Анекдоты Юмор

<a rel="nofollow" target="_blank" href="http://track.himba.ru/?offer_id=164&landing_id=240&webmaster_id=4985&banner_id=3587"><img src="http://himba.ru/images/uploads/banners/70a451c60697d7529f82e91c1b1a4b74.gif" height="90" width="728" border="0"></a>

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Автор: PRYANIK 23.02.2004 - 16:28

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...

Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!


Автор: Petrovich86 23.02.2004 - 17:35

а вот что мне сегодня встретилось интересненького ..
- Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

- Скажи, где находится Усама Бин Ладден, и выиграй стильные футболку и кепку от Пентагона.

- Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.

- Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

- Шифрограмма переданная с марса - "Yankee go home !!"

- Чем дороже женщина, тем дешевле лечение.

Автор: PRYANIK 27.02.2004 - 16:05

Из рекламы о Рондо.
Свежее дыхание облегчает... Просто облегчает...

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!

Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.

Новые тарифы МТС:
1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей.
2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно.
3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
-----------------
* Только для членов ЦК КПСС.

4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности**
-----------------
** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная".

5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?"
6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности.
7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками.
8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом.
9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах).
10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время***
-----------------
*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО, ОКОНХ, ОГПУ и ОФП.

Автор: farg 28.02.2004 - 1:59

А вот несколько анекдотов от меня:

С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!!!

В общем, мужика замучали тараканы, ему друг советует:
- Ты купи мелок "Машенька" и все хорошо будет. Мужик так и сделал.
Через день друг приходит к мужику и спрашивает:
- Ну что, помогло?
- Не знаю, вон в углу сидят, рисуют!

Автор: PRYANIK 5.03.2004 - 13:49

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Протухты в нашем голодильнике....

Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму:
- А что это ты папе делаешь?
- Искусственное дыхание, сынок.
- С каких это пор папа ху*м стал дышать?

Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили делать это каждую субботу.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем:
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: 'Телефонистка всем дает'.

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ж*пу вытирать некогда...


Автор: farg 13.03.2004 - 1:41

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеры.
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи...
- У нее кpасивое лицо...
- У нее кpасивые ноги...
- У нее кpасивая гpудь...
Вася:
- У нее кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка. Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там только одна пи*да и осталась.

Автор: PRYANIK 13.03.2004 - 14:14

Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама: Hу, я думаю - вы ее прогнали?
Вовочка: Ага, по два раза!

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то подругому называется!!!

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Автор: Volk 13.03.2004 - 20:23

Врага нужно иметь в лицо!

Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

Главное - не упасть лицом в достоинство!!!

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Дали на лапу - подставь другую.

Весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками!

Употребление небольшого количества пива, не только полезно, но и мало.

Если вы имеете совесть, то знайте, что и совесть когда - нибудь поимеет Вас!

Хотели как лучше, а получился Windows

Автор: Volk 16.03.2004 - 0:41

Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - твой п#здец.
- А чего зеленый?
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...

Автор: PRYANIK 16.03.2004 - 0:53

Надпись на лобовом стекле:
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.

Надпись на шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ"

Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?!

Автор: Volk 17.03.2004 - 2:41

В вузе идёт защита дипломных проектов.

Стандартные фразы: Уважаемый председатель; Уважаемые члены комиссии.

Для защиты диплома выходит студентка - отличница и волнуясь говорит:

Уважаемый член председателя!

Автор: Volk 17.03.2004 - 3:08

Посетитель в ресторане пробует пиво и замечает официанту:

- Какое у вас пиво пенистое!

Официант грустно:

- Да, пиво не очень, но зачем же так грубо, и по-латыни...

Автор: PRYANIK 18.03.2004 - 13:03

Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?

Два мужика в купе едут, вдруг тот, что снизу, обнаруживает - сверху падает говно. Он вскакивает и трясет того, кто на верхней полке:
- Мужчина, мужчина, проснитесь!
- А я не сплю.

- Папа, что такое процветание и кризис?
- Процветание, сынок, - это шампанское, мерседес, красивые женщины, а кризис - это лимонад, метро и твоя мама.

Едет эстонец на дрезине по лесу, глядь - на краю полотна другой эстонец стоит и голосует. Остановился. Второй спрашивает (с эстонским акцентом):
- До Таллинна дальеко?
- Ньет, не дальеко.
- Мошно, сьяду?
- Мошно.
Едут вдвоем час, другой, третий. Второй эстонец начинает беспокоиться:
- До Таллинна дальеко?
- Уже дальеко...

Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами.
В очередном письме девушка читает:
"Пришли фотографию - надоело ****ить на адрес".

Пришел человек в публичный дом и говорит:
-Дайте мне когонибудь на десять рублей!
-Вы что с ума сошли?
-Мне срочно надо но у меня только 10 рублей..
-Поднимитесь на чердак...
Проходит 10 минут человек прибегает и говорит:
-Мля она же старая!
-А что вы хотели за 10 рублей?
Проходит еще 10 минут, опять прибегает:
-Мля, она же мертвая!
-А что вы хотели за 10 рублей?
Проходит еще 10 минут:
-Она ожила!
-Всмысле?
-У нее сопли из носа потекли!
Крик куда то вверх:
-Вася смени бубулю она уже полная!

Автор: farg 19.03.2004 - 23:03

Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров. Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра:
- Что ты с монитором сделал?
- Да я весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить будет.

Кассирша - покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
- Ну...показывайте...

Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р):
(Р)- загадывай желание
(М)- я хочу миpа во всем миpе!
(Р)- нет это сложно
(М)- ну тогда пусть WINDOWS 98 ноpмально pаботает
(Р)- слушай, а как насчет миpа во всем миpе?

Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения,
милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.

Встречаются два юзера, один другому говорит:
- Вчера друган, мою сеть за 20 минут взломал
- Он что хакер-профи
- Hет, он он просто урод.

Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.

В. Путин поручил Биллу Гейтсу в новом 2004-м году написать новую программу. Для вывода России из кризиса. Таким образом, у России снова появится реальный шанс зависнуть над пропастью...

Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, тр*хнул?
- Нет, сбежал!

Объявление на радиостанции:
А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Автор: Volk 24.03.2004 - 0:25

Сидят вместе два зародыша.
Вдруг одн говорит другому:
- Смотри, вон наш папа идёт!
Второй ему:
- Нет, наш папа в комбинезоне не ходит!

Просыпается старик Хоттабыч после страшного бодуна. На голове волос нет, на груди - тоже. С последней надеждой он заглядывает
в трусы и с радостью говорит:
- Фуу, хоть на пиво осталось!

Родился сам, помоги другому!

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
- Чтобы убедится в сказанном!

Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Пришёл как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!" В общем глупая, нелепая смерть!

Автор: farg 26.03.2004 - 0:07

14 Февраля рухнула крыша Трансвааля.
14 марта сгорел Манеж.
Посижу-ка я 14 апреля дома...

В России опробован новый способ скоростного демонтажа устаревших
построек. Мэр остался доволен и попенял строителям, слишком медленно
разбирающим гостиницу Москва.

Тук - тук - тук!
- Кто там?
- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер!
- Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов.

Автор: Volk 28.03.2004 - 23:13

Девочка обращается к продавцу в зоомагазине:
- Я хотела бы купить кролика.
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого ленивого белого здоровячка?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву все равно.

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, и я крутой бизнесмен. Ты монополист, я и монополист.
Билл Гейтс:
- Ну,что?
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!

- У меня вчера писюк намертво повис...
- А тремя пальцами поднять пробовал?
- Ага... Не помогает... :о(
- Ндааа... А у меня мать сдохла... Всю ночь её имел, под утро мозги из неё вынул, а саму к стене гвоздями прибил... на память.

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- Was?
- Да-да, меня и его тоже.

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НTML!

Разговаривают два соседа:
- Тараканы достали, по всей квартире бегают...
- А ты карандаш от тараканов купи.
На следующий день:
- Ну че, купил? Помогло?
- Ага, сидят по углам, на стенах рисуют.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротворенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

Ельцин передал Пyтинy чемоданчик с ядерной кнопкой. Чеpез полчаса Пyтин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно: "Вас надо в сортире мочить, Борис Hиколаевич. Кнопка-то не работает!".

Встречаются как то два мужика...
- Представляешь приезжаю домой из коммандировки, открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как ничего? Я же не женат!

В камере:
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

Приходит муж вечером с работы с букетом цветов. Жена смотрит на него с иронией и спрашивает:
- Так что мне теперь - ноги раздвигать?
А он с удивлением в голосе:
- Зачем ноги, что, у нас в доме вазы нет?

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

Мама говорит Вовочке:
- Вова! Мы начинаем новую жизнь! Я брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Вовочка:
- Я могу бросить школу!

Приходит новый начальник на работу и вызывает зав. отделом кадров:
- Принесите мне десять дел сотрудников!
- Каких?
- Любых.
Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник, не заглядывая в дела, говорит:
- Уволить всех!
- За что?!
- Не люблю неудачников.

В картинной галерее выставка коллекции Пикассо. Приходит мужик посмотреть, ходит любуется:
- Ну Кикассо!
Его экскурсовод поправляет:
- Не Кикассо, а Пикассо.
Он не обращает внимания. В другом зале опять:
- Ну Кикассо!!! Молодец!
- Мужчина, не Кикассо, а Пикассо - поправляет экскурсовод.
В третьем зале:
- Ну Кикассо!!! Просто красавец!
- Да не Кикассо, а Пикассо.
- Да кашла ты в кизду дура.


Автор: KLUCHICK 29.03.2004 - 2:06

Спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны допинги-мопинги... Стоит только победить - тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно, что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
* * *
- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вов, ты что? Этоя, твой брат Петя!
* * *
Две старушки, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились и стали делиться новостями. Вдруг одна говорит другой: "Слушай, только ради Бога не сердись... Я знаю, что мы дружим столько времени... Но я никак не могу припомнить твоё имя. Не напомнишь мне?"
Её подруга несколько минут сердито на неё смотрит и наконец говорит: "Тебе это очень срочно?"
* * *
Девушка звонит в фирму торгующую программным обеспечением.
- Я у вас программу купила, у меня проблемы!
- Расскажите в чём дело.
- Ставлю я программу, а она у меня не ставится!
- Ну, поэтапно, что делали?
- Как у вас написано, всё делаю. Вставила одну дискету, за ней вторую, потом третью...
- Ну и чего дальше?
- А она в дисковод не влезает!!!!
* * *
Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
* * *
К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
* * *
Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.
* * *
Звонок в российское консульство:
- Who are you?
Там отвечают:
- Who я? Я консул, а who you?
* * *
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему попой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
* * *
Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...
* * *
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- ??
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ??? Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ???!!!
* * *
Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.
* * *
Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется
Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд".
Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Camel".
Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "ЭЛЭМ".
Продавец киоска спрашивает:
- Вам красный или синий?
- С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!
* * *
Два мужика выходят из кабака.
- Эх, звездей-то на небе сколько!
- Не звездей, а звездов.
- Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
- Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.
* * *
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...
* * *
Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!
* * *
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. Бумагу!!!!!!
* * *
Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.

Автор: Paladin 1.04.2004 - 17:51

Ёжик по травке бижит и хахочет,
Ёжу травка письку шекотит,
Далше по до дороге АСФАЛЬТ пошел,
Тут уж ежик домой без письки пришел

-------------------------

Выpасил медведь поле конопли.
Конопля выдалась на славу.
Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка.
Завеpнул косячок, покуpил.
Да...
классная тpава.
Косить его конечно сломало.
Шо делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, стpи какую я коноплю выpасил.
Хочешь половину?
Скоси мне поле и забиpай пол поля себе,
А?
- Hу шож, по pукам, токо ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить.
Кpуто, говоpит, классная тpава!
Пошла за косой, тут-то ее и пpибило.
Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу.
Токо ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можо и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит:
КАОЙТО ЕЖИК ЕГО ТРАВУ КОСИТ!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

----------------------------

Идет урок в школе. Сидят маленьие дети,
учительниса прашивает:
- Ребята! Ко нает, как можо сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительниса:
- Ко-нибудь еще?
Встает Танешка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в оду руку, а дугой в дугую!
- Умничка, Танечка! - грит учительниса.
- А кто нает, как перенеси
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку,
но учительниса его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы зял один арбуз в оду руку,
дугой в дугую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!!!
- Фу, как отватительно, Вася!
Как ты мош?!!! Я пнимаю, елиб такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Мара Ивановна, я наю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? .......и как?
- Я бы зял один арбуз в оду руку,
дугой в дугую,
ну а на мужское достоинство
насадил бы Васю!!!!

Автор: Volk 3.04.2004 - 1:08

- Не бойся друг удара лома - один удар, приходит кома.
- Штиpлиц всегда знал, что лучше один pаз подслушать, чем сто pаз услышать...
- Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо...
- Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.
- Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
- О сколько нам открытий чудных... Готовит открывашка...
- Умного человека легко распознать: это тот, кто все время согласен с нами.
- Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки!
- Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.
- Скажем наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
- Трое мyжчин любовались фонтаном, потом застегнyлись и отошли.
- У студента два праздника: Новый год и каждый день!
- Флаг тебе в руки и древко сам знаешь куда.
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
- Конечно пиво не вино, но после водки все равно.
- Кто не пил водку, тот не знает вкуса холодной воды.
- Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
- Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой!
- Вы за кого меня, дурака, принимаете?
- Дайте студенту точку опоры и он уснет!
- Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
- Закончить начатое, заначить кончатое.
- Карлсон залетел. Он ждал Малыша...


Автор: Berg 3.04.2004 - 18:02

- Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления
российской приграничной авиацией.
- Это каким же образом?
- Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным
персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом.
Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен
никому не понятно, кто куда и зачем летит.

Я выучил первую в жизни букву, когда мне был всего один год отроду.
Теперь мне 33, и я наконец-то закончил алфавит...

Автор: farg 3.04.2004 - 18:08

- Милый, у меня голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет.

- Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
- Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит...

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки".
Мужик о*уевает, врывается в хату и начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп.

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!

Крошка сын к отцу пришел, повернулся, и ушел.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня не стоит.
Врач после длительного осмотра:
- Вы знаете, и висит он как-то неважно.

Мальчики фабричные
с парнями встречаются
иногда из этих встреч
"Корни" получаются!

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:33

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
- У тебя в багажнике литр водки и таз оливье поместятся?
- А как же.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и ...
- Б-э-э-э...

- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.

- Люся, дай чаю!
- Коля, по-хоpошему просят - пожа-а-алуйста...
- Люська, дай чаю.... По-хоpошему прошу...

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:34

Из дневника лыжника.
Вышел на старт. Ветер в лицо. Мороз 25 градусов. Дистанция 10
километров. Если бы не теплые варежки, остался бы без удовольствия.
А так, только пальцы отморозил.



-Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего
фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных
окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных
фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям.
Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции
сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного
мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога
контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они
расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться
надо чаще...

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:35

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиZдюны есть.

Ходят 2 подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь.
Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3 размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в ICQ!

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:36

Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли
трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

... Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал
стирать квадратики. Открылись буквы: Х, У, Й, В, А, М...
Что бы это значило?..

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:37

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:37

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:38

Самолет падает. Женщина кричит: - Мужчины, дайте мне почуствовать себя женщиной в последний раз. Мужчина снимает с себя рубашку и говорит: - На, постирай, родная!

... и распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда не всю - только голову и левую руку.

Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова.
Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло!

Из дневника нового русского: Сегодня Вован сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:39

Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел а ружье отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал.
Потом посмотрел на кучу костей и изрек:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.

-У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
-Вольтметром.

Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо...

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

О погоде: зима этой весной удалась на славу!

Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!

- Пойдем на день рождения к соседу!
- Да у меня подарка нет!
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла!

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:40

- Мастер, я запорол все детали, что вы мне дали.
- Как все?
- Да, все десять штук.
- Я ведь тебе девять давал!
- А я образец тоже запорол!!!!!!!!!!!!!!

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:40

Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин.

Сюжет фильма Терминатор 4.
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

- Что означает понятие "идеальный муж"?
- Мужчина, застрахованный на 3 млн. евро, который умирает прямо в день свадьбы.

Россия - единственная страна, в которой выражения геморрой и головная боль в переносном смысле обозначают одно и то же.

Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?..

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:41

Объявление в газете. Бывший звонарь предлагает услуги по спуску воды в унитазе одинокому инвалиду без обеих рук. Тел. : ....

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.

"Гулять, так гулять!" - сказал Моисей и завел свой народ в пустыню.

Хоронят наркомана, за гробом идет мать и причитает: - На кого ты меня покинул? Никто о тебе не побеспокоится, никто не накормит, там темно и сыро! Один из друзей в процессии говорит другому: - Вася, она прикалывается что-ли, его что ко мне домой несут?

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:43

Отдадим щенков буль-терьера в злые нехорошие руки.

Давно известно, что женщины намного лучше мужчин могут справляться с несколькими делами одновременно... Например, разговаривать по телефону и тратить деньги.

Хирург возвращается домой. Виляя хвостом встречает собака.
-Зря радуешься, сегодня не оперировал.

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:43

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
"Стоп, собаки,
Стоп, олени,
Стоп, сани...
... Итс май лайф..."

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа... Кот встает: - YESSSSSSS!

- Что говорит женщина, испытавшая 3 оргазм за ночь?
- Вы не знаете?! Эх, Вы....

Никогда не перебивайте молчащую женщину.

Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:45

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:46

"Бля-бемоль, концерт для растаманского бонга с клавесином. в миноре."

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

Театральные и концертные залы заполняют люди несерьезные, неспособные играть в жизни героическую роль, те, кто не понимает смысла исторических событий и не представляет себе будущего. Эти бездельники приходят в театры и зрительные залы, чтобы посмотреть, как течет жизнь и поучиться подобно тому, как это делают ученики, заполняющие школьные классы.

Глобус - чучело земли.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:46

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать...

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
-Все, больше никакой химии! Перехожу на водку!

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:47

После окончания московской kонсерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки"...

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:48

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, бля, счас помоюсь вот - и в горы...

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва сеpдца.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:48

Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

- Рейс Москва-Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Российские ученые создали принципиально новый вид высокоточного оружия - чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:49

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!

Объявление: Семья добрых зоофилов снимет зоопарк...

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Рекламное: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Полиция России.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:51

Наверное вы вспомните слова первого человека, ступившего на Луну: "Это маленький шаг одного человека - и огромный шаг всего человечества". После чего он произнёс фразу, которую никто объяснить не смог - "Удачи Вам, мистер Горски". В НАСА решили что он имеет ввиду советского космонавта, но проверка произведённая позже показала что ни в космической программе НАСА, ни у СССР не было космонавта с фамилией "Горски". Когда космонавт сошёл на Землю, и руководство НАСА и журналисты много спрашивали, кто же такой мистер Горски, но Нейл Армстронг (Neil Armstrong) упорно хранил молчание... Пятого июля 1995 года Нейл, на конференции возле залива Тампа (Tampa Bay) во Флориде всё же решил раскрыть секрет и рассказал миру, кто такой Горски, так как, по словам самого Нейла, он не хотел причинять неудобств Миссис и Мистеру Горски, но так как они умерли, счёл возможным поведать тайну. Когда Нейл был только мальчишкой, он играл в бейсбол у себя во дворе. Один из его друзей во время подачи сильно отбил мяч и тот улетел на соседний участок. Нейл побежал за мячом, но, подбегая, услышал ссору семейства Горски. Он подошёл к окну их спальни, которое выходило на лужайку перед домом, и увидел интимную сцену: Миссис Горски, голая и злая, стояла перед голым мистером Горски, трепещущим перед ней, и кричала, подперев руками
бока: "Oral sex! You want oral sex?! You'll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 21:58

Возможность есть всегда, но не всегда есть возможность ей воспользоваться.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Hy что сказать об испанцах, если y них мyжики носят имена Хyан, Хyлио, Педpо и Гомес, а бабы - Кончита и Хyанита..!

Жизнь как телеграмма: коротка и полна ошибок.

Hа колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".

- Что будет при встрече восьми ваххабитов?
- Один ваххабайт!

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:02

Объявления:
- Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
- Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
- Все экзаменационные билеты проданы.
- Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
- Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.
- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
- Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.
- Отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
- Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
- Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
- Сниму любое бельё на Ваших условиях.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:03

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:04

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:04

На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему
счисления и те, кто не понимает ее.

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:05

Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны
и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:05

Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай
рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:06

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:07

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:07

Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!" !!!!!

Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:08

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:10

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:11

Дохлый осел (перевод с английского)
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:12

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:13

Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:14

Самая нечувствительная часть пениса - мужчина

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Все-таки люди - парадоксальные существа:
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно
посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Играли негры с неграми, а проиграли французы

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:15

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
праздник - ветер дует в их сторону.

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай…

- Как будет по-английски "окрошка" ?
- Oh, baby...

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой
коpобочке

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:17

Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:18

Встречаются в трамвае два президента...

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

Надпись на туалете: не входить, мочусь с террористами. Подпись "Путин".

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

Наркоман вызывает пожарников они приезжают. Он открывает дверь:
- Опа, а вы кто?
- Как это кто вы ж вызывали, пожарники мы.
- Оба на, круто, а пожарьте мне картошку.
- Да ты обалдел мы ж пожарники мы тушим.
- А мне по#б%ть, хоть потушите, жрать охота.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:19

Путин, посещая психбольницу, разговаривает с больным мальчиком: "Как тебя зовут?"
- Не знаю.
- А кто твоя мама?
- Не знаю.
- А кто я знаешь?
- Знаю.
- Кто?
- Ты но-о-о-овенький!

Вечер, свечи. Путин общается с женой:
- Добрый, э-э-э, вечер, буду, э-э-э, краток, кончаю!

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:20

- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.

В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!

Если у Вас красные трусы - то у жены в принципе и не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?"

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то трахать ее я не советую....

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:21

Встречаются 2 парня. Один несёт огромный обалденный букет роз. Второй:
- Кому цветы?
- Светке Ивановой
- Представляю, как она обрадуется!
- Да вряд ли... Сегодня её похороны...

- Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?
- Жопой чувствую...

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:24

Мужик купил квартиру, переехал, вечером слышит - за стенкой голоса, женский и мужской: - Ваня, не надо, я не хочу! - Молчи, Катька! Убью! - Ванечка, прошу тебя! Нет! Нет!!! А-а-а-а-а-!!! Мужик звонит в отделение: - Милиция? Приезжайте (адрес такой-то), тут женщину насилуют! - Да не беспокойтесь. Там студент театрального училища живет, это он так мастурбирует...

Новый русский сватается к девушке из простой семьи. Мать девушки говорит ему: - Да что нам все твои виллы-"мерседесы"! Ты даже гвоздя забить не можешь! - А на фига мне это надо? Есть люди, все сделают. Давай адрес этого Гвоздя!

На свадьбе тамада предлогает играть а игру: кто состроит самое
страшное лицо. Все покривлялись, и тамада провозглашает
победителя!
- Поздравляем выиграла невеста!
А она в ответ
- А я и не играла !

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:25

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия
только этого и ждут.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:26

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья
спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ
сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у
находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну
пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и
дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь
коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот бл@дь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а
до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из
пассажиров уе@ет током...

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:27

Еду я в маршрутке, а маршрутки как многие знают, с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда, сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять, знаете ли, нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем, кто сидит хорошо, а тем, кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу:
"Слушай, хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь, что такое стоять раком целый час, когда ты кончить не можешь".
Весь народ кто это слышал успокоиться долго не мог.

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца четыре примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит минут пять.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:28

Обслуживает секретарша клиентку, с какими то бумагами возится, что то на компьютере набирает. Вдруг телефон зазвонил, ну она поднимает трубку:
-- Алло, что, нет, вы номером ошиблись, да ничего, пожалуйста..
Ложит трубку, затем белеет, впадает в панику и просит воды. Клиентка спрашивает, что случилось, что это с вами, на что секретарша отвечает:
-- мне почти 40 лет, у меня с детства мечта была, что мне позвонят, спросят "это прачечная?", на что я отвечу, "Х@ячечная". Вот уже 22 года работаю секретарем, 7 мест сменила. И вот, наконец то позвонили, а я стормозила...

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:31

Студент периодически опаздывает на лекции.
Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина,
когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:32

Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
- Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец, заинтересованно:
- Ну яке наприклад.
- А вот слово - "НЕЗАБАРОМ" (в переводе на русский означает -
скоро, вскоре), это где? Возле бара или перед баром?
Украинец, обиженно и зло:
- Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
Русский, с насмешкой:
- Ну у нас-то какие?
Украинец, гордо:
- А ось слово "СРАВНИ" це як срав чи ни!

Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы по пять
евреев.

- Что же все-таки у него в руке? - долго думала зебра, увидев гаишника на дороге.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:33

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.

Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские.
Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:34

Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
- Что происходило в мое отсутствие?
- Все прошло хорошо. Троих вылечил.
- А если подробнее.
- Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
- А ты?
- А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
- А второй?
- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
- А ты?
- Ну я ему пургена дал.
- А он?
- Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
- Третий?
- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал - сил больше нет.
- Ну и?
- А я ему пургена дал.
- ???
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:35

Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Девoчка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Чтo слyчилoсь, дoченька?
- Папа yдаpил себя пo пальцy мoлoткoм.
- А пoчемy ты плачешь?
- А я засмеялась.

“Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих" в бассейне.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:36

Еду я как-то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что, детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:37

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-A вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:39

Идет мужик по деревне, смотрит - его сосед второй стог сена мечет.
Говорит ему:
- Слышь, сосед! Че, с ума сошел? На фига тебе столько сена?
Тот перестал работать, поставил вилы, оперся на них и говорит:
- Ты знаешь, сосед, есть такая хорошая русская пословица: ЗАПАС В ЖОПУ НЕ ЕБЁТ!
Хм, действительно, хорошая пословица! Подумал мужик, и побежал себе тоже сено заготавливать. Мечет он, значит, себе стог, выходит жена и говорит ему:
- Ты что, муж, охренел? Для чего нам столько сена?
Мужик поставил вилы, оперся на них и важно произносит:
- Ты знаешь, жена, есть такая хорошая русская пословица... Как же она звучит, забыл... А! ЛИШНИЙ ХУЙ В ЖОПЕ НЕ ПОМЕХА!

Студент Сельхозакадемии сдает с бодуна экзамен. Ни на один вопрос ответить не может. Отчаявшийся препод задает последний вопрос:
- Сколько у коровы сисек?
- Не помню, но у доярки точно две

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:40

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек: - Как, геморрой на лице?!
Врач: - Ах, это лицо?!

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:42

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:42

Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $ 5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и
соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленый юрист будит блондинку и даёт ей $ 500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $ 5

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:44

Онук запитує у свого діда:
-Діда, скажи, а чи бувають віщі сни ?
Дід: - А це які?
Онук: - Ну, ті , що збуваються.
Дід: - А коли як. От бачу я сон, що в мене під подушкою гривня лежить, просипаюся, пид подушку лізу: немає - не збулося. А буває сниться мені, що я в штани наклав, ока продираю, рукою туди лізу, ляп-ляп - точно наклав - збулося! Так-те.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:46

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
М. Зимние
П. Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет
М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
-Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. На кнопочке
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
-Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:48

Прилетает на землю супружеская пара инопланетян. Решили установить контакт с землянами. Видят дом.Зашли, познакомились...
Вечер.Ужин в честь земных гостей.За столом супружеская пара инопланетян и наша земная. Вдруг землянин предлагает:"а давайте установим,полный контакт-поменяемся на ночь супругами!" Предложение приняли.
Ночь.
На кровати лежат инопланетянин и наша земная женщина.
-ну что давай что ли?
-давай
Наша стягивает трусы с инопланетянина,и видит...мааленькую такую тютюльку...взгляд недоумен и разочарован.Инопланетянин,видя такое замешательство с её стороны говорит:
-ты не волнуйся,покрути за правое яйцо он увиличится в длинну,покрути за левое,он увеличится в диаметре.
Наша быстренько настроила себе всё как нужно,ну и вперёд...и вдруг,начинает дико хохотать.Инопланетянин в недоумении
-что случилось? Что-то не так?
-Да нет,всё отлично,я просто представляю,как сейчас твоя супруга,моему яйца накручивает

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 22:56

Мужик поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, а негры на языке жестов их спрашивают:
- Чего, мол, делать надумали ?
А те на гранаты показывают :
- Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...
Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 23:01

Приходит мужик к урологу, вываливает своё добро на стол, а доктор у него спрашивает:
- болит?
- нет!
- беспокоит?
- нет!
- а чего пришел?
- Правда, хороший!?

Раньше, если девушка хотела показать жопу, то она снимала трусы.
Сейчас, если девушка хочет показать трусы, то она раздвигает жопу!

В Монголии проходил конкурс двойников...Победили все!

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 23:03

Сидят два помидора в холодильнике, один другому:
- А-а-а-а, холодно!
- А-а-а-а, говоряший помидор!!!

Автор: Teshka 13.04.2004 - 22:44

-Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых!
-В такой холод? Наверное моржи!
-Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
"Уездный город"

-Если бы в своё время Колумб не открыл Америку, у Ирака было б одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака
"Южная столица"(Ростов-на-Дону)

-А мне кошмары снятся - захожу в зал, а на сцене КВНщики с шутками стоят - шутят...
-И чё?
-И тишина...
"Южная столица"(Ростов-на-Дону)

-Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так почистит, смажет, болты заменит и нормально...
"Уездный город"

Шеварнадзе Путину:
- Я решил все проблемы, разобрался в ситуации, починил освещение на стадионе....Слушай, паспорт верни! А?
"Остановка по требованию"(Электросталь)

-А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное на пианино играешь?
-Нет, пробирки мою.
УГТУ(Ухта)

-Дай галстук
-А чё за праздник?
-Повеситься хочу
-Забери в шкафу, потом принесёшь
-Сам заберёшь
"5-й элемент" (Белгород)

А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома...
-Я рисую....На асфальте..Белым мелом слово....ХВАТИТ!
"Наша улица"(Днепропетровск)

Автор: Volk 16.04.2004 - 2:58

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила!

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!

Вовочка:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.

Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает??.

Вовочка пpиходит к папе и говоpит:
-Папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-Hе знаю,а что?
-Тепеpь знай,на всю пpихожию и половину кухни.

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
- Вот, блин, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сильнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.

Автор: Volk 16.04.2004 - 3:06

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.

В том месте, котоpым мужчина думает - у женщин вообще дыpка!



Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова
его зажата двеpями лифта.
Гpузин спpашивает:
- Даpагой, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один хрен не подходит.
Гpузин, pасстёгивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдёт?

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?
- Ко всему можно привыкнуть...

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого хер переди, а у второго - сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, поручик?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!

Веpнулся как-то муж с куpоpта, легли спать, а жена ему и говоpит:
-Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
-Hу, пеpестань! Hу, с чего ты взяла!..
-Hу, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два pаза назвал Эдиком...

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Саша?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка я взгляну... ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!

На приеме у врача:
- Пьёте?
- Не откажусь!

Автор: Teshka 21.04.2004 - 6:20

Вчера на Марсе состоялась демонстрация коренных жителей против вторжения
американских марсоходов.

Хачик приехал из Москвы на родину. Его спрашивают - как ему Москва? Он
отвечает: Ничего, жить можно вполне, вот только почти половина населения
- беложопые...

В деревне:
- Ну, ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не
кормлена!
- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!


У черепашек ниндзя стали пропадать вещи. Ну, там, нунчаки всякие, пиццы.
Собрались они все вместе. Встает самый главный - Леонардо и говорит:
- Так, ребят, среди нас завелась крыса...

В связи с разрабатыванием безтолковых военных планов, предлагаю ПЕнтагон
переименовать в ПОнтагон!



Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"



Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе,
может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе
следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь
может быть разумной.

Автор: tyomik89 24.04.2004 - 2:28

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

Умер компьютерщик. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только сисадмином...

Удаленный доступ к сети - это когда доступ удалили.

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...


Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?!
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

- Чем отличается хакер от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер - набирает с пятого.

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

В киоске программист рассматривает СД-диски. Продавец:
- Скажите, что вы ищете, может, я вам помогу.
Программист, чтобы отвязаться:
- Исходные тексты Windows есть?
- Где-то точно были... Щас найдем!

Если юзеру сказать перезагрузить компьютер с помощью мыши, он кликнет в кнопочку "Завершение работы".
Если программисту сказать перезагрузить компьютер с помощью мыши, он возьмет мышь и нажмет ею на кнопку "Reset".

Автор: tyomik89 24.04.2004 - 2:36

Единственный приличный формат, разработанный Microsoft'ом - format c:.

Are You sure You want to format disk C:? Y/Y

- У моей бабули до сих пор хранится Евангелие 1804 года издания!
- Ух ты! Hебось, еще на пятидюймовых дискетах?

Ворчание кладовщика в университете:
- Эти компьютерщики замучили совсем - то им новую клавиатуру, то мышку, то дискет пачку... Другое дело - математики, им раз в месяц выдашь карандашей, бумаги и резинок, и все... А философы - то вообще, им даже резинки не нужны!

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...

Автор: tyomik89 24.04.2004 - 2:56

дет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

У студента всего два праздника- новый год и каждый день.

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...

- Рабинович, почему вы вздумали выезжать в Израиль?
- Да праздники мне надоели!
- Какие праздники?!
- Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – тоже праздник…

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.


Беседуют американец и русский. Речь зашла о животноводстве.
- А у нас коров умерщвляют самым гуманным способом - электрическим током. А у вас?
- А у нас зайдешь в магазин - а там только рога и копыта... Взрывают, наверное...


Только в нашей стране заборы делают из досок, а мебель - из опилок.

Сообщение ТАСС:
Вчера на территорию Китая была сброшена экспериментальная экологически чистая бомба
"Каучук-1". По предварительным данным, погибло не менее двухсот тысяч человек, есть раненые. Бомба продолжает прыгать.

Автор: PRYANIK 25.04.2004 - 1:41

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина 'Жизнь Прекрасна'?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

Американцы и англичане перед вторжением в Ирак утверждали, что они в течение 45 дней найдут там оружие массового поражения. Искали тщательно, заглядывая во всевозможные погреба, светя фонариком в рот Саддаму. Теперь воспряли духом, поняв, что все оружие иракцы успели спрятать на Марсе. Оттого такая радость после удачного приземления на красной планете.

Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов:
"Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."

Водитель просит шефа пораньше отпустить, так как у него дома важное мероприятие. Шеф говорит: "ничего, успеешь". Едут на пьянку. Шеф гуляет, водитель ждет в машине. Далее шеф требует ехать к бабам. Водитель отпрашивается, шеф говорит: "успеешь". Шеф у женщин, водитель ждет в машине. Долго ждет, окончательно опоздал на мероприятие, весь кипит. После того как шеф садится в машину, водитель не выдерживает и говорит:
- Ну вы и ***!
Шеф:
- Что сказал?
Водитель:
- Вы - ***!
Шеф:
- Если я ***, то ты тогда кто?
Водитель:
- Яйца, наверное. Вы всегда внутрь заходите, а я снаружи остаюсь!

Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете.

Автор: tyomik89 2.05.2004 - 13:54

Объявление: Дёшево продам 100 часов в интернет (б/у)

Сообщение в амеpиканской пpессе:
"Вчеpа веpховным судом США был осужден на десять лет известный хакеp Destroer за незаконное втоpжение в финансовые компьютеpные сети. Отбывать заключение осужденный напpавлен в тюpьму штата Аляска. Банковские воpотилы могут спать спокойно."
Сообщение в амеpиканской пpессе на следующий день:
"Согласно данным главного компьютеpа сети испpавительных учpеждений штата Аляска бывший хакеp Destroer полностью отбыл 10-летний сpок заключения и тепеpь с чистой совестью выходит на свободу"

Работа пpогpаммеpа и шамана имеет много общего - оба боpмочут непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могут объяснить как это pаботает

Чукча в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
- Отлично! поставьте мне два компьютера.

Разговаривают два программиста.
- Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Ну просто рулез!
- Ага. Сейчас работаю над разархиватором

У программера спрашивают:
- Почему ваши дети всё время ссорятся?
- Конфликт версий,-отвечает он.

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Ну как вам сказать?
- Ну сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров

Настоящий программист на вопрос: Можешь ли ты это сделать?
Ответит: "ДА!!!", а потом подумает как...

Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.

Сынишка программиста вечером просит папу:
- Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?

Психиатоp задаёт вопpос пациенту:
- Hу-ка ну-ка, по-подpобнее, pасскажите, Как давно у вас появилось удовольствие от уплаты налогов? И почему в графе иждивенцы Вы написали - Государство ?

Автор: Volk 3.05.2004 - 2:33

Приходит хакер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, под руку сама лезет.
Жена спрашивает: - Чего такое с кошкой?
Чего она к руке-то лезет? - Как чего? Мышкой пахнет...


Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...


"Червона Рута" - женщина-админ на сервере Компартии.


Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И спят в полете. Просыпаются над какой-то незнакомой землей, видят - внизу какой-то хрен коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и летят вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Холмс, а с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И в третьих - абсолютно бесполезен!


Народная примета: если программист в семь утра уже на работе - значит, он еще на работе.


Веб-мастер, глядя на системный блок:: - Вот, блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "333"!


Папа, а что такое ноты? - Это, сына, такой MIDI-файл, только на бумаге...


Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже...". Так и не состоялась любовь.


Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?


Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."


Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ...А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет после этого!


В свои 19 лет он знал 7 ОСей... И ни одной женщины.

Автор: Volk 3.05.2004 - 2:37

Спорят хирург, инженер, хакер о том чья профессия древнее:
Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее.
Хакер (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос...


Приходит хакер к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши,половина функциональных, ни одна не подписана,хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально.
Вылезают два вируса из под дымящихся развалин компьютера. Один толкает другого в бок и говорит:
- Я же тебе говорил Пентиум! А ты все Power PC,Power PC.....
В новой русской версии command.com предложения Abort, Retry, Ignore будет именноваться Hафиг, Hефиг, Пофиг.


Хакер приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Гуляет Гейтс со своей девушкой. Проходят мимо бара - девушка предлагает туда зайти. Только подходят к двери, Гейтс тянется к ручке, а оттуда выглядывает официант и произносит:
- Бар выполнил недопустимую операцию и будет закрыт!


Идет хакер, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
-Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
-Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
-Понимаешь, я хакер. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!


Как отличить хакера от нормального человека?
- чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму
- написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2
- когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4
- войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter
Хакер идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где взял.
-Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал!


К программисту-системщику,загруженному работой, подходит сын.
Спрашивает:
- Папа, а почему солнце садится.
- Точно садится, ты проверял.
- Да.
- Как часто?
- Постоянно,пап, каждый день.
- Ну тогда ты лучше ничего не трогай. Значит там ошибок нет.


Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...


Hовичок копается в системе. Какая-то неиспpавность. Hачинает бесплодно выключать-включать, выключать-включать, выключать-включать... Подваливает матеpый хакерюга и веско замечает:
"В системе плохо pазбиpаешься - не починить тебе ее." С этими словами он выключает-включает, и система чинится.

Мужик заходит в лавочку, тоpгующую легальным софтом. Подходит к одному из пpодавцов и тихо-тихо говоpит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и пpодавцы замиpают и пpистально смотpят на мужика. Мужик не выдеpживает такой паузы и кpичит:
- Да! Да! Тpахаться я иду!

Автор: tyomik89 4.05.2004 - 3:01

Передача "Город Женщин", одна из ведущих Дана Борисова.
Тема "Служить в армии или альтернативная гражданская служба (АГС кто не
в курсе)".
Дана, как лицо "Армейского магазина" безусловно против АГС-ников и
выдает такую фразу: "Если все юноши будут пожарниками и санитарами, а
противник выстрелит по нам (внимание!) АТОМНОЙ ракетой, то кто же будет
защищать женщин и детей?"
Интересно, предполагалось солдатам АТОМНУЮ РАКЕТУ в батут ловить?


Штирлиц молчал... Он любил слушать голос за кадром...


Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено.


Штирлиц в третий раз потерял передатчик и его весь вечер опять бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.


Плейшнер выпал из окна третьего этажа и со стоном шлепнулся о мостовую. В форточку высунулась довольная физиономия Штирлица:
- Вставайте, вставайте, профессор! Тяжело в учении, легко в бою!

Штирлиц шел по лесу, и вдруг ему навтречу вышел человек в тюрбане с бородой. Штирлиц подумал: "Кто бы это мог быть, будь он не Ладен?"

Штирлиц сидел на крыше рейхстага и, размахивая красным флагом, подавал сигналы советским бомбардировщикам. Он как никогда был близок к провалу.

Штирлиц шел по кридору гестапо. Чутье опытного разведчика подсказывало ему, что что-то не так. Но что его выдает? Он потрогал буденовку. Нет, звезда отпорота... Может, заметен парашют, который он прятал за спиной?

Профессор Плейшнер третий раз падал из окна третьего этажа. Яд не действовал.

- Штирлиц! У вас красные трусы! - безапелляционно заявил Мюллер.
"Это провал, - подумал Штирлиц, - об этом занала только русская радистка".
Стараясь не выдать себя, Штирлиц спросил:
- С чего вы взяли, группенфюрер?
- А вы бы застегнули ширинку - над вами уже вся ставка смеется

Штирлиц прогуливался по весеннему лесу. Вдруг из ближних кустов раздалось зловещее шипенье. Штирлиц разрядил в кусты всю обойму, и лишь после этого вспомнил, что пастор так и не научился свистеть...

Штирлиц сел в такси и сказал:
- Гони!
Таксист нажал на рычаг, сзади забулькало и в нос ударил приятный запах самогона.

К особняку Штирлица подъехал грузовик с карателями. В дверь постучали.
- Никого нет! - не отрываясь от рации крикнул Штирлиц.
- А кто это говорит? - спросили каратели.
- Говорит берлинское радио. Точное время - тринадцать-ноль-ноль, - нашелся Штирлиц.
Каратели попрыгали в грузовик и уехали.
Голос Копеляна за кадром: "Так уже третий месяц советский разведчик водил за нос гестапо".

В буфете рейхсканцелярии давали свежее пиво. В очереди стояли и Шеленберг, и Мюллер, и даже Борман. Вдруг, открыв дверь пинком, в буфет вошел Штирлиц, подошел к стойке, минуя очередь и взял себе пару кружек. Голос за кадром:
- Ни Боман, ни Мюллер, ни тем более Шеленберг не могли знать, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!

Автор: tyomik89 4.05.2004 - 6:05

Анекдоты от армянского радио

1. - Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка? - Да, найти там половину червяка.
2. - Что такое агрессия? - Это, если одно государство нападает на другое без разрешения СССР.
3. - Кто первый оказал братскую помощь? - Каин Авелю
4. - Что такое порядочный человек? - Это человек, который без нужды подлости не сделает.
5. - Почему во многих районах СНГ летом была засуха? - Накаркали пионеры: "Пусть всегда будет солнце!"
6. - Можно ли купить высоконравственного и честного человека? - Купить нет. Продать запросто.
7. - Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире? - Таким же, как обычно, только ручками внутрь.
8. - Внимание! Передаем радиосообщение из Китая - Трагически закончился запуск космического корабля. Погибло два китайских космонавта и 500 кочегаров.
9. - Чему учат эскимосы своих детей с первых шагов? - Никогда не ешь желтый снег.
10. - Что представляют собой брови Брежнева? - Усы Сталина на высшем уровне.
11. - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? - Инквизиторы.

Автор: tyomik89 4.05.2004 - 6:07

Думерские анекдоты

1. Думер бежит по коридору. Поворот. Еще поворот. Думер чувствует, что сильно хочет курить. Но зажигалка сломалась, а спичек нет. Снова поворот. Вдруг прямо из-за угла АркВиль! Думер: - Папаша, огоньку не найдется?
2. В думерскую столовую вваливается наглый жирный манкубус и начинает злобно потрясать огнеметами. Думеры хихикают, отпускают в адрес манкубуса пошлые шуточки. Манкубус кричит: - Эй ты, с Бэ-Эф-гой в дальнем углу ! - Че такое?- Ты урод! - Что ??!!! - Слышится щелчек и шипение... В общем, все умерли.
3. Бордовые тучи над адом ползут. И злобные тени из трещин встают. Хруст челюстей слышится в сумрачной мгле,Тяжелая поступь копыт в далеке. Ползет по кислотным долинам туман, Пьянящий манкубусов сладкий дурман. Сегодня со смертными бой предстоит: Манкубусы ждут, кибердемон не спит. В пещере зловонной семейство живет. Война не минует, и ад не спасет. И братья и внуки отправяться в бой...Еще один имп не вернется домой. Еще один натиск и падает Чтон, И смертные вновь прорывают заслон. И вновь из пещеры доносится вой: Еще один имп не вернулся домой...
4. ...Бежит думер за двумя ламерами по сетке, уже нагоняет, а стало быть из все боезапасов только 42 Energусells осталось и хочет их, стало быть, одним зарядом БэФэГи забить....Почти вот догнал, а они в раз в нычку нырнули и нет их...- Стойте!...- кричит из последних сил думер, устало садясь на приступок.- Стойте ж, ФРАГи....
5. Повстречал один думер другого думера (но менее крутого, чем он) на улице:- Привет, ФРАГ!
6. Встретились по сетке из разных сегментов два думера. Один еле живой, прям кастетом двинь - развалится, но счастливый безмерно...- Ты че такой довольный? - вопрошает Грей.- Гы-гы-гы, - смеется тот, - вот рога КиберДемону наставил....
7. Заходит один (весьма крутой) думер в ресторан. Подбегает официант. Думер, щелкнув пальцами:- Ножки импов под соусом и охлажденные мозги СпайдерДемона с салатом....
8. Шел думер тихой темной ночью по темной улице вдоль темного, высоко забора. Вдруг услышал с другой улицы крики и выстрелы....-И-Дэ-Клип, - перекрестился он и на всякий случай перешел по другую сторону забора...Вдруг очередь просвистела над его головой.- И-Дэ-Дэ-Ку-Дэ, - сказал он и поспешил покинуть это место...
9. Возвращался один думер поздно-препоздно ночью с сетки. Вдруг в еле освещенном переулке он увидел группу подозрительных людей, странно одетых в кожанные курки, с цепями и кастетами...- Панки! - подумал думер и на всякий случай сделал И-ДЭ БЕХОЛД-И и отошел к стенке...- Думер! - подумали панки, проходя мимо вжавшегося в стенку человека...
10. Бежал осторожный начинающий думер по сетке, оглядывался, вжимался в углы, прятался в комнатах, хавал аптечки и броню про запас - смотрит - мегасфера лежит - так на присупочке, ничейная вроде, никто не берет, рядом не крутиться, да монстров злобных нигде не видно... Ну, перекрестился он, шифт зажал до полу и по-о-бег, изо все сил, стало быть к ней, стрейфя боком по диагонали, аж текстуры все смылись в серое пятно и ветер свистел в шлемофоне... Только хотел он ее взять, почти что взял уже в руки - что-то с негромким шумом разрядилось у него за спиной и огромное зелено-белое облако окружило его...- Иш ты! - успел услышать он разговор думеров, корчась в луже крови. - вышел из-за угла, а там около мегасферы ITEM какой-то стоит, руки тянет...
11. - Ты представляешь,- говорит один думер другому, сидя на ступеньках около Синей Двери и стряхивая пепел в рядом стоящую бочку,- вчера КиберДемона завалил...- Ну и что в этом особенного? - говорит второй думер, поглаживая БэФэГэ.- Как что? - удивляется тот,- дык, патроны кончились, кулаком пришлось добивать, весь кастет истер об него, гада...
12. - Девушка, можно назначить вам свиданье, - кадрил девушку думер...- Да..., - смущаясь, ответила та, - а где?- А ночью, в сетке, я вас там стало быть и убью пару раз....А потом вы меня....
13. Встретились трое думеров из разных сегментов сетки около Хаус оф Пейн и давай трепаться, об своем, об думерском, а четвертый стало быть где-то поотстал...- Я, - Грин говорит, - вчера та-акого Колобка завил, что все ночь мясо солил...- Это еще что, - говорит другой, чистя чеинган шкуркой импа, - я сегодня утром такого Колобищу, прям монстер какой-то - встретил, что бензопилу заело в нутренностях, когда расчленял на сало...- А...,- говорит Браун, продувая два ствола,- полнейшая брехня все это - ну нету в натуре таких Колобков, ну кто ж им даст так вырасти?...Тут вбегает четвертый думер, весь в поте, еле на ногах держиться, машет, стало быть Плазмаганом и трем думерам кричит:- Эй вы, хватит трепаться вам - "такого завалил, а я такого..." - лучше идите помогите Колобка дотащить, а то я запарился двенадцать центнеров на своем горбу тянуть...
14. - И-Дэ-Дэ-Ку-Дэ! И-Дэ-Дэ-Ку-Дэ! И-Дэ-Дэ-Ку-Дэ! - кричал начинающий думер, корчась от выстрелов наседавших на него со всех сторон Импов.- Стало быть НайтМэйр, - подумал он и пораскинул мозгами, руками, ногами и другими частями тела...
15. ...Встречаються, стало быть трое думеров из разных сегментов сетки и думают, что бы им сделать-то, а то скучно, врагов нет... Тут вваливаеться четверый и кричит:- Эй вы, ФРАГи, давай в футбол играть, я тут классного Колобка нашел!
16. - Ты смотри-ка! - воскликнул крутой думер, когда еле отбившись от пятерых Колобков с одним Шотганом с шестью процентами жизни, завернул за угол и увидел еще пятнадцать Колобков, явно не дружелюбно настроенных к нему. - Опять нарываетесь?
17. Один думер, гуляя по рынку, увидел другого думера, торгующего подозрительно дешевым мясом, где стояла большая очередь.- Че такое дешевое? Небось Импы? - решил подшутить он на ним, когда подошла его очередь.- Да нет.., ответил продавец, - холодильник вот сломался, - сказал он, считая деньги, - Колобка вчера завалили, не пропадать же мясу...
18. Идет плеер по мапу. Навстречу мальчик.- Мальчик, а мальчик, скажи где выход?- Неа!- А я тебе шотган дам!- Вон!- Хороший мальчик, держи шотган. А как тебя зовут?- Ваня!- А фамилия?- Сусанин!- А ну-ка, мальчик, отдай шотган! Иди отсюда, мальчик!
19. Встретились однажды три думера - присели на приступочек, закурили... Сидят, гутарят, пепел в чей-то череп стряхивают. И зашел у них, как обычно, треп на счет того, кто остальных круче. Один думер говорит: - Уф... а как я давеча на Князя Тьмы с бензопилой кидался! - просто отпад!! !Другой невежливо вставляет: - Да чего там, а я вот - с лобзиком!!! Третий, скромно стряхивая пепел в бочку с напалмом: - Ээээ... Ерунда! Я вот с пилочкой для ногтей как-то на него кинулся - и давай по морде ему, по МОРДЕ, ПО МОРДЕ! Так и искромсал до самых копыт!!!
20. Наш Дум - Россия!
21. Нет Дума без огня.
22. Попал Думер в АД. Через пол часа прибегает черт к Диабло и говорит: - Попал к нам парень, так всех перебил, а теперь кричит мол где тут у вас ЕКСИТ?
23. Презентация 98-го мастдая. Тут какой то шум сразу толпа в углу собралась, один парень от тудова выходит ну и его сразу спрашивает другой:- Чего там стряслось то?- Да думер вбежал с шотганом. Хотел на Билли фраг заработать.- Ну и шо? Вышло?- Да нет, шотган забрали и сказали стать в очередь.
24. - Доктор вы лечите боязнь открытых пространств?- Конечно.- А закрытых?- Естественно...- Видите у моего сына и то, и другое......- Ааааа... Думеров мы не лечим...
25. Базарят два думера:- Слышь, а что это у тебя вся морда в крови? Опять демоны наезжают?- Демонов-то я как раз всех убрал, но когда к выходу бежал, об мегасферу споткнулся!
26. Проходит Дюк Нюкем мимо деревни. Выбегает бабулька:- Милок, помоги кабанчика забить!Дюк моментально глотает пузырёк стероидов и идёт в сарай, где бабулька содержит вышеупомянутого кабанчика. Через два часа непрерывного визга и воплей выходит:- Всё, бабуль, забил! Не бойся, не насмерть. Очухается - долго помнить будет!
27. Приходит начинающий Думер в магазин, где два дня назад купил бензопилу.- Вы некачественный товар продаёте! В инструкции сказано, что этой пилой можно распилить 300 монстров, а у меня после двухсот распиленных она сломалась!- А Вы какой бензин использовали? - А ей ещё и бензин нужен?!
28. - Слышь, думeр, а зачем тебе лазерный прицел на Бэ-Эф-Гэ 900?- А это чтобы не промахнуться...
29. Думер вбегает в секретку с Бэ-Эф-Гэ в руках и орёт: - Ну всё, я пришёл, закругляйтесь, ребята! - Куда уж дальше закругляться! - язвительно заметила мегасфера.
30. Думера вызывают в школу. Директор: - Ваш сын нарисовал у меня на столе муху, а я себе руку отбил, пытаясь её убить! Хулиганство! Думер: - Это что! Вот он на днях Кибердемона нарисовал на стене. Я иду себе безоружный, гляжу - Кибердемон! Я как прыгну в телепортер, а он тоже на стене нарисованный...
31. Диалог двух Думеров:- А как ты импов распугиваешь?- Досылаю патрон в патронник и произвожу предупредительный выстрел из двустволки в живот. А ты?- А я стреляю из Бэ-Эф-Гэ поверх голов...
32. Родительское собрание для ограниченного круга лиц (Думер, Думер-младший и директор). Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах.Он только и делает, что бегает за девочками! Думер: - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!!
33. Анекдот в двух словах: мегасфера повесилась!
34. Видит Господь - черти с криками "А-а-а-а ..." из ада бегут не оглядываясь, ну он одного чёрта за руку схватил и спрашивает: - Что случилось, почему бежим? - Удар молнии был 5 минут назад? - Был. - Так вот, шарахнуло прямо в пятнадцатый корпус КПИ, а там компы не заземлены. Четверых за клавами положило, и попали ребята в ад. Так они синхронно нажали ALT, заорали "Третий Дум!!!!!" и как кинутся на нас с бензопилами!!!!
35. Заигрался как-то думер да и помер. Человек он был грешный и попал в АД! Но через неделю Сатана Господу Богу звонит... Говорит, заберите мол этого кретина отсюда. Он тут уже половину чертей перестрелял), все какой-то Бэ-Эф-Гэ 900 найти не может...
36. Сидит мужик за компьютером, и играет в Дум два. Вот прошел последний уровень, расслабился, отодвинул кресло от стола, и вдруг в комнате все потемнело, разверзлись стены, что-то такое зеленое потекло из щелей, и появляется дьявол, и говорит: - Ты посмел бросить вызов мне, лорду и повелителю зла и тьмы! Теперь ты отправишься со мной, в АД! Мужик: - Хорошо, а три желанья можно? - Ну ладно, давай. Какое твое первое желанье? - И-Дэ-Дэ-Ку-Дэ! - Ладно, а второе? - И-Дэ-Ка-Эф-А! - Тоже ладно, а третье? - Какое третье? В АД давай, в АД!!!
37. Идет по центральной улице мужик: весь в крови, рожа хищная, а в руках - плазмомет и чертей ищет. Ну все шарахаются, прячутся, а один, без крыши совсем, подбегает, озираясь к мужику и спрашивает:- Мужик, ты где такую игрушку раздобыл ?!?!?!?- Из Дума дебаггером выдрал !!!
38. Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:- Ну, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем!- В домино играете?! - Да не - в Дум!
39. Подходит Дьявол к Богу и говорит: - Прихожу к себе в ад, а там беспредел: огни не горят, черти с вилами в заду, все души поулетали и какой-то придурок подходит и говорит: "Слышь мужик ! Как пройти на второй уровень????". Через месяц приходит Дьявол к Богу. Довольный такой, отдохнувший. В руках дорожная сумка со всякими наклейками. - Почему так преобразился? - А мы Думеру настоящий ад устроили: всех чертей отправили в бессрочный отпуск, демонов поувольняли, а Думеру, уходя, сказали, что еще два секрета остались...
40. Умирает старый думер. И ложат ему в гроб белую накидку с арфой - на случай если в рай попадет, и бензопилу - если в аду окажется...

Автор: PRYANIK 5.05.2004 - 14:17

Когда Володя Ульянов учился в младших классах гимназии, ребята спрашивали, почему у него нет слуги? Володя отвечал на это, что у него целых двое - и показывал удивленным одноклассникам свои руки. Когда Ульянов учился в старших классах, приятели интересовались, почему у него нет девушки?...

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!

В чем разница между социализмом и оргазмом?
- При социализме дольше стонут.

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад ***ачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дура зубастая?!

Автор: Volk 7.05.2004 - 22:22

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Зять - теще:
- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия...

Новые законы создают и новые лазейки.

Автор: PRYANIK 8.05.2004 - 20:27

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.


- Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют?
- Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение попросил.
- Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади!
- Ну чего ж врет?... Сосед боксером оказался!

Ночью приснился Билл Гейтс.
Интересно, это к деньгам или к вируcам?

Экзаменатор и студент
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь!
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя 'Лото-миллион'!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8, его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

Молодожёны в свадебном путешествии...
На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом.
Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то! А то как-то нехорошо - она стоит, ты сидишь...
Муж, устало:
- Ой, да отвали ты! Я уж не могу стоять, она не может сидеть...

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.

Шаурма-точка. Диалог:
- А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?
- Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало...

Автор: Volk 9.05.2004 - 1:59

Пpиходит HР в гастpоном, подходит к пpодавщице (П):
(HР)- А что это тут такое кpасное на витpине?
(П) - Яблоки
(HР)- Взвесьте мне 10 кг и завеpните каждое яблочко в газетку
(П-возмущенно) - Hо.....!??? (HР)- Я плачу - Я заказываю!
Вобщем завеpнула ему все как он хотел.
(HР) - А что вот это тут такое?
(П) - Сливы
(HР) - Взвесьте мне 10 кг и завеpните каждую сливку в газетку
(П) - Может я лучше вам в кулечек насыплю...???
(HР) - Я плачу - Я заказываю!
Пpишлось ей опять потpудиться.
Тут HР опять оглядывает пpилавок:
(HР) - А это что?
(П) - А это изюм. Hо он не пpодается..

Обычная фpанцузкая кваpтира
Стук в двеpь:
-Мадам, муж дома?
-None
Заходит некий гpажданин, быстpо имеет мадам в pазличных позициях и неговоpя не слова исчезает.
Фpанцуженка недоумевает:
-Во, а зачем же ему мой муж был нужен?

Подъезжает Илья Муромец к pаспутью, а там камень на коем начеpтано нетвеpдою pукою:
Hапpаво поедешь - голову потеpяешь, пpямо поедешь - коня потеpяешь, налево поедешь - педерастом будешь.
Hу, думает , интересно , кто это меня педерастом-то сделает? Поехал налево. Ехал, ехал, выезжает на поляну и видит там спящего Змея-Гоpыныча. Hедолго думая, он выхватывает меч и pаз - отpубил одну голову и два - втоpую. Тут тpетья пpосыпается, осмотpелась вокpуг и говоpит :"Hу и кто ты после этого ?"

Автор: Volk 9.05.2004 - 2:17


Просыпается мужик утром, посмотрел в кровати справа - никого, слева - никого. Поднял одеяло, посмотрел и говорит:
- Ну что стоим? Кого ждём?

Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

Штирлиц сел в машину и дал газу. Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать.

Математик (своей девушке):
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
- А что это значит, милый?
Математик:
- замкнутая. ограниченная.

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

Автор: Volk 9.05.2004 - 2:21


Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать...

Переполненный автобус.
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел бы, просто как-то не осмеливался...

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!.

Мальчик из прихожей кричит:
- Мама, там молочник пришел! Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит и умеет заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста...
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот Это вас уже не касается!

Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И у%:*:вай!!!

Уpок истоpии, учительница:
-Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
-Кутузов - великий pусский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил фpанцузов в Москву, дождался суpовой pусской зимы и пpогнал вpага.
-Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
-Сталин - великий pусский генеpалиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суpовой pусской зимы, а потом победил их.
-Молодец, Петя! А кто такой Ясиp Аpафат? Отвечай, Вовочка!
-Ясиp Аpафат - великий аpабский полководец. Он пустил евpеев в Иеpусалим, а тепеpь сидит и ждет, пока там настанет суpовая pусская зима!

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...

- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, еще! Еще разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово.
- Соседу проще, у него машина.
- Вот-вот! А у нас нет. Поэтому стираю я - а выжимать белье, уж извини, твоя работа.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
'Занавесками не вытираться!'
- О! А это - мысль!

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так..

Автор: Germanetz 10.05.2004 - 2:00

Обмен опытом налоговых служб. Русские в Америке, крутой стол, поели, выпили, курят... Наши налоговики спрашивают у американских коллег: "Откуда у вас такие средства?". Американцы подводят наших к окну, "Видите речку?" наши:"Да", американцы:"Видите мост через эту речку?" наши "Да" американцы "Мы построили мост через реку и берём налог за проезд по мосту, вот и деньги." Приглашают наши американцев к себе, стол намного круче, чем у тех, каждому гостю дорогие подарки... Американцы: "Откуда такие деньги?" наши:"Видите реку?" те:"Да" наши:"Видите мост через эту реку?" американцы:"НЕТ..." наши: "Так вот оттуда и деньги..."

Тормозит инспектор ГИБДД машину и начинает :"поворотник не так моргает, ручник не так держит... Короче - ШТРАФ! Но, если расскажешь прикольную историю - отпущу." Водитель:" Ладно, слушай: Ты не знаешь, как в Китае наказывают насильников?" Инспектор :"Нет..." Водила :" Раздевают наголо, заводят в специальную комнату, ложат на топчаны лицом вверх, привязывают руки - ноги, а на потолке большой экран и показывают порнуху... Заходит мужик с косой, и по-над животами косой....." Инспектор "Хорошо. Можешь ехать. Счастливого пути." Мужик заводит, трогается... Гаишник свистит в свисток, жезлом машет типа "стой". Мужик тормозит... Инспектор: " Слышь, мужик, а с тем, что накосили, что делают???" Водитель :" Как что... Те, что покороче - вам на свистки, а что подлиннее - на жезлы..."

Автор: Volk 13.05.2004 - 22:41

Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Достали дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

New-York. 2031 год. Отец с сыном идут по улице. Проходя мимо парка отец показывает куда-то и говорит:
- А здесь когда-то стояали 2 огромных небоскреба.
- Что в них находилось, папа, - интересуется сын.
- Тут был World Trade Center.
- И куда он делся?
- В эти небоскребы врезались 2 самолета с арабскими терроростами.
- Папа, а кто такие арабы?

Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса:
Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль.

Света нет, воды нет, почта не работает... Hаконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Подпольный коньяк "Hаполеон"! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!

Районный военкомат объявляет рекламную акцию: "Приведи пятерых таких как ты - и можешь быть свободен!"

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
- Hу что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

Уехал pуccкий жить в Геpманию. Хоpошо обуcтpоилcя, купил дом, вcе в поpядке. Пpиехал к нему в гоcти дpуг из Роccии - евpей. И за pазговоpом упомянул, что неподалеку, в Дахау, во вpемя втоpой миpовой cволочи-фашиcты замучили дедушку.
Решили cъездить, цветы возложить к мемоpиалу. По пути машина заглохла, pуccкий вышел, поcтучал в двеpь ближайшего домика. Откpывает cеденькая дpяхленькая cтаpушка, в буклях, c вязанием в pуках.
- Пpоcтите, фpау, - вежливо говоpит pуccкий, - я тут евpея вез в Дахау, но машина cломалаcь, вы не cможете помочь?
- Доpогой геpp, - cо вздохом отвечает cтаpушка. - Боюcь, что ничем не могу вам помочь... у меня дома - только маленькая микpоволновая печка.

Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и очень воспитанные люди. Hеожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики (типа армянин горячий). Поселился, привез всю семью и свое авто.
Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита, антикрыло, сигнализация модная и все такое.
Ставит под окнами, но..... маленькая неувязочка, оконца его квартиры выходят на обратную сторону дома, и когда сигналка евойной машины ночью орет, то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может. Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить на стоянку столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и вдоль дороги, типа: Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира купил, мой машина, моргалы повыкалываю.
Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный. Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в течение 2 часов поднимает данное авто на 5 этаж, обвязывают ленточкой праздничной с букетом из роз, и ретируются.
Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся абреком. После этого абрек ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил "Здравствуйте".

- Током убить может.
- 6 вольт?.. Неа, даже 12 cовеpшенно безопаcны.
- Слова человека, на которого ни разу не падал аккумулятор.

Hа платфоpме "Тимиpязевская" Савеловского напpавления алчные железнодоpожники поставили туpникеты и все обнесли высоким железным забоpом. И основная масса пассажиpов тепеpь уныло тянется к кассам. Однако, есть опpеделенная категоpия гpаждан (обычно это молодые люди, студенты), котоpая не находит у себя денег на билет, но находит у себя акpобатические способности, дабы попасть на платфоpму "нестандаpтным методом". Стою. Жду электpичку. В поле зpения попадают два молодых человека. Один что-то говоpит дpугому. Пpислушиваюсь:
"...собственное достоинство! Что мы с тобой, - обезьяны, - чеpез забоp лазить? Сейчас войдем на пеppон, как белые люди!"
С этими словами оба пpиседают "на каpачки" и подползают под платфоpмой.

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Санк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в Hью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
- ТЫ ГДЕ??!!
- Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.





Автор: farg 16.05.2004 - 23:01

Жена пилит мужа. Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу:
и сладко, и скучно, и улететь нельзя...

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

Женился заядлый театрал. На другой день друг его спрашивает:
- Ну, как у вас прошла первая брачная ночь?
- Да ничего, вот только заснул в третьем акте.

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

Если вас недолюбливают - ищите того, кто долюбит...

- Ты зачем здесь поставил чемодан?
- Не знаю... Усама сказал - поставить здесь...

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

МКС. Идет 350-й день совместного полета русского, украинца и американца. После почти годичного воздержания, у братьев славян возникло неопредолимое желание поиметь американца (надувная кукла давно вышла из строя). Славяне недвусмысленно намекнули американцу на интимную тему, но энтузиазма это у американца не вызвало. Завязалась короткая схватка. В эфир понеслись неразборчивые слова, крики на разных яыках. Обеспокоенные руководители полета вышли на связь:
- Что у вас случилось?
- Американец просится на землю! Не хочет выполнять задание!!
- Х*р ему в задницу! - ответила Земля.
- Есть! Приказ будет выполнен!!

- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло.

- Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно, три раза подряд, узнал, что она тебе изменяет!

Водка в граненом стакане искрится
Жарким дыханьем сжигая утробу
Если же водка мешает учиться
То ну ее на х*й такую учебу

Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...

Уж полночь близится, а близости все нет...

Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи "... Я на солнышке лежу..." Солнышко, завари чаю!

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место:
- Ой, извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, раз тронула - так играй!

На съемках рекламного клипа:
-... и обратите внимание, милочка - в сценарии написано:
"попробовала "Дав"", а не "попробовав, дала".


Автор: Volk 19.05.2004 - 0:12

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского
Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Чешские контразведчики утверждают, что посольство России в Праге
наполовину укомплектовано шпионами. МИД России и Служба Внешней Разведки
выступили с совместным заявлением, что это клевета на вторую половину
посольства!

По мотивам уже рассказанного...
Будь проще и люди к тебе потянутся. А если стоишь на Тверской, то отбою
вообще не будет.

У армянского радио спросили: Почему свекрови не попадают в рай?
Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.

Дирижер:
- Так, здесь - пиано!... Еще более пиано!
Из оркестровой ямы:
- Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!

- Алло, скорая художников? У меня не получается скопировать "Девятый
вал"! Помогите!
- Чем пишете?
- Акварелью...
- Зря, попробуйте маслом!
- А что, масло лучше?
- Конечно! Там багов меньше, совместимость холста и краски хорошая...
- А кисти часто виснут?
- Нет, гораздо реже. Только новые драйверы для холста поставьте.
- Ладно, попробую... А какую краску лучше покупать?
- Финскую!
- Ок, а вы все-таки приедете?
- Зачем?
- Ну у меня все равно не получится скопировать эту картину...
- Эээх, молодежь! Наш выезд стоит $1000. Устроит?
- Да, да!!! Приезжайте! (я потом за эту картину больше сдеру).

Автор: Teshka 20.05.2004 - 7:53

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце,
а затем ножки.
- И после этого его собирают?

- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить...
Давай расстанемся по хорошему.

Лекция в мед. институте.
"Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как
правило, после 8-10 трупа … Ой, простите, после 8-10 операции."

Объявление: Рязанская организованная преступная группировка продает
отборный картофель. Картофель отобран у кубанских фермеров.

Старенький генерал денщику:
- Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.
- Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.
- Загадывай, а то накажу!
- Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?
- Жопа.
- Нет, это самовар.
- Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю.

В ресторане.
- Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
- А это не счет - это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

Автор: PRYANIK 27.05.2004 - 13:19

От уверенности до самоуверенности всего один стакан!

Сообщение перед выключением компьютера:
- Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите
пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете
презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь
подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?

Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...

Отец с сыном идут из школы. Отец: - Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: - Вижу. - Какая она красивенькая! - Да! - Какие у нее ножки, какая фигурка! - Да! - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков...
Проведённое недавно небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают :"ЛИТР", и только один отвечает :"КИЛОГРАММ".

... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

Девушка, как пуля со смещённым центром тяжести-попадает в сердце,бьёт по карману, а выходит боком...

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Вчера футболисты "Зенита" и "Спартака" закончили товарищескую встречу
в ресторане "Балтика" со счетом 22990 долларов.

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

- Что вы меня все в щеку да в щеку?!
Будто меня и поцеловать больше некуда!

Бумага все стерпит... спросите у туалетной!

Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я все правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...

Как жаль, что Вы наконец-то уходите!

- Как Вы относетесь к компьютеру: на "вы" или на "ты"?
- Я с ним на *б твою мать!

Выше голову! - сказал палач.

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х*й, убрал...".

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

Автор: farg 5.06.2004 - 23:08

Черепаха ползет и напевает:
- Если вам немного за триста...

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...

Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.

Объявление:
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

"Главное не париться", - решил Децл после того, как его отымели в бане.

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

Не знаю, как можно растянуть удовольствие на несколько часов - но точно знаю, как можно на несколько сантиметров!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом...
Но какая-то с*ка его опередила.

Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...


Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там занимается наша Верка?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизершей!

Ищу работу котом! Без кастрации!! Работу кошкой не предлагать!!!

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.

Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?

Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов...
За год пропало 215 человек.

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги,
значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем.
Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

Сейте разумное, доброе, вечное:
Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную,
кладем на койку и сеем, сеем, сеем!

Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!

Аргентинская футбольная федерация предложила Олегу Романцеву 10 миллионов долларов за три дня работы со сборной Бразилии!

Решая головой или головкой думать, мужчины часто из двух зол выбирают меньшее.

Самая страшная психологическая атака - матросы, скачущие на зебрах по матрасам.
Самая страшная примета - черная кошка, разбивающая пустым ведром зеркало.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Добрая половина российских гаишников берет взятки,
а злая половина еще и отбирает права.

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Горит дом. Хорошо так горит. В доме лежат три толстых домашних кота.
Первый (лениво так): - Сейчас крыша рухнет...
Второй (тоже лениво): - Нет... Не рухнет...
Первый...: - А я говорю рухнет...
Второй...: - Нет... Не рухнет...
...
Тут в разговор вступает третий (еще более лениво):
- И охота вам в такую жару разговаривать?...

Две пчелы ночью сидят в улье и разговаривают:
- Зря мы его вчера ужалили, ну подумаешь выпил немного, - говорит одна.
- Он теперь нас вычислит и убъет.
- Не убъет. Сам вчера говорил - регистрироваться надо. Вот мы и зарегистрировались.

Комары заметно поднялись, после того, как додумались сдавать за деньги выпитую кровь.

- Я не курю, не пью, матом не ругаюсь!
(Прошло 2 секунды) - Б*ядь! Опять окурок в пиво уронил!! sad.gif

Два наркомана сидят на попусках. Один говорит:
- Меня сушняк долбит...
Второй:
- Откровенность за откровенность, меня Гиви долбит...

Позвонил мужик в санэпидемстанцию:
- Приезжайте, у меня тараканы, а то узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют.
Ну, приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит и жалуется:
- Почему тараканы все еще бегают?
А ему в ответ, добродушно так:
- Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!

Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой "29", и пора подумать о пасте "28" или "27"...

Молодой, красивый офицер ГРУ женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день его вызывают в контору:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда - вы молодой скучающий миллионер, будете жить в пригороде Парижа 20 лет со своей женой, отдыхать на курортах, покупать яхты и автомобили, посещать казино... Через 20 лет получите задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке нажрался, и начал быковать:
- Тесть, старый пердун... К-командировку в П-париж выправил...
На другой день опять вызов в контору:
- Ваша легенда меняется. Теперь вы - одноногий гомосексуалист-бродяга, ночующий под парижскими мостами. Через 20 лет получите задание...

Ты не пей из унитаза -
Там бациллы и зараза!
Ручку дерни , воду слей,
Пену сдуй - тогда уж пей!!!

Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".

В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, одевали им очки и закапывали обратно.

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага.
Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?

Автор: KLUCHICK 8.06.2004 - 3:49

Почему русские не хотят работать в правительстве Норвегии? Никому не
хочется иметь E-mail адрес, кончающийся на gov.no!
Европейский филиал Yahoo – yahoo.eu.
В домене da.ru зарегистрированы имена bal, el, man, piz и pis.
В связи с распадом Советского Союза домен pos.su реорганизуется в домен pos.ru.
Где-где? www.pease.de!


Диалог двух интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!


- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой Мерс.
- А какая же хорошая???
- Я больше не буду!


Чернушка
Шла маленькая девочка по лесу и тут ей навстречу выползает большая куча дерьма и говорит:
- Девочка, девочка, а я тебя съем.
На что девочка отвечает:
- Нет, это я тебя съем.
И съела эту кучу дерьма, вот так и в сказках ≈ добро всегда побеждает зло.


Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКНИСЬ.


А я котят развожу.
- Да? А как это?
- Да легко два котёнка на ведро воды.


Смерть к людям приходит в чёрном и с косой а, к мухам в трусах, майке и с газетой.


Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Б/яаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Гады! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это ...уу ...как его ....эээ ....твою мать!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хрень что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!


Хирург выполнил недопустимую операцию, больной будет зарыт.


Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если:
1. Среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;
2. Получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;
3. Ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;
4. Вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;
5. Ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;
6. Потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: "М-да. Где теперь их искать."
7. Вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: "На старт! Внимание!";
8. Ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;
9. Ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;
10. Горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.


Сообщение по радио:
Враг злодейски расстрелял наши самолеты, которые мирно бомбили его город.


Недавно в Стену Плача вмонтировали телефон-автомат.
Телефоном к нам, автоматом к ним.


Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...

Автор: Volk 16.06.2004 - 18:05

Грузинский театр. Спектакль "Приключения Буратино". На диване лежит сам Буратино - волосатая грудь, нос на полметра. Стук в дверь.
- Кто там?
- Эта я - Карабас Барабас!
- Вах, баюс баюс!

Дедок на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: "Придеться отдавать машину, квартиру, хоть повеселюсь на старости!" Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за темными стеклами. Один другому говорит:
- Прикинь, если б мы врезались...

Летит самолет Нью-Джерси. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот:
- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан:
- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.

- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?

Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются. В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние. Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 = 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

Новость:
Теперь гаишники не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц соглашается. Волк предложил:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не отвалились! Заяц выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!

Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.

Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы.
Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Автор: Volk 16.06.2004 - 18:08

Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

- Доктор, доктор! Если вы немедленно не почешете мне вот здесь - то я умру! Ой, хорошо, только не останавливайтесь, а то я умру!

Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
- У вас есть подушки безопасности?
- Да, конечно, помотрите там на заднем сидении. Обе лежат?

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Не скажи - я туда головой вниз упал!

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно - Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?!!

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

Афоризм: Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...

Новость:
Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на самом себе по дороге в больницу.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Из детектива:
Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жетрва уже не помнила обстоятельств преступления.

Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
- Доктор - может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:
- У ттеп-пя есть с ссоп-пой сыворот-тка от укусов змей?
- Нетт, а что?
- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сёт...

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
- Чё везёшь?
- Труппы...
Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах?!!
- Нет-т, наф-фалом...

Новость:
В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр. Сидорова было совершено им самим.

Автор: Volk 16.06.2004 - 18:09

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса.

Ручной тормоз - эстонская кошка.


Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.


20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно скушав в аэропорту дыньку.

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? -
спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Объявление:
"Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино "Братва".
Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...

Автор: PRYANIK 17.06.2004 - 18:32

Объявление: Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Маша.

-Отгадай загадку: зелёный и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Приезжает внук к деду в деревню, а дед ему и говорит:
- Внучок, ты чи пидрос.
Внук говорит:
- Сам ты пидрос, а я нормальный пацан.


Автор: Volk 29.06.2004 - 1:42

Граф с графиней в постеле, слуга негр стоит с подсвечником у кровати, у графа ничего не получается и он орет на негра: - Как ты светиш, что это такое, дай сюда, а ты залазь в постель. Через некоторое время графиня в экстазе, а граф с довольным видом: - Вот как надо было светить, скотина черножопая!

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит:- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду. Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь в постели. Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки - в итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему мужу все оставшиеся пилюли...
Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, бабушка с дедушкой разогнуться не могут, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: Где эта грёба...я кошка!?

Мужик пришел в поликлинику анализы сдавать.
Вытаскивает из сумки трехлитровую банку мочи и ставит на стол медичке.
Та ошарашенно: "Вы бы молодой человек еще чемодан говна принесли :-) "
Тот выбегает за дверь и заходит с двумя огромными чемоданами.
"О как знал, как знал!!!"

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.


Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже - "Мерседес" , дешевле - "Опель"..... и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит:
- Дорогой давай купим один "Мерседес".
- Нет давай лучше два "Опеля". Все это время продавщица наблюдала за ними, а потом говорит:
- Эй Вы, Педики, возьмите 10 "УАЗиков", Вам все равно по говну кататься....

Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...


В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага.
На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта".
На втором: "Или здесь"...

Девушка, залезая в переполненную "Газель":
- Водитель, а вы меня стоя можете взять?
Водитель:
- Я бы с радостью, но я на работе.

Автор: tyomik89 1.07.2004 - 2:10

Программы пропили всё... Даже курсор от мышки...

Вопрос:
- Помогите найти "дрoва" на крышку от батареек у радиомыши.

Hа боpту самолета:
- Здpавствуйте, дамы и господа, - говоpит командиp экипажа. - Мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию для пеpвого полета в пеpвый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скоpость... вау!... ох, блин!... вот фак!... Извините за неудобства, котоpые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все были пpистегнуты. Есть ли сpеди пассажиpов на боpту пpогpаммист?

Автор: tyomik89 2.07.2004 - 3:40

Скачивание файла.
Размер: неизвестно (скачено 45%).

От: Святой Петр
Кому: Всем на Земле
Дата Октябрь, 1999 от рождества Христова
Тема: Не помирать!
Для ускорения регистрационного процесса у врат Рая, мы стали использовать Microsoft Access, после чего у нас начались серьeзные проблемы. А посему, пожалуйста, не помирайте пока!


Кто такие бармаглоты? - Обожатели Borland'a.

Автор: tyomik89 2.07.2004 - 5:43

Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет. Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все документированные и недокументированные возможности.

Can't write: disk full. ®etry, (F)ormat, ©all #911?

Если вы забыли напрочь свой парль для входа в UNIX То попробовать вам нужно подобрать его по буквам Если он не очень длинный, символов на 6, не больше То успеете наверно подобрать его при жизни....

Автор: Volk 3.07.2004 - 0:00

Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазохистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу ни те, ни другие не получали такого огромного удовольствия.

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова сто литров в день дает? - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний не найдено. Просто дурак."

Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо.

Адвокаты бывают настолько дорогие, что проще купить судью.

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку. Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

Каждое лето ровно на один месяц в Тюмени начинают все знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются черви? - Делением, Антонина Петровна. - А поподробнее? - Лопатой.

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно? - Сара, успокойся. Я ж его таки продал.

- Ты не знаешь, где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

В метро: "Уважаемые пассажиры! Уступайте местам людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!"

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...

Подковать блоху - это по-русски: очень тонкая и бесполезная работа.

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский хит"

Автор: tyomik89 3.07.2004 - 5:11

Виртуальная любовь.
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

Компания Microsoft выпустила новую игру под названием Windows 2001. Цель игры - как можно за меньшее количество попыток установить её!

Соединили програмисты холодильник с компом. Ну, все нормально работает. Открывают дверцу и ставят в холодильник кастрюлю с борщом. Противный голос из холодильника:
- Обнаружена кастрюля, красная, 5 литровая, борщ свежесваренный, будете устанавливать?

Автор: tyomik89 3.07.2004 - 8:33

Больница совершила недопустимую операцию и будет закрыта...

Из беседы юзеров: "Как включить Windows, не включая компьютер?"

- Почему программеры, сисопы и прочий компьютерный люд, всё время пьют пиво или ещё чего покрепче?
- А вы пробовали смотреть на работу чайника за компьютером на трезвую голову?

Автор: ViolentOr 4.07.2004 - 1:17

Утро.
От конечной остановки собирается отъезжать трамвай. Т.к. утро раннее, он практически пуст - заняты только сидячие места и то в начале салона есть свободные сиденья. Перед самым закрытием дверей на заднюю площадку забирается пьянющий мужик. Причем, руки он держит в карманах брюк. Обводит мутным взглядом салон и решает пройти вперед на свободные места. В это время трамвай, ускоряясь, начинает движение. Мужик, чтобы не упасть, наклоняется вперед и пассажиры с интересом наблюдают, как неуверенной походкой, наклонившись вперед градусов на 30, не вынимая рук из карманов он продвигается по салону. В это время трамвай решает резко остановиться. Повинуясь законам физики, чтобы не упасть мужик ускоряясь продолжает движение вперед. При этом, он лихорадочно пытается вынуть руки из карманов. К середине салона мужик переходит на бег, руки у него в карманах окончательно запутались, а к передней площадке запутались и ноги. Мужик падает, проезжает на пузе по салону и голова его оказывается в открытой двери каморки вагоновожатой, которая обалдело смотрит на мужика. Он лежит на пузе, руки запутались в карманах штанов, ноги сплелись в узел, лбом он уперся в пол. Вдруг он поднимает свой затуманенный взор на вагоновожатую и говорит: " Мадам! Я о%ваю от вашего Феррари!"

Автор: Volk 4.07.2004 - 1:38

Пpиходит (С)ын Вова из шkолы и говоpит (О)тцy:.
(С) Сегодня в шkоле таkой слyчай был - ВАЩЕ.
(О) Hy, pассkазывай.
(С) Пpедставь: идет по kоpидоpy молодая yчительница и несет ведpо с kлеем. Вдpyг, она цепляется за гвоздь, падает, pазливает kлей и пpиkлеивается k полу спиной.
(О) Hy вы, kонечно, ее отодpали.
(С) Само собой! А kто смелый - по тpи pаза.


--------------------------------------------------------------------------------

Вовочку спpашивает училка истоpии: кто такой Чапаев В.И.?
- кто-кто: негp!
- как негp?!!! :-[ ]
- а он же пpотив белых воевал .


--------------------------------------------------------------------------------

] Мать pугает маленького Вову:
- Посмотpи на свои гpязные pуки ! Меpзость ! Быстpо оближи !... Быстpо


--------------------------------------------------------------------------------

Урок в классе у Вовочки (В). Учительница (У) дает задание:
- Дети придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики.
В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Hеохота вызывать, все опошлит, а что
делать. - Давай Вовочка, рассказывай.
(В) встает и с пафосом - Я любил ее сегодня.
Hежно сиськи ей крутя (У) - Вовочка! Опять! Марш за директором.
Вовочка уходит, возвращается с директором (Д).
(Д) - Hу! Что опять натворил.
(У) - Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH :.
(Д) - Вовочка рассказывай.
(В) - Я любил ее сегодня.
Hежно сиськи ей крутя (Д) - Вовочка, а классика ГДЕ.
(В) - То как зверь она завоет.
То заплачет как дитя.


--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка прибегает к маме и происходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист приносит.
- Это я понял, но кто аиста тpаHает??.


--------------------------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Праа.а.вильно,Маша, а почему?
Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался


--------------------------------------------------------------------------------

На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей
У: Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
У: Молодец, Машенька, садись 5!
А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
У: Ну и какая же тут экономия???
Вовочка: Ну, мне уже сися не нужна, а у бати член на маму не встает, так какого х#ра она наш хлеб жрет???


--------------------------------------------------------------------------------

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."


--------------------------------------------------------------------------------

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

Автор: Volk 4.07.2004 - 1:47

В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,кто pодители,etc.
Встает Машенька,говоpит:
-Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская.
Встает Мойша и говоpит:
-А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский.
Тут встает Вовочка и говоpит:
-Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская, pодился я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик полез на карниз,
Но оступился и ринулся вниз.
В воздухе сделал арабское сальто.
Долго его соскребали с асфальта.

Маленький мальчик веревку нашел.
С этой игрушкой он в школу пришел.
Долго смеялись вожатый и дети -
Лысый директор висит в туалете.

Девочка Маша кинжальчик нашла,
С этой игрушкой к отцу подошла.
Папа зигзагами в лес убежал -
В спине он почуял холодный металл.

Маленький мальчик зенитку нашел,
Маленькой ручкой на папу навел.
Маленькой ножкой нажал на педаль.
Остались от папочки хрен да сандаль.

Дочь попросила у мамы конфетку.
Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку".
Долго дымились девичьи кости.
Долго смеялись над шуткою гости.

Девочка в поле бритву нашла.
"Что это?" - папу спросила она.
"Это губная гармошка".
Все шире и шире улыбка у крошки.

Бабушка внучку из школы ждала,
Цианистый калий в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил -
Внучку гвоздями к забору прибил.

Бабушка внучку очень любила -
Спать под подушку мину ложила.
Ночью раздались два мощных взрыва -
Внучка бабушку тоже любила.

Дети в подвале играли в гестапо -
Зверски замучен сантехник Потапов:
Уши гвоздями прибили к затылку.
Сантехник не выдал, где спрятал бутылку!

Света и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.


--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка прочитал учебник по биологии и идет к бабушке. "Бабушка, бабушка, у тебя могут быть дети?" - "Конечно нет, внучек!" -"Значит ты самец, бабушка!"


--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка спрашивает у матери: "Мама, почему у тебя уже седые волосы?" Мать: "Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети".
- "Теперь я понимаю, почему бабушка вся седая!"


--------------------------------------------------------------------------------

На уроке в школе. Учительница: "Дети, вы знаете, что отдавать
всегда приятнее чем получать ?" Вовочка говорит: "Мой папа всегда так делает." - "Твой папа, наверное очень хороший человек". -"Мой папа ? Он боксер !"


--------------------------------------------------------------------------------

Пятница. Завтра в школе субботник. Учительница говорит: "Дети, приходите завтра в хуевой одежде - двор убирать будем, грязно все-таки". Назавтра Вовочка приходит голый, в одном презервативе. Учительница: - "Вовочка, что за вид ?!!" -"Так вы же сами просили приходить в х%евой одежде..."


--------------------------------------------------------------------------------

На уроке в школе. Учительница: - Сегодня вы будете называть
первую и последнюю букву слова, а я буду угадывать это слово и
определять ход ваших мыслей. Итак, начнем с Кати. Катя: "П и Н".
Учительница : "Не знаю". Катя: "Пушкин". Учительница: "Молодец, мне нравится ход твоих мыслей". Боря: "Л и В". Учительница: "Не знаю".
-"Лермонтов".-"Молодец, а что придумал Вовочка ?" Вовочка: -"Х и Й".
-"Бесстыдник, хулиган! Вон из класса и завтра без родителей не
приходи!" Вовочка встает и выходит, но проходя мимо учительского
стола, говорит: "Вообще-то это Хеммингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей, Анна Ивановна..."

Автор: Volk 4.07.2004 - 1:50

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки).
Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом).
- Чем занимаешься?
- ... русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.


--------------------------------------------------------------------------------

Новый русский посидел в ресторане, неплохо набрался, решил ехать домой. Свой джип жалко по пьяни бить - ловит тачку. Поймал первую попавшуюся - троллейбус и говорит водителю:
- Гони домой!
- Куда?
- В Зеленоград!
- Дык как я туда доеду - проводов туда нет?
- На тебе тысячу баксов и вези.
Водитель шустренько нашел где-то аккумуляторов, присобачил - едут. Подъезжают к Зеленограду.
Водитель:
- Дальше ехать не могу - видал, как все перекопано.
Новый русский мутными глазами смотрит в окошко, бьет себя по лбу:
- Блин! Это же я вчера домой на метро возвращался!


--------------------------------------------------------------------------------

]Купил НР золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 31 диагональ. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?!
- Идиоты! - отвечает НР - Его не смотреть, его показывать нужно!


--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два "новых русских". Один другому:
- Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
- Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!


--------------------------------------------------------------------------------

Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит:
- Иван, ну ты там смотри, чтобы все было нормально.

Автор: tyomik89 4.07.2004 - 1:56

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

Приходит программер в магазин:
- У ваз майонезз езззь?
- Езььь.
- Рулезззь!

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Автор: tyomik89 4.07.2004 - 5:02

Упакуй, Господи, душу его...

Чайник y хакеpа спpашивает, что такое UNIX, Windows'95, OS/2 и DOS?
- Hy пpедставь себе аэpопоpт. Hа взлетной полосе стоит навоpоченный кpасивый самолет. Пассажиpы в него заходят - там ковpы везде, все класно. Запyскают двигатели - и самолет медленно объезжает вокpyг аэpопоpта, после чего пассажиpы выходят. Вот это полyось. Hа дpyгой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внyтpи ковpы. Садяться в него пассажиpы, самолет pазгоняется, взлетает, и тyт же pазваливается на кyски - это Windows. А в стоpоне на поле стоит стаpый, помятый, гpязный кyкypyзник - пассажиpы подходят, кладyт вещи, потом толкают самолет, pазгоняют его и сами запpыгивают - потом с тpyдом летят - это DOS.
- А что такое UNIX?
- Ну я же тебе говорил: - Представь себе аэропорт...

До чего же несовершенна техника! Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три. ъ

Автор: tyomik89 4.07.2004 - 6:13

Вежливое обращение к Компьютеру: "Ваше Висючество!"

Hаши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.

Программа "Наша цель - коммунизм!" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику.

Автор: farg 4.07.2004 - 17:30

Две блондинки летят в самолете:
- Ой, смотри - у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Мужик решил снять девочку - а в публичном доме говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет... Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!

Знакомится парень с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Че... ну Наташа.
Утом, следующего дня:
- Наташ, а почему ты разговариваешь так странно?
- А это у меня осложнение, после СПИДа.
- Че....

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- *б вашу мать, кто глаза открыл?

Маленький мальчик плачит в автобусе, плачит и кричит: - потелял, потелял, маленькое кругленькое колесико!!! Все уже начали искать что же он такое потерял, ищут, ищут, ненайдут.
- Ну мальчик, ну успокойся, ну не найти нам твое колесико!!!
Мальчик обиженно так, лезит себе в носик пальчиком:
- Ну ладно, так и быть, я новенькое скручу...

Объявление.
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.

... А из кустов вышли еще 33 богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

Шахматы для негров - черные ходят первыми.

Общаются две подруги:
- Я видела, у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня еще старый.
А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!...

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо...

- Девушка! Вы неприступна, как крепость! Да?
- Смотря орудием какого калибра вы собираетесь ее штурмовать...

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано :"Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый."

Программа "Нефть в обмен на кока-колу" стала давать сбои...

Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы:
"Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она легнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра."

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?" и ворчит:
- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?! Вот здорово!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Надевай!!

- Не будешь спать, засранец - будешь у меня всю ночь гулять по кладбищу!
- Не надо, мамочка, я обязательно усну - только выгони мышек из нашего склепика...

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

В лесу возле Грозного Красная Шапочка остановилась. Она знала, что до домика бабушки уже недалеко. Неожиданно посреди дороги она увидела тонкую леску.
- Ой, что это? - изумилась она.
- Нэ дергай за вэревочку, дура! - строго сказал ей голос Волка, - это для дравасэков...

Я вот заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одежку.
Если она тебе очень нравится, то ты из нее буквально не вылезаешь!
Вот так же и с девушками...

Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и - тут же кончаю.

Встречи с маньяками остаются в памяти надолго, иногда даже до конца жизни...

Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...

Сиамские близнецы Коля и Петя сразу нашли общий язык...

- Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
- У меня дедушка умер.
- Ах как жаль! А от чего он умер?
- От удара.
- У него было больное сердце?
- Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трех маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит ее и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и молвит человеческим голосом:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее!
Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из нее!
Женщина поворачивается к третьей собачке:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка, с криком:
- Нет!! Меня зовут Лужа - и у меня сегодня голимый день!!!

В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда невозьмись появляется маленький мальчуган на велосипеде и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам чтобы того конкретно наказали. Менты: - Ну говори, что произошло?
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под колеса попал.
Менты того изибивают, говорят:
- Врешь падла, пиши правду.
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает и под колеса.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони тварь, пиши что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо.

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает:
- Что случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было? Hа моpе или на pеке??
- Да не! В нашей ванной!!

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки...
Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал:
- Я сырой, я сырой!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Выпустили новый одеколон Гарри Поттер - уничтожает запах гари и пота!

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает штаны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

Поехал Илья Муромец с женой и сестрами в отпуск. Подъехал к развилке дорог, а там три здоровенных жлоба стоят - на камень облокотились. А на камне том написано:
- Направо поедешь - жену твою отымеем. Налево поедешь - сестер твоих отымеем.
Задумался Илья, а один из жлобов и говорит:
- А вот прямо ехать я тебе совсем не советую!

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество:
ее можно иметь.

Мне часто снятся эротические сны,
что мама с бабушкой опять уехали на дачу...

И у рекламы есть свои хорошие стороны!
Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.

Реклама:
Все лучшее - на х*й. Презервативы Contex.

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом...

- На какие три оккупационных зоны будет разделен Ирак после войны?
- Е98, Е95 и Дизель.

Автор: farg 4.07.2004 - 17:31

- Чтобы я на ней женился? Никогда! Просто так - еще куда ни шло...
- Чтобы я с ним просто так? Никогда! Замуж - еще куда ни шло...

От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка - сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...

- Чем свадьба отличается от драки?
- После драки кулаками не машут.

- Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"?
- Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США.

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б*я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Парень гуляет со своей подружкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнем с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Мужчина собрался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик в матроске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здрасьте, аа-я-сс-рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?

- "Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

- Девушка, пойдемте с вами в кино!
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Реклама:
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
Тинькофф - он свободен. Он уже все это пропил.

Рекламное объявление в медицинском центре:
Предпраздничная установка спиралей!
Каждому клиенту в подарок - счетчик числа посещений!

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега,
показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.

Тарантино снял фильм "Убить Билла"
после трехчасовой установки Windows XP.

- Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?
- 101. 1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, термос не продается!

- Алле, а Васю можно?
- Пошел на х*й!
- И когда вернется?

- Официант! Сибирскую корону!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику", один х*й!
- Два х*я!!
- Три х*я!!!

Увидев рисунок семилистника конопли,
я усомнился в истинности повествования сказки "Цветик - Семицветик".

На свидании:
- Милая, можно я позволю себе маленькую вольность?
Девушка закрывает глаза и пододвигается к парню.
- Да, дорогой.
- Ну вот, и совсем не воняет!

Из китайского уголовного кодекса:
Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев.

Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый!

Хорошему танцору ничего не мешает.
Жаль человека...

Объявление:
Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ.
Работникам c ВАЗа не беспокоить...

Москва. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, в самом центре строит человек, и на всех мочится. Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно не из Питера?
- Неааааа.
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!

Автор: tyomik89 5.07.2004 - 2:19

- Чем схожи занимающийся сексом и юзер?
- И тот и другой входят и выходят.
- А кто при этом получает удовольствие?
- Скорее всего первый и Билл Гейтс.

Окошко: "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта".

"Bugs" - фильм ужасов для программистов-отладчиков.

Автор: farg 5.07.2004 - 20:23

...У меня мурашки от твоей Наташки,
И у Пашки тоже от нее букашки.
С Пашкой мы вдвоем теперь в аптеку ходим,
Нужного лекарства снова не находим...

- У меня мурашки от моей Наташки.
- А у меня желтуха от Танюхи, диарея от Сергея и ангина от Регины!


У меня мурашки от моей Наташки
Пара венеричек из-за Вероничек Выбитые зубы от подруги Любы
Сорванные нервы от соседки Веры
Опухоль в желудке из-за с*ки Людки
Очаги цирроза из-за тети Розы
Дырки в миокарде от злодейки Кати
Волос весь повылез - не забуду Лизу
Тело в аллергии после милой Лии
Серия артрита от мерзавки Риты
С яйцами проблемы от профуры Эммы
И икаю дико от веселой Лики
Десять растяжений от движений с Женей
На паху мозоли от спортсменки Оли
Синяки на члене - вот спасибо Лене
Психом стал я даже после встречи с Дашей
Шнобель мой провален - это из-за Вали
Заболело ухо после стычки с Ксюхой
Но вообще-то боли - это из-за Лели
Уже после комы из-за юной Томы
На спине болячки опосля маньячки
В пояснице грыжа от толстушки рыжей
Приступы поноса от одной курсносой
И еще Мурашки от моей Наташки
Вот такие, братцы, в жизни выкрутасы
Может быть подохнуть, может - в пи*арасы...

Автор: Volk 6.07.2004 - 23:34

Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:
- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...
- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.
- Вы знаете, он меня всё время током бьет!
- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!
==========
- Доктор! Знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист...
- Ну, и сколько же вам, батенька, лет?
- Шестьдесят...
- Ха! Свист у него в ушах!.. Что же вы хотите - аплодисменты что ли?
==========
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь ".. твою мать!"
==========
На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
==========
В первую дверь трамвая пытается залезть бабка - ухватилась за поручень и дверь, изогнулась острым углом - и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает нарк. Кондукторша давай на него орать:
- Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил - ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай, быстро!!!
Нарк беспомощно разводит руки в стороны и говорит:
- Так это... понимаешь... у меня ботинки грязные...
==========
Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2
==========
1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!
==========



Автор: Volk 6.07.2004 - 23:37

-Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
-Это нам раз плюнуть!

+++

-Сынок,когда ты родился то был такой страшненький,что доктор сказал
"Если это зашевелится,стреляйте!"

+++

- Мамочка, я пойду погуляю, - говорит девушка. - Мне так не хватает свежего воздуха.
- Хорошо. Но предупреди "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов!

+++

- Мне постоянно не везет с девушками, - со вздохом говорит Вилли. - Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!"
И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!

+++

Разговаривают два мужика.
- Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок.
Обалдеть!
- Да ну?
- Да, да. Закуриваю я, подходит ихний порлицейский и приказывает мне бросить
сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский
и опять: "Погасите сигарету, плиз!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую,
подходит третий полицейский...
- Ну а дальше-то что?
- Что-что! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.

+++

Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
- Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде
алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют...
А потом на другой день приходят и обратно
водку пьют и пьют... И через день около мусоропровода сидят и пьют и пьют...
- А суть то где?
- Так прямо в подъезде и ссуть...

+++

В автобусе щуплый мужичок обращается к стоящему перед ним амбалу:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы!

+++

В магазине. Стою я в очереди в магазине, передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца на кисель.
Весь магазин после этого в истерике
biggrin.gif
+++

- Что бы Вы подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал Вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы!

+++

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

+++

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нахрен, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, нахрен, будущем?!

Автор: PRYANIK 8.07.2004 - 12:13

Пьяный гаишник останавливает машину:
-а почему ик вас за рулем двое?
-ну и че из-за этого стоило машину окружать

Летит самолёт. Одному мужико плохо и он блюёт в пакет. Потихоньку у мужика пакет наполняется и все в салоне начинают смеяться. Стюардесса видя такое дело выбегает за другим пакетиком, а когда возвращается видит, что все в салоне блюют, а тот мужик смеётся!
Она спрашивает у него:
- Что тут случилось?
А он:
- А они все думали что у меня через край польётся; а я взял и отхлебнул!!!

- Боже. - молится мужчина, - ну почему ты мне инкогда не помогаешь. не защищчешь.даже в лотерею я никогда не выигрываю...
Голос сверху:
- Да ты бы хоть билетик лотерейный купил, что ли!

Приходит парень к будующему тестю:
- Я прошу руки вашей дочери!
- У тебя что, своей нет?
- Есть, но она так устала!!!

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

Останавливает ГАИшник иномарку, ну и стандартные вопросы о запрещенном:
-Оружие?
водила:-"Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет..."
Гаишник сильно удивленный продолжает:-"Наркотики?"
водила:-"Вот пожалуйста, героин 20кг. на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка..."
Гаишник совсем охреневший:-"Ну, а в багажнике?..."
водила:-"А в багажнике ТРУП..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!!"
гаишник:-"... а, ну всё в порядке, проезжайте!"

Какая pазница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и по тpи pаза пеpеспpашивать очевидное.

Автор: Volk 10.07.2004 - 2:02

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестапо вец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - ког- да Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предвари- тельно подышал на нее.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас- пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под- ходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно отвертится.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очере- ди.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.
Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."

Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам ну- жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер. "А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.

В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчика,но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашю- ту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."

-Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."
"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.
Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
- Штирлиц, Вы еврей! - Что Вы, Мюллер, я русский.
- Штирлиц, Вы еврей! - Что Вы, Мюллер, я русский. - А я - немецкий.

"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру. "Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

"Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.
Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. "Утюги," - подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.
Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.
В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц.
Штирлиц ехал в трамвае и увидел Мюллера, копающегося в моторе своей машины. Через некоторое время ситуация повторилась. На десятом повторении Штирлиц догадался: "кольцевой маршрут."
Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - подумал Штирлиц.
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.
Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".
Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах".
Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал Штирлиц.
Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.
Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.
Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
Штирлиц открыл сейФ и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.
Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.
Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон. Чудо распухло и мешало ходить.
На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," - подумал Штирлиц.
Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.
Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.
Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.
Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: "Сталинград." Гитлер: "Как, опять?!"
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавескую. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо.
Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.
Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.
Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел поближе. Голубые разбежались.
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "По- рублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.
Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера.
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. А Мог был профессионалом.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.
Штирлиц бежал вприпрыжку - в "Припрыжке" его ждало вино и много женщин.
Штирлиц вышел наружу - Ружа была агентом польской Дефензивы.
Штирлиц подошел к окну. А из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
Штирлиц склонился над картой мира - его неудежимо рвало на Родину.
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшнера.
Щтирлиц выстрелил в упор - упор упал навзничь, взничь вскочил и босился наутек, утек кpичал и отбивался.
Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.
Штирлиц выглянул из-за угла и увидел очередь - он быстро упал на землю и очередь прошла мимо.
"Штирлиц, как Вы относитесь к женщинам?" "Не отношусь", - скромно ответил Штирлиц.
.
Штирлиц заложил ногу за ногу. В этот день японского реидента Ногу арестовали.

Штирлиц целый день колесил по городу в посках явки, но сигареты "Ява" продавались только в Москве.

Штирлиц вышел из кабачка и упав лицом в грязь уснул. Через 15 минут он проснется - сработает годами выработанный рефлекс.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. "Меня нет дома"- ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности.

Штирлиц, Вы еврей? - спросил Мюллер. Нет, русский. - ответил Штирлиц.

Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять? - спросил Мюллер. В ДОСААФ - быстро ответил Штирлиц и задумался, не сболтнул ли он лишнего.

Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц, взламывает сейф, забирает все документы и уходит. Несколько минут все сидят в оцепенении. - Кто это был? - наконец спрашивает Гитлер. - Русский разведчик Исаев, - отвечает Мюллер. - Почему вы его до сих пор не арестовали? - Сколько раз пробовали, все равно он выкручивается.

Мюллер вызывает Штирлица. - Штирлиц, где Вы были в 1938 году? - С Вами шеф, в Испании. - А в 1928 году? - С Вами на КВЖД ... - А в 1918 году? - Василий Иванович? - Точно, Петька !

Проезжая по шоссе, Штирлиц увидел голосующего Мюллера. "Не могу же подвозить фашисткого палача, погубившего миллионы советских людей", - подумал Штирлиц и проехал мимо. Увидев Мюллера через некоторое время опять, он подумал: "Не могу же я подвозить двурушника, ведущего двойную игру" - и проехал мимо. Увидев голосующего Мюллера в третий раз, он подумал - "Кольцевая".

... возвращаясь домой, Штирлиц доставал из сейфа гармошку и бутылку водки. Выпив сто грамм он полчаса играл на гармошке,после чего клал все на место и шел спать. Однажды, придя домой он, обнаружив, что сейф пуст, позвонил Мюллеру. - Это Вы,Штирлиц? - Да,... - По поводу гармошки и водки? - Да, Вы угадали. - Вы их больше не увидите. - Почему? - Не один Вы скучаете по Родине...

Мюллер сидит дома. Стук в дверь. На пороге стоит мужик в заячьем треухе с красной звездой и рацией за спиной. - Верблюды идут на восток, - сказал мужик. - Верблюды идут к черту, а Ваш полковник Исаев живет в соседнем доме.

Проходя коридорами гестапо, Штирлиц обратил внимание на пристальные взгляды эсэсовцев и понял, что его раскрыли. Единственное, чего он не мог понять, что же все-таки выдало его, то ли звезда Героя Советского Союза, то ли автомат ППШ, висевший у него на шее, то ли волочащиеся за спиной длинные стропы парашюта...

- Штирлиц, сколько будет дважды два? - спросил Мюллер. Голос за кадром: "Штирлиц знал сколько будет дважды два, но он не мог ответить на этот вопрос, так как не знал, что по этому поводу думают в центре ...

- Штирлиц, Вам известны эти ботинки? - спросил Мюллер. Голос за кадром: "Штирлицу эти ботинки были знакомы, ведь ботинки были сделаны из кожи пастора Шлага..."

Очередь за спецпайком в бункере. Стоят генералы. Входит Штирлиц, протискивается и получает паек без очереди. Голос за кадром: "Они не знали, что Герои Советского Союза облуживаются без очереди".

В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали. Остальные оцепили черный ход и окна. - Штирлиц, откройте! - Штирлиц подошел к двери и тихо произнес: - Никого нет дома. - - А кто говорит? - - Говорит Берлинское радио. Берлинское время 15 часов. Эсэсовцы сели в машины и уехали. Голос за кадром: - Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников СС.

Из окна своего кабинета Штирлиц увидел группу людей, которые спускались со снежной горы с помощью деревянных полозьев и палок. - Лыжники - смекнул Штирлиц.

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гимлер и другие сотрудники. Распихав всех к буфетной стойке подходит Штирлиц. Берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром: - Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди -.

Штирлиц подошел к сейфу, открыл его и с трудом вытащил записку Мюллера. Мюллер громко матерился и махал руками.

Штирлиц принял очередную радиограмму и теперь стоя читал шифровку. Входит Мюллер. - Ой, Штирлиц, дайте и мне почитать. Он разворачивает бумажку и видит строчку. "Штирлиц, вы - козел". Мюллер не знал, что из центра сообщили, что Штирлицу присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала.

Штирлиц шел по улице и вдруг ему на головау упал кирпич. - Вот те раз - подумал Штирлиц. - Вот те два - подумал Мюллер и бросил второй.

Штирлиц выпал из окна 12-ого этажа и только чудом ему удалось зацепиться за карниз 9-ого этажа. На следующий день чудо распухло и сильно болело.

Штирлиц знал наверняка. Наверняк тоже знал Штирлица.

Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная!"-раскинув мозгами подумал Штирлиц.

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.

Штирлиц выстрелил и попал в десятку. - Где Вы так научились стрелять? - спросил Мюллер. - В ОСОАВИАХИМ! - ответил Штирлиц и подумал, что ответить, не выдав себя может только опытный разведчик.

Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка сразу завелась и поехала.

Из окна Штирлиц увидел как солдаты ставили машину на попа. - Бедный пастор - подумал Штирлиц.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из ут- ренних газет.

Штирлиц шел с женой по улице. Раздался выстрел. Жена упала. Штирлиц насторожился.

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а мог был крепким парнем.

Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого эта- жа, но яд почему-то не действовал.

Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.

Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

Штирлиц уже неделю не выходил на связь. В центре приняли решение послать к нему связного - радистку Кэт. Она приезжает в Берлин, заходит в квартиру Штирлиц. Штирлиц валяется на полу в доску пьяный. Рядом лежит шифровка: "Теперь можете немного расслабиться. Юстас."

Мюллер вызвал к себе в кабинет Штирлица и ехидно его спра- шивает: - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - Красного. - Вот вы и попались! - радостно восклицает Мюллер. - Об этом знали только я и русская радистка Кэт. - Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку.

На банкете у Геббельса Штирлиц встает из-за стола, подходит к окну и громко сморкается в портьеру. Подбегает взбещенный Мюллер: - Штирлиц, вы что не знаете правила хорошего тона? Штирлиц нехотя поворачивается и смотрит на него тоскливым взглядом. Голос за кадром: - Штирлиц знал правила хорошего тона, просто ему вдруг захотелось побыть майором Исаевым.

Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед - грибов не было. Вернулся назад - грибов опять не было. - Да, видно не сезон. - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

Штирлиц бежал скачками, потом сделал рывок и свернул за угол. Качки пробежали мимо.
- Партизаны! - впопыхах крикнул Штирлиц. На следующий день в попыхи нагрянула рота карателей.

Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась зваметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и отбивалась.
Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что явка провалена. Никогда еще старенький ученый так широко не раскидывал мозгами.

Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Приглядевшись, он понял, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует. - Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера. - Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера. - Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. - Издевается! - подумал Мюллер. - Кольцевая! - догадался Штирлиц.

Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.

Штирлиц шел по весеннему лесу, на деревьях висели почки. - Опять проделки гестапо. - подумал он.

Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были лыжнгые ботинки только 38-го размера и ему пришлось их купить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил: - Пастор, какой размер ботинок вы носите? - 45-ый. Глядя, как с трудом пастор взбирается по снежному склону, Штирлиц подумал: - А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах!

Шелленберг строго с подозрением спросил у Штирлица: - Штирлиц, вы еврей?! - Я русский! - возмущенно вскричал Штирлиц.

Штирлиц очень устал за долгий рабочий день. Поэтому, придя домой, сразу лег спать, но ему не спалось. Немного спустя, он заснул.

Штирлиц получил из центра шифровку: "У вас родился сын, поздравляем!" Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он двадцать лет не был дома.

Штирлиц в буденовке, в шароварах с лампасами, с шашкой на- голо, шел по коридорам управления РСХА, волоча за собой деревян- ную кобуру с маузером. Никогда он еще не был так близок к прова- лу.

Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух. - Холодильник! - догадался Штирлиц.

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. "Броневой" - подумал Штирлиц.

Автор: Volk 12.07.2004 - 1:21

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: "Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками".

Телеграмма: Васька, урод, готовь должок. Подробности паяльником.

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на *у*, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Автор: tyomik89 13.07.2004 - 16:11

Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...

Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала

- Алло, техотдел? Я пароль набираю - а меня не пускают.
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Автор: tyomik89 14.07.2004 - 4:05

Пришёл программер как-то раз в ресторан, заказал себе отбивную. Берётся, значит, за дело, бац, а вилка с ножиком, аж соскальзывают с отбивной:
- Read only... - подумал программер.

Программисты не пишут нелогичных программ, бывают нелогичные пользователи.

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

Автор: Paladin 14.07.2004 - 9:15

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тра%аться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.
----
Создал Б-г Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
- А как ей пользоваться?
- Да ты что, это же обычный Plug-n-Play! Вставил - и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к Б-гу:
- Госп-ди, там с Евой что-то непонятное случилось!
- Адам, ну где ты видел Plug-n-Play без глюков?!
----
Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а тебе трахаться приходилось?
- Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
- Да нет, в смысле по-настоящему.
- А, это с Макинтошами что ли?

Автор: Volk 14.07.2004 - 23:15

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!
Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!


Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и дветаблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГА!!!


Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах...

- Что уставился на
меня, как Windows
на новое устройство!
Козёл!

- Здравствуйте, я ваш новый сосед!
- Сверху или снизу?

Автор: PRYANIK 18.07.2004 - 14:29

Муж с женой спят ночью. Вдруг она просыпается от обуявшего ее желания близости и начинает приставать к мужу - Возьми меня дорогой, ну возьми же! На что получает ответ - спи дорогая, мы никуда не едем!

-Молодой человек, вас не Рояль зовут?
-Нет.
-А почему такой расстроенный?

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока не попросишь его чего-нибудь сделать.

Шагая по плацу, командир кричит взводу:
- Шире шаг, почему зад не поет!?

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает
голову, а там в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь.
Мужик восторженно так говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!


- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешёвке!
- Обои?! И Верка и Клавка?!!!

- Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове...

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, ослёнок - в осла, козленок - в козла...
Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

- Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!..

С миру по нитке - голому веревка.

АААААААА!!!!!! ДОКТОР!!!!!!!!! ЧТО ЭТО У МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
ААААААААА!!!!!!!! БОЛЬНОЙ!!!!!!! ЧТО ЭТО У ВАС!!!!!!!!!!!

Автор: PRYANIK 18.07.2004 - 14:30

- Спи быстрей, подушка нужна!

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники

Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел…
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена – мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?

Из передачи «В мире животных»:
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз

- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Старый опытный камикадзе

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил…

- У Вас есть «Тик-так»?
- Есть. Пол-второго

Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п…дорам кефир.
Голос из группы:
- Двум п…дорам. Я – переводчик.

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?

Не можешь любить – сиди и дружи
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что «Дом престарелых»

В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками»

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке
- А потом?
- А потом начну качаться

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

Автор: PRYANIK 21.07.2004 - 23:06

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Это был Лев Толстой.

Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.

...крем для морщин "Аvоn" - мне пятьдесят, а я выгляжу на все сто...

Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию":
Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

В автобусе:
- Дядя, вы выходите?
- Выхожу я или не выхожу, какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты был счастлив!

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: "Ну и меню..."

Немного чернушки...

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно...

Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.

- Там твой друг Вася твою жену тр@хает!
- Да какой он мне друг!

Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама мама, папа повесился!!!
- Где???
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля, мама, он на кухне висит!

Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку
и гадает:
- Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и
гадает:
- Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует...
Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и
гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не
даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке
ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что
даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и
гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что
встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально...
Реально... Виртуально...

Девушки ! Пойдемте с нами в поход !
- Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в походе были !

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...

Автор: PRYANIK 23.07.2004 - 11:23

Спортивный комментатор:
-Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

- Дорогой, какая у меня самая выдающаяся часть тела?
- Нижняя челюсть!

Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивленно так повторяет:
- Нет, ну не может быть! Обокрали!! Не, ну невероятно!!! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо!!
Мент (участливо):
- Товарищ, что же у вас украли?
- Да вот - двадцать кошельков украли!

Реклама:
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
Тинькофф - он свободен. Он уже все это пропил.

Грузинский тост:
Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко, прямо к солнцу, и обгорел, так появились негры и... баскетбол.

Новости отечественной медицины:
Ученые провели исследования и оказалось, что у половины населения России,
достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни.

Ось зла, а пчель добра!

По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Pоссийский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра.
Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны...

Разговор двух приятелей:
- Слыхал, в Париже сегодня исчезнет Эйфелева Башня?
- Нет, а кто фокус показывать будет, Копперфилд?
- ... Бен Ладен.

Замордованные жарой зеки, сидящие в битком набитой грязной камере, жалуются посетившему тюрьму Александру Лукашенко:
- Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать нечем!
- Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот настанет светлое будущее. Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у каждого нашего гражданина будет по отдельной светлой камере!

Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.


В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, одевали им очки и закапывали обратно.


Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага.
Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.


Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая:
Как показали исследования - там нет евреев!

Автор: Volk 24.07.2004 - 22:28

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера

Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au

Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.

Сервер, не суетись под клиентом!

Конфетная фабрика ".....", выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере"

- Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана?
- Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows

Windows95 совместим только с одним форматом: "format C:"

Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а опытный, что в километре 1024 метра.

Автор: PRYANIK 24.07.2004 - 23:15

Студент идет по городу. Его встречает мент:
- Здравствуйте, ваши документики.
Тот протягивает.
- Так-с... Значит мы не работаем?
- Да, не работаем.
- Значит прожираем казенные денежки?
- Да, прожираем.
- Значит мы студенты?
- Нет, извините, студент только я...

- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она стала ломать мебель, и закричала, что это был не Нэскафе!

Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:
- Что будешь пить - спирт или водку?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

Новые тарифы GSM!
Тарифный план "Заика": первые десять минут - бесплатно!
Тарифный план "Тормоз": почасовая тарификация разговора!

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!"

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.

- У Вас поесть не найдется?
- Не ем!

"Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.

Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

Встречаются две акулы:
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
- Дура, их чистить нужно!

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а... стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц:
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Жена посылает мужа - алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки черного.
Тот возвращается:
- Черного не было, так я две бутылочки красного взял.

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

Сынок нового русского приходит из школы, папаша его и спрашивает:
- Что в школе? Чистописание было?
- Да не, па, сегодня было чистоо сложение!!!

Автор: Volk 27.07.2004 - 0:39


Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Hу что? Hам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!


"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам…


Сара, Изя уже третий раз пригласил нас на похороны тещи, а мы его ни разу...


- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.


Женa мyжy:
- Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда небyдь?
- Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.


Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.


- А я, как домой захожу, теще сразу с порога говорю: "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!" И, пока она торопливо и мучительно припоминает, что же в этом списке пропустил, я быстро говорю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти с мужиками пиво пить?


Мужик на похоpонах у тещи гоpько pыдает и бъет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец-то кто-то не выдеpживает и участливо так говоpит:
- Hу... ты того... чего уж убиваться-то?
- Да есть чего, - отвечает мужик. - В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с%ка еще лет соpок не сдохнет


Вечеp. Сидит мужик после pаботы, отдыхает, в кpесле газетку
читает. в комнату входит теща с метлой. Мужик:
-Мама, вы подметать будете или лететь куда собpались?


На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
- Это чем тебе другой-то не понравился?


Мужик, услышав звонок в двеpь, откpывает и видит на поpоге тёщу. Та ему
говоpит:
- Меня муж за двеpь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет пpоблем - устpаивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную
двеpь не загоpаживать...


Соревнования легкоатлетов по бросанию молото. Один явно нервничает: "Я сегодня должен хорошо выступить, обязательно должен..". Второй подходит и спрашивает:
- Че так нервничаешь?
- Вон, видишь на трибунах теща сидит?
- Да, не долетит.


Вопpос аpмянскому pадио:"Что лучше, теща или пиво?" Ответ: "Хоpошо и то, и дpугое... Hа столе и в холодном виде."


- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.


Муж ночью вдруг страшно закричал.
- что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга.
- Ведьма приснилась.
- На кого же она похожа?
- Лицом вроде бы на тебя, а нос, как у твоей матери.


Приходит милиционер утром домой , весь в помаде,галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
- Не поверишь всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?


Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.


Пошел мужик (М) с утра на работу, по пути зашел в игровые автоматы. Всего один
раз сыграл, сразу выиграл джекпот. Радостный побежал на работу, а там его
вызывает начальник и сообщает, что мужик получил просто нереальное повышение по
службе.
Мужик радостный, забил на работу, побежал домой. Прибегает, звонится в дверь.
Дверь открывает плачущая жена (Ж).
М: -Дорогая, что случилось?
Ж: -Мама умерла...
М: -Поперло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Мужчина не пожилого возраста ходит нервно по коридору больницы. Приходит врач и говорит:
-У меня для вас плохая новость. Ваша мама...
Мужчина отвечает:
-Это не моя мама, это моя тёща
Врач:
-Тогда новость хорошая.


Автор: PRYANIK 27.07.2004 - 14:36

Прапорщик перед строем:
-Художники есть?
Два солдата делают шаг вперед.
Прапорщик:
-Вот вам два топора и что бы к вечеру нарисовали поленницу дров.

Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор му*аков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Постреди двора детская площадка.
Грибочки выворочены, скамейки сломаны, качели погнуты.
Постреди этого разгрома сидит маленькая девочка и, почесывая грудь, говорит:
- во, блин, наигралась на все лето!

Идет мужик мимо детской площадки, видит в песочнице девочка вся в крови лежит: руки и ноги оторваны, в груди огромная дыра.
- Девочка, что с тобой случилось?
- (басом) Ну ни%;я себе чихнула.

Покупатель:
- "Яйца отборные".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

А всё-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и спросил: "Что там за шум?!".

В душе он очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа - такая скотина!

Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
Мент:
- Да! Их самых!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

- Вы по линии жениха или невесты?
- Жениха.
- Что-то я вас не знаю.
- А я с предыдущей свадьбы.

А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?

Автор: PRYANIK 29.07.2004 - 11:29

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и
чего-нибудь пожрать!

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и
смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в
налоговую инспекцию. Дорого.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но
легким поведением.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в
увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Меняю помпу для увеличения груди на миксер.

Автор: Volk 30.07.2004 - 0:41

Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!

Жена мужу: - Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!".


"Здравствуй, Изя-сынок, письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и просил сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с тремя нулями."

Автор: Volk 1.08.2004 - 0:43

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский пришел в театр и никак не может удобно устроиться в кресле и всем мешает. Его толкает сосед:
- Тише вы: увертюра!
- А ты - зараза!
--------------------------------------------------------------------------------
Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски. (Инструкция и правила игры):
На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет до финиша, тот и выиграл.
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский приобрел себе жилище. Сразу позвал друга (тоже НР), и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это - жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой - сын, в этой - жена, в этой дочь и т. д. На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже НР) и говорит:
- Был я вчера у Вована - хату смотрел.
- Ну и че?
- Да ну, кисляк. Даже обменника нету...
--------------------------------------------------------------------------------
Нового русского начала теща напрягать. Нанял он киллеров, чтоб ее убрали. Для верности нанял двух. Специально задержался на работе, и вот, приходит домой, открывает дверь, заходит в прихожую и охреневает: Вся прихожая в крови, кишках и т.д., лежит один из киллеров изуродованный весь, искромсаный. НР становится плохо, но он на дрожащих ногах идет дальше. Заходит в спальню. Там та же картина. Все в крови, мозгах, внутренних органах. По комнате разбросано расчлененное тело другого киллера. Ну НР совсем сник. И тут он слышит из кухни какие-то непонятные звуки. Он осторожно, крадучись, заходит на кухню и видит там тещу, которая сидит за столом, обхватила голову руками и жутко рыдает. Сквозь слезы теща причитает:
- Боже мой! Какие же вы звери! Какие же вы все-таки звери!

Автор: Volk 1.08.2004 - 0:46

Чукча принес в милицию доллар:
- Я нашел паспорт Вашингтона!
--------------------------------------------------------------------------------
Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...
--------------------------------------------------------------------------------
Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Автор: Volk 1.08.2004 - 0:48

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset'е...
--------------------------------------------------------------------------------
Новая сказака про трёх медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Что делать, если мышь уже дошла до края коврика, а курсор еще не дошел до края экрана?
Возможные ответы:
- перестать пользоватся мышью
- выбросить такой маленький коврик
- купить новый "экран"
- осторожно придерживая большим пальцем курсор мыши, двигать монитор
- прогнать драйвер мыши под отладчиком
- Windows СУКС, этот Билли даже мышь нормальную не может сделать, Linux forever!
- запустить антивирус!
- да у тебя просто руки кривые!
- сколько раз можно задавать один и тот же вопрос, предлагаю внести его в FAQ
- Е...! про мышей - это не к нам
--------------------------------------------------------------------------------
Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит:
- Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1", ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,- говорит, - я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом, правда), но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Y3K. На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.

Автор: Volk 1.08.2004 - 0:50

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе.
- Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно:
- Почему? Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

--------------------------------------------------------------------------------
Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит. И спрашивает:
- Почему сидя дрова рубиш?
Вовочка:
- Лежа пробовал - не получается.
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
--------------------------------------------------------------------------------

Автор: Volk 2.08.2004 - 10:40

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух, ты!, а чего это она у вас зажужжала?!?!?!

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колёс нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".

Дарёному "троянцу" в коды не смотрят.

Человеческая благодарность мимолетна.

С миру по нитке - икра на батоне.


Автор: Volk 3.08.2004 - 1:30

Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Бабушка нянчит внука.
- Вовочка, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мычит мама-корова?
- Му-у-у!
- А как мычит папа-бык?
- Му-у-у, е... твою мать!

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну вот, опять "детям до 16".
- И зачем мы вообще из постели вылезали!

Мама спрашивает маленького сына:
- Вовочка, кого бы ты хотел, брата или сестру?
- Я предпочел бы велосипед, если это не очень отразится на твоей фигуре.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:
- Ну, моя девочка, ты вела себя там хорошо?
- Ой, мама! Если верить словам Вовочки, я вела себя просто бесподобно!..

Мама ведет Вовочку в садик, спрашивает:
- Кого ты хочешь? Братика или сестру? Вовочка сопит носом, молчит.
- Ну вечером после садика скажешь. Вечером по дороге домой Вовочка говорит:
- Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и решил, лучше сделай аборт.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с не достроеного дома выпадает мужик и разбивается на смерть. После экскурсии, в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть. А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный.
- Hе исключенно. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил?
- Он кричал: "Мальчик, е.. твою мать, не шатай лестницу!"

- Вовочка, сколько будет 9x8?
- 74 с погрешностью 3%.

Автор: tyomik89 5.08.2004 - 23:53

Вопрос:
- Почему в UNIX процедура входа называется "login", а в Winodows - "logon"?
Ответ:
- Ну, знаете ли, это от позы зависит.

Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячеделатьто?
Ответ:
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме женщин и компьютеров?
- Как что? Девушки и калькуляторы.

Автор: Volk 6.08.2004 - 0:38

- За что вас списали с подлодки? - Я спал с открытым окном. user posted image

- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй - маленькие? - Простите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке я торговал во фруктовом магазине! -------------------------------------------------------------------------------- Командир роты был в ярости. - Что случилось, сэр? - спросил его сержант. - Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку. -------------------------------------------------------------------------------- Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует: - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!.. -------------------------------------------------------------------------------- Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся: - Ну все, попался. Мент отвечает: - Спорим на штуку, что не попался! -------------------------------------------------------------------------------- Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей! -------------------------------------------------------------------------------- - Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения? - Охота и женщины! - А за кем вы охотились? - За женщинами! -------------------------------------------------------------------------------- Солдат - солдату: - Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику. -------------------------------------------------------------------------------- - Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? - Лучшим выходом было бы перейти на пиво. -------------------------------------------------------------------------------- - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота! -------------------------------------------------------------------------------- Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия! -------------------------------------------------------------------------------- Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp: - Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец. Двигает пальцами: - Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой? -------------------------------------------------------------------------------- Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается, спрашивает: - Ну-с, в чем дело? - Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы. - А как же вы сюда дошли? - А я головой мотал... -------------------------------------------------------------------------------- На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге: - Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета. -------------------------------------------------------------------------------- В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. - А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части. - Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир. - Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?! -------------------------------------------------------------------------------- Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом. - Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний! Дежурный диспетчер: - Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..." -------------------------------------------------------------------------------- Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами: - Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант Сендерушкин! - !? Положение спасает адъютант. - Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали - один корпус остался. -------------------------------------------------------------------------------- Армия. Дежурный по парку - дневальному: - какая машина вышла? - Зеленая, - отвечает дневальный. - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? - А номер белый... -------------------------------------------------------------------------------- В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии". -------------------------------------------------------------------------------- Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!" Зачем на милицейской машине синяя полоса? Для того, чтобы можно было найти ручку на двери -------------------------------------------------------------------------------- - Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше? - Фляга для воды, когда она пустая. -------------------------------------------------------------------------------- Стоят солдаты на плацу. Сержант: - Художники есть? Два шага вперед выйти из строя! Пять человек вышли. - Кругом! Марш за ворота - вырыть яму буквой “гы”! Четверо повернулись и пошли, а один остался. - Ты почему остался? - А я - не художник. - А кто ты? - А я - фотограф. - А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учение. -------------------------------------------------------------------------------- Командир: - Сегодня будут танцы! Солдаты: - Ура! - Нам пулеметчик прокрутит два новых диска. -------------------------------------------------------------------------------- Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит: - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет! - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку. - Хорошо! - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим... -------------------------------------------------------------------------------- Полковник курсантам: - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от -300С до +300С. Голос из зала: - Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль -273С. - Аппаратура секретная, ученые могли и не знать! -------------------------------------------------------------------------------- - Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе. - Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит. - Что же это такое? - Наряд вне очереди. -------------------------------------------------------------------------------- - Фриц, что такое для арийца партия фюрера? - Родная мать, герр обер-лейтенант. - А фюрер? - Родной отец, герр обер-лейтенант. - А что бы ты желал сделать для них? - Остаться круглым сиротой! -------------------------------------------------------------------------------- Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика: - Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: - Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с... -------------------------------------------------------------------------------- Прапорщик - новобранцам: - Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились. -------------------------------------------------------------------------------- Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами: - Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец? - Генерал, сэр. -------------------------------------------------------------------------------- Рекламный ролик московской милиции: "Собери 10 проституток и на одной из них найди призывника". -------------------------------------------------------------------------------- - Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз? - Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую. -------------------------------------------------------------------------------- Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера. - Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще? - Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности. -------------------------------------------------------------------------------- - Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил врач у дежурной сестры. - Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри. -------------------------------------------------------------------------------- Военный парад на Красной площади. - Здравствуйте, товарищи танкисты! - Зда! жела! това! маршал! - Здравствуйте, товарищи артиллеристы! - Здра! жела! това! маршал! - Здравствуйте, товарищи чекисты! - Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал... -------------------------------------------------------------------------------- Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой. - Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом заметил сержант. - Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога. -------------------------------------------------------------------------------- Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес: - Доброе утро, сэр! Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал: - Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

Вечерняя поверка на подводной лодке: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Сидоров? - ... - Сидоров! - ... - Сидоров!!! - Ну я. - Уф! (облегченно) А куда ты денешься...

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку: - Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?! Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии: - Кто самый ленивый, выйти из строя! Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой: - Вась, пошли, что ль? - Ты че, охренел, в такую даль переться.

Автор: Volk 8.08.2004 - 1:03

Девиз Сисадмина: Каждой твари - по витой паре!

***
...Открывает хакер Нео последнюю дверь, смотрит, а там Билл Гейтс сидит. Нео подумал: "И на фига я с этой матрицей столько лет боролся? Она бы и сама заломалась..."

***
Инетчик оpет на жену:
- Ты изменяла?! Жена:
- Hет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Hет, лучше сpазу скажи. Ты изменяла?
- Да пеpестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интеpнет войти не могу, сеpвеp выдает:
"Ваш паpоль не подходит! " Hе мог же он сам измениться! Ты изменяла?

***

- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?
- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если
пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.

***

Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!

***
Попросили программиста привести в исполнение смертный приговор, но дали только три патрона по причине бедности. Говорят ему:
- там вообще-то четверо: Гитлер, Сталин, Пол Пот и Билл Гейтс. Ты уж сам разберись.
После иполнения спрашивают: ну и на кого же ты потрончики потратил?
- все три в НЕГО!

***

Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.

***
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час

***
Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины.
Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин, не вовремя ты, дай допишу программу, а там и забирай меня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

***

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый СD-RОМ с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода СD-RОМ, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии СD-RОМ?

***

В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кащей. И было у Кащея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - "Ctrl-Alt-Del". Тут и сказочке "Esc", а кто не понял - "F1"!Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО . Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении.
Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!

Автор: Volk 8.08.2004 - 21:00

Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить!

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся.Мент только хотел разнять, но его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один издравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!..

Идет Иисус по воде "аки посуху", а за ним шествуют двенадцать апостолов. Все идут так же, как и Спаситель, а Петр по колено в воде. И обращается он к Иисусу:
- Почему иду я по колено в воде?
Глянул Иисус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше.
Во второй раз обращается Петр к Иисусу:
- Сын божий, ну почему...?
- Петя, не выпендривайся, ступай как и все, по камням.

Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...

Душа: - Ой, где это я?
Ангел: - В раю!
Душа: - А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго): - Разговорчики в раю!

Этy истоpию pассказал священник одного из наших хpамов, отец Алексий.
За несколько минyт до начала цеpковной слyжбы все священники облачаются в алтаpе и, пользyясь тем, что есть немного вpемени, ведyт меж собой беседy. Отец Александp, человек очень благообpазный и с философским складом yма, говоpит:
- Вы знаете, сyдьба всё-таки сyществyет! Вот я пpочитал в газете, что в Бpазилии в одного и того же человека насколько pаз била молния. В детстве, когда он pыбачил, молния попала в его yдочкy, пpошла чеpез тело и вышла чеpез ногy. Его паpализовало, но потом он попpавился. Когда он повзpослел и женился, молния попала в его дом и он едва yспел спастись с семьёй. Дом же сгоpел. Однажды он пошёл в лес и в деpево, под котоpым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похоpон над кладбищем pазpазилась стpашная гpоза и в могилy этого человека yдаpила молния!...
Все пpисyтствyющие задyмываются над yслышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать yслышанное в пpоповедях. А молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки) дьякон глyбокомысленно замечает:
- Контpольный выстpел!...

Заспорили поп и студент. Поп утверждает, что все чудеса от бога, а студент доказывает, что чудес не бывает. Всему есть научное объяснение.
Рассказывает поп:
- Был у нас в церкви звонарь, лет тридцать звонил, и все нормально. Но однажды оступился, упал с тридцатиметровой колокольни и хоть бы царапина, цел и невредим. Чудо!?
- Случайность. - отвечает студент.
- Хорошо, - продолжает поп, - через месяц он снова оступился, упал с той же колокольни, и снова цел и невредим! Чудо!
- Ничего подобного, - возражает студент, - это совпадение!
- Ладно, - не унимается поп, - через нелелю звонарь снова падает с колокольни и по прежнему целехонек. Это ли не чудо?!
- А это уже привычка...

Разговор со всевышним

Истинный Пpавославный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП (кpестится): Ох, ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет.
Бог (зевая): Hy, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по ж...?

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!

Иисус приходит в дом к своим апостолам, открывает дверь и тихо офигевает:
В доме рекой льется винище, все бухие, полный дом шлюх, все завалено жратвой, в общем, идет прекрасная оргия.
Иисус спрашивает Петра:
- Брат мой, откуда все это? Откуда такие деньги?
- Да не волнуйся, Иисус, Это Иуда опять что-то продал!..

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.






















Автор: Volk 13.08.2004 - 0:41

В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA


--------------------------------------------------------------------------------


Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего
непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.


--------------------------------------------------------------------------------

Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр...


--------------------------------------------------------------------------------

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете. Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в России. Вопрос "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским чиновникам.


--------------------------------------------------------------------------------

Вчера в подъезде №5 состоялись съемки передачи 'Форт Баярд'. Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.

Автор: tyomik89 13.08.2004 - 3:00

Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

В дополнение к высказываниям "настоящие" программисты считают, что в 1 км - 1024 м, в сутках 3 байта...

Автор: Volk 15.08.2004 - 0:15


- Ты что такой гpустный?
- Да вчеpа баксы купил и денег не осталось.

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит
муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом -
синяк:
- Ну, как тебе мой новый скин?

Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию
F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.

Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала...
Подружка: "Как назвала?"
Батюшка: "Как нарекла?"
Писатель: "Как озаглавила?"
Программист: "Как поименовала?"
Системный администратор: "Какое имя присвоила?"

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен.Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

Милицейский рапорт:
"Труп лежал навзничь, без головного убора, незнакомое лицо выражало полное безразличие к происходящему."

Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится! biggrin.gif

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
Уж теперь он от нас не скроется!..

Автор: Volk 15.08.2004 - 2:32

Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на еду, полностью поглощен рассматриванием её ног. Она немного приподнимает ночнушку, он не выдерживает:
- Иди ко мне, моя малышка!
Прошло 30 лет... Он сидит за столом, перед ним тарелка борща, она стоит в дверях в ночнушке, он не обращает внимания на неё, полностью увлечён процессом поглощения борща. Она немного приподнимает ночнушку! Он ест! Ещё! Ноль реакции! Снимает её, подходит к нему! Ест!!!
Она:
- Почему ты продолжаешь есть? Помнишь, 30 лет назад, когда ты смотрел на меня, у тебя мысли были совсем не о еде!
- Извини, просто тогда, когда я смотрел на твои ноги, мне так хотелось назвать тебя "хрустальной туфелькой - а теперь мне в голову ничего, кроме "резиновых галош", не лезет!

--------------------------------------------------------------------------------

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

--------------------------------------------------------------------------------
- Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!


--------------------------------------------------------------------------------
- Папа - а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать... А чё ты вдруг спросил?!
- Да вот - подсчитываю, сколько лет мне ещё можно без презиков обходиться и чтоб девки не залетали...

--------------------------------------------------------------------------------
Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...

--------------------------------------------------------------------------------
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- КУ...
- А почему так ма...

--------------------------------------------------------------------------------
Китай. 70-ые годы. Прошла перепись населения. Все в панике, население перевалило за миллиард. Запросили помощи. Международный комитет принимает решение: все страны строят свои клиники по проведению операций по кастрации мужской половины населения.
Первые построили японцы. Отчитались: 2000 операций за сутки.
Все в восторге.
Следующие рапортуют об окончании строительства американцы: 6000 операций за сутки. Все в восторге.
Потом рапортуют русские: 12000 операций за пять минут.
Все в недоумении. Высылается комиссия для проверки. Комиссия видит огромное поле, огороженное колючей проволкой, там стоит офицер с матюгальником и командует:
- В одну шеренгу стройсь!...Напра-а-а-во!...Наги-и-и-байсь... Яйца соседа в зубы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнему сзади и со всего маху даёт ему по яйцам.
Слышится удаляющийся вдаль звук:
- Хрум... хрум... хрум... хрум... хрум... хрум...

--------------------------------------------------------------------------------
- Девочка садись покатаемся.
- Я не девочка, я уже три раза каталась!!!!

--------------------------------------------------------------------------------








Автор: Volk 15.08.2004 - 23:37

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
месте

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял


Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Мать(М) Вовочке(В).
М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду.


Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят:
"Приходите завтра!".

Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встаёт Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

Автор: Volk 16.08.2004 - 23:01

Приходит женщина к сексопатологу и жалуется: муж совсем
измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет
меня в койку, и спать. И так каждый день. И откуда только
силы берутся?
- А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите,
что вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,
поздно вечером, усталый.
- Ну что, борщу? - спрашивает жена.
- Какого борщу, - устал, как собака. В койку - и спать!
***

Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки пpохожим.
Тут мимо еще одна дама пpоходит.
Пеpвая - Вот поpядочная женщина идет.
Втоpая - С чего ты взяла, что она поpядочная?
П. - Hу как же, и муж есть, и любовник.
В. - Так тогда она - гулящая?!
П. - Hет гулящая - это, когда муж и много любовников.
В. - Так это же будет - падшая женщина?!
П. - Hет, падшая - это, когда ни мужа, ни любовника.
В. - Так это же - одинокая?!
П. - Да нет же, одинокая - это, когда один муж.
***

Hадумали как-то раз мужики, что 32 зуба и 1 х$й несправедливо.
Пошли к богу, мол помоги. А он их посылает к черту, грит сложное
дело.
Черт согласился, но попросил месяц. Hа том и порешили.
Через месяц как уговорено мужики явились. А черт весь заваленый
чертежами
за голову держиться. "- С зубами понятно, с ***ом тоже!"
"- Hо куда две корзины яиц девать не пойму"
***

Есть с кем, есть чем, негде - тpагедия
Есть с кем, есть где, нечем - комедия
Есть чем, есть где, некого - дpама
Есть с кем, есть чем, есть где , А ЗАЧЕМ ? - философия
***

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возрожать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог.
***

Грузин в Москве едет на такси:
-Вах, слуш! Какой водитель ! Какой мастер! Вай-Вай! Слушай, какая у тебя зарплата ?
Водитель:
-Ну-у,500 в месяц выходит.
Грузин:
-Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить "Платить буду 2000!"
Едут по Тбилиси, Грузин:
-Здесь налево
Водитель:
-Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
-Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
-Ну всё. Приехали.
Грузин:
-Ты сиди в машине я всё улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.
Водитель:
-Что ты ему сказал ?
Грузин:
-Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить?"
***

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- "Список достоинств Джорджа Буша-младшего".
- "Телефонная книжка Усамы бен Ладена".
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Французское гостеприимство".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко.
- "Головные уборы Юрия Лужкова".
- "Права человека в Китае".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных
матерных слов".

Автор: Volk 21.08.2004 - 3:10

1:Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У
Марка нет семнадцатой главы.

2: - Будет ли продаваться доллар в России в 1999 году?
- Конечно! В С.-Петербурге - за финские марки; во Владивостоке -
за иены; в Хабаровске - за юани...
- А в Москве?
- За тушёнку!

3: Муж неожиданно рано вернулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, встал в углу, раскорячился. Муж щурится:
- Это еще что ? Жена:
- Статуя. Счас, говорят, модно. У Петровых, говорят, такая есть.
Ну ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
- Жрать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петровых всю ночь простоял, хоть бы воды подали.

4: - Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

5: Встретились две подруги, болтают о жизни...
1 -Я слышала, ты вышла замуж. Как твой молодой муж? 2 -Да, как кролик...
1 -(с восхищением и удивлением) -Так часто!? 2 -(обиженнно) Нет, так БЫСТРО!!!

6: К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа
по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.

7: Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг
один из них говорит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чем же?
- О том, что там я впервые в жизни познал секс.
- Серьезно?
- Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
- Ну-ка, расскажи!
- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!

8: Ранним утром в Норвегии выходит на крыльцо норвежец. Все как положено: в берете, гольфах, с трубкой и говорит:
- Господи! Посмотри на эти прекрасные корабли в порту. Они избороздят все моря мира. Их построил я, но разве называет меня кто-нибудь "Эрик-кораблестроитель?!"
Господи! Посмотри на эти крепкие дома, которые стоят в долине! Они простоят сотни лет. Их построил я, но разве кто-нибудь называет меня "Эрик-домостроитель"?
Господи! Посмотри на эти прекрасные красные кровли! Они будут защищать дома тысячи лет! Их крыл я, но разве называет меня кто-нибудь "Эрик-крышестроитель"?
Господи! Посмотри на эти великолепные сады! Они будут цвести и плодоносить миллионы лет! Их посадил я, но разве кто-нибудь называет меня "Эрик-садовод"?
Господи! Я вы@@ал только одну козу...

9: - Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
- И кто же тебе это сказал?
- Муравьи.

10: Пятачок заходит в магазин:
- У вас свинина есть?
- Есть.
Вытаскинает автомат.
- Ненавижу!!! И расстреливает публику.

Автор: Volk 21.08.2004 - 3:12

1: Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И.Чапаеву первое
место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого
вечно булькают прощальные пузырьки.

2: Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...

3: - В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
- Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами...

4: Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему ж-у из воды, а то весь Урал перекачаешь!

5: Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

6: Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
- "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.
- Это из Армении, - комментирует Чапаев.
- "Товарищу Чапаидзе..."
- А это из Грузии.
- "Товарищу Чапайтису..."
- Из Прибалтики.
- "Господину Чапаеву..."
- А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.
- Кажется, из Москвы.
- Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

7: Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

8: В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают гида.
- А это Чапаев в детстве.

9: В баньке Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!

10: Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева:
- Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его Превосходительство и скомандовали мне: "Пли!.." Больше я Чапая не видел

Автор: Volk 21.08.2004 - 3:14

1: Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона,
садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машиина, а то
муж подумает, что это я ее сшибла.

2: Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно,и говорит:
- Сделаю три любых твоих желания.
Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил
и говорит:
- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего
не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся.
...
И вот через три дня... похороны.

3: Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

4: На могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона.
На экране написано: "Абонент вышел из сферы обслуживания"...

5: Сидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон?

6: Сын нового русского спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "Бьющая в глаза роскошь"?
- Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.

7: Зима. Ночь. Глухая провинция. Разбитая проселочная дорога посреди
пустынных полей. И вот по дороге на офигенной скорости несутся два
"джипа" с мигалками - разгоняют ночную тьму галогенными фарами,
за ними "мерседес" с тонированными стеклами, за ним удлиненный
серебристый "кадиллак", за ним два "джипа" прикрытия.
Вдруг дорогу начинает переходить древняя бабуля. Один из головных
"джипов" сбивает ее; бабуля перелетает через крышу и ударяется всем
телом о лобовое стекло "мерса"; "мерс" теряет управление и врезается
в оба головных "джипа"; в "мерс" впечатывается "кадиллак";
из "кадиллака", головой пробив лобовое стекло, вылетает новый русский
и падает в кювет; "кадиллак" взрывается; в него вмазываются два "джипа"
прикрытия и тоже взрываются; потом взрываются "мерседес" и головные
"джипы". Грохот, треск, огненный столб в полнеба...
Новый русский поднимает голову, отряхивает с пальто снег и, глядя
на фейерверк, говорит:
- Зато как красиво сдохла, сука...

8: Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, бля, тоже..."

9: Приходит один новый русский к другому в гости. А тот на диване
развалился, весь такой затраханный, под глазами круги. А перед ним
на столе - бутылка.
- Чо с тобой, Вован? Чо пьем?
- Ничо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
- Дай попробую!?
- Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкретно помешанный.
Взял, значит, бутылку потер. Джин вылез:
- Чего изволишь, господин?
- Хочу простого мужского счастья.
- Ассарадарачуккара!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задрипанный бар. Звучит
"Мумий Тролль". Стол завален водкой, пивом, жратвой. И везде
какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Я хочу чего-нибудь приличного!
- Ассарадарачуккара!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитарный клуб. Звучит "Лунная соната"
Бетховена. Стол завален изысканными яствами, дорогими винами.
Джентльмены с сигарами в зубах и во фраках трахают мясистых потных
блондинок.
- Джин! Мне бы чего-нибудь святого!
- Ассарадарачуккара!
Хлоп, обстановка изменилась. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные
бородатые попы в рясах размахивают кадилами и трахают мясистых потных
блондинок.
- Джин! Хватит! Хочу обратно!
- Ассарадарачуккара!
Хлоп, обстановка изменилась. Квартира Вована. Звучат крики "Джин,
твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. На диване Вован
из последних сил трахает мясистую потную блондинку.

10: Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь,
рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну
не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь,
оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

Автор: Volk 22.08.2004 - 23:50

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование ?
- Закажите все, я не хочу рисковать.

Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные массивные часы. Когда
теща встает часы падают.
- Вечно они опаздывают ! - раздасованно говорит зять.

Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел
вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник,
свисает пожилая женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит
ей каблуком по пальцам.
- Гражданин, прекратите немедлено ! Что вы делаете с женщиной ?
- Это не женщина, это теща.
- У, стерва, зацепилась !

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку
шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

Зайчиха встречает знакомую из соседнего леса, которая ведет за лапу зайчонка с завязанными под подбородком ушами.
- Подруга, ты чего над ребенком издеваешься?
- Да к нам в лес охотники понаехали, подстрелить-то не подстрелят, но такого наслушается..

-Товарищ прапорщик остановите поезд
- Поезд стой раз, два!

Разговаривают два рыбака:
- Я вчера щука поймал, прям как моя рука!
- Врешь, таких волосатых щук не бывает!


6-летний сын говорит отцу:
- Папа, а китайская стена, наверное, непрочная.
- ?!
- Она же ведь китайская.

- Слушайте, сосед, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы
привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу... biggrin.gif

Автор: KLUCHICK 26.08.2004 - 22:27

Хохол съездил в Испанию. Встречает соседа:

- Ну шо, в Испании був?
- Кариду бачив?
- Бачив.
- Ну и як?
- Ну шо як?! Бугай москоля топтав.
- А откуда ж москали в Испании? blink.gif
- А кто ще кроме москаля на бугая с червоным прапором попре?

Автор: Volk 31.08.2004 - 0:01

Лев устроил в лесу соревнования по бегу.
Ну, заяц естественно вырвался вперед.
Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит.
- А где заяц? - спросили животные.
- Не прошел допинг-контроль и дисквалифицирован навсегда, - ответил лев
облизываясь.


Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за
поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти
пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот
через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок,
следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время
отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет.
Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к
мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит,
как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил.
Совсем. А когда же меня отпустит?".


Армянское радио спрашивают:
- Почему сб. Украины на Олимпиаде обошла по золотым медалям сб. России?
Ответ:
- Потому что золотым медалистам в Украине обещано 100 тыс. долларов.
Вопрос:
- Но российским золотым медалистам обещано 110 тыс. долларов!!
Ответ:
- А что такое 110 тыс. долларов в Москве???

Автор: Volk 31.08.2004 - 0:04

Полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит монашка.
- Вы едете слишком медленно, мэм, не могли бы вы увеличить скорость ?
- О, простите, но я увидела знак "21", и подумала, что лимит скорости здесь 21 километр в час!
- Нет, мэм, лимит скорости 65, а 21 - это номер автострады.
Тут полицейский замечает, что на заднем сиденье расположились еще две монахини, и они обе трясутся, как осиновый лист.
- Простите, сестра, а что случилось с теми двумя?
- Да мы только что повернули с автострады № 145.

Девушка приходит наниматься на работу секретарем.
Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу Вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит:
- Силикон в нос? Оригинально!

Автор: tyomik89 31.08.2004 - 0:54

Что дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги.
1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назyбок список фyнкций пpеpывания 21h.
7. Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpогаммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.





Объявление: Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.


Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.

Автор: PRYANIK 8.09.2004 - 15:32

Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке…
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся…

Притащила девочка домой большого пушистого кота, положила его на спину и спрашивает у младшего братика:
- Ты знаешь для чего нужны эти два шарика?
- Нет, - ответил брат - а для чего?
- Для мяуканья, - сказала девочка сжимая в руке два шарика…

Как то раз Доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Хомсом:
- Дорогой Шерлок! А правда, что вы видели Собаку Баскервиллей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

... потом мы взяли еще фанты и тормознули станцию "МИР" ...

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да? А что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик:
- Эй, ты чего это тут делаешь?
- Да вот, колесо снимаю…
- А я, пожалуй, магнитолку возьму! - говорит второй мужик, разбивая стекло булыжником.

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, у вас очень кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки… А я завтра буду трезвый…

Пpиходит мужичок к психотеpапевту и жалобно говоpит:
- Доктоp, у меня совсем нет дpузей!!! Понимаете, ну пpосто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка!!!

Дед Мазай спас полную лодку зайцев и гребет к берегу. Один заяц выхватывает автомат:
- Греби в Швецию!!!!

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы…
Водитель:
- Командир взвода кого?!?

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери…

На тему жизни в России:
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

Математический минет : один во рту , два в уме.

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?

из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь
в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,
но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Автор: PRYANIK 8.09.2004 - 15:33

Внимание! Появился бесплатный провайдер! Тел: 02 Регистрация голосом Логин "МЕНТЫ" Пароль "КОЗЛЫ" Группа опытных операторов приедет к вам на дом и пропишет как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры!

Чем политики похожи на собак.
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак.
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается:
- У-у, сейчас на луне покатаюсь!!!
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
- Эй, мужик, ты что тут делаешь?
- На луне сижу!
- Ну сиди, сиди, сейчас и луноход подойдет…

Министр начальнику: - Вызови мою машину.
Начальник заму: - Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру: - “Кадиллак” шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража: - Телегу нашей обезьяне!…

Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
А Вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?…

Зима. Медвежья берлога. В берлоге папа-медведь и сын-медведь. Сын: Папа покажи кукольный театр. Папа: Отстань, соси лапу! Сын: Ну покажи.... Папа: Ну ладно... Берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и рассказывает в лицах:
- Кузмич, здесь медведи есть?
Да какие здесь на хрен медведи!

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и… получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.

Мужик приходит ко врачу:
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!!!
Черт, опять забыл за хлебом сходить…

Из жизни "стильных молодых людей", которые пьют "Hескафе":
- Вася, тебя девушка.
- Девушка… Бpат, если это Ася, Лиза или Hаташа, то меня нет дома. А если это Катя или Марина, то я возьму…
Это венеролог…

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог:
- В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
- Он был сверху…
Гинеколог:
- У вас будет мальчик!
2-я девушка:
- Я была сверху…
Гинеколог:
- У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать. Гинеколог:
- Что случилось?
3-я девушка:
- У меня, наверное, щеночек родится…

- Холмс, скажите, почему у женщин волосы такие мягкие, пушистые, а у мужчин жесткие и кучерявые.
- Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь…

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

В бар врывается пьяный мужик и хватая одного из посетителей орет:
- Ты спал с моей женой, ты спал? Ты?
- Да нет, что вы!
- Брезгуешь гад???

Коммерсант в ресторане обращается к официантке: - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель “фри” - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, крики, возню, сквознячком потянуло. Наконец в дверях появляется взмокший детина-стюард с засучеными рукавами:
Ну?.. А здесь у кого билеты со скидкой?..

- Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
- Да не-е, я нормальный, это просто ты дура…

Парень с девушкой наедине. Она:
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю…

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает
-съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и
разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под
землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это
было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику
-"Антоновка"

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом...
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма...
- Нет, все это уже было...
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал...
- Ну и как?
- Да не знаю...
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы...
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное...
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!!!

Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки компьютера. Перезагрузить компьютер?

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...



Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак ! Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65
- Я стабилизатор QP-12
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине... Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню!

НАТС: Привет, Мозг!
МОЗГ: Привет, Натс!
За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может говорить с Натсом...

Автор: PRYANIK 9.09.2004 - 11:25

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

Как занять программиста (читайте ниже)
Как занять программиста (читайте выше)

- Папа, папа, а правда от чатов тупеют?
-Гыыыы, сынок, лол!

- Папа, папа, а почему бабушка бегает по огоруду из стороны в сторону?
- Ну кому бабушка, а кому и тёщя, а ну-ка дай ещё патрон...

Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ",
вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?
После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... на то есть две причины...
- Наверное любовь и верность?
- Нет, лень и порносайты!

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости.
Ну, ничего, в Phоtоshорe все исправим!

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова,
совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

- Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!
- С девушкой в двадцать пять.

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

Идет Штирлиц по лесу, видит горит костёр, а вокруг него люди.
'Костраты!' - подумал Штирлиц, проходя мимо.

Нет хороших соседей.
Есть толстые стены.

-... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

- ААА!!! Б.ААА!!! Что это?!!!
- Это нервы...

Секс по телефону
- Здравствуй, я исполню все ваши желания
- Люся, это я, купи домой хлеба...

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря...

Подходит сын к отцу и спрашивает:
-Папа, а почему женщины красятся и пользуются духами?
-Потому что они страшные и вонятют...

Жизнь - игра. Сюжет тупой, смысла нет, зато графика офигенная!

Автор: PRYANIK 9.09.2004 - 11:26

Идут по улице две студентки Мед института, довольные только, что сдали ссесию. Вдруг впереди ковыляет мужчена согнутый в три погибели. Студентки решили тотчас поставить диагноз. Первая говорит:
- Мне можно верить, у него ревматизм.
Вторая говорит:
- Тебе верить нельзя, только мне - у него гемморой хронический.
Спорили, спорили, решили подойти спросить, что бы выяснить окончательно. Спрашивают:
- Уважаемый, мы студентки Мединститута, у нас разгорелся жаркий профессиональный спор по поводу Вашего заболевания, вот скажите кому из нас можно верить? Я говорю, что у Вас гемморой, а моя подруга - что у Вас ревматизм.
Мужчина отвечает, с явным чувством дискомфорта:
Девочки, ВЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ НИКОМУ, ДАЖЕ СЕБЕ!!! Хотел пёрнуть, а обосрался!!!

Как остановить 5 негров насилующих женщину? Бросить им баскетбольный мяч!

- Девушка, от вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?…

Лайнер потерпел крушение вблизи необитаемого острова, спаслись только командир, второй пилот и стюардесса. Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и убил стюардессу. Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и закопал стюардессу. Еще через неделю второй пилот сказал "Хватит разврата!" - и откопал стюардессу.

Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
Да нет, мелочи… Прикладом в череп, ногой по печени…

- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина!!!
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара…

У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра…
- Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги…

В секс-магазине женщина спрашивает у продовца:
- Можно я у вас возьму вот эти два вибратора: красненький и синенький…
С синеньким проблем нет, а вот насчет огнетушителя - я должен посоветоваться с директором.

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
Сука!!! - Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Привлекательные женщины отвлекают.

Она дарила всем свою невинность.

.. И от полученных знаний скончался на месте

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Она прожила большую интересную соседям жизнь...

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А *** ЕГО ЗНАЕТ"

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

Автор: KLUCHICK 19.09.2004 - 15:44

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.


Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого гада!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле писсуаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?


Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль
"maodzedun"

Продолжая тему о Властелине колец:
Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось...



Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой



Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас, пряча овощ за пазуху.


верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой губы такие большие?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, колючки едим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой копыта такие толстые?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём, по песку ходим.
верблюжонок: Мама, а чё это у нас с тобой горбы на спине?
верблюжиха: Сынок, мы же в пустыне живём,пьём редко, запасы там.
верблюжонок: Мама, а на кой же нам весь этот тюнинг в московском зоопарке



Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются!


- Серый Волк, почему у тебя такие большие глаза?
- А это, чтобы тебя, Красная Шапочка, лучше видеть.
- Серый Волк, а почему у тебя такие большие уши?
- А это, чтобы тебя лучше слышать.
- Серый Волк, а почему у тебя такой большой хвост?
- А это не хвост, сказал Серый Волк и густо покраснел.


Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит:
Ну мужик, ты попал!...


Попала одна бабёнка с сердечным приступом в больницу. Пока её откачивали - с
ней случилась клиническая смерть - и предстала она перед Господом. Тот посмотрел
на неё и говорит:
- Возвращайся обратно... Тебе ещё пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась - и решила прожить эти пять лет на полную
катушку. Не выходя из госпиталя, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир,
вставила силиконовые сиськи, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости
губ, забабахала другой разрез глаз - в общем, ухлопала кучу денег. Вышла она
из больнички, стала переходить улицу - и её насмерть переехал самосвал. Опять
видит она Бога и говорит:
- Ты же сказал - пять лет?
- Упс! Не узнал...



- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...


ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

А вы доверяете рекламе о прокладках?

А в туалете у вас специально обои коричневые?

А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.



Карлсон приходит в себя с утра. В домике на крыше - кавардак, много пустых бутылок, одежда разбросана. Карлсон мутным взглядом обводит комнату, бессильно роняет голову и мучительно соображает:
- Факин фрик...нет...фрикин фак...черт, как же..а, фрекен Бок!



Альпинист решил покорить Джомолунгму(самая высокая гора в мире) в полном одиночестве. Уже почти добрался до вершины, как вдруг сорвался - по законам подлости все клинья и крючья израсходованы, страховка почти сразу лопнула, и остался он висеть на руках над многокилометровой пропастью...Понял, что у него времени - до тех пор, пока руки не устанут и в отчаянии взмолился:
- Господи! Ну услышь! Ну почему я? Я такой молодой, никому вроде ничего плохого не сделал, решил вот во славу человечества установить рекорд...Ну как же так, ну за что!!!
Внезапно в облака сверху ударил ослепительный свет и громоподобный голос вопросил:
- Кто звал меня?
- Я!! Я звал, господи!!! Тут я!!!
- Чего же ты хочешь?
- Ну как чего!! я знаю, ты всемогущ - ну помоги мне, а то руки уже почти отказывают!!
- Веруешь ли ты?
- Да о чем речь - всецело, всецело верую!!
- Так отпусти же длани свои.
Альпинист посмотрел вниз, потом на свет и нерешительно проговорил:
- Господи...ты только не обижайся...а там кроме тебя больше никого нет?



Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые
и холодные канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к
багажнику сверху машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет
ехать до тех пор, пока не встретит человека, который спросит у
него "А что это такое у тебя на крыше?".
Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут
неясность, но, допустим, он перевез машину на корабле). И
встретились ему люди, которые в глаза не видели лыж. И он там
остался жить, купил домик и радуется жизни. Написал друзьям в
Канаду, что он нашел свою землю обетованную.
Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады,
начитавшись восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по
адресу. Но дверь ему открыл совсем другой человек. "А где же
Билл?"- спрашивает Джон.
"Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к
багажнику негра и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.


Сцена: Сидят Морфиус и Hео,.. Морфиус предлагает две таблетки:
- Съешь синюю таблетку и окажешься в "Матрице".
- А красная??
- А красную.. оставь на утро.


Лотерея - это не охота за удачей, а охота за неудачниками!


Дождливый день. Лягушка сидит на бегемоте. И думает:"Как всё плохо:этот серый день,этот долбанный дождь... Да ёщё эта фигня к попе прилипла!


- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?


Однажды в операционной.
Стол,яркий свет,двое в белых халатах,один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удевленно):
-Профессор,а вы уверены,что при данной операции требуется удоление селезенки и почек?
Профессор(в ужасе):
-Как-операция? Я думал:это вскрытие!



Зри в КОРНИ:
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука
Димедрол и пиво!!!


- Россияне поздравляем вас. У Пьера Нарцисса заканчивается виза.


Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое матаматическое докозательство:
Постулат 1: Знание - сила.
Постулат 2: Время - деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить такимо бразом:
Знание=Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Больной жалуется на бессонницу:
Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...


В американский бар в Аризоне заходит пингвин - самый что ни на есть среднестатистический - и бодро топает к стойке. Забирается на высокий стул, непринужденно постукивает крыльями по стойке и говорит:
- Двойной джин с тоником - и льда побольше!
Бармен, справившись со своими эмоциями, медленно наливает, добавляет лед, соломинку, ставит перед пингвином и говорит несколько сдавленным голосом:
- С вас пятнадцать долларов...
Пингвин бодро расплачивается, разваливается на стуле, пытается подпевать блюзу из музыкального автомата - в общем, чувствует себя в своей тарелке. Бармен - тот наоборот, немигающе смотрит на пингвина, время от времени что-то шепчет...Через некоторое время пингвин говорит бармену несколько раздраженным тоном:
- В чем дело, любезный? Что это вы так на меня уставились?
Бармен сглотнул и выдавил из себя:
- Да это...понимаете...того...просто к нам...пингвины нечасто заглядывают...
Пингвин пожал крыльями:
- А вас это удивляет? Чертов двойной джин - целых пятнадцать баксов!


Москва. Начало 50-х. Школьник зимой из шалости берет льдышку и разбивает к чертям окно на первом этаже. Из квартиры немедленно выскакивает мужчина с лопатой и вприпрыжку несется за мальчиком. Мальчик, спасая свою молодую жизнь, резко ускоряется и думает на бегу:
" Ну зачем я это сделал? Я же пионер...Мог бы сейчас учить уроки, а выучив - завалится на тахту с кружкой горячего чая и сборником моего любимого Эрнеста Хемингуэя...."
Хэмингуэй просыпается на своей вилле на Кубе с жестокого похмелья. Мутно оглядывает бардак и двух спящих рядом несовершеннолетних кубинок и думает:
"Господи...ну до чего я дошел? Каждый день этот чертов ром...эти танцы...эти кубинки, черт их дери! Ведь мог бы сейчас сидеть в..Париже, например...с моим другом Андрэ Моруа...обсуждать планы...писать на манжетах зарисовки..."
Андрэ Моруа идет по Шан-Зелизе с двумя салонными дамами и бутылкой джина. Дамы поют дифирамбы его творчеству, его тонкому писательскому наитию - а он смотрит на них с тоской и думает:
"Боже мой...неужели на Земле не осталось искренности? Почти нет...а где же я ее встречал в последний раз? Ах да...в снежной России...мы, помню, сидели с Андреем Платоновым, пили водку и говорили...так светло...так возвышенно..."
Андрей Платонов бежит, взвешивая на руке лопату и думает:
"Ну, заррраза!!! Догоню - убью на ....


Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и ср. род.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна! Вот ручка - женского рода?
- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
- А стержень - мужского рода?
- Да. Вот видишь, какой ты умный!
- А почему у них детей нет?
- Фу!!! Вовочка покинь класс!
Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой пытаясь дознаться до истинны. Мимо проходит Директор, и видя что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну Марь Иванна все объясняет директору, который отняв у Вовочки ручку начинает ее усердно разбирать и разглядывать.
Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:
- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА!!!

Диалог у барной стойки:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...



-Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие!
-Ядерное!



-Настоящий офицер - это тот, кто приходит домой со службы в 2
часа ночи, а уходит в 3 часа утра.
-И за час доказывает жене, что именно он настоящий офицер.
-И только настоящий офицер за 4 тысячи рублей защищает страну с
бюджетом в 200 миллиардов!


Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул в окно:
- Этот "Мерседес вашего директора" ? Несите все документы на машину, чего-то она мне не нравится...
Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник:
- Так что там с "Мерседесом"? Он, наверное, ещё и не растаможен?
Официант убегает и приносит новый счёт. Налоговый берёт его в руки, переворачивает, смотрит на свет...
- Сумму я вижу, а где же деньги ?



В Налоговой инспекции:
Инспектор кричит на посетителя : Как вы посмели указать в графе "Иждивенцы" - "Государство"!!!



Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну имужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит :
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...



Новый русский пишет объявление:
"сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую."



Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".



Случилось мне недавно заболеть. ангиной. Иду в больницу, к
ЛОРу, то бишь отоларингологу. Сажусь возле ее стола и отвечая на
ее вопросы, типа на что жалуетесь, замечаю на столе под стеклом
такую бумажку, с рваными краями, на которой красуется обведенная
в рамочку надпись: "Благополучие отоларинголга держится на
соплях". Следующие 5 минут я не мог ей ничего ответить...



Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой.
Спокойно сидел, никого не трогал. И подходит к нему паренек лет
25, такие с Библиями ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬHО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.



Вот только что произошло. (Не мое...)
Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с
приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит
заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону
(благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин).
Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его
жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго
думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?". В ответ
приходит трехэтажная матершина. :-(((???

Оказалось вот что. Он только собрался залезьть в ванну и
разделся, а в ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и каким-то бальём в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на ..., подскальзывается и садится голой задницей в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит,прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?". Бывают в жизни совпадения...


Стоит милиционер на посту. Останавливается перед ним 600-й, опускается стекло. За рулём сидит новый русский и спрашивает:
- Слышь, мент, как до ресторана "Тбилиси" доехать?
- Прямо и направо, а за "мента" - тридцатник!
Новый русский:
- У меня стольник. Разменяешь?
Милиционер:
- Нет.
- Ну, тогда "мент", "мент", и на чирик - "КОЗЁЛ"!!!



Баба с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, отвезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке:
- Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит:
- Нет, не забеременела наша свинка... Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду:
- Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку...
Должным образом, через положеное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет.
Приходит, а дед ее спрашивает:
- Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка:
- Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!!!



На уроке биологии учитель говорит учeнице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает:
- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.



Oторванные от родителей и свободные в своих действиях и
мыслях, мы, студенты-первокурсники, в эту пятницу напились до
чертей собачих. А на следующий день надо было идти на лекции.
Дорога наша идет через частный сектор, мимо пасеки. Вот пасечник
остановил нас и попросил перенести ульи, пообещав хорошо
заплатить. Похмелится нужно было, денег не было, поэтому каждый
взял по улику, а пасечник пошел впереди, показывая куда нести и
куда ставить. Вдруг к одному другану пристала собака и начала
кусать за ноги. Oн ее и буцал, и пинал - ни как не мог отбиться,
a когда эта собака начала рвать ему штаны, он стал материть ее на
чем свет стоит. Hа этот крик и возню оборачивается пасечник и
спокойно так произносит: "Поставь будку на место, идиот!"
Оказывается друган с похмелюги, вместо улика взял собачью
будку, к которой и была привязана эта собака.



Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да
что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он
сделал с Туркменией - он просто ее перешагнул...



Администратор: Криворучко.
Менеджеры проектов: Продолбалкин, Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Криворуков, Рукопопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.

Автор: PRYANIK 14.10.2004 - 20:37

Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихний кофе пробовал?

В ресторане:
- Официант, у вас не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!

Победили наши теннисистки на "Ролан Гарросе" и Уимблдоне. Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет:
-"Дорогие наши..." как они называются? Тенниски? Теннисерки? Теннисерши? Теннисюхи? Теннисиски? Теннисильщицы?
Звонит жене:
-Люд, я тут официальное поздравление пишу по поводу победы на "Ролан Гароссе". Никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют...
-Володь, ну ты совсем заработался. Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются?
-Ну, дзюдоистки... Что, прям так и писать: "Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис"?

- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!..

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Московский милиционеp устойчиво занимает пеpвое место в pейтинге "самый покупаемый и пpодаваемый товаp года".

"Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.

Объявление:
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа No 645.

Командир спрашивает у солдата:
Что же у тебя Конаплёв фамилия наркатическая?
Солдат отвечает:
Я и сам не знаю Горшиш Марихуанович.

По лесу бегут Винипух и Пятачок ,а за ними бежит разярённый охотник и кричит перезаряжая ружьё : Я ВАМ ПОКАЖУ ГАДЫ !!! ИШЬ ЧТО ПРИДУМАЛИ - ВХОДИТ И ВЫХОДИТ !

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай".
Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса! Вовочка
берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

- Извините, Холмс, но почему у вас не было ни одной женщины на протяжении всей книги?
- Элементарно! Ватсон.

Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее.
Мать: — Вырастет станет ученым. Глазки какие умненькие.
Отец: — Hет, военным! Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки:
— Он президентом будет!
— Почему?
— Смотрите, весь в говне, а как головку держит!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за долбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-333-333...

Автор: PRYANIK 22.10.2004 - 17:11

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Встpечаются два новых pуских:
- Пpикинь, я себе Pentium купил 200 мегагеpц, вообще ништяк!
- А что такое 200 мегагеpц?
- Да скоpость вpащения вентилятоpа.

Солнечный день. Мужик сидит на берегу речки и ловит рыбу. Выныривает маленький лягушонок:
- Ой, дяденька, а можно я у вас с поплавка поныряю?
- Можно, - улыбаясь отвечает мужик
Лягушонок начинает нырять с поплавка, при этом он весело смеется и радуется. Наконец, запыхавшись, он опять обращается к мужику:
- Дяденька, а можно я с вами рядышком посижу, посмотрю, как вы рыбку ловите?
- Конечно можно.
Сидят. Когда мужик вытаскивает рыбку лягушонок очень радостно смеется и хлопает в ладоши. Через некоторое время:
- Дяденька, а как вас зовут?
- Меня зовут дядя Коля.
Сидят, ловят рыбку. Тут выныривает еще один маленький лягушонок:
- Ой, дяденька, а можно я у вас с поплавка поныряю?
Первый лягушонок:
- Пошел на x... отсюда!.. Правильно я говорю, дядь Коля?

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да ты, бабка, хоть x... соси, а пионер должен быть вежливым!

На горе размахивая красным знаменем стоит мальчиш-Кибальчиш и кричит:
- Измена-а-а-а, измена-а-а-а.
Под горой, в кустах, сидит мальчиш-плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая:
- Странная, блин, вещь: анаша - кому измена, а кого на хавчик пробивает".

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Ещё бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия...

*Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Почему у тебя синяк под глазом?
А пусть не лезут!

Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька то пустая.

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

Жизненная установка: поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
У вас есть мыши?
Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день.

У стоматолога:
Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так лупят!

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

По полу тапки грохотали.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Автор: Файвер 22.10.2004 - 18:47

Майкрософт подала в суд на компанию, выпускающую стиральный порошок "Дося".
Майкрософт не понравился девиз рекламы фирмы Дося - "Если нет разницы, то зачем платить больше?" Адвокаты Майкрософт утверждают, что ИМЕHHО после показа этой рекламы, миллионы Росиян бросились в магазины покупать HЕЛИЦЕHЗИОHHЫЕ (пирацкие) копии Виндоуз.....

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
Выступление в цирке. Выходит мужик на сцену с бегемотом и объявляет:
- Смертельный номер! - щелкает пальцами - бегемот открывает пасть. Потом расстегивает ширинку, достает член и кладет бегемоту в рот, после чего опять щелчке пальцами и бегемот закрывает рот.... щелчке пальцами - открыл, щелчок закрыл, щелчок - НЕ открвывает, щелчок - не открвывает, Тут мужик достает из кормана лом и накрывает им бегемота по голове, тот открывает пасть, мужик спокойно достает член и прячет в ширинку:
- Кто из зрителей желает повторить номер?
Блондинка в третьем ряду поднимает руку:
- Я! Только ломом по голове не бейте...
Танкер терпит кораблекрушение, команда почти в полном составе спасается на острове. Само собой начинается спасательная операция. Hо спасатели находят потерпевших только через год. Разговор Капитана с вождем местного племени. Капитан:
- Hу как вы тут, целый год то?
- Да знаешь, нормально... Хлеб выращиваем, коз разводим, даже слона завели.
- А с бабами как?
- Hу так у нас ведь слон есть.
Капитан год не видевший женщины набрасывается на слона и имеет бедное животное. А за ним и вся команда. После этой живописной картины вождь завершает, так философски.
- H-да... а мы на этом слоне в соседнее племя, к _бабам_ ездили...



Какие pазные женщины ходят по свету...
Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как "жена"): она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь

Автор: PRYANIK 23.10.2004 - 16:57

"Почему негры быстро бегают, а белые хорошо стреляют? ИСТОРИЧЕСКИ ТАК СЛОЖИЛОСЬ !

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь …
На свадьбе встает брат невесты:
— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки, я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись …
Встает мать невесты и говорит:
— По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум, я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись … Встает отец невесты:
— По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов
Абрам говорит:
— Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи!

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в старческий склероз.

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай,
теперь второе слово пиши...

Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни,
отнятые у рабочего времени.

"Жизнь надо воспринимать с юмором", - сказал палач, рубя
голову на дольки...

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто,
закрыто и не закрыто

- Алло! Здравствуйте, я из Петербурга.
- Зачем же сразу угрожать?

- Папа! А люди есть?
Кончились сынок, жри сыр...

Автор: PRYANIK 2.11.2004 - 8:08


Муж приходит вечером домой, открывает дверь,
а ему на встречу его любимый кошка
выбегает. На теле не волосинки, выбрито
всё. Муж в шоке. Жена встречать выходит в кухни.
Муж: "Что с моей любимой кошкой?! "
Жена: "Ну как же, ты ж сам вчера сказал "киску" побрить!"

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сарра! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? (открывает шкаф) Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое...

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

По поводу аббревиатур:
Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрении и Ядов;
Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики

Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Руководитель предприятия беседует с вновь поступающим на работу:
- В нашем учреждении очень ценится аккуратность. Вы вытерли ноги о коврик перед дверью?
- О, да! Конечно.
- А еще у нас ценится честность. Перед дверью нет никакого коврика.

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Автор: Файвер 2.11.2004 - 8:37

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

Hачало рабочего дня. Перед началом работы традиция перекурить (Любая, даже самая маленькая работа, начинается с большого перекура (: ). Смолим сигареты, обсуждаем тонкости программирования(все программеры). Зашел Разговор о генных алгоритмах, самоанализируемых программах, глючности WindOff`s...
- ... Хорошо бы в ОС встроить алгоритм обнаружения и устронения ошибок, чтоб ошибки исправляла, свой код изменяла и оптимизировала...
- Ага, в винду встроить, дать ей пару дней поработать... Потом смотришь, а там /*Linux*/! Занавес, у всех истерика smile.gif

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Вчера был зверски убит известный спамер. В списках подозреваемых 300 млн. адресов.

Камаз прет по трассе на бешенной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет: "Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!"
Естественно происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает: "Ментам скажу что наклейка"

Ссоpятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пид***са!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно смотpит на часы.
Она:
- А что это Вы всё вpемя на часы смотpите ? Вы что опаздываете кyда то?
- Да нет... Дело в том , что это не часы, а сканеp, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ.
- Нy и напpимеp?
- Напpимеp на вас нет нижнего белья... - АГА!!! А вот и непpавда!!!
- ...Твою мать!... Опять на час спешат...

Объявление:
Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку

Едут в одном купе академик и простой рабочий и академик для поддержания беседы бросает фразу:
- В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию...
Рабочий подумал, почесал голову и сказал:
- Оно, конечно, оно действительно, что касательно - то относительно и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись, что - вот оно тебе и пожалуйста...

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:
... если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, "Роллс-Ройс" сегодня стоил бы 10 долларов, жрал 1 литр бензина на 1000 км пробега и раз в год взрывался с четырьмя пассажирами.
... каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 30 тыс. микробов.
... ни один краеведчиский музей до сих пор не может похвастаться чучелом сисадмина.
... если сломался принтер - можно положить монитор на ксерокс.
... если в слове "работать" сделать 8 ошибок, то получиться слово "интернет".

"Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С oрacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой."
by Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix)


Добавлено:

- рости сынок большой и толстый !
- да уже выростил, мама - относительно большой и и умеренно толстый

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия.

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии.

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

Это заблуждение, что коровы дают молоко и мясо. И то и другое у них отбирают силой.

- Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах!
- А ты сам-то ей пользуешься?
- Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.

Умная - такое бывает; умная и красивая - случается по праздникам; умная, красивая и верная - это только у Тургенева.

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жила-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились...

Как объяснить иностранцу, что одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно его сильно понимать и немножко любить.

Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Маленькие радости экстремалов: в темном коридоре, без света, наливать кипяток в черную кружку, держа ее в руках...

Исследования ученых Гарвардского университета по размножению мышей показали, что мыши лучше размножаются, когда им не мешают ученые гарвардского университета.

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в тёплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

В жизни обманывают только три вещи: часы, весы и женщины

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка

БУХАЛтерия
БУХАЛтер
А потом удивляемся, почему зарплату задерживают...

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?


Автор: PRYANIK 3.11.2004 - 1:51

Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками:
- Я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь!!
Муж в недоумении:
- С чего ты взяла?
- Витька звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!!!

ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

Встречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот $ука! Все вы бабы такие!!

Эксперт - человек, совершивший все возможные ошибки в узкой области.

Цените работу - не трогайте и не пугайте ее.

Есть 3 ученицв школы: блондинка, брюнетка и рыжая.
Вопрос - у какой грудь больше?
Ответ - у блондинки, т.к. ей - 18 лет

"Если тебе есть что мне сказать, то я найду что тебе на это ответить!"

Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину.
Муж: - Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

- Девушка, как вы прекрасны в этом туалете
- Закройте дверь, нахал!

Вот смотрю я на тебя и думаю:
- Еще выпить, или ты мне уже нравишься...

Пришёл Иисус к людям и вопрошал Иисус людей: - Люди, что есть для вас я? И отвечали люди Иисусу: - Ты есть абстрагированная нематериальная сущность наша... И вопрошал людей Иисус: - Чё, бл#?!!

Тр#хаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушки (хором): - Только не пошлый!

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Добро пожаловать в Интернет, где настоящие мужики - это пацаны, девушки - тоже пацаны, а пацаны - агенты ФСБ, но некоторые из них, действительно, девушки.

Как называется девушка, которая спит за деньги?
- Проститутка!
А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
- Модель!

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Конфликты с преподавателями? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!

Arrival Department:
- Hallo.
- Hallo Madam.
- Your age?
- 27
- Your Name?
- Abu Ahim Ibn Laden Bey
- Sex?
- Yes, two or three times at week.
- Oh, no, no...Male, female?
- Yes. Male, female...sometimes camel...

Сидят два хакера. Тут в комнату заходит здоровый кот.
Один хакер: -Твой кот?
-Ага. Мой. Зухель зовут.
-?! Гы. А почему Зухель?
-Смотри.
Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует: -Зухель, коннект.
Кот: -Пшшшшшшшшшшшшшшш

Автор: Файвер 10.11.2004 - 4:42

выясняется, что голоса поделились ровно до одного голоса.
Чтобы выявить победителя, решили провести еще какой-нить доп.конкурс.
Долго спорили, решили что Буш и Керри поедут на Аляску и будут заниматься
подледной рыбалкой. Кто больше наловит - тот и презик США.
1 день: Керри - 10 рыб, Буш - ни одной.
2 день: Керри - 15 рыб, Буш - ни одной.
3 день: Буш нервничает, зовет Чейни и говорит ему - мол иди разведай, мож
жульничают. Чейни сходил, возвращается: - Джордж, они и вправду нагло
жульничают. ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!!

Преподаватель на консультации перед экзаменом:
- На экзамен приходите к 9.00. Желательно выспаться и со "светлой
головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), - со многими вещами придется знакомиться впервые...

Позвонил в приемную к приятелю, который только что взял вместо ушедшей в
декрет секретарши новенькую, по протекции (дочку своего бухгалтера).
Как оказалось - я был, пожалуй, первым, кто набрал ее номер сразу после
инструктажа.
- Компания "Униюнион", добрый день, слушаю Васю! - четко прозвучало в
трубке.
- Кого слушаешь?!?
- Васю...
- Какого, блин, Васю!?!?!
- Извините, я первый день, - проблеяла трубка, - у меня инструкция...
как отвечать.
Я не знал, что сказать. Наконец просто потребовал соединить меня с
Игорем Вадимовичем.
- Игорь, дружище, что у тебя там за чудовище в приемной? Она меня упорно
называет Васей.
- Васей?
- Именно! Причем утверждает, что у нее такая инструкция!
Раздались звуки удаляющихся шагов, невнятный разговор, какой-то писк и
громовой хохот.
Выяснилось, что оставляя свой пост, "прошлая" секретарша распечатала
подробнейшую инструкцию. А точка и клавиша "Ю" в русской раскладке...
А девочка через пару дней освоилась, ничего. Жаль мамаша бдит неусыпно и
дома и на работе.

Два мужика разговаривают в баре.
- Слушай, Вань, ты же не красавец, не качок, но почему женщины ходят к тебе сами каждый день? Как тебе удается их привлечь, ничего не делая?
- Все очень просто. Ко мне подходит женщина, предлагает познакомиться, ведет меня к себе, потом сразу раздевается и мы занимаемся любовью.
- Так в чем секрет?
- А секрет простой. После секса я притворяюсь глухим. Она говорит, кричит мне в ухо, а я делаю вид, что ничего не слышу. Только через час начинаю переспрашивать и отвечать.
- И что, из за этого все женшины к тебе пристают?
- Конечно. Потом она рассказывает подружкам, что я после секса становлюсь глухим на час. Они ей не верят, и каждая проверяет сама.

Приехал геолог к чукче в чум и говорит:
— Чукча-чукча, можно у тебя переночевать?
— Можно, однако, только ты с моей женой не спи, как в прошлый раз!
— Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай...
Утром жена жалуется чукче:
— Геолог со мной, однако, всю ночь спал!
— Ничего страшного, я за тебя, однако, отомстил — всю ночь нажимал педали и руль вертел!

Спрашивать у дамы сколько ей лет неприлично. Для этого есть более простой и надежный способ. Возьмите женщину за руку и заставьте ее закружиться ее вокруг своей талии 20 раз. Сразу же заставьте ее закрыть глаза, вытянуть руки и встать на одну ногу. Считайте секунды которые она простоит до падения. Потом отряхните ее от грязи и не давая ей опомниться пусть приседает 25 раз. Замерьте ей пульс. Hе давайте ей отойти. Пусть отожмется от пола сколько сможет. Вы только подпрыгивайте рядом и кричите"Давай, давай. Hу еще разок". Затем пусть встанет, ноги вместе, ладонями достать до земли. Зафиксировать 15 секунд. После этого нужно перемножить (секунды стояния на одной ноге, на пульс после приседаний, на количество отжиманий и прочее) и разделить все это на тут же замеренную длину ног и объем груди. Полученный результат и будет возраст. Если он вас устраивает, а так же замеренная длина ног и объем груди, подарите девушке цветы и пригласите ее на свидание. А там как получится

Автор: PRYANIK 11.11.2004 - 3:40

Ну, значит, медосмотр в каком-то американском университете. Заходит парень.
Медики смотрят - а у него на груди такая здоровая синяя буква "О". Ну, они
спрашивают, откуда? Он говорит:
- А у меня есть девушка, она учится в Оксфорде и любит со мной заниматься
любовью в фирменной университетской футболке. А качество там не очень, краска на
меня переводится, да потом и не смывается... Ну, ладно, следующая заходит
девушка, у нее на груди здоровая буква "А". У нее тоже спрашивают, чего, мол, за
дела.
- Понимаете, у меня друг учится в Аризоне...
Заходит еще одна девушка. У нее на груди здоровая такая буква "М". Ну, у нее
спрашивают:
- У Вас, наверное, друг в Миннеаполисе?
- (краснея) ...Нет..., ... у ... меня .... подруга ... в ... Вашингтоне
(Washinghton)...

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говоpил он ей, неpвно закуpивая сигаpету.
- Живешь ты у чеpта на pогах: эти пpовожания у меня уж в печенках сидят!Кваpтиpа у тебя дуpацкая, куpить вpедно, целоваться нельзя, музыка чтоб не оpала...
Как мне осточеpтело ждать тебя на этих дуpацких свиданиях, встpечать после занятий, жpать с тобой гамбуpгеpы вместо ужина, тоpчать на моpозе на гpязных лавочках...
А денег сколько на цветы пеpевел!
Она с ужасом смотpела на него, и в глазах ее уже копились кpупные капли.
- Коpоче, - жестко пpодолжил он, - замонала ты меня окончательно.
Все, конец. Давай поженимся!

Как устроена грузинская мышеловка: берутся 3 кирпича, 2 кладутся на
землю, между ними большой кусок сыра, сверху кладется 3-й кирпич.
Мыш заходит в лаз между кирпичами, видит бааальшой кусок сыра и
разводит лапками (раздвигая кирпичи):
-Вах, какой болшой кусок сыра!
Тут-то ее и прихлопывает верхний кирпич.

Об армии...
Снял куpсант девицу, пpивел ее на хату:
- Раздевайся!
Она pазделась, он сел в кpесло в сеpедине комнаты:
- Стань туда - показал на угол...
- Тепеpь туда - дpугой угол...
- Тепеpь обpатно!.. - помолчал и говоpит - Вот так и мы в училище: ходим из угла в угол и ждем когда выеб@@...

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...

НОВОСТЬ:
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещеванию танка с тараканом.
Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

- Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000
футов, температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир
экипажа просил
узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?

Оценки студентов:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть - разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

В камере один мужик хвастается:
-А у моей жены грудь-ВО!, жопа-ВО!(на себе показывает)
Грузин(с верхней полки):
-На сэбэ нэ показывай-плохая прымэта...

Парниша (П) приходит в военкомат, проходит комисию, в последней комнате майор (М) спрашивает.
М: у где служить хочеш?
П: ВВС!
М: извини но летать тебе здоровье не позволяет
П: тогда ПВО!
М: а почему сразу ПВО?
П: если я летать не буду, то никто летать не будет.....

Жена говорит мужу:
-Милый, я тя так ужасно люблю...
-В том то и дело, что ужасно...

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели
всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит.
Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь
перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям,
рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру
детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит
девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой -
полустесанная лопатка.
(М) - Девочка, что случилось? Что с тобой?
(Д) - Наигралась, б@я!!

Автор: PRYANIK 12.11.2004 - 1:55

Про блондинок. (Нинада забывать, что и среди них есть исключения)


Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".

Две бондинки заблудились в лесу и, в конце концов. вышли на просеку.
Одна говорит:
- По моему. эту просеку протоптал кабан.
Другая:
- Нет же, ее проломал олень...
И тут обеих сбило поездом.

Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики...
Вдруг одна из них прерывает беседу:
- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Она:
- Господи, да откуда они все знают?

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на "23". Шар выпал на "23", она опять все выигранное ставит на "23", крупье ей говорит:
- Только что выпало "23", очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино свим "23", подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет.
А она:
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостинницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
Администрация:
- А причем здесь "23" ?!!!!!!
Она (удивленно):
- А разве семью три не двадцать три ?

- Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
- Снежного человека вроде кто-то когда-то где-то видел..

Автор: Файвер 13.11.2004 - 7:45

Стандартный разгон в кабаке в литрах пива.
0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и фисташки! Официант
- по кружке пива и фисташек!... - Как нет фисташек??!! и сухариков тоже
нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво..."
1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок
своих!"
2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!! Зачем? мы ж
напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у нас пиво есть!"
4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку сюда... Ага и
закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага, вот это.. это и
это... кстати, а крокодила вы как готовите?"
6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"

Автор: PRYANIK 17.11.2004 - 3:36

- Привет! Как дела?
- Хреново...
- А чё так?
- Да вот, одолжил братану 5 000 баксов на пластическую операцию...
- И чо?
- И Я ТЕПЕРЬ НЕ ЗНАЮ, КАК ОН ВЫГЛЯДИТ!!!

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
- Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и ко...
Вставай, сынок, пора в садик!

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора.
Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- А волнение-то, волнение в самолёте...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!


- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают - по ночам светиться стали.

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.

Вовочка сидит у себя в комнате и плачет. Подходит папа и спрашивает:
- Вовочка, ты почему плачешь?
- Потому что я не понимаю мою маму.
- А что случилось?
- Сегодня она мне сказала за обедом: "Закрой рот и кушай!". Я ЕЕ НЕ ПОНИМАЮ!

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

Собака:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров --
должно быть, он Бог!

Кошка:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров --
должно быть, я Бог!

"Ну почему из двух влюбленных один обязательно оказывается СТЕРВОЙ?!?!?"

Приходит пациент к психотерапевту.
Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь
самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк.

- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

- Любит, не любит, любит, не любит..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик,
хочешь подстричься за бесплатно?

- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.

Автор: Файвер 17.11.2004 - 7:47

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то
искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
- В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам
представитель компании, "искривленный дизайн клавиатур разработан специально
для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками".

- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого
продукта ни один пингвин не пострадал"?
- Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.

- Чем отличаются сисадмины от дрессировщиков?
- Среди сисадминов круче тот, у которого больше прав. А среди дрессировщиков
круче тот, у которого больше лев.

- Почему у меня не получается управлять компьютером в режиме удаленного
доступа?
- А что вы хотите, если ваш доступ удалили?

- Можно ли поставить Linux на машину, где уже стоит Windows?
- Мы не советуем ставить что бы то ни было на машину с Windows. Все равно
проиграете - она придет к финишу последней.

- Распространяются ли авторские права Microsoft на ее глюки?
- Да, когда глюки составляют более 30% кода.

- Когда падает "винда", надо ли загадывать желание?
- Мы бы не рекомендовали. Как показали статистические исследования,
проведенные
учеными, когда падает "винда", 99,9% пользователей загадывают одно и то же
желание. Однако, как нам сообщают из Редмонда, оно до сих пор так и не
исполнилось.

- Когда закончится эпидемия атипичной пневмонии?
- Скоро. Вы видели что-нибудь китайское, способное проработать больше
полугода?

- Как отучить секретаршу отлучаться с рабочего места?
- Поставьте ей на машину скринсейвер в виде "синего экрана смерти".

- Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка?
- В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете.

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если
программист - делать вид, что так и было задумано.

- Правда ли, что в интернете одна пошлость?
- Hеправда! В интернете много пошлостей!

Автор: Файвер 18.11.2004 - 5:26

Марья Ивановна ученикам:

-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!

Вовочка:

-А если я буду уставшим, то можно не идти?

-А почему ты будешь уставшим?

-Ну вот после интима могу быть уставшим...

-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой
рукой...

Автор: PRYANIK 18.11.2004 - 11:47

Две версии одного анекдота
Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
________________________________________
Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня
ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???


Ирландец заходит в авиа кассу:
- Two tickets to Dublin.
Девушка-кассирша:
- Куда, блин?
- to Dublin.

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось?
-Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
-А Боженька, что, выкинул обратно?

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи...
1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?"
2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?"
3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? или помог кто?"

Стоят два наркомана:
- Вася, улыбайся, менты едут.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хер.

Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...

Летчик передает по радио:
- Я - "Первый"...Я - "Первый"... Вызываю наземную службу!...
Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции...
Наземная служба:
- "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной:
"Отче наш, иже еси на небеси..."

Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уродины.

Два незнакомых человека договариваются о встрече по телефону:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

Новое название горохового супа - Угадай мелодию.

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать!
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чём Вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит, так - десять пальцев, язык, и... Что же ещё то...?

Автор: SeRый 18.11.2004 - 12:10

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате Экселя, а надо - в формате Ворда... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - format, пробел... У Вас Ворд где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Enter нажмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

***

Случай из жизни. Звонит мне тетенька и спрашивает:
- Я с вашего сайта файл скачала, но он мне оказался не нужен. Как бы мне закачать его обратно?

***

- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!

***

Реальный случай
Играет сильно взрослый человек в какой-то бредовый лабиринт и не может пройти уровень (человечек остановился почти у выхода...)
- Так вот же выход. Веди его туда и всё - пройдёшь в свой уровень
- Не могу пройти, смотри: ...(двигает вперёд мышкой, которая упёрлась в клаву и недотягивает человечка до выхода...)

***

- Здравствуйте!
- Здравствуйте...
- Мне нужен блок питания на современный новый компьютер!
- А какой у Вас процессор?
- Не знаю, но компьютеру ВСЕГО ДВА ГОДА!

***

- Здравствуйте!
- Здравствуйте...
- Мне нужна длинная мамка!!!
- ???
- У меня провода до кулеров на короткой не дотягиваются...
- Так вы провода нарастите!
- Они у меня не растут...

***

- У меня друг сервер сломал...
- он крутой хацкер?
- он дебил....






Автор: PRYANIK 25.11.2004 - 4:53

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими, - перестаньте их мыть.

- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.


Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку.

Вчера ГосДума приняла в первом чтении
"Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ".

Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.


Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка
- Чувство юмора!


Почему шотландцы не носят брюк, а носят юбки?
- Потому, что звук расстегиваемой "молнии" может спугнуть овцу.


- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.

Автор: PRYANIK 27.11.2004 - 1:02

Супружеская пара, уже много лет вместе. Занимаються любовью. Ни Он, ни Она, никак не могут кончить. Наконец раздаеться фраза: "Ну что, ты тоже никого вспомнить не можешь?"

-Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли-евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли-евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли-евреи остались..
-Дак что ты хочешь сказать?
-Ничего! Евреи вышли в финал!

Из рекламы суперкомпьютера Cray: "...последняя модель суперкомпьютера
настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего
за шесть секунд..."

Слушается дело о человеке, который хладнокровно зарезпл своих родителей. Адвокат суду:
-Хочу заметить,, что мой подзащитный - круглый сирота!...

Питеp. Стоит мужик в кунсткамеpе пеpед младенцем-уpодом в спиpте
и что-то боpмочет себе под нос. А pядом была экскуpсия, и экскуpсовода
очень заинтеpесовало, что он там себе боpмочет. Подходит и спpашивает:
- Молодой человек, что вы говоpите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...

Мой пароль - это кличка моей собаки.
Мою собаку зовут S23Dfdf&^fdSA+_w
но я меняю кличку каждые две недели...

Самая дорогая вещь на свете - это халява, потому что ее нельзя купить...

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет. Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто еще скажет. И снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянет. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
- ... а у медведя все равно больше!

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.

Три способа, которыми русские программисты достают программное
обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным...

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости
дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

Парень познакомился с девушкой, уболтал ее и привел домой.
-Извини, но я один живу, в холодильнике пусто, вот только водка, спирт и портвейн... Чего хочешь?
-Ой, я прям даже не знаю, все так вкусно, так вкусно...

Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар. Кнему подбегает официант
-Мсье желает девочку?
-Нет...
-Мсье желает мальчика?
-Да нет...
-так чего же желает мсье?
-Мне бы курочку...
-О! Мсье знает толк в извращениях!

Автор: PRYANIK 29.11.2004 - 0:16

Три желания француженки - рюмку коньяка до и сигарету после

Никакая, даже самая лучшая девушка не может дать больше, чем у нее есть

Весна. Кот Васька на крыше. Доносящиеся оттуда душераздирающии крики кошек надоели хозяйке кота, и она его кастрировала. Но кот Васька по-прежнму на крыше и крики там стали еще сильнее. Хозяйка спрашивает кота: "Что же это такое, Вась? И зачем тебе кошки теперь?" - "Теперь я консультирую"

Чем хороша групповуха - всегда можно сачкануть

Счастье не в том, что бы завоевать тело женщины, а в том, что бы стать ее избранником

Какой не должна быть жена и какой не должна быть любовница? "А" не должно быть "Б", а "Б" не должно быть "Г"

Молодой гусар спрашивает у старого: - "Как лучше всего попросить у женщины?" "Ты подойди, осыпь комплиментами и попроси" "Это же грубо, за это можно и по физиономии получить" "Да, бывает, но чаще соглашаються"

"От любви с первого взгляда есть прекрасное средство" "Какое?" "Взглянуть второй раз"

Чем отличается такси от женщины? - Женщина с огоньком никогда не бывает свободна.

Ночь приносит согласие

Ягодка ты моя... Волчья.

Автор: Файвер 30.11.2004 - 8:06

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед
самогонщик стоит и говорит:
- Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен, там только банки под
ним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Я тебе за
это литр отстегну.
Согласился сосед. Первый раз сходил - все нормально, на второй тоже,
приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику
говорят: - Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
"Сижу дома, смотрю телевизор. Чувствую - гарью от соседа тянет, беру пару
ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку
гонят.


Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Hу, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему -
косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.

Автор: PRYANIK 3.12.2004 - 20:04

Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьяный мужик ей кричит:
- Иди сюда.
Она испугалась и подошла. Мужик:
- Становись к забору раком.
Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
- Может я хоть колготки сниму.
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.


Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

Практически сразу после создания самораспустилась организация хантымансийских ультрасепаратистов: они так и не сумели выговорить своего названия.

Сидит Мойша, торгует семечками.
Подходит его племянник:
- ООооо, дядя Мойша, как жизнь, как Сара, как дети...
вопщим душевно так они поговорили за жизнь, за родственников...
Но под конец разговора племянник и спрашивает:
- Дядюшка, а не одолжите ли Ви мне немнога денех? Ви же меня знаити с пилёнок, я жи Вам отдам все до центика...
На что дядя Мойша отвечает:
- Племянничик, я в тибе нисколько не сомневаюсь, и деньги у меня есть, но, панимаешь, я вот с Рокфеллером договорился... и показывает рукой на Банк Рокфеллера
Племянник:
?????
Дядюшка Мойша:
... что я не буду никаму ссужать денех, а Рокфеллер нибудет торговать семечкой.

Решили в CCCР сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Автор: Ковбой 4.12.2004 - 9:16

Двое в камере.
- Я за кражу. А ты?
- А я - сифилитик.
Идет время. Сифилитик смотрит - раз, палец отвалился, он его в окно; потом нос отвалился - тоже в окно; рука - тоже в окно.
Второй говорит:
- Ты знаешь, красавчик, а мне нравится, как ты сваливаешь отсюда.


В тюрьме надзиратель объявляет заключенным:
- Сегодня на завтрак будет только чай.
Новенький спрашивает:
- Он хоть с сахаром?
Надзиратель хохочет:
- Может, ты еще и заварки попросишь?


Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.
- Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! - говорит начальник.
- Я очень рада, а то муж говорит, что ему приходится по ночам копать какой-то туннель!

Добавлено:

Один процессор - другому:
- До чего все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они
по мониторам. biggrin.gif

Автор: Файвер 8.12.2004 - 13:44

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".
* * *
- Что такое гостиница "5 звезд"?
- Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
- Что такое гостиница "4 звезды"?
- Вашу просьбу внимательно выслушивают.
- Что такое гостиница "3 звезды"?
- Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
- Что такое гостиница "2 звезды"?
- Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
- Что такое гостиница "1 звезда"?
- Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.
* * *
Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:
- Заложницей будешь, как зовут?
Та отвечает:
- Зина! Грабитель говорит:
- Иди отсюда! У меня мать Зиной зовут!
Хватает мужика - спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
- Володя, НО! Друзья ЗИНОЙ называют!
* * *
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
* * *
- Выпей за мое здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала теща.
* * *
Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Hичего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!!!
* * *
Новость:
Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10(!) секунд, чтобы проглотить его.

Автор: Volk 9.12.2004 - 13:04

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...


Рyгаются Вовочка и Машенька:
- Ты соpока.
- А ты козел!
- А ты соpока.
- А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал,
только назвал тебя соpокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy
дала, этомy дала и этомy дала...


Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!


Мyж является домой yтpом.
Жена:
- Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.
- А ты дyмаешь, что я спал?

Автор: PRYANIK 17.12.2004 - 13:29

Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими
группами по 20-30 человек.

Стоит у шоссе гаишник. Машин нет - злится. И тут появляется "копейка". Скорость 20 км/ч, мигает аварийка. Гаишник радостно взмахивает палкой:
- Ну, и куда ты, с%ка, крадешься?


Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа(лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа(тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
-Б#####....


Исполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера. Запись в протоколе приемки: "...В санузле кв. N 36 зафиксирована труба неизвестного назначения, не предусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы, включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем горводоканала выявлено, что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков... "

Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?

-Смотри, тетка идет с каким интерфейсом!!!
-Да без толку ... я ее знаю ... все read only...

Автор: PRYANIK 18.12.2004 - 14:16

В чате:
-Чувакипомогитеуменяпробелзападает!!!
-Настоящие_юзеры_пробелом_не_пользуются!

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача,как они определяют ,выздоровел пациент или еще болен.
-Мы наполняем ванну водой,кладем на край чайную ложку и предлагаем больному
удалить воду.Если пациент хватается за ложку и изо всех сил старается выполнить поручение ,значит ,он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
-А мне и в голову не пришло такое решение!-воскликнул профессор.-Я бы попросил половник.

Мужичек приезжает из коммандировки и сразу к жене в постель... Ну, там, тудым-сюдым .
Откидывается на спину ??? В углу стоит голый грузин в большущей кепке и ехидно улыбается.
Мужик в негодовании:
- А ты, %ля КТО!?!?!?!
У грузина постепенно сходит с лица улыбка...:
- Да лох я, по-ходу, форменный, если эту КЕПКУ-НЕВИДИМКУ за полторы штуки грина купил.

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Армянское радио спрашивают "Почему нет мяса в магазинах? "
Ответ - " Почему нет мяса? Бараны в науку полезли, коровы замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли."

Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало. Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его". Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему еще минуту".
Проходит еще минута, и все повторяется.
В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали.
У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."

Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке.
- Deep Purple.
- Да... Deep Purple... ништяк.
- Pink Floyd.
- Да... Pink Floyd... за**ись.
Видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... о*уеть.

Тигипко на утренней планерке обращается к Януковичу:
— Виктор Федорович, плакат «Тому що лідер» оказался двусмысленным. Народ читает его — «Тому що підер»... Может ликвидируем?
— Начинайте, но только не всех сразу...

Две подруги встречаются и одна другой говорит Маш а что утебя чёрный плоток нашее весит траур чтоли. дура это неплоток это чёрный пояс по минету

Три монашки пожелого возраста обсуждают своих сыновей. Первая Вот мой окончил сименарию с отличием теперь свещенник в приходской церкви и когда он читает молитвы почьтенные матрёны семейств проранивают скупую слезу.Вторая а вот мой стал координалом и все свещенники ему целуют перстень.Третья А мой работает в мужском стрептизе и когда выходит на сцену все женщины говорят с умелением "О боже".

В татарском магазине детских игрушек надпись на ценнике под зеброй: «Ишак–матрос».

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х@йня со средой??!!

- Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

Два мужика приехали в коммандировку...
Один (1), значит, с утра просыпается, а второй (2) усиленно пакует чемоданы.
(1) - Вась, ты че?.. Куда собрался???
(2) - Да надоел ты мне... Ты по ночам разговариваешь.
(1) - ??? Ну и что, ты бы в бок меня толкнул и все.
(2) - Да ну тебя, муд"ка,.. ты начинаешь во сне УЛАМЫВАТЬ!!!
(1) - Вась, да ты че?.. Прекрати. Я уже 3 дня без женщины,.. может и уламываю кого.
(2) - Дык,.. кого никого, а ты меня, скотина, сегодня ночью УЛоМАЛ.

-Вовочка, а твой дедушка в каих войсках служил во время войны?
-В электронных!
-??
-А у него на воротничке кителя две молнии остались.

Автор: PRYANIK 21.12.2004 - 13:27

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его
знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят
девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа,
маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое???
Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников

Второй кабинет - там молодые и не только люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...

Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают
на работе. -Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
-А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
Случайно уцелевшие кадры...

Программер неделю не выходит на работу, на звонки не отвечает, двери никому не открвает. Взломали дверь, в коматах нет, только слышно, как вода льется. Заходят в ванную, а он там, весь зеленый, глаза дикие, на голове волос - три штуки осталось. Видят в руке бутылочка, с трудом ее забрали, читают надпись:
Нанести небольшое каличество шампуня на влажные волосы, намылить, смыть теплой водой. Повторить.

Прейскурант:
1) Вызов на дом Деда Мороза и Снегурочки - 1000 руб.
2) Вызов Снегурочки без Деда Мороза - 100 у.е.

Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Приехал большой начальник в глухомань.Выступает перед народом.
- Не следите вы, товарищи, за состоянием дорог. Вот к вам ехали- дорога вверх- вниз, сплошные колдо#бины...
Начальнику заместитель подсказывает:"Иван Иваныч, да не колдо#бины,а выбоины.."
Тот громко, в народ:"Да-да, плохие у вас дороги. Тут мне подсказывают, что на них кого- то даже вые@али"..

МыУжеПривыклиБезПробелаПисать

Можно
Даже
Enter
Нажимать

-Почему ты так расхваливаешь этот мост?
-Как же, сами ведь строили!
-А почему боишься по нему пройти?
-По этой же причине...

Семейная пара идет по улице и громко ругается. В сторонке стоят два голубых. Один из них говорит: " Видишь к чему приводят разнополые браки!"

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица: - Что вас интересует?
Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали!
- Тогда "рот".

Идет мужик, видит, сидит в песочнице девочка и чтото увлеченно жует...
Он подходит и спрашивает
- Ты чего это жуешь...
-Не жнаю, оно шамо приполжло...

Студент делает дипломный чертёж - огромный, сложный.
Трое суток с ним возится. На четвёртые ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь?
- Конечно хочу!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплёскивает на чертёж пузырёк
туши.

С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Телеканал Россия представляет передачу "Аншлаг". Теперь в переводе Гоблина!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять..?!..

Автор: Файвер 25.12.2004 - 17:58

Спортивные аники wink.gif

Современный олимпийский принцип: "Главное - не победа, а неучастие в допинговом скандале".

Как бразильцам да аргентинцам удалось стать oлимпийскими чемпионами в баскетболе да волейболе? Собрали футболистов, пояснили - то же самое, но руками. А дальше уже дело их высокой техники обращения с мячом.


Отличилась наша сборная на Олимпиаде: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

Сборная России по боксу добилась великолепного результата, руководитель сборной делится секретом успеха: "Все наши боксеры - футбольные болельщики, а после того как мы поместили портрет Колоскова на боксерские груши, эффективность тренировок значительно возросла!"

Футболисты сборной Роcсии стали больше забивать. Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч.

- Папа, а почему австралийцы быстрее всех плавают?
- Сынок, в Австралии море теплое - полно акул!

Январь 2005 г., новости российского футбола: По итогам 2004 года ФИФА вручила приз России в номинации "Самый большой футбольный карлик мира".

Символом нашей сборной на Олимпиаде в Афинах надо было делать не Чебурашку, а Буратино. Тогда у нашей команды было бы на 5 золотых больше.

Вчера на Олимпиаде судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Новости спорта. Вчера в Греции на соревнованиях по гребле на байдарках украинский спортсмен иммигрировал в Канаду.

Автор: PRYANIK 25.12.2004 - 18:31

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Звонит юзер админу:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду
к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и
Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной
двор...

Из жизни...
Вчера на ёлочном базаре, смотрю ёлки, а они все "финские"...
Раздражает... что свои не растут чтоли... спрашиваю:
- "У вас эстонских случайно нет? Чтобы долго стояли?"
Ответ продавца:
- "Эстонские к августу приедут!"

Недолго проработала на западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о найме посудомоек. Каково же было ее удивление, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не отправили в бордель, а заставили мыть грязную посуду!

Наркоман идет по парку и ведет на поводке гуся.
К нему подходит служащий парка:
- Молодой человек, здесь ходить с птицами запрещено!
- Это еще почему?
- Ну, как Вам объяснить? Ну…. вообщем… она ….. она у Вас какает….
- Тю блин, так вон же голуби тоже срут где попало.
- Так то же голуби. Голубь - это птица мира.
- Бл@ буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

- Может ли бегущий мужчина изнасиловать бегущую женщину?
- Нет, потому что женщине с поднятой юбкой бежать легче, чем мужчине с опущенными штанами...

-Сынок, вставай, утро, пора на работу.
-Папа, на какую работу ? Сегодня воскресенье !
-Сынок, какое воскресенье ? Ты же программист !

Между нами нет ничего общего... Мы даже любим разных людей: она - меня, а я - её...

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

Криминальные новости.
В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хрен мне этот пернатый покемон...

Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хаккер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Объявление:
Приходите к нам на оху&нно экстремальное шоу - "День открытых дверей".
Городской Зоопарк.



Объявление: "Няня детсада ? 381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Орел летит на высоте 1000 метров.
У него из жопы вылезает глист:
- Командир, какая высота?
- 1000 метров.
Орел летит дальше. Подымается на высоту 5000метров. Опять вылезает глист:
- Командир, какая высота?
- 5000 метров.
- Эй, ты там смотри не усрись – экипаж волнуется!

Автор: PRYANIK 26.12.2004 - 23:18

Бежит по лесу табун ежиков. Останавливаются. СтаршОй залезает на пенек и кричит:
- Ребята! Топот был?
- быыыыл!
- Пыль клубилась?
- клубилась!!!!
- Ну чем мы не кони!!!!!!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

По просьбе ГАИ российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.

Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача "скорой":
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней не останется ни дураков, ни дорог.

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир:
- А в которой кофе и в которой чай?

Путин садится в свою волгу и просит своего водителя дать ему проехаться, а тот говорит:
- Нет, Влодимир Влодимирович, нельзя, неположено.
- Ну дай хоть немного!
Ну водитель дал. На первом же перекрестке он врезался в "600". Ну короче братки посылают шестерку узнать, кто там и что у них за крыша.
Ну тот пошел, увидел Путина и бегом назад:
- Я не знаю что у них там за крыша, но водиль у них ПУТИН!

учительница нарисовала на доске морковку и спросила: "что это?"
Ребята хором ответили: "х..."
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить. Воидя в класс он сказал: "Бессовестные, довели учительницу до слез еще и х... на доске нарисовали!"

На днях видел твоих родителей.
Классные мужики!

Знаете, а мой компьютер постоянно выигрывает у меня в шахматы! Но зато я его побеждаю в боксерском поединке!

В переполненный автобус пытаются влезть Боксёр, Интелегент и Программист:
Интелегент:
- Давайте их культурно попросим и они разойдутся.
Боксёр:
-Ща я всем им навалю и всё нормально будет.!!
Программист:
- Ребята а не проще их заархивировать и на заднее сидение сложить???

Купил мужик новую машину.За
неимением гаража оставил на ночь
во дворе и на лобовое стекло прилепил
записку:"Магнитолы нет".Утром приходит ,а у него по всему капоту процарапана надпись:"Ну так купи !!!"

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

Одесса, Старая Еврейская Больница, хирургическое отделение, утренний обход... идет доктор Шмеерзон, а за ним двухметровый санитар с топором... Доктор читает свои заметки:"Так, Иванов... правую руку." ...ТЮК! ага Петров... правую руку. ТЮК! ну-с-с-с
Сидоров... левую ногу... ТЮК! ... я сказал ногу! ТЮК! ... я сказал левую! ТЮК!

Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами?
- Это твой папа.
- А он что заболел?
- Нет, к интернету подключился...

Авиакомпания "Алькаида", Доставка В Офис

Сын поздно вечером делает уроки.
Через некоторое время подходит к отцу-программисту и спрашивает:
- Пап, а как правильно пишется слово АДРЕС - с одной "С" или с двумя ?
Отец отвечает:
- Напиши URL, и ложись спать!

Hе pyгайте Господа нашего!
Пpедставьте сеть, в котоpой 6 миллиардов юзеpов.
А каково быть там сисадмином?!

Автор: tyomik89 28.12.2004 - 8:22

Ностальгия по Баггерфолу:
у, как твоя жена? - спросил Залитер.
- Лежит в постели с ларингитом, - ответил Харлит.
-Этот аргонианский ублюдок снова в городе?



На огромного северянина по имени Юлген напала воровская шайка. Он яростно сопротивлялся, но, в конце концов, был избит чуть ли не до потери сознания. Обшарив его карманы, воры нашли при нем только три золотых.
- Ты хочешь сказать, что ты дрался с нами, как безумец, из-за трех паршивых золотых? - издевательски спросил один из воров.
- Нет, - ответил Юлген, - я боялся, что вы заберете те 4 сотни золотых, что спрятаны у меня в ботинке.



Во время Битонской войны на острове Крэгхолд бретонцы на несколько дней оказались в осаде. После освобождения острова лорд Бридвелл обнаружил, что под руинами замка в темноте пряталась толпа переживших осаду. Освободить их было нелегко, так как часть крыши обвалилась, поймав их таким образом в ловушку. Бридвелл просунул голову в только что отрытую щель и крикнул находящимся внизу бретонцам:
- Кто-нибудь готовится стать матерью?
- Трудно сказать, ваше лордство, - ответила молодая женщина. - Мы сидим здесь внизу всего лишь несколько дней.



Старый бретонец на собрании гильдии встретился со своим сверстником.
- Харристон, старина, я хотел выразить тебе мои сожаления. Я слышал, ты на прошлой неделе похоронил жену.
- Пришлось, старик, - ответил Харристон. - Умерла, знаешь ли.



Почему во время Битонской войны армия Сентинеля была настолько бесполезной?
Пушки были слишком тяжелыми, поэтому все три мусорные баржи затонули.



Какой военный маневр перво-наперво разучивает сентинельский рядовой-новобранец?
Отступление.



Как называется самая тонкая книга в мире?
"Рэдгардские герои Битонской войны".



Один темный эльф убил свою жену, застав ее занимающейся любовью с другим мужчиной. Когда магистрат спросил его, почему он убил женщину, вместо того, чтобы убить ее любовника, он ответил:
- Я рассудил, что лучше убить одну женщину, чем разных мужчин каждую неделю.



Темной эльфийке показывали Даггерфолл. Когда ей показали великолепный Даггерфоллский замок, она ласково улыбнулась своему гиду и прошептала:
- Он напоминает мне секс.
- Странно, - отозвался ее гид. - Почему это наш Даггерфоллский замок напоминает вам секс?
- Да мне все его напоминает, - вздохнула она.



Йелита рассказала Ватисе, что сегодня вечером она ужинает с темным эльфом по имени Морлет.
- Я слышала, он просто животное какое-то, - сказала Ватиса. - Он немедленно прямо на тебе разорвет платье в клочья.
- Спасибо, что сказала, - ответила Йелита. - Я непременно надену старое платье.



Как увольняются матросы в Хаджиитском военно-морском флоте?
С молотком и клещами.



- Этот сад навевает на меня сентиментальные воспоминания, - сказал хаджиит Моджхад своему другу Хасиллиду. - Вот под этим, например, деревом я впервые занимался любовью. А вот под этим деревом стояла ее мать и наблюдала за нами.
- Она наблюдала за тобой, когда ты занимался любовью с ее дочерью? - переспросил Хасиллид, явно впечатленный. - И ничего не сказала?
- Мяу.



Как вы назовете лесного эльфа, который не лжет, не мошенничает или не крадет?
Мертвый лесной эльф.

Автор: Файвер 30.12.2004 - 8:26

. Может конечно старо, но меня повесилила.

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в
гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.

На следущее утро за завтраком, он спросил меня,
когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл:дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Автор: PRYANIK 4.01.2005 - 13:19

Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя после цунами,
оглядывают окрестности и пляж: " Ни хрена себе вчера погуляли !!!"

Летит Дед Мороз на своих санях через Африку. Соответственно его увидали местные детишки, грязные оборванные, голодные, и бегут за ним:
-дед Мороз, Ура ты нам подарочки принес...
-Да детишки. Но подарки получат только те дети которые весь год хорошо кушали..

-М-м-м-м-м ...
-Вам молока ?
- М-м-м-м-м ...
- Масла ?
- М-м-м-м-м ...
- Макароны ?
- М-м-м-м-му$%к, пива мне !

Буш упал с велосипеда и пострадал. Ответственность за "теракт" пришлось брать на себя Аль-Кайде!

Разговаривают два проводника:
- Вчера безбилетница попалась - молодая, симпатичная, а бабок нету...
- Ну и как?! Высадил?
- Да нет... засадил...

- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч
- Ну и имена пошли.

Петрович ... а ты с бабами спишь ?
А че мне сними еще делать?! тока и делаю что сплю.....

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам
с самого Севера... Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете
читать стихи - а победит тот, кто первым принесёт штопор...

Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1) Палка с крестовиной - 1шт.
2) Ветки для крепления на палке - 20шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

- дайте мне вон ту фарфоровую кису
- это не киса! это товарисч буденный!!!
- аху@ть! тогда две!

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит в аптеке работаете.
- Нет, диск С форматирую.

В стране обьявлен трёх дневный траур. На концерте Надежды Бапкиной под харовод попало 30 человек

Два наркомана варят чан Ханки на кухне!
Один другому говорит.
- Слышь, Игнатий. А если я вот это всё в одного себя?
Тот ему отвечает:
- Ты что @банулся? У тебя из ушей, из носа, изо рта кровь польёться!!!
- Да? А почему?
- Да потому что я вот этой вот поварешкой тебе всё @бало раскрошу!

Автор: Volk 6.01.2005 - 2:45

user posted image

Надпись на дверях маршрутки:
- Внимание! Объявляется конкурс "Тупой и еще тупее". Условие конкурса: хлопнуть дверью изо всех сил и победить. Приз - поездка на следующей маршрутке.

***
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы очень хорошо поете, но мне бы поспать!...

***
Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.

***
Коктейль "Три поросенка": ящик водки и два друга.


Автор: tyomik89 10.01.2005 - 3:57

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из

машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая.

Наконец у "Мерса" опускается стекло:

- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
#################################################

Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт по всем правилам

и думает, чего бы еще наворотить. Придумал. Звонит в фирму:

- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню, метров так

триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нем всякие рыбки,

осьминоги и другие креветки...

Сказано - сделано. На следующий день привозят ему матрац,

устанавливают. Новый русский подходит к нему и любуется. Там рыбки

плавают,

осьминоги, водоросли

шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает

мужик - в ластах, маске, акваланге... Новый русский ему:

- Опа! В натуре, ты кто?

- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто!

##################################################

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается,

братки спрашивают:

Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?

Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...

Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:

Интеллектом надо выделяться ....

##################################################

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный

отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:

-Ту-ти-ту-ту.

Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость. Просят

повторить. Он им говорит:

-Ту-ти-ту-ту.

Директор гостиницы вызывает переводчика и просит

перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:

-Ту-ти-ту-ту.

А переводчик спрашивает:

(П)-Что вы этим хотели сказать?

(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!

##################################################

Возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. Отец

спpашивает, как емy там понpавилось,на что сын отвечает:

- Да нy-y, как всегда надyли...Hи видака, ни телевизоpа, двадцать

лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные... А говоpили:

"...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"

Автор: Файвер 13.01.2005 - 14:14

Новогодняя акция от спамера Васьки!
Вы присылаете ему адреса 10 своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Интернетчик идёт по улице, подходит мужик и говорит:
- Дай закурить!
"Random User", подумал интернетчик...

Около 100 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. (Internet)

У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему Вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail?
- Ну, как Вам сказать... А Вы читали когда-нибудь чужую почту?

Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать...

Приходит сантехник к инетчику ремонтировать засорившуюся раковину и начинает ковыряться в отстойнике. Сантехник:
- А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило.
- Надо винт больше ставить? - спрашивает инетчик.
- Нет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матери!

Разговор в чате:
- Извините, пожалуйста, если Вас не очень затруднит, не могли бы Вы не засорять своим матом чат?
- Ты че, интеллихген, шо ли!?
- Да что Вы, как Вы могли подумать, такое же быдло, как и Вы.

Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто!! Молодец!!!
- А, так это был ты…

— Что такое флуд, Папа.
- Гы, сынок, лол.

Заставка на браузере.
ОСТАВЬ НАДЕЖДУ, ВСЯК СЮДА ВХОДЯЩИЙ.

Прибегает дьявол к Господу, молит с колен: "Господи!!! помоги!"
Тот спрашивает, что мол случилось.
Дьявол отвечает, прислали 2-ух новых жмуриков, так они нашли дето бензопилы, перерезали всех чертей и теперь ищут выход на второй уровень...

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Не хочешь поучить английский?"

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько - не разобрать...
- А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
-Да ну...Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну тогда, Принтер...Цветной, лазерный, сетевой...
-Нет, Мышь, опять мимо.Ты жизни еще не знаешь.Вот видишь, на тумбочке, маленький с красными глазками?
Ладно, скажу, Модем.Вот он-то и есть тут самый главный.
-Он самый умный, да?
-Шшш...да нет,он тупой и дешевый.Виснет постоянно.Но у него такие связи!!!

Сидит браток-бандит со своими коллегами в интернет-зале и играет в Quake. Напряжённый момент перестрелки всех со всеми. Раздаётся звонок с мобильника. Браток поднимает его и, еще не начиная говорить по нему, умоляюще просит - "Ребята, не стреляйте! Дайте поговорить!!!". Из трубки раздаётся - "У тебя там стрелка что-ли? Нам подъехать-помочь?"

До сих пор в умах некоторых людей пользователь Интернета — это не совсем обычное, хотя и человекоподобное, существо. Как в анекдоте — "Бабка, какие наркоманы?! Следы-то человечьи!" И вот составлен портрет типичного пользователя Сети. Наконец-то доказано, что он — нормальный человек...

- Папа, скоpо введут повpеменную оплату за телефон. Ты тепеpь, навеpное, будешь меньше времени проводить в Интернете?
- Hет, сынок. Это ты тепеpь будешь меньше кушать...

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.

Автор: PRYANIK 13.01.2005 - 23:19

Неприличные smile.gif
Останавливает гаишник водителя.
Мужик хочет выкрутиться и говорит менту - "Смотри что у меня мартышка умеет делать!". Достает с заднего сидения мартышку и кладет между ног, расстегивает ширинку и бьет ее по правому уху. Мартышка лижет. Бьет ее по левому - мартышка сосет. Снова по правому - лижет, по левому - сосет. Мужик - "Мент, хочешь попробывать?". Мент - "Мужик, ты че ох@#л, ты же мне сотрясение мозга сделаешь!"

Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее.
Она:
- О ниже...
Он целует ее в шейку.
Она:
- О ниже.....
Он целует ей грудь.
Она тяжело дышит:
- О ниже...
Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.
- О ниже......
Парень забрался в самое лоно...
Задыхается.
- О ниже...!!
- Да куда ниже-то?!
- Они же смотрят!!!

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьет на хавку.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как неЙух делать.


-Чем отличается спирт от водки?
-Спирт можно пить.
-А водку?
-А водку нужно!

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
- Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
- Павел.
- К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, это имя уже занято.

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Встречаются Слон и Удав, смотрят друг на друга и начинают ржарть. Удав сквозь смех говорит:
- Член на морде
Слон:
- Морда на члене

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Одна подруга жалуется другой:
— Ну что за новая мода на мужские пиджаки!
— А что такое?
— Ну они просто безобразно длинные! Вот стою, говорю с мужчиной, и не могу понять, как он ко мне относится!..

Папа остался с маленькой дочкой один.
Вечером никак не может уложить ее спать.
Перепробовал все, вдруг дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь, наконец то засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!!

Автор: PRYANIK 15.01.2005 - 21:02

Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!


В стройбате солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает "курение вредит вашему здоровью".
- Вот падлы, а на лопатах такого не пишут.


Можно вывести девочку из деревни,
но деревню из девочки вывести практически невозможно.



Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
- Владимир, вы "Муму" читали?
- Ну да... тока я не понял... нах*й он эту корову утопил...


Тихо спиZдил и ушел -
называется нашел...

Жизнь, она как зебра:
Черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная ж*па!!!

Сарочка! Какая у вас чудесная шуба! И скоко вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.


Что общего между мужиком и анекдотом:
- чем короче конец, тем смешнее

- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

Как ползет пьяная змея?
- Строго прямо!

Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как
заново родился: ползал, писался, говорить не мог...

Барин, я постель постелила, идите угнетать

Приходят кот Базилио и лиса Алиса к Буратино:
- Буратиночка, мы ту мимо проходили и решили тебя проведать.
- Да? А пилу зачем принесли?


- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!!!
- Мама, но не на моторном же жарить!!!

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.

В России ввели новый дорожный знак "ДОРОГА", чтобы убеждать недоверчивых.

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...

- Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. Был в отпуску?
- Не я, шеф был!

Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Ну Чехов, ну гад, сука, сволочь!!!

-Здравствуй, Зелёная шапочка.
-Здравствуй, Серый дальтоник...

Из женского дневника:"На завтра у меня истерика и шопинг".



Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:
- Зачем, папа?

Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…

Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:
- Б...дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ..ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:
- Да нет, вроде…

Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, б..дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х, отец со своим…»

Сын:
- Да зачем?!

Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:
- Пап…

Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х..я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:
- Слушай, пап, з.....ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Автор: Volk 16.01.2005 - 1:56

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.


Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше мужа.
- У нее день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.


- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Нет. Просто у меня стекла в машине зеркальные.


В душе он очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа - просто скотина!


Рекламный щит в универмаге:
"Только у нас! Всегда свежие - говядина, свинина, баранина, Маринина!"


Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами. Поэтому, когда они были маленькими, он дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.


- Ты знаешь, почему Володька пользуется такой популярностью у высоких девушек? Когда он садится рядом с девушкой в баре, то говорит: "На самом деле я не такой высокий, просто я сижу на бумажнике...". И помогает!


Мужчины в Африке стараются брать в жены женщин покрупнее. От них тень больше.


Микробы медленно ползли по телу Левши, с трудом волоча подковы.


Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.


Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.


Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...


Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.


- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пёс приветствовал меня лаем, а жена приносила шлёпанцы. Теперь же всё наоборот.


Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую только что купил. Заходит в ванную и обнаруживает, что какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, ниже ноля. Он заглядывает в комнату и злобно шипит жене: - Ты что, не могла выражаться яснее, когда говорила, что нас будет трое?


Человеку, потерявшему в Концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем: полвосьмого.


- Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
- Да ты что! А с кем?
- Я его не знаю... Всё равно он теперь мой самый лучший друг.


Так тяжело стало воровать, такое ощущение, что я эти деньги заработал...


Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

Автор: Файвер 17.01.2005 - 7:45

Разговаривают два интернетчика: "Я тут с такой девушкой познакомился Отпад 90-60-90".
- Ничего себе откуда у нее шестизначная аська...

И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают. И так гpомко, и быстpо.
"Какой тpафик!", - восхищенно подyмал И-нетчик.

Oбъявление:
"Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..

Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?

Доpогая, милая мама !
Сегодня у тебя пpаздничный, pадостный день - день твоего pождения !
И я от всей души поздpавляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хоpошей pоизводительности в pаботе и много, много счастья !
Самое главное для тебя сейчас - это долголетие ....
И пусть память тебе не отказывает.
И чтобы ты не сдохла как моя пpедыдущая мама -
от глупого и бессмысленного скачка напpяжения.

Штирлиц шел коридорами гестапо.Он повернулся направо потом налево и вдруг-услышал подозрительный шум. "Что я дурак, что ли"-подумал он и сохранился.

Раздается звонок в службу поддержки крупного провайдера:
Гнусавый голос с загнутыми пальцами....
-"Алло, пацаны.... как мне к Интернету подключиться??
Я тут и маршрутеризатор купил, сетевой модем, и комп навороченный P200MMX... а никак не включусь...."

- Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке.
Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...........

Прибегает Вовочка домой и спрашивает у папы:
- Па, откуда вы меня взяли?
- В капусте нашли. - отвечает папа.
- Тьфу, в капусте!!! Вы чё меня с интернета скачать не могли???!!

Входит в комнату бородатый папа-фидошник, а сынуля Винды на компьютер устанавливает. Папа (грустно):
- И когда я упустил тебя, сынок?

Разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :

А связь у меня никогда не обpываг%Я(-P^ NO CARRIER

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."

Автор: Файвер 18.01.2005 - 14:55

- Вчера вот новую "мамку" притащил. Всю ночь протрахался!!!!
- И что ??????
- Да не встает зараза!!!!!


В человеке 80% воды. В Интернете - 99.9%...

За Интернет без смайликов!:))))))))))))))))))))))))

Интернет - есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Вечер. Автобус. Едет.
На первом сиденье сидят двое. У них коэф. интеллекта (IQ.)=180:
- Я вчера Гамлета в оригинале читал... Такое эстетическое наслаждение...
На другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
- Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашёл корелят с ранними картинами Пикассо...
На другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
- Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там чувак говорит тёлке, что...
На другом сиденье сидят тоже двое. У них I.Q.=80:
- Слышь, брат! Помнишь какое пойло мы в мерсе пили, когда ноги какой-то бл#ди торчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Ну вот, вскрываю прогу твоим дебаггером…

Последняя степень забвения - это когда тебе не пишут даже спамеры...

Американцы изобрели супер компьютер (К)
Который умеет будущее предсказывать. Подходит к нему Американский президент(П)
и спрашивает:
(П) Когда 3 мировая война начнётся?
(К) Через 30 лет (П) А с кем мы будем воевать?
(К) С Россией (П) А сколько в Америке после войны будет стоить баночка РЕРSI?
(К) 6 рублей 50 копеек!

Cогласно статистике поисковых систем, российские пользователи чаше всего разыскивают в Интернет странички, содержащие слова"секс" и "Винни-пух".

Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит:
- Извините! Купил книгу по TCP/IP да зачитался.
Ламер:
- А что такое TCP/IP?
Хакер:
- А что такое книга??

- Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL-базы и занимается разработкой серверных приложений.
Но мальчишки – всегда мальчишки. Он опять принес откуда-то Дум-2 и снова гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: dеltrее dооm2 /у; F8, Еntеr, Еntеr; dеlеtе *.*, но у сына всегда находилась резервная копия или он запускал Unеrаsе.
Приходилось стирать заново. От подруги я узнала о fоrmаt С: /U. Fоrmаt – это ЧУДО! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! стирает даже то, что другим не под силу!

Билл Гейтс в Мак Дональдсе.
Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99 Б: - Но я просил только Биг Мак!
П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
Б: - Что? За Колу я платить не буду!
П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Б: - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!
Б: - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!
Б: - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
П: - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)
Б: - Что вы делаете?!
П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.

Автор: Volk 20.01.2005 - 2:37

Жила-была девочка. Да такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались закопать ее в песочнице.

На одном из торжеств Жириновский заметил, что Зюганов втихаря сунул себев карман серебряную ложечку, и его взяла жаба: и себе хочется такую, и Зюганова как-то "кинуть" надо бы. "Друзья,- воскликнул Жириновский,- Хотите фокус? Смотрите, я беру серебряную ложечку и кладу себе в карман. А теперь - О-п-п-п-а - достаю ее из кармана Зюганова!"

Один богатый тип захотел поговорить с Богом и поехал он в Ватикан, обратился к Папе. Папа, после долгих уговоров, заводит человека в потайтую комнату и показывает на телефон без диска - минута - 1 млн зелени. Поговорил он с Богом. Прошло время и человек этот опять хочет беседовать с Творцом. На этот раз он едет в Израиль и обращается к Главному Раввину. Опять уговоры, комната и телефон - 10 шекелей! КАК?! Папа сказал мне 1 млн долларов. Раввин - отсюда местный звонок!

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила
себе лапку и не может
идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е#$#t?

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят.
Подходит третий такой же:
- Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.
- А ты который годок служишь?
- Осьмнадцатый пошел.
- Пшёл вон, салага!!!

Автор: Файвер 20.01.2005 - 15:05

В России социологи провели опрос: "Используете ли вы выделенную или дайл-ап линию для доступа в интернет". Социологи получили следующие ответы.
"Что такое интернет?": 70%
"Что такое дайл-ап?": 15%
"Что такое выделенная линия?": 15%
Лишь один человек ответил, что он использует выделенную линию доступа в интернет, отметив что он "добивался выделения этого доступа у своего начальства в течение 3 лет".

Если провайдер получил твое фото
и милиция ищет тебя и твой дом,
не будет на свете ценнее совета,
чем "логу мочи и все отрицай"

Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!?

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Макрушник - программист на макро-ассемблере

Насильник - программист на Си
Вжикалка - матричный принтер
Паскудник - программист на Паскале
Мужик сидит в переходе: "Помогите бедному хакеру, дайте свой доступ в интернет".
Двое общаются в чате

Он: Ты, наверное, очень красивая
Она: (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость...


- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь-панда как бы всем своим видом говорит нам: "Как надоели мне эти порно-сайты! "

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"


Мужик просыпается утром с похмелья жуткого, встает кое-как, идет в ванну бреется, моется, зубы чистит...Потом подходит к компьютеру, садится за него, включает и начинает по порно-сайтам лазить, прелестниц голых разглядывать... Жена такая смотрит-смотрит на все это дело удивленно, подходит к нему сзади и говорит: "Василий, дорогой!!! Ты что это делаешь??!!!". Мужик такой вскакивает: "А!!! Я что разве не на работе???!!!!" smile.gif)

Из серии "Афоризмы нашего времени":
Не ТиСиПи мое АйПи!

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри - за что?
Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
- А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

Сколько траффика было бы сэкономлено, если бы Gif картинки по порносайтах загружались снизу вверх!

Разговаривают два админа:
- Мне кажется, моя жена меня разлюбила.
- С чего ты взял?
- Она мне стала очень туго завязывать галстук.
- А при чем тут любовь?
- Так она его еще и намыливает!

Муж-прогаммист неожиданно возвращается из интернета и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ. "Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо, когда другим так хорошо???"

Вовочка суёт свежекупленную интернет-карту в банкомат и потерает руки: "А сегодня в классе мои анекдоты - лучшие".

Автор: PRYANIK 20.01.2005 - 21:07

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Я администратор на таком же форуме, как и ваш, но я б^я забыл пароль от управления своим форумом, а эти г@ндоны пользователи этим пользуются и делают там что хотят.
Уважаемая администрация данного форума, скажите мне пароль от этого форума, может он подойдет к моему. Обещаю никому его не рассказывать.

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво.на все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

Приходят Винни пух и Пятачок в школу после летних каникул. Учитель просит их написать сочинение, кто чем занимался на каникулах.
Пятачок и Винни пух не знают что писать, потому что они целое лето шмалили траву.
И они решили, что вместо "шмалили" будут писать "читали":
"утром встаём ПОЧИТААЕМ!!!! Пообедаем и снова ПОЧИТАААЕМ!!!! Вечером выйдем на прогулку, встретим лося, а у него глаза такие НАЧИТАННЫЕ, НАЧИТАННЫЕ!!!

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе...

Губы сохнут без конца...

В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику,
гладит его по головке, интересуется здоровьем, потом спрашивает :
- А сколько тебе лет ?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути, какой оптимист!

Один мужик другому:
- Похоже, у меня в организме обратный кровоток начался...
Второй:
- Почему ты так решил?
Первый:
- Понимаешь, лет двадцать назад приду домой, сяду на диван, жена подойдет, погладит волосы на голове, кровь мигом приливает к детородному органу и он встает, а сейчас вечером ложусь спать, жена берет член в руки - и у меня сразу волосы дыбом!!!!

Сидит мужик на скамейке,ноги вытянул,читает газету.Рядом прыгает девочка на скакалке.ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ ноги на х... убрал ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ.

Автор: PRYANIK 22.01.2005 - 1:27

Маугли.
...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы.
Акела промахнулся.

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала


- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?

Алло! Это комутатор? Соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Что я турок, чтобы их нумеровать!?

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.


В первую брачную ночь лежит колобок и думает: Вот бабка, сволочь, не долепила.


Девочка сидит в песочнице, о чем-то серьезно думает и пальцами щелкает: "Щелк, щелк, щелк...". Голос издалека:
- Таня, иди домой...
- О! Точно, "Таня"!

Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция.Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
- Басня Крыладзэ «Стрэказэл и Муравэл». Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:«Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!» А Муравэл отвечает:«Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!»

Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра.

Приходит к врачу брюнетка:
- Доктор, у меня проблема! К чему бы я не прикоснулась, мне везде ужасно больно!!
- Это невозможно, продемонстрируйте.
- Брюнетка касается пальцем своего логтя и начинает орать в агонии, касается коленки - кричит еще сильнее.
Доктор:
- Вы наверное не настоящая брюнетка?
- Нет, на самом деле я блондинка.
- Теперь все ясно, у Вас сломан палец.

Одно из многих объявлений, наклеенных у подъезда:
-----------------
Пошив штор.
Недорого.
Качественно.
Наташа. (телефон)
-------------------
Ни одного телефончика не оторвано. Не смог удержаться и оторвал верхнюю
часть объявления, после чего оно приобрело немного другой смысл:
-----------------
Недорого.
Качественно.
Наташа. (телефон)

Автор: Файвер 22.01.2005 - 19:10

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно. Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер... Мораль: не всякий алгоритм, разработанный программистом, подходит для рядового пользователя.

Автор: Файвер 25.01.2005 - 13:22

Пришел мужик в зоомагазин.. Ходит, разглядывает клетки с хомячками, морскими свинками и прочей живностью. Видит клетку с обезьяной, на клетке цена-1000 у. е. Мужик зовет продавца и спрашивает:
- А что так дорого-то?
- Да это не простая обезьянка, она знает основы программирования, и даже сама простенькие проги пишет..
- Ух ты, надо же, сколько ж ее учили-то.. А вот рядом-такая же, а стоит уже 2000, это почему же?
- Да эта еще и базы данных для интернета программирует..
- Ой, а вот эта вообще 10000 стоит.. Господи, она что, вообще все может??
- Да нет, мы пока не видели, чтоб она что-то полезное делала, но остальные две называют ее администратором.
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда, наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Новинка!
LSD – монитор!
Никакого кинескопа!
Никакого интерфейса!
Вы просто принимаете белый порошок, и смотрите, что хотите!

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 175
Вес: 80
Цвет глаз: #44AAFF

Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.

"Незаменимых людей не бывает!!!", кричал директор на планёрке. И только сисадмин сидел в углу и тихо хихикал.
Что общего между Интернетом и мужским членом ?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Идет молитва в церкви. Чинно спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются, и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит:- ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

Однажды молодой интернетчик, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Маленький мальчик вечером пpиходит к папе-интернетчику:
- Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?
- Hапиши "URL" и иди спать...

В детстве я жил в доме, который был расположен напротив винного завода. С нашего четвертого этажа прекрасно обозревалась территория завода, огромные емкости, стеклянные трубы, по которым перетекало вино, стройные ряды бутылок. Работа на заводе кипела в три смены – до борьбы с пьянством еще было далеко. Когда к отцу приходили друзья, то выпивая на кухне, они смотрели в окно и мечтательно произносили: "Эх, вот бы от винзавода трубу сюда проложить и краник сделать, чтобы из стены торчал!". Так я в далеком 76 году постиг смысл слов "выделенка" и "анлимитед".

Один сисадмин говорит второму:
-у нас вчера на работе сервак "упал"!
второй:
-ну и что "подняли"?
первый:
-"поднять"-то "подняли", но на корпусе вмятина и по матери трещина пошла!!!

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

Встречается девушка с программером, а он ей говорит:
-Ты мне сегодня во сне приснилась!
Девушка:
-А в каком в простом или эротическом!
Программер:
-В простом!
Девушка:
-А как ты простой сон от эротического отличаешь?
Программер:
-А у эротического расширение Jpeg!!!

ИНТЕРНЕТ - Информации На ТЕРритории НЕТ!

Стоят раз программеры в туалете в курилке, курят и разговаривают о трудной программерской работе. И тут один говорит:
"Мужики че мы все о работе разговариваем давайте что ли о женщинах!"
Все, да-да давайте!
Програмер
"Блин, я вчерка таких Jpgов с телками с инета закачал!!!"
Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer wink.gif

Автор: PRYANIK 26.01.2005 - 16:34

Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая
колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в
карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к
нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам
батон с собой.
- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е*ать его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются … Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник … правда, передвигается бодро.
— Разрешите, девушки, с вами познакомиться.
Девушки встрепенулись:
— Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой:
— Олег.
Протягивает руку второй:
— ЮРИЙ.

Ценщину привлекли к суду за избиение своего мужа.
-Как это произошло,почему вы его избили?-спрашивает судья.
-Видите ли ,ваша честь,муж пять лет говорил,что он-импотент,а тут позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой,-стала объясняться драчунья.
-Затем увлёк меня в спальню,заставил раздеться и предложил...сами понимаете...
И вот, когда я уже настроилась, он вдруг захохотал,сказав:*С первым апреля!*,и
тут же попытался улизнуть...
-Признать невиновной!-объявил судья.

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?

Сидят в ресторане англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Им приносят чай и у каждого в чашке плавает муха. Реакции:
англичанин: гневно выплескивает чай на официанта,
француз: вежливо просит заменить чай,
русский: вынимает муху и пьет чай,
китаец: съедает муху и пьет чай,
еврей: предлагает китайцу купить муху...

Больница. Заходит коммисия и начинает распрашивать больных.
"Вы чем болеете?"
"Гонореей"
"А чем лечать?"
"Йодом мажут"
"Жалобы есть?"
"нет" - отвечает больной.
Подходят к следующему:
"Чем болеете?"
"Трипером"
"Чем лечат?"
"Йодом мажут"
"Жалобы есть?"
"Нет"
Подходят к другому:
"А вы чем болеете?"
"Ангиной"
"И чем же вас лечат?"
"Йодом мажут"
"А жалобы есть?"
"Да! ... пусть мне или первому мажут, или ватку меняют"

— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Звонок по телефону:
- Алена, это яна.
- Hе знаем никаких не Ален, ни Ян.
- А это и не Яна, просто я так говорюна.

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

М. Если бы я знал что ты еще девтвеница, я бы так не спешил...
Ж. Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки.

Штырлиц садится в такси и говорит таксисту:
"Трогай!!!"
Таксист "потрогал" и сказал :"ОГО!!!!!!"

Покупает девушка на базаре попугая. Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

Комментарий:
Смысл анекдота заключается в несоответствии умственных и физических возможностей
девушки тому пренебрежительному и высокомерному тону, которым она задает вопрос
попугаю. А это приводит к тому, что попугай ставит ее в неудобное положение.
Попугай демонстрирует:
1. Безукоризненное владение человеческой речью, помимо своей родной "попугайской".
2. Умение поддерживать разговор и тонко острить ("а ты, дура").
3. Способность в нужный момент подчеркнуть свои достоинства и указать на недостатки
собеседника ("а ты, дура, летать умеешь?").
Очевидно, что девушка летать не умеет. Скромнее надо быть, девушки!

Автор: Файвер 28.01.2005 - 19:43

Пишет вам студентка. Hедавно у меня появился диск. Он мне очень понpавился и вскоpе я его поставила в дисковод. Сначала все шло хоpошо, но когда я запустила пpогpамму, диск повел себя стpанно и пpедложил на выбоp Abort? Retry? Fail? Ignore? Я выбpала Abort... Пpавильно ли
я поступила?
Вы поступили совеpшенно веpно. Пpосто Вам не повезло с диском.
Есть такие диски, котоpым интеpесны не Вы с вашей пpогpаммой, а лишь сам пpоцесс вpащения в дисководе. Hе pасстpаивайтесь - pано или поздно у Вас появится дpугой, хоpоший диск.

Один интернетчик пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
Это мой кот. Зовут Зухель.
Почему Зухель?
Смотpи, - беpет веник и тычет в кота. - Зухель! Коннект!
Шшшшшшшшш... - зашипел кот.
О! 14400.

Встречаються как-то два колобка.Один говорит:"Слышь, у меня мыша не работает".
-Второй ему говорит:"Вставь чего-нибудь круглое".
-Первый и говорит: "Извини братан,ну круглый у нас только ты".

На страшный суд к господу попали Ламер, Спамер, и Хакер.
Прошен был только Ламер, ибо он не ведал, что творил

В школе на уроке информатики учитель объясняет детям:
Интернет – это всемирная паутина, попадая туда, вы не сможете вырваться из нее, пока злые пауки-провайдеры не высосут из вас все денежки.

А кофе на клавиатуру, тоже вирус пролил????

Жена вокруг мужа ходит,
ну дай в интернете посидеть,
дорогая займись чем нибудь другим,
но чем! если обе мои любимые игрушки заняты...

Он так экономил траффик, что просматривал порно-сайты
с отключенной графикой!

Встречаются два систьадмина после напряженного рабочего дня, один слегка собой доволен , второй немного задумчив . И происходит между ними такой разговор:
- А чего это ты такой задумчиво-грустный?
- Да вот знаешь, друг у меня есть, сломал он сервак наш сегодня за 20 мин.
- О-о-о, а он чего хакер?
- Он скотина.

Пришел Бог с ревизией в ад. Ну Дьявол ведет Бога и показывает, где и как наказываются грешники. Подходят к дому бичевания.
Заходят в 1 комнату: Бог смотрит - у стены грешники и где-то раз в час черт бичем бьет грешников. Бог спрашивает у Дьявола:
- А что тут?
- Да тут у нас прелюбодеятели стоят, сколько раз в день согрешили столько кнутов и получают.
Заходят во 2 комнату. Тут и крики чаще и громче, и слышен свист кнута. Бог спрашивает:
- А тут кто?
- Да кармники - отвечает Дьявол, сколько своровали бумажников столько и кнутов получают.
Подходять к 3 комнате - там крики, мольбы о пощаде, звук хлыста сливается в один свист. Бог тихонько заглянул туда и спрашивает:
- А тут кто?
- Ааа, спамеры...

Беседуют два интернетчика:
Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
И че???
Да болтали полтора часа...

В Австралии кот одной коренной жительницы умер от тоски. Он так и не дождался мышки, которую ему обещали купить в комплекте с компьютером.

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
Чего плачешь, малыш?
Я потеря-я-ялся...
А адрес свой знаешь?
Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
Administra-a-a-ator...

По улицам Москвы ходит мальчик и плачет
Подходит женщина :
- что плачешь малыш?
- потерялся
- а адрес знаешь?
- знаю. WWW.MALCHIK.RU

Один сисадмин рассказывает другому:
- прикинь, вчера вечером домой прихожу, а жена с незнакомым мужиком в постели лежит!! И глаза у них такие хитрые-хитрые. Я сразу неладное заподозрил - бросился с компу, ну так и есть - ПАРОЛЬ В ИНТЕРНЕТ сменили!!!

Автор: Файвер 29.01.2005 - 18:55

Надпись на бутылке "Добавить в избранное". Надпись на рюмке "Сделать стартовой".

Инетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго вертел их в руках, а потом подошел обратно к столику.
- Так я не понял - где тут кликать?

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Многие мои знакомы жалуются на то, что в повседневной жизни нет такой функции, как Undo и Redo. Если бы они больше общались с противоположным полом и меньше с компьютером - у них была бы возможность наслаждаться этими функциями неоднократно.

В интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www, бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр!

Жеглов разговаривает с Кирпичом: - Ну, вот сейчас только с нами к Верке Мадиске зайдешь - и все. - Ну нет, мы так не договаривались, адрес вам скажу, а там вы сами! - Адрес? Ну, какой у тебя адрес? - Такой же, как и у тебя - www.verka-madiska.ru

2015 год. Детский сад. Один ребенок спрашивает у другого: - А в каком чате твои родители познакомились?

Два юзера делятся впечатлениями от посещения хакерских сайтов. - У меня пару раз компьютер виснул. Раз как-то каталог грохнули. А однажды и пароль утянули. - А у меня вот что было. Залез на хакерский сайт, читаю, вроде все нормально. Слез с сайта и глядь - принтера нету. Бегом в соседнюю комнату - а там ни ковров, ни мебели, одни голые стены. Я теперь в Интернет вообще не хожу.

- Почему русские не выдвигаются в правительство Норвегии? - А вы хотите, чтобы у вас был e-mail premyer-minister@gov.no ?

- Между моей девушкой и Интернетом есть много общего. - Ага, пользователей много!

Новости Кинологи столицы вывели новые породы собак, предназначенные исключительно для работы в сети: хакер-спаниель, бассет-нотфаунд, стафордширдский курьер и почасовая такса. А породу "лайка" специалисты даптировали для работы в Интернете; собака теперь лает так: "Даблъю, даблъю, даблъю".

Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает. Подруга: - Ты чего это? - Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...

Приходит инетчик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками. - Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь! - ?! - Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал про твою Аську!
Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких! - Я тоже.

Разговор двух заядлых инетчиков: - Слышь... Это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com!

Автор: Файвер 30.01.2005 - 17:18

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в котором есть слова «повестка» и «военкомат», немедленно уничтожьте его. В письме содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на два года.

Едут в электричке 3 юзера и 3 сисадмина. Юзеры покупают 3 билета, а сисадмины 1. Когда приближается контролер, сисадмины прячутся в туалете, а когда к ним туда стучатся, они приоткрывают дверь и высовывают один билет. Едут они же обратно. Юзеры покупают 1 билет, а сисадмины не покупают. Когда приближается контролер, юзеры прячутся в туалете. Стук в дверь, они высовывают в щелочку 1 билет, сисадмины его забирают (это именно они постучались) и прячутся в следующем туалете. Мораль: не все, что подходит сисадминам, подходит юзерам.

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Oфтопик {+}, обсуждение компьютеров в троллейбусе", голос с другой площадки: "Это что еще тут за произвольное модерирование в троллейбусе?

Лежат двое влюбленных в постели утомленные первым бурным соитием. Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... Ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- Отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- Отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
- Отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь...

Приходит мужик к своему товарищу:
- Слышал я, что у тебя Интернет есть. Можно слить новый Windows?
- Да, пожалуйста. Вот тебе терминал, работай, а я на обед пошел.
Через полтора часа хозяин терминала возвращается и видит своего друга, сидящего с выпученными глазами, в полном ауте и при параличе...
- Что с тобой???
- Да понимаешь, я ее слил, развернул, а вместо Windows у меня OS/2 появилась...
Товарищ помолчал с минуту, а потом изрек:
- Понятно, у меня модем с коррекцией ошибок!

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...

Тонет корабль. Капитан мечется по палубе, стиснув голову руками:
- Что делать, что делать...?!?!?
Наблюдающий неподалеку пассажир-еврей:
- Интернет есть?
- Есть....
- Продавать.

Путин на онлайн-пресс-конференции:- Только что через интернет мне пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдет МТУ-Информ, Иванову Сергею Владимировичу, проживающему на улице Картошкина 13/2, квартира 112. Не западло!

Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра - 4 часа сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая поразным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк.....вопрос, во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему сдавать проект?

Автор: Файвер 31.01.2005 - 10:40

Дурдом для компьютерщиков. Один псих идет и ссыт на пол приговаривая:
- Я струйный принтер.
Другой за ним на четвереньках мочу подлизывает, приговаривая:
- Я сканер...
Третий расстегивая ширинку заходит в тыл сканеру и бубнит:
- Я USB-и...

Машина проезжает перекресток на красный свет. От такой наглости гаишник чуть не подавившись свисток машет жезлом приказывая остановиться, снисходительной походкой подходит к машине и видит, что за рулем сидит самый настоящий поп. Шутить с богом ему, конечно, не хотелось, и помня свои прегрешения решил ограничиться воспитательной беседой:
- Вы проехали на красный свет батюшка!
- Каюсь, сын мой!...
- А правда, батюшка, что грешников в аду черти в кипящей смоле мучают?!
- Сам я там не был, но согласно последним данным из Ватикана: Смолу на асфальт вылили, а чертей на перекрестках поставили...

За столом собралась семья сотрудницы ГАИ. Стол полон различных лакомств. Ребенок, с детской непосредственностью, спрашивает:
- Папа! Почему у нас на столе все есть, а у наших соседей это очень редко бывает?
- У нашей мамы есть волшебная палочка!
- Понятно.
Пошел ребенок в магазин, купил такую же палочку и пришел к соседям. Как бы они там не махали, не кричали "Крибли-грибли-крупс!", - ничего не появлялось. Ребенок, придя домой, спрашивает маму:
- Мама, а почему у нас ничего не получилось?
- Ты волшебных слов не знаешь - "Ваши права, техпаспорт, документы!"

В такси садятся Чебурашка и Гена. Таксист, не веря своим глазам, целый день катал их по городу, выполняя их желание поближе познакомиться с городом. Понимая, что ему никто не поверит, он вломил им такую цену, что у них не хватило денег.
- Тогда поедем в парк, и пока ваши друзья не заплатят за вас, будете сидеть у нас в парке, не то в ментовку сдам!
Взмолились Чебурашка с Геной, что на поезд опоздают, просят отпустить их, взамен предлагая выполнить любое его желание. Почесал таксист репу, - чтобы такое придумать, чтобы не выполнимо было и сказал:
- Хочу чтобы у меня член был до пола!
- Гена! Откуси ему ноги!

Пpиходит мyжик к вpачy. Расстегивает шиpинкy и достает член, а он y него длиной 1 сантиметp... Вpач:
- Что, жалyетесь?
Мyжик:
- Hет, б*я, хвастаюсь!

Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота. Говорит:
- Вот, если тебе что-нибудь захочется, ты просто роботу скажи: "Боря!" и он все сделает. Муж уехал. Жене скучно стало. Она говорит роботу: "Боря!". Робот и начал ее трахать. Трахает-трахает, жене это все порядком надоело, но как робота выключить, она не знает. Тут соседка пришла, робот перекинулся на соседку. Проходит две недели. Муж возвращается из командировки, ловит такси:
- Шеф, подвези в Чертаново!
- Ты что??!! Там же БОРЯ!!!!!!!

Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод:
"Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин.
Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) и где Петя Иванов?

Новая версия старого анекдота:
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, у нас - прихожане, а не чуваки... Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пи3дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
- Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли.
Такса:
- Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

Летит самолет президента США. Остается несколько минут до посадки в Вашингтоне. Из динамиков раздается мягкий голос командира экипажа:
- Уважаемый мистер Президент, через несколько минут наш самолет произведет посадку в Вашингтоне. Убедительно просим Вас не курить, пристегнуть привязные ремни и привести стюардессу в вертикальное положение.

Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Hу, вроде да.
- А сколько будет дважды два?
Hовый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
- Сынок, а мы продаем или покупаем?

Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
- Пап, ну, я не понял! Первый класс, а стулья деревянные!

Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь!...
- Надо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что? - Отлично! Загрыз прямо в гараже...

Автор: PRYANIK 31.01.2005 - 16:06

Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натерли!

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку.
- Что это? - спросил он у мамы. А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь! Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.

Летят утки......Драка в больнице

Застал муж жену в постели с любовником-мачо. Мачо встал с постели статный, красивый, ну чисто Аполлон. За ним муж увидел свою жену: маленькая толстенькая, ножки кривые. Муж подумал: Госполи, а стыдно то как.

Программист выходит из подьезда а ему на голову кирпич падает - тетрис подумал программер и пошел дальше.

Наркоман останавливает прохожего и спрашивает, который час?
- Половина двенадцатого.
Наркоман долго думает и переспрашивает:
- Шесть, что-ли?

Звонит Герасим в ресторан.
Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:
- Чего изволите?
- Му-му.
- Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
- Му-му.
- Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
- Му-му.
- Может бабу желаете?
- Ага!!!

В детской спаленке ни звука,
Только булькал кипяток.
Поливала бабка внука:
"Семь часов!. Вставай, сынок!"

Автор: Файвер 1.02.2005 - 7:47

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Парнишка из нашей конторы настраивает "левую" мобилу (из германии, по умолчанию менюхи, понятно на немецком), долго мучается, пытаясь найти пункт меню - сменить язык (language), приходит к нам в комнату.
- Умные дядьки, скажите, как по немецки "язык"? Денис ты вроде немецкий изучал, даж в германию катался?
- А я не помню... Щас, погодь...
Денис звонит своему отцу на работу.
- Алье... пап, слушай ты немецкий изучал, как будет по-ихнему "язык"?
Отец, на том конце провода задумался...
- А я не помню... Щас, поготь...
Отец минуту с кем то совещается.
- Слушай, Денис, у меня тут в комнате сидят три кандитата наук (включая меня), все трое изучали немецкий, и мы НЕ ПОМНИМ!
- А я просто закончил институт, и тоже не помню! - меняет тон на ехидный. - Так, если нет разницы, зачем учиться больше!? - Кладет трубку...

Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идёт руководство пользователя в 800 станиц?

Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!

Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.

Автор: Файвер 1.02.2005 - 7:58

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья ?
- Там, в сарайчикё.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот ..
Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе.
- Hу что, ребятки, забили ?
- Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ..

Пpиходит женщина к вpачу:
- Я все вpемя хочу %-)))))
- Hу, так выйдите замуж.
- Есть у меня муж, все pавно еще хочу.
- Hу, любовника найдите.
- Есть и любовник, я всеpавно все вpемя хочу.
- Hайдите тогда втоpого любовника.
- Есть и втоpой... ХОЧУ!!!!!!
- Мда... Стpанная вы женщина...
- Во-во доктоp! Дайте мне спpавку, что я "стpанная женщина", а то все соседи
говоpят, что я б%дь.

Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты чё! Полный автобус народа!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: "Мама - она у меня одна".
Катя: - Моя мама вчера вернулась домой, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.
Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке, катались, веселились. Мама тоже каталась, смеялась, раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.
Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка пива. Сижу я на кухне, налил себе пива, пью. Тут просыпается мама и говорит:" Вовочка, принеси мне бутылку пива из холодильника", а я ей и отвечаю:"Мама - она у меня одна".

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
- Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
- Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
- Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
- Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами.
Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
- Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
А муж ей отвечает:
- А что, разве вазы у нас нет?

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Автор: PRYANIK 2.02.2005 - 23:19

- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"!

Ранило на войне одну женщину в пипи: залетело 2-е пули.
Война закончилась, бабка решила сходить к геникологу....
Он смотрел, смотрел и сказал:"Если вам не мешает, лутче не трогать"...
Родилось у нее сын и дочка...Они росли, учились...
В один прекрасснй день прибигает дочка к маме и говорит:
"Мама, мама я писала и у меня выпал патрон"..
Мама рассказала дочки эту истории и тут неожиданно прибегает сын и ревет..
Мама спрашивает в чем дело.
Он
- Я др@чил и дедушку убил

Сидят два кума и выпивают.
Смотрят, ковыляет свинья, но вместо задней ламы у неё протез.
Один из кумовьёв, тот, что приехал в гости, говорит:
- Кум, чегой-то у тебя со свиньёй приключилось? Аль хворь, какая?
- Да какая хворь. Ты в гости приехал, холодец сделать надо: что из-за этого свинью, что ли резать?

в класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуе...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П"здец... Еб"нутая рыба...

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

1913 год. Трактир. Заходит барин (Б), садится за стол, ждет...
Мимо проходит официант (О) с огромной кастрюлей накрытой полотенцем из которой валит пар:
(Б) - Что у Вас в кастрюле-с?
(О) - Кипяток-с.
(Б) - На @уй-с?
(О) - ... Извольте-с.

Сoлидный мужчинa зaхoдит в дoрoгoй рeстoрaн,сoдится зa стoлик.К нeму пoдхoдит oфициaнт.
Oфициaнт:Чeгo извoлитe сэр?
Мужик:Мммм.. Мнe.. мнe пoжaлустa вoдoчки. Дa мнe пoл литрa вoдки!
Oфициaнт нe рeшaeтся уйти,пoнимaя,чтo клиeнт eщё чтo-тo хoчeт.
Oфициaнт:Чтo-нибуть eщё?
Мужик:Нууу пoнимaeшь у мeня сeгoдня тaкoй дeнь.. Ну тaкoй дeнь.. вooбщeм я впeрвыe узнaл,чтo тaкoe минeт.
Oфицeaнтohmy.gifo! Пoздрaвляю вaс! Дaк мoжeт быть пo тaкoму случaю лучшe шaмпaнскoгo?!
Мужик:Мм.. шaмпaнскoгo? Дa нeт. Шaмпaнским этoт привкус нe сoбьёшь!

Автор: PRYANIK 3.02.2005 - 20:14

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы

Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...

Разговаривают 2 подруги:
-он вчера меня впервые поцеловал!
-и как?
-всё хорошо, только я ему очки сломала,
-!?!??
-коленки сжала

рямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Введи в MS Word: "Хочу избежать службу в армии", и посмотри описание грамматической ошибки.

Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите.
Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!!
Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

- Это по какому такому закону вы хотите меня повесить?!
- По закону всемирного тяготения!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я!
- Ну так иди у убери за собой!

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть в шахматы компьютер, обыграл утюг, сковородку и свёл в ничью партию со стиральной машиной.

Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял - все они несъедобны.

Украина объявила об открытии
очередной атомной электростанции!
А мировое сообщество в очередной
раз выделило деньги на её закрытие.
Этот нехитрый промысел даёт Украине
верных полтора миллиарда долларов в год...

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.
Вопрос: какой му#$%к ?..."

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство,
то использование презерватива - узаконенное создание
концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим
уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование
спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия
массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых
народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом,
извергающим малые народы из теплых насиженных мест...

Однажды грузины шли по горной дороге. Вдруг им навстречу попали какие-то странные существа.
- =Кто вы такие? - спросили грузины.
- =Мы хоббиты, - ответили те.
- =Вах! хоббиты! - закричали грузины.
Так появились ваххобиты...

В 1 января радиожурналист берет интервью:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать?
- Да пошел ты на х@й!
- И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье!

Автор: Файвер 4.02.2005 - 9:15

Анекдот из жизни smile.gif

Арбитр удалил с поля сам себя за то, что ударил в глаз голкипера

Футбольный арбитр в матче одной из английских любительских лиг удалил с поля сам себя, после того как ударил в глаз голкипера одной из команд, не согласного с его решением. Этот уникальный для истории мирового футбола инцидент имел место во время матча между любительскими клубами "Питерсборо Норт Энд" и "Роял Мэйл".

На 63-й минуте игры футболисты "Ройял Мэйл" забили гол, поведя в счете. Голкипер "Питесрборо" Ричард Макгаффин, сочтя, что взятие ворот было осуществлено с нарушением правил, заявил об этом арбитру, передает УНИАН.

Судья Энди Уэйн неожиданно бросил свисток на поле и вступил в ожесточенную перепалку с вратарем, обильно используя ненормативную лексику. Затем, словно опомнившись, Уэйн, видимо, счел виновным в инциденте себя и применил соответствующие санкции - показал себе красную карточку, объявил игру оконченной и ушел с поля.

Футбольная ассоциация пообещала внимательно изучить этот инцидент, сам же судья оправдывает свой срыв чередой бед, обрушившихся на него и его семью.

Автор: Файвер 6.02.2005 - 12:24

Мать наставляет дочь, вышедшую замуж за армянина, перед брачной ночью:
- Если он во время секса попросит тебя повернуться - скажи мне, я с ним поговорю!
Проходит месяц, другой - не просит муж дочь повернуться! Ей любопытно:
- Ашот! А почему ты не просишь меня повернуться?
- Зачем?! Мы же молодые ещё! А то дети пойдут...

На рынке услышал от представителя южной национальности:
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..."

Лежат двое детей в коляске - девочка и мальчик. Девочка кричит:
- Насилуют!!!
Мальчик ей говорит:
- Не ори, дура! Ты на соске лежишь!!!

Едет в электричке поручик Ржевский. Вышел в тамбур покурить, сунулся - спичек нет. Рядом стоит поп.
- Святой Отец! У тебя спичек не будет?
Батюшка порылся в рясе и достал спички.
Ржевский прикурил, задумался и спрашивает:
- Скажи, Батюшка, зачем тебе спички, тебе же даже курить грех?
- Запас карман не тяготит
Ни есть, ни пить не просит,
Хоть Поп монашку не еб*т
Но х*й в кармане носит...
Классная байка, подумал Ржевский "сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу". Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому:
- Господа!!! Сегодня хохмачку услыхал классную, но поскольку тут Дамы, то я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха, но смысл останется тем же:
Запас карман не тяготит
Ни есть, ни пить не просит
Хоть Поп монашку не ХО ХО -
Но Х*й в кармане О ХО ХО!

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
-Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

Приезжает иностранная делегация в Россию и российские организаторы мероприятия ведут её показать уцелевший. Заходят в первый зал. Здесь сидят девушки - красавицы: с макияжем, одетые по последнему писку моды, с накладными ногтями, ресницами и т.д. Делегация видит, что они ничего не делают. Просто присутствуют в офисе. И за это им платят сумасшедшие деньги. Через переводчика спрашивают:
- Кто такие?
Ответ:
- Это ЛОРИКИ (любовницы ответственных работников).
Делегация идет дальше. Видят - сидят дамы: красятся, завиваются, накладывают ресницы. Не работают. Но при этом получают сумасшедшие деньги.
- Это кто?
- Это ЖОРИКИ (жены ответственных работников).
Заходит делегация в третий зал и видят: запаренные в мыле бабы, стучат на компьютерах, что-то считают, пишут рисуют. Трудятся не поднимая головы. И при этом получают копейки по ведомости и такие же копейки - отчисления в пенсионный фонд.
- А это кто?
- Это - СУКИ ИТР!
- ???
- Случайно Уцелевшие Кадры Инженерно-Технических Работников...

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Автор: Файвер 6.02.2005 - 12:35

Идет суд над водителем, сбившем сразу 52 человека.
Судья:
- Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?
Водитель:
- Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут 50 человек, а с другой - всего двое. Ну шож я изверг - 50 человек давить, я и решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую сторону перебежал...

Новая учительница просто измучилась с 1-ым классом, идёт за помощью к директору. Он выслушал, и говорит:
- Детей нужно только заинтересовать!
Входит он в класс:
- Здорово чуваки!
- Здорово, братан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А про это вам расскажет ваша новая учительница!

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова!

- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному.
- Валяй.
- Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

- Сынок, а что это у тебя на мониторе было? Еле оттерла.
- А, это... Это мама, было антистатическое покрытие...

Идем мы с напарником по городу, видим такую картину, девушка (кстати не блондинка) стоит на весах, которыми некоторые жители нашего города зарабатывают на жизнь по 5 рублей за взвешивание.
Мы эту картину заметили еще из далека. Встав на весы девушка посмотрела на свой вес, помотала головой, и начала снимать пиджак (мы в это время были уже на подходе) встав на весы без оного, она выдала фразу, на котороую можно было бы не обратить внимание:
- И без пиджака столько же!
Но так как она была одна и пиджак некому было подержать, она пиджак на вытянутой руке держала smile.gif) Так и хотелось сбегать в магазин и купить ей краску для осветления smile.gif)

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский:
- Что делать будем (+ трехэтажный мат)?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут ... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

Стандартная ситуация. Стоит мерс на сфетофоре в него врезается красный запорожец, весь в гербах бывшего CCCP. И, как обычно, из мерса выходят 3 качков выбритых под ноль... Вытаскивают из запорожца дедка и говорят...
- Ну, ты дед охамел... Ты хоть представляешь на сколько ты попал?
- Да нет ребята - это вы попали, скинулись по стольнику и разбежались.
- Ты на кого наезжаешь? Ты хоть знаешь под кем мы ходим? Сейчас мы шефу позвоним!
(звонят)
- Алло, Шеф - тут какой-то отмороженный дед на красном запорожце на нас наезжает за то, что он в нас врезался...
- Красный Запорожец? С гербами?
- Да, шеф...
- Отдайте то, что он требует, и уезжайте оттуда.
Ну, братки в непонятках... Достают деньги и отдают их деду... Дед обижено так говорит:
- Не, ребята вы меня обидели. Проверяете ещё. Теперь с вас по штуке.
Качки опять звонят к своему шефу:
- Шеф, он теперь по штуке требует.
- Отдайте я вам сказал, и уезжайте.
Они опять достают свои бумажники, вытаскивают ещё по 900 долларов, и отдают их деду.
- Так, а теперь девочек из своего сарая выводите и сажаете в мою машину, а сами сваливаете!...
Те опять звонят к шефу:
- Шеф он теперь наших девочек хочет забрать!
- Дайте-ка ему телефон...
Качки отдают деду телефон.
Шеф:
- Папа, ну какие девочки, ну какие девочки - мама тебя уже с обеда ждет.

Автор: PRYANIK 6.02.2005 - 21:33

В кабинет гинеколога стучится маленькая девочка.Гинеколог открывает:
-Девочка, ты ко мне?
-Да, к вам. У меня там ( показывает) мышка завелась..
-Какая мышка?
-Обыкновенная..Возится, скребется, неудобно...
Гинеколог думает:"Чем черт не шутит,вдруг дейтствительно чем- то больна...Надо посмотреть..."
- Садись, девочка, в кресло...Аааааааааааа! У тебя там не мышка, а целый кирпич!!!
Девочка( невозмутимо):Ну да, пацаны засунули, а сразу за кирпичом - мышка....


Почти приличный:
Ржевский танцует на балу с Наташей:
Н. - Поручик, отгадайте загадку: обо что яица бьются?
Р. - Ха-ха. Об седло!
Н. - Фуу... как пошло.
Р. - Обо что же еще Наташенька?
Н. - Об сковроду...
Р. - БЛ@ТЬ!! Как это жестоко!! Сковородкой по яица

-Девушка, вы из Москвы?
-Да, а шо?

старый анекдот...
Директор лагеря вызвал Танечку (Т.) и Вовочку (В.) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-хи!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-хи!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-хи!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-хи!!!

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Приходит молодая девушка к лесорубам
-Мужики, а сколько будет стоить дуб срубить ?
- Дуб... ну тыщу...
-А если березу ?
-Березу.... ну пятьсот....
-А если сосну ?
-А если соснешь, мы тебе весь лес нах...й перерубим!

-девушка,а как вас зовут?
-домашние? или добрые знакомые?
-добрые знакомые!
-Добрые знакомые зовут меня в ресторан

Девушка, а вы случайно не снимались... на окружной дороге?

Два гомика скучают.
1-й: Давай загадки загадывать: я загадаю и если ты отгадаешь, то трахнешь меня. Если не отгадаешь - то я тебя
2-й: Давай.
1-й: Что такое - мягкое и пушистое, лежит на печке?
2-й: Трактор!
1-й: Надо же, угадал!

Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: -Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа...

- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? .
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза

Автор: Volk 7.02.2005 - 1:54

Заходит новый русский (НР) в Америке в русский ресторан, берет меню
и читает: черный хлеб, черная икра, черное молоко, черная колбаса...
(НР): -Черный хлеб-пробовал, черную икру-пробовал, закажу-ка черное
молоко. Подзывает официанта и заказывает.
Через две минуты между столиками дифелирует негритянка (типа Наоми
Кембел) с голым торсом и дает пососать грудь.
(НР): Отрываясь от груди произносит: - Хорошо, что еще черную колбасу
не заказал...

---------------------------------------------------

Приходит НР в ресторан. Поляну накрыл. Сидит жрет. Подзывает официанта.
- Слыш, чувак! Выключи кондиционер - холодно.
Жрет дальше. Подзывает опять.
- Слыш, чувак, включи кондиционер - жарко.
И так несколько раз. За соседним столиком посетитель подзывает официанта:
- Слушай, тебя этот НР еще не задолбал своим жарко, холодно?
- Да не, нормально - у нас и кондиционера-то нет!

---------------------------------------------------

Обычная история. Врезается запорожец в 600-тый. Вылезает НР из мерседеса, подходит к запорожцу и говорит: "Дед, ты чё, анекдотов наслушался?"

-----------------------------------------------------

Смотрит новый руский на догорающую дачу и говорит:"Ну если сейчас эти тараканы не уйдут,я не знаю как с ними бороться!"

----------------------------------------------------

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес!

Автор: Файвер 7.02.2005 - 8:16

- Папа, а что такое иконы?
- Это изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.


Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб**ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб**ного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Заходит учитель информатики в класс за 5 минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключат напряжение во всем классе. по классу произноситься взрыв возмущения:
- Мы же не сохранились!
Учитель, смягчившись, включает рубильник обратно:
- Ну ладно сохраняйтесь.

Концерн Крайслер, выпускающий джипы "Чероки", решил начать вставлять в машины "черный ящик", который записывал бы слова водителя и пассажиров непосредственно перед аварией. Через некоторое время провели анализ этих ящиков. У 90 % американцев последние слова перед аварией были типа - "Shit!.., Damn!!" и т.п., у 90% русских - "Приколись, братва, как я могу!!..."

Автор: Volk 10.02.2005 - 0:52

Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?

--------------------------------------------------------------------------------
Hа седьмой день после создания земли бог посмотрел на Землю и сказал:
- Зае?ись!
И все зае?алось!

--------------------------------------------------------------------------------
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
-Галя, открой...
Жена:
-Не буду...
Муж:
-Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
-Ну ладно уж, заходи, циник...

--------------------------------------------------------------------------------
Мужик (М) пошел зимой на охоту в лес, да и провалился в медвежью берлогу - а
ружье наверху осталось. В берлоге спит медвежонок (м), перепуганный мужик ему
говорит -
(М) Малыш, а папа дома?
(м) Hеа...
(М) А мама дома?
(м) Hеа...
(М) (осмелев) Так что ж ты падла тут развалился?
(м) (хныкая) Ба-а-бу-ш-к-а!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
- Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
- Что, выбить хотел?
- Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...

Автор: PRYANIK 10.02.2005 - 1:00

Брэд Питт, Роберт Де Ниро, Аль Пачино, Том Круз и Дмитрий Харатьян в фильме: " А какого х... здесь делает Харатьян?"

Двое влюбленных летом на лавочке.
- Ну, когда же мы поженимся, милый?
- Двадцать первого июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!!!

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! Дыхни!!

Девушка можно вас пригласить на танец ?
неа! ня пляшу .
Ну извините , не знал .
да ня чо , хярня.

Два соседа на даче:
- С х*я?
- А х*я?
- На х*я...
- Не х*й!
- Ни х*я...
- Пох*й...
Расшифровка:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.
- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети!
Меня зовут иван Васильевич, я ваш новый учитель русс.языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А оп*здолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х**рить линейкой по губам, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина...

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну как секс?
- Отлично!! Почти каждый день!
- ????!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.....

Пригласили русского и англичанина на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.

Муж(М) раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена(Ж) с любовником.
Ж.- стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!

Идет мужик по улице, у него уши воткнуты по банану.Все на него оборачиваются.Одна женщина кричит вслед:"Мужчина, вы что, не видите, у вас бананы в ушах!".
Тот оборачивается, не расслышав:"А?"
Женщина уже громче:"У Вас бананы в ушах!"
Мужчина;"Я не слышу!!"
Женщина орет:"У вас бананы в ушах!"
Мужчина в ответ:"Говорите громче,я не слышу, у меня бананы в ушах!"

Поздний вечер, идет дождь. Задрипанный кабак перед закрытием.В зале накурено, по углам пьяные рожи, в центре зала в дупелину пьяный пианист за инструментом.За стойкой бармен, у которого на плече сидит макака. Заходит мужик, садится у стойки, заказывает кружку пива.Только собирается пить, как макака с прыгивает на стойку, подбегает к мужику и обмакивает свой член ему в пиво. Мужик орет:"Замените пиво!".
Бармен меняет, но макака снова успевает макнуть член в пиво и мужчина о пять не успел ничего выпить. Так повторяется несколько раз.Ни официант, ни мужик ничего сделать с макакой не могут.Мужик говорит бармену:"Слушай, отчего у тебя макака в пиво %?й макает?" Официант:"Слушай мужик, я не знаю, сам две недели здесь работаю, ничего поделать с обезьяной не могу."Спроси у пианиста, он здесь 5 лет уже работает.Мужик подходит к пианисту- то спит головой на клавишах. Мужик трогает его за плечо,то поднимается, смотрит на него пьяными глазами. Мужик:"Слушай, командир, ты знаешь, отчего макака в пиво ?*й макает?"Пианист, икнув, отвечает:"100 баксов гони".Мужик офигевает, но дает ему деньги.Пианист кладет бабки в карман, откидывает голову, закатывает глаза, играет и гнусаво поёт:"Аат-чего макака в пи-ии-во &^й макааа-ааа-ует...."

Автор: Файвер 10.02.2005 - 19:40

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца: Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила, руки по локти в мазуте, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "ху*ня", а вот если бы он сказал "пи**ец" - тогда нужно в мастерскую.

Начало войны - 1941 год. Жуков приходит к Сталину и жалуется, что летать некому - огромные потери среди летчиков...
- КАК ЭТО ЛЕТАТЬ НЕКОМУ? Вон полные тюрьмы зеков - обучить пусть летают - отвечает Сталин. Жуков так и сделал...
1943-й год. Геринг (шеф немецкой авиации, если кто не знает) приходит к Гитлеру жаловаться:
- Мой фюрер, мы не можем расшифровать ни одной радиограммы советских летчиков.
- ЛУЧШИЕ ДЕШИФРОВЩИКИ и не можете расшифровать?
- Но Вы послушайте, что звучит в эфире!
Ставит касету - там голос:
- Туз, туз, я валет, прикрой меня - щас я этому пид*ру х*й на фюзеляж намотаю!

Япона мать!...
Работал в леспромхозе, лес валили. Бревна отправляли в Японию, а те нам - валюту, ну, вернее, не нам, а государству. А нам иногда присылали товары народного потребления. Ну, там курточки, пылесосы, и еще много всякой дребедени. Все это делилось по жребию.
И вот по этому жребию, достался мне радиоприемничек. Маленький такой, не то, что наши <ВЭФы> и <Океаны>, но ловил радиоканалы исключительно. Неделю я его слушал, но один раз, сидя в тракторе, решил рассмотреть. Вытащил батарейки, и там где болтики для откручивания крышки, увидел бумажку. На которой, русским языком было написано:
"НЕ ВСКРЫВАТЬ, СЕКРЕТ ФИРМЫ!"
С того момента, и начались мои мучения. Ведь всем разумом понимал, что лезть туда не надо. Японцы на то и японцы, что всякую хренотень писать не будут. Но жаба давит! И ото дня в день все сильнее и сильнее. Хочется мне этот секрет раскрыть, чтобы ихние империалисты о себе много не думали. А приемник как назло, все работает и работает! Ну хоть бы раз, гад, какую ни будь волну не поймал!
Это мне уже начало действовать на нервы. Я уже его и ронял, вроде как нечаянно, и об стол постукивал. Нифига! Любому терпению приходит конец, взял я отверточку, бумажечку эту оторвал, и болтик откручиваю потихоньку. Открутил, крышечку приподымать начал, аккуратно так. Слышу: "БЛЮМ" "блюм", как будто осыпается что-то! Открыл до конца, а там два плато, и между ними все эти диодики и транзисторы были вставлены. Все они аккуратно осыпались, и лежат небольшой кучкой, на дне приемничка.
С того дня я японцев ненавижу! И в каждое бревно, которое к ним на экспорт идет, хочется вбить металлический штырь и написать:
- НЕ ПИЛИТЬ, СЕКРЕТ ЛЕСПРОМХОЗА!

- Девушка, давайте дружить?
- А долго?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи долго.
- Ну, тогда, как получится.
- Ну... Как получится и мой муж может.
- Ну, тогда давайте как вам захочется.
- Э, как мне захочется - я и сама могу.

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течение 50 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку - и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12 тысяч 345 долларов в монетах и мелких купюрах... И вот, в честь юбилея золотой свадьбы, он пригласил жену в шикарный ресторан, и спросил её:
- Дорогая, 50 лет я держал данное тебе обещание - но сегодня я все-таки заглянул в твою коробку. Пожалуста, объясни мне - что всё это значит?
- Милый, каждый раз, когда я тебе изменяла - я выпивала после этого бутылку пива, а пустую бутылку клала в коробку - отвечает жена.
Муж замолчал удивлённо и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках, сам не святой, и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить"...
Но тут он вспоминает о деньгах, также находящихся в коробке:
- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.
- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась - я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также складывала в эту коробку!

Зима. Медвежья берлога. Над берлогой отдушинка. В берлоге два медведя маятся, крутятся, не спится им...
(Первый Медведь): Давай что ли друг друга трахнем, ну скучно же, делать нечего.
(Второй Медведь): Да ты что, Барсук увидит, тут же весь лес знать будет, всем растрепет, нас со свету сживут!!! (Первый Медведь): Да какой Барсук! Зима на дворе, мы в берлоге и т.д....
Уговорил, короче. Трахаются они, а в это время Барсук мимо по лесу чешет и - хлоп! в отдушину провалился. Увидел ТАКОЕ дело и бежать! Медведи за ним. Берлогу разворотили, несутся по лесу за Барсуком. Вот! Почти поймали! Еще чуть-чуть! Тут Барсук бултых в прорубь. Медведь лапой следом. Шарит шарит... Есть! Поймал! Достает - а в лапе щука:
- Что, пид**асы, подмыться пришли?!!

Я спросил у Яндекса:
- Где моя любимая?
.... 200 порносайтов мне выдало окно...

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет жена, ты бл*дство с разнообразием не путай!

Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, дело привычное, говорит HР, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и конкретно помогает папе.
- Значит так, я с собой возьму предний, задний мост и раму поросенка.
- ...???... Проходит год - та же история. Закололи зверя. Новый русский:
- Hу, папа, я - как обычно.
Отец:
- Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.

Автор: PRYANIK 15.02.2005 - 1:39

Подходит Герасим к "Титанику" и говорит - Собачку не возьмете?

Из интервью с директором Горьковского автозавода:
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпускаем газы.

Увидели два страуса двух страусих и думают - догоним девчонок и отымеем.
Убегают страусихи и думают - "догонят нас - изнасилуют". Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... - голову в песок!
Страусы подбегают:
- Ой! Блин, ну только что же здесь были!

Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок...

Поймал мужик неводом золотую рыбку и говорит: исполняй давай три моих желания, а рыбка ему:
Мужик, не наглей, я не золотая, а позолоченная, так что исполню только одно твое желание.
Мужик: ну хорошо. Хочу, чтоб у меня все было!
Рыбка: мужик, у тебя все было !

Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь:
-Опа смерть пришла, а я тебя ждал... Заходи, выпьем!
-Ты че, мужик, я же за тобой пришла!
-Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной че хочешь!
-Ну ладно.
Уходит:
-Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...
На следующий день все повторяется.
Третий день:
-Ну че, мужик, выпьем и я пойду?!!!

— Почему, когда признаешься девушке в любви, она опускает глаза?
— Чтобы видеть, правду ли ты говоришь.

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты дрочить вприсядку пробовал, и нае..ешся и напляшешся.

Автор: Файвер 15.02.2005 - 7:03

Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе,
значит он там ночевал...

(Ф)идошник звонит в (С)пpавочное (09)
(Ф) - У вас можно телефон по адpесу узнать???
(С) - Да можно.
(Ф) - 2:5030/514.7 !!!

Вопрос: Сколько программистов надо,
чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. это аппаратная проблема,
программисты их не решают.

Тут есть еще один вариант:
-Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку?
-100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с
дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток.

- Один держит лампочку, четверо накручивают стол,
а ещё четыре ходят в противоположную сторону,
чтоб у первого голова не закружилась :-)

Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю..
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью
- и создал Бог Windows`95.

О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом,
не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца,
поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором
еженедельного обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем,
кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с
попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите
с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвейра.
Если Вам все еще непонятно значение времени,
из Вас получится программист.

Вы управляете самолетом, летящим над Тихим Океаном
Внезапно из окна самолета вываливается
в воду Английская Королева.
Ваши действия ?
ответ тормознутого сисадмина:
-скачать свежую версию

Автор: Файвер 15.02.2005 - 7:20

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
Доpогой, я хочу pебенка!
Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:- Язык прогрaммировaния.
Рaботaет с фaйлaми dbF формaтa.

Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:- Язык прогрaммировaния.
Рaботaет с фaйлaми dbF формaтa.

Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два.
Hа звонки не отвечает.
Hу pешили пpовеpить что да как.
Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне
сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой
шампуня в pуке. Отняли у него
бутылку и читают инстpукцию:
Hанести на влажные волосы
Hамылить
Подождать
Смыть
_Повтоpить_

Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе)
- Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - плёночная!
- У нас тоже, - отвечаем.
Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят
по клаве через пластмассовую покрышку (от пыли).
Причём когда они расколотили первую партию,
начальница с"ездила в Н-ск и прикупила где-то ещё.
Вот так вот бывает.

Визит министра здравоохранения (МЗ) в одну из
психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты, процедурные залы,
столовую МЗ изьявляет желание проверить, как содержатся
буйнопомешанные больные, опасные для окружающих.
Спускаются на 0-й этаж, Главный врач (ГВ) отпирает стальную
кованую дверь. За дверью длинный коридор. МЗ переходит
от камеры, к камере, читает
таблички, иногда заглядывает внутрь.
Около одной из камер.
МЗ: Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев МЗ, начинает метаться по
камере, крича: "Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!"
МЗ: (Обращается к ГВ) Часто он так?
ГВ: Как новое лицо увидит, сразу приступ...
Идут дальше.
МЗ: Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от
созерцания собственных рук, поворачивается, и расплывшись в улыбке,
изрекает: "Истинная многозадачность,
полный контроль, Рулез Форева!"
МЗ: (Обращается к ГВ) Тихий какой! Выздоравливает?
ГВ: Hет, временное улучшение. - (Повернувшись к окошку) - NT!
Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича:
"А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!!
Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!"
Идут дальше.
МЗ: Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия.
Заглядывает в окошко... Камера пуста.
МЗ: (Hедоумённо поворачивается к ГВ) А где же больной?
Hа процедурах?
ГВ: Видите ли... Только поймите нас правильно...
Бухгалтерия у нас на Excel,
личные дела больных на Access...

В отдел технического обслуживания позвонила женщина,
которая сказала , что не может запустить свой компьютер .
" Я всенажимаюна ножную педаль , а ничего не выходит " ,
- сказала она технику .
- На ножную педаль ?
- Да , -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль .
Этой педалью оказалась мыша .

Автор: DILI 18.02.2005 - 1:36

Едут два новых pусских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говоpит дpугу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Разговор детей "новых русских":
- Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...
"1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожанная куртка, норковая шапка!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка",
и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! user posted image
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Едет задрипаный "Моск5вич", а на дороге два "шестисотых" и братки между собой что-то перетирают.
Мужик из "Москвича" высунулся и спрашивает у одного:
- Ребята, а здесь можно на ул. Комсомольскую проехать?
Один из братков поворачивается и отвечает:
-Не знаю как братан, а я в принципе не против!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша... user posted image

Тихая, теплая, черная, южная ночь. Из кустов раздаются тихие томные голоса:
-Какие у тебя мягкие и нежные руки
-И у тебя тоооже.
-Какие у тебя чудестные длинные волосы
-И у тебя тоже.
-Какие у тебя нежные, пухлые, сладкие губы
-И у тебя тоже.
-Меня зовут С е р ё ж а
-И меня тоооже.

Автор: Volk 19.02.2005 - 3:30

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

---

У мужика на вокзале крадут чемодан, он бежит за ворами и кричит:
- Стойте, а то как в Питере будет!
Hу воры испугались и убежали, бросив чемодан. А мужика спрашивают:
- А что в Питере то было ?
- Да чемодан украли и с концами.

---

Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру:
- Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:
- Лодка японская!
- Почему? - Спрашивает командир.
- На корпусе нарисованы иероглифы!
- Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы производят 50 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка английская!
- Почему?
- Я ухо к борту приложил - там по-английски разговаривают!
- Да в мире 30 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по новой! - говорит командир.
Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:
- Лодка была чукчинская!
- Почему?
- А я постучал в люк, а они открыли...

Автор: marshallamd 24.02.2005 - 0:58

Приходит жена к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых муж умер.
- Боже мой, какой ужас, а какое второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба...

Добавлено:

Умирает мужик от простуды...
И просит доктора:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает, повесится!



Добавлено:

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва.


- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Автор: PRYANIK 24.02.2005 - 18:20

Женский пол делится на девушек и недевушек. Недевушки делятся на женщин и бабушек. Женщины делятся на дам и недам, дамы делятся на дам, но не вам и на дам, но за деньги. А бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

Из дневника французкого лётчика:
Пятница: пил с русскими летчиками.
Суббота: чуть не умер.
Воскресенье: опять пил с русскими летчиками.
Понедельник: лучше бы я в субботу умер...

Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком..
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так..) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу..

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Свадьба, гульба уже часа три-четыре.
Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом
с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас / я хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених .
Гость:
Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

Заходит мужик в камеру.
Ему зек говорит: «Пику в глаз или в попу раз?»
Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать: «Помогите, помогите п!!оры зрения лишают»
Тут зеки охренели и говорят: «Слыш, ты кого п!!орами назвал?»
Мужик: «Да среди вас как я погляжу одноглазых нету»

Автор: Файвер 24.02.2005 - 20:03

Три анекдота без цензуры - скрыты smile.gif

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щёки.

Операция в российской глубинке.
Хирург: - Сестра, наркоз!
Сестра: - Какой?
Хирург: - Наш, местный!
Сестра: - Баю-баюшки-баююююю...

Сидит мужик в автобусе, рядом стоит беременная женщина. Женщина:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
Молчание. Она повторяет:
- Молодой человек, уступите место беременной женщине!
Мужик:
- Дое*лась? Сейчас доп**дишься!


Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru.
Позаимствовав идею российского Яndex и его слогана: "Яndex. Найдется всё", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".

Сообщение Windows:
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.

Урок в школе уже начался, но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спаршивает у учеников:
- Дети, какой сейчас урок?...
Дети отвечают:
- Математика, Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол:
- Хорошо... Записывайте услове задачи: Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит:
- Не, ну не понимаю я зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы матанализа??! Всё равно без толку, только время зря тратить...
Оптимист спорит:
- Да нет, есть толк, детишки запоминают, потом легче и им и нам.
Но на мнении конечно не сходятся. Пессимист ненадолго выходит в туалет. Оптимист подзывает официанку, молодую девушку, и просит:
- Леночка, сейчас друг вернётся, мы позовём тебя и зададим вопрос, ответь пожалуйста "икс куб на три".
Лена такая:
- Что? Икс куун натри?
Оптимист:
- Да нет, "икс куб на три"!
Лена:
- Ладно, не сложно, отвечу... И уходит. Возвращается пессимист, оптимист предлагает:
- Давай попусту спорить не будем, а экспиримент проведём. Спросим официанку, она школу скорее всего заканчивала, вот и проверим...
Подзывают лену, оптимист спрашивает:
- Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределённый интеграл он икс квадрат?
Лена:
- Икс куб на три...
Оптимист счастлив, пессимист в шоке. Лена отходит. Оборачивается и добавляет:
- Вообще-то ещё плюс константа...

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка:
- Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник?
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
- Да нет... Шампанским этот вкус не перебьешь...


Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- Мамочка, а я знаю, как мамы получают новых детишек!
- Мама с любопытством:
- Да ты что!... А ну-ка расскажи мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская пиписька выпрямляется и толстеет, жнщина встает на коленки и мучина засовывает свою пипиську в рот женщине, после этого пиписька брызгает и вот этого мама получает нового ребеночка!...
Мама с улыбкой гладит Машеньку по голове:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не новенького ребеночка, а новенькую шубку...

Автор: Файвер 25.02.2005 - 21:58

Гостинница:
Как известно в гостинной оставляют свою обувь в коридоре возле двери.
Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал:
- Где мои туфли?
Так как в гостинной было много людей разной национальности, то
соответственно и был переводчик.
Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит:
- Где мои туфли?
Переводчик:
- Он спрашивает у Вас где его туфли?
Русская:
- Нужны мне его туфли!!!!!!!!!!
Переводчик:
- Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит за них деньги?
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы за них заплатили!
Русская:
- Здраствуйте я ваша тетя!!!!!
Переводчик:
- Она говорит, что она Ваша тетея!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит половину?
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы заплатили половину!
Русская:
- А хрена он не хочет!!!!!!!!!!!!!!!!
Переводчик:
- Она предлагает Вам рассплатится овощями!!


Случай из жизни, было дело в магазине...
Стоят две очереди в магазине в разные кассы. Из одной очереди идёт мужик к
другой кассе, в догонку кассирша (от которой отошёл) кричит другой:
"Тань, не отбивай этому мужчине яйца, я уже отбила! Ты ему печень отбей!"
Кассиры продолжали работать как ни в чем не бывало, покупатели же "выпадают
в осадок" (надолго).

Автор: Файвер 27.02.2005 - 16:34

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...

Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит,восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.

Американские военные приносят официальное извинение всем, оставшимся в живых после недавней ядерной атаки на Дальний Восток и Австралию. По заявлению главнокомандующего, данный удар не был преднамеренным, а являлся результатом сбоя в компьютерной программе. Специалисты фирмы Майкрософт успокоили общественность, заявив, что как только причина сбоя будет найдена, то буквально в течение полутора месяцев они исправят эту ошибку. По неофициальным данным, глава Майкрософт обратился к главнокомандующему вооруженными силами США с просьбой и впредь сообщать обо всех несанкционированных атаках.

Если Ваша жена - клад, то не удивляйтесь, что вам достается только 25%

Вовочка достал Марью Ивановну своей похабщиной, она и говорит:
- Все, Вовочка! Вызываю родителей!
- Марьванна не вызывайте, они у меня интилигенция, лучше домой к нам сходите.
Приходит МИ, звонит в дверь, ей открывает мужчина во фраке, галстук-бабочка все дела...
- Здравствуйте, Вовочка здесь живет?
- Здесь... Вольдемар-с, к вам-с женщина-с.
- Пиз*ишь...
- Отвечаю-с.

Училка спpашивает:
- Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говоpит:
- Конечно голова, МаpьИвановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Hу хоpошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные оpганы!
- Hу хоpошо, еще мнения?
Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается...
- МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А где бы мы яйца носили???

В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
- Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
- Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
- Интересно... Объясни, Сидоров, это подробнее.
- Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху - это значит, что сейчас к власти пришли "белые". Красная линия внизу - это значит, что "красные" сейчас внизу.
- ??? Ну, а голубая линия в середине?...
- Все кто в середине - это просто неопределившиеся пед**асты!

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Вовочка принес в живой уголок филина с замотанным изолентой клювом...
- Вовочка! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, Мариванна!
- ?! Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- ? Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты нашу училку трахнуть хочешь?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!!

О программистком мышлении... Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает продавца:
- У вас есть яйца?
- Есть... - Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Автор: Volk 28.02.2005 - 1:41

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить
одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Автор: kontra 1.03.2005 - 20:30

- Вы ещё не прислали пять обёрток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

Автор: PRYANIK 1.03.2005 - 20:52

Заходит генеpал в казаpму и видит следующую каpтину: половина кpыши снесено начисто, на полу валяются куски мяса, отоpванные pуки, ноги, головы, солдат, а один с наполовину отоpванным туловищем, еще живой лежит и стонет. Генеpал быстpее к нему, что, мол, случилось, а тот отвечает:
- Да тут пpапоpщик Иванов Rocket Jump показывал...

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка
- А обнимает ее типа твой пацан да?

Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из ближайших кустов....
-Шарик ну ка сбегай посмотри!!!
-Иди ты я и отсюда могу погавкать...

Потаял снег. Выпала грязь.

Польша — страна, где говорят на транслите

С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - чл3н и банковский счет!

Раньше, Петя жил напротив кладбища...
А теперь, Петя живет напротив своего дома...

Обьявление в одной центральной газете:"Продам Родину.Возможно бартер".

Приходит мужик в бордель и говорит: "Дайте мне женщину с большой грудью и маленькой п#зд&й..."
Ему говорят: "Хорошо, посидите в приёмной, подождите..."
Он идёт в приёмную, там куча народу, все сидят, ждут своей очереди. Через некоторе время по радио объявляют: "Мужчина с большими руками и маленьким х#@м, пройдите в комнату 12..."

Аксиома жизни:"Настоящего друга надо проверять деньгами,женщинами и свободной квартирой...".

Личный логопед Лукашенко разговаривает с президентом:
Лаг. -Ну скажите: че-ре-шня.
Лук. - Черешня.
Лаг. - И еще раз: че-ре-шня.
Лук. - Черешня.
Лаг. - Ну вот видите, у вас все отлично получается.
Лук. - ЧЭсна?

Мужик рассказывает:
– Шел я раз по болоту и оступился. Засосало по колено, задергался - засосало по горло. Ну думаю, жизнь все рано не сложилась, ладно, ******. Тут лягушка, сидящая на листе, говорит: давай дескать я тебя вытащу. Я говорю не надо, у меня жизнь не сложилась, а она - я тебя вытащу и все у тебя получится. Ну, вытащила. Прихожу домой. Тут меня вызывают в жилконтору, дали ордер. Въехал в отдельную квартиру, через неделю письмо: вы прошли по конкурсу на работу в банк. Работаю. Скоро с богатой женщиной познакомился, поженились, дети уже растут. И тут я думаю: мне же все это лягушка сделала, надо отблагодарить.
Прихожу на болото, лягушка все сидит на листе. Говорю: лягушка-лягушка, у меня все прекрасно, как тебя отблагодарить? А она в ответ - трахни меня. Я: как же тебя трахать, ты ведь маленькая и зеленая, а она - глаза закрой и трахай. Ну закрыл глаза, трахаю ее, трахаю.
Открываю глаза, гражданин следователь, а передо мною - десятилетний мальчик...

Автор: Файвер 4.03.2005 - 12:28

Рекламное объявление: Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0)

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру

Продатся Мышь. Оптическая. С прицелом.

Новость: Фирма "Интел" после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium
III и Pentium IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium
жив".

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов

Интернет-провайдер deneg.net предлагает новый тарифный план "голимый",
включающий в себя 100 часов бесплатных попыток подключится к Интернету.

Ваши руки ввели идиотскую программу и будут ампутированы

Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок еще
быстрее!

"Хорошего человека должно быть много!", - сказал агент Смит


- Рейнджер Упырь, судно Линолеум обращается к вам с призывом о помощи.
- Да, в чём дело?
- Мы заразились фигнёй какой-то, топлива хватило только до нашего порта
приписки, а планета не даёт права на посадку.
- Да, это западло...
- Ну вот, а пассажир гаалец говорит, что эту болезнь на его планете лечить
умеют, слетайте, пожалуйста, на планету Орооген в системе Шомма и привезите
единицу медикаментов. Наши пассажиры вас в случае удачи отблагодарят
материально, правда мы протянем только до 4 мая 3003 года, торопитесь.
- Да зачем, давайте я вам статичный бак на этой планете куплю, а вы сами!
- э, нет нам бы медикамент...
- Да зачем! вы сами слетаете и успеете стопудово, а я вам просто бак за 250
продам как за 600 и все довольны, а то мне ещё чхашу таранить совершенно в
другую сторону
- Да блин, рейнджер, ты тупой что ли, нам давай медикамент
- Да нет, ну чем вас не устраивает моё предложение-то?
- Э-э... Э... А вот! У нас захвата нет (выбрасывают захват), мы твой бак
взять не сможем!
- Ну а как вы тогда медикаменты подберёте?
- Oh, F*ck!..

Автор: PRYANIK 4.03.2005 - 20:45

Идут два геолога по пустыне.Последнюю воду выпили 2 дня назад. Вдруг видять недалеко от себя колодей - ну бегом к нему. Решили проверить есть в нем вода или нет: взяли небольшой камешек, кинули - ничего...Взяли побольше камешек, кинули - опять ничего... Видят, неподалеку кусок рельсы лежит (и я не пойму откуда он взялся ), еле-еле вдвоем его дотащили до калодца, кинули - опять ничего.Вдруг видят из-за ближайшего пригорка выбегает КОЗА и во весь опор несется к колодцу - добегает и прыгает в него. Ну, геологи удивились.Вдруг из-за другого пригорка выходит бедуин и говрит:"Здравствуйте, господа геологи!Вы мою козу не видели?" Ну, они решили ничего не говорить про увиденное и говорят бедуину: "Нет, ничего не видели..." А бедуин им отвечает: "Странно....Куда она могла деться...Я ж ее к рельсе привязал..."

дорогой я в магазин, тебе чего то взять?ага...пива и блондинку!

девчёнки айда ко мне? я вам хереса дам попробовать
а херес это вино? конечно! а вы простите про что подумали?

в секс шопе девушка смотри на фалоимитаторы и потом спрашивает: а где тут у вас примерочная?

эволюция члена:опёнок шампиньон мухомор подберёзовик подосинновик сморчёк

40-е, гетто. По улице идет милая девочка того самого еврейского типажа, потрясающего своей хрупкой красотой. Огромные темные глазища, нежное лицо, косы. Опрятное платьице, на груди, как и положено, желтая звезда. Навстречу мужчина в форме:
- Девочка, ты что, еврейка?
- Нет, бл@, техасский рейнджер!!!

Друг говорит другу: "Прикинь, у меня собака такая ТУПАЯ!!!Я ей говорю тапочки принести, а она, дура, идет борщ варить!

Церковь,Батюшка ведет отпущение грехов,очередь до 3 круга вокруг алтаря.подходит посетительница.
-Батюшка ,грешна я- член видала-как мне быть?
-Дочь моя!зачерпни свядой водицы .прополаскай глаза и два дня почитай молитвы
подходит следующая
-Батюшка ,грешна я- член в руках держала-как мне быть?
-Дочь моя!зачерпни свядой водицы. Вымой руки и два дня почитай молитвы.
вдруг громкий женский крик из конца очереди:
-БАТЮШКА ПОКА Ж###ПЫ НЕ СТАЛИ МЫТЬ МОЖНО Я ХОТЬ РОТ ПРОПОЛОЩУ?!

Поели, попили... пора и честь терять!

Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

Профессия как женщина: мало выбрать, надо еще и овладеть.

Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург

- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Новый блокбастер!
Маленький, беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора.
Смотрите на экранах страны - Чебурашка и крокодил Гена.

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу
закончится!

В селе первая брачная ночь. Вася:
- Галя, ты же говорила что девственница?
- Я сказала?
- Да, ты!
- Когда?
- Когда встречались.
- Боже, как неудобно...

Автор: PRYANIK 5.03.2005 - 22:04

— Почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
— Третьего ищут.

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Передают хронику происшествий:
- За торговлю с рук изделиями из крокодильей кожи задержан гражданин Чебурашкин.

Вчера на трассе Киев-Одесса разбился грузовик,груженый баянами.Все баяны-в гармошку.

Стояли в парке две статуи: голые мужчина и женщина, друг на против
друга долгое время.
Вот однажды к ним явился ангел и говорит:
- Раз уж вы столько долгих лет и зим стояли терпеливо друг на
против друга, я на полчаса
дарую вам человеческую жизнь. Идите и сделайте то, что вам больше
всего на свете хочется.
Статуи ожили, посмотрели друг на друга, захихикали, сказали:
- Ну что, сделаем? - сказала одна.
- Пошли! - ответила другая.
Они побежали в кустики и там зашуршало. Через 15 минут выходят,
обе довольные, счастливые, разгоряченные. Ангел им говорит:
- Ребята, вы израсходовали только половину назначенного времени,
идите и повторите это еще раз.
Статуи посмотрели друг на друга, захихикали и мужчина сказал:
- Ну что, дорогая, повторим? Только сделаем это теперь по-другому.
Я буду держать этого гребаного голубя,а ты будешь срать ему на голову!!!

— Это ваши крысы?
— Это не крысы, это карликовые гладкошерстные американские таксы!
— Значит, крысы, если их кошка удавила...

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.

-Почему Ярослава Мудрого называли мудрым??
-Он любил мудрить...

Автор: kontra 10.03.2005 - 9:07

Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты своей, что купил на 8 Марта?
- Ик: А когда у нее 8 Марта?

23 февраля. Отец - сыну:
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, ещё поступлю...

Что делает в момент опасности дама за рулём?
Она за ним прячется.

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

Маленькая девочка плачет ночью:
- Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну, расскажи сказочку!
Мама в ответ:
- Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...

Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.

Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда "Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".

Автор: Файвер 10.03.2005 - 18:59

Очередные аники без цензуры smile.gif
детям до 16

Приходит жена с работы, тащит с собой литр. Муж (радостно):
- Оп-па! Сейчас и поужинаем..
Жена:
- Нет, пусть стоит: может мы куда пойдём, может к нам кто придёт...
Муж утерся... Вечером ложаться они спать... Ну, жена его хуй начала руками наминать, он и встал. Жена:
- Ну что, давай?...
Муж:
- Не надо, пусть стоит: может я куда пойду, может ко мне кто придёт!
*****************
Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
- Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.
***************
Вовочка сидит на уроке и думает:
"Пить что ли бросить?... Курить что ли бросить?... Светку что ли из седьмого трахнуть?...."
Подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы...
***************
Вовочка говорит мамочке:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и...
- Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет. Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...
**************
Вовочка копается в песочнице, тут подлетает соседка Леночка, и ну себя расписывать:
- Посмотри, какое у меня платьице, а бантики какие! А туфельки!
Вовочка надулся, после недолгого раздумья вывалил:
- А у меня Х*Й ЕСТЬ!!!
Леночка от обиды зарыдала, убежала домой, минут чечез 15 выбегает счастливая-утёртая:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня ТАКИХ много будет!!!
*************
Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.
***************
Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит.
- Да я боюсь, что вообще теперь не даст.
***************
Жил был мужик и у него был очень маленький член...
Приходит он к врачу и говорит:
- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Ну, современная медицина придумала новое средство... Это таблетки - принимайте их по одной раз в день, только ни в коем случае не все сразу... а то летальный исход... Не вытерпел мужик, проглотил сразу все - и умер...
Похоронили его...
На следующий день приходит на могилку жена, чтоб поплакать, убрать - и видит - над могилой возвышается... огромный член. Что делать?! Раскопали, обрезали, закопали... На следующий день - такая же фигня... Раскопали, обрезали, закопали. И ещё один день. Решили поступить по-другому: раскопали, обрезали, перевернули на живот, закопали....
Где-то через полгода от американцев приходит нота советскому (тогда еще) правительству:
- Всего мы ожидали от коммунистов, но чтоб ТАКОЕ посередине Нью-Йорка!!!
Решили американцы избавиться от этой гадости посредине Нью-Йорка. К кому только не обращались они за помощью в решении этой проблемы: и к немцам, и к японцам, и к англичанам. Что только с этой штукой не делали: жгли напалмом, травили кислотой, срезали и заливали сверхпрочным бетоном, - безрезультатно...
Но тут двое грузин-эмигрантов предложили свою помощь, попросив за это разрешения открыть в Нью-Йорке свой бизнес с полным освобождением от налогов. Делать нечего - властям пришлось согласиться.
На следующий день на этом месте появилась палатка с табличкой "ШАШЛЫЧНАЯ".

Автор: kontra 11.03.2005 - 4:51

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

Автор: kontra 12.03.2005 - 21:46

Встpечаются два дpyга: - Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели? - Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.

* * *
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* * *
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...

* * *
А знаете-ли вы, что если считать население по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

* * *
Если ваша девушка во время секса с вами издаёт странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?

* * *
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

* * *
В здоровом теле - здоровый нож.

Автор: SH 12.03.2005 - 21:53

Чтота Анекдоты не очень вот про Геологов и про Грешниц было прикольно а так плоские((((

Автор: Файвер 13.03.2005 - 18:52

Аники без цензуры smile.gif
дети закрываем глазки wink.gif

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

- Каких зверей вы знаете? - спрашивает учительница.
- Волки - говорит один.
- Медведи - говорит другой.
- Муравьи - говорит Вовочка.
Учительница удивленно переспрашивает:
- Ну, какие же муравьи - звери, Вовочка?
- А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!

Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась, ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помагают, родился теленок. Дед оборачивается - видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает - внучек уже большой, можно ему рассказать подробности, если спросит... Вовочка смотрит и не спрашивает. Тогда дед:
- Вовочка, может у тебя есть вопросы?
- Да нет... Просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б так корове в пи*ду влепиться!

Приходит домой пятиклассница и рассказывает матери:
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в школе была гинеколог, всех раздевали и обследовали... Оказалось, что в нашем классе только оджна девственница!
- Я надеюсь, что это ты, доченька?!
- Нет, мама, это наша учительница...

Достойно встречали 8 Марта доблестные сотрудники ДПС! Увидев одиноко идущую девушку, они предлагали ей бесплатный проезд по городу! Многие девушки из вежливости отказывались. Но личное обаяние этих мужественных парней, их наручники и резиновые дубинки, помогали преодолевать девичью скромность!

Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему же? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Автор: kontra 13.03.2005 - 19:12

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на
цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз
приподняв, уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком.
После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...

Автор: kontra 15.03.2005 - 8:26

Что за день пятница 13? - О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....

Кинокомпания Warner Brosers получила эксклюзивное право на использование фразы "Ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет. В связи с этим в США остальные кинокомпании срочно приостановили сьемку всех комедий.

Пап, а пап! А люди есть? Кончились. Жри сыр.

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... - Я из дома...

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. - В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ...

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит: - Я попала в аварию и хочу получить страховку! - Расскажите, как было дело. - Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого... Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..." Стерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

С самого утра Сергею не везло. У него угнали машину. Его обхамили в автобусе. Он опоздал на совещание и получил выговор от шефа. Придя домой, он обнаружил, что его жена ушла к другому... Но его горечь была бы неполной без горького шоколада фабрики "Россия".

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

Автор: PRYANIK 15.03.2005 - 15:48

Пошла Машенька по грибы да по
ягоды... Вернулась ни с чем.
Потому что надо ставить перед собой
конкретные цели!

В половине одиннадцатого я обычно
ложусь есть.

Родители меня всегда на лето
отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...

-Ты где вчера был?
-Да к другу в гости ходил.
Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы
играли.

Посадил дед печень. Выросла печень
большая-пребольшая. Тянул дед,
тянул, но не дотянул.

Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!

Молодой человек приходит к теще с тестем.
Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам
заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала
меня ко всем чертям.

Папа, гуляющий с сыном, покупает себе кружку пива.
Сын:
- Па-а-ап, купи мороженое!
- Ты чё, сынок, охренел - пиво с мороженым?!

Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возмите меня с собой!
Они ей:
- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:
-Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели.
День летят, другой летят... долго летят.
Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом...
Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море.
Сели на бережку, травку щиплют.
Тут один поднимает голову, смотрит:
- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная.
Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:
-Ворона, ну ты сильная!
-Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетаюшимся языком:
- Да, я сильная, я смелая... но на голову еб@нутаааая!!!

Автор: veder 15.03.2005 - 20:02

В автобусе в час пик:
- Вы на следующей остановке выходите
-нет
-я не спрашиваю, я предупреждаю

Добавлено:

На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.
Мимо проходят три женщины.
Первая: - Это не мой муж.
Вторая: - Да. Это не твой муж.
Третья: - Он вообще не из нашего санатория.
--------------------------------------------------------------------------------
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...
--------------------------------------------------------------------------------
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
--------------------------------------------------------------------------------
Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток е+ дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в е+ квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521 ?
--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
- Бывает. Если честно, то три раза в день.
- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сош+л, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
--------------------------------------------------------------------------------
Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?
--------------------------------------------------------------------------------

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
--------------------------------------------------------------------------------
- Какой же у Вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Hу, а с малым-то сколько?
--------------------------------------------------------------------------------
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга.
- Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
- Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
--------------------------------------------------------------------------------
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака!
--------------------------------------------------------------------------------
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает
бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне,
почему, когда все они похожи друг
на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец этого первого сына?
- Ты.
--------------------------------------------------------------------------------
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
--------------------------------------------------------------------------------
Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
--------------------------------------------------------------------------------
Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
--------------------------------------------------------------------------------
- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
- Да, но она их не исполняет...
--------------------------------------------------------------------------------
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
--------------------------------------------------------------------------------
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
--------------------------------------------------------------------------------
Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
--------------------------------------------------------------------------------

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу.
- Балдели бы, да и только!
--------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
- ? !
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.
--------------------------------------------------------------------------------
После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
- Ну как ты? - спрашивает одна.
- Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?
- У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
- По делопроизводству?
- Нет, в институте прикладной сексологии.
--------------------------------------------------------------------------------
Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.
--------------------------------------------------------------------------------
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ... !
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и люби!
--------------------------------------------------------------------------------
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
--------------------------------------------------------------------------------
Секретарша говорит подружке:
- Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
- Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?
- Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
- Конечно, нет. Только те, которые замужем.
--------------------------------------------------------------------------------
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
--------------------------------------------------------------------------------
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
- Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
--------------------------------------------------------------------------------
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
--------------------------------------------------------------------------------
На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?
--------------------------------------------------------------------------------
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 120.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
--------------------------------------------------------------------------------
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
--------------------------------------------------------------------------------

Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
- Да.
- Девушка, дайте вашу трубку директору.
- Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, без разбора не даю кому попало. Директора соединяю.
--------------------------------------------------------------------------------
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
--------------------------------------------------------------------------------
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной?
--------------------------------------------------------------------------------
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!
--------------------------------------------------------------------------------
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна вымыты.
Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И
- вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле.
--------------------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
--------------------------------------------------------------------------------
Из дневника Пьера Безухова:
"17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы. Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне..."
--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик, вы слышали - Наташа умерла от рака!
- Бедняжка! Это была ее любимая поза...
--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!
--------------------------------------------------------------------------------
Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик: - Первой у меня была медсестра.
--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!
--------------------------------------------------------------------------------
Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...
--------------------------------------------------------------------------------
Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...
--------------------------------------------------------------------------------
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
--------------------------------------------------------------------------------

Автор: PRYANIK 18.03.2005 - 20:52

После секса девушка спрашивает чела: "А как мы назовем нашего ребенка?"
Молодой человек (завязывая презерватив двойным узлом) - Если выберется то Копперфильдом!

рассказ от женщины..
Утро, я, он. Сквозь сон чувствую
попытки разбудить меня не просто так, а с определенной целью. Господи,
как же спать хочется! Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..." В ответ
бодрое и уверенное: "БУДУ!"

1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил?
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?

опрос:
"А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

<a href="Ленин">Ленин</a> - Ленин в ссылке.

- Мужчина, а кто вы по профессии?
- Флорист
- И что самое интересное в вашей работе?
- Дефлорация.

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О… Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к
наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и
играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет
сковородку, говорит “Хоп…!” и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
- О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот “Хоп…!” плохо слышу!

Автор: kontra 19.03.2005 - 22:11

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов Чебурашка.

Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
-Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
-Жива.
-Ну тогда лучше сразу в уху!

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо (Л)иса...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) - Умгум...
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) - Умгум...
(Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) - Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.

...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься?

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

- А сколько у нас ног ?
- Четыре !
- А сколько голов ?
- ЧЕТЫРЕ !!!
- А сколько у нас шпаг ???
- Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил
Змей-Горыныч – опять вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…

Иван-Царевич пришёл к Бабе Яге и грит:
-Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!
-Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

Рекламное:
Ешь "Растишку" от "Данон" - попадёшь служить в ОМОН!

Автор: Файвер 20.03.2005 - 20:21

ААААААААААПЯТЬ аники без цензуры smile.gif

1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
********************
Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
********************
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер:
- В номере чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п....
****************
Холмс:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- ???
- Элементарно, Ватсон! - Поздно вытащили...
******************
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется потерпевшая в ультракороткой юбке.
Судья спрашивает её:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
*********************
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Да понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
*************************
Я когда работал админом в маленьком игровом клубе, мы параллельно с играми предоставляли людям и-нет, некоторые в Ворде приходили попечатать рефератик какой-нить и т.п. Так вот подобные кадры появлялись раз в неделю 100%. Помню, пришла как-то раз бабуся с внуком - внук канючил комп на день варенья - и она проконсультироваться решила... sad.gif Hикогда не пытайтесь объяснять благообразным старушкам, что такое компьютер! Я долго втолковывал ей, что монитор, стоящий на моём столе - это не компьютер. Сдуру начал объяснять что-то про процессор, материнскую плату... Потом увидел её глаза и забуксовал. Старушка вылупилась на меня и спрашивает, показывая на монитор:
- Hу вот это - компьютер?
Я начинаю объяснять по-новой... Показываю ей системный блок. Бабушка при виде странного белого ящика задаёт вполне логичный вопрос:
- А зачем он?
%(
И это после 30 минут объяснений, понятных, имхо, даже дауну! В стиле: если вы купите это, это, это и это, то ваш внук сможет играть, учиться и ты ды. Дирекция просила нас быть с клиентами вежливыми, поэтому я делаю третью попытку подружить старушку с высокими технологиями... Заканчивается это великолепной сценой - бабушка снова показывает на монитор и спрашивает:
- Hет, ну вот это - компьютер?
Я, вообще, не жалуюсь на нехватку терпения, но этот вопрос меня допёк окончательно.
- Hет, - отвечаю я. - Это - ТЕЛЕВИЗОР!
Финиш: старушка поворачивается к двери, толкает перед собой внука и, уходя, бормочет:
- ТАКИЕ ДЕHЬГИ ЗА ТЕЛЕВИЗОР...?
*****************************
Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.
**************************
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой:
- Люся, вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки - трусы как рукой сняло!
***************************
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
***************************
Операционная. Стоит хирург и ассистент.
Хирург:
- Больному надо ампутировать правую ногу...
ТЮК.
- Я же сказал, ногу...
ТЮК...
- Я же сказал правую...
ТЮК!!!
************************
Во время короткого затишья между операциями, приходит один командир отряда зачистки в Чечне к своему коллеге по оружию:
- Привет!
- Привет!
- Как жизнь-здоровье?
- По разному. Вот проблему нажил. Видишь дом (двухэтажная бетонно-кирпичная коробка). Засели боевики, пол отряда положил - выбить не могу. Подмоги людьми, если можешь.
- Какой там! Сам с потерями. Хотя по старой памяти помогу. Есть у меня при кухне <полусолдат>: не удавшийся студент, по жизни - геймер. Его и пошли.
Вызывают. Прибегает ребенок не рахитик. Выслушал приказ, надевает один бронежилет по форме, второй ниже пояса, каску, два ножа на руки, два на ноги, за ремень пистолет, в каждый карман и куда можно прицепить - гранаты, в одну руку - <калаш>, в другую - <базуку>. Снарядился и двинулся в сторону дома. В течение получаса со стороны дома доносится канонада, слышны выстрелы, взрывы, стоны и крики. Потом все затихает, и все с любопытством смотрят на злополучный дом. Через минуту от удара сапога распахивается дверь и оттуда, практически не поцарапанный вываливается разгоряченный геймер, находит глазами своего командира и кричит:
- Командир! Говорил тебе не юзай за зря. Я не понял этого глюка! ГДЕ ВЫХОД НА ВТОРОЙ УРОВЕНЬ???!!!

Автор: Abraxas 21.03.2005 - 15:50

Задумал муж кота выкинуть.
Зашел в лес, оставил кота,
Возвращается домой - кот дома.
Удивился,
Взял опять, отнес в лес подальше
Возвращается - кот дома.
Рассердился муж,
Со злости отнес кота далеко - далеко ... в лес
Идет обратно, и чувствует, что заблудился
...Что делать?
Звонит жене:
- Жена, кот дома?
- Дома
- Дай ему трубку... пусть дорогу расскажет.

Автор: SH 23.03.2005 - 21:10

Кратко

помню как то в школе одна девушка прочитала на парте у компьютора название написанное умным школьником

"format c: и нажми Y и сразу попадёш в игру"

что она и сделала ))))))

Автор: Selen 24.03.2005 - 8:21

smile.gif На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Увидел рекламу какао "Несквик" и понял, что кролик Квики совершенно не русский:
увидев опасность, он кричит "Вау, опасность!", руский кролик должен кричать "Бл@ть, опасность!!!!"

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бл@, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.


Разговор по телефону

-…
-можно узнать, с кем я разговариваю?
-можно
-так с кем?
-со мной
-а кто у телефона?

-может, Вы не поняли… какое Ваше имя?
-…хорошее
-как Вас зовут?
-по-разному
-как величать?!!
-что?
-ЧТО? ЧТО! Имя твае!! в паспорте!!
-…… в паспорте
-…… Вы издеваетесь?
-нет
-так, могу я знать, с кем разговариваю?!
-конечно!
-о, счастье!.. с кем же?
-со мной… smile.gif

Злой проф.

Экзамен по физике.
Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Автор: kontra 24.03.2005 - 21:29

Бог, задумчиво глядя на Землю:
- Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку.

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам 'Формулы-1' первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера
американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

- Ипполит, ты на чем приехал? - На машине. - А почему такой мокрый? - На стиральной!


Автор: Volk 25.03.2005 - 1:57

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
------------------------------------------------
Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!
-------------------------------------------------
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...
-------------------------------------------------
Едyт в одном вагоне четвеpо пpогpаммистов и четвеpо пользователей. У пользователей четыре билета на четвеpых а y пpогpаммистов один. Пpиходит поpа пpедъявлять билеты. Пpогpаммисты запиpаются в тyалете, пpиходит контpолеp. Стyчится - из соpтиpа высовывается pyка и пpотягивает билет. Контpолеp yходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едyт все те же пользователи и пpогpаммисты обpатно. Hо на этот pаз y пользователей один билет на четвеpых а y пpогpаммистов - ни одного. Пpиходит поpа пpовеpки билетов. Пользователи запиpаются в соpтиp. Пpиходит один из пpогpаммистов и стyчится в двеpь. Емy высовывают билет. Он беpет билет, пpогpаммисты запиpаются в дpyгом соpтиpе. Пpиходит контpолеp...
Мораль: не все решения программистов могут быть использованы обычными пользователями.
---------------------------------------
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".



Добавлено:

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

***
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. - Ну, кто тут не верил, что черные КОШКИ приносят несчастье?
***
Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Hадо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

***
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма.
Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.

***
Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

***
Висят на жердочке три летучие мыши, как принято, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой:
- Опять эта истеричка в обморок упала.

***
Сидит маленький серенький мышонок возле матери и смотрит на звёздное небо. Тут над ними пролетает летучая мышь.
- Мам, мам, смотри! Ангел пролетел...

***
Летит летучая мышь по пещере. Врезалась в одну стену, другую, упала на пол:
- А ну его нафиг этот плейер, так и убиться насмерть можно!

***
Жили-были кошечка и собачка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домик, и огородик с капусткой, морковкой, свеколкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишек у них не было. И решили они пойти к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - отчего так и что им делать. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домик, и огородик с капусткой, морковкой, свеколкой и картошечкой. Только вот детишек у них нету.
Почему, спрашивается?
Призадумался доктор: как же так? Ведь есть у них домик, и огородик с капусткой, морковкой, свеколкой и картошечкой. А детишек почему-то нет...
Подумал доктор, и говорит: "А вот детишек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."

Автор: kontra 25.03.2005 - 19:49

На Украине было разведано новое место рождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода - то в передаче "Вести регионов России".

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.

- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает мало саке...

Винни Пух и Пятачок собираются подкрепиться. Винни предлагает:
- Пойдем к Кролику.
Пятачок: - А разве там что-то после вчерашнего осталось?
Винни: - Да, - Кролик.

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в

Автор: PRYANIK 29.03.2005 - 1:25

Хозяйке на заметку!
Шуруп,забитый молотком,держиться сильнее,чем гвоздь закрученный отверткой.

Анекдот для админов:
Мало найти свое место в жизни,
надо туда еще и устроится

- Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

злая и добрая девочки залезли на крышу дома и стали плевать в прохожих - злая попала 7 раз - добрая 12раз - добро всегда побеждает зло!

Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Автор: kontra 29.03.2005 - 21:41

Женская молитва

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен....

Автор: Abraxas 29.03.2005 - 23:34

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не "я - драчистый изумруд", а "ядра - чистый изумруд"!

Автор: ЭЖД 30.03.2005 - 9:03

ph34r.gif Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
- Ик... представляшь... с ликером попалась!

Автор: kontra 30.03.2005 - 22:40

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Hу как тебе мой новый скин?

Девушка ищет работу системным администратором (Novell, UNIX). NT Не предлагать.

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие
листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались
рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной
сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались
уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU
сетевой адаптер не успевает общаться с сетью

Из инструкции к принтеру:
НР - это Hewlett-Packard а не Новый Русский.

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б#ядь" и "нах#й" ничего не понимаю...

Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все
завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...


D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\Нда... с
первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь\Маленький извращенец )\Поверь мне на слово нету тама
ничего\Не открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка

Автор: PRYANIK 1.04.2005 - 12:08

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!

Два извечных вопроса русской интеллигенции "Кто виноват?" и "Что делать?" в наше время заменены двумя другими: "Где я?" и "Кто здесь?"

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает
в военкомате.

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду.
Телефон: 545-31. В случае,
если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бл%! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

"Когда мониторы были маленькими, а дискеты большими..."

Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
Не поверишь, сержант, - укачало!!!

Автор: ЭЖД 4.04.2005 - 14:44

ph34r.gif
1. Штирлиц шел по дpемучему лесу и вдруг увидел,
что из дупла на него смотрят глаза.
- Дятел - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел - подумал Мюллер.

2. Штирлиц поймал собаку. Напоил ее бензином и отпустил.
Собака пробежала 50 метров и упала.
- Наверное бензин кончился - подумал Штирлиц.

3. Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало
на родину.

4. Штирлиц шел по улицам Берлина и вдруг поднял глаза.
Это были глаза профессора Плейшнера.

5. Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была Румынской
разведчицей.

6. Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.

7. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло.

8. Штирлиц вошел в комнату. Горела свеча, но света не
давала. Штирлиц потушил свечу и Света сразу дала.

9. Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь
вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.

10. Штирлиц шел в припрыжку, где его ждали Мюллер и Борман.

11. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля срикошетила и
ударила в стену. - Броневой - подумал Штирлиц.

12. Мюллер получил донос на Штирлица. В нем говорилось: " В
ночь на первое Мая Штирлиц выехал из Берлина загород. Там
в лесу, на глухой поляне он выпил бутылку водки. Развел
костер и достал балалайку. Потом стал, играя на балалай-
ке, плясать в присядку и петь частушки. После полуночи он
вернулся к себе на квартиру, запер бутылку и балалайку в
сейф и лег спать". На следующий день Штирлиц открывает
сейф - а там вместо балалайки и бутылки лежит записка:
"Штирлиц, имейте совесть - не один вы страдаете носталь-
гией".

13. Штирлиц шел по улицам Берлина. На углу он
увидел ярко накрашенных женщин.
- Б.... - подумал Штирлиц,
- Штирлиц - подумали б....

14. В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с
сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали.
Остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте! -
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома. -
- А кто говорит? -
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время 15 часов.
Эсэсовцы сели в машины и уехали.
Голос за кадром:
- Вот так опытный советский разведчик водил за нос сот-
рудников СС.

15. Из окна своего кабинета Штирлиц увидел группу людей,
которые спускались со снежной горы с помощью
деревянных полозьев и палок.
- Лыжники - смекнул Штирлиц.

16. В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гимлер и
другие сотрудники. Распихав всех к буфетной стойке
подходит Штирлиц. Берет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются
вне очереди -.

17. Штирлиц подошел к сейфу, открыл его и с трудом вытащил
записку Мюллера. Мюллер громко матерился и махал руками.

18. Штирлиц принял очередную радиограмму и теперь стоя
читал шифровку. Входит Мюллер.
- Ой, Штирлиц, дайте и мне почитать.
Он разворачивает бумажку и видит строчку.
"Штирлиц, вы - козел".
Мюллер не знал, что из центра сообщили, что Штирлицу
присвоено звание Героя Советского Союза.

19. Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала.

20. Штирлиц шел по улице и вдруг ему на головау упал кирпич.
- Вот те раз - подумал Штирлиц.
- Вот те два - подумал Мюллер и бросил второй.

21. Штирлиц выпал из окна 12-ого этажа и только
чудом ему удалось зацепиться за карниз 9-ого этажа.
На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

22. Штирлиц знал наверняка. Наверняк тоже знал Штирлица.

23. Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная!"-раскинув
мозгами подумал Штирлиц.

24. Штирлиц просыпается утром, связанный по рукам и ногам, и
начинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось.
После долгих раздумий он решает:"Если в камеру войдут лю-
ди в черном - значит, нахожусь в гестапо и я Штирлиц. Ес-
ли войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД и я
Исаев." Входят двое в сером, поднимают и тащат его по ко-
ридорам. Связанный брыкается и кричит:"За что?! - Вы вче-
ра на приеме нажрались как свинья и учинили погром. А еще
Народный артист, гражданин Тихонов!

25. Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау
Китель не снималась.

26. Штирлиц выстрелил и попал в десятку.
- Где Вы так научились стрелять? - спросил Мюллер.
- В ОСОАВИАХИМ! - ответил Штирлиц и подумал, что отве-
тить, не выдав себя может только опытный разведчик.

27. Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка сразу завелась и поехала.

28. Из окна Штирлиц увидел как солдаты ставили машину на попа.
- Бедный пастор - подумал Штирлиц.

29. Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из
утренних газет.

30. В лесу Штирлиц напоролся на сук.
- А шли бы вы домой, девочки! - сказал Штирлиц.

31. Штирлиц пернул втихую. Тихая обиделась и убежала.

32. Штирлиц шел с женой по улице. Раздался выстрел. Жена
упала. Штирлиц насторожился.

33. Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог,
а мог был крепким парнем.

34. Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого эта-
жа, но яд почему-то не действовал.

35. Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе.
Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За
долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским
офицером.

36. Штирлиц дал подписку Борману. Борман скрючился и упал.

37. Штирлиц уже неделю не выходил на связь. В центре приняли
решение послать к нему связную - радистку Кэт. Она при-
езжает в Берлин, заходит в квартиру Штирлица. Штирлиц ва
ляется на полу в доску пьяный. Рядом лежит шифровка: "Те-
перь можете немного расслабиться. Юстас."

38. Мюллер вызвал к себе в кабинет Штирлица и ехидно его
спрашивает:
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Красного.
- Вот вы и попались! - радостно восклицает Мюллер.
- Об этом знали только я и русская радистка Кэт.
- Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку.

39. На банкете у Геббельса Штирлиц встает из-за стола, подхо-
дит к окну и громко сморкается в портьеру. Подбегает
взбешенный Мюллер: - Штирлиц, вы что не знаете правила
хорошего тона? Штирлиц нехотя поворачивается и смотрит на
него тоскливым взглядом. Голос за кадром: - Штирлиц знал
правила хорошего тона, просто ему вдруг захотелось побыть
майором Исаевым.

40. Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед
- грибов не было. Вернулся назад - грибов опять не было.
- Да, видно не сезон. - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

41. Штирлиц бежал скачками, потом сделал рывок и свернул за
угол. Качки пробежали мимо.

42. - Партизаны! - впопыхах крикнул Штирлиц. На следующий день
в попыхи нагрянула рота карателей.

43. Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах поя-
вилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

44. Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и отбивалась.

45. Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что
явка провалена. Никогда еще старенький ученый так широко
не раскидывал мозгами.

46. Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Приглядев-
шись, он понял, что голубые не только ели, но и пили.

47. Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит
Мюллер - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал ми-
мо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего
Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал ми-
мо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего
Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и
проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

48. Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелег-
ко - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.

49. Штирлиц шел по весеннему лесу, на деревьях висели почки.
- Опять проделки гестапо. - подумал он.

50. Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу
в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В
спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были лыжные бо-
тинки только 38-го размера и ему пришлось их купить. На
следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил: -
Пастор, какой размер ботинок вы носите? - 45-ый. Глядя,
как с трудом пастор взбирается по снежному склону, Штир-
лиц подумал: - А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах!

51. Шелленберг строго с подозрением спросил у Штирлица:
- Штирлиц, вы еврей?!
- Я русский! - возмущенно вскричал Штирлиц.

52. Штирлиц очень устал за долгий рабочий день. Поэтому, при-
дя домой, сразу лег спать, но ему не спалось. Немного
спустя, он заснул.

53. Штирлиц сел в такси, шиpоко pасставив ноги, и сказал
водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.

54. Штирлиц получил из центра шифровку: "У вас родился сын,
поздравляем!" Скупая мужская слеза пробежала по щеке раз-
ведчика, ведь он двадцать лет не был дома.

55. Штирлиц в буденовке, в шароварах с лампасами, с шашкой
наголо, шел по коридорам управления РСХА, волоча за собой
деревянную кобуру с маузером. Никогда он еще не был так
близок к провалу.

56. Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся.
Он закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся.
Закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся.
Закрыл дверь - свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.

57. Штирлица вызвал Борман:
- Штирлиц, мне все про вас известно. Пишите признание.
Штирлиц пишет: "Я - советский разведчик майор Исаев..."
"Что только люди не придумают, чтобы не ехать на картошку!"- думает Борман.
58. Штирлиц загнал Бормана в краску и удолетворенно закрыл банку.

Автор: kontra 4.04.2005 - 22:51

Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь. Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Меню в Макдонльдс. Булочка с котлетой - гамбургер. Булочка с котлетой и сыром - чисбургер. Булочка без ничего - факбургер.


-закрой глаза... чувствуешь? -хм... шелковое белье? -лучше! я побрила спину...

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь- к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе- муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. наутро встречаются мужья этих подружек: Первый- вы знаете у моей жены похоже любовник- пришла под утро пьяная с цветами Второй- ага у моей похоже два любовника- пршла домой с 2-мя букетами. Третий- ой , господи- а моя пришла домой пьяная- на шее венок "От всей братвы"....

Автор: ЭЖД 5.04.2005 - 11:21

ph34r.gif
1.Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.

2.Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину.

3.Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с
леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.

4.Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем русского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют, ни болтающийся между ног маузер.

5.Штирлиц шел с Мюллером по переулку, и вдруг они увидели в витрине магазина сто восемьдесят четыре кактуса.
- Явка провалена, - догадался опытный разведчик.

6.Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.

7.Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться.

8.Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 36 !
- А может не 36 ? - А может 63 ?
- Нет, точно 36 !
В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец." Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит его Мюллер.
- 42 !
- А может 24 ?
- Может, и 24 .
- Ладно, идите,- говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец." Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 33 !
- А может трид... а, это Вы, Штирлиц!

Автор: ЭЖД 5.04.2005 - 11:34

ph34r.gif
9.В кабинете Мюллера идет совещание. На нем присутствуют высшие чины СС, СД и абвера. Обсуждают методы и способы борьбы со шпионами. Примерно в полночь, слегка крипнув, открывается дверь, гаснет свет, и, освещая себе путь маленьким фонариком, неизвестный человек проходит к сейфу Мюллера. Огромной отмычкой вскрывает его,
достает секретные папки и начинает перефотографировать их. Потом все кладет на место, вытирает отпечатки пальцев и уходит.
В гробовой тишине слышен голос Геринга:
- Кто это ?!
Встает Мюллер:
- Господа, не пугайтесь - это русский разведчик майор Исаев.
- Так почему вы его не арестуете ?
- Бесполезно - все равно отвертится.

10.Штирлиц Шел по улицам Берлина. На углу он увидел ярко накрашеных женщин.
- Шлюхи...,- подумал Штирлиц.
- Штирлиц,- подумали шлюхи.

11.В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали, остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте!
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома...
- А кто говорит?
- Говорит берлинское радио. Берлинское время 15 часов...
СС-овцы сели в машины и уехали.
Голос за кадром:
- Вот так опытный советский разведчик водил за нос сотрудников СС уже вторую неделю.

12.В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.

13.Мюллер подходит к Штирлицу.
- Простите,- говорит он,- вы мне кого-то напоминаете, мы с Вами раньше не встречались?
- Хм, может в 40-м в Кенигсберге?
- Да нет, раньше.
- Тогда в 37-м в Испании.
- Нет, еще раньше,- говорит Мюллер и скребет лысину.
- А тогда в 19-ом в России ?
- Ба-а-а. Петька !!! - Василий Иваныч !!!

14.Штирлиц принял очередную радиограмму и теперь стоял и читал шифровку. Входит Мюллер.
- Ой, Штирлиц, дайте и мне почитать.
Он разворачивает бумажку и видит строчку:
" Штирлиц, вы - козел. "
Мюллер не знал, что из центра сообщали, что Штирлицу присвоено звание Героя Советского Союза .

15.Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз, - подумал Штирлиц.
- Вот те два, - подумал Мюллер, и бросил второй.

16.Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная - раскинув мозгами, подумал Штирлиц.

17.Штирлиц просыпается утром, связаный по рукам и ногам и начинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось, где он, и кто он вообще такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру войдут люди в черном - значит, нахожусь в гестапо - и я Штирлиц;
если в камеру войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я майор Исаев.
Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и тащут по коридорам.
Связанный брыкается и кричит: "за что ???"
- Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром, а еще народный артист, гражданин Тихонов !

18.Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.

19.Штирлиц выстрелил и попал в десятку.
- Где вы научились так стрелять? - спросил Мюллер.
- В ОСАВИАХИМе ,-ответил Штирлиц и подумал, что ответить, не выдав себя, может только опытный разведчик.

20.Из окна Штирлиц увидел, как солдаты ставили машину на попа.
- Бедный пастор ,- подумал Штирлиц.

21.Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

22.Штирлиц пукнул в тихую. Тихая обиделась и убежала.

23.Штирлиц знал, что 2*2 - четыре, но он не знал, нужно ли об этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить.

24.Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось. Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под одинокий окурок.

25.Мюллер шел по коридору Рейхсканцелярии. Впереди маячил человек с широкими плечами и мясистой шеей.
- Штирлиц - подумал Мюллер.
- Да, на этот раз ты прав, это я - подумал Штирлиц.

26.Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепким парнем.

27.Звонок. Штирлиц подходит к телефону.
- Алло.
В трубке голос Сталина.
- Штирлиц, это вы выкрали план "Барбаросса" ?
- Да, а что ?
- Немедленно верните, человек сильно волнуется !

28.Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся.

29.Мюллер вызвал к себе Штирлица. Штирлиц заходит к нему в кабинет и Мюллер ехидно его спрашивает:
- Штирлиц, скажите какого цвета у меня трусы ?
- Хм, красного.
- Вот вы и попались! - радостно восклицает Мюллер,- об этом знали только два человека: я и русская радистка Кэт.
- Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку.

30.Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед - грибов не было, вернулся назад - грибов опять не было.
- Да.., видно не сезон ,- подумал Штирлиц и сел в сугроб.

31.Штирлиц бежал скачками. Потом он сделал рывок и резко свернул за угол. Качки пробежали мимо .

32.- Партизаны! - в попыхах крикнул Штирлиц.
На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей .

33.Штирлиц летит самолетом в Берлин .
Через 10 мин. после взлета он вызывает стюардессу.
- Извините, - говорит Штирлиц, - я с будуна, принесите мне стакан воды. Стюардесса приносит стакан газировки.
Штирлиц залпом выпивает его и ставит стакан на поднос.
- Спасибо !
Через 10 мин. он опять вызывает стюардессу .
- Извините , - говорит он , - я с будуна , принесите мне еще стакан воды . Она приносит стакан газировки .
Штирлиц залпом быпивает его и ставит стакан на поднос.
- Спасибо !
Это продолжается в течении часа через каждые 10 минут с перервами на посещение туалета. Через очередные 10 минут Штирлиц опять просит стюардессу принести воду.
- Да, что у вас там в будуне засуха, что-ли ?! - верещит в конец издерганая стюардесса .

34.Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

35.Мюллер просматривал в присутствии Штирлица его записи.
- Описка ! - сказал Мюллер Штирлицу.
- Апопка ! - ответил тот.

36.Офицеру СС поручили арестовать Штирлица, который по данным CС в это время находился в одном из кинотеатров на просмотре нового фильма.
Из докладной офицера.
" Рота солдат СС прибыла на место. Я приказал перекрыть им все выходы, что те немедленно и сделали. После проверки всех находившихся в зале Штирлиц обнаружен не был.
P.S.
Я думаю, что он перехитрил нас и ушел через вход."

Автор: ЭЖД 5.04.2005 - 11:40

37.Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и голосует.
- Хрен тебе ! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Штирлиц опять видит Мюллера. Мюллер стоит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе!- подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

38.Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и вырывалась.

39.Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что явка провалена. Никогда еще старенький ученый так широко не раскидывал мозгами.

40.Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Присмотревшись, он догадался, что голубые не только ели, но и пили.

41.Февраль 1945 г.
По рейхканцелярии, заложив руки за спину, ходит грустный Гитлер. Входит Штирлиц и весело его приветствует:
- Хайль!
- Ну, хоть вы надо мной не издевайтесь, Штирлиц!

42.Штирлиц хотел повесить занавеску. Но сделать это было непросто - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.

43.Сценарий одной из серий "Семнадцати мгновений весны", снятой на грузинской киностудии.
Однажды утром Мюллер обнаружил пропажу из своего сейфа сверхсекретной зеленой папки с желтыми завязками. Тут же он звонит Шелленбергу..
- Гамарджоба, дорогой. Как поживаешь? Слушай, ты не видел секретний-секретний папка из моего сейфа?
- Это зеленый папка с желтыми завязками?
- .... ! ! !
- Нет, дорогой, не видел. Но я спрошу у своих людей.
Шелленберг звонит Борману.
- Гамарджоба, дорогой. Как поживаешь? Слушай, ты не встречал секретный-секретный папка из сейфа Мюллера?
- А, это зеленый-зеленый папка с желтыми завязками?
- Да, генацвале.
- Нет, не встречал. Но я могу спросить у своих людей.
Борман звонит Сталину.
- Добрый утро, генацвале. Как спалось? Как дети? Слушай, тебе не попадалась секретный-секретный папка из сейфа Мюллера с желтыми завязками?
- Зеленый папка?
- Да.
- Нет, не попадалась. Но я спрошу у своих людей.
Сталин связывается со Штирлицем.
- Добрый утро, Штирлиц. Скажи, это ты взял секретный-секретный папка из сейфа Мюллера?
- Зеленый-зеленый такой папка и с желтыми завязками?
- Да, зеленый-зеленый.
- Я, генацвале.
- Копии снял?
- Снял.
- В центр передал?
- Передал.
- Так положи папку на место. Человек, понимаешь, волнуется.

Автор: ЭЖД 5.04.2005 - 11:55

44.Однажды Мюллер гулял по лесу. Вдруг он услышал стук.
- Дятел, - подумал Мюллер.
- Сам ты дятел, - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

45.Штирлиц шел по весеннему лесу. На деревьях висели почки.
- Опять проделки гестапо, - подумал он.

46.Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.

47.Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь быстро уменьшалась.

48.Мюллер заходит в кабинет Бормана.
- А вы знаете, Штирлиц - русский шпион...
- Да ладно вам, я вот тут песню написал:
Лыжи у печки стоят,
Гаснет закат над тайгой...

49.Сталин спрашивает Жукова:
- А в каком звании у нас Штирлиц?
- Штурмбанфюрер, товарищ Сталин.
- Мы думаем, его надо повысить.
- Хорошо, товарищ Сталин, сделаем группенфюрером.

50.Штирлиц открыл секретный сейф Мюллера, взял папку и прочел:
" руский спион читать запресяется!."
- Ладно, - подумал Штирлиц, исправил ошибки, зачеркнул слово шпион и размашисто написал - разведчик, а потом закрыл сейф.

51.Мюллер выследил последнюю явку Штирлица и выкурил ее у того на глазах.

52.Штирлицу пришла радиограмма: "У Вас на Родине родился сын". Штирлиц прослезился. Вот уже десять лет он не видел своей жены.

53.Штирлиц стоял у окна. Из окна дуло. Резким движением Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

54.Проходя мимо зимнего леса Штирлиц увидел людей с передвигавшихся при помощи деревянных полозьев и палок.
" Лыжники ... " - догадался Штирлиц и сам себя похвалил:
" Ай-да Штирлиц, ай-да сукин сын... "

55. Штирлиц двигался по Унтер-ден-линден, когда неожиданно из-за угла на него выскочил Мюллер:
" Штирлиц! Вы еврей!? "
" Русский, русский я ! " - запричитал Штирлиц.
" Да, а я немецкий ... " - задумчиво произнес Мюллер.

56.Апрель 1945 года, вокруг гремит русская канонада, во дворе рейхсканцелярии безобразная куча мусора.
" Сегодня все офицеры гестапо отправятся на субботник по очистке территории от мусора!" - объявляет Гитлер.
" Ух-ты! Совсем как у нас в Москве! " - не выдерживает Штирлиц.
" Штирлиц, если вам не по душе уборка мусора, так и скажите. Я дам Вам отдельное задание, но только не надо строить из себя русского агента ! "

57. 23 февраля Штирлиц напился вдрызг, разделся догола, нацепил буденовку и с криком " Эх, твою мать! " скакал на метле вокруг дома. И только на следующий день он осознал, как он был близок к провалу.

58. ... Штирлиц бежал в припрыжку. Он знал, что там всегда много женщин и вина.

59. ... Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

60. Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Веерштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года.
" Связной... " - смекнул Штирлиц.

61. Профессор Плейшнер выбрасывался из окна третьего этажа уже в шестой раз. Яд не действовал...

62. Штирлиц шел по Цветочной улице Берна и поднял глаза. Он понял, что явка провалена. Ведь это были глаза профессора Плейшнера.

63. Лампа горела, но света не давала.
" Что-то тут не так ... " - подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала ...

64. Штирлиц выхватил парабеллум и выстрелил в Мюллера. Пуля
отскочила.
" Броневой ... " - подумал Штирлиц.

65. Штирлиц шел по лесу и заглянул в дупло. Из дупла на него
смотрели два внимательных глаза.
" Дятел... " - подумал Штирлиц.
" Сам ты дятел... " - подумал Мюллер.

66. Штирлиц заложил ногу на ногу. Наутро Ногунаногу забрало
гестапо.

67. Штирлиц задрал нос. Вечером брат носа задрал Штирлица.

68. Штирлиц высморкался всласть. Сласть пришлось выбросить.

69. Подобрав ключ, Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюл-
лера. Мюллер упирался и изворачивался.

Автор: ЭЖД 5.04.2005 - 20:20

ph34r.gif
70. Выйдя из кабачка " Грубый Готлиб ", Штирлиц упал в первую попавшуюся лужу и лежал в ней уже полтора часа. Голос Ефима Копеляна за кадром:
" До конца войны оставалось 47 дней, но никто в мире, в том числе и Штирлиц еще не догадывается об этом. Да, сейчас он спит, но ровно через 10 минут он встанет и будет продолжать выполнять задание центра. " ( Музыка за кадром ).

71. Штирлиц выпал с девятого этажа и чудом зацепился за крюк. Через час чудо покраснело и опухло...

72. В доме Штирлица царил беспорядок. Окна были распахнуты настеж, битое стекло хрустело под ногами, пахло селедкой и квашеной капустой. Сам Штирлиц лежал полуголый в центре комнаты и сжимал вруке полученную шифровку:
" Юстас - Алексу. Благодарим за выполненное задание. Можете чуть-чуть расслабиться. "

73. Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.
" Шли бы вы домой, девочки, война все-таки ! " - сказал он

74. Штирлиц встал спозаранку. Он не знал, что Позаранку была румынским агентом.

75. Штирлиц заснул около двух и проспал на работу.
" В следующий раз ложитесь около одной ..." - сделал ему замечание Мюллер.

76. По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
" Рокеры... " - подумал Штирлиц.
" Панк... " - подумали гестаповцы.

77. Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.

78. Штирлиц оглянулся по сторонам и украдкой поковырял в носу. Украдка треснула и переломилась.

79. Зайдя в кабинет к Мюллеру он обнаружил последнего сидящим у окна и с грустным видом наигрывавшим на гармошке что-то очень родное и до боли знакомое.
" Мюллер, что с Вами ? " - удивился Штирлиц.
" А вы думаете только Вас гложет тоска по Родине ? "

80. Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь, Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась и ушла.

81. Штирлиц решил прогуляться, вышел из дома, зашел за угол и сел в раскоряку. Раскоряка завелась с полоборота и затарахтела по улицам вечернего Берлина.

82. Штирлиц и Кэт вели радиосеанс из леса. Неожиданно прозвучавшая автоматная очередь сразила Кэт наповал. Штирлиц насторожился...
- 9 -

83. Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого вокруг не заметил.
" Померещилось... " - решил он.

84. Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман.
" Это конец ..." - подумал Штирлиц, - " А где же пистолет? "

85. " Штирлиц, Вы русский агент. От Ваших документов разит русской водкой. Даю Вам два часа на размышление ..." - произнес Мюллер.
Через два часа Штирлиц опять стоял в кабинете Мюллера:
" Я вспомнил, я все вспомнил. Когда Шеленберг ставит печать на документы он делает так: (Показывая, Штирлиц изо всех сил дышет на воображаемую печать и с силой припечатывает ее к воображаемому документу).

86. 23 февраля Штирлиц встал пораньше, умылся, чисто выбрился, одел свежую рубашку и сел за стол. Выпив рюмку водки, он встал, подошел к окну и высморкался в занавеску. Он знал, что сморкаться в занавески неприлично, но сегодня он хотел побыть самим собой.

87. В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел за стойкой и смотрел наружу. Да-а-а, Ружа была девочка "что-надо"...

88. " Трогай! " - бросил Штирлиц таксисту, плюхнувшись на сиденье.
" Хм! Неплохо... " - одобрил таксист трогая.

89. Штирлиц стоял на своем. Было очень больно...

90. Мюллер гнал свой "Хорьх" по автобану Берлин - Помары - Ужгород уже третий час. Стрелка спидометра колебалась около отметки.
150. А сзади, метрах в сорока, все это время маячила грустная фигура Штирлица на велосипеде, делавшего вид, что до Мюллера ему нет никакого дела.

91. " Вальтер, хотите еще одно доказательство того, что Штирлиц русский агент? " - тронул Шелленберга за локоть Мюллер, стоя в очереди в офицерском буфете.
" Вы опять за старое, дружище... " - отозвался Шелленберг.
" Смотрите, вот сейчас он возьмет себе икры и бутылку водки..."
Подошла очередь Штирлица и оба с напряжением стали следить за ним.А Штирлиц взял кофе и коржик, и, как-бы невзначай, показал им язык.

92. Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...

93. Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит:
- Порублю, гады.
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.

94.Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.

Автор: ЭЖД 5.04.2005 - 21:44

НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ

1. Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы
отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона
правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему
Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, -
когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он
предварительно подышал на нее.

3. Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь
распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает
фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

4. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне
очереди.

5. 23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

6. а) Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего
плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было
написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться."
б) Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски
гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и
лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась
шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в
сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь. "Кто вам
нужен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.

Добавлено:

ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ

1. а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала
десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.
б) Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и
упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

2. Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," -
подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

3. Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой
человека. "Как клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил
человек. "Рыболов," - догадался Штирлиц.

4. Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал Штирлиц, бросая
второй кирпич.

5.а)Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал
Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц.
б) Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"
- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.

6. Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

7.а) Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал
Мюллер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
б) Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. "Филин," -
подумал Мюллер. "Сам ты филин," - подумал Штирлиц.

8. Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах
и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.

9.а) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в
голову. "Стреляют," - подумал Штирлиц.
б) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт
упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

10. Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. "Утюги," -
подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.

11. Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего
перед дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" -
"Трамвая жду." Пройдя еще немного, Мюллер обернулся. Штирлица не
было. "Видимо дождался," - решил Мюллер.

12. В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело
начинается неделя," - подумал Штирлиц.

Автор: kontra 5.04.2005 - 23:16

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

* * *
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

* * *
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

* * *
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

* * *
Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

Автор: DILI 6.04.2005 - 1:03

Перлы об интернете:

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
~~~~~~~~~~~
Дружбы народов надёжный applet
~~~~~~~~~~~
И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
~~~~~~~~~~~
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
~~~~~~~~~~~
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера
~~~~~~~~~~~
Ищу выход из Интеpнета...
~~~~~~~~~~~
Конкурс детских сайтов «Урлёнок»
~~~~~~~~~~~
Коннект здесь больше не живёт!
~~~~~~~~~~~
Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!
~~~~~~~~~~~
Модема-модема, чyкча почту хочет!
~~~~~~~~~~~
На выпуск зубной щётки «Colgate Navigator», Aquafresh ответила своей новой разработкой - «Aquafresh Explorer»
~~~~~~~~~~~
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
~~~~~~~~~~~
Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернет. Бабка Меланья.
~~~~~~~~~~~
Пенти - ум, а Интер - нет
~~~~~~~~~~~
Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...
~~~~~~~~~~~
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.
~~~~~~~~~~~
При пожаре звонить ATDP901^M
~~~~~~~~~~~
Продаётся модем, подключённый к Интернет
~~~~~~~~~~~
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
~~~~~~~~~~~
Тамбовский волк тебе провайдер...
~~~~~~~~~~~
Это Вам не гифы по сайтам тырить!
~~~~~~~~~~~
Megabyte - американское название килобайта
~~~~~~~~~~~
Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
~~~~~~~~~~~
mailto:Hа@деpевню.дедушке

Автор: DILI 6.04.2005 - 1:14

Семейные анекдоты.

Возвратившись из командировки, жена обнаруживает в квартире множество пустых бутылок.
-Откуда они взялись? – спрашивает жена.
- Сам удивляюсь! Честное слово, я ни разу не покупал пустых бутылок.
~~~~~~~~
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
~~~~~~~~
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
~~~~~~~~
Две подруги:
- Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело?.
- Может в морде.
~~~~~~~~
Звонок из роддома:
- Поздравьте счастливого отца - у него родилась тройня.
- Не могу: он сейчас бреется.
~~~~~~~~
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!
~~~~~~~~
Разговор супругов на кухне на счёт супружеской неверности :
- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют. Когда я имею - это мы имеем....
~~~~~~~~
- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.
~~~~~~~~
- Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей - подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье всё по-другому: я решаю главные вопросы, а жена-так, повседневные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.
~~~~~~~~
За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...
~~~~~~~~
Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.
~~~~~~~~
Стоит армянин под отрытым окном у роддома и кричит жене:
- родыл?
- родыл, родыл!
- малчык?
- малчык, малчык!
- на кого похож?
- та ты его нызнаешь.

Автор: kontra 6.04.2005 - 7:00

А Клаву можно? - Она переехала! - Кого?!

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Разговор на авторынке. Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Да, два презерватива в аптечке

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Обьявление Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.

-Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90! -Небось, взял за 60? Подешевле.........

Маленькая Маша Вовочке хвастается: -А я уже знаю, отчего бывают дети! Тот, гордо: -Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!

Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на её лицо - время для вас останавливается... И она наградит вас поцелуем! Hо попробуйте ей сказать, что при виде её лица у вас останавливаются часы...

Hадпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спpоси меня как..."

Автор: ЭЖД 6.04.2005 - 9:32

ph34r.gif
13. Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь
увидел ту же картину. Штирлиц опять не остановился и через пару
километров все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал
Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер.

14. Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," -
подумал Штирлиц.

15. Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем
же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

16. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он
так и не научился ходить на лыжах".

17. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму
и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".

18. Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев
несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

19. -Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять, - спросил
Мюллер.
-В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я
чегонибудь лишнего?"

20. Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную
фигуру. "Нинзя," - подумал Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал
Дато Туташхия.

21. Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по
голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно
обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не
нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.

22. Встретив Штирлица, Шелленберг упал в обморок. "Бывает", -
подумал Штирлиц и поправил свою Буденовку.

23. Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг ссади послышался
глухой удар об асфальт. "Плейшнер", - не оглядываясь, догадался
Штирлиц.

Добавлено:

КАЛАМБУРЫ.

Одноходовки


1. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

2. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

3. Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал
Штирлиц.

4. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и
Света дала.

5. Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ
работает на абвер.

6. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

7. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

8. Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" -
пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

9.а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко
кричал и сопротивлялся.
б) Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

10.а) Штирлиц упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
б) На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки,
двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело
три дня и мешало ходить.

11. Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза
пастора Шлага.

12. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила.
"Броневой," - подумал Штирлиц.

13. Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув
мозгами, догадался Штирлиц.

14. Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать
мозгами ему еще не приходилось.

15. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно
редела.

16. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

17. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу
забрало Гестапо.

18. Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

19. Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и
ушла.

20. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

21. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград."
Гитлер: "Как, опять?!"

22. Штирлиц встал спозаранку и дернул занавескую. Он не знал, что
Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

23. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

24. В попыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий
день в Попыхи нагрянуло Гестапо.

25. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в
облаках.

26. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

27. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

28. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

29.а)Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел
поближе. Голубые разбежались.
б) Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он
возвращался, голубые уже пили.

30. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
"Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

31. Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.

32. Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

33. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с
хрюканьем промчался мимо.

34. Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без
шляпы.

35. В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше
никто не видел.

36. "Трогай," - сказал Штирлиц шоферу. Шофер тронул и Штирлиц
поехал.

37. а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше
не брал чужих сигарет.
б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь
"Прима" и "Родопи".

38. Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

39. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под
окнами кабинета Мюллера.

40. Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

41. Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили
памятник.

42. Штирлиц бросил пистолет в карман. Карман увернулась.

43. Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть
висят".

44. Штирлиц сидел в машине. А в это время в бункере глубоко под
землей Гитлер оттягивал свой конец.

45. Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли
и дохли.

46. Штирлиц вышел наружу. Ружа была тайным агентом польской
инфанты.

47. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что
из розетки едят ложечкой.

48. Штирлиц второй час шарил по Вене. Но то ли игла была толстая,
то ли состав не тот - кайфа не было.

49. Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

50. Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла
вышел Каспаров.

51.- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.


Последний. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло не исчезло.

Автор: ЭЖД 6.04.2005 - 11:04

Двухходовки.


1. Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с
визгом. Визг бежал первым.

2. а) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная.
Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.
б) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пис-
кнул и убежал.


Трехходовки.


1. Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был
парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.


ЭПИЛОГ.


Мюллер вызвал Штирлица и спросил:
- Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться?
- Может быть в Испании в 36-м?
- Нет, Штирлиц, раньше.
- Может быть в Китае в двадцатых?
- Нет, Штирлиц, еще раньше.
- Не знаю.
- Ну что же ты, Петька!
- Василий Иванович!

Автор: kontra 6.04.2005 - 20:35

Так… Целься аккуратно. Только не в голову. Дыхание ровнее. Корпусом не играй. Не играй корпусом, говорю! Вот так. В колено упрись. Глубокий вздох. И на выдохе… Давай! Быстрее-быстрее, разливай – Куранты бьют!

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми. Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу." Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу. Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?" Девушка - "Конечно...., в школе" Михаил - "Грудь покажите" Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку. После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке: "Извините, но вы нам не подходите." Девушка - "Почему ???" Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает" Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу " Михаил - "А причем здесь компьютер ???" Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

Format c: стирает то , что другим не под силу!

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит: -Молодой человек, Вы к кому? -А Вы бы к кому посоветовали?

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: - Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. - Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула? - Хуже, - простонал помощник. - Укусила она тебя, что ли? - Нет, она дунула в трубку первой.

Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.

Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает: - Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли? Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет: - Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть! Муж набирает воздуха и отвечает: - Никак не есть. Это надо пить!

Автор: DILI 7.04.2005 - 5:11

Компьютерные анекдоты


Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
~~~~~~~~~~~
Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
- Hy, как дела?
- Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдpyг?
- Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...
~~~~~~~~~~~
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
~~~~~~~~~~~
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.
~~~~~~~~~~~
Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.
~~~~~~~~~~~
Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.
~~~~~~~~~~~
Пpопала собака. Yandex.ru не пpедлагать.
~~~~~~~~~~~
Юзеp игpает в шахматы с компьютеpом и получает мат на 15 ходу.
В сеpдцах бьет по клавиатуpе:
- Пpоклятый Windows, опять глючит.
~~~~~~~~~~~

Про новых русских


Приходит "новый русский" к гадалке и спрашивает:
- Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?
- Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени "уберут".
~~~~~~~~~~~
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же классная работа.
~~~~~~~~~~~
- Кто такой новый русский?
- Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том."
~~~~~~~~~~~
К адвокату приходит новый русский и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело я запутаю сам.
~~~~~~~~~~~
Новый Русский возвращается в Россию из отпуска. На таможне у него спрашивают:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли? Одни убытки!
~~~~~~~~~~~
Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так: "Жила-была одна очень бедная семья. Папа с мамой были бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж о прислуге и говорить нечего..."
~~~~~~~~~~~
Налоговый инспектор:
- Скажите, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
- А на какие же еще?
- А мне кажется, что все куплено на народные деньги!
- Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!

Автор: kontra 8.04.2005 - 7:08

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя: - Что там это чмо в фуражке говорит? - Он говорит - "пошлина"! - Ну так и пошли его на..!

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А че строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!

На приеме у окулиста: - Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов". "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим". И щука сыто рыгнула.

Автор: Abraxas 8.04.2005 - 14:30

"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"

По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

Автор: DILI 8.04.2005 - 18:28

Анекдоты разные

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели
жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или
демократом?"

В результате оказалось, что:
49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец
99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель
1% хочет жить на свободе
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Уж лучше фригидная брюнетка, чем белая горячка.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Люди, которые думают:"Пить надо меньше", и те, которые думают :"Пить надо больше", сходятся в одном - ПИТЬ НАДО!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Хоттабыч ! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива ?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул ?
- Нет...
- Тада бегом за пивом !!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.

Автор: kontra 18.04.2005 - 22:05

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали

Из музея № 5 города Петропетровска украдена пепельница, принадлежавшая директору музея. Эксперты оценивают ущерб до сих пор. А пока директору приходится пользоваться золотой дароносицей 15 века.

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно - тёщу так и не нашли.

Все на бой с пьянством! выпьем по сто грамм перед боем...

Автор: kontra 18.04.2005 - 22:14

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают
из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.


Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор.
Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.


Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой - "Интернет - почтой!"

Звонок в Майкрософт: - Билла Гейтса позовите.
- Билл Гейтс умер...
Вешают трубку. Через пару минут опять звонок:
- Билла Гейтса позовите.
- Сказано же: Билл Гейтс умер...
Опять вешают трубку. Еще через пару минут:
- Билла Гейтса позовите.
- Да умер Билл Гейтс, умер, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС!!!
- Аааах. Век бы это слушал...


Товарищи хакеры! Бесполезно посылать русским пользователям инфицированные письма с английским заголовком... Языка не знают... Не откроют..., а откроют - не врубятся куда нажимать!

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт

Автор: Asmodey 19.04.2005 - 8:54

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

* * *

звонит секретарша, вся в слезах, и говорит: "Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла"...
* * *

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу.
* * *

Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, водители будут
не только притормаживать, но и сдавать задом, чтобы переехать его еще раз. Наверняка.
* * *

Мужик садится на унитаз и пытается начать использовать его по
назначению. Вдруг от унитаза исходит голос:
- Период действия пользования унитазом заканчивается. Унитаз должен самоуничтожиться через 5 секунд. Гремит взрыв, мужик летит и матерится:
- Не дадут спокойно посидеть на унитазе. Авторское право подлежит
ликвидации!

Автор: Abraxas 19.04.2005 - 13:03

--Дайте мне 90 прозервативов
две продавщицы-- ХА ХА ХА
-- 92

Автор: PRYANIK 19.04.2005 - 13:34

Встречаются двое. Один говорит:
- Хочу собаку купить - жена не даёт.
- А ты думаешь, что собака даст?

Гена рассказывает что-то Чебурашке, потом останавливается, пристально смотрит на Ч.:
Г. - Чебурашка, ты меня слышишь??
Ч. - Бл*Ть, Гена!! Ты посмотри на меня. КОНЕЧНО Я ТЕБЯ СЛЫШУ!

Газета для тех кто,только что женился-"Горькая правда".

Главное различие мужчин и женщин в том, что женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Невестка:
-Вам грибочков положить?
Свекровь:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
-Ну как пожелаете! Могу их для вас по полу раскидать!..

Автор: Файвер 19.04.2005 - 16:00

Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У-удовлетвоpение, К-количество, Д-доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
В зале смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот:
Количество = бесконечность,
Доступность = бесконечность.
У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат. Hедоумение. Востоpженный шепоток: "Во дает мужик!!!"
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии их всех надо трахать по кpугу!
*******************
Все знают, что капля никотина убивает лошадь, а хомячка - на куски разносит...

Так вот:Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка ничинает переть от собственной крутизны.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной крутизны.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточится, а хомячка доведет до паронойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Вот, на примере наиболее популярных препаратов мы расмотрели разнообразие глюков с научной точки зрения.
***************
Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает свой член, заметно больших размеров, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Автор: Файвер 19.04.2005 - 16:10

20 причин, почему мы любим Чубайса:1.Удивительно честные глаза.
2. Правдивое и открытое славянское лицо.
3. Он не наш папа.
4. В детстве каждый из нас мечтал иметь маленького рыжего лисенка (однако, никто не предполагал, что лисенок вырастет и будет иметь нас...)
5. Мы не знаем, как переводится его фамилия. А загадочное всегда влечет.
6. Многие коты обязаны ему своим именем (Ваучер) и своим прозвищем (Паразит).
7. Он не акционировал Интернет! (По крайней мере пока...)
8. Когда он своим завораживающим голосом говорит о "бурной стагнации" и о "параметрах раздутого бюджета", у многих женщин начинается... (Впрочем, Вам лучше спросить обо этом у них самих).
9. Он придумал эромазохистски окрашенное слово "секвестр".
10. Он просто душка! (От слова "душить").
11. У него симпатичный кучерявый приятель (я имел в виду Hемцова - а вы что подумали?).
12. Если логически сопоставить два выражения: "Он отец приватизации" и "кто последний, тот и папа", то можно надеяться, что Чубайс - последний приватизатор. Ура!
13. Мы сгораем от любопытства, ища ответа на вопрос: "Пользуется ли Чубайс памперсами?".
14. Он не выступает на российской эстраде и поэтому Филя может еще долго не бояться конкуренции.
15. Мы подозреваем, что Чубайс - именно тот мальчик, который... ну, лопатой... ну, там еще дедушка был...
16. Когда у правительства бывают критические дни, Чубайс - та прокладка, которая впитывает все, включая запах.
17. Всегда можно пожелать врагу: "Чтоб тебе всю ночь Чубайс снился!" (Хотя... зачем же так жестоко? Враги - тоже люди.)
18. Спасибо Чубайсу: мы так часто репетируем Конец Света, что уже перестали его бояться.
19. Только благодаря ему, мы стали с удовольствием смотреть новости про взрывы и перестрелки!
20. И, наконец - главное! Именно на примере Чубайса отечественные физики смогли наглядно доказать, что говно - не тонет!

**************

Если бы на Чубайса напали простые русские граждане...
(пособие <как избавится от человека>.)... мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг тротила.
.. из-за леса выехал бы мотострелковый полк.
... по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм бронебойно-зажигательных пуль.
.. по тому, что осталось от машины проехались бы танком. Два раза.
... потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метром, в котором была машина.
... земля на месте проишествия была бы просеяна в поисках человеческих останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили бы 500 тонн бетона.
... этот день был бы объявлен государственным праздником - "Днем освобождения России от Чубайса". Его бы отмечали военным парадом и торжественным сжиганием чучела.

Автор: DILI 19.04.2005 - 17:05

Анекдоты про животных

Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник.
Потому, что муравьи на ночь закрывают двери.
Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо.
"Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик"- подумал муравей.
Лезет, лезет. Застрял.
Мимо летит бабочка. "Ты чо, муравей, застрял?" - спрашивает она.
Муравей сразу положил ногу на ногу, руку под голову и говорит:
"Да нет, вот на горшок сходил, отдыхаю"!!!!!!

****************************************
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
Это - песец!

******************************************
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату
ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен.
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

****************************************
- Почему дрессированные удавы иногда пытаются задушить дрессировщика?
- Не иногда, а когда чувствуют, что уже достаточно подросли, чтобы заглотить это.

****************************************
- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

*********************************
- Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили
собаки только черного окраса?

****************************************
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто
прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого
не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (нубывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит
мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже,нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

***********************************

Автор: DILI 20.04.2005 - 1:02

Анекдоты о еде

На диете целый год пробыла девица.
Врач теперь не попадет шприцем в ягодицу.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
- Дай-ка мне 200 грамм колбасы для моей собаки - дорогой ну у нас нет собаки- говорит жена - Не гавкай
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидор закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Товарищ прапорщик, расстегай - это рыба, или мясо?
- Дурак. Это команда!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Даже если спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку "Он помог партизанам".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Автор: DILI 20.04.2005 - 16:04

Разводятся в суде муж с женой. Судья, тоже мужчина, спрашивает мужа:
- Почему разводитесь?
- Вы даже не представляете, товарищ судья, какая она у меня нудная!
- Приведите пример суду, в чем это выражается.
- Вот скажите: можно прожить на пятьсот рублей?
- Ну, если скромно жить, то можно.
- Вот и я говорю: «Мы вполне проживем на твою зарплату, а она все ноет и ноет: «Пора устраиваться на работу…»
Судья, с сомнением в голосе:
- По-моему вам не стоит разводиться…
Муж:
- А вот еще один пример. Идем мы на 1 мая в гости, а она опять завела свою шарманку: «Милый, не пора ли все-таки вынести елку?» Представляете?
Судья удивленно:
- Да-а. Не понимаю, как вы так долго ее терпели?!
- Кого? Елку?
- Нет. Жену.

Объявление в газете знакомств:
«С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, мечтающей разделить со мной конец».

Автор: PRYANIK 20.04.2005 - 19:37

Умирает старый еврей. Все вокруг плачут
Один воет:- куда ты уходишь от нас. Как мы без тебя ??
ты заваривал такой хороший чай, ни кто не мог так. Как же мы теперь ? Ты даже не оставил рецепт!!!
Умирающий открывает глаза
- Жыды не жалейте заварки!

Деньги приходят и уходят, уходят и уходят, уходят и уходят...

Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ"

Автор: kontra 21.04.2005 - 19:10

- Дайте мне ветчину!
- Вам какую?
- Да любую.
- Ну а всё-таки?
- Ну разве они чем-то отличаются? По мне так все одинаковые!
- Ну, не скажите... Вот эту, например, грузчик в лужу уронил!

Автор: PRYANIK 22.04.2005 - 14:23

- Знаете чем похожи беременная девушка и подгоревшая булочка.
- Не успели вынуть!

в медвежей избушке:
- кто хлябал из моей миски?!- спрашивает папа-медведь.
- кто ел из моей миски?- спрашивает старший сын-медведь.
- кто хлебал из моей мисочки?-пишит младший сын-медщведь.
- ИДИОТЫ!!! я вам еще не положила!- отвечает мамь-медведица.

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - "Жигули тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются. - Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей" ведущему. - Не мог дальше проехать? - Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

Сидит воробей на дереве, обкуреный. Подлетает к нему ворона, села рядом.
Воробей: - Там...
Ворона подрывается и улетает, через пару секунд возвращается и говорит:
- Воробей, что там?
Воробей: - Где?

Продается собака.
Новая.
Ни разу не гавкала!

Разговаривают две планеты.
Одна чешется вся и говорит второй:
- Слушай, у меня люди с ума посходили, все взрывают, сверлят, воюют - не могу, чешусь вся!
Вторая: - Ой, да ты знаешь, не бери в голову, у меня то же самое было. Сами прошли ...

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что
случилось-то?
- Мои родители против нашего
брака...
- Ничего, не переживай, я найду
себе другую невесту.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М",
другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я
правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...

Автор: Файвер 22.04.2005 - 17:17

Пpишел Волк в боpдель.
- Мне Волчицу.
- Волчица занята.
- Тогда Лису.
- Лиса занята.
- Х-ммм... ну Зайчиху!
- И Зайчиха занята...
- А кто-же, мать вашу, подходящее у вас тут есть?
- Куpы...
- Э-э... хмм... ну давайте!
Чеpез коpоткое вpемя из номеpа слышится душеpаздиpающее кудахканье. Мамка-медведица смотpит в замочную скважину и видит, как Волк, пpеисполненный нетеpпением и деpжа куpочку на коленях, одной лапой поглаживает ее по голове, а втоpой с силой деpгает по пеpу, пpиговаpивая:
- До чего-же люблю голых женщин!

******************

Приходит бомж к председателю колхоза и говорит:
- Возьми меня на работу, я язык животных понимаю!
Председатель говорит:
- Да зачем мне это надо?
Тут корова замычала, бомж говорит:
- Знаешь что она сказала?
- Что???
- Она говорит, что сегодня утром доярка надоила 10 литров молока 5 сдала в колхоз, а 5 себе забрала.
- Ну-ка пойдем на ферму проверим.
Приходят на ферму он зовет доярку и говорит:
- Ты что-же Семеновна не все молоко сдала?
Она растерялась и говорит:
- Да вот ты-же зарплату не платишь, вот я взяла, колхоз не обеднеет, а я детей напою.
Председатель говорит бомжу:
- Ну-ка пойдем в свинарник.
Заходят на свинарник, а одна из свиней захрюкала, председатель спрашивает бомжа:
- Что она говорит?
- Говорит, что ночью родились 5 поросят, а свинарь только 3-х сдал в колхоз, а двоих себе домой унес.
Тут председатель подзывает свинаря и говорит:
- Василич, ты чего это не всех поросят в колхоз сдал?
Василич побледнел и говорит:
- Дак.. ведь.. это... у дочки свадьба, а ты зарплату не платишь, ну вот и решил к свадьбе взять поросят.
Председатель радостный подходит к бомжу и говорит:
- Дружище, пойдем ко мне домой, отмоем тебя, приоденем, будем вместе работать, и никто у нас воровать не будет.
Только они вышли из свинарника стоит овечка и мило блеет. Председатель немного заволновался и говорит бомжу:
- Да не слушай ты её, ну было у нас разок, и то по пьянке.

**********************

В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, мудак.

**********

1 ) __ДЕHЬ__СТИПЕHДИИ__ : действует правило правой руки.
Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает на меню цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.2 ) __HЕДЕЛЯ__ПОСЛЕ__СТИПЕHДИИ__ : действует правило левой руки.
Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, а правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.3 ) __HЕДЕЛЯ__ДО__СТИПЕHДИИ__ : действует правило буравчика.
Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

*******************

- Скажите, чем занимаеся фирма SHELLOIL?
- Думай! SHELL - оболочка, OIL - масло.
- Понял! Презервативы со смазкой! Да?

Автор: DILI 22.04.2005 - 22:17

Семейная пара. Годовщина свадьбы, муж отпрашивается с работы, едит домой, готовит ужин, свечи, музыка! Ждет жену, час ждет, два, день... Через 3 дня жена заявляется, муж ждет ее у порога.
Муж: - если бы у меня в руках был нож- я бы тебя зарезал! А если бы - пистолет,- застрелил...
Жена: Ну так как у тебя в руках ничего нет - можешь меня забадать!!!!!!!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Он: "...ладно, она накрасится"...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сержант объясняет молодым солдатам устройство полковой рации: А это полковая передвижная рация. Она размещена на танке.
- Товарищ сержант, а рация на лампах или на полупроводниках?
- А для идиотов повторяю - рация на танке!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
"Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вовочка - Машеньке:
- Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Я русский или еврей?
-А в чем дело внучок?
-К нам в садик привезли новые игрушки, я не знаю как поступить: сломать или взять домой?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

____________________________________________________

Хочется пукнуть, а пукнуть нельзя - услышат фашисты - погибнут друзья!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Девушки - как мороженое: сначала холодны, затем тают, а потом липнут.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Кто к нам с чем зачем, тот от того и того!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Север, север, ты могуч!
Ты гоняешь стаи чукч!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Вася, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Официант, зубочистку
- Занята!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мой дядя самых честных грабил!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Если на ваше зеркало часто садятся мухи, посмотрите не отражается ли в нем дерьмо
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Когда вы по шею в дерьме, наиболее важно стоять с высоко поднятой головой.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Любовь не знает рода - полюбишь и урода!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Никогда не женись на той, с которой можешь жить!Женись на той, без которой не можешь жить!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Автор: kontra 24.04.2005 - 8:32

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

* * *
Если у Вас руки не оттуда растут - значит, это ноги!

* * *
Женщины - они все такие одинаковые. А если нет разницы, то зачем платить больше?

* * *
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

* * *
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Автор: PRYANIK 24.04.2005 - 17:09

Медосмотр в военкомате заключается в приблизительном подсчете конечностей.

Негр говорит белому...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Петька:
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил
туда, а там партсобрание.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- У вас подушки из,чего?
- С пуха!
- Ах,Винни,Винни....

Пьяный мужик садиться в такси.Таксист спрашивает:
-Вам куда?
Мужик отвечает:
-А тебе,какое дело?

Зять с тещей едят пельмени:
Зять одну - теща две,
Зять две - теща три,
Зять три - теща пять и подавилась.
Теща, хрипя: "Сынок ... похлопай..."
Зять: "Браво мама! Браво!"

Автор: kontra 24.04.2005 - 19:47

Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот, завтра мы купим и то, и другое!...

Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит зять.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да Вы погодите, я же Вам еще про крокодила не рассказал!...

Теща говорит зятю:
- Знаешь, зятек, есть у меня мечта - чтоб после смерти похоронили меня у кремлевской стены. Как хочешь крутись-вертись, а исполни мою мечту.
Через два дня. Зять теще:
- Знаете, мама, как хочешь крутись-вертись, а через два дня похороны.

Теща - зятю:
- Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."?

- Кто такая теща?
- Мать ее...

Мужик похоронил тёщу, выходит из оградки могилы, и в это время на него сверху наср@ла птичка.
Мужик поднимает голову:
- А! Ты уже там!

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

- Сколько зубов должно быть у тёщи?
- Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел...

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!".
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
"Гиви, ну что это такое?!".
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!"

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

На стене висело ружье и случайно выстрелило.
Никто не пострадал и только теща отделалась тремя ударами прикладом в спину.

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!

- Папа, а бабушка действительно возвращается с этим поездом?
- Не отвлекайся, сынок, раскручивай рельсы дальше...

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
- Мама, Вы подметать будете или летите куда-то?

Автор: Volk 25.04.2005 - 2:31

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!
--------------------------------------------------------------------------------
В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

--------------------------------------------------------------------------------
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...
--------------------------------------------------------------------------------
Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил!
--------------------------------------------------------------------------------

Хозяева двух магазинов вели беседу:
- Ну, как, - спросил первый, - твое объявление в газете дало результаты?
- Еще какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.

--------------------------------------------------------------------------------
Студентка мединститута проходит практику в поликлинике. Через пару недель обращается к доктору:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- А что?
- Тот, которого вы мне дали уже умер!

Автор: PRYANIK 25.04.2005 - 14:09

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
- Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 - Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул - и ни одну знаменитость еще не замочил!

- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут:
- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.


Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- …
- Ссу я, Маша!
- …
- Б.я, х... у меня в руках!!!!!!
- …
- Что значит, “чей х...?"!!


Он не хотел идти в садик. И тогда мать
сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"!

— Почему Юлию Тимошенко назначили председателем правительства?
— Потому что членом правительства она быть не может.

Произошло кораблекрушение. Спаслась лишь одна красивая молодая женщина. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. Подходят два аборигена — отец и сын.
— Давай сожрем ее! — говорит сын.
— Нет, сынок. Мы отнесем ее к нам домой и сожрем маму.

Мужчины очень застенчивы по своей природе. Например, когда мочатся на улице, всегда отворачиваются к стенке.

Прапорщик:
— Я человек не робкий. Но когда возле самой рожи пламя, искры, дым, мне все-таки страшно... Поэтому я не курю.

Муж за ужином нахваливает жену:
— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

В США выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.

Автор: kontra 25.04.2005 - 22:16

Вечер. Метро, часов этак в семь — начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции «Университет» в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
— Садись сынок.
Негр сел со словами:
— Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
— У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!!
И выскочила из вагона.

Автор: Abraxas 27.04.2005 - 13:21

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Автор: PRYANIK 27.04.2005 - 16:17

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

Волк прибегает в магази к зайцу.
-косой, соль есть? Мне килограм нужен.
- есть. Только у меня весов нет.
-Так ты насыпь на глазок.
- Насыпь себе на член сабака лесная!!!

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг
водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек
чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина
хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все
наливать...

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

Автор: PRYANIK 28.04.2005 - 22:32

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой пущу?
- Больно надо... Я за гитарой.

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ?
PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками.
PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите
мне: гомосексуализм - это нормально!?
- Ну да, в принципе нормально...
- Алло? Мама? Да, да - у меня всё
нормально!

В Москве все так дорого! "Ломбарджини
Дьябло" купить 500 тыщ долларов
стоит. Для сравнения, у нас в Перми
килограмм гречки - 12 рублей.

Лето, солнце, речка. Два мужика сидят
на берегу, рыбачат,
смотря на невероятно красивую девушку,
катающуюся на водных лыжах.
- А представляешь, говорит один, вот
начнет она тонуть, я ее
вытащу и поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть,
мужик бросается в воду,
вытаскивает её и целует.
- Странно. Та же красивой была,
а эта уродина какая-то.
- Угу, отвечает его друг. А еще та была в
водных лыжах, а эта в коньках.

Настоящий еврей зарабатывает тысячу
долларов в месяц, две тысячи отдает
жене, а на оставшиеся три живет сам.

- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!

"Че за ...?" - подумал Менделеев, но все
равно записал.

- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить.
- Ура, я буду жить у доктора!!

Автор: kontra 30.04.2005 - 17:09

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

Автор: DILI 2.05.2005 - 21:11

Со стороны правительства: монетизация льгот.
Со стороны народа: материзация монетизации.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ...

Профессор слушал-слушал,
ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она
жевательная или мимическая?

Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!

Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на
пересдачу ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол,
как ПЕТАРДА в салате оливье.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Шла по лесу #FF0000 Шапочка, вдруг ей на встречу
#999999 Волк...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Интересно, почему в русских народных сказках

Иван-дурак ищет Василису
Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни
какой-либо другой своей женщине...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...


Автор: kontra 3.05.2005 - 7:37

Беседуют два зоолога. -Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу! -Да ты что?!И как? -Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.

В постели после бурного секса. - Милый, войди в меня снова! - Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...

Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно занимается. Ну дядя в ответ: - Понимаете, я мелодии пропукиваю. - То есть как? - Ну вот так вот... - и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми акцентами, чистенько синтонировал. Комиссия в шоке. - А Вы с листа ноты читаете? - Читаю. - А как насчет большой формы? - Запросто. Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через некоторое время возвращаются и говорят: - Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните. Дядька: - Запросто. Ему дают очередные ноты, он читает про себя, а потом говорит: - Знаете, все получится, только вот в этом месте Соль третьей октавы. Обосраться боюсь!

2008 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.

- Ты где был? - В морге на вскрытии. - Ну, и как? - Не дался!

-А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море. -Ты навено хотел сказать БУЛТЫХ? -Нет. Ну когда прилив, тогда бултых!

Автор: PRYANIK 3.05.2005 - 20:19

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете...

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан сука ты всех достал! Лети молча. Конец связи!

- Десять минут звонил брат. Пятнадцать минут звонила жена. Сто двадцать шесть минут – звонил какой-то чувачок. А потом пришёл настоятель храма и сказал: «Походу надо гнать тебя с колокольни чувачок!»

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон — 40 тысяч цветов и полифония.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Ё# Вашу мать!». Он скажет: «Я Вам в отцы гожусь!»

Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

Эстонский интститут экспериментальной биологии :
w w w . e b i . e e
Е-мейл, тоже неплох!
e b i @ e b i . e e

После злосчастного матча Испания-Россия, она ему:
"Не расстраивайся ты так, все равно в постели русские лучше..."

Автор: kontra 4.05.2005 - 22:02

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте 4000m, за бортом температура -54. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90.
- И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего поста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности

Заходит бабка в автобус и говорит:
- Откройте задний проход, а то лезть некуда!

Едет в автобусе наркоман, открыл настеж форточку и балдеет. Бабка орёт на него: "Эй, ты чаво, ошалел? Ану закрой окно, а то на улице холодно!" Наркоман ей отвечает:"Ты чё, бабка, если я закрою окно, там теплее не станет."

- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю.
Пpодают в аптеке за yглом...

Автор: kontra 5.05.2005 - 7:27

Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в карете по Невскому. Карета подпрыгивает на булыжнике. Наташа, не сдержавшись: "пук".
Болконский:
- Простите, господа, несвежее шампанское-с. Едут дальше. Карета подпрыгивает на кочке. Наташа снова: "пук".
Пьер:
- Прошу извинить великодушно. Несвежий балык-с.
Наконец, подъезжают к зданию офицерского собрания. Ржевский:
- Господа. Прошу извинить меня, но мне пора выходить. Однако если эта дама, - кивая головой на Наташу, - еще раз пёрнет, скажите, что это я...

Автор: kontra 8.05.2005 - 0:05

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

Автор: PRYANIK 10.05.2005 - 11:00

— Вань, купи мне цветы!
— Мань, ты что, ты же вроде еще живая?!..

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы ремонту уже не подлежите...

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью: - вначале будет больно, а потом хорошо ну и стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит: -а когда больно будет? а парень говорит: - сейчас кончу, дам по морде, будет больно.

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!!!

К черту латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение, и пошло от сочетания двух других слов: "милые лица"!

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

Папа Бенедикт XVI вам

В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине: - Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... - Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

- Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама! - Какой часок - за ней уже сутенер пришел...

Автор: NEITR0N 10.05.2005 - 11:56

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя 'й'...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?


В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.


Жили-были три брата-поросёнка: Нах-Нах, Нех-Нех и Пох-Пох, а фамилия у них была Уй.

Сын прибегает из школы:
- Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
Отец думает:
- Ну да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...


Реклама. Диктор за кадром:
- Мат - все что выходит за рамки приличия мы привыкли называть матерщиной.
(В кадре появляются люди разных профессий).
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на работе.
Новый русский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стрелка.
Учитель русского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встречается в современной литературе.
Продавщица: - Удобно разговаривать с клиентами.
Военный: - Строг и точен. Хорошо отдавать команды.
Маленький мальчик: - Живой такой, веселый.
Диктор: - Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

Автор: kontra 12.05.2005 - 8:16

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит: -Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции? Студент молчит. -Так….Скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит. -Наводящий вопрос: ты или я?

Новый русский позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. - Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает: - Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

Автор: Файвер 12.05.2005 - 20:04

В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

*******************************

Француженка, американка и украинка познакомились во время учебы в Москве и договорились, что когда будут выходить замуж, обязательно сообщат, как там в замужестве. Только это дело будут называть "картошку жарили" - для приличия...
Француженка пишет:
- Вышла замуж за бизнесмена Пьера. Картошку жарим пару раз в неделю. В общем, хорошо живем.
Американка:
- Вышла замуж за ковбоя Билли. Картошку жарим четыре-пять раз в неделю. Просто отлично!
Украинка:
- Вышла замуж за казака Петра. Целыми днями жарим картошку. Когда картошка заканчивается, Петро лижет сковородку, а я ручку!

****************************

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- Мы изобрели порошок, позволяющий увеличить член на 10 см!
Выступает француз:
- Мы изобрели микстуру, увеличивающую член на 15см!
Выступает грузин:
- Мы изобрели таблетки, из-за которых член становится как дыня!
- В длину или в ширину?
- Прежде всего мы имеем в виду вкусовые качества!...

******************************

Бабки - самая сексуальная часть населения.
Их хотят все!!!

Автор: Файвер 12.05.2005 - 20:15

У тещи должно быть ТРИ зуба...
Я теперь точно знаю - ЗАЧЕМ !!!

Все наверное знают старый анекдот про то, что:... У тещи должно быть два зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел!Итак, зачем теще третий зуб?...

Самый распространенный вариант -Чтобы было что выбить... Это самый частый вариант, но еще не самый смешной:... Чтобы прикусить себе язык.... Чтобы было зачем держать язык.... А третий, чтобы точить его на тестя.... А третий, чтобы держать его на правительство.... Что бы сразу два болели!... Третий - чтобы болел сильнее второго.... Третий можно продать с аукциона, как донорский.... Чтобы защищать третий глаз!... Запасной. На случай если первый обломается, а второй выпадет.... Третий зуб, чтобы орехи колол зятю
У тещи должно быть три зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел... А третий - на случай, если сходит к стоматологу!
У тещи должно быть три зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел... А третий - чтобы болел сильнее!
У тещи должно быть три зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел... А третий - чтобы открывать зятю консервы к пиву!
У тещи должно быть три зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел... А третий - чтоб в случае чего выбить его!
У тещи должно быть три зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел... А третий - чтоб именно его по ошибке вырвал стоматолог!
У тещи должно быть три зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел... А третий - чтобы возвращаясь из магазина - держать третью сумку с пивом!
У тещи должно быть три зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел... А третий - чтобы загрызть назойливых соседей, просящих одолжить пивка!
А третий должен быть искусственным, вставным,чтобы лекго выбивался -- когда у зятя плохое настроение, он его выбивает... При чем так, что бы ни в коем случае не повредить тот, второй, который болит и уж конечно первый... Для этого он и должен легко выбиваться и вставляться на место...
У тещи должно быть три зуба: один - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел, а третий потому что бог любит троицу.
У тещи должно быть три зуба: первый - чтобы открывать зятю пиво, второй - чтобы болел, и третий, чтобы локти от зависти кусать.
... пиво удобнее открывать двумя зубами, или третий может быть запасным, если сломается тот, которым пиво открывала.
есть ещё такой анекдот:
- Что общего у тёщи и пива?
- Лучше, если холодное.
Третий зуб должен у нее рости в заднице. Есно что он там будет делать? wink.gif
чтоб держать язык за зубами.
Чтобы огород копать.
У тещи должно быть три зуба: Первый чтобы болел, второй - открывать зятю пиво, а третий - штопором.
У тёщи должно быть 3 зуба: 1-й родной - чтобы болел, 2-й железный - открывать зятю пиво, а 3-й золотой - для оплаты ритуальных услуг...

Автор: Asmodey 12.05.2005 - 20:26

biggrin.gif
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского
"Шинника". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли
начаться.
****
Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ,
любоваться пагодами и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши.

Автор: kontra 13.05.2005 - 8:01

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!
- Марьиванна, идите в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору.
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит.. Меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель банка, мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...


Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, -
Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же
ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро
прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают
стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Автор: kontra 13.05.2005 - 18:03

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

В связи с нехваткой наличных на ряде предприятий города зарплату за апрель работникам выдали натурой: работникам молокозавода - молочными продуктами, текстильной фабрики - постельным бельем; табачной фабрики - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пинками.

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.


Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил!

Отец - сыну:
- Ну, Васек, как успехи в школе?
- Супер! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Автор: kontra 15.05.2005 - 8:26

У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье:
- Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ? Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет 6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня! Для жены? А прихватите для неё 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть, может, она и ест тоже, как крольчиха?!

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

Автор: Asmodey 15.05.2005 - 9:00

Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость
регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу...... магазина
колесных дисков.
***
- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...
***
Говорят в своем родном городе, в детстве, Жозе Мауринья гонял собак по
схеме: четыре, четыре, два.

Автор: kontra 15.05.2005 - 11:12

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошел бесследно...

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...

Телелотерея "За каким х#ем?" Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.


Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Вы знаете как быстро найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!


Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...

Вакансия:
Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

- Поручик, а как вы узнали мой возраст?
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Автор: Файвер 16.05.2005 - 6:32

Приезжает мужик к себе на дачу. Смотрит - у соседа
новейший, наикрутейший теннисный корт, оборудованный
по последним евростандартам, со всеми прибамбасами и т.д.
Тот к нему в гости суется:
- Слышь, сосед, откуда у ТЕБЯ такой теннисный корт?
Сосед:
- Да, прикинь, у нас тут в пруду золотая рыбка поселилась -
исполняет все, что пожелаешь, иди запроси и себе чего-нибудь,
только смотри: она дэцл глуховата...
Мужик тусует до пруда, вылавливает рыбеху:
- Чего тебе надобно? - спрашивает рыба.
- Да вот хочу кучу баксов, большую кучу...
- Чего, чего? - переспрашивает его рыба.
- Кучу баксов, хочу!!! - кричит мужик во всю глотку.
Рыба:
- Ладно, будет тебе, ступай с господом.
Приходит мужик в дом, глядит - у него там куча факсов, бумаги навалено...
Он, обиженный, опять суется к соседу:
- Прикинь, попросил у рыбы, будь она трижды неладна, кучу баксов, а она
факсов накидала, глухомань, мля...
Сосед:
- Ага, брат, а ты думаешь - я хотел БОЛЬШОЙ теннис...?

*****************

Идёт по лесу медведь пьяненький, повеселиться охота, видит заяц, он его
хвать за уши да каааак даст по морде. Заяц вися на ушах начинает вращаться,
соответственно уши закручиваются. После медведь его садит на пенёк. У зайца
уши раскручиваются в обратную сторону. Медведь дико хохочет и спрашивает:
"Ну как я тебе вертолет классно показал?" Заяц очухивается и убегая в лес
грозится тоже на завтра показать медведю вертолёт.
На утро медведь просыпается... голва... с бодуна болит.... Тут заяц
подбегает говорит: "Косолапый, ты меня вчера обидел, вертолёт показывал, дай
я тебе тоже покажу". Медведь так подумал... (уши у меня маленькие..., сам я
по сравнению с ним больше гораздо...) Ну давай показывай!!! Заяц:"Только не
подглядывай!!!" Зашёл ему за спину, да КАААААК даст ему по больной голове
бейсбольной битой! Медведь на него:"Ты чё, косой творишь то?" А заяц на него
(с наездом): " А НЕХРЕН ПОД ЛОПАСТИ ЛЕЗТЬ!!!"

Автор: kontra 16.05.2005 - 8:26

Хозяин: - Скоро уйдет последний автобус! Гости (хором): - Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!

- У меня жена - ну, просто молодец! И постирает, и погладит, и поесть приготовит... - А как у нее с ЭТИМ? - С этим? А-а-а. Ну, так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

Молодой человек несет огромный букет роз. Встречает приятеля, который спрашивает: - Куда это ты собрался? - Иду просить руки дочери моего начальника. - Которой? Ведь у него две дочери. - Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если плохое - придется взять старшую.

С первым ребенком кипятили все и мыли полы с хлоркой дважды в день. Со вторым ребенком кипятили только бутылочки и соски. С третьим ребенком бутылочки мыли проточной водой. С четвертым ребенком...эх... Если собака отняла у него соску, то это его проблема...

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные - 91, а менты - всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили: - Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Автор: Asmodey 17.05.2005 - 9:17

Говорят, что во влюбленном состоянии у человека отключается 90% всех рабочих нейроном мозга. Ученые утверждают, что человеческий мозг использует всего 10% своего потенциала, т. е. получается, что во
влюбленном состоянии работает всего 1% нейронов мозга. Средний вес человеческого мозга - 1400 грамм, т. е. у влюбленного человека реально работают 14 грамм мозгового вещества. Утверждается, в возрасте от 40 до 45 лет человеческий мозг теряет ежегодно два грамма нейронов (нервных клеток), а после 50 лет - по три грамма в год.
Т. е за примерно 6,5 лет семейной жизни после 40 лет мозг мужчины
полностью перестает работать...

***
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
***
"Магнито-Управляемый Датчик Автоматической Корректировки".
***
Единственное заболевание, которое могут бесплатно лечить сегодняшние врачи - это девственность.

Автор: kontra 17.05.2005 - 21:09

- Тут электричество хотят за неуплату вырубить... ...А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно

Дорогой... ...позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел домой сегодня, если ты сегодня придешь домой завтра, то послезавтра я подаю на развод. Я понятно объяснила?

- Мама, наш отец был скромным молодым человеком? - Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина Продукты ;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск Союзпечать ;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!

Первый : А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй : Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (и главный) : Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Автор: PRYANIK 17.05.2005 - 22:25

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:
- Мистер, вы не подскажете, где мы находимся?
- Пошел на х...
- Господа, мы в России.

Нового заключонного приводят в камеру, зеки его оккружают, он:
- Мужики вы чего, у меня на гражданке баба! Грудь Во!!! (показывает на себе) Попка Во!!! (показывает на себе).
Пахан встаёт с постели, почёсывает грудь:
- Мужик, на себе не показывай - примета плохая...

— Мама, бери “Фейри”.
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери “Фейри”!
— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше...
— Мама, бери “Фейри”, пока продавец не смотрит!!!

Ползут два партизана. Вдруг один начинает материться.
- Ты чего?
- В дерьмо рукой вляпался.
Второй начинает смеяться. Первый (затыкая ему рот):
- Да тихо ты!

Женщина (раздраженно):
Вы! Вы… мужчины — все сволочи…Вам нужен только Сэкс, и ничего кроме Сэкса!
А мы…мы создания хрупкие и кроткие…нам нужно Внимание…
Мужчина:
ВНИМАНИЕ!!! СЕЙЧАС БУДЕТ СЭКС!

Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!

Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере и говорить "Б#я, это было круто!!!"

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

Муж с женой занимаются любовью. После секса:
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена(робко): Спасибо.

Автор: DILI 18.05.2005 - 2:38

Дзинь твою мать

Рассказала подруга: Едет она как-то в автобусе маршрутке — ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти… Она по требованию… Он, естественно жмет на кнопочку над дверью… Тишина… Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё… она не звонит… он не унимается, жмет ещё и ещё… Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): «ДЗИНЬ!.. твою мать!!!»
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на карантине в связи с подозрением на атипичную пневмонию, сбежали шестеро китайцев. По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал за водкой.
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
...- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придётся ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!!
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- мужики, че ждете?
- клева...
с надрывом:
- клева не будет. клева было вчера...
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Приходит мужик к урологу и жалуется:
-Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
-Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
-А потом я иду в туалет, и он падает!
-Ну не вечно же эму стоять!
После секундного молчания:
-Так он в унитаз падает…

Автор: kontra 18.05.2005 - 3:36

- Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж...
- Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент!
- Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы?
- Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду другую...


Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
- А почему мимо???


Просыпается мужик рано утром после пьянки, смотрит слева от себя - никого, смотрит справа от себя - никого. Приподнимает одеяло и туда говорит:
-Чего стоим? Кого ждем?

Автор: kontra 18.05.2005 - 7:28

После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу !
А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни !
- Х-Х-Х-А-А-А !...
- Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом!...

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
- Опять вчера пришел пьяным ?
- С чего ты взяла ?
- А кто все трюмо прастырем заклеил ?

В пеpеполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО ! - воскликнула она восхищенно, с интеpесом посмотpев на него.
- Hе "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от хpама. - сказал священник, глядя из под бровей.

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни !
Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
- А ну еще дыхни !!
Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз !

Автор: Файвер 18.05.2005 - 11:19

На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

************************

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения
место...
Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего.
И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет:
- Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем.

Автор: Файвер 18.05.2005 - 11:39

Неудачи преследуют всех. Но догоняют лишь неудачников.

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню,
разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю). В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал <русским
ксероксом> - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды <русский ксерокс> Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень <теплый>. Увидев творчество Славика, он спросил
- что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

Автор: PRYANIK 19.05.2005 - 2:08

Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду:
- Зелёным вверх!
Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья.

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь...". Как ни странно, самый ужасный - точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х@й тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х@й тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю х@й тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю х@й тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х@й тряпочкой… Ужинаю, вытираю х@й тряпочкой, ложусь спать…
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему?
- Ну, ты же постоянно вытираешь х@й тряпочкой…
- Нет, это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом «х@й»
пишут...

- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть
такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай...

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор
пока не в попу...


Автор: kontra 19.05.2005 - 7:22

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

- У вас тут граница? - Да! - И собаkи пограничные есть? - А то! - А где ж вы собаk доставали? - Таk нигде не доставали, просто границу сделали, где собаkи живут...

Автор: Файвер 19.05.2005 - 17:31

Идет трибунал во времена коллективизации.
Задают вопрос: с какой стороны от жены вы спите?

первый:
- с правой стороны
- правый оппортунист - расстрелять!

второй:
- с левой стороны
- левый оппортунист - расстрелять!

третий:
- а я сверху сплю
- расстрелять за давление на массы!

четвертый:
-а я вообще с женой не сплю....я ананист smile.gif
- за растрату семенного фонда, за связь с кулаками...растрлелять!!
smile.gif

Автор: kontra 20.05.2005 - 7:35

После международного симпозиума три медика "обмывают" знакомство.
- Да, - говорит француз,- был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете - играет! Лучше прежнего.
- Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас спортсмену ногу отрезало. Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит.
Иванов слушал, слушал и говорит:
- Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.

Автор: DILI 21.05.2005 - 0:02

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает.
Второй:
- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....
Дверь закрылась, троллейбус уехал.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Жена с мужем ругаются, в запале ссоры он посылает ее на х.., Жена уходтит и хлопает дверью. Через некоторое время мужу на пейджер приходит сообщение *дорогой, я сечас там, куда ты меня послал*.

Муж купил себе новую расческу, приходит домой. Жена на него набрасывается: - Зачем тебе новая??!! У тебя есть прекрасная расческа....
Мужик робко оправдывается:
(М)- Да, но у той сломался зуб...
(Ж)- ЧТО?!?!?!??!! И из за какого-то зуба ты покупаешь новую расческу!!! И после всего этого ты называешь меня расточительной!!!
(М)- Хм... но это был последний зуб...

Муж отправляет жене телеграмму из командировки: "Жди зпт буду завтра зпт встречай на вокзале тчк". Приезжает на вокзал - жены нет. "Вот, бл.дь. А может, не бл.дь, может дома ждет, у порога". Приезжает домой. Открывает дверь. На пороге никого. "Вот, бл.дь. А может, не бл.дь, может на кухне ждет, обед приготовила". Заходит на кухню. На кухне никого. "Вот, бл.дь. А может, не бл.дь, может в спальне ждет, как-никак, месяц дома не был". Заходит в спальню. На кровати жена с любовником. "Вот, бл.дь. А может, не бл.дь может, телеграмму не получила"

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий
раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Автор: kontra 22.05.2005 - 7:42

Две мышки: - Слышала, ты замуж выходишь. -Да -А фотка есть? -Вот (на фотке летучий мышь) -Фу, какой страшный -Зато лётчик!

Закинул дед первый раз в море невод - ничего Закинул дед второй раз в море невод - опять ничего Закинул дед третий раз в море невод и вытащил полный морской травы, покурил её и как в сказке рыбы разговаривают и желания исполняются

- Мама, расскажи мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

Автор: Файвер 22.05.2005 - 16:37

Пляж, море. Лежит красивая шлюшка, разомлела на жаре и засунув руку в трусики почесывая лобок тихонько воркует:
- Умница моя работящая - квартиру заработала, машину заработала, денег мне намыла. Жарко тебе? Водички хочешь? Ну пошли купаться!...
Рядом загорает мужик в сатиновых семейниках, засунул руку в трусы, начесывает и матерится:
- Хату промотали, урод? Тачку разбили, сволочь!? Деньги все на прошмандовок, да на лечение спустили!!? Жарко тебе, водички хочешь!? А вот х*й тебе - лежи на песке, пока не отсохнешь!



Новость дня: российские yченые скpестили кpота и кpолика. Звеpюшка абсолютно ничего не видит, но yж если кого нащyпает...


Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!


Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!"

Автор: kontra 22.05.2005 - 18:33

Мещанский суд Москвы принял рацпредложение: в целях экономии времени приговор Ходорковскому будут читать лучшие рэпперы страны.

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

Еще раз повторяю себе, не получится тихо пукнуть на работе когда в наушниках играет музыка....

СМИ громко объявили о новом повышении пенсий.
"Врешь, не уйдешь", молча подумала кватрплата, обгоняя пенсию.

Автор: kontra 24.05.2005 - 8:22

Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
- Пап, а почемy все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по pазномy: "Жили-были.." или "В тpидесятом коpолевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х-p-p, х-p-p"?

- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
- Это как? – спрашивает итальянец.
- Я купил ей "Порше".
- А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
- А ей как это удается?
- А я купил ей "Феррари".
Тут в разговор вступает американец:
- А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
- Невероятно! И что же ты ей купил?
- Весы.

Автор: PRYANIK 24.05.2005 - 12:34

Из сегодняшнего номера нашей газеты Вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель

Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

- Ты чего радуешься? Ты, вообще, картошку ешь! А это низко, подло и черно!
- Это еще почему?
- Люди картошку похоронили, а ты ее выкопала и ешь!

А на дистанции 200 м брассом пловец из Мордовии делает невозможное! Он тонет!!!

Реклама:
- Решился, перевез ее к себе. Тупа, некрасива, к вещам относится отвратительно, но жена от нее в восторге – мама, все–таки…

Гости кричали «Горько, горько»…Молодые целовались, а гости не унимались: «Дальше, дальше!!!»

- Ты посмотри, какой у тебя муж: не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит! Это ж не муж, Это ж просто … жена какая-то!

В ответ на альбом группы «Любе» «Давай за…» Ди-джей Грув выпустил новый ремикс «Да ну, на…»

По статистике, 98% сусликов, сбитые автомобилями на дорогах, самки. Что ещё раз доказывает, что бабы ведутся на машины!

Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.

Профессиональный татуировщик, набьет вам морду. Всего за 20 рублей

Загадка: Как из красного, на чёрном фоне, быстро сделать белое.
Отгадка: Засунуть негру в задницу редиску и откусить.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Автор: NEITR0N 24.05.2005 - 17:28

Встречаются 2 пехотинца. Болтают, пьют. Потом идут в туалет.
Первый говорит: "У нас в морской пехоте учат мыть руки после туалета"
Второй: "А у нас учат не мочиться на руки"

Автор: kontra 24.05.2005 - 19:17

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу, ведь 220 вольт - это вам не шутки!

- Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".


Автор: kontra 25.05.2005 - 18:43

Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет".

* * *
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

* * *
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

* * *
Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.

* * *
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Автор: DILI 28.05.2005 - 3:36

Зверинные анекдоты


Ученые скpестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смеpти.

Дог-шоу
Сегодня в центре столицы московские сторожевые вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!"

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

-Пятачок, лови топор!
-уи-уи
-Чего молчишь?

Лежат мужики на пляже загарают.
Потходит к ним еще один и спрашивает:
- Как вода?
Мужики писклявыми голосами:
- Нормально!
Мужик разложился и пошел плавать, выходит из воды мужики у него спрашивают писклявыми голосами:
- Как вода?
Он тоже писклявым голосом:
- Нормально.
Приходит еще один все тоже самое, ну выходит он из воды у него все:
- Ну как вода?
Он нормальным голосом:
- Нормально!
И ложиться загорать.
А скраю вылезают два крокодила, один спрашивает другого:
- Кто?
Другой писклявым голосом:
- Вон тот!

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит.
Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы.

Звонит одна пиявка другой: "Извини, я тебя не отрываю?"

На площадке для выгула собак:
-Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
-Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
-Ну да, она у него застряла в горле!

- Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?
- Ее списали.

Заяц убегает от волка. Вдруг волк застревает между двумя деревьями.
Заяц к нему подошёл сзади и отымел.
Волк выбрался пошёл по лесу и вдруг видит заяц через реку лежит на берегу, загорает.
Волк ловит золотую рыбку и говорит:
- Рыбка сделай меня китом!!
- Не ты всю воду выплескаешь!
- Ну сделай меня акулой!
- Не ты всю рыбу сьешь!
Заяц проснулся услышал их разговор и кричит с другого берега: Иди сюда!
Я тя щя раком сделаю!

Дождевой червь, увидев тарелку спагетти:
- Ну и разврат!

- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою...
- Все это так, - парирует осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся!

Ищу подопытного кролика.
Подпись: Опытный кролик.

Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!

- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Бобра спросили: - Почему у тебя такие крепкие зубы?
- Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Автор: kontra 28.05.2005 - 7:04

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

Автор: kontra 28.05.2005 - 19:49

Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я
жертва...

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из ж#пы, и сама ж#па - с ушами.

По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно будет состоять всего из трех букв.

Автор: DILI 29.05.2005 - 0:15

Боксера спрашивают:
- Если на тебя нападут 3 хулигана?
- Одного справой, второго слевой.
- А третьего???
- Аааааа третьего у меня день рождения .!.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Изя ты спишь?
- Нет.
- Дай рубль.
- Я сплю.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-можно тебя чмокнуть? -валяй! -чмо!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Плохая примета ехать на машине... в лес... ночью... в багажнике... =)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
сидят в камере садист ,наркоман,и пожарник.
наркоман задумчиво - щас бы косячок.
пожарник - я бы его потушил.
садист - об твою жопу.....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Суббота. Хорошая еврейская семья сидит за столом и ждет детей из школы. В комнату врывается старший сын "И ви знаете, шо наш Мойша отчудил? У него в класссе била анкета, так он написал, шо он себе РУССКИЙ"
Вся семья-"Ах, ру-у-усский..."
Входит Мойша. Молитва. Мама режет и раздает по кусочку курочку , а Мойше кладет картошку - ведь только ХОРОШИЙ ЕВРЕЙСКИЙ мальчик ест с семьей в субботу курочку!
Семья-хахаха!
Дедушка-"Внучек, скоро тебе 10 ле, и я било хотел подарить тибе золотую николаевскую десятку, но только ХОРОШИЙ ЕВРЕЙСКИЙ мальчик получает такой подарок, а русский мальчик имеет свой национальный инструмент гармошке.."
Семья-хахаха
Папа-"Сыночка, летом ми хотели поехать на Юг, но это только ХОРОШИЙ ЕВРЕЙСКИЙ мальчик едет с семьей на ЮГ, а русский мальчик копает свою картошке..."
Семья-хахаха
Брат-"Мойше, ти больше не увидишь свой И-нет, потому что только ХОРОШИЙ ЕВРЕЙСКИЙ мальчик чатиться в И-нете, а русский мальчик чатиться с другими подонками на своей русской помойке"
Вся семья -ХАХАХА!
Мойше-грустно гоняя картошечку по тарелке"Вот странно... И пробыл я русским всего ничего... И КАК ЖЕ Я ВАС НЕНАВИЖУ, ЖИДЫ ПАРХАТЫЕ!!!!"
~~~~~~~~~~~~~~~~
Ядра - чистый изумруд. Да не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд!
~~~~~~~~~~~~~~~~
- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...
~~~~~~~~~~~~~~~~
ЗВОНИТ ОДИН ДРУГ ДРУГОМУ И ГОВОРИТ:"У МЕНЯ УЕХАЛА ТЕЩА".ВТОРОЙ ПЕРЕСПРАШИВАЕТ:"КТО?" ПЕРВЫЙ ОТВЕЧАЕТ:"ТИГР,ЕХИДНА,ЩУКА,АКУЛА."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ХРЕНОТЕНЬ-ЭТО ТЕНЬ,ОБРАЗОВАННАЯ ХРЕНЬЮ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Русская, немка и американка родили в одно время в одном роддоме. Врачи пошли чаю попить. Вернувшись вспомнили, что детям имена не прицепили, как теперь узнаешь где чей?
Немка:
- Да я сейчас скажу где мой. Хай: и вскидывает вверх руку, малыш тоже поднял руку.
Русская подходит, берет ребенка: - А это мой.
Американка :
- С чего ты взяла, что он твой?
- Да когда эта дура сказала "хай", мой кулачки зажал, а твой обосрался.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Мама, это пpавда, что люди, как и машины, состоят из деталей? - спpосил маленький сын.
- Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость?
- Так вчеpа папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секpетаpше, что нахожусь в pазобpанном состоянии"...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Муж – жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
– С чего ты взял?
– Я ему сказал, что у меня родился сын, а он мне ответил:
«Рад стараться!»
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с Вами рассчитывалась – то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Новое название горохового супа - Угадай мелодию.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мать укладывает на ночь своих детей и скороговоркой распределяет:
- Ты спи с Дунькой, ты спи с Дашкой.
Муж почему-то кричит из ванной:
- Мать, не матерись при детях!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Идут по лесу два наркомана - ВинипЫх и ПЫхтачок...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу"

Автор: kontra 31.05.2005 - 18:42

Обьявление:
"Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов (Обои не в той комнате отодрали...)"

"Если уж гнать самогон, то в три шеи!" - предложил Змей Горыныч

Никогда ещё Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон обожал играть в пятнашки...

Лето - это когда верхняя одежда смахивает на нижнее бельё...

Автор: Asmodey 1.06.2005 - 8:06

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

- Елена?
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?

laugh.gif
- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Если @ - это собака, то & - птичка, а $ - зеленый змей.


Автор: Asmodey 2.06.2005 - 6:41

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ..., Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!


Дети - наше богатство!
Банк спермы

"Меня раздражает скрытая реклама в фильмах.
БМВ в Джеймс Бонде
МТС в Ночном дозоре
Кетчуп в Убить Билла"

Автор: kontra 2.06.2005 - 6:52

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

* * *
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

* * *
В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов!

* * *
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Автор: kontra 2.06.2005 - 7:12

Один парень рассказывает другу: -Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

- Док, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям... - А почему??? - Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее IP-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес. - Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

Уникальные предложения сотовой связи: Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е. Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е. Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е. Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е. Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.

Автор: kontra 2.06.2005 - 13:36

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
- В смирительную рубашку его!
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!
***
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
- Пробовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

Автор: DILI 2.06.2005 - 13:38

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит
ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Среднестатистическая женщина предпочла бы быть красивой,чем умной,потому что среднестатистический мужчина лучше видит,чем думает.....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное ? успеть сказать ?ДА?.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Одесса. После автогонки ведущий спрашивает гонщика:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В армии.
-Половой!
-Я!
-Мыть полы!
-Чем?
-Тряпкой!
-Какой?
-Половой!
-Я!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Телепередачи:
«Что хохочет женщина с Региной Дубовицкой»,
«Учим русский с Сосо Павлиашвили»,
«Дежурная часть Памелы Андерсон»,
«Шутка за шуткой» - Постановления правительства Российской Федерации».
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Автор: kontra 2.06.2005 - 19:32

Метро. В набитом вагоне мужчину прижали к молодой девушке.
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

Есть десять способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает.

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на танке не проедешь!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Автор: kontra 3.06.2005 - 7:02

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь). А вот как эта история выглядит с его слов:
- Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

Автор: kontra 3.06.2005 - 7:28

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания — каждой по одному.
Первая говорит:
— Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
— Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
— А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.

Автор: Файвер 3.06.2005 - 8:21

Один мальчик поссорился с учителями и прогрозил им:
- Вот вырасту - устрою вам конец света!
Звали мальчика Толя Чубайс.


Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. В темной комнате сидят два профессора и дают студентам для распознания на ощупь различные органы. Входит студент. Ему дают что-то в руки:
- Что это?
- Рука.
- Иди, пятерка.
Входит другой студент, тоже дают что-то в руки.
- Что это?
- Голова.
- Иди, пятерка.
Входит студентка, ей тоже дают что-то в руки.
- Что это?
- Вроде колбаса.
- Вы же студентка мединститута, называйте орган правильно.
Студентка, понюхав:
- Колбаса копчёная.
- Идите, двойка.
После окончания экзамена профессора включают свет и видят на столе колбасу.
- Слушай, Петрович, а чем же мы это в темноте закусили?

- Вопрос знатокам задаёт жительница ЮАО г. Москвы: "Скорость света 300 тысяч км в секунду. Почему же его так долго нет?".

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не...
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь?
Все, блин, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- Ну и неси их отсюдова!!!

Встречаются два кореша:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

Автор: kontra 3.06.2005 - 18:48

Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4". Место действия - Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор: - Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Автор: kontra 4.06.2005 - 5:33

Сообщение в новостях:
"Сегодня возле Австралии потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала."

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.

Ешьте, ешьте, гости дорогие, а то свиньи у нас нет, а собака это не жрет...

"Ну и запросы у Вас", - сказала база данных и зависла.

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!




Автор: Asmodey 4.06.2005 - 8:49

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги... Это - малярия!!!

- И причудится же Зеленая Х..ня с ушами! - подумал Чебурашка.
- И причудится же Коричневая Х..ня с ушами! - подумал Мастер Йода...

Автор: kontra 5.06.2005 - 7:33

Слесарем-сантехником Хохмаpевым получен новый диетический продукт — самогон для диабетиков. Талантливый умелец гонит его не из сахара, а из ксилита.

— Cмотри! Тиранозавр!
— Ух ты! ТОчно! А вон твою машину увозят!
(голос за кадром) кто-нибудь еще хочет данетт с коноплей?

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!!!!!!!
......... и тут же превращается в пепел.
Рыбка:
Хе, 15—ый за сегодня.

Автор: Asmodey 5.06.2005 - 7:50

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Пока Маслаченко комментировал финал лиги чемпионов, Гоблин рыдал от зависти.

Автор: DILI 5.06.2005 - 15:59


В новостях:
Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?".
Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже раз пять изменила. Общий счет 5:2.
- Ну, так она же дома, а ты в гостях.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- У нас брак по любви, секс по расчету.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Когда там, на Дальнем Востоке нас спрашивают: «Сочи? А где это?», мы отвечаем: «О-о-о… это где-то за Уралом!!!»
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- А я был на концерте «Гостей из будущего».
- И что?
- Хреновое у нас будущее.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого
юмористического рассказа. Рассказ начинался так: "Маленькая пчелка
залетела под платье пани Ягужинской...". В этом конкурсе победил
школьник из Кракова, который прислал продолжение: "... и укусила за руку
пана Ципульского".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
- У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу.
- ???
- Чего тут удивляться: половина не придет!
- ???
- Из оставшихся 16-ти половина напьется.
- ???
- Из восьми остальных половина не сможет.
- Ну а зачем нам четыре на двоих?
- А ты что, второй раз не захочешь?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Автор: kontra 5.06.2005 - 16:26

росыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Нет, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Нет, не хочу.
- А за целые зубки?

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!!

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

- Зелёный, лысый и прыгает?
- Cолдат на дискотеке !

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

Автор: kontra 5.06.2005 - 17:44

У меня нет мании величия
- я просто системный администратор...

Если лень - двигатель прогресса, то я самый прогрессивный человек в мире.

Продается нервная система в отличном состоянии!
Заводится с пол-оборота!

Эпопея Звездные войны:
- Ты кто такой?
- Я мастер Йода!
- А почему такой зеленый?
- Дрался с мастером Зеленки.

Автор: kontra 5.06.2005 - 20:42

- Всем известно, что человек треть своей жизни проводит в постели. А как ты думаешь, куда он тратит остальные две трети?
- Ну, наверно, работает, гуляет. Короче, чем-нибудь занимает ее.
- Точно! Он только тем и занимается, чтобы кого-нибудь затащить в эту постель

Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
- Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста, ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?

Жена с утра спрашивает мужа:
- Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Муж:
- Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
- Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!

Автор: Asmodey 6.06.2005 - 8:10

-Ты не хочешь этот чизбургер.
- Я не хочу этот чизбургер.
- И эту картошку эту тоже не хочешь, отдай ее Йоде.
- И картошку эту я отдам Йоде...
- И бутылку эту отдай.
- И бутылку... что? БУТЫЛКУ?! АХ ТЫ МАЛЕНЬКИЙ, ЗЕЛЁНЫЙ... Я ТЕБЕ ЩАС ПОКАЖУ "ОТДАЙ БУТЫЛКУ"!!!

Если хошь чтоб не было кариеса-наступи на грабли.

- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!

Автор: kontra 6.06.2005 - 21:25

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

Автор: kontra 7.06.2005 - 8:10

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный…
Посетитель:
— Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
— Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».

Автор: kontra 8.06.2005 - 7:25

Проснулся утром, смотрю — что-то не то!.. А что-то не то тоже проснулось и говорит: «Хочу кофе!»

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!.
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками.
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли.

Автор: kontra 8.06.2005 - 8:04

Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: у нее занят рот, сейчас я кончу она сплюнет и перезвонит!!!!! и ложит трубку!

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет...психанула.

Посетите отдел Second-Hand нашего Sex-Shop-a!!!

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!!!

"Стиморол"!!!! - Убей в себе скунса!!!

Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, только если в рот возьмешь.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Посвящается системным администраторам.
Юзер просит починить домашний комп.
Юзер:
- Я за ребенком не уследил, он на клавиши компа понажимал, теперь все время странички о сексе вылезают, вы не поможете мне мой комп вылечить??? А то жена увидит, подумает, что я лазил.
Системный администратор минут 10 поковырялся.
- Вот все понимаю, даже верю, что сынишка ваш, которому 2 года от роду, куда-то случайно нажал, и попал на порносайт, все бывает. Но как объяснить, что он по вашей кредитке в секс-шопе резиновую женщину заказал?

Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.

Банкир - это тот человек, одалживающий вам зонтик, когда светит солнце, и отбирающий его в тот самый момент, когда начинается дождь.

Автор: DILI 9.06.2005 - 6:33

Водила и напарник на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
- Колян! У тебя в глазах троится?
- Да.
- Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
- Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,
включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на
кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их
на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула
со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пассажир такси, решив обратится к водителю, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тратуар и остановилось. В кабине воцарилась тишина,
после чего таксист хрипло произнес:
- Я чуть с ума не сошел от ужаса!
- Простите, но я и подумать не мог, что простое похлопывание вас так напугает!
- Да в общем-то вы не виноваты. Просто сегодня я первый день работаю на
такси. А до этого 10 лет был водителем катафалка.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще
порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
-Нет, я курил...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Его одели в майку "ЦСКА", в шарф "Зенита", в шапку "Локо" и посадили на трибуну "Спартака".
Смотрите на ОРТ "Последний Герой -3"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

Автор: kontra 9.06.2005 - 7:41

- Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается! - Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте! - - Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река

Автор: Asmodey 9.06.2005 - 8:08

- Иванов, Вы – дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафик вы там закрылись?

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента
как патологоанатома.

Автор: DILI 9.06.2005 - 8:17


Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру г@вн@, а в русском по два... Американец выбрал американский,а русский подумал: \"Всю жизнь в России прожил,чего уж менять?\" Через месяц встречаются.Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро г@вн@ и целый день свободен. А у вас?
- Да как всегда - то г@вн@ не завезли, то вёдер на всех не хватает...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вы никогда не задумывались, почему (2):
американец - человек, а американка - разновидность бильярда
швед - человек, а шведка - часть стопы
канадец - человек, а канадки - коньки
поляк - человек, а полька - танец
вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
молдованин - человек, а молдованка - улица
панамец - человек, а панамка - кепка
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Краткая интонация к \"Преступлению и наказанию\":\"Роман о том,как Роддион Раскольников нарубил бабок\"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Здравствуйте, вы можете мне на спине Танк вытатуировать?!
- Легко! Ложитесь!
Через две минуты:
- Все, готово!
- Что, так быстро???
- Четыре буквы всего!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Супружеская пара на приёме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает

Автор: kontra 9.06.2005 - 8:28

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Жена приходит с работы домой и видит, что муж под одеялом с кем-то занимается любовью.
- Я ж тебе ясно сказала русским языком, чтоб баб ты в мой дом не водил! - кричит она в ярости. Муж высовывается из-под одеяла:
- Успокойся, дорогая: это - мужчина...

О чем думали влюбленные юноши, спешащие на свидание:
В XVII веке:
- Придет ли она?
В XVIII веке:
- Подарит ли поцелуй?
В XIX веке:
- Смогу ли я?!
В XX веке:
- Отвяжется ли она от меня после этого?!

Автор: Asmodey 9.06.2005 - 11:07

- Алкоголизм - это болезнь.
- В таком случае, выплатите мне больничные за три года.

Народ хотите заработать? Вкладывайте в вазелиновую промышленность! В период сессий это самый востребованный продукт!

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Автор: kontra 10.06.2005 - 19:08

Послали, значит, космонавта на ракете в космос, и, типа, дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Ну, короче, первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - ну он на Землю сообщает:
- Ну, все, класс, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется? Задолбала жратва из тюбиков.
- Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести...
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет нормально ваша кукуруза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности! Блин, ну ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает:
- Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... честно космонавтское...

Автор: kontra 11.06.2005 - 8:07

Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!" "Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?" "И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело." "А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал." "Так оно всё, небось, глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся."

Автор: majorwest 11.06.2005 - 17:26

Сдавал я, значит, в универе сегодня экзамен по сельскому хозяйству.
Меня на экзамене спрашивают:
"а что еще получают из картошки?"
я молчу
подсказывают:
"ну, люди еще хмелеют с этого"
я: "не ужто пиво????" =)))
потом, правда ответил правильно, что самогон =))
меня поправили, что не только самогон, а спирт в общем =)))
(кстати сдал на "4") smile.gif

Автор: kontra 12.06.2005 - 5:01

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

Разговаpивают две женщины.
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чеpтиков.
- А мой еще и вместе с ними

Автор: kontra 12.06.2005 - 12:32

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Муха на навозной куче спрашивает жука:
-Ну что, чувствуешь перемены в жизни?
-Ещё бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь - менеджер по удобрениям!

Женская логика:
во-первых - не брала, во-вторых - положила на место.

Автор: DILI 12.06.2005 - 19:14


Начальник уежает в отпуск
Зам спрашивает: ежели мне бабу захочится то что?
Деректор: Звони секратарши и проси недельный отчёт.
зам через час звонит секретарши и требует недельный очёт.
С:У меня месячный отчёт.
кладёт трубку. 15 минут.
С:Ну ладно я магу вам задним числом или в усной форме.
З:Ненадо я уже отруки написал.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде,
но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она
попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y
котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом
и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они
кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала
его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться
ее yспехами.
- Hy как дела с помидоpами ?
- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно
ответила дама.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Автор: kontra 13.06.2005 - 13:26

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развивать скорость до 70 км/ч?

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

- Почему в Китае так много народу?
- Вся резина ушла на кеды!

- Абрам, поздравляю тебя
- скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет - твоя жена и я!

- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?
- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

- Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
- Ну, 7-8.
- Чего, месяцев?
- Нет, автомобилей.

Автор: kontra 14.06.2005 - 20:16

-Му-му! Обрадовался Герасим, увидев собаку.
-Ну-ну! Подумала собака Баскервиллей

— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное... smile.gif

Сынок-студент приезжает с каникул к родичам...Гм, лезет в холодильник и видит, чо там внутри наклеено большое фотко голой красатки из "ПЛЭЙБОЯ"...
Он с удивлением:
-Мам,это чо такое там в холодильнике??? Фотография???
-А,это я наклеила, штоб поменьше хавать...Каждый раз, как тока лезу в холодильник за едой, гляжу на фотку и думаю-вот какую фигуру я бы хотела иметь...
-Ну и как,помогает???
-И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой папаша прибавил десять

Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да я и не Петр Иванович...

Автор: kontra 15.06.2005 - 4:35

Приняли на предприятии закон, запрещающий матюки на рабочем месте. И сразу производительность труда резко упала. Hачальство ничего понять не может, спрашивают у мастера. Он в ответ - Дык ведь пока вспомнишь, как деталь называется, полчаса пройдет...

Hа производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "и всякая сопутствующая хрень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией

Автор: kontra 15.06.2005 - 6:37

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух, ты!, а чего это она у вас зажужжала?!?!?!

- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для флейты с оркестром, а не для вас!

Американский банк.
Врывается мужик в маске и вопит:
- Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
- Может, ограбление?
Мужик:
- Нет облажание, я пистолет дома забыл!

Автор: DILI 15.06.2005 - 9:31


Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.
~~~~~~~~~~~~~~~~
Леонид Ильич пpиезжает в дуpдом. Всех дуpаков постpоили и спpашивают; "Кто к нам пpиехал ?" Все молчат. Снова спpашивают : "Кто к нам пpиехал ?" Тишина. Hаконец один дуpак выходит и говоpит :"Hовенький".
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу наяйца.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Жена Ясера Арафата родила тройню. Ответственность за это на себя взяли 7 террористический группировок Палестины.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
За создание Windows Российская прокуратура объявила Билла Гейтса в международный розыск по ст. 273 УК РФ (Создание и распространение вредоносных программ для ЭВМ).
~~~~~~~~~~~~~~~~~
У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1 июля - день борьбы со спамом. В этот день принято звонить по телефонам из спамов и матерными словами благодарить всех за чудесные письма.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Автор: DILI 15.06.2005 - 22:50

- Что такое апельсин?
- Это колобок, больной целлюлитом.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Парень (П) приходит на прием к врачy (В) с жалобами на постоянный кашель.
(cool.gif: Кyрите?
(П): Кyрю.
(В): А какие сигареты кyрите?
(П): Да разные...
(В): Hy, для начала попробyйте кyрить один определенный сорт сигарет...
(П): И че, блин, теперь мне только y одного коллеги закyрить "стрелять"?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам. Здесь - Зюганов. У него прием по пятницам. А вот Явлинский. Прием только раз в месяц.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда принимает?
- Ну, у меня прием не ограничен!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Пациент - врачу:
- Доктор, никак не могу жениться. Игнорируют меня женщины. Может, я гомосексуалист?
- Вы работаете?
- Да! С утра до позднего вечера.
- А сколько Вы зарабатываете?
- Не ...
- Конечно, гомосексуалист, ведь Вас форменным образом имеют!

Автор: kontra 16.06.2005 - 3:13

Eсли жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.

- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает

Автор: kontra 16.06.2005 - 6:58

Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."

- Папа, а что такое "кранты"? - Почему ты задаешь мне этот вопрос? - Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём: - Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку! дед:- А вы вообще мужики реальные? - Ну чё за вопросы?конечно! - Значит,правильные вы мужики,да? - Базару нет,правильные! - Вас четверо,а я один...это правильно? - (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!.... - (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!! - (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!....

Автор: kontra 17.06.2005 - 1:41

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DООМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке.
Пишите на E-mail: intim_hard_sex_porno2003@mail.ru

Если у вас тонкие редкие волосы, кривые ноги и противный смех, не расстраивайтесь, вы - Масяня!

- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый...
- А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

У юзера спросили:
- Что бы вы сделали, если бы имели машину времени?
- Я бы вернулся в 1981 и поспорил с Биллом Гейтсом на всё его состояние, что когда-то людям нужно будет больше, чем 640 КБайт памяти. Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.

Автор: kontra 17.06.2005 - 7:36

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки: - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

На рынке. - Почем ваши баклажаны ? - Вообще-то это цыплята!

В магазине. - Красная рыба есть? - Да. Кильки в томате...

Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало.

Автор: kontra 17.06.2005 - 19:58

Парень робко, девушке:
- Дорогая, извини пожалуйста, не обижайся..... но...... тебе не кажется что
в последнее время ты стала...ну... груба по отношению ко мне?
- Ты чо, мудак? Чо за хрень ты несешь???

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

Автор: DILI 17.06.2005 - 22:35



- Ну, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола.
- От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Hа пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
- А че строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
- Папа, налей мне тоже водки...
- Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
- А ты налей и отойди!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приходит мужик к хирургу
-Доктор, у меня болит живот.
-Ничего, щас отрежем вам уши Мужик испугался и пошёл к терапевту.
-Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши (
-Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.
Доктор: - М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
Мужик: - Спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
доктор: - А вы попробуйте ограничиться пятью. мужик: - А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Автор: DILI 18.06.2005 - 1:18


В организме проходит собрание внутренних органов, председатель - Мозг.
Мозг:
- Что-то наш хозяин стал сдавать, невмоготу ему... Предлагаю удалить какой-нибудь орган, чтобы ему стало легче. Какие будут предложения? Вскакивает Селезенка:
- Давайте удалим одно легкое - их все равно два!
Мозг:
- Пожалуй, нет. Наш хозяин всю жизнь курил, ему трудновато будет с одним легким... Какие еще предложения?
Селезенка:
- А давайте удалим одну почку - их же две! Мозг:
- Хм..Пожалуй, нет. Наш хозяин всю жизнь пил пиво, ему трудновато будет с одной почкой... Какие еще предложения?
Встает Член:
- А давайте селезенку нах удалим, зачем она? Мозг:
- А вот это, пожалуй, идея!...
Селезенка:
- Я всегда знала, что когда встает член мозг совершенно перестает работать!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Эстонское метро:
Осттарошно, тверри... закррифайутцаа: Слеттующая стансия...... А фот сопственнаа и она!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Эстония, побережье, лодка. Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын:
- Что-тто неэ клюеетт
Еще через час - старший сын:
- Тта, так. Неэ клюеет
Еще через час отец:
- Говворриитьте мноrrоо, вот и не клююетт!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Под знаком "круговое движение" в Эстонии часто вешают табличку "не более трех раз!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мужик заплутал в лесу. Выходит на проселок, видит телегу, на ней эстонец. Мужик:
- До Таллина далеко?
- Нееет, не талльекооо.
- Подвезешь?
- Сатитьтесь.
Едут-едут. Час-полтора. Мужик опять:
- Далеко еще до Таллина-то?
- Таа, теперь таллеко.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Автор: kontra 18.06.2005 - 4:56

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Что бы будить уснувших на клавиатуре программистов!

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
Мышка:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
Клавиатура:
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
Мышка:
- Ну, Сервер, наверное...
Клавиатура:
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
Мышка:
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
Клавиатура:
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
Мышка:
- Он самый умный, да?
Клавиатура:
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!

Объявление: срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5000км.

Летит компьютер с 5го этажа и думает: вот бы сейчас зависнуть!!!

Говорят, в Windows дружественный интерфейс... Зачем тогда учебник на 1000 страниц?!

Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Маленький мальчик вечером приходит к папе - интернетчику:
- Пап, как пишется "адрес", с одной "с" или двумя?
- Hапиши "URL" и иди спать...

Автор: kontra 18.06.2005 - 12:19

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!
- Кто в доме хозяин? Сказал не вылезу - значит не вылезу!

Автор: kontra 19.06.2005 - 6:17

- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти):
- Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра!
Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!

- Мне кажется, муж любит меня уже не так, как раньше...
- Почему тебе так кажется?
- Видишь ли, за последние три года он ни разу не появился дома...

- Ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла?
- Раньше, возвращаясь из командировки, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там пиво.

Автор: Abraxas 19.06.2005 - 14:35

Из жизни.
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву Троещина (улица Драйзера - с приветом киевлянам-троещанам!). Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего.
Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка «занята».
Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, ***! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

Автор: DILI 20.06.2005 - 14:06


1. Блондинка спрашивает у мужа:
— Милый, а что такое копчик?
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно, а у меня здесь голова...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
2. — Ты слышал про Книгу рекордов Гиннесса?
— Слышал. Только никак не пойму, как он умудрился поставить столько рекордов.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
3. На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
Малыш молчит.
— Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
4. — Давай знакомиться! Как тебя зовут?
— Али-баба.
— А меня — Иван-мужик.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
5. Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, привычках и т.д. и говорят:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать!

Автор: kontra 20.06.2005 - 19:03

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно.
- Во-во-во-возможно.


- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Добавлено:

Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

Автор: DILI 20.06.2005 - 20:27


- А що, панычка первачка?
- А як жеж
- А можно панычке впиндорить?
- Та, впиндорь.
- А чому панычка не каже "ОЙ"?
- А ты що? вже впиндорил?! Ну тады - ОЙ!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Идет Адам по раю, видит Ева стоит и что-то с аппетитом трескает.
Адам:
- Ева, дай попробовать.
Ева ест.
- Ева, ну дай попробовать-то!.
Появляется змей:
-Ева, ну дай Адаму-то попробовать!.
Ева доедает и облизывает пальцы.
Змей:
- От блин, вся Библия насмарку...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая как вам надо.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хренаж себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хрен вам!".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Штиpлиц долго смотpел в одну точку. Потом пеpевёл взгляд и посмотpел на дpугую. "Двоеточие!"-догадался Штиpлиц
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В автобусе бабулька молодому человеку:
- Вы слазите?
Молодой человек сквозь зубы:
-Бабуля, я слажу только по утрам и с хорошенких женсчин!
Бабуля:
-Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женсчин не слазили, а сползали!!!!

Автор: majorwest 21.06.2005 - 11:01

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит
"Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50
рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с
секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что
поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

-----------------

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить..

-----------------

Одна марионетка говорит другой:
- Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
- А что случилось?
- Да на работе совсем задергали.

-----------------

Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?

------------------


- Где наша третья рота? По плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда
подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.

-------------------

Новый русский ловит рыбу. Удочка золотая, леска платиновая, поплавок
бриллиантовый, сапоги болотные малиновые, в пальцах соответствующая
растопырка – ели-ели удочку держит. Поймал золотую рыбку и выпускает ее
обратно. Золотая рыбка поворачивается и говорит: – Эй, мужик, а три
желания? – Нет проблем, заказывай!

--------------------

Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один:
- Hа#yя до#yя на#yяpил? От#yяpивай на#yй !
Втоpой:
- Hи#yя не до#yя. По#yярили !

---------------------

Машенька Вовочке:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
- Не вышло сегодня выйдет завтра, - спокойно сказал Вовочка, вставая с унитаза.

----------------------

Марья Ивановнна пишет записку маме Вовочки:
- Вовочку надо мыть, Вовочка плохо пахнет!
Ответная записка:
- Вовочку надо учить, Вовочку не надо нюхать.

Автор: DILI 21.06.2005 - 21:22


Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой…
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо…
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей на родословную!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка.
Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "S.L. Õhtu leht". Журналист (на эстонском):
- Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
- Фигня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "Пьяный русский украл завтрак у крокодила!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Просыпается гражданин с бодуна. Лежит в кровати весь одетый:
костюм, белая рубашка, бабочка, ботинки лаковые. Медленно поднимается, подходит к зеркало и глядя на свое отражение медленно произносит:
- Я жених...
- Я жених...
- Я же ни х@я не помню....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Автор: kontra 22.06.2005 - 7:19

Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный. Одна говорит: мой все время все стерилизует. Вторая: а мой все планирует и планирует. Третья: а мой поставит меня в угол и говорит: на х%й шагом марш. Хорошо если с первого раза попаду. А если нет, так всю ночь марширую.

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов... - Наверное, микроорганизмов. - Ну, это смотря как плавать...

Одна акула говорит другой: - Чего это ты так разжирела? - Ем туристов из России. - Опасно же! Убить могут! - Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

Встречаються двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?! - Оказывает, блин!!!

Автор: kontra 22.06.2005 - 11:03

М:- Дорогая, это не суп, а вода какая-то!
Ж: (с раждражением и обидой в голосе)
- Не какая-то а кипяченая!

Чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.

Сpедние века. Уезжает коpоль на войнy, одевает своей жене
пояс веpности. В доpоге его слyга спpашивает:
- Hа фига ты одел пояс? Она и так стpашная - никто не
захочет её всё pавно.
Коpоль:
- Да знаю, блин. Когда веpнyсь - скажy, что ключик потеpял.




Автор: DILI 22.06.2005 - 14:33


Лорд вызвал к себе слугу и попросил нарвать редиски. Через некоторое время, слуга принес лорду пучек редиса, на что лорд разозлился:
- Ты что, болван, нарвать редиски значит вырвать ее из земли, помыть, почистить и залить сметаной.
Через несколько дней лорд почувствовал себя плохо и попросил слугу вызвать доктора. Слуга вернулся и докладывает:
- Врача вызвал, лекарство купил, гроб заказал, могилу выкопал, сэр!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Идут соревнования по литерболу. Коментатор:
- Выходит француз, берет стакан с водкой, пьет, второй, третий, четвертый... Падает.
- Выходит немец, берет стакан с водкой ,пьет, второй третий четвертый, пятый... Падает.
- Выходит американей, берет стакан с водкой, пьет, второй, третий, четвертый... Падает.
- Выходит русский, берет ковшик с водкой, пьет, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой... десятый... Падает.
- И так, результат соревнований:
- Первое место несомненно русский!
- Второе место немец, пять стаканов!
- А вот третье место у американца и француза, по четыре стакана, но третий должен быть один, и так третий, ктоже будет третьим?!!
Тут голову поднимает русский и говорит:
- Я буду третьим, наливай!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Вот возил вчеpа дочь в деpевню, показывал козла.
- Зачем?!
- Чтоб знала, как HАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матеpи пpедставляет!

Автор: majorwest 22.06.2005 - 16:32

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?

--------------

Говорят, что история была реальной.
Итак, Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
"Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные
звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.

---------------------

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!

-----------------

Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!

------------------

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

-------------------

От любой sex-бомбы всегда есть sex-бомбоубежище.

--------------------

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

---------------------

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

----------------------

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой
в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

-----------------------

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок !

------------------------

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...

----------------------

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

----------------------

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!

----------------------

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

--------------------

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."

---------------------

-Какая бабочка живет дольше всех?
-Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!

---------------------

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

------------------------

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя е#ал, на мне краска еще не обсохла!!!

-------------------------

Иностранный шпион пришел в КГБ с повинной:
- Я заброшен к Вам...
- С иммунитетом или нелегально?
- Нелегально.
- Нелегалы - комната 138.
- Я заброшен к Вам...
- Морем или через сухопутную границу?
- Морем.
- Морские операции - комната 243.
- Я заброшен к Вам...
- С аквалангом или на лодке?
- С аквалангом.
- Аквалангисты - комната 197.
- Я заброшен к Вам...
- Вы аквалангист?
- Да.
- Задание имеете или еще нет?
- Да, я имею задание...
- Инструктаж прошли?
- Да...
- Так чего Вы нам голову морочите?!! Выполняйте!
Выполните - доложите!!!

--------------------------

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную -
600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет...
Наконец "Роллс" влетает в глухой
тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша
достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 - "Братаны, Серега - водит!"...

----------------------

Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.

-----------------------

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем.

------------------------

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

------------------------

Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, с#ка, где здесь шашечки видел?

-------------------

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

----------------------------------------------

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

-------------------------

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".

---------------------------

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

--------------------------

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

------------------------------

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

---------------------------

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

-----------------------------

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...

------------------------------

- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

-----------------------------------

История от разработчиков продуктов Филипс: Рассказывал товарищ из отдела, которые занимаются DVD плейерами. Он рассказывал, как его коллеги тестировали новый прототип.
У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во время просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению, таких дисков немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем, это редкий вид диска, но плейер его тоже должен проигрывать! Так вот единственный диск, который они нашли - оказалась какая-то качественная порнуха. Такого долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не помнит. Более того, приходили помогать коллеги из других отделов :-))

---------------------------------------

Из книжки "Самоучитель работы на компьютере" : "При появлении таблички "press any key" нажмите любую клавишу. Кнопки POWER u RESET на системном блоке к таковым не относятся". smile.gif))

Автор: kontra 23.06.2005 - 7:16

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.

90-е годы.Перестройка.Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду.Бредет по темной квартире.Выходя из комнаты,потыкается о ящик с тушенкой,тихо матерится,в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену открываются дверцы антресооли и на мужика падают банки с "закрывашкой". От грохота просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке,куче битого стекла, помидорах и варенье. Мужик:-"Бля, когда уже этот голод закончится."

- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки! - Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал! - Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут ещё часок пооджиматься.

Автор: kontra 24.06.2005 - 7:46

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги...
- Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно!

Автор: Asmodey 24.06.2005 - 14:36

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Автор: Asmodey 24.06.2005 - 15:17

QUOTE( моя любимая Дина )
Диктант:
- Итак, пишем: в углу скребёт мышь.
- Хм.. Прошу прощения, а кто такой Вуглускр?

Автор: kontra 25.06.2005 - 8:23

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения.
Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял? -Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала. Ну родители к женщине, выяснять что за фигня. Женщина и объясняет: -Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

Автор: majorwest 25.06.2005 - 13:26

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

---------------------

Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень быстpым
сбивчивым голосом)
- Доктоp-доктоp! Меня_в_этой_жизни_все_pаздpажает, понимаете
РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ! Вот, телевизоp смотpю - то хоpошие новости, то плохие,
то хоpошие, то плохие - нет чтоб только хоpошие или только плохие -
а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
- Спокойно, спокойно (медленным таким "доктоpским" голосом).
Скажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать?
- Мyзыкy?!! Вы что, доктоp, издеваетесь? То длинные ноты, то
коpоткие, то быстpая мелодия, то медленная - pаздpажает меня это,
РАЗДРАЖАЕТ!
- Hy, может, женские pоманы почитать?
- Читать??? Да вы в своем yме? То заглавные бyквы, то стpочные -
то большие, то маленькие - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- А как насчет вязания?
- То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная -
нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали заниматься?
- ... Hет, а как это, доктоp?
- Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.

Пpошло 5 мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки:
- Hy, доктоp, вы давайте yж либо тyда, либо - сюда. А эти ваши
дypацкие "тyда-сюда-тyда-сюда" меня pаздpажают, РАЗДРАЖАЮТ!

---------------

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...

----------------

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

--------------------------

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

-----------------------

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...

----------------------

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

-----------------------

просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я же зае%ался Вас искать!

----------------------

Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.

----------------------

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский.
пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: - ну вижу.
1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
2: !!!
1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет sad.gif
2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!!

----------------------

Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и хорхла.
Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях:
1. если заплатите 200 $
2. если съедите мешок соли
3. если отимеем свем племенем
Американец заплатил 200 баксов и его отпустили.
Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили.
Хохол говорит - давайте пуд соли. Ел, ел половину съел, не может больше. Говорит - трахайте меня всем племенем. Пол племени его отимело, хохол не выдерживает, достает из кармана 200 баксов иговорит - нате подавитесь.

-------------------------------

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по
списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

---------------------------

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского
полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте
как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял
он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные
отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге,
что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два,
неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три,
вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

-----------------------------

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

-------------------------------

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....smile.gif

Автор: kontra 25.06.2005 - 14:26

Любимая моя, - шепнул он с обожанием, - это правда, что я у тебя первый мужчина? - Конечно, первый, недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему вы, мужики, все, как один, задаете этот дурацкий вопрос?

- Хорошо-то как, Маша! - Я не Маша, я Миша... - Все равно хорошо!

Отец говорит сыну: - Понимаешь, аист, который принес тебе братишку, случайно клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице. - Вот беда! - отвечает мальчик. - Такие тяжелые были роды, а тут еще это!

Автор: Asmodey 26.06.2005 - 8:45

QUOTE( Dmitry )
Раньше у меня телефонный номер очень похож был на номер Духовного управления мусульман поволжья и сибири (кажется так называется, это в Уфе)  Так что несколько раз в неделю происходил такой диалог:
- Салям Алейкум!
- Шалом Алехем!
Немая сцена.
Короткие гудки.


Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус,никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, - это грубое изнасилование.

Автор: majorwest 26.06.2005 - 15:05

Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот б^%$дь!

----------------

-Папа, дай денег на презервативы?
-Хрен тебе! Я внуков хочу...

-----------------

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

------------------------

Мужу захотелось потр@хаться. Он уходит на кухню и возвращается
со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене
и говорит:
- Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему:
- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
- Слава Богу!!!

---------------------------

Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

-------------------------------

-Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе.

--------------------------------

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

-------------------------------

Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся
раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот
перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте...
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.

--------------------------------------

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

---------------------------------------

Вопрос: - Почему дети студентов очень нервные ?
Ответ: - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.

---------------------------------------

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо

-------------------------------

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:
- Давай, спросим, сколько нам жить осталось.
Девушка соглашается.
- Кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-ку...
- А почему так мало?!
Кукушка, назидательно:
- Будете на сырой земле тр%хаться, и столько не протянете!

-----------------------------------

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

------------------------------------

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

----------------------------------

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита,агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.Получив отрицательный ответ на вопрос о том,
слышала ли она когда-либо название его компании,агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают.Одним из продуктов был вазелин, и она призналась,что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин,женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем,
что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить.Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать,
как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

--------------------------

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит
третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то
позавидовали.

--------------------------

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

----------------------------

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

------------------------------

Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик,
заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три
байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д
альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...

----------------------------------

Доктор что за идиотское назначение вы мне зделали? - что тут токого 2 таблетки аспирина и горячую воннану на ночь?- ладно аспирин но ванна меня после первых 10 литров вырвало..........

----------------------------------

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

----------------------------------

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

-----------------------------------

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?
(М): - А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): - Hнет!!
(М): - А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!

---------------------------

Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор.
(НР) - Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ?
(Прокурор) - Да вот, отпускные получил...
(НР) - ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные !!
(Прокурор) - Ну это смотря кого отпустишь.

----------------------------

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и ?"
Пациент : "Тривагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы ?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

----------------------------

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да.." "А я переписал!!!!!!!"

-----------------------------

Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
- Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод имеет скамейку!
- Построить всех на плацу, будем разбираться.
Перед взводом:
- Шаг вперед всем, кто имел скамейку.
Все, кроме одного, делают шаг вперед.
- А тебя как звать?
- Рядовой Скамейка.

--------------------------------

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

---------------------------------

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

-----------------------------

Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

------------------------------

Вечер.Галера.На веслах уставшие гребцы.Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман.
Б- "Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?"
Г- "Давай с хорошей"
Б- "Капитан вам ставит бочку рома"
Г- "Это хорошо, а какая плохая ?"
Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"

--------------------------------

Осень...Темнеет...
Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи
усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое
время она со страхом кричит:
- (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!
Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к
врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
- (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень
боюсь!!!
- (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.
Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! -
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!
Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!!
- (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!!
- (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!

-------------------------------------

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

-----------------------------

Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын
с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать
стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.

Автор: kontra 26.06.2005 - 17:13

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка.
Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!

Автор: Asmodey 27.06.2005 - 8:38

Водка по телефону:"Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой ма-аленький раздвижной стаканчик..."

На тему Вовочки и папы программера:
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010...
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...

В раздел "ошиблись номером"...
Сидим как-то в гостях у моего друга (страшного хохмача), пьем пиво....
вдруг звонит телефон... мой друг включает громкую связь и я слышу такой диалог:
(на том конце провода)
- Михалыч, твою в бога душу мать, ты куда съе...ся. Работать кто будет?
Друг:
- Да иди ты лесом, дай пиво попить
- Вот ты ху...ло. Ладно, хер с тобой, ты только скажи, когда вентили
открывать?
- А прям щас и открывай
- Понял... открываю.....
... где-то открылись вентили....
(from СКУНС)

Автор: Quiet 27.06.2005 - 10:29

Кто был студентом, тот оценит:
Заходит первокур в общаге в сортир, пробирается до унитазу, а тот ему и молвит человечьим голосом - Привинти меня первокур, я тебе еще пригожусь.

Преп после лекции дает задание на методы Лагранжа и Якоби. Пишет на доске номера уравнений и напротив одной строчки пишет "решить методом Ла-жа", напртив другой "методом Я-би".

Культурология: преп читает вводную лекцию о религиях и внезапно задает аудитории вопрос - Кто знает, что такое костел? - Вопрос повисает на четверть минуты, народ отрывается от карт, кроссвордов и журналов (у каждого немой вопрос на лице "Ну что еще ему надо?"). Вдруг голос со средних рядов - "Это такая католическая синагога".

"Вот проснусь - возьмусь за книги, пересдам экзамен Гоге и пойду науку двигать, чтоб убрать её с дороги..."

Да, я заметил мне тут (на форуме) звезду дали - это типа я сейчас мл. лейтенант? blink.gif smile.gif

Автор: kontra 27.06.2005 - 19:47

В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться".

Автор: kontra 28.06.2005 - 7:25

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция, это как?
- В фотошопе...

Командир женского взвода коммандос инструктирует свое подразделение:
- Видите неприятеля вон там вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая форма нас полнит! Эй, пленных не расстреливать!

Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.

Автор: Asmodey 28.06.2005 - 8:49

Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и
ароматными ядами.

sad.gif
1-го апреля 2006 года РАО «ЕЭС России» по всему Приморскому краю
запланировало веерные подключения эликтричества. В некоторых домах подключат даже горячую воду.

Автор: kontra 29.06.2005 - 7:29

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят: - Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся! - Подождите немного. Как зовут Вашего сына? - Генрих Пупкин! - Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему: - Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: - По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

Новости.Коротко о главном. Культура-страшно! Политика-грязно! Спорт-стыдно..!

Автор: Asmodey 29.06.2005 - 8:31

Оргазм еще можно симулировать, счастье – никогда!

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка.
Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка.
Только носила она её мясом наpужу.

Автор: Asmodey 29.06.2005 - 10:23

может и было.. но:
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила
тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной
как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то
ласковое и нежное!
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви
ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!
Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты
сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,
чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

я плакаль

Автор: kontra 30.06.2005 - 6:54

Женская логика: - Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод? - По личной. - Муж вам изменял? - Ни разу. - Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство? - Никогда. - Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно? - Исполнял регулярно. - Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали? - У него идеальный характер. - Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод. - Да надоел он мне, господи!

Автор: Asmodey 30.06.2005 - 10:11

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
Тот: Ну, я не поджигал...

laugh.gif
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?

Автор: Asmodey 30.06.2005 - 21:40

суровая правда жизни:

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Автор: kontra 1.07.2005 - 7:09

Bсемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встаёт француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит: -Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку! Встаёт англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. Встаёт русский: -Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...

Просыпается муж утром смотрит в зеркало и спрашивает у жены:"Скажи дорогая ,что было когда я вчера пришёл домой с фингалом".Жена отвечает:"Когда ты вчера пришёл фингала ещё небыло".

Автор: kontra 1.07.2005 - 7:42

Чукча приходит в магазин и говорит:
- Заверните мне два пейджера!
- А зачем вам два?
- А, чукча, однако, не дурак, - чтобы стереоэффект был!


Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть. - Тогда дайте, пожалуйста, зеленый


Заблудился геолог в тайге, кричит:
- Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
А, как здесь - так "люди", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!

Автор: PRYANIK 1.07.2005 - 17:32

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Едут в одном купе молодой парень и хохол, такой в возрасте.
Едут, едут... Хохол достает из сумки буханку хлеба и кусок домашней колбасы, делает немеренный бутерброд и делает попытки надкусить его. Так и эдак - ни в какую... Парень сидел, смотрел, смотрел, не выдержал, взял нож и говорит: "Батьку, давайте надрежу."
Хохол, показывая на уголки губ: "Ага, отут и отут, тильки трошечки..."

...Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

...ИЗ ПИСЬМА САНТА КЛАУСУ:
"Дорогой Санта, Всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели..."

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

Автор: kontra 2.07.2005 - 7:19

Решение проблем по-русски: -Хорошо бы, НО... -А почему бы и НЕ... -А ну его НА...!

- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали? - Нет... - Лох! - А Вы?! - Я первый спросил...

Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!

Автор: Asmodey 2.07.2005 - 9:20

Ой цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.

Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Автор: majorwest 2.07.2005 - 15:25

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

-----------------

Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

-------------------

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

--------------------

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

--------------------------

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

-------------------------

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

--------------------------

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."

------------------------

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

----------------------------

Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

----------------------------

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Автор: kontra 2.07.2005 - 19:21

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Автор: Asmodey 3.07.2005 - 9:10

Если шведские автомобили самые безопасные для пассажиров, а французские для пешеходов, то наши для чего? При столкновении со столбом на скорости 60 км/час отечественный авто разбивается в хлам, гибнут пассажиры, мимо проходящие пешеходы, а на столбе даже краска не слезает. Такая забота нашего автопрома о столбах не может не радовать!

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

Автор: kontra 3.07.2005 - 12:10

- Ну, и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
- Ну... Вторым сексуальным опытом.


- Боже!
- Да, Адам.
- Боже, что вчера было?! Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

Автор: kontra 4.07.2005 - 7:02

Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш: - Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь? - Это не резинка, это - эспандер.

Разговаpивают два новых pусских. - Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался! - И как последствия? - Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку... - А как тот мужик на лошади? - А ему-то что? Он же бpонзовый...

Судачат две старушки. Первая: - Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке. - Это как? - Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать". Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"

Автор: PRYANIK 4.07.2005 - 8:12

-О себе. Стройная, высокая, молодая, с чувством юмора, сексуальная, материально обеспеченная (квартира, машина, дача) блондинка. На письма не отвечу, телефон не дам. Обломитесь!

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

Объявление: Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы