| Анекдоты | Юмор |
|
|
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
Вася, ты не должен упустить такой шанс!
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!
В автобусе сидит грузин с дорогим блиллиантовым перстнем, рядом стоит девушка в открытой блузке. Грузин смотрит на грудь девушки. Девушка смотрит на перстень. Наконец, девушка не выдерживает:
- Простите, это у Вас стекло?
- Стэкает...
Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!
Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех.. они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает) А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
Пачему постель не заправлена?
Лечь-встать, лечь-встать!
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
а вот что мне сегодня встретилось интересненького ..
- Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
- Скажи, где находится Усама Бин Ладден, и выиграй стильные футболку и кепку от Пентагона.
- Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.
- Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
- Шифрограмма переданная с марса - "Yankee go home !!"
- Чем дороже женщина, тем дешевле лечение.
Из рекламы о Рондо.
Свежее дыхание облегчает... Просто облегчает...
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!
Переводить время на час вперед лучше всего в понедельник, в обед.
Новые тарифы МТС:
1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей.
2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно.
3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
-----------------
* Только для членов ЦК КПСС.
4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности**
-----------------
** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная".
5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?"
6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности.
7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками.
8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом.
9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах).
10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время***
-----------------
*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО, ОКОНХ, ОГПУ и ОФП.
А вот несколько анекдотов от меня:
С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.
Звонок в тех. поддержку:
- У меня компьютер тормозит!
- А вы не торопитесь...
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!!!
В общем, мужика замучали тараканы, ему друг советует:
- Ты купи мелок "Машенька" и все хорошо будет. Мужик так и сделал.
Через день друг приходит к мужику и спрашивает:
- Ну что, помогло?
- Не знаю, вон в углу сидят, рисуют!
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
Протухты в нашем голодильнике....
Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму:
- А что это ты папе делаешь?
- Искусственное дыхание, сынок.
- С каких это пор папа ху*м стал дышать?
Россиянам так понравилось переводить время на час назад, что они решили делать это каждую субботу.
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем:
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: 'Телефонистка всем дает'.
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ж*пу вытирать некогда...
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!
Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебенка, а не его мать!
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеры.
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи...
- У нее кpасивое лицо...
- У нее кpасивые ноги...
- У нее кpасивая гpудь...
Вася:
- У нее кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка. Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там только одна пи*да и осталась.
Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама: Hу, я думаю - вы ее прогнали?
Вовочка: Ага, по два раза!
Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то подругому называется!!!
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Врага нужно иметь в лицо!
Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно
Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.
Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
Главное - не упасть лицом в достоинство!!!
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Дали на лапу - подставь другую.
Весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками!
Употребление небольшого количества пива, не только полезно, но и мало.
Если вы имеете совесть, то знайте, что и совесть когда - нибудь поимеет Вас!
Хотели как лучше, а получился Windows
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый мужик на камне. Ну, альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - твой п#здец.
- А чего зеленый?
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...
Надпись на лобовом стекле:
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...
А потом его убили под Сталинградом.
Надпись на шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ"
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца...
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?!
В вузе идёт защита дипломных проектов.
Стандартные фразы: Уважаемый председатель; Уважаемые члены комиссии.
Для защиты диплома выходит студентка - отличница и волнуясь говорит:
Уважаемый член председателя!
Посетитель в ресторане пробует пиво и замечает официанту:
- Какое у вас пиво пенистое!
Официант грустно:
- Да, пиво не очень, но зачем же так грубо, и по-латыни...
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми.
Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?
Два мужика в купе едут, вдруг тот, что снизу, обнаруживает - сверху падает говно. Он вскакивает и трясет того, кто на верхней полке:
- Мужчина, мужчина, проснитесь!
- А я не сплю.
- Папа, что такое процветание и кризис?
- Процветание, сынок, - это шампанское, мерседес, красивые женщины, а кризис - это лимонад, метро и твоя мама.
Едет эстонец на дрезине по лесу, глядь - на краю полотна другой эстонец стоит и голосует. Остановился. Второй спрашивает (с эстонским акцентом):
- До Таллинна дальеко?
- Ньет, не дальеко.
- Мошно, сьяду?
- Мошно.
Едут вдвоем час, другой, третий. Второй эстонец начинает беспокоиться:
- До Таллинна дальеко?
- Уже дальеко...
Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами.
В очередном письме девушка читает:
"Пришли фотографию - надоело ****ить на адрес".
Пришел человек в публичный дом и говорит:
-Дайте мне когонибудь на десять рублей!
-Вы что с ума сошли?
-Мне срочно надо но у меня только 10 рублей..
-Поднимитесь на чердак...
Проходит 10 минут человек прибегает и говорит:
-Мля она же старая!
-А что вы хотели за 10 рублей?
Проходит еще 10 минут, опять прибегает:
-Мля, она же мертвая!
-А что вы хотели за 10 рублей?
Проходит еще 10 минут:
-Она ожила!
-Всмысле?
-У нее сопли из носа потекли!
Крик куда то вверх:
-Вася смени бубулю она уже полная!
Новый русский вызвал службу по ремонту компютеров. Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра:
- Что ты с монитором сделал?
- Да я весь город развожу, а мне какая-то скрепка у виска крутить будет.
Кассирша - покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
- Ну...показывайте...
Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р):
(Р)- загадывай желание
(М)- я хочу миpа во всем миpе!
(Р)- нет это сложно
(М)- ну тогда пусть WINDOWS 98 ноpмально pаботает
(Р)- слушай, а как насчет миpа во всем миpе?
Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения,
милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.
Встречаются два юзера, один другому говорит:
- Вчера друган, мою сеть за 20 минут взломал
- Он что хакер-профи
- Hет, он он просто урод.
Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.
В. Путин поручил Биллу Гейтсу в новом 2004-м году написать новую программу. Для вывода России из кризиса. Таким образом, у России снова появится реальный шанс зависнуть над пропастью...
Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, тр*хнул?
- Нет, сбежал!
Объявление на радиостанции:
А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
Сидят вместе два зародыша.
Вдруг одн говорит другому:
- Смотри, вон наш папа идёт!
Второй ему:
- Нет, наш папа в комбинезоне не ходит!
Просыпается старик Хоттабыч после страшного бодуна. На голове волос нет, на груди - тоже. С последней надеждой он заглядывает
в трусы и с радостью говорит:
- Фуу, хоть на пиво осталось!
Родился сам, помоги другому!
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
- Чтобы убедится в сказанном!
Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.
Пришёл как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!" В общем глупая, нелепая смерть!
14 Февраля рухнула крыша Трансвааля.
14 марта сгорел Манеж.
Посижу-ка я 14 апреля дома...
В России опробован новый способ скоростного демонтажа устаревших
построек. Мэр остался доволен и попенял строителям, слишком медленно
разбирающим гостиницу Москва.
Тук - тук - тук!
- Кто там?
- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит:
- Привет сова!
Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер!
- Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?
- Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.
Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов.
Девочка обращается к продавцу в зоомагазине:
- Я хотела бы купить кролика.
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого ленивого белого здоровячка?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву все равно.
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, и я крутой бизнесмен. Ты монополист, я и монополист.
Билл Гейтс:
- Ну,что?
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!
- У меня вчера писюк намертво повис...
- А тремя пальцами поднять пробовал?
- Ага... Не помогает... :о(
- Ндааа... А у меня мать сдохла... Всю ночь её имел, под утро мозги из неё вынул, а саму к стене гвоздями прибил... на память.
Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- Was?
- Да-да, меня и его тоже.
На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НTML!
Разговаривают два соседа:
- Тараканы достали, по всей квартире бегают...
- А ты карандаш от тараканов купи.
На следующий день:
- Ну че, купил? Помогло?
- Ага, сидят по углам, на стенах рисуют.
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротворенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
Ельцин передал Пyтинy чемоданчик с ядерной кнопкой. Чеpез полчаса Пyтин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно: "Вас надо в сортире мочить, Борис Hиколаевич. Кнопка-то не работает!".
Встречаются как то два мужика...
- Представляешь приезжаю домой из коммандировки, открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как ничего? Я же не женат!
В камере:
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
Приходит муж вечером с работы с букетом цветов. Жена смотрит на него с иронией и спрашивает:
- Так что мне теперь - ноги раздвигать?
А он с удивлением в голосе:
- Зачем ноги, что, у нас в доме вазы нет?
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
Мама говорит Вовочке:
- Вова! Мы начинаем новую жизнь! Я брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Вовочка:
- Я могу бросить школу!
Приходит новый начальник на работу и вызывает зав. отделом кадров:
- Принесите мне десять дел сотрудников!
- Каких?
- Любых.
Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник, не заглядывая в дела, говорит:
- Уволить всех!
- За что?!
- Не люблю неудачников.
В картинной галерее выставка коллекции Пикассо. Приходит мужик посмотреть, ходит любуется:
- Ну Кикассо!
Его экскурсовод поправляет:
- Не Кикассо, а Пикассо.
Он не обращает внимания. В другом зале опять:
- Ну Кикассо!!! Молодец!
- Мужчина, не Кикассо, а Пикассо - поправляет экскурсовод.
В третьем зале:
- Ну Кикассо!!! Просто красавец!
- Да не Кикассо, а Пикассо.
- Да кашла ты в кизду дура.
Спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны допинги-мопинги... Стоит только победить - тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно, что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
* * *
- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вов, ты что? Этоя, твой брат Петя!
* * *
Две старушки, которые дружат много десятилетий, в очередной раз встретились и стали делиться новостями. Вдруг одна говорит другой: "Слушай, только ради Бога не сердись... Я знаю, что мы дружим столько времени... Но я никак не могу припомнить твоё имя. Не напомнишь мне?"
Её подруга несколько минут сердито на неё смотрит и наконец говорит: "Тебе это очень срочно?"
* * *
Девушка звонит в фирму торгующую программным обеспечением.
- Я у вас программу купила, у меня проблемы!
- Расскажите в чём дело.
- Ставлю я программу, а она у меня не ставится!
- Ну, поэтапно, что делали?
- Как у вас написано, всё делаю. Вставила одну дискету, за ней вторую, потом третью...
- Ну и чего дальше?
- А она в дисковод не влезает!!!!
* * *
Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
* * *
К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
* * *
Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.
* * *
Звонок в российское консульство:
- Who are you?
Там отвечают:
- Who я? Я консул, а who you?
* * *
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему попой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
* * *
Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...
* * *
Жили в деревне на берегу реки два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ?
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- ??
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- ??? Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ???!!!
* * *
Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.
* * *
Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется
Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд".
Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Camel".
Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "ЭЛЭМ".
Продавец киоска спрашивает:
- Вам красный или синий?
- С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!
* * *
Два мужика выходят из кабака.
- Эх, звездей-то на небе сколько!
- Не звездей, а звездов.
- Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов?
- Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.
* * *
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...
* * *
Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!
* * *
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. Бумагу!!!!!!
* * *
Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.
Ёжик по травке бижит и хахочет,
Ёжу травка письку шекотит,
Далше по до дороге АСФАЛЬТ пошел,
Тут уж ежик домой без письки пришел
-------------------------
Выpасил медведь поле конопли.
Конопля выдалась на славу.
Hу медведь думает:
поpа косить, надо только попpобовать как тpавка.
Завеpнул косячок, покуpил.
Да...
классная тpава.
Косить его конечно сломало.
Шо делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, стpи какую я коноплю выpасил.
Хочешь половину?
Скоси мне поле и забиpай пол поля себе,
А?
- Hу шож, по pукам, токо ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить.
Кpуто, говоpит, классная тpава!
Пошла за косой, тут-то ее и пpибило.
Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на
поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу.
Токо ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можо и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит:
КАОЙТО ЕЖИК ЕГО ТРАВУ КОСИТ!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
----------------------------
Идет урок в школе. Сидят маленьие дети,
учительниса прашивает:
- Ребята! Ко нает, как можо сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительниса:
- Ко-нибудь еще?
Встает Танешка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в оду руку, а дугой в дугую!
- Умничка, Танечка! - грит учительниса.
- А кто нает, как перенеси
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку,
но учительниса его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы зял один арбуз в оду руку,
дугой в дугую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!!!
- Фу, как отватительно, Вася!
Как ты мош?!!! Я пнимаю, елиб такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Мара Ивановна, я наю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? .......и как?
- Я бы зял один арбуз в оду руку,
дугой в дугую,
ну а на мужское достоинство
насадил бы Васю!!!!
- Не бойся друг удара лома - один удар, приходит кома.
- Штиpлиц всегда знал, что лучше один pаз подслушать, чем сто pаз услышать...
- Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо...
- Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.
- Не имей сто друзей, а имей всех врагов...
- О сколько нам открытий чудных... Готовит открывашка...
- Умного человека легко распознать: это тот, кто все время согласен с нами.
- Жизнь Системного Администратора сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки!
- Если софт y вас повис - значит левый был pелиз.
- Скажем наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
- Трое мyжчин любовались фонтаном, потом застегнyлись и отошли.
- У студента два праздника: Новый год и каждый день!
- Флаг тебе в руки и древко сам знаешь куда.
- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
- Конечно пиво не вино, но после водки все равно.
- Кто не пил водку, тот не знает вкуса холодной воды.
- Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
- Я сегодня не такой, как вчера, А вчера я был совсем никакой!
- Вы за кого меня, дурака, принимаете?
- Дайте студенту точку опоры и он уснет!
- Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
- Закончить начатое, заначить кончатое.
- Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
- Летчики НАТО, находящиеся в Литве, сильно усложнили систему управления
российской приграничной авиацией.
- Это каким же образом?
- Самым прямым. Бельгийские летчики общаются с литовским наземным
персоналом на единственном доступном общем языке: русским матом.
Русская служба управляет полетами на нем же. Теперь вообще, нахрен
никому не понятно, кто куда и зачем летит.
Я выучил первую в жизни букву, когда мне был всего один год отроду.
Теперь мне 33, и я наконец-то закончил алфавит...
- Милый, у меня голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет.
- Малыш, смотри какой замечательный дирижабль!
- Не, пап, это не дирижабль, это Карлсона колбасит...
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей".
Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки".
Мужик о*уевает, врывается в хату и начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп.
Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!
Крошка сын к отцу пришел, повернулся, и ушел.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня не стоит.
Врач после длительного осмотра:
- Вы знаете, и висит он как-то неважно.
Мальчики фабричные
с парнями встречаются
иногда из этих встреч
"Корни" получаются!
Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
- У тебя в багажнике литр водки и таз оливье поместятся?
- А как же.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и ...
- Б-э-э-э...
- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.
- Люся, дай чаю!
- Коля, по-хоpошему просят - пожа-а-алуйста...
- Люська, дай чаю.... По-хоpошему прошу...
Из дневника лыжника.
Вышел на старт. Ветер в лицо. Мороз 25 градусов. Дистанция 10
километров. Если бы не теплые варежки, остался бы без удовольствия.
А так, только пальцы отморозил.
-Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего
фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных
окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных
фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям.
Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции
сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного
мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога
контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они
расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться
надо чаще...
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиZдюны есть.
Ходят 2 подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь.
Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3 размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в ICQ!
Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли
трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?
- Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?
... Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал
стирать квадратики. Открылись буквы: Х, У, Й, В, А, М...
Что бы это значило?..
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Самолет падает. Женщина кричит: - Мужчины, дайте мне почуствовать себя женщиной в последний раз. Мужчина снимает с себя рубашку и говорит: - На, постирай, родная!
... и распороли Волку брюхо, и достали оттуда бабушку, правда не всю - только голову и левую руку.
Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова.
Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло!
Из дневника нового русского: Сегодня Вован сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове.
Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел а ружье отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал.
Потом посмотрел на кучу костей и изрек:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.
-У меня голова болит. Не знаете, чем можно снять напряжение?
-Вольтметром.
Встретили меня по одёжке, проводили тоже плохо...
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
О погоде: зима этой весной удалась на славу!
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!
- Пойдем на день рождения к соседу!
- Да у меня подарка нет!
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя корова сдохла!
- Мастер, я запорол все детали, что вы мне дали.
- Как все?
- Да, все десять штук.
- Я ведь тебе девять давал!
- А я образец тоже запорол!!!!!!!!!!!!!!
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина.
Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин.
Сюжет фильма Терминатор 4.
Для устранения ошибок и сбоев в системе Скай-Нет в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.
- Что означает понятие "идеальный муж"?
- Мужчина, застрахованный на 3 млн. евро, который умирает прямо в день свадьбы.
Россия - единственная страна, в которой выражения геморрой и головная боль в переносном смысле обозначают одно и то же.
Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?..
Объявление в газете. Бывший звонарь предлагает услуги по спуску воды в унитазе одинокому инвалиду без обеих рук. Тел. : ....
У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.
"Гулять, так гулять!" - сказал Моисей и завел свой народ в пустыню.
Хоронят наркомана, за гробом идет мать и причитает: - На кого ты меня покинул? Никто о тебе не побеспокоится, никто не накормит, там темно и сыро! Один из друзей в процессии говорит другому: - Вася, она прикалывается что-ли, его что ко мне домой несут?
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
Отдадим щенков буль-терьера в злые нехорошие руки.
Давно известно, что женщины намного лучше мужчин могут справляться с несколькими делами одновременно... Например, разговаривать по телефону и тратить деньги.
Хирург возвращается домой. Виляя хвостом встречает собака.
-Зря радуешься, сегодня не оперировал.
Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
"Стоп, собаки,
Стоп, олени,
Стоп, сани...
... Итс май лайф..."
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа... Кот встает: - YESSSSSSS!
- Что говорит женщина, испытавшая 3 оргазм за ночь?
- Вы не знаете?! Эх, Вы....
Никогда не перебивайте молчащую женщину.
Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...
"Бля-бемоль, концерт для растаманского бонга с клавесином. в миноре."
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
Театральные и концертные залы заполняют люди несерьезные, неспособные играть в жизни героическую роль, те, кто не понимает смысла исторических событий и не представляет себе будущего. Эти бездельники приходят в театры и зрительные залы, чтобы посмотреть, как течет жизнь и поучиться подобно тому, как это делают ученики, заполняющие школьные классы.
Глобус - чучело земли.
Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать...
Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
-Все, больше никакой химии! Перехожу на водку!
После окончания московской kонсерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки"...
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Нет, бля, счас помоюсь вот - и в горы...
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Чтобы отличить настоящие швейцаpские часы от поддельных, бpосьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, пpодавец должен тут же умеpеть от pазpыва сеpдца.
Объявление: Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.
- Рейс Москва-Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Умение летать на метле - вот и всё, что отличает ведьму от обычной женщины.
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Российские ученые создали принципиально новый вид высокоточного оружия - чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".
- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!
Объявление: Семья добрых зоофилов снимет зоопарк...
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Рекламное: "Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Полиция России.
Наверное вы вспомните слова первого человека, ступившего на Луну: "Это маленький шаг одного человека - и огромный шаг всего человечества". После чего он произнёс фразу, которую никто объяснить не смог - "Удачи Вам, мистер Горски". В НАСА решили что он имеет ввиду советского космонавта, но проверка произведённая позже показала что ни в космической программе НАСА, ни у СССР не было космонавта с фамилией "Горски". Когда космонавт сошёл на Землю, и руководство НАСА и журналисты много спрашивали, кто же такой мистер Горски, но Нейл Армстронг (Neil Armstrong) упорно хранил молчание... Пятого июля 1995 года Нейл, на конференции возле залива Тампа (Tampa Bay) во Флориде всё же решил раскрыть секрет и рассказал миру, кто такой Горски, так как, по словам самого Нейла, он не хотел причинять неудобств Миссис и Мистеру Горски, но так как они умерли, счёл возможным поведать тайну. Когда Нейл был только мальчишкой, он играл в бейсбол у себя во дворе. Один из его друзей во время подачи сильно отбил мяч и тот улетел на соседний участок. Нейл побежал за мячом, но, подбегая, услышал ссору семейства Горски. Он подошёл к окну их спальни, которое выходило на лужайку перед домом, и увидел интимную сцену: Миссис Горски, голая и злая, стояла перед голым мистером Горски, трепещущим перед ней, и кричала, подперев руками
бока: "Oral sex! You want oral sex?! You'll get oral sex when the kid next door walks on the moon!"
Возможность есть всегда, но не всегда есть возможность ей воспользоваться.
Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
Hy что сказать об испанцах, если y них мyжики носят имена Хyан, Хyлио, Педpо и Гомес, а бабы - Кончита и Хyанита..!
Жизнь как телеграмма: коротка и полна ошибок.
Hа колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
- Что будет при встрече восьми ваххабитов?
- Один ваххабайт!
Объявления:
- Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
- Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
- Все экзаменационные билеты проданы.
- Объявление в газете: "Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
- Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.
- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
- Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.
- Отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
- Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...
- Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
- Сниму любое бельё на Ваших условиях.
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...
Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше?
Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему
счисления и те, кто не понимает ее.
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.
Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны
и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай
рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!
Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!" !!!!!
Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Дохлый осел (перевод с английского)
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан
решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...
Самая нечувствительная часть пениса - мужчина
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
Все-таки люди - парадоксальные существа:
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно
посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Играли негры с неграми, а проиграли французы
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
праздник - ветер дует в их сторону.
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай…
- Как будет по-английски "окрошка" ?
- Oh, baby...
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой
коpобочке
Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Встречаются в трамвае два президента...
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.
Надпись на туалете: не входить, мочусь с террористами. Подпись "Путин".
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...
Наркоман вызывает пожарников они приезжают. Он открывает дверь:
- Опа, а вы кто?
- Как это кто вы ж вызывали, пожарники мы.
- Оба на, круто, а пожарьте мне картошку.
- Да ты обалдел мы ж пожарники мы тушим.
- А мне по#б%ть, хоть потушите, жрать охота.
Путин, посещая психбольницу, разговаривает с больным мальчиком: "Как тебя зовут?"
- Не знаю.
- А кто твоя мама?
- Не знаю.
- А кто я знаешь?
- Знаю.
- Кто?
- Ты но-о-о-овенький!
Вечер, свечи. Путин общается с женой:
- Добрый, э-э-э, вечер, буду, э-э-э, краток, кончаю!
- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!
Если у Вас красные трусы - то у жены в принципе и не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?"
Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене. Если она не помрет - то трахать ее я не советую....
Встречаются 2 парня. Один несёт огромный обалденный букет роз. Второй:
- Кому цветы?
- Светке Ивановой
- Представляю, как она обрадуется!
- Да вряд ли... Сегодня её похороны...
- Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?
- Жопой чувствую...
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...
Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.
Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.
Мужик купил квартиру, переехал, вечером слышит - за стенкой голоса, женский и мужской: - Ваня, не надо, я не хочу! - Молчи, Катька! Убью! - Ванечка, прошу тебя! Нет! Нет!!! А-а-а-а-а-!!! Мужик звонит в отделение: - Милиция? Приезжайте (адрес такой-то), тут женщину насилуют! - Да не беспокойтесь. Там студент театрального училища живет, это он так мастурбирует...
Новый русский сватается к девушке из простой семьи. Мать девушки говорит ему: - Да что нам все твои виллы-"мерседесы"! Ты даже гвоздя забить не можешь! - А на фига мне это надо? Есть люди, все сделают. Давай адрес этого Гвоздя!
На свадьбе тамада предлогает играть а игру: кто состроит самое
страшное лицо. Все покривлялись, и тамада провозглашает
победителя!
- Поздравляем выиграла невеста!
А она в ответ
- А я и не играла !
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"
Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия
только этого и ждут.
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья
спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ
сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у
находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну
пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и
дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь
коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот бл@дь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а
до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из
пассажиров уе@ет током...
Еду я в маршрутке, а маршрутки как многие знают, с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда, сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять, знаете ли, нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем, кто сидит хорошо, а тем, кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу:
"Слушай, хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь, что такое стоять раком целый час, когда ты кончить не можешь".
Весь народ кто это слышал успокоиться долго не мог.
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца четыре примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит минут пять.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
Обслуживает секретарша клиентку, с какими то бумагами возится, что то на компьютере набирает. Вдруг телефон зазвонил, ну она поднимает трубку:
-- Алло, что, нет, вы номером ошиблись, да ничего, пожалуйста..
Ложит трубку, затем белеет, впадает в панику и просит воды. Клиентка спрашивает, что случилось, что это с вами, на что секретарша отвечает:
-- мне почти 40 лет, у меня с детства мечта была, что мне позвонят, спросят "это прачечная?", на что я отвечу, "Х@ячечная". Вот уже 22 года работаю секретарем, 7 мест сменила. И вот, наконец то позвонили, а я стормозила...
Студент периодически опаздывает на лекции.
Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина,
когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
- Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец, заинтересованно:
- Ну яке наприклад.
- А вот слово - "НЕЗАБАРОМ" (в переводе на русский означает -
скоро, вскоре), это где? Возле бара или перед баром?
Украинец, обиженно и зло:
- Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
Русский, с насмешкой:
- Ну у нас-то какие?
Украинец, гордо:
- А ось слово "СРАВНИ" це як срав чи ни!
Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы по пять
евреев.
- Что же все-таки у него в руке? - долго думала зебра, увидев гаишника на дороге.
Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец? А Меньшов за него "Оскар" получил.
Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские.
Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский
Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
- Что происходило в мое отсутствие?
- Все прошло хорошо. Троих вылечил.
- А если подробнее.
- Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
- А ты?
- А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
- А второй?
- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
- А ты?
- Ну я ему пургена дал.
- А он?
- Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
- Третий?
- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал - сил больше нет.
- Ну и?
- А я ему пургена дал.
- ???
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится.
Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с личным а/м.
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
Девoчка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Чтo слyчилoсь, дoченька?
- Папа yдаpил себя пo пальцy мoлoткoм.
- А пoчемy ты плачешь?
- А я засмеялась.
“Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих" в бассейне.
Еду я как-то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что, детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
-Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
-Да, да.
-A вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
-О-о-о-а-а!
-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
-Да.
-Так это наши дембеля понтуются!
Идет мужик по деревне, смотрит - его сосед второй стог сена мечет.
Говорит ему:
- Слышь, сосед! Че, с ума сошел? На фига тебе столько сена?
Тот перестал работать, поставил вилы, оперся на них и говорит:
- Ты знаешь, сосед, есть такая хорошая русская пословица: ЗАПАС В ЖОПУ НЕ ЕБЁТ!
Хм, действительно, хорошая пословица! Подумал мужик, и побежал себе тоже сено заготавливать. Мечет он, значит, себе стог, выходит жена и говорит ему:
- Ты что, муж, охренел? Для чего нам столько сена?
Мужик поставил вилы, оперся на них и важно произносит:
- Ты знаешь, жена, есть такая хорошая русская пословица... Как же она звучит, забыл... А! ЛИШНИЙ ХУЙ В ЖОПЕ НЕ ПОМЕХА!
Студент Сельхозакадемии сдает с бодуна экзамен. Ни на один вопрос ответить не может. Отчаявшийся препод задает последний вопрос:
- Сколько у коровы сисек?
- Не помню, но у доярки точно две
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек: - Как, геморрой на лице?!
Врач: - Ах, это лицо?!
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами y себя отс#$али, или папа спyстится и вы y него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА
Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $ 5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и
соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленый юрист будит блондинку и даёт ей $ 500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $ 5
Онук запитує у свого діда:
-Діда, скажи, а чи бувають віщі сни ?
Дід: - А це які?
Онук: - Ну, ті , що збуваються.
Дід: - А коли як. От бачу я сон, що в мене під подушкою гривня лежить, просипаюся, пид подушку лізу: немає - не збулося. А буває сниться мені, що я в штани наклав, ока продираю, рукою туди лізу, ляп-ляп - точно наклав - збулося! Так-те.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
М. Зимние
П. Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет
М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
-Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду
П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: Ну ладно и идет
М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М. На кнопочке
П. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
-Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!
Прилетает на землю супружеская пара инопланетян. Решили установить контакт с землянами. Видят дом.Зашли, познакомились...
Вечер.Ужин в честь земных гостей.За столом супружеская пара инопланетян и наша земная. Вдруг землянин предлагает:"а давайте установим,полный контакт-поменяемся на ночь супругами!" Предложение приняли.
Ночь.
На кровати лежат инопланетянин и наша земная женщина.
-ну что давай что ли?
-давай
Наша стягивает трусы с инопланетянина,и видит...мааленькую такую тютюльку...взгляд недоумен и разочарован.Инопланетянин,видя такое замешательство с её стороны говорит:
-ты не волнуйся,покрути за правое яйцо он увиличится в длинну,покрути за левое,он увеличится в диаметре.
Наша быстренько настроила себе всё как нужно,ну и вперёд...и вдруг,начинает дико хохотать.Инопланетянин в недоумении
-что случилось? Что-то не так?
-Да нет,всё отлично,я просто представляю,как сейчас твоя супруга,моему яйца накручивает
Мужик поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, а негры на языке жестов их спрашивают:
- Чего, мол, делать надумали ?
А те на гранаты показывают :
- Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...
Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...
Приходит мужик к урологу, вываливает своё добро на стол, а доктор у него спрашивает:
- болит?
- нет!
- беспокоит?
- нет!
- а чего пришел?
- Правда, хороший!?
Раньше, если девушка хотела показать жопу, то она снимала трусы.
Сейчас, если девушка хочет показать трусы, то она раздвигает жопу!
В Монголии проходил конкурс двойников...Победили все!
Сидят два помидора в холодильнике, один другому:
- А-а-а-а, холодно!
- А-а-а-а, говоряший помидор!!!
-Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых!
-В такой холод? Наверное моржи!
-Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
"Уездный город"
-Если бы в своё время Колумб не открыл Америку, у Ирака было б одной проблемой меньше. Да и не только у Ирака
"Южная столица"(Ростов-на-Дону)
-А мне кошмары снятся - захожу в зал, а на сцене КВНщики с шутками стоят - шутят...
-И чё?
-И тишина...
"Южная столица"(Ростов-на-Дону)
-Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так почистит, смажет, болты заменит и нормально...
"Уездный город"
Шеварнадзе Путину:
- Я решил все проблемы, разобрался в ситуации, починил освещение на стадионе....Слушай, паспорт верни! А?
"Остановка по требованию"(Электросталь)
-А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное на пианино играешь?
-Нет, пробирки мою.
УГТУ(Ухта)
-Дай галстук
-А чё за праздник?
-Повеситься хочу
-Забери в шкафу, потом принесёшь
-Сам заберёшь
"5-й элемент" (Белгород)
А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома...
-Я рисую....На асфальте..Белым мелом слово....ХВАТИТ!
"Наша улица"(Днепропетровск)
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила!
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!
Вовочка:
- Дяденька подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.
Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает??.
Вовочка пpиходит к папе и говоpит:
-Папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-Hе знаю,а что?
-Тепеpь знай,на всю пpихожию и половину кухни.
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
- Вот, блин, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сильнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.
В том месте, котоpым мужчина думает - у женщин вообще дыpка!
Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова
его зажата двеpями лифта.
Гpузин спpашивает:
- Даpагой, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один хрен не подходит.
Гpузин, pасстёгивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдёт?
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?
- Ко всему можно привыкнуть...
Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого хер переди, а у второго - сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, поручик?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!
Веpнулся как-то муж с куpоpта, легли спать, а жена ему и говоpит:
-Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
-Hу, пеpестань! Hу, с чего ты взяла!..
-Hу, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два pаза назвал Эдиком...
Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Саша?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка я взгляну... ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!
На приеме у врача:
- Пьёте?
- Не откажусь!
Вчера на Марсе состоялась демонстрация коренных жителей против вторжения
американских марсоходов.
Хачик приехал из Москвы на родину. Его спрашивают - как ему Москва? Он
отвечает: Ничего, жить можно вполне, вот только почти половина населения
- беложопые...
В деревне:
- Ну, ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не
кормлена!
- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!
У черепашек ниндзя стали пропадать вещи. Ну, там, нунчаки всякие, пиццы.
Собрались они все вместе. Встает самый главный - Леонардо и говорит:
- Так, ребят, среди нас завелась крыса...
В связи с разрабатыванием безтолковых военных планов, предлагаю ПЕнтагон
переименовать в ПОнтагон!
Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе,
может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе
следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь
может быть разумной.
Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
Умер компьютерщик. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только сисадмином...
Удаленный доступ к сети - это когда доступ удалили.
Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?!
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
- Чем отличается хакер от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер - набирает с пятого.
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
В киоске программист рассматривает СД-диски. Продавец:
- Скажите, что вы ищете, может, я вам помогу.
Программист, чтобы отвязаться:
- Исходные тексты Windows есть?
- Где-то точно были... Щас найдем!
Если юзеру сказать перезагрузить компьютер с помощью мыши, он кликнет в кнопочку "Завершение работы".
Если программисту сказать перезагрузить компьютер с помощью мыши, он возьмет мышь и нажмет ею на кнопку "Reset".
Единственный приличный формат, разработанный Microsoft'ом - format c:.
Are You sure You want to format disk C:? Y/Y
- У моей бабули до сих пор хранится Евангелие 1804 года издания!
- Ух ты! Hебось, еще на пятидюймовых дискетах?
Ворчание кладовщика в университете:
- Эти компьютерщики замучили совсем - то им новую клавиатуру, то мышку, то дискет пачку... Другое дело - математики, им раз в месяц выдашь карандашей, бумаги и резинок, и все... А философы - то вообще, им даже резинки не нужны!
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
дет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.
У студента всего два праздника- новый год и каждый день.
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...
- Рабинович, почему вы вздумали выезжать в Израиль?
- Да праздники мне надоели!
- Какие праздники?!
- Колбасу купил – праздник, туалетную бумагу достал – тоже праздник…
Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
Беседуют американец и русский. Речь зашла о животноводстве.
- А у нас коров умерщвляют самым гуманным способом - электрическим током. А у вас?
- А у нас зайдешь в магазин - а там только рога и копыта... Взрывают, наверное...
Только в нашей стране заборы делают из досок, а мебель - из опилок.
Сообщение ТАСС:
Вчера на территорию Китая была сброшена экспериментальная экологически чистая бомба
"Каучук-1". По предварительным данным, погибло не менее двухсот тысяч человек, есть раненые. Бомба продолжает прыгать.
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина 'Жизнь Прекрасна'?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
Американцы и англичане перед вторжением в Ирак утверждали, что они в течение 45 дней найдут там оружие массового поражения. Искали тщательно, заглядывая во всевозможные погреба, светя фонариком в рот Саддаму. Теперь воспряли духом, поняв, что все оружие иракцы успели спрятать на Марсе. Оттого такая радость после удачного приземления на красной планете.
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов:
"Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."
Водитель просит шефа пораньше отпустить, так как у него дома важное мероприятие. Шеф говорит: "ничего, успеешь". Едут на пьянку. Шеф гуляет, водитель ждет в машине. Далее шеф требует ехать к бабам. Водитель отпрашивается, шеф говорит: "успеешь". Шеф у женщин, водитель ждет в машине. Долго ждет, окончательно опоздал на мероприятие, весь кипит. После того как шеф садится в машину, водитель не выдерживает и говорит:
- Ну вы и ***!
Шеф:
- Что сказал?
Водитель:
- Вы - ***!
Шеф:
- Если я ***, то ты тогда кто?
Водитель:
- Яйца, наверное. Вы всегда внутрь заходите, а я снаружи остаюсь!
Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете.
Объявление: Дёшево продам 100 часов в интернет (б/у)
Сообщение в амеpиканской пpессе:
"Вчеpа веpховным судом США был осужден на десять лет известный хакеp Destroer за незаконное втоpжение в финансовые компьютеpные сети. Отбывать заключение осужденный напpавлен в тюpьму штата Аляска. Банковские воpотилы могут спать спокойно."
Сообщение в амеpиканской пpессе на следующий день:
"Согласно данным главного компьютеpа сети испpавительных учpеждений штата Аляска бывший хакеp Destroer полностью отбыл 10-летний сpок заключения и тепеpь с чистой совестью выходит на свободу"
Работа пpогpаммеpа и шамана имеет много общего - оба боpмочут непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могут объяснить как это pаботает
Чукча в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
- Отлично! поставьте мне два компьютера.
Разговаривают два программиста.
- Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Ну просто рулез!
- Ага. Сейчас работаю над разархиватором
У программера спрашивают:
- Почему ваши дети всё время ссорятся?
- Конфликт версий,-отвечает он.
Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Ну как вам сказать?
- Ну сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров
Настоящий программист на вопрос: Можешь ли ты это сделать?
Ответит: "ДА!!!", а потом подумает как...
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.
Сынишка программиста вечером просит папу:
- Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
Психиатоp задаёт вопpос пациенту:
- Hу-ка ну-ка, по-подpобнее, pасскажите, Как давно у вас появилось удовольствие от уплаты налогов? И почему в графе иждивенцы Вы написали - Государство ?
Приходит хакер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, под руку сама лезет.
Жена спрашивает: - Чего такое с кошкой?
Чего она к руке-то лезет? - Как чего? Мышкой пахнет...
Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
"Червона Рута" - женщина-админ на сервере Компартии.
Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И спят в полете. Просыпаются над какой-то незнакомой землей, видят - внизу какой-то хрен коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и летят вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Холмс, а с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И в третьих - абсолютно бесполезен!
Народная примета: если программист в семь утра уже на работе - значит, он еще на работе.
Веб-мастер, глядя на системный блок:: - Вот, блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "333"!
Папа, а что такое ноты? - Это, сына, такой MIDI-файл, только на бумаге...
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже...". Так и не состоялась любовь.
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ...А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет после этого!
В свои 19 лет он знал 7 ОСей... И ни одной женщины.
Спорят хирург, инженер, хакер о том чья профессия древнее:
Хирург: Когда Бог создал женщину из ребра Адама - это была первая хирургическая операция - значит моя профессия древнее.
Инженер: но до человека Бог создал мир из хаоса, а это сложная инженерная работа, значит моя профессия древнее.
Хакер (задумчиво): А вы знаете кто создал хаос...
Приходит хакер к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши,половина функциональных, ни одна не подписана,хотя ... Shift нажимать ногой - оригинально.
Вылезают два вируса из под дымящихся развалин компьютера. Один толкает другого в бок и говорит:
- Я же тебе говорил Пентиум! А ты все Power PC,Power PC.....
В новой русской версии command.com предложения Abort, Retry, Ignore будет именноваться Hафиг, Hефиг, Пофиг.
Хакер приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
Гуляет Гейтс со своей девушкой. Проходят мимо бара - девушка предлагает туда зайти. Только подходят к двери, Гейтс тянется к ручке, а оттуда выглядывает официант и произносит:
- Бар выполнил недопустимую операцию и будет закрыт!
Идет хакер, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
-Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
-Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
-Понимаешь, я хакер. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!
Как отличить хакера от нормального человека?
- чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму
- написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2
- когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4
- войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter
Хакер идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где взял.
-Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал!
К программисту-системщику,загруженному работой, подходит сын.
Спрашивает:
- Папа, а почему солнце садится.
- Точно садится, ты проверял.
- Да.
- Как часто?
- Постоянно,пап, каждый день.
- Ну тогда ты лучше ничего не трогай. Значит там ошибок нет.
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...
Hовичок копается в системе. Какая-то неиспpавность. Hачинает бесплодно выключать-включать, выключать-включать, выключать-включать... Подваливает матеpый хакерюга и веско замечает:
"В системе плохо pазбиpаешься - не починить тебе ее." С этими словами он выключает-включает, и система чинится.
Мужик заходит в лавочку, тоpгующую легальным софтом. Подходит к одному из пpодавцов и тихо-тихо говоpит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и пpодавцы замиpают и пpистально смотpят на мужика. Мужик не выдеpживает такой паузы и кpичит:
- Да! Да! Тpахаться я иду!
Передача "Город Женщин", одна из ведущих Дана Борисова.
Тема "Служить в армии или альтернативная гражданская служба (АГС кто не
в курсе)".
Дана, как лицо "Армейского магазина" безусловно против АГС-ников и
выдает такую фразу: "Если все юноши будут пожарниками и санитарами, а
противник выстрелит по нам (внимание!) АТОМНОЙ ракетой, то кто же будет
защищать женщин и детей?"
Интересно, предполагалось солдатам АТОМНУЮ РАКЕТУ в батут ловить?
Штирлиц молчал... Он любил слушать голос за кадром...
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено.
Штирлиц в третий раз потерял передатчик и его весь вечер опять бил озноб. Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.
Плейшнер выпал из окна третьего этажа и со стоном шлепнулся о мостовую. В форточку высунулась довольная физиономия Штирлица:
- Вставайте, вставайте, профессор! Тяжело в учении, легко в бою!
Штирлиц шел по лесу, и вдруг ему навтречу вышел человек в тюрбане с бородой. Штирлиц подумал: "Кто бы это мог быть, будь он не Ладен?"
Штирлиц сидел на крыше рейхстага и, размахивая красным флагом, подавал сигналы советским бомбардировщикам. Он как никогда был близок к провалу.
Штирлиц шел по кридору гестапо. Чутье опытного разведчика подсказывало ему, что что-то не так. Но что его выдает? Он потрогал буденовку. Нет, звезда отпорота... Может, заметен парашют, который он прятал за спиной?
Профессор Плейшнер третий раз падал из окна третьего этажа. Яд не действовал.
- Штирлиц! У вас красные трусы! - безапелляционно заявил Мюллер.
"Это провал, - подумал Штирлиц, - об этом занала только русская радистка".
Стараясь не выдать себя, Штирлиц спросил:
- С чего вы взяли, группенфюрер?
- А вы бы застегнули ширинку - над вами уже вся ставка смеется
Штирлиц прогуливался по весеннему лесу. Вдруг из ближних кустов раздалось зловещее шипенье. Штирлиц разрядил в кусты всю обойму, и лишь после этого вспомнил, что пастор так и не научился свистеть...
Штирлиц сел в такси и сказал:
- Гони!
Таксист нажал на рычаг, сзади забулькало и в нос ударил приятный запах самогона.
К особняку Штирлица подъехал грузовик с карателями. В дверь постучали.
- Никого нет! - не отрываясь от рации крикнул Штирлиц.
- А кто это говорит? - спросили каратели.
- Говорит берлинское радио. Точное время - тринадцать-ноль-ноль, - нашелся Штирлиц.
Каратели попрыгали в грузовик и уехали.
Голос Копеляна за кадром: "Так уже третий месяц советский разведчик водил за нос гестапо".
В буфете рейхсканцелярии давали свежее пиво. В очереди стояли и Шеленберг, и Мюллер, и даже Борман. Вдруг, открыв дверь пинком, в буфет вошел Штирлиц, подошел к стойке, минуя очередь и взял себе пару кружек. Голос за кадром:
- Ни Боман, ни Мюллер, ни тем более Шеленберг не могли знать, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!
Анекдоты от армянского радио
1. - Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка? - Да, найти там половину червяка.
2. - Что такое агрессия? - Это, если одно государство нападает на другое без разрешения СССР.
3. - Кто первый оказал братскую помощь? - Каин Авелю
4. - Что такое порядочный человек? - Это человек, который без нужды подлости не сделает.
5. - Почему во многих районах СНГ летом была засуха? - Накаркали пионеры: "Пусть всегда будет солнце!"
6. - Можно ли купить высоконравственного и честного человека? - Купить нет. Продать запросто.
7. - Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире? - Таким же, как обычно, только ручками внутрь.
8. - Внимание! Передаем радиосообщение из Китая - Трагически закончился запуск космического корабля. Погибло два китайских космонавта и 500 кочегаров.
9. - Чему учат эскимосы своих детей с первых шагов? - Никогда не ешь желтый снег.
10. - Что представляют собой брови Брежнева? - Усы Сталина на высшем уровне.
11. - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? - Инквизиторы.
Думерские анекдоты
1. Думер бежит по коридору. Поворот. Еще поворот. Думер чувствует, что сильно хочет курить. Но зажигалка сломалась, а спичек нет. Снова поворот. Вдруг прямо из-за угла АркВиль! Думер: - Папаша, огоньку не найдется?
2. В думерскую столовую вваливается наглый жирный манкубус и начинает злобно потрясать огнеметами. Думеры хихикают, отпускают в адрес манкубуса пошлые шуточки. Манкубус кричит: - Эй ты, с Бэ-Эф-гой в дальнем углу ! - Че такое?- Ты урод! - Что ??!!! - Слышится щелчек и шипение... В общем, все умерли.
3. Бордовые тучи над адом ползут. И злобные тени из трещин встают. Хруст челюстей слышится в сумрачной мгле,Тяжелая поступь копыт в далеке. Ползет по кислотным долинам туман, Пьянящий манкубусов сладкий дурман. Сегодня со смертными бой предстоит: Манкубусы ждут, кибердемон не спит. В пещере зловонной семейство живет. Война не минует, и ад не спасет. И братья и внуки отправяться в бой...Еще один имп не вернется домой. Еще один натиск и падает Чтон, И смертные вновь прорывают заслон. И вновь из пещеры доносится вой: Еще один имп не вернулся домой...
4. ...Бежит думер за двумя ламерами по сетке, уже нагоняет, а стало быть из все боезапасов только 42 Energусells осталось и хочет их, стало быть, одним зарядом БэФэГи забить....Почти вот догнал, а они в раз в нычку нырнули и нет их...- Стойте!...- кричит из последних сил думер, устало садясь на приступок.- Стойте ж, ФРАГи....
5. Повстречал один думер другого думера (но менее крутого, чем он) на улице:- Привет, ФРАГ!
6. Встретились по сетке из разных сегментов два думера. Один еле живой, прям кастетом двинь - развалится, но счастливый безмерно...- Ты че такой довольный? - вопрошает Грей.- Гы-гы-гы, - смеется тот, - вот рога КиберДемону наставил....
7. Заходит один (весьма крутой) думер в ресторан. Подбегает официант. Думер, щелкнув пальцами:- Ножки импов под соусом и охлажденные мозги СпайдерДемона с салатом....
8. Шел думер тихой темной ночью по темной улице вдоль темного, высоко забора. Вдруг услышал с другой улицы крики и выстрелы....-И-Дэ-Клип, - перекрестился он и на всякий случай перешел по другую сторону забора...Вдруг очередь просвистела над его головой.- И-Дэ-Дэ-Ку-Дэ, - сказал он и поспешил покинуть это место...
9. Возвращался один думер поздно-препоздно ночью с сетки. Вдруг в еле освещенном переулке он увидел группу подозрительных людей, странно одетых в кожанные курки, с цепями и кастетами...- Панки! - подумал думер и на всякий случай сделал И-ДЭ БЕХОЛД-И и отошел к стенке...- Думер! - подумали панки, проходя мимо вжавшегося в стенку человека...
10. Бежал осторожный начинающий думер по сетке, оглядывался, вжимался в углы, прятался в комнатах, хавал аптечки и броню про запас - смотрит - мегасфера лежит - так на присупочке, ничейная вроде, никто не берет, рядом не крутиться, да монстров злобных нигде не видно... Ну, перекрестился он, шифт зажал до полу и по-о-бег, изо все сил, стало быть к ней, стрейфя боком по диагонали, аж текстуры все смылись в серое пятно и ветер свистел в шлемофоне... Только хотел он ее взять, почти что взял уже в руки - что-то с негромким шумом разрядилось у него за спиной и огромное зелено-белое облако окружило его...- Иш ты! - успел услышать он разговор думеров, корчась в луже крови. - вышел из-за угла, а там около мегасферы ITEM какой-то стоит, руки тянет...
11. - Ты представляешь,- говорит один думер другому, сидя на ступеньках около Синей Двери и стряхивая пепел в рядом стоящую бочку,- вчера КиберДемона завалил...- Ну и что в этом особенного? - говорит второй думер, поглаживая БэФэГэ.- Как что? - удивляется тот,- дык, патроны кончились, кулаком пришлось добивать, весь кастет истер об него, гада...
12. - Девушка, можно назначить вам свиданье, - кадрил девушку думер...- Да..., - смущаясь, ответила та, - а где?- А ночью, в сетке, я вас там стало быть и убью пару раз....А потом вы меня....
13. Встретились трое думеров из разных сегментов сетки около Хаус оф Пейн и давай трепаться, об своем, об думерском, а четвертый стало быть где-то поотстал...- Я, - Грин говорит, - вчера та-акого Колобка завил, что все ночь мясо солил...- Это еще что, - говорит другой, чистя чеинган шкуркой импа, - я сегодня утром такого Колобищу, прям монстер какой-то - встретил, что бензопилу заело в нутренностях, когда расчленял на сало...- А...,- говорит Браун, продувая два ствола,- полнейшая брехня все это - ну нету в натуре таких Колобков, ну кто ж им даст так вырасти?...Тут вбегает четвертый думер, весь в поте, еле на ногах держиться, машет, стало быть Плазмаганом и трем думерам кричит:- Эй вы, хватит трепаться вам - "такого завалил, а я такого..." - лучше идите помогите Колобка дотащить, а то я запарился двенадцать центнеров на своем горбу тянуть...
14. - И-Дэ-Дэ-Ку-Дэ! И-Дэ-Дэ-Ку-Дэ! И-Дэ-Дэ-Ку-Дэ! - кричал начинающий думер, корчась от выстрелов наседавших на него со всех сторон Импов.- Стало быть НайтМэйр, - подумал он и пораскинул мозгами, руками, ногами и другими частями тела...
15. ...Встречаються, стало быть трое думеров из разных сегментов сетки и думают, что бы им сделать-то, а то скучно, врагов нет... Тут вваливаеться четверый и кричит:- Эй вы, ФРАГи, давай в футбол играть, я тут классного Колобка нашел!
16. - Ты смотри-ка! - воскликнул крутой думер, когда еле отбившись от пятерых Колобков с одним Шотганом с шестью процентами жизни, завернул за угол и увидел еще пятнадцать Колобков, явно не дружелюбно настроенных к нему. - Опять нарываетесь?
17. Один думер, гуляя по рынку, увидел другого думера, торгующего подозрительно дешевым мясом, где стояла большая очередь.- Че такое дешевое? Небось Импы? - решил подшутить он на ним, когда подошла его очередь.- Да нет.., ответил продавец, - холодильник вот сломался, - сказал он, считая деньги, - Колобка вчера завалили, не пропадать же мясу...
18. Идет плеер по мапу. Навстречу мальчик.- Мальчик, а мальчик, скажи где выход?- Неа!- А я тебе шотган дам!- Вон!- Хороший мальчик, держи шотган. А как тебя зовут?- Ваня!- А фамилия?- Сусанин!- А ну-ка, мальчик, отдай шотган! Иди отсюда, мальчик!
19. Встретились однажды три думера - присели на приступочек, закурили... Сидят, гутарят, пепел в чей-то череп стряхивают. И зашел у них, как обычно, треп на счет того, кто остальных круче. Один думер говорит: - Уф... а как я давеча на Князя Тьмы с бензопилой кидался! - просто отпад!! !Другой невежливо вставляет: - Да чего там, а я вот - с лобзиком!!! Третий, скромно стряхивая пепел в бочку с напалмом: - Ээээ... Ерунда! Я вот с пилочкой для ногтей как-то на него кинулся - и давай по морде ему, по МОРДЕ, ПО МОРДЕ! Так и искромсал до самых копыт!!!
20. Наш Дум - Россия!
21. Нет Дума без огня.
22. Попал Думер в АД. Через пол часа прибегает черт к Диабло и говорит: - Попал к нам парень, так всех перебил, а теперь кричит мол где тут у вас ЕКСИТ?
23. Презентация 98-го мастдая. Тут какой то шум сразу толпа в углу собралась, один парень от тудова выходит ну и его сразу спрашивает другой:- Чего там стряслось то?- Да думер вбежал с шотганом. Хотел на Билли фраг заработать.- Ну и шо? Вышло?- Да нет, шотган забрали и сказали стать в очередь.
24. - Доктор вы лечите боязнь открытых пространств?- Конечно.- А закрытых?- Естественно...- Видите у моего сына и то, и другое......- Ааааа... Думеров мы не лечим...
25. Базарят два думера:- Слышь, а что это у тебя вся морда в крови? Опять демоны наезжают?- Демонов-то я как раз всех убрал, но когда к выходу бежал, об мегасферу споткнулся!
26. Проходит Дюк Нюкем мимо деревни. Выбегает бабулька:- Милок, помоги кабанчика забить!Дюк моментально глотает пузырёк стероидов и идёт в сарай, где бабулька содержит вышеупомянутого кабанчика. Через два часа непрерывного визга и воплей выходит:- Всё, бабуль, забил! Не бойся, не насмерть. Очухается - долго помнить будет!
27. Приходит начинающий Думер в магазин, где два дня назад купил бензопилу.- Вы некачественный товар продаёте! В инструкции сказано, что этой пилой можно распилить 300 монстров, а у меня после двухсот распиленных она сломалась!- А Вы какой бензин использовали? - А ей ещё и бензин нужен?!
28. - Слышь, думeр, а зачем тебе лазерный прицел на Бэ-Эф-Гэ 900?- А это чтобы не промахнуться...
29. Думер вбегает в секретку с Бэ-Эф-Гэ в руках и орёт: - Ну всё, я пришёл, закругляйтесь, ребята! - Куда уж дальше закругляться! - язвительно заметила мегасфера.
30. Думера вызывают в школу. Директор: - Ваш сын нарисовал у меня на столе муху, а я себе руку отбил, пытаясь её убить! Хулиганство! Думер: - Это что! Вот он на днях Кибердемона нарисовал на стене. Я иду себе безоружный, гляжу - Кибердемон! Я как прыгну в телепортер, а он тоже на стене нарисованный...
31. Диалог двух Думеров:- А как ты импов распугиваешь?- Досылаю патрон в патронник и произвожу предупредительный выстрел из двустволки в живот. А ты?- А я стреляю из Бэ-Эф-Гэ поверх голов...
32. Родительское собрание для ограниченного круга лиц (Думер, Думер-младший и директор). Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах.Он только и делает, что бегает за девочками! Думер: - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!!
33. Анекдот в двух словах: мегасфера повесилась!
34. Видит Господь - черти с криками "А-а-а-а ..." из ада бегут не оглядываясь, ну он одного чёрта за руку схватил и спрашивает: - Что случилось, почему бежим? - Удар молнии был 5 минут назад? - Был. - Так вот, шарахнуло прямо в пятнадцатый корпус КПИ, а там компы не заземлены. Четверых за клавами положило, и попали ребята в ад. Так они синхронно нажали ALT, заорали "Третий Дум!!!!!" и как кинутся на нас с бензопилами!!!!
35. Заигрался как-то думер да и помер. Человек он был грешный и попал в АД! Но через неделю Сатана Господу Богу звонит... Говорит, забе