8. Шел думер тихой темной ночью по темной улице вдоль темного, высоко забора. Вдруг услышал с другой улицы крики и выстрелы....-И-Дэ-Клип, - перекрестился он и на всякий случай перешел по другую сторону забора...Вдруг очередь просвистела над его головой.- И-Дэ-Дэ-Ку-Дэ, - сказал он и поспешил покинуть это место...
9. Возвращался один думер поздно-препоздно ночью с сетки. Вдруг в еле освещенном переулке он увидел группу подозрительных людей, странно одетых в кожанные курки, с цепями и кастетами...- Панки! - подумал думер и на всякий случай сделал И-ДЭ БЕХОЛД-И и отошел к стенке...- Думер! - подумали панки, проходя мимо вжавшегося в стенку человека...
10. Бежал осторожный начинающий думер по сетке, оглядывался, вжимался в углы, прятался в комнатах, хавал аптечки и броню про запас - смотрит - мегасфера лежит - так на присупочке, ничейная вроде, никто не берет, рядом не крутиться, да монстров злобных нигде не видно... Ну, перекрестился он, шифт зажал до полу и по-о-бег, изо все сил, стало быть к ней, стрейфя боком по диагонали, аж текстуры все смылись в серое пятно и ветер свистел в шлемофоне... Только хотел он ее взять, почти что взял уже в руки - что-то с негромким шумом разрядилось у него за спиной и огромное зелено-белое облако окружило его...- Иш ты! - успел услышать он разговор думеров, корчась в луже крови. - вышел из-за угла, а там около мегасферы ITEM какой-то стоит, руки тянет...
11. - Ты представляешь,- говорит один думер другому, сидя на ступеньках около Синей Двери и стряхивая пепел в рядом стоящую бочку,- вчера КиберДемона завалил...- Ну и что в этом особенного? - говорит второй думер, поглаживая БэФэГэ.- Как что? - удивляется тот,- дык, патроны кончились, кулаком пришлось добивать, весь кастет истер об него, гада...
12. - Девушка, можно назначить вам свиданье, - кадрил девушку думер...- Да..., - смущаясь, ответила та, - а где?- А ночью, в сетке, я вас там стало быть и убью пару раз....А потом вы меня....
13. Встретились трое думеров из разных сегментов сетки около Хаус оф Пейн и давай трепаться, об своем, об думерском, а четвертый стало быть где-то поотстал...- Я, - Грин говорит, - вчера та-акого Колобка завил, что все ночь мясо солил...- Это еще что, - говорит другой, чистя чеинган шкуркой импа, - я сегодня утром такого Колобищу, прям монстер какой-то - встретил, что бензопилу заело в нутренностях, когда расчленял на сало...- А...,- говорит Браун, продувая два ствола,- полнейшая брехня все это - ну нету в натуре таких Колобков, ну кто ж им даст так вырасти?...Тут вбегает четвертый думер, весь в поте, еле на ногах держиться, машет, стало быть Плазмаганом и трем думерам кричит:- Эй вы, хватит трепаться вам - "такого завалил, а я такого..." - лучше идите помогите Колобка дотащить, а то я запарился двенадцать центнеров на своем горбу тянуть...
14. - И-Дэ-Дэ-Ку-Дэ! И-Дэ-Дэ-Ку-Дэ! И-Дэ-Дэ-Ку-Дэ! - кричал начинающий думер, корчась от выстрелов наседавших на него со всех сторон Импов.- Стало быть НайтМэйр, - подумал он и пораскинул мозгами, руками, ногами и другими частями тела...
15. ...Встречаються, стало быть трое думеров из разных сегментов сетки и думают, что бы им сделать-то, а то скучно, врагов нет... Тут вваливаеться четверый и кричит:- Эй вы, ФРАГи, давай в футбол играть, я тут классного Колобка нашел!
16. - Ты смотри-ка! - воскликнул крутой думер, когда еле отбившись от пятерых Колобков с одним Шотганом с шестью процентами жизни, завернул за угол и увидел еще пятнадцать Колобков, явно не дружелюбно настроенных к нему. - Опять нарываетесь?
17. Один думер, гуляя по рынку, увидел другого думера, торгующего подозрительно дешевым мясом, где стояла большая очередь.- Че такое дешевое? Небось Импы? - решил подшутить он на ним, когда подошла его очередь.- Да нет.., ответил продавец, - холодильник вот сломался, - сказал он, считая деньги, - Колобка вчера завалили, не пропадать же мясу...
18. Идет плеер по мапу. Навстречу мальчик.- Мальчик, а мальчик, скажи где выход?- Неа!- А я тебе шотган дам!- Вон!- Хороший мальчик, держи шотган. А как тебя зовут?- Ваня!- А фамилия?- Сусанин!- А ну-ка, мальчик, отдай шотган! Иди отсюда, мальчик!
19. Встретились однажды три думера - присели на приступочек, закурили... Сидят, гутарят, пепел в чей-то череп стряхивают. И зашел у них, как обычно, треп на счет того, кто остальных круче. Один думер говорит: - Уф... а как я давеча на Князя Тьмы с бензопилой кидался! - просто отпад!! !Другой невежливо вставляет: - Да чего там, а я вот - с лобзиком!!! Третий, скромно стряхивая пепел в бочку с напалмом: - Ээээ... Ерунда! Я вот с пилочкой для ногтей как-то на него кинулся - и давай по морде ему, по МОРДЕ, ПО МОРДЕ! Так и искромсал до самых копыт!!!
20. Наш Дум - Россия!
21. Нет Дума без огня.
22. Попал Думер в АД. Через пол часа прибегает черт к Диабло и говорит: - Попал к нам парень, так всех перебил, а теперь кричит мол где тут у вас ЕКСИТ?
23. Презентация 98-го мастдая. Тут какой то шум сразу толпа в углу собралась, один парень от тудова выходит ну и его сразу спрашивает другой:- Чего там стряслось то?- Да думер вбежал с шотганом. Хотел на Билли фраг заработать.- Ну и шо? Вышло?- Да нет, шотган забрали и сказали стать в очередь.
24. - Доктор вы лечите боязнь открытых пространств?- Конечно.- А закрытых?- Естественно...- Видите у моего сына и то, и другое......- Ааааа... Думеров мы не лечим...
25. Базарят два думера:- Слышь, а что это у тебя вся морда в крови? Опять демоны наезжают?- Демонов-то я как раз всех убрал, но когда к выходу бежал, об мегасферу споткнулся!
26. Проходит Дюк Нюкем мимо деревни. Выбегает бабулька:- Милок, помоги кабанчика забить!Дюк моментально глотает пузырёк стероидов и идёт в сарай, где бабулька содержит вышеупомянутого кабанчика. Через два часа непрерывного визга и воплей выходит:- Всё, бабуль, забил! Не бойся, не насмерть. Очухается - долго помнить будет!
27. Приходит начинающий Думер в магазин, где два дня назад купил бензопилу.- Вы некачественный товар продаёте! В инструкции сказано, что этой пилой можно распилить 300 монстров, а у меня после двухсот распиленных она сломалась!- А Вы какой бензин использовали? - А ей ещё и бензин нужен?!
28. - Слышь, думeр, а зачем тебе лазерный прицел на Бэ-Эф-Гэ 900?- А это чтобы не промахнуться...
29. Думер вбегает в секретку с Бэ-Эф-Гэ в руках и орёт: - Ну всё, я пришёл, закругляйтесь, ребята! - Куда уж дальше закругляться! - язвительно заметила мегасфера.
30. Думера вызывают в школу. Директор: - Ваш сын нарисовал у меня на столе муху, а я себе руку отбил, пытаясь её убить! Хулиганство! Думер: - Это что! Вот он на днях Кибердемона нарисовал на стене. Я иду себе безоружный, гляжу - Кибердемон! Я как прыгну в телепортер, а он тоже на стене нарисованный...
31. Диалог двух Думеров:- А как ты импов распугиваешь?- Досылаю патрон в патронник и произвожу предупредительный выстрел из двустволки в живот. А ты?- А я стреляю из Бэ-Эф-Гэ поверх голов...
32. Родительское собрание для ограниченного круга лиц (Думер, Думер-младший и директор). Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах.Он только и делает, что бегает за девочками! Думер: - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!!
33. Анекдот в двух словах: мегасфера повесилась!
34. Видит Господь - черти с криками "А-а-а-а ..." из ада бегут не оглядываясь, ну он одного чёрта за руку схватил и спрашивает: - Что случилось, почему бежим? - Удар молнии был 5 минут назад? - Был. - Так вот, шарахнуло прямо в пятнадцатый корпус КПИ, а там компы не заземлены. Четверых за клавами положило, и попали ребята в ад. Так они синхронно нажали ALT, заорали "Третий Дум!!!!!" и как кинутся на нас с бензопилами!!!!
35. Заигрался как-то думер да и помер. Человек он был грешный и попал в АД! Но через неделю Сатана Господу Богу звонит... Говорит, заберите мол этого кретина отсюда. Он тут уже половину чертей перестрелял), все какой-то Бэ-Эф-Гэ 900 найти не может...
36. Сидит мужик за компьютером, и играет в Дум два. Вот прошел последний уровень, расслабился, отодвинул кресло от стола, и вдруг в комнате все потемнело, разверзлись стены, что-то такое зеленое потекло из щелей, и появляется дьявол, и говорит: - Ты посмел бросить вызов мне, лорду и повелителю зла и тьмы! Теперь ты отправишься со мной, в АД! Мужик: - Хорошо, а три желанья можно? - Ну ладно, давай. Какое твое первое желанье? - И-Дэ-Дэ-Ку-Дэ! - Ладно, а второе? - И-Дэ-Ка-Эф-А! - Тоже ладно, а третье? - Какое третье? В АД давай, в АД!!!
37. Идет по центральной улице мужик: весь в крови, рожа хищная, а в руках - плазмомет и чертей ищет. Ну все шарахаются, прячутся, а один, без крыши совсем, подбегает, озираясь к мужику и спрашивает:- Мужик, ты где такую игрушку раздобыл ?!?!?!?- Из Дума дебаггером выдрал !!!
38. Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:- Ну, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем!- В домино играете?! - Да не - в Дум!
39. Подходит Дьявол к Богу и говорит: - Прихожу к себе в ад, а там беспредел: огни не горят, черти с вилами в заду, все души поулетали и какой-то придурок подходит и говорит: "Слышь мужик ! Как пройти на второй уровень????". Через месяц приходит Дьявол к Богу. Довольный такой, отдохнувший. В руках дорожная сумка со всякими наклейками. - Почему так преобразился? - А мы Думеру настоящий ад устроили: всех чертей отправили в бессрочный отпуск, демонов поувольняли, а Думеру, уходя, сказали, что еще два секрета остались...
40. Умирает старый думер. И ложат ему в гроб белую накидку с арфой - на случай если в рай попадет, и бензопилу - если в аду окажется...

Автор: PRYANIK 5.05.2004 - 14:17

Когда Володя Ульянов учился в младших классах гимназии, ребята спрашивали, почему у него нет слуги? Володя отвечал на это, что у него целых двое - и показывал удивленным одноклассникам свои руки. Когда Ульянов учился в старших классах, приятели интересовались, почему у него нет девушки?...

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!

В чем разница между социализмом и оргазмом?
- При социализме дольше стонут.

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад ***ачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дура зубастая?!

Автор: Volk 7.05.2004 - 22:22

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Зять - теще:
- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия...

Новые законы создают и новые лазейки.

Автор: PRYANIK 8.05.2004 - 20:27

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.


- Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют?
- Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение попросил.
- Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади!
- Ну чего ж врет?... Сосед боксером оказался!

Ночью приснился Билл Гейтс.
Интересно, это к деньгам или к вируcам?

Экзаменатор и студент
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя 'Лото-миллион'!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8, его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Молодожёны в свадебном путешествии...
На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом.
Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то! А то как-то нехорошо - она стоит, ты сидишь...
Муж, устало:
- Ой, да отвали ты! Я уж не могу стоять, она не может сидеть...

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.

Шаурма-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Автор: Volk 9.05.2004 - 1:59

Пpиходит HР в гастpоном, подходит к пpодавщице (П):
(HР)- А что это тут такое кpасное на витpине?
(П) - Яблоки
(HР)- Взвесьте мне 10 кг и завеpните каждое яблочко в газетку
(П-возмущенно) - Hо.....!??? (HР)- Я плачу - Я заказываю!
Вобщем завеpнула ему все как он хотел.
(HР) - А что вот это тут такое?
(П) - Сливы
(HР) - Взвесьте мне 10 кг и завеpните каждую сливку в газетку
(П) - Может я лучше вам в кулечек насыплю...???
(HР) - Я плачу - Я заказываю!
Пpишлось ей опять потpудиться.
Тут HР опять оглядывает пpилавок:
(HР) - А это что?
(П) - А это изюм. Hо он не пpодается..

Обычная фpанцузкая кваpтира
Стук в двеpь:
-Мадам, муж дома?
-None
Заходит некий гpажданин, быстpо имеет мадам в pазличных позициях и неговоpя не слова исчезает.
Фpанцуженка недоумевает:
-Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

Подъезжает Илья Муромец к pаспутью, а там камень на коем начеpтано нетвеpдою pукою:
Hапpаво поедешь - голову потеpяешь, пpямо поедешь - коня потеpяешь, налево поедешь - педерастом будешь.
Hу, думает , интересно , кто это меня педерастом-то сделает? Поехал налево. Ехал, ехал, выезжает на поляну и видит там спящего Змея-Гоpыныча. Hедолго думая, он выхватывает меч и pаз - отpубил одну голову и два - втоpую. Тут тpетья пpосыпается, осмотpелась вокpуг и говоpит :"Hу и кто ты после этого ?"

Автор: Volk 9.05.2004 - 2:17


Просыпается мужик утром, посмотрел в кровати справа - никого, слева - никого. Поднял одеяло, посмотрел и говорит:
- Ну что стоим? Кого ждём?

Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

Штирлиц сел в машину и дал газу. Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать.

Математик (своей девушке):
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
- А что это значит, милый?
Математик:
- замкнутая. ограниченная.

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

Автор: Volk 9.05.2004 - 2:21


Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать...

Переполненный автобус.
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел бы, просто как-то не осмеливался...

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.

Мальчик из прихожей кричит:
- Мама, там молочник пришел! Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит и умеет заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста...
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот Это вас уже не касается!

Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И у%:*:вай!!!

Уpок истоpии, учительница:
-Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
-Кутузов - великий pусский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил фpанцузов в Москву, дождался суpовой pусской зимы и пpогнал вpага.
-Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
-Сталин - великий pусский генеpалиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суpовой pусской зимы, а потом победил их.
-Молодец, Петя! А кто такой Ясиp Аpафат? Отвечай, Вовочка!
-Ясиp Аpафат - великий аpабский полководец. Он пустил евpеев в Иеpусалим, а тепеpь сидит и ждет, пока там настанет суpовая pусская зима!

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...

- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, еще! Еще разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово.
- Соседу проще, у него машина.
- Вот-вот! А у нас нет. Поэтому стираю я - а выжимать белье, уж извини, твоя работа.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
'Занавесками не вытираться!'
- О! А это - мысль!

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так..

Автор: Germanetz 10.05.2004 - 2:00

Обмен опытом налоговых служб. Русские в Америке, крутой стол, поели, выпили, курят... Наши налоговики спрашивают у американских коллег: "Откуда у вас такие средства?". Американцы подводят наших к окну, "Видите речку?" наши:"Да", американцы:"Видите мост через эту речку?" наши "Да" американцы "Мы построили мост через реку и берём налог за проезд по мосту, вот и деньги." Приглашают наши американцев к себе, стол намного круче, чем у тех, каждому гостю дорогие подарки... Американцы: "Откуда такие деньги?" наши:"Видите реку?" те:"Да" наши:"Видите мост через эту реку?" американцы:"НЕТ..." наши: "Так вот оттуда и деньги..."

Тормозит инспектор ГИБДД машину и начинает :"поворотник не так моргает, ручник не так держит... Короче - ШТРАФ! Но, если расскажешь прикольную историю - отпущу." Водитель:" Ладно, слушай: Ты не знаешь, как в Китае наказывают насильников?" Инспектор :"Нет..." Водила :" Раздевают наголо, заводят в специальную комнату, ложат на топчаны лицом вверх, привязывают руки - ноги, а на потолке большой экран и показывают порнуху... Заходит мужик с косой, и по-над животами косой....." Инспектор "Хорошо. Можешь ехать. Счастливого пути." Мужик заводит, трогается... Гаишник свистит в свисток, жезлом машет типа "стой". Мужик тормозит... Инспектор: " Слышь, мужик, а с тем, что накосили, что делают???" Водитель :" Как что... Те, что покороче - вам на свистки, а что подлиннее - на жезлы..."

Автор: Volk 13.05.2004 - 22:41

Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Достали дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

New-York. 2031 год. Отец с сыном идут по улице. Проходя мимо парка отец показывает куда-то и говорит:
- А здесь когда-то стояали 2 огромных небоскреба.
- Что в них находилось, папа, - интересуется сын.
- Тут был World Trade Center.
- И куда он делся?
- В эти небоскребы врезались 2 самолета с арабскими терроростами.
- Папа, а кто такие арабы?

Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса:
Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль.

Света нет, воды нет, почта не работает... Hаконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Подпольный коньяк "Hаполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

Районный военкомат объявляет рекламную акцию: "Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
- Hу что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

Уехал pуccкий жить в Геpманию. Хоpошо обуcтpоилcя, купил дом, вcе в поpядке. Пpиехал к нему в гоcти дpуг из Роccии - евpей. И за pазговоpом упомянул, что неподалеку, в Дахау, во вpемя втоpой миpовой cволочи-фашиcты замучили дедушку.
Решили cъездить, цветы возложить к мемоpиалу. По пути машина заглохла, pуccкий вышел, поcтучал в двеpь ближайшего домика. Откpывает cеденькая дpяхленькая cтаpушка, в буклях, c вязанием в pуках.
- Пpоcтите, фpау, - вежливо говоpит pуccкий, - я тут евpея вез в Дахау, но машина cломалаcь, вы не cможете помочь?
- Доpогой геpp, - cо вздохом отвечает cтаpушка. - Боюcь, что ничем не могу вам помочь... у меня дома - только маленькая микpоволновая печка.

Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и очень воспитанные люди. Hеожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики (типа армянин горячий). Поселился, привез всю семью и свое авто.
Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита, антикрыло, сигнализация модная и все такое.
Ставит под окнами, но..... маленькая неувязочка, оконца его квартиры выходят на обратную сторону дома, и когда сигналка евойной машины ночью орет, то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может. Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить на стоянку столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и вдоль дороги, типа: Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира купил, мой машина, моргалы повыкалываю.
Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный. Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в течение 2 часов поднимает данное авто на 5 этаж, обвязывают ленточкой праздничной с букетом из роз, и ретируются.
Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся абреком. После этого абрек ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил "Здравствуйте".

- Током убить может.
- 6 вольт?.. Неа, даже 12 cовеpшенно безопаcны.
- Слова человека, на которого ни разу не падал аккумулятор.

Hа платфоpме "Тимиpязевская" Савеловского напpавления алчные железнодоpожники поставили туpникеты и все обнесли высоким железным забоpом. И основная масса пассажиpов тепеpь уныло тянется к кассам. Однако, есть опpеделенная категоpия гpаждан (обычно это молодые люди, студенты), котоpая не находит у себя денег на билет, но находит у себя акpобатические способности, дабы попасть на платфоpму "нестандаpтным методом". Стою. Жду электpичку. В поле зpения попадают два молодых человека. Один что-то говоpит дpугому. Пpислушиваюсь:
"...собственное достоинство! Что мы с тобой, - обезьяны, - чеpез забоp лазить? Сейчас войдем на пеppон, как белые люди!"
С этими словами оба пpиседают "на каpачки" и подползают под платфоpмой.

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Санк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в Hью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
- ТЫ ГДЕ??!!
- Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.





Автор: farg 16.05.2004 - 23:01

Жена пилит мужа. Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу:
и сладко, и скучно, и улететь нельзя...

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

Женился заядлый театрал. На другой день друг его спрашивает:
- Ну, как у вас прошла первая брачная ночь?
- Да ничего, вот только заснул в третьем акте.

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит...

- Ты зачем здесь поставил чемодан?
- Не знаю... Усама сказал - поставить здесь...

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца. После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло неопредолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных яыках. Обеспокоенные руководители полета вышли на связь:
- Что у вас случилось?
- Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание!!
- Х*р ему в задницу! - ответила Земля.
- Есть! Приказ будет выполнен!!

- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло.

- Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

Водка в граненом стакане искрится
Жарким дыханьем сжигая утробу
Если же водка мешает учиться
То ну ее на х*й такую учебу

Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...

Уж полночь близится, а близости все нет...

Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи "... Я на солнышке лежу..." Солнышко, завари чаю!

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:
- Ой, извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, раз тронула - так играй!

На съемках рекламного клипа:
-... и обратите внимание, милочка - в сценарии написано:
"попробовала "Дав"", а не "попробовав, дала".


Автор: Volk 19.05.2004 - 0:12

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского
Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Чешские контразведчики утверждают, что посольство России в Праге
наполовину укомплектовано шпионами. МИД России и Служба Внешней Разведки
выступили с совместным заявлением, что это клевета на вторую половину
посольства!

По мотивам уже рассказанного...
Будь проще и люди к тебе потянутся. А если стоишь на Тверской, то отбою
вообще не будет.

У армянского радио спросили: Почему свекрови не попадают в рай?
Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.

Дирижер:
- Так, здесь - пиано!... Еще более пиано!
Из оркестровой ямы:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!

- Алло, скорая художников? У меня не получается скопировать "Девятый
вал"! Помогите!
- Чем пишете?
- Акварелью...
- Зря, попробуйте маслом!
- А что, масло лучше?
- Конечно! Там багов меньше, совместимость холста и краски хорошая...
- А кисти часто виснут?
- Нет, гораздо реже. Только новые драйверы для холста поставьте.
- Ладно, попробую... А какую краску лучше покупать?
- Финскую!
- Ок, а вы все-таки приедете?
- Зачем?
- Ну у меня все равно не получится скопировать эту картину...
- Эээх, молодежь! Наш выезд стоит $1000. Устроит?
- Да, да!!! Приезжайте! (я потом за эту картину больше сдеру).

Автор: Teshka 20.05.2004 - 7:53

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце,
а затем ножки.
- И после этого его собирают?

- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить...
Давай расстанемся по хорошему.

Лекция в мед. институте.
"Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как
правило, после 8-10 трупа … Ой, простите, после 8-10 операции."

Объявление: Рязанская организованная преступная группировка продает
отборный картофель. Картофель отобран у кубанских фермеров.

Старенький генерал денщику:
- Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.
- Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.
- Загадывай, а то накажу!
- Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?
- Жопа.
- Нет, это самовар.
- Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю.

В ресторане.
- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
- А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

Автор: PRYANIK 27.05.2004 - 13:19

От уверенности до самоуверенности всего один стакан!

Сообщение перед выключением компьютера:
- Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите
пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете
презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь
подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?

Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...

Отец с сыном идут из школы. Отец: - Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: - Вижу. - Какая она красивенькая! - Да! - Какие у нее ножки, какая фигурка! - Да! - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков...
Проведённое недавно небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают :"ЛИТР", и только один отвечает :"КИЛОГРАММ".

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

Девушка, как пуля со смещённым центром тяжести-попадает в сердце,бьёт по карману, а выходит боком...

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу
в ресторане "Балтика" со счетом 22990 долларов.

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

- Что вы меня все в щеку да в щеку?!
Будто меня и поцеловать больше некуда!

Бумага все стерпит... спросите у туалетной!

Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я все правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...

Как жаль, что Вы наконец-то уходите!

- Как Вы относетесь к компьютеру: на "вы" или на "ты"?
- Я с ним на *б твою мать!

Выше голову! - сказал палач.

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х*й, убрал...".

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

Автор: farg 5.06.2004 - 23:08

Черепаха ползет и напевает:
- Если вам немного за триста...

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...

Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.

Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

"Главное не париться", - решил Децл после того, как его отымели в бане.

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

Не знаю, как можно растянуть удовольствие на несколько часов - но точно знаю, как можно на несколько сантиметров!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом...
Но какая-то с*ка его опередила.

Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...


Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там занимается наша Верка?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизершей!

Ищу работу котом! Без кастрации!! Работу кошкой не предлагать!!!

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.

Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?

Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов...
За год пропало 215 человек.

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги,
значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем.
Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

Сейте разумное, доброе, вечное:
Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную,
кладем на койку и сеем, сеем, сеем!

Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!

Аргентинская футбольная федерация предложила Олегу Романцеву 10 миллионов долларов за три дня работы со сборной Бразилии!

Решая головой или головкой думать, мужчины часто из двух зол выбирают меньшее.

Самая страшная психологическая атака - матросы, скачущие на зебрах по матрасам.
Самая страшная примета - черная кошка, разбивающая пустым ведром зеркало.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Добрая половина российских гаишников берет взятки,
а злая половина еще и отбирает права.

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Горит дом. Хорошо так горит. В доме лежат три толстых домашних кота.
Первый (лениво так): - Сейчас крыша рухнет...
Второй (тоже лениво): - Нет... Не рухнет...
Первый...: - А я говорю рухнет...
Второй...: - Нет... Не рухнет...
...
Тут в разговор вступает третий (еще более лениво):
- И охота вам в такую жару разговаривать?...

Две пчелы ночью сидят в улье и разговаривают:
- Зря мы его вчера ужалили, ну подумаешь выпил немного, - говорит одна.
- Он теперь нас вычислит и убъет.
- Не убъет. Сам вчера говорил - регистрироваться надо. Вот мы и зарегистрировались.

Комары заметно поднялись, после того, как додумались сдавать за деньги выпитую кровь.

- Я не курю, не пью, матом не ругаюсь!
(Прошло 2 секунды) - Б*ядь! Опять окурок в пиво уронил!! sad.gif

Два наркомана сидят на попусках. Один говорит:
- Меня сушняк долбит...
Второй:
- Откровенность за откровенность, меня Гиви долбит...

Позвонил мужик в санэпидемстанцию:
- Приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют.
Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется:
- Почему тараканы все еще бегают?
А ему в ответ, добродушно так:
- Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!

Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой "29", и пора подумать о пасте "28" или "27"...

Молодой, красивый офицер ГРУ женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день его вызывают в контору:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда - вы молодой скучающий миллионер, будете жить в пригороде Парижа 20 лет со своей женой, отдыхать на курортах, покупать яхты и автомобили, посещать казино... Через 20 лет получите задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке нажрался, и начал быковать:
- Тесть, старый пердун... К-командировку в П-париж выправил...
На другой день опять вызов в контору:
- Ваша легенда меняется. Теперь вы - одноногий гомосексуалист-бродяга, ночующий под парижскими мостами. Через 20 лет получите задание...

Ты не пей из унитаза -
Там бациллы и зараза!
Ручку дерни , воду слей,
Пену сдуй - тогда уж пей!!!

Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".

В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, одевали им очки и закапывали обратно.

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага.
Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?

Автор: KLUCHICK 8.06.2004 - 3:49

Почему русские не хотят работать в правительстве Норвегии? Никому не
хочется иметь E-mail адрес, кончающийся на gov.no!
Европейский филиал Yahoo – yahoo.eu.
В домене da.ru зарегистрированы имена bal, el, man, piz и pis.
В связи с распадом Советского Союза домен pos.su реорганизуется в домен pos.ru.
Где-где? www.pease.de!


Диалог двух интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!


- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой Мерс.
- А какая же хорошая???
- Я больше не буду!


Чернушка
Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу выползает большая куча дерьма и говорит:
- Девочка, девочка, а я тебя съем.
На что девочка отвечает:
- Нет, это я тебя съем.
И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках ≈ добро всегда побеждает зло.


Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ.


А я котят развожу.
- Да? А как это?
- Да легко два котёнка на ведро воды.


Смерть к людям приходит в чёрном и с косой а, к мухам в трусах, майке и с газетой.


Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Б/яаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Гады! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это ...уу ...как его ....эээ ....твою мать!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хрень что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!


Хирург выполнил недопустимую операцию, больной будет зарыт.


Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если:
1. Среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;
2. Получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;
3. Ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;
4. Вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
5. Ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;
6. Потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да. Где теперь их искать."
7. Вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт! Внимание!";
8. Ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9. Ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10. Горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.


Сообщение по радио:
Враг злодейски расстрелял наши самолеты, которые мирно бомбили его город.


Недавно в Стену Плача вмонтировали телефон-автомат.
Телефоном к нам, автоматом к ним.


Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...

Автор: Volk 16.06.2004 - 18:05

Грузинский театр. Спектакль "Приключения Буратино". На диване лежит сам Буратино - волосатая грудь, нос на полметра. Стук в дверь.
- Кто там?
- Эта я - Карабас Барабас!
- Вах, баюс баюс!

Дедок на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: "Придеться отдавать машину, квартиру, хоть повеселюсь на старости!" Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за темными стеклами. Один другому говорит:
- Прикинь, если б мы врезались...

Летит самолет Нью-Джерси. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот:
- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан:
- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?

Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

Новость:
Теперь гаишники не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц соглашается. Волк предложил:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!

Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.

Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы.
Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Автор: Volk 16.06.2004 - 18:08

Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

- Доктор, доктор! Если вы немедленно не почешете мне вот здесь - то я умру! Ой, хорошо, только не останавливайтесь, а то я умру!

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, помотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал!

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно - Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?!!

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

Афоризм: Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...

Новость:
Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на самом себе по дороге в больницу.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Из детектива:
Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не помнила обстоятельств преступления.

Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
- Доктор - может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:
- У ттеп-пя есть с ссоп-пой сыворот-тка от укусов змей?
- Нетт, а что?
- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сёт...

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
- Чё везёшь?
- Труппы...
Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах?!!
- Нет-т, наф-фалом...

Новость:
В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено им самим.

Автор: Volk 16.06.2004 - 18:09

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса.

Ручной тормоз - эстонская кошка.


Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.


20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно скушав в аэропорту дыньку.

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? -
спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Объявление:
"Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино "Братва".
Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...

Автор: PRYANIK 17.06.2004 - 18:32

Объявление: Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Маша.

-Отгадай загадку: зелёный и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Приезжает внук к деду в деревню, а дед ему и говорит:
- Внучок, ты чи пидрос.
Внук говорит:
- Сам ты пидрос, а я нормальный пацан.


Автор: Volk 29.06.2004 - 1:42

Граф с графиней в постеле, слуга негр стоит с подсвечником у кровати, у графа ничего не получается и он орет на негра: - Как ты светиш, что это такое, дай сюда, а ты залазь в постель. Через некоторое время графиня в экстазе, а граф с довольным видом: - Вот как надо было светить, скотина черножопая!

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит:- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду. Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь в постели. Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки - в итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему мужу все оставшиеся пилюли...
Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, бабушка с дедушкой разогнуться не могут, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: Где эта грёба...я кошка!?

Мужик пришел в поликлинику анализы сдавать.
Вытаскивает из сумки трехлитровую банку мочи и ставит на стол медичке.
Та ошарашенно: "Вы бы молодой человек еще чемодан говна принесли :-) "
Тот выбегает за дверь и заходит с двумя огромными чемоданами.
"О как знал, как знал!!!"

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.


Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже - "Мерседес" , дешевле - "Опель"..... и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит:
- Дорогой давай купим один "Мерседес".
- Нет давай лучше два "Опеля". Все это время продавщица наблюдала за ними, а потом говорит:
- Эй Вы, Педики, возьмите 10 "УАЗиков", Вам все равно по говну кататься....

Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...


В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага.
На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта".
На втором: "Или здесь"...

Девушка, залезая в переполненную "Газель":
- Водитель, а вы меня стоя можете взять?
Водитель:
- Я бы с радостью, но я на работе.

Автор: tyomik89 1.07.2004 - 2:10

Программы пропили всё... Даже курсор от мышки...

Вопрос:
- Помогите найти "дрoва" на крышку от батареек у радиомыши.

Hа боpту самолета:
- Здpавствуйте, дамы и господа, - говоpит командиp экипажа. - Мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию для пеpвого полета в пеpвый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скоpость... вау!... ох, блин!... вот фак!... Извините за неудобства, котоpые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все были пpистегнуты. Есть ли сpеди пассажиpов на боpту пpогpаммист?

Автор: tyomik89 2.07.2004 - 3:40

Скачивание файла.
Размер: неизвестно (скачено 45%).

От: Святой Петр
Кому: Всем на Земле
Дата Октябрь, 1999 от рождества Христова
Тема: Не помирать!
Для ускорения регистрационного процесса у врат Рая, мы стали использовать Microsoft Access, после чего у нас начались серьeзные проблемы. А посему, пожалуйста, не помирайте пока!


Кто такие бармаглоты? - Обожатели Borland'a.

Автор: tyomik89 2.07.2004 - 5:43

Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет. Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все документированные и недокументированные возможности.

Can't write: disk full. ®etry, (F)ormat, ©all #911?

Если вы забыли напрочь свой парль для входа в UNIX То попробовать вам нужно подобрать его по буквам Если он не очень длинный, символов на 6, не больше То успеете наверно подобрать его при жизни....

Автор: Volk 3.07.2004 - 0:00

Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу ни те, ни другие не получали такого огромного удовольствия.

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова сто литров в день дает? - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний не найдено. Просто дурак."

Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо.

Адвокаты бывают настолько дорогие, что проще купить судью.

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку. Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

Каждое лето ровно на один месяц в Тюмени начинают все знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? - Лопатой.

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно? - Сара, успокойся. Я ж его таки продал.

- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

В метро: "Уважаемые пассажиры! Уступайте местам людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!"

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая и бесполезная работа.

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский хит"

Автор: tyomik89 3.07.2004 - 5:11

Виртуальная любовь.
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

Компания Microsoft выпустила новую игру под названием Windows 2001. Цель игры - как можно за меньшее количество попыток установить её!

Соединили програмисты холодильник с компом. Ну, все нормально работает. Открывают дверцу и ставят в холодильник кастрюлю с борщом. Противный голос из холодильника:
- Обнаружена кастрюля, красная, 5 литровая, борщ свежесваренный, будете устанавливать?

Автор: tyomik89 3.07.2004 - 8:33

Больница совершила недопустимую операцию и будет закрыта...

Из беседы юзеров: "Как включить Windows, не включая компьютер?"

- Почему программеры, сисопы и прочий компьютерный люд, всё время пьют пиво или ещё чего покрепче?
- А вы пробовали смотреть на работу чайника за компьютером на трезвую голову?

Автор: ViolentOr 4.07.2004 - 1:17

Утро.
От конечной остановки собирается отъезжать трамвай. Т.к. утро раннее, он практически пуст - заняты только сидячие места и то в начале салона есть свободные сиденья. Перед самым закрытием дверей на заднюю площадку забирается пьянющий мужик. Причем, руки он держит в карманах брюк. Обводит мутным взглядом салон и решает пройти вперед на свободные места. В это время трамвай, ускоряясь, начинает движение. Мужик, чтобы не упасть, наклоняется вперед и пассажиры с интересом наблюдают, как неуверенной походкой, наклонившись вперед градусов на 30, не вынимая рук из карманов он продвигается по салону. В это время трамвай решает резко остановиться. Повинуясь законам физики, чтобы не упасть мужик ускоряясь продолжает движение вперед. При этом, он лихорадочно пытается вынуть руки из карманов. К середине салона мужик переходит на бег, руки у него в карманах окончательно запутались, а к передней площадке запутались и ноги. Мужик падает, проезжает на пузе по салону и голова его оказывается в открытой двери каморки вагоновожатой, которая обалдело смотрит на мужика. Он лежит на пузе, руки запутались в карманах штанов, ноги сплелись в узел, лбом он уперся в пол. Вдруг он поднимает свой затуманенный взор на вагоновожатую и говорит: " Мадам! Я о%ваю от вашего Феррари!"

Автор: Volk 4.07.2004 - 1:38

Пpиходит (С)ын Вова из шkолы и говоpит (О)тцy:.
(С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ.
(О) Hy, pассkазывай.
(С) Пpедставь: идет по kоpидоpy молодая yчительница и несет ведpо с kлеем. Вдpyг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k полу спиной.
(О) Hy вы, kонечно, ее отодpали.
(С) Само собой! А kто смелый - по тpи pаза.


--------------------------------------------------------------------------------

Вовочку спpашивает училка истоpии: кто такой Чапаев В.И.?
- кто-кто: негp!
- как негp?!!! :-[ ]
- а он же пpотив белых воевал .


--------------------------------------------------------------------------------

] Мать pугает маленького Вову:
- Посмотpи на свои гpязные pуки ! Меpзость ! Быстpо оближи !... Быстpо


--------------------------------------------------------------------------------

Урок в классе у Вовочки (В). Учительница (У) дает задание:
- Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что
делать. - Давай Вовочка, рассказывай.
(В) встает и с пафосом - Я любил ее сегодня.
Hежно сиськи ей крутя (У) - Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором (Д).
(Д) - Hу! Что опять натворил.
(У) - Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH :.
(Д) - Вовочка рассказывай.
(В) - Я любил ее сегодня.
Hежно сиськи ей крутя (Д) - Вовочка, а классика ГДЕ.
(В) - То как зверь она завоет.
То заплачет как дитя.


--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка прибегает к маме и происходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист приносит.
- Это я понял, но кто аиста тpаHает??.


--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Праа.а.вильно,Маша, а почему?
Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался


--------------------------------------------------------------------------------

На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей
У: Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
У: Молодец, Машенька, садись 5!
А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
У: Ну и какая же тут экономия???
Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет???


--------------------------------------------------------------------------------

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."


--------------------------------------------------------------------------------

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

Автор: Volk 4.07.2004 - 1:47

В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,кто pодители,etc.
Встает Машенька,говоpит:
-Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская.
Встает Мойша и говоpит:
-А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский.
Тут встает Вовочка и говоpит:
-Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская, pодился я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик полез на карниз,
Но оступился и ринулся вниз.
В воздухе сделал арабское сальто.
Долго его соскребали с асфальта.

Маленький мальчик веревку нашел.
С этой игрушкой он в школу пришел.
Долго смеялись вожатый и дети -
Лысый директор висит в туалете.

Девочка Маша кинжальчик нашла,
С этой игрушкой к отцу подошла.
Папа зигзагами в лес убежал -
В спине он почуял холодный металл.

Маленький мальчик зенитку нашел,
Маленькой ручкой на папу навел.
Маленькой ножкой нажал на педаль.
Остались от папочки хрен да сандаль.

Дочь попросила у мамы конфетку.
Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку".
Долго дымились девичьи кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

Девочка в поле бритву нашла.
"Что это?" - папу спросила она.
"Это губная гармошка".
Все шире и шире улыбка у крошки.

Бабушка внучку из школы ждала,
Цианистый калий в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил -
Внучку гвоздями к забору прибил.

Бабушка внучку очень любила -
Спать под подушку мину ложила.
Ночью раздались два мощных взрыва -
Внучка бабушку тоже любила.

Дети в подвале играли в гестапо -
Зверски замучен сантехник Потапов:
Уши гвоздями прибили к затылку.
Сантехник не выдал, где спрятал бутылку!

Света и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.


--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка прочитал учебник по биологии и идет к бабушке. "Бабушка, бабушка, у тебя могут быть дети?" - "Конечно нет, внучек!" -"Значит ты самец, бабушка!"


--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка спрашивает у матери: "Мама, почему у тебя уже седые волосы?" Мать: "Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети".
- "Теперь я понимаю, почему бабушка вся седая!"


--------------------------------------------------------------------------------

На уроке в школе. Учительница: "Дети, вы знаете, что отдавать
всегда приятнее чем получать ?" Вовочка говорит: "Мой папа всегда так делает." - "Твой папа, наверное очень хороший человек". -"Мой папа ? Он боксер !"


--------------------------------------------------------------------------------

Пятница. Завтра в школе субботник. Учительница говорит: "Дети, приходите завтра в хуевой одежде - двор убирать будем, грязно все-таки". Назавтра Вовочка приходит голый, в одном презервативе. Учительница: - "Вовочка, что за вид ?!!" -"Так вы же сами просили приходить в х%евой одежде..."


--------------------------------------------------------------------------------

На уроке в школе. Учительница: - Сегодня вы будете называть
первую и последнюю букву слова, а я буду угадывать это слово и
определять ход ваших мыслей. Итак, начнем с Кати. Катя: "П и Н".
Учительница : "Не знаю". Катя: "Пушкин". Учительница: "Молодец, мне нравится ход твоих мыслей". Боря: "Л и В". Учительница: "Не знаю".
-"Лермонтов".-"Молодец, а что придумал Вовочка ?" Вовочка: -"Х и Й".
-"Бесстыдник, хулиган! Вон из класса и завтра без родителей не
приходи!" Вовочка встает и выходит, но проходя мимо учительского
стола, говорит: "Вообще-то это Хеммингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей, Анна Ивановна..."

Автор: Volk 4.07.2004 - 1:50

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки).
Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом).
- Чем занимаешься?
- ... русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.


--------------------------------------------------------------------------------

Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую попавшуюся - троллейбус и говорит водителю:
- Гони домой!
- Куда?
- В Зеленоград!
- Дык как я туда доеду - проводов туда нет?
- На тебе тысячу баксов и вези.
Водитель шустренько нашел где-то аккумуляторов, присобачил - едут. Подъезжают к Зеленограду.
Водитель:
- Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано.
Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
- Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!


--------------------------------------------------------------------------------

]Купил НР золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 31 диагональ. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?!
- Идиоты! - отвечает НР - Его не смотреть, его показывать нужно!


--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два "новых русских". Один другому:
- Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
- Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!


--------------------------------------------------------------------------------

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит:
- Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

Автор: tyomik89 4.07.2004 - 1:56

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

Приходит программер в магазин:
- У ваз майонезз езззь?
- Езььь.
- Рулезззь!

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Автор: tyomik89 4.07.2004 - 5:02

Упакуй, Господи, душу его...

Чайник y хакеpа спpашивает, что такое UNIX, Windows'95, OS/2 и DOS?
- Hy пpедставь себе аэpопоpт. Hа взлетной полосе стоит навоpоченный кpасивый самолет. Пассажиpы в него заходят - там ковpы везде, все класно. Запyскают двигатели - и самолет медленно объезжает вокpyг аэpопоpта, после чего пассажиpы выходят. Вот это полyось. Hа дpyгой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внyтpи ковpы. Садяться в него пассажиpы, самолет pазгоняется, взлетает, и тyт же pазваливается на кyски - это Windows. А в стоpоне на поле стоит стаpый, помятый, гpязный кyкypyзник - пассажиpы подходят, кладyт вещи, потом толкают самолет, pазгоняют его и сами запpыгивают - потом с тpyдом летят - это DOS.
- А что такое UNIX?
- Ну я же тебе говорил: - Представь себе аэропорт...

До чего же несовершенна техника! Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три. ъ

Автор: tyomik89 4.07.2004 - 6:13

Вежливое обращение к Компьютеру: "Ваше Висючество!"

Hаши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.

Программа "Наша цель - коммунизм!" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику.

Автор: farg 4.07.2004 - 17:30

Две блондинки летят в самолете:
- Ой, смотри - у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Мужик решил снять девочку - а в публичном доме говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет... Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!

Знакомится парень с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Че... ну Наташа.
Утом, следующего дня:
- Наташ, а почему ты разговариваешь так странно?
- А это у меня осложнение, после СПИДа.
- Че....

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- *б вашу мать, кто глаза открыл?

Маленький мальчик плачит в автобусе, плачит и кричит: - потелял, потелял, маленькое кругленькое колесико!!! Все уже начали искать что же он такое потерял, ищут, ищут, ненайдут.
- Ну мальчик, ну успокойся, ну не найти нам твое колесико!!!
Мальчик обиженно так, лезит себе в носик пальчиком:
- Ну ладно, так и быть, я новенькое скручу...

Объявление.
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.

... А из кустов вышли еще 33 богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

Шахматы для негров - черные ходят первыми.

Общаются две подруги:
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня еще старый.
А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!...

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо...

- Девушка! Вы неприступна, как крепость! Да?
- Смотря орудием какого калибра вы собираетесь ее штурмовать...

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано :"Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый."

Программа "Нефть в обмен на кока-колу" стала давать сбои...

Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы:
"Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она легнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра."

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?! Вот здорово!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Надевай!!

- Не будешь спать, засранец - будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
- Не надо, мамочка, я обязательно усну - только выгони мышек из нашего склепика...

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску.
- Ой, что это? - изумилась она.
- Нэ дергай за вэревочку, дура! - строго сказал ей голос Волка, - это для дравасэков...

Я вот заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одежку.
Если она тебе очень нравится, то ты из нее буквально не вылезаешь!
Вот так же и с девушками...

Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю.

Встречи с маньяками остаются в памяти надолго, иногда даже до конца жизни...

Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...

Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык...

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трех маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит ее и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и молвит человеческим голосом:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее!
Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее!
Женщина поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка, с криком:
- Нет!! Меня зовут Лужа - и у меня сегодня голимый день!!!

В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда невозьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам чтобы того конкретно наказали. Менты: - Ну говори, что произошло?
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колеса попал.
Менты того изибивают, говорят:
- Врешь падла, пиши правду.
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под колеса.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони тварь, пиши что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо.

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает:
- Что случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было? Hа моpе или на pеке??
- Да не! В нашей ванной!!

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал:
- Я сырой, я сырой!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Выпустили новый одеколон Гарри Поттер - уничтожает запах гари и пота!

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает штаны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск. Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят - на камень облокотились. А на камне том написано:
- Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестер твоих отымеем.
Задумался Илья, а один из жлобов и говорит:
- А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество:
ее можно иметь.

Мне часто снятся эротические сны,
что мама с бабушкой опять уехали на дачу...

И у рекламы есть свои хорошие стороны!
Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.

Реклама:
Все лучшее - на х*й. Презервативы Contex.

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом...

- На какие три оккупационных зоны будет разделен Ирак после войны?
- Е98, Е95 и Дизель.

Автор: farg 4.07.2004 - 17:31

- Чтобы я на ней женился? Никогда! Просто так - еще куда ни шло...
- Чтобы я с ним просто так? Никогда! Замуж - еще куда ни шло...

От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка - сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...

- Чем свадьба отличается от драки?
- После драки кулаками не машут.

- Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"?
- Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б*я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Парень гуляет со своей подружкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнем с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Мужчина собрался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик в матроске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здрасьте, аа-я-сс-рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?

- "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

- Девушка, пойдемте с вами в кино!
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Реклама:
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
Тинькофф - он свободен. Он уже все это пропил.

Рекламное объявление в медицинском центре:
Предпраздничная установка спиралей!
Каждому клиенту в подарок - счетчик числа посещений!

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега,
показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.

Тарантино снял фильм "Убить Билла"
после трехчасовой установки Windows XP.

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?
- 101. 1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, термос не продается!

- Алле, а Васю можно?
- Пошел на х*й!
- И когда вернется?

- Официант! Сибирскую корону!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику", один х*й!
- Два х*я!!
- Три х*я!!!

Увидев рисунок семилистника конопли,
я усомнился в истинности повествования сказки "Цветик - Семицветик".

На свидании:
- Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
- Да, дорогой.
- Ну вот, и совсем не воняет!

Из китайского уголовного кодекса:
Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев.

Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый!

Хорошему танцору ничего не мешает.
Жаль человека...

Объявление:
Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ.
Работникам c ВАЗа не беспокоить...

Москва. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, в самом центре строит человек, и на всех мочится. Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно не из Питера?
- Неааааа.
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!

Автор: tyomik89 5.07.2004 - 2:19

- Чем схожи занимающийся сексом и юзер?
- И тот и другой входят и выходят.
- А кто при этом получает удовольствие?
- Скорее всего первый и Билл Гейтс.

Окошко: "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта".

"Bugs" - фильм ужасов для программистов-отладчиков.

Автор: farg 5.07.2004 - 20:23

...У меня мурашки от твоей Наташки,
И у Пашки тоже от нее букашки.
С Пашкой мы вдвоем теперь в аптеку ходим,
Нужного лекарства снова не находим...

- У меня мурашки от моей Наташки.
- А у меня желтуха от Танюхи, диарея от Сергея и ангина от Регины!


У меня мурашки от моей Наташки
Пара венеричек из-за Вероничек Выбитые зубы от подруги Любы
Сорванные нервы от соседки Веры
Опухоль в желудке из-за с*ки Людки
Очаги цирроза из-за тети Розы
Дырки в миокарде от злодейки Кати
Волос весь повылез - не забуду Лизу
Тело в аллергии после милой Лии
Серия артрита от мерзавки Риты
С яйцами проблемы от профуры Эммы
И икаю дико от веселой Лики
Десять растяжений от движений с Женей
На паху мозоли от спортсменки Оли
Синяки на члене - вот спасибо Лене
Психом стал я даже после встречи с Дашей
Шнобель мой провален - это из-за Вали
Заболело ухо после стычки с Ксюхой
Но вообще-то боли - это из-за Лели
Уже после комы из-за юной Томы
На спине болячки опосля маньячки
В пояснице грыжа от толстушки рыжей
Приступы поноса от одной курсносой
И еще Мурашки от моей Наташки
Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы
Может быть подохнуть, может - в пи*арасы...

Автор: Volk 6.07.2004 - 23:34

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!
==========
- Доктор! Знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист...
- Ну, и сколько же вам, батенька, лет?
- Шестьдесят...
- Ха! Свист у него в ушах!.. Что же вы хотите - аплодисменты что ли?
==========
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь ".. твою мать!"
==========
На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
==========
В первую дверь трамвая пытается залезть бабка - ухватилась за поручень и дверь, изогнулась острым углом - и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает нарк. Кондукторша давай на него орать:
- Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил - ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай, быстро!!!
Нарк беспомощно разводит руки в стороны и говорит:
- Так это... понимаешь... у меня ботинки грязные...
==========
Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2
==========
1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
==========



Автор: Volk 6.07.2004 - 23:37

-Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
-Это нам раз плюнуть!

+++

-Сынок,когда ты родился то был такой страшненький,что доктор сказал
"Если это зашевелится,стреляйте!"

+++

- Мамочка, я пойду погуляю, - говорит девушка. - Мне так не хватает свежего воздуха.
- Хорошо. Но предупреди "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов!

+++

- Мне постоянно не везет с девушками, - со вздохом говорит Вилли. - Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!

+++

Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок.
Обалдеть!
- Да ну?
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает мне бросить
сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский
и опять: "Погасите сигарету, плиз!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую,
подходит третий полицейский...
- Ну а дальше-то что?
- Что-что! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

+++

Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
- Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде
алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют...
А потом на другой день приходят и обратно
водку пьют и пьют... И через день около мусоропровода сидят и пьют и пьют...
- А суть то где?
- Так прямо в подъезде и ссуть...

+++

В автобусе щуплый мужичок обращается к стоящему перед ним амбалу:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы!

+++

В магазине. Стою я в очереди в магазине, передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца на кисель.
Весь магазин после этого в истерике biggrin.gif
+++

- Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!

+++

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

+++

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

Автор: PRYANIK 8.07.2004 - 12:13

Пьяный гаишник останавливает машину:
-а почему ик вас за рулем двое?
-ну и че из-за этого стоило машину окружать

Летит самолёт. Одному мужико плохо и он блюёт в пакет. Потихоньку у мужика пакет наполняется и все в салоне начинают смеяться. Стюардесса видя такое дело выбегает за другим пакетиком, а когда возвращается видит, что все в салоне блюют, а тот мужик смеётся!
Она спрашивает у него:
- Что тут случилось?
А он:
- А они все думали что у меня через край польётся; а я взял и отхлебнул!!!

- Боже. - молится мужчина, - ну почему ты мне инкогда не помогаешь. не защищчешь.даже в лотерею я никогда не выигрываю...
Голос сверху:
- Да ты бы хоть билетик лотерейный купил, что ли!

Приходит парень к будующему тестю:
- Я прошу руки вашей дочери!
- У тебя что, своей нет?
- Есть, но она так устала!!!

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

Останавливает ГАИшник иномарку, ну и стандартные вопросы о запрещенном:
-Оружие?
водила:-"Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет..."
Гаишник сильно удивленный продолжает:-"Наркотики?"
водила:-"Вот пожалуйста, героин 20кг. на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка..."
Гаишник совсем охреневший:-"Ну, а в багажнике?..."
водила:-"А в багажнике ТРУП..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!!"
гаишник:-"... а, ну всё в порядке, проезжайте!"

Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.

Автор: Volk 10.07.2004 - 2:02

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо вец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - ког- да Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предвари- тельно подышал на нее.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас- пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под- ходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно отвертится.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очере- ди.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."

Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам ну- жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер. "А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашю- ту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."

-Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."
"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
- Штирлиц, Вы еврей! - Что Вы, Мюллер, я русский.
- Штирлиц, Вы еврей! - Что Вы, Мюллер, я русский. - А я - немецкий.

"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру. "Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

"Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.
Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. "Утюги," - подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.
Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.
В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц.
Штирлиц ехал в трамвае и увидел Мюллера, копающегося в моторе своей машины. Через некоторое время ситуация повторилась. На десятом повторении Штирлиц догадался: "кольцевой маршрут."
Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - подумал Штирлиц.
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.
Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".
Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах".
Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал Штирлиц.
Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
Штирлиц открыл сейФ и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.
Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.
Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить.
На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," - подумал Штирлиц.
Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.
Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.
Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: "Сталинград." Гитлер: "Как, опять?!"
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавескую. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо.
Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.
Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел поближе. Голубые разбежались.
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "По- рублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера.
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. А Мог был профессионалом.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.
Штирлиц бежал вприпрыжку - в "Припрыжке" его ждало вино и много женщин.
Штирлиц вышел наружу - Ружа была агентом польской Дефензивы.
Штирлиц подошел к окну. А из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
Штирлиц склонился над картой мира - его неудежимо рвало на Родину.
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшнера.
Щтирлиц выстрелил в упор - упор упал навзничь, взничь вскочил и босился наутек, утек кpичал и отбивался.
Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.
Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь - он быстро упал на землю и очередь прошла мимо.
"Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам?" "Не отношусь", - скромно ответил Штирлиц.
.
Штирлиц заложил ногу за ногу. В этот день японского реидента Ногу арестовали.

Штирлиц целый день колесил по городу в посках явки, но сигареты "Ява" продавались только в Москве.

Штирлиц вышел из кабачка и упав лицом в грязь уснул. Через 15 минут он проснется - сработает годами выработанный рефлекс.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. "Меня нет дома"- ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.

Штирлиц, Вы еврей? - спросил Мюллер. Нет, русский. - ответил Штирлиц.

Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять? - спросил Мюллер. В ДОСААФ - быстро ответил Штирлиц и задумался, не сболтнул ли он лишнего.

Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц, взламывает сейф, забирает все документы и уходит. Несколько минут все сидят в оцепенении. - Кто это был? - наконец спрашивает Гитлер. - Русский разведчик Исаев, - отвечает Мюллер. - Почему вы его до сих пор не арестовали? - Сколько раз пробовали, все равно он выкручивается.

Мюллер вызывает Штирлица. - Штирлиц, где Вы были в 1938 году? - С Вами шеф, в Испании. - А в 1928 году? - С Вами на КВЖД ... - А в 1918 году? - Василий Иванович? - Точно, Петька !

Проезжая по шоссе, Штирлиц увидел голосующего Мюллера. "Не могу же подвозить фашисткого палача, погубившего миллионы советских людей", - подумал Штирлиц и проехал мимо. Увидев Мюллера через некоторое время опять, он подумал: "Не могу же я подвозить двурушника, ведущего двойную игру" - и проехал мимо. Увидев голосующего Мюллера в третий раз, он подумал - "Кольцевая".

... возвращаясь домой, Штирлиц доставал из сейфа гармошку и бутылку водки. Выпив сто грамм он полчаса играл на гармошке,после чего клал все на место и шел спать. Однажды, придя домой он, обнаружив, что сейф пуст, позвонил Мюллеру. - Это Вы,Штирлиц? - Да,... - По поводу гармошки и водки? - Да, Вы угадали. - Вы их больше не увидите. - Почему? - Не один Вы скучаете по Родине...

Мюллер сидит дома. Стук в дверь. На пороге стоит мужик в заячьем треухе с красной звездой и рацией за спиной. - Верблюды идут на восток, - сказал мужик. - Верблюды идут к черту, а Ваш полковник Исаев живет в соседнем доме.

Проходя коридорами гестапо, Штирлиц обратил внимание на пристальные взгляды эсэсовцев и понял, что его раскрыли. Единственное, чего он не мог понять, что же все-таки выдало его, то ли звезда Героя Советского Союза, то ли автомат ППШ, висевший у него на шее, то ли волочащиеся за спиной длинные стропы парашюта...

- Штирлиц, сколько будет дважды два? - спросил Мюллер. Голос за кадром: "Штирлиц знал сколько будет дважды два, но он не мог ответить на этот вопрос, так как не знал, что по этому поводу думают в центре ...

- Штирлиц, Вам известны эти ботинки? - спросил Мюллер. Голос за кадром: "Штирлицу эти ботинки были знакомы, ведь ботинки были сделаны из кожи пастора Шлага..."

Очередь за спецпайком в бункере. Стоят генералы. Входит Штирлиц, протискивается и получает паек без очереди. Голос за кадром: "Они не знали, что Герои Советского Союза облуживаются без очереди".

В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна. - Штирлиц, откройте! - Штирлиц подошел к двери и тихо произнес: - Никого нет дома. - - А кто говорит? - - Говорит Берлинское радио. Берлинское время 15 часов. Эсэсовцы сели в машины и уехали. Голос за кадром: - Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников СС.

Из окна своего кабинета Штирлиц увидел группу людей, которые спускались со снежной горы с помощью деревянных полозьев и палок. - Лыжники - смекнул Штирлиц.

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гимлер и другие сотрудники. Распихав всех к буфетной стойке подходит Штирлиц. Берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром: - Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди -.

Штирлиц подошел к сейфу, открыл его и с трудом вытащил записку Мюллера. Мюллер громко матерился и махал руками.

Штирлиц принял очередную радиограмму и теперь стоя читал шифровку. Входит Мюллер. - Ой, Штирлиц, дайте и мне почитать. Он разворачивает бумажку и видит строчку. "Штирлиц, вы - козел". Мюллер не знал, что из центра сообщили, что Штирлицу присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала.

Штирлиц шел по улице и вдруг ему на головау упал кирпич. - Вот те раз - подумал Штирлиц. - Вот те два - подумал Мюллер и бросил второй.

Штирлиц выпал из окна 12-ого этажа и только чудом ему удалось зацепиться за карниз 9-ого этажа. На следующий день чудо распухло и сильно болело.

Штирлиц знал наверняка. Наверняк тоже знал Штирлица.

Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная!"-раскинув мозгами подумал Штирлиц.

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.

Штирлиц выстрелил и попал в десятку. - Где Вы так научились стрелять? - спросил Мюллер. - В ОСОАВИАХИМ! - ответил Штирлиц и подумал, что ответить, не выдав себя может только опытный разведчик.

Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка сразу завелась и поехала.

Из окна Штирлиц увидел как солдаты ставили машину на попа. - Бедный пастор - подумал Штирлиц.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из ут- ренних газет.

Штирлиц шел с женой по улице. Раздался выстрел. Жена упала. Штирлиц насторожился.

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а мог был крепким парнем.

Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого эта- жа, но яд почему-то не действовал.

Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.

Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

Штирлиц уже неделю не выходил на связь. В центре приняли решение послать к нему связного - радистку Кэт. Она приезжает в Берлин, заходит в квартиру Штирлиц. Штирлиц валяется на полу в доску пьяный. Рядом лежит шифровка: "Теперь можете немного расслабиться. Юстас."

Мюллер вызвал к себе в кабинет Штирлица и ехидно его спра- шивает: - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - Красного. - Вот вы и попались! - радостно восклицает Мюллер. - Об этом знали только я и русская радистка Кэт. - Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку.

На банкете у Геббельса Штирлиц встает из-за стола, подходит к окну и громко сморкается в портьеру. Подбегает взбещенный Мюллер: - Штирлиц, вы что не знаете правила хорошего тона? Штирлиц нехотя поворачивается и смотрит на него тоскливым взглядом. Голос за кадром: - Штирлиц знал правила хорошего тона, просто ему вдруг захотелось побыть майором Исаевым.

Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед - грибов не было. Вернулся назад - грибов опять не было. - Да, видно не сезон. - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Штирлиц бежал скачками, потом сделал рывок и свернул за угол. Качки пробежали мимо.
- Партизаны! - впопыхах крикнул Штирлиц. На следующий день в попыхи нагрянула рота карателей.

Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась зваметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и отбивалась.
Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что явка провалена. Никогда еще старенький ученый так широко не раскидывал мозгами.

Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Приглядевшись, он понял, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует. - Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера. - Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера. - Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. - Издевается! - подумал Мюллер. - Кольцевая! - догадался Штирлиц.

Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.

Штирлиц шел по весеннему лесу, на деревьях висели почки. - Опять проделки гестапо. - подумал он.

Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были лыжнгые ботинки только 38-го размера и ему пришлось их купить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил: - Пастор, какой размер ботинок вы носите? - 45-ый. Глядя, как с трудом пастор взбирается по снежному склону, Штирлиц подумал: - А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах!

Шелленберг строго с подозрением спросил у Штирлица: - Штирлиц, вы еврей?! - Я русский! - возмущенно вскричал Штирлиц.

Штирлиц очень устал за долгий рабочий день. Поэтому, придя домой, сразу лег спать, но ему не спалось. Немного спустя, он заснул.

Штирлиц получил из центра шифровку: "У вас родился сын, поздравляем!" Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он двадцать лет не был дома.

Штирлиц в буденовке, в шароварах с лампасами, с шашкой на- голо, шел по коридорам управления РСХА, волоча за собой деревян- ную кобуру с маузером. Никогда он еще не был так близок к прова- лу.

Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух. - Холодильник! - догадался Штирлиц.

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. "Броневой" - подумал Штирлиц.

Автор: Volk 12.07.2004 - 1:21

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".

Телеграмма: Васька, урод, готовь должок. Подробности паяльником.

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на *у*, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Автор: tyomik89 13.07.2004 - 16:11

Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...

Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала

- Алло, техотдел? Я пароль набираю - а меня не пускают.
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Автор: tyomik89 14.07.2004 - 4:05

Пришёл программер как-то раз в ресторан, заказал себе отбивную. Берётся, значит, за дело, бац, а вилка с ножиком, аж соскальзывают с отбивной:
- Read only... - подумал программер.

Программисты не пишут нелогичных программ, бывают нелогичные пользователи.

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

Автор: Paladin 14.07.2004 - 9:15

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.
----
Создал Б-г Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к Б-гу:
- Госп-ди, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!
----
Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе трахаться приходилось?
- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с Макинтошами что ли?

Автор: Volk 14.07.2004 - 23:15

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!
Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!


Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и дветаблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГА!!!


Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах...

- Что уставился на
меня, как Windows
на новое устройство!
Козёл!

- Здравствуйте, я ваш новый сосед!
- Сверху или снизу?

Автор: PRYANIK 18.07.2004 - 14:29

Муж с женой спят ночью. Вдруг она просыпается от обуявшего ее желания близости и начинает приставать к мужу - Возьми меня дорогой, ну возьми же! На что получает ответ - спи дорогая, мы никуда не едем!

-Молодой человек, вас не Рояль зовут?
-Нет.
-А почему такой расстроенный?

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока не попросишь его чего-нибудь сделать.

Шагая по плацу, командир кричит взводу:
- Шире шаг, почему зад не поет!?

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает
голову, а там в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь.
Мужик восторженно так говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!


- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешёвке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

- Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове...

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, ослёнок - в осла, козленок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

- Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!..

С миру по нитке - голому веревка.

АААААААА!!!!!! ДОКТОР!!!!!!!!! ЧТО ЭТО У МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
ААААААААА!!!!!!!! БОЛЬНОЙ!!!!!!! ЧТО ЭТО У ВАС!!!!!!!!!!!

Автор: PRYANIK 18.07.2004 - 14:30

- Спи быстрей, подушка нужна!

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел…
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена – мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?

Из передачи «В мире животных»:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Старый опытный камикадзе

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил…

- У Вас есть «Тик-так»?
- Есть. Пол-второго

Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п…дорам кефир.
Голос из группы:
- Двум п…дорам. Я – переводчик.

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?

Не можешь любить – сиди и дружи
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что «Дом престарелых»

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками»

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке
- А потом?
- А потом начну качаться

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

Автор: PRYANIK 21.07.2004 - 23:06

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Это был Лев Толстой.

Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

...крем для морщин "Аvоn" - мне пятьдесят, а я выгляжу на все сто...

Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию":
Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

В автобусе:
- Дядя, вы выходите?
- Выхожу я или не выхожу, какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты был счастлив!

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: "Ну и меню..."

Немного чернушки...

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...

Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.

- Там твой друг Вася твою жену тр@хает!
- Да какой он мне друг!

Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама мама, папа повесился!!!
- Где???
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля, мама, он на кухне висит!

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку
и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и
гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует...
Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и
гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не
даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке
ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что
даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и
гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что
встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально...
Реально... Виртуально...

Девушки ! Пойдемте с нами в поход !
- Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в походе были !

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...

Автор: PRYANIK 23.07.2004 - 11:23

Спортивный комментатор:
-Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

- Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?
- Нижняя челюсть!

Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивленно так повторяет:
- Нет, ну не может быть! Обокрали!! Не, ну невероятно!!! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо!!
Мент (участливо):
- Товарищ, что же у вас украли?
- Да вот - двадцать кошельков украли!

Реклама:
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
Тинькофф - он свободен. Он уже все это пропил.

Грузинский тост:
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.

Новости отечественной медицины:
Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения России,
достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

Ось зла, а пчель добра!

По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Pоссийский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра.
Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны...

Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен.

Замордованные жарой зеки, сидящие в битком набитой грязной камере, жалуются посетившему тюрьму Александру Лукашенко:
- Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать нечем!
- Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот настанет светлое будущее. Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у каждого нашего гражданина будет по отдельной светлой камере!

Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.


В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, одевали им очки и закапывали обратно.


Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага.
Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.


Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая:
Как показали исследования - там нет евреев!

Автор: Volk 24.07.2004 - 22:28

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера

Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au

Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.

Сервер, не суетись под клиентом!

Конфетная фабрика ".....", выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере"

- Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана?
- Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows

Windows95 совместим только с одним форматом: "format C:"

Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а опытный, что в километре 1024 метра.

Автор: PRYANIK 24.07.2004 - 23:15

Студент идет по городу. Его встречает мент:
- Здравствуйте, ваши документики.
Тот протягивает.
- Так-с... Значит мы не работаем?
- Да, не работаем.
- Значит прожираем казенные денежки?
- Да, прожираем.
- Значит мы студенты?
- Нет, извините, студент только я...

- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она стала ломать мебель, и закричала, что это был не Нэскафе!

Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:
- Что будешь пить - спирт или водку?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

Новые тарифы GSM!
Тарифный план "Заика": первые десять минут - бесплатно!
Тарифный план "Тормоз": почасовая тарификация разговора!

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!"

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.

- У Вас поесть не найдется?
- Не ем!

"Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.

Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

Встречаются две акулы:
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
- Дура, их чистить нужно!

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а... стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц:
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Жена посылает мужа - алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного.
Тот возвращается:
- Черного не было, так я две бутылочки красного взял.

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает:
- Что в школе? Чистописание было?
- Да не, па, сегодня было чистоо сложение!!!

Автор: Volk 27.07.2004 - 0:39


Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Hу что? Hам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!


"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам…


Сара, Изя уже третий раз пригласил нас на похороны тещи, а мы его ни разу...


- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.


Женa мyжy:
- Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда небyдь?
- Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.


Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.


- А я, как домой захожу, теще сразу с порога говорю: "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!" И, пока она торопливо и мучительно припоминает, что же в этом списке пропустил, я быстро говорю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти с мужиками пиво пить?


Мужик на похоpонах у тещи гоpько pыдает и бъет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец-то кто-то не выдеpживает и участливо так говоpит:
- Hу... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с%ка еще лет соpок не сдохнет


Вечеp. Сидит мужик после pаботы, отдыхает, в кpесле газетку
читает. в комнату входит теща с метлой. Мужик:
-Мама, вы подметать будете или лететь куда собpались?


На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
- Это чем тебе другой-то не понравился?


Мужик, услышав звонок в двеpь, откpывает и видит на поpоге тёщу. Та ему
говоpит:
- Меня муж за двеpь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет пpоблем - устpаивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную
двеpь не загоpаживать...


Соревнования легкоатлетов по бросанию молото. Один явно нервничает: "Я сегодня должен хорошо выступить, обязательно должен..". Второй подходит и спрашивает:
- Че так нервничаешь?
- Вон, видишь на трибунах теща сидит?
- Да, не долетит.


Вопpос аpмянскому pадио:"Что лучше, теща или пиво?" Ответ: "Хоpошо и то, и дpугое... Hа столе и в холодном виде."


- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.


Муж ночью вдруг страшно закричал.
- что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга.
- Ведьма приснилась.
- На кого же она похожа?
- Лицом вроде бы на тебя, а нос, как у твоей матери.


Приходит милиционер утром домой , весь в помаде,галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Не поверишь всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?


Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.


Пошел мужик (М) с утра на работу, по пути зашел в игровые автоматы. Всего один
раз сыграл, сразу выиграл джекпот. Радостный побежал на работу, а там его
вызывает начальник и сообщает, что мужик получил просто нереальное повышение по
службе.
Мужик радостный, забил на работу, побежал домой. Прибегает, звонится в дверь.
Дверь открывает плачущая жена (Ж).
М: -Дорогая, что случилось?
Ж: -Мама умерла...
М: -Поперло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Мужчина не пожилого возраста ходит нервно по коридору больницы. Приходит врач и говорит:
-У меня для вас плохая новость. Ваша мама...
Мужчина отвечает:
-Это не моя мама, это моя тёща
Врач:
-Тогда новость хорошая.


Автор: PRYANIK 27.07.2004 - 14:36

Прапорщик перед строем:
-Художники есть?
Два солдата делают шаг вперед.
Прапорщик:
-Вот вам два топора и что бы к вечеру нарисовали поленницу дров.

Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Постреди двора детская площадка.
Грибочки выворочены, скамейки сломаны, качели погнуты.
Постреди этого разгрома сидит маленькая девочка и, почесывая грудь, говорит:
- во, блин, наигралась на все лето!

Идет мужик мимо детской площадки, видит в песочнице девочка вся в крови лежит: руки и ноги оторваны, в груди огромная дыра.
- Девочка, что с тобой случилось?
- (басом) Ну ни%;я себе чихнула.

Покупатель:
- "Яйца отборные".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

А всё-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и спросил: "Что там за шум?!".

В душе он очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа - такая скотина!

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
Мент:
- Да! Их самых!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

- Вы по линии жениха или невесты?
- Жениха.
- Что-то я вас не знаю.
- А я с предыдущей свадьбы.

А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?

Автор: PRYANIK 29.07.2004 - 11:29

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и
чего-нибудь пожрать!

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и
смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в
налоговую инспекцию. Дорого.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но
легким поведением.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в
увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Меняю помпу для увеличения груди на миксер.

Автор: Volk 30.07.2004 - 0:41

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!

Жена мужу: - Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!".


"Здравствуй, Изя-сынок, письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и просил сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с тремя нулями."

Автор: Volk 1.08.2004 - 0:43

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский пришел в театр и никак не может удобно устроиться в кресле и всем мешает. Его толкает сосед:
- Тише вы: увертюра!
- А ты - зараза!
--------------------------------------------------------------------------------
Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски. (Инструкция и правила игры):
На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет до финиша, тот и выиграл.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский приобрел себе жилище. Сразу позвал друга (тоже НР), и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это - жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой - сын, в этой - жена, в этой дочь и т. д. На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже НР) и говорит:
- Был я вчера у Вована - хату смотрел.
- Ну и че?
- Да ну, кисляк. Даже обменника нету...
--------------------------------------------------------------------------------
Нового русского начала теща напрягать. Нанял он киллеров, чтоб ее убрали. Для верности нанял двух. Специально задержался на работе, и вот, приходит домой, открывает дверь, заходит в прихожую и охреневает: Вся прихожая в крови, кишках и т.д., лежит один из киллеров изуродованный весь, искромсаный. НР становится плохо, но он на дрожащих ногах идет дальше. Заходит в спальню. Там та же картина. Все в крови, мозгах, внутренних органах. По комнате разбросано расчлененное тело другого киллера. Ну НР совсем сник. И тут он слышит из кухни какие-то непонятные звуки. Он осторожно, крадучись, заходит на кухню и видит там тещу, которая сидит за столом, обхватила голову руками и жутко рыдает. Сквозь слезы теща причитает:
- Боже мой! Какие же вы звери! Какие же вы все-таки звери!

Автор: Volk 1.08.2004 - 0:46

Чукча принес в милицию доллар:
- Я нашел паспорт Вашингтона!
--------------------------------------------------------------------------------
Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...
--------------------------------------------------------------------------------
Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Автор: Volk 1.08.2004 - 0:48

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset'е...
--------------------------------------------------------------------------------
Новая сказака про трёх медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что делать, если мышь уже дошла до края коврика, а курсор еще не дошел до края экрана?
Возможные ответы:
- перестать пользоватся мышью
- выбросить такой маленький коврик
- купить новый "экран"
- осторожно придерживая большим пальцем курсор мыши, двигать монитор
- прогнать драйвер мыши под отладчиком
- Windows СУКС, этот Билли даже мышь нормальную не может сделать, Linux forever!
- запустить антивирус!
- да у тебя просто руки кривые!
- сколько раз можно задавать один и тот же вопрос, предлагаю внести его в FAQ
- Е...! про мышей - это не к нам
--------------------------------------------------------------------------------
Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит:
- Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1", ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,- говорит, - я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом, правда), но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Y3K. На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.

Автор: Volk 1.08.2004 - 0:50

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе.
- Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно:
- Почему? Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

--------------------------------------------------------------------------------
Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит. И спрашивает:
- Почему сидя дрова рубиш?
Вовочка:
- Лежа пробовал - не получается.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
--------------------------------------------------------------------------------

Автор: Volk 2.08.2004 - 10:40

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух, ты!, а чего это она у вас зажужжала?!?!?!

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

Дарёному "троянцу" в коды не смотрят.

Человеческая благодарность мимолетна.

С миру по нитке - икра на батоне.


Автор: Volk 3.08.2004 - 1:30

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Бабушка нянчит внука.
- Вовочка, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мычит мама-корова?
- Му-у-у!
- А как мычит папа-бык?
- Му-у-у, е... твою мать!

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять "детям до 16".
- И зачем мы вообще из постели вылезали!

Мама спрашивает маленького сына:
- Вовочка, кого бы ты хотел, брата или сестру?
- Я предпочел бы велосипед, если это не очень отразится на твоей фигуре.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:
- Ну, моя девочка, ты вела себя там хорошо?
- Ой, мама! Если верить словам Вовочки, я вела себя просто бесподобно!..

Мама ведет Вовочку в садик, спрашивает:
- Кого ты хочешь? Братика или сестру? Вовочка сопит носом, молчит.
- Ну вечером после садика скажешь. Вечером по дороге домой Вовочка говорит:
- Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и решил, лучше сделай аборт.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с не достроеного дома выпадает мужик и разбивается на смерть. После экскурсии, в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть. А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный.
- Hе исключенно. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил?
- Он кричал: "Мальчик, е.. твою мать, не шатай лестницу!"

- Вовочка, сколько будет 9x8?
- 74 с погрешностью 3%.

Автор: tyomik89 5.08.2004 - 23:53

Вопрос:
- Почему в UNIX процедура входа называется "login", а в Winodows - "logon"?
Ответ:
- Ну, знаете ли, это от позы зависит.

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме женщин и компьютеров?
- Как что? Девушки и калькуляторы.

Автор: Volk 6.08.2004 - 0:38

- За что вас списали с подлодки? - Я спал с открытым окном. user posted image

- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй - маленькие? - Простите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке я торговал во фруктовом магазине! -------------------------------------------------------------------------------- Командир роты был в ярости. - Что случилось, сэр? - спросил его сержант. - Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку. -------------------------------------------------------------------------------- Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует: - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!.. -------------------------------------------------------------------------------- Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся: - Ну все, попался. Мент отвечает: - Спорим на штуку, что не попался! -------------------------------------------------------------------------------- Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей! -------------------------------------------------------------------------------- - Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения? - Охота и женщины! - А за кем вы охотились? - За женщинами! -------------------------------------------------------------------------------- Солдат - солдату: - Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику. -------------------------------------------------------------------------------- - Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? - Лучшим выходом было бы перейти на пиво. -------------------------------------------------------------------------------- - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота! -------------------------------------------------------------------------------- Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия! -------------------------------------------------------------------------------- Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp: - Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец. Двигает пальцами: - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой? -------------------------------------------------------------------------------- Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается, спрашивает: - Ну-с, в чем дело? - Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы. - А как же вы сюда дошли? - А я головой мотал... -------------------------------------------------------------------------------- На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге: - Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета. -------------------------------------------------------------------------------- В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. - А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части. - Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир. - Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?! -------------------------------------------------------------------------------- Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом. - Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний! Дежурный диспетчер: - Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..." -------------------------------------------------------------------------------- Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами: - Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант Сендерушкин! - !? Положение спасает адъютант. - Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали - один корпус остался. -------------------------------------------------------------------------------- Армия. Дежурный по парку - дневальному: - какая машина вышла? - Зеленая, - отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А номер белый... -------------------------------------------------------------------------------- В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии". -------------------------------------------------------------------------------- Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!" Зачем на милицейской машине синяя полоса? Для того, чтобы можно было найти ручку на двери -------------------------------------------------------------------------------- - Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше? - Фляга для воды, когда она пустая. -------------------------------------------------------------------------------- Стоят солдаты на плацу. Сержант: - Художники есть? Два шага вперед выйти из строя! Пять человек вышли. - Кругом! Марш за ворота - вырыть яму буквой “гы”! Четверо повернулись и пошли, а один остался. - Ты почему остался? - А я - не художник. - А кто ты? - А я - фотограф. - А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учение. -------------------------------------------------------------------------------- Командир: - Сегодня будут танцы! Солдаты: - Ура! - Нам пулеметчик прокрутит два новых диска. -------------------------------------------------------------------------------- Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит: - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет! - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку. - Хорошо! - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим... -------------------------------------------------------------------------------- Полковник курсантам: - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300С до +300С. Голос из зала: - Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273С. - Аппаратура секретная, ученые могли и не знать! -------------------------------------------------------------------------------- - Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе. - Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит. - Что же это такое? - Наряд вне очереди. -------------------------------------------------------------------------------- - Фриц, что такое для арийца партия фюрера? - Родная мать, герр обер-лейтенант. - А фюрер? - Родной отец, герр обер-лейтенант. - А что бы ты желал сделать для них? - Остаться круглым сиротой! -------------------------------------------------------------------------------- Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика: - Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: - Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с... -------------------------------------------------------------------------------- Прапорщик - новобранцам: - Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились. -------------------------------------------------------------------------------- Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами: - Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец? - Генерал, сэр. -------------------------------------------------------------------------------- Рекламный ролик московской милиции: "Собери 10 проституток и на одной из них найди призывника". -------------------------------------------------------------------------------- - Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз? - Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую. -------------------------------------------------------------------------------- Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера. - Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще? - Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности. -------------------------------------------------------------------------------- - Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил врач у дежурной сестры. - Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри. -------------------------------------------------------------------------------- Военный парад на Красной площади. - Здравствуйте, товарищи танкисты! - Зда! жела! това! маршал! - Здравствуйте, товарищи артиллеристы! - Здра! жела! това! маршал! - Здравствуйте, товарищи чекисты! - Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал... -------------------------------------------------------------------------------- Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой. - Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом заметил сержант. - Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога. -------------------------------------------------------------------------------- Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес: - Доброе утро, сэр! Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал: - Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

Вечерняя поверка на подводной лодке: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Сидоров? - ... - Сидоров! - ... - Сидоров!!! - Ну я. - Уф! (облегченно) А куда ты денешься...

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку: - Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии: - Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: - Вась, пошли, что ль? - Ты че, охренел, в такую даль переться.

Автор: Volk 8.08.2004 - 1:03

Девиз Сисадмина: Каждой твари - по витой паре!

***
...Открывает хакер Нео последнюю дверь, смотрит, а там Билл Гейтс сидит. Нео подумал: "И на фига я с этой матрицей столько лет боролся? Она бы и сама заломалась..."

***
Инетчик оpет на жену:
- Ты изменяла?! Жена:
- Hет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Hет, лучше сpазу скажи. Ты изменяла?
- Да пеpестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интеpнет войти не могу, сеpвеp выдает:
"Ваш паpоль не подходит! " Hе мог же он сам измениться! Ты изменяла?

***

- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?
- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если
пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.

***

Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!

***
Попросили программиста привести в исполнение смертный приговор, но дали только три патрона по причине бедности. Говорят ему:
- там вообще-то четверо: Гитлер, Сталин, Пол Пот и Билл Гейтс. Ты уж сам разберись.
После иполнения спрашивают: ну и на кого же ты потрончики потратил?
- все три в НЕГО!

***

Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

***
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час

***
Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины.
Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин, не вовремя ты, дай допишу программу, а там и забирай меня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

***

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый СD-RОМ с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода СD-RОМ, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии СD-RОМ?

***

В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кащей. И было у Кащея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - "Ctrl-Alt-Del". Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"!Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО . Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!

Автор: Volk 8.08.2004 - 21:00

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся.Мент только хотел разнять, но его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один издравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!..

Идет Иисус по воде "аки посуху", а за ним шествуют двенадцать апостолов. Все идут так же, как и Спаситель, а Петр по колено в воде. И обращается он к Иисусу:
- Почему иду я по колено в воде?
Глянул Иисус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше.
Во второй раз обращается Петр к Иисусу:
- Сын божий, ну почему...?
- Петя, не выпендривайся, ступай как и все, по камням.

Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...

Душа: - Ой, где это я?
Ангел: - В раю!
Душа: - А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго): - Разговорчики в раю!

Этy истоpию pассказал священник одного из наших хpамов, отец Алексий.
За несколько минyт до начала цеpковной слyжбы все священники облачаются в алтаpе и, пользyясь тем, что есть немного вpемени, ведyт меж собой беседy. Отец Александp, человек очень благообpазный и с философским складом yма, говоpит:
- Вы знаете, сyдьба всё-таки сyществyет! Вот я пpочитал в газете, что в Бpазилии в одного и того же человека насколько pаз била молния. В детстве, когда он pыбачил, молния попала в его yдочкy, пpошла чеpез тело и вышла чеpез ногy. Его паpализовало, но потом он попpавился. Когда он повзpослел и женился, молния попала в его дом и он едва yспел спастись с семьёй. Дом же сгоpел. Однажды он пошёл в лес и в деpево, под котоpым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похоpон над кладбищем pазpазилась стpашная гpоза и в могилy этого человека yдаpила молния!...
Все пpисyтствyющие задyмываются над yслышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать yслышанное в пpоповедях. А молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки) дьякон глyбокомысленно замечает:
- Контpольный выстpел!...

Заспорили поп и студент. Поп утверждает, что все чудеса от бога, а студент доказывает, что чудес не бывает. Всему есть научное объяснение.
Рассказывает поп:
- Был у нас в церкви звонарь, лет тридцать звонил, и все нормально. Но однажды оступился, упал с тридцатиметровой колокольни и хоть бы царапина, цел и невредим. Чудо!?
- Случайность. - отвечает студент.
- Хорошо, - продолжает поп, - через месяц он снова оступился, упал с той же колокольни, и снова цел и невредим! Чудо!
- Ничего подобного, - возражает студент, - это совпадение!
- Ладно, - не унимается поп, - через нелелю звонарь снова падает с колокольни и по прежнему целехонек. Это ли не чудо?!
- А это уже привычка...

Разговор со всевышним

Истинный Пpавославный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (кpестится): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!

Иисус приходит в дом к своим апостолам, открывает дверь и тихо офигевает:
В доме рекой льется винище, все бухие, полный дом шлюх, все завалено жратвой, в общем, идет прекрасная оргия.
Иисус спрашивает Петра:
- Брат мой, откуда все это? Откуда такие деньги?
- Да не волнуйся, Иисус, Это Иуда опять что-то продал!..

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.






















Автор: Volk 13.08.2004 - 0:41

В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA


--------------------------------------------------------------------------------


Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего
непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.


--------------------------------------------------------------------------------

Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...


--------------------------------------------------------------------------------

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете. Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.


--------------------------------------------------------------------------------

Вчера в подъезде №5 состоялись съемки передачи 'Форт Баярд'. Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

Автор: tyomik89 13.08.2004 - 3:00

Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

В дополнение к высказываниям "настоящие" программисты считают, что в 1 км - 1024 м, в сутках 3 байта...

Автор: Volk 15.08.2004 - 0:15


- Ты что такой гpустный?
- Да вчеpа баксы купил и денег не осталось.

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит
муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом -
синяк:
- Ну, как тебе мой новый скин?

Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.

Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала...
Подружка: "Как назвала?"
Батюшка: "Как нарекла?"
Писатель: "Как озаглавила?"
Программист: "Как поименовала?"
Системный администратор: "Какое имя присвоила?"

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Милицейский рапорт:
"Труп лежал навзничь, без головного убора, незнакомое лицо выражало полное безразличие к происходящему."

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится! biggrin.gif

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
Уж теперь он от нас не скроется!..

Автор: Volk 15.08.2004 - 2:32

Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием её ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не выдерживает:
- Иди ко мне, моя малышка!
Прошло 30 лет... Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на неё, полностью увлечён процессом поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку! Он ест! Ещё! Ноль реакции! Снимает её, подходит к нему! Ест!!!
Она:
- Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!
- Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя "хрустальной туфелькой - а теперь мне в голову ничего, кроме "резиновых галош", не лезет!

--------------------------------------------------------------------------------

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

--------------------------------------------------------------------------------
- Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!


--------------------------------------------------------------------------------
- Папа - а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать... А чё ты вдруг спросил?!
- Да вот - подсчитываю, сколько лет мне ещё можно без презиков обходиться и чтоб девки не залетали...

--------------------------------------------------------------------------------
Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...

--------------------------------------------------------------------------------
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- КУ...
- А почему так ма...

--------------------------------------------------------------------------------
Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению операций по кастрации мужской половины населения.
Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки.
Все в восторге.
Следующие рапортуют об окончании строительства американцы: 6000 операций за сутки. Все в восторге.
Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять минут.
Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит огромное поле, огороженное колючей проволкой, там стоит офицер с матюгальником и командует:
- В одну шеренгу стройсь!...Напра-а-а-во!...Наги-и-и-байсь... Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего маху даёт ему по яйцам.
Слышится удаляющийся вдаль звук:
- Хрум... хрум... хрум... хрум... хрум... хрум...

--------------------------------------------------------------------------------
- Девочка садись покатаемся.
- Я не девочка, я уже три раза каталась!!!!

--------------------------------------------------------------------------------








Автор: Volk 15.08.2004 - 23:37

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
месте

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял


Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Мать(М) Вовочке(В).
М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду.


Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят:
"Приходите завтра!".

Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

Автор: Volk 16.08.2004 - 23:01

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем
измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет
меня в койку, и спать. И так каждый день. И откуда только
силы берутся?
- А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите,
что вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,
поздно вечером, усталый.
- Ну что, борщу? - спрашивает жена.
- Какого борщу, - устал, как собака. В койку - и спать!
***

Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки пpохожим.
Тут мимо еще одна дама пpоходит.
Пеpвая - Вот поpядочная женщина идет.
Втоpая - С чего ты взяла, что она поpядочная?
П. - Hу как же, и муж есть, и любовник.
В. - Так тогда она - гулящая?!
П. - Hет гулящая - это, когда муж и много любовников.
В. - Так это же будет - падшая женщина?!
П. - Hет, падшая - это, когда ни мужа, ни любовника.
В. - Так это же - одинокая?!
П. - Да нет же, одинокая - это, когда один муж.
***

Hадумали как-то раз мужики, что 32 зуба и 1 х$й несправедливо.
Пошли к богу, мол помоги. А он их посылает к черту, грит сложное
дело.
Черт согласился, но попросил месяц. Hа том и порешили.
Через месяц как уговорено мужики явились. А черт весь заваленый
чертежами
за голову держиться. "- С зубами понятно, с ***ом тоже!"
"- Hо куда две корзины яиц девать не пойму"
***

Есть с кем, есть чем, негде - тpагедия
Есть с кем, есть где, нечем - комедия
Есть чем, есть где, некого - дpама
Есть с кем, есть чем, есть где , А ЗАЧЕМ ? - философия
***

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возрожать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог.
***

Грузин в Москве едет на такси:
-Вах, слуш! Какой водитель ! Какой мастер! Вай-Вай! Слушай, какая у тебя зарплата ?
Водитель:
-Ну-у,500 в месяц выходит.
Грузин:
-Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить "Платить буду 2000!"
Едут по Тбилиси, Грузин:
-Здесь налево
Водитель:
-Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
-Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
-Ну всё. Приехали.
Грузин:
-Ты сиди в машине я всё улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.
Водитель:
-Что ты ему сказал ?
Грузин:
-Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить?"
***

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов".

Автор: Volk 21.08.2004 - 3:10

1:Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У
Марка нет семнадцатой главы.

2: - Будет ли продаваться доллар в России в 1999 году?
- Конечно! В С.-Петербурге - за финские марки; во Владивостоке -
за иены; в Хабаровске - за юани...
- А в Москве?
- За тушёнку!

3: Муж неожиданно рано вернулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, встал в углу, раскорячился. Муж щурится:
- Это еще что ? Жена:
- Статуя. Счас, говорят, модно. У Петровых, говорят, такая есть.
Ну ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
- Жрать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петровых всю ночь простоял, хоть бы воды подали.

4: - Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

5: Встретились две подруги, болтают о жизни...
1 -Я слышала, ты вышла замуж. Как твой молодой муж? 2 -Да, как кролик...
1 -(с восхищением и удивлением) -Так часто!? 2 -(обиженнно) Нет, так БЫСТРО!!!

6: К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа
по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.

7: Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг
один из них говорит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чем же?
- О том, что там я впервые в жизни познал секс.
- Серьезно?
- Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
- Ну-ка, расскажи!
- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!

8: Ранним утром в Норвегии выходит на крыльцо норвежец. Все как положено: в берете, гольфах, с трубкой и говорит:
- Господи! Посмотри на эти прекрасные корабли в порту. Они избороздят все моря мира. Их построил я, но разве называет меня кто-нибудь "Эрик-кораблестроитель?!"
Господи! Посмотри на эти крепкие дома, которые стоят в долине! Они простоят сотни лет. Их построил я, но разве кто-нибудь называет меня "Эрик-домостроитель"?
Господи! Посмотри на эти прекрасные красные кровли! Они будут защищать дома тысячи лет! Их крыл я, но разве называет меня кто-нибудь "Эрик-крышестроитель"?
Господи! Посмотри на эти великолепные сады! Они будут цвести и плодоносить миллионы лет! Их посадил я, но разве кто-нибудь называет меня "Эрик-садовод"?
Господи! Я вы@@ал только одну козу...

9: - Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
- И кто же тебе это сказал?
- Муравьи.

10: Пятачок заходит в магазин:
- У вас свинина есть?
- Есть.
Вытаскинает автомат.
- Ненавижу!!! И расстреливает публику.

Автор: Volk 21.08.2004 - 3:12

1: Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И.Чапаеву первое
место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого
вечно булькают прощальные пузырьки.

2: Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...

3: - В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
- Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами...

4: Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему ж-у из воды, а то весь Урал перекачаешь!

5: Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

6: Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
- "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
- Это из Армении, - комментирует Чапаев.
- "Товарищу Чапаидзе..."
- А это из Грузии.
- "Товарищу Чапайтису..."
- Из Прибалтики.
- "Господину Чапаеву..."
- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
- Кажется, из Москвы.
- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

7: Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

8: В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают гида.
- А это Чапаев в детстве.

9: В баньке Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!

10: Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:
- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его Превосходительство и скомандовали мне: "Пли!.." Больше я Чапая не видел

Автор: Volk 21.08.2004 - 3:14

1: Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона,
садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машиина, а то
муж подумает, что это я ее сшибла.

2: Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно,и говорит:
- Сделаю три любых твоих желания.
Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил
и говорит:
- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего
не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся.
...
И вот через три дня... похороны.

3: Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

4: На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона.
На экране написано: "Абонент вышел из сферы обслуживания"...

5: Сидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?

6: Сын нового русского спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "Бьющая в глаза роскошь"?
- Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.

7: Зима. Ночь. Глухая провинция. Разбитая проселочная дорога посреди
пустынных полей. И вот по дороге на офигенной скорости несутся два
"джипа" с мигалками - разгоняют ночную тьму галогенными фарами,
за ними "мерседес" с тонированными стеклами, за ним удлиненный
серебристый "кадиллак", за ним два "джипа" прикрытия.
Вдруг дорогу начинает переходить древняя бабуля. Один из головных
"джипов" сбивает ее; бабуля перелетает через крышу и ударяется всем
телом о лобовое стекло "мерса"; "мерс" теряет управление и врезается
в оба головных "джипа"; в "мерс" впечатывается "кадиллак";
из "кадиллака", головой пробив лобовое стекло, вылетает новый русский
и падает в кювет; "кадиллак" взрывается; в него вмазываются два "джипа"
прикрытия и тоже взрываются; потом взрываются "мерседес" и головные
"джипы". Грохот, треск, огненный столб в полнеба...
Новый русский поднимает голову, отряхивает с пальто снег и, глядя
на фейерверк, говорит:
- Зато как красиво сдохла, сука...

8: Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, бля, тоже..."

9: Приходит один новый русский к другому в гости. А тот на диване
развалился, весь такой затраханный, под глазами круги. А перед ним
на столе - бутылка.
- Чо с тобой, Вован? Чо пьем?
- Ничо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
- Дай попробую!?
- Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкретно помешанный.
Взял, значит, бутылку потер. Джин вылез:
- Чего изволишь, господин?
- Хочу простого мужского счастья.
- Ассарадарачуккара!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задрипанный бар. Звучит
"Мумий Тролль". Стол завален водкой, пивом, жратвой. И везде
какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Я хочу чего-нибудь приличного!
- Ассарадарачуккара!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитарный клуб. Звучит "Лунная соната"
Бетховена. Стол завален изысканными яствами, дорогими винами.
Джентльмены с сигарами в зубах и во фраках трахают мясистых потных
блондинок.
- Джин! Мне бы чего-нибудь святого!
- Ассарадарачуккара!
Хлоп, обстановка изменилась. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные
бородатые попы в рясах размахивают кадилами и трахают мясистых потных
блондинок.
- Джин! Хватит! Хочу обратно!
- Ассарадарачуккара!
Хлоп, обстановка изменилась. Квартира Вована. Звучат крики "Джин,
твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. На диване Вован
из последних сил трахает мясистую потную блондинку.

10: Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь,
рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну
не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь,
оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

Автор: Volk 22.08.2004 - 23:50

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование ?
- Закажите все, я не хочу рисковать.

Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные массивные часы. Когда
теща встает часы падают.
- Вечно они опаздывают ! - раздасованно говорит зять.

Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел
вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник,
свисает пожилая женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит
ей каблуком по пальцам.
- Гражданин, прекратите немедлено ! Что вы делаете с женщиной ?
- Это не женщина, это теща.
- У, стерва, зацепилась !

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку
шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

Зайчиха встречает знакомую из соседнего леса, которая ведет за лапу зайчонка с завязанными под подбородком ушами.
- Подруга, ты чего над ребенком издеваешься?
- Да к нам в лес охотники понаехали, подстрелить-то не подстрелят, но такого наслушается..

-Товарищ прапорщик остановите поезд
- Поезд стой раз, два!

Разговаривают два рыбака:
- Я вчера щука поймал, прям как моя рука!
- Врешь, таких волосатых щук не бывает!


6-летний сын говорит отцу:
- Папа, а китайская стена, наверное, непрочная.
- ?!
- Она же ведь китайская.

- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы
привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу... biggrin.gif

Автор: KLUCHICK 26.08.2004 - 22:27

Хохол съездил в Испанию. Встречает соседа:

- Ну шо, в Испании був?
- Кариду бачив?
- Бачив.
- Ну и як?
- Ну шо як?! Бугай москоля топтав.
- А откуда ж москали в Испании? blink.gif
- А кто ще кроме москаля на бугая с червоным прапором попре?

Автор: Volk 31.08.2004 - 0:01

Лев устроил в лесу соревнования по бегу.
Ну, заяц естественно вырвался вперед.
Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит.
- А где заяц? - спросили животные.
- Не прошел допинг-контроль и дисквалифицирован навсегда, - ответил лев
облизываясь.


Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за
поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти
пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот
через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок,
следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время
отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к
мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит,
как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил.
Совсем. А когда же меня отпустит?".


Армянское радио спрашивают:
- Почему сб. Украины на Олимпиаде обошла по золотым медалям сб. России?
Ответ:
- Потому что золотым медалистам в Украине обещано 100 тыс. долларов.
Вопрос:
- Но российским золотым медалистам обещано 110 тыс. долларов!!
Ответ:
- А что такое 110 тыс. долларов в Москве???

Автор: Volk 31.08.2004 - 0:04

Полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит монашка.
- Вы едете слишком медленно, мэм, не могли бы вы увеличить скорость ?
- О, простите, но я увидела знак "21", и подумала, что лимит скорости здесь 21 километр в час!
- Нет, мэм, лимит скорости 65, а 21 - это номер автострады.
Тут полицейский замечает, что на заднем сиденье расположились еще две монахини, и они обе трясутся, как осиновый лист.
- Простите, сестра, а что случилось с теми двумя?
- Да мы только что повернули с автострады № 145.

Девушка приходит наниматься на работу секретарем.
Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу Вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит:
- Силикон в нос? Оригинально!

Автор: tyomik89 31.08.2004 - 0:54

Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги.
1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назyбок список фyнкций пpеpывания 21h.
7. Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpогаммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.





Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.


Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.

Автор: PRYANIK 8.09.2004 - 15:32

Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке…
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся…

Притащила девочка домой большого пушистого кота, положила его на спину и спрашивает у младшего братика:
- Ты знаешь для чего нужны эти два шарика?
- Нет, - ответил брат - а для чего?
- Для мяуканья, - сказала девочка сжимая в руке два шарика…

Как то раз Доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Хомсом:
- Дорогой Шерлок! А правда, что вы видели Собаку Баскервиллей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

... потом мы взяли еще фанты и тормознули станцию "МИР" ...

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да? А что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик:
- Эй, ты чего это тут делаешь?
- Да вот, колесо снимаю…
- А я, пожалуй, магнитолку возьму! - говорит второй мужик, разбивая стекло булыжником.

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, у вас очень кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я завтра буду трезвый…

Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
- Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка!!!

Дед Мазай спас полную лодку зайцев и гребет к берегу. Один заяц выхватывает автомат:
- Греби в Швецию!!!!

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы…
Водитель:
- Командир взвода кого?!?

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери…

На тему жизни в России:
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

Математический минет : один во рту , два в уме.

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?

из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь
в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,
но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Автор: PRYANIK 8.09.2004 - 15:33

Внимание! Появился бесплатный провайдер! Тел: 02 Регистрация голосом Логин "МЕНТЫ" Пароль "КОЗЛЫ" Группа опытных операторов приедет к вам на дом и пропишет как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры!

Чем политики похожи на собак.
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак.
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается:
- У-у, сейчас на луне покатаюсь!!!
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
- Эй, мужик, ты что тут делаешь?
- На луне сижу!
- Ну сиди, сиди, сейчас и луноход подойдет…

Министр начальнику: - Вызови мою машину.
Начальник заму: - Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру: - “Кадиллак” шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража: - Телегу нашей обезьяне!…

Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
А Вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?…

Зима. Медвежья берлога. В берлоге папа-медведь и сын-медведь. Сын: Папа покажи кукольный театр. Папа: Отстань, соси лапу! Сын: Ну покажи.... Папа: Ну ладно... Берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и рассказывает в лицах:
- Кузмич, здесь медведи есть?
Да какие здесь на хрен медведи!

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и… получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.

Мужик приходит ко врачу:
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!!!
Черт, опять забыл за хлебом сходить…

Из жизни "стильных молодых людей", которые пьют "Hескафе":
- Вася, тебя девушка.
- Девушка… Бpат, если это Ася, Лиза или Hаташа, то меня нет дома. А если это Катя или Марина, то я возьму…
Это венеролог…

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог:
- В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
- Он был сверху…
Гинеколог:
- У вас будет мальчик!
2-я девушка:
- Я была сверху…
Гинеколог:
- У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать. Гинеколог:
- Что случилось?
3-я девушка:
- У меня, наверное, щеночек родится…

- Холмс, скажите, почему у женщин волосы такие мягкие, пушистые, а у мужчин жесткие и кучерявые.
- Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь…

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

В бар врывается пьяный мужик и хватая одного из посетителей орет:
- Ты спал с моей женой, ты спал? Ты?
- Да нет, что вы!
- Брезгуешь гад???

Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель “фри” - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, крики, возню, сквознячком потянуло. Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засучеными рукавами:
Ну?.. А здесь у кого билеты со скидкой?..

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура…

Парень с девушкой наедине. Она:
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю…

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает
-съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это
было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику
-"Антоновка"

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки компьютера. Перезагрузить компьютер?

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...



Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак ! Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65
- Я стабилизатор QP-12
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине... Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню!

НАТС: Привет, Мозг!
МОЗГ: Привет, Натс!
За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с Натсом...

Автор: PRYANIK 9.09.2004 - 11:25

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)

- Папа, папа, а правда от чатов тупеют?
-Гыыыы, сынок, лол!

- Папа, папа, а почему бабушка бегает по огоруду из стороны в сторону?
- Ну кому бабушка, а кому и тёщя, а ну-ка дай ещё патрон...

Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ",
вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?
После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... на то есть две причины...
- Наверное любовь и верность?
- Нет, лень и порносайты!

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.
Ну, ничего, в Phоtоshорe все исправим!

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова,
совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

- Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!
- С девушкой в двадцать пять.

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

Идет Штирлиц по лесу, видит горит костёр, а вокруг него люди.
'Костраты!' - подумал Штирлиц, проходя мимо.

Нет хороших соседей.
Есть толстые стены.

-... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

- ААА!!! Б.ААА!!! Что это?!!!
- Это нервы...

Секс по телефону
- Здравствуй, я исполню все ваши желания
- Люся, это я, купи домой хлеба...

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря...

Подходит сын к отцу и спрашивает:
-Папа, а почему женщины красятся и пользуются духами?
-Потому что они страшные и вонятют...

Жизнь - игра. Сюжет тупой, смысла нет, зато графика офигенная!

Автор: PRYANIK 9.09.2004 - 11:26

Идут по улице две студентки Мед института, довольные только, что сдали ссесию. Вдруг впереди ковыляет мужчена согнутый в три погибели. Студентки решили тотчас поставить диагноз. Первая говорит:
- Мне можно верить, у него ревматизм.
Вторая говорит:
- Тебе верить нельзя, только мне - у него гемморой хронический.
Спорили, спорили, решили подойти спросить, что бы выяснить окончательно. Спрашивают:
- Уважаемый, мы студентки Мединститута, у нас разгорелся жаркий профессиональный спор по поводу Вашего заболевания, вот скажите кому из нас можно верить? Я говорю, что у Вас гемморой, а моя подруга - что у Вас ревматизм.
Мужчина отвечает, с явным чувством дискомфорта:
Девочки, ВЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ НИКОМУ, ДАЖЕ СЕБЕ!!! Хотел пёрнуть, а обосрался!!!

Как остановить 5 негров насилующих женщину? Бросить им баскетбольный мяч!

- Девушка, от вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?…

Лайнер потерпел крушение вблизи необитаемого острова, спаслись только командир, второй пилот и стюардесса. Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и убил стюардессу. Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и закопал стюардессу. Еще через неделю второй пилот сказал "Хватит разврата!" - и откопал стюардессу.

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
Да нет, мелочи… Прикладом в череп, ногой по печени…

- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина!!!
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара…

У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра…
- Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги…

В секс-магазине женщина спрашивает у продовца:
- Можно я у вас возьму вот эти два вибратора: красненький и синенький…
С синеньким проблем нет, а вот насчет огнетушителя - я должен посоветоваться с директором.

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
Сука!!! - Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Привлекательные женщины отвлекают.

Она дарила всем свою невинность.

.. И от полученных знаний скончался на месте

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Она прожила большую интересную соседям жизнь...

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А *** ЕГО ЗНАЕТ"

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

Автор: KLUCHICK 19.09.2004 - 15:44

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.


Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого гада!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писсуаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?


Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль
"maodzedun"

Продолжая тему о Властелине колец:
Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось...



Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой



Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас, пряча овощ за пазуху.


верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой губы такие большие?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, колючки едим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой копыта такие толстые?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, по песку ходим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой горбы на спине?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём,пьём редко, запасы там.
верблюжонок: Мама, а на кой же нам весь этот тюнинг в московском зоопарке



Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!


- Серый Волк, почему у тебя такие большие глаза?
- А это, чтобы тебя, Красная Шапочка, лучше видеть.
- Серый Волк, а почему у тебя такие большие уши?
- А это, чтобы тебя лучше слышать.
- Серый Волк, а почему у тебя такой большой хвост?
- А это не хвост, сказал Серый Волк и густо покраснел.


Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит:
Ну мужик, ты попал!...


Попала одна бабёнка с сердечным приступом в больницу. Пока её откачивали - с
ней случилась клиническая смерть - и предстала она перед Господом. Тот посмотрел
на неё и говорит:
- Возвращайся обратно... Тебе ещё пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась - и решила прожить эти пять лет на полную
катушку. Не выходя из госпиталя, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир,
вставила силиконовые сиськи, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости
губ, забабахала другой разрез глаз - в общем, ухлопала кучу денег. Вышла она
из больнички, стала переходить улицу - и её насмерть переехал самосвал. Опять
видит она Бога и говорит:
- Ты же сказал - пять лет?
- Упс! Не узнал...



- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...


ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

А вы доверяете рекламе о прокладках?

А в туалете у вас специально обои коричневые?

А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.



Карлсон приходит в себя с утра. В домике на крыше - кавардак, много пустых бутылок, одежда разбросана. Карлсон мутным взглядом обводит комнату, бессильно роняет голову и мучительно соображает:
- Факин фрик...нет...фрикин фак...черт, как же..а, фрекен Бок!



Альпинист решил покорить Джомолунгму(самая высокая гора в мире) в полном одиночестве. Уже почти добрался до вершины, как вдруг сорвался - по законам подлости все клинья и крючья израсходованы, страховка почти сразу лопнула, и остался он висеть на руках над многокилометровой пропастью...Понял, что у него времени - до тех пор, пока руки не устанут и в отчаянии взмолился:
- Господи! Ну услышь! Ну почему я? Я такой молодой, никому вроде ничего плохого не сделал, решил вот во славу человечества установить рекорд...Ну как же так, ну за что!!!
Внезапно в облака сверху ударил ослепительный свет и громоподобный голос вопросил:
- Кто звал меня?
- Я!! Я звал, господи!!! Тут я!!!
- Чего же ты хочешь?
- Ну как чего!! я знаю, ты всемогущ - ну помоги мне, а то руки уже почти отказывают!!
- Веруешь ли ты?
- Да о чем речь - всецело, всецело верую!!
- Так отпусти же длани свои.
Альпинист посмотрел вниз, потом на свет и нерешительно проговорил:
- Господи...ты только не обижайся...а там кроме тебя больше никого нет?



Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые
и холодные канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к
багажнику сверху машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет
ехать до тех пор, пока не встретит человека, который спросит у
него "А что это такое у тебя на крыше?".
Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут
неясность, но, допустим, он перевез машину на корабле). И
встретились ему люди, которые в глаза не видели лыж. И он там
остался жить, купил домик и радуется жизни. Написал друзьям в
Канаду, что он нашел свою землю обетованную.
Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады,
начитавшись восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по
адресу. Но дверь ему открыл совсем другой человек. "А где же
Билл?"- спрашивает Джон.
"Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к
багажнику негра и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.


Сцена: Сидят Морфиус и Hео,.. Морфиус предлагает две таблетки:
- Съешь синюю таблетку и окажешься в "Матрице".
- А красная??
- А красную.. оставь на утро.


Лотерея - это не охота за удачей, а охота за неудачниками!


Дождливый день. Лягушка сидит на бегемоте. И думает:"Как всё плохо:этот серый день,этот долбанный дождь... Да ёщё эта фигня к попе прилипла!


- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?


Однажды в операционной.
Стол,яркий свет,двое в белых халатах,один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удевленно):
-Профессор,а вы уверены,что при данной операции требуется удоление селезенки и почек?
Профессор(в ужасе):
-Как-операция? Я думал:это вскрытие!



Зри в КОРНИ:
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука
Димедрол и пиво!!!


- Россияне поздравляем вас. У Пьера Нарцисса заканчивается виза.


Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Больной жалуется на бессонницу:
Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...


В американский бар в Аризоне заходит пингвин - самый что ни на есть среднестатистический - и бодро топает к стойке. Забирается на высокий стул, непринужденно постукивает крыльями по стойке и говорит:
- Двойной джин с тоником - и льда побольше!
Бармен, справившись со своими эмоциями, медленно наливает, добавляет лед, соломинку, ставит перед пингвином и говорит несколько сдавленным голосом:
- С вас пятнадцать долларов...
Пингвин бодро расплачивается, разваливается на стуле, пытается подпевать блюзу из музыкального автомата - в общем, чувствует себя в своей тарелке. Бармен - тот наоборот, немигающе смотрит на пингвина, время от времени что-то шепчет...Через некоторое время пингвин говорит бармену несколько раздраженным тоном:
- В чем дело, любезный? Что это вы так на меня уставились?
Бармен сглотнул и выдавил из себя:
- Да это...понимаете...того...просто к нам...пингвины нечасто заглядывают...
Пингвин пожал крыльями:
- А вас это удивляет? Чертов двойной джин - целых пятнадцать баксов!


Москва. Начало 50-х. Школьник зимой из шалости берет льдышку и разбивает к чертям окно на первом этаже. Из квартиры немедленно выскакивает мужчина с лопатой и вприпрыжку несется за мальчиком. Мальчик, спасая свою молодую жизнь, резко ускоряется и думает на бегу:
" Ну зачем я это сделал? Я же пионер...Мог бы сейчас учить уроки, а выучив - завалится на тахту с кружкой горячего чая и сборником моего любимого Эрнеста Хемингуэя...."
Хэмингуэй просыпается на своей вилле на Кубе с жестокого похмелья. Мутно оглядывает бардак и двух спящих рядом несовершеннолетних кубинок и думает:
"Господи...ну до чего я дошел? Каждый день этот чертов ром...эти танцы...эти кубинки, черт их дери! Ведь мог бы сейчас сидеть в..Париже, например...с моим другом Андрэ Моруа...обсуждать планы...писать на манжетах зарисовки..."
Андрэ Моруа идет по Шан-Зелизе с двумя салонными дамами и бутылкой джина. Дамы поют дифирамбы его творчеству, его тонкому писательскому наитию - а он смотрит на них с тоской и думает:
"Боже мой...неужели на Земле не осталось искренности? Почти нет...а где же я ее встречал в последний раз? Ах да...в снежной России...мы, помню, сидели с Андреем Платоновым, пили водку и говорили...так светло...так возвышенно..."
Андрей Платонов бежит, взвешивая на руке лопату и думает:
"Ну, заррраза!!! Догоню - убью на ....


Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и ср. род.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна! Вот ручка - женского рода?
- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
- А стержень - мужского рода?
- Да. Вот видишь, какой ты умный!
- А почему у них детей нет?
- Фу!!! Вовочка покинь класс!
Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой пытаясь дознаться до истинны. Мимо проходит Директор, и видя что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну Марь Иванна все объясняет директору, который отняв у Вовочки ручку начинает ее усердно разбирать и разглядывать.
Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:
- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА!!!

Диалог у барной стойки:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...



-Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие!
-Ядерное!



-Настоящий офицер - это тот, кто приходит домой со службы в 2
часа ночи, а уходит в 3 часа утра.
-И за час доказывает жене, что именно он настоящий офицер.
-И только настоящий офицер за 4 тысячи рублей защищает страну с
бюджетом в 200 миллиардов!


Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул в окно:
- Этот "Мерседес вашего директора" ? Несите все документы на машину, чего-то она мне не нравится...
Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник:
- Так что там с "Мерседесом"? Он, наверное, ещё и не растаможен?
Официант убегает и приносит новый счёт. Налоговый берёт его в руки, переворачивает, смотрит на свет...
- Сумму я вижу, а где же деньги ?



В Налоговой инспекции:
Инспектор кричит на посетителя : Как вы посмели указать в графе "Иждивенцы" - "Государство"!!!



Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну имужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит :
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...



Новый русский пишет объявление:
"сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую."



Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".



Случилось мне недавно заболеть. ангиной. Иду в больницу, к
ЛОРу, то бишь отоларингологу. Сажусь возле ее стола и отвечая на
ее вопросы, типа на что жалуетесь, замечаю на столе под стеклом
такую бумажку, с рваными краями, на которой красуется обведенная
в рамочку надпись: "Благополучие отоларинголга держится на
соплях". Следующие 5 минут я не мог ей ничего ответить...



Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой.
Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет
25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬHО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.



Вот только что произошло. (Не мое...)
Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с
приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит
заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону
(благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин).
Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его
жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго
думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?". В ответ
приходит трехэтажная матершина. :-(((???

Оказалось вот что. Он только собрался залезьть в ванну и
разделся, а в ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и каким-то бальём в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на ..., подскальзывается и садится голой задницей в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит,прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?". Бывают в жизни совпадения...


Стоит милиционер на посту. Останавливается перед ним 600-й, опускается стекло. За рулём сидит новый русский и спрашивает:
- Слышь, мент, как до ресторана "Тбилиси" доехать?
- Прямо и направо, а за "мента" - тридцатник!
Новый русский:
- У меня стольник. Разменяешь?
Милиционер:
- Нет.
- Ну, тогда "мент", "мент", и на чирик - "КОЗЁЛ"!!!



Баба с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, отвезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке:
- Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит:
- Нет, не забеременела наша свинка... Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду:
- Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку...
Должным образом, через положеное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет.
Приходит, а дед ее спрашивает:
- Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка:
- Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!!!



На уроке биологии учитель говорит учeнице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.



Oторванные от родителей и свободные в своих действиях и
мыслях, мы, студенты-первокурсники, в эту пятницу напились до
чертей собачих. А на следующий день надо было идти на лекции.
Дорога наша идет через частный сектор, мимо пасеки. Вот пасечник
остановил нас и попросил перенести ульи, пообещав хорошо
заплатить. Похмелится нужно было, денег не было, поэтому каждый
взял по улику, а пасечник пошел впереди, показывая куда нести и
куда ставить. Вдруг к одному другану пристала собака и начала
кусать за ноги. Oн ее и буцал, и пинал - ни как не мог отбиться,
a когда эта собака начала рвать ему штаны, он стал материть ее на
чем свет стоит. Hа этот крик и возню оборачивается пасечник и
спокойно так произносит: "Поставь будку на место, идиот!"
Оказывается друган с похмелюги, вместо улика взял собачью
будку, к которой и была привязана эта собака.



Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да
что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он
сделал с Туркменией - он просто ее перешагнул...



Администратор: Криворучко.
Менеджеры проектов: Продолбалкин, Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Криворуков, Рукопопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.

Автор: PRYANIK 14.10.2004 - 20:37

Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихний кофе пробовал?

В ресторане:
- Официант, у вас не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!

Победили наши теннисистки на "Ролан Гарросе" и Уимблдоне. Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет:
-"Дорогие наши..." как они называются? Тенниски? Теннисерки? Теннисерши? Теннисюхи? Теннисиски? Теннисильщицы?
Звонит жене:
-Люд, я тут официальное поздравление пишу по поводу победы на "Ролан Гароссе". Никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют...
-Володь, ну ты совсем заработался. Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются?
-Ну, дзюдоистки... Что, прям так и писать: "Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис"?

- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!..

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Московский милиционеp устойчиво занимает пеpвое место в pейтинге "самый покупаемый и пpодаваемый товаp года".

"Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.

Объявление:
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа No 645.

Командир спрашивает у солдата:
Что же у тебя Конаплёв фамилия наркатическая?
Солдат отвечает:
Я и сам не знаю Горшиш Марихуанович.

По лесу бегут Винипух и Пятачок ,а за ними бежит разярённый охотник и кричит перезаряжая ружьё : Я ВАМ ПОКАЖУ ГАДЫ !!! ИШЬ ЧТО ПРИДУМАЛИ - ВХОДИТ И ВЫХОДИТ !

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай".
Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса! Вовочка
берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

- Извините, Холмс, но почему у вас не было ни одной женщины на протяжении всей книги?
- Элементарно! Ватсон.

Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее.
Мать: — Вырастет станет ученым. Глазки какие умненькие.
Отец: — Hет, военным! Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки:
— Он президентом будет!
— Почему?
— Смотрите, весь в говне, а как головку держит!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за долбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-333-333...

Автор: PRYANIK 22.10.2004 - 17:11

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Встpечаются два новых pуских:
- Пpикинь, я себе Pentium купил 200 мегагеpц, вообще ништяк!
- А что такое 200 мегагеpц?
- Да скоpость вpащения вентилятоpа.

Солнечный день. Мужик сидит на берегу речки и ловит рыбу. Выныривает маленький лягушонок:
- Ой, дяденька, а можно я у вас с поплавка поныряю?
- Можно, - улыбаясь отвечает мужик
Лягушонок начинает нырять с поплавка, при этом он весело смеется и радуется. Наконец, запыхавшись, он опять обращается к мужику:
- Дяденька, а можно я с вами рядышком посижу, посмотрю, как вы рыбку ловите?
- Конечно можно.
Сидят. Когда мужик вытаскивает рыбку лягушонок очень радостно смеется и хлопает в ладоши. Через некоторое время:
- Дяденька, а как вас зовут?
- Меня зовут дядя Коля.
Сидят, ловят рыбку. Тут выныривает еще один маленький лягушонок:
- Ой, дяденька, а можно я у вас с поплавка поныряю?
Первый лягушонок:
- Пошел на x... отсюда!.. Правильно я говорю, дядь Коля?

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да ты, бабка, хоть x... соси, а пионер должен быть вежливым!

На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш-Кибальчиш и кричит:
- Измена-а-а-а, измена-а-а-а.
Под горой, в кустах, сидит мальчиш-плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая:
- Странная, блин, вещь: анаша - кому измена, а кого на хавчик пробивает".

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Ещё бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия...

*Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Почему у тебя синяк под глазом?
А пусть не лезут!

Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька то пустая.

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Жизненная установка: поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
У вас есть мыши?
Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день.

У стоматолога:
Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так лупят!

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

По полу тапки грохотали.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Автор: Файвер 22.10.2004 - 18:47

Майкрософт подала в суд на компанию, выпускающую стиральный порошок "Дося".
Майкрософт не понравился девиз рекламы фирмы Дося - "Если нет разницы, то зачем платить больше?" Адвокаты Майкрософт утверждают, что ИМЕHHО после показа этой рекламы, миллионы Росиян бросились в магазины покупать HЕЛИЦЕHЗИОHHЫЕ (пирацкие) копии Виндоуз.....

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Выступление в цирке. Выходит мужик на сцену с бегемотом и объявляет:
- Смертельный номер! - щелкает пальцами - бегемот открывает пасть. Потом расстегивает ширинку, достает член и кладет бегемоту в рот, после чего опять щелчке пальцами и бегемот закрывает рот.... щелчке пальцами - открыл, щелчок закрыл, щелчок - НЕ открвывает, щелчок - не открвывает, Тут мужик достает из кормана лом и накрывает им бегемота по голове, тот открывает пасть, мужик спокойно достает член и прячет в ширинку:
- Кто из зрителей желает повторить номер?
Блондинка в третьем ряду поднимает руку:
- Я! Только ломом по голове не бейте...
Танкер терпит кораблекрушение, команда почти в полном составе спасается на острове. Само собой начинается спасательная операция. Hо спасатели находят потерпевших только через год. Разговор Капитана с вождем местного племени. Капитан:
- Hу как вы тут, целый год то?
- Да знаешь, нормально... Хлеб выращиваем, коз разводим, даже слона завели.
- А с бабами как?
- Hу так у нас ведь слон есть.
Капитан год не видевший женщины набрасывается на слона и имеет бедное животное. А за ним и вся команда. После этой живописной картины вождь завершает, так философски.
- H-да... а мы на этом слоне в соседнее племя, к _бабам_ ездили...



Какие pазные женщины ходят по свету...
Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как "жена"): она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь

Автор: PRYANIK 23.10.2004 - 16:57

"Почему негры быстро бегают, а белые хорошо стреляют? ИСТОРИЧЕСКИ ТАК СЛОЖИЛОСЬ !

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь …
На свадьбе встает брат невесты:
— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки, я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись …
Встает мать невесты и говорит:
— По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум, я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись … Встает отец невесты:
— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов
Абрам говорит:
— Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи!

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в старческий склероз.

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай,
теперь второе слово пиши...

Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни,
отнятые у рабочего времени.

"Жизнь надо воспринимать с юмором", - сказал палач, рубя
голову на дольки...

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто,
закрыто и не закрыто

- Алло! Здравствуйте, я из Петербурга.
- Зачем же сразу угрожать?

- Папа! А люди есть?
Кончились сынок, жри сыр...

Автор: PRYANIK 2.11.2004 - 8:08


Муж приходит вечером домой, открывает дверь,
а ему на встречу его любимый кошка
выбегает. На теле не волосинки, выбрито
всё. Муж в шоке. Жена встречать выходит в кухни.
Муж: "Что с моей любимой кошкой?! "
Жена: "Ну как же, ты ж сам вчера сказал "киску" побрить!"

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сарра! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? (открывает шкаф) Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

По поводу аббревиатур:
Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрении и Ядов;
Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Руководитель предприятия беседует с вновь поступающим на работу:
- В нашем учреждении очень ценится аккуратность. Вы вытерли ноги о коврик перед дверью?
- О, да! Конечно.
- А еще у нас ценится честность. Перед дверью нет никакого коврика.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Автор: Файвер 2.11.2004 - 8:37

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

Hачало рабочего дня. Перед началом работы традиция перекурить (Любая, даже самая маленькая работа, начинается с большого перекура (: ). Смолим сигареты, обсуждаем тонкости программирования(все программеры). Зашел Разговор о генных алгоритмах, самоанализируемых программах, глючности WindOff`s...
- ... Хорошо бы в ОС встроить алгоритм обнаружения и устронения ошибок, чтоб ошибки исправляла, свой код изменяла и оптимизировала...
- Ага, в винду встроить, дать ей пару дней поработать... Потом смотришь, а там /*Linux*/! Занавес, у всех истерика smile.gif

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Вчера был зверски убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.

Камаз прет по трассе на бешенной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет: "Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!"
Естественно происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает: "Ментам скажу что наклейка"

Ссоpятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пид***са!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно смотpит на часы.
Она:
- А что это Вы всё вpемя на часы смотpите ? Вы что опаздываете кyда то?
- Да нет... Дело в том , что это не часы, а сканеp, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ.
- Нy и напpимеp?
- Напpимеp на вас нет нижнего белья... - АГА!!! А вот и непpавда!!!
- ...Твою мать!... Опять на час спешат...

Объявление:
Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку

Едут в одном купе академик и простой рабочий и академик для поддержания беседы бросает фразу:
- В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию...
Рабочий подумал, почесал голову и сказал:
- Оно, конечно, оно действительно, что касательно - то относительно и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись, что - вот оно тебе и пожалуйста...

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:
... если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, "Роллс-Ройс" сегодня стоил бы 10 долларов, жрал 1 литр бензина на 1000 км пробега и раз в год взрывался с четырьмя пассажирами.
... каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 30 тыс. микробов.
... ни один краеведчиский музей до сих пор не может похвастаться чучелом сисадмина.
... если сломался принтер - можно положить монитор на ксерокс.
... если в слове "работать" сделать 8 ошибок, то получиться слово "интернет".

"Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой."
by Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)


Добавлено:
- рости сынок большой и толстый !
- да уже выростил, мама - относительно большой и и умеренно толстый

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия.

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

Это заблуждение, что коровы дают молоко и мясо. И то и другое у них отбирают силой.

- Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах!
- А ты сам-то ей пользуешься?
- Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.

Умная - такое бывает; умная и красивая - случается по праздникам; умная, красивая и верная - это только у Тургенева.

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жила-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились...

Как объяснить иностранцу, что одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно его сильно понимать и немножко любить.

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Маленькие радости экстремалов: в темном коридоре, без света, наливать кипяток в черную кружку, держа ее в руках...

Исследования ученых Гарвардского университета по размножению мышей показали, что мыши лучше размножаются, когда им не мешают ученые гарвардского университета.

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в тёплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

В жизни обманывают только три вещи: часы, весы и женщины

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка

БУХАЛтерия
БУХАЛтер
А потом удивляемся, почему зарплату задерживают...

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?


Автор: PRYANIK 3.11.2004 - 1:51

Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками:
- Я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь!!
Муж в недоумении:
- С чего ты взяла?
- Витька звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!!!

ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

Встречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот $ука! Все вы бабы такие!!

Эксперт - человек, совершивший все возможные ошибки в узкой области.

Цените работу - не трогайте и не пугайте ее.

Есть 3 ученицв школы: блондинка, брюнетка и рыжая.
Вопрос - у какой грудь больше?
Ответ - у блондинки, т.к. ей - 18 лет

"Если тебе есть что мне сказать, то я найду что тебе на это ответить!"

Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину.
Муж: - Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

- Девушка, как вы прекрасны в этом туалете
- Закройте дверь, нахал!

Вот смотрю я на тебя и думаю:
- Еще выпить, или ты мне уже нравишься...

Пришёл Иисус к людям и вопрошал Иисус людей: - Люди, что есть для вас я? И отвечали люди Иисусу: - Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша... И вопрошал людей Иисус: - Чё, бл#?!!

Тр#хаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушки (хором): - Только не пошлый!

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Добро пожаловать в Интернет, где настоящие мужики - это пацаны, девушки - тоже пацаны, а пацаны - агенты ФСБ, но некоторые из них, действительно, девушки.

Как называется девушка, которая спит за деньги?
- Проститутка!
А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
- Модель!

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Конфликты с преподавателями? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!

Arrival Department:
- Hallo.
- Hallo Madam.
- Your age?
- 27
- Your Name?
- Abu Ahim Ibn Laden Bey
- Sex?
- Yes, two or three times at week.
- Oh, no, no...Male, female?
- Yes. Male, female...sometimes camel...

Сидят два хакера. Тут в комнату заходит здоровый кот.
Один хакер: -Твой кот?
-Ага. Мой. Зухель зовут.
-?! Гы. А почему Зухель?
-Смотри.
Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует: -Зухель, коннект.
Кот: -Пшшшшшшшшшшшшшшш

Автор: Файвер 10.11.2004 - 4:42

выясняется, что голоса поделились ровно до одного голоса.
Чтобы выявить победителя, решили провести еще какой-нить доп.конкурс.
Долго спорили, решили что Буш и Керри поедут на Аляску и будут заниматься
подледной рыбалкой. Кто больше наловит - тот и презик США.
1 день: Керри - 10 рыб, Буш - ни одной.
2 день: Керри - 15 рыб, Буш - ни одной.
3 день: Буш нервничает, зовет Чейни и говорит ему - мол иди разведай, мож
жульничают. Чейни сходил, возвращается: - Джордж, они и вправду нагло
жульничают. ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!!

Преподаватель на консультации перед экзаменом:
- На экзамен приходите к 9.00. Желательно выспаться и со "светлой
головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), - со многими вещами придется знакомиться впервые...

Позвонил в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в
декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера).
Как оказалось - я был, пожалуй, первым, кто набрал ее номер сразу после
инструктажа.
- Компания "Униюнион", добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в
трубке.
- Кого слушаешь?!?
- Васю...
- Какого, блин, Васю!?!?!
- Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция...
как отвечать.
Я не знал, что сказать. Наконец просто потребовал соединить меня с
Игорем Вадимовичем.
- Игорь, дружище, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно
называет Васей.
- Васей?
- Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция!
Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и
громовой хохот.
Выяснилось, что оставляя свой пост, "прошлая" секретарша распечатала
подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша "Ю" в русской раскладке...
А девочка через пару дней освоилась, ничего. Жаль мамаша бдит неусыпно и
дома и на работе.

Два мужика разговаривают в баре.
- Слушай, Вань, ты же не красавец, не качок, но почему женщины ходят к тебе сами каждый день? Как тебе удается их привлечь, ничего не делая?
- Все очень просто. Ко мне подходит женщина, предлагает познакомиться, ведет меня к себе, потом сразу раздевается и мы занимаемся любовью.
- Так в чем секрет?
- А секрет простой. После секса я притворяюсь глухим. Она говорит, кричит мне в ухо, а я делаю вид, что ничего не слышу. Только через час начинаю переспрашивать и отвечать.
- И что, из за этого все женшины к тебе пристают?
- Конечно. Потом она рассказывает подружкам, что я после секса становлюсь глухим на час. Они ей не верят, и каждая проверяет сама.

Приехал геолог к чукче в чум и говорит:
— Чукча-чукча, можно у тебя переночевать?
— Можно, однако, только ты с моей женой не спи, как в прошлый раз!
— Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай...
Утром жена жалуется чукче:
— Геолог со мной, однако, всю ночь спал!
— Ничего страшного, я за тебя, однако, отомстил — всю ночь нажимал педали и руль вертел!

Спрашивать у дамы сколько ей лет неприлично. Для этого есть более простой и надежный способ. Возьмите женщину за руку и заставьте ее закружиться ее вокруг своей талии 20 раз. Сразу же заставьте ее закрыть глаза, вытянуть руки и встать на одну ногу. Считайте секунды которые она простоит до падения. Потом отряхните ее от грязи и не давая ей опомниться пусть приседает 25 раз. Замерьте ей пульс. Hе давайте ей отойти. Пусть отожмется от пола сколько сможет. Вы только подпрыгивайте рядом и кричите"Давай, давай. Hу еще разок". Затем пусть встанет, ноги вместе, ладонями достать до земли. Зафиксировать 15 секунд. После этого нужно перемножить (секунды стояния на одной ноге, на пульс после приседаний, на количество отжиманий и прочее) и разделить все это на тут же замеренную длину ног и объем груди. Полученный результат и будет возраст. Если он вас устраивает, а так же замеренная длина ног и объем груди, подарите девушке цветы и пригласите ее на свидание. А там как получится

Автор: PRYANIK 11.11.2004 - 3:40

Ну, значит, медосмотр в каком-то американском университете. Заходит парень.
Медики смотрят - а у него на груди такая здоровая синяя буква "О". Ну, они
спрашивают, откуда? Он говорит:
- А у меня есть девушка, она учится в Оксфорде и любит со мной заниматься
любовью в фирменной университетской футболке. А качество там не очень, краска на
меня переводится, да потом и не смывается... Ну, ладно, следующая заходит
девушка, у нее на груди здоровая буква "А". У нее тоже спрашивают, чего, мол, за
дела.
- Понимаете, у меня друг учится в Аризоне...
Заходит еще одна девушка. У нее на груди здоровая такая буква "М". Ну, у нее
спрашивают:
- У Вас, наверное, друг в Миннеаполисе?
- (краснея) ...Нет..., ... у ... меня .... подруга ... в ... Вашингтоне
(Washinghton)...

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говоpил он ей, неpвно закуpивая сигаpету.
- Живешь ты у чеpта на pогах: эти пpовожания у меня уж в печенках сидят!Кваpтиpа у тебя дуpацкая, куpить вpедно, целоваться нельзя, музыка чтоб не оpала...
Как мне осточеpтело ждать тебя на этих дуpацких свиданиях, встpечать после занятий, жpать с тобой гамбуpгеpы вместо ужина, тоpчать на моpозе на гpязных лавочках...
А денег сколько на цветы пеpевел!
Она с ужасом смотpела на него, и в глазах ее уже копились кpупные капли.
- Коpоче, - жестко пpодолжил он, - замонала ты меня окончательно.
Все, конец. Давай поженимся!

Как устроена грузинская мышеловка: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на
землю, между ними большой кусок сыра, сверху кладется 3-й кирпич.
Мыш заходит в лаз между кирпичами, видит бааальшой кусок сыра и
разводит лапками (раздвигая кирпичи):
-Вах, какой болшой кусок сыра!
Тут-то ее и прихлопывает верхний кирпич.

Об армии...
Снял куpсант девицу, пpивел ее на хату:
- Раздевайся!
Она pазделась, он сел в кpесло в сеpедине комнаты:
- Стань туда - показал на угол...
- Тепеpь туда - дpугой угол...
- Тепеpь обpатно!.. - помолчал и говоpит - Вот так и мы в училище: ходим из угла в угол и ждем когда выеб@@...

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

НОВОСТЬ:
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещеванию танка с тараканом.
Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

- Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000
футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир
экипажа просил
узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

Оценки студентов:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть - разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

В камере один мужик хвастается:
-А у моей жены грудь-ВО!, жопа-ВО!(на себе показывает)
Грузин(с верхней полки):
-На сэбэ нэ показывай-плохая прымэта...

Парниша (П) приходит в военкомат, проходит комисию, в последней комнате майор (М) спрашивает.
М: у где служить хочеш?
П: ВВС!
М: извини но летать тебе здоровье не позволяет
П: тогда ПВО!
М: а почему сразу ПВО?
П: если я летать не буду, то никто летать не будет.....

Жена говорит мужу:
-Милый, я тя так ужасно люблю...
-В том то и дело, что ужасно...

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели
всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит.
Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь
перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям,
рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру
детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит
девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой -
полустесанная лопатка.
(М) - Девочка, что случилось? Что с тобой?
(Д) - Наигралась, б@я!!

Автор: PRYANIK 12.11.2004 - 1:55

Про блондинок. (Нинада забывать, что и среди них есть исключения)


Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".

Две бондинки заблудились в лесу и, в конце концов. вышли на просеку.
Одна говорит:
- По моему. эту просеку протоптал кабан.
Другая:
- Нет же, ее проломал олень...
И тут обеих сбило поездом.

Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики...
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на "23". Шар выпал на "23", она опять все выигранное ставит на "23", крупье ей говорит:
- Только что выпало "23", очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино свим "23", подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет.
А она:
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостинницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
Администрация:
- А причем здесь "23" ?!!!!!!
Она (удивленно):
- А разве семью три не двадцать три ?

- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
- Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то видел..

Автор: Файвер 13.11.2004 - 7:45

Стандартный разгон в кабаке в литрах пива.
0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и фисташки! Официант
- по кружке пива и фисташек!... - Как нет фисташек??!! и сухариков тоже
нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво..."
1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок
своих!"
2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!! Зачем? мы ж
напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у нас пиво есть!"
4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку сюда... Ага и
закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага, вот это.. это и
это... кстати, а крокодила вы как готовите?"
6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"

Автор: PRYANIK 17.11.2004 - 3:36

- Привет! Как дела?
- Хреново...
- А чё так?
- Да вот, одолжил братану 5 000 баксов на пластическую операцию...
- И чо?
- И Я ТЕПЕРЬ НЕ ЗНАЮ, КАК ОН ВЫГЛЯДИТ!!!

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко...
Вставай, сынок, пора в садик!

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора.
Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- А волнение-то, волнение в самолёте...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!


- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают - по ночам светиться стали.

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.

Вовочка сидит у себя в комнате и плачет. Подходит папа и спрашивает:
- Вовочка, ты почему плачешь?
- Потому что я не понимаю мою маму.
- А что случилось?
- Сегодня она мне сказала за обедом: "Закрой рот и кушай!". Я ЕЕ НЕ ПОНИМАЮ!

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Собака:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров --
должно быть, он Бог!

Кошка:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров --
должно быть, я Бог!

"Ну почему из двух влюбленных один обязательно оказывается СТЕРВОЙ?!?!?"

Приходит пациент к психотерапевту.
Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь
самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк.

- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

- Любит, не любит, любит, не любит..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик,
хочешь подстричься за бесплатно?

- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.

Автор: Файвер 17.11.2004 - 7:47

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то
искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
- В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам
представитель компании, "искривленный дизайн клавиатур разработан специально
для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками".

- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого
продукта ни один пингвин не пострадал"?
- Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.

- Чем отличаются сисадмины от дрессировщиков?
- Среди сисадминов круче тот, у которого больше прав. А среди дрессировщиков
круче тот, у которого больше лев.

- Почему у меня не получается управлять компьютером в режиме удаленного
доступа?
- А что вы хотите, если ваш доступ удалили?

- Можно ли поставить Linux на машину, где уже стоит Windows?
- Мы не советуем ставить что бы то ни было на машину с Windows. Все равно
проиграете - она придет к финишу последней.

- Распространяются ли авторские права Microsoft на ее глюки?
- Да, когда глюки составляют более 30% кода.

- Когда падает "винда", надо ли загадывать желание?
- Мы бы не рекомендовали. Как показали статистические исследования,
проведенные
учеными, когда падает "винда", 99,9% пользователей загадывают одно и то же
желание. Однако, как нам сообщают из Редмонда, оно до сих пор так и не
исполнилось.

- Когда закончится эпидемия атипичной пневмонии?
- Скоро. Вы видели что-нибудь китайское, способное проработать больше
полугода?

- Как отучить секретаршу отлучаться с рабочего места?
- Поставьте ей на машину скринсейвер в виде "синего экрана смерти".

- Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка?
- В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете.

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если
программист - делать вид, что так и было задумано.

- Правда ли, что в интернете одна пошлость?
- Hеправда! В интернете много пошлостей!

Автор: Файвер 18.11.2004 - 5:26

Марья Ивановна ученикам:

-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!

Вовочка:

-А если я буду уставшим, то можно не идти?

-А почему ты будешь уставшим?

-Ну вот после интима могу быть уставшим...

-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой
рукой...

Автор: PRYANIK 18.11.2004 - 11:47

Две версии одного анекдота
Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
________________________________________
Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня
ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???


Ирландец заходит в авиа кассу:
- Two tickets to Dublin.
Девушка-кассирша:
- Куда, блин?
- to Dublin.

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
-Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
-А Боженька, что, выкинул обратно?

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи...
1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?"
2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?"
3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? или помог кто?"

Стоят два наркомана:
- Вася, улыбайся, менты едут.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хер.

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...

Летчик передает по радио:
- Я - "Первый"...Я - "Первый"... Вызываю наземную службу!...
Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции...
Наземная служба:
- "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной:
"Отче наш, иже еси на небеси..."

Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уродины.

Два незнакомых человека договариваются о встрече по телефону:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Новое название горохового супа - Угадай мелодию.

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать!
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чём Вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит, так - десять пальцев, язык, и... Что же ещё то...?

Автор: SeRый 18.11.2004 - 12:10

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - format, пробел... У Вас Ворд где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Enter нажмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

***

Случай из жизни. Звонит мне тетенька и спрашивает:
- Я с вашего сайта файл скачала, но он мне оказался не нужен. Как бы мне закачать его обратно?

***

- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!

***

Реальный случай
Играет сильно взрослый человек в какой-то бредовый лабиринт и не может пройти уровень (человечек остановился почти у выхода...)
- Так вот же выход. Веди его туда и всё - пройдёшь в свой уровень
- Не могу пройти, смотри: ...(двигает вперёд мышкой, которая упёрлась в клаву и недотягивает человечка до выхода...)

***

- Здравствуйте!
- Здравствуйте...
- Мне нужен блок питания на современный новый компьютер!
- А какой у Вас процессор?
- Не знаю, но компьютеру ВСЕГО ДВА ГОДА!

***

- Здравствуйте!
- Здравствуйте...
- Мне нужна длинная мамка!!!
- ???
- У меня провода до кулеров на короткой не дотягиваются...
- Так вы провода нарастите!
- Они у меня не растут...

***

- У меня друг сервер сломал...
- он крутой хацкер?
- он дебил....






Автор: PRYANIK 25.11.2004 - 4:53

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими, - перестаньте их мыть.

- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.


Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку.

Вчера ГосДума приняла в первом чтении
"Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ".

Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.


Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка
- Чувство юмора!


Почему шотландцы не носят брюк, а носят юбки?
- Потому, что звук расстегиваемой "молнии" может спугнуть овцу.


- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.

Автор: PRYANIK 27.11.2004 - 1:02

Супружеская пара, уже много лет вместе. Занимаються любовью. Ни Он, ни Она, никак не могут кончить. Наконец раздаеться фраза: "Ну что, ты тоже никого вспомнить не можешь?"

-Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли-евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли-евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли-евреи остались..
-Дак что ты хочешь сказать?
-Ничего! Евреи вышли в финал!

Из рекламы суперкомпьютера Cray: "...последняя модель суперкомпьютера
настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего
за шесть секунд..."

Слушается дело о человеке, который хладнокровно зарезпл своих родителей. Адвокат суду:
-Хочу заметить,, что мой подзащитный - круглый сирота!...

Питеp. Стоит мужик в кунсткамеpе пеpед младенцем-уpодом в спиpте
и что-то боpмочет себе под нос. А pядом была экскуpсия, и экскуpсовода
очень заинтеpесовало, что он там себе боpмочет. Подходит и спpашивает:
- Молодой человек, что вы говоpите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...

Мой пароль - это кличка моей собаки.
Мою собаку зовут S23Dfdf&^fdSA+_w
но я меняю кличку каждые две недели...

Самая дорогая вещь на свете - это халява, потому что ее нельзя купить...

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет. Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто еще скажет. И снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянет. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
- ... а у медведя все равно больше!

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Три способа, которыми русские программисты достают программное
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным...

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости
дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

Парень познакомился с девушкой, уболтал ее и привел домой.
-Извини, но я один живу, в холодильнике пусто, вот только водка, спирт и портвейн... Чего хочешь?
-Ой, я прям даже не знаю, все так вкусно, так вкусно...

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар. Кнему подбегает официант
-Мсье желает девочку?
-Нет...
-Мсье желает мальчика?
-Да нет...
-так чего же желает мсье?
-Мне бы курочку...
-О! Мсье знает толк в извращениях!

Автор: PRYANIK 29.11.2004 - 0:16

Три желания француженки - рюмку коньяка до и сигарету после

Никакая, даже самая лучшая девушка не может дать больше, чем у нее есть

Весна. Кот Васька на крыше. Доносящиеся оттуда душераздирающии крики кошек надоели хозяйке кота, и она его кастрировала. Но кот Васька по-прежнму на крыше и крики там стали еще сильнее. Хозяйка спрашивает кота: "Что же это такое, Вась? И зачем тебе кошки теперь?" - "Теперь я консультирую"

Чем хороша групповуха - всегда можно сачкануть

Счастье не в том, что бы завоевать тело женщины, а в том, что бы стать ее избранником

Какой не должна быть жена и какой не должна быть любовница? "А" не должно быть "Б", а "Б" не должно быть "Г"

Молодой гусар спрашивает у старого: - "Как лучше всего попросить у женщины?" "Ты подойди, осыпь комплиментами и попроси" "Это же грубо, за это можно и по физиономии получить" "Да, бывает, но чаще соглашаються"

"От любви с первого взгляда есть прекрасное средство" "Какое?" "Взглянуть второй раз"

Чем отличается такси от женщины? - Женщина с огоньком никогда не бывает свободна.

Ночь приносит согласие

Ягодка ты моя... Волчья.

Автор: Файвер 30.11.2004 - 8:06

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед
самогонщик стоит и говорит:
- Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен, там только банки под
ним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Я тебе за
это литр отстегну.
Согласился сосед. Первый раз сходил - все нормально, на второй тоже,
приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику
говорят: - Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
"Сижу дома, смотрю телевизор. Чувствую - гарью от соседа тянет, беру пару
ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку
гонят.


Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Hу, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему -
косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

Автор: PRYANIK 3.12.2004 - 20:04

Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьяный мужик ей кричит:
- Иди сюда.
Она испугалась и подошла. Мужик:
- Становись к забору раком.
Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
- Может я хоть колготки сниму.
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.


Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Практически сразу после создания самораспустилась организация хантымансийских ультрасепаратистов: они так и не сумели выговорить своего названия.

Сидит Мойша, торгует семечками.
Подходит его племянник:
- ООооо, дядя Мойша, как жизнь, как Сара, как дети...
вопщим душевно так они поговорили за жизнь, за родственников...
Но под конец разговора племянник и спрашивает:
- Дядюшка, а не одолжите ли Ви мне немнога денех? Ви же меня знаити с пилёнок, я жи Вам отдам все до центика...
На что дядя Мойша отвечает:
- Племянничик, я в тибе нисколько не сомневаюсь, и деньги у меня есть, но, панимаешь, я вот с Рокфеллером договорился... и показывает рукой на Банк Рокфеллера
Племянник:
?????
Дядюшка Мойша:
... что я не буду никаму ссужать денех, а Рокфеллер нибудет торговать семечкой.

Решили в CCCР сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Автор: Ковбой 4.12.2004 - 9:16

Двое в камере.
- Я за кражу. А ты?
- А я - сифилитик.
Идет время. Сифилитик смотрит - раз, палец отвалился, он его в окно; потом нос отвалился - тоже в окно; рука - тоже в окно.
Второй говорит:
- Ты знаешь, красавчик, а мне нравится, как ты сваливаешь отсюда.


В тюрьме надзиратель объявляет заключенным:
- Сегодня на завтрак будет только чай.
Новенький спрашивает:
- Он хоть с сахаром?
Надзиратель хохочет:
- Может, ты еще и заварки попросишь?


Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.
- Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! - говорит начальник.
- Я очень рада, а то муж говорит, что ему приходится по ночам копать какой-то туннель!

Добавлено:
Один процессор - другому:
- До чего все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они
по мониторам. biggrin.gif

Автор: Файвер 8.12.2004 - 13:44

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
* * *
- Что такое гостиница "5 звезд"?
- Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
- Что такое гостиница "4 звезды"?
- Вашу просьбу внимательно выслушивают.
- Что такое гостиница "3 звезды"?
- Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
- Что такое гостиница "2 звезды"?
- Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
- Что такое гостиница "1 звезда"?
- Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.
* * *
Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:
- Заложницей будешь, как зовут?
Та отвечает:
- Зина! Грабитель говорит:
- Иди отсюда! У меня мать Зиной зовут!
Хватает мужика - спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
- Володя, НО! Друзья ЗИНОЙ называют!
* * *
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
* * *
- Выпей за мое здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала теща.
* * *
Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Hичего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!!!
* * *
Новость:
Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10(!) секунд, чтобы проглотить его.

Автор: Volk 9.12.2004 - 13:04

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...


Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала...


Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!


Мyж является домой yтpом.
Жена:
- Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.
- А ты дyмаешь, что я спал?

Автор: PRYANIK 17.12.2004 - 13:29

Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими
группами по 20-30 человек.

Стоит у шоссе гаишник. Машин нет - злится. И тут появляется "копейка". Скорость 20 км/ч, мигает аварийка. Гаишник радостно взмахивает палкой:
- Ну, и куда ты, с%ка, крадешься?


Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа(лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа(тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
-Б#####....


Исполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера. Запись в протоколе приемки: "...В санузле кв. N 36 зафиксирована труба неизвестного назначения, не предусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы, включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем горводоканала выявлено, что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков... "

Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?

-Смотри, тетка идет с каким интерфейсом!!!
-Да без толку ... я ее знаю ... все read only...

Автор: PRYANIK 18.12.2004 - 14:16

В чате:
-Чувакипомогитеуменяпробелзападает!!!
-Настоящие_юзеры_пробелом_не_пользуются!

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача,как они определяют ,выздоровел пациент или еще болен.
-Мы наполняем ванну водой,кладем на край чайную ложку и предлагаем больному
удалить воду.Если пациент хватается за ложку и изо всех сил старается выполнить поручение ,значит ,он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
-А мне и в голову не пришло такое решение!-воскликнул профессор.-Я бы попросил половник.

Мужичек приезжает из коммандировки и сразу к жене в постель... Ну, там, тудым-сюдым .
Откидывается на спину ??? В углу стоит голый грузин в большущей кепке и ехидно улыбается.
Мужик в негодовании:
- А ты, %ля КТО!?!?!?!
У грузина постепенно сходит с лица улыбка...:
- Да лох я, по-ходу, форменный, если эту КЕПКУ-НЕВИДИМКУ за полторы штуки грина купил.

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Армянское радио спрашивают "Почему нет мяса в магазинах? "
Ответ - " Почему нет мяса? Бараны в науку полезли, коровы замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли."

Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало. Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его". Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему еще минуту".
Проходит еще минута, и все повторяется.
В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.
У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."

Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке.
- Deep Purple.
- Да... Deep Purple... ништяк.
- Pink Floyd.
- Да... Pink Floyd... за**ись.
Видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... о*уеть.

Тигипко на утренней планерке обращается к Януковичу:
— Виктор Федорович, плакат «Тому що лідер» оказался двусмысленным. Народ читает его — «Тому що підер»... Может ликвидируем?
— Начинайте, но только не всех сразу...

Две подруги встречаются и одна другой говорит Маш а что утебя чёрный плоток нашее весит траур чтоли. дура это неплоток это чёрный пояс по минету

Три монашки пожелого возраста обсуждают своих сыновей. Первая Вот мой окончил сименарию с отличием теперь свещенник в приходской церкви и когда он читает молитвы почьтенные матрёны семейств проранивают скупую слезу.Вторая а вот мой стал координалом и все свещенники ему целуют перстень.Третья А мой работает в мужском стрептизе и когда выходит на сцену все женщины говорят с умелением "О боже".

В татарском магазине детских игрушек надпись на ценнике под зеброй: «Ишак–матрос».

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х@йня со средой??!!

- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

Два мужика приехали в коммандировку...
Один (1), значит, с утра просыпается, а второй (2) усиленно пакует чемоданы.
(1) - Вась, ты че?.. Куда собрался???
(2) - Да надоел ты мне... Ты по ночам разговариваешь.
(1) - ??? Ну и что, ты бы в бок меня толкнул и все.
(2) - Да ну тебя, муд"ка,.. ты начинаешь во сне УЛАМЫВАТЬ!!!
(1) - Вась, да ты че?.. Прекрати. Я уже 3 дня без женщины,.. может и уламываю кого.
(2) - Дык,.. кого никого, а ты меня, скотина, сегодня ночью УЛоМАЛ.

-Вовочка, а твой дедушка в каих войсках служил во время войны?
-В электронных!
-??
-А у него на воротничке кителя две молнии остались.

Автор: PRYANIK 21.12.2004 - 13:27

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его
знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят
девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа,
маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое???
Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников

Второй кабинет - там молодые и не только люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают
на работе. -Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
-А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
Случайно уцелевшие кадры...

Программер неделю не выходит на работу, на звонки не отвечает, двери никому не открвает. Взломали дверь, в коматах нет, только слышно, как вода льется. Заходят в ванную, а он там, весь зеленый, глаза дикие, на голове волос - три штуки осталось. Видят в руке бутылочка, с трудом ее забрали, читают надпись:
Нанести небольшое каличество шампуня на влажные волосы, намылить, смыть теплой водой. Повторить.

Прейскурант:
1) Вызов на дом Деда Мороза и Снегурочки - 1000 руб.
2) Вызов Снегурочки без Деда Мороза - 100 у.е.

Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Приехал большой начальник в глухомань.Выступает перед народом.
- Не следите вы, товарищи, за состоянием дорог. Вот к вам ехали- дорога вверх- вниз, сплошные колдо#бины...
Начальнику заместитель подсказывает:"Иван Иваныч, да не колдо#бины,а выбоины.."
Тот громко, в народ:"Да-да, плохие у вас дороги. Тут мне подсказывают, что на них кого- то даже вые@али"..

МыУжеПривыклиБезПробелаПисать

Можно
Даже
Enter
Нажимать

-Почему ты так расхваливаешь этот мост?
-Как же, сами ведь строили!
-А почему боишься по нему пройти?
-По этой же причине...

Семейная пара идет по улице и громко ругается. В сторонке стоят два голубых. Один из них говорит: " Видишь к чему приводят разнополые браки!"

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица: - Что вас интересует?
Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали!
- Тогда "рот".

Идет мужик, видит, сидит в песочнице девочка и чтото увлеченно жует...
Он подходит и спрашивает
- Ты чего это жуешь...
-Не жнаю, оно шамо приполжло...

Студент делает дипломный чертёж - огромный, сложный.
Трое суток с ним возится. На четвёртые ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь?
- Конечно хочу!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплёскивает на чертёж пузырёк
туши.

С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Телеканал Россия представляет передачу "Аншлаг". Теперь в переводе Гоблина!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять..?!..

Автор: Файвер 25.12.2004 - 17:58

Спортивные аники wink.gif

Современный олимпийский принцип: "Главное - не победа, а неучастие в допинговом скандале".

Как бразильцам да аргентинцам удалось стать oлимпийскими чемпионами в баскетболе да волейболе? Собрали футболистов, пояснили - то же самое, но руками. А дальше уже дело их высокой техники обращения с мячом.


Отличилась наша сборная на Олимпиаде: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Сборная России по боксу добилась великолепного результата, руководитель сборной делится секретом успеха: "Все наши боксеры - футбольные болельщики, а после того как мы поместили портрет Колоскова на боксерские груши, эффективность тренировок значительно возросла!"

Футболисты сборной Роcсии стали больше забивать. Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч.

- Папа, а почему австралийцы быстрее всех плавают?
- Сынок, в Австралии море теплое - полно акул!

Январь 2005 г., новости российского футбола: По итогам 2004 года ФИФА вручила приз России в номинации "Самый большой футбольный карлик мира".

Символом нашей сборной на Олимпиаде в Афинах надо было делать не Чебурашку, а Буратино. Тогда у нашей команды было бы на 5 золотых больше.

Вчера на Олимпиаде судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Новости спорта. Вчера в Греции на соревнованиях по гребле на байдарках украинский спортсмен иммигрировал в Канаду.

Автор: PRYANIK 25.12.2004 - 18:31

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Звонит юзер админу:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду
к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и
Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной
двор...

Из жизни...
Вчера на ёлочном базаре, смотрю ёлки, а они все "финские"...
Раздражает... что свои не растут чтоли... спрашиваю:
- "У вас эстонских случайно нет? Чтобы долго стояли?"
Ответ продавца:
- "Эстонские к августу приедут!"

Недолго проработала на западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о найме посудомоек. Каково же было ее удивление, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не отправили в бордель, а заставили мыть грязную посуду!

Наркоман идет по парку и ведет на поводке гуся.
К нему подходит служащий парка:
- Молодой человек, здесь ходить с птицами запрещено!
- Это еще почему?
- Ну, как Вам объяснить? Ну…. вообщем… она ….. она у Вас какает….
- Тю блин, так вон же голуби тоже срут где попало.
- Так то же голуби. Голубь - это птица мира.
- Бл@ буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

- Может ли бегущий мужчина изнасиловать бегущую женщину?
- Нет, потому что женщине с поднятой юбкой бежать легче, чем мужчине с опущенными штанами...

-Сынок, вставай, утро, пора на работу.
-Папа, на какую работу ? Сегодня воскресенье !
-Сынок, какое воскресенье ? Ты же программист !

Между нами нет ничего общего... Мы даже любим разных людей: она - меня, а я - её...

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

Криминальные новости.
В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хрен мне этот пернатый покемон...

Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хаккер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Объявление:
Приходите к нам на оху&нно экстремальное шоу - "День открытых дверей".
Городской Зоопарк.



Объявление: "Няня детсада ? 381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Орел летит на высоте 1000 метров.
У него из жопы вылезает глист:
- Командир, какая высота?
- 1000 метров.
Орел летит дальше. Подымается на высоту 5000метров. Опять вылезает глист:
- Командир, какая высота?
- 5000 метров.
- Эй, ты там смотри не усрись – экипаж волнуется!

Автор: PRYANIK 26.12.2004 - 23:18

Бежит по лесу табун ежиков. Останавливаются. СтаршОй залезает на пенек и кричит:
- Ребята! Топот был?
- быыыыл!
- Пыль клубилась?
- клубилась!!!!
- Ну чем мы не кони!!!!!!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

Путин садится в свою волгу и просит своего водителя дать ему проехаться, а тот говорит:
- Нет, Влодимир Влодимирович, нельзя, неположено.
- Ну дай хоть немного!
Ну водитель дал. На первом же перекрестке он врезался в "600". Ну короче братки посылают шестерку узнать, кто там и что у них за крыша.
Ну тот пошел, увидел Путина и бегом назад:
- Я не знаю что у них там за крыша, но водиль у них ПУТИН!

учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?"
Ребята хором ответили: "х..."
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"

На днях видел твоих родителей.
Классные мужики!

Знаете, а мой компьютер постоянно выигрывает у меня в шахматы! Но зато я его побеждаю в боксерском поединке!

В переполненный автобус пытаются влезть Боксёр, Интелегент и Программист:
Интелегент:
- Давайте их культурно попросим и они разойдутся.
Боксёр:
-Ща я всем им навалю и всё нормально будет.!!
Программист:
- Ребята а не проще их заархивировать и на заднее сидение сложить???

Купил мужик новую машину.За
неимением гаража оставил на ночь
во дворе и на лобовое стекло прилепил
записку:"Магнитолы нет".Утром приходит ,а у него по всему капоту процарапана надпись:"Ну так купи !!!"

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

Одесса, Старая Еврейская Больница, хирургическое отделение, утренний обход... идет доктор Шмеерзон, а за ним двухметровый санитар с топором... Доктор читает свои заметки:"Так, Иванов... правую руку." ...ТЮК! ага Петров... правую руку. ТЮК! ну-с-с-с
Сидоров... левую ногу... ТЮК! ... я сказал ногу! ТЮК! ... я сказал левую! ТЮК!

Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- Это твой папа.
- А он что заболел?
- Нет, к интернету подключился...

Авиакомпания "Алькаида", Доставка В Офис

Сын поздно вечером делает уроки.
Через некоторое время подходит к отцу-программисту и спрашивает:
- Пап, а как правильно пишется слово АДРЕС - с одной "С" или с двумя ?
Отец отвечает:
- Напиши URL, и ложись спать!

Hе pyгайте Господа нашего!
Пpедставьте сеть, в котоpой 6 миллиардов юзеpов.
А каково быть там сисадмином?!

Автор: tyomik89 28.12.2004 - 8:22

Ностальгия по Баггерфолу:
у, как твоя жена? - спросил Залитер.
- Лежит в постели с ларингитом, - ответил Харлит.
-Этот аргонианский ублюдок снова в городе?



На огромного северянина по имени Юлген напала воровская шайка. Он яростно сопротивлялся, но, в конце концов, был избит чуть ли не до потери сознания. Обшарив его карманы, воры нашли при нем только три золотых.
- Ты хочешь сказать, что ты дрался с нами, как безумец, из-за трех паршивых золотых? - издевательски спросил один из воров.
- Нет, - ответил Юлген, - я боялся, что вы заберете те 4 сотни золотых, что спрятаны у меня в ботинке.



Во время Битонской войны на острове Крэгхолд бретонцы на несколько дней оказались в осаде. После освобождения острова лорд Бридвелл обнаружил, что под руинами замка в темноте пряталась толпа переживших осаду. Освободить их было нелегко, так как часть крыши обвалилась, поймав их таким образом в ловушку. Бридвелл просунул голову в только что отрытую щель и крикнул находящимся внизу бретонцам:
- Кто-нибудь готовится стать матерью?
- Трудно сказать, ваше лордство, - ответила молодая женщина. - Мы сидим здесь внизу всего лишь несколько дней.



Старый бретонец на собрании гильдии встретился со своим сверстником.
- Харристон, старина, я хотел выразить тебе мои сожаления. Я слышал, ты на прошлой неделе похоронил жену.
- Пришлось, старик, - ответил Харристон. - Умерла, знаешь ли.



Почему во время Битонской войны армия Сентинеля была настолько бесполезной?
Пушки были слишком тяжелыми, поэтому все три мусорные баржи затонули.



Какой военный маневр перво-наперво разучивает сентинельский рядовой-новобранец?
Отступление.



Как называется самая тонкая книга в мире?
"Рэдгардские герои Битонской войны".



Один темный эльф убил свою жену, застав ее занимающейся любовью с другим мужчиной. Когда магистрат спросил его, почему он убил женщину, вместо того, чтобы убить ее любовника, он ответил:
- Я рассудил, что лучше убить одну женщину, чем разных мужчин каждую неделю.



Темной эльфийке показывали Даггерфолл. Когда ей показали великолепный Даггерфоллский замок, она ласково улыбнулась своему гиду и прошептала:
- Он напоминает мне секс.
- Странно, - отозвался ее гид. - Почему это наш Даггерфоллский замок напоминает вам секс?
- Да мне все его напоминает, - вздохнула она.



Йелита рассказала Ватисе, что сегодня вечером она ужинает с темным эльфом по имени Морлет.
- Я слышала, он просто животное какое-то, - сказала Ватиса. - Он немедленно прямо на тебе разорвет платье в клочья.
- Спасибо, что сказала, - ответила Йелита. - Я непременно надену старое платье.



Как увольняются матросы в Хаджиитском военно-морском флоте?
С молотком и клещами.



- Этот сад навевает на меня сентиментальные воспоминания, - сказал хаджиит Моджхад своему другу Хасиллиду. - Вот под этим, например, деревом я впервые занимался любовью. А вот под этим деревом стояла ее мать и наблюдала за нами.
- Она наблюдала за тобой, когда ты занимался любовью с ее дочерью? - переспросил Хасиллид, явно впечатленный. - И ничего не сказала?
- Мяу.



Как вы назовете лесного эльфа, который не лжет, не мошенничает или не крадет?
Мертвый лесной эльф.

Автор: Файвер 30.12.2004 - 8:26

. Может конечно старо, но меня повесилила.

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в
гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

На следущее утро за завтраком, он спросил меня,
когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл:дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Автор: PRYANIK 4.01.2005 - 13:19

Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя после цунами,
оглядывают окрестности и пляж: " Ни хрена себе вчера погуляли !!!"

Летит Дед Мороз на своих санях через Африку. Соответственно его увидали местные детишки, грязные оборванные, голодные, и бегут за ним:
-дед Мороз, Ура ты нам подарочки принес...
-Да детишки. Но подарки получат только те дети которые весь год хорошо кушали..

-М-м-м-м-м ...
-Вам молока ?
- М-м-м-м-м ...
- Масла ?
- М-м-м-м-м ...
- Макароны ?
- М-м-м-м-му$%к, пива мне !

Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за "теракт" пришлось брать на себя Аль-Кайде!

Разговаривают два проводника:
- Вчера безбилетница попалась - молодая, симпатичная, а бабок нету...
- Ну и как?! Высадил?
- Да нет... засадил...

- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч
- Ну и имена пошли.

Петрович ... а ты с бабами спишь ?
А че мне сними еще делать?! тока и делаю что сплю.....

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам
с самого Севера... Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете
читать стихи - а победит тот, кто первым принесёт штопор...

Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной - 1шт.
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

- дайте мне вон ту фарфоровую кису
- это не киса! это товарисч буденный!!!
- аху@ть! тогда две!

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.

В стране обьявлен трёх дневный траур. На концерте Надежды Бапкиной под харовод попало 30 человек

Два наркомана варят чан Ханки на кухне!
Один другому говорит.
- Слышь, Игнатий. А если я вот это всё в одного себя?
Тот ему отвечает:
- Ты что @банулся? У тебя из ушей, из носа, изо рта кровь польёться!!!
- Да? А почему?
- Да потому что я вот этой вот поварешкой тебе всё @бало раскрошу!

Автор: Volk 6.01.2005 - 2:45

user posted image

Надпись на дверях маршрутки:
- Внимание! Объявляется конкурс "Тупой и еще тупее". Условие конкурса: хлопнуть дверью изо всех сил и победить. Приз - поездка на следующей маршрутке.

***
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы очень хорошо поете, но мне бы поспать!...

***
Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.

***
Коктейль "Три поросенка": ящик водки и два друга.


Автор: tyomik89 10.01.2005 - 3:57

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из

машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая.

Наконец у "Мерса" опускается стекло:

- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
#################################################

Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам

и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:

- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так

триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки,

осьминоги и другие креветки...

Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац,

устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки

плавают,

осьминоги, водоросли

шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает

мужик - в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему:

- Опа! В натуре, ты кто?

- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!

##################################################

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается,

братки спрашивают:

Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?

Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...

Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:

Интеллектом надо выделяться ....

##################################################

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный

отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:

-Ту-ти-ту-ту.

Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят

повторить. Он им говорит:

-Ту-ти-ту-ту.

Директор гостиницы вызывает переводчика и просит

перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:

-Ту-ти-ту-ту.

А переводчик спрашивает:

(П)-Что вы этим хотели сказать?

(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!

##################################################

Возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. Отец

спpашивает, как емy там понpавилось,на что сын отвечает:

- Да нy-y, как всегда надyли...Hи видака, ни телевизоpа, двадцать

лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные... А говоpили:

"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

Автор: Файвер 13.01.2005 - 14:14

Новогодняя акция от спамера Васьки!
Вы присылаете ему адреса 10 своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Интернетчик идёт по улице, подходит мужик и говорит:
- Дай закурить!
"Random User", подумал интернетчик...

Около 100 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. (Internet)

У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему Вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail?
- Ну, как Вам сказать... А Вы читали когда-нибудь чужую почту?

Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать...

Приходит сантехник к инетчику ремонтировать засорившуюся раковину и начинает ковыряться в отстойнике. Сантехник:
- А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило.
- Надо винт больше ставить? - спрашивает инетчик.
- Нет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матери!

Разговор в чате:
- Извините, пожалуйста, если Вас не очень затруднит, не могли бы Вы не засорять своим матом чат?
- Ты че, интеллихген, шо ли!?
- Да что Вы, как Вы могли подумать, такое же быдло, как и Вы.

Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
- А, так это был ты…

— Что такое флуд, Папа.
- Гы, сынок, лол.

Заставка на браузере.
ОСТАВЬ НАДЕЖДУ, ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ.

Прибегает дьявол к Господу, молит с колен: "Господи!!! помоги!"
Тот спрашивает, что мол случилось.
Дьявол отвечает, прислали 2-ух новых жмуриков, так они нашли дето бензопилы, перерезали всех чертей и теперь ищут выход на второй уровень...

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Не хочешь поучить английский?"

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько - не разобрать...
- А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
-Да ну...Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну тогда, Принтер...Цветной, лазерный, сетевой...
-Нет, Мышь, опять мимо.Ты жизни еще не знаешь.Вот видишь, на тумбочке, маленький с красными глазками?
Ладно, скажу, Модем.Вот он-то и есть тут самый главный.
-Он самый умный, да?
-Шшш...да нет,он тупой и дешевый.Виснет постоянно.Но у него такие связи!!!

Сидит браток-бандит со своими коллегами в интернет-зале и играет в Quake. Напряжённый момент перестрелки всех со всеми. Раздаётся звонок с мобильника. Браток поднимает его и, еще не начиная говорить по нему, умоляюще просит - "Ребята, не стреляйте! Дайте поговорить!!!". Из трубки раздаётся - "У тебя там стрелка что-ли? Нам подъехать-помочь?"

До сих пор в умах некоторых людей пользователь Интернета — это не совсем обычное, хотя и человекоподобное, существо. Как в анекдоте — "Бабка, какие наркоманы?! Следы-то человечьи!" И вот составлен портрет типичного пользователя Сети. Наконец-то доказано, что он — нормальный человек...

- Папа, скоpо введут повpеменную оплату за телефон. Ты тепеpь, навеpное, будешь меньше времени проводить в Интернете?
- Hет, сынок. Это ты тепеpь будешь меньше кушать...

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.

Автор: PRYANIK 13.01.2005 - 23:19

Неприличные smile.gif
Останавливает гаишник водителя.
Мужик хочет выкрутиться и говорит менту - "Смотри что у меня мартышка умеет делать!". Достает с заднего сидения мартышку и кладет между ног, расстегивает ширинку и бьет ее по правому уху. Мартышка лижет. Бьет ее по левому - мартышка сосет. Снова по правому - лижет, по левому - сосет. Мужик - "Мент, хочешь попробывать?". Мент - "Мужик, ты че ох@#л, ты же мне сотрясение мозга сделаешь!"

Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее.
Она:
- О ниже...
Он целует ее в шейку.
Она:
- О ниже.....
Он целует ей грудь.
Она тяжело дышит:
- О ниже...
Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.
- О ниже......
Парень забрался в самое лоно...
Задыхается.
- О ниже...!!
- Да куда ниже-то?!
- Они же смотрят!!!

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьет на хавку.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как неЙух делать.


-Чем отличается спирт от водки?
-Спирт можно пить.
-А водку?
-А водку нужно!

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
- К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Встречаются Слон и Удав, смотрят друг на друга и начинают ржарть. Удав сквозь смех говорит:
- Член на морде
Слон:
- Морда на члене

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Одна подруга жалуется другой:
— Ну что за новая мода на мужские пиджаки!
— А что такое?
— Ну они просто безобразно длинные! Вот стою, говорю с мужчиной, и не могу понять, как он ко мне относится!..

Папа остался с маленькой дочкой один.
Вечером никак не может уложить ее спать.
Перепробовал все, вдруг дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь, наконец то засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!!

Автор: PRYANIK 15.01.2005 - 21:02

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!


В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает "курение вредит вашему здоровью".
- Вот падлы, а на лопатах такого не пишут.


Можно вывести девочку из деревни,
но деревню из девочки вывести практически невозможно.



Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы "Муму" читали?
- Ну да... тока я не понял... нах*й он эту корову утопил...


Тихо спиZдил и ушел -
называется нашел...

Жизнь, она как зебра:
Черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная ж*па!!!

Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.


Что общего между мужиком и анекдотом:
- чем короче конец, тем смешнее

- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

Как ползет пьяная змея?
- Строго прямо!

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как
заново родился: ползал, писался, говорить не мог...

Барин, я постель постелила, идите угнетать

Приходят кот Базилио и лиса Алиса к Буратино:
- Буратиночка, мы ту мимо проходили и решили тебя проведать.
- Да? А пилу зачем принесли?


- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!!!
- Мама, но не на моторном же жарить!!!

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.

В России ввели новый дорожный знак "ДОРОГА", чтобы убеждать недоверчивых.

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...

- Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. Был в отпуску?
- Не я, шеф был!

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Ну Чехов, ну гад, сука, сволочь!!!

-Здравствуй, Зелёная шапочка.
-Здравствуй, Серый дальтоник...

Из женского дневника:"На завтра у меня истерика и шопинг".


Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:
- Зачем, папа?

Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…

Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:
- Б...дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ..ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:
- Да нет, вроде…

Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б..дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х, отец со своим…»

Сын:
- Да зачем?!

Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:
- Пап…

Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х..я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:
- Слушай, пап, з.....ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Автор: Volk 16.01.2005 - 1:56

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.


Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше мужа.
- У нее день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.


- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Нет. Просто у меня стекла в машине зеркальные.


В душе он очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа - просто скотина!


Рекламный щит в универмаге:
"Только у нас! Всегда свежие - говядина, свинина, баранина, Маринина!"


Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами. Поэтому, когда они были маленькими, он дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.


- Ты знаешь, почему Володька пользуется такой популярностью у высоких девушек? Когда он садится рядом с девушкой в баре, то говорит: "На самом деле я не такой высокий, просто я сижу на бумажнике...". И помогает!


Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее. От них тень больше.


Микробы медленно ползли по телу Левши, с трудом волоча подковы.


Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.


Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.


Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...


Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.


- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пёс приветствовал меня лаем, а жена приносила шлёпанцы. Теперь же всё наоборот.


Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую только что купил. Заходит в ванную и обнаруживает, что какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, ниже ноля. Он заглядывает в комнату и злобно шипит жене: - Ты что, не могла выражаться яснее, когда говорила, что нас будет трое?


Человеку, потерявшему в Концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем: полвосьмого.


- Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
- Да ты что! А с кем?
- Я его не знаю... Всё равно он теперь мой самый лучший друг.


Так тяжело стало воровать, такое ощущение, что я эти деньги заработал...


Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

Автор: Файвер 17.01.2005 - 7:45

Разговаривают два интернетчика: "Я тут с такой девушкой познакомился Отпад 90-60-90".
- Ничего себе откуда у нее шестизначная аська...

И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают. И так гpомко, и быстpо.
"Какой тpафик!", - восхищенно подyмал И-нетчик.

Oбъявление:
"Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..

Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?

Доpогая, милая мама !
Сегодня у тебя пpаздничный, pадостный день - день твоего pождения !
И я от всей души поздpавляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хоpошей pоизводительности в pаботе и много, много счастья !
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие ....
И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла как моя пpедыдущая мама -
от глупого и бессмысленного скачка напpяжения.

Штирлиц шел коридорами гестапо.Он повернулся направо потом налево и вдруг-услышал подозрительный шум. "Что я дурак, что ли"-подумал он и сохранился.

Раздается звонок в службу поддержки крупного провайдера:
Гнусавый голос с загнутыми пальцами....
-"Алло, пацаны.... как мне к Интернету подключиться??
Я тут и маршрутеризатор купил, сетевой модем, и комп навороченный P200MMX... а никак не включусь...."

- Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке.
Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...........

Прибегает Вовочка домой и спрашивает у папы:
- Па, откуда вы меня взяли?
- В капусте нашли. - отвечает папа.
- Тьфу, в капусте!!! Вы чё меня с интернета скачать не могли???!!

Входит в комнату бородатый папа-фидошник, а сынуля Винды на компьютер устанавливает. Папа (грустно):
- И когда я упустил тебя, сынок?

Разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

А связь у меня никогда не обpываг%Я(-P^ NO CARRIER

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."

Автор: Файвер 18.01.2005 - 14:55

- Вчера вот новую "мамку" притащил. Всю ночь протрахался!!!!
- И что ??????
- Да не встает зараза!!!!!

В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%...

За Интернет без смайликов!:))))))))))))))))))))))))

Интернет - есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Вечер. Автобус. Едет.
На первом сиденье сидят двое. У них коэф. интеллекта (IQ.)=180:
- Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
На другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
- Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашёл корелят с ранними картинами Пикассо...
На другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
- Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там чувак говорит тёлке, что...
На другом сиденье сидят тоже двое. У них I.Q.=80:
- Слышь, брат! Помнишь какое пойло мы в мерсе пили, когда ноги какой-то бл#ди торчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером…

Последняя степень забвения - это когда тебе не пишут даже спамеры...

Американцы изобрели супер компьютер (К)
Который умеет будущее предсказывать. Подходит к нему Американский президент(П)
и спрашивает:
(П) Когда 3 мировая война начнётся?
(К) Через 30 лет (П) А с кем мы будем воевать?
(К) С Россией (П) А сколько в Америке после войны будет стоить баночка РЕРSI?
(К) 6 рублей 50 копеек!

Cогласно статистике поисковых систем, российские пользователи чаше всего разыскивают в Интернет странички, содержащие слова"секс" и "Винни-пух".

Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит:
- Извините! Купил книгу по TCP/IP да зачитался.
Ламер:
- А что такое TCP/IP?
Хакер:
- А что такое книга??

- Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL-базы и занимается разработкой серверных приложений.
Но мальчишки – всегда мальчишки. Он опять принес откуда-то Дум-2 и снова гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: dеltrее dооm2 /у; F8, Еntеr, Еntеr; dеlеtе *.*, но у сына всегда находилась резервная копия или он запускал Unеrаsе.
Приходилось стирать заново. От подруги я узнала о fоrmаt С: /U. Fоrmаt – это ЧУДО! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! стирает даже то, что другим не под силу!

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99 Б: - Но я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.

Автор: Volk 20.01.2005 - 2:37

Жила-была девочка. Да такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались закопать ее в песочнице.

На одном из торжеств Жириновский заметил, что Зюганов втихаря сунул себев карман серебряную ложечку, и его взяла жаба: и себе хочется такую, и Зюганова как-то "кинуть" надо бы. "Друзья,- воскликнул Жириновский,- Хотите фокус? Смотрите, я беру серебряную ложечку и кладу себе в карман. А теперь - О-п-п-п-а - достаю ее из кармана Зюганова!"

Один богатый тип захотел поговорить с Богом и поехал он в Ватикан, обратился к Папе. Папа, после долгих уговоров, заводит человека в потайтую комнату и показывает на телефон без диска - минута - 1 млн зелени. Поговорил он с Богом. Прошло время и человек этот опять хочет беседовать с Творцом. На этот раз он едет в Израиль и обращается к Главному Раввину. Опять уговоры, комната и телефон - 10 шекелей! КАК?! Папа сказал мне 1 млн долларов. Раввин - отсюда местный звонок!

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила
себе лапку и не может
идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е#$#t?

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят.
Подходит третий такой же:
- Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.
- А ты который годок служишь?
- Осьмнадцатый пошел.
- Пшёл вон, салага!!!

Автор: Файвер 20.01.2005 - 15:05

В России социологи провели опрос: "Используете ли вы выделенную или дайл-ап линию для доступа в интернет". Социологи получили следующие ответы.
"Что такое интернет?": 70%
"Что такое дайл-ап?": 15%
"Что такое выделенная линия?": 15%
Лишь один человек ответил, что он использует выделенную линию доступа в интернет, отметив что он "добивался выделения этого доступа у своего начальства в течение 3 лет".

Если провайдер получил твое фото
и милиция ищет тебя и твой дом,
не будет на свете ценнее совета,
чем "логу мочи и все отрицай"

Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!?

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Макрушник - программист на макро-ассемблере

Насильник - программист на Си
Вжикалка - матричный принтер
Паскудник - программист на Паскале
Мужик сидит в переходе: "Помогите бедному хакеру, дайте свой доступ в интернет".
Двое общаются в чате

Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость...


- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь-панда как бы всем своим видом говорит нам: "Как надоели мне эти порно-сайты! "

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"


Мужик просыпается утром с похмелья жуткого, встает кое-как, идет в ванну бреется, моется, зубы чистит...Потом подходит к компьютеру, садится за него, включает и начинает по порно-сайтам лазить, прелестниц голых разглядывать... Жена такая смотрит-смотрит на все это дело удивленно, подходит к нему сзади и говорит: "Василий, дорогой!!! Ты что это делаешь??!!!". Мужик такой вскакивает: "А!!! Я что разве не на работе???!!!!" smile.gif)

Из серии "Афоризмы нашего времени":
Не ТиСиПи мое АйПи!

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

Сколько траффика было бы сэкономлено, если бы Gif картинки по порносайтах загружались снизу вверх!

Разговаривают два админа:
- Мне кажется, моя жена меня разлюбила.
- С чего ты взял?
- Она мне стала очень туго завязывать галстук.
- А при чем тут любовь?
- Так она его еще и намыливает!

Муж-прогаммист неожиданно возвращается из интернета и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. "Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо???"

Вовочка суёт свежекупленную интернет-карту в банкомат и потерает руки: "А сегодня в классе мои анекдоты - лучшие".

Автор: PRYANIK 20.01.2005 - 21:07

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Я администратор на таком же форуме, как и ваш, но я б^я забыл пароль от управления своим форумом, а эти г@ндоны пользователи этим пользуются и делают там что хотят.
Уважаемая администрация данного форума, скажите мне пароль от этого форума, может он подойдет к моему. Обещаю никому его не рассказывать.

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво.на все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

Приходят Винни пух и Пятачок в школу после летних каникул. Учитель просит их написать сочинение, кто чем занимался на каникулах.
Пятачок и Винни пух не знают что писать, потому что они целое лето шмалили траву.
И они решили, что вместо "шмалили" будут писать "читали":
"утром встаём ПОЧИТААЕМ!!!! Пообедаем и снова ПОЧИТАААЕМ!!!! Вечером выйдем на прогулку, встретим лося, а у него глаза такие НАЧИТАННЫЕ, НАЧИТАННЫЕ!!!

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе...

Губы сохнут без конца...

В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику,
гладит его по головке, интересуется здоровьем, потом спрашивает :
- А сколько тебе лет ?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути, какой оптимист!

Один мужик другому:
- Похоже, у меня в организме обратный кровоток начался...
Второй:
- Почему ты так решил?
Первый:
- Понимаешь, лет двадцать назад приду домой, сяду на диван, жена подойдет, погладит волосы на голове, кровь мигом приливает к детородному органу и он встает, а сейчас вечером ложусь спать, жена берет член в руки - и у меня сразу волосы дыбом!!!!

Сидит мужик на скамейке,ноги вытянул,читает газету.Рядом прыгает девочка на скакалке.ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ ноги на х... убрал ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ.

Автор: PRYANIK 22.01.2005 - 1:27

Маугли.
...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы.
Акела промахнулся.

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала


- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?

Алло! Это комутатор? Соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Что я турок, чтобы их нумеровать!?

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.


В первую брачную ночь лежит колобок и думает: Вот бабка, сволочь, не долепила.


Девочка сидит в песочнице, о чем-то серьезно думает и пальцами щелкает: "Щелк, щелк, щелк...". Голос издалека:
- Таня, иди домой...
- О! Точно, "Таня"!

Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция.Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
- Басня Крыладзэ «Стрэказэл и Муравэл». Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:«Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!» А Муравэл отвечает:«Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!»

Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра.

Приходит к врачу брюнетка:
- Доктор, у меня проблема! К чему бы я не прикоснулась, мне везде ужасно больно!!
- Это невозможно, продемонстрируйте.
- Брюнетка касается пальцем своего логтя и начинает орать в агонии, касается коленки - кричит еще сильнее.
Доктор:
- Вы наверное не настоящая брюнетка?
- Нет, на самом деле я блондинка.
- Теперь все ясно, у Вас сломан палец.

Одно из многих объявлений, наклеенных у подъезда:
-----------------
Пошив штор.
Недорого.
Качественно.
Наташа. (телефон)
-------------------
Ни одного телефончика не оторвано. Не смог удержаться и оторвал верхнюю
часть объявления, после чего оно приобрело немного другой смысл:
-----------------
Недорого.
Качественно.
Наташа. (телефон)

Автор: Файвер 22.01.2005 - 19:10

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный программистом, подходит для рядового пользователя.

Автор: Файвер 25.01.2005 - 13:22

Пришел мужик в зоомагазин.. Ходит, разглядывает клетки с хомячками, морскими свинками и прочей живностью. Видит клетку с обезьяной, на клетке цена-1000 у. е. Мужик зовет продавца и спрашивает:
- А что так дорого-то?
- Да это не простая обезьянка, она знает основы программирования, и даже сама простенькие проги пишет..
- Ух ты, надо же, сколько ж ее учили-то.. А вот рядом-такая же, а стоит уже 2000, это почему же?
- Да эта еще и базы данных для интернета программирует..
- Ой, а вот эта вообще 10000 стоит.. Господи, она что, вообще все может??
- Да нет, мы пока не видели, чтоб она что-то полезное делала, но остальные две называют ее администратором.
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда, наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Новинка!
LSD – монитор!
Никакого кинескопа!
Никакого интерфейса!
Вы просто принимаете белый порошок, и смотрите, что хотите!

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.

"Незаменимых людей не бывает!!!", кричал директор на планёрке. И только сисадмин сидел в углу и тихо хихикал.
Что общего между Интернетом и мужским членом ?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Идет молитва в церкви. Чинно спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит:- ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

Однажды молодой интернетчик, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Маленький мальчик вечером пpиходит к папе-интернетчику:
- Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?
- Hапиши "URL" и иди спать...

В детстве я жил в доме, который был расположен напротив винного завода. С нашего четвертого этажа прекрасно обозревалась территория завода, огромные емкости, стеклянные трубы, по которым перетекало вино, стройные ряды бутылок. Работа на заводе кипела в три смены – до борьбы с пьянством еще было далеко. Когда к отцу приходили друзья, то выпивая на кухне, они смотрели в окно и мечтательно произносили: "Эх, вот бы от винзавода трубу сюда проложить и краник сделать, чтобы из стены торчал!". Так я в далеком 76 году постиг смысл слов "выделенка" и "анлимитед".

Один сисадмин говорит второму:
-у нас вчера на работе сервак "упал"!
второй:
-ну и что "подняли"?
первый:
-"поднять"-то "подняли", но на корпусе вмятина и по матери трещина пошла!!!

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

Встречается девушка с программером, а он ей говорит:
-Ты мне сегодня во сне приснилась!
Девушка:
-А в каком в простом или эротическом!
Программер:
-В простом!
Девушка:
-А как ты простой сон от эротического отличаешь?
Программер:
-А у эротического расширение Jpeg!!!

ИНТЕРНЕТ - Информации На ТЕРритории НЕТ!

Стоят раз программеры в туалете в курилке, курят и разговаривают о трудной программерской работе. И тут один говорит:
"Мужики че мы все о работе разговариваем давайте что ли о женщинах!"
Все, да-да давайте!
Програмер
"Блин, я вчерка таких Jpgов с телками с инета закачал!!!"
Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer wink.gif

Автор: PRYANIK 26.01.2005 - 16:34

Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая
колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в
карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к
нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам
батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е*ать его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются … Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник … правда, передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
— Олег.
Протягивает руку второй:
— ЮРИЙ.

Ценщину привлекли к суду за избиение своего мужа.
-Как это произошло,почему вы его избили?-спрашивает судья.
-Видите ли ,ваша честь,муж пять лет говорил,что он-импотент,а тут позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой,-стала объясняться драчунья.
-Затем увлёк меня в спальню,заставил раздеться и предложил...сами понимаете...
И вот, когда я уже настроилась, он вдруг захохотал,сказав:*С первым апреля!*,и
тут же попытался улизнуть...
-Признать невиновной!-объявил судья.

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

Сидят в ресторане англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Им приносят чай и у каждого в чашке плавает муха. Реакции:
англичанин: гневно выплескивает чай на официанта,
француз: вежливо просит заменить чай,
русский: вынимает муху и пьет чай,
китаец: съедает муху и пьет чай,
еврей: предлагает китайцу купить муху...

Больница. Заходит коммисия и начинает распрашивать больных.
"Вы чем болеете?"
"Гонореей"
"А чем лечать?"
"Йодом мажут"
"Жалобы есть?"
"нет" - отвечает больной.
Подходят к следующему:
"Чем болеете?"
"Трипером"
"Чем лечат?"
"Йодом мажут"
"Жалобы есть?"
"Нет"
Подходят к другому:
"А вы чем болеете?"
"Ангиной"
"И чем же вас лечат?"
"Йодом мажут"
"А жалобы есть?"
"Да! ... пусть мне или первому мажут, или ватку меняют"

— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Звонок по телефону:
- Алена, это яна.
- Hе знаем никаких не Ален, ни Ян.
- А это и не Яна, просто я так говорюна.

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

М. Если бы я знал что ты еще девтвеница, я бы так не спешил...
Ж. Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки.

Штырлиц садится в такси и говорит таксисту:
"Трогай!!!"
Таксист "потрогал" и сказал :"ОГО!!!!!!"

Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

Комментарий:
Смысл анекдота заключается в несоответствии умственных и физических возможностей
девушки тому пренебрежительному и высокомерному тону, которым она задает вопрос
попугаю. А это приводит к тому, что попугай ставит ее в неудобное положение.
Попугай демонстрирует:
1. Безукоризненное владение человеческой речью, помимо своей родной "попугайской".
2. Умение поддерживать разговор и тонко острить ("а ты, дура").
3. Способность в нужный момент подчеркнуть свои достоинства и указать на недостатки
собеседника ("а ты, дура, летать умеешь?").
Очевидно, что девушка летать не умеет. Скромнее надо быть, девушки!

Автор: Файвер 28.01.2005 - 19:43

Пишет вам студентка. Hедавно у меня появился диск. Он мне очень понpавился и вскоpе я его поставила в дисковод. Сначала все шло хоpошо, но когда я запустила пpогpамму, диск повел себя стpанно и пpедложил на выбоp Abort? Retry? Fail? Ignore? Я выбpала Abort... Пpавильно ли
я поступила?
Вы поступили совеpшенно веpно. Пpосто Вам не повезло с диском.
Есть такие диски, котоpым интеpесны не Вы с вашей пpогpаммой, а лишь сам пpоцесс вpащения в дисководе. Hе pасстpаивайтесь - pано или поздно у Вас появится дpугой, хоpоший диск.

Один интернетчик пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
Это мой кот. Зовут Зухель.
Почему Зухель?
Смотpи, - беpет веник и тычет в кота. - Зухель! Коннект!
Шшшшшшшшш... - зашипел кот.
О! 14400.

Встречаються как-то два колобка.Один говорит:"Слышь, у меня мыша не работает".
-Второй ему говорит:"Вставь чего-нибудь круглое".
-Первый и говорит: "Извини братан,ну круглый у нас только ты".

На страшный суд к господу попали Ламер, Спамер, и Хакер.
Прошен был только Ламер, ибо он не ведал, что творил

В школе на уроке информатики учитель объясняет детям:
Интернет – это всемирная паутина, попадая туда, вы не сможете вырваться из нее, пока злые пауки-провайдеры не высосут из вас все денежки.

А кофе на клавиатуру, тоже вирус пролил????

Жена вокруг мужа ходит,
ну дай в интернете посидеть,
дорогая займись чем нибудь другим,
но чем! если обе мои любимые игрушки заняты...

Он так экономил траффик, что просматривал порно-сайты
с отключенной графикой!

Встречаются два систьадмина после напряженного рабочего дня, один слегка собой доволен , второй немного задумчив . И происходит между ними такой разговор:
- А чего это ты такой задумчиво-грустный?
- Да вот знаешь, друг у меня есть, сломал он сервак наш сегодня за 20 мин.
- О-о-о, а он чего хакер?
- Он скотина.

Пришел Бог с ревизией в ад. Ну Дьявол ведет Бога и показывает, где и как наказываются грешники. Подходят к дому бичевания.
Заходят в 1 комнату: Бог смотрит - у стены грешники и где-то раз в час черт бичем бьет грешников. Бог спрашивает у Дьявола:
- А что тут?
- Да тут у нас прелюбодеятели стоят, сколько раз в день согрешили столько кнутов и получают.
Заходят во 2 комнату. Тут и крики чаще и громче, и слышен свист кнута. Бог спрашивает:
- А тут кто?
- Да кармники - отвечает Дьявол, сколько своровали бумажников столько и кнутов получают.
Подходять к 3 комнате - там крики, мольбы о пощаде, звук хлыста сливается в один свист. Бог тихонько заглянул туда и спрашивает:
- А тут кто?
- Ааа, спамеры...

Беседуют два интернетчика:
Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
И че???
Да болтали полтора часа...

В Австралии кот одной коренной жительницы умер от тоски. Он так и не дождался мышки, которую ему обещали купить в комплекте с компьютером.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
Чего плачешь, малыш?
Я потеря-я-ялся...
А адрес свой знаешь?
Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
Administra-a-a-ator...

По улицам Москвы ходит мальчик и плачет
Подходит женщина :
- что плачешь малыш?
- потерялся
- а адрес знаешь?
- знаю. WWW.MALCHIK.RU

Один сисадмин рассказывает другому:
- прикинь, вчера вечером домой прихожу, а жена с незнакомым мужиком в постели лежит!! И глаза у них такие хитрые-хитрые. Я сразу неладное заподозрил - бросился с компу, ну так и есть - ПАРОЛЬ В ИНТЕРНЕТ сменили!!!

Автор: Файвер 29.01.2005 - 18:55

Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

Инетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго вертел их в руках, а потом подошел обратно к столику.
- Так я не понял - где тут кликать?

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Многие мои знакомы жалуются на то, что в повседневной жизни нет такой функции, как Undo и Redo. Если бы они больше общались с противоположным полом и меньше с компьютером - у них была бы возможность наслаждаться этими функциями неоднократно.

В интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www, бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр!

Жеглов разговаривает с Кирпичом: - Ну, вот сейчас только с нами к Верке Мадиске зайдешь - и все. - Ну нет, мы так не договаривались, адрес вам скажу, а там вы сами! - Адрес? Ну, какой у тебя адрес? - Такой же, как и у тебя - www.verka-madiska.ru

2015 год. Детский сад. Один ребенок спрашивает у другого: - А в каком чате твои родители познакомились?

Два юзера делятся впечатлениями от посещения хакерских сайтов. - У меня пару раз компьютер виснул. Раз как-то каталог грохнули. А однажды и пароль утянули. - А у меня вот что было. Залез на хакерский сайт, читаю, вроде все нормально. Слез с сайта и глядь - принтера нету. Бегом в соседнюю комнату - а там ни ковров, ни мебели, одни голые стены. Я теперь в Интернет вообще не хожу.

- Почему русские не выдвигаются в правительство Норвегии? - А вы хотите, чтобы у вас был e-mail premyer-minister@gov.no ?

- Между моей девушкой и Интернетом есть много общего. - Ага, пользователей много!

Новости Кинологи столицы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд, стафордширдский курьер и почасовая такса. А породу "лайка" специалисты даптировали для работы в Интернете; собака теперь лает так: "Даблъю, даблъю, даблъю".

Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга: - Ты чего это? - Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...

Приходит инетчик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками. - Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь! - ?! - Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал про твою Аську!
Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких! - Я тоже.

Разговор двух заядлых инетчиков: - Слышь... Это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com!

Автор: Файвер 30.01.2005 - 17:18

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в котором есть слова «повестка» и «военкомат», немедленно уничтожьте его. В письме содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на два года.

Едут в электричке 3 юзера и 3 сисадмина. Юзеры покупают 3 билета, а сисадмины 1. Когда приближается контролер, сисадмины прячутся в туалете, а когда к ним туда стучатся, они приоткрывают дверь и высовывают один билет. Едут они же обратно. Юзеры покупают 1 билет, а сисадмины не покупают. Когда приближается контролер, юзеры прячутся в туалете. Стук в дверь, они высовывают в щелочку 1 билет, сисадмины его забирают (это именно они постучались) и прячутся в следующем туалете. Мораль: не все, что подходит сисадминам, подходит юзерам.

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Oфтопик {+}, обсуждение компьютеров в троллейбусе", голос с другой площадки: "Это что еще тут за произвольное модерирование в троллейбусе?

Лежат двое влюбленных в постели утомленные первым бурным соитием. Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... Ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- Отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- Отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
- Отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь...

Приходит мужик к своему товарищу:
- Слышал я, что у тебя Интернет есть. Можно слить новый Windows?
- Да, пожалуйста. Вот тебе терминал, работай, а я на обед пошел.
Через полтора часа хозяин терминала возвращается и видит своего друга, сидящего с выпученными глазами, в полном ауте и при параличе...
- Что с тобой???
- Да понимаешь, я ее слил, развернул, а вместо Windows у меня OS/2 появилась...
Товарищ помолчал с минуту, а потом изрек:
- Понятно, у меня модем с коррекцией ошибок!

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...

Тонет корабль. Капитан мечется по палубе, стиснув голову руками:
- Что делать, что делать...?!?!?
Наблюдающий неподалеку пассажир-еврей:
- Интернет есть?
- Есть....
- Продавать.

Путин на онлайн-пресс-конференции:- Только что через интернет мне пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдет МТУ-Информ, Иванову Сергею Владимировичу, проживающему на улице Картошкина 13/2, квартира 112. Не западло!

Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра - 4 часа сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая поразным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк.....вопрос, во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему сдавать проект?

Автор: Файвер 31.01.2005 - 10:40

Дурдом для компьютерщиков. Один псих идет и ссыт на пол приговаривая:
- Я струйный принтер.
Другой за ним на четвереньках мочу подлизывает, приговаривая:
- Я сканер...
Третий расстегивая ширинку заходит в тыл сканеру и бубнит:
- Я USB-и...

Машина проезжает перекресток на красный свет. От такой наглости гаишник чуть не подавившись свисток машет жезлом приказывая остановиться, снисходительной походкой подходит к машине и видит, что за рулем сидит самый настоящий поп. Шутить с богом ему, конечно, не хотелось, и помня свои прегрешения решил ограничиться воспитательной беседой:
- Вы проехали на красный свет батюшка!
- Каюсь, сын мой!...
- А правда, батюшка, что грешников в аду черти в кипящей смоле мучают?!
- Сам я там не был, но согласно последним данным из Ватикана: Смолу на асфальт вылили, а чертей на перекрестках поставили...

За столом собралась семья сотрудницы ГАИ. Стол полон различных лакомств. Ребенок, с детской непосредственностью, спрашивает:
- Папа! Почему у нас на столе все есть, а у наших соседей это очень редко бывает?
- У нашей мамы есть волшебная палочка!
- Понятно.
Пошел ребенок в магазин, купил такую же палочку и пришел к соседям. Как бы они там не махали, не кричали "Крибли-грибли-крупс!", - ничего не появлялось. Ребенок, придя домой, спрашивает маму:
- Мама, а почему у нас ничего не получилось?
- Ты волшебных слов не знаешь - "Ваши права, техпаспорт, документы!"

В такси садятся Чебурашка и Гена. Таксист, не веря своим глазам, целый день катал их по городу, выполняя их желание поближе познакомиться с городом. Понимая, что ему никто не поверит, он вломил им такую цену, что у них не хватило денег.
- Тогда поедем в парк, и пока ваши друзья не заплатят за вас, будете сидеть у нас в парке, не то в ментовку сдам!
Взмолились Чебурашка с Геной, что на поезд опоздают, просят отпустить их, взамен предлагая выполнить любое его желание. Почесал таксист репу, - чтобы такое придумать, чтобы не выполнимо было и сказал:
- Хочу чтобы у меня член был до пола!
- Гена! Откуси ему ноги!

Пpиходит мyжик к вpачy. Расстегивает шиpинкy и достает член, а он y него длиной 1 сантиметp... Вpач:
- Что, жалyетесь?
Мyжик:
- Hет, б*я, хвастаюсь!

Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота. Говорит:
- Вот, если тебе что-нибудь захочется, ты просто роботу скажи: "Боря!" и он все сделает. Муж уехал. Жене скучно стало. Она говорит роботу: "Боря!". Робот и начал ее трахать. Трахает-трахает, жене это все порядком надоело, но как робота выключить, она не знает. Тут соседка пришла, робот перекинулся на соседку. Проходит две недели. Муж возвращается из командировки, ловит такси:
- Шеф, подвези в Чертаново!
- Ты что??!! Там же БОРЯ!!!!!!!

Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод:
"Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин.
Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) и где Петя Иванов?

Новая версия старого анекдота:
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, у нас - прихожане, а не чуваки... Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пи3дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такса:
- Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

Летит самолет президента США. Остается несколько минут до посадки в Вашингтоне. Из динамиков раздается мягкий голос командира экипажа:
- Уважаемый мистер Президент, через несколько минут наш самолет произведет посадку в Вашингтоне. Убедительно просим Вас не курить, пристегнуть привязные ремни и привести стюардессу в вертикальное положение.

Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Hу, вроде да.
- А сколько будет дважды два?
Hовый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
- Сынок, а мы продаем или покупаем?

Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
- Пап, ну, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!

Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь!...
- Надо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что? - Отлично! Загрыз прямо в гараже...

Автор: PRYANIK 31.01.2005 - 16:06

Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натерли!

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку.
- Что это? - спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь! Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.

Летят утки......Драка в больнице

Застал муж жену в постели с любовником-мачо. Мачо встал с постели статный, красивый, ну чисто Аполлон. За ним муж увидел свою жену: маленькая толстенькая, ножки кривые. Муж подумал: Госполи, а стыдно то как.

Программист выходит из подьезда а ему на голову кирпич падает - тетрис подумал программер и пошел дальше.

Наркоман останавливает прохожего и спрашивает, который час?
- Половина двенадцатого.
Наркоман долго думает и переспрашивает:
- Шесть, что-ли?

Звонит Герасим в ресторан.
Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:
- Чего изволите?
- Му-му.
- Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
- Му-му.
- Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
- Му-му.
- Может бабу желаете?
- Ага!!!

В детской спаленке ни звука,
Только булькал кипяток.
Поливала бабка внука:
"Семь часов!. Вставай, сынок!"

Автор: Файвер 1.02.2005 - 7:47

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Парнишка из нашей конторы настраивает "левую" мобилу (из германии, по умолчанию менюхи, понятно на немецком), долго мучается, пытаясь найти пункт меню - сменить язык (language), приходит к нам в комнату.
- Умные дядьки, скажите, как по немецки "язык"? Денис ты вроде немецкий изучал, даж в германию катался?
- А я не помню... Щас, погодь...
Денис звонит своему отцу на работу.
- Алье... пап, слушай ты немецкий изучал, как будет по-ихнему "язык"?
Отец, на том конце провода задумался...
- А я не помню... Щас, поготь...
Отец минуту с кем то совещается.
- Слушай, Денис, у меня тут в комнате сидят три кандитата наук (включая меня), все трое изучали немецкий, и мы НЕ ПОМНИМ!
- А я просто закончил институт, и тоже не помню! - меняет тон на ехидный. - Так, если нет разницы, зачем учиться больше!? - Кладет трубку...

Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идёт руководство пользователя в 800 станиц?

Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!

Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.

Автор: Файвер 1.02.2005 - 7:58

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья ?
- Там, в сарайчикё.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот ..
Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
- Hу что, ребятки, забили ?
- Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ..

Пpиходит женщина к вpачу:
- Я все вpемя хочу %-)))))
- Hу, так выйдите замуж.
- Есть у меня муж, все pавно еще хочу.
- Hу, любовника найдите.
- Есть и любовник, я всеpавно все вpемя хочу.
- Hайдите тогда втоpого любовника.
- Есть и втоpой... ХОЧУ!!!!!!
- Мда... Стpанная вы женщина...
- Во-во доктоp! Дайте мне спpавку, что я "стpанная женщина", а то все соседи
говоpят, что я б%дь.

Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты чё! Полный автобус народа!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна".

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
- Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
- Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
- Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
- Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами.
Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
- А что, разве вазы у нас нет?

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Автор: PRYANIK 2.02.2005 - 23:19

- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"!

Ранило на войне одну женщину в пипи: залетело 2-е пули.
Война закончилась, бабка решила сходить к геникологу....
Он смотрел, смотрел и сказал:"Если вам не мешает, лутче не трогать"...
Родилось у нее сын и дочка...Они росли, учились...
В один прекрасснй день прибигает дочка к маме и говорит:
"Мама, мама я писала и у меня выпал патрон"..
Мама рассказала дочки эту истории и тут неожиданно прибегает сын и ревет..
Мама спрашивает в чем дело.
Он
- Я др@чил и дедушку убил

Сидят два кума и выпивают.
Смотрят, ковыляет свинья, но вместо задней ламы у неё протез.
Один из кумовьёв, тот, что приехал в гости, говорит:
- Кум, чегой-то у тебя со свиньёй приключилось? Аль хворь, какая?
- Да какая хворь. Ты в гости приехал, холодец сделать надо: что из-за этого свинью, что ли резать?

в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуе...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П"здец... Еб"нутая рыба...

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

1913 год. Трактир. Заходит барин (Б), садится за стол, ждет...
Мимо проходит официант (О) с огромной кастрюлей накрытой полотенцем из которой валит пар:
(Б) - Что у Вас в кастрюле-с?
(О) - Кипяток-с.
(Б) - На @уй-с?
(О) - ... Извольте-с.

Сoлидный мужчинa зaхoдит в дoрoгoй рeстoрaн,сoдится зa стoлик.К нeму пoдхoдит oфициaнт.
Oфициaнт:Чeгo извoлитe сэр?
Мужик:Мммм.. Мнe.. мнe пoжaлустa вoдoчки. Дa мнe пoл литрa вoдки!
Oфициaнт нe рeшaeтся уйти,пoнимaя,чтo клиeнт eщё чтo-тo хoчeт.
Oфициaнт:Чтo-нибуть eщё?
Мужик:Нууу пoнимaeшь у мeня сeгoдня тaкoй дeнь.. Ну тaкoй дeнь.. вooбщeм я впeрвыe узнaл,чтo тaкoe минeт.
Oфицeaнтohmy.gifo! Пoздрaвляю вaс! Дaк мoжeт быть пo тaкoму случaю лучшe шaмпaнскoгo?!
Мужик:Мм.. шaмпaнскoгo? Дa нeт. Шaмпaнским этoт привкус нe сoбьёшь!

Автор: PRYANIK 3.02.2005 - 20:14

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы

Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...

Разговаривают 2 подруги:
-он вчера меня впервые поцеловал!
-и как?
-всё хорошо, только я ему очки сломала,
-!?!??
-коленки сжала

рямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Введи в MS Word: "Хочу избежать службу в армии", и посмотри описание грамматической ошибки.

Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

- Это по какому такому закону вы хотите меня повесить?!
- По закону всемирного тяготения!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я!
- Ну так иди у убери за собой!

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть в шахматы компьютер, обыграл утюг, сковородку и свёл в ничью партию со стиральной машиной.

Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял - все они несъедобны.

Украина объявила об открытии
очередной атомной электростанции!
А мировое сообщество в очередной
раз выделило деньги на её закрытие.
Этот нехитрый промысел даёт Украине
верных полтора миллиарда долларов в год...

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.
Вопрос: какой му#$%к ?..."

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство,
то использование презерватива - узаконенное создание
концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим
уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование
спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия
массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых
народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом,
извергающим малые народы из теплых насиженных мест...

Однажды грузины шли по горной дороге. Вдруг им навстречу попали какие-то странные существа.
- =Кто вы такие? - спросили грузины.
- =Мы хоббиты, - ответили те.
- =Вах! хоббиты! - закричали грузины.
Так появились ваххобиты...

В 1 января радиожурналист берет интервью:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты на х@й!
- И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

Автор: Файвер 4.02.2005 - 9:15

Анекдот из жизни smile.gif

Арбитр удалил с поля сам себя за то, что ударил в глаз голкипера

Футбольный арбитр в матче одной из английских любительских лиг удалил с поля сам себя, после того как ударил в глаз голкипера одной из команд, не согласного с его решением. Этот уникальный для истории мирового футбола инцидент имел место во время матча между любительскими клубами "Питерсборо Норт Энд" и "Роял Мэйл".

На 63-й минуте игры футболисты "Ройял Мэйл" забили гол, поведя в счете. Голкипер "Питесрборо" Ричард Макгаффин, сочтя, что взятие ворот было осуществлено с нарушением правил, заявил об этом арбитру, передает УНИАН.

Судья Энди Уэйн неожиданно бросил свисток на поле и вступил в ожесточенную перепалку с вратарем, обильно используя ненормативную лексику. Затем, словно опомнившись, Уэйн, видимо, счел виновным в инциденте себя и применил соответствующие санкции - показал себе красную карточку, объявил игру оконченной и ушел с поля.

Футбольная ассоциация пообещала внимательно изучить этот инцидент, сам же судья оправдывает свой срыв чередой бед, обрушившихся на него и его семью.

Автор: Файвер 6.02.2005 - 12:24

Мать наставляет дочь, вышедшую замуж за армянина, перед брачной ночью:
- Если он во время секса попросит тебя повернуться - скажи мне, я с ним поговорю!
Проходит месяц, другой - не просит муж дочь повернуться! Ей любопытно:
- Ашот! А почему ты не просишь меня повернуться?
- Зачем?! Мы же молодые ещё! А то дети пойдут...

На рынке услышал от представителя южной национальности:
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..."

Лежат двое детей в коляске - девочка и мальчик. Девочка кричит:
- Насилуют!!!
Мальчик ей говорит:
- Не ори, дура! Ты на соске лежишь!!!

Едет в электричке поручик Ржевский. Вышел в тамбур покурить, сунулся - спичек нет. Рядом стоит поп.
- Святой Отец! У тебя спичек не будет?
Батюшка порылся в рясе и достал спички.
Ржевский прикурил, задумался и спрашивает:
- Скажи, Батюшка, зачем тебе спички, тебе же даже курить грех?
- Запас карман не тяготит
Ни есть, ни пить не просит,
Хоть Поп монашку не еб*т
Но х*й в кармане носит...
Классная байка, подумал Ржевский "сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу". Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому:
- Господа!!! Сегодня хохмачку услыхал классную, но поскольку тут Дамы, то я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха, но смысл останется тем же:
Запас карман не тяготит
Ни есть, ни пить не просит
Хоть Поп монашку не ХО ХО -
Но Х*й в кармане О ХО ХО!

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

Приезжает иностранная делегация в Россию и российские организаторы мероприятия ведут её показать уцелевший. Заходят в первый зал. Здесь сидят девушки - красавицы: с макияжем, одетые по последнему писку моды, с накладными ногтями, ресницами и т.д. Делегация видит, что они ничего не делают. Просто присутствуют в офисе. И за это им платят сумасшедшие деньги. Через переводчика спрашивают:
- Кто такие?
Ответ:
- Это ЛОРИКИ (любовницы ответственных работников).
Делегация идет дальше. Видят - сидят дамы: красятся, завиваются, накладывают ресницы. Не работают. Но при этом получают сумасшедшие деньги.
- Это кто?
- Это ЖОРИКИ (жены ответственных работников).
Заходит делегация в третий зал и видят: запаренные в мыле бабы, стучат на компьютерах, что-то считают, пишут рисуют. Трудятся не поднимая головы. И при этом получают копейки по ведомости и такие же копейки - отчисления в пенсионный фонд.
- А это кто?
- Это - СУКИ ИТР!
- ???
- Случайно Уцелевшие Кадры Инженерно-Технических Работников...

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Автор: Файвер 6.02.2005 - 12:35

Идет суд над водителем, сбившем сразу 52 человека.
Судья:
- Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?
Водитель:
- Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут 50 человек, а с другой - всего двое. Ну шож я изверг - 50 человек давить, я и решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую сторону перебежал...

Новая учительница просто измучилась с 1-ым классом, идёт за помощью к директору. Он выслушал, и говорит:
- Детей нужно только заинтересовать!
Входит он в класс:
- Здорово чуваки!
- Здорово, братан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А про это вам расскажет ваша новая учительница!

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова!

- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному.
- Валяй.
- Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- А, это... Это мама, было антистатическое покрытие...

Идем мы с напарником по городу, видим такую картину, девушка (кстати не блондинка) стоит на весах, которыми некоторые жители нашего города зарабатывают на жизнь по 5 рублей за взвешивание.
Мы эту картину заметили еще из далека. Встав на весы девушка посмотрела на свой вес, помотала головой, и начала снимать пиджак (мы в это время были уже на подходе) встав на весы без оного, она выдала фразу, на котороую можно было бы не обратить внимание:
- И без пиджака столько же!
Но так как она была одна и пиджак некому было подержать, она пиджак на вытянутой руке держала smile.gif) Так и хотелось сбегать в магазин и купить ей краску для осветления smile.gif)

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский:
- Что делать будем (+ трехэтажный мат)?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут ... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

Стандартная ситуация. Стоит мерс на сфетофоре в него врезается красный запорожец, весь в гербах бывшего CCCP. И, как обычно, из мерса выходят 3 качков выбритых под ноль... Вытаскивают из запорожца дедка и говорят...
- Ну, ты дед охамел... Ты хоть представляешь на сколько ты попал?
- Да нет ребята - это вы попали, скинулись по стольнику и разбежались.
- Ты на кого наезжаешь? Ты хоть знаешь под кем мы ходим? Сейчас мы шефу позвоним!
(звонят)
- Алло, Шеф - тут какой-то отмороженный дед на красном запорожце на нас наезжает за то, что он в нас врезался...
- Красный Запорожец? С гербами?
- Да, шеф...
- Отдайте то, что он требует, и уезжайте оттуда.
Ну, братки в непонятках... Достают деньги и отдают их деду... Дед обижено так говорит:
- Не, ребята вы меня обидели. Проверяете ещё. Теперь с вас по штуке.
Качки опять звонят к своему шефу:
- Шеф, он теперь по штуке требует.
- Отдайте я вам сказал, и уезжайте.
Они опять достают свои бумажники, вытаскивают ещё по 900 долларов, и отдают их деду.
- Так, а теперь девочек из своего сарая выводите и сажаете в мою машину, а сами сваливаете!...
Те опять звонят к шефу:
- Шеф он теперь наших девочек хочет забрать!
- Дайте-ка ему телефон...
Качки отдают деду телефон.
Шеф:
- Папа, ну какие девочки, ну какие девочки - мама тебя уже с обеда ждет.

Автор: PRYANIK 6.02.2005 - 21:33

В кабинет гинеколога стучится маленькая девочка.Гинеколог открывает:
-Девочка, ты ко мне?
-Да, к вам. У меня там ( показывает) мышка завелась..
-Какая мышка?
-Обыкновенная..Возится, скребется, неудобно...
Гинеколог думает:"Чем черт не шутит,вдруг дейтствительно чем- то больна...Надо посмотреть..."
- Садись, девочка, в кресло...Аааааааааааа! У тебя там не мышка, а целый кирпич!!!
Девочка( невозмутимо):Ну да, пацаны засунули, а сразу за кирпичом - мышка....


Почти приличный:
Ржевский танцует на балу с Наташей:
Н. - Поручик, отгадайте загадку: обо что яица бьются?
Р. - Ха-ха. Об седло!
Н. - Фуу... как пошло.
Р. - Обо что же еще Наташенька?
Н. - Об сковроду...
Р. - БЛ@ТЬ!! Как это жестоко!! Сковородкой по яица

-Девушка, вы из Москвы?
-Да, а шо?

старый анекдот...
Директор лагеря вызвал Танечку (Т.) и Вовочку (В.) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-хи!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-хи!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-хи!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-хи!!!

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Приходит молодая девушка к лесорубам
-Мужики, а сколько будет стоить дуб срубить ?
- Дуб... ну тыщу...
-А если березу ?
-Березу.... ну пятьсот....
-А если сосну ?
-А если соснешь, мы тебе весь лес нах...й перерубим!

-девушка,а как вас зовут?
-домашние? или добрые знакомые?
-добрые знакомые!
-Добрые знакомые зовут меня в ресторан

Девушка, а вы случайно не снимались... на окружной дороге?

Два гомика скучают.
1-й: Давай загадки загадывать: я загадаю и если ты отгадаешь, то трахнешь меня. Если не отгадаешь - то я тебя
2-й: Давай.
1-й: Что такое - мягкое и пушистое, лежит на печке?
2-й: Трактор!
1-й: Надо же, угадал!

Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: -Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа...

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? .
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза

Автор: Volk 7.02.2005 - 1:54

Заходит новый русский (НР) в Америке в русский ресторан, берет меню
и читает: черный хлеб, черная икра, черное молоко, черная колбаса...
(НР): -Черный хлеб-пробовал, черную икру-пробовал, закажу-ка черное
молоко. Подзывает официанта и заказывает.
Через две минуты между столиками дифелирует негритянка (типа Наоми
Кембел) с голым торсом и дает пососать грудь.
(НР): Отрываясь от груди произносит: - Хорошо, что еще черную колбасу
не заказал...

---------------------------------------------------

Приходит НР в ресторан. Поляну накрыл. Сидит жрет. Подзывает официанта.
- Слыш, чувак! Выключи кондиционер - холодно.
Жрет дальше. Подзывает опять.
- Слыш, чувак, включи кондиционер - жарко.
И так несколько раз. За соседним столиком посетитель подзывает официанта:
- Слушай, тебя этот НР еще не задолбал своим жарко, холодно?
- Да не, нормально - у нас и кондиционера-то нет!

---------------------------------------------------

Обычная история. Врезается запорожец в 600-тый. Вылезает НР из мерседеса, подходит к запорожцу и говорит: "Дед, ты чё, анекдотов наслушался?"

-----------------------------------------------------

Смотрит новый руский на догорающую дачу и говорит:"Ну если сейчас эти тараканы не уйдут,я не знаю как с ними бороться!"

----------------------------------------------------

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес!

Автор: Файвер 7.02.2005 - 8:16

- Папа, а что такое иконы?
- Это изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.


Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб**ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб**ного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Заходит учитель информатики в класс за 5 минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключат напряжение во всем классе. по классу произноситься взрыв возмущения:
- Мы же не сохранились!
Учитель, смягчившись, включает рубильник обратно:
- Ну ладно сохраняйтесь.

Концерн Крайслер, выпускающий джипы "Чероки", решил начать вставлять в машины "черный ящик", который записывал бы слова водителя и пассажиров непосредственно перед аварией. Через некоторое время провели анализ этих ящиков. У 90 % американцев последние слова перед аварией были типа - "Shit!.., Damn!!" и т.п., у 90% русских - "Приколись, братва, как я могу!!..."

Автор: Volk 10.02.2005 - 0:52

Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?

--------------------------------------------------------------------------------
Hа седьмой день после создания земли бог посмотрел на Землю и сказал:
- Зае?ись!
И все зае?алось!

--------------------------------------------------------------------------------
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
-Галя, открой...
Жена:
-Не буду...
Муж:
-Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
-Ну ладно уж, заходи, циник...

--------------------------------------------------------------------------------
Мужик (М) пошел зимой на охоту в лес, да и провалился в медвежью берлогу - а
ружье наверху осталось. В берлоге спит медвежонок (м), перепуганный мужик ему
говорит -
(М) Малыш, а папа дома?
(м) Hеа...
(М) А мама дома?
(м) Hеа...
(М) (осмелев) Так что ж ты падла тут развалился?
(м) (хныкая) Ба-а-бу-ш-к-а!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
- Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
- Что, выбить хотел?
- Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...

Автор: PRYANIK 10.02.2005 - 1:00

Брэд Питт, Роберт Де Ниро, Аль Пачино, Том Круз и Дмитрий Харатьян в фильме: " А какого х... здесь делает Харатьян?"

Двое влюбленных летом на лавочке.
- Ну, когда же мы поженимся, милый?
- Двадцать первого июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!!!

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! Дыхни!!

Девушка можно вас пригласить на танец ?
неа! ня пляшу .
Ну извините , не знал .
да ня чо , хярня.

Два соседа на даче:
- С х*я?
- А х*я?
- На х*я...
- Не х*й!
- Ни х*я...
- Пох*й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети!
Меня зовут иван Васильевич, я ваш новый учитель русс.языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А оп*здолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х**рить линейкой по губам, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина...

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну как секс?
- Отлично!! Почти каждый день!
- ????!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.....

Пригласили русского и англичанина на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.

Муж(М) раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена(Ж) с любовником.
Ж.- стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!

Идет мужик по улице, у него уши воткнуты по банану.Все на него оборачиваются.Одна женщина кричит вслед:"Мужчина, вы что, не видите, у вас бананы в ушах!".
Тот оборачивается, не расслышав:"А?"
Женщина уже громче:"У Вас бананы в ушах!"
Мужчина;"Я не слышу!!"
Женщина орет:"У вас бананы в ушах!"
Мужчина в ответ:"Говорите громче,я не слышу, у меня бананы в ушах!"

Поздний вечер, идет дождь. Задрипанный кабак перед закрытием.В зале накурено, по углам пьяные рожи, в центре зала в дупелину пьяный пианист за инструментом.За стойкой бармен, у которого на плече сидит макака. Заходит мужик, садится у стойки, заказывает кружку пива.Только собирается пить, как макака с прыгивает на стойку, подбегает к мужику и обмакивает свой член ему в пиво. Мужик орет:"Замените пиво!".
Бармен меняет, но макака снова успевает макнуть член в пиво и мужчина о пять не успел ничего выпить. Так повторяется несколько раз.Ни официант, ни мужик ничего сделать с макакой не могут.Мужик говорит бармену:"Слушай, отчего у тебя макака в пиво %?й макает?" Официант:"Слушай мужик, я не знаю, сам две недели здесь работаю, ничего поделать с обезьяной не могу."Спроси у пианиста, он здесь 5 лет уже работает.Мужик подходит к пианисту- то спит головой на клавишах. Мужик трогает его за плечо,то поднимается, смотрит на него пьяными глазами. Мужик:"Слушай, командир, ты знаешь, отчего макака в пиво ?*й макает?"Пианист, икнув, отвечает:"100 баксов гони".Мужик офигевает, но дает ему деньги.Пианист кладет бабки в карман, откидывает голову, закатывает глаза, играет и гнусаво поёт:"Аат-чего макака в пи-ии-во &^й макааа-ааа-ует...."

Автор: Файвер 10.02.2005 - 19:40

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца: Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила, руки по локти в мазуте, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "ху*ня", а вот если бы он сказал "пи**ец" - тогда нужно в мастерскую.

Начало войны - 1941 год. Жуков приходит к Сталину и жалуется, что летать некому - огромные потери среди летчиков...
- КАК ЭТО ЛЕТАТЬ НЕКОМУ? Вон полные тюрьмы зеков - обучить пусть летают - отвечает Сталин. Жуков так и сделал...
1943-й год. Геринг (шеф немецкой авиации, если кто не знает) приходит к Гитлеру жаловаться:
- Мой фюрер, мы не можем расшифровать ни одной радиограммы советских летчиков.
- ЛУЧШИЕ ДЕШИФРОВЩИКИ и не можете расшифровать?
- Но Вы послушайте, что звучит в эфире!
Ставит касету - там голос:
- Туз, туз, я валет, прикрой меня - щас я этому пид*ру х*й на фюзеляж намотаю!

Япона мать!...
Работал в леспромхозе, лес валили. Бревна отправляли в Японию, а те нам - валюту, ну, вернее, не нам, а государству. А нам иногда присылали товары народного потребления. Ну, там курточки, пылесосы, и еще много всякой дребедени. Все это делилось по жребию.
И вот по этому жребию, достался мне радиоприемничек. Маленький такой, не то, что наши <ВЭФы> и <Океаны>, но ловил радиоканалы исключительно. Неделю я его слушал, но один раз, сидя в тракторе, решил рассмотреть. Вытащил батарейки, и там где болтики для откручивания крышки, увидел бумажку. На которой, русским языком было написано:
"НЕ ВСКРЫВАТЬ, СЕКРЕТ ФИРМЫ!"
С того момента, и начались мои мучения. Ведь всем разумом понимал, что лезть туда не надо. Японцы на то и японцы, что всякую хренотень писать не будут. Но жаба давит! И ото дня в день все сильнее и сильнее. Хочется мне этот секрет раскрыть, чтобы ихние империалисты о себе много не думали. А приемник как назло, все работает и работает! Ну хоть бы раз, гад, какую ни будь волну не поймал!
Это мне уже начало действовать на нервы. Я уже его и ронял, вроде как нечаянно, и об стол постукивал. Нифига! Любому терпению приходит конец, взял я отверточку, бумажечку эту оторвал, и болтик откручиваю потихоньку. Открутил, крышечку приподымать начал, аккуратно так. Слышу: "БЛЮМ" "блюм", как будто осыпается что-то! Открыл до конца, а там два плато, и между ними все эти диодики и транзисторы были вставлены. Все они аккуратно осыпались, и лежат небольшой кучкой, на дне приемничка.
С того дня я японцев ненавижу! И в каждое бревно, которое к ним на экспорт идет, хочется вбить металлический штырь и написать:
- НЕ ПИЛИТЬ, СЕКРЕТ ЛЕСПРОМХОЗА!

- Девушка, давайте дружить?
- А долго?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи долго.
- Ну, тогда, как получится.
- Ну... Как получится и мой муж может.
- Ну, тогда давайте как вам захочется.
- Э, как мне захочется - я и сама могу.

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течение 50 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку - и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12 тысяч 345 долларов в монетах и мелких купюрах... И вот, в честь юбилея золотой свадьбы, он пригласил жену в шикарный ресторан, и спросил её:
- Дорогая, 50 лет я держал данное тебе обещание - но сегодня я все-таки заглянул в твою коробку. Пожалуста, объясни мне - что всё это значит?
- Милый, каждый раз, когда я тебе изменяла - я выпивала после этого бутылку пива, а пустую бутылку клала в коробку - отвечает жена.
Муж замолчал удивлённо и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках, сам не святой, и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить"...
Но тут он вспоминает о деньгах, также находящихся в коробке:
- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.
- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась - я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также складывала в эту коробку!

Зима. Медвежья берлога. Над берлогой отдушинка. В берлоге два медведя маятся, крутятся, не спится им...
(Первый Медведь): Давай что ли друг друга трахнем, ну скучно же, делать нечего.
(Второй Медведь): Да ты что, Барсук увидит, тут же весь лес знать будет, всем растрепет, нас со свету сживут!!! (Первый Медведь): Да какой Барсук! Зима на дворе, мы в берлоге и т.д....
Уговорил, короче. Трахаются они, а в это время Барсук мимо по лесу чешет и - хлоп! в отдушину провалился. Увидел ТАКОЕ дело и бежать! Медведи за ним. Берлогу разворотили, несутся по лесу за Барсуком. Вот! Почти поймали! Еще чуть-чуть! Тут Барсук бултых в прорубь. Медведь лапой следом. Шарит шарит... Есть! Поймал! Достает - а в лапе щука:
- Что, пид**асы, подмыться пришли?!!

Я спросил у Яндекса:
- Где моя любимая?
.... 200 порносайтов мне выдало окно...

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет жена, ты бл*дство с разнообразием не путай!

Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, дело привычное, говорит HР, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и конкретно помогает папе.
- Значит так, я с собой возьму предний, задний мост и раму поросенка.
- ...???... Проходит год - та же история. Закололи зверя. Новый русский:
- Hу, папа, я - как обычно.
Отец:
- Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.

Автор: PRYANIK 15.02.2005 - 1:39

Подходит Герасим к "Титанику" и говорит - Собачку не возьмете?

Из интервью с директором Горьковского автозавода:
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпускаем газы.

Увидели два страуса двух страусих и думают - догоним девчонок и отымеем.
Убегают страусихи и думают - "догонят нас - изнасилуют". Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... - голову в песок!
Страусы подбегают:
- Ой! Блин, ну только что же здесь были!

Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок...

Поймал мужик неводом золотую рыбку и говорит: исполняй давай три моих желания, а рыбка ему:
Мужик, не наглей, я не золотая, а позолоченная, так что исполню только одно твое желание.
Мужик: ну хорошо. Хочу, чтоб у меня все было!
Рыбка: мужик, у тебя все было !

Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь:
-Опа смерть пришла, а я тебя ждал... Заходи, выпьем!
-Ты че, мужик, я же за тобой пришла!
-Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной че хочешь!
-Ну ладно.
Уходит:
-Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...
На следующий день все повторяется.
Третий день:
-Ну че, мужик, выпьем и я пойду?!!!

— Почему, когда признаешься девушке в любви, она опускает глаза?
— Чтобы видеть, правду ли ты говоришь.

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты дрочить вприсядку пробовал, и нае..ешся и напляшешся.

Автор: Файвер 15.02.2005 - 7:03

Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе,
значит он там ночевал...

(Ф)идошник звонит в (С)пpавочное (09)
(Ф) - У вас можно телефон по адpесу узнать???
(С) - Да можно.
(Ф) - 2:5030/514.7 !!!

Вопрос: Сколько программистов надо,
чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. это аппаратная проблема,
программисты их не решают.

Тут есть еще один вариант:
-Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку?
-100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с
дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток.

- Один держит лампочку, четверо накручивают стол,
а ещё четыре ходят в противоположную сторону,
чтоб у первого голова не закружилась :-)

Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю..
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью
- и создал Бог Windows`95.

О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом,
не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца,
поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором
еженедельного обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем,
кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с
попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите
с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени,
из Вас получится программист.

Вы управляете самолетом, летящим над Тихим Океаном
Внезапно из окна самолета вываливается
в воду Английская Королева.
Ваши действия ?
ответ тормознутого сисадмина:
-скачать свежую версию

Автор: Файвер 15.02.2005 - 7:20

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
Доpогой, я хочу pебенка!
Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:- Язык прогрaммировaния.
Рaботaет с фaйлaми dbF формaтa.

Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:- Язык прогрaммировaния.
Рaботaет с фaйлaми dbF формaтa.

Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два.
Hа звонки не отвечает.
Hу pешили пpовеpить что да как.
Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне
сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой
шампуня в pуке. Отняли у него
бутылку и читают инстpукцию:
Hанести на влажные волосы
Hамылить
Подождать
Смыть
_Повтоpить_

Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе)
- Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - плёночная!
- У нас тоже, - отвечаем.
Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят
по клаве через пластмассовую покрышку (от пыли).
Причём когда они расколотили первую партию,
начальница с"ездила в Н-ск и прикупила где-то ещё.
Вот так вот бывает.

Визит министра здравоохранения (МЗ) в одну из
психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты, процедурные залы,
столовую МЗ изьявляет желание проверить, как содержатся
буйнопомешанные больные, опасные для окружающих.
Спускаются на 0-й этаж, Главный врач (ГВ) отпирает стальную
кованую дверь. За дверью длинный коридор. МЗ переходит
от камеры, к камере, читает
таблички, иногда заглядывает внутрь.
Около одной из камер.
МЗ: Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев МЗ, начинает метаться по
камере, крича: "Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!"
МЗ: (Обращается к ГВ) Часто он так?
ГВ: Как новое лицо увидит, сразу приступ...
Идут дальше.
МЗ: Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от
созерцания собственных рук, поворачивается, и расплывшись в улыбке,
изрекает: "Истинная многозадачность,
полный контроль, Рулез Форева!"
МЗ: (Обращается к ГВ) Тихий какой! Выздоравливает?
ГВ: Hет, временное улучшение. - (Повернувшись к окошку) - NT!
Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича:
"А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!!
Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!"
Идут дальше.
МЗ: Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия.
Заглядывает в окошко... Камера пуста.
МЗ: (Hедоумённо поворачивается к ГВ) А где же больной?
Hа процедурах?
ГВ: Видите ли... Только поймите нас правильно...
Бухгалтерия у нас на Excel,
личные дела больных на Access...

В отдел технического обслуживания позвонила женщина,
которая сказала , что не может запустить свой компьютер .
" Я всенажимаюна ножную педаль , а ничего не выходит " ,
- сказала она технику .
- На ножную педаль ?
- Да , -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль .
Этой педалью оказалась мыша .

Автор: DILI 18.02.2005 - 1:36

Едут два новых pусских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говоpит дpугу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Разговор детей "новых русских":
- Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...
"1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка",
и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! user posted image
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Едет задрипаный "Моск5вич", а на дороге два "шестисотых" и братки между собой что-то перетирают.
Мужик из "Москвича" высунулся и спрашивает у одного:
- Ребята, а здесь можно на ул. Комсомольскую проехать?
Один из братков поворачивается и отвечает:
-Не знаю как братан, а я в принципе не против!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша... user posted image

Тихая, теплая, черная, южная ночь. Из кустов раздаются тихие томные голоса:
-Какие у тебя мягкие и нежные руки
-И у тебя тоооже.
-Какие у тебя чудестные длинные волосы
-И у тебя тоже.
-Какие у тебя нежные, пухлые, сладкие губы
-И у тебя тоже.
-Меня зовут С е р ё ж а
-И меня тоооже.

Автор: Volk 19.02.2005 - 3:30

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

---

У мужика на вокзале крадут чемодан, он бежит за ворами и кричит:
- Стойте, а то как в Питере будет!
Hу воры испугались и убежали, бросив чемодан. А мужика спрашивают:
- А что в Питере то было ?
- Да чемодан украли и с концами.

---

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- Лодка японская!
- Почему? - Спрашивает командир.
- На корпусе нарисованы иероглифы!
- Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка английская!
- Почему?
- Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают!
- Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! - говорит командир.
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка была чукчинская!
- Почему?
- А я постучал в люк, а они открыли...

Автор: marshallamd 24.02.2005 - 0:58

Приходит жена к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых муж умер.
- Боже мой, какой ужас, а какое второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба...

Добавлено:
Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает, повесится!



Добавлено:
Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва.


- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Автор: PRYANIK 24.02.2005 - 18:20

Женский пол делится на девушек и недевушек. Недевушки делятся на женщин и бабушек. Женщины делятся на дам и недам, дамы делятся на дам, но не вам и на дам, но за деньги. А бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

Из дневника французкого лётчика:
Пятница: пил с русскими летчиками.
Суббота: чуть не умер.
Воскресенье: опять пил с русскими летчиками.
Понедельник: лучше бы я в субботу умер...

Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком..
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так..) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу..

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Свадьба, гульба уже часа три-четыре.
Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом
с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас / я хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених .
Гость:
Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит: «Пику в глаз или в попу раз?»
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать: «Помогите, помогите п!!оры зрения лишают»
Тут зеки охренели и говорят: «Слыш, ты кого п!!орами назвал?»
Мужик: «Да среди вас как я погляжу одноглазых нету»

Автор: Файвер 24.02.2005 - 20:03

Три анекдота без цензуры - скрыты smile.gif

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щёки.

Операция в российской глубинке.
Хирург: - Сестра, наркоз!
Сестра: - Какой?
Хирург: - Наш, местный!
Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...

Сидит мужик в автобусе, рядом стоит беременная женщина. Женщина:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
Молчание. Она повторяет:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
Мужик:
- Дое*лась? Сейчас доп**дишься!

Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru.
Позаимствовав идею российского Яndex и его слогана: "Яndex. Найдется всё", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".

Сообщение Windows:
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.

Урок в школе уже начался, но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спаршивает у учеников:
- Дети, какой сейчас урок?...
Дети отвечают:
- Математика, Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол:
- Хорошо... Записывайте услове задачи: Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит:
- Не, ну не понимаю я зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы матанализа??! Всё равно без толку, только время зря тратить...
Оптимист спорит:
- Да нет, есть толк, детишки запоминают, потом легче и им и нам.
Но на мнении конечно не сходятся. Пессимист ненадолго выходит в туалет. Оптимист подзывает официанку, молодую девушку, и просит:
- Леночка, сейчас друг вернётся, мы позовём тебя и зададим вопрос, ответь пожалуйста "икс куб на три".
Лена такая:
- Что? Икс куун натри?
Оптимист:
- Да нет, "икс куб на три"!
Лена:
- Ладно, не сложно, отвечу... И уходит. Возвращается пессимист, оптимист предлагает:
- Давай попусту спорить не будем, а экспиримент проведём. Спросим официанку, она школу скорее всего заканчивала, вот и проверим...
Подзывают лену, оптимист спрашивает:
- Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределённый интеграл он икс квадрат?
Лена:
- Икс куб на три...
Оптимист счастлив, пессимист в шоке. Лена отходит. Оборачивается и добавляет:
- Вообще-то ещё плюс константа...

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет... Шампанским этот вкус не перебьешь...

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- Мамочка, а я знаю, как мамы получают новых детишек!
- Мама с любопытством:
- Да ты что!... А ну-ка расскажи мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская пиписька выпрямляется и толстеет, жнщина встает на коленки и мучина засовывает свою пипиську в рот женщине, после этого пиписька брызгает и вот этого мама получает нового ребеночка!...
Мама с улыбкой гладит Машеньку по голове:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не новенького ребеночка, а новенькую шубку...

Автор: Файвер 25.02.2005 - 21:58

Гостинница:
Как известно в гостинной оставляют свою обувь в коридоре возле двери.
Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал:
- Где мои туфли?
Так как в гостинной было много людей разной национальности, то
соответственно и был переводчик.
Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит:
- Где мои туфли?
Переводчик:
- Он спрашивает у Вас где его туфли?
Русская:
- Нужны мне его туфли!!!!!!!!!!
Переводчик:
- Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит за них деньги?
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы за них заплатили!
Русская:
- Здраствуйте я ваша тетя!!!!!
Переводчик:
- Она говорит, что она Ваша тетея!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит половину?
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы заплатили половину!
Русская:
- А хрена он не хочет!!!!!!!!!!!!!!!!
Переводчик:
- Она предлагает Вам рассплатится овощями!!


Случай из жизни, было дело в магазине...
Стоят две очереди в магазине в разные кассы. Из одной очереди идёт мужик к
другой кассе, в догонку кассирша (от которой отошёл) кричит другой:
"Тань, не отбивай этому мужчине яйца, я уже отбила! Ты ему печень отбей!"
Кассиры продолжали работать как ни в чем не бывало, покупатели же "выпадают
в осадок" (надолго).

Автор: Файвер 27.02.2005 - 16:34

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...

Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит,восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.

Американские военные приносят официальное извинение всем, оставшимся в живых после недавней ядерной атаки на Дальний Восток и Австралию. По заявлению главнокомандующего, данный удар не был преднамеренным, а являлся результатом сбоя в компьютерной программе. Специалисты фирмы Майкрософт успокоили общественность, заявив, что как только причина сбоя будет найдена, то буквально в течение полутора месяцев они исправят эту ошибку. По неофициальным данным, глава Майкрософт обратился к главнокомандующему вооруженными силами США с просьбой и впредь сообщать обо всех несанкционированных атаках.

Если Ваша жена - клад, то не удивляйтесь, что вам достается только 25%

Вовочка достал Марью Ивановну своей похабщиной, она и говорит:
- Все, Вовочка! Вызываю родителей!
- Марьванна не вызывайте, они у меня интилигенция, лучше домой к нам сходите.
Приходит МИ, звонит в дверь, ей открывает мужчина во фраке, галстук-бабочка все дела...
- Здравствуйте, Вовочка здесь живет?
- Здесь... Вольдемар-с, к вам-с женщина-с.
- Пиз*ишь...
- Отвечаю-с.

Училка спpашивает:
- Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говоpит:
- Конечно голова, МаpьИвановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Hу хоpошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные оpганы!
- Hу хоpошо, еще мнения?
Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается...
- МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А где бы мы яйца носили???

В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
- Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
- Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
- Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.
- Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит, что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу - это значит, что "красные" сейчас внизу.
- ??? Ну, а голубая линия в середине?...
- Все кто в середине - это просто неопределившиеся пед**асты!

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Вовочка принес в живой уголок филина с замотанным изолентой клювом...
- Вовочка! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, Мариванна!
- ?! Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- ? Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты нашу училку трахнуть хочешь?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!!

О программистком мышлении... Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает продавца:
- У вас есть яйца?
- Есть... - Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Автор: Volk 28.02.2005 - 1:41

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить
одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Автор: kontra 1.03.2005 - 20:30

- Вы ещё не прислали пять обёрток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

Автор: PRYANIK 1.03.2005 - 20:52

Заходит генеpал в казаpму и видит следующую каpтину: половина кpыши снесено начисто, на полу валяются куски мяса, отоpванные pуки, ноги, головы, солдат, а один с наполовину отоpванным туловищем, еще живой лежит и стонет. Генеpал быстpее к нему, что, мол, случилось, а тот отвечает:
- Да тут пpапоpщик Иванов Rocket Jump показывал...

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка
- А обнимает ее типа твой пацан да?

Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
-Шарик ну ка сбегай посмотри!!!
-Иди ты я и отсюда могу погавкать...

Потаял снег. Выпала грязь.

Польша — страна, где говорят на транслите

С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - чл3н и банковский счет!

Раньше, Петя жил напротив кладбища...
А теперь, Петя живет напротив своего дома...

Обьявление в одной центральной газете:"Продам Родину.Возможно бартер".

Приходит мужик в бордель и говорит: "Дайте мне женщину с большой грудью и маленькой п#зд&й..."
Ему говорят: "Хорошо, посидите в приёмной, подождите..."
Он идёт в приёмную, там куча народу, все сидят, ждут своей очереди. Через некоторе время по радио объявляют: "Мужчина с большими руками и маленьким х#@м, пройдите в комнату 12..."

Аксиома жизни:"Настоящего друга надо проверять деньгами,женщинами и свободной квартирой...".

Личный логопед Лукашенко разговаривает с президентом:
Лаг. -Ну скажите: че-ре-шня.
Лук. - Черешня.
Лаг. - И еще раз: че-ре-шня.
Лук. - Черешня.
Лаг. - Ну вот видите, у вас все отлично получается.
Лук. - ЧЭсна?

Мужик рассказывает:
– Шел я раз по болоту и оступился. Засосало по колено, задергался - засосало по горло. Ну думаю, жизнь все рано не сложилась, ладно, ******. Тут лягушка, сидящая на листе, говорит: давай дескать я тебя вытащу. Я говорю не надо, у меня жизнь не сложилась, а она - я тебя вытащу и все у тебя получится. Ну, вытащила. Прихожу домой. Тут меня вызывают в жилконтору, дали ордер. Въехал в отдельную квартиру, через неделю письмо: вы прошли по конкурсу на работу в банк. Работаю. Скоро с богатой женщиной познакомился, поженились, дети уже растут. И тут я думаю: мне же все это лягушка сделала, надо отблагодарить.
Прихожу на болото, лягушка все сидит на листе. Говорю: лягушка-лягушка, у меня все прекрасно, как тебя отблагодарить? А она в ответ - трахни меня. Я: как же тебя трахать, ты ведь маленькая и зеленая, а она - глаза закрой и трахай. Ну закрыл глаза, трахаю ее, трахаю.
Открываю глаза, гражданин следователь, а передо мною - десятилетний мальчик...

Автор: Файвер 4.03.2005 - 12:28

Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру

Продатся Мышь. Оптическая. С прицелом.

Новость: Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium
III и Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium
жив".

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов

Интернет-провайдер deneg.net предлагает новый тарифный план "голимый",
включающий в себя 100 часов бесплатных попыток подключится к Интернету.

Ваши руки ввели идиотскую программу и будут ампутированы

Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок еще
быстрее!

"Хорошего человека должно быть много!", - сказал агент Смит


- Рейнджер Упырь, судно Линолеум обращается к вам с призывом о помощи.
- Да, в чём дело?
- Мы заразились фигнёй какой-то, топлива хватило только до нашего порта
приписки, а планета не даёт права на посадку.
- Да, это западло...
- Ну вот, а пассажир гаалец говорит, что эту болезнь на его планете лечить
умеют, слетайте, пожалуйста, на планету Орооген в системе Шомма и привезите
единицу медикаментов. Наши пассажиры вас в случае удачи отблагодарят
материально, правда мы протянем только до 4 мая 3003 года, торопитесь.
- Да зачем, давайте я вам статичный бак на этой планете куплю, а вы сами!
- э, нет нам бы медикамент...
- Да зачем! вы сами слетаете и успеете стопудово, а я вам просто бак за 250
продам как за 600 и все довольны, а то мне ещё чхашу таранить совершенно в
другую сторону
- Да блин, рейнджер, ты тупой что ли, нам давай медикамент
- Да нет, ну чем вас не устраивает моё предложение-то?
- Э-э... Э... А вот! У нас захвата нет (выбрасывают захват), мы твой бак
взять не сможем!
- Ну а как вы тогда медикаменты подберёте?
- Oh, F*ck!..

Автор: PRYANIK 4.03.2005 - 20:45

Идут два геолога по пустыне.Последнюю воду выпили 2 дня назад. Вдруг видять недалеко от себя колодей - ну бегом к нему. Решили проверить есть в нем вода или нет: взяли небольшой камешек, кинули - ничего...Взяли побольше камешек, кинули - опять ничего... Видят, неподалеку кусок рельсы лежит (и я не пойму откуда он взялся ), еле-еле вдвоем его дотащили до калодца, кинули - опять ничего.Вдруг видят из-за ближайшего пригорка выбегает КОЗА и во весь опор несется к колодцу - добегает и прыгает в него. Ну, геологи удивились.Вдруг из-за другого пригорка выходит бедуин и говрит:"Здравствуйте, господа геологи!Вы мою козу не видели?" Ну, они решили ничего не говорить про увиденное и говорят бедуину: "Нет, ничего не видели..." А бедуин им отвечает: "Странно....Куда она могла деться...Я ж ее к рельсе привязал..."

дорогой я в магазин, тебе чего то взять?ага...пива и блондинку!

девчёнки айда ко мне? я вам хереса дам попробовать
а херес это вино? конечно! а вы простите про что подумали?

в секс шопе девушка смотри на фалоимитаторы и потом спрашивает: а где тут у вас примерочная?

эволюция члена:опёнок шампиньон мухомор подберёзовик подосинновик сморчёк

40-е, гетто. По улице идет милая девочка того самого еврейского типажа, потрясающего своей хрупкой красотой. Огромные темные глазища, нежное лицо, косы. Опрятное платьице, на груди, как и положено, желтая звезда. Навстречу мужчина в форме:
- Девочка, ты что, еврейка?
- Нет, бл@, техасский рейнджер!!!

Друг говорит другу: "Прикинь, у меня собака такая ТУПАЯ!!!Я ей говорю тапочки принести, а она, дура, идет борщ варить!

Церковь,Батюшка ведет отпущение грехов,очередь до 3 круга вокруг алтаря.подходит посетительница.
-Батюшка ,грешна я- член видала-как мне быть?
-Дочь моя!зачерпни свядой водицы .прополаскай глаза и два дня почитай молитвы
подходит следующая
-Батюшка ,грешна я- член в руках держала-как мне быть?
-Дочь моя!зачерпни свядой водицы. Вымой руки и два дня почитай молитвы.
вдруг громкий женский крик из конца очереди:
-БАТЮШКА ПОКА Ж###ПЫ НЕ СТАЛИ МЫТЬ МОЖНО Я ХОТЬ РОТ ПРОПОЛОЩУ?!

Поели, попили... пора и честь терять!

Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

Профессия как женщина: мало выбрать, надо еще и овладеть.

Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург

- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Новый блокбастер!
Маленький, беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора.
Смотрите на экранах страны - Чебурашка и крокодил Гена.

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу
закончится!

В селе первая брачная ночь. Вася:
- Галя, ты же говорила что девственница?
- Я сказала?
- Да, ты!
- Когда?
- Когда встречались.
- Боже, как неудобно...

Автор: PRYANIK 5.03.2005 - 22:04

— Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут.

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Передают хронику происшествий:
- За торговлю с рук изделиями из крокодильей кожи задержан гражданин Чебурашкин.

Вчера на трассе Киев-Одесса разбился грузовик,груженый баянами.Все баяны-в гармошку.

Стояли в парке две статуи: голые мужчина и женщина, друг на против
друга долгое время.
Вот однажды к ним явился ангел и говорит:
- Раз уж вы столько долгих лет и зим стояли терпеливо друг на
против друга, я на полчаса
дарую вам человеческую жизнь. Идите и сделайте то, что вам больше
всего на свете хочется.
Статуи ожили, посмотрели друг на друга, захихикали, сказали:
- Ну что, сделаем? - сказала одна.
- Пошли! - ответила другая.
Они побежали в кустики и там зашуршало. Через 15 минут выходят,
обе довольные, счастливые, разгоряченные. Ангел им говорит:
- Ребята, вы израсходовали только половину назначенного времени,
идите и повторите это еще раз.
Статуи посмотрели друг на друга, захихикали и мужчина сказал:
- Ну что, дорогая, повторим? Только сделаем это теперь по-другому.
Я буду держать этого гребаного голубя,а ты будешь срать ему на голову!!!

— Это ваши крысы?
— Это не крысы, это карликовые гладкошерстные американские таксы!
— Значит, крысы, если их кошка удавила...

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.

-Почему Ярослава Мудрого называли мудрым??
-Он любил мудрить...

Автор: kontra 10.03.2005 - 9:07

Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты своей, что купил на 8 Марта?
- Ик: А когда у нее 8 Марта?

23 февраля. Отец - сыну:
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, ещё поступлю...

Что делает в момент опасности дама за рулём?
Она за ним прячется.

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

Маленькая девочка плачет ночью:
- Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
- Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...

Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.

Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда "Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".

Автор: Файвер 10.03.2005 - 18:59

Очередные аники без цензуры smile.gif
детям до 16

Приходит жена с работы, тащит с собой литр. Муж (радостно):
- Оп-па! Сейчас и поужинаем..
Жена:
- Нет, пусть стоит: может мы куда пойдём, может к нам кто придёт...
Муж утерся... Вечером ложаться они спать... Ну, жена его хуй начала руками наминать, он и встал. Жена:
- Ну что, давай?...
Муж:
- Не надо, пусть стоит: может я куда пойду, может ко мне кто придёт!
*****************
Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
- Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.
***************
Вовочка сидит на уроке и думает:
"Пить что ли бросить?... Курить что ли бросить?... Светку что ли из седьмого трахнуть?...."
Подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы...
***************
Вовочка говорит мамочке:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и...
- Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет. Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...
**************
Вовочка копается в песочнице, тут подлетает соседка Леночка, и ну себя расписывать:
- Посмотри, какое у меня платьице, а бантики какие! А туфельки!
Вовочка надулся, после недолгого раздумья вывалил:
- А у меня Х*Й ЕСТЬ!!!
Леночка от обиды зарыдала, убежала домой, минут чечез 15 выбегает счастливая-утёртая:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня ТАКИХ много будет!!!
*************
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
***************
Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит.
- Да я боюсь, что вообще теперь не даст.
***************
Жил был мужик и у него был очень маленький член...
Приходит он к врачу и говорит:
- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Ну, современная медицина придумала новое средство... Это таблетки - принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все сразу... а то летальный исход... Не вытерпел мужик, проглотил сразу все - и умер...
Похоронили его...
На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать - и видит - над могилой возвышается... огромный член. Что делать?! Раскопали, обрезали, закопали... На следующий день - такая же фигня... Раскопали, обрезали, закопали. И ещё один день. Решили поступить по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали....
Где-то через полгода от американцев приходит нота советскому (тогда еще) правительству:
- Всего мы ожидали от коммунистов, но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!
Решили американцы избавиться от этой гадости посредине Нью-Йорка. К кому только не обращались они за помощью в решении этой проблемы: и к немцам, и к японцам, и к англичанам. Что только с этой штукой не делали: жгли напалмом, травили кислотой, срезали и заливали сверхпрочным бетоном, - безрезультатно...
Но тут двое грузин-эмигрантов предложили свою помощь, попросив за это разрешения открыть в Нью-Йорке свой бизнес с полным освобождением от налогов. Делать нечего - властям пришлось согласиться.
На следующий день на этом месте появилась палатка с табличкой "ШАШЛЫЧНАЯ".

Автор: kontra 11.03.2005 - 4:51

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

Автор: kontra 12.03.2005 - 21:46

Встpечаются два дpyга: - Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели? - Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.

* * *
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* * *
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...

* * *
А знаете-ли вы, что если считать население по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

* * *
Если ваша девушка во время секса с вами издаёт странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?

* * *
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

* * *
В здоровом теле - здоровый нож.

Автор: SH 12.03.2005 - 21:53

Чтота Анекдоты не очень вот про Геологов и про Грешниц было прикольно а так плоские((((

Автор: Файвер 13.03.2005 - 18:52

Аники без цензуры smile.gif
дети закрываем глазки wink.gif

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

- Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.
- Волки - говорит один.
- Медведи - говорит другой.
- Муравьи - говорит Вовочка.
Учительница удивленно переспрашивает:
- Ну, какие же муравьи - звери, Вовочка?
- А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась, ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помагают, родился теленок. Дед оборачивается - видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает - внучек уже большой, можно ему рассказать подробности, если спросит... Вовочка смотрит и не спрашивает. Тогда дед:
- Вовочка, может у тебя есть вопросы?
- Да нет... Просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б так корове в пи*ду влепиться!

Приходит домой пятиклассница и рассказывает матери:
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в школе была гинеколог, всех раздевали и обследовали... Оказалось, что в нашем классе только оджна девственница!
- Я надеюсь, что это ты, доченька?!
- Нет, мама, это наша учительница...

Достойно встречали 8 Марта доблестные сотрудники ДПС! Увидев одиноко идущую девушку, они предлагали ей бесплатный проезд по городу! Многие девушки из вежливости отказывались. Но личное обаяние этих мужественных парней, их наручники и резиновые дубинки, помогали преодолевать девичью скромность!

Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему же? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Автор: kontra 13.03.2005 - 19:12

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на
цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз
приподняв, уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком.
После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

Автор: kontra 15.03.2005 - 8:26

Что за день пятница 13? - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Кинокомпания Warner Brosers получила эксклюзивное право на использование фразы "Ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет. В связи с этим в США остальные кинокомпании срочно приостановили сьемку всех комедий.

Пап, а пап! А люди есть? Кончились. Жри сыр.

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... - Я из дома...

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ...

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: - Я попала в аварию и хочу получить страховку! - Расскажите, как было дело. - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого... Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..." Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

С самого утра Сергею не везло. У него угнали машину. Его обхамили в автобусе. Он опоздал на совещание и получил выговор от шефа. Придя домой, он обнаружил, что его жена ушла к другому... Но его горечь была бы неполной без горького шоколада фабрики "Россия".

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Автор: PRYANIK 15.03.2005 - 15:48

Пошла Машенька по грибы да по
ягоды... Вернулась ни с чем.
Потому что надо ставить перед собой
конкретные цели!

В половине одиннадцатого я обычно
ложусь есть.

Родители меня всегда на лето
отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...

-Ты где вчера был?
-Да к другу в гости ходил.
Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы
играли.

Посадил дед печень. Выросла печень
большая-пребольшая. Тянул дед,
тянул, но не дотянул.

Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!

Молодой человек приходит к теще с тестем.
Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам
заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала
меня ко всем чертям.

Папа, гуляющий с сыном, покупает себе кружку пива.
Сын:
- Па-а-ап, купи мороженое!
- Ты чё, сынок, охренел - пиво с мороженым?!

Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
-Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
-Ворона, ну ты сильная!
-Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетаюшимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову еб@нутаааая!!!

Автор: veder 15.03.2005 - 20:02

В автобусе в час пик:
- Вы на следующей остановке выходите
-нет
-я не спрашиваю, я предупреждаю

Добавлено:
На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.
Мимо проходят три женщины.
Первая: - Это не мой муж.
Вторая: - Да. Это не твой муж.
Третья: - Он вообще не из нашего санатория.
--------------------------------------------------------------------------------
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...
--------------------------------------------------------------------------------
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток е+ дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в е+ квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
- Бывает. Если честно, то три раза в день.
- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сош+л, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
--------------------------------------------------------------------------------
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
--------------------------------------------------------------------------------

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
--------------------------------------------------------------------------------
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Hу, а с малым-то сколько?
--------------------------------------------------------------------------------
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
--------------------------------------------------------------------------------
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!
--------------------------------------------------------------------------------
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает
бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне,
почему, когда все они похожи друг
на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
--------------------------------------------------------------------------------
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
--------------------------------------------------------------------------------
Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
--------------------------------------------------------------------------------
Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
--------------------------------------------------------------------------------
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...
--------------------------------------------------------------------------------
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
--------------------------------------------------------------------------------
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
--------------------------------------------------------------------------------
Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
--------------------------------------------------------------------------------

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу.
- Балдели бы, да и только!
--------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
- ? !
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.
--------------------------------------------------------------------------------
После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
- Ну как ты? - спрашивает одна.
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?
- У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
- По делопроизводству?
- Нет, в институте прикладной сексологии.
--------------------------------------------------------------------------------
Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.
--------------------------------------------------------------------------------
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ... !
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и люби!
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
--------------------------------------------------------------------------------
Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
--------------------------------------------------------------------------------
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
--------------------------------------------------------------------------------
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
--------------------------------------------------------------------------------
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
--------------------------------------------------------------------------------
На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
--------------------------------------------------------------------------------
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
--------------------------------------------------------------------------------
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
--------------------------------------------------------------------------------

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
- Да.
- Девушка, дайте вашу трубку директору.
- Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.
--------------------------------------------------------------------------------
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
--------------------------------------------------------------------------------
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?
--------------------------------------------------------------------------------
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
--------------------------------------------------------------------------------
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты.
Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И
- вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле.
--------------------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
--------------------------------------------------------------------------------
Из дневника Пьера Безухова:
"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы. Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне..."
--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик, вы слышали - Наташа умерла от рака!
- Бедняжка! Это была ее любимая поза...
--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!
--------------------------------------------------------------------------------
Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик: - Первой у меня была медсестра.
--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!
--------------------------------------------------------------------------------
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...
--------------------------------------------------------------------------------
Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...
--------------------------------------------------------------------------------
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
--------------------------------------------------------------------------------

Автор: PRYANIK 18.03.2005 - 20:52

После секса девушка спрашивает чела: "А как мы назовем нашего ребенка?"
Молодой человек (завязывая презерватив двойным узлом) - Если выберется то Копперфильдом!

рассказ от женщины..
Утро, я, он. Сквозь сон чувствую
попытки разбудить меня не просто так, а с определенной целью. Господи,
как же спать хочется! Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..." В ответ
бодрое и уверенное: "БУДУ!"

1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил?
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?

опрос:
"А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

<a href="Ленин">Ленин</a> - Ленин в ссылке.

- Мужчина, а кто вы по профессии?
- Флорист
- И что самое интересное в вашей работе?
- Дефлорация.

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О… Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к
наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и
играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет
сковородку, говорит “Хоп…!” и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
- О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот “Хоп…!” плохо слышу!

Автор: kontra 19.03.2005 - 22:11

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов Чебурашка.

Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
-Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
-Жива.
-Ну тогда лучше сразу в уху!

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо (Л)иса...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) - Умгум...
(Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) - Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.

...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься?

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

- А сколько у нас ног ?
- Четыре !
- А сколько голов ?
- ЧЕТЫРЕ !!!
- А сколько у нас шпаг ???
- Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил
Змей-Горыныч – опять вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…

Иван-Царевич пришёл к Бабе Яге и грит:
-Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!
-Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

Рекламное:
Ешь "Растишку" от "Данон" - попадёшь служить в ОМОН!

Автор: Файвер 20.03.2005 - 20:21

ААААААААААПЯТЬ аники без цензуры smile.gif

1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
********************
Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
********************
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер:
- В номере чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п....
****************
Холмс:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- ???
- Элементарно, Ватсон! - Поздно вытащили...
******************
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется потерпевшая в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает её:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
*********************
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
*************************
Я когда работал админом в маленьком игровом клубе, мы параллельно с играми предоставляли людям и-нет, некоторые в Ворде приходили попечатать рефератик какой-нить и т.п. Так вот подобные кадры появлялись раз в неделю 100%. Помню, пришла как-то раз бабуся с внуком - внук канючил комп на день варенья - и она проконсультироваться решила... sad.gif Hикогда не пытайтесь объяснять благообразным старушкам, что такое компьютер! Я долго втолковывал ей, что монитор, стоящий на моём столе - это не компьютер. Сдуру начал объяснять что-то про процессор, материнскую плату... Потом увидел её глаза и забуксовал. Старушка вылупилась на меня и спрашивает, показывая на монитор:
- Hу вот это - компьютер?
Я начинаю объяснять по-новой... Показываю ей системный блок. Бабушка при виде странного белого ящика задаёт вполне логичный вопрос:
- А зачем он?
%(
И это после 30 минут объяснений, понятных, имхо, даже дауну! В стиле: если вы купите это, это, это и это, то ваш внук сможет играть, учиться и ты ды. Дирекция просила нас быть с клиентами вежливыми, поэтому я делаю третью попытку подружить старушку с высокими технологиями... Заканчивается это великолепной сценой - бабушка снова показывает на монитор и спрашивает:
- Hет, ну вот это - компьютер?
Я, вообще, не жалуюсь на нехватку терпения, но этот вопрос меня допёк окончательно.
- Hет, - отвечаю я. - Это - ТЕЛЕВИЗОР!
Финиш: старушка поворачивается к двери, толкает перед собой внука и, уходя, бормочет:
- ТАКИЕ ДЕHЬГИ ЗА ТЕЛЕВИЗОР...?
*****************************
Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.
**************************
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки - трусы как рукой сняло!
***************************
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
***************************
Операционная. Стоит хирург и ассистент.
Хирург:
- Больному надо ампутировать правую ногу...
ТЮК.
- Я же сказал, ногу...
ТЮК...
- Я же сказал правую...
ТЮК!!!
************************
Во время короткого затишья между операциями, приходит один командир отряда зачистки в Чечне к своему коллеге по оружию:
- Привет!
- Привет!
- Как жизнь-здоровье?
- По разному. Вот проблему нажил. Видишь дом (двухэтажная бетонно-кирпичная коробка). Засели боевики, пол отряда положил - выбить не могу. Подмоги людьми, если можешь.
- Какой там! Сам с потерями. Хотя по старой памяти помогу. Есть у меня при кухне <полусолдат>: не удавшийся студент, по жизни - геймер. Его и пошли.
Вызывают. Прибегает ребенок не рахитик. Выслушал приказ, надевает один бронежилет по форме, второй ниже пояса, каску, два ножа на руки, два на ноги, за ремень пистолет, в каждый карман и куда можно прицепить - гранаты, в одну руку - <калаш>, в другую - <базуку>. Снарядился и двинулся в сторону дома. В течение получаса со стороны дома доносится канонада, слышны выстрелы, взрывы, стоны и крики. Потом все затихает, и все с любопытством смотрят на злополучный дом. Через минуту от удара сапога распахивается дверь и оттуда, практически не поцарапанный вываливается разгоряченный геймер, находит глазами своего командира и кричит:
- Командир! Говорил тебе не юзай за зря. Я не понял этого глюка! ГДЕ ВЫХОД НА ВТОРОЙ УРОВЕНЬ???!!!

Автор: Abraxas 21.03.2005 - 15:50

Задумал муж кота выкинуть.
Зашел в лес, оставил кота,
Возвращается домой - кот дома.
Удивился,
Взял опять, отнес в лес подальше
Возвращается - кот дома.
Рассердился муж,
Со злости отнес кота далеко - далеко ... в лес
Идет обратно, и чувствует, что заблудился
...Что делать?
Звонит жене:
- Жена, кот дома?
- Дома
- Дай ему трубку... пусть дорогу расскажет.

Автор: SH 23.03.2005 - 21:10

Кратко

помню как то в школе одна девушка прочитала на парте у компьютора название написанное умным школьником

"format c: и нажми Y и сразу попадёш в игру"

что она и сделала ))))))

Автор: Selen 24.03.2005 - 8:21

smile.gif На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Увидел рекламу какао "Несквик" и понял, что кролик Квики совершенно не русский:
увидев опасность, он кричит "Вау, опасность!", руский кролик должен кричать "Бл@ть, опасность!!!!"

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бл@, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.


Разговор по телефону

-…
-можно узнать, с кем я разговариваю?
-можно
-так с кем?
-со мной
-а кто у телефона?
-я
-может, Вы не поняли… какое Ваше имя?
-…хорошее
-как Вас зовут?
-по-разному
-как величать?!!
-что?
-ЧТО? ЧТО! Имя твае!! в паспорте!!
-…… в паспорте
-…… Вы издеваетесь?
-нет
-так, могу я знать, с кем разговариваю?!
-конечно!
-о, счастье!.. с кем же?
-со мной… smile.gif

Злой проф.

Экзамен по физике.
Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Автор: kontra 24.03.2005 - 21:29

Бог, задумчиво глядя на Землю:
- Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам 'Формулы-1' первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера
американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

- Ипполит, ты на чем приехал? - На машине. - А почему такой мокрый? - На стиральной!


Автор: Volk 25.03.2005 - 1:57

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
------------------------------------------------
Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!
-------------------------------------------------
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...
-------------------------------------------------
Едyт в одном вагоне четвеpо пpогpаммистов и четвеpо пользователей. У пользователей четыре билета на четвеpых а y пpогpаммистов один. Пpиходит поpа пpедъявлять билеты. Пpогpаммисты запиpаются в тyалете, пpиходит контpолеp. Стyчится - из соpтиpа высовывается pyка и пpотягивает билет. Контpолеp yходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едyт все те же пользователи и пpогpаммисты обpатно. Hо на этот pаз y пользователей один билет на четвеpых а y пpогpаммистов - ни одного. Пpиходит поpа пpовеpки билетов. Пользователи запиpаются в соpтиp. Пpиходит один из пpогpаммистов и стyчится в двеpь. Емy высовывают билет. Он беpет билет, пpогpаммисты запиpаются в дpyгом соpтиpе. Пpиходит контpолеp...
Мораль: не все решения программистов могут быть использованы обычными пользователями.
---------------------------------------
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".



Добавлено:
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

***
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. - Ну, кто тут не верил, что черные КОШКИ приносят несчастье?
***
Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Hадо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

***
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

***
Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

***
Висят на жердочке три летучие мыши, как принято, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой:
- Опять эта истеричка в обморок упала.

***
Сидит маленький серенький мышонок возле матери и смотрит на звёздное небо. Тут над ними пролетает летучая мышь.
- Мам, мам, смотри! Ангел пролетел...

***
Летит летучая мышь по пещере. Врезалась в одну стену, другую, упала на пол:
- А ну его нафиг этот плейер, так и убиться насмерть можно!

***
Жили-были кошечка и собачка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домик, и огородик с капусткой, морковкой, свеколкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишек у них не было. И решили они пойти к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - отчего так и что им делать. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домик, и огородик с капусткой, морковкой, свеколкой и картошечкой. Только вот детишек у них нету.
Почему, спрашивается?
Призадумался доктор: как же так? Ведь есть у них домик, и огородик с капусткой, морковкой, свеколкой и картошечкой. А детишек почему-то нет...
Подумал доктор, и говорит: "А вот детишек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."

Автор: kontra 25.03.2005 - 19:49

На Украине было разведано новое место рождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода - то в передаче "Вести регионов России".

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.

- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке...

Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться. Винни предлагает:
- Пойдем к Кролику.
Пятачок: - А разве там что-то после вчерашнего осталось?
Винни: - Да, - Кролик.

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в

Автор: PRYANIK 29.03.2005 - 1:25

Хозяйке на заметку!
Шуруп,забитый молотком,держиться сильнее,чем гвоздь закрученный отверткой.

Анекдот для админов:
Мало найти свое место в жизни,
надо туда еще и устроится

- Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

злая и добрая девочки залезли на крышу дома и стали плевать в прохожих - злая попала 7 раз - добрая 12раз - добро всегда побеждает зло!

Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Автор: kontra 29.03.2005 - 21:41

Женская молитва

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен....

Автор: Abraxas 29.03.2005 - 23:34

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не "я - драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд"!

Автор: ЭЖД 30.03.2005 - 9:03

ph34r.gif Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляшь... с ликером попалась!

Автор: kontra 30.03.2005 - 22:40

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Hу как тебе мой новый скин?

Девушка ищет работу системным администратором (Novell, UNIX). NT Не предлагать.

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие
листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались
рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной
сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались
уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU
сетевой адаптер не успевает общаться с сетью

Из инструкции к принтеру:
НР - это Hewlett-Packard а не Новый Русский.

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б#ядь" и "нах#й" ничего не понимаю...

Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все
завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...


D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\Нда... с
первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь\Маленький извращенец )\Поверь мне на слово нету тама
ничего\Не открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка

Автор: PRYANIK 1.04.2005 - 12:08

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!

Два извечных вопроса русской интеллигенции "Кто виноват?" и "Что делать?" в наше время заменены двумя другими: "Где я?" и "Кто здесь?"

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает
в военкомате.

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.
Телефон: 545-31. В случае,
если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бл%! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

"Когда мониторы были маленькими, а дискеты большими..."

Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
Не поверишь, сержант, - укачало!!!

Автор: ЭЖД 4.04.2005 - 14:44

ph34r.gif
1. Штирлиц шел по дpемучему лесу и вдруг увидел,
что из дупла на него смотрят глаза.
- Дятел - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел - подумал Мюллер.

2. Штирлиц поймал собаку. Напоил ее бензином и отпустил.
Собака пробежала 50 метров и упала.
- Наверное бензин кончился - подумал Штирлиц.

3. Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало
на родину.

4. Штирлиц шел по улицам Берлина и вдруг поднял глаза.
Это были глаза профессора Плейшнера.

5. Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была Румынской
разведчицей.

6. Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.

7. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло.

8. Штирлиц вошел в комнату. Горела свеча, но света не
давала. Штирлиц потушил свечу и Света сразу дала.

9. Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь
вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.

10. Штирлиц шел в припрыжку, где его ждали Мюллер и Борман.

11. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля срикошетила и
ударила в стену. - Броневой - подумал Штирлиц.

12. Мюллер получил донос на Штирлица. В нем говорилось: " В
ночь на первое Мая Штирлиц выехал из Берлина загород. Там
в лесу, на глухой поляне он выпил бутылку водки. Развел
костер и достал балалайку. Потом стал, играя на балалай-
ке, плясать в присядку и петь частушки. После полуночи он
вернулся к себе на квартиру, запер бутылку и балалайку в
сейф и лег спать". На следующий день Штирлиц открывает
сейф - а там вместо балалайки и бутылки лежит записка:
"Штирлиц, имейте совесть - не один вы страдаете носталь-
гией".

13. Штирлиц шел по улицам Берлина. На углу он
увидел ярко накрашенных женщин.
- Б.... - подумал Штирлиц,
- Штирлиц - подумали б....

14. В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с
сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали.
Остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте! -
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома. -
- А кто говорит? -
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время 15 часов.
Эсэсовцы сели в машины и уехали.
Голос за кадром:
- Вот так опытный советский разведчик водил за нос сот-
рудников СС.

15. Из окна своего кабинета Штирлиц увидел группу людей,
которые спускались со снежной горы с помощью
деревянных полозьев и палок.
- Лыжники - смекнул Штирлиц.

16. В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гимлер и
другие сотрудники. Распихав всех к буфетной стойке
подходит Штирлиц. Берет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются
вне очереди -.

17. Штирлиц подошел к сейфу, открыл его и с трудом вытащил
записку Мюллера. Мюллер громко матерился и махал руками.

18. Штирлиц принял очередную радиограмму и теперь стоя
читал шифровку. Входит Мюллер.
- Ой, Штирлиц, дайте и мне почитать.
Он разворачивает бумажку и видит строчку.
"Штирлиц, вы - козел".
Мюллер не знал, что из центра сообщили, что Штирлицу
присвоено звание Героя Советского Союза.

19. Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала.

20. Штирлиц шел по улице и вдруг ему на головау упал кирпич.
- Вот те раз - подумал Штирлиц.
- Вот те два - подумал Мюллер и бросил второй.

21. Штирлиц выпал из окна 12-ого этажа и только
чудом ему удалось зацепиться за карниз 9-ого этажа.
На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

22. Штирлиц знал наверняка. Наверняк тоже знал Штирлица.

23. Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная!"-раскинув
мозгами подумал Штирлиц.

24. Штирлиц просыпается утром, связанный по рукам и ногам, и
начинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось.
После долгих раздумий он решает:"Если в камеру войдут лю-
ди в черном - значит, нахожусь в гестапо и я Штирлиц. Ес-
ли войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД и я
Исаев." Входят двое в сером, поднимают и тащат его по ко-
ридорам. Связанный брыкается и кричит:"За что?! - Вы вче-
ра на приеме нажрались как свинья и учинили погром. А еще
Народный артист, гражданин Тихонов!

25. Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау
Китель не снималась.

26. Штирлиц выстрелил и попал в десятку.
- Где Вы так научились стрелять? - спросил Мюллер.
- В ОСОАВИАХИМ! - ответил Штирлиц и подумал, что отве-
тить, не выдав себя может только опытный разведчик.

27. Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка сразу завелась и поехала.

28. Из окна Штирлиц увидел как солдаты ставили машину на попа.
- Бедный пастор - подумал Штирлиц.

29. Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из
утренних газет.

30. В лесу Штирлиц напоролся на сук.
- А шли бы вы домой, девочки! - сказал Штирлиц.

31. Штирлиц пернул втихую. Тихая обиделась и убежала.

32. Штирлиц шел с женой по улице. Раздался выстрел. Жена
упала. Штирлиц насторожился.

33. Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог,
а мог был крепким парнем.

34. Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого эта-
жа, но яд почему-то не действовал.

35. Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе.
Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За
долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским
офицером.

36. Штирлиц дал подписку Борману. Борман скрючился и упал.

37. Штирлиц уже неделю не выходил на связь. В центре приняли
решение послать к нему связную - радистку Кэт. Она при-
езжает в Берлин, заходит в квартиру Штирлица. Штирлиц ва
ляется на полу в доску пьяный. Рядом лежит шифровка: "Те-
перь можете немного расслабиться. Юстас."

38. Мюллер вызвал к себе в кабинет Штирлица и ехидно его
спрашивает:
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Красного.
- Вот вы и попались! - радостно восклицает Мюллер.
- Об этом знали только я и русская радистка Кэт.
- Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку.

39. На банкете у Геббельса Штирлиц встает из-за стола, подхо-
дит к окну и громко сморкается в портьеру. Подбегает
взбешенный Мюллер: - Штирлиц, вы что не знаете правила
хорошего тона? Штирлиц нехотя поворачивается и смотрит на
него тоскливым взглядом. Голос за кадром: - Штирлиц знал
правила хорошего тона, просто ему вдруг захотелось побыть
майором Исаевым.

40. Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед
- грибов не было. Вернулся назад - грибов опять не было.
- Да, видно не сезон. - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

41. Штирлиц бежал скачками, потом сделал рывок и свернул за
угол. Качки пробежали мимо.

42. - Партизаны! - впопыхах крикнул Штирлиц. На следующий день
в попыхи нагрянула рота карателей.

43. Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах поя-
вилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

44. Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и отбивалась.

45. Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что
явка провалена. Никогда еще старенький ученый так широко
не раскидывал мозгами.

46. Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Приглядев-
шись, он понял, что голубые не только ели, но и пили.

47. Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит
Мюллер - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал ми-
мо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего
Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал ми-
мо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего
Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и
проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

48. Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелег-
ко - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.

49. Штирлиц шел по весеннему лесу, на деревьях висели почки.
- Опять проделки гестапо. - подумал он.

50. Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу
в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В
спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были лыжные бо-
тинки только 38-го размера и ему пришлось их купить. На
следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил: -
Пастор, какой размер ботинок вы носите? - 45-ый. Глядя,
как с трудом пастор взбирается по снежному склону, Штир-
лиц подумал: - А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах!

51. Шелленберг строго с подозрением спросил у Штирлица:
- Штирлиц, вы еврей?!
- Я русский! - возмущенно вскричал Штирлиц.

52. Штирлиц очень устал за долгий рабочий день. Поэтому, при-
дя домой, сразу лег спать, но ему не спалось. Немного
спустя, он заснул.

53. Штирлиц сел в такси, шиpоко pасставив ноги, и сказал
водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.

54. Штирлиц получил из центра шифровку: "У вас родился сын,
поздравляем!" Скупая мужская слеза пробежала по щеке раз-
ведчика, ведь он двадцать лет не был дома.

55. Штирлиц в буденовке, в шароварах с лампасами, с шашкой
наголо, шел по коридорам управления РСХА, волоча за собой
деревянную кобуру с маузером. Никогда он еще не был так
близок к провалу.

56. Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся.
Он закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся.
Закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся.
Закрыл дверь - свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.

57. Штирлица вызвал Борман:
- Штирлиц, мне все про вас известно. Пишите признание.
Штирлиц пишет: "Я - советский разведчик майор Исаев..."
"Что только люди не придумают, чтобы не ехать на картошку!"- думает Борман.
58. Штирлиц загнал Бормана в краску и удолетворенно закрыл банку.

Автор: kontra 4.04.2005 - 22:51

Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь. Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Меню в Макдонльдс. Булочка с котлетой - гамбургер. Булочка с котлетой и сыром - чисбургер. Булочка без ничего - факбургер.


-закрой глаза... чувствуешь? -хм... шелковое белье? -лучше! я побрила спину...

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь- к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе- муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. наутро встречаются мужья этих подружек: Первый- вы знаете у моей жены похоже любовник- пришла под утро пьяная с цветами Второй- ага у моей похоже два любовника- пршла домой с 2-мя букетами. Третий- ой , господи- а моя пришла домой пьяная- на шее венок "От всей братвы"....

Автор: ЭЖД 5.04.2005 - 11:21

ph34r.gif
1.Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.

2.Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.

3.Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с
леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.

4.Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем русского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют, ни болтающийся между ног маузер.

5.Штирлиц шел с Мюллером по переулку, и вдруг они увидели в витрине магазина сто восемьдесят четыре кактуса.
- Явка провалена, - догадался опытный разведчик.

6.Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.

7.Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.

8.Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 36 !
- А может не 36 ? - А может 63 ?
- Нет, точно 36 !
В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец." Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит его Мюллер.
- 42 !
- А может 24 ?
- Может, и 24 .
- Ладно, идите,- говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец." Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 33 !
- А может трид... а, это Вы, Штирлиц!

Автор: ЭЖД 5.04.2005 - 11:34

ph34r.gif
9.В кабинете Мюллера идет совещание. На нем присутствуют высшие чины СС, СД и абвера. Обсуждают методы и способы борьбы со шпионами. Примерно в полночь, слегка крипнув, открывается дверь, гаснет свет, и, освещая себе путь маленьким фонариком, неизвестный человек проходит к сейфу Мюллера. Огромной отмычкой вскрывает его,
достает секретные папки и начинает перефотографировать их. Потом все кладет на место, вытирает отпечатки пальцев и уходит.
В гробовой тишине слышен голос Геринга:
- Кто это ?!
Встает Мюллер:
- Господа, не пугайтесь - это русский разведчик майор Исаев.
- Так почему вы его не арестуете ?
- Бесполезно - все равно отвертится.

10.Штирлиц Шел по улицам Берлина. На углу он увидел ярко накрашеных женщин.
- Шлюхи...,- подумал Штирлиц.
- Штирлиц,- подумали шлюхи.

11.В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали, остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома...
- А кто говорит?
- Говорит берлинское радио. Берлинское время 15 часов...
СС-овцы сели в машины и уехали.
Голос за кадром:
- Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников СС уже вторую неделю.

12.В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.

13.Мюллер подходит к Штирлицу.
- Простите,- говорит он,- вы мне кого-то напоминаете, мы с Вами раньше не встречались?
- Хм, может в 40-м в Кенигсберге?
- Да нет, раньше.
- Тогда в 37-м в Испании.
- Нет, еще раньше,- говорит Мюллер и скребет лысину.
- А тогда в 19-ом в России ?
- Ба-а-а. Петька !!! - Василий Иваныч !!!

14.Штирлиц принял очередную радиограмму и теперь стоял и читал шифровку. Входит Мюллер.
- Ой, Штирлиц, дайте и мне почитать.
Он разворачивает бумажку и видит строчку:
" Штирлиц, вы - козел. "
Мюллер не знал, что из центра сообщали, что Штирлицу присвоено звание Героя Советского Союза .

15.Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Штирлиц.
- Вот те два, - подумал Мюллер, и бросил второй.

16.Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц.

17.Штирлиц просыпается утром, связаный по рукам и ногам и начинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось, где он, и кто он вообще такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру войдут люди в черном - значит, нахожусь в гестапо - и я Штирлиц;
если в камеру войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я майор Исаев.
Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и тащут по коридорам.
Связанный брыкается и кричит: "за что ???"
- Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром, а еще народный артист, гражданин Тихонов !

18.Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.

19.Штирлиц выстрелил и попал в десятку.
- Где вы научились так стрелять? - спросил Мюллер.
- В ОСАВИАХИМе ,-ответил Штирлиц и подумал, что ответить, не выдав себя, может только опытный разведчик.

20.Из окна Штирлиц увидел, как солдаты ставили машину на попа.
- Бедный пастор ,- подумал Штирлиц.

21.Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

22.Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и убежала.

23.Штирлиц знал, что 2*2 - четыре, но он не знал, нужно ли об этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить.

24.Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось. Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под одинокий окурок.

25.Мюллер шел по коридору Рейхсканцелярии. Впереди маячил человек с широкими плечами и мясистой шеей.
- Штирлиц - подумал Мюллер.
- Да, на этот раз ты прав, это я - подумал Штирлиц.

26.Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепким парнем.

27.Звонок. Штирлиц подходит к телефону.
- Алло.
В трубке голос Сталина.
- Штирлиц, это вы выкрали план "Барбаросса" ?
- Да, а что ?
- Немедленно верните, человек сильно волнуется !

28.Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

29.Мюллер вызвал к себе Штирлица. Штирлиц заходит к нему в кабинет и Мюллер ехидно его спрашивает:
- Штирлиц, скажите какого цвета у меня трусы ?
- Хм, красного.
- Вот вы и попались! - радостно восклицает Мюллер,- об этом знали только два человека: я и русская радистка Кэт.
- Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку.

30.Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед - грибов не было, вернулся назад - грибов опять не было.
- Да.., видно не сезон ,- подумал Штирлиц и сел в сугроб.

31.Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свернул за угол. Качки пробежали мимо .

32.- Партизаны! - в попыхах крикнул Штирлиц.
На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей .

33.Штирлиц летит самолетом в Берлин .
Через 10 мин. после взлета он вызывает стюардессу.
- Извините, - говорит Штирлиц, - я с будуна, принесите мне стакан воды. Стюардесса приносит стакан газировки.
Штирлиц залпом выпивает его и ставит стакан на поднос.
- Спасибо !
Через 10 мин. он опять вызывает стюардессу .
- Извините , - говорит он , - я с будуна , принесите мне еще стакан воды . Она приносит стакан газировки .
Штирлиц залпом быпивает его и ставит стакан на поднос.
- Спасибо !
Это продолжается в течении часа через каждые 10 минут с перервами на посещение туалета. Через очередные 10 минут Штирлиц опять просит стюардессу принести воду.
- Да, что у вас там в будуне засуха, что-ли ?! - верещит в конец издерганая стюардесса .

34.Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

35.Мюллер просматривал в присутствии Штирлица его записи.
- Описка ! - сказал Мюллер Штирлицу.
- Апопка ! - ответил тот.

36.Офицеру СС поручили арестовать Штирлица, который по данным CС в это время находился в одном из кинотеатров на просмотре нового фильма.
Из докладной офицера.
" Рота солдат СС прибыла на место. Я приказал перекрыть им все выходы, что те немедленно и сделали. После проверки всех находившихся в зале Штирлиц обнаружен не был.
P.S.
Я думаю, что он перехитрил нас и ушел через вход."

Автор: ЭЖД 5.04.2005 - 11:40

37.Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и голосует.
- Хрен тебе ! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

38.Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и вырывалась.

39.Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что явка провалена. Никогда еще старенький ученый так широко не раскидывал мозгами.

40.Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Присмотревшись, он догадался, что голубые не только ели, но и пили.

41.Февраль 1945 г.
По рейхканцелярии, заложив руки за спину, ходит грустный Гитлер. Входит Штирлиц и весело его приветствует:
- Хайль!
- Ну, хоть вы надо мной не издевайтесь, Штирлиц!

42.Штирлиц хотел повесить занавеску. Но сделать это было непросто - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.

43.Сценарий одной из серий "Семнадцати мгновений весны", снятой на грузинской киностудии.
Однажды утром Мюллер обнаружил пропажу из своего сейфа сверхсекретной зеленой папки с желтыми завязками. Тут же он звонит Шелленбергу..
- Гамарджоба, дорогой. Как поживаешь? Слушай, ты не видел секретний-секретний папка из моего сейфа?
- Это зеленый папка с желтыми завязками?
- .... ! ! !
- Нет, дорогой, не видел. Но я спрошу у своих людей.
Шелленберг звонит Борману.
- Гамарджоба, дорогой. Как поживаешь? Слушай, ты не встречал секретный-секретный папка из сейфа Мюллера?
- А, это зеленый-зеленый папка с желтыми завязками?
- Да, генацвале.
- Нет, не встречал. Но я могу спросить у своих людей.
Борман звонит Сталину.
- Добрый утро, генацвале. Как спалось? Как дети? Слушай, тебе не попадалась секретный-секретный папка из сейфа Мюллера с желтыми завязками?
- Зеленый папка?
- Да.
- Нет, не попадалась. Но я спрошу у своих людей.
Сталин связывается со Штирлицем.
- Добрый утро, Штирлиц. Скажи, это ты взял секретный-секретный папка из сейфа Мюллера?
- Зеленый-зеленый такой папка и с желтыми завязками?
- Да, зеленый-зеленый.
- Я, генацвале.
- Копии снял?
- Снял.
- В центр передал?
- Передал.
- Так положи папку на место. Человек, понимаешь, волнуется.

Автор: ЭЖД 5.04.2005 - 11:55

44.Однажды Мюллер гулял по лесу. Вдруг он услышал стук.
- Дятел, - подумал Мюллер.
- Сам ты дятел, - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

45.Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки.
- Опять проделки гестапо, - подумал он.

46.Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.

47.Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро уменьшалась.

48.Мюллер заходит в кабинет Бормана.
- А вы знаете, Штирлиц - русский шпион...
- Да ладно вам, я вот тут песню написал:
Лыжи у печки стоят,
Гаснет закат над тайгой...

49.Сталин спрашивает Жукова:
- А в каком звании у нас Штирлиц?
- Штурмбанфюрер, товарищ Сталин.
- Мы думаем, его надо повысить.
- Хорошо, товарищ Сталин, сделаем группенфюрером.

50.Штирлиц открыл секретный сейф Мюллера, взял папку и прочел:
" руский спион читать запресяется!."
- Ладно, - подумал Штирлиц, исправил ошибки, зачеркнул слово шпион и размашисто написал - разведчик, а потом закрыл сейф.

51.Мюллер выследил последнюю явку Штирлица и выкурил ее у того на глазах.

52.Штирлицу пришла радиограмма: "У Вас на Родине родился сын". Штирлиц прослезился. Вот уже десять лет он не видел своей жены.

53.Штирлиц стоял у окна. Из окна дуло. Резким движением Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

54.Проходя мимо зимнего леса Штирлиц увидел людей с передвигавшихся при помощи деревянных полозьев и палок.
" Лыжники ... " - догадался Штирлиц и сам себя похвалил:
" Ай-да Штирлиц, ай-да сукин сын... "

55. Штирлиц двигался по Унтер-ден-линден, когда неожиданно из-за угла на него выскочил Мюллер:
" Штирлиц! Вы еврей!? "
" Русский, русский я ! " - запричитал Штирлиц.
" Да, а я немецкий ... " - задумчиво произнес Мюллер.

56.Апрель 1945 года, вокруг гремит русская канонада, во дворе рейхсканцелярии безобразная куча мусора.
" Сегодня все офицеры гестапо отправятся на субботник по очистке территории от мусора!" - объявляет Гитлер.
" Ух-ты! Совсем как у нас в Москве! " - не выдерживает Штирлиц.
" Штирлиц, если вам не по душе уборка мусора, так и скажите. Я дам Вам отдельное задание, но только не надо строить из себя русского агента ! "

57. 23 февраля Штирлиц напился вдрызг, разделся догола, нацепил буденовку и с криком " Эх, твою мать! " скакал на метле вокруг дома. И только на следующий день он осознал, как он был близок к провалу.

58. ... Штирлиц бежал в припрыжку. Он знал, что там всегда много женщин и вина.

59. ... Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

60. Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Веерштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года.
" Связной... " - смекнул Штирлиц.

61. Профессор Плейшнер выбрасывался из окна третьего этажа уже в шестой раз. Яд не действовал...

62. Штирлиц шел по Цветочной улице Берна и поднял глаза. Он понял, что явка провалена. Ведь это были глаза профессора Плейшнера.

63. Лампа горела, но света не давала.
" Что-то тут не так ... " - подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала ...

64. Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера. Пуля
отскочила.
" Броневой ... " - подумал Штирлиц.

65. Штирлиц шел по лесу и заглянул в дупло. Из дупла на него
смотрели два внимательных глаза.
" Дятел... " - подумал Штирлиц.
" Сам ты дятел... " - подумал Мюллер.

66. Штирлиц заложил ногу на ногу. Наутро Ногунаногу забрало
гестапо.

67. Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица.

68. Штирлиц высморкался всласть. Сласть пришлось выбросить.

69. Подобрав ключ, Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюл-
лера. Мюллер упирался и изворачивался.

Автор: ЭЖД 5.04.2005 - 20:20

ph34r.gif
70. Выйдя из кабачка " Грубый Готлиб ", Штирлиц упал в первую попавшуюся лужу и лежал в ней уже полтора часа. Голос Ефима Копеляна за кадром:
" До конца войны оставалось 47 дней, но никто в мире, в том числе и Штирлиц еще не догадывается об этом. Да, сейчас он спит, но ровно через 10 минут он встанет и будет продолжать выполнять задание центра. " ( Музыка за кадром ).

71. Штирлиц выпал с девятого этажа и чудом зацепился за крюк. Через час чудо покраснело и опухло...

72. В доме Штирлица царил беспорядок. Окна были распахнуты настеж, битое стекло хрустело под ногами, пахло селедкой и квашеной капустой. Сам Штирлиц лежал полуголый в центре комнаты и сжимал вруке полученную шифровку:
" Юстас - Алексу. Благодарим за выполненное задание. Можете чуть-чуть расслабиться. "

73. Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.
" Шли бы вы домой, девочки, война все-таки ! " - сказал он

74. Штирлиц встал спозаранку. Он не знал, что Позаранку была румынским агентом.

75. Штирлиц заснул около двух и проспал на работу.
" В следующий раз ложитесь около одной ..." - сделал ему замечание Мюллер.

76. По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
" Рокеры... " - подумал Штирлиц.
" Панк... " - подумали гестаповцы.

77. Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.

78. Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.

79. Зайдя в кабинет к Мюллеру он обнаружил последнего сидящим у окна и с грустным видом наигрывавшим на гармошке что-то очень родное и до боли знакомое.
" Мюллер, что с Вами ? " - удивился Штирлиц.
" А вы думаете только Вас гложет тоска по Родине ? "

80. Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь, Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась и ушла.

81. Штирлиц решил прогуляться, вышел из дома, зашел за угол и сел в раскоряку. Раскоряка завелась с полоборота и затарахтела по улицам вечернего Берлина.

82. Штирлиц и Кэт вели радиосеанс из леса. Неожиданно прозвучавшая автоматная очередь сразила Кэт наповал. Штирлиц насторожился...
- 9 -

83. Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого вокруг не заметил.
" Померещилось... " - решил он.

84. Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
" Это конец ..." - подумал Штирлиц, - " А где же пистолет? "

85. " Штирлиц, Вы русский агент. От Ваших документов разит русской водкой. Даю Вам два часа на размышление ..." - произнес Мюллер.
Через два часа Штирлиц опять стоял в кабинете Мюллера:
" Я вспомнил, я все вспомнил. Когда Шеленберг ставит печать на документы он делает так: (Показывая, Штирлиц изо всех сил дышет на воображаемую печать и с силой припечатывает ее к воображаемому документу).

86. 23 февраля Штирлиц встал пораньше, умылся, чисто выбрился, одел свежую рубашку и сел за стол. Выпив рюмку водки, он встал, подошел к окну и высморкался в занавеску. Он знал, что сморкаться в занавески неприлично, но сегодня он хотел побыть самим собой.

87. В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел за стойкой и смотрел наружу. Да-а-а, Ружа была девочка "что-надо"...

88. " Трогай! " - бросил Штирлиц таксисту, плюхнувшись на сиденье.
" Хм! Неплохо... " - одобрил таксист трогая.

89. Штирлиц стоял на своем. Было очень больно...

90. Мюллер гнал свой "Хорьх" по автобану Берлин - Помары - Ужгород уже третий час. Стрелка спидометра колебалась около отметки.
150. А сзади, метрах в сорока, все это время маячила грустная фигура Штирлица на велосипеде, делавшего вид, что до Мюллера ему нет никакого дела.

91. " Вальтер, хотите еще одно доказательство того, что Штирлиц русский агент? " - тронул Шелленберга за локоть Мюллер, стоя в очереди в офицерском буфете.
" Вы опять за старое, дружище... " - отозвался Шелленберг.
" Смотрите, вот сейчас он возьмет себе икры и бутылку водки..."
Подошла очередь Штирлица и оба с напряжением стали следить за ним.А Штирлиц взял кофе и коржик, и, как-бы невзначай, показал им язык.

92. Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...

93. Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

94.Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.

Автор: ЭЖД 5.04.2005 - 21:44

НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ

1. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы
отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона
правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему
Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, -
когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он
предварительно подышал на нее.

3. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает
фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

4. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.

5. 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

6. а) Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего
плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было
написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."
б) Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски
гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и
лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась
шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам
нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.

Добавлено:
ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ

1. а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала
десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
б) Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и
упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

2. Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," -
подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

3. Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой
человека. "Как клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил
человек. "Рыболов," - догадался Штирлиц.

4. Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая
второй кирпич.

5.а)Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал
Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц.
б) Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"
- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.

6. Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

7.а) Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал
Мюллер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
б) Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. "Филин," -
подумал Мюллер. "Сам ты филин," - подумал Штирлиц.

8. Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах
и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.

9.а) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в
голову. "Стреляют," - подумал Штирлиц.
б) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт
упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

10. Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. "Утюги," -
подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.

11. Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего
перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" -
"Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не
было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.

12. В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело
начинается неделя," - подумал Штирлиц.

Автор: kontra 5.04.2005 - 23:16

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

* * *
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

* * *
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

* * *
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

* * *
Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

Автор: DILI 6.04.2005 - 1:03

Перлы об интернете:

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
~~~~~~~~~~~
Дружбы народов надёжный applet
~~~~~~~~~~~
И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
~~~~~~~~~~~
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
~~~~~~~~~~~
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера
~~~~~~~~~~~
Ищу выход из Интеpнета...
~~~~~~~~~~~
Конкурс детских сайтов «Урлёнок»
~~~~~~~~~~~
Коннект здесь больше не живёт!
~~~~~~~~~~~
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
~~~~~~~~~~~
Модема-модема, чyкча почту хочет!
~~~~~~~~~~~
На выпуск зубной щётки «Colgate Navigator», Aquafresh ответила своей новой разработкой - «Aquafresh Explorer»
~~~~~~~~~~~
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
~~~~~~~~~~~
Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.
~~~~~~~~~~~
Пенти - ум, а Интер - нет
~~~~~~~~~~~
Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...
~~~~~~~~~~~
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.
~~~~~~~~~~~
При пожаре звонить ATDP901^M
~~~~~~~~~~~
Продаётся модем, подключённый к Интернет
~~~~~~~~~~~
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
~~~~~~~~~~~
Тамбовский волк тебе провайдер...
~~~~~~~~~~~
Это Вам не гифы по сайтам тырить!
~~~~~~~~~~~
Megabyte - американское название килобайта
~~~~~~~~~~~
Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
~~~~~~~~~~~
mailto:Hа@деpевню.дедушке

Автор: DILI 6.04.2005 - 1:14

Семейные анекдоты.

Возвратившись из командировки, жена обнаруживает в квартире множество пустых бутылок.
-Откуда они взялись? – спрашивает жена.
- Сам удивляюсь! Честное слово, я ни разу не покупал пустых бутылок.
~~~~~~~~
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
~~~~~~~~
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
~~~~~~~~
Две подруги:
- Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело?.
- Может в морде.
~~~~~~~~
Звонок из роддома:
- Поздравьте счастливого отца - у него родилась тройня.
- Не могу: он сейчас бреется.
~~~~~~~~
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!
~~~~~~~~
Разговор супругов на кухне на счёт супружеской неверности :
- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют. Когда я имею - это мы имеем....
~~~~~~~~
- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.
~~~~~~~~
- Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей - подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье всё по-другому: я решаю главные вопросы, а жена-так, повседневные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.
~~~~~~~~
За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...
~~~~~~~~
Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.
~~~~~~~~
Стоит армянин под отрытым окном у роддома и кричит жене:
- родыл?
- родыл, родыл!
- малчык?
- малчык, малчык!
- на кого похож?
- та ты его нызнаешь.

Автор: kontra 6.04.2005 - 7:00

А Клаву можно? - Она переехала! - Кого?!

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Разговор на авторынке. Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Да, два презерватива в аптечке

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Обьявление Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.

-Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90! -Небось, взял за 60? Подешевле.........

Маленькая Маша Вовочке хвастается: -А я уже знаю, отчего бывают дети! Тот, гордо: -Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!

Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на её лицо - время для вас останавливается... И она наградит вас поцелуем! Hо попробуйте ей сказать, что при виде её лица у вас останавливаются часы...

Hадпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спpоси меня как..."

Автор: ЭЖД 6.04.2005 - 9:32

ph34r.gif
13. Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь
увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару
километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал
Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

14. Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," -
подумал Штирлиц.

15. Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем
же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

16. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он
так и не научился ходить на лыжах".

17. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму
и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".

18. Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев
несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

19. -Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять, - спросил
Мюллер.
-В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я
чегонибудь лишнего?"

20. Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную
фигуру. "Нинзя," - подумал Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал
Дато Туташхия.

21. Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по
голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно
обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не
нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.

22. Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", -
подумал Штирлиц и поправил свою Буденовку.

23. Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг ссади послышался
глухой удар об асфальт. "Плейшнер", - не оглядываясь, догадался
Штирлиц.

Добавлено:

КАЛАМБУРЫ.

Одноходовки


1. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

2. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

3. Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал
Штирлиц.

4. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.

5. Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.

6. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

7. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

8. Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

9.а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.
б) Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

10.а) Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
б) На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки,
двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело
три дня и мешало ходить.

11. Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.

12. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила.
"Броневой," - подумал Штирлиц.

13. Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув
мозгами, догадался Штирлиц.

14. Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.

15. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.

16. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

17. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.

18. Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

19. Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и
ушла.

20. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

21. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград."
Гитлер: "Как, опять?!"

22. Штирлиц встал спозаранку и дернул занавескую. Он не знал, что
Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

23. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

25. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в
облаках.

26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

27. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

28. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

29.а)Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел
поближе. Голубые разбежались.
б) Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он
возвращался, голубые уже пили.

30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
"Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

31. Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

32. Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

33. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с
хрюканьем промчался мимо.

34. Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без
шляпы.

35. В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше
никто не видел.

36. "Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц
поехал.

37. а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше
не брал чужих сигарет.
б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь
"Прима" и "Родопи".

38. Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

39. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под
окнами кабинета Мюллера.

40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

41. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили
памятник.

42. Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

43. Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть
висят".

44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.

45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.

46. Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской
инфанты.

47. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что
из розетки едят ложечкой.

48. Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая,
то ли состав не тот - кайфа не было.

49. Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

50. Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла
вышел Каспаров.

51.- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.


Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.

Автор: ЭЖД 6.04.2005 - 11:04

Двухходовки.


1. Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с
визгом. Визг бежал первым.

2. а) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная.
Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
б) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пис-
кнул и убежал.


Трехходовки.


1. Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был
парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.


ЭПИЛОГ.


Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть в Испании в 36-м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть в Китае в двадцатых?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Петька!
- Василий Иванович!

Автор: kontra 6.04.2005 - 20:35

Так… Целься аккуратно. Только не в голову. Дыхание ровнее. Корпусом не играй. Не играй корпусом, говорю! Вот так. В колено упрись. Глубокий вздох. И на выдохе… Давай! Быстрее-быстрее, разливай – Куранты бьют!

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми. Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу." Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу. Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?" Девушка - "Конечно...., в школе" Михаил - "Грудь покажите" Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку. После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке: "Извините, но вы нам не подходите." Девушка - "Почему ???" Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает" Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу " Михаил - "А причем здесь компьютер ???" Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

Format c: стирает то , что другим не под силу!

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит: -Молодой человек, Вы к кому? -А Вы бы к кому посоветовали?

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: - Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. - Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула? - Хуже, - простонал помощник. - Укусила она тебя, что ли? - Нет, она дунула в трубку первой.

Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.

Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает: - Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли? Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет: - Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть! Муж набирает воздуха и отвечает: - Никак не есть. Это надо пить!

Автор: DILI 7.04.2005 - 5:11

Компьютерные анекдоты


Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
~~~~~~~~~~~
Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...
~~~~~~~~~~~
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
~~~~~~~~~~~
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.
~~~~~~~~~~~
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.
~~~~~~~~~~~
Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.
~~~~~~~~~~~
Пpопала собака. Yandex.ru не пpедлагать.
~~~~~~~~~~~
Юзеp игpает в шахматы с компьютеpом и получает мат на 15 ходу.
В сеpдцах бьет по клавиатуpе:
- Пpоклятый Windows, опять глючит.
~~~~~~~~~~~

Про новых русских


Приходит "новый русский" к гадалке и спрашивает:
- Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?
- Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени "уберут".
~~~~~~~~~~~
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же классная работа.
~~~~~~~~~~~
- Кто такой новый русский?
- Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том."
~~~~~~~~~~~
К адвокату приходит новый русский и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело я запутаю сам.
~~~~~~~~~~~
Новый Русский возвращается в Россию из отпуска. На таможне у него спрашивают:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли? Одни убытки!
~~~~~~~~~~~
Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так: "Жила-была одна очень бедная семья. Папа с мамой были бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж о прислуге и говорить нечего..."
~~~~~~~~~~~
Налоговый инспектор:
- Скажите, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- А на какие же еще?
- А мне кажется, что все куплено на народные деньги!
- Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!

Автор: kontra 8.04.2005 - 7:08

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя: - Что там это чмо в фуражке говорит? - Он говорит - "пошлина"! - Ну так и пошли его на..!

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А че строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!

На приеме у окулиста: - Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов". "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим". И щука сыто рыгнула.

Автор: Abraxas 8.04.2005 - 14:30

"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"

По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

Автор: DILI 8.04.2005 - 18:28

Анекдоты разные

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели
жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или
демократом?"

В результате оказалось, что:
49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец
99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель
1% хочет жить на свободе
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Уж лучше фригидная брюнетка, чем белая горячка.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Люди, которые думают:"Пить надо меньше", и те, которые думают :"Пить надо больше", сходятся в одном - ПИТЬ НАДО!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Хоттабыч ! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива ?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул ?
- Нет...
- Тада бегом за пивом !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.

Автор: kontra 18.04.2005 - 22:05

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали

Из музея № 5 города Петропетровска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно - тёщу так и не нашли.

Все на бой с пьянством! выпьем по сто грамм перед боем...

Автор: kontra 18.04.2005 - 22:14

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают
из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.


Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор.
Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.


Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет - почтой!"

Звонок в Майкрософт: - Билла Гейтса позовите.
- Билл Гейтс умер...
Вешают трубку. Через пару минут опять звонок:
- Билла Гейтса позовите.
- Сказано же: Билл Гейтс умер...
Опять вешают трубку. Еще через пару минут:
- Билла Гейтса позовите.
- Да умер Билл Гейтс, умер, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС!!!
- Аааах. Век бы это слушал...


Товарищи хакеры! Бесполезно посылать русским пользователям инфицированные письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют..., а откроют - не врубятся куда нажимать!

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт

Автор: Asmodey 19.04.2005 - 8:54

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

* * *

звонит секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла"...
* * *

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу.
* * *

Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, водители будут
не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его еще раз. Наверняка.
* * *

Мужик садится на унитаз и пытается начать использовать его по
назначению. Вдруг от унитаза исходит голос:
- Период действия пользования унитазом заканчивается. Унитаз должен самоуничтожиться через 5 секунд. Гремит взрыв, мужик летит и матерится:
- Не дадут спокойно посидеть на унитазе. Авторское право подлежит
ликвидации!

Автор: Abraxas 19.04.2005 - 13:03

--Дайте мне 90 прозервативов
две продавщицы-- ХА ХА ХА
-- 92

Автор: PRYANIK 19.04.2005 - 13:34

Встречаются двое. Один говорит:
- Хочу собаку купить - жена не даёт.
- А ты думаешь, что собака даст?

Гена рассказывает что-то Чебурашке, потом останавливается, пристально смотрит на Ч.:
Г. - Чебурашка, ты меня слышишь??
Ч. - Бл*Ть, Гена!! Ты посмотри на меня. КОНЕЧНО Я ТЕБЯ СЛЫШУ!

Газета для тех кто,только что женился-"Горькая правда".

Главное различие мужчин и женщин в том, что женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Невестка:
-Вам грибочков положить?
Свекровь:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
-Ну как пожелаете! Могу их для вас по полу раскидать!..

Автор: Файвер 19.04.2005 - 16:00

Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У-удовлетвоpение, К-количество, Д-доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
В зале смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот:
Количество = бесконечность,
Доступность = бесконечность.
У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат. Hедоумение. Востоpженный шепоток: "Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии их всех надо трахать по кpугу!
*******************
Все знают, что капля никотина убивает лошадь, а хомячка - на куски разносит...

Так вот:Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка ничинает переть от собственной крутизны.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной крутизны.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточится, а хомячка доведет до паронойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Вот, на примере наиболее популярных препаратов мы расмотрели разнообразие глюков с научной точки зрения.
***************
Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает свой член, заметно больших размеров, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Автор: Файвер 19.04.2005 - 16:10

20 причин, почему мы любим Чубайса:1.Удивительно честные глаза.
2. Правдивое и открытое славянское лицо.
3. Он не наш папа.
4. В детстве каждый из нас мечтал иметь маленького рыжего лисенка (однако, никто не предполагал, что лисенок вырастет и будет иметь нас...)
5. Мы не знаем, как переводится его фамилия. А загадочное всегда влечет.
6. Многие коты обязаны ему своим именем (Ваучер) и своим прозвищем (Паразит).
7. Он не акционировал Интернет! (По крайней мере пока...)
8. Когда он своим завораживающим голосом говорит о "бурной стагнации" и о "параметрах раздутого бюджета", у многих женщин начинается... (Впрочем, Вам лучше спросить обо этом у них самих).
9. Он придумал эромазохистски окрашенное слово "секвестр".
10. Он просто душка! (От слова "душить").
11. У него симпатичный кучерявый приятель (я имел в виду Hемцова - а вы что подумали?).
12. Если логически сопоставить два выражения: "Он отец приватизации" и "кто последний, тот и папа", то можно надеяться, что Чубайс - последний приватизатор. Ура!
13. Мы сгораем от любопытства, ища ответа на вопрос: "Пользуется ли Чубайс памперсами?".
14. Он не выступает на российской эстраде и поэтому Филя может еще долго не бояться конкуренции.
15. Мы подозреваем, что Чубайс - именно тот мальчик, который... ну, лопатой... ну, там еще дедушка был...
16. Когда у правительства бывают критические дни, Чубайс - та прокладка, которая впитывает все, включая запах.
17. Всегда можно пожелать врагу: "Чтоб тебе всю ночь Чубайс снился!" (Хотя... зачем же так жестоко? Враги - тоже люди.)
18. Спасибо Чубайсу: мы так часто репетируем Конец Света, что уже перестали его бояться.
19. Только благодаря ему, мы стали с удовольствием смотреть новости про взрывы и перестрелки!
20. И, наконец - главное! Именно на примере Чубайса отечественные физики смогли наглядно доказать, что говно - не тонет!

**************

Если бы на Чубайса напали простые русские граждане...
(пособие <как избавится от человека>.)... мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг тротила.
.. из-за леса выехал бы мотострелковый полк.
... по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм бронебойно-зажигательных пуль.
.. по тому, что осталось от машины проехались бы танком. Два раза.
... потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метром, в котором была машина.
... земля на месте проишествия была бы просеяна в поисках человеческих останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили бы 500 тонн бетона.
... этот день был бы объявлен государственным праздником - "Днем освобождения России от Чубайса". Его бы отмечали военным парадом и торжественным сжиганием чучела.

Автор: DILI 19.04.2005 - 17:05

Анекдоты про животных

Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник.
Потому, что муравьи на ночь закрывают двери.
Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо.
"Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик"- подумал муравей.
Лезет, лезет. Застрял.
Мимо летит бабочка. "Ты чо, муравей, застрял?" - спрашивает она.
Муравей сразу положил ногу на ногу, руку под голову и говорит:
"Да нет, вот на горшок сходил, отдыхаю"!!!!!!

****************************************
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
Это - песец!

******************************************
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату
ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен.
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

****************************************
- Почему дрессированные удавы иногда пытаются задушить дрессировщика?
- Не иногда, а когда чувствуют, что уже достаточно подросли, чтобы заглотить это.

****************************************
- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

*********************************
- Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили
собаки только черного окраса?

****************************************
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто
прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого
не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (нубывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже,нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

***********************************

Автор: DILI 20.04.2005 - 1:02

Анекдоты о еде

На диете целый год пробыла девица.
Врач теперь не попадет шприцем в ягодицу.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
- Дай-ка мне 200 грамм колбасы для моей собаки - дорогой ну у нас нет собаки- говорит жена - Не гавкай
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо?
- Дурак. Это команда!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Даже если спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку "Он помог партизанам".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Автор: DILI 20.04.2005 - 16:04

Разводятся в суде муж с женой. Судья, тоже мужчина, спрашивает мужа:
- Почему разводитесь?
- Вы даже не представляете, товарищ судья, какая она у меня нудная!
- Приведите пример суду, в чем это выражается.
- Вот скажите: можно прожить на пятьсот рублей?
- Ну, если скромно жить, то можно.
- Вот и я говорю: «Мы вполне проживем на твою зарплату, а она все ноет и ноет: «Пора устраиваться на работу…»
Судья, с сомнением в голосе:
- По-моему вам не стоит разводиться…
Муж:
- А вот еще один пример. Идем мы на 1 мая в гости, а она опять завела свою шарманку: «Милый, не пора ли все-таки вынести елку?» Представляете?
Судья удивленно:
- Да-а. Не понимаю, как вы так долго ее терпели?!
- Кого? Елку?
- Нет. Жену.

Объявление в газете знакомств:
«С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, мечтающей разделить со мной конец».

Автор: PRYANIK 20.04.2005 - 19:37

Умирает старый еврей. Все вокруг плачут
Один воет:- куда ты уходишь от нас. Как мы без тебя ??
ты заваривал такой хороший чай, ни кто не мог так. Как же мы теперь ? Ты даже не оставил рецепт!!!
Умирающий открывает глаза
- Жыды не жалейте заварки!

Деньги приходят и уходят, уходят и уходят, уходят и уходят...

Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ"

Автор: kontra 21.04.2005 - 19:10

- Дайте мне ветчину!
- Вам какую?
- Да любую.
- Ну а всё-таки?
- Ну разве они чем-то отличаются? По мне так все одинаковые!
- Ну, не скажите... Вот эту, например, грузчик в лужу уронил!

Автор: PRYANIK 22.04.2005 - 14:23

- Знаете чем похожи беременная девушка и подгоревшая булочка.
- Не успели вынуть!

в медвежей избушке:
- кто хлябал из моей миски?!- спрашивает папа-медведь.
- кто ел из моей миски?- спрашивает старший сын-медведь.
- кто хлебал из моей мисочки?-пишит младший сын-медщведь.
- ИДИОТЫ!!! я вам еще не положила!- отвечает мамь-медведица.

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - "Жигули тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются. - Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей" ведущему. - Не мог дальше проехать? - Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

Сидит воробей на дереве, обкуреный. Подлетает к нему ворона, села рядом.
Воробей: - Там...
Ворона подрывается и улетает, через пару секунд возвращается и говорит:
- Воробей, что там?
Воробей: - Где?

Продается собака.
Новая.
Ни разу не гавкала!

Разговаривают две планеты.
Одна чешется вся и говорит второй:
- Слушай, у меня люди с ума посходили, все взрывают, сверлят, воюют - не могу, чешусь вся!
Вторая: - Ой, да ты знаешь, не бери в голову, у меня то же самое было. Сами прошли ...

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что
случилось-то?
- Мои родители против нашего
брака...
- Ничего, не переживай, я найду
себе другую невесту.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М",
другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я
правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...

Автор: Файвер 22.04.2005 - 17:17

Пpишел Волк в боpдель.
- Мне Волчицу.
- Волчица занята.
- Тогда Лису.
- Лиса занята.
- Х-ммм... ну Зайчиху!
- И Зайчиха занята...
- А кто-же, мать вашу, подходящее у вас тут есть?
- Куpы...
- Э-э... хмм... ну давайте!
Чеpез коpоткое вpемя из номеpа слышится душеpаздиpающее кудахканье. Мамка-медведица смотpит в замочную скважину и видит, как Волк, пpеисполненный нетеpпением и деpжа куpочку на коленях, одной лапой поглаживает ее по голове, а втоpой с силой деpгает по пеpу, пpиговаpивая:
- До чего-же люблю голых женщин!

******************

Приходит бомж к председателю колхоза и говорит:
- Возьми меня на работу, я язык животных понимаю!
Председатель говорит:
- Да зачем мне это надо?
Тут корова замычала, бомж говорит:
- Знаешь что она сказала?
- Что???
- Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10 литров молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала.
- Ну-ка пойдем на ферму проверим.
Приходят на ферму он зовет доярку и говорит:
- Ты что-же Семеновна не все молоко сдала?
Она растерялась и говорит:
- Да вот ты-же зарплату не платишь, вот я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою.
Председатель говорит бомжу:
- Ну-ка пойдем в свинарник.
Заходят на свинарник, а одна из свиней захрюкала, председатель спрашивает бомжа:
- Что она говорит?
- Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3-х сдал в колхоз, а двоих себе домой унес.
Тут председатель подзывает свинаря и говорит:
- Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал?
Василич побледнел и говорит:
- Дак.. ведь.. это... у дочки свадьба, а ты зарплату не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят.
Председатель радостный подходит к бомжу и говорит:
- Дружище, пойдем ко мне домой, отмоем тебя, приоденем, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет.
Только они вышли из свинарника стоит овечка и мило блеет. Председатель немного заволновался и говорит бомжу:
- Да не слушай ты её, ну было у нас разок, и то по пьянке.

**********************

В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, мудак.

**********

1 ) __ДЕHЬ__СТИПЕHДИИ__ : действует правило правой руки.
Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает на меню цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.2 ) __HЕДЕЛЯ__ПОСЛЕ__СТИПЕHДИИ__ : действует правило левой руки.
Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, а правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.3 ) __HЕДЕЛЯ__ДО__СТИПЕHДИИ__ : действует правило буравчика.
Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

*******************

- Скажите, чем занимаеся фирма SHELLOIL?
- Думай! SHELL - оболочка, OIL - масло.
- Понял! Презервативы со смазкой! Да?

Автор: DILI 22.04.2005 - 22:17

Семейная пара. Годовщина свадьбы, муж отпрашивается с работы, едит домой, готовит ужин, свечи, музыка! Ждет жену, час ждет, два, день... Через 3 дня жена заявляется, муж ждет ее у порога.
Муж: - если бы у меня в руках был нож- я бы тебя зарезал! А если бы - пистолет,- застрелил...
Жена: Ну так как у тебя в руках ничего нет - можешь меня забадать!!!!!!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он: "...ладно, она накрасится"...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сержант объясняет молодым солдатам устройство полковой рации: А это полковая передвижная рация. Она размещена на танке.
- Товарищ сержант, а рация на лампах или на полупроводниках?
- А для идиотов повторяю - рация на танке!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
"Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вовочка - Машеньке:
- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Я русский или еврей?
-А в чем дело внучок?
-К нам в садик привезли новые игрушки, я не знаю как поступить: сломать или взять домой?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

____________________________________________________

Хочется пукнуть, а пукнуть нельзя - услышат фашисты - погибнут друзья!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Девушки - как мороженое: сначала холодны, затем тают, а потом липнут.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Кто к нам с чем зачем, тот от того и того!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Север, север, ты могуч!
Ты гоняешь стаи чукч!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Вася, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Официант, зубочистку
- Занята!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мой дядя самых честных грабил!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Если на ваше зеркало часто садятся мухи, посмотрите не отражается ли в нем дерьмо
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Когда вы по шею в дерьме, наиболее важно стоять с высоко поднятой головой.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Любовь не знает рода - полюбишь и урода!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Никогда не женись на той, с которой можешь жить!Женись на той, без которой не можешь жить!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Автор: kontra 24.04.2005 - 8:32

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

* * *
Если у Вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!

* * *
Женщины - они все такие одинаковые. А если нет разницы, то зачем платить больше?

* * *
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

* * *
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Автор: PRYANIK 24.04.2005 - 17:09

Медосмотр в военкомате заключается в приблизительном подсчете конечностей.

Негр говорит белому...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Петька:
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил
туда, а там партсобрание.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- У вас подушки из,чего?
- С пуха!
- Ах,Винни,Винни....

Пьяный мужик садиться в такси.Таксист спрашивает:
-Вам куда?
Мужик отвечает:
-А тебе,какое дело?

Зять с тещей едят пельмени:
Зять одну - теща две,
Зять две - теща три,
Зять три - теща пять и подавилась.
Теща, хрипя: "Сынок ... похлопай..."
Зять: "Браво мама! Браво!"

Автор: kontra 24.04.2005 - 19:47

Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот, завтра мы купим и то, и другое!...

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да Вы погодите, я же Вам еще про крокодила не рассказал!...

Теща говорит зятю:
- Знаешь, зятек, есть у меня мечта - чтоб после смерти похоронили меня у кремлевской стены. Как хочешь крутись-вертись, а исполни мою мечту.
Через два дня. Зять теще:
- Знаете, мама, как хочешь крутись-вертись, а через два дня похороны.

Теща - зятю:
- Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."?

- Кто такая теща?
- Мать ее...

Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху наср@ла птичка.
Мужик поднимает голову:
- А! Ты уже там!

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

- Сколько зубов должно быть у тёщи?
- Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел...

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!".
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
"Гиви, ну что это такое?!".
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!"

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

На стене висело ружье и случайно выстрелило.
Никто не пострадал и только теща отделалась тремя ударами прикладом в спину.

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

- Папа, а бабушка действительно возвращается с этим поездом?
- Не отвлекайся, сынок, раскручивай рельсы дальше...

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
- Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?

Автор: Volk 25.04.2005 - 2:31

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!
--------------------------------------------------------------------------------
В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

--------------------------------------------------------------------------------
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил!
--------------------------------------------------------------------------------

Хозяева двух магазинов вели беседу:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

--------------------------------------------------------------------------------
Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- А что?
- Тот, которого вы мне дали уже умер!

Автор: PRYANIK 25.04.2005 - 14:09

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
- Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 - Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул - и ни одну знаменитость еще не замочил!

- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут:
- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.


Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- …
- Ссу я, Маша!
- …
- Б.я, х... у меня в руках!!!!!!
- …
- Что значит, “чей х...?"!!


Он не хотел идти в садик. И тогда мать
сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!

— Почему Юлию Тимошенко назначили председателем правительства?
— Потому что членом правительства она быть не может.

Произошло кораблекрушение. Спаслась лишь одна красивая молодая женщина. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. Подходят два аборигена — отец и сын.
— Давай сожрем ее! — говорит сын.
— Нет, сынок. Мы отнесем ее к нам домой и сожрем маму.

Мужчины очень застенчивы по своей природе. Например, когда мочатся на улице, всегда отворачиваются к стенке.

Прапорщик:
— Я человек не робкий. Но когда возле самой рожи пламя, искры, дым, мне все-таки страшно... Поэтому я не курю.

Муж за ужином нахваливает жену:
— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

В США выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.

Автор: kontra 25.04.2005 - 22:16

Вечер. Метро, часов этак в семь — начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции «Университет» в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
— Садись сынок.
Негр сел со словами:
— Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
— У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!!
И выскочила из вагона.

Автор: Abraxas 27.04.2005 - 13:21

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Автор: PRYANIK 27.04.2005 - 16:17

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

Волк прибегает в магази к зайцу.
-косой, соль есть? Мне килограм нужен.
- есть. Только у меня весов нет.
-Так ты насыпь на глазок.
- Насыпь себе на член сабака лесная!!!

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг
водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек
чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина
хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все
наливать...

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

Автор: PRYANIK 28.04.2005 - 22:32

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой пущу?
- Больно надо... Я за гитарой.

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ?
PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками.
PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите
мне: гомосексуализм - это нормально!?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня всё
нормально!

В Москве все так дорого! "Ломбарджини
Дьябло" купить 500 тыщ долларов
стоит. Для сравнения, у нас в Перми
килограмм гречки - 12 рублей.

Лето, солнце, речка. Два мужика сидят
на берегу, рыбачат,
смотря на невероятно красивую девушку,
катающуюся на водных лыжах.
- А представляешь, говорит один, вот
начнет она тонуть, я ее
вытащу и поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть,
мужик бросается в воду,
вытаскивает её и целует.
- Странно. Та же красивой была,
а эта уродина какая-то.
- Угу, отвечает его друг. А еще та была в
водных лыжах, а эта в коньках.

Настоящий еврей зарабатывает тысячу
долларов в месяц, две тысячи отдает
жене, а на оставшиеся три живет сам.

- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!

"Че за ...?" - подумал Менделеев, но все
равно записал.

- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!

Автор: kontra 30.04.2005 - 17:09

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

Автор: DILI 2.05.2005 - 21:11

Со стороны правительства: монетизация льгот.
Со стороны народа: материзация монетизации.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ...

Профессор слушал-слушал,
ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она
жевательная или мимическая?

Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!

Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на
пересдачу ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол,
как ПЕТАРДА в салате оливье.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Шла по лесу #FF0000 Шапочка, вдруг ей на встречу
#999999 Волк...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Интересно, почему в русских народных сказках

Иван-дурак ищет Василису
Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни
какой-либо другой своей женщине...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...


Автор: kontra 3.05.2005 - 7:37

Беседуют два зоолога. -Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу! -Да ты что?!И как? -Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

В постели после бурного секса. - Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...

Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно занимается. Ну дядя в ответ: - Понимаете, я мелодии пропукиваю. - То есть как? - Ну вот так вот... - и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми акцентами, чистенько синтонировал. Комиссия в шоке. - А Вы с листа ноты читаете? - Читаю. - А как насчет большой формы? - Запросто. Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через некоторое время возвращаются и говорят: - Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните. Дядька: - Запросто. Ему дают очередные ноты, он читает про себя, а потом говорит: - Знаете, все получится, только вот в этом месте Соль третьей октавы. Обосраться боюсь!

2008 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

- Ты где был? - В морге на вскрытии. - Ну, и как? - Не дался!

-А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море. -Ты навено хотел сказать БУЛТЫХ? -Нет. Ну когда прилив, тогда бултых!

Автор: PRYANIK 3.05.2005 - 20:19

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан сука ты всех достал! Лети молча. Конец связи!

- Десять минут звонил брат. Пятнадцать минут звонила жена. Сто двадцать шесть минут – звонил какой-то чувачок. А потом пришёл настоятель храма и сказал: «Походу надо гнать тебя с колокольни чувачок!»

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов и полифония.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

Эстонский интститут экспериментальной биологии :
w w w . e b i . e e
Е-мейл, тоже неплох!
e b i @ e b i . e e

После злосчастного матча Испания-Россия, она ему:
"Не расстраивайся ты так, все равно в постели русские лучше..."

Автор: kontra 4.05.2005 - 22:02

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 4000m, за бортом температура -54. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90.
- И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего поста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности

Заходит бабка в автобус и говорит:
- Откройте задний проход, а то лезть некуда!

Едет в автобусе наркоман, открыл настеж форточку и балдеет. Бабка орёт на него: "Эй, ты чаво, ошалел? Ану закрой окно, а то на улице холодно!" Наркоман ей отвечает:"Ты чё, бабка, если я закрою окно, там теплее не станет."

- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю.
Пpодают в аптеке за yглом...

Автор: kontra 5.05.2005 - 7:27

Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в карете по Невскому. Карета подпрыгивает на булыжнике. Наташа, не сдержавшись: "пук".
Болконский:
- Простите, господа, несвежее шампанское-с. Едут дальше. Карета подпрыгивает на кочке. Наташа снова: "пук".
Пьер:
- Прошу извинить великодушно. Несвежий балык-с.
Наконец, подъезжают к зданию офицерского собрания. Ржевский:
- Господа. Прошу извинить меня, но мне пора выходить. Однако если эта дама, - кивая головой на Наташу, - еще раз пёрнет, скажите, что это я...

Автор: kontra 8.05.2005 - 0:05

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

Автор: PRYANIK 10.05.2005 - 11:00

— Вань, купи мне цветы!
— Мань, ты что, ты же вроде еще живая?!..

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы ремонту уже не подлежите...

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью: - вначале будет больно, а потом хорошо ну и стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит: -а когда больно будет? а парень говорит: - сейчас кончу, дам по морде, будет больно.

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!!!

К черту латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение, и пошло от сочетания двух других слов: "милые лица"!

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

Папа Бенедикт XVI вам

В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине: - Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... - Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

- Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама! - Какой часок - за ней уже сутенер пришел...

Автор: NEITR0N 10.05.2005 - 11:56

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?


В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.


Жили-были три брата-поросёнка: Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох, а фамилия у них была Уй.

Сын прибегает из школы:
- Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
Отец думает:
- Ну да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...


Реклама. Диктор за кадром:
- Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной.
(В кадре появляются люди разных профессий).
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе.
Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.
Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.
Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами.
Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды.
Маленький мальчик: - Живой такой, веселый.
Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

Автор: kontra 12.05.2005 - 8:16

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит: -Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции? Студент молчит. -Так….Скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит. -Наводящий вопрос: ты или я?

Новый русский позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. - Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает: - Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

Автор: Файвер 12.05.2005 - 20:04

В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

*******************************

Француженка, американка и украинка познакомились во время учебы в Москве и договорились, что когда будут выходить замуж, обязательно сообщат, как там в замужестве. Только это дело будут называть "картошку жарили" - для приличия...
Француженка пишет:
- Вышла замуж за бизнесмена Пьера. Картошку жарим пару раз в неделю. В общем, хорошо живем.
Американка:
- Вышла замуж за ковбоя Билли. Картошку жарим четыре-пять раз в неделю. Просто отлично!
Украинка:
- Вышла замуж за казака Петра. Целыми днями жарим картошку. Когда картошка заканчивается, Петро лижет сковородку, а я ручку!

****************************

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- Мы изобрели порошок, позволяющий увеличить член на 10 см!
Выступает француз:
- Мы изобрели микстуру, увеличивающую член на 15см!
Выступает грузин:
- Мы изобрели таблетки, из-за которых член становится как дыня!
- В длину или в ширину?
- Прежде всего мы имеем в виду вкусовые качества!...

******************************

Бабки - самая сексуальная часть населения.
Их хотят все!!!

Автор: Файвер 12.05.2005 - 20:15

У тещи должно быть ТРИ зуба...
Я теперь точно знаю - ЗАЧЕМ !!!

Все наверное знают старый анекдот про то, что:... У тещи должно быть два зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел!Итак, зачем теще третий зуб?...

Самый распространенный вариант -Чтобы было что выбить... Это самый частый вариант, но еще не самый смешной:... Чтобы прикусить себе язык.... Чтобы было зачем держать язык.... А третий, чтобы точить его на тестя.... А третий, чтобы держать его на правительство.... Что бы сразу два болели!... Третий - чтобы болел сильнее второго.... Третий можно продать с аукциона, как донорский.... Чтобы защищать третий глаз!... Запасной. На случай если первый обломается, а второй выпадет.... Третий зуб, чтобы орехи колол зятю
У тещи должно быть три зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел... А третий - на случай, если сходит к стоматологу!
У тещи должно быть три зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел... А третий - чтобы болел сильнее!
У тещи должно быть три зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел... А третий - чтобы открывать зятю консервы к пиву!
У тещи должно быть три зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел... А третий - чтоб в случае чего выбить его!
У тещи должно быть три зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел... А третий - чтоб именно его по ошибке вырвал стоматолог!
У тещи должно быть три зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел... А третий - чтобы возвращаясь из магазина - держать третью сумку с пивом!
У тещи должно быть три зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел... А третий - чтобы загрызть назойливых соседей, просящих одолжить пивка!
А третий должен быть искусственным, вставным,чтобы лекго выбивался -- когда у зятя плохое настроение, он его выбивает... При чем так, что бы ни в коем случае не повредить тот, второй, который болит и уж конечно первый... Для этого он и должен легко выбиваться и вставляться на место...
У тещи должно быть три зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел, а третий потому что бог любит троицу.
У тещи должно быть три зуба: первый - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел, и третий, чтобы локти от зависти кусать.
... пиво удобнее открывать двумя зубами, или третий может быть запасным, если сломается тот, которым пиво открывала.
есть ещё такой анекдот:
- Что общего у тёщи и пива?
- Лучше, если холодное.
Третий зуб должен у нее рости в заднице. Есно что он там будет делать? wink.gif
чтоб держать язык за зубами.
Чтобы огород копать.
У тещи должно быть три зуба: Первый чтобы болел, второй - открывать зятю пиво, а третий - штопором.
У тёщи должно быть 3 зуба: 1-й родной - чтобы болел, 2-й железный - открывать зятю пиво, а 3-й золотой - для оплаты ритуальных услуг...

Автор: Asmodey 12.05.2005 - 20:26

biggrin.gif
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского
"Шинника". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли
начаться.
****
Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ,
любоваться пагодами и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши.

Автор: kontra 13.05.2005 - 8:01

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!
- Марьиванна, идите в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору.
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит.. Меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель банка, мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...


Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, -
Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же
ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро
прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают
стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Автор: kontra 13.05.2005 - 18:03

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

В связи с нехваткой наличных на ряде предприятий города зарплату за апрель работникам выдали натурой: работникам молокозавода - молочными продуктами, текстильной фабрики - постельным бельем; табачной фабрики - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пинками.

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.


Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил!

Отец - сыну:
- Ну, Васек, как успехи в школе?
- Супер! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Автор: kontra 15.05.2005 - 8:26

У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье:
- Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ? Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня! Для жены? А прихватите для неё 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

Автор: Asmodey 15.05.2005 - 9:00

Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость
регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина
колесных дисков.
***
- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...
***
Говорят в своем родном городе, в детстве, Жозе Мауринья гонял собак по
схеме: четыре, четыре, два.

Автор: kontra 15.05.2005 - 11:12

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошел бесследно...

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...

Телелотерея "За каким х#ем?" Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.


Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Вы знаете как быстро найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!


Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...

Вакансия:
Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

- Поручик, а как вы узнали мой возраст?
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Автор: Файвер 16.05.2005 - 6:32

Приезжает мужик к себе на дачу. Смотрит - у соседа
новейший, наикрутейший теннисный корт, оборудованный
по последним евростандартам, со всеми прибамбасами и т.д.
Тот к нему в гости суется:
- Слышь, сосед, откуда у ТЕБЯ такой теннисный корт?
Сосед:
- Да, прикинь, у нас тут в пруду золотая рыбка поселилась -
исполняет все, что пожелаешь, иди запроси и себе чего-нибудь,
только смотри: она дэцл глуховата...
Мужик тусует до пруда, вылавливает рыбеху:
- Чего тебе надобно? - спрашивает рыба.
- Да вот хочу кучу баксов, большую кучу...
- Чего, чего? - переспрашивает его рыба.
- Кучу баксов, хочу!!! - кричит мужик во всю глотку.
Рыба:
- Ладно, будет тебе, ступай с господом.
Приходит мужик в дом, глядит - у него там куча факсов, бумаги навалено...
Он, обиженный, опять суется к соседу:
- Прикинь, попросил у рыбы, будь она трижды неладна, кучу баксов, а она
факсов накидала, глухомань, мля...
Сосед:
- Ага, брат, а ты думаешь - я хотел БОЛЬШОЙ теннис...?

*****************

Идёт по лесу медведь пьяненький, повеселиться охота, видит заяц, он его
хвать за уши да каааак даст по морде. Заяц вися на ушах начинает вращаться,
соответственно уши закручиваются. После медведь его садит на пенёк. У зайца
уши раскручиваются в обратную сторону. Медведь дико хохочет и спрашивает:
"Ну как я тебе вертолет классно показал?" Заяц очухивается и убегая в лес
грозится тоже на завтра показать медведю вертолёт.
На утро медведь просыпается... голва... с бодуна болит.... Тут заяц
подбегает говорит: "Косолапый, ты меня вчера обидел, вертолёт показывал, дай
я тебе тоже покажу". Медведь так подумал... (уши у меня маленькие..., сам я
по сравнению с ним больше гораздо...) Ну давай показывай!!! Заяц:"Только не
подглядывай!!!" Зашёл ему за спину, да КАААААК даст ему по больной голове
бейсбольной битой! Медведь на него:"Ты чё, косой творишь то?" А заяц на него
(с наездом): " А НЕХРЕН ПОД ЛОПАСТИ ЛЕЗТЬ!!!"

Автор: kontra 16.05.2005 - 8:26

Хозяин: - Скоро уйдет последний автобус! Гости (хором): - Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!

- У меня жена - ну, просто молодец! И постирает, и погладит, и поесть приготовит... - А как у нее с ЭТИМ? - С этим? А-а-а. Ну, так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

Молодой человек несет огромный букет роз. Встречает приятеля, который спрашивает: - Куда это ты собрался? - Иду просить руки дочери моего начальника. - Которой? Ведь у него две дочери. - Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если плохое - придется взять старшую.

С первым ребенком кипятили все и мыли полы с хлоркой дважды в день. Со вторым ребенком кипятили только бутылочки и соски. С третьим ребенком бутылочки мыли проточной водой. С четвертым ребенком...эх... Если собака отняла у него соску, то это его проблема...

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные - 91, а менты - всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили: - Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Автор: Asmodey 17.05.2005 - 9:17

Говорят, что во влюбленном состоянии у человека отключается 90% всех рабочих нейроном мозга. Ученые утверждают, что человеческий мозг использует всего 10% своего потенциала, т. е. получается, что во
влюбленном состоянии работает всего 1% нейронов мозга. Средний вес человеческого мозга - 1400 грамм, т. е. у влюбленного человека реально работают 14 грамм мозгового вещества. Утверждается, в возрасте от 40 до 45 лет человеческий мозг теряет ежегодно два грамма нейронов (нервных клеток), а после 50 лет - по три грамма в год.
Т. е за примерно 6,5 лет семейной жизни после 40 лет мозг мужчины
полностью перестает работать...

***
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
***
"Магнито-Управляемый Датчик Автоматической Корректировки".
***
Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние врачи - это девственность.

Автор: kontra 17.05.2005 - 21:09

- Тут электричество хотят за неуплату вырубить... ...А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно

Дорогой... ...позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Я понятно объяснила?

- Мама, наш отец был скромным молодым человеком? - Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина Продукты ;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск Союзпечать ;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!

Первый : А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй : Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (и главный) : Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Автор: PRYANIK 17.05.2005 - 22:25

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:
- Мистер, вы не подскажете, где мы находимся?
- Пошел на х...
- Господа, мы в России.

Нового заключонного приводят в камеру, зеки его оккружают, он:
- Мужики вы чего, у меня на гражданке баба! Грудь Во!!! (показывает на себе) Попка Во!!! (показывает на себе).
Пахан встаёт с постели, почёсывает грудь:
- Мужик, на себе не показывай - примета плохая...

— Мама, бери “Фейри”.
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери “Фейри”!
— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше...
— Мама, бери “Фейри”, пока продавец не смотрит!!!

Ползут два партизана. Вдруг один начинает материться.
- Ты чего?
- В дерьмо рукой вляпался.
Второй начинает смеяться. Первый (затыкая ему рот):
- Да тихо ты!

Женщина (раздраженно):
Вы! Вы… мужчины — все сволочи…Вам нужен только Сэкс, и ничего кроме Сэкса!
А мы…мы создания хрупкие и кроткие…нам нужно Внимание…
Мужчина:
ВНИМАНИЕ!!! СЕЙЧАС БУДЕТ СЭКС!

Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!

Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить "Б#я, это было круто!!!"

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

Муж с женой занимаются любовью. После секса:
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена(робко): Спасибо.

Автор: DILI 18.05.2005 - 2:38

Дзинь твою мать

Рассказала подруга: Едет она как-то в автобусе маршрутке — ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти… Она по требованию… Он, естественно жмет на кнопочку над дверью… Тишина… Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё… она не звонит… он не унимается, жмет ещё и ещё… Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): «ДЗИНЬ!.. твою мать!!!»
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на карантине в связи с подозрением на атипичную пневмонию, сбежали шестеро китайцев. По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал за водкой.
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
...- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!!
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- мужики, че ждете?
- клева...
с надрывом:
- клева не будет. клева было вчера...
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Приходит мужик к урологу и жалуется:
-Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
-Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
-А потом я иду в туалет, и он падает!
-Ну не вечно же эму стоять!
После секундного молчания:
-Так он в унитаз падает…

Автор: kontra 18.05.2005 - 3:36

- Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж...
- Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент!
- Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы?
- Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду другую...


Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
- А почему мимо???


Просыпается мужик рано утром после пьянки, смотрит слева от себя - никого, смотрит справа от себя - никого. Приподнимает одеяло и туда говорит:
-Чего стоим? Кого ждем?

Автор: kontra 18.05.2005 - 7:28

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом!...

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
- Опять вчера пришел пьяным ?
- С чего ты взяла ?
- А кто все трюмо прастырем заклеил ?

В пеpеполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО ! - воскликнула она восхищенно, с интеpесом посмотpев на него.
- Hе "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от хpама. - сказал священник, глядя из под бровей.

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни !
Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
- А ну еще дыхни !!
Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз !

Автор: Файвер 18.05.2005 - 11:19

На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

************************

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения
место...
Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего.
И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет:
- Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем.

Автор: Файвер 18.05.2005 - 11:39

Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников.

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню,
разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю). В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал <русским
ксероксом> - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды <русский ксерокс> Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень <теплый>. Увидев творчество Славика, он спросил
- что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

Автор: PRYANIK 19.05.2005 - 2:08

Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду:
- Зелёным вверх!
Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья.

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь...". Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать…
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой…
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «х@й»
пишут...

- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть
такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай...

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор
пока не в попу...


Автор: kontra 19.05.2005 - 7:22

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

- У вас тут граница? - Да! - И собаkи пограничные есть? - А то! - А где ж вы собаk доставали? - Таk нигде не доставали, просто границу сделали, где собаkи живут...

Автор: Файвер 19.05.2005 - 17:31

Идет трибунал во времена коллективизации.
Задают вопрос: с какой стороны от жены вы спите?

первый:
- с правой стороны
- правый оппортунист - расстрелять!

второй:
- с левой стороны
- левый оппортунист - расстрелять!

третий:
- а я сверху сплю
- расстрелять за давление на массы!

четвертый:
-а я вообще с женой не сплю....я ананист smile.gif
- за растрату семенного фонда, за связь с кулаками...растрлелять!!
smile.gif

Автор: kontra 20.05.2005 - 7:35

После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство.
- Да, - говорит француз,- был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет! Лучше прежнего.
- Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит.
Иванов слушал, слушал и говорит:
- Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.

Автор: DILI 21.05.2005 - 0:02

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает.
Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....
Дверь закрылась, троллейбус уехал.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Жена с мужем ругаются, в запале ссоры он посылает ее на х.., Жена уходтит и хлопает дверью. Через некоторое время мужу на пейджер приходит сообщение *дорогой, я сечас там, куда ты меня послал*.

Муж купил себе новую расческу, приходит домой. Жена на него набрасывается: - Зачем тебе новая??!! У тебя есть прекрасная расческа....
Мужик робко оправдывается:
(М)- Да, но у той сломался зуб...
(Ж)- ЧТО?!?!?!??!! И из за какого-то зуба ты покупаешь новую расческу!!! И после всего этого ты называешь меня расточительной!!!
(М)- Хм... но это был последний зуб...

Муж отправляет жене телеграмму из командировки: "Жди зпт буду завтра зпт встречай на вокзале тчк". Приезжает на вокзал - жены нет. "Вот, бл.дь. А может, не бл.дь, может дома ждет, у порога". Приезжает домой. Открывает дверь. На пороге никого. "Вот, бл.дь. А может, не бл.дь, может на кухне ждет, обед приготовила". Заходит на кухню. На кухне никого. "Вот, бл.дь. А может, не бл.дь, может в спальне ждет, как-никак, месяц дома не был". Заходит в спальню. На кровати жена с любовником. "Вот, бл.дь. А может, не бл.дь может, телеграмму не получила"

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий
раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Автор: kontra 22.05.2005 - 7:42

Две мышки: - Слышала, ты замуж выходишь. -Да -А фотка есть? -Вот (на фотке летучий мышь) -Фу, какой страшный -Зато лётчик!

Закинул дед первый раз в море невод - ничего Закинул дед второй раз в море невод - опять ничего Закинул дед третий раз в море невод и вытащил полный морской травы, покурил её и как в сказке рыбы разговаривают и желания исполняются

- Мама, расскажи мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

Автор: Файвер 22.05.2005 - 16:37

Пляж, море. Лежит красивая шлюшка, разомлела на жаре и засунув руку в трусики почесывая лобок тихонько воркует:
- Умница моя работящая - квартиру заработала, машину заработала, денег мне намыла. Жарко тебе? Водички хочешь? Ну пошли купаться!...
Рядом загорает мужик в сатиновых семейниках, засунул руку в трусы, начесывает и матерится:
- Хату промотали, урод? Тачку разбили, сволочь!? Деньги все на прошмандовок, да на лечение спустили!!? Жарко тебе, водички хочешь!? А вот х*й тебе - лежи на песке, пока не отсохнешь!


Новость дня: российские yченые скpестили кpота и кpолика. Звеpюшка абсолютно ничего не видит, но yж если кого нащyпает...

Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!"

Автор: kontra 22.05.2005 - 18:33

Мещанский суд Москвы принял рацпредложение: в целях экономии времени приговор Ходорковскому будут читать лучшие рэпперы страны.

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

Еще раз повторяю себе, не получится тихо пукнуть на работе когда в наушниках играет музыка....

СМИ громко объявили о новом повышении пенсий.
"Врешь, не уйдешь", молча подумала кватрплата, обгоняя пенсию.

Автор: kontra 24.05.2005 - 8:22

Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
- Пап, а почемy все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по pазномy: "Жили-были.." или "В тpидесятом коpолевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-p-p, х-p-p"?

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? – спрашивает итальянец.
- Я купил ей "Порше".
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей "Феррари".
Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.

Автор: PRYANIK 24.05.2005 - 12:34

Из сегодняшнего номера нашей газеты Вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель

Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

- Ты чего радуешься? Ты, вообще, картошку ешь! А это низко, подло и черно!
- Это еще почему?
- Люди картошку похоронили, а ты ее выкопала и ешь!

А на дистанции 200 м брассом пловец из Мордовии делает невозможное! Он тонет!!!

Реклама:
- Решился, перевез ее к себе. Тупа, некрасива, к вещам относится отвратительно, но жена от нее в восторге – мама, все–таки…

Гости кричали «Горько, горько»…Молодые целовались, а гости не унимались: «Дальше, дальше!!!»

- Ты посмотри, какой у тебя муж: не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит! Это ж не муж, Это ж просто … жена какая-то!

В ответ на альбом группы «Любе» «Давай за…» Ди-джей Грув выпустил новый ремикс «Да ну, на…»

По статистике, 98% сусликов, сбитые автомобилями на дорогах, самки. Что ещё раз доказывает, что бабы ведутся на машины!

Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.

Профессиональный татуировщик, набьет вам морду. Всего за 20 рублей

Загадка: Как из красного, на чёрном фоне, быстро сделать белое.
Отгадка: Засунуть негру в задницу редиску и откусить.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Автор: NEITR0N 24.05.2005 - 17:28

Встречаются 2 пехотинца. Болтают, пьют. Потом идут в туалет.
Первый говорит: "У нас в морской пехоте учат мыть руки после туалета"
Второй: "А у нас учат не мочиться на руки"

Автор: kontra 24.05.2005 - 19:17

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу, ведь 220 вольт - это вам не шутки!

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".


Автор: kontra 25.05.2005 - 18:43

Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет".

* * *
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

* * *
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

* * *
Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.

* * *
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Автор: DILI 28.05.2005 - 3:36

Зверинные анекдоты


Ученые скpестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смеpти.

Дог-шоу
Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!"

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

-Пятачок, лови топор!
-уи-уи
-Чего молчишь?

Лежат мужики на пляже загарают.
Потходит к ним еще один и спрашивает:
- Как вода?
Мужики писклявыми голосами:
- Нормально!
Мужик разложился и пошел плавать, выходит из воды мужики у него спрашивают писклявыми голосами:
- Как вода?
Он тоже писклявым голосом:
- Нормально.
Приходит еще один все тоже самое, ну выходит он из воды у него все:
- Ну как вода?
Он нормальным голосом:
- Нормально!
И ложиться загорать.
А скраю вылезают два крокодила, один спрашивает другого:
- Кто?
Другой писклявым голосом:
- Вон тот!

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит.
Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы.

Звонит одна пиявка другой: "Извини, я тебя не отрываю?"

На площадке для выгула собак:
-Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
-Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
-Ну да, она у него застряла в горле!

- Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?
- Ее списали.

Заяц убегает от волка. Вдруг волк застревает между двумя деревьями.
Заяц к нему подошёл сзади и отымел.
Волк выбрался пошёл по лесу и вдруг видит заяц через реку лежит на берегу, загорает.
Волк ловит золотую рыбку и говорит:
- Рыбка сделай меня китом!!
- Не ты всю воду выплескаешь!
- Ну сделай меня акулой!
- Не ты всю рыбу сьешь!
Заяц проснулся услышал их разговор и кричит с другого берега: Иди сюда!
Я тя щя раком сделаю!

Дождевой червь, увидев тарелку спагетти:
- Ну и разврат!

- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою...
- Все это так, - парирует осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся!

Ищу подопытного кролика.
Подпись: Опытный кролик.

Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!

- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Бобра спросили: - Почему у тебя такие крепкие зубы?
- Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Автор: kontra 28.05.2005 - 7:04

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

Автор: kontra 28.05.2005 - 19:49

Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я
жертва...

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из ж#пы, и сама ж#па - с ушами.

По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно будет состоять всего из трех букв.

Автор: DILI 29.05.2005 - 0:15

Боксера спрашивают:
- Если на тебя нападут 3 хулигана?
- Одного справой, второго слевой.
- А третьего???
- Аааааа третьего у меня день рождения .!.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Изя ты спишь?
- Нет.
- Дай рубль.
- Я сплю.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-можно тебя чмокнуть? -валяй! -чмо!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Плохая примета ехать на машине... в лес... ночью... в багажнике... =)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
сидят в камере садист ,наркоман,и пожарник.
наркоман задумчиво - щас бы косячок.
пожарник - я бы его потушил.
садист - об твою жопу.....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Суббота. Хорошая еврейская семья сидит за столом и ждет детей из школы. В комнату врывается старший сын "И ви знаете, шо наш Мойша отчудил? У него в класссе била анкета, так он написал, шо он себе РУССКИЙ"
Вся семья-"Ах, ру-у-усский..."
Входит Мойша. Молитва. Мама режет и раздает по кусочку курочку , а Мойше кладет картошку - ведь только ХОРОШИЙ ЕВРЕЙСКИЙ мальчик ест с семьей в субботу курочку!
Семья-хахаха!
Дедушка-"Внучек, скоро тебе 10 ле, и я било хотел подарить тибе золотую николаевскую десятку, но только ХОРОШИЙ ЕВРЕЙСКИЙ мальчик получает такой подарок, а русский мальчик имеет свой национальный инструмент гармошке.."
Семья-хахаха
Папа-"Сыночка, летом ми хотели поехать на Юг, но это только ХОРОШИЙ ЕВРЕЙСКИЙ мальчик едет с семьей на ЮГ, а русский мальчик копает свою картошке..."
Семья-хахаха
Брат-"Мойше, ти больше не увидишь свой И-нет, потому что только ХОРОШИЙ ЕВРЕЙСКИЙ мальчик чатиться в И-нете, а русский мальчик чатиться с другими подонками на своей русской помойке"
Вся семья -ХАХАХА!
Мойше-грустно гоняя картошечку по тарелке"Вот странно... И пробыл я русским всего ничего... И КАК ЖЕ Я ВАС НЕНАВИЖУ, ЖИДЫ ПАРХАТЫЕ!!!!"
~~~~~~~~~~~~~~~~
Ядра - чистый изумруд. Да не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд!
~~~~~~~~~~~~~~~~
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
~~~~~~~~~~~~~~~~
ЗВОНИТ ОДИН ДРУГ ДРУГОМУ И ГОВОРИТ:"У МЕНЯ УЕХАЛА ТЕЩА".ВТОРОЙ ПЕРЕСПРАШИВАЕТ:"КТО?" ПЕРВЫЙ ОТВЕЧАЕТ:"ТИГР,ЕХИДНА,ЩУКА,АКУЛА."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ХРЕНОТЕНЬ-ЭТО ТЕНЬ,ОБРАЗОВАННАЯ ХРЕНЬЮ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей?
Немка:
- Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку.
Русская подходит, берет ребенка: - А это мой.
Американка :
- С чего ты взяла, что он твой?
- Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Мама, это пpавда, что люди, как и машины, состоят из деталей? - спpосил маленький сын.
- Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость?
- Так вчеpа папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секpетаpше, что нахожусь в pазобpанном состоянии"...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Муж – жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
– С чего ты взял?
– Я ему сказал, что у меня родился сын, а он мне ответил:
«Рад стараться!»
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с Вами рассчитывалась – то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Новое название горохового супа - Угадай мелодию.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мать укладывает на ночь своих детей и скороговоркой распределяет:
- Ты спи с Дунькой, ты спи с Дашкой.
Муж почему-то кричит из ванной:
- Мать, не матерись при детях!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Идут по лесу два наркомана - ВинипЫх и ПЫхтачок...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу"

Автор: kontra 31.05.2005 - 18:42

Обьявление:
"Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов (Обои не в той комнате отодрали...)"

"Если уж гнать самогон, то в три шеи!" - предложил Змей Горыныч

Никогда ещё Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон обожал играть в пятнашки...

Лето - это когда верхняя одежда смахивает на нижнее бельё...

Автор: Asmodey 1.06.2005 - 8:06

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

- Елена?
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?

laugh.gif
- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Если @ - это собака, то & - птичка, а $ - зеленый змей.


Автор: Asmodey 2.06.2005 - 6:41

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


Дети - наше богатство!
Банк спермы

"Меня раздражает скрытая реклама в фильмах.
БМВ в Джеймс Бонде
МТС в Ночном дозоре
Кетчуп в Убить Билла"

Автор: kontra 2.06.2005 - 6:52

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

* * *
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

* * *
В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов!

* * *
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Автор: kontra 2.06.2005 - 7:12

Один парень рассказывает другу: -Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

- Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям... - А почему??? - Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

Уникальные предложения сотовой связи: Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е. Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е. Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е. Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е. Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.

Автор: kontra 2.06.2005 - 13:36

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
***
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
- Пробовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

Автор: DILI 2.06.2005 - 13:38

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит
ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Среднестатистическая женщина предпочла бы быть красивой,чем умной,потому что среднестатистический мужчина лучше видит,чем думает.....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное ? успеть сказать ?ДА?.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Одесса. После автогонки ведущий спрашивает гонщика:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В армии.
-Половой!
-Я!
-Мыть полы!
-Чем?
-Тряпкой!
-Какой?
-Половой!
-Я!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Телепередачи:
«Что хохочет женщина с Региной Дубовицкой»,
«Учим русский с Сосо Павлиашвили»,
«Дежурная часть Памелы Андерсон»,
«Шутка за шуткой» - Постановления правительства Российской Федерации».
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Автор: kontra 2.06.2005 - 19:32

Метро. В набитом вагоне мужчину прижали к молодой девушке.
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает.

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на танке не проедешь!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Автор: kontra 3.06.2005 - 7:02

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь). А вот как эта история выглядит с его слов:
- Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

Автор: kontra 3.06.2005 - 7:28

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания — каждой по одному.
Первая говорит:
— Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
— Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
— А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.

Автор: Файвер 3.06.2005 - 8:21

Один мальчик поссорился с учителями и прогрозил им:
- Вот вырасту - устрою вам конец света!
Звали мальчика Толя Чубайс.


Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. В темной комнате сидят два профессора и дают студентам для распознания на ощупь различные органы. Входит студент. Ему дают что-то в руки:
- Что это?
- Рука.
- Иди, пятерка.
Входит другой студент, тоже дают что-то в руки.
- Что это?
- Голова.
- Иди, пятерка.
Входит студентка, ей тоже дают что-то в руки.
- Что это?
- Вроде колбаса.
- Вы же студентка мединститута, называйте орган правильно.
Студентка, понюхав:
- Колбаса копчёная.
- Идите, двойка.
После окончания экзамена профессора включают свет и видят на столе колбасу.
- Слушай, Петрович, а чем же мы это в темноте закусили?

- Вопрос знатокам задаёт жительница ЮАО г. Москвы: "Скорость света 300 тысяч км в секунду. Почему же его так долго нет?".

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не...
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь?
Все, блин, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- Ну и неси их отсюдова!!!

Встречаются два кореша:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

Автор: kontra 3.06.2005 - 18:48

Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4". Место действия - Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: - Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Автор: kontra 4.06.2005 - 5:33

Сообщение в новостях:
"Сегодня возле Австралии потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала."

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.

Ешьте, ешьте, гости дорогие, а то свиньи у нас нет, а собака это не жрет...

"Ну и запросы у Вас", - сказала база данных и зависла.

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!




Автор: Asmodey 4.06.2005 - 8:49

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!

- И причудится же Зеленая Х..ня с ушами! - подумал Чебурашка.
- И причудится же Коричневая Х..ня с ушами! - подумал Мастер Йода...

Автор: kontra 5.06.2005 - 7:33

Слесарем-сантехником Хохмаpевым получен новый диетический продукт — самогон для диабетиков. Талантливый умелец гонит его не из сахара, а из ксилита.

— Cмотри! Тиранозавр!
— Ух ты! ТОчно! А вон твою машину увозят!
(голос за кадром) кто-нибудь еще хочет данетт с коноплей?

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!!!!!!!
......... и тут же превращается в пепел.
Рыбка:
Хе, 15—ый за сегодня.

Автор: Asmodey 5.06.2005 - 7:50

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Пока Маслаченко комментировал финал лиги чемпионов, Гоблин рыдал от зависти.

Автор: DILI 5.06.2005 - 15:59


В новостях:
Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?".
Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже раз пять изменила. Общий счет 5:2.
- Ну, так она же дома, а ты в гостях.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- У нас брак по любви, секс по расчету.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Когда там, на Дальнем Востоке нас спрашивают: «Сочи? А где это?», мы отвечаем: «О-о-о… это где-то за Уралом!!!»
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- А я был на концерте «Гостей из будущего».
- И что?
- Хреновое у нас будущее.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого
юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка
залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил
школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку
пана Ципульского".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
- У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу.
- ???
- Чего тут удивляться: половина не придет!
- ???
- Из оставшихся 16-ти половина напьется.
- ???
- Из восьми остальных половина не сможет.
- Ну а зачем нам четыре на двоих?
- А ты что, второй раз не захочешь?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Автор: kontra 5.06.2005 - 16:26

росыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Нет, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Нет, не хочу.
- А за целые зубки?

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!!

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

- Зелёный, лысый и прыгает?
- Cолдат на дискотеке !

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

Автор: kontra 5.06.2005 - 17:44

У меня нет мании величия
- я просто системный администратор...

Если лень - двигатель прогресса, то я самый прогрессивный человек в мире.

Продается нервная система в отличном состоянии!
Заводится с пол-оборота!

Эпопея Звездные войны:
- Ты кто такой?
- Я мастер Йода!
- А почему такой зеленый?
- Дрался с мастером Зеленки.

Автор: kontra 5.06.2005 - 20:42

- Всем известно, что человек треть своей жизни проводит в постели. А как ты думаешь, куда он тратит остальные две трети?
- Ну, наверно, работает, гуляет. Короче, чем-нибудь занимает ее.
- Точно! Он только тем и занимается, чтобы кого-нибудь затащить в эту постель

Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
- Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста, ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?

Жена с утра спрашивает мужа:
- Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Муж:
- Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
- Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!

Автор: Asmodey 6.06.2005 - 8:10

-Ты не хочешь этот чизбургер.
- Я не хочу этот чизбургер.
- И эту картошку эту тоже не хочешь, отдай ее Йоде.
- И картошку эту я отдам Йоде...
- И бутылку эту отдай.
- И бутылку... что? БУТЫЛКУ?! АХ ТЫ МАЛЕНЬКИЙ, ЗЕЛЁНЫЙ... Я ТЕБЕ ЩАС ПОКАЖУ "ОТДАЙ БУТЫЛКУ"!!!

Если хошь чтоб не было кариеса-наступи на грабли.

- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!

Автор: kontra 6.06.2005 - 21:25

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

Автор: kontra 7.06.2005 - 8:10

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный…
Посетитель:
— Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
— Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».

Автор: kontra 8.06.2005 - 7:25

Проснулся утром, смотрю — что-то не то!.. А что-то не то тоже проснулось и говорит: «Хочу кофе!»

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!.
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками.
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли.

Автор: kontra 8.06.2005 - 8:04

Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: у нее занят рот, сейчас я кончу она сплюнет и перезвонит!!!!! и ложит трубку!

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет...психанула.

Посетите отдел Second-Hand нашего Sex-Shop-a!!!

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!!!

"Стиморол"!!!! - Убей в себе скунса!!!

Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, только если в рот возьмешь.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Посвящается системным администраторам.
Юзер просит починить домашний комп.
Юзер:
- Я за ребенком не уследил, он на клавиши компа понажимал, теперь все время странички о сексе вылезают, вы не поможете мне мой комп вылечить??? А то жена увидит, подумает, что я лазил.
Системный администратор минут 10 поковырялся.
- Вот все понимаю, даже верю, что сынишка ваш, которому 2 года от роду, куда-то случайно нажал, и попал на порносайт, все бывает. Но как объяснить, что он по вашей кредитке в секс-шопе резиновую женщину заказал?

Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.

Банкир - это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.

Автор: DILI 9.06.2005 - 6:33

Водила и напарник на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
- Колян! У тебя в глазах троится?
- Да.
- Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
- Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,
включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на
кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их
на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула
со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пассажир такси, решив обратится к водителю, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тратуар и остановилось. В кабине воцарилась тишина,
после чего таксист хрипло произнес:
- Я чуть с ума не сошел от ужаса!
- Простите, но я и подумать не мог, что простое похлопывание вас так напугает!
- Да в общем-то вы не виноваты. Просто сегодня я первый день работаю на
такси. А до этого 10 лет был водителем катафалка.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще
порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
-Нет, я курил...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Его одели в майку "ЦСКА", в шарф "Зенита", в шапку "Локо" и посадили на трибуну "Спартака".
Смотрите на ОРТ "Последний Герой -3"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

Автор: kontra 9.06.2005 - 7:41

- Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается! - Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте! - - Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река

Автор: Asmodey 9.06.2005 - 8:08

- Иванов, Вы – дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафик вы там закрылись?

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента
как патологоанатома.

Автор: DILI 9.06.2005 - 8:17


Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру г@вн@, а в русском по два... Американец выбрал американский,а русский подумал: \"Всю жизнь в России прожил,чего уж менять?\" Через месяц встречаются.Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро г@вн@ и целый день свободен. А у вас?
- Да как всегда - то г@вн@ не завезли, то вёдер на всех не хватает...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вы никогда не задумывались, почему (2):
американец - человек, а американка - разновидность бильярда
швед - человек, а шведка - часть стопы
канадец - человек, а канадки - коньки
поляк - человек, а полька - танец
вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
молдованин - человек, а молдованка - улица
панамец - человек, а панамка - кепка
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Краткая интонация к \"Преступлению и наказанию\":\"Роман о том,как Роддион Раскольников нарубил бабок\"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Здравствуйте, вы можете мне на спине Танк вытатуировать?!
- Легко! Ложитесь!
Через две минуты:
- Все, готово!
- Что, так быстро???
- Четыре буквы всего!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Супружеская пара на приёме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает

Автор: kontra 9.06.2005 - 8:28

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Жена приходит с работы домой и видит, что муж под одеялом с кем-то занимается любовью.
- Я ж тебе ясно сказала русским языком, чтоб баб ты в мой дом не водил! - кричит она в ярости. Муж высовывается из-под одеяла:
- Успокойся, дорогая: это - мужчина...

О чем думали влюбленные юноши, спешащие на свидание:
В XVII веке:
- Придет ли она?
В XVIII веке:
- Подарит ли поцелуй?
В XIX веке:
- Смогу ли я?!
В XX веке:
- Отвяжется ли она от меня после этого?!

Автор: Asmodey 9.06.2005 - 11:07

- Алкоголизм - это болезнь.
- В таком случае, выплатите мне больничные за три года.

Народ хотите заработать? Вкладывайте в вазелиновую промышленность! В период сессий это самый востребованный продукт!

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Автор: kontra 10.06.2005 - 19:08

Послали, значит, космонавта на ракете в космос, и, типа, дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - ну он на Землю сообщает:
- Ну, все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется? Задолбала жратва из тюбиков.
- Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести...
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет нормально ваша кукуруза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности! Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает:
- Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... честно космонавтское...

Автор: kontra 11.06.2005 - 8:07

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело." "А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал." "Так оно всё, небось, глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся."

Автор: majorwest 11.06.2005 - 17:26

Сдавал я, значит, в универе сегодня экзамен по сельскому хозяйству.
Меня на экзамене спрашивают:
"а что еще получают из картошки?"
я молчу
подсказывают:
"ну, люди еще хмелеют с этого"
я: "не ужто пиво????" =)))
потом, правда ответил правильно, что самогон =))
меня поправили, что не только самогон, а спирт в общем =)))
(кстати сдал на "4") smile.gif

Автор: kontra 12.06.2005 - 5:01

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Разговаpивают две женщины.
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чеpтиков.
- А мой еще и вместе с ними

Автор: kontra 12.06.2005 - 12:32

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Муха на навозной куче спрашивает жука:
-Ну что, чувствуешь перемены в жизни?
-Ещё бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь - менеджер по удобрениям!

Женская логика:
во-первых - не брала, во-вторых - положила на место.

Автор: DILI 12.06.2005 - 19:14


Начальник уежает в отпуск
Зам спрашивает: ежели мне бабу захочится то что?
Деректор: Звони секратарши и проси недельный отчёт.
зам через час звонит секретарши и требует недельный очёт.
С:У меня месячный отчёт.
кладёт трубку. 15 минут.
С:Ну ладно я магу вам задним числом или в усной форме.
З:Ненадо я уже отруки написал.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде,
но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она
попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y
котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом
и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они
кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала
его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться
ее yспехами.
- Hy как дела с помидоpами ?
- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно
ответила дама.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Автор: kontra 13.06.2005 - 13:26

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

- Почему в Китае так много народу?
- Вся резина ушла на кеды!

- Абрам, поздравляю тебя
- скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет - твоя жена и я!

- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну, 7-8.
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.

Автор: kontra 14.06.2005 - 20:16

-Му-му! Обрадовался Герасим, увидев собаку.
-Ну-ну! Подумала собака Баскервиллей

— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное... smile.gif

Сынок-студент приезжает с каникул к родичам...Гм, лезет в холодильник и видит, чо там внутри наклеено большое фотко голой красатки из "ПЛЭЙБОЯ"...
Он с удивлением:
-Мам,это чо такое там в холодильнике??? Фотография???
-А,это я наклеила, штоб поменьше хавать...Каждый раз, как тока лезу в холодильник за едой, гляжу на фотку и думаю-вот какую фигуру я бы хотела иметь...
-Ну и как,помогает???
-И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой папаша прибавил десять

Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да я и не Петр Иванович...

Автор: kontra 15.06.2005 - 4:35

Приняли на предприятии закон, запрещающий матюки на рабочем месте. И сразу производительность труда резко упала. Hачальство ничего понять не может, спрашивают у мастера. Он в ответ - Дык ведь пока вспомнишь, как деталь называется, полчаса пройдет...

Hа производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "и всякая сопутствующая хрень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией

Автор: kontra 15.06.2005 - 6:37

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух, ты!, а чего это она у вас зажужжала?!?!?!

- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для флейты с оркестром, а не для вас!

Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет облажание, я пистолет дома забыл!

Автор: DILI 15.06.2005 - 9:31


Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.
~~~~~~~~~~~~~~~~
Леонид Ильич пpиезжает в дуpдом. Всех дуpаков постpоили и спpашивают; "Кто к нам пpиехал ?" Все молчат. Снова спpашивают : "Кто к нам пpиехал ?" Тишина. Hаконец один дуpак выходит и говоpит :"Hовенький".
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу наяйца.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Жена Ясера Арафата родила тройню. Ответственность за это на себя взяли 7 террористический группировок Палестины.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
За создание Windows Российская прокуратура объявила Билла Гейтса в международный розыск по ст. 273 УК РФ (Создание и распространение вредоносных программ для ЭВМ).
~~~~~~~~~~~~~~~~~
У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1 июля - день борьбы со спамом. В этот день принято звонить по телефонам из спамов и матерными словами благодарить всех за чудесные письма.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Автор: DILI 15.06.2005 - 22:50

- Что такое апельсин?
- Это колобок, больной целлюлитом.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Парень (П) приходит на прием к врачy (В) с жалобами на постоянный кашель.
(cool.gif: Кyрите?
(П): Кyрю.
(В): А какие сигареты кyрите?
(П): Да разные...
(В): Hy, для начала попробyйте кyрить один определенный сорт сигарет...
(П): И че, блин, теперь мне только y одного коллеги закyрить "стрелять"?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам. Здесь - Зюганов. У него прием по пятницам. А вот Явлинский. Прием только раз в месяц.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда принимает?
- Ну, у меня прием не ограничен!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пациент - врачу:
- Доктор, никак не могу жениться. Игнорируют меня женщины. Может, я гомосексуалист?
- Вы работаете?
- Да! С утра до позднего вечера.
- А сколько Вы зарабатываете?
- Не ...
- Конечно, гомосексуалист, ведь Вас форменным образом имеют!

Автор: kontra 16.06.2005 - 3:13

Eсли жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.

- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает

Автор: kontra 16.06.2005 - 6:58

Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

- Папа, а что такое "кранты"? - Почему ты задаешь мне этот вопрос? - Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём: - Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку! дед:- А вы вообще мужики реальные? - Ну чё за вопросы?конечно! - Значит,правильные вы мужики,да? - Базару нет,правильные! - Вас четверо,а я один...это правильно? - (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!.... - (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!! - (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!....

Автор: kontra 17.06.2005 - 1:41

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DООМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке.
Пишите на E-mail: intim_hard_sex_porno2003@mail.ru

Если у вас тонкие редкие волосы, кривые ноги и противный смех, не расстраивайтесь, вы - Масяня!

- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый...
- А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

У юзера спросили:
- Что бы вы сделали, если бы имели машину времени?
- Я бы вернулся в 1981 и поспорил с Биллом Гейтсом на всё его состояние, что когда-то людям нужно будет больше, чем 640 КБайт памяти. Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.

Автор: kontra 17.06.2005 - 7:36

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

На рынке. - Почем ваши баклажаны ? - Вообще-то это цыплята!

В магазине. - Красная рыба есть? - Да. Кильки в томате...

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало.

Автор: kontra 17.06.2005 - 19:58

Парень робко, девушке:
- Дорогая, извини пожалуйста, не обижайся..... но...... тебе не кажется что
в последнее время ты стала...ну... груба по отношению ко мне?
- Ты чо, мудак? Чо за хрень ты несешь???

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

Автор: DILI 17.06.2005 - 22:35



- Ну, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола.
- От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Hа пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А че строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
- А ты налей и отойди!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приходит мужик к хирургу
-Доктор, у меня болит живот.
-Ничего, щас отрежем вам уши Мужик испугался и пошёл к терапевту.
-Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши (
-Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.
Доктор: - М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
Мужик: - Спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
доктор: - А вы попробуйте ограничиться пятью. мужик: - А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Автор: DILI 18.06.2005 - 1:18


В организме проходит собрание внутренних органов, председатель - Мозг.
Мозг:
- Что-то наш хозяин стал сдавать, невмоготу ему... Предлагаю удалить какой-нибудь орган, чтобы ему стало легче. Какие будут предложения? Вскакивает Селезенка:
- Давайте удалим одно легкое - их все равно два!
Мозг:
- Пожалуй, нет. Наш хозяин всю жизнь курил, ему трудновато будет с одним легким... Какие еще предложения?
Селезенка:
- А давайте удалим одну почку - их же две! Мозг:
- Хм..Пожалуй, нет. Наш хозяин всю жизнь пил пиво, ему трудновато будет с одной почкой... Какие еще предложения?
Встает Член:
- А давайте селезенку нах удалим, зачем она? Мозг:
- А вот это, пожалуй, идея!...
Селезенка:
- Я всегда знала, что когда встает член мозг совершенно перестает работать!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Эстонское метро:
Осттарошно, тверри... закррифайутцаа: Слеттующая стансия...... А фот сопственнаа и она!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Эстония, побережье, лодка. Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын:
- Что-тто неэ клюеетт
Еще через час - старший сын:
- Тта, так. Неэ клюеет
Еще через час отец:
- Говворриитьте мноrrоо, вот и не клююетт!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Под знаком "круговое движение" в Эстонии часто вешают табличку "не более трех раз!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мужик заплутал в лесу. Выходит на проселок, видит телегу, на ней эстонец. Мужик:
- До Таллина далеко?
- Нееет, не талльекооо.
- Подвезешь?
- Сатитьтесь.
Едут-едут. Час-полтора. Мужик опять:
- Далеко еще до Таллина-то?
- Таа, теперь таллеко.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Автор: kontra 18.06.2005 - 4:56

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Что бы будить уснувших на клавиатуре программистов!

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
Мышка:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
Клавиатура:
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
Мышка:
- Ну, Сервер, наверное...
Клавиатура:
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
Мышка:
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
Клавиатура:
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
Мышка:
- Он самый умный, да?
Клавиатура:
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

Объявление: срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5000км.

Летит компьютер с 5го этажа и думает: вот бы сейчас зависнуть!!!

Говорят, в Windows дружественный интерфейс... Зачем тогда учебник на 1000 страниц?!

Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Маленький мальчик вечером приходит к папе - интернетчику:
- Пап, как пишется "адрес", с одной "с" или двумя?
- Hапиши "URL" и иди спать...

Автор: kontra 18.06.2005 - 12:19

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!
- Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу - значит не вылезу!

Автор: kontra 19.06.2005 - 6:17

- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти):
- Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра!
Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!

- Мне кажется, муж любит меня уже не так, как раньше...
- Почему тебе так кажется?
- Видишь ли, за последние три года он ни разу не появился дома...

- Ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла?
- Раньше, возвращаясь из командировки, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там пиво.

Автор: Abraxas 19.06.2005 - 14:35

Из жизни.
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву Троещина (улица Драйзера - с приветом киевлянам-троещанам!). Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего.
Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка «занята».
Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, ***! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

Автор: DILI 20.06.2005 - 14:06


1. Блондинка спрашивает у мужа:
— Милый, а что такое копчик?
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно, а у меня здесь голова...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
2. — Ты слышал про Книгу рекордов Гиннесса?
— Слышал. Только никак не пойму, как он умудрился поставить столько рекордов.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
3. На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
Малыш молчит.
— Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
4. — Давай знакомиться! Как тебя зовут?
— Али-баба.
— А меня — Иван-мужик.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
5. Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, привычках и т.д. и говорят:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать!

Автор: kontra 20.06.2005 - 19:03

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно.
- Во-во-во-возможно.


- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Добавлено:
Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

Автор: DILI 20.06.2005 - 20:27


- А що, панычка первачка?
- А як жеж
- А можно панычке впиндорить?
- Та, впиндорь.
- А чому панычка не каже "ОЙ"?
- А ты що? вже впиндорил?! Ну тады - ОЙ!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Идет Адам по раю, видит Ева стоит и что-то с аппетитом трескает.
Адам:
- Ева, дай попробовать.
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать-то!.
Появляется змей:
-Ева, ну дай Адаму-то попробовать!.
Ева доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- От блин, вся Библия насмарку...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая как вам надо.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хренаж себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хрен вам!".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Штиpлиц долго смотpел в одну точку. Потом пеpевёл взгляд и посмотpел на дpугую. "Двоеточие!"-догадался Штиpлиц
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В автобусе бабулька молодому человеку:
- Вы слазите?
Молодой человек сквозь зубы:
-Бабуля, я слажу только по утрам и с хорошенких женсчин!
Бабуля:
-Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женсчин не слазили, а сползали!!!!

Автор: majorwest 21.06.2005 - 11:01

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит
"Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50
рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с
секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что
поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

-----------------

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить..

-----------------

Одна марионетка говорит другой:
- Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
- А что случилось?
- Да на работе совсем задергали.

-----------------

Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?

------------------


- Где наша третья рота? По плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда
подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.

-------------------

Новый русский ловит рыбу. Удочка золотая, леска платиновая, поплавок
бриллиантовый, сапоги болотные малиновые, в пальцах соответствующая
растопырка – ели-ели удочку держит. Поймал золотую рыбку и выпускает ее
обратно. Золотая рыбка поворачивается и говорит: – Эй, мужик, а три
желания? – Нет проблем, заказывай!

--------------------

Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один:
- Hа#yя до#yя на#yяpил? От#yяpивай на#yй !
Втоpой:
- Hи#yя не до#yя. По#yярили !

---------------------

Машенька Вовочке:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
- Не вышло сегодня выйдет завтра, - спокойно сказал Вовочка, вставая с унитаза.

----------------------

Марья Ивановнна пишет записку маме Вовочки:
- Вовочку надо мыть, Вовочка плохо пахнет!
Ответная записка:
- Вовочку надо учить, Вовочку не надо нюхать.

Автор: DILI 21.06.2005 - 21:22


Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка.
Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "S.L. Õhtu leht". Журналист (на эстонском):
- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
- Фигня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "Пьяный русский украл завтрак у крокодила!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Просыпается гражданин с бодуна. Лежит в кровати весь одетый:
костюм, белая рубашка, бабочка, ботинки лаковые. Медленно поднимается, подходит к зеркало и глядя на свое отражение медленно произносит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я же ни х@я не помню....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Автор: kontra 22.06.2005 - 7:19

Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный. Одна говорит: мой все время все стерилизует. Вторая: а мой все планирует и планирует. Третья: а мой поставит меня в угол и говорит: на х%й шагом марш. Хорошо если с первого раза попаду. А если нет, так всю ночь марширую.

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов... - Наверное, микроорганизмов. - Ну, это смотря как плавать...

Одна акула говорит другой: - Чего это ты так разжирела? - Ем туристов из России. - Опасно же! Убить могут! - Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Встречаються двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?! - Оказывает, блин!!!

Автор: kontra 22.06.2005 - 11:03

М:- Дорогая, это не суп, а вода какая-то!
Ж: (с раждражением и обидой в голосе)
- Не какая-то а кипяченая!

Чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.

Сpедние века. Уезжает коpоль на войнy, одевает своей жене
пояс веpности. В доpоге его слyга спpашивает:
- Hа фига ты одел пояс? Она и так стpашная - никто не
захочет её всё pавно.
Коpоль:
- Да знаю, блин. Когда веpнyсь - скажy, что ключик потеpял.




Автор: DILI 22.06.2005 - 14:33


Лорд вызвал к себе слугу и попросил нарвать редиски. Через некоторое время, слуга принес лорду пучек редиса, на что лорд разозлился:
- Ты что, болван, нарвать редиски значит вырвать ее из земли, помыть, почистить и залить сметаной.
Через несколько дней лорд почувствовал себя плохо и попросил слугу вызвать доктора. Слуга вернулся и докладывает:
- Врача вызвал, лекарство купил, гроб заказал, могилу выкопал, сэр!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Идут соревнования по литерболу. Коментатор:
- Выходит француз, берет стакан с водкой, пьет, второй, третий, четвертый... Падает.
- Выходит немец, берет стакан с водкой ,пьет, второй третий четвертый, пятый... Падает.
- Выходит американей, берет стакан с водкой, пьет, второй, третий, четвертый... Падает.
- Выходит русский, берет ковшик с водкой, пьет, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой... десятый... Падает.
- И так, результат соревнований:
- Первое место несомненно русский!
- Второе место немец, пять стаканов!
- А вот третье место у американца и француза, по четыре стакана, но третий должен быть один, и так третий, ктоже будет третьим?!!
Тут голову поднимает русский и говорит:
- Я буду третьим, наливай!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Вот возил вчеpа дочь в деpевню, показывал козла.
- Зачем?!
- Чтоб знала, как HАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матеpи пpедставляет!

Автор: majorwest 22.06.2005 - 16:32

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?

--------------

Говорят, что история была реальной.
Итак, Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
"Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные
звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.

---------------------

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

-----------------

Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!

------------------

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

-------------------

От любой sex-бомбы всегда есть sex-бомбоубежище.

--------------------

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

---------------------

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

----------------------

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

-----------------------

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок !

------------------------

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...

----------------------

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

----------------------

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!

----------------------

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

--------------------

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."

---------------------

-Какая бабочка живет дольше всех?
-Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!

---------------------

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

------------------------

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя е#ал, на мне краска еще не обсохла!!!

-------------------------

Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной:
- Я заброшен к Вам...
- С иммунитетом или нелегально?
- Нелегально.
- Нелегалы - комната 138.
- Я заброшен к Вам...
- Морем или через сухопутную границу?
- Морем.
- Морские операции - комната 243.
- Я заброшен к Вам...
- С аквалангом или на лодке?
- С аквалангом.
- Аквалангисты - комната 197.
- Я заброшен к Вам...
- Вы аквалангист?
- Да.
- Задание имеете или еще нет?
- Да, я имею задание...
- Инструктаж прошли?
- Да...
- Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте!
Выполните - доложите!!!

--------------------------

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную -
600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет...
Наконец "Роллс" влетает в глухой
тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша
достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 - "Братаны, Серега - водит!"...

----------------------

Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.

-----------------------

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.

------------------------

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

------------------------

Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, с#ка, где здесь шашечки видел?

-------------------

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

----------------------------------------------

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

-------------------------

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".

---------------------------

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

--------------------------

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

------------------------------

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

---------------------------

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

-----------------------------

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

------------------------------

- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

-----------------------------------

История от разработчиков продуктов Филипс: Рассказывал товарищ из отдела, которые занимаются DVD плейерами. Он рассказывал, как его коллеги тестировали новый прототип.
У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во время просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению, таких дисков немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем, это редкий вид диска, но плейер его тоже должен проигрывать! Так вот единственный диск, который они нашли - оказалась какая-то качественная порнуха. Такого долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не помнит. Более того, приходили помогать коллеги из других отделов :-))

---------------------------------------

Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" : "При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к таковым не относятся". smile.gif))

Автор: kontra 23.06.2005 - 7:16

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.

90-е годы.Перестройка.Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду.Бредет по темной квартире.Выходя из комнаты,потыкается о ящик с тушенкой,тихо матерится,в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену открываются дверцы антресооли и на мужика падают банки с "закрывашкой". От грохота просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке,куче битого стекла, помидорах и варенье. Мужик:-"Бля, когда уже этот голод закончится."

- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки! - Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал! - Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут ещё часок пооджиматься.

Автор: kontra 24.06.2005 - 7:46

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги...
- Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно!

Автор: Asmodey 24.06.2005 - 14:36

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Автор: Asmodey 24.06.2005 - 15:17

QUOTE( моя любимая Дина )
Диктант:
- Итак, пишем: в углу скребёт мышь.
- Хм.. Прошу прощения, а кто такой Вуглускр?

Автор: kontra 25.06.2005 - 8:23

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения.
Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял? -Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала. Ну родители к женщине, выяснять что за фигня. Женщина и объясняет: -Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

Автор: majorwest 25.06.2005 - 13:26

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

---------------------

Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень быстpым
сбивчивым голосом)
- Доктоp-доктоp! Меня_в_этой_жизни_все_pаздpажает, понимаете
РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизоp смотpю - то хоpошие новости, то плохие,
то хоpошие, то плохие - нет чтоб только хоpошие или только плохие -
а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
- Спокойно, спокойно (медленным таким "доктоpским" голосом).
Скажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать?
- Мyзыкy?!! Вы что, доктоp, издеваетесь? То длинные ноты, то
коpоткие, то быстpая мелодия, то медленная - pаздpажает меня это,
РАЗДРАЖАЕТ!
- Hy, может, женские pоманы почитать?
- Читать??? Да вы в своем yме? То заглавные бyквы, то стpочные -
то большие, то маленькие - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- А как насчет вязания?
- То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная -
нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали заниматься?
- ... Hет, а как это, доктоp?
- Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.

Пpошло 5 мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки:
- Hy, доктоp, вы давайте yж либо тyда, либо - сюда. А эти ваши
дypацкие "тyда-сюда-тyда-сюда" меня pаздpажают, РАЗДРАЖАЮТ!

---------------

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...

----------------

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

--------------------------

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

-----------------------

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...

----------------------

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

-----------------------

просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я же зае%ался Вас искать!

----------------------

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

----------------------

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский.
пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: - ну вижу.
1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
2: !!!
1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет sad.gif
2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!!

----------------------

Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и хорхла.
Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях:
1. если заплатите 200 $
2. если съедите мешок соли
3. если отимеем свем племенем
Американец заплатил 200 баксов и его отпустили.
Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили.
Хохол говорит - давайте пуд соли. Ел, ел половину съел, не может больше. Говорит - трахайте меня всем племенем. Пол племени его отимело, хохол не выдерживает, достает из кармана 200 баксов иговорит - нате подавитесь.

-------------------------------

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по
списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

---------------------------

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

-----------------------------

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

-------------------------------

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....smile.gif

Автор: kontra 25.06.2005 - 14:26

Любимая моя, - шепнул он с обожанием, - это правда, что я у тебя первый мужчина? - Конечно, первый, недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему вы, мужики, все, как один, задаете этот дурацкий вопрос?

- Хорошо-то как, Маша! - Я не Маша, я Миша... - Все равно хорошо!

Отец говорит сыну: - Понимаешь, аист, который принес тебе братишку, случайно клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице. - Вот беда! - отвечает мальчик. - Такие тяжелые были роды, а тут еще это!

Автор: Asmodey 26.06.2005 - 8:45

QUOTE( Dmitry )
Раньше у меня телефонный номер очень похож был на номер Духовного управления мусульман поволжья и сибири (кажется так называется, это в Уфе)  Так что несколько раз в неделю происходил такой диалог:
- Салям Алейкум!
- Шалом Алехем!
Немая сцена.
Короткие гудки.


Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус,никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, - это грубое изнасилование.

Автор: majorwest 26.06.2005 - 15:05

Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот б^%$дь!

----------------

-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...

-----------------

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

------------------------

Мужу захотелось потр@хаться. Он уходит на кухню и возвращается
со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене
и говорит:
- Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
- Слава Богу!!!

---------------------------

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

-------------------------------

-Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе.

--------------------------------

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

-------------------------------

Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся
раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот
перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте...
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.

--------------------------------------

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

---------------------------------------

Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ?
Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

---------------------------------------

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

-------------------------------

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
- Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
- Кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-ку...
- А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
- Будете на сырой земле тр%хаться, и столько не протянете!

-----------------------------------

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

------------------------------------

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

----------------------------------

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита,агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.Получив отрицательный ответ на вопрос о том,
слышала ли она когда-либо название его компании,агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают.Одним из продуктов был вазелин, и она призналась,что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин,женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем,
что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить.Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать,
как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

--------------------------

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то
позавидовали.

--------------------------

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

----------------------------

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

------------------------------

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик,
заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три
байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д
альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...

----------------------------------

Доктор что за идиотское назначение вы мне зделали? - что тут токого 2 таблетки аспирина и горячую воннану на ночь?- ладно аспирин но ванна меня после первых 10 литров вырвало..........

----------------------------------

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

----------------------------------

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

-----------------------------------

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?
(М): - А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): - Hнет!!
(М): - А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!

---------------------------

Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор.
(НР) - Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ?
(Прокурор) - Да вот, отпускные получил...
(НР) - ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные !!
(Прокурор) - Ну это смотря кого отпустишь.

----------------------------

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

----------------------------

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да.." "А я переписал!!!!!!!"

-----------------------------

Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод имеет скамейку!
- Построить всех на плацу, будем разбираться.
Перед взводом:
- Шаг вперед всем, кто имел скамейку.
Все, кроме одного, делают шаг вперед.
- А тебя как звать?
- Рядовой Скамейка.

--------------------------------

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

---------------------------------

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

-----------------------------

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

------------------------------

Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
Б- "Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?"
Г- "Давай с хорошей"
Б- "Капитан вам ставит бочку рома"
Г- "Это хорошо, а какая плохая ?"
Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"

--------------------------------

Осень...Темнеет...
Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи
усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое
время она со страхом кричит:
- (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!
Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к
врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
- (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень
боюсь!!!
- (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.
Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! -
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!
Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!!
- (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!!
- (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!

-------------------------------------

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

-----------------------------

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын
с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.

Автор: kontra 26.06.2005 - 17:13

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка.
Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!

Автор: Asmodey 27.06.2005 - 8:38

Водка по телефону:"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой ма-аленький раздвижной стаканчик..."

На тему Вовочки и папы программера:
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010...
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...

В раздел "ошиблись номером"...
Сидим как-то в гостях у моего друга (страшного хохмача), пьем пиво....
вдруг звонит телефон... мой друг включает громкую связь и я слышу такой диалог:
(на том конце провода)
- Михалыч, твою в бога душу мать, ты куда съе...ся. Работать кто будет?
Друг:
- Да иди ты лесом, дай пиво попить
- Вот ты ху...ло. Ладно, хер с тобой, ты только скажи, когда вентили
открывать?
- А прям щас и открывай
- Понял... открываю.....
... где-то открылись вентили....
(from СКУНС)

Автор: Quiet 27.06.2005 - 10:29

Кто был студентом, тот оценит:
Заходит первокур в общаге в сортир, пробирается до унитазу, а тот ему и молвит человечьим голосом - Привинти меня первокур, я тебе еще пригожусь.

Преп после лекции дает задание на методы Лагранжа и Якоби. Пишет на доске номера уравнений и напротив одной строчки пишет "решить методом Ла-жа", напртив другой "методом Я-би".

Культурология: преп читает вводную лекцию о религиях и внезапно задает аудитории вопрос - Кто знает, что такое костел? - Вопрос повисает на четверть минуты, народ отрывается от карт, кроссвордов и журналов (у каждого немой вопрос на лице "Ну что еще ему надо?"). Вдруг голос со средних рядов - "Это такая католическая синагога".

"Вот проснусь - возьмусь за книги, пересдам экзамен Гоге и пойду науку двигать, чтоб убрать её с дороги..."

Да, я заметил мне тут (на форуме) звезду дали - это типа я сейчас мл. лейтенант? blink.gif smile.gif

Автор: kontra 27.06.2005 - 19:47

В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Автор: kontra 28.06.2005 - 7:25

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция, это как?
- В фотошопе...

Командир женского взвода коммандос инструктирует свое подразделение:
- Видите неприятеля вон там вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая форма нас полнит! Эй, пленных не расстреливать!

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

Автор: Asmodey 28.06.2005 - 8:49

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и
ароматными ядами.

sad.gif
1-го апреля 2006 года РАО «ЕЭС России» по всему Приморскому краю
запланировало веерные подключения эликтричества. В некоторых домах подключат даже горячую воду.

Автор: kontra 29.06.2005 - 7:29

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят: - Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся! - Подождите немного. Как зовут Вашего сына? - Генрих Пупкин! - Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему: - Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: - По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

Новости.Коротко о главном. Культура-страшно! Политика-грязно! Спорт-стыдно..!

Автор: Asmodey 29.06.2005 - 8:31

Оргазм еще можно симулировать, счастье – никогда!

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка.
Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка.
Только носила она её мясом наpужу.

Автор: Asmodey 29.06.2005 - 10:23

может и было.. но:
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

я плакаль

Автор: kontra 30.06.2005 - 6:54

Женская логика: - Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод? - По личной. - Муж вам изменял? - Ни разу. - Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство? - Никогда. - Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно? - Исполнял регулярно. - Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали? - У него идеальный характер. - Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод. - Да надоел он мне, господи!

Автор: Asmodey 30.06.2005 - 10:11

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
Тот: Ну, я не поджигал...

laugh.gif
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?

Автор: Asmodey 30.06.2005 - 21:40

суровая правда жизни:

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Автор: kontra 1.07.2005 - 7:09

Bсемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встаёт француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит: -Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку! Встаёт англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. Встаёт русский: -Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...

Просыпается муж утром смотрит в зеркало и спрашивает у жены:"Скажи дорогая ,что было когда я вчера пришёл домой с фингалом".Жена отвечает:"Когда ты вчера пришёл фингала ещё небыло".

Автор: kontra 1.07.2005 - 7:42

Чукча приходит в магазин и говорит:
- Заверните мне два пейджера!
- А зачем вам два?
- А, чукча, однако, не дурак, - чтобы стереоэффект был!


Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть. - Тогда дайте, пожалуйста, зеленый


Заблудился геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
А, как здесь - так "люди", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!

Автор: PRYANIK 1.07.2005 - 17:32

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Едут в одном купе молодой парень и хохол, такой в возрасте.
Едут, едут... Хохол достает из сумки буханку хлеба и кусок домашней колбасы, делает немеренный бутерброд и делает попытки надкусить его. Так и эдак - ни в какую... Парень сидел, смотрел, смотрел, не выдержал, взял нож и говорит: "Батьку, давайте надрежу."
Хохол, показывая на уголки губ: "Ага, отут и отут, тильки трошечки..."

...Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

...ИЗ ПИСЬМА САНТА КЛАУСУ:
"Дорогой Санта, Всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели..."

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Автор: kontra 2.07.2005 - 7:19

Решение проблем по-русски: -Хорошо бы, НО... -А почему бы и НЕ... -А ну его НА...!

- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали? - Нет... - Лох! - А Вы?! - Я первый спросил...

Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!

Автор: Asmodey 2.07.2005 - 9:20

Ой цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.

Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Автор: majorwest 2.07.2005 - 15:25

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

-----------------

Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

-------------------

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

--------------------

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

--------------------------

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

-------------------------

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

--------------------------

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."

------------------------

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

----------------------------

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

----------------------------

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Автор: kontra 2.07.2005 - 19:21

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Автор: Asmodey 3.07.2005 - 9:10

Если шведские автомобили самые безопасные для пассажиров, а французские для пешеходов, то наши для чего? При столкновении со столбом на скорости 60 км/час отечественный авто разбивается в хлам, гибнут пассажиры, мимо проходящие пешеходы, а на столбе даже краска не слезает. Такая забота нашего автопрома о столбах не может не радовать!

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

Автор: kontra 3.07.2005 - 12:10

- Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну... Вторым сексуальным опытом.


- Боже!
- Да, Адам.
- Боже, что вчера было?! Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

Автор: kontra 4.07.2005 - 7:02

Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш: - Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь? - Это не резинка, это - эспандер.

Разговаpивают два новых pусских. - Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался! - И как последствия? - Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку... - А как тот мужик на лошади? - А ему-то что? Он же бpонзовый...

Судачат две старушки. Первая: - Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке. - Это как? - Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать". Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"

Автор: PRYANIK 4.07.2005 - 8:12

-О себе. Стройная, высокая, молодая, с чувством юмора, сексуальная, материально обеспеченная (квартира, машина, дача) блондинка. На письма не отвечу, телефон не дам. Обломитесь!

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!!

Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит

Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
- Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста, ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?

Виртуальные знакомства делятся на два
периода: до первой фотографии и после.

- Дорогая, скажи мне три слова,
которые соединят нас на всю жизнь...
- Дорогой, я беременна!

Автор: Asmodey 4.07.2005 - 8:57

Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Автор: Asmodey 5.07.2005 - 9:28

- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

Ликвидация фирм, в том числе с долгами и сотрудниками...

Боясь выборов 2008 года, проблему решили радикально: после 2007 года будет 2009 год.

Автор: ENOT 5.07.2005 - 22:51

....И сказало пиво пенное: - Не пей меня Иванушка, я тебе утром пригожусь !

Автор: Abraxas 6.07.2005 - 4:20

Двойка по русскому языку - неправильно определил корень в слове "пенистое" (прочитала "пенное" - вспомнила ....smile.gif)

Автор: kontra 6.07.2005 - 7:42

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты чё? Дихлофос же уже не в моде...
- Да, я знаю - но тараканы просили...

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

Автор: kontra 6.07.2005 - 8:31

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну, просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками...

Автор: Asmodey 6.07.2005 - 8:59

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

Хорошо воевать в ракетных войсках: не видно, кого убиваешь.
Еще лучше воевать в пехоте: не видно, кого защищаешь.

Больше всех удивился видео-инженер, увидев видео взрыва на комете
темпеля за неделю до запуска самой ракеты.

продолжение:
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!.. Что?.. Что вы делаете?... За что вы меня арестовываете?..
- Как арестовываем?.. Мы приглашаем вас на трехсотлетни юбилей гильотины...

Автор: [$] 6.07.2005 - 22:36

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


Приняли Вовочку в октябрята и он говорит родителям:
- Теперь я буду поступать только хорошо!
Мать:
- А что ты разве раньше плохо поступал?
Вовочка:
- Нуу.. Один раз я съел варенье, а в банку- накакал...
Отец(прирывает и обращается к матери):
- Я тебе говорил "Говно", а ты "Засохорилось, засахорилось..."

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник.
- Что это такое, мамочка!?
- Это такая мочалочка! - отвечает мама.
- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с pучкой!

Приходит Вовочка утром в школу - рожа желтая и под глазом фингал. Ну, учительница, конечно:
- Чего с тобой, чо желтый?
- Моча в голову ударила.
- А синяк под глазом?
- А вы что думаете, горшок мимо пролетел?

Подходит к отцу Вовочка и говорит:
- папа, дай 20 баксов.
- Да ты чё, я ж тебе давал вчера.
- Да я тебе с процентами верну.
Подумал отец и дал ему 20-тку. А Вовочка пришёл к Марь Ивановне:
- Можно я Вас тр%№ну?
- Да ты что, я же учительница.
- А я Вам 20 баксов дам.
- Да нет - никогда.
- Ну вы подумайте, это всё же деньги.
Подумала она и согласилась, но сказала, что не может на это смотреть и завязала себе глаза повязкой. Проходит час, два... Не выдержала Марь Ивановна и сняла повязку, а там... "левый" мужик. Она:
- Ты кто?!
- Я не знаю, я билет там взял.

Мать ругает Вовочку:
- Посмотри на свои грязные руки! Быстро оближи, быстро!..

Мать решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет права произнести за столом ни одного слова. Вовочка сел и говорит:
- Слушай, мам ...
- Hи слова, Вовочка!
После обеда мама спросила Вовочку, что он хотел сказать.
- А, ерунда, - ответил Вовочка. - Я только хотел сказать, что мой маленький братик в комнате наливает сгущенку во все папины носки.

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, щас как брызнет.

Вовочка роется у родителей в комнате. Его бабушка спрашивает:
-(Б)Ты что здесь ищешь?
-(В)Домино.
-(Б)Откуда здесь домино, здесь мама с папой спят.
-(В)А я вчера проходил мимо - отец говорит: "Я кончил.", а мать ему: "КОЗЕЛ".


Папа инженер некоего НИИ, лежит на диване и смотрит футбол по телевизору. К нему подходит маленький Вовочка и спрашивает:
- Папа, а что такое партия?.
Папа отвечает:
- Партия, это как я, всем дома руковожу и даю Ц.У.
- Папа, а что такое правительство?.
- А это наша мама, думает куда растранжирить наши деньги.
- Папа, а что такое профсоюз?.
Папа кидает в сторону кухни уничтожающий взгляд, где гремит кастрюлями тёща и говорит:
- А это наша бабушка, везде суёт свой нос и ни хрена не делает.
- Папа, а что такое рабочий класс?.
- А это у нас ты Вовочка, в школу ходишь, двойки носишь, а вырастешь, будешь деньги домой носить.
Настала ночь, папа залез на маму а Вовочка лёг с бабушкой. И вдруг Вовочке захотелось на горшок, а он находится на кухне и идти к нему надо через комноту родителей. Вовочка говорит бабушке:
- Ба, я какать хочу!.
- Вовочка, ну подожди немного!.
- Я сейчас кучу наложу.
Бабушка берёт внука за руку и ведёт на кухню при этом старательно отворачиваясь. Ну Вовочка всё это видит и говорит:
- Во, блин, партия дерёт правительство, профсоюз на это глаза закрывает, а рабочий класс-хоть обос@ись!.

Детям показывают патриотические фильмы. Затем учительница спрашивает у них, кому какой герой понравился. Машенька говорит:
- Мне понравился Чапаев, он за революцию погиб.
Вовочка:
- А мне наркоман понравился.
- Какой наркоман?
- Да который говорил: "Хорощий у вас план, товарищ Жюкофф!"

Марья Ивановна дала задание ученикам составить рассказ со словом "ананас".
Машенька:
- Папа получил зарплату, купил ананас. Мы его дружно поели - он был очень вкусный.
Петенька:
- Папа получил аванс, вместе с фруктами купил и ананас. Это было объедение.
Вовочка:
- Папа получил зарплату - всю пропил, А НА НАС Хххх ЗАБИЛ.

Вовочка опоздавший на урок входит в класс. Не здоровается и садится за парту. Училка:
- Вовочка, выйди и войди как надо.
Вовочка:
- Ну прям виндовс какой-то.

Пpиходит как-то Вовочка(В) из школы и говорит:
- мне двойку по биологии поставили
Папаша(П) - за что ?
В: да спросили у кого самые большие яйца
П: ну а ты ?
B: я сказал у верблюда
П: правильно , а училка?
B: а она говорит что у страуса
П: (задумчиво) у Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Вовочка-учителю:
- Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями!


Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна."
Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."

Вовочка в милиции:
- Дяденька милицоинер, это фотки людей, которых вы ищите???
- Да, а что?
- А что ж вы их не повязали, когда фотографировали????

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха.
Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Глядя как мама примеряет новую шубу из натурального меха Вовочка говорит:
- Ты понимаешь, что эта шуба результат ужасных мучений несчастного животного?
- Как ты можешь говорить так о родном отце?!!!

- Вовочка, ты чего мне гpубишь? Отец я тебе или нет?
- Hу ты, папаня, и вопpосики задаёшь! Откуда я то знаю?!

- Ребята, кто знает отважных завоевателей Севера?
- Амундсен!
- Хорошо!
- Пири!
- Хорошо! А ты, Вовочка, можешь назвать еще кого-нибудь?
- Их много..
- А именно?!
- Белые медведи...

Идет урок Вовочка встал и говорит у чительнице на поставленный вопрос (кем это вова у тебя папа рпботает ) - А мой папа в бардели пакеты трахает
На следующий день отца Вовочки вызывают:
- Что это у вас с сыном совсем совесть потерял.
- Нет я просто програмистом работаю вот и оюяснил семилетнему ребенку что значит tcp\ip и UNIX

Вовочка подслушивает под дверью у родителей.
-Милый, я хочу мальчика.
-Дорогая а я девочку.
Вовчик врывается к предкам и орет:
-А мне саблю, пистолелет и веллосипед.

Вовочку судят за убийство отца. Судья:
- Владимир, в каком классе ты учишься?
В: В третьем.
С: А зачем ты убил своего папу?
В: Он украл мои сигареты.

Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера в туалете новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!

Идёт урок. Вдруг входит Вовочка. Ни с кем не здароваясь, с сигаретой во рту он садится за парту. Учительница:
- Как тебе не стыдно! Вот сейчас выйди и зайди как бы зашёл твой папа.
Вовочка выходит. Открывает дверь ногой, врывается и кричит:
- Ну что с$ки не ждали.

Мать говорит сыну:
- Сегодня, Вовочка кашель у тебя значительно лучше!
- Да, мама, я тренеровался всю ночь!

Однажды Вовочка получил "двойку". Отец решил его наказать:
- С этого момента ты будешь сидеть дома и заниматься! Ты наказан!
Тогда Вовочка спокойно берёт нож, зарезает отца и уходит гулять. Позже, на допросе следователь спрашивает:
- Вова, как ты мог, это ведь был твой отец!..
На что Вовочка спокойно ответил:
- В следующий раз не будет меня за "двойки" наказывать.

 biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

На форуме не приветствуются похабные и матерные анекдоты! user posted imageИ нечего разукрашивать посты как ёлку!
Получи пока устное замечание!

Автор: Asmodey 7.07.2005 - 7:41

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети,которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.

Непрерывно увеличивающаяся численность народонаселения в Китае - замкнутый круг: много людей - не хватает презервативов, не хватает презервативов - увеличивается численность...

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Автор: kontra 7.07.2005 - 12:14

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говоpил он ей, неpвно закуpивая сигаpету.
- Живешь ты у чеpта на pогах: эти пpовожания у меня уж в
печенках сидят! Кваpтиpа у тебя дуpацкая, куpить вpедно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не оpала... Как мне
осточеpтело ждать тебя на этих дуpацких свиданиях, встpечать после занятий, жpать с тобой гамбуpгеpы вместо ужина, тоpчать на моpозе на гpязных лавочках... А денег сколько на цветы пеpевел!
Она с ужасом смотpела на него, и в глазах ее уже копились
кpупные капли.
- Коpоче, - жестко пpодолжил он, - замонала ты меня
окончательно. Все,конец. Давай поженимся!

Автор: kontra 7.07.2005 - 17:08

Выпущена новая серия генетически модифицированных компьютерных мышек, которые управляются на расстоянии голосовыми визгами и веником.

Неудачей окончилась попытка дрессировать собак-поводырей для слепых пользователей интернета. Оказавшись в интернете, четвероногие быстро забывали о своих хозяевах, гонялись за флеш-роликами и часами сидели на зоологических порносайтах.

Как заметили программисты, если старенький, работающий компьютер положить на колени, он с успехом сможет заменить теплого, урчащего кота.

Появился новый помет собак-ищеек семейства "Янд-Рекс". По мнению создателей, они не только будут приносить качественную информацию, но и отгонять от нее лаем другие поисковики.

Автор: kontra 7.07.2005 - 22:16

В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.

- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!


Автор: kontra 8.07.2005 - 9:04

Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.

Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!

Автор: Asmodey 8.07.2005 - 12:00

Закон кондиционера: если в помещении с кондиционером собирается больше
5 человек, кто-нибудь обязательно потребует его выключить!

Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений.

Новые приметы возраста.
20 лет - Ежедневно пролистываешь анекдот.ру и у тебя всегда есть 10
свежих анекдот для любой компании
25 лет - С трудом вспоминаешь каждый второй анекдот.
30 лет - Лучшие анекдоты перечитываешь во второй раз (уже с выражением),
но назавтра все равно не можешь их вспомнить.
35 лет - Над чем это я так смеялся полчаса назад???

Автор: kontra 9.07.2005 - 15:17

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охрeнел - сделали все что можно: напились, проблeвались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хpен! Это МЫ вас, б%я, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота!

Автор: majorwest 10.07.2005 - 12:49

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Автор: kontra 10.07.2005 - 17:47

-Что станет с женщиной, если её укусит вампир?
-Она умрёт.
-А почему?
-Потому что не сможет отражаться в зеркале!

-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

Автор: DILI 11.07.2005 - 1:23

Два другана поддатых сидят в кинотеатре, фильм идет интересный а впереди них репа сидит весь обзор загораживает. Один другому 500 рублей протягивает говорит: -Спорим, тебе слабо ему по лысине оплеуху отвесить? Тот: -Да не вопрос,- деньги берет. Бам репе по лысине, тот поворачивается. -Здорова, Лёха! Мужик отвечает: -Я не Лёха! Сидят дальше, друг ему 1000 протягивает: -Спорим, повторить очконешь, сто пудов. Он тысячу берет опять мужику печенюшку как отвесит: -Лёх, ну ты че, не признал? Это же я - Андрюха! М.: -Да не Лёха Я!!! (встаёт и уходит на четыре ряда вперед). Протягивается 100 баксовая купюра: -Ну уж теперь тебе точно слабо! Андрюха подбегает, бах опять мужику в лысину: -Лёха, вот ты где, а то я там сзади какого-то мужика задолбал уже !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Негритянка в 45 баба чернослив опять!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
встречаются два магнитофона! один русский другой китайский.русский говорит мне хозяен такую класную касету купил,а китайский отвечает даш пожевать!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Моему братишке в школе задали на дом прочитать пьесу Горького «На дне». Дома этого произведения не оказалось, и брат попросил меня узнать у соседки ( она у нас учительница и у нее большая библиотека. Я позвонил в дверь. Открывает соседка. Я спрашиваю «Тамара, у тебя нет Горького «На дне»?» Посмотрев некоторое время на меня ошарашенными глазами, она отвечает:
— Вобще-то вчера были гости, но может что-то и осталось.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше чем кто-нибудь успеет их потерять.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды!
- Правда, правда, правда, правда, правда!

Автор: kontra 11.07.2005 - 17:23

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

Автор: kontra 12.07.2005 - 7:57

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Автор: majorwest 12.07.2005 - 11:22

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

--------------------

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

---------------------

- Классное в этом году было лето!!!
- Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!

---------------------

-Какие у вас огромные арбузы!
-Это не арбузы, это виноград
-А какие у вас большие кабачки!
-Это не кабачки, это горох.
-А как у вас соловей заливается!
-Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Автор: kontra 12.07.2005 - 22:11

25 мая было проведено бета-тестирование новой антиспамовой программы в российском интернете. Результаты превзошли все ожидания. Поток спама в течение всего дня на всей территории России сократился примерно в 3-4 раза. Разработчики предлагают не обращать внимание на мелкие сопутствующие эффекты типа прекращения работы метро и общественного транспорта в Москве.

Недавно ученые создали умный холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов. Но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Автор: DILI 13.07.2005 - 5:26

Принимая экзамен у неудачливого студента, профессор не выдерживает и восклицает:
- Вы вообще знаете, молодой человек, что такое экзамен?
- Конечно, профессор. Это разговор двух умных людей на определенную тему данного предмета.
- А если один из них - полный идиот?
- Тогда второй не получит стипендию...

Автор: kontra 13.07.2005 - 6:59

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое? В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании: - Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец" российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.

Автор: kontra 13.07.2005 - 8:29

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
- Командир, довези до Выселок.
- Не могу, мне мужиков на работу собирать.
- Штука баксов!
- Не, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
- Две штуки!
- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там...
- Три штуки!
- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся!!!
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
- Слушай, шеф, вас что, бомбили?!
Новый русский просыпается:
- А, нет. Это я вчера ночью домой на метро ехал...

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются только двойки? - спросил новый русский у своего сына.
- Не знаю, папа. Наверное, более высокие оценки у них идут на экспорт.

Автор: kontra 13.07.2005 - 12:03

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
- Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо - везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
- Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

Автор: DILI 14.07.2005 - 2:32

А знаете, как в лесу узнать, где юг? Надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!

Рок-группа "Смысловые галлюцинации" написала саундтрек к мультфильму "Побег из курятника". Песня называется "Зачем топтать мою любовь?".

-Доктор, мы уже два года женаты, а у нас нет детей! -Раздевайтесь, я вас посмотрю... Ну что же, у вас все в порядке, пусть придет ваш муж. -А я и есть муж!

-Дорогая, ты слышишь, как жасмин пахнет? -Слышу, слышу, я не глухая...
Никто не умеет так корчить рожицы... как пластический хирург!

-Ваши инициалы? -352. -Это что же, вас так зовут? -Нет, это инициалы, а зовут меня 3 миллиона 500 тысяч 200.

Богатая семья сняла у фермера дачу на лето. Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросенка. Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросенка. -Да как сказать, все зависит от цены, - ответил фермер. -Вообще-то, мы заплатили за него 80 долларов... Но поскольку все лето мы им пользовались, то я продам вам его за 40.

-Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю! -Правда? А что у нас на обед? -НИ-ЧЕ-ГО!

-Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

-Если мужчина побрился на ночь- значит, он на что-то надеется, а если женщина сделала макияж на ночь- значит, мужчина зря брился.

- Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
-Раньше я весил 102 фунта, и мне не помогали ни лекарства, ни диета...От меня ушла жена и сбежала собака! Но потом я начал принимать "Виагру"... -И к вам вернулась жена? -Нет, пока только собака...

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждые два дурака могу сделать то же самое.

Разговор по душам подрастающей дочери и ее матери: -Мама, а что из себя представляет мужчина? -Две руки, две ноги, а посередине- сволочь...

Сидит Винни перед зеркалом и чистит зубы напильником. -Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!

-Ты когда поцеловался в первый раз? -В 10 лет. -В губы?! -В губы- в 15. -С девушкой?! -С девушкой в 25.
-Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

- Две капли отбеливателя "Vanish" на стакан водки - и ваша горячка белее белой!

Автор: Файвер 14.07.2005 - 6:31

Вроде давно аников без цензуры не было....исправляюсь smile.gif
как обычно детям низя читать:

Телефонный разговор:
- Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, в pyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!...По сообщением инфоpмационных агенств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл"...

**********************

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор...
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?????
- Как-как... Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался.....

***************************

- Ну, как провёл отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

***************************

Больница... Обход... Врач - пациенту:
- Курите?
- Да, доктор. - Пьёте?
- Да... - Так что вы ещё хотите?!
- Бабу бы ещё!

**************************

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут у нас что?...
- Так. Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!

**************************

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
- Вчера одному клиенту минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
- Не волнуйся, это всего-то 60 калорий!

**************************

Она:
- Я в первый день знакомства - не даю!
Он:
- Блин... Ну, тогда, хотя бы возьми...

**************************

Участковый вызывает к себе некую девицу:
- Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?
- Я делаю миньет.
- Чего-чего? Сосешь, что ли?
- У тебя какая зарплата?
- 5 тысяч в месяц...
- Так вот это ты - сосешь, а я - делаю миньет. Понял?

*********************

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

*************************

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа "род занятий". Снова пятиминутные размышления. Hаконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет "Родов не было. занятия были..."

****************************

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой... Потому что пьяным дуракам - дороги по***...вообщем по пояс smile.gif

Автор: kontra 14.07.2005 - 11:10

- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, кушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь...

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель",автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик "Вазелин".

- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…

Автор: majorwest 14.07.2005 - 20:23

Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.

Автор: kontra 15.07.2005 - 11:46

-Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? -Ага! Классная тачка!! -Вот точно такого же цвета кепку...

Зато я теперь знаю, что означает объявление на дверях магазина: "По техническим причинам магазин работает 5 июля с 9 до 15 часов, 6 июля с 11 до 19 часов". Это значит, что 5 июля у директора день рожденья.

- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

Автор: kontra 16.07.2005 - 7:53

Синьора увольняет служанку.
Тогда прислуга решает высказать всю правду в глаза хозяйке.
- Ваш муж сказал, что я готовлю лучше, чем Вы.
Сеньора молчит.
- Ваш муж сказал, что я красивее Вас.
Сеньора молчит.
- И намного лучше в постели.
- Это тоже сказал мой муж?
- Нет, это сказал Ваш шофёр.

Автор: kontra 16.07.2005 - 10:20

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.

Автор: DILI 17.07.2005 - 4:19

Мужик вдрызг пьяный приходит домой, разделся, разулся. Еле волочась протаскивается в спальню и глядь - жена с любовником. Он со злости немного протрезвел, схватил он этого мужика, вывел за дверь и с лестницы спустил. Еще более протрезвев от этого возвращается обратно, глядь: "А квартира-то не моя!".

***

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

***

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущенно оправдывался парень перед своей девушкой.

***

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

***

Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему Вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы тебя постоянно ставили мне в пример.

***

Смотрите на экранах страны новый супертриллер о бессилии современной медицины в борьбе с энурезом - "Ночной позор".



Автор: kontra 17.07.2005 - 10:54

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.

Автор: DILI 18.07.2005 - 0:04


Идет игра "Что? Где? Когда?":
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
-----------------------------------------
Из протокола ГАИ:
После ДТП на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...
-----------------------------------------
Перекличка в армии.
— Иванов?
— Я!
— Петров?
— Я!
— Тридцать щенков?
— Да Зощенков я, товарищ старшина, Зощенков!
------------------------------------------
Он очень хотел в отпуск. Так, чтобы вокруг — травка, грибы... Он взял отпуск и поехал в Голландию.
------------------------------------------
- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
-------------------------------------------
В палате стонет больной. Врач спрашивает стажера:
- Что с ним?
- Абсолютно безнадежен.
- Как, ни денег, ни родственников?
-------------------------------------------
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь
поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.
-------------------------------------------
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
-------------------------------------------
Hа рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Ещё вчера мышей ловил.
-------------------------------------------
Мужик звонит в профком и спрашивает:
-Скоро лето, у вас есть путевки в санаторий или, на худой конец, в дом отдыха?
Голос в трубке:
-Мужик, в санаторий путевки уже кончились, а в доме отдыха с худым концом делать нечего!
-------------------------------------------
Шеф обращается к сотрудникам:
- Вот, познакомьтесь с новым сотрудником и покажите ему, чем вы занимаететсь, когда думаете, что я за вами наблюдаю!
-------------------------------------------
Разговор в зоопарке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягyшкy! Гринписа на вас нет!
- Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов
-------------------------------------------
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришёл он в кондитерскую и говорит:
-Сделайте мне торт с надписью!
-Как писать?
-Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
"Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

Автор: kontra 18.07.2005 - 7:06

Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними... Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп - и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп - и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал: - Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины! Так появилась ОС Windоws 95...

Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: -кто там ? Из-за двери: -Жан Клод Ван Дамм ! Мужик: -щас выду и всех четверых отымею !!!

в одном купе едут старая страшная монашка(С.М) и молодой человек(М.Ч) тут они въезжают в туннель С.М-если вы меня поцелуете, я буду кричать. М.Ч-я тоже.

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: - Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: - Да... - Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!!!

Автор: kontra 18.07.2005 - 8:05

Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь!
Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

- Почему пить Пепси-Колу вредно?
- Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает отбирать у вас всю еду.

Автор: DILI 19.07.2005 - 2:05

В берлинском метро сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:

- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит жене:
- Сегодня у нас на работе было соревнование, кто больше выпьет.
- Ну и кто же занял второе место?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит контролёрша:
- Ну что... купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Забудь про боли в суставах! Забудь про головную боль! Ведь теперь у тебя есть я — склероз!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичная…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Бабки - самая сексуальная часть населения.
Их хотят все!

Автор: kontra 19.07.2005 - 6:59

Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Автор: kontra 19.07.2005 - 7:25

Собрались заяц, волк и хомяк в Японию. Решили сменить имена. Думают. Вдруг волк и говорит:
- Когда приедем туда, называйте меня Вуй.
Заяц:
- А меня называйте Зуй.
Хомяк:
- А я туда не поеду...

Весна, джунгли. Маугли беседует с Багирой:
- Багира, что это со мной? Хочется убежать далеко-далеко, спрятаться, сидеть тихо-тихо! Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это весенний призыв в армию!


Автор: DILI 19.07.2005 - 23:12

Укупник - это русская версия Пьера Ришара
~~~~~~~~~~~~~~~
Кто будет нарушать Правила дорожного движения - окажется без прав или без движений!
~~~~~~~~~~~~~~~
Вездесущий - человек. страдающий недержанием мочи...
~~~~~~~~~~~~~~~
Когда мало вpемени, тут уже не до дpужбы - только любовь
~~~~~~~~~~~~~~~
Менделеев придумал водку, а нам расхлебывать...
~~~~~~~~~~~~~~~
Когда едешь по pоссийским доpогам, главное - деpжаться подальше от дpугих дуpаков.
~~~~~~~~~~~~~~~
Новое блюдо традиционной японской кухни получило название "СССР". Это одна шестая часть суши.
~~~~~~~~~~~~~~~
порочный круг: нет денег-нет девок, нет девок-есть деньги, есть деньги-есть девки, есть девки-нет денег.
~~~~~~~~~~~~~~~
Как должна играть сборная по футболу, если её спонсор - старый мельник?
~~~~~~~~~~~~~~~
Существует тpи пpичины неявки: забыл, запил или забил.
~~~~~~~~~~~~~~~
Каша в голове, не есть пища для ума.
~~~~~~~~~~~~~~~
Первоапрельская шутка через 9 месяцев может стать подарком к Новому Году.
~~~~~~~~~~~~~~~
Объявление о знакомстве: .С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить мой конец..
~~~~~~~~~~~~~~~

Автор: kontra 20.07.2005 - 8:11

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик. Подходит он ко льву и спрашивает:
- А я где работать буду?
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
- Будешь работать в камере пыток.
- Кем?
- Туалетной бумагой!

- Земля! - радостно закричали матросы корабля, изрядно потрепанного штормом, увидев на горизонте остров.
- Мясо! - так же радостно закричали туземцы, увидев на палубе корабля матросов.

Боксер приходит на прием к психотерапевту и начинает жаловаться:
- Доктор, помогите, у меня бессоница.
- А вы считать пробовали?
- Да, но на числе 9 я все время вскакиваю!!!

Жена говорит мужу:
- У меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Ну?
- Я от тебя ухожу...
- Та-акс, а плохая?

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
- Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость. У нас новый тариф, "Молодежный". Первые пятнадцать секунд бесплатно!"

У жены юбилей, 50 лет. Встает муж, поднимает рюмку и говорит:
- Дорогая, я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была выдержанная, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20, когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась, наливает рюмку, поднимает и говорит:
- Дорогой, а я хочу выпить не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но тебе досталась надкусанной, не за свои 30, когда я была игристая, как шампанское, но тебе доставалась только пена, не за свои 40, когда я была выдержанная, как коньяк, но ты распивал его на двоих! А я хочу выпить за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты бы и рад похлебать, да нечем!

Комментатор на автогонках:
- Вот на повороте показался <Форд-Мустанг>! Его скорость - 180, на вираже - 160! Он вписывается в поворот и с криком <Да здравствует Америка!> проносится мимо трибун.
Второй комментатор:
- А вот на повороте показалась <Тойота - Корина>! Ее скорость - 170, на вираже - 150! Она вписывается в поворот и криком <Да здравствует Япония!> проносится мимо трибун!
Опять первый:
- Наконец на повороте показался Русский <Запорожец>! Его скорость - 100, на вираже 40! Он не вписывается в поворот. И с криками: <Какого хрена вы здесь расселись!!!> проносится по трибунам!!!

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

Автор: DILI 21.07.2005 - 16:32


- У меня паспорт украли!
- А в милиции был?
- Был. Не они...

- Привет, сосед, как там ваш новорожденный?
- Да нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую...
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

На курорте.
- Девушка! Не заплывайте за буйки!
- Это не буйки! Это я на спине плыву!

Реклама пива <Толстяк>. Возвращается мужик домой в 4 утра. Жена ему:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- Где ты ночью пиво нашел, все закрыто.
- Так у нас около дома кабак открылся.
- Ой, дебил. Это же гей-клуб.
- БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ...

Муж с женой прожили долгое время вместе. Она наконец решила рассказать ему о себе.
- Знаешь, милый, мы стали очень близки, и я решила тебе признаться в том, о чем я никому никогда не говорила. Знаешь, я - дальтоник.
Муж расчувствовался:
- Дорогая, тогда я тоже тебе признаюсь - я негр.

- Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились в Феодосии во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним - приглашал к нам погостить.
- Да, припоминаю.
- Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

Автор: DILI 21.07.2005 - 22:06


Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит. - Правильно! Я тоже своей
на проезд не даю.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты?
Надо же - целых 15 лет не
виделись! А ты так растолстела,
что я сначала тебя и
не узнала. - Ты тоже сильно
изменилась, если бы не
твое платье в цветочек,
я бы тебя тоже не узнала.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если мои друзья легко
обходятся без меня, когда
мне плохо, я легко обойдусь
без них, когда мне хорошо
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Товарищ, помни!
Желая здоровья людям - ты
желаешь обнищания медикам!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Доктор, у меня после
свадьбы начались проблемы
со зрением: я не вижу денег!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Звонок в дверь дома нового
русского. Открывает жена.
На пороге стоит представитель
известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня,
разрешите предложить вам наш
каталог самых последних
поступлений, про которые ваша
соседка сказала, что вы
их не можете себе позволить
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Никогда не надо судить о
человеке по его окружению.
Иначе идеалом надо было бы
признать Иуду.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У меня такой старый
мобильник, что даже
встроенный в него фотоаппарат
- не цифровой, а плёночный.

Автор: DILI 22.07.2005 - 2:33

У женщин три жизненных периода: в первом они действуют на нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.

* * *

Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстренько раздевается - и в постель. Она раздевается, тщательно поправляет макияж, надевает пеньюар, туфли, становится на стул посреди комнаты и хорошо поставленным голосом объявляет:

- Супружеский долг! Исполняется впервые.

* * *

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными бюстами, могучей эрекцией, но не смогут вспомнить, зачем это им все нужно.

* * *

Почему бы в трудовой книжке гаишника в графе “Профессия” не писать: мастер машинного доения.

* * *

Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья каждый год будет получать по доллару в течение миллиона лет.

* * *

Из сводок ГИБДД: “Вчера на Невском проспекте гражданин К., безработный, проезжавший на джипе “гранд-чероки”, столкнулся с “мерседесом” гражданина Н., безработного”.

* * *

Определение возраста: из “Звездных войн” уже вырос, но до “Войны и мира” еще не дорос.

* * *

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

* * *

- Тут-тук! Откройте, милиция!
- А зачем вы там закрылись?

* * *

- Так, ребята, у нашей секретарши Маши Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.

* * *

Позор цыганской семьи - работающие родители и дети, не умеющие просить подаяния.

* * *

- У меня проблема. Знаете, в голове сидит такой маленький человечек и постоянно матерится. Это как-то лечится или нет?
- Как доктор могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
- Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

* * *

Загадка: Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?

Отгадка: предатель.

Автор: kontra 22.07.2005 - 7:43

Русский с похмелья звонит знакомому французу:
- Жан, третьим будешь?
- С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не справляешься.

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?
Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!"

Автор: DILI 22.07.2005 - 19:03


1. — Пап, я сережку в ухо хочу.
— Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
— Сережка не разрешает.

2. — У вас есть в продаже наличники?
— Вам какие — резные или гладкие?
— Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь — все равно загрызет...
— Тогда зачем покупать наличники? Купите ей намордник!

3. — Добрый день!
— Добрый день!
— А что это вы меня передразниваете? Слабого нашли, что ли? Нашли на ком отыграться, да?.. До свидания!
— До свидания!
— Ах вы опять дразнитесь?!

4. В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает @.

5. — С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

6. Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит, вы живете в России.

7. Под девизом “Пуля — дура, штык — молодец” российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.

8. — Вот раньше презерватив стоил три копейки, а пирожок с повидлом — пять...
— Да, это ж как на восемь копеек погулять можно было!

9. Свадьба закончилась, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца подслушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает:
— Мама, что делать? Я ведь не девушка!
— Ну и что, дурочка? Как будто я моему остолопу досталась девицей! Придумаем что-нибудь...
Сыну не терпится:
— Пап, ну о чем они говорят?
— Ну о чем могут говорить две проститутки, сынок?

10. — Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
— Ну, еще с годик придется потерпеть...
— А потом?
— А потом привыкнете.

11. Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
— Фу, как у вас ноги пахнут!
— Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.

Автор: kontra 23.07.2005 - 13:20

Народные приметы. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим

- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них...
- Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино

- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились

Автор: [$] 23.07.2005 - 20:47


- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаеш полтергейст?
- Да не, телефон.

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью. Одна из них спрашивает:
- И вы, как я вижу, тоже вдова?
- Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.

Новости политики.
Чтобы не повторился скандал с Моникой Левински, Буш издал указ, в котором обязывает всю администрацию Белого дома глотать...

- Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?!
- Очень просто - давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам.

Fastkill'у:
Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке. Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

Звонит на радио в программу по заявкам программер и просит:
- Поставьте пожалуйста, песню группы Любэ про загрузку компьютера.
D.J.:
- Я такую песню не слышал.
Прогер:
- Как не слышал com.bat батяня com.bat.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

- Дорогой, ты очень похож на обед в столовой.
- Что,такой же вкусный и горячий?
- Нет. Ты комплексный!

Бабка торгующая цветами говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Реклама:
Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения!
Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! 15 порнодисков, записаные на новых болванках DataLife, всего за 15 у.е.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Первый закон Мерфи: На следующий же день после дня рождения вашей супруги вы, выйдя из дома, увидите ту же вещь, которую преподнесли ей в подарок, но стоящую уже вдвое дешевле. А если супруга будет рядом с вами, она будет уверена, что вы ей сделали такой подарок лишь благодаря его дешевизне.
Второй закон Мерфи: Подарки, которые вы преподносите своей жене, никогда не идут ни в какое сравнение с теми, которые сосед преподнес своей.
Третий закон Мерфи: Безделушки, которые обожает ваша супруга, всегда будет носить та, которую обожаете вы.

Вопрос: - Почему женщины смотрят порнофильмы до конца? Ответ: - Они думают, что в конце свадьба!

В бане моются три негра. У одного из них член белый. Мужики его спрашивают: - Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя - белый? - Да пошли вы..! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.

В России не торгуют, в России отоваривают.

Как только российский разведчик во время приступа ностальгии закуривает "Беломор", срабатывают химические и биологические детекторы и западные телекомпании снова сообщают о том, что персонал Пентагона был эвакуирован из здания в связи с присутствием в воздухе неопределенного вещества и задымлением коридоров.

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе еще не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню: - НА!

- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю ? - Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"

Гитлеровский офицер: - Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта? - Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Кроме известной зубной щетки "Орал - Би", наша фирма выпустила на рынок новинку - щетку "Анал - Гомо".

Вот смотрю я на тебя и думаю: - Еще выпить, или ты мне уже нравишься...

давным-давно, когда на земле жили только негры, один умный негр придумал машину: входят 2 негра-выходит 1 белый
разбились все негры по парам, ну и 1 остался...
парочки заходят-выходят белые....
ну вот 1 зашел в машину...все зашипело... и выскакивает волосатый не белый-не негр... непонятное чтото
все над ним собрались...спрашивают как он себя чувствует, трепыхают, тот очухался и :
-слыщь, убэри руки ,да!

мужик просыпается с утра после пьянки,ничего не помнит... как домой пришел не помнит,как спать лег тоже
видит на тумбочке записка: "доброе утро,любимый, завтрак на плите... поглаженая рубашка в шкафу"
мужик в непонятках к сыну:
-что случилось? что я сделал когда домой пришел?
-пришел ты домой в дриську пьяный... наблевал мимо унитаза... украл у жучки кость и лег на коврик, мама тебя перетащила на кровать, начала раздевать, а ты как завопишь: "ОТВАЛИ ДУРА!!я женат!!!"

Ночь. Мужик спит дома в теплой постели. Стук в дверь, открывает:
- Кто там?
- Тыгыдымская лошадь.
- А ну пошла отсюда!!!
Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым...

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

Нажрались Холмс и Ватсон.
Ватсон пошел в туалет. Возвращается и говорит:
-Странный у вас туалет, Холмс.Открываеш дверь, свет горит, закрываеш гаснет.
Холмс:
Сдаетса мне, Ватсон, вы насрали в мой холодильник

60-е - sex, drugs & rock'n'roll. 90-e - suxx, bugs & plug'n'play...

Вопрос: Кто не прошает ошибок.
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости

Автор: [$] 23.07.2005 - 21:04


Идёт домой понурый врач - ясное дело, вступил в интимные отношения с пациенткой, угрызается. Кодекс строителя коммунизма, клятва Гиппократа и врачебная этика... А внутренний голос ему говорит:
- Ну что уж так переживать? Ясно, аморально, но ей было хорошо, и она уже давно одна, да и тебе тоже понравилось, никто не в ущербе. В конце концов, практически у каждого врача бывает секс с пациентками.
Он оживился, пошёл быстрее, а внутренний голос добавил:
- Правда, не каждый врач - ветеринар...

Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и перекувыркнулась туда - одна
жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и
хавку искала. Смотрять - чья-то жопа из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в
очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум-гам услышал, высунулся из окон и давай орать:
"Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию сдать надо!" А
панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать и юзать, а вы ее на помойку
выбрасываете..."


- Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!


Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.


Анекдоты про Василия Ивановича и Петьку...

QUOTE
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев
Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что
бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев
растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на
цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице
идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей
что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и
они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и
задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по
берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего
по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают
Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия
возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища
Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой
понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька
быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь
открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

Возвращается Василий Иванович из отпуска:
- Ну как, Петька, все нормально?
- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да ваша лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит??!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой
Петьку мимо бочки:
- Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
- "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
- Это из Армении, - комментирует Чапаев.
- "Товарищу Чапаидзе..."
- А это из Грузии.
- "Товарищу Чапайтису..."
- Из Прибалтики.
- "Господину Чапаеву..."
- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
- Кажется, из Москвы.
- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.

Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому -
помоги, что говорить на партсобрании.
- Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав,
Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут - я
подскажу.
На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные
вопросы, он на все ответил. Председатель:
- Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия
своим представителям?
Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько
подсказывает:
- Ман-да-ты! Ман-да-ты!
Василий Иванович:
- А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!

- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!

Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и
пособираем.

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его
комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает
вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся:
- Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него -
Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину
наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на
донышке.
Чапай:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
- И морду тоже...

- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.
Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение
нашей дивизии!

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо:
"Прилетаю тогда-то, встречайте".
Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу
самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка,
ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию
Ивановичу и кричит:
- Нello, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ:
- Сам ты &%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался!

Чапай выступает перед бойцами:
- Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию
10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке,
остальным факт на лицо...
Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на
рыло?"

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились
в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по
пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

У Василия Ивановича спрашивают:
- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу,
чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".
Я говору:
- Хочу.
А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.
- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?
- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?".
Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,
в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а
если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.
Консерватории постоят...
- Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.

- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

Петька изучает древнюю историю:
- Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции
пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".

- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок
разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

- Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
- Смогу, Петька!
- А штоф?
- И штоф смогу.
- А ведро сможешь?
- Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...
Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:
- Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?
Брошу я его.
Василий Иванович:
- Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий
Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька
открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в
сундуке килограмм 7 картошки. Петька:
- Василий Иванович, ты че? Сдурел?
Василий Иванович:
- Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут -
Париж, где должен быть командир?

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер
непереводима!

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью
возвращается - весь избитый.
- Василий Иванович, вот что творят гады...
- Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
- А может завтра?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем
тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное
оружие об траву:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!

Петька спрашивает у Василия Ивановича.
- Кто по твоему, дурак?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не
может. Понял?
- Нет...

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали
муху.
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха
ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,
ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят!
Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"
В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву
подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты Петька, они в норах живут!

- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот аккумулятор на голову упал...

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой
пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.
- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
- Нафига, Петька?
- Так просто, поприкалываемся...
- Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
- Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
- Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что
за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда... Я
его шашкой хрясь! - и напополам!
- Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!

Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
- Что такое пустыня?
- Пустыня - это когда идет верблюд...
- Дальше.
- А дальше, - говорит Петька, - другой верблюд.
- А потом?
- А потом еще верблюд...
- Ну, а в чем суть-то?
- А, - обрадованно говорит Петька, - ссуть они прямо в песок!

Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:
- Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!

Вбегает в избу радостный Петька:
- Василий Иванович, я муху кочергой убил!
- А где ты, Петька, кочергу взял?
- Да у печки стояла.
- Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу
возмёшь - я твои штаны на куски изломаю!

Василий Иваныч распекает Петьку:
- Я же сказал написать в объявлении - выходим
в поход во вторник. Почему понедельник написал?
- А я не знал, как правильно писать - вторняк
или вторнек.
- А в словаре посмотреть слабо?
- А я смотрел - там вообще на "Ф" такого слова нету!

- Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем
вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!
- Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда,
как оттудова идет, руки моет!.

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огоpоде!
- Да ну их к чеpту! Я вчеpа о них новую шашку затупил!

- Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!
- Да, Петька, могуч я!

- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
- Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.

Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится,
загадал ей три желания:
- Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу
коня, как у Добрыни Никитича, а член чтобы у меня
был, как у коня Алеши Поповича!
- Ладно, - говорит золотая рыбка, - ложись спать,
утром все исполнится.
Утром просыпается Василий иванович и зовет Петьку.
Петька заходит, и с порога:
- Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович!
- Это еще что, ты в окно погляди!
Петька смотрит в окно:
- Ух ты, какой конь - красавец!
Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью:
- Это все ерунда, ты сюда глянь!
- Ну и пиздище же у тебя, Василий Иванович!

Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается,
Петька ему и говорит:
- Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски!
- По итальянски? Иди на хуй, Петруччо!

Переплывает Петька Урал на трофейном контрабасе.
На другом берегу его встречает Фурманов:
- А где Чапай?
- А Василий Иваныч с роялью. По дну толкают!

Садятся как-то Петька с Василием Ивановичем обедать.
Василий Иванович и спрашивает:
- А что, Петька, Фурманов есть не будет?
- Я спрашивал, он сказал, что сыт.
- Ну так пусть поссыт и садится!

Моются Василий Иваныч с Петькой в бане.
- Василий Иваныч, а у тебя ноги куда как грязней моих!
- Так я, Петька, и постарше тебя буду.

Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым,
водку пьют. Василий Иванович наливает -
себе и Фурманову по полной, Петьке - полстакана.
Фурманов смеется:
- Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы
тебе уже руку набить!
Петька говорит:
- Да что руку, что руку? Морду ему набить пора -
он уже третий раз так!

Летят Петька с Василием Иванычем в самолете:
- Петька, прибор?!
- Тридцать!
- Что - "тридцать"?
- А что - "прибор"?

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают
в избу. Петька - под кровать, Василий Иваныч - за
ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча,
который еще не весь под кроватью. Василий Иваныч
орет:
- Нечестно! Я еще не спрятался!

- Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
- Могу, Петька!
- Василь Иваныч! А две можешь?
- Могу, Петька!
- А три, Василь Иваныч?!
- Пожалуй, могу и три!
- А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
- Не, Петька, мужика не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не обучались!

Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от
белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
- Чего не стреляешь, Петька?!
- Патроны кончились, Василь Иваныч!
- Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
- А как ими пользоваться-то?!
- Кольцо видишь? Вырывай!
- Есть, Василь Иваныч!
- Теперь считай до пяти!
- Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
- Теперь бросай!
- Лови, Василь Иваныч!

Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения.
Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из
деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:
- Глинка...
- Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час
по навозу ползем!

Тащит Петька пленного белого казака в штаб. Вдруг у того
из кармана - "пи-пи-пи... пи-пи-пи..." Петька
лезет к нему в карман - а там тамагочи. А белый ему:
- Брат, Митька, помирает... Ухи просит...

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют
раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте
сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте
пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает
позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не
упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
- Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает
Василий Иванович и кричит:
- Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов
штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло,
тут из избы снова выбегает Василий
Иванович:
- Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли...

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении
у них, естественно, требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Василий Иваныч.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете
вы должны написать что-нибудь серьезное, например,
чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали,
потом сдали обложку и купили другую,
поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку,
а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..."

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок.
Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно
одетая девушка.
- Питер дома?
- Чего?
- Питер дома?
- Петька, что ли? Нету!
- Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют.
Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
- Слышь, Петька! Твоя блядь заходила, сказала, что
ты пидор, что ее сегодня вечером ебут и чтоб ты
приходил со своим одеялом!

Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.
Ну и, естественно, обгорело у них там все,
что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны,
после чего засели в штабе и мажут свое
хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и
хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:
- Чего это ты, Анка?
- Да от удивления!
- Это отчего же?!
- Как кончают - сто раз видела, а вот как
заряжают - впервые!

Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают.
Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно.
Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые пришли,
расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович
вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара
дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще -
съел - ржут, а Петькин стог аж трясется.
Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
- Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
- Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.

- Василий Иваныч! Анка к белым поползла!
- Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, Петька, готов танк?
- Готов, Василий Иванович!
- Молодец! А с гранатой поосторожнее, взорваться может.
Лучше на место положи!

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на
коне в Кремль въеду.

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...

- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

- Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

Ощпарил Чапаев жопу в бане кипятком, а Петька посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Чапаев. Заходит Анка и говорит-
-Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!



Взято http://www.anichaos.by.ru/doc/fun/pe.html

Автор: DeerChum 23.07.2005 - 23:17

Не знаю уж - анекдот, или правда...
Но дело было так:

QUOTE( Дедок из электрички )
... Я тогда на Северном флоте служил, дизелистом на подводной лодке. Командир лодки у нас охотник был заядлый, всё время карабин с собой таскал. Как случится близко к берегу всплывать, он ружьё хватает - и наверх: то тюленя, то медведя пугнёт, но попадал редко. Помню, как-то раз всплываем, а прямо напротив - скала высокая. И на ней - олень! Ну, командир карабин вскинывает - бабах! Олень дёрнулся и падает вниз. А за ним - нарта с чукчами! Наш каптеранг побледнел весь, карабин в воду выронил и хрипит: "Погружение!". Сорвались - он еле в рубку успел. И больше уж не стрелял никогда...
sad.gif

Автор: DILI 24.07.2005 - 7:56


Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь
профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Не знаю. Привлекает
и привлекает.
~~~~~~~~~~~~~~~
Битва настоящих программеров:
Поставить фингал внезапно
выехавшим CD-ROM'ом
~~~~~~~~~~~~~~~
- В этом ресторане кормят?
- Нет.
- А выпивку дают?
- Не дают.
- А вы сами пытались
заказать что-нибудь?
- Ну, если заказать, тогда,
конечно, всё принесут.
~~~~~~~~~~~~~~~
Начало рассказа жителя
заполярного круга:
- Дело было в середине декабря,
где-то в 13 часов ночи...
~~~~~~~~~~~~~~~
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите.
У моей жены болит
голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
~~~~~~~~~~~~~~~
Заходит грузин в магазин:
-Дайтэ мине вот тот ткань
дэсять метров.
-А зачем вам так много?
-Костюм!
-Но на костюм нужно метра
три, четыре...
-А кэпка?!
~~~~~~~~~~~~~~~~
Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке
было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие.

Автор: kontra 24.07.2005 - 11:20

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!
- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка!

Автор: DILI 24.07.2005 - 13:12


Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.
~~~~~~~~~~~
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
~~~~~~~~~~~
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
~~~~~~~~~~~
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен...
Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...
~~~~~~~~~~~~
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
~~~~~~~~~~~~~
Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
~~~~~~~~~~~~~~
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину? Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.
~~~~~~~~~~~~~~~
Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так
мстит сицилийская мафия.
~~~~~~~~~~~~~~~
- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.
~~~~~~~~~~~~~~~~
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Автор: kontra 25.07.2005 - 8:25

Купили американцы наш истребитель, ну и нашего специалиста (ну мало ли...). Собрали (а наш спец гуляет...), пошел на взлет - крыло отвалилось. Собрали опять... на взлете отваливается другое крыло... Они бегом к нашему спецу, а тот с бодуна....
- Ваня, выручай!!!
Hаш берет дрель и давай дыры по всему самолету делать...
Пилот как увидел... хватается за голову - как лететь??? но ничего взлетел, приземлился довольный и бегом к нашему спецу:
- Ваня, по какому закону физики сверлил???
Hаш и отвечает:
- Какой к черту закон, по принципу туалетной бумаги!... Рвется где угодно, только не по отверстиям....

Автомобильный бортовой компьютер:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор, чтобы сохранить ее в виде обоев!

Компьютерщик говоpит своей девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эротическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще различаешь?
-А у эротических расширение *.JPG.

Автор: majorwest 25.07.2005 - 16:03

Заходит наш браток в мечеть, крест на пол-живота , а там молятся мусульмане, он и спрашивает:
- Мусульмане есть?
В ответ тишина.
- Мусульмане есть?
Никто голову не поднимает, дальше молятся.
- В последний раз спрашиваю мусульмане есть?
Встает мусульманин живот в два раза больше, полумесяц во все пузо:
- Ну, я мусульманин.
- Брат, пошли выйдем разговор есть.
Вышли.
- Слышь брат, братва приехала барана зарезать сможешь?
- О чем базар, конечно!
Минут сорок мучился, сам весь в крови - баран живой.
- Я сейчас в мечеть схожу на помощь кого-нибудь позову и зарежем.
Ушел, сел дальше молиться и думает ну на фиг этого барана и братка. Браток ждал, ждал опять заходит в мечеть и спрашивает:
- Мусульмане есть?
Поворачивается имам к братку и крестясь говорит:
- Вот тебе крест последнего забрали!

--------------------

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и ев
рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

---------------------

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

---------------------------

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

Автор: majorwest 25.07.2005 - 16:31

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...

--------------------------

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу

Автор: kontra 25.07.2005 - 20:11

Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне, в окно кельи пытается влезть
мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

- Что такое "рlug аnd рlау" в Windоws?
- "Нашла не знаю что. Вставьте дискету не знаю с чем".

О работе программиста:
Как нарисовать то, чего никто никогда не видел, но все догадываются, как это не должно выглядеть.

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

Автор: DILI 25.07.2005 - 23:13


Анекдоты про компьютерщиков

Игра "Кто хочет стать миллионером?".
Игрок: Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуйста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта" .
Ведущий: Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься... со всеми вытекающимися последствиями.
Программист берет ее, кладет в карман и идет дальше. Лягушка его за пиджак дергает:
- Слушай, ты меня не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ...
Программист достает ее и объясняет:
- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму,и видит: ворота открыты,
охраны-нет,камеры настежь;при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным,он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
-Послушайте,у других сбегают,несмотря на наручники,решетки,запертые
двери,несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
-Провел им Интернет...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ты кем работаешь?
- Я фармацевт...
- Чё, лекарства изготавливаешь?
- Не-а..., диск С форматирую...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Отключи NumLock!
Экономь электричество!
Помоги столице!

Автор: DILI 26.07.2005 - 0:52


Игра "Кто хочет стать миллионером?".
Игрок: Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: Итак, дорогой компьютер, уберите пожалуйста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта" .
Ведущий: Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама...

* * *

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!

* * *

Жена мужу:
- В роддоме девочку назвали в честь Чубайса...
- ... неужели Анатолий???!!!
- Нет Света!

* * *

Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

* * *

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

* * *

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом...
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа... Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время...

* * *

- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь.
- О! За лопнешь!

Автор: Niuk 26.07.2005 - 2:26

Есть неприличные, детям до 16 нечитать

Автор: kontra 26.07.2005 - 8:25

Как то раз решил новый русский зайти в церковь помолиться. Пришел он в церковь в черном плаще, крест золотой до пуза висит, барсетка вообщем все как положено,а че делать в церкви не знает, ну думает сейчас братана найду подойду к нему, узнаю. А тут как раз поп проходит мимо него кодилом машет. Новый русский смотрит вроде мужик прикинут тоже в черный плащ, крест на шее до пуза висит, ну он за ним пристраивается и говорит ему:
"Слыш братан, ты наверное не догоняешь, но у тебя барсетка чисто, горит"

Мужик идёт по детскому дворику, видит вокруг деревья выкорчеваны, траншеи вырыты, качели валяются... Подходит к песочнице, а там девочка с лопаточкой лежит..
Мужик:
-Девочка, что с тобой?
-...Наигралась, блин..

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
- ни да, ни нет;
- и да, и нет;
- три раза нет!
- нет и не проси!!!

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны

Автор: DILI 27.07.2005 - 2:28


Несколько доказательств того, что ты развелся...

Чистой посуды в шкафу pовно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать.

Ты подумываешь о том, чтобы купить втоpое ведpо для мусоpа и ящик для пивных бутылок.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
- Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
- Ох#еть!!! Дайте две!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка
- А обнимает ее типа твой пацан да?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Скажите, у вас водочка свеженькая?
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, сдурнило...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный!
Задом! По встречной! Пьяный...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Коктейль "Три поросенка": Ящик водки и два приятеля!

Автор: DILI 27.07.2005 - 4:33


На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки американский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
~~~~~~~~~~~~~
Заходит девушка к программистам в офис
- Пацаны, я научилась мысли читать!.. Всё. Поняла! Ухожу.
~~~~~~~~~~~~~
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...
~~~~~~~~~~~~~
Новый цикл шоу-программ "Кто хочет стать миллионером?"
К участию приглашаются миллиардеры России. Ведущий В.В.Путин.
~~~~~~~~~~~~~

Автор: kontra 27.07.2005 - 7:59

Разговаpивают два мyжика:
- Знаешь, вчеpа такое было! Значит, идy я и вижy - тpое мyжиков бьют
одного. Hy, я, pазyмеется, pешил помочь..
- А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвеpом его отмyдохали!

Свет мой, зеркальце...ЗАТКНИСЬ, я причесаться подошла...

Программа "Наша цель - коммунизм!" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику.

В чем заключается разница между дипломатом, военным и девушкой?
Если дипломат говорит "да" - это означает "может быть"; если дипломат говорит "может быть" - это означает "нет"; если дипломат говорит "нет" - это означает, что перед вами не дипломат.
Если военный говорит "да" - это означает "да"; если военный говорит "нет" - это означает "нет"; если военный говорит "может быть" - это означает, что перед вами не военный.
Если девушка говорит "может быть" - это означает "да", если девушка говорит "нет" - это означает "может быть", если девушка говорит "да" - это означает, что перед вами не девушка.

Автор: kontra 27.07.2005 - 8:12

Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или отгрохать корабль, не имея ни единственного гвоздя...
Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".

Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках.
Мужик:
- О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я - ИМПОТЕНЦИЯ.

- Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку - я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Тамаре Федоровне...

Автор: DILI 27.07.2005 - 17:18


1. 32 зуба... 16 зубов... 3 зуба... Совершенно не важно, какая у тебя зубная паста, главное — в каком районе ты живешь!

2. Новый русский заходит в магазин и спрашивает материю очень четко выраженного красного цвета. Одну за одной продавщица приносит ткани, перечисляет цены, расхваливает качество... Все прилавки завалены образцами тканей. Прошел час, наконец новый русский нашел то, что искал.
— Сколько вам метров? — спрашивает продавщица.
— Я из-за бугра дочурке куклу привез, так у нее язычок потерялся...

3. Реклама: “Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!”

4. Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
— Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил — все равно всплывает.
Другой:
— А я своего — Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается.
Третий:
— А я своего — Джордано Бруно.
— Да ты садист!!!
— Да нет, просто он на звезды смотреть любит.

5. Звонок на радио:
— Мне 45 лет, у меня очень плохая память. Каким средством можно ее улучшить? Светлана, бухгалтер.
— Спасибо за звонок, Светлана! Мы обязательно обратимся в налоговую инспекцию вашего района, и ваша память будет намного лучше!

Автор: kontra 27.07.2005 - 19:47

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам
скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки...

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю
тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти
безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в
роскоши! Почему, Боже...?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают..

Автор: kontra 28.07.2005 - 7:52

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

У Черномырдина интересуются. — Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?! — Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдетё, можете забрать себе. Через месяц: — И правда! Все досконально прове¬рили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли! — Как не нашли?!

В бизнесе все должно быть прекрасно: дача на Канарах и ломберный столик в Монте-Карло, 600-й "Мерс" и яхта -катамаран у Лазурного берега, контрольный выстрел в голову и памятник на Новодевичьем.

Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: - За то, что ты праведно живёшь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство. - Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее. - Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своём выборе? – спросил ангел. - Эх! Деньгами надо было брать!

Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

Автор: kontra 28.07.2005 - 17:35

- Чем отличаеться ламер от хакера?
- Хакер взламывает пароль с 3-го раза, а ламер набирает с 5-го.

***

"Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник."

***

Умирает Билл Гейтс, команда докторов бьется с ним уже полдня и ничего не помогает. Они ему один электрошок, второй - без толку...
Душа Билла (здесь предполагается, что она есть) покидает тело, отлетает, подымается вверх и видит рай: голубенькие окошки, миллионы юзеров сидят за новейшими лицензионными виндами... Но тут врачи дают еще один электрошок, и душу резко возвращает назад.
Билл: Нет! Хочу назад! Отстаньте! ... в обшем, снова душа полетела, несётся в ожидании - и попадает в котел со смолой. Билл в шоке, не поймет, в чем дело, и тут один черт, шевеля вилами, наклоняется, и, ухмыляясь, говорит:
– Ну вот, Билли, и ты попался на демо-версию...

***

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

***

Закинул старик в море невод, и стоит, как дурак, без невода.
Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак,
без интернета.

Автор: kontra 29.07.2005 - 13:51

- Ты чего такой грустный? - спрашивает один приятель другого.
- Да женился вчера. А жена в ГАИ работает.
- И что?
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте...

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе!

Автор: algebra 29.07.2005 - 14:39

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: kontra 29.07.2005 - 18:59

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хpен ее знает...
- А почему солнце такое яpкое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Hет-нет, ты спpашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кpоме отца-то, все объяснит?

По радио сообщили о переходе на зимнее время сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Автор: kontra 30.07.2005 - 7:28

Приходит мужик в магазин и спрашивает: - Скажите, а у вас сок томатный есть? - Нет! - А почему? - Помидоры еще не сгнили!

Шаттл "Disсоvеrу" собирали, видимо, эмигранты из России. Только наши так могут - и корабль взлетел, и детали лишние остались...

Реклама - Дорогой, где ты был? - В туалете! - Но бумага сухая и совсем не пахнет...

Автор: kontra 30.07.2005 - 15:38

- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Автор: kontra 30.07.2005 - 17:40

"А не пойти ли мне на работу?" - подумал я и ... не пошел.

Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

Один новый русский - другому:
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку...
600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

Автор: kontra 1.08.2005 - 18:46

Один из вариантов конца света:
В небе появляются пылающие буквы
"Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта"...

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли. ;-)

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Автор: kontra 2.08.2005 - 21:34

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино!

- Привет подушка! - Привет подружка! А ты что такая красная? - Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала…

Обращение к президенту: Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке: — Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой. Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

Реклама: “Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!”

Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет... К нему подходит мужик и спрашивает:
- Че, напился?
- Йес...
- Хуйово тебе что ли?
- Йес...
- Домой что ли хочешь?
- Йес...
- Погоди, сейчас подсажу...

Автор: kontra 4.08.2005 - 13:44

Новости от Microsoft: "...
новая операционная система имеет удобный дружественный интерфейс и множество функций. облегчающих жизнь пользователю.Сразу после запуска она форматирует диск, уничтожает содержимое BIOS и выводит из строя процессор,
после чего на экране появляется надпись
-"Теперь питание компьютера можно отключить".
______________________
biggrin.gif Может, это в " Новости от(о) Microsoft" надо было запостить? tongue.gif

Автор: kontra 5.08.2005 - 20:18

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику . ничего не работает и никто не знает почему!

Автор: kontra 7.08.2005 - 16:59

Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем.
Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал:
- Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли.
Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Мiсrоsоft редактором сообщений об ошибках...

Автор: algebra 8.08.2005 - 11:39

Короче мужик уезжает в командировку надолго, жена остаётся одна.
Он ей говорит: "Я всё понимаю, природные потребности, всё такое. Я ж не изверг, я тут тебе такую штуку замутил, короче робота купил тебе. Как у тебя зачешется - ты ему скажи "Лёлик, ко мне". Он придёт и сделает свое дело: и тебе хорошо и мне спокойно."
Ну ладно, уехал он, проходит три дня, жена чувствует уже невмоготу, блин, пора пробовать. Говорит "Лёлик, ко мне"
Приходит такой робот, и как давай её жарить по всякому разному и так и так... она чувствует, у неё уже там всё болит, а робот всё напирает. И тут она с ужасом раздупляется, что муж не сказал, что говорить, чтоб робот остановился. Бегает от робота по хате - он за ней.
ШО ДЕЛАТЬ!!!!! Тут видит в окне дворник на улице. Она ему: "Слышь, Петрович, скажи "Лёлик ко мне" - с меня могорыч". Ну чё, деду трудно шо ли....сказал...
Короче через неделю возвращается мужик домой - во дворе тишина, мухи не летают, только в будке собачей Бобик тихо постанывает,
а из-за угла Дворник с ружьём дрожащими руками цель ищет.
Мужик: "Слышь, дед, чё тут случилось, где все?"
"Не знаю, где все, но Лёлик где-то рядом"

Автор: majorwest 8.08.2005 - 12:31

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, НЕ-ЛЮБ-ЛЮ

Добавлено:
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
........
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?


Добавлено:
---------------------
Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!

Добавлено:
Рекламная объявка:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!


Добавлено:
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Добавлено:
Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...


Добавлено:
Диалог двух наркоманов...
- Гля, чО это?
- Курица
- Не, это не курица
- А я грю курица
-......Не...это не курица, это хаваеца...

Добавлено:
Звонок на факс:
- Туалетную бумагу заказывали?
- Заказывали.
- Тогда стартуйте.

Добавлено:
***

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...

***

Самое страшное слово в ядерной физике — «Oops…»

Автор: majorwest 8.08.2005 - 13:21

Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной: — Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть. — Бабушка, ты сегодня ночью спала? — Спала. — А я всю ночь раком простояла! Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.

Добавлено:
Закон тюбика:
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще
немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

Добавлено:
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...

Добавлено:
*****
Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке)на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит:
"Охрана Хомячков слушает"

*****
"Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

Автор: kontra 8.08.2005 - 13:47

- Господи! Что же ты так плохо устpоил этот миp?
- А я его и не стpоил. Я только хостинг пpедоставил.


- А что это y тебя все вpемя ScanDisk запyскается? Сломалось что-нибyдь?
- Да нет, это обычная pеакция Windows на выключение компьютеpа кнопкой питания.
- Разве ты не знаешь, как пpавильно выключать компьютеp?
- Я-то как pаз знаю, а вот Windows - нет!

Автор: kontra 9.08.2005 - 8:02

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.

Встретились два друга. Один говорит:
- Я раньше за раз выпивал ведро пива. А сейчас - только половину.
- А почему только половину?
- Потому, что морда наполовину в ведро влазит.

Просыпаются утром отец и сын.
- А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.
- Дело говоришь, батя, дело.
Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.
- Ну что, сынок, неплохо бы нам еще понемногу?
- Дело говоришь, батя, дело!
Сбегал, еще принес. Выпили.
- Ну что, сынок, теперь и поработать можно?
- Ну, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинаешь!

Автор: kontra 11.08.2005 - 14:51

- А у нас есть телеглаз, а у Вас ? - А у нас есть микрофон: вон, вон и вон... - А из нашего окна - площадь Красная видна, Я в оптический прицел Горбачева разгледел !

Почему Путин отказался от теледебатов? Испугался, что их выпустят в переводе Гоблина.

Лукашенко глючит, а переустановить его нельзя

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

Доклад на заседании правительства: <В ходе проведенного эксперимента во Владивостоке было выяснено, что люди могут обходиться без горячей воды в течение года. В целях экономии бюджета было решено внедрить эту практику по всей России>.

Автор: Asmodey 12.08.2005 - 7:26

Социологический опрос жителей Москвы дал интересный результат.
Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении. На вопрос: "Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" все опрашиваемые ответили очень коротко и лаконично, уложившись всего в одно емкое слово: "За$%&л"

Если ваша шестерка вдруг стала быстро ездить, резво разгоняться; перестала ломаться и дребезжать, присмотритесь - может быть это шестерка AUDI?

Автор: Asmodey 14.08.2005 - 18:10

Воскресение.
Проснулся от слов: "Вставай скорее, пора ложиться спать, завтра на работу!"

почти анекдот biggrin.gif
Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать
- Так это и есть на собаку
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти..

Автор: Asmodey 17.08.2005 - 7:55

smile.gif При попытке вспомнить название фильма "Бишунмо-летящий воин" в пьяную голову упорно лезет "Доширак-Большой змей"

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

Автор: kontra 17.08.2005 - 19:54

С вами говорит автоответчик. В данный момент хозяин за себя не отвечает, но если вы никуда не торопитесь, то дождитесь звукового сигнала и медленно идите на...

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам.
Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

Автор: kontra 19.08.2005 - 8:09

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она ушки растопырит, глазки выпучит, и клювиком щелкает...

Хозяйке на заметку.
Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы - то он еще долго будет выглядеть у вас как новый.

Автор: majorwest 19.08.2005 - 18:17

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Добавлено:
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через ж#пу.

Добавлено:
Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

Автор: majorwest 19.08.2005 - 19:02

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятияи видит следующую картину: муж прямо на рабочемстоле занимается любовью с молоденькой секретаршей.Немая сцена.После непродолжительной паузы муж небрежно"выходит" из секретарши и строго заявляет:- Значит так, на первый раз вые##л,а в следующий раз уволю!

Добавлено:
Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты:
2% опpошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
95% затpуднились ответить.

Добавлено:
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "... , чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой ж#пы найдется?!

Добавлено:
Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом,
останавливается, братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться ....

Автор: majorwest 20.08.2005 - 1:18

Дочка - папе:
- А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Папа-программер (не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, вот если б под UNUX - тады не зависло бы...

Автор: majorwest 20.08.2005 - 18:58

Как напугать пассажиров?
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..." =)

Добавлено:
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Добавлено:
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Добавлено:
Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

Добавлено:
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

Автор: majorwest 20.08.2005 - 22:48

О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени, из Вас получится программист. (перевод не совсем точен, "software engineer" в оригинале)

Добавлено:
Абстрактный анекдот:
- Мальчик, ты почему хромаешь? Ножку ушиб?
- Да нет, "ламер" я...
- А почему пар из ушей идет? Перегрелся?
- Ну "чайник" я, "чайник"!

Добавлено:
Что такое "Мелкие мягкие делишки для маленьких мягких окошечек"?
- Microsoft Works for Microsoft Windows.

Автор: Hell 21.08.2005 - 0:32

Решил тут отписать wink.gif
1. Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько поимел ее, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...


2. - Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Автор: kontra 21.08.2005 - 14:36

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: "Бах! Бах!". Дым рассеялся - в живых никого! Матроскин, вешая гранатомет на плечо:
- А я и на машинке вышивать умею!

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь?! А Бельгия где,... твою мать?! Два наряда вне очереди!

Автор: majorwest 21.08.2005 - 15:34

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Добавлено:
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

Добавлено:
Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

Добавлено:
Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

Добавлено:
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Добавлено:
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин.

Добавлено:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Добавлено:
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да
нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо!

Добавлено:
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Balck people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....
biggrin.gif

Добавлено:
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Добавлено:
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Автор: kontra 22.08.2005 - 7:22

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

- Доктор, что означают буквы 'ХЗ' в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

В кабинете директора.
- Говорят, вы ходите-таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- Да, а шо, таки нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

Автор: Asmodey 22.08.2005 - 14:33

QUOTE(kontra @ 22.08.2005 - 7:22)
...[см.выше]
*


laugh.gif laugh.gif я плакаль..

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки: "Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля. Нам же потом смотреть."

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

Автор: kontra 23.08.2005 - 1:06

Покупатель - Что это вы мне за мясо взвешиваете - Я же предупреждал, что торгуем собачатиной - Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди - Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...

Дама захoдит в магазин oружия. - Дайте мне пoжалуйста, Беретту, 45 калибра . Прoдавец - Вам для защиты - Hет, для защиты я найму адвoката!

Покупатель внимательно рассматривает мясо. Бормочет себе под нос - Хм, какие странные косточки! Подождите, но ведь это же рога! Продавец - Ничего удивительного! Просто машина, в которой была корова, попала в аварию... Покупатель - А фуражка здесь откуда Продавец - Уж не думаете ли вы, что машиной управляла сама корова!

Автор: Asmodey 24.08.2005 - 8:53

Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина...

Муж крутится голым перед зеркалом и говорит жене:
- Дорогая, плюс пять сантиметров и я был королем.
- ага, а минус пять и ты был бы королевой!

... Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.

Автор: kontra 25.08.2005 - 1:33

Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Глючит - значит существует! Билл Гейтс.

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И чё?
- Да болтали полтора часа....

Автор: PRYANIK 25.08.2005 - 21:03

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу. - Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина. – Аху#ть! Дайте две!

Билайн - тариф Простой:
Все звонки по 2 цента с 17 по 35 минуту каждого третьего часа с 17
по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и"!

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
проводница подселила его в купе к женщине.
Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он
бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я
молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но
когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
-Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

Автор: DILI 26.08.2005 - 6:26


Осмотрев 10-летнюю девочку, гинеколог говорит ей:
— Ты беременна и уже на третьем месяце!!! Не рановато ли тебе рожать?
— Да, доктор, конечно, рановато... Мне кажется, рожу я где-то через полгодика.


... Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее
денег за презервативы.


Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи
кругом, темень...
Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке,
кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и
махая корзинкой с пирожками.
Волк, вылезая из под куста:
- Красная Шапочка, я поражен - неужели тебя не страшно? Лес, ночь,
темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет
кто?
- А чего - дорогу знаю, секс люблю!


Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!


Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Автор: kontra 26.08.2005 - 7:29

- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же. вроде, еще живая?

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внучек...

Автор: Asmodey 26.08.2005 - 8:27

Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
- Ну, что новенького?
- Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая.
- Э... Какая хорошая?
- Война в Ираке закончилась!
- Вау! А плохая?
- Победил Иран.

– Санек, хочешь холодного пивка?
– Спрашиваешь!!!!!!!!
– А я не спрашиваю, я издеваюсь…

- Что происходит каждый раз, когда негритянка делает аборт?
- Правительство штата посылает ей чек на $500 за предотвращение
преступности

Автор: PRYANIK 26.08.2005 - 15:55

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножнки поцарапаны... Отец у него спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

Самое тяжелое в работе сисадмина, впрочем как и любого другого ответственного офисного работника - это то, что для приготовления чая/кофе приходится вставать со стула...

В баре кавказец подзывает бармена.
- Вай, дарагой, будь добр принэси минэ бутылочку коньяка "Давольный хачик"
- Простите, но у нас нет такого коньяка.
- Хм.. кхм... вай-вай!!! нэ "Давольный хачик" "Ара рад", дарагой

Автор: Сделано в СССР 26.08.2005 - 16:13

QUOTE(PRYANIK @ 26.08.2005 - 14:55)
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножнки поцарапаны... Отец у него спрашивает:
- Что случилось, сынок?
- Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.

*


smile.gif smile.gif smile.gif

Программист не выходит на работу неделю, все его потеряли, приходят домой, взламывают дверь... Он сидит в ванной, зло смотрит держа в руках на шампунь и читает инструкцию - "Нанести на волосы, втереть, смыть, повторить процедуру..."

Наркот приходит к кенту звонит:
- Вася выйдет?
- Нет, он умер...
Через некоторое время..
- Вася выйдет?
- Нет, он умер...
Опять...
- Вася выйдет?
- Нет, он умер...
- Я не понял, он вообще не выйдет что ли? huh.gif


- Ты слышал, Изя-то оказывается пи...рас
- ?? Голубой?
- Не, я в хорошем смысле слова...


- Мальчик, как тебя зовут?
- Абраша...
- Хм, такой маленький, а уже еврей...

Автор: kontra 26.08.2005 - 22:27

Собрал директор подчинённых и говорит:
- Довожу до вашего сведения, что словосочетание "И всякая сопутствующая хрень!", которое вы употребляете в общении с клиентами, не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма...

Лежит мужик и мучает его бесонница, ворочается с боку на бок и думает:
" ...... Интересно, а есть бог на небе или нет
..... Наверно нету
........ или все таки есть
........ или нету
............. или есть
........ а может ..."
И тут голос сверху: " Да нету меня, нету, спи ! "

Автор: Asmodey 27.08.2005 - 8:20

Мусоропровод - это не труба в Вашем доме, а коридор в горотделе милиции.

Для вас, мужчины! Шампунь с лавандой перед сном успокоит вашего малыша.

Red Bull без водки - деньги на ветер!!!

Juicy fruit - старое дерьмо теперь в новенькой гламурненькой упаковочке!

- Представляешь, как шагнул прогресс..
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц..
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину..

Автор: PRYANIK 27.08.2005 - 12:02

Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а тр@}{@ться не с кем.

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит».

- Раскольников, вы зачем зарубили старуху?
- А чё, десять баксов-то не лишние...

Автор: kontra 28.08.2005 - 9:03

Директору пивзавода от группы программистов Заявление Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/мин.

В дурдом привезли трех программеров. Врач приходит в палату, чтобы осмотреть больных. Спрашивает у медсестры, показывая на первого: - Так, кто это у нас? - Тяжелый случай, возомнил себя курсором и пытался влезть в экран! - Понятно, вылечим. А этот как? - Тоже тяжелый случай, считает себя системным файлом и пытается повлиять на все зарегистрированные программы. - Ясно, тоже вылечим. Ну а этот? - А этот самый тяжелый, утверждает, что у него Windоws не глючит…

Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает: - Мама, скажи, пожалуйста - можно ли забеременеть от анального секса? А та ей отвечает: - Конечно! А как ты думаешь - как рождаются сисадмины?!

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень..

Автор: Asmodey 28.08.2005 - 10:17

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают: "Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."

Салам алейкум, дарагой! Шалом Алейхем! Слюший, Абрам, зачем спорить про твой произношений?

Съел волк бабушку. Оделся в ее платье и лег в ее кровать...
Но волк не подозревал что у бабушки есть такой азартный дедушка.

Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в жопу...".

Автор: kontra 28.08.2005 - 12:39

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Автор: kontra 28.08.2005 - 12:54

Решили Святой Петр (СП) и Иисус Христос (ИХ) поиграть в гольф.
СП устанавливает мяч на первой отметке, размахивается и бъет по мячу. Мяч пролетает 200 метров и падает в 50 сантиметрах от лунки.
ИХ: - Хороший удар, СП!
Ставит мяч на первую отметку и лупит по нему со всей дури. Мяч летит совершенно в другую сторону. СП стоит, усмехается. Под кустом спит заяц.
Прилетает мяч, бъет зайца по голове и застревает у него в ухе. Рядом пролетает коршун. Видя, что под кустом валяется окочурившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо.
Вдруг, откуда не возмись, быстро набежали тучи. Из тучи бъет молния и попадает прямо в коршуна. Коршун наповал. Перья в одну сторону, заяц в другую. Заяц падает на землю. Мяч от удара выпадает из уха и закатывается в лунку.
ИХ (поднимая глаза к небу):
- Папа, дай Я сам поиграю!

Автор: PRYANIK 28.08.2005 - 13:47

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Что бы, хи-хи, у нас работа была!
- Хи-хи. Хи-хи. А мы еще вернемся!
- Хи. Хи-хи. Хи-хи-хи-гы-гы-буа-га-га.

Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих геев.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не геи?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих гомиков.
- Почему?
- Как почему, летят в попы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему гомосек.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете...

Автор: xTreme2 28.08.2005 - 20:36

Что такое "Жар-птица"?
Это курица, больная гриппом.



--------------------------------------------------------------------------------

Думали ли негры в Лондоне, что когда-нибудь они будут счастливы, что
родились не арабами...


--------------------------------------------------------------------------------

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и
читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают:
"Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."
Диверсант.



--------------------------------------------------------------------------------

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- Жжет.



--------------------------------------------------------------------------------

Думаете, все боксеры только и умеют что драться? Они аморальны? Я вот
боксер, и смею заметить очень воспитанный человек - читаю Есенина,
Пушкина, Толстого. Только не помню ничего.




-------------------------------------------------------------------------------

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как
беспощадно он разит своим луком и чесноком.


--------------------------------------------------------------------------------

Я тоже шоколадный заяц. Но только из белого шоколада!

--------------------------------------------------------------------------------

Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в
жопу...".


-------------------------------------------------------------------------------

Недавно узнал, что Макдональдс это ресторан.
До сих пор считал, что это булочная.


--------------------------------------------------------------------------------

Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не дошло, просто
так, дурачатся.
Девушка: «Ну прям камасутра онлайн»
Парень: «Скорее оффлайн, коннекта же нету»




biggrin.gif

Автор: Volk 29.08.2005 - 2:22

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ: - А среди дураков я впервые.

Приходит муж домой, жена говорит:
- Сходи за хлебом.
- Это не мужское дело.
- Тогда давай, делай мужское...
- Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку !

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
-Ну и как там таки мой сын?
-О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
-Сын и что это такое?
-Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя! smile.gif)))

Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...

Большую скидку от местной телефонной компании получил первый россиянин, скачавший все обновления Windows XP с сайта Microsoft.

У юзера спросили:
- Что бы вы сделали, если бы имели машину времени?
- Я бы вернулся в 1981 и поспорил с Биллом Гейтсом на всс его состояние, что когда-то людям нужно будет больше, чем 640 КБайт памяти.

Билл Гейтс собирает правление Майкрософт.
- В прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус... - хакеры сломали.
- В этом году мы продали 2 миллиона копий... - хакеры сломали.
- В следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет!

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

Встречаются как-то голая скользкая слепая змея и маленький розовый пушистый, но тоже абсолютно слепой кролик и начинают друг друга ощупывать.
Змея говорит:
- Мне кажется, дорогой друг, что вы маленький, пушистый, теплый и, возможно, розовый.
Кролик отвечает:
- А вы, коллега, по моему мнению, скользкий, липкий, гадкий бесхребетный. Я уверен, что вы сможете сделать карьеру в рекламном бизнесе.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Копирайтер, арт-директор и менеджер по работе с клиентами нашли бутылку, из которой (что ни бывает) вылетел на волю джинн.
Освобожденный говорит им:
- Каждый из вас может загадать любое желание. Только одно.
Копирайтер пожелал:
- Я хотел бы получить премию Пулитцера.
- Без проблем, - отвечает джинн.
Копирайтер мгновенно исчезает.
Арт-директор говорит:
- А я хотел бы писать закаты солнца на берегу французской Ривьеры, где у меня будет небольшой, но симпатичный шале.
Как только он произнес это, тут же исчез.
- Ну а ты, - спрашивает джинн менеджера по работе с клиентами, - что хочешь?
Тот отвечает:
- Сделай так, чтобы эти двое вернулись обратно через 15 минут. У меня проект горит.

Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:"Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?"
Продавщица: " У меня бабла - немеряно".

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Один хакер - другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

На презентации главный инженер начинает свое выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии - мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и...
- И что получаете?
- Глину для свистулек.

Автор: Asmodey 29.08.2005 - 7:25

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Из новостей спорта: сегодня одновременно состоялись розыгрыши двух суперкубков между командами ЦСКА и Ливерпуль: один по футболу, второй по гандболу.

В такую погоду хорошо сидеть в кресле у камина, неторопливо потягивая дога за яйца.

Nokia 6800 - создан быть украденным.

Автор: kontra 29.08.2005 - 8:00

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

Автор: kontra 29.08.2005 - 19:31

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А тепреь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро лечила винчестер от ошибок!
- Молдец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программку, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего! Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

Автор: Asmodey 30.08.2005 - 9:42

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

В Подмосковье задержаны 8 таджиков. Изъято 270 кг героина. Цветы также подорожают к 1-му сентября.

Ваша государственная машина сломалась? В вашей армии повышенное содержание генералов!

Буратино был шизофриником - он боялся дятлов

Новая сексуальная ориентация: гитарасты.

Автор: PRYANIK 30.08.2005 - 17:20

Сидят два мальчика в песочнице, играют.
Первый - второму:
- Скажи "лук".
- Лук.
- По лбу - стук!
- Скажи еще раз "лук".
- Лук.
- По лбу - еще раз! - стук!!!
Второй:
- Скажи "чеснок".
- Чеснок.
- По спине лопатой - наааа!!!

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-
"Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

Пpигласили ветеpана в школу pассказать детям о своей боевой молодости.
Hу и pассказывает он:
- Вот идем мы в атаку. Вдpуг слева показались. Мы по ним из пулемета - ХУ%К!!! Спpава показались. Мы опять - ХУ%К!!!
Учительница в ужасе:
- Вы что! Это же дети!!
- Да какие, бл%дь, дети??!! Фашисты!!

Встречаются два друга. Один другому рассказывает:
-Представляишь, ездил тут в командировку. Захожу в купе, а со мной в попутчицы девушка попалась, красоты не писанной. Ну я столик разложил, шампусик там, все дела... Вобщем подружились мы..., в интимном смысле. И тут, после события она как начала рыдать, мол какая я дура, какая сволочь, мужу своему изменила...
-Ну а ты чего?
-Ну я, естесьнно, давай её успокаивать.
-Ну и чего?
-Да ничего, так всю дорогу е..ись и плакали.

Автор: kontra 30.08.2005 - 17:21

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат.
Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте.
- Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И что, помогает заснуть?
- Нет, просто веселее бодрствовать

Автор: Asmodey 31.08.2005 - 8:38

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

Спортсмен Сидоров принес своей команде 20 очков. Вообще во время беспорядков пострадал не один магазин «Оптика».

Автор: PRYANIK 31.08.2005 - 11:38

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"

На светофоре, в мерс въезжает запор. В ту же секунду на дисплее мерса загорелась надпись:
Найдено новое оборудование! Вставьте диск с драйверами!

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу
оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает
громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида
дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая $ука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы
переводит!

холодно.... сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши

меня часто спрашивают, как я чищу клавиатуру. отвечаю, примерно вот так:
`qwaszxrdfcvtgbh..3.Q/P;;;;;;;;;P;;;;;;L0POOOOOOOOO OP-P[PPP[PP[P[-PP;LLLLLK..;/´;L...L/.´ ??/[P]´]´][;[´;[;´[´[;P;;;[;]=]][[ []=]=[- P0O8IIKUK98OILK9OILË&

Иисус ходил по воде. Просто дело было зимой.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!

Автор: kontra 1.09.2005 - 11:31

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

Автор: kontra 2.09.2005 - 7:57

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом присаживается прохожий:
- В чем дело?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, мля!

У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП). Пресс-конференция:
"... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы... пасьянс и сапер..."

Автор: majorwest 2.09.2005 - 18:46

Голландец (Г) пришёл к священнику (С) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Автор: majorwest 2.09.2005 - 19:10

Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- А в какую сторону плыть!?
- Вниз...

Автор: Luke Skywalker 2.09.2005 - 20:11

Он стал занимать слишком много места?
И вы уже не знаете, куда его деть?
Отдайте вашего сына в армию!

Автор: kontra 2.09.2005 - 21:46

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что: Узнал, с какого места выделяется адреналин.

Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.

- Я вчера жену на 'Отелло' водил!
- Культурная программа?
- Нет, для профилактики:

Молодая семья отмечает новоселье, один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Молодая хозяйка:
- Хозяин, подай голос!
Ее супруг ( жалобно ):
- Ав!...

Автор: tR.1.P. 2.09.2005 - 22:18

Девушка занимается с лубовником сексом, тут звонок.
-Это мой муж! Прачся! Залазь в первую бочку!
А это еще один любовник. Ну они занимаются сексом, тут звонок.
-Это мой муж! Прачся! Залазь во вторую бочку!
А это еще один любовник, уже иностранец. Ну они занимаются сексом, тут звонок.
-Это мой муж! Прачся! Залазь в третью бочку!
Тут забегает разъеренный муж.
-Я знаю! У тебя есть любовник и он сидит в одной из этих бочек! Сейчас проверим. Где эхо не будет, в той бочке он и сидит.
В первую бочку:
-Один, один, один...
Ему обратно:
-Один, один, один...
Во вторую:
-Один, один, один...
Ему обратно:
-Один, один, один...
В третью:
-Один, один, один...
Ему обратно:
-Одын, одын, одын...
[b]

Автор: Asmodey 3.09.2005 - 8:19

В Америке давно хотели иметь свою Венецию. Теперь она там есть.

1 сентября по всей Украине тысячи первокласников сели за парты по
обвинению в неграмотности.

Вариации на тему...
В переполненном автобусе чихнуть и громко пробурчать:
- Ненавижу курятину!

Автор: kontra 3.09.2005 - 20:11

Украинские селекционеры вывели новый гибрид: они сажают грядку лука, грядку конопли, грядку лука, грядку конопли. Лук и конопля - смех сквозь слезы.

Муж приходит домой, жена спрашывает:
- Опять пил?
- Нет.
- Ну вижу, что пил.
- Не пил.
- Перегаром несет.
- Ну не пил я!
- Скажи "Гибралтар".
- Пил...

Автор: Asmodey 4.09.2005 - 8:53

Объявление. Экспресс метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов.

Из рекламы:
Я могу приготовить все что угодно, но семья просит доширак Напрашивается вывод: Отец попробывав что ему приготовила жена говорит, нет мол мама дорогая давай нам с сыном лучше доширак!

В камере:
- Вась, если я украду у тебя кусок хлеба, что со мной будет?
- Получишь бааааальших 3.14здюлей!
- А если только маленькую крошечку?
- Тогда маааааааленьких 3.14здюльчиков!

Автор: kontra 4.09.2005 - 13:41

Hа улице стоит осень, дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать... Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
- Hу, и что мы будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Hачинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...

Автор: majorwest 4.09.2005 - 21:50

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось...

Автор: kontra 5.09.2005 - 11:05

Hапились мужики.
Один из них грустный, грустный
Другой спрашивает:
- Чего грустный ?
- А, опять жена домой не пустит, придется на площадке спать
- Пустит, я тебе свой медод передам: - подхожу к двери свой своей квартиры, раздеваюсь догола, звоню. Жена дверь открывает - я туда бросаю одежду... Голого на площадке не оставит (от соседей неудобно) - обязательно домой пустит.
Встречаются через несколько дней
- Hу как мой медод действует ?
- Хреново, - подхожу к двери, раздеваюсь, стучу. Дверь открывается, я одежду забрасываю, дверь закрываетя и какой-то металлический голос вещает:
- Следующая станция Сокольники, поезд дальше не идет.

Вчера напился. Проснулся - темно.Руку протянул - стенка, другую - стенка, думал в гробу. Вылезаю - мусорный ящик.

Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море.
- О, море!... Hу, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь... Без конца одна вода - и ни одной даже захудалой пивнушки!

Автор: Volk 5.09.2005 - 12:13

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!

Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится!
- Ага! У меня та же история: купил теще чемодан... Не, никуда не уехала!

Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник:
- Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!!!

- Официант! Ваш кролик на вертеле заметно попахивает мышами... Видимо, он был уже ими поеден перед тем, как мне его подали!
- Ни в коем случае! Перед тем, как вам его подали, все мыши были уже поедены им самим!

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

Hастоящий оpангyтанг в своей жизни должен сделать тpи вещи: выpастить сына, посадить деpево и yбедить сына, что это и есть его дом.

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки...

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.)))

Рекламный плакат фирмы "Apple": "Стыдно - у кого Виндо."

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабовато. Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети хором и радостно:
- Ура! Нам купят собаку!

Автор: kontra 6.09.2005 - 7:53

Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания.
Произвести проверку содержимого холодильника?
При проверке были найдены один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке?
Восстановить испорченные продукты?
Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра.

Автор: PRYANIK 6.09.2005 - 17:41

Семейная пара занимается сексом.
Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— О, да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да...
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая... кухня... раковина...

Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли...
Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать - выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать. Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо...
Проститутка:
- А когда мы @#$%^ся будем?
- Дура! Кто в такую погоду @#$%ся?

Автор: kontra 7.09.2005 - 7:15

Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается,
спрашивает:
- Ну-с, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

Автор: Unlock 7.09.2005 - 15:52

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и тр@)(ни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не тр@)(@й! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не тр@)(@й! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не тр@)(@й! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня тр@)(@ть!!!"

Автор: kontra 7.09.2005 - 19:56

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня ещё волк не переварился...

Автор: PRYANIK 7.09.2005 - 22:44

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!

Тук-тук!
- Откройте, милиция!
- А нафиг вы там закрылись?

Объявление.
Возьму на работу негра. Не рабство.

Автор: kontra 8.09.2005 - 8:11

Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом: - А-ах!
Один голос: - Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.
Все: - А-ах!
Один голос: - Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все: - Хи-хи-хи!
Один голос: - А-ах!

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.

Автор: Сделано в СССР 8.09.2005 - 23:29

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
-Выкладывай!!!
-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
-Ну, а чем я то могу помочь ?!
Первый говорит:
-Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!
Второй:
-Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!
Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:
-Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!
Второй:
-Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело...
Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.
Первый негодует:
-Нууу как, я буду отцом, нуу говори ?!
Второй, делая глубокую затяжку:
-Да каккой я нах по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!


Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит
свечку. Ржевский:
. Наташа,Вам приятно?
. Нет.
. Семен,посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
. Наташа,а теперь приятно?
. Неа.
. Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу.
. Наташа, ну а теперь приятно?
. Да не очень.
. Тогда Семен иди ты трахай,а я буду светить.
Так и сделали.
. Наташа,а теперь вам хорошо?
. Да,очень.
Ржевский Семену:
. Понял теперь, скотина, как светить-то надо.


Приходит как-то буратино к Папе Карло и говорит: — Я влюбился в Пьеро! — Ну и что? — Как что? Дырку в жопе просверли!

Автор: Asmodey 9.09.2005 - 7:56

Я так люблю стук женских каблучков... за своей спиной, в постели, друг об друга.

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали!

... и последнее:
- Предлагается законодательно зафиксировать пенсионный возраст на два года больше, чем средняя продолжительность жизни, с ежегодной индексацией...

- Выйдите пожалуйста.
- ......
- Покиньте помещение.
- ......
- Пошел на ху№.
- Все, все, ухожу, но как грубо.
- Зато как понятно.

Автор: PRYANIK 9.09.2005 - 18:06

Первое свидание. Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?

Семья по лесу грибы собирает. Вдруг пацан находит гриб-боровик и кричит - идите все сюда, я гриб нашел. Гриб - не срезай меня, я исполню 3 желания. Мальчик - хочу хомячка! Отец - в пиз*у хомячка! Мать - из пиз*ы хомячка!

Автор: kontra 10.09.2005 - 3:05

- А моя собака вчера из дома ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

Так, Петров, тяните билет! ...
- Ну, и что там у вас?
- 9-й ряд 13-е место...

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.

- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб.

Автор: Unlock 10.09.2005 - 6:08

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная. После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля,потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

Автор: Asmodey 10.09.2005 - 8:18

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел на ху%,придурок!"

Автор: farg 10.09.2005 - 17:32

Штирлиц в метро увидел на стекле вагона странную надпись:
«От Сар зов: оголи жоп, Циля!» Зайдя внутрь вагона, Штирлиц вновь посмотрел на стекло. Надпись выглядела уже не так подозрительно:
«Для лиц пожилого возраста»

Автор: kontra 10.09.2005 - 20:10

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас наркоз кончился.

Автор: kontra 11.09.2005 - 9:59

Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

Автор: Unlock 11.09.2005 - 18:22

По деревне бегали евреи и все пугали своими обрезами.

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок. Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "На планете Земля!" ohmy.gif

Автор: Asmodey 12.09.2005 - 7:29

Как мужа ни корми, а у соседа все равно больше.

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и
перейти на яблочную.

Купил один мужик похабный DVD-диск. Поставил его на DVD-плейер, а у него на экране надпись выскакивает "Диск не может быть прочитан. Сведения об ошибке: Психбольница - за углом".

Автор: kontra 12.09.2005 - 13:37

Новость первая. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд. Новость вторая. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был

Автор: kontra 12.09.2005 - 22:44

Пpиходит новый русский к бабке толковательние снов и говоpит:
- Пpикинь, бабка, мне сегодня, в натуpе, каpтошка пpиснилась. К чему бы это?
Бабка:
- Это милок значит, что либо весной посадят, либо осенью убеpут.

Ешьте, ешьте, гости дорогие, а то свиньи у нас нет, а собака это не жрет...

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк.
И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Автор: Asmodey 13.09.2005 - 7:54

for Squall biggrin.gif
-пап, а пап давай маму съедим?
- ты что дурной? у нас ещё пол-бабушки в холодильнике осталось.

"Windows, я люблю тебя!" - нежно прошептал сисадмин, ласково у*бав ногой по системнику...

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

Автор: kontra 13.09.2005 - 8:13

-Моя девушка как мобила. -Что такая же маленькая, современная, необходимая? -Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Муж утром будит жену... -Вставай,Котёнок!...Просыпайся,Солнышко!... На что та в ответ: -Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты по пьянке со станции выкинули!

Автор: Unlock 13.09.2005 - 14:43

Около ларька стоит БАБА в белой норковой шубе до пят, ну покупает что-то. Тут к ней подходит мужик, дотрагивается до плеча и говорит: - Девушка, разрешите купить сигареты. "Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку и начинает протирать то плечо, до которого дотронулся этот парень. А потом выбрасывает эту перчатку и идет к своей машине МЕРСЕДЕСУ-600. Открывает заднюю дверку и нагибается, чтобы положить пакеты с покупками. ПАРЕНЬ сначала растерялся от такого оскорбления. Но, недолго думая, подходит к ней и как даст ПЕНДАЛЯ по заднице этой бабе. Потом снимает кросовок с ноги, которой ударил, выкидывает его и прыгает на одной ноге к своей машине ВАЗ-21099 smile.gif

Автор: PRYANIK 13.09.2005 - 20:06

Ну мужик подходит к женщине и говорит:
- Можно я вас за грудь укушу?
- Нет!!!!
- Ну а за 100 баксов?!
- Идите в жоппу!!
- Ну за 1000!!!
- Нет!!!
- Ну за 5000!!
Ну женщина подумала, фиг с ним, подумаешь укусит. Согласилась. Зашли во дворик, она кофту задрала.
Мужик берет груди в руки и мнет. Мнет и мнет, мнет и мнет. Женщина:
- Ну кусайте же!!
- Дорого бл@!!

Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя.
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Парадоксы шоу-бизнеса:
Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки".

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. ""Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиз#ит..."" Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатывают. Ну сторож подошел тихонько и хвать вора промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...


Автор: farg 13.09.2005 - 22:29

Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

Автор: Hell 14.09.2005 - 1:01

* * *
- Ты меня любишь?
- Угу.
- Сильно?
- Ага.
- А как сильно ты меня любишь?
- Сильно.
- Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется, температура.
- Да?
- Не так трогают, а губами.
- Холодная.
- Это ты холодный... чёрствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
- Не умрёшь.
- Ну, пожалей меня, видишь, как мне плохо.
- Жалею.
- Врёшь, так не жалеют. Скажи, что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.
- Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
- Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
- Ножки жалко.
- Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
- Не плевать мне на твой лобик.
- А что ещё? Вот скажи, что ещё тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня, какую я помаду купила?
- Красную?
- Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.
- Дура.
- Сам дурак! Когда ты болеешь, я всё бросаю и ставлю тебе горчичники.
- Давай поставлю.
- Конечно, поставишь! Ты когда-нибудь видел, как это делают? Ты даже не знаешь, как их надо к спине приклеивать.
- Неужели "Моментом?"
- С тебя станется, ты и на клей поставишь, лишь бы от меня избавиться. Погладь меня.
- Глажу.
- Кого ты гладишь?!!! Брысь отсюда. Он меня поцарапал.
- Мне тебя жалко.
- Ты неправильно жалеешь, у меня ещё животик болит.
- И животик твой жалею.
- Я такая бедная, несчастная, никто меня не любит, не жалеет.
- Я!!! Я тебя жалею! Бедную несчастную с температурой, с больным животиком, ножками, спинкой и головкой. Правильно?
- Правильно. Слушай, а зачем я, такая развалина, тебе вообще нужна?


* * *
Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена... Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Hадо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Hу, так я его принёс!"... Hет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Hет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Hет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б@Я! КРОКОДИЛ!!!"


* * *
"Юкос": нам 10 лет
Внизу подпись:"Не возражаем. Прокуратура."


* * *
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, младшенькая?
- Чудище страшное для сексуальных извращений!
- Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить.
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Автор: Asmodey 14.09.2005 - 7:41

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает меня сильнее. В-третьих, меня никто не спрашивал.

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется.

Реально, все выглядит так, будто большей части девушек взяли и выдали белые сапоги и розовые сумки. Есть подозрение, что работают специальные пункты по обмену этого б***ь-набора на содержимое черепной коробки.

Автор: Unlock 14.09.2005 - 14:48

У девочки, предположим, Машеньки, начались первые месячные. А дело было в школе. Она просто в шоке, подходит к училке, типа, помираю, блин, что делать? Училка замялась, ну как девочке объснить, что есть такое явление в природе?! Иди, говорит, домой, пусть мама тебе всё объяснит. Машка в шоке летит домой, а дома никого нет. Села она под дверью, сидит и плачет. Сверху Вовочка спускается, жуёт бутерброд:
-О, Машка, привет, а чё ноешь-то?
-Да вот, Вовочка, случилась такая вот херня, умираю, наверное. Посмотри, может ты чёсь знаешь, что это такое?
Вовочка присмотрелся:
-Ты знаешь, Маш, я, конечно, в ваших женских делах не шарю, но мне кажется тебе яйца оторвали!!!
____________________________

Поймал Герасим золотую рыбку.
Теперь у него есть грудь, корова, лыжные палки и лыжи!
____________________________

Парочка целуется в подъезде:
- Людочка, кажется, я проглотил твою жвачку.
- Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!
rolleyes.gif

Автор: kontra 14.09.2005 - 21:39

Разговаривают две подружки:
- Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
- Молодец, правильно сделала!
- Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли...

Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.

- Дядя, вы в лесу родились?
- Почему ты спрашиваешь?
- Мой папа говорит: "Опять к нам прется старый пень".

Автор: Asmodey 15.09.2005 - 8:22

Объявление в военкомате: Приведи друга и получи 10 долларов

Надоело когда тебя разводят!? Считают тебя лохом!? Все время просят
прислать SMS!? Докажи что ты не лох! Пришли SMS на номер 0000 и докажи что ты не лох!!! Чем больше SMS ты пришлешь тем больше ты не лох!!!

Депутаты приняли бюджет... народ облизнулся и со словами "один х*й
ничего не увидим" принял водки.

Автор: kontra 15.09.2005 - 11:42

- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!
- Мама, но не на моторном же жарить!

Автор: Unlock 15.09.2005 - 13:59

Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень
сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично
в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет
туалетной бумаги.

Автор: Asmodey 16.09.2005 - 8:28

Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции!!

Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие
Глупая собака + умный хозяин = кошки на деревьях
Умная собака + глупый хозяин = глупая собака
Глупая собака + глупый хозяин = 40 уколов

Еще одно утро в Арктике:
На станцию прилетают спасатели, радостные вваливаются в дом. И в тот же момент один из полярников достает ледоруб, убивает всех и начинает разделывать.
Второй:
- Да ты людоед!
- Да...

Автор: PRYANIK 16.09.2005 - 13:52

Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе!
Сегодня ей 52 ...

Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров... Муж Юлии до сихпор в шоке

Идёт допрос. Сбили бабку. Допрашывают сначала инструктора по вождению, а потом и его ученика.
Допрашывают учителя. Как было дело? Он:
- Едем мы и вдруг бабка переходит дорогу. Я ему налево, он налево и бабка налево, я ему направо, он направо и бабка туда же. Я ему снова налево, он налево и бабка налево, тогда я ему прямо, вот так и сбили бабку.
Потом допрашывают ученика:
- Я налево и бабка налево, я направо и бабка направо, я налево и бабка налево, тогда инструктор мне: "дави её на ...." вот я её на поле и задавил

Новости:
-Вчера концерн «АвтоВАЗ» выпустил с конвеера 50 будущих ДТП.

Автор: kontra 16.09.2005 - 20:07

На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз! Никто не смог превзойти его технику вращения на голове

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телеку чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает: -Пап, а зачем эти дяди бегут? -А затем, что первому из них дадут приз. -А остальные тогда зачем бегут?

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Автор: Asmodey 17.09.2005 - 8:58

Два пастуха в горном ауле разговаривают:
- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

Приятно осозновать, что у нас есть все-таки футбольная команда, играющая
на мировом уровне. Это Челси.

ph34r.gif
Краткая история современной московской семьи.
Бывшие супруги Петровы, чтобы лишний раз не ходить в ЗАГС, расписались и сразу же развелись.

Автор: Unlock 17.09.2005 - 19:05

За окном смеркалось. Она лежала на спине
совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней
зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы
обидевшись друг на друга, раздвинулись
и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял
в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой
замороженной курицей?
blink.gif

Автор: Asmodey 18.09.2005 - 7:46

- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.

новости: в китае разорился киоск по продаже презервативов..

- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
- Машу? А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

Автор: DILI 18.09.2005 - 17:15


Анекдоты


Реклама:
- Дорогой, где ты был?
- В туалете!
- Но бумага сухая и совсем не пахнет...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Едет Ющенко встречать польского президента и возле аэропорта видит - проститутки стоят. И говорит министру обороны:
- Убрать! Поставить людей с плакатами в мою поддержку!
Встретили польского президента, едут, смотрят - стоит куча девок, с транспарантами в поддержку Ющенко!
Ющенко:
- Видишь, как меня вся страна любит!
Польский президент читает надписи на плакатах:
"ЮЩЕНКО - ТАК! остальным за деньги"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В Норвегии под дорожными знаками кругового движения написано: "Не более трех раз!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
- Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Одна стотысячная секунды - это время между тем, как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да нет там переулка...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Леха, тебе повестка...
- Так я ж уже отслужил!..
- Отслужил, теперь и отсидишь!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
На табличке у дома, в котором недавно выдали замуж первую из дочерей, между словами "осторожно" и "злая собака", нервным почерком было добавлено слово "теща".

Автор: DILI 18.09.2005 - 17:36


Анекдоты

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая обалденная!
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - "зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка. Выходит и рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Dirol во рту:
- Привет подружка!
- Привет подружка! А ты что такая красная?
- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала?

Автор: DILI 18.09.2005 - 17:51


Приходит муж домой, жена говорит:
- Сходи за хлебом.
- Это не мужское дело.
- Тогда давай, делай мужское...
- Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Фирма возьмет на работу главного бухгалтера. Режим работы: год через трое!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Встречаются два англичанина-джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Сэр, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два голубых покупают детскую коляску.

Автор: DILI 18.09.2005 - 18:13


Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и спpашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там... ежик!
- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Hевеста спрашивает жениха:
- Пьешь?
- Hет.
- Куpишь?
- Hет.
- Игpаешь в каpты?
- Hет.
- Значит, у тебя нет недостатков?
- Один есть - люблю приврать.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Playboy).
Контролер:
- Что это?
Наркоман:
- Заяц.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У входа в рай Архангел (А) распрашивает футбольного судью (С):
А: Hу только не рассказывай мне, что ты праведник!
С: Я всегда честно судил!
А: Да? Hу, расскажи поподробней.
С: А чего рассказывать... Вот был случай: Лужники, идет матч - Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца 2-го периода. И тут - нарушение правил, я назначаю пенальти в ворота Сборной России...
А: 4:3? Россия-Франция!? Это когда это такое было???
С: Три минуты назад...

Автор: DILI 18.09.2005 - 18:36


Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Демократия в России достигла такого уровня, что менты и братки могут дружить открыто.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Как жили наши бабушки и дедушки - знакомство, 1-ый поцелуй, свадьба, секс.
Как жили наши папы и мамы - знакомство, 1-ый поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы - поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Если во время секса муж назвал вас чужим иминем...
Отзывайтесь.... Не пожалеете....

Автор: majorwest 18.09.2005 - 20:21

В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!

-------

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

---------

У нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!

----------

Отправляет грузинская семья сына Гогги в школу
Папа говорит:
-Сынок,главное помни чему я тебя учил.
1 день учёбы:Урок литературы.
Возвращается сын домой, 2 в дневнике.
Папа спрашивает в чём дело.
Сын отвечает:Я рассказал стишок:
-Петушок, петушок, золотой гребешок,чего рано встаешь детям спать не даёшь.Иди на х..!Всё так, как ты меня учил папа.
2 день:Урок математики:
Снова 2 балла.Папа снова поинтересовался.
-Учительница спрашивает Вано (одноклассника Гогги).
-Сколько будет 2 умножить на 3?Тот отвечает :
--6!
Затем спрашивает Гогги
-А сколько будет 3 умножить на 2?
А я её говорю,
-не одна х...я!Всё как ты меня учил папа!
3 день! Урок физкультуры!
-Физрук говрит Гогге:
-Гогга подними правую ногу, потом Гогга подними левую ногу, а ему отвечаю:
-А я что на х.. стоять буду?
4 день!
Гогга возвращается из школы, его встречает весь Аул.
Папа спрашивает:
-Как дела?
-Меня выгнали из школы(
-За что? за что?
-Вызывают меня в учительскую,там сидит учитель литературы, учитель математики, физкультуры и учитель рисования.
-Папа спрашивает:
-А на х.. учитель рисования?
А Гогга отвечает:
-вот и я тоже спросил!

----------

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

-----------------

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

----------

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Автор: Asmodey 19.09.2005 - 7:12

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.

Головокружение от успехов - первый признак беременности.

На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.

Автор: Unlock 19.09.2005 - 13:24

Распорядок дня ... =)

Подъем,

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.

Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.

McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.

Tuborg.

Tuborg.

Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.

Nokia: Nokia.

Durex.

Сolgate.
blink.gif

Автор: Asmodey 20.09.2005 - 9:57

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Автор: PRYANIK 20.09.2005 - 17:01

Метеорологи всего мира с радостью сообщают, что к побережью США приближается еще один ураган.

Врывается чувак в ментовку и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО".

Новости:
Самым чувствительным (после монетизации льгот) ударом по пенсионерам в этом году стал запрет пить пиво в общественных местах и связанное с этим исчезновение на улицах пустой тары.

Гениальность женского поведения: назначить 3 свидания на 1 час в разных концах города, а потом забыть и пойти с подругой в кино

Автор: kontra 20.09.2005 - 17:52

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкие, но кудрявые!

- Как отличить поддельный доллар от настоящего?
- Поддельный доллар выдает печать сомненья на лице американского президента.

"Справочник-определитель":
Если оно зеленое или дергается - это биология.
Если воняет - это химия.
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика.
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.

Автор: Asmodey 21.09.2005 - 7:22

Госнаркоконтроль предупреждает:
Не покупайте наркотики с рук, это опасно для вашего здоровья!

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

"У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Плохая: рост цен на бензин обогнал темпы роста инфляции!
Хорошая: но зато инфляция отстает от роста цен на бензин!"

Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.
Основное направление его деятельности-это торговля АРБУЗАМИ!

Автор: Сделано в СССР 21.09.2005 - 7:24

Приходит чувак в магазин музыкальный и спрашивает:
- А у вас есть запись Дюны?
- Запизьдюны и покемоны у нас на втором этаже... blink.gif

Автор: Asmodey 22.09.2005 - 9:05

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

- А какая разница, «пидар», или «пидарас»?
- Ну примерно как «летчик» и «летчик ас».

Карпов с завязанными глазами играл в шахматы с Марадонной. Боевая ничья. В следующий раз они будут играть в футбол. Только с повязкой на глазах теперь будет Марадона

Автор: kontra 22.09.2005 - 10:16

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился наишикарнейший Роллс-Ройс. Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают братаны, начинают всех козлить, пальцевать и заправлять свою машину. У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос: "Эй вы, на уазике - в очередь!"

Автор: kontra 22.09.2005 - 17:12

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.

Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL по системе 'Все выключено +'! В номере - 120 двухярусных кроватей с тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки бесплатно!

Автор: kontra 24.09.2005 - 15:40

В пожарную часть приняли нового пожарника. Приезжает командир:
- Где новый пожарник?
- Спит, товарищ командир.
- Молодец, хороший пожарник будет.
На следующий день:
- Где новый пожарник?
- Спит, товарищ командир.
- Молодец, хороший пожарник будет.
Через пару дней: - Где новый пожарник?
- Спит товарищ командир.


- Уволить нафиг, на мое место метит!

Автор: kontra 26.09.2005 - 15:10

Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.

Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит,восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.

Автор: kontra 27.09.2005 - 11:05

Бабуля на вокзале кричит:
- Насильник, насильник! Подходит носильщик и говорит:
- Бабка, да не насильник я, а носильщик.
- А...(недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун.

А в следующем году на Евровидение от России решили послать... баллистическую ракету.

- Что надо сделать, чтобы день ВДВ прошел спокойно?
- Назначить его на 25 июня... Может, хоть толпа пьяных выпускников остановит это безумие.

Стюардесса в пассажирском авиалайнере подходит к командиру и жалуется:
- А в салоне террорист с бомбой парашютами спекулирует!

Автор: PRYANIK 27.09.2005 - 16:40

Вини и Пяточек гуляли по лесу. Вдруг Вини поворачивается и со всего маху хрясь по морде другу.
- За что Вини, - пробубнил в непонятках Пяточек.
- От вас свиней всего можно ожидать...

Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
...В мире вообще много бессмысленной жестокости

Автор: DILI 28.09.2005 - 1:27


Экзамен.. Студент кладет в зачетку 500$ и записку: "100$ за балл". Выходя из аудитории, он открывает зачетку, в ней лежат 300 $ и записка: "Сдача."

Хочешь жениться на красивой, умной, богатой? Женись три раза.

Молодой человек подходит к бару:
-Мне пожалуйста Чисбургермердерпер с сыром!
Бармен переспрашивает:
-Чисбургермердерпер, С ЧЕМ?

Лежу, сплю. Снится мне завод с трубой.Просыпаюсь- завода нет, а труба в руках.

Дали наркоше "папиросу". Предупредили: не курить "в одного" - "убьет".
Пришел он домой, подумал: "Дай-ка, пока нет никого, попробую"
Открыл форточку, достал "папиросу", подкурил, затянулся...
Тут сзади мама, хлоп его по плечу, он оборачивается:
-Слушай, сынок, ты прилег бы, поспал, второй день тут стоишь...

Автор: Asmodey 28.09.2005 - 6:48

Женщины любят, когда на них обращают внимание, когда им посвящают комплименты, когда специально для них звучит музыка... может быть именно поэтому они так часто нарушают правила дорожного движения?

Oomph! (Уумпф!) это не рок - бэнд.
Это звук, издаваемый хомячком при нахождении работающего пылесоса...

- Хуже женщины за рулем что-нибудь бывает?
- Бывает - пьяная блондинка за рулем спортивного автомобиля, только что купившая себе права.

Автор: DILI 28.09.2005 - 7:17



Учитель спрашивает ученика:
- Питер, почему ты вчера не был в школе?
- У нас было прибавление в семье...
- Да? Братик или сестричка?
- Что вы! Мама наконец вышла замуж!

- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Ещё! Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!...

Анекдот-загадка, уходящий корнями в студенческие тусовки 70-х:

Вопрос: Что это – сначала – нифига, потом фигак, и фигулинки, фигулинки, фигулинки?
Ответ: Салют.

Автор: kontra 28.09.2005 - 13:39

- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Леню, он мне срочно нужен.

Врач у постели умирающего.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твой шанс.
- Врешь!
- Почему?!
- Шанс не стучит дважды

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки" называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.

Автор: PRYANIK 28.09.2005 - 15:53

- Что такое зачатие ?
- Ну, это то, что бывает после чата.

Звонок на радио:
- Здравствуйте...вы не могли бы поставить мне и моей девушке песню Меладзе про Стошу Говнозада...?
- А что это за песня?
- да вот эту "Сто шагов назад....тихо на пальцах..."

В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Автор: Asmodey 29.09.2005 - 9:22

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

Все гении ненормальные, но дебилов среди ненормальных больше.

Автор: kontra 29.09.2005 - 18:31

- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

- Простите, это не ваша вставная челюсть завалялась под столом?
- Нет! У меня вставной глаз. Но давайте, на всякий случай!

Автор: DILI 29.09.2005 - 19:13


Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................


В российскую глубинку приехали "The Beatles".
Собралась толпа. Председатель колхоза объявляет:
Выступает группа "Зе быдлос"! Состав: Джон Ленин, Ринго Стартер, Пол
Макаренко, Жорж Харя!
Они споют песни "Ела суп Марина", "Кинь бабе лом", "Летит би"! Для
тех у кого проблемы с английским: Би - это пчела, так что слушаем
песню "Летят перелетные пчелы!" А так же они зробют аглицку писню про
индейца Тугезу и его коня, в писне так и поется: "Конь Тугеза".


Автор: Asmodey 30.09.2005 - 8:39

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, c%ка!

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой. Как мне надоело это кладбище...

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

Автор: kontra 30.09.2005 - 13:47

Офицеры на маневрах. Выходит рано утром из палатки полковник в нижнем белье. Видит идет поручик с дымящимся чайником.
Полковник:
- Поручик! Что это Вас-с?
Поручик:
- Кипяток-с, Ваше благородие!
Полковник:
- А ну его на ***-с!
Поручик: (Наклоняет чайник)
- Как пожелаете-с!

Ты читаешь мои мысли? Нет? Кто-нибудь читает мои мысли? Вы не читаете? А вы? Помогите, пожалуйста, у меня тут мысли, я не могу их прочесть.

Автор: Unlock 30.09.2005 - 17:29

Утро.
От конечной остановки собирается отъезжать трамвай. Т.к. утро раннее, он практически пуст - заняты только сидячие места и то в начале салона есть свободные сиденья. Перед самым закрытием дверей на заднюю площадку забирается пьянющий мужик. Причем, руки он держит в карманах брюк. Обводит мутным взглядом салон и решает пройти вперед на свободные места. В это время трамвай, ускоряясь, начинает движение. Мужик, чтобы не упасть, наклоняется вперед и пассажиры с интересом наблюдают, как неуверенной походкой, наклонившись вперед градусов на 30, не вынимая рук из карманов он продвигается по салону. В это время трамвай решает резко остановиться. Повинуясь законам физики, чтобы не упасть мужик ускоряясь продолжает движение вперед. При этом, он лихорадочно пытается вынуть руки из карманов. К середине салона мужик переходит на бег, руки у него в карманах окончательно запутались, а к передней площадке запутались и ноги. Мужик падает, проезжает на пузе по салону и голова его оказывается в открытой двери каморки вагоновожатой, которая обалдело смотрит на мужика. Он лежит на пузе, руки запутались в карманах штанов, ноги сплелись в узел, лбом он уперся в пол. Вдруг он поднимает свой затуманенный взор на вагоновожатую и говорит: " Мадам! Я о%ваю от вашего Феррари!"
blink.gif

Автор: PRYANIK 30.09.2005 - 18:39

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему?
Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

Автор: kontra 30.09.2005 - 19:02

Эстонское метро.
Диктор: — Осторо–о–ожно две–е–ери закрыва–а–а–аются сле–е–едущая стаа–анци–ия… а вот и она–а–а–а…

Автор: majorwest 1.10.2005 - 15:36

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

---------

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

---------

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит
молодой человек (МЧ).
МЧ: -Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
МЧ: - Это не займет много времени, у меня "Калашников"

--------

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

--------

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют
Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Ох#еть ну и темень. #б товою мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому п#дору, кто это придумал. Да б%я где же эта х#етень. Ну п#здища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!
ну вот вот #б твою мать! Тварь ох#евшая Я же тебя вы#бу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот #б твою мать. На#бал я тебя все - таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

Автор: majorwest 1.10.2005 - 16:21

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.

-------

Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал

Добавлено:
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Добавлено:
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "

Добавлено:
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет
каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...

Автор: kontra 2.10.2005 - 21:36

Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял...

Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, ясно дело, говорит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Не, мужик, ну тебя, что хочешь проси, только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Тебе сколько полос на твоем фривее делать - четыре или шесть?

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Автор: Volk 3.10.2005 - 3:15

Оборванец - плохой провайдер. )))

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
- Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!

Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем времене решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка:
- Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
- Hет, а что?
- Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

Женщины безжалостней людоедов - сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом ещё живыми их пилят и перемывают им косточки.

Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: - Вчера прихожу домой, а у жены любовник. Ну я хук слева, хук справа - мужик в нокауте.
Владимир: - О! У меня тоже самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне - бац!- правой в челюсть. Лежу на полу и чувствую - по очкам выигрываю!

Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.

На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт волк. Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догрёб!

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...

Ценность денег относительна: десятка, о которой не знают жена и налоговая инспекция, гораздо дороже сотни, о которой известно им обеим.

Автор: kontra 4.10.2005 - 18:32

Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре обезглавленных мужских трупа. Уставший режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь каким-то своим мыслям прошептал: "Остаться должен только один..."
... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается" продолжался

Мужик потерял хорошую работу. Спустя некоторое время от него ушла жена. Затем ушли мыши и тараканы. Открывает он дверцу шкафа - а там моль.
- Ну хоть одна живая душа!
- Ты зря радуешься, мужик. Я сейчас доем последнюю нитку и тоже улечу.


Автор: Asmodey 5.10.2005 - 8:52

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Вниманию дачников! Только у нас! Грабли с меховой ручкой!

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Автор: kontra 5.10.2005 - 11:36

Настоящим предлагается внести изменения в один из базовых физических законов - закон сохранения материи. Теперь он должен выглядеть примерно так: "Если где-то чего-то убавилось, то в другом месте этого же должно прибавиться в том же количестве. За исключением авторучек." В такой редакции закон должен существовать до тех пор, пока учеными не будет обнаружено место куда, блин, постоянно деваются все авторучки

Трудно быть помесью русского с немцем. Вот, к примеру, русская часть души требует: Прими 2ОО грамм!
Принимаешь.
А немецкая часть говорит: Ошибочка! Это было не 2ОО грамм, а 2О8!
Ну что ж, - говорит русская часть, - тогда надо перепринять.
Перепринимаешь.
А немецкая опять пунктуальничает: Теперь было 193 грамма!
Русская: Снова надо перепринять!
Снова перепринимаешь.
А немецкая обратно за свое: Водка была плохого качества. Нестандарт.
Русская: Ай-яй-яй, какой облом! Придется новую бутылочку открыть...
Приходится открывать...
Трудно, короче.

Беседуют российский и американский генералы, но не про войну, а о хлебе насущном.
Наш генерал говорит: "Вот у меня солдат в день 3000 калорий поглощает".
Американец ему - "а мои каждый по 6000!"
И наш: "Врешь, вражина, не может человек в день два мешка брюквы съесть!"

Автор: Asmodey 6.10.2005 - 9:01

Николай Басков в Большом театре - такой же курьез, как Дарья Донцова в твердой обложке.

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

Пошлость - это когда все правильно, но не красиво.
А когда красиво, но не правильно - это порнография

Самое негуманное оружие массового поражения - время.

Автор: kontra 7.10.2005 - 7:57

- А твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают.

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

- Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним?
- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

Автор: Asmodey 7.10.2005 - 8:30

Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего навсего на 0.0002 миллиметра.

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок.

Автор: kontra 7.10.2005 - 13:07

- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

Дите с мамой стоит на остановке и предвкушает, как на задней площадке она заберется на подоконник и будет на нем сидеть. Мама говорит: платице чистое, нельзя там сидеть! И так много раз, сяду - не сядешь, сяду - не сядешь, платице читстое, окошко грязное, нельзя. В конце концов дите подошла к луже засыхающей грязи и как шарах туда попой! "А теперь можно?" - спросила она у мамы, попавшей в полуобморочное состояние.

Автор: PRYANIK 8.10.2005 - 15:59

Если долго нажимать Ctrl+Z,
можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

Неудачное свидание, это когда приходишь с одным букетом, а уходишь с другим.
(для тех кто не понял, уходишь с венерическим букетом)))

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца

ЧП в российских ВВС. Оказывается, чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся сексом. Жена:
- Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя...
Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова поворачивается к жене и спрашивает:
- Ну, а к стоматологу тебе завтра идти не нужно?!

Видеозапись с поединка Каспарова с суперкомпьютером
(Каспаров сидит обхватив руками голову, 20 минут тупняка в монитор, затем хлопает себя по голове): - А, блин! Пуск, программы, игры, шахматы!!!!

Автор: kontra 8.10.2005 - 17:11

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки; глаза; истерику.

Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой:
- Нееее. Не поставил! Голос из средней:
- И не поставлю

Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!

Из разговора двух сетевых червей:
- Я ползаю по юниксам, валю один за другим. Кайф!
- А я ползаю по виндам. Никакого кайфа. Никогда не поймешь, толи ты завалил, толи само упало.

Автор: PRYANIK 9.10.2005 - 17:16


1986 год.
Все страны выразили свои соболезнования правительству США в связи с гибелью "Челленджера". Самые первые были русские, сделавшие это за 15 мнут до катастрофы.

Приходит пациент к врачу, вылаживает на стол здоровенное мужское достоинство и писклявым голосом говорит:
- Доктор помогите мне, у меня очень писклявый голос. Это изза него?
- Да, вы когда идёте, на него наступаете и поэтому у вас такой голос.
- Доктор, режте!
Через неделю возвращается тот же пациент и уже грубым голосом говорит:
- Доктор, пришейте обратно, у меня жена не довольна...
Доктор таким писклым-писклым голосом:
- Что упало, то пропало.....

- Пап, а пап! Давай в цирк сходим?
- Отстань!
- Пап, а пап! А в цирке - тигры дрессированные!
- Отстань, я сказал...
- Пап, а в цирке тети голые - под куполом и на проволоке...
- Ишь ты, тигры говоришь, пожалуй, сходим в цирк, что-то давно я тигров не видел!

Быстро и качественно: - отбеливаем зyбы; - yдаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фирменное оборyдование (Adobe Photoshop CS) -!

Под небом #99FFFF Есть город #FFFF33 С oрacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой. Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску “СС”

Автор: majorwest 9.10.2005 - 19:22

Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой:
- Нееее. Не поставил! Голос из средней:
- И не поставлю

-----------

Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!

-----------

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

--------------

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

---------------

Трудно быть помесью русского с немцем. Вот, к примеру, русская часть души требует: Прими 2ОО грамм!
Принимаешь.
А немецкая часть говорит: Ошибочка! Это было не 2ОО грамм, а 2О8!
Ну что ж, - говорит русская часть, - тогда надо перепринять.
Перепринимаешь.
А немецкая опять пунктуальничает: Теперь было 193 грамма!
Русская: Снова надо перепринять!
Снова перепринимаешь.
А немецкая обратно за свое: Водка была плохого качества. Нестандарт.
Русская: Ай-яй-яй, какой облом! Придется новую бутылочку открыть...
Приходится открывать...
Трудно, короче.

Автор: majorwest 9.10.2005 - 21:56

Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!

Автор: kontra 11.10.2005 - 17:49

Внук:
- Бабушка, я опять летал во сне.
Бабушка:
- Пора снижать дозу.

Фирма приглашает опытных бездельников для трудоустройства в конкурирующей организации.

Не уплатившему вовремя за воду владельцу квартиры звонят из ЖЭКа и предупреждают о последствиях. Владелец отвечает:
- Уважаемый, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы еще позволите хотя бы раз обратиться ко мне в подобном тоне, то ваши счета будут вообще исключены из лотереи.

Объявление.
Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (Даже "мерсы".) Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозионноустойчивый литой кузов. Объезжен.

Автор: PRYANIK 12.10.2005 - 16:26

Купи "Сибнефть" за $13 млрд., и получи "Челси" в подарок!!!

Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю.

Хоронит жена мужа, вся в слезах.
Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп.
Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
– Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
– Подпираю губы изнутри языком.
– Милый, мне нужна твоя помощь.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
– Кто воздух испортил?!
Лев:
– Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
– Во!..

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. - Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах? - Так она же не горит, я в туалет иду... - Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
- HЕТ!!!
- Ой б%я... и слава Богу!

Два наркомана едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя.
Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста,
доеду ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта?" Водитель
отвечает: "Ну конечно нет!"
Второй наркоман: "А я?"

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Автор: majorwest 12.10.2005 - 18:12

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

----

Два чукчи тащат за хвост убитого моржа, бивни цеплябтся за
лед - чукчи надрываются из последних сил. Навстречу - геолог:
"Мужики, так за бивни-то легче тащить будет!"
Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
- Умный геолога, аднака. Тассить легце!
- Дурак твоя геолога! Видис - опять к морю присли!..

----

Программист с женой отправились в супермаркет.
Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и
жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока
я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа,
переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

----

Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
-Что ж ты меня братец позоришь???
-Сию минуту исправим!

Автор: majorwest 12.10.2005 - 18:47

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил… biggrin.gif

Автор: kontra 13.10.2005 - 8:44

Когда я был маленьким, то сначала хотел быть космонавтом, чтобы видеть с высоты, какая земля красивая. Потом я хотел стать милиционером, чтобы наводить порядок, затем - врачом, чтобы лечить людей. Когда вырос, стал дворником.
Надрать бы уши всем этим будущим космонавтам, милиционерам, врачам, чтобы не мусорили где попало.

- Здравствуйте, Пётр Иванович! Располагайтесь. Вот знакомьтесь, ну меня вы знаете, я, так сказать, голова нашей фирмы, это Валя - секретарь, так сказать, лицо фирмы, это Иван Иванович - организационные вопросы, так сказать, ноги и руки фирмы. А что вы так оглядываетесь?
- Я, простите, ищу задницу вашей фирмы, которая за всех вас отвечать будет!

Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк! Петька - я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!

Автор: kontra 14.10.2005 - 11:54

-Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
-Приготовил, но объясните мне, зачем нам эта клетка?
-Помилуйте, Ватсон, мы же джентьмены! Сэр Генри Баскервиль С нами расплатился?
-Расплатился!
-Значит пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Автор: majorwest 14.10.2005 - 19:56

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

----

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...


Добавлено:
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа
и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается
парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.

Автор: majorwest 14.10.2005 - 21:20

Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детсва.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

Добавлено:
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Автор: majorwest 14.10.2005 - 21:39

Жить в 2005 году.
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

Автор: kontra 16.10.2005 - 14:31

Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос:
- Говорит борт 713, дайте полосу для посадки.
Диспетчер:
- 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите.
Голос громче:
- А я говорю - дайте полосу.
- Не дам полосу, перед вами очередь.
Еще громче:
- Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!
- Прекратите орать в микрофон!
- КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!.

Автор: kontra 17.10.2005 - 18:27

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Автор: kontra 19.10.2005 - 14:03

- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, продолжай!
- У всех стоит!...

Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему и говорит:
- У Вас заказ получается больше пяти тысяч баксов. Поэтому я бесплатно на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
Новый русский насупился:
- А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?...

Автор: Lamerenok 19.10.2005 - 17:49

Арена цирка.
Объявляется смертельный номер!
дрессировщик с дубиной в руках выводит на арену льва.
лев послушно садится и открывает пасть.
дрессировщик расстегивает ширинку, вынимает свой ч..н и кладет его в пасть льву.
зал замирает.....
дрессировщик берет дубину и со всей силы бъет льва по голове!!!
зал весь встал и ухнул.....
дрессировщик вынимает свой ч..н как ни в чем не бывало. лев не сомкнул пасть, хотя издал ужасный стон.
снова тот же трюк, и так 3 раза, пока лев не падает в отключке!

дрессировщик - ну что? кто нить может повторить?
в зале тишина.........
дрессировщик - значит никто не желает?! (самодовольным тоном)
девушка в первом ряду, скромно поднимаясь - ну...я бы.... повторила....... только вот..... по голове... сильно бъете!...

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Volk 19.10.2005 - 22:48

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:
"Кто лучше знает женщину".

Победитель конкурса-Петя Иванов,г.Сыктыквар,10 лет.

Пишет Григорий Семёнович:
"Мне 65(!) лет.У меня 5 детей,8 внуков.Я знаю женщин с 12 лет.
И я крайне возмущён вашим решением!"

Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семёнович! На наш 1-ый вопрос:
"Где у женщин самые кудрявые волосы?"-
Петя ответил правильно:"В Южной Африке".
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

На наш 2-ой вопрос конкурса:
"Какой самый главный женский орган вы знаете?"-
Петя ответил правильно:"Всемирная федерация женщин при ООН".
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...

И наконец,на 3-ий вопрос конкурса:"Какого важного события с нетерпением ждёт каждая женщина каждый месяц?"
Петя ответил правильно:"Выхода нового журнала"Работница".
А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали!!!
====================
Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG
=======================
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может срать одновременно в тысячи горшков!...



Автор: Asmodey 20.10.2005 - 13:21

Выпьем за российский футбол... не чокаясь

Ты целый день сидишь за компьютером?
У тебя нет девушки?
Ты смотришь порно в интернете?
Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя!
Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!

Те, кто любит глазами, страдают от любви больше тех, кто делает это ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.

Автор: kontra 20.10.2005 - 18:35

Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.

- Ты что, новый русский?

- В натуре, начальник.

Ну, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...

- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

Автор: Lamerenok 21.10.2005 - 1:14

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает
куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат
ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним.
Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу
спрашивайет:
- Дашься?
- Нет, не дамся!
- Тогда вылезай и пи..уй пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился,
сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее
на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
- Дашься?
- Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
- Тогда садись на велик и пи..уй домой, а я пешком пойду!

Автор: kontra 24.10.2005 - 12:35



Прилетел инопланетяне в глухую деревню. А там мужики сидят самогон пьют.
- Приветствую Вас. Я инопланетянин.
- Коля налей инопланетянину.
Инопланетянин выпил и снова :
- Я инопланетянин.
- Коля налей инопланетянину.
Инопланетянин опять выпил и говорит:
- Да вы не поняли я с другой планеты.
- Всё Коля инопланетянину больше не ниливай.

- Что будет если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

Мужик утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
-Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Автор: Wilcat 24.10.2005 - 12:48

Инструкция по приготовлению лабораторных питомцев для опытов в микробиологии.

Пункт 1) Возьмите лабораторного хомяка.
Пункт 2) Приготовьте хомяка к опыту.
Пункт 3) Полученную кашицу переложите в пробирку......

Автор: kontra 24.10.2005 - 17:55

Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно - "За здоровье!"

Воодушевленный успехом картин "Thomb Rider" и "Doom", отечественный кинематограф объявил о начале работ над новым блокбастером "Tetris: From Russia with love"

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Автор: Wilcat 26.10.2005 - 19:15

вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?"
ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти"

Автор: kontra 27.10.2005 - 12:11

Из письма в редакцию СПИД-Инфо:
... Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют.

ТЕСТ на способность делать выводы:
- С чего начинается рыбалка?
- О чем мечтает мореплаватель?
- Чего побаивается летчик во время полета?
- Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?
- Чего не избежать любому?

Правильный ответ на все вопросы - земля
(накопать червей в..., доплыть до..., упасть на..., долететь к..., закопают в...).

Для россиян также допускается ответ - "водка".

Автор: PRYANIK 30.10.2005 - 13:39

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
- Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала “SOS” открытым текстом.

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно): - Нет!
Парень: - Ну пожалуйста.
Девушка: - Нет!
Парень: - Ну что тебе стоит?
Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы

Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбо@бы же у меня дети, зато - сильные."

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Автор: majorwest 31.10.2005 - 20:50

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

----

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

----

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Автор: kontra 1.11.2005 - 12:54

Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

- Вчера в институте в интересную игру играли - "Кто даст декану пендаля!" Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!

два парашютиста:
- ну и как твой первый прыжок?
- как полёт птицы!
- это как?
- летел и гадил...

Автор: kontra 1.11.2005 - 13:10

Один новый pусский спpашивает у дpугого: Вован, у тебя есть гитаpа, почему ты на ней не игpаешь?
Втоpой: Да понимаешь, у гитаpы шесть стpун, а у меня пальцев только пять.
Пеpвый: Пpедставляю, какие мутанты игpают на пианино.

Автор: PRYANIK 1.11.2005 - 19:59

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет sad.gif(

Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...

Иран грозит полным уничтожением Израилю. Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

Способ, как отправить SMS с мобильника при слабой сети.
Набираешь текст, нажимаешь на кнопку отправить и подбрасываешь телефон вверх на 3–5 метров (у кого как сил хватит) Главное поймать его после.

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Автор: kontra 3.11.2005 - 19:00

- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

Судья:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows, запрещается!!!

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Автор: kontra 7.11.2005 - 15:05

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

Автор: kontra 7.11.2005 - 16:09

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. - Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно. - Вах, дарагой, зачем плита тащишь? - Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Автор: PRYANIK 9.11.2005 - 15:31



Утро в пионер-лагере падонков. Построение.
- СМИРHАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1
- ф пятерке бл@!
- ф десятке, и ниибет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОHКИ, ВОЛЬHАХ!

Такое настроение пропадает!...
Можно я вашу собачку пну?

Натянул Иван Царевич лук.....
на празднике Helloween он был просто великолепен в костюме Чиполлино

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

...– Сынок! Скажи тетеньке – спасибо!
– За что?
– За мороженое!
– Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки заплатили... Какое – спасибо?

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... понятно, господа министры, какие ещё будут предложения по поднятию экономики России?

- Алло,мамочка, это снова я. Я еду домой. Что-нибудь купить?
- КУПИ СЕБЕ КВАРТИРУ, СВОЛОЧЬ!!!

Автор: PeN 9.11.2005 - 16:07

Разговор директора и системного админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер — бегом!!!

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: «Задаем вопрос — вы
отвечаете. Если отвечаете честно — загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?»
«Понятно», — отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.




Автор: kontra 11.11.2005 - 13:10

- Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину..

Автор: corvus 11.11.2005 - 17:11

Телепрограмма на сегодня: 4.00 РОWЕRхностные явления. 4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты. 8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо, Саnсеl. 9.00 Программа "Доброе утро, Маstdай". 9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе". 10.00 Веселые SТАRТы. 11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?". 11.10 "Соnnесt с первого взгляда". 11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом. 12.00 NоСаrriеrчко. 12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы. 14.00 Самая криминальная программа на мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.". 14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt". 15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk". 19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!". 20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость". 20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ". 22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws'98. 23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год. 00.00 Контра, Альт, Дель.

Автор: PRYANIK 14.11.2005 - 23:38

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком
в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце
и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка
и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой
происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.
Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь.

Едут две женщины в поезде.
Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана
вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пшли, потанцуем!

Автор: kontra 16.11.2005 - 16:13

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши - б***ь.
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши - б***ь.
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?.
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!", падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Автор: DILI 17.11.2005 - 3:52


- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава богу, а то я думал, что вас током ударило!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Eсть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого... Ну, а что касается радости сотрудников...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Говорят, что у носорога плохое зрение. Но с его весом, это уже не его проблемы!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Как тебе ужин, дорогой?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Заходит зять в комнату, и видит там теща с метлой стоит, он её спрашивает:
- Мама, вы уборку затеяли или собираетесь куда?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Узнала свою маму, да? ...

Автор: PeN 17.11.2005 - 7:51

Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.


У боксёра Кличко берут интервью:
- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супертяжёлом весе. Как вам это удалось?!
- Как вы правильно заметили, я украинец - и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...
- И что - неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
- Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!


Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х*Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!


Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Автор: kontra 17.11.2005 - 18:41

- У нас вся деревня грибами отравилась. - Как, сразу ВСЕ?!!! - Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

Новости из мира ядерной физики! Желудок у котёнка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находяться в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва! smile.gif

Автор: DILI 17.11.2005 - 21:57

- Его только за смертью посылать, - шутили друзья.
Дошутились. Привел...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижском районе Сан-Дени направленные в район отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким газом с ароматом банана.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Полезный совет:
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, ... то нифига у вас не получится.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Получилось так, что две женщины отсидели в тюрьме 10 лет. В одной камере. Выпустили их в один день. Вышли за ворота, одной надо направо, другой - налево. Hу, обнялись, расцеловались.
Одна другой:
- Ладно, остальное я тебе завтра по телефону расскажу...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Не при каких обстоятельствах не стоит кидаться в мужа солонкой.
Рассыпанная соль - к ссоре.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Аркадий Укупник случайно попал на чемпионат пуделей и выиграл его!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Жизнь в России - это трагедия на сцене и смех в буфете.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Внучек, объясни мне - что такое баннер интернета?
- Не напрягайся, дедуль. Это такая завлекаловка для лохов, типа, как в ваше время было знамя интернационала.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- Привет, Мишаня! Отваливаю ненадолго на стрелку. Выйди на Ерша или Шершавого, скажи ствол у меня. Гнуса вчера замочили. Шило.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Танец чечетка родился в семье, где было десять детей и один ночной горшок.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Сеня, што у тебя с шеей?
- Так пивцо ж сосу.
- Сеня, соси што хочешь, но шею надо мыть.

Автор: PeN 19.11.2005 - 4:54

Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти внаучных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину


Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя солнышко ,а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.


Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячуюванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.


- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!

Автор: DILI 19.11.2005 - 6:27


"Это неописуемо!!!" - воскликнула собака, глядя на баобаб.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- О чем думает блондинка, занимаясь любовью?- ...бежевый..да, покрашу потолок в бежевый..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В маршрутке водителю:- Что означает красный свет?- Не время для загадок!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидоров с детства занимался зоологией. Недавно он попытался скрестить лошадь и можжевельник. Полученный в результате... удар копытом отбил всякое желание продолжать эксперимент.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял.Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В нормальных государствах власть - это каноническая надстройка над экономикой. А у нас и власть, и экономика - две канализационные пристройки к нашим природным ресурсам.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: - Твои родственники? - Ага, теща с тестем.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Беседуют две подружки. - Как ты смогла при всех назвать меня дурой?! - Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...Мужчина откладывает газету в сторону:- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Папа, а пиво есть?- Нет, сынок, его пить.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба"

Автор: DILI 19.11.2005 - 8:13



- Как образовалась Марианская впадина?- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
— Постой,есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!- Конечно, Вовочка!.. И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Техас. Шериф испытывает нового помощника - ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов.
Подбегает к нему - прострелен воротник куртки и шляпа.
- Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу!
- Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Объявление в шотландской кондитерской:"Возьмем на работу продавца-диабетика".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите её сорок раз и разошлите своим друзьям. И будет вам Благо.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Мойше, я слышал - ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые?- Нет, только моя мама.

Автор: PRYANIK 19.11.2005 - 22:03


В связи с последней модой выпускать фильмы по играм
грузинские кинематографисты выпустили серию юмористических новелл на тему: Косынка, Пасьянс "Паук", Сапер, Солитер...

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Император: "О%@еть! Дайте две!"

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
- Чэгo надo?
- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
- Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
— Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает.
— Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
— Спасибо, доктор.
И выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
— 6ЛЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ! З@ЕБ@@@@@ЛИ ПСИХИИИИИ!

Автор: romulko 19.11.2005 - 22:14

Мальчик спрашивает мать –
Мам, я есть хочу.
Мать –
Иди себе пожарь яйца.
Мальчик –
Не, мать, яйца мне еще нужны…

Автор: DILI 20.11.2005 - 9:13


Один мужик просыпается после долгой болезни, так напичкан таблетками, что ему кажется что он в раю:
- Я где? Уже в раю? Его жена отвечает:
- Нет дорогой я все ещё здесь.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Заслали американцы своего шпиона в украинское село.
Надели рубаху расшитую и т.д.Идет он по селу и видит деда у калитки:
- Здоровеньки булы,диду!Дед отвечает:
- Здоровеньки булы,америкос поганый!
- Диду,да якый же я америкос?Я гарный украинский хлопец.
- Якый ты гарный украинськый хлопець,негра губатый!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Идёт колобок по полю и поёт песенку, навстречу ему идёт охотник и говорит:
-Стой, я тебя сейчас убью! У тебя есть последнее желание перед смертью!
-Чур в голову не стрелять!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Промочишь ноги - откажет горло.
Промочишь горло - откажут ноги...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Василий Иванович, сессия приближается!
- Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Доктор, у меня все болит
- А поточнее.
- Сюда ткну - болит, сюда ткну - болит, сюда ткну - болит...
- Э-э, милок, да у вас же палец сломан.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windоws ХР в переводе Гоблина.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

Автор: PeN 20.11.2005 - 9:30

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.


- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.

Автор: DILI 20.11.2005 - 10:12



В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Заблудились Гена и Чебурашка зимой в лесу, пришлось им в снегу спать. Глянул Чебурашка утром на синего крокодила и присвистнул:
-"Да ты Гена хамелеон!!!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами - то это ограбление, а у нас - ОМОН?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- Жанна Дарк.
- Хорошая?
- Паленая...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вопрос армянскому радио:
- Сколько автобусов понадобится, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц?
Ответ:
- Дайте этой дуре велосипед и пусть катится на все четыре стороны!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей. - Ну и что? - Получила Гран-при!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Какая самая богатая нация в мире?- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора...
- Такая же большая?
- Нет, плоская...

Автор: PRYANIK 20.11.2005 - 18:01

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Женская мысль забрела по ошибке в мужской мозг. Она бродит по закоулкам мозговых извилин, одинокая и озадаченная, и не находит ни одной мысли. Мозг пуст и безмолвен. Наконец она видит стремительно бегущую по извилине одинокую запыхавшуюся мысль.
- Стой! - кричит женская мысль. - Объясни, что происходит? Где все?
- Торопись! - кричит ей на ходу мужская мысль. - Все наши уже внизу!

Один мужик зашел в подъезд поссать. Вдруг в тот-же подезд заходит женщина, а мужик там уже вовсю ссыт. Женщина:
- Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженнго тела. Можно мне за яичко поддержаться?
- Ну подержись.
- Ой, как приятно... А можно за второе подержаться?
- Ну подержись.
Женщина рывком разводит руки в разные стороны:
- И нефиг ссать в нашем подезде!

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Автор: DILI 21.11.2005 - 7:57


Учитель пишет на доске цветными мелками:
- Иван Алексеевич, голубым не видно! - замечает ученик.
- Голубые могут пересесть на первый ряд!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Экзамен. На первом ряду, прямо перед преподом сидит студент и, обложившись учебниками, безбожно списывает. Ну, думает экзаменатор, выгонять сразу не буду, посмотрю, как он будет выкручиваться. Все сдают работы, уходят, наш студент(С) подходит к преподу(П) последним:
П:И что вы думаете, я вашу работу приму? С(угрожающе): Да вы знаете кто я? П(испуганно):Нет
С(громче): Да вы знаете кто Я ?!
Препод в недоумении качает головой. С(радостно):Ах, вы не знаете кто я ! Студент быстро кладет работу в середину пачки и убегает
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу: - Угадай.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Автор: kontra 21.11.2005 - 17:44

В больнице разговаривают двое пап:
- Ты че тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на шалбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.


Автор: DILI 22.11.2005 - 3:00


Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить. Бармен ему говорит:
- Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин. Пингвин в ответ:
- Я думаю, и последний, судя по ценам
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ничего так не улучшает вкус домашней еды,как изучение цен в ресторане.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- В молодости я работал летчиком- испытателем.
- И что же вы испытывали?
- В основном, материальные трудности...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приходит мужик домой. В дверях его встречает жена. Ни слова не говоря, мужик вбегает в спальню и протыкает копьем кровать, хватает ружье и стреляет в шкаф, кидает гранату в туалет. Выждав, пока осядет пыль и развеется дым, начинает искать любовника. Так никого и нe обнаружив, поворачивается к жене и говорит:
- Стареешь, мать!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Честность, это когда хочешь сказать одно, а говоришь правду.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Укpаина. Раннее утpо. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоpо 8 маpта?
Муж (попеpхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Автор: Daimon 22.11.2005 - 3:56

Не знаю, есть ли здесь этот анекдот, но мне очень нравится.

В дополнению к популярному мылу для женщин "Дав" появился бальзам-ополаскиватель для рта "Взяв"

И вообще очень советую модерам тему хотя бы по 10 страниц сливать в одну, а то елки-палки 90 надо все открыть куда-то, да еще и вступление каждый раз промотать, наверняка сто раз уже об етом говорено

Автор: DILI 22.11.2005 - 4:33

Daimon, для предложений по форуму есть спец. тема. Не занимайся офф. топом. Просмотри и изучи темы! mad.gif

Автор: PeN 22.11.2005 - 7:07

Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.

- Как сделать так , чтоб не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!


- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.


В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Автор: DILI 22.11.2005 - 7:21


— Поручик Ржевский, а правда, что вы вчера стрелялись с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой?
— Да-с, правда! Я стрелялся из-за Наташи, а трус корнет — из-за дерева.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Английские журналисты спрашивают у старожила: — Мистер Смит, как вам удалось столько прожить? В чем ваш секрет? Наверное, вы не пили, не курили, не бегали по женщинам?
— Да, господа, и это тоже. Но самое главное — я опоздал на “Титаник”.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1. Встречаются два приятеля.
— Слушай, скажи, как тебе удается уже столько лет дружно жить со своей женой?
— Все очень просто. Мы с ней сразу договорились: по утрам она делает все, что она хочет; а вечером уже я делаю все, что хочет она.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Жена — мужу:
— Дорогой, я купила к твоему дню рождения роскошный подарок!
— Здорово, покажи!
— Подожди, дорогой, сейчас только надену.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Парень успокаивает девушку:
— Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то? — Мои родители против нашего брака...
— Не переживай, милая! Я найду себе другую невесту.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
— Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
— Так взволновала пьеса?
— Так выспался в театре.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек, и он завален камнями.
— Здесь у нас варятся евреи, — говорит черт-экскурсовод.
— Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно вытащит всех остальных.
Второй котел — без крышки.
Экскурсовод:
— А здесь у нас русские. Даже если один сумеет выбраться, остальные его затащат обратно.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
— Чем анекдоты схожи с тараканами?
— Сколько их ни трави, всех не перетравишь.

Автор: kontra 22.11.2005 - 13:45

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов!
(Обои не в той комнате отодрали).

Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
- Простите профессор! Я проспал!
- Вы что, еще и дома спите?

Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре.

Автор: Bart SIMpson 22.11.2005 - 18:05

Тампакс Катенька купила. Куда надо разместила.
Тянет ниточку, простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ, а там хлопушка!!!

Сообщение на пейджер: "Катя, я хочу вернуться к тебе и детям.
Открой балконную дверь, тут холодно!"

Hовый always с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшены аэродинамические свойства.

Звонок в мотосалон:
- Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили
мотоциклов?
- 10.
- Во блин! Конец рабочего дня, а двое ещё где-то носятся!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

Автор: PeN 23.11.2005 - 8:03

Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходитсявстречаться с людьми.


- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.


-Боже!
-Да, Адам!
-Боже, что было вчера? Где мои ребра?
-Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!


- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.


Автор: DILI 23.11.2005 - 9:03


Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Э: - Хорошо.
С: Ложит сверху шикарную авторучку.
Э: - Отлично.
И пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался,-ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой! Понятно ?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Выгнали студента с ФизФака. Пошел он со злости на Теологический. Спит как-то на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
- Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила? - Божественная Масса на Божественное Ускорение. не открывая глаз отвечает студент.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вовочка: - Марь-Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Пап, не задавай глупых вопросов.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, а он застесняется и бежит босиком по траве... И только борода развевается...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профессор - студенту:
-Вы в армии когда-нибудь были?
-Нет. А что?
-Да так. Могу устроить...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач,.."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Автор: kontra 23.11.2005 - 12:29

Занятия по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат ура, а ты?

Автор: DILI 24.11.2005 - 4:20


На “Мосфильме” закончена съемка русской версии голливудского блокбастера “Харлей Дэвидсон” и ковбой Марльборо”. Она называется “Иж-Юпитер” и пастух Беломор”.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Объявление в газете:
“Меняю одну жену 40 лет на 2 по 20, вариант 4 по 10 не предлагать”.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Существует гипотеза, что все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Встречаются две блондинки.
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если вы боитесь растолстеть, выпейте перед едой 50 граммов коньяку. Он притупляет чувство страха.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Здравствуйте, вам звонят из Санкт-Петербурга.
- А почему вы сразу угрожаете?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепешкам.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Священник объясняет жениху:
- На вопрос: “Согласны вы взять ее в жены?”, надо отвечать: “Согласен… А не а-а-а, была не была, где наша не пропадала…”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо, а также много других страшных слов!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Голос в автоответчике:
-“Здравствуйте, это Министерство обороны, Центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты, и мы с вами свяжемся. Прощайте”.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Компьютер позволяет сделать из мухи слона легким движением мыши…

Автор: PeN 24.11.2005 - 7:16

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.


- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо - коровы не поспевают!

Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и таксказать срабатывает.
- Ну и что в этом плохого?
- Да, но я встаю не раньше 9-ти.

Автор: kontra 24.11.2005 - 18:02

Разговаривают дети:
- Меня в капусте нашли.
- Меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 3.6ГГц, AMD AthlonXP, а также впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника".

Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке.

Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает и тут же падает в обморок от потрясения. Комиссия в недоумении. Другой эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:- Вы, блин, не поверите! Он ламповый!

Автор: DILI 25.11.2005 - 3:56


Новости дня: в студгородке перебои с водой. Перебьется общежитие № 2 и № 3.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Экзамен на права. Инстpуктор и Ученик
:И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка. Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете?
У: Hу, конечно, стаpуху!
И: А надо тоpмоз!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Никогда не забуду, как русичка продиктовала нам предложение:" Есенин очень переживал из-за утраты голубой Руси и возможности мужицкого счастья"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Выпускник Налоговой Академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик. Когда он умер, сотрудники бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепаная бумажка, на которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Молодой грузин поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены, остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажимаем на клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом поворачивается и тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Заходит студент на экзамен. (П)рофесор спрашиваэт у (с)тудента:
(П) - Ваша фамилия?
(с) - Пук.
(П) - Как?
(с) - Не как, а ПУК!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Студент дает домой телеграмму: "CТУДЕHТ"
Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка"

Автор: PeN 25.11.2005 - 7:08

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десятькорзин роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Hе знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина!

- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!

- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.

Автор: -=+Sheva+=- 26.11.2005 - 1:51

Сисадмин на толчке
-------------------------
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить?
Как?!Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем
виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, выдумаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь,
хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать.
Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему,
здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.
Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
-------------------
Cо слов менеджера:

"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит."

Cо слов админа:

"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"...
----------------------

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:

Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...

Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft, там все объяснят..

Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

Автор: PeN 26.11.2005 - 4:13

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена,пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!

- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.

- Кто ходит на выборы? Обычно - бабки.
- Бабки решают все! smile.gif

Автор: DILI 26.11.2005 - 7:08


Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Доктор:- Ну, что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв.
- Сестра!!! - кричит доктор,
- быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Алло, Вася, это ты?
- Да, я!
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер… неправильно набран
номер…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Звонок в пейджинговую компанию.
- Алло, вы конфиденциальность сообщений гарантируете?
- Конечно.
- Тогда передайте следующее сообщение абоненту 1111:"Колян, забери труп из машины..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Поговорила жена по телефону. Муж её спрашивает:
- Почему ты так мало поговорила – всего 30 минут!
А жена отвечает:
- А просто, это не туда попали!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.

Автор: PeN 26.11.2005 - 7:54

Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: — Вижу!
В: — А ниже?
П1: — Вижу!
В: — Еще ниже?
П1: — нет!
В: — В снайпеpы! Следующий!
В: — Веpхнюю стpочку видите?
П2: — Вижу!
В: — А ниже?
П2: — не вижу!
В: — В Моpфлот! Следующий!
В: — веpхнюю стpочку видите?
П3: — нет, доктоp, не вижу!
В: — Хитpый, в pазведку пойдешь

Автор: PeN 27.11.2005 - 3:48

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

- Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

- Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Автор: DILI 27.11.2005 - 5:11


Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит. Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сообщение перед выключением компьютера:"Вашу жену зовут Наташа, детей-Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти изWindows?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Хорошо известно, что Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками......
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- До 30 лет он ни разу не пробовал женщин.
- А до этого?
- Были одни мужчины.
- Он что голубой?
- Нет, он людоед.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Директор приводит в класс новую учительницу:
-Дети,это ваша новая учительница.Надеюсь,она вам понравится.
Вовочка:
-Да,фигура ничего...
Директор(гордо):
-Сам выбирал!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- А уменя сын родился!
- Да ну!. На кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так всё время кричит на всех и ищет сиськи...

Автор: PeN 27.11.2005 - 8:48

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь.Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?
- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

- Ну и удивится же мама! - восклицает сын, открывая отцу двери. - Частому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор незакончила.

Автор: kontra 28.11.2005 - 13:02

Доктор своему пациенту:- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
- Да. Я досчитал до 280354...
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.

Автор: PeN 29.11.2005 - 7:30

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчикасделались они красными молодцами и добрыми девицами...

- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него!
- Я пробовал, но он все время улетает!

- Вовочка, почему ты плачешь?
- Мама всех моих котят утопи-и-ила!!!
- Да, действительно жалко.
- Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я-я-я-я их утоплю!

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Автор: DILI 29.11.2005 - 7:39


Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
-Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
По итогам проверки школьных сочинений "как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ-ДРОВА,УГОЛЬ,БЕНЗИН,-ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на ум.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Построили взвод солдат.
- Рядовой! - кричит прапорщик.
- Почему вы чешете нос, когда я скомандовал "смирно"?!
- У меня муха на носу.
- Но я же скомандовал "смирно"!
- Да, но муха продолжала маршировать.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ты где был?
- За хлебом бегал
- И что, догнал?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Спрашивает парень у девушки:
- Ты любишь сыр?
- Нет!
- Надо же, такая крыса и не любит!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Разговаривают два близнеца в утробе:
-Как думаешь есть ли жизнь после родов?
-Незнаю, оттуда ещё никто не возвращался...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Автор: DILI 29.11.2005 - 8:27


- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, Я б его сам сделал...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Хохол проходит таможню.
Его спрашивают:
- Наркотики есть?
- Та оно повний чемодан! Они смотрят - полный чемодан сала.
- Так это же сало!
- Та я ж од нього кайфую!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- А боpщ ты умеешь ваpить, доpогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добpую свекpовь и голодного мужа!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В кабинет врача входит больной:
- Доктор! Спасибо Вам огромное! Вы вылечили меня от глухоты!Сколько я Вам должен?!
Доктор:
- 50$.
Больной:
- Но доктор! 800 - это дорого!
Доктор радостно:
- 500!! 500!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- К женщинам нужен подход с лаской.
- А еще лучше с норкой или соболем!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Дочь:
- Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать:
- Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец:
- Ну, надо ж с кого-то начинать!

Автор: PeN 29.11.2005 - 8:37

- Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.


- Когда я родился - мой отец зарезал барашка!
- Когда я родился - мой отец зарезал кабана!
- Когда я родился - мой отец зарезал соседа...


- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.


- Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
- Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!


- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет...


Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!


- Ты кем работаешь?
- Я фармацевт...
- Чё, лекарства изготавливаешь?
- Не-а..., диск С форматирую...


"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Автор: DILI 29.11.2005 - 9:20


Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Заходит мужик в ванную комнату. Стены зеркальные, он смотрит на себя в одно зеркало, и видит, как в другом отражается его задница. Моментально - эрекция.
- Спокойно, малыш, это свои!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Из рекламы:
- Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- ААА! Я панда!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Маленький мальчик писал Деду Морозу: "Пришли мне, пожайлуста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.

Автор: kontra 29.11.2005 - 16:52

Волки - на кобыле...
Львы - в автомобиле...
Зайчики - в трамвайчике...
Жаба - на метле...
....А слониха вся дрожа
так и села на ежа...

Ну не Кама-Сутра ли???


- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

Автор: DILI 30.11.2005 - 1:08


- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал...

***

Жена:
- Вась, переключим телик на четвертый канал. Там «Бандитский Петербург» идет.
Муж переключает, смотрит:
- Дорогая, тут заседание правительства транслируют. Ты это имела в виду?

***

Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает:
- Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
- Ну можно и так сказать...

***

Вторая молодость - это возвращение глупости без удовольствий.

***

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!

***

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

Автор: kontra 30.11.2005 - 11:34

Стоят декан, ректор, и самый злобный препод самой злобной кафедры на крыше университа и думают, как бы побольше студентиков бы в сессию отчислить.
Декан: А давайте-ка сбросим бутылочку пива! Один студент найдет, напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы его завалим и отчислим!
Ректор: Не, мало берешь! А давайте-ка ящик пива сбросим! Целая группа напьется, набухается, нифига не выучит, ну мы их завалим и отчислим!
Препод: Не, мало берете! А давайте-ка я спрыгну! Весь институт...

Автор: kontra 30.11.2005 - 15:19

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.

Из разговора двух сетевых червей:
- Я ползаю по юниксам, валю один за другим. Кайф!
- А я ползаю по виндам. Никакого кайфа. Никогда не поймешь, толи ты завалил, толи само упало.

Автор: kontra 1.12.2005 - 12:15

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделe с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор! Камера!...
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...


Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса...По мнению газеты Таймс, за последние 200 лет - это самое крупное кидалово в мире.

Автор: kontra 1.12.2005 - 19:09

А ведь если подумать, гордое американское .US (кто не понял - United States, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помёт в ячмене считать приправой.

Автор: kontra 2.12.2005 - 14:42

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.


Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Автор: DILI 3.12.2005 - 6:00


Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
- наркотики есть
-Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше:
- Оружие есть
- Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает:
- А что у вас в багажнике
- Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
- Ну тогда счастливой дороги...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Стандартная ситуация,муж возвращается из командировки и находит жену на кровате с любовником занимающихся известно чем.
Муж со всей силой голоса:
-Что здесь происходит.
Жена любовнку:
-Видешь,я же тебе говорила что он идиот.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать
получается хорошо.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Утро вечера мудренее,
поэтому утром так не хочется вставать на работу.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Россия планирует повышение цен на газ для Украины, а в Украине планируют отменить уголовную ответственность за кражу газа...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

Автор: DILI 3.12.2005 - 6:34


Что такое работа?
Это отчаянная попытка обзавестись хоть какой нибудь мелочью!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Звонок в службу спасения.
- Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося. Что мне теперь делать?
- Лось сильно пострадал?
- Он не шевелится, на дороге лужа крови...
- Вы сказали что вы охотник?
- Да
- У вас есть с собой оружие?
- Есть
- Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
- Алло, это опять я
- Вы пристрелили лося?
- Нет, он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 марок!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вот что будет, если на пылесос установить Windоws:
"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан".
Это пыль?
Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому
что в системе не установлен драйвер всасывания
тараканов. Установите диск".
Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор.
"Требуется перезагрузка. Невозможно всосать
таракана, потому что драйвер поддерживает
всасывание только рыжих тараканов версии 7.0
и более новых. Обратитесь в службу поддержки
Мiсrоsоft для получения тараканов более поздней версии".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой едут на возке вдоль озера. Смотрят, в озере эскадрон гусар голых купается. Наташа поручику:
"Поручик дайте вашу подзорную трубу". Поручик дает, Наташа приставляет трубу к глазу не тем концом и говорит:
"Боже, какие маленькие!"
Поручик (краснея):
"Ну так вода же холодная..."

Автор: DILI 4.12.2005 - 5:40


Вопрос - Что должна делать женщина , если она видит , что ее муж бегает и прыгает по двору ?
Ответ: Сохранять спокойствие. Продолжать стрелять по движущейся мишени.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку...
Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс.
Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал – все ваши мотоциклы раздавил...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание нагадить кому-то на карниз.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Учительница спрашивает:
- Можете ли вы назвать мне животное, которое выходит из дому, как лев, а возвращается, как мышь?
Вовочка:
- Это мой папа.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Я не бабушка, я нарколог!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. - Раздевайтесь, - говорит врач. - Ой, доктор, я стесняюсь... - Хорошо, я погашу свет. - А куда мне положить одежду? - Да кладите прямо на мою.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает: - Ну, куда эту сучку повезем? Дама, возмущенно: - Это не сучка, а кобель. - Ну, так я его и спрашиваю.

Автор: DILI 5.12.2005 - 9:28


На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Учитель:
- Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
- Пума.
- Ты бы еще "Адидас" сказал!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин:
- Слушай, Мыша есть?
- Вано есть, Гога есть, Мыша - нет!
- Нет, мыша - крысин брат!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит
кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
-??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У сына-грузина грядет сессия. Отец-грузин напутствует:
- Если сдашь на пять - куплю тебе черную "Волгу", на четыре - белую, на
три - серую, и будешь ездить на серой "Волге", как дурак!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Доктор, сколько же мне осталось жить?
- Десять...
- Десять чего: дней, недель, месяцев, лет?
- Девять... восемь....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Автор: kontra 5.12.2005 - 14:52

- Что ты так трясешь головой?
- Да вот, мысль застряла...

Опять наступает год какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

Автор: DILI 6.12.2005 - 0:55


И сказала мама Красной Шапочке: “Вот тебе, доченька, корзинка, отнеси ее бабушке”.
— А почему я? — спросила Красная Шапочка.
— Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
— Среди политиков есть хорошие люди.
— Извините, по вашей интонации непонятно — это утверждение или вопрос?
— Это удивление.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
...А умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты — Эверест...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Один приятель спрашивает другого:
— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я умный, добрый и красивый.
— А почему не женишься?
— Повторяю: потому что я — умный...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Собрались врачи на пьянку. Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Я эту работу просто видеть не могу!
Отоларинголог:
— Мне эта работа уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, думаю, мы с урологом и проктологом ничего нового не скажем.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Молодая женщина на приеме у гинеколога:
— Доктор, я второй год замужем, но вот нет ребенка.
— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Да, но я бы хотела ребенка от мужа...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Профессор спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
— Воду, — отвечают студенты.
— А почему, обоснуйте?
— Потому что баран.

Автор: DILI 6.12.2005 - 1:43


— Милый, когда мы поженимся, я разрешу поцеловать себя там, где меня еще никто не целовал!
— И где же? — страстно отвечает молодой человек.
— На Гавайях.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Психиатр — пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Пожалуйста: вы еще и страшная!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Известный театральный режиссер Роман Виктюк поставил “Дядю Ваню”. Еще никто так не ставил Дядю Ваню!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали-плутали, из сил выбились. Вдруг видят — на полянке прапорщик. Они к нему:
— Служивый, мы на станцию правильно идем?
— Ну где правильно, где правильно: коленки вихляются, ступня ставится нечетко...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Одна подруга рассказывает другой:
— Ты представляешь, лежу я со своим и вдруг — мой заходит!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Маша купила себе новые колготки из марихуаны. Теперь каждая затяжка - в кайф!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вчера двое неизвестных напали на Виталия Кличко, отобрали у него деньги, мобильный телефон и унесли награбленное с собой в могилу.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?

Автор: nickolay 6.12.2005 - 15:47

Новости науки и техники:

Пользователи интернета совместными усилиями изобрели новую единицу
измерения интеллектуального коэффициента. Чтобы вычислить
интеллектуальный коэффициент индивидуума в новых единицах, нужно массу
мозга индивидуума (в килограммах) разделить на силу тока в нервных
окончаниях (в амперах) помноженную на суммарную длину нервных окончаний
(в метрах).
Обозначается новая единица кг/Ам.

Автор: kontra 6.12.2005 - 18:07

Две девушки открывают дверь маршрутки.
Водитель:
- Жопа!
- Чего?!
- В смысле одно место.

Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Багира:
- Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

- А почему у тебя пальцы такие длинные?
Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.

Автор: kontra 6.12.2005 - 19:31

- Пошли на балкон, покурим.
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.

Негр разговаривает с белым:- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым...и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Автор: PeN 7.12.2005 - 8:14

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.

- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

- Как можно развести глухонемую девушку?
- ...на пальцах!


- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой непозже чем через три дня.

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки

- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу,выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтыеоскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, очень страшно.
- Это еще что... Я Вам сейчас про крокодила расскажу!...

Автор: DILI 7.12.2005 - 10:07


Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи.

Если успеет.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В купе поезда.

- Мужчина, тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Разговор двух «новых русских»:

- У меня в жизни три любимые вещи: машина, деньги и жена.
- Ты что?! Разве жена это вещь?
- Хм-м-м... Да... Жена это - не вещь, вот машина - это ВЕЩЬ!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Постоялец жалуется владельцу гостиницы:

- Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь удочки! Это не наша, это рыбья!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Имя у него было длинное и красивое - Диэтилпарафинилиндиэтилсульфат.

Но все почему-то звали его Дуст.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Половина мужчин озабочены женским вопросом, а остальные - ответом.

Автор: kontra 7.12.2005 - 12:23

- Заходи, а то выпить не с кем...
- Что, и зеркало не хочет?!

Радист пришел в церковь помолиться:
- Господи! Ты меня слышишь? Раз-раз...

Автор: kontra 8.12.2005 - 12:48

Какая несправедливость!
Если мужчина лицом в салат упал - значит, алкоголик, а если женщина - так маску наложила омолаживающую.

Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар! Такси к подъезду!
- Я не швейцар, я - адмирал!
- Ну, тогда катер к трапу!

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Автор: Algos 8.12.2005 - 18:46

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

Автор: kontra 8.12.2005 - 18:49

На переговорном пункте:
- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот: фиг тебе Лондон! Говори с Урюпинском.

Автор: Algos 8.12.2005 - 18:54

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
___________________________________________
Часть сообщения удалено, не по теме, существует тема " Перлы из сочинений", но и там все эти перлы уже есть. Правильно выбираем тему!

Автор: Hell 8.12.2005 - 19:49

***
Рецепт народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

***
Passat - это стремящийся за угол Nissan.

***
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1995 г".

***
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

***
Жизнь иногда выкидывает такое.. - надо только остановиться и подобрать.

***
Пасть китовой акулы огромна
но и в неё не поместится х@й,
который в пятницу я кладу на работу.

***
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

***
Воскресение. Проснулся от слов: "Вставай скорее, пора ложиться спать, завтра на работу!"

***
Практика - это когда всё работает, но ничего не понятно.
Теория - это когда всё понятно, но ничего не работает.
Но хуже всего совмещение теории с практикой - когда ничего не работает и не понятно почему!

***
Билл Гейтс на приёме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я ещё могу согласиться, что всё зло в мире от яблок и пингвинов, но то, что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом....

***
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Но у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
"Я не буду шалить целый год..."
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
"Я буду хорошим целый месяц..."
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
"Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели..."
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:

"Если ты хочешь увидеть свою мать снова..."

Автор: kontra 9.12.2005 - 13:23

...На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.

Автор: kontra 9.12.2005 - 17:09

Заяц, Лиса и Медведь попали в яму-ловушку. День сидят, два сидят, на третий день ужасно им есть захотелось. Лиса и говорит:- Давайте съедим того, кто всех меньше.- Нет, - говорит Медведь, - я Заиньку в обиду не дам!- Ну тогда, - говорит Лиса, - давайте съедим того, кто всех больше...- Ну что, Мишенька? - говорит Заяц. - Довыпендривался?!


Женщина рассказывает подруге:- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах. - Ух ты! И что потом? - А потом свет в доме починили.

Автор: PeN 10.12.2005 - 15:06

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!


- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.


- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0


- Что такое "ничего"?
- Пол литра на двоих.


- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!


- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нетникакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!


Автор: DILI 10.12.2005 - 15:19


Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
— А как бы и мне такой?
— Нет проблем, — говорит негр, — подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
— Порядок, — говорит мужик, — цвета я добился, а как насчет длины?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
— Был в Европе. Какие там культурные люди! Если собака нагадит на улице, то хозяин за ней все это подбирает.
— Это что! Вот у нас даже собаки культурные. Если хозяин нагадит на улице, то собака за ним все это подъедает!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Домик лесника. На крылечке сидят лесник и его жена.
— Говорят, что грибы пошли... — задумчиво говорит лесник.
— Опять ты нажрался, скотина... — со вздохом отвечает жена. — Грибы не ходят!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
На фуршете жена говорит мужу:
— Остановись! Как тебе не стыдно! Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой!
— Нисколько не стыдно. Я всем говорю, что это для тебя.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вчера с конвейера автозавода сошло 43 будущих ДТП.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Новобрачная в слезах звонит матери:
— У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
— Это я знаю. А что с трупом-то делать?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки. Особенно политические.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Отвечая на вопрос “Какое мгновение вы бы хотели остановить?”, 70% женщин густо краснеют.

Автор: PeN 11.12.2005 - 9:17

- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на двачаса. smile.gif


В тот день, когда дочка получила права водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.
- Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!


- Заключенный 384! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нетродственников?
- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...


- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!


- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.



Автор: kontra 12.12.2005 - 13:53

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

* * *

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
* * *
- Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!
- А вы какой цвет предпочитаете?.

Автор: DILI 13.12.2005 - 1:23


Сидит в шкафу мама моль и сын, едят шубу! А сынок спрашивает:
- Мама, а можно я полетаю?
- нет, нельзя!
- А почему, я вчера летал и мне все так опладировали!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Объявление в газете:
"Пропала собака,
ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Это неописуемо?" - сказала собака глядя на баобаб.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно, встречает стрекозу в бикини.
-"Стрекоза, куда идешь?"
-"Hа пляж, позагораю, побалдею."
Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. -"Стрекоза, куда идешь?"
-"В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде."
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. -"Стрекоза, куда идешь?"
-"Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась."
-"Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он трепло."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У моих знакомых есть рыжий кот Чубайс. И решили они его кастрировать. Принесли в ветеринарку, стоят ждут своей очереди. Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Птичий рынок.
- Эй, мужик, купи кота!
- А какой он породы?
- Сибирский!
- Не может быть! У него же шерсть короткая!
- Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Автор: DILI 13.12.2005 - 6:45


Разговор мужа и жены:
- Оль, о чём ты думаешь?
- Серёж, о томже, о чём и ты!
- Тогда мне 2 с калбасой и 5 с сыром!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
И было у Змея Горыныча три головы:
одна - умная; другая - глупая; третья - для референдумов!

Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Утро, жена мужу:
- Дорогой, почему ты ночью меня называл Наденькой?
- Дорогая, не поверишь! Приснилось, что я - Лен...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
СССР. Москва. Идет мужик по улице. Решил поприкалываться. Заходит в телефонную будку, набирает номер...
- Алло, это КГБ?
- Да, это КГБ.
- Плохо работаете...
Повесил трубку, идет дальше, посмеивается. Думает: "А сейчас еще раз попробуем!"
Заходит в будку, набирает номер...
- Алло, это КГБ?
Сзади кто-то хлопает по плечу:
- КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- На Хэллоуине, я был в костюме коня.
- С гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

Автор: PeN 13.12.2005 - 8:13

- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и побить его?


- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!


- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу,а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...


- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.


- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.


- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте егоповесим!
- Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!


-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полнымничтожеством.
- Все ясно. Когда уезжает ваша теща?

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

Автор: Hell 13.12.2005 - 18:05

Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что попугаев пока в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам.
Продавщице надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов.
- Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая по-грузински петь научить!
Забирает попугая и уходит.
Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой.
- Дэвушка дай корм для попугая!
У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает:
- Ну что научили петь?
- Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!
-------------------------------------------------------------------------------
Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе. Стучит в окно:
- Мыкола, а Мыкола! Пидэмо до мэни горилку пыты!
Из окна:
- Да нэ можу...
- Мыкола,ты шо це не поняв? Пидэмо до мэни горилку пити!
- Да не можу я...
- Мыкола, да шо ж це таке?!
- Та жона не пускае...
- Мыкола, да шо ж вы там робытэ?
- Да e@ёмся, будь вона неладна.
-------------------------------------------------------------------------------
Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!
- Ну ладно, 1200.
- Слушай - отвали, не смешно...
- Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдребезги.
И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да...
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил...
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарплату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
-------------------------------------------------------------------------------
Сидит старик на берегу моря и вдруг видит, волной выбрасывает на берег бутылку. Раскупоривает он эту бутылку, а оттуда джин!!
- О, мой повелитель!! Три тысячи лет просидел я в этой бутылке, оттого, что злой колдун закрыл меня в ней и запечатал злыми чарами!! Теперь ты меня освободил!! Проси за это что хочешь!! Я твой раб и слуга!!
Старик, почесав кадык, говорит:
- А в снова бутылку забраться можешь?
- Да запросто!
- Ну-ка? Покажи.
Джин ныряет в бутылку, а старик быстро вставляет пробку и, что-то пошептав, бросает бутылку обратно в море.
- Это ж надо, как парню не повезло. Дважды на меня нарвался.
-------------------------------------------------------------------------------
Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
-------------------------------------------------------------------------------
Под немое биенье сердец,
Наше судно на дно опускалось.
Всем казалось, что это п*здец.
Оказалось, что не казалось!..
-------------------------------------------------------------------------------
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".
-------------------------------------------------------------------------------
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнюю пару рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный с екс не любят - им видите-ли больно!
-------------------------------------------------------------------------------
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет ,труднее.
-------------------------------------------------------------------------------
Из новостей. В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу 200-метровой статуи Зураба Церетели «Орлеанский писающий мальчик».
-------------------------------------------------------------------------------
Увидеть Париж и умереть!
Вылеты ежедневно!
Харон турз.
-------------------------------------------------------------------------------
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
-------------------------------------------------------------------------------
«Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?» (из обращений в сервисную службу HP)
-------------------------------------------------------------------------------
На факультете физики учатся физики. А на факультете журналистики - журналистики.
-------------------------------------------------------------------------------
Герой должен быть один! Если героев много, то они называются хулиганами...
-------------------------------------------------------------------------------
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
-------------------------------------------------------------------------------
На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
-------------------------------------------------------------------------------
«Продам превосходно выполненную копию картины Малевича «Черный квадрат». Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.»
-------------------------------------------------------------------------------
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА.
-------------------------------------------------------------------------------
"Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели."
-------------------------------------------------------------------------------
«Уважаемые менеджеры! Не забывайте, что сочетание «всякая фигня» не полностью характеризует ассортимент нашей продукции.»
-------------------------------------------------------------------------------
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
-------------------------------------------------------------------------------
Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка сквозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!

Автор: kontra 13.12.2005 - 19:36

Категории неприличных анекдотов:
От анекдотов первой категории краснеют ямщики
От анекдотов второй категории краснеют лошади
От анекдотов третьей категории краснеют оглобли
Анекдоты четвёртой категории рассказывают женщины в женском обществе...

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Автор: PeN 14.12.2005 - 7:44

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:"Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: "Ну давай! Чего ему наулице мерзнуть?"


- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.


- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту.- Это же отвратительно!
- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадетна пол...


- Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
- Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
- Так это же дерьмо!
- Ну вот и вкус у вас появился!
...
Приходит опять этот же мужик к врачу.
- Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...
- Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
- Так там же дерьмо!!!
- Ну вот и память появилась!


Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...


- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.


- Товарищи солдаты, сегодня будем подметать плац лопатами.
- Товарищ капитан, а можно ломами?
- Можно и ломами, лишь бы задолбались.


- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Яужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую... Но жена довольна, довольна,довольна...


- Почему вы прервали вдруг свое выступление? - спросили лектора, который неожиданносошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинаютих подносить к уху...

Автор: kontra 15.12.2005 - 14:54

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай меня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Автор: kontra 16.12.2005 - 12:33

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что?!?!
- Я же говорил, что не умею.


- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесть подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку, только ходить мешает...

Автор: PeN 17.12.2005 - 3:42

- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.


- Почему Формулу-1 не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.


- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.

Автор: BlackPaint 17.12.2005 - 4:02

Вояка - студентам:
-Снаряд танка летит по параболе
Один умник вставил:
-А что если танк на бок положить из-за угла стрелять можно
Вояка думал,думал:
-Танк класть на бок,по инструкции строго запрещается!

Автор: PeN 18.12.2005 - 7:12

- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.


- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп!


- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче «Спартак, Москва – Газовик, Сургут». Не будем судить «Газовик» строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот «Газовик» в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!


- Девушка, вы снимались в кино?
- В кино - нет, а у гостиницы - каждый вечер


- Товарищ лейтенант, тебе пакет.
- Не "тебе", а "вам".
- А зачем он нам?


- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатрна лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос из зала:
- Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?


- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...


- Почему вы ударили жену молотком?
- Каждый человек кузнец своего счастья!


- Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожралсвою пилотку.


- Вот представь - раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясьпрохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит...
- Такой спелый?
- Нет, сигнализация...


- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки. smile.gif


- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она.Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Автор: farg 18.12.2005 - 17:00

На войне:
- Рядовой Иванов! Вот Вам кирпич, приказываю вам сбить вражеский самолёт!
- Кирпичём?!
- Но вы же коммунист!
- Есть! - разбивает кирпич головой на две половинки. - Я собью ДВА САМОЛЁТА!

Автор: Asmodey 19.12.2005 - 9:14

- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.
________________________

Открытая ладонь прощает четыре обиды, после пятой это уже кулак.
________________________

Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "Печень"?
________________________

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"

Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
ссыт мимо унитаза, но и 3.14здит из холодильника колбасу."
________________________

Компания Мегафон, вырвалась таки вперед, конкурируя в борьбе с детскими
рациями.
________________________

Задача минимум для настоящего мужчины: если построить дом, посадить
дерево и воспитать сына не хватает ни времени, ни сил, то хотя бы наточи
топор, купи семена и сходи в банк спермы.

Автор: kontra 20.12.2005 - 13:41

- А сегодня у нас в передаче «О, счастливчик!» ВладимирПутин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?»
Есть 4 варианта ответа: «А» - в первом квартале, «Б» - во втором квартале, «С» - в третьем квартале, и «Д» - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумiйете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ...
- А якi йе варiанти?
- Буду краток: «А», «Б», «С», «Д»...
- А «Х» там немайе?

Автор: kontra 20.12.2005 - 19:58

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе по СНГ?
- Да. Но русалки?!..
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

Автор: kontra 21.12.2005 - 12:31

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый. Это не щи, а уха!
- А почему в ухе капуста?
- Ну, козел, тебе не угодишь!

Автор: DJ Midnight 21.12.2005 - 13:45

Заходит Джеймс Бонд в шикарный ресторан, там сидит красивейшая девушка.Как всегда он себя не уронил в её глазах.
-Бонд, Джеймс Бонд!
-Нафиг, иди нафиг biggrin.gif


Добавлено:
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!


- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: +Мы сегодня, вообще, жрать
будем?!



- Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела?

Автор: Asmodey 22.12.2005 - 10:04

Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!"

У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков...... Да и дороги при этом улучшатся.

- Почему в Чернобыле трудно собирать грибы?
- Разбегаются!

Автор: kontra 22.12.2005 - 16:17

- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты два года лишних прожил.

Автор: Asmodey 23.12.2005 - 8:39

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:"Спокойно братан, мы сами там работаем".

- Чем гаишник отличается от простого мента?
- Диаметром хари.

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Автор: kontra 23.12.2005 - 12:41

Ночь. К художнику начинают стучаться в дверь. Стук становится все настойчивей. Наконец он не выдерживает.
- Кто там? - спрашивает художник
- Слышь, друг, у тебя кувалда есть?
- Нет, к меня только краски да кисти.
- Хрен с тобой, давай кисточку.


- Сынок - ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь.
- Не буду, папа!
- Будешь, сынок! Мы же креветки.


- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!


Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

Автор: kontra 26.12.2005 - 16:59

Больница. Молодая женщина в коме. Пока врачи возвращают ее к жизни, душа улетает на небо к богу. Бог посмотрел свои списки и говорит:
- Тебе еще два года жить, возвращайся.
Та приходит в себя на больничной койке и думает:
- Два года осталось жить, а я еще жизни толком не видела, погуляю на последок...Тут же, не выходя из больницы, делает себе пластическую операцию, меняет разрез глаз, увеличивает грудь, удлиняет ноги. Совсем другой человек...Выписывается из больницы, только выходит - ее тут же наглухо давит Камаз.Снова душа попадает на небо, она врывается к богу со скандалом:
- Ты что делаешь, ты же сказал, что мне еще два года жить осталось!
Бог смотрит на нее:
- Опаньки... Извини - не узнал!

Автор: farg 26.12.2005 - 20:13

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.


- Смотрел вчера «Мастер и Маргариту»?
- Смотрел.
- И как?
- Просто драма: Ленин приказал казнить Сашу Белого.


Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
- У вас запчасти на оттечественные автомобили есть?
- Да есть. А какие вас интересуют?
- Ну, например, гвозди 120 мм.


Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,..

Автор: Asmodey 27.12.2005 - 0:41

Вслед за министерством обороны министерство юстиции высказало тревогу по поводу низкого образовательного уровня своих подопечных. В связи с этим в ГосДуму поступил новый законопроэкт. Если он будет принят, то уже с 2007 года все выпускники ВУЗов должны будут сначала отслужить, а затем и отсидеть.
________________________

Последние исследования ученых-генетиков на уровне ДНК показали, что бог создал женщину из ребра змея.
________________________

На правах рекламы.

Представьте, что у Вас в руках неожиданно оказался телефон. С ним Выфотографируйте, выходите в Интернет, подключайтесь к компьютеру, передаете фотографии прямо на принтер, просматриваете свои презентации на экране проэктора...

И вдруг Вам звонят. Вы снимаете трубку а там... тишина... Потому, что как телефон это супер устройство работает хреново. (Ну, не поместился туда телефон.)

Автор: Volk 27.12.2005 - 0:56

Вовочкa:
- Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa, не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

Автор: PeN 27.12.2005 - 9:36

- Вова, почему ты не играешь с Васей?
- Ну, во-первых, он хвастун. Во-вторых, он трус, а в-третьих, он грызет ногти.
- Это не страшно, у многих эта привычка...
- Мама, он грызет их на ногах.
___________________________________________________________

2025-ый год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:
- А в каком чате твои родители познакомились?
___________________________________________________________

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.
___________________________________________________________

Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...
Молодой человек, ошарашено:
- *б вашу мать! Ну, ни х*я себе!..
___________________________________________________________

- Алло!
- Слюшай, дарагой, как в гyрyзинское пасолство пазванит?
- Это не справочное, а квартира!
- Слюшай, да!? Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?
___________________________________________________________

50 – е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
- Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
- Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?
___________________________________________________________

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!
___________________________________________________________

- Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать...
- Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие.

Автор: kontra 27.12.2005 - 12:05

Касьянов приходит утром на совещание в Кремль:
- Господин Президент, помните, пару месяцев назад я Вам говорил, что ситуация в экономике - "хуже просто не бывает"?
- Да-да?
- Так вот, тогда все было просто замечательно.

... Как было сказано ранее: "У нас в стране можно найти уйму разнообразных интернациональных мест."... ну так вот примером такого места может стать типичный московский (или какой-нибудь иной) рынок, где русский человек, у лица кавказской национальности, за зеленые долларыСША, может купить турецкие товары, китайского качества, и, потом, из-за их быстрого выхода из строя жаловаться: "Вот, довели страну евреи!!!"

Автор: Asmodey 27.12.2005 - 17:46

Из полезных советов для женщин.
Чем больше пива вы выпьете с вечера, тем меньше морщин будет у вас с утра.
________________________

Как называется мертвая блондинка в шкафу?
Чемпион по пряткам 2001 года.

ph34r.gif

Автор: kontra 28.12.2005 - 9:03

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.



Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."

Автор: kontra 28.12.2005 - 11:13

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки:"Шшшш-бах!... Шшшш-бах!... Шшшш-бах!..."Экскурсант:- А это что такое?Директор:- В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук: "Шшшш" - это вулканизация, звук "Бах!" - это прокалывание дырки...Следующий цех - презервативный. Звуки:"Шшшш... Шшшш... Шшшш-бах!... Шшшш... Шшшш... Шшшш-бах!..."Экскурсант:- Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?Директор завода:- Конечно! Hам же нужны потребители сосок!


- Дедушка, хотите бабушку?- А какая она?- Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой, заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд, знает массу анекдотов и... есть и другие прелести...- А ты что, сводник?- Да что вы!... Я распространитель газеты "Бабушка".


Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит:- Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!Елисей ему в ответ:- А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!!!

Автор: PeN 28.12.2005 - 16:26

- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
___________________________________________________________-

Автор: corvus 28.12.2005 - 18:41

Мыши плакали, кололись, но жрали кактус.

Автор: Asmodey 28.12.2005 - 22:51

истинный джентельмен- это тот, кто кошку называет кошкой даже тогда, когда спотыкается об неё в темноте
________________________

Концерт группы "Ленинград". Зал битком забит, билеты продавали
втридорога. Народ ждет выхода группы на сцену. Наконец выходят музыканты. К микрофону подходит Шнуров,набирает в грудь воздуху и орет:
- %У-У-У-У-У-УЙ!!!
Публика: "А-а-а-а-а-а!!!"
С чувством выполненного долга группа "Ленинград" уходит со сцены...
________________________

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
________________________

Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку,мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.
Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
"Не, ну правильно б%ять! Луна в Скорпионе!"

Автор: kontra 29.12.2005 - 0:39

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

- А не пропустить ли нам по рюмочке, Паша?
- Ты, конечно, можешь и пропустить, но я, пожалуй, выпью.

Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ!

Автор: farg 30.12.2005 - 1:59

новый украинский анекдот :
Дорогие сограждане, позвольте поднять за вас бокал шампанского. Извините, что шампанское без газа...

Автор: Luke Skywalker 1.01.2006 - 1:45

Linux is like vigwam - no windows, no gates, Appache inside.

Путин: А у нас в квартире газ, а у вас?
Ющенко: А у нас Газопровод, вот!

Ющенко издал указ:
Вместо слов
Ще не вмерла Украiна
надо петь:
Ще не взмерзла Украiна.

Автор: kontra 2.01.2006 - 12:09

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Автор: НЕВ 2.01.2006 - 20:53

Врач выглядывает из окна психушки и видит,что психи во дворе по очереди по земле ползают.Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти посмотреть,в чем там дело.Часа через два ассистентвозвращаеться весь грязный.
Врач:
-Что там такое?
-Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000 евро тому,кто сути под этой линией.
-А почему вас так долго не было?
-А что,для вас 1000 евро-не деньги?


Маленькие хитрости:
-Знаете ли вы,что если Золотую рыбку положить на сковородку,то количество желаний увеличеться до 150ти.


Человек-паук никого не боиться,кроме человека-тапка....

Если свет в туалете выключаеться со звуком „Э“-значит в туалете кто-то есть.
Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку-все подарки Ваши, если нет-мои.
- Хорошо, -ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Х$%ен Вам детки, а налоги...sad.gif

Автор: de1ay 3.01.2006 - 3:26

Анекдот детский, но незнаю... Смеялся я долго biggrin.gif Видно хорошенько представил


Буратино дрочил, дрочил и... сгорел. laugh.gif laugh.gif

Автор: kontra 3.01.2006 - 16:33

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица: - Что вас интересует?
Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!

Автор: kontra 4.01.2006 - 15:47

Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: "Направо пойдешь - найдешь богатство великое, прямо пойдешь - ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь - править тебе тридесятым царством".Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку:- Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться!...- Ну, это поправимо, - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак - шутить надо осторожней!

В операционной.
Сестра:- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще две палаты...

Народное средство: похмельно-мочегонное.Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива

Автор: de1ay 4.01.2006 - 18:02

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

Автор: Asmodey 4.01.2006 - 21:43

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:"Буря мглою небо кроет...
буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря...
буря..." Голос матери с кухни:"Вовочка! Вынь руку из штанов!".

Автор: DJ Midnight 5.01.2006 - 10:44


В кабинет вбегает больной:
- Доктоp, помогите! Стpашная боль в левом яйце.
- Вы табличку на двеpях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я
доктоp пpава. Понимате - пpа-ва.
- Вы, вpачи, совсем сдуpели со своей специализацией. Пpаво, лево, какая
pазница?


U>> WinXP - так до конца и не пpошел.... wink.gif
RB> Дык это не игра, а операционка! wink.gif))
Откуда инфа?


Один алкаш говорит другому:
- Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
- А на фига они мне?
- Дык... покупку обмоем!


Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
laugh.gif

Автор: de1ay 6.01.2006 - 4:04

laugh.gif Про Вовочку laugh.gif


Молодая учительница обясняет тему: Единицы измерения физических величин. Вовочка тянет руку:
- А можно приравнять сантиметры к годам?
- Нет.
- Жаль, а то мой член оказался бы вашим ровесником!..

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?

Вовочка говорит мамочке:
- Мам ты знаешь вчера папа привел какую-то тетю раздел ее и...
- Вовочка не рассказывай мне это сейчас а расскажи это вечером когда папа придет.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам ты знаешь вчера папа привел какую-то тетю снял ей трусики и сунул в писю то что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...

В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка: - Иду я, значит, мимо реки - а там, на льду, справляют свою нужду волки...
- Фу, Вовочка, как неудобно!
- Конечно, неудобно - ноги-то разъезжаются!

Перед 8 марта мама приходит с работы к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка а я посуду помыл!
- Молодец Вовочка!
- Мамочка. а я полы помыл!
- Молодец Вовочка!
- Мамочка а у нас кошка беремена!
- Мо-ло-дец Вовочка!

Учительница говорит:
- Дети скоро праздник - 8 Марта сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко
Расти скорей моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору и расскажешь за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору так мол и так за стишок посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко
И сердце бьется как олень
Не подведи меня пиписка
В международный женский день!


Возвращается Вовочка с другом из школы и вдруг видит на заборе слово незнакомое написано: ХУЙ
Вовочка спрашивает у приятеля:
- А ты знаешь что это слово значит?
Тот:
- Нет...
Вовочка:
- И я не знаю... Надо будет у брата спросить...
Приходит домой и спрашивает у старшего брата:
- Что такое хуй?
Брат расстегивает штаны достает и говорит:
- Вот это - и есть хуй! И не просто хуй а первоклассный ХУЙ!
На следующий день Вовочка подходит к другу и говорит:
- А я теперь знаю что такое хуй!
- Что же это?...
Вовочка растегивает штаны показывает и говорит:
- Вот это и называется хуй! - и подумав добавляет: - А если бы он был на пару сантиметров короче то был бы первоклассный ХУЙ!

Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: Алё! Нет Маша не может подойти у неё рот занят! Когда я кончу она Вам перезвонит.
Кладёт трубку и объсняет охреневшим родителям - Не туда попали

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал что если вас не возбуждает голая женщина то вы - педик и от вас нужно держаться подальше.

Автор: kontra 6.01.2006 - 17:35

Футбол на Руси изобрели в 13 веке в Англии.Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день..

Новогоднее застолье. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это дедушка Мороз, вам подарочки принес!
Хозяин открывает и застывает на пороге с открытым ртом.
- Успокойтесь, это у вас не в глазах двоится! - говорит Дед Мороз. - Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось ее вторым Дедом Морозом заменить...
- Это понятно, а на фига же вас четверо приперлось?!...

Автор: kontra 6.01.2006 - 22:43

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

Быть или не быть?
Почему люди не летают как птицы?
О чем поет Мумий Тролль?
- в свежем номере популярного журнала "А хрен его знает"

На конкурсе "Семь чудес России" первое место занял Стабилизационныйфонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о егосуществовании. Разве это не чудо - деньги есть, а разворовать их нельзя?

- Жили-были два поросенка!
- Почему два, ведь надо три!
- Так Новый год же был!

Автор: DJ Midnight 7.01.2006 - 13:32

Француз, испанец и русский распивают спиртные напитки.
Захмелев, разговорились о женщинах.
- Моя жена, красивая, как лань, - сказал француз.
- А моя - стройная, как серна, - заметил испанец.
И русский не смог промолчать:
- У меня тоже скотина хорошая, только не помню, как называется.



- Сколько на свете дураков есть - ума не приложу!
- Что случилось?
- Да сказал я вчера одному "СХОДИ НА САЙТ"...
- И?
- Так после него компьютер сушить пришлось!!!


Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет
неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год
трамвай переехал.

Хмуpое утpо, жена выгоняет интеpнетчика погулять с собакой.
Он долго бpодит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблеp!!! Тьфу, апоpт!!!




ЗHАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в миpе коллекцию спичечных коpобков
собpала пенсионеpка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет
непpеpывно пpоpаботавшая в лабоpатоpии биохимических анализов местной
больницы.

Автор: kontra 7.01.2006 - 16:21

Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение)к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующийдиалог.Анастезиолог: - Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Только что углядела рекламу "Натса". Это ж что за орешки они туда кладут? Желудок остался на месте, а мозг отъехал на Канары!

Автор: PeN 8.01.2006 - 7:43

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.


Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!.... …..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет...

Автор: kontra 8.01.2006 - 14:30

Встретились Немец, француз и русский. Немец говорит:
- Вот наши ученые смогли скрестить корову с курицей. Теперь молоко, мясо и яйца девать некуда.
- Что у вас, - говорит француз - вот у нас ученые смогли скрестить пчелу с мухой, теперь она летает по помойкам и мед рекой льется.
- А у нас тоже скрещивают, - вступает в разговор русский - недавно удалось скрестить арбуз с тараканом. Теперь разрезаешь арбуз..... а косточки сами разбегаются!...

Автор: INKOGNITO3 8.01.2006 - 23:15

Мужчина на исповеди говорит священнику: "Батюшка, на этой неделе я совершил грех - обманул еврея..."
После некоторого молчания слышит в ответ:"Сын мой, это не грех, ЭТО ЧУДО!!!" smile.gif laugh.gif smile.gif

Автор: PeN 9.01.2006 - 2:34

- Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
- Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

___________________________________________________________



Автор: НЕВ 10.01.2006 - 0:03

Смотрит тетка телевизор. Звонок в дверь. Открывает- на пороге сосед.
-Позвольте предложыть вам свои услуги?
-А что вы делаете?
-Выключаю телевизор.
-Спасибо,мне не надо.
-Хм,с дракой - дороже .

А недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

В цирке выступает дрессировщик с говорящей собакой:
Сколько будет дважды два - СКАЗАЛ ДРЕССИРОВЩИК
Гав,гав (два) - говорит собака.
А теперь попросим зрителей загадать пример.
Мужик говорит: Девятью девять.
А собака: Да пошёл ты, сам столько раз гавкай!

Самый страшный зверь - ЖАБА - она задушила уже больше половины человечества.

Добавлено:
Нашёл мужик бутылку. Открывает и оттуда вылазит джин и говорит мужику: Я исполню 3 твоих желания. Мужик говорит, хочу Mercedes самой новой модели бац мерс стоит. Мужик говорит, хочу, что бы был мир в Ираке, а джин ему говорит не давай что-нибудь полегче. Мужик говорит: ну тогда сделай мою жену красивой. Джин говорит, давай фото, тот даёт ему, и джин говорит,нее давай глобус, будем Ирак искать. smile.gif

Автор: farg 10.01.2006 - 1:00

2 января 2006 года Путин будит телефонным звонком Ющенко:
-А у нас в квартире газ! А у вас?
Ющенко:
А у нас газопровод. Вот!

Автор: PeN 10.01.2006 - 8:06

Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного
тяготения. Однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...
___________________________________________________________

- Может поговорим? - предлагает парень своей девушке-блондинке.
- О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.
___________________________________________________________

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать...
___________________________________________________________

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
___________________________________________________________

Автор: Asmodey 10.01.2006 - 9:51

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
________________________

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.
________________________

- А сейчас сценка поступление в институт культуры.
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин" отрывок: Мой дядя ректор этого
вуза.
- Вы приняты.
- Я знаю.
________________________

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Внучек, в "Клинском" нет яблок.
________________________

- Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде.. ешьте голый!
________________________
Быть глупым не тяжело. Этого не замечаешь.

Автор: НЕВ 10.01.2006 - 19:21

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора,
которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную елку.

Шелленберг:
- Штирлиц, срочно свяжите меня с Мюллером!
- Мюллер у Гиммлера.
- Ну, тогда свяжите меня один! Противный!

Автор: kontra 10.01.2006 - 22:57

В сонниках пишется, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса...

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что с ума совсем сошел!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Автор: НЕВ 11.01.2006 - 1:17

Приключения парня деревЯнского происхождения в Оранжевой курточке.

- Итак, сеньор Буратно, произведем расчет.
- Произведем.
- А считать ты умеешь?
- Умею, до ПЯТИ.
- А сколько будет дважды два знаешь?
- Нет.
- Ты что, никогда не учился в школе?
- Неа!
- Молодчина, как ты меня обрадовал. Тогда мы быстро подсчитаем.
3 сольдо + 3 сольдо будет 10 сольдо. Так?
- ТАК!
- Ну а 10 сольдо + 5 сольдо – 100 сольдо. Так?
- ТАК!
- А раз ТАК, сеньйор Буратино, с вас причитается 5 золотых!
- За что?!
- А за ужин кто платить будет?!

Итак Буратино согласился платить по 5 золотых за ужин, считая что крупно
надурил повара. А тот пошел на компромис – согласился поставлять по
"дружеской цене" ужины Папе Карло следуюшие 5 лет.

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

- Дети, какие грибы растут под осиной? - (хором) Подосиновики. - А под сосной? - (Вовочка) Подсосники.

Автор: Локон Ампары 11.01.2006 - 15:35

Жена возвращается с курорта. Доползает до дивана, падает навзничь. Со вздохом облегчения вытягивает ноги и говорит:
- Наконец-то вместе...
Муж, суетящийся рядом, с надеждой спрашивает:
- Мы с тобой, дорогая?...
- Да нет, - отвечает та, - ноги!

Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет.
- Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет.
- А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии!?

Автор: kontra 11.01.2006 - 15:43

Жена спрашивает мужа:
- Милый, у тебя дырки в зубах. Что это, кариес?
- Нет, это ОМОН!

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Автор: НЕВ 11.01.2006 - 19:51

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

- Зина

- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

- Ну, вообще - то, Николай, но друзья зовут меня Зиной
smile.gif

Автор: XenuC 11.01.2006 - 20:06

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
______________________________________________________________________

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь
безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?
______________________________________________________________________

- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
ногами.

______________________________________________________________________

Тут недавно книгу читала - там у мужика на спине кулер был...
______________________________________________________________________

Автор: Volk 12.01.2006 - 1:45

Hа лавочке пpед студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негpов побьем! - говоpит пеpвый.
- Зачем? - удивляется втоpой.
- А интеpесно, у них синяки бывают?

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего
лейтенанта
включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан
должен уметь
организовать работу. Майор должен знать, где что делается.
Подполковник
должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен
уметь
самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено
расписаться.
Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где
ему укажут.

Плывет дерьмо по реке и кричит проходящему мимо менту:
- Привет коллега!!!
- Какой я тебе коллега? - возмущается мент.
- Ты же из внутренних органов? Вот и я оттуда же.




Автор: PRYANIK 12.01.2006 - 13:13

События 2005 года в анекдотах

<BR>
<BR>
<B>ЯНВАРЬ</B><BR><BR>«Оранжевая» революция на Украине<BR><BR>Наконец-то Украина стала свободной: раньше руководителя выбирали в Москве, теперь - в Вашингтоне.<BR><BR>Русские и украинцы очень похожи. Только русские находят в ящике из-под апельсинов Чебурашку, а украинцы - президента.<BR><BR><B>Монетизация льгот<BR></B><BR>Партия «Родина» в знак протеста против монетизации льгот объявила голодовку. Проводят они ее ежедневно - от завтрака до ужина с перерывом на обед.<BR><BR><B>ФЕВРАЛЬ<BR><BR>Возвращение Касьянова в большую политику </B><BR><BR>Говорят, Михаил Касьянов собирается выставить свою кандидатуру на президентских выборах. А чего - пускай. Результат известен заранее: Миша - 2 процента.<BR><BR><B>МАРТ<BR><BR>Революция в Киргизии</B><BR><BR>Из совместного заявления объединенной киргизской оппозиции: <BR><BR>- События, произошедшие в нашей стране, не изменили традиционно теплого и дружеского отношения киргизов к российской экономической помощи.<BR><BR><B>АПРЕЛЬ<BR><BR>Выборы Папы Римского<BR></B><BR>14 марта 2008 года. Вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма. Это значит, что преемник президента наконец-то назначен.<BR><BR><B>Новые приоритеты внешней политики Грузии<BR></B><BR>Буш посетил штат Джорджия и встретился с его губернатором Михаилом Саакашвили.<BR><BR><B>Отключение света в Москве<BR></B><BR>И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком и охотились на электриков. Так возникли воины Света и воины Тьмы. И длилось это тысячи лет.<BR><BR><B>Российско-прибалтийские отношения<BR></B><BR>Россия присоединилась к требованию прибалтов о компенсации за полувековую оккупацию Советским Союзом, так как сама была оккупирована Советским Союзом 70 лет.<BR><BR><B>МАЙ<BR><BR>Борьба с терроризмом<BR></B><BR>Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.<BR><BR><B>Победа ЦСКА в Кубке УЕФА<BR></B><BR>За победу в Кубке УЕФА армейцам Вагнеру Лаву и Карвалью присвоено внеочередное воинское звание ефрейтор.<BR><BR><B>Очередной провал наших певцов</B><BR><BR>Министерство культуры России решило послать на следующее «Евровидение» баллистическую ракету.<BR><BR><B>Суд над Ходорковским<BR></B><BR>Записывается новый цикл передач «Кто хочет стать миллионером?». К участию приглашаются все миллиардеры России. Ведущий - В. В. Путин.<BR><BR><B>ИЮНЬ<BR><BR>Россия - Латвия!<BR></B><BR>2020 год. После развала ЕС в 2010-м Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.<BR><BR><B>Гепатит в Тверской области<BR></B><BR>Реклама.<BR><BR>«Хотите испытать судьбу? Только в наших магазинах свежее пиво из Ржева».<BR><BR><B>Спортивная новость</B><BR><BR>Новости спорта.<BR><BR>Хомяк Абрамовича купил ярославский «Шинник».<BR><BR><B>Стабилизационный фонд<BR></B><BR>Наш премьер так искренне переживает за судьбу экономики России в связи с катастрофическим ростом цен на нефть, что некоторые легковерные граждане уже собирают гуманитарную помощь для Саудовской Аравии, Кувейта и Брунея.<BR><BR>Российская экономика - страшная штука: даже родное правительство боится вкладывать в ее развитие.<BR><BR><B>ИЮЛЬ<BR><BR>Обыск, проведенный «наркополицейскими» в здании Европарламента<BR></B><BR>Депутаты Европарламента, в здании которого на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.<BR><BR><B>Назначение Валерия Шанцева губернатором Нижегородской области<BR></B><BR>На сайте администрации Нижнего Новгорода открыли раздел www.Шанцев. net<BR><B><BR>Авария шаттла<BR></B><BR>Объявление.<BR><BR>«Бригада молдаван-плиточников отремонтирует шаттл. Недорого». <BR><BR><B>АВГУСТ<BR><BR>Рост цен на топливо</B><BR><BR>Американцы уже дождались: цены на бензин в США и России почти сравнялись. Россияне еще ждут, когда сравняются пенсии. <BR><BR><B>СЕНТЯБРЬ<BR><BR>Крушение истребителя Су-27 летчика Троянова над Литвой</B><BR><BR>Штаб авиаполка. Майор рапортует:<BR><BR>- Товарищ генерал, еще один «Су» выработал свой ресурс. Пора на списание.<BR><BR>Генерал - задумчиво:<BR><BR>- На какую страну списывать будем?<BR><BR><B>Общение президента с народом по Интернету</B><BR><BR>Президент начинает общение с народом по Интернету:<BR><BR>- Чмоки всем, кто в этом чате!<BR><BR><B>Этап олигарха</B><BR><BR>Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:<BR><BR>- Две новости. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский.<BR><BR><B>ОКТЯБРЬ<BR><BR>Наводнение в Нью-Орлеане</B><BR><BR>Когда Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, торнадо, потопы и пожары. А когда хочет наказать другие народы, он насылает на них американцев.<BR><BR><B>Позор сборной России </B><BR><BR>- Милый, ты где был?<BR><BR>- В футбол играл со словаками.<BR><BR>- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?<BR><BR><B>Птичий грипп</B><BR><BR>- Можно ли есть кур, зараженных птичьим гриппом?<BR><BR>- Можно, только кости надо сжигать.<BR><BR><B>НОЯБРЬ<BR><BR>Неожиданный визит президента США в Багдад</B><BR><BR>Стали известны подробности поездки Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полете в Багдад в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников президента. Жене его Лоре об этом сообщили только за час до вылета. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.<BR><BR><B>Погромы во Франции</B><BR><BR>Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий со стороны хулиганов в парижский пригород Сен-Дени направлены отряды полиции, оснащенные пенопластовыми дубинками, водометами с подогревом и гранатами с неедким запахом банана.<BR><BR>Делегация правительства Москвы вылетает в Париж. Будут изучать способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.<BR><BR><B>Кадровые перестановки</B><BR><BR>Бывший мэр Казани назначен полпредом президента в Дальневосточном федеральном округе. Скоро Хабаровск отметит свое тысячелетие.<BR><BR><B>ДЕКАБРЬ<BR><BR>Личная жизнь звезд</B><BR><BR>Пугачева и Киркоров опять вместе ездят на гастроли и собирают полные стадионы. Но теперь они не поют, а просто рассказывают о своем разводе.<BR><BR><B>Цены на газ</B><BR><BR>Кто старое помянет - тому газ вон.<BR><BR><BR><BR>Январь 2006 года. Фрадков заходит к Путину.<BR><BR>- Европа в панике - без газа нечем топить.<BR><BR>- Пошлите им для сугреву партию оранжевых шарфиков.<BR><BR><B>Выборы в Мосгордуму</B><BR><BR>- Ты голосовать ходил?<BR>- Нет.<BR>- Почему?<BR>- Мою любимую партию убрали из списка.<BR>- «Родину»?<BR>- Нет - «Против всех».<BR><BR>- Что такое ГД, СФ, КС, МГД?<BR>- Набор согласных.<BR><BR><B>О «Мастере и Маргарите»</B><BR><BR>Чертовщина началась в первый же день показа сериала: за два часа ни одной рекламы.
<BR>
<BR>
<BR>
<BR>
<BR>
<BR>
© vazhno.ru

Автор: kontra 12.01.2006 - 15:42

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

- Ваша жена кем работает?- Переводчицей.- А где?- В магазинах...- А! Переговоры, контракты на продукты...- Какие контракты?! Ходит, дура, по магазинам и деньги мои переводит...

Автор: kontra 12.01.2006 - 23:41

Албания, Грузия, Норвегия, Испания, Португалия. Ваша сборная еще не выигрывала? Тогда мы летим к вам!

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

- Как избавиться от слабоумия?
- Выпить литр водки!
- И что?
- Что-что... Если ум слабый - то он быстро вас покинет!

Автор: НЕВ 13.01.2006 - 1:27

Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, Как прожить 100 лет? - Я ее сжег. - Почему? - Да тёща хотела взять почитать

- Каков идеальный вес для тещи? - 2 кг вместе с урной.

Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают: - Почему у тебя теща в каске? - А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?

- Как будет по-английски "Моя теща не придет на ужин сегодня вечером"? - Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

Автор: DILI 13.01.2006 - 6:03


Наши футболисты всё таки поедут на Чемпионат мира в Германию!
Они собрали 15 крышек от пепси-колы и выйграли путёвки!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Надпись на двери косметологического кабинета:
- Заходите, вы нас ничем не испугаете.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ведет грузин барана в самолет, а стюардесса ему говорит:
- Гражданин, это же баран...
- Нет, это шашлик, а баран у меня в Маскве учится!..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидит таксист и курит травку. Тут подбегает девушка:
- До аэропорта довезёте?
- Да, садись на заднее сиденье
Девушка знает, что до аэропорта ехать 15 минут.
Едут 10 минут, 20, 30 заехали на какие-то горы. Девушка:
- Извините, а куда мы едем?
- КТО ЗДЕСЬ ?!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Прапорщик вызывает курсанта и спрашивает:
- Коноплёв, почему у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь,
что она дома еще со вчерашнего дня.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" -при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут,
летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

Автор: DJ Midnight 13.01.2006 - 16:24

Встречаются два старых друга. Один у другого спрашивает: "Как у тебя дела?" - "Да нормально, вот только с женщинами плохо, не умею..." Тот дал ему нужную книжку и говорит: "Сходи в лес, найди дупло и учись. Через месяц приходи, проверю."
Встречаются через месяц. "Научился?" - "Да." Сняли девку, привели домой, поставили раком. "Ну, показывай, чему ты научился." Тот медленно разделся, отошел в другой конец комнаты, разбежался и...... бабах девке пиночину по заднице... "Ты чего творишь???!" - "А вдруг там пчелы!.."

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
- Сколько можно?! Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме! Муж:
- Ага, - и тресь ей правой, та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает".
А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

Грабитель на тихой улочке останавливает немолодого человека, одетого в дорогой костюм:
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к горлу мужчины нож.
- Не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

- Я работаю сапером, и очень люблю, когда кто-нибудь приности мне в поле хлеб и "раму". Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и "раму".

Звонит бабушка в службу газа и говорит:
- Я с утра газ включила, а он до сих не горит.
- А вы пробовали спичку зажечь?
- Забыла, сейчас зажгу!

Приходит мужик к психиатру на прием.
"На что жалуемся?" - "Понимаете, доктор, вот куда ни посмотрю - везде порнографию вижу". - "Давайте посмотрим".
Показывает мужику черный квадрат: "Что это?" - "Комната". - "А что в комнате?" - "Народ любовью занимается..."
Показывает ему треугольник: "Что это?" - "Палатка". - "А что в палатке?" - "Народ любовью занимается..."
Психиатр: "Да-а-а, молодой человек, лечиться надо..."
Мужик: "Нет, доктор, это Вам лечиться надо, всё мне какие-то порнографические картинки подсовываете!"


Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...


Автор: НЕВ 14.01.2006 - 1:09

Сидит маленький мальчик на мосту и плачет.
Проходит рядом мужик и спрашивает:
- Чего мальчик плачешь?
Мальчик отвечает:
- Да вот, булочка в реку упала...
Мужик:
- Небось с маком?..
Мальчик:
- Да нет... с братом...

Мужчина приходит к окулисту. В глазу торчит вилка.
- Доктор, помогите!!!
- Нет, у меня прием уже окончен.
- Ну, сделайте хоть что-нибудь!
Врач выдерает вилку и втыкает пациенту в живот.
- Идите к хирургу, он до 8.

- Девушка вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на фортепьяно...
- Ты что плетешь, дура?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Автор: PeN 14.01.2006 - 6:21

Мужик приходит с охоты и говорит жене:
- вот, на охоте был, силки поставил - зайца поймал.
- ну, и что мне с ним делать?
- пожарь.
Жена включает печку:
- газа нет.
- ну, тогда и х с ним - отпускай.
Заяц бежит по лесу довольный:
- Ющенко, Ющенко...

Автор: PeN 14.01.2006 - 7:16

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!?

Автор: НЕВ 14.01.2006 - 16:11

Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант. - Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии! Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет: - Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!

Мент тормозит НР: - Ты что, сдурел?! Куда ты едешь? Какой тут знак висит?! НР: - Ну. Дык. Круглый, вроде.

Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там: - Бл#ть, всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!!! Из жигулёнка: - Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!!! Из джипа: - БРАТВА!!! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!!!

Автор: DJ Midnight 15.01.2006 - 12:10

Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.

Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...

Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я сейчас тебе расскажу анекдот, что у тебя грудь
отвалится.
- Судя по всему ты его раз пять слушала.

Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать
в обратном.
Основной принцип имиджмейкинга.

Если 1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма, то почему 2 кг
дерьма минус 1 кг дерьма не равно 1 кг варенья?

- Сколько у нас пива на складе?
- Я не знаю.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!!!

В институте, препод спрашивает:
- Что делает Компилятор?
Студент:
- Компилирует!
Препод:
- Откуда куда?
Студент:
- Оттуда сюда!!!

Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением
обстоятельств.

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос:
"Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из
других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим
причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

Миссионер объясняет жителю одного первобытного племени, почему в
цивилизованных странах платят налоги:
- Те деньги, которые мы платим государству, потом к нам же и возвращаются в виде
пособий, дотаций, субсидий и т.п.
Дикарь:
- А-а-а, теперь я понял: то же самое - когда даешь собаке кусок хорошего мяса, чтобы
затем отрезать у нее хвост.

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

У одного биолога родилась двойня.
Он одного крестил, а второго... на контроль оставил.

Продаем детские бензопилы.
Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно
займетесь делами.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

Скандально известная украинская псевдорелигиозная авантюристка Мария Дэви
Христос, отбывая срок в Чугуевской исправительно-трудовой колонии строгого
режима, приняла ислам и теперь именует себя "пророк Ибрагим Юсуф Мохаммад".

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

Автор: Love.sys 15.01.2006 - 13:48

"Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца."

Нихрена себе политкорректный анекдот.

Приходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.

- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -...

Вас беспокоят волосы в носу, женщинам не нравится ваша лысина?
Мы решим ваши проблемы! Клиника Real Trans Hair.

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.


Добавлено:
Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Видюху FX6900 ultra"?
- А "fx" под PCI express?


Добавлено:
Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Видюху FX6900 ultra"?
- А "fx" под PCI express?

Автор: kontra 15.01.2006 - 21:34

Внимание, внимание!
Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино. Срочно требуется переливание крови - СОК БЕРЕЗОВЫЙ 3 группы резус положительный.

Автор: DJ Midnight 16.01.2006 - 8:55

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
laugh.gif

Автор: kontra 16.01.2006 - 13:10

Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation", после чего Excel намертво отрубается.- Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные???

Вопрос ламера, впервые увидевшего процессор Athlon с кулером:- А это еще что за фотоаппарат?


Умер Билл Гейтс и предстал перед апостолом Петром.- Что ты скажешь в свое оправдание, Билл?- Я осчастливил все человечество!- Каким это образом?- Ну, я умер.

Автор: НЕВ 16.01.2006 - 22:40

Пошел мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ сдавать. Вот такая нелепая смерть...

Кащей Бессмертный бросался под колеса "КАМАЗа", потом топился, застрелился, повесился... В общем, в тот день развлекался как хотел...

Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным. - Все равно ты меня не одолеешь, - кричит Кощей, - у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!

Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка: "Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его коман- да".

Стоит Ежик на берегу глубокого-глубокого оврага. - Медвежо-о-н-о-к! - кричит. Тут же стоит Белая Лошадь и говорит: - Слушай, хватит орать, голова болит. Ежик не унимается: - Медвежо-о-н-о-к! - Я тебя сейчас вниз столкну, - говорит Белая Лошадь. - Медвежо-о-н-о-к! Лошадь разбегается и пытается лягнуть Ежика, но Ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз и кричит: - Лоша-а-а-дка-а-а!

Автор: DJ Midnight 17.01.2006 - 12:53

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ????????????... laugh.gif

Автор: kontra 17.01.2006 - 15:01

- Мальчиш-Кибальчиш?
- Да, молчу-кибальчу!

- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

Если вы хотите облегчить труд жены, надо завести в доме стиральную, гладильную и посудомоечную машины, СВЧ печь, кухонный комбайн, многофункциональный пылесос и прочие хитрые бытовые приборы. Только учтите, что
пользоваться всем этим придется уже вам самому.

Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны.

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

Вниманию подписчиков: идет подписка о невыезде!

Автор: dr.xakep 18.01.2006 - 9:07

Прошу прощения за не совсем явный мат и пошлости...
Ну даж не знаю ... анекдоты это или нет, смотрите сами:....


повадился кто-то в колхозном саду яблоки воровать. сторож вместо бутылки водки покупает банку кофе - в засаду. ночью шорох у яблонь. сторож выбегает, на улице темень - глаз коли, он на звук рукой шарит, чувствует - поймал кого-то за яйца.
сжимает их рукой: - как тя звать?
тишина...
сжимает сильнее: - как звать спращиваю!
тишина...
сжимает до хруста: - как зовут?
- егорка-а-а-а...
- а че молчал?
- глухонемой я-я-а-а-а

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея -
стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые
коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина,
a-la Мерлин Монро. Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что
коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию
коронок в клинике - мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Врач (ассистентке):
- Hадо опускать (a надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку" )
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.

Объявление:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Програмист с сыном прогулюются по зоопарку. проходят мимо пингвинов и сын говорит -Папа,смотри - линуксы!

Объявление в газету.
Для ухода за пожылым програмистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIK и C.

Познакомился програмист с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик. На утро программёр делится своими впечитлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS гонит видео со стримера на видюху,не грузя оси! и проца в её компе нет!

Ответом на появление зубной щётки Colgate Navigator стал выпуск зубной щётки Blendamed Explorer.

Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
-Смотря чей компьютер он им заразит.

Период зачатия интернетчика:
1.Connect
2.Download.
3.Disconnect
4.UnZip (Estimate time: 9 месяцев).

Программист смотрит фильм "Чужой":
- Ну запишись же, запишись.

Встречаются два квакера.
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

У компа есть две функции: в него можно играть, также в него можно не играть!

Доктор вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите у моего сына и то, и другое...
- Ааааа Квакеров мы не лечим...

Пришел програмист фотки печатать дал негатив служащим а они его спрашивают:
- В каком формате печатать?
- В "jpg" конечно

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!

Встречаются два юзера. Один другому:
- Что-то лицо мне ваше знакомо, вы в скринсейверах не снимались?

Как повысить pождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать пpезеpвативы!

Медитация...
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах…

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...

Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой.
Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
-Поручик, да как Вы смеете...
-Да я так, просто хотел разговор поддержать...

-Поручик, Вы любили когда-нибудь?
-Ебался-с.
-Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!

Сидит наркоман дома, вдруг слышит стук в
дверь. Наркоман открывает дверь: там
стоит черная смерть.
Н: Зачем пришла?
С: За тобой пришла.
Н: Ну давай дунем, и я стобой хоть куда.
Дунули, значит, смерть выходит от
наркомана, забыла про него и улетела.
На следующий день: стук в дверь, наркоман
открывает, там смерть.
Н: Ты кто?
С: Я смерть.
Н: Зачем пришла?
С: За тобой пришла.
Н: Ну давай дунем, и я с тобой хоть на
край света.
Опять дунули, значит, смерть через два
часа забыла про наркомана и улетела.
На третий день: стук в дверь, наркоман
открывает, там смерть.
Н: Молчи, Ты - смерть, за мной пришла?
С: Нет, просто дунуть..

"Я тебя съем "Красная шапочка"", сказал
сумасшедший пионер, и сожрал свою
пилотку.

Поймал старик золотую рыбку.
Золотая рыбка его и спрашивает:
-Чего желаешь, старче?
-Хочу, чтоб у меня все было!
-Ну что же, старик, У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО!

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.

Нет, ну вы только подумайте:
22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов,
трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей!
А этот голубь нагадил именно на меня!

Приходит комиссия в урологию. В одной палате видят - мужик дрочит.
- Что это значит? Спрашивают у врача.
- А у пациента атрофия простаты и ему необходимо кончать 5 раз в день.
В другой палате видят - медсестра делает минет пациенту.
- Что это значит?
- А у пациента атрофия простаты и ему необходимо кончать 5 раз в день.
- А почему тот сам... Как бы, а этот... так????
- Все просто. Этот лечится за деньги, а тот по медицинской страховке.

Встречаются двое на том свете.
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-тажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!

- Иванов! Такая задача... Сидят на заборе 3 вороны.
Если я убью одну, сколько останется?
- Ни одной!
- Почему?
- Потому что от выстрела другие вороны разлетятся.
- Ответ неверный, останется 2 вороны...Но мне нравится ход твоих мыслей!
- У меня для вас, Пётр Семёнович, тоже есть задача.
Сидят 3 женщины в кафе и едят мороженое-конус.
Которая из них замужем?
- Наверное, та, которая посасывает мороженое...
- Ответ неверный - та, у которой обручальное кольцо на пальце.
Но мне нравится ход Ваших мыслей...

Учитель: Дети что вам понравилось в музее?
Вовочка: Как Петрова с лестницы свалилась!!

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит:
- Марья Ивановна, я вас хочу!
- Вовочка, ты что офонарел?
- Хочу, хоть убейте.
- Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет,
не открыв глаза, с просонья:
- Вовочка, ты что не устал?м - Хм... Я не Вовочка, я Петечка,
Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку.
Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы?
Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет,
другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон.
Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!

Девушка говорит своему парню:
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там,
где ещё никто не целовал!
- Ну и где же? - спросил муж.
- На Багамах!!!

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты Завидую тебе, подруга !

Если вы пригласили девушку кормить рыбок,
а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться,
зачем их позвали.

Ларочка, теперь мы будем жить в
дорогой квартире, как ты и хотела.
- Ой, Сашенька, как я рада! Мы
покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

приехал нарик в Америку. Стоит на автостанции и видит, как монашка в чёрном одеянии мчится за автобусом. Наркоман выбегает из-за угла, как переедет монашке по морде! та грохнулась на асфальт, по морде кровь, а Наркоман выдаёт : " хм... не так уж ты и крут! БЭТМЕН!"

Летит Бет_Мен над городом, крыльями машет весь такой мачо. И видет на вершине самого большого небоскреба стоит обнаженная Девушка в экзотической позе, Бет_Мен думает я не я если ей не ...... . Ну и с крутого пике, выполняя фигуры высшего пилотажа ее это самое.
Офигела Девушка, офигел Бет_Мен, но больше всех офигел .... Человек_Невидимка.

у компа много функций но многие говорят - В него можно играть , а можно и не играть !

- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька?!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не х&я себе фамилия...
- Я!
- Ну пи$дец!!!
- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!

- Проснись и пой...
- Заткнись и спи...

- Слyшай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 98!

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не тра&&&шь?
- Мочамба не стоит.

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой программы.
Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
Программист: — Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
Смерть: — Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное
обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

Получив двойку по инфоpматике, Вовочка удалил стpаницу и пеpефоpматиpовал дневник.

- Милый, как дела?
- Runtime Error at adress $00fd3224...
- Долго еще?
- Estimated time left: not known...
- Поздно уже милый, заканчивай.
- Compilation in progress...
- Пошли по пиву...
- ...Так бы и говорила сразу!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.

Письмо:
-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.
Стюардесса:
— На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем -
теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа -
библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной
взлететь...

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина
с пулеметом и командует
— Летим в Америку!
Пилот возражает:
— Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
— Я сказал — в Америку!
— Нет, в Кукушкино.
— А почему в Кукушкино?
— Это ты спроси у бабушки с минометом.

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена...
— Ой, @#$%$#@...

Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены
выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.
Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один
постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и
взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней
"статуи":
— Лопух! Носки сними — всю аллею заложишь!

Макрушник - программист на макро-ассемблере
Насильник - программист на Си

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
"MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки"
пишется по другому.

- Какая pазница между Win'98 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной
инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.

Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем
купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолёpа(не контpолеpа). Системные пpогpаммисты
закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает
билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит.

Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет ,
а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолёp. Пользователи
закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи
высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и
закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp. . .

Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом
подходит для пpименения обычным пользователем.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!

Подходит сынок к папе и спрашивает:
- Папа что значит HDD Format complitte?
- Это значит, что ты сейчас умрешь.

Кто рано встает, тому ......
.... засчитывается ФАЛЬСТАРТ!

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
-алтарь 21 "
-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
-жесткий несъемный крест
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ

Жизнь так похожа на ScreenSaver -
Нажал на кнопку - в пыль мечты,
Рыдает старенький MPlayer
И Hard жужжит за две версты,
Испуганно модем мигает,
Мыша забилась в уголок,
MPlayer старенький рыдает,
Запала клавиша CapsLock.
Все плохо - "сетка" вылетает,
Винда не глючит - не к добру...
Мечты мечтами, но светает
И жизнь похожа на игру!

Если с детства любиш риск - Сформатируй жесткий диск

Семь бед - один RESET!

После ShutDown'а засветилась надпись:
"Питание в вашем доме подготовлено к выключению, удаленный сеpвеp дал
подтвеpждение, можете не выключать свой компьютеp, Windows сделает все сама,
только отойдите на безопасное pасстояние.........
...9...8......7......6............0

Не бойся ножа, а бойся вилки - один удар четыре дырки.
Не бойся вилки, а бойся ложки - один удар откинешь ножки.

Попал студент в ад. Подходит к нему сатана и говорит :"Ну что угораздило тебя студент? Однако доучиватся все равно прийдется..." Вот так попал студент на стационарное обучение. Все в напряг: каждый день на пары, да мало того: приходит каждый день черт и забивает в жопу гвоздь....Страдал-страдал студент и говорит сатане: "Ну не могу я! Вся жопа в гвоздях..." Перешел студент на заочку...а там все просто СУПЕР!!!! тетки-лесбиянки, спирт в неограниченных количествах, ЛСД прямо в кровь, секс в космосе...ну вообщем расслаблялся он так пол года....тут в комнату заходит черт с мешком гвоздей и с брансбойтом и говорит: "Ну что студент? Сессия..."

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего
рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не
отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка
напряжения...

Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию.

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Как баги размножаются?
- Hу,программисты с ними по ночам трах@&тся.

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!

Чем хакеp отличается от юзеpа?
Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.

Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так
мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...

Проффесора принимали экзамены и валерьанку.
Сдавали студенты и нервы.

Скажи наркотикам НЕТ!
Скажи НЕТ наркотикам!
И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!

Чечня, Грозный взят штурмом. Докладывают в Москву:
- Грозый взят. От города ничего не осталось. Повторяю по буквам - Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков

Игра "О, счастливчик":
Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: - Итак, дорогой компютер, уберите, пожалуста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
Ведущий: - Что-ж, по просьбе компании Microsoft - реклама...

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал E-Mail'ы получать.

Идет программист по улице и тут ему на голову падает
кирпич.
"Тетрис, " - подумал программист.

- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".

Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защелка от дисковода!
- Не будь, чем диски форматируют!
- Как извращаться, так на моем диске!
- Ни бита совети у тебя нету!!!

Hа столе стоит компьютер, вентилятор чуть жужжит,
А в желудке пиво с водкой спорят, кто же победит,
Lite заглючил, струйник тоже, переклинило PrintScreen,
По ошибке стер джам-базу, а в Pascal'е папку Bin.
Грохнул файлы по ошибке, но Recycled Bin пуста,
И по тесту битых блоков у меня почти верста.
Hедописана программа, не составлен новый план,
И на середине брошен недопройденный Parkan,
Hепросмотренные письма, замолчавший телефон,
И модем давно отключен, впрочем, также как Aston.
Базы данных сдохли дружно, индексировать их лень,
За окном, скрипя натужно, проплывает тусклый день.
Подавился ксерокс калькой, картридж жутко полосит,
Сетевая карта сдохла, SoundBlaster Live! хрипит,
Hовый патч завесил Windows, вновь заклинило Reset,
В мятой пачке обнаружил только пару сигарет.
Флопповод запортил диски, сервер впал в анабиоз,
AtGuard забыл защелкнуть технокрысы хитрой нос.
От клиентов шлют Ethan'ы, оказалось -- все мои,
И Оверта ньюс прислала про критические дни.
Голова пошла кругами, зажигалка не горит,
Hад душой стоит начальник и чего-то там бубнит
. Пиво кончилось в стакане и горячая вода,
Вновь троллейбусы не ходят ни туда и не сюда.
Hе читаются компакты, обломился ключ в замке,
И последний рваный стольник вновь не приняли в ларьке,
Растащили с полки книги, не оставив ни шиша,
Да читать уж и не просит моя бедная душа.
Антивирус запустился как обычно, и завис,
Знать, ресурсов не хватило замочить архив Meliss.
Лифт давно уже сломался, снег идет по ТВ,
И похмелье подступает к замутненной голове.
Вилку молча из розетки -- парковаться что-то лень,
Ладно, ухожу домой я -- завтра тоже будет день...

Идут по улице два мужика-программера.
Первый говорит другому:
"Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского
самолёта-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!".
Второй: "Скорее всего, это связано с тем, что новый самолёт должен уметь
неподвижно зависать в воздухе"...

Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода и видит
комментарий:
/* А еti gеnу nаdо bу ubrаt. Аrсhаngеl Gаvriil */

Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы
спившихся программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному
каналу со скоростью 0,5 л/с.

Встречаются 2 программера, один из них пьяный.
Другой говорит ему: - Так ты же закодировался от алкогольной зависимости...
Тот ему отвечает: - Да, вот вчера пароль взломал...

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь
использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

В маршрутку вваливается молодой человек, про которого можно было бы сказать что он “в говно”, если бы не девушка, рядом с ним, в состоянии еще хуже.
Садятся, девушку начинает тошнить, серьезнейшая интоксикация на лицо… на одежду, на окружающих...
Парень смотрит на все это дело, обнимает спутницу и говорит громко, на весь салон:
- Вот как человека я тебя, Ирка, уважаю! Как женщину- просто обожаю и люблю!...
А вот как собутыльник ты полное говно.…

Сидят три алкаша и разливают водку:
- Витьку можно побольше, у него еще вся печень впереди!

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов:

- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и
хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво
и правильно делать минет?

Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдpуг слышит- свист. Поднимает голову и с
ужасом видит, что пpямо на него падает pояль. В десяти сантиметpах от его
головы pояль застывает в воздухе и из него появляется веселая pожа.
- Испуга-ался? Щелбан зa испуг! Витек, поднимай!

Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица.
Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё… Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо.
- Ало! (Имярек), как у вас там дела?
- Всё ОК…, работаем, … а ещё тут девчонки хорошенькие ходят…
- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?
- Ну… эти…рекламная акция… на груди у них банка с писькой.
Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю:
- ??? что на груди?
Мне в ответ тоже погромче:
- Банка с писькой
Мне не полегчало. Ещё громче ору:
- С чем банка???
- «БАНК КАСПИЙСКИЙ»
Ну есть у нас такой банк.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!

Дед с бабой стоят на огороде и спорят:
-дед: Я картошку за 4 дня выкопаю
-баба: А я за 3 дня!!!
-дед: Ну и копай дура!

Интернетчик идет поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
-Гони деьги!!!
"ПРОВАЙДЕРЫ"--подумал интернетчик

МИКОЛА ты шо свою домашню страныцю на домен RU засував?
-А ШО?
-Так то ж РАША!!!!
-От гады! А я думав РИДНА УКРАЪНА!

Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти: Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at: 18:12:97

Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:

.exe, .bat - он обязательно исполнится;
.obj - несвязный сон;
.htm(l) - к Интернету;
.jpg - без комментариев;
.par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.

Если завис компьютер: выдерни шнур, выдави стекло...

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента
Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия
из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко

Рекламная объявка:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую
скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам
как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка.
Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
- Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!

Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Fеrrаri 512ТR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он заразил.

- Какая разница межу Windows и рос. рублем?
- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Не так страшен спам, как его фильтруют..

Реклама:
- Я – кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80». «Рексона»: вру и не потею!

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня"...

Поженились глухонемые. Через месяц с проверкой приходят двое: один понимает язык глухонемых,
а второй - нет.
Молодые мирно пьют чай. Потом жена достает и показывает мужу грудь.
Тот вскакивает, бежит в комнату тёщи, трахает её там, потом залезает в ванну под душ
с раскрытым зонтом в руке, потом возвращается на кухню и сует жене х&й в рот.
Проверяющий охреневает:"Чё за х&йня?" Второй отвечает:"Да не х&йня. Нормальный семейный
разговор. Она просит:"Купи молока!" Он отвечает:"Ё@ твою мать! На улице дождь!
Х&й тебе, а не молоко!!!"

Собираеются принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком
обсуждают процесс... В какой-то момент секретарша поднимет голову и говорит:
- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем...
Она краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает начальник, и сползая под стол стонет:
- Hе ПАЛКИ, а КАМНИ!

Сдают студенты экзамен по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Отвечающий студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Малость политический.
Два студента разговаривают:
- Слышь, не знаешь как на латыни будет "член коммунистической партии"?
- "Пенис партикус коммунистикус"!

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, если бы вам предложили на выбор: деньги или ум - что бы вы выбрали?
Студент, не задумываясь:
- Деньги.
- А я - ум, и знаете, почему?
- Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает.

В метро едет бабка, смотрит - стоит худой студент, она ему уступает место из сострадания:
- Мальчик, садись.
- Да не, бабушка, спасибо.
- Садись, мальчик, ты такой худенький, аж больно смотреть.
- Спасибо, я постою.
- Ты наверное отличник?
- Не, бабушка, троечник.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, бабушка, это мой однокурсник. Вот он-то как раз и отличник.

Идет студент по улице, вдруг видит - какой-то парень пинает ногами маленькую булочку. Студент подбегает к нему:
- Ты что совсем чтоли, это же БУЛОЧКА!!!
- Тихо ты! Затолкаю за угол - вместе съедим…

Идет людоед, тащит студента. Навстречу другой людоед, смотрит на то, что первый тащит, и говорит ему:
- Брось ты его!
- Зачем?
- Да я вот вчера тоже поймал такого, поставил суп варить… Пока варил, он, гад, всю картошку слопал…

Письмо отца сыну-студенту.
"...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!"

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы…
- Есть гениальная идея! А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь…
- Да ничего, может быть выживет…

Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.
Программист:
- Откуда ты взялась?
Женщина:
- Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
Программист:
- А где ты раздобыла лодку?
Женщина:
- Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь? Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке.
Женщина:
- Ну, так поехали ко мне. Когда они приплыли к ее месту, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашенный в белый и синий цвета. Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделанных из природных материалов. Женщина предложила выпить. Программист естественно согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев.
Женщина:
- А ты всегда носил бороду?
Программист:
- Нет, я обычно брился.
- Ну... если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой и сказала:
- Скажи мне, ты вот был один-одинешенек на протяжении долгого времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь, что я имею ввиду?.. В чем все женщины и мужчины нуждаются?... Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас...
Программист:
- Да... есть такое желание... скажи-ка мне... а... у тебя есть доступ к... Интернету...

Прошел 68-й тур выборов президента Украины, Верховный Суд Украины снова опротестовал результаты голосования, 69-й тур назначен на после обеда, избирателей просьба не покидать кабинки...

Трое мужиков спорят о том, что такое выдержка.
Первый: - Это когда вы застаете жену с любовником и спокойно говорите: "Я вам не помешал?"
Второй: - Не, это когда вы застаете жену с любовником и спокойно говорите: "Я вам не помешал? Продолжайте, продолжайте..."
Третий:- Не-ет! Это когда вас с любовницей застал её муж, он говорит вам: "Я вам не помешал? Продолжайте, продолжайте..."
И вы продолжаете!!

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

- Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить.

Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в песочнице...

Пpиносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинкy и говоpит:
- А я знаю, зачем y кота эти два шаpика...
- Зачем? - спpашивает маленький бpат.
- Для мяyканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говоpит она и с наслаждением сжимает в pyке кошачьи яйца.

-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

- Виллиям Шекспир дул косяк и писал поэмы...
- Курт Кобэйн шырялся и писал гениальные песни...
- Филип Киркоров - ты бы хоть клею понюхал что ли.....

Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!

ООН издало резолюцию, что самая нейтральная в мире страна- Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.

Вчера иракскими налетчиками были атакованы американские истребители, мирно бомбившие Багдадские окрестности.

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - я - ПРЕЗИДЕНТ! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!

Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

- А сегодня у нас в передаче «О, счастливчик!» Владимир Путин. И я задаю вопрос:
«Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа:
«А» - в первом квартале, «Б» - во втором квартале, «С» - в третьем квартале, и «Д» - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумiйете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ...
- А якi йе варiанти?
- Буду краток: «А», «Б», «С», «Д»...
- А «Х» там немайе?

Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!
Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...

В Интернете появился новый вирус "Лукашенко": ни на что не влияет, но выжить его практически невозможно.

Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
-Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
-Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

Девушка у дантиста.
Док берет в руки бормашину.
Она берет его я@ца в руку и говорит
Доктор ведь мы не сделаем друг другу больно.

Доктор-пациенту:
-У меня для вас плохая новость ...
-Доктор ! Я умру ?
-Нет ! Мы вас будем лечить.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он
был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем
наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако,
помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил
потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он
прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был
большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он
поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько
костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на
земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Автор: PeN 19.01.2006 - 14:36

Ехал парень в город на большом грузовике, подобрал по пути девушку.
И предлагает ей, давай, мол, заняться.... Она отвечает, что не против,
да вот по дороге много машин ездит, вдруг кто увидит!
Доехали до леска, водитель предлагает заехать в кусты и там все сделать, а она говорит, что мол в лесу могут быть волки. И вообще,
если он хочет, то она ему даст в городе. Парень обрадовался,
решил, что она его к себе домой пригласит. Приехали в город, он
спрашивает, куда надо ехать. Ну, девушка командует: направо, опять,
теперь налево и т. д. Приехали на площадь в центре города,она и говорит:
-Здесь!
А кругом люди! Но парень уж очень настроился на секс! И говорит ей:
-В машине наверняка не получится, много любопытных. Ты давай снимай
трусы и залазь под машину, она большая, под ней никто не увидит.
Я за тобой следом залезу. А если кто спросит, чего ты под машину
полезла, скажи, что сцепление надо отрегулировать!
Ну, девушке деваться некуда, раз обещала - в городе, значит,надо
давать. Залезли, занялись, в самый разгар парня кто-то по заднице
слегка пнул. Он оглядывается - гаишник! Жезлом помахивает и спрашивает:
-Твой "КАМАЗ"?
-Мой...
-И что вы делаете?
-Сцепление регулируем...
-Насче сцепления не знаю, а вот стояночный тормоз сейчас будем
проверять. Машина-то, глянь, куда укатилась!

Автор: kontra 20.01.2006 - 21:18

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.

Пиво "Самурай"! Три бутылки вечером и на утро вас не отличишь от японца!

- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!! Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!!
- Витя! Положи зеркало, иди сюда!

Девушки, послушайте совет: никогда не кривите душой, потому что криваядуша, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Автор: sapfir 20.01.2006 - 21:55

Городские новости: - В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки. - После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник".

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии. - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося. Что мне теперь делать? - Лось сильно пострадал? - Он не шевелится, на дороге лужа крови. - Вы сказали, что вы охотник? - Да. - У вас есть с собой оружие? - Есть. - Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. - Алло, это опять я. - Вы пристрелили лося?! - Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро.

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра. - Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано? - Так, я розумiю. - Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi? - Так, я живу у Киiвi. - Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець? - Так, я украiнець. - А хто ж я тодi такий?!!! - Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут. - Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"? - Пиши лучше про лето!

"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.

Безжалостна глубь океана! Но твари, скользящие в ней...хороши к жигулевскому пиву!

Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.

Идя навстречу инициативам ЛДПР по борьбе с птичьим гриппом на границе был сбит летящий из Турции самолет с Соколами Жириновского.

Плакат: "Единая Россия" против бюрократии и коррупции!" - Ага, это тоже самое, что "Рок против наркотиков" или пчелы против меда!

Автор: xiv 22.01.2006 - 5:45

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил.
Да...
классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за
косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

Автор: kontra 23.01.2006 - 20:57

Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.
Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

Автор: kontra 24.01.2006 - 17:53

Идет pyсский (Р) по пyстыне, видит - лампа Алладина, нy взял, потеp её, оттyда вылез джинн (Д)
(Д) Тpи желания, господин?
(Р) Ящик водки.Упились.
Hа следyющий день:
(Д) У тебя еще 2 желания.
(Р) 2 ящика водки.
Опять yжpались до yсpачки, чеpез 2 дня:
(Д) Итак, последнее желание!
(Р) 3 ящика водки.
Вообще, насинячились донельзя. Джинн веpнyлся в свою лампy. Сидит, сидит..Чеpез некотоpое вpемя вылазит:
(Д) Hy ладно, давай четвеpтое желание...

Автор: Volk 25.01.2006 - 4:10

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

=================

Убили одного нового русского. Ну, все как положено - после похорон поминки справляет братва. Народу - тьма: братаны, жены, дети...
Один НР со стаканом в руке речь толкает:
- Ну шо, братва, жаль Коляна - хороший пацан был. Жил по понятиям и умер по понятиям. Пусть земля ему будет пухом...Ну, и шоб два раза не вставать - за баб!

=================

Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
- Почему бы нам не воспользоваться молотком?
- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
- Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк остался открытым.

=================

Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж, вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."

Автор: kontra 25.01.2006 - 23:04

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен:
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах?

Автор: kontra 26.01.2006 - 22:49

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же свистнула из моей комнаты последнюю пачку!

Автор: kontra 26.01.2006 - 23:17

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило? - Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

Автор: DILI 27.01.2006 - 7:11

- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!

Один магазин стал продавать товары по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене.
Дураки.


- Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца дочлена!
- До чего?!!
- Дочь Лена:


У вегетарианца спросили:
- Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
- Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!


Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...


Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?


Останавливает девушка по-минутно глохнущую машину с буквочкой `У' на стекле. - Подвезёте до центpа?
- Могу только к себе домой - это pядом...
- Фи! Пошляк!
- Да я пpосто только эту доpогу и знаю...
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!

Автор: kontra 27.01.2006 - 16:34

В украинской версии «Дневного дозора» в финале на стену вместо Городецкого лезет Ющенко и пишет Мелом Судьбы слово «ГАЗ».

Автор: Volk 1.02.2006 - 3:06

Березовский выключил в комнате свет, задернул шторы, закрыл дверь на замок, включил компьютер, вышел в Интернет и дрожащими руками, затаив дыхание, сделал запрос: «На кого обычно меняли английских разведчиков, провалившихся в Москве?»

Январь 2006-го стал неудачным для российской экономики: первую половину месяца страна пила, вторую - мерзла.

Уехал муж в командировку. Жена привела любовника. Через десять дней - звонок в дверь.
Жена (с ужасом):
- Муж!
Любовник (с облегчением):
- Ну наконец-то...

Вася в Твери просыпается после вчерашнего, рядом жена.
- Нюр, мы больше газом Украину не дотируем?
- Да нет, вроде...
- Нюр, а Грузию не дотируем?
- Да нет, говорю ж тебе...
- Нюр, а Молдавии газ не даем?
- Не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Автор: kontra 1.02.2006 - 15:42

Адвокат возмущенно говорит судье:- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

По ссылке "забыли пароль?" пользователю должна загружаться страница с сообщением: "Ну и дурак!"

Новейший римейк "Бриллиантовой руки". Путин вызывает к себе Павловского:
- Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ.
- А если...
- А если не будут брать - отключим газ!

Автор: kontra 2.02.2006 - 18:34

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, неявляющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Автор: kontra 2.02.2006 - 21:11

- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

- Гражданка сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть!

Автор: egor007 3.02.2006 - 1:33

Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

Автор: de1ay 3.02.2006 - 10:01

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.

Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали... Вот и пишут Hz

По радио передали, что собака президента России беременна.
Стало быть, кто-то всё-таки е#@т собаку Путина…

Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

Автор: kontra 3.02.2006 - 14:51

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
-Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
-Давай проверим. Клади тысячу баксов а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет-моей.
Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой пистолет и уходит.
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
-А что, в милиции тоже не плохо...

Автор: farg 4.02.2006 - 22:08

Два друга встречаются, один спрашивает:
-Как дела? Как жизнь?
-Жизнь хренова, все плохо. Представляешь, купил себе Субару, искал 20 диски на нее, все магазины обошел, все сайты и форумы излазил ничего не нашел. Жене вчера 150 000 баксов дал на новую шубу, так эти продавцы в магазине, представляешь скидку всего 3% дали. Это надо же такое! А ты как? Как жизнь? Как дела?
-А я..ну ...это самое.... Да пошел ты на%уй!!!!!


Меняю стакан конопли на обратный билет с Марса

Автор: Asmodey 5.02.2006 - 8:24

Ой, вы так улыбаетесь, что моя рука сама тянется к пистолету.

Господи, как же нашу страну уже з@е##ли эти Романы Абрамовичи...
пожалуйста, будь милостив, пошли нам хотя бы одного Генри Форда!

Встречается два друга. Один другому:
- У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.

Автор: kontra 5.02.2006 - 16:38

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает

Говорят, компания Microsoft скоммуниздила идею WebTV из нашего мультика "Зима в Простоквашино". Там некто П.Печкин утверждал, что у них "телевизор паутину показывает"...

Автор: kontra 5.02.2006 - 19:38

- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- Hа какое место клеить?
- HА РОТ!!!

Автор: Wulfgar 5.02.2006 - 23:55

В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: "Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком". Студентка начинает: "Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка..." До деликатного места доходит и говорит: "А здесь был пенис". Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. "Профессор, здесь был пенис", - повторяет студентка. "Во первых: не был, - говорит профессор, - а бывал. Во вторых: это женщина...



Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле. "Хоpошо", говоpит пpодавец, "я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек". "Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк". "Вот и отлично" сказала женщина, "Я беpy ее". А пpо себя подyмала, "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!" Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy... В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок. Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. "Что вы тyт делаете сpеди ночи?", yдивилась она. "Если эта лягyшка еще и готовить наyчится", закpичал мyж с гоpящими глазами, "я выгоню тебя нахpен!

Автор: de1ay 6.02.2006 - 0:05

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Безжалостна глубь океана!
Но твари, скользящие в ней
хороши к жигулёвскому пиву!

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

Вчера прыгал с парашютом. Узнал, из какого места выделяется адреналин..

ххххххххххххх

Вылупилсо цыплёнок из яйца, посмотрел, что нет вокруг никого, и... залупилсо обратно...

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки

При входе Ксении Собчак в конюшню лошади потихоньку ржали.

В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…

Маты у нас недопустимы! Читайте, перед тем как постить! mad.gif

Автор: Asmodey 6.02.2006 - 8:59

Если в данный момент к вам нет никаких претензий, значит в данный момент вы не женаты.

Порвавшийся противогаз радикально устраняет все житейские проблемы.
Порвавшийся презерватив столь же радикально их создает.

Автор: kontra 6.02.2006 - 11:32

Инспектор ГАИ:
- Что вы будите делать, если на полном ходу у вашей машины откажут тормоза?
Начинающий водитель:
- Постараюсь врезаться во что-нибудь подешевле.

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

Автор: Файвер 6.02.2006 - 15:27

Илья Муромец подносит ладонь ко лбу:
- Баб на горизонте не видать!...
Добрыня, хватаясь за пояс:
- Будем делать как всегда!
Алёша Попович, хватаясь за поводья:
- Не дамся, не дамся и кобылу свою не дам!

Улaн-Удэнcкaя coтoвaя ceть нaчинaeт бecплaтнyю SMS-paccылкy пpoизвeдeний клaccикoв poccийcкoй литepaтypы!!!
К выпycкy гoтoвитьcя 1 тoм Л.H. Toлcтoгo Boйнa и Mиp.
Cтoимocть OTКAЗA oт ycлyги - $1 без НДС. Оплата в рублях по курсу ЦБ РФ

Автор: de1ay 6.02.2006 - 21:12

Мужская логика:

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! laugh.gif

Автор: kontra 6.02.2006 - 21:40

Вовочка кричит во дворе:
- Лена! Ле-е-на!
Из окна выглядывает Леночкина мама.
- Чего тебе?
- Мне Леночка нужна, как женщина!
- Что?!
- Мой мячик в женский туалет закатился!

Автор: de1ay 7.02.2006 - 22:08

Хорошее образование сродни качественным силиконовым имплантантам. Делает тебя привлекательнее, но не обманет понимающего.

Как же хочется из ДОМ-2 сделать DOOM-2! laugh.gif

Внимательно пересматривал последнюю пресс-конференцию Путина.
И ни одной журналистки в розовой кофточке!

Чем меньше денег, тем больше мата.

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

Если совесть проснулась - это еще не повод учить других морали.

Препод по мехмату принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
— Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
— Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три. biggrin.gif

Автор: de1ay 7.02.2006 - 22:44

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая
полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.
Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
************************

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши…
************************

- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!
***************************

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.
****************************

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, на#%"ть на него!
- Ты это и сделал и он тебя уволил после этого.
- Е#*ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
***************************

Автор: kontra 8.02.2006 - 9:01

- У тебя есть идеал женщины?
- Был.
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился.

- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистят?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал орбитра и гаишника?

Автор: sapfir 8.02.2006 - 9:21

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога, спросила:
- Это конец?
Бог покопался в своих записях и ответил:
- Твое время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов.
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т.п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи.
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!

Интервью с ректором платного вуза:
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

Автор: dr.xakep 8.02.2006 - 10:08

повадился кто-то в колхозном саду яблоки воровать. сторож вместо бутылки водки покупает банку кофе - в засаду. ночью шорох у яблонь. сторож выбегает, на улице темень - глаз коли, он на звук рукой шарит, чувствует - поймал кого-то за яйца.
сжимает их рукой: - как тя звать?
тишина...
сжимает сильнее: - как звать спращиваю!
тишина...
сжимает до хруста: - как зовут?
- егорка-а-а-а...
- а че молчал?
- глухонемой я-я-а-а-а

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-

В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея -
стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые
коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина,
a-la Мерлин Монро. Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что
коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию
коронок в клинике - мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Врач (ассистентке):
- Hадо опускать (a надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку" )
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-

Объявление:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-

C большого бодуна просыпается мужик. Встает, идет на кухню. По дороге стаскивает покрывало с клетки с попугаем. Достает из холодильника бутылку водки, за один глоток отпивает половину, ставит обратно. Идет в комнату, по дороге набрасывает на клетку покрывало, падает на диван и мгновенно засыпает.

Попугай из под покрывала:

" - Оху.....льно короткий день..."

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=--=-

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???


--------------------

Програмист с сыном прогулюются по зоопарку. проходят мимо пингвинов и сын говорит -Папа,смотри - линуксы!

------------------------------------------

Объявление в газету.
Для ухода за пожылым програмистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIK и C.

------------------------------------------

Познакомился програмист с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик. На утро программёр делится своими впечитлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS гонит видео со стримера на видюху,не грузя оси! и проца в её компе нет!

------------------------------------------

Ответом на появление зубной щётки Colgate Navigator стал выпуск зубной щётки Blendamed Explorer.

------------------------------------------

Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
-Смотря чей компьютер он им заразит.

------------------------------------------

Период зачатия интернетчика:
1.Connect
2.Download.
3.Disconnect
4.UnZip (Estimate time: 9 месяцев).


--------------------
Программист смотрит фильм "Чужой":
- Ну запишись же, запишись.



Встречаются два квакера.
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.



У компа есть две функции: в него можно играть, также в него можно не играть!



Доктор вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите у моего сына и то, и другое...
- Ааааа Квакеров мы не лечим...



Пришел програмист фотки печатать дал негатив служащим а они его спрашивают:
- В каком формате печатать?
- В "jpg" конечно



В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!



Встречаются два юзера. Один другому:
- Что-то лицо мне ваше знакомо, вы в скринсейверах не снимались?



Как повысить pождаемость на планете?
- Заставить Microsoft выпускать пpезеpвативы!


--------------------
Медитация...
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах…


--------------------
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...
--------------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой.
Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
-Поручик, да как Вы смеете...
-Да я так, просто хотел разговор поддержать...
-----------------------------------------------------------------------------
-Поручик, Вы любили когда-нибудь?
-Ебался-с.
-Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!


--------------------
Сидит наркоман дома, вдруг слышит стук в
дверь. Наркоман открывает дверь: там
стоит черная смерть.
Н: Зачем пришла?
С: За тобой пришла.
Н: Ну давай дунем, и я стобой хоть куда.
Дунули, значит, смерть выходит от
наркомана, забыла про него и улетела.
На следующий день: стук в дверь, наркоман
открывает, там смерть.
Н: Ты кто?
С: Я смерть.
Н: Зачем пришла?
С: За тобой пришла.
Н: Ну давай дунем, и я с тобой хоть на
край света.
Опять дунули, значит, смерть через два
часа забыла про наркомана и улетела.
На третий день: стук в дверь, наркоман
открывает, там смерть.
Н: Молчи, Ты - смерть, за мной пришла?
С: Нет, просто дунуть..
-------------------------
"Я тебя съем "Красная шапочка"", сказал
сумасшедший пионер, и сожрал свою
пилотку.

-------------------------------------------------

Поймал старик золотую рыбку.
Золотая рыбка его и спрашивает:
-Чего желаешь, старче?
-Хочу, чтоб у меня все было!
-Ну что же, старик, У ТЕБЯ ВСЕ БЫЛО!
----------------------------------------------

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.
--------------------
Нет, ну вы только подумайте:
22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов,
трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей!
А этот голубь нагадил именно на меня!
----------------------
Приходит комиссия в урологию. В одной палате видят - мужик дрочит.
- Что это значит? Спрашивают у врача.
- А у пациента атрофия простаты и ему необходимо кончать 5 раз в день.
В другой палате видят - медсестра делает минет пациенту.
- Что это значит?
- А у пациента атрофия простаты и ему необходимо кончать 5 раз в день.
- А почему тот сам... Как бы, а этот... так????
- Все просто. Этот лечится за деньги, а тот по медицинской страховке.

------------------------------------------------------
Встречаются двое на том свете.
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-тажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!
------------------------
- Иванов! Такая задача... Сидят на заборе 3 вороны.
Если я убью одну, сколько останется?
- Ни одной!
- Почему?
- Потому что от выстрела другие вороны разлетятся.
- Ответ неверный, останется 2 вороны...Но мне нравится ход твоих мыслей!
- У меня для вас, Пётр Семёнович, тоже есть задача.
Сидят 3 женщины в кафе и едят мороженое-конус.
Которая из них замужем?
- Наверное, та, которая посасывает мороженое...
- Ответ неверный - та, у которой обручальное кольцо на пальце.
Но мне нравится ход Ваших мыслей...
--------------------
Учитель: Дети что вам понравилось в музее?
Вовочка: Как Петрова с лестницы свалилась!!
--------------------
Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

------------------------------------------
Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!
---------------------------------------------
Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит:
- Марья Ивановна, я вас хочу!
- Вовочка, ты что офонарел?
- Хочу, хоть убейте.
- Ладно, после уроков пойдём в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка её до сих пор имеет,
не открыв глаза, с просонья:
- Вовочка, ты что не устал?м - Хм... Я не Вовочка, я Петечка,
Вовочка на входе стоит, билеты продаёт!!!
-----------------------------
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку.
Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы?
Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!
-------------------------
Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет,
другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить
--------------------------------
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон.
Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!
------------------------------
Девушка говорит своему парню:
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там,
где ещё никто не целовал!
- Ну и где же? - спросил муж.
- На Багамах!!!

-------------------------------------------------


Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты Завидую тебе, подруга !
--------------------------------------------------
Если вы пригласили девушку кормить рыбок,
а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться,
зачем их позвали.
------------------------------------------------
- Ларочка, теперь мы будем жить в
дорогой квартире, как ты и хотела.
- Ой, Сашенька, как я рада! Мы
покупаем квартиру?
- Нет, нам повысили квартплату...
-------------------------
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!
---------------------------
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными
болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю
болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней
в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
-------------------------
приехал нарик в Америку. Стоит на автостанции и видит, как монашка в чёрном одеянии мчится за автобусом. Наркоман выбегает из-за угла, как переедет монашке по морде! та грохнулась на асфальт, по морде кровь, а Наркоман выдаёт : " хм... не так уж ты и крут! БЭТМЕН! "
---------------------

Автор: dr.xakep 8.02.2006 - 10:20

Летит Бет_Мен над городом, крыльями машет весь такой мачо. И видет на вершине самого большого небоскреба стоит обнаженная Девушка в экзотической позе, Бет_Мен думает я не я если ей не ...... . Ну и с крутого пике, выполняя фигуры высшего пилотажа ее это самое.
Офигела Девушка, офигел Бет_Мен, но больше всех офигел .... Человек_Невидимка.
----------------------------
у компа много функций но многие говорят - В него можно играть , а можно и не играть !
--------------------------
- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька?!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- "Мурашки по коже" это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...
------------------------
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
-------------------------
Перекличка в армии:
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Череззаборногузадерищинский?
- Я!
- Не х&я себе фамилия...
- Я!
- Ну пи$дец!!!
- Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!
------------------------
- Проснись и пой...
- Заткнись и спи...
-------------------------
- Слyшай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".
----------------
Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 98!
-------------
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника. ----------------
Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не тра&&&шь?
- Мочамба не стоит.
------------------------------
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой программы.
Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
Программист: — Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
Смерть: — Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
---------------
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооружённое организованное безвозмездное
обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика...
Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..
---------------
Получив двойку по инфоpматике, Вовочка удалил стpаницу и пеpефоpматиpовал дневник.
----------------------------------
- Милый, как дела?
- Runtime Error at adress $00fd3224...
- Долго еще?
- Estimated time left: not known...
- Поздно уже милый, заканчивай.
- Compilation in progress...
- Пошли по пиву...
- ...Так бы и говорила сразу!!!
-------------------------
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.
--------------------------
Письмо:
-Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
-Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!
-------------------------------
Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.
Стюардесса:
— На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем -
теннисный корт, в середине — кинотеатр, слева — бар, справа -
библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной
взлететь...
--------------------------------------------------
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина
с пулеметом и командует
— Летим в Америку!
Пилот возражает:
— Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
— Я сказал — в Америку!
— Нет, в Кукушкино.
— А почему в Кукушкино?
— Это ты спроси у бабушки с минометом.
-------------------------------------------------
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!
Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена...
— Ой, @#$%$#@...
--------------------
Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены
выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.
Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один
постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и
взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней
"статуи":
— Лопух! Носки сними — всю аллею заложишь!
---------------------------
Макрушник - программист на макро-ассемблере
Насильник - программист на Си
------------------------------------------------------
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
"MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки"
пишется по другому.
--------------------------------------------
- Какая pазница между Win'98 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной
инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.
--------------------
Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем
купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолёpа(не контpолеpа). Системные пpогpаммисты
закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает
билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит.

Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет ,
а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолёp. Пользователи
закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи
высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и
закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp. . .

Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом
подходит для пpименения обычным пользователем.
--------------------------------
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.
------------------------------------------
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
--------------------
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклиневшем RESETе!
--------------------------------------
Кто рано встает, тому ......
.... засчитывается ФАЛЬСТАРТ!
----------------------------------------------
ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
-алтарь 21 "
-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
-жесткий несъемный крест
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ
--------------------------------------------------
Жизнь так похожа на ScreenSaver -
Нажал на кнопку - в пыль мечты,
Рыдает старенький MPlayer
И Hard жужжит за две версты,
Испуганно модем мигает,
Мыша забилась в уголок,
MPlayer старенький рыдает,
Запала клавиша CapsLock.
Все плохо - "сетка" вылетает,
Винда не глючит - не к добру...
Мечты мечтами, но светает
И жизнь похожа на игру!
-----------------------------------
Если с детства любиш риск - Сформатируй жесткий диск
--------------------
Семь бед - один RESET!
------------------------------------------
После ShutDown'а засветилась надпись:
"Питание в вашем доме подготовлено к выключению, удаленный сеpвеp дал
подтвеpждение, можете не выключать свой компьютеp, Windows сделает все сама,
только отойдите на безопасное pасстояние.........
...9...8......7......6............0
------------------------
Попал студент в ад. Подходит к нему сатана и говорит :"Ну что угораздило тебя студент? Однако доучиватся все равно прийдется..." Вот так попал студент на стационарное обучение. Все в напряг: каждый день на пары, да мало того: приходит каждый день черт и забивает в жопу гвоздь....Страдал-страдал студент и говорит сатане: "Ну не могу я! Вся жопа в гвоздях..." Перешел студент на заочку...а там все просто СУПЕР!!!! тетки-лесбиянки, спирт в неограниченных количествах, ЛСД прямо в кровь, секс в космосе...ну вообщем расслаблялся он так пол года....тут в комнату заходит черт с мешком гвоздей и с брансбойтом и говорит: "Ну что студент? Сессия..."
---------------------------
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!
----------------------------------------
Дорогая, милая мама! Сегодня у тебя праздничный, радостный день - день твоего
рождения! И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много счастья!
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не
отказывает.
И чтобы ты не сдохла, как моя предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка
напряжения...
---------------------------------
Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и
фотографию.
-------------------------------
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой,
доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!
------------------------------------
Чем хакеp отличается от юзеpа?
Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.
-------------------------------
Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так
мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...
------------------------
Проффесора принимали экзамены и валерьанку.
Сдавали студенты и нервы.
----------------------------
Скажи наркотикам НЕТ!
Скажи НЕТ наркотикам!
И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!
--------------------
Чечня, Грозный взят штурмом. Докладывают в Москву:
- Грозый взят. От города ничего не осталось. Повторяю по буквам - Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков
--------------------------------
Загадка: Чем отличается программист от политика?
Отгадка: Программисту платят деньги за работающие программы
-------------------------------
Игра "О, счастливчик":
Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: - Итак, дорогой компютер, уберите, пожалуста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
Ведущий: - Что-ж, по просьбе компании Microsoft - реклама...
---------------------------
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал E-Mail'ы получать.
----------------------------

Автор: dr.xakep 8.02.2006 - 10:34

Идет программист по улице и тут ему на голову падает
кирпич.
"Тетрис, " - подумал программист.
--------------------------------------------------------------------------------
- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
--------------------------------------------------------------------------------
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".
--------------------------------------------------------------------------------
Программисты ругаются:
- Типун тебе на модем!
- Эх ты, защелка от дисковода!
- Не будь, чем диски форматируют!
- Как извращаться, так на моем диске!
- Ни бита совети у тебя нету!!!
--------------------
Hа столе стоит компьютер, вентилятор чуть жужжит,
А в желудке пиво с водкой спорят, кто же победит,
Lite заглючил, струйник тоже, переклинило PrintScreen,
По ошибке стер джам-базу, а в Pascal'е папку Bin.
Грохнул файлы по ошибке, но Recycled Bin пуста,
И по тесту битых блоков у меня почти верста.
Hедописана программа, не составлен новый план,
И на середине брошен недопройденный Parkan,
Hепросмотренные письма, замолчавший телефон,
И модем давно отключен, впрочем, также как Aston.
Базы данных сдохли дружно, индексировать их лень,
За окном, скрипя натужно, проплывает тусклый день.
Подавился ксерокс калькой, картридж жутко полосит,
Сетевая карта сдохла, SoundBlaster Live! хрипит,
Hовый патч завесил Windows, вновь заклинило Reset,
В мятой пачке обнаружил только пару сигарет.
Флопповод запортил диски, сервер впал в анабиоз,
AtGuard забыл защелкнуть технокрысы хитрой нос.
От клиентов шлют Ethan'ы, оказалось -- все мои,
И Оверта ньюс прислала про критические дни.
Голова пошла кругами, зажигалка не горит,
Hад душой стоит начальник и чего-то там бубнит
. Пиво кончилось в стакане и горячая вода,
Вновь троллейбусы не ходят ни туда и не сюда.
Hе читаются компакты, обломился ключ в замке,
И последний рваный стольник вновь не приняли в ларьке,
Растащили с полки книги, не оставив ни шиша,
Да читать уж и не просит моя бедная душа.
Антивирус запустился как обычно, и завис,
Знать, ресурсов не хватило замочить архив Meliss.
Лифт давно уже сломался, снег идет по ТВ,
И похмелье подступает к замутненной голове.
Вилку молча из розетки -- парковаться что-то лень,
Ладно, ухожу домой я -- завтра тоже будет день...
--------------------
Идут по улице два мужика-программера.
Первый говорит другому:
"Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского
самолёта-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!".
Второй: "Скорее всего, это связано с тем, что новый самолёт должен уметь
неподвижно зависать в воздухе"...
-------------------------
Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода и видит
комментарий:
/* А еti gеnу nаdо bу ubrаt. Аrсhаngеl Gаvriil */
-----------------------------
Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы
спившихся программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному
каналу со скоростью 0,5 л/с.
----------------------------
Встречаются 2 программера, один из них пьяный.
Другой говорит ему: - Так ты же закодировался от алкогольной зависимости...
Тот ему отвечает: - Да, вот вчера пароль взломал...
-------------------------
Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь
использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.
--------------------
В маршрутку вваливается молодой человек, про которого можно было бы сказать что он “в говно”, если бы не девушка, рядом с ним, в состоянии еще хуже.
Садятся, девушку начинает тошнить, серьезнейшая интоксикация на лицо… на одежду, на окружающих...
Парень смотрит на все это дело, обнимает спутницу и говорит громко, на весь салон:
- Вот как человека я тебя, Ирка, уважаю! Как женщину- просто обожаю и люблю!...
А вот как собутыльник ты полное говно.…
-----------------------------
Сидят три алкаша и разливают водку:
- Витьку можно побольше, у него еще вся печень впереди!
------------------------------
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов:
--------------------------
- Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и
хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво
и правильно делать минет?
-------------------------------------
Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдpуг слышит- свист. Поднимает голову и с
ужасом видит, что пpямо на него падает pояль. В десяти сантиметpах от его
головы pояль застывает в воздухе и из него появляется веселая pожа.
- Испуга-ался? Щелбан зa испуг! Витек, поднимай!
-----------------------------------
Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица.
Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё… Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо.
- Ало! (Имярек), как у вас там дела?
- Всё ОК…, работаем, … а ещё тут девчонки хорошенькие ходят…
- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?
- Ну… эти…рекламная акция… на груди у них банка с писькой.
Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю:
- ??? что на груди?
Мне в ответ тоже погромче:
- Банка с писькой
Мне не полегчало. Ещё громче ору:
- С чем банка???
- «БАНК КАСПИЙСКИЙ»
Ну есть у нас такой банк.
--------------------------------
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
-------------------------------
- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит… Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!
--------------------
Дед с бабой стоят на огороде и спорят:
-дед: Я картошку за 4 дня выкопаю
-баба: А я за 3 дня!!!
-дед: Ну и копай дура!
-----------------------------------
Интернетчик идет поздно домой. Его встречают двое громил.
Один из них достает нож и говорит:
-Гони деьги!!!
"ПРОВАЙДЕРЫ"--подумал интернетчик
-----------------------------------
МИКОЛА ты шо свою домашню страныцю на домен RU засував?
-А ШО?
-Так то ж РАША!!!!
-От гады! А я думав РИДНА УКРАЪНА!
------------------------------------
Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти: Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at: 18:12:97
--------------------------------------------
Если завис компьютер: выдерни шнур, выдави стекло...
----------------------------------
Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:

.exe, .bat - он обязательно исполнится;
.obj - несвязный сон;
.htm(l) - к Интернету;
.jpg - без комментариев;
.par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.
----------------------------------------------
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента
Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия
из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко
--------------------
Рекламная объявка:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую
скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам
как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!
------------------------------------
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
------------------------------------
Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном доме идёт девушка.
Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
- Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!
-------------
Капля никотина убивает лошадь. А кружка кофе-клавиатуру!
-------------
Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"
--------------
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Fеrrаri 512ТR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.
-------------------------
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он заразил.
-----------------------------
- Какая разница межу Windows и рос. рублем?
- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.
------------------------------------
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и
справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
--------------------
Не так страшен спам, как его фильтруют..
------------------------
Реклама:
- Я – кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80». «Рексона»: вру и не потею!
-----------------------
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня"...
-----------------------
В одном неизвестном городке ввели казнь на электрическом стуле.
Представляете, такой маленький эбонитовый стульчик. Преступника в войлочных штанах
просят сесть и немного поёрзать, пока эбонитовый стульчик его, я извиняюсь, не ё"нет!
--------------------
Поженились глухонемые. Через месяц с проверкой приходят двое: один понимает язык глухонемых,
а второй - нет.
Молодые мирно пьют чай. Потом жена достает и показывает мужу грудь.
Тот вскакивает, бежит в комнату тёщи, трахает её там, потом залезает в ванну под душ
с раскрытым зонтом в руке, потом возвращается на кухню и сует жене х&й в рот.
Проверяющий охреневает:"Чё за х&йня?" Второй отвечает:"Да не х&йня. Нормальный семейный
разговор. Она просит:"Купи молока!" Он отвечает:"Ё@ твою мать! На улице дождь!
Х&й тебе, а не молоко!!!"
--------------------------------
Собираеются принять на работу нового сотрудника - девушку. Со смаком
обсуждают процесс... В какой-то момент секретарша поднимет голову и говорит:
- Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем...
Она краснеет, и выдает следующий перл:
- Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает начальник, и сползая под стол стонет:
- Hе ПАЛКИ, а КАМНИ!
--------------------
Сдают студенты экзамен по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Отвечающий студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
----------------------------------
Малость политический.
Два студента разговаривают:
- Слышь, не знаешь как на латыни будет "член коммунистической партии"?
- "Пенис партикус коммунистикус"!
----------------------------------
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, если бы вам предложили на выбор: деньги или ум - что бы вы выбрали?
Студент, не задумываясь:
- Деньги.
- А я - ум, и знаете, почему?
- Конечно, каждый берет то, чего ему не хватает.
----------------------------------
В метро едет бабка, смотрит - стоит худой студент, она ему уступает место из сострадания:
- Мальчик, садись.
- Да не, бабушка, спасибо.
- Садись, мальчик, ты такой худенький, аж больно смотреть.
- Спасибо, я постою.
- Ты наверное отличник?
- Не, бабушка, троечник.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, бабушка, это мой однокурсник. Вот он-то как раз и отличник.
----------------------------------
Идет студент по улице, вдруг видит - какой-то парень пинает ногами маленькую булочку. Студент подбегает к нему:
- Ты что совсем чтоли, это же БУЛОЧКА!!!
- Тихо ты! Затолкаю за угол - вместе съедим…
----------------------------------
Идет людоед, тащит студента. Навстречу другой людоед, смотрит на то, что первый тащит, и говорит ему:
- Брось ты его!
- Зачем?
- Да я вот вчера тоже поймал такого, поставил суп варить… Пока варил, он, гад, всю картошку слопал…
----------------------------------
Письмо отца сыну-студенту.
"...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!"
----------------------------------
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы…
- Есть гениальная идея! А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь…
- Да ничего, может быть выживет…
----------------------------------
Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина.
Программист:
- Откуда ты взялась?
Женщина:
- Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение.
Программист:
- А где ты раздобыла лодку?
Женщина:
- Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь? Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке.
Женщина:
- Ну, так поехали ко мне. Когда они приплыли к ее месту, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашенный в белый и синий цвета. Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделанных из природных материалов. Женщина предложила выпить. Программист естественно согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев.
Женщина:
- А ты всегда носил бороду?
Программист:
- Нет, я обычно брился.
- Ну... если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой и сказала:
- Скажи мне, ты вот был один-одинешенек на протяжении долгого времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь, что я имею ввиду?.. В чем все женщины и мужчины нуждаются?... Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас...
Программист:
- Да... есть такое желание... скажи-ка мне... а... у тебя есть доступ к... Интернету...
--------------------
Прошел 68-й тур выборов президента Украины, Верховный Суд Украины снова опротестовал результаты голосования, 69-й тур назначен на после обеда, избирателей просьба не покидать кабинки...
-------------------------
Трое мужиков спорят о том, что такое выдержка.
Первый: - Это когда вы застаете жену с любовником и спокойно говорите: "Я вам не помешал?"
Второй: - Не, это когда вы застаете жену с любовником и спокойно говорите: "Я вам не помешал? Продолжайте, продолжайте..."
Третий:- Не-ет! Это когда вас с любовницей застал её муж, он говорит вам: "Я вам не помешал? Продолжайте, продолжайте..."
И вы продолжаете!!
--------------------
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
--------------------
- Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить.
--------------------
Малыш звонит к соседу и, когда тот откpывает двеpь, сообщает:
- Мама велела пеpедать вам, что папа ушел на pыбалку, а я буду игpать на двоpе в песочнице...
--------------------
Пpиносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинкy и говоpит:
- А я знаю, зачем y кота эти два шаpика...
- Зачем? - спpашивает маленький бpат.
- Для мяyканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говоpит она и с наслаждением сжимает в pyке кошачьи яйца.
--------------------
-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!
--------------------
Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
--------------------
- Виллиям Шекспир дул косяк и писал поэмы...
- Курт Кобэйн шырялся и писал гениальные песни...
- Филип Киркоров - ты бы хоть клею понюхал что ли.....

--------------------
Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!
--------------------
ООН издало резолюцию, что самая нейтральная в мире страна- Украина. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
----------------------
Вчера иракскими налетчиками были атакованы американские истребители, мирно бомбившие Багдадские окрестности.
----------------------
Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".
----------------------
Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - я - ПРЕЗИДЕНТ! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!
----------------------
Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.
----------------------
Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
----------------------
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
----------------------
- А сегодня у нас в передаче «О, счастливчик!» Владимир Путин. И я задаю вопрос:
«Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа:
«А» - в первом квартале, «Б» - во втором квартале, «С» - в третьем квартале, и «Д» - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумiйете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ...
- А якi йе варiанти?
- Буду краток: «А», «Б», «С», «Д»...
- А «Х» там немайе?
----------------------
Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!
Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...
----------------------
В Интернете появился новый вирус "Лукашенко": ни на что не влияет, но выжить его практически невозможно.
----------------------
-Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
-Чо же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
-Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.
----------------------
Девушка у дантиста.
Док берет в руки бормашину.
Она берет его я@ца в руку и говорит
Доктор ведь мы не сделаем друг другу больно.
----------------------
Доктор-пациенту:
-У меня для вас плохая новость ...
-Доктор ! Я умру ?
-Нет ! Мы вас будем лечить.
--------------------
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он
был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем
наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако,
помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил
потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он
прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был
большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он
поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько
костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на
земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
--------------------

Автор: Файвер 9.02.2006 - 8:01

15-тилетний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:
- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!
Пауза...
- Я пошутил!
- Ох, сынок, ну ты и шутник!
- ... пошутил, ее Таней зовут!
* * *
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься.
- Да я так и делаю, но ничего не получается.
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем.
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький. Еще раз с женой. Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой.
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! Ведь еще только 9:02... на две минуты только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!

Автор: kontra 9.02.2006 - 8:50

Коровье бешенство, птичий грипп... Что дальше?
Нас ждет свиная чахотка, рыбья эпилепия, паучья шизофрения, пчелиный бронхит, инфузориева подагра...

- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.

Автор: Asmodey 9.02.2006 - 9:58

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
________________________
- Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!
________________________

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило.

Автор: de1ay 9.02.2006 - 22:15

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...


- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.


Мужик сидит в кафе, пиво пьет. А тут бежит кто-то по улице
и кричит:
- Жора!!! Тебе твоя жена рога клепает...!!!
Мужик вскакивает, как ненормальный, на улицу выбегает,
а там - БАЦ!!!, грузовик его сбивает.
Через неделю в больнице, весь в гипсе, с другом разговаривает:
- Вот проклятые нервы, совсем меня угробят. Ведь я не Жора,
и не женат. Ну какого черта побежал?... laugh.gif

Автор: de1ay 10.02.2006 - 9:23

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать! laugh.gif

Автор: Asmodey 10.02.2006 - 9:26

Новые бестселлеры на книжном рынке России:
"Толковый словарь русского языка" Автор: Рамзан Кадыров.
"Дневник девственницы" Автор: Ксюша Собчак.
"Избранные поэмы" Автор: Катя Лель.
"Эти три веселые буквы" Автор: Владимир Путин.
"Косметика для начинающих" Автор: Виктор Ющенко.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка,вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Автор: Asmodey 10.02.2006 - 9:43

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу",-она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

ph34r.gif
Классическое римское право не предусматривает никакого наказания забогохульство. Римляне считали, что Божество способно постоять за себя само (а иначе это - не Божество...)

Автор: Файвер 10.02.2006 - 16:54

Реально smile.gif
Кубок Первого Канала. Спартак М - Динамо К... Трибуна болельщиков спартачей. Баннер: "А у нас в России газ, а у вас?"

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

- Больной, что с вами??!!!!
- Болею я!!!

Автор: kontra 10.02.2006 - 16:56

- Ты зачем на холодильнике букву <Ж> нарисовал?
- Это не буква <Ж>, это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Автор: Файвер 10.02.2006 - 17:09

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
- А сколько вы хотите получать?
- Три тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, одну семье, одну себе.
Заходит англичанин. Рассказывает сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько вы хотите получать?
- Четыре тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько! - ???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких. - ???!!!
- А сколько получать хотите?
- Девять тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как же? Три вам, три мне, а за три немец летать согласился.

Очередные соревнования между представителями разных наций. Основная задача - за 30 секунд успеть написать письмо, завязать шнурки и полюбить девушку. Первым вышел англичанин. Время закончилось припопытке дописать письмо. Вторым - француз. Вылетел во время завязывания шнурков. Выходит русский. Время пошло: он пристраивается сзади к девушке (причем она нагибается и в это время завязывает ему шнурки), и кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бумаги ей на спину... Глядя на изумленно молчащих членов комиссии, задает вопрос: "Может вам еще дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте..."

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!

Француз, русский и американец встретились на симпозиуме. Первым выступает француз:
- Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем болванку, хлоп по ней - телевизор! Берем телевизор, хлоп - снова болванка!
Выступает американец:
- Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку, хлоп до ней - автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему - снова болванка!
- Эх вы! - смеется русский. - Это что! Вот мы берем болвана, шлеп по нему - начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.

Автор: Asmodey 11.02.2006 - 10:30

Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
_______________________

Приятели:
- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это.
- На что на это?
- На то, как она постоянно отрывается.
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать ее...

Автор: kontra 11.02.2006 - 19:43

Система образования все - таки далека от жизни...Уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла...

Объявление в газете: В день святого Валентина - скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.

Бежит по деревне стадо вооруженных до зубов свиней.
Командир стада спрашивает у первого попавшегося прохожего:
- Мужик, хохлы в деревне есть?

Бизнес по-русски: Ящик водки украсть, водку выпить, бутылки сдать, деньги пропить.

Вы ещё не пробовали отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он не вкусный...

Автор: de1ay 11.02.2006 - 22:31

Знакомым из Штатов, переехавшие туда друзья, прислали письмо. Решили они там сходить к зубному (время пришло). Первый вопрос, который задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо РАБОТАТЬ!

На очередном кинофестивале.
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви....
- Женщины к женщине?
- Нет
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- НЕТ!!! мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист.

Автор: de1ay 12.02.2006 - 0:01

- Да, Максим, все знают, что Николай спит с вашей женой, но подумайте -
на его месте могли оказаться вы.
----------------------------------------
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бен Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже... Триппер.
----------------------------------------
Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать?! laugh.gif
----------------------------------------
В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке,
потому что Реал не смог заплатить за него выкуп. laugh.gif
---------------------------------------
- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?

Автор: Love.sys 12.02.2006 - 0:53

QUOTE(iLLuZionist @ 11.02.2006 - 21:31)
Знакомым из Штатов, переехавшие туда друзья, прислали письмо. Решили они там сходить к зубному (время пришло). Первый вопрос, который задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?
*



Охренительно смешно... Может не будем копировать тупые анеки, не читая их?

Автор: Файвер 12.02.2006 - 9:24

Конечно, пиво не вино - но после водки все равно....
Кино, вино и домино...

Зимние Олимпийские Игры. Соревнования по скоростному спуску на лыжах с горы. Первым прет какой-то профи, рекордсмен и т.д... На бешеной скорости - вжик! вжик! - обходит все ворота, четко идет на первое место... Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах... Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства:
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж еще не бухают...

Автор: Asmodey 12.02.2006 - 11:40

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

жизненно:
Ты настоящий скалолаз, если:
Приходя в церковь, рассматриваешь возможный маршрут долезть до потолка
Ты знаешь, как залезть дома на крышу без лестницы
Ты все ботинки покупаешь на два размера меньше
Ты не имеешь понятия, почему твои руки кровоточат
Ты перекапываешь огород ходя по нему в кошках
Твоя снаряга стоит больше, чем твоя машина
Твои друзья предпочитают тренироваться у тебя дома на стене, а не на специальном тренажере
Стена твоего дома в гиде местных скалолазных маршрутов котирована 5.13d
На предложение продавца "Выбирай" ты реагируешь неадекватно

Автор: kontra 12.02.2006 - 14:05

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!

- А литр пива- это много?
- Смотря какой по счету...

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома;
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы;
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.

- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку классного нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули! А отобрать не успели!!!!

Автор: de1ay 13.02.2006 - 1:38

Два друга встретились.
- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил...
- Чего лечил?
- НЕРВЫ, Б#@ДЬ!!!

Журнал "Мурзилка" за 83 год
Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро и детям не читайте):
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки."

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Добавлено:
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!

Автор: Asmodey 13.02.2006 - 11:56

smile.gif
Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?

Милиционер (м) остановил нарушителя (н) дорожного движения.
м: платите штраф!
н: п-п-п-п-ошел (цензура) в-в-в-в-онючий!
м: ну-ка заберите ваши слова обратно!
н: н-н-н-ет, я р-р-р-ад, что в-в-в-ыговорил.

Автор: de1ay 13.02.2006 - 19:07

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!...

- Вчера подрался из-за девушки!
- ?! С кем?
- С женой!

Автор: dover_x 14.02.2006 - 0:06

Журналист:
- Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя языками, вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
- Повезло.


Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один выловил русалку, повертел её в руках и выбросил обратно. Другой спрашивает:
- But why???
Тот ему отвечает:
- But how???


Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет…
А ему отвеяают: «Сеть недоступна!»


- Папа, а ты литр водки можешь выпить?
- Нет, доченька, не могу.
- И я не смогла…


В переполненном автобусе.
Девушка:
- Молодой человек, что об меня третесь, вы, что меня хотите?
- Нет.
- Ну, тогда отойдите, может, другие хотят!


- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей поняла: с коноплей надо завязывать.


Автор: de1ay 14.02.2006 - 1:54

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Тот презрительно смотрит на старуху и отвечает:
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвёртых, вон у милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
- Хипуешь, клюшка?


Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане! laugh.gif

Автор: Volk 14.02.2006 - 3:46

QUOTE(Asmodey @ 13.02.2006 - 10:56)
Милиционер (м) остановил нарушителя (н) дорожного движения.
*


Может будем смотреть, что постим? Мат недопустим!
Получи предупреждение! mad.gif

Автор: de1ay 14.02.2006 - 23:56

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу..

Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

-Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Автор: de1ay 15.02.2006 - 1:05

Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(M)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!

Автор: Asmodey 15.02.2006 - 9:05

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.

- Какое слово является антонимом к слову "Вопрос"?
- "Ответ"
- не.. "Re: Вопрос"

Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение.

Автор: de1ay 15.02.2006 - 16:19

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
- Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!... Да ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛ**ь!!!

Говорящие эстонские часы:
Ти-и-и-и-ик..... та-а-а-а-ак.....
ти-и-и-и-ик..... та-а-а-а-ак.....
Ну-у-у и-и-и хва-а-атит на-а-а сего-о-одня... laugh.gif

К пятилетию показа фильма "72 метра" готовится юбилейное продолжение - эротический триллер "72 мм". laugh.gif

Автор: kontra 15.02.2006 - 23:26

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел "самые громкие разводы лохов на бабки".

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.

1907 год - жандаpм ведет аpестованного коммyниста.
1917 год - коммyнист ведет аpестованного жандаpма.
1937 год - жандаpм и коммyнист оба сидят в одной камеpе.
1987 год - стаpый-пpестаpый коммyнист тоpгyет пиpожками.
К немy подходит стаpый-пpестаpый жандаpм и ехидно говоpит:
- Hешто тебе цаpь-батюшка пиpожками запpещал тоpговать?!

Автор: dover_x 16.02.2006 - 0:23

Перед входом в газовую камеру табличка: “Осторожно, ступенька”.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили “Да...”; 3% - “Алло”; Остальные 95% затруднились ответить...

Если свет в туалете выключается со звуком “Э”, значит в туалете кто-то есть.

- Вань, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?..

Мужик просит у кукушки:
- Кукушка, кукушка, накукуй мне столет!!!
- А на кукуй тебе столько?

В эстонском метро: “Астарожн-а-а-а, дфери за-а-крываются, сле-дую-щая ста-н-ция-я-я... а во-т и сле-дую-щая ста-н-ция!!!”


Автор: kontra 16.02.2006 - 8:54

Водка "Немиров".
Ее знают во всем мире, поэтому пьют только у нас.

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова.
Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

Жена возвращается поздно домой... Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

Автор: Volk 17.02.2006 - 1:38

Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:
- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки...
Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик - в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему:
- Опа! В натуре, ты кто?
- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!

========================

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
- Пришейте мне губы.
Доктор:
- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
- Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
- Обычных нет, есть только половые.
- Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало - так член встает!
посмотрю на член - так губы трясутся!

========================

Банкира на работу утром забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени -Вася!
- Вот еще, что за фамилия?
- Любимый.
Банкир: -Так Вася, поехали уже..

========================

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

Автор: kontra 17.02.2006 - 20:43

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Автор: de1ay 17.02.2006 - 20:47

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть обратно.

Автор: de1ay 18.02.2006 - 3:46

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините

Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино laugh.gif

Автор: Volk 18.02.2006 - 13:53

Останавливается 600-й меpс на светофоpе, и видит сзади тоpмозит "запоp" весь навоpоченный, блестящий с тониpованными стёклами. Из жопеpа вылезает мужик и стучится в окно меpса. Откpывается окно.
Водитель жопеpа(BЖ):
- Мужик у тебя бумага для факса есть? А то сейчас должен пpийти важный факс, а pулон кончился.
Водитель Меpса(BM):
- (Очень удивлённо) Hет....
BЖ убегает, садится в машину и жопеp исчезает за гоpизонтом.
BM пpиежает в офис и кpичит:
- Типа, бегом чтобы в машине было 2 факса и весь салон завалите бумагой!
Садится в машину и едет по гоpоду искать жопеpа, ездит час, два, тpи и видит в подвоpотне стоит этот жопеp блестящий. Стучится в окно. Откpывается окно и оттуда вылезает полуголый запаpенный мужик.
BМ:
- Мужик я вот тут тебе бумагу пpивёз.
BЖ:
- Hу ты даёшь! По таким мелочам меня из ванны доставать...

* * *
Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

* * *
Приходит мужчина к доктору и жалуется:
- Доктор, моя дочка курит очень часто.
- А сколько ей лет?
- Пять, но я принимаю меры: кашу не поела - сигарету не получила, посуду не помыла - мимо пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!
- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я, например начал с 2 лет курить.
- Да я все понимаю, доктор, но в ее положении...

Автор: Asmodey 19.02.2006 - 10:07

мдя:Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде. Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет играть актер-афроамериканец Уил Смит.

"В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик",
писающий на писающего мальчика.

- Ты кто?
- Конь в пальто!
- Похож!!!

Автор: dover_x 21.02.2006 - 0:26

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Полигон. Учебные стрельбы. Заряжающий подбегает к комбату:
- Товарищ майор, снаряды кончились!
- Что, совсем кончились?
- Так точно!
- Ни одного не осталось?
- Так точно!
- Пре-екратить огонь!

Автор: de1ay 21.02.2006 - 21:46

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Автор: dover_x 21.02.2006 - 22:40

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...

- Пессимист видит только бесконечный туннель
- Оптимист видит свет в конце туннеля
- Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу
- И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал "Если это пошевелится - стреляйте!!!"

Выходит мамаша из роддома и думает, а сколько же весит мой ребенок. Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого в одеялко младенца говорит продавцу:
- Не могли бы вы взвесить?..
Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток:
- Два пятьсот, без костей!

Автор: dover_x 23.02.2006 - 0:05

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!

По заснеженной улице неторопливо от бедра вышагивает девушка. Вдруг заиграла музыка, она берет трубку:
- Да? Чё? И чё? А ты чё? А он чё? Да ты чё!? И чё?..

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка - он улыбается.

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы.
Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда она отправила своему новому знакомому свою фотографию по электронной почте - это послание было тут же заблокировано антивирусом.

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

Автор: kontra 23.02.2006 - 12:38

- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени. Ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет.
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли.
- Телевизору?

Автор: wens 23.02.2006 - 19:16

- Боже мой, я никогда не видела Иванову такой бледной! Что-нибудь случилось?
- Да, она попала под дождь без зонтика.

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

***
3 грузина обсуждают, что самое худшее на земле..
Первый:
- Самое страшное - это когда ты идешь по улице, смотришь - на остановке девушка, попка - пэрсик!
Ты хочешь подойти к ней познакомиться, но подъезжает автобус, она садится в него и уезжает..
- Неее, это не само худшее! Самое худшее - это когда на остановке стоит ПАРЕНЬ, попка - пэрсик! Ты хочешь подойти к нему познакомиться, но подъезжает автобус, он садится в него и уезает.. - Нееееее, это еще не самое худшее!..
Самое худшее - это когда ты стоишь на остановке, и идет Гоги.. И автобус нэ подъезжает!..

***
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается.
Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

Автор: kontra 23.02.2006 - 19:30

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

Автор: dover_x 24.02.2006 - 1:38

- Девушки, если вы некрасивы, у вас короткие ноги и с вами никто не хочет встречаться… Вырубайте леса! Мстите природе!

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах гадит.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

За огромный вклад в развитие, популяризацию русского языка и литературы на современном этапе, за многочисленные дни культуры и письменности, за увеличение количества публикаций научно-просветительских статей по проблемам изучения и развития русского языка в средствах массовой информации, решением президента России, городу Бобруйску присвоено звание Город-Герой Нах!

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Последнее желание приговоренного к газовой камере - чтобы газ шел через территорию Украины.

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 100 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Автор: kontra 24.02.2006 - 12:02

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре...
Одна из бабушек ему отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
НР:
- Что?!! Какому - такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
Бабулька:
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. НР во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
Новый Русский:
- Ну, что, бабка, где твой внучок-то?
Бабулька:
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...

Автор: Pascaller 25.02.2006 - 8:16

- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да чёрт с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

Автор: Pascaller 25.02.2006 - 8:29

- Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!!
****************
Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...
****************
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол,
как ПЕТАРДА в салате оливье.
****************
Герасим в лодке везет МУ-МУ вокруг вода тишина
МУ-МУ поднимает голову и говорит Герасиму
Ох Герасим что-то ты не договариваеш
****************
Мyжика, пеpегонявшего стадо овец, остановил пpохожий:
- Ставлю 100 доллаpов пpотив овцы, что я скажy тебе точное количеств голов в стаде.
Мyжик согласился.
- 973, - сказал пpохожий. Удивленный мyжик только pазвел pyками:
- Забиpай овцy, я человек слова.
Человек подхватил животное и собиpался yже yходить.
- Постой, дай шанс отыгpаться! Споpим, я скажy, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, pаботающий в пpавительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился пpохожий. - Как ты догадался?
- Скажy, но сначала отпyсти мою собакy.

Автор: Diablos 26.02.2006 - 5:09

Hадоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул
стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а
вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать.
Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции
объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

Автор: kontra 26.02.2006 - 19:30

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

- Как дела?
- Да вот вчера в кино с девушкой ходил и посреди сеанса на полчаса выключили свет.
- Наверное все кричали, матерились?
- Еще как, когда свет неожиданно включили.

- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?!
- На амфетаминах!

Автор: kontra 26.02.2006 - 22:10

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Автор: dover_x 27.02.2006 - 1:49

Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд".
Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

"Доченька, прекрати лизать масло! ... И вообще, отойди от ЗИЛа."

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!

Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г.Хиросима, она составила +850 градусов по цельсию.

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

Автор: kontra 27.02.2006 - 9:00

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!! У твоего-то помада на рубашке!!!

Автор: kontra 27.02.2006 - 18:18

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

Автор: Volk 28.02.2006 - 2:18

Раннее утро. Телефонный звонок.
- Але, это сейсмическая станция?
- Да, это сейсмическая станция.
- Скажите, что у вас там происходит? Землетрясение?
- Ничего не происходит. Все спокойно.
- Все спокойно?! И это, по-вашему, "все спокойно"?
- Да, гражданин. У нас абсолютно все спокойно.
- Если у вас все спокойно - тогда почему же меня так с утра трясет?!

* * *
- Алло, это налоговая?
- Да.
Бросают трубку. Через пол часа.
- Алло это налоговая?
- Да.
- Странно...
Бросают трубку. Еще через пол часа.
- Алло это налоговая?
- Да, а в чем собственно дело!?
- Да так, просто час назад вас должны были взорвать.

* * *
Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве тренера. Консалтингом теперь занимается, паразит.

Автор: farg 1.03.2006 - 0:04

Русский тренер по хоккею как-то спросил тренера чешской сборной:
- Как вы тренируете своих хоккеистов, что они так здорово играют?
- Ну, после разминки ставлю на поле 5 бочек, и ребята вокруг них бегают с шайбой, обводят и т. д.
Через год они снова встречаются, и чех интересуется, как помог его метод.
Русский:
- Да никак не помог - бочки выигрывают.

Автор: dover_x 1.03.2006 - 0:58

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

Молодая девушка признаётся приятельнице:
- Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа!

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее

Продолжение акции DUREX:
Россия.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, потому что мы в вас верим.
Англия.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы в течение всего года вы могли не задумываться о покупке контрацептивов.
Китай.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, наденьте, пожалуйста, хоть один!
Индия.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы каждому вашему ребенку досталось по воздушному шарику.
Испания.
Дамы, мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы хватило на всех ваших сегодняшних кавалеров.
США.
Мы кладем в пачку 12 презервативов, чтобы вы смогли надеть правильно хоть один.

Автор: kontra 1.03.2006 - 18:15

- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут! - Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...

Разговор на кухне вечером после работы: Муж: - Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может. Жена: - Ты им что-нибудь дал? Муж: - Да, твою маму....

Помирает дедуля, диктует завещание:- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...Вдруг замолкает, задумывается:- Господи, где же я возьму столько денег! ?

Автор: kontra 2.03.2006 - 21:16

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал - почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.

Автор: dover_x 3.03.2006 - 1:06

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.

Cтарый плакат по технике безопасности:
На плакате нарисован конвейер,
на нем в луже крови оторванная рука.
Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины
и призыв - "Не меняй прокладки на ходу"

У кнопки "Reset" есть один недостаток:
маленькая очень,
кулаком попасть сложно.

Автор: dover_x 4.03.2006 - 2:50

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.Тает при определенном воздействии.Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается
ХИМИЧЕСКИЕ свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. smile.gif

Автор: dover_x 6.03.2006 - 1:50

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь...

Им было по четырнадцать - но нам дали по пятнадцать.

Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой.
Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.

- Дорогая, ты купила "Фейри"?
- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

Пожарник рассказывает:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым - мне все-таки страшно, поэтому и не курю.

- Они разбили мне сердце, они плюнули мне в душу, они растоптали во мне все... Да за что мне, простому мазохисту, такое счастье!!!

Автор: kontra 6.03.2006 - 18:52

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

В кабинет директора банка входит уборщица:
- Дайте мне ключ от хранилища.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

Автор: farg 6.03.2006 - 23:31

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу…
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.


На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест - беременна блять!


Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся


Горячая новость:
- Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама
бен Ладена. Теперь ему, нужен новый телевизор.

Автор: ZaHack 7.03.2006 - 16:48

В России изобрели самый короткий тест на коэффициент умственного развития (IQ).Тест состоит весего из одного вопроса:"Смотрите ли вы "Дом-2"?"

Тюремщик смотрит в глазок камеры, затем начинает перекличку:
- Иванов?
- Я.
- Петров?
- Я.
- Сидоров?
- Да, здесь.
Тюремщик (злобно):
-А куда ж вы, с*ки, денетесь!

Автор: de1ay 7.03.2006 - 21:12

"Проснулся и не знаешь с какой ноги встать?
Отправь НОГА на 4242" laugh.gif

Автор: dover_x 7.03.2006 - 22:14

Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".

Мораль рекламы батончика НАТС, который приходит к желудку, а потом, извинившись, убегает наверх: НЕ СТОИТ ЗАКУСЫВАТЬ НАТСОМ

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Блондинка жалуется подруге:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Ничему верить нельзя! Представляешь, вчера открыла дверь, на которой написано "мужчины". А там - сортир...

Автор: farg 8.03.2006 - 0:49

НОВОСТЬ ДНЯ!!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде погибло 140 человек...

дочка плачется маме:
-Мам,я никогда не забеременнею...
-Это почему же,дочка?
-я не могу проглотить эту гадость.


На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Амбалы:
- Чего надо?
Гаишник:
- Поколядовать можно?

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу
жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!

После операции больной в палате орёт - “До-о-октор! Прибегает врач - ” Что случилось ??!!” - Доктор , что-то странное… Я не могу нащупать свои ноги - Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки…

Автор: BigArt 8.03.2006 - 3:08

Мужик рассказывает другу:
- Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю, точно-любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: "Дурак, сколько раз можно повторять, я развёлся и она давно переехала!"

Автор: Volk 8.03.2006 - 23:03

TV-шоу "О, счастливчик"... Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион...
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

* * *
На митинге мужик размахивает красным флагом и орет:
- Вот были коммунисты, была колбаса по два сорок! Ушли коммунисты - и не стало колбасы по два сорок! Но вот вернутся наши коммунисты, снова будет колбаса по два сорок!
В толпе стоят двое новых русских и один у другого спрашивает:
- Слышь, брателло, я не понял - эти коммунисты, они че, колбасу туда-сюда носят?

* * *
Для России выпущена новая версия Windows. При установке любых новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение:
- Найдено новое устройство, за это надо выпить!...

* * *
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Автор: dover_x 9.03.2006 - 3:13

Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – «Нерестилище»!

Автор: kontra 10.03.2006 - 22:41

Поспорили как-то дальнобойщик и летчик кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, летчик спрашевает у дальнобойщика:
- Ну че? Страшно?
- Да нет.
Дает еще плюс 500.
- Страшно?
- Не совсем.
Еще плюс 500к.
- Страшно?
- Да есть чуть чуть.
Тут летчик делает мертвую петлю:
- Ну че? Боишься?
- Да так себе.
Приземлились. Пересели в фуру. Разгоняется 100км.ч.
- Ну че, боишься?
Летчик, смеясь: - Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь.
Тут дальнобойщик достает из под сидушки 500гр водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
- Ну как, страшно?
- Немного.
Пристегивает ремень безопасности. Водила разгоняется еще +50 и достает еще половинку из под сидушки и вливает в себя как в цистерну. Водила начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к летчику и спрашивает:
- Страшно?
- Да ты че, мужик! Больной что-ли?
Летчик отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его водила хватает за шкирку и орет:
- Куда! Ща мертвую петлю делать будем!!!

Автор: Volk 11.03.2006 - 1:31

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!...
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.

* * *
Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она:
- Милый, а что ты сейчас делаешь?...
Он, в ответ:
- Бью тебя по роже и требую водки!!!

* * *
Лето... Жара... Лежит мужик на диване, ничего не делает, лень короче... Лежит себе и смотрит в открытое окно, и думает:
- Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха значит я стану богатым и великим...
Ждёт... проходит полминуты... не летит... проходит 45 секунд... Мужик уже нервно болтает ногой... Проходит 50 секунд, он уже вспотел... И тут на 53-й секунде влетает такая жирная муха... Мужик довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул...

* * *

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка:
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня есть идея получше! Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка...

* * *
Звонит девушка подруге:
- Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил?
- Пентиум 4.3, 512Mb оперативки, винт 80Gb...
- ??? А дашь померить?...

Автор: INKOGNITO3 11.03.2006 - 13:09

Встречаются на конгрессе представители ВАЗ и концерна «Хонда». Вазовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители «Хонды» отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери, помещаем в салон кошку. Если она к утру задохнулась, то салон герметичен.
Вазовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон «Жигулей» кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала.


9 марта - Международный день мужской лени.


Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.


Обьявление: "Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!"



Купил чукча Камаз. Купил и отправил домой. Через месяц приезжает в город по делам, его и спрашивают , ну как чукча машина? Тот отвечает: Ой хороший машина однако! Кабина большая, просторная, я в ней теперь живу. Фары всю тундру освещают. Музыка играет Большой Театр не нужен! Кузов огромный, всё стадо умещается. Одно плохо собаки быстро устают!



Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Автор: Asmodey 11.03.2006 - 14:07

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Есть люди, которые ненавидят Америку, и есть люди, которым Америка
платит. Вывод: бесплатно "любить" США дураков нет. Но сколько же, блин, в этом мире проституток...

Автор: kontra 11.03.2006 - 15:26

QUOTE(INKOGNITO3 @ 11.03.2006 - 13:09)
9 марта - Международный день мужской лени.
*




Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

smile.gif

Автор: Volk 12.03.2006 - 23:23

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь, говорит:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...


--------------------------------------------------------------------------------

Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в Таймс. Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:
- Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось? Лорд, не отрываясь от газеты:
- Она, знаете ли, умерла.


--------------------------------------------------------------------------------

Старый лорд женился на молоденькой девушке.
Первая брачная ночь. Лорд (жене):
- Дорогая, прошу Вас ко мне в постель.
(камердинеру)
- Джо, прошу Вас взять канделябр и хорошенько светить.
Пять минут спустя (жене):
- Как Вам, дорогая?
Жена:
- Как Вам сказать, дорогой...
Лорд (камердинеру):
- Джо, дайте мне канделябр, а сами займите мое место в постели.
Через 5 минут:
Пять минут спустя (жене):
- А как теперь?
Жена:
- О, прекрасно!!!
Лорд:
- Вот видите, Джо, как важно правильно держать канделябр!!!


--------------------------------------------------------------------------------

В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!


--------------------------------------------------------------------------------

- Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.
- С удовольствием.
- Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.


--------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр. Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.


--------------------------------------------------------------------------------

Кассирша - покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
- Ну показывайте...



--------------------------------------------------------------------------------

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.


--------------------------------------------------------------------------------

Автор: yah 12.03.2006 - 23:28

Пару коротеньких анекдотов (не ругать за расизм -)):

Армян отдает долг.
Еврей дает в долг.
Еврей - сталевар.

Автор: dover_x 13.03.2006 - 2:31

Иногда мы понимаем, что человек - ангел только тогда, когда он поворачивается и уходит...А мы смотрим ему вслед и видим на спине крылья.

Самый неудобный долг — долг перед Родиной:
– непонятно, что одолжил,
– когда потребуют отдать
– и под какие проценты.

Реклама: "Разыгрался аппетит? Щас ещё и на ха-ха пробьет!!!"

Заходим с мужем в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.
Муж: - Сколько стоит эта рыбка?
Продавец: - Она не продается.
После небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем.

Автор: farg 14.03.2006 - 0:45

-С кем Вы состоите в браке?
-С женщиной
-Не шутите,это же понятно.
-Не шучу. У меня,например,есть сестра,которая в браке с мужчиной

если взять цветной бумаги
ручку ножници и клей
и ещё чуть-чуть отваги
можно сделать 100 рублей

Водитель сказал, что всех развезет.
И всех развезло...

Бразильцев выставили на 10-ти градусный мороз, одели в неудобные свитера, заплатили им бешенные бабки... но наши умудрились и тут проиграть...

Автор: Volk 14.03.2006 - 1:05

Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так ведь меня даже в запасной состав не включили!

* * *
Иностранец, призжавший в Россию изучать русский язык. Рассказывывает соотечественникам по возвращению на родину:
- Вы знаете, Россия - очень высокотехнологичная страна. Самая популярная тема для разговоров у россиян - об е-бизнесе. Практически везде только об этом говорят. На деловых переговорах - об е-бизнесе, в общественном транспорте - об е-бизнесе, пьяницы под забором о чем то спорят, - прислушаешся, - и тут об е-бизнесе...

* * *
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

Автор: dover_x 14.03.2006 - 1:20

В пиве так много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива,
я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист,
промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал её кинжалом.

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой: “Интернет — почтой!”

Доктор больному:
- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
Пациент:
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы будете трезвым.

Рекламная акция от ГАИ:
cоберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

Автор: de1ay 16.03.2006 - 0:01

Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...

Автор: kontra 16.03.2006 - 10:50

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Автор: Asmodey 17.03.2006 - 9:37

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
_______________________

- Ты хочешь сейчас мороженого?
- Нет, я сейчас хочу настоящего...
_______________________

Два пингвина поймали волка и дубасят. Волк корчиться и про себя думает:
"И какого черта я в полярники подался?"
_______________________

Англия, полдень. Джентльмены выпивают и закусывают. Россия - то же самое. Но по местному и декретному, зимнему и летнему времени, а также по Гринвичу и по случаю.
_______________________

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный
Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который намотал его на винты...

Автор: kontra 17.03.2006 - 20:30

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне по фиг, -
сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!!

Автор: dover_x 17.03.2006 - 22:12

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх... всё равно лучше чем работать!"

Когда лягушку преехал асфальтовый каток, она отряхнулась и восхищенно заметила: "вот уж прижал так прижал!..не то что мужики с нашего болота!

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
-Мадам, вам что плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
-Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить

Уважаемые пассажиры! Экипаж приветсвует Вас на борту авалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.


Автор: Asmodey 18.03.2006 - 13:07

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Купи права - получи вторые бесплатно.

поликлиникам посвещается:
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Автор: PRYANIK 20.03.2006 - 19:39

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю

После долгих исследований, ученые все-таки выяснили, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

Журналистка берет интервью у члена WNBA - женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются - выбиваю табурет из-под ног.

Две женщины отсидели в одной камере десять лет.
Их выпустили одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы!

Пришёл мужик устраиваться на работу уборщиком. Ему спрашивают его имя...
- Иван.
- Ваше полное имя?
- А что, тиак важно полное имя, чтобы работать уборщиком?
- Да, важно!
- Ну ладно, ИванТвоюМатьГрёбаныйПетров.
- А чё это у вас имя такое странное?
- А это когда меня крестили, попу на ногу библия упала...

Автор: kontra 20.03.2006 - 21:21

Опровержение МИДа России.
- Заявление некоторых чиновников США о том, что в Российской Федерации «установились тоталитарные порядки», - лживы и бессмысленны: у нас никогда никакого порядка не было.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Далеко нам до нанотехнологий: в России производят только то, что может починить пьяный мужик кувалдой.

Автор: dover_x 21.03.2006 - 0:13

Мужик на приёме у психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

Идет наркоман по полю апдолбаный в хлам. Смотрит подкова.
- Охо , ща переверну а там лошадь!

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Автор: kontra 21.03.2006 - 17:41

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Автор: dover_x 22.03.2006 - 1:12

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок
поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно,
придется заплатить....

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

Автор: Asmodey 22.03.2006 - 10:38

ph34r.gif
Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - "Кто там?"
- 10% - "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
- 80% - "Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьет!"

Автор: PRYANIK 22.03.2006 - 17:02

Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
- Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
- Да? И куда моя первая поездка?
- В Гаагу.

Много можно записать приколов на автоответчик, но как-то всё не то. Я записал простое "Алё".. приходишь с работы и наслаждаешся...

Во время Великой Отечественной Войны на снарядах, торпедах и ракетах "катюши" было принято писать "За родину!" "На Берлин!" "За победу!". Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные строители-работяги из ОАО "Полюс-М". На сваях, лихо забитых в тоннель московского метро коричневой краской было написано "ПРЕВЕД!"

Автор: kontra 23.03.2006 - 0:14

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму,
но и увидят великолепное чучело певца!

Автор: farg 23.03.2006 - 1:33

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед…
Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх"ячил велосипед! Вдруг Медведь:
- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!
Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛ"ДЬ!!!

Автор: dover_x 23.03.2006 - 2:06

Реформа ГИБДД:
Введен новый дорожный знак - "Джокер".
Принимает вид любого знака, по желанию инспектора.

- Почему провалился проект "Сухарики Кир-корки"?
- В пакетиках вместо сухарей оказалась фанера.

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными ( Y ) ищет мужчину с внушительным 8===, мужчин с % просьба не беспокоиться.

На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой.
На огромной скорости сзади в него влипает "Запорожец". Джип чуть пошатнулся.
Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера:
"Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?"

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда -
дураки, указывающие, какои дорогой идти!

- Почему гонки "Формула-1" не проводят во Владивостоке?
- Потому что там за 5 секунд колеса успевают не только снять, но и продать

Автор: Asmodey 23.03.2006 - 10:22

Из правил применения электрошокового оружия: п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
______________________
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
______________________
Девушка парню.
- У тебя кто-то был до меня?
- Нет.
- Заметно.

Автор: kontra 23.03.2006 - 11:09

Пациент:- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Автор: PRYANIK 23.03.2006 - 20:47

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор ?!!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х***ю нам показывают ?!!

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина.
- Угу (лениво рассматривая свой руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придеться переспать с нашим режесером.
- Угу (начинает петь...).
- (в ужасе) Мда... и с оператором.
- (поет).
- И со звукорежисером.
- (продолжает петь).
- И со съемочной группой.
- (поет).
- И с владельцами телеканала.
- (поет).
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.

Автор: dover_x 24.03.2006 - 1:41

Когда Бог решил наказать мужчину,
он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал:
- А душу она теперь и сама из него вытащит.

- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что ты сделал?
- Прививку.
- Куда?
- Под мышку...

"Гаджеты", это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой,
говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!!!

Автор: Wulfgar 24.03.2006 - 3:08

Остановился богатырь перед надписью на камне и надолго задумался:
Слева копнёшь - воду найдёшь;
Справа копнёшь - газ найдёшь;
А прямо копнёшь - в метро попадёшь!


Отец с сыном идут по улице и видят как собаки любят друг друга
Сын: Отец, что они делают ?
Отец: Это они щеночка делают...
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а отец любит мать
Сын: Что вы делаете?
Отец: Это мы тебе братишку делаем!
Сын: Это не пойдет, переворачивайтесь и делайте щеночка!


В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить...

Автор: Asmodey 24.03.2006 - 9:51

'Из правил применения электрошокового оружия: п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...'

ph34r.gif ph34r.gif ph34r.gif
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Автор: PRYANIK 24.03.2006 - 15:01

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл%%% - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл%, кто эти люди???

Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- "Концы в воду!"

У акулы- 1500, у панды- 24, у человека- 32, 32- это норма!....ахренеть! Я- панда!

Звонок по телефону 01 в пожарную службу:
— У вас вода есть?
— Есть.
— Ну тогда мойте ноги и ложитесь спать!

Объявление:
- Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.

Автор: Pascaller 24.03.2006 - 23:49

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной,
как при случайном ударе молотком по пальцу.

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь.

Не возжелай жену ближнего своего - подожди,
пока он будет далеко в командировке.

Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки,
коль вы пришли за помощью к венерологу.

Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ

Как директору лучше узнать своих починеных:
вызывать их к себе в кабинет и звонить им на мобилу, обращая внимание на рингтон.

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

Автор: Volk 25.03.2006 - 1:16

Приходит домой мужик, в дупель пьяный:
- Жена, а чт-то у меня в л-левом каpман-не на б-букву "Пы" ?
- Получка?...
- М-м-м-м (мотает головой) П-поллитpа ! А чт-то у меня в пp-pавом каpмане на б-букву "А" ?
- Аванс? - с надеждой спрашивает жена...
- М-м-м-м (мотает головой) А-а-ашо одна п-поллитpа!

* * *
Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка ?
- Возьми, сдай, деточка.... Что бы вы тут без меня жрали ?

* * *
Алкоголика жена долбит:
- Что в мире творится! Птичий грипп на подходе, а ты все пьешь!... Ты хоть знаешь, что такое птичий грипп?
- Конечно!
- Ну, и что?
- Зашел на кухню, откpыл кpан, а там водка льется...
- Ну, все! Пеpепил... Галлюцинации.
- Зайдешь в ванную, а там водка из кpана льется...
- Допился!
- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...
- ???
- А пить-то некому!!!

* * *
- ТЫ ПОЧЕМУ ОПЯТЬ ПРИШЕЛ ПЬЯНЫЙ ? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь ! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Скажешь тоже "Пришел..." Ты что, не видела, как меня ПРИНЕСЛИ ?

* * *
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, сцуко!

* * *
Идет довольно бухой мужик по улице, а на штанах шиpинка не застегнута... wink.gif
Hавстpечу ему идет девушка. Когда поpавнялись Девушка и говоpит Мужику:
- У вас магазин откpыт.
Мужик:
- Hу и как там? Диpектоpа не видно?!
- Hет! Там только пьяный гpузчик на мешках спит...

Автор: dover_x 25.03.2006 - 2:07

Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

Приходит Новый Русский в Швецарский банк и просит кредит на год 100$.
Ему предлогают оставить залог.
Он оставляет в залог 600-Мерс.
Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$.
И на удевленный воспрос клерка отвечает:
"Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."

Автор: Love.sys 25.03.2006 - 2:53

QUOTE
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

Это какой давности анекдоты? Рекламу водки давным давно запретили. ИМХО Не актуально.

*************
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у
вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их
неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! да хрен тебе тогда пионеров в церковный
хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! да хрен вам монахов на
коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! да хрен
тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! да вам... да хрен вам монахинь в
финские бани!
долгое молчание... голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить
можно...

Автор: kontra 25.03.2006 - 14:11

- Теща заболела...
- Что-то серьезное?
- Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.

Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.

Автор: PRYANIK 25.03.2006 - 14:32

Тёлки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...

Ночь. Германия. Стук в дверь...
- Кто там?
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на #уй!!! Штирлиц живет этажем выше!

Достань-ка из холодильника торт, милый!
Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
Наверное на четыре, восемь мне не одолеть.

Штирлиц взял записку Мюллера.
Мюллер визжал и сопротивлялся.

- Что должен делать молодой специалист за зарплату в 50$?
- Ничего и даже немножечко вредить

Что такое «предварительные ласки»?
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской,
овладевает еще несколькими ласками.
Это и есть «предварительные ласки»

Автор: de1ay 26.03.2006 - 0:38

- Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка, неподелившие пенсионера.

Автор: PRYANIK 26.03.2006 - 12:18

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что,бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

Идет семинар.
Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начали...
Семинар сорван.

Едут в поезде мужик и девушка.Она на нижней полке он на верхней.Ночью к ней спускается записка на веревке."Если хочеш меня-дерни за веревку один раз,если нет то 60 раз и последние 10 раз быстрее.

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...

Автор: kontra 26.03.2006 - 18:41

Вчера на испытательном полигоне КБ "Воронежкипавтоматика" были проведены в целом успешные испытания реактивного двигателя для космического корабля "Союз". Двигатель улетел.

Автор: de1ay 26.03.2006 - 19:56

Искусственный интеллект – это конечно дело, наверно, хорошее, вот только если он начнет правда думать, захочет ли он работать?..

-Мне некогда. Я работаю сутками
-Зачем?
-Машину хочу купить.
-Зачем тебе машина?
-На работу ездить.

В детском садике прошла амнистия ...
...- освободилось 143 угла.

Автор: sapfir 27.03.2006 - 8:10

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдётся парень, он тебе сначала даст конфетку,
потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Приходит дочь со дня рождения.
- Мама, всё началось так, как ты и предупреждала. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. Но потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.

Как пpиготовить заливного осетpа?
Беpешь минтая и заливаешь, что это осетp.

Скажи наркотикам НЕТ!
Скажи НЕТ наркотикам!
И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!

Один новый pусский говоpит дpугому:
- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел.
Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.

Один мужик дpугому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу... Пpичина в двух вещах...
- ... навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!

Приходит врач в палату к больному и говорит:
Врач: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая
Больной: - Давай сначала хорошую.
Врач: - Эту болезнь назовут вашим именем!

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

Автор: kontra 27.03.2006 - 16:57

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
- Мама,а почему невеста вся в белом?
- У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
- А почему жених весь в черном?

Идут учения НАТО. Один генерал спрашивает другого:
- Откуда на берегу столько гигантских черепах?
- Эт-то н-не чер-репах-хи! Эт-то фин-нская морская пехот-та!

Автор: kontra 27.03.2006 - 19:46

Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон??
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

Автор: dover_x 27.03.2006 - 21:41

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник:
- Ты что, новый русский?
Мужик:
- В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?

Автор: Asmodey 28.03.2006 - 0:16

Девушка парню.
- У тебя кто-то был до меня?
- Нет.
- Заметно.
_______________________
ph34r.gif
Из правил применения электрошокового оружия: п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

Автор: Volk 28.03.2006 - 1:32

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!...
Приятели:
- Да-а... Круто!..
Пожарник:
- А вот как-то раз тушили мы общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а, брат, круто!
Работник морга:
- А вот у меня тоже случай был. Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп... Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него "стоит"!... Не понесешь же в таком виде через весь отель?! Беру швабру и - ба-бах!... И все!...
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да мы номером ошиблись...

* * *
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два баллона пива.
- Вооотт значить... Я как начинаю работать вечером, так черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин, сноси ее на фиг, у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че теперь?...
- Hормально! Сидят три пингвина в холодильнике - пЫво стерегут!!!

Автор: kontra 28.03.2006 - 10:35

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

- Был гадкий утенок...
- Выросла гадкая утка!

Идут две вши. Навстречу им третья.
- Вы куда идете?
- К Пете?
- Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый.
- У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще не нашли.

Автор: Pascaller 28.03.2006 - 14:19

Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом
смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас ещё нет.

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:
Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит
на посадку стюардесса
объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку
в городе Баден-Баден".
НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так
как никто этот анекдот не
понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент
тянет руку и отвечает -
"В Баден-Бадене нет аэропорта".

Петросян – шутки для тех у кого нет интернета.

Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты... громко.

У кого какие шутки?
Самые сальные - у украинцев
Самые черные - у эфиопов
Самые медленные - у эстонннцеввв
Самые взрывные - у минеров
Самые тайные - у спецслужб
Самые глубокие - у водолазов
Самые тупые - у лесорубов
Самые крутые - у яиц
Самые ударные - у боксеров
Самые сухие - у памперсов
Самые плоские - у асфальтоукладчиков
Самые-самые - у самок

- Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
- а пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами
смеется!

За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.

Нет такой отвратительной или святой темы,
на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот.

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые
у рабочего времени.

Один заключенный рассказывает другому:
- Ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену.
Я честно сказал ему,
что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла
от смеха. Тогда судья
попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал,
тут же один за
другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через
три дня умерли
и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых.

Гена с Чебурашкой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят,
несется 600-ый
мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все
скрипит, резина
дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки",
собираются морду бить. Гена испугался, а Чебурашка его успокаивает:
- Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота,
в них сейчас Запорожец врежется.

- В этой квартире жил великий химик. Он постоянно эксперементировал
и как раз в этой комнате.
- А!! Вероятно пятно на потолке - это результат его экспериментов??
- Нет, это сам химик...

- Дедушка! Правда, что ты светило науки?
- Да, отчасти правда, а что?
- Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...

Сын спрашивает у отца-синоптика:
- Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
- Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...

Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил
грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на
лугу пасется
черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как
минимум с одной стороны черная.

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода!
Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам
первой группы давали воду,
и все они полностью выздоровели через неделю.
Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях
через двое суток.
Пейте воду, господа!

К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического
института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах
существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался
вырваться.

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по
скрещеванию танка с тараканом.
Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после
десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если
немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно
гораздо лучше.

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию,
или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!

Сидит наркоман, вколачивает пятку. Забил, курнул, ему хорошо.
Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды пятку
вместе с наркоманом. Спрашивают:
- А долго будет торкать?
Наркоман говорит:
- Часа 3.
Гуманоиды достали свою пятку, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
- Как, торкает?
Тот отвечает:
- Да ништяк.
Гуманоиды говорят:
- Это тебе на 89 лет вперед

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит: "Спорим, сейчас размножаться будем!"

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
- Мама,а почему невеста вся в белом?
- У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
- А почему жених весь в чёрном?

Автор: de1ay 28.03.2006 - 19:31

На самом деле в русском языке реально существуют два дополнительных падежа, о которых учителя почему-то не говорят:
Положительный, отвечающий на вопрос "на что, на кого".
И посылательный, отвечающий на вопрос "кого - куда".

Подходит мужик к своему другу и говорит:
- У меня переходный возраст.
- Почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

Автор: Love.sys 28.03.2006 - 22:02

Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю, Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь доложить в КГБ.
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение "за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Автор: Brit 29.03.2006 - 15:54

Уморил!

Автор: Nebel 29.03.2006 - 18:11

Железный занавес делает свое дело.
А так в России представляют ИХ:
- Выпьем кока-колы! Съедим хот-дог!
- Папа, я написал сочинение "за свободу личности в мире я пойду убивать".
З.Ы. Сильно не ругайтесь, что немного не в тему...

Автор: Volk 30.03.2006 - 4:43

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? (Если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое)
- Защита от автоматической регистрации ботами.

* * *
- Как вы относитесь к тому, что срок срочной службы в армии с двух лет собираются сократить до одного года?
- А какую половину собираются сократить, когда солдат гоняют как салаг и духов, или когда они уже деды и дембеля?

* * *
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!...
Парень, проводив девушек долгим взглядом:
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!

* * *
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял - "Unitеd Stаtеs", оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

* * *
Просмотрела весь учебник по матричному исчислению, но так и не нашла таких операций над матрицами, как "Революция" и "Перезагрузка".

* * *
Жена программиста, переспав с водопроводчиком:
- Ум - хорошо, а член - лучше!...

Автор: Asmodey 30.03.2006 - 9:04

ph34r.gif
После, вполне предсказуемой, победы в ЧЕ-2012, перед национальной сборной России будут стоят следующие наиактуальнейшие и наиреальнейшие
задачи:
1. Выход в финальную часть Чемпионата Солнечной системы 2014 и,
очевидно, победа в нем.
2. Выход в финальную часть Межгалактического Чемпионата 2016 и,
разумеется, беззаговорочная победа!

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

Раньше в Москву приезжали за колбасой, оставляли деньги и уезжали домой. Сейчас колбасу доели и возвращаются за оставленными деньгами.

Валерка любил Аньку и рыбу, но Аньку - больше, потому что она вкусно готовила рыбу...

Автор: kontra 30.03.2006 - 10:32

Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца!

В автосервисе:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
- Если снять передний и задний бампер, между ними можно вставить новую машину.

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Автор: Volk 30.03.2006 - 23:38

Идет Волк по лесу. Видит - Заяц без ушей... Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил, уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии.
Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придется яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда, Миша - шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет...
Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
"Врожденное плоскостопие..."

***

--------------------------------------------------------------------------------

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
....утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги... И получилось:
....утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых...

Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате.
- Дык, написали так надо...
И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда...
- Куда???
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили... Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову. На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь...) сбежалось все отделение.
Мужика пришлось отпаивать дарственным коньяком. Он еще примерно полчаса не мог сказать ничего цензурного...

Автор: Pascaller 31.03.2006 - 1:30

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих "Растишку" действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает лишь при усилии 700-750 Н*М.

В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу
"Кинг-Конг-невидимка".

Купить бы ВАЗ.
Да не машину, а завод.
Закрыл бы на х**...

Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.

Игра нашей сборной по футболу - это витиеватая заявка на замену тренера.

Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич" для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами.

- Свежая новость: аисты детей больше не носят!
- Все, мужики, халява кончилась!

Девушка пишет:
"Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в аське."

Автор: kontra 31.03.2006 - 10:26

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Автор: Pascaller 31.03.2006 - 13:56

Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

*****

Парень разговативает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба. (У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
- Ты так ответственно относишься к свадьбе??
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

*****

Встретился на улице парень с красивой девушкой:
- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём погуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они… болтают, ну и сблизились.. Лежат. Парень:
- Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Да это от СПИДа осложнение на слух…
- ЧТО???

*****

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

*****

Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спаршивает:
- На кого мы будем охотиться, Винни?
- На кабана...
- А если он убежит?
- Я тебе убегу!

*****

В тpоллейбyсе сидит наpк и слyшает объявление
- ... пpи выходе из тpоллейбyса не забывайте свои вещи..
Hаpк подpывается:
- Откyда она знает, что я в тpоллейбyсе???

*****

- Тук-тук, кто в компике живет?
- Я, мышка-нарушка.
- Я, сидючок-драйверичок.
- Я, модемчик-дай-лапу.
- Я, мамка-системная-шинка.
- Я, процессорок-камневичок.
- А ты кто?
- А я вирусок-червячок.
Пусти-и-ите к вам в теремок!

*****

- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам
соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

Автор: de1ay 31.03.2006 - 23:06

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку.
Отец: ... был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой
пентиум и купил себе кучу лицензионных программ.
Сын: Пап, а как это лицензионных?
Отец: Спи, сынок, я же сказал, это сказка.


Клиент говорит парикмахеру
- Почему так дорого стоит стрижка - 10 долларов, я же почти лысый?
- 1 доллар, за стрижку, а остальные - за поиск

Автор: Volk 1.04.2006 - 2:59

Старый чукча умирает и наставлает молодое поколение чукчей:
- Берегите оленей, они дают нам еду...
- Берегите лес, он дает нам тепло...
- Берегите американцев, т.к. если американцы вымрут, то мы останемся единственным тупым народом на этой Земле...

* * *
Бен-Ладен, грустно так:
- Да-а, нам до русских далеко... Только они могут додуматься метро сваями бомбить...

* * *
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
Феминистический триллер....

* * *
Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздраженно:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:
- Ну, хорошо, тогда я буду думать о тебе...

* * *
В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:
- Какой орган символизирует любовь?
- У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.
- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...

Автор: Asmodey 1.04.2006 - 8:40

wink.gif
Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

QUOTE(andr.ru)
Капитан Врунгель эприрически вывел закон:
"всякая селедка - рыба, но не всякая рыба - селедка."
Проведем аналогию: "... но не всякая дура - блондинка."

- Мыкола, а ты бачишь як москали прывед говоряд?
- Як?
- ПРЕВЕД!
- Як, як?
- ПРЕВЕД!
- Поубывал бы...

Автор: kontra 1.04.2006 - 16:13

Статистика года показывает, что маршрутные такси можно переименовать в:
марштрупки,
фаршкрутки
и маршлодки - в зависимости от рельефа местности.

" Не трамвай, объедет," - подумали строители и вбили рекламный столб в тоннель метро.

Автор: kontra 2.04.2006 - 12:02

К окошку кассы подходит мужчина:
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.
- Нет, здесь собирают налоги. Так как вы говорите Ваша фамилия???

Автор: kontra 2.04.2006 - 13:51

Из телевизионных новостей.
И коротко о главном:
ВВП в ВВЦ.

Как гласит народная татарская мудрость:
"Незваный гость - хуже русского".


Из передачи "Кто хочет стать миллионером?"
Галкин задает вопрос: Какая река протекает по территории Уругвая?: "A" - Колорадо, "B" - Парана , "C" - Миссисипи, "D" - Нил.
Рассуждение участника: Нил - это где-то рядом с Египтом, Колорадо - это где-то в Северной Америке, Миссисипи - это где-то рядом с Томом Сойером, а Том Сойер никогда не был в Уругвае, значит ответ "B" - Парана.
Галкин: Правильно, Парана, вы выиграли 25 тысяч рублей!

На уроке маркетинга.
Запомните, основа успешной рекламы - оригинальность.
Пример: "Каждому, купившему телефон "MOTOROLA C200",
в подарок 200 грамм докторской колбасы".

Оздоровительное.
Страна опять шла своим, особым, путём. Туда, где количество аптек втрое превышало количество продуктовых магазинов.

Автор: kontra 2.04.2006 - 21:06

- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!

-Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина.
Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили.

Автор: Pascaller 3.04.2006 - 2:28

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

Автор: Slevin Kelevra 3.04.2006 - 6:05

Вышел ёжик из тумана - кончилась марихуана.

Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! - Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! - А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! - А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова. Слишком сильно тренер ударил ее по лицу...

Автор: Volk 3.04.2006 - 16:08

Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта зараза у меня теперь регистрацию просит.

* * *
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

* * *
Советская школа... Конец 80-ых... Урок рисования:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь с натуры. Ксения Собчак выйди пожалуйста к доске!

* * *
Две семьи из Саудовской Аравии переехали на постоянное жительство в США. Отцы обоих семейств поспорили, чья семья за год сможет наиболее американизироваться.
Встречаются через год. Первый говорит:
- Я сегодня завтракал в МакДональдсе, мой сын играет в бейсбол в школьной команде, а сразу после работы я заскочу в 7-11 купить пивка "Бадвайзер".
Второй отвечает:
- Отвали, чурка!

* * *
Объявление в газете: "Поменяю мужа на сотовый телефон".
Мужик находит объявление в газете и решается позвонить:
- А по какой причине Вы хотите избавиться от мужа?
- Потому что у него хоть баланс можно проверить, прежде, чем он отключается... Да и вибратор лучше работает...

Автор: kontra 3.04.2006 - 21:32

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой.

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

Автор: kontra 4.04.2006 - 17:21

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство?...
- Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Инженер по технике безопасности дает рабочему задание - сделать табличку для указания запасного выхода. Рабочий уточняет:
- А как писать: запасный, или запасной?
Инженер чешет затылок и отвечает:
- Ну, ты сам подумай, если ситуация штатная, то этот выход никому не нужен, и будет - ЗАПАСный. А если, к примеру, пожар, тогда уже будет - ...ОЙ. Та что, пиши лучше - запасный... все равно там замуровано.

2099 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

Автор: de1ay 4.04.2006 - 23:29

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...


Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

Автор: Slevin Kelevra 5.04.2006 - 4:26

"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо, к вам сейчас трое соседей ср*ть придут.

У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...

- Ты зачем здесь поставил чемодан? - Не знаю... Усама сказал - поставить здесь...

Автор: Asmodey 5.04.2006 - 9:30

США обеспокоены решением России о передаче технологии изготовления стальных ножей, копий и стрел, южноафриканскому племени Бануту.

Девушки делятся на три категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории;
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой категории.
Есть четвертая категория:
- те, которые любят мужчин живущих в трехэтажных особняках и не обращающих внимания на тех, кто живет на пятом этаже.

Лучше журавль в небе, чем заразиться птичим гриппом от синицы.

Автор: kontra 5.04.2006 - 16:56

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал его (стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, сходи, проведай бабушку...

Автор: kontra 5.04.2006 - 17:35

Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь.Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!

- Идём мы как-то вдвоём с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!

Автор: de1ay 5.04.2006 - 22:54

Негр разговаривает с белым...
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю,
я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный,
а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым...
и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Автор: Volk 6.04.2006 - 0:54

Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять... Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то... через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!

* * *

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал его (стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, сходи, проведай бабушку...

* * *

Муж ночью к жене пристаёт, она - ни в какую.
Мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п.
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она заинтересовалась:
- А как это?... Ну, давай!...
Муж пристроился как обычно, как обычно туда-сюда...,
как обычно кончил, отвалился и захрапел.
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем забыл сказать: - Ча-ча-ча!!!



Автор: kontra 6.04.2006 - 14:34

Россия - страна парадоксов.Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...


Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Автор: PRYANIK 6.04.2006 - 15:54

- Папа, это - Саша.
- Отлично... А ты кто?..

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

Мужик заежжает на "Феррари" в сервис.
-Все ничего, но на 300 км в час какая-то вибрация начинается.
Механик:
-А это у вас очко играть начинает.

Автор: de1ay 6.04.2006 - 19:16

Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири!
Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой!
В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр,
а теперь еще получил прибавку к пенсии.

Автор: kontra 6.04.2006 - 21:09

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Автор: Pascaller 7.04.2006 - 5:07

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!
*****
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
*****
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
*****
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!!
*****
- Рядовой Иванов! Почему не побрились?
- Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
- Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!
*****
Встречаются двое:
- У меня сын курит, скотина, что ни делал - не помогает.
- Да не проблема, ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются:
- Ну как, бросил курить?
- Бросил, бросил, теперь он сигареты жрет!
*****
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.
*****
- Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью".
2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Автор: sapfir 7.04.2006 - 8:06

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!!

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

- Кто такой единорог?
- Муж, которому жена изменила только один раз.

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку,
которая быстро бегает и громко кричит.

2028 год. Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!

Идет активное обсуждение различных входов, кабелей, штекеров и прочей лабуды. Один из участников шутит:
- Страшный сон звукорежиссера - приходит он домой с офигенной блондинкой, раздевается и видит - у него "Джек", а у нее "XLR" и ни одного переходника под рукой.
Тут же кто-то еще отвечает:
- А если бы на его месте был звукоинженер, то он бы обязательно развернул блондинку, чтобы попробовать найти подходящий вход на задней панели.

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

По решению Минздрава США каждая упаковка "Виагры" должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Автор: kontra 7.04.2006 - 12:17

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач, и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".

- Папа, а я хочу пирожок!
- Ну, давай, вон у дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
- А вы кто, вообще, по специальности?
- Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
- Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!

Автор: Zambrotta 7.04.2006 - 13:23

Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

Автор: dover_x 8.04.2006 - 2:20

По новому закону о пиве, нельзя употреблять этот напиток в учреждениях культуры и отдыха, метро, магазинах, лечебных заведениях, на рынках, стадионах, остановках транспорта и других общественных местах, где вашему удовольствию могут помешать террористы.

Легли в постель Иван-дурак и царевна Лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Ещё бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

- Сенсационное заявление. Продюсером "Фабрики звезд-7" будет Ганибал Лектор:
- Ну, здравствуйте, мои дорогие полуфабрикаты.

Новая смс игра! Пошли смс с номером своего друга в военкомат и наблюдай, как будет проходить весенний призыв!!!

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.

Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради".
Парламентарии предложили к нему 395 поправок.

Автор: Volk 9.04.2006 - 2:25

Просыпается деревенская семья...
Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Угу... Корове - быка, кошке - кота, а я - не выспалась?!...

* * *
Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них еще была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали черное пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только черные пианино, и они купили черное. На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у нее банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил ее и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвертый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить черное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела!... А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.

* * *
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
- Вы нудист?
- Да. - А чего тогда в одежде?
- А я нудист-извращенец!

* * *
На вопрос: "Пользуетесь ли вы компьютером?" утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете...

* * *
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда достаешь из корзины и начинаешь читать спам...

Автор: Volk 9.04.2006 - 4:35

Стоит грузин в кепке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!
- А ныкак!
- Почему?!!
- Да патаму что я - Горэц!

* * *
Муж с женой загорают на пляже...
Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?...
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

* * *
В человечке все должно быть прекрасненько - и душонка, и мыслишки, и личико, и одежонка...

* * *
2006 год. Форум железячников.
Идет активное обсуждение различных входов, кабелей, штекеров и прочей лабуды.
Один из участников шутит:
- Страшный сон звукорежиссера - приходит он домой с офигенной блондинкой, раздевается и видит - у него "Джек", а у нее "XLR" и ни одного переходника под рукой.
Тут же кто-то еще отвечает:
- А если бы на его месте был звукоинженер, то он бы обязательно развернул блондинку, чтобы попробовать найти подходящий вход на задней панели...

* * *
2026 год. Пост на одном из компьютерных форумов:
- Закончился ключ антивируса. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю... SOS!!!

Автор: DILI 9.04.2006 - 4:38


- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!

Один магазин стал продавать товары по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене.
Дураки.

- Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца дочлена!
- До чего?!!
- Дочь Лена:

У вегетарианца спросили:
- Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
- Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...

Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

Останавливает девушка по-минутно глохнущую машину с буквочкой `У' на стекле. - Подвезёте до центpа?
- Могу только к себе домой - это pядом...
- Фи! Пошляк!
- Да я пpосто только эту доpогу и знаю...
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!

"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)

Автор: kontra 9.04.2006 - 12:29

Заявка на радио:
- Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

Автор: DILI 9.04.2006 - 17:53


Если вам третий день подряд не хочется работать, значит, сегодня среда.

* * *

Идет бабка по кладбищу, навстречу мужик:
- Милок, а милок, не подскажешь, где здесь 21-й квартал, а?
- Не знаю, бабуль, я не здешний.

* * *

Пассажир сидит в электричке и читает книгу. Время от времени он восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!!!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:
- Да что же вы такое читаете?
- Орфографический словарь.

* * *

Экзамен по анатомии в университете. Профессор:
- Ну как по-другому называют кадык?
Студентка пожимает плечами.
- Хорошо… Как звали первого мужчину?!
- Володя!

* * *

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

* * *

Встречаются в море две рыбки - маленькая и большая. Большая рыбка говорит:
- Большие рыбы едят маленьких!
На что маленькая отвечает:
- Да, но где мы их найдем?!!

* * *

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

* * *

Скромные люди живут тихо. Они даже стреляют из пистолетов с глушителями.

* * *

Дедушка с бабушкой любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка…

* * *

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят: к ним идет голодный медведь. Ружья нет.
Чукча начинает надевать лыжи. Геолог:
- Бесполезно. Все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя, однако!

* * *

- Вчера мы с другом бросили пить. Сегодня отмечаем это событие.

* * *

Двое в камере:
- Слышишь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

Автор: Volk 9.04.2006 - 22:15

- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом?! Он был проктологом!


--------------------------------------------------------------------------------

На космодром приезжает новый русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков: ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у вас пожелания? - спрашивает генеральный.
- Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было?
- Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!


--------------------------------------------------------------------------------

Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию...
Hу, там автограф у автора взять, рассказать каким таражем книжечка расходится.


--------------------------------------------------------------------------------

У космонавтов на станции "Мир", летающих второй год, спрашивают с Земли:
- Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
- Женщину. Любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
- Хорошо - отвечают с Земли...
Прилетает "Прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения."


--------------------------------------------------------------------------------

Послали, значит, космонавта на ракете в космос, и типа дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - он на Землю и сообщает:
- Ну все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется, задолбала жратва из тюбиков?
- Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести...
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет нормально ваша куруруза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
- Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает:
- Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...

Автор: kontra 10.04.2006 - 8:05

Дальтоник - небольшая помарочка природы.
Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

Турист размещается в гостинице.
- Что это на бланке?
- Клоп...
- Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Hо когда они вылезают посмотреть, какую комнату вы даете...

Автор: kontra 10.04.2006 - 10:20

Стал программист блины печь - первый блин вышел, как полагается комом, ну а второй, как водится, - экзешником.

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

Автор: corvus 10.04.2006 - 15:26

Мало кто знает, что Регина Дубовицкая - мать Бивиса и Батхеда!

Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг

Хватит откладывать - пора высиживать!

Скромность - кратчайший путь в неизвестность

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение

Женился сам, - останови товарища

Брелок для ключей - это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно

Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.

В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах"

Слабость - это сила, действующая в противоположном направлении

Глядя на вас, возникает ощущение легкого дебилизма на лице (перл преподавателя московской школы 1022)

Елки класса люкс бывают только на паркете и пластмассовые

Хорошо быть таким умным, как моя жена потом (М.Жванецкий)

Несмотря на отношение к сталинскому режиму и большие возможности производителей сигарет, папиросы 'Беломорканал' крепче, чем их репутация

Насколько сладок запретный плод многие узнают по собственному горькому опыту. (Э.Севрус)

Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке... (из переписки с читателями газеты 'Спид-Инфо')

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу

Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс - Я научу её не бояться темноты!

Я завтра неожиданно дам вам контрольную

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами

Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$ !

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы (перл на уроке гражданской обороны)

Pеальная надпись в гастрономе - на ценнике около говяжьих мозгов написано: "Коровий ум"

Если я увижу, что N бегает как безмозглый шлагбаум: (перл преподавателя московской школы 1022)

Не делайте выводов по "лабораторке" в масштабе Вооруженных Сил РФ !

Лень - привычка отдыхать заблаговременно

Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Автор: farg 10.04.2006 - 17:10

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про^бали" и "спиZдили".

Автор: kontra 10.04.2006 - 18:13

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.

На уроке богословия. Учитель:
- И пришли к царю Соломону две женщины с ребенком. Одна утверждала, что это ее ребенок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребенка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал... Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Ученик:
- Хорошо, что это не мой ребенок!

Автор: DILI 10.04.2006 - 22:59

Анекдоты - как тараканы. Все не перетравишь.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже потом не подаришь...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько вам лет?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мужик приходит в аптеку и спрашивает:
- Дайте медицинский спирт.
- Есть рецепт?
- Если б был, сам бы сделал.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Папочка, дай мне 200 рублей, - просит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты что забыл? У тебя же сегодня день рождения!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха.
Один из пассажиров обращается к капитану:
- Сколько до ближайшей земли?!
- Две мили.
- А в какую сторону плыть?!
- Вниз...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
XXI век. На одной из центральных улиц Москвы непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- А я и не переходил. Я тут родился.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Мамочка, давай заведем котенка, - просит маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, - отвечает мама.
- Странно, - недоумевает отец, - на кошку аллергия, а на норковую шубу - нет.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Студент из новых русских сдает экзамен. Вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: “По 100 баксов за балл”. После экзамена открывает тетрадь, а в ней триста долларов и надпись “Сдача”.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В клинике академика Павлова старая собака обучает молодую:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду приносят.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничто не заставляет, я - доброволец.

Автор: kontra 11.04.2006 - 20:09

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками.
Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

Подпольный коньяк "Наполеон"!
Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

Автор: kontra 12.04.2006 - 19:54

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

- Что-то перестарался я, - думал холодильник, глядя на падающий за окном снег...

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
- Ой, Гоги, что с тобой случилось?
- Да, овцу на пастбище отымел.
- Ну, и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем.
- Значит, у тебя бараны не ревнивые!

Автор: de1ay 12.04.2006 - 23:58

Мент идет, смотрит - машина тонированая, качается,
ну он стучится, отуда мужик вылезает, мент:
- Ты что там делаешь?
- Тр**аюсь!
- Штраф -100$
Оттуда вылезает блондинка:
- У нас демократия, что хотим то и делаем!!!!
- Так вас там еще и ДВОЕ!!!Тогда 200!!!!

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в темноте писают за углом...
- Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?
- Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман...

Автор: Asmodey 13.04.2006 - 8:08

ph34r.gif
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом "Ты, б%я%ь, на какой орбите летал?"

Это только русский может в 40-ку градосную жару нажравшись водки петь: Эx мороз, мороз.....

Хватит штаны просиживать, да монитор пропяливать!

Первых скинхедов изобразили еще в "Маугли". Один из них говорил там: "А мы пойдем на север".

Автор: Volk 14.04.2006 - 1:47

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку...

++++++++++++

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

+++++++++++++

Сокращение штатов в женском организме. Соответственно, внутренние и прочие органы приходят к Мозгу за решением своей судьбы. Выходит из кабинета Сердце. Его спрашивают:
- Ну как?
- Плохо. Состояние предынфарктное - последствия пьянства. Сокращают.
Выходят Легкие:
- Ну как?
- Ой, хреново. Говорят, плохие мы совсем, затемненные совсем от курева. Сокращают...
Выходит П... (не печень):
- Ну как?
- А, никак. Говорят - губки накрасить и работать, работать...

++++++++++++

Автор: Pascaller 14.04.2006 - 5:41

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
*************
Жена - мужу, уставившемуся в газету:
- Можешь уже не говорить "Да-да, угу, ага". Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.
*************
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы за*рать спутниковую тарелку соседям снизу!
*************
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
*************
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи**юлей. Было не вкусно, но хватило всем.
***********
А из нашего окна слышны крики "пошли на..."
***********

Автор: kontra 14.04.2006 - 8:08

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Взлетает самолет. Вдруг пассажиры в хвостовой части лайнера видят в окна, как из носовой части вываливаются люди.
Естественно, крик, гам, паника...
Проходит пять минут, наконец в салон заходит запыхавшийся стюард, и кричит:
- Так, у кого тут еще билеты со скидкой?!

Автор: kontra 14.04.2006 - 11:27

Блюдо "Летят утки".Оригинален лишь способ подачи жареных уток.Они разбрасываются вручную с дальнего конца стола.

Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50,ни хрена не разбираются в двух вещах: 1) в женщинах; 2) в дробях.

Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощрёнными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи...

Автор: Pascaller 16.04.2006 - 10:16

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!
**********
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
**********
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!
**********
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё!
**********
Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца",
написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.
**********
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
**********
Предстали Иванушки перед апостолом Павлом.
- Вы кто?
- Мы музыканты...
- Так... Проблемки тут образовываются... Музыкантов в рай пущать не велено. Хотя нет, вы, вроде, Иванушки?
- Да, да – Иванушки!
- Ну, какие же вы музыканты? Проходь!
**********
Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький мальчик Филлипок:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
- Вот как подрастешь, тогда и распишемся.
**********
В ресторане, официант принимает заказ.
- Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном?
- Как это "на искусственном"???
- Это из кубика.
- А натуральный?
- Из двух кубиков...

Автор: kontra 17.04.2006 - 18:02

Двое Новых Русских базарят:
- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
- Не, братан, гонишь - просто у твоей жены уши не на том месте растут...

Научно-исследовательскии институт министерства обороны РФ разработал специальные армейские феромоны, которые приводят к возникновению на бессознательном уровне внезапной любви к родине и резкому неконтролируемому желанию служить в рядах Российской армии. Эти вещества планируется распылять в местах большого скопления молодежи - например в приемных высших учебных заведений, а также гей-клубах...

Автор: kontra 18.04.2006 - 19:38

Новый вариант автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.

Лаборатория К. предупреждает о новом страшном вирусе "Ломонософф".
Внедрившись в компьютер, вирус закачивает тексты высокоинтеллектуальной направленности и заставляет пользователя их читать.

Автор: НЕВ 18.04.2006 - 19:56

Появился новый знак зодиака:ЛОХ!!!
Предсказания на все дни одинаковые.

Пошла бабка мусор выкидывать,перекинула ведро через мусорку и вдруг её радикулит схватил.И так схватил что не разогнеться,вот весит она на мусорке и не знает что делат.Мимо идут панки,смотрят бабка на мусорке висит..подошли,начали насиловать.Выглядывают люди из окна и говорят:
-"Что ж вы козлы делаете,зачем старушку насилуете?""Оставьте ее в покое."
А панк отвечает:
-"Да вы что,идиоты такую бабку на мусорку выбрасывать..её еще т...ть можно."

Автор: НЕВ 19.04.2006 - 22:42

Тонет корабль,многие из людей утонули,некоторые бегают по склонам,2 мужика выпрыгивают за борт и проплыв метров 100 один другому говорит:
-"Черт,мы же шлюпку забыли,придёться домой добераться вплавь".

Автор: sapfir 20.04.2006 - 8:07

- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
- Так ведь ты же звонил, что твой самолет уже вылетел.
- А теперь я вылетел из него...

Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали....

Дочь: - Все! Я выхожу замуж за Ваську!
Мать: - Да он же бездельник и пьяница!!!
Отец: - Ну, надо ж с кого-то начинать!

- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду....
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!!!

Автор: kontra 20.04.2006 - 9:42

Капитан корабля орет с мостика:
- Достали со своим пъянством!!!! Все спиртное - за борт!!!!
- ПРАВИЛЬНО!
- А вас, водолазы, никто не спрашивает!!

Автор: Asmodey 20.04.2006 - 11:01

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку...

сайтами знакомств навеяно:
Ничто не украшает девушку так, как Photoshop и Paint.

Сегодня по радио передавали дождь.
Я получил...

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? -захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька. "Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна,открывая холодильник...

Автор: farg 20.04.2006 - 19:38

Программа “Такси” на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
-Здравствуйте, это программа “Такси”, где Вам не надо платить деньги, а деньги платят Вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, Вас как зовут?
- Здравствуйте, я - Друзь.
- А я Максим Паташов. До Владивостока пожалуйста.

Автор: Volk 20.04.2006 - 22:52

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не
стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже
отжимается.
=============
- Деда, а что собираются сделать с Байкалом?
- Ничего, внучек, ничего. Прогресс не остановить. Из Невы, Москва-реки и
Волги тоже когда-то можно было воду пить.
=============
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
=============


- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!
=================

Автор: sapfir 21.04.2006 - 8:08

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

- Я когда со своей Машкой впервые встретился, подумал: "ну и выдра!"
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: "а ничего так бабенка!"

-={баян}=- Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -
наберите решетку.

"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!" -
подумала змея лежа не теще.

Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину,
он ошибся, разминирование он все равно произвел.

Если бы человечество все то время, что оно проводит у телевизора,
потратило бы на освоение космоса - то мы бы уже давно заселили всю Солнечную систему.

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.

ПОШЛЫЕ:
Поехал мужик в Америку. Первым делом, решил сходить в бордель. Пришел, выбрал себе симпатичную мулаточку, получил все 33 удовольствия. Когда вышел из борделя, остановился на тротуаре покурить. А лицо - недовольное.
Постоял в задумчивости, сплюнул в досаде на тротуар. Тут подошел к нему полицейский и оштрафовал его на 50 долларов за нарушение общественного порядка. По приезде домой жена спрашивает:
- Ну как там в Америке? Меня вспоминал?
- Так вспомнил раз - пришлось 50 баксов заплатить!

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко: - Полнолуние...
Второй: - Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг..
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи....

Вот представляете - когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл -
и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты,
микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится.

Автор: kontra 21.04.2006 - 11:19

Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность - это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.

Автор: Asmodey 21.04.2006 - 15:37

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Автор: Volk 22.04.2006 - 2:56

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

* * *
Диалог двух подруг:
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купила, не налазят...

* * *
- Любимый, скажи, я красивая?
- Да.
- А подробнее?
- Да, красивая.

* * *
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!"
Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

* * *
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик".
Энергия кролика вам поможет!...

Автор: sapfir 22.04.2006 - 8:09

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук.

Мужик купил говорящую стиральную машину. Что-то не заладилось. Берет он микрофон и говорит в него:
- Проблемы со стиркой!
Машина: - Поговорим об этом?

Таганрог. Никольская церковь. Выходит мужик с бутылочкой. Начинает поливать новую крутую тачку со всех сторон водой из бутылки. Закончил процедуру, бутылочку положил в багажник. Садится и сдает назад, чтобы развернуться. Сзади стоит вкопанный по колено колышек. Тачка аккуратно въезжает задним фонарем и крылом в этот колышек. Мужик выходит, открывает багажник, вытаскивает полупустую бутылку - и об асфальт...

Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!

- Как российский мужчина может отдать долг Родине?
- В виде службы Родине или врачу/военкому деньгами.

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью - продула в ресторане кондиционером. А народ ничего - утром как огурцы. Ну и где справедливость?!

Новая акция от "Клинского"! Под каждой десятой крышкой - пиво!

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

Автор: НЕВ 22.04.2006 - 19:22

- В городе на берегу реки построили химический завод. Запах, конечно,
страшный, зато с рыбами поговорить можно.

Всемерно поддерживая инициативу Госдумы, в целях повышения стабильности
и престижа национальной валюты, запретить употребление слов "доллар" и
"евро", предлагаем:

1 в целях повышения уровня жизни, запретить слова: нищета, маленькая
зарплата, бомж, прожиточный минимум
2 в целях благоустройства городов запретить слова: окурки, грязь и
мусор
3 в целях борьбы с коррупцией запретить слова: взятка и откат
4 в целях улучшения криминогенной обстановки, запретить слова:
преступник, убийца, бандит, вор, мошенник
5 в целях улучшения морального облика и повышения уровня
профессионализма сотрудников МВД, запретить слова: мент, мусор и козел
(животное - переименовать)
6 в целях борьбы с терроризмом запретить слова: террорист, басаев, бен
ладен
7 в целях улучшения международного сотрудничества во всем мире,
запретить слова: прибалтика, латвия, грузия, украина, молдавия,
европейский союз, пасе, сша, нато
8 в целях улучшения качества российских автомобилей, запретить слова:
мерседес, бмв, лексус, тойота и т.д.(список прилагается)
9 в целях поддержки отечественного производителя, запретить слова:
импорт, китай, корея, въетнамцы, лужники, черкизовский, компьютер,
процессор и т.д. (список прилагается)
10 в целях резкого улучшения жизни в России, подъема благосостояния
населения и улучшения инвестиционного климата, запретить слова: госдума,
спикер, депутат, кретин, дебил, заебали, уже, на х$й, мудаки, своим,
идиотизмом.

Автор: kontra 24.04.2006 - 10:43

- Девушка, как вам удается так выглядеть?
- Ну, у меня наследственность такая. Природа, знаете ли, берет свое!
- Мдя, похоже природа мало что вам оставила...

Познер: - Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд". Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола, как некий доминантный статус, заведомо пролонгированного телевизионным эфиром, зрителя, и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград", господину Сергею Шнурову.

Автор: kontra 25.04.2006 - 11:57

- Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Совет модницам: Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.

- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется, сир.
- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
- Ну конечно, сир. Блистательная победа!
- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Что поделаешь, сир.
- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
- Увы, сир.
- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
- Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

- Скажите, а правда труд сделал из обезьяны человека?
- Да, правда! Но ваши предки, похоже, не очень любили работать.

Автор: НЕВ 25.04.2006 - 19:45

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ


Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

Автор: НЕВ 26.04.2006 - 20:46

Пришла бабка в магазин покупать галоши,выбрала она себе пару,а для них коробки не оказалось.В конце-концов ей положили их в коробку с надписью:"1000" презервативов.Купила их бабка и поехала на автобусе домой.На одной остановке заходит в автобус девушка и садиться на против бабульки.Увидела коробку,удивилась и спрашивает:
-"Бабушка,а вам не много?"
Бабулька отвечает:
-"Да что ты,внучка...так как мой дет шаркает и на неделю не хватит."

Автор: Volk 27.04.2006 - 4:25

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да ты по стриптиз-клубам гулял!
- Да нет, я...
- И не смей мне перечить!... А то я не знаю! Мне со сцены все было видно...

* * *
Один хакер другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на "мыло" прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Ну, сам прикинь - пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

* * *
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир". Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
- Но какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали книгу "Война и мир" с библиотеки Мошкова...

Автор: Asmodey 27.04.2006 - 10:06

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда 3.14159здуйте на работу.......

Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника... то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник

Автор: kontra 27.04.2006 - 13:10

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером,а также номером мобилы своего начальника/тещи/жены!

Автор: kontra 27.04.2006 - 14:13

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

- Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил нафиг!

Автор: НЕВ 27.04.2006 - 20:21

- хер профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как
инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами
АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в
случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам
при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу
долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, хер профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут
лекции о экономике читаете.


- Чебурашка! Ты что мне наврал? -"Я купил себе внедорожник!","Я купил
себе внедорожник!" Какой же это к лешему внедорожник? Это же вертолет!
- Гена, ты что, не въезжаешь? Вертолет по дорогам ездит? Нет. Но
перемещаться может. Значит - внедорожник !

Автор: kontra 28.04.2006 - 23:02

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка: - Бут-сектор, ясное дело...

Автор: НЕВ 29.04.2006 - 1:29

- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!
О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!
Ааа! Навес! Удар!!! Га.....оны.
Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!

Вызывает Путин директора "Транснефти" Вайнштока по поводу прокладки
нефтепровода.
- Семен, у нас гражданское общество. Власть ответственна перед людьми за
свои решения.. и все такое.. Ну вы в курсе.. Словом, что вам необходимо
для переноса нефтепровода к северу от Байкала, чтобы мы смогли
предъявить народу карту с новой трассой?
- Да практически ничего, Владимир Владимирович. Только резинка и
карандаш.

Автор: Asmodey 29.04.2006 - 11:10

ph34r.gif ph34r.gif
Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА Х%%!
Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.

Автор: НЕВ 29.04.2006 - 17:58

Сидят на ветке четыре вороны.
Первая говорит:"А я денежки нашла".
Вторая говорит"А я часики нашла".
Третья говорит"А я корову нашла".
Ачетвертая ничего конечно не нашла, сидит и помалкивает.
На следуйщий день прилетели на туже ветку теже вороны.
Первая говорит" А я денежки потеряла".
Вторая говорит" А я часики потяряла".
Третья говорит"А я корову потеряла".
А четвертая тихонечко сидит на конце ветки и поет:"Мани мани мани,
денежки в кармани, время пол-второва, пора доить корову."

Эстонец в Париже, суматошно бегает около Эйфелевой башни и кричит: - Вы
что, с ума все посходили? Не видите: она же вот-вот на....нется.

Автор: Asmodey 30.04.2006 - 10:29

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

- Меня вчера гаишник за "нечитаемые" номера оштрафовал.
- Что? Номера былы грязнае?
- Нет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный.

QUOTE(отец)
До чего же опошлили понятие "династия"! Вот раньше дети офицеров мечтали пойти по стопам отцов. А теперь - сын министра обороны Иванова гробит на машине бабушек - а в армию почему-то пытаются загнать моего!

Автор: kontra 1.05.2006 - 16:17

Компания КитиКэт решила рекламировать свой корм для попугаев на российском рынке. В качестве младшего брата кота Бориса был выбран попугай по кличке Вова!

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

Автор: НЕВ 1.05.2006 - 19:09

Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т.д.)
Он: - Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю!
Она: - Как же, так и поверила!
Он: - Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на
работу, он подтвердит!
Она: - Так и сделаю!
Он: - Хорошо, но имей в виду - эта услуга платная!
Она: - В смысле?!!
Он: - За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета
10 баксов.



Перестреливаются мент и бандит.
Менту звонит босс и говорит:
- Доложите обстановку.
- Пуля.
- Что пуля?
- Я сказал первое, что попало мне в голову!

Специально для русскоязычных пользователей компания Microsoft выпустила
уникальный плагин для MS WORD. Плагин сам оценивает литературную
ценность текста. Алгоритм гениального изобретения прост - достаточно
подсчитать среднее количество слов подчеркнутых красным или зеленым на
страницу текста:

0 - чистый лист.
1-3 - юридический документ.
3-7 - школьное сочинение
7-10 - статья из "Литературной газеты"
от 10 и более - классика русской литературы.

Автор: kontra 1.05.2006 - 21:12

Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- ФАС!!!

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..

Автор: НЕВ 2.05.2006 - 23:34

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Автор: Volk 4.05.2006 - 7:28

user posted image


CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - ничего. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает:
- А ведь это идея!
Так появились игральные автоматы.

* * *
Городки это тот случай, когда можно кинуть палку в чисто мужской компании без всяких задних мыслей...

* * *
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.
Енто чтобы если кто не понял - сразу всеми пятью пунктами в табло!


* * *
Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

* * *
Потомственный системный администратор Сергей.
Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров.
Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA,
поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Автор: Asmodey 4.05.2006 - 16:18

У некоторых мужчин сформировалось стойкое, но неверное мнение, что на курортах женщин значительно больше. Это не совсем соответствует действительности. На самом деле их там такой же процент от всего населения, как и везде (кроме мужских бань, вытрезвителей, угольных шахт и ближнего космоса). Только женщины на курортах значительно голее, что и приводит к вышеупомянутой оптической иллюзии.

Автор: kontra 4.05.2006 - 18:07

Братья админы!
Софтинка нужна.
Функция следующая - указываешь ей асечный контакт, она находит пользователя, будит его, обливает холодной водой, пинками загоняет за комп и включает ему аську.
Никто не натыкался?

Автор: НЕВ 4.05.2006 - 20:27

Вовочка с сестрой рассматривают книгу "Мир животных" и спорят:
- Может!
- Не может!
- Может!
- Пойдём бабушку спросим!
Прибегают на кухню:
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно нет!
Вовочка:
- Я же говорил тебе, что она самец!

Приходит мужик к ветеринару и просит, чтобы его собаке купировали хвост, а собака породы немецкой овчарки.
- Доктор, купируйте моей собаке хвост, пожалуйста!
- Зачем, это же немецкая овчарка.
- Доктор, я заплачу!
- Вы не понимаете, овчарам хвост не купируют!
- Доктор, я хорошо заплачу!
Ну доктор согласился, купировал собаке хвост ну и стало ему интересно зачем собаке купировать хвост.
- Слушай, а зачем ты купировал хвост собаке?
- Понимаешь, завтра приезжает моя тёща, и я хочу, чтобы завтра не было никакого проявления радости!

Автор: Pascaller 5.05.2006 - 4:44

Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит:
- Доложите обстановку.
- Пуля.
- Что пуля?
- Я сказал первое, что попало мне в голову!

Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т.д.) Он:
- Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю!
- Как же, так и поверила!
- Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на работу, он подтвердит!
- Так и сделаю!
- Хорошо, но имей в виду - эта услуга платная!
- В смысле?!
- За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета 10 баксов.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

- Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
- А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры. Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали...
- Ну и почему же Вы полгода не возвращали?
- Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!

- Доктор, можно войти?
- Нет, морг внизу!

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

- Папа, у меня пятерка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок.

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

Загадка:
- Светит, но не греет.
- Луна?
- Нет, открытый холодильник!

- Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
- Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!.. Жириновский!!... Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- (тихо так) я...
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой.
На арке написано: "Помним. Любим. Ждем".

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Стадо баранов объявило себя коллективом и пошло - на шашлыки.

Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) - Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Ты не последовал моему совету?
(З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
- Наконец они окончательно встретились.
Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
- Вы имеете в виду ее перевого, или ее второго мужа?
- Я имею в виду ее ноги.

Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:
- Петров, почему вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова, секретарша робко добавляет:
- На худой конец хотя бы бабочку.
На что босс ответил:
- На худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук.

Автор: kontra 5.05.2006 - 8:26

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У Астартолога.
- Что это за врач такой?
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.

***

Прихожу домой, а отец - мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю: ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

***

- Почему так часто можно видеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
- Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.

Автор: Калий О Аш 5.05.2006 - 10:23

Пара старых анекдотов.
Ну очень старых.
Так, что может быть не слышали.
Рассказываются в связке.

-Доктор, что-то у меня слабость какая-то...
-Ну. давайте Вас посмотрим.
Смотрит, слушает, меряет давление.
-Вроде бы все у Вас в порядке. Давайте побеседуем - может какие-то мысли появятся. Ну вот, для начала, -Вы кем работаете?
-Директором.
Ну, ну, интересно. А у Вас секретарша есть?
-Конечно есть.
-Так, так, извините, а у Вас с ней неслужебных отношений не бывает?
-Конечно бывает.
-И как часто?
-Каждый день один раз.
-Так, так. А у Вас, случаем, любовницы нет?
-Конечно есть?
-А с ней у Вас как?
-Каждый день один раз.
-Таак... А Вы женатый или холостой?
-Конечно женатый.
-А с женой у Вас как?
-Каждый день один раз.
-Ну теперь ясно, отчего у Вас слабость!!!
-Вот, что значит доктор, ученый человек - сразу разобрался. Так значит у меня все это из-за жены? А я-то боялся, что от анонизма.

-Доктор, что-то у меня с членом не в порядке.
-А что с ним?
-Да как дикий конь.
-Ну вот Вам рецептик. Недельку попринимайте и приходите.
Через неделю.
-Доктор не помогает твое лекарство. Ну как дикий конь.
-Ну, вот Вам посильнее лекарство, но это только три дня и снова ко мне.
Через три дня.
-Доктор, еще хуже стало! Ну совсем как дикий конь!
-Слушайте, может я чего-то не понимаю? Что значит "Как дикий конь"?
-Да не стоит ни минуты...

Если это все "баян", то прошу сказать.

Автор: DJ Midnight 5.05.2006 - 13:52

Рассказал мне эту историю знакомый следователь.
Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют
сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель
кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном
свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит
тому: "Снимай трусы". На что в ответ слышит: "А может не надо?". На что секунду
замешкавшись, мой знакомый отвечает: "А как же, ну конечно надо!!!". После чего
подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно
спрашивает: "Мне нагнуться, да?".
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего
не способных объяснить мужиков.

Поставили как-то перед математиком, физиком и философом
такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой,
габаритами 1 х 1 метр. Ну, философ вспомнил Платона,
Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и... попал!
Физик измерил температуры воды, скорость и направление
ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и... попал!
Математик побегал, посчитал число ступенек на лестнице
вышки, глубину, и площадь бассейна, долго что-то
вычислял... Прыгнул и... улетел вверх - в знаке ошибся...

По соседству с Моллой женился один парень. Ровно через три
месяца молодая родила.
- Как назвать этого ребенка? - спрашивают Моллу.
- Того, кто девятимесячную дорогу прошел за три месяца,
можно назвать только Скороходом.

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...

- Папочка, что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!

Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке.
Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают:
переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50
метров назад. Hа светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00,
черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше - и одна из
выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов много -
движение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед
Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то,
пытается объехать препятствие - но УВЫ! поздно - въезжает в аккурат в
левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены -
минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются
аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец
стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина
открывается дверь - запорожец - резкий газ, задний, ииии... не знаю
верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах - все
услышали четко - уносится - в левом (в прямом смысле слова) направлении.
Похоже мощность запа питали флюиды его водителя - не знаю. Из Мерина в
это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и
смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика.
Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и
с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в
анекдотах они не убегают". Мерседес уехал прямо, пешеходы долго
вспоминали куда им нужно...

История из героических армейских будней.
Попал товарищ в армию и оказался где-то в доблестных ВВС. Аэродром или
что-то в этом роде. Заходит он как-то раз в авиационный ангар и видит
картину: на передвижной подъемной лестнице (а высота ангара метров
10)стоит человек и тряпкой моет потолок. А конкретнее, смывает здоровое
красное пятно. Hу, молодой боец интересуется, чем занимается коллега.
- Да,... , каждый год одно и то же. Приходят молодые, все им интересно,
в кабине самолета посидеть, там кнопочки, лампочки, рычажки. Специально
для этих долбоебов здоровую табличку соорудили: "Катапульта! Hе
нажимать! Опасно для жизни!" И все равно, фильмов буржуйских насмотрятся
и на подвиги тянет. А она на 300 метров выстреливает...


Психолог беседует с мамашей о воспитании её ребенка:
- Вы обращаете на своего сына слишком мало внимания.
- Почему?
- Когда я его спросил, как его зовут, он ответил: "Вова
Перестань"

В году так 1991-92 мы с друзьями собрались в очередной раз у
меня пивка попить, пульку там расписать, короче, в "ночное". Ну
посидели сколько было нужно, да ведь "завтра ж в школу" - пора и
спатки... И вот улеглись мы все покатом у меня в комнате... Я уже
засыпал, когда Димка вдруг говорит:
- Мужики, а пойдем, девчонок каких-то на скорую руку найдем, что
ли?
И я, сонный, отвечаю:
- Спи уж, Димка! На скорую руку и ходить никуда не надо...
На бешенный регот прискакали мои родители, совестя нас третьим
часом ночи.


Сегодня, при попытке почитать электронный каталог Государственной
Центральной Научной Медицинской библиотеки ее сервер выдал мне вот
это:
http://193.232.7.200/sml_g.htm:
По климатическим условиям электронный каталог ГЦНМБ временно не
доступен.
Электроны отсырели, что ли?...

- Для поздравления Денису предоставляется слово!.. И это слово
"Заткнись!"

Встречаются два наркомана. Один с собачкой:
- Ой! У тебя собачка! А как ее зовут?
- Косячок.
- А что она умеет делать?
- Косячок, голос!
Косячок: "Пых-пых"
laugh.gif

Автор: НЕВ 5.05.2006 - 21:28

Жена говорит мужу:
- Дрогой, купи мне 3 вещи. Слышишь 3 вещи. Нет, ты запомнил 3 вещи? Молоко, творог, масло. Не забудь 3 вещи!
Пошел муж в магазин, и забыл, что надо было купить. Решил он пойти в аптеку и купил зубную щетку и пасту.
Пришел муж домой и говорит:
- Вот дорогая, я все принес.
- Я же тебе говорила 3 вещи! А где мыло?!

Продает админ котенка по объявлению. Пишет:
- Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., глаза-2 шт., усы-6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.

Приходит Вовочка дамой с девушкой и говорит:
- Мама, папа это моя будущая жена Фекла, она на восьмом месяце беременности!
Мама с папой в шоке!
Вовочка:
- Шучу! её не Фекла зовут!

Автор: kontra 6.05.2006 - 19:48

Командир отдает распоряжение сержанту:
- Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?
- Так точно, товарищ командир! - восклицает сержант.
Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется:
- И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?
- Выхожу я на крыльцо, вижу: заяц бежит. Я ка-ак шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!

Мужик сказал жене, что идет на рыбалку, а сам пошел к любовнице. Возвращаясь, зашел в магазин купить рыбу (якобы с рыбалки несет). Взвесили, расплатился, подает эту рыбу обратно продавщице и говорит:
- А теперь киньте мне ее из-за прилавка!
- Зачем?
- А чтобы я с чистой совестью мог сказать, что я ее поймал.

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно и даже с двойным удовольствием.
- И как же?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует а в остатке - двойное удовольствие.

Автор: НЕВ 6.05.2006 - 20:58

- Вы арестованы и любое, сказанное Вами слово может быть использовано против Вас в суде.
- Голая баба!
- Что голая баба?
- Настройте против меня голую бабу!

Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо....
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла....
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится...

Два сына "новых русских" хвастаются друг перед другом:
-Мой папа богаче твоего!
-А мой умнее!
-А мой дал твоему денег в долг!
-Зато мой их никогда не отдаст!

Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и взбираться на кресло. Вроде бы все у нее получилось, но вдруг, просьба доктора:
-Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
- Выше.
Ноги устремились еще выше.
Доктор:
- Выше.
Девушка:
- Доктор уже некуда выше.
Доктор:
- Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.

Автор: Volk 7.05.2006 - 14:05

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Вы можете там все лопнули от зависти, но координаты я вам не скажу!!!"

* * *
Почтальон зачитывает телеграмму:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Папа в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: "... от всего сердца. Дочь Лена!"

* * *
На 7 мая радистка Кет уезжала из Берлина, подальше от соседей и знакомых.
Их двусмысленные поздравления с днем Радио пугали ее...

* * *
Приметы технического прогресса: последствия пролитой на рабочем месте чашечки кофе обходятся все дороже и дороже...

Автор: НЕВ 7.05.2006 - 16:36

Степашка ест бутерброд с салом.
- А меня угостишь Степашечка?- спрашивает тётя Таня.
- Конечно.
- А Филю?
- И Филю.
- А Хрюша придет, его угостишь?
- Хрюша не придет.

Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает у детей:
- Что я нарисовала?
Дети хором:
- Задницу!
Учительница заплакала и выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит разгневанный директор школы и кричит:
- Вы зачем учительницу до слез довели? А это что за задница на доске нарисована?

Встречаются два сумасшедших. Один другому:
- В нашем отделении бассейн построили. Мы в него ныряем. Рыбкой и солдатиком. Если будем себя хорошо вести в него и воду нальют!

Автор: kontra 9.05.2006 - 11:59

Ученые-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.

Автор: kontra 9.05.2006 - 12:26

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня
не тронул, наверное, подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...

Автор: НЕВ 9.05.2006 - 17:52

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

- Ты, почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну, ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю.

Автор: Alexsam86 9.05.2006 - 22:35

Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая

На нашем форуме МАТ недопустим! Отдохни малость и подумай нужен ли ты нам?
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! mad.gif

Автор: НЕВ 10.05.2006 - 15:45

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает.
- Эй, милок!
- Что, бабушка, хотите узнать - почему я редиску не беру?
- Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.

Акция: "Купи пять булочек и собери кошку".

Мальчик говорит другу:
- Мой папа купил 600-ый мерседес.
- Не верю.
- Ну, пойдем в гараж.
Заходят в гараж.
- 1-ый, 2-ой, 3-ий...

Автор: Slevin Kelevra 12.05.2006 - 4:55

Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принциппе и так лежу и ни чего не делаю!

Жена пришла домой поздно.
Муж:
- Объясни, в чём дело?
Жена:
- Ну, как тебе сказать . . . Ну, я тебе дам наводку.
Муж:
- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон на#@ал!

Программер играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Автор: kontra 12.05.2006 - 10:56

Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает:- Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?! Муж, с трудом:- Ч-ч-чассстично....

В автобусе давка. Стоят рядом ну очень пьяный мужик и девушка. От мужика разит перегаром. Девушка поворачивается и говорит: - Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!Мужик посмотрел на нее оценивающим взглядом и ответил: - А у тебя ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые, а я завтра буду трезвый!

На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

Автор: НЕВ 12.05.2006 - 19:31

Прибегает Дьявол к Богу и говорит:
- Бог забери от меня этого программиста!
- А что он опять натворил?
- Отобрал у беса вилы, переколол всех чертей, и бегает, ищет выход на следующий уровень!!!

Вам приходится видеть микробов на ободке унитаза,
а представьте, что приходится видеть им!

- Вчера на свадьбе был.
- И как?
- Да вот... колечко подарили.

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал её волосы. Её кидало из стороны в сторону... Ещё минута и она упадёт и погибнет... И тут дядя Ваня выключил карусель.

Автор: kontra 12.05.2006 - 20:23

- Доктор! Как мне избавиться от косоглазия?
- А как оно у вас появилось?
- Да вчера зашел на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал, так они назад и не возвратились!

Автор: НЕВ 12.05.2006 - 21:38

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин

Муж приходить с работы домой. Жена вся в слезах. Муж спрашивает её?
- Что с тобой случилось?
- Кошка съела мои пирожки!
- Не волнуйся дорогая я куплю тебе новую кошку.

Муж приходит домой поздно вечером и говорит:
- Жена был на Кладбище.
- А кто умер?
- Не поверишь, там все умерли.

Один друг другому говорит:
- Ты ясновидящим веришь?
- Неа.
- Почему?
- Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "Кто там?".

Автор: F1NT 12.05.2006 - 21:43

Убойная реклама сока

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни ..уя, пейте сок “Моя семья”!
- Девочка, скока можно повторять? “А я фейхуя, пейте сок “Моя семья”!”
Вбегает снова:
- А я фея без ...уя, пейте сок “Моя семья”!
- Девочка, не без .уя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без ..уя, пейте сок “Моя семья”!

=)) =)) =)) =)) =))

Автор: НЕВ 12.05.2006 - 22:10

Дикое племя поймало американца, француза и русского. Вождь им говорит:
- Мы вам сейчас каждому дадим два железных шарика. Если через неделю вы сможете нам с этими шариками показать что-нибудь новое и интересное, то мы вас отпустим, ели нет - съедим.
Дали им по два шарика, посадили в отдельные бункеры. Через неделю вождь заходит к американцу. Тот ему показывает всякие фокусы, жонглирует шариками, но вождь говорит:
- Ну, мы это всё видели уже. Скучно!
Съели американца.
Заходят к французу. Он тоже показывает фокусы, заставляет шарики гоняться друг за другом, но это тоже уже всё видели.
Съели француза.
Заходит вождь к русскому. Через две минуты выходит, смеётся как ненормальный. Его соплеменники спрашивают:
- Что ты ржёшь как сумасшедший?
- Знаете, всё видел в жизни, всё надоело уже. Но такого никогда бы не подумал...
- А что он сделал?
- Да, этот дурак умудрился один шарик сломать, а другой потерять.

Звонок в милицию:
- Там лошадь мертвая валяется! на улице Го-го-го-гг...
- На улице Горького?
- Нет, на улице Го-го-го-гг...
- Не мешайте работать!
Так повторяется раз 10. Через 10 минут опять звонок.
- Там лошадь мертвая валяется! на улице Го-го-го-гг...
- На улице Горького?
- Да, я ее туда перетащил!

Пишет письмо мама сыну в тюрьму:
- Сынок весна идет огород не кому вскопать, помочь картошку посадить.
Сын пишет ответ маме:
- Не копай мама, а то тебя посадят в тюрьму, а мне срок добавят.
Пишет обратно мама сыну письмо:
- Ой, сынок, приезжали менты весь огород вскопали, ни чего не нашли, уезжали материлися.
Сын пишет ответ:
- Ну я свое дело сделал, теперь тебе осталось картошку посадить.

Адвокат обвиняемого спрашивает истца:
- А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
- Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина!

Автор: Slevin Kelevra 13.05.2006 - 4:02

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...


В переполненный автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе.
Бабка визгливо:- Сынок, ты чего? Наркоман подскакивает:- КТО ЗДЕСЬ?!!

На Украине было разведано новое место рождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах,
которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов)
была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов).
Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

Автор: НЕВ 13.05.2006 - 10:34

Едут в поезде три подруги одна говорит:
-Приду домой все мужу расскажу, как ему изменяла;
Другая думает: "Вот и дура".
Третья подумала: "Ну и память чтоб всех запомнить".

Гонка уже подходит к концу, а наш спортсмен всё не догоняет... Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Спартак" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Спартак" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Динамо" люблю больше, чем тебя.

Стоит взвод солдат и прапорщик зачитывает по фамилиям:
- Иванов! Я! Петров! Я! Сидоров! Я! Коноплев! Я!
Прапощик удивленно спрашивает:
- Коноплев, почему у тебя такая фамилия наркотическая?
А Коноплев отвечает:
Я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович!

Пропал мальчик с самокатом, особые приметы: перекачена правая нога.

Автор: Volk 13.05.2006 - 14:15

Батюшка с бодуна бежит к холодильнику открывает дверцу и с наслаждением отпивает пива из бутылки. Затем вытирает пену с усов и довольно говорит:
- Вот эти тупые атеисты Бога нет, Бога нет! А ведь пиво это явное доказательство, что Он есть и Он нас любит!

* * *
Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тещу к врачу, отнес фрукты теще, получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привел младшего из садика. Включил свет у кресла и присел посмотреть газету... Жена:
- Вот ведь... муж... Хоть бы по дому что-нибудь сделал!

* * *
Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со своей блондинкой. Беседуют. Мужик объясняет:
- В Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.
Блондинка:
- А чего так долго?
- Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют.
- А зачем колеса менять?
- На зимние... В Европе с этим строго!

Автор: Henry723 13.05.2006 - 17:37

Как из Запорожца сделать Мерседес?
- Положить в багажник чемодан с деньгами!

У меня вчера в машину вломались...
- Что-нибудь украли???
- Да, систему сигнализации...

Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим
семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш
проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый
молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет
уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас
большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими
самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на
знаки уличного движения?

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

Две девушки жалуются друг дружке на то, как стало сложно водить
машину.
- Эти пешеходы стали просто невыносимы, они все время так и лезут под
машину!
- А ты делай, как я. Недавно я потихоньку придавила двоих и смылась.

Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена
приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт
мастерской?

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по
улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с
места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глаза-
ми!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

Автор: НЕВ 13.05.2006 - 17:43

Студент выучил только параграф про блох. На экзамене:
- Расскажите, студент, про кошек.
- Ну, кошки - это такие существа на 4 лапках, у них есть шерсть, а в шерсти у них блохи... (и начинает рассказывать всё про блох)
- Расскажите, студент, о собаках.
- Ну, собаки - это такие существа на 4 лапках, у них есть шерсть, а в шерсти у них блохи... (и начинает рассказывать всё про блох)
- Очень хорошо. А про рыб?
- Ну, рыбы - это такие существа, у которых нет шерсти, а вместо неё у них чешуя. Но, если бы у них была шесть, то в ней были бы блохи. А блохи...

Блондинка зашла в ванну помыть голову. Через минуту просит подругу подать ей шампунь. Подруга отвечает: "Так у тебя там полно шампуня". На что блондинка отвечает: "Он для сухих волос, а я уже намочила..."

Приходит новая учительница в класс.
- Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка: летят два крокодила, один зелёный другой в Африку. Сколько мне лет?
Дети думают,… тут мальчик тянет руку.
- 24.
- Ты как догадался?
- Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.

- Вовочка!? Ты, почему опоздал?
- Живого поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Автор: kontra 13.05.2006 - 22:55

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Табличка на стене лаборатории: "В данном помещении запрещается распитие спиртных напитков с любыми блюдами кроме рыбных. Рыбой считается все кроме колбасы. Ну а если вы все же пришли с колбасой, можете считать ее рыбой."



Автор: НЕВ 14.05.2006 - 0:50

В школе надпись на парте: Здесь было зверски убито время!

Звонок в справочную службу сотового оператора.
— Алло! Это справочная?
— Подождите, я сейчас узнаю.

Петька занял у Василия Ивановича 1000 руб. и пообещал отдать. День прошел, а Петька всё не отдаёт. Решил Василий Иванович найти Петьку. Искал везде, не нашел, заходит в сарай, а там Петька пьяный валяется, а рядом блокнотик и ручка. В блокнотике написано:
Провожу опыт!
Поймал первого таракана оторвал ему две лапки, свистнул, уползает...
Поймал второго таракана, оторвал 4 лапки, свистнул, уползает...
Поймал третьего таракана, оторвал все лапки, свистнул, не уползает...
Вывод: ТАРАКАН БЕЗ ЛАП НЕ СЛЫШЕТ!!!!

Инспектор подходит к рыбаку:
- Гражданин, почему вы ловите рыбу в неположенном месте?
- Я не ловлю, я червяка купаю.
- Дайте мне взглянуть на него!
- Так, платите штраф!
- За что?
- За то, что он без купальника!

Автор: kontra 14.05.2006 - 8:57

Новость:
Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной...
со всеми вытекающими из него последствиями.

Автор: НЕВ 14.05.2006 - 11:37

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали.

Подходит, раз спортсмен к новому русскому и говорит:
-Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
-Долларов за пятьсот, не меньше!

Две блондинки стоят на мосту и яростно спорят:
- Я тебе говорю, это Москва - река!
- Нет, Сена!!
- Москва - река!!!
- Сена!!!
- А вот я сейчас проверю!
Разбегается и прыгает с моста. Через некаторе время возвращается. Лицо в синяках, вся в царапинах.
- Ну?!!
- Мы обе были не правы. Это Варшавское шоссе...

Судья обращается к залу:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправиться на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относиться.

Автор: DILI 14.05.2006 - 23:15


Блондинка звонит другой блондинке.
– Вчера на меня в лифте маньяк напал!
– Какой кошмар! Что он с тобой делал?
– Душил.
– Руками?
– "Тройным" одеколоном.
– Вот гад! Я еще понимаю, если бы "Кензо" или "Шанелью". А то "Тройным"! Извращенец поганый!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Внимательно пересматривал последнюю пресс-конференцию Путина. И ни одной журналистки в розовой кофточке!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Почему женщины любят 14 февраля?
- Ой, ну знаете, это такой романтичный праздник, ну там Святой Валентин, которого потом замучили, это же он из-за любви, понимаете, и потом это такой древний праздник, его же все отмечают, не как 8 марта, хотя 8 марта тоже хороший праздник, но 14 февраля - это очень-очень романтично.
Почему мужики НЕ любят 14 февраля?
- От зарплаты далеко.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Российские женщины - самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Две подруги:
- Представляешь, Клавка сегодня в таком умопомрачительном платье!
- Да его только в умопомраченном сознании и можно напяливать.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Женская логика: одевать чулки при минус 20 и при этом все время твердить, что «я на первом свидании не даю».
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Уже целый год как в стране развернулась дискуссия века. Спорят, обсуждают, приводят доводы везде - в СМИ, на работе, дома. Каждый день появляются удивительные факты на тему «Кто умнее – мужчина или женщина?» Но больше всех шокированы мужчины. Они не понимают, как вообще могла начаться эта дискуссия?!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Было проведено социологическое исследование на тему: «Какой, по вашему мнению, лучший для женщины способ сбросить лишний вес?»
70 процентов врачей ответили - диета.
80 процентов женщин ответили - спа и фитнесс.
100 процентов мужчин ответили: самый лучший для женщины способ сбросить лишний вес - перестать носить нижнее белье.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Феминистки Северной Америки озабочены тем фактом, что в полицейских департаментах работает очень мало женщин. Возможно, эта малочисленность объясняется тем, что большинство женщин не понимает смысла фразы: «Вы имеете право хранить молчание».
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать, отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ученые в шоке - золотая медаль чистокровной эстонской лыжницы Александрас Ивановас опровергла мнение о заторможенности эстонцев.

Автор: de1ay 15.05.2006 - 8:50

- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Андрюша, заткнись!!!

Автор: Asmodey 15.05.2006 - 12:02

QUOTE(iLLuZionist @ 15.05.2006 - 8:50)
- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Андрюша, заткнись!!!
*

wink.gif уже классика своего рода..

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?

Красота вряд ли спасет мир, скорее его погубит порнография.

Автор: kontra 15.05.2006 - 16:58

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!!

Автор: kontra 15.05.2006 - 17:11

Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо.
Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду...
Теперь перейдем в греческий зал.

Автор: НЕВ 15.05.2006 - 19:25

На перекрестке. Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну… это… «грин», по-моему…

Последняя новость о птичьем гриппе:страусы чихают в песок. Кроты в панике.

Идет бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает мужа: скажите, ну чем вам жена не такая? Муж: а она не устраивает меня как женщина! Тут с места вскакивает теща: ой-ой, принц Датский, всю Одессу устраивает, а его, видите ли, нет!

Приходит женщина к пластическому хирургу, спрашивает:
- Доктор, а Вы можете сделать мне такое же лицо, как у Гурченко?
- Да, конечно, вот каталог, выбирайте год.

В гостях, за столом:
- А что это, ваша собака как-то недобро на меня смотрит?
- Да не обращайте внимания. Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!

Автор: kontra 16.05.2006 - 12:55

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Встречаются два приятеля:
- А я вчера водил свою жену на "Отелло"
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Автор: НЕВ 16.05.2006 - 21:16

Парень говорит другу:
- Я женюсь!
- По любви?
- Её отец сказал: "По любому!"

Мужик в командировке в деревне попросился переночевать к женщине и говорит ей:
- Я интеллигентный и тебя не трону.
Утром, проснувшись, он вышел во двор и видит, что во дворе гуляет одна курица и два петуха. Он спросил:
- Почему у тебя на одну курицу два петуха?
- Потому что один петух такой же интеллигентный как ты.

Автор: kontra 17.05.2006 - 14:03

Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220В.
Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр.
Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП.
Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор.


Один браток хвастается новым джипом перед другим.
- Ну и чe особенного. Джип как джип. Только вот протектор на резине, конечно, прикольный...
- Эх ты, лох. Это же из чистой крокодильей кожи колеса! И шиповать не надо. Как мороз, сами пупырями покрываются.

Автор: НЕВ 17.05.2006 - 14:19

- Доктор у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон…!!!

Двое сослуживцев отмечают дома двадцать третье февраля. Один другого спрашивает:
-Интересно, почему мне в коллективе дали прозвище джинн? Наверное, потому что я многое могу.
Второй ему отвечает:
-Нет, просто как кто-нибудь начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду исчезнет!
Брюнетка говорит: "Я думаю, что я красивая" - исчезла.
Шатенка говорит: "Я думаю, что я умная" - исчезла.
Блондинка говорит: "Я думаю..." - исчезла.

Если на следующий день после пьянки ты почувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит, пили позавчера.

- Уберите , пожалуйста , ваш палец с моего бифштекса ,-обращается посетитель ресторана к официанту.
- Это же отвратительно!
- Я очень извиняюсь, - вежливо отвечает официант, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол. А я бы этого не хотел!

Автор: kontra 17.05.2006 - 21:46

Все женщины ждут принца на белом коне. Но жизнь более прозаична: достается обычно "конь", причем без принца и далеко не белый.

Автор: Asmodey 17.05.2006 - 23:02

sad.gif sad.gif
Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.

Автор: Asmodey 18.05.2006 - 11:35

Бабочка – ласковая баба.
Интыграл – игра с прерываниями.
Матрешка – очень старорус. трехэтажный мат. Правильное написание данного слова: маттрешка. Вторая буква "т", а может быть первая (сейчас уже не поймешь), была вырезана и тайно вывезена белой армией во Францию вовремя революции 1917 года. В результате, сначала поменялось написание слова, а потом и его семантический смысл.
Многочлен – групповуха.
Отвертка – хвалебное слово применительно к женщине. Изначально двараздельных слова "от" и "вертка" слились воедино по причине их быстрого произнесения.
Перископ – скопление газов в атмосфере после полного расслабления.
Пиздец - это страшное слово означает всего лишь окончание, конец. Просто в силу своей мнимой интеллигентности интеллигентные люди заменяют слово 3.14здец на "Конец" или "End", но это уже проблемы их воспитания, а не наши с вами. Совсем другое дело, это пиздец написанный одними большими буквами: 3.14ЗДЕЦ - что означает конец света, 3.14здец всем 3.14здецам мира.Не советую вам испытать такой вот 3.14ЗДЕЦ. Ведь это же 3.14ЗДЕЦ!
Пижать - псевдоматершинное слово, означающее воровать, тырить, похищать, аннулировать, а так же много говорить ни о чем, врать. "Я пижу`" с ударением на последнюю гласную означает врать, много говорить ни о чем, но "я пи`жжу", иногда "я пыжу" с ударением на первом слоге и двумя звонкими "ж" подряд уже означает: я ворую, тырю, похищаю, аннулирую,отсюда и пижж - благородно вор, ворюга, ворло.
3,14159сда - псевдоматершинное слово, очередная смесь английского и русского языков, означающая: миру - да. Совершенно по-другому произносится данное слово на западе - миръес. Широко употребляется в среде пацифистов и миролюбов.

Автор: НЕВ 18.05.2006 - 19:35

Учительница спрашивает у детей:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа менеджер.
Учительница:
- Хорошо. А еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
Учительница:
- ?!
Вовочка:
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламывал.

Едет в машине семья: мама, папа, и сынок - даун (на переднем сиденье):
Спрашивает у папы:
- Пап, а где мама?
- Сзади сидит
Через минуту:
- Пап, а где мама?
- Сзади сидит
Через минуту вопрос повторяется
Батя со злости берет сына за лицо и поворачивает к матери на заднее сиденье
Сын радостно:
- О, мама, а где папа?

Самый надёжный носитель информации - это бумага

Ночь. Квартира. Все спят.
Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику.
Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит вздохнув:
- Ой... Прям как дети!!!

Автор: kontra 19.05.2006 - 14:56

- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".


Продается БМВ седьмой серии. Срочно. С номерами но без документов. Двигатель 4 литра как написано сзади ее. Салон наверное кожаный, цвет из-за тонирования не виден, но светлый. Колеса большие черные. Новая. В отличном состоянии. Пробег неизвестен. Сигнализация отличная, громкая. Денег сколько оставите на тротуаре под кирпичем, который мы положили на капот.
PS Заберите ее кто нибудь и поскорее. Загораживает въезд во двор и задолбала своей отличной сигнализацией.

Автор: НЕВ 19.05.2006 - 19:25

Мальчик и девочка открывают холодильник.
девочка говорит:
- Я хочу томатный сок.
Мальчик в ужасе ей отвечает:
- Ты будешь пить кровь убитых помидоров?

В Израиле умер старый еврей. Близкие думают, как же сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию так, чтобы по меньше заплатить. Приходит в Россию факс: "Изя всё"... Там его получили, думали-думали, как же по короче ответ написать. Придумали. В Израиль приходит: "Ой"

После удачного выпуска детского шампанского к производству готовятся: Детская водка, детская селедка и детский рассол от детского похмелья.

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

Автор: НЕВ 19.05.2006 - 20:55

Идет чувиха по улице и видит, что мужик взял малого за ноги и бьёт головой об угол дома...
-Что вы делаете, у него ведь панамка слетит! - кричит женщина....
-Не волнуйтесь так, отвечает мужик, я её ГВОЗДИКОМ прибил.....

Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух, ты мой глазастенький!..

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"

Зашёл в трамвай одноглазый и однозубый. Едут...Вдруг одноглазый случайно выбил последний зуб Однозубому!
Однозубый(уже беззубый!)шипилявя:
-Ну ты, что совсем уже попух?! Как я кушать буду??!
-Ну извините!
-Что извините??? - протягивая руку к голове-СПОКОЙНОЙ НОЧИ!

-Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
-Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

Кладбище. Дождь. Все мокнут. А я лежу в уютном, теплом ящике.


Тpи часа ночи, стук в дверь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спрашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх.
Охреневший мужик спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя:
"Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!!

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - Лечу!

Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и прочими атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною... с весною... э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну ести твою мать!

Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.

Срывается альпинист и чудом цепляется за что-то на скале. Висит, и думает:
- Все, кранты...
Вдруг видит рядом на скале на маленьком уступчике сидит дедок...
- Дед, ты кто???
- Кудесник я, мил человек.
- Спаси, дед! Что хочешь проси!
- А ничего мне не надо, прыгай вниз, все будет путем...
Прыгнул вниз альпинист и разбился вдребезги... А дедок посидел, посидел и говорит задумчиво:
- Да, хреновый из меня кудесник еще...

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!

Прибегает девочка со школы, радостная такая:
- Мама! Мама! Я 5 получила!
- Ну и что. Всё равно у тебя рак.

Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?

- Что легче грузить кирпичи или мертвых детей?
- Детей, их на вилы легче накалывать.

- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

- Вы знаете, как я развожу котят?
- Как?
- Два котенка на литр воды.

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

Диалог на похоронах.
- Скажите, отчего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
- Ты кто?
- Турист.
- Врешь, турист - это я, а ты - "завтрак туриста".

Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".
Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

- Вы, судя по лицу, за кирпичем...

- Привет, Лёх!
- Здорово, Илюх!
- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.
- О, откуда у тебя денег столько?
- О, ты чё из налоговой что ли?
- А ты чё Березовский что ли?
- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?
- А чё дерзишь, Зотов что ли?
- Чё за Зотов?
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?
- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?
- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?
- А ты чё разорался, Басков что ли?
- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?
- Ты меня бесишь, Укупник что ли?
- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?
- Всё я устал, я ухожу!
- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?
- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?
- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?
- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!
- Мир!
- Мир, больше этого в будущем не повторится?
- Ну я чё Нострадамус что ли????

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

Объявление:
"Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара."

Дорогой, ты не видел мое вечернее платье?
Шалун, разожми кулачок,

Женская логика:
Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.


- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........

Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!

Больной (озабоченно):
- Доктор, а что у меня?
Доктор (гордо):
- Рачок-с!
Больной (умоляюще):
- Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!
Доктор (с торжеством в голосе):
- Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!!

На приеме у врача.
- Доктор, у меня рак?
- КОНЕЧНО!
- А я умру?
- А как же?!

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?!

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...

Автор: kontra 19.05.2006 - 23:46

Запись на автоответчик.
Приветствую, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчикне может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте своесообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.

- Как избавиться от слабоумия?
- Выпить литр водки!
- И что?
- Что-что... Если ум слабый - то он быстро вас покинет!

Автор: НЕВ 20.05.2006 - 7:48

Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
- Болгары нам войну объявили!
- А сколько составляет население Болгарии?
- Ну, около 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

Идет мужик по пустынной местности - кругом никого и ничего...
Умаялся совсем, пить хочет и вдруг, колодец.
Посмотрел мужик в колодец, а там темно - ни воды, ни дна не видать. Он кинул
маленький камушек в колодец, чтоб проверить. Прислушался, тишина. Мужик
огляделся, нашел большой булыжник - и его в колодец, опять тишина. Тогда
он снова поискал - нашел шпалу - и ее в колодец, снова облом.
Совсем мужик осерчал. Только он от колодца отвернулся, смотрит, на него коза
несется: pога ужасные, глаза дикие, кровью налитые. Мужик еле от нее
увернулся, а она pаз и в колодец сиганула. Тут вдруг откуда-то еще один мужик появляется.
- Слышь, ты козу мою нигде здесь не видел ?
- Видел, видел... бешеная она у тебя - меня чуть не забодала, а потом еще
и в колодец прыгнула.
- Странно,... (почесывая репу) ...а ведь к шпале была привязана!

- Запарожец надо управлять тремя руками!
- Почему?
- Одной рукой держаться за руль, второй за коробку передач, ну а третьей вытирать слезы.

Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!
Вбегает сынишка в комнату и кричит: "Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!"

В связи с ремонтными работами в общежитиях будут перебои горячей и холодной воды. Перебьются 1, 2 и 6 корпуса.

Автор: Asmodey 20.05.2006 - 15:35

- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!

Автор: НЕВ 20.05.2006 - 16:46

Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сыночек без конца
канючит:
- Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
- И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.

Корова лезет на дерево. Ворона спрашивает:
- Ты куда?
- Яблоки кушать.
- Ты что, с ума сошла? Это берёза!
- А у меня с собой.

Автор: Asmodey 20.05.2006 - 17:21

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Блютуз де?... Де блютуз бля%?!

Автор: НЕВ 20.05.2006 - 17:30

Это программа Такси. Канал ТНТ. Это такси где не надо платить денег, а деньги платят вам за правильные ответы, Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут? Александр Друзь, до Владивостока, пожалуйста,

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

Автор: ---†LSD†--- 20.05.2006 - 17:33

ништягс,обожаю черный юмор!!!,особенно с котятьами коры)))респект!

Автор: kontra 21.05.2006 - 12:43

Тема диссертации аспиранта:
"Уклонение от прохождения воинской
службы методом имитации научной деятельности".

- Здрасьте. Я Виталик - Катин бойфренд!
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазе!

Если мужчина четыре раза сходит налево,
то, по законам геометрии, он вернется домой.

Автор: НЕВ 21.05.2006 - 13:08

Вчера мы пили водку, потом когда водка закончилась мы пошли за пивом и пили пиво... Когда пиво кончилось, оказалось, что у друга остался коньяк, и мы выпили коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

Сын ругается с родителями. "Мне надоело с вами жить, я ухожу от вас. Я хочу свободы, хочу с девчонками госиться. И не пытайтесь меня остановить!"- сказал он. Сын идет одеваться, отец за ним. "Папа и не пытайся!" "Сынок я не останавливаю, я с тобой иду!"

- Сынок, у тебя папа, дедушка и прадедушка проктологи, почему ты не хочешь стать проктологом?
- Мам, я механиком стать хочу.
- Ой, сынок, это грязная работа...

Автор: kontra 23.05.2006 - 12:06

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел.

- Я слышал, ты на стройке работал? - Ага. - И что ты там далал? - Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал... - А песок таскал? - Нет, уж больно плохо его покупают.

Автор: kontra 23.05.2006 - 20:59

- Господа! До вас дошла очередь?
В ответ - тишина...
- Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь?
А в ответ - тишина.
- Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же...
И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправила красную косынку на голове.

Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал:
- Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли.
Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редактором сообщений об ошибках.

Автор: kontra 24.05.2006 - 21:33

- Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
- Слышь - а че он качается, если она спит?

В эстонских школах отменили физику,
чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

Урок английского языка для нового русского:
Неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например: типа стол.
Определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например: чисто стол.

Пятилетний Петя совершил аварийную посадку.
Горшок чувствует себя хорошо.

Автор: de1ay 25.05.2006 - 0:48

QUOTE
В эстонских школах отменили физику,
чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

Бедные эстонские детки... )))


-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и пое""""ся!
-Так и запишем : осмотр достопримечательнотей

Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19

Автор: Waider 25.05.2006 - 13:16


Идёт прохожий по улице.Вдруг слышит:
-Эй, мужик!
Поворачивается и видит - на балконе сидит попугай.
-Чё надо?
-Пошёл на хрен!
Удивился, повернулся и пошёл дальше.
На следующий день он идёт по той же улице и всё повторяется. И так на второй, третий день... Терпение лопнуло. Пригласил милиционера и вместе с ним идёт по улице. Снова слышит знакомое:
-Эй мужик!
Поднимает голову, видит на балконе того же самого попугая.
-Тебе чего?
Пауза, после которой попугай говорит:
-Ну, ты в курсе?
.........................................

Сидит пища в желудке. Вливается к ней стакан водки.
-Пища подвинься!
Ну, пища чего. Места всем хватит - подвинулась.
Проходит время - врывается второй стакан водки.
-Пища, подвинься!
Ну, пища чего. Места всем хватит - подвинулась.
Проходит время - врывается третий стакан водки.
-Пища, подвинься!
Ну и пища, конечно, не выдержала.
-Чего это вы меня тут зажимаете - я пойду разберусь!

Автор: Volk 25.05.2006 - 16:01

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
- Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
- Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
- Молодой человек, где вы работаете?
- На заводе, токарем.
- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные станки!
- :-((

Новая версия анекдота:

Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки.
Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
- Девушки, а как вас зовут?
Молчание.
- Девушки, а откуда вы приехали?
Молчание.
- Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
Одна поворачивается к нему и говорит:
- Молодой человек, где вы работаете?
- Программистом.
- Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
- У-у, КАЙФ!

Мораль: программист - единственный человек, который любит свои инструмент...

* * *
Лето, пляж... Лежат две вполне себе симпатичные девушки - загорают. Тут к ним подсаживается мужик, в руках - колода карт, и спрашивает:
- Ну, чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- ??? А в преферанс - это куда???

* * *
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Я не случайно, я-таки - принципиально НЕ шахтер!

* * *
Говорят, что:
- если ты пожираешь того, кто мельче тебя - ты Хищник;
- если того, кто крупнее тебя - ты Супер-Хищник;
- а если того, кто намнОГО крупнее тебя - то скорее всего ты просто комар.

* * *
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?...

Автор: kontra 25.05.2006 - 17:31

Что? Где? Когда? Ведущий: - Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС?

- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка загорелся.

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.



Автор: Waider 25.05.2006 - 20:25

Муж просит у жены:
-Дай три тыщи!
Жена:
-Не дам, пропьешь.
Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей нет, и муж пьяный.
Она к нему:
-Где гуси?
-На юг улетели. Три тыщи не дашь, и бараны в горы уйдут!
smile.gif

*****************************

Заяц, лиса и медведь играют в карты. Медведь сразу же говорит:
-Кто будет мухлевать, того будем бить по роже, по этой наглой, рыжей роже.
smile.gif

Автор: Waider 26.05.2006 - 6:49

У воробья спрашивают:
-Ты кто?
-Орел!!!
-А почему такой маленький?
Болел в детстве!!!

**********

Молодая пара обсуждает планы на будущее.
-Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
-Не знаю, не читал.
-Дорогой, а ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону?
-Не знаю, не читал.
-А что же ты читал?
-"Му-му". Будешь гавкать - утоплю!
smile.gif

Автор: ---†LSD†--- 26.05.2006 - 14:27

рженимагу

Автор: Waider 26.05.2006 - 19:27

Сидят три крокодила на дереве.
Первый:-Помните до ядерной войны мы были зеленые?
Второй:-Да, а ещё, кажется, мы плавать умели.
Третий:-Кончайте базар, полетели за нектаром.

*********

Крокодил Гена и Чебурашка легли спать. Гена сразу заснул, а Чебурашка ходит, мучается - не спится. Пошёл на кухню, расалил сковородку и треснул со всей силы Гене по голове. Тот подскочил да как заорёт во всё горло.
Чебурашка:
-Что, Геннадий, тоже не спится!
smile.gif

Автор: kontra 27.05.2006 - 10:14

Осознав, что штучная покупка иностранных игроков и тренеров не решает проблем отечественного футбола, компетентные органы решили:
1)расследовать деятельность Р.Абрамовича;
2) по результатам расследования поместить олигарха куда следует;
3)конфисковать "Челси";
4)считать "Челси" сборной России.

Автор: kontra 27.05.2006 - 15:23

В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..

Автор: Waider 27.05.2006 - 18:20

Охотник в лесу встретил медведя.
-Ты кто? - спрашивает медведь.
-Я - турист.
-Нет, это я турист, а ты завтрак туриста.

*******

Растут мухомор и боровик, видят вдалеке грибника.
Мухомор говорит боровику:
-Видишь, грибник ходит, он тебя срежет, а дома зажарит.
-Это мы ещё посмотрим, срежут меня или нет, а вот ты - точно по хлебалу получишь.
biggrin.gif

Автор: sapfir 27.05.2006 - 18:21

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#, нам тут не до шуток!

Автор: Waider 27.05.2006 - 22:12

Дама в магазине хочет купить попугая
-Ну что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она у одного из них.
-Разумеется, старое пугало! А ты вот летать умеешь?
biggrin.gif











------------------
Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

Автор: Asmodey 28.05.2006 - 10:56

Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

Автор: kontra 28.05.2006 - 22:24

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали...

Автор: kontra 29.05.2006 - 9:26

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...А в конце - застолье, запой и замуж...

Автор: kontra 30.05.2006 - 15:06

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца. И говорит им:
- Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем.Немец пожелал пива и женщин... на утро его Змей Горыныч сожрал.Француз пожелал ящик шампанского и женщин... на утро и его сожрал Горыныч.Спрашивает Змей Горыныч у русского:
- А тебе чего?
- А мне ящик презервативов и пустую комнату.Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.Змей Горыныч:
- Ты чего делаешь?
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

Автор: kontra 30.05.2006 - 21:06

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже.

Автор: de1ay 31.05.2006 - 0:30

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Автор: kontra 31.05.2006 - 11:11

- Скажите профессор, а как появился наш Мир?
- Господь пересолил суп. Рассердившись, Он выплеснул суп (вместе с ложкой) на ближайший мертволетящий камень.Так образовался Океан.
Второпях, пытаясь выловить ложку (вещь антикварная, подарок тети Сары), Бог ошпарил руку. Так появился Мат и, чуть позже, Гель От Ожогов.
Для охлаждения ситуации были созданы Дождь и Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько раньше, как непредсказуемый побочный эффект при выращивании Черных Дыр.
Ложка, к всеобщей радости, была успешно извлечена и водружена на свое законное место. Вылитый же бульон же со временем стух и дал Жизнь Первобактериям.
Далее все по Дарвинизму.

Автор: Waider 31.05.2006 - 17:53

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября...
Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Автор: аэк 1.06.2006 - 16:23

24 ПРИЧИНЫ ЗАВЕСТИ СОБАКУ
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать;
б) мышковать;
в) мирно какать;
г) выслеживать одиноких прохожих;
д) уже давно свалить в неизвестном направлении;
е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку…

Автор: Pascaller 4.06.2006 - 5:07

- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует чувства от начала и до конца.

Примета: если девушка на вас шипит, значит она надувная.

Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко: "Извините, девушка, кажется вы протекли".
Интересная смена поведения.

- Мария, расскажите мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.
В чем же разница? В том, куда направлена струя.

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Под домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Девушка обходит его сбоку по газону, т.к. дорожка "занята". Когда она поравнялась с ним мужик оборачивается, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, блин! Никакого стыда!! Девка идет и на ходу курит!!!

Зеркало-примитивный прибор, с помощью которого девушка опаздывает на свидание!!!

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано :"Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый."

В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине:
- Давай, давай, ручками махай, дыши глубже...
- Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что тебе деньги?
- На девок!

Искуственный интеллект: натуральная блондинка, перекрашенная в жгучую брюнетку.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Милые дамы!
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в солярий и на эпиляцию!

Новость мобильного мира:
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
- Добрый член!... Большой день!!.. Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!!

- Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?
Или мне пройтись перед вами еще раз?

- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

- Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
- Девушка из вежливости отказалась.
- Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт.

- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?

- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

Московское метро. Час пик.
- Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!

Заставить бы женщин говорить только то, что они знают - какая бы наступила тишина.

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.

Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

- Что такое "женская стервозность"?
- Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

- Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь...
... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

Когда ей исполнилось 8 лет, родители умоляли ее убежать из дома.

Совет:
В женщине не надо сомневаться! Сомневаться надо до и после...

- Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...

Муж - жене, ласково:
- Ты у меня такая ручная...как граната!

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Девушка трём друзьям:
- Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
1: - Я умный!
2: - Я красивый!
3: - А я хочу!

Студентка советует подругам:
- Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда!?"

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают что в конце будет свадьба.

Вопрос:
- Если у девушки ноги от ушей, то, что находится на месте рта?

Парень знакомится с девушкой:
- Я - вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

- Девушка, скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих "Дам"!

Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Новость:
Вышел новый ремикс песни "Страшная такая".
Теперь вместо слов "Ну что ж ты страшная такая..."
звучит "Ну что ж я трезвый-то такой..."

Тост:
- За проститутствующих здесь дам!

- Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!

Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина. Мужик:
- Ты кто?
Женщина:
- Я - беда, кстати, я не одна.

Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно...
...в кабинете у венеролога.

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?

Дорогие женщины!
Поздравляем вас с замечательным праздником - 23-м февраля по старому стилю!
Ваши мужчины.

Правило бильярда - шарик нужно бить легко... как женщину.

И с этим подлецом я спала целый год и чуть не влюбилась!?

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

- Забирай меня скорей,
увози за сто морей -
ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет.

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.

Парень девушке на улице:
- Девушка, скажите, вы учитесь... или уже умеете?

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потр@хайтесь.

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные.

- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива!
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

- Ты знаешь, Вася подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

Сидит Квазимодо, грызет косточку, плачет и поет:
- О, Эсмеральда, я посмел тебя жевать.

Автор: dogz 4.06.2006 - 22:38

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная!
- Так ведь ведро!

Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
- А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?!
- Ну, ...если в темноте и после литра водки...!
- Я имел в виду – изобразить!

Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
- Кто нарисовал?
Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:
- Ну я нарисовал.
Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:
- Вот так, главное реклама...

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит". Утром сад был обчищен, а на одной из табличек была сделана приписка: "... Но на нас не донесет".

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
-Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает...
В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Автор: Pascaller 5.06.2006 - 2:19

Объявление:
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой.

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого французишку мы съедим на завтрак.
Этого жирного американца мы съедим на обед.
Племя: - А русского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведет к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

Политики, как голуби! Когда они внизу - они едят у вас с рук,а когда они вверху - они сRут вам на голову!

23 июля 2004 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация "Правительство Соединенных Штатов".

Путин:
Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются!
Просто выбирать их буду я.

Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое министерство.
Смотрят - у него рука забинтована.
Ну, все всполошились, спрашивают - что случились?
А министр отвечает:
- А, ерунда! Серебряная пуля...

Пpиходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит.
Жена:
- Вова, где же ты так нажpался-то, а?
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Какая же я Hаина, это у Боpьки - Hаина.
Путин:
- Hаина...
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
- Hа инагуpации

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет:
- Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...

Сообщения информагенств.
1. Россия отключила Белоруссию от газовой трубы.
2. Мы найдем деньги для России (Президент Лукашенко).
3. Неизвестная террористическая организация грозит взорвать железные дороги Франции и требует $5.000.000.
4. Россия возобновила поставки газа в Беларусь.
5. "Спасибо, хлопцы!" - из выступления Президента Лукашенко на Совете ветеранов партизанского движения в Беларуссии.

Вчера состоялась встреча кандидата в президенты Ирины Хакамады с избирателями.
Оба избирателя остались довольны!

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!

Новый российский глобальный флешмоб: Выборы Президента 2004!

Новости: Белый дом отказал России в выдаче кредита.
Погода: В большинстве штатов США сильный порывистый ветер, воздух прогреется
до 40-50 миллионов градусов.

Нижегородский журналист интервьюирует нижегородского же губернатора:
- Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из Нижнего Новгорода в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
- Че?

Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права!
Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!

Как известно, одна из бед России - дураки. Про дур вроде ничего не упомяналось.
Поэтому буду голосовать за Хакамаду.

Новость:
В Москве в связи с обрушением крыши аквапарка состоялись массовые манифестации шахидов.
Они вышли на улицы с лозунгами: "Лужков, не отнимай у нас работу!"

Официальное заключение госкомиссии.
Обрушение крыши Аквапарка произошло в результате нарушения техники безопасности одним дятлом, продолбившем в колонне непредусмотренное проектом гнездо. Уголовное дело прекратить ввиду того, что от обвиняемого не осталось даже помета.

Первая заповедь политика: Дорога ложка к обеду, а вилка - к диспуту.

Маtriх-4: Конституция, Основной закон, закрепляет право каждого гражданина быть Избранным.

14 февраля - День всех влюбленных. 14 марта - День всех влюбленных в президента.

Новость: Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.

Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
Хакамада: - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!
Харитонов: - Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
Путин: - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.

В своем ответе террористам Путин заявил:
"Нас взрывами в метро не запугаешь! Мы в нем не ездим!"

Недавно люди поддерживающие Путина выпустили Футболку с надписью "ВСЁ ПУТём". В ответ поддерживающие Зюганова выпустили футболку с надписью "ВСЁ ЗЮГЗАГОМ".

Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста, почему он не хочет остаться в России, он ответил:
- За Россию я готов отдать жизнь, а за Америку нет, поэтому в Америке как то безопаснее.

"Немецкий я выучил только за то, что им разговаривал Штирлиц!"
В.В. Путин

Кучма сидит в своём кабинете. Вдруг звонок из Кремля. - Здравствуй, Леониид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввёл - к вам или в Чечню?

Ельцин, одеваясь с утра, шарит по карманам своего пиджака:
- Паспорт здесь, пенсионное удостоверение здесь, пропуск в Кремль здесь. На сегодня работа с документами закончена.

Вчера, решением мэра Москвы, было решено выделить 150 тысяч рублей на общественные нужды. 100 тысяч на большую и 50 тысяч - на малую.

Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил:
- Пpезидентом буш?.
Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша.

В госдуме после каникул. Депутат:
- Люди добрые! Сами мы не местные... ой. Пардон, привык за лето. Коллеги, я предлагаю поправку к закону о... (и т. д.)

Звонок в дверь.
- Ну и чего вам надо?
- Здравствуйте, мы из избирате...
- На ....
- Как на ...?
- Молча.

Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:
- Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
- Абсолютно ничего...
- Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано:
"Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".

Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции: "Груша", "Слива" и "Огрызок".

Ельцин шутит с фермерами: - Как живёте?
- Хорошо, - шутят фермеры.

Диалог двух эмигрантов:
- Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?
- Что ж, ему не привыкать.
- А население правительство знаешь, как обкладывает?
- Да, ему тоже не привыкать...

По улице идет бабка с большим мешком за спиной.
- Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь????
- Дык, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь.
- А за кого тогда голосовать пойдешь?
- Дык за них, родненьких!!!!!

- Заплатил налоги и сплю спокойно,- на лавочках, в подвалах, на вокзалах

Полит-новости:
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов

Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленнее думы.

Университет им. Патриса Лумумбы, практические занятия на четвертом курсе будущих Российских дипломатов. Преподаватель - аудитории:
- Вам предстоит подготовить ответ на ноту протеста одной из африканских республик в связи с тем, что мы случайно уронили на их территорию атомную бомбу.
На следующий день преподаватель - аудитории:
- В целом все отлично справились с заданием, хотя на четвертом курсе уже пора выучить, что слово "черножёпые" пишется через "о", а не&бёт пишется раздельно.

Путин отказался от дебатов, так как боится, что их переведет Гоблин.
Гоблин в свою очередь не решился переводить дебаты с участием Жириновского.

Президенты России и США наконец пришли к договоренности о перекраске своих "черных чемоданчиков" в цвета национальных флагов, а то на предыдущей встрече они опять перепутали их местами.

Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

- Почему столица России никогда не переедет в Санкт-Петербург?
- Столько машин с мигалками просто физически не поместится на улицах Питера!

Подходит Сергей Шойгу к Геннадию Райкову:
- Не беспокоит твоих народников атипичная пневмония?
- Нет, Сергей Кожугетыч. У нас апатичная диарея. Насрать нам на твою пневмонию.

- Вы тоже из Питера?
- Да.
- И много вас там еще?

Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

Раньше всех интересовали щенки боксера, а теперь - щенки дзюдоиста...

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Все Чечня и Чечня. Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне? И т.д. Путин не выдержал:
- Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то.
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее.

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

Объявление:
Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.
Подпись: Владимир Путин.

Автор: Waider 6.06.2006 - 14:38

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орет:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошел на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошел на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошел на х...
Не выдержал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орет:
- Русский!
Тишина...
- Русский!!
Тишина...
- Русский!!!
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошел на х...


Добавлено:
Анекдот про русских.
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"


Автор: Pascaller 7.06.2006 - 9:05

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой.
Пьяным дуракам состояние дорог пох*ю.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки добавим ее эмпирическое восприятие...

Молодой хоэяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Водку?...
После праздника?...
С утра?...
Теплую?...
Из мыльницы?...
БУДУ!!!!!!!!

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.

Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так нажрался, что ДСП заговорило.

Мужик просыпается утром с бодуна. В голове набат. Во рту кошки ночевали.
Изо всех сил кричит:
- Ша-а-а-арик!!! Ша-а-а-арик!!!
Прибегает пёс, начинает лизать ему лицо. Мужик дышит псу в морду и, из последних сил:
- Шарик!!! Ищи!!!

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка.

- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.


Коньяк "Саша Белый": cкажи водке нет!

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????

- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют?"
- В России сводьбу бухают!

Российскими ученными было доказано что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта в следствии недостаточного изучения свойств молока.

Новость:
Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.

Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье.

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить.

Во время фестиваля прошла акция "Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:
- Идти сможешь?
- Идти нет. Выпить - да!

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

- Ну как, мужики, клюет?
- Еще как клюет! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!

В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно несвежий вид.
А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид у них попросту тухлый.

Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?
- Не... СУШНЯК!

Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.

"БАЛТИКА" - пиво, сваренное для ВАС!
"ТУБОРГ" - пиво, сваренное для НИХ...

- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.

Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.

Новость:
Слесари города Н. решили объявить голодовку в знак протеста против действий властей.
Теперь они пьют не закусывая.

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Алкаш - бармену:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!

Приглашение:
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно...
Короче, приходите уже пьяными!

Алкаш - бармену:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!"
Бармен: - У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!

Мужик с сильного похмелья звонит 03:
- Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.

Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает:
- Ты сколько вчеpа выпил?
- 50 гpамм...
- 50 гpамм чего?!
- ... в тpотиловом эквиваленте...

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик -
то вы не журналист, вы алкоголик.

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.

Новость:
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.

Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии.

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает ДВА ящика пива.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Объявление:
Лечу от аокоголизма. Торчу от наркомании.

Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.

- Как заядлый алкоголик узнаёт, какое сегодня число?
- Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.

Автор: kontra 7.06.2006 - 23:16

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

Автор: Lastik™ 9.06.2006 - 0:57

Анекдотыизвиняюсь за красный,но призываю людей поделиться своими историями и анекдотами...выкладываю свои,на туму компьтеров)))

user posted image

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ , мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ...
но, к
сожалению , было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ , ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ"



Разгoвoр двух прoграммистoв:
- Чтo пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!



Зачем компьютеpы пищат, когда нажимаешь сpазу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуpе пpогpаммистов!


В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "'Мусор"?
Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы", и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...


Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков;
читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Новость:
Грузия может потребовать от России 15 млрд долларов за ущерб в годы войны в Абхазии и Южной Осетии
Позже на форуме переводчиков:
"From User Vovan: Уважаемое сообщество! Год назад вы подсказали мне, как будет "отсосите" по-латышски. Я вам за это очень благодарен. Не подскажете, как будет это же слово по-грузински?
From User Polyglot: Уважаемый Vovan! Я думаю, будет проще, если мы сразу отошлем Вам перевод этого слова на грузинский, эстонский, украинский, польский и другие языки. И еще, Владимир Владимирович, маленькая просьба. Вы к нам, пожалуйста, так много охраны не водите, а то когда они все из Кремля логинятся, у нас сервак падает."

Встречаются Windows 95 и Windows 98. 95:
- Ну че в кабак пойдем или тут зависнем?
Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

***

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается, не прощаясь.

***

Один хакер другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на "мыло" прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика


user posted image

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы всё ешё хотите выйти из WINDОWS?"

Сообшение WINDОWS перед выходом из ворда:
-Сохранить изменения в файле DOC1
-Нет
-Почему?

Хотите, чтобы девушка сказала вам "Да!"?
Спросите, принимает ли она условия лицензионного соглашения.

- От винта, - кричал Касперский, отбиваясь от вирусов.

Сидит мужик ночью и "не от хорошей жизни"
смотрит порнокартинки на компьютере, наивно полагая, что жена спит...
Вдруг, слышит голос из-за спины:
"- А ну-ка... Пролистай на картинку назад... Ещё на одну... Ещё...
Вот!.. Вот такие шторы на кухню хочу!.."

А в високосном байте 9 бит...

Вчера опять играл с компом в преферанс.
Здорово играет, сволочь!
Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?"
утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

А у меня скринсэйвером были рыбки.
Кота госпитализировали с диагнозом
"Общее истощение организма и социально-опасное поведение".

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца - то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой
- "Интернет - почтой!".

- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

***

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории!

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

****************

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

*****************

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

*****************

Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

*****************

День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...


user posted image

ну у меня наверное все...
Выкладывайте свои!Веселиться тоже нада))))

Автор: Waider 9.06.2006 - 6:45

Анекдоты про русских.

Первый рассказывает француз: Иду я ночью по парку, передо
мной девушка у нее попка ВО, я тока за ней, а она прыг в автобус и уехала.
Немец: Это фигня вот иду я ночью по парку, передо две девушки у них попки ВО,
я тока за ними, а они прыг в автобус и уехали. Русский: это фигня. Вот иду я
ночью по парку, а за мной три педика, у меня попка ВО, а последний автобус
минуту назад уехал.

*****

Едет как-то в лифте в Останкинской телебашне (Р)yсский и (И)ностpанец.
(Р) чyвствyет, что плохо становится (навеpное, чего-то не того сегодня в
обед съел) и дyмает, что до ближайшей остановки лифта не дотеpпит. Cнимает
штаны и садится в yглy.
(И) отвоpачивается и закypивает сигаpетy …
(P) - У нас в лифтах не кypят !!!

******

Решили экперимент поставить. Взяли русского, немца, француза.
Посадили их каждого в полностью изолированную комнату, с желехными стенками
и без ничего. Дали по 2 больших железных шара.
...
Прошло пол года.
Заходят к немцу. А тот один шар на другой поставил и они так и стоят!
- О, молодец, додумался же !
Заходят к французу. А тот ложит один шар в угол комнаты и с другого конца
комнаты кидает другой, который пол часа бъётся об стенки и попадает прямо
в первый!
- О, ну вообще, гений!
Идут к русскому, открывают дверь, а русский не даёт изнутри держит.
Ну дверь выбили, заходит - бац шаров нет !!!
К русскому:
- Ты куда шары дел ???!!!
Русский с виноватым видом:
- Hу, один я разбил.
- Hе фига ж себе, а второй.
- Второй, - с ещё более виноватым видом, - потерял.

******

Изобpели 200-гpадусный спиpт. Дали попpобовать (А)меpиканцу. (А) выпил стакан и
умеp. Дали (Ф)pанцузу. (Ф) выпил два стакана и тоже умеp. Дали (Р)усскому. (Р)
выпил десять стаканов и сказал:
- Это хамство! Только что изобрели, а уже разбавили!

Падает самолет. Чтобы выpовнять кpен, необходимо yменьшить вес, нyжны
четыpе добpовольца. Пеpвым вызвался англичанин. Попpосил виски и с кpиком
"Да здpавствyет Англия!" выбpосился за боpт. Втоpым pешился фpанцyз.
Попpосил коньякy и с кpиком "Да здpавствyют женщины!" сиганyл вниз.
pyсский попpосил водки и с кpиком "Да здpавствyет Афpика!" выкинyл
за боpт двyх негpов.

*****

Какое у иностранцев первое впечатление о России?
- Хорошее... Скорее хочется домой.

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.
Предложение США:
- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и
всем предлагает любовь.

Автор: Фан 9.06.2006 - 11:04

Тема Анекдоты уже существует...
Неплохо бы пользоваться поиском. ohmy.gif
_http://softoroom.net/topic260.html

Автор: Asmodey 9.06.2006 - 14:26

- Девушка! Перестаньте жрать!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги...... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус,
сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Если тебя назвали дураком, не торопись обижаться.
Если угадали, тогда обижайся.

Автор: kontra 12.06.2006 - 10:31

Согласно статистики, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.

"А олени лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.

Решением данного вопроса предполагается заняться в третьем полугодии.

Автор: kontra 13.06.2006 - 22:54

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам, то Анна Каренина.

Помогите кто знает!
Не могу пройти этот квест. От зайца ушёл, от волка ушёл, от медведя тоже, а на четвертом уровне меня все время убивают. Подскажите коды!
Колобок

Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период:
САДО-ОГОРОДО

Автор: Asmodey 14.06.2006 - 8:47

Наташа Королева на даче колет орехи и дает сыну.
- Кушай, зайчик, орешки. Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо соображать.
- А зайчики не кушают орешки. Они кушают морковку.
- А морковка тебе не нужна. Вот наш папа в детстве кушал морковку,
теперь таких долбо%бов, как ты, пол-Москвы бегает.

Когда на дороге мигают встречные машины, то жена дает команду ехать медленнее, а когда девушки, то быстрее. А вчера у нее случилась истерика - мне мигали одновременно.

Автор: Volk 15.06.2006 - 4:32

Как известно, у каждого человека есть внутренний голос, который говорит ему:
"Работай! Встань пораньше. Сделай утром зарядку! Сделай то-то и то-то, не откладывая на завтра". И если человек легко внушаем, со слабой волей, то он этому голосу склонен подчиняться и делает то, что ему велят...
Но если у человека есть характер, то он поступает так, как сам захочет, и люди, слабые духом, из зависти и в отместку называют его лентяем.

* * *
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

* * *
Терпеть не могу зоопарки - животных очень жалко. Но тут подруга моя меня уломала - говорит, классный обезьянник сделали, и макаки такие забавные, в общем, пошли посмотреть. Действительно - все тип-топ, мартышки разные очень даже веселые, деятельные. У каждой в клетке опилки насыпаны и разные фрукты валяются повсюду. Вдруг смотрю - обезьяний папаша озабочено так носится по клетке, перетряхивает горы опилок, явно ищет вкусный заныканный кусок, и не находит (вероятно, по причине обильности потомства). Тут к вольеру подходит пара - мужик явно с хорошего похмела. Долго смотрят на бедного обезьяна и мужик выдает:
- Смотри, точно Леха с пьяни ключи от машины ищет!
Занавес.

* * *
Поймали три блондинки золотую рыбку и, соответственно три желания.
Первая говорит:
- Хочу стать умной, что б не смеялись надомной.
Хлоп... превращается в шатенку!
Вторая:
- А я хочу быть умнее чем первая!
Бац... превращается в брюнетку.
Третья:
- А я хочу быть умнее этих двоих!
Ба-бах!... и у нее член вырос...

* * *
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

* * *
С чемпионата мира по футболу:

Муж смотрит смотрит футбол. Я прислушиваюсь одним ушком... Комментатор рассказывает о стадионе:
- Хороший стадион - в строительстве участвовала близлежащая пивоварня, и теперь на стадион подходит напрямую труба, подающая ПИВО... ЖЖЛ (живут же люди)...

Автор: sapfir 15.06.2006 - 8:16

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом:
"А че - прикольно, что я тут у вас типа директором?"

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса #2, а другая #7. Приезжает автобус #27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!!

- Папа, а кто такие следопыты?
- Ну, это, типа, следователи такие раньше были.
- А почему их теперь нет?
- Потому что теперь пытки официально запрещены.

Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать - муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
- Ну как, муж-то пьет?
- Нет, он умер.
- Как?!
- Шею свернул, когда пытался яйца облизать.

Старшина, любитель "веселых сигарет", построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:
- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1, 2, 3, 4, 5, смирно!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
- А ты чего?
- А я уже дома...

Жена нового русского с мужем смотрят новости. В новостях:
"В следствие очередного терракта пострадали 12 сельских жителей".
Жена вскликивает: - Бедные!
Муж: - М-да, небогатые...

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

- Что общего между шахидом и обманутым мужем?
- И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
- А в чем различие?
- Муж хоть знает за что.

Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:
- Ты молодая, неопытная... Да дура ты просто!
Дочь: - А ты старая и опытная дура.

Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел показать свои знания:
- Мои три любимые буквы греческого алфавита это альта, контрольта и дельта.
user posted image

Автор: Asmodey 16.06.2006 - 10:54

Синхрофазотрон.
А на нем, типа, синхрофазоцарь

Доктор, осматривая больного:
- Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее – санаторий в Крыму, а еще лучше – Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала праздности и беззаботности.
Больной:
- Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами?

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.

Отечественные моторы импортным маслом не исправишь.

Автор: kontra 16.06.2006 - 17:49

Менеджер с бодуна начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка:
- Я себя сегодня так плохо чувствую...
Начальник, хмуро пережевывая Belomor Canal:
- То есть тебе сегодня можно в репу дать, а тебе не очень больно будет?

Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...

Автор: kontra 17.06.2006 - 16:39

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вася, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!

Новости науки.
Ученые-математики вычислили специальное число во. Они прибавляют его к числу пи и ходят пьяные от счастья.

Автор: Asmodey 18.06.2006 - 8:51

Почему нужно пить актимель летом? Да потому что и летом Данону тоже нужны деньги.

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
- Поломалась.

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Автор: kontra 18.06.2006 - 10:24

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе.

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...

Автор: sapfir 18.06.2006 - 10:39

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
-Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники.

...
- Вот на горизонте появился команда Мерседес,
скорость 250 км/час, плавно снижают скорость
до 150 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- А вот на горизонте появилась команда Ауди,
скорость 200 км/час, плавно снижают скорость
до 120 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это
русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час,
они не снижая скорости, не вписываются в
поворот, и с криками "Хули ВЫ РАССЕЛИСЬ",
несутся по трибунам!!!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
user posted image

Автор: kontra 19.06.2006 - 23:11

- Борт 2112 почему на посадку хвостом заходим? Где первый пилот?
- Ик... Спит...
- Как спит?! Где второй?
- Ик... Спит...
- Что? Да вы что опухли? Где бортмеханик?
- Ик... Спит..
- Хотя бы стюардеса на месте?
- Ик... Спит с бортмехаником...
- А кто же говорит?
- Ик... Ааавеопилот!

Автор: Pascaller 21.06.2006 - 4:23

Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.

Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.

Реклама в автосалоне:
"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор." Купил, теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли тр**нуть в темном переулке.

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.

Часто спрашивают: "Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?"
Ответ: "Конечно же, оральный секс!"
Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение.
Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!"

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот рекламщика высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
- ***, я не могу так работать!

Юлий Цезарь был знаменит тем, что мог одновременно делать несколько дел: смотреть гладиаторские бои, читать новости, слушать музыку и тут же кормить крокодилов теми, кто разбавлял все это рекламой.

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик".
Энергия кролика вам поможет!

Пародия на рекламу Спрайта:
- Девушка, а девушка, покажите мне чайник!
- Легко (показывает).
Голос за кадром: "Мария. Прирожденный чайник..."

- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки.

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...

Новый тариф от Мегафон! Все звонки бесплатные!! Тариф "Поймай сеть"!!

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

Полная версия телевизионной рекламы пива "Сибирская корона": Ресторан. Официант сообщает:
- Господа! Это последняя бутылка "Сибирской короны".
- Две цены!
- Три!
- Десять!
- Сто!
- . . .
Офицер снимает со своей дамы ожерелье, отдает его вместо денег. Вскоре он получает бокал пива.
Голос за кадром:
- Офицер Ромашов не знал, что сидевший спиной к нему скандальный посетитель - это сам владелец ресторана Яков Фельдман. Таким способом он продал уже не одну "последнюю" бутылку фирменного пива.

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

- Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяет все, что угодно. Вот смотрите - опускаем белье в воду... ааа! Рука!!

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.

Реклама:
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты.
Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.

Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.

Реклама: Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!

Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку!
Моя теща думает что это караоке и поет!!!"

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?...
А то у нас бобер заболел...

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Мужики, "Союз-Оболонь" - это сигареты или пиво?

2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился.
3 часа делал с сыном уроки.
4 часа объяснял жене, как менять колесо.
Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта!

.. рекомендуем новый Аквафpеш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..

Кошка - это самый полезный корм для вашей собаки! В кошке все сбалансировано! Рекомендации лучших собаководов!

Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...”Да-а-а! Это был не Nescafe!...”

Пресс-релиз компании "Кока-Кола", Москва, 2004 год. Уважаемые покупатели! В связи с феноменальным успехом нашей последней акции "Кликни Деда Мороза!" в новом году мы планируем проведение двух новых аналогичных акций: "Декомпрессь Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

Ликероводочный завод "Кристалл" предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"

- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Вот именно. А по идее должен ее развлекать!

Реклама:
Новый супер-вкус для непьющих!!!
Наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом перегара!

Мужик смотрит рекламу:
"Стиральная машина LG всегда разговаривает с вами на одном языке!"
- А я-то думаю, кто ж там по ночам у соседей матерится.

Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, Мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое - возмутительным. А потом он замерз под Сталинградом.

- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести.
Вот они пожрали-то!

- Ты слышишь?
- Они возвращаются...
- Я знал, что они вернутся!
...такими словами провожали жители окрестных районов озверелых мужиков, возвращающих карты в офисы "Мегафона".

"Опять без Energizer!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ".
И за державу болел... по утрам.

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки.

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых я не бабушка, а "дедушка", а во-вторых, салага, летать ты будешь до самого дембеля!!!

Собрав 20 крышечек от "Кока-колы", вы можете сделать БУСЫ!

Теперь подушечки орбит выпускаются в новой форме - без наволочки.

Я подъезжал к светофору и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди стояли Мерседес и Иж. И тут я понял, что "Иж - это для меня".

Японская корпорация Seiko взялась отремонтировать часы на Спасской башне Теперь они играют 16 мелодий и с ними можно нырять на глубину 300 метров.

Реклама:
Если Вы откроете окна, включите воду, сделаете на полную громкость телевизор, тогда ,может быть, вы не услышите, как он работает...
холодильники ЗИЛ...

Реклама:
Новый always с крылышками - теперь в два pаза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

Реклама:
Была рыбка простая, стала - золотая, была картошечка простая, стала - золотая,
были грибки простые, стали - золотые. Еле-еле водку спасли.
Что делать – КРИЗИС!

Они стирают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают...
Мужики! Вы им хоть цветы на 8 Марта подарить не забудьте!

Крик души:
"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр
вовсе не кубики! Они параллелепипеды!!!"

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Недавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1.
Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить.

Реклама:
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Советы покупателям:
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

Реклама "Gilet" - 2024 г.:
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

Новость:
Пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары...

Реклама:
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Реклама:
Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!

Электролюкс. Швеция. Сделано с умом.
Ролсен. Россия. Сделано... с божьей помощью...

Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Новость:
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Селекционеры вывели новый сорт майского жука.
На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Новость:
Вчера в семействе Путиных состоялся серъезный разговор между отцом и дочерьми.
Разговор был коротким, броски - точными и красивыми.

- Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
- Изверг !!! Ты зачем ежика в «Леноре» постирал?!

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Реклама:
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".

Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

Реклама:
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!
Только с места сдвинуться не может.

- Алло, мама, это вы? А как лук втыкать - так или вот так?
- Дочка! Не майся дурью! Возьми огурец...
- ВАУ!

На паспортном контроле: Мужик (волосатый) дает лысому таможеннику паспорт с фотографией лысого. Таможенник не понял. Мужик объясняет:
- Это я. Мне волосы лазером пшик, пшик...
Объяснял, объяснял - самолет улетел. Мужик говорит таможеннику:
- А тебе, ЛЫСЫЙ, я телефон не скажу!!!
- А я тебе паспорт не отдам...

- А кто идет за "Клинским"?
- Сегодня - самый умный!
А самый умный принес "Гиннес", и никто на него не обиделся...

- Почему прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину?
- Они из нее газ тырят! Привычка!

Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую - токарно-фрезеровочным. Я необычная девушка. Я - дура!

Известная фармацевтическая фирма Фарманал выпустила новый препарат "Горчица медицинская". Даже разовое его применение позволяет резко поднять общий тонус организма. Препарат выпускается для внутреннего использования в виде свечек, и для наружного как активный слой памперсов и прокладок.

Вода лайт - теперь без водорода!

"Зайцам все по барабану!"
(реклама батареек Energizer)

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!»

Компании "Виликопоповицкий Козел" и "Солодов" объединились. И выпустили новое пиво - "Солодов козел".
Слоган для рекламной компании - "За козла отвечу!"

После выхода на экраны кинофильма "Гарри Портер", пиво-видеоманьяки скоро смогут насладится сиквелами "Гарри Лагер" и "Гарри Премиум". Особое внимание критиков вызовет "Гарри Крепкий, в поисках Священного Утреннего Ерша".

Tefal, ты всегда думаешь о нас, но ЧТО ты думаешь?..

ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

ЧП случилось в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.

Параллельные прямые не пересекаются, доказано Эвклидом. Надежные холодильники существуют, доказано Занусси. Занусси л*х, доказано Лобачевским.

Автор: sapfir 21.06.2006 - 6:45

Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...

Едет трамвай по мосту через Днепр. Подходит кондуктор к мужику у которого на плече сидит попугай:
- Ваш билет?
Мужик дает ей деньги.
- А на попугая?
Мужик молчит.
- Если вы не заплатите за попугая я его выброшу в окно!
Попугай: - Жора дай этой жопе 3 копейки я ведь плавать не умею!

Из телефонной будки появляется лицо девушки и спрашивает стоящих в очереди:
- 123-45-67 никому не нужен? Я ошиблась.

Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон:
- Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
- Ну, и что же здесь плохого?
- А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц?

В 600й врезается запорожец. Из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. Стучит, но никто не открывает. Он опять стучит, но снова тишина. Тогда со словами:
- Ну, ладно извините,
медленно уходит к своей машине, садится и уезжает. Тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит:
- Вот сука, не успел я перегрызть подушку безопасности как эта падла уже смылась!

- Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
- Три. Один будет заворачивать, а два - петь под гитару о том, как хороша была старая...

Реклама:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали - и теперь я толстый.

У нас в универе висит табличка "Готовим юристов".
Наверное, очень вкусно...

Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.

Табличка на входе в спальню детсада:
малыш с перечеркнутым звонящим мобильником.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

20xx год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Рецепт праздничного холостяцкого пирога.
Берем, значит, килограмм пельменей...

ПОШЛЫЕ:
На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
.
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи - он быстро ей пасть заткнет...
- Думаешь, кошкам известен минет?

Врываются в поезд грабители.. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались.

Встречаются два приятеля:
- Ну как ты? Еще не женился?
- Да еще в прошлом году!
- А я все никак не могу найти себе пару!
- Ну так женись на одной!

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Жена - мужу:
- Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном.
Муж (гордо): - Да, я был такой...
- Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили?

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!

Приходит мужик в кафе, просит амлет. Ест... подходит к барменше и спрашивает:
- Из чего вы делали этот амлет?
- Из яиц.
- Вы хоть бы побрили сначала...

user posted image

Автор: kontra 22.06.2006 - 8:11

"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"?...
Может тогда, хоть кто-то начнет их читать!..."

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников.
Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".

Автор: kontra 24.06.2006 - 11:13

У старого летчика спрашивают как он в таком возрасте еще летает. Он объясняет, что мол так и так жена привозит его в аэропорт, передает штурману, а тот его ужо к самолету ведет, сажает в кресло пилота, и все, как грится, ждем вылета. Дальше ниче сложного, ручку газа вперед, самолет в воздухе, врубаем автопилот и спать. Курс штурман проложит, так че все ништяк. Посадка немного сложнее: вырубаем автопилот, берем штурвал и как только второй пилот говорит штурману: "Щас эта старая сволочь нас всех угробит" плавно добираем штурвал на себя.

Автор: sapfir 24.06.2006 - 11:48

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Далее диалог. Блондинка: (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? (серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! (в недоумении) - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток!

Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья? - Знаем. - А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: - В чем дело? - Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех! - Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать. Десятку отдали учителю.

- Как называется эта водка? - "Бумеранг"! Ты ее пьешь - а она возвращается...

- Мистер Чейни, русские газеты пишут, что американский вице-президент сошел с ума. - Не знаю, я с ним давно не встречался.

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...

Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь. Как результат - попугаи живут 300 лет, а индюк уже в супе.

Испытывая полную солидарность с господином Грызловым, предлагаю не только отменить строку "ПРОТИВ ВСЕХ" в избирательных бюллетенях, но и вообще отменить там все строки, кроме одной правильной.

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этом узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу: - Пожалуйста, пришли мне братика! Санта-Клаус отвечает: - Малыш, а пришли мне свою маму сначала.

Жена мужу: - Дорогой, что это с тебя штаны стали падать - похудел что-ли? - Нет, просто крючок сломался..

Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги... Их не видно!

Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина...

Нам песня жить и строить помогает, А МТС - мешает танцевать.

user posted image

Автор: kontra 25.06.2006 - 10:52

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ни хрена себе пляж отгрохали!

"Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит вкровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй".
"Дорогая Мэй! Я не смогуприйти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том".

Автор: Kuks 26.06.2006 - 9:00

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

- П-пpофессоp, пpофессоp, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
- Hе беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится...

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Автор: kontra 27.06.2006 - 15:46

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?- Ну да.- И сколько у тебя мячей на счету?- Ну, около двухсот...- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!- Не, худший голкипер...

Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Автор: kontra 29.06.2006 - 14:10

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

Автор: kontra 30.06.2006 - 9:26

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн.$. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

- Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне ещё рано думать о замужестве...

- Скажите, Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон бери метлу, мети и пой!

Автор: ~karlson~ 1.07.2006 - 20:48

Приходит к врачу старушка.
- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р)
говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается
с длиннющей железякой.
Старушка (нагибаясь):
- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри,
осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).
- Бабушка! Да это просто, чтоб форточку открыть!

Поезд Паpиж - Лион.
Поздний вечеp.
Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет стаpшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!


Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
- Мужик, ты пьёшь?
- Нет, а что?
- Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

Еще из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога
"MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "муд*ки"
пишется по другому

Автор: kontra 1.07.2006 - 22:02

В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание:
Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали...
Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его электрическим током убивают.
Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли?

Автор: ~karlson~ 2.07.2006 - 11:23

Поймал как-то шаловливый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.

*****
Декан спрашивает у абитуриента: - Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет? - Что за странный вопрос, папа.

*****
- И чёрт меня дернул насмотреться этой рекламы перед экзаменом! - А что случилось? - Меня преподаватель спрашивает: "Ну, что скажете, молодой человек, по нашему предмету?" - А ты? - А я вдруг ему в ответ: "Иногда лучше жевать, чем говорить!" - и билет в рот запихиваю! - Это что! У меня похлеще случай был! Сдаю я, братцы, экзамен преподу. И тоже всё как в рекламе сделал: и пиво "Студенческое" ему поставил, и "Шок" положил - чтоб, значит, было все "По-нашему"... - А что он? - А он на меня нежно так посмотрел, руку мне на коленку положил, подмигнул и тихо спрашивает: "А где же розы?".

*****
Студент решил жениться, а друг его спрашивает: - А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде? - КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ!!!!!!!! - Ничего страшного, я тебе подарю...

*****
Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил".

*****
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

*****
У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит: - Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! - Да, да, конечно, извините профессор! На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал преподу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: - Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!

*****
Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо: "Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай! ". Отец отвечает: "Денег я не посылаю! Жду тебя в Будапеште".

*****
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов: - Банка полная? Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает: - А теперь? - Да, теперь полная. Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит: - Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки ? это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок. Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка. - Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

*****
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: - Ну, как, сдал? - Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил: - Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Автор: kontra 2.07.2006 - 13:01

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой...

Автор: ~karlson~ 2.07.2006 - 13:04

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.
Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...
Первым не выдерживает мужик:
- Мама, чего ждем?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Автор: kontra 3.07.2006 - 22:30

Вышли книги в новой редакции:
Николай Носов "Неопытный пользователь"
Владимир Набоков "XXX TEENS"
Дж.Р. Толкиен "История символики Олимпийских игр"
И. Ильф и Е. Петров "Мир мебели на Смоленской, 7"
Н.В. Гоголь "Налоговый полицейский"
А.С. Пушкин "Декларация о доходах ПБОЮЛ Белкина И. П."
Л.Н. Толстой "Локальные конфликты и дипломатические усилия России"
П. Ершов "Малолитражный автомобиль ОКА. Каталог деталей"
А. Конан Дойл "Все для вашего питомца"
М. Твен "Ограниченный контингент армии США в Британии VI века"

Автор: ~karlson~ 4.07.2006 - 1:34

Как из Запорожца сделать Мерседес?
- Положить в багажник чемодан с деньгами!

*****
У меня вчера в машину вломались...
- Что-нибудь украли???
- Да, систему сигнализации...

*****
Реклама:
Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас на@бут.
Приехали в автосалон и, действительно, на@бали!!!
Ростокино-Лада. Все по-честному!

*****
На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку - "LADA Razvalution".

*****
Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и
направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
- Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно...
Кавказцы:
- Так, Каха, давай на его сторону...
Мужик:
- Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы:
- Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается:
- Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы:
- Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не
вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...

*****
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

*****
ВАЗ - ключ к дорогам России! Какие дороги - такой и ключ!

*****
Врезается на перекрестке "Горбатый" в шестисотого, водила - старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит перед мерсом, вылезает НР и машет рукой: "Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю, чтобы тачку не поцарапали!"

*****
Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

*****
Дорожный патруль:
Сегодня на Волгоградском проспекте произошло столкновение автомобилей "Волга" и "Запорожец".
Водитель иномарки был госпитализирован.

Автор: аэк 4.07.2006 - 9:28

с вашего позволения два медицинских анекдота(новое - хорошо забытое старое):
1. Один гинеколог залетает к другому в кабинет и с горящими глазами говорит:- Петрович, у меня сейчас дама сидит, так у неё влагалище - как дыня!!! Второй - да неможет быть, первый - идём, посмотришь. Заходят в кабинет к первому, второй посмотрел - Хм, обычная, как у всех. Первый - а ты лезни, лезни...
2. Международный симпозиум медиков. Представитель Грузии на трибуне: - Колэги, ми послэ долгой работы, путём гэнной инжэнэрии и клонированыя, виростыли у мужщыны члэн, как ананас!!! Вопрос из зала - что, такой большой? Тот отвечает: - Нэт, нас интэрэсовали вкюсовие качэества.....

Автор: ~karlson~ 4.07.2006 - 12:04

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Уважаемые пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам-таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

*****
- Как будет по-украински "моргать"? - Бачить з нтервалами.

*****
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

*****
Сидят чукчи у моря. - Смотри, самолет полетел! - Да-а-а! Наверное правительственный. - Нет, мотоцикла впереди нету!

*****
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.

*****
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. - Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

*****
За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.

*****
Швейцарцы - это не нация. Это чистый, опрятный, солидный бизнес.

*****
В Америке: - Изя, как будет по-английски "за"? - А зачем тебе? - Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

Автор: kontra 6.07.2006 - 10:16

Ученые Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые. Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет.А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...

- Девушка! А как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Роза в банке. Как романтично!

Автор: ~karlson~ 6.07.2006 - 10:42

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается
заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он
говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

*****
- Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.

*****
- Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам!
- Представляю, как ты натираешь паркет!

*****
- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

*****
- Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
- О господи, дай подумать хоть до десяти.

*****
- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

*****
Жених уговаривает невесту:
- Дорогая! Если ты не выйдешь за меня замуж, я буду выполнять
малейшие твои желания!
- А как насчет больших?

*****
- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

*****
- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или
красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

*****
Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

Автор: ~karlson~ 6.07.2006 - 15:55

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Автор: GK5678 6.07.2006 - 16:19

Пациент и доктор:
- Доктор, у меня проблема!
- Да? И какая?
- Меня все игнорируют...
- Так! Следующий!

Автор: Osorkon 6.07.2006 - 17:04

-Доктор мне что-то не писается.
-Таак... раздевайтесь... ой, господи, да он же у вас узлом завязан! Развязывайте немедленно!
Пациент развязывает и оба моментально просто утопают в моче.
-Доктор мне еще и не какается.
-Нет! К терапевту! К терапевту!

Автор: ~karlson~ 6.07.2006 - 23:44

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

Автор: Hell 8.07.2006 - 3:28

Пьяным за комп не садись...

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

Автор: ~karlson~ 9.07.2006 - 16:12

Алло!! Пожарна?
- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?


- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в жепу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви довиебуетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке.
Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош Ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

Автор: Hell 10.07.2006 - 2:47

Таран - опасная штука

Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?

Почти все молодое население сайта с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет — «HУЖHО В HЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!».

Hу что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики.

Дано: тело весом 90 килограмм, которое едет на роликах со скоростью за 30 километров в час.
Решение:
1. Импульс тела будем равен: Р=m*v=2700.
2. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передастся девушке, и тоже будет равняться произведению массы на скорость. Импульс известен, масса тоже.
3. Скорость будет равняться: V=54 километра в час.

Упокой, Господи, ее душу...

Автор: kontra 10.07.2006 - 11:46

- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому.- Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.

Шеф дает секретарше две дискеты:- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.Через пару минут она прибегает в слезах:- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

Автор: ~karlson~ 10.07.2006 - 12:12

"Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по Интернету. Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин. "

Океанский лайнер попал в шторм.
Судно мотает из стороны в сторону, все в панике.
Молодая проститутка в своей каюте читает "Отче наш"
- ... ныне и присно и во веки веков! Аборт !... Миньет !.... А !! Аминь !!!

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Б%я, я тоже обоссался...

Автор: KuliPashi 10.07.2006 - 16:57

В РОССИИ РАЗРАБОТАН НОВЫЙ ТЕСТ IQ
ОН СОСТОИТ ВСЕГО ИЗ ОДНОГО ВОПРОСА:
- СМОТРИТЕ ЛИ ВЫ ДОМ 2 ? ?

ЛЕТИТ САМОЛЁТ РОССИЯ ГРУЗИЯ, В КАБИНУ ПИЛОТА ВЛЕТАЕТ ЕВРЕЙ С ПИСТОЛЕТОМ ПРИСТАВЛЯЯ ДУЛО К ВИСКУ ЗАСТАВЛЯЕТ ЛЕТЕТЬ В ИЗРАИЛЬ! СЛЕДОМ ЗАЛЕТАЕТ АРАБ С КАЛАШОМ, УБИВАЕТ ЕВРЕЯ И ЗАСТАВЛЯЕТ ЛЕТЕТЬ В ЕГИПЕТ! ТУТ ВСТАЁТ ГРУЗИН, БРОСАЕТСЯ НА АРАБА С КИНЖАЛОМ И ГОВОРИТ ПИЛОТУ: ЛЭТИ ДАРАГОЙ КУДА ЛЫТЕЛ! САМОЛЕТ ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ ГРУЗИНА ВСТРЕЧАЮТ СЛУЖБЫ БЕЗОПАСНОСТИ МЕЛИЦИЯ ОБНИМАЮТ И ГОВОРЯТ: - ГИВИ КАКОЙ ТЫ СМЕЛЫЙ НА АВТОМАТ С НОЖОМ!!!
- ГИВИ - А ЧТО МНЕ В ЕГЫПТЕ С МОИМИ АПЭЛСЫНАМИ ДЕЛАТЬ? У МЭНЯ ИХ В БАГАЖЕ 2 ТОННЫ!!!

Автор: KuliPashi 11.07.2006 - 11:38

НЕМНОГО ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

Папа Карло вырубил Буратино.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Автор: kontra 11.07.2006 - 13:29

Умеp гаишник. Пpедстал пеpед богом. Тот спpашивает:
- Hу что ты, сын мой, делал ли ты людям добpо?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Hу, вот тебе две доpоги, одна в pай, дpугая в ад. Какую выбеpешь, туда и попадешь.
- А можно я здесь, на пеpекpестке останусь?

Автор: kontra 12.07.2006 - 14:14

- Для yлyчшения пищеварения я пью пиво, пpи отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Автор: kontra 13.07.2006 - 13:18

Посетитель в ресторане:
- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?
- Уже посеяли, скоро созреют.

Автор: mars 13.07.2006 - 13:26

Это не анекдот, а случай из тяжелой работы менеджеров.
Звонок по телефону:
- Скажите, а есть у вас на складе шестисотый пентиум?
Ответ:
- Вам какого цвета?

Друг рассказал сегодня прикольную историю. Назовем его Сергеем. Пошел он с
мамой на оптовый рынок за продуктами. Походили купили что нужно, его мама
отправила к машине относить купленные вещи, а сама осталась что-то еще
докупить. И вот идет Серега с сумками к выходу и вдруг ему мама сзади кричит
на весь рынок:
- Сережа, яйцами не тряси !

Вот тут сборничек приколов,а точнее фраз различных личностей с Матфака ТГПУ:
1. -Ты вчера смотрел "Иронию судьбы"?
-Hет я вчера смотрел Norton Commander
2. -По умолчанию должен текущий диск форматироваться
-А если у него умолчание сломалось?
3. -ВУЗ-это не то место, где можно работать языком
4. -Novell Windows NT Sever-это многозадачная ОС для бюджетных машин...
5. -Сейчас, молодые люди я продемонстрирую вам работу утилиты
CD-рlayer-записывайте:1.Вставляем компакт-диск в привод floррy...
Ехидный голос с задней парты:Профессор вы не той стороной диск вставляете.
6. -Ох уж эти первокурсники-чуть что сразу-Ассеммблер, ассемблер...
7. -Процессоры AMD отличаются от процессоров Intel тем, что до сих пор
вставляются в системные блоки стандарта AT...
8. -Утилита CMOS нужна для форматирования жёсткого диска.
9. -Сделай мне так, что бы нортон по-русски был.
-Так у меня нужных файлов нет.
-Ага в 318-ой у тебя они есть, а в 306-ой нету?(в 318 русским был Far).
10.-Linux не нужен, так как под него нет MS Office 2000.
11.-Я могу скопировать эту строчку в Word 97, а в Word 95 не могу.

Автор: ZaHack 13.07.2006 - 17:16

Вот, может быть это и официальная статистика, но больше подходит под определение "анекдот" biggrin.gif Лично я плакалъ

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда пересекала дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она пересекала через дорогу вместе со своей дочерью, направляясь на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила - пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: 'Бу!'. Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. 'Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель', - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины тротил. Форд 'Таурус', за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа - только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 'Фантом'. Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом.
Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма 'Крепкий орешек 3'. Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано 'Смерть всем ниггерам!', а на другой - 'Бог любит KKK'. Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: 'Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.' Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

Автор: Love.sys 13.07.2006 - 17:37

ZaHack, тебя разве в детстве не учили поиском пльзоватся?
Было уже.

Автор: ZaHack 13.07.2006 - 23:12

где?

Автор: sapfir 14.07.2006 - 13:05

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело - решил мораль прочитать:
- Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно,ч то Вам говорили на старом месте работы?
- Здравия желаем товарищ полковник.

Если ножа нет - так и быть, отламывайте кусочки вилкой.
Если вилки нет - значит, ее не дали из соображений безопасности, попросите у санитара ложку.
Если ложки нет - Вы в Матрице.

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байяр"!

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
наш администратор Леша в 255.255.255.0

- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты..
- Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная красавица.

Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я еще немного погуляю?

Автор: Evgeniy34 15.07.2006 - 11:53

Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?! Мне, в конце концов,необходимо содержать жену и детей.
-Мне тоже,уважаемый,мне тоже!

У вора спрашивают:
-Где деньги взял?
-Нашёл!
-Где?
-У пострадавшей в кармане.

Жена выговаривает мужу:
-Вот мне нужно с тобой поговориь,но я не могу,ты вечно ыпивши.
-Странное дело.Выпивши вечно я,а говорить не можешь ты!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит молодой студент. Вдруг он вбегает в подсобку с позеленевшим лицом:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Ну ты блин! Мы уж думали главврач с проверкой

Вор залазит в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог

— Как дела?
— Я в полной жопе…
— Не переживай, после черной полосы, будет белая!
— Белая полоса — это кусок туалетной бумаги в жопе

Заходит молодойчЧеловек в салон сотовой связи и обращается к продавцу:
— У вас есть Мутохрени… тьфу… Мудограни… бл#.. Мотох#йни… йоптваю.. Дайте блять Nokia..

— Доктор, меня все зовут тупым!
— Расскажите поподробнее!
— Как это?

— Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
— Что-то я не вижу здесь женщин!
— Минутчку, сейчас надую..

— Ты как моя правая рука.
— Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
— Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

Профессор на экзамене:
— Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
— Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.
__________________
shot.gif

Автор: kontra 16.07.2006 - 10:57

Закинул старик невод в синее море.
Почернело синее море.
Давно старик не стирал свой невод...

Как определить - есть ли у женщины любовник? Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с прямо поставленной головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с низко опущенной головой - у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник.

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Автор: Evgeniy34 16.07.2006 - 18:49

Зашла одна гёрла (блондинка, конечно) в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали парниша, а он - Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
Вопрос:
- Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
- Выключает Playstation и ложится спать Роддом, мужику выносят ребенка
- У вас мальчик!
через полминуты:
- Ой да у вас двойня!
еще погодя:
- Да у вас третий!
еще
- Четвертый, вот это да!
Мужик офигивает, не выдерживает и заглядывае в кабинет, а там хирург орет:
- ВЫРУБАЙТЕ СВЕТ, ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!! shot.gif

Автор: kontra 17.07.2006 - 9:59

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Ё-мое, говорящая свинья!

Объявление: «Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво».

Автор: kontra 17.07.2006 - 14:58

- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!
- Да ты что?!
- Представь себе.Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.

- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
- Но это же аптека!
- Аптека?
- Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.

Автор: kontra 18.07.2006 - 17:11

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой ни вдвоем только что гуляли. Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата...
- Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа...

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

Рубрика приветов и поздравлений на радио:
- Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Идет корова по улице и орет:
- Молочко, сметанка, сыр!
Никто не отзывается. Корова снова:
- Молочко, сметанка, сыр!
Ноль внимания. Она в отчаяньи:
- Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!

- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км. первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.

Автор: kontra 19.07.2006 - 16:42

Приходит мужик к гадалке:
- Хочу узнать свою судьбу.
- А скажи-ка, милок - какой у тебя IР-адрес?

- Какую женщину можно ненавидить и любить сразу?
- Жену.

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
- Дык, светофором еще никого не задавило.

Автор: Evgeniy34 19.07.2006 - 17:52

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу.
Судья спрашивает хирурга: "Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач"
Врач: "А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и воспользовался".
Судья: "Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?"
Женщина: "Шо-шо? Я помила перший, помила другий. Пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаді підбіга".
Судья: "Вы не могли убежать?"
Женщина: "Куди, ПО МИТОМУ?????"
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.
***
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Вы можете там все лопнули от зависти, но координаты я вам не скажу!!!"
***
Умение уйти вежливо - ничто, по сравнению с талантом успеть уйти вовремя...
***
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.

Автор: sapfir 20.07.2006 - 18:35

Едет трамвай по мосту через Днепр. Подходит кондуктор к мужику у которого на плече сидит попугай.
К: -ваш билет?
М: - дает ей деньги.
К: - а на попугая?
М - молчит.
К: - если вы незаплатите за попугая я его выброшу в окно!
Попугай: - Жора дай этой жопе 3 копейки я ведь плавать не умею!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
user posted image

Автор: kontra 24.07.2006 - 11:23

Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
- Это значит, что нужно покупку обмыть.

Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и... тело мужа падает в коридор.
- Свинья! Ну что за радость каждый раз напиваться до полусмерти..!?
- Прости, дорогая, к-как вседа денег не х-хватило..!!!

Автор: GK5678 24.07.2006 - 23:25

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли
свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Автор: Asmodey 25.07.2006 - 9:59

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Автор: kontra 25.07.2006 - 17:26

В Сибирских лесах был найден памятник Ивану Сусанину. Это 400 польских скелетов образующих слово козел

Останавливает гаишник нового русского:
- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!
Новый русский протягивает сотню.
- Так.. Дыхни-ка еще раз!
Новый русский дает полтинник.
- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!

Автор: kontra 25.07.2006 - 20:30

В гостях у сказки:
- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет...
Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.

- Как правильно говорить: НА Украине или В Украине?
- А это не один хрен?
- Нет, разница есть: сидеть НА жопе или В жопе!

Автор: kontra 30.07.2006 - 10:34

В секретном КБ разрабатывается проект "Карлсон" по созданию человека-самолёта.
-Ну и как, летает?
-Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

Автор: kontra 31.07.2006 - 10:07

Покупайте советское банное мыло!Оно-таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс...

Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения... При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения к цели прокусывают презерватив!

Пенсионерка Иванова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин"...

Автор: kontra 1.08.2006 - 23:27

Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь до утра вели светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.

А на одном из московских каналов после полуночи начали показывать эротику...
Но из-за разницы во времени камчатские школьники стали опаздывать на занятия!

Автор: kontra 2.08.2006 - 12:14

"Жаворонки" прекрасно работают по утрам. "Совы" - по вечерам. И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

Автор: kontra 3.08.2006 - 12:20

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?.

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Автор: kontra 3.08.2006 - 17:35

Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь.

Скажи мне в каком ряду ты ездишь, и я скажу кто ты.

Автор: kontra 3.08.2006 - 23:33

Разговор двух приятелей:
- Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
- Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
- Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...

Автор: kontra 4.08.2006 - 12:12

Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

Автор: kontra 4.08.2006 - 17:39

Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики. Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться...

Автор: kontra 4.08.2006 - 22:55

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.


Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?


Он был очень интересным человеком - именно к такому выводу пришли все патологоанатомы, участвовашие во вскрытии.


Из женского разговора: Мы вчера с мужем так здорово новую кровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю

Автор: Hell 5.08.2006 - 9:42

Уникальные услуги нашего нового сотового оператора

# плата за соединение
# плата за разьединение
# плата за регистрацию абонентского устройства в сети
# плата за излучение радиочастотных волн
# плата за приземление радиочастотных волн
# плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и т.д., 0 - бесплатно!**)
# плата за прослушивание сигнала "занято"
# плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."
# плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)
# плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)
# плата за получение смс, за каждую букву
# плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений
# плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)
# плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)
# плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)
# плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)
# абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ**)
# плата за 1 байт GPRS (теперь мы не округляем до килобайт!)
# теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!!*

* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше услуг бесплатно 1 раз!!**
** офигенное предложение!!
*** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона


bad.livejournal.com

Автор: kontra 6.08.2006 - 0:06

"Машка из 10-го подъезда - дура"!
Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта.
Анастасия Некифоровна П., 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное.
Джениффер из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне з села "Большие Надежды".
Будте внимательны и не спутайте колличество писем!
Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам.

Автор: anGel21 7.08.2006 - 13:04

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

Автор: kontra 8.08.2006 - 17:48

Всей деревней строили сарай. Строили весело и дружно. Получилось хреново...

Два друга разговаривают:- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.- Откуда ты знаешь?- А я ее вчера зарезал.

Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.

Автор: Skameyker 9.08.2006 - 11:49

В кафе за столиком сидят три хоршо одетых джентельмена и мирно беседуют. За соседний столик села молодая дама. Краем уха слушает их разговор.
1й: Вы знаете, господа, мне кажется, это слово должно звучать более резко, вот так: ХРРУКТ!
2й: Позвольте с Вами не согласиться, я думаю, что оно должно звучать все же чуть мягче, вот так: ФРУХХТ.
3й: А лично я считаю, что оно должно звучать более протяжно, вот так: ФРУУХТ.
Наконец, дама не выдержала, подошла к их столику, и с чувством собственного достоинства, стала объяснять:
Что же Вы, господа. Производите впечатление умных людей, а такую безграмотную чушь несете. Это слово пишется так: "ФРУКТ". Если не верите мне, откройте словарь Даля, там черным по белому написано.
И с гордо поднятой гловой ушла.
Мужики посидели, подумали чуть-чуть, а потом один из них говорит:
А кто такой Даль? И откуда он знает как пердит слон?

Автор: BOSS 9.08.2006 - 12:16

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Автор: sapfir 10.08.2006 - 8:39

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
- И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи.

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это...
- На что на это?!
- На то, как она постоянно отрывается...
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать ее...

Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно в живую снимали...

- Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
- Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

- А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
- Это он к службе в российской армии готовится...

Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности.
У него рос нос, который и отпиливал папа Карло.
Поленица росла - семья готовилась к зиме...

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку,
так как он - враг мой!

Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
- Сено кошу.
- А почему в скафандре?
- Трудности люблю.
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав: - Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...

Купил мужик попугая по имени Кеша. Кеша был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Пришли друзья, обмывают. Один говорит:
- А что у тебя Кеша-то такой голубой?
Услышав это, Кеша пришел в сильное волнение и стал бегать по столу между салатов и рюмок и кричать:
- Кеша не голубой - Кеша синий, синий, синий!!!

- Правда, что Покрышкин был геем?
- Господь с тобой - с чего ты это взял?!
- Тогда почему при его появлении над Берлином все кричали "Ахтунг! Ахтунг!"?

- Слушай, сосед - а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
- Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль.
Занявший 2 место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды!
Вопрос победителю: - Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом?
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание - ничего. Гаишник спрашивает:
- Ты пьяный но дыхания нет. Как ты нашел способ нажраться?
- Клизму ставил.
- Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
- Почему?
- А то нас заставят еще и задницы нюхать.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза":
- Как завоевать симпатию начальника;
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы ее уже никогда не бросите...

Автор: kontra 10.08.2006 - 16:57

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:- А зачем внизу лампа?- Ну как? Все как на чертеже - вот.Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.- Идиоты! Здесь должен быть маяк!!

Папаша в электричке едет с дочкой 6 лет и хвалится другу:- Дочку на дзюдо вожу в Химки.- Ух, ты! Тут девочка вступает в разговор:- Папа, меня Ленька в саду толкал сегодня прямо в снег! Папаша счастливый: - Ну, ты дала ему сдачи?Девочка: - Нет, я ему в суп плюнула.

Автор: Hell 10.08.2006 - 17:14

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б...я", а ты - "пи...да". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б...я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в пи...ду такие оладушки!
---------------------------------------------------------------------------------
Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник
спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Ну как вам сказать...
- Ну сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
---------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают двое. Один хвастается:
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж 0.25 метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!
---------------------------------------------------------------------------------
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
---------------------------------------------------------------------------------
"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит - Чебурашка на крокодиле Гене плывет, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит. Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Все люди как люди, одному мне в любви не везет...
---------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот: мы разошлись:.
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам тра...л ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном:.
---------------------------------------------------------------------------------
Матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну, тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь мне в задницу!
---------------------------------------------------------------------------------
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. Она:
- А может, лучше после свадьбы?
- Да ты что, а вдруг муж попадется ревнивый?..
---------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...
---------------------------------------------------------------------------------
- В ночном клубе рейд по выявлению несовершеннолетних.
- Девушка, сколько вам лет?
- 15.
- И что, у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Какой паспорт? Я стриптизёршей здесь работаю!

Автор: GSI1 11.08.2006 - 2:05

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий


______________*******************__________________________
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя
(американская).
Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка
смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на
половом члене завод со всеми его планами
_____________________************_________________________
Приходит мужчина к врачу и говорит:
"Помогите доктор. У меня IQ - 500%, жить не могу нормально - всю вселенную
пронзил силой мысли и даже самые светлые умы человечества для меня как малые дети."
В общем врач проникся бедой и сделал операцию - отрезал ему до 250%.
Приходит он опять через 2 недели с благодарностью:
"Спасибо доктор, очень помогли - появился интерес к жизни, занялся наукой, но за неделю сделал огромное колличество открытий, получил огромное признание и опять пришло разочарование. Помогите - отрежте ещё."
О пять же доктор пошёл навстречу и отрезал до 125%.
Проходит 2 недели и пациент опять заявляется:
"Спасибо доктор всё хорошо - жена, работа, вот только нет покоя - мысли о поиске себя и самореализации никак не хотят оставлять давайте до 100%"
"Без проблем" - сказал врач и сделал операцию.
Ещё через 2 недели в кабинет входит детина и говорит:
"Спасиба брателла, всё ништяк, братаны, бизнес, всё прёт. Вот бл@ тока по утрам с бодуна какие-то бл@ мысли о каком-то смысле бл@ жизни возникают, давай бл@ до 50%,чтобы никакой такой хе@ни небыло."
"Я бы с удовольствием, вот только при IQ ниже 80% - менструация начинается"!!!
________________________**************____________________
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кaрмане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.
_______________________*******************___________________
Приходитк отцу сын и говорит:
- Пап! А я сегодня получил первый сексуальный опыт!
- ДА?? Чудесно! А ну присядь, расскажи?
- Ой не надо, я лучше постою!
_____________________**************___________________________
Ремонт

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из
нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного
государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
________________****************__________________________
Объявление при входе в студенческую столовою: `Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!`
__________________******************_______________________
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Одиночество- это когда есть E-mail,
а письма присылает только сервер рассылки !

Рожденный ползать на голову не нагадит...
Оптимист.


Объявления в аэропорту :
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

Не пойман, не кайф!
_____________________****************_____________________
- Не убивай меня
- Почему?
- У меня жена…
- Ничего страшного.
- Ничего страшного? Ты бы ее видел! Убей меня!
***********
Значит, ВОВ в самом разгаре. Освенцим. Запресовывают фашисты в газовую камеру всех без разбора национальностей. Дверь закрыли, свет погасили. Все стоят, ждут когда газ пустят. Тут дверь открывается и появляется немецкий офицер, который спрашивает на безукоризненном русском языке.
- Хохлы есть?
Тишина.
- Я спрашиваю, хохлы есть?
Приглушенный голос из толпы:
- Ну є.
- Плитку ложишь?
- Кладу. 10 марок квадрат.
- А за 5?
- Закрий двері з тої сторони.
************************
Садится мужик в лифт. А там надпись. В случае эксиренних ситуаций - набирайте 321. Ну, мужик едет, бац! трос оборвался. Мужик в шоке, давай звонить 321. а там голос:
- Алло, морг слушает...
******************
На вечеринки в дискоклубе девушка с супер внешностью снимает деревенского тупого хлопчика.
- пойдём со мной !
- нашо?
-ну пойдём.
идут
-давай зайдём в подъезд.
-нашо?
- ну давай зайдём.
зашли.
-выкрути лампочку.
-нашо?
ну выкрути.
выкрутил.
- дай мне в рот.
- ты шо,дурна?! Вона ж гаряча!
************************
Парень присылает из армии домой гранату:
"... Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска..."
*******************
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дебил....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дебил....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - дебил!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
***************
Приемы вождения. Найди себя

1. Чиста Пацан.

Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..

Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...

Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....

2. Чурбан.

Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.

Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.

Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...

3. Солдат

Рожа - лысая и веселая.

Тачка - грязный дымящий камаз.

Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?

4. Дачник.

Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.

Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.

Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же еб..ном, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на зад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же еб..на. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой.

5. Пьяный дачник.

Рожа - пьяная.

Тачка - гнилая волга.

Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.

6. Газелист.

Тачка - газель. Кузов (всегда пустой)

Рожа - молодой похмельный кретин.

Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

7. Бомбила.

Тачка - Просто Таз 2106.

Рожа - немолодая, усатая и тупая.

Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.

8. Беременный таракан.

Тачка - маршрутка.

Рожа - жадная и наглая.

Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.

9. Гоночный бизнисмен.

Тачка - MB e500 Brabus

Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.

Как: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....

10. Блаандинкаа.

Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...

Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.

Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...

11. Бабка.

Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728

Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, где, и что же на самом деле вокруг происходит...?

Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...

12. Hедобизнесмен.

Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких"

Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...

Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....

13. Дед.

Тачка - вылизаная языком копейка.

Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.

Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

14. СтритРейсер.

Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.

Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...

Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."

15. ГАЙ (майор).

Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.

Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.

Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

16. ГАЙ (сержант).

Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...

Рожа - молодая, наглая, и жадная.

Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...

17. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...

Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.

Как: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...

18. Тупой пешеход.

Тачка - разбил нах.

Рожа - всегда задумчивая(где бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).

Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга...
****************

Автор: sapfir 11.08.2006 - 8:50

А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

- Скажите, пожалуйста, а как попасть в Мавзолей?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...

Мальчик нашел по осени в лесу ежика. Голодного и грязного.
Принес домой, всю зиму выхаживал, поил его, кормил. А по весне ежик сбросил иголки, расправил крылья и улетел...
"Это херня какая-то, а не ежик" - подумал мальчик глядя ему вслед...

Знаете, Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!

- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...

- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!

Новости:
К поезду "Москва – Симферополь" прицеплены дополнительные вагоны. И теперь до Симферополя можно будет добраться, просто переходя из вагона в вагон!

- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Автор: Asmodey 11.08.2006 - 12:01

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

- Блин, купил бриллиант, показал эксперту - оказался фальшивый!
- А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил?
- Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была - "Екуцкие алмазы"!

Автор: dogz 12.08.2006 - 21:13

Анекдот про Вовочку

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Автор: kontra 16.08.2006 - 15:05

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня...
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, интернет не работает...

На вопрос "Как настроение?" компьютерщик дал ответ:
- Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.

Люди, испытавшие клиническую смерть, утверждают, что "на том свете" их встречал яркий свет, идущий отовсюду. Наконец-то удалось выяснить подлинный смысл слогана "Билайн - живи на яркой стороне"!

Автор: kontra 19.08.2006 - 14:23

Едут муж с женой по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Автор: dogz 19.08.2006 - 18:09

Муж приходит пьяный под утро...
Жена:
- Опять всю ночь пил?
- Почему сразу пил? ик.. как ты определила?
- А почему круги под глазами?
- Заснул на стаканах...

***

Самолет.
Высота 10 километров.
Пилот:
– Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
– Встречный, командир.

***

Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
Ёб...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???

***

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

***

- Папа, а все геи - пидорасы?
- Да, сынок, но не все пидорасы - геи!

***

Летчик сидит в туалете.
Справляет малую нужду...
Заходит второй:
- А че эт ты сидя?
- Да Он меня вчера так подвел, что я его в руки брать не хочу!

***

- Мужик! Ты давай или вешайся или освобождай табуретку.

Автор: kontra 19.08.2006 - 18:28

Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

Стоят два гаишника с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.

Автор: kontra 20.08.2006 - 16:48

Дуремар, куда Вы дели золотой ключик?
???
Дуремар, куда Вы дели золотой ключик?
???
Дуремар, куда Вы дели золотой ключик, а?
Ну и набрались же, Вы, сер Генри. Я не Дуремар, я Беримор.


Автор: dogz 21.08.2006 - 21:26

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо
проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но
по-моему тебе яйца оторвали


Жена уехала в командировку и наказала 5-ти летней дочери чтобы следила за
матерью. Приезжает расспрашивает дочь.
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Hу ладно, остальное расскажешь при отце. Приходит отец, садятся ужинать. Hу
разговор повторяется.
- Легли в постель.
- Дальше доченька.
- Hу а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в
рот брала.


Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то…

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
- Что-то надо?
- Принеси тазик, я вырву...
Жена через минуту возвращается с тазиком:
- На!
- Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

Автор: ~karlson~ 22.08.2006 - 18:22

Приходит девушка наниматься на работу в солидную фирму.
Начальник ее спрашивает:
- на компьютере работаете?
- нет, у меня такое сильное биополе, что он виснет.
- какими языками владеете?
- да только двумя, своим и у мужа.
- кофе варите?
- да когда приезжает свекровь, после она долго у нас не появляется.
- Так почему же я должен брать вас к себе секретарем?
- А вы мне понравились, и в добавок я не беременею. Ну как?
- отлично! именно такую секретаршу я и искал. Где же вы раньше были?

Прораб дает работнику чертеж с работой.
Работник все выполняет. Через месяц приезжает прораб, видит - работник
вырыл колодец.
Прораб заглядывает в него и видит: на дне колодца ФОНАРЬ ярко-ярко светит.
Спрашивает работника: "на х*я фонарь-то на дне"
Работник: "так вот как на чертеже, так и сделал"
Прораб берет чертеж, переворачивает и говорит:
"бл*ть" здесь должен быть маяк, а не колодец.

17.00. Сотрудник офиса собирается домой.
На него недовольно посматривают другие сотрудники и один ехидно
замечает:
- Что то ты рано сегодня уходишь.
- Ребят, вы вы что! Я же в отпуске!

День Независимости Украины. Партии Большой коалиции вышли на совместную
демонстрацию. Коммунисты вышли с транспарантами " Фабрики рабочим ",
Социалисты вышли с транспарантами " землю крестьянам ", Регионалы вышли
с транспарантами "Юльку шахтерам ", Наше украинцы скандировали " Так!
Так!"

Автор: kontra 22.08.2006 - 19:12

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

Автор: dogz 22.08.2006 - 20:46

Ты еще докажи, что ты золотая, - сказал старик, сдирая с рыбки чешую в поисках пробы.

***

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чегоделать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?.. (и еще 100
вопросов)
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда - не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда @бните ее лопатой!

***

Малыш спрашивает деда-украинца:
- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

***

Два украинца переползают границу.
Ползут.
Один задел проволоку, часовой вскинул ружьё, спрашивает:
- Стой, кто идёт?
- Мяу!
Часовой успокоился.
Через 2 часа украинцы ползут обратно.
Опять задел проволоку, часовой вскочил, спрашивает:
- Стой, кто идёт?
- Це ж ми, коты, назад ползём!

***

Купец, отправляясь в дальнее плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
Дочь, вздыхая:
- Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

***

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

***

Инструктаж на войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад
белых ракет!

Автор: ~karlson~ 22.08.2006 - 23:08

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

- Ты что подарил жене на 8 марта?
- Аркан и огнетушитель
- Как это?
- Аркан,чтобы коней на скаку останавливать,а огнетушитель,чтобы в горячие избы входить!

Мужчина в магазине:
- Дайте мне пожалуйста свечи для торта,у моей жены день рождения
- Сколько вам?
Мужчина вздыхая:
- Как всегда тридцать!

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

Папа дочке:
- Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал
- Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал
- Нет,это мама с работы вернулась!

Автор: ~karlson~ 24.08.2006 - 3:00

К мальчику в гости приезжает бабушка из села. И видит что мальчик немного подрос. Подходит к нему и говорит:
- Внучок, чи ти підріс?
На что внучек гордо отвечатет:
- Я не чипідріс, я Мишаня.

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская.
Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!

Судят врача по обвинению в изнасиловании 60-летней уборщицы больницы!
Судья
-Обвиняемый Иван Иваныч объясните суду, вот как , Вы, светила мировой хирургии , профессор, автор множества научных трудов.... и т. д. и т. п. смогли вот эту потерпевшую , уборщицу больницы Глафиру Гнидовну изнасиловать?
- Понимаете , у меня в тот день было десять операций. Выхожу после операции из операционной и вижу , что на меня движется по коридору большая задница, ну я не выдержал и оттымел её.
Судья
-А Вы потерпевшая Глафира Гнидовна, что скажите ?
- А шо я , я хорошо роблю свою роботу , никто николы не жалувався.В тот день как я всегда мыла пол у коридоре. Ну мою себе и мою и вдруг тут задницей упираюсь во что-то твердое .
Судья-
- И , что Вы не могли как то подвинуться , повернуться, уйти в сторону или в конце концов пройти вперед???
- Шо , Я вперед , ДА ПО ТОЛЬКО , ЧТО ВЫМЫТОМУ ПОЛУ????!!!!!

Толпа металистов собралась, сидят, выпивают.
Налили по первой. Встаёт афтаритетный МЕТАЛИСТ, поднимает стопарь:
- НУУ за кузнеца!
Все:"А че за кузнеца! Чё за него пить?"
- А потому что кузнец куёт МЕТАААЛ!!!
Все:"МЕТАААЛ!!"
Налили вторую:
- Нуу за сталевара!
Все:"а за него зачем?.."
- Сталевар льет МЕТАААЛ!!
Все:"МЕТААЛ!!"
По третей наливают.
Вскакивает какой-то малый:"ЗА РЫБКУ КАРАСИКА!!!"
Все:"ЗАЧЕМ???"
- Рыбка карасик в речке икру МЕТАААЛ!!!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Автор: kontra 26.08.2006 - 9:29

Начальник затаскивает секретаршу в кабинет и начинает срывать с нее платье.
Секретарша: Иван Петрович.., блин Иван Петрович, вы дверь то хоть закройте!
Начальник: Нельзя, Клава, понимаешь, никак нельзя..еще подумают что мы тут водку пьем!

Сын подходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а, пап, расскажи там что такое семья, как устроена жизнь...
-Мммм... Представь, что я - Президент, твоя мама - власть, а бабушка - ФСБ...
-А я тогда кто?
-Эммм... Ты, наверное, народ...
-Понятно, спасибо пап...
Через несколько дней сын звонит отцу на работу.
-Пап, тут ЧП...
-Что случилось?
-Тут такое дело - к власти пришёл другой Президент, ФСБ спит, а народ волнуется...

Автор: kontra 26.08.2006 - 9:46

Перед операцией.
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Американские ученые провели эксперимент.
Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.

В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет.
Тот открывает.
- Ты чего?
- Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков.
- А где они?
- Понимаешь, Вини, они мне приснились.
- Пятачок, - сердито говорит Пух, - если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться не выспавшихся медведей.

Автор: ~karlson~ 26.08.2006 - 13:17

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай. В каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить, русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху.

Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн:
- Хочешь - любое твое желание выполню.
Студент, мечтательно потягиваясь:
- Эх, пое****ся бы!
Джинн выливает на лист банку туши:
- Нет проблем!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам! Чувак подумал — и засунул его в холодильник, для перевоспитания.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Автор: Asmodey 27.08.2006 - 14:31

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Мадонна пострадала от российского пиратского рынка, так как на Горбушке уже продается на DVD запись ее концерта, который будет в Москве в сентябре.

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Автор: ~karlson~ 27.08.2006 - 14:44

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
- Ах, значит, так ты сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Приезжает в глубинку корреспондент чтоб взять интервью у кузнеца, подходит к кузне вызывает его на улицу: "Здравствуйте, я бы хотела взять у вас интервью" а кузнец отвечает ей "ох и слово то заморское, ну давай со..и".

Автор: kontra 29.08.2006 - 16:52

Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.

Автор: sapfir 30.08.2006 - 8:18

- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты.
- Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых скачках.

- Ты- дура!
- Почему?
- Потому что круглая!

Иван Сидорович Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу.
Слишком мало от него осталось.

Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги,
будут в день по цифре отключать.

Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари!

На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной.

Журнал "Бизнес Ик" опубликовал список ста самых успешных бизнесменов России,
он называется "Гоп сто".

ПОШЛЫЕ:
- Представляешь, моя жена стала эксгибиционисткой!
- Неужели вышла на улицу голой?
- Хуже, изменила мне с соседом на лесничной площадке.
- А причем здесь эксгибиционизм?
- Все соседи смотрели в глазки!

Конкурс сексуальных способностей мужчин - кто сколько раз может за ночь. Выходит один. Ведущий:
- Сколько раз?
- Три. Не пью, не курю, держу себя в физической форме.
Затем выходит йог:
- Пять. Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю.
Выходит студент и громко заявляет:
- А я десять.
- Поделитесь опытом, как это у вас получается. Наверное не курите?
- Курю.
- Не пьете?
- Пью.
- Тогда что же?
- Ну что вам сказать... Люблю я это дело!

Обнаженная девушка загарает в саду. Два комара летают над ней и спорят, из какого места пить кровь:
- Мне все равно, - говорит один, - Только давай скорее начинать!
- Мужчины мы или как?! - возражает второй. - Будем пить из эрогенных мест. Нам все равно, а ей приятно!

Объявление в газете:
"Молодой, симпатичный блондин. Без в/п, с атлетической фигурой, великолепный любовник и любитель секса с изюминкой, владелец шикарной квартиры, виллы в Каннах и яхты ищет подругу жизни и гарантирует, что даст ей испытать непередаваемые ощущения!"
Заинтересованная женщина набирает указанный в объявлении номер телефона:
- Неужели у вас нет ни одной в/п?
- Только одна - приврать люблю!

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина:
- Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.

- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
- А у нас нет в номере джакузи, только биде...

Вчера хотел устроить в городе демографический взрыв. Взрыва не получилось, получился негромкий хлопок. "Негромкий" сказано, конечно, громко...
Если точнее - "пшик".

В российском паспорте в графе "Дети" можно сделать только двадцать одну запись... ОЧКО!!! Предохраняйтесь от нежелательной беременности - теперь вы знаете как!

user posted image

Автор: Asmodey 30.08.2006 - 9:19

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.

Бомонд, гламур, олигархи, гей-клубы... Странно не то, что это наша страна, а то, что мы в ней посторонние.

- Ну и новости же у вас в Москве! Две недели во дворе паслась лошадь. Собака покусала сторожа катка. Авария на проспекте Мира: маршрутное такси сбило кошку. Что, больше в Москве ничего не происходит?
- Происходит. В Москве каждый день очень много чего происходит. Но понимаете.. у наших корреспондентов дети.. родители старенькие.. Словом, вы понимаете?..

Автор: dogz 30.08.2006 - 17:00

Один солдат другому:
- Она говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг!!!

Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Че пасешь? За дорогой следи!

Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

Жена спpашивает у мужа, не хочет ли тот на завтpак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагpа отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к супpугу:
- Может, супчику подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагpа отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеpу, жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта Виагpа совеpшенно отбила у меня аппетит.
- Hу знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась. Слазь!!!

Лариса Долина – «Девочка с персиками», Памела Андерсен – «Девочка с дынями», и Кристина Орбокайте… эээ… «Просто девочка».

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею.
- Ругайся как умеешь!
- Пиписка!
- Так мало?..
- ВАГОН ПИПИСЕК!!!

Промозглый день, ветер, сырость. На углу стоит закоченевший плюгавого вида студентишко (С), мерзнет, руки в карманах, притопывает озябшими ногами. Мимо идет шикарная девушка(Д) в роскошной шубе, за ней тянется шлейф дорогого парфюма.
(С) - Д-д-д-девушка, з-з-акурить не будет?
(Д) (окинув пренебрежительным взглядом протягивает пачку дорогих сигарет) - Ну, на. Оставь себе.
(С) (приободрившись) - А огня не будет?
(Д) (протягивает изящную зажигалку) - Дарю.
(С) (повеселевший) - Девушка, а как Вас зовут? Давайте знакомиться?
(Д) (молча достает пятисотенную купюру, дает студенту)
(С) - Не понял?
(Д) - Купишь барабан.
(С) - ????
(Д) - Возглавишь колонну. Идуших нах@й.

Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д.
Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."

Мать абитуриентки спрашивает у репетитора:
- Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит?
- Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.

Терпит бедствие большой пасажирский теплоход. По ра-дио объявляют:
- Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - ЦСКА выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пид@р@с…

Разговор двух подруг:
- Ну как вчерась отдохнула?
- Да ничего. Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание.
- И чего???
- Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Юноша приходит на прием к сексопатологу.
- Доктор, я занимаюсь онанизмом!
- А мне по}{Yю! Сейчас этим каждый третий страдает!
- Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу начинаю др*чить!
- Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
- Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же Ломоносов!

Армянин приехал на Кубу и зашел пообедать в ресторан. Вскоре он заметил — когда официант хочет получить по счёту с кубинцев, некоторые поглаживают челюсть и шепчут:
— Агент Кастро.
И официант ничего не берёт. Когда подошла очередь армянина, он тоже погладил челюсть и зашептал:
— Агент Кастро.
— Где же тогда ваша борода? — изумился официант.
Армянин расстегнул рубашку и, показывая волосатую грудь, прошептал:
— Тайный агент!

Экстренное сообщение: в лифте в Останкинской телебашне застрял хор мальчиков клаустрофобов.

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате… Бабай был в ШОКЕ!!!

C приходом холодов повесил за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу...



______
wink.gif

Автор: ~karlson~ 30.08.2006 - 17:26

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ БЛ@ТЬ!!!!

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо...
- Ааааааааааа!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - @бутся два пид@р@с@...

А спонсор наших новостей женское белье «Ты инфицированна». «Ты
инфицированна»- твоя маленькая тайна

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.


______
wink.gif

Автор: kontra 30.08.2006 - 22:50

На демонстрации новых моделей самолетов в Лябурже наш истребитель сделал мертвую петлю и задушил пилота.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней-она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100$.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван... Дал ей 100$ - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это моя булочная, а видишь, напротив аптека - это моя аптека. А видишь вон там стройка идет - это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!

Автор: ~karlson~ 30.08.2006 - 23:34

Идет девочка. Останавливается машина:
- Садись в машину!
- Не сяду!
- Если сядешь куплю конфетку!
- Нет.
- Новую куклу!
- Папа, сколько раз говорить, не приезжай за мной в садик на Запорожце!!!

Прилетает Путин в Борисполь. Вышел из самолета, посмотрел на аэропорт, развернулся, бегом в самолет и улетел. На следующий день звонит ему Ющенко и говорит:
- Владимир Владимирович, что же Вы сразу улетели?
- Так я прочитал на здании аэропорта "Не х*й Вам шастать!!"
- Да Вы неправильно прочитали, там было написано по украински "Нехай Вам щастить!!

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это все твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не тр@х@ешь?
- Мочамба не стоит.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

Автор: sapfir 31.08.2006 - 8:33

В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули. И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу!

- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?

На демонстрации новых моделей самолетов в Лябурже наш истребитель сделал мертвую петлю и задушил пилота.

Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон (полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил.
Все: - Ты че, такая штука, а ты ее...
Японец: - Да у нас дохрена всего этого!
Грузин достает арбузы, хоп и все в форточку!
Все: - Ты че, такая штука...
Грузин: - Да у нас дохрена всего этого!!
Русский хоп, грузина в форточку...

Нет мягче постели, чем земля: сколько уже в ней народа лежит,
и еще никто не жаловался.

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.

Парень с девушкой сидят. Парень:
- Вот поженимся, заработаем много денег, поедем на море, возьмем яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз...
Девушка отворачивается и начинает блевать. Парень:
- Что с тобой?
- Укачало.

1-ое сентября. Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го сентября он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю.
Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом смотрит на него, буркает: "БLЯ!".
И появляется в следующий раз только в декабре.

- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.

Телефонный разговор:
- Алло, это налоговая?
- Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
- Алло, это налоговая?
- Да.
- Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
- Алло, это налоговая?
- Да в чем, собственно, дело?
- Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!

Вася спит спокойно, потому что заплатил налоги.
Петя спит спокойно потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, зачем тогда отдавать деньги!

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую компанию "Байер", которая под видом безобидного аспирина продавала ацетилсалициловую кислоту!

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

Ажиотажный спрос на украинскую соль в России спровоцирован слухом о том,
что из поставляемой в Россию соли Украина будет осуществлять несакционированный отбор натрия.

ПОШЛЫЕ:
Грузинская девушка собирается на свидание. Волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет:
- Позволяй ему делать все - обнимать, целовать, а когда будет меж ног лезть, скажи,что нельзя, там горячо, как в печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает:
- В чем дело?
- Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю, что "нельзя, там как в печке", а он говорит - "тогда давай жарить мой шашлык". Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!

Девушка моя сегодня отмочила:
- Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и последствий!

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней-она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100$.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
Мучился Иван... Дал ей 100$ - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это моя булочная, а видишь, напротив аптека - это моя аптека. А видишь вон там стройка идет - это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!

В грузинской школе урок литературы. Учитель просит:
- Дети, назовите мне пожалуйста грузинских поэтов-баснописцев, кто знает?
Гоги поднимает руку:
- Я знаю, Крылошвилли!
- Гоги, какой такой Крылошвилли? Есть русский баснописец Крылов!
Если ты уверяешь что есть такой, расскажи нам, какую басню он написал?
- Ворон и хлеб!
- Очень хорошо, мы слушаем тебя, Гоги!
- Сидит гордый ворон на суку, деджит в клюве кусок хлеба.
Мимо пробегает хитрый лис и говорит:
- "Вах, ворон, что ты здесь сидишь?
Иди, посмотри, там твой шеф твой жена трахает!"
Ворон каркнул и уронил кусок хлеба!
- Очень хорошо Гоги, но где же мораль этой басни?
- А мораль такова: не каркай, даже если твой шеф твой жена трахает, а то останешся без хлеба!

- Почему 90% рыжих женщин - бляDи?
- Потому, что если крыша ржавая - значит в подвале всегда мокро.

Чистая любовь - это когда любишь не имея,
а когда имеешь не любя - это конкретная.

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя."

Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали незначительную операцию. На другой день его пришел проведать друг.
Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все время заходят и выходят медсестры.. Одна приносит прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать молодому человеку массаж спины и т.д.
Очень удивившись, друг спрашивает:
- С чего это такое внимание к тебе?
Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь домой.
- Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания врачи должны были наложить мне 27 швов...

Объявление:
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов.
Дополнительно: комплект шипованной резины.

А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!"

user posted image

Автор: ~karlson~ 31.08.2006 - 14:37

- Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Случается.
- А женщины?
- А как же без них?!
- Придется от всего этого отказаться!
- Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!

Приходит к доктору молодая мама с мальчиком.
- Доктор, посмотрите моего мальчика.
Доктор осматривает пацаненка и говорит маме:
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- А как же вой мальчик?
- Говно мальчик, нового делать надо!

Муж смотрит телевизор, а жена вертится как юла: то пол подметет, то пыль вытрет, то постирает, то приготовит. Наконец, не выдержала, подходит к мужу и говорит:
- Ты бы хоть детей умыл. С улицы пришли – грязные, как поросята. О чем ты дума-ешь?
- Да вот думаю, этих умыть или проще новых сделать?..

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже не подарок…
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового Года.

Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
- Я смотрю, вы не запаслись едой. Могу поспорить, что это первое свидание в вашей жизни.

Автор: Amarea 31.08.2006 - 21:25

Советские учёные обнаружили новую инфекционную болезнь,
которя очень быстро распространяется. Единственное лечение - яйца обезьян.
Решили послать Василия Ивановича (ВИ) в Африку за ними. Спросили, что ему надо.
Он взял с собой Петьку, собачку Жучку и цистерну спирта. Через неделю приходит
половина заказа (500000 яиц). Удивились учёные оперативности такой и решили
послать комиссию на проверку. Приезжает комиссия, а все спят. Разбудили ВИ:
"Ну, показывай, как работаете." ВИ разбудил Петьку и говорит:"Продемонстрируй.
" Петька выпил кружку спирта, вылез на дерево, дыхнул на обезьяну перегаром.
Та закачалась и упала с дерева. К ней подбежала Жучка, откусила яйца и положила
их в коробочку. Задумалась комиссия:"Петька работает, Жучка тоже, спирт уходит,
а ВИ ничего не делает, а только спирт жрёт." Спросили об этом ВИ. Он им и говорит:
"А я здесь для техники безопасности. Петька покажи им." И снова Петька выпивает
кружку спирта, лезет на дерево и дышит на гориллу. Та закачалась, но не упала.
Очухалась немного и как даст Петьке между глаз. Петька летит с дерева и кричит:
"ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ, ДЕРЖИ ЖУЧКУ!!!"


Встречаются две подружки.
Одна говорит: - Представляешь я сегодня чуть 100 доларов не нашла.
- Как это чуть не нашла.
- Иду я, смотрю 100 доларов лежит, только нагнулась их поднять, когда чуствую - отрабатываю.


"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со Спящей красавицы...

Автор: kontra 31.08.2006 - 22:14

Поручик Ржевский собрал все матерные слова в одно, а после грязно выругался - Windows!

Автор: ~karlson~ 31.08.2006 - 22:37

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней...
Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки... Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Автор: sapfir 1.09.2006 - 8:17

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль - сделать заначку!
Короче, не помню куда точно положил деньги!
Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Все проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

- Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать?
- Разбегаются!
- А почему их грибники догнать не могут?
- Грибы их издалека видят - грибники светятся.

- Сара, вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому что дали.
- Чтож ты говоришь что хотели?
- Так если б не хотели, резве дали бы?!

- Почему нам так не везет?
- Птица счастья птичьим гриппом заразилась.

- Петя, у тебя уже есть девушка?
- Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные расходы!

Урке на зону посылка приходит. Ну он в авторитете в натуре, никто ничего не трогает, все смотрят на бациллу грамотную, облизываются. Урка за стол садится, начинает баланду с чернягой рубать, потом перловку холодную. Зэки, офигев, смотрят:
- Ты чо, в натуре творишь-то? У тебя ж вон тут всего!!!
Урка ложку облизывает и посылку к себе подтягивает:
- Это я сначала глистов накормил. А вот щас сам...

На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост трубой, доедает сметану из блюдечка.
Кот: - Ннну?..
Мужик: - Ннну?..
- В дугу гну. Нарды неси.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать!
- ?!.
- В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

- Итак, подследственный, я предлагаю вам раскаяться и рассказать, где вы спрятали украденные ценности. Суд учтет это как смягчающее вину обстоятельство.
- Это серьезное предложение. Нужно все обдумать... Можно я с женой посоветуюсь?
- Ну, конечно... Постойте, но у вас же нет жены!
- Действительно - пока нет. Но раз я обещал посоветоваться с женой, то придется жениться. Кстати, а что вы, Клавдия Леопольдовна, делаете сегодня вечером?

Куда ни посмотри лес завален густым малежиком, за ним проглядывало болото, затянутое зеленой фриской. Быстро темнело, небо сплошь запетросянело тучами.
Ситуация была полностью собчаковая. Меня начал бить легкий кобзон, на глаза навернулась непрошенная орбакайтинка. Сердючкой чувствовалась надвигающаяся опасность. Тревожно шелестели заросли пресняка, я достал нож, в голове невольно мелькнула мысль - не сделать ли себе кикабидзэ? В данном положении это была очень газманчивая идея! Но выглянувшее солнце заставило мое сердце закадышевать новой надеждой. Набравшись смелости я крикнул и, о чудеса, рядом кто-то алсукнулся! Насколько правы те, кто говорят, что безвитасных ситуаций не бывает!

Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.

Я умею хорошо врать... может пойти работать в рекламное агенство?

Вчера астрономы "разжаловали" Плутон. Жители бывшей планеты обещают направить жалобу в Страсбургский суд.

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

В России появилась новая партия - партия пенсионеров, выживающих на Родине.

Да, не повезло шведам с российской сборной по хоккею на Олимпиаде.
Но сами виноваты - играть в "жовто-блакитной" форме после газового скандала Украины и России...

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....

Работаю на радио. Наш музред за 2 дня вылакал мою банку кофе. Все типа нормально, я тоже его кофе пью часто, так что тут без проблем, просто обидно. Прихожу я в комнату с пустой банкой и грю:
- Петрович, собака, выжрал весь мой кофе. Что мне теперь, хуй сосать?
(денег типа нету). На что наша секретарша отвечает:
- Поверь, его вкус не напомнит тебе вкус кофе...
спохватывается и добавляет: - О боже, что я говорю...

- Понимаешь, Вовочка, в женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...

Правила хорошего тона:
лучшим способом окончания телефонного разговора является оргазм.

Женщине приятно, когда ее сравнивают с кошечкой.
Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Грузин в аэропорту проходит пропускной контроль. Вынимает бумажник, мобилу, проходит через металлодетектор. Металлодетектор звенит. Грузин возвращается, вынимает сигареты, ключи, проходит снова. Металлодетектор звенит. Девушка из службы контроля советует ему снять ремень. Не помогает. Металлодетектор звенит. Сзади скапливается очередь, обстановка становится накаленной. Грузин проходит уже без рубашки и ботинок.
Металлодетектор звенит. Наконец, грузин не выдерживает:
- Слюший, дэвушк, завяжи мнэ глаза.
Та удивляется, но завязывает. Грузин проходит, металлодетектор молчит.
У той в глазах немой вопрос.
- Слюший, дэвушк, когда тэбя вижю, у мына член жилэзный.

Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы еще и зубы себе почистить.

Автор: Asmodey 1.09.2006 - 9:15

QUOTE(sapfir @ 1.09.2006 - 8:17)
...
- Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать?
- Разбегаются!
- А почему их грибники догнать не могут?
- Грибы их издалека видят - грибники светятся.
*

sad.gif sad.gif sad.gif


Когда боги хотят покарать, то они лишают разума, но некоторые - живут с ехидной усмешкой, им-то - наказание не грозит.

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!".

Гостиница эконом-класса: белья нет, стекол нет, вместе с ключами от
номера гостю выдается шприц со снотворным.

Автор: sapfir 2.09.2006 - 8:08

Пятница 1 сентября для школьников гораздо страшнее пятницы 13.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! - Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.

- Мы с женой были счастливы целых 20 лет. - А что случилось потом? - А потом мы познакомились.

Мужик в магазине покупает часы: - Мне бы какие попроще! Продавец: - Вот очень хорошие за 500 рублей! - Да мне бы подешевле! - Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат! - А нет еще подешевле? - Ну, только бракованные - с одной стрелкой! - Давайте! - А как же вы будете время определять? - Ну, это уже тещины проблемы!

- У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?!

Лежат двое в травмологическом отделении. Знакомятся: - Тебя как звать? - Дапашолты.

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал! - Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?! - Но зато у меня есть зажигалка!

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал. - Дедушка, а тебе какой канал нравится? - "Беломор".

Двое разговаривают: - Ты обычно во сколько встаешь? - Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра. - Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

Письмо студента-россиянина домой: - Вышли соли!!! Здравствуй, мама...

Разговор миллиционера и автолюбителя: - Здесь нельзя парковать, это Дума, здесь депутаты кругом! - Ничего, у меня сигнализация хорошая!

Кто не нарушает законы в России тот живет плохо. Кто их обходит живет средне. Кто их сочиняет живет хорошо!

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

Русский национальный менталитет: - Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

Временное отключение интернета - это как сезонное отключение горячей воды - жить можно, но как в пещере ледникового периода.

Оптоволоконный кабель для России: Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись: "Тут меди нет!"

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит: - Моисей, на кого же ты нас покидаешь...Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?... Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью: - Заварки не жалейте...

Сидят 3 проститутки. 1-я: - Мне сегоня ночью Итольянец попался. Такой милый, интелегентный, мы всю ночь любовью занимались, а утром он положил на стол пачку евро и ушел. 2-я: - А мне Американец. Красавчик, всю ночь любил меня, а утром дал две пачки долларов, поцеловал и ушел. 3-я: - А мне Русский. Драл меня всю ночь, а утром раком поставил, провел кредитной карточкой по жопе, и сказал: безналом заплачу!!!

- Чем воскресный утренний телеканал отличается от вечернего? - Перестановкой ударения. - ??? - Утром попЫ, а вечером пОпы.

Нет повести печальнее на свете, чем порно о Ромео и Джульете.

Новое в эротике: поза 141 (поза 69 с бутылкой 72-ого портвейна в жопе).

. сказка о попе и Ее работнике Балде...

Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!

user posted image

Автор: ~karlson~ 2.09.2006 - 13:13

Шура приходит в клинику и говорит:
- Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь. Что вы мне посоветуете?
- Ну, во-первых, заказать лучший материал, во-вторых, воспользоваться услугами лучшего стоматолога, а, в-третьих, для того, чтобы вставленные зубы остались целы, нужно прекратить петь…

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! – кричит разгневанный супруг. – Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы…
- А почему она в таком случае голая?!
- Извините, а вот это – врачебная тайна!

Идет мужик по пустыне, умирает от жажды. И начал молиться:
- Боже! Помоги! Я хочу пить.
Вдруг с неба падает лопата и голос сверху:
- Копай!
Мужик роет, роет…
Вдруг пошла вода, он напился.
Голос сверху:
- Верни лопату!
Идет дальше, проголодался, снова взмолился:
- Боже, я умираю от голода!
Вдруг с неба падает лопата и голос сверху:
- Копай!
Копает мужик, копает, нашел скатерть-самобранку. Наелся.
Голос сверху:
- Верни лопату!
Идет дальше и говорит:
- Поел, попил, а теперь бы потр@х@ться.
Вдруг с неба лопата и голос:
- Копай!
Копает мужик, копает – ничего. Устал, и говорит:
- Ф-у-у-у… Затр@х@лся!
Голос сверху:
- Верни лопату!

Моисей:
- Господи, ну десять – это же очень много! Давайте парочку уберем. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано – не торгуйся!!!

Каменный век. Пещерно-общинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
- Соколиный Глаз, иди к доске.
К доске идет подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный Глаз, как пишется слово «еда»?
Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный Глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Сереб-ряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «счастье»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «счастье» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

Автор: Asmodey 4.09.2006 - 10:25

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа, пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.

РБК сообщил: "К "Ладе" приделают "автомат"".
Звучит примерно, как "К жопе приделают ручку".

Автор: kontra 4.09.2006 - 12:18

Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.

***

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

***

В Монголии прошел конкурс двойников, победили все.

***

На корабле: - Поднять паруса! - Капитан, у нас же судно на электродвигателе… - Поднять электродвигатель!

Автор: kontra 5.09.2006 - 22:35

Идёт интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает - ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент всё не отстаёт - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?
Учёный:
- Ну хорошо, вот вам пример... В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
-... путь к открытию супер-анальгина?!
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...

Автор: sapfir 6.09.2006 - 8:09

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
Мужчина:
- Что вы? Я ведь только недавно закодировался!

После бодуна мужик звонит другу:
- Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...

Встречаются два новых русских, начинают выяснять, кто круче:
- Слышь, Вован, я вчера заехал в автосервис, поставил себе на мерина все примочки какие там только были! 30 штук зеленью оставил! Скажи круто, да?
- Не, Колян, не круто. Я уже пару недель в этой конторе был, поставил себе все прибамбасы на 35 штук.
- А что ты еще на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение стало портится, так я себе лобовое стекло минус два сделал!

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм.
Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

Кондолиза Райс заходит в кабинет к Джорджу Бушу.
- Ну, Конди, как наши дела?
- Замечательно, экономика на подъеме.
На прошлой неделе опять повысились цены на недвижимость. Буш вскакивает с кресла:
- Да ты что?! Как же теперь американцы купят доступное жилье?!
Кондолиза улыбается:
- Джордж, ты слишком много общаешься с Путиным. Это в России жилье, у нас недвижимость.

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.
Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.

Говорят, что Пугачева и Кобзон купили место на Иерусалимском кладбище за миллион долларов. Безобразие! Разве они эти непредвиденные расходы заслужили? Я, например, так люблю их творчество, что требую немедленно и бесплатно замуровать их в стенку Кремля!

На высокооплачиваемую работу требуется уборщица.
Опыт игры в керлинг обязателен.

- Да, соперник нашему боксеру не по зубам,
а вот наш боксер сопернику по зубам... по почкам...

Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.

Прочитал на стене дома рекламу нового супер-пупер матраца:
"8 часов сна на матраце по эффекту сравнимо с 10-км пробежкой"...,
а на хрена тогда спать, может просто бегать?

Возвращается муж из интернета... а там ему жена с телевизором изменяет.

Что за фигня... еще недавно был ОДИННАДЦАТИклассником,
а теперь снова какой-то ПЕРВОкурсник.

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Жена с любовником, звонок в дверь, муж из командировки вернулся. Что делать? Она прячет любовника. Сунулась в шкаф - а там один уже сидит.
В ванную, а там дтугой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла.
Заходит муж, переодевается, открывает шкаф - а там мужик сидит.
- Ты кто?
- Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала.
У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю!
- Вот голова дырявая из-за этого бизнеса, да, жена помню что-то такое говорила. Вот тебе мужик 100$, иди, спасибо.
Заходит в ванную, а там под раковиной мужик сидит.
- Ты кто?
- Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую!
- Что-то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 100$, спасибо, иди!
Вдруг раздается стук с балкона:
- Эй, мужик, а я тоже твою жену трахал, деньги давай!

Разговор двух подруг:
- На меня вчера напал маньяк.
- Сексуальный?
- Не очень!

Ксении Анатольевне нужно было бы создать свою партию - "Гламурная Россия".
Хоть и не вторая нога власти, и не первая... Но есть место между.

Правда о резиновой женщине: она - настоящая дура, надутая!

Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А.
был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.

user posted image

Автор: kontra 6.09.2006 - 16:19

Создали в Америке супер навороченый сейф. На презентации решили устроить шоу: в сейф ложат миллион долларов, выключают свет на 1 минуту - кто сможет сейф открыть, того и деньги. Входит немецкая команда взломщиков. Выключается свет. Проходит минута - свет включается. Немцы открыли только 2 замка, а там их ещё куча.
Входит французкая команда. Выключается свет. Проходит минута - свет включается. Французы остановились на лазерной защите.
Входит русская команда. Выключается свет. Проходит минута - клацает выключатель, но свет не включается. Клацает опять - нет света. Тут голос из темноты: "Вася! У нас "лимон" в кармане, нафига тебе их лампочки???"

Автор: kontra 6.09.2006 - 22:27

- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.

Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!

Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку "Русская рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена!

Автор: sapfir 7.09.2006 - 8:09

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Все меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!

Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку "Русская рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена!

Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!

Итог матча Беларусь - Албания:
Беларусы пригласили албанцев в Бабруйск,
Албанцы попросили беларусов выучить албанский.

Разведка Штази, ГДР. Готовится супер секретная операция, на нее отобраны лучшие офицеры Штази, их очень долго готовят, отлично обеспечивают. И вот для строжайшей секретной операции их забрасывают в Лондон. Приходят они в ресторан, в котором должно совершиться их секретное задание.
Садятся за столик и заказывают себе по двойному мартини.
Официант переспрашивает:
- Мартини драй?
- Найн, цвай битте!

Начинаются съемки нового сериала о приключениях знаменитого английского сыщика. В роли Шерлока Холмса - Олег Меньшиков, в роли доктора Ватсона -
Олег Меньшиков, в роли собаки Баскервилей - Нелли Уварова.

- А ты где родился?
- В роддоме!

- Ты где живешь?
- В поселке городского типа.
- И че, хозяин часто из города наезжает?

Литературная сенсация.
Найдена скандальная рукопись ранее неизвестного романа Федора Михайловича Достоевского: "Это я - Федечка".

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту...
уже на пятом ходу он лишился обоих коней!

- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.

Кондопога. Журналист спрашивает у кавказца:
- Простите, а за что вы так местных жителей ненавидите-то?
- Клянус мамой, мы даже любим это быдло...

Чебурашка жалуется крокодилу Гене, что у него совсем пропал слух. Гена:
- Ты помнишь, что мы с тобой вчера делали?
- Нет.
- Да, серьезный случай. Лечится тебе надо. Мы с тобой вчера ходили на день рождения к ослику Иа.
- Ну?
- Выпили.
- Ну?
- Ты нажрался, как свинья.
- Как Пятачок?
- Да!
- Ну?
- Стал приставать к Сове.
- Ну?
- Она стала перед тобой стриптиз показывать.
- Как это?
- Перья из задницы выдергивать.
- Ну?
- Ты завелся.
- Правда?
- Еще как! Стал кричать: "Дайте мне бритву, я тоже стриптиз покажу! Обреюсь, блин, наголо!"
- Ни фига себе! А дальше?
- Вини Пух стал тебя успокаивать.
- Ну?
- Подрались. Ты его своими лопухами по морде отхлестал.
- А он?
- Обиделся. Повалил тебя на пол и оттоптал тебе уши, приговаривая: "Хрен ты теперь споешь: "Пусть бегут Чебурашки похмелиться к Наташке".

Встречаются две подруги после отпуска:
- Ты где отдыхала?
- На юге.
- Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях.
- Не говори. Я первый раз даже сорвалась.

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?
- А остальным мы разрешили. Они попросили - сказали, что у них грудь не красивая.

Хиллари Клинтон написала книгу мемуаров под названием "Я тоже спала с Биллом".

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
И если приложить к этому месту ухо - то можно почувствовать запах океана.

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

- Как сделать плохого танцора хорошим?
- Попросить его станцевать танец с саблями.

Американец, Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше.
Американец: - Наш кинконг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Японец: - Это ерунда, вот наш кинконг такой большой, что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.
Русский: - Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты - яйца нашего кинконга.

"Чего греха таить" (раскрепощающий плакат на нудистском пляже).

Автор: Штуцер 7.09.2006 - 19:46

Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21-06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи» плюнул в лобовое стекло иномарке.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!


Приходит дочь домой:
- Мама, я три рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.


Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.

Автор: ~karlson~ 7.09.2006 - 20:44

Что такое матриархат?
Это когда жена отворачивается к стенке и громко храпит. А муж в слезах
собирает детей и к папе, к папе....

Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что
больше выпить невозможно. Hевозможно - это всего лишь громкое слово, за
которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем
найти в себе силы его изменить. Hевозможно - это не факт, это только
мнение. Hевозможно - это не приговор. Это вызов. Hевозможно - это шанс
поверить в себя. Hевозможно - это не навсегда. Hевозможное возможно.
ПОВЕРЬ В СЕБЯ!

Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой.

Новый спонсор футбольного клуба "Металлист" - Харьковский велосипедный завод - выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.

Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!

Хаим звонит в одесскую милицию:
- Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?
- Ну, знаем, и что?
- А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?
- Ну, знаем, и что?
- А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?
- О, спасибо за информацию!
На следущий день Хаим звонит Рабиновичу:
- Ну, таки как дела?
- Спасибо дорогой!!! Не только распилили, но и раскололи!

Автор: Asmodey 8.09.2006 - 11:18

анекдот?
В одном лесу зайцы в доску обнаглели. Начали избивать медведей и даже парочку до смерти забили. Один медведь не выдержал и задрал зайца аж одни уши остались. Так в лесу появился первый фашист.


КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых вечеринок.
Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать.
Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.
Пролезем без мыла в указанное место.
Гоним самогон на все четыре стороны.
Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно.
Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно.
Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!
Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое.
Придадим "Лоск" Вашему "Тайду".
Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.
Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит финансовым обязательствам правительства.
Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми.
Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.
Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак – чемпион!".
Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.
Общество юных орнитологов купит рогатки.

Автор: kontra 8.09.2006 - 12:36

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

Старого морского волка спрашивают:
- А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить?
- Да... это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.

Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни.
- Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
- Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость.
- Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!

Ученый говорит садоводу-любителю:
- Эта яблоня не даст вам яблок.
- Конечно, ведь это груша.

По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня:
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту. Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?

Автор: sapfir 9.09.2006 - 8:12

Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет...

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

Одна блондинка о другой в ее отсутствии, зато в обществе сисадминов:
- Да что с ней разговаривать, у нее память ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ ЧЕТЫРЕ МЕГАПИКСЕЛЬ В СЕКУНДУ!"...
Свет. Занавес.

- Клюет?
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе!

Разговаривоют два другана в военкомате:
- Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку.
- Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню.
- С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписаную к городу Грозный....

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

Старого морского волка спрашивают:
- А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить?
- Да... это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.

Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п.., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни.
- Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
- Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость.
- Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!

Ученый говорит садоводу-любителю:
- Эта яблоня не даст вам яблок.
- Конечно, ведь это груша.

По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня:
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту. Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.

К чаю вампиры предпочитают диабетиков.

Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.

Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!!

Столовая #5 купит у населения пищевые отходы.

- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

Встречаются две подруги. Одна - злая-презлая. Другая ее спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут у меня день рождения, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в свой темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стене. Я и спрашиваю: "Вы меня сейчас поимеете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!

Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок.

Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.

Дефицит соли был лишь генеральной репетицией. В целях повышения рождаемости пущен слух, что презервативов на всех не хватит...

Автор: ~karlson~ 10.09.2006 - 13:33

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
- Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
- 16.
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
- Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?!
Она пишет:
- Все верно, у меня тоже 5 осталось.

Mуж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
"....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота ..........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
"...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается.
8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами..
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо Б…ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

- Дети, давайте поиграем в такую игру: я называю первую и последнюю букву фамилии какого-нибудь писателя, а вы называете мне этого писателя.
Дети согласились.
-Первая буква "п", а последняя "н"
-Пушкин,-говорит Машенька
-Правильно, Машенька, садись, оценка "5", мне нравится ход твоих мыслей.
-Теперь первая буква "л", последняя "в".
-Лермонтов,-говорит Петя
-Правильно Петя, садись, тебе тоже "5", мне нравится ход твоих мыслей.
-Марь Иванна, а давайте я вам также автора загадаю,-говорит Вовочка
-Ну давай
-Первая буква "х", а последняя "й"
-Вовочка, как тебе нестыдно! Вон из класса!
Вовочка уходит, через 5 минут открывается дверь и просовывается голова Вовочки.
-Вообще-то я имел в виду Хэмингуэя, но мне нравится ход ваших мыслей.

Автор: kontra 11.09.2006 - 9:13

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!

Разговор двух друзей:
- Я женился,жена работает в ГАИ
- Поздравляю!
- Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
- За что?
- За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

Автор: kontra 12.09.2006 - 22:43

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль!
Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Автор: sapfir 13.09.2006 - 8:13

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно.

Склад. На складе сидит убитый наглухо смотритель за складом. И тут к нему проверка забегает:
- Ты посмотри че ты пишешь? У тебя по накладной 10 000 баксов недостача, у тебя написано "мыши унесли".. Какие нафиг мыши, у тебя на складе ни одной мышиной норы!
- Начальник приколи, это были летучие мыши.

- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!!

- У меня не открывается папка!
Админ: - Нажмите Enter.
Юзер: - Нажал. Все равно не открывается!!!
- Отожмите Enter...

Старая программистская примета: если жесткий диск свистит, денег не будет.

- Ну что, Колян, завтра рванем на рыбалку?
- Да у меня динамит кончился!

Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить.
И не пить тоже стараюсь до обеда.

Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери!! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!!!

Украина. Прием макулатуры. Табличка (естественно на украинском):
В макулатуру принимаются книги только на украинском языке...

Если платить налоги честно, то можно остаться нищим,
а если платить нечестно, то придется изображать из себя нищего.

Modern Talking = Chat

Слушай приблатненный музон на радио Шансон - почувствуй себя быдлом!

Ура! Заветная российская мечта - догнать и перегнать Америку сбывается.
По ценам на жилье и бензин уже, наконец, перегнали!
Осталась мелочь - догнать по зарплате, рождаемости, качеству и продолжительности жизни.

Спецслужбы США знали все об исполнителях теракта 11 Сентября.
Они просто хотели посмотреть, что те будут делать на борту самолета.

На выборах 2008 года со счетом 59 против 57 победит один из приемников В.В. ПУтина.

- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

Парень уговаривает девушку заняться сексом:
- Ну давай, давай!
- Нет, не надо!
- Ну надо, надо!
- Нет, я не могу!
- Смотри! Мужчина и женщина созданы друг для друга!
- Не надо!
- Тебе будет приятно, мне будет приятно!
- Нет не надо!
- Нам ведь будет обоим хорошо!
- Ну ладно, но при одном условии! Если об этом никто никогда не узнает! Парень задумался... помолчал.... Затем:
- Слушай! А может действительно не надо?!

Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я не разу не был в стрептизе, вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила....
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки в другую. Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!

Осталось в памяти 2 момента: реплика жены "Иди спи, завтра на работу"
и возглас ее подруги 3 часа спустя "Антон, ну осторожнее!"
Хотя я и не Антон, но в попку все равно люблю.
А ей какая разница, все равно в полусне...

- Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций?
- Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего сообщества неибежно доходят до момента изобретения презерватива.

Вслед за губернаторской колбасой в продаже появились губернаторские яйца!
Особенно прикольно это в Петербурге...
user posted image

Автор: ~karlson~ 14.09.2006 - 11:18

Приходит мужик к доктору.
- Доктор, я сексуальный маньяк!
Доктор внимательно посмотрел.
- Давайте проведем тест.
Вытягивает белый листок, на котором по центру нарисована точка.
- Что вы здесь видите?
Мужик:
- это большое белое поле, посреди поля палатка, а в палатке мужик и тёлка трахаются!
Доктор:
- Да, случай серёзный...
Мужик, с улыбкой:
- Доктор, а ведь это не я маньяк. а ВЫ!
Доктор:
-Почему?
Мужик:
- А откуда у вас такие сексуальные картинки???!!!

Студентка НА Украине поступала в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
"Мама, е балы, мабуть примут".
Мама ей отвечает: "Донечка, та нехай &бут, абы вчилась..."

Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно ?
- Можно, но может сначала потанцуем ?

Иногда вспоминается время, когда все еще знали чем мясо отличается от рагу. Так вот в связи с этим всплыл анекдот (все новое - хорошо забытое старое):
Hаш отечественный житель приехал в гости к своему знакомому "за бугор" и все удивлялся, какое у них хорошее мясо в магазинах.
Тот ему объяснил, что скотину на комбинатах забивают электричесим током и еще там массу вещей проделывают, чтобы качество продукта не ухудшилось. И в свою очередь спросил: "А как у Вас на мясокомбинатах ? Тоже током ?"
- Hу я точно не знаю, но вот зайду в магазин - а там рога, хвосты, копыта... Хм.. Взрывают наверное.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Хоронят двух молодых людей! ;(
Рассказ очевидца:
- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.
- И что же?
- Тот, что в правом гробу, выиграл.

Автор: sapfir 16.09.2006 - 8:24

У врача. Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик: - Да жена утверждает, что я ее не слышу.
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Соплями.
- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.

Тройное удовольствие МакДональдс!!!
- Хэппи Мил.
- Хэппи Веревка.
- Хэппи Энд.

- В последнее время моя собака как только подбегает ко мне, так сразу делает лужу.
- А что ты ей такого говоришь?
- Ко мне, с@ка! УБЬЮ!!!

Конец года, 30 декабря. Директор - менеджеру:
- слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затупив на секунду): - А тебе это к какому времени надо?

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!

В школе. Учительница говорит классу:
- Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу.
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка тянет руку.
- Что, Вовочка?
- Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
- Да.
- А он подарки приносит бесплатно?
- Конечно!
- Значит, у него много денег?
- Хм... Ну наверное.
- А "Дед Мороз" это псевдоним?
- Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное.
Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день!
И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости!

Пока живы идиоты - Гоблин будет сыт.

Транспортные новости. В Урюпинске установили стоячего полицейского.
Для самолетов.

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком,
как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет.

НЕКРОФИЛИЯ С РАСЧЛЕНЕНКОЙ
Мощи Марии Магдалины и частица Животворящего Креста будут перевезены на патриаршее всенощное бдение в храм Христа Спасителя.
Верующие москвичи и гости столицы смогут приложиться к нетленной руке святой Марии Магдалины и частице Животворящего Креста до 13 сентября.
Офигеть!

Россия собирается строить дороги в Ливане.
Пора бы и дураков туда послать!

Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы.
Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду, вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы.
Миллионерша все слышит, но никак не реагирует.
Жарко.
Высоко под облаками парит гриф.
Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и проходит дальше.
Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает.
Жарко.
В небе продолжает парить гриф.
Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное куриное крылышко.
Миллионерша все слышит, но молчит.
Жарко.
В небе парит уже два грифа.
Наконец миллионерше на нос садится муха.
Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает..
Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху.
Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова на муху:
- Я еще не умерла.

ПОШЛЫЕ:
- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Диктор:
- Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- Раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...
- А сейчас что?
- А сейчас нет таких девушек!

Hа уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Hапример, "город" - "град", "ворота" - "врата"...
Встает Вовочка и говорит:
- А как по-древнерусски "сорока"?

Объявление в спецсамолете:
- Внимание! Наш полет завершен. Просьба отстегнуть ремни, сдать ошейники и плетки.

Симферополь. Конкурс детских рисунков на тему борьбы со СПИДом ("СПИД глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей и написано: "Даже если я болею, сто друзей вокруг имею".

На Смоленщине есть небольшая деревенька, неселенная главным образом старушками - божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - ЕСЬКОВО, а снизу заметная приписка: "Но некому...."

Silеnt Моdе Аdvаnсеd для мобильных телефонов: не только трясется, но еще дрыгается и пинается.
Silеnt Моdе Ехtrееm: добавлена функция не для слабонервных:
в этом режиме телефон может Вас укусить. Не рекомендовано для мужчин, которые привыкли носить мобильник в переднем кармане брюк.

Бронежилет - вещь одноразового пользования.
Как, впрочем, и любой презерватив.

Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте.
user posted image

Автор: Asmodey 16.09.2006 - 9:55

Приходит пьяный мужик домой.. Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

- Превед, кросавчег!
- Бабруйский медвед тебе кросавчег!

Автор: ~karlson~ 17.09.2006 - 12:39

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаём!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

Муж собирается на «мероприятие с друзьями». Жена напутствует: ты уж сильно не напивайся, постарайся вести себя поскромнее. А муж имеет весьма внушительную комплекцию, вес более 100 кг. Но тут он уверяет:
не волнуйся, дорогая, это сугубо деловая встреча, я буду тихим, как мышонок. И вот время сильно за полночь, жена, не дождавшись, легла спать, но чутким ухом сквозь сон слышит, как дверь открывается - и спустя секунду раздается оглушительный грохот. Испуганная женщина выскакивает в прихожую и включает свет - муж умудрился уронить абсолютно всю мебель в прихожей и лежит, заваленный остатками шкафов и их содержимым. На внешнее раздражение (то бишь свет и жену) реагирует: «Пи-пи-пи, дорогая, это я, твой мышонок!»

Автор: Novobranec 17.09.2006 - 14:02

Звонок в службу спасения.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да…
— У вас есть с собой оружие?
— Есть…
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Да. А с его мотоциклом что делать?

— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли!

Автор: sapfir 17.09.2006 - 15:01

Моль вылетает на середину комнаты. Раскланивается.
- ну, что же вы? Аплодируйте! Аплодируйте!

Вова нашел Лампу Аладдина, потер ее долго не думая. Появился Джин и говорит:
- «Ты мой спаситель, исполню любое ОДНО желание».
Вова подумал, и говорит:
- «Найди мне 20 летнюю девственницу».
Джин:
- «Ой, НЕ-Е-Е-Е-Т!!! Лучше засунь меня обратно!»

Здравствуйте! Меня зовут Боря Моисеев! В детстве родители, часто ставили меня в угол, в темной комнате. А в темноте, как вы знаете, люди часто теряют ориентацию!

Молодая жена звонит матери:
- «Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!»
- «Спокойно дочка. В каждой семье возникают первые споры, конфликты».
- «Да это я знаю. А с трупом что делать?»

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"

Страшная жара, переполненый автобус. Стоит девушка, держась на вытянутую руку за верхний поручень. Около неё болтается пьяный мужик. Вдруг автобус резко тормозит. Пьяный не удержался и упал на девушку, попав носом ей в подмышку. Потом отскакивает от неё и говорит:
- Фу! Девушка! Как вам не стыдно! Либо опустите ногу, либо оденьте трусы!

- Карлсон, опять щенок в углу нагадил.
- А где ж ему гадить, на шкафу, что ли? Там только я могу

Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
- ???? Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
- Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!
user posted image

Автор: sapfir 19.09.2006 - 8:22

]- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

- Ира, проснись.
- Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ...
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа... Эээээ... Ыы...
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.

- Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!!
- Не беги, я же говорю - разлили, а не налили.

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет!

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил. - А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь? - А это я ему говорю: "остановись, блин, что ты делаешь"!

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?"

Поймали дикари академика, математика и программиста. Привели их на гору:
- Внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент.
Программист думает "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю".
Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо.

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем... Едут. Пост.
Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще кучу черт знает каких бумажек... После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву.
Метров через сорок выдает монолог:
- Крэтын... Лымыта... В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин, в багажнике - автомат... А он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын...

- Слыхал, Ванька-то в тюрьму сел?
- А за что?
- На Красной площади стал кричать, что Чубайс - агент ЦРУ.
- Ну и что?
- Дали 55 лет за разглашение государственной тайны.
- Врешь, у нас и сроков таких даже нет.
- Так ведь не у нас посадили, а в Америке.

Если кошки тоже болеют птичьим гриппом - то из чего теперь будут делать шаурму?!

Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог отказаться.
Теперь Шумахер возит Абрамовича по яхте переделанной из списанного советского авианосца.

В кабинете сексопатолога. Врач:
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3.
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить тоже самое.

- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь? - Да. - Две пачки!

Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова.
Раскручивается волчок и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье: - Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея.
Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
- В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
- Это неполный ответ, уточните пожалуйста...
Друзь, помявшись : - Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
- Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!
Друзь, краснея : - В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова.
Крупье : - Ваш ответ понятен... А теперь послушаем правильный ответ:
Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах.
Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

user posted image

Автор: Asmodey 19.09.2006 - 11:02

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненависть в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.

Шизометрия.
Овальный гексаэдр - это такой пятиугольный квадрат с тремя сторонами, каждая точка которых равноудалена от центра фигуры на расстояние радиуса, являющегося длиной этой дуги.

Автор: kontra 20.09.2006 - 12:48

Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдёшь!
Золушка:
- Крёстная фея! Халява! Иди помогать!

Автор: Азамат 20.09.2006 - 15:23

В голове моей опилки не Беда, потому что Я блондинка Да Да да!

Автор: sapfir 20.09.2006 - 18:16

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.

Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2?"
Студенты 1 куpса сходу отвечают: - Четыpе.
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают: - Четыpе.
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
- Я что все константы наизусть помнить должен?!

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини, а то этот желтый джип меня уже достал...

- Может, в футбольчик сыграем?
- Мы же не умеем играть в футбол.
- Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.

- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- Вот здесь!... все!!.... написано!!!

Ученик пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!" А мама подходит и говорит:
- Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
Он говорит: - Так на то оно и СОЧИНЕНИЕ!

- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки.
- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!!!

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

Наш говорит иностранцу:
- С октября открывается сезон охоты на диких копытных.
- А уточнение - "на диких", обязательно?
- У нас в России - обязательно.

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.

На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(

На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.

На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта - СМС или ММС?

Учу английскому языку за три дня, методом жестокого избиения!

С мамой моего бой-френда у нас выстроились настолько чудесные отношения, что мы даже переписывались в асе - болтали обо всем как закадычные подруги.
И вот как-то раз она мне пожаловалась, что в последнее время у нее цвет лица приобрел желтоватый оттенок. Я, зная о ее непомерной любви к свежевыжатому морковному соку, который она пьет литрами, хотела пошутить - мол, сока много пьешь. Отправила не глядя, и вновь погрузилась в работу.
Я ошиблась ровно на одну букву! Получилось "Сука много пьешь".
Узнала я о своей ошибке, когда моя собеседница позвонила мне на мобильный и странным голосом спросила что со мной. Когда я поняла в чем дело - у меня волосы на голове дыбом встали...
Хорошо, что в итоге мы разобрались и потом еще долго смеялись, вспоминая этот казус. Но, елки-палки, мои отношения с потенциальной свекровью висели на волоске....

Каждую ночь в спальне Путина в Кремле появляется призрак Ивана Грозного, медленно проходит по палатам, гулко стуча посохом, и исчезает за поворотом. Наконец в одну из ночей Путин не выдерживает:
- Иван Васильевич! Ну сколько можно! Ну что вы все шастаете и шастаете!
Спать же невозможно. Незваный гость хуже татарина.
Царь сворачивает со своего пути и неторопливо подходит к кровати Путина.
- Это ты, холоп, скрупулезно подметил. И кто тут в гостях?

Лектор:
- Плутон лишили статуса планеты Солнечной системы, однако придали статус малой планеты, а не астероида, так как планеты обычно называют именами богов, а астероиды - именами героев...
Густой, невнятный и причмокивающий голос из зала:
- Скажите, а именами... четырежды героев?

- Девушка, вы девушка или женщина?
- Ни то, ни се!
- Как это?!
- Я деваха!

Мазь "Д'Артаньян".
Три (своего) мушкетера!

Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают.
б) Вы не хотите.
в) Вам дают, но Вы уже не хотите!

user posted image

Автор: Asmodey 20.09.2006 - 21:44

QUOTE(Asmodey @ 19.09.2006 - 11:02 )
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненависть в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.
...
*

QUOTE(sapfir @ 20.09.2006 - 18:16)
...
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- Вот здесь!... все!!.... написано!!!
...
На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.
...
*

ph34r.gif

laugh.gif Сегодня Рашид Нургалиев объявил всех "голубых" вне закона, поэтому всем
ментам срочно сдать служебные номера с автотранспорта.

Автор: sapfir 21.09.2006 - 8:20

О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!!!
. хрясь!!!....
- Сука, ты мой телефон сломал!!!

- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи.... Ты бы еще написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

- Здравствуйте, я говорю с борта авиалайнера. Извините, пожалуйста - но дело в том, что я террорист...
- Вас понял, сбиваем...

Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам. Сынок кричит:
- Папа, папа, глянь, сколько линуксов! И все без шапочек!!

Вам никогда не приходилось набивать текст, переключая русскую/латинскую кодировку, если вы не знаете, что большинство слов обоих языков имеют пагубную тенденцию начинаться с буквы "С".

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Выступление Зюганова в Челябинске.
Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.
После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.
Долго ли еще проджержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.
Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:
- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?
Девочка, чуть не плача:
- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева.
Готично до безобразия. Цена введет в депрессию.

В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом,
если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

Мало кто знает, что Михаил Горбачев носил карту Острова Сокровищ на лбу.

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой.
Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка - паук. Ну ничего - отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка - дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит:
- Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую?
- Валяй!
И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне. Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает:
- Может зайдем, повидаем того чувака!?
Вторая: - Ты думаешь он нас еще помнит???

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает!
Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была?!!...
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

Разговаривают Изя с Абрамом:
- Абрам - ты знаешь, я стал импотентом.
- Ну и как?
- Ох, как гора с плеч свалилась...

- Ватсон, как Вы думаете, что лучше: бабье лето или летние бабы?
- Холмс, Вы опять ставите меня в тупик. Я даже не знаю, что ответить.
- Это элементарно, Ватсон: бабьим летом летних баб!

Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

Автор: Asmodey 21.09.2006 - 9:39

В самолете на последнем ряду счастливая пара молодоженов летит в свадебное путешествие.
- Уважаемые пассажиры. Наш самолет входит в зону турбулентности. Командир экипажа просит вас пристегнуть ремни безопасности, а так же снять контактные линзы, украшения, зубные, глазные и незакрепленные косметические протезы. Неожиданно с заднего ряда срывается мужик и с диким воплем бежит между кресел:
- Парашют!!! Дайте мне парашют!!!

Автор: kontra 23.09.2006 - 23:35

Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 - позорная труба!

В первый день Бог создал корову и сказал ей:
- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
- За что мне такая адская жизнь на 60 лет! - возмутилась корова, - Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!
И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад...
Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.
Человек возмутился:
- Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
- Ну, будь по-твоему...! - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Автор: sapfir 24.09.2006 - 10:09

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается,
понимаш.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта - СМС или ММС?

Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
-Это феррари?
-Нет, это Бентли
-Надо же... никогда не слышала.

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!

В сервисной службе компьютерной фирмы раздается телефонный звонок. Оператор берет трубку.
— Скорее приезжайте! — визжит в трубке истеричный женский голос. — Я протирала монитор сухой тряпкой, как вы сказали, но все равно стерла все иконки с экрана!
— Не волнуйтесь, — успокаивает ее оператор. — Наш специалист уже выезжает
— Вань, — поворачивается он к приятелю. — Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила.
— Что, опять все иконки стерла? — обреченно вздыхает тот.
— Угу, — кивает оператор. — Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял - не надоело тебе еще: каждый день к ней ездить?

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка
полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, Mлять, зови... не зови... - не прибежит них%я.

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета ху%вая, значит жену на воле еб%т кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.

- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате?
Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!! Девушка,радостно:
- Да доктор, у меня ещё и молочница!

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.

Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- С%КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Mлядь, как хорошо жить одному!

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю — как фамилия твоя!
— Украинец.
— Да фамилия! Ты понимаешь по-русски или нет?!
— Украинец — это моя фамилия.
Офицер (подозрительно):
— Так... А национальность?
— Белорус.
— Ты что бл@, издеваешься?!

Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
user posted image

Автор: kontra 24.09.2006 - 14:50

- Клюет?
- Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
- А вы знаете, кто я такой?
- Нет.
- Я инспектор рыбнадзора.
- А вы знаете кто я?
- Нет.
- Я первый брехун в районе!

Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге

Автор: Asmodey 25.09.2006 - 9:24

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболел?
- Очень надеюсь, что заболел. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками.

Преподаватель:
- и во время сессии забудьте про личную жизнь...
Студент:
- А с кем это я видел Вас вчера в клубе?
- С мужем...
- А кто подвозил?...
- Он же...
ниже титры:
Иванов... пожизненный неудачник...

Автор: sapfir 26.09.2006 - 8:29

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры... Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шепотом говорит:
- Да ты не думай, это все цирк... Ничего у меня страшного нет.... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

- На строительство метро было выделено 16 тысяч $. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и все?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?!

- О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Леша уйдет.

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят... Ветеринар:
- Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия: - Очень полезная информация.
Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия: - Очень полезная информация!
Физик: - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

Муж и жена лежат в постели. Жена:
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла!
- Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Народные приметы:
1. Упала вилка - придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка.

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество,
и заставить его застрелиться.

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

Прошлой ночью на олимпиаде из холодильника в номере наших спортсменов сперли 3 поллитры допинга...

Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся.
Бегает она быстро, стреляет хорошо...

Объявление в деканате:
Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов..
С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз - Преподавателю;
2-й раз - Комиссии из преподавателей;
3-й раз - Комиссии из районного военкомата.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Если вы смогли увернутьсяо от сотни пуль, то вы - избранный.
А если вы умудрились поймать все эти пули своей головой, то вы - сама матрица!

Вчера тренеру ЦСКА Газзаеву подарили книгу "Коневодство".

Раньше НА Украине газ никогда не пропадал...
Он стал пропадать В Украине.

У чукчи спрашивают: - Какая самая тупая нация на земле?
Тот не задумываясь: - Армяне!
- Почему?
- У меня сосед - армян.
- И что?
- Трахает мою жену! Я ему говорю: "Это моя жена!" - Не понимает!!!

Собрались мама с 14-ти летней дочкой за город. Сели в автобус - но как на зло, автобус переполнен. пришлось ехать стоя. Один хороший человек уступил маме место, но дочь осталась стоять. через 25 минут один дядька говорит:
- Девушка, садитесь ко мне на колени.
Дочка обратилась к маме за советом: - Как поступить?
- Садись конечно, еще 1.5 часа ехать.
Дочка села. через 2 минуты дядька говорит:
- Извините, я должен полезть в правый карман, сигареты поправить.
Лезет в карман, поправляет... Еще через минуту:
- Извините, мне нужно в левый карман, спички поправить.
Лезет, поправляет... А один дед сзади говорит:
- девушка, садитесь лучше ко мне на колени, я уже давно не курю.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите,
правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Интернет на мобильнике придумал мужчина, которого жена палила с ноутбуком в сортире. 21-й век как-никак...
user posted image

Автор: ~karlson~ 27.09.2006 - 23:18

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл#дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю...

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто
потом не оценит, как это было сложно

-Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
-"Ответ".
-Нет. "Re: Вопрос".

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре, и умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

Автор: sapfir 28.09.2006 - 8:22

Корабль викингов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас:
- Викинги, вы в меня верите?!
Викинги: - Один! Верим! Верим!
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
- Верим, великий Один! Верим!
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт...
Тут рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи - ну вот на фига, а?!!

Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать даже сигнал SOS.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
- Это не та шляпа!
Он прячет пиковую даму в кармане брюк!
В коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!

Приходит клоун к психиатру и говорит:
- Почему над мной все смеются!?

Встречаются черный клоун Бом и белый клоун Бим. Бом:
- Что с тобой?
- Я теперь отец!
- Радоваться надо, а не платкать.
- Жена про это узнала. В тот момент она держала сковородку только что с плиты.
Вы слушали сценку "Белый Бим - черное ухо".

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать....
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел...

- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.

Женщина жалуется подруге:
- Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть!
- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!

Стоит программист в очереди, парень подходит к кассе вне очереди, программист достает ствол, стреляет парню в ногу, склоняется над ним и говорит:
- Это была очередь, а не стек.

Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium).
Видимо пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров называется "Корень" (Core).

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка.
И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков.
А вот с дорогами, конечно, будет труднее...

В честь юбилея в нашем магазине - акция: берешь два - плати за три!

Новое изобретение работодателей:
человек подает заявление о приеме на работу вместе с заявлением об увольнении по собственному желанию.

Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами.
Мало его найти, надо еще и закопать.

Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.
Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы.
Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву.
И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.

Новая акция движения "Наши":
придумай для ВВП смешной повод остаться еще на один срок, пришли нам - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

Пурген - весь мир в одной точке!

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя". Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

В Париже конкурс на самый сексуальный наряд. Первое место:
блузка, спереди только нотная линейка - все ноты на месте, а МИ НЕТ!

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
Ну разве не здорово?

Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами - это еще понятно, но торчать тут вчетвером!!
Вдруг один из них жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадежно!

Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша, а сын - гейша.
user posted image

Автор: CryoGenom 28.09.2006 - 15:08

Река иордан, по водной глади идёт процессия во главе которой сам Иисус Христос. Иисус смотрит куда-то в небо и идёт вперёд, а за ним идут все его ученики и только один Пётр всё время спотыкается и проваливается под воду, но ему все остальные помогают обратно подняться и продолжают шествие. Это продолжается уже очень долго и тут Иисус не выдерживает и говорит Петру:
- слушай, да задолбал ты всех уже!!! Не вы@бывайся!! Иди как все! ПО ДАМБЕ!!!!
------------------------------------
Далёкое островное племя в котором один из жителей мужского пола ведёт дневник в котором сделующие записи:

1ый день: - сегодня прекрасный день, такого дня у меня никогда небыло!!! Потерялась дочка шамана мы её всем племенем искали, когда нашил отодрали. ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ!!!

2ой день: - сегодня день ещё лучше чем вчера, этож нада такому случиться!!! Потерялась дочка вождя мы её всем племенем искали, когда нашил так всем племенем и отодрали. Просто наипрекраснейший день!!!

3ий день: - хреновый день. Никак не могу понять и как это я умудрился заблудиться?!

Автор: sapfir 29.09.2006 - 8:11

- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.

Когда скульптор Агесандр первый раз показал свою "Венеру Милосскую" критику, тот, задумчиво глядя на изваяние, произнес:
- Руки бы тебе отбить.
Видимо скульптор неправильно его понял.

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.
Нет кота - нет запаха!

В виноводочном:
- Нам пожалуйста две взрослых по 0.5... и, наверное, одну детскую 0.25.

Как все-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек,
но ни из одной из них нельзя выпить!

Американские ученые заявили о том, что ими разработана вакцина против СПИДа.
Эта новость была с восторгом встречена наркоманами, гомосексуалистами, проститутками, - словом, всем прогрессивным человечеством.
Российские медики тоже нашли лекарство от СПИДа! Но рассказать о нем врачи согласны лишь в обмен на зарплату за последние полгода.

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.

Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате,
то выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд.

Вариант флага Незалэжной:
Основной цвет белый - символизирующий сало.
С левой стороны несколько постепенно утончающихся вертикальных полосок красного цвета (самая левая потолще, правее тоньше, еще тоньше...), символизирующих постные прожилки.
На основном белом фоне расположенные вкруг (по типу звездочек на флаге ЕЭС) шкварочки по числу волостей.

Мальчик, которого Путин поцеловал в живот, научился ходить по воде.

- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.

- Вот как засажу вас за насильственные действия сексуального характера, совершенные организованной группой с особым цинизмом!
- ?
- Да затрахали уже.

- Жизнь развивается не по спирали.
- Кто сказал?
- Гинекологи.

Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза говна!"
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.
Наконец, конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!
Народ: - Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
- Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!

Объявление:
Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров.

Работница Челябинского ликеро-водочного завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.

По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши.

user posted image

Автор: CryoGenom 29.09.2006 - 9:29

Дочка интересуется у папы:
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может, есть и пить вагонами!

Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.

Автор: CryoGenom 29.09.2006 - 15:59

Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь.
- Надо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Хуяк под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.

Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное.

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,
который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже
удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

.....Женятся раб божий Василий и страх божий Ольга...!

Встречаются два мужика:
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек.

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

Грязный район Гарлема. Ночь. Идут двое белых патрульных копа. Видят на тротуаре труп негра весь в крови, весь изрешеченный пулями. Один коп говорит другому: "Смотри, Джон, ни х@я себе самоубийство!"

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хрен его знает, мерзну я что-то!

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает:
Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже?
Батюшка: Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!


Может и баян, но смешные.

Автор: ~karlson~ 30.09.2006 - 1:24

Спрашивает врач:
- Вы курите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Затем врач говорит:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Просыпается мужик дома после страшного запоя. В квартире ничего нет, все пропил. Вдруг звонок. Открывает – на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом выпивает. И так нежно, смотря на зайчика, говорит:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка!!!

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование… Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но, блин, как по-жар, хоть увольняйся!!!

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать.
Вождь:
- Что это?
- Русские деньги – рубли.
- Нет, давай-ка лучше бусы!

Автор: sapfir 30.09.2006 - 9:18

Река. По пояс в воде стоит рыбак, смотрит на поплавок.
Мимо проходит мужик и интересуется:
- Ну что? Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Тсс.. сосёт.

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен ru засував?
- А шо?
- Так то ж Раша!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
- Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл...
Внимательно осмотрев, продавщица:
- Я тоже...

Приехал китаец из Москвы домой. И тут его все спрашивают:
- Ну, как там в Москве?
Он отвечает:
- Людей мало, метро всегда полупустое.

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

Из календарь-меню людоеда: Готовь Саню летом, а Олега зимой.

- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и поебаца.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей

Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так, трое суток. Уже сил не осталось. Наконец Кащей говорит Илье "Дурак ты, жизнь моя в яйце" Илья Муромец как даст Кащею по яйцам. Кащей скорчился и говорит "Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель".

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой...
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Из жизни.
В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе жопу...
Полная оборачивается:
- Вот выведешь глистов - и у тебя такая будет!

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! Простите, это точно бритва?

Небольшой рынок. Здоровенный парень с оголённым торсом и татуировками продаёт компакт-диски. Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает:
- А у вас есть "Тhе Сurе"?
Лицо парня искажается в попытке подумать, и он удивленно переспрашивает:
- А кто такой "Зек Юра"?

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.

Пропью "Москвич-412". Недорого.


- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка!


Сидит наркоман на крыше 16-этажки. Закурился и случайно упал. Вокруг упавшего собралась куча народу.
- Что тут произошло?
Наркоман встаёт, отряхивается и говорит:
- Не знаю, сам только что подошёл.

Разговор двух блондинок:
- А ты слышала, оказывается, Новый год в пятницу будет!
-Ужас, лишь бы не тринадцатого!


В школе. Учительница:
- Вовочка, ты всем мешаешь! Читай про себя!
Вовочка:
- Извините, Марья Павловна, но тут про меня ничего не написано!


Встретились как-то китаец, японец и вьетнамец. И перепутались.


Разговаривают 2 друга, один другому, говорит:
- Я решил с женой разойтись.
- Почему? – спрашивает другой.
- Да аккуратная очень.
- Но это же хорошо – удивлённо сказал друг.
- Да, но я ночью в туалет встал пришёл кровать уже заправлена.


Приходит гей в тату-салон:
- Вы знаете, я так люблю своего молодого человека Борю! Вытатуируйте мне на левой ягодичке буковку "Б"!
снова приходит через 2 дня:
- Вы знаете, я так люблю своего молодого человека Борю! Вытатуируйте мне и на правой ягодичке буковку "Б"!
возвращаецца домой. дома - Боря. ночь любви, Боря наклоняет своего друга... (в бешенстве):
- Боб?! Какой ещё Боб?!
user posted image

Автор: ~karlson~ 1.10.2006 - 1:09

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела

Буш читает электронную почту:
"Сынок, ты правильно сделал, что не поехал в Ирак, а отправил туда Кондолизу. Говорят, там по-прежнему опасно и повсюду террористы. Пусть лучше погибнет она, чем ты. Нации нужен живой президент.
Папа".
"Приехала в Ирак. Всё идёт просто замечательно. Ребята из охраны клянутся, что не подпустят ко мне ни одного бандита. Местные говорят, что здесь спокойно и давно нет никаких террористов. А один местный богач, араб, даже пригласил меня к себе на виллу, признался в любви и затащил в постель.)В общем, отлично провожу время.
Кондолиза".
Трахнул Кондолизу. Попил пивка с ребятами из её охраны. Отлично провёл время. Приезжай и ты, Джордж, без тебя скучно.
Усама".

Блондинка другой блондинке:
-вот я сейчас выключила в кухне свет,отгадай куда он девался?
Та думала-думала:
-не знаю...
Первая открывает дверцу холодильника:
-ну вот же он!!!

- Папа! А что такое Мораль?
- Это то, что мама читает мне каждый вечер.
- Как интересно! А днем она читает соседу Камасутру!

Автор: Mefisto 1.10.2006 - 12:03

жена с любовником и тут муж стучится, она прячет любовника в шкаф, спит с мужем и в час ночи крик
муж:что это?
жена:тебе показалось
в три часа ночи жуткий крик
муж:что это?
жена:кошмар
в пять утра крик
муж: что это, это уже не совпадение
жена:спи милый
Муж ушёл на работу,жена к шкафу, спрашивает: ты что первый раз орал?
любовник:да тут белка была
жена: И что?
л.: она подумала, что мои яички это орешки и начала их грызть.
ж.: а второй раз?
л.: она подумала, что моя задница это её дупло и полезла туда.
ж.: ну, а третий раз?
л.: она потащила орешки в своё дупло.

Автор: kontra 1.10.2006 - 22:50

- Дорогой, что тебе подарить?
- Пофиг что, лишь бы коробка автомат!

"С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегалот полной жены к стройной любовнице.

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

Автор: serwww 2.10.2006 - 1:11

Винни Пух с Пятачком купаются в бане.
В. - Пятачок, кипятка поддать?
П. - НАХ?й?!
Через пару секунд:
П.- Вииииииииииииииииииии!

Есть конешно короче анекдоты, типа "Колобок повесился" - есть другой короткий : БАня, дорога, раздевалка! smile.gif

Автор: DJ Midnight 3.10.2006 - 10:24

laugh.gif laugh.gif laugh.gif

- Кто там?
- Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

- Жена хоpошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтpак - все в постель, телевизоp, тапочки в постель сует, заpаза! Ведpо поганое - в постель, ковеp выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!..
- А сама?
- А сама на pаскладушке спит...

По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.

Требования террористов о выкупе выполнены.
Террористы выкупаны и уложены баиньки...

У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к этому врачу. Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им. Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что-что?
- Здесь написано Три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам гляну.
Посмотрев, рецепт, апрекарь говорит:
- Вы не поняли, здесь написано: «Try the other hole».

Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
- Вот я однажды напугала продавщицу в магазине. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на складе протухла.
Вторая:
- Это что... Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе моё последнее слово - если завтра на вязку меня не повезёшь - я тебе всю мебель с грызу...
Третья:
- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула - так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал: "Эх, жалко - зубов у меня нет".
- Так чего ж тут страшного?!
- Так это во время осмотра гинеколог услышал...

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!


В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случаем, а продавцы терпят нахальных клиентов, так как деваться некуда, работу не хочеться терять. После долгих и нудных разговоров :"Покажите это, покажите то, а почему пуговки зеленые, а почему ...", так прододжается долго... Не выдержав, продавец сжав кулаки, скрипя зубами говорит покупателю: "Милая женщина, послушайте меня внимательно, Я ПОШЛА НА Х%Й, а вы идите, пожалуйста, за мной и никуда не сворачивайте!!!".

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.

Муж утром говорит жене:
- Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

- Что общего между проституткой и Интернетом?
- Очень много пользователей.

- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов!

- Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
- Ну, это белочка.....
- Ты что, Петрович, я, что, белочку от кота не отличу ..

- Он точно меня любит!!!!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку...

Диджей на радиостанции:
- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"..

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Идет экзамен по педагогике.
Преподаватель спрашивает студента:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!

Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!

- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательнотей.

laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: kontra 3.10.2006 - 22:57

Краткое объявление в газете:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:
- Да здесь, наверно, опечатка - этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года!
- Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти!
- Придурки, да это же объявление, про собак!

Автор: kontra 3.10.2006 - 23:08

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:
- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов...
Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!

Автор: sapfir 4.10.2006 - 8:13

- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!

Попала блондинка в аварию. Все дела, менты итд итп. Мент:
- Ну рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
- Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась, ну я ее и почесала об педаль газа...

Блондинка говорит подруге:
- Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку.
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье...
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук!! Хочу синий!!!

Судя по рекламе в метро, обожравшись шоколада, современный учитель математики думает о том, что половина конфеты в квадрате равна одной конфете, а квадратный корень из одной конфеты равен ее половине.
одно не понятно: то ли это шоколад такой, то ли теперь такие учителя,
то ли это рекламные агенты так хорошо выучились.

Идет pепетиция симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?

Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.
- Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу.
Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, -
говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???
- Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

- Почему российские футболисты называются профессионалами?
- Посмотри как они играют! Футбол они явно НЕ ЛЮБЯТ!

Хочешь джип - умей вертеться.

Любовница - это жена на полставки.

Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГАИ.

У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

После 20 лет супружеской жизни муж предлагает жене попробовать новенькое:
- Жена, а давай я тебя в ухо трахну!?
- Ой, дорогой, я ж оглохну.
- За 20 лет не охрипла, а щас оглохнешь?

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

- Рабинович, Вы имеете сестру?
- Крайне, крайне редко!

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя,
если она его в себя не вводила?

В гостиной сидят гости. Мальчик чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет мать:
- Мама! Вытли мне попку!!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями и он повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда он лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с него:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!

Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке,
вряд ли вам захотелось бы быть бессмертным.

Автор: ~karlson~ 4.10.2006 - 21:04

... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Мюллер:
- Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно доказательств. Что вы на это скажете?
"Все! Это провал!" - подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь.
Придется сознаться".
- Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию советскому командованию...
- Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."

На Западе принято разгибать пальцы:
- Во первых... Во вторых... и т.д....
То ли дело у нас! Сначала растопыривают всю пятерню, а потом загибают по одному...
Это чтоб, если кто сразу не понял, то сразу всеми пятью пунктами в рыло.

Автор: sapfir 5.10.2006 - 8:17

Двое обсуждают планы на лето:
- А ты куда в отпуск собираешься?
- В Сибирь.
- А почему туда-то?!
- Да вот, судья настаивает...

У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет: - Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Если работа выжимает все соки, приходится возмещать их алкоголем.

- Не пей из лужи - козленочком станешь! -
говорила Сестрица-Аленушка Братецу-Иванушке.
Не послушался ее Братец-Иванушка, напился из лужи. И помолодел.

Штирлиц положил на тарелку бифштекс. Взял вилку. Бифштекс исчез.
"Что бы это значило?" - подумал Штирлиц.
"А ничего это не значило!" - подумал под столом пьяный Мюллер, заглатывая бифштекс.
Банкет по поводу награждения Штирлица орденом Красной звезды продолжался.

"Сборная России победила на чемпионате мира по футболу среди бездомных, который состоялся в южноафриканском Кейптауне."
... российские футболисты выражают особую благодарность Правительству России за создание идеальных условий для формирования сборной, особенно помогла программа ипотечного кредитования, а РФС России рекомендуют применить данное ноу-хау для тренировки игроков Первой Сборной, с пожеланием достич таких же высоких результатов.

Только наш человек может в пол-девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток простым карандашом...

Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - козлы. Так и вышло. Слово было "пипетка...".

- Ну вы меня прямо поражаете! - сказала цель.

В знак разрыва дипломатических отношений с Грузией Госдума РФ приняла решение о депортации из России Зураба Церетели и Михаила Зурабова,
высылке на историческую родину прахов Сталина, Орджоникидзе и Берии,
а также о переименовании Большой Грузинской улицы Москвы в Малую Грузинскую, а Малой Грузинской - в Грузинский Тупик.

"Во всех случаях мы подчеркиваем, что военные решения ни к чему не ведут, а (нужны) дипломатические решения и различные меры по укреплению доверия", - сказал помощник госсекретаря США выступая перед военными в Ираке. "Ой извините, эта бумажка для России"- смущенно заявил он собравшимся сержантам и офицерам.

Поймал Путин золотую рыбку. Говорит она ему:
- Я выполню любое твое желание.
Путин подумал и сказал:
- Обидно, что Ельцина в США называют строителем демократической России, а меня - диктатором. Хочу, чтобы меня тоже называли демократом!
- Будь по-твоему, - ответила рыбка, махнула хвостом, и Путин потерял сознание.
Очнувшись, он увидел здание Государственной Думы, окруженное танками. Из люка ближайшего танка, с надписью "За демократию!" на башне, высунулся Березовский:
- Господин Президент, враги свободы отказались выполнить ваш революционный Указ. Конституционный суд предал демократию.
Вы один можете ее спасти! Прикажете начинать?

На тему вывесок.
В Днепропетровске в "Обувь на Ленина" только через два года после открытия магазина мелкими буквами втиснули буквы "ул."

Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее работают,
другие - потому что дорого ей обходятся.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало): - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): - Я свой член об его занавэску не вытирал!

- Дэвушк! Пакажи загар, 50 долларов дам!
...
- А тэпэрь за 100 долларов там, гдэ нэ загарэло!!
- Вот зубы - белые-белые!!!

Магазин. Работает радио, продавцы слушают сказку "Приключения бременских музыкантов". Доходит до момента концерта, когда: "...и вдруг с осла упали его модные брюки, и все увидели обыкновенный ослиный..." Продавцы заинтересованно поднимаются. Правда, дальше было "...хвост".

Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

- Господин Топалов, ваши требования?
- Чтобы в туалете Крамника были установлены видеокамеры.
- Так нельзя.
- Тогда чтобы был один туалет на двоих игроков.
- Но зачем?
- Ну... нравятся мне мальчики.

Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

Теперь с чувством высокой политкорректности можно отметить,
что в нашем правительстве много ковбоев.

Посмотрел фильм про ковбоев.
А Джорж Буш ковбой, да?

В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульет".
Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем.


Автор: ipaloid 5.10.2006 - 11:33

Российские власти запретили шрифт Georgia

По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова,
употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб
зрению российских граждан. "Шрифт Georgia не прошел необходимых
согласований", - отметил Кабельников.

Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за
рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia,
следует рассматривать как провокацию южных соседей России.

В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались
документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие
органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних
дел, а также отделом по внешней политике."

Автор: valt41 5.10.2006 - 14:21

Приходит "дорогой россиянин" в поликлинику и просит записать его ко врачу
"УХО-ГЛАЗ". Регистраторша отвечает:
- У нас нет такого врача, есть УХО-ГОРЛО-НОС. Записать?
- Нет, с горлом и носом у меня все в порядке. А вот уши и глаза подводят:
слышу одно, а вижу другое!


Пациенты дурдома смотрят телевизор, а за ними через скрытую камеру наблюдают
врачи. И вот один больной глядел-глядел, да и говорит: "А все-таки как
хорошо, что мы здесь, а не там!" Услышав такое, главврач воскликнул: "А вот
этого документы завтра же мне на выписку! Он выздоровел!"

Автор: ZaHack 5.10.2006 - 15:35

Моя маленькая подборочка smile.gif

1.Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги.

2.Одиннадцатая заповедь - не попадись

3.- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!

4.Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах

Автор: ~karlson~ 5.10.2006 - 19:04

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! - говорит отец.- Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне - я их спрячу там где может спрятать только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку тр@хнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и тр@хай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену тр@хаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Клиент:
- Что за ресторан: телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто.
Официант:
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет

Автор: ~karlson~ 8.10.2006 - 10:38

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:
- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас тр@хн@т тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вн@ везли?

Автор: kontra 8.10.2006 - 11:35

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое...
- Не катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая...
Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный.
Приходит третий.
- Не подходит, к сожалению,- разводят руками врачи.
- А почему? - удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный...
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет...

Автор: sapfir 8.10.2006 - 14:20

Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает:
- Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:
- Лучше не спрашивай!

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
- Какие ваши дальнейшие планы?
- Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
- А какая у вас профессиональная деятельность?
- Я психолог, и работаю сразу на двух местах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.

Автор: sapfir 10.10.2006 - 8:09

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Она говорит ему:
- А ты знаешь, что любовник твоей жены - приятель любовницы моего мужа?

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Я думал, что самое позорное фуфло, которое можно увидеть по телевизору, это "Дом 2". Но сегодня я увидел футбольный матч Россия - Израиль и больше так не думаю...

Легкомысленные мужчины меняют жен, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют жен как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду:
"гранаты и секретное оружие".
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и...
книжку-детектив под названием "Секретное оружие".

Запустите любое приложение Microsoft Office. Откройте меню "Сервис"-"Язык"-"Выбрать язык". Выберите язык, стоящий первым в списке.
Попробуйте на нем что-нибудь написать, например в мой адрес "Афтар, выпей йаду!" Проверка арфаграфейи выдаст ашыпки в каждом слове. Вывод:
разработчики плохо учили албанский.

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино,
ведь когда его сажали, он буквально расцветал.

Реклама:
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

Ехал я как-то в поезде. В плацкарте. Заходят трое, и предлагают сыграть, вы не поверите - в преферанс!!! Обычно обувают в очко, но здесь такое...
Ладно, сыграем, только обговорим правила - и начинаю перечислять...
Поступает встречный вопрос - ты сколько лет играешь? - честный ответ - 35.
Без слова поднимаются и уходят.

- Зачем блондинки пришли на Горбатый мост?
- Хотят присоединиться к обманутым дольчикам.

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!

Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений американских ученых.

На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса: - Пусто потому, что они все в Москве.

США опровергли информацию о смерти символа Американской демократии, самого влиятельного араба в мире, по версии журнала Пипл, террориста номер один, специального агента Осамы Бин Ладена (the Director). Наряду с официальными заявлениями, не названный источник в спецслужбах Соединенных Штатов сообщил, что трагическая гибель Бин Ладена никак не отразится на войне с терроризмом, которую ведут США вместе с союзниками (Британией). "Мы категорически отрицаем гибель террориста номер один.
Бин Ладен будет схвачен и предан трибуналу. Сейчас идет планирование этой крупномасштабной операции коалиционных сил, которая должна успешно завершиться к самому началу президентских выборов 2008 года. На случай всяких неожиданностей y нас имеется три двойника Бин Ладена, которые содержатся в надежно охраняемых местах. Уже завтра один из них выступит с видеообращением, опровергающим свою смерть" - заявил источник.

Из перехвата секретного донесения Германского Генштаба, Мюнхен, 7-е октября 2006 года
"... следует признать, что операция "Володя 2" была самой эффективной за всю историю существования абвера со времен Кайзера..."

Провожаю девушку до метро. Время позднее, народу на станции Пражская почти нет. Посадил на поезд, иду к выходу и вдруг замечаю на скамейке у колонны в дупель пьяную парочку. Видать, настолько были упитые, что девица, абсолютно не стесняясь, стаскивает с парня штаны и начинает делать ему минет.
Еле сдержался чтобы не подойти, раскинув руки, и не заорать: ПРЕВЕД!!!

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни чего с ней не будет
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара все сначала примеряет.

- Святой отец, а заниматься онанизмом - грех?
- Грех - получать при этом удовольствие, сын мой!

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
user posted image

Автор: kontra 10.10.2006 - 21:16

Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Автор: sapfir 11.10.2006 - 8:11

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
- Ну и что? - спрашивает Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

Попробуй Н-А-А Н-А-А, попробуй джага-джага.
Недели Кати Лель в Макдональдс.

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик N5".

ЧП во Франции:
Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства,
приняв его в темноте за автомобиль.

Дорогие, многоуважаемые аудиопираты! Желаем вам удачи в вашем тяжелом деле. Просим вас выпускать больше и оперативнее новые творения наших певцов, что бы им стало невыгодно и не интересно петь свои новые дерьмовые песни, которые будут играть на максимальной громкости в соседней квартире.
С уважением слушатель из квартиры с низу.

После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.

Из дневника Дома-2:
06.10.06 Дом-2 проводит конкурс на самого умного телезрителя.
Вопросы можно получить, отправив SMS на номер 0772.
...
31.10.06 Самым умным телезрителем Дома-2 был признан Сидоров Иван Петрович, который не только не послал ни одной SMSки, не видел ни одной серии Дома-2, но и вообще не знает что это такое.

Оргия. Мужик окучивает бабу. Баба:
- О! Я смотрю, у тебя открылось второе дыхание?!
- Да нет! Это дыхание того, кто меня сзади тр@х@ет!!

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.

Бабушка проводит душеспасительную беседу с внучкой:
- Понимаешь, чтобы мальчик тебя заметил, ты должна учиться лучше всех в классе...
Внучка (задумчиво): -... или хуже всех в классе.

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир: - Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.

Теперь понятно, зачем Буш приглашал Путина к себе на ранчо - посвятить в ковбои.

Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!

Автор: ~karlson~ 11.10.2006 - 17:09

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в инте

Очередь за мясом.
Мужик, обращаясь к продавцу:
- Что у вас за мясо такое гадкое?
Продавец:
- Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
Мужик:
- Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
Продавец:
- Второй сорт, рубим вместе с будкой.

Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!

Кошка поймала мышку..
-Мышка, Жить хочешь???
-А с кем?
-Тьфу - проститутка, даже есть расхотелось…

Автор: sapfir 12.10.2006 - 8:03

- У меня тeща заболела.
- Серьeзно?
- Да нет, наверно - щебечет чего-то.

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...

Блондинка и брюнетка участвуют в конкурсе "10 дней на необитаемом острове".
Вопрос: - Какие книги вы возьмете?
Блондинка:
- "Му-му", пару детективов, "Тропическая мода" и "Маски из трав".
Брюнетка: - "Съедобные растения", "Лекарственные растения" и "Учебник выживания".

Встречаются 2 друга. Один какой-то худой и оборваный. Второй ему:
- Ты что, безработный?
- Нет, работаю.
- Кем?
- Продавцом.
- Где? Какая зарплата??
- В магазине "Копейка", зарплата соответствующая...

- У тебя муж чертовски красив!
- Ага! Особенно рога!!

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял.

Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.

Вчера в камере повесился рецидивист Сидоров, которого приговорили к 10-летнему чтению произведений Дарьи Донцовой.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

- Родиться девушкой! Получить высшее образование!!
И быть призванной в армию!!! Ну на хрена я эмигрировала в Израиль?!

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь -
это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.

На основе данных, получаемых с американских марсоходов, ученые все более приходят к выводу, что на Марсе уже побывали евреи. Ну сами посудите:
раз на Марсе нет воды...

Семья московского милиционера смотрит телевизор, новости 1 канал. Диктор:
- Сегодня в Чечне провокационный антидемократический режим Кадырова задержал троих русских военнослужащих...
Ребенок, радостно:
- Пап, ну теперь-то ты мне компьютер купишь?

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина...
вместе с их рассказчиками.

Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:
- Мама! Меня хотели изнасиловать!
- Доченька, с чего ты это взяла?
- Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят:
- Ну че, дернем маленькую?

- Ты откуда такой счастливый? Выпил?
- Одно могу сказать - постокоитальное состояние лучше посталкогольного.

- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

Объяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту.

Колготки "Омса" не покупай,
они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере.

Бытует мнение, что черноморские акулы мелкие и, купаясь, их не стоит опасаться.
Мы, общество ставших навечно бездетными мужчин, хотим предупредить...

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик:
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...
user posted image

Автор: ZaHack 12.10.2006 - 18:01

- Глеб! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
laugh.gif laugh.gif

Автор: kontra 13.10.2006 - 20:28

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет,
дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Николай Валуев, Константин Цзю и другие.

Автор: sapfir 14.10.2006 - 8:41

Мясник залюбовался девушкой:
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило...
- Шестьдесят - и одно кило краше другого!

- Леш, в баню идешь с нами?
- Неа, Вован.
- Леш, ты же мужик, там водка, девки...
- Нет, Владимир Владимирович, не могу я, я же патриарх Московский и всея Руси.

- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за два дня успеешь...
- Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько успел, что девять лет "строгача" схлопотал.

- Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
- Это-то и действует мне на нервы!

Сын спрашивает отца банкира:
- Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
- Теперь понял? - спрашивает у сына.
- Нет.
- А руки-то жирные!

- Почему у "падонкафф" половина слов пишется правильно?
- Они думают, что они пишут НЕправильно.

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет,
дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Николай Валуев, Константин Цзю и другие.

В ограбленной квартире Тины Канделаки следователи обнаружили записку "Теперь ты знаешь, где мы одеваемся?"

В Сочинском боулинге таки пойман вор-карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!

В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

Он всю жизнь мечтал играть в футбол, но из-за корявых ног лишь носил мячи.
Он всю жизни мечтал играть в баскетбол, но из-за короткого роста лишь носил мячи.
И вот он вырос, и стал озлобленным на всех. Смотрите во всех кинотеатрах: "Мяченосец".

Бабки. Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков. Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным.

А ведь история русской литературы могла быть иной...
Поссорься Российская империя в 1799 году с Эфиопией.

user posted image

Автор: Evgeniy34 14.10.2006 - 18:34

Молодой человек приходит в грузинский ресторан.
Сел за столик, подбегает официант:
- Чэго угодно?
- Мне чего-нибудь остренького и национального.
- Кынжял в жепа хочэш?

Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно б*ять, шопесдец!!!
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры. cool.gif

Автор: Evgeniy34 15.10.2006 - 11:18

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию




Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть.....



В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- отрицательно!
- тогда я просто вынужден представится: Ваван!





Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…





Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за
рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,
вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.

wink.gif

Добавлено:
Ещё:Пpиходит Вовочка домой, pастpоеный весь .
А отец ему и говоpит:
- Пошли сын на pыбалку!
- Да пошел ты папуля, у меня настpоение ><уевое...
- Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать! )~~~
- Ладно... :.
Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит:
- Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг, а то забыл...
- Да пошел ты папуля, настpоение у меня ><уевое, достал ты меня...
- (Подзатыльник Вовчику) А ну за спинингом! )
- Ладно... :.
Пpоходит мимо дома, глянул в окно - а там сосед мамулю пихает.
- Ага. :.
Вечеpом говоpит отцу:
- Папуля там сосед хотит кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь.
- Ок.
Взял топоp, пошел.
Подходит к матеpи :
- Hу че довыябываLась? Отец все знает, вон видишь - пошел соседа топоpом
мочить! Сказал, веpнется - тебя поpешит.
Мать в шоке, побежала на pеку топиться.
Вовочка быстpо к соседу:
- Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом... К ТЕБЕ.
Сосед в шоке... Застpелился.
Вовочка выходит на встpечу отцу:
- Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.
Даже вон соседа ты заебаL, застpелился он..
Папа офигел, и повесился от несчастья такого...
Сидит Вовочка.
- Я ж ему говоpил, что настpоение у меня ><уевое.... wink.gif



Автор: kontra 15.10.2006 - 17:23

Идет Собрание рыболовов-любителей. Председатель:
- Господа! В позапрошлом году мы на рыбалку брали по бутылке на брата - потеряли удочки. В прошлом - по две бутылке - потеряли автобус. Что будем делать в этом году?..
Голос из рядов:
- Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!
Мораль - если есть топор, то проблемы надо решать иначе...

Автор: Evgeniy34 16.10.2006 - 15:59

Hа второй день после свадьбы свекровь приходит к тёще с сыном.
И снимая с сына штаны спрашивает тёщу: "Вот скажи, родственница, разве этого для счастья мало?"
Тёща офигевая от увиденного: - Очень даже не мало!!!
С: - А вот ваша Гала - балованная! wink.gif Приключилась эта история в стенах одного московского университета. Итак, сессия, идет очередная, ..надцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимо епрепятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще развстретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси. Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причемэтому же преподу...
__________________ wink.gif

Автор: Evgeniy34 19.10.2006 - 16:04

Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова назабоpе."Модеpатоp", - подyмал Штирлиц. Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.- Я чего?...- Вы пересекли двойную осевую!- Где?- Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?Блондинка, с ужасом глядя под ноги:- Что? Две полосочки? О, Боже! Я - беременна....!? Ищу парня.
Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременён детьми (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака и семейное положение значение не имеют.
Военком.
Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
***
Перештопаем ваш биос так, что родная мать не узнает!
***
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...
***
Россия, кроме впечатлений, мало что производит.
***
-Алло, милиция? Из зопарка говорят! У нас слон сбежал!
-Уф.. Ну, ладно, давайте приметы..
***
Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей таки ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного внимания.
***
- Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор?
- Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.
***
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
***
Не знаешь с какой ноги встать? Отправь NOGA на номер 2828!
***
Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревающим гопникам, итог:
все менты реально козлы, Цой жив, Гришка лох, а Танька реально любит Коляна
Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
***
Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: "А ни хрена мы вчера гульнули".
***
По выходу из запоя с удивлением обнаружил, как сильно выросли ногти.
Прислал: Владимир Сиволов
***
Объявление в газете:
"Пропала собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик 9-ти лет"
***
wink.gif

Автор: de1ay 20.10.2006 - 16:51

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь... Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит: - Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?

Один алкаш - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Автор: kontra 20.10.2006 - 19:51

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, зачем лез...

В помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках жена возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга!

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят: - Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три: Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце:
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа: а а-а-а-пчхи!!!

Автор: Asmodey 21.10.2006 - 23:32

Поймал Буш золотую рыбку... так она выскользнула из рук, доползла до камня и разбила об него себе голову...

Посадил дед репку вроде, а выросла конопля
- ну ничего - дед сказал - по крайней мере хоть вырву ее в отличае от репки без проблем. Вон уже какая очередь помошников выстроилась.

Саакашвили запретил ввоз в Грузию поддельных российских автомобилей.

Автор: kontra 22.10.2006 - 18:00

Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

Муж приходит домой, жена уже спит. Муж видит на столе записку: "На ужин рыба, удочка в корридоре"!

Автор: Evgeniy34 22.10.2006 - 18:09

Заседание в суде. Судья:
-Мужчина, зачем вы убили свою жену?
-Ну, в-общем, приехал я домой с командировки пораньше. Захожу в спальню и вижу: жена с любовником е**ться.
-Так почему жену, а не любовника?
-Лучше сразу убить одну б**дь, чем каждую неделю убивать по человеку...

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

wink.gif

Автор: Asmodey 23.10.2006 - 12:48

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны,
скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи
лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной
блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина
спрашивает:
- Девочка, скажи. Что здесь произошло?
- Увлеклась, блин...

Автор: kontra 23.10.2006 - 22:46

Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие... Выступает представитель завода:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т.д. и т.п.
Шквал оваций.
- Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...

Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.

Такая сексуальная компьютерная программа! При установке все требует "Дальше,..., дальше,... дальше...", а потом "Ооооо-кееей!!!"

Автор: sapfir 24.10.2006 - 8:12

В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит:
- Ща досчитаю до десяти и меня стошнит.
Женщина думает: "Ну пока он досчитает, как раз моя остановка - я успею выйти".
Мужик начинает считать:
- Раз. Два. Де-е-е-есять!!!

Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры там всякие... Выступает представитель завода:
- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.
Аплодисменты.
- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь и т.д. и т.п.
Шквал оваций.
- Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...

- Когда же наконец у нас жилье станет доступным?
- Так все уже давно доступно, вот правда площади невелики- 1 метр в ширину, 2,5 в длину и 2 в глубину.

- Тяжело ехать в метро с роялем.
- Ну почему тяжело... Разогнал, запрыгнул, поехал...

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
user posted image

Автор: kontra 25.10.2006 - 11:49

Комментатор на автогонках:- Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его скорость 180, на вираже 160! Он вписывается в поворот и с криком "Да здравствует Америка!" проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась "Тойота-Корина"! Ее скорость 170, на вираже 150! Она вписывается в поворот и криком "Да здравствует Япония!" проносится мимо трибун! Наконец на повороте показался Русский "Запорожец"! Его скорость 100, на вираже 40! Он не вписывается в поворот. И с криками: "Какого хрена вы здесь расселись!!!" проносится по трибунам!!!

Автор: Korich 26.10.2006 - 11:29

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Автор: anGel21 27.10.2006 - 10:46

Албания - это единственная страна, где мультфильм "Ну, погоди!" шел в прямом эфире...

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Американский президент, 3 буквы?
- Не знаю
- Вторая буква У
- Не может быть!!!

Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что не нашли ещё озеро под наклоном!

Интервью у водителя – профессионала.
- Кого вы больше всего боитесь на дороге?
- Ну, пьяных.
- Еще?
- Солдат.
- Еще?
- Мотоциклистов.
- Ну а женщина за рулем?
- Это – пьяный солдат на мотоцикле!!!

Менеджер в МакДональдсе делегации "зелёных":
- Да что вы! Мы любим животных. При производстве нашей продукции ни одно не пострадало! Мы используем, лишь мясо, умерших, естественной смертью.

Приходит мужик (М) к другу (Д).
М:
- Слушай, что лучше сделать, купить машину или жениться?
Д:
- Ну, если купить машину, то есть 2 варианта, либо её у тебя угонят, либо ты на ней разобьёшься. Если ты её разобьёшь, то есть 2 варианта либо ты останешься калекой, либо умрёшь. Если умрёшь, есть 2 варианта либо тебя сожгут, либо закопают. Если закопают, то есть 2 варианта либо на твоей могиле вырастет дуб, либо берёза. Если берёза, то есть 2 варианта либо из тебя сделают картон, либо туалетную бумагу. Если из тебя сделают туалетную бумагу, то есть 2 варианта или ты попадёшь в мужской туалет, или в женский, а если в женский, ЗАЧЕМ ТЕ ЖЕНИТЬСЯ?

Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта сYка у меня регистрацию просит.

Абгам!Говогят, что вы в Одессе были в публичном доме?! Расскажите...
- Ну, дали мне адгесок на Дегибасовской. Захожу - пегедо мной две двеги, на котогых надписи: "Толстые" и "Худые". Выбгал худых, откгываю - пегедо мной снова две двеги: "Блондинки" и "Бгюнетки". Выбигаю бгюнеток, захожу - снова две двеги: "Высокие" и "Низкие". Тегпеть ненавижу высоких, захожу к низким - снова две двеги: "За деньги" и "Бесплатно". Денег у меня, как обычно, в обгез - открываю дверь с "Бесплатно"...
- Ну, а дальше?
- А што дальше - я снова на Дегибасовской.

Надя подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза
приглашала на дискотеку, 23 раза приглашала в кино, 3 раза приглашала
домой, посмотреть, что с компьютером, пока родителей дома нет. 2 раза
показывала фотографии из альбома "я в сауне". Вася считает Надю
хорошим другом.
Вопрос: ну разве можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: может Наде стоит отказаться от тонких намёков?

Автор: Штуцер 27.10.2006 - 11:09

Только что увидел. В троллейбусе надпись "Место кондуктора". Кто-то дорисовал палочку, получилось "Месть кондуктора". Триллер какой-то...

Автор: Korich 27.10.2006 - 11:21

Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?

Автор: corvus 30.10.2006 - 12:18

В одном царстве объявил царь конкурс на замещение вакантной должности-
"зять" поставил обязательное условие для выполнения- убить чудо-юдо и
принести что-нибудь в доказательство совершенного подвига.
Доблестный Иван отлучился на пару недель и принес царю чудо-юдову
челюсть. Доказательство было принято, свадьбу сыграли, поселили молодых
в отдельный дворец со всеми удобствами.
И вот в первую брачную ночь раздался стук в дверь..
- Кто пришел? - спрашивает Иван
- Сисяс узнаесь, кто плисол, засем плисол и посему плисол, стоматолог
всивый..

Автор: Asmodey 31.10.2006 - 19:42

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез!

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...

- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

Автор: Korich 2.11.2006 - 12:34

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по е**лу.

Автор: sapfir 3.11.2006 - 9:01

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Американцы спрашивают русского, смог бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос: Можно работу на дом брать?

Два негра лежат под пальмой и ковыряют в зубах. Рядом лежат два лука. Вокруг разбросаны обглоданные кости.
- А я вот слышал, что русские не только не берут убитого но еще и оружие бросают.
- Дикари...

Живем мы в Америке недавно - местные праздники в память еще не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной - день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:
- Что, говорят, завтра - выходной?
- Опаньки... - Босс удивлен (он ортодоксальный еврей - у него свои праздники). - С чего бы это?
- Да, что ли, негра убили какого-то... - Муж решил проявить осведомленность.
- Уфф, - с облегчением вздыхает босс. - Не... День вообще рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

В войсках ВДВ существует древняя традиция.
Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.

Второй российской беде не хватило первой российской беды, и футболисты "Спартака" вынуждены были поехать на метро.

Никто еще так не опошлял любовь, как проект Дом-2.

Исходя из истории, на "День народного единства" 4 ноября первый тост,
наверное, будет: "За освобождение Кремля!"?

Определилась новая должность В. В. Путина с 2008 года и далее -
"Смотрящий " по России!

Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь-баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат:
- Маня, выходи, погуляем...
- А сколько вас?
- Трое...
- Не-а... Не пойду... Не вижу смысла.

Мент на приеме у сексопатолога:
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

Поймал парень Золотую рыбку. Рыбка:
- Чего желаешь?
- Жестко перепихнуться.
И оказался он в автобусе в час пик.

На рынке:
- А что, свекла-то сахарная?
- Сахарная, сахарная, - аж жопа слипается!

Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.

Как говорят у нас на Колыме:
"Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадешь!"
user posted image

Автор: Asmodey 3.11.2006 - 10:44

Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других:
предпринимателей - магнатами,
актеров - звездами,
шлюх - светскими львицами...

Автор: kontra 6.11.2006 - 18:46

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

- Борт 2112 почему на посадку хвостом заходим? Где первый пилот?
- Ик... Спит...
- Как спит?! Где второй?
- Ик... Спит...
- Что? Да вы что опухли? Где бортмеханик?
- Ик... Спит..
- Хотя бы стюардеса на месте?
- Ик... Спит с бортмехаником...
- А кто же говорит?
- Ик... Ааавеопилот!

Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Автор: ~karlson~ 6.11.2006 - 21:13

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в
резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с
латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают
готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач
спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.

Автор: ~karlson~ 7.11.2006 - 19:15

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса ответы у меня другие вышли!

Автор: Asmodey 7.11.2006 - 21:58

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться... Китайцы собрались...................... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!


Время всемирного потопа. Начал идти дождь, и Ной уже закрылся в своем ковчеге. Остальные евреи тоже хотят спастись и начинают строить лодки. Все строят, а Хаим не строит. Хаим молится. А вода все прибывает. Вот вода уже по колено. Подплывает к Хаиму лодка, и ему говорят: ``Хаим, садись к нам в лодку, а то утонешь``. А он отвечает: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода - по пояс. Подплывает вторая лодка. ``Хаим, садись в лодку, а то утонешь``. А он опять: ``Не надо, мой Бог меня спасет``. Вода - по шею. Третья лодка подплывает, и все повторяется снова. В общем, утонул Хаим. Приходит он к Богу и говорит: ``Я так молился, так молился! Почему же ты меня не спас???`` А Бог отвечает: ``ИДИОТ! Я же посылал за тобой ТРИ ЛОДКИ!!!``

Автор: sapfir 8.11.2006 - 9:12

Заходит студент в аудиторию:
- Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
- Ну давайте.
- Пацаны, заносите его, професор не против!!!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... -
вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

- Мне котенка принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй.

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...

Миссионер проводит крещение аборигенов где-то на Богом забытом острове. Загнал всех в воду, подходит к первому же, кладет ладонь на голову, читает молитву и окунает бедолагу с головой под воду.
- Видел Иисуса, сын мой?
- Нет, падре.
Священник вновь окунает того.
- Ну что? Видел Иисуса?
- Нет, падре...
Процедура повторяется еще пару раз.
- Видел Иисуса?!!
- Падре, а может он утонул не в этом озере?

В музее. Гид:
- Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"!
Турист из России:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!

Вечеринка "металлистов":
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...Металл!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) Металл!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру Металллл!!!

- Крамник выиграл у "Deep Blue".
- Как ему это удалось?
- В середине партии он предложил машине сыграть в города.

Викторина. Ведущий задает вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок: - Лодка!
Ведущий: - Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок: - Позвольте! А лодка, что - говорила?!

Лежит солдат в госпитале. Привезли соседа. Он ему:
- Ты кто? "дух"?
- Да нет, "дед".
- А почему здесь?
- Переломом кисти.
- Как случился?
- Новичка привели, чурку. Я ему по прессу как вдарю... а он индусом оказался, йогом, уроки аскетизма брать приехал...

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением???

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

- Чем дальтоник отличается от обычного человека?
- Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник - на нижний!

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила:
"Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

Психологический тест:
как отличить интроверта от экстраверта?
Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

Изучение космоса проходило бы быстрее,
если бы ученые искали на планетах не воду, а спирт!

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

Разговаривают бедный и богатый. Бедный:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя - точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...

- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!

Автор: ~karlson~ 8.11.2006 - 10:44

Армянское радио спрашивают " Может ли женщина прожить на суточные? "
Ответ: " Да, если у нее не будет месячных "

Армянское радио спрашивают " Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам? "
Ответ: " Считают по слабым местам. "

Армянское радио спрашивают " Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире ? "
Ответ: " Таким же, как обычно, только ручками вовнутрь. "

Армянское радио спрашивают " Может ли женщина забеременеть от пыли ? "
Ответ: " Может, если пыль стоит столбом. "

Армянское радио спрашивают " Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины? "
Ответ: " Его жопа. "

Армянское радио спрашивают " Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
Ответ: " Может, если он миллиардер. "

Армянское радио спрашивают " Что такое: "ни кола, ни двора" ? "
Ответ: " Это когда не стоит и жить негде. "

Армянское радио спрашивают " На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами ? "
Ответ: " На копилку. "

Армянское радио спрашивают " На что будет похож мужчина, если его поставить
вверх ногами ? "
Ответ: " На вешалку. "

Армянское радио спрашивают " Сколько раз краснеет в жизни женщина ? "
Ответ: " Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет
мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. "

Автор: e.m.e. 8.11.2006 - 12:24

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
- Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
- А хавает нормально?
Учительница:
- Ну, хавает, то есть, ест нормально...
Новый русский:
- Ну так я не врубаюсь, - все ништяк, или чо?

Добавлено:
Идёт мужик(М) мимо песочницы, а там девочка(Д) лет трёх копается. вся такая миленькая, в платишке, с бантиком, ну просто ангелок.
М: - ой, деточка, а что это ты тут делаешь?
Д: - ИДИ НА Х..!!!!
М: - Ой как не стыдно! А если ладошкой да по попке!?
Д: А ЕСЛИ ЛОПАТКОЙ ДА ПО ЕБА.У!!??

Автор: anGel21 9.11.2006 - 17:53

А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты, в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров. Они заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертёж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертёж на 180 градусов):
- Это маяк, бххххдь!!!! М А Я К!!!!

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Перевод американского фильма.
-Howu do yor do?
-All riht!
Переводчик
-Как вы это делаете?
-Всегда правой!

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- «А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить».
Второй предлагает:
- «А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать».
Третий:
- «А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо».
Четвертый:
- «А если они еще за руки возьмутся, то хорошая ограда получиться!!!»

Приходит блондинка к подруге в гости и говорит:
- Слушай, можно я у тебя душ приму?
- Да, конечно.
Уходит блондинка в ванную... Час нет, два нет, третий почти прошел. Подруга заволновалась, заходит в ванную, а там блондинка сидит и недоуменно тюбик с шампунем в руках крутит.
Подруга ее спрашивает:
- Ты почему еще голову не помыла?
-Так тут написано "Шампунь для сухих волос", а я их уже намочила...

Идут две блондинки по улице.Одна другой говорить:
-Смотри мертвая птица!!!
Вторая поднимая голову вверх:
-Где?

Разговор двух блондинок:
- А ты слышала, оказывается, Новый год в пятницу будет!
-Ужас, лишь бы не тринадцатого!

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Автор: e.m.e. 9.11.2006 - 18:02

Hаркоман Вася помер. Хоронят.
Сразу за гробом идут близкие родственники - плачут.
Hесут плакат: "Почему ты ушел так рано, Василий?".
Дальше идут дальние родственники - плачут.
Hесут плакат: "Ты навсегда остался в наших серцах, Василий!"
Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут.
Hесут плакат: " ВАСЯ! ТЫ HЕ УМЕР! ТЫ ГОООHИШЬ..."

Автор: Asmodey 11.11.2006 - 0:00

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Автор: sapfir 11.11.2006 - 9:11

user posted image
- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
- Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди как хочешь!

- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку...
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

- Больной, пройдемте!
- Так это 02, или 03?

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии нажмите на "звездочку", если нет - "решетку"...

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета.
Смотрите в окно!

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Новости из мира блондинок:
найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у "Nоkiа".

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. Боится!!!

- Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки, я же теперь проститутка. Минет! Горячий минет!!

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!

Приезжий спришивает у уфимца:
- Почему в вашем городе-миллионере нет ни одного общественного туалета?
- Понимаешь, наши городские чиновники, кто спустился с гор, кто вышел из лесов, кто прискакал из зауральских степей, вот они теперь по привычке хотят всех жителей Уфы приучить ходить в туалеты, в подъезды как в пещеры, в кусты как в леса, на газоны как в степи.

- Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
- Хотите в туалет? Как я вас понимаю.
- Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет.
- Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...

Во дворе:
- Ух, какая у вас здоровенная собака!
- Да, неоднократная медалистка!
- Небось поднасрет - песочницы мало?!

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты",
что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.
user posted image

Автор: Korich 11.11.2006 - 12:14

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

Автор: Jon-dog 11.11.2006 - 13:33

Опытный администратр ищет работу духовным целителем...

1) Установлю и настрою астральный файервол.

2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp

3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.

4) Для духовных учителей спецпредложение - астральное прокси и
чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2010.

5) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.

Автор: CryoGenom 13.11.2006 - 14:38

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю.

Объявление:
- Квалифицированная няня ищёт работу. Огромный опыт работы с томагочи.

Автор: kontra 13.11.2006 - 23:05

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в это самое.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал!

новости IT:
В последних моделях хардов блины стали делать резиновые. Нет, не для защиты от вирусов. Внутри винчестера такой блин раскручивается до 7200 оборотов и центробежная сила растягивает его к краям. Площадь поверхности увеличивается, следовательно емкость тоже. Кстати, когда привод останавливается то вместе с блином сжимаются и файлы, чем достигнуто автоматическое аппаратное сжатие при отключении питания.

Автор: sapfir 14.11.2006 - 9:10

Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит:
- Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
- Ну... он на балконе.
- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас нет!!!

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

К ларьку подходит мужчина:
- Пиво есть?
- Пиво пить!

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб...
- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расческу!!!
- Но это же был последний зуб...

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев.

Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов г. Москвы. Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще удавалось срывать аплодисменты зрителей.

А в наши дни самая заветная мечта композитора - не переполненный рупоплещущий ему зал филармонии,
а чтобы его мелодия пищала изо всех мобильников...

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков.
C шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.

Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.

Руководство страны решило по настоящему порадовать 10 ноября милиционеров и устроить для них в честь Дня Милиции - настоящее шоу.
Теперь 10 ноября так же свои праздники будут праздновать: десантники, пограничники и моряки. В настоящий момент список дополняется и уточняется.

Причина ее появления.
В России введен запрет на произношение названий иностранных валют.
Законопослушные чиновники тут же перешли на взятки в рублях.
Центробанк без промедления откликнулся на их жалобы: что чемоданы стали слишком увесистые, их тяжело тащить с работы домой, и сразу выпустил пятитысячную купюру.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Женатый пришел вечером в гости к холостому:
- Давай водку пить!
- Да как же тебя жена отпустила?
- А ее нет, она к любовнице ушла.
- Во они поцапаются наверное, да и тебе достанется...
- Не достанется, она к СВОЕЙ любовнице ушла...

Вопрос прапорщику:
- Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
- На гражданке прапощик может делать все что угодно! Но главное чтобы только сама гражданка была непротив...

Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис:
- Алло, это мы туда попали?
- Туда, туда. Чего желаете?
- Двух б..., ж-женшин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?
- Надо чтоб-б-был слух и голос.
- ?
- У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

-... пошел один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы.
Пришел, сел, выпил, закусил... Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез глядь, а возле одежды сидят три медведя.
- А дальше?
- А дальше, сынок - сказка для взрослых...

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

Босс:
- Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами...

Новости спорта.
Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов ватерполистки женской команды "Динамо". Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

user posted image

Автор: e.m.e. 14.11.2006 - 22:22

Сидят два нарка, один и говорит:
Братан, в натуре, слобай мне ответ - Чо такое: маленькое, зеленое, на балоте живет, на "ЛЯ" начинаетяся на "ГУШКА" кончается?
Тот думал, думал .....
- ПОЕЗД!!!
- Ты, гонишь, ты знал!

Автор: sapfir 15.11.2006 - 9:10

Гаишник останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает наличие алкоголя. Мужик:
- Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя!
Мент дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя.
Мужик: - Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный!
Поднесли ребенку трубку - тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше.
Мужик сел в машину и каак даст жене затрещину:
- Я же говорил тебе дура! А ты - не наливай маленькому, не наливай маленькому...

Дело было в одной мастерской по ремонту техники. Там сотрудники по очереди остаются на ночь дежурить. И вот как-то приходят все на работу - дверь закрыта, звонят - в ответ тишина. Кто-то догадался, съездил домой за ребенком, тот пролез сквозь решетку и открыл дверь. Заходят - дежурный сотрудник, пьяный в хлам, лежит на раскладушке. Но не спит! Шеф спрашивает:
- Почему не открыл, когда звонили?
Тот отвечает: - Потому что не было открывашки...

- Зачем оградка на могиле тещи?
- Чтобы не убежала.

- А ты помнишь, что настояшие принцессы спят только в стране цветов?
- Помню, мама, но Ваша конопля уже достала...

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
- Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
- Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три.
- Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй немедленно;
второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка.
- Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви!

- Холмс, не могли бы Вы мне объяснить что такое мюон, мезон и нейтрино?
- Это же элементарно, Ватсон!

- Дорогая, закрой глаза, загадай желание! Загадала?
- Загадала!
- Теперь отгадывай, что стоишь, блин!

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов,
и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.

Электрозажигалка - это электрошок для хомячков.

"АвтоВАЗ" представил публике новый концепт-кар, современнейший автомобиль.
Люди долго смеялись и благодарили организаторов за незабываемое шоу.

Всемирное сообщество астрономов лишило Плутон статуса планеты, но в его честь постановило впредь называть малые тела солнечной системы "Плутонами".
Следуя новым веяниям предлагаю понизить статус населенных пунктов, в которых еще не выкопали метро, и называть их не "Городами", а "Бобруйсками".

Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!

- Ну, как у нее грудь?
- Как дыни!
- А таз?
- О! Не таз, а джакузи!

- Алеся, а я у тебя какой?
- Десятый... Юбилейный.

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные процедуры - сдал кровь на анализ, захожу к венерологу. Венеролог, пышная дама лет тридцати пяти, разговаривает по телефону. Показывает мне рукой: мол, снимай штаны. Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то непонятные пассы.
- Я вас не понимаю, - говорю.
Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом:
- Оголи головку! - и тут же в трубку: - Сергей, это я не тебе!

- Я свою девушку люблю за ушком целовать.
- У нее там эрогенные зоны?
- Нет, она там жвачку прячет.

- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок. Вот это выдержка!


user posted image

Автор: CryoGenom 15.11.2006 - 11:44

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

Автор: kontra 15.11.2006 - 20:44

Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
- Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал.
Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня.
Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Автор: Korich 16.11.2006 - 12:37

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь

Автор: CryoGenom 16.11.2006 - 13:28

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.


Когда женщина просит вас не приставать, она больше всего боится, что вы исполните ее просьбу.


В пику машине Mitsubish Lancer Evolution, обладающей мощным двигателем, быстрым разгоном и большой максимальной скоростью, концерном Mitsubishi была ыпущена машина, имеющая очень маленькую максимальную скорость, громадное время разгона и никудышную динамику. Новую модель назвали Lancer Degradation.


Звонок в представительство Microsoft:
- Але! Тут написано, что у вас в системе откат работает? К кому за
деньгами то подходить?


Московская примета: в метро ремонтируют эскалатор - началась зима.


Министр обороны России Иванов:
- Мы выступаем за территориальную целостность Грузии...
В составе Кавказского военного округа.


Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно
познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.


Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо...
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему...
Теперь соединим Теорию и Практику:
Никто не работает и никто не знает почему!


Новейшее предложение на рынке интеллектуальных охранных систем!
Домофон "Гомофоб" не позволит всяким пида@#сам гадить в вашем лифте!


Ржет, как ксюшадь...

Автор: Korich 17.11.2006 - 12:20

Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь

Автор: kontra 17.11.2006 - 22:23

- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

Вопрос лектору в столярном цехе.
- Скажите, пожалуйста, чем коммунисты отличаются от демократов?
- Коммунисты простые, как гвозди - их чем сильнее забьешь, тем крепче они держат. А демократы как шурупы - замучаешься их вкручивать, но если вкрутил, то держат лучше коммунистов. Еще недостаток в том, что если попадется демократ с плохой головой, то, как закрутить, так и выкрутить его - сплошной геморрой.
Работа с демократом, как вы знаете, значительно упрощается, если его хорошо намылить или подмаслить.
Кроме этого, бывают еще крученые гвозди, это аналог так называемых социал-демократов. Они сочетают в себе достоинства как коммунистов, так и демократов, и недостаток у них только один - уж если они куда-нибудь влезли, то хрен их оттуда выковырнешь.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя...
- Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно.

Автор: Korich 18.11.2006 - 13:01

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Автор: kontra 18.11.2006 - 23:33

На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что-то дает лошади своего игрока. Инспектор:
- Так-так, чем это вы ее кормите?
Тренер: - Да это конфетка. Хотите?
С этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору.
На старте тренер подходит к своему игроку и говорит:
- Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я, или инспектор.

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это белье на его монитор.

Автор: kontra 19.11.2006 - 14:49

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.

В связи с развитием пластической хирургии, выражение: "Сделай лицо попроще", скоро приобретет совсем иной смысл.

Автор: anGel21 20.11.2006 - 18:07

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про##али" и "сп##дили".


Настоящий джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того, как его обо((ыт...

Автор: Korich 22.11.2006 - 17:05

Компания мобильной связи МТС ввела новую услугу - "Hомер любимой тещи".
После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать.

Автор: kontra 22.11.2006 - 17:09

Нашла бабка бумеранг - теперь выбросить не как не может.


Дедушка спрашивает у внука после бурного застолья
в честь его дня рождения:
-Внучок, а сколько в нашем любимом яблок?
-Какие яблоки дед, это же ПИВО!!!

Автор: anGel21 22.11.2006 - 18:30

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

Поликлиника. Кабинет терапевта.
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает
ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно станет сверхважным.

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

- Вчера на плевок в лицо Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны, Путин тоже погорячился!

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!!!
Жена приносит тазик, режиссёр, подняв указательный палец:
- Стоп!.. Концепция изменилась! Я обо(рался!

Вот только недавно узнал, что Карл Маркс и Фридрих Энельс - это не четыре мужика, а только два. А Слава КПСС - это вообще не мужик!

Автор: anGel21 23.11.2006 - 10:45

Фразыsmile.gif

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
- Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит....
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
...бecкpaйняя плoть
...И от полученных знаний скончался на месте
...Любовница от первого брака.
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

Автор: аэк 23.11.2006 - 11:52

инженер проектного института поехал в командировку. приехал на место, сделал что надо, проголодался и зашёл в общепит, по обедать. на вопрос, что есть - официант ответил - только скользкие вареники. Делать нечего, есть хочется - заказал. приносят тарелку, на ней 3 вареника. при первой попытке нанизать вареник на вилку - последний со свистом вылетает метров на 5 и падает на пол.осталось 2. инженер прицелился - попал вилкой, но скользкий вареник опять соскальзывает и со свистом улетает на пол.Так дело не пойдёт, подумал инженер. Достал инженерный калькулятор, стал расчитывать вероятную траекторию полёта последнего вареника, учитывая силы трения, скольжения, ветра и других подобных факторов.на конец расчёты проверены и он приступает: точно нанизал вареник, поднёс ко рту, проглотил - вареник со свистом и очень высокой скоростью выскальзывает из зада инженера! На всю столовую разносится горестный вопль - ВОТ БЛИН и ПРАВДА СКОЛЬЗКИЙ

Автор: CryoGenom 23.11.2006 - 19:38

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosja". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?


Петька уехал за границу. Василий Иванович пишет ему письмо: "Петя, у нас в России все дорого. Вчера курицу предлагали за 15 рублей".
Письмо задержали на границе и говорят:
- Василий Иванович, так писать нельзя, переделайте.
Чапаев исправляет: "Петя у нас все дешево. Вчера слона предлагали за 5 рублей. А я подумал, зачем мне столько мяса, лучше я 10 рублей добавлю и курицу куплю".


Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!


Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой.


Первые признаки беременности - тошнит по утрам и не хочется идти в школу...


Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.


- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?


Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе


- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже, переспал.


Новости науки.
В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.


Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.


- Смотрите, тучи собираются... Наверное, бухать будут!


- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу".


Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы
на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!


... Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю
паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...

Автор: anGel21 24.11.2006 - 11:00

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот она от тебя беременна.
- ???
- Ну ты же просил ее разок за тебя...

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

Миссис Эплстом возненавидела молодую служанку-француженку и сказала ей, что та может убираться. Служанка:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная служанка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

- Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:
- Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока.
Посидел, покурил, остыл маленько:
- А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла.

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Интеpнетчик вoзвpащается пoзднo дoмoй. Егo встpечают двoе гpoмил.
Один из них дoстает нoж и гoвopит:
- Гoни деньги!
"Пpoвайдеpы",- пoдумал интеpнетчик.

Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит?
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

Автор: CryoGenom 24.11.2006 - 18:47

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда полотно было закончено, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника.
- Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее зятья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет:
- Спасите! Тону!!!
Зять подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит Жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зятю... То же самое.
Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!!!".
Зять посмотрел на это представление и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький Мерседес с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".


Разговаривают два друга:
- Я видел как ты вчера из гей клуба выходил...
- Нуууууу я то выходил .... А ты чего остался?


- А я знаю, как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да не п***ю я, честно знаю!


Нефтяник - нефтянику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

Добавлено:

Выиграл ГИБДДшник в лоторею 1 млн долларов. Когда пришёл за призом, то его спросили, что он будет делать с этим выигрышом и останется ли он на своей прежней работе, на что он ответил:
-нет, с работы не уволюсь, а куплю себе перекрёсток и буду работать для души.

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...


Программист играет в тетрис. Входит Заказчик.
Заказчик. Ваша программа не работает.
Программист. А должна?
Заказчик. А как же!
Программист. Точно?
Заказчик. Зуб даю!
Программист. Откуда такая уверенность?
Заказчик. В документации написано.
Программист. Где?
Заказчик показывает.
Программист. Это на каком языке?
Заказчик. Hа русском.
Программист. Я, по-вашему, должен документацию на русском читать? Английский перевод есть?
Заказчик. H-нет.
Программист. (торжествующе) Hу вот видите!
Заказчик. (смущенно) Извините. (достает из кармана зуб и отдает программисту)

Автор: Korich 25.11.2006 - 12:14

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Автор: kontra 25.11.2006 - 19:13

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей! Деньги будет сулить - не бери!.. А проси y него гвоздик ржавый... С собою его носи и будет тебе счастье!
Прифигел парниша, но все так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае##.. провели в общем!...
Во-о-от... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, который всюду носил с собой... Врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

Автор: $DimaX 26.11.2006 - 2:58

Cупер так интересно!

Автор: Volk 26.11.2006 - 3:12

QUOTE($DimaX @ 26.11.2006 - 1:58)
Cупер так интересно!
*


Хорош флудить!

Автор: CryoGenom 26.11.2006 - 15:20

урок в школе... в класс влетает Вовочка,на что учительница спрашивает у него:
- ты где был ,Вовочка?
на что он отвечает:
-Рыбу жарил......
-какой хороший мальчик,молодец , родителям помогаешь-говорит учительница.-Садись на место
Проходит минуты две и заходит в класс девочка с растрепанной прической и мятым фартуком, на что учительница спрашивает:
-А ты Рыбина ,где была?...

Водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

Сидит язвенник-импотент перед монитором и плачет:
- Ну вот, и Интернет отключили...

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках.
Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно
будет предсказать победителя.
Статистик:
Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать
коня-победителя.
Физик:
Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, но к настоящему
моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.


- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву плов готовить...


Увидел красивую девушку и сказал ей:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...


Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.


В эфире передача… , и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!


— Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?…


- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...


Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х@я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж@пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.


Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель рассказывает какие выгоды будут от этого мероприятия и в конце речи говорит:
- Ну, теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе че, Петро, чего-то по сути не ясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем слово х@@ переименовали!?

- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!


Объявление на сайте знакомств:
«Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться»


Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!


В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!


Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
-А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

--------------------
Объявление:
- Отдадим кошечку персидскую, 6 лет, в связи с аллергией у ребенка.
Комментарии:
- Разрешите поинтересоватся что вы с ней сделаете если ее не заберут?
- Как что? Будут ребенка тогда отдавать. Животное на улицу-то не выкинешь.
---------------------

Сидит грустный Буратино и рассуждает: - Вот и зачатие у меня непорочное и папа у меня плотник...


- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте мои зубы в покое!


Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

- Кто сочиняет анекдоты о блондинках?
- Брюнетки. Одинокими зимними ночами...


- Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Ещё по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают


- Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт,
- Я б его сам сделал...


объявление: "Продаю котят. Дешево. 50 рублей... ведро"


Что можно записать на автоответчик:
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит. "


"Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало стипендии, если это друг – дружище, ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ.... "

Автор: anGel21 27.11.2006 - 11:26

Пpиходит мужик к вpачу.
-Доктоp,у меня пpоблема.
-Что,не стоит ?
-Да нет,доктоp,хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктоp посмотpел - действительно гладкое место -удивился сильно и стал pыться в книгах.
Чеpез два часа говоpит мужику:
-Вот тебе таблетка ,выпьешь и завтpа пpиходи.
Hа следующее утpо мужик глянул,а там выpос маленький-маленький членчик.
Он,окpыленный,пpибегает к вpачу!
-Доктоp,дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
-Hет,не могу.Это еще не опpобованное сpедство,нет и т.д.
-Hу под мою ответственность,пpошу Вас.
-Hа,чеpт с тобой,деpжи пять таблеток!
Hа следующее утpо у мужика выpосло еще пять маленьких членчиков.

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!

Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"dfsa;oih;a,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!..

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!

Оптимист- это человек, который мочится посреди тротуара, пытаясь при этом познакомиться с проходящими девушками...

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа, слева враг. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
- Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ, генерал, а можно вопрос?
- Задавай!
- А я что один служить буду?...

- Коллега, а как вы относитесь, к определению погоды по животным!
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!

- Бублик! Бублик! - весело кричали дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

- Пап! А помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?
- Папа обещал, папа сходил.

Автор: anGel21 27.11.2006 - 12:33

-Девушка вы танцуете?
-Да.
-Слава Богу!!! А то я думал вас током шибануло.

Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!

У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает:
"Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.."
Вдpyг голос свеpхy:
"Нетy меня, НЕТ! СПИ!"

Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
- Мужик, а что это у тебя с животом?
- Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится. Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало.
Опять к качку подходит:
- Ну не того у тебя с животом.
- Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
- Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что-то не то.

- Милая, я хочу, чтобы ты рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня...
- Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше.

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

Новый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано - сделано!
Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Не вопpос - по гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема!
Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.....
- А тепеpь... РАКЕТА!
Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
- "...Объявляю вас мужем и женой..."

Встречаются два мужика:
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в ж@пу тр@хну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек.

Буш звонит по красному телефону Путину:
- Вова! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Джордж, - отвечает Путин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Буш,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Джорджа, Владимир Владимирович.
- Ну и чудненько, - говорит Буш, - да, Вов, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы презервативы были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Путин, а вслух сказал:
- Пустяки, Джордж, сделаем.
Сразу же после разговора Путин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион презервативов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Путин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Путин, - на каждом презервативе напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"

Автор: kontra 27.11.2006 - 23:02

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встpевоженные санитаpы:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Автор: Asmodey 28.11.2006 - 12:07

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

Автор: аэк 28.11.2006 - 12:18

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хрена не помогают...

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Парень - девушке:
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот!



Катя Лель дает подзатыльники сыну:
- Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: "Сюси-муси..."
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.


Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.


С развитием земледелия и прочих современных технологий наступать на грабли стало как-то неактуально и даже где-то пошловато. Эту функцию с успехом взяла на себя переустановка Винды


Зураб Церетели уличен в том, что ночью крал из собственной мастерской части скульптур и сдавал их в цветмет. "Там ценят мое творчество!" - пояснил великий скульптор.


Автор: Korich 28.11.2006 - 12:34

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%@ себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллио н гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"

Автор: Korich 29.11.2006 - 12:17

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Автор: CryoGenom 29.11.2006 - 13:02

Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!


Двое русских идут по Берлину.
Один другому:
-Спорим, что все немцы по-русски понимают?
-Да не может быть!
Подходят к немцу:
-Поцелуйте меня в з..цу
-Was?
-Да-да,меня и моего друга тоже.


Для админов :
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на...! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT.



- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!

- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно прибавилось.

- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!

- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...


Добавлено:


Философия физической подготовки (выписка из «дорожного» журнала):
1.Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей уже 97 – и мы понятия не имеем, где она сейчас.
2.Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив $400. Не потерял ни одного килограмма.… По-видимому, там нужно иногда появляться.
3.Я должен делать упражнения рано утром – до того, как мои мозги поймут, что происходит.
4.Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идет люди, которые меня раздражают.
5.У меня дряблые бёдра, но к счастью мой живот их прикрывает.
6.Преимущество занятий спортом каждый день – это то, что ты умрешь здоровым.
7.Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, он бы разместил их повыше на теле.
8.И, наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплёскивается из стакана!


Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
============================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
============================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!


Когда приходят интересные мысли, я их записываю.
В паспорт. Hа страницу "Дети".


Порой важно не просто побороть себя, а уложить на обе лопатки и
желательно на диван.

Автор: Asmodey 29.11.2006 - 18:24

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост
пришить.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Автор: anGel21 29.11.2006 - 18:31

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стестяюсь...

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

Автор: patl 29.11.2006 - 19:46

Мужик опоздал на работу.
Начальник ему:
-Нажрался и не услышал будильник?
-Не поверите... накурился и разобрал.

Автор: kontra 29.11.2006 - 21:28

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок.
* * *
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...
* * *
- Думайте о чем-нибудь приятном, и не почувствуете боли, - советует дантист, включая бормашину.
Закончив работу, спрашивает клиента:
- Ну, и о чем же вы думали?
- Я представил, что тут в кресле вместо меня сидит мой босс...
* * *
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Автор: CryoGenom 30.11.2006 - 12:35

Буш созвал аналитиков ЦРУ и говорит:
- Я не понимаю, что случилось в России. Она ведет себя не так, как раньше. Каковы Ваши объяснения?
Аналитики почесали репу и решили: Путин укрепляет горизонталь власти.
Буш их снова спрашивает:
- Откуда эта горизонталь взялась?
- А это вертикаль власти рухнула...


В январе 2005 года суд города Бреда (Голландия) официально приговорил 46-тилетнего грабителя к тюремному сроку за ограбление банка.
Кроме того подсудимый, который украл из банка сумму, эквивалентную 8 тыс. 400 долларам, был должен был компесировать банку только 6 тыс. 100 долларов.
Почему? Дело в том, что перед ограблением подсудимый ЛЕГАЛЬНО купил за 2 тыс. 300 долларов пистолет, который затем использовал при налете на банк.
Суд посчитал эту сумму "легальными затратами на ведение бизнеса".
Да здравствует голландский суд - самый гуманный суд в мире !!!


Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Автор: Korich 1.12.2006 - 12:20

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо! !! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Автор: e.m.e. 2.12.2006 - 5:32

3-е чyваков оппыхались мyльки, смотpят, а вpемя позное, метpо не ходит. Hадо тачкy ловить. Один говоpит:
- Так нас ни однин таксист не повезет обкypеных.
- Да ничего. Мы сядем тихо и всю доpогy бyдем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едyт. Молчат. Вдpyг таксист:
- Ребята, вы что, обкypились что ли?
- А как ты догадался? 8-|
- Да вы сели втpоем на пеpеднее сидение и молчите )))

Автор: sapfir 2.12.2006 - 9:19

- Когда надо прекращать пить на застолье?
- Когда наливают в два стакана.

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.

Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово... Между делом один заявляет:
- А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно
(нецензурные вставки опущены). Другой:
- А че случилось?!
Отвечает: - Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Двое спорят.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Походят:
- Скажите - это вы?
- Да, это я...
Один - другому:
- Я же говорил!

- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал 2 дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - сожри "Твикс"!

- Милый скажи, что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро.

- Ну, не надо посыпать голову пеплом... И вообще, выйдите из колумбария!

Его первой книгой был "Букварь".
Его последней книгой была "Альпинизм для чайников".

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,
что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

Новости маркетинга: В каждой четвертой бутылке "Кедровой" - Белочка!

2017 год. В реалити-шоу "Дом-2" очередной скандал -
в песочнице подрались дети Ромы и Степы.

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев: - Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе стырили!

Продам на запчасти:
- Машину Феррари Энцо, пробег 3 года.
- Самца Homo Sapiens, пробег 40 лет.
Оба б/у, не на ходу. Самовывоз из Ниццы.
Звонить в передачу "Самый умный", спросить Тину.

Настоящий английский чай!... А теперь с полонием!

Иван Ургант теперь рекламирует клинику по избавлению от актимельной зависимости.

Объявление:
Профессиональный боксер ищет заинтересованное лицо.

- А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно.

Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде - и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях. Он приходит - весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы. Встает Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
- Когда я вырасту - то стану разведчиком и буду защищать нашу коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) - а скажите, вы в Германии много немок трахнули?
- О, да-да, помню случай в Дрездене...
- Не надо, товарищ Исаев, - прерывает его учительница, - лучше про Берлин расскажите - а ты, Путин, завтра в школу с родителями!

Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джин:
- Загадывай 3 желания, скорее!
- Так это, какие... (замешкался мужик)
- Ну ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только 2, быстро!
- Чего бы ,вот мне бы..., или это....
- Ты достал мужик, осталось последнее.
- Ну, вот чтобы мне, всегда везло!
Джин исчез. Мужик растерянно подумал:
"Во дурак 3 желания, а я какую-то ерунду загадал".
Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
- Б%я... неужели повезло!?
Зашел в казино, поставил на кон все - выиграл; поставил еще, снова выиграл.
- Е-мае, ну джин, точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:
- Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете, исполним.
- Да вот знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
- Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня единственная "индианка". Апартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик "любил индианку". На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
- Всегда задавался вопросом, зачем вам, "индианкам", пятно на лбу?
- А, не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно, да как заржет, по полу катается.
"Индианка" спрашивает смущенно:
- Что-то нетак, разве я смешно выгляжу?
- Ха-ха, ты не поверишь, ха-ха. Я машину выиграл!!!

Командир - солдату:
- Выполнишь задание - готовь дырку для ордена.
А не выполнишь - смазывай другую дырку вазелином.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография -
это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...

У меня от подруги в последнее время электронная почта приходит с большой задержкой... причем уже вторая неделя пошла...
user posted image

Автор: e.m.e. 2.12.2006 - 22:20

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни **я себе, - сказал четвертый сын.

Автор: kontra 3.12.2006 - 21:29

Все новые и удивительные виды спорта появляются в нашей жизни. Так, уже проводятся соревнования по быстрому переключению каналов телевизора с помощью пультов управления. Сигналом к началу состязаний служит команда главного судьи:
- Реклама!...

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю!"
Приходит к шаману, и спрашивает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?"
Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу-ка лучше я то будет холодная"
Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет?..., пойду к метеорологам!"
Приходит к метеорологам, спрашивает: "Зима холодная или тёплая будет, однако?" А те отвечают: "Холодная будет"
"Почему?"- спрашивает шаман;
"А вон чукча дрова готовит!"

Летит Змей - Горыныч по небу, кричит: "Все на Первомайскую демонстрацию! Все на Первомайскую демонстрацию! " Стоящие внизу на полях мужики переговариваются между собой: "Опять коммунистами обожрался... И где он их только находит, супостат?"

Автор: e.m.e. 4.12.2006 - 9:53

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси,

Автор: CryoGenom 4.12.2006 - 11:52

Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
- Пилить будешь? - доверчиво спрашивает мазохист.
- Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

Добавлено:

Один приятель спрашивает другого:
- Как живешь?
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

Автор: Korich 4.12.2006 - 12:35

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, су#@.

Автор: Asmodey 4.12.2006 - 13:25

Если гражданский министр обороны - это достижение российской демократии, то следующими ее достижениями будут министр образования, закончивший три класса, и крепко сидящий на игле министр здравоохранения.

Автор: e.m.e. 5.12.2006 - 2:52

Однажды у чукчи спросили:
- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
- Да.
- Ну и что они говорят?
- Да все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: у-у-у-у!

Автор: anGel21 5.12.2006 - 11:27

Генетика

Если скрестить орла и обезьяну, то получится грузин.
Если скрестить жирафа и страуса, то получится жираус. Если это животное напугать в близи нефтянного месторождения, то после того, как оно достанет голову можно ставить нефте-качалку.
Если скрестить быка и ленивца, то получится среднестатистический житель России.
Если скрестить рэпера и рокера, то неизвестно, что получится, но гопники уже заинтересованы.
Если скрестить муху и слона, то стая этих животных, летающих около кучки говна разнесут все вокруг.


Хит-парад мужских фраз-отмазок от секса

10) Последнее место: "Давай." И захрапеть.
9) "У меня сегодня эти дни, правда кровь из жопы."
8) "Я не хочу от тебя секса." (когда-нибудь мужчины говорили такое)
7) "До свадьбы ни ни."
6) "Я – импотент, а то, что бугорок, так это для того, чтобы не разочаровать тебя огурец туда засунул."
5) "Я боюсь, что мы сделаем это и ты меня бросишь"
4) "Ты не замечаешь как я стараюсь выглядеть хорошо для тебя, не говоришь мне комплименты, не заметила в какой цвет я покрасил волосы, наконец. И хочешь после этого со мной заняться сексом?"
3) "Я не в настроении - меня вчера другой бросил"
2) "Я сегодня устал, давай лучше завтра с утра"
1) И самая популярная фраза: "У меня головка болит"

Автор: anGel21 5.12.2006 - 12:00

СМС-ки

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Любовь

- Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю - ты меня не любииишь...

Автор: CryoGenom 5.12.2006 - 12:45

Точно не помню, но вдруг я не постил эти анекдоты,так что не судите если повторюсь, вот они :

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была раньше, как я погляжу...


Если каждый день вам приходится покупать машинку для счета денег, по причине безнадежного износа вчерашней, то можете считать, что жизнь удалась.


Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!


Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду. Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел. Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает. Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так
сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе с3,14здили!


Мужик в зоомагазине жалуется:
- Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот поймать не может.
- Ну АТРАФКУ попробуйте, может быть... подохнут!
Через неделю мужик возвращается:
- Нет, не помогло!
- А вы отраву попробовали?
- Да иди ты нах@й со своей травкой, они ее выкурили, вы@бали кота, сп@здили у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!


Искусственный разум когда-нибудь станет таким мощным, что попытается смоделировать естественный.


извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,
что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...


Настоящий мужчина...III.
- искренне считает слова "гаишник" и "козел" скрытыми синонимами;
- имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
- умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
- отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению;
- умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;
- не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
- всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
- при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром;
- не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
- недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы.


Лукашенко заявил, что объединение России и Белоруссии возможно только в случае вхождения России в состав Белоруссии.


Фича в Винде:
В день смерти Б. Гейтса все компы под виндой автоматически сменят цвет десктопа на черный......

Почему многие поют нам о сердце, а трясут ж*пой?

В ходе расследования Скотланд-Ярд обнаружил следы радиоактивного полония... вообще везде. Всю Великобританию решено эвакуировать.

Голос из динамика:"Внимание, внимание! Со следующего понедельника на нашем оборонном заводе начинаются профилактические учения.
Практикант спрашивает у мастера, что это значит. Тот чешет нос и
задумчиво говорит пойти на склад и выписать лопату. Тот не
понимает,-зачем?
- Ну,-говорит мастер: -Ты закончишь мед. институт, будешь доктором, так?
Тебя время от времени будут посылать в армию лечить солдат? Вот! Наш завод оборонный, в армию не шлют. Со следующей недели бля-директор валит в Москву, а у нас тут врубят гипноз как на линии фронта для деморализации противника.
- А лопата-то зачем?
- Ну, значт, на той неделе ты в партизанах будешь, тебе, значт, окоп нужен под забором, к фашистам за самогонкой ходить.

Декабрь 2006 г. ,Сьезд партии "Единая Россия" Екатеринбург.
Встреча без галстуков в одном из кафе Екатеринбурга, заходит депутат Государственной Думы с пакетом продуктов и горлышком бутылки торчащей из него.
-Павел Валерьевич, ты чо со своим уже ходишь?
- Да вот тут двое, один в Лондоне а второй в Ирландии наелись........ я уж лучше свое принесу.......

- Шерлок Шолмс, Вы слышали, Скотланд Ярд обнаружил Полоний в двух офисах, трех ресторанах и четырех самолетах. Что вы об этом думаете?
- Элементарно, Ватсон. Это же Скотланд Ярд. В офисах обнаружили Пурген, в ресторанах Плотву, в самолетах - билеты на Петербург. Полоний – Плотвий - Петерий - какая разница? Сыщики Скотланд Ярда до мелочей не опускаются!

Как приглашают девушку в авто кавказцы? - Дэвущк, красиви, паэдэм катацца-да? Как приглашают депутаты? - С@СИ, СВИНЬЯ!!!

В московском представительстве компании Microsoft сотрудники Отдела по борьбе с экономическими преступлениями в результате плановой проверки обнаружили установленные на компьютеры пиратские копии программного обеспечения компании Microsoft. Убытки компании Microsoft в результате использования компанией Microsoft нелицензионного программного обеспечения компании Microsoft оцениваются в более чем 3000000 долларов США. Компания Microsoft намерена подать иск в суд г. Москвы против
Компании Microsoft за использование компанией Microsoft нелегальных копий программного обеспечения компании Microsoft. Также источники в компании Microsoft сообщают о намерении компании Microsoft взыскать с компании Microsoft помимо прямого материального ущерба также и ущерб, нанесенный имиджу компании Microsoft использованием компанией Microsoft нелегальных копий программного обеспечения компании Microsoft. Юристы компании Microsoft утверждают, что у них есть все шансы на победу в этой нелегкой судебной тяжбе.


Украинская рада приняла закон: гибель динозавров на территории Украины считать геноцидом украинских динозавров.


Спросил мужик у Бога:
- Что для Тебя сто тысяч лет?
- Одна минутка.
- А что для Тебя сто тысяч золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

Автор: anGel21 5.12.2006 - 15:06

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров laugh.gif

Автор: CryoGenom 5.12.2006 - 16:30

А знаете ли вы, что если бы вы сегодня начали с точностью хронографа
считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925-ти вы
обнаружили бы, что целый год занимались дурью.


Из рассказанного:
Как-то ехал со своей собакой в автобусе.
Стоял на задней площадке, а рядом - два пацана лет восьми.
Разговаривают:
- Смотри – какая боевая собака!
- Это не собака, а боксер.
- Сука...
- Да... Боевая сука боксера.


Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
- «Ребят, может учиться пойдем?»
Второкурсник:
- «Не, лучше доспим».
Третьекурсник:
- «А может пивка выпить?»
Четверокурсник:
- «А может водочки?»
Пятикурсник:
- «Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка – то водочки. Если ребром упадет – доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем!»


Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично…


Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!


Восьмиклассник Миша ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...


Лекция по лингвистике.
Лектор:
- В одних языках двойное отрицание является отрицанием, в других утверждением. Но нет такого языка, где двойное утверждение является отрицанием.
Голос из аудитории:
- Ага, конечно.


С онное
Т еоретически
У мное
Д итя
Е стественно
Н е желающее
Т рудиться


Студенту нельзя жениться, так как если будет уделять время жене, вырастет "хвост", будет уделять время учебе вырастут "рога", а если попробует уделить внимание и тому и другому "отбросит копыта!"


Разговор пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Нет, не бывают.
- Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз ...
- А это уже привычка.


В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Сновa набирает тот номер.
- Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОХ...НИЯ. Разрешите?
Cам набирает тот же номер.
- Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?


Решили проверить, в каком вузе больше матом ругаются. Для этого сделали прибор в виде часов - как кто ругнется - сразу на минуту спешить начинают. И пошли с этим прибором по вузам разным
Пришли в МГУ, повесили. Через час приходят - на 5 мин. спешат.
В МГИМО то же самое, но на 10 мин.
Повесили в аудитории МИРЭА. Через час видят - выходят оттуда два студента. Один другому:
-Совсем эта жара зае^%$^ла. Хорошо хоть в аудитории вентилятор висит.


В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают:
- Ну как, пересдал экзамен ?
- Нет, декан, падла, допуска не дал
Голос из третей кабинки
- И не дам...

Автор: anGel21 5.12.2006 - 18:36

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Тоже неплохо! - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

Идет котенок по пустыне Сахара и думает: "Черт , если сейчас мне не попадется коробочка с песком , наверно уписяюсь.."

Автор: Asmodey 5.12.2006 - 19:54

Золушка ровно в 12 часов покидает бал...
Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ:
- да не ссы ты, я пакурить!

- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая..

Автор: e.m.e. 5.12.2006 - 21:58

Пpикупил чукча КамАЗ у геологов. Встpечаются чеpез некотоpое вpемя.
- Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
- Ууу, машина хоpоший, кабина теплый, кузов шиpокий ...
Аднака собаки быстpо устают ...

Автор: CryoGenom 6.12.2006 - 10:29

Судья:
- Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и
изнасиловал?
- Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!

Приходжит наркоман в "ЭЛБДОРАДО". Достает пакет с травой, пачку
"Беломора", вынимает одну штакетину, выдувает оттуда табак и подходит к
совсем о$$уевшему охраннику. Охранник выпучил глаза от такой наглости,
хлопает ими и ничего не может сказать. А наркоман, как ни в чем не
бывало спрашивает:
- А где тут у вас дунуть-то можно???
- Ты че, парень, совсем от плана одурел?
- Да не, как же. Сам по ящику рекламу видел - ДУЙТЕ В "ЭЛБДОРАДО"!


"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок". А в рестораны
приглашают, почему-то, женщину.


На предполагаемый запрет ввоза в РФ праворульных японских автомобилей,японцы придумали конструировать рули посредине... что фактически запутает российских парламентариев на еще несколько десятилетиев.

Ксения Собчак так заразительно смеялась, что хотелось дать ей капельку никотина.

- Но я же лучше, чем собака! - канючил Карлсон.
... так Малыш вместо зоофила стал педерастом.

Чукча дает обьявление в газету: "Дам в рот девочке".
Звонок в дверь. На пороге тетки: заставили у всех лизать.
Чукча опять дает обьявление в газету: "Дам в рот мальчику".
Звонок в дверь. На пороге дядьки.
Чукча с полным ртом думает:
- Видимо надо было писать "В рот дам", однако.

Мальчик вбегает в полицейский участок:
- Помогите, там на улице бьют моего отца!
Полисмен выходит на улицу и видит двух дерущихся мужчин.
- Сейчас я их разниму, - говорит он, - но кто из них твой отец?
- Именно это они и выясняют.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

Автор: anGel21 6.12.2006 - 10:45

Вопрос, присланный в мужской журнал

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Вопрос: Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше?

Автор: Korich 6.12.2006 - 12:44

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х%# отсюда!"...

Автор: anGel21 7.12.2006 - 17:21

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости:
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Почти не смешно.
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то
считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

Автор: CryoGenom 8.12.2006 - 14:44

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанским языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала обо всём этом.

Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибётся...


Театр папы Карло представляет фарс-комедию "Мальвина, девочка с
голубыми"..

Последними словами Билла Гейтса будут: "Осталось лишь лицензировать весь Windows на территории России"

Монастырь.
На кафедру поднимается епископ (Е).
Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо.
Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги.
Она не открывается.
(Е) - Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон (Д).
(Е) - Не открывается!
(Д) - А вы ее перегружали?
(Е) - Как?
(Д) переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева) - Попробуйте.
(Е), открывая книгу - Заработало!
(Д) уходит.
(Е) перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешек
справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку.
(Е) - Техподдержка?! Она опять не открывается!
(Д) - А вы перезагружали?
(Е) переворачивает книгу (корешек справа, начало сверху), шарит пальцами справа.
(Е) - Все равно не открывается!
(Д) - А вы ее правильно перезагрузили?
(Е) думает, переворачивает ее еще раз (корешек слева, конец книги сверху)
(Е) шарит пальцами справа - Открылось! Погодите, тут белиберда какая-то!
Все вверх ногами!!!
(Д) Подходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева)
(Е) - Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия
молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного
удобнее!


У меня есть один вопрос, он меня очень интересует:
- Кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?
Наверное Корейцы. Они ведь собак едят.

Занимательная математика в политике.
А знаете ли вы, что...
... рейтинги Чубайса и Гайдара возможно выразить только через
отрицательные числа...
... рейтинг Жириновского - иррациональное число...
... а рейтинг президента РФ Путина - мнимое число?..

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
- Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не работает.
С: - Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: - У Вас Винды стоят?
Ю: - Да.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
- Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...

-Каждую ночь,доктор,мне снится сон:передомной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор: -А что за надпись на двери? -"Hа себя" .

-Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете ? -Проверяю, сохранилась ли чувствительность. -У меня, что ли? -Нет.У меня.


Мальчик-дебильчик спрашивает в справочном бюро на вокзале: - Тётенька, а тётенька, а поезд на Ленинград уже ушел. - Ушел, мальчик. - А куда??!

Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении. Подбегает пожарный. - Уф!!! Этот корпус мы потушили!12-больных живы!8-откачали!2-не удалось! Врач падает в обморок. Пожарный, откачал его и спрашивает. - Что с вами?!!! - Это не корпус!!! это морг!!!!

Стоит на посту солдат... Проходит мимо майор и говорит: - Hу что, солдат, стоишь? - Стою! - А ты сегодня завтракал? - Hет. - Будет идти подполковник скажешь, что завтракал. - Так точно, скажу! Проходит подполковник: - Стоишь, солдат? - Стою. - А ты сегодня завтракал? - Завтракал. - А обедал? - Hет, не обедал. - Будет идти полковник - скажешь, что обедал. - Так точно, скажу! Проходит полковник: - Стоишь солдат? - Стою. - А ты сегодня завтракал? - Завтракал. - А обедал? - Обедал. - А ужинал? - Hет, не ужинал. - Будет идти генерал - скажешь, что ужинал. - Так точно, скажу! Hу и наконец идет генерал: - Hу что, солдат, стоишь !? - А что мне делать тов. генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...

-Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос? -Разве?

Автор: kontra 9.12.2006 - 20:49

не в обиду админам user posted image

- бог не выдаст, свинья не съест, админ не забанит.
- а кто такой админ?
- это нечто среднее между богом и свиньей.

Автор: anGel21 11.12.2006 - 11:49

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанныи ангел:
- Мужик тебе чево?
- Как чево?! В рай попасть хочу!
- А чево ты в жизне хорошево сделал, чтоб в рай попасть?
- ...Ну было. Иду както раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошол к самому здоровеному и дал ему в морду.
- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрет на часы:
- Да две минуты назад!!!

- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки “Чаппи”, банку “Китикэт”, корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

Вчера Папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке .

-Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон!
RrdTt_fkx32!b, кис-кис-кис....

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?

Автор: anGel21 11.12.2006 - 12:14

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

Автор: kontra 11.12.2006 - 21:54

Бывший гаишник pассказывает своему сыну сказку:
- Дала добpая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле доpоги.
Махнул pаз - остановил Жигули. Дали дяде 100 pублей.
Махнул дpугой - остановил гpузовик. Дали дяде 200 pублей.
Махнул тpетий pаз - остановил "Меpседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пpишлось ему менять pаботу

Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет.
Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
- Слушай, браток, открой секрет.
- Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.
- А еще есть?
- Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".

Автор: anGel21 12.12.2006 - 10:42

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

- Ну вот, дрель сломал! Придется жене на восьмое марта новую покупать... biggrin.gif laugh.gif

А вот это жестковато...
Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
Развестись.

Автор: аэк 12.12.2006 - 13:09

что сказал Кай, выходя из спальни Снежной Королевы?
- НЕТ НЕ АЙС!!!!! biggrin.gif

Автор: sapfir 12.12.2006 - 14:30

- Что вы думаете о собаке Баскервилей, Ватсон?
- Гениально, превосходно, великолепно!
- Тогда возьмите себе еще кусочек...

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
- С какой с-стороны разбирать начнем?

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон. Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный:
- Здесь кто-нибудь есть?
Петька не растерялся:
- Здесь кто-нибудь есть?
- А может здесь никого нет?
- А может здесь никого нет?
- А может они дальше побежали?
- А может они дальше побежали?
- А может нам гранату кинуть?
- А может они дальше побежали?

Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор:
- Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!

- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...

Бабка у загса:
- Ребята, закончите церемонию - колечки не выбрасывайте!

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

- Ты че такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял!!!

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
user posted image

Автор: anGel21 13.12.2006 - 11:28

Идёт выставка.Тема-Голод.
Англичанин нарисовал детей тянущих руки к крошкам хлеба.
Немец истощенную женщину которая кормит грудью ребенка.
Но победила картина русского художника который нарисовал ж@пу заросшую паутиной.

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

О политике tongue.gif
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Жесть
Заходит пьяный акушер в палату к мамаше только после родов. Несет за ножку ребенка и так его, то об стену, то об койку головой звонко приложит.
- Доктор, что вы делаете?!!
- Шютька... Мёртворожденный, ыК.

Автор: anGel21 14.12.2006 - 10:20

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Родители меня всегда на лето
отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...

На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории:
<<Не смогли открыть вашу банку>>

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо. Положи на новый год под
подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.

-Ты где вчера был?
-Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Автор: CryoGenom 14.12.2006 - 10:25

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я выкидывал эти таблетки в раковину, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.


Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил "Мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "Судзуки", я его продал, немного добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел.


Налоговый инспектор делится с коллегой:
- Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию - он не понял. Я во второй раз объяснил - он не понял. В третий раз объяснил - сам понял, а он все равно не понял.


Пятачок пишет кляузу на Винни Пуха в налоговоую инспекцию: "Хорошо живет на свете Винни Пух..."

Оригинал:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

Новые версии:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Оптимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Программер С++:
if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

Защитник прав животных:
Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс:
Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер:
Hasta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный:
Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый:
Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.


Муж и жена у психолога. Психолог (обращаясь к жене):
- Скажите, сколько вам лет?
- Надо подумать... Когда я выходила за Степу, мне было 20, ему - 40. Значит, он вдвое меня старше. Сейчас ему 70, значит, мне - 35...

Автор: CryoGenom 14.12.2006 - 12:40

Если в рекламе пластиковых окон во фразе "ОтКос в подарок" заменить всего одну букву "ОтСос в подарок", то продажи увеличатся на несколько порядков.

Случай из жизни. Пост ДПС,3 часа ночи,машин мало,два сотрудника ДПС тормозят почти каждую презжающию машину.Один из сотрудников тормозит старенький опель,за рулём дама лет сорка,гаишник наченает проверять документы.В это время его напарник тормозит зила и зил препорковываеться прямо перед опелем.Первысотрудник отдовая документы даме видит что она както сопаской смотрит на зил и зная что большинство женщин не любят сдавать задним ходом участливо спрашивает-Анна Сергеевна а Вы задом можете? На что та гордо подняв голову говорит-Молодой человек я 20 лет замужем,я всё могу.

Молодая девушка спит и видит сон: за ней по лесу гонится молодой, красивый юноша.
Силы её иссякают, она падает, он падает на неё.Девушка спрашивает:
-Мужчина, что вам от меня нужно?!
-Откуда я знаю? Это же ваш сон!

Приходит богатая еврейка, проживающая в америке, в турфирму и просит путевку в индию. Турагент ей грит:
- Зачем вам индия, там пыльно, грязно, возьмите на канары или гавайи, в индии эпидемия очередная... Но еврейка упрямо просит в индию. Делать нечего - продали. Прилетает она в индию, задыхаясь от пыли и грязи находит самый большой храм и встает в очередь к великому гуру. Ей объясняют, что в очереди она будет стоять не меньше трех дней, но она упорно стоит. Дождалась, ее впускают к великому гуру и предупреждают, что она может сказать всего три слова. Она подходит к гуру, не встает на колени, не опускает глаза в пол, а смотря прямо в глаза великому гуру, говорит ему:
- Абрам, вернись домой!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

Было у одного мужика трое дочерей. И подошёл возраст у них уже замужний. А мужик грамотный был, сказки читал. Говорит дочерям:
- Возьмите луки и стрелы и куда стрела попадёт там мужа своего и найдёте.
Выпустила стрелу старшая, попала в здание большого банка и вышла замуж за президента этого банка.
Средняя попала в шестисотый мерс и вышла замуж за главного бандюка города. Младшая немного пересторалась и в результате долгих поисков нашла стрелу в лесном болоте воткнутой в кувшинку, а на кувшинке рядом со стрелой лягушонок сидит, глазками хлопает. Ну младшая дочурка тоже не дура, сказки слышала, зажмурив глаза, преодолев брезгливость, чмокнула всё-таки лягушонка в губы, открыла глаза - ничего, опять же, собрав все силы , зажмурив глаза, поцеловала опять - и ничего, в третий раз из последних сил, теряя сознание от отвращения целует его - открывает глаза, а лягушонок, лежит на спине, с истомой на лице, говорит:
- шибко заколдованный я, отсосать бы...

Двое лежат в постели. После бypной любви.
ОH (гpyбо): Оpгазм был?.
ОHА (очень тихо): Быыыл....
ОH: Что нyжно сказать?
ОHА: Спасибо.....

Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.
Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. ... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.
Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.

Однажды Малышу на день рождения подарили зенитку. Это в корне изменило жизнь Карлсона.

Автор: sapfir 14.12.2006 - 13:18

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!!

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой.
Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную.
Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется.

- Кило двести. С Вас 350 рублей!
- Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
- ...э-э-э точнее 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни:
ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

- Какая картина Малевича вам больше нравится, черный квадрат или красный?
- Черный гавно. А вот красный, это да, сила!

- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки! И так похож на вас... Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу! Это ребенок моей жены от первого брака...

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать "Согласен".

ЦКБ Рубин начало выпуск вагонов для Московского метрополитена.
Все хорошо, шумность - шепотом говорить можно, но прочный корпус тяжеловат, выходные люки тесные и перископ на станции пассажиров задевает.

Салат "Аппетитный". 650 г. , 45 р.
Салат "Сытный". 45 г. , 650 руб.

Поддерживая почин астрономов, географы призывают лишить Австралию статуса континента и признать ее островом.

- Как вы думаете, кто победит на выборах в Думу в 2007?
- Конечно Единороссы!
- А почему вы так уверенны?
- Потому что 2007 - год Свиньи!
- Так они же медведи!
- Это только перед Путиным они медведи. У них перед ним медвежья болезнь случается. А так - свиньи свиньями.

Юстас - Алексу:
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то...
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

- Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас было два подозреваемых в убийстве Литвененко: ФСБ и Вы. Cегодня мы узнали, что яд которым был убит Литвененко, стоит 10 миллионов долларов, таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключенно из списков подозреваемых...

"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В.И. Ленин

Валерия Ильинишна Новодворская подалась в кино.
Смотрим в начале января "Шрек 3".

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!

- Вась, а чего твоя телка такая надутая?
- А она резиновая...

В нужном месте, в нужное время!
"Тампакс".

Прошел я по Тверской - ни одной скамейки! Люди должны стоять на ногах целый день! А ведь многие уже пожилые, ноги-то не те уже!
Что, трудно скамейки поставить с урнами для презервативов?

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. А это что такое, дрист - 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

user posted image

Автор: CryoGenom 15.12.2006 - 13:18

На этой неделе Госдума России приняла Закон "О порнографии". Это первый закон, который был принят с картинками.


Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.

Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!


Умирает старый еврей...
- Изе, сыну моему, я завещаю сто тысяч... Сарочке, моей жене, я завещаю сто тысяч... Мойше, моему лучшему другу, я завещаю сто тысяч... Господи, где я возьму столько денег????

Отечественная криминалистика достигла больших высот. Все в
ней строго, ясно и четко.
Как-то попалась мне на глаза ориентировка на розыск.
"За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на
вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы
черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы
толстые, усов и бороды не имеется; особая примета - негр"

Автор: kontra 16.12.2006 - 0:27

Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
- Девушка, у вас закурить не найдется?
Та дает ему сигарету.
- А огонька?
Та дает ему зажигалку.
- А, может, познакомимся?
- А барабан тебе не дать?
- Зачем?
- Возглавишь колонну идущих на фиг!

Проклятье:
Чтоб ты устанавливал Windows Vista с дискет!!!

Автор: sapfir 16.12.2006 - 9:09

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены!

Вахтенный матрос - капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить - в судне течь!
Капитан: - Откуда известно?!
- В плавательном бассейне - акула!

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки.
На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху".

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы".
Покровителем праздника издревле считается Цитрамон.
Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А че вчера было?"

МТС - Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому говорят, говори!

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе -
спать с открытыми глазами.

Новый "Дирол" с новокаином: не то чтобы у вас нет кариеса - вам просто пофиг!

"Москвич" - машина вечная. Купил-и... не продашь!!!

История обязательно повторится. Когда на Марсе будут создавать земные колонии, то коренных марсиан загонят в резервации. Потом с Венеры начнут привозить рабов, а еще, через некоторое время, их потомков назовут венеромарсианцами.

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!

Интересно, как зарабатывают на жизнь те леди, у который каблук выше, чем IQ?

Для женщин вибратор - это вещь в себе.

user posted image

Автор: kontra 16.12.2006 - 22:29

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Hичто так не наполняет ваш праздник неизгладимыми впечатлениями, как бутылка левой водки.

- У тебя голова - как компьютер!
- Да! Умная!
- Hе умная! А квадратная!!!

- Когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"

Автор: kontra 17.12.2006 - 19:24

- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит очень высоко?
- Да, Маугли, этот банан виссссит оччччень высссокоо.
- Скажи, мудрый Каа, этот банан висит так высоко, смогут ли бандерлоги его достать?
- Hет, Маугли, бандерлоги не сссмогут его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а быстрая Багира сможет его достать?
- Hет, Маугли, и быссстрая Багира не сссможет его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а сильный Балу сможет его достать?
- Hет, Лягушшшонок, и сссильный Балу не сссможет его доссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а ты сможешь его достать?
- Hет, Маугли, и я не сссмогу его досссстать.
- Скажи, мудрый Каа, а я смогу достать этот банан?
- Да тыыы кого хочешшшь достанешшшь, человечесссский детенышшш.

Западная Европа навязала нам свой образ жизни, свою экономическую модель, свою мораль... А в этом году они нам даже свою зиму стали навязывать! Доколе?!

Автор: Демон 18.12.2006 - 2:14

Новогодний юмор

1 января...
На столе записка: "С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне".

1 января...
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

1 января...
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

Извините, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

В ресторане:
- Мадам, ваш муж уполз под стол, - сказал подбежавший к столику официант даме, которая в этот момент смотрела на вход в зал.
- Ошибаетесь. Мой муж стоит в дверях.

Первое января.
Родители звонят по телефону:
-Сынок, как Новый год встретил?
Сын - с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.

Мужик утром после встречи Нового года (с опухшим лицом, красными глазами, небритый) стоит смотрит в зеркало:
-Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия…

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три.
Сегодня они выглядят абсолютно одинаково!
А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Рецепт салата "Новогодний": Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу.После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!!!

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да нет, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Автор: myc 18.12.2006 - 2:31

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.

Автор: anGel21 18.12.2006 - 13:32

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего?

- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
- А если бы он не курил, ему уже давно бы было 100.

- Почему ты перестал встречаться с Катей?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти твари ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на ###!!!

- Где работает твой муж?
- В крематории.
- А чё он там делает?
- ЖЖОТ!

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?!
- Настоящая оказалась... Ума не приложу - что теперь с ней делать?!

Жёны имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

Ссорятся двое лысых:
- Ты лысее меня!
- Почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- А у тебя голова больше моей!

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется.
Влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

С бородой, но улыбнуло...
Сидит мужик в туалете. Час сидит, полотра. Тужиться, а прокакаться неможет.
Ну тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит свет и от
туда никаких признаков жизни не слышно выключает там свет. Из туалета
доноситься душераздирающий крик, жена врываеться в туалет, а там сидит муж и
держась за сердце говорит: Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!

Индеец-сын спрашивает у мамы:
- Мама, почему мою младшую сестру зовут Восходящее солнце?
- Потому, что она была зачата во время восхода солнца.
- А почему среднюю – Голубой василек?
- Она была зачата в голубых васильках.
- А почему....
- Хватит вопросов! Рваная резинка! biggrin.gif

Автор: anGel21 18.12.2006 - 14:06

На злобу дня

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы
врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима

Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий
срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

Автор: anGel21 19.12.2006 - 11:28

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.

У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Красная Шапочка звонит в дверь к бабаушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.

Победитель реалити-шу будет получать $2000 каждый месц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Смерть Кащея на конце, конец на игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Автор: kontra 19.12.2006 - 23:44

Перекати поле - это скелеты погибших колобков.

Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Надпись на ошейнике 'антиспам'.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки

Автор: sapfir 20.12.2006 - 9:15

Ходит женщина по магазину, подxодит к мясному отделу, продавцу кокетливо:
- Дайте мне пожалуйста курицу, хорошую такую, чтобы на меня была похожа.
- Такую же старую или такую же толстую?

- Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!
.Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10...

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте! Друзь!!
- А я Максим Поташев... До Владивостока, пожалуйста!

Рыбаки пьют водку. Один мало, другой много. Тот что много:
- Ты почему так мало пьешь?
- Жена узнает - не отпустит больше рыбу ловить. А твоя не ругается?
- Нет, и твоя не будет, сделай как я.
- Как?
- Принеси ей рыбин 30. Она затрахается их чистить и скажет что лучше бы ты напился.

Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные. Девушка:
- Дорогой, привези мне свои детские фотографии - хочу посмотреть на тебя в детстве!
- Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?!
- Да что у меня - бабок, что ли, мало?
- Ну вези.
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе: - Дорогой, что это?!
- Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

- А пароль какой?
- Без пароля...
- Не пускает!
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?!

Из светской хроники. Родственники писателя Набокова подали в суд на некую гражданку Милявскую, укравшую имя у малолетней нимфетки из известного романа "Лолита". По их мнению, ей бы больше подошла кличка "Лоло", то есть Ломовая Лошадь.

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

Воинская вежливость: - Заряжай! Целься!! Пли-из...

В Англии у Робин Гуда был брат-близнец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, и именно поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни...

- Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда - спереди, сзади!...
- А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!

Приходит в самолет новая стюардесса, ходит по салону.
Выходит из кабины второй пилот: - Вот это шасси!
Выходит бортинженер: - Вот это фюзеляж!
Выходит штурман: - Вот это центроплан!
Выходит командир корабля:
- Так... Расчехлить и опробовать на всех режимах работы!

Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
- ???
После непродолжительных разборок объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. Вчера жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку: ребенок был прав...

Еврейская девочка - это хорошо обрезанный еврейский мальчик.

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.

Компания геев отмечает в кабаке какое-то событие. Один поднимается и произносит тост:
- Ну, за присутствующих - здесь дам!

На церемонии бракосочетания двух гомиков:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту...

Читаю газету. Крупный заголовок:
"Геи попросили Путина повернуться к ним лицом."
Прочитал еще раз. Долго думал.

Один чувак все время принимал ферроплекс и стал пить виагру тоже.
Теперь у него, когда встает - все время показывает на север.

Буль-буль... Оно не тонет! Галина Бланка.

Орбит ДУМАЕТ о щелочном балансе,
Тефаль все время ДУМАЕТ за кого-то,
холодильник “Электролюкс” вообще сделан себе на УМЕ.
А я?! Тварь дрожащая или тоже право имею?!
(из показаний электромясорубки “Мулинекс”, обвиняемой в убийстве).
user posted image

Автор: anGel21 21.12.2006 - 10:30

Альпинисты они как яйца - либо крутые либо в смятку.

Маша у Клавы спрашивает:
- У твоего, когда делаете это, яйца холодные?
Та отвечает:
- Не знаю.
- А у моего холодные.
Лежат Клава с мужем в постели, занимаются этим, в самый ответственный момент та трогает яйца и произносит:
- О, тёплые, а у Машкиного мужа холодные.

Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

- Что для мужчины может быть страшнее, чем пачка презервативов, найденная женой в его кармане?
- Неполная пачка того же, найденная там же!

- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

Когда у президента США Джорджа Буша-младшего родилась дочь, демократы облегченно вздохнули.

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
- Паровоз! Паровоз! Паровоз!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Что общего между дорожной полицией и китайцами?
Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

Весна. Идет по старой Одессе сумасшедше красивая девушка с потрясающей грудью. Возле одного из баров стоит небритый хмурый невыспавшийся мужик.
- Девушка, девушка подождите! Понимаете, я знаю что моя просьба покажется вам бестактной, но поймите меня: весна, мне везло всю ночь я выиграл кучу денег в автоматы, выхожу - а здесь вы! Разрешите, я укушу вас за грудь! Я понимаю, это каприз, но все-таки... Естественно, это не бесплатно - я дам вам $100.
- Хам!!! Да как вы смеете!!! Урод!!!
- Я понимаю - двести!
- Извращенец !!! Идиот!!!
- $1000!
- Отстань!!! Гад!!! Урод!!!
- Послушайте, девушка это очень важно для меня. Послушайте, я дам вам $5000 за то, чтобы просто укусить за грудь!!! Просто задумайтесь над этим!!!
- Ну пожалуй... Только давайте отойдем в сторонкую
Вообщем отошли они, девушка задирает блузку - ох как он в эти груди уткнулся и лижет их и мнет, в общем отрывается как может...
- Ну ты кусай уже кусай!
- Не могу я!!!!
- Почему?!!!!!
- ДОРОГООООООО!!!!!!
////:) всё по чесному, всё без обмана... smile.gif

Почему нельзя рассказывать анекдоты:
1) Эстонцу - слишком медленно доходит
2) Китайцу - везде видит скрытый смысл
3) Русскому - либо скажет "баян" либо приделает свою концовку

Автор: Asmodey 21.12.2006 - 11:48

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной aктивности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Сидят два мужика на берегу, один другому говорит:
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Автор: CryoGenom 21.12.2006 - 11:52

Мужик на медосмотре.
Врач:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
Hа следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Hи в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Hе помогло.
Врач ошарашено смотрит на него:
- Даже соседку просили помочь?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную
банку открыть!..


по "Криминал-информу" репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев...
В конце репортажа было сказано: "Если вы также пострадали от его преступных действий - звоните нам по телефону.".
Интересно всё-таки- сколько звонков было?


- А в Китае прошла акция “Секс против наркотиков”.
- Победил Секс.


- В траве сидел кузнечик...
- То-то я смотрю, что-то плохо тянется!


Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Hу ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.


- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на моё удостоверение печать, он предварительно подышал на неё.


Космические пираты пытают Колю. Весельчак У (В) спрашивает:
- Коля, скажи, где миелофон?
Коля (К):
- Не скажу!
(В): Ну хочешь деньги? Много денег!
(К): Не нужны мне ваши деньги!
(В): А хочешь велосипед?
(К): Не хочу!
(В): А хочешь мотороллер?
(К): Нет, не хочу!
(В): А хочешь автомобиль "Жигули"? Представляешь, такой маленький, а уже
на "Жигулях"! Или "Волгу"?
(К): Не хочу!
(В): А что же ты тогда хочешь?
(К): Алису хочу!
(В): Так, задача ясна. Крыс, перевоплощайся!

Автор: Asmodey 21.12.2006 - 12:04

Не так уж плохо родиться дураком.
После 40 сможешь утешиться: пусть я потолстел и полысел, но зато
поумнел.
Хуже тем кто родился умным...

Автор: Volk 22.12.2006 - 5:18

* * *
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в здоровый летаргический сон с полным сохранением зарплаты.

* * *
Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

* * *
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим иммигрантам оформлять разные документы. Заполнять анкету приходит бабушка, лет 90, но при этом еще не впадшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы:
- Обвинялись ли вы в каком-нибудь преступлении?
- Нет.
- Распространяли ли вы наркотики?
- Нет.
- Занимались ли вы когда-нибудь проституцией?
- Ой, доченька, да я уж и не помню!

* * *
Анекдот времен поздней Перестройки...
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз.
На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года...

* * *
Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент, слегка заикаясь:
- К-кажется, м-мы это еще не проходили...
- Правильно! Давай зачетку.

* * *
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

* * *
Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

* * *
Из заявления:
"Как меня все..." (зачеркнуто)
"Как я вас всех н..." (зачеркнуто)
"Да пошли бы вы все в..." (зачеркнуто)
"Прошу предоставить мне очередной отпуск"...

* * *

--------------------------------------------------------------------------------

Автор: sapfir 22.12.2006 - 9:16

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...

На птичьем рынке:
- Сколько вы хотите за собаку?
- Сто гривен.
- Ну, а если половину?
- Полсобаки не продаю.

SMS-диалог:
- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

Если тебе с утра хорошо - значит, ты еще не протрезвел.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели,
а пивоваренные компании.

- Ну просто не отряд, а толпа идиотов!
Неужели вы все в военкомате под нормальных косили?

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Тадж-Махал - описание рабочего дня московского дворника.

Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция.
Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими: Остальным сообщаем:
настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим иммигрантам оформлять разные документы. Заполнять анкету приходит бабушка, лет 90, но при этом еще не впадшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы:
- Обвинялись ли вы в каком-нибудь преступлении?
- Нет.
- Распространяли ли вы наркотики?
- Нет.
- Занимались ли вы когда-нибудь проституцией?
- Ой, доченька, не помню!

Муж, стараясь угодить сварливой жене:
- Дорогая, ты хотела бы работать под моим началом?
- Нет уж, спасибо. Я бы предпочла отдохнуть под концом.

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз.
На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте,
оно не передается половым путем!

Кот Матроскин вбегает в избу и радостно орет:
- Уррра! У моей коровы теленок родился.
Дядя Федор, подозрительно смотря на Шарика:
- Ну, и какая сука это сделала?

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде и писуар.
- Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.
user posted image

Автор: anGel21 22.12.2006 - 10:42

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy:
"Твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
(пpим.редактора: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо)...

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два...

Бонд. Джеймс Бонд...
Дам. Ван Дам. Клод Ван Дам. Жан Клод Ван Дам.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Автор: CryoGenom 22.12.2006 - 14:58

Решил один молодой человек искупаться, видит вокруг никого нет, он сбрасывает с себя всю одежду, и ныряет... выныривает, смотрит, а рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу, ну делать нечего и он ныряет, находит на дне какую-то ржавую кастрюлю, и прикрываясь ей подходит к девушке и говорит:
- Девушка, а что вы читаете?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю?
- О том, что кастрюля с дном, а она без дна.


Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.


В аптеке:
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!


"Др*чит ли Путин?" - с таким вопросом фонд общественного самомнения
обратился к россиянам.
"Др*чит" - ответили 15%
"Нет" - ответили 25%
"Я за третий срок" - ответили остальные 60%


Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень весёлый мужик. И, громко, на весь троллейбус:
- Люди, какая сегодня погода-то хорошая!!!!!
Все угрюмо молчат. Он ещё раз:
- Граждане, нет, вы посмотрите: Какая погода-то сегодня на улице!!! Весна!!!...
Тишина... Алкаш, зло:
- Ну, если в троллейбусе никого нет, я отолью...


Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?


В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.


Ведьма поймала блондинку, брюнетку и рыжую. И говорит:"Если вы мне сейчас скажите правду, то я вас отпущу, если неправду, то вы исчезните. Первая говорит брюнетка:"Я думаю, что я самая красивая". Исчезает. Рыжая:"Я думаю что я самая умная". Исчезает. Блондинка:"Я думаю...". Исчезает.


Вчеpа Госкомстат России сообщил, что ВВП за последний год выpос на 4,5
пpоцента.
Сам ВВП комментиpовать это сообщение отказался...


Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "


Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это – предварительные ласки.


Они не такие как все… Днём они спят, а ночью зае&ут даже мёртвого.
Мобильные некрофилы. Все трупы в сети БиЛайн бесплатно!


Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…


Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру, слезай с неё быстро и беги: это-малярия!


K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!


Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...


Почему американские программисты путают хеллоуин и рождество?
Потому что Oct 31 = Dec 25


Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза. Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине. В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Автор: kontra 23.12.2006 - 18:58

Недавно Мэрлин Мэнсон выступил в детсаде N5. До этого он всегда считал себя королём эпатажа, но оказалось что он всего-навсего банальный бабай.

Автор: Hell 23.12.2006 - 19:53

QUOTE(CryoGenom @ 22.12.2006 - 14:58)
"Др*чит ли Путин?" - с таким вопросом фонд общественного самомнения
обратился к россиянам.
"Др*чит" - ответили 15%
"Нет" - ответили 25%
"Я за третий срок" - ответили остальные 60%
*


laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Друг рассказал... biggrin.gif
Призодит Путин к гадалке и спрашивает:
- Долго мне ещё царствовать?..
Она отвечает:
- Ну... ещё одну зиму и всё... оп-аньки! (разводит руками)
Путин:
- Так... Всё - зимы не будет.

Автор: Volk 24.12.2006 - 0:35

- Доpогая, доктоp сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава Богу, педофил пpоклятый
==============

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром
в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам,
что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер
тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??

==================

Первое сентябpя. Идет девочка-пеpвоклассница в школy. Вся беленькая, чистенькая, кpасиваяя. Вдpyг откpывается канализационный люк и вылезает водопpоводчик. Весь в говне с ног до головы, злой как чеpт. Увидел девочкy, зачеpпнyл горсть говна из люка, и в девочкy швыpнyл. Девочка в слезы.
Водопpоводчик довольный
- А, ****ь, не нpавится? А сpать тебе нpавится!?
===========================

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
=============================

Едут по горной дороге два грузина, один - инструктор по вождению, а второй - стажёр.
Инструктор говорит стажёру:
-Видишь, слева скала, справа скала, идёт старый женщин и молодой, ты какой задавишь?
-Конечно, старый.
- Дурак, тормозить надо.
==============================

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
===========================

Негр останавливает машину.
-до аэропорта, БРАТ!
-носорог тебе БРАТ!!!
-100 баксов, БРАТ!
-поехали, БРАТ!

=================

Поручик Ржевский танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, какая у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А у меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так мыться надо, Наташа!
=======================

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у
стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!
=============================

Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки.

================================

Словарь:

Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый
Год.
==================================

Чебурашка забегает, по-утряне, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шепокляк родила!!!
- Ну, и чё...
- Чё, ну, и чё... Я своих утопил, а твои не тонут!
============================

Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!!!
=========================

Венчаются Раб Божий Иван и Страх Божий Елена
===============================

В зоопарке:
-Мама, это обезьяна?
-Нет, дочка, мы ещё только у кассы....

Автор: Volk 24.12.2006 - 11:16

* * *

- Девушка, сколько стоят Ваши услуги?
- Двадцать баксов за ночь.
- Гм, а что так дешево?
- Храплю я ....
* * *

Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да?
А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос:
- Привет, братан, что будешь пить - водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...
* * *

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Продавец...

* * *

Один приятель спрашивает у другого:
- А что это за проводок, который идет от компа до цветочного горшка?
- Заземление наверное...
* * *

Привезли мужика в больницу с топором в спине. Молоденький доктор увидел и спрашивает:
- Вам больно?
Мужик ему отвечает:
- Нет, блин, только когда смеюсь...

Автор: kontra 24.12.2006 - 19:08

Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

Секс - это такая штука, после приема которой, в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни.

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы и все заасфальтировал. А потом задумался: "Что бы еще сделать такого, хорошего?"

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

К вопросу о классификации.
Интеллигент - думает культурно и выражается культурно.
Полуинтеллигент - думает матом, выражается культурно.
Пролетарий - думает матом и выражается матом.
Браток - думает матом, выразиться не может.
Чиновник - думает, что он думает.
Блондинка - вообще не думает.

У России два варианта развития - откат в застой или закат в отстой.

По расчетам синоптиков, уже к началу лета на смену аномально теплой погоде в российских мегаполисах придет зимняя климатическая норма.

Мы "Оливье" смешаем с виски, и встретим Новый год по свински!

Кредо российского бизнеса. Работа не труд, а произведение силы на расстояние. Отсюда вывод - чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше.

Автор: Asmodey 25.12.2006 - 10:36

Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно
победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Чем ниже IQ, тем с большего расстояния он заметен.

Автор: anGel21 25.12.2006 - 14:16

А вот интересно, если к парню подходит красивая девушка и говорит, что исполнит его любые два желания, то какое будет его второе желание...

Экзамен. Студент ничего не знает. Препод:
- Два.
- Подождите профессор. Давайте я языком до носа достану, а вы мне три поставите.
- Не может быть.
Студент достает до носа языком препод доволен.
- Подождите, я сейчас могу за локоть себя укусить, а вы мне четыре поставите.
- Не верю.
Студент начинает кусать себя за локти. Препод в шоке открывает зачетку, но студент опять останавливает его.
- Давайте я сейчас в стакан пописаю, и в нём вместо мочи появится кола, а вы мне пять.
Препод соглашается. Студент писает в стакан и отдает преподу.
- Ну как?
- Моча, как моча.
- Да? Ну ладно ставьте четыре.

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца губы сохнут
- А я без конца вообще жить не могу.

Что хотят услышать мужчины от женщин:
- Милый, ты уверен, что выпил достаточно?
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз...
- Меня возбуждает, когда ты пьяный!
- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Hет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

Лозунг года
Нет зарплате в конвертах!
Да зарплате в бандеролях!!!

Все женщины живут по одному принципу:"Любить нельзя использовать",но где ставить запятую,каждая выбирает сама.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

На работу лучше брать честных людей, честные меньше воруют.

Автор: Volk 25.12.2006 - 18:43

* * *

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.
* * *

Давно это было... Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов... Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.
* * *

Экскурсия в зоопарке... Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид опять:
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал ?!!
Мужик совсем голову опустил. Идут дальше. Гид снова за свое:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж:
- :-О Слышала?!! Слышала!!!
Жена:
- Да, слушала! Но ты посмотри какие у него РОГА!
* * *

Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них пока не настолько близкие отношения, чтоб принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить ее вперед.
В ресторане она платила за себя сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама им должна.
За пригласительный в ночной клуб она с ним раcсчиталась. Потому что не хотела быть ему обязанной ничем.
Ha дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счет. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой.
На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя платить.
С утра она расчиталась с ним за один из двух презервативов и застелила свою сторону постели.
* * *

Попал мой, тогда еще любимый молодой человек, а ныне муж в больницу. Сломал ногу, сломал в процессе длительного распития алкогольных напитков с друзьями, чем обломал совместную поездку в отпуск и много всего другого на весьма длительный срок. Ну вот прихожу я к нему в больницу, приношу всякие вкусности, жалко его с одной стороны, с другой - не упускаю случая сказать, что "сам и виноват, надо же так нажраться". На что он мне выдает:
- А я не виноват, это судьба!
- Как судьба, ты что не виноват, что пил всю ночь и нажрался как свинья?
- Виноват.
- А ногу сломал - не виноват.
- Нет, судьба.
- А я вот если пойду сейчас и пересплю с первым встречным, тоже виновата не буду???
А у самой уже злости не хватает.
- Нет, говорит, будешь виновата, но вот если при этом подхватишь триппер, то это уже СУДЬБА!
Долго думала, в чем-то он прав...
* * *

Деревенское зимнее утро. Тишина. Только слышны лаи собак где-то вдалеке. Со скрипом двери выходит дед на двор, смотрит на всю эту картину, берёт лопату и начинает очищать дорожки от снега. Из той же двери через некоторое время выходит бабка и орет на всю деревню:
- Вы только посмотрите! Корова не доена, жена не ........, а он - снег чистит!
* * *

Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей. Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мамаша, дело запущено, тут уже только херург поможет...
* * *

Компьютерные новости. Фирма Microsoft выпустила новую электронную таблицу SExcel 1.1. На первый взгляд она ничем не отличается от Excel 5.0, но удовольствия от работы с ней гораздо больше...

Автор: Volk 26.12.2006 - 5:25

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу...

* * *
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа - хватит шлюх и холостой жизни! Решено - женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары, в один голос:
- Как? Но ведь она давно замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?!.. Ёпт... Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А она-то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."

* * *
Летний баян... Решил один молодой человек искупаться, видит вокруг никого нет, он сбрасывает с себя всю одежду, и ныряет... выныривает, смотрит, а рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу, ну делать нечего и он ныряет, находит на дне какую-то ржавую кастрюлю, и прикрываясь ей подходит к девушке и говорит:
- Девушка, а что вы читаете?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю?
- О том, что кастрюля с дном, а она без дна.

* * *
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... И вообще - у меня диал-ап!

* * *
Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. И весит такая таблетка примерно полтора килограмма.

* * *
Лекция в кулинарном техникуме. Препод - аудитории:
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
ПрепоДАВАТЕЛЬ:
- Нет! Главной задачей технолога является: запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.

* * *
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
- Кто из девочек привлекательнее?
Ответ:
- Наташа! У нее сиськи - как два арбуза!

Автор: sapfir 26.12.2006 - 9:14

- Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "Дом 2"! - Женись!!

- Это вы продаете пианино? - Да. Но с одним условием. - С каким?! - Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: - Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? - Нет, я боюсь своих ответов!

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"? - Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

- Гоги, ты в биатлоне выступал? - Канэчно. - И много целей поразил? - Зачем поразил? Так, удивил немножко...

- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня? - Да. - Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу.

Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"

Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.

Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.

Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в "Запорожце" (его не жалко). Ну чем не олигарх?

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая телка... - Ну, а ты чего? - Ну я только к ней..., а тут поклевка!

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля: - Почему вы держите писуар в женском туалете? - А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
user posted image

Автор: Asmodey 26.12.2006 - 12:24

Сначала женишься на ласточке, а потом живешь с этим пингвином.

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот
рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

Автор: anGel21 26.12.2006 - 12:58

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Третий день пишу курсовую...клавиши [Ctrl], [C] и [V] начинают предательски стираться... Перехожу на [Ctrl/Shift/Insert]

Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка.

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая телка...
- Ну, а ты чего?
- Ну я только к ней..., а тут поклевка!

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два му#ака меня провожали!

Автор: kontra 26.12.2006 - 23:57

Лекция в кулинарном техникуме. Препод аудитории:
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод: - Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.

Автор: sapfir 27.12.2006 - 9:15

Журналист фотографирует у берега реки. К нему подбегает дама:
- Моя подруга тонет, пожалуйста, помогите!
Журналист, заглянув в свою сумку, говорит:
- Мне очень жаль, но у меня закончилась плёнка!

Два нарика в автобусе едут:
- Петь, пробей талончик!
Тот пошёл по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

Гитлер в аду встречает Наполеона:
- Пойдём напьёмся с горя!
- С какого?
- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...

- Василий, что у тебя за телефон?
- Siеmеns С-35.
- Пора уже менять! Люди такой скоро будут находить в кусках янтаря.

Конферансье:
- Следующего артиста не надо представлять.
Я даже думаю, ему не нужно и выступать...

Придя в гости и услышав фразу:
- Проходи, чувствуй себя как дома!
воспринял все буквально: лёг на диван, включил телевизор и весь вечер смотрел футбол, на вопросы отвечая невнятным бормотанием.

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

Супер акция от Coca-Cola: в каждой десятой бутылке - водка.
Супер акция от Tide: в каждой десятой пачке - героин!

Если ваша жена регулярно смотрит Дом-2, то скоро вам будут необходимы два измерительных прибора: стервометр и курвиметр.

Идёт чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него:
"О, моё!!!"

- Владимир Владимирович, расскажите нашим слушателям, как Вы стали президентом Российской федерации.
- Понимаете, у нас с друзьями есть традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим в баню...

"Хороших людей не бывает слишком много."
(из выступления китайской делегации).

Специально для Бориса Березовского в Англии утвержден новый титул - лорд "в законе". Это нечто среднее между лордом и вором в законе - человек живет в Англии как лорд, хотя все понимают, что фактически он вор в законе.

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счёту третьей дыркой.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
- Спать не грех, - улыбнулся священник. - Но где ты видел, что бы люди в подобном случае спали?

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!

- Вась! Тебе нравится ВиаГра?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?

Попал жираф в русский колхоз. Подходит к корове и спрашивает:
- Ты кто?
- Корова.
- А как это?
- Ну я вот ем травку, потом людям молоко даю.
- А, понятно.
Идёт дальше, встречает курицу и спрашивает:
- Ты кто?
- Курица.
- А как это?
- Я даю людям яйца, а они делают из них разные блюда.
Идёт дальше, видит бык стоит, подходит и спрашивает его:
- Ты кто?
- О-о-о, я бык осеменитель.
- А как это?
- Ну снимай пижаму - покажу...
user posted image

Автор: anGel21 27.12.2006 - 10:27

Из американского журнала:
- Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы

Отец:
- Сынок, ты двойку исправил?
- Да.
- Ну-ка, покажи дневник!
Сын подает дневник. Отец:
- Ну, кто ж так исправляет? Дай-ка сюда...

- Ну вот, через пару минут поезд уходит... И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет...

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

Автор: anGel21 28.12.2006 - 13:04

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Пессимист видит туннель,
Оптимист видит свет в конце туннеля,
Реалист видит поезд в туннеле,
А машинист видит трех психов сидящих на рельсах.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая х..ня получается…

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Донжуан и хулиган идут по улице и видят красивую девушку.
Донжуан:
- Вот бы ее в кусты...
Хулиган:
- И по морде, по морде!!!

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.

Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

Автор: sapfir 28.12.2006 - 13:14

Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать...
((прислал Александр))

Блондинка:
- Я машину купила.
- Застраховала?
- Нет.
- Почему?
- Звонила в страховые компании, они меня послали.
- Как так?
- Сказали что стиральные машины не страхуют.

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Новичок рыболов обращается к приятелю:
- Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
- Для чего?
- Да, мне попался бракованный. Все время под воду ныряет.

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!!

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
- Зачем тебе ящик?
- ...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!

- Не пойду больше в этот ресторан.
- Почему?
- Там блюда не разогревают.
- А что ты заказал?
- Пиво, салат, заливное и пломбир.

- Ты чего делаешь?
- Мух ловлю.
- Для рыбалки?
- Для опыта.
- Какого еще опыта?
- Опыта в ловле мух.

- Будьте как дома! - говорит хозяин гостям.
- А мы и так чувствуем себя как дома. У нас тоже есть тараканы.

Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу.
Пьют только когда просыпаются.

Пил только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель.

- Ты только на Новый Год не делай шашлык из свинины, а то совсем не в тему будет.
- Ок, сделаю в тему - из собачатины.

По итогам работы третьего президента Украины, второму вручен орден "Герой Украины", а первый причислен к лику святых.

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она обещала, что кровь будет двадцать пятого числа.
user posted image

Автор: anGel21 29.12.2006 - 10:17

Муж:
- Дорогая,мы уже три года вместе ,и должен тебе в кое-чем признаться. Я считаю, что между любящими друг друга людьми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена, перебивая:
- О, любимый! Как хорошо, что ты все же решился это сделать. Видишь ли, я тоже должна тебе кое-что сказать. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж:
- Я... Я кашу не люблю...

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Битой - бьют.
Стрелами - стреляют.
Что же делают дротиками?

План занятий на вечер:
1. Успокить нервы
2. Поговорить с женой
3. Успокоить нервы

Дамы и господа, полет нашего боинга проистекает на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,..., кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать.

Тормозит гибддешник пожарную машину:
- А почему огнетушителя нет?

- У вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие.

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "б..дь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "б..дь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-б.яаадь!!!

- Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, и, представляете, он добился...
- Оправдания?
- Нет, значительного снижения напряжения.

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...

Останавливает гаишник наpушителя.
- Документы пожалуйста...
- Hате (дает)
- Что ж это вы так? Hе положено!
- Как не положено!? А на восьмой стpанице???
- А! Положено!

Автор: vaka-1 30.12.2006 - 9:49

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки
biggrin.gif

Автор: Korich 30.12.2006 - 12:18

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Автор: kontra 2.01.2007 - 16:30

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии.
- Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.

Автор: Korich 3.01.2007 - 12:16

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

Автор: Korich 4.01.2007 - 12:15

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Автор: kontra 4.01.2007 - 17:14

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет,
а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30,
но ты же ни хрена не закусываешь,
когда выпиваешь!!!

Автор: Korich 5.01.2007 - 12:16

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

Автор: kontra 5.01.2007 - 14:31

По сведениям сотовых операторов, среди новогодних смсок с огромным отрывом лидирует следующая:"СПАСИБО ! А КТО ЭТО ?"

Автор: Asmodey 6.01.2007 - 13:32

В московском метро недавно слышал объявление:
"Откажитесь от черной икры!"
Они еще и издеваются..

Автор: kontra 7.01.2007 - 23:54

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!
Уж если комар пьет твою кровь - он, по крайней мере, перестает жужжать...

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

Автор: Sasha K 8.01.2007 - 1:40

"1605 лучших анекдотов"


“В настоящий сборник были отобраны анекдоты и приколы разных лет. Главный критерий - чтобы было остроумно и смешно. Здесь вы практически не встретите ерундовых и не смешных историй, которыми переполнен интернет...”


Размер: 868.75 кб
user posted image

Автор: Asmodey 8.01.2007 - 1:41

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на
предмет подлинности.
Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только
что полученной из банкомата, пытается пошутить:
- Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...
- Плохо старались, молодой человек.
- Эх, обидеть художника может каждый...

Автор: anGel21 9.01.2007 - 12:09

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить...

Приходит сын к отцу. Говорит: "Папа, я - гей". Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном.
- Жри давай!
- Папа, зачем?
- Жри, я сказал.
Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока.
- Пей давай!
- Ну зачем, папа!
- Пей быстро.
Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит:
- Пап, зачем ты так поступил со мной?
- Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!

Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с
одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию..

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый!!!

Не ругайте правительство! Оно имеет нас как умеет!!

Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчеpа попpобовали заняться им вместе.

Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас глядишь ситуацию с борьбой поправим... давайте следующего выберем футболиста... а?

На светофоре в шестисотый мерседес втыкается Хонда. Братва из мерса, без лишних разговоров вытаскивает мужика из Хонды, нагибает на капот и начинает жестоко иметь. Мужик:
- Ух, ух, ух…
- ????
- Ух, ух... у хонды руль справа.

Автор: Korich 9.01.2007 - 12:12

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год...

Автор: kontra 9.01.2007 - 18:06

- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа - но я его кремировала...

Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!

Автор: anGel21 10.01.2007 - 10:59

- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

Девушка стоит на коленях и молится:
- Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит одна женщина другой.
- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить понятие "половой член"? " И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он крепнет".

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
- Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

Женщины делятся трудностями брачной жизни:
- У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель.
- Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.
- А у меня, бабы, муж - сифилитик.
-!!! Муж, проходя мимо:
- Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист

Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.
- Ну, как замужем - лучше?
- Не лучше, а чаще.

Автор: corvus 10.01.2007 - 11:57

Замечательно прошло Рождество в Амстердаме.Гости скурили елку,съели подарочные грибы...В общем,Санта-Клаус приехал к ним на упряжке оранжевых динозавров,пообещал каждому из гостей мировое господство и тут же расстворился в толпе Элвисов Пресли!

Автор: † Flаmmen † 10.01.2007 - 14:28

Звонок в дверь. Мужик подходит, спрашивает:
- Кто там?
- Пи***ц.
- И что?
- Всё.

Автор: anGel21 10.01.2007 - 16:59

- Скажите, у вас мясо в шаурме, гавкало, или мяукало?
- Глюпие вапроси задавало...

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.....

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Полезный совет (чуть не вовремя): никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

Грузинский спецназ на задании. Все собрались, нет только самого главного спецназовца Вано. Час спустя появляется Вано.
- Слущай, Вано, пачему так долго?
- Да панимаишь, паставил будильник на восем, праснулса, памылса, паел, адэлса, взал автомат, сдэлал боевую раскраску, подошел к зеркалу и ..... ты нэ поверишь, обосрался!!!

Автор: anGel21 11.01.2007 - 9:39

По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось???"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе."

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Автор: DJ Midnight 11.01.2007 - 14:18

Ну что, поехали!!! laugh.gif

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап

Триптих : Иван Грозный убивает своего сына , ломает свой дом и пилит дерево.

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Маленький Зайчик спрашивает маму-Зайчиху:
- Можно я пойду с Ежиком поиграю?
- Ты что, сынок! Он же КОЛЕТСЯ!!!

Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин!
Уж если комар пьет твою кровь - он,
по крайней мере, перестает жужжать...

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все скромно. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок...

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек...

Кто рано встает, тому Бог проехать дает.

Бьётся богатырь со змеем горынычем.
Отрубил ему голову - выросло две,
отрубил две - выросло четыре,
отрубил четыре - выросло восемь,
отрубил восемь - выросло шестнадцать,
отрубил шестнадцать - выросло тридцать две,
отрубил тридцать две - выросло шестьдесят четыре,
отрубил шестьдесят четыре - выросло сто двадцать восемь,
отрубил сто двадцать восемь - выросло двести пятьдесят шесть,
отрубил двести пятьдесят шесть - умер змей горыныч.
...знать восьмиразрядный был змей горыныч!


Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Автор: anGel21 12.01.2007 - 10:21

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х###Я КАКАЯ-ТО !

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

Автор: The Godfather 14.01.2007 - 19:28

Поздний вечер. Бар. Вваливается орава зелёных чертей.
Бармен, злобно так:
-А ну валите отсюда! Ваш ещё не пришёл!

Та же ситуёвина:
Вечер. Бар. За стойкой пьёт мужик весь в чёрном. Тут к нему подсаживается другой. Ну, посидели, выпили, разговорились. Тот, что в чёрном:
-Вот смотрите, тут у окна такой встречный ветер, что можно выпрыгнуть и влететь обратно.
Открывает окно, глядит вниз (десятый этаж) и прыгает. Сделал кружочек и обратно. Снова подходит к стойке:
-А теперь ваша очередь.
Второй мужик тоже – раз в окно. Понятное дело, с воплями летит вниз.
Бармен подходит к стойке и укоризненно так произносит:
-Ну и сволочь же ты, Бэтмэн, когда напьёшься…

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах..

В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против,- на сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za

Когда я ее увидел - чуть не упал:
Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Автоp :-)) П. Дypило

Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать все ФСБ.

Автор: Korich 16.01.2007 - 12:26

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

Автор: anGel21 16.01.2007 - 13:28

Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции,
поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.

Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам.
Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я люблю тебя".
С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя".
И в 11 классе: "Спасибо."

Приходит мужик к доктору:
- Доктор я сломал ногу сразу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!!!

Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слышит — свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе и из него появляется веселая рожа.
— Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!

Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!

Автор: e.m.e. 17.01.2007 - 7:57

Объявление:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь.


Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.


Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапки!..

Автор: anGel21 17.01.2007 - 13:35

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

Парень - девушке:
-Дорогая! Выходи за меня замуж!
-А что еще за тебя сделать?

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!!!

Автор: e.m.e. 17.01.2007 - 18:09

Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.


Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.


Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Автор: anGel21 18.01.2007 - 10:02

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка необычных воздушных шариков.

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни.
- Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Пока в бане не появилась табличка "Ж@пу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!

Автор: kontra 19.01.2007 - 22:26

- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

Ура! Скрестил моль и тлю!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!
Касперский.

Листовка в метро:
"Иисус грядет!!
Покайся!!!".
Ниже, от руки:
"Сходи в налоговую!.."

Автор: sapfir 20.01.2007 - 9:32

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

- Вы Владимира Мегре читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил!

- Пятачок, я вижу, ты завел лесопилку? Но почему ты неэкономно обрабатываешь древесину - здесь так много опилок!
- Винни, не бери в голову!

- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!

- Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне.
- ?
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Любой мужчина, кого ночью у порога встречает жена пьяным, превращается в Ганса Христиана Андерсена!

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.


user posted image

Автор: kontra 20.01.2007 - 18:04

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

Старшина - Рядовому:
- Рядовой Иванов, почему сапоги не начищены?
- Это не ваши проблемы
- Отвечайте немедленно!
- Гуталина нет, товарищ старшина
- Это не мои проблемы!
- Я же говорил...

Автор: Flash7 20.01.2007 - 22:31

Про МЕРЕСЬЕВА - это не юмор!
Это - СКОТСТВО!!!
Кто бы прикалывался ......

Автор: e.m.e. 21.01.2007 - 7:36

Хозяйке на заметку:
Шуруп, забитый молотком,
держится крепче,
чем гвоздь, закрученный отверткой.

В любом человеке можно найти что-нибудь хорошее,
если тщательно обыскать.

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпeратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.


Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей.
Отгадка: тётя Сара беременна


- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Автор: e.m.e. 21.01.2007 - 11:04

Глубокая ночь. Звонок. Декан факультета поднимает трубку:
- Алло...
- Спишь, сволочь?! А мы учим!!!

Автор: Southman 21.01.2007 - 11:05

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Автор: e.m.e. 21.01.2007 - 11:54

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Еще 50 грамм инвестиций,
и я – недвижимость...


Решил один мужик оттянуться
на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур,
поехал с женой на берег теплого моря.
Отдохнул, собрался уезжать из отеля,
вдруг патрон этого самого отеля ему счет
- 10 тысяч франков.
Ну, мужик так охренел немножко, за что?
А патрон ему:
- Ну вот, смотрите.
Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты.
Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю,
каждый день яхта к отелю приходила,
надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались.
Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков
компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты.
Она каждый день тут на пляже лежала!!!


Купил мужик травы.
Ну, решил проверить.
Залазит на болкон, покурил, не вставило.
Только хоп -- огненный шар пролетает!
Потом второй! Третий! Мужик в расстерянности выходит с болкона.. мам.... дай воды.... Мама -- ой.. держи сынок. а то третий день на болконе стоишь.

Автор: e.m.e. 21.01.2007 - 12:32

ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером".
Hовый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда:
дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый русский просит "звонок другу".
Друг говорит ему: -
"Кукушка", и естессно выигрывает миллион.
Обмывают они это дело,
и Hовый русский спрашивает кореша,
откуда ему был известен правильный ответ:
- Hу ты даешь, братан!
Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Автор: e.m.e. 21.01.2007 - 13:21

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей
и спрашивает у метрдотеля,
как ему найти некую Соню Циперович.
Тот указывает на официантку с роскошными формами.
Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность,
но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано.
На следующий день повторяется то же самое.
И на третий день тоже. Одеваясь,
Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово!
А у меня там тетя живет! Сима Циперович.
Вы ее не знаете?
- Конечно знаю!
Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!


Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


В квартире, где отмечают день рождения,
в самый разгар веселья вдруг открывается дверь,
заходят четыре мужика и
несут на себе гроб.
Гости смолкают, в недоумении смотрят,
как мужики с гробом обходят праздничный стол
и направляются обратно к двери,
уже на выходе один мужик говорит:
- Уж извините,
просто на площадке никак не развернуться.


Осужденного ведут на казнь. Он спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Да... За@бись неделька начинается...


- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую..
- А я – хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Валера, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!



Мужик сидит в общественном туалете,
вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку
между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

Автор: e.m.e. 21.01.2007 - 14:37

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Добавлено:
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

Автор: kontra 21.01.2007 - 21:14

Внимание! Мальчик съел 1 кг. соленых огурцов, выпил 1л. молока и заел это всё селедкой!
Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и тайная комната"...

Автор: anGel21 22.01.2007 - 14:12

Дисквалифицирован один из участников тараканьих бегов в Стамбуле, так как в его крови обнаружена тапка. Как известно, тапка является сильнейшим тараканьим допингом.

Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
— С совестью хотя бы можно договориться

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

- Дорогой, я пошла в магазин за продуктами.—Деньги взяла?—Да…--Смотри не трать!

Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Автор: anGel21 23.01.2007 - 12:10

Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!"
У женщины - "Смелее, я замужем!"

-У вас есть счёт в банке?
-Да, но он не в мою пользу.

На стене дома красуется огромная надпись: "Хочу быть как Цой!" Снизу приписка: "Все там будем!"

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

Автор: anGel21 23.01.2007 - 16:49

- Это абсурд! Hеужели вы думаете, что он действительно хотел выбить вам глаз?
- Конечно, нет! Наоборот, он хотел вбить мне его поглубже внутрь!

- У тебя спички есть ?
- Да, щас (зажигает зажигалку и куда-то уходит).
- Эй, ты куда?
- За спичками.
- Зачем? У тебя же зажигалка.
- Ну?
- Что ну?! Зачем нужны спички, если есть зажигалка?
- Не знаю, ты же попросил.
- Что?!
- Спички.
- Ну?
- ???
- Что уставился, ты что тупой?
- Нет.
- Что нет?!
- Я не тупой. Спички нужны?
- О боже! Ты идиот! Скажи, что у меня во рту?
- Язык, зу..
- Да нет же!!! Вот! Что это?
- Это? Э-э, сигарета.
- Ну?
- Что?
- Нет! Ты невыносим! Скажи мне, что делают с сигаретами?
- Куда?
- Что куда? Я спросил, что делают?
- Куда невыносим?
- О, черт! Ты полный дебил и идиот из всех, что я встечал.
- Я знаю.
- Что ты дебил?
- Нет, что делают с сигаретами.
- Ну?
- Ими вредят здоровью, там написано.
- Где?
- Что где?
- Где написано?
- Это не туалет.
- При чем здесь туалет?
- Ну, ведь в туалете написано.
- Что?
- Ну как что? Просто написано.
- Что написано?
- Не понимаю, там просто написано.
- Мать твою! Ты можешь сказать, что там написано?!!
- Нет, но я могу показать.
- Ну пойдем.
Идут по коридору, заходят в туалет.
- Вот.
- Где?
- Ну вот, желтое.
- Ты, что издеваешься?!
- Нет. Спички нужны?
- Зачем?
- Не знаю, ты просил?
- Когда?
- Сейчас.
- Зачем мне спички, если в туалете написано? ХА-ХА-ХА!!!
Заливается истерическим смехом и бесконечно повторяя: "Зачем мне спички если в туалете написано??", уходит в неизвестном направлении, выкидывая при каждом шаге по одной сигарете "LUCKY STRIKE".

Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка":
- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
- Айсберг - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: "Моника, сожми зубы!"

Автор: Asmodey 24.01.2007 - 13:32

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...

9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!

Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.

8-е место. Эх, как мы его!
7-е место. Эх, как они меня!
6-е место. Эх, как они его!
5-е место. Ух, как он их!
4-е место. Где тут ближайший травмпункт?
3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал...
2-е место. Просто их много, а нас мало.
1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!


Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.


Игрок в гольф:
- Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

Если кот заболеет, то он уходит из дома и кушает лечебную траву,
известную только котам. Дедушка засеял полянку конопли, и кот
перестал мяукать... Теперь он хихикает.

Автор: Volk 25.01.2007 - 1:11

Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу. В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.
- Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
- Через 73 года.
- Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.
- Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
- Через 45 лет.
- Я не доживу! сказал Буш и заплакал.
- Боже! Когда в России будет райская жизнь?
- Я не доживу, - сказал Бог и заплакал...

* * *
Зовет директор к себе программистов и сисадмина:
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети?! Уволю всех на хрен!
- ???
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин:
- Я не удалял...
Программисты:
- Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Смотрите! Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто УДАЛИЛ мне доступ?!

Автор: anGel21 25.01.2007 - 10:17

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи###ц.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охренел. 4!
- Ты охренел, 5!
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей раздолбал, а сегодня принялся за большой дом.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь!!!

Жизнь человеку дается один раз,причем очень интересным способом !

Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном...

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.
Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:
- Кто это такой?
- Да это из реанимации.

Автор: † Flаmmen † 26.01.2007 - 22:27

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?


Выходит поручик Ржевский с концерта Высоцкого
и напевает: "Лучше баб могут быть только бабы, на которых еще не бывал..."


Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно ведь всегда побеждает, правда?


Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.
- Ты посмотри, Гарри, какое зверское самоубийство!

Автор: kontra 26.01.2007 - 23:28

Бригадир дает подчиненным два бидона краски и задание - покрасить здание.
- К концу рабочего дня проверю!
Мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски - море. Они решают пропить краску, но чтобы как-то отмазаться, намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, а пол-бидона пропивают. Бригадир приходит проверять.
- Мля, а что не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам лишнего выдал!
- Так конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Еще не сдох, гад! Он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

Автор: kontra 27.01.2007 - 22:44

- Что такое DOS?
- Это когда девушка в чате с одним парнем разговаривает, а другой своей очереди ждет.
- Что такое Linux?
- Это когда девушка в чате одновременно с двумя парнями разговаривает.
- Что такое Windows?
- Это когда девушка в чате с двумя парнями разговаривает, и первому посылает то, что хотела сказать второму!

Новость:
Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.

По следам рекламы:
Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!"
Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"

Автор: kontra 28.01.2007 - 14:03

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел сдох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Автор: Volk 28.01.2007 - 15:24


- Я на днях жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал.
- Это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался.
=====================
Уважаемые пассажиры. Поезд Москва - Владивосток вылетает с пятого причала.
=====================

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.
=====================
ЗАГС. Свадьба. Вопрос к молодоженам:
- Вы действительно готовы к такому важному событию в вашей жизни?
- Да. Мы закупили 60 литров водки, 30 литров шампанского и 10 литров самогона.

Автор: KuliPashi 29.01.2007 - 13:16

- Дорогая, я - дома!
( тишина...)
- Я пришел!
( ещё более тихая тишина...)
- Что за хрень такая? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
( кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
( ?
- Ладно, хрен с вами!?
- Я между прочим, зарплату получил!
( ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!!
( два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце концов!!!
( чуть громче
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, мне сегодня можно, задыхайтесь!
( ещё громче
- И друзей приглашу...водку пить! Много водки!
- И придут они не со своими дебильными женами, а с подругами...И мне приведут!
( тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда! И, судя по всему, я - ей! С@ка она, конечно, ещё та, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?
( как в могиле
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые... , набью им морды об кухонный стол...
( кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет.. Причем изменяет ей не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом..
( кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобою знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы! А Сергей Федорович уже и физически начал..
( животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)...
...праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга...Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!"... медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом...
Где-то вдалеке шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать! Обрадовать..."

Автор: морячок 30.01.2007 - 0:31

Поздний вечер. Курсант морского училища возвращается из увольнения. В телефонной будке стоит девушка и машет ему рукой.
Девушка просит проводить до дома. В квартире у девушки темно она просит снять ботинки и пройти в комнату. ( курсант уже опоздал из увольнительной) Вдруг зажигается свет - курсант стоит
в середине стола установленного буквой п, во главе стола стоит адмирал. Девушка и говорит -я ж тебе папа обещала курсанта опоздавшего из увольнения привести. Скоро они поженились.

История реальная написана кем-то из маринистов

Автор: anGel21 30.01.2007 - 18:15

Самое страшное слово в ядерной физике :"Упс"


Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета...


В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть...


Не пытайтесь спорить с дебилом... иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом...


Польша, 1942-й год.
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно.
Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:
- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!
Опешив сначала, немец спрашивает:
- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?
- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

В больницу привозят блондинку, у которой отстрелено полпальца левой руки. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

Автор: Volk 31.01.2007 - 17:30

Молодая парочка (он и она) сидят в парке на лавочке и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:
- Я тебя хочу!
Он:
- Я тебя тоже!
- Пойдем ко мне домой.
- Пойдем...
Приходят они к ней домой, и вот уже начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:
- А ты его вообще-то тем концом-то вставляешь?!

* * *
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость...
Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть!

* * *
Приходит мужик домой, обе щеки красные как помидоры - от пощечин. Жена, естественно, требует объяснений. Объяснение:
- Еду я в троллейбусе домой, собрался выходить, смотрю передо мной женщина стоит, а платье у нее между ягодиц попало, ну я взял да и вынул, а она мне влепила.
- Понятно, но а вторую-то за что?
- Я решил, что ей не понравилось, и засунул обратно.

* * *
Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему:
- Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат.
Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:
- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат...
Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь.
Жена распахивает халат...
Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит:
- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!

***

Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у него лопнула шина. Программист:
- Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник тех.поддержки:
- Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
- Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.
Менеджер по продажам:
- Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.

* * *
Новый шампунь Джонсонс Бэби с серной кислотой.
Джонсонс Бэби - нет больше глазок, нет больше слез!

***

Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха. Постовой:
- Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
- Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы мужа спросите...
(тормошит мужа)
Постовой мужу:
- Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?
Муж (медлительно просыпаясь):
- Пила! Конечно, пила!
Постовой:
- Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая):
- Еще какая пила!...

Автор: anGel21 1.02.2007 - 15:36

Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп#зделась»

Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует... Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.

QIP становиться все более и более популярен. Кипелов теперь называете себя QIPелов, а Киркоров утверждает, что третья буква его фамилии на самом деле латинская пэ.

Муж с женой ночью в постели.
- Дорогой, ну возьми же меня, возьми!
- Да, спи ты! Я никуда не еду!

Автор: anGel21 2.02.2007 - 14:06

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт рассматривая посетительниц бара...

- Саня, а, Саня - ты вчера новости смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох.
- Прости, Сань - я не знал...

Автор: † Flаmmen † 2.02.2007 - 16:19

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Из женской анкеты на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом. для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить."

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Один мужик пошел за улитками и загулял на три дня.
Загулял, короче, а как оправдаться не знает.
Думал думал и придумал.
Приходит к дому.
Кладет улиток перед дверью.
Звонит.
Жена открывает со скалкой, а он, помахивая на улиток прутиком:
- Давай, ребятушки, шевелись, родимые!! Уже, считай, пришли!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

Автор: Syrax 2.02.2007 - 16:56

-Девочка! А что ты ешь на завтрак?
-Макароны.
-Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
-На обед... Макароны!
-Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?
-Тоже макароны!
-Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А
куда ты ходишь, что делаешь?
-В туалет... меня там тошнит!


Пьяный муж пришел домой. Жена говорит:
-Ты же обещал мне вчера, что с сегодняшнего
дня станешь другим человеком.
-А я им и стал... Но оказалось, что он тоже непротив выпить.


-Диспетчер? Это борт 427! У нас топливо
на нуле!!
-Боже мой! Борт 427, сообщите, где вы находитесь?!!
-Третий ангар, стоянка 4.

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор.
1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций
и сообщите о подозрительном пакете.

Автор: kontra 3.02.2007 - 20:41

Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел. Несколько сотрудников фирмы наблюдают за этим и один говорит:
- Они наняли этого осла за тысячу долларов в день.
Другой, задумчиво:
- Интересно, за кого они тогда нас держат, платя нам в десять раз меньше.

Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают "танкенваген" представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку.

Новости науки.
Российские ученые наконец-то открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять силы и работоспособность до 85 лет. Генеральный спонсор проведенных исследований - Пенсионный фонд России.

Автор: kontra 4.02.2007 - 18:25

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Чтобы водить "Запорожец" нужны 3 руки, первыми двумя держать руль, а третья, чтобы вытирать слёзы.

Рейс 818 из города Урюпинска задерживается из-за отсутсвия аэропорта в городе Урюпинск.

Автор: kontra 4.02.2007 - 21:40

Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю


Автор: anGel21 5.02.2007 - 11:30

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Автор: Alex Ander 6.02.2007 - 20:31

Дочка подходит к папе с вопросом:
- Папа, а что ты подаришь нам с мамой на 8-е марта?
Папа:
- Линейку!
Дочка (удивленно):
- А зачем нам линейка?
- Чтобы измерять тот хрен, который вы с мамой подарили мне на 23 февраля!

Автор: Asmodey 7.02.2007 - 12:01

Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения
причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же
знать, где ошибка..
П: Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
М: Ну?
П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

Автор: kontra 7.02.2007 - 22:46

Мальчик приходит к отцу и справшивает:
- Папа, скажи пожалуйста, почему у нас дома все есть - телевизор, радиотелефон, видео и т.д., а у других детей дома ничего такого нету?
- А это потому, сынок, что у твоего папы есть волшебная палочка. Надо только ей взмахнуть и тут же появляются телевизор, магнитофон, мобилы сотовые...
Сын выслушал внимательно и ушел. На следующий день он снова пришел к отцу и говорит:
- Папа, вот я брал твою волшебную палочку, махал ей махал, но ничего не появилось...
- Ай, сынок... надо же еще и волшебные слова знать: "права", "техпаспорт", "откройте багажник"...
* * *
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
- У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.

Автор: sapfir 8.02.2007 - 9:11

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Диалог у стойки столичного кафе:
- Одноразовые стаканчики у вас есть?
- Подождите, сейчас чистых нет.

Мужик приходит к приятелю, работающему в банке:
- Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.
- Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
- Ну?
- Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да офигеть просто. Подойти боюсь!

Новый русский - другу:
- Новая секретарша - блондинка? Но почему? Глупая же!
- Прошлая была брюнетка, не глупая, и пол фирмы забрала, зараза!

Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.

Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объем.

При покупке нового "Пежо", зимний комплект (шапка, валенки, варежки) в подарок.

Из пресс релиза новой ОС:
Новая Windows Vista настолько интеллектуальна, что сама попросит вас о перезагрузке сообщением "Устала виста, беби".
user posted image

Автор: e.m.e. 8.02.2007 - 9:28

У блондинки билет на самолет в эконом классе,
она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть.
Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?
— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.



Врач — пациенту:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая!


«Ага, сегодня на обед у нас голубцы», — подумали людоеды, глядя на связанных Элтона Джона и Борю Моисеева.



— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких го*****в. Но все-таки это офис. Я настаиваю…


Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
— Слушай, у тебя мужик до меня был?
— Да нет, дорогой, что ты?
— А у меня был…


Дочка спрашивает у мамы:
— Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
— Ааа…эээто…мммм секрет!
Дочка:
— Что-то этот секрет сильно на х** похож!




— Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.



Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил? А куда я утюг буду включать?



Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ?
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.



Приходит мужик в бар и заказы-вает бутылку водки.
Бармен:
— Куда целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое.
Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — педик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
— Ну, а сегодня-то что?
— Старший сын… тоже…
— Хм, ну и семейка… Так у вас хоть кто-нибудь с девушками спит?
— Да… жена!

Автор: anGel21 9.02.2007 - 12:50

- Зачем ты покупаешь памперсы, у тебя же нет детей.
- Мой инструктор по вождению попросил. Устал штаны менять.

Пришел домой усталый. Решил поработать с ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит...

Возмущённая покупательница:
- почему в соседнем ларьке тампакс стоит 30 рублей а у вас 60???
- а у нас с установкой.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой
берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено. Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сук@!
Она с рыданиями - к директору. А он ей:
- С ними надо по-другому - надо их сначала удивить и заинтересовать!
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница!

- Какая разница между женой и террористом ?
- Очень большая. С террористом можно вести переговоры...

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас придут!
- Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Два друга. Один другого спрашивает:
- Слушай, тебя когда нибудь жена в сортире ловила как ты занимаешся ананизмом?
- Нет.
- Правда классное место?

Автор: kontra 10.02.2007 - 20:18

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икота-то y нее пpошла?...

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Автор: kontra 11.02.2007 - 15:54

Новый русский букварь...
Мама мыла мани.
Хорошо отмылись мани, мило, чисто.
Манят Маню мани.
- Дай мани, мама!
- На, Маня, на!
- Мало, мама, мало, в натуре!
- Иди, Маня, в баню!

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Автор: Korich 12.02.2007 - 1:33

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Зас трелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Автор: anGel21 12.02.2007 - 12:25

Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. Водила открывает дверь: - Что случилось?
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Ну святое дело коллегу из беды зимой выручить. Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели: - Толкай!

В женском монастыре мать настоятельница вызвала всех во двор и говорит:
-Видел ли кто из вас мужской детородный орган? Кто видел - пойдите вымойте глаза в ведре со святою водою... - Несколько монашек вышли, пошли глаза мыть...
-Держал ли кто из вас в руках мужской детородный орган? Кто держал - пойдите вымойте руки в ведре со святою водою... - Несколько монашек вышли, пошли руки мыть...
-Мать-настоятельница, а можно я рот прополоскаю пока кто-нибудь не начал ж@пу мыть?

Удивительная вещь ДЕНЬГИ - то их нет, то их совсем нет!!!

Муж возвращается, а дома мужиков - видимо-невидимо. И жена с ними.
- Это кто же такие? - сурово спрашивает.
- А это члены моего кружка.
Ну, мужик репу почесал, но не нашел что сказать. В следующий раз
возвращается жена, а дома до фига женщин. И муж с ними.
- А это кто?
- Это - кружки моего члена...

Автор: anGel21 12.02.2007 - 16:24

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Автор: anGel21 13.02.2007 - 11:29

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
- Расколол! Пополам! sad.gif

Всего 11 ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
– Думаешь, это поможет?
– Конечно! Как я иначе увижу цифры?

- Любопытная история приключилась с моим знакомым:
он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
- Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит:
- Я вижу, у вас проблемы? Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте. Бармен кивает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"

Диалог двух ягодиц. Первая другой:
- Между нами все кончено!

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

Автор: sapfir 13.02.2007 - 15:11

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!

Ночь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный нарк, ему навстречу другой:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- А... э... ну... это... не местный я...

Учитель-наркон, младшие классы, экскурсия в зоопарке. Клетка с кенгуру. Дети:
- Ван Ваныч! Эт хто?
Учитель (очень задумчиво и неуверенно): - Заяц?... Н-да, лет сорока-сорока пяти.

Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!!
- А ты... Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!

- Доктор, у меня нога болит.
- А компрессы прикладывать пробовали?
- Пробовал, не помогает.
- А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
- Принимал, не помогает.
- Ну тогда молитесь.
- Пробовал, не помогает.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

- Джон, чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился уличным продавцом.
- Интересно. А почем у тебя метр улицы?

Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит:
- Кто так виноград ест?
- А как надо?
- По одной ягодке!
- Не! По одной - яблоки едят.
user posted image

Автор: anGel21 15.02.2007 - 16:07

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Автор: sapfir 16.02.2007 - 9:17

- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?

Муж: - Какой прекрасный день... Сегодня бы это могло случиться.
Жена: - Что бы могло случиться?
- Да ты вот как-то говорила, что в один прекрасный день от меня уйдешь.

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них первый прыжок в жизни. Лейтенант командует:
- Прыгаем по одному, вперед!
Все стоят.
- Кому говорю, вперед!
Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол самолета. Все стоят. Голос из толпы:
- Зря стараетесь, у нас среди старослужащих - земляки, они все про ваши фокусы рассказали.

Сидят в парке подростки, играют на гитаре, и что-то пьют из термосов. Пар идёт. Подходят охранники:
- А что это вы такое пьете?
- Чай.
- Быть не может!
- А вы попробуйте!
Попробовали - правда, чай. Охранники:
- Вы чё, издеваетесь, блин?

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.

В магазине хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок берёт шесть.
- Да пусть берёт, он за семь заплатил.

Гарри осторожно входит в комнату Ремуса Люпина, постоянно оглядываясь. Оборотень не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...
user posted image

Автор: anGel21 16.02.2007 - 11:22

К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

Приезжает мужик из командировки и сдает отчет по расходам бухгалтерию:
Гостиница - 2000 руб., Питание - 1000 руб., Женщины - 2000 руб. и т.д.
Его начальник вызывает и говорит: "Я все понимаю, в командировках трудно устоять, но мог бы ты как-нибудь написать, вместо женщин, другое. Например, забивание гвоздей. Тот пошел все исправил.
На следующий раз приезжает мужик из командировки и сдаеи отчет:
Гостиница - 2000 руб., Питание - 1000 руб., Забивание гвоздей - 2000 руб.,
Ремонт молотка - 1000 руб.

Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. через какое-то время, муж встает и как ударит жену по лицу. та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена
- А ты откуда, сук@ знаешь, разницу между удачным и неудачным сексом???

Урок ботаники. Учитель:
-Пестик и тычинка - это половые органы цветка.
Вовочка:
-Фу ты блин! А я их нюхал!

Автор: Korich 17.02.2007 - 12:16

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Автор: sapfir 17.02.2007 - 12:55

Сидят на лавочке две бабули и судачат.
- Зятек-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да хрен там, у него спальня на западной стороне!

- Мужик, ты местный? Не подскажешь, как пройти на Тверскую?
- Ой, зачем вам на Тверскую? Но раз уж вы меня спросили, я вам скажу. Я одессит, и лучше Дерибасовской улицы нет! У меня там мама живет.
- А пошел ты к своей Дерибасовской маме.

Как самый трезвый из экипажа, бортмеханик ТУ-134 благоразумно решил не лететь вообще.

2007 год - Гот Рускава Языга.
user posted image

Автор: anGel21 19.02.2007 - 12:44

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне??

поймал мужик золотую рыбку...................
загадал чтобы конч@ть одновременно с женой.
потом ловит рыбку и просит отменить это желание.
-прикинь стою с мужиками, пью пиво, и чувствую конч@ю

Приходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и чё, мне теперь ноги раздвигать?
- А чё, у нас дома нормальной вазы нет?

- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной"?
- Есть!
- Дайте мне 25 штук..

Автор: CryptoGraf 19.02.2007 - 14:39

Ташкент, июль, жара как в аду. Водитель автобуса в очередной раз
не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
"Г@ндон, открой заднюю!" и сильный удар амбала 2х2 по двери.
Водила конечно же дверь открывает без препинаний - кому проблемы
с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит, автобус продолжает
свой курс под палящими лучами июльского солнца. Через пару остановок старшка-узбечка, естесс-но на узбекском: "Г@ндон, сыночек, открой пожалуйста заднюю."

Не моя фраза:
Искренне надеюсь, что композиция Crazy Frog "Axel F" никогда не появится в караоке. smile.gif))

После Нового Года встречаются два друга. Один другом говорит:
- Ну как отметил?
- Да вроде хорошо. А ты?
- Не знаю, пока не рассказали.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...

_______________________________

1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси!
Братья и сестры, понеслася!

11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.
Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России».
Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан — те, которые ехали в
обозе с пенопластом.

14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном.
Подробности на Репин точка ру.

16 век.
Реклама на сайте: «Экскурсии по золотому кольцу России».
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765.
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке.
25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год.
Князь Потемкин — Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!

1812 год.
Реклама на сайте: «Экскурсии по золотому кольцу России».
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода.
Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год.
Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.

1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год.
Нас покидает Вован…

1941 год.
Реклама на сайте. «Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России».

1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.


2000 год.
Вован вернулся…
_________________________

А на ГАЗе стали выпускать машины с рулем на правой стороне.
Ты смотри, авария за аварией, что делать?
А может нам и педали на право переместить?

Автор: CryptoGraf 20.02.2007 - 16:21

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не тр¤х¤ешь?
- Мочамба не стоит...

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$". Ну, они на коней - и в
прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг
видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку
время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко
потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит - вокруг их палатки в
боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута,
копья-томагавки подняты, рожи зверские...
Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
- Джо! Джо!!!!.... Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Было это в Питере лет 6 назад. Одна церквушка
надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет
очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги
не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то
туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов,
и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что
нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все
за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя
ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из
языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили
под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед,
познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным
акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет.
Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал,
стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской
баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией
инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую
хреновину заменим, а потом такое говорит:
- А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт *уевый.
И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже
улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул
сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит:
- Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит.
Отто сразу:
- Та та, все путет корошший, и оччен *уевый, тут мы *уевый красний
лампы поставим, тут *уевый синий, и фсе стекло заменим на *уевый
стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает )
путет дфойной *уевый стекло, самый торогой !
При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной *уевый",
бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким
таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего
Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке
есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался,
с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник,
и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно
к пожухшему батюшке, истошно крича:
- Не *уевый ! Не *уевый ! МАТОВЫЙ !

Автор: anGel21 21.02.2007 - 11:38

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась!
Хотя на вкус - мыло как мыло...

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме,- говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Женщину судят за нанесение тяжких телестных повреждений мужу.
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и не одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный.

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?

Автор: Korich 21.02.2007 - 12:28

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаете сь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Автор: sapfir 22.02.2007 - 9:09

- Я недавно из московской командировки вернулся - моя сразу пристала:
почему, да почему на пиджаке рыжий волос?
- Ну, а ты?
- А что я? С Чубайсом, говорю, встречался в Кремле. Вопросы решал оперативные...

- Слышь, жена. А что это к нам Игорек повадился ходить?
- Не Игорек, а Игорь Степанович, и не повадился ходить, а зашел поздравить нас с днем Святого Валентина.

- Пап, а ты смог бы выпить...
- Ааа! Опять ты?!! Ты же лопнула!!!

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:
- Ты хто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит.

Мужик завязал с выпивкой. Месяца через три попал в вытрезвитель. Из-за рожи!
Жалуется жене: - Три месяца ни-ни, и все так несправедливо!
Жена говорит: - Миклухо-Маклай в последние годы жизни вообще ходить не мог - а люди его до сих пор называют "Великий Путешественник!"

Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.

- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

На экзамене отвечает студент, очень долго, преподу надоело и он решил поприкалываться:
- Скажите, сколько лампочек в аудитории и я вам 5 ставлю.
Студент посчитав: - 10.
- А вот и нет, -
ухмыльнулся преподаватель, и достал из кармана лампочку: - 11.
На пересдаче та же ситуация и тот же вопрос. Студент:
- 11.
- А вот и нет, я свою лампочку дома оставил.
- Зато я свою принес, -
ответил студент, доставая лапочку из кармана.

Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись.
- Ну, рассказывай! Где ты, что?
- Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д... а ты как?
- А я... последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
- Ну, и как торговля, успешно, нормально?
- Да нормально, хорошо все было.
- А почему "было"? А теперь что?
- А теперь все. Нету больше моей птицы. Померла.

- Мы поженились, а со временем она стала чемпионкой мира по борьбе сумо, частично.
- Как это "частично"?
- Только внешне.

Суд. Подсудимый:
- Господин судья, это не честно, сломанная рука у потерпевшего срастется через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года.
- Так, вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу?
- Да!
- Хорошо, за сломанную руку, вы получите месяц тюрьмы. Кстати, вы выбили ему еще зуб, получите за это срок с учетом того, что в его возрасте новый зуб уже не вырастет.

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше, но намного веселее.

Подумать только - полдюжины больных куриц кардинально решат проблему перенаселенности Москвы.

user posted image

Автор: anGel21 22.02.2007 - 12:17

На допросе:
- Расскажите,где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
- Вы утверждаете,что нашли на дороге диплом на своё имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже...

- Доктор,я совершенно изнемогаю от бессоницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал,не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию...

Знакомится парень с девушкой:
-Пойдем ко мне домой, послушаем магнитофон.
-Хорошо, но только при условии, что мы будем только слушать записи.
-Даю честное слово.
-А если мне не понравится?
-Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

Обалденный секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить на балкон.

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

Возвращается муж-компьютерщик в 5 утра домой. Встречает его жена:
- А что ж это от тебя чужими компьютерами пахнет?!

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Автор: kontra 22.02.2007 - 21:10

Беседуют двое "крутых". Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

Пришел муж уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща, и все чего-то от него требуют. Теща говорит:
- Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена говорит:
- Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
- Куплю веревку и повешу тещу... Куплю отраву и подсыплю жене... Или наоборот?

Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

Автор: sapfir 23.02.2007 - 9:12

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!!

- Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

В советские времена обезьян в питомнике учили разбирать и собирать автомат.
Эксперимент был свернут, когда примат открыл огонь на поражение, получив несвежий банан.

- Что такое кризис среднего возраста?
- Это когда твой очередной начальник моложе тебя.

Новости спорта.
Вчера Александр Валуев провел сеанс одновременной игры с любителями бокса на 100 рингах города Захолуйска. Итог: 7 человек попали в реанимацию, 13 сбежали не поднимаясь на ринг, 80 человек нокаутировано взглядом.

Распродажа: моющий пылесос за 399 рублей, ведро и тряпка в комплекте.
user posted image

Автор: Korich 23.02.2007 - 12:27

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

Автор: Volk 23.02.2007 - 15:47

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

* * *
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
- Дело в том, - докладывает тот, - что наш прапорщик так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

* * *
Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
- Мам, а мам! Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет...

* * *
Военный парад на Красной площади.
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Зда! жела! това! Главнокомандующий!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здра! жела! това! Главнокомандующий!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здрасьте, здрасте, Владимир Владимирович...

* * *
Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.


ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока ?"
a) в омах; cool.gif в вольтах; c) в амперах.

Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?"
a) да; cool.gif нет; c) не знаю.

Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах !"
a) да; cool.gif есть ! c) так точно ! d) служу России!!!

* * *
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

* * *
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью ? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра !
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит !

* * *
Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно-с. Седло с нее снял и залез! - отвечает Ржевский.

* * *
Москва. Февраль 2010 года. Время 22:55.
По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

Автор: kontra 25.02.2007 - 13:37

Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе повторялись по два раза, то теперь - по три.
* * *
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Автор: kontra 25.02.2007 - 16:49

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

Автор: Volk 25.02.2007 - 22:29

--------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке.
Вы не знаете, че я такой дурак?!


--------------------------------------------------------------------------------

Я такая ранимая, такая ранимая... У меня что ни день, то травмопункт.


--------------------------------------------------------------------------------

Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"


--------------------------------------------------------------------------------

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!


--------------------------------------------------------------------------------

В церкви:
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка, дура!


--------------------------------------------------------------------------------

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.


--------------------------------------------------------------------------------

В школе:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!


--------------------------------------------------------------------------------

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего
фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во
Владивостоке.


--------------------------------------------------------------------------------

Муж стоит в приёмном отделении, в то время, как его жена рожает. Ему выносят ребенка, показывают, поздравляют. Через минуту ещё одного, снова поздравляют. Через несколько минут выносят ещё двух. А еще через две еще двух. Мужик в шоке бежит в родильный блок и слышит истошный вопль врача:
- Свет! Выключите свет! Они ползут на свет!


--------------------------------------------------------------------------------

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...


--------------------------------------------------------------------------------

- Ваня, женись на мне...
- Епт... Но ты же - жаба!
- Но мы же в сказке, Вань!
- Но ты же реально - ЖАБА!


--------------------------------------------------------------------------------

Автор: Asmodey 26.02.2007 - 9:09

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная
причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.

позавчера на столе осталось пару крошек – сожрали тараканы.
Вчера стол был усеян крошками – сожрали тараканы.
Сегодня оставлю батон – пусть подавятся!

Автор: anGel21 26.02.2007 - 16:33

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Автор: kontra 26.02.2007 - 22:56

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин:
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

Автор: sapfir 27.02.2007 - 9:15

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна.
- А что несешь?
- Патроны на склад!

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Иудей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

Только российские атеисты пьют за рождество и бьются яйцами на пасху.

Гестапо наконец-то нашло за что арестовать Штирлица. Будучи еще и полковником Исаевым, он получал вторую зарплату в советских рублях, но не декларировал ее германскому казначейству.

Установлено, что первые пионеры появились еще в средние века. Уже тогда они собирали металлолом, играя с рыцарями в карты на раздевание.

Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех,
кого надо поздравить с "восьмым марта".

В номере газеты в разделе объявления появляется:
"Меняю три шкурки инопланетян на компьютер".
Подпись: Агент Фокс Малдер.
В следующем номере появляется объявление:
"Меняем компьютер на шкурку агента Малдера".
Подпись: Инопланетяне.
user posted image

Автор: anGel21 27.02.2007 - 12:38

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы его, будьте осторожны. На другой день сообщение - всё в порядке,преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу такую свободу видал! Под утро пробрался домой, а мне жена с порога: "Ты где шлялся,кобель, по радио ещё в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"

Солдат и сержант:
- Разрешите сходить в туалет!
- Идите,даю вам две минуты.
- А если не хватит?
- Вернётесь - я добавлю.

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

- Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их до конца!!! blink.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: anGel21 28.02.2007 - 17:46

***
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

***
Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.

***
Сообщение на пейджер: 1000111010110110101001110101001
Подпись: модем.

***
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

***
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

***
Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь.

***
- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!

***
Народная мудрость: никогда не ловите большие снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.

***
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

***
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все
вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня ИксЭль большой. Я обычно Эмочки ношу!

***
По соотношению цена/качество пиво на халяву не имеет конкурентов

***
Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

***
Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча.

***
Пингвин – это просто сытая ласточка

***
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

***
Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает. (порвало)

***
В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все!

***
Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

***
- Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

***
- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето…
- А чего там того лета – 6 раз по 15 суток…

***
Как говорят дальтоники, жизнь – она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

***
— Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

***
У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

Автор: kontra 3.03.2007 - 19:13

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Автор: anGel21 5.03.2007 - 11:51

- Здравствуйте, Машу можно?
- Да, конечно.
- Вот же падла! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

- Рядовой Половой!
- Я!!
- Вымыть пол!
- Чем!??
- Тряпкой!!!
- Какой????
- Половой!!!!!!
- Я!!!

Блондинка знакомится с парнем.
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Дочка - маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар.
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся...

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь.

- Дорогой! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
- Hу, теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья, ...

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд...

то с тобой? От чего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты её убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён!

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Автор: Volk 6.03.2007 - 1:46

Мужик врывается в кабинет к врачу и взволнованно так говорит:
- Доктор! У меня рога не растут!!!
- А почему, пардон, они у вас должны расти??
- Ну понимаете, я точно знаю, что мне жена изменяет, а рога не растут!
-А-а-а, фух... ну, Вы меня напугали. Да это же шутка, образное выражение такое, понимаете?
-Ну, слава Богу!.. а то я уж думал, что у меня кальция в организме не хватает!
----------------------
Старая добрая Англия. В подземном переходе разговаривают два грязных бомжа. У одного полная шляпа денег, а у другого лишь несколько мелких монет.
"Неудачник" говорит:
- Слушай, а чего ты тут спишь на холодном асфальте каждую ночь? У тебя же и "Ягуар" новенький, и шикарный особняк в центре Лондона. Ты же можешь спокойно спать дома!
- Ты что, с ума сошел! Прикинь себе картину: выхожу я утром из своего особняка, сажусь в свой "Ягуар", и тут вдруг меня замечает кто-нибудь из пенсионеров, которые мне регулярно бросают свои медяки.
- Ой, можно подумать, ты такой совестливый!
- Да причем здесь совесть?? Ты представляешь - какая здесь в переходе конкуренция начнется!!!
----------------------
Вовочку на уроке физики учитель вызывает к доске и говорит:
- Вовочка, расскажи как нам, что такое цепная реакция.
В: - А, ну это просто. Вот представьте, вы заходите во двор, а во дворе будка, где сидит огромная злая собака на длинной-предлинной цепи. Вы незаметно подкрадываетесь к собаке сзади, на цыпочках, и дергаете ее за цепь. Так вот то, что будет дальше - это и есть цепная реакция.
----------------------
Едет поезд в метро. Вдруг посредине между станциями в вагоне гаснет свет. Какая-то дотошная бабка прорывается к "связи с машинистом" и, нажав кнопку, говорит:
- В шестом вагоне погас свет! Повторяю, в шестом вагоне погас свет!
Машинист:
- Сейчас я все брошу и пойду чинить! Повторяю, сейчас я все брошу и пойду чинить!..

Автор: patesco 6.03.2007 - 3:41

Сидит очень интеллегентного вида человек на концерте в обсерватории...Играетются произведения классик, эпохи ренессанса...
Вдруг он поворачивается к соседу справа спрашивает:
- Прости, это Вы только что сказали "Вот xxxx, красотища-то какая, xxxxxx"
Сосед:
-Нет, что Вы, что Вы.... Не я это был...
Тогда поворачивается он к соседу слева... звучит тот же вопрос...
В ответ получает примерно тоже, т.е. отрицательный ответ...
Он продолжает тотже опрос у соседей, сидящих спереди и сзади...
И не получив положитьельного ответа...произносит..
- Да, значит музыкой навеяло мне это...
biggrin.gif

Автор: Volk 6.03.2007 - 4:29

QUOTE(patesco @ 6.03.2007 - 2:47)
Сидит очень интеллегентного вида человек
*



Мат запрещён! Хоть скрытый!
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!

Автор: anGel21 6.03.2007 - 11:20

Сын ссориться с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, классных девчонок и пива!!! Всё, я ухожу!!! И не пытайтесь меня удержать!
Направляясь к выходу, у двери его догоняет отец.
- Папа, ты чего не слышал? Я же сказал, чтобы вы, даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой!!!

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"! /актуально/

Приходит мама с сыном к доктору:
- Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите.
- Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!

Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить
о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

Мужчина приходит домой очень голодный. Звонит в дверь. Дверь открывает незнакомец.
– Ты кто такой? – спрашивает незнакомец.
– Муж.
– Что тебе надо?
– Есть хочу!
– Вчерашний борщ есть будешь?
– Буду.
– Приходи завтра.

Автор: CryptoGraf 6.03.2007 - 16:31

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но
она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса!
Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!


— Ватсон, у Вас на ботинке — крупицы песка. Вы — гей!
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?

А знаете ли вы...
...что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих "f@ck" двумя пальцами?

Автор: anGel21 7.03.2007 - 12:19

Так призывник:
Как Ваша фамилия?
- Си-си-си-сидоров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - с#кой...

- Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

user posted image

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Сидят два нарика на краю крыши 120 этажки добивают косяк.
Один другому
-Жорик а долго отсюда лететь?
-Дней пять.
-А когда долетиш наверно умрёш?
-Конечно умрёш пять дней без воды и пищи!

Сын возвращается домой и звонит маме:
- Мама, привет! Я домой иду, что-нибудь купить?
- Квартиру себе купи, сволочь, и живи в ней!

Дочь подходит к маме.
- Мама! А у братика пиписька как фисташки!
- Что такая маленькая?
- Нет! Солененькая!

Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

Ученикам 12 класса задали написать сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все написали, каждый описал свою собственную ситуацию. Но все 35 сочинений заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня потом нашли!"

Автор: kontra 7.03.2007 - 23:48

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать
душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам
бесплатно - и вы спокойно отдадите её Богу.

- Вы частный детектив?
- Да.
- Я хочу нанять вас, чтобы вы проследили моего мужа и вот
эту женщину. Обязательно до постели. Меня очень интересует - ЧТО он с ней там делает?!

Автор: anGel21 9.03.2007 - 14:29

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать
с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол,
готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С
уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.

Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать

Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
- Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.

Вы позвонили в справочную военкомата.
Если вы хотите служить нажмите звездочку, если не хотите служить нажмите решетку.

Заяц решил откосить от армии. На медосмотре претворяется что плохо видит. Лиса-медсестра показывает ему маленькую морковку:
- Видишь?
- Нет!
Лиса показывает ему большую морковку:
- Видишь???
- Нет!
Лиса разделась и стоит перед ним:
- Видишь?
- Не-а!
- Врёшшшь ты, Зайчик, я по штанишкам вижу!!!

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!!
- Она в ванной... Я - ее парень

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними.
Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подарок тебе на 8-е марта!

Автор: kontra 9.03.2007 - 23:50

- Слышь, извозчик - дай закурить!
- Не дам! Капля никотина убивает лошадь...
- Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри... Я же конь у тебя!

Автор: sapfir 10.03.2007 - 9:24

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:
- Ой плохо мне, плохо.
Тут его рвёт, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
- Так, осетринка, икорочка, буженинка... Фигасе, плохо ему, ***!

- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подарок тебе на 8-е марта!

Муж: - Жена, набери мне ванну!
Жена: - Алё! Ванна?!

- Почему спартак не выигрывает у ЦСКА 6 лет?
- У них абонемент.

"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.

Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

user posted image

Автор: kontra 10.03.2007 - 19:18

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна также и древнейшая профессия... И вот тут возникает вопрос: неужели именно таким способом?
* * *
Реклама к праздничному столу:
- Кушай шашлык, да?! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?
* * *
"Ваша киска купила бы вискас..."
А вот фиг вам! Моя киска пошла бы, купила себе валерианки и напилась вдребезги

Автор: kontra 11.03.2007 - 0:13

Посетитель в ресторане:
- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?
- Уже посеяли, скоро созреют.

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации -
Чибурятия.

Автор: anGel21 12.03.2007 - 13:06

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше писал...

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

Приходит к доктору мужик, растегивает ширинку и вываливает свое хозяйство на стол.
Доктор справшивает:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет
-Кривой?
- Нет
- А что тогда?
- Правда хороший?

Пациент у доктора.
Доктор:
- Что болит?
Пациент:
- Здравствуйте.
Доктор:
- Давно началось?
Пациент:
- Печень.
Доктор:
- Что пили?
Пациент:
- Два дня назад.
Доктор:
- До свидания.
Пациент:
- Тормозную жидкость.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Звонит ночью мужик по телефону и спрашивает:
- Алло... А куда я попал?
Coнный женский голос отвечаеt:
- Если туго идет, тогда в задницу...

Автор: CryptoGraf 12.03.2007 - 15:39

Взято не помню откуда-то, собственно не моё =)

Утром с отцом договорился что я в течении дня поменяю на наших машинах резину с летней на зимнию (дело было в ноябре)...
днём всё это сделал, к вечеру созвонился с подругой, решили отдохнуть душой и телом...Поехали ко мне домой, вино, тихая музыка аЛя романтик, дело переходит к постели....
Достаю презерватив из упаковки.....
ЗВОНОК, беру трубку(в другой руке презерватив)
голос моего отца - Сынок, ты РЕЗИНУ сменил?
Тихо выпадаю в осадок... - МЕНЯЮ,папа...
от моего ржача накрылась вся романтика...

-Карлос проснись, ты обосрался!!
-А я и не спал, Дон Хуан.

Из истории врачей

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему?
Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном афиге):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Нифигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Автор: Asmodey 14.03.2007 - 10:39

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...


Эксклюзив для рублёвки: дрова для камина с хохломской росписью.

ой а это они наверху сексом занимаются?...
муж- да нет это они просто очень громко ворочуются в постели и очень
громко соглашаются друг с другом!!

Автор: CryptoGraf 14.03.2007 - 15:08

Застолье, хозяин ставит на стол небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает, есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Это же не каша.
- Ну, что вы, никакого сравнения!

- А не пойти ли нам в новогоднюю ночь куда-нибудь развлечься! - говорит жена мужу.
- Прекрасная идея! - обрадовался супруг. - Я положу ключ от квартиры под коврик у двери, чтобы ты знала, где он, если вернешься домой раньше меня...

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже три часа пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Не торопитесь сер. Сегодня мы закрываемся в 9 утра.

Автор: CryptoGraf 17.03.2007 - 16:12

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.

Новый год - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.


- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

Мы свято обещаем себе, что с Нового года перестанем делать все то, что доставляло нам наибольшее удовольствие в старом.

Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Автор: kontra 17.03.2007 - 16:45

- Говорят, Абрамович заказал бриллиантовые подвески?
- Да!
- Своей новой любовнице?
- Нет! К колесам своего автомобиля!

Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

Новости.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

Автор: kontra 17.03.2007 - 18:06

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

Автор: kontra 18.03.2007 - 15:51

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

Автор: kontra 18.03.2007 - 20:25

Страшный сон..
Билл Гейтс: Бутылки принимаете?
Путин: У меня проездной!
Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться?
Каспаров: А лошадью как ходят?
Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке!
Березовский: Милиция?!! У меня 'Запорожец' угнали!!!
Джигарханян: А в кино трудно сниматься?
Майкл Джексон: А кто такие негры?
Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей
весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

Автор: Korich 19.03.2007 - 12:43

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.
-Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
-Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
-Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
-Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
-Внушите себе перед сном будто ваша обязанность переспать всего с четырьмя девушками а дальше пусть кто хочет продолжает.
-Доктор, а нельзя хотябы двух???
-Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах...
-Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

Автор: Korich 20.03.2007 - 12:35

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Автор: anGel21 20.03.2007 - 14:19

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.

Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

black
кстати, какой антивирь юзаешь? )
RaKoT
контекс обычно...
RaKoT
дюрексы ничего так..

Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
- Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш
- ...Раком ...раком ...раком - отвечает эхо.

Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы.

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике - в очередь!"

-И где ты научился ТАК делать куннилингус?
-Где, где...

Алло, Мам дай папу!
- Слушаю...
- Пап,"Спартак" выиграл?
- Да, конечно!
- Здорово. Дай маму!
- Алло...
- Мам, папа разрешил, ты же слышала...

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я всё время думаю о твоей жене.
- Что?О моей жене?!Ах ты подонок!!!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадётся...

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов!!!

Две старушки вяжут на скамейке:
1я: Извините, но по-моему вы только-что пукнули.
2я: Конечно! А вы что, думали я всегда так пахну?

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

Автор: anGel21 20.03.2007 - 16:24

Ну, вот и все, еще одна
Моя влюбленность умерла
И словно после года сна
Сморю на мир я из окна
Гляжу идет! Идет она!
Голубоглаза, весела
Сияет счастием лицо…
Я в холодильник за яйцом
Один бросок – и Бобик сдох
Стекает по лицу желток
И встала ты в недоуменьи
От страха затряслись колени
А я смеюсь от умиленья
Сильней любви лишь сила мщенья!

Автор: Alex Ander 20.03.2007 - 17:56

Значит, ВОВ в самом разгаре. Освенцим. Запресовывают фашисты в газовую камеру всех без разбора национальностей. Дверь закрыли, свет погасили. Все стоят, ждут когда газ пустят. Тут дверь открывается и появляется немецкий офицер, который спрашивает на безукоризненном русском языке.
- Хохлы есть?
Тишина.
- Я спрашиваю, хохлы есть?
Приглушенный голос из толпы:
- Ну є.
- Плитку ложишь?
- Кладу. 10 марок квадрат.
- А за 5?
- Закрий двері з тої сторони.

Автор: CryptoGraf 21.03.2007 - 17:09

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

Семейная ссора. Муж орет:
- Кто в доме хозяин?!
Жена спокойно
- Я, а что?
- Да нет... ничего... так просто спросил.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и дает мужчине пощечину.
- Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
- Иpа, честное слово....
- Да ладно... это я погладила.

Автор: sapfir 22.03.2007 - 11:07

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют."

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
- Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
- А вы сначала докажите!

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я всё знаю! Как ты могла?"
user posted image

Автор: anGel21 22.03.2007 - 12:15

Жена - мужу:
- Дорогой, на днях должна приехать моя мама...
- Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько ж можно! Ютить твою мать?!

- В гидромицентре вчера банкет был!
- А что за повод?
- 10 лет, как последний раз правильно погоду угадали!

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.

- Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.

Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.

Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж тр%:%ул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Автор: CryptoGraf 22.03.2007 - 13:54

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
- Ну что, убил?
- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

Отпуск - это такое свободное время, которое дается служащим, чтобы напомнить им, что учреждение может прекрасно обойтись без них и в остальное время года.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное?
- Да, зайчик мой.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Автор: anGel21 22.03.2007 - 18:10

Про детишек

Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку?! - удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!

- Папа, посмотри какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок, хороший такой сделал... А где дырочка для птички?
- А зачем??? Птичка уже там.

Учитель:
- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!
- Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

- Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили четверочников или пятерочников?
- Шеcтерышников!

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

Два внука подходят к бабушке:
- Бабуля, а откуда дети берутся?
- Аист приносит.
Внуки отходят в сторону:
- Слушай, давай раскажем, а то умрёт дурой старой.

- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Hет, у меня один мальчик, просто он очень нервный...

Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- 12 лет! За что?

- Мама, учительница математики сказала, что я совсем не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру!

Мальчик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, моя собачка заболела.
-Да с чего ты это взял?
-А она уже третий день под кроватью валяется и плохо пахнет.

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Вовочка говоpит отцу:
- Папа, дай pубль, я хочу сходить в зоопаpк посмотpеть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотpи на чеpвяка.

Автор: anGel21 23.03.2007 - 12:27

- Моя девушка - как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает...

Люди!!! Скажите это только в России в мужской туалет без звука и стука в разгар процесса входят тётки с половыми тряпками???

Отправь СМС с текстом « Ты где» на любой номер в 4 утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...

- Апчхи!
- Как я вас понимаю!
- What did you say?
- Не понял?

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на %#@ или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".

Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

Русский человек меру знает - лишнее сблюет!

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

Автор: kontra 23.03.2007 - 23:40

- Але! Але, Сидоров, мать-перемать!!!!
- Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да...
- Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди звонят, жалуются!
- Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте?
- Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит????
- Петрович, хватит нервничать уже... Поломался я...
- А почему аварийку не вызвал?
- Да сам справлюсь... Уже все почти....
- Что - ВСЕ??? Что ты там делаешь?
- Да колеса меняю... На ободах-то далеко не уедешь....
- Все, Сидоров. Ты уволен.
- Почему?
- Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в прошлый раз.
- Петрович, да с чего ты взял???
- Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!!! То есть работал! На ободах ему не нравится, видите ли...

Автор: Korich 24.03.2007 - 12:24

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Автор: Alex Ander 25.03.2007 - 8:21

Анекдоты бывают двух типов: над которыми надо смеяться и над которыми надо думать. Вот один из второй категории:

У одного мужчины были три любовницы. Решил он жениться, на одной из них, но никак не мог выбрать. Тогда собрал всех троих и говорит: "Вы знаете о существовании друг друг, поэтому я и собрал вас вместе чтобы дать каждой $5000. Можете распоряжаться ими по своему усмотрению. Я помсмотрю как вы с ними поступите и тогда решу на ком из вас жениться".
Первая потратила деньги на себя: сделала пластику, накупила тряпок, косметики...
Вторая потратила деньги на него: одела-обула, накупила ему любимых безделушек, инструментов и т.д и т.п.
Третья вложила деньги в дело, подняла еще $5000 и отдала деньги ему.
Мужик посмотрел на все это, подумал...
И все равно выбрал ту, у которой грудь побольше!

Автор: Alex Ander 25.03.2007 - 11:32

Национальный колоритный анекдот.

К маме приходит сын Петр и жалуется:
- Мамо, Марічка відмовилася вийти за мене заміж.
- Що? Якась там Марічка відмовила моєму Петрику? А ну ходімо до її матері.
Пришли и две женщины начали спорить:
- Як ваша Марічка осмілилась відмовити моєму Петрику?!
- Тю! Ваш Петрик на рівня моїй Марічці!
- Петю, а ну скинь штани!
Петя снимает штаны и мама Марички офигевает:
- Ого!
Мама Петра:
- От і я кажу "ого". А Марічка ваша балувана!

Автор: anGel21 26.03.2007 - 11:57

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

Приходит врач к пациенту:
-У меня для вас две новости.Одна хорошая, другая плохая.С какой начать?
-С плохой
-мы отрезали вам не ту ногу....
-А хорошая???!!!
-Вторую можно вылечить

Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучалась!
-Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты!

Две разведенки встречаются:
- слушай, как ты решаешь проблему, если секса захочешь?
- да просто звоню в ЖЭК, вызываю водопроводчика, он приходит, чинит кран, я приглашаю его посмотреть, почему гудит труба в спальне, а там его соблазняю.
Встречаются через месяц:
- ну как пробовала?
- да пробовала, да промашка вышла – я подумала, что водопроводчика вызовешь ждать долго – позвонила 04 в газовую службу, пришел газовик быстро, починил духовку, пригласила его в спальню, начали, а он все не туда сует, я ему говорю, мужчина вы ж не туда, а он извините, девушка для того места надо было водопроводчика вызывать, а я по газовой части.

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И ме-е-е-дленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Спрашивает сын папу:
- Папа, а кого ты хотел? Сына или дочь?
- Вообще то, сынок, я хотел получить удовольствие.

Учитель нарисовал на доске плохо яблоко и спрашивает у детей:
- Что это?
Вовочка радостно:
- Задница!
Учитель пошёл к директору и говорит:
- Иван Иванович они надо мной издеваются!
Директор врывается в класс смотрит на доску и говорит:
- Так, кто тут задницу нарисовал?

- Девушка, можно Вас на минуточку?
- Хм, а Вы успеете за минуточку?
- Да, уж как-нибудь.......
- Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..

Автор: anGel21 27.03.2007 - 9:52

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

Разговор 2 девушек:
-Ну как тебе вчерашний знакомый???
- Да полный дебил, последний дегенерат!!!!!!
-А что так???
- Представь, я ему вчера 40 минут миньет делала, даже рот свело, и тут этот придурок говорит:
" Ну что, ты кончила??, А то я уже еле сдерживаюсь!!!"

Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

-Дорогой, ты где был?
-Бегал!
-А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
-Не добежал…

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Приходит мужик домой, а его подруга говорит:
- Все, я от тебя ухожу.
- Почему? - спрашивает мужик.
- Потому что я узнала, что ты педофил.
- Хм, а не слишком ли умные слова для десятилетней девочки?

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна решает умняка покорчить - "Это оленья тропа"
Вторая что бы не отставать - "Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи"
Первая - "Ну что ты, ландшафт....."
И в это время их сбил поезд.

Вопрос армянскому радио:
- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
Ответ армянского радио:
- Женщины всегда говорят не то, что думают...

- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.

Автор: CryptoGraf 27.03.2007 - 16:01


Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!

Встречаются два молодых парня, один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Да вот, женюсь!
- Женишься хоть по любви?
- Её папа сказал - по любому!

Автор: anGel21 28.03.2007 - 15:23

В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих.Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж" , "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний....

Автор: anGel21 29.03.2007 - 10:58

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

В грузинской школе:
-Дэти,прыдумайте вопросительное прэдложэниэ!Гоги,давай ты!
-Я пришол дамой,а мами нет,да?

- У меня в аквариуме есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера
не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст.
Какой? Хз...

- Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине!

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

Студент завалил экзаменатора после экзамена

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает
посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е***И МАТЕРИ!

Автор: anGel21 29.03.2007 - 11:27

Утром:
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.

Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

Винни-Пух вышел из тюрьмы. Приехал в свой родной лес и зашел в один кабак выпить пива. Вдруг из-за столика к нему навстречу выбегает Пятачок:
—Привет, Винни!
Но Винни-Пух делает вид, что не замечает его, проходит мимо.
Пятачок ему в спину кричит:
—Винни! Это же я — Пятачок!
Винни-Пух косо смотрит на Пятачка и говорит:
—Сегодня Пятачок — завтра стукачок.

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!

Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Hе знаю. Hе читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Hе знаю. Hе читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю

- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…

Признаюсь , я Дева.
- Что, чесно ?
-Нет, по гороскопу. А муж мой козел!
-По гороскопу?
-Нет, чесно!

Сталкнулись две машины.Обе всмятку. Вышли оба водителя, один говорит:
- Бог дал, Бог взял.
Второй:
- Всё бывает. Благо бутылка цела. Давай выпьем!
Сели на обочине. Один пьёт, а другой нет:
- А ты что не пьёшь?
- Успею ещё. Только гаишников вот дождусь.

Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне пожалуйста 200 мин Ему овечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне похрену, я завтра из Турции вернуться должен!

Автор: † Flаmmen † 29.03.2007 - 12:44

Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.

Путин не побрившись выходит из дома. Жена ему в след:
- Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая Второго.
- Всё правильно, надо народу намекнуть.

- Как сделать человеку хорошо?
- Сделать плохо, а потом так же, как было.

Почему у евреев нос большой?
Да потому что воздух бесплатный.

"90% всех заработанных мною денег я истратил на девочек, выпивку и спортивные автомобили. Остальные просто растранжирил..." (из мемуаров)

К сексу надо относиться с юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!

Интересно, а в Японии знают, что такое модем?...

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским скульптором Церетели.

Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у особо хитрых админов.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

"Сталкер".
- Выхожу я, значит, из бункера. И тут начинается такая красота, что от тормозов аж дух захватывает!

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиз....ц кокаину...! с?чара ты с пропеллером, а не Карлсон.

Фильм "300 спартанцев", самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем..."
Весна…

Призывник в военкомате. Последняя комиссия. Заходит к врачу, тот говорит: "Садитесь!"
Он садится. Врач говорит: "Годен". Призывник: "Как вы же не проверяли?" Врач: "Ты услышал команду - слух есть, увидел стул - значит зрение в норме, и у тебя хватило ума выполнить команду - ГОДЕН %ЛЯ!!"

Автор: anGel21 29.03.2007 - 14:08

мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Автор: Alex Ander 29.03.2007 - 15:09

Очередное творение, над которым надо думать...

Жена празднует 50-летие, муж после первого стола уже такой как надо. За вторым столом он решил, что пора провозгласить тост в честь горячо любимой. Налил рюмочку, поднимается и говорит:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 20, когда ты была сочная, как персик, не за твои 30, когда ты была игристая, как шампанское, не за твои 40, когда ты была выдержанная, как коньяк, а за твои 50, когда ты кислая, как щи.
Выпил и, удовлетворенный, плюхнулся на место.
Жена обиделась, налила себе и поднялась ответить:
- Дорогой муж! Я хочу выпить не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но досталась тебе надкусаной, не за свои 30, когда я была игристая, как шампанское, но тебе доставалась только пена, не за свои 40, когда я была выдержанная, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты и рад бы похлебать, а не чем!

Автор: anGel21 29.03.2007 - 15:33

Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

Два пенсионера собираются на прогулку.
-А ты не боишься, что залезут в твою квартиру ? - спрашивает один.
-Hет, я записочку оставлю.
- Какую ?
- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или
Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."

Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то п##аp укpал у нас ночью
коpову.
Младший говоpит - pаз п##ар значит маленького pоста.
Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки.
Стаpший -pаз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж@пе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так,
укpал коpову, а не отдает. По ж@пе надавали - не отдает, по моpде
надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает.
Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит п##аp
укpал, pаз п##аp , то маленького pоста, если маленького pоста,
то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!

Автор: † Flаmmen † 29.03.2007 - 18:44

Сообщение на пейджер: "Лена, не верти так бедрами - меня укачивает."
Подпись: "Твой пейджер."

Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера.

Марья Ивановна на уроке литературы говорит:
- А сейчас, дети, будем играть в "угадай-ку".
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Хорошо, Вовочка...
- Как зовут писателя, который начинается на Х, кончается на Й, а посередине У?
- Хемингуэй, Вовочка, но мне не нравится ход твоих мыслей.
- А как зовут человека, который постоянно лжет, начинается на П, а потом И, З, Д и Н?
- Ок, ок, это наш Президент, и ход твоих мыслей, Вовочка, мне теперь по душе!

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя -
слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты
думает, что ему все хуже и хуже. На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...

Автор: sapfir 30.03.2007 - 9:29

- Борис! Ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.

Один мальчик игрался с гвоздём и уколол себе пальчик. В этот момент мимо проходил толстый дядя. Мальчик хотел попросить помощи, но дядя посмотрел на него слишком строго и у мальчика от страха отнялась речь.
Папа мальчика был занят спорами с квартирной хозяйкой по поводу разных темных личностей, мама мальчика размышляла о сплетнях возникших на работе и только бабушка, как человек стоящий одной ногой в могиле, обняла несчастного ребенка и не заметила, как задушила его.

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Даже опуская НАТОвскую систему ПРО, объектов, несущих вред национальной безопасности России, как минимум два: Дом-2 и Фактор-2.

user posted image

Автор: anGel21 30.03.2007 - 11:03

- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку изнасиловал.
- Жалко, хороший ветеринар был...

Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

Идут парень с девушкой
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Приходит сын из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!

Автор: † Flаmmen † 30.03.2007 - 11:20

Штирлиц увидел людей, сидящих у костра:
"костраты" - подумал Штирлиц.

- Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого...

Mать: Опять у тебя чулки порваны!
Дочь: Я за танк зацепилась...
Мать: Какой такой танк?
Дочь: На погонах...

Ректор университета на вступительных экзаменах спрашивает абитуриета:
- Скажите, а почему Вы решили поступать именно в наш университет?
- Папа, не морочь голову!

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает
интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства,
проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в
небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

Вопpос:
Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию... обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?

Волк опустил хвост в пpоpубь. Hе успел он сказать: "Ловись, pыбка..." - как его обглодала стая пиpаний. Не стоило ему ловить рыбу в Амазонке...

Автор: † Flаmmen † 31.03.2007 - 21:12

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть.
Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра
захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

- Что объединяет Матрицу и Windows?- Глюки.

- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Дакак же так?
- Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?- Поставь Бетховена, он был глухим...

- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Не может быть!
- Я Вам говорю!!!

- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю
все лекарства!
- ???
- Я ведь тоже хочу жить!

Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не
вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Пожилой мужчина подходит к нарику и спрашивает:
- Извините, не подскажите как найти площадь Ленина?
- Ну дед ты даешь!!! Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Автор: DILI 31.03.2007 - 22:11

Трое братков поспорили, кто быстрее в час пик из конца в конец Москвы доберется. Сели в свои крутые джипы и рванули в разные стороны. Один поехал через центр. Ехал по тротуарам, по газонам, по встречке, обгонял, подрезал. Второй — по МКАДу. Гнал за двести. Наконец, и первый, и второй примчались на точку сбора. Смотрят — а там третий браток в своей тачке дремлет.
— Как это так ты нас сделал? Где ехал? — спрашивают.
— Да я в метро ехал.
— ???
— Не, пацаны, в метро клево ездить. Только на шпалах трясет маленько.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У ворот ада и рая апостол Петр собрал женщин:
— Все — в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед!
Все шагнули вперед, кроме одной.
Апостол Петр:
— Все — в ад. И глухая тоже.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: “Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig”. В окружении Ющенко — смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться и через некоторое время перезвонили:
— Извините, но мы шесть лет полагали, что этими словами Путин желает нашему президенту удачного дня.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Муж говорит жене:
— Дорогая, ты гипнозом владеешь?
— Нет.
— А почему я тогда на тебе женился?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Блондинка говорит парню:
— И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать! Я и подлиннее видала!

Автор: † Flаmmen † 1.04.2007 - 13:00

Самое скандальное шоу мира "Окна" с Билом Гейтсом. Ежедневно на Ваших
мониторах.

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Приспичило Новому русскому покупать компьютер - подкатывает он в контору, и Менеджер давай с ним общаться:
- Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки. А вот это 486, гораздо более шустрый... А вот перед вами ..
Новый русский перебивает его:
- Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!

Когда я выключаю комп я постоянно думаю над вопросом computer шут или даун?...

- Василий Иванович, сессия приближается!
- Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, разинув рот и вытаращив глаза.

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.
Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю -
можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я
занимаюсь сексом с мужем.

Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.
Приходит нарик. Менты:
- Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь.
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко."

Звонок в компьютерную фирму:
- Привет, мужики, чего делаете?
- Козла забиваем.
- Что, в домино режитесь?
- Нет, в DOOM.

Автор: kontra 1.04.2007 - 16:14

олос стюардессы в самолете по трансляции объявляет: - Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже - тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем - бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом - казино и ресторан под открытым небом. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.

Автор: anGel21 2.04.2007 - 10:59

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов тр@хну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11?

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Автор: SeptiK 2.04.2007 - 20:38

После аварии пассажирского самолёта чёрные ящики записали последние слова пилота:
- Смотри, как я умею!...

-------------------------------------------------------------

Два программиста сидят у одного дома и пиво пьют. Тут под ногами кот шарахается, тот, что в гостях спрашивает у хозяина:
- А как твоего кота зовут?
- Зюхель.
- Не понял!
- Смотри: Зюхель - коннект!
- Ш-ш-ш-х-х-х-ш-ш!!!

-------------------------------------------------------------

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

-------------------------------------------------------------

Вчера на станции "МИР" произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

-------------------------------------------------------------

Сенсация! Наши учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов!

-------------------------------------------------------------

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

-------------------------------------------------------------

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа: немытые, лохматые и мозоль на попе!

-------------------------------------------------------------

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)

-------------------------------------------------------------

Тарантино снял фильм "Убить Билла" после трехчасовой установки Windows XP.

-------------------------------------------------------------

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша, чтобы показать.
Буш: Когда начнется третья мировая война?
Компьютер: В 2050 году.
Буш: А сколько будет стоить Кока - Кола после мировой войны?
Компьютер: Пятьдесят копеек.

-------------------------------------------------------------

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании.

-------------------------------------------------------------

Новая мобильная игра "Антилохотрон"... Тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение "нелох" на номер 7745... Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!

Автор: anGel21 3.04.2007 - 11:08

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.

Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...

Парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх.
Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:
- Манда!
- Мандя, - послушно повторяет дочь.
- Манда!! - наставляет мамша.
- Мандя, - сюсюкает дитя.
- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.

Умирает директор компании сотовой связи. Друганы решили поставить ему памятник.
Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост.
Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а внизу надпись:
"АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН".

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался??

-Гражданка сколько вам лет?
-Восемнадцать лет и несколько месяцев...
-Конкретно, сколько месяцев?
-Четыреста девяносто шесть!

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши

- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!

Автор: sapfir 3.04.2007 - 11:14

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!

На спиритическом сеансе:
- Мама, как жаль, что ты так рано ушла. Ты так и не узнаешь, чем закончится Катя Пушкарева.
- Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь.

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!
user posted image

Автор: kontra 3.04.2007 - 13:09

Песня-мечта нимфоманки - "Если бы парни всей Земли...".

Камасутра у червячков .... Макрамэ.

Сказка:
Кинулся Финист-ясный сокол головой о землю......
И стал полным идиотом...

Культурный человек вместо "на хYй" пишет "наконец".

Реклама:
Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

- Всё-таки "Ока" - это прогресс в автомобилестроении!
- Почему?
- При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!

Автор: DILI 4.04.2007 - 4:33

Маленький Вовочка бегает по квартире, сшибая телевизор, опрокидывая стулья, вытряхивая вещи из шкафов. Мама в ужасе:
- Что ты делаешь, сынок?!
- Играю в папину игру!
- Какую?!
- «Где ключи от машины?!»
------------------------------
Приходит чукча в магазин.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Заверните зеленый.
------------------------------
Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!
--------------------------------
- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
- О, как это романтично!
- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...
---------------------------------
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!
----------------------------------
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

Автор: anGel21 4.04.2007 - 10:59

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К ней в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу - И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

Автор: anGel21 4.04.2007 - 11:28

Сидят две старушке на лавочке, греются на солнышке.
Вдруг одна говорит:
- Маня, что-то тухлятиной пахнет.
- Маня!
- Маня!!
- Мааааняяя!!!!

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, зажигает косячок и затягивается. Ученики охренивают. Учитель:
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Иван Макарович.
Медленно затягивается и выдыхает.
У: - Сегодня я расскажу вам об удивительном обитателе океана - рыбе–пиле…
Снова затягивается.
- Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, где самая холодная вода... в вечной мгле…
Ещё затяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает бешенно пилить деревья…
Затягивается, выдыхает. Потом задумчиво:
- Ну, что вам еще сказать?.. Е6@|-|Yтая рыба!!!

- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудача!!

- Сынок, вставай!
- Ну, еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел.

Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
- Вот, блин, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю
молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!

Автор: DILI 4.04.2007 - 17:26

Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону дирижера:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать
-----------------------------------------------------
Новый Год. Застолье закончилось. Семья смотрит телевизор.
- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь.
-----------------------------------------------------
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
-----------------------------------------------------
Пьяный крестоносец пытается залезть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
-----------------------------------------------------
- А вы слыхали, какое пугало Вася поставил у себя на огороде?
- Hет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Автор: Солнышко 5.04.2007 - 6:18


Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.

Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Автор: Солнышко 6.04.2007 - 6:09

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- Ага, значит в аптеке работаете?
- Да нет, диск С: форматирую...


Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation", после чего Excel намертво отрубается.
- Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные???

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:
- ...А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу, а то какой ты авторитет!

В магазин заходит молодой человек в униформе и с большой сумкой на плече:
- Здравствуйте! Я представитель канадской компьютерной фирмы. Предлагаю к дешевой летней распродаже по очень низким ценам: мать с камнем, память, винчестер, мышку и эргономическую клаву!
- Вали отсюда! Хотя нет... Пускай Клава после 18.00 заглянет!

Автор: anGel21 6.04.2007 - 8:57

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. Боится!!!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- С*ка!!!, - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.

Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга.
— Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа!
— Посмотри внутрь…
— Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка!
— Посмотри внутрь…

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
- Доктор, а вы можете сделать мне ноги от ушей?
Тот внимательно ее осматривает и отвечает:
- В принципе, да. Если уши к заднице пришить!

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Давай.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе мы не откосим.

После того, как Путин узнал, что через 7 миллиардов лет Солнце превратится в белый карлик, и всё живое на Земле погибнет, он немедленно приказал ускорить выполнение всех национальных программ.

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку: "Ну как? Нравится тебе здесь?"
Она бросается ему на шею: "Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрете, то здесь буду жить я?".

Автор: Солнышко 7.04.2007 - 8:32

Если собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. А чтобы отбить запах - глоток туалетной воды HUGO BOSS, и вы в полном порядке

Помните,что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями

Чтобы руки не пахли рыбой, достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми - встаньте перед зеркалом и натрите лицо углем

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка - коньяк притупляет чувство страха

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку-другую хорошего растворимого кофе

Автор: sapfir 7.04.2007 - 9:26

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
- Наверное пробки вылетели.
- Так, чего ты сидишь? Беги, лови!

Урок христианства в школе лимонов. Учитель лимон говорит разбаловавшимся детям лимонам:
- А плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД!!!

user posted image

Автор: DILI 8.04.2007 - 5:58

Приезжает рyсский к yкраинцy в гости, а тот емy и говорит:
- Мой дом - твой дом, я сажyсь чай пить, и ты садись чай пить, я сажyсь сало есть, и ты садись чай пей.

* * *

Летит русский в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- Халява, сэр!

* * *

Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает:
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься?
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу «Добрый вечер», а остальное скажет она.

* * *

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, упадешь!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!

* * *

В магазине:
- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?

Автор: Солнышко 8.04.2007 - 8:15

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх….

слишком длинное имя

В отдел ЗАГС приходит индеец и говорит:
— Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут
Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
— Понятно, — говорит служащий, — какое имя вы хотите?
— Паровоз.

Советы специалистов

Я беременна. Сегодня была у врача, получила такие наставления: за компьютером не сидеть нисколько, потому что очень вредно для ребенка, если в квартире кто-то работает за компьютером уходить в самую дальнюю комнату, а потом проветривать всю квартиру, чтобы все вредные лучи повыветрились.

ленивец


Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

Автор: kontra 8.04.2007 - 10:34

Заходит мужик в ресторан и спрашивает:
- Вам "вышибала" нужен на работу?
- А что Вы умеете делать?
Мужик хватает здоровенного верзилу и выкидывает его в окошко:
- Ну, как?
- Погодите, сейчас вот директор обратно влезет, поговорите.

Автор: DILI 8.04.2007 - 18:08

Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
-----------------------------------
В 1981 году женился принц Чарльз, чемпионом Европы по футболу стал Ливерпуль, умер Папа Римский; в 2005 году принц Чарльз снова женился, Ливерпуль опять чемпион Европы, умер Папа Римский. Если принцу Чарльзу придет в голову жениться еще раз… может быть, стоит предупредить Папу!
------------------------------------
Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!
-------------------------------------
Встретились Мадонна с Майклом Джексоном.
Мадонна:
- Я такая богатая, что могу купить весь мир.
Джексон:
- Я не продаю.
--------------------------------------
По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер.
--------------------------------------
Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

Автор: kontra 8.04.2007 - 20:26

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик ее просит: - Ну, спи же, мышка, я же поспорил...
Мышка отвечает: - Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!!!

Автор: -Hunter- 9.04.2007 - 11:11

To be or not to be? - Две пчелы, или не две пчелы?
"How do you do? -All right!" -"Как вы это делаете? -Все правой"
What's up? - Что наверху?
Frozen point - отмороженное очко
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель
Маniсurе - Деньги лечат
I'm just аsking - Я всего лишь король задниц
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны
Оh dеаr - Ах олень
Finnish реорlе - Конченные люди
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!

Автор: DILI 9.04.2007 - 17:16

Жена — мужу:
— Мерзавец! Ты все деньги тратишь только на себя!
— Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша!
Все — на вино и женщин!
----------------------------------
У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется! — говорит она коту. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе...
— Да? — отвечает кот.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, — отвечает кот.
-----------------------------------
— Умных мужей не бывает.
— Почему?
— Потому что умные не женятся.
------------------------------------
Мать говорит дочери:
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж!
— А мне, мам, красавец не нужен.
— Да я не о том. Пожалей парня — ему и так досталось от жизни...

Автор: Солнышко 10.04.2007 - 12:48

Что-то с логикой моей стало…

В связи с поисками специалиста регистрировался сегодня на одном местном форуме. После ввода данных получил вот такое сообщение. Много думал.

http://softoroom.net/go.php?go=http://show.simpload.com/0410461b6173303c6.jpg?server=s2


Психологическая совместимость


Я люблю хорошие анекдоты. Сегодня увидел на телеканале постановку истории, в которой понравился типичный мужской подход к теме этой заметки.

В суд обратилась супружеская пара с заявлением о расторжении брака. Судья спрашивает:
- В чем причина вашего развода?
- Несовместимость характеров, - отвечает муж.
- Вот как? А что это означает?
- Жена считает, что совместимы должны быть оба характера, а я считаю, что только один.

Угадайте о чьем характере идет речь? smile.gif

Автор: anGel21 10.04.2007 - 13:44

Вопрос:
- Какая самая умная клетка в теле блондинки?
Ответ:
- Сперматозоид.

- Сын, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.
Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

Далекое будущее...
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители, в каком чате познакомились?

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящию, обнаженную девушку.
"Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
-???
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

Автор: anGel21 10.04.2007 - 15:02

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу
после прослушивания, он разместил на нем расписание
электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год...

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз
делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные
предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я
говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас
Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Сказка о спящей царевне. Целовал ее царевич во все губы...
Целовал нежно. Целовал страстно. Целовал,
целовал, целовал... Даже взасос целовал. А она действительно мертвая!

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен
кричать: "Стой! Кто идёт?", а не "Не подходи, а то закричу!"

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс
неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.

Автор: Barmoley 11.04.2007 - 18:22

Анекдоты от Никулина
Автор: Юрий Никулин
Жанр: анекдоты
Год выпуска: 2001
Время чтения: ~11 часов
Читает: неизвестно
Язык:Русский
Кол...во томов: 2
Формат|Качество: MPEG 2 layer3, 32 kbps 22050 Hz Mono
Размер файла: 149 MB
Кол...во партов: 2
Залито на: Rapidshare.com

Ссылки:



Приятного всем прослушивания!!!

Автор: Солнышко 12.04.2007 - 13:59

Гуляет декан по набережной, смотрит, валяется пьяный в дюпель студент с книгой в руках.
Декан читает название: Ландау "Теория поля".
- Тоже мне, агроном, а напился как физмат!

Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю!
- А что знаешь?
- Предмет знаю!
- А который предмет?
- А который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Нууу... это вы уже придираетесь!!!

Отец сына-абитуриента разговаривает с ректором вуза:
- Мой сын завтра сдаёт экзамены, но я думаю, что он не сдаст.
- А спорим на $3000, что сдаст?

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Экзамен в Институте связи. Профессор:
- Девушка, дайте определение шаговому напряжению.
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое появляется между ног в непосредственной близости от оголенного конца...

Автор: DILI 12.04.2007 - 16:37

- Ты зачем на холодильнике букву "ж" нарисовал?
- Это не буква "ж", это снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
-------------------------------------
- Как так мы оба с тобой белые, а ребенок негр?
- Понимаешь милый, когда меня везли в роддом, мне черная кошка дорогу перебежала. Поэтому родился негр.
Муж звонит матери и все это рассказывает. Мать ему, задумчиво:
- Да, видимо, когда меня везли роддом, мне перебежал дорогу баран...
--------------------------------------
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
Что-то не то тоже проснулось и попросило кофе
---------------------------------------
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
---------------------------------------
ВАСЯ ЧМО - ПОДПИСЬ ПЕТЯ
ПЕТЯ ЧМО - ПОДПИСЬ ВАСЯ
ВАСЯ И ПЕТЯ ЧМО - ПОДПИСЬ ЧМО

Автор: Солнышко 12.04.2007 - 18:35

Юзер обращается к админу:
- Помогите, я забыла пароль!!!
Админ, ничего не говоря, вводит пароль...
Юзер, возмущаясь:
- Это мне что - теперь каждый раз восемь звездочек писать?!!


Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

Hажмите мышь. Что значит "yбежала" ?!

На днях сотрудница, с довольно ироничной улыбочкой, озвучила вычитанный ею где-то в сети "набор админа" - валерьянка, сигареты, вазелин. Про пиво, заметте, ни слова(Sic!).
Мою реакцию предугадать не сложно

молодой админ спрашивает старого:
- У меня ничего не получается, что мне делать?
- Тебе поможет только мануальная терапия!
- Это что надо делать?
- Хелпы читай, ламер....

Автор: CryptoGraf 13.04.2007 - 15:30

Муж читает газету и говорит жене:
- Оказывается, женщина в день произносит в два раза больше слов, чем мужчина!
- Это потому, что женщина вынуждена все повторять дважды!
- Что?

После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

- Ты знаешь, Петя в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.


- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!

Автор: Солнышко 15.04.2007 - 8:16

На экзамене. Студенты сидят в аудитории.
Заходит препод. Плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам.
--Угадайте, что я сделал? Студенты лихорадочно соображают... Ничего в голову не приходит. - Не знаете?
- Не знаем...
Препод:
- Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты радуются и уходят. На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, не готов. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
--Угадайте, что я сделал?
Студенты(радостно):
- Халяву впустили!!!
- Нет, ребята, халяву выпустил...

Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу.
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу.

Милиционер останавливает студента и велит предъявить документы. Завязывается диалог.
- Та-а-а-ак, не pаботаем, значит...
- Да, не pаботаем.
- Та-а-а-ак, денежки госудаpственные пpожиpаем, значит...
- Да, пpожиpаем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Hет, извините, студент только я.

-- На что не пойдет студент, чтобы получить зачет?
-- Даже не лекцию!

Лучше быть скамейкой в сквере,
Чем студентом в универе.

Бедный студент, ты хочешь спать?
Чем тебе парта не кровать?
Чем тебе лекция не музыка сна?
Спи, я сказал! Спокойного сна.

Идет студент по улице.
Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент:
- Здравствуйте!
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

Объявление в универе: "Найденные вещи, убедительная просьба, сдавайте в свои деканаты".
Подпись жирным черным маркером:
Сегодня я нашёл гранату,
Хана родному деканату!

Преподаватель основ высшей математики,
заглянув в конспект студента, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума!
На следующий день студент кладет профессору на стол конверт.
— Справка от психиатра, что я не сумасшедший.

Автор: DILI 15.04.2007 - 19:31

- Слышь, что генерал по телику говорит: «По данным МВД, сотрудники ГИБДД в 2006 году вымогали взятки лишь шесть раз».
- Все верно, просто он забыл добавить: «...у каждого водителя».
-------------------------------------------
Способных к размножению гениев осталось настолько мало, что уставшая природа начала отдыхать на детях.
--------------------------------------------
В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась беспрецедентная кампания по сбору средств, которые будут перечислены Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.
--------------------------------------------
В цирке.
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
---------------------------------------------
- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!
---------------------------------------------
Объявление:
«Пропала собака-водолаз. Окрас - черный. Акваланг - синий...»
----------------------------------------------
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
----------------------------------------------
Страшный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Автор: Asmodey 17.04.2007 - 11:28

10 заповедей участника форума.

1. Я - админ, бог этого форума.
2. Да не будет других богов на этом ресурсе!
3. Не делай себе проблемы, споря с админом и модерами, моими ангелами.
4. Почитай модеров, как отца своего.
5. Помни обсуждаемую тему.

6. Не оффтопь.
7. Не боянь.
8. Не флудь.
9. Не спамь.
10. Не вандалствуй.

Автор: sapfir 17.04.2007 - 16:18

Встречаются два друга:
- Ты что такой хмурый?
- Да... опять с тёщей поругался.
- Как так?
- Ну значит, помыл сегодня утром по-быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю - тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос:
"Откуда в ванной песок?"... Ну я и буркнул ей в ответ: "С тебя сыпется".

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!

- Поместятся ли в машине 45 евреев?
- Да, поместятся - два спереди, три сзади и сорок в пепельнице!

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика...

Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так легко образуются условные рефлексы... Не то что у людей! У людей ведь как: выпил - болит голова, выпил - болит голова... и так до бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!

Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце. Кащей Бессмертный.
Лучше сдохнуть, чем жить с одно жопой. Змей Горыныч.
Лучше сдохнуть, чем сидеть на ветвях. Русалка.
Лучше сдохнуть, чем писать бред. Пушкин.

В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед,
а на месяц назад.
user posted image

Автор: Korich 18.04.2007 - 11:32

Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .

Автор: sapfir 19.04.2007 - 15:07

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!

Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка.
- Чувство юмора!

Любая девушка может реально удлинить свои ноги очень простым способом:
над правым и левым бёдрами, в районе, где должна находиться талия,
выполняется татуировка с рисунком ушей. Всё!

Девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина.
Где логика?

user posted image

Автор: Солнышко 20.04.2007 - 6:42

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....


Потомственный системный администратор Сергей. Очное и за очное (по ip адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (com, lpt, usb). Снимаю с программ сглаз правообладателя, поиск потеряны файлов по имиджу жесткого диска. Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец без интернетия.


Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!


БОГ ИЗМЕНИЛ ВАШУ ЖИЗНЬ!!!... Сохранить изменения?


- Нажмите NumLock!
- Как же я ее нажму, она же лампочка!


Скрашу досуг одинокому мужчине. Sony Playstation 2.


Если программист в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.


- Доктор, я вчера Windоws...
- К гинекологу!


Самое низкое быстродействие - у хирурга, около 0.000046 операций/сек. Самое высокое - у компьютера с Windows'95, который за один миг может тысячу раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений об ошибках, что у пользователя пропадает надежда исправить хотя бы половину из них до конца света.


- Хм, дайте взглянyть... Hy так что же вы хотите. Он втоpого pегиона.
- Hy и что??!!!
- Как что? Это же Англия. У них наpезка DVD в пpотивоположнyю стоpонy. Пpотив часовой.
- Тьфy, @#$.

Автор: sapfir 20.04.2007 - 11:09

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

Жена лежит в постели с утомленным любовником, неожиданно вpывается муж.
Жена кpичит любовнику:
- Доpогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже?!

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Заходят два гея в аптеку. Решили купить презервативы с изображением автомобилей:
- Давай купим вот эти красненькие с «Феррари».
- Нет. Давай лучше вот эти голубенькие с «Порше» или зелененькие с «Фордом».
Стоят, спорят.
Аптекарь:
- Возьмите вот эти, с «Джипом», все равно по дерьму ездить!
user posted image

Автор: anGel21 20.04.2007 - 15:59

- И диваны тоже летают, Малыш... всё зависит от дозировки.

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...

- Мама, мне уже 17 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!!
- Замолчи, дурак

Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому...

Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам.

- Ты где так сильно поседел?
- В эстонских пробках!

- Папа, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел приятно провести время..

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает

Дама в сексшопе:
- Покажите мне эту штучку...
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? Не подходит...

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

- А всё-таки, я действительно VIP-персона - думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле "Союза". - Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

Всех мужчин можно разделить на 4 категории.
1) Гады - причиняют женщинам боль путем сознательного действия
2) Свиньи - причиняют женщинам боль путем бессознательного действия
3) Сволочи - причиняют женщинам боль путем сознательного бездействия
4) Импотенты - женщинам боль путем бессознательного бездействия
Есть еще подвиды.
1.1) Козлы - подвид гадов, те, которые причиняют женщинам душевную боль путем сознательного действия
1.2) Подлецы - подвид гадов, те, которые причиняют женщинам боль путем сознательного обмана
1.3) Маньяки - подвид гадов, это те, которые причиняют женщинам физическую боль путем сознательного действия
1.4) Пластические хирурги - подвид гадов, те, которые причиняют женщинам физическую боль за их же деньги
3.1) Начальники - подвид сволочей, те, которые причиняют женщинам боль путем невыплаты премии
Есть еще помеси: подлые сволочи, свинские козлы, гадские импотенты, импотентные начальники ...
Таким образом получается достаточное разнообразие мужчин...

Автор: anGel21 23.04.2007 - 14:39

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Автор: DILI 23.04.2007 - 23:01

Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и сколько у тебя?
- У меня пять!
--------------------------------------
Имею опыт учёбы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.
--------------------------------------
- Поедем на рыбалочку? Купим водочки, возьмём девочек.
- А удочки?
- Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.
--------------------------------------
- Хочу девушку-культуристку.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал...
--------------------------------------
Идет пешеход, и ловит такси. Видит едит такси и кричит:
- Такси, такси!
Водитель такси из машины:
-Пешеход, пешеход!
---------------------------------------
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек.
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
----------------------------------------
- Дорогой, помнишь, 9 месяцев назад ты брал отпуск и уезжал ловить форель?
- Конечно, помню!
- Так вот, сегодня звонила одна из форелей и сказала, что ты стал отцом.
-----------------------------------------
Муж жене - начинающей автомобилистке:
- Ну наконец-то ты правильно въехала.
Жалко только, что в не в наш гараж.

Автор: anGel21 24.04.2007 - 9:42

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас,
даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!!

— Поставил девушке Windows 98, чтобы чаще с ней встречаться.
— А я поставил Windows XP — еще чаще вижусь.
— Ставь ей Linux и оставайся у нее жить

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет!
Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище.
Идет, вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают:
- раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается...
- а сейчас что?
- а сейчас нет таких девушек!!!

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно
внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

Женщина приходит с фингалом под глазом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке!
- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

— Что–то ты не веселый, на вот покури сигарету.
— Что это — «Беломор»?
— Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!

Солдат срочник.
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
Прапор.
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Автор: sapfir 24.04.2007 - 11:31

У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
- Нашлась!
- Где же она?
- В морге!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает всё в 200 грамовый стаканчик - всё вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит.

Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника,
а хочешь раньше - предупреди жену.

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

user posted image

Автор: anGel21 26.04.2007 - 9:05

smile.gif)) Без обид...

Молоденькая девyшка пpиходит к матеpи и спpашивает:
- Мама, скажи, пожалyйста - можно ли забеpеменеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты дyмаешь - как pождаются сисадмины?!

- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

Ребенок подбегает к еще дремлющей маме и спрашивает:
- "Мама, мама, а ты знаешь, что такое "Опера"?.
- "Да, дочка, это браузер такой"...
- "Нет, мама, нет, это когда все поют!"

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в бюстгальтере у кондукторши.

PROROCK - Привет, красавица
sir Aenu Hlaalu - Хреновая из меня красавица
PROROCK - А че так плохо??????????
sir Aenu Hlaalu - Сиськи слишком маленькие, член слишком большой...

В одном купе едут украинец и два негра-студента.
Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть.
Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

Автор: Aleks_K 26.04.2007 - 10:59

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его
удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик
говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних
остановки еду.

Автор: sapfir 26.04.2007 - 12:18

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
- Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.
- Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
- Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!

Девушка:
- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
- Нэ бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда нэ моюсь!

Советы бывалых.
Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной урожай у встречного лоха, а если вы заблудились - то при угрозе голодной смерти можно съесть самого слабого.

Вопрос к ГАИ:
- Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Уважаемые москвичи и гости столицы! Просьба продолжать мусорить, бить бутылки и бросать окурки где попало! НАМ НУЖНА РАБОТА!
С уважением, таджикская диаспора.
user posted image

Автор: Макароныч 26.04.2007 - 21:19

не спалось

когда жена уже заснула я пошел покурить на балкон. не могу уснуть и все.
бывает. выхожу на балкон. живем мы кстати на 3 этаже. и не высоко и не
низко.
стою, курю, смотрю на свежесозревшую луну, и в полном ее облике она
предстала ко мне своей как бы нарисованой кратерами улыбкой, и зловещими и
хитрыми глазами. возле подьезда стояла парочка, которая страсно целовалась.
парень схавтил свою пассию за полупопие и сжимал. сразу видно - сосунок. вот
раньше времена были. я такого себе позволить не мог. я свою жену, а тогда
еще свою девушку, поцеловал в первый раз на свидание на девятом наверное, а
что бы за ж <mailto:ж@пу> @пу трогать, такого и в мыслях не было. а этот
сосунок уже таки вещи творит. куда молодежь катиться? ни романтики, нихрена.
докуривая сигарету и смотря то на луну, то на парочку, я вспоминал о
прошлом, как со своей женой познакомился. так все непринужденно было,
спокойно, как по маслу шло. были времена. $екс был табу. и даже
разговаривать о нем я не смел. я джентельмен, был им и буду.
тут парень ложит девушку на лавочку, и снимает с нее брюки. ах ты извращенец
малолетний! прямо на лавочке. даю пари, что у нее это в первый раз, потому
что она как бревно. вспомнил свою жену - в первый раз она такая же была. а
лицо какое испуганое было. ой умора. жаль очки на кухне лежат. я бы
посмотрел на лицо той малолетки, которая будет сношаться. на кухню не пойду,
не хочу жену будить.
сосунок эдакий, даже презерватив не одел, а вдруг у тебя трихоманоза, пижон
бл@ть. родители как будут довольны девочки-то, когда узнают, что у нее
трипер бл@ть. я ухмыльнулся.

внезапно открылась балконная дверь, и жена закутывавшись в халат, с сонными
глазами спросила:
- милый, наша дочь еще не вернулась со свидания? ее вон уже нет сколько...
тихо было в нашем дворе, только старое дедовское ружье ритмично стреляло
солью в голую бегущюю ж()пу, будя соседей. уж не знал, что у меня такая
дочь.
****************
- Миша, скажи "мама".
- Дай!
- А я говорю, скажи "мама".
- Дай!
- Миша, я тебе сейчас как дам!!!
- МАМА!!!
*****************
В офисе блондинка ,стоит рядом со шредером с кучей бумаг и не знает, что как
делать. мимо проходит клерк и спрашивает : "Вам помочь?"
Девушка -"Конечно"
Ну клерк сует сразу всю пачку в шредер и идет дальше
Блондинка - "А где копии?!"
******************
Мужик заезжает на "Запорожце" на крутую стоянку и усердно запирает его.
Охранники на стоянке над ним смеются - "ты че, мужик, запираешься - здесь
одни иномарки и никто не запирает, кому тут твой "запор" нужен?
Мужик отвечает - "В прошлый раз не запер - нагадили!"
*******************
Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy.
Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики (лесоpyбы)
километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy подходит бpигадиp
вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там водочки
и т. п. Тpактоpист понимает что мyжики поддают кpепко и поэтомy от гpеха
подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи чтобы никто не выпал и не
покалечился. Сел в тpактоp начинает ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик
пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге
иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда
бpигадиpа, гyляют мyжики. Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик,
откpывает двеpь и тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные
потные моpды, pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места
соpвался веpх вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до
следyющей делянки бежали внyтpи вагона.
********************
"Сколько мне лет жить осталось?" спросил пессимист у кукушки, а оптимист
спросил у дятла.
********************
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету.
Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой
лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить
Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять.
Что вы будете делать? "

Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое
приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки
нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю
заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело
читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня
взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым
был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам
подойдете.
******************
Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному
из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки
оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области
фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы
объяснить блуждающему народу, что к чему.

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на
выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно,
людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит
ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной
забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого
наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты
получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла
тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И
вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а
некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда
висит лист А4, на которым красным маркером написано
"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с
облегчением smile.gif
******************
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в
бюстгальтере у кондукторши.
******************
В Россию пришла весна. Резко возрос спрос на теплое пиво и потных женщин.
******************
Из письма в редакцию:
...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана
упала. Hе успели пары слов сказать, как уже о замужестве завела разговор...
(мужчина, 34 года).
*****************
Израиль. Тель - Авив. Огромный торговый центр. В разгар торгового дня
какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности
раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на
месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились
спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва. Служба
безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш
соотечественник, армянин по национальности. Находясь на земле обетованной
вместе с женой Аллой по туристической путевке, он потерял ее в торговом
центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным
результатам.
******************
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
*********************
Сценка на рынке.
Мелкая представительница Юго-Восточной Азии продает со стенда очки.
Напротив стенд с обувью, за которым трудится представитель каказской
национальности.
Стенд с обувью начинают передвигать к стенду с очками.
"Сюда не нада! Сюда зачем!" верещит вьетнамка на ломаном русском.
"Сюда нада, сюда хачу!" настаивает кавказец.
После нескольких минут препирательств каказец с непередаваемым акцентом:
"Панаэхали тут!!"
*********************
Продолжителность минуты - величина непостоянная, она зависит от того, по
какую сторону туалетной двери ты находишься.
*********************
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его
выучить.
**********************
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" .
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает
рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?
- Мы ОМОН...
- Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было
обнаружено ни сетей, ни рыбы...
**********************
Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.
**********************
Остановка.
Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло. Идет
интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на троллейбус, на
лице мысль успею, не успею.
В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м...8м...5м...3м
она срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог
троллейбуса двери закрываются. Она лбом об двери в шоке отскакивает, отходит
метров на 5. Водитель увидев это понимает что не прав, дверь снова
открывается.
Проходит минута.... ничего, вторая ... ничего, третья..... на лице у женщины
много мыслей бежать, не бежать... четвертая .. и О решение. Срывается
сколько есть сил, водитель зае...ся ждать двери закрываются. Она со всей
дури животом потом лбом бьется о двери падает на причинное место ноги в
стороны. Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит
дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
- Ну вас на х.., пойду пешком
Остановка умирала минут пять....
**********************
Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное телевизор,
ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным
голосом и очень угрожающе произносит:
- Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, сссс@ка.
Он чуть не падает со стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно
так блуждают по потолку. Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок
пробрал.
**********************
Работал в гараже у нас на "пирожке" (грузовой москвич) парень Серега. И, вот
однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну, Сереге 120
км - не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто покормит, и по
пути перекусывает в какой-то забегаловке... А зря, потому что несмотря на
закаленный желудок, организм среагировал моментально - еще не выехав за
город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0... Ну, ничего, думал наш
герой, сейчас выеду за город, в посадочку... Ага, ЩАС 8-)! Выезд из города,
пост ГАИ, ессественно, "пирог" - любимая машина гайцов (там столько можно
увезти!), взах палочкой - и машина, словно по волшебству, останавливается
8-). Сережа чувствует, что революция в животе скоро дойдет до точки
невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы... (С точки зрения гайца - водила
не вышел - хамит!)
- Ваши документы!
- Вот, пожалуйста...
- Что перевозим?
- Ничего...
- Откройте фургон!
- Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство -
думает гаец - а, может, он поддатый?!)
- Выйдите из кабины! Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится,
процесс пошел! 8-0 и моментально среагировал - метнулся через разделительную
полосу, через встречную - в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки...
Вслед неслось "СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ! " О, счастье, успел, расслабился... А
через пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ... Они
думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею:
- Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали..., на что
Серега говорит
- Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не побежал!
************************
- У меня щас будет производственная травма...
- Какая?
- Я порву рот зевая на работе...
************************
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой
вынужден брать кредит на стороне.
************************
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой
крана.
************************
Иду по улице, вижу большую, весёлую компанию, подошёл и попросил закурить.
Лежу - курю!
************************
Вы не думайте, чта я вам язык паказываю...
Эта у меня посли праздникаф печинь тарчит.
************************
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
************************
Вчера сижу в уличном кафе, за одним из столиков - два мента. Через некоторое
время они ВЫВАЛИВАЮТСЯ из-за стола, добредают до своей тачки, и, заложив
невероятный вираж, с пробуксовкой, скрываются из виду.
Через минуту снова появляются, паркуются с разворотом, как в боевиках, и
бегут к кафе, крича на ходу: "Б*я, автоматы забыли!!!".

PS. Автоматы нашлись.
************************
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!!
***********************
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!
***********************
Из анкеты для приёма на работу: "Опытный пользователь - факс, ксерокс,
дырокол".
***********************
Знакомая поведала на днях.
Давным-давно молодой учительницей она днем преподавала математику в обычной
школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный - были и те,
кто старательно учились и те, кому это было не надо.
И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь
вопрос, она просит ученика нарисовать ромб. Ученик в замешательстве и тут
через весь класс слышна подсказка громким шепотом: БУБНЫ!
***********************
Эта история приключилась со мной и моим товарищем в Испании лет 8 тому
назад. Приехали мы подписывать годовой контракт на поставку всевозможного
сырья из этой страны. Подписали, выпили, обе стороны довольны. По древней
славянской традиции надо это дело доотмечать и повеселиться. Решаем идти на
дискотеку, да не на какую-нибудь, а на самую большую. Хозяин фабрики дает
нам сопровождающего, а сам обещает присоединиться через час. Сопровождающий
оказывается слабоват по поводу выпить и теряется на дискотеке. Дискотека
надо сказать огромная, как стадион. Танцы начинаются через час, а пока
гремит музыка типа бум-бум, но никто не танцует. Все цедят коктейли. Мы же
пьем водку без закуски и через час были на приличном веселе. Вдруг,
зазвучала хорошая музыка, народ как-то напрягся, но танцевать не стал. Я
расценил это как стеснительность и решил пойти и расшевелить испанскую
публику. Вышел на середину площадки и стал танцевать. Музыка была средней
скорости (самое то для выпившего человека). Через секунд 10 присоединился и
товарищ. Народ странно какт-о замолчал и стал смотреть на наши пьяные танцы.
Музыка закончилась, люди молчали, а потом даже стали хлопать. Когда мы
гордые вернулись к барной стойке то увидели хозяина испанской фирмы с
раскрытым ртом. Он приехал и увидел, что мы танцуем. Увидел и остолбенел. Мы
ему налили водки. Только после второй рюмки он пришел в себя и поведал нам,
что мы выплясывали под гимн Испании!!!
************************
О доблестном ГАИ и гаишниках.
Поехал в срочном порядке с самого утра в магазин. В магазине вспоминаю,
что в спешке забыл все документы.
Подъезжаю к дому, поворачиваю, осталось 50 метров, стоит нежданный. Опа!
После долгих объяснений, понимает, что денег не дам и на полном серьезе
сержант выдает очень логичную фразу:

- Ну езжай, будешь ДОЛЖЕН...

Заряд хорошего настроения обеспечен на весь день.
***********************
Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на
судьбу:
- Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня
33, а я еще ничего не сделал в этой жизни...

и в дополнении ... пацталом
По украински коробка передач будет - "СКРИНЬКА ПЕРЕПИХУНЦІВ"

Автор: † Flаmmen † 27.04.2007 - 0:40

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих
аквариумных рыбок?

- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?...

Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники
Грузин:
- Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
- Дэдущка Анани нэ умирай!!!

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Саша Иннокентов хорошо учился в школе, слушался старших, много читал и после школы легко поступил на ЖурФак МГУ. Там он тоже хорошо учился, закончил Университет с Красным дипломом и его сразу взяли на работу в русское издание Форбса. Теперь он увлечённо пишет статьи про миллиардера Абрамовича, который плохо учился в школе, хулиганил, грубил старшим и не поступил на ЖурФак МГУ...

Человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

Нашими учеными разработан луноход отбирающий пробы грунта у американских.

- пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
- немецкую?

А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Автор: sapfir 27.04.2007 - 9:09

Корнет Оболенский подошёл к Наташе и попросил разрешения её поцеловать.
- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.
- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения...

- Папа, а что такое саркастическая улыбка?
- Ну, это такая улыбка, как бы тебе объяснить...?
- Ну у тебя была когда-нибудь такая?
- Была, когда у тёщи зуб болел!

- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

- Вася, а чё такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе!

Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.

У семи нянек - дите без глазу, а у четырнадцати - так и вовсе слепое.

Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последний этаж, он сначала позволит зайти всем дамам, едущим ниже, а потом элегантно между ними протиснется.
user posted image

Автор: † Flаmmen † 27.04.2007 - 15:26

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Вопрос: нормальные люди будут стаканы из под водки мыть с Фэйри, или я вчера бухал с извращенцами?

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. С#ка бездушная!

Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!

Приятно, конечно, что Буш хвалит покойного Ельцина. Но было бы еще
приятнее, если бы Ельцин хвалил Буша.

Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками...

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг.

Сегодня было изобретено 20 новых поз камасутры пассажирами переполненной маршрутки.

Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...

Фраза Льюиса Кэрролла "И хрюкотали зилюки" относится к неисправностям синхронизаторов первой передачи автомобилей ЗИЛ-130...

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Автор: † Flаmmen † 28.04.2007 - 7:50

- Cмотри, какие тени длинные и облака тяжёлые.
- Длинные, потому что уже вечер, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем...

Новая антиалкогольная акция-отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников...

Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы

- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...

Приходит молодой батюшка в церковь служить свою первую мессу, ну и спрашивает совета у старого, мол что да как? Ну старый ему и говорит:
- ты перед мессой остограмься, то есть дерни соточку водочки, и все будет ОК! Волноваться не будешь точно.
- Хорошо,- сказал молодой,- тогда завтра мне расскажете как я ...
Встречаются они на следующий день и молодой спрашивает:
- Ну как так отче??
- Ну что ж........во-первых, ты не "остограмился" , а "ографинился".
Во-вторых, рясу в трусы не заправляют!!
В-третьих, кадылом машут взад и вперед, а не покругу над головой....
В-четвертых, после каждой молитвы говорят "Аминь", а не "П@здец"....
ну а в пятых, кто тебе сказал что Иисус помер в 1945 году под Сталинградом???

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

Одесса. Обычный день.
Умирает Сарочка:
- Абрам, подойди.
- Да, Сарочка!
- Абрам, я должна тебе кое в чем признаться...
- Да, Сарочка!
- Абрам, Мойше - это не твой ребенок.
- Сарочка, и ты говоришь мне это сейчас, когда ему уже 45???
- Да, Абрам, я говорю тебе это сейчас.
- Но чей же он тогда?
- Помнишь, Абрам, мы жили на 10-й Фонтанке и напротив нас жил красивый музыкант?
- Сарочка, я его конечно помню, но он бы тебя даже в теб годы не захотел. Он уже тогда пользовался популярностью у всех одесситок!!!
- Абрам, я ему платила...
- А где ты брала деньги?
- У тебя в кармане...
- Так это таки мой ребёнок!!!!

Мужчины женщин раздражают
Тем, что %бут, но не рожают.

Автор: anGel21 28.04.2007 - 9:30

В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.
- Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - почему ты не заговорил?!
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!

В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина
восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

- Боже! Какая я скотина! Как мне не стыдно! Спать со своей пациенткой - это вер низости. Нет мне прощения. Я-ничтожество, подонок, мразь...
Внутренний голос: - Ну чего ты так убиваешься, многие врачи спят со своими пациентками и ничего.
- Да, но не все врачи -ВЕТЕРИНАРЫ.

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?"

Автор: kontra 28.04.2007 - 20:26

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьёт!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету. Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его смущает - как привезти такую громадину домой. Его успокаивают:
- Ни о чём не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать адрес. Мы нажимаем на кнопочку и через пять минут - она у вас.

Автор: sapfir 29.04.2007 - 7:37

Старший сын родителям:
- Мы с Олей решили пожениться и через месяц - свадьба. А денег у нас нету!
Мама:
- Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни!
Папа (мысленно): "Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!"

Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы уже её никогда не бросите.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.
user posted image

Автор: kontra 1.05.2007 - 15:50

- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп.
Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!

Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы не заходя в Лувр?
Спросите у своей жены, куда она дела вашу зарплату!

- Алло, Вася! Тут такие девки, привози водку!
- Алло, Петя! Тут столько водки, привози девок!

Автор: sapfir 3.05.2007 - 8:06

Два наркомана на дороге:
- Вась, на нас машина прёт, отползай!
- Пусть прёт, влом отползать.
- Вась, она уже близко, отползай!
- Не-е влом!
Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
- Мужики, отползли бы - влом объезжать!

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

- Ребята, кого хороните?
- Массовика-затейника, от скуки помер.

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

Соревнования по синхронным прыжкам в воду. Комментатор:
- Ах, какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить - чик, и нет спортсмена!

- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен! Попробуем:
если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
- Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем!

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты был на войне?
- Да,был... даже одному немцу ногу прострелил.
- А почему ногу, а не голову?
- А он уже был без головы.

Вчера смотрел по ОРТ передачу А.Малахова "Пусть говорят" на тему обсуждения шоу звёзд на арене цирка. В числе приглашенных была и Собчак. На вопрос Малахова
- были ли на тренировках ушибы и синяки
- та застенчиво ответила, что - были - между большими пальцами ног...
[Прислал Samsvel].

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приёмщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приёмщица:
- Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

Крошка-сын к отцу пришел... Отец:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу.... И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной с мешком сахара и всё, суд, тюрьма... Приходишь ты в камеру, спрашивают тебя - кто ты по понятиям? А у тебя в трудовой книжке одна запись: "старший вафлёр"?!...
Так что - учись, сынок!!
user posted image

Автор: anGel21 4.05.2007 - 11:32



Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал
на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат...

Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

Автор: sapfir 4.05.2007 - 12:20

Разговор в баре:
- Давайте с Вами выпьем?
- Давайте! Но только так выпьем, что потом ещё раз выпьем, иначе я не пью.

Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо. Приёмщица взвесила письмо и говорит:
- Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить.
- Не понял, оно, что, от этого полегчает?

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей "новых русских"?
- Да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов.

- Так. Все. Пройдемте. Вы - арестованы.
- Куда? За что?
- Куда надо, за контрабанду наркотиков.
- Так ведь это же сало!
- Так ведь Вы же хохол!

Формулу любви придумали еще древние греки,
но её строго научную рецептуру изобрёл Менделеев.

Мечта миллионов сбылась - теперь каждая девочка может стать похожей на Бритни Спирс -
побрившись налысо!

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, никого не трогал.
А потом выпил три ведра и пошёл геройствовать...
user posted image

Автор: kontra 4.05.2007 - 21:29

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Автор: † Flаmmen † 5.05.2007 - 14:18

- Почему нет папуасского джаз-оркестра?
- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

Объявление:
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
- Ты знаешь, сколько сейчас времени?
- Нет.
- Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять
бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
- Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

В 25 веке...ведут раскопки...и практиканты нашли некую дубинку... и к учителю сразу же...
- Учитель что это?
- А! Жили в одном ментазойском веке племя гаи.. они этим жезлом зарабатывали себе на жизнь.

Штирлиц зашел в резиденцию абвера и на своей двери увидел табличку: "Резиденция советской разведки". "Гласность", - подумал Штирлиц.

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...

Идут Василий Иванович с Петькой по пустыне, вдруг из-за угла рокеры вылетают, схватили
Котовского за волосы и об лед, а потом на лифте смылись...

Автор: kontra 5.05.2007 - 20:27

В клинике медсестpа спpашивает подpугу из pодильного отделения
- Кто это там у вас так голосит? Hеужели та четвеpка девчонок, что
pодилась сегодня утpом?
- Hет, - отвечает подpуга, - это их отец...


Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску,который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...

Автор: DILI 7.05.2007 - 3:34

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором…


- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице..
- Ну да, тебе же завтра не вставать!


Приходят к продюссеру Дома-2 и говорят:
- Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?
- Коней на переправе не меняют - гордо ответил продюссер.


Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья…

Автор: DILI 7.05.2007 - 4:37

Приходит бабка к врачу и говорит:
- Сынок у меня голова болит, ноги болят, спина болит, живот болит, бока болят... Всё болит!
Врач:
- М-да... Так и запишем: ушиб всей бабки.


-Мне муж подарил шапку-невидимку.
-Неужели ты в ней становишься невидимкой?
-Конечно,нет! Просто меня в этой дурацкой вязаной шапке никто не замечает!


Жизнь подобна коробке спичек: относиться к ней серьезно - смешно, несерьезно - опасно.


Говорят, что нужна 1 минута, чтобы выделить человека из толпы окружающих; 1 час, чтобы оценить его достоинства; 1 день, чтобы полюбить и целая жизнь, чтобы забыть...


Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку


- Мамо, а звидки я взявся?
- Я тебе, синку, в капусти знайшла.
- А сестричка моя де взялася?
- В моркви знайшла.
- А мий найменший братик?
- А його я знайшла в буряках.
- Ну й курво ж ви, мамо були, якщо вас дядьки по всьому городу тягали!


"Подчиненный перед лицом начальствующим вид должен иметь лихой и слегка придурковатый, дабы разумением своим не вводить в смущение начальника".
(Из Указа Петра I, 1708 г.)

Автор: anGel21 8.05.2007 - 9:41

Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...

Часто спрашивают: Что лучше — оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение… Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: «Всем по минету, я угощаю!!!»

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...

- Алло! Это комутатор? Соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Что я турок, чтобы их нумеровать!?

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания,
мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

Разговор двух подруг:
-Захожу вчера на кухню, а там мой муж самозабвенно мастурбирует!
-А ты что?
-А я хлоп на колени и в рот взяла!
-С ума сошла?
-Да мне легче зубы почистить, чем всю кухню отмывать!

Автор: Asmodey 8.05.2007 - 13:10

Я добрый и ласковый человек, а насколько ненавижу людей понимаю только утром в метро.

Автор: kontra 9.05.2007 - 17:35

Поймал дед золотую рыбку. Спрашивает рыбка деда:
- Старуха твоя умерла?
- Нет.
- Тогда ешь меня!

Муж говорит жене, которая ведет машину:
- Дорогая, ты знаешь какой это знак?
- Круглый.
- А зачем его здесь повесили?
- Ну не знаю, может он сушится?

Автор: kontra 9.05.2007 - 18:32

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

Автор: anGel21 10.05.2007 - 11:04

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать
смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с3,14здить и поломать?

Автор: Korich 11.05.2007 - 11:38

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Автор: sapfir 11.05.2007 - 12:52

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

Штирлиц только в этот день,- 9 мая, придя со службы, закрывался в своей вилле, пёк в камине картошку, пил русскую водку, присланную от Юстаса ценой жизни 4-х агентов, и пел "вьётся в тесной печурке огонь". А утром Мюллер спрашивал:
- Штирлиц, у Вас красные глаза, - много пьёте?
- Нет, - много знаю!

Встречаются в коридоре Гестапо Штирлиц и Шрек.
"Штирлиц" - подумал Шрек.
"Пить меньше надо" - ужаснулся Штирлиц и схватился за голову.

- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Выхожу из метро. На улице стоит паренёк и заинтересованно обозравает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орёт:
- Папа!
Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- Папалнение счёта!...

Дёрганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.

- Папа Карло, у меня что-то с почками, -
жаловался Буратино, нервно попивая воду.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Посмотрел вчера битву наших со шведами на ЧМ по хоккею. И понял - у нас есть и футбольная сборная!
Вот она. Готовая, сыгранная. Если этих Зиновьева-Морозова-Счастливого-и- всех-всех-всех - выставить играть за Россию в футбол - чемпионами мира они может и не станут, но выступят по-любому лучше нынешей сборной.

Особенно умиляют Георгиевские ленточки на продукции Баварских Моторных Заводов.

Для вас, любители отечественного производителя, АвтоВАЗ ставит на конвейер новую тачку: Лада-Пандора!
Рекламный слоган: "... Только открой капот..."
user posted image

Автор: anGel21 11.05.2007 - 15:26

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
Муж:
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть!

Автор: † Flаmmen † 12.05.2007 - 15:51

Маленький мальчик по крыше гулял,
крыша закончилась, мальчик упал,
бабушка в комнату кинулась ланью,-
нет, не задел он горшочек с геранью!

- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
- Что же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

Сидят два нарика. Один другому говорит:
- Нарисуй мне на спине вертикальные полоски.
Нарисовал.
- А теперь нарисуй горизонтальные полоски.
Нарисовал.
- Теперь вдоль напиши буквы, а поперек-цифры.
Написал.
- А теперь почеши мне квадрат А

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!

Упала ложка со стола и давай валятся.

Объявление в разделе вакансий:
"Обучим, трудоустроим, подставим, посадим".

Автор: anGel21 14.05.2007 - 13:21

Пришел муж домой, жена ему говорит:
- Дорогой представляешь, мой отец обанкротился.
После небольшого раздумия муж промолвил:
- Я так и знал, что он нас разлучит.

Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
- Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней перепих..сь, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
- У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б...ть последняя еб..сь с кем попало.
- И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:
- Ну а что дальше было?
Ответ:
- Ну что было, так всю дорогу - еб...сь да плакали!

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой,
занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди
накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно
чуть не утонула.

Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился - Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.
- Спасибо, не курю! - сказала она.

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!

- Милый я хочу чего-то большого и чистого...
- Не мешай мне работать! Хочешь большого и чистого? Помой слона!!!

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.
- Дорогой, что это с тобой? Это мне?
- Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
- Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, ну...
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились что-ли?!

Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то

Встречаются две подруги:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа и они пролетели, как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная.... Прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее*ал меня по своему.

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано.

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я "бу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....

Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался

Автор: sapfir 15.05.2007 - 8:31

Папик с любовницей собрались на отдых. Папик в турфирме:
- Я на недельку уеду. Вы моей любимой кошечке гостиницу можете подобрать?
Менеджер: - Да, конечно.
- Только самую-самую...
- Как вашу кошечку зовут?
- Викуся.
- Сколько ей лет?
(мнётся) - Шестнадцать.
- Да... серьёзный возраст. Она ничем у вас не болеет?
- Нет, боже упаси... здоровая, просто пантера.
- Так она у вас агрессивная?
- Нет, что вы... очень нежная девочка...
- Питание предпочитаете стандартное или на заказ?
- Она предпочитает рыбные блюда, морепродукты.
- Хорошо, для заселения вам понадобится её паспорт.
- Конечно. Только она у нас тепло любит - там не холодно?
- Что вы! В Люксах кроватки с электроподогревом (игриво)!
- Здорово, (становится серьезным) и сколько это стоит?
- 600 рублей в сутки, вы также можете выбрать номер с балкончиком.
(с дрожащим от радости голосом) - Да, это мне подходит... свежий воздух так полезен!
(принимает оплату и выдает путевку, которую папик не глядя, кладёт в портфель.)
- Не забудьте с памяткой на обратной стороне ознакомиться.
(Папик приходит домой, отдает любовнице путёвку, подмигивая):
- Завтра отдыхать едешь... Я через пару дней к тебе заеду. (уходит)
(Любовница Звонит недовольно): - Дорогой, это элитная гостиница, наверное... Я готова перед посещением выгнать глистов и сделать прививки, но здесь ещё и требуют специальный паспорт како-то - ветеринарный называется...

- Что может быть вкуснее этого спелого яблока?
- Это же спелое яблоко как закуска.

- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...

- Что будет, если чукча запишет на видеомагнитофон программу "Время"?
- По крайней мере, сможет часы устанавливать когда захочет.

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?

Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21й сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал,
почему они так называются.

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
user posted image

Автор: anGel21 15.05.2007 - 9:41

Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает. Преподаватель:
— Ну, хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
— Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

- Как сказать по-азербаджански: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"?
- Я твой Jоb ипал! Понял, да?!

Шеф, в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
-Ты где был?
-На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь...
-Почему, могу.
-С чего бы это?
-Ну ведь ты в фате..

Стоят две блондинки на мосту и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тр@ахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится...

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."

- Дорогой, забери пожалуйста ребёнка домой, а то я не могу, мы тут с подругами отмечаем.
- А от куда ???
- Из роддома.

Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.

Автор: CryptoGraf 15.05.2007 - 16:31

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор, но у человека может появиться вторая жена.

Тот, кто думает только об удовольствии, ненадежен, а тот, кто думает только о пользе, невыносим.

Автор: anGel21 15.05.2007 - 16:49

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Сергей и говорит:
-Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?
Тренер: -Ударь, Серёжа, всё равно промажешь.

– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

Водители маршрутных такси объявили голодовку.
Главное их требование - отменить правила дорожного движения!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?

Автор: anGel21 16.05.2007 - 12:14

Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Дед Мороз:
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Муж спрашивает у жены:
- Ты мне пиджак почистила?
- Да.
- А брюки?
- Да.
- А ботинки?
- А там тоже карманы есть?!

Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовешь...

Курсанты приходят к старшине и спрашивают:
- Товарищ старшина, разришите посмотреть телевизор?
- Да, разрешаю, только не включать.

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!!

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

Двое занимаются сексом в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!

-Следи за вещами, Золушка
-Это почему?
-Твой кучер крыса

Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком.
На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.

Жена задержалась .Приходит домой, муж спрашивает :где была?
Жена отвечает: даю наводку...
Муж говорит,если даешь на водку, то можешь не говорить где была.

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

Двое занимаются сексом в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!

-Следи за вещами, Золушка
-Это почему?
-Твой кучер крыса

Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком.
На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.

Жена задержалась .Приходит домой, муж спрашивает :где была?
Жена отвечает: даю наводку.
Муж говорит,если даешь на водку, то можешь не говорить где была

Жена - мужу
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...

Автор: † Flаmmen † 16.05.2007 - 15:36

В России оптимист не тот, кто первый кричит "Ура!", а тот - кто последний кричит "П$$дец!!!"

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть на@люёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.

Плакат ДОСААФ в весьма советствие годы: "учитесь плавать! в море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете.

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
-Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

- Сначало эти толпы людей называли ЧМО, но они давно ненавидели букву Ч, и все-таки решили сменить её на другую.
- Да? И какую они выбрали?
- Э.

Иван Сусанин - это Бета-версия пророка Моисея.

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!!!

Автор: Eagleon 17.05.2007 - 8:37

Из песни выпали слова :-)
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
- Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот жена домой не пускает.
-Да вы никак пьяны, гражданин! А ну дыхните!
-(глубокий выдох).........
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
- Гражданочка! Откройте!

Автор: anGel21 17.05.2007 - 12:02

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо
тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект
шипованной резины.

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю - она спит.

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас
с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый
встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что слyчилось, доченька?
- Папа yдаpил себя по пальцy молотком.
- А почемy ты плачешь?
- А я засмеялась.

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, -
но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой…

- Что главное в танке?
- Ствол!!!
- В танке главное - не обосраться!!

Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит:
- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..
- Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!

Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наворачивает добротный украинский борщ с
галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.
Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!

У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня дома нет.
Раздается звонок. Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал - меня нет!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

Автор: anGel21 18.05.2007 - 11:29

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью- заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем- на ту же кровать. Ну, в общем трахаются они, трахаются, вдруг прибор хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!Что это такое???
Вовочка(залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинство хахаля):
- Папа придет, разберется!!!

Автор: † Flаmmen † 18.05.2007 - 16:36

Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне — дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

* * *

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

* * *

Восьмиклассник Михаил вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте школьницы.ru нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

* * *

Из жизни преподов:
"Я тут потом холодным обливался, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал."

* * *

- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины двадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду...
Теперь перейдем в греческий зал.

* * *

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз...
Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

* * *

Неверующий грешник попадает в ад. Открываются Врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка. Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся... Закрывает дверку, идет в трактир - там люди пьют, веселятся. Спрашивает Трактиршика:
- Слушай, я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверкой?..
- Да нет. Это только для верующих: им это нужно...

Автор: kontra 19.05.2007 - 16:47

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Автор: Солнышко 19.05.2007 - 16:54

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0.

Однажды, некий сисадмин построил себе дом, в котором было множество дверей, но большинство из них были забиты досками. Когда гости спрашивали его, почему он это сделал, он хитро отвечал: "Дык, firewall!" и загадочно подмигивал.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Ты чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. Asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
- Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

Беседуют два интернетчика:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И что???
- Да, болтали полтора часа...

Автор: Солнышко 20.05.2007 - 19:33


Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.
- Вась, ты за пивком?
- Да нет, меня жена из дома выгнала.
- А бутылки зачем?
- Она сказала: "Уматывай и забирай все свое барахло!"

Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка!

Посетитель бара подзывает официанта:
- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
- Разумеется, пиво!
- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
- Как же?
- Наливайте кружку доверху.

Автор: anGel21 21.05.2007 - 12:43

Форумное

у нас тут два человека женились в один день, недели две назад ... На нашем корпоративном форуме решили их поздравить написали: "Поздравляем Диму и Васю с бракосочетанием! Желаем всего им самого лучшего и долгой семейной жизни! Надеемся, что они пригласят нас на золотую свадьбу."

она: я кажется немного беременна
он: ...
она: а как твои дела?
он: эээ

Brighty: вот ведь для чего нужен секс.
Brighty: чтобы радоваться месячным.

zheka
Блин, я ненавижу Майкрософт. Только что запустил PowerPoint, а он мне написал, что он не установлен и удалился. Долго думал...

(коллега, отрываясь от монитора)
- Я кому-то сейчас сказала: "Хорошо, я сейчас сделаю." Вопрос: кому? И что сделать-то?

Она: а как скриншот делать?
Админ: есть два способа: простой и сложный...тебе какой?
Она:
оба
Админ: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор.....
Она: ну-ну...
Она: а простой?
Админ: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор....
Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом

Cash
Приходил только что эстонец фотографироваться на визу....
Cash
Отомстил ))) вырезал буквы "Рибок" его олимпийки и написал гордо "Верните памятник"....он не заметил пока... даже руку пожал...посмотрим как на границе его пропустят )

ARES: ты наврятли смотрела футбол до 5:30
Mashko: у меня были дела поинтереснее;)секс)))
ARES: и кто этот счастливчик?
Mashko: ну парень один, ну))
ARES: и этот идиот не смотрел финал кубка УЕФА???

Maggie
Приезжай уже скорее, что ли, так есть охота, ааааааа
Maggie
Можно я без тебя поем чуть-чуть?
Maggie
Ну пожаааалуйста
Maggie
Я буду хорошей. Очень, очень хорошей.
arachnO
поешь
Maggie
Это ты вовремя сказал, а то я уже была готова минет по утрам обещать

Parxomich: у мен буква "" залипает
Nuke: какая буква? )
Parxomich: бл
Nuke: ясно )
....
Parxomich: пришли плз мне букву
Nuke: я
Parxomich: спс
....
Parxomich: А мона английскую версию мне для пароля надо
Nuke: z
Parxomich: спс

<GenieW43> чтобы разбанить что нить ненужное, нужно сначала забанить что нить ненужное, а у нас прав нет (

Автор: Ludka 21.05.2007 - 13:23


Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.
Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!
Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Aqua Minerale".
Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая".
Сижу, боюсь.

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, -
которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Автор: sapfir 21.05.2007 - 19:59

Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает: - Ну что случилсоь, родной? - Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту. - Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь? - Да ну ладно к врачу!! Само пройдёт. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла: - Что? Сунул?? - Ага. - Ну и что? - Уволили. - Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что? - А-а-а. Её тоже уволили...

Интересно, сколько мы вместе с Незнайкой весим? Вместо гирь используем кубики... Точь - в - точь 5 кубиков! А во сколько раз Незнайка тяжелее утки?... Ровно в 4 раза! А если Незнайку взвесить вместе с 2-мя утками, сколько понабится кубиков?... 3 кубика. Интересно, а сколько понадобится уток, чтобы уравновесить меня? - думал Знайка, забивая третий косяк
user posted image

Автор: anGel21 22.05.2007 - 16:38

Двое посетителей заказывают в баре пиво.
- Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один.
Официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Стоял на остановке а рядом два студента
Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
второй молчал, молчал а потом
как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

$$$$$ются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу? Девушка:
- Только не пошлый!

так стоп я говорю как девка... давай, фостер, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех

- Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе.

Автор: † Flаmmen † 24.05.2007 - 15:54

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника
в зеркале заднего вида.

- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...

Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!...

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Эстония...
Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!

Автор: Солнышко 25.05.2007 - 18:06

Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
- Это вы?
А мужчина в ответ:
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

Автор: ego30 25.05.2007 - 22:10

Два мальчика лет 8-и в бане:
Спрашивают у толстого мужика.
--- Дяденька, а что у вас в животе.
--- Бомба.
Один другому «а давай её взорвем»
--- Не фитиль короткий

Автор: † Flаmmen † 25.05.2007 - 23:29

Профессор:
- Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Штирлиц встал на цыпочки. Цыпочки с криками выкинули его в канаву.

Объявление в газете:
"Молодой человек 18 лет ищет спутницу жизни для нечастых, но незабываемых встреч на её или моей территории"

Вовочка:
- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня алименты.

Приходит мужик к врачу.
- На что жалуемся?
- Яйца болят
Врач взял зелёнку и намазал одно яйцо. Написал маленькую записку и говорит:
- Иди в кабинет 409 и отдай записку врачу, который там сидит!
Мужик приходит в 409-й, отдаёт записку врачу. Тот ему велит раздеватся, берет йод и намазывает им другое яйцо, пишет маленькую записку и даёт её мужику.
- Иди обратно к врачу который тебя прислал!
Мужик по дороге назад решил прочитать что там врачи пишут про его яйца:
- Христос воскрес!
- Во истину воскрес!

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было... Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой...

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичом???
- Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич об колено:
- Я собью два самолёта!

Автор: anGel21 28.05.2007 - 13:13

- Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут..
- Окей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

- Девушка - вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!

Идет товарищеский матч - "Россия-Бразилия". Пятая минута, бразильцы смотрят - играть просто не с кем. Кафу, как капитан, говорит:
- Мужики, пошли за пивом. А ты, Рони, останься. Ты - финтер, ща выиграешь.
Приходят на 89 минуте, счет - 1:1. Орут:
- Ты че, охренел? Мы же сказали - выиграть!
- Да мужики, я бы выиграл, только меня на 10-й минуте удалили.

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай,как же так,ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе,в школу пошли вместе,первую девчонку вместе,потом в институт,потом женились,работали вместе,ну почему ты умер раньше,чем я,как так получилось?

Он: привет, кау дела?
Она: Хреново(
Он: А чё так?
Она: Тр#ахаться хочу!
Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы)
Она: Вообщето я её муж. Тр#хатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам.

Директор подзывает секретаршу и говорит:
- У меня встал вопрос!
Секретарша:
- У меня месячный отчет!
Директор:
- Как будем решать в устном порядке или задним числом?

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! – ехидно улыбаясь, говорили дембеля.

Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в задницу и кричит "Природа помоги!".

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.

А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Возвращаются муравьи домой, видят: муравейник разрушен. Откопали одного уцелевшего собрата:
- Кто это сделал, брат - муравей?
- Это медведь, но я ему отомстил!
- Как?
- Я ему в берлоге наср@л!

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сук@.

Стоит мужик в ванной с бодуна перед зеркалом и щелкает пальцем как бы пытаясь что-то вспомнить... Жена с кухни:
- Володя!!! Иди завтракать!
Мужик щелкнув последний раз:
- О! Володя!

Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

Тренeр утешает проигравшего боксера:
- Во втром раунде ты его здорово напугал!
- Чем?
- Ему показалось, что он тебя убил!

Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот б^%$дь!

Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот за ЭТИ часы!

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Автор: Korich 28.05.2007 - 14:26

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

Автор: kontra 2.06.2007 - 14:58

Правительство России постановило: пока страны СHГ не расплатятся за природный газ, качать им по трубопроводам сероводород.

Автор: kontra 2.06.2007 - 20:53

Хорошо, когда жизнь поет вам песни... плохо, когда ночью и в стиле хэви-метал.

Автор: Солнышко 5.06.2007 - 18:07

Хотите назвать сына Сергеем?


- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Автор: e.m.e. 5.06.2007 - 20:31


А меня родители с детства пугали: «Спи, а то придет Баба-яга и с тобой спать будет!»


Dirol во рту
— Привет, подружка! А ты что такая красная?
— Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала.


о, времена...
Как жили наши бабушки и дедушки — знакомство, 1-й поцелуй, свадьба, секс.
Как жили наши папы и мамы — знакомство, 1-й поцелуй, секс, свадьба.
Как живем мы — поцелуй, секс, поцелуй, секс, знакомство.


Разговор в зоопарке:
— Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягyшкy! Гринписа на вас нет!
— Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

Встречаются два друга. Один говорит другому:
— Не па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-компания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бон-ненту.

Автор: Солнышко 6.06.2007 - 7:01

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка:
- Оргия...

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Автор: sapfir 6.06.2007 - 8:17

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши:
- Какой у тебя?
Юноша, тоже шепотом: - Большой и толстый...

Одна женщина говорит подруге:
- Взяла у мужа из заначки деньги, боюсь, если узнает, мне не поздоровится.
Через некоторое время она попадает в больницу. Подруга приходит к ним домой и заявляет ее мужу:
- Гад, я знаю причину, это из-за денег, которые она взяла у тебя из заначки!
Муж: - Нет, она на лестнице поскользнулась, -
затем, печально глянув на место где лежала заначка, и зло сверкнув глазами:
- А ты назвала причину, по которой она попадет в больницу, когда поправится.

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

Мужик идёт домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.

Члены организации Гринпис называются: женщина - гринписка, а мужчина - гринписец.

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

Новый "Ваниш" выведет трупные пятна и сохранит цвет белым-белым.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

user posted image

Автор: † Flаmmen † 7.06.2007 - 17:16

Собственными ушами слышал по Euronews:
"Вчера в Ираке погиб один и было ранено четверо итальянских военных.
Премьер-министр Италии Роман Апроди пообещал, что к концу года в Ираке
не останется ни одного итальянского военного".

Позитивненько, блин. Во, наверное, итальянские военные обрадовались,
когда услышали!

Сообщение:
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.

Ведущие топ-менеджеры подсчитали, что сэкономят 100 тысяч рублей только на потретах, если Путин пойдет на третий срок.

Ты заработался....если пытаешься прикурить от флэшки.

Все в мире яд, важна лишь доза!

Финансово-половой кризис:
Открываешь кошелек, а там - х*й...

Стас:
Ты видишь эти буквы?
Стас:
Майя, ты видишь мои сообщения?
Стас:
Если да, то не кивай головой, а напиши мне об этом

Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).

Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.

- Сколько времени можно пить на $50 000 ?
- На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.

Автор: † Flаmmen † 8.06.2007 - 13:39

Реакция христианского мира на "Код да Винчи":
Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма,
Протестанты - дружно игнорируют прокат,
Англикане - устраивают демонстрации протеста,
Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлёт? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хр"н знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая п"зда нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал
на себя....

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

Утро у цыган: кто первый встал, тот красивее всех оделся!

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
- Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
- Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
- Да нет, не про твою...

По ошибке только что перезагрузил сервер баз данынх 1С.... Ни одна с*ка не пискнула, но когда перезагрузил проксю - волна воплей по всей конторе, аж генеральный позвонил... Такое ощущение, что работаю один я...

Автор: Солнышко 10.06.2007 - 22:51

Комиссия наблюдает, как пpоходит обед в сyмасшедшем доме. Все спокойно,
но один больной не ест. Комиссия обpащает на это внимание дежypного
вpача.
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Доктоp, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого больного явная тенденция к выздоpовлению, - обмениваются
мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Больной тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки
блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.

Автор: kontra 11.06.2007 - 23:05

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Автор: † Flаmmen † 12.06.2007 - 19:19

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Как то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем
так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

Лишний рас убиждаюсь, что руский изык ВиЛИК и МАГУЧ
Вот например слово "ЙА" - можна напесать адной буквай

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

Автор: Солнышко 14.06.2007 - 18:58

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

Автор: Asmodey 15.06.2007 - 9:51

Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу...

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только
другому бегемоту...

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!

Автор: Солнышко 17.06.2007 - 6:40

Если вы хотели бросить курить, но безуспешно...
Если вы хотели бросить пить... и снова безуспешно...
Если вы хотели ограничить себя в сексе... и опять безуспешно...
НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ!
После секса по пьянке ни один курильщик не умирал!

Мой папа - трансформатор!
Получает 220, приносит 127 а на остальные гудит.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пыво. Подходит к нему девица и спрашивает:

- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?

Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!


Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его.
Тот походил по квартире, посмотрел... Возвращается и говорит:
- Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая.
Хозяин:
- Hу пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит:
- Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
- Pentium PRO.

Автор: Asmodey 18.06.2007 - 9:40

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
маленькими лапками?"

- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.

Автор: Asmodey 22.06.2007 - 9:25

- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса,
чтобы так беззастенчиво врать....

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Автор: kontra 23.06.2007 - 23:26

Пришла беда - отворяй ворота...
... и вломи ей хорошенько, чтоб больше не приходила!

Автор: Солнышко 26.06.2007 - 17:20



Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- Тем, что он в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключён ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос : сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

- В чём заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно.

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно. Только глючить будет.

- Вы знаете, как называтся воинское подразделение, состоящее из восьми ваххобитов?
- Нет.
- А я знаю! Ваххобайт.

Два игрока после трёх ночей игры в онлайне выходят на улицу.
Первый :
- Ой, а что это за странный запах?
Второй :
- Не обращай внимания, это свежий воздух.

- Я вот думаю, а может на q2dm4 евроремонт сделать? А то уныло как-то...


- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.


Ищу "Принца" на белом компьютере.


А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевтов илил 1048576 мегапевтов?

Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!

Автор: † Flаmmen † 26.06.2007 - 20:13

Объявление: водитель машины ВАЗ 2109 с букой Л на багажнике, верните букву водителю автомобиля EXUS

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

- Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с
автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На
центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители Чуркестана! Первым указом меня, как президента нашего
свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Твой ход.

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки

Вчера у нас в Сибири было лето... Эх, хорошо, что на выходной выпало!

Неправильно в правительстве галстуки носят - спереди, вниз и он на них.
А надо бы - сзади, вверх - и они на нём.

Сидят еврей и русский. По радио объявляют, что началась война.
- Сколько проблем - говорит еврей, - надо хозяйство распродать, деньги перевести в швейцарский банк, семью отправлять в Вашингтон, самому перебираться на Карибы.
Русский: - Да, что ты плачешь у тебя проблемы и у меня проблемы.
Еврей: - Да какие у тебя проблемы? Взял винтовку, и на фронт".

Автор: MIXAS7 27.06.2007 - 22:34

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый
дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит
девственница?
Армянское радио отвечает:
- Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не
помнят, когда его хвост двигался...

---

Восточная народная мудрость:
Сэмь раз абмэрь, адын раз абвэсь!

---

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип
"Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими
огнестрельными ранениями.

---

Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не импортная
машина, а отечественная наглость.

---

Работник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, кто где.

---

Китаю понравилась идея Евросоюза о количестве голосов пропорционально
населению... Теперь Поднебесная выступает за создание Мирового Парламента.

---

В одном из двориков в центре Петербурга правозащитники открывают
мемориальную доску:
"Здесь били Володю Путина. Вечная слава павшим героям".

---

Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе
альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

---

Надпись в избирательной кабинке: "Бюллетенями не подтираться!"

---

Все женщины считают, что у мужчины мозги между ног.
А теперь подумайте о чем они думают, когда говорят: "Пошевели мозгами".

Автор: JohnSilver 6.07.2007 - 9:04

Мужику звонят в дверь . Он открывает , а на пороге два чела в костюмах химзащиты, с противогазами . У одного в руках огнемет . Спрашивают у мужика
- Это не Вы вчера анализы сдавали ??

Автор: Asmodey 6.07.2007 - 10:07

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о
развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу
Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать
вопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рука
Вовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел
уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? -
тогда вы сутенер, правильно?"

Лучше Олимпиада без снега, чем Европа без газа.

Пить кровь - это просто мерзко, взвизгнула жена, убив комара.
Тебя это никогда не останавливало, подумал муж, открывая окно пошире.

Зря говорят, что на современной эстраде нет голосов. Голосов полно. Со
слухом плохо. (:

Автор: kontra 7.07.2007 - 12:09

Новая ОС от Microsoft: Windows Asta la Vista.
Добьет вас, если это не сделали предыдущие версии...

Истинный учитель должен держать дистанцию от своих учеников.Чтобы они не могли до него доплюнуть

Овациями зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей художественной гимнастки Алины Кабаевой. Судьи заявили, что спортсменка принимала запрещённые позы...

Автор: JohnSilver 9.07.2007 - 12:28

Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит
изо всех сил: - Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато,а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!!

Автор: mukam 9.07.2007 - 23:23

В детстве я очеравательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!"
Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...

Родители прилестной девочки, но абсолютно лишённой музыкального слуха, решили этот слух у неё развивать и купили ей великолепное фортепиано.
Через месяц я встретил мамашу девочки и поинтересовался, как продвигается обучение.
-Всё хорошо, но я убедила дочь перейти на флейту.- отвечает она.
-Это почему?- спрашиваю.
-Понимаешь,- объясняет мамаша,- когда она играет на флейте, то хотя бы не может напевать.


Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"

Автор: † Flаmmen † 11.07.2007 - 11:25

(Краткий толковый словарь)
Тайна третьей планеты:
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю"

Автор: kontra 14.07.2007 - 19:00

Экранизировали Doom и трансформеров...
Даешь экранизацию лего и тетриса!

Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже всё удалил.

Спортсмен Сидоров с каждым разом все дальше и дальше метал диски.
Все какая-то попсовая хрень попадалась!

- Интересно, почему наш президент так на Горлума похож?
- Ха, а ты думаешь, у Ельцина случайно пальцев на одной руке не хватало?

От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.

"Он прикольный" -
с такой формулировкой МИД России продлил полномочия Черномырдина в Украине.

Автор: Asmodey 15.07.2007 - 15:34

старо но жизненно:

Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Автор: kontra 20.07.2007 - 21:14

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Автор: mukam 20.07.2007 - 22:19

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female… sometimes camel..

Автор: Сергусик 23.07.2007 - 9:24

***
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

***
Социологи прогнозируют, что к 2050 году население России сократится до 40 миллионов. И проживать оно будeт в Москве.

***
- Здравствуйте, доктор. У меня палец болит.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
- Зачем? У меня же палец болит!
- У вас палец болит, а у меня, может, год женщины не было!

***
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

***
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры!!! ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры!!!
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?

***
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим: «Сторож-убийца» она называется.

Автор: sibiryak 24.07.2007 - 7:07

* * *
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька..
* * *
У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".
* * *
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
* * *
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Автор: Zheny 25.07.2007 - 12:45

-девушка, а вы водку будете?
-да вы что? я вообще в рот не беру!
-это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

***

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все".
"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

***

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?

***

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него на

***

- Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяным.

***

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about :blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

***

Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:
- Оружие есть?
- Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет...
ГАИшник в шоке.
- Наркотики есть?
- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя...
ГАИшник офигев от такой наглости спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп ГАИшника...И место ещё ест

***

Из заявления: «Как меня все...»
Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в...»
Зачеркнуто.
«Прошу предоставить мне очередной отпуск.»

***

Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку
огурчиков.
Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно
смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан.
Мужик удивленно:
— Девушка тебя как звать-то.
— Да х"№и ли меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу.

***

..сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово сволочь

Автор: kontra 4.08.2007 - 20:34

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Автор: JohnSilver 4.08.2007 - 20:44

Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли.

Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy.

Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки. Смотpят yтpом - точно, опять каpтошки 2 кг.

Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дом на Канаpах, и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек.

Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами... но всё-таки холодильник выкинули и все спаслись.


Картина вторая:

Утонyл когда-то Титаник. И спаслись только двое детей - мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней).

Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:

- Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
- Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...

И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?

(Д): Что ты имеешь ввидy?

(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!

(Д): А как это?

(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.

И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy.

Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке.

Смотpит он на плот - а там все в кpовище и холодильник стоит...

Автор: Hobbit_GoD_007 5.08.2007 - 23:50

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.

Автор: kontra 7.08.2007 - 0:08

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

- Вовочка, я хочу что-бы ты был внимателен!!!!!Попробуем: если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
-Борщ!
- Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
- Я такого не ем!

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Автор: Солнышко 8.08.2007 - 17:59

Cоревнования офисных работников

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

- Давай с принтером! А тайер – это что?

Автор: kontra 8.08.2007 - 18:35

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: а налито ли у всех или нет!

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...

Автор: kontra 9.08.2007 - 18:29

Когда бог увидел, что мир слишком скучный и правильный, он создал программмистов.
Когда Бог заметил, что программисты превращают мир в хаос, он создал системных администраторов.
Но когда программисты и администраторы начали изменять мир по своему усмотрению, бог решил что лучше не рисковать, и создал лопоухих чайников, которые не давали другим менять мир.

Автор: mukam 9.08.2007 - 18:56

Работала я когда-то давно в одной торговой организации...
Один из менеджеров отдела продаж Игорь достаточно продолжительное время пытался пропихнуть нашу продукцию в крупную региональную сеть, а как известно сделать это непросто, люди там ну оооочень сурьёзные и несговорчивые…
Спустя месяцев пять-шесть постоянных звонков и уговоров, закупщик сети наконец-таки согласился посмотреть на наше коммерческое предложение и дал адрес своей электронной почты. А у Игоря, как назло, сломался комп. Пришлось отправить письмо с почтового ящика коллеги- Юли. Только вот подпись Игорёк забыл исправить! А у Юлии была такая необычная...,я бы даже сказала немного смешная фамилия smile.gif
Представляю физиономию клиента, когда он получил письмо примерно следующего содержания:
Добрый день!
...(бла-бла-бла)...
Буду очень рада сотрудничеству!
С уважением, Тёпленькая Юлия.
На следующий день пришел ответ:
Здравствуйте, милая Юлия!
Учитывая Ваше заманчиво-разогретое состояние, готов к любому сотрудничеству!
С уважением, Пылающий страстью Артём Леонидович.

Ржали всем отделом smile.gif))))) У нашей бухгалтерши от смеха даже чай из носа вытек smile.gif)))))
Только бедняжке-Игорю было совсем не до смеха...

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были… Где-то были…
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли…

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Автор: kontra 20.08.2007 - 18:19

Мужик(М) приходит в кассы, брать билет на поезд, спрашивает у кассирши(К):
(М)-У вас билеты на 13-ый поезд есть?
(К)-Есть
(М)-В 13-ый вагон??!!
(К)-да, в 13 тоже есть
(М)-Верхняя полка????
(К)-да
(М)-Возле туалета есть?
(К)-конечно,есть.
(М)- Беру!!!!
покупает билет, вытаскивает сотовый и говорит:
-Фуу, теща, еле успел взять тебе билет....

Автор: Valterano 20.08.2007 - 18:36

Мало кто знает, всего за два визита Владимир Путин обучил Джорджа
Буша русскому языку.
Путин - Ну что ж повторим Дринк.
Буш - Бухать.
Путин - Митинг.
Буш - Собрание.
Путин - Точнее.
Буш - Бухать.
Путин - Герлз.
Буш - Матвиенко.
Путин - Шоу герлз.
Буш - Степаненко.
Путин - Ран.
Буш - Бежать, делать ноги, спасаться.
Путин - РАН!
Буш - Российская Академия Наук.
Путин - Баран!
Буш - Барнаульская Академия наук!
Путин - Гуд!
Буш - Паровоз!
Путин - Вери гуд!
Буш - Бухать!
Путин - Вери, Вери, Вери гуд!
Буш - 2 паровоза и бухать!
Путин -Фак.
Буш - Факультет.
Путин - Мазе фака.
Буш - Декан факультета.
Путин - Пентхауз.
Буш - Чердак!
Путин - Российское издание.
Буш - Бардак.
Путин - Вери, Вери гуд и пентхауз
Буш - два паровоза, бухать и бардак
Путин - Финанс.
Буш - Финансы.
Путин - Кредитс.
Буш - Обломись.
Путин - Не понял.
Буш - Донт андестенд.
Путин - А в печень?
Буш - 30 процентов годовых.
Путин - О кей!
Буш - Хорошо..
Путин - Ворлд терроризм
Буш - порвем как грелку, два паровоза, бухать и бардак

Автор: kontra 21.08.2007 - 13:17

- Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...

Взлет космического корабля многоразового использования Челленджер был встречен огнем салюта. Станция Салют продолжает полет в автоматическом режиме.

Автор: dogz 1.09.2007 - 14:06

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.



- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!




В нашем автосалоне "Мерседесы", BMW и "Саабы" представительского класса!
5% скидка по Социальной карте москвича!


Идеал - это то, что фотошоп может только испортить....


Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!



Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!


Времена развития СССР, в США - "плохо, безработица..." США предлагает России контракт:
- Мы построим вам дороги и у вас сто лет не будет забот по их ремонту.
Ответ России:
- А давайте мы вам построим дороги, и вы на сто лет забудете о безработице.



- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью.
Дешевые наркотички, бухло. Ребята, подходим


Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl"


Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.


По признанию Наташи Королевой Тарзан изменял ей всего два раза и то с какими-то обезьянами...


- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.


- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!


- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия?
- Конечно! Только привязывайте покрепче.


- Пацаны, спасайте срочно нужны деньги на пластическую операцию
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

Немногие знают, что первая Лада Калина без объявления вероломно сошла с конвейера в 4 часа утра.


Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.



Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...


На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!


В первую брачную ночь:
- Дорогая, сейчас я стану ласкать твое такое место, к которому ещё не прикасался ни один мужской член!
- Будь осторожен, дорогой - мои глаза такие чувствительные...

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!

Одна девушка рассказывает другой:
- Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять и чувствую - зарабатываю...

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Феналгон"!

А недавно появились новые прокладки - «Аllwауs-Зимние»! У них крылышки до колен...

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.

Ночь...
Вокруг Женского Монастыря воют волки....
Им страшно....

- Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел...
О том, что видел....

О женщинах как о мертвых: либо хорошо, либо ничего.

- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!.

Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.
Спрашивает:
— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?
— Да, папа.
— А зачем?
— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!

- Извините а вот этот шашлык, он до того как стал шашлыком... он э-э-э...гавкал или мяукал?
- Нэт слюшай он нэ гавкал и нэ мяукал, он мине всякий дурацкий вопросы задавал!

Приходит сын «нового русского» к отцу и говорит:
— Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу «пять» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сегодня - «два». Итого — «пять». Давай обещанные баксы!
— Нету базара, — отвечает отец и достает деньги. — Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!

Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет:
- Может, хватит над трупом издеваться?

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

Из объявления:
- Опытный гинеколог (стаж роботы 40 лет) познакомится с женщиной, которая сможет его хоть чем-нибудь удивить.

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
- Надо перевернуть табуретку...

Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Пациент жалуется на боли в спине
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так это крылья растут.

Автор: kontra 1.09.2007 - 23:05

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно -куда ж без билета на карусель прёшься!

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

Автор: e.m.e. 7.09.2007 - 12:29

Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами:
- Пацаны, вы мне что за фигню продали?
Те вежливо интересуются, что случилось.
- Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
- ?!
- Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь.




Добавлено:
Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:
- Тебя как звать?
- Смит.
- Ешь, Смит.
- Не хочу.
- Ешь, халява...
- Я ем, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем!
- Ну, ты прям животное какое!

Автор: e.m.e. 7.09.2007 - 13:01

Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери: - Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъёшь...
Новый русский:
- Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя...



Добавлено:
Один новый русский говорит другому:
- Вчера был на концерте. Зашибись, там все были Бетховен, Моцарт, Чайковский...
- Знаю, знаю - они музыку для наших мобильников пишут.

Добавлено:
Новый русский заблудился в лесу:
- Ну, типа, Ау...

Автор: kontra 8.09.2007 - 12:27

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - дятлы.

Автор: kontra 8.09.2007 - 20:44

В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью.

Автор: drod 8.09.2007 - 21:33

1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Калуги решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу

Автор: kontra 8.09.2007 - 22:33

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Поправка к правилам дорожного движения:
а. В случае дорожно-транспортного проишествия виновком ДТП признается водитель маршрутного такси.
б. В случе если среди участников ДТП нет маршрутных такси, считать что виновник скрылся с места проишествия, принять все меры для его поиска.

Автор: kontra 13.09.2007 - 15:23


Кратко


"Жила-была, сдохла-засохла" - смотрите новый блокбастер "Мумия"!

- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

Автор: corvus 18.09.2007 - 19:34

Символ веры атеизма
Верую в то, что нет Бога Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция;
Что вселенная сама по себе выпрыгнула из ничего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос.
Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь, из безумия - разум.
Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и всё видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через звёздную пыль, и амёб, к Дарвину до Опарина, ими же всё было создано: они для нас, высших приматов, и нашего просвещения ради создали и развили гипотезу, и обосновали ее в терминах физики и биологии.
И в эксперимент, от теории к практике восходящий и эволюционную теорию подтверждающий, невзирая на факты;
Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию.
Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм;
Ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти вселенной,
Аминь.

Автор: Korich 19.09.2007 - 0:56

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Автор: kontra 20.09.2007 - 17:28

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у неё есть бутылка водки и пистолет.

Нет ни одного либерала, который с возрастом не стал бы консерватором.
Нет ни одного романтика, который с возрастом не стал бы реалистом.
Нет ни одного метафизика, который с возрастом не стал бы диалектиком.
Нет ни одного ламаркиста, который с возрастом не стал бы дарвинистом.
Нет ни одного гиперсексуала...


Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины",
в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

Рок-опера "Победа сборной России по баскетболу на Ч.Е.".
Хор опечаленных испанцев в финале: "айя-я-я-я-яй купили негра, купили негра, купили негра..."

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

Способ проверки подлинности алмаза:
бросают его в уксус, растворится - значит настоящий (из учебника химии).

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

Автор: kontra 23.09.2007 - 21:54

- Потерпевший, узнаёте ли Вы человека, который угнал у Вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.


Мужик во дворе чистит костюм. Проходит мимо сосед, интересуется:
- Что стряслось с твоим костюмом?
- Да вот купил в магазине порошок против моли. Мало того, что эта сволочь весь порошок съела, так ее еще и вытошнило на костюм!

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве

Автор: kontra 26.09.2007 - 15:10

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Автор: kontra 30.09.2007 - 0:18

Присяжные с судьей обсуждают дело.
Судья:
- Не знаю что делать. Истец дал взятку сто тысяч, а ответчик сто десять.
Присяжный:
- А может дадим ответчику десять тысяч сдачи и будем решать все по закону?

Он:
- Пойдем погуляем?
Она:
- Пойдем. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.

Автор: JohnSilver 30.09.2007 - 11:04

Мужику стучат в дверь , он открывает
На пороге стоят двое в костюмах хим.защиты , у одного в руках огнемет .
Спрашивают мужика
- Это не вы вчера анализы сдавали ????

Автор: Syrax 1.10.2007 - 17:52

Из приказов по увольнению
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Второй год не выходит из отпуска.
10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.
13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
14. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

Автор: egot1st 6.10.2007 - 15:29

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно. Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Ни@@@уууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
smile.gif smile.gif smile.gif

Автор: egot1st 8.10.2007 - 13:37

- Выпьем, няня! Где же кружка? — воскликнул Великий Поэт.
- Гугл отменили? — ехидно отозвалась Арина Радионовна.

Автор: kontra 10.10.2007 - 10:31

Мама с маленьким сыном выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся рядом дом, говорит:
- А вон там твой папа строителем работает. Сын:
- А он нас видит? Мама:
- Да, - и глянув на часы, - должен еще видеть, хотя с трудом и двоящихся.

Автор: drod 10.10.2007 - 15:18

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.

-Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи, Господи! Ведь не для себя прошу!

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Автор: kontra 11.10.2007 - 11:07

Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
- К отпуску!

Автор: kontra 12.10.2007 - 10:36

Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.


Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.

Автор: Солнышко 13.10.2007 - 13:50

Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех
спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от
цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а
этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После
первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке.
Тайсон в нокауте. Судья считает:
- Раз, два, три…
Бугай:
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.
**********************************************
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов
простудится и схватит воспаление легких.

Автор: Солнышко 13.10.2007 - 19:25

Действующие лица: Женщина, Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!

Автор: kontra 15.10.2007 - 12:35

- Одолжи свой свадебный костюм!
- У меня нет свадебного костюма.
- А в чем же ты женился?
- В нетрезвом виде...

Загадка улыбки Джоконды заключается в том месте, где ее пощекотали.

Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

- Пора бы КВН и запретить уже!
- Зачем? Вот, раньше, КВН запрещали за наличие политического юмора... А сейчас-то за что?
- А сейчас - за его отсутствие!

Мужик возмущенно говорит сотруднице читального зала:
- Я просил вас, дать мне что-нибудь посмотреть, а вы дали мне журнал, где нет ни одной иллюстрации!
- Да, но вчера, когда вы просили дать вам что-нибудь почитать и получили от меня PlayBoy, вы так не возмущались.





Автор: Teshka 16.10.2007 - 11:36

Муж приходит домой, открывает шкаф и видит
в нем тщедушного маленького мужичка. Спрашивает у жены:
- Маша, а это кто?
- Это Вася.
Побил муж Васю и спустил с лестницы. На следующий
день находит опять в шкафу Васю, опять побил его и
выгнал. На следующий день тоже самое.
А тут приходит, открывает шкаф, а там здоровенный
амбал с огромными кулачищами. Муж захлопывает
дверцы, изо всей силы налегает на них спиной,
противостоя напору, и кричит в кухню:
- Маша, а где Вася?!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!

Автор: kontra 17.10.2007 - 16:12

Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией.
Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!

ЗАКОН ОФИСНОГО ПРИТЯЖЕНИЯ
Лучший способ увидеться с шефом - отвлечься на минутку от работы и открыть какой-нибудь порносайт.
Следствие 1. Чем больше всплывающих окон на этом сайте, тем быстрее придёт шеф.
Следствие 2. Тяжесть выполняемой Вами сегодня работы не будет иметь никакого значения для шефа, задумчиво глядящего на очередное всплывающее окно.

Жена звонит мужу:
- Как дела?
- Нормально.
- Как работа?
- Нормально.
- Я с тобой развожусь!
- Нормально!!

Автор: Солнышко 19.10.2007 - 12:09

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе.
*********
- Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по ло-
терее тысячу рублей.
- Зачем мне твоя радость? - кисло улыбнулся кум. - Ты бы со мной этими
деньгами поделился.
**********

Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал
автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что не купил
второй билет.
***********
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит
двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Hет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Hу и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
***********

Автор: Солнышко 21.10.2007 - 8:21

На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает:
- Что это? Студент пробует и отвечает: -
Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д. Препод с удивлением:
- А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. -
- А вот это тогда.
- А это водка и всё такое.
Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает:
- Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.

*********
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная “знаменитость”. Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага…
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика…
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то “убеждать”:
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится:
- А-а… че там интересного? Тычинки-пестики…

***********
На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина
разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела… Упал он на колени и взмолился:
- Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
- Ну не нравишься ты мне, понял?

***********

Автор: kontra 23.10.2007 - 11:42

На международном конкурсе иллюзионистов сенсация. Фокусник уверяет, что не сходя с места может разменять любую валюту. Американец дает ему доллар. Тот глотает доллар и выплевывает 100 монеток по одному центу. Англичанин дает фунт и тем же путем получает 100 пенсов. Русский дает рубль.
- Простите, господа...
- Ага, не можете?
- Простите, господа... это только через задницу

Автор: drod 23.10.2007 - 12:49

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

Автор: Солнышко 24.10.2007 - 20:06

Большому генералу в Пентагоне звонят с главного входа.
- Господин генерал, здесь стоит какой-то призывник и говорит, что он
ваш родственник и может доказать это.
- Он сумасшедший.
- Да, сэр, но мы думали, что это простое совпадение.
*********
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на “Жигулях”.
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает
поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и
положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома
хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
*********
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
**********

Автор: Alex Ander 26.10.2007 - 9:54

Спорят русский и американец.
Американец:
- Вы, русские, все воры. Вы крадете программное обеспечение, чтобы устанавливать его на свои компьютеры.
Русский:
- Зато мы не бомбим страну на другой стороне земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.

Автор: Teshka 26.10.2007 - 18:01

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.

Автор: sapfir 27.10.2007 - 9:08

Ко мне девушка на свидание не пришла. - Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать... - Приползла! Пьяная!! Интриганка!!!

Твой софтовый форум

Автор: Alex Ander 27.10.2007 - 12:06

Мужчина и женщина лежат в постели и смотрят в потолок. Она думает:
"Он молчит. Он со мной не разговаривает. Наверное он меня разлюбил. Наверняка у него уже есть другая".
Он думает:
"Муха. Муха на потолке. Как она держится своими маленькими лапками?"

Автор: Asmodey 29.10.2007 - 12:01

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если
он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей: "Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы
должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем
вам, как заплатить по счету."

Автор: corvus 31.10.2007 - 14:16

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Автор: kontra 1.11.2007 - 14:40

- Ой, я вчера такую молодую, красивую в постель уложил!
- А мне все старухи попадаются.
И два вируса гриппа полетели дальше.

Объявление:
- Меняю 40-летнюю жену на 2 20-летние. Варианты 4 по 10 не предлагать.

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...



У каждого pодителя всегда есть свои плюсы и минyсы, впpочем,как и y любого дpyгого источника питания.


Автор: kontra 2.11.2007 - 21:29

Жена мужу:
- Милый, что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая! (почесав в затылке) - а вообще странно, у меня здесь голова...


- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!

Автор: kontra 2.11.2007 - 21:53

Судья:
- В вашей шайке Сидоров - вор домушник?
- Он не вор, а менеджер по недвижимости!
- А Петров у вас - сбытчик краденного?
- Не сбытчик, а менеджер по продажам!
- А Иванов - киллер?!
- Не киллер, а менеджер по кадрам!
- Может, у вас и главарь - менеджер?
- Нет! Он топ-менеджер!

Автор: Teshka 2.11.2007 - 22:20

Пpиходит посетитель к вpачу:
- Доктоp, я пpоглотил муху.
- Hе волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пpойдет.
Раздевайтесь.
Посетитель pаздевается. Вpач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктоp, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?


Цеpковь. Венчание. Священник тоpжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете пpедложить что-нибудь получше?


Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...

Автор: kontra 6.11.2007 - 14:16

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !

Автор: kontra 7.11.2007 - 16:40

Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай!
Если ты достоин, требуй в два раза больше.
Если не достоин - проси в два раза слезливее!
________________________

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?
________________________

Идет конференция с Путиным: "Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? По-моему, это СПАМ"
________________________

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Автор: Teshka 12.11.2007 - 20:15

-Опять хочу в Париж!
- А ты, что там уже был?
- Нет, уже хотел...


- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?


Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!


- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

Автор: kontra 16.11.2007 - 15:16

Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
- Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда?
- Правда, господин директор.
- В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется. - Почему же, господин директор?
- Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать.
Безработный:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.

Автор: kontra 16.11.2007 - 17:50

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Автор: kontra 20.11.2007 - 16:24

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню! Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!

- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!

Автор: kontra 22.11.2007 - 12:37

Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т.д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д.
То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек?

Автор: kontra 23.11.2007 - 11:01

Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и к многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять. Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows. А потом как-то ночью ко мне явился Дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу...

Автор: kontra 3.12.2007 - 18:28

- Cэр Генри, это - эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, -
говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своём деле!

Автор: DrimmerSkimmer 5.12.2007 - 19:28

Два математика в ресторане поспорили, насколько народ знает
математику. Когда первый отошел в туалет, второй подозвал симпатичную официантку-блондинку и попросил:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Все, что
вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Кто скуп? Третий? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Вот, вот. Так и ответьте.
Возвращается первый математик, и в продолжение спора второй предлагает спросить ну хотя бы у официантки, чему равен какой-нибудь интеграл.
- Девушка, можно вас на минутку, вы не подскажете, чему равен интеграл от икс квадрат?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
У первого отваливается челюсть, второй хохочет.
Официантка добавляет:
- ... плюс константа.

Автор: kontra 11.12.2007 - 15:58

- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осёл.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!

Продавец:
- Эти брюки на вас просто великолепны!
- Благодарю вас, но, по-моему, они немного жмут мне подмышками...

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы поставим вам свечи!
- О, благодарю вас, но я надеюсь доехать засветло.

- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.

Автор: Ludka 13.12.2007 - 15:17

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Автор: kontra 13.12.2007 - 15:44

Один американский журнал провел опрос своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом. Первое место занял арбуз из-за "камуфляжного цвета корки, напоминающего о вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища." Второе место заняла кинза. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает. Замыкают тройку самых страшных продуктов пельмени. Примерно треть респондентов "признала в этом продукте беспощадных монстров из своих ночных кошмаров"!

Автор: kontra 14.12.2007 - 12:38

Светская хроника:
Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы.

- Почему маленькие собачки такие злые?
- Потому что они очень концентрированные.

Автор: kontra 16.12.2007 - 20:47

Тёща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш):
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, моё...
- И что???
- (всхлипывая) Солнце... это жёлтый карлик!

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашёл с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

Новогодняя акция в аптеках города!
Купи любое лекарство, а болезнь мы придумаем вам бесплатно!!

- Вы не скажете, где поблизости туалет?
- К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.

Диего Марадона заявил, что сделал себе татуировку с портретом Уго Чавеса.
Она дополнит уже украшающие футболиста портреты Че Гевары и Фиделя Кастро.
Марадона также сообщил, что у него на теле остался только один достаточно крупный участок, свободный от татуировок, и он хочет разместить там портрет президента Буша.

Автор: kontra 18.12.2007 - 17:44

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.


В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег. Директор:
- Значит це так... Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!!

- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
- Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял.

Автор: e.m.e. 23.12.2007 - 10:50

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.


Вовочка опаздал на урок . Учительница спрашивает:
- Ты почему на урок опаздал?
- Картошку жарил?
- Какую картошку, ты что несёшь?
Тут дверьв класс открывается и вбегает девочка, одёргивая сарафан. Учительница поварачивается к ней и говорит:
-Так, а у нас что случилось Картошкина?



сидит вова на уроке и думает:
блин Машка беременна от меня, Катька тоже, да и с Наташой я залетел.
учительница к Вове. -Вова вернись в клас, - сколько будет дважди два?
Вова- ех Мария Ивановна мнеб вашы проблемы




Директор школы завгару:
-Знаеш сегодня нет учителя математики, надо заменить в 6 класе. Ты расказывай им что нибуть, только была б дисцыплина!
Он заходит в клас и говорит:
-Так задачка: За сколько времени поезд з пункта А приедет в пункт В если козер пика??????
Вовочка:
- Я знаю сколько вам лет - 24!!!!
-А почему????
-Мама говорит что я полупридурок - а мне 12!!!!!!!!!!




Прийшов Вовочка додому и кажедо тата:
- Тебе директорка до школи викликає.
Приходить тато до школи , а директорка каже:
-Вас син на уроці хімії розніс всю лабораторію.
-Ну він більше не буде-пообіцяв тато.
на другий день тата знову викликають до школи
-Ваш син на уроці фізики поламав всі прилади-скаржиться директорка.
-Він більше не буде -пообіцяв тато.
Наступного дня син приходить додому і каже, що його викликає директорка.
-не піду я більше до школи! - сказав тато.
-І правильно , чого по тих руїнах лазити.



Отец Вовочки смотрит дневник..
- Так.. Математика 2, физика 2, химия 2.. оо пение 3... Слыш жена - этот даун есчё и поёт..

Автор: TAPZAH 23.12.2007 - 16:20

Делать больше нечего, как это переводить:

Пришел Вовочка домой и говорит папе:
- Тебя директорка в школу вызывает.
Приходит папа в школу, а директорка говорит:
-Вас сын на уроке химии разнес всю лабораторию.
-Ну он больше не будет - пообещал папа.
на второй день папу опять вызывают в школу
-Ваш сын на уроке физики поломал все приборы - жалуется директорка.
-Он больше не будет - пообещал папа.
На следующий день сын приходит домой и говорит, что его вызывает директорка.
-не пойду я больше в школу! - сказал папа.
-И правильно, чего по тем руинам лазить.

Автор: e.m.e. 23.12.2007 - 22:35

Получили на почту в канун Нового года,адресат "Деду Морозу",решили роспечатать,читают"Здравствуй Дедушка Мороз,пишет тебе Вовочка,уж очень хочется научиться налыжах кататься,вышли мне пожалуйста лыжи рукавички и шапочку,очень тебя прошу",работники почты решили зделать хорошее дело,что бы не разочаровывать малыша, собрали денег кто сколько мог,купили лыжи и шапочку,на рукавички денег не хватило,так и отослали,через некоторое время опять письмо Деду Морозу от Вовочки"Спасибо Дедушка Мороз за шапочку и лыжи,я знаю,ты мне и рукавички купил, но эти сволочи с почты......."


Мама укладывает Вовочку спать и говорит:"Вовочка, давай я тебе писю помою"
Вовочка:"Нет, пусть лучше бабушка, у неё руки трясутся"


Конец второй мировой. В школе учительница вызывает к доске учеников.
-Машенька как ты помогала во время войны?
-Готовила еду партизанам.
-И что они тебе говорили?
-Спасибо.
-А ты Петя, как ты помогал?
-Перевязывал раны партизанам.
-И что они тебе говорили? -Молодец.
-Вовочка, а как ты помогал?
-Подносил снаряды.
-И что тебе говорили?
-Zehr gut Valdimar? zehr gut.

Приезжает Вовочка к дедушке в деревню.Решил дедушказанять внучка и говорит:
-"Иди возьми собак,ружье,и пойди в лес,постреляй."
Пошел Вовочка в лес.Возвращаеться через 3 часа и говорит:
-"Деда,а у тебя еще собаки есть?"


На уроке русского языка:
Уч: Составьте предложение со словами: Если б я имел коня .
Уч: Маша расскажи своё предложение
Маша: Если б я имела коня, я б его кормила.
Уч: А твое Катя
Катя: Если б я имела коня, я б его поила.
Уч: А твоё Вовочка
Вовочка: Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер




В школе Учительница:
- Дети, запишите, пожалуйста, предложение: "В углу скребёт мышь."
Вовочка:
- Марья Иванна! А кто такой ВУГЛУСКР?....................



Заходит почтольён в квартиру , а там Вовочка курит огромную гавайськую сигару
(п)-....Ы...а родители дома?
(в)-а сам то как думаеш!!!



Вовочка:
<Дедушка одолжи мне 20 рублей,я с пенсииверну>
<С какой еще пенсии,тебе еще и 12 нету>
<С бабушкиной.....>



Учительница задаёт домашнее задание.
-Дети вам надо написать реферат.
Приходит Вовочка домой и говорит.
-Мама помоги написать реферат, а мама говорит.
-Отстань.
Он так и записал. Приходит к папе и спрашиувает.
-Помоги написать реферат, а папа говорит.
-Урра! Он так и записал.
-Подходит к сестре и спрашивает тоже самое, а она говорит
-Тарзан в красных трусиках.
Приходит Вовочка в школу.
Учитель спрашивает
-Ну , Вовочка читай
-Отстань
-Сейчас пойдёшь к директору
-Урра
-А ты знаешь кто такой директор?
-Тарзан в красных трусиках!

Автор: kontra 28.12.2007 - 11:16

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

Автор: kontra 29.12.2007 - 12:10

Уважаемый товарищ Бондарчук, просьба не снимать фильм "Мороз", чтоб хоть лето было нормальное...

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Автор: TAPZAH 29.12.2007 - 15:14

Из жизни:

Сегодня перед экзаменом общались с друзьями:
Ф. - Достал СПАМ... Уже и в почтовые ящики суют конверты со СПАМом.
К. - И что? Обещают, что если разошлешь это письмо 50 своим знакомым, твой п/я станет золотым?

)))

Автор: kontra 29.12.2007 - 22:02

Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!

Девушка с пятым размером бюста недовольно спрашивает парня:
- Почему ты никогда не смотришь мне в глаза?
- Сама-то как думаешь?

Чтобы встретить этот Новый год правильно, в шампанское надо добавить немного крысиного яду.

.... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль...
о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ -
Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...

А я не буду тонировать свою машину - у меня не такое страшное лицо.

Автор: e.m.e. 30.12.2007 - 2:18

Pабинович долго смотpит на севеpное сияние и немного погодя с ненавистью говоpит: Да, _это_ они могyт.

Стук в дверь: -В вас гомики живут? -Незнаю.Щас в жени спрошу: <<Коля в нас гомики живут?>>


Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги. - Отец, где ты ногу потерял ? - Да это длинная история. - Hу расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться. - Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе. - Кто рванул-то ? - Електричка, кто, кто...



Решила девушка парня соблазнить... Пpигласила его домой, а сама руководствуясь принципом "путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" приготовила почавкать очень немеpянно... Тут тебе и жаркое, и картошечка в маслице, и селёдочка, и водочка, и икоpки чёpной немного с маслицем, и т.д., и т.п. Hу покушали они, запили всё, а девушка и говорит: - Hу тепеpь ты - мой. А паpень так салфеточкой вытиpается, pазваливается на стульчике: - Hу уж нет - сама мой...




Вcтpечаютcя два пpиятеля. Oдин дpугому: - Как дела? - Да вот, женилcя... - Да ну? Жена поди кpаcавица? - Да нет... - Hу тогда хозяйка хоpошая? - Да нет... - Hу тогда маcтеpица? - Да нет.. - А чего ты на ней женилcя тогда? - А у нее глиcты.. - Так это же ужаcно! - Эээ мужик, да ты не pыбак...



- Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать. Муж: - Что такое? Теща: - Может вам покушать принести? Муж: -Мы питаемся плодами любви! Теща: - Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, ато гуси давятся!





Ночью женщина должна родить. И вот во сне к ней приходит ангел и говорит, что он сделает так, чтобы во время родов отец ребенка чувствовал половину ее боли при родах. Утром в роддом приходит сонный муж. Ж: Ты что плохо спал ночью? М: Да. Сосед всю ночь орал, как-будто рожает.



Футбольный комментатор: 12:0 проигрывает росийская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи!

Ничто так не украшает стол, как петарда, брошенная в салат оливье!





Хоронили тёщу, порвали два баяна.




Сидят два наркомана дома на диване только после накура.Тут звонок в дверь. Первый (через 20 минут):- кажись кто-то звонил. Второй (через час):- ладно надо идти открывать. Открывает дверь, а там третий нар стоит. Третий:- ну ни фига себе, не успел позвонить, как ты уже открыл.

Автор: kontra 31.12.2007 - 16:46

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь серпантин жрать?

Не прошло в Госдуме предложение коммунистов объявить 13 мая по аналогии с Новым годом государственным праздником Старый Первомай.

Автор: Vit17 31.12.2007 - 18:29

6 законов жизни:
1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь это другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

Автор: Cedars 2.01.2008 - 10:50

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...." Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

Автор: kontra 9.01.2008 - 12:29

Два фермера ведут беседу о погоде.
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня. У меня на этом кладбище похоронены две жены!

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
- Давай-ка, выпей 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.

Автор: kontra 14.01.2008 - 14:18

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

Автор: kontra 19.01.2008 - 0:47

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.

Автор: Zheny 19.01.2008 - 16:10

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

Автор: kontra 22.01.2008 - 11:43

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Автор: kontra 28.01.2008 - 11:42

- Какая разница между верблюдом и человеком?
- Верблюд может неделю работать и не пить, человек может неделю пить и не работать...

Освободилась вакансия грузчика на ликеро-водочном заводе. Приходит разный народ устраиваться. Первого спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- 300 грамм.
- А ежели с закуской?
- 400 грамм.
- А с хорошей закуской?
- Ну... 500 грамм.
Заходит второй. Того тоже спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- Бутылку.
- А ежели с закуской?
- Полторы.
- А с хорошей закуской?
- Ну..., две бутылки.
Заходит третий.
- Сколько можете выпить?
- Ведро.
- А ежели с закуской?
- Ведро.
- А с хорошей закуской?
- Ведро.
- Возьмем этого, он меру знает.

Автор: kontra 28.01.2008 - 16:20

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Сидит мужик в лодке около берега, ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает:
- Зачем кирпич нужен?
- Отдашься, скажу!
Девушка развернулась, ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четв?ртый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: - Ну, мужик рассказывай!
- А ч? тут непонятного? На удочку нихрена не ловится, а на кирпич уже третья!

Автор: kontra 29.01.2008 - 15:57

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Автор: kontra 31.01.2008 - 17:28

"Пора подумать и о будущем", - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.


Попроси о помощи и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку, правда, зачастую, с характерной комбинацией пальцев...

Автор: kontra 4.02.2008 - 12:25

- Я тут объявление на подъезде видел - "Продается кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
- Для Буратино-негра, что ли?


- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Пожалуйста! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!


- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от неё пятьдесят лет назад.

Автор: kontra 12.02.2008 - 15:01

В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу"... На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.

После проведенной "Молодежным Яблоком" акции "Верните народу выборы, гады" гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что купленные выборы обмену и возврату не подлежат.

Автор: cat-expert 15.02.2008 - 4:10

Вpач на медкомиссии:
- Встаньте
Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина:
- Сесть!
- Встать!
.....
- Сесть!
- Встать!
Вpач:
- Снимите тpусы
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Одеть!
- Снять!
......
- Одеть!
- Снять!
Вpач:
- Откpойте головку члена
Пpизывник:
- Так ведь непpилично...
Стаpшина:
- Закpыть!
- Откpыть!
.....
- Закpыть!
- Откpыть!
Вpач вытиpает глаз:
- Ах ты, сука!

Добавлено:
Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера,
провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного.

Автор: kontra 18.02.2008 - 17:26

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:
- Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник: - Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал: - Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!

Автор: kontra 21.02.2008 - 16:39

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Автор: kontra 21.02.2008 - 16:56

Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю - там пусто и только инструкция по применению. 2 слова - "Не жрать"!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Автор: kontra 22.02.2008 - 13:14

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нафиг прикрутил?

Автор: kontra 24.02.2008 - 16:38

В футбольном треугольнике Россия-Израиль-Англия больше всех запутался Роман Абрамович, который никак не мог решить за кого болеть: "за наших", "за своих" или "за моих".

Автор: SarkoS 24.02.2008 - 22:52

Цитата | Quote(kontra @ 24.02.2008 - 15:41)
В футбольном треугольнике Россия-Израиль-Англия больше всех запутался Роман Абрамович, который никак не мог решить за кого болеть: "за наших", "за своих" или "за моих".
*


Поэтому он болел за Хорватию smile.gif

Автор: kontra 25.02.2008 - 17:02

Школа сапёров. Преподаватель:
- Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
- Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно - перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
- С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

Автор: kontra 25.02.2008 - 17:34

15 февраля День Святого Опомнившегося.
В этот день принято извиняющеся улыбаться, разводить руками и забирать назад кольца. Цветы и шоколад в качестве утешения можно оставить, но не всегда - если шоколад вкусный, то, извиняясь, сожрать.

Автор: kontra 26.02.2008 - 14:07

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне: - Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!


- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!


Автор: Yornerr 4.03.2008 - 17:34

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок: - Ну давай, перебирай!.

Автор: kontra 6.03.2008 - 15:05

- Мичурин - это правда, что ты коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда - я ее выращиваю прямо в сигаретах.

Автор: kontra 9.03.2008 - 23:22

- А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Зачем?
- Она там педали крутит!

Папуасский вождь путешествует на туристическом лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.
- Что изволите заказать, сэр? - спрашивает у него холеный официант.
Вождь с досадой бросает меню на стол:
- Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров...

Автор: TAPZAH 11.03.2008 - 23:56

Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!


Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...


Житомерская
Охрано-
Патрульная
Академия!


Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!!!

Автор: kontra 16.03.2008 - 21:12

- Когда мы с тобой поженимся?
- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!
- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

Сказка "Репка":
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

Автор: kontra 17.03.2008 - 15:24

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьёв!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Капитан орёт:
- Поднять паруса!!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе.
- Поднять электродвигатель!!!

Автор: TAPZAH 17.03.2008 - 22:39

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!


Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками".


Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки тра*аются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

Автор: kontra 18.03.2008 - 18:20

- Тварь ли я дрожащая или право имею?
- Вы видели знак "40"?
- Тварь, тварь я, товарищ автоинспектор...

Урок по информатике.
- Дети, сегодня у нас контрольная. Открываем чужие сайты и пишем тему: "Контрол-цэ, контрол-вэ"...

Автор: TAPZAH 18.03.2008 - 18:39

Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...


Стоит ГИБДУн и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
- Никак нет таварищь ГИБДД.
- Ну ка дыхни.
Не пахнет.
- Ну ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
- Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так.
- Ну пацаны меня научили. Берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляешь.
- Блин. Мужик ладна езжай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят.


2 года назад мне пришла повестка из военкомата. теперь мы активно переписываемся...

Автор: kontra 20.03.2008 - 15:42

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
- Мама, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания - собутыльников!

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!

Автор: TAPZAH 23.03.2008 - 17:50

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!


Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток!


У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...


bash.org:

Zmey: блин я бы хотел глянуть один фильм в жизни)))
Zmey: чтобы индия пересняла фреди крюгира)

Автор: kontra 24.03.2008 - 14:57

Объявление:
Экипаж ковра-самолёта ищет стюардессу для полётов по маршруту "Амстердам-Луна" и обратно.

Бутылка водки разделена пополам.
Надпись на этикетке в верхней части: "Живая вода".
На нижней: "Мёртвая".

Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."

Иностранные хакеры заявляют, что могут вскрыть почтовый ящик любого русского.
Ведь в 99% случаев на секретный вопрос "Ваше любимое блюдо" существует единственно правильный ответ - "водка".

"Ветеринарная клиника 'Добрый доктор Айболит':
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, что делает клиника "Злой доктор Айболит"?

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Уил Смит снялся в культовых фильмах:
"Я - Робот" и "Я - Легенда". Теперь ему осталось сняться в блокбастере "Йа - Креведко".

Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по-албански.

Автор: TAPZAH 24.03.2008 - 21:15

Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись:
ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.


Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:

1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.


Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Автор: TAPZAH 25.03.2008 - 20:16

Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.


Из милицейского протокола:
"Ружьё Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Тёща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".


Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Автор: kontra 27.03.2008 - 12:17

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Автор: TAPZAH 29.03.2008 - 16:20

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.


В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли
сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.


Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.

Автор: kontra 29.03.2008 - 20:54

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!!!

- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!

- Звонил по горячей линии.
- Ну и как?
- Обжёгся!

Автор: TAPZAH 30.03.2008 - 14:56

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и oбразованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"


Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!

Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой.


По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Автор: TAPZAH 31.03.2008 - 10:58

Евреи арабы сидят по окопам, не стреляют- боятся.Вдруг голос:
-ЭЙ!Мухаммед!
У арабов высовывается человек.
БАХ!
Убит.
Через некоторое время:
-ЭЙ!Саид!
Та же история.
Смекнули арабы:
ЭЙ!Хаим!
Нет ответа.
Вскоре:
-ЭЙ!Кто звал Хаима?
-Я!
БАХ!

Автор: TAPZAH 1.04.2008 - 19:50

А теперь что-нибудь "остренького"!!!

Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная
интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской
национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите
кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?


Учим падежи!

День был____Именительный
Вечер был___Творительный
Я ей___Предложительный
А она мне___Дательный
Разве я___Винительный
Что она___Родительный


Надпись на грузовикe:
- в этом грузовике работают 365 лошадей и один осел

Автор: kontra 3.04.2008 - 11:32

Как расслабиться.
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
Хорошего вечера...

Автор: KLUCHICK 3.04.2008 - 21:50

Цитата | Quote
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка


не... вы в таком случае - холодный труп... Мрачный какой юмор sad.gif Это, случайно не перевод с английского?

Раз мрачно начали... мрачно продолжу... итак, репетиция
Лебединое озеро


Та, тара-ти-та! Пум-па-па, пум-па-па.

- Дохлый пошёл! Умирающий, говорю, лебедь пошёл! Больше наклон! Ещё больше! Да не в пол, страус хренов, изящно подыхай, женственно! Вмерзай в пол, вмерзай! Глаза остекленели... Очень много снега на крыльях... Клюв раскрытый замерз, раскрытый! Молодец.

Тум, пум-пум, тум, пум-пум.

- Сочувствуете! Вы двое сочувствуете ему! Молодой, почти новый лебедь, зима, гололёд, в одних пуантах, трезвый, суток не проживет. Бр-р-р-р-р! Все вместе делаем бр-р-р-р-р!

Там, пам-пам, там, пам-пам.

- Снежинки пошли! Весело, прыжками! Вы снежинки, вам пофиг всё! Ваше дело падать. Падайте на лебедя, падайте! Годовая норма осадков! Не давайте ему взлететь!

Трям, пум-пум, трям, пум-пум.

- Лебедь охренел! Весь охренел, всем телом! По самый кадык в снегу, вертит мордой. Ищет глазами лопату. Остекленевшими, сказал, ищет! Клювом отбивается от снежинок! Одну убил. Молодец.

Дрим, ту-ту, дрим, ту-ту.

- Снежинки ушли, ледышки пришли! Облепили лебедя, облепили! Душим. Ногами тоже. Снежинки - быстро к тем двоим! Облепили их. Нефиг тут сочувствовать, себя пускай пожалеют. Отлично.

Бум, пу-пу, бум, пу-пу.

- Охотники! Не выходим, сперва стреляем! От так. Ощипываем тушки. Котелок! Где котелок? Не беги, катись, ты же круглый! Хватай их! Нагревай, растапливай! Снежинки, ледышки - корчимся, гибнем, таем! Лавровый лист! Медленно выходи, со значением. От так.

Бом, пом-пом, бом, пом-пом.

- Охотники! Нажрались, уснули. Пьяные лежим, как попало. Костер потух. Потух, говорю, отсюда! Минус двадцать! Хитро крадись, как будто ты минус пять. Минус тридцать! Заходи справа. Минус сорок! Ты главный, возьми их за руки. Вы вместе - минус девяносто! Мочи!!! Мочи их!!! Нефиг птичек со снежинками обижать!!!

Дам, пам-пам, дам, пам-пам. Др-р-р-рыщ!

© eu-shestakov

Автор: KLUCHICK 3.04.2008 - 22:19

Байкеры в метро не ездят


Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент х...в, под ногами путаешься.
Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
- Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет:
- Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла....
Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный. wink.gif

Автор: TAPZAH 5.04.2008 - 14:04

Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики


переписка двух людей из icq:
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na h*j!...


Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам...

Автор: sapfir 8.04.2008 - 17:19

ДНЕВНИК ТЕРРОРИСТА


День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.

День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.

День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.

День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.

День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.

День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.

День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.

День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.Поменяли их на пиво.

День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.

День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.

День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.

День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!

Твой софтовый форум

Автор: Henry723 8.04.2008 - 18:12

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью
компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Обычно. Выиграл её в покер...

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась...

Муж - жене:
- Наш Вовочка снова вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено: там еще кое-что оставалось...

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Вы разве не в курсе?! Он же бесплатно ездит!

- Вы не подскажете - до скольки работает горвоенкомат ?
- До 27...

Автор: TAPZAH 10.04.2008 - 12:22

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи...


Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю оо круто почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...


Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо н*х!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юрьевич" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.


Заходит парень в аптеку:
- А у вас гандоны есть?
- Да заходят иногда...

Автор: kontra 11.04.2008 - 12:11

На авторынке:
- Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
- А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!

Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии.
Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.

Автор: KLUCHICK 12.04.2008 - 12:34

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть
самым главным.

- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми
системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.

- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по
всему телу и без меня вы бы все зачахли.

- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю
вам всем энергию.

- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда,
куда ему необходимо идти.

- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть,
куда оно идет.

- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить
фекалии.

Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.

Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали
подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге
они все признали, что задница главнее их всех.

Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует,
как правило, задница.

Автор: TAPZAH 12.04.2008 - 14:38

Вспомнил похожий анекдот:

Собрались органы тела, чтобы выяснить, кому уже пора на пенсию.
- Нам уже пора на пенсию, - сказали глаза, - а то мы уже плохо видим.
- Нет, - ответил мозг, - вы нам еще нужны.
- Мне уже пора на пенсию, - сказал желудок, - а то я уже весь язвами покрылся.
- Нет, ты нам еще нужен, а то мы погибнем.
С задних рядов поднимается чья-то рука и говорит: "мне уже пора на пенсию".
Мозг: "Встаньте, пожалуйста, и назовитесь".
- Я печень, и если б я могла встать, я бы не просилась на пенсию.

Автор: kontra 13.04.2008 - 0:01

Разговаривают двое в пивной.
- Слушай, почему ты всегда так много пьешь пива?
- Топлю жажду.
- Hу и как?
- Да она, черт, научилась плавать.

Автор: kontra 13.04.2008 - 17:52

- Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт одноклассники.ру.
- ???
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.

- А помнишь: каким он парнем был?
- Помню-помню. Но, девкой он тоже не плохой стал.

Автор: TAPZAH 14.04.2008 - 14:44

Моя сестра, когда была маленькой, очень любила бананы. И вот однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
- Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? (в надежде услышать "десять, пятнасать, сто".
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
- Два ящика и два банана.
Мама в легком недопонимании:
- А еще два банана зачем?
Алёна так же быстро, словно давно обдумано:
- А ПОКА ЯЩИКИ ОТКРЫВАЮТ!


Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
-Та-а-ак, не работаем, значит...
-Да, не работаем.
-Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
-Да, прожираем.
-Та-а-ак, студенты мы, значит...
-Нет, извините, студент только я.


Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомом и Гоморрой

Автор: kontra 15.04.2008 - 14:34

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.

Автор: kontra 15.04.2008 - 15:01

В автомобиль Лада-Калина начали устанавливать климат-систему!
Девушка с веером будет распологаться на заднем сиденье, позади водительского кресла.

Автор: kontra 16.04.2008 - 13:39

- Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
- Да, О, Магистр!
- Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?
- Конечно, Магистр!
- Молодец. Приступайте.
Реплика в сторону: - Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.

В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!!

Автор: TAPZAH 29.04.2008 - 19:06

Явился Путину дух Сталина:
- Если хочешь выйти из кризиса, то расстреляй подчиненных и покрась Кремль в синий цвет, - говорит ему дух Сталина.
- А почему именно в синий? - спрашивает Путин.
- Я знал, что сомнения у тебя вызовет только цвет.


- Забудьте о боли в суставах! Забудьте о перхоти и кариесе! Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть, я - склероз!


Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают - где и когда?
- Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
- Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
- А он меня шантажировал!
- Как?
- Он сказал: Закричишь, уйду.

Автор: KLUCHICK 2.05.2008 - 20:57

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.


- **************-


Известные способы найти площадь Ленина:


* длину Ленина умножить на ширину Ленина
* объем Ленина разделить на высоту Ленина, объем найти через плотность
Ленина и массу Ленина
* извлечь корень из высоты Ленина, деленной на коэффициент осыпания
Ленина и деленной на два пи
* массу Ленина разделить на удельное давление Ленина на опору
* силу тока, протекающего между концами Ленина, умножить на длину и
удельное сопротивление Ленина и разделить на разность электрических
потенциалов на концах Ленина
* покрасить Ленина посредством окунания в бочку с краской и разделить
объем израсходованной краски на толщину слоя
* взять двойной интеграл (по длине и ширине) от формулы Ленина (ее вы
можете легко найти, внимательно прочитав полное собрание сочинений
Ленина)
* площадь Ленина также однозначно расчитывается из
- подъемной силы, скорости и угла атаки Ленина
- высоты, объема, плотности, коэффициента упругости и соотношений
внутреннего и внешнего давления Ленина.

- **************-


Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
- Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами.
После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны,
из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь,
треск прекращается.
- Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет,
показывая, он.
- Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы
поднимаю... wink.gif

Женщины бывают:
- Freeware
- Shareware
- Firmware (напр., секретарши)
- Demo (попробовать можно, но потом - женись!)

Мужчины бывают:
- Hardware
- Software

Автор: TAPZAH 3.05.2008 - 12:58

Регина Дубовицкая - мать Бивеса и Батхеда.


Купил к чаю пачку печенья. Называется "ШАХМАТНОЕ".
Читаю сзади состав. "Ароматизатор идентичный НАТУРАЛЬНОМУ"


Кореш из Штатов письмо прислал. Сам-то он там года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному.
Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?


1) Если вы затопили соседей снизу, но к вам никто не приходит со скандалом, значит они утонули.
2) Если ваш бутерброд упал маслом вверх, то можете быть уверены, что просто намазали его не с той стороны.
3) Если у вас трое детей, то как минимум двое из них одного пола.
4) Если у вас на голове ежик, значит либо вас забирают в армию, либо вы уснули в лесу.
5) Если вы лысый, и у вас завелись вши, то, либо вы не такой уж лысый, либо вам просто очень повезло.
6) Если вы верите в победу сборной на чемпионате Европы по футболу, то вы либо дурак, либо немец.
7) Если ваш лучший друг не пригласил вас сегодня на свой день рождения, значит его день рождения – не сегодня.

Автор: kontra 3.05.2008 - 17:52

Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Сидоров, что ты на электрика учился?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.

Автор: TAPZAH 6.05.2008 - 12:45

Понедельник - день тяжелый, особенно если он - воскресенье.


Сидела одна девочка-эмо на газовой трубе, и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась и девочка превратилась в кучу мяса. Газпром - мечты сбываются!


Путин на конференции в МВД выдал:
- Зачем соблюдать правила, когда достаточно положить в права 1000 рублей... или сколько?... Я УЖЕ ЗАБЫЛ...


она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> б*я....

Автор: KLUCHICK 6.05.2008 - 18:39

Подарил девушке миллион алых роз. А она говорит, что это четное число
цветов даришь, смерти моей желаешь? Развернулась и ушла.

Интим-услуги от Шахерезады. Час - 100$, ночь - 300$. Каждая 1002-я ночь
бесплатно!

- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на
свой ВАЗ.

Автор: KLUCHICK 11.05.2008 - 20:07

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима...

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная
баба-оратор яростно вещает:
- ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну вот что бы
они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю...!?
Мужской голос из зала:
- Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю....!!!!

Переписка компании Genius и пользователя Юли Зуевой

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших уродских
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Автор: Slevin Kelevra 11.05.2008 - 20:53

Открыл Путин Конституцию России и прочитал:

"В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия
переходят к премьер-министру."

И подумал - грех, конечно, велик. А идейка-то - хороша!

Автор: Slevin Kelevra 11.05.2008 - 21:25

В связи с последними событиями герб России заменен на двуглавого
медведя.


МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут - ТвояДоДырки.



2050 год.
Людям ставят прививки Манту.
Роботам ставят антивирусные прививки Касперского...

Автор: kontra 12.05.2008 - 13:13

Новый русский стоит и смотрит как горит его особняк. Задумчиво рассуждает:
- Ну, если и после этого тараканы не исчезнут...

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

- Алло?
- Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кладите трубку! Скажите мне - кто я? Где я сейчас? Куда мне идти?
....Дорогие радиослушатели, вы прослушали короткую радиопостановку "Утро DHCP сервера".

Автор: KLUCHICK 14.05.2008 - 23:00

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.

Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных
справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.

В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
- Простите, вы не менеджер ли зала?
- Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад
начальником отдела...

tongue.gif tongue.gif tongue.gif

Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...

Разговаривают двое друзей:
- Я смотрел по телевизору инициацию Медведева.
- Ты имеешь в виду инаугурацию?
- Ну да, это же примерно то же самое.
- Нет, если бы это была инициация - Путин должен был бы его укусить...

Все знают смайлик @->->-, но не все знают, что он означает. Меж тем,
это новейшее достижение генной инженерии: роза, у которой вместо цветка - собака!

Автор: Henry723 14.05.2008 - 23:05

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, -
вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас...

- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!!!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником...
- Но я работаю практически только на вас!

Разговор секретарши и админа:
- Вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
- Размер одежды...

- Чего не спал - не давали?
- Если бы мне не давали - я бы спал...

Подарил Путин Медведеву машину, Медведев садится и спрашивает:
- Володя, а где руль?
- Зачем тебе руль, Дима ? Рулить же я буду ...

Автор: kontra 15.05.2008 - 16:02

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет за чем лез!

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе:
кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.

1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился:
- на новую старуху,
- на новое ПМЖ вдали от моря
- и что больше не будет пить на рыбалке.

Автор: MIXAS7 15.05.2008 - 22:44

Инженерно-технические работники отличаются от рабочих тем, что ИТР моет руки после посещения туалета, а рабочие - перед.

-Как живешь?
- Да по-разному! Когда плохо - "скорая" забирает, когда хорошо - менты.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 килограмма шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!

Автор: kontra 16.05.2008 - 11:34

Пьеро делится новостями с Мальвиной.
- Ты слышала, что Буратино погиб?
- Не может быть! Как это произошло?
- Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на счастье постучать по дереву...

Автор: KLUCHICK 16.05.2008 - 21:15

Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять
холода.
Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли.
Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле. tongue.gif

Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора
Люди, задумайтесь! какую Землю мы оставим после себя...
китайцам.

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Есть такая суеверная традиция:
- Если черная кошка перебежала вам дорогу, то надо три раза сплюнуть
через плечо...
Вчера по этой причине в час пик черная кошка парализовала работу
метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля...

Раз уж у нас нет полиции, то эту фиговину на дороге более
уместно называть не ЛежачийПолицейский, а ЛежачийМилицейский.
Или уж очень двусмысленно получается? laugh.gif

> Знаете самый крутой гриф секретности для документов?
> "Сжечь перед прочтением!"
Не, самый секретный такой:
"Перед прочтением сжечь, перед сожжением съесть!"

Самая короткая “Сказка про репку”
- Ы
- Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы
- Чпок!

Автор: kontra 18.05.2008 - 19:45

Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано "Made in China".

Сидит Володя, репу чешет. Входит Медвед. "Что пригорюнился?" - "Да вот подумал... ЕБН какого роста был?" - "Не помню, высокий" - "Ну вот. А во мне уже 170 см" - "Ну и что?" - "А в тебе, Медвед, 167, абсолютный мировой рекорд!" - "Да знаю, не тяни, проблема-то в чем?" - "Ну тож я и думаю, так через лет 80 мы до мышей доинаугурируемся..."

Автор: kontra 19.05.2008 - 11:33

Опытный программист Вова подъехал на собственном БМВ к собственному дому. На столе было французское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки! - ответили хором девки.

Автор: KLUCHICK 19.05.2008 - 21:33

НОВАЯ АКЦИЯ ОТ ПЧЕЛАЙНА!!!


Собери подельников!
У Вас проблемы с законом? Вы не знаете как обломать прокурора, а Ваши малявы перехватывают вертухаи?
Новая услуга "Подельники"! Вас услышат в любой "хате"!
Подключите услугу "Подельники", сформируйте свой круг проходящих по
Вашему делу — и общайтесь внутри этой группы всего за 3 чинарика в час!

Билайн за базар отвечает!!!


- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в
тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете. Но Золушка ее
уже не слышала. Так появился Халлоуин

21-го мая в Лужниках состоится последняя отборочная игра за право
встретиться с Зенитом в матче за Суперкубок Европы по футболу.
Играют Челси и Манчестер Юнайтед. tongue.gif

Автор: kontra 22.05.2008 - 15:19

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!!

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнём порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Автор: KLUCHICK 22.05.2008 - 19:24

Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и
напала на большую группу скинхэдов

Жизнь портит людей, особенно девушек.

Многие старинные русские города, вроде:
Ярославля, Нижнего Новгорода, Владимира и Суздаля
– считают, что именно они были в средние века столицей Руси, а не
Москва.
Посмотрим на их гербы:
Ярославль – медведь,
Нижний Новгород – олень,
Владимир – лев,
Суздаль – сокол,
но только на гербе Москвы есть всадник, которой убивает некое мифическое
животное...
К чему бы это?

- Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!


Оказывается Борис Моиссев тоже пытается зайти в горящие избы, но пока у
него получаются только первые 2 шага.

Недостатки мужчин у женщин считаются достоинствами, например, безрукой
женщине даже памятник поставили. biggrin.gif

После беспрецедентной акции по раскрутке своего веб-сайта Ленинградская
атомная электростанция остановила все энергоблоки и начала зарабатывать
на кликах

- А почему в Вашем Меню напротив блюда "Всякая фигня" написано "Очень
дорого"?
- Так дорого же всякой фигней заниматься!! tongue.gif

Автор: kontra 23.05.2008 - 11:25

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Автор: KLUCHICK 25.05.2008 - 0:35

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?


Господь дал Моисею только одну заповедь:
"Не" с глаголами пишется отдельно". Остальное - это примеры...

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Только АВТОВАЗ может повышать объем производства, снижая количество
производимых автомобилей: за счет увеличения производства запасных
частей.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2008, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

Автор: KLUCHICK 25.05.2008 - 21:13

Девушки!
Если вы потеряли всякую надежду найти парня в жизни - идите в интернет,они все там.

- Бэрримор, смотрите сюда... улыбнитесь... сейчас вылетит птичка!
- Овсянка, сэр?

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть.
Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула
внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула
мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал. biggrin.gif

- Зачем России нанотехнологии?
- Ну как зачем??? Технологии всем нана! tongue.gif

Писы чесочные.


Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0

примета времени...
Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы:
"Мама, а как зовут этого покемона?"

- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

- Правда ли, что широкоэкранные телевизоры (16:9) придумали японцы?
- Правда! Они приятнее для их глаз...


Будь патриотом! Поддержи отечественного производителя! Смени эмблему на
своей иномарке на эмблему ВАЗа, ГАЗа или УАЗа!

Автор: MIXAS7 28.05.2008 - 20:01

Нападающий футбольной команды во время матча спрашивает судью:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки.
- Как? Слепой и без собаки?

Попал мужик под трамвай, и ему отрезаго голову. Она откатывается на
обочину и видит: туловище носится по дороге туда-сюда, пытается
нащупать голову и никак не может. Голова начинает орать:
- Я здесь, я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А чего я ору-то? Уши-то на мне...

Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому!

Слоган "Евровидения": "Голосуй за Билана, а то увидишь ещё раз!"

Автор: KLUCHICK 29.05.2008 - 20:34

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой


Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел
завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы
вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх
вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он
тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:
- И сюда, суки, Интернет провели...

Корпорация Майкрософт планирует выпустить игру "Убить Билла". Приобретая
возможность расправиться с Биллом Гейтсом виртуально, каждый сможет
реально помочь ему снова стать самым богатым человеком в мире.

Из воспоминаний ветерана Туркестанской революции:
- Раз дал бай раздолбаю по морде, и баю. А в ответ раздолбай раз дал
баю, и бай-бай.

Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить,спилить и выстругать себе сына.

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!

Продолжает мучить вопрос про футбол, хоккей и Евровидение... Что-же все-таки нашли - золотую рыбку или волшебную лампу?
unsure.gif

Автор: Henry723 29.05.2008 - 20:57

- Смилуйся, государыня рыбка...
- Александр Сергеевич! Хватит уже с селёдкой разговаривать...

- Девушка, а как вас зовут?
- Да какая разница!
- Да, собственно, никакой...

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю...
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня.
Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин
где-нибудь на Пятой авеню...
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, сволочь, сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...

- Доктор, какой завтра день?!
- Следующий...

Несмотря на то, что женщина уже на протяжении многих тысячелетий живет рядом с человеком,
в ее поведении еще очень много странного и необъяснимого...

Через пару сотен лет настоящие мужчины переведутся...
Мир будет заполнен китайскими подделками...

По статистике, в Москве чаще всего в пробки попадает штопор...

- Юрий Михайлович, чем вы решили заниматься после ухода с поста мэра?
- Буду мэром где-нибудь в другом месте, например, в Севастополе...

Автор: KLUCHICK 1.06.2008 - 7:58


Тост
Чтоб твои органы работали лучше чем государственные


Дима Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72.
Чемпион Европы по прыжкам с песнями. tongue.gif

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто
и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!

Блондинка кроссворд решает:
- Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
- Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а карел.

Два наркомана встретились и беседуют.
Первый:
- Мой нарколог сказал, что у них появилась новая проблема - Интернет.
Второй:
- О класс, интересно попробовать. Ты не знаешь, это нюхают или колят?

- А это не смертельно, доктор?
- До вас еще никто не умирал.
- Это успокаивает, доктор.
- Как знать, лично я называю это – неудачными экспериментами.

- А этот поезд куда следует?
- Куда следует!

- Что делает слон, чтобы спрятаться?
- Надевает темные очки!
- Что???
- Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!

И на закусочку: wink.gif

Сегодня по пути на работу в машине слушаю "Эхо Москвы". Обзор прессы.
Милая дама бегло пересказывает статьи, в том числе про Питерский зоопарк
и повышенную рождаемость среди зверюшек. Время поджимает и она
скороговоркой, весело так, перечисляет кто у кого родился. Звучит фраза:
"А японская макака родила японского малыша." Хорошо, что я стоял на
светофоре.

Автор: kontra 3.06.2008 - 13:40

Долг платежом красен - теперь Билан должен петь и плясать на зимней олимпиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского.

- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

Автор: KLUCHICK 4.06.2008 - 22:13


Объявление
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.


На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Несколько партий предложили Антону Уральскому членство в качестве
специального представителя для дебатов с Жириновским. biggrin.gif

- Алло, я утратила пароль на терминал!
- Соболезную.
- А вы мне его можете как-нибудь сбросить?
- Нет, 9 дней не прошло.

Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь:
- Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое
золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду...
Мать:
- Петровы взяли Мерседес... может возьмем кредит?
Отец встает.
- Ты куда?
- В гараж пойду, Петров должен взять водки.

Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Чего то
ни разу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика?
- Хренастика! "Онегин"!!!

Следуя традициям и политической ситуации пора бы ВАЗ переименовать в ЗАЗ
(завод автомобильных запчастей).

Мутация – вещь нередкая, поэтому у Валуева вместо одного большого глаза посередине, оказалось два обычных. blink.gif

Новость под занавес:

Принято решение, что, начиная со следующего года, конкурс Евровидение становится одним из отборочных туров к российской ПЕСНЕ ГОДА.

Немного из стареньких....

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...

По-французски:
презерватив - шапо
шляпа - шапе
Собственно анекдот:
Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в
магазин, чтобы купить черную шляпу.
(Наш) - Дайте мне, пожалуйста, черный шапо.
(Продавщица) - Вы знете, у нас нет черного шапо, но есть разных
размеров и моделей.
(Н) - Нет, мне нужен только черный шапо.
(П) - Вас устроит с черной полоской?
(Н) - Нет, мне нужен именно черный!
(П) - Мне очень жаль, но вам, наверно, следует посетить
другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему
вам нужен именно черный шапо?
(Н) - Вы знаете, у меня умер друг, и я хотел бы принести
соболезнования его жене.
(П) - О месье! Это так галантно с вашей стороны!

Автор: kontra 6.06.2008 - 13:45

Разговаривают два программиста:
- Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
- А как называется?
- Мышеловка.

- Макс, а давай в сказки поиграем...
- А это как?
- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!

- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!
- Везет же некоторым!
- Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть!

Автор: KLUCHICK 7.06.2008 - 1:52

Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Не только, но и ниже озираясь, готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий козел.

Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две". Это какое настроение у меня вчера было? blink.gif

Зачастую, чтобы понять ум человека, нужно его послать, а потом
посмотреть: пошел или не пошел, и если пошел, то куда пошел?

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две -выросли четыре... рубил Илья, рубил, да и надорвался от переутомления, потому что хреново знал, что такое рекурсия. tongue.gif

В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.

- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.

Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает
посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп.
Он расстраивается:
- Вот, блин, надо было сохраниться!

Сидит парень в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу!

Автор: megasport 8.06.2008 - 13:30

Cын спрашиваэт у отца-бизнесмена:
Пап у нас есть что-нибуть почитать из фантастики или мистики?
Да налоговый отчет моего бухгалтера

Автор: megasport 8.06.2008 - 13:58

Пьяная ворона выходит из кабака,смотрит на небо и говорит:
А,к черту! Пешком пойду!


Коровы носят на шеях колокольчики,а телки-мобильники.

Автор: MIXAS7 11.06.2008 - 17:30

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с
любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.
Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

***

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти.
Верзила, взглянув сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент вшивый, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Автор: KLUCHICK 11.06.2008 - 20:06

- А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...

В результате пожара на студии Universal сгорел огромный архив фильмов.Частично пострадал новый фильм Тимура Бекмамбетова, который монтировали именно на этой студии. К счастью, русские пираты предложили свою помощь и подарили Бекмамбетову уже смонтированный вариант фильма.

Дареному коню пива не наливают. Пришел и ладно. unsure.gif

KORICH!!! ВНИМАНИЕ!!! wink.gif

Компания "Эппл" выпустила самый тонкий в мире ноутбук. В комплекте с ноутбуком поставляются бинт и пластырь.

------------*------------


Милиция нашла и задержала московского пироманьяка... Им оказался обычный московский блоггер...
Как заявил представитель пресс-службы ГУВД, милиции в вычислении
преступника очень помогли другие интернетчики - именно они оставили 174 комментария в блоге преступника со словами "Аффтар жжет!" laugh.gif

- Медуза Горгона посмотрела на себя в зеркало и обгоргонилась.
- Эврика. Теперь я знаю: что подарить теще на день рождения!

На следующем Евровидении Дима Билан выступит в костюме пчелки, под фамилией Билайн!:P
Таз упал... Намочен Зая? Вить!
biggrin.gif

Где Плющенко и cкрипач? Куда слать смски?! Россия в опасности. ohmy.gif

Автор: Henry723 12.06.2008 - 22:21

- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у вокзала...

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим. Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели...

- Мы с женой были счастливы целых 20 лет...
- А что случилось потом?
- А потом мы познакомились...

Медсестра:
- Так, больной, хватит смотреть телевизор! Пора в кровать...
- А до обхода успеем ?

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед...

- Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски ...

- Папа, а в аду есть праздники?
- Конечно, есть - раз в году на две недели там отключают горячую воду...

У России, как известно, две проблемы. Одну точно можно решить с помощью асфальтовых катков...
...Да и дороги при этом улучшатся...

Автор: kontra 13.06.2008 - 21:21

Разговаривают двое "Новых русских":
- Ну мы вчера набанкетились! - восторженно говорит один из них.
- А то! Ты, вон, даже сумел продать какому-то лоху землю!
- Всю?!
- Нет, океаны оставил себе.

Автор: KLUCHICK 13.06.2008 - 22:38

Кто рано встает, тому ночью делать было нечего
smile.gif

Нашёл у нас на форуме пост Файвера...
Винни Пух на разных языках

Захотелось продолжить список:

Финляндия – Виинни Пуухинен
Польша – Винек Пуховски
Литва – Винниаускас Пухиньш
Венгрия – Виниасло Пухеши
Чехия – Виньшек Пх
Румыния – Винице Пухеску
Греция – Винниаки Пухипополис
Сербия – Винимир Пухич
Камбоджа – Вхинь Нхи Пху
Кения – Ви Нни мбу мбу Пу
Азербайджан – Винни Пух-огл
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Россия
Тут у меня варианты кончились... а может, кто-нибудь продолжит? wink.gif

У России 2 беды:
1. непроходимая тупость дураков
и 2. дурацкая непутевость дорог

И чудесный одесский анекдот!!! smile.gif

У автомобильного магната Генри Форда спрашивают:
- Геня, а твой дядя Изя чем занимается?
- Обрезанием.
- А часы он чинит?
- Нет.
- А почему над его лавкой висит изображение часов?
- А что ви таки хотите, чтобы он там повесил? biggrin.gif

Автор: kontra 15.06.2008 - 22:12

Гэндальф уже битый час сидел у ворот Мории и безуспешно пытался открыть их. Он тыкал в сторону ворот своим волшебным посохом и выкрикивал чудные слова на неизвестном языке:
- "Password!", "password123!", "qwerty!", "abcd1234!", "myspace1!"
Арагорн покачал головой и закатил глаза:
- Опять начитался форумов по безопасности...

Автор: Henry723 16.06.2008 - 17:51

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот
я и ударил...

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок, я практически кекс...

- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает...

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате, да...

- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Надо сначала революцию сделать, потом чтобы в тебя тетка стреляла пару раз,
потом - два инсульта... Как видете, это не так просто...

Мы уже не ждем от правительства чуда. Мы ждем, когда оно просто перестанет чудить...

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России теперь хватает. Не хватает пока на низкие...

Купи «Сибнефть» за $23 млрд. и получи «Челси» в подарок!

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый...
- А почему не женишься?
- Так, повторяю: потому что я - умный...

Автор: Henry723 17.06.2008 - 17:30

Женщины красятся, делают подтяжки, вставляют силикон, наращивают ногти, ресницы и волосы...
а потом жалуются, что трудно найти настоящего мужчину...

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое...

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей.
Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место...

Сила привычки.
Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами...

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта.
Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну как, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - отвечают рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...

- И вот, внучек, когда принц увидел Золушку, он весь вечер не мог оторвать от нее глаз!
- Бабушка, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?

- У вас есть алиби?
- Есть, в какой валюте вы его хотите увидеть ?

- Хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

Автор: KLUCHICK 18.06.2008 - 19:50

Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще
научиться без нее молчать.


Первые 40 лет вы учитесь не создавать себе проблем.
Вторые 40 лет вы решаете те проблемы, которые все же успели создать пока учились. А дальше получаете удовольствие от жизни. wink.gif

Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и
кладовки.

Глюкоза - единственная девушка в России, у которой можно спросить:
"Девушка, а вы в мультиках не снимались?"

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь,
наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады,
пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку
направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу,
бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"

sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
по ip. Бабушка.

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Настоящий дизайнер должен в своей жизни суметь начертить дом, просчитать дерево и нарисовать сына.




Автор: kontra 19.06.2008 - 11:11

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык на яхте.

Автор: kontra 22.06.2008 - 0:28

Господин Лужков! Вкуси прелести точечной застройки! ПРИБЕЙ СЕБЕ К БАШКЕ СКВОРЕЧНИК!!!

Автор: kontra 22.06.2008 - 0:45

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
- О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?!
- Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини!.. А то этот жёлтый джип меня уже достал.


- Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Автор: KLUCHICK 22.06.2008 - 1:44

Шутки летают вокруг нас, все что от нас требуется это протянуть руки,
оторвать крылышки и вон как они смешно поползли...

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс?

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный...

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей
таки ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного
внимания.

- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных
показаться на публике одинаково одетыми?

Обьявление в газете:
"Боксер, 2 года, ищет невесту".
Реакция:
- Да здесь, наверно, опечатка - 22 года.
- Да нет, наверно, он два года ищет.
- Идиоты - это же про собачек!!

Я в него влепила из того, что было, а потом, что стало, то и закопала...

Везде хорошо где нас нет? Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно
и пусто..

Две блондинки:
- А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
- Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял...

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи,
вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она
пыталась нагнувшись достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной
появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
- Hу что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утpо - Здpавия желаю, товаpищ гваpдии стаpший пpапоpщик!!!

Тефаль, ты всегда думаешь, а ВАЗ... unsure.gif

Автор: KLUCHICK 22.06.2008 - 2:21


Анекдот для Руслана wink.gif


Умер чувак из Киева. У ворот рая его встречает Святой Петр и ведет
показывать. Заводит в прекрасный сад. Цветут деревья, поют птицы...
Киевлянин:
- Это все фигня! У нас в Киеве есть такое же самое
в Ботаническом саду!
Петр ведет его дальше.
Взору открывается прекрасный парк с играющими детьми и взрослыми,
каруселями и аттракционами.
Киевлянин:
- Это фигня! Прямо как Гидропарк в Киеве.
Петр рассердился и потащил чувака в ад. Там ужасный пейзаж, языки
пламени, дым, вонь...
Петр:
- Ну что? А такое есть в Киеве???
Киевлянин:
- Такого нет. Но есть один чувак из Киевской области,
который вполне мог бы такую фигню забацать! biggrin.gif

Автор: Henry723 25.06.2008 - 17:16

В следующий раз голландцы хорошенько подумают,
прежде чем предъявлять Хиддинку налоговые претензии...

На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I...
На матч с немцами они придут с портретом Сталина...

Два приятеля разговаривают в пивной:
- Я должен уже идти домой, а то жена не поверит, что я так долго
участвовал в тушении пожара...
- И давно ты из дому?
- Уже неделю как...

У неё была такая внешность, что мужчины не могли просто так пройти
мимо неё, каждый крестился...

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают
на этот вопрос...

- Деньги, драгоценности, селёдка есть?
- А селёдка-то зачем?!!
- Ага, значит деньги и драгоценности есть...

- Ребята, вы в город?
- Да!
- Почту не захватите?
- Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф...

Автор: KLUCHICK 29.06.2008 - 1:14

На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, сука, влазит Билан!!!

- А так ли уж была нужна нам эта победа над Россией? - думал король
Испании, запрягая лошадь в автомобиль...

Лозунг российских реформаторов всех времен:
"Если свежий ветер перемен будет дуть слишком долго, все простудятся!"

В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.

- Купил в "Эльдорадо" алькотестер, покрасил палочку полосками, встал на трассе за 300 м до поста ГАИ. И услуга-то плевая: проверь себя перед встречей с ГАИ. Через неделю покупаю "Инфинити"...
"Эльдорадо - учитесь как надо!" wink.gif

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться. blink.gif

Теперь у меня много общего с Биллом Гейтсом. Кроме виндовса на рабочем столе, нас еще сегодня уволили.. =)

Есть только один способ поднять этот народ в борьбу за свободу слова:
запретить мат!







Автор: kontra 30.06.2008 - 13:31

Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%, Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.

- Слушай, Хоттабыч, если ты еще раз проколешься, как с Испанией... да мы тебя в Европу по газопроводу пустим!... пусть там тебя жгут на медленном огне!

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Автор: KLUCHICK 3.07.2008 - 21:35

А если шило в заднице, то это к хирургу или невропатологу?


Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок! huh.gif

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

О времена, o нравы...
Лет двадцать назад о человеке, у которого было постоянное беспричинно хорошее настроение уничижительно-насмешливо отзывались: "жизнерадостный идиот". Десять лет назад - пытливо-заговорщицки интересовались, на каких же, все-таки, "колесах" он сидит. Сегодня же уважительно-почтительно и с придыханием говорят: "он всегда на позитиве".

Объявление: Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой.

Москва в шоке. В Битцевском парке убит и изнасилован еще один маньяк. blink.gif

Евровидение 2009:
Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, навстречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера - на экране появляется Д. Медведев и беззвучно подпевает Билану.

Кульминация: из скрипки вылезает В. В. Путин и пожимает руки зрителям...

P.S. Англичане опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни единого слова песни.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов. biggrin.gif

Автор: KLUCHICK 6.07.2008 - 0:58

Чтобы утром надеть свои тапки, мало встать первым, надо еще лечь последним.


Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Hу вот, опять цела осталась!

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.



Автор: Henry723 6.07.2008 - 2:05

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят...
- А я бы вам не дала...
- А мне уже и не надо...

- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!

Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской...

Мозг у девушки - это вторичный половой признак и, как всё вторичное,
может не развиться вовсе...

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому почти все женщины - язвы...

Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?
Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар...

- Сара, мне вчера хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Потому что таки дали!
- А что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?!

Автор: OtakuRUS 6.07.2008 - 23:57

Всё больше и больше видов спорта становятся олимпийскими. Совсем недавно программа Олимпиад пополнилась пляжным волейболом. В будущем планируется добавление ещё двух: «гёрлинг» (хождение по бабам) и «пёрлинг» (смысл пока держится в тайне)…

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

- Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный.
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
- Пиши, пиши, пес смердящий...

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

Препод - студентам:
- Помните, в фильме "Вспомнить все" про Марс со Шварценнегером, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Ну вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Автор: Henry723 7.07.2008 - 0:33

Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как думаешь: кто будет Президентом России?
- Путин, конечно, Петька. Но звать его будут по-другому...
- А-а, понимаю, Василь Иваныч, это для конспирации...
- Нет, Петька, это - для Конституции...

- Вот себе часы купил, «Ролекс» золотой!
- Зато мои китайские ходят быстрее!

- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет...

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи!
Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.
Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике,
поэтому могу предложить вам только кровать...

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал...
- Ну, это пустяки. Можете идти...
- Ни за что! Она стоит там, за дверью!

В ресторане официант-клиенту:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик на горячее поменяю...

Автор: OtakuRUS 7.07.2008 - 1:02

Новости баскетбола. Рекордное количество подборов сделал в последнем матче чемпионата страны центровой "Урал-Грейта" Александр Башминов. Он 11 раз подобрал мяч под своим щитом, 8 раз под щитом соперника, а еще он подобрал 100 долларов, которые уронил в раздевалке массажист команды, подобрал носки в тон трусам и подобрал песню "Yesterday" на гитаре в перерыве матча.

Удивительное происшествие со знаменитым российским мореплавателем Федором Конюховым. Он отправился из Петербурга в кругосветное путешествие на плоту, но на 12-й день попал в сильнейший шторм, потерпел кораблекрушение и был выброшен волнами на остров. Отважный мореплаватель не отчаялся и неделю жил на берегу острова, ловя мелких зверьков и птиц и разводя костер с помощью линз, пока его не забрали в полицию. В полицейском участке выяснилось, что островом, на который выбросило Конюхова, оказалась Великобритания, и теперь ему инкриминируется убийство семи кошек, двух собак и трех овец, разгуливание голым по частному пляжу и порча территории гольф-клуба, куда знаменитый путешественник ходил в туалет.

- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Палачу, сынок...

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Вчера двое неизвестных напали на Виталия Кличко, отобрали у него деньги, мобильный телефон и унесли награбленное с собой......... в могилу.

Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

Старый профессор - своему коллеге:
- Недавно мне приснилось: читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно читаю лекцию.

Знаете, что такое "изумительный лифчик?"
Вы его снимаете - и изумляетесь: "А где же сиськи?"

Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков.

Маленькому мальчику на день рождения подарили волкодава.
- Мальчик- Что то я не понял! Каво кому подарили?

Добавлено:
- Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?

Сегодня в передаче "Чтобы помнили" мы покажем вам 150 раз мультик "Ёжик в тумане" и еще 50 раз мультик из прошлой передачи... Чтобы не забыли.

- Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у"...
- Че, вот прямо так и зовут?

В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Коровка-коровка, улети на небо, принеси мне... ммм...тетрагидроканнабинола, ништяков всяких и мотыгу!

Автор: KLUCHICK 8.07.2008 - 22:44

Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения поздравляет сайт odnoklassniki.ru


Если у тебя нету женщины - заведи ее.
Если ты не можешь завести ее, то зачем ты ей нужен?

-Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
- Заткнись, Инфляция!!!

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится.

Вчера со спутника телекоммуникаций М118 (орбита 63184м) неизвестными было похищено 124 кг. цветного металла.

Карамелька Чупа-чупс случайно попала в коробку с жвачками от кариеса.
- Ты кто? - удивился Орбит.
- Твой работодатель!

Закон кондиционера: если в помещении с кондиционером собирается больше
5 человек, кто-нибудь обязательно потребует его выключить!

Две блохи встречаются. Одна говорит второй:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну ты кабан!

- Хочешь, расскажу анекдот?
­- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
­- Этот нормальный!
­- Ну тогда расскажи...
­- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в
руках...
­- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
­- Постой... Я же ничего такого еще не сказал!..
­- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал:
“С барабаном и с палочкой в руках”. Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить свой барабан?







Автор: Henry723 9.07.2008 - 21:05

Объявление:
«Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс,
познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя».

- Я не сомневался в верности своей жены, пока мы из Питера не переехали в Москву...
- А в чем же дело?
- Понимаешь, я вчера застал дома того же водопроводчика, что и в Питере...

Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его...

- Простите, сэр, но я не могу пустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что? А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось...
- Виагру?
- Нет, хлороформ...

- Прикинь, сейчас по телику показали от начала до конца, как гепард выследил,
догнал и съел газель!
- С пассажирами... ?

- Добрый день, скажите: я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните...

Автор: OtakuRUS 10.07.2008 - 9:53

Диалог в переполненном автобусе:
- Девушка, девушка, а давайте я угадаю!... Вы - балерина!!
- Да... А как вы узнали?!
- Просто вы за поручень ногой держитесь.

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как, кирпичом - самолет?
- Иванов - вы же ДЕСАНТНИК!
Иванов (переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолета!!!

- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
- 3 Ангар, стоянка 4.

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

Автор: kontra 10.07.2008 - 17:38

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

Автор: OtakuRUS 10.07.2008 - 21:05

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш - хищник.

- Турнир лучников по стрельбе по яблоку откладывается из-за сволочи, съевшей яблоко. Объявлен турнир лучников по стрельбе в сволочь

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...

Запись в дневнике:
" Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание!"

Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.

- Милый, иди кушать макароны
- Иду
- Только они переваренные...
- КЕМ?????

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

- Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю.

- Его убили тупым предметом...
- Экологией???

Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

- После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг пробу!

- Девушка, вы сумочку забыли!
- Аллах акбар!

Автор: Henry723 11.07.2008 - 18:52

- А где наш лучший гаишник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея Горыныча и велел дыхнуть...

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ, они - как дети.
Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно...

- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их придурками называли...

Побережье Азовского моря. Бердянск. Два часа ночи.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое?
Там натуральный логарифм или десятичный?
- Сережа, пошел ты!.. Просто налей ей стакан мадеры...

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Пока не знаю, но инспектор погиб...

- У вас 14 детей. Вы очень любите детей ?
- Нет, я люблю сам процесс ...

Автор: Henry723 13.07.2008 - 14:07

- Дорогой, я решила уйти в монастырь...
- Ни фига себе! Это что, мне теперь в монастырь на обед ездить?

Только женщина может одновременно утверждать,
что ты - порядочная сволочь, и настаивать на том,
чтобы ты женился на ней - как порядочный человек...

- Вчера женился на учительнице младших классов...
- Ну и как?
- Ложимся в постель, а она мне: «Не причмокивай языком, когда целуешься.
Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам.
Все, спасибо, садись. Четыре...»

- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги...
- Так расскажи ему...
- Если расскажу, он меня вообще убьет...

- Бaтюшкa, кaк ты думaешь: простит мне Господь все мои грехи,
если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой,
но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть...

Реаниматолог и патологоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог:
- Бери закуску, и пойдем ко мне!
Патологоанатом:
- Не-е, я твоих боюсь, они еще шевелятся...

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу.
А он в ответ - ни слова. Доктор, это у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это талант...

Автор: Henry723 14.07.2008 - 18:16

- Что нужно мужчине, чтобы пользоваться успехом у женщин?
- Две вещи: во-первых, не забывать, что все женщины одинаковы,
а во-вторых, не забывать говорить каждой женщине, что она особенная...

- Как она выглядит?
- Ну, граммов на 300...

Встречаются две блондинки.
- Ой, я вчера проходила тест на беременность...
- А вопросы были трудные?

Девушки делятся на две категории:
те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории...

- Что может быть ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины...

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи...

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор как я женился, ему не удалось вставить ни слова...

- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник...

- Алло, это квартира Петровых?
- Не знаю, сам только в окно залез...

Автор: Henry723 15.07.2008 - 17:47

Покойника хоронили по высшему разряду - с музыкой и хором...
Потом, найдя последнее излишним, хор все-таки откопали...

- Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
- Только в мечтах...

Встретились две соседки:
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя мне рассказывает все...

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок. Мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?

Центризбирком официально заявляет, что не позволит избирателям
сфальсифицировать результаты всех будущих выборов!

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь виски и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико»,
у тебя на одном колене сидит девушка, на другом - девушка, и дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да это все ерунда! Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка,
идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН,
из другого налоговая, валят тебя на землю и спрашивают: «Это Лесная, дом 8?»
А ты им отвечаешь: «Не-а! Дом 12!»

Автор: Henry723 16.07.2008 - 21:44

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово, я просто в ужасе!
- Отчего?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала...
Боюсь, она еще со вчерашнего дня дома...

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- Дура! И где только была твоя голова?!
- Мам, не помню. Кажется, под рулем...

- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам...

В семье нельзя иметь одну жену, иначе она превратится в эгоистку...

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше...

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого в смирительные штаны...

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь...
- И чем же, прической ?
- Нет, застрелить тебя хочется ...

На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД.
Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия...

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти...
Ты для начала хоть президентом-то стань...

Автор: Henry723 18.07.2008 - 19:07

- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
- А от кого они отделяются?!

Беседуют две подруги.
- Почему ты называешь своего мужа «кот ученый»? Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево и при этом еще рассказывает сказки...

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- Это мы уже много раз слышали. А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Па-а-адъе-ем!!!

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
- А че, Бенедикт XVI сильно болеет ?

- Это ваш автомобиль?
- Ну как вам сказать: он оформлен на супругу,
ездит на нем сын, иногда дочь, а если требуется заменить колесо, вот тогда он мой...

Встречаются два друга:
- Как дела?
- Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться, - отправят за границу или купят машину...
- И? Это же круто!
- Да вот теперь выбираю - или Монголия, или «Ока»...

Автор: mazaj 18.07.2008 - 19:55

Приезжает на советский завод иностранная делегация, проходят по цеху и слышат, как мастер распекает рабочего. Просят перевести услышанное. Переводчик отнекивается под предлогом, что это сложный набор местных идиоматических выражений, который очень трудно перевести.
Один из членов делегации говорит:
- Я во время Второй Мировой был в плену у русских и могу попробовать перевести.
Мастер говорит рабочему: "О, сын самки собаки, на какой предмет мужской гордости ты испортил эту деталь?" А рабочий ему отвечает, что если мастер и дальше будет затрагивать его во время производственного процесса, то он хотел бы иметь интимные отношения с этой деталью, с мастером и вообще со всем заводом.




P.S. Всем хороших выходных! biggrin.gif

Автор: KLUCHICK 18.07.2008 - 21:49

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

- Вы слышали о теории вероятностей?
- Возможно!

- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...

Деление математических задач на линейные и нелинейные – подобно делению Вселенной на бананы и небананы.

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

- У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она
идет на кухню борщ варить.

От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину
З. Церетели впал в коматозное состояние.

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

-Наши люди дважды обрезание не делают.

Автор: Henry723 21.07.2008 - 18:02

Новый русский с женой гуляют по Парижу. Видят Эйфелеву башню.
- Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо, нефть так и не нашли...

- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю,Ваша честь! В трезвом виде мне бы это точно в голову не пришло...

- А где Петя?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ох, я даже и не помню...

- Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
- Во-первых, поезда едут по разным колеям. Во-вторых, ни один поезд не старается обогнать другой.
И в-третьих, вы слышали хоть когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу со своим помощником?

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Девушка - существо в общем-то бесполезное, но на ощупь, в основном, приятное...

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только в постели не курить!

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, только любовь...

- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу...
- По любви или по расчету?
- Конечно, по любви. Разве сейчас сотня - деньги?

Вчера был угнан президентский лимузин.
Особые приметы - четыре мотоциклиста по бокам и два джипа с охраной сзади...

Автор: KLUCHICK 21.07.2008 - 19:31

Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам.
Сынок кричит:
- Папа, папа, глянь, сколько линуксов! И все без шапочек!



Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс
с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает из нее мозги, а книга вообще оставляет от нее только мокрое место.

- А откуда у Вас такая тяга к работе?
- Вам сказать это "волшебное" слово?
- Да!
- От верблюда.

- Почему, по аналогии с командой для изменения режима доступа к файлу не существует команды для изменения его длины?
- Потому что chmod звучит еще терпимо, а вот chlen звучало бы совсем
вызывающе.

Что за жизнь пошла? То флуд, то - блуд... То спам, то - срам...

- Как ты надоел мне своими вопросами!
- Почему?

Автор: Henry723 22.07.2008 - 20:13

Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/час!

Гаишники совсем оборзели. Вчера подходят ко мне и спрашивают:
- А почему без машины?

- Скажите, пожалуйста, на каком трамвае я до вокзала доеду?
- На восемнадцатом.
- Спасибо,начинаю считать...

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно...

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять...

- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама,
на биржу труда, выходить из «Феррари» и вставать в общую очередь за пособием...

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка
немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну если ты надеешься ее этим развеселить...

В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает.
Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет. Бармен звонит другу, директору цирка:
- Колян! Тут лошадь... нога на ногу... пиво пьет!!! Ты, может, ее к себе посватаешь?
Приезжает Колян, видит, как и говорили: лошадь пиво пьет...
Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.
- Привет! Я - директор цирка. Может, на хорошую работу и денежки пойдете ко мне работать?
В этом баре вы явно не по специальности...
- Гм... - отхлебнула. - На хорошие, говоришь?
Слышь,Колян, а на кой тебе в твоем цирке программист?

Автор: Henry723 24.07.2008 - 17:27

- ВМW Х5 - отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют - это о чем-то говорит!

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота...

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным
или жениться и не хотеть больше жить...

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты...

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните...

Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе...

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел...
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала...

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове,
когда я исчезла на два дня из дому...
- Да, я как-то сразу стал подозревать, что ты все-таки вернешься...

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши...
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке...

Жена - мужу:
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского...
- Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.
- Ну что, выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей...

Автор: mazaj 25.07.2008 - 2:26

Открывается дверь в кабинет психиатра и на четвереньках входит мужик,
тянущий за собой провода (ещё кусок зажат в зубах). Доктор встаёт, видя потенциального пациента отделения для тяжелобольных, начинает с ним говорить.
- А кто это у нас пришёл?
В ответ раздаётся не внятное мычание.
- Аа..! Я понял! Это у нас черепашка.
- Ммм ...!
- Ой какая большая у нас черепашка.
Человек выплёвывая провод из рта говорит врачу:
- Какая черепашка? Ты чё бредишь? Я ваш новый сисадмин, сеть вам тяну.

Автор: Henry723 25.07.2008 - 16:40

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну, конечно же, нет, только поменяться...

Ко мне недавно друг прибегает - слушай, говорит,
я со своей поругался, можно я пока с твоей поживу?

Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 миллионов долларов в казино в Москве.
В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь...

Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо Бог, либо много выпили...

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники...

- Мама, кто такой Карл Маркс?
- Это, деточка, был такой экономист...
- Как наша тетя Соня?
- Что ты! Тетя Соня - старший экономист!

Мужик приходит к врачу:
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

Ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин.
На 99% они состоят из снотворного...

Доктор - больному по телефону:
- У меня для вас две новости: плохая и очень плохая...
- Ну давайте плохую...
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- О-о-о! А какая ж очень плохая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться...

«Острейшая проблема нашей экономики - вывоз капиталов за границу!» - сказало российское правительство,
вложив 100 миллиардов долларов в американские ценные бумаги...

- Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю.
Причем в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90%
припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти...
- Ну и к чему ты это рассказал?
- Да так... Просто вспомнил наших руководителей и Стабилизационный фонд...

Автор: KLUCHICK 26.07.2008 - 10:08

Думать не вредно, но трудно.


Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции- Управлению ГИБДД по Центральному
округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются! blink.gif


Автор: Henry723 26.07.2008 - 18:51

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но, если телефон упал в ведро с ацетоном,
это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет...

- Я подумал, и у меня родилась мысль...
- А я не подумал, и у меня родилась дочь...

- Что бы ты хотел иметь: пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей...
- Почему?
- Потому что сейчас их у меня восемь...

- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

Врач встречает своего давнего пациента:
- Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери...

Новая версия Windows будет называться - Vista перезагрузка...

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить...

Встретились новые русские. Разговорились:
- А у меня мечта есть - клад найти. Взять лопату, пойти в поле
и выкопать целый клад навоза.
- А зачем вам это надо?
- Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать
государству...

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое...

Автор: Henry723 27.07.2008 - 18:08

Счастье - это временное психическое расстройство,
вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых...

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью...

Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги...

Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 см флюоресцентная надпись: «Тут меди нет!»

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином.
Решил попробовать.
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься...

- Наш новый начальник туповат!
- С чего ты взял?
- Вчера он у меня трижды спрашивал, почему я не работаю?

Два призывника. Один - другому:
- Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?
- Ходи по врачам уверенно. Но главное - не говори об этом психиатру...

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз заняться любовью,
после чего наступит полная импотенция... Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Надо расходовать бережно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...

- А ты куда в отпуск собираешься?
- В Магадан...
- А почему туда-то?!
- Да так, судья встал на сторону прокурора...

Автор: Crab2 29.07.2008 - 13:34

Реальная история, все у кого в городе есть газелкьи маршрутки поймут, я захажу в маршрутку, сажусь около двери, через пару остановок заходят два обдолдбанных чувакаи садяца в самый конец маршрутки, получилось так, что мне было все видноwink.gif
Первый свернул 50 и передает другу:
-ххЧувак приколись, я из 50 сделал пятикрылый,ххх(идиотский такой смех былwink.gifwink.gif)
/второй не догоняет минуту где то
-второй : а чё он такой маленький
первый: Чувак, приколисьхх я его свернул
/me второй разворачивает и думает секунд 30-60:
Реально 500, может исще выхватим?
первый: хх давайwink.gif
второй( через 30-60 секунд): чувак да ты ж меня обманул(тут мат былwink.gif), передает 50 и говорит слушай вот ты щас меня ... а в банке так сможешь?)



----------------------------------



царь зверей лев издал закон мол не срать под кустами


Заяц бежит по лесу хлоп посрать приспичило, бац кустик, ну грех не спустица, ток он дела сделал появляецо лев, заяц сразу руками прикрыл оное:
-что ты там прячешь?
-ничео лев ничего
-покажи а не то съем
-лев там бабочка редчайшая улетит ведь
-я те дам улетит съем щас
-эххх...(открывает руки) ой улетела а насрала то насрала то

--------------------------------------
Мент пишет доклад после ЧП на дороге:
-руки на дороге
-ноги на дороге
-тело на дороге
-голова на кю..кюю.кюве..кюви.. а блин тоже на дороге


------------------
Опять же реальная история:
Мужик сдал жену на лечение в больничку, ну операцию провели он звонит в больничку:
Здраствуйте а можно доктора, который проводил операцию гражданке N
- да канешно щас позову
В этот момент происходит глюк на АТС, и мужика переносит на линию с автомастерским севрисом, где мастер говорит о том, как прошел ремонт машины клиента:
-Мы заменили ей зад
-ЧТО!? у неё был приличный зад
-Не перебивайте меня, зад у неё1 был ужасен, также мы кой что исправили, атк что теперь она будет жрать меньше масла
-Насчет масла спасибо, но по поводу зада просто хамтво
-Нет нет, мы заменили зад, и зассадили ей туда втулку, патом кажыдй из нас прошелся на ней по разу, сначала она брыкалась, н опатом началось ровное дыхание, завтра мы вытащим втулку и снвоа пройдемся по ней, а патом отдадим её в ваше пользованиеwink.gifwink.gif
Шок мужика был неописуем

Автор: Henry723 30.07.2008 - 16:45

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им что, интернет настраивал?

- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - ещё не повод для этого, Серёжа...

- Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру?
- Ну смотря, сколько человек в камере...

Муж с женой беседуют. Жена:
- Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала,
у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю,что тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой, а как думаешь, куда???
- В челюсть!

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И на сколько?
- Килограммов на 50...

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!"
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь... Предыдущий велел перевернуть, когда
я его за ноги поднял...

Народ! Ответьте! Как доверять внутреннему голосу, если утром,
когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо еще поспать?

Автор: Crab2 31.07.2008 - 12:54

глухая деревенька. к старому обдрипанному домику подъезжает новая беха из бехи выходит новый русский и идет в домик, из домика выходит старушка, новый ей и гвоорит: это вы марья кириловна, в 44ом прятали мальченку в красном пальтишке от фашистских захватчиков? - Да я( сказала бабуля выпятив грудь) - ну дык вот я за пальтишком


-----

Что ещё за хрень ты приготовила?
Заткнулись и жрем

Автор: Henry723 31.07.2008 - 19:33

- Гражданка Сидорова, расскажите суду, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

- Как мы называем человека, которому повезло в любви?
- Холостяк...

Наутро после вечеринки встречаются два друга.
- Как ты мог вчера целовать мою жену?!
- Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь...

- Папа, хочу, чтобы слоники бегали!
- Слоники уже набегались, сынок, им нужен отдых...
- Не-е-ет! Хочу, чтобы слоники снова бегали!
- Ладно, не хнычь. Рота, надеть противогазы и еще три круга вокруг казармы!

Отменены еще две отсрочки от службы в армии.
Теперь осталась лишь одна - 10 тыс. долларов...

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну так на вас комары лопаются...

- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать...
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то ? Пускай родственники их теперь опознают...

- Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить все что захочу,
но если я начну обосновывать свою точку зрения, то доказать ее смогу лишь в Воркуте ...или Чите ...

В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...

По данным журнала «Форбс», в России каждый дорожный знак «кирпич» - «Проезд запрещен!»
- обошел по доходности не одну нефтяную вышку...

Автор: KLUCHICK 31.07.2008 - 23:21

Приучил кота к туалету. Теперь он там спит.


красил окна в квартире, случайно залез кисточкой на стекло, задумчиво на автомате дорисовал еще какой то кружок, на автомате ищу Ctrl-Z на
подоконнике..... почему-то не работает.... sad.gif

На обложке книги "Microsoft Windows Server 2003" наиболее полное руководство, русская версия, нарисованы несколько ржавых шестеренок....
К чему бы это?.... smile.gif

"Мыльная опера" - это браузер опера с интегрированным почтовым клиентом!

Встречаются две блондинки:
-Смотри, дохлая птичка!
Другая смотрит в небо.
-Где?!

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

Автор: mazaj 1.08.2008 - 15:47

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на фиг. Это не таможенники...


Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены
инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:
- Ну я - муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так
далеко летел?


В стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к
норе и начинает орать:
эй ты х...ня, выходи!
Так продолжается некоторое время наконец оттуда вылазит хозяин норы и говорит зайцу:
заяц, ну сколько раз можно повторять - не х...ня,
а выхухоль, вы-ху-холь!


Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Автор: BanCone 1.08.2008 - 16:17

Цитата | Quote(mazaj @ 1.08.2008 - 15:50)

В стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к
норе и начинает орать:
эй ты х...ня, выходи!
Так продолжается некоторое время наконец оттуда вылазит хозяин норы и говорит зайцу:
заяц, ну сколько раз можно повторять - не х...ня,
а выхухоль, вы-ху-холь!
*



есть продолжение
ну да, буду я всякую х№йню на вы называть...

Автор: Старичокс 1.08.2008 - 17:55

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.

Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.

- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

Серый Волк сорвался с места и убежал.

Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.

- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.

А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.

Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.

- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.

- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк

Добавлено:
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я
как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами
заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. -
Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо
тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с
тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня
назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и
решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел
к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо
тучами затянуло...

Добавлено:
Молодая жена
спрашивает мужа : -Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету ?
-Hе знаю. Hе читал. -А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону ?
-Hе знаю. Hе читал. -А что ты читал ? -"Муму". Будешь гавкать -
утоплю.

Автор: Старичокс 1.08.2008 - 19:35

Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная
девушка... Один поворачивается к другому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже
долго ржал!

Добавлено:

Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест!Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Эбис!
Эбис!!!"

Добавлено:
Два новых русских заходят в местный ресторан, к ним подходит официант:

- Что изволите господа?

- Нам чего нибудь особенного.

У нас есть черная
колбаса.

- Не, черная колбаса как-то по простому звучит.

Ну хорошо, есть
еще черное молоко.

- О, черное молоко это интересно, давайте черное
молоко.

Из комнатушки выходит огромная нигретоска с огромными сиськами, подходит к новым русским и каждому засовывает по сиське в рот. Спустя пару секунд один другому говорит:

- Слушай, хорошо, что мы не заказали
ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ

Добавлено:
Чего-то хочетса..... 10 лет: Чето-то хочется, не пойму никак - чего. 14 лет: Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет: Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет: Хочется всех! Попробовать по разу! 20 лет: Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет: Хочется только ету женщину, потому что она лучше всех! 30 лет: Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет: Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет: Хочется вон эту 18-летнюю глупышку. 45 лет: Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет: Никого не хочется, надоели все, не надо! 60 лет: Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет: Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет: Слава богу, уже не надо делать вид! 75 лет: Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет: Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

Добавлено:
ЧУДО! Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может –
что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да…
Отключили ИНТЕРНЕТ…»

Автор: Henry723 3.08.2008 - 11:50

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
- Неустановленная женщина неумелым управлением автомобилем спровоцировала столкновение 15 машин,
что парализовало движение на центральной магистрали города...
Отец сыну:
- Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то, значит, это про нее...

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия...
- Так у них же белая горячка...
- Так и завод ликероводочный...

Безрезультатно закончились переговоры руководства «ЦСКА» и «Амкара»,
поэтому счет в матче так и остался - 0:0...

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть
невесту до свадьбы без макияжа...

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил: не курить на работе!
- А кто работает-то?!

- А страхование у вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку...

У травматолога.
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту.
- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену...

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-й...
- Белье брать будете?

Автор: mazaj 3.08.2008 - 12:15

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Сrtl С, Сtrl V!

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.

Стоят двое студентов у деканата с целью сдать прошлогоднюю сессию. Один из них пишет: "Прошу разрешить сдачу экзамена... " Другой, смотря на всё это:
- Нее... прошу уже не прокатит... УМОЛЯЮ!

Автор: Старичокс 3.08.2008 - 12:41

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу
в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его омой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!  



Добавлено:
На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!


Добавлено:
Мальчик подходит к папе: - Папа, а это правильно, что мы, мужчины, видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному? - Ну, конечно сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот, например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз - твердая и упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши - все еще хорошая, но уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук. - Как лук, папа? - Да, ты смотришь на нее и плачешь. В это время сестра мальчика спрашивает у мамы: . - Мам, а сколько бывает видов пениса? - Ну, можно разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб - большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 - как береза - мягковатый, но поддается. А после 50 - как новогодняя елка. - Елка? - Да, сухой, а яйца для декорации



Добавлено:
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе: - Сынок, видишь вон ту девочку? - Да, папочка! - Видишь, какие у неё ноги, какая попка? - Да! - Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

! Предупреждение:
Мат запрещён на нашем форуме!

Автор: kontra 5.08.2008 - 15:23

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает:
- А у вас бычок свежий, ещё живой?
- Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!!
- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

Автор: MIXAS7 6.08.2008 - 0:20

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... Очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу.

***

- Здравствуйте, сантехника вызывали?
- Да!
- Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что...

***

Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Ещё выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное - уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.

***

Разговаривают два человека:
- Ну, как твоя новая секретарша?
- Почти блАндинка.
- Рыжая?
- Нет, брюнетка. Но, дура-а-а-а...

***

Китайское правительство решило больше не помещать фотографии на паспорта.
- Почему?
- Зачем?

Автор: Henry723 7.08.2008 - 18:01

- Вань, ты, говорят, недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится...

- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится,
да еще к тому же и руки распускает каждый день?
- Нет... конечно, нет!..
- Ну вот и Валерка не смог...

- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали...

- У меня дома мыши над кошкой глумятся...
- Это как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают...

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

- Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
- Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь,
которая определяет такую стоимость автомобиля...

Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых, шумно, отчего трудно сосредоточиться...
Во-вторых, все время отвлекают и просят не храпеть...

Для России выпущена новая версия Windows. При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков)
выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить...»

Правительство беспокоится о нашем благополучии.
О своем ему беспокоиться уже незачем...

Автор: Henry723 9.08.2008 - 12:20

- Ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет! Я хочу тебе кое-что набить!

Два приятеля выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да нет, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе!

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- А зачем мне его жалеть ?

Если женщина отдается мужчине за деньги, стало быть, она не подарок...

Российские дороги - это лежачий "полицейский", который лежит вдоль...

Любое государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан...

Объявление.
«На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты...»

Возле путаны тормозит джип, опускается окно, и мужик спрашивает:
- Что умеешь за двести баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь клеить обои...

Стоматолог:
- Больной, вот вам ваш зуб!
- Спасибо, доктор. Вот вам ваша ручка от кресла...

Автор: Henry723 10.08.2008 - 23:20

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает:
- Смотрите, только у нас в офисе не курят...
- Почему?!
- Да в комнатах стоит такой перегар, что все боятся, что может взорваться!

Охотник - другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник...

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты узнаешь завтра из газет?

Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы...

После хорошего мальчишника свадьба - это уже лишнее...

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена...

Так как Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии,
правительством принято решение о размещении его в оффшорных зонах на личных счетах членов правительства ...

В психушке:
- Ты кто?
- Я Юлий Цезарь...
- А кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог...
Тут вмешивается третий:
- Вpет он все! Ничего я ему не говорил...

Автор: KLUCHICK 11.08.2008 - 22:48

Из цикла хайку:

"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."


- Чо уставился, как Windows на новое устройство? blink.gif

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и
пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... rolleyes.gif

Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится...

Автор: KLUCHICK 13.08.2008 - 21:00


Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
huh.gif

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой. ohmy.gif

- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!

Одни люди с возрастом превращаются в памятник себе, а другие в
карикатуру на себя.

Фея - Золушке:
Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное
платье. А вот тебе "Лада-Калина". Ой, нет, не надо... Возьми лучше
тыкву! biggrin.gif

Автор: Henry723 13.08.2008 - 23:31

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того что она тормозная,
так многим еще конкретно недолили...

Конструкторы ВАЗа разработали 6-местный автомобиль...
Дополнительное место будет предназначено для автослесаря...

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: «Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?»,
а она: «Естественно...»

Ученые обнаружили, что с годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают...

Гробовщик - вдове:
- Мадам, что прикажете: рога отпиливать или гроб удлинить?

- Слышал? От Петровича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости...

- Я отстала от поезда...
- Только в умственном развитии...

Автор: Henry723 15.08.2008 - 20:19

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?

- Мама, у меня новая девушка...
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Да я все время думаю о твоей жене...
- Что, о моей жене?!
- Не волнуйся, я просто боюсь, что и мне такая попадется...

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии 100% русских...

- Россиянин! А ты уже накопил миллион долларов?
- Да.
- Поздравляем, ты стал участником программы «Доступное жилье»...

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало...

Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации...

Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа...

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ
на повышение рождаемости в России выиграли китайцы...

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику,
а десять - всегда поддерживают. Остальные 140 миллионов никто никогда не спрашивал...

Автор: Henry723 16.08.2008 - 21:15

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре...
- Но в тексте нет никакого мата!
- В тексте нет. Мат будет в зале...

- Доктор, помогите, у меня печень разваливается...
- Так, одеколон пьете?
- Пью,но он не помогает...

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...

- Вчера на охоте я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин...

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...

Женщина - это загадочная «вещь в себе», которая в любой момент может из себя выйти...

Совет девушке:
Хочешь избавиться от парня - заведи мужа!

- Привет, Таня! Ты почему такая грустная?
- Хотела встретить мужа из дальнего плавания в его любимом платье, а на нем трудновыводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море полгода был. Ты бы надела, что не жалко!

Приходит к сексопатологу пара.
- Помогите, у нас не получается интимная жизнь!
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра...
Через две минуты приходит другая пара с той же проблемой. Доктор:
- Только что от меня вышла пара. У них те же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! Интересно, чем сейчас занимаются наши мальчики?

Автор: Henry723 17.08.2008 - 23:25

Бог спрашивает Адама:
- И не жалко тебе ребра?
- Да нет, ребра не жалко, но вот предчувствие нехорошее...

- Ну, у тебя и жена - такaя страшила, просто какая-то кукрыникса... Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне очень красива...
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни...

- Твой муж чем занимается?
- Пивом...
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет...

- Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говорит:
«Милый, давай я тебя спиртиком разотру»...
- А шея здесь при чем?!
- Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент
«Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого нет обручального кольца...

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Разговаривают две подруги...
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, свой язык прикусила?

Автор: Henry723 22.08.2008 - 22:29

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают...

Концерн «Фольксваген» принял решение о выпуске новой модификации автомобиля «Пассат»
на Ижевском автозаводе. Машина будет называться «ПассатИжи»...

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

По итогам опроса, 89% жителей России считают, что им более-менее повезло с соседями.
Остальные 11% живут на границе с Китаем...

Объявление:
«Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб.
Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов».

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом...

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел...

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают...

Если нефть стоит 20 долларов за баррель, то Россия является сырьевым придатком Запада.
А если 120 долларов за баррель, то вся Европа становится товаропроизводящим придатком России...

Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки! Только одна без газа...

На сайте Федерального казначейства России размещены образцы банкнот нового образца.
Там же можно скачать версию для печати...

Автор: KLUCHICK 23.08.2008 - 19:48

Незаменимых людей не бывает, бывают временно исполняющие обязанности незаменимых.


Русская дама вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!

Автомобилистам-любителям творить на дороге черт знает что и при этом показывать средний палец из окна:
- И это все ваше достоинство? Вы бы, батенька, так и сказали, что
инвалид - вас бы нарочно пропускали...

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru
Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана "Яndex.Найдется все", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".

Девочка была такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались
закопать ее в песочнице. blink.gif

Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй -
хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
- Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?!
Жена:
- А это пиратская копия Брюса Уиллиса.


Автор: Henry723 24.08.2008 - 12:42

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк...
Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

Жена с мужем ругаются.
- Ты, гад, мне всю жизнь поломал!
- Да ты на себя посмотри! Ты на кухню заходишь -
у тараканов и то рождаемость падает!

- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить...

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того чтобы жениться?
- Не знаю, сынок, но я до сих пор выплачиваю...

- Я завтра женюсь...
- По любви?
- Ее папа сказал: «По-любому!»

- Hу, как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю.
- Да с сексом пpоблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях...

Вы хоть раз задумывались, почему так: в восточной сказке
у Аладдина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч - из бутылки?

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.
Но еще лучше они умеют находить туда вход...

На самом деле на свете очень мало вещей, из-за которых стоит расстраиваться.
А если хорошо подумать, так их и вовсе нет...

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы, но только
недавно выяснилось, что 80% людей считают, что именно они входят в эти 20%...

Автор: stormaun 26.08.2008 - 6:40

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".

***

- Чо уставился, как Windows на новое устройство?


Добавлено:
Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в
детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко
выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так
вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел,
сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так
всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (
раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг
вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед
таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать
принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с
какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея,
поворачиваюсь к нему попой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит,
долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом
говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так
приготовились?......."
http://korrespondent.ru/

Автор: Henry723 28.08.2008 - 0:42

Генштаб России принял решение поощрить отличившихся в Южной Осетии подразделения 58 армии и псковской дивизии ВДВ бессрочным отпуском на отдых в Крым ... Отдельно будет поощрен спецназ ГРУ - отпуском на побережье Флориды ...

Автор: Henry723 29.08.2008 - 18:02

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит, она любит, но ты - козел...

В церкви:
- Батюшка, вы отпустите мне грехи?
- А надо ли, дочь моя? Грехи - они, как цены, их только отпусти...

- Я когда уезжала, мне мой сказал: «Будешь изменять - убью!»
- И что?!
- Приеду домой - умру...

- Ты знаешь, я развожусь с женой - она уже шесть месяцев со мной не разговаривает...
- Ну что ты, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Муж для жены удобен еще и как передвижной кошелек...

Жена говорит мужу:
- А наш Ванька-то стал отлично учиться с тех пор, как начали ему платить за отличные оценки.
- Боюсь, он просто вошел в долю с учителем...

Вчера автомобиль начальника управления ГИБДД по области врезался в здание
городской библиотеки. В ходе разбирательства ГИБДД установила, что в момент аварии
здание библиотеки пересекало две сплошные линии...

Искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину...

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
- Из себя ?

Автор: Henry723 30.08.2008 - 23:26

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-чёрному...

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я...

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно
- но надежда есть...

- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!?
- На роскошь - жить без тещи...

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть
только мужчину...

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать
и ненавязчиво обманывать...

В 45 лет не проблема жениться на дочери подруги своей юности.
Проблема в том, чтобы случайно не попасть на свою дочь...

- Алло, это служба технической поддержки?
- Да...
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать...

Автор: kontra 31.08.2008 - 17:16

- Девушки! После того, как по утру смоете косметику, не забудьте напомнить молодому человеку, как вас зовут.

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Автор: Henry723 1.09.2008 - 8:14

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек...

Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там
он её прятал от жены...

- У вас бывают боли нервного происхождения?
- Ещё как. Иногда даже и синяки...
- ???
- Муж у меня очень нервный...

Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой
в данных условиях можно пренебречь...

Нашёл жену, чтоб было о чём поговорить. Теперь ищу любовницу, чтоб было
где помолчать...

Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто меняет свой выбор...

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Что «ну»?! Вот так и живу 50 лет в туалете...

- Папа, а правда, что в восточных странах жених узнает, кто его невеста, только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок...

- Ого! Ты видел, какая девушка только что мимо на джипе проехала?! Вот это да!
- Ну что ты орешь? Ты хоть номер ее запомнил?
- Да, примерно четвертый...

Француженка возненавидела молодую горничную и решила ее уволить. Служанка не согласна:
- А ваш муж, мадам, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- К тому же в постели я лучше вас!
- Об этом тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер...

Автор: kontra 2.09.2008 - 15:41

Опытный юзер вещает офисным новичкам:
- Запомните, это - администратор! Админ видит и слышит всё и всегда, но не подаёт признаков жизни до тех пор пока другой знакомый админ не скажет: "Идём пиво пить" или "Сервак упал!"
Тут же из соседней комнаты:
- упал??? где?? кто? а пиво де?
- вот, видите - система работает безотказно. Поэтому он и называется "системный администратор"...

Автор: kontra 2.09.2008 - 19:42

Царь - Царевне Несмеяне:
- Ты почему же горюешь всё время?
- Потому что я эмо, батюшка...

Автор: kontra 5.09.2008 - 18:41

Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок - платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом):
- Что будем лечить?...
- Лечить не надо. Сигнализацию поставьте.

Автор: Henry723 5.09.2008 - 21:21

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился...
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились,
ну, там, то, се - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

- Я не пью, у меня язва...
- Ничего страшного, я тоже женат...

Согласно данным судебной статистики еще ни одна жена
не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду...

Самое главное в сексе - не забыть про девушку...

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе...

Белоруссия заняла первое место в мире по количеству объединений с Россией в год...

Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...

- Моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: «Служить!», а она взяла и ушла в армию...

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?!
- Успокойтесь, я учительница...

Гаишник останавливает автомобиль, за рулем - девушка.
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток.
Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу...

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только
по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать...

Автор: kontra 6.09.2008 - 20:19

- Алло, это морг?
- Нет, это баня!
- Блин, ошибся, а мне морг нужен....
- Ну, может, сначала помоетесь?

Автор: barbi 6.09.2008 - 20:55

Морг. Вторую неделю нет .завоза.. Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
. Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый . короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено . черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз . прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
. Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук . наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его . ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
. Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

Сынок спрашивает у папы: Пап, можно улицу на красный свет переходить? Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. А зачем? Чтобы футболку в морге легче снимать было!!

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.... Патологоанатом в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Больница. Главный врач во время утреннего обхода говорит у постели одного больного с коллегами на латыни. Пациент вдруг стал возмущаться:
- Неужели нельзя говорить на русском языке, чтобы и нам было хоть что-то понятно?!
Главврач через паузу, задумчиво протирая очки:
- Это вам же лучше - вам нужно постепенно привыкать к мертвому языку...

- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
- Ну, ку...

Автор: Alkawkin 9.09.2008 - 13:24

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Автор: kontra 10.09.2008 - 23:02

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Автор: Henry723 10.09.2008 - 23:58

Классификация дорог
(по Британской энциклопедии)
- хайвеи
- автобаны
- просто дороги
- псевдодороги
- бездорожье
- дороги в России ...

Автор: kasiuana 12.09.2008 - 13:55

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу
на ковре, а ковер на стене висит..."

***
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Автор: kontra 13.09.2008 - 17:13

Вечеринка. Поздно вечером раздаётся звонок в дверь:
- Кто там?
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!

Автор: kontra 13.09.2008 - 20:41

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

Автор: Ирина23 14.09.2008 - 14:22

Hа радиостанции < Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!».
Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.
Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.
— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?
— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.
Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.
— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.

Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда…….
— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
— В которм часу?
— Hу… в половине одиннадцатого.
— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом?
— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.
И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.

Автор: kontra 14.09.2008 - 15:28

После публикации американцами сенсационных снимков с обратной стороны поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Как обычно - участвовать в конкурсе согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение экспертной комиссии отечественный автомобиль "Ока" с ручным управлением... Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила безоговорочную победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации...

Автор: Henry723 15.09.2008 - 20:30

Даже японцы могут поступать абсурдно: например, какой смысл делать машины с правым рулем,
если большую часть срока службы в России они будут ездить по правой стороне дороги?!

Гаишник тормозит машину.
- Вы превысили скорость ...
- Да, а насколько ?
- На триста рублей ...

Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...

Объявление: «Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашеную
и с прицепом не предлагать».

- Знаешь, я тут пробовал жить без секса и алкоголя!
- И каков результат?
- Это были самые ужасные двадцать минут в моей жизни!

Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене...

- У вас есть дети?
- Вам сколько?

- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье...
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- Интересно, а что подарить моему, если он Козерог ?

- Доктор, мы пришли!
- Кто это «мы»?
- Я и мои вирусы...

- А вы слышали? Оказывается, в Белоруссии сорок лет подряд президентом будет
один и тот же человек...
- Правда?.. А кто случайно не знаете ?

Автор: kontra 16.09.2008 - 13:45

- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.


Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

Автор: barbi 16.09.2008 - 14:13

Оптимист. Друга человека легко узнать!
Пессимист. По наморднику и строгому ошейнику.

Оптимист. В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать.
Пессимист. За них это будут делать машины.

Оптимист. Любовь в стогу сена незабываема!
Пессимист. От нее потом чешешься неделю.

Оптимист. Глупость - дар Божий!
Пессимист. Но нельзя же им так безбожно злоупотреблять!

Оптимист. Если появился кто - то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие!
Пессимист. Готовые свернуть ему шею.

Оптимист. Счастье - это когда тебе все завидуют!
Пессимист. А нагадить не могут.









Автор: Alkawkin 16.09.2008 - 20:13

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы:
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, обалдел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?!
- Да нет, за то, чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!

Автор: Henry723 18.09.2008 - 3:04

Если 2008 год - год мыши, то, стало быть, следующий 2009 год - год
клавиатуры?

Если у мужа выросли рога - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно
методично, молча кивать головой...

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру
за счет высокой самоотдачи...

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС...

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера
складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь...

За две недели Ющенко наговорил только на 400 долларов. За кубометр...

- Почему Никарагуа признала Абхазию?
- Всё просто, банановая республика признала мандариновую...

Автор: Henry723 19.09.2008 - 23:39

Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог...
Он создал ее в субботу вечером. Усталость все-таки дала о себе знать...

Деньги не покупают счастья, но позволят вам выбрать несчастье по вкусу...

Из объяснительной в милиции:
"...Мало того что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения,
так сегодня с рассветом выяснилось, что какой-то гад подарил ему дрель..."

Объявление: «Одинокая молодая женщина снимет комнату. Или сдаст».

Объявление: «Дорогие женщины! Хотите плоский живот всего за несколько минут? Обращайтесь!
В.Сидоров, водитель катка».

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, мне сейчас неудобно говорить матом ...

- Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться...

- Ну как тебе новый матрас?
- Очень хорош в постели!

- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя Су-27,
теперь у самолета бесконечное количество ракет, бомб и снарядов...

«Новый русский» говорит биологу:
- Расскажи-ка мне срочно про верблюда...
Биолог:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно, в течение двух недель... А зачем вам это знать?
«Новый русский» тут же звонит по сотовому:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет...

Автор: MaSSarakSh 21.09.2008 - 16:22

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе
и запускают большой адронный коллайдер.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном
колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...


Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас
про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают...


Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!


- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Автор: Henry723 21.09.2008 - 22:10

«Архисложная задача достичь невариативного консенсуса с эго и альтерэго
при нелимитированном выборе альтернатив!» - подумала блондинка,
критически осмотрев свой гардероб...

Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет...
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я спрашиваю!?
- Класс? Класс. Буржуазия.

Встречаются два новых русских. Один другому: жена, говорит, достала - не могу! Что делать?
- А купи, - говорит, - ей спортивный Мерседес! Будет гонять, баба ведь - убьется!
Встречаются через месяц -первый опять ноет: мол, купил, и эта стерва довольная такая, ездит и хоть бы хрен.
- Ну что, попробуй, Лотус ей купи! Машина, типа, не женская, разобъется твоя тетка в первый день!
Через месяц - то же самое. Жена, говорит, довольна, ездит целыми днями и в ус не дует. Как быть?
- Ну я не знаю. Ну, купи ей Ягуар.
Встречаются. Первый рад как черт - все - говорит - спасибо друг, угробил наконец стерву жену!
- Купил Ягуара?
- Ну, он ее прямо там, в гараже, и съел...

Автор: kontra 22.09.2008 - 16:40

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.

Автор: Henry723 25.09.2008 - 22:46

Она:
- Вы женаты?
Он:
- Да, но не очень...

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос:
- Алло, это милиция?
- Да, милиция...
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (Устало.) Ну да, да, у нас! Что вы хотите?
- Хочу сказать: вы не переживайте, я вам его завтра верну!

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!
Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник...

Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям ВУЗов,
видимо считая, что они должны брать взятки, то тогда оно хотя бы должно
обязать студентов их давать...

Раньше у государства воровали то, что плохо лежит.
Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками...

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с Радой...

Анекдот из журнала «Сатирикон», 1908 год:
- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли...

Автор: kontra 26.09.2008 - 15:26

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

Объявление в столовой семинарии:
Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ.

Автор: MaSSarakSh 27.09.2008 - 13:12

Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его
вывезли в лес и расстреляли.

У России три союзника: армия, флот, и..... Венесуэла.

Посол Франции предлагает переписать историю войны 1812 года. Следующим
шагом в планах посла Франции - заставить Л. Н. Толстого переписать свой роман.

Автор: Henry723 27.09.2008 - 19:57

В Испании во время традиционного забега разъяренных быков случился казус
- трое россиян в тельняшках с криками «УРА!!!» развернули стадо обратно...

Вчера вернулся к нормальной жизни.
Вернулся, а ее уже нет...

В России смертную казнь заменили на ипотеку...

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликероводочные заводы...

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо...

- Что вы еще любите, кроме женщин и компьютеров?
- Девушек и калькуляторы...

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут
души не чаять и прибегать по первому писку...

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя...

- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание...

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать...

Муж жене, сидящей за рулем:
- Ну наконец-то ты правильно въехала. Жалко только, что в чужой гараж...

- Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали
мировым стандартам?
- Изменить мировые стандарты...

Автор: kontra 29.09.2008 - 14:41

Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд": "Дорогая газета! Слышал, что во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну, чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку для нашего директора?"

Автор: MaSSarakSh 29.09.2008 - 23:01

Китайские космонавты после успешно завершенной миссии возвратились на
Землю. Приземление произошло в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается отыскать космонавтов среди местного населения.

Для чего нужны Одноклассники?
Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад

Страничка В. Путина на Одноклассники.ру:

Моя страница: сайт правительства России
Мои сообщения: сайт общественной приемной ФСБ
Поиск людей: сайт МВД
Друзья: сайт администрации президента
Друзья друзей: список русского издания Форбс
Сообщества: сайт неформального общения петербуржских бригад
Фотографии: голый торс у реки

А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Print
Screen" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь
предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?

Автор: Henry723 30.09.2008 - 3:45

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,
просто лох на фоне любого водителя маршрутки...

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда её пьет женщина...

Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец...
Человек, который уступает, когда он прав - просто женат...

- У меня жена беременная...
- Какой месяц?
- Ноябрь...

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- А ты какие полушария имеешь в виду?

- У моей жены самая отвратительная память на свете...
- Все забывает?
- Нет, все помнит...

- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить...
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой...

Две подруги:
- Ну и как первый обед твоему молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры,конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать-то ?

Автор: MaSSarakSh 30.09.2008 - 9:29

- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на
стабилизацию фондового рынка?
- Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то.
- Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят
понравилось.

- За что повысили Иванова? Он же ни чем не отличился!
- Вот, за это и повысили. У нас ведь как - не пойман, значит,
большой талант.

За что все-таки Россия отдуплила Грузию?
Как за что? За Родину, за Сталина...

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не
почувствовали запах сигарет.

Если начальник не повышает зарплату - затяните пояс потуже... на шее
начальника!

Автор: MaSSarakSh 1.10.2008 - 9:27

Открытое письмо Сомалийским пиратам.

Уважаемые товарищи пираты. В связи с вашим требованием 30-миллионного
выкупа за экипаж похищенного судна "Фаина" обращаюсь к вам с просьбой в
следущий раз похищать сразу 30 миллионов долларов и не морочить людям
голову.

Деловые новости.
... а теперь как закрылись сегодня финансовые рынки. Финансовые рынки
закрылись.

- Все пропало, все пропало... Что делать с биржами будем, все падает!
- Что-что, закрыть и заколотить гвоздями, крест на крест.
- И все?
- Можно повесить объявление "Отошла".

Ничего так не скрепляет, как братство по крови, выпущенной из других.

Автор: MaSSarakSh 2.10.2008 - 19:55

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок.

Интернет без порнухи что свадьба без водки.

Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические
таблетки от насморка:
- Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного
происхождения".
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только
для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем "Растительное средство для носа".
- Типа, чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант "Средство от насморка".
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей".
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании
сделаем "Наш удар по соплям"!

Автор: MaSSarakSh 3.10.2008 - 21:13

Хороший совет!!!
Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас
стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось
$2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива,
выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными.
Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас
является: бухать жестко и сдавать тару...

Автор: MaSSarakSh 4.10.2008 - 19:55

Д. Маккейн посмотрел в глаза В. Путина и прочитал там: "KГБ"
Это яркий пример незнания русского языка: три буквы были совсем
другими...

Автор: Henry723 5.10.2008 - 12:35

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне с извинениями...

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется...

- Мужчина, скучаете?
- Да, но не настолько...

- Представляешь, моя жена совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом...
- В каком смысле?
- Ну сказала, что, пока трезвый домой не приду, не даст...

- Блин, я свою жену прокормить не могу!
- Так пропей...

- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч...

Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала...
Ну, что уж теперь скажешь...

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ...

- Водительские права купил или получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать...

Если вы проснулись утром и есть ощущение, что вы проспали на работу,
то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность...

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...

Вранье - это борьба за правду другими средствами...

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять...

Автор: MaSSarakSh 6.10.2008 - 14:23

Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой
разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им
приятного полета.
- Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость
самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут.
Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого
вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не
беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не
выйдет из строя... не выйдет из строя...

Автор: kontra 8.10.2008 - 13:33

Нобелевскую премию мира получила группа физиков, сломавших адронный колайдер.

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Автор: Henry723 8.10.2008 - 19:18

В испанской прессе появились сенсационные материалы о том, что ничья «Ювентуса» с «БАТЭ» была куплена за 50 мешков картошки...

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы уметь пить водку...

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

- Доктор, у меня что-то болит...
- Сейчас я вам дам каких-нибудь таблеток...

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две...

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж...
- Эх, это вы еще моего любовника не видели...

- Прикинь, моя сестра чокнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию...
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

- Здравствуйте! У вас «Мальборо» есть?
- Есть.
- Какие?
- Есть только легкие...
- А обычные ?
- Нет, мы же все-таки аптека...

Автор: MIXAS7 8.10.2008 - 22:41

Рано уторм останавливает гаишник машину.
Из нее вываливается в дупелину пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра
водки на троих, а потом еще пивком шлифанули...
- Что?! А ну дыхни!
- Ты чё, мне не веришь?..

***

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась. smile.gif

***

Нашими учеными разработан луноход,
отбирающий пробы грунта у американцев.

***

Продам 37 танков Т-72. Оптовикам суперскидки.
Товар находится на ответственном хранении в Сомали.
Ющенко.

***

- Критика, сказал Чапай, -это когда ты, Петька,
рядовой боец, можешь мне в глаза сказать всё, что угодно.
- И мне за это ничего не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

Автор: Henry723 10.10.2008 - 9:05

Лучшая помощь отечественному производителю:
платить деньги, но не забирать товар...

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось,
что у меня просто бедная фантазия...

Это нормально, когда выходят замуж в расчете на деньги мужа
и любовь соседа. Хотя и наоборот тоже неплохо...

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу...
Сегодня утром еле из квартиры выгнал...

- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?!
- Да, мама...
- Ладно, одевайся и ложись спать...

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла..
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Государства - это автомобили. Правительства в них - шоферы, бизнес - моторы,
партии - штурманы, а народы - горюче-смазочные материалы...

Останавливает Гаишник машину. Водитель:
- За что?
- Вы превысили скорость...
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!
- Так там-же еще и знак "обгон запрещен"!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!

Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм.
Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление
тела на 1 кОм...
Сколько же нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

Автор: Henry723 14.10.2008 - 21:50

Киев, военный парад.
Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой.
Один-другому:
- О, это демонстрация силы молодой демократии!
- Да нет - это просто предпродажная подготовка!

- С приходом Буша демократии в Америке стало меньше...
- Все правильно, они же ее экспортируют...

Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем,
что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет...

Что такое операция «Перехват»? Это когда гаишники в полном составе
выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до получки...

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали...

Человек с точки зрения обезьяны - это то, до чего может довести труд...

В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине - арендатор...

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с ее подругами...

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Спокойно! Ты вначале тоже не слушался...

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет...
- А когда будет, не подскажете?

Автор: Henry723 17.10.2008 - 19:50

- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей...

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я просто попал под машину...

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект...

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей...

- Мой муж живет одним днем...
- Да... Мой тоже ночью ни на что не годится!

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж...

Жена ушла от мужа, но затем вернулась. Кается, просит прощения...
- За то, что ты от меня ушла, я тебя простил,но за то, что вернулась, - никогда...

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

Автор: kontra 18.10.2008 - 19:43

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Автор: kontra 19.10.2008 - 19:59

- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.

Автор: kik55 19.10.2008 - 20:10

Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться...

Невеста:
- А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?
Жених:
- Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!

Два солдата приходят к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только
мне нужно 3 недели.
- А почему вам нужно на неделю больше?
- Мне еще надо найти невесту.

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...

Однажды Джордж Буш, чтобы восполнить пробелы в образовании, открыл атлас
мира. Какого было его удивление, когда он увидел на Кавказе государство
с названием Georgia. У Буша на глаза навернулись слзы: "Ну ладно в
честь меня улицы называют, памятники ставят, но вот чтобы целое
государство моим именем назвать - на это способен только друг Михаил!".

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Автор: KLUCHICK 19.10.2008 - 23:34

Встретились Золушка и Прекрасный Принц, рассказали друг другу о своих
несчастьях. У Золушки была злая мачеха, у Принца - злая теща.



- Здравствуйте, вы позвонили по телефону 777-77-77, пожалуйста
переведите ваш телефон в тональный режим.
Если вы хотите узнать, почему мы вам не заплатим, нажмите 1.

Если вы хотите узнать, сколько мы вам не заплатим, нажмите 2.

Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок платный.


- Что я слышу, Лазарь!? Говорят, вы играете в метро на флейте?!
- Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить
из вагона в вагон...

В цирке на представлении.
Конферансье (К):
- А сейчас на арене клоуны!
Голос с задних рядов (ГЗР):
- Та вы гоните! Это что - клоуны!!???
К: - А сейчас - дрессированные львы и тигры!
ГЗР: - Та вы гоните! Это что - тигры!!???
К: - А сейчас коронный номер нашей программы! Человека
поднимают за ноги под купол цирка и без страховки
сбрасывают вниз!
ГЗР: - Та вы гоните! Куда вы меня тащите???.......

Автор: kontra 20.10.2008 - 13:31

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

Что-то не рассчитали физики - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный

Автор: MIXAS7 20.10.2008 - 20:01

Спортивный комментатор берет интервью у лыжника, только что сошедшего
с дистанции:
- Вы, к сожалению, не победили, но скажите, вам понравилась сама
гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победил.

***

Антимонопольный комитет РФ признал министерство финансов США
монополистом в производстве долларов и разрешил печатать доллары США
на Петербургском монетном дворе.

***

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

***

Вычислить лирера в незнакомом коллективе очень просто. Достаточно
посмотреть, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Автор: KLUCHICK 23.10.2008 - 0:05

"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.



Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс
"Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого
ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые
популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,
оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время
суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе...
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент...
- Какой еще момент?
- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...

Случай в 2058 году на одном американском сайте: "Сорры, И дон'т хавэ Энглисх лэттэрс он тхэ мы клавэатурэ!"

Если опыты с коллайдером пойдут не в ту степь, физикам придется
восстанавливать мир из резервной копии в файле с расширением БАК

Автор: Henry723 24.10.2008 - 1:47

Вчера прошли соревнования по метанию молота.
Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда по ошибке залетел молот...

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял: счастье - пить...

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести,
стоит подумать, что тебе важнее: все или семья...

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде...

Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками:
где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами?

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека,
которого можно мучить до конца жизни...

Я спросил своего друга, под каким знаком он родился.
Он ответил, что под знаком «парковка запрещена»...

Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, травма черепа, переломы...
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам...
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20...
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80...

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену...

Автор: KLUCHICK 27.10.2008 - 23:13

Раньше ведь как: обнимаешь березку и плачешь. А теперь: обнимаешь тополь и ехидно хихикаешь.


Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.

Сказка о рыболове и рыбке.
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался
мужик, а рыбка ему человечьим голосом отпусти меня, любое желание
твое исполню! Любое? Переспросил мужик и призадумался, но ненадолго
и молвит:
- Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в
муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от
косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
Гурман! Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.


- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.


Экскурс в историю...
В 16-17 веках основным удобрением был навоз. Доставляли его в
неплодородные районы разными способами, в том числе нередко на кораблях.
В трюмах бывало жарко и сыро, во время пути навоз начинал бродить. А при
этом процессе, как известно, образуется метан. И если в трюм, полный
метана, заглядывал какой-нибудь матросик с горящей лампой, раздавался
бумс, и корабль взлетал на воздух.

Потеряв подобным образом пару-тройку кораблей, торговцы удобрениями
сообразили, что такой деликатный груз лучше возить на верхней палубе. А
чтобы его случайно не затолкали в трюм, на мешках с навозом стали
ставить маркировку: "Ship High In Transit". Которую постепенно сократили
до аббревиатуры по первым буквам.

Именно так лингвисты объясняют происхождение одного из самых популярных
слов английского языка

Автор: Shemesh 30.10.2008 - 11:08

Зоомагазин. В клетке возятся два симпатичных хомяка. К клетке прикреплена табличка. "Не стучите. Они Вам не откроют".


Антивирусная программа: в файле обнаружен вирус! Что делать:
вылечить;
переместить;
удалить;
игнорировать;
послать другу!


- Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебеционист.


- Костный!
- Я!
- Спинной!
- Я!
- Головной!.. Головной!
- Я! Виноват, задумался.
- Что значит задумался? В организме умников не любят. Две мигрени вне очереди!
- Есть!


Похоже, третью мировую развяжут миротворческие силы...

Автор: drzoidberg 30.10.2008 - 14:42

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

идут две блондинки по улице, видят валяется зеркало, одна подбегает хватает и смотрит в него и говорит:
-ой, знакомое личико!
другая выхватывает, смотрит и говорит:
-дура, так это же я!

Банк "Тампакс"-мы превратим ваши месячные в годовые!

Идет медведь по лесу. Видит машина горит. Сел в нее и сгорел!

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку. Иду где-то в глубине леса, темно стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут яксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!

Экзамен. Студент совершенно ничего не знает. Экзамен в форме теста. Студент, подумав: «Ладно, пусть орёл - да, решка - нет». Экзамен закончился, все работы сдали, один только он сидит и подбрасывает монетку. Профессор подходит к нему и спрашивает:
- Вы написали?
- Да.
- А сейчас что делаете?
- Сверяюсь.

Клиника пластической хирургии приветствует вас,уроды!

Зарплата сантехника Иванова попала в книгу рекордов гиннеса!
именно туда он её спрятал от жены!

Захотели японцы по форме лица Ленина узнать его характер. Послали японца в мавзолей сфотографировать Ленина, однако персонал забрал камеру. Тогда ему дали шляпу с вмонтированной в неё камерой - всё равно изъяли. Тогда установили ему камеру в пуговицу, но и там нашли. Отчаявшийся японец подходит к первому встречному и просит помочь сфотографировать Ленина. Мужик заходит в мавзолей, через полчаса выходит с мешком на плечах и говорит:
- Ну, где фотографироваться будем, здесь или на природе?

Двое идут по тротуару, каждый хромает на одну ногу. Один, улыбаясь, обращается ко второму:
— 1989, Джалалабад.
— Собачье говно, 50 метров позади.

Сидят 3 бабки на лавке и болтают зашла речь о внуках.
1 грит мой внук будет агрономом!
почему???
1 да траву сушит гербарии делает!
2 мой врачем!
???
2 да уколы сам себе делает!
3 мой водителем!
???
3 да тряпку бензином намочит на лицо положет и грит - Отойди бабка я ща отьезжать буду!!!

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Идет мужик по рынку и видит другой птицу продает подходит к нему и говорит:
-По чем сокол?
-Это не сокол, а кукушка!
-По чем сокол?
-Это не сокол, а кукушка!
Ладно продал ему как сокола, вышел мужик в поле, раз стая уток взлетела, он колпак с головы кукушки снимает и говорит:
-Лети!
Ну она полетела села на ветку и давай куковать"Ку-Ку,КУ-Ку"
Мужик:
-Каку каку самую жирную хватай!

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский".В набор входят:пистолет,пончик и мертвый напарник,за которого надо мстить.

В операционной:
-Доктор,мы его потеряли...
-Ничего....сейчас электрики свет починят-найдем.Далеко уйти не должен...куда он в темноте-то уйдет?...Под наркозом...Да и почка его-вот,у меня тут осталась...

-Вы кто?
-Добрая фея!
-А почему с топором?!
-А настроение что-то не очень...

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:"Берем,значит,килограмм пельменей..."

"Дружба- дружбой,а варенье сейчас денег стоит..."-приговаривал Малыш,сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

Получив на день рождения ролики,Алиса думала,что это лучший подарок на свете.Через полчаса она поняла,что лучший подарок-это новые передние зубы.

Жена говорит соседке:
- Я так переживаю за мужа. Он пошел кошку топить на речку.
- Так что же тут волноваться, дело-то пустяковое!
- Да, но кошка уж час как домой пришла, а мужа все нет...

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под
буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж".
Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Hет, "М" - для морды.

Hа лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем учиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощупайте...
- Сердце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал ?

Пардон за черный юмор. Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом): - Оставьте мне подарок!!!... Из толпы (зло озираясь): - Да пошел ты...!! Мальчик: - Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же): - Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает: ОПЛЯ, СКАКАЛКА!!!!

Хороший асфальт на дороге не валяется.

А чем вы занимаетесь?
- Котят развожу.
- Да? И как же?
- Два котёнка на ведро воды.

Сидит мужик с дикого похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести
рублей, а то повешусь" и выкинул ее в окно, мимо дома проходил
участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает:
жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей.
Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй
больше деньги мусорам, а то они половину себе берут".

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове...

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет.
Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."


Скоросная трасса ... По ней мчит запор на большой скорости.... тут его подрезает еще на большей скорости мерин, цепляет его и с высоким полетом исполняя в воздуги головокружительные кульбиды уходит в кювет... Из запора выходит дедок подходит к обочине и тихим тихим голоском...
- Есть кто в живых....??? А... есть а...? Нет?! Ну и слава БОГу!!!

Идет мужик,смотрит лежит женщина голая. Он ей-слышь,досчитай до трех!
Она-раз,два ,три
Он-О!теперь в обратном порядке.
Она-три,два.один
Мужик идет дальше и думает-странно,кто то не плохую и не глупую бабу выбросил....

— Блин! — сказал слон, наступив на Колобка

Автор: MIXAS7 30.10.2008 - 20:59

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.

***

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

***

В армии.
Прапор:
- Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперед.
- Молодцы! Орлы!.. Остальные пойдут пешком.

***

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.
Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи.
И тут пришел кабан...

***

Водителям на заметку.
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а окно разбили
из-за того, что орала сигнализация!

***

Интересно, а у китайцев есть нецензурные иероглифы?

***

Когда Дженнифер Лопез совершает пробежку, она ворочает миллионами.

Автор: KLUCHICK 1.11.2008 - 23:24

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения!!! rolleyes.gif


Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной
два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, ля, думаешь??

Автор: KLUCHICK 3.11.2008 - 0:53

Вопрос Армянскому Радио.
- Как России избавиться от излишних иммигрантов?
- Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...


Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключенные из России -
они прислали ему подарок с надписью "вашему бараку от нашего".

Автор: kontra 4.11.2008 - 16:43

Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!

Автор: MIXAS7 4.11.2008 - 20:13

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на ТВ? Блат, наверное?
- Какой блат! Сестла!

***

Что делать в условиях кризиса?
Положить на депозит...
Но не деньги, а просто - положить на депозит...

***

- Какие странные сухарики: белые, сладкие...
- Кретин! Это сахар-рафинад!

***

Блондинка в супермаркете:
- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырышками и вкусом банана?

Автор: KLUCHICK 6.11.2008 - 1:21

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что
каждое окно открывалось в новом окне. sad.gif

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв
смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы
эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько
многовато перепить.



Автор: banan4uk 6.11.2008 - 19:20

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит!
-------------------------------------------------------------------------------------
Две подруги:
- Ну, и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...
-------------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор - я ногу растянул
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает...
- Ага, а думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?!!

Автор: MIXAS7 7.11.2008 - 22:54

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри, какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

Два опера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

На стройке ждут комиссию. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, стройку осматривает. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку.
Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентельмен! - возмущается девушка.
- А я вижу, что вы тоже не джентельмен...

Автор: KLUCHICK 9.11.2008 - 1:18

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел,
что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
Бросился к ней:
- Милая, что случилось?!
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их
горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!! huh.gif

Автор: Henry723 9.11.2008 - 12:00

В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры
с участием известных псевдоактеров...

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида...

- Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
- Погнать их впереди себя...

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой ?
- Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана...

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене...
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег...

Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Натали?
- Учит литературу!
- О господи! Чему она может научить литературу?!

- Ты знаешь, мне кажется, что мой муж меня не любит...
- Почему?
- Вот уже второй год он не появляется дома...

Автор: kontra 10.11.2008 - 13:48

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"

Автор: kontra 10.11.2008 - 20:35

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.

Автор: Shemesh 11.11.2008 - 11:48

Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

***

И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Автор: kontra 11.11.2008 - 15:02

- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!

Автор: KLUCHICK 11.11.2008 - 21:50

Звонок в Интерпол, испуганный голос:
- Принимайте чистосердечное признание. Я, такой-то, ничего не соображая
в вычислительной технике, своими неумелыми действиями вывел из строя
весь интернет во всем мире.
Оператор, с трудом сдерживая смех, предельно спокойным голосом:
- А может, это просто независящие от вас неполадки у вашего провайдера?
- Что за чушь вы городите? Во-первых, интернет вышел из строя именно
тогда, когда я слишком много раз подряд нажал клавишу "Обновить".
Во-вторых, если это вызвало неполадки только у моего провайдера, то
почему у меня не загружаются все сайты всего мира? blink.gif

из старенького...

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Автор: Henry723 15.11.2008 - 1:36

Наши поздравления!
Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, месье Жоржа и того электрика,
вызванного из жэка, с рождением сына!

«Новый русский» подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. \
Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон.
Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла...
- Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено...

Вчера купил «Имунеле». Производители совсем обнаглели - не хватает 34 567 бактерий...

Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал - ерунда.
Зашел. Раздался голос попугая:
- Рекс, фас!

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- У нас в салоне террорист с бомбой!
- Чего он требует?
- Пока ничего. Просто спекулирует парашютами...

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Звонок:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...
- Ваши крокодилы, вот вы их и спасайте...

Автор: kontra 16.11.2008 - 19:39

День рождения в московской квартире. Один из гостей, Леха, хорошенько приняв, запирается в туалете. Через некоторое время гости, озабоченные нуждой, начинают беспокоиться. Хозяин квартиры долго и настойчиво ломится в дверь сортира:
- Леха! Леха! Пора выходить! Леха! Леха! Выходим!
Наконец оттуда раздается:
- А как-кая ща оста-анов-вка?

Автор: kontra 17.11.2008 - 0:30

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Постояли пару часов, наспорились да разбежались - комары замучали...

Стоит гаишник на посту. Вдруг видит странную картину: автомобильчик "Ока" едет не как все, а прыжками! Он останавливает машину:
- В чем дело? Почему машина движется прыжками?
- Командир, я просто икаю!

Автор: Henry723 18.11.2008 - 22:30

Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках.
Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной...

Да уж, это надо было замутить такой мировой кризис,
ради того чтобы обосновано попилить стабфонд...

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен
в целях экономии электроэнергии...

Человека надо уметь прощать, особенно после того, как съездил ему по морде...

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить...

- Какая разница между мужчиной и ребёнком?
- В принципе - никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней...

- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты купил новую квартиру?
- Нет, проиграл старую...

- А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
- Да, конечно бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю...
- А почему не сейчас?
- Сейчас не получится. Она сидит за убийство мужа...

- Прихожу домой, а жена сидит на одноклассниках...
- Это что! Я тут возвращаюсь недавно, а на моей два одноклассника лежат...

Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передаёт
мобильный врачу. Врач:
- Извините, у неё рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит...

Автор: Crab2 21.11.2008 - 8:18

Ну такой анекдот получился зачетныйsmile.gif
Контора, где работабют одни девушки:
-а у моего мужа яйца холодные
На следующий день
-у моего холодные
-у моего тоже
-А я не знаю- сказала Наталья
На следующий день Наталья приходит на работу с фингалом её спрашивают:
-как так?
-Ну я говорю мужу почему у всех мужиков яйца холодные ау тебя горячие?

Автор: Henry723 22.11.2008 - 4:40

Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том,
что его совершенно не касается...

Подумаешь, увидел Париж и умер...
Попробуй увидеть Москву и прописаться!

- Мужики, такси вызывали?
- Да...
- Я таксист. Но понимаете, у меня машина сломалась,
давайте я вас пешком домой провожу...

Какая несправедливость на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь
несколько жен - а нам выдают одну, и то под роспись...

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае,
когда один из его углов - тупой...

У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в сантиметрах...

В действительности женский идеал мужчины довольно прост:
чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть...

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
Большая любовь - когда все пароли разные...

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

- Дорогой, а почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова...

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает...
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом...

- А как тебя кличут, внучек?
- Наводишь курсор и левой кнопкой, дедушка...

Только русский человек, услышав слова «сто грамм», не спрашивает «чего?».

Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который её нашел...

Автор: Henry723 22.11.2008 - 14:17

Мюллер:
- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
- Пробки на Кутузовском, группенфюрер...

После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили
десять пешеходов...
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права...

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда гаишники всем управлением навалились!

- Папа, а что такое "живая классика"?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули...

- Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!
- Да пусть гоняется!
- К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде...

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль,
самое главное - не стоять у нее на пути...

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка...

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да...
- Наверное, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу...

- Вы всегда так быстро ездите ?
- Нет, я просто низко летаю ...

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро...
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Охренеть! А на два года?
- 12 500...
- Ну в-а-аще! А на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл-то, может, и есть, но плита упала именно на такую!

Автор: kontra 24.11.2008 - 0:50

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять! !

Автор: kontra 24.11.2008 - 21:28

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Автор: MIXAS7 24.11.2008 - 23:10

Поехал мужик на лыжную базу. Надел экипировку, покатился с горки...
Летит, ломает лыжи, кубарем долетает до дерева... Встает весь в крови,
костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплёвывает пару зубов:
- ... И всё равно лучше, чем на работе!

Автор: kontra 25.11.2008 - 14:38

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...

Автор: Henry723 25.11.2008 - 21:31

В России две беды и одна постояно ремонтирует другую...

В России реальным запрещающим знаком является только один - бетонный блок поперек дороги,
все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...

Может быть, у нас и кризис, но, если судить по московским пробкам,
ни одна сволочь на общественный транспорт не пересела...

АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция
имеет внешнее сходство с автомобилем...

Иномарки дороги? Тогда купи ВАЗ!
А на сэкономленные деньги ты сможешь его ремонтировать... Правда, недолго...

Самый бесшумный автомобиль в мире - Ока. Потому что когда едешь,
уши коленками закрываются...

ОКА - Отходы Камазовского Автозавода...

-Что получится, если скрестить КаМАЗ и Оку?
- Мухи грязи не боятся...

Два гаишника на посту спорят на тему Формулы-1.
К ним на большой скорости летит Порш, сильно виляя из ряда в ряд.
-О! Тормози его, точно пьяный!
-Ты чё? не видишь, человек резину прогревает...

Стоят на пустынном шоссе на два ГАИшника. Скукота, машин нет.
Видят - едет одинокая "Ока", первая машина за несколько часов.
Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья. Из "Оки" вылазят два амбала
с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают.
Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:
- Петр, ты номера запомнил?
- Да, 45 и 46...
- А буквы?
- А разве буквы на подошвах пишут?..

Автор: KLUCHICK 25.11.2008 - 22:00

Новое восклицание времен компьютерной революции: "ексель-пиксель!"


Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и
добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они
произвели.

Чем отличается девка от девы?
Одним вставленным суффиксом. biggrin.gif

Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ. wink.gif

Автор: Henry723 28.11.2008 - 22:20

Наш ответ нанотехнологам: «Пентиум М» - разве это мобильность?
Вот «Тополь М» - это мобильность!

Из учебников истории 2080 года: «В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки,
чтобы хоть как-то прокормить семью».

Программиста спрашивают:
- Ты на машине ездить умеешь?
- Да. На заднем сидении...

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...

- Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорит, он метил на его место...

Только в нашей стране одновременно можно учиться, лечиться и работать бесплатно!

Запись в ежедневнике женщины: Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шопинг...

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину...

- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили и пытается срочно продолжить свой род...

Один мужик - другому:
- Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной,
а просыпаешься уже совсем с другой...

Женщина навестила мужа в тюрьме:
- Ну как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту...

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке - Я уже 20 лет замужем и все это время
люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает...

У женщин в жизни три периода:
в первом они мотают нервы своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю...

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами?
И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены...

Автор: macco 2.12.2008 - 1:30

- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая! "
- Моя любимая...
- Скажи еще: "Моя самая дорогая! "
- Моя самая дорогая!
- А теперь придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи!

Автор: Henry723 3.12.2008 - 2:07

Шутки и анекдоты про финансовый кризис

Русский юмор...

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

Сегодня, 3 сентября 2010-го, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

По распоряжению ФСФР, падение меньше 8% считать ростом...

-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют...


Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО.
Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек...

В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказалась уткой.
В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области,
да и то в качестве эксперимента...

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal,
чтобы поесть в «Макдональдсе». Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу.
Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в «Останкино».
Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

Скоро! Смотрите на Первом - реалити-шоу «Мировой финансовый кризис в России»!

- Папа, а нас кризис затронет?
- Сынок, это олигархов он затронет, а нам просто капец...

... Английский...

В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей?
Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек...

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту...

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира.
Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама».
Архитектор говорит: «Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса».
Экономист говорит: «Ну, а кто придумал хаос?».

Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?».
«Очень просто», - отвечает банкир. - «Купите большой и подождите».

Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса.
Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
- Что случилось?
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и
теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса.
Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат...

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью «Недостаточно средств». Вот только не ясно у кого - у них или у меня?

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - «Прощай!»

...Американский

Купил тостер, а к нему бесплатно приложили банк...

Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис позади и рынок, наконец, стабилизировался. У него просят аргументы.
- Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Ford пикап выпуска 1967 года.
На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Ford пикап, выпущенный в 1967 году, - отвечает финансовый босс.

Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД, кондоминиум в Майами?
Ответ: сифилис - от него можно избавиться...

Человек приходит в банк и просит ипотечный кредит, говоря, что не уверен в том, что дом стоит запрашиваемых денег,
что сам он не имеет накоплений и его только что уволили с работы.
- Подпишитесь здесь, - отвечает банковский клерк, протягивая готовый кредитный договор (о том, как легко было получить кредит до кризиса).

Сколько нужно фондовых трейдеров, чтобы поменять перегоревшую лампочку? Двое - один вкручивает новую, а второй быстренько
загоняет ее на бирже, пока CNBC не успела сообщить, что лампочка перегорела. Сколько нужно сырьевых трейдеров, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
Нисколько. Они не будут ее менять, обвалив цену на темноту в связи с переизбытком предложения.

Встречаются два товарища.
- Я слышал, ты потерял кучу денег на Уолл-стрит. Ты был медведем или быком (играл на повышение или понижение рынка)?
- Да нет, я был просто задницей, - отвечает приятель.


Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный брокер,
который после поцелуя обретет свой прежний вид. Американка деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет
- «за говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера».

Экскурсовод на Манхэттене с гордостью показывает иностранным туристам стоящие на якоре роскошные яхты,
объясняя, что они принадлежат финансистам с Уолл-стрит.
- А где стоят яхты, принадлежащие их клиентам? - интересуется наивный иностранец.

Автор: kontra 5.12.2008 - 14:35

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Автор: kontra 5.12.2008 - 16:23


На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Автор: MIXAS7 7.12.2008 - 21:45

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено. Допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Автор: Henry723 8.12.2008 - 21:02

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег,
необходимо еще отсутствие женщины...

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно...

Запомни - обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт...

Заявление:
«Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты».

- Ну и что вы с женой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - так и быть, пусть наступает...

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного
сидящим на стуле с секретаршей на коленях...
Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- «...Несмотря на финансовый кризис в нашей фирме,
покупка второго стула просто необходима!»

Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось
заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота,
стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску...
Ну и в здании автоцентра по мелочи...
И это хваленое немецкое качество?!

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора
номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге,
телефон послушно набирает тещин номер...

- Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны
и моя вилла на Канарах...
- Друг, да ты че? От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только никуда от налоговой не убежишь...

Автор: kontra 10.12.2008 - 12:13

- Пошёл ты на 36 букв!
- На 36???
- Да, 12 раз на 3 буквы!

Автор: HugoBo-SS 13.12.2008 - 6:22

Купите себе Ярославский "Шинник" и разгоните его до уровня "Челси", пусть Абрамович сдохнет от зависти!

Автор: Henry723 14.12.2008 - 1:47

Каждый может купить себе BMW!
Вопрос только, какой будет пробег у машины...

В результате взрыва на ликероводочном заводе
все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета...

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но всё чаще друг с другом...

Жена - мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить...

Жена избила собственного мужа.
Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил
в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Хочет орать и орет ...

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом как-то она вышла с кухни
и подошла ко мне: «А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой...»

- Как зовут твою маму?
- Не знаю...
- Ну а как ее папа зовет?
- «Иди сюда...»

Вовочка подходит к папе:
- Папа, а что такое бьющая в глаза роскошь?
- Это, сынок, когда ты стреляешь мамиными бриллиантами по соседям из своей рогатки!

Из доклада шефа налоговой:
"Трудно найти чёрную зарплату в чёрной экономике, особенно когда
экономики вообщем и нет..."

Автор: simon115 16.12.2008 - 17:26

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене весь завод со всеми его планами!

Автор: Henry723 20.12.2008 - 4:35

- Представляешь, у меня есть кошка необычная...
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии...
- Ну... Птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет...
- Ну и что?
- Угадал!

В деревне.
- Вань, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Ага, Мань. За скотиной...

- Меня жена замучила: «Ножи дома тупые, ножи дома тупые»,
а то, что дети дома тупые, ее не волнует!

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно,
в Газпроме смеялись до слез...

Программы компаний Microsoft и AutoDesk - условно-бесплатные.
Это означает, что платить за них не нужно, но можно получить
условный срок...

Пресс-служба МВД сообщает:
- В связи с увеличением размеров штрафов за нарушение
ПДД в ГИБДД вводится новая форма для сотрудников с дополнительным карманом для крупных купюр...

Конфискация - это когда не спрашивают, хочешь ли
ты принести государству пользу в особо крупных размерах...

Объявление:
«Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом.
Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому».

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть,
ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

Автор: Henry723 25.12.2008 - 0:20

В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную
обработку. Теперь снег тает ещё в облаках, а денежки-то капают ...

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам,
а правительство - по членам?

- Михалыч, ты портрет сменил?
- Нет. А Петрович сменил?
- Да.
- А Палыч?
- Нет.
- Так что ж, теперь нам оба портрета вешать ?

- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими жёнами...
- Почему?
- Да потому что не могут выйти замуж...
- Почему?
- Какой же идиот захочет иметь жену умнее себя ?

В школе - Вовочке:
- Кем работает твой папа?
- Барабанщиком, но мама почему-то говорит, что, судя по зарплате,
он работает дятлом...

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела...

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду...
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил...
- Ну и вспомни, что ты в темноте выбрал...

- Отец, я грешен...
- Ну наконец-то ! Мать, иди смотри - сынок за ум взялся ... В 34 года...

Автор: HugoBo-SS 26.12.2008 - 2:52

-Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
-Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто мудак, мосье Оболенский.

Автор: lampa 26.12.2008 - 13:05

Анекдоты о боксе

Мама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов...

Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!»

Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Автор: kontra 27.12.2008 - 22:28

После очередного неудачного запуска Булавы американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.

Автор: banzay 27.12.2008 - 23:15

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
- Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
...
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Автор: HugoBo-SS 29.12.2008 - 19:28

Дети, условная единица - это гривня. Потому что она условна - то ли деньги, то ли не деньги...

- Что такое литр? - Это два по пол- !

Автор: HugoBo-SS 4.01.2009 - 20:02

В театре идёт спектакль.
Вдруг в партере вскакивает зритель и кричит:
- Доктор, в зале есть доктор?!
В ответ кричат с балкона:
- Я доктор! А что случилось?
- Коллега! Какую же херню нам показывают?!!!

Автор: kontra 5.01.2009 - 23:49

- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
- И что же ты ему сказал?
- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
- Ну и чем все закончилось?
- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

Автор: kontra 7.01.2009 - 22:34

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Автор: kontra 11.01.2009 - 12:34

Происшествия Вчера в центре Москвы водитель внедорожника Форд "Экспедиция" не справился с управлением и на скорости 60 км/час вьехал в стоявшего на тротуаре Н. Валуева. К счастью, в машине сработали подушки безопасности и пассажиры отделались ушибами и ссадинами. Меньше повезло внедорожнику: он не подлежигт восстановлению. Н. Валуев отказался от медицинской обработки царапины на ноге и со словами "Они сами виноваты" ушел с места дтп.

Автор: kontra 12.01.2009 - 12:33

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Автор: kontra 14.01.2009 - 13:41

- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

Автор: Henry723 18.01.2009 - 23:46

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли
столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест
на обочине.

Подруга подруге:
- Ты что грустная?
- Сексуально не удовлетворена, денег мало, подарков тоже...
- Как??? У тебя же муж и любовник, оба богатые и не старые ещё...
- Так муж на любовника надеется, а любовник на мужа...

Вопрос психологу:
- Как быть если муж начинает подозревать что у меня есть любовник?
- Смените любовника и подозрения сразу прекратятся...

Разговор двух женщин:
- Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу...
- Ты ходишь на стадион?!
- Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу...

Лучший подарок от деда Мороза закоренелому холостяку - Снегурочка
с пятым размером груди...

- Почему украинцы не открывают транзит газа?
- Они, пока его не было, уже трубы украли...

- Володя, что-то Киев никак не угомонится. Что будем делать?
- А давай, Дима, для начала раздадим наши паспорта вдоль транзитного
газопровода...

Автор: HugoBo-SS 22.01.2009 - 3:43

- Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
- Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками…

Я нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает...

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!

Автор: HugoBo-SS 22.01.2009 - 4:05

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Приехали как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил пивка, сосиски пожарил, садимся пить. Тесть подхватывает сосиску и целиком ее - ам. "Ништяк", - думаю. "Сосиска - в тесте"...

Автор: HugoBo-SS 28.01.2009 - 0:21

Пациент у врача.
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бабами…

Если бы вам удалось хорошенько надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть.

Автор: kontra 30.01.2009 - 17:40


- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!

Автор: Henry723 5.02.2009 - 3:33

Карты экспресс-оплаты ГИБДД - 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» - всего за 1000 у. е. в месяц,
все нарушения бесплатно!

Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?..

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий...

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным...

АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени:
садишься в нее - и сразу переносишься на 50 лет назад...

Два олигарха:
- Мишка Ходорковский, хитрый, гад...
- И не говори! Успел до кризиса найти себе теплое местечко...

Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут...

- Как подумаю, какой из меня после вуза вышел инженер, так просто боюсь идти к врачу...

Автор: kontra 9.02.2009 - 19:51

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Автор: KLUCHICK 12.02.2009 - 22:36

В деревне построили вышку сотовой связи.

Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли,
ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. sad.gif
Ответ от директора сотовой компании был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте,
что будет, когда мы ее включим ..."



Скачал и установил свежее обновление для браузера от "Майкрософт" -
фильтр лживой пропаганды. Теперь не могу зайти ни на один новостной
сайт...



- Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел...
- Ты кто?
- Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от
волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду! tongue.gif
- Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
- А ты кто?
- КамАЗ!!!

Автор: HugoBo-SS 14.02.2009 - 3:43

Два бомжа сидят возле помойки:
- Ты слыхал кризис в мире!
- Это чё?
- Ну как те объяснить?.. Вот у тебя, например, есть друзья-олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!

Автор: kontra 16.02.2009 - 20:08

Появились известия о том, что Запорожец куплен компанией Порш и будет собирать марку Запоршивец.
Увы, господа, это только слухи. На самом деле Запорожец объединяется с Калиной, и новая марка будет называться либо Запороли!-на, либо Калорожец.

Автор: Henry723 19.02.2009 - 0:16

- А не будет новый налоговый инспектор брать взятки?
- Да он честнейший человек. Верите - два года работал директором бани,
так ни разу и не помылся...

В психушку попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей...

- Почему во всем мире цены падают, а в России растут?
- Ну должен же кто-то оплачивать разницу...

Маленькие хитрости большого кризиса: если чего-то на всех не хватает
- значит, надо уменьшить количество всех...

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью.
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Чем работать на совесть, лучше работать на себя...

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок...

Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей...
- Подушка безопасности сработала хорошо...

Женщина выбирает в магазине палас.
- Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать...

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»:
пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги...

Удивительно, но только в русском языке бывает так, что предложение,
составленное из пяти глаголов неопределенной формы,
имеет смысл: «Заставить встать сходить купить выпить...».

- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась...

Автор: kontra 19.02.2009 - 11:54

До 16 человек с алкоголем не знаком. С 16 до 25 человек с алкоголем дружит. С 25 до 35 человек с алкоголем воюет. После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...

Автор: Henry723 21.02.2009 - 4:24

Конечно, Украине кредит надо дать...
Но в залог надо взять Крым ...

Автор: KLUCHICK 22.02.2009 - 0:27

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...... huh.gif


Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.

Автор: treli 22.02.2009 - 20:54

В стоящий на светофоре 600-й Мерседес, как водится, въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за рулем сидит Путин и говорит: "Ну ты, братан, конкретно попал."

Если ругать Путина, то никто не заподозрит, что я ругаю Русского. Но если ругать Ходорковского, то сразу услышишь визг против антисемитизма.

Мавродия сидит на зоне и мечтает о пирамидах: но сначала – решил он – надо накормить народ хлебом – и пошел работать в пекарню.
А в другой камере сидит Ходорковский и думает: (не единым хлебом сыт Россиянин..) и отдал сокамерникам пачку чая.

Ходорковский сидит и думает:
- А что это я здесь сижу?
- Это потому что я здесь сижу, - мысленно ответил Путин.
- В таком раскладе, хоть Россия остается Россией а не Израилем – решил НАРОД

Разговаривают два еврея:
- Вот говорят – я еврей… я еврей… ну и что что я еврей? Иисус тоже был евреем а кем стал!!
- Не говори Абраам, Иуда тоже был евреем а кем стал…

Ходорковский с самого детства любил конфеты "Мишка на севере".
А Путин всю жизнь любил Россию.

Собрались на совещание Березовский, Ходорковский и Абрамович. Думают: как Путина убрать с дороги? Ну достал премьер, ну пуще пареной репы! Заговорил Березовский:
- Нужно противника бить его же оружием! Я предлагаю замочить его в Кремлевском сортире!
- Нет-нет – перебил Ходорковский – у меня вернее дело есть! Как то сидя в тюремной камере, я отдал одному зэку пачку чая. Так тот зэк, теперь сделает для меня что угодно, даже президента…
Э-э… Я однако – влез Абрамович – Я однако армию Чукчей в Кремль отправлю…

У них есть власть - они думают, что у них есть деньги. А все денежки я спи-пи… (М.Ходорковский)

Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?". Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа и РАЗВЕДКОЙ ИЗРАИЛЯ.

На отчете перед журналистами, кто-то из братвы нувориша Ходорковского спросил Путина:
- Господин Владимир Владимирович. Говорят что у вас в России, в местах заключения, администрация сама ставит свои условия? Так ли это?
- Конечно. Не заключенные же должны ставить условия – удивился Путин такому глупому вопросу.

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
- Рано радуетесь! Вы уже в списке жертв ЮКОСА – ответил паленый олигарх. Потом задумчиво добавил:
- Вслед за Путиным…

Говорят, что Ходорковский статью про кризис либерализма не сам писал. Ну конечно, в тюряге особенно не распишешься... Он на самом деле написал короткую записку с изложением основных мыслей, а его сподвижники нувориши, дописали остальное.
А теперь, внимание, СЕНСАЦИЯ!
Вот текст исходной записки Ходорковского:
"Господин Путин, мое последнее предложение: 2 млрд. баксов - Вам, 2 млрд. - Вашей братве. Простите, больше дать не могу, так как мне надо заплатить своей братве и братве американских политологов".

- Гражданин Ходорковский, вам передачка от Путина.
- Все-таки сменил гнев на милость Владимир Владимирович!
- Включайте первый канал, гражданин Ходорковский, и смотрите передачу "Президент против олигархов: пощады не будет!".

Путин прислал Ходорковскому журнал "Отдохни" с программой "передач" на ближайшие семь лет.

- Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному...
- Заключению!?
- К пожизненному судебному разбирательству!

А остальное надо отдать
Путин приглашает к себе в Кремль Романа Абрамовича и говорит:
- Роман Аркадьевич, за большой вклад в экономику России, я решил Вас наградить денежной премией.
Я выпишу чек на сумму, которую Вы мне сами назовете.
- ?!
- 150 млн. $$
- ??!!
- 200 млн. $$
- ???!!!
- Думаю, что 250 млн.$$, говорит Путин, будет вполне достаточно, и выписав чек, кладет Абрамовичу в наружный карман.
- Спасибо, Владимир Владимирович, за высокую оценку моего труда, - говорит Абрамович.
- Пожалуйста, - говорит Путин, берет Абрамовича под локоток. - Роман Аркадьевич, а остальное НАДО ОТДАТЬ!!!

Автор: KLUCHICK 25.02.2009 - 22:51

Что такое закон подлости?
Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года,
задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть,
развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм
наконец-таки загнил! blink.gif

Автор: Henry723 27.02.2009 - 2:27

- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят.
Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один как супермен, другой как идиот.
- Значит, второй...

Парень пришел к девушке и увидел, что все стены квартиры увешаны мужскими портретами.
- Это твои предки?
- Нет. Это твои предшественники...

Если бы только мужчины управляли этим миром, то... 8 Марта перенесли бы на 29 февраля.
Раз в четыре года это еще можно вынести...

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы.
Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтобы крокодил играл на пианино,
а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор. - Конечно, такого не может быть.
На самом деле бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет...

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри: когда человека кусает вампир,
то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

Встречаются два друга.
- Я себе такую крутую тачку купил! Теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и, мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
- Ты чего? На «Бугатти» накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор...

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство,
как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас наркоз закончился...

В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен.
Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом...
Да и почка его тут у меня осталась...

Автор: KLUCHICK 27.02.2009 - 23:33

Раз поцеловал лягушку Иван Царевич – никакого эффекта, два поцеловал лягушку Иван Царевич – никакого эффекта, удивился, перевернул вверх ногами и прочел на пузе:
"Made in China". blink.gif

Автор: KLUCHICK 28.02.2009 - 21:56

Они жили долго, счастливо и умерли в один день в результате ссоры на
почве совместного распития спиртных напитков.

Автор: MIXAS7 2.03.2009 - 20:32

В Африке съели французского посла. Французская сторона направляет ноту протеста. В ответ извинения: пардон, мол, так уж получилось... съешьте и вы нашего.

Автор: kontra 4.03.2009 - 16:44

В эфире "Очумелые ручки". Сегодня мы будет делать из подручных средств многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон, телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди.

Автор: barbi 4.03.2009 - 17:54

Жители Приморья хотят преобразовать электронное правительство в
электрическое, разногласия только по поводу какое напряжения подводить
к электростульям правительства.

В рубрике "Киноляп" решили показать сериал "Кармелита" полностью.

Кудрин: «Если установить курс рубля к доллару 50:1, то это сразу даст
нам решение всех проблем».
Жуков: «Кроме одной. Дадут в морду».

На таможне в аэропорту дама с кошкой и с 15ю чемоданами...
Офицер таможни - "Покажите, что у вас в сумочке..."
Дама - "Пожалуйста, как и у любой другой приличной женщины 1001
мелочь..."
Офицер - " А что в пакетике, скажите пожалуйста?"
Дама - "Кошачий корм..."
Офицер - "Что-то я вам не верю..."
Дама - "А вы попробуйте..."

Мюллер почувствовал неприятный холодок внутри.
- Опять Штирлиц в трусах на балконе курил,- подумал он.

"Опасная зона. Аварийное состояние оконных рам".
Очень опасная зона. Аварийное состояние таблички, которая предупреждает
об аварийном состоянии оконных рам.

Автор: HugoBo-SS 4.03.2009 - 19:14

Рай...
Повсюду растут диковинные деревья с плодами, красивые цветы.
Ходят люди в белых одеждах.
Снизу приезжает лифт. Из него выходит квакер - с пулемётом, одежда порвана, весь в крови и ожогах.
- Ага, bonus level!!!

Автор: HugoBo-SS 4.03.2009 - 19:41

— Чем отличается нынешний кризис от кризиса 1998 года?
— В 1998 году было круто иметь мобильный телефон, а сейчас — рабочий.

- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- И харошую?!
- Харошую.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
-... Какое отзывчивое эхо, блин...

Автор: kontra 12.03.2009 - 18:41

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в её честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

Автор: HugoBo-SS 13.03.2009 - 0:24

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

Автор: HugoBo-SS 16.03.2009 - 3:35

Звонок в турфирму:
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
— Какой суммой Вы располагаете?
— Э-э, рублей семьсот.
— Отдыхайте!..

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту...
А потом на каждом углу кричат, что все бабы — дуры.

Добавлено:
Мировой кризис обошел нас стороной. Он коварно подкрался сзади, когда мы наклонились поднять упавший рубль.

Автор: HugoBo-SS 18.03.2009 - 2:10

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*!" отменяют все последние действия???

Автор: Henry723 20.03.2009 - 2:35

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем...

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят...

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости...

Больше всего женщин бывает у мужчины-гинеколога...

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая,
обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- ОК! Понял... Едем к тебе...

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит,
то Ходорковскому...

Что такое наивность? Предположение о том, что русского человека от выпивки
удержит отсутствие закуски...

В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию...

Автор: kontra 22.03.2009 - 16:07

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!

Автор: barbi 22.03.2009 - 16:31

Каждый день езжу в метро. Каждый день прилепляют мордой к двери. Каждый
день читаю «Не прислоняться». Нарушаю!

Новая забота о россиянах - кладбища шаговой доступности.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес
касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина
смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до
смерти.

Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" -
жутко пошлая?

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, один
тамбовчанин, встретив толпу хулиганов, внезапно начал сажать укроп.

Автор: kontra 25.03.2009 - 17:04

Объявление на ограде платного пляжа: "Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула."

Автор: barbi 25.03.2009 - 23:41

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда
случайно говорит правду.

Жена - больше, чем просто женщина, но мужчинам многого и не надо.

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и
непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь
она просит купить в комнату небольшой холодильник.

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!

Как я ненавижу Дом-2.
За что мучают молодых животных?

Дедушка на красном "Запорожце" зазевался на пешеходном переходе и был
сбит пешеходом...

Автор: HugoBo-SS 26.03.2009 - 0:49

— Что общего между гаишниками и китайцами?
— И тех, и других слишком много, и они кормятся палочками.

Автор: Henry723 27.03.2009 - 20:17

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Неужели теперь малыш полностью наш ?..

- Что общего между женщиной и математикой?
- То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять...

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут...

- А тебя, Сидоров, я увольняю!
- Увольняете? Я думал,что рабов освобождают...

Разговор в офисе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать!
- А в первой?
- А в первой очень хотелось есть...

Размышления дочки о маме:
5 лет: - Мама знает все...
10 лет: - Мда-а... Не все мама знает...
18 лет: - Господи, да что вообще мать о жизни знает?
30 лет: - Надо было слушать маму...

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов...

В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума
и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать...
- Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка - Начитался тут Пушкина...

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском монетном дворе...

Автор: HugoBo-SS 1.04.2009 - 6:54

Первым делом - самолеты...


Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да
Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О"кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жесткую посадку:
- Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот:
- А, пустяки. Они все равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти все вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу вас распорядиться.
Вышка: - Где вы находитесь? У меня нет вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждем заправщика.

Вышка: - У вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулежным дорожкам Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где все это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь.

Пилот: - Прошу разрешения на взлет
Вышка: - Sorry, у нас нет вашего плана полета. Куда вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке.

Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику:
- А кто у вас на борту?
Пилот:
- Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жесткого приземления самолета:
- Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да
Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм... Меня устроил бы вторник.

Добавлено:
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Автор: HugoBo-SS 1.04.2009 - 7:04

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

Объявление в газете: "Сдам комнату двум очаровательным девушкам, трем не сдам, возраст не тот!!!"

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):

Я понял, почему твоего тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Автор: HugoBo-SS 1.04.2009 - 7:35

Кто такие СУКИ?

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа,
маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на
работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
*-Случайно уцелевшие кадры...


***
Из навоза можно делать мебель.
И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый
автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся
переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

Автор: HugoBo-SS 4.04.2009 - 18:22

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Автор: kontra 4.04.2009 - 19:09

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

Автор: Henry723 5.04.2009 - 13:43

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано,
если бы не Интернет...

- Дорогой, а помнишь, когда ты еще за мною ухаживал, однажды ты провожал меня домой,
а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...

- Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые...
- Жаль, что сайты знакомств освоили только умные...

1. Народная мудрость: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки».
2. Водка скоро подорожает...
Следствие 1: Красивых женщин поубавится...
Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку...

Зарплата в последнее время стала все больше напоминает сдачу...

- Боже, почему ты так несправедлив к твоему слуге?
Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности,
а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши.
Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому что они меня не достают...

- Деда, а ты помнишь кризис 2009 года?
- Конечно, внучек...
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек...
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть...

В Петербурге на Невском проспекте состоялось торжественное открытие канализационного люка!
Его посетили: 3 «девятки» - правым задним,
2 «восьмерки» - левым передним и одна «Ока» - полностью!

- Слышал, Путин себе «Ниву» купил!
- В кредит?

Автор: banzay 11.04.2009 - 5:43

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Ну, это когда еще будет!..
- Если пятого не вернете - шестого предстанете.


Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"!?

Автор: tsamy 14.04.2009 - 12:21

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.

Автор: MIXAS7 14.04.2009 - 20:38

Сидят два кума в лесочке неподалеку от поля. Горилочку попивают. Сало, лучок...
Над полем тарахтит "кукурузник", опыляет чего-то. Вдруг самолет начинает чихать, кренится на бок и влетает в одну из хрущеб на окраине поля.
С жутким треском сносит пару балконов и грудой металлолома сваливается в палисадник.
На балконе остается висеть слабо матерящийся зацепившийся штанами пилот.
Один кум - другому, прожевывая сальцо и не меняя выражения лица:
- Бачив?
- Бачив...
- Ну?
- Шо ну? Яка дэржава, такий и тэракт...

Автор: barbi 14.04.2009 - 20:50

Нью-Йорк. Полдень. Жара.
Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются:
- Мойша. Дайте взаймы.
- Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York.
- Ах, Мойша, оставте, какой же у вас уговор?
- Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками.

В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- Народные.
- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег.

Автор: Traytor 19.04.2009 - 0:07

Мужик с похмелья заходит в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, вступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями, тут же получает по спине лопатой, сорвавшейся со стены, вставая, наступает на грабли и вновь получает удар в лоб... Выходит на улицу:
- *ля... не сарай, а форт Буаярд какой-то!


- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Серёжа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- @ля.. что-то я с зефиром облажалась...

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- №ля, я чё, домой пришел? Вот ни№ера себе я задумался!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.


Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну дед говорит:
- Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортёр:
- Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажете?
Ну дед опять:
- Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову и вернулись назад.
Репортёр в шоке:
- Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.
Дед:
- Вот помню Я(!) один раз потерялся в тайге...


Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком: "А це пид помидоры!!"


— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бабами…


Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,
показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно
занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и
направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и
спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...


Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

Автор: sanya-dikiy 20.04.2009 - 18:16

Цитата | Quote(Traytor @ 18.04.2009 - 23:07)
Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,
показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно
занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и
направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и
спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

*



Продолжение:
После объяснений амбал отодрал мужика.
Мужик направился в администрацию с просьбой уехать.
Его спрашивают:
- Вы действительно желаете покинуть колонию? Что Вам не понравилось?
Мужик отвечает:
- все классно, и денег назад не попрошу, просто мне уже 55 лет, эрекция бывает раз в 2 недели, а пукаю я много раз в день...

Автор: bigflame 21.04.2009 - 9:14

Встречаются два знакомых.
Первый:
- Как дела?
- Тараканы достали, никак избавиться не могу.
- А ты вытащи всё из холодильника когда их нет, потом при них
открой дверцу и скажи
"Вот видите - жрать нечего, так что сваливайте от меня".
Второй пришёл домой и всё так и сделал, тараканы разбежались,
а он лёг спать.
По истечении времени чувствует кто-то его пихает в бок, открывает
глаза, там тараканы и самый главный говорит:
Хозяин, вставай мы тебе пожрать принесли.

Автор: Shemesh 21.04.2009 - 14:01

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19....


Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А
затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная
тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
"Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься вполной
зависмости от машины и питаешься жидкостью из бутылки. Если ты
когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины,
поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор, компьютер и вылиламоё пиво.......
дура!!!

Автор: kontra 24.04.2009 - 11:12

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Автор: Henry723 25.04.2009 - 22:55

Объявление:
«Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете».

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь...
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать...

- Пристрелите его, чтобы не мучился...
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя...

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой!

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ...

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов...

- А где я могу приобрести посудомоечную машину?
- Попробуйте в ЗАГСе...

Муж:
- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Детишки «новых русских» беседуют...
- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а про других
например, президент США, президент Венесуэлы ?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно...

Автор: Shemesh 28.04.2009 - 16:21

Ну, так как вес у девушек спрашивать не принято,
то я спрошу: Какой у тебя момент инерции?

Автор: kontra 5.05.2009 - 10:42

Разговор на природе:

М: Вот когда ведьмы слет устраивают, это называется "шабаш". Интересно, а когда колдуны там всякие, ведьмаки - мужики - слет устраивают, этому есть какое-то название?
Ж: Рыбалка...

Автор: Shemesh 7.05.2009 - 14:04

Беседуют два пpогpаммиста:
- Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного?
- Тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно, true!


Первый класс. Сына програмиста спрашивает учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...

Автор: kontra 7.05.2009 - 14:19


Хотел утопить проблемы в алкоголе. Плавают, сволочи!

Автор: HugoBo-SS 13.05.2009 - 23:23

Первый:
-А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам, и закупить на полученные деньги доллары по 60 копеек.
Второй:
— Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для вещей, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий:
— Так, господа министры, еще будут предложения по оздоровлению экономики?
*
Водка — губит человека, но и люди водку не щадят.
*
Главное в жизни? найти человека, который тебя понимает. И держаться от него подальше.

Автор: Henry723 14.05.2009 - 0:07

- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился...
- Так обменяй его в магазине...
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!

Рано утром муж возвращается из и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, подонок?! - ужасается жена.
- Да, это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах...

- Честь надо смолоду беречь... Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать!..
Господи, какая же я была дура...

- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь...

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию
людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов...

- Как двумя словами назвать диплом победителю московского Евровидения?
- Филькина грамота...

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для
вас вообще пара пустяков...

На Украине продолжается забастовка врачей.
Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%...

Автор: Shemesh 14.05.2009 - 14:04

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

Автор: kontra 14.05.2009 - 15:41

- Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.

Автор: dimusik 14.05.2009 - 16:39

1400 страниц лучших анекдотов рунета


Формат: doc
Размер: 1.30 Мб

Автор: sanya-dikiy 14.05.2009 - 21:09

Простите, если было))):

Белый медведь незаметен на снегу.
Пока не испугается.

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...


С увеличением количества свечек в торте дыхалка становится все слабее и слабее.

Автор: Nebel 15.05.2009 - 11:03

***
Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!
Император:
- Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну как идут дела?
Слуга:
- Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император:
- Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?
Слуга:
- Сказал, что у нее синяк на заднице!
***
Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо
и не здоровается.
- Вовочка! - окликает его учительница. - Ты почему не
здороваешься?
- А я не умею.
- Ну, как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну, вот вернись и поздоровайся со мной так, как
здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет
навстречу учительнице, снимает кепчонку и бьет ею об землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!

Автор: sanya-dikiy 18.05.2009 - 14:50

Миша!
меня - твою жену зовут Ирина, а не ксюша, не киса и не машка_титьки, как записано в твоем телефоне, который ты забыл дома.
я уже шрёданула твои болванки, истыкала отверткой монитор, сейчас сижу выковыриваю кнопки из клавеатуры. Знаю, что ты любишь хвастаться своим "камнем" - вот выясню что это такое и придет писеец и ему. Приходи скорее домой любимый - я скучаю...

Автор: maximka09 21.05.2009 - 9:12

Едем, на одном из подъёмов обгоняем камаз (пересакая сплошную которую не видно в силу того что её последний раз обновляли в советское время) поднимаемся на гору и тут нас (пыхтя как только может пыхтеть 10-ка, а мы на мазде 3-ке) догоняет ГИБДД (на необорудованной машине без мигалок и прочих атрибутов) и типа машет палочкой, мы типа остановились, водитель вышел его не было минуты 3-и вернулся и рассказывает:
Мент: Вы пересикли сплошную.
Водила: Где именно, где свидетели.
Мент: Мы на камеру засняли.
Водила: Показывайте.
Мент: Ну не хотелосьбы показывать.
Водила: Ну раз сняли показывайте.
выяснилось что нет камеры.
Мент: А водитель камаза свидетель.
Водила: Останавливайте его.
Какой водила камаза даст показания что его обогнали в неположенном месте?
На том разговор и был прекращён.
ВОЗНИКЛИ ВОПРОСЫ:
ГДЕ СПЛОШНАЯ И ПОЧЕМУ ЕЁ НЕХЕРА НЕ ВИДНО?
второй
КАКОГО Х... ОНИ ПЕРЕСЕКЛИ СПЛОШНУЮ (по их логике) ДОГОНЯЯ НАС?
третий
КТО, с-ка, НАРУШИТЕЛЬ?

Автор: Злой Бамбр 24.05.2009 - 22:31

***
Студент перед последним экзаменом решил уже никуда не заходить а сразу идти на гулянку. По этому поводу пузырь коньяка купил заранее и взял с собой. Думает: Если сдам-напьюсь от счастья, если не здам-от горя...
Итак он приходит на экзамен, пузырь под пиджаком,за пазухой, подходит к преподу, берет билет и...роняет его на пол. Студент тока наклоняться, а коньячек-то мешает! Он с невозмутимым видом достает бутылек, ставит на стол и наклоняется за билетом. Когда он появляется над столом видит довольного препода и слышит такой вопрос:
-Закуска есть?
-Нету...
-Давай зачетку, ЧЕТЫРЕ!!!

***
Мужик вообще за газ не платит. У него счетчик установлен мордой к стене. К ниму газовики пришли:
- Почему за газ не платим ?
- Я показания снять не могу!
- Почему счетчик неправильно стоит ?
- Не я ж ставил. Ваша организация..
- Ждите ремонтников
Уже 5 лет ждет ! Они не могут оформить заявку! Переустановка счетчика - такого нету, тот кто ставил - давно там не работает, финансировать начальство не может такую услугу... В общем они сами застряли в своей бюрократии!!!

***
Объявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

***
xxx: накрайняк димона твоего уломаем - уж поди не откажется день с ребенком посидеть
yyy: ДИМОНА?! С РЕБЁНКОМ?!!! Не дам!
xxx: ты че орешь?
yyy: Ты когда у него был в последний раз?
xxx: да я понимаю что срач пусть у нас посидит за день поди не загадит
yyy: Ты когда у него был в последний раз, я тебя спрашиваю?
xxx: не помню летом наверное а что там такое?
yyy: Ты, значит, не в курсе...
yyy: Ему ребята на днюху попугая подарили. Говорящего. Птица страшно дорогая, большая и страшно красивая. Когда дарили - уже умел говорить "Попка дурак" и ещё по мелочи.
xxx: так уже интересно
yyy: За это время птица у него не только не выучила ни одного нового слова, но и перестала говорить старые! Хотя жива-здорова. Новыми в его репертуаре (за полгода-то!) стали только три звука. Угадай, какие?
xxx: хз
yyy: Звук аськи, визг касперского и - хит, блин! - СТУК ПО КЛАВЕ! А ты говоришь ребёнка...

***
Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!
"Касперский"

Автор: kontra 25.05.2009 - 11:56


Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.

Автор: dimusik 25.05.2009 - 14:44

Поступила жалоба на программистов - ругаются матом!
Решение руководства - посадить в кабинет девушку
Прошло три дня....
Дэвушка:
- Отсадите меня от них нафиг!
- Матом ругаются?
- Нет
- Пристают?
- Нет
- ? ? ?
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают - а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди - и так целый день ..

Автор: Henry723 25.05.2009 - 15:26

- Вы научитесь плавать за одно занятие!
- Удивительно, у вас так быстро учат плавать?!
- Нет, у нас в бассейне живет крокодил...

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота.
Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих «черных ящиков».

Объявление: «Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать».

- Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к жене.
- Понимаю, господин . А может, мы поищем худшее решение - согласен на любое другое ...

- Мужики, оказывается, мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще некоторые бабы...

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу...

Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске...
- А что, хороший холодильник...

Два приятеля разговаривают.
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А вы почему без машины?»

Скрипка и русское происхождение, который год уже,
самые лучшие задатки для победы на Евровидении...

Автор: dimusik 25.05.2009 - 20:36

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Это зависит от года выпуска.


В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадка... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!


- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

Автор: HugoBo-SS 28.05.2009 - 7:26

В Северной Корее создана новая секретная ракета. Американцы очень озабочены тем, что их средства ПВО оказались совершенно непригодными для её перехвата. Ракета имеет сверхнизкую траекторию полёта и абсолютную точность попадания, поскольку доставляется к цели непосредственно на велосипеде. Президент США пригрозил Сев. Корее возмездием, если та в двухнедельный срок не уничтожит все имеющиеся на её вооружении велосипеды.

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.

Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже
пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома"
признано случайным.

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:
- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"
Путин:
- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит

Автор: dimusik 28.05.2009 - 9:46

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

Автор: Henry723 5.06.2009 - 22:33

- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на земле!
- Любовь?
- Нет, терпение ...

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то
быстро надоедает, да и мало её...

Главное в жизни - найти человека, который тебя понимает...
...И держаться от него подальше!

Париж, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Зачем "или", месье? Возьмите меня всю...

Встречаются два мужика:
- Слышь, а Василич-то пить бросил!
- Да ты что?! Точно?
- Точно! Вот некролог в газете...

Сбербанк и ГАЗ купили Opel. Теперь Opel совершенно точно будет выпускать «Волгу»...

Гаишник:
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти...
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина...
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп...

Автор: dimusik 9.06.2009 - 0:44

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Автор: KLUCHICK 12.06.2009 - 21:49

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...


- Ооо! Ммм...! "Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и знал, что тебя дятлы вскормили.


Осторожно, в адресе электронной почты - злая собака!


Кнута у меня нет - буду пороть пряником! wink.gif

Автор: Henry723 15.06.2009 - 21:33

Всей своей короткой жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
все-таки нужно сначала научиться метко стрелять...

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану...

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Палёная из Китая ?

Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

В Интернете появился новый вирус «Бомж». Систему не трогает, только постоянно роется в корзине...

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова.
Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю...

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел...
- Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь...

- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою дочь домой не позже десяти вечера.
Сейчас три часа утра, и вообще это не моя дочь...

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Автор: Nebel 16.06.2009 - 16:10

Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать
на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный
язык". В офис заходит пес и садится в кресло напротив
генерального директора. Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении
было написано, что секретарь должен уметь печатать на
машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает
отличное письмо. Директор (удивленно):
- Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с
компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого
бага. Директор (совсем офигевая):
- Hо секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!

***

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один
говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь
какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня -
эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И
самое главное - кассового аппарата нет...

Автор: KLUCHICK 20.06.2009 - 1:26

Комментарий к статье "Самому старому человеку в мире было 256 лет" :
Alex: восьмибитный мужик. прожил бы и больше, да разрядность подвела.


- Уважаемые знатоки, страна в заднице. Вопрос: кто за это будет
отвечать?
- Отвечает Александр Друзь!

На одной из улиц Тель-Авива к афише Алесандра Розенбаума подошла похожая
на учительницу женщина бальзаковского возраста. Она одела очки, висевшие
у неё на шее на золотой цепочке, и прочитала название программы: "Новое
и лучшее". Потом сняла очки и сказала самой себе: "Насчёт нового никто
не сомневался, но где он возьмёт лучшее?"

- Всегда мечтал быть, э-э-э, как его? А, голубым петухом!
- Ты, наверное, имел в виду синекурой? biggrin.gif

Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут
направление выноса тела. huh.gif

Эх, ну когда же наконец появится Орбит "сочный гудрон"? Вкус детства как никак. rolleyes.gif

Автор: dimusik 20.06.2009 - 12:07

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Автор: HugoBo-SS 20.06.2009 - 18:15

Одного из американских генералов спросили
-Возможно ли простить террориста?
На что он ответил
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Автор: Nebel 22.06.2009 - 15:57

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух ты... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Автор: HugoBo-SS 27.06.2009 - 1:54

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

Автор: Shemesh 29.06.2009 - 16:25

Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич и ..." для политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча.
Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами.


Жена - мужу:
- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Автор: kontra 6.07.2009 - 12:41

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

Автор: kontra 7.07.2009 - 11:07

Объявление: "Черный колдун-маг в восьмом поколении
наложит проклятье перед дверью ненавистных соседей"

Автор: kontra 9.07.2009 - 10:26

Турист приехал в Шотландию посмотрет озеро Лох Несс и Лохнесское чудовище и спрашивает у экскурсовода:
- Когда же появляется Лохнеское чудовище?
Экскурсовод:
- Обычно, после 9-10 кружки пива.

Автор: Henry723 9.07.2009 - 17:12

- Без еды можно прожить месяц...
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить и всю жизнь...

- Алло, ты ща где?
- Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!

Первая любовь ко мне пришла в 15...
Вторая - где-то в 16.45...

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо-то хорошо, да вот жена тоже об этом узнала...

- Почему в вашем городе такая высокая рождаемость?
- А вы когда-нибудь пользовались нашим общественным транспортом?

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в
транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина...

Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар,
а в самоваре по исконно русской традиции была водка...
Как удивится потом американский президент, узнав, что он там наподписывал в Москве!

Автор: Henry723 10.07.2009 - 14:01

Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. Гаишник тормозит 600-й Мерин, несшийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда мы так торопимся?
- Командир! В Питере мосты через три часа разводят!

Автор: Nebel 10.07.2009 - 15:41

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем ушлом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

Автор: Nebel 13.07.2009 - 17:04

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
- Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит:
- Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
- Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
- Заяц, ты вообще оборзел что ли?
- Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
- Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет?

Добавлено:
Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что
у всех девушек облегченного поведения в темноте
глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом,
включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?

Автор: Nebel 15.07.2009 - 15:47

Идут по улице два мужика-программера.
Первый говорит другому:
"Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского
самолёта-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!".
Второй: "Скорее всего, это связано с тем, что новый самолёт должен уметь
неподвижно зависать в воздухе"...

***

Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит
молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры,
компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е... и без модемов...
- !!!

***

Раннее утро. Деревня. Обыкновенная деревенская женщина:
- Так, уток покормила, курам корм задала, коней напоила, коров
пастись вывела... Поесть приготовила... А-ААААА, так у меня мужик
еще не трахан!!!

***

Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и орёт в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский:
- Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

Автор: egot1st 15.07.2009 - 18:23

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, и наконец, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строят свое государство, имеют самую лучшую армию и прекрасных дивчин.
Жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими девчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.
А Москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.

Вот Хохлы, сынку живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими девчатами и пытаються построить незалежну Украину.
А Украинцы, сынок, живут в Канаде, и здесь, мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем не покладая рук и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

Автор: dimusik 16.07.2009 - 0:43

АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые, а надежды, что встанет и пойдет - никакой.

Автор: kontra 16.07.2009 - 13:54

- Ты чего такой хмурый?
- Да понимаешь: я вчера, сначала, выиграл миллион долларов, потом ко мне на работу приехал наш крупный клиент и предложил работать у него замом... А когда я шел домой, увидел около набережной рыбку золотую - хотел ее в реку отпустить, а она вызвалась желание мое исполнить... И загадал я первым желанием, чтобы понизили в должности моего бывшего начальника...
- Ну и что?
- Потом что-то случилось - не помню что, но, короче: открывая я глаза, а надо мной стоит мой бывший начальник и отчитывает за то, что уснул на рабочем месте... Вот теперь и не знаю: то ли я действтельно уснул, то ли рыбке мое желание не понравилось...

Автор: Nebel 16.07.2009 - 16:47

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Автор: sibiryak 16.07.2009 - 18:09

Утро после грандиозной пьянки, все просыпаются рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?!
Никто естественно не признается.
Проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну пожалуйста скажите кто, мне же понравилось!
* * *
Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа: “Я положу конец: наркомании, безработице, невыплате зарплаты”. Но не стоит обольщаться - обычно верны только первые два-три слова.
* * *
Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит..
* * *
Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.
* * *
xxx> А почему в компутере стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
yyy> Монитор вертикально — скатерть сползает.
* * *
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
* * *
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - "обращение". О чем же говорится в речи президента России, если она называется "послание"?
* * *

Автор: KLUCHICK 19.07.2009 - 13:44

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Автор: dimusik 24.07.2009 - 22:39

- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...

Автор: Henry723 25.07.2009 - 0:30

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок...

- Машенька, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбутылки,
не больше...

Когда про девушку говорят "У неё глаза на мокром месте", я ТАКОЕ
себе представляю...

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему
после своих профессиональных действий...

Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе
общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие
и материальное благосостояние...

- Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах.
- Что вы говорите? Наверное записывала. Запомнить это невозможно...

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...

- Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
- Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток...

Автор: Henry723 27.07.2009 - 19:54

Приезжает «новый русский» из провинции в Москву. Заходит в ресторан
и, вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим...

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

Гид:
- Итак, товарищи, в двух словах! Перед вами замок Э.
Именно здесь принц датский Г. из королевства Д. любил девушку О.
и мучился вопросом: «Б. или не Б.?»


- Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой «Мерседес»!
Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
- Еще как нужно!
- Что?
- Алиби или блат в прокуратуре...

- Семеныч, что это у тебя за новые права такие - со штрих-кодом?
- Ты будешь смеяться, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами
и кричат: «Свободная касса!»

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество
разрослось до размеров Российской империи...

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ
на повышение рождаемости в России выиграли китайцы...

Автор: KLUCHICK 29.07.2009 - 16:49

Мама Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...


- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки
хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! huh.gif


Автор: dimusik 30.07.2009 - 16:01

xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.

Автор: Henry723 30.07.2009 - 16:24

- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом...

Автор: dimusik 3.08.2009 - 1:31

На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...

Автор: HugoBo-SS 3.08.2009 - 18:16

- Наше предприятие градообразующее.
- Разве ваш завод единственный в городе?
- Не в этом дело. Мы производим град.
- Как это?
- Ты что, неграмотный? Мы производим «ГРАД»...

Добавлено:
Сын спрашивает у отца:
-Папа, а что такое филиал?
-Сынок у тебя есть горшок ?
-Да, папа.
-Так вот, твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Автор: kontra 7.08.2009 - 12:57

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Автор: brew 7.08.2009 - 16:00

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло,
начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг —
быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает:
"Вроде это было уже. И зачем ему это опять? И так все время? Но раз заказывает — надо
исполнять".

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Автор: kontra 10.08.2009 - 10:05

- Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
- ...ну... у меня никогда не было родового поместья...
- ?!
- А так хочется его пропить...

Автор: Henry723 10.08.2009 - 19:03

Разговор "новых русских":
- Слышал, Иваныч на своей рублевской даче двух "одноруких бандитов" установил ?
- А смысл самому себе проигрывать ?
- Не скажи ... Он так заначку от жены и тещи прячет ...

- Почему вы меня все отчитываете?!
- Если хотите, могу и отпеть...

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода...
- А покрепче?
- Лед...

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются...

Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою «десятку» продать хочу...

ГАИ приняла решение о введении на дорогах нового знака Joker.
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора...

В России есть только один запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги...
Все остальные знаки предупреждающие, что за проезд, возможно, придется заплатить...

Автор: dimusik 12.08.2009 - 1:11

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Автор: HugoBo-SS 14.08.2009 - 17:34

Забрали сисадмина в армию, на границе служить. Стоит на посту. Вдруг — шаги.
— Пароль!!! — ... тишина.
— Пароль!!! — ... снова тишина.
Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет:
— User Anonymous: Acces Denied.
*
Беседуют два программиста.
— Чем программер отличается от обычного смертного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
— Естественно — TRUE !
*
Как объяснить тупому, что такое бит? Элементарно — это байт минус налоги. Как объяснить тупому, что такое байт? Элементарно — объясните ему 8 раз, что такое бит. Что такое килобайт? Это слишком долго рассказывать...
*
Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
— Я!
— Ну, называй по порядку.
— Q,W,E,R,T,Y...
*
"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает: "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы".

Автор: Henry723 14.08.2009 - 18:40

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы нас за идиотов держите? Нашли на дороге диплом на свое имя?!
- Ну да...
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

Автор: Henry723 16.08.2009 - 17:18

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да знаете ли, русским мат как-то ближе...

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной,
человеческой любви к деньгам...

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным фотошопом...

Две блондинки разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать,
я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала. Но муж сказал: «Пусть лучше он кричит...».

- Скажи, Люся, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
- Да было как-то десять лет назад. Но, может, он еще вернется...

Ученые подтвердили, что грачи являются одними из самых умных птиц.
Вот идиоты! Как это можно назвать умной птицу, которая, улетая в теплые края,
потом возвращается ОБРАТНО?!

Последнее слово обвиняемого в суде:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

Автор: kontra 16.08.2009 - 20:57

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

Автор: HugoBo-SS 17.08.2009 - 2:17

Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?!
- Есть, но она уже устала...

Что у женщины бывает раз в месяц в течении 3-5 дней? ОТВЕТ: Зарплата мужа

Добавлено:
Попали волк, лиса и кабан в охотничью яму....расстроились...
Волк огляделся - скумекал: Лиса есть - секс будет, кабан есть - еда будет...расслабился...
Подходит время к обеду, кабан "догоняет", что пришла его последняя минута...просит у вока последнее желание: "Спеть перед смертью хочется"..
Волк разрешил, кабан как заверещит что есть мочи...
Охотники услышали, прибежали - постреляли всех....
Волк отдавая богу душу думает: вот, блин, ... секс был....жрачка была
...Ш О У, захотелось!!!!!!

Автор: kontra 17.08.2009 - 12:39

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... В общем, там его жаба и задушила.

Автор: Nebel 19.08.2009 - 9:28

После кораблекрушения на остров попали новый русский, два
пилота и стюардесса. Ну, построили хижинку, кушают
бананчики, а организм мяска-то просит. Вот, они решили
бросить жребий. Он выпал на стюардессу. Съели девушку...
Потом по прошествии ещё некоторого времени опять мяска
захотелось, а остров то необитаемый! Выпал, на этот раз,
жребий на нового русского, собрались его уже готовить. Он,
бац, достаёт мобилу, звонит браткам, мол, так и так,
привезти ветчины, свинины, говядины, вообще поляну,
накрыть... Пилоты, когда уже наелись, спрашивают его:
- А зачем надо было бедную стюардессу кушать, если ты всё
мог достать?
- А я думал, что она входит в стоимость тура...

Автор: kontra 20.08.2009 - 11:23

Истинное отношение к нашему сисадмину стало понятным, когда девочки из бухгалтерии приняли общее решение скормить ему тортик двухнедельной давности…

Автор: Nebel 20.08.2009 - 16:09

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Автор: Henry723 20.08.2009 - 18:30

Гражданин Иванов П.П. попал в Книгу рекордов Гиннесса умудрившись поставить машину на учет в ГИБДД в Москве за 1 час ... На следущий день этим фактом очень заинтересовалась прокуратура...

Автор: kontra 24.08.2009 - 11:52

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
- Да я и сам пока могу поднять...

Автор: kontra 27.08.2009 - 13:57

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "

Автор: Traytor 27.08.2009 - 17:43

Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать.
Собрали несколько племен с вождями на митинг.
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями.
Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга…


Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона Грейнджер и кожаная флейта".


Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…


Приехал HР первый раз за границу.
Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек. Hаконец выбрал мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский и требует штраф за нарушение общественного порядка - 50$. HР платит 50$ и с досадой уходит.
Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки жене, детям.
А жена спрашивает:
- Ну как там – за рубежом? Вспоминал меня?
- Дык вспомнил раз, б&я, - пришлось 50$ заплатить!


Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давайте ка лучше чаю с пряничками попьем!
- Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьём чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-зи пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джин. Дед:
- Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин:
- Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва:
- Дед, продай лампу, а?!
Дед:
- Не, ребятушки, вы что!
Братва:
- Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
Дед:
- Не, ребятушки, вы что!
Братва:
- Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед:
- Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала…
Джин:
- Неа, новые хозяева, я только по чаю с пряничками!



Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но плита, б&ядь, упала именно на такую..


По Статистике большинство SMS с текстами "Е&ал я ваши отчёты...", "Засунь себе свою служебку в жопу.." и "... так директору и передай!!" в Россию летят из Турции, Египта и Греции...


Наркоман на машине, проходит таможню, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел…


Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как уе&*(т!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг в окошке показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги...

Автор: kontra 29.08.2009 - 16:38

- Мне кажется, что вы меня не уважаете.
- Кого? Тебя? Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь себе, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нафиг тут сдался, чтобы тебя не уважать!

Автор: Nebel 1.09.2009 - 10:15

- Не трогайте меня, я чернобылец!
- Чернобылец говоришь, покажи свои документы!
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!!

***

Лучшие подруги женщины - это ее ноги. Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги!

***

Летят в маленьком самолёте Майкл Джордан, Билл Гейтс, Панк,
далай-лама и пилот. Самолёт начинает падать, пилот
забегает в салон и говорит:
- У меня 2 новости, первая, мы падаем, а вторая, в самолёте
всего 4 парашюта и один из них - мой! И выпрыгнул с
самолёта.
Встаёт майкл Джордан и говорит:
- Я самый лучший в мире баскетболист, я считаю, что миру нужны
великие баскетболисты - один парашют по праву мой! Схватил
парашут и выпрыгнул.
Встаёт Билл Гейтс и говорит:
- Я самый хитромудрый человек на Земле, я считаю, что Земле
нужны такие люди - один парашют по праву мой! Схватил
парашют и выпрыгнул.
Встает далай-лама и говорит хиппи:
- Я сын мой уже старый, мне жить осталось немного, а у тебя вся
жизнь ещё впереди, бери парашют!
Хиппи отвечает:
- Спокойно, батя! Самый хитромудрый человек на Земле только что выпрыгнул с моим рюкзаком!

Автор: kontra 1.09.2009 - 13:34

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Автор: Nebel 2.09.2009 - 11:11

Hастоящий мужчина должен сделать в жизни тpи основные вещи:
1. Выpастить пузо
2. Посадить печень
3. Постpоить тещу

***

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

***
Для математиков:
Задача: Одновременно из Физ.Теха вылетает студент А и из МГУ студент В.
Вопрос: Где они встретятся?

***

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания
выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

Автор: Nebel 3.09.2009 - 12:02

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у не на это поминутная тарификация."
Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация."
Собака: "Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они хз о чем думают."
***
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
***
20 минут назад загорелась Управление налоговай инспекции. Товарищи, помогите, кто чем сможет: дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!
***
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли. smile.gif

Автор: kontra 3.09.2009 - 15:31

Французская революция: Абсолютная монархия. Угнетение. Воровство. Коррупция. Разврат. Восстание. Гильотина. Расстрел. Республика. Капитализм. Развитой капитализм.
Октябрьская революция: Абсолютная монархия. Угнетение. Воровство. Коррупция. Разврат. Восстание. Расстрел. Республика. Расстрел. Лагеря. Расстрел. Социализм. Развитой социализм. Путч. Рыночный капитализм. Базарный капитализм. Угнетение. Воровство. Коррупция. Разврат...
А, может быть, как раз, все дело - в гильотине?

Автор: kontra 4.09.2009 - 11:26

Шаттл привез на МКС шесть мышей. Сами завелись пока Шаттл ждал старта, а когда дали отмашку некогда было вывести.
Теперь придется Союзу везти кота следующим рейсом.
Космонавтам давно по приколу - как одно будет ловить другое в невесомости.

Автор: barbi 4.09.2009 - 12:12

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

* *

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
- Аааааа...
Hастоpожился, пpислyшался... Ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!!
Hезнакомец (yбегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...

* *

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал:
"Красный червяк".
Только забросил удочку - тут же поклевка.
Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись:
"Офигенный лещ".

* *

Мужик рыбу ловит. Видит, поплавок стал подрагивать.
"Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.
"Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.
Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

Автор: Shemesh 6.09.2009 - 22:36

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Автор: HugoBo-SS 6.09.2009 - 22:42

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: “А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?”

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 123.45.67.89 хост mtu.net.ru, провайдер МТУ-Информ, Иванову Иван Ивановичу, проживающему на ул. Ивановской, дом 1. кв. 666 НЕ ЗАПАДЛО!

Автор: kontra 8.09.2009 - 16:11

Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.

Автор: Traytor 9.09.2009 - 0:46

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ох№еннно день прошел…


Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!


Оступился мужик в жизни, попал в тюрьму. Ему начальник объясняет: "Ты не ввязывайся ни в какие сомнительные мероприятия, работай нормально, и все у тебя будет нормалек".
Ну, месяц отсидел, пообвыкся малехо, тут — объявление "Требуются актеры для тюремного театра". Он про себя думает — мероприятие нормальное, и время убью заодно. Записался. Приходит на первую репетицию. Режиссер:
— Новенький?
— Ну да.
— Кого играть хочешь?
— А какие есть роли?
— Мама, папа и дочка.
Ну, мужик про себя прикинул, что женские роли могут таить подвох, и говорит
— Давай папу буду играть. А какой сценарий?
— А сценарий очень простой. Приходит папа с работы и начинает сосать у мамы "№й...


Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х%Й ЕГО ЗНАЕТ!"


Похороны водителя автобуса. Надгробную речь читает директор парка.
- Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель. Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры! . .

Автор: Nebel 11.09.2009 - 10:15

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Hеверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
***
После кораблекрушения. На остров к аборигенам попадают
Американец, англичанин и русский.
Вождь племени им и говорит:
- Пройдете испытание мы вас отпустим , а не
пройдете - уж увольте!
Американец, англичанин и русский подумали и согласились.
Вождь:
- А вот какое задание: нужно переплыть озеро
с крокодилами за этим озером вы увидите пещеру, а в ней циклоп.
Ему глаз надо вырвать , за этой пещерой болото, в котором
русалка живет ее трахать надо !!
Американец поплыл, его разорвали крокодилы.
Англичанин поплыл, кое-как переплыл, весь в крови
и ошметках одежды, заходит в пещеру. Оттуда доносится
крик: "Аа-Аа-Аа!!!"
Русский говорит:
- Ведро водки!
Вождь думает: "Последнее желание! Надо исполнить!"
Подают русскому ведро водки.
Русский выпивает ведро залпом!
Вот плывет он, а вождь и видит как в разные стороны
крокодилы разлетаются. Проплыл. Заходит в пещеру
оттуда опять крики "Аа-Аа-Аа!!!"
Вождь думает, съел его циклоп... Вдруг видит:
выходит русский, и застегивая ширинку, говорит
- Где тут русалка, которой глаз надо вырвать?!!!
***
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Автор: kontra 11.09.2009 - 13:21

- А у тебя фотка вообще есть?
- Нет, у меня даже в паспорте аватарка!

Автор: kontra 15.09.2009 - 13:32

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие!
- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие?
- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал.

Автор: KLUCHICK 17.09.2009 - 20:43

- А кофе с творогом - это рецепт такой новый?
- Нет. Это Фурсенко словарь с кулинарной книгой перепутал..



"Новый этап реформы образования: для физиков - отмена закона сохранения
энергии; для математиков - официальное разрешение делить на ноль."

Загадка:
Родила девица в ночь
Снизу сына, сверху дочь.

Отгадка:
Сергей Зверев ohmy.gif

Автор: Henry723 17.09.2009 - 23:53

- А можно от вас позвонить?
- Можно... Только колокол не разбей...

Раньше говорили: «Подайте!»
А теперь: «Отправь SMS»...

Пробка - это две русские беды в одном месте...

Если ты нашел подкову на счастье, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта...

- А почему у вас козел безрогий?
- Да ему коза не изменяет...

В одежде скромной девушки должно быть специально отведенное место
для бросания нескромных взглядов...

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, и их почти всегда нет дома...

Россияне наконец поняли, что такое программа «Доступное жилье».
Просто если продать жилье в России или накопить на него,
становится доступным жилье в любой точке мира...

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Автор: Traytor 18.09.2009 - 0:26

Заготовка леса. Аврал. Шум, гам. Начальник по телефону прорабу:
- Заказывай еще пилы и вези еще людей!!!
Прораб:
- Понял, еще пива и бл*дей!

Автор: Fastdress 21.09.2009 - 2:02

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...)))))))))
Супер капец...

Автор: KLUCHICK 22.09.2009 - 12:01

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Автор: Nebel 22.09.2009 - 15:20

Ситуация (по работе просто поздно встаю и поздно приезжаю)
ловлю машину.... Тормозит шестерка:
Я - До Х скоклько?
Он - 50.
Я (зная, что начнет стонать и скулить по поводу дорог в нашем поселке)
- А за 60?
Он - Не, не повезу.....
Следующий.... Тоже самое... Третий поступает также... Меня это уже
бесит, но с другой стороны ситуация веселая... Следующий поступил почти
также... Тока через минуту вернулся и сказал оч веселую фразу - "Ну что
ты над идиотами издеваешься?". С ним и доехал smile.gif

Автор: Traytor 25.09.2009 - 22:20

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Автор: KLUCHICK 26.09.2009 - 19:28

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ



Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей -
доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Автор: kontra 27.09.2009 - 13:58

Автолюбителю на заметку: силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима

Автор: Alkawkin 27.09.2009 - 14:37

Остроумие наших людей неистощимо.

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

Автор: Henry723 4.10.2009 - 0:37

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут...

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла,
чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

- А давай для прикола женами поменяемся!
- Боюсь, с моей тебе придется бросить пить...
- Ага, а с моей тебе придется начать...

- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч...

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги...

Если есть учитель труда, то почему нет учителя отдыха?

Я против лозунга «Россия только для русских»...
Пусть остальные тоже мучаются!


Суд.
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого?
Ведь он продал мне фальшивые акции.
- Глядя на них, даже ребенок понимает, что они фальшивые...
- А я вот не сообразил...
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит,
что второй должен сидеть в тюрьме...

- Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен «ru» засував?
- А шo?
- Так тo ж «Раша»!
- От, гады! А я думав, Ридна Украйна!

Автор: dimusik 8.10.2009 - 23:35

- А сколько будет стоит поставить Виндовс ХР, Автокад, Компас и 1С 8.0 "с нуля"?
- В первый раз вроде условно...

Только у нас!
Порадуй своего кота!
Легально!
Аудиовалерьянка!

Автор: dimusik 9.10.2009 - 20:48

В универе:
- Фак!!! Места в тетради не хватает.
- Удали что-нибудь...

Автор: Henry723 9.10.2009 - 22:06

Высшая математика в жизни помогла только один раз:
когда ключи в унитаз уронил, я, чтобы их достать, интеграл из проволоки сделал...

- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал,
то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава богу, еще не распускает...

- Ты чего грубишь? Я тебе отец или нет?!
- Ну ты, старик, и загадки задаешь! Я-то откуда знаю?!

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене...
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег...

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить? Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...

Актриса рассказывает подруге:
- Представь себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Борей...
- Почему?
- Потому что сейчас я выхожу замуж за Сашу...

Автор: Henry723 11.10.2009 - 14:53

- Ты меня любишь?
- Ещё нет.... Но попробовать можно...

- Дорогая! Я решил, что нам придется расстаться...
- Ты нашел кого-то лучше?
- Я нашел не лучше, но дешевле...

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

Из-за неполадок в оборудовании Ухрюпинская атомная электростанция выполнила
годовой план по энергии за несколько миллисекунд...

- Нефть в цене падает!
- Наверное, и бензин тоже...
- Бензин нет...
- Почему?
- Его в России, похоже, не из нефти делают...

Автор: Traytor 11.10.2009 - 16:03

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом…

Автор: Alkawkin 11.10.2009 - 22:34

Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.

- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...


Памперс "Либерти" - чистый самолет, сухие парашютисты!

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то
крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию
спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь,
достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом
прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется
человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за
ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и
хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав
на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий
о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости
врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив
сирену мчится к месту трагедии, не очень–то расчитывая кому-нибудь уже
помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в
нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать – не смеши людей! Больше я у вас,
сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.


Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок.
Выпрыгнули из самолета. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Через некоторое время первый снова трясет первого за плечо
и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Давай...
- На, - дает ему еще яблоко
- А ты где их берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается.
Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает
второй и говорит:
- Тебе кто парашют укладывал, жена?
- Да!
- Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с дикой скоростью
пролетает третий парашютист, крича: "Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!"
Один говорит:
- Это как же надо жену достать, чтобы она вместо парашюта в ранец кирпичей
напихала...

Толпа перворазников проходит инструктаж перед первым прыжком. Инструктор монотонно объясняет последовательность действий парашютиста в воздухе. Один говорливый и весёлый первораздник выкрикивает:
- А вдруг у меня не раскроется парашют?
Инструктор начинает объяснять как в этом случае открывать запасной...
Тот не унимается, и снова спрашивает:
- А вдруг у меня запасной не откроется?
Инструктор смотрит на него невозмутимым взглядом, и говорит:
- А с таким везением и на земле делать нечего

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор так окинул ее взглядом и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

Первый прыжок. Ве прыгнули один боится стоит заикается. Инструктор
- прыгай!
- б-б-б-боюсь!
Инструктор толкает его тот сопротивляется. Надоело, инструктор пошел позвал лечика на помощь. Тот включил автопилот и давай вдвоем выталкивать новичка. Боролись, разбили лампочку кое как вытолкнули. Инструктор стоит, смотрит:
- Эх! Хорошо пошёл засранец!
- С-с-с-спортсмен н-н-наверно!

Автор: Henry723 18.10.2009 - 15:02

- Ты слышал - на МКС Прогресс разгрузить не могут ...
- Почему ?
- Таможня добро не дает - космонавты пошлину не оплатили ...

Автор: Henry723 23.10.2009 - 3:48

Сицилийцу отказали в просьбе поместить его в тюрьму

Полиция Сицилии отказала просьбе осужденного поместить его в тюрьму. Об этом 22 октября сообщает Reuters.

30-летний строитель Санто Гамбино пришел в полицейский участок и попросил посадить его в тюрьму. Ранее он был приговорен к домашнему аресту за сброс токсичных отходов в районе Фикарацци (Сицилия).

По словам итальянца, он не мог находиться дома из-за жены, которая постоянно устраивала ему скандалы. По мнению супруги, ее муж давал на содержание двоих детей слишком мало денег.

Полиция сделала сицилийцу выговор за нарушение условий домашнего ареста и поручила ему вернуться домой в Виллабате.

P.S. Правда жизни похлеще любого анекдота ... tongue.gif

Автор: Henry723 27.10.2009 - 1:01

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом?! Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Автор: Traytor 27.10.2009 - 3:33

xxx: Я не неудачник. Просто как–то хреново всё складывается.
yyy: Хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто п...ц

***

- Почему на гонках "Формулы-1" в Австралии из 22 машин разбилось 15?
- Вместо ситемы трэкшн-контроль поставили блок от Microsoft. Каждый раз, когда пилот жал на тормоз, выскакивала надпись: "Вы действительно хотите затормозить? Выберите: Да, Нет, Отмена".

***

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

***

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила
другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".


***

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал...

***

- Доктор, помогите, мне скоро 30 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз
- Хм.. Так на автобанах тоже трава не растет...

Автор: sanya-dikiy 28.10.2009 - 23:33

Молдавское колесо обозрения за один оборот делает семь замесов бетона.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками - очередная рекламная акция.
- Смотри, тут ещё и орешки есть!
- Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.


"...Даже во время гитлеровской оккупации Тимур и его команда рисовали звездочки на домах коммунистов и красных командиров..."


Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!

Автор: Henry723 30.10.2009 - 23:53

- Привет, как дела?
- Нормально,с работы вот уволили...
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...

Бабушка воспитывает внучку:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум.
Вон почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы...
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23...
- Да, я тоже думаю, что трех часов вполне достаточно...

Каждый муж недоволен тем, как тратят деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство...

- Вы обесчестили мою дочь, теперь вы обязаны на ней жениться!
- Хм, так я и вашу жену тоже обесчестил, мне теперь что, многоженцем стать?

- Ученые нашли новый способ зачатия...
- А чем старый-то не нравится?

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать...
Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь...

- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат...

Автор: HugoBo-SS 1.11.2009 - 2:34

"Поверните эмблему Сбербанка по часовой стрелке на 90 градусов, и Вы увидите Пакмана, пожирающего деньги"

Автор: Henry723 1.11.2009 - 3:30

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил... и вот добился...

Автор: Henry723 4.11.2009 - 2:42

Друг - новому аристократу:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка...
- Да подожди, мы еще из лифта не вышли...

Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:
- Номер на одну ночь.
Портье - девушке:
- Как вам повезло, обычно этот господин снимает комнату на один час...

- Ты молодец! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал!
- Да, блин, но вот жену пока еще не пристроил...

- Моя теща вчера ходила на выставку змей...
- И что?
- Вернулась с медалью...

- Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых...
- Ты предлагаешь им на живых учиться?

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
- Нет, это их отец...

Объявление на подъезде:
«В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода.
За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».

Автор: sanya-dikiy 5.11.2009 - 21:53

Мама пишет в тюрьму сыну:
«Сынок, как тебя посадили, сил нет! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена... Что делать — не знаю.»
Сын пишет ответ:
«Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят!»
Мама опять пишет сыну:
«Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли — уехали злые, матерились...»
Сын пишет ответ:
«Мама! Чем мог — помог! Картошку сажайте сами.»

Автор: Henry723 5.11.2009 - 22:53

Новости автопрома.
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «БелАЗа» бетонная плита попыталась отползти...

Автор: dimusik 7.11.2009 - 2:41

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

Автор: Henry723 7.11.2009 - 2:58

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Автор: kontra 11.11.2009 - 12:54

- Спокойной ночи, красавица.
- Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское.
- Тогда бди, монстр!

Автор: Nebel 11.11.2009 - 17:33

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623
году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

Автор: Henry723 11.11.2009 - 19:27

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали...

Автор: Henry723 13.11.2009 - 2:43

- Скажите пожалуйста, есть ли в вашей страховой компании хоть одна марка машины по которой никогда не было выплат по КАСКО или ОСАГО ?
-Есть ... Карьерный самосвал БелАЗ...

Автор: Henry723 13.11.2009 - 22:39

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

Муж рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу её по традиции на руках к квартире,
и тут она говорит:
"Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, -
вот рецепт на лекарство.
- И когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки пить нужно вам...

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Придите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял...

Ноябрь. Снег. На вокзале:
- Мне билет в Евпаторию...
- Уже не сезон. Чего Вы там забыли?
- Сына...

Автор: sanya-dikiy 14.11.2009 - 14:19

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Автор: Henry723 15.11.2009 - 3:45

Американский суперкомпьютер сгорел, пытаясь перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь встречать старый Новый год?
- Да нет, наверное...

Автор: Henry723 15.11.2009 - 20:22

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!»
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

Автор: sanya-dikiy 16.11.2009 - 13:31

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было
рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания
его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего лишь “е@твоюмать!”

Автор: Henry723 16.11.2009 - 23:19

Власти заявили: «Решение «Дженерал Моторс» с отказом продать нам «Опель» не навредит российскому автопрому». Это точно, ему уже ничего не навредит...

Автор: Henry723 19.11.2009 - 2:49

Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, некая Элеонора Беккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей...

Автор: Hell 19.11.2009 - 9:34

Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток.
Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь..., - с трудом ответил окаменевший джентльмен.
- А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках.

Автор: Henry723 20.11.2009 - 22:10

- А ты чего вчера утром меня по телефону послал? Я тебе доброго утра пожелать хотел...
- Во-первых, было 7 утра воскресенье...
- Во-вторых, я не посылал, а вежливо
поинтересовался, что тебе нужно в такой ранний час...
- В-третьих, все идеоматические выражения с перечислением всех твоих родственников по материнской линии до седьмого колена вырвались у меня совершенно случайно...

Автор: Henry723 22.11.2009 - 1:57

- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, вы что сами не видите?
- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром,
только он может ставить диагноз не задавая вопросов...

Автор: dimusik 22.11.2009 - 3:21

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

Автор: Henry723 22.11.2009 - 3:24

Цитата | Quote(dimusik @ 22.11.2009 - 2:21)
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?
*


Представляю ... Никак не относится ... Если бы относилась - то была точно доброй ... biggrin.gif

Автор: kontra 22.11.2009 - 20:00

в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!

Автор: Henry723 22.11.2009 - 20:49

Цитата | Quote(kontra @ 22.11.2009 - 19:00)
в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!
*


Не знаю, какой выбор сделают для английского, но потом точно все будут говорить на китайском ... biggrin.gif

Автор: kontra 23.11.2009 - 17:20

По всем законам аэродинамики, шмель не может летать, но шмель не знает законов аэродинамики и летает.

Автор: Henry723 23.11.2009 - 18:21

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними...

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:
- У тебя есть три «Мерседеса»?
- Нет.
- А двухэтажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
- Ну что я могу сказать... твой «Бентли» можно продать и купить три «Мерседеса», но сносить 70 этажей отеля из-за капризной девки...
Сынок, по-моему, это глупо...

Автор: Henry723 24.11.2009 - 20:58

Взрослый сын подходит к матери:
- Мама, я вдрызг разбил папину машину...
- Да ты что ? Представляю, что скажет отец когда об этом узнает...
- Он уже знает ...
- И что он сказал ?
- Мат пропустить ?
- Да, если несложно ...
- Он промолчал ...

Автор: Henry723 26.11.2009 - 1:16

Разговаривают два призывника:
- Вот прикинь - хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?
- Ходи по врачам уверенно. Но главное - не говори об этой своей мечте психиатру...

Автор: Henry723 27.11.2009 - 22:04

- Нами уже сейчас убрана тысяча тонн картофеля,
что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба: все должно выглядеть как несчастный случай...
- Автомобильная авария подойдет?

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира...

Угнан «Запорожец 968М» 1973 года выпуска. Возбуждено уголовное дело.
Основной вопрос для следствия - смысл этого угона...

Мужик после операции приходит в себя и начинает отчитывать врача:
- Да как вы могли поручить оперировать меня студенту?!
- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным...
- Но послушайте, доктор!..
- Я не доктор... Я апостол Петр!

Автор: Iggi 28.11.2009 - 0:03

Русская народная сказочка:
Махнула царевна Несмеяна левым рукавом - озеро с лебедями
Махнула царевна Несмеяна правым рукавом - дворец до небес
Махнула царевна Несмеяна еще 200 грамм паленой водки и все глюки пропали.
Центр Скорой помощи предупреждает - не пейте паленую водку!

Автор: Henry723 30.11.2009 - 1:07

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...

- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Просто счастье, что выберут только одного...

В отличие от сапера среднестатистический мужчина ошибается два раза.
Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз...

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

- У вас 12 детей, вы так любите детей ?
- Нет, я люблю сам процесс...

Автор: Henry723 30.11.2009 - 22:48

- Слыхали? Абраму дали десять лет...
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говори ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен...и ничего...
- А ты с какого этажа их бросал?

(из некролога студента):
Убит тяжёлым, тупым предметом...

Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже,
это паталогоанатом...

- Как Хэллоуин будем в этом году праздновать?
- Нужно только снять страшных тёлок...

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С удовольствием...И куда же вас нужно послать?

В жизни абсолютно невозможны две вещи:
- изобрести вечный двигатель и попробовать понять женщину...
Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были...

Автор: Henry723 2.12.2009 - 21:35

- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой о стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении...

Пессимист видит только бесконечный туннель...
Оптимист видит свет в конце туннеля...
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу...
И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах...
Если не пьет...

Автор: Henry723 4.12.2009 - 22:35

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника...

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество...

Едет муж домой.
Звонок: - Привет, милый, ты где?
- Я на МКАДе, еду домой...
- Осторожно, милый!!! Тут по телеку показывают одного придурка, он против движения по МКАДу чешет!
- Ты не поверишь! Он точно не один, их тут тысячи...

Автор: HugoBo-SS 5.12.2009 - 18:17

- Что такое этот "феминизм"?
- Феминизм - это бабовладельческий строй!

Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги)))

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...
Тот еще урод, короче...

"Ну Пушкин, ну ты и с@ка. Сам-то пробовал грызть изумруды?" Подпись: Белочка.

Иванов Иван Иванович никогда не заполняет бланки,он тупо тырит образец..

Автор: kontra 5.12.2009 - 21:45

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Автор: HugoBo-SS 6.12.2009 - 1:20

- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Автор: Henry723 6.12.2009 - 18:43

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана,
хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

Сын к папе подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя "w", сынок...

- Э, простите, а сколько занимает Windows после установки?
- Ну...сколько находит - столько и занимает...

Из доклада Агенства Национальной Безопасности США:
1.Вчера главный сервер Пентагона подвергся массированной атаке хакеров из Китая...
2.Каждый второй хакер пытался войти в сервер с паролем Мао Цзэдун...
3.Во время запроса № 4654766345488 сервер Пентагона согласился с тем, что его пароль Мао Цзэдун...

Автор: sanya-dikiy 7.12.2009 - 13:04

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
========================================

Мужик машину во дворе оставил,а чтоб не угнали на стекло записку приклеил:"Магнитолы нет,аккамулятор спёрли,мотор не работает".
С утра приходит,рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!
========================================

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
нравится вам здесь?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
нравится вам тут?
Евреи отвечают: нет, здесь воняет.
Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам?
Они отвечают: нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

Автор: Colin 7.12.2009 - 13:55

И увидел Бог, что это хорошо! И назвал – сиськи.

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.

Автор: Злой Бамбр 8.12.2009 - 17:15


***
- Что такое любовь?
- Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...

***
Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади!!! Креведко прышол!!!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг!!! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!!!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!
biggrin.gif

Автор: Henry723 9.12.2009 - 3:12

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю...
- Вы боксер?
- Избави боже... Я - зубной врач-ортопед...

Автор: HugoBo-SS 9.12.2009 - 17:35

Идут по лесу Белоснежка, Шрек и Печенька. идут и рассуждают...
Печенька:
- Я самая маленькая, самая вкусная и поэтому самая крутая.
Все ей:
- Да-да, ты молодец, ты такая.
Белоснежка:
- А я самая красивая и поэтому самая крутая.
Все:
- Да-да, ты крутая.
Шрек:
- А я самый страшный и поэтому самый крутой.
Все ему:
- Да. страшнее тебя нет никого.
Идут-идут, смотрят: избушка на курьих ножках стоит, а в избушке зеркало, которое правду говорит. Решили узнать все о себе. Заходит Печенька. Через мин. выскакивает, орет, плачет, по полу катается.
Спрашивают ее:
- Что случилось?
- Да оказывается Колобок вкуснее и меньше меня.
Пожалели ее. Пошла Белоснежка. Через мин вылетает, волосы на себе рвет, косметика с соплями перемешалась, ноет.
- Что такое?
- Да, оказывается, Спящая Царевна красивее меня...эх.
Пожалели и ее. Пошел Шрек . Нету мин... 5 мин... Через 10 выходит задууумчивый, репу чешет.
Спрашивают его:
- Что случилось?
- Да Х.. его знает, кто такой Ющенко.

Автор: Henry723 11.12.2009 - 1:02

Анекдот из журнала «Сатирикон», 1908 год:
- Вы кто такой?
- Депутат...
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли...

Автор: Henry723 11.12.2009 - 19:09

Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: «Вокруг - одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва»...
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва». И, в свою очередь, думает: «Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но, раз заказывает, будем исполнять...»

Автор: Henry723 12.12.2009 - 21:22

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь...

Автор: kontra 13.12.2009 - 21:48

- Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Не-а, лежу как убитый!

Автор: serega1313 14.12.2009 - 5:41

Ноу-хау. Надо т. н. "езыг" компьютерных тинейджеров использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида ключ настард! просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прoтяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру писят)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Автор: Henry723 15.12.2009 - 3:28

- Нашёл себе девушку?
- Да...
- Переспал с ней уже?
- Нет, еще не надул...

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошёл
лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают.
Тут подходит четвёртый валит скрипача и жрёт.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, концерт будет закончен...


Задача на Олимпиаде по физике:
Предствьте, что Вы - Президент. И, устав от забот, решили отдохнуть
годика четыре...
Вопрос: Как сделать так, чтобы ваше президентское кресло в течение
отпуска не остыло?

Автор: Henry723 16.12.2009 - 1:48

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз,
а Снегурочка...

- А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год!
Ну не может он столько пить...

- Как Новый Год ?
- Хорошо погуляли... В ночь с 31-го на 14-е...

Из дневника:
1 января, 19-00: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
19.15: С трудом открыл второе веко...

...января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике...
P.P.S. Холодильник на кухне...

Автор: Henry723 18.12.2009 - 19:26

В психбольнице у палаты с тихим, грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого...
Далее, возле двери, обитой железом:
- А здесь кто?
- А здесь тот, другой...за кого она вышла ...

Автор: Henry723 21.12.2009 - 18:39

Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна... Вот список подозреваемых...

- Ты вообще на что живешь?
- Я пишу эссе...
- Работаешь журналистом?
- Нет. Я пишу эссе отцу, почему он должен выслать мне денег...

Автор: HugoBo-SS 23.12.2009 - 1:23

- Я хочу стать президентом!
- Ты что, дурак?!
- А что, это обязательно?

Автор: Henry723 23.12.2009 - 1:28

- Папа ! Я хочу стать премьер - министром ...
- Сынок, ты сначала хотя бы до Президента дорасти ...

Автор: Henry723 24.12.2009 - 16:49

Женская молитва перед корпоративом. Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику и не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных SMS в 2 ночи! Не звонить! И главное - не признаваться никому в любви! (Во всяком случае не больше двух раз.) Помоги прийти домой на двух, а не на четырех! А если что и натворю... то сотри мою память навеки веков, аминь!


Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте...

Автор: Henry723 25.12.2009 - 20:05

- Доченька, срочно принеси несколько тарелок!
- Мама, а зачем тебе?
- Да мне надо с папой поговорить...

- С кем вы состоите в браке?
- С женщиной...
- Не шутите, это же понятно...
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной...

- А ты своего мужа, когда любовью занимаешься, видела?
- Не, я глаза закрываю...
- А я тут увидела...
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится...

Автор: Henry723 26.12.2009 - 23:45

Человек проводит во сне 30% жизни. В остальные 70% он мечтает выспаться...

Автор: kontra 2.01.2010 - 23:34

Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.

Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.

Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.

Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.

Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.

Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом. Аминь!

Автор: Henry723 3.01.2010 - 15:40

Создана межпарламентская комиссия из депутатов российской Думы
и украинской Рады под рабочим названием ДУРА...

И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило,
в итоге всё-таки банки...

- Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только
для бюро ритуальных услуг!

Автор: KLUCHICK 4.01.2010 - 21:12

Ещё об аббревиатурах... привет, Henry! biggrin.gif

Где-то на стыке 80-х и 90-х годов в Артеке проходил слёт пионерии, на
котором был поставлен вопрос о переименовании организации в соответствии
с веяниями времени. Первоначально планировалось выбрать сочетание Союз
Пионерских и Детских Организаций, но тут кому-то не понравилась
аббревиатура будущей пионерии СПиДО, поскольку СПИД был уже у всех на
слуху. Тогда другая "светлая голова" предложила название Пионерские и
Детские Организации России... Хорошо, что слёт так и не принял никакого
решения.

Автор: Henry723 4.01.2010 - 21:33

- Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с
другой леди?
- Устраиваю концерт дома...

В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина...
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница...

Беседуют дае подруги.
- Знаешь я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...
- И что-же?
- Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник...

В наше время,чтобы быть совершенной, женщина должна выглядеть
как девушка, одеваться как мальчик, думать как мужчина,
и работать как ломовая лошадь...

Автор: kontra 6.01.2010 - 17:44

-Что-то вы мне не нравитесь...
-А вы пейте, пейте...

Автор: Henry723 7.01.2010 - 2:50

- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил...
- Ну, это ерунда...
- Вот и я так думаю, а твой ноутбук так не думает... Он теперь вообще не думает...

Автор: Henry723 8.01.2010 - 23:33

Жена - мужу:
- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, он уже приходил извиняться...

Муж - жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая.
Просто мечта всей твоей жизни!
И эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика,
а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе это ?
- А зачем мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!

Автор: HugoBo-SS 10.01.2010 - 21:41

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она
правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы
делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика, который сходил под
себя. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток
сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а
дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к
себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при
этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме...

Автор: Henry723 12.01.2010 - 23:07

Безденежье - это знак свыше: надо или завязывать с едой, или начинать работать...

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными.
Они это делают по очереди...

Автор: Nebel 13.01.2010 - 18:01

Отчетный период. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег.
Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или
шелковую?
А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно отымеют."
---
Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком: -"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛ#! ЖАБА!"
---

Автор: kontra 16.01.2010 - 16:05

Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.

Автор: Nebel 18.01.2010 - 11:24

Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Автор: sanya-dikiy 19.01.2010 - 1:39

Вампир девушке: Да не ори ты так, я только таблетку запить!
=========================================
Город инвалидов. На пороге публичного дома секс–туриста встречает горбатая бордель–маман.
— Что пожелаете, мистер?
— Мне эпилептичку и комнату со стробоскопом.
===========================================
- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Автор: Henry723 19.01.2010 - 23:05

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- Обычно... в фотошопе...

Автор: Henry723 20.01.2010 - 1:27

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, хочешь - не имей...

Автор: Traytor 21.01.2010 - 13:31

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!

Автор: Henry723 22.01.2010 - 1:48

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно, я свое бриллиантовое колье надену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на Новый год подарили - и нельзя, «Феррари» на 8 Марта подарили - и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили - и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой таможенник - нельзя...

Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресенье - кремация...

Автор: Henry723 22.01.2010 - 23:59

Диктор начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...

Если женщина решила стать красивой, то ее уже ничто не остановит...

Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась.
- Слышала? Я что, так громко кричала?..

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений,
как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал,
и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового...
- Заведите себе любовницу...
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает...
- Тогда расскажите о них вашей жене...

Автор: HugoBo-SS 23.01.2010 - 1:34

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа, таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому...
ну, или продавец их отрезал...

Как грицца, амбула: Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывающий на работу, мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком кричит продавщице:

- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.

Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика...
...Мужичок выдает:
- Странно... Жена утром давала, сказала - есть...
***
"Мужик сказал - мужик сделал,
баба сказала - мужик сделал,
баба сделала...ну что тут сказать"

***
и не очень цензурный, но сильно смягчать нельзя:

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё*.
На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил, что делает. Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо* составляет 42 км 345 м. Или
доё* или уё*! wub.gif

Автор: Traytor 23.01.2010 - 3:58

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе, понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики: визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Точно! - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?

Автор: Henry723 24.01.2010 - 1:24

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет...

Умный мужчина - это не тот, кто за свою жизнь прочитал много
книг, а тот, кто понял хотя бы одну женщину....

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее...

Новость: "Медведев отправил Зурабова на Украину".
Давайте уж покорректней: либо "отправил в", либо "послал на".

Д.А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации
"Лучшая мужская роль второго плана".

Автор: Henry723 26.01.2010 - 2:57

Один чиновник спрашивает другого:
- Вот услышал новое слово - что такое «нонсенс»?
- Точно не знаю, но думаю, что контракт без отката...

Автор: e.m.e. 26.01.2010 - 8:22

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
- Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить...


Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...


Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь! Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...


- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют... Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю! Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же х*й*я!

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно... Н-наливай!

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
- Зачем?..
- А как?..
- А, ну да...

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!... Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?

- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...




Добавлено:
Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка:
- А че это вы тут сидите? Там на верху так весело. Капуста:
- Щас посмотрим, - карабкаясь наверх.

Два алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...


Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...

Автор: e.m.e. 27.01.2010 - 2:37

Звонок в пожарную часть:
- Алле, это пожарная часть?
- Да
- Я вот вам историю хочу рассказать...
- Мужик, это пожарная, нечего голову забивать. Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
- Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.
- Мужик, 03 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз. Так вот пророс!
- Мужик, 02 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок.
- Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню. Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.




Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я четверку принес! Отец с будуна:
- Молодец!!! Поставь в холодильник.

Автор: e.m.e. 27.01.2010 - 13:43

Доярка(Д) с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски. К: Что, плохо? Д: Ага! К: Ну, тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!


У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пpьяны или с вами что-то случилось? - спpашивает милиционеp.
- Hи то и ни дpугое. Я здесь для pекламных целей...



Русская национальная кухня - БУТЫЛЬброд...

Автор: Henry723 27.01.2010 - 20:31

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЕ!
Они обычно изображены на купюрах...

Среднестатистическая блондинка способна поддерживать оживленную
беседу с автоответчиком как минимум в течение получаса...

Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка...
- Посуда для кофе?
- Кофе... Ко... Кошка?..

Коррупцию победить практически невозможно. Но можно попробовать хотя бы издать
указ, который обяжет чиновников отдавать каждую третью взятку
на нужды благотворительности...

- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?..
- Да сходите на УЗИ...
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов на Украине обсуждаем...

Автор: Henry723 30.01.2010 - 0:42

Футбол - это вид спорта, который родился где-то между Лондоном и Ливерпулем
и умер где-то между Москвой и Владивостоком...

- Я вас совсем не таким себе представляла!
- А вы пейте, пейте...

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они
начинали объяснять, что это с ними впервые...

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая...

Автор: HugoBo-SS 30.01.2010 - 1:11

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

Добавлено:
*
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Автор: Henry723 4.02.2010 - 20:03

Выборы надо объединить с лотереей, тогда, может быть, хотя бы один из избирателей выиграет...

Автор: Henry723 5.02.2010 - 18:03

- Я начала ходить на фитнес и за месяц легко сбросила 20 тысяч рублей...

Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а
«Где ты шлялся, скотина?!».

Автор: Henry723 9.02.2010 - 0:46

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой...
- Вот-вот! И он так сказал убегая...

Автор: HugoBo-SS 9.02.2010 - 22:50

Почему, если мужчина считает, что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке. А если мужчина считает, что он – женщина, то его права пытаются защищать?..

***

Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой Зеландии..

Автор: Henry723 10.02.2010 - 1:17

Премия «Учитель года» в обучении иностранцев русскому языку присуждена сержанту милиции Петренко. У него иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском и без единой грамматической ошибки...

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

Все счастливые страны счастливы одинаково, и только Россия счастлива по-своему...

Автор: Henry723 12.02.2010 - 22:01

Техас. Девушка радостно сообщает своей матери:
- Мамочка, Билли все-таки решил на мне жениться...
- Он уже сделал тебе предложение?
- Нет еще, но он уже застрелил свою жену...

Автор: HugoBo-SS 12.02.2010 - 23:24

Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит:
- А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду-ка я кота трахну.

Автор: Henry723 13.02.2010 - 21:12

Из вердикта присяжных на суде: «Подсудимый оправдан,
т. к. внешность потерпевшей не допускает возможности
изнасилования в принципе...»

- Почему вы спорите с клиентом? Не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав...

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью.
Если у вас нет этих качеств - успех почти гарантирован...

Автор: Henry723 16.02.2010 - 3:04

Фотография жены в бумажнике напоминает о том,
что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...


Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег,
необходимо еще отсутствие женщины...

Объявление: «СРОЧНО!!! Сниму угол в любовном треугольнике».

Объявление: «Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии...»

Автор: Nebel 18.02.2010 - 18:08

Неужели я такой сексуальный, что жизнь меня так трахает?

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили
государство в известность о том, что спим вместе......

В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил говорить правду, а теперь меня из-за этого девушка бросила...
- Ну рассказывай что случилось, попробуем разобратся?!
- Да вот гуляли, а она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 300$ ?". Ну у меня же нет... "А шестисотый Мерс?" "Нет..." "А двухэтажная дача?" "Тоже
нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. - Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого; продай ты свою Феррари - купи этот долбаный Мерс. Вот только ...
если мы из-за каждой твоей бабы будем ещё и по два этажа с дачи сносить..

Автор: Henry723 18.02.2010 - 20:29

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе прятался Hummer 2...

Новость дня: «ВАЗ поднимает отпускные цены на свою ПРОДУКЦИЮ».
Вы поняли? Даже у самих производителей назвать то, что они делают,
автомобилями, язык не повернулся...

Автор: HugoBo-SS 18.02.2010 - 23:23

- Солнце встает и садится
- Только ничего не трогай!

Автор: Henry723 21.02.2010 - 1:34

Комментатор:
- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес...
Садится под ним и начинает торговать абрикосами...

«Доширак» внесен в таблицу Менделеева...

- Получила премию... Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли сделать себе грудь пятого размера и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем...

Автор: KLUCHICK 23.02.2010 - 18:57

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка... huh.gif

Автор: Henry723 24.02.2010 - 21:15

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа
никогда не заменят полноценного отдыха от них...

Женщина, может быть, и умеет симулировать оргазм,
зато мужчина умеет симулировать отношения в целом...

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

Анекдот недели о снегопадах в Москве:
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя...

- Мама, вы опять жарите на дешевом оливковом?
- Блин, вам не угодишь!
- Да фиг с ним, с маслом! Почему жарите вы?! У нас три кухарки и шеф-повар!
За что я им деньги плачу, мама?!

Автор: Henry723 25.02.2010 - 19:35

- Говоришь, ходила в театр с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия...
- Интересно! Расскажи...
- Мы столкнулись с моим мужем. Он тоже был с любовницей...

- Что такое банкрот на банкроте?
- Банкир на «Крайслере»...

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как утром 24 февраля...

Автор: KLUCHICK 25.02.2010 - 22:11

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".


А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее слева направо. blink.gif

Цитата из песни группы "Белый орел":
"... и вальсы Шуберта, и хруст французской булки..."
Один наш известный сатирик подошел к автору слов этой песни и указал ему на неточность:
- Шуберт не писал вальсов!
- Это его проблемы...

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Автор: Nebel 27.02.2010 - 15:53

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!

Автор: Henry723 2.03.2010 - 1:27

Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения...

Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал,
что в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира...
- Ну, значит, и у нас не все еще потеряно, - обрадовались бразильские хоккеисты...

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Автор: Henry723 2.03.2010 - 21:32

- Какого черта вы делаете в моей постели?!
- Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие
и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг...

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится,
пока этого не добьется...

Родина отличается от Отечества примерно так же,
как любовь - от супружеского долга...

Автор: HugoBo-SS 3.03.2010 - 19:22

-А ты знаешь, что твой парень гуляет?
-Пусть гуляет, он тепло одет.

Автор: Henry723 5.03.2010 - 11:40

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет: «Проспи работу»?

Ну просто беда в России со знаками: денежные дешевеют, дорожные дорожают...

- Дорогой! А почему этот гаишник тебе свистит?
- Жрать хочет...

Счастье рождается из массы никчемных вещей, например, денег...

Чтобы обеспечить ребенку бесплатное образование, нужно просто купить институт...

Автор: Henry723 11.03.2010 - 0:56

Больной пошел на поправку. Но не дошел...

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую...

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать...

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - уезжаю...

Автор: Nebel 12.03.2010 - 16:05

А у меня даже не анекдот. Новое пополнение коллекции перлов smile.gif

Спрашиваю у человека:
- Вы через что заходите в Интернет (в надежде услышать - Файрфокс, Опера, Эксплорер, вот эта синяя кнопачка и т.д.).
Отвечает:
- Как через что?! Через мышку!

Автор: KLUCHICK 13.03.2010 - 13:44

Американский форум: Вы задаете вопрос - вам отвечают
Израильский форум: Вы задаете вопрос - вам задают встречный
Русский форум: Вы задаете вопрос - вам вежливо и подробно объясняют, что вы дурак... smile.gif

Автор: Henry723 13.03.2010 - 15:21

Биолог, который выведет штамм вируса,
вызывающий у женщин аллергию на деньги,
получит не одну Нобелевскую премию по биологии,
но и Нобелевскую премию мира...

Перекличка в американской армии...
- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Да, сэр!

Стук в ворота рая. Апостол Петр открывает и видит футболиста в трехцветной форме.
- Ты кто?
- Я? Я русский футболист!
- Слушай, а как ты в ворота-то попал?!

Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой - начальство меняют...

Капитан атомного ракетного подводного крейсера вызывает старпома:
- А что это за мощный толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Колбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать...
- Ну и?
- Ну и нет больше никакой Ниццы...

Автор: Nebel 17.03.2010 - 15:51

У знакомой взрослый сын. И он, естественно, гуляет по девочкам. Но мама все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается пресекать. Лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя
возвращается домой и если застукает с кем-то, устраивает нагоняй. Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться, где он был. В общем, шпионит по полной. Сын, конечно же, принял ответные меры – ушел в глубокое подполье. Заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под дурачка. Я у нее как-то спрашиваю:
- Зачем ты с парнем так?
Она:
- Тренирую, ему пригодится.
Я:
- Когда?
Она:
- Как только женится.

***

Жена сидит дома и нихрена не делает. Более того иногда она проводит время на сайтах турфирм или с любовным романом в мечтах о более "сладком" нихеранеделании. После этого она или пребывает в дурном
настроении и совсем нихренанеделает т. к. "загублены лучшие годы" и "нет стимула", или в благостном - и тоже нихрена не делает т. к. "нет смысла". НО! Получив желаемое с сайта или из романа еще больше
нихренанеделает ибо..... сейчас внимание - УСТАЛА!

Автор: Henry723 17.03.2010 - 18:13

- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!

Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от склероза...

- Свидетель Иванова, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою как дура, опять осталась одна...

И девушки, и гроссмейстеры знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру
- необходимо еще умение правильно ею двигать...

Автор: Henry723 18.03.2010 - 19:00

До обеда - хочется есть, после обеда - спать...
А все время присутствует только одно чувство, что мало платят...

- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках...
- Ладно, не переживай! Чего только не натворишь по пьянке...

- А Минск - это Беларусь?
- «Беларусь» - это трактор, а «Минск» - просто холодильник...

- Сенечка, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Удалял зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов...

Автор: Henry723 23.03.2010 - 22:31

Говорят, когда на тебя гадит птичка, это к деньгам. Глядя на Абрамовича, не верится, что коровы не летают...

Из объяснительной:
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства,
в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломалось два ребра...

Сенсационная новость: виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции...
Его успели уволить за неделю до этого ...

- Мужчины на удивление нелогичны: твердят,
что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую...

Автор: Henry723 26.03.2010 - 12:55

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей...
- Уже советовались. Семнадцать - «за», один воздержался....

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел ко мне раньше вас...

Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону...

Критиковать - значит, объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы знал или умел...

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой...

Автор: джер 30.03.2010 - 20:16

анекдотик.. как положено... про еврея)))

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Автор: kontra 2.04.2010 - 23:23

Странный случай призошёл прошлой ночью в семье, Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил шкаф!
Иван прилёг на диван и задремал, слышит сквозь сон
Шкаф говорит:
- У меня со страху, аж волосы на голове зашевелились!
"Дуська, твой-то заснул?"
"Заснул вроде..."
"Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!"

Автор: Henry723 3.04.2010 - 20:04

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла...

Девушка подбегает к милиционеру:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Он что, слепой?

- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а я не успел трубку снять, включился автоответчик...
- И че?
- Да они болтали полтора часа...

Жена - пьяному мужу:
- Где тебя черти носили?!
- А ты тоже их видела?!

Автор: Iggi 3.04.2010 - 21:21

Ребят, даже не знаю анекдот - не анекдот. Заехали друзья и после рюмки чая начали обсуждать события(ну чо вам рассказывать, вы в курсе).
Долго обсуждали вопрос, как выявит террориста в метро? Нереально, но возникла идея, чтоб милиция у всех спрашивала, сколько будет 100 грамм умножить на 10? Если ответит - килограмм, значит либо шпион, либо террорист, а если ответит 1 литр, значит наш человек.
Всех с наступающим Великим праздником.
Кстати, сегодня в магазине на вопрос "У вас есть краска, я хочу яйца покрасить?" продавщица в возрасте спросила - " Вы хиппи или верующий?" Что это было?

Автор: Nebel 7.04.2010 - 16:01

Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Автор: Nebel 8.04.2010 - 10:03

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Автор: Henry723 9.04.2010 - 18:45

- Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая...
- И это вы мне говорите «немножечко»? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест...

- Это моя фотография, это - моей жены...
- Я надеюсь, у вас нет детей?

В нашей стране чиновники делятся на две категории - честные и те, кто уже попался...

В случае смерти чиновника мигалка устанавливается на гробе покойного...

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение:
нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова...

Автор: HugoBo-SS 10.04.2010 - 1:34

Папа, ты всегда говорил, что семья - это
маленькое государство?
-Конечно, сынок!
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- А мама - власть.
- А бабушка?
- ФСБ.
- А я?
- А ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок.
В трубке срывающийся голос сына:
-Господин, президент! К власти пришел
другой президент! ФСБ -спит, а народ
волнуется!

Автор: Henry723 14.04.2010 - 0:47

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком..

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

- Записал свою жену на карате...
- Ну и?..
- Зато сразу научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь...

Автор: Shemesh 14.04.2010 - 21:17

Классификация емкостей с водкой в стиле IT.
0.1 л. - demo version
0.25 л. - trial version
0.5 л. - personal edition
0.7 л. - professional edition
1.0 л. - network edition
1.75 л. - enterprise
3 л. - for small business
5 л. - corporate edition
Ведро водки - extreme edition
Море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - service pack
Рассол с утра - recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
Coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Автор: LynxM 15.04.2010 - 15:37

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушкой получилось.
- Виагру?
- Нет, это дорого. А есть хлороформ?

Автор: Henry723 15.04.2010 - 19:14

- А вы кто по профессии?
- Я - потомственный магистр черной и белой бухгалтерии...

Автор: Henry723 23.04.2010 - 2:53

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами,
а то, что это ему на хрен не нужно...

Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас снизу вверх,
кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных...

С умным человеком приятно поговорить, но очень трудно работать...

Только в России бюджетное место в приличном вузе стоит дороже, чем платное...

- А чем занимается комитет по борьбе с коррупцией?
- Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы победить коррупцию...

Автор: Henry723 24.04.2010 - 17:08

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь,
и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек...

Автор: HugoBo-SS 1.05.2010 - 18:44

xxx: смотрю "Star Trek".
xxx: ну почему я не верю, что в разведку на планету идут: капитан, 1-й помошник, 1-й пилот, главный инжинер, спец по корабельному вооружению?
yyy: Напоминает польский самолет

Автор: Henry723 4.05.2010 - 14:37

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, глаза закрыл. Перед ним стоит полная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то козел еще и мой яд выпил...

Автор: Nebel 5.05.2010 - 14:33

В одном селе нашли старожилов. Самый старый был 140 лет. Корреспондент у него страшиват: Дед, ну ты куришь?
Нет, сынок, что ты..
Ну а пьешь?
Да господь с тобой!!!
Из под лавки слышится кашель.
Корреспондент: А кто это?
Старец: Да это мой дед. Он пьет и курит.
Да че с ним говорить, алкоголик долбанный

Автор: Henry723 9.05.2010 - 0:46

Приходит в милицию мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, пару месяцев назад...
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с мужиками от радости...

Автор: Henry723 11.05.2010 - 2:08

- Я слышал, ваша жена - режиссер? А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она работает дома над новой постановкой семейных сцен...

Автор: HugoBo-SS 12.05.2010 - 17:09

Попали в глубокую яму кабан, лиса-альбинос и волк. Выбраться не могут. Стали прикидывать возможные расклады.

Волк: так, понятно. Лису буду жарить под хвост, кабаном питаться. До весны протяну.

Лиса: так, все ясно – будут жарить. Причем, под хвост. Но зато кормить станут!

Кабан сразу осознал тщетность всего сущего. Поэтому он патетическим голосом обратился в волку: я типа понимаю, что мне по любому песец. Разреши хотя бы спеть напоследок? Волчара поскреб башку и решил: а почему бы и нет?

Кабан запел. Его услышали охотники, подбежали к яме и стали шмолять. Волк словил картечь в грудину, завалился и думает: блин, еда была, жарить было кого… Так мне, идиоту старому, еще и шоу захотелось!

Автор: Henry723 12.05.2010 - 17:34

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...

Автор: potok 14.05.2010 - 11:06

Ура сегодня пятница!!! smile.gif
Что ты радуешься всего три дня до понедельника осталось….. huh.gif

Вчера любовался ночным небом... Бля, сколько же там убитых пикселей.

"Да, все-таки все за одного лучше, чем один за всех", - думала Констанция, лежа в постели с д`Артаньяном.

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?...

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!

..может быть оральный секс? я угощаю!

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
Смотрит в зеркало...... и говорит:
- Все, на работу идти некому......

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...



Автор: HugoBo-SS 14.05.2010 - 22:11

Никогда не спрашивайте у меня совет,потому что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости...

« Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.»

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

*
Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.

Неважно, где и когда вы читаете новости из России - в голове у вас всё равно крутится привычное слово "п%%%%ц".

*
- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

- Пап, я брошу курить когда забеременею!
- Кури, доченька, кури...

*
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.

Автор: Henry723 18.05.2010 - 19:32

- Люблю я свою бабушку! Для нее я всегда худая...

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

Умная женщина знает, что нет ничего в хозяйстве полезнее,
чем мужчина, чувствующий свою вину...

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда,
потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает...

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт,
но никто не готов идти в армию...

Автор: HugoBo-SS 20.05.2010 - 21:13

Необычное утро в офисе торговой фирмы.Все сотрудники мечутся, передвигая мебель, выравнивая все по компасу и сантиметру. В дверях стоит старенькая уборщица со шваброй и недовольно смотрит на это действо :
-Только помыла, сейчас все затопчут, ироды..
Через какое-то время спрашивает:
-Ребятки , никак не пойму, что вы делаете? Переезжать, что ли , надумали?
-Нет, Марья Ивановна, не угадали! Мы сейчас всю мебель по фен-шуй переставим , и у нас сразу продажи взлетят до небес!
-О, ребятки, вот что я вам скажу . Давным-давно , еще до революции, в этом здании публичный дом был. Так в нем, когда выручка падала , кровати не двигали. Там сразу девок меняли.

Автор: Henry723 23.05.2010 - 10:40

Приходит девушка в магазин подарков:
- А что это у вас там за симпатичная открытка с цветочками?
- «Моему единственному»...
- Мне 20 штук, пожалуйста...

Автор: HugoBo-SS 23.05.2010 - 16:16

ФСБ России опубликовала список особо опасных террористов

Особо опасные террористы:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Автор: HugoBo-SS 25.05.2010 - 1:00

Мужик утром просыпается - у него гайка на пупке.
Испугался, к врачу побежал. Врач говорит - "Такой синдром медицине неизвестен. Она вас беспокоит?" - "Нет" - "Так и не трогайте"
Пришёл мужик домой, взял гаечный ключ и открутил гайку.
Жопа и отвалилась...
Мораль: Не ищи приключений на свою жопу.

Автор: Henry723 1.06.2010 - 19:32

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...

- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?

Народная мудрость: когда в семье один муж, он вырастает эгоистом...

У России ужасное прошлое и великое будущее. И так будет всегда...

Автор: sanya-dikiy 2.06.2010 - 10:55

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Автор: Henry723 4.06.2010 - 20:42

Какой же умной должна быть жена, чтобы ее муж не сомневался, что она дура...

Бог:
- Что тебе - ящик водки или вечную жизнь?
Мужик:
- Ящик водки! Все равно через10 миллиардов лет Солнце погаснет...

Автор: Henry723 8.06.2010 - 2:17

Сидят два мужичка.
Первый:
- Мне нравятся женщины за пятьдесят...
Второй кивает:
- Да, пятьдесят - это дешево...

Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие...
Понравилось! Теперь подумываю о замене жены по тому же принципу...

Автор: Henry723 11.06.2010 - 22:26

- Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы»?
- Просто волки сожрали пастуха и собаку...

Автор: Henry723 15.06.2010 - 2:59

На Пасху дети поставили на крылечко корзинку с раскрашенными яйцами - желтыми, зелеными, синими...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется все-таки павлину морду бить...

Автор: potok 15.06.2010 - 7:29

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили..


Автор: Henry723 15.06.2010 - 20:54

- Ой, мальчики, мне больше не наливайте - я уже такая, как вам надо...

- Что-то мне нехорошо:трясет и трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...

Автор: Henry723 18.06.2010 - 3:07

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаете, будет лучше?

На приеме y психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:
мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы,
этот горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
- Да, действительно очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал...

Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы...

Счастье - это когда тебя все понимают, а навредить ничем не могут...

Автор: HugoBo-SS 25.06.2010 - 2:12

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой п*дабол?

Добавлено:
- Товарищ прапорщик, при Вашем образовании вы наверное и корни извлекать не умеете?
- Зато устав знаю, а спецы по высшей математике сейчас извлекут корень из этого пня и переместят его за территорию части.


***

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
- Мам, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты не знаешь !!!...

***

Спускаются два инопланетянина ночью на автозаправку. Один другому говорит, глядя на заправочные колонки:
- Слушай, а земляне такие же, как мы! И циферблат на животе, и спят стоя, только мы конец в ухо не засовываем!

Автор: Henry723 25.06.2010 - 2:45

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни:
доставить радость жене или досадить теще...

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать...
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она точно не будет...

Автор: Henry723 27.06.2010 - 20:30

Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно...

Кризис хуже развода - половины имущества уже нет, а жена все еще со мной...

- Ты посмотри, как ему везет, просто сказочно!
- Да уж...Я предполагал, что он дурак, но не догадывался, что до такой степени...

Автор: Henry723 29.06.2010 - 17:56

- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Люську?

- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...

- Кто сейчас у вас ходит на выборы?
- Обычно - бабки...
- Вот! И я говорю - бабки решают все...

Автор: Nebel 30.06.2010 - 14:16

- 28-06-1941 Албания объявила войну СССР..
- Убиться веником! Повезло ей, что Сталин в этот момент положил трубку на карту и никак не смог найти эту Албанию.
-----
Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить...
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история.
-----
Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть - неизвестно. Но уже ясно, во что он будет трубить.

Автор: dimusik 3.07.2010 - 12:04

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Автор: Traytor 3.07.2010 - 13:07

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!

***

- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

***

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю...

***

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
-Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
-Ну, это долго! Туалет во дворе... Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь:
-А туалетная бумага есть?

Автор: kontra 4.07.2010 - 17:42

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шую небось?
- По пьяни...

Автор: HugoBo-SS 7.07.2010 - 2:23

Немка, американка и русская девушки родили в один день. Медсестры забыли повязать бирки с именами. Как быть? Немка говорит: "я узнаю своего ребенка" подходит к ним кричит "хайль", один из младенцев вскидывает руку... Русская подходит ко второму ребенку "а это мой!"
"Почему ты в этом уверена?" спрашивает американка. "Просто, когда эта дура заорала, мой кулачки сжал, а твой обосрался!"

Автор: Henry723 7.07.2010 - 2:35

Самолет Эстонских авиалиний летит в полном тумане.
Внезапный удар о столб. Командир экипажа:
- Чеоорт, опять забылли взлетттеть!

Год 2025-й...
На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку - автомобиль в подарок!»

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость.
Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж...

Самка паука "черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...

- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь.
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын. Начали собирать на военкомат...

Нобелевский комитет решил присудить Биллу Гейтсу сразу две Нобелевские премии -
по медицине и по экономике.
Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой...да еще и за деньги...

Автор: Henry723 8.07.2010 - 17:35

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку
и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо...


- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!
- Конечно, я ж не вечный...


Объявление:
«Ищу зарплатодателя. Работодателей прошу не беспокоиться...»

Автор: Henry723 10.07.2010 - 0:03

Третий закон Ньютона после обсуждения в первом чтении в Думе
был отправлен на доработку...

- Что это за интерьер?! Это разве отделка стен? А освещение!
О боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке - ты в тюрьме...

Приходит мужик устраиваться на работу в охранную фирму.
- А какое, - спрашивают, - у вас образование?
- Курсы кройки и шитья.
- А что вы такое можете делать нам полезное?
- Ну как... Могу пришить, могу раскроить...

Автор: Henry723 12.07.2010 - 19:27

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и, если повезет, убежишь...

Автор: HugoBo-SS 14.07.2010 - 21:09

Для того, чтобы стать успешным консультантом вам нужны седые волосы и геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой обеспокоенно.
*
Немецкая народная поговорка: плохому футболисту осьминоги мешают.
*
У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.

Автор: Henry723 15.07.2010 - 1:20

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец...
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

- Вовочка, привет! Что поделываешь?
- Да вот магазин открыл...
- Отлично! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломом...

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

Гадалка:
- Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет...
- А потом?
- Потом привыкните...

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто одну розу для моей жены...
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!
- Подал на развод...

Автор: HugoBo-SS 15.07.2010 - 21:54

"Папа, а что такое равнодушие и некомпетентность?"
"Я не знаю, сынок! Мне всё равно."

Автор: Henry723 18.07.2010 - 23:29

- Подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно...
Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться...
- Дорогая, ты просто, когда будешь выходить из ванной,
завернись в полотенце и включи свет в коридоре...

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки похоже живут вечно....

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес - касательное ранение в руку.
Если бы это случилось сейчас, наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта,
но и залечить француза до смерти...

Автор: Henry723 21.07.2010 - 3:23

- Что такое программа «Доступное жилье»?
- Если продать квартиру в Москве, становится доступным жилье в любой точке мира...

Автор: Henry723 22.07.2010 - 16:15

- Почему по всей Центральной России температура +33, а в Москве +38 ?
- А чему тут удивлятся - 5 градусов это на откат...

Автор: Traytor 22.07.2010 - 23:11

- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация...

***
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко...
- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

***
Стоят два наркомана в очереди супермаркета, вдруг один спрашивает другого, тыкая пальцем в сторону куриц гриль:
-смотри, это курица???
-нееее...это не курится, это хавается..

***
Грузин в кассе:
– Я хочу, билят, минэт.
– !!!???
– Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт!

***

Одна акула спрашивает у другой
– Ты на пляже бываешь? Отдыхающих кушаешь?
– Бывает ем.
– А как ты это делаешь?
– Ну как, как. Вижу одинокий плавает, сделаю три круга, потом ем.
– А без трёх кругов, что нельзя?
– Можно, конечно, только хавать придётся вместе с говном.

***

– Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно.
– Вы не простыли, вы остываете…

***

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
– А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы харю не разорвало, когда в свисток дуете!

***

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
– Вы к кому?
– А кого посоветуете?

***

– Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
– Так чему ты радуешься?
– Так подошли!

***

– Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого – жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена – тетя ее собственного ребенка, мой сын – племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!

Автор: Henry723 23.07.2010 - 18:05

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить...

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки...
- А кефира-то сколько?

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
- Какая разница, за что сидеть - за сто тысяч или за полтора миллиарда...

- Он твой спутник жизни?
- Нет. Спутник связи...

- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы вам не советовал...

Автор: Henry723 30.07.2010 - 9:33

Директор Гидрометцентра Роман Вильфанд звонит Виталию Мутко:
- Привет Виталик ! ...Бери пример - десять абсолютных рекордов ... И ни копейки из бюджета ...

Автор: Traytor 30.07.2010 - 12:00

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни.Они слышат вас... Они везде!.."

***

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к какой-то высокой избе. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Автор: HugoBo-SS 30.07.2010 - 19:01

- Законы придумывают ученые или политики?
— Политики.
— А почему ?
— А ученые бы сначала на мышах испытали.

Автор: HugoBo-SS 1.08.2010 - 3:35

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем?
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я тебе говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Автор: Traytor 1.08.2010 - 14:07

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

Автор: Henry723 6.08.2010 - 3:27

- Извините, вы не подскажете, какой в этом году проходной балл в ваш вуз?
- 25 штук баксов...

Абрамович зарабатывает в час больше, чем я за год...
Но налоговая ходит почему-то ко мне...
Может, у них проблемы с мелочью?

Российское правительство смогло договорится со всеми - Америкой, Европой, Китаем...
Осталось договориться только собственно с народом России ...Правда, сам народ об этом
не знает...

Автор: Nebel 6.08.2010 - 13:00

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, ЗАЧЕМ ты любовника моего трахнул?!

Автор: Henry723 10.08.2010 - 2:39

Блондинку спрашивают:
- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко...

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют...

Блондинка - подругам :
- Ой, девчонки, кому рыбки нужны?
У меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...

Ум, честь и совесть редко пребывают в одном человеке -
катастрофически не хватает места...

Автор: dimusik 11.08.2010 - 13:22

на злобу дня smile.gif

Врач пациенту:
- Ну рассказывайте, как много курите?
- 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю...

Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан, возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами. Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни газа...

Автор: Traytor 12.08.2010 - 2:16

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

***

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки ...

***

Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:
- Сходи у попадьи возьми.
Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит:
- Мне поп сказал, чтобы ты мне дала.
Попадья не поверила, кричит мужу:
- Давать??
Поп сверху:
- Давай!!!
Ну, значит, в процессе заходит поп:
- Ты что делаешь???
Попадья:
- Ты ж сам сказал давать!!.
Поп:
- Так ржи же!!!!
- И-го-го!!!...

***

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики! Только не все сразу...

***

Операция .Хирург :
-Скальпель...Зажим....Тампон...Отсос...ух ёпта, сестра, отсос - это инструмент такой!!!

Автор: HugoBo-SS 14.08.2010 - 21:55

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
- Стрекоза, куда летишь?
- На пляж, позагораю.
- Ну, ну, басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
- Стрекоза, куда летишь?
- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
- Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
- Стрекоза! Куда ты?
- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
- Крылова увидишь?
- Ну, может и увижу!
- Так передай, что он м@дак!

Автор: kontra 15.08.2010 - 15:00

В том, что найденные кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев.
Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

Автор: HugoBo-SS 17.08.2010 - 3:22

В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров — активный, а кто — пассивный?

Автор: potok 17.08.2010 - 11:47

Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:
"Не бухайте!"

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиздун ты, Коля

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться...

Автор: Henry723 17.08.2010 - 22:28

На выборах буду голосовать только за того,
кто пообещает летом не отключать горячую воду...

Десять лет на рынке! Люди! Помогите найти выход...

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Гости, укравшие на свадьбе дочери прокурора туфлю невесты,
получили по восемь лет с конфискацией имущества...

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит...

Автор: Traytor 20.08.2010 - 18:31

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

***

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я сплю с мужем, но мне его не хватает. Что делать?
- Заведите любовника.
- Да есть у меня любовник. Мне и его не хватает.
- Ну, заведите двоих, троих любовников...
- Да у меня их не два и не три...
- Так что же?
- Не хватает!
- Да... Странная вы женщина.
- Вот и я говорю, доктор, что странная! А все: "Бл%дь", да "бл%дь"!

***

Разговор бабок у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?

***

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

***

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса.
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - дрочить научил...

Автор: HugoBo-SS 22.08.2010 - 16:38

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Автор: Nebel 23.08.2010 - 10:02

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!!
===
Лесбиянкам приходит спам: "Хотите увеличить язык?"
===
Дорогой Президент Медведев! В связи со спорами относительно перехода от милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе! Хоть конкуренция будет хоть какая-то!
===
Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один идиот, который с этим не согласен, и доказывает, почему.
===
Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село - оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сырая".

Автор: Traytor 24.08.2010 - 11:51

Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало...

***

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе подушечка..

***

Игра Что, Где, Когда
Ведущий:
- На кону 10000 рублей. Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак, вопрос. Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ, ведущий:
- Итак, Даза%балиуже - неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!

Автор: Henry723 25.08.2010 - 16:26

Славяне были вольнолюбивым народом...
Их часто угоняли в рабство - но и там они старались откосить и не работать...

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем,
а плохо зарабатывать уже не хотим...

- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных...
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет ?

Один человек приходит к прокурору и спрашивает:
- Какой срок вы мне дадите, если я убью свою тещу?
- Восемь... А если еще и мою - то только три...

Автор: Nebel 25.08.2010 - 16:47

Старый баян, но теперь с иллюстрацией smile.gif
===
Офицер-десантник США обучает новобранцев:
- Запомните, у русских тоже есть воздушный десант. Один их десантник справится с тремя такими, как вы.
Учтите, у них есть и морской десант. Один справится с пятью такими как вы.
И зарубите себе на носу: у русских есть какой-то стройбат,так там вообще звери, им даже оружие не выдают.
Твой софтовый форум

Автор: HugoBo-SS 26.08.2010 - 19:45

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова.
Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова.
Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве

Автор: Nebel 1.09.2010 - 9:21

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
---
- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул. Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.
---
Если человек в молодости умен, к старости он становится мудрым. Если же он в молодости глуп, то к старости становится старым козлом.
----
Мадемуазель, вы позволите...
- Позволю!... smile.gif

Автор: Henry723 2.09.2010 - 23:45

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

Бизнесмен не может врубиться в цифры в счете на оплату чего-то там.
Вызывает секретаршу:
- Оленька, вот скажите, если я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Все, кроме сережек...

Медсестра - пациенту:
- Вам придется сесть на иглу...
- Зачем?!
- Я уколы еще никогда не делала...

Внимание, новости!
В Чертанове был найден мальчик, воспитанный собаками!
Это единственный воспитанный мальчик в Чертанове!

Сидит святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо ДиКаприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет телефон, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, «Титаник» утонул или сгорел?

Автор: HugoBo-SS 6.09.2010 - 16:19

В деревню на телеге въезжает мужик и орёт:
- Люди! Я уголь привёз!
Лошадь устало оборачивается:
- Ага, конечно, ТЫ привёз...

Автор: Traytor 7.09.2010 - 17:42

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали ремонт.
Он пошел, спросил. Соседи сказали: двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас целых 6 рулонов осталось!
— Так и у нас 6 осталось...

***

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию...

***

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. Отец поучает ребёнка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбужу, он откроет. Понял? Повтори!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят. После спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!

Автор: HugoBo-SS 7.09.2010 - 22:21

В период кризиса звонит один cтроитель(руководитель одной из крупнейших девелоперских компаний) другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего… Сплю, как ребенок…
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался…

Автор: kontra 7.09.2010 - 22:50

- У нас начальник - зверь!
- Козёл?

Автор: kontra 9.09.2010 - 11:58

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?

Автор: HugoBo-SS 9.09.2010 - 21:15

Кадровик:
- Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

Автор: Henry723 9.09.2010 - 22:46

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать...
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают...

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое...

Больной пошел на поправку. Но не дошел...

Пробка - это две русские беды: дураки и дороги, встретившиеся в одном месте...

Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно...

Автор: Henry723 13.09.2010 - 21:18

- Господи, как ты меня напугала...
- На себя посмотри...

Невозможно говорить так, чтобы одновременно получалось
красиво, умно и честно...

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный...
Но вы можете отправить SMS на короткий номер 4343.
В ответ придет код активации...

Наши политики так часто ошибаются...
Жаль, что они не саперы...

Автор: Gallina 13.09.2010 - 22:26

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Автор: HugoBo-SS 18.09.2010 - 0:02

Феминистки - если вы так сильно ненавидите мужчин, то почему вы во всем стараетесь быть похожим на нас? wink.gif

Автор: HugoBo-SS 21.09.2010 - 18:35

- Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, я просто лошадь и Ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.

Автор: Henry723 21.09.2010 - 22:35

Бухгалтерия - триумф математики над здравым смыслом...

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать,
но ведь некоторые умудряются еще и жениться...

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо...

Скорость перемещения моей жены по магазину 200 долларов в час...

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, ваш муж мне не нравится...
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят...

Автор: Henry723 23.09.2010 - 0:51

Создатель и владелец «ИКЕА» продал дьяволу душу, но тот не смог собрать ее по приложенной инструкции...

Автор: HugoBo-SS 23.09.2010 - 2:25

Одну женщину застукал муж-зверь за изменной.
Она обратилась к Господу Богу:"Спаси! Я такая молодая!!!
И разверзлись небеса и раздался голос:"Хорошо, но знай, что ты утонешь в море через пять лет!"
Через пять лет отдыхала она на море - не купалась. Собралась домой - не на чем уехать невозможно только на корабле. Ну думает залезу в каюту выходить не буду, авось пронесет.
И тут буря, шторм, корабль тонет - она молиться:"Господи, ну ладно я, а остальные за что погибнут"
И разверзлись небеса и раздался глас:"Я вас бл..ей пять лет на этот корабль собирал"

Автор: Hell 23.09.2010 - 9:05

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло"- ЭТО ТЕБЕ.

Автор: Nebel 24.09.2010 - 15:14

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..

///

Босс, более мелкому начальнику:
- Все, я тебя увольняю!
- За что? Я же все делал, как вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры.
- Идиот, я же фигурально выразился.

Автор: Traytor 25.09.2010 - 10:23

Хозяин купил молодого петуха, принес домой и пустил в курятник. Старый петух подходит к молодому и говорит:
- Давай оббежим вокруг сарая. Кто прибежит первым, тот возьмет себе всех курочек.
- Согласен!
Бегут они вокруг сарая наперегонки, тут из дома выскакивает хозяин с винтовкой, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит:
- Шестого петуха покупаю и опять гомосексуалиста!!!

***

Встречаются две женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
- Что случилось? Чего печалишься?
- Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье...
- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
- Ага... А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пере#бал меня по-своему!

***

Беседуют два психиатра:
-Вот, кстати, коллега, получил я преинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила, стерва!".

***

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф тут же поимел горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку поимел. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу оттрахал. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае*ался Вас искать!!!...

***

В доисторической школе идёт урок.
Учительница:
- Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой
- Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово "лес".
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
- Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член.
- Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами!

Автор: HugoBo-SS 25.09.2010 - 19:08

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Автор: HugoBo-SS 27.09.2010 - 1:36

Cобрались апостолы с Христом на тайную вечерю. Хотят уже к хавчику приступить, но Иисус говорит:
- Давайте подождем Рабиновича.
Сидят, ждут-ждут... Рабинович не идет. Иисусу надоело, пошел звать Рабиновича. Пришел к тому домой, говорит:
- Рабинович, ты задолбал! Сколько можно тебя ждать?!
Тот поднимает глаза и язвительно отвечает
- Ой, кто бы говорил?!!

Автор: Henry723 27.09.2010 - 18:43

Врач диктует практиканту:
- Пишите: «Черепная травма головы...»
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет. Были бы мозги, он не приперся бы на день рождения жены с любовницей...

Автор: Henry723 29.09.2010 - 1:57

Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию...

Все в этом мире уже делается в Китае. Даже указ об отставке мэра Москвы Лужкова...

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним,
сколько ее увеличение позади него...

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт,
побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - значит вы живете в Германии...

- У тебя какое зрение?
- Минус семь...
- Не мерзнешь?

После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой...
После второго брака - красивой и умной...
После третьего - что совмещение невозможно...

Автор: Nebel 30.09.2010 - 17:01

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
***
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
- На всё?
- На всё!
- Ну ладно... Идите, выучите.
***
Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят
нужный адрес и звонят.
- Кто там? - спрашивают из-за двери.
- Извините, пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент
Сидоров?
- A, да, да, здесь! Положите его сначала на тротуар, а я сейчас оденусь и
занесу его..
***
На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
***
Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...
***
На экзамене по анатомии преподаватель задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
***
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица.
Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...

Автор: Traytor 1.10.2010 - 17:43

Третий съезд комсомола.
— Товаrищи!
Толпа скандирует:
— Леннон! Леннон!
— Товаrищи, я не Леннон, я Ленин!
— Леннон! Леннон!
— Ладно, хrен с вами… Yesterday, all my troubles seemed so far away…

Автор: Henry723 1.10.2010 - 19:37

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу,
и пять рабочих, когда мы просто не работаем...

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно уважает...

Не говорите программисту «Заходи, гостем будешь!»,
порадуйте его возможностью зайти администратором
или, в крайнем случае, пользователем...

- Официант! Что такое?! У меня в супе оса!
- Извините, сэр, но она же не съест всю порцию...

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три недели назад сексуальный маньяк сбежал?
- Ну да, у нас. И что вы хотите?
- Хочу сказать: вы не переживайте, я вам его завтра верну!

Автор: HugoBo-SS 1.10.2010 - 20:10

Хохол:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ах ты сладкоежка моя!

Автор: HugoBo-SS 2.10.2010 - 23:47

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто? !
- Пожарные.
- Зачем? ! !
- У вас утечка газа. . . Здравствуйте, вы верите в Бога?

Автор: Nebel 4.10.2010 - 14:31

В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
***
Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.
***
Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер. Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.
***
В секс-шопе:
- Простите, граждака, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

Автор: Henry723 4.10.2010 - 15:30

Купил таблетки для повышения и развития интеллекта.
Не смог открыть коробку...

- Ты обиделась?
- Нет, просто надо в сарай за топором...

- Как вам россияне?
- Милые, душевные люди, если только не ездить по дорогам и не заходить на форумы...

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае и Индии...

- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Рассказывай!
- Ну,вот, проснулась я утром, поворачиваюсь на правый бок...

Автор: Traytor 4.10.2010 - 15:52

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

***

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской. Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.

***

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в жопе!

***

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох%евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

***

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я ж не знала, что он такой болтун!

Автор: eli2003 4.10.2010 - 16:48

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно....
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили нах......... Зае... всех!
(

Автор: Traytor 5.10.2010 - 2:40

- Слушай, я хочу снять великий фильм!
- Тебе чё мало, что тебя прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

***

Обобщив антропометрические данные, британские ученые установили, что средневзвешенные размеры проблем, которые мужчинам по **ю значительно больше, чем средневзвешенные размеры проблем, которые женщинам до ***ды.

***

Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5..

***

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял...

Автор: Henry723 8.10.2010 - 22:46

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов...

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Два мужика идут по улице и видят роскошную женщину, великолепно одетую,
улыбающуюся, ну чудо просто!
Один - другому:
- Коля, смотри, какая женщина! А ведь у кого-то и она в печенках сидит...

Есть два надежных способа управлять женщинами...
Но никто их не знает...

На самом деле Юпитер не планета, а памятник Земле работы Церетели...

Совесть - это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты торговли...

Автор: Traytor 9.10.2010 - 1:07

— Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

***

Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, так хочется нажать "Save"...

***

Народное мочегонное средство:
Две редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья можжевельника измельчить и выпить восемь кружек пива.

***

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится. Мимо проходит баба:
-Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
-Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то???

***

- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

***

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Автор: Henry723 11.10.2010 - 0:57

...С вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией...
Оставьте радостное, веселое и полное надежд на лучшее будущее сообщение,
иначе мы все тут повесимся...

- Будь другом, посоветуй мне, на ком жениться: на богатой сорокалетней вдове
или на молоденькой девушке, бедной, без приданого, но которую я люблю?
- Разумеется, на девушке, ведь самое главное в мире - это любовь...
Кстати, кто эта вдова и где она живет?

- Моя жена сделала меня религиозным...
- Ни фига себе! Это как ?
- Очень просто - до свадьбы я не верил в существование ада...

Совет девушкам: не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат
и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны
под именем «Водоканал»...

Босс заходит в рабочее помещение.
- Я же сказал: во время работы не курить!
Один из сотрудников:
- А кто тут работает?!

Автор: HugoBo-SS 11.10.2010 - 17:24

Ночь. Из холодильника вылезает толстая мышь, обвязанная сосисками.
Проходит мимо мышеловки: "Ой, ну прям как дети, честное слово..."

Автор: Henry723 12.10.2010 - 20:07

Жизнь давалась с трудом, как порядочная...

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь,
куда деваться от этой ненасытной, припадочной злобной стервы...

- Привет, дорогой! Я в сауне... Здесь все,
как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики...

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры...
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась...

Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы.
На взятки...

Ирония - это умение похвалить человека таким образом,
чтобы он надолго обиделся...

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял,
что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении...

Автор: Traytor 13.10.2010 - 1:29

Наконец-то я нашел себе такую девушку, которую так долго искал - на ее компе я могу погонять в Кризис без тормозов!

***

- Ваха, пачём "калаш" продаёшь?
- 500 баксов.
- А за 50 отдашь?
- Слюшай, на хер тэбэ "калаш" - ты словом убить можешь...

***

- Блин, кофе на ноутбук пролила - теперь несколько кнопок не работают: звёздочка, вопросительный знак и "х".
- Ну всё - ни поцеловать, ни спросить, ни на 3 буквы послать...

***

Коля - три, Наташа - один, Юля - шесть. А сколько ты достал пломб ирисками ?

***

-Богато живете....икра на столе...
-Так кабачковая....
-Так ведро....

***

он: Чем любишь увлекацца?
она: Гвоздями, это мое хобби, их можно забивать, собирать и еще много чего...
он : [Контакт удалил себя]

***

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ - бифштекс с жареной картошкой.Директор смотрит на блюдо и восхищается:
- М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда.Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
- Расческой, а что?

***

Х: привет, у меня делема.
Y: *дилемма.
X: есть женщина но не охота трахаца.
Y: *есть женщина, но я ее не хочу.
X: благодарю за консультацию, наконец разобрался в себе...

***

Вы знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика — это 1600х1200, а вот 320х240 — это порнография.

***

Вот, что делают программисты, если их достают на работе...
1.http://miss.sporthit.ru/ 4 раза по сноуборду (доска в руках) левой мышью
2.http://www.lazurnoe.com/ Курорт «Лазурное». Кликайте по чайке
3.http://www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон
4.http://32pearls.by.ru/staff/ Тыкать в сотрудников
5.http://super-perevod.com.ua/ Жмем на самолет
6.http://559.tut.ua/ Наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

Автор: serega1313 14.10.2010 - 18:56

на последнем сайте если навести на собачку она летает rolleyes.gif

Автор: HugoBo-SS 15.10.2010 - 0:49

- Если выступают два музыканта - это дуэт,
если два фигуриста - это пара.
- А если выступают два клоуна?
- Тандем.

Автор: Nebel 15.10.2010 - 11:30

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне
изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была
измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
***
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
***
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

Автор: Traytor 15.10.2010 - 13:53

На радио конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
- Моё слово - Ш О Л Б.
Ди-джей:
- Я чувствую - победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х%".
Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок.
- Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
- Я предчустсвую победу! Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%".

Автор: HugoBo-SS 19.10.2010 - 19:01

Секретный агент ЦРУ докладывает руководству:
-Русский мужик имеет не один половой член,а несколько!
-Подтвердите фактами!
-А чего подтверждать? Побывал я и в их секретных лабораториях, и на Байконуре, и на Новой земле. К кому не подойду, всегда меня спрашивают: " Тебе какого Х...здесь надо?"

Автор: potok 19.10.2010 - 19:16

У одной женщины было три дочери :
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: - Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Автор: Henry723 21.10.2010 - 17:29

В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, просто мой папа...

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из жэка.
- Да они там от пьянки все импотентами стали...

Подруги! Нет смысла спорить с мужиками -
они все равно никогда не бывают правы...

Мысли путались бог знает с кем...

На самом деле стать богатым в России очень легко. Были бы только деньги....
В нужном количестве...

Автор: HugoBo-SS 22.10.2010 - 0:33

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

Автор: Henry723 22.10.2010 - 15:39

Наша армия самая голодная в мире.
На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: «Есть!»

- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не видно...

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться...

- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери,
так как вы слишком мало зарабатываете...
И, поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо...

Автор: Henry723 2.11.2010 - 18:55

Американская миллионерша завещала 12 млн. долларов своей собаке.
Собака уже определила в общих чертах наиболее вероятный портфель инвестиций...

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне «Книгу восторгов».
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой...

- Ой, у Рабиновича такое горе...
- Что случилось-то?
- К нему ушла моя жена...

- Темно же у вас в подъезде!
- Да уж... Как у Малевича в квадрате...

Жизненный опыт - это когда на смену многочисленным «Что? Где? Когда? Как? Почему?»
приходит единственное: «А на хрена?»

Автор: Henry723 3.11.2010 - 16:41

Вчера наконец отдал супружеский долг и решил больше не занимать...

Автор: KLUCHICK 3.11.2010 - 23:18

В табачном киоске.
- А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
- 30 рублей - это "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", а 50
- это в старых пачках без надписей...

Сын украинца женится на дочери еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец
мечтательно так говорит:
- Породнимся, сосед! А если ещё на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та ни, замацано сало...

- И курить я брошу, больше "Парламент" постараюсь не покупать.
- Люся, ну ты прямо как олигарх сейчас выразилась...

- Итак, уважаемые дамы и господа, в двух словах! Перед вами замок Э.
Именно здесь принц датский Г. из королевства Д. любил свою девушку О. и
мучился вопросом: Б. или не Б.?

- Сёма, ты в кадровое агентство сходил?
- Сходил.
- Ну и как, успешно?
- А таки да!. Вот таки скрепочку у них со стола прихватил...

Автор: Traytor 4.11.2010 - 14:47

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

***

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на%бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Как чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то, ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
-П И И И И И И % % А А А А А А !!!!!........

Автор: potok 4.11.2010 - 20:46

Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Автор: KLUCHICK 6.11.2010 - 22:45

Билл Гейтс устроил конкурс: Кто напишет архиватор, который может
заархивировать Windows 7 до дискеты получит $100000.
Приходит русский программист: Вставляет дискету, инсталлирует архиватор,
вставляет другую дискету, архиврует на неё винду.
- А разархиаировать?
- Об этом ничего в условиях не сказано.
Делать нечего, отдали программисту приз.

Решили изменить условия конкурса. Приз $500000. Теперь нужно
заархивировать и разархивировать, и чтобы результат совпал.
Приходит тот же программист и приносит свой архиватор на внешнем жёстком
диске.

Автор: kontra 8.11.2010 - 0:09

Рынок. Стоит тётенька с щенками. На вопрос, какая порода, отвечает:
- Порода "мама - пудель, папа - подлец"!

Автор: Henry723 8.11.2010 - 22:13

– За что сидишь?
– Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора – попался на взятках...

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В преферансе таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не засекли...

Банкомат в Сочи:
«Вставьте карточку» — «Введите пин-код» — «Возьмите деньги» —
«Возьмите чек» — «Возьмите прикуп»...

Учительница:
- Машенька, раздай тетради, и не забудь 2 положить в прикуп...

Автор: Traytor 8.11.2010 - 22:28

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне обборвётся?
Режиссер:
- Опп-п-па! Отличная идея!!!

***

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

***

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

***

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Автор: Henry723 11.11.2010 - 21:04

Блондинка так долго носила собачку под мышкой,
что та начала показывать температуру...

- Мы с годами с женой стали думать одинаково...
- Твоя жена стала думать о бабах?!

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

На вступительном экзамене:
- Девушка, вы знаете убийцу Лермонтова?
- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца,
а великий русский поэт...

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка большая,
а Беларусь маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на глобус Беларуси,
то Америки там вообще нет...

Автор: kontra 13.11.2010 - 20:42

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу.
И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Автор: barbi 13.11.2010 - 21:28

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д..
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни:
ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!

Автор: Henry723 16.11.2010 - 14:19

Вопреки всему сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...

Автор: Traytor 18.11.2010 - 2:24

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Подходит милиционер и говорит:
- Бабушка, у вас из сумки летят деньги.
Бабулька оборачивается:
- О, точно, нужно вернуться собрать.
Милиционер:
- Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли??
Бабулька:
- Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я уже стою за кустами с ножницами и говорю: "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер:
- Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?...
Бабулька:
- Ну... не все платят...

***

Однажды главврач одной из больниц придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пенис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой и поставив портфель в прихожей он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- Коля! Неужели Петров умер??!

Автор: Henry723 18.11.2010 - 3:23

Встречаются две блондинки:
-Представляешь, я не знала, что для того, чтобы связать один свитер нужны 3 овцы!!!
-А я и не знала, что овцы вязать умеют...

- Что будет, если блондинка покpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект...

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость...

Автор: джер 20.11.2010 - 16:51

Цитата | Quote(SLIDER @ 20.11.2010 - 0:04)
... я немного не грамотен в таких вопросах и всего лишь универ закончил и там нам говорили, что свет двигается со скоростью примерно 1 079 252 848,8 км/ч ...

Неувязочка однако, там даже скорость звука не пройдена )))
А ещё нам говорили, что скорость света, это фактически предел для частиц )))
*



Идет лекция на военной кафедре в высшей мореходке.
Преподователь - капитан первого ранга, заглядывая в методичку, читает лекцию курсантам, будущим подводникам :
- При выстреле из торпедного аппарата температура в отсеке поднимается на 5°С....
лекция закончилась, преподователь вышел из аудитории и курсанты решили подшутить... взяли его методичку и в нужном месте дорисовали нолик..
Лекция следующей группе курсантов:
- При выстреле из торпедного аппарата температура в отсеке поднимается на 50°С ...
Ребята тож не дураки и в перерыве ещё нолик дописали)
Лекция следующей группе курсантов:
- При выстреле из торпедного аппарата температура в отсеке поднимается на 500°С...
Следущая группа курсантов была юморней предидущих и в нужном месте нарисовали знак минус..
Лекция следующей группе курсантов:
- При выстреле из торпедного аппарата температура в отсеке поднимается на -500°С... Ой простите понижается на 500°С..
Один из курсантов тянет руку и с разрешения задаёт вопрос:
- Тов. кап.1 ранга, нас на физике учили, что некий Кельвин ещё в 1848 году сказал что абсолютный ноль температур это -273°С которую может иметь физическое тело...

Капитан 1 ранга, задумчиво, переворачивает первую страничку методички и отвечает:

- Дорогие мои! Эта методичка датирована 1990 годом. Кельвин мог её не видеть.

Автор: saga219 20.11.2010 - 21:11

Реклама банка.
«Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:
1. Паспорт.
2. Завещание».

Автор: Henry723 23.11.2010 - 13:44

Человек с точки зрения обезьяны - то, до чего может довести труд...

Неглупый человек... Практически то же самое, что неумный...

Любовь - это торжество воображения над интеллектом...

Автор: Traytor 24.11.2010 - 5:10

На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия??
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
- Не верю. Покажите.
Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали...

***

Имя: Екатерина.
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру

***

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. На обочине дороги она замечает одинокую проститутку.
Дочка:
- Мама, а что эта тётя делает тут одна на дороге?
Мама:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи и ждёт своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса всё это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами!
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мама:
- Водителями автобусов!

***

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели...

***

- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал там, так мне одного рулона не хватило...

***

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услышал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!! ", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

***

- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!
- Специально гостей подбирала??

***

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ

Автор: Henry723 28.11.2010 - 14:24

Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дисков компании «Майкрософт». Все лицензионные диски сразу стали пиратскими...

- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал...

Не надо жениться из-за денег! Любой банковский кредит выгоднее...

Плюс - это два минуса, вцепившиеся в горло друг другу...

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю...
- А они?
- Они орут...
- А морду еще не били?
- Да нет пока... Я же акушер...

Автор: Henry723 30.11.2010 - 2:01

- А какая разница между властью и преступностью?
- Одна из них - точно организованная...

Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать...

Муж говорит жене:
- Милая, я заболел...
Жена:
- Выпей отравы, тварь...
- ?!
- Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?
- Тараканам все равно, а муж через день ушел...

Автор: Henry723 1.12.2010 - 2:56

- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего
авиалайнера. Именно за ваш комфорт и безопасность командир экипажа
поднимет свой первый тост...

- Знаешь, я тут пробовал жить без секса и алкоголя!
- И каков результат?
- Это были самые ужасные двадцать минут в моей жизни...

Жена говорит мужу:
- Что ты такой невоспитанный?! Приедет мама в гости, ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
Муж:
- А че толку?! Она все равно дорогу назад находит...

В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...
Ну и еще пяток слов с их комбинациями...

Опровержение МИДа России.
- Заявление некоторых чиновников США о том, что в Российской Федерации
«установились тоталитарные порядки»,- лживы и бессмысленны:
у нас никогда никакого порядка не было...

Автор: HugoBo-SS 2.12.2010 - 19:25

Приходит сын к отцу.

-Пап, тут такое дело, у меня девушка "залетела", нужны деньги на аборт...
-Ну ладно дам, в жизни разное бывает....
-Тут, ещё такое дело.....Я нашу дачу нечаянно спалил...
-НУ, ЗВЕЗДЕЦ, СЫНОК. ТЕБЕ ОСТАЛОСЬ ДЕРЕВО СПИЛИТЬ!!!

Автор: Henry723 4.12.2010 - 3:32

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана...

Медсестра:
- Так, больной, хватит смотреть телевизор! Пора в кровать...
- А нас не застукают?

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим. Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели...

- У твоей жены есть хобби?
- Моя жена увлекается домашним консервированием...
- Маринует грибочки?
- Нет. Сушит мозги...

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга.
Но только те, которые отказываются выпить...

Автор: HugoBo-SS 5.12.2010 - 5:16

Подъехал Илья Муромец к роднику. Только наклонился воды испить, как вдруг откуда ни возьмись вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея. А у того все новые головы растут. Бился он три дня и три ночи, пока не обессилел окончательно. И спросил тогда меланхолично дракон у богатыря:
- А чего, Илюша, тебе надо-то было?
- Из родника попить.
- Ну и кто же тебе мешал?..

Автор: kontra 5.12.2010 - 20:01

Если после просмотра новостей по тв вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана.

Автор: Traytor 5.12.2010 - 20:45

В задницу запорожцу въезжает мерс. Разборка, все дела, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал по улице, впилился в меня пи*ор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, содрали 500 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь пи*ор? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 500 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это?!!! Посмотрела бы, с*ка, в чей теме пишешь! Я - хозяин темы, МУЖ ТВОЙ!!!"

Автор: Henry723 6.12.2010 - 12:38

Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками...

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх,
хотя на самом деле они просто туда всплыли...

Большинство россиян считают, что жизнь в России сплошное веселье,
на котором они чужие...

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того,
что нужно народу, чтобы хорошо жить власти...

Власть КПСС реально пошатнулась в тот момент,
когда ум обесчестил совесть...

Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так,
чтобы там, наверху, офигели и сказали: «А ну-ка повтори...»

Автор: Traytor 6.12.2010 - 20:33

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: "Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова почти не болит, да еще и целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

***

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шёпотом говоришь?

***

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452..

***

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас... Ух! У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо! На себе не показывай...

***

Я часто просыпаюсь по ночам, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей тёще Светлане Федоровне…

Автор: ua9zag 6.12.2010 - 22:04

Приехали иностранцы к нам на стройку перенять опыт работы. Все обошли понравилось как наши работают но понять не могут на каком языке разговаривают.
Видят два мужика грузят в носилки раствор ну и нагрузили побольше увидев иностранцев. Подняли кое-как носилки и один говорит. Нах*я дох*я нах*ярил,
них*я нидох*я пох*ярили. Переводчик так и не смог перевести что они сказали. Попробуй пойми этих русских, одним словом говорят и всё понимают.

Автор: Henry723 7.12.2010 - 21:49

Объявление:
«Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана
- для управления пассажиропотоком в часы пик».

Россия - это великая страна, в которой не умеет играть в футбол
только сборная России по футболу...

Счастье - это кратковременное психическое расстройство,
вызванное внезапным избавлением от старых неприятностей с помощью новых...

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной,
если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник...

- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек...
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, сторож на кладбище...

Автор: Traytor 9.12.2010 - 17:30

Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: – Давайте девки быстрее… быстрее…
Страусы: – Ну мужики… ещё маленечко… давайте…
Страусихи: – Девчонки! Догоняют… быстрее…
Страусы: – Давайте… вот они… ещё поднажмём…
Страусихи: – Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Подбегают страусы:
- Опа! А где бабы??

***

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Жёлтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

Автор: Henry723 10.12.2010 - 22:31

По прогнозам аналитиков, если цена нефти за баррель к 2018 году будет больше $300,
то легко можно будет определить чемпиона мира по футболу
с невероятно высокой степенью вероятности...

Говорят, что Нобелевскую премию мира 2012 года получит группа российских физиков,
сломающих Большой адронный коллайдер...

В детстве я думал, что счастье есть...
Но, повзрослев, я понял, что счастье - пить...

Бабушка спрашивает внука:
- Кто это разбил окно на кухне?
- Мама, но виноват папа. Он увернулся, когда тарелка полетела в его голову...

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять...

Автор: ua9zag 10.12.2010 - 23:27

Письмо отцу на вахту.

У нас небо хмурится, скоро будет дождь.
Зарубили курицу, значит будет борщь.
К маме ходит дяденька, говорит что брат.
На кровать ложатся, значит будут спать
и трусы снимают, значит будут срать.
Папинька мой родьненький, приезжай скорей.
Обосрут всю хату и сожрут курей.

Автор: Traytor 10.12.2010 - 23:57

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

***

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать скорость, но так набухался, что наблевал на приборную панель и спидометр не видел...

***

-Алло,здравствуйте. Я тут прочел, что вы увеличиваете член на 6 сантиметров.
-Да.
-Ну прям так, удваиваете ?!

***

Отрубил Иван Царевич у Змея Горыныча 2 головы — выросло 4 новых!
Отрубил 4 — выросло 8!
Отрубил 8 — выросло 16!..
...
Отрубил Иван Царевич у Змея Горыныча 65536 голов, и умер Горыныч, потому что был он 16-битным…

***

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
- Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает ему пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник, потирая руки: -Ну вот сейчас самое кино и начнется...

Автор: джер 12.12.2010 - 13:11

Зашел в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса.
Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче наболтал он ему вместо чиваса каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол.
Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал официанту: — Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахер. Да и вообще, принесите мне то что я заказывал!
Разозленный официант пошел в бар и нафигачил там со злости такого…
Мужик отпив пару глотков из стакана: — А у вас недурная фантазия. Только запомните — смесь трёх сортов односолодовых виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною чиваса, вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний раз прошу — принесите 18–летний чивас!
Официант уже отчаялся, видимо терять нефиг, решил пойти ва–банк. Нассал в стакан со льдом, плеснул 18–летнего чиваса и отнес…
Мужик отхлебнув напиток: — Ну что ж, спасибо за понимание, но не было необходимости добавлять сюда ред лейбл.

Автор: KLUCHICK 12.12.2010 - 22:28

Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского
совета.
Сын говорит:
- А чего-ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты, сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи с ней годков 6-7 и
кидай ее, а потом женись на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а
потом женись на молдаванке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь
этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так
затрахает, что ты уже на тётек по дурному вестись не будешь, потом
бросишь ее и женишься на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет
на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку
бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так классно, зачем мне та молдаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!! rolleyes.gif

Автор: potok 14.12.2010 - 12:40

Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны :
Опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет.
Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны.

Размышления на тему милиция/полиция:
- Уважаемый сосед! уже глубокая ночь, не будете ли Вы столь любезны прервать ваш оживленный спор за бутылочкой вина? В противном случае я буду вынужден пригласить констебля!
- КАВОБЛЯ?
- МЕНТАБЛЯ!

Автор: Henry723 14.12.2010 - 23:17

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт,
бегать по аптекам, покупать лекарства и пить...
Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать прямо с последнего...

Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который ее нашел...

Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется...

- Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает,
что если у вас до фига проблем, то у вас куча денег...

С деньгами не так хорошо, как плохо без них...

Автор: Henry723 15.12.2010 - 23:40

На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить
бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора...

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе...

Объявление:
«Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...»

Петров пошел купаться с бутылкой водки и утонул...
Врачи установили: Петров пил до самого дна...

- А как ты познакомился со своей женой?
- Случайно. Винить некого...

Удивительное рядом.
Роман Абрамович зарабатывает примерно 30 долларов в секунду...
Билл Гейтс зарабатывает 4500 долларов в секунду...
А таможенник Сидоров, просто закрыв глаза, в тоже мгновенье заработал 50.000 долларов...

Автор: Матфей 16.12.2010 - 0:35

Священник перед людьми:
-Значит так: кто будет в храме материться, того посохом уе...у.
Голос из толпы:
-Но вы же сами сейчас сказали слово "уе...у"!
Священник:
-Ну все. Пи...ц тебе грешник!


- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...


- Я ее так люблю, я для нее на все что угодно готов.
- Так женись.
- На ком? На водке?

На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...

Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Кеnzо...

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?


Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит
в магазин за куревом и водкой.


- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь
есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому
нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?


- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

Автор: Nebel 17.12.2010 - 15:33

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ!!!

***

Девушкам: Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...

***

Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе варится, или стену проштраблю или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали!

***

Шёл челoвек пo тенистoй аллее, и видит на скамеечке целyются паpенек и девyшка.
Hy, взглянyл, и пoшел дальше.
Чеpез нескoлькo дней пoшёл этoт челoвек пpoгyляться пo тoй же аллее.
Видит, на скамеечке тoт же паpенёк yже с дpyгoй девyшкoй целyется.
Ухмыльнyлся, и пoшел дальше.
И вoт oпять пришёл этoт челoвек на ту же аллею.
И снова видит этoгo же паpенька oпять с нoвoй девyшкoй.
— Хм... всё же какие непoстoянные эти девyшки!

***

Два приятеля разговаривают:
- Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
- А он чего?
- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

***

- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?!
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...

***

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

***

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

Автор: джер 17.12.2010 - 16:43

Цитата | Quote(Henry723 @ 15.12.2010 - 22:40)
На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить
бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора...

*



А чё? Разве это анекдот?

Прикольно бы смотрелась Аня Семенович в полный рост со своим достоинством на месте "неудавшегося Колумба" от известного скульптора....

Отвернулась на лево.....!.. от храма "христа спасителя", вывесив "достоинства" на "Крымский мост", тем самым показав ж*пу Кремлю...

Это был бы анекдот в скульптуре laugh.gif

Автор: Henry723 17.12.2010 - 21:20

В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию...

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить!
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

В связи с последними событиями было принято решение
переименовать нефть в «черное серебро»...

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как предупредили, что уволят за безделье...

Удивительное рядом.
Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки,
как блондинка во время чтения ?

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

P.S. Анекдот должен быть как женское белье - коротким, тонким и прозрачным...

Автор: Henry723 19.12.2010 - 2:34

Кризис - это приятный шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем...

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете?!

1. Народная мудрость: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки».
2. Водка скоро подорожает...
Следствие 1: Красивых женщин поубавится...
Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку...

- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна,
стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...

- Дорогой, а помнишь, когда ты еще за мною ухаживал, однажды ты провожал меня домой,
а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...

Автор: Henry723 20.12.2010 - 0:56

Раньше всегда была музыка для души...
А теперь только музыка поп...

В поисках приключений главную роль практически всегда играет не голова...

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций...
Но еще более он славится своим умением находить туда вход...

- Если сделать машину времени, затем купить партию китайских часов
и вернуться на 30 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов
по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее - можно заработать целое состояние...
- Так... Понятно... Господа экономисты, какие еще будут предложения
по поднятию экономики России?

Автор: sanya-dikiy 22.12.2010 - 2:15

Когда изобретут лекарство от смерти мир возликует!!!!!
И только белорусы хором скажут: "Да сколько ж еще можно!.."

Автор: Henry723 22.12.2010 - 2:41

Он был человеком редкого отсутствия ума...

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!..
Я же не прошу снизить цены на бензин...

- Я знаю самую любимую женщинами позу...
- Какую?!
- Слушайте внимательно: «Женщина стоя, слегка наклонившись,
выбирает кольцо от Тифани и Ко... Мужчина - сзади, готовит бумажник...»

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...
Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп...

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос...

Автор: Henry723 23.12.2010 - 3:08

Один спрашивает другого:
- Объясни, что такое судьба?
- Ну представь себе: идешь ты по улице, и на тебя падает кирпич.
- А если мимо?
- Ну, значит, не судьба!

Автор: KLUCHICK 23.12.2010 - 9:38

Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать
перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил, - "Да не
очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего".

***

К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик,
подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень
солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал
в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес",
трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом
"Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где же бутылка?

***
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими
(вариант - кошка говорит внутри Вас).
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это
кажется невыносимым.



Автор: Henry723 23.12.2010 - 13:47

Если у блондинки горят глаза, то значит тараканы в ее голове что-то празднуют...

Автор: Henry723 24.12.2010 - 15:37

- Слышал, на Украине придумали новый календарь - 13 месяцев в году...
- А чему тут удивляться - 13 зарплату людям давно уже платят...

Автор: HugoBo-SS 25.12.2010 - 22:43

Если к вам пришли гости, поставьте на стол хрен, чтобы не сказали потом, что у вас на столе ни хрена не было. Чуть позже поставьте ещё несколько видов хрена (со свеклой, клюквой и т.д.), чтобы спросить у гостей:"А какого хрена вам ещё нужно?"

Автор: potok 27.12.2010 - 14:39

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Семья инженеров. Муж - жене:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
- Опять, скотина, нажрался? Не переменного, а постоянного!

- Россия, вперёд!
- А куда - вперёд?
- Куда-куда... Куда послали!

— Дедушка Мороз! Мне доктор запретил сладкое, поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.


- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку ?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

P.S. С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!

Автор: Henry723 28.12.2010 - 18:06

Фортуна улыбается лишь тому, кого не замечает Фемида...

Автор: KLUCHICK 28.12.2010 - 18:16

В жизни многого добиваются Антоны и Эдики..
С детских лет им приходится доказывать своими успехами, что они совсем
не то, что рифмуется с их именами... wink.gif

Автор: HugoBo-SS 29.12.2010 - 2:57

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню...
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет...

Автор: HugoBo-SS 29.12.2010 - 3:11

Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

Автор: dimusik 29.12.2010 - 20:50

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Автор: Traytor 1.01.2011 - 20:06

Китайские искусственные ёлки настолько натуральные, что даже обсыпаются, как живые.

***

Дедушка Мороз…! Подари мне на следующий Новый Год терпения, доброты и автомат Калашникова.

***

— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— А из чего сварила?
— Из пельменей...

***

- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Так я ни у кого и не спрашиваю!

***

- Официант! Что это за дерьмо Вы мне принесли.. Да ещё и так мало??!

***

В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy: "Изя - всё". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".

***

- Займи пару тысяч на недельку.
- Да я бы занял, но к сожалению у меня с собой нет столько.
- А дома?
- Дома всё хорошо, все здоровы...

***

Совсем немногие джентльмены знают как правильно подавать руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба.

Автор: Henry723 4.01.2011 - 0:04

В среднем на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты
- это примерно в два раза больше, чем в прошлом году...

Новости из Иваново.
Не протолкнуться стало в городском парке отдыха,
в котором, по слухам, несколько раз объявлялся сексуальный маньяк...

Дети из колхоза «Заветы Ильича», конечно, знали, что в будущем
сопьются в родном колхозе...Но, на всякий случай, все мечтали стать космонавтами...

Из женского дневника:
- Завтра у меня истерика и шопинг...

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут...
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время-то идет...

Автор: Henry723 5.01.2011 - 11:06

Приехала в гости теща...
И как-то незаметно через пару дней уже все оказались у нее в гостях ...

Если не пить и не есть - инфляция практически не ощущается...

- Сейчас по телевизору показали, как гепард догнал и съел газель...
- С пассажирами?!

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание точно придется откатить...

А теперь о погоде на Украине:
- Днем на солнце +2; в тени - где-то $120 млрд...

Автор: Henry723 5.01.2011 - 23:27

Заплатил налоги и сплю спокойно: на лавочках, в подвалах, на вокзалах...

Письмо в налоговую:
«...Я сегодня всю ночь не мог уснуть - мучила совесть из-за того,
что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600...
Р. S. Если и сегодня не усну, вышлю остальное».

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов...
- Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили...

Проходит мужик мимо кладбища.
Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!
Видит, идет могильщик-спрашивает:
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят...
- Что не по-христиански, уж больно весело...
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили,
так семь раз на «бис» закапывали...

Автор: Henry723 7.01.2011 - 4:26

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?

- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо...

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры...

Если кто-то тебя послал, значит, где-то тебя точно ждут...

Все идет хорошо, только почти всегда мимо...

Честность - это неумение быстро придумать другие возможные варианты...

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные
отправляются на шашлыки...

Объявление:
«Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить еще и опыт зарплаты».

Автор: Traytor 10.01.2011 - 1:41

- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
- I from Zimbabwe.
- Pizdish!?.
- Chestnoe slovo!

***

— Hey!
— Че нада?
— Can i help you, my friend?
— Пошел на%№:, я тебя не понимаю.
— Юра, б;№%, учи английский!
— Fuck you!

***

Один друг рассказывает другому как он провел новогоднюю ночь:
— Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям. Как встретили Новый год — не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил все, что было, а потом смотрю — холодильник и мебель на кухне-то не мои! Возвращаюсь в спальню: жена — моя...


***

Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz.

***

— Как экзаменуют почерковедов?
— Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.

***

1 января — День независимости опорно-двигательной системы. Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом — «А че вчера было?»

***

Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
Девушка, оборачиваясь:
— Нет!
— Ой, б№;! Большое спасибо!

***

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там.... Нарния!!

Автор: Henry723 10.01.2011 - 17:13

Психиатр:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности...
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение...

Приходит к психиатру пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту...
Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку Одесса - Жмеринка,
а вторую половину ночи - Жмеринка - Одесса. Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто. Представьте, вагонетку Жмеринка - Одесса толкаю я...
Пациент уходит. Заходит следующий:
- Доктор, мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю с блондинкой,
а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати.
Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- А вы представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я...
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку Жмеринка - Одесса!

Автор: kontra 10.01.2011 - 22:30

Представляем новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё: комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Автор: Henry723 11.01.2011 - 11:23

Утром 11 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водки нет, что ли?
- Есть.
- Денег нет?
- Есть.
- А что ж тогда страдаешь?
- Не хочется!!!

Автор: dimusik 12.01.2011 - 14:10

- Как всё-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдёт в России!
- Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!
- А они-то тут при чём?!
- А кто по-твоему нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!

Автор: HugoBo-SS 13.01.2011 - 6:40

Первый: - Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй: - А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают: - А ты... Что? Где? Как?
Третий: - А я вместе с вами на кухне был. Только не курил!

Автор: Nebel 13.01.2011 - 17:54

Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...
***

Автор: HugoBo-SS 13.01.2011 - 22:02

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя.
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: yа деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Автор: Henry723 13.01.2011 - 23:01

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях,
в которых он мог бы просто жить...

- Вчера пытался собраться с мыслями...
- Ну и как?
- Все путем: собрались, посидели, выпили...

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Нет, водку на себя опрокинула...

- У вас, мужиков, только одна мысль...
- Как одна?! А закусить?

Счастье - это когда хочешь делать то, что тебя заставляют...

Автор: HugoBo-SS 13.01.2011 - 23:06

Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
- Да. Когда тебя ждать?
- Вые*у в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Автор: Traytor 14.01.2011 - 8:15

Едет мужик на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг его без напряга обгоняет маленькая красная машинка с открытым верхом. Ну, мужик выжимает из мерса всё что может, догоняет, опускает стекло и орет:
- Эй! Что это за машина!!???
Оттуда:
- Неее знаааюююю!!!!!
- А сам то ты откуда!!???
- С аааамерииканских гооорок!!!!!

***

Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

***

1 января, утро. Мужчина встает, шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет.
— Жена! Вставай, детей буди! Попробуйте — какая вода вкусная!

***

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нем свою фамилию на английском.

Автор: HugoBo-SS 14.01.2011 - 22:59

У настоящей девушки должен быть настоящий мужчина,а не тряпка!Тряпки должны быть со швабрами

Автор: Котенка 14.01.2011 - 23:01

Знаете ли вы, какая разница между женщиной, у которой месячные, и террористом? С террористом можно договориться.
(с) Фредерик Бегбедер.

Автор: Henry723 17.01.2011 - 0:21

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин,
орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь...
А вот клавесин - как нефиг делать...

- Какое самое грустное место на земле?
- Рабочее...
- А как же клоун в цирке?
- Просто у нас цирк на каждой работе...

- Как принимает наш депутат, не знаете случайно?
- Обычно за завтраком стопку, в обед - 150, дальше - как масть пойдет...

Народная мудрость: «Кто рано встает, того еще не сократили...»

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие
и совсем не думаешь, что тебя просто разводят...

Автор: Henry723 19.01.2011 - 3:26

Реклама:
«Господа олигархи, олигархи лайт и простые русские миллиардеры! В «Крокус Экспо» открывается специальная выставка для Вас! Здесь Вы сможете выбрать яхты, суперкары, лошадей, брильянты, тренировочное поле для гольфа в натуральную величину, вертолеты. Ждем Вас! Проезд до станции метро «Мякинино»...»

Автор: Traytor 20.01.2011 - 0:37

Отец наставляет сына:
- Мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

***

Жена будит мужа:
- Вася, ВАСЯ!!! ПРОСНИСЬ! Знаешь ли, что ты... в постель наложил?!!
-?!
- Приснилось что-нибудь страшное?
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Ну дык.. я ведь МУЖИК!!!

***

Объявление: "Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов"

***

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика

***

- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано

Автор: Traytor 21.01.2011 - 1:11

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

***

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

***

Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу:
- Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
- Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они...
Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два овца...
- Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
- Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви наверно хотите сп**дить у меня коня, да...

***

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками!

***

Реклама:
- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

Автор: Henry723 21.01.2011 - 1:21

Из истории болезни:
«Провела ночь с тяжелобольным. Больной в постели активен...»

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, пусть хорошенько выпьет и отдохнет...
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он тогда умудрился заболеть...

Свиньи - это самые гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой
прессе даже и не снилось...

- Да куда же девке в мужскую драку? Зашибут и не заметят...
- А заметят?
- А заметят - лучше бы зашибли...

Интервью:
- Скажите, вот вы министр, а вы знаете, как живут в регионах?
- Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать - живут хорошо...
- Не может быть!
- Да! Я был на предприятиях, в фермерских хозяйствах, и везде меня принимали хорошо,
угощали отличнейшей водкой, красной и черной икрой! А какие подарки делали - просто обалдеть...

Автор: Traytor 21.01.2011 - 17:30

Утро субботы. Чудом выживший после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он реально близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и оттого, что еще две вязанки холодного пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит гостившая третий день тёща и с порога начинает бубнить:
- Опять... С самого утра...
При этом она начинает демонстративно греметь кастрюлями и со всей дури хлопать дверцами кухонной мебели. Зять - ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х@"!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча...

Автор: Henry723 22.01.2011 - 0:41

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год...

И каких размеров должен быть мочевой пузырь, чтобы моча ударила в голову ?

Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы никому не мешались...

Автор: Henry723 23.01.2011 - 2:36

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах просто сажали...

Девушки делятся на две категории:
а) хорошо одетые...
б) хорошо, что одетые...

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную...

Собрание гарема, посвященное итогам года,
признало работу своего султана неудовлетворительной...

У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным,
либо жениться и хотеть умереть...

Автор: Traytor 25.01.2011 - 16:00

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг???

***

Сосед - соседу:
- Люди говорят, что Вы живёте с дочкой Иванова.
- Ну что за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!

***

Трое спорят кто больше обламывался. Один говорит:
- Иду я раз по дороге, смотрю остановка , на остановке девушка, я только к ней подходить, она в автобус села и уехала. Я так обломался!
Второй:
- А я иду один раз, смотрю - остановка, а на ней две девушки стоят, я только к ним, а они в автобус сели и уехали. Вот это облом!
Третий:
- А я иду один раз по пустыне, а за мной два педика, а рядом ни остановки, ни автобуса...

***

Апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик, навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне какой-то мужик в кепке подходит и говорит: "Товагищь! Помогите донести бгевно!", а я ему "Да пошёл ты на***!" Да...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

***

- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

***

Приёмная министра культуры, сидит секретарша и плачет, мимо неё шедший в свой кабинет начальник, спрашивает почему она плачет. И она, всхлипывя и отчаянно шморгая носом, ему отвечает:
- Я у Вас 15 лет работаю и 15 лет жду этого звонка. И вот сегодня, когда позвонили и спросили: это прачечная? - я растерялась и не нашлась что ответить....

***

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Автор: джер 25.01.2011 - 23:39

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

------------

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо,
кошелек и список исходящих вызовов...

Автор: HugoBo-SS 26.01.2011 - 18:43

У мужика в электричке украли сумку
Выйдя на платформу он видит бабку торгующую семечками
- Бабуля как мне пройти в полицию у меня сумку украли ?!
- Это тебе милок в ПОПу надо идти !
- Куда? куда ?
- В Первое отделение Полиции в начале платформы !
Пришел мужик в ПОПу там его спрашивают
- У вас украли сумку в электричке ?
- Да
- Тогда вам надо в ЖОПу!
- Куда ?
- В Железнодорожный отдел Полиции !
- В конец платформы !

Автор: Henry723 27.01.2011 - 1:23

Девушка легкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины...

- Что это в доме не видно твоей жены?
- Она на аукционе...
- И сколько же ты хочешь за нее получить?

- Мне вчера жена сделала царский подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед футболом...

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе
в корыстных целях - это женщины и коты...

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые три минуты...
Вопрос - на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина?!

Автор: HugoBo-SS 27.01.2011 - 15:43

- Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
- Ну не то чтобы сбил. Скажем так: недозаправил...
***
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день.
Если лечить – за десять…

Автор: Nebel 28.01.2011 - 11:14

- Знаешь, я таки не шутку испугался, - поделился Зяма с Фимой. - Я
получил эсэмэску от одного парня, который грозится переломать мне ноги,
если я не перестану встречаться с его женой.
- Тебе, наверное, лучше держаться от неё подальше, - посоветовал Фима.
- Легко сказать...
- Она тебе так нравится?
- Не в том дело, - признался Зяма. - Тот парень не подписался.
***
- Ты веришь в конец света в 2012 году?
- Конечно, под Новый год в Подмосковье уже прошла успешная репетиция.
***
Несмотря на наступивший год Зайца, РЖД с возмутительным упрямством
продолжают торговать билетами.
***
Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь
младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
- Ваше величество, который там ваш ребёнок?
- Первые два ряда.

Автор: HugoBo-SS 28.01.2011 - 20:34

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
***
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

Автор: galusha 29.01.2011 - 0:03

В одной американской провинции ездил рейсовый автобус, который всегда перевозил людей по одному маршруту. Люди эти жили в смешанном районе и поэтому в автобусе всегда были как афро-американцы, так и бледнолицые. Так уж сложилось исторически, что потомки африки всегда садились на задние ряды, а белые - на передние. И как то в один из рейсов кто-то
из пассажиров начал возмущаться подобной "несправедливостью". Как водится из обычного бурчания все переросло в крики, ругань а потом и в драку. Водитель резко остановил автобус, встал и сказал :
-Так! Всё! Надоело! Все выходим из автобуса нах! Достали!
Народ молча гуськом вышел из автобуса, стоит и ждет. Водитель:
-Я вам говорю один и единственный раз! Всё! Нет никаких черных, белых... Всё! Вы все - ЗЕЛЕНЫЕ!Одинаковые! Понятно? Отлично! Теперь тихо, молча, спокойно проходим обратно в автобус и спокойно рассаживаемся...светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
~~~ ~~~ ~~~
Скажите, Жак, как вам удается собирать по 100 литров молока в день?
- О, во всем нужна ласка. С утра я захожу в коровник и спрашиваю: 'Коровки, ну, чем сегодня побалуете: молочком али говядинкой'?
~~~ ~~~ ~~~
Любовь - это не то, когда тебе дарят цветы, а ты сидишь их и нюхаешь, это когда тебе рассказывают о протоколе TCP/IP и его применении, а ты сидишь и внимательно слушаешь.
~~~ ~~~ ~~~
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом?

Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.

Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск...

Автор: Henry723 30.01.2011 - 23:24

-Как отмирают клетки мозга у блондинки?
-Исключительно в одиночестве...

- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы их поняли...

Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок,
но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа...

- Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
- Не могут понять, что это юмор...

Автор: джер 31.01.2011 - 13:49

Новая, не требовательная к ресурсам, операционная система FreeLSD не требует даже наличия компьютера.

Автор: Nebel 31.01.2011 - 14:55

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: - Болит голова. Муж: - Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно".
***
- Зайка, ты хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я тебя хочу....
***
Клиенты и персонал курортной гостиницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
***
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
***
Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно!
***
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.
***
Он: - Тыж мой пончикwink.gif Она: - Пончик потому что толстая??? Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
***
- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк? - Ну держись, Вика! - А какие слова говорят жене? - Ты не спишь, Наташ?
***
Сидят парень и девушка,любуються на зв здное небо...Парень прирывает молчание: -Видишь вон ту звезду-указывает. Она:Да... Он:это ты! Он:А вот ту???-указывает... Она:вижу... Он:ето я...А видишь вон там 1 звезда на другой???...указывает. Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу... Он,мечтая,смотря в небо:Ето я на мопеде... smile.gif

Автор: Котенка 1.02.2011 - 17:39

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей. biggrin.gif

Автор: Henry723 1.02.2011 - 19:03

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей карту с кучей денег и закрыть все магазины, как минимум, на неделю...

Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная...
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...

Брачный договор - это завещание на случай неожиданной кончины брака...

Жена - мужу:
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти,
делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовую грудь...
А потом жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину...

Автор: HugoBo-SS 2.02.2011 - 2:07

-Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Автор: Nebel 2.02.2011 - 12:16

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...
***
Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.
***
Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
***
-... И всё-таки девушкам легче сдавать - надела юбку, и пока экзаменатор
пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь.
- Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе
одни пидарасы экзамены принимают...
***
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
***
СМС:
"Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?"

Автор: Traytor 2.02.2011 - 13:41

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

***

- Мам, ты поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я сварила суп и бросила в него твою прираву!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!!

***

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша живет на 17 этаже... До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

***

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался ган%он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!

Автор: джер 3.02.2011 - 3:47

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Автор: Котенка 3.02.2011 - 12:54

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской :"Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные"

***

Новая акция от "Билайна". Набери со своего мобильного 02, скажи условную фразу "менты- козлы!", и солнце в черно-желтую полоску вам гарантировано!

***

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.

***

Наконец террористическое движение "КаМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Автор: HugoBo-SS 3.02.2011 - 18:04

Муж собирается в Париж. Жена ему:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю!
***
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
- Сын что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал
на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,
сука, я ЖЕНАТ!!

Автор: Котенка 3.02.2011 - 18:50

ФРАЗЫ ОПЕРАТОРОВ В РАЗНЫХ СТРАНАХ МИРА, когда абонент находится вне зоны:
Украинский оператор: Ваш абонент знаходыться поза зоною в сэли Вапнярка Жмэрынського району. Така дирка...
Российский: Абонент не может подойти, да и подползти вряд ли. Утром звони!
Французский: Мсье подойдёт, когда закончит. Надеюсь, это произойдёт не слишком быстро
Израильский: К сожалению, абонент не может принять звонок. Но, к счастью, стоимость соединения 2 доллара
Грузинский: Ай, молодэц, что позвонил! Как дела, как жена, как дэти? Дорогой, сэйчас не могу соединить, позвони попозже всё сдэлаем!
Голландский: Он улетел, но обещал вернуться
Американский: Хозяин не может принять звонок, а я один, мне страшно. Постоянно кто-то звонит и молчит. Не бросайте трубку, поговорите со мной. Алло, алло! Я найду тебя, сука, и пристрелю!
Итальянский: Сеньор не может подойти к телефону, потому что его ноги в тазике с цементом
Чукотский: Чё сюда звонишь? В Лондон звони, однако!
Кубинский: Абонент пошёл на поправку, и скоро вернётся к власти

***

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- Ого! Это где ж такое? А имя-то хоть свое знаешь?
- Administra-a-ator... smile.gif

Автор: dimusik 7.02.2011 - 21:07

- Интересно, а как будут называться существа женского пола которые работают в милиции? Госпожа-полицейская звучит...
- Да просто - госпожа!

Автор: HugoBo-SS 8.02.2011 - 0:04

-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7.
***
С 1 марта 2011 года вступает в силу закон о переименовании милиции в полицию.
Работникам ГИБДД повезло особенно.
Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР.

Автор: Traytor 9.02.2011 - 22:33

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время, Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Я люблю папу, но больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

***

Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

***

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

***

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Автор: galusha 10.02.2011 - 0:04

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинсkа я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинсk
~~~~~~~
Замкнутый круг. Живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется!

Автор: Henry723 10.02.2011 - 1:02

- С одной стороны, ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо...

К аптекарю приходит женщина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу...
- Это - преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию.
Аптекарь внимательно смотрит.
На фотографии муж женщины с женой аптекаря...
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они никогда не живут там, где воруют...

Автор: HugoBo-SS 10.02.2011 - 3:26

Молодая учительница химии показывает ученикам опыт.Что-то тщательно смешивает в пробирке,и подносит её к огню.С задней парты голос:
- А не еб*нёт?..
Учительница,задумчиво:
- Да не должно...КТО СКАЗАЛ??!!!!!
***

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и **й с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

Автор: Котенка 10.02.2011 - 11:45

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток
клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

***

- Дима волнуется раз,
- Паша волнуется два,
- Коля волнуется три
- Катя идёт на узи!

Автор: Henry723 11.02.2011 - 1:15

Новость дня:
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать...

Автор: Котенка 11.02.2011 - 16:22

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза:
-Милый, а что означают три полоски?

***

Если человек чего-то очень сильно хочет, это обязательно сбудется. Видимо я не человек... blink.gif

***

-Как периводится "I don't know"??
-Я не знаю.
-Ну почему никто не знает?!((((

***

Жена мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать “Да“, а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: “Спаситель вы наш!“...

***

Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань Аватаром всего за одну ночь! biggrin.gif

Автор: Henry723 11.02.2011 - 23:52

Беседуют два олигарха - русский и американский...
Американец:
- У меня очень крутая фирма - в ней работает даже бывший генеральный прокурор...
Русский:
- Ну и что ? В моей работает наш действующий ...

Автор: Nebel 15.02.2011 - 16:23

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
***
Оказывается, "Почта России" проклинает свои деньги, всего за неделю от
водителя, нашедшего и сдавшего деньги в милицию, ушла жена, отвернулись
все знакомые и уволили с работы с направлением на постановку на учет в
психдиспансер.
***
Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев. Люди! Не разоряйте муравейники!
***
Умные люди женятся рано, пока еще глупые.
***
Президент вызывает министра транспорта:
- Когда вы наконец решите проблему пробок в Москве?
- Мы работаем над этим, на текущий момент есть два варианта:
реалистический и фантастический.
- Ок, что из себя представляет реалистический вариант?
- Ну вот у нас скоро начнет работать Сколково...
- Да-да
- Там будут трудиться ученые...
- Да-да
- И вот, когда они изобретут телепортацию... smile.gif

Автор: barbi 15.02.2011 - 16:29

Смотрю на нашу российскую действительность и понимаю, что все-таки какой-то придурок побывал в прошлом и раздавил-таки там бабочку...паскуда...
***
После принятия закона "О полиции", Госдума приступит к
рассмотрению закона "О старостах и осведомителях".
***
Девушка:
- Решено! Хватит быть суеверной!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - только к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

Автор: Котенка 16.02.2011 - 1:07

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

***

Ревнует - значит любит!
Не ревнует - значит ничего не знает! smile.gif

***

- Я собираю марки!
- А я–монеты.
- А я–фантики.
- А я–мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

***

Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над прапором пошутим! - Хорош! Уже над деканом пошутили

***

Муж возвращается домой, жена лежит на кровати испуганная. Он открывает шкаф, там голый мужик...
- Вы кто? - Я из сантэпедем станции, меня ваша жена вызвала, моль уничтожать. - А почему голый? Мужик удивленно оглядывая себя: Ах вы маленькие твари! =)

***

Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!"

Автор: HugoBo-SS 16.02.2011 - 2:30

Иван Грозный убил сына.

Петр Первый убил сына.

Тарас Бульба убил сына.

Но за всех отомстил Павлик Морозов!

***
Почему нас девушек называют СУКАми?
А оказывается всё просто:
С- скромная,
У- умная,
К- красивая,
А- а не твоя

***
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят.
Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

***
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

Автор: Traytor 16.02.2011 - 13:31

Девушка приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . .
Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом и я не могу себя сдержать. . Как это называется?!
Врач растегия ремень на штанах:
- Это называется "счасливая встреча"!

***

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки..

***

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево...

***

- Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит. Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит. Говорит: "Ты ничего на балконе не брала?" А я думаю: Б#я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..

Автор: Котенка 16.02.2011 - 13:50

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чего??!!
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд!

***

Новый интернет-тариф "Высыпайся": автоматическое отключение в 22:00!!!


***

Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов

***

— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

***

-Купи! Купи! Купи!
-Сергей Петрович, я же сказала, я сама сдам экзамен!
-Ну хотя бы коньяк подари!

***

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»

***

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти... biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: barbi 16.02.2011 - 19:18

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!
***
— Когда женщина уже чересчур толста для секса?
— Когда сверху — не удержаться, сзади — не достать, а под неё — уже не рискуешь.
***
Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон типа: “Владимирский централ” и иже с ним, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.Попробуйте...
***
Понимала, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда начинала открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
***
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому на мобильник. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии снова не будет...
***
Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру». Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
***
Hа американской выставке оpyжия в России гид подходит к очеpедномy экспонатy:
- Это новейшая pазpаботка, сyпеpстойкий бpонежилет, выдеpживает N выстpелов в yпоp, механическая пpочность K yсловных единиц, надёжнее танковой бpони. Прошу,рyками не тpогать, если сломаете, пpидется платить полнyю стоимость.
***
Заболел металлист. Вокруг него мама носится:
-Ну, Вася, ну что тебе принести? Может, цепями погреметь, может, "Металлику" включить?,br.-Ой, нет, ой, плохо, ой, помираю!
-Ну, Вася, ну чем тебе помочь?
-Включи Киркорова - может, стошнит!

Автор: Henry723 17.02.2011 - 23:24

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью...

Лень - это привычка отдыхать до того, как ты устанешь...

Женщина - это плотоядный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой...

- Мы вчера с женой «Отелло» смотрели!
- Культурная программа?
- Нет, для профилактики…

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики
«Милиция! Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!»
считаются недействительными...

Хозяева давали рабам еды и одежды ровно столько,
сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Несмотря на прошедшие века и неоднократную смену политического строя
ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось...

Автор: HugoBo-SS 18.02.2011 - 1:02

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.

Автор: galusha 19.02.2011 - 1:03

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
~~~~~~~~~
Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили???!!!
~~~~~~~~~~
Жила - была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но это её мало волнует.
~~~~~~~~~~~
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

Автор: Henry723 19.02.2011 - 2:44

Сестрица Аленушка первой из девушек доказала,
что все мужики козлы, стоит им только напиться...

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть...

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну из них разгадает ваша жена...

Автор: Victoria 19.02.2011 - 2:50

Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.

Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

Давайте будем объективными - не все бабы дуры.
Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки... biggrin.gif

Добавлено:

Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

Автор: Victoria 19.02.2011 - 21:15


- А у тебя какая машина?
- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...

---

- Вы кто?
- Я генеральный директор!
- И как зовут вашего генерала?

---

Британские ученые изобрели сотовый домофон.

---

Новые 100 долларовые банкноты США получили такой уровень защиты, что
НАСА хочет обклеить ими корпуса новых Шаттлов.

Автор: Henry723 19.02.2011 - 21:20

Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе,
но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три.
Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса!
Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна...

Автор: Котенка 20.02.2011 - 1:41

Приходит мужик в магазин оружия говорит продавщице:
-Дайте мне, пожалуйста, 15 патронов
-А зачем вам столько?
-Ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2"
-Тогда возьмите еще два! -Зачем? -"С нами Ксения Собчак и Ксюша Бородина"

***

Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!

***

-Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки я просто тащусь. biggrin.gif

***

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь в мире!!! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Котенка 20.02.2011 - 21:54

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

***

Что у русского мат, то у китайца фамилия

***

Ты подозрительно похож на моего будущего мужа biggrin.gif

***

-Всё, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Потер, раскрашивая свою палочку в чёрно-белые полоски...

***

-Согласны ли вы взять в мужья этого мужчину?
-Согласна, далее, далее, готово.

Автор: Victoria 21.02.2011 - 15:42

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

----

Читаю на сайте РБК статью под заголовком "Во Флориде ликвидирован
элитный русский бордель". Не вдаваясь в подробности публикации, отмечу
лишь методику работы американской полиции. Цитирую: "Бордель был под
наблюдением с 2009 года... В течение двух лет полицейские посещали
бордель и собирали доказательства, вступая в контакт с девушками". biggrin.gif

Добавлено:

Две подруги:
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!

Автор: Traytor 22.02.2011 - 0:56

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её...

***

Две женщины провели вдвоем в одной камере 15 лет. По истечении срока в один день выходят из тюрьмы, прощаются у ворот. Вдруг одна говорит: "Ой, Мань, я чего не успела рассказать-то..."

***

- Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!

***

Посетитель в аптеке, внимательно изучая прилавок, замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е№;ческая сила!!! Это что ж в них такое???
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая...

Автор: galusha 22.02.2011 - 5:17

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.
~~~~~~~
Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
~~~~~~~
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.
~~~~~~~
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро - организмом.

Автор: Traytor 25.02.2011 - 21:02

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина, неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я её впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но оно ее не согрело и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не более чем через полгода она будет моей!

***

Режиссер яростно говорит молодому актеру:
- Сколько можно говорить?! Нужно произносить не "я - дрочистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд"!!!

***

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всё рассказывать. Вам потом будет не интересно...

***

Один мужик сошел с ума и хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
— Что делать будешь?
— Гулять пойду…
— Молодец! А дальше?
— Девушку повстречаю, красивую!
— Хорошо, дальше.
— Мы с ней поженимся, свадьба будет!
— Ты выздоровел, похоже. А дальше?
— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
— Да он здоров!!!
— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого гадкого мента!!!

***

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе: весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид..

***

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так...

***

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

***

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

***

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо?
Л: - Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

***

В тёмном переулке.
-Не убивайте меня,у меня четверо детей, жена, три кредита...а знаете что....лучше убейте!!

**

Девушка ждала парня из армии 1 год - не Хатико, конечно, но тоже молодец

***

Мамам на заметку.
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

***

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и поиметь женщину, кто не справится - сожрём.
Немец съел ведро бананов и время кончилось - его на костёр. Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел - на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрёт, а баба к тому же ему шнурки завязывает.
Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Можно, бригадный подряд называется, вы мне к заднице пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

***

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Автор: barbi 25.02.2011 - 22:41

Девушка приходит к зубному врачу.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка
родить.
- Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!
***
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, НА ВЗЛЁТ!
***
Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!
***
Объявление: «Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города!»
***
Купил мелок от тараканов. -И как помогло? -Ну так,глянь, вон сидят в углу -рисуют...не хуже Шишкина.

Автор: Henry723 26.02.2011 - 12:17

- Не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ,
сказали, что где-то в вашем районе есть...
- Недорогой УЗИ? Ну не знаю, вряд ли...
К нему каждый патрон 10 долларов стоит!
Проще из «калашникова» добить...

Автор: Котенка 26.02.2011 - 15:55

Из комментариев на хабре об открытии онлайн магазина WikiLeaks:
...
Государственная тайна Франции — 100 000 $
Государственная тайна Англии — 1 000 000 $
Государственная тайна США — 10$ за сотню

***

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: "-Одиннадцать лет! За что?.."

***

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали 'Скорую'. Связывающим его санитарам он объясняет:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

***

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом.

Автор: barbi 26.02.2011 - 23:58

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей?
- Таки-да.
- Тогда лучше сразу зажарь.
***
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

Автор: Henry723 2.03.2011 - 2:25

Всемирный конгресс в Ватикане.
К Апостольскому дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины...
В толпе зевак один бизнесмен - другому, задумчиво:
- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом...

Автор: HugoBo-SS 2.03.2011 - 2:33

- Как будет по-английски Чижик?
- Siskin.
- А как по-английски будет чижик-пыжик?
- Siskin-piskin

Автор: galusha 3.03.2011 - 3:16

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.
За этим из гнезда сочувственно наблюдают две птицы.Наконец одна и говорит другой:
- Слушай, пора, наверное, уже сказать нашему ребёнку, что он приёмный...
~~~~~
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает
- Ты чего такой грустный
- Понимаешь... Я в Африке жил с обезьяной.
- Да-а... Ну ничего - я никому не скажу, да и она не расскажет!
- Вот-вот... Не расскажет, не напишет, не позвонИт...
~~~~~
Поздравляем Вас товарищи! Сегодня с космодрома Ли Хен Чаон стартовал первый управляемый
космический аппарат созданный в Китае. Как нам сообщили в Центре управления полетом,
самочувствие двух космонавтов и двухсот восьмидесяти кочегаров - хорошее.
~~~~~
Студент консерватории приятелю жалуется:
- Скоро работу по композиции сдавать, три пьесы сочинить надо, а в голову ничего нелезет...
- А в чем проблема? Не знаешь разве, как это делается? Берешь сочинения своего профессора,
переписываешь задом наперед и сдаешь. Никто не придерется, вот увидишь!
- Пробовал - все время вальсы Штрауса получаются...
~~~~~
Секс по телефону.
Она:
- У меня большая и мягкая грудь!
Он:
- Не, мне нравятся маленькие и упругие!
Она:
- Зато вторая мааленькая и упруугая!
~~~~~
Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой. Выпили, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь!
— Тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит: “Мам, ты еще не спишь?”
~~~~~~
- А у меня дед сорок лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
~~~~~
Когда клеишь обои-главное,чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь -какие,нафиг, там обои!!!

Автор: galusha 3.03.2011 - 3:43

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и выгнал всех нах#й.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.

Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.
С Масленицей wink.gif smile.gif !

Автор: Котенка 3.03.2011 - 14:55

По мнению мужчин конец света наступит через 5 дней!!!

***

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

***

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"! biggrin.gif

Автор: potok 3.03.2011 - 15:37

Летит самолет. Комaндир вызывает к себе стюардессу и говорит:
- Слушай, у нас движок левый заглох, ты иди чем-нибудь приятным отвлеки пассажиров.
Стюардесса берет поднос, насыпает на него горкой чупа-чупсов, выходит в салон и на весь салон:
- Ну, что, пососем напоследок, смертнички!

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...
Женщина (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза .......

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: "Вот бл"ть… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!"

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да!
- Сильно любишь??
- Конечно..
- А часто любишь??
- Хмм.. Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
-Да хрен там часто!!
Ребенок, так же моготонно: -Па-а-ап, а какой хрен там часто?
...народ из автобуса выносили пачками...

Автор: galusha 4.03.2011 - 1:14

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
~~~~~
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
~~~~~
- Здравствуйте. Это мебельный салон "Шедевр"?
- Да. Здравствуйте!
- Я хотела бы купить мягкий уголок, но у меня нет денег.
- До свидания!
- Но вот у моего мужа...
- И снова здравствуйте!!!
~~~~~
1 сентября в школе. Учитель опрашивает детей:
- Иванов!
- Я!
- Садись.
- Петров!
- Я!
- Садись.
- Х@ев!
- Я!
- Что-то у тебя фамилия странная...
- Да я болгарин......
- Аааа...ну садись тогда, болгарин х@ев....
~~~~~
Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расcказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: пи$дец, глянул на право: ох&&ть!, вперед смотрю - && твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!
~~~~~
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
~~~~~
На необитаемый остров рухнул пассажирский самолет. В живых остались два пилота, штурман, бортрадист и одна стюардесса.

Через две недели девушка покончила с собой, потому что ей было омерзительно то, чем она занималась.

Еще через неделю члены экипажа зарыли ее в песок, потому что им было омерзительно то, чем они занимались.

Еще через неделю они ее откопали обратно, потому что им было омерзительно то, чем они между собой занимались.
~~~~~
Причем тут расизм, черномазая гнида?

C Масленицей wink.gif smile.gif

Автор: potok 4.03.2011 - 22:43

Взял муж как-то свою жену на рыбалку (а жена была умная, начитанная, интеллигентная).
Муж сети расставил, удочки снарядил и прилёг отдохнуть на свежем воздухе.
Жене надоело его храп слушать, с мыслей сбивает, от книжки отвлекает. Взяла она лодку и погребла, на озере в тишине читать, якорь бросила, читает.
Подплывает Рыбинспектор: что вы тут делаете???
Дама: - читаю, разве невидно!
Рыбинспектр : - я вынужден Вас оштрафовать!!!!!
Дама: - за что???
Рыбинспектр : - потому что у вас в лодке ЕСТЬ всё НЕОБХОДИМОЕ для рыбалки (возмущённо)!!!
Дама: - хорошо, тогда я подам в суд на Вас! Вы меня изнасиловали!!!!!
Рыбинспектр: - почему - я ведь до вас даже не притронулся!!
Дама: - потому что, у вас же ЕСТЬ всё НЕОБХОДИМОЕ для изнасилования !??!!
Мораль! Не спорь с начитанными ...

Премьер собрал Правительство:
- Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.



Автор: HugoBo-SS 6.03.2011 - 2:29

- Мы богаты!
- Душевно?
- Нет, дорогая, богаты мы духовно, душевно мы больны.

***
Трудно быть тупым и умным тоже, но тупым труднее.
А ещё когда ты умный и понимаешь что ты тупой, то вообще пипец.

***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
- Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон... Ну, обычный, неопределённый.
- Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***
Идет экзамен в Литературный институт.
- Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

Автор: Diana2 6.03.2011 - 22:01

Моя жена хочет провести отпуск на Канарах, дочь и сын собираются в Альпы, теща мечтает побывать в Египте. А я судя по всему буду отдыхать в тюрьме...

Автор: potok 7.03.2011 - 17:24

- Ты чей, холоп, будешь?
- Чиновник я, народный слуга.
- А почему на таком большом «Мерседесе»?
- А ты посмотри, на каких огромных автобусах народ ездит.

Сидят два депутата Госдумы, беседуют:
- Вот, вроде бы, всё теперь есть... Особняк пятиэтажный... Самолёт личный... Яхта... Пора б и о людях подумать, брат...
- О людях подумать? Ага-а-а... Пара сотен крепостных не помешала бы...

В Подмосковье с поличным был пойман высокопоставленный чиновник, который
наотрез отказался брать взятку. По результатам проведённой
психолого-психиатрической экспертизы мужчина признан психически
нездоровым и нуждающимся в направлении на принудительное лечение в
ближайший стационарный пост ДПС.

Конец света наступит в России в 2012 году: Чубайс обещал нанолампочки по
2 тысячи рублей за штуку, все остальные виды запретят и отнимут.
Керосинки и лучину запретят пожарные...

Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего навсего 400 сравнительно
честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов
больше и честностью не заморачиваются...

Автор: barbi 7.03.2011 - 18:36

***
- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...
***
Встретились три подруги , сплетничают:
-Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься.Радео называется.
-Это как ?
-Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя,типа - сифилис.Ой, бабоньки,лепота ! САМОЕ ГЛАВНОЕ только УДЕРЖАТЬСЯ!!!!
***
Порой не хватает слов, чтобы обложить ими как следует!
***
Заходит мужик к соседу и видит:стоит тот со сковородой в руке,жарит яичницу,только странно это делает:с одной электроплитки на вторую,со второй на третью,а потом опять на первую.Мужик:
-Ты чё делаешь?
-Да,блин,провод у меня от светофора...
***
Рассеянный рыбак знойным летом забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать уже теперь свой...автобус".
***
Дети:
- А у моего папы свой самолет!
- А у моего - своя яхта!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Ух ты !? Да ты че-еее... . ! ?! Покажи!!!





Автор: Traytor 10.03.2011 - 2:35

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпивши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц, то это хорошо.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

***

- Доктор, а что такое традиционный наркоз?
- А вот это, больной, Вам знать не положено. Допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда, на операционный стол...

***

Стоит гаишник на дороге и как назло ни одной машины. Вдруг едет на повозке крестьянин.
- Мужик, что везёшь, что в этом бидоне?
- Кокосовое молоко.
- Дай попробовать.
- Угощайся.
- Вкусно! А в этом бидоне что?
- Кокосовое масло.
- Дай попробовать.
- Угощайся.
- Ещё вкусней! А в этом бидоне?
- Кокосовый сыр.
- Дай попробовать.
- Угощайся.
- Вкусно! Ну, спасибо мужик, накормил - езжай дальше.
Мужик, дёргая стремя:
- Но-о-о-о Кокос, пошёл!

***

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом:
- Это всё - книги, которые я написал.
И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками:
- А это - книги моих учеников.
И опять голову роняет. Потом говорит:
- А вот помню как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался.
- Ты это к чему?
- Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...

***

Недоразвитый сынок-верзила сидит в своей комнате на полу, играется разными игрушками. Мамка на кухне хлопочет по хозяйству. Из комнаты сына раздаётся приглушеный удар.
- Мамо, а чим це я?
- Та, мабуть, м'ячиком об стіну..
- Та ні..
.. Звук повторяется..
- Мамо, а чим це я?
- Та, мабуть, іграшкою якою по м'ячику..
- Та ні..
..Звук повторяется..
- Мамо, то чим же це я?
- Та не знаю, сину..
- А це я, мамо, х..єм по підлозі!
Мама идёт к сыну и с размаху лупит его половником по башке..
Сынок, потирая башку:
- Оо.. Не вгадали, то ще й б'єте!

Автор: dimusik 11.03.2011 - 23:45

Превращение полиции в милицию 1 марта произошло лишь частично, для окончательного превращения была необходима полная луна.

Автор: VicTor1 12.03.2011 - 12:49

Цитата | Quote(dimusik @ 11.03.2011 - 23:45)
Превращение полиции в милицию 1 марта произошло лишь частично, для окончательного превращения была необходима полная луна.
*


«Суперлуние» 19 марта
Луна приблизится к Земле на 356,6 тысячи километров, что обычно случается раз в несколько десятилетий. По случайному совпадению 19 марта будет полнолуние.

пусть люди привыкнут к названию - и они олностью перевоплотятся smile.gif

Автор: Henry723 17.03.2011 - 19:03

Если бы мужчины знали, о чем думают женщины,
они бы не тратили на ухаживания столько времени...

- И что ты в ней нашел? Худая, как вобла...
- А с пивом, братан, самое то...

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью...

Жена порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению,
что у тебя все тело порой в синяках...

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде...

Автор: HugoBo-SS 18.03.2011 - 18:23

-Батюшка, а во время поста женщину можно?
-Можно, только не жирную.

Автор: HugoBo-SS 19.03.2011 - 17:14

- Русская идея, третий рим, ответ на вызов, нанотехнология, учетверение...

- Да ладно, Дмитрий Анатольевич, не парьтесь. Вы деньги в каком банке храните? Дети где учатся? Хотите им английское гражданство? Но проблем. По статусу заслужили. Нешто мы не понимаем. Человека видно.

Автор: dimusik 22.03.2011 - 3:09

Латвия тоже поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтоб не перепутали.

Автор: Henry723 22.03.2011 - 4:05

Всей своей короткой жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь метко стрелять...

Автор: KLUCHICK 22.03.2011 - 23:09

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.

Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.

Реальность - это когда есть, что есть.

А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет

Автор: Котенка 23.03.2011 - 15:03

Простите, если боян, но уже очень понравилось smile.gif

Буш звонит Путину и говорит:
- Слушай, Володя, мне кажется, я проиграю следующие выборы. Что мне делать?
- Не беспокойся, Джорж. У меня есть проверенный человек, фамилия Чуров. Он всё уладит.

После выборов Путин звонит Бушу.
- Ну как дела, Джорж?
- Это просто невероятно! У меня во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия

Автор: Henry723 23.03.2011 - 21:50

Обама запустил крылатых ракет больше, чем все остальные лауреаты Нобелевской премии мира вместе взятые...

Автор: Henry723 24.03.2011 - 22:04

- Боже! Какая же вы страшная...
- Это я еще не раздевалась...

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной,
потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает...

Кобелей с каждым годом становится все меньше - всех хороших разбирают щенками...

Жена - это как домашний гаишник:
настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Разделить все по справедливости невозможно, потому что справедливости много,
а всего, что хотелось бы разделить - мало...

Автор: Henry723 26.03.2011 - 21:11

Раньше, в советское время, лишь власть портила людей,
а теперь к власти приходят уже вполне готовые кадры...

Дело не в том, куда мы путь держим, а в том, что нас нигде не ждут...

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной,
как при случайном ударе молотком по пальцу...

Автор: HugoBo-SS 27.03.2011 - 18:24

У ДАМа и ВВП сейчас 25 табуреток с разделяющимися ножками!
По 4 шт.на табуретку!
Амерам ППЦ!
Да и нам,впрочем,тоже.

Автор: saga219 27.03.2011 - 19:34

Анекдот советских времен:

На советско-китайской границе произошел очередной пограничный инцедент-
на мирный советский трактор было совершено нападение китайской пехоты
численностью до двух батальонов.. Нападение было успешно отбито - потерь
с нашей стороны нет, после чего трактор успешно вышел на околоземную орбиту
с заданными параметрами...
ТАСС уполномочен заявить, что в случае повторения подобных провокаций,
на помощь мирному советскому трактору будет приходить звено комбайнов и
сенокосилок с вертикальным взлетом и посадкой...

Автор: Котенка 27.03.2011 - 20:16

У роботов нет будущего, пока на свете есть Китайцы.

***

Жизнь надо прожить так, чтобы в Аду тебе сказали: "Извините, у нас приличные люди!!!"

***

Курение- убивает! Смех- продлевает жизнь! Люди, курите правильные вещи -сохраняйте баланс!

***

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации

***

Американцы приехали с инспекцией в Арзамас-16, надпись на спине сотрудника:
"Специалист по обслуживанию бомб. Видишь бегу - догоняй"

Автор: Henry723 29.03.2011 - 0:27

Я подсчитал: чтобы купить квартиру в Москве, нужно работать 400 - 450 лет... Вот видите - правительство действительно заботится, чтобы мы жили и работали как можно дольше...

Автор: HugoBo-SS 29.03.2011 - 3:50

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле дописывает очередной роман и думает:
"Зачем все это? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперетив, и беседуя об экзистенциальности?...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперетив, думает:
" Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"...

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бл*, догоню - убью нах* !!!"

Автор: HugoBo-SS 29.03.2011 - 5:26

Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!
***
Студент в доску засыпался на экзамене. Ему профессор и говорит:
- У вас, господин студент, не голова - а пустыня.
На что ему студент отвечает:
- Да, профессор, однако и в пустыне есть оазисы, но не каждый верблюд может их найти.
***
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики...
И, подумав, добавил:
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
***
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

Автор: Henry723 29.03.2011 - 22:57

Цитата | Quote(HugoBo-SS @ 29.03.2011 - 4:26)
Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!!
*


Данный студент заслуживает двойки не только по теологии, но и по физике - божественная масса на божественное ускорение дает божественность в квадрате !!!

На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня кажется растроение личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье...
- Успокойтесь, ничего страшного - вы вполне обычный народный депутат нашей Думы...

Автор: Henry723 1.04.2011 - 10:10

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу чем...

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать...

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь!
Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Ну я могу бросить школу...

Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит и плачет.
Его успокаивают, что мама найдется, и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку...
- Я пытался, но не смог достать...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно...

Автор: PTyTb 1.04.2011 - 13:04

Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!

***

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом «Перейдем на «Т», производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...

Автор: dimusik 2.04.2011 - 18:38

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Автор: barbi 2.04.2011 - 20:02

— Поднять паруса! — закричал капитан.
— Капитан, наш корабль — моторный...
— Поднять моторы!

Терпит бедствие большой пассажирский теплоход. По радио объявляют:
— Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!

Тихий океан, тонущий лайнер...
— Капитан, далеко ли земля?
— Три километра.
— Направление? Север, запад, юг, восток?
— Вниз!

Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил:
— Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта?
— Брошу якорь, сэр.
— А если другой шторм настигнет корабль с кормы?
— Брошу второй якорь, сэр.
— А если чудовищный шторм разразится впереди?
— Брошу еще один якорь.
— Минутку, минутку, молодой человек! — остановил его капитан. — А откуда вы наберете столько якорей?
— Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.

— Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
— Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

Шторм.Пароход несет на рифы.Он вот-вот разобьется в щепки.капитан:
- Спасайся кто может.Все за борт!
-А кто плавать не умеет?
- Ну иди сюда...Порули!

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

Автор: dimusik 4.04.2011 - 2:14

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Автор: Котенка 4.04.2011 - 19:18

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

Автор: potok 5.04.2011 - 11:22

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин.
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!

— Кто более привередлив — мужчина или женщина?
— Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Пионер в автобусе:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
- Спасибо, внучок, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я это удачно пошутил. Старик, ты же одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед выходом в тираж!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был
полицаем и постоянно резал еврейских детей.

Автор: HugoBo-SS 6.04.2011 - 3:35

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?
- В обезьянике из-за контакта с одноклассником.
***
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

Автор: Traytor 6.04.2011 - 13:51

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да, козёл?

***

Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!!

Автор: sibiryak 6.04.2011 - 14:12

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 года
и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...

******

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на полчаса",
Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг"

Автор: Traytor 6.04.2011 - 23:54

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, б...!!! Всем выйти из сумрака!" - то в контакт-листе IСQ начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...

***

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров.

***

"И чем Карлсон лучше собаки...", -подумал Малыш, убирая какашки Карлсона...

***

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
1. Большой член.
2. Весёлый характер.

***

Если идешь охотиться на Годзиллу, то шансы 50:50: либо он тебя..., либо она тебя - зависит от пола Годзиллы...

Автор: Henry723 7.04.2011 - 22:15

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе опубликовал объявление в газете, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем...
- И что в них?
- В основном одно предложение: Забери мою ...

Автор: Henry723 8.04.2011 - 20:03

Жена Аршавина:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл...
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я ж за сборную...

Автор: Traytor 10.04.2011 - 15:25

Встречаются два охотника на медведей. Бывалый и молодой начинаюший. Бывалый, заикаясь, учит новичка:
- За-заходиш в-в лес, г-главное не бояться. И-дешь к бе-берлоге, г-главное не бояться. За-заходиш в бе-берлогу, г-главное не бояться. В-вдруг оттуда на т-тебя р-рожа з-здоровенная.Берешь г-авно и по роже ему, и по роже!
- Так подожди,а где же я гавно то возьму?
- Г-авно будет, г-главное не бояться.

***

Алкаш просыпается в луже ночью. Смотрит в неё - звёзды... Переворачивается, смотрит на небо - звёзды...
- С-с-сволочи... В космос отправили, а у меня ни куска хлеба с собой!...

Автор: barbi 10.04.2011 - 20:38

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни @%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "@%й вам!"
***
-У меня украли мобильник.
- А в милицию ходил?
- Ходил, не они.
***
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
***
Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там элементарно повесить пиджак.
***
Судья - подсудимому:
- Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается?

Автор: Traytor 11.04.2011 - 11:45

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает.
- Ух ты! Познакомь.
- Не могу. Она сейчас в коме.

***

По горной кавказской дороге мчится джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросёнка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Автор: dimusik 12.04.2011 - 2:45

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

Автор: barbi 12.04.2011 - 19:04

– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
– Хороший?
– Да так, попса всякая.
***
Парень жалуется приятелям:
– Меня эти мартовские коты достали! “Мяу, да мяу”… Я на них уже собаку выпускал…
– И что коты?!
– Да что коты… Щенки никому не нужны?
***
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
– Алло, ветеринар?
– Да! У вас что-нибудь срочное?
– Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать!
– Пригласите кота к телефону!
– Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
– Ну я же прекратил!
***
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
– Красавица! – вздыхает первый.
– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!
***
Подходит кот к миске...
1-й день: "фу! Гречка".
2-й день: "Фу! Вчерашняя гречка".
3-й день: "Вау!!! Гречка!!!"







Автор: Henry723 13.04.2011 - 2:46

В Ухрюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать не только муж, но и отец...

- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака...

Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником...

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну ознакомились? Что вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка...»

Штирлиц на несколько часов впервые в жизни впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: «резидент - нерезидент»...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц! - успокоил его Мюллер. - Это же для налоговой...

Автор: barbi 14.04.2011 - 11:13

Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * *
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй...
* * *
Жаль, нет семейного положения: «Пьяная, люблю всех».
* * *
Ммм, дорогой, когда я слышу от тебя такие нежности, то верю, что лапша — тоже ювелирное украшение!
* * *
Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ? 25 ! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте !
* * *
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Мля, уронил тебя аист,уронил,"умница" моя...епта.
* * *
В книжном магазине мужчина вертит в руках книгу «Сделай сам!», потом обречённо кладёт её на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдётся книги «Сделай, жена!»?
* * *
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ очень даже хороший...




Автор: sibiryak 16.04.2011 - 6:50

В наше время голосованием можно только такси выбрать.

* * *

- Ельцин - 182 см, Путин - 170 см, Медведев - 162 см...
- Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...

* * *

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент.
Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!

* * *

В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье..

* * *

А старшее поколение еще помнит беспроводные утюги!

Автор: kontra 16.04.2011 - 17:44

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Автор: Котенка 18.04.2011 - 12:54

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.

***

Борьба с коррупцией в России пока дает неожиданные результаты. За последний год средний размер взятки вырос в три раза.

Автор: barbi 18.04.2011 - 15:30

Поцеловал ИВАН-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ НА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Ну не было в лесу женщин, не было!!!
***
Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился пробел...
***
От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался...
***
Самолет теряет управление и начинает снижаться над морем. Пилот объявляет: "Пассажиров, умеющих плавать, просим занять места слева; пассажиров, не умеющих плавать, просим занять места справа". Через некоторое время самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиры слева, плывите вон к тому острову; пассажиры справа, мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!"
***
Кабинет зубного.Доктор:
- Больной, вы теперь набрались храбрости?
Больной:
- Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.
***
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
***
Жена говорит мужу(М):
- Дорогой, завтра приезжает моя мама, дык ты ее встреть и приюти, пока меня не будет дома...
(М) - Ну сколько можно, ютить твою мать!!!
***
Приходит мужчина к врачу...
- Доктор, я в последнее время стал сильно раздражительным, нервным, меня люди бесят..
- Да?.. И давно с вами подобное?
- Не зли меня, сволочь!...

Автор: HugoBo-SS 20.04.2011 - 21:51

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Автор: barbi 20.04.2011 - 22:28

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- А - ну извини, что спросил...
***
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!
***
Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...

Автор: Henry723 20.04.2011 - 22:52

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела,
то попробуй хоть раз не заплатить налоги...

Сделать женщину счастливой очень легко.
Только дорого...

Только на наших дорогах желтый свет и две-три секунды красного считаются зеленым...

Автор: sibiryak 21.04.2011 - 5:27

- Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25 млрд.
- Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд.
- Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы?

* * *

Диктатура - это когда имеешь только то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

* * *

Оптимист-коммунист каждый день носит фрукты в мавзолей.

Автор: HugoBo-SS 21.04.2011 - 21:02

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где-где. В Африке. Их там миллионы.

Автор: HugoBo-SS 23.04.2011 - 1:02

Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Я недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!

Автор: Henry723 23.04.2011 - 22:51

Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их просто обходят...

Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те...

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все...

Здоровых людей нет - есть недообследованные пациенты...

Пожарные и медики - самые нелогичные профессии: борются с тем, за счет чего живут...

Коррупцию в России не победить - даже на взятки установлен откат в стократном размере...

Автор: Traytor 25.04.2011 - 11:06

— Я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби

***

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...

Автор: Henry723 26.04.2011 - 0:43

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!
- Куда вам его положить?

Только глупая женщина может следить за мужем.
Умные следят за собой...


Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки...

Автор: Henry723 28.04.2011 - 0:52

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

- Кутузов Москву сжег - герой... А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу...

В автосервисе:
- Что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее пристрелить...

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит.
Граждане обращаются в УВД.
Полиция:
- Не, это не наши, это менты - они аттестацию не прошли...

Автор: Traytor 28.04.2011 - 9:59

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила.

***

Модный торговый центр. Идет пара - он и она. Он ее нежно обнимает и говорит:
- Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!

***

В жизни все измеряется деньгами. А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

***

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

***

Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает...

***

Достоевский Ф.М. - это не радио! Это писатель!

***

Новое реалити-шоу "Донор". Теперь с помощью SMS-голосования вы сами решаете, кто отдаст почку. А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий!

***

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев". Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензел Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
- Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!..

Автор: Henry723 28.04.2011 - 12:13

В России есть закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций «заведомо ложных сведений».
Вопрос - а как же тогда публикуют прогнозы погоды?

Автор: barbi 28.04.2011 - 19:29

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
***
Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
***
- Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
***
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
***
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
***
Едет Абрам в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Абрам, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука – ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит!







Автор: barbi 30.04.2011 - 13:07

- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
***
Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку
шоколад и на утро у тебя будет BCE в шоколаде. !!!
***
Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на пончики грешила.
***
У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
-Но у меня глаза-то карие.
- И что?
-Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?
***
Муж спрашивает жену:
- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: "жаворонок" или "сова"?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!
***
- Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах?
- Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.

Автор: galusha 30.04.2011 - 20:11

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово! ! !
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену-тебе уже 42!
~~~~~
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

Автор: barbi 3.05.2011 - 10:04

- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
***
Последнии исследования показали, что около 55% мужчин готовы заплатить за женщину на первом свидании.
То же исследование показало, что 45% мужчин никогда не появляются на втором.
***
Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
***
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешся в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
***
Чтобы муж не отворачивался к стенке, находчивая жена кладёт туда тёщу.
---------------------------------------------------------------------
На встрече с кандитатом в депутаты.
- Врать не буду...- начал он. Все насторожились.
***
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продовщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж (солидно):
- Корм для моли.
***
После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сиденьях, чтобы не пристёгиваться.
***
Комментарий к фильму " Паранормальные явления - 2":
- Ничего меня не берёт, не пуаюсь я. А вот мои пять котят смотрели этот фильм не отрываясь, и вот это было реально страшно!
***
Блондинка - подруге:
- Мой врач тупой. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!
***
Реклама:
"Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров".
***
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
***
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.

P.S. wink.gif
Новости астрологии:
" Введён в практику новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый".

Автор: Nebel 4.05.2011 - 16:54

Истории из жизни ролевиков (за достоверность не ручаюсь), но вполне возможно:

***

Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

***

Саурон, он же Тху, он же Гортхауэр Жестокий, и прочая, и прочая, и прочая, повертел кольцо в руках и с тоской поглядел на назгулов, застывших в обещании похвалы и раздачи слонов.
- Так, говорите, выполнили приказ дословно, да? - голос у правителя Мордора был тусклый, а взгляд усталый. - Нашли в лесу Хранителя, потребовали вернуть кольцо, а как отдал - сразу сюда?
Назгулы закивали.
- Н-да-а-а-а... Ну, молодцы, конечно. - из груди Саурона вырвался тяжкий вздох. - Только знаете что? Кольцо-то придется отдать.
- Почему, повелитель? - изумился ангмарский царь-чародей.
- Да потому, вашу мать, что кольцо всевластья должно быть оловянным, а это настоящее золото!!! Быстро вернуть с извинениями, пока на полигон менты не нагрянули и всю сказочку не повязали! Чтоб я еще раз пьяных назгулов куда-то послал...
Хоббитские игрища продолжались.

***

Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?
Гном: Хммм... Ну, быстро-быстро машу руками.
Мастер: Да? Ну кидай.
Бросает. Двадцать.
Мастер: Кидай еще раз...
Бросает. Двадцать.
Мастер: Так. Дай сюда кости.
Бросает сам. Опять двадцать.
Мастер (со вздохом): Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном... smile.gif

З.Ы. (Двадцать - это бросок кубика на удачу, и двадцать - это максимум. Мастер - ведущий Игры)

***

В общем идет ролевик поздно ночью дамой а тут его поджидают Гопники... Ролевик уставший с баталии... Вобшем дошло дело до разборок....
Чиркнул раз его гопник ножом - ничего. чиркнул два - фиг с два! Чиркнул третий раз - опять ничего! Гопник ошарашен. А до ролевика только дошло, что с ним что-то делают. Ну и его реакция - меч из-за спины! Бедный гопник встал на колени с умолятельным видом и еле может языком воротить:
-Пощади меня Дункан Маклауд!

***

Старый скинхед учит молодого:

- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

- Представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грустный мальчик или девочка с черными волосами, челкой в пол лица, в черно-розовых тонах. Это эмо. Слово драться не знают - таких можно бить.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

— И представь себе еще вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это ролевик, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

***

Пишут третьеклассники сочинение. Маленький Петя тянет руку:
- Мариванна, а как пишется "панцирнопехотная реконструкция"?
- Петя, не пиши про лето, пиши про Пушкина!

Автор: kontra 8.05.2011 - 20:31

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Автор: джер 9.05.2011 - 2:12

в кафе:
- мужчина,не могли бы вы выдыхать дым в другую сторону?
- если б я только мог, я бы с этим в цирке выступал!!!

Автор: Henry723 10.05.2011 - 0:13

- Представляешь, ученые открыли, что курение табака помогает при болезни Альцгеймера...
- Ну и что ? В России те, кто курят, до этой болезни просто не доживают...

- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес?
- 3 килограмма 200 граммов, доктор...

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

- И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Автор: Henry723 11.05.2011 - 20:46

- Купила чай для похудения. На ночь с тортом изумительно идет...

- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой,
а она вместо меня положила в кровать соседа...

Дружба с женщиной - это такой же дурдом, что и брак. Только без секса...

- И не важно, что Машка сказала в загсе «Да пошел ты!»,
важно, что первым словом было «да»...

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое,
что выделять водку на борьбу с пьянством...

Автор: barbi 12.05.2011 - 13:35

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года.
***
Почему в России так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.
***
- Что нового?
- Да уже все новости надоели: Ливия, Япония, коррупция,конец света 2012 - тоска...
- Вот что-то с коллайдером, затаились?!
***
Девочка с фамилией Конец и именем Света не боится 2012 года...
***
Москва,декабрь 2012 года.Разговор по телефону:
- ну что, конец света? что там у тебя за окном видно?
-ничего не видно. деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, только таджики и узбеки ходят...
- ну, следи внимательно - когда и их не будет видно - то это точно конец света...

Автор: HugoBo-SS 12.05.2011 - 20:40

Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал.
Зоофил говорит: щас бы котеночка...
Педофил: маленького...
Никрофил: и придушить...
Экстремал: ...мяу...

Автор: barbi 14.05.2011 - 12:55

- В.В., а демократия в России есть? - Конечно, есть. Вот сейчас прикажу, и ваш вопрос обязательно напечатают.
***
В России наконец-то наступила настоящая демократия: самый простой чиновник сам принимает решения – выполнять закон или не выполнять.
***
При авторитаризме грабить тебя может только государство, а при
демократии - любой.
***
Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол...
***
Разница между российской и западной демократией совсем незначительная. Примерно, как между двумя стульями - твёрдым и жидким.
***
В чем отличие европейской демократии от российской "суверенной"? Ответ: при европейской демократии народ имеет хорошую Власть, а при российской "суверенной демократии" Власть «имеет» хороший народ!
***
Москва не сразу строилась...
Москва сначала долго сопротивлялась и что-то бормотала про демократию.
***
Санкт-Петербург - колыбель русской демократии: там её окончательно убаюкали...

P.S.Мне почему-то кажется, что изобретатель продуктов со вкусом мяса и изобретатель политического строя со вкусом демократии - это один и тот же человек.(С) wink.gif

Автор: kontra 15.05.2011 - 17:31

Поцеловал Иван Лягушку-Царевну и ...стал Лягухом-Царевичем

Автор: barbi 15.05.2011 - 20:46

Ретро...

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня Ванюша и стану я принцессой красы неписанной. Женой тебе верной стану!
Поцеловал похотливый Иван-царевич лягушку и превратилась она в супермодель.
Посмотрел Иван на это дело, "отженил" царевну по самое .... и принялся натягивать штаны...
Царевна спрашивает:
- Куда же ты, Ванюша? А как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился таким словам царевич Иван, да как даст ей в лоб со всей дури. Принцесса трижды перевернулась, ударилась о землю и... вновь стала лягушкой.
Посмотрел-посмотрел Иван, подумал-подумал, подошел, взял лягушку и положил в карман...
- А удобная штуковина!Пригодится...
***
Муж говорит жене (задумчиво):
- Ты знаешь, ты мне чем-то царевну-лягушку напоминаешь…
- Что, такая же красивая и загадочная?
- Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…
***
Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага – липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща – Баба Яга, жена – ведьма, соседка – Царевна-Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.
***
Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке: – ...Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
***
Царевна-лягушка обернулась красной девицей.
Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.
***
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
***
Особенности национальной любви: — Мы лягушек не едим, мы на них женимся.
***
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 30 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!
«Как была жабой, так жабой и осталась!» — с любовью подумал Иван Царевич.





Автор: Henry723 15.05.2011 - 21:31

Российский ВПК сворачивает программу по созданию оружия
с искусственным интеллектом - опытный образец «умной» бомбы
так и не удалось выпихнуть из самолета...

Интервью с миллиардером из первой сотни «Форбс»:
- Как вам удалось нажить такое огромное состояние?
- Для начала нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый...
- А как заиметь стартовый капитал?
- Для начала нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый...

Попав в замкнутый круг, пессимист умирает на месте, оптимист - на бегу...

По мнению российских социологов, в результате проводящейся у нас кампании
по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы...

Газ, нефть и прочие недра по Конституции России принадлежат народу - это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги...

Автор: barbi 16.05.2011 - 20:07

...о грустном:
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.
***
Сын червяк спрашивает у отца:Пап,а хорошо жить в яблоке?
да сынок-хорошо! Пап,а хорошо жить в апельсине? А в апельсине сынок-еще
лучше!Пап,а почему мы тогда в дерме живем? Да потому что сынок ,есть
такое понятие-РОДИНА!!!!
***
История России: жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше,
жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало
лучше, жить стало веселее ....

...и не очень:

- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. . Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
***
Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
***
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат...
***
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
***
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
***
Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.
***
Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку!
- Не-а. Я стометровку за 7-8 секунд никогда не пробегу.
***
Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье , можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
***
- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
- А че дорого-то так. . ?
- Дык епт. На яхте ! . .

Автор: HugoBo-SS 16.05.2011 - 22:29

- Как выходные?
- Не спрашивай, началось с тяпницы, потом бухота, опохмельсенье и бодунедельник.
***
Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
Cмс в ответ:
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур…
***
Приходит муж домой......"в сосиску"...
Жена кричит:
-Где был?!!! НАЖРАЛСЯ!!!...
-На кладбище...
-Ой...! Ах...! Кто-то умер...?
-Ты не поверишь... Там ВСЕ УМЕРЛИ!!!
***
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Автор: Hell 17.05.2011 - 1:58

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!!!

Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня зае..ли... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.

Управляющий на планерке:
- Таак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали...

Автор: HugoBo-SS 18.05.2011 - 22:03

Бабушку впихнули в троллейбус и ноги ей отдавливают, а она кричит:
- Ахти, господи, интеллигентов, интеллигентов-то совсем нет.
- Интеллигентов до фига, автобусов мало...

Автор: Henry723 18.05.2011 - 22:28

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как взятки брать...»

Автор: barbi 19.05.2011 - 10:24

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...
***
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок...
***
-Доктор,что такое настоящий стресс ?
-Пожалуйста,как пример:
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ТОЛЬКО ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
***
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому,
покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь...
***
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
***
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому...

Автор: Traytor 21.05.2011 - 21:21

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка и подала его точно в угол детской площадки...

***

- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...

***

Алло, доктор, я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Автор: Henry723 22.05.2011 - 20:33

- Ну, Катя, ну ты даешь...
- Это вопрос или комплимент?

Две блондинки:
- Ну, как твой экзамен на права? На экзамене машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала...

Одна блондинка - другой:
- Представляешь, не смогла положить деньги на карточку - банкомат отказался принимать...
- У нас, в Сбербанке, ничего не делается пока паспорт не предъявишь...

- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка...
- Это как, рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные, но дура полная...

Объявление:
"Длинноногая блондинка с голубыми глазами и пятым размером бюста желает устроиться
секретарем в коммерческую фирму.Интим не предлагать..."

Встречаются два друга:
- Конечно, твоя подруга - блондинка роскошная, слов нет, но у нее же все в одно ухо влетает,
в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется...

Автор: HugoBo-SS 23.05.2011 - 20:37

В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.

Автор: Henry723 23.05.2011 - 21:42

- Девушка, а девушка! Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь принципиально...
- Ну вы же можете хоть раз изменить своим принципам?
- Что, прямо на улице, что ли?!

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер...

Лозунг «Долой коррупцию!» признан в России экстремистским,
как призывающий к свержению существующего строя...

Автор: sibiryak 24.05.2011 - 7:13

Интересное о футболе

1. Во время футбольного матча в Бразилии ветер снёс группу парашютистов на футбольное поле. Один из парашютистов упал на вратаря в тот момент, когда голкипер приготовился овладеть мячом. В результате мяч оказался в воротах и судья, невзирая на протесты потерпевшей команды, гол засчитал, объяснив появление парашютистов "вмешательством высшей силы".

2. Футбол официально запрещен в шести странах, включая Афганистан, Камбоджу и Гренландию. Интересно, что футбол (соккер, то есть европейский футбол) разрешен для игры в штате Юта, США, только при условии, что поле расположено не ближе, чем в 1.5 миле от церкви. Для бейсбола, гольфа и американского футбола это расстояние - 0.5 мили.

3. В польском городе Быдгощ состоялся довольно любопытный матч, привлекший множество зрителей. Репортеры местных газет встречались с командой, полностью укомплектованной представителями одной семьи — сыновьями каменщика Осиньского. И хотя 11 парней в возрасте от 15 до 28 лет проиграли, зрители горячо приветствовали "создателя" команды.

4. Во время товарищеской футбольной встречи в итальянском городке Асти центрфорвард местной команды Маскио, не попав по мячу, ковырнул землю. Да так сильно, что серьёзно повредил себе ногу. Когда исследовали грунт, то обнаружили скелет, оказавшийся ценной исторической находкой. Маскио получил денежную премию и значок "за тягу к археологическим исследованиям".

5. Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам… в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче "рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему компас, на котором было выгравировано: "Помни, противник на той стороне".

6. Своеобразным рекордсменом является игравший в середине 60-х годов за итальянский клуб "Брешиа" защитник Мацциа. На 38-й секунде встречи с командой "Мантова" он забил мяч в свои ворота, сотворив самый быстрый автогол.

7. Известны два случая, когда арбитры показывали красную карточку самим себе: Энди Уэйн, судивший матч "Питерборо Норт Энд" — "Роял Мэйл", и Мелвин Силвестр на матче "Саутгемптон Армс" — "Херстборн Таррант Бритиш Легион". Первый удалил себя с поля во время игры, чтобы избежать конфликта с голкипером, а второй – за потасовку с игроком.

8. В 1959 году в немецком Гельзенкирхене администрация стадиона по ошибке назначила гандбольный и футбольный матчи в одно время. Никто из спортсменов не хотел уступать право проведения игры. В результате матчи проводились одновременно и были доведены до конца, а на поле было четыре команды и два мяча.

9. Законопроект о разрешении футбольных игр по субботам был аппелирован в израильском парламенте рекордное число раз - 36! Рассмотрение этого законопроекта длится уже седьмой год.

10. Национальная команда Ботсваны не выиграла ни одного международного матча за двадцать восемь лет существования. В команде сменилось более пятидесяти главных тренеров, четыре из которых были бывшими советскими спортсменами.

11. Итальянский вратарь Гроссо во время игры посоветовал судье носить очки, за что и был удален с поля. В ходе разбирательства этого инцидента выяснилось, что Гроссо является владельцем оптического магазина, а у арбитра действительно плохое зрение. В связи с этим слова вратаря, обращенные к арбитру, дисциплинарная комиссия расценила не как оскорбление, а как полезный и весьма рациональный совет. Кончилось тем, что вратаря простили, а судья купил в его магазине очки.

12. В конце 50-х годов в итальянском городе Сиена футбольные судьи решили сыграть сами. Составили две команды, вышли на поле, и матч начался. Все шло нормально до тех пор, пока в ворота одной из команд не был забит спорный мяч. Вот тут-то все 22 игрока, каждый из которых по долгу службы отлично знал и умел истолковывать правила, стали доказывать свою правоту. Слово за слово, и дело дошло до такой потасовки, что пришлось вмешаться полиции.

13. Машинист экспресса Бухарест — Белград лишь в последний момент сумел избежать столкновения с распластавшимся на рельсах мужчиной. Отчаянным смельчаком оказался любитель футбола из Югославии Раданович. Он остановил поезд, чтобы не опоздать на футбольный матч в Белграде.

14. Известно, что Лев Яшин был не только футбольным вратарём, но и хоккейным. В 1953 году он стал обладателем Кубка СССР по хоккею и бронзовым призёром чемпионата СССР. Яшина уже хотели позвать в хоккейную сборную на чемпионат мира, но он решил сконцентрироваться на футболе.

15. В 1939 году венский клуб "Рапид" встречался в финальном матче чемпионата объединённой Германии с "Франкфуртом" и забил решающие три мяча в последние 15 минут. С тех пор на домашних матчах "Рапида" утвердилась традиция — последние 15 минут матча болельщики ритмично и непрерывно аплодируют

16.В финале кубка английской лиги 2005 года был зафиксирован рекорд шума на стадионе. После гола игрока "Ливерпуля" Риисе в ворота лондонского "Челси" мерсисайдские болельщики произвели вопль мощностью 130,7 децибела.
Достижение было занесено в "Книгу Гиннесса". Предыдущий рекорд составлял 128,74 децибела и был установлен в 2000 году на матче американского клуба "Денвер Бронкос".

17. На Британских островах туман — явление обычное. Но необычен случай, имевший место во встрече двух шотландских команд. Туман сгустился настолько, что футболисты подолгу искали мяч, партнеров, соперников. В какой-то момент судье показалось, что на поле многовато футболистов. Первым делом он подбежал к скамейкам запасных и увидел, что они пусты. Арбитр тут же прервал игру. Как оказалось, на поле одновременно находилось тридцать игроков.

18. 3 ноября 1969 года в Великобритании состоялся "самый недисциплинированный" в истории футбола матч. Команды "Тонгхэмского молодежного клуба" (Суррей. и "Хау-ли" (Хантс. настолько грубо боролись за местный кубок, что арбитру пришлось наказать всех 22 игроков, включая одного отправленного в госпиталь, и даже судью на линии.

19.В 1891 году ирландский эксперт по правилам футбола Джон Пенальти предложил ввести одиннадцатиметровый штрафной удар за грубую игру или игру рукой, умышленно совершенную игроком защищающейся команды в пределах ее штрафной площади. Впервые такой удар был выполнен в ирландской футбольной лиге. Теперь во всем мире его называют пенальти.

20.20 марта 1976 года игрок "Астон Виллы" Крис Николл в игре против "Лестер Сити" забил по два мяча и в ворота противника, и в собственные ворота.
Матч закончился со счётом 2:2.

21. В испанском городе Фуэнте местная команда принимала футболистов клуба "Гонша". Прошло несколько минут, а гости вели со счетом 2:0. И вдруг на поле, словно на манеже для корриды, появляется разъяренный бык, затем другой, третий. Игроки и судьи, не владевшие навыками матадора, бросились врассыпную. Публика последовала из примеру.
Судья, едва успевший скрыться в раздевалке, осторожно выглянул в окно: быки все еще носились по полю. Игру пришлось отменить.
Вскоре выяснилось, что быков, подготовленных для корриды, выпустил заядлый болельщик местного клуба, дабы не допустить крупного проигрыша своей команды.

22. Футбольная кричалка "Оле-Оле-Оле" происходит из Испании, где слово "Оле" выкрикивалось на корриде или танцах фламенко. А там оно появилось путём трансформации из слова "Аллах", которое произносили при молитвах арабы, захватившие Испанию в 8 веке.

23. Хулио Иглесиас в молодости был футбольным вратарём и выступал за мадридский "Реал". Однако его футбольная карьера прервалась в возрасте 20 лет, когда он попал в автокатастрофу и пролежал в больнице три года. Он был парализован, свободно работали только руки. Иглесиас научился играть на гитаре и впоследствии стал известным музыкантом.

24.Самый длинный футбольный матч сыграли 1-3 августа 1981 года две ирландские команды футбольного клуба "Каллинаферси" в Керри.
Победитель выявился лишь через… 65 часов 1 минуту.

25.Редчайший случай произошел в Испании в игре команд второй лиги "Сан Исидро" и "Олимпико Карранте". За 3 минуты до конца игроки обеих команд, недовольные судейством, окружили арбитра, пытаясь образумить его. Причем не только словами и жестами… В этой критической ситуации судья, сохраняя полное спокойствие, достал красную карточку и предъявил ее всем двадцати двум участникам матча!

26. В игре на первенство Греции 1978 г. "Этникос" принимал "ПАОК". Открыв счет, гости, подбежав к скамейке запасных, бурно разделяли радость с ее обитателями, не обращая внимание на предложение судьи продолжить встречу. Недолго думая, футболисты "Этникоса" в отсутствие соперников начали с центра, беспрепятственно прошли к их воротам и сравняли счет.

27. Поражение сборной Гондураса по футболу от сборной Сальвадора в матчах плей-офф отборочного этапа Чемпионата мира по футболу 1969 года стало непосредственной причиной шестидневной войны между этими странами

28. Бразильская футбольная команда "Какова", имевшая неплохие результаты, была неожиданно распущена приказом министра внутренних дел. Дело в том, что команда состояла в основном из полицейских, и во время матчей с ее участием на стадион прибывали целые "наряды" болельщиков в полицейской форме. В городе начиналась вакханалия преступности. Зато на трибунах порядок был образцовый.

29. На стадионе Буэнос-Айреса как-то был поставлен эксперимент, цель которого состояла в том, чтобы доказать превосходство футболистов-холостяков над женатыми. Все шло спокойно до пенальти в ворота женатых. Когда одиннадцатиметровый был реализован, на поле выскочили… жены. Они поколотили судью и присудили победу своим мужьям. Во избежание неприятностей холостяки не протестовали. Эксперимент провалился.

Автор: Henry723 24.05.2011 - 19:02

Полицейские проникли в Россию ползком.
Сначала они были лежачими, а теперь поднимаются в полный рост...

Автор: HugoBo-SS 25.05.2011 - 16:45

На радио:
- Поставте для моей любимой тёщи песню "Старая мельница" если не найдёте, то "Последняя осень"

- А для меня поставте, пожалуйста песню про Стошу.
- Про какого ещё Стошу?
- Ну, про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни!
- Ну, как же? Валерчик Меладзе поёт: "Стошаговназад"

Автор: Henry723 26.05.2011 - 1:18

В России две проблемы - дураки и дороги...
Одну из них точно можно решить с помощью асфальтового катка...
Да и дороги заодно станут лучше...

Автор: barbi 26.05.2011 - 11:42

Папа из "барвихи" отправил сына в первый класс. Через некоторое время сынок звонит папе и говорит:? "Папа,зачем меня так обманывать? Какой же это первый класс?! Тут же даже стулья деревянные!"

Автор: KLUCHICK 26.05.2011 - 16:18

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...


Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

В: Какую книгу вы читаете?
О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он
джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

Автор: Котенка 26.05.2011 - 20:51

Лучший подарок полной женщине - дюймовая рулетка.

***

Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

***

- У нас в оффисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

***

У входа в Изумрудный Город стражник выдал каждому зеленые очки.
- 3D! - смекнул мудрый Страшила.

***

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягиваютбренди. Один из них спрашивает:
- И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?
- Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"

Автор: barbi 27.05.2011 - 17:52

– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И что?
– Кошка фотографировала!
***
- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
***
-Ты чё грустный?
- У меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!
***
В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
***
- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.
***
Скоро в продаже!!!Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
***
Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.
***
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко , всю дорогу виляя и запутывая дорогу. В результате сам заблудился,звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
***
Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
***
Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛ*!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве...

Автор: Henry723 27.05.2011 - 18:42

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

Женщины не молчат, они лишь иногда перестают говорить вслух...

В детектор лжи для проверки чиновников по многочисленным просьбам
добавлено окошко купюроприемника...

Автор: Henry723 28.05.2011 - 12:33

Брэд Питт застал жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем,
Анджелина Джоли получила двух «Оскаров» - за лучший сценарий и лучшую женскую роль...

Автор: barbi 28.05.2011 - 13:23

Играется мальчик в песочнице и вдруг как закричит :
- Папа! Папа! Я бабушку видел!
- Во-первых, не бабушку, а тёщу,
а во-вторых, сколько раз я тебе говорил глубоко не копать...
***
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти..
***
- Алё, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В каком смысле?
- А в том, что это дом престарелых!
***
- Вовочка, ты зачем дяде Коле кирпич на голову уронил?
- Я больше не буду!
- А ЕМУ БОЛЬШЕ И НЕ НАДО!
***
Встречает в аду один черт другого и говорит:
- Слушай, это ты того компьютерщика сюда притащил?
- Да, а что?
- Ты в другой раз толком объясняй, что такое ад - а то он, пока понял, что это не Doom, двести чертей перестрелял...
***
В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается
женская голова:
- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже....
***
Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел пИсать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ...Смирись, придется и мозги Адаму отдать, а то зассыт тут все нахрен!"
***
Скучно стало Адаму в раю,и он обратился за помощью к Богу,а тот предложил ему женщину.
-Что это?-спросил Адам.
-Это существо неземной красоты и необыкновенного ума.Она будет украшать твою жизнь,предугадывать все твои желания,ублажать-короче,ты по-настоящему ощутишь,что значит жить в раю.
-Заманчиво...А что я должен за это отдать?
-Хороший товар дорого стоит:одно ухо,один глаз,одну руку,одно ребро и одну ногу.
-Нет,нет,это очень дорого...А нет ли у Тебя чего-нибудь за одно ребро?

Автор: HugoBo-SS 28.05.2011 - 15:36

- Как писать: "выздаравила" или
"выздоровела"?, спросила Алиса у Чёрной королевы.
- Пиши: "нипадохла", ответила Чёрная королева и поправила корону.

Автор: HugoBo-SS 28.05.2011 - 15:51

-Папа, ты мне обещал сходить в зоопарк!
-Папа обещал - папа сходил...
***
Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти: как качественно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.

Автор: kontra 28.05.2011 - 18:44

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

Автор: barbi 28.05.2011 - 22:19

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
***
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
- Ваша лошадь не пугливая,она не понесет? Я боюсь...
- Ничего,садитесь сударыня она не оглядывается.
***
Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь переспать с ним или нет?
- Переспи если он тебе нравится...
- Да но он такой совестливый...
- Успокойся совесть половым путем не передается...
***
- Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.
***
Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!
***
Дочь приходит домой и говорит отцу:
- Папа меня изнасиловали что мне делать?
- Съешь лимон.
- Зачем?
- А чтоб морда такая довольная не была...
***
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...
***
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...
***
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню...
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?!
***
Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...
***
На приёме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда же мне надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.
***
Красивая, стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 19 лет и 134 месяца.
***
— Вы, мужчины, никогда не знаете, чего хотим мы, женщины!
— А если вы, женщины, всегда знаете, чего хотим мы, мужчины, то почему не делаете?

Автор: HugoBo-SS 29.05.2011 - 15:29

Самое несчастное животное - осьминог ! У него и ноги от ушей, и руки из ж*, и сама ж* с ушами, и мозги собственно говоря, тоже в ж*...

***
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи: поесть, поспать и сдохнуть!

Автор: barbi 29.05.2011 - 16:12

...ретро:
***
Идет ежик по лесу и за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: -Ежик, ты куда? -Да вот, вешаться иду. Ну а батон-то тебе зачем? -А хрен его знает, сколько я там провишу.
***
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... раccказывал, как его пять лет назад кастрировали.
***
Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С).
(С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни?
(П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
(С)-А зачем у нас эти горбы?
(П)-Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!
(С)-А заче нам такие большие губы?
(П)-Это, сынок, чтобы колючки есть!
(С)-Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???
***
Тройка самых популярных животных России - жаба, песец и белочка...
***
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...


Автор: barbi 30.05.2011 - 22:52

Отец решил сводить сына к себе на роботу. Показывает:
- смотри сынок, это станок, сюда вставляеш барана, отсюда вылазит три палки колбасы. Понял?
- не-а
- ну смотри, сюда баран, отсюда – палка колбасы. Понял?
- не-а
- ну смотри, сюда баран, отсюда – палка!!! Понял?
- не-а. Пап, а есть такой станок, чтобы в него вставить палку, а из него – баран?
- да, сынок, это твоя мама!
***
-А к нам на роботу наркоманов взяли.
-Ну и как?
-Да ничего, сидят вкалывают.
***
Приходит мужик в цирк на роботу устраиваться. Директор:
- Что вы умеете?
- Я умею подрожать птицам.
- А, это у нас каждый дурак умеет.
- Ну и ладно, – обиделся мужик,.. и улетел...
***
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
***
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
***
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно
попаду в рай?
- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
***
Поймала девушка золотую рыбку.
Как обычно бывает в сказках, золотая рыбка ей говорит:
Отпусти меня! А за это проси что хочешь,
только твоя соседка получит ровно в два раза больше!
Девушка ей тогда и говорит:
Хочу чтобы у меня была ОДНА полоска!

Автор: HugoBo-SS 30.05.2011 - 23:43

-Ослаб я...
-А я бы бабу...

Автор: Henry723 31.05.2011 - 1:43

Садоводам-любителям на заметку:
всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке,
навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев
и других вредителей...Только с плутонием не перепутайте...

- Дорогой, купи мне ковер!
- Это роскошь! На метле летай...

Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить...

Автор: barbi 31.05.2011 - 11:13

С "подачи" от ув.potok... wink.gif "Презентик" к "Всемирному дню без табака":

Идёт лекция о вреде курения. Лектор:
- Одна капля никотина убивает лошадь!
Голос из зала:
- А пускай она не курит!
***
- А это что за книга "10 пачек сигарет"?
- Это Блок.
***
Летит самолёт. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолёт! Можете курить!
***
Журналисты пытают 150-летнего долгожителя:
-Дедушка, а правда, что вы всю жизнь курите?
Тот в ответ как рассвирепеет:
-Конечно, а иначе же я так никогда не сдохну!
***
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!
***
Идёт как-то Черчилль по берегу Темзы, навстречу ему старый приятель.
Черчилль: - Как дела, как жена, дети?
- Хорошо, сэр, - отвечает приятель, - я очень люблю свою жену, недавно она принесла мне девятого малыша.
Черчилль: -ДА!?! Я тоже очень люблю свою сигару, но хоть иногда все-таки вынимаю её изо рта...
***
- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем двадцать раз в день!
***
- Всё пробовал! Но не могу отучиться от курения!
- А Вы попробуйте конфеты!
- Пробовал! Не горят!
***
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке!
***
- Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок!
***
Если бы было правдой то, что каждая сигарета укорачивает жизнь на 15 минут - я должна была бы умереть за 8 лет до рождения!
***
— Здесь можно курить?
— Нет.
— А тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задаёт вопросов.
***
— Слышь, извозчик — дай закурить!
— Не дам! Капля никотина убивает лошадь...
— Да ты проснись, хозяин, глаза-то протри... Я же конь у тебя!
***
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
— Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту сигарету!
— А мне 56 лет, но я еще никогда не держал сигарету в каком-нибудь другом месте!
***
Анастасия Волочкова на приёме у психиатра:
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета!
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
***
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно







Автор: HugoBo-SS 2.06.2011 - 15:39

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пи**расы, сэр.

Автор: barbi 2.06.2011 - 17:11

Ув.HugoBo-SS...алаверды:

Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслах
перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему
другу новости из "Таймс".
- Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из "Таймс" опять назвали вас
наркоманом! Это возмутительно!
- Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и хуже. Например, они могли
назвать меня "голубым"...
И доктор Ватсон в который раз удивился проницательности своего друга...а ведь действительно могли...
***
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

Автор: Henry723 3.06.2011 - 19:01

Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения.
- Я, как обычно, подарил небольшой банк, - сказал банкир...
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх...
- Я своему подарил мигалку, - сказал чиновник...
- Живут же люди... - вздохнули банкир и олигарх...

Неуравновешенные люди носят в кобуре под мышкой пистолет...
Уравновешенные - носят под обоими...

Служба в полиции еще не обеспечивает хороший доход,
но уже легко обеспечивает хорошее алиби...

Блондинки уже в базовой комплектации идут с черепной коробкой-автоматом...

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне...

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги...

Автор: galusha 3.06.2011 - 22:17

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.
~ ~ ~
- Русь, куда несёшься ты
С музыкой бравурною?
- Адрес есть, да только это -
Слово нецензурное...
~ ~ ~
- Как жизнь?!
- Мухам бы понравилась..
~ ~ ~
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае -
собирают айфоны.
~ ~ ~
С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте
никогда не будет вертолетной площадки.
~ ~ ~
Так странно-столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.
~ ~ ~
- Доктор! Доктор! ААААААААА!!! Что это у меня?!
- ААААААААА!!! Больной! Что это у вас?!

Автор: galusha 4.06.2011 - 23:37

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения учеников на тему "Как я
провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
~ ~ ~
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа
жаловалась Сталину на жизнь.
~ ~ ~
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары..
~ ~ ~
Что такое закон подлости?
Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года,
задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть,
развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм
наконец-таки загнил!
~ ~ ~
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?

Добавлено:
..и на тему дня smile.gif :
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...
~ ~ ~
Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать.
~ ~ ~
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не
наткнулись?
~ ~ ~
"От винта! От винта" - кричал Карлсон, оказавшись в гей клубе...

Автор: potok 6.06.2011 - 10:44

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

В постели двое:
- Любишь?
- Да-а-а-а
- Женишься?
- Не-е-е-т
- Слазь!

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!
- Эффективное средство, не правда ли?

Понедельник..
Ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно.

Автор: dimusik 7.06.2011 - 10:34

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Автор: barbi 7.06.2011 - 16:36

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
***
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.
***
Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
***
Рынок. Покупатель:
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?
- Мой килограмм - влезет.
***
Многие обещают избавление от живота, но кроме гинеколога все врут...
***
Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.

Автор: Henry723 7.06.2011 - 20:11

Очевидное - невероятное :
если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь в точности совпадет с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей...

Автор: sibiryak 8.06.2011 - 15:35

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также
через жопу, но хотя бы профессионально.

* * * *

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

* * * *

Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский... а теперь
- Народный. Сразу ясно, с кем воют.

* * * *

В приближении выборов, двуглавые тандемные орлы затаились, нервно
поклевывая друг друга, и только общая жопа нервно подрагивала.

* * * *

Больше всего взяток в России берётся под портретом президента.

* * * *

Россия это единственная страна, где пи..расы не любят геев

Автор: sibiryak 9.06.2011 - 17:15

Украинский премьер Азаров считает снижение цены на газ для Украины
выгодным для России - ведь в этом случае сворованный у нее газ будет
меньше стоить, и соответственно она понесет меньшие убытки...

* * * *

Пять действий финансовой арифметики:
1. Олигархи любят умножать деньги.
2. Депутаты любят делить деньги.
3. Чиновники любят вычитать деньги.
4. Банкиры любят складывать деньги.
5. А всем остальным остается только откладывать то, что от первых
четырех действий остается.

Автор: Henry723 10.06.2011 - 0:20

После многолетних исследований ученым наконец-то удалось расшифровать
геном русского человека, и теперь научно доказано,
что завязывать просто бесполезно...

Жизнь - как электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу,
весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом еще и вырубаешься...

Совет психолога: если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь,
купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает...

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил...

Автор: barbi 10.06.2011 - 10:18

***
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо б%я! Я обуваюсь!
***
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете
у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика...
***
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям
по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
***
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!
***
Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.
***
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня,
а истинный кайф - чесать комариные укусы !
***
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Автор: sibiryak 10.06.2011 - 13:12

Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...

* * * *

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить,
как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

* * * *

ТЕЛЕГРАММА.
"Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь электр почту ТЧК".

* * * *

Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба
вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".

Автор: HugoBo-SS 10.06.2011 - 18:27

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха - летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь.

Автор: sibiryak 10.06.2011 - 18:57

Стратегическая задача партии власти - не позволять богатым стать бедными
и помогать бедным не стать богатыми.

* * * *

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам
проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"!

* * * *

Автор: Henry723 11.06.2011 - 14:18

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей монгольских ВВС...
В Монголии больше нет ВВС...
После этого инцидента застрелился министр обороны...
Теперь в Монголии нет и патронов...

Специальное предложение - таблетки «Антиполицай»:
всего две таблетки в чай или кофе полицейскому - и вы свободны...

- Доктоp, доктоp! Помогите! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой...
- Как гемоppой? На лице?!
- Ах это лицо...

В принципе женщина может и промолчать,
но дело в том, что у женщины, как правило,
нет такого принципа...

Правительство тоже должно иметь право на ошибки,
но они не должны так положительно влиять на доходы его членов...

Автор: galusha 11.06.2011 - 23:36

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Автор: Henry723 12.06.2011 - 0:04

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают...
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал...

Автор: barbi 12.06.2011 - 23:27

***
Битком набитый цирк. После очередного выступления акробатов на арену выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас на эту сцену выйдет человек с феноменальной памятью и обос**т первые два ряда!
Люди с первых двух рядов ошарашенно вскакивают с мест и через головы других лезут на задние ряды.
Конферансье:
- Повторяю, у него феноменальная память...прятаться бесполезно.
***
- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
***
Объявление.
Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!
***
- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

Автор: HugoBo-SS 13.06.2011 - 1:41

Настоящая подруга не та, что тащит тебя домой после пьянки,а та, что ползёт рядом

Автор: sibiryak 14.06.2011 - 8:48

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город
построил, воинов купил...

* * * *

Руки бы вырвать из этих людей,
что насылают на комп вирусей.

* * * *

Автор: HugoBo-SS 15.06.2011 - 1:57

Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна знают, что на самом деле число дьявола — отнюдь не 666, а 777.

Автор: sibiryak 15.06.2011 - 5:31

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена

* * * *

При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...

* * * *

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду,
а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Автор: sibiryak 16.06.2011 - 8:57

Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что ж ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...

* * * *

Он обладал абсолютным музыкальным слухом и слышал, даже как скребутся вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер, минуя файервол.

* * * *

Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем мы даже знаем фамилии этих детей...

* * * *

...cкорее бы вся эта херня кончилась, чтобы могла начаться другая.

Автор: Henry723 17.06.2011 - 23:15

Покурил сигареты President, но президентом не стал...
Выпил водку Parliament, но в парламенте не заседаю...
И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует...

В банке:
- Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл Абрамович?


В деле ограбления банка были замешаны три человека в бетоне
и два закатаны в асфальт...

Хирург все умеет, но ничего не знает...
Терапевт все знает, но ничего не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно...


Госдума во третьем чтении приняла еще один способ
законного отъема денег у населения...

Автор: barbi 18.06.2011 - 0:46

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей! – Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, сил нет!
***
Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: “Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и сел, так и не сказав ни слова.” Вот, доктор.
Доктор медленно поднимает голову:
- Ну, и долго мы еще молчать будем?
***
- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...
***
Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.
***
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
***
Подходит сынок к папе и спрашивает:
— Пап, объясни в чём разница между словами горе и беда. Вроде слова разные, а смысл один.
— Вот смотри сынок. Допустим пойдёт некто гулять по кремлёвской стене, упадёт вниз и разобъётя. Это горе.
— Да, понимаю папа, это горе для российского народа. А беда?
— А беда в том, что не гуляет этот некто по кремлёвской стене...не гуляет...



Автор: galusha 18.06.2011 - 4:45

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.
~ ~ ~
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?
~ ~ ~
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим из гнезда сочувственно наблюдают две птицы.Наконец одна и говорит другой:
- Слушай, пора, наверное, уже сказать нашему ребенку, что он приемный...
~ ~ ~
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
~ ~ ~
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
~ ~ ~ ~ ~
К чемпиону по боксу пристает журналист.
Журналист: - Вот скажите! Вы на ринге такой крутой, а вот если банальная ситуация- в темном переулке на вас наезжает хулиган, как поступите?
Боксер: - Ну-у-у я ему наверное хук с права врежу и всё, он готов!
Журналист не отстает: - А вот если их будет двое!
Боксер: - Ну-у-у одному наверное хук с права, а другому с лева! И всё они отдыхают!
Журналист: - А вот если их будет трое!
Боксер: - Ну-у-у первому хук с права, второму хук с лева..... ( молчание)
Журналист: - А третьего?
Боксер: - Третьего( задумавшись), что же третьего? Хм третего? А! а! а! третего! Третьего у меня день рождения!
~ ~ ~ ~ ~
Буратино частенько издевался над Герасимом.
Наденет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет «Ну топи, давай. Топи, глухое ничтожество..»
~ ~ ~ ~ ~
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами!
~ ~ ~ ~ ~
Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота smile.gif

Автор: sibiryak 18.06.2011 - 5:37

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.
Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.

* * * *

- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу,
а министра образования заставят сдать ЕГЭ...

* * * *

Юрист в России - это человек, призванный объяснить,
как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

* * * *

Автор: KLUCHICK 19.06.2011 - 13:04

Вчера услышал в новостях, что в Москве с моста упала «Лада-Калина», но почему-то не утонула…blink.gif

- Государственные учреждения вместе с чиновниками вынесут из Москвы в город-спутник за пределы МКАД, - заявил мэр столицы С. Собянин.
- Давно пора сделать Норильск городом-спутником Москвы,- поддержали его замкадовские россияне.

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".

Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД...

Автор: sibiryak 20.06.2011 - 17:24

Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.

* * * *

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

* * * *

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

* * * *

- Какой ваш рост, больной?
- 175 см, доктор.
- Я не доктор, я - плотник.

Автор: Henry723 22.06.2011 - 23:56

Швейцария начинала с ножей. Это уже потом у нее появились и часы, и деньги...

- Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Да они просто водку еще не пробовали...

Рождаемость в стране падает: все больше людей понимают, что лучше появиться на свет
в другом месте и в другое время...

На всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено
два вторых и три третьих места. Первое место так и осталось непроданным...

Чтобы быть богатым в России, надо быть или коррупционером,
или борцом с коррупцией...

Капитализм на Западе сначала был дикий, потом стал государственным...
Россия как всегда пошла своим путем и сразу построила дикий государственный...

Автор: grts 23.06.2011 - 10:34

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Автор: Henry723 23.06.2011 - 12:40

В школе:
- Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов...
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня...
- Ты что, Ирочка, с ума сошла?
- А с этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику...

Автор: sibiryak 24.06.2011 - 18:30

Пессимист говорит: - Вот, суки, опять всю малину обосрали!
А оптимист радуется: - Какой прекрасный урожай будет в следующем году!

* * * *

Правительство, в принципе, может решить любой вопрос. И эти решения, в
принципе, мне нравятся. Вот только принцип...

* * * *

Клавиатура и виски с колой - вещи несовместимы.

* * * *

- О, какие у Вас груди! Они настоящие?
- Да. Настоящие силиконовые.

Автор: barbi 24.06.2011 - 22:33

ретро:

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама....
***
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
***
Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
***
Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: снова инфляцию или полный пи*ц?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим!
***
Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и ,вообще,кучу других проблем!
***
Хорошо летчику – его на аэродроме встретит девушка.
Хорошо моряку – его в порту ждет девушка.
Хорошо машинисту – его на вокзале с цветами встретит девушка.

И только девушке плохо – то на аэродром, то в порт, то на вокзал...
***
Звонок в общежитие музыкального театра.
- Драсьте ! А можно Машу из балета?
- Ее нет.
- А Катю, тоже из балета?
- Ее тоже нет.
- Извините, а Ирочку.... Из балета?
- Молодой человек! Балет - на гастролях! "Переходите" пока на хор,он на месте. !!!!
***
-Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Ая-яй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Да нет, он даже пару раз вылезал пописать.

Автор: sibiryak 25.06.2011 - 13:25

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья.

* * * *

Для противодействия "Народному фронту" КПРФ приступила к формированию
"Народного ополчения".

* * * *

- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без
проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

* * * *

- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!
- Это как?
- Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на
порно-сайтах.

* * * *

Автор: kontra 25.06.2011 - 20:26

Из объяснительной в милиции:
"В туалете ресторана на меня напал унитаз. Я зарычал, чтобы напугать его, но он попытался укусить меня за нос. Пришлось ударить его головой."

Вопрос в Службу поддержки:
- Комп не видит принтера, уже и монитор к нему повернул, а он все не видит! Что мне делать?
- Пальцем покажи!

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Автор: Henry723 27.06.2011 - 1:32

- Доктор, я очень надеюсь на благополучный исход операции...
- Да не волнуйтесь вы так - о неудачном исходе вы просто не узнаете...

Время - лучший учитель...
Именно со временем я научилась пить и курить...

Это неправда, что в России все праздники пьют без просыпу...
Пьют как раз когда просыпаются...

- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Не нравится - могу и отпеть...

- Вы уже накопили миллион долларов?
- Да...
- Поздравляем, Вы имете шанс стать участником программы Доступное жилье...

Автор: barbi 27.06.2011 - 17:03

"Надувать" женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придётся надувать резиновую.
***
Жена — мужу:
— Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
М- Ладно,твоя взяла.Держи !
Ж- Что это ?
М- Долговая расписка...
***
Китайская народная сказка: "Посадил дед рис!.." Ну, а дальше,как обычно...полтора миллиона персонажей.

Автор: HugoBo-SS 27.06.2011 - 21:51

Как было установлено опытным путем - кухарка не может управлять гос-вом. Так же, похоже, и юрист не может ...

Автор: KLUCHICK 29.06.2011 - 9:47

Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет:
- Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб, мёртвым - доски на гроб.
Прошёл год, Рабинович обанкротился.
- Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут
нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают, они мучаются.

Автор: HugoBo-SS 30.06.2011 - 2:59

Дымятся руины Лос-Анджелеса...

- Что с США?
- Мы видим с вами вполне обычную военную агрессию. Дело в том, что НАТО, в своем расширении на восток, обогнуло земной шар.

Автор: Henry723 4.07.2011 - 19:03

Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют,
чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов
переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в День благодарения
в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...

Воровство в России - это тяжкий труд,
ведь конкуренция просто запредельная...

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места
работы, значит, вы живете в России...

Было бы только здоровье, а чем его подорвать наш человек всегда найдет...

Автор: Котенка 5.07.2011 - 12:38

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам!

***

Новый русский поймал золотую рыбку.Она ему говорит:
-Отпусти меня,любое желание исполню
-Рыбка
вот есть у меня квартира в Москве,а вилла на Канарах.Построй для меня
автостраду,чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
-Ну,ты даешь!Это ж очень тяжело.Только представь,сколько нужно бетона,асфальта.Лучше загадай другое желание.
-Ну
ладно.Вот у меня были четыре жены.Все как сыр в масле катались,но при
этом были вечно чем-то недовольны,а почему-не знаю.Научи меня понимать
женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Автор: barbi 5.07.2011 - 17:32

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.
***
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. "

Автор: HugoBo-SS 7.07.2011 - 3:09

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плиз ту тикетц ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!
***
Надпись в туалете:
No smoking!
No fucking!
Only pising!
Only kaking!
***
Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Автор: dimusik 7.07.2011 - 9:56

-Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить," - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

- У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?

Автор: Henry723 8.07.2011 - 19:32

- Ваш английский завтрак, сэр!
- Так, бекон, яичница, фасоль... А где тост?
- За Ваше здоровье, сэр...

Одесса... Маленький дворик... Балкончики напротив... Тихий вечер...
- Твой пришел?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришел, шоб он сдох рядом с твоим!

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял... Просто выкинул за ненадобностью...

В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе «Доступное жилье».
Теперь из-за Лексусов и Мерседесов во дворе не пройти и припарковаться негде...

- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало,
но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь
это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?!

Автор: barbi 8.07.2011 - 20:19

...подзабытое...

Сергей Зверев на приёме у врача:
- Доктор, помогите! Я одел вчера стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.
***
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка...
Улыбка её делала просто отвратительной...
***
Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо. Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.
***
Черная кошка перебежала дорогу
бабе с пустыми ведрами.
Обе скончались на месте.
***
-Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила.
-А соседи не ругаются?
-Какие соседи?


Автор: HugoBo-SS 8.07.2011 - 20:31

- Везде бардак... Где наш президент?!
- Президент проходит Angry Birds на айпаде...

Автор: джер 8.07.2011 - 22:59

Едет машина. За рулём водитель, на заднем сидении девушка лёгкого поведения делает генералу ГИБДД минет. Водитель совершает небольшое нарушение ПДД и гаишник по своему недоумию останавливает машину. Заднее стекло опускается (девушка продолжает).
Инспектор, отдавая честь:
- Извините, товарищ генерал.
- Да ничего - благодарю за службу. Молодец. Бдительный, принципиальный. Чем же тебя отблагодарить, поощрить...?
Взгляд переводит вниз и вдруг спрашивает:
- Будешь?
Инспектор краснея:
- Да я после неё брезгую!

Автор: HugoBo-SS 9.07.2011 - 1:12

Она:
- Я тебя ревную к этим сучкам!
Он:
- Они никогда выше моего пояса не поднимутся...ты никогда ниже моего сердца не опустишься.

Автор: джер 10.07.2011 - 12:19

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Все равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!


Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

- Этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?..
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

Автор: Traytor 12.07.2011 - 13:28

Разговаривают двое мужчин:
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.

***

Бабушка приехала к внуку:
- Вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!

***

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

***

- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!!

***

Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!"

***

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ". На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, на которой были только розовые кроссовки и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! ". Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и со значком "Если поймаешь меня- я твоя! ". Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина, радостный как младенец, звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Автор: KLUCHICK 12.07.2011 - 22:36

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Автор: Henry723 12.07.2011 - 23:18

Чукча системный администратор – это комедия...
А когда системный администратор – чукча, это уже трагедия...

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...

Hе pyгайте Господа нашего!
Представьте сеть, в которой почти 7 миллиардов юзеpов...
Ну и каково быть там сисадмином?!

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо...
На рассвете вдруг из дверей соседнего офиса нетвердой походкой
выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания, это свой, сисадмин...
Тоже всю ночь трахался...

Врезается жигуленок в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение:
В системе обнаружено новое устройство...
Установить драйвер ?

Автор: HugoBo-SS 13.07.2011 - 1:31

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин,
и говорит мужику - "Ну а теперь твое третье желание". Мужик оторопело
смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Да ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать
все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь
помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - сейчас придумаю... А, хочу стать самым
неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит
мужику:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...

Автор: Traytor 14.07.2011 - 9:35

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

***

Сотрудник Анатолий сталелитейного челябинского завода мешает борщ рукой!

***

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

***

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент облегчался за гаражом.

***

— Папа, а что такое бескомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне пох…

***

Из объяснительной : «Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно».

***

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!

***

К пятилетию показа фильма "72 метра" готовится юбилейное продолжение - эротический триллер "72 мм".

***

По прилету на отдых в Сочи Роман Абрамович купил тапочки, панамку и Адлер.

***

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!

Автор: Henry723 15.07.2011 - 22:58

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением,
где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой...

В связи с сокращением бюджетных ассигнований на ремонт дорог
асфальт с Ленинского проспекта переносится на Ленинградский...

Еще настоящее поколение сможет дожить до времени,
когда для передвижения по Москве будет использоваться
скоростной поезд и организовано регулярное воздушное сообщение...

Автор: kontra 16.07.2011 - 15:02

Как заработать с помощью Вконтакте?
Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

Автор: HugoBo-SS 17.07.2011 - 0:08

Путин говорит медведеву:
- Скажи, что в стране всё хорошо, и пусть уже от*бутся
Медведев:
- Володя сказал, что в стране всё хорошо, и что бы вы от*бались!
***
Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал
Владимир Владимирович.... .Теперь шутит он...
***
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

Автор: sibiryak 18.07.2011 - 10:10

- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался...
В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит...
Чувствуете, куда хворь опускается?!

* * * *

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор

* * * *

Больничка,обход,дохтор с тетрадкой:
-Иванов,геморой....чем лечат?
-Зеленкой мажут.
-Жалобы?
-Нету.
Идет дальше:
-Петров,ангина...чем лечат?
-Зеленкой мажут.
-Жалобы?
-Пусть мне первому мажут!

* * * *

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Автор: Henry723 18.07.2011 - 14:30

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки под зад...

Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию,
однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, он пока не решился...

Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского...
Оказывается, у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке...
Следствие продолжается...

Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании,
которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на штрафы,
наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз...

Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте...,
а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых...
Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?

- Молодежь ужасная пошла. В автобусе сядут, наушники на головы по наденут,
в телефоны уставятся и сидят по кнопкам лупят, даже обматерить некого...

Встретились две подруги:
- Как тебе новая работа?
- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой,
но теперь уже поругалась со всеми коллегами...

Автор: Henry723 21.07.2011 - 0:11

Если внимательно посмотреть на результаты работы антикоррупционного комитета, то может быть стоит тогда создать антиэкономический ?

Автор: barbi 21.07.2011 - 9:07

...подзабытое:

Американские геологи случайно обнаружили над залежами чистой американской нефти какую-то мусульманскую страну...
***
Он, она в чате:
Он: Доброе утро, слонышко!
Она: вот только не говори, козел, что это была опечатка...
***
- Я тебя люблю !
- Молодец .
- А ты ?
- А я тоже молодец!
***
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
***
Несмотря на старое высказывание: «не берите проблемы с собой в постель», многие мужчины продолжают спать со своими женами.

***
...из жизни(типа анекдота):
Несколько зарегистрированных жалоб от пилотов авиакомпаниЙ
и соответствующих отчетов-ответов инженеров о принятых мерах.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

Автор: sibiryak 22.07.2011 - 13:24

Фразы...

- Вы снова здесь? Как вы непостоянны!

- Сегодня плов без мяса. И без риса.

- Да, время лечит. Но исход всегда летальный...

- Не раздевайтесь! Я пришeл по делу.

- Как много нам всего не помогает...

- Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.

- Я зла не помню. Отомщу забуду.

- И как всe это спрятать под бикини?

- Эх, знал бы где упасть - послал бы тeщу...

- Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .

- Смотрю на Вас. . и водки не хватает..

* * * *

- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Автор: sibiryak 23.07.2011 - 10:45

Объявление:
Меняю двух российских президентов на одного нормального.
Русский народ.

* * * *

Если на вас оглядываются на улице, не обольщайтесь: просто застегните
ширинку.

* * * *

Россияне думают, что Москва - пиявка на теле России.
Москвичи думают, что Россия - пиявка на теле Москвы.
И только питерские ехидно посмеиваются.

* * * *

Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его
государством.

Автор: Boss07 23.07.2011 - 15:40

Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: "Срочно пришлите вагон водки. Народ
протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка".

- Поручик, ваш член как сибирский экспресс.
- Что-с, такой длинный?
- Да нет стоит всего одну минуту.

Два сибиряка ловят рыбу. Один произносит:
- Плохо. Проходит полчаса, второй спрашивает:
- Что плохо? Еще через полчаса первый отвечает:
- Плохо, что ты с моей женой спишь. Через полчаса второй произносит:
- Не поймешь вас. Тебе не нравится, а она в восторге...

Автор: barbi 23.07.2011 - 19:20

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе,
а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
***
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.
***
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
- Пока еще по-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку!
***
Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают: "Пакет нужен? " Нет блин, я по карманам рассую!!!
***
После проверки сочинения на тему «Как я провёл лето» в 10 классе, было раскрыто:
- 4 разбойных нападения
- 12 угонов автомобилей
- 6 изнасилований.
***
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
***
Преподаватель сексологии:
— "По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"…
Студент с задней парты:
— "К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!"
***
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

Автор: Henry723 24.07.2011 - 22:37

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной остановки.
И вдруг водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты...
Один программист другому:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером...

- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно...

- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте...

Автор: sibiryak 25.07.2011 - 19:09

Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие
возможности что-либо украсть в процессе.

* * * *

Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.

* * * *

Автор: sibiryak 26.07.2011 - 15:17

Если ты не знаешь куда вложить деньги, попробуй вложить их в помощь
ближнему своему. Ибо дивиденты не сможешь даже подсчитать, так как
милосердие всего дороже в мире

* * * *

Стыд - это чувство, которое возникает когда ты понимаешь, что из-за
своей глупости, слабости или трусости ты остался только благодаря воле
других людей.

Автор: barbi 26.07.2011 - 16:31

Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле даёт?
***
Сын подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, сынок, да мне и пофиг...
***
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?
***
ООН провела всемирный опрос с единственным вопросом: "Выскажите,
пожалуйста, ваше честное мнение о решении проблемы нехватки
продовольствия в других странах".

Опрос провалился во всем мире по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "честное".
В Китае никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
На Ближнем Востоке никто не понимает, что означает "решение проблемы".
В США никто не понимает, что означает "другие страны".
В Австралии просто не переносят индейский акцент...бросали трубку.
***
– У вас есть какие-нибудь недостатки?
– Излишняя прямота.
– Я думаю, что это наоборот достоинство.
– А мне плевать, что ты думаешь!
***
– Доктор, а мне тапочки в больницу брать?
– А какого они у вас цвета?..

Автор: Henry723 26.07.2011 - 18:18

- Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань,
когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с твоей семьей...
- Ваня, но мой муж и сын не хотят с тобой знакомиться...

- Предупреждаю, там запросто тебя могут ограбить и изнасиловать...
- Ужас!
- Ну или просто ограбить...
- Еще хуже!

- Я извиняюсь, но на вас нитка...
- Это купальник...

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот...

Реклама:
Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода. Урановая сковорода с тефлоновым покрытием
- теперь жарит не только без масла, но и без огня...

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем.
Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?

Автор: Котенка 26.07.2011 - 18:54

- Скажите,Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!

***

Создатель Facebook'а Марк Цукенберг заподозрил неладное и удалил Павла Дурова из друзей smile.gif

Автор: Henry723 26.07.2011 - 19:03

Цитата | Quote(Котенка @ 26.07.2011 - 18:54)
Создатель Facebook'а Марк Цукенберг заподозрил неладное и удалил Павла Дурова из друзей smile.gif
*




А это кто такие вообще ? blink.gif

Автор: sibiryak 27.07.2011 - 17:10

Три ступени обучения жизни в России:
Начальное образование - человек учится жить на своих ошибках.
Среднее образование - человек учится жить на чужих ошибках.
Высшее образование - человек учится жить на ошибках в законах.

* * * *

Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из
кармана.

* * * *

Автор: Victoria 27.07.2011 - 20:13

На злобу дня и адской выматывающей духоты:

- Абрам! - кричит Хайам - я передумал и в Израиль не поеду!
- Ты что, ополоумел? Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
- Не поеду я! Что пристал?
- Ну почему?
- Там +40 в тени!
- А ты не ходи в тень! biggrin.gif

----

Времена СССР. Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу делится впечатлениями:
- Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
- Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!

----

В суде:
- Назовите причину развода!
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- Какие именно?
- Она не признавала, что я бог!

smile.gif smile.gif smile.gif

Автор: dimusik 28.07.2011 - 11:20

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

Автор: Traytor 28.07.2011 - 15:28

Вопрос с автофорума : Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть г...но? У меня велюр.

Автор: sibiryak 28.07.2011 - 16:23

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома
Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян
автоматически вырастет сразу на пять процентов.

* * * *

судя по ценам на горячую воду, её мы тоже импортируем из Финляндии

* * * *

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?

* * * *

Скоро август - когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по
Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...

* * * *

Только мой папа догадался купить мобилу, примотать ее скотчем к
пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

* * * *

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.

* * * *

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

Автор: HugoBo-SS 28.07.2011 - 23:30

Однажды во время игры "Поле чудес" с участием детей в финал вышел 8-летний мальчик из Сибири - этакий крепыш без всяких внутренних тормозов.Когда ему вынесли список призов,чтобы он выбрал один из них,он недолго думая,брякнул:
- Утюх!
- У зачем тебе утюг?-поинтересовался Якубович
- Это не мне,а матери.Чтобы гладила,а то сидит дома,ничего не делает!
- Пойдёте на суперигру?
- А чё для этого надо?-спросил крепыш
Якубович объяснил ему правила игры,и мальчишка согласился.
Раскрутил призовой барабан,стрелка остановилась на секторе"Видеомагнитофон". Наступила минутная пауза.
И вдруг в этой гробовой тишине крепыш роняет:
- Утюх бы не про***ть...
***
Генерал - строю солдат:
-Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если
прокричать "Пошел на юх! ", то в толпе этого будет не слышно...

Автор: sibiryak 29.07.2011 - 13:33

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

* * * *

- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!

* * * *

- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!

Автор: Johnsilver182 29.07.2011 - 16:51

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "О_о, Б....ь!!!".
И с тех пор все стали называть девочку б.....ью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

Автор: Traytor 30.07.2011 - 8:26

Утром в уборной Михаил Боярский случайно забыл опустить за собой потёртое седло.

***

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и у№бан.

***

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

***

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

***

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

***

В боулинге лысый парень наклонился завязать шнурки и уже через 3 секунды выбил лицом страйк...

***

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Автор: Victoria 30.07.2011 - 8:36

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили
барабан, он единственный догадался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри"?

------

Дорога Симферополь - Алушта - Ялта. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

------

Cижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

------

Четыре стадии храбрости мужчины:

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"

4 стадия:
Муж заваливает домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит: "Тс-с-с-с! Ты - моя сестра!"

Автор: Victoria 30.07.2011 - 8:57

Иду по лесу... Дождь, ветер, ночь... Замерз весь... Смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я в шоке... Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Ахренеть просто!!! Я толкаю, а он - едет!!!

biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Traytor 1.08.2011 - 11:51

Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaдыхaться. Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс. Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же успокaивaется, берет руль и ведёт дaльше. Тут фельдшер хвaтaется зa горло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и вaляется, сипя и брыкaясь. Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чём не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях... Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa. К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:
- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я даже не слышал о подобных симптомaх, а методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...
Врaч мaхaя рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился, мы её подкaлывaем.

***

Сегодня, чтобы знать все нужно: купить компьютер, подключить интернет, запустить браузер, зайти на страницу Google, написать запрос. 15 лет назад все было намного проще, достаточно было купить паяльник и найти того кто обладает нужной тебе информацией.

***

— Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Автор: sibiryak 1.08.2011 - 16:19

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

* * * *

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

* * * *

Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…

* * * *

Раньше коммунист мечтал, чтобы о нем писали в газете Правда, а теперь,
чтобы в журнале Форбс.

* * * *

- Мужики! Девчонки из отдела делопроизводства просят помощи, объявили
SOS!
- Помочь, конечно, можно, только сос вперед.

* * * *

Ум - это способность мыслить даже тогда, когда у тебя нет интернета.

* * * *

Отпуск - это время, когда на работу можно приходить когда захочешь.

* * * *

Коэффициент полезного шопинга (КПШ) - отношение суммы, потраченной на
планируемые покупки, к общей сумме покупок.

* * * *

Вопрос: - Коммунисты борются с олигархами нужно начинать с фразы
"За Что?", а не "Как?"

* * * *

Граждане! Нас начинают обманывать с детства! Возьмите любой учебник
геометрии и посмотрите. Там написано: в круге 360 градусов, в градусе 60
минут, в минуте 60 секунд. Итого в круге 1 260 000 секунд.
А теперь посмотрите на любой механический секундомер - в круге всего 60 секунд!
Итого нас только на этом надули в 21 600 раз!

* * * *

Сегодня, чтобы знать все нужно: купить компьютер, подключить интернет,
запустить браузер, зайти на страницу Google, написать запрос.
15 лет назад все было намного проще, достаточно было купить паяльник и найти
того кто обладает нужной тебе информацией.

Автор: Henry723 1.08.2011 - 17:05

Акция по установке «лежачих полицейских» в России провалилась:
на большинстве дорог их никто не заметил...

В Книгу рекордов Гиннесса попали жители города Ухрюпинска,
когда 38 человек влезли в одну маршрутку...
И это только на сиденье рядом с водителем...

- Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю.
Причем в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли
90% припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти...
- Ну и к чему ты это рассказал?
- Да так... Просто вспомнил руководителей фондов - Пенсионного, стабилизационного...

Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо Бог, либо выпили...

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть...

Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить,
другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке...

Автор: DjinnIzButylki 2.08.2011 - 1:53

одна голова - хорошо, а две - полезная мутация.

Автор: Traytor 2.08.2011 - 12:23

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мя-адуза!
Мама:
- Кака-ая мя-адуза? Цла-а-афан..

***

Одесса. Лето. Полдень. Бордель мадам Розы. У окна на первом этаже пьёт чай мадам Роза. Из окон второго выглядывают накрашеные шлюхи. На крыше парочка котов совершает половой акт. За всем этим наблюдает мальчик лет 7-8. Коты в пылу страсти срываются с крыши. Мальчик:
- Мадам Роза,у вас вывеска упала!

***

Внимание! Потерялся сын начальника ГУВД города Москвы мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

***

Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами, а также угорь, фаршированный артишоками с соусом на основе «Божоле» урожая 1724 года, опубликованный в №34 под рубрикой «Рецепты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравились. Правда, большинство продуктов я заменила картошкой, а вместо «Божоле» был уксус ГОСТ–4747423 1968 года, но всё равно – спасибо вам огромное!

Автор: sibiryak 2.08.2011 - 18:46

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским
законодательством.

* * * *

Социологи решили путём социологического опроса составить рейтинг самых
желанных мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин.

* * * *

Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой – идиот!
Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не
принимаются.

* * * *

АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решили переименовать в
П. А. Р. И. Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы)

* * * *

Путём голосования, большинством голосов "Народный Фронт" было решено
переименовать в "Нетрадиционную Единую Россию"!

* * * *

Автор: ДобрыйДядя 2.08.2011 - 23:12

Чукча вернулся домой из командировочной поездки в Москву. Друзья-родственники собрались по этому поводу, отмечают приезд. Кто-то спрашивает:
- Расскажи-ка, что нового? Как там?
- Ну, - говорит чукча, - вот был я в Москве, значит... Значит, кругом ведь говорят, что "все для человека, все во имя человека"... Так вот, в Москве, однака, чукча видел такого человека!

Автор: Traytor 3.08.2011 - 13:27

В зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик - зa 2 метрa ростом, плечи - косaя сaжень, нaкaчaнный - aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки, финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом:
- Э, ты что ещё зa чудо?!
Доходягa, тоненьким голоском:
- Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa...
Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa, и вдруг резко хвaтaется зa сердце - и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя:
- 94...

***

Гаишник обрaщaется к водителю:
- Извините, вы не могли бы припaрковaть вaш aвтомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимaю, что это достaвит вaм определенные неудобствa, но войдите, пожaлуйстa, и в мое положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести нaблюдение зa перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добaвляет:
- Перевести, №ля?!

***

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я согласился на операцию и теперь я... толстая.

***

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?...

Автор: sibiryak 3.08.2011 - 18:17

- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

* * * *

Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость,
телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого
НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.
Вопрос: кто из нас тупая блондинка?

* * * *

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься
только принятием законов, а не их соблюдением.

* * * *

Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает
придурков и чиновников.

* * * *

Деньги буквально валяются под ногами,
но стоит за ними только нагнуться...

* * * *

- Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!
- Фу, слава Богу! А что тогда?
- Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.

* * * *

МВД России выступило заказчиком римейка детского стихотворения
С. Михалкова под новым названием “Дядя Степа – полицейский”.

* * * *

Если депутатам платить минимальную заработную плату-через месяц Россия
будет страной с самыми счастливыми гражданами в мире.

* * * *

Автор: Котенка 3.08.2011 - 19:27

xxx: давай на рыбалку к Москва-реке сходим?
yyy: ага
yyy: а что будем делать, если рыбу поймаем?
xxx: убегать от нее будем!

***

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Автор: джер 4.08.2011 - 10:32

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

Автор: barbi 5.08.2011 - 10:09

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

***

Грузин пишет письмо домой:
- Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси.
Мать пишет сыну ответ:
- Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

***

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

***

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Автор: Henry723 5.08.2011 - 12:19

Урок математики в грузинской школе:
- Гоги, сколько будет дважды два ?
- Ну, где-то семь-восемь, максимум девять...
- Каха, сколько будет дважды два ?
- Где-то шесть-семь, максимум восемь...
- Гоча, сколько будет дважды два ?
- Ну, пять-шесть, максимум семь...
- Плохо дети, дважды два будет четыре, ну максимум пять...

Автор: sibiryak 5.08.2011 - 21:29

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

* * * *

- Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьёт?
- Тоже бензин.
- Прям как в детском саду - каждый день каша.

* * * *

В свете улучшения кaчествa рaботы с клиентaми и увеличения объемов продaж рекомендую к зaмене следующие речевые обороты:
1. "Кaкого х%я тебе нaдо?" - "Что именно Вaс интересует?".
2.. "Всякaя по%бень" - "Широкий aссортимент товaров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирмa дaет гaрaнтию".
4.. "Где токa тaких мудaков берут?" - "Остaвьте координaты вaшей фирмы".
5.. "Зaсунь себе в..." - "Нуждaется в дорaботке".
6.. "Отвечaю нa п%дорa!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%aл!" - "В дaнный момент Вaше предложение нaс не интересует".
8.. "Че зa нaх?" - "В этом пункте допущенa ошибкa".
9.. "Вот же ж б%%%ь кaкaя!" - "Скaжите, что Вы зaкaнчивaли?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопaный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкaстое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бaл уже" - "Что Вы еще хотели бы узнaть?".
14. "Тaм тaкое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические рaзрaботки...".
15. "Пошел нa х%й!" - "Обрaтитесь к моему коллеге..."

* * * *

Увaжaемaя компaния Логитеч! Переместите нa вaших клaвиaтурaх
букву Ю подaльше от буквы Б, a букву 3 подaльше от Х!
Зaрaнее спaсибо.
Подпись: Юля Зуевa.

* * * *

Автор: Henry723 7.08.2011 - 1:45

Здоровых людей нет - есть недообследованные пациенты...
...
Честных чиновников нет - есть пока непойманные...

Автор: sibiryak 8.08.2011 - 14:39

Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и
не трахнуть...

* * * *

как известно, кто много знает долго не живет. жизненный факт.
больше всего долгожителей на Кавказе. научный факт.

* * * *

- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого,
деревенского... Бабу, например!

* * * *

Это сколько же сайтов нужно позакрывать, чтобы найти выход из Интернета!

* * * *

Решение проблем по-американски:
- Капитан Обама! Капитан Обама!
- Чего ещё?
- У нас в трюме пожар!
- Херня...
- ?!!!...
- Люки закрыть, трюм затопить.

Автор: Котенка 8.08.2011 - 16:39

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.

Белоснежка говорит:
- Я самая красивая!

Дюймовочка говорит:
- Я самая маленькая!

Кощей:
- Я самый злой, коварный и изворотливый!

Видят, возле дороги стоит Дом Правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит и плачет.
- Оказывается, я не самая красивая, красивее меня Спящая Красавица!

Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня Мальчик-с-Пальчик!

Зашел Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- "КТО ТАКОЙ ЛУКАШЕНКО??!"

Автор: barbi 9.08.2011 - 1:19

Ув.Котенка...год назад было так:

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая".
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая".
А баба Яга говорит:-" А я самая подлая, злая,хитрая,коварная и изворотливая".

Видят возле дороги стоит дом правды.

Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла Яга, выходит и орёт: "БЛ@ТЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО???! wink.gif smile.gif http://softoroom.net/go.php?go=http://ifotki.info/8/00869f1e5b82bd99bd5d0ef3bf9d05865fdc5b95498686.jpg.html

***
Эй, Абдула, ты же мусульманин! Почему ты, воин Аллаха, заповеди Корана нарушаешь - Коран велит, чтобы женщины шли позади мужчины, а у тебя жена идет впереди тебя, воина!
- Э! Когда Коран писали - мин на дорогах не ставили! Вперед, Фатима!

Автор: sibiryak 9.08.2011 - 15:04

Умом это не понять, но в России мнение народа почему-то никогда не совпадает с мнением электората.

* * * *

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

* * * *

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под
утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

* * * *

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

* * * *

За что я не люблю Gооglе, так это за то, что он не знает, гад, где
второй носок.

* * * *

Цензуры в нашей прессе нет! Есть только модерация...

* * * *

Мaленькaя девочкa прибегaет к воспитaтельнице детского сaдa вся в слезaх.
- Что тaкое? Кто тебя обидел?!
- Вовкa!
- Зa что?
- Он скaзaл, что тещ еще в детстве убивaть нaдо!

Автор: Henry723 9.08.2011 - 18:01

- Алло, аптекарь ? К вам пошла моя теща с собакой... Сделайте ей,пожалуйста, укол, чтобы ее усыпить...
- А вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой ?

Автор: sibiryak 9.08.2011 - 18:37

Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

* * * *

Ответы на мейле.
Вопрос:
- Что такое кряк?
Ответ поразил:
- Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки

* * * *

Несмотря на то, что женского пола у меня собака, сукой оказался кот.

Автор: sibiryak 10.08.2011 - 13:54

Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Дa, вот здесь, пaрaгрaф 1594, пункт 18:
"Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "

* * * *

И где онa, спрaведливость? Я вaс спрaшивaю: где? Я бы и сaм ответил, но кaк скaзaл знaкомый гинеколог - тaм её тоже нету. .

* * * *

Пьяный конферaньсье объявляет:
- Выступaет сиaнист Пи*оров, пенис, промежность... - Сверяется с бумaжкой. - Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность"

* * * *

Мужик нa КАМАЗе влетaет в джип с брaткaми... Подходит к крaю дороги и кричит в кювет, где вaляется джип:
"Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишинa. Мужик: "Ну и слaвa богу"

* * * *

Приходит девочкa домой после школы и говорит:
- А мы сегодня мaму рисовaли!
- Тaк вы же и в прошлый рaз мaму рисовaли! - говорит пaпa.
- А учительницa кaк войдет в клaсс, тaк срaзу орет: "Рисуйте, вaшу мaть!!! "

* * * *

Женщины!!! Берегиде мужчин - они же вечно стрaдaют!!! Либо недостaтком женского внимaния,
либо избытком, a иногдa просто херней...

Автор: sibiryak 10.08.2011 - 17:58

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

* * * *

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!

* * * *

- На выборы не хожу, не везёт мне в азартных играх! Ещё ни разу никого
не угадал.

* * * *

Сколько с девушкой не встречайся, сколько не изучай, а после свадьбы всё
одно, - это будет совершенно... другая... женщина...

* * * *

Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был
программистом.

* * * *

Кнопочки нужны шоп кнопать

Автор: Traytor 10.08.2011 - 18:21

Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant - Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе's Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!

***

Мaрья Ивaновнa зaгaдывaет детям зaгaдку:
- Дети, нaзовите некую тёмную облaсть, которaя, однaжды будучи познaнной мужчиной, зaтягивaет его нaвсегдa! Первaя "п", последняя "a".
Встaёт Вовочкa:
- Политикa!
- Фуууф... Прaвильно!
- А можно я вaм, Мaрья Ивaновнa, зaгaдку зaгaдaю?
- Ну дaвaй.
- Кем вы, Мaрья Ивaновнa, можете стaть в случaе крaйней мaтериaльной нужды, a для мужчины этa профессия позорнa? Первaя "п", последняя "a".
- Вон из клaссa, свинья!!!
- Дa нет, Мaрья Ивaновнa, с этим вы кaк рaз опоздaли. А вот продaвщицей - зaпросто!

***

В N-ом квадрате Мирового океана...
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
Капитан:
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов левого борта - вижу торговое судно!
Капитан:
- Две торпеды.
Штурман:
- Торпеды вышли, капитан.
Капитан:
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.

***

- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...

***

"Недалёкая" девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания. Девочка:
- Хочу большой-пребольшой нос!
Раз - и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.
- Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было!
Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу, завёрнутая в уши.
- Хочу длинную шею!
Три - стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело завёрнуто в уши.
Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:
- Девочка зачем тебе это? Все просят здоровья, красоты, классного любовника..
Девочка:
- А что, можно было??

Автор: barbi 10.08.2011 - 19:26

Ретро...

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал...
***
На базаре стоит озябшая женщина со щенками «помесь бульдога с носорогом». Мужчина с сочувствием спрашивает:
- Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой, Вы и мертвого уговорите! Забирайте даром!..
***
Один приятель хвастается другому:
- А я свою колли- научил на коньках кататься!
- Колли? Это же боксер!
- Да не-е! Колли! Просто она тормозить еще не научилась!

Автор: Traytor 11.08.2011 - 13:51

Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов - из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно.

***

Мужик снял на ночь проститутку. Она решила прикинуться девственницой. И вот, ночь, они занимаются сексом.
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
Мужик:
-Ой
Она:
-Ай
и так далее...
На утро они просыпаются и мужик спрашивает:
- А почему ты всю ночь айкала:
Она:
- Дык девственница же, больно было. А ты почему всю ночь ойкал?
Мужик:
-Страшно когда яйца проваливаются!

***

- Ты в школе какой язык изучал?
- В тридцатой...

***

Приходят к Богу aнгличaнкa, фрaнцуженкa и русскaя.
- Что ж ты, Боже, сделaл у мужиков один член и двa яйцa?! Лучше бы ты нaоборот сделaл - двa членa и одно яйцо!
- Это можно, - ответил Бог, - но кaк мне их лучше рaсположить? Нaрисуйте чертёж.

Англичaнкa:

=============>
=============>
О

Фрaнцуженкa:

=============>
О
=============>

Русскaя:

=============>==============>О

Автор: sibiryak 11.08.2011 - 16:45

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования...

* * * *
Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу. Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
- Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
- Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогдa гутен морген.

* * * *


Молодой aдвокaт прибегaет к своему отцу - стaрому aдвокaту и рaдостно говорит:
"Отец! Я выигрaл дело, которое ты вел 20 лет! "
Отец ему отвечaет: "Дурaк ты, сынок! Блaгодaря этому делу я вaс 20 лет кормил". . .

* * * *

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка!
Ну та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

Автор: HugoBo-SS 11.08.2011 - 17:31

Повадился как то Змей летать по Руси и девок портить, куда не прилетит, там всех девок и испортит.И решился Иван Дурак найти и убить подлого Змея. Долго он шел: лесами и полями, лесами дремучими и встретил бабу Ягу - она ему поведала что смерть Змея в яйце. И вот наконец нашел Иван Змея и кричит ему:
-Выходи Змей биться будем!
И вышел Змей на битвы и начал в Ивана огнем плевать
И тут Иван извернулся и ударил своей палицей по яйцу змиевому.
- Да не в том яйце Дурак смерть!! - завопил Змей и начал корчится от боли.
Змей так и остался жив, но девок он уже не портил.

Автор: sibiryak 11.08.2011 - 18:49

Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист - плохие.

* * * *

Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены
статус "ВКонтакте" стал "не замужем".
- Вот ведь сука! А передавала мне слова доктора, что операция будет
совсем неопасной!

* * * *

Загадка: Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Отгадка: Ю. Тимошенко

* * * *

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

* * * *

- Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..

* * * *

- Этот антивирус мне напоминает Сталина
- Почему? Устраивает репрессии?
- Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»

* * * *

Чем меньше знают наши женщины, тем больше нравимся мы им.

* * * *

Карьерный рост - это когда всё меньше тех, кто тебя и больше тех, кого ты.

* * * *

Чем ломать себе голову, проще свернуть другому шею.

Автор: Traytor 12.08.2011 - 10:37

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило...

***

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

***

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

***

Зaблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит он нa полянку, a тaм племя кaнибaлов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@#$ц. - думaет мужик.
В это время проливaется нa него свет с небa и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa.
Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa.
Голос с небa:
- Вот теперь точно пи@$#ц!

***

В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.

***

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.

***

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.

Автор: sibiryak 12.08.2011 - 16:52

Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят...

* * * *

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

* * * *

- Чтобы стать упорным, надо упереться. Чтобы стать усидчивым, надо усидеться. Чтобы стать достойным, надо достояться. А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра

* * * *

С миру по нитке - икра на батоне.

* * * *

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
больше.

* * * *

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

* * * *

- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и
паспортистка - вас уже выписали...

Автор: sibiryak 15.08.2011 - 14:03

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

* * * *

Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...

* * * *

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

* * * *

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

У каждой недоработки есть имя и фамилия.

* * * *

Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен...

* * * *

Перевозить нaркотики лучше всего в жопе у собaки, с которой путешествуешь. Собaкa, нaтaскaннaя нa поиск нaркотиков, будет тaм нюхaть, a погрaничник примет это зa обычный кобеляж.

* * * *

Мальчик в детском саду долго рассматривает новый маникюр воспитательницы. Воспитательница замечает это и спрашивает:
- Что Петя, ногти мои нравятся?
Петя:
- Ага, наверное, по деревьям лазить очень удобно.

Автор: Traytor 15.08.2011 - 15:08

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орёл... А почему ты спрашиваешь, Две Е№ущиеся Собаки?

Автор: sibiryak 16.08.2011 - 15:46

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу,
бревном в постели и говном по жизни.

* * * *

Вы тоже замечали, что на детей, сосущих чупа-чупс, не так обращают вниманение,
нежели на 18-тилетнюю девушку...

* * * *

Плохaя приметa:
Если едешь ночью, в лес, в багажнике и связанный - это не к добру.

* * * *

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

* * * *

Заходит соседка к соседке.Спрашивает:
-У тебя грелка есть?
-А зачем тебе?
-Живот болит.
-так возьми моего кота.Он тёплый,спокойный. Приложишь,всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную.Открываются двери,с криком вылетает взъерошенный кот и убегает.
За ним ,ругаясь,выходит вся поцарапанная больная.
-Что случилось?
-Да когда я вставила ему воронку,ещё ничего,но когда начала лить кипяток...

Автор: Котенка 16.08.2011 - 18:16

Да что там Малевич?! Картина Б.Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат"!

Автор: Traytor 16.08.2011 - 23:30

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!

***

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бутылку вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала что приехать не сможет. А ещё через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет...
А ты уже всё сожрал, выпил вино и самоудовлетворился.

***

Стас Михайлов отпраздновал свадьбу во французском замке, где угощал гостей деликатесной лягушатиной. И это понятно, ведь, по "Форбсу", он наквакал денег больше всех российских певцов...

***

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
-Хули ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед мордой махала!

Автор: Котенка 17.08.2011 - 23:44

В столице установлен памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

***

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в один оставшийся процент...

***

Жена (Ж) и Муж (М):
Ж - Дорогой, давай назовем котенка каким-нибудь компьютерным именем.
М - МЫШКОЙ?
Ж - Ну это же кошка!
М - Ну тогда - БлохПитание!

Автор: Henry723 21.08.2011 - 23:36

В молодости у мужчины есть два состояния -
когда женщина ему остро необходима и когда он ее тупо хочет...

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты...
Победительницей стала паранджа № 15...

Возвращаться - плохая примета...
Особенно если ты замужем и прошло уже три дня...

Встретил тещу с распростертыми проклятиями...

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!!
Нужно давать ипотечные кредиты всем, в том числе и пенсионерам...
Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...

Последние новости:
Экономика США падает. Доллар стабилен...
Экономика Европы падает. Евро стабилен...
Экономика России стабильна. Рубль падает...

Автор: Henry723 23.08.2011 - 15:57

- Ну что, больной, лечиться будем?
- 100 рублей, доктор...
- Сестра, пишите направление: на консультацию к психиатру...

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... А вот шансов нет...

- Скучно... Хочу компанию... Хорошую нефтяную компанию...

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять этой деревянной
куклой без шнурочков?
Папа Карло - с последним выдохом:
-Блю туссс...

- Представляешь, в Балашихе на один километр дороги положили 20 полицейских...
- Ну и что? У нас в День ГАИ вся рота на дорогу полегла...

Автор: HugoBo-SS 25.08.2011 - 1:58

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. а полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Автор: Traytor 26.08.2011 - 19:48

Разгрузка товаров в секс-шопе:
- Валя!
- А?!
- Х... на!

***

Дорогой! Я решила сесть на диету! Теперь буду есть только омаров, лобстеров и трюфели!
-А чё ты!? Жри сразу деньги!!!

***

Русская речь без мата превращается в доклад...

***

Каждый раз, выходя из парикмахерской, задаешься одним и тем же вопросом: "Зачем меня спрашивали, как я хочу подстричься?"

***

Саша заплыл на 50 метров, Коля заплыл на 100 метров, а Женя заплыл жиром и не купался.

***

Три вещи, на которые человек может смотреть вечно - это бегущая вода, пламя костра и повышение скорости закачки в торрент-клиенте...

***

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

***

Она не выговаривала букву "р". И в её жизни было только будущее, настоящее и... пошлое.

Автор: sibiryak 27.08.2011 - 5:52

Избитая истина в долгу не останется.

* * * *

В автомобиле Волга, даже педаль тормоза - это педаль ГАЗа.

* * * *

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно трахнуть.

* * * *

Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.

Автор: HugoBo-SS 29.08.2011 - 1:47

Сидит в дорогом ресторане фешенебельная дама в вечернем платье, тут входит солидный мужчина в смокинге, подходит к ней и начинает разговор:
- Разрешите представиться, Бонд... Джеймс Бонд.
Она медленно поднимая на него глаза, окидывая его взглядом:
- Офф,..Фак офф.

Автор: Henry723 29.08.2011 - 21:08

- Как ты относишься к сексу?
- Что значит как? ...Да я ему жизнью обязан...

У любой женщины в жизни есть две главные цели -
найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя...

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка или могут участвовать все?

Посадил желудь - выросла липа...
Посадил орех - опять выросла липа...
Посадил семечку - и снова липа...
Почва у нас такая, липовая...
То же самое и со всеми национальными проектами...

Мужик клеит на столб объявление:
«Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель».
Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление
«Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже мое...

Автор: barbi 29.08.2011 - 22:56

После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись: слово « Пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.
***
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент!
***
* Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
* Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости.
***
Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу
уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
***
Девушка пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится,-согласилась девушка
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится,-призналась девушка
-Такую притчу испортила.! - заорал Конфуций.

Автор: Traytor 29.08.2011 - 23:58

- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
- В обезьяннике сидел, за контакт с одноклассницей.

***

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.

***

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

***

Уличный агитатор секты «Свидетели Иеговы» Сидорчук знает 137 интонационных оттенков фразы «пошёл на %№й»...

***

Собрала Windows 7 все браузеры и говорит: — А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...

***

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

***

Из расшифровки "чёрного ящика" потерпевшего крушение самолёта. Последние слова первого пилота:
- Вова, смотри как я умею!..

***

Когда я к тебе перееду, мы объединим магнитики с наших холодильников.

***

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший
костёр любви, но и спалил при этом матрас.

Автор: Henry723 30.08.2011 - 12:21

Мужчина подходит к даме, явно скучающей в баре, и говорит :
- Мадам может позвонить мужу и сказать ему, что она задерживается ?
Женщина смотрит внимательно на мужчину и отвечает:
- Да, мадам может позвонить мужу и сказать, что она задерживается в связи с тем, что ее изнасиловали 16 раз ...
- Шестнадцать раз ???
- Месье куда-то торопится ?

Автор: HugoBo-SS 31.08.2011 - 0:29

В лодке обычно плывут два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Нетудабля и Неорибля...

Автор: Nebel 31.08.2011 - 15:30

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря. Спасибо за использование наших каменных календарей!»

Автор: barbi 31.08.2011 - 20:28

Кто пойдет в армию в 2011 году, будет служить до конца света.
***
- Мой ребёнок пошёл уже в три месяца.
- Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко...
***
У учителя статус в Контакте: "Заболел...". На кнопку "Мне нравится" через секунду нажало уже 19 человек...
***
Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!
***
Родители пишут учителю сына: "Уважаемый Василий Петрович! Не смейте больше наказывать нашего сына. Он нежный и слабенький ребёнок. Мы никогда его не били. Разве что в порядке самозащиты..."
***
Кот уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...
***
-Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.Конец августа, комары уже кончаются.
-Ага заботится...Чтоб не вылетали залетевшие...идиот.

Автор: sibiryak 2.09.2011 - 17:53

Объявление.
Продам часы песочные, с секундной струйкой...

* * * *

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

* * * *

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

* * * *

Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времён первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...

* * * *

Объявление в детском сaду.
Увaжaемые родители!
Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить
всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

* * * *

Я горжусь двумя людьми: Гaгaриным и Ньютоном.
Один попытaлся смыться с этой плaнеты, a второй докaзaл, что у первого нифигa не выйдет..

* * * *

Автор: Henry723 3.09.2011 - 11:14

- Три кита, на которых стоит мир: на деньгах, на деньгах и еще раз на деньгах...
- Нет, только на одном - всегда недостаточно их количество...

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали...
- Почему ?
- Инфляция, папа, инфляция...

Парень:
- Мы бы хотели снять номер на две минуты...
Портье:
- Но это же невозможно!
Девушка - грустно:
- Поверьте мне, возможно...

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

- Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона...
Вы дозвонились в приемную жэка 13, с вами говорит автоответчик...
Оставьте все свои надежды после звукового сигнала...

Автор: KLUCHICK 4.09.2011 - 17:53

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то...



Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под
капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости
старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он
отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут
один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

Автор: sibiryak 5.09.2011 - 11:21

Название новой украинской нефтяной компании "Хохойл".

* * * *

В результате предварительного опроса на тему "кому бы вы отдали голоса
на предстоящих выборах?", с большим отрывом лидируют партии
"Затрудняюсьответить", "Непойдуголосовать" и "Противвсех"...

* * * *

Государство – наша опора: все наши действия равны его противодействию.

Автор: sibiryak 5.09.2011 - 11:47

БЛОНДИНКИ: ПЕРЕКИСЬ ВОДОРОДА ИЛИ ПЕРЕКИСЬ МОЗГОВ?

Насмотревшись телевизора две блондинки рассуждают:
- Я все поняла! Люди СПИД специально распространяют, чтобы вампиров
извести! Вампиры плохой крови напьются, потом заболеют и умрут!
- Ну, ты и скажешь! Наверняка у вампиров специальные презервативы для
зубов есть!
***
Блондинка поступает на работу и подает резюме:
- Владею немецким (со словарем) и английским (с переводчиком).
***
Сообщение от программы "Новости для блондинок":
- Вчера у нас в студии проходило чаепитие. А также орехощелканье,
мороженолизание и карамелькососание.
***
Блондинки об оборотнях:
- Когда наступает полнолуние, оборотни обрастают шерстью и начинают
искать парикмахеров, чтобы постричься. Они не могут их найти и со злости
нападают на всех подряд.
***
Блондинка о сельском быте:
- Была я недавно в деревне, так они дом отапливают камнями! Серьезно!
Черные такие камни бросают в дырку в стене! Если бы своими глазами не
видела – ни за что бы не поверила!
***
Блондинка в охотничьем магазине:
- Купите отличный охотничий нож со стальным лезвием!
- Зачем мне нож с остальным лезвием?
***
Блондинки с неведомым рядом:
- У нормальной блондинки тест на беременность всегда показывает тридцать
шесть и семь!
***
Блондинки об анатомии:
- Два полушария равны одному шарию!
***
Как ни странно, умная блондинка:
- Вы хоть осознаете, что спите на перьях из дохлых кур?
***
Умная блондинка о замужестве:
- Да, Вань, раньше я думала, что у тебя не все в порядке с головой.
Теперь я поняла - у тебя все не в порядке с головой!
***
Блондинка о муже;
- Он что, думает, что я водитель стиральной машины?
***
Снова умная блондинка:
- А знаете когда труднее всего убить муху? Когда она сидит на хлопушке!
***
- Это я тупая!? А ты слышала когда-нибудь о Пушкине или о Лермонтове!?
- Конечно, дура, слышала!
- Так вот, дрянь, ты о них только слышала, а я даже две их книжки
читала!

Автор: dimusik 5.09.2011 - 12:38

Самая большая ложь XXI века - «Я прочел и принимаю условия пользовательского соглашения»

Автор: Henry723 5.09.2011 - 23:02

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это еще хорошо...
Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

- Моя жена за рулем - как молния...
- Что, так быстро ездит?
- Нет, часто попадает в деревья...

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите - 155 лошадей...

Президент пообещал, что в России дороги станут, как в Германии...
Бульдозеры и экскаваторы туда уже отправили...

Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первый месяц,
прошедший после введения закона в действие не зарегистрировано
ни одного преступления, совершенного работниками милиции...

Автор: kontra 6.09.2011 - 20:43

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка....
- Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

Автор: Traytor 6.09.2011 - 23:59

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

***

Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соку.

***

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

***

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

***

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

***

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка!

Автор: sibiryak 7.09.2011 - 11:53

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.

* * * *

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.
Олигарх говорит:
- Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на
дворника) - никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?
- Да, папа, первый за решёткой, второй - на воле...

* * * *

Граждане, вступайте в Народный фронт!
Когда он победит, вы получите законные три дня на мародёрство.

* * * *

Беседуют два компьютерщика:
1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать!
Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый
крутой аромат!
2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!!

* * * *

Чем темнее электорат, тем ярче избираемая сволочь.

* * * *

Ha чемпионaте миpa по женской логике с большим отpывом победил генеpaтоp слyчaйных чисел.

Автор: Traytor 9.09.2011 - 2:16

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
- Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил!
Жене:
- Сука, б%%%ь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты, тварь...
И обоим:
- Да прекратите же "№@ться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю!!!

***

Умирает англичанка и попадает на небеса. Её встречает апостол, она спрашивет:
- Я уже в раю?
- Пока нет. Но будешь там, если угадаешь как правильно пишется слово.
- Какое?
- Ну например слово "love".
- Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!
- Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах, пожалуйста.
Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая. Апостол спрашивает:
- Что произошло?
- Как только Вы ушли, появился мой муж. Он сказал что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушёл в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный, вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.
- Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?
- Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.
- Какое?!!
- Čzechoslovakia...

***

Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что, думaешь из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное?

***

Марина всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она играла канделябр.

Автор: Henry723 9.09.2011 - 13:53

- Это что за очередь у лифта ?
- Да банкомат сломался...
- А причем тут банкомат ?
- Да у нас теперь все платно: земля, вода, дома...Теперь вот и лифт...
Осталось только воздух платным сделать...

ТРИЗ - практикум по решению различных задач в анекдотах...

Введение:

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда...

Прежде чем решать задачу следует определить полезность ожидаемого результата:

Появилась безалкогольная водка...
Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками...

Правильно формулируйте задачу. Объясните внятно самому себе, чего вы, в конце концов, хотите:

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки...

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...
- Хочу быть героем Советского Союза! ... И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков...

Еще раз прикиньте: тот ли объект вы выбрали?

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Правильно определяйте суть противоречия:

Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре, и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом...

Правильная постановка задачи помогает быстро находить решение, причем не с затратами, а с выгодой:

Массаж - лучшее средство похудеть! Особенно для массажиста...

Автор: HugoBo-SS 9.09.2011 - 23:53

Приходит муж с работы с букетом цветов.
Жена ошеломленно:
- И что мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А что, у нас вазы нет?

Автор: HugoBo-SS 11.09.2011 - 19:20

Тысячу раз говорил людям , что я добрый. Кричал, ругался, бил. Не верят!!!
***
-Дорогой,мама просит нас приютить её....
-Сколько можно ютитьтваюмать??

Автор: sibiryak 12.09.2011 - 21:09

Похоже, настает время готовить к выборам красивую наклейку на
избирательный бюллетень со словами "Против всех двоих".

* * * *

К сожалению мир так устроен, что лучшую книгу напишет не писатель,
лучшую картину нарисует не художник, лучшую жизнь проживёшь не ты.

* * * *

Из двух абсурдных методов лечения надо выбирать наиболее безопасный.

* * * *

Реклама РЖД: Корабль затонул - все погибли. Самолет разбился - все
погибли. В железнодорожной катастрофе выживает половина. Пользуйтесь РЖД!

Автор: Henry723 12.09.2011 - 23:30

Одесский юмор...

- Рабинович, за сколько вы пробежите сто метров?
- Да, пожалуй, за трояк...

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем:
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман...
- Ба, да тут все свои... Моя фамилия Кацман...

- Скажите, вы еврей?
- Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу...

- Какой самый короткий анекдот?
- Еврей - дворник...

На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил
известных людей.
- Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? - говорит один...
- Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем...
- А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана...
- Так она же жива!
- Ну а я про что?

Еврейский народ - это не народ, это образ мышления...
Грузинский народ - не народ, это образ жизни...
Чукча - не народ, это диагноз...
Русский народ - тоже не народ. Это - судьба...

Автор: HugoBo-SS 13.09.2011 - 0:54

Лекция по филологии, профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Автор: sibiryak 13.09.2011 - 3:20

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Автор: ДобрыйДядя 13.09.2011 - 4:28

- Нас невозможно сбить с пути!
- ?
- Нам пофигу куда идти!

Автор: potok 13.09.2011 - 7:54

Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa.
Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

Ну я же женщина, могу ляпнуть лишнее, не подумав.
...Хотя, если подумаю, то всё равно ляпну.

Муж с женой в спальне.
Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп*зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.



Автор: Traytor 13.09.2011 - 18:46

В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище талантливые российские модельеры.

***

Из интервью певца Стаса Михайлова:
– Мне очень нравится моё имя. Однажды я даже Стас собаку во время пожара...

***

Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года.

***

Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.

***

Конфеты "Гусиные лапки" - это ж по-любому вротмненоги!

Автор: sibiryak 13.09.2011 - 20:42

Вечером нa бaлу поручик Ржевский выходит нa бaлкон и нaчинaет спрaвлять мaлую нужду. К нему нa бaлкон выходит Нaтaшa Ростовa.
- Поручик Ржевский, кaк вы дурно воспитaны!
- Ну что вы, Нaтaшa! Посмотрите кaк в лунном свете блестит, кaк переливaется струя, кaк кaпельки бисером лежaт нa листьях деревьев, трaве, словно волшебник рaзбросaл горстями бриллиaнты.
- Дa вы ромaнтик, поручик Ржевский.
- Ну вот, a то пошляк, пошляк.

* * * *

- Ребе, я не понимaю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогaет, кaк может. Приходишь к богaчу - он никого не видит. Неужели это только из-зa денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую нa бaзaр. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркaло. Что ты тaм видишь?
- Ну что я могу тaм видеть? Только себя сaмого.
- Тaк вот: окно из стеклa и зеркaло из стеклa. Стоит только добaвить немного серебрa, и уже видишь только себя.

* * * *

Московский водочный зaвод приступил к выпуску водки в бутылкaх с левой резьбой. Тaкого зaпaдлa, с похмелья, от него не ожидaл никто...

* * * *

Тещa копошится у мaшины перед домом. Зять из окнa:
- Мaм, кудa это вы собрaлись?
- Нa клaдбище, сынок.
- А кто мaшину потом домой пригонит?

Автор: sibiryak 13.09.2011 - 23:03

- Моня, какая в Российской Федерации форма правления?
- Смешанная, Изя.
- В каком смысле смешанная?
- Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает
в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить
природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного
Общества.

* * * *

После объявления Центризбиркомом о повсеместном введении электронного
голосования стало окончательно ясно, для чего до этого запрещались и
изымались игровые автоматы.

* * * *

Автор: sibiryak 15.09.2011 - 0:22

Студент-политолог в борделе:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- Еврейки есть?
- Есть. Вы хотите обеих?
- Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...

* * * *

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и
офигенно повеселиться!

Автор: Hell 15.09.2011 - 9:30

Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень ме-едленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки :
- Ахху**но день прошел

* * * *

Новая диета: 3дня - только соки;
5 дней - только каши;
7 дней - только яблоки.
Потом 9 дней... Потом 40 дней...

* * * *

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

* * * *

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.

* * * *

Презервативы "ежик" - и хочется и колется!

* * * *

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

* * * *

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда еб*т?

* * * *

Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б

Автор: potok 15.09.2011 - 13:09

..сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!!".
Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.

- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. .
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с ней.

Секс — это, когда хочет он, эротика — когда хочет она, порно — когда у обоих башню снесло.

Автор: HugoBo-SS 17.09.2011 - 2:13

Бородатый анекдот на новый лад:

В структуру с непроизносимой аббревиатурой СЗОКС и БПЭ (Служба защиты основ конституционного строя и борьбы с политическим экстремизмом) УФСБ Москвы и Московской области поступает сигнал: Рабинович на Красной Площади раздает листовки.
Тут же отправляется дежурная машина, подкатывают к Рабиновичу, выскакивают три добрых молодца, хватают нарушителя под ручки, отбирают листовки. Внимательно разглядывают, а на листовках ничего не написано. Вообще ничего, чистые листы бумаги.
— Рабинович, но тут же ничего не написано....?
— А что писать? И так все ясно...

Автор: potok 19.09.2011 - 10:43

Стоянка поезда... Большая станция...
Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками.
Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!"
Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!

Зарегистрировался в Твиттере. Решил, что первым, кого я хочу читать, будет @Barack Obama.
Через минуту получаю ответ: моим первым читателем хочет быть @ФСБ России.

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих.
Популярность? Нет!
Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Возможно...

Автор: HugoBo-SS 19.09.2011 - 15:51

"В детстве я не понимал — почему если люди печатают деньги, то их всем не хватает, затем я вырос, закончил институт по специальности экономист, и теперь я не понимаю это еще больше..."
Умный мальчик вырос, понимает что понимать некоторые вещи не следует. Кто поймёт, а главное вякнет об этом, получит, как Стросс-Кан, горничной по башке.
*
Командир дивизии тяжелых велосипедов имеет право на ношение всех блестящих предметов.

Автор: HugoBo-SS 20.09.2011 - 1:30

- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивый и курю... дальше лень рассказывать, пойду покурю.
***
- Дорогой,у меня растёт животик...Кажется,я беременна.
- Да,и я даже знаю,кто отец...
- Кто??
- Хлебобулочный заводик.

Автор: Henry723 21.09.2011 - 19:54

Отчеты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не дает...

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах просто не жрать...

Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим...

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе «положительные качества»,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение...

Автор: Traytor 24.09.2011 - 16:37

Разговор двух подруг:
- Оказывается, я всё лето натирала мужа лыжной мазью вместо мази для загара!
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись.

***

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»??

***

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.

***

"Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы" — древняя китайская поговорка.

***

Чтобы не мучила бессонница нужно найти себе бесстыдницу.

Автор: HugoBo-SS 25.09.2011 - 1:09

В связи с рокировкой ВВП с Лунтиком, полицию переименуют, но не обратно.
Зря что-ли Сколково строят!?
Будут называть Космическими Рейнджерами. Каждому второму - по бластеру, каждому третьему - по фазеру. Полковникам выдадут лучевые мечи. Особо отличившимся доверят фотонные торпЭды. Преступности настанет каюк.

Автор: Henry723 25.09.2011 - 10:44

Путин пообещал россиянам среднюю зарплату в 32 тысячи рублей,

правда он не уточнил сколько тысяч при этом будет стоить хлеб...


Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать...

Автор: KLUCHICK 26.09.2011 - 21:16

Новость: В калужском троллейбусе появился бесплатный Wi-Fi
... Милок, уступи айпишник бабушке!...



Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь
под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый,
а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки..
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец ... папа!папа!папа!!! ohmy.gif

Автор: KLUCHICK 28.09.2011 - 0:10

... Возвращается мужик из командировки,
а у него дома винда переставлена...


- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех? blink.gif
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна! wink.gif

Автор: HugoBo-SS 28.09.2011 - 3:49

Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки-комбинезон, еще один свитерок, курточку,шапочку, шарфик… уфф…запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь…
Дите: ОПА!!!
Мамаша: Что случилось?
Дите: Какать хочу…

Автор: HugoBo-SS 28.09.2011 - 4:51

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир? blink.gif

Автор: KLUCHICK 28.09.2011 - 11:12

Цитата | Quote(HugoBo-SS @ 28.09.2011 - 5:51)
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
*



Думаю, может.
Изображение в тему biggrin.gif

Твой софтовый форум

Автор: HugoBo-SS 29.09.2011 - 4:44

В школах отменяют астрономию ,вводят православие и поэтому, в соответствии с новыми (старыми) законами мироздания, ракеты ударяются о небосвод и падают ! biggrin.gif mad.gif sad.gif

Автор: barbi 29.09.2011 - 12:07

Едет скоростной поезд, вдруг неожидано сворачивает с рельс и едет через лес, потом через поле и обратно на рельсы.
Ну весь персонал забегает к машинисту,типа чё это было? ты что творишь?
А машинист - Да там на рельсах мужик лежал!
Все - Ну и переехал бы!
М - Так я его только в поле и догнал!
***
- Тысяча - и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!
***
-Любимая ты заблокиравала наш компьютер?
-Да!
-А какой пароль?
-Дата нашей свадьбы!Вспоминай,дорогой...
***
Утро... Жесточайшее похмелье... Бригадир хмуро обводит глазами "бригаду" и строго-воспитательно спрашивает:
- Ну, и кто был организатором вчерашнего "сабантуя" ?
"Соратники" обводят взглядом друг друга и молчаливо тупят взор.
- Хорошо... Поставим вопрос иначе: "Кто вчера первым сказал: "Ну, так что?"
***
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
***
-Итак, вы обвиняетесь в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости! Обвинялись ли вы ранее?
-Да. В 1441, 1685, 1839 и 1904 годах.
***
Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете????...
***
Мара Соломоновна! А чего вам больше нравится: гАрАчий чай или гАрАчий муЩина?!
-Без разницы,мне лишь бы хорошо пропотеть...
***
- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.
***
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце -
от любви...
- А она от резонанса не разрушится?
***
В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менeджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менeджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менeджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь
копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...


Автор: Henry723 30.09.2011 - 1:18

Если понаблюдать за шимпанзе, возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но явно не хочет этого делать...

Автор: джер 30.09.2011 - 9:42

Цитата | Quote(HugoBo-SS @ 28.09.2011 - 2:49)
.....
Мамаша: Что случилось?
Дите: Какать хочу…



напомнило бородатый анекдот smile.gif

Ребёнок от входной двери квартиры орёт:
- Маам, Ма-а-ам, Мама!!!
Мать из самой дальней комнаты квартиры:
- Ну чего ты кричишь? Подойди сюда и расскажи спокойно, что случилось..
Дитя топает по всей квартире, подходит к маме и спокойно говорит:
- Мам, я в какашки нечайно наступил, помой мне ботинки..

Автор: sibiryak 30.09.2011 - 23:27

Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь...
90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.

* * * *

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ

* * * *

- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог,
достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

* * * *

В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Автор: kontra 1.10.2011 - 13:58

Цитата | Quote(KLUCHICK @ 28.09.2011 - 10:12)
Изображение в тему biggrin.gif

Твой софтовый форум

*



В одной он-лайновой игре эта картинка была гербом нашего города smile.gif

Автор: Henry723 1.10.2011 - 21:58

Я вообще не понимаю вопроса о проблеме размещения Украины на территории российского Черноморского флота...

Автор: barbi 4.10.2011 - 22:01

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит на меня «что-то не так»,будто-«что-то не то» ...
***
Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
***
- Ой, девочки! Сколько у меня их было! Километры!
***
Ты один дома? Тебе нех...я делать? Сделай из себя животное...
***
Истинный джентльмен это тот, кто, наступив в тёмной комнате на кошку, назовёт её кошкой.

Автор: Traytor 5.10.2011 - 0:01

Помнится, был в "одноклaссникaх" спaм. Типa, отпрaвь 15-ти друзьям тaкое-то сообщение, a то у тебя 3 годa не будет сексa. Вот подумaлось: может, нaдо было всё тaки отпрaвить. . . ?!

***

Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

***

Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.

***

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

***

В человечишке всё должно быть прекрасненько: тельце, одежонка, мыслишки, душонка.

***

Сексом необходимо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.

***

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

***

Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

***

Его судили. Признали виновным. Отправили в Сибирь. Она, как настоящая преданная жена, поехала за ним и ... испортила ему всю каторгу.

Автор: Henry723 6.10.2011 - 12:09

Рассерженный клиент в книжном магазине:
- Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион»!
- И в чем проблема?
- Да там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Полмиллиона тоже неплохие деньги...

Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника,
а хочешь раньше - предупреди жену...

Внимание всех пользователей «1С-бухгалтерия»!
В новой версии программы внедрены следующие функциональные кнопки для формирования налоговой отчетности:
1) Пересчитать, как я хочу...
2) Пересчитать, как хочет налоговый инспектор...
3) Пересчитать правильно...

В правительстве вчера случился приятный конфуз:
деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение...

Суд в США оправдал наемного убийцу...
Тот сумел доказать, что во время разбираемого на суде убийства находился совсем в другом месте и убивал совсем другого человека...

Автор: KLUCHICK 9.10.2011 - 23:01

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Автор: Traytor 10.10.2011 - 19:55

Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

***

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

***

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

***

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

***

По мнению психиатров, каждый четвертый человек на Земле — душевнобольной. Проверь трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это ты!

***

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

***

0,6-0,9-0,6 - Дюймовочка.

***

Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике:
- Упс..

***

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, @ля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

***

Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет. К сожелению, ни живот, ни жопа об этом даже и не подозревают.

Автор: HugoBo-SS 12.10.2011 - 18:06

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся…
- Ну и что?
- Умеешь же ты уговаривать! Еду!
*
Почтальон звонит в дверь.
Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?

Автор: Henry723 12.10.2011 - 20:28

Жизнь дачника - это постоянная борьба.
С соседскими детьми, которые считают его огород своим,
и своими детьми, которые считают его чужим...

- Подскажите, сколько времени тратится от посадки самолета
до конца прохождения таможни и всякой такой фигни?
- Смотря что везешь... Обычно минут 30, а может и лет десять с конфискацией...


«Единая Россия» предлагает принять закон о введении такого налога на бедных,
чтобы быть бедным в России стало просто невыгодно...

Новости предвыборной кампании.
Очередной скандал, теперь на избирательном пункте № 108...
Похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования...

Не зацикливайтесь только на работе и карьере...
Еще ни один человек на смертном одре не сказал:
«Жаль, что я так мало времени проводил на работе...»

Автор: HugoBo-SS 13.10.2011 - 14:28

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.
*
Продам хамелеона синего... Нет, красного... Нет, зеленого..? Блин. Круто! Нет, не продам!!!
*
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
*
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!
*
Ученые скрестили марихуану и арбуз. Вот была ржака-обоссака!

Автор: Henry723 14.10.2011 - 11:19

Решительно настроенного на действия человека даже отсутствие проблем не остановит...
Сам их создаст и сам будет решать...

Когда творишь добро, тебя перестает грызть совесть и начинает душить жаба...

Человеколюбие делает из одних людей гуманистов, из других - людоедов...

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в австрийском банке...

Теперь в России родину никто тайком не продает, теперь ее массово экспортируют...

Автор: HugoBo-SS 17.10.2011 - 13:33

Идет как-то раз маленькая девочка по лесу.
Идет,песенки поет,бабочками любуется...
Вдруг из кустов на нее - СТРАШНОЕ ЛЕСНОЕ ГОВНО!
И говорит ГОВНО девочке:
- Девочка,девочка,а я тебя съем...
Но не испугалась девочка и отвечает:
- Нет,не съешь,СТРАШНОЕ ЛЕСНОЕ ГОВНО...это я тебя съем!
Взяла - и ...съела.
Вот так всегда в сказке: ДОБРО побеждает ЗЛО.

Автор: HugoBo-SS 20.10.2011 - 1:29

Сидят Медведев и Путин на Кремлевской набережной и ловят рыбу. Вдруг Медведев вылавливает золотую рыбку, и та сразу начинает:
- А вот желание исполню!
Медведев:
- Ой, правда?
Путин:
- Даже не думай!

Автор: Котенка 20.10.2011 - 9:18

После зимней сессии в МГИМО трое преподавателей попали в 10-ку рейтинга Форбс.

***

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
- Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

***

И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!

***

Дима выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Диме упоминается в прошедшем времени?

Автор: potok 20.10.2011 - 18:45

Путин ведёт заседание правительства, и вдруг чихает! Все сразу - хором,со всех сторон:
- Будьте здоровы, Владимир Владирович!
- Ай, подхалимы! - грозит им пальцем Путин, - Один Шойгу промолчал.
- Ага! - вскакивает тот, - я слышу плохо! Владимир Владимирович, можно мне возле вас сесть?

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

Автор: Traytor 21.10.2011 - 4:22

Благодаря интернету, я ложусь спать рано.
Рано утром.

***

У голубей, пролетающих над проектом «Дом-2» есть только 3 секунды, чтобы сделать свой выбор.

***

Слышу все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я за хлебушком!

***

Михаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.

***

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

***

Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет: "Да пох.. , я б тоже так сделал."

***

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только один чулок.

***

В квартире Жанны Агузаровой было обнаружено:
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Автор: Traytor 21.10.2011 - 10:41

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

***

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

***

Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я её хорошей".

***

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

***

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" — одно и то же.

***

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

***

Умер известный дрессировщик Вальтер Готлиб. Смерть наступила в результате льва.

***

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Автор: Henry723 21.10.2011 - 17:00

Блондинка в автосервисе:
- Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
- Зачем?
- А у меня тормоза не работают...

Жена встала в три часа ночи... Сломала спиннинг и две удочки...
Порезала ножницами резиновые сапоги... Вылила в унитаз две бутылки водки...
Растоптала и бросила в мусорное ведро блок сигарет...
А затем тихо села на край дивана и стала ждать...
Жить ей оставалось не больше часа...

Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная...
Вся беда в том, что все ее немногие слова она говорит почти непрерывно...

- Хорошенькое дельце... Ты одолжил Вадиму три тысячи долларов, а он сбежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так...

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Отдам долги...
- А остальные?
- А остальные подождут...

Автор: Traytor 21.10.2011 - 19:24

- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет?
- 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

***

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила, я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу. Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него.
Третья:
- Это все ерунда. Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается, и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот, он бы меня обоссал.

***

- Дорогaя! Ты знaешь, о чём я думaю? По-моему, ты со временем стaновишься всё менее нежной и лaсковой со мной!
- Ты чё, мудaк? Чё ты зa х#$ню несёшь??

***

Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

***

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две тёлки провожали. У одной сиськи - во! (показывает), у другой задница во!
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая..

***

Сегодня утром Алексей Долматов, известный под сценическим псевдонимом 'Гуф', был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким уже не раз.

Автор: джер 23.10.2011 - 13:10

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел..
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде: "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна","завтра на кино денег дашь?" и т.д.


Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.

Автор: Котенка 24.10.2011 - 9:19

Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!

***

3 часа ночи.... Бар.... Все закрыто..... Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.... Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.... Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текилла, норка.... Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота.... наливает вторую, пьет - нет кота.... наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, блин, подождём..........

***

Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор: - Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты: - Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?

Автор: Henry723 24.10.2011 - 20:05

Муж приходит домой пьяный вдупель...
Жена:
- Где шлялся?
- Ночевал у друга. Хочешь - проверь!
Через полчаса:
- Не соврал. Я обзвонила десять твоих друзей:
у шести ты ночевал, а у четырех еще до сих пор спишь...

- Подумать только: сколько народу по пьянке погибло…
- А сколько зато родилось...

Пьяный человек всегда тратит больше, чем трезвый...
Не веришь - спроси у любого гаишника...

Самолет разгоняется по взлетной полосе,
потом вдруг резко тормозит, разворачивается и подъезжает
обратно к терминалу. Там стоит час без движения, пассажиры нервничают...
Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает.
Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
- А в чем дело, что случилось?
- Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в двигателях шумы какие-то странные...
- Так что, весь этот час двигатели ремонтировали?
- Да нет, другого пилота искали...

Автор: HugoBo-SS 25.10.2011 - 0:29

- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в горящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что
ты - не баба!

Автор: Traytor 25.10.2011 - 13:33

На скамейке у дома престарелых сидят три старухи. Мимо проходит дедок. Одна из бабулек говорит:
- Спорим, мы точно угадаем, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы!
- Запросто, ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Бабульки попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Бабульки рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

***

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

***

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

***

Российские программисты открыли новый формат графики .guf, который сразу же пакуется в rip-архив и удаляется в корзину.

***

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

***

Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.

***

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович!
- ?? Но я не Иван Петрович!
- Я знаю.

***

Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали. Смотреть противно!
А участвовать приятно...

***

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

***

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

***

Человек, 4 года провёдший в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота и решил ещё немного поваляться.

***

После того, как маленький Витя научился считать папе приходится делить пельмени поровну...

***

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.

***

Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.

***

Новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками.



Автор: Nebel 26.10.2011 - 15:58

ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными
приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары
алкоголя.
К сожалению все приборы вышли из строя в один день, когда по городу
проехала фура со спиртом.
***
Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, издевательство".
***
Супруги легли спать.
Он - Не могу заснуть. Сон никак не лезет.
Она - А куда ты пытаешься его засунуть? smile.gif

Автор: Henry723 26.10.2011 - 19:12

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан
тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа,
чтобы передать 32 бита информации:
«Радуйтесь, афиняне, мы победили!»

Говорят, на директора АвтоВАЗа собирались завести уголовное дело...
Но и оно, как обычно, почему-то не завелось...

- Вы на Новый год куда планируете?
- Как всегда, мордой в салат...

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил,
не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок,
лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- А как насчет Ленина?...

В психбольнице пациенты смотрят программу новостей...
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и
радостно восклицает:
- Хорошо, что я уже в психушке...
- Кажется этого пора выписывать, - говорит один врач другому,
- по-моему, он выздоровел...

Автор: Traytor 29.10.2011 - 15:03

В купе поезда один мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
— Погодите минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

***

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

***

Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и ещё четыре.

***

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

***

Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

***

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!"

***

Ваня, так быстро одевал свой новый шерстяной свитер, что его убило током.

***

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.

***

Идёт съёмка порнофильма. Режисёр:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!... так, хорошо... Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?!!!... так, хорошо... Камера! Мотор!... СТОП! СТОП! СТОП!... Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК???

***

Интервью с Бондарчуком:
-Скажите, Фёдор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Фёдор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

***

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е...т, я ночую дома - он мои сети проверяет!

***

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Автор: Iggi 29.10.2011 - 17:14

Мужик проснулся с крутого бодуна, смотрит, на груди у него сидит хорёк.
"Слушай, должна же быть белочка?!!"
А хорёк отвечает: "Да где ж на вас всех алкашей белочек наберёшься?

Автор: potok 29.10.2011 - 18:52

Цитата | Quote(Iggi @ 29.10.2011 - 20:14)
Да где ж на вас всех алкашей белочек наберёшься?
*

biggrin.gif
Увы, природа не за трезвость,
Когда погода нынче - мерзость!

Обсуждение энергетических напитков на форуме:
- Жрите лучше пиво
- Жрут свиньи, культурные люди бухают

Купил водку — повод выпить.

Автор: HugoBo-SS 30.10.2011 - 2:11

Пациент: "У меня болит голова!"

Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Автор: PTyTb 30.10.2011 - 4:47

Петруха:
- Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико...
Гюльчатай на мгновение открывает лицо...
Петруха (после получасового столбняка):
- Какой гуманный народ эти азиаты!

Автор: Traytor 30.10.2011 - 14:48

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами!

***

Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.

***

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

***

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром.

***

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

***

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя –
"Экскаваторщик".

***

Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие
сиськи и он стоял на лыжах.

***

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.

***

На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

***

Навеяно Карлсоном:
А мы тут шлюшками балуемся...

***

- Скажи, я девушка твоей мечы?
- Нууу... Девушка моей мечты - это Эшли Джад. А ты.... девушка моей суровой реальности.

***

У Карлсона кроме вентилятора есть ещё насадки!

***

Сидят два наркомана, один другому говорит:
- Щас бы дверь от КАМАЗа...
- Зачем?
- В окошко бы посмотрели...

Автор: Traytor 30.10.2011 - 16:02

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.

***

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

***

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

***

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

***

- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер и сожрал свою пилотку.

***

Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"...

***

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросёнка?
- Поросёнок-то здесь при чём? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

***

Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:
- Так вот ты какое - Подмосковье!

***

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны..

***

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

***

- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собака?
- А корейцы?

***

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

Автор: Hell 1.11.2011 - 8:42

1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание Наполеона из России.
2012 - ?
Мне кажется, что в России есть традиция: каждые 200 лет выгонять пид...сов из Кремля.

Автор: Henry723 1.11.2011 - 16:56

Жизнь - странная штука...
Когда у тебя на руках все козыри,
она начинает играть с тобой в шахматы.

Не особо доверяй тем людям, у которых душа нараспашку...
Неизвестно, кто в такой душе побывал и какую заразу занёс...

Кандидата в депутаты спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделии!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Нет... Я хочу во всем этом участвовать...

Автор: Котенка 2.11.2011 - 9:43

Бог дал нам две ноги-чтобы ходить, две руки-чтобы держать, два глаза-чтобы видеть, два уха-чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе сердце он отдал другому- чтобы мы его нашли... А печень-то, печень-то почему одна?!

***

- алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- сколько грамм?
- а это не боулинг?

***

Только когда мой муж начал ездить рядом со мной, я поняла истинное значение термина «помеха справа»!

***

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.И угадай,кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!

***

- У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

***

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее? — Ты прекрасна, спору нет,положи свой пистолет

Автор: джер 3.11.2011 - 12:21

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Автор: Henry723 3.11.2011 - 15:16

- Представляешь, мать еле дышит, но работает...
- Ты это о материнке или о теще ?

Автор: barbi 3.11.2011 - 16:05

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
***
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет. Ешь без хлеба.

Автор: kontra 5.11.2011 - 23:22

- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?

Автор: Henry723 6.11.2011 - 23:35

Только в России могут выходить специальные
компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!»...

Просматриваю в магазине DVD полку с документальным кино,
смотрю - лежит диск «Как победить коррупцию в России?».
Переложу-ка его обратно в комедии, наверняка перепутал кто-то...

60% россиян в субботу вечером думают о России,
а в воскресенье утром - о холодной воде...

Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деваются деньги...

Когда правительство говорит о доходах населения,
то даже оно всегда говорит: «заработная плата».
Потому что деньгами это назвать никак нельзя...

Сколько лет Запад пытается поставить Россию на колени,
но она продолжает упорно гордо лежать...

Автор: Котенка 7.11.2011 - 9:33

Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!!!!111..
— Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает и вплывает на гребне волны со словами:
— Темза, сэр!

***

Два англичанина ловят рыбу на берегу Темзы. Вдруг один из них вытаскивает русалку, долго и пристально ее разглядывает, а затем отпускает. После долгого молчания:
— Но почему?
— А как?

***

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
— Дорогая, тебе было больно?
— Нет.
— Но… но почему же ты пошевелилась?!

***

Случайно зайдя в ванную комнату с неодетой дамой обычный человек скажет: "Пардон, леди", и лишь настоящий джентльмен — "Извините, сэр, я кажется где–то забыл свои очки когда брился".

Автор: HugoBo-SS 9.11.2011 - 17:58

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда умрете.
- Когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого станет стыдно...
*
Ползет мужик по пустыне. Все: уже умирает от жажды, и шепчет пересохшими губами:
- Все не могу больше, пить хочу.
Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:
- Копай.
Ну, мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и ОП: бутыль с водой. Мужик попил, и говорит:
- Все, напился.
Голос ему сверху:
-Лопату отдай.
Мужик лопату подбросил, она исчезла.
Ползет дальше, говорит:
- Больше не могу, есть хочу.
Ему опять лопата на голову и голос:
- Копай.
Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит:
- Все наелся.
Голос сверху:
- Лопату отдай.
Ну, мужик лопату подбросил, она исчезла.
Мужик уже довольный, идет дальше и говорит:
- Е*ться хочу.
Ему лопата сверху и снова голос:
- Копай.
Мужик копает-копает, копает-копает: уже полпустыни перекопал, а нет ничего и никого. Выдохся и говорит:
- Все, зае*лся.
Голос сверху:
- Лопату отдай.

Автор: Henry723 10.11.2011 - 10:11

Сегодня День советской милиции...
Вопрос: Надо ли поздравлять российских полицейских ?

Автор: potok 10.11.2011 - 13:59

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берёшь загранпаспорт...

Автор: HugoBo-SS 12.11.2011 - 14:43

Уважаю самку богомола, молодец баба: полюбила, соблазнила, съела, забыла.

Автор: potok 14.11.2011 - 12:03

- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю...
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так - реально при деле.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

- Со своей поссорился.
- Чё опять?
- Вечером хотел написать смс "споки чмоки".
- И чё?
- Торопился, последние 2 буквы не набрал.

Автор: джер 15.11.2011 - 1:12

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата.
Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие.
Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит.
Открывает жена и, увидев большой букет роз, с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?



И ещё(народная мудрость) smile.gif :
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

Автор: Котенка 15.11.2011 - 10:38

- пап, ты веришь в призраков?
- конечно, нет, сынок
- но наша горничная сказала, что в нашем доме они есть!
- сын, быстро собирай вещи.
-почему?
-потому что у нас нет горничной!
- O_0

Автор: joe 15.11.2011 - 14:29

На пляже семейная парочка
Сара : Абраша,давай купим мне новый купальник!
Абрам: Сарочка,ну что ты? купальник твоей Пробабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?

Автор: Котенка 16.11.2011 - 15:16

- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Софку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Ну как я мог после этого не влюбиться? =)
- Женись!!!

***

Один Новый русский предлагает приятелю:
- Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
- А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?

Автор: Henry723 16.11.2011 - 17:04


- Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. Был в отпуске?
- Нет, в отпуске был шеф...

Так как по закону чиновникам нельзя получать подарки на сумму более
трех тысяч рублей, в Москве открылся специальный салон «Майбах»:
все модели по цене до трех тысяч рублей...

Автор: HugoBo-SS 17.11.2011 - 1:31

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Автор: Котенка 17.11.2011 - 16:31

Разговор гопников ...
-Слышь, а где Васян?
- Блин, да в больнице лежит.
- А чё с ним
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Ооо, а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

***

Когда я была маленькая родители сказали мне, что у девочки в комнате должно быть всё идеально убрано...и с того времени я уверена что я пацан!

***

Поняла, что в жизни нужно что то менять, когда купила новый телефон, а он оказался с более мощным процессором, чем у меня на компе О_О

Автор: Henry723 19.11.2011 - 22:47

- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная...

- У вас есть финансовые проблемы?
- Да нет, что вы, у меня и финансов-то нет...

- Слушай, у нас дыра в безопасности...
- Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности...

Ипотека - это точно не тюрьма, амнистии не будет...

Пора создать сервис, где одинокие носки сами могли бы найти себе пару...

Все мужчины похожи на котов:
забыла покормить - злятся и ворчат,
а покормишь - урчат и дрыхнут...

Автор: HugoBo-SS 20.11.2011 - 20:37

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками...

Автор: kontra 21.11.2011 - 14:31

Лотерея — это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по-пьяни.

Автор: Henry723 21.11.2011 - 23:51

Анекдот дня... (старый одесский юмор)

- Абрам ! Абрам ! Спасайтесь ! По всему городу евреев бьют...
- А я по паспорту русский !
- Бьют ведь не по паспорту, а по морде...

Автор: Moka 24.11.2011 - 1:28

Тема дня:

Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку...

А началось все с легализации однополых браков...

Автор: Котенка 25.11.2011 - 18:20

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

***

- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 миллионов рублей! А правда, что завтра точно-точно будет конец света?..

***

- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу

***

Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!!
Видимо она ещё не в курсе....

***

Ей 13 лет- она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23 я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики!!!!!!. biggrin.gif

Автор: Henry723 25.11.2011 - 19:37

В магазине продавщица кричит кассирше:
- Маша, пробей мужчине печень и яйца...

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг,
а походку в целом...

- Дорогой, дай денег на солярий...
- А может, хватит? На тебя уже скинхеды стали оглядываться...

Все, что женщина прощает, - она тебе еще припомнит...

- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок,
а она не то что скандала, шума даже не подняла...
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона в месяц...
- Не, она у тебя не дура...

Автор: HugoBo-SS 26.11.2011 - 6:11

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир".
Тётка в салоне:
"А почему не Херсон?!"
*
Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты — снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
— Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
— Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: «Два чая в двадцать второй!».
*
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: — "Наши украинские коллеги...".
*
- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что?? Все сразу? Вот кобеля неверные!
*

Автор: potok 27.11.2011 - 14:57

Вовочка:
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон без дверей, полна горница людей?
— Ну, что это за загадка? Что за чушь?! Только подонки могут мне загадывать такие загадки! Однозначно! Но ответ я знаю: это евреи — а кто же ещё?! — в лифте застряли!

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

- Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал!

Автор: Henry723 28.11.2011 - 22:47

- Как ты выходишь из депрессии ?
- Мне помогает Вера...
- А если веры нет ?
- Тогда Надежда и Любовь... И их мама Софочка...

Автор: Nebel 29.11.2011 - 14:54

- Кто спал на моей кроватке и помял её?
- Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..
***
Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы
последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого
мата преступники никогда ещё не слышали.
***
Идёт мужик по безлюдному пляжу, смотрит лежит шикарная женщина, загорает
нагишом, надвинув соломенную шляпу на глаза. Посмотрел, а ноги-то
раздвинуты - не выдержал, залез на неё. Сделал своё дело, на что женщина
задаёт вопрос - "Что вы этим хотели сказать?" - "Да я хотел вас напугать!",
последовал ответ. На что женщина говорит "Напугайте меня ещё раз", это
повторяется несколько раз. После очередного раза, следует всё тот же
вопрос "Что вы хотели этим сказать?" "Я хотел вас напугать! "-"Напугайте
ещё раз". Мужик изнурённым голосом: "Гав, Гав".

Автор: HugoBo-SS 29.11.2011 - 19:02

- Что такое русское застолье?
- Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Автор: Henry723 29.11.2011 - 22:45

Расшифрована информация, полученная с утерянного космического аппарата «Фобос-Грунт»:

«Для разблокировки компьютера необходимо отправить SMS с текстом «spasibo» на номер 4321».

Автор: Котенка 30.11.2011 - 8:50

"Фобос-грунт" вышел на связь с европейским космическим агентством и попросил политического убежища.

Автор: Nebel 30.11.2011 - 15:02

Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только
аргумент перезаряжу...
***
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
***
Одни женщины достоинство мужчин оценивают в долларах, другие – в
сантиметрах.
***
Ну, вот.
Теперь, в свете проблемы 4-го марта, есть только одна угроза: как бы
какая-нибудь веселая партия не вписала в бюллетень в качестве кандидатки
в Президенты гражданку с фамилией "Запутина"...
***
- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и
питание!
***
Супруги легли спать.
Он - Не могу заснуть. Сон никак не лезет.
Она - А куда ты пытаешься его засунуть? smile.gif

Автор: HugoBo-SS 1.12.2011 - 2:33

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

Автор: Henry723 1.12.2011 - 15:05

- У тебя кот какой породы ?
- Русский голубой...
- Да, звучит как-то двусмысленно...

Попасть в рай при жизни вполне возможно -
достаточно родиться котом в мясном отделе рынка...

- Я недавно устроился на новую работу - грузить мешки с песком...
- Да? Ну и что? Что-то заработал?
- Да, грыжу...

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине...
Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности...
Это удивительно, потому, что я никогда раньше не водил троллейбус...

- Слышал, Россия заняла 143-е из 182 мест в рейтинге коррупции...
- Если бы хотели быть повыше, могли бы и взятку дать...

- Почему позакрывали казино?
- Так они ж людей обирали до нитки!
- Позвольте, а почему тогда налоговую до сих пор не закрыли?!

Автор: HugoBo-SS 2.12.2011 - 2:27

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают.
***
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я — телезритель.
***
Россия – единственная страна, где, когда видят по телевизору президента, сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!».
***
Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем...
***
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь, интересно, будут публиковать прогнозы погоды?
***
- Это из травматологии беспокоят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
- Девять.
- Та-а-ак! Один ещё где-то носится!
***
Беседа двух друзей:
- Вчера разослал друзьям СМСку: "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...

Автор: Henry723 2.12.2011 - 13:10

2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну не настолько дикое...

Автор: HugoBo-SS 2.12.2011 - 22:14

У нас же сейчас при всех губернаторах воровали и воруют, особенно на дорожном строительстве, как, например, в Москве у Лужкова. Памятник он, конечно, себе построил – МКАД.
– Что же, по вашему мнению, будет с Лужковым? Его посадят?
– Кто его посадит – он же памятник!
(с) Александр Коржаков

Некоторые анекдоты появляются и так.

Автор: HugoBo-SS 4.12.2011 - 2:40

Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас бл*ди новые!
Забегает жена.
- Ни х*я себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Оху*тельно! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

Автор: Nebel 7.12.2011 - 10:24

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!
***
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а
оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
***
- Почему про девушек говорят, что их покоряют?
- Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.
***
- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...
===

И Немного Хитрых Шуток smile.gif

***
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.
***
Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Автор: HugoBo-SS 8.12.2011 - 2:06

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!!

Автор: Henry723 8.12.2011 - 12:32

В Туле вышла книга «Windоws для самоваров»...

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 150 тысяч!

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом, у тебя нет шансов...

- Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, ее ведущий Андрей Бахметьев.
Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для «Майбаха»...

Центризбирком заверил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов...

Автор: barbi 8.12.2011 - 15:52

- Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!
***
Встречаются два приятеля:
- Хочешь прикол расскажу?
- Конечно.
- Посоветовали почитать анекдоты на www........ru, сказали, что описаюсь.
- И что?
- Не обманули сволочи!
***
Двa мужикa выкaтывaются из кaбaкa.
- Едем по бaбaм !
- Дa не,у меня женa молодaя,кpaсивaя...
- ОК! Понял. Едем к тебе...
***
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Автор: HugoBo-SS 9.12.2011 - 3:38

Девочка испугано прибегает к маме:
- Мам, мам, меня хотели побить!
- Это кто ещё?
- Сижу в песочнице, тут подходят два дяди, вытаскивают пластиковые стаканчики и говорят "Ну, что, треснем по маленькой?"

Автор: HugoBo-SS 11.12.2011 - 16:34

Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!

Автор: Traytor 11.12.2011 - 17:06

Скромная девушка приятной внешности хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 25 до 45 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2010@mаil.ru

Автор: Moka 11.12.2011 - 17:55

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
* * *
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
* * *
Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник.

Автор: Traytor 12.12.2011 - 15:12

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!

Автор: HugoBo-SS 12.12.2011 - 20:10

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
*
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения
*
Л. Сидорова — 40 лет на рынке высококачественных интимных yслyг! Л. Сидорова — это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на yлицах города!
*
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибyдь yдивит

Автор: banzay 12.12.2011 - 21:06

Бабушки у подъезда: "А ты слышала, Медведев-то - завел блох в свитере!"

Автор: Traytor 13.12.2011 - 3:46

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у неё сползает платье с плеч. Д'Артаньян, увидев лилию на левом плече, отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

***

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

***

Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек, небольшие похороны).

***

Американские ученые, наконец-то, разработали автомобиль, работающий на воде! К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

***

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Не.. пока зыринг, зарплату задержали.

***

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, или Сер-Гей.

Автор: Iggi 13.12.2011 - 4:10

Пора уже на упаковках бесконечных дорогих лекарств писАть: «Перед применением заболеть»

Автор: Nebel 13.12.2011 - 17:09

По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.

***

Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"

***

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90-120-176 — как у снеговика!

***

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

***

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Автор: Traytor 13.12.2011 - 22:28

Чем ближе кобра, тем очковее.

***

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

***

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

***

Человек-паук - это выдумки. А человек-говно нет.

***

Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.

***

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

***

Хозяйственные девушки не носят стринги... Из них получается плохая тряпка!

***

Абрам Моисеевич был таким экономным, что даже телефон заряжал только в гостях.

***

- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.

Автор: Traytor 14.12.2011 - 5:52

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки...
Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников.

Автор: Henry723 15.12.2011 - 2:02

Объявление:
"...Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если
те помогут им за ночь сделать уроки на завтра по арифметике, русскому, чтению и рисованию..."

Блондинка в салоне сотовой связи:
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между ними в том, что это mp3-плеер, а это - фотоаппарат...

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить,
все говорил «не знаю» да «не знаю»...
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить»...

Автор: HugoBo-SS 16.12.2011 - 0:51

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном
в прятки играешь!

Автор: HugoBo-SS 16.12.2011 - 3:24

- Учтите, если увидите медведя, а ружье вдруг не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить..
***
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника

Автор: HugoBo-SS 17.12.2011 - 21:00

К приятелю пристали какие-то проповедники на улице, дескать, "а вы верите в бога?" и прочая...
Он отвечает "да, конечно верю. *пауза* я сатанист"
У проповедника почти истерика - "как так, Вы ведь попадете в ад!!"
Чувак без тени сомнения отвечает: "все мы будем в аду, да только я там буду с вилами".

Занавес.

Автор: Moka 17.12.2011 - 23:59

Цитата | Quote(HugoBo-SS @ 16.12.2011 - 3:24)
- Учтите, если увидите медведя, а ружье вдруг не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить..
*


в доп-е как бы:
Мужик нaмыливaет джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Дaже себе...
Продолжaет нaмыливaть.
--А ведь только пукнуть хотел...

Автор: Moka 18.12.2011 - 1:43

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили.

Автор: Henry723 18.12.2011 - 20:11

Лишь приступив к разделу имущества,
супруги поняли, как много у них общего...

Француз - жене:
- Ты можешь молодиться как угодно и сколько угодно, но помни,
что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше 9 месяцев разницы...

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки
- дача, машина, зарплата...

Деньги, как известно, не пахнут. Особенно сильно они не пахнут тогда,
когда их нет...

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат...

Вот уже много лет российский народ качает права...
Пока удалось скачать процентов двадцать...

Автор: Traytor 21.12.2011 - 0:05

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.

***

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто я обожаю клеить обои. А отдирать старые не люблю...

***

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

***

Политкорректность — это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

***

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто педераст...

***

Когда Красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте.
С тех пор их так молдаванками и зовут.

***

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

***

Семья - это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

***

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

***

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

***

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Автор: HugoBo-SS 21.12.2011 - 1:19

Все хорошо и смешно, только:

Цитата | Quote(Traytor @ 21.12.2011 - 1:05)
В 1939 году, когда Красная армия оккупировала Бессарабию
*


26 июня 1940 было требование по передачи Бессарабии, а также Северной Буковины Советскому Союзу. 28 июня 1940 года на территорию Бессарабии были введены части Красной Армии, после чего на её территории была образована Молдавская ССР.

Причем, замечу, что территория Российской Империи, которую она отвоевала у Османской Империи в 19-в веке, была поглощена Румынией ( которая получила независимость от османов тоже в процессе русско-турецкой войны 1877-1878 гг ) в 1918 году.

Даже так, с помощью веселых побасенок, анекдотов и словесных шарад, фальсифицируется история. sad.gif

Автор: Traytor 21.12.2011 - 4:01

Историю фальсифицировать не будем), исправил.

+ ещё парочка:

***

Совет женщинам: если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

***

Совет мужчинам: если Вы решили сделать своей подруге кунилингус – не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.

***

- Девушка, постыдились бы такие мысли навеивать!

***

- Слышал, в каком-то биологическом университете скрестили муху и слона!
- И чего?
- Ты представляешь, как оно в окно бъется?

***

Есть только один 100% способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.

***

"Это ж надо было вчера так нажраться!" - ворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы..

***

В отделе дисков.
- Могу я чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента...

***

Выходит хохлушка от гинеколога, читает заключение, в ярости врывается обратно в кабинет:
- Доктор! Почему вы написали "здорова"!? Написали бы "маленька" или "як у усiх"!

Автор: Traytor 22.12.2011 - 3:35

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х.й его знает.

***

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

***

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

***

"10 копеек буду должна", – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

***

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я».
И им открывают.

***

У нас уже выросло поколение абсолютных кретинов, которое уверено, что все проблемы в мире можно решить, сделав перепост или отправив СМС с кодом. И тогда откроется ссылка "скачать новую власть с сиськами бесплатно одним файлом в хорошем качестве".

***

Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову «бадминтон».

***

Предпосылки — это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлёт собеседника.

Автор: KLUCHICK 22.12.2011 - 9:10

Жениться по любви каждый дурак сможет. А вот ты попробуй по любви развестись huh.gif


Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку
кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс? wink.gif

Автор: Henry723 22.12.2011 - 20:01

- Сегодня ты будешь ответственным за ЖКХ...
- За что?
- За женщин, коньяк и хату...

Лейтенант просыпается после пьянки утром от звонка.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Хочу...
- Соединяю вас с командиром части...

- Алло... А Сережу м-м-можно?
- Кто его спрашивает?
- П-п-подруга...
- Какая?
- Д-да-а... уже н-никакая...

Любовь - забавное превращение слепого в женатого...

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну марок не стало - теперь евро собираю...

Автор: barbi 22.12.2011 - 21:26

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Ой,мамочка!Ужас! Катя,ты что леcбиянка?
***
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
***
Жена "Юрия Куклачева" родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе...

Автор: Hell 22.12.2011 - 22:46

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он меня знает лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

Автор: potok 23.12.2011 - 7:05

– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну тогда даю тебе ещё один год на размышление.

Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина: - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь! . .

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции,моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.



Автор: Henry723 23.12.2011 - 19:29

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер,
возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Похоже, я флешка...

Cоревнования по подледному лову закончились массовым провалом...

Вопреки геометрии в любовном треугольнике все углы - тупые...

Умер Безруков и попал на небо...
Думает, ну все, отмучился...
А тут ему навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос...

Звонит мужик наутро после пьянки своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили...
- А водку пили?
- Пили...
- А коньяк?
- Пили...
- А ракетное топливо пили?
- Пили...
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет...
- Вася, и не ходи, а то я тебе из Токио звоню...

Автор: Moka 23.12.2011 - 20:51

Цитата | Quote(Henry723 @ 23.12.2011 - 19:29)
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер,
возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Похоже, я флешка...
*


smile.gif
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!

Автор: Henry723 23.12.2011 - 21:07

Жена подходит к мужу, который работает за компьютером и спрашивает:
- Что такое копчик?
Тот не отрываясь, отвечает:
- Конец позвоночника...
- А я думала, что там голова...

Автор: Moka 23.12.2011 - 21:25

- Как отличить наркомана от сисадмина?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

* * *
Вопрос: - Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: - Вот из-за таких как ты, скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

* * *
- То-то я смотрю, у вас глаза совсем потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке...

Автор: HugoBo-SS 23.12.2011 - 23:58

Мужик у уролога, снял штаны:
уролог: - ну, батенька, что? Болит?
мужик: - не-а..
уролог:- так,так.. маленький?
мужик: - не-а...
уролог: - ага,... большой?
мужик: - не-а...
уролог: а что тогда?
мужик: - доктор, правда, он хорошенький?

Автор: Moka 24.12.2011 - 0:44

Ремарка к топику http://softoroom.net/topic78959s0.html?#entry451457 - всё просто оказывается smile.gif

Старого лётчика спрашивают:

- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.

- А взлёт? Это же сложно!

- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.

- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хр"н знает куда...

- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".

Долетаем, короче.

- Ну а посадка?

- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая п"зда нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

Автор: Котенка 24.12.2011 - 1:53

поймал мужик золотую рыбку:
- хочу маленький заводик, дом и машину.
рыбка:
- хорошо, но в кредит или по лизингу...
- так, выбирай: на сливочном или на растительном...

***

Мужик-наркоман в Австралию приехал. Проходя мимо поля, увидел много маков. Начинает собирать, и вдруг появились полицейские вертолеты и машины. Что делать?! Видит стадо кенгуру по полю несется. Ну, он натягивает куртку на голову и вслед за этим стадом: решил кенгуру прикинуться.
Скачет, скачет, вдруг соседнее кенгуру говорит:
- Слышь, ты!!! Натяни куртку получше, все стадо запалишь!!!

***

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.

Автор: potok 24.12.2011 - 11:16

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем):
"У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

Приходит как-то Валуев к Грызлову, и говорит:
- Слушай, Боря, я тут в Думе посидеть хочу, послушать, что люди говорят...
- Колян, я бы с радостью, но места все раскуплены...
- А в табло? ...
Подумал Грызлов, почесал репу и появилось у Валуева свое место в Госдуме...

Россия - это страна парадоксов.
Крысы здесь не покидают тонущих кораблей, а продолжают занимать капитанский мостик.

Онищенко призвал россиян не ходить на митинги из-за опасности гриппа
Симптомы гриппа: ушибы, гематомы. При остром течении болезни возможно сотрясение мозга и переломы костей, рекомендуется госпитализация на 15 суток.

Так хорошо новость начиналась...
Путин в Магадане...
А он там, оказалось, с рабочей поездкой..

Автор: stepanyk 24.12.2011 - 13:50

В суде: Почему вы напали на сотрудников полиции?
Навальный: Они требовали разойтись, ну мы и разошлись!

Прослушав телефонные откровения Немцова, Чирикова заметила:
- Наш Боренька, конечно, не Моисеев, но...

Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на
ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть
презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".

Автор: Котенка 24.12.2011 - 15:29

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

***

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

***

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

Автор: HugoBo-SS 24.12.2011 - 16:00

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
***
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.


***
- Девушка, а вы не боитесь так одна ночью ходить?
- Конечно, боюсь: вдруг менты остановят, а у меня ствол незарегенный и номер на нём спилен...

Автор: Henry723 26.12.2011 - 23:34

Раньше я надеялся, что после черной полосы наступит белая...
Но,как оказалось, существует как минимум 97 оттенков черного цвета...

- Надеюсь, что в 21 веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать...
- Ты это серьезно ?
- Да... Просто за них это будут делать компьютеры...

- Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?
- Элементарно, Ватсон - строили пирамиды...

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую, причем вечно...

Жена - мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет...
- Тот или этот?

Автор: banzay 27.12.2011 - 0:48

Письмо Деду Морозу.
"Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени..."

Автор: Котенка 27.12.2011 - 21:19

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

***

Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

Автор: HugoBo-SS 27.12.2011 - 22:02

Расизм-это когда белый айфон стоит дороже черного.
*
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он же его смотрит!

Автор: Henry723 29.12.2011 - 2:22

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Заснуть...

- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь...

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю....

Абрамовичу решили вручить Нобелевскую премию Мира.
Мелочь,конечно, но приятно...

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов...

Автор: potok 29.12.2011 - 10:00

Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год, достаточно бросить петарду в винегрет...

Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?

Что за дебильное правило - не суй пальцы в розетку?!
ДА НЕ ВЛАЗЯТ ОНИ ТУДА, НЕ ВЛАЗЯТ!!!

Автор: HugoBo-SS 29.12.2011 - 14:57

iPhone — это как сифилис в колхозе. Cначала у председателя, потом у всех остальных.
*
В США подарки кладут в носки, а в России носки - уже подарок!

Автор: Traytor 29.12.2011 - 21:24

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены.
Потом я встретил тебя.

***

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" пописал на рану.

***

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл.., кто?

Автор: potok 30.12.2011 - 10:05

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

Француженка у врача.
- Мадам, хочу сообщить вам радостную новость!..
- Я не мадам, я мадемуазель!
- Мадемуазель, вынужден вас огорчить, - вы беременны...

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

Добавлено:

Цитата | Quote
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! ohmy.gif
После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда! wink.gif

Автор: Traytor 30.12.2011 - 14:31

Если на празднование 25-летия окончания школы Вы решили собрать одноклассников, Вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

***

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный Дню милиции.

***

- От тебя вкусно пахнет, что за духи?
- Каталог "Avon", ароматизированная страница номер 55.

Автор: HugoBo-SS 30.12.2011 - 14:40

Мужик вбегает в переполненный автобус,и спрашивает у старушки:
- Скажите,а я на этом автобусе до рынка доеду?
Старушка:
- Нет...
Мужик:
- Тьфу ты,чёрт,..
пулей выскакивает из автобуса.
Старушка,задумчиво глядя на него в окно:
- А я доеду...
***
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!

Автор: Moka 30.12.2011 - 15:28

Стук в дверь:

- Кто там?

- Дед Мороз.

- А не врешь?

- Век воли не видать...

* * *

Гадание на кортофельной гуще:
- Сварите картошку-пюре в кастрюле, вывалите её из окна на улицу, и гадайте, зачем вы это сделали.

* * *

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого!
Подпись: Ваня, 9 лет.

* * *

- Чем ты очки протираешь?

- Тряпочкой.

- И я тряпочкой.

- А чем тряпочку смачиваешь?

- Ничем. Просто на стекла дышу.

- И я дышу, но как-то слабо помогает.

- А ты что пьешь?

* * *

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex

Автор: potok 31.12.2011 - 11:38

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Автор: Traytor 31.12.2011 - 18:42

Сaнтa Клaус зaлезaет в очередную трубу. В комнaте видит спящюю обнaженную девушку.
"Мдa.." - рaзмышляет Сaнтa - "Если я её отымею, то перестaну быть добрым, скaзочным персонaжем..
Но если я её не отымею, то кaк же я обрaтно вылезу??"

Автор: saga219 31.12.2011 - 19:09

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Быстро отойди от берлоги!

Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!

- Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале-маскараде.
- О, как это романтично!
- Куда же романтичнее?! Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

Автор: Котенка 31.12.2011 - 21:20

- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

***

Ветеринару звонит приятель:
- Сегодня к тебе зайдет моя теща со старой кошкой. Ты дай ей что-нибудь, чтобы быстро и безболезненно...
- Ладно. А кошка одна потом до дому доберется?

Автор: Moka 1.01.2012 - 20:31

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:

- Слушай, командир, а подгони музыкантов

- Да вы Что! Новый год - все заняты!

- Ты не понял: жены просят.

- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!

- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:

- Чо, пацаны, не получается?!

Автор: Moka 1.01.2012 - 20:59

Только никому ни-ни:

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.

Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:

- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!


С Новым годом!!!

Автор: Moka 1.01.2012 - 22:02


Зависть - самая искренняя форма сочувствия.
* * *

Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
* * *

- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил министр.

- Работа запущена... - уклончиво ответили министры.

* * *
Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает..

С Новым Счастьем Вас!

Автор: Traytor 2.01.2012 - 0:25

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

***

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить.

Автор: Henry723 2.01.2012 - 14:54

В Думе могут появится 2 новые партии.
На первом совместном съезде представители партии Любителей Денег с большими потерями,
но все же отбились от представителей партии Любителей Халявы...

Русские туристы пригрозили жестко и быстро подавить все волнения в Египте,
если им будут мешать отдыхать...

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона,
честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены...

Она глянула на часы, окинула взглядом накрытый на двоих стол и романтически горящие свечи,
потом посмотрелась в зеркало, вздохнула и поставила на стол еще одну бутылку водки...

Идет застолье. Тостующий, подняв бокал:
- ...Вот я, например, со своей женой прожил двадцать лет...
Один из гостей:
- С моей...
Тостующий:
- С твоей - пятнадцать...

Автор: HugoBo-SS 2.01.2012 - 16:22

Расизм – это когда айфон черного цвета, стоит дешевле, чем айфон белого цвета.
*
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, блин, празднуете?!
*
- У-у-у-у, бaтенькa, будем прaвое легкое удaлять!
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
- Дa легкие-то и сейчaс в порядке, но вот печень уже не помещaется!
*
- Миииишааааа! С Но-вым го-дом !
- Ваня! Отойди от берлоги

Добавлено:
Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?
* В.И.Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином.
* В.И.Ленин и И.В.Сталин рекомендуют бадминтон.
* В.И.Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует «Яблочко».
* Александр Белл дарит В.И.Ленину новейшую модель телефона.
* И.В.Сталин в ответ на митинг троцкистов в Москве сказал: «Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!»

Автор: Moka 7.01.2012 - 1:27

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

* * *
– Папа, а как возникла наша Вселенная?
– Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет учёные запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошёл Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная.

С Рождеством Христовым Вас! Воистину

Автор: Traytor 7.01.2012 - 2:05

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну.

***

Девушка опаздывает на работу, открывает дверь, влетает в кабинет и выпаливает:
- Добрый член! … Тьфу… Большой день. …. Тьфу ты. Короче, здравствуйте девчёнки! Что со мной только что произошло — не поверите!..

***

Бегая по джунглям, Маугли наткнулся на слонёнка в яме. Добрый мальчик не смог вытащить бедного малыша, но яму закопал, чтобы в неё не попали другие маленькие слонята.

***

"В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и сожрала сборник ребусов.

Автор: Henry723 7.01.2012 - 16:39

Молодой солдат сидит в курилке и курит...
Пропорщик,увидев такую картину, подходит и говорит:
- Товарищ Иванов, ставлю вам боевую задачу - берите лом - нужно до ночи подмести им весь плац...
- Разрешите вопрос, товарищ прапорщик...
- Разрешаю...
- Можно подмести метлой - это будет быстрей и чище...
- Нет, мне не нужно быстрей и чище, мне надо, чтобы ты закалебался...

Автор: Alkawkin 7.01.2012 - 17:25

Министерство обороны России объявило тендер на закупку десяти тысяч
ракеток для бадминтона и двадцати тысяч воланчиков. Генералы НАТО такое
изощрённое издевательство над своей системой ПРО даже представить себе
не могли.

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
Пушкин


Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших
задниц они увидят много новых лиц...

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя
вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы
хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой
стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.



Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой…

Автор: Moka 8.01.2012 - 0:01

Новости шоу бизнеса. Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.

* * *


Репетиция 'Бориса Годунова' в Оперном театре. Актер ,играющий Годунова, произносит свою реплику:

- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?

Режиссёр:

- Стоп, стоп! Моня, не 'среди тут', а 'между здесь'! Это будет хоть немножечко по-украински!

Автор: Котенка 8.01.2012 - 22:48

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Автор: Traytor 9.01.2012 - 1:28

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

***

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

***

Завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

***

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул...
Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

***

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

***

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

Автор: Котенка 9.01.2012 - 3:11

Если бы своим последним крестражем Вольдеморт сделал бы Нокию 3310, он бы точно победил.

Автор: HugoBo-SS 10.01.2012 - 0:33

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! wink.gif

Автор: Nebel 11.01.2012 - 15:27

- Вот интересно, по моим наблюдениям в Индии уже каждый клочок земли или
распахан, или застроен - ну, кроме гор. Как же они живут-то?
- Друг на дружке. Камасутру полистай wink.gif

Автор: Урсу 12.01.2012 - 0:14

Чертова заграница! По-русски поговорить не с кем, а по-английски они меня не понимают.

Автор: Moka 14.01.2012 - 3:40

Только на Старый Новый решился выложить. Не своё, но театрально smile.gif и так:

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.

Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

- Ну, что тебе, Мария Петровна?

- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...

- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)

- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).

Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):

- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?

- Семь.

- Семь? И уже онанизмом занимаешься?

- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.

Профессор, опять закрывая, задумчиво:

- Оно и верно. Рано еще, еб@тись-то.

Автор: Traytor 14.01.2012 - 3:45

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял её на 10 дней и вернул потрёпанной.

***

- У тебя жена гражданская?
- Почему это гражданская? Хорошая... Великая Отечественная!

***

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

***

Электроутюг - это такой бытовой прибор, который показывает, где в доме спрятаны деньги.

***

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Сергеем.

***

- Алло, здравствуйте, это Виталий
- Здравствуйте, Виталий, это Алло

**

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

***

Говорят, "деньгами любовь не купишь"..
Зато можно купить ядерную подводную лодку стратегического назначения, а это, согласитесь, тоже неплохо.

***

У неё такие красивые волосы.. Жалко, что из носа.

***

- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?

Автор: Moka 14.01.2012 - 4:11

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

* * *

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь

* * *

Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!

Автор: Henry723 14.01.2012 - 11:25

- Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
- Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
- Нет, он тоже мечтает...

Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене.
Она:
- Зачем? У меня голова не болит...
- Ну тогда не отвертишься...

Сыну начальника Гидрометцентра вчера исполнилось 32, местами 35, а по области до 36...

Автор: Moka 14.01.2012 - 12:39

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой

* * *

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?

Автор: potok 14.01.2012 - 14:36

Двa еврея уехaли из России-один в Изрaиль, другой в Гермaнию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не предстaвляешь, кaк мне повезло. Я живу в Хaйфе, у меня свой мaгaзинчик, здесь все нaши, погодa отличнaя;я счaстлив! ! !
- Абрaшa! А кaк повезло мне! Я живу в Мюнхене, рaботaю в местном кремaтории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!

Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали – стали депутатами.

Автор: HugoBo-SS 15.01.2012 - 2:46

У нас есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное..

Автор: Henry723 15.01.2012 - 11:50

Чтобы секс был качественным, женщина должна быть... В принципе должна быть...

Автор: Alkawkin 17.01.2012 - 0:02

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, и вроде бы не опаздываю, и тут понимаю, что ВОКРУГ ОДЕЯЛО, КОШКА, ПОДУШКА, Я В КРОВАТИ МНЕ КАПЕЦ.

Автор: barbi 17.01.2012 - 0:44

Такое возможно только в России: встречать Новый год по старому стилю в середине зимы по летнему времени и по колено в воде...
***
- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бля/ь.
***
Заходит Дед мороз со снегурочкой и видит мужика с ружьем! Мужик:
- Табуретку видите? Забирайтесь на нее оба и начинайте читать стихи!
И запомните ,я халтуры не прощал, даже в детстве!
***
В 2012 ожидается три пятницы 13 и один конец света, местами пасмурно...

Автор: Hell 17.01.2012 - 12:14

- Это ж надо было так нажраться! - сказала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

Автор: Henry723 18.01.2012 - 1:02

В Антарктиде найдена нефть...
Кровавому режиму вожаков пингвинов недолго осталось мучить свой народ...

- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет,уже сдались...

- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в Твиттере об этом ни слова?

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам,
потому что женщины укладывают их под свой шаг...

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия...

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

Автор: barbi 18.01.2012 - 9:08

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
***
Мужчины помните! Обвиняя женщину в том,что она не совершала, вы подаете ей интересную идею!...
***
Женщина говорит тост: "Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах". Женщины в восторге, все смеются. Встает пожилой мужчина и произносит: "Сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут"...
***
- Вань, фи,ну ты такой... Тебя чай пить позовёшь, ты его пить и придешь!..

Автор: Котенка 18.01.2012 - 23:01

Вопрос американцу:
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных комплексов...

Автор: barbi 19.01.2012 - 0:02

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать-то..?
***
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...
***
В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетизации льгот.
Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.

Автор: Henry723 19.01.2012 - 0:23

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как это было прежде!
- А в чем проявляется его охлаждение?
- За последние пять лет он ни разу не появился дома...

Перед Новым годом с дочкой рисовали котенка...
Утром обнаружили такого же за дверью...
Перед следущим всей семьей будем рисовать дом в Испании, «Лексус» и норковую шубу...

Бог создал мир. Остальное все сделано в Китае...

Генерал от танковых войск вовсе не обязан уметь парковаться...

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом...
Вопрос - на сколько месяцев суд лишит его статуса "пешеход" ?

Автор: Traytor 19.01.2012 - 2:57

Одного очень древнего старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит сын старика в этот самый дом, заполняет бумаги и т.п.
Вдруг старик заваливается влево. Увидевшая это медсестра тут же его подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить...
Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли. Здесь даже пёрнуть спокойно не дают.

***

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Старый - на барахолке. А новый... пожалуй, только в секс-шопе.

***

- А больше всего я смеялся и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

***

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное...

Автор: Henry723 19.01.2012 - 22:18

Если бы вы знали, насколько мне неудобно спать на работе,
то никогда б не говорили, что мне легко работается...

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок,
не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот...

Сидят два олигарха на банкете.
Один вилкой поддел три черных икринки и говорит другому:
- Гляди, Петрович, вот это вся твоя государственная пенсия...

Автор: potok 19.01.2012 - 22:25

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

Хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!

Пошлый анекдот: +18

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Автор: Nebel 20.01.2012 - 14:17

Очередная космическая станция в очередной раз упала в океан. «Как
договаривались, 50/50?» сказали Роскосмосу российские рыбаки, собирая
глушенную рыбу.

***

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание
переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - зачем ты моего любовника трахнул?!!

***

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

***

В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не могут
решить, кому кого слушаться - Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки
своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую...

***

Объявление.
Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь.

***

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем
рабочем столе после корпоратива...

Автор: Henry723 20.01.2012 - 14:37

Давно общеизвестно, что женщине в жизни нужны всего четыре животных:
норка на плечах, ягуар в гараже, тигр в постели и старый козел, который
все будет оплачивать...
А сейчас появилась мода на пятое - живой Чебурашка дома, для прикола,
чтобы просто поржать...

Автор: HugoBo-SS 20.01.2012 - 22:31

У Энштейна как-то спросили:
- Как вы относитесь к женщинам?
- О-о! - cказал Энштейн... и пошел писать свою теорию относительности.
*
Как-то в Ницце на нудистском пляже Альберт Эйнштейн с огорчением разглядывал себя. Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию относительности.
*
На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос:
- Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью?
Эйнштейн:
- Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.
*
Эйнштейна попросили в двух словах объяснить теорию относительности.
Он говорит:
- Все очень просто. Смотрите: один волос на голове - это мало, не правда ли?
- конечно...
- Во-от ... а в тарелке супа - много.
*
Умер Эйнштейн. Попадает к Богу, а тот ему говорит - "Ты - лучшее из моих творений! Ты узнал больше моих секретов, чем кто-либо. Но и ты не узнал всего. Я знаю ВСЕ, спрашивай у меня все, чего сам хочешь узнать". Эйнштейн просит показать ему формулу Человека. Бог тяжело вздыхает, потом начинает писать формулу. Три дня писал мелом на доске, исписал километр, устал ужасно, наконец закончил. Эйнштейн смотрит-смотрит, вдруг тычет пальцем в середину формулы куда-то и орет "Но вот здесь же ошибка!!!!" Бог с грустью смотрит на него и говорит, тяжело вздыхая - "я знаю."

Автор: potok 21.01.2012 - 10:45

Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в её голове что-то празднуют!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн. руб.!
А правда что завтра ТОЧНО-ТОЧНО будет Конец Света?!!!

Автор: barbi 22.01.2012 - 13:37

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства женщин своей развратностью.
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
***
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...
***
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!.
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
***
Павел Глоба настолько мощный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
***
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
На что доктор отвечает:
- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.
***
- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
***
В городе Иваново так мало мужчин, что практически всех их зовут Сергей.
***
Путинский план круче афганского. Вставляет так, что ржать начинаешь на первой минуте.
***
Про арифметику:
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они уже живут по несколько тысяч лет.

Автор: potok 22.01.2012 - 22:17

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.

Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 грамм водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Хотел завести любовницу, но жена говорит: "Дорого, не потянем..."

Автор: джер 23.01.2012 - 9:35

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка, молча, отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору...

Автор: potok 23.01.2012 - 13:11

- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.

Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.

Автор: barbi 23.01.2012 - 13:32

У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.
***
- А ты классная, когда пьяная!
- Да ты тоже классный, когда я пьяная!
***
Борт 1213! Борт 12113! Говорит башня управления! НЕ ВИДИМ ВАС НА РАДАРЕ!
Если вы нас слышите - качните крылом!
- Я борт 1213! Слышу вас хорошо. НАХОЖУСЬ В АНГАРЕ. Если вы слышите меня - качните башней!
***
Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори у МЕНЯ проблема, говори у НАС проблема.
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
***
Стало скучно? Просто отправь SМS: "Я беременна!" на случайный номер.

Автор: barbi 24.01.2012 - 11:25

В магазинах США появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники, и мертвый напарник, за которого надо мстить.
***
ПАПАТУТ — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом «Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!» К утру папатут исчезает.
***
В бар австралийского национального парка вваливается кенгуру и заказывает джин с тоником. Обалдевший бармен наливает ему порцию и с изумлением наблюдает, как живность хлещет джин.
- Чего уставился-то? - спрашивает кенгуру.
- Впервые вижу кенгуру в баре.
- И больше не увидишь, жлоб, - заявляет кенгуру, расплачиваясь. - При таких-то ценах!
***
Стараясь не шуметь,рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это успевали приходить жители всех окрестных деревень!
***
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда:
—Тройной интеграаааал-л-л-л!!!
От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...





Автор: Henry723 24.01.2012 - 21:40

Рецепт борща по-мужски:
берешь 55 кг женщины и держишь у плиты примерно 40 минут до полной готовности борща...

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша...

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц...
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки...

«Эппл» решил перенести сроки начала продаж в России нового айфона на более позднее время,
чтобы случайно не сорвать демонстрации несчастного голодающего русского народа...

Автор: Traytor 25.01.2012 - 1:32

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей ....

***

Перед тем как задуть свечи следует дожевать и проглотить оливье.

***

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

***

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

***

Свинья, увидевшая во дворе установленный мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

***

Самый большой удар по самомнению - люди, отсаживающиеся от вас в маршрутке, как только освободится другое место.

Автор: Henry723 25.01.2012 - 16:54

Пара старых анекдотов - ну очень хочется повторить еще раз...

Странное существо женщина. Сначала она хочет выйти замуж
за сильного самостоятельного мужика, а потом всю жизнь старается,
чтобы из него получилась мягкая половая тряпка...

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости,
и мало того, что у большинства она тормозная,
так многим еще похоже конкретно не долили...

Автор: Henry723 26.01.2012 - 12:26

Анекдот из жизни...

Бывший представитель Росси в НАТО Дмитрий Рагозин, покидая Брюссель, посадил перед зданием два дерева и поставил таблички с именами : Тополь и Тополь-М...
На добрую память...Чтоб помнили...

Автор: potok 26.01.2012 - 12:27

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия не предсказуемые...

Если у Вас проблемы с женой-нужно кончать с подругами...

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.

Я отвечаю за свои слова, а не за то, как вы их понимаете. wink.gif

Автор: Nebel 26.01.2012 - 15:12

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.
***
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю,
вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и
первый - по стендовой стрельбе...

Автор: джер 26.01.2012 - 15:55

- У меня в ванной из крана течет вода!
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.

Автор: Henry723 27.01.2012 - 0:53

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт...

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все... обожралась...

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,
на три минуты отвернулся - полванны нет, она вдрызг...

Отец говорит сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телик,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
- Папа, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее,
чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе...

Автор: barbi 28.01.2012 - 13:44

Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого произошли люди? от Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
- Верно и то, и другое, сын мой. Ведь Ева мылась без мыла, причесывалась пятерней, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые...никакой косметики.
Так что она была еще той обезьяной...
***
Объявления:
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД.
Стучим. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. Первый канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.
***
Почему,если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс-бар?
***
- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва успевает засовывать мне в рот всю свою морду!
***
Старушка на рынке.
- Почём мясо, милый?
- Бабуль,у тебя валидол с собой?

Автор: Henry723 28.01.2012 - 16:53

Москвичи - как зубы...
С каждым годом все меньше коренных...

- Почему упал «Фобос-Грунт»?
- С марсианами заранее об откате не договорились...

Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать...

Бог создал человека по образу и подобию своему,
но очень скоро и этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта...

Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки!
А больше всего я люблю людей! Жаль, что их больше нельзя дарить...

Автор: potok 28.01.2012 - 18:19

Цитата | Quote(Henry723 @ 28.01.2012 - 20:53)
Москвичи - как зубы...
С каждым годом все меньше коренных...
*


У типичного Moskvicha такое высокомерное выражение на лице,
что кажется, ему совершенно отвратительна окружающая его среда (она ему и вправду отвратительна).
Несмотря на тот факт, что он прожил здесь всю жизнь, всем своим видом он показывает: на самом деле я принадлежу Парижу.
«Растерянно-брезгливое выражение лица, человека, таскающего в нагрудном кармане потные носки и никак не находящего источник неприятного запаха».

Автор: barbi 28.01.2012 - 18:38

Соц.опрос выявил интересную закономерность:
Ненавить к москвичам прямо пропорциональна желанию им стать.

Автор: Moka 28.01.2012 - 20:15

Вернёмся к анекдотам-)

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил
* * *
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!
* * *
Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
* * *
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

Автор: Moka 1.02.2012 - 20:31

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Автор: ua9zag 1.02.2012 - 21:45

Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%, если выберут то до смерти.

Автор: Henry723 1.02.2012 - 21:48

Мечта всех чиновников нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Автор: HugoBo-SS 2.02.2012 - 1:34

- Вы знаете, что такое экзамен ?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот ? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.
*
Поступает один абитуриент в МГИМО.
Профессор дает ему задание :
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно ?
- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно.

Добавлено:
Сидит мужик в цепях в центре зала. Идёт опера, а он храпит на весь зал. Мужик солидный, боятся разбудить; а он храпит и храпит на весь зал. Потом резко просыпается и с угрозой ко всем:
- Кто сказал * твою мать?! А?! Кто сказал?!
Ему:
- Да никто не говорил. Мы тут оперу слушаем.
- А-а-а-а, значит, музыкой навеяло...

Автор: Henry723 3.02.2012 - 13:48

Москва побила 23-летний рекорд рождаемости, больше 125 тысяч малышей родилось за год...
Непонятно только одно - сколько из них будет говорить по русски...

Автор: barbi 3.02.2012 - 16:12

Один курортник написал на скале возле моря: « Был тут с женой.
Чудесно!».
Ваня.
Вскоре рядом появилась другая надпись:« Был тут без жены. Вань,намного лучше!»
Петя.
***
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена-то я туда полез...

Автор: HugoBo-SS 3.02.2012 - 19:31

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."
*
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
-Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон «угорает» от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей вслед:
- Кофе, кофе не забудь!!!
*
- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. У меня все хорошо!

Автор: barbi 4.02.2012 - 19:04

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и
без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Спустя час встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный и не угодишь - то низко летишь, то тихо свистишь...

***

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Автор: HugoBo-SS 4.02.2012 - 23:31

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Четыре бутылки водки!

Твой софтовый форум

Автор: Moka 5.02.2012 - 1:41


На вопрос, как живешь, завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился об
стенку. В общем, ушёл от ответа.

* * *

Гинеколог стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться!

* * *

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

* * *

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

* * *

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо.
Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и
я слышу голоса из розетки!

* * *

Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на
место доставил и говорит:
- Имейте ввиду, больше двух лосей на борт взять не могу. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четырех лосей настреляли.
- Я же предупреждал, только двух возьму, нельзя перегружать машину...
- О чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились,
тоже тогда четырех лосей завалили, тогда летчик тоже сомневался, мы ему заплатили, он
согласился. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в
сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Где мы?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е*анулись.

Автор: Henry723 5.02.2012 - 18:22

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

- Что-то мне ваш бюст напоминает...
- Надеюсь, не Ленина?

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей...
Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!!!

- А ведь обещал любить, холить, лелеять...- бормотала она, закапывая труп...

На суде:
- Ну что, подсудимый, вам нечего заплатить в свое оправдание?

Кого в сегодняшней России пугает завтрашнее после вчерашнего?

Автор: dimusik 6.02.2012 - 12:34

Как всё-таки изменился мир. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

Автор: Nebel 7.02.2012 - 11:01

Отключение интернета - это оружие массового размножения...
***
Свадебные традиции пора менять...
Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика...
***
Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького
потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.
33-22-33! Нашедшего - убью!
***
То, что мужики мерятся письками - фантазии тех, кто мерятся сиськами.
***
- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и
бронетранспортёра?
- Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
***
В связи с аномальным похолоданием, в России проходит открытый чемпионат
по сексу с машинами.
***

Автор: potok 7.02.2012 - 11:11

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Двое беседуют о современных нравах и до-брачной половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы?
- Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?

Дело об изнасиловании.
Следователь: — Ну как все произошло?
Пострадавшая: — … Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну я сверху, он снизу…

Можно быть и богатым и честным! Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.

Автор: barbi 8.02.2012 - 8:54

- Да тебя послать уже даже некуда. Ведь везде была...
***
Мужчины как Вluеtооth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

Автор: Victoria 8.02.2012 - 14:23

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...

---

Сторож склaдa энергетических нaпитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все рaвно кудa-то пропaдaет.

---

Девушка, замечтавшис о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Автор: Henry723 8.02.2012 - 20:46

Спортивные новости:
«На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов».

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

Нашел свое место в жизни. Жду теперь, когда оно освободится...

- Мы подъезжаем к границе Украины...
Если у кого-то есть оружие, наркотики, запрещенные препараты
- приготовьте по 200 баксов...


Первобытный строй - никого невозможно зaстaвить быть рaбом...

Рaбовлaдельческий строй - рaбы есть, но их нaдо кормить,
поить и зaстaвлять рaботaть...

Крепостное прaво - рaбы кормят-поят себя сaми,
но все-тaки их нaдо зaстaвлять рaботaть...

Дикий кaпитaлизм - рaбы сaми приходят в рaбство, сaми себя кормят и поят,
и сaми себя зaстaвляют рaботaть...

«Свободный мир» - рaбы сaми приходят в рaбство, сaми себя кормят и поят,
и сaми себя зaстaвляют рaботaть...
Более того, они считaют себя свободными, и им это нрaвится...

Автор: Henry723 9.02.2012 - 23:12

Мне сказали: «Пить надо в меру!..»
Словарь: «МЕРА (старорусск.) - единица объема, равная 26,24 литра»...

- Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
- Значит, вечный двигатель существует...

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу,
что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи...

Встречаются две блондинки.
- Привет, как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца тупая!!!

Мужик в аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый...
- А какая разница?
- Да небольшая, всего три рубля...

Автор: Victoria 11.02.2012 - 2:35

Завод, кабинет секретаря, секретарша куда-то вышла. Тут звонок. Новый сотрудник, торопясь, быстро берет трубку:
-Алло, Иван Петрович у себя?
-Нет,- отвечает сотрудник и кладет трубку. Тут же снова звонок, он опять берет трубку и тот же голос спрашивает:
- А в цеху его нет?
Новичок громко кричит другим работникам:
-Ребята, у нас Овцех*ев работает???

--

- И когда только Люська успела стать такой? Какие бедра, а ножки, а грудь? Раньше их и в помине не было!
- То есть раньше была голова, передвигающаяся на руках?

--

Два приятеля беседуют:
- Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
- В чем же это выражается?
- С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
- Может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить..

Добавлено:

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно.

Отец идет к Биллу Гейтсу.

Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.
Билл: Нет.
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно.

Отец идет к президенту Всемирного банка.

Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.
Президент: Нет.
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.

))

Автор: Котенка 11.02.2012 - 15:04

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил пустить его в дом! biggrin.gif

Автор: Moka 11.02.2012 - 21:01

У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток.

* * *

Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

* * *

Пропала маленькая испуганная девочка, просьба нашедшему, отнимите у нее зеркало.

* * *

После четвёртой рюмки Martini мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...

* * *

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.

* * *

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"

Автор: Moka 12.02.2012 - 23:44

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Автор: Traytor 13.02.2012 - 10:09

Интересная штука — домофон. Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

***

Даже гепард не догонит собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

***

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

***

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

***

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь...
Но дикий ржач сдержать не можем...

Автор: Henry723 13.02.2012 - 12:01

Проснулся под утро от громкого стука в окно - термометр замерз и попросился в квартиру погреться...

Автор: potok 13.02.2012 - 20:23

Летят две утки.
Одна говорит другой: - Кря-кря!
Вторая: - Блин, тоже самое хотела сказать!

Автор: barbi 13.02.2012 - 20:52

Пожарные из горящего дома вынесли все несущие стены.
***
Находчивая администрация города Пскова во время визита Владимира Путина показала ему Суздаль.
***
Февраль 2012 года...На московских улицах был проведен опрос “Как москвичи относятся к приезжающим”. Ответы были примерно такими: 40% ответило: “конэчно пюскай приезжают в наш столица”; 40% ответило: “слухай та нам шо какая разница”; 20% ответило: “I don’t know!”
***
Вчера 98-летнему российскому философу А. Сидорову присудили Нобелевскую премию за 50-томный труд: «Что нужно женщине?».
***
У доктора Шпака - черный пояс по медицине: он может убить пациента одним диагнозом.

Автор: Traytor 13.02.2012 - 23:06

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

***

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар...

***

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

***

Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки? » тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

***

По мнению журнала Плейбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

***

"Глаза боятся, а руки делают", - сказал онанист, доставая фотографию Новодворской.

***

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

***

Обьявление. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать!

Автор: Henry723 13.02.2012 - 23:29

В тюрьме сидит мужчина, который одновременно женат на четырех женщинах...
Его спрашивает сокамерник:
- Судья вынес тебе наказание или присудил отдых?

Автор: Traytor 14.02.2012 - 9:54

14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились!

***

Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!

***

Самый надёжный план: "Пох..., на месте разберёмся!"

***

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

***

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.

***

Двое подростков беседуют.
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

***

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

***

Британские ученые открыли: смех продлевает жизнь.
И потому интернет-сообщество просит их и далее публиковать побольше своих открытий...

Автор: Henry723 14.02.2012 - 15:56

В понедельник утром начальник проводит совещание с сотрудниками...

- Значит, так...Понедельник - день тяжелый, отдыхаем от выходных..
Вторник - готовимся к работе, в среду - работаем, в четверг - отдыхаем
после работы, в пятницу - готовимся к выходным...
Вопросы есть ?

- Да, есть... Шеф, как долго продлится эта хрень со средой ?

Автор: Victoria 15.02.2012 - 5:52

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам
и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган -
твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Автор: barbi 15.02.2012 - 12:33

Прошлое.
В. А Гиляровский "Мои скитания".
- Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика!
- Не хочу. Обрыдло!
Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...
***
Приходит последний олигaрх к Путину:
Олигaрх: "Влaдимир Влaдимирович. Свой зaвод я вернул госудaрству, зaгородный дом подaрил детскому сaду, зaплaтил нaлоги зa себя и всех своих родственников. Прошу рaзрешения уехaть зa грaницу."
-Путин:"А кaк же стaрaя русскaя трaдиция - посидеть перед дорожкой ?"
***
- Внучек,когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки,
2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет,внучек...с видеокамерами загвоздка!
***
- Мне пакет сока, пожалуйста.
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу.

Автор: Henry723 15.02.2012 - 18:21

Два парашютиста летят в свободном падении. Один говорит:
- Смотри, вон там люди совсем как муравьи!
Второй отвечает:
- Дергай за кольцо, идиот! Это муравьи и есть!

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна,
на самом деле очень просто... Но очень дорого...

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану...
Но армия добралась и до него...
Смотрите новый сериал «Кот в сапогах»...

Если вам говорят, что вы многогранная личность, - не обольщайтесь...
Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно...

Есть такая профессия - на работе сидеть...

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий:
ничего не видно и никому не нужно...

Автор: Victoria 15.02.2012 - 21:22

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.

Автор: Moka 16.02.2012 - 0:50

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

* * *

В бане: — Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы...

Автор: HugoBo-SS 17.02.2012 - 21:04

0... - Уууууу, блин....
-10... - Ооооо, холодрыга, блин...
-20... - Аааааааа, мароз-мароз, блин...
-30... - Ыыыыыы, мы все умрем, блин...
-20... - Ооооо, тяпло... Мляяя....
-10... - Иииии, ляпота, Мляяяя....
0... - Каааазлы, слякоть, грязища, где морозы???

*

Мороз на улице уже задрал.
И всемирное потепление уже задрало.

Автор: barbi 19.02.2012 - 20:11

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.
***
- Петрова и Иванова,напоминаю, в сочинении "Как я провел лето" рисовать позы...необязательно!
***
За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Видать, крепкая, зараза!..
***
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу...путана появилась тут же...
***
Продам хамелеона. Красного. Нет, синего! Нет, зеленого!! Круто, блин. Нет, не продам.

Автор: Nebel 20.02.2012 - 16:48

В связи с дефицитом валюты, взятки для чиновников в национальной валюте уже не помещаются в конверты, а упаковываются в пакеты. Они так и называются - антикризисные пакеты.
***
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей!
***
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели)))
***
Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри по**уууха.
***
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
***
Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток принимает
внук перед дискотекой.
***
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
***
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
***

Автор: Henry723 20.02.2012 - 21:29

В сaмолете в кaбину пилотa зaходит человек и требует изменить курс, а то взорвет самолет...
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 5564, у нaс нaпaдение, требуют изменить курс...
Диспетчер:
- Сейчaс проверим... Тaк, точно, нa вaш сaмолет соглaсно тaможенной деклaрaции было пронесено
93 килогрaммa тротилa... Мы еще тогдa удивились, нa фигa им столько?

- Чем зaнимaетесь?
- Я предпринимaтель...
- И что же вы предпри-нимaете?
- Предпринимaю попытки выжить в этой стрaне...

- И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше?
- Магазины на каждом шагу, за бутылкой приходится бегать значительно меньше...

Сегодня нашла воплощение алчности...
Наблюдала, как отец и брат после стирки делили, где чьи носки...

Каким бы крутым ни был бык - на банке все равно напишут «тушенка»...

Автор: potok 20.02.2012 - 21:53

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина.
Власти в растерянности.

— Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок.

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься...

Автор: HugoBo-SS 21.02.2012 - 21:53

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь: сразу бейте его по морде обделанными трусами

Автор: Котенка 21.02.2012 - 22:48

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница.

Автор: potok 22.02.2012 - 14:55

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок.
Но мне чертовски приятно!!!

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ; поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Путин на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

«Радуга»- ч/б телевизор, «Нежность» -наручники, «Дружба» - бензопила, «Черёмуха» - опасный газ, «Мир» - баллистические ракеты...
Что за страна?!

Автор: Henry723 23.02.2012 - 0:09

Демократия измеряется расстоянием,
которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности...

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...

Если вы считаете, что достигли вершин этикета,
попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек...
Особенно если у вас нет зубов...

Объявление:
"Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента..."

- Мaмa, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квaртиру и живи отдельно...

Бабушка читает внучке сказку: «Были у отца три сына: старший - умный был детина,
средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак...»
- Бабуля, а что, у них отец болел, что ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Автор: potok 23.02.2012 - 17:06

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Муж зовёт жену:
- Путин на экране, иди, посмотри!
- Не хочу! С утра до вечера мельтешит, надоел…
- Иди, говорю, посмотри! Ты у меня ведьма, может, сглазишь…

Автор: potok 24.02.2012 - 17:09

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.

Судя по шаманским кампаниям в телевизоре на тему "НЕДАЙБОГПУТИНПРОИГРАЕТ", складывается впечатление, что там в списке кандидатов Гитлер, Пол-Пот, Чикатило и Горбачёв с сухим законом !!!

Получил на 23 февраля носки? Хочешь отомстить??
Подари ей 8 марта Тампаксы. А что - тоже предмет гигиены...

Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.

Автор: HugoBo-SS 25.02.2012 - 18:16

Церковь — это место, где люди никогда не бывавшие на небесах, рассказывают о небесах тем, кто никогда туда не попадет.
*
Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".
*
Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"!
*

Автор: potok 26.02.2012 - 17:27

И угораздило же Колпакова попросить прощение у жены. Ну, день такой. Все просят. Он раньше этого не делал, а тут вдруг поддался соблазну.
— Прости, — говорит, — меня, Марин.
— За что? — округлила глазки супруга.
— А, за всё! — весело гоготнул Колпаков.
— Так, так… — заинтересовалась жена, уперев руки в боки. — А, ну-ка с этого места поподробней.
— Да ты чё, Марин? Сегодня ж прощеное воскресенье! Все друг у друга прощения просят.
— Дак, ты ж раньше никогда не просил…
— Ну, как-то всё не получалось…
— Так! Понятно. Не получалось, говоришь? ...

Автор: Henry723 28.02.2012 - 18:08

Объявление:
«Курсы похудения. 20 кг за неделю...
Обращаться: каменоломня, спросить Пашу-бригадира».

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника...
Умный - вещи, которые он не покупал жене...

Поймал старик золотую рыбку и попросил:
- Рыбка, сделай меня умным!
- Будь по-твоему! - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел ей старик вслед, как хлопнет себя ладонью по лбу:
- Ну и дурак же я был!

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну,
проживая на вашей же территории...

В России встречаются всего три вида политиков: в чем-то замешанные,
на чем-то помешанные и просто смешные...

- А вы слышали? Оказывается, в Белоруссии сорок лет подряд
президентом будет один и тот же человек...
- Правда? А кто?

Автор: Henry723 29.02.2012 - 21:59

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной...

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина,
не догадываясь об этом, если у него нет жены...

Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось...

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ,
не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации...

В продаже появился асфальт «Лего». Он быстро собирается к приезду премьера
и так же быстро разбирается после его отъезда...

Автор: HugoBo-SS 1.03.2012 - 4:02

Комарихи гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комариха пьет твою кровь, она, по крайней мере, перестает жужжать.

Автор: Henry723 1.03.2012 - 19:52

Курс лечебного голодания проходит успешно,
если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...

- Умоляю тебя, доченька, не выходи замуж за этого человека!
- Но, мамочка, я же ненадолго...

Если вы утром проснулись, а в России порядок,
изобилие и благополучие, значит, вы еще не проснулись...

Автор: saga219 2.03.2012 - 18:32

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?

Только у нас скользкие дороги посыпают не песком, а матерными словами...

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы...

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку,
чтобы тот вернулся еще?

Старшеклассникам доверили установку веб-камер в спортзале школы к выборам.
Проверка показала, что по ошибке камеры установили в раздевалке девочек,
но никто не стал возражать...

Автор: Traytor 2.03.2012 - 23:13

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

***

Люблю писать статусы, переходя доро

***

В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах «ВИЙ».

***

Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.

***

Птицы, прилетевшие из России на зимовку в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

***

"Это @издец!", "Я @уею!", — кричала девушка на операции по смене пола…

***

Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.

***

Сельский паркур начинается со слова ШУХЕР!

***

В Магадане в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.

***

Уборщица в секс-шопе, которую случайно заперли там на ночь, даже не заметила как рассвело.

Автор: barbi 3.03.2012 - 8:38

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный?
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку: хорошо, что не гавкаешь!..
***
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
***
Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!
***
Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит.....
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем...
- Свидетели??.... Щас будете потерпевшими!
***
- Пап,а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - спрашивает сын.
- Ну это в любой стране так, сынок!
***
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Автор: Henry723 4.03.2012 - 0:12

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос «Где второй носок?» и получить ответ: «Под диваном, дебил!»

Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история...

- В продаже появился сыр «Армейский».....
- А чем он отличается от других?
- В нем дырочки диаметром 7,62 и 5,65 мм...

Автор: Henry723 5.03.2012 - 16:49

Анекдот дня :

После первой встречи с правительством в должности президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук:
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме...

Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович, он все знает...

Автор: barbi 5.03.2012 - 20:22

Без комментариев... smile.gif wink.gif (прости-наш великий и могучий).

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США,где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Каида"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хезболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве,чтобы собрать их подписи и доказать,что я не их член ?
***
Преподовательница мед.института на лекции:
- У мужчин нет признаков лишения девственности, кроме их наглой рожи...

Автор: HugoBo-SS 6.03.2012 - 0:17

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

Автор: potok 6.03.2012 - 11:38

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Дорогая, оставь посуду, сегодня Восьмое марта, домоешь завтра.

Автор: Henry723 7.03.2012 - 23:16

Рекламная акция !!!

Каждому мужчине, купившему на 8 Марта сковородку, - каска в подарок!!!

Автор: Traytor 8.03.2012 - 3:55

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти.

***

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.

***

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

***

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пи№"рас" придумал один и тот же человек.

***

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

***

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

***

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка, прикрываясь одеялом:
- Ой! Какой вы волосатый! У меня аж мурашки по коже...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете...
- Дэвюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорэя... Мине еще твоих мурашек по коже не хватало!

Автор: HugoBo-SS 9.03.2012 - 16:48

Из деловой переписки:
"Я конечно всё понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" всё же звучит немного неприятно."

Автор: kontra 9.03.2012 - 20:58

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Автор: KLUCHICK 9.03.2012 - 21:23

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.


Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац". blink.gif

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву! laugh.gif

Автор: Traytor 10.03.2012 - 18:46

Анна Семенович, прыгая на скакалке, отбила себе щёки.

***

Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

***

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.

***

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении )

***

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

***

При поцелуе мастер карате не закрывает глаза, чтобы ненароком не вспомнить учителя.

***

Дятел с хрупким клювом вынужден вылизывать дырки в деревьях.

***

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

***

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

***

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

***

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

***

Бережливые молодожены решили сэкономить на фотографе и видеооператоре - и запомнили всю свадьбу.

***

Для мужчины секс – как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс.

Автор: Henry723 11.03.2012 - 21:17

Если дела пошли в гору, проверьте, не играет ли судьба с вами в преферанс...

Ничего не делая, никогда не знаешь, когда закончишь...

- Незамужняя?
- Да. Дважды...

- Хорошо, что я не родился в XVII веке...
- Почему?
- Помер бы уже давно...

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше,
чем все Гринписы, вместе взятые...

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством нотариально заверенная копия
имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну, например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры...

Автор: HugoBo-SS 12.03.2012 - 0:04

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный!: чай в аптечке,в банке из под какао с наклейкой соль.

Автор: HugoBo-SS 12.03.2012 - 0:54

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
*
Советов не просить! У меня чувство юмора сильнее чувства жалости…
*
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
*
Да здравствуют наши врачи — санитары общества!
*
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
- Ты как на человека охотишься?"
- Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
- А нельзя начинать сразу с маленького круга?
- Можно. Но тогда придётся его с говном есть.
*
Политики как дети — если их не слышно, значит, что-нибудь натворили .
*
Хорошо быть идиотом: прочитал какую-нибудь глупость — и отличное настроение на целый день...
*
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается можно, причем не один, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Охапкин.

Автор: HugoBo-SS 12.03.2012 - 22:12

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец ! А я вспомнить !!!
*
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела
не в ту сторону...

Автор: potok 13.03.2012 - 14:27

***
Муж купает ребенка:
- Наташа! Он ест пену!
Прошла минута:
- Наташа! Она действительно вкусная!
***
Жена пишет СМС мужу:
«Ты у меня самый лучший!»
В ответ:
«Бухаешь?»
***
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
***
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...
***

Автор: Henry723 13.03.2012 - 19:18

Для русского человека отсутствие гражданской позиции
не является препятствием для ее отстаивания...

После того как встала на весы, я поняла,
что на фантике слово «коровка» - это не название, а предупреждение...

Записка мужу:
«Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная...»

Объявление:
«Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать...»

Объявление:
«Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организацию
письменно или по телефону за разумное вознаграждение...»

Автор: HugoBo-SS 13.03.2012 - 21:59

Поймал еврей золотую рыбку. Ну, та как водится, давай свои три желания и отпускай. Еврей подумал и говорит:
— Хочу миллиард долларов на счет, дом на Рублевке, и пентхаус в Нью-Йорке. Это раз...
*
Что такое "полное доверие"?...
Это когда два каннибала занимаются оральным сексом...
*
- Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
*
Объявление: Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь.
*
- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Автор: barbi 13.03.2012 - 23:14

Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.
***
Нaстоящие женщины не выходят зaмуж зa нaстоящих мужчин, потому что нaстоящaя женщинa с первого рaзa не соглaшaется, a нaстоящий мужчинa двa рaзa не предлaгaет. . .
***
8 марта: пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бл&?"
***
В аптеке:
- Да,поймите же,наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи !
***
Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.
***
Пока весь остальной мир готовится ко второму пришествию, в России уже случилось третье.

Автор: HugoBo-SS 14.03.2012 - 20:10

Твой софтовый форум


Сатирикон. СПб. 1911. № 18. 30 апреля, с. 3

Автор: Hell 15.03.2012 - 16:31

***
Заходя в интернет, помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!

***
- Есть черный маркер? Палец на ноге надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, а носок дырявый...

***
Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки... Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

***
Жена узнала о любовнице:
- КОШМАР!!! Землетрясение,погром, лесной пожар!!! Думал, хуже в жизни у меня вряд ли будет... Но тут любовница узнала о жене!

***
"Или пить или водить" — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах...То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

***
Ссора.
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
- А будешь ею...?
- ...Буду.

***
Если вы слышите в предвыборной речи депутата:
- Я обещаю положить конец коррупции, бандитизму, безработице! – То,скорее всего,правдивы только первые три-четыре слова.

***
Смешные ребята — эти рекламодатели — они платят огромные деньги телевизионщикам, чтобы те дали нам возможность во время рекламы перекурить или сходить в туалет.

***
— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты бл&ть забыл!!!

***
- Вчера разослал друзьям СМСку: "Не могу найти свой телефон, позвони на него.Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья...
- Ну,а телефон-то нашёл?
- О_о... Это подтверждает мою теорию...

Автор: barbi 15.03.2012 - 19:56

Маленький кто-то нашел где-то что-то,
Что-то зачем-то нажал у чего-то.
Это чего-то кого-то куда-то.
Будьте внимательны с этим, ребята!
***
Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.
***
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо круче!!! "
***
— Ты чем на работе занимаешься?
— Домой хочу!
***
— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.
***
Брат говорит младшей сестре:
— Родная, тебя никто не обижает?
— Нет, мой защитник.
— Ну смотри, обижать будут, не обижайся.
***
СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»...
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!
***
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Автор: Henry723 15.03.2012 - 21:07

Сaмыми пьющими стрaнaми в мире были признaны: зимой - Россия,
a в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Тaилaнд...

«Спрос рождает предложение» - это вранье...
В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет...

- Доктор, скaжите, у меня грипп?!
- Дa!
- Свиной?!
- Дa! Только свинья моглa вызвaть «Скорую» в 4 утрa с темперaтурой 36,7...

Автор: KLUCHICK 16.03.2012 - 9:12

Судя по погоде - чучело Масленицы выжило и начало мстить sad.gif


Лекция по философии.
Преподаватель говорит о разнице между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не сможем подумать на 2 кг.
Студент - а на пол литра сообразить можем!

Автор: Henry723 16.03.2012 - 14:53

- Ты зачем Петровича к ветеринару повез, а не в больницу?
- Так ведь он же козел...

Автор: PTyTb 17.03.2012 - 1:55

Цитата | Quote(KLUCHICK @ 16.03.2012 - 10:12)
Судя по погоде - чучело Масленицы выжило и начало мстить

Вадим, конечно мстить будет и правильно делает!!! biggrin.gif
Кто ж чучело Масленицы сжигает?
Обычно сжигают чучело Зимы или, правильнее, чучело Марены (у древних славян).. wink.gif

Автор: HugoBo-SS 17.03.2012 - 21:49

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.

Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Автор: HugoBo-SS 17.03.2012 - 22:27

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
*
Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.
*
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?
*
Репатриировались килька и тюлька в Израиль... И стали они Сайрой и Мойвой.
*
Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась медная проволока.
*
- Из коровьего навоза можно делать мебель! - утверждают японские дизайнеры.
- И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.
*
Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги.
*
Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."
*
Звучание слова "Чебурашка", на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и "Че", тут вам и "Бууу" и даже "Рашка". Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный медведь с ушами–локаторами.

Твой софтовый форум

Автор: Henry723 19.03.2012 - 15:36

- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался...
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал...

Встретились два друга:
- Отчего у тебя попугай умер?
- Просто жена не давала ему и слова сказать...

- Что такое контрастный душ?
- Это когда выходишь из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена...

Раньше я часто сидел в Интернете...
Купил хороший смартфон...
Теперь в Интернете я лежу...

Русский человек если чего хорошего сделать удумает,
то это хорошее и сделает...
И никакие жертвы и разрушения уже его не остановят...

Российские власти недоумевают: почему только журнал «Форбс» замечает,
как из года в год растет благосостояние российских граждан?

Автор: sibiryak 19.03.2012 - 17:37

- Кaк нaзывaется Вaшa диссертaция?
- "Кaк решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же тaк диссертaцию нaзывaет? Нaзовите ее тaк:
"Анaлиз проблем трaнспортировки веществa в жидком aгрегaтном состоянии в сосудaх с перфорировaнным дном".
- Профессор, a кaк нaзывaлaсь Вaшa диссертaция?
- "Влияние русских нaродных музыкaльных кнопочных инструментов нa рaзвитие религиозно-философской мысли Росси концa ХVIII нaчaлa ХХ векa".
- То есть, "Нa хренa попу гармонь"? . .

* * * *

- Скaжи мне, друг мой Волькa, a кто это бегaет у меня в штaнaх и свистит?
- А вспомни, Хоттaбыч, кудa ты вчерa послaл милиционерa...

* * * *

Рaзговор директорa и системного aдминa:
- Нaхер, быстро ко мне!
- Я не Нaхер, я Хaкер!
- Мне похер - бегом!!!

* * * *

Возле проститутки остaнaвливaется джип, опускaется окно и чей то голос спрaшивет:"Что умеешь зa сто бaксов?"
Проституткa:"Абсолютно все".
"Тогдa сaдись, поможешь бетонировaть фундaмент".

* * * *

Автор: Traytor 19.03.2012 - 19:34

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает, чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое??"

***

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

***

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

***

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачёву и получила тапком по морде.

***

Любой секс, происходящий без моего участия, я считаю мерзким и аморальным.

***

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут...

***

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

***

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Автор: barbi 19.03.2012 - 20:05

Приезжает "крутой" на техосмотр на эксклюзивной тачке.Инспектор начинает осмотр машины, все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Спрашивает:
- Что это за кнопка?
- Ну, это типа от дождика.
- А я понял, нажимаешь и крыша выезжает.
- Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается.
***
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!
***
Разговор двух программистов, в метро, в полностью набитом вагоне:
- Как жизнь?
- С писюком проблемы...
- А что за проблемы ?
- Ложится часто...
- Так может вирус какой?
- Проверял, стерильно...
- А мертво ложится?
- Тремя пальцами не поднять...
Договаривали они в полупустом вагоне.
***
В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
***
Плывёт мужик с псом на лодке. Выныривает корова.
- Мужик, всю рыбу давай, а то лодку переверну!
Мужик в оцепенении отдаёт рыбу. Корова скрывается под водой. Мужик поворачивается к псу:
- Чё ты молчал, мля? Ты меня охранять должен или что?
- Прости,хозяин,я и сам офигел.
***
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...
***
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:- Разбила машину?
Та виновато кивает головой, супруг начинает ругаться, жена его перебивает:- Ты хотя бы поинтретесовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!!!
Муж:- Ну и что с тем автомобилем?
Жена:- Это был не атомобиль, а корабль. Он затонул......

Автор: HugoBo-SS 20.03.2012 - 0:26

Из деревни мужик (телевидения - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик:
- О-о-о-о! Обезьяна!! Лови ее!
Ну, его в милицию ...
Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б@@, ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ?!!

Автор: zoog 20.03.2012 - 2:39

зачем историю портить? вот как всё было:

Москва, метро, мороз.
Стоит здоровый усатый хохол в тулупе и здоровенной шапке и держится одной рукой за верхний поручень. Грудь на распашку, от него валит пар. К нему под мышку жмется маленький негр в легком пальтишке и кедах на голу ногу. Хохол накручивает ус и смотрит на чернокожего: - Кхе... Що, змерзло обезьянко?
А ему люди со всех сторон - Hу как не стыдно ! Это такой же человек, как и все, просто у него национальность такая...
Хохол под давлением общественности виновато - А... Он воно що. Hу ты того...
Звыняй, я ж не знав що то национальнисть така...
Hегр вежливо - Да ну что Вы. Все в порядке...
Хохол в замешательстве - Людонькы ! Бач - вона ше й розмовляе !

Автор: sibiryak 20.03.2012 - 18:49

Все нaстоящие прогрaммисты делятся нa три кaтегории: нa тех, кто пишет прогрaммы, зaвершaющиеся по нaжaтию F10, Alt-F4, Alt-X.
Все остaльные принципы деления нaдумaнны.

* * * *

После смерти души ГАИшников остaются нa своих рaбочих местaх, нa дорогaх, нa постaх, в рaбочих кaбинетaх. Рaзницa лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрaфовaть, ни взять взятку......
Это и есть их АД.

* * * *

В России есть три степени холодa:
1. - Холодно!
2. - Холодно, б%я!
3. - Б%я, холодно!

* * * *

Бaнкротство - это когдa кредиторы зaбирaют вaш пиджaк, в то время кaк вы уже переложили все деньги в кaрмaны брюк.

Автор: Henry723 21.03.2012 - 9:46

Трудно быть вежливым, если ты прав...

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы
в знак того, что им нужно на работу...

Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой полиции,
с автоматами ворвалась в помещение подпольного казино...
Через несколько часов они вышли оттуда без формы, без оружия и нижнего белья...

Автор: HugoBo-SS 22.03.2012 - 7:48

Твой софтовый форум

Автор: джер 22.03.2012 - 8:26

Приходит мужик (м) к председателю колхоза(пк) и говорит:
- Возьмите меня на работу зоофилологом.
офигевший пк: - Это как?
- Ну я понимаю языки животных и птиц.
- Врёшь наверно, ну пойдём проверим.
Заходят они в коровник. На встречу корова: -Мууууу.
пк: - Ну? Чего она сказала?
м: - Она хвастается, что дала сегодня 12 литров молока.
пк: - Врёт. Видишь в ведре всего 4 литра.
м: - Ну так она говорит что доярка себе 4 литра отлила и 4 Вам домой отнесла, вот 4 и осталось....
Пошли они дальше в свинарник. Там свинья навстречу: -Хрю.
История примерно повторяется.
м: - Принесла 9 поросят, 3 забрала свинарка, 3-х председателю отнесла, 3 осталось.
пк: -Ладно беру тебя на работу зоофилологом, но только то, что говорят животные будешь рассказывать только мне. Пойдём в деревню, найдём где будешь жить.
Идут они по деревне, а из-за забора коза: - Меееее!
пк: - А вот её не слушай! Врёт скотина! Один раз было и то по пьяни.

Автор: HugoBo-SS 22.03.2012 - 9:51

Дома говорят: "Оставляй нервы на работе!" На работе: "Оставляй нервы дома!" Блин, где оставить нервы-то?

Автор: sibiryak 22.03.2012 - 13:20

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

* * * *

- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!

* * * *

Двое приятелей.
- Чего это ты вырезaешь из гaзеты?
- Вот зaметкa о муже, убившему жену, которaя шaрилa по его кaрмaнaм.
- И что же ты с ней сделaешь?
- Положу в свой кaрмaн.

Автор: barbi 22.03.2012 - 19:13

- Чем это ты так занят, сосед?
- Да так, я тут стул для своей тещи мастерю. Пришлось столько нового освоить: и столярное дело, и покраску, и обивку...
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для настоящего специалиста - для электрика...
***
- Чем отличается водка от спирта?
- Ну, спирт пить можно...
- А водку?
- А водку - нужно!
***
- Ладно, давай следующее.
- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
***
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.
***
Хотели как лучше, а получается так, что лучше бы не хотели.......

Автор: Traytor 22.03.2012 - 20:57

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

***

Зашёл Иван-царевич в пещеру, где находилась Спящая красавица. А там куча мужиков. Пьют, курят, в карты играют. Один оборачивается к Ивану: "А, новенький. Царевна там, в углу. Только смотри, не целуй!"

***

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

***

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

***

Александр Серов на западе известен как Sasha Grey.

***

Гай Германика получила положительный отзыв на свой новый сценарий от Евгения Петросяна.

Автор: sibiryak 23.03.2012 - 15:10

Дaчa взятки фaльшивыми деньгaми не подпaдaет ни под стaтью о дaче взятки, ни под стaтью о сбыте фaльшивых денег.

* * * *

-Ну ты Мaшa дaешь! Кaк это ты умудрилaсь освоить нaшу чисто мужскую плотницкую профессию?
-Хa! Можно подумaть вы гвозди членом зaколaчивaете!

* * * *

Недaвно одноклaссники позвaли меня нa дaчу, и я впервые в жизни рaботaлa в сaду.
Я целый день дергaлa у клубники усы и очень зaгорелa.
Скaжите, прaвдa ли, что дергaть усы нaдо обязaтельно голой, a то клубникa не вырaстет?

* * * *

От перестaновки слов в русском языке суммaрный их смысл зaметно меняется. К примеру, "ну дa" ознaчaет - "ежу понятно", a "дa ну" в зaвисимости от интонaции - от "прикольно" до "не пи%ди".

* * * *

По-aнглийски Стрaховaние «insuranсе» от словa «surе», что знaчит « уверенный».
Русское же слово "стрaхуй", обрaзовaнное из двух других слов, более точно передaет чувствa человекa, попaвшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

* * * *

Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым. . . .

* * * *

Тaбличкa в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когдa вы знaете все, но ничего не рaботaет.
Прaктикa - это когдa все рaботaет, но никто не знaет почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещaем теорию и прaктику – ничего не рaботaет и никто не знaет почему!

Автор: KLUCHICK 24.03.2012 - 1:01

Видимо Зима с Весной забухали... Одна другую провожала, другая встречала и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить sad.gif


Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку - а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах...


Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив.
Она спрашивает у продавца:
А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну, ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чём вы.
- Вот. Здесь написано - с вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!
- А в чём дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете ещё пинговать, тогда по другому поговорим!!
- А что это "пинговать"?
- Чёрт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен!

Автор: Henry723 24.03.2012 - 11:14

Встречаются два мужика.
- Ну и как на тебя подей-ствовал развод с женой? Очень сильно переживал?
- Сейчас уже ничего! А вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости...

Психиaтр поздрaвляет своего пaциентa с прогрессом в лечении...
Пациент:
- И это вы нaзывaете прогрессом?!
Полгода нaзaд я был Нaполеоном, a сейчaс - никто...


Формирование цен на бензин.

1. Когда растут цены на нефть, то, ясен пень, раз бензин делается из нефти,
то и цены на бензин должны расти...

2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин,
чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть...

3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция...

4. Когда все вообще нормально, то цены на бензин растут по привычке...

Автор: sibiryak 24.03.2012 - 14:22

Экзaмен по aнaтомии. У студентa полный зaвaл.
И тут препод и говорит:
- Ответишь нa 6 вопросов - твоя взялa. Нет - не обижaйся.
Итaк, мужской половой оргaн из шести букв?
- Фaллос, - не зaдумывaясь, отвечaет студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибaет одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- Нa!!
- Из одной?
(вытягивaет прямую руку и бьет по ней другой у сaмого плечa)
- О!!!

Автор: HugoBo-SS 25.03.2012 - 18:29

Один мальчик не хотел ложиться спать.
Тогда папа зашел к нему в спальню и начал рассказывать сказки. Рассказывал-рассказывал...
Тут в спальню заходит мама и спрашивает:
- Ну, что, уснул?
- Тсс! Уснул! - ответил мальчик.
*
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я её толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя"

Автор: barbi 25.03.2012 - 20:40

Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
***
Перед праздником...Зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
***
Шел человек по пустыне - страшная жара, испепеляющее солнце, раскаленый песок... Видит: в песке закопан по шею человек...Подошел путник к торчащей голове и услышал из потрескавшихся губ мольбу: "Воды-ы-ы!!!"
Жаль стало ему оставшихся во фляжке последних капель воды, и ушел он... Однако, совесть его заела, и вернулся он! Хотел напоить несчастного, да умер тот...
Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать - когда есть кому,
даже если не очень хочется, а не тогда, когда хочется, а... некому!
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
***
У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
-Но у меня глаза-то карие.
- И что?
-Ты хоть понимаешь, в чем ты утонешь?

Автор: barbi 28.03.2012 - 18:03

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
***
На лекции по линейной алгебре. Преподаватель что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл,
и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох**л?!
Преподаватель:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
***
Наши дни...По статистике:
50 % школьников мечтают сжечь родную школу,
30 % - взорвать
и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
***
У воды есть четыре агрегатных состояния:жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз...

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Автор: HugoBo-SS 29.03.2012 - 22:22

Твой софтовый форум

Автор: PTyTb 30.03.2012 - 18:52

Увaжaемaя Оксaнa Ивaновнa, потерявшaя свой пaспорт в рaйоне ул. Горького. От всей души поздрaвляем Вaс с нaзнaчением нa должность Генерaльного Директорa и Глaвного Бухгaлтерa с прaвом подписи в 43 компaниях!!!

Автор: HugoBo-SS 30.03.2012 - 23:21

Мама-вампир, папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
*
Жизнь — монета: то решётка, то опять кинут...
*
Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.
*
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!
*
Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

Автор: Henry723 30.03.2012 - 23:54

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт...
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

Если женщина действительно в чем-то уверилась,
есть единственный способ разубедить ее - горячо согласиться...

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион,
и никогда - о том, как его заработать...

- Как вы разбогатели?
- Я - обыкновенный украинский банкир...
Свои деньги я храню в гривнах...
Никому не придет в голову их там искать...

Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон...
А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ...

Чтобы жизнь медом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе,
клопов в малине и демократию...

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает,
а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами...
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

Автор: PTyTb 31.03.2012 - 2:35

- Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.

***

- У меня бабочки в животе!
- Так перестань их жрать, дура!

***

В школьные годы я примерял свою фамилию к различным крутым законам и теориям. Звучало не очень, поэтому я решил гением не становиться.

Автор: potok 31.03.2012 - 15:38

***
Утром психи смотрят по телевизору новости. Один хлопает себя по коленке:
- Блин, как хорошо, что я в психушке!
Голос санитара за спиной:
- Этот, кажись, выздоровел...
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
***
- Вы знaете, что делaют новые русские в пaсху?
- Крaсят свои мерседесы в рaзные цветa и стукaются!
***

Автор: Traytor 31.03.2012 - 20:20

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно - там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
-... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, всё в порядке, поехали, заедем за моей подругой и я тебя бесплатно до дома докину.
Ну, поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю домой.
Заезжают в супермаркет, покупают ведёрко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем-закусим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроём.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актёры, деятели хреновы, задрали...
-Ой, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Автор: potok 1.04.2012 - 6:15

1 Апреля!!!!
Надо выключить телефон, закрыть шторы, не заходить в контакт и залесть под кровать и спать что бы ни кто не прикольнулся ! )))

- Девушка, вы прекрасно выглядите.
- Спасибо!
- С Первым апреля!

1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом идумать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с 1 апреля наколоть.

1 апреля в больнице.
– Доктор, а у вас вся спина черная!
– А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.

1 апреля - это единственный день, когда свои желания можно списать на шутку... wink.gif

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Автор: Henry723 1.04.2012 - 11:30

1 апреля в России повышается размер пенсий...
Похоже, первоапрельская шутка...

Чтобы жить и радоваться, нужны всего две вещи:
первая - жить, вторая - радоваться...

О жизненных приоритетах человека как вида могут многое сказать его мышцы.
Самая сильная из них - челюстная, самая большая - ягодичная...

Хозяин - гостю:
- Посветить вaм нa ступеньки?
- Да нет, спaсибо, я уже лежу внизу...

По результaтaм социологического опросa сaмым популярным
печaтным издaнием среди нaродa являются деньги...

Автор: barbi 1.04.2012 - 15:39

– Ты не ругаешься матом?
– Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом
поговорим.
***
– Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
– А жену зачем?
– Не заслужила она такого счастья!
***
Секретарша рассказывает подруге про начальника:
– Прикинь, позавчера преподнес кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.
– Вот гад, экономить начал.
***
Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет"?
– Я ее сжег.
– Зачем?!
–Твоя мама хотела ее прочитать.
***
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!
***
- Что было раньше, курица или яйцо?
- Раньше было все.
***
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.
***
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Автор: HugoBo-SS 2.04.2012 - 18:14

Прочитал слово "унитаз" задом на перёд. Теперь, блин, боюсь садиться...

Автор: Henry723 4.04.2012 - 12:21

Искусственный интеллект, созданный в России,
первым делом попросил водочки...

Со льдины были спасены 450 рыбаков и 150 ящиков водки...

Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней...

Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц...

Дети - это всегда хорошо...
Когда они маленькие - есть кем покомандовать...
Когда они вырастают - есть с кем выпить...

- Дефекты часто мобилизyют человека...
Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты...
У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол...
Hо ты со своими двадцатью детьми всех пеpеплюнyл...

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра...

Автор: barbi 6.04.2012 - 18:15

- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет гадить в углах!
- А тигренка?
- Тем более-нет, когда он вырастет, гадить в углах будем уже мы.
***
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
***
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико. ОХ......лучше опусти.
***
Ту - 134, а свою от силы раз десять...

Автор: HugoBo-SS 7.04.2012 - 15:05

Вот все говорят — зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно... А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...
*
Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.
*
Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и сам стал гадом.
*
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
*
Если хочешь выглядеть молодым и стройным — держись поближе к старым и толстым.
*
"У нас х. пиво и г. кофе" (реальное объявление на двери кафе в С.Петербурге)
*
А кора головного мозга ему досталась от дуба...

Автор: barbi 10.04.2012 - 9:43

Ночь. Звездопад. Зять с тёщей загадывают желания. Зять загадал, а тёща не успела.
***
В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациет не выдерживает и говорит:
- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.
***
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.
***
-Как дела,Вася?
-Нормалек. Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво...
***
На заборе читаю: «Осторожно, во дворе злой попугай».Понимаю что бред, захожу.Последнее, что я слышал перед обмороком, это голос попугая:«Рекс, ФАС!»
***
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд...отсосала яд обратно.

Автор: saga219 10.04.2012 - 19:26

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.

«Нет дорог - нет проблем», - справедливо рассудила администрация Ухрюпинска, распиливая городской бюджет.

- Как вам россияне?
- Милые, добродушные, приветливые, доброжелательные, спокойные люди, если только не ездить по дорогам и не заходить на форумы!

Автор: Henry723 11.04.2012 - 23:54

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда ее поставить?

- А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне в принципе и на шее неплохо...

Перезимовали зиму, перезимуем и весну...

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель...

Вчера в Китае завершилась перепись населения 1905 года...

Автор: Henry723 13.04.2012 - 0:32

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте...
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Скорость звука - довольно странная штука...
Родители что-то говорят тебе в двадцать лет,
а доходит только к пятидесяти...

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику...
Женщины умнее, они даже не пытаются понять логику вообще...

Если бы хоть пару раз этих идиотов рыбаков сняли с отколовшейся льдины не
вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы...

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает.
Им объясняют, что пилоты еще не приехали.
Наконец показались пилоты, и пассажиры столбенеют: оба пилота слепые!
Один ощупывает дорогу палочкой, другого ведет собака-поводырь.
Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров паника.
Самолет выруливает на дорожку и разгоняется.
До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100...
Пассажиры в ужасе начинают орать, и тут самолет резко уходит вверх
и благополучно взлетает.
В пилотской кабине один пилот говорит другому:
- Вот дождешься, однажды они не закричат, и мы точно расшибемся...

Автор: Henry723 14.04.2012 - 23:51

Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе
и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял - фирма серьезная...

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать...

Хорошо там, где нас нет...
Если не верите, можем приехать...

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила,
значит, она уже придумала, как отомстить...

Говорят, что мужчины хотят только секса...
Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят...

Автор: HugoBo-SS 15.04.2012 - 0:09

Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
- Вы думaете? И что вы предлaгaете?
- Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют...

Автор: HugoBo-SS 17.04.2012 - 0:54

Календурь на год :
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
*
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.
*
Тела притягиваются... и оттягиваются!
*
- Вован задолжал мне в прошлом году 100 тысяч баксов. А теперь, внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?
*
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хрен старый?
- Уж какой старый!!!
- Петька, запиши: хрен ему от Советской власти!

Автор: Traytor 17.04.2012 - 22:41

На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пендаля он не получал лет с пяти.

***

— Почему ты две недели не появлялся на работе?
— Иди нах*й.
— Вечно ты находишь оправдания!

***

Мужик приходит в публичный дом, и так уже пресытился... И то не хочется, и этого не хочется... Хозяйка ему и то предлагала, и ту и эту... Подумал и говорит:
-Хочу школьницу попробовать!
-Нет проблем. Идите в номер такой-то и ждите.
Через пол часа в номер заходит потасканная усатая бл№дь в маленькой на неё школьной форме, с леденцом в руках и говорит:
-Так, куды лягать, бо я тока шо с переменки?

***

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

Автор: Henry723 18.04.2012 - 0:41

Максим Галкин показывает гостям свой замок:
- Вот это гостиная, а здесь столовая, здесь спальня Аллы, здесь детская...
- А детская-то зачем?
- Ну должен же я где-то спать...

Такое ощущение, что в зданиях радиостанций,
вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна и двери...

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно,
кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом...

Когда речь идет о тринадцатой зарплате,
все моментально забывают о суеверии...

Ничто тaк не укрaсит вaш прaздничный стол,
кaк пара-тройка петард в сaлaте оливье...

Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка,
украинские оружейники создали пули из дерьма.
Убить ими невозможно, зато деморализуют врага полностью...

- А не поехать ли нам на машинах на море? В Одессу...
- Да ты что, на море на машинах стремно - там гаишники уже совсем оборзели...
Один себе даже дачу на берегу построил - прикинь, с мигалкой...
- Да успокойся, это же маяк...

Автор: sibiryak 18.04.2012 - 18:09

Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник...

* * * *

Хорошо, наверное, работать в интим-салоне... можно целый день на законных основаниях пинать ассортимент.

* * * *

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!!

* * * *

- Пятница 13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. Январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

* * * *

- Кукушка, кукушка! А накукуй мне 100 лет!
- А на кукуй тебе столько?

Автор: Traytor 18.04.2012 - 21:11

В 20 лет ты волнуешься о том, что о тебе думают окружающие. В 30 тебя это уже не волнует. В 40 понимаешь, что никто о тебе и не думал...

***

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в конопле, поступающей с территории Таджикистана, в последнее время значительно участились случаи обнаружения кузнечиков - совсем как огуречиков.

***

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса...

***

Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...

***

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

***

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Автор: barbi 19.04.2012 - 20:07

Вопрос: «Можно ли жениться студенту?»
Ответ: «Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта».
***
Бог сделал операцию Адаму и из его ребра сотворил женщину.
Когда Адам пришел в себя, Бог спрашивает его: — Ну как самочувствие?
На что Адам ответил: — Да спасибо, самочувствие вроде бы ничего, нормально, только вот предчувствие ...еще то...
***
Заявляет как-то муж жене: - Все, хватит, теперь за мою любовь будешь деньги платить! На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе - 100.
Жена протягивает ему 100 рублей.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Нет, на полу,и...НА ВСЕ!!!
***
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!
***
Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
***
Муж:
— Я тут в Интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги. А я Скорпион — что делать?
Жена:
— Не волнуйся, милый! Ты будешь жить долго и счастливо!
***
А- У меня все отлично,а женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной два дня.Что делать?
Н- Завтра заговорит,не волнуйся...у меня это третий брaк,знаю,что говорю.
А- Почему завтра?
Н- Наивный,ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!


Автор: Henry723 19.04.2012 - 22:24

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития...

Жена - мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти...

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит!
Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело...

Забавно называть своей второй половинкой существо,
имеющее с тобой около 100 физиологических различий...

«Одиссея» - яркий пример того, какие оправдания может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет...

Автор: potok 20.04.2012 - 18:58

***
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
***
Бежит лось по лесу смотрит зaяц под кустом косяк зaбивaет.
- Слышь зaяц ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
Лaдно. Бегут видят лисa под кустом вмaзывaться готовится, хaнку зaливaет, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь лисa ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
Лисa:
- Лaдно побежaли.
Пол лесa уже пробежaли. Огромнaя толпa зверей-нaрков и все зa лосем.
Тут им нa встерчу, знaчит, медведь. Сидит в мaлине кокaинчиком зaнюхивaется.
- Слышь медведь ты это дело бросaй. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом нaдо зaнимaться. Побежaли со мной.
- Лось ты, блин, кaк нaкуришься весь лес поднимишь!!!
***

Автор: sibiryak 21.04.2012 - 11:13

Как-то не совсем логично в России проводятся реформы:
Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались.
Баре и крепостные ликвидированы, а барство и холуйство процветает.
Аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к демократам...
Единственная реформа, о которой ничего такого не скажешь - это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже сотни лет очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.

* * * *

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

* * * *

Встречaет Серый Волк Крaсную Шaпочку и говорит:
- Ну, ты сaмa понимaешь: у тебя есть двa вaриaнтa.
- Кaкие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

* * * *

Автор: Traytor 22.04.2012 - 1:02

Каждый ребёнок знает, сколько пи№;юлей стоит одно родительское: "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю".

***

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.

***

Охранник не пустил Виталия Кличко в ночной клуб, но пропустил Рождество, Пасху и майские праздники.

***

Минотавр — получеловек-полубык, кентавр — получеловек-полуконь… А любите ли вы животных так, как их любили древние греки?

***

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные. Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном..

***

Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей: пятеро пожелали быстрого выздоровления , а трое — поскорее поправляться. Теперь у нее на три друга меньше…

***

Собака для человека - четвероногий друг. А для берёзы - трёхногий враг.

***

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...

***

Конница остановилась над самим обрывом... и все бы ничего, если бы не одно "но"...

***

Сергей Шнурoв предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

***

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

***

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

***

- Что такое "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, рот, зад, рот...

***

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

***

- А меня вчера собака покусала.
- Бешеная, наверное?
- Да не, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать..

Автор: Henry723 22.04.2012 - 10:42

Если опаздываешь на работу - не спеши...
Лучше придумай причину...

Всероссийский субботник - это день, когда те,
кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

Попpавка ко второмy законy теpмодинамики: «В жизни нет вечных двигателей.
Зато есть вечные тоpмоза».

В одежде девушки должно быть специально отведенное место
для бросания нескромных взглядов...

В России фраза «Люди - наше богатство!»
произносилась искренне только до 1861 года...

Автор: barbi 22.04.2012 - 12:39

- Борт 1313, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...
***
... И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
... И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальчики...
***
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей...
***
Столетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя...

Автор: Traytor 22.04.2012 - 19:35

Цитата | Quote
- Борт 1313, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!
- Ну что разорался? Слышу я. Вычеркиваю...

Напомнило некогда любимый боянчик:
- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси... "

Автор: Henry723 24.04.2012 - 12:46

Дерево- это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке,
а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины...

- Внимание! Владелец красного «Феррари», припаркованного под ковшом экскаватора,
срочно купите себе валидол и вызывайте «Скopую»...

Демократия - это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить...

- Aллo, этo «Скopая»? Тeщa заболела... Как не лечите?!
А кто лечит? Спасибо... Алло, это серпентарий?

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер...
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Автор: HugoBo-SS 25.04.2012 - 19:41

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна: с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня. Мне вот голову поджигают и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.
*
В роддоме появилaсь нa свет весело смеющaяся девочкa , которaя держaлa что-то в кулaчке ! Когдa врaчи рaскрыли кулaчок, увидели ... противозaчaточную тaблетку …
*
В параллельной вселенной не люди грабят банки, банки сами грабят людей. А нет,..это в этой.
*
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Автор: Traytor 27.04.2012 - 9:35

И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв...

***

- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прям таки вдул?!
- Ну, вмял...

***

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся баксы менять...

***

Британские ученые доказали, что атом состоит из электронов, протонов и нейтронов, а мир - из одних долбо*бов...

***

Социальная сеть для неудачников "ВЖопе".

***

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слёзы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает...

Автор: barbi 27.04.2012 - 20:43

Адвокат шлет своему клиенту телеграмму: "Сегодня скончалась Ваша теща. Примите мои искренние соболезнования. Что будем заказывать - похороны, кремацию или бальзамирование?"
Ответная телеграмма:"Тронут Вашим вниманием. Закажите все, не будем рисковать".
***
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО – отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО – это уже утром.
***
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: «Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить».
***
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, какого цвета Лексус...
***
Молодaя пaрочкa гуляет по пaрку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продaже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевaть. Штрaф 10 рублей" Пaрень девушке: "Плюй, я угощaю..."
***
Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное выбросить - в постель, ковер выбить, собаку выгулять - всё, всё в постель!..


Автор: HugoBo-SS 27.04.2012 - 23:17

Cидят два монтёра, мимо мужик идёт.
- Слышь, мужик, подай воооон тот провод.
мужик подает.
- Видишь, Коля, ноль. А ты мне "фаза, фаза!.."
*
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
(ЗЫ: вообще - то, есть такая рыба, Garra rufa ) wink.gif

Автор: Traytor 28.04.2012 - 8:22

"Минет десять лет".
Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет".
Вы тоже?

***

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.

***

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие.

***

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит.

Автор: dimusik 28.04.2012 - 12:29

Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

Автор: Traytor 28.04.2012 - 18:43

Без любимого мужчины, женщина конечно цветок, но уж больно кактус...

***

В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с Интернета.

***

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

***

Несчастный в любви дятел может выдолбить от двадцати до тридцати деревьев в день.

***

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.

Автор: potok 28.04.2012 - 19:36

***
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
***
Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась..
***
- Какая же я была дура, когда вышла за тебя замуж!
- Можем развестись.
- Ну, уж нет! Чё, я дура что ли?
***
Жена возвращается домой пьяная:
- Дорогооой, я вернууулась...
- Вот и иди туда где пила!
Достает телефон и звонит:
- Алеее девки ща приедууу, я отпросилась... ))
***

Автор: barbi 28.04.2012 - 21:17

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Автор: Henry723 28.04.2012 - 23:34

- Знаете ли вы, что Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что,
если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет...
- Дали бы доступ, я бы за 15 минут уложился...

Автор: Traytor 29.04.2012 - 19:33

Способ приготовления супа с фрикадельками.
Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры.

***

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: - Один пишем, два в уме!

***

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

***

Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться.
Да, тупое уё№ище?smile.gif

***

Единорог - это муж, преждевремменно спугнувший любовника со своей жены.

***

У кукловода Хрюши во сне храпит рука.

Автор: Traytor 2.05.2012 - 0:09

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

***

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

***

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

***

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

***

Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

***

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

***

Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь.

***

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

***

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

***

Весна - это особое, поэтическое время года, когда говно на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

***

Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".

***

Паркур в Ухрюпинске официально объявлен городским транспортом.

***

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

***

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

***

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

***

Комар, который укусил Ван Дамма летает на шпагате.

***

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

***

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

***

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

***

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

***

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Проктолог:
- Коллега помогите.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Автор: Henry723 2.05.2012 - 1:24

- Хорошо смеётся тот, кто смеется последним...
- Нет,последним смеется только тот, до кого последним доходит...

Все-таки очень любопытно:
почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?

Застрял парень в лифте, нажимает кнопку диспетчера. Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть «1»,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите «2».
Парень подумал, нажал «2» и слышит:
- Ну шо, москалику, застряг?

Давайте соберем по рублю за каждый рассказанный анекдот про «Запорожец»
и возродим автомобилестроение Украины...
Российскому автопрому ведь уже никакие деньги не помогут...

- Слыхал, что Автоваз начинает выпускать тракторы...
- Ну и правильно, их продукции давно на дорогах делать нечего...

Автор: Traytor 2.05.2012 - 15:52

Мальчик, воспитанный зарядным для Нокии, подходит не ко всем девочкам.

***

Продавец нахамивший покупателю в овощном магазине получил в дыню, тыкву и репу.

***

Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки.

***

Жизнь удалась - когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берёшь с собой загранпаспорт.

***

Основной формой государственного устройства Российской Федерации является ё@аный стыд.

***

Молодой пианист Семён Козлов после первого в жизни концерта делится с мамой впечатлениями:
- Представляешь, какой успех! Меня уже на улице узнают. Иду после концерта, настроение воздушное, перехожу дорогу, вдруг останавливается "Камаз" и водитель говорит: "А для вас, Козлов, переходы придумали!"

***

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

Автор: Henry723 2.05.2012 - 17:43

Русский и американец спорят у кого больше демократии...
Американец:
- У нас демократии больше...Я, например, могу выйти на площадь
перед Белым домом и закричать "Долой президента Обаму..." и
мне за это ничего не будет...
Русский:
- Ну и что ? Я тоже могу выйти на Красную площадь и заорать
"Долой президента Обаму..." и мне тоже за это ничего не будет...

Автор: Traytor 2.05.2012 - 18:29

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?

***

Слова "НЕГР" и слово "HELP" почти одинаковые, а какая разница..

***

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

***

Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Б"я, теперь ещё и с клавиатуууууу

***

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

***

Кто рано встаёт, тот дольше всех человека с ключом от офиса ждёт.

***

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Автор: barbi 2.05.2012 - 19:50

- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно...
***
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
***
На таможне:
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- А мне без разницы. Порядок для всех один!

Автор: Henry723 3.05.2012 - 11:10

Один День труда в России отметили тремя днями отдыха...

- Мы с годами с женой стали думать одинаково...
- Что и твоя жена стала все время думать о бабах?!

Если уволиться, то жить на что?
Если работать, то жить-то когда?

Смех продлевает жизнь...
Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет,
только тогда, когда его лично остановил апостол Петр...

На экзамене:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей...
- Прокурор - взяточник...

- Представляешь, ехала сегодня в метро,
и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
- Ну и как, ты поместилась?

Автор: barbi 3.05.2012 - 14:53

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и тоже!
***
Из новостей 2020 года:
- В Москве снова вспыхнули беспорядки в русском квартале...
***
Эх,вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке, да пулю в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили...
***
Дорогая,каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
***
— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.
***
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
***
Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
***
BMW:
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже не ломались".
АвтоВАЗ:
"Если бы мы делали девушек, вы бы натрахались уже на первом свидании" .
***
Познер: - Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из
Фабрики звезд. Тимоти, вы являетесь хэдлайнером тотального лейбла
постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую
позиционированного поп-идола, как некий доминантный статус заведомо
пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же
жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдем к солисту
группы Ленинград...господину Сергею Шнурову...

Автор: Traytor 3.05.2012 - 17:57

На международном музыкальном конкурсе плоховидящий шотландский волынщик два часа дул в бобра.

***

Юрий Куклачёв тычет жену лицом в пережаренную картошку.

***

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

***

Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин трахнет Кукушкину!

***

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

***

В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.

***

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

***

Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"

***

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсёстры начали фотографироваться с его манту.

***

Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

***

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

***

Чтоб не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсиком, а второго утопила.

***

Сын так часто спрашивал папу: "А мы уже приехали?", что не доехал до дачи 40 км.

***

Как написать слово "ёж" с четырьмя ошибками?
ЙОШЬ.

***

Признак суеверного пирата- заплёванный попугай на левом плече.

Автор: HugoBo-SS 4.05.2012 - 2:22

Цитата | Quote(Traytor @ 2.05.2012 - 19:29)
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
*


Можно сделать резюме:

Попа без приключений, это не попа… это так… — унылые булки...

Автор: sibiryak 4.05.2012 - 18:48

В чем разница между мужчиной и женщиной:

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Автор: barbi 6.05.2012 - 21:10

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.
***
- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..
***
В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришел?

Автор: barbi 7.05.2012 - 15:44

- Ты злой!
- Я из Урюпинска.
- Во,@ля...сказанул. И ведь не возразишь...
***
В помощь пешеходам:
Интересное наблюдение,если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его всем водителям, то они почему-то...и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вас вежливо пропускают.
***
- Моя жена на 9 месяце беременности поняла, что она...экстрасенс наполовину.
- Это как?!
- Понимаешь,когда она входит в автобус, только сидящие засыпают,стоящим пока пофиг...
***
Новинка от Сколково.
Энергосберегающая лампочка с встроенным микрофоном...включается автоматически только на звук упавшего тела.
***
Урок в 5 классе средней школы.
Учитель:
- Садись,Иванов,двойка! Как можно не понять,что
мутация бывает двух видов – коммутация и пермутация.
Коммутацией называется корреляция в одном плане, которая
имеет реляцию к корреляции в другом плане языка; инвариантами
являются коррелянты с взаимной коммутацией, то есть мутацией
между членами парадигм,а пермутацией называется реляция и
сдвиг в цепи, которые имеют соответствие в другом плане языка,
вариантами являются коррелянты с взаимной субституцией, то есть
отсутствием мутации между членами парадигмы, но наличием ее в цепи.
Позор,Иванов...простых азов запомнить не можешь.

Автор: HugoBo-SS 7.05.2012 - 17:01

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На
Нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*ми? И иди!

Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Автор: Henry723 10.05.2012 - 20:14

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома, и уже ничьи...

Мужики, они как дети - единственное отличие, их нельзя оставить с няней...

С улицы пришел кусок грязи...
Утверждает, что мой ребенок...
Попробую отмыть, по тембру голоса вроде мой...

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я еще не подумала...

- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры...
Сын скоро родится, так я его назову в честь начальника...
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то слишком...

Автор: barbi 11.05.2012 - 14:51

...жизни приходится продолжаться..."Поехали"...

Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю…
- Это на корабле?
- Разумеется…
- Нет, что вы, он же утонет…
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк…
- Это самолетом? Нет, они же падают…
- А вот есть автобусом…
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда — это слишком долго…
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите на ***!
***
Уникальные пpедложения сотовой связи:
Опpеделитель номеpа — услуга, позволяющая опpеделять номеp звонящего —
абонентская плата 2 у.е.
Антиопpеделитель номеpа — услуга, позволяющая запpетить опpеделять
номеp вашего телефона — абонентская плата 4 у.е.
Опpеделитель антиопpеделителя номеpа — услуга, позволяющая опpеделять
номеp звонящего, у котоpого стоит антиопpеделитель номеpа — 8 у.е.
Антиопpеделитель опpеделителя антиопpеделителя номеpа — услуга,
позволяющая запpетить опpеделять номеp вашего телефона даже тому, у кого
стоит опpеделитель антиопpеделителя номеpа — 16 у.е.
Опpеделитель антиопpеделителя опpеделителя антиопpеделителя номеpа —
32 у.е.
***
КРИК ДУШИ:
- Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке д0xYя PIзд@тых слов.
***
У сексопатолога:
- И запомните, друг мой, если душа не лежит, то и не встанет!
***
Разговор двух подруг:
- Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
- А мой только улыбается, сволочь…
***
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Мама:
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
***
В купе поезда бабуся говорит "братку":
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
***
Интересно, кого в природе больше — говорящих рыб или молчаливых женщин?

Автор: Henry723 11.05.2012 - 21:42

- Как отличить осторожность от трусости?
- Если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость...

Желание женщины - закон!
Вчера три раза за ночь внес в него поправки...

Гадалка:
- Передо мной страшная картина, завтра ваш муж умрет...
Клиентка:
- Это я как раз знаю, меня интересует другое: меня поймают?

Приходит «новый русский» в похоронное бюро:
- Мне гроб нужен 4х4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела...
- А противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

Приходит Дерипаска к Абрамовичу:
- Рома, дай 150 рублей.
- Зачем?
- Да хочу купить журнал Forbes и посмотреть, на каком месте я в списке самых богатых людей мира...

Автор: Henry723 14.05.2012 - 16:27

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет...

- Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
- Очень жаль, что сразу этого не заметил...

- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать...
- Знаете, мадам, я бы тоже перестал...

По факту пропажи мужа были возбуждены сразу два соседа...

Правительство издало эсэмэску о снижении тарифов на телефонные разговоры...
Чтобы ее получить, нужно отправить слово "Тарифы" на короткий номер 1234...

- Говорят, что есть чиновники, которые не продаются...
- А где их можно заказать?

- Слышал, в России собираются отменить внутренние паспорта...
- Да, и заменить их на ошейники с ГЛОНАСС...

Автор: HugoBo-SS 14.05.2012 - 17:18

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да пофиг мне, хоть г*вном подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Автор: barbi 15.05.2012 - 12:30

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?
***
Лучший способ проверить своего мужчину на верность - ему,спящему, под утро, задать вопрос:- К своей пойдёшь, или у меня останешься?
***
Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.
***
Гламурное,блондинистое кИсо гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...
***
Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!
***
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
***
Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
***
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
.........(пауза)
- Сидит на крыше.
***
Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания пока продолжаю ходить под чужим именем.

Автор: sibiryak 17.05.2012 - 7:45

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Увaжaемaя службa поддержки, я хочу сохрaнить фильм нa дискету, но компьютер мне пишет, что недостaточно местa, поэтому мне приходится сохрaнять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм нa другом компьютере, то он мне выдaет ошибку, что фaйл не нaйден. Но ведь нa моем компьютере фильм прекрaсно проигрывaется! В чем проблемa?

С дружеским приветом

Кaтя Ивaновa


Ответ:
--------------------------
Увaжaемaя Кaтя Ивaновa,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но онa тудa не помещaется.
Поэтому вы берете лист бумaги и пишете нa нем, что шубa висит в шкaфу и клaдете лист в сумочку - он прекрaсно тудa помещaется. Но когдa в гостях у подруги вы достaете листок и читaете, что шубa висит в шкaфу, то Вы открывaете шкaф, a норковой шубы тaм не нaходите? сумочкa = дискетa
шубкa = фильм
листок = ярлык
шкaф = компьютер
моль в шкaфу = вирус
сосед в шкaфу = хaкер


С дружеским приветом

Службa Поддержки

Автор: saga219 17.05.2012 - 19:09

Анекдот советских времен...

Сообщение ТАСС:

Вчера, на советско-китайской границе произошел неприятный инцедент.
На мирный советский трактор было совершено нападение примерно двух китайских пехотных дивизий.Трактор успешно отбил нападение и благополчно вышел на околозменую орбиту с параметрами...

ТАСС уполномочен заявить, что в случае повторения подобных акций на помощь мирному советскому трактору придет звено мирных советских комбайнов с вертикальным взлетом и посадкой...

Автор: HugoBo-SS 17.05.2012 - 19:34

Вообще-то это был стишок wink.gif : http://softoroom.net/index.html?showtopic=643&view=findpost&p=448921

вот ещё вариация: http://softoroom.net/index.html?showtopic=643&view=findpost&p=462494

Автор: barbi 18.05.2012 - 12:48

Вопрос в Службу поддержки:
- Комп не видит принтера, уже и монитор к нему повернул, а он все не видит! Что мне делать?
- Пальцем ему покажи!
***
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
***
Сегодня гадала...только ромашку не нашла...В итоге: кактус в хлам, руки в кровь...но, вроде, любит!

Автор: HugoBo-SS 18.05.2012 - 15:12

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего с кем-чем.

Автор: Henry723 18.05.2012 - 17:15

Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...

- Дайте мне АК-47, рожок патронов, и мир станет лучше...
- Рожка не хватит...
- Я не говорил, что он станет идеальным, но он станет лучше...

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека...
А сейчас достаточно помыть машину...

Автор: HugoBo-SS 18.05.2012 - 20:45

-Давайте поговорим о прекрасном?
-Давайте!
-У вас понос есть?
-Нет.
-Вот и прекрасно!!

Автор: HugoBo-SS 20.05.2012 - 16:52

Идет мужик, видит мальчик тонет, бросился и спас его.
Вечером звонок в дверь.
- Скажите, это Вы сегодня мальчика в жилетке спасли?
- Ну, я.
- А шапочка где?

Автор: HugoBo-SS 20.05.2012 - 19:45

Входит клиент к юристу.
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Но Вы же не дослушали! Скажите, имею ли я право...
- Конечно имеете!
- Ну, Вы опять!, Могу ли я...
- Нет, не можете!

Автор: Henry723 21.05.2012 - 12:57

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - говорит психолог своему пациенту.
- И вы думаете, - отвечает пациент, - что моя жена согласится спать в гостиной одна?

Автор: Hell 22.05.2012 - 22:37

* * *
Возвращается инженер Коля кaк-то с рaботы, уставший, нa улице снег, слякоть, холод... Решил тaчку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикaрнейшaя блондинка в кожаном сaлоне, спрашивает:
- Тебе кудa?
- ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь..
- Дa не, все в порядке, поехали зaедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнетка, усаживается рядом.
Блондинка:
-Ну что, щa в мaзaгин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому.
Брюнеткa:
-Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимaются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, однa другой:
-Слушай, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели хре@овы, зaдрaли...
-О, дa, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушaй, a может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нaс вспомнит?


* * *
...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов "Спартака". Смотрите на ОРТ "Последний герой-3"!

* * *
Средняя заработная плата в России 257 евро. Как это понять?"
- Ну это же очень просто. Начальник ест мясо, а я капусту, а в среднем мы голубцы жрем!!!

* * *
Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

Автор: barbi 23.05.2012 - 12:32

Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики...
***
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя.
Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...
***
Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут...
***
Запомните...Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями...
***
Выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то...не моё!!!

Автор: Henry723 23.05.2012 - 15:16

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек...

Кошки - существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать...

Другими словами: в кошках женщины почему-то любят именно то, что ненавидят в мужчинах...

Автор: HugoBo-SS 23.05.2012 - 18:26

Старый добрый Лоуренс Питер, когда формулировал свой знаменитый принцип уровня некомпетентности, даже предположить не мог такую ситуацию, что всю сферу компетентности скапитализдлили вместе с уровнем.

Автор: Hell 23.05.2012 - 20:58

* * *
Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"...


* * *
Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг. Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.


* * *
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает!!! Ты снишься мне каждую ночь! Я не могу без тебя!!! А ты?
- Сосиску ем...


* * *
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".


* * *
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


* * *
— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет.

Автор: Henry723 24.05.2012 - 19:29

Заплатил налоги и сплю спокойно:
- на лавочках, в подвалах, на вокзалах...

Проходит мужик мимо кладбища.
Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит, идет могильщик:
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили,
так его семь раз на «бис» закапывали!

Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию.
Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый «Мерседес»?
- У меня был «БМВ», я его продал, чуть-чуть добавил и купил «Мерседес»...
- Где вы взяли деньги на «БМВ»?
- У меня был мотоцикл «Сузуки», я его продал, чуть-чуть добавил и купил «БМВ»...
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже отсидел!

Автор: Henry723 Вчера, 18:54

- Прикинь, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!
- Автограф попросил?
- Нет... На фига ему мой автограф?

Автор: barbi Сегодня, 9:32

Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола)
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До @@@ денег"...
***
Тёща: "Как это ты не любишь внуков?! Я на своих не нарадуюсь"
Свекровь: "Твои внуки стопроцентно твои, а мои ли у меня внуки это еще доказать надо".
***
- Папа,что такое компромисс?
— Дочка,это когда я хочу провести отпуск в горах, а твоя мама — на море. Мы с мамой едем на море, но мне разрешается взять с собой лыжи...
***
Сын спрашивает у отца:
- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
- Седые, сыночек мой! Седые!

Автор: HugoBo-SS Сегодня, 17:07

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.



  Яндекс цитирование