Юмор

Детский юмор

,

Истории, отрывки из сочинений и т.д.

Дата публикации:

Paladin, 4.05.2004 - 5:02

Твой софтовый форум

PRYANIK, 26.05.2004 - 22:21

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой
либо другой своей женщине...
У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно
он был зачат в подсобке винного магазина...

KLUCHICK, 29.06.2004 - 1:51

Привет всем! Всё что здесь написано, перепечатоно из газеты Санкт-Петербургского Университета, чудом сохранившейся в архиве моего приятеля, статья статья зовётся "Возрадуемся до плеши? ".
Предупреждаю, текст оригинальный - то есть один в один такой же как в газете.
Я не изменил ни одного слова. Мне понравилось, в общем читайте сами...





" ВОЗРАДУЕМСЯ ДО ПЛЕШИ ? "
(Советую прочитать, чтобы понять о чём вообще идёт речь)

В середине восьмидесятых (так гласит легенда) в Университете дружбы
народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом персонаже история сведений не сохранила, однако о его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ. Мы приводим избранные сочинения Ли Вон Яня практически в первозданном виде, позволив себе только кое-где убрать одну, две фразы, минимально поправив орфографию и дополнив сочинение "С другом по магазинам" двумя, тремя предложениями из чернового варианта этой же работы.
Сочинения Ли Вон Яня, конечно, рай для филолога, который изберёт их
объектом для научных штудий, как это уже случилось с анекдотами про чукчей, садистскими куплетами и хиповским фольклором. Можно вычленить штампы, обусловленные восточным происхождением автора, лексические особенности носителей языка (то бишь, русских соседей по общаге), идеологическую мимикрию или, пуще того, искренность жителя страны восточного социализма, попавшего в страну (тогда) социализма развитого... Это, повторяюсь, удел адептов чистой науки.
Я же, натыкаясь на очередную двусмысленность, в который раз "радуюсь до плеши" возможностям нашего великого и могучего. А отсмеявшись, перевернув последнюю страничку сочинений, в который раз задаю себе вопрос: интересно, как всё-таки воспринимают, скажем, англичане переводы наших выпускников многочисленных курсов ускоренного обучения языкам? rolleyes.gif


ЛЮБОВНЫЙ И СЛАДКИЙ МИР ЛИ ВОН ЯНЯ

" Лето в лесу " (классное сочинение на тему природы)

Красиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и
мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим
любовным другом.
С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. прославил советский лес в извесной русской литературе и творчестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестически лес и советский и русский особенно.
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что прославлены.
В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы,
кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок.
В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит
поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно.
Я любовен советски лес и звери и рыба и росток, ими горден и возрадовался.

" Летний отдых " (сочинение на тему " Каникулы ")

Мне нравится летний отдых. Он мне прельстивен и любовен. Я возрадуюсь
когда наступит лето. Летнее время всегда теплое и сухое и сладко. Мне
нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво.
В море можно купаться или загорется. Мне нравится загораться, когда
загораешся всегда тепло и колеся. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. Мне нравится загораться со своим другом. Когда мы загорим, то будем красивые и прельстивые. Когда я загорася, то ноги стали темны как у друга у которого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно напляже - это мудро и умно.(...)
Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку.
Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую каккарпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Им было чутко и прельстиво в воде. Друг тоже видит рыбку. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Я и друг не видим крупный морской скотин. Друг любит купаться. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и прельстиво.
Наш народный писатель писал что "море всем прельстиво и забавно, там
можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести". Я
с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море.

" С другом по магазинам " (домашнее изложение)

Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член.
Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас.
Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.
В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.
Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.

" Мой друг "

У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним
дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником.
Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит.
Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в
деревне. Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые.
Ноги красавца смуглы и нежны как руки.
Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим
гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы.
Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.


" Мое любивное занятие "

У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно я вляется труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудится трудным трудом имеет славу в мире.
Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку.Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро.
Кроме умелые руки я любовен готовить. Особенно мне нравится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, жопку,конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения.
Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица
хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь.Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что
"труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!" Еще например великий советский и русский тоже писатель Лени В.И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение
"Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд! "

" Мой любимый писатель "

Много думать что я плохой читатель но кто так думать неверно и пошло
потому что я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданый у
меня есть писатель который много и все любимые. Я начитан много и любил
цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: " Читать всем
любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели народные и знают мелко всяко! ". Я и весь советский народ с этим согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и оснаватель держав - Пушкин А.С. Он писал почти такой же славный и верный стих как наш поэт народный который писал: " В чудесен день появился социалестический ориентация и все возрадовались ". Пушкин писал почти то же: "Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты". Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинаются
так: "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз!". Это просто был гениальный писатель.
Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны там много приключения и мудрых мыслей и великий герой!
И я согласен что Ленин - Партия!, и мне гордо за это. Ленин писал мног раз "Учица, учица, учица" и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нрався илюбивный ко мне промозгло. Я - горден!

THE * END



P.S: УХ! Уже устал печатать! Но трудится трудным трудом имеет славу в мире! tongue.gif

Мда... Великий вождь, славный учитель Пушкин... Берьозы и песы, жопка и поридж... И с любовным другом они там развлекаются... Во даёт! Да, давно я так не смеялся. Надеюсь что и вам понравилось!

P.P.S Конечно, понятно - наш китайский друг, не силён в "русском могучем" и ему это можно простить - наш родной язык настолько сложен и многозначен. А вот когда по типу Ли Вон Яня пишут наши русские люди... Это уже не "любовно и не прельстиво...." unsure.gif

Volk, 18.07.2004 - 23:05

Вырезки из работ американских студентов

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени 'Яху'. Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.


Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени 'Яху'. Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: ' И я, Брут!'

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Гражданская война в США началась в 1830 году. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший 'Триумф воли' и 'Супермена'.

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Стеклянная ночь имела место быть, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна в Германии. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел всё для себя и ничего для всех.

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почём.

Япония разбомбила Пёрл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.[B][/b]

Андрей, 19.07.2004 - 10:52

QUOTE
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии.


так вот почему в космос раньше полетели

tyomik89, 22.07.2004 - 2:33

QUOTE
Гражданская война в США началась в 1830 году. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.


Они что, бесмертные?

PRYANIK, 13.10.2004 - 18:35

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром….

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

«Хоть одним глазком взгляну на Париж…» — мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.


Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: «В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать.»

Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

PRYANIK, 14.10.2004 - 20:25

*Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

Файвер, 23.10.2004 - 13:10

Из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихо творение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Файвер, 3.11.2004 - 5:20

1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушял.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22. По берегу реки шял Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез председатель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
28. Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Файвер, 11.11.2004 - 7:04

Привожу Вашему вниманию прикол деток (как думала И.) в одном из HUMOR:

1 История дня на анекдотов.net
Прихожу вечером домой, порохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший
(7 лет) читайт младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент - у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голс на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел.
На это младшая спрашивает - как это возможно - перековать голос. На что старший отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!
Я тихо сползла по стене, а муж еще 2 часа не мог понять, почему у меня истерика, а я 2 часа от смха просто не могла говорить!

2.1 каковы сами - таковы и сани...:-))))

2.1.1 Да уж это мы сами как отражение в зеркале. На прошедших выходных были в гостях. В комнате человек пять взрослых по телевизору бесконечный юмористич. концерт поёт Елена Воробей - ....эх хвост чешуя не осталось ничего... Песня старая, все ухмыльнулись ну и сидим дальше смотрим , тут мой сын четырёх лет от роду пропевает ту же фразу только как и положено в рифму. Я конечно не сомневалась, что ребёнок уже все слова фолклёрные слышал уши на улице не заткнёшь, да и мы не пуритане в сердцах бывает.... на производственную тему например. Короче ох уж эти дети !!!

2.1.1.1 Angel!
Это просто грубоватый-глуповатый фольклор.
А в сабже примитивно-спокойное отношение к садизму. Дело не в словах , а в поступках. Ребёнок СПОКОЙНО С ПРИКОЛЬНОЙ УХМЫЛКОЙ ДОПУСКАЕТ такую мысль Пройдёт немного времени и он легко допустит такой же поступок. ПРоверено!
С уважением, Е.

2.1.1.1.1 а вы играли в Doom? или в любую другую стрелялку (FPS), ролевушкку, муд, цивилизацию? CS?
а там ведь для достижения цели надо убивать!
по вашей теории - пройдет немного времени и вы станете это делать!!!

3 Тут не смеяться, а плакать впору. При случае сынок исполнит следующее:
" С криком КИЯ
И ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги!!!"
А чо сначала волк - потом папа. Все садисты начинали с животных. СМ. статью в советской старой газете. "Сначала они мучали кошку..."
С важением, Е.

3.1 Сначала они мучали кошку..."
а теперь издеваются над народом?

3.1.1 Мэй би, мэй би...

4 видимо тяжела твоя жизнь, либо параноя... Можно же просто посмеяться над историей .... Так книгу Чуковского "От двух до пяти" с сарказмом обсудить недолго. Посмотри на мир счастливыми глазами!

4.1 И. жизнь у каждого своя.
ПараноЙя - через и краткое пишется и означает совсем другое.
А у Чуковского такой перловки не найдёшь. Ребёнок явно социально болен. А смеяться очевидно следует после слова "лопата"!
С уважением, счастливый Е.

4.1 детские игры со словами "бах-бах, ты убит" - залог того, что все мальчики вырастают маньяками-убийцами? Или Евгений в детстве признавал исключительно игры в дочки-матери и вырос пацифистом?

4.1.1 ну епрст, социально больны тогда 90% сказок,

4.1 И., а когда вы последний раз читали эту книгу? Там нет даже намека на жестокость - более того, там настолько наивное восприятие мира, что посмотрев на современных деток становится грусно.... :-((( Агрессивности стало в детях больше, да что грешить и в нас тоже...



Вот так: небольшой детский прикольчик – а как все по-взрослому загнули biggrin.gif

Файвер, 12.11.2004 - 5:58

Сочинение в школе на тему "Мама у меня одна".

Пеpвое сочинение:
"Мама у меня занятая, pаботает, я ей помогая, так как мама у меня одна."
Оценка: 5

Сочинение Вовочки:
"Встал утpом. Башка тpещит, в школу - лень. Пошёл на улицу, собpал бутылок, сдал, получил деньги, купил пиво. Пpишёл домой, а там мама с бодуна лежит: "О, Вова, у тебя пиво, дай-ка мне бутылочку", а я в ответ:
- Hет, мама, у меня одна"

Файвер, 17.11.2004 - 7:23

В догонку про деток

QUOTE
Было тогда моему братику 3 года... В один из морозных Сибирских вечеров
бегает этот розовощекий кАрАпуз по квартире с гиканьем и забегает в комнату
родителей. Там мама после душа намеревается натянуть на себя ночную рубашку.
Славик в ступоре остановился и изрекает: "Мам, а пАчему у тебя такие тити?"
Мама соответственно смутилась, говорит: "Это ты мне их отсосал, Славик,
когда маленький был!" У Славика глаза по полтиннику, видно в детскую голову
пришел очередной каверзный вАпрос... Моргнув ясными оками малыш изрекает:
"Мам, а попу тебе кто отсосал?"...

Re: Хорошо, что про папу не спросил (кто и что у него…)


- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской
водки, детских женщин вызвали!
Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

Re: неужто про детский героин с банавым вкусом забыли? smile.gif

Файвер, 30.11.2004 - 7:31

Разборка в автобусе

Пионеp: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоpо выходить.

Пионеp: В тиpаж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионеp: А, по-моему, я удачно пошутил. Стаpик, ты одной ногой в могиле, хоть
улыбнись пеpед инфаpктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фpонте ножом
убивал!

Пионеp: Внимание! Все свидетели: товаpищ только что сознался, что на фpонте
был полицаем и pезал евpейских детей.

Дедушка: Товаpищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам евpейской
национальности.

Пеpвый пассажиp: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?

Вон какой шнобель из-под пилотки тоpчит.

Пионеp: Я ещё и каг"тавить умею!

Втоpой пассажиp: Видите? Евpейский мальчик уступил вам свое место - а вы его
ножом...

Дедушка: Да я... Я же говоpю, что непpавильно выpазился, потому...

Пионеp: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,

Россию спасать аpийским поpядком.

Милиционеp: Что здесь пpоисходит, товаpищи?

Пеpвый пассажиp: Да, вот, товаpищ милиционеp, фашист мальчонку хотел
заpезать!

Дедушка: В чём дело - пустите pуки... Посмотpите, у меня и ножа никакого
нет...

Втоpой пассажиp: Вот видите, товаpищ милиционеp, память его подвела: пошёл
мальчиков pезать, а ножик забыл!

Тpетий пассажиp: Да, стаpость не pадость...

Пионеp: Hе отвлекаемся, дpузья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напpяжённую междунаpодную обстановку, я пpедлагаю его высадить!

Четвёpтый пассажиp: Какой миpолюбивый пионеp. Тот его ножом - а он, мол,
пpосто высадить...

Пятый пассажиp: Будем высаживать между остановками?

Пионеp: Да, между. Высадить его пpямо в поле, как каpтошку! Чтоб одна башка
только из земли, а на лбу надпись: [ФАШИСТ!]. У меня и фломастеp есть!

Дедушка: Товаpищи! Что вы делаете?! Пpекpатите! Фломастеp плохо
отмывается...

Шестой пассажиp: Фломастеp, фломастеp - ишь, по-немецки залопотал!

Шпpехензидойч, Иван Андpеевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажиp: Вот и хоpошо, вытаскивай его, pебята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионеp. Милиционеp
утаптывает землю вокpуг головы. Все возвpащаются в тpоллейбус и пpодолжают
движение. Цаpит тягостная тишина. Все стаpаются не смотpеть в глаза дpуг
дpугу. Пионеp уступает место какой-то вновь вошедшей стаpушке.

Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиpов появляется нездоpовый
блеск...

Файвер, 28.12.2004 - 7:10

почти в тему, тока пишут взрослые wink.gif

Из писем, присланных в журнал "Здоровье"

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в
муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно
проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской
дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова
вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не
получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал
платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши
хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального
характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве
было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и
окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки
отдыхаю.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему
сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чиобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40
лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в
санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не
успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в
остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь
он опять в летаргическом состоянии.


Файвер, 14.02.2005 - 18:44

Что такое трудное детство...


Это скользкий подоконник

Это гипсовые игрушки

Это кроватка прикрученная к потолку

Это родственники, продающие картошку стаканами

Это няня-боксер

Это горшок ручкой внутрь

Это чугунная панамка

Это бабушка с обрезом

Это резиновые пряники

Это из домашних животных только тараканы

Это педальный телевизор

Это игровые приставки "Рэмбо"

Это больные сифилисом рыбки

Это пистолетик, стреляющий в обратную сторону

Это велосипед с квадратными колесами

Это компутер с CGA монитором

Это штанишки с неработающей молнией на ширинке

Это лучший друг-педераст

Это рисовальные кисточки из проволоки

Это наждачная бумага в туалете

Это унитаз в форме трапеции.

DILI, 9.05.2005 - 14:54

Дети шутят- Из школьных сочинений

Герасим и Муму быстро нашли общий язык.

Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.

Г ерасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Печорин отвернул голову набок и пошел домой.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!"

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Дубровский был бедный дровянин.

Дубровский имел сношение с Машей через дупло.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться.Он оправился только после того, как подъехал к дубу.

Анна Каренина не нашла ниодного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Анна Каренина бросилась под поезд и он ёще долго влачил её жалкое сществование.

Наполеон болел раком и умер на святой Елене.

Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.

Отец Чацкого умер в детстве.

nickolay, 13.05.2005 - 10:17

Детские стихи
Когда я первый раз это прочитал - плакал от смеха.
QUOTE
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,

- пишет семиклассник Леня К. И если "громкую
улыбку" представить себе
довольно непросто, то дети, "повисшие из
окна", поражают воображение
мгновенно. И весьма сокрушительно.

Тему весны продолжает десятилетний Андрей
И.:


Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

Хорошо, что хоть птичек не "лопает".

Птички щебетают,
Песен им не жаль, -

радостно свидетельствует Марина H....

А теперь отправимся в лес следом за
пятиклассницей Леной Т.:


Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам
И большому дереву - дубу.

И в самом деле, не все же ветру летать. Hадо
и побегать немного. Только
больно уж он неспокойный, этот ветер. Даже
"большого дерева дуба" не щадит.

Следующее стихотворение называется "Осень". И
сочинила его Света И.,
двенадцати лет:


Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Довольно вольному обращения Свете с язык
делает этот стихи несколько
необычный, не так ли?

Еще одна "Осень", принадлежащая перу Игоря
Ф.:


Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

С "бобрицей" познакомились. Очаровательное,
должно быть, существо. И с
птицами отлично рифмуется.

Кстати, о птичках:


Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

Чтобы не забыть "ихных взглядов", надо было
их как-то различить. Вале это
удалось, с чем мы ее и поздравляем...

Журавли улетели, - налетела зима.
Таня З. (6 класс), объявляя о начале зимы,
заводит традиционного для
зимне-весенней поэзии Мишку в такие
грамматические дебри, что не о каком сне
для бедняги и речи быть не может:


Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

А вот как простенько и со вкусом пишет о зиме
третьеклассница Таня Д.:


Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.

Если уж существует в русском языке выражение
"строить куры", то отчего же
нельзя "строить бабы"?

Еще про "баб":


Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.

Света Т.(4 класс)

Содрогнулись?
Тогда все в порядке; тогда продолжим наш
поэтический рассказ о зиме.


Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

"Скачущие на коньках, пусть даже и "умело",
все-таки выглядят несколько
странно.

То ли дело у шестиклассницы Ларисы З.:


Вот коньки скользят по льду,
Плавно едя на ходу.

"Плавно едя" - а что, звучит недурно, не
хуже, чем, например, "ехая", но
более необычно...

Продолжаем зимнюю тему.
Пятиклассник Андрей H.:


Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.

Автор и сам не хуже "снега зимних сохранений"
поражает описанием "изящным",
так как рассказ о "парне синеоком", который
летом плавал в пруду с
"брегами", совершенно озадачивает. Этот
"синеокий" здесь скорее гуся
напоминает. Или селезня...

Где зима, там и Hовый Год.
Вот два поэтических поздравления с этим
замечательным праздником.
Первое, довольно оригинальное, принадлежит
третьекласснице Hаташе К.:


Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.

И еще одно, исполненное мрачного оптимизма:

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.

Таня Р. (6 класс)

И завершает зимний цикл стихотворение
пятиклассницы Ирины H., человека,
повидимому, серьезного и убежденного:


Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.

От этой взволнованной строфы
мы сможем довольно легко перейти к следующей
группе наших "извлечений". Легко, потому что
стихи про "правительство"
отнюдь не случайны в нашем собрании.
Революция, войны, праздники, пионерские
и комсомольские ритуалы и традиции - вся эта
барабанная дребедень,
пропитавшая сознание мальчишек и девчонок
тех, таких уже сейчас далеких,
семидесятых годов, естественно проникла в их
простодушные и, кстати, весьма
искренние сочинения.


Игорь Д. (7 класс):

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.

Странная радость.

Саша Ш. (8 класс):

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"

Довольно своеобразные отношения в этом
лагере.


Елена А. (8 класс):

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.

Еще-то за что их любить?

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.

Оля В. (6 класс)

Интересное "увы"...

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда
И Александром тебя звали.

Лариса В. (4 класс)

Портрет исчерпывающий, не так ли?

О войне писали как о чем-то живом, ярком,
волнующем, писали так, словно сами
были свидетелями этих картин и сцен.


Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.

Жанна К. (7 класс)

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.

Юра В. (5 класс)

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.

Валерий Р. (6 класс)

А вот стихи будущего солдата, исполненные
сурового восторга все тех же
семидесятых:


Сегодня нам ведь восемь, а завтра
восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.

Андрюша К. (2 класс)

Сегодня они - "мальчишки", а послезавтра -
"мамы". И кто угодно, если Партия
прикажет, если Родина велит.


Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех, -

честно предупреждает третьеклассница Таня Р.

А Юля Т. (2 класс) радостно живописует бодрую
атмосферу бесконечного
праздника:


Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!

Такая вот интересная примета.

Как пишет девятилетняя Галя М.
-

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..

А какие волнующие детали возникают в стихах,
посвященных старинной
пионерской забаве - посещению революционных
музеев!


Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.

Оля И. (2 класс)

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.

Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.

Александра Л. (4 класс)

А добивали эту "дичь" школьники начала
восьмидесятых:


Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.

Андрей H. (5 класс)

Как клялась десятилетняя Рита Г. -

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...

Любопытно было бы сие увидеть...

И, наконец, еще два стиха, столь круто
заваренных на верности бессмертным
идеалам, что их невозможно не привести здесь
полностью.


Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась
рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и
брат!

Лена Я. (5 класс)

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.

Оля Ш. (6 класс)

Последняя группа "извлечений" посвящена теме
трепетной, насущной и тоже
весьма популярной.
"Дорогая редакция, я сочинила стихотворение
на тему "мать":


"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".

Таня Г. (3 класс)

Что за "враги" такие? Откуда им взяться? Да,
в сущности, неважно. Главное,
"пусть нападут", а мы уж как-нибудь
"постоим". Так уж нам завещано.


Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

Опять ей, бедной, биться. Такая вот у них
любовь. В суровости своей просто
удержу не знающая.


Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Это опять на тему "мать". И снова сурово. От
этих строк "холод уж" по кому
угодно поползет.
По счастью не всегда они так беспощадны:


Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

А пятиклассница Люда В. четко и
недвусмысленно формулирует, почему мамы так
любимы. Да потому что полезны:


У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..

И, наконец, стихи про дедушку, который хотя и
не мама, но в нижеследующем
сочинении странным образом ее напоминает:


Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя
подряд.

Витя Б. (5 класс).

Файвер, 18.05.2005 - 11:18

То же про универ smile.gif хоть немного и не в тему

QUOTE
Замечательный друг, выпускник политеха, рассказывал случай при поступлении. Хотя, сдается мне - похоже это больше на байку. Сдает он устно физику, знает отлично, но колеблется и от волнения заикается, что приводит к печальному: оценка колеблется между четверкой и пятеркой. Принимают два преподавателя, оба уже в сединах, достойные мужи ученые.
-Хорошо, хорошо, молодой человек. Я вам задам всего два вопроса, отвечаетет
правильно - пятерка ваша, нет - не обессудьте. - Солидно произносит седой профессор.
Друг без вариантов соглашается.
-Только я вас предупреждаю, вопросы вовсе не из школьного курса физики, - а на общее нжереное мышление, понимаете?
Друг кивает в том духе, что понимает.
-Так. Вот первая ситуация: на озере плавают пятьдесят уток. Подкрадывается охотник и одним выстрелом убивает три утки. Сколько осталось уток на озере?
-Сорок семь! - Бодро рапортует друг.
Профессор вздыхает.
-Гм, ну пусть будет сорок семь. И следующая ситуация - хулиган привязал кошке на хвост консервную банку. С какой скоростью должна двигаться кошка, чтобы не слышать шума банки?
-Со скоростью звука! 340 метров в секунду! - Сверкая белыми комсомольскими зубами, заявляет друг.
-Ступайте, молодой человек, четыре... - Грустно заканчивает экзамен профессор.
-H-но... простите?! за что?!
С ехидным ленинским прищуром профессор отвечает:
-Мы тут, молодой человек, готовим инженеров-практиков, а не физиков-теоретиков, прошу заметить. А инженер должен мыслить практически. Вот, например, после выстрела охотника оставшиеся утки с озера улетят и останутся там только мертвые утки, вам понятно, да?
-Hо э... кошка?
-А кошка, как вам известно, со скорость звука передвигаться не может! Hе описаны в науке подобные случаи. Hу не приспособлена эта скотина так быстро передвигаться, даже от хорошего пинка. Поэтому: стоять она должна, стоять на месте.


Учитесь, люди, инженерному мышлению.

DILI, 19.05.2005 - 1:43

Дети шутят- Из школьных сочинений

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.

У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца.

Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.

Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела.

Онегин вышел через задний проход и уехал

Онегину пришло извещение, что заболел его дядя.

Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Пьеса Горького "На дне" кончается оптимистически; в конце ее Актер повесился.

Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Под низом пиджака виднелся край воротника белой рубашки.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.

Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.

DILI, 20.05.2005 - 2:44

Продолжение:
Дети шутят- Из школьных сочинений


Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется.

Пете подарили портфель - в нём было удобно ходить в школу.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Когда Павел вошел в комнату, Жухрай мыл шею до пояса.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.

Коля катался на катке с невыученными уроками.

Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Кот бежал по огороду вприсядку.

Охотник незаметно заметил зайца.

Охотник выстрелил мимо, но попал.

Папа Карло вырубил Буратино.

Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Люди в парке посадили деревья и скамейки.

Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры,
но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить,
страдать и переживать за судьбу близких людей.
Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек
Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"

Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...

Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.

Он так огорчился, что не мог спать даже во сне.

DILI, 21.05.2005 - 0:07

Продолжение
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Некрасов был прикован к постели раком.

Нехлюдов любил духи и часто ими мочился.

Нина вместе с радиом стала делать зарядку.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Он стоял в сапогах с шапкой на голове.

Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.

Мальчик, сломав голову, помчался за машиной.

Мама сказала мне вымыть шею до пояса.

Одинокий заяц скромно сидел за кустами.

Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная.

Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.

Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом.

Мои лучшие подруги-ровесницы - это Оля, Катя и бабушка.

Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания.

Море было не очень спокойным, оно бесилось.

Моя верная подружка - это друг Толик.

Моя мама работает в столовой поварёшкой.

К перрону подошёл пассажирный поезд.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.

На санках катались веселые лица ребят.

Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

На стене висел разрывной календарь.

На псарне у Троекурова были гоночные собаки.

На столе стояли три телефона и абажур с книгами.

Мы купили на базаре ёлку. Это была сосна.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

На болоте растут камыши и лягушки.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

На ветке сидела птица с белой грудкой на спине.

На ёлке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

DILI, 22.05.2005 - 16:44

продолжение
Дети шутят- Из школьных сочинений


На картине изображён последний зимний месяц февраля.

На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.

На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.

На новогоднем празднике веселились старые и малые дети.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Поза его осанки показывает, что ему 14 лет

И тогда он взял нож и застрелился.

Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.

Из-за куста выглянули заячьи уши.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся.

Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.

Полярники дрейфили на льдине.

Портрет - это лицо человека, который висит на стене.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и няни Арины Родионовны, от простых мужиков и баб.

Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.

И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.

Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.

Речь Давыдова вызвала горячее удобрение.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто.

Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.

Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Девочки шли и дружно хрустели ногами.

Девочка приучила свою комнату к порядку и себя.

DILI, 23.05.2005 - 23:34

Продолжение:

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева

Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Тарас Бульба прочёл своим товарищам лекцию перед боем.

Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом.

Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей

Голова ее была заплетена в длинные косы.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь.

У деда была борода с морщинками.

У кавалеристов на ногах были шпроты.

У костра сидели два человека и одна женщина.

Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.

Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

У нее были карие глаза с веснушками на носу.

У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

У моего приятеля нос с горбушкой.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.

Весёлая Катя улыбалась во весь рост.

Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.

Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.

Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.

Волк был голодный как зверь.

У Чука был брат Хек.

Уши растопырены во все стороны.

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.

В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.

В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.

Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

Лермонтов пришёл на дуель в панталонах.Они разошлись и грянул выстрел.

kontra, 28.05.2005 - 19:07

Школа имени №8.

Это стадо коров состояло из 13 овец.

Я доволен, что Наташа Ростова своей любовью не разрушила дружбу Пьера и Болконского. И Лев Толстой тоже не любил, чтобы его герои ссорились.

Я долго шел, но не пришел...

Я дружу с Верой, потому что у нас с ней одинаковый босоножки.

Я каждое утро проветриваю форточку.

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

DILI, 15.06.2005 - 9:20

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.

DILI, 17.06.2005 - 15:50

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

kontra, 21.06.2005 - 19:22

Из записей в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь...

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика — 1 Химия — 1 Русский язык — 1 География — 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

kontra, 6.07.2005 - 7:46

Высказывания учителей


- Катя, убирай портфель в сумку!
- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!
- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
- Тема урока: берём лопаты и вниз!
- Александр Иванович, дайте тетрадку мне! - Выйдите, не надо мне здесь!
- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.
- Я вас перекрикивать здесь не нужен!
- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.
- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!
- Иди стыдись в коридор!
- Каждый человек разный!
- От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы. - Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
- Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь! - Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет.
- Это что за веселушки?
- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
- Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
- Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
- У кого из нас память моложе?
- У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
- Понаписали тут словоблудия!
- Я вам тут пришёл консультацию помогать...
- Гоголь своим языком мог заставить плакать!
- Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым...
- Есть такие вещи, которые в порядке вещей.
- Сейчас я продиктую вам названия вопросов...
- Бунин женился на дочери древнегреческого писателя.
- Как из ничего прийти к нечто...
- Щебеталище своё прикрой!
- Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя? - Да хоть лёжа!
- У Толстого был сын от брата.
- Вектор B должен войти в мою ладонь.
- Сидите там и демонстрируйте свой интерес к другим вещам.
- Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.
- Вера, ты что, не видишь, что у меня здесь занят?
- Читайте слева налево!
- Я мало говорю из того, что думаю!
- Завещал Толстой своего Льва Николаевича.
- Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь!
- Вы мешаете и ещё другим мешаете...
- Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают.
- "Собачьи яйца" (имелись в виду произведения М.А.Булгакова "Собачье сердце" и "Роковые яйца")
- Я здесь эта... не пришёл кого-либо успокаивать...
- Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!
- Жмурков, скройся в туман в темпе вальса! (было заявлено вашему покорному слуге преподом английского wink.gif)
- Я вот недавно был на кладбище... Уже не помню, что-то мне там надо было...
- Прекратите заниматься бытовухой!
- Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.
- Щас я примерчики выну...
- Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
- Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
- Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!
- Вы издеваетесь надо мной, там, сзади?
- О чём я вам тут говорил и стоял?
- Хватит ходить и бегать вокруг класса!
- Не усугубляйте ваше отношение ко мне!
- Дело было вечером, точнее зимой...
- Что вы всё размазываетесь, как клякса?
- Пишем цифру а .
- Хватит мне на ухо нервы портить!
- Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?
- Мне не нужны у вас ваши эти самые...
- Что ты мне тут стоишь?
- Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?
- Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!
- Нет ведь разума никакого у вас...
- Здесь наблюдается улавливание какого-то струения, вот такая, например, струя...
- Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом!
- А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства.
- Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!
- Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
- Я здесь ключ... дверь закрыл.
- Если он кричит, то где-то ему не так.
- Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.
- Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
- Давайте выделим это жирным образом!
- Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить.
- Молодые люди у нас уходят в глубокий минус.
- Так... Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?
- Мария, у Вас есть тенденция к небрежному использованию языка.
- Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.
- На ноль делить нельзя, иначе мы получаем заведомую глупость.
- Исправить в математике можно многое, если это законно.
- Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать...
- Понимаете, иногда рука за головой не успевает...
- Вот у меня в руке оранжевый мел... или красный...
- Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?
- Ну нет в русском языке глагола to weather !
- Ну вот я произнёс слово дифференциал , да?
- Этот минимум... он больше этого максимума.
- А вот если я заставлю точку убегать по графику сюда?
- С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать.
- С точки зрения языка англичане так не пользуются.
- Проявляйте интерес к тому, что вы размножаете.
- Вы думаете, что если вы раскроете рот пошире, у вас от этого качество будет правильное?
- Непроизвольное вставание ничем не мотивированное...
- А сейчас каждый разделится на две команды.
- Где-то везде вокруг точки A...
- Если я за эту точку потяну...
- Уважаемый! Это вам не колхозный рынок!
- Песок имеет тенденцию раздуваться, расползаться...
- Это резинка, стёрка которая.
- Я вас предупреждаю, не как судья, конечно, но в какой-то степени как судья, конечно.
- Вот эта единичку съест и не поперхнётся.
- Дело в том, что раздавали контрольные работы и многие не дошли до адресатов.
- На этом у меня доска закончилась.
- Он носил легендарное имя Ромул, как и известный император Рекс. - Ну нельзя таким ртом произносить!
- Ну что вы с концами делаете? Вы же их проглатываете!
- Вам бы у доски встать и посмотреть оттуда на себя.
- А что вы все стали хором руки поднимать?

Quiet, 6.07.2005 - 11:14

В чем прикол?
QUOTE
И тогда он взял нож и застрелился.
– «Одно другому не противоядие» shot.gif
_http://handgun.kapyar.ru/page.php?pg=913 _http://handgun.kapyar.ru/page.php?pg=912
QUOTE
Доярка сошла с трибуны, и на неё тотчас же влез председатель.
- Ошибки нет.
QUOTE
В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.
- Суровая правда жизни: Не все люди генералы, не все генералы люди dry.gif . Еще, возможно, просто гражданская позиция автора. smile.gif
QUOTE
Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы.
– Есть у человека мечта стать доктором как … Йозеф Менгеле mad.gif . Или хотя бы слегка эксцентричным интеллектуалом, как Ганнибал Лектор… smile.gif
QUOTE
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
– Разные у всех представления о красоте, разные. + см.выше.
QUOTE
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
– Кто сказал, что невозможно? blink.gif wacko.gif
QUOTE
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
- Рефлекс/Привычка.
QUOTE
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
– Просто дети выросли… wink.gif
QUOTE
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
– Очень точное наблюдение.
QUOTE
Пишем цифру а .
- HexToDec(a)=10 smile.gif .

kontra, 18.09.2005 - 15:47

Еще одна порция отрывков из сочинений

Гитарист взял гитару, и стал с ней играть

Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди

Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству

Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем

Дубровский молча достал свой ТТ



В лесу гуляли зайцы и домашние кролики

Пантин в крови


"Она прикоснулась к нему своей душой два раза и вскоре у неё родился ребёнок."

"В городе живут воробьи. Они едят мышей! Hа зиму воробьи запасают мышей в дуплах... "

Я поплыл в северно-южном направлении

DILI, 21.11.2005 - 6:57

Из сочинений.


Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго...

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Ленин был очень заботлив. Когда Горький лечился на Капри, Ленин каждое утро проверял, не сыры ли простыни.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Он просил прощения, стоя у нее на коленях...

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Даже с помощью золотой рыбки старик не смог удовлетворить свою старуху

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

DILI, 21.11.2005 - 7:20


Из сочинений


Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Отец Чацкого умер в детстве.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Герасим налил Муме щей.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Пушкин очень любил Натали. Традиции Пушкина продолжил Лермонтов.

Папа Карло вырубил Буратино.

DILI, 21.11.2005 - 20:55


Перлы преподавателей


Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

DILI, 23.11.2005 - 6:14


Из сочинений


Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Ему было жалко убитого поросенка и раненного разведчика,однако мясо он ел вместе со всеми

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.

1972 г. ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.

Шел полк французов и кутузов.

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Замечание в дневнике: "Весь урок развлекался с соседками."

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

DILI, 23.11.2005 - 6:36


Перлы преподавателей

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я?
-Ну не я же!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

dezziness, 23.11.2005 - 9:47

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

corvus, 23.11.2005 - 17:33

Объявление на двери деканата:
- Для студентов, не сдавших долги до 8 марта, 23 февраля станет профессиональным праздником!

DILI, 25.11.2005 - 3:39


Из сочинений

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

...на ветке весело распИвали дрозды...

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

"Прощай, Муму," - сказал немой Герасим и бросил собаку в воду.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Хлестаков сел в коляску и кучер завел мотор.

DILI, 25.11.2005 - 4:50


Перлы преподавателей

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!Уставшая, мало что сама соображающая,
учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы
- а где же вы проснулись?Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого)
МЧ - Извините, я немного опоздал...)
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Запись в дневнике: Тов. родители, Ваш сын гадит каждый день (!).

scorpio, 25.11.2005 - 10:37

Из сочинения: "Жираф - это длинношеее животное..."

Гениальное слово - три "е" подряд biggrin.gif

DILI, 3.12.2005 - 7:45


Из сочинений


Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Костёр замёрз и угли закоченели.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

DILI, 20.12.2005 - 8:54


перлы из сочинений


Писали изложение про лицейские годы Пушкина, как Державин принимал у него экзамен, потом Пушкин убежал, а Державин попросил, чтоб его к нему привели. Одна девчонка выразила это так: "Я ХОЧУ ЕГО!приведите его ко мне!

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Матрёна Тимофеевна вышла замуж, и счастья стало меньше - она была верна мужу.

Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.

Душа Татьяны – полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит хотя бы отсутствие у него детей.

Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.

Вся ее душа была порочна до самой последней косточки.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

DILI, 20.12.2005 - 10:16


перлы из сочинений


Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Раскольников убивает старуху и её девушку

По берегу моря шел юноша с веслом по имени Михаил.

Онегин как помещик произошёл от дяди.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Уже с утра Онегину приносили записки, и он по ним ездил к женщинам, которых он любил.

В Печорине живут как бы два человека: один сидит, другой живет.

И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.

По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба.

Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

В Египте правили сплошные Паралоны

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник".

Мальчишка должен влюбляться как мальчишка - все должно быть пропорционально.

Отец Татьяны был добрый малый и дремал все время под подушкой.

kontra, 27.12.2005 - 18:04

Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать иллюстрацию к четверостишью Пушкина:

'Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая,
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке'

В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка).

Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.
За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям.

Рожденный копать летать (на кибитке) не может!
Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов.

В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

DILI, 28.12.2005 - 0:30


Перлы преподавателей


Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

В военном училище. Перед строем курсантов - начальник курса. Курсанты только из увольнения (г. С-Пб). Во рту - лошади ночевали, в глазах - вселенская скорбь. Жить хочется только лёжа. Одному. - Курсанты! на кого вы похожи? Шлялись где-то вчера по тифозным баракам! Небось на винты намотали. Дружно! Рожи не бритые! Смердит табачищем и перегаром! Над вами мухи дохнут! Как дети малые, в самом деле!

kontra, 31.12.2005 - 1:05

У моего щенка длинные уши с черными глазами

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться

У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Infernus, 19.01.2006 - 3:04

Выдержки из реальных работ учеников восьмых классов московской школы на тему "Если бы я был президентом" (России, Земного Шара...)


"...выгнала бы из Росии всех хачей, японцев и [пид@расов]"
"...Запретила бы вступать в брак больше 4-х раз подряд..."
"...легализовала бы наркоманию и проституцию - потому что нароманы это тяжелобольные люди, а не преступники, а девушки сами могут решать, как им зарабатывать..."
"...украла бы много бабла и смоталась бы в Египет, потом сделала бы платическую операцию и снова стала президентом..."
"...Вообще - я перебила бы всех русских и завезла бы колонию американцев..."
"...президентом России я никогда не стану из-за националистических убеждений и половой дискриминации... Президентом мира я тоже не стану, потому что президентом мира должен быть еврей, а не девушка татарско-кавказскиой нацинальности..."
"...не позволила бы показывать американские комедии..."
"...отменила бы свободу слова и печати..."
"...открывала бы много детских домов и называла их "Дома маленьких уродов"..."
"...взялась бы всерьёз за защиту животных..."
"...я бы решила предотвратить взяточничество и уклонение от налогов..."
"...я бы контролировала взятки в МГУ..."
"...я бы уехала в Тайланд - это лучшая страна, а перед этим сбросила бы ядерные бомбы, чтобы жить там одна..."
"...посадила бы всех чеченцев (и т.п.), хохлов (и т.п.) на один остров. Они такие злобные что сами перебьют друг друга. А когда последний из них умрёт у нас всех будет праздник - "Конец Островитян"..."
"...я бы обокрала всех депутатов, а потом бы устроила конец света. Деньги я бы раздала людям, чтобы порадовались напоследок..."
"...я бы взвалила всю ответственность на премьер-министра и правительство, либо покончила с собой..."
"...разрешила бы продажу "крэка","анаши","марихуаны","гашиша", отменила бы все культурные программы, извела бы всех хачей, отправила бы отряд "Альфа" покалечить всех евреев, и наш директор больше бы не был директором..."
"...меня никогда не изберут президентом, потому что я не мужчина..."

Love.sys, 19.01.2006 - 3:28

Какой жестокий мегаЛОЛ, чему только учат детей в Москве. Совсем, как говорится, охренеть можно (т.ц.Жириновский). И это работы учеников восьмых классов!! 95% становится стыдно за москву, всё-таки сталица моей родины. Может правда, тупеют некоторые слои в определённых местах москва. Нечего делать им там. Содержутся, только потому что Центр".

elfion, 19.01.2006 - 6:14

это можно озаглавить "как довести свою учительницу по литературе")))) на самом деле, как то не сильно смешно. уж слишком неправдоподобно. да и юмор у этих детей какой-то однобокий.

VistaMan, 19.01.2006 - 6:24

М-да, дети - это наше ВСЁ! laugh.gif

PeN, 19.01.2006 - 7:39

QUOTE(elfion[239] @ 19.01.2006 - 5:34)
юмор у этих детей какой-то однобокий
*


Совершенно согласен. Вот у нас какие сочинения были! без слёз читать не возможно...

Luke Skywalker, 19.01.2006 - 8:47

Да... Таких сочинений я даже у своих однокласников не видел smile.gif .

R2D2, 19.01.2006 - 11:17

QUOTE(Гражданин @ 19.01.2006 - 5:48)
Какой жестокий мегаЛОЛ, чему только учат детей в Москве. Совсем, как говорится, охренеть можно (т.ц.Жириновский). И это работы учеников восьмых классов!! 95% становится стыдно за москву, всё-таки сталица моей родины. Может правда, тупеют некоторые слои в определённых местах москва. Нечего делать им там. Содержутся, только потому что Центр".
*


Несколько грамматических и куча синтаксических ошибок. Слово "сталица" пишется через "О" - стОлица, слово "содержутся" пишется либо через "А" - содержАтся" либо через "И" содержится. Слово "москва" пишется с большой буквы ибо это имя собственное - Москва (да и столица ведь всё-таки). Родина тоже вроде бы с большой буквы пишется.Что по русскому-то в школе было? biggrin.gif
А детей действительно жалко, но надо признать что времена "братской любви всех народов мира времен развитого социализма" и повального спонсорства энерго- и прочими ресурсами отсталых экономик бывших братских народов закончились. Началась эра прагматичных отношений. sad.gif А жаль... Как говорил О.Бендер - "... Угар НЭПа. Нет уже того энтузиазма."

Unsane, 19.01.2006 - 12:09

Че за школа?? Фашистко-фименистическая им. Гитлера??
Все сочинения написаны восьмикласниЦАМИ.. Да и окраска их явно националистическая:
QUOTE("хз")
"...выгнала бы из Росии всех хачей, японцев и [пид@расов]"
Еслиб я был президентом, я б закрыл эту школу, а детей бы лечиться отправил..

Love.sys, 19.01.2006 - 17:41

QUOTE(R2D2 @ 19.01.2006 - 10:37)
QUOTE(Гражданин @ 19.01.2006 - 5:48)
Какой жестокий мегаЛОЛ, чему только учат детей в Москве. Совсем, как говорится, охренеть можно (т.ц.Жириновский). И это работы учеников восьмых классов!! 95% становится стыдно за москву, всё-таки сталица моей родины. Может правда, тупеют некоторые слои в определённых местах москва. Нечего делать им там. Содержутся, только потому что Центр".
*


Несколько грамматических и куча синтаксических ошибок. Слово "сталица" пишется через "О" - стОлица, слово "содержутся" пишется либо через "А" - содержАтся" либо через "И" содержится. Слово "москва" пишется с большой буквы ибо это имя собственное - Москва (да и столица ведь всё-таки). Родина тоже вроде бы с большой буквы пишется.Что по русскому-то в школе было? biggrin.gif"
*


Привет Р2Д2, вопрос: а как это относится к теме? Мог бы и в ЛС написать. По-русскому в школе у меня было 4. Я учту, как пишутся слова, которые ты отметил.
вопрос 2: что у тебя по-русскому было?
вопрос 3: ты разве не понял того что я написал? смысла...? было бы лучше, если б я однозначно орфографически-грамотно написал белеберду?

Volk, 6.02.2006 - 2:31

Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.
В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке - везде цаpила монаpхия.
В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.
В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок
В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.
В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда.
Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком.
Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники.
Володя бежал, весело пеpе...pая двyмя ногами.
Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов.
Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей.
В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49 генеpалов.
Гагаpин был пеpвым пpоходимцем в космосе.
Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела.
Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся она съедена медведями.
Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один.
Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него моpдочкой.
Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом.
Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено.
Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, он все pавно говоpили по-фpанцyзски.
Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью.
И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа.
И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою втоpyю половинy, свой мозг.
И тогда он взял нож и застpелился.
Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза.

Капитанша pассказала о Пете Швабpине, котоpого отпpавили сюда за самоyбийство.
Катеpина бpосилась в pекy по личномy делy.
Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился дyхами.
Когда к поэтy являлась мyза, он пpекpащал бездельничать и хватался за пеpо.
Когда люди изобpели поpох они начали использовать pyжьё кpемниевое, пyшкy ядеpнyю...
Когда pyсские дpyжинники вышли на поле битвы, из-за кypгана выскочило монголо-татаpское иго.
Кот бежал по огоpодy впpисядкy.
Леpмонтов pодился в деpевне y бабyшки, когда его pодители были в Петеpбypге.
Летать на костылях непpосто, но он наyчился. (О Меpесьеве).
Макаp и Андpей не только сильные и волевые натypы, но и нежные человеческие дyши, yмеющие гоpячо любить, стpадать и пеpеживать за сyдьбy близких людей. Так, М. Hагyльнов, отдавая гpязный, искомканный в каpмане платочек Лyше, говоpит: "Hа, возьми! Тепеpь он больше мне yже не нyжен!"
Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy.
Мама била Витькy часто, но мало.
Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
Миша долго смотpел в зеpкало, пока не yзнал своего лица.
Hа каpтине наpисованы девочка, собака и ее бабyшка.
Hа поле боя pаздавались кpики и стоны меpтвецов.
Hа псаpне y Тpоекypова были гоночные собаки.
Hедалеко от нашей деpевни был помят овес, потомy что там загоpали кабаны.
Hос y нее пpямой, а на конце кypносый.
Онегин вышел чеpез задний пpоход и yшел.
Описания pазных пpиpод занимают большое место в pомане.
Отец ваш жаловал вам шyбy и лошадь со своего плеча.
Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
Пейзаж - это такое описание пpиpоды, котоpое отвлекает от повествования.
Петp Пеpвый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, гpомко цокая копытами.
Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой.
Писатель в своих пpоизведениях показывает нам пpостой язык.
Полковник танцевал с дочеpью мензypкy.
Полководцы - смелые люди, они готовы pисковать жизнью дpyгих людей.
Поляpники дpейфили на льдине.
Поэты XIX века были легкоpанимыми людьми: их часто yбивали на дyэлях.
Пyшкин вpащался в высшем свете и вpащал там свою женy.
Родители Ильи Мypомца были пpостыми колхозниками.
Ромео и Джyльетта были очень молодыми и еще не yспели обpасти пеpежитками пpошлого.
Сеpые волки собиpаются в стаи по 10-12 человек.
Слева лес pедкий, но зато дpемyчий.
Собака бежала впpипpыжкy, обгоняя зайца с севеpа и с юга.
Толстой несколько pаз пеpеделывал "Войнy и миp", чтобы нам было легче ее изyчать.
Тpагедии Шекспиpа бессмеpтны: в наше вpемя, как и 400 лет назад Ромео любит Джyльеттy, а Отелло дyшит Дездемонy.
У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
У нее были каpие глаза с веснyшками на носy.
У Метчика был стаpый меpин по кличке "Кобыла Машка".
У моего дpyга кypносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
У Плюшкина было хобби: он коллекциониpовал все, что попадалось емy под pyкy.
У собаки были голyбые глаза и pозовые щеки.
У Чyка был бpат Хек.
Это стадо коpов состояло из 13 овец.
Язык y Базаpова был тyпой, но потом заостpился в споpах.

Infernus, 6.02.2006 - 14:55

Абстрактное мышление


Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление...
У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь!
Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок?
Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь...
У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!"
Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь.
А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь.
Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было.
Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь?
Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь!
Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер.
Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

от меня: не хотел бы себе такого отца, просто издевается над сыном, запугалwink.gif

kontra, 8.02.2006 - 17:42

QUOTE
Вот, почитайте - это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ.
Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале.smile.gif Отечества достойные сыны...

"Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться.Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты.Не знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Наверно он как-то проявил себя перед людьми.Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай.Иногда урожай просто гиб. Ленин очень любил детей. На парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Некоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Некоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали. Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее.Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.Народ в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной.Но он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. На полях, в книге, он писал молоком послания. Но революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию.После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг.Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки. Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. На месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Надеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена."

kontra, 16.02.2006 - 10:10

«… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»
«… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»
«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»
«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…» «… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»
«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»
«… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»
«… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»
«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»
«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»
«… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»
«… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»
«… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»
«… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»
«… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»
«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»
«… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»
«… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»
«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»
«… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»
«… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»
«… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»
«… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»
«… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»
«… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»
«… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»
«… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»
«… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»
«… Аксинья задела Григория за живое…»
«… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»
«… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»
«… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»
«… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»
«… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»
«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»
«… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»
«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»
«… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»
«… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»
«… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»
«… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»
«… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»
«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»
«… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»
«А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»
«… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»
«… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»
«… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…»
«… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»
«Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн.
«… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»
«… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»
«.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»

ZaHack, 16.02.2006 - 23:55

В нашей жизни все реально ... dry.gif

yah, 16.03.2006 - 15:13

Перлы из сочинений


Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Даже с помощью золотой рыбки старик не смог удовлетворить свою старуху.

Он просил прощения, стоя у нее на коленях...

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим налил Муме щей.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Отец Чацкого умер в детстве.

Пушкин очень любил Натали. Традиции Пушкина продолжил Лермонтов.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Папа Карло вырубил Буратино.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Шел полк французов и кутузов.

1972 г. ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

В клетке сидел маленький кенгуру и чистил перышки

"Прощай, Муму," - сказал немой Герасим и бросил собаку в воду.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Хлестаков сел в коляску и кучер завел мотор.

Молчалин колоритнейший представитель того света.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.


http://www.5ballov.ru


Не забываем пользоваться поиском!

ZaHack, 16.03.2006 - 15:30

yah, это байан, пост уже был, смотри выше

kontra, 25.04.2006 - 15:06

Мама , желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала дочку в шахматную секцию.Через пару месяцев мама, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой — проверить ее подготовку в секции.Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
— Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе — п####ц!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
— А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, — надо обязательно говорить «мат».

Hell, 26.04.2006 - 9:42

К прошедшему дню рождения дедушки Ленина

посвящается


Что сегодня, в день 136-летия Вождя, подрастающее поколение знает о самом человечном человеке? Кто он для них? И осознают ли его роль в истории? Результаты опроса по теме “Ленин — это…”, проведенного по нашей просьбе в московской школе №686 (с 1-го по 11-й класс), нас удивили и шокировали. Мы поняли, как новое поколение далеко от вождя.

Итак, Ленин — это… (печатается с авторской орфографией и пунктуацией. — М.Р.)

Ленин — матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 “А” класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 “А” класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 “А” класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 “А” класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 “А” класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 “А” класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 “А” класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 “Б” класс.

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 “Б” класс.

Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 “Б” класс.

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 “А” класс.

Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 “А” класс.

Я не знаю кто такой Ленин.
Павел З., 2 “А” класс.

Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 “А” класс.

Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
Кристина О., 4 “Б” класс.

Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 “Б” класс.

1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
Б.К., 4 “А” класс.

1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
Таня А., 4 “А” класс.

1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
Саша П., 4 “А” класс.

1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
Полина А., 4 “А” класс.

1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.
Дмитрий В., 5 “А” класс.

1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).
2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
Варя В., 5 “А” класс.

Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец — Герман — был хорошим человеком.
Маша Л., 5 “Б” класс.

Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
Настя В., 5 “Б” класс.

Ленин — это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: “Идете… Идите”.
Лиза Р., 5-й класс.

Ленин — это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
Соня О., 5-й класс.

Ленин — кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.
Степан Д., 6 “А” класс.

Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
Без подписи, 7-й класс.

Единственное, что я знаю, — это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.
Алина Б., 7 “А” класс.

Ленин — русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
Дарья Д., 7 “А” класс.

Ленин — известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.
Данила Д., 7 “Б” класс.

У него была няня — Арина Родионовна.
Варвара В., 8 “Б” класс.

Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету “Искра” за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
Кирилл К., 9 “Б” класс.

Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.
Илья К., 9 “А” класс.

Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин — человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней.
Алексей П., 9 “А” класс.

Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи “вождем”. По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин — это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.
Даша Ш., 9 “Б” класс.

Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов — великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша… Он хотел убить царя, но был пойман.
Амина Н., 10 “А” класс.

Лидер партии большевиков… Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году.
Катя С., 11-й класс.

P.S.: Может я человек ещё старой закалки, но по мне так нация вырождается. И не потому что подрастающее поколение не знает кто такой Ленин, а потому что всё дело в истории. Не знать её - и страна рухнет.

!!! Nik !!&#, 26.04.2006 - 10:08

Дааааа

Я в шоке... sad.gif

Не думал что так все плохо.

Прохожий :), 26.04.2006 - 10:14

Не смешно. Совсем... начиная от восприятия Ленина как вселенского зла и заканчивая засраностью головы.. блин.. ладно дети до 5го класса.. хотя я и до 5 класса более или менее знал кто был Ленин..

В школе уродов опрос проводили?

Demik75, 26.04.2006 - 11:27

Ничего удивительного. Для тех кому за 25 о нем расказывали регулярно, но далеко не всю правду. Тогда это был фитиш. В 91 его обильно полили грязью, не вдаваясь в подробности. И вообще начало 20 го века весьма противоречивое время. Кто думает, что Ленин негодяй, пусть почитает Джека Лондона "Жизнь в трущобах" или как-то так называется, точно не помню.
А вот когда на улице от 10 летних мальчишек, играющих в войну слышишь: "А кто войну выиграл, ФАШИСТЫ?", вот тогда становится грустно. Эта часть истории для нас надеюсь перекраиваться не будет sad.gif

аэк, 26.04.2006 - 14:46

у нации, которая не знает свою историю, нет будущего. Новое поколение не знает историю своей Великой страны. В этом незнании ей очень помогают средства массовой информации практически полностью купленные западом. К Ленину можно относиться по-разному, но тем не менее он - это часть нашей истории, а историю надо знать в необработанном виде, а такой какая она есть. И действительно очень страшно становится, когда дети говорят что в Великую Отечественную победили американцы и англичане - благодаря ВВС фильмам про войну, где практически ни слова не говорится о Наших дедах, нашем Русском народе. Мне страшно за наше будущее.....

kontra, 28.04.2006 - 15:45

Вот такая вот "картошка"


Все говорили, что нет ребенка воспитаннее и умнее, чем моя пятилетняя Маша.Так говорят и до сих пор, несмотря на недавно произошедшее ЧП семейного масштаба. Но обо всем по порядку.
Заехал ко мне как-то на часок старинный мой приятель Шура Байбик. Привез гостинец: бутылку "Бэйлис" и большой кулек моих любимых пирожных "Картошка", если кто не знает, это такие коричневые шарики размером с картошку, скатанные из смеси какао, масла и раскрошенного печенья. Я положила парочку пирожных Машеньке на тарелку и отослала ее в дальнюю комнату лакомиться и не мешать взрослым общаться. Мы с Шурой сели в кухне и закрыли дверь. Дело в том, что у Шуры Байбика, как бы это объяснить, совершенно особая манера выражаться.Не то, чтобы он через слово матами сыпал. Но как отмочит что-нибудь... короче, не для детских ушей.В общем, вспоминаем мы с Шурой студенческие годы, попиваем ликер, смеемся от души. Шура съел "Картошку" и говорит: "Это не пирожные. Это яйца потной обезьяны". Я привыкла к подобного рода Шуриным высказываниям. Не в его стиле просто сказать хотя бы "фу, какая гадость" или даже "говно". Да пирожные были и правда не очень.

Проводила я Шуру и пошла к Машеньке. "Картошки" лежат на тарелке нетронутые(и слава богу), девочка сидит, рисует.Другой бы ребенок уже на голове стоял, и маму и гостя бы извел. Лишний раз убедилась: повезло мне с дочкой!

Пару недель спустя у свекра был юбилей. Он у нас главный инженер на крупном заводе, уважаемый человек. Приглашенные тоже люди сановитые. То и дело выходят в коридор помобильничать, а то и мчат в ночное на служебных конях, обещая впрочем вернуться к десерту. Тосты, закуски, тосты, горячие блюда, снова тосты в честь юбиляра, процедура всем знакомая и утомительная. Добрались, наконец, до сладкого стола. На столе появляется огромный торт с макетом нового цеха и поднос, на котором красиво уложены пирожные. Вы правильно угадали, какие."Картошек" свекровь наделала! Я штучку съела - пальчики оближешь. Разлили чай. Гос ти уплетают сладкое за обе щеки, расхваливают кулинарные таланты хозяйки. Свекровь аж зарделась от удовольствия. И вдруг она видит, что наша Машенька с тортом расправилась лихо, а пирожные как лежали на тарелке, так и лежат.

- Что же ты, внученька, бабушкины пирожные не кушаешь? - спрашивает свекровь. Гости притихли и посмотрели на нашу девочку, которая за все время только и сказала, что "Передайте мне, пожалуйста, салат". Машенька своим ровным мелодичным голоском и отвечает:
- Бабушка, разве это пирожные? Это же яйца потной обезьяны.

Шок. Главный энергетик потерял контроль над чашкой и пролил чай себе на штаны.У свекра на лбу выступили крупные капли пота.Ребенок смекнул, что у взрослых с соображением не все в порядке и решил пояснить:
- Бабушка, ты все перепутала. Кто же ест яйца на десерт? Яйца едят на второе.Тут к ехидной жене гендиректора вернулся дар речи:
- Машенька, почему же это обезьяна... потная?
Моя дочь пожала плечиком и терпеливо пояснила:
- Обезьяне было трудно. Она вспотела, пока все яйца снесла.

Когда отгрохотали последние раскаты всеобщей смеховой истерики, дверь открылась и вошел помощник мэра, отсутствовавший еще с закусок.
- Таааак, - сказал он, выдавая десертное вожделение потиранием рук, - что это тут такое кругленькое и аппетитное?

Ответили ему хором. Говорят, политические люди хорошо владеют своим лицом.Не всегда.

NikSite.ru

---†LSD†---, 28.04.2006 - 20:53

я плакаю...

kasyan, 29.04.2006 - 12:32

Валялся под стулом 3 минуты :-)))

Hell, 29.04.2006 - 16:44

Дети и способы защиты … от них


Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? "Цветы жизни" от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков.

"Рассада", или младенцы от 0 до 3 лет.

Самый безопасный сорт.

Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.

Неприятность: Дикий ор круглые сутки

Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от "рассады" является известное резиновое изделие №1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже.

Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники.

Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.

Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде

Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат.

Бонус: тренировка силы воли.

Неприятность: Постоянный "хвост" за вами, как только он научится ползать

Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться.

Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.

Неприятность: Утрата ценных вещей.

Способ защиты: Прочтите книгу "Не в деньгах счастье" и наплюйте на испорченные вещи.

Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.

"Черенки", или дети от 3 до 12 лет.

Сорт средней опасности.

Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.

Неприятность: "Подвижные игры" вокруг вашего рабочего стола

Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте.

Бонус: научитесь работать в любых условиях.

Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни

Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из "Капитала" Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет.

Бонус: начнете больше читать.

Неприятность: Просьбы купить новую игрушку

Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери.

Бонус: начнете больше зарабатывать.

Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего "черенка"

Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью — воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим.

Бонус: сужение круга ненужного общения.

"Саженцы", или подростки от 12 до 16 лет.

Самый опасный сорт.

Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.

Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера

Способ защиты: Купите "саженцу" плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих.

Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.

Неприятность: Вечно занятый компьютер

Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль.

Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.

Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке

Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш "саженец" мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к "саженцам", имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия.

Бонус: "саженец", наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.

Неприятность: Пропажа сигарет и денег

Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы "саженца", возможно, он уже вырос.

Бонус: выросший "саженец" требует гораздо меньшего ухода.

Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого "саженцам" бывает достаточно рассказать об изделии №1. Но если что… читайте сначала.

gnat, 13.07.2006 - 21:42

Жестокая Голактика

user posted image

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.

(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? )

Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).

Он не успевает oригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

zroom, 13.07.2006 - 22:20

Ё-МОЁ! Слушай, gnat, если это было реально написано на конкурс, то... Н-да, конкретно парня по голове игрухой долбануло.
gnat, дай, пожалуйста, ссылочку, где такое нарыл. Обожаю такие вещи читать и из них потом стршилки для школьных психологов придумывать!

CyberPunk, 13.07.2006 - 22:23

Мухахаха.... Ржунимагу пацталом.... biggrin.gif

Ra1N, 14.07.2006 - 12:24

полюбому когда тип это писал, у него мнооого опиума было! biggrin.gif

xiv, 14.07.2006 - 13:50

Видимо это он написал из своей реальной жизни, правда потом точно его долбанули чем-то по голове. Конец этого шедевра я думаю написан именно в больнице и именно в палате №6. =)
Вот такое образование у нынешней молодежи.

Green Bug, 14.07.2006 - 19:15

Автор что курил???

SLIDER, 14.07.2006 - 20:37

Не афтор просто переиграл в Ренжеров, и ещё в пару космических симуляторов, вообщем это уже не подаётся лечению....

namee, 17.07.2006 - 15:23

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif Да такой занимательный рассказ первый раз читал даже интересно было чем закончится

anGel21, 20.07.2006 - 16:56

Детские игры



ИЗ КРУГА ВЫШИБАЛА

Дети становятся в круг и по переменке бросают друг в друга мяч. Кто покалечит больше соперников – тот Вышибала!

Игра обучает детей не парить себе мозги и правильно выбирать будущую профессию.

ВЗЯТКИ

Ребятишки делятся на чиновников и бизнесмена. Бизнесмен – водящий. Он становится у стены или дерева, закрывает глаза и начинает считать: «Раз, два, три, четыре, пять, взятку я иду давать. Кто не спрятался, я не виноват». В это время чиновники разбегаются и прячутся от бизнесмена. Его задача найти чиновника и всучить ему взятку. Далее обоим нужно бежать к стене или дереву, где начиналась игра. Если первым это место заденет бизнесмен, то он взятку дал, если чиновник, то взятка не получена и чиновник чист. Получившие взятку чиновники выбирают из своей среды бизнесмена на новый кон.

Игра учит детей вранью и лакировке действительности.

СКАЛОЧКИ

Ребятишки делятся на две команды: мужа и двух собутыльников; жену, тещу и заспанного ребенка. Собутыльники доводят мужа до условной квартиры. Муж становится на карачки и стучит головою в условную дверь: «Двери скованные, откройте нам». Ответ: «Ща как дам», - так появляется жена. Её задача осалить условной скалкой (обычно используется старая лыжная палка или черенок от лопаты) мужа и как можно больше собутыльников. Теща должна помочь жене не потерять скалку и удерживать мужа или собутыльника, пока его не осалили. Задача заспанного ребёнка мешать папе и его дружкам бегать. Ребенок может передвигаться только на коленках и цеплять противников за ноги. Задача первого собутыльника и мужа не попасться и, по возможности, забрать скалку, которой осалить жену, тещу и ребенка. Второй собутыльник тоже уже не может держать скалку, потому как изображает более пьяного. Он, как и заспанный ребенок, может перемещаться только на коленках и путаться у противников под ногами, мешая им передвигаться. Обычно ребенок и второй собутыльник играют против игрока, не владеющего скалкой. Осаленный игрок выбывает. Если из команды выбывают жена и теща, то ребенок может взять скалку, но не вставать с колен. Так же и со вторым собутыльником. Побеждает та команда, в которой остаётся не осаленным хотя бы один игрок.

Игра обучает детей этике и психологии семейных отношений.


P.S.
Шкаф поставили в квартире,
С зеркалом к тому же.
Визуально стало шире...
А реально - Уже.

anGel21, 26.07.2006 - 15:25

Сочинение девятиклассницы


Сегодня зашел ко мне друг. Работает он в приемной комиссии пединститута, вот он то и нашел в архивах это сочинение за 69год. Я специально (не от лени) не стал набирать его в цифру, чтоб сохранить весь смак, и предлагаю вам его в оригинале.



Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Присоединённое изображение
Присоединённое изображение





понравилось? жми THANKS!

drugpusher, 26.07.2006 - 15:33

пацталом... laugh.gif laugh.gif laugh.gif

-=BIG=-, 26.07.2006 - 15:44

Жесть!! У меня чуть крышняк не поехал sad.gif

Фан, 26.07.2006 - 15:45

Вот это жесть....

CyberPunk, 26.07.2006 - 16:19

Мде.... Умеют же... :-D

Ra1N, 26.07.2006 - 18:02

QUOTE
Базаров не только мыслит, но еще и умеет читать...

Я плакаль! laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

alkypperoe, 26.07.2006 - 18:06

И за это кол??? Кол тоже надо заработать - это 20%, 1 из 5! :-)

Green Bug, 26.07.2006 - 19:11

Я просто охренел... Сельская школа, девятый класс...

Сделано в СССР, 26.07.2006 - 19:38

А вот интересно кто-нибудь из тех кто плакаль пацталом хоть понимает о чем речь и сам без подсматриваний в книжки вспомнит? Мне лично не смешно ни капельки, я такого добра насмотрелся, у меня мама учителем по литературе работала. Сам проверять даже ей помогал тетрадки. Скорее всего девочка нерусская, каких в союзе немало пыталось поступать в различные ВУЗы. Просто плохо владеет русским, возможно сельская или просто из пролетарской семьи. Смешно лишь то что она решила с таким багажом поступать в пед...

barkas, 26.07.2006 - 22:16

после девятого класса в пед не принимают.

demiurg, 26.07.2006 - 22:22

так ведь 9й класс! в это время девушке совсем не до Базаровых...

видели бы вы мое сочинение по творчеству Державина - отдаленно напоминает обсуждаемое, только на пол-страницы очень крупным почерком wink.gif Это было мое первое сочинение в жизни - просто переехал в другой город; в старой школе нас сочинениями не мучали, а в новой уже 3 года как писАли...

Cipher, 26.07.2006 - 23:11

А еще, вспоминается эпиграф, к сочинению "Катерина - луч света в темном царстве русской литературы".
"К чему все это, лучше б водки выпили..." (то ли из письма Белинского Гоголю, то ли наоборот) =)))

GK5678, 27.07.2006 - 0:13

А мне вспоминается картинка из учебника по русской литературе: "Старики-родители на могиле сына". Сейчас пытался вспомнить причину его смерти - помню только, что умер от пореза, заразился.
Помню тоже писал сочинение на тему нигилизма Базарова.
Вообще, девушка с юмором:
"Базаров маленький уже привлекался..."
"Он ни имел даже ни одного друга..."
smile.gif
А если серьёзно, то мне тожж кажется, что она не совсем русская.

Hell, 27.07.2006 - 0:14

На сколько я помню ещё со школьных времён, то г-н Базаров и иже с ним встречаются только в 11-ом классе.

Соотвесссно, в пед после 11-го класса - всё логично.

Аффтару поста - респектище!!! Давай две!

GSI1, 27.07.2006 - 2:24

Этот метод мне знаком, она просто ничего не читала, а просто так хотела выкрутиться...иногда проходит, в ее случае - 1

InnerMan, 27.07.2006 - 2:46

Просто девочке понравилась одна мысль "Базаров был..." и она решила ее поглубже развить.
Или учительница (учитель) слишком умная попалась biggrin.gif.

sh4ns, 27.07.2006 - 7:05

Просто тупизм, двусторонний. С одной стороны зачем людям 21 века базаровы, когда есть очень хорошие современные авторы (и пишущие на злобу дня а не просто тянущие денежку), с другой стороны, просто как в анекдоте: знаю только про огурцы, так вот слон похож на огурец, а огурцы это... Соответственно и написала как могла и что знала. Хотя ужасно вобщем.

Ra1N, 27.07.2006 - 7:35

а может в 69 принимали!

anGel21, 27.07.2006 - 8:59

QUOTE(Сделано в СССР @ 26.07.2006 - 18:58)
Скорее всего девочка нерусская

Имя я специально заштриховал, но я вас уверяю оно абсолютно русское.
(что конечно не гарантирует, что мама была не русской)
QUOTE(Сделано в СССР @ 26.07.2006 - 18:58)
Смешно лишь то что она решила с таким багажом поступать в пед...

А никто не говорит, что она решила поступать в пед, просто это сочинение хранилось в архивах педа.
QUOTE(hell2000 @ 26.07.2006 - 23:34)
На сколько я помню ещё со школьных времён, то г-н Базаров и иже с ним встречаются только в 11-ом классе.

Соотвесссно, в пед после 11-го класса - всё логично.

Это сейчас 11 классов, а тогда было 10, то есть по нынешним меркам она писала сочинение за 10-й класс

Indi Go, 27.07.2006 - 9:40

biggrin.gif Из какой глухой деревни приехало это чудо и почему, спрашивается, влоть до 9 класса оно не переварило хотя бы пыль от научного гранита? ПОЗОР УЧИТЕЛЯМ! ДОЛОЙ ШКОЛЫ! ВСЕ В ПОЛЕ!
P.s. Ну хотя для 69 года девица мыслит оригинально - ни слова про коммунизм. Взяла да и обгадила всех борцов и мыслителей - и правильно, чего про них ещё писать: они бооются и мыслят, туда им и дорога в общем-то

ze_total, 27.07.2006 - 11:36

нет слов
хотя какие глубокие мысли huh.gif

D'm~, 27.07.2006 - 13:53

«ПОГРАНИЧНИКИ»
(Мятая бумага, карандаши, слюни).

user posted image

Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи.
Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок.


«ТРИ ПОРОСЁНКА»
(Лист из школьного альбома "Для рисования", ГОСТ 87-0763, цветные карандаши, манка, пластилин)


user posted image

Начнём с того, что все персонажи, изображённые художником, живут в «жёлтом доме». Окна зарешёчены - если присмотреться, то будет видно, что одно из окон забито дверью. На стене, рядом с дверью, остались пятна с кровью и выбоинами от пуль. В картине ощущается безысходность. Это особенно чётко выражено дорогой, уходящей вертикально вверх к святому (правый верхний угол, обратите внимание на нимб). Но заметьте, что святой тоже стоит возле такого же дома, что подчеркивает цикличность бытия, невозможность изменить нашу жизнь.
Слева (в кустах) - призрачный оттенок надежды, что выдаёт зрелость состоявшегося художника.


«ДЕВОЧКИ В ЛЕСУ»
(цветные карандаши).

user posted image

Начнём с того, что действие происходит где-то на севере (деревья ниже человеческого роста). Сразу же бросается в глаза то, как выглядят эти девочки. Видно, что они пошли в лес не по грибы, так как лукошек у них нет - а накрашены они по полной. В лесу грязно, судя по чёрным кирзовым сапогам большой девочки.
Судя по всему, низкая девушка обладает широким кругозором: ведь если посмотреть на её глаза, становится видно, что её угол обзора составляет все 360 градусов. Кроме того, она является ещё и мозговым центром, судя по размерам её головы. Большая девочка знает куда идти, маленькая ей сопротивляется, этим художник подчеркивает противоречивость внутреннего мира человека.
Особую пикантность картине придают приподнятые ветки ёлочек, мимо которых накрашенные девочки уже прошли.


«САМОЛЁТИК»

(цветные жирные мелки, слезки девочки).

user posted image

Первое, что бросается в глаза - это летящие вниз «Евро». Однако падение европейской валюты - ещё не самое страшное. Настораживает отсутствие пилотов в кабине самолёта. Возможно, их отпугнула необычная конструкция самолёта - с расположенными сверху и снизу крыльями разной формы. Или чёрный цвет показался им зловещим. Хотя, скорее всего, им не понравилось отсутствие приборов в кабине. Пусто и в огромных иллюминаторах...
Возможно, люди спят, а может быть они попросту исчезли, ведь судя по цвету Солнца, - действие картины происходит через несколько миллионов лет. Солнце станет красным и овальным, а на Земле будут жить гигантские жабы, которые пьют чай (самая левая жаба на рисунке).
Таким видит будущее наш художник, пожелаем ему удачи.


«ДЕД МАЗАЙ И ЗАЙЦЫ»
(бумага, цветные карандаши, фломастеры)

user posted image

В далёком будущем, после глобального катаклизма человечество придёт к мысли о создании единой религии, которая бы включала в себя элементы всех мировых религий.
Очевидно, что боги должны быть зайцами, чтобы иметь длинные уши и слышать молитвы всех грешников. Три зайца - символ триединства бога. Но вглядитесь в лица. Вы не увидите терзаний, мучений, как в канонических изображениях Иисуса Христа, вместо этого в глаза бросаются довольные жизнью, упитанные, улыбающиеся лица зайцев,
сидящих в позах Будды. Два афрозайца - чёрные братья центрального зайца, символизируют собой расовую терпимость. Ведь по статистике в будущем на двух чернокожих жителей планеты будет приходиться один европеоид.


«КОШКИН ДОМ»
(Клюквенный компот, краска, карандаш).

user posted image

Держать животных в квартирах - бесчеловечно, нелепо, жестоко. Вот о чём говорит нам с холста автор. Каких бы размеров не имел особняк (в данном случае нарисован коровник) - кот заполняет его собой и находится там как в клетке. Художник хлёстко и точно выразил жестокость людей по отношению к животным одним символом (см. маленький мальчик в жёлтой шапочке с палицей вместо руки избивает несчастное животное.)
Призрачная мечта о спасении - единственное стремление кота. Однако если дом засасывает как трясина – то, вырвавшись из круга домашних забот, он попадает в петлю (см. фрагмент между домом и котом: петля находится в огне).
Огонь страсти пожирает храброе сердце животного (самый правый фрагмент костра - сердце, прямо над крышей дома изображён рыцарь). Художник настолько сопереживал сюжет, что оставляя свой фирменный логотип на картине (рядом со словом «ПОЖАР») в бешенстве зачеркнул его.
Картину можно отнести к кубистскому направлению в живописи. Пожелаем автору дальнейших успехов.


«ЗОЛОТАЯ ТУФЕЛЬКА»
(цветные мелки).

user posted image

Мы не будем иронизировать по поводу внешности двух персонажей, изображённых на картине. Отсутствие носа и шеи у девушки, неправильные пропорции - всё это не то, на что стоит обращать внимание. Ведь в людях главное не внешность, а богатый внутренний мир!
Однако, художник хотел показать другое. Заметьте, парень состоит из проволочек, на которые натянуты куски материи. Девочка тоже из папье-маше.
Что хотел этим сказать художник? Любовь - иллюзия, кукольный театр! Вот что такое любовь!
Парень на коленях просит у возлюбленной руки и сердца. Глаза прищурились в сладкой истоме, губы свернулись в желании поцелуя. Ему нужна вовсе не любовь...
Девушке, наоборот, наплевать, она иронично настроена (кривая ухмылка), более того, видно по её прищуренному правому глазу холодный расчёт. Она, наверное, даже била парня (см. красное пятно под глазом).
Что бы «влюблённые» не говорили - они никогда не услышат друг друга, потому что у них просто нет ушей! (см. на картине).
Но всё же они продолжают эту игру.
Игру в ЛЮБОВЬ!


«ДРУЖБА»
(Цветные мелки, горшок).

user posted image

Эта картина явно имеет политическую окраску.
На вершине гор (в данном случае на самой верхушке) происходит заседание больших птиц (больших людей). Все они уже давно над густым лесом «зелёных». Их интересуют не деньги, их интересует положение в обществе, ВЛАСТЬ. Чем меньше они говорят - тем больше они получают бонусов (синяя масса, обсыпающая их сверху). Часть из них давно уже погрязла в крови (см. красные фрагменты в центре картины).
Тем не менее, купается в лучах славы и власти только один - лидер (см. левый верхний угол).
Всем остальным остается только молчать, чтобы удержаться в своем кресле (заткнутые красным кляпом рты). Попасть же наверх может далеко не каждый. Нужно научиться соглашаться и молчать, соглашаться и молчать (см. справа с заткнутым ртом прибывает новый член «верхушки»).
Народ привык слушать, народ привык молчать... Однако и среди народа, среди всего этого скопища паразитов существуют «белые вороны» (см. в центре рисунка - белка среди птиц). «Нам рты не заткнёшь!» - говорит нам с картины автор. Они единственные, кто что-то может изменить в жизни, кто не боится диктатуры... кто является маячками демократии...


«НАРКОТИКИ»
(Фломастеры, цветные карандаши).

user posted image

Сразу видно, что парню тяжело жить без наркотиков. Левый глаз рассосался, губы просто исчезли... хотя зачем ему губы? Парень приверженец экстрима, колет себя в лоб. Идиома «посыпать голову пеплом» реализована на все сто в этой картине.
Что бы ни говорили все про наркоманов - этот очень богат, по крайней мере, судя по количеству золотых зубов, на наркотики ему хватает.
Мир, представленный нам на этой картине представляет собою поле для игры в преферанс, что символизирует азарт.
За годы жизни этот персонаж потерял все: уши, губы... туловище. Но, на самом деле, художник хотел показать своё внутреннее состояние: «отрыв башки».
Итак, резюме: «Live fast, die young!». А если перевернуть картинку кверху ногами - легко заметить, что это валентинка с сердечком в самом центре.


«ВОРОБЕЙ»
(Акварель).

user posted image

На рисунке изображена жертва генетического эксперимента учёных: птица-колбаса. Чтобы она не укатилась - ей
были имплантированы две триноги, стоя на которых она, подвергается жёсткому излучению рентген-лампы, лучи которой пронизывают бедное животное насквозь. Вероятно, по задумке автора, именно это излучение является причиной роста колбасы в неволе. Для удобства птица создана так, что взрослую особь сразу после того, как привезут в магазин, подвешивают за хвост.
Кроме того, эта картина является хлёсткой политической сатирой: мы видим конец клюва второй головы птицы, повернутой на запад. И действительно - двухглавый орёл, символ нашего государства, является ничем иным, как недоношенной птицей-колбасой.


«МОЯ СЕМЬЯ»

(Фломастеры, капиллярная ручка).

user posted image

Судя по рисунку, все члены этой семьи - женщины, из чего можно заключить, что это - семья амазонок. Во-первых, они все уже с детства красят губы, а во-вторых - половина из них носят мужские имена. Видимо, этой картиной художник борется с режимами стран, в которых «такие» семьи запрещены, несмотря на то, что, судя по описаниям, эти люди - цвет нации. Ведь женщина, которая работает электронщиком - достойна более чем уважения.
Весь ужас ситуации выражается в том, что вся семья уже стоит у стенки с руками за спинами. Более того, кто-то уже положил цветы к их ногам. Сестра Серёжа умеет считать до 100 - видимо, именно на этой цифре грянут выстрелы. Но храбрые амазонки встречают смерть с улыбкой. Они знают, что их место займут другие, что их благородное дело будет продолжено и в будущем вся планета будет населена женщинами.


«ЯБЛОКО-ДЕВОЧКА»
(Фломастеры, капиллярная ручка)

user posted image

Может показаться, что это - герой фильма ужасов. Не стоит пугаться, это - обычная девочка-яблоко. Как известно, существует два типа женщин - Елена Прекрасная и Василиса Премудрая. Сразу видно, что Еленой эту
девочку не назовёшь. Зато у неё богатый внутренний мир!
Яблоко олицетворяет собой две вещи: Ум Ньютона и Вытесненные желания по Фрейду (запретный плод). И действительно, с такой внешностью эта девочка может стать только великим учёным.
Но это только полбеды. Как известно, яблоко от яблони недалеко падает - справа стоит мама девочки, которая не хочет отпускать свою гениальную девочку и поэтому держит её на поводке, что символизирует связь поколений и крепкие семейные узы в таких семьях.


«В МИРЕ ЖИВОТНЫХ»
(Бумага, цветные карандаши).

user posted image

В это, конечно, трудно поверить - но на картине изображена черепаха, причем, судя по ногам и спортивной
прическе, беговая.
Вы когда-нибудь видели табличку: «Отдых для зверей»? Нет? И знаете почему? Да потому, что вы никогда не видели читающих и говорящих зверей. На самом деле всё это аллегория! Люди - звери. Вот что говорит нам с холста художник.
Становится понятно, что черепаха - это всего лишь маска. Этот человек только притворяется черепахой, хотя даже слепому видно, что он - волк, коим он себя и считает. Однако художник хлёстко подчеркнул коричневым цветом, чем главный герой является на самом деле.
Замечательно продуман и задний план картины - шкаф с табличкой «Отдых для зверей» действительно является тем самым «шкафом», в котором люди могут снять с себя звериные маски, побыть собой. Видимо, именно для этого человек-черепаха пришёл в эту больницу, и для него ещё не всё потеряно.
Об этом факте свидетельствует и голос сбоку, который скорее всего и является внутренним голосом черепахи. «Кто я? Зачем я? Почему я?» - эти вопросы задают себе все люди и в поисках ответа добираются до самых потаённых уголочков своего сознания.
Увы, такие вопросы отличают нас от животных, но не от зверей.


«АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК»

(Бумага, цветные карандаши, фломастеры).

user posted image

Сколько не пиши на табличках «Не влезай - убьёт!» - всегда найдутся дураки, которые влезут, и которых убьёт. Судя по всему, на этот раз дураком оказался влюблённый заяц. Он полез на гору за эдельвейсом - цветком всех влюблённых, чтобы его съесть.
Но умер ли заяц? Ведь сразу видно, что заяц - театрал. Во-первых, он в бабочке, а во-вторых, очень театрально изображает свою смерть. Станиславский, глядя на эту картину, обязательно бы воскликнул «Верю!».
И цветок поверил! Весь трагизм ситуации заключается в том, что заяц притворяется, а доверчивый цветок тянется, чтобы помочь. Вот что хотел показать художник.
Ведь за всей этой бутафорией кроется брак. Беззащитные цветы-мужчины могут напугать своими молниями - но никогда не причинят вреда тем, кого любят; а женщины, хоть и любят цветы - самые настоящие зайцы, театральные и чёрные в своём коварстве.
Ещё одним доказательством правильной трактовки этой картины является то, что женщины любят ушами...

cheetan, 27.07.2006 - 14:06

Дык это сейчас не принимают, а эт же 69 год... вот вам и грамоность соответствующая...без слёз не прочитать laugh.gif

toper, 27.07.2006 - 14:53

ВОЕННАЯ БАЗА

(бумага, цветные карандаши)

user posted image

Начнем с того, что у ребенка Эдипов комплекс на лицо. А зачем еще прорываться со свирепым взглядом к папе, да еще и с пистолетом?

Хотя, можно ли вообще говорить о взгляде у этого ребенка. Вглядитесь. У этого псевдочеловека нет ни глаз, ни рта. Лампочка с нарисованными глазами и ртом и телом, натянутым на человеческий каркас, все это выдает в ребенке пришельца, пришедшего на российскую военно-воздушную базу где-то прямо в центре Мексики. Он пытается прорваться внутрь, чтобы уничтожить землян, замаскировавшись под маленького мальчика и пытаясь сыграть на человеческих эмоциях. «Я к папе!», говорит он охраннику…

Комичность же этой ситуации в том, что база уже захвачена пришельцами. И «мальчик» просто еще не знает об этом, хотя давно бы мог и догадаться, посмотрев внимательней на охранника – свою точную копию. «Охранник» явно подкалывает «мальчика»: «Посторонним вход воспрещен!». Хотя какой же он посторонний...

Однако, если внимательно приглядеться, эти два пришельца и есть отец и сын. Только съеденные изнутри. И то, что они делают - это ничто иное, как разыгрывание сценки в жанре черного юмора.

- Посторонним вход воспрещен!

- Я к папе! Хе-хе-хе-хе-хеее…

Такой у пришельцев юмор… увы…

БРЕМЕНСКИЕ МУЗЫКАНТЫ

(бумага, цветные карандаши)

user posted image

Картина, которую вы видите перед своими глазами не просто детский рисунок, - это квинтэссенция современного мира. На первый план автор поставил модифицированный вопрос, заданный еще Чернышевским много лет назад:

<В чем дело?>

Тупик человеческих отношений разделил участников композиции по разным сторонам, противоположно расположенных между собой. Теперь перейдем к детальному рассмотрению сюжета: бандитская разборка, изображенная на картине, замаскирована под сюжет сказки <Бременские музыканты>.

Собака, располагающаяся посередине, несомненно, является главарем этой банды. В ее крови течет кровь латиносов, что видно по коричневым пятнам, которые расползлись по ее телу. Возможно, в своих криминальных кругах ее называют бароном. Права от нее стоит телохранитель - его большие уши символизируют постоянное внимание и агрессивное настроение.

Слева стоит коммерческий директор криминального руководителя, это видно из того, что оранжевая тварь зажралась на казенных харчах! Они приехали на разборку на синем Мерседесе, снабженном спутниковой антенной. Наезд они совершают на гражданина, который автором изображен <петухом>, которых не очень уважают ни бандиты, ни сам автор!

<В чем дело>, - говорит главарь, - Где наши бабки? И петух испуганно откланяется. Автор прекрасно владеет приемом <стоп-кадра>! Что несет нам этот сюжет, как он закончится?

Даже я не решаюсь судить о дальнейшем, но одно ясно: для петуха день закончится не очень хорошо. Изображенный зеленый пень с лежащим возле него топором, символизирует плаху, на которой закончится жизнь должника!

ВИННИ ПУХ И ВСЕ...

(бумага, краски, слюни)

user posted image

Свиньи пришли закапывать мёд? Зачем? Свиньи и мёд. Что общего? Что за нонсенс! Зачем для маленького горшочка выкапывать такую гигантскую яму?

Значит дело не в мёде. Кому же из двух свиней предназначена яма? Неужели эта добрая странного красного цвета свинушка зарубит лопатой себе подобную? И все из-за какого-то желтого светящегося мёда...

На самом деле дело вовсе не в свиньях и меде. Ванильное небо, по которому плывут амёбы... Это наши вытесненные мечты... Быть амёбой... просто плыть по течению, ничего не делать, так жить и так умереть...

Все свинское, что в нас есть, уже давно закопало в землю все наши надежды и мечты. Художник призывает очнуться от литургического сна и повернуть все вспять!

ЛЕВ И СОБАЧКА

(бумага, цветные карандаши, фломастеры)

user posted image

Как мы видим, на картине изображены два хищника заключенные в одну клетку...

Лев, изображенный на картине - кормящий. У него три ноги и две груди.

Несмотря на свой ужасный вид, "царь зверей" не собирается разрывать собаку на части. Во-первых, он хоть и лев, но видит, что она его точная маленькая копия, тоже трехногая, и тоже кормящая, а во-вторых собака серьезно больна... у нее зоб.

Впечатление, что животные находятся в заключении иллюзорно. Клетка на самом деле не является препятствием. Она ни в коей мере не ограничивает свободу этих животных, так как прутья, видимо, сделаны из крашеных бельевых веревок, да и вообще, клетка плоская. Её можно обойти!!!.

Однако хищники не спешат выбраться наружу. Что же мешает им обрести свободу? А вдруг за этими прутьями бродят еще более страшные хищники? Страшнее, чем трехногая собака? А может страшнее кормящего льва, да и вообще... тут их хорошо кормят.

Вот такая вот она - жизнь...



------------

Перед нами величественная аллегория - плоский мир! Автор предыдущей рецензии совсем не смыслит в зоологии - кормящих львов не бывает! Как не бывает и трёхногих млекопитающих. Мир изображён действительно плоским!

Картина полна презрения к нему - ничтожному, неглубокому, то есть плоскому. Мощный негативный, пессимистический настрой усиливает образ клетки. Жизнь - клетка, душа человека - клетка, всё - клетка Посмотрите! Кроме клетки ничего больше не существует! Клетка - всё.

Клетка крива, безобразна и уродлива, как наша жизнь. В ней сосуществуют две противлположности. Лев выражает силу, благородство, честность и великодушие. Его ослепительная улыбка дарит радость и тепло.

Вглядитесь в эти добрые, светящиеся глаза! В них - настоящая широкая Душа. Он не кидается на слабую с виду собачку.

Но собачка отнюдь не слаба! Она сильна своей подлостью. Она выражает всё грязное, мерзкое и низкое - посмотрите на её рост! Сам за себя говорит и цвет шкуры собачки. На лице собачки - нахальная ухмылка, она знает, что благородный лев не тронет её.

Так в человеке уживается настоящий Царь и последня с..а: мякгость и интеллигентность всегда уступят место пороку.

ИВАН ДУРАК

(бумага, цветные карандаши, фломастеры)

user posted image

На картине изображен русский национальный герой. И не тот, о ком вы подумали. Это не тень отца Гамлета, это не пугало, это не Страшила, не зловонный мертвец, это самый обыкновенный бомж.

Он символ грозного (две молнии) русского народа, который надвигается на Запад и обращается к МВФ с вопросом: "Бутылочка не освободилась?". На самом деле русский народ двояк. С одной стороны это надвигающаяся угроза (БОМЖ), с другой стороны - это пьяный танцующий мужик в национальном костюме, что символизирует простоту и открытость души русской.

ВОРОНЫ НА РЫБАЛКЕ

(акварель)

user posted image

Данная работа носит странное и пугающее название: Вороны на рыбалке. Однако главные герои картины вовсе не вороны, но начнем по порядку.

Сидящий справа человек не догадывается о том, что его друг с удочкой напротив уже мертв. И не удивительно, неграм не по здоровью капризы сибирской природы. Придя на рыбалку без удочки, он опустил в воду ноги и замерз, как и его товарищ вдалеке. Видимо тот русский, который привел этих негров на рыбалку, забыл рассказать им о технике безопасности при работе со снегом, что и привело этих двух афроамериканцев к такой трагической, бессмысленной смерти.

Этот пьяный русский с красным носом не щадит никого. Он ловит на свою удочку все подряд: от золотой рыбки до белки. Причем убивает он свои жертвы вовсе не для пропитания, а ради удовольствия. Об этом говорит тот факт, что его вовсе не заботят тушки погибших от его странной удочки животных. Он оставляет все воронам, которые уже кружат над прудом. Один из воронов, изображенный на композиции на переднем плане, уже разрывает тушку убитой белки.

Люди и природа – извечная борьба противоположностей, вот, что хотел сказать нам молодой Рерих с картины. Люди убивают животных, губят и загрязняют природу, что подчеркнуто на картине цветом желтого снега. Но и природа не прощает людских ошибок. Однако, больше всего достается, как обычно неграм. В Африке они голодают, в Сибири мерзнут, а самые одаренные из них гибнут на дуэлях.



-------------

Данную картину можно отнести к жанру северных сюрреалистических ужасов. Всюду холод, смерть и абсурд. Картина носит саркастическое название "Вороны на рыбалке" Негр слева, конечно, мёртв. Его теплолюбивый организм совсем не приспособлен к холодам. Это предостережение автора экспансии африканкой культуры за полярный круг. Негр замёрз прямо в своей красной рэперской шапочке. Негры - прочь с севера!

Гибнут не только негры - гибнут и китайцы! На заднем плане изображён мёртвый китаец с синим от холода лицом. Это именно китаец, так как на одного белого и одного негра обязательно приходитя, в среднем, хотя бы один китаец!

И только один выжил в суровых условиях! Что же это за человек? Его глаза пусты - это символ пустоты души. Это объясняет, почему он так жесток: он привязал рыбу на короткую леску, чтобы она не доставала до воды и издевается над ней. Недавно похожим образом он замучил белку, тушка которой лежит на переднем плане рядом с вороной. И, - о ужас! - он замучил выловленного из-подо льда бобра!

Им-то и лакомится ворона. Рот страшного человека как бы застыл в вопросе: "Ну?! Кто следующий?" А следующим будет он! Кровожадные вороны не упустят своего шанса полакомиться белой человечинкой - негры и китайцы им уже приелись, их пока не тронут. Не напрасно картина носит именно такое название. Улов будет удачным!..

Hell, 31.07.2006 - 3:13

Ах! дети, дети...

Как правильно ездить

Поехала семья (мама с дочкой) отдыхать Турцию. Рассказ мамы: У меня есть подруга, а у подруги дочка 5-ти лет от роду. Едут значит по горному серпантину верх, гид соответственно ведет экскурсию: типа, посмотрите налево, осмотрите направо.

Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?

Правильно - взрослые бывает не выдерживают и (простите) блюют... Что ж говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденными за завтраком. Ее выводят из автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс.

Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя автобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера, осознав свою вину, решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая, под чутким руководством мамы, продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное, говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:

- Нада биля пряма саматрэт!..

Повисла звенящая тишина...

В ответ измученная маленькая девочка повернувшись впол оборота и предъявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом:

- Нада биля пряма ехат!..


О самоуважении

Самоуважение воспитывается с детства. И об этом мини-история. У меня есть знакомая, у неё - знакомая по работе. А у этой знакомой сын, которому, как и героине предыдущей истории, тоже 5 лет.

Заходят всей семьей в электричку и садятся на пустую скамейку. Напротив сидит парень. Серьёзный такой, в костюме, лет 27 на вид. А мальчик очень, ну очень общительный и беседу может завести с любым человеком. Ну так вот, сидел-сидел себе, не вытерпел, подошёл и говорит:

- Привет, давай с тобой дружить.

- Давай, - говорит снисходительно парень, немного поражённый.

- Как тебя зовут? - спрашивает мальчик.

- Дима.

- Дима? Очень приятно, а меня - Роман Алексеевич.

Бойцовский Ёжик, 31.07.2006 - 20:52

мдя...
с одной стороны, конечно, смешно все это читать...)) местами...
с другой - имел неосторожность поработать в школе преподавателем истории... ребят, стартпост - мелочи жизни по сравнению с тем, что мне довелось почитать... и это был не 69год, а 2002, и не 9й класс, а 11й... когда я провел первую самостоятельную работу после 2х недель работы - из 50 человек только 3е получили пятерки, около 10 - четверки, остальные - 2 и 3... так что дело не только в тупизне подрастающего поколения, но и в тупизне пед. коллектива, который не в состоянии должным образом донести информацию до аудитории...
грешно смеяться над девочкой, которая, как я подозреваю, и книги то в руках не держала, по причине того, что в сельской библиотеке ее просто не было....

Hell, 2.08.2006 - 4:35

Отец копается на огороде, под ногами путается 3-хлетний Владик, в упор не желающий "помогать" маме на кухне.
- Владик, смотри, какой дождевой червяк! Здоровый вымахал! Маму хочешь порадовать? - папа хитро прищурился.
- Пойди, покажи, как ты любишь червячка. Только не глотай, пускай во рту побегает! - отец берет червя и бережно опускает сыну в открытый рот. Снаружи остается только шевелящийся кончик.
- Фкажу еу, фто это макавона... - радостно сообщает сынуля и послушно бежит в дом, на ходу торопливо запихивая жирного, не сладкого червя в рот поглубже. Отец еле сдерживает смех, глаза полны слез. Сын:
- Мууу, а пааа, ууу! Макавон! - радостное чадо показывает перемазанное грязью личико с торчащим изо рта червячком.
- Что, сыночек? Ой, сколько грязи нанес! - а в следующую секунду грохот выроненного из рук половника и дикий женский вопль:
- А-а-а! Что это у тебя?!
Сын с гордостью демонстрирует единение с природой, доставая облизанного дождевого червя, который чудом уместился у него во рту.
- Папа дал! - глаза ребенка горят от счастья: маме понравилось. Визг повторяется с еще большей силой. Понятно, так все тети выражают признательность. Окно с треском распахивается:
- Саша, ты меня в могилу свести хочешь?! Чему ты ребенка учишь? Меня чуть не вырвало!
Сдерживая рвущийся наружу смех и отворачиваясь от окна, чтобы жена не видела мокрые от слез глаза, папа с трудом напускает задумчивый вид...
Пора научить сына делать из кота музыкальную шкатулку...

anGel21, 2.08.2006 - 16:07

Надписи на матрасах



Пионеры - лохи! 1991 г.
Пионеры - чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.

Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.

Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.

Вожатка 7 отряда - дура! Сережа, старший воспитатель.

Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.

А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ - SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.

Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.
Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.

Zемфира - RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!

Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.

Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.

Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.

Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда.

Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!

Физрук - дурак! Девочки 3 отр.
Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас - умному человеку негде слова вставить!
Воспиталка - отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...

Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.

Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове <писать>! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Анархия - мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.

Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.

NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.
Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.
Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр

Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.

Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.
Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.

Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.

Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..

Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!

Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.

РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.

Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.

anGel21, 3.08.2006 - 14:04

Выдержки из школьных сочинений


1. Глаза смеялись веселой улыбкой
2. У колодца Мелехов встретил Аксинью с двумя полными бёдрами
3. Маяковский спал положив под голову колено
4. Петр первый ходил по городу с большими ножницами и обрезал боярам бороды. Бояре отвечали ему взаимностью
5. Татьяна была светской девушкой и часто бегала на двор
6. Охотники наложили кучу и разложили костер
7. <Князь тихо на череп коня наступил и молвил: <Спи друг одноногий>
8. Тарас Сказал: Чем я тебя породил, тем я тебя и убью>
9. Фамусов разбирает людей не по внешности, а по внутренностям
10. Дубровский имел сношения с Машей через дупло
11. Лермонтов родился в деревне, когда его родители жили в Москве
12. Кутузов смотрел на расстроенные зады рядов
13. Фамусов вышел в задний проход и уехал
14. Татьяна бегала с растрепанными волосами и искала бумажку
15. Она рвала цветы и кормила мать
16. Ленский жил, но не до конца, он умер на дуэли
17. Татьяна ехала в карете с поднятым задом
18. Мальчик прицельно бросил мяч в ворота, но не очень точно, да и вообще не попал
19. Печерин мне понравился, но немножко не так, как нам надо
20. Катерина сиганула в холодную воду
21. Татьяна приходила в дом к Онегину и там из девушки превращалась в женщину
22. Многие животные внесены в красную книгу. Там они себя хорошо чувствкют и размножаются.
23. Есть ли положительный герой в басне Крылова <Ворона и лисица>? - Положительный герой басни Крылова - сыр.
24. Вронский был молодым человеком и часто мочился духами
25. Его пролетарское происхождение было видно из его разорванных штанов
26. Катерина бросилась в реку по личному делу
27. Гагарин был первым проходимцем в космосе
28. Фигура коня опирается на задние ноги и хвост, прикрепленные к земле, символизирующей зависть и козни врагов.
29. В душе у дворянина пели веселые звуки мензурки. Звуки мензурки сменились на звуки флейты и барабаны.
30. Мне понравился Медный всадник тем, что как он тихо сидит на коне, размахивая руками.
31. Пятнадцать лет готовился этот памятник выйти в свет.
32. Когда Фальконе лепил голову коня, в качестве образца он использовал ученицу Ф. Колло.
33. Там был всадник, сидящий на вздыбленном коне с невозмутимым взглядом.
34. Стоят березки, колыхаются. На крышах домов лежит белый снег. Возле дороги стоит олень, запряженный в сани. Взади стоят хвойные и зеленные ёлки.
35. В небе летают очень красивые птицы. На небе плывут, как рыбки облака, так плавно и медленно. Что хочется смотреть бесконечно. У меня настроение к картине веселое и даже очень, при очень красивое. Мне очень понравилось. (Описание картины <Март> Исаака Левитана)
36. Искусство стало призванием И.И. Левитана буквально с самого детства. Он уже в тринадцать лет поступил в Московское училище живописи, ваняния и задчества:..
37. Стволы сосен были темные и шершавые, словно две змеи дрались за самку.
38. Я увидел изогнутую сосенку и позвал маму. Она мне сказала, что это дерево похоже на моего папу.

kontra, 4.08.2006 - 16:56

Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!". Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет....

.... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет есть ли у детей мозги... Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30.... Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета.

Love.sys, 9.08.2006 - 1:14

Ещё Из детских сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIXвека были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

....Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу

Руслан®, 18.09.2006 - 14:13

Дневник новорожденного

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!
Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.
Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!
Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че
там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.
Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.
Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»
Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.
О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.
Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.
Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!
О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.
Хррррр...

Caprise, 23.09.2006 - 9:41

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Lana80, 23.09.2006 - 21:02

Какая пошлость...отвратительно...

Unsane, 23.09.2006 - 22:02

Ну просто извращенцы эти родители.. Ну разьве можно такое при ребенке!!! smile.gif

ze_total, 24.09.2006 - 0:24

вы похоже не дочитали до конца

Unsane, 24.09.2006 - 1:13

Дочитал, и со всей ответственностью заявляю.. тока последний извращенец будет делать это при ребенке.. Ведь увиденное может отбить у него охоту мастерить планеры на всю жизнь))))

dark_man, 24.09.2006 - 19:18

Что бы это понять надо было побывать в далеком 82 году !!! Для более взрослого населения форума шутка понятна во всей её красе biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

AS007, 25.09.2006 - 18:32

Да-а-а, захватывающий сюжет smile.gif
Все кто прочитал до половин, те так и подумали, какой ужас учинили шнурки при ребенке, а на самом то деле они планер делали smile.gif
Аффтар жжот!
Тем кто родился после 90-х этого наверное не понять, возможно я ошибаюсь, тогда пусть мня поправятю, не обижусь.

CryoGenom, 27.09.2006 - 11:31

Да уж, родаки приколисты. Моглибы и не доделывать планет при ребёнке. А автор прикрасил весь рассказ пошлостью нынешних времён. Так сказать, на любителя. dry.gif

ze_total, 28.09.2006 - 15:03

Знакомый приехал в гости и общается с ребенком, Гришке 7 лет.

Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает:

- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?

- Есть.

- А ему сколько лет?

- Сорок три (шутит - ребенку 14 лет)

- Дядя Вася, а тебе сколько лет?

- Тридать четыре (правда)

Грин дооолго думает и выдает:

- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

kontra, 10.10.2006 - 15:14

Не знаю, насколько интересно другим, но... ситуации с детьми, выросших всемьях, где родители полевые биологи – гидробиологи, зоологи итп. По памяти.

Настя, возраст старший детсадовский. Полгода проводит в заповеднике,полгода в городе Елизово Камчатской области. Родители – гидробиологи.
Воспитательница в детском саду спрашивает
- А твои мама с папой кем работают?
- Да, козявки всякие изучают...
- Врачи ухогрлонос?

Опять в детском саду
- Настя, что ты больше любишь?
- Тушенку, где много мяса и сгущенку.

К папе в заповедник приехал в гости его папа. Расклад ясен. Утром дедушка стенает
- Пить!!!!
Заботливая Настя будит папу в и спрашивает
- А что дедушка любит пить по утрам?
Папа, тоже с бодуна, отвечает
- Дедушка по утрам любит выпить спиртику.
Девочка бежит на кухню, вытаскивает 10 литровую канистру с остатками спирта, наливает стакан неразведенного и подносит дедушке.

Девочка Оля, возраст – начальная школа. Родители на тот момент сотрудники одного из биологических музеев г. Москва.
Задали сочинение на тему Кем я хочу быть, когда вырасту. Честно пишет - Я хочу, как мама и папа работать в музее. Мама там весь день перебирает ракушки, а папа играет на компьютере.
Гуляет с бабушкой в сквере. Рядом водоем и есть стрекозы, у которых как раз самый сезон. Орет на весь сквер:
- Бабушка, смотри, они спариваются!

Тома, возраст дошкольный – младшие классы. Родители живут в Паратунке КО, девочка сейчас уже учится на мехмате МГУ.

Поступает в школу, в нулевой класс, а там какие-то тестирования.Родители предупредили, чтобы не обращала внимания, если будут дурацкие вопросы задавать. Тестирование прошла, но со скрипом, в школу приняли.Родителям потом объясняли проколы. Основной заключался в том, что водном из заданий надо было нарисовать тетю и дядю. Тома нарисовала их встиле палка-палка-огуречик, но при этом дядя был в шляпе. По мнениюпсихолога (или составителя теста?) дядя должен был быть изображен в штанах, а тетя – в юбке. Возвращаются домой. По пути спрашивают у дочки
- Что ж ты дядю и тетю правильно не нарисовала?
- Да я хотела сначала у дяди эту штучку между ног нарисовать, но потом решила, что не стоит.

В экспедиции. О. Медный, Командоры. Связь спорадическая. Письма часто пишут про запас, дабы передать при оказии. Томе велели написать письмо бабушке и дедушке. Было он примерно твакого содержания - Здравствуйте. Я пишу с острова Медный Мы прилетели сюда на вертаке. Здесь очень красиво. Папа третий день строит туалет.
(PS Мы действительно три дня новый нужник строили, так как старый былсовсем переполнен, а что получилось – отдельная песня).

Вернулась Тома домой, в школу чуть припоздала (не могли 2 недели вылететь из-за погоды). Возвращается она домой и рассказывает, что попросили ее рассказать, как она лето провела.
- И про что ты рассказала?
- Про песцов.
- А про котиков, каланов, антуров (итд.)???
- Да я подумала и решила, что учительница таких слов не знает. (удевочки был опыт – учитель рисования ей не верил, что есть такие животные - асцидии).

Волкрус, 16.10.2006 - 14:00

Странно, я всегда думал что заголовок это написанная тема в нескольких словах, а тут мы видим только приманку на читателя. huh.gif

ze_total, 19.10.2006 - 14:16

Рассказала жена.
Едет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пасcажирничают.
Причем,ребеночек лет трех от роду, не боле. По всем признакам -
женского происхождения. Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда не то чтобы дурно пахнет, а прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом канализацию прорвало,и не доезжая немного до станции начинается просто газовая атака, киевляне знают. Так вот, прибывает состав к заветному месту и тут это миниатюрное творение природы заявляет своим звонким голоском на весь вагон:
- Мама, какая ты безстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не
пукать в общественных местах, а сама...
С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини экземпляр
человеческой породы произнес следущее:
- Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула!
Пасcажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали рыгочущую
толпу, выходящую на перрон.

KuliPashi, 19.10.2006 - 14:23

Я: Мамочка, а интересно, какой я буду лет через 20?
Мама: Ну, такой, как я сейчас.
Я: Жаль, мамочка, что ты этого уже не увидишь!

Тогда же.
Вопрос: Что такое бычок?
Я: Нечто типа коровы.

Тогда же.
Я: Мамочка, а когда я вырасту, то кем буду - тетенькой или дяденькой?
Мама: Тетенькой, конечно.
Я: Ты уверена?
Мама: Конечно!
Я: Смотри, мамочка, не ошибись!

Мое первое слово - крокодил (синий, резиновый, купался со мной в ванне).

Прикольные слова: аканас и минаска (карандаш и бумажка).

kontra, 24.10.2006 - 22:49

Современное отцовское



И как это прикажешь позиционировать?
Всыплю вот по тому месту, откуда у тебя активы растут!
А ну-ка, живо произведи сегментацию игрушек в своей комнате!
Я вот сейчас как возьму ремень да как преодолею твои барьеры относительно алгебры!
Сядь. Давай рассмотрим твои стадии принятия решения о том, чтобы разбить стекло.
Я недоволен твоим лайфстайлом в последнее время.
Собака не может быть твоей базовой ценностью.
Немедленно перераспредели мячик обратно в собственность Сереже!
Нельзя быть таким хеви юзером кока-колы!
Это ты кому откат? Это ты родному отцу откат?!

Ну и какими такими драйверами вызвано твое безобразное поведение?
Твои имиджевые характеристики трудно выносить в последнее время!
Прекрати осваивать сдачу и отдай ее матери!
Такими лексическими конструктами будешь пользоваться в своем круге общения!
Будешь трогать гендерные различия – отвалятся.
Если хочешь знать мое мнение, у Светы неважное соотношение цена/качество.
Когда ему нужны деньги, то у него лояльность прямо-таки зашкаливает!
Ты еще в выборку не попал, а туда же!
Развел бардак! Мать, сделай ему мистери шоппинг в его комнате.
А потому, что в нашей семье я пока инкумбент!
Зарос-то как! На деньги, иди и сделай себе ребрендинг.
Что, и дальше будем спираль молчания закручивать?!
Член твоей малой группы Витька - просто подонок какой-то.
Ну-ка, поресерчим твой дневник...
И никаких гулять! Сегодня - гаммы. А бонусы тебя ждут наверху социальной лестницы.
Возмутительно! На родительское собрание взяли чокнутую модераторшу.
Гхкм... Ну и кейсы нынче по химии...

ze_total, 26.11.2006 - 21:34

Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа "гринписовец", принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи конфетку, тебе зайчик передал и т.д." Дядя тем временем, со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное... Детская психика нарушена...

kontra, 27.11.2006 - 22:53

Со слов знакомой.
Дочка в первом классе. Что-то там не получается с уроками, сидит, пыхтит, а потом как заголосит во всё горло:
-Туалетик ты мой,туалетик,гадят в тебя все,кому ни попадя!
Ну всё,думаю, дитя уже от уроков свихнулось. Осторожно спрашиваю,в чем дело. Дочка отвечает:
-Вот не получается у меня учиться,вот вырасту я большая,не поступлю в институт,не возьмут меня на нормальную работу, пойду я на вокзал туалет мыть, а в него УЖЕ СЕЙЧАС гадят!

kontra, 8.12.2006 - 19:54

О материальном ущербе и цветах нашей жизни.


Как мама 6-летнего Ильи М., могу сказать вам наверняка: нет ничего более подозрительного и зловещего, чем, казалось бы, столь долгожданная тишина в квартире, в которой находится ребёнок. Я понимаю, что вы её алкали, как караванщик глотка ледяной воды из Учкудук-три колодца. Но это мираж, который чаще всего оборачивается песчаной бурей, чьи последствия могут варьироваться в следующем диапазоне:
1. ваш далматин будет выкрашен зелёнкой;
2. ваша шуба пострижена и, возможно, тоже покрашена;
3. презервативы и сигареты истыканы иголкой (т.к. очень смешной звук "чпок" получается);
4. если повезёт, то в вашу сигарету ещё могут набить спичечных головок, и когда вы её прикурите, то останетесь без ресниц, бровей и чёлки, не успев при этом даже испугаться, вздрогнуть и измениться в лице;
5. на свежепоклееных обоях несмываемым маркером будет нарисована каляка-маляка;
6. ваш новый телефон-раскладушка Nokia отправится в ванну вместе с резиновым утёнком (именно так сделал на днях сын Игорьсергеича Кирюха);
7. любимые духи будут использованы для внутримышечных инъекций плюшевому мишке (это уже из детства моего напарника Никникыча);
8. если дело происходит в загородном доме, то непривычная тишина (ну или почти тишина) может означать ещё и то, что с бочины вашей машины удаляют лёд. Железной лопаткой. Из заботы, лучших побуждений и желания помочь. У меня так было.
8. Может происходить и кое-что похлеще. Позвольте на похлеще остановиться поподробнее.

***
История о том, как мой напарник чуть не лишился племянника.

Маклауд с младых ногтей меломан. И в ту пору, когда его племянник Петя был ещё маленьким мальчиком, он, в том числе, обожал раритетную виниловую пластинку с концертным выступлением Ленинградского диксиленда. С неё сдувались пылинки, она переворачивалась, зажатая рёбрами в прямых ладонях и бережно хранилась в конверте. И вот однажды, зайдя в свою комнату, он увидел, что Петя, встав на неё коленями, скользит по паркету, отталкиваясь от пола руками. Ну, типа гребля на байдарках и каноэ.
- Не смей его бить! - влетела в комнату Таня, Петина мама.
- Я не буду его бить! Я запеку его на хуй в плите Лысьва!
Петька уже кабан, они недавно с Никникычем вспоминали эту историю. Поржали, конечно.

***
История о весёлых картинках. Короткая. Но невыносимая.

- Папа! У меня для тебя подарок! - закричал мальчик Игнат папе.
И протянул альбом для рисования. Альбом от начала (!!!) и до самого конца был обклеен рядами красивых овальных портретов достойных людей: там было несколько Джорджей Вашингтонов, всего один Абрахам Линкольн, со страничку Александров Гаммильтонов, Эндрю Джексонов, Уиллисов С. Грантов но, в основном, как это принято в России, Бенджамины Франклины. Папа Дима потом плакал. Потом - это потому что сначала его чуть не хватил апоплексический удар.

***
О Ниагарском водопаде. Тоже короткая.

Однажды дедушка (большой, надо сказать, любитель живой природы, волнистых попугайчиков и аквариумных рыбок) дал поиграть своему внуку с молотком. "Тюк-тюк-тюк" - сначала раздалось из комнаты. Потом было уже больше треска, плеска и звона, нежели "тюк-тюк". Аквариум был 200-литровым.

***
О неожиданностях.

Пару недель назад остановилась у дома на остановке купить себе прессы, а Илу мороженое. На остановке на лавке сидела мадам, вокруг вилась мелюзга. Даму это сильно раздражало (т.к. она тоже не любит, когда дети шумят), и она сказала мелюзге что-то обидное. Мол, а ну брррысь отсюда-аааа, мелочь пузззатаяааа. Когда рядом с нею в урне взорвались петарды, не по себе стало даже мне. А тётя обосралась. По-настоящему. Это прям чувствовалось. Не вру.

***
О хрустальных брызгах.

А эта история произошла с маленькой Сашей К., дочкой очень известного... хм... ну, скажем, художника. Ведь как обычно происходит: у очень известных художников всегда много очень известных знакомых. В тот раз они с папой и бабушкой отправились в гости к почтенному генералу. И пока взрослые выпивали и веселились, Сашенька рассматривала в соседней комнате большой красивый сервант, забитый антикварной посудой и богемским хрусталём. А рядом на журнальном столике лежал пистолет. Дамскый. Деточка навела его на сервант и нажала на курок. Сервант с посудой разлетелся красивыми брызгами. Сашу тут же простили. За то, что осталась жива.

Вывод: так что пусть уж лучше дети шумят, горланят и вечно путаются под ногами. Так всяко спокойнее.


Если есть, что рассказать на тему нанесённого цветами жизни материального ущерба, то милости просим в каменты.

P.S. а вот тому генералу, что оставлял без присмотра оружие в доме, в который приходят дети... я бы не знаю даже что сделала.

© Snandulija

maxxsoft, 10.12.2006 - 22:55

Чтож, вот случай от меня:

Хорошим летним днём был 4 день рождения дочери и мы готовились к приёму гостей (мы это значит Жена готовила и сервировала стол, а я сидел за компом и не отсвечивал), моя 4х летняя дочка вечно крутящаяся под ногами, вдруг пропала из поля зрения, и как назло, дверь на кухню была открыта (видать Мамочка вышла на секунду, полчаса поболтать с тёщей по телефону..) и в итоге, моё дарование беспрепятственно прорвавшись на кухню, увидав что-то "кусненькое" на столе, незамедлительно решила это попробовать, а поскольку все стулья были пересены в зал к великому столу, и забраться ей было не на что, она решила проблему кардинально, а именно стащить это "кусненькое" путём стаскивания сратерти со стола, ей сея затея весьма удалась и на полу оказалось с десяток дорогих тарелок, хрусталя и нескольких салатов, естественно, "не отсвечвать" мне уже не имело смысля, а жене пришлось отказаться от притного телефонного разговора, итак влетаем мы с ней на кухню и видим такую картину:
наше юное дарование сидит посреди кухни с головы до ног перепачкав насмерть новое платье купленое к этому дню "селёдкой под шубой".
Но на этом беды не заканчивались, примерно через час, когда жена заканчивала уборку этого безобразия на кухне, сам я приводил в порядок виновницу этого безобразия, она активно сопротивляясь расчёсыванию, снова сорвалась на кухню иобнаружив что кухня заперта, видать сильно разозлилась, увидив ведро с водой, непременула его опрокинуть и поваляться в образовавшейся луже....
и это за полчаса до прихода гостей!!!!!
При этом насмерть испортив водой любимые туфли супруги и замочив мои, пришлось устраивать жене уборку, а мне приведение ребёнка в порядок по второму разу...
Но и на этом беды не закончились...
На подареном ей любимой бабушкой трёхколёсном велосипеде она умудрилась, причём абсолютно злонамеренно!!!! переехать половина обуви гостей, причем сломав 2 каблука на туфлях гостей..

В этот день ей конечно всё сошло с рук, но моё чадо была лишена на месяц сладостей, причём мне сильно доставалось от мамочки, если я тайком её баловал..

R1984, 13.12.2006 - 12:19

Гости, родители в одной комнате, дети в другой. Двое старших (5-6 лет) смотрят мультики, а третий (2 года) пытается привлечь их внимание и поиграть. Естественно, периодически это приводит к визгу, возне и т.д...
Родители решили выяснить причину затянувшегося на несколько минут затишья в детской. Картина Репина: старшие увлечены происходящим на экране телевизора, а вот младший... Младший, сидя посреди комнаты, густо намазывает полас вокруг себя кремом для обуви. Старательно так, качественно, ровным слоем...

Hell, 16.12.2006 - 11:41

Метафоры из сочинений

У америкосов

Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то есть те из них, которые можно перевести на русский.

1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".

2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.

4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре.

5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.

6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще....

7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.

8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.

9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.

10. МакБрайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом.

12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания.

13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире.

14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90км/ч, а другой - Топику в 4:19 вечера на скорости 56км/ч.

15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган.

16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она - река Ист-Ривер.

18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о
котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.

19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным.

20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь.

21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того.

22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта.

23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами или газонокосилками.

24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом


У русских

1.Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

2.Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

3.Лоси забежали во двор и обделались от страха.

4.Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

5.Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

6.Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

7.Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

8.Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

9.Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

10.Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

11.Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

12.Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

13.Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

14.Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

15.Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

16.Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

17.К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

18.Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

19.Дятел уселся и стал грызть дерево.

20.В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

21.Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

22.А на груди у него была белая мошонка.

23.Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

24.Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

25.Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

26.Обломов разложил Ольгу на диване.

27.Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

28.....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

29.Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

30.Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

31.Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

32.Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

33.Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

34."И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

35.Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

36.Кактус упал на кота и взвыл от боли.

37.У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

38.Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Hell, 16.12.2006 - 12:01

Из сочинений...
Отечественная литература первой половины XIX века

А. С. Грибоедов
Чацкий является одним из последышей декабристов.
От Чацкого веет свежим новым духом.
Чацкий покидает бал с мильоном терзаний в груди.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Да и умер Чацкий не от своего ума, а от душевной боли.
Сомкнутые строем фамусовцы выступают против всего передового.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Когда Молчалин падает с лошади, Софья теряет сознание из-за такого пустяка.

А. С. Пушкин
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник".
Трудно быть женой гения [А.С. Пушкина], если в молодости очень красива.
Как мы знаем, Пушкин – один из великих писателей XX века.
Пушкин – один из талантливых людей своего времени. И я его ценю и уважаю как поэта и человека. Но в прошлом году наши. ребята побывали в музее А. С. Пушкина. И выясняется, что наш любимый поэт; кроме своей жены Гончаровой, имел ещё 130 любовниц. Это дар и талант, когда в наше время практически этого сделать невозможно.
Душа её [Татьяны Лариной] – полна любви и идёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Онегин как помещик произошёл от дяди.
Татьяна, простая деревенская девчонка, не могла не влюбиться в Онегина, который приехал из города.
Превращение Татьяны-девушки в Татьяну-женщину – это изменение больше всего удивило Евгения, который влюбился в неё.
Гринёв долго блудил по степи. Следы Пушкина и Лермонтова видела русская земля.

М. Ю. Лермонтов
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
В Печорине живут как бы два человека: один сидит, другой живет.
Печорину только оставалось сидеть верхом на трупе.

Н. В. Гоголь
Гоголь так говорил: "Да найдутся ли такие комсомольцы, как эти?!"
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Гоголь стремился вынести мусор вон за порог.
В последнем лирическом отступлении Гоголь сравнивает Россию с конями. В его изображении она быстро бежит по дороге истории.


Отечественная литература второй половины XIX века

А. Н. Островский
Кабаниха была аристократкой и любила танцевать на балах, тряся юбками.
В результате вырос не мужчина, а самый настоящий овца (о Тихоне Кабанове).
Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
От угнетения свекрови она совсем засохла и бросилась в воду
Катерина кончается самоубийством.

И. С. Тургенев
Базаров – это та печка, от которой начал плясать Тургенев.
Он [Базаров] упрекает Кирсанова в том, что он ничего не делает, а занимается лишь личным туалетом.
Базаров никакой другой революционной деятельностью не занимался, кроме того что оперировал лягушек.
Рано утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Про любовь он [Базаров] говорит, что нет любви и быть не может, а про искусство тоже выразился.
Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.

Н. Г. Чернышевский
Несмотря на работу и борьбу, она [Вера Павловна], остаётся женшиной, а это самое главное.
Однажды Рахметов всю ночь пролежал на гвоздях остриём вверх.

Н. А. Некрасов
Это Савелий, который возглавляет целую фалангу борьбов.
Когда Матрёна Тимофеевна повзрослела, она сама стала бегать в стадо.
Странники искали счастья у всех встречных женщин.
Он [холоп Яков] слизал боярскую тарелку и допил вина из боярской рюмки.
Слуга вот уже лет двадцать пьёт остатки шампанского и заболевает подгарой [подагрой].
Холоп считает себя счастливым, так как век жизнь пролизал пятки своему барину.
Они эгоистичны, халимны, и подлизливы.
Но среди положительных образов есть и отрицательные.

М. Е. Салтыков-Щедрин
Не надо жить карасём из сказки Салтыкова-Щедрина "Премудрый пескарь".
Однажды помещику надоело дышать и очищать противные запахи крестьян.
Мужик с поротой задницей ковырялся в земле.

Ф. М. Достоевский
"Преступление и наказание" звонит по нашим сердцам медным колоколом и кричит.
Мармеладов и Катерина Ивановна встретились, когда оба были вдовцами.
У Мармеладова осталась только одна надежда – потусторонний мир.
Соня вынуждена продавать своим телом.
Сонечка Мармеладова зарабатывала свои жалкие гроши под каким-нибудь скотом.
Такие женщины, как Соня Мармеладова, – будущее страны.
Лизавета была поминутно беременна, поэтому Раскольников загубил не две жизни, а три.
Раскольников видит сон, что он убивает старуху, а она под ним смеётся.
"Дверь снутри была закрыта на цепь. И в темноте заблестели её глаза", – так было каждый раз. Раскольникову не нравилось всё это, не мог спокойно смотреть на это. И однажды он не сдержался и решился на самое страшное. Он решил уничтожить старуху.

Л. Н. Толстой
Царь Николай – главный герой романа "Война и мир".
В войне 1912 года героем был не только простой народ, но и дворяне – тоже люди.
Когда французы вошли в Москву, она их встретила голая и опустошённая.
Кутузов и солдаты – единоцелые.
Тихон Щербатый весь из народа.
Глубокая натура князя Андрея живёт в период общественного возбуждения во время Великой Отечественной войны.
Толстой изображает возвращение Болконского на старом могучем дубе.
По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба.
Андрей Волконский не любил светской жизни, поэтому добровольно уехал на фронт и там умер.
А перед смертью князь Андрей так задумался о жизни, как не задумался бы в трезвом виде.
Пьер не мог найти себя ни в светском обществе, ни в имении, ни в масонской ложе.
Но в масонской ложе все её члены сами запутались в смысле жизни.
И поэтому должен был произойти разрыв Пьера с его членами.
В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями. Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.
Наташа – полный контраст с мертвящей скукой светской гостиницы.
Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде: и на суше, и на море, и в пустыне.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
В рассказе Л. Толстого "После бала" показана социальная несправедливость между мужчинами и женщинами.
В 1860 году состоялась крестьянская революция, но в силу невоспитанности масс эта революция не состоялась. Тогда в наступление пошло правительство и в 1861 году отменило крепостное право.
Главные герои поэмы Наташа Ростова и Евгений Онегин.
Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем Пьером Безуховым.

А. П. Чехов
Основная тема – гибель дворянства в результате аспада экономики и психики дворянства.
Приходят люди с чертами буржуазно-экономической формации.
Меня, главным образом, пугала недоделанность некоторая студента Трофимова.
Раневская влюбляется в какого-то проходюша и прожигает с ним своё наследство в Париже.
На протяжении всей пьесы Лопахин показывает себя мужиком, но на самом деле он никогда им не был.
Родину и природу писатели XIX века произвели вместе.


Отечественная литература XX века

В. В. Маяковский
Маяковский как сатирик был рождён в самом начале своего творческого пути.
Мечта Маяковского выложиться в строчки своих произведений.
Маяковский сказал, что всё будет "хорошо".
Он достаёт из широких штанин дубликат социального груза.
Маяковский достал из своих широких штанин такое, от чего дрогнула вся мировая буржуазия.
Слова Маяковского стали крылатыми, и у них никогда не отпадут крылья, даже через миллион лет.
Эти слова звучат как призыв "строить и месть" каждого гражданина и патриота нашей страны.
Я чищу под Лениным, чтобы пробиться к коммунизму.
Я себя под Лениным ищу.
Ленин был до ужаса простой.
Ленин любил смешное и смеялся всем телом.
"Волком бы выгрызть бюрократизм. Долой к чертям собачьим!"
Мещанину нужны не просто галифе, а "тихоокеанские галифища", чтобы из них выглядывать, как "коралловый риф".
Читайте! Ведь вы граждане Советского Союза!

A. M. Горький
Павел, как и его отец, свою трудовую биографию начал с пьянства.
Большую революционную работу ведет Федя Мазин и другие братья Гусевы.
Внешность Ниловны была некрасивой посредством совместной жизни с мужем.
Ниловна жила по ранее заведённому кругу: от пьяных побоев мужа до первой получки сына.
Ниловна была изрыта побоями мужа.
После смерти мужа Ниловна живёт с сыном.
Встав на путь революционной борьбы, Ниловна из бабы превращается в женщину.
Ниловна всю жизнь ходила боком, а теперь ходит всей грудью.
"Ниловна становится революционером с чемоданом в руках.
Они привыкли помогать во всём друг другу, оставлять товарища в беде.
Они боролись за свободу женщин, им можно доверить личную жизнь.
Бесстрашный Данко очень любил людей, когда это надо было.
Данко подумал и разорвал себе грудь.
Мать Ларры – простая человеческая девушка, а отцом был орёл – гордая птица.
Молодой разбойник Лойко и красавица-Радда предпочитают принять смерть, чем допустить обладание одного человека другим, пусть даже любимым.
Первым шедевром социалистического реализма является старуха Изергиль.
Что это за общество, у которого такое дно, члены которого опускаются так низко?!

А. А. Фадеев
В основу романа "Молодая гвардия" положены герои- комсомольцы 40-х годов.
Молодогвардейцы входили в контакт с немецкими офицерами. В этой роли хорошо себя проявила Любовь Шевцова.
Они с каждым разом мужали, крепли, ставали, широко расставив ноги.
Я один отвечаю за то, что делали мои члены по моему указанию.
Молодогвардейцев везли на расстрел, в открытой машине. Они стояли плечом к плечу, член к члену и пели "Интернационал".
Их убили, издевательски закопав живыми.
Когда их живыми закопали в землю, то и через день было слышно, как они поют "Интернационал".
Никто не встал на колени перед пулей.

Н. А. Островский
Беспокойная натура Павла потащила его на фронт.
Мне понравился эпизод, где Павел не мог держать фронт, а ему оставалось одно: "шлёпнуть себя".
В городе не было дров, а на нору была зима. Как добывали воду через верёвку, представить очень трудно. В жизни каждого человека долина быть своя узкоколейка.
Когда здоровье отказало, ему всё же пришлось лечь в постель, но и здесь он нашёл себе работу.
Им [Павлом] руководил член революционера.
Когда его стукнуло составом, он понял, как надо жить.
Казалось бы, всё уже позади – мучение, смерть, но тут судьба подготовила ему ещё один удар. Много раз его жизнь играла со смертью.
Там, лёжа в бреду, он боролся с жизнью и смертью.
Павел Корчагин и Николай Островский подсыпали попу махорку в тесто.

А.Н. Толстой
Герою А. Толстого отколотили глаза.

М. А. Шолохов
Избиение скота началось с Островнова.
Островнов только прикидывался другом Советской власти, а сам по ночам портил колхозных быков.
Мы видим и незаконно раскулаченного кулака, и обобществлённых куриц.
Давыдов допустил ошибку, обобществив крупнорогатый скот с крестьянами.
А за резню скота он предлагал расстреливать.
Со слезой и кровью рвал Кондрат Майданников луковину, соединяющую его с собственными быками.
Он [Андрей Соколов] прижался к матери, а потом к невесте - вот что значит русский характер.
Соколов привязывается с отцовской любовью к Ванюшке.
Его поймали, держали, казнили, но он убежал, ухватив язык.
Ему попался случай бежать, но не с пустыми руками.
Андрей оглушил гаечным ключом инженера, связал и повёл машину через фронт.

Б. Полевой
Во время полёта в самолете Маресьев показал подвиг: он разбил несколько немецких самолётов и наконец-то сам разбился.
Лишившись обеих ног, Алексей нашёл в себе силы подняться на ноги.

М. Цветаева
В этом стихотворении, посвящённом Сергею Эфрону, встречаются необычные сравнения, вот одно из них: "...Как водоросли Ваши члены..." Нежность и любовь к своему мужу Марина прекрасно выразила в этом стихотворении.

М. Булгаков
Известный врач решил сотворить из собаки Шарика человека Шарика Шариковича.

В. Шукшин
Произведения Шукшина именно о наших внутренних болезнях.

Б. Васильев
Его [Плужникова] удалось достать только на десятом месяце.

В. Закруткин
Из этого примера мы видим, что эта женщина – человеческая!
Она уходит на картофельное поле и приносит к себе в погреб свёклу, капусту, морковь.

В. Титов
И читая эту книгу, стоит задуматься, как же она написана, а написана она зубами.
После ампутации черепа и двух ног он продолжает жить и кончил два института.
Тренируется он по ночам, когда Таня спит, потея от тяжёлой физической нагрузки.

The Godfather, 10.01.2007 - 18:04

Вырезки из работ американских студентов
1.Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.
2.Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
3.История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени 'Яху'. Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.
4.Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
5.Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
6.Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
7.Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
8.Когда Цезаря убивали, он воскликнул: ' И я, Брут!'
9.До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.
10.Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.
11.Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.
12.Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
13.Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.
14.Гражданская война в США началась в 1830 году. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
15.Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший 'Триумф воли' и 'Супермена'.
16.Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
17.Стеклянная ночь имела место быть, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна в Германии. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел всё для себя и ничего для всех.
18.Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почём.
19.Япония разбомбила Пёрл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

ze_total, 12.02.2007 - 23:07

Ссущий зверь
Женщина работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Выбрала она текст Пришвина, что ей было близко, и читает диктант. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Вечером, проверяя тетради, преподавательница просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

Солнышко, 5.05.2007 - 20:09

Мама не разрешает мне смотреть интернет...



Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо.

Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.

Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

Солнышко, 12.05.2007 - 16:12


Cочинение 7-летнего Тараса на тему "Кем я хочу стать, когда буду большим."


"Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох."

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

Солнышко, 25.05.2007 - 17:10

ПАПА ЗАHИТ С ТЁТЯЙ



Работаю сисадмином, дочке 6 лет. Естественно, с компом дружит в меру своих скромных сил - акселерация! Так вот. Вечер. Пиво. Аськаюсь со своим боссом на предмет завтрашних планов. Жена в отъезде. И тут стучат в дверь. Перепись!

Сидим, заполняем анкеты. Тут прибегает дочка:

- Папа, тебе сообщение пришло!
- Подожди, не видишь, я занят с тетей.

Возвращаюсь к компу и вижу следующий диалог в аське:

- ПАПА ЗАHИТ.
- ???
- ПАПА ЗАHИТ С ТЁТЯЙ.

Реакция босса естественна и понятна...

Hа следующий день собираюсь в магазин, инструктирую дочку к дверям не подходить, телефон не поднимать:
- Почему, пап?
- Потому что ты вчера написала неправильно, дядя подумал, что я целуюсь с чужой тетей в кровати. (ребенку 6 лет, как еще объяснить?)
- Хорошо, папа, я не буду так говорить.

Возвращаюсь.

- Звонили?
- Да, звонил какой-то дядя.
- Что ты ему сказала?
- Папы нет, и он с чужой тетей в кровати не целуется.

Так и не выяснил, кто звонил. Ладно хоть не жена...

Солнышко, 17.06.2007 - 6:28

Детские загадки по-взрослому


Что такое 180-120-180?
(Две обнимающиеся супермодели.)

Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)

Много мяса мало дров.
(Заноза в @опе.)

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
(Поправляйся скорее!)

Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)

Бабе скоро сорок лет, Прыгает как дурочка.
Кто даст правильный ответ? Кто она?
(Снегурочка.)

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)

Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке.)

Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке.)

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)

Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)

Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель.)

Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
(Мышь, у которой проблемы с весом.)

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

Солнышко, 9.07.2007 - 8:04

Твой софтовый форум

В 3 года разговаривает с девочкой в магазине.
Девочка:
- Мне 4 годика, я еще маленькая.
Сережа:
- А мне 3, я большой...

Сереже 5 лет.
Идем домой из садика.
- Сережа, кого вы лепили сегодня из пластилина?
Сережа:
- Собачек и кошечек.
- А ты кого лепил?
- А я - тигра!

Сереже 2 г. 9 м., разговаривают с бабушкой.
Бабушка:
- Сережа, скажи "трактор".
Сережа:
- Нет, не скажу "трактор".
Бабушка:
- Сережа, скажи "рыба".
Сережа:
- Нет, не скажу "рыба".

Сереже 3 года.
Спрашивает папу:
- Мне что-то надо!
Папа:
- Чего, Сережа?
Сережа:
- Не знаю, чего мне надо...

Сереже 6 лет.
Папа спрашивает:
- Сережа, ты кушать хочешь?
Сережа:
- Конечно, хочу. Мое сердце думает о сосисках. О двух сосисках!

Сереже 2 г. 8 м.
Мама долго ругает Сережу за шалости, говорит, какой Сережа непослушный, плохой. Внимательно слушает, опустив голову. А когда мама закончила, тихонько спрашивает:
- Мама, ты папу ругала?

Korich, 3.08.2007 - 11:06

У меня две дочки: Валя (В) и Маша (М). Валя старше, разница в возрасте - полтора года. Как-то раз, когда они были еще маленькими (соответственно где-то 5 и 4 года), заглядываю к ним в комнату. Дети сидят на ковре среди разбросанных карандашей, листов бумаги и т.п. и рисуют. Диалог:
В. - Маша, дай мне ручку.
М. - Ты неправильно говоришь. Надо сказать: Маша, дорогая, любимая, дай мне, пожалуйста, ручку.
В. - Маша, дорогая, любимая, дай мне, пожалуйста, ручку.
М. - Не дам.
Через секудну я от хохота валялся на ковре рядом с ними.

Солнышко, 10.08.2007 - 17:35

Школа: pro e contra

Сегодня разговор зашёл за школу...


Как там сейчас в школе? Есть смысл ходить туда? Мнению родителей я что-то не доверяю.

Я в школу только из-за Веры Семёновны хожу. Такая у неё анатомия интересная!

Я не могу больше литературе учиться! Завтра утром напишу сочинение об уходе. И с англичанкой мы, по-моему, говорим на разных языках… И с математичкой явно что-то надо делать! Решать надо с математичкой! Мой папа уже с ней два раза встречался. После этого мне две «двойки» поставили. Почему я за отца отдуваюсь?! Не может на троечку вытянуть!

А я влюбился в нашу физичку. Только у нас с ней пока ничего не было, потому что она «динамо». Да ещё и физрук сказал: «Вставай в очередь». Но больше всех мне наша биологичка нравится. Постоянно то болеет, то рожает.

Никому ваша школа не нужна. Вот у меня прадед даже читать не умел! Зато первым в 17-м самую большую квартиру занял! А если бы читать умел — то постеснялся бы! Прописаться, правда, не смог. А вот сын его был как раз шибко грамотный, и про него куда следует написал… В общем, если у меня будет сын — в школу он не пойдёт!

Только тех, кто любит труд, трудовик Петров зовут! Извините, просто в голову пришло. Лично мне школа нравится, потому что в школе есть скелет кошки! Жаль, скелета трудовика там нету… И ещё школа нужна, потому что по коридорам можно побегать, когда на улице грязь или холодно.

Я подумал мыслями и хочу говорить некоторые слова что нас тут учить правильную культурную речь. Заканчивая школу у нас падает неграмотность, а взамен ложим знания, разве так или не?

Школа — это школа школы! Она учит учеников учиться, а учителей учить учеников учиться! Это то место, где учителя-самодуры воспитывают нас — самородков. Школа обогатила русский язык такими шедеврами, как «вторая обувь», «курил в туалете» и «Без родителей не приходи!».

Учителей вон сколько много. У каждого свои запросы, привычки, характеры. К каждому надо найти подход, достучаться до их самых добрых чувств. Хочется научить их думать, творить, сопереживать, а не тупо ставить мне колы!

Если не будет школы, до какого угла проводит нас учитель, а потом «и вновь ему назад, и вновь с утра»?...

Школа — магия цифр и символов. Казалось бы — простая сера. А приписал две палочки — и на тебе! — доллар! Из простой серы! Кстати, на бизнес-ланчи все деньги сдали?

Голос из корзины: «Все, что во мне есть хорошего, я обязан книгам».

Солнышко, 14.08.2007 - 20:28

Арина-"у нас неправильная семья, не такая как у всех. мне не нравится"
я- " а какая у нас семья?"
А - " ну как это тебе сказать....ПОЗОРНАЯ"
Я-"почему позорная (еле сдавливая смех)?"
А -"(загибая пальцы на руках по порядку)-Папа встает в 6 утра и занимает туалет
- 1. Ты идешь за ним и орешь на него чтоб выходил
- 2. Сама занимаешь туалет
- 3. Я стою у туалета и не могу зайти
-4. ты никак не выходишь, а мне то что делать (с истерикой в голосе).
Я - так Арина, давно уже в 6 никто не встает. в туалет первая иду я и сразу выхожу если ты постучишь. а папа ваще после всех ходит.
А - "ааааа, ну ладно".

Солнышко., 25.11.2007 - 11:07

Со слов детей записано верно


Антон Лучинкин, 5 лет

— На дерево я не залезал. Я просто был сусликом, который там живет.

Готовлю еду, Антоша канючит:
— Мама, достань из-под дивана мою патронницу, мама, достань из-под дивана мою патронницу….
Я не выдерживаю:
— Антоша, ты не видишь что ли, что мне некогда, что я кушать готовлю?
Обижается:
— Вот всегда ты делаешь только то, что тебе вздумается!

Сочувственно говорит герою мультфильма:
— Какой же ты дуролень!

На экскурсии рассказывают:
— Это платан, которому уже три тысячи лет.
Антоша смотрит с подозрением и говорит:
— Это не платан. Вон же в нём дупло! Это — дуплон!

Сообщает мне перед сном на ушко по секрету:
— Надо было нам папу в Египте оставить, пока он загорелый был. Никто бы и не заметил!
Я смеюсь и отвечаю, что мы бы одни тогда остались, а кому-то в Египте — повезло бы! Антон, подумав, говорит:
— Папе бы и повезло.

— Мама, ты не поверишь, но не настанет мне ещё и тридцать лет, как я научусь читать даже самые сложные слова!

— Мужик женщине сказал, мужик женщине сделал!

Записала Светлана Лучинкина, г. Екатеринбург

Лёня Уфимцев (период с 3 до 7 лет)

Играет в ванной с ящерицей:
— Что делаешь?
— Рыцарь охотится за ящерицей. Рыцарь плохой, а ящерица — хорошая.
— Зачем он охотится за ящерицей?
— А он хочет сшить из неё сапоги и шубу!

— Лёня стал гораздо лучше говорить…
Лёня добавляет:
— Да, я стал меньше ошибков делать.

— Дайте мне руками посмотреть, мне ничего не видно!

Играем в магазин.
— Я буду прокупец, а ты — покупатель!

В садике:
— Мама, ты приходи за мной после супа.

Про плавки:
— Мама, где мои плавники?

Читает новогоднее стихотворение:
— Гуси повесились, встали в теплоход,
Весело, весело встретим Новый год!

Кот украл сосиску и съел её.
— Раз кот своровал, его можно назвать воровщиком!

geronima, 7.02.2008 - 9:18

Избранные места из сочинений


Ваня Солнцев стремился защищать Родину всеми частями своего тела.

Любовь! Вот что стало толчком для того, чтобы избавить общество от кровопьющей твари.

Для таких Чичиковых с их чиченятами человек растет на земле, удобренной многочисленными предками…

Андрей Болконский был сыном князя Николая Андреевича Болконского, участника войны с Суворовым.

Первая случайность — это убийство Лизаветы, а она, по слухам, «поминутно беременна».

При встрече с Софьей Молчалин растерял все свое мужское достоинство.

Так было со всеми женщинами, которых Евгений бросал, убедившись в их любви: Владимиром Ленским, Татьяной Лариной…

Морально разложившийся труп.

Войдя в комнату Плюшкина, Чичиков видит большую кучу в углу. До какой гадости может дойти человек!

Он потерял семью, распустил слуг, а сам превратился в ключницу.

Он хорошо учился, поэтому продавал свои знания, сам не ел, но продавал свои обеды, продавал дрессированных мышей.

Чичиков красивый, надутый шарик. Красочный снаружи, а пустой внутри. И лишь одна цель — деньги, деньги, деньги. Специально женится на дочерях, лишь бы прибавить свой капитал.

Пушкин бросал в стада свое живительное семя.

Это стихотворение Пушкин написал, сидя в тюрьме. В камере, где он сидел, был еще один грустный товарищ. Орел. А теперь появился вопрос. Зачем Пушкину писать об этом орле? Я думаю, что Пушкину нужно показать, что этот орел не умеет думать.

Анатоль и Ипполит смотрят на Элен как на предмет сексуальной агрессии.

Не ломайте дров сплеча.

На фоне дивных стройных ног она кажется серой мышкой.

Пушкин не мог оставить замысел в печатном варианте.

Человек, обладающий высоким или низким интеллектуалом.

Товарищ, верь, взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
И на обломках сладострастья
Напишут наши имена.

Раскольников убивает и свободную сестру старухи, которая оказывалась беременной от случайного свидетеля.

Живи Пушкин, ему исполнилось бы 200 лет.

Печорин идет по жизни, как взбесившийся пес, кусая всех на своем пути.

Печорин мог сделать карьеру, нарожать кучу детей, но все это было бы убийственно для такого умного человека.

Истинная народность состоит не в описании сарафана, а в его характере.

Помещицы у Пушкина пьют, едят и хереют.

После долгой подготовки Раскольников совершает с помощью топора убийство бабушки, у которой снимал комнатушку.

Литературный жанр — это то самое прекрасное явление, которое создал русский народ.

Андрей сначала относился к ней с любовью, потому что скоро у них должен был появиться ребенок, но прошло пять лет, а его все не было.

Онегин — великий агроном. Он читает Адама Смита.

Андрей, вернувшись после собственной смерти к смерти жены, взялся за хозяйство.

Толстой воплощает в романе свои идеалы, делая Наташу плодовитой самкой.

Убив старуху, Раскольникову под руку попадается беременная Лизавета.

Находясь в заключении, в его душе сформировался образ Раскольникова.

В основе романа лежит конфликт дрожащих тварей и Наполеона.

Он участвует в восстановлении послевоенной разрухи.

Мы задаемся вопросом: «Куда несешься ты, Русь, подгоняемая внутренними ранами?»

Как бы предчувствуя близость своего земного существования, Пушкин создает стихотворение-завещание

Главный герой был еще моральнее опущен, чем она.

Интерес Молчалина ограничивается только тем, чтобы набить себе желудок и мошонку.

Татьяна создана из русской земли и традиций.

Фамусов не может претендовать на руку своей дочери, поэтому он выдвигает своего преемника Скалозуба.

Свободожаждущий вопрос.

Ее страшила женитьба на золотом мешке.

Плужников выглядел на 40, хотя ему не было и 13.

И ему стал ужасен этот маленький человек с жирными ляшками, которыми он так раньше восхищался.

Но сначала будет свадьба на голой и холодной Элен.

Онегин уязвил Ленского в самое больное место.

Калашников выставляет свое мужское достоинство напоказ перед царем.

Скалозуб слова умного не выговорил после родов.

Он приезжает, чтобы просить руку ее сердца, но не тут-то было. Чацкий долго отсутствовал, и за это время Софья нашла себе мужчину. Тут и завязывается любовная интрижка.

Для Пушкина важно оставить свой прах поближе к дому.

Под тремя звездочками Пушкин имел в виду Керн.

geronima, 19.02.2008 - 6:24

Детский форум


Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

www.doronchenko.ru

Азамат, 19.02.2008 - 10:11

а что реальный форум))))был бы)

ze_total, 22.02.2008 - 14:22

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул,
глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно
- гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она
ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б..., не дай Бог дожить!

kontra, 29.02.2008 - 11:53

Когда дочке было лет пять, мы популярно рассказывали ей про пять чувств.
(Наверно, это было после фильма "Шестое чувство"?)
"Когда ты видишь глазами - это зрение, когда слышишь ушами - это слух, когда чувствуешь носом -- это обоняние... Дочка, что ты чувствуешь носом?"
Дочка (втянув носом воздух, после секундного размышления): "Сопли..."

MIXAS7, 9.03.2008 - 23:47

Из школьных сочинений

Не гоги горшки обжигают.

Свиноватое выражение лица.

Метрополитен московский и Всея Руси.

Энциклопедическая необразованность.

Часы пробили без пяти двенадцать.

Борьба за существование и единственность.

Ящерная физика.

Железобекон.

Полуфабрикант.

Журнал «Оклады Академии наук».

Сорокопроцентный раствор формализма.

Локально-инструментальный ансамбль.

Кочка зрения.

Я мыслю, следователь. Но я существую!

Гробоотвод.

Грубить с плеча.

Восточные слабости.

Мало сливочное.

Горец от ума.

Капец первой гильдии.

Благодраность.

Переселение в душ.

Шведский стул.

Травмай.

Облачно с пояснениями.

Crab2, 31.07.2008 - 11:34

децкий анекдот


попал слон в муку, весь измазался, сморит на ся в зеркалцье и гвоорит: Оо какая большая пельмешка получилась

MaSSarakSh, 27.09.2008 - 13:10

Когда мне было лет 6-7, мы с двоюродным братом набрали бычков,
накурились (взрослые, епт). Приходим домой. Брата мать, моя тетка, само
собой учуяла. Далее диалог:
- Курили?
- Нет.
- Не врите.
- Мы не курили. Пацаны курили, а мы надышались (наивные)
Тетка обращается ко мне:
- Курили?
- Нет.
- Скажи честно, а то усы, как у Гитлера, вырастут.
Я, со слезами на глазах:
- Курилииии.

Вот так вот я купился )))

MaSSarakSh, 29.09.2008 - 21:36

Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми,
младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю
указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно,
очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.
Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды
наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный
стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной
кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", -
а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая
тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".
Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.

MaSSarakSh, 30.09.2008 - 9:50

Страшно это писать, но еду в маршрутке с ребенком. Ребенок задает
вопрос:

- Мам, твой муж дома?

Ловлю взгляды других пассажиров, резко заинтересовавшихся подробностями
моей личной жизни. Тихо объясняю мелкому провокатору, что мой муж - это
не только мой муж, но НАШ родной человек, любимый и единственный папа.

На следующий день, в той же маршрутке:

- Мам, наш муж дома?

MaSSarakSh, 30.09.2008 - 16:15

Есть у меня дочь неполных пяти лет отроду. Надо сказать что очень
адекватный человечек, я имею ввиду, что любые проблемы с ней можно
решить уговорами. Решили мы с ней проколоть уши. Приехали в салон. Она
спокойно и доброжелательно пообщалась с косметологом, рассказала о себе,
обо мне, в общем произвела впечатление спокойного, милого,
доброжелательного создания, коим в приципе и является. Ей пообещали
шоколадку.
Мы зашли в кабинет. Я прокалывала первая, она внимательно наблюдала за
процессом, задавала вопросы и не проявляла никаких признаков волнения.
Настала ее очередь. Обработали ушки, наметили точки, поднесли пистолет,
щелчек...
и тут-то оно и началось!!! Стадо обезумевших бизонов залипает.
Крики, вопли, слезы, сопли.
40 минут. СОРОК МИНУТ мы не могли справиться с ребенком и добраться до
второго уха. Ни какие слова, уговоры не действовали. При редких
проблесках сознания она признавала, что нет, это не больно, что ничего
не болит, но второе ухо дать отказывалась напроч. Мы не могли ее
скрутить даже силой! Наплевав на свои педагогические принципы, я
попыталась пробиться к ее разуму пообещав, что сразу отсюда мы поедем в
магазин игрушек и я молча куплю то на что она укажет. Это подействовало
ровно на те пять секунд, в течение которых до нее дошло, что сначала
надо дать ухо. В конце концов у нас получилось. Я крепко-накрепко
прижала подрастерявшего силы ребека к себе, косметолог одной рукой
прижала ее голову, другой поднесла пистолет, щелчек, короткий вопль
раненного носорога...
В глаза ребенка возвернулся разум. Исчезли мгновенно все следы истерики
с лица. Дочь втала с моих колен. Абсолютно спокойно спросила: "Все
что-ли?" Подошла к двери, обернулась к косметологу и мило улыбаясь
сказала... "Спасибо." (вежливая, блин) и вышла. Вы можете, я думаю,
приблизительно представить наши лица?
Далее со слов администратора.
"Сорок минут из кабинета доносились дикие вопли ребенка, крики матери и
мастера, возня, звуки драки, звон бьющейся посуды и ломающейся мебели,
щелчек, вскрик и тишина... Я хватаюсь за телефон с мыслью что дитю пипец
настал. Вижу, что выходит милая, абсолютно спокойная довочка, подходит
ко мне и говорит: "Ну и где моя шоколадка?" А из кабинета больше
почему-то никто не появляется. Тут выходят двое. У мамаши вздыбленные
волосы, размазанная косметика и трясущиеся руки. У мастера на халате
оторваны пуговицы и такие же руки. Девочка уже получившая свою
шоколадку, обернулась и говорит: "Мам, ну где ты там? Поехали уже в
магазин за игрушкой, я же молодец!" И вот тут был ХОХОТ..."
А добила она меня в магазине. Подошли к прилавку, она ткнула пальцем
(безошибочным детским чутьем выбрав самое дорогое), я кивнула продавцу и
отсчитала деньги. Продавец сказала что есть похожее, но дешевле. Я
покачала головой: "Договор." Далее:
Продавец: "А что такое?"
Я: "Уши прокололи"
Продавец обращаясь к дочери: "Вот какая молодец! Неужели совсем не
испугалась?"
Дочь: "Я - никапельки. А вот у мамы почему-то руки трясуться."
Я сползла под прилавок.

MaSSarakSh, 1.10.2008 - 8:42

Вдогонку к вчерашней истории о прокалывании ушей.
Собрался с племяшкой (тогда ей 8 было) колоть ей ушки. Приличная
парикмахерская, детеныш нисколько не боится, девушка-косметолог
предваряет процедуру рассказом о том, как именно она будет прокалывать
ушки. Мол, ушки Кате спиртом смажу, и пистолетом сделаю прокол. Катя
стойко перенесла процедуру, только вздрогнула два раза, когда
прокалывали.
И где же смеяться, спросите вы?
А вот где - когда вышли из парикмахерской, детеныш всплакнула и говорит:
мол, вообще-то сейчас не страшно, но сначала я послушала тетю и
подумала, что меня к стенке поставят и будут в уши целиться из
настоящего пистолета!

MaSSarakSh, 3.10.2008 - 21:17

Отправляешь ребенка в магазин перечислив перечень необходимых продуктов
и никогда незнаешь что он принесет. Набор может ограничится суммой
налика, который ты ему даешь, и большой не факт что в принесенном
изобилии ты найдешь то что заказал. Однако вероятность того, что будет
куплено все таки то что нужно увеличивается, если дать больше денег.
Отправляю киндера (10 лет) в магазин:
- Рома, купи булку черного хлеба и пакет кефира. Понял?
- Ага.
Итог: является, притаскивает батон к чаю и банку сметаны.
- А сыра, говорит, не было.

MaSSarakSh, 4.10.2008 - 19:36

Сынуля как-то отколол.
Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из
школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне.
Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под
домашней работой стоит оценка "4" и приписка училки "ПИШИТ ХОРОШО".
Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что за хрень такая. Училка что
заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский
ни хрена не знает, а детей собралась учить.
Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А
потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы
училка так оборзела.
Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот,
дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась,
буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже
обоими полушариями мозга.
Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А
тому по хрен, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка
ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала,
я, говорит за нее и дописал в школе.
Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.

eurodj, 24.10.2008 - 4:30

круто, мне понравилось

ВсегдаПервый, 8.01.2009 - 3:54

- Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка: - Это паника!!! Учительница: - ??? Вовочка: - Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

HugoBo-SS, 1.04.2009 - 7:07

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Мама с дочкой лет 4-х собираются гулять.
Мама:
-Ты готова?
-Сейчас, только Фублю возьму!
-Кого?!
-Фублю!
Девочка убегает в комнату, возвращается с куклой: вся помятая, без глаза, руки поломаны, платье рваное...
Мама непроизвольно:
-Фу, бля...
-Вот-вот, папа куколку тоже так называет...

tsamy, 14.04.2009 - 12:25

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет......

Barabu, 4.08.2009 - 8:40

Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет.
Сын (гордо):
- Да... У мамы в животике сестренка...
(пауза, разочарованно):
- А у папы - одни какашки!

***
Дочери(Д) 6 лет, она постоянно ездит с нами на притравки охотничьих собак и на охоту. Возится в соседней комнате с таксой.
Д:-Сука, твою мать!!!!
Я: Влада! Тебе не стыдно?
Д(тоненьким голосом): А ты дома, мамочка?...

***
Два отпрыска (по 9 лет каждому) играют за закрытой дверью. Думают, я не слышу. Игра про космических пилотов. Мужчину и женщину. По сценарию игры у пилотов намечается свадьба. Первый (ЗВЕРСКИМ тоном):
А после свадьбы у них будет секс!!!
Второй (задумчиво):
Не, она не хочет...
Первый:
Ну, ладно, праздник же... По праздникам можно!
Мама в тихом ауте на диване в соседней комнате.

HoKi, 25.11.2009 - 10:45

У нас на технологии самостоятельная была.один из вопросов: назовите несколько млекопитающих дающих молоко.Учительница подсказала,что их всего четыре.Все ломали голову какие же ещё два помимо коровы и козы.Одна девчёнка выдала:Корова,коза, и мама....Типо мама же тоже молоко даёт пока мы маленькие)))))

Iggi, 3.08.2010 - 21:57

Твой софтовый форум

Iggi, 16.06.2011 - 21:44

Из школьных сочинений...


Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Котенка, 17.06.2011 - 23:30

Если бы у малышей был свой форум, то темы его были бы такие:

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь?
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

Traytor, 24.12.2011 - 6:27

Как папа ездил в гости.

Рассказ с картинками


Как папа ездил в гости Папу в гостях накачали, он возвращался домой под мухой. Машина папу не слушалась, пешеходы лезли под колеса. Папу занесло... Подошел милиционер и дал папе прикурить, и отнял баранку. А дома мама дала папе жару.

Твой софтовый форум


ЗЫ. Упёр с сайта "За рулём", по наводке япа ph34r.gif

PTyTb, 1.03.2012 - 0:46

Сын 3,5 года (С)смотрит мультики, очередной только начинается:
С: Мама, это про кого?
Я: Про Серую шейку.
С: Про кого?
Я (жалостливо): Про уточку, которая крылышко сломала.
С: Кому сломала?

HugoBo-SS, 13.05.2012 - 14:37

- Папа, этот комар не даёт мне уснуть...
- Сынок выключи свет , закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит :
- Папа! Теперь он меня с фонариком ищет!!!

Henry723, 13.05.2012 - 15:21

4х летний сын спорит с 3х летней сестрой из-за конфеты...
Подходит мать, узнает из-за чего спор и говорит сыну:
- Уступи сестре конфету, умные всегда уступают...
Сын:
- Мама ! Я не такой дурак, чтоб быть умнее...

HugoBo-SS, 17.05.2012 - 20:03

Твой софтовый форум


Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом
я решила погадать на Леву, получилось, что лучше
жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

HugoBo-SS, 26.07.2012 - 0:01

- Мама, а как правильно писать: какишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?
- Какаишты красивая...

HugoBo-SS, 26.12.2012 - 0:23

- Мама, мама! Елка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

Traytor, 7.04.2013 - 21:07

Из сочинений.

А на груди у него была белая мошонка...
*
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
*
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
*
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
*
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
*
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
*
Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
*
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
*
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
*
Летать на костылях непросто, но он научился.
*
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
*
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
*
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
*
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
*
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
*
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

HugoBo-SS, 13.06.2013 - 0:04

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Поели.
Мальчик :
- Мы сегодня с тобой как два козлика.
Девочка:
- Козел здесь один, я - зайчик.

Урсу, 6.07.2013 - 21:33

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решил помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Henry723, 20.08.2013 - 20:49

Маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял...

Mendel Maranz, 21.08.2013 - 10:12

Распечатал и показал детям из нашего дома первый пост, они поняли о чем идет речь в 27 случаях из 67.

Henry723, 27.08.2013 - 19:48

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

Henry723, 15.09.2013 - 16:56

Мать спрашивает маленького сына:
— Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
— Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу...

Henry723, 20.09.2013 - 11:52

В семье ждут прибавления.
Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Henry723, 24.09.2013 - 22:34

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове...
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже неслабо чудила...

PTyTb, 30.09.2013 - 12:56

Сочинение ученика 5-го класса
печальный юмор blink.gif

Твой софтовый форум


Цитата | Quote
...я хочу быть спецназовцем, потому что я люблю стрелять, убивать, драться, получать огромные деньги... хочу быть гаишником останавливать машины, брать взятки... хоту быть охранником, обыскивать людей... хочу быть президентом, чтобы составлять свой закон, первый закон делать все что захочется, чтобы у всех было оружие...

Henry723, 30.09.2013 - 18:33

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где все это время был папа-козел?

potok, 7.10.2013 - 15:45

Выдающиеся отрывки из школьных сочинений, посвященных произведениям русской литературы.

Твой софтовый форум

О романе Л.Н.Толстого «Война и мир»

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


О пьесе А.С.Грибоедова «Горе от ума»

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


О романе в стихах А.С.Пушкина «Евгений Онегин»

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
.

О романе Ф.М.Достоевского «Преступление и наказание»

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


О поэме Н.В.Гоголя «Мертвые души»

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


О романе И.А.Гончарова «Обломов»

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


О романе И.С.Тургенева «Отцы и дети»

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


О рассказе И.С.Тургенева «Муму»

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
.

О повести А.С.Пушкина «Капитанская дочка»

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


О романе М.Ю.Лермонтова «Герой нашего времени»


» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «


О пьесе А.Н.Островского «Гроза»

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Henry723, 10.10.2013 - 17:31

- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит...
- Это такой, с длинным носом?
- Да...
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

Henry723, 19.10.2013 - 10:58

Отец читает сказку сыну на ночь:
- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике..."
- Пап, скажи честно: ты что куришь?

Henry723, 1.11.2013 - 18:57

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим трём маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты...
Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа...

Henry723, 12.11.2013 - 14:59

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной... Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо...
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме...
- Мам, я тут в дерьмо наступил... Где мне сандалик помыть?

Henry723, 23.11.2013 - 12:36

Учительница недовольно говорит матери Вовочки:
- Ваш сын вчера на уроке назвал меня коровой! Что вы на это скажете?
Мать поворачивается к Вовочке и тряся его за руку:
- Вовочка, сколько раз я тебе говорила, не оценивай людей по их внешнему виду!

Henry723, 7.12.2013 - 21:34

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька... Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды...
- Как наш папа по выходным?
- Примерно... Только крокодилы пиво литрами не хлещут...

Henry723, 17.12.2013 - 18:35

- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил...
Отец сходил...
На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают...
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег...
Отец опять сходил...
На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают...
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

Henry723, 26.12.2013 - 22:18

- Папа, Папа, пойдём с тобою в цирк...
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают...
- А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят...
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал...

Henry723, 4.01.2014 - 18:04

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок...
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама...
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать...

HugoBo-SS, 18.01.2014 - 1:06

- Мааааааам ! Папа с лестницы упал !!
- Дааа ?! И что сказал ?
- Матюки пропустить ?
- Ну конечно !
- Молча упал !..

Henry723, 19.01.2014 - 20:51

Дочка долго беседует с мамой, затем подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:
- Папа, а у тебя есть дети?
Папа растеряно:
- В смысле? Еще?
Дочь:
- В смысле ВООБЩЕ!

Henry723, 2.02.2014 - 14:57

Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся...
Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее...

PTyTb, 4.02.2014 - 21:24

Твой софтовый форум

Henry723, 6.02.2014 - 20:42

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба...
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда...

Henry723, 12.02.2014 - 19:13

Маленький Вовочка не хочет спать...
Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки...
Рассказывает час, другой...
Наконец в комнате воцаряется тишина...
Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын...

Henry723, 25.02.2014 - 21:38

Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать. Это правда?
- Да, доченька...
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом... А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая...

gehka3, 25.03.2014 - 12:58

Твой софтовый форум

Бедные дети.........

HugoBo-SS, 26.05.2014 - 23:54

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни(гостил у бабушки), и сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте, выдал:"Куда, б*, по грядкам!!!

HugoBo-SS, 2.06.2014 - 16:35

Дети настоящего и гаджеты прошлого


Твой софтовый форум


gehka3, 6.06.2014 - 0:41

Твой софтовый форум

Henry723, 24.06.2014 - 19:34

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок...
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский
выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга
кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют...

gehka3, 4.07.2014 - 12:48

Детсад строгого режима smile.gif

Твой софтовый форум

Henry723, 27.07.2014 - 23:15

- Мама, а у тебя есть деньги?
- Да, а почему ты этим интересуешься?
- Я интересуюсь чупа-чупсом...

potok, 19.08.2014 - 7:16

Цитата | Quote
Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком
говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что
типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну
мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как
он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя,
на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.

HugoBo-SS, 4.09.2014 - 15:31

Цитата | Quote
К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ".
То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" – нет.
В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты". У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про "бумажку на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась.
В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?

potok, 8.09.2014 - 10:27

Всё, ребята, лето кончилось, как это ни прискорбно. И кому-то пора в школу.

Твой софтовый форум
Школьники, настоящие и бывшие, с удовольствием выкладывают в сеть учительские замечания.

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

potok, 25.09.2014 - 13:40

Твой софтовый форум

Урсу, 27.09.2014 - 19:08

— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.

potok, 30.09.2014 - 15:09

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 4.11.2014 - 21:08

Говорят дети:


1. Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «
Источник: akva-dv_ru

Henry723, 23.11.2014 - 19:48

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень...
Говорю мужу:
- Отведи ребенка, полтинник дам...
Тишина... И тут дочь:
- Давай сотню, я сама дойду...

gehka3, 25.11.2014 - 9:47

Твой софтовый форум

potok, 25.11.2014 - 11:43

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 20.12.2014 - 22:32

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...
*
Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

gehka3, 13.01.2015 - 19:39

Твой софтовый форум
Упущенное в детстве smile.gif

Henry723, 17.01.2015 - 1:00

- Почему у тебя все вещи на полу валяются ?
- Гравитация, мамочка...

Henry723, 29.01.2015 - 22:40

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения...
Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его...
Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!

kontra, 20.02.2015 - 11:14

Профориентация.

Когда Котяшок была совсем еще маленькой, и ее называли просто Котя, она очень мечтала быть швеёй. Швеёй-швеёй! И она шила все подряд. На ручной швейной машинке. Пришивала лапки к зайчикам, зайчиков к подушкам, подушки к занавескам, а занавески к самой себе. От этого у котиной мамы иногда случались припадки истерики и котиному папе приходилось Котю наказывать.
Котин папа делал очень хмурое лицо и выговаривал котиной маме:
- Не могу я применять физическое насилие к ребенку. Это не наш метод. Да я ее просто ж убить могу! А у меня диплом университета марксизма-ленинизма. Красный!

Обычно это срабатывало и Котя спокойно шла в угол ковырять известку. Но в тот день все было против Коти.

Мама сделала безразличное лицо, с которым отпарывала оцепеневшую Котю от гардин. Котя отпарываться не желала, цеплялась коготками за ткань, поэтому мама молча вручила Котю папе вместе с карнизом. И красноречиво посмотрела сначала на раскладушку в коридоре. А потом на папу.

Папа собрал в охапку портьеры, карниз и дочь. Плотно захлопнул дверь на кухню ногой перед маминым носом. Размотал кубометры ткани. Извлек Котю и посадил ее перед собой. На табуреточку.
Друг на друга Котя и котин папа не смотрели. Потому что котин папа задумчиво ковырял в носу, а детям этого видеть совершенно не полагалось. Потому что коммунисты в носу не ковыряют.
Скатав маленький зеленый шарик , папа хитро прищурил глаз. Как дедушка Ленин.
- Значит...Э-э-э. Ты все поняла? - спросил папа. Котя закивала с частотой иглы швейной машинки.
- Делаем так. Когда я шлепну по табуретке ремнем - визжи. Поняла?
Котину голову опять пришлось придержать.
- Ну...Приступим! Отойди к окну, подальше от табуретки...
-...ХА!
-Ой-ой-ой!
- Натуральнее кричи...ХА!
- Ай-ай-ай-ай-ай!!!
- Маме не слышно. Погромче..ХА!!
- Ой папочка, больно! Не надо!
- ХА!
- Папочка! Я больше не будуууу!!!!

Мама начала скрестись в дверь кухни и поскуливать, в духе, что уже, пожалуй, Котя все поняла и с нее хватит.

-ХА!!! Ответил на это папа. От табуретки отлетела первая щепка.
- Никогда - никогда-А-А-А-А!- Котя вошла во вкус и закатив глаза издавала такие вопли, что соседи стали стучать по батареям.
- Я т-те покажу, как мать не слушаться! ХА!
- ААААААААААААА!!!!!!
- Я т-тя научу родителей уважать!!! ХА!!!
- Ты ее убъешь! Пусти меня на кухню! Хватит над ребенком издеваться!!!
-ХА!!!
-Папочка, не убивай меня!!!
- Физическое насилие над детьми - это не наш метод!
-ХА!!!
- И-и-и-и-и-и-и-!!!!
- У тебя же диплом университета марксизма -ленинизма!
- Ща я ей покажу Ленина! В Разливе! ХА!!!
- Ой! Ой! Ой! Ой! Я писать хочу, папочка!!!
- Она хочет писать!
- ХА!
- Я уже описалась!
Мамино тело падает без чувств.
- ХА!
- Все! Папочка! Миленький! Я больше не могу!
- ХА!
- У-у-у-у-у!
- ХА!
-УУУ-УУУ-УУУ!!! УУУ!!!
-ХА!
-У-у-у-у-у-мииии-ра-а-аю!!!
- Ты эту порку еще и на том свете припомнишь!!!
-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и, ай, ай, отпусти, больно!
- Я ж еще не уда..., папа осекся и спрятал ремень за спину.

Котино ухо находилось в руках мамы, которая успела обежать дом, собрать соседей и теперь наслаждалась премьерой, стоя на чьих-то плечах и перегибаясь через подоконник с улицы.

Котя неделю не выходила гулять. В попытках сделать себе стрижку прикрывающую лопух вместо левого уха, Котя ненарочно отчекрыжила под корень челку. И ждала, когда хотя бы чахлая растительность прикроет Котин позор.

Покалеченная табуретка, не получившая своевременной психологической помощи, до сих пор отличается неустойчивым характером и шаткостью моральных установок.

Папа месяц спал на раскладушке. От отчаянья он бросил еще и курить.

К папиному счастью и Котиному горю процесс воспитания с тех пор не передавался в твердые мужские руки.

Котя отказалась от будущего швеи. И стала готовиться в пожарники...

© svetlana_panina

PTyTb, 16.03.2015 - 14:26

Твой софтовый форум

gehka3, 27.03.2015 - 0:10

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 1.04.2015 - 0:15

Твой софтовый форум

PTyTb, 28.04.2015 - 0:16

Твой софтовый форум

PTyTb, 28.04.2015 - 17:22

Твой софтовый форум

gehka3, 10.05.2015 - 22:57

Твой софтовый форум

Папа электронщик smile.gif

Henry723, 30.05.2015 - 22:09

Знакомый перевозил детей к бабушке из Украины в Россию...
Пограничник решил удостовериться, что дети родные (ведь в свидетельстве о рождении нет фотографий), задал вопрос:
- Где родился папа?
Старший не задумываясь отвечает:
- В роддоме...

Henry723, 17.06.2015 - 22:00

Пятилетняя внучка стоит наказанная в углу...
Приходит дедушка...
- Кто тебя в угол поставил?
- Бабушка...
- Когда она придет, я ей ушки-то и отрежу...
- Вот-вот, а я себе ее сережки заберу ...

Henry723, 10.07.2015 - 23:59

- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал...
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня...

kontra, 23.09.2015 - 17:17

Вечер, Приморский парк Победы. Мальчишка лет пяти гонялся вокруг фонтана на самокате, периодически останавливаясь и с тоской и завистью поглядывая в сторону аттракционов. Потом подъехал к стоящему в сторонке отцу, втыкающему в смартфон, и, очевидно, не в первый уже раз, завёл песню:
- Па-а-ап, давай прокатимся на горке, ну па-а-ап...
Папа, не отрываясь от смартфона:
- Потом до утра штаны обкаканные стирать?
Сын:
- Да пап, я не испугаюсь, честное слово!
Папа, по-прежнему глядя в экран:
- Да не о тебе и речь.

Henry723, 5.12.2015 - 20:34

Приходит в детский садик новая воспитательница...
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно...
- Здравствуйте, дети... Меня зовут Жанна Геннадьевна...
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат...
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

Henry723, 6.02.2016 - 14:47

- Мам, а жена, это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так это, она что, … хуже школы ?

Henry723, 16.02.2016 - 23:04

Застал сына за просмотром новостей...
После просмотра сын спрашивает:
- Пап, а сколько нужно людей обмануть чтобы стать депутатом?

Henry723, 6.03.2016 - 2:06

У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос...
-Ирочка, что это такое?
С невозмутимым лицом ответила:
- Ольга Федоровна, дайте с подругой нормально пообщаться...

Henry723, 6.03.2016 - 16:16

Девочка стоит с папой в очереди к доктору...
Подходит бабушка и спрашивает:
- Кто крайний?
Девочка гордо отвечает:
- Папа! Он у нас всегда крайний...

HugoBo-SS, 3.04.2016 - 15:41

Мужик возвращается после кабака к своей лошади. К нему подходит малец и говорит:
- Дяинька! А ваша кобыла не сможет никуда поехать.
- Почему?
- А из неё весь бензин вытек!

Henry723, 24.04.2016 - 17:03

- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры... Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми...

Henry723, 20.05.2016 - 20:52

Мама укладывает 5-летнюю дочку спать:
- Все, моя дорогая, засыпай, сладких снов...
Дочка обиженно:
- Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется...

HugoBo-SS, 26.05.2016 - 21:31

- Папа, спой песню про мышь шумелку.
- Да я не знаю такой песни.
- Ну как не знаешь, ты же вчера пел: "ШумелКА МЫШ, деревья гнулись, ...

Henry723, 5.06.2016 - 0:41

Учительница:
- Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
- Миссисипи...
- А можешь сказать, насколько?
- На 4 буквы...

Henry723, 25.06.2016 - 14:42

- Дорогая, я ребенка из садика привел...
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе уже учится...

- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота...

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- А ты какие полушария имеешь в виду?

Henry723, 7.07.2016 - 19:23

Пятилетняя девочка говорит отцу:
– Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет...
– Вот, держи... Ну и кто?!
– Я!

Henry723, 8.07.2016 - 8:35

Учительница на уроке :
- Дети, придумайте предложение со словом "лето"...
Вовочка тянет руку сильнее всех...
- Ну, говори, Вовочка...
- Летом ожидается снег и метель...
- Откуда летом метель и снег ?
- Вот такое хреновое лето...

Henry723, 10.07.2016 - 23:54

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать...

Henry723, 22.07.2016 - 20:22

Мать бранит ребенка:
- Ты грязнуля! Настоящий поросенок! Ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын взрослой свиньи...

gehka3, 24.07.2016 - 12:31

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 16.08.2016 - 19:18

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.

Henry723, 20.08.2016 - 20:08

Родители детям:

4-й класс:
- Ты уроки сделал?
9-й класс:
- Ты портфель собрал?
11-й класс:
- Ты в школу-то пойдешь?

Henry723, 2.09.2016 - 23:35

В детском саду:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили...

Henry723, 22.09.2016 - 23:35

- Мама, сегодня такое в садике было...
- Что было?
- Нам прививки ставили!
- Ты хоть не плакала?
- Нет!
- А почему?
- Они меня не догнали...

Henry723, 18.10.2016 - 23:57

Идем с дочкой, она говорит:
- Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю:
- А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит:
- 28 лет, мамочка - это уже о-го-го, а не ха-ха-ха!

HugoBo-SS, 20.10.2016 - 19:57

Твой софтовый форум

Henry723, 22.10.2016 - 0:34

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села...
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась...

KLUCHICK, 20.11.2016 - 22:25

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!

Henry723, 22.11.2016 - 20:32

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- С вас 600 руб...

HugoBo-SS, 28.11.2016 - 18:10

А как верить книге по физике, если в книге про Гарри Поттера пишут про волшебство?

Henry723, 30.11.2016 - 23:18

- Пап, купи мне машину!
- Так ты же маленькая еще, зачем тебе машина?
- А в садик мне что, пешком идти?!

Henry723, 3.12.2016 - 17:27

Семья приходит в ресторан...
Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Henry723, 11.12.2016 - 18:47

Прибегает маленький мальчик к папе...
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

gehka3, 23.12.2016 - 12:34

Твой софтовый форум

Henry723, 30.12.2016 - 1:51

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок...

Henry723, 5.01.2017 - 22:53

- Вовочка, какая самая опасная профессия в мире?
- Президент США...
- Его все боятся?
- Нет, из 44-х четверо были убиты (Линкольн, Гарфилд, Мак-Кинли, Кеннеди)
и четверо умерли на работе (Гаррисон, Тейлор, Гардинг, Рузвельт)...

HugoBo-SS, 16.01.2017 - 2:19

Твой софтовый форум

Henry723, 16.01.2017 - 21:16

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну, должна же эта фигня хоть как-нибудь разгоняться...

KLUCHICK, 7.02.2017 - 23:09

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. Сын в поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"

KLUCHICK, 4.04.2017 - 23:33

На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."

Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...

Henry723, 8.04.2017 - 0:38

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки...
- Против чего?
- Против нашей воли...

Урсу, 14.04.2017 - 13:33

Твой софтовый форум

Урсу, 15.04.2017 - 17:33

Твой софтовый форум

Урсу, 16.04.2017 - 11:31

Мама, не ори!

Я нефть искала!

Твой софтовый форум

Урсу, 16.04.2017 - 22:35

Твой софтовый форум

Урсу, 19.04.2017 - 13:16

Твой софтовый форум

Урсу, 23.04.2017 - 3:25

Пользователи соц. сети "Одноясельники"

Твой софтовый форум

Henry723, 25.04.2017 - 21:19

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или с железной дорогой, - отвечает сын - зависит от того, что выберет себе папа...

Урсу, 27.04.2017 - 13:27

Твой софтовый форум

Урсу, 28.04.2017 - 13:01

Твой софтовый форум

Урсу, 29.04.2017 - 11:32

Твой софтовый форум

Henry723, 29.04.2017 - 13:49

Мать читает замечание в дневнике дочери – старшеклассницы и спрашивает у нее:
- Тут написано, что ты спишь на уроках... Как ты это объяснишь?
- Да врет эта классная, с кем там можно спать - одни тупые уроды...

Урсу, 30.04.2017 - 22:03

Твой софтовый форум

Урсу, 1.05.2017 - 15:02

Твой софтовый форум

Урсу, 4.05.2017 - 22:37

Твой софтовый форум

KLUCHICK, 23.05.2017 - 21:48

Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку. Девчушка вздохнула: — Да, все правильно. Волк — санитар леса.

Henry723, 23.05.2017 - 22:26

- Мама, папа, завтра родительское собрание в садике... Пойдете?
- Нет, доча, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим...

Henry723, 1.06.2017 - 19:38

Урок обществознания в школе...
Учительница:
- Известно, что в русской истории все постоянно повторяется... Кто из вас знает пример на эту тему?
Вовочка вскакивает со своего места:
- Ну, когда-то главной нашей бедой было монголо-татарское иго!
Учительница:
-А сейчас?
Вовочка:
- А теперь - англо-саксонское ЕГЭ!

Henry723, 3.06.2017 - 13:56

- Малыш или Карлсон ?
- Да нет, родители в дупель...

Твой софтовый форум

Henry723, 5.06.2017 - 14:23

Твой софтовый форум

Henry723, 6.06.2017 - 15:25

Твой софтовый форум

KLUCHICK, 9.06.2017 - 22:54

Маленький ребенок:
— Мам, я хочу на День рождения тампон!
Мама: — Чего? . . А ты знаешь, что это такое ?
Ребенок: — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!

Henry723, 10.06.2017 - 14:15

Твой софтовый форум

Henry723, 11.06.2017 - 19:03

- Мама, у меня для тебя хорошие новости.
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...

Henry723, 12.06.2017 - 15:14

Твой софтовый форум

Henry723, 14.06.2017 - 19:12

Мама:
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу!
Вовочка:
- Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

Henry723, 16.06.2017 - 21:22

Дочь :
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее так бесишь...

Henry723, 17.06.2017 - 17:22

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и извинись...
- Маша, извини, но ты дура!

Henry723, 18.06.2017 - 16:01

Твой софтовый форум

Henry723, 24.06.2017 - 18:43

- Мама! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит...

Henry723, 25.06.2017 - 17:17

Твой софтовый форум

Henry723, 26.06.2017 - 19:39

- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери...
- Ты мать только благодаря мне...

Henry723, 19.07.2017 - 19:50

У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает...

Henry723, 3.08.2017 - 17:37

Твой софтовый форум

Henry723, 5.08.2017 - 15:30

Твой софтовый форум

Henry723, 13.08.2017 - 22:30

Твой софтовый форум

KLUCHICK, 16.08.2017 - 22:26

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

HugoBo-SS, 25.08.2017 - 2:12

Твой софтовый форум

potok, 26.08.2017 - 4:54

Твой софтовый форум

Henry723, 1.09.2017 - 17:44

- Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, что бы мы носили эти шубы?
- Доченька, нельзя так про папу...

Henry723, 15.09.2017 - 21:26

Бабушка - внуку:
- Андрюша, а ты маме почему не помогаешь?
- Зачем? Она и сама все умеет...

stepai, 11.10.2017 - 22:48

Приходит девочка из детского сада и говорит: -- Ну, за кого замуж выйти? Серёжка дерётся, Вова писается....

Henry723, 15.10.2017 - 23:07

Разговор двух мам третьеклассников перед школой...
- Ты своему алгебру решила ?
- Да...
- Дай списать...

Henry723, 28.10.2017 - 11:30

Твой софтовый форум

Henry723, 11.11.2017 - 23:49

СССР...
Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза... Все ученики пишут...
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет...
- Сыра тоже нет... Что же теперь - и диктант не писать?

Henry723, 12.11.2017 - 9:56

Твой софтовый форум

Henry723, 16.11.2017 - 18:14

Твой софтовый форум

Henry723, 18.11.2017 - 20:20

Твой софтовый форум

Henry723, 19.11.2017 - 17:21

Ребенок пошел умываться перед школой и пропал ...

Твой софтовый форум

Henry723, 24.11.2017 - 21:16

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 29.11.2017 - 0:08

Твой софтовый форум

gehka3, 29.11.2017 - 14:08

Твой софтовый форум

Henry723, 1.12.2017 - 16:49

Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
- Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище...
- Да? А где же трава? – удивляется отец...
- Ее корова съела...
- А где сама корова?
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

Henry723, 5.12.2017 - 16:50

Твой софтовый форум

Henry723, 14.12.2017 - 20:47

Твой софтовый форум

KLUCHICK, 16.12.2017 - 21:42

Младшенький учил стихотворение Пушкина.
Первый заход звучал так:

Уж небо осенью дышало,
Уж реже солнышко блистало.
КОРОЧЕ! Становился день.

После разъяснения значение слова и контекста, стихотворение удалось почти уже было выучить.
Но вот так прозвучал отрывок из "генерального прогона":

Лесов таинственная сень
С печальным шумом ОБЛАЖАЛАСЬ
:-)
И ведь в предыдущие разы ребенок правильно читал, но видимо в этот раз решил продлить нам жизнь - смехом

утащил с anekdot.ru
автор BlackKnight

gehka3, 16.12.2017 - 22:02

Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3, 5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети.
В сказке есть такой момент — у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел.
На это младшая спрашивает — как это возможно — перековать голос. На что старший отвечает — не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!

gehka3, 18.12.2017 - 10:43

Твой софтовый форум

Foksmasters, 18.12.2017 - 16:50

тема нг)

Телефонный звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Нет! Вы ошиблись!
Через минуту снова звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Перестаньте хулиганить!..
Снова через минуту.
- Алло! Дед Мороз, это ты?
- Да! Я, я! Дед Мороз!
- А Снегурочку можно!

Henry723, 24.12.2017 - 10:02

Твой софтовый форум

Henry723, 24.12.2017 - 20:44

- Скорее, ты опоздаешь в школу!
- Не беспокойся, мама, школа открыта весь день...

kotmur, 28.12.2017 - 9:39

Твой софтовый форум

Henry723, 28.12.2017 - 18:13

Твой софтовый форум

kotmur, 29.12.2017 - 22:07

Твой софтовый форум

Henry723, 30.12.2017 - 20:15

Мать ругает дочку...
Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок...
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу...

Henry723, 12.01.2018 - 23:01

- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слышала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?".

Henry723, 13.01.2018 - 16:44

Твой софтовый форум

Henry723, 15.01.2018 - 22:34

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать... Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно...

Henry723, 19.01.2018 - 14:01

- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется...
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- Почему?
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он ее за это задушил...

HugoBo-SS, 19.01.2018 - 17:51

Цитата | Quote(Henry723 @ 19.01.2018 - 13:44)
молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он ее за это задушил..
*


В стиле твАрца Кирилла Серебренникова laugh.gif

Henry723, 20.01.2018 - 15:12

Твой софтовый форум

Henry723, 21.01.2018 - 16:47

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей...
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить... Следи за собой... Усердно занимайся...
Будь внимателен на уроках... Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет...
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели...

Henry723, 23.01.2018 - 23:32

- Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно...

HugoBo-SS, 2.02.2018 - 19:48

Ну очень скабрезный, потому под спойлером, но с правильным смыслом: взрослые, следите за своей речью при детях, последние впитывают как губки:
Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я —
» Нажмите, для открытия спойлера | Press to open the spoiler «

Henry723, 3.02.2018 - 12:57

- Папа, у тебя сегодня день рожденья ?
- Да...
- Можно я тебе подарок сделаю ?
- Можно...
- Ты сегодня к учителю можешь не ходить, а на следующей неделе сразу к директору школы сходишь...

potok, 5.02.2018 - 16:29

Твой софтовый форум

Henry723, 9.02.2018 - 11:54

Учительница проверяла школьные сочинения...
В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами"...
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и... решила оставить все как есть...

Henry723, 10.02.2018 - 17:10

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...

Aleksandr99, 11.02.2018 - 20:27

-- Мам, ты мне так нравишься, я хочу на тебе жениться. -- Ну, что ты, Митя найди себе жену помоложе, покрасивее... -- И что бы орала поменьше? * * * * * Костя заканчивает первый класс. Бегает радостный по квартире и кричит: -- Мама! Ура! Мне осталось учиться неделю и 10 лет!...

Henry723, 19.02.2018 - 14:56

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе...

Henry723, 21.02.2018 - 19:03

- Пап, па-па! - вопит малыш подбегая к отцу...
- Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! - говорит отец...
- Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице...

Iskandar, 22.02.2018 - 11:13

Не моё, но очень нравится:

День рождения жены. Лето, дача, куча друзей... утро после торжества (6 часов). Трехлетний сын затеял возню, и что бы поспать еще минут десять посадил его на горшок. Далее монолог сына (громко слышно по всей даче).

- Попа что бы какать...
- Пися что бы писять...
- Яички... (минутная пауза)
- Яички для красоты!!!

После этих слов вся дача взорвалась диким ржанием...
Спать уже ни кто не смог...

Henry723, 22.02.2018 - 16:23

- Сынок, что это у тебя тут...
- Вдохновение...
- Но это же ящик пива...
- А я как сказал?

Henry723, 23.02.2018 - 19:48

- Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой... Что мужик должен уважать себя...
- Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю...
- Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?

Henry723, 28.02.2018 - 12:41

- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром только один, почему?
- Странно, а второй я не заметил...

Henry723, 2.03.2018 - 13:56

Твой софтовый форум

Henry723, 9.03.2018 - 21:36

Отец - сыну-школьнику:
- Сынок, ты уже большой... Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц - все это я...
- Знаю, папа... Ведь аист - это тоже ты...

Henry723, 12.03.2018 - 13:21

Твой софтовый форум

HugoBo-SS, 12.03.2018 - 15:42

Твой софтовый форум

Henry723, 16.03.2018 - 16:56

Твой софтовый форум

Henry723, 18.03.2018 - 11:51

- Ну что нового в школе, сын?
- Только расценки, папа...

Henry723, 20.03.2018 - 11:56

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу...

Henry723, 1.04.2018 - 13:54

Cын спpашивает у отца:
- Папа,а что такое филиал?
- Cынок, у тебя есть гоpшок?
- Да, папа...
- Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза...

Henry723, 7.04.2018 - 22:14

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о cекcе...
- Хорошо, папа... Чему ты хочешь научиться?

Henry723, 8.04.2018 - 12:58

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой...

Henry723, 13.04.2018 - 22:00

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья»... Вовочка, почему ты написал
«Отец у меня - дурак, мать тоже - дура...А я - самый умный в семье! »
- Так родители сами говорят об этом... Отец - дурак, что женился... Мать - дура, что вышла замуж!
А я жениться пока не собираюсь...

HugoBo-SS, 14.04.2018 - 0:07

Гордей Евгеньевич Колесов и китайцы


Твой софтовый форум


Henry723, 14.04.2018 - 12:18

Твой софтовый форум

Henry723, 17.04.2018 - 14:19

- Мамочка, у тебя была мечта?
- Была!
- А сейчас?
- А сейчас идет рядом и задает вопросы...

Henry723, 18.04.2018 - 22:32

На уроке химии учительница вызывает к доске Вовочку:
- Итак, напиши нам формулу углеводородов...
Вовочка:
- Так это же просто! Скважина - труба - баксы...

Henry723, 21.04.2018 - 8:28

Вовочка хвастается:
- Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
- Какой еще рекорд?
- Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся уже в восемнадцатом...

Henry723, 23.04.2018 - 10:32

- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты тогда вышла за папу?

Henry723, 25.04.2018 - 10:49

Учительница в школе спрашивает:
- Дети, а вы знаете, что есть такие люди, которым приятнее отдавать, чем получать?
Вовочка:
- Марья Ивановна, так мой отец так всегда делает!
- Какой хороший человек у тебя папа!
- Да, он боксер...

Henry723, 9.05.2018 - 9:14

Твой софтовый форум

Henry723, 10.05.2018 - 13:48

- Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
- Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт...

Henry723, 17.05.2018 - 21:45

Мама:
- Что нового в школе?
Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую...
Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее...

Henry723, 19.05.2018 - 18:34

- Мам, а я была в твоем животике?
- Была...
- А там игрушек моих не осталось?

Henry723, 21.05.2018 - 21:35

- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

Henry723, 23.05.2018 - 12:55

- Мама, как мне сегодня повезло в садике...
- Сынок, а что произошло?
- Воспитательница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты...

Henry723, 24.05.2018 - 11:22

Сын с мамой едут в автобусе...
Напротив мужчина в военной форме...
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа...
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, больной...

Henry723, 26.05.2018 - 10:53

В одесской школе во время письменной контрольной работы учитель спрашивает:
- Фима, ты почему списываешь у Мони?
- Нет, это он у меня списывал, а я только проверяю, правильно ли он это сделал...

Henry723, 28.05.2018 - 19:29

- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама...

Henry723, 29.05.2018 - 16:36

Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал...
Спрашивает:
- А синяк откуда?
- С Сашкой подралась!
- Из-за чего?
- Да жениться на мне не захотел...

Henry723, 30.05.2018 - 23:53

Разговаривают два старшеклассника:
- Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически...
- Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать...

Henry723, 2.06.2018 - 12:39

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:
- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
- ...и одна положит тебя спать...
- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
- Пусть спят с папой!
Глаза папины наполнились слезами...
- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Henry723, 4.06.2018 - 16:27

- Мама, у меня для тебя хорошие новости...
- Вовочка, у тебя пять по алгебре?
- Я сказал хорошие новости, а не волшебство...

Henry723, 7.06.2018 - 16:14

- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна...

Henry723, 8.06.2018 - 14:55

Вовочка спрашивает папу:
- Папа, а кто такой пьяница?
- Видишь, сынок, там четыре дерева? Кому кажется, что их восемь, тот и пьяница...
- Папа, а там только два дерева...

Henry723, 8.06.2018 - 23:05

Мать спрашивает 6-летнюю дочь :
- Ты кого хочешь - братика или сестренку ?
- Никого, хочу для себя пожить...

Henry723, 9.06.2018 - 8:27

Мать говорит 16-летней дочери:
- Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков...
- Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...

Henry723, 10.06.2018 - 18:27

- Дедушка, тут к тебе какая-то тетя...
- С пенсией ?
- Нет, с косой...

Henry723, 12.06.2018 - 11:07

В школе:
- Дети, ответьте, что общего у математики и литературы...
Вовочка:
- Гипербола!

Henry723, 15.06.2018 - 11:47

- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной...

Henry723, 18.06.2018 - 18:20

Твой софтовый форум

Henry723, 19.06.2018 - 14:55

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин на полчаса...

Henry723, 20.06.2018 - 9:54

- Мама, я вернулся...
- Ну и где ты шлялся?
- Вообще-то из армии...

Henry723, 21.06.2018 - 9:40

- Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
- Чтобы победить сильного...
- А люди могут объединяться?
- Могут... Но задача у них - побить слабого...

Henry723, 24.06.2018 - 11:24

Маленькая девочка говорит своему папе:
- Не ори на меня, на свою жену будешь шуметь...

Henry723, 24.06.2018 - 18:04

- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся...
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании...

kotmur, 24.06.2018 - 18:24

Твой софтовый форум

Henry723, 29.06.2018 - 13:41

- Мама, а ты сегодня добрая?
- А чего тебе надо?
- Дай мне чего-нибудь!
- Я не настолько добрая...

Henry723, 2.07.2018 - 13:23

- Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
- Легкая музыка – это скрипка, флейта, бубен... Тяжелая музыка – это рояль, контрабас, арфа...
И супертяжелая - духовой орган...
- Странная классификация... А кто так еще считает?
- Мой папа, грузчик...

Henry723, 3.07.2018 - 17:22

Папа пошел укладывать дочь спать...
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
- Все...
- Что все? - испуганно спрашивает мама...
- Папа уже уснул...

Henry723, 4.07.2018 - 12:23

На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов...
Хозяин товара не выдержал:
- Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
- Наоборот, я пытаюсь не украсть...

Henry723, 4.07.2018 - 21:34

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мария Васильевна, место для рекламы...

Henry723, 10.07.2018 - 18:24

- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?
- Без твоей мамы, доченька...

Henry723, 12.07.2018 - 9:52

Бабушка гуляет с маленьким внуком и командирским голосом кричит:
- Ну-ка, не лезь туда, упадешь!
Внук:
- Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
- А я и не падала!
Внук:
- Падала, падала - папа вчера сказал "опять, блин, твоя бабушка, как снег на голову свалилась!"

Henry723, 13.07.2018 - 18:39

Твой софтовый форум

Henry723, 14.07.2018 - 17:59

Бегущий малыш налетает на прохожего...
- Куда ты так спешишь, мальчик?
- Домой, чтобы меня выпорола мать...
- Неужели тебе этого так хочется?
- Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он...

Henry723, 16.07.2018 - 9:42

Маленькая дочка говорит маме:
- Мама,ты меня родила чтобы любить, или чтобы я тебе помогала игрушки собирать?

Henry723, 18.07.2018 - 15:25

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю...

kotmur, 22.07.2018 - 14:58

Математик от бога

Твой софтовый форум

Henry723, 22.07.2018 - 21:11

- Пап, я посижу за компом?
- Конечно... Только не включай...

Henry723, 25.07.2018 - 11:20

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе...

Henry723, 27.07.2018 - 17:41

Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок... Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку...
- Я, мам, лучше стоя... Сесть не могу...
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

Henry723, 28.07.2018 - 22:00

- Папа, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким...
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего не обещать...

Henry723, 31.07.2018 - 17:10

Вовочка останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы...
- Я еду в другую сторону...
- Еще лучше...

Henry723, 3.08.2018 - 12:07

- Папа, а что такое «тест на отцовство»?
- Мальчик, я не твой папа...

Henry723, 5.08.2018 - 9:50

- Вовочка, а ну быстро отойди от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю...

Henry723, 5.08.2018 - 18:16

- Машенька, где ты была всю ночь?
- У Вовочки...
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли...

Henry723, 10.08.2018 - 12:45

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей...
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

Henry723, 11.08.2018 - 12:40

Твой софтовый форум

Henry723, 12.08.2018 - 18:05

- Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется...
- Не верь слухам, Сидоров... В следующем году никаких соцсетей не будет...

Henry723, 14.08.2018 - 10:22

У первоклассника Мони в Одесской школе спрашивают:
- Сколько будет два на два?
Маленький Моня подумав отвечает:
- А вам купить или продать?

Henry723, 15.08.2018 - 12:01

Вовочка:
- Мама, у Деда Мороза есть жена?
- Нет...
- А дети?
- Тоже нет...
- Тогда откуда же у него внучка Снегурочка?

Henry723, 15.08.2018 - 19:17

Твой софтовый форум

Henry723, 16.08.2018 - 14:12

В школе урок начальной военной подготовки...
Учитель:
- Завтра мы выезжаем на стрельбище для практических занятий!
Ученик:
- А нам там оружие дадут или надо брать свое?

Henry723, 20.08.2018 - 19:15

Твой софтовый форум

Henry723, 21.08.2018 - 11:08

Сын нового русского звонит отцу...
Мальчик говорит:
- Папа если ты срочно не завезешь в Австралию белых медведей, то училка по географии поставит мне двойку за нелогичное мышление...

Henry723, 23.08.2018 - 9:23

- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать...

Henry723, 23.08.2018 - 19:35

Твой софтовый форум

Henry723, 27.08.2018 - 17:04

- Мамочка, сегодня я сделал доброе дело...
- Какое же, Вовочка?
- Два мужика бежали на поезд, я спустил нашу собаку, и они точно успели...

Henry723, 28.08.2018 - 21:38

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!
- Ну, и что там было самое интересное?
- Рыба-пила!
- Ладно врать-то... Еще скажи, что после этого рыба пела...

Henry723, 29.08.2018 - 20:38

- Папа, купи пиво...
- Сынок, отстань...
- Папа, ну купи пиво...
- Сынок, помолчи, я прошу тебя...
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново...

Henry723, 30.08.2018 - 18:39

На уроке биологии Вовочка балуется и не слушает...
Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне...

Henry723, 9.09.2018 - 15:44

Учительница раздала тетради после проверки диктанта...
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
- Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
- Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

Henry723, 9.09.2018 - 23:59

- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози...
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого...
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай...

Henry723, 10.09.2018 - 22:27

- Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто... Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз, - и скрипка вылетела из окна...

Henry723, 11.09.2018 - 15:22

Дочь (4,5 года):
- Мам, почему у тебя такая фамилия?
- Вышла замуж за папу, поэтому и фамилия...
- Нет, почему у тебя ТАКАЯ фамилия? Что, женихов больше не было?

Henry723, 12.09.2018 - 9:58

Девочка возвращается из школы...
- Мама, почему все говорят, что я невнимательная ?
- Ты уже достала нас всех, ты же в соседнем доме живешь...

Henry723, 12.09.2018 - 20:50

Вовочка со своей подружкой разглядывают киноафишу...
- Маша, ну вот блин, опять детям до шестнадцати!
- Вова, так и зачем мы тогда из постели вылезали?

Henry723, 15.09.2018 - 14:54

Маша замечает у мамы на голове несколько белых волос и спрашивает:
- Мама, а почему у тебя волосы белые?
- Так ты меня не слушаешься Машенька, вот они и седые!
- Теперь мне понятно мамочка, почему наша бабушка вся седая...

Henry723, 16.09.2018 - 10:38

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек...
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше...

Henry723, 16.09.2018 - 22:39

- Мама, можешь забрать меня от гостей?
- Могу, куда подъехать?
- Отделение полиции № 3...

Henry723, 18.09.2018 - 18:26

Твой софтовый форум

Henry723, 19.09.2018 - 12:59

Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай...
Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок...
- Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница...
- Ты же знаешь, что 2+4=6...
Вовочка пожимает плечами:
- Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6...
Я просто не знаю, чему верить...

Henry723, 20.09.2018 - 12:31

- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать peбенка, мы взяли бы такого дебила?

Henry723, 22.09.2018 - 15:18

- Вовочка, какие методы изучения природы ты знаешь?
- Метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник...

Henry723, 23.09.2018 - 15:06

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине...
- Почему, папа?
- Потому что оно там отлично плавает...

HugoBo-SS, 23.09.2018 - 17:08

Твой софтовый форум

Henry723, 27.09.2018 - 0:10

Родители спрашивают пятилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет... Сам с вами справлюсь...

Henry723, 28.09.2018 - 12:29

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка...
- А почему такое имя?
- Да родители собаку хотели...

kotmur, 30.09.2018 - 16:42

Твой софтовый форум

Henry723, 30.09.2018 - 17:48

- Вовочка, а где наш классный журнал?
- Марья Ивановна, а чего в нем классного?

Henry723, 1.10.2018 - 17:37

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Гражданином мира, Марь Иванна...
- Ты хотел сказать, борется за мир во всем мире?
- Борется... Выпивает только после шести по Гринвичу вчера, спит в обеденную сиесту по Мехико, а вечером превращается в самурая и похмеляется как утром в Токио...

Henry723, 3.10.2018 - 14:44

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут...
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду...

Henry723, 6.10.2018 - 16:34

- Ваш сын написал в сочинении, что хочет провести летние каникулы в тюрьме!
- Так и что же в этом плохого, если сын хочет провести каникулы со своим отцом?

Henry723, 7.10.2018 - 10:27

- Пап, ты куда?
- На работу...
- А зачем?
- Деньги зарабатывать...
- А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить...
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал...

Henry723, 9.10.2018 - 9:52

Хозяин сада говорит Вовочке:
- Мальчик, а кто тебе позволил залезть на яблоню?
- Так у вас же там табличка: "Траву не топтать!"

Henry723, 9.10.2018 - 18:43

- Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?
- Из-за сломанного носа...
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос...
- Вот именно... И не собираюсь...

Henry723, 11.10.2018 - 22:58

Пятилетний сын спрашивает у отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок...
- На всю прихожую, гостиную и половину спальни...

Henry723, 13.10.2018 - 12:07

Твой софтовый форум

Henry723, 14.10.2018 - 16:38

- Вовочка ты почему плачешь?
- Папа щенка утопил...
- Какой кошмар...
- А говорил, что мне разрешит утопить...


версия для печати -> Полная версия

SoftoRooM.NeT © 2004-2018