Версия для печати темы

Автор: ViolentOr 10.04.2004 - 17:31

Инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г."

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА

2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА

3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА

4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ

5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ

6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели

Автор: ViolentOr 10.04.2004 - 18:18

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ:
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Автор: ViolentOr 12.04.2004 - 20:53

- Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
- Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
- Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
- Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
- Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
- Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
- Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
- Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
- Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
-Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
- Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
- Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
- Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
- Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
- Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
- При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
- Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
- Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
- Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
- Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
- Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
- Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
- Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
- Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
- Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
- Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
- Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
- Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
- Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
- Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет

Автор: farg 25.04.2004 - 0:23

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину – «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»
13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две – лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!».
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…».
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья-Нет. (вы-Заметно…».
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

Автор: KLUCHICK 24.06.2004 - 3:25

Инструкция по эксплуатации бензопилы
(распечатать и вложить в бензопилу)

1. Главные части бензопилы:
держалка (состоит из хваталки, нажималки и наступалки)
дребезжалка (состоит из пупка, рычажка, кнопки, дергалки, двух винтиков, бензобака и маслобака)
пилилка (такая длинная плоская дрына впереди торчит, состоит из полотна и надетой на нее цепи - не золотой!!!)
система обеспечения безопасности оператора бензопилы в случае резкого отбоя полотна с работающей цепью вверх и предохранения травмирования оператора бензопилы полотном с движущейся цепью в области головы, спины, другого оператора бензопилы (над/перед пилилкой такой хитрый пластиковый ухват)
2. Перед тем, как зажжужать:
Залейте в пилу два магических раствора.
Первый раствор сложен в изготовлении и состоит из легковоспламеняющейся ядовитой жидкости "Бензин АИ-95" (не курить! держать наготове багор, ведро с песком, порошковый огнетушитель и автолестницу на 66 метров) и волшебного состава "Масло для двухтактных двигателей" (вложено в чемодан - бело-желтый флакон с зеленой густой дрянью), смешанных в соотношении 40 к 1.
Внимание! Нарушения соотношения не гарантирует возникновения волшебного эффекта. Отмерять пипеткой, мензуркой, пробиркой с точностью до капли. Допускается отмерять пробками, колпачками, рюмками, стаканами.
Допускается менять соотношение от 30 к 1 до 50 к 1 +- 5 к 1.
Не допускается смешивать "на глазок" - лучше "примерно" и "на вскидку".
Смешивать в отдельной таре, канистре, бутылке, горшке, ладонях.
Полученный раствор отличается привлекательным цветом и запахом.
Раствор необходим для дребезжалки.
Отличительная особенность правильно приготовленного раствора - дребезжалка заработает по волшебному слову. Если дребезжалка не заработает, следует заменить волшебное слово на более волшебное.
Наружное! В случае употребления состава вовнутрь, закусить углем и закурить.
Около 300 миллилитров первого раствора заливается под большую горловину бензопилы (около держалки).
Второй раствор заливается в маленькую горловину (около пилилки). К нему можно отнести любое масло, моторное, трансмиссионное, нигрол, минералка, синтетика и полу-, касторовое и, по слухам, даже отработку.
Внимание! Холодный пуск на густом масле не должен быть затруднен.
Емкость бака - около 100 миллилитров. Раствор необходим для работы пилилки.
o Проверить правильное состояние пилилки.
Цепь в середине полотна, если потянуть ее, должна отходить на 4-5 мм. Если больше или меньше - цепь необходимо подтянуть.
Это делается так:
 в чемодане лежит волшебный ключик (не золотой)
 одним концом ключа ослабляются на 1-2 оборота две гайки близко к полотну, со стороны, обратной пробкам
 второй стороной ключа крутится маленький винт рядом с полотном, перпендекулярный плоскости гаек
 по часовой стрелки - для натяга, против часовой - для ослабления
 проверяем натяжение цепи
 затем снова первой стороной ключа затягиваем две большие гайки
3. Для того, чтобы зажжужжать:
a. залейте оба волшебных состава в специально отведенные для них емкости. не давайте составам смешиваться!!!
b. закройте специальные емкости специальными пробками
c. взведите \"систему обеспечения безопасности...\" (сильно и резко нажмите ее по направлению к пилилке, она либо легко нажмется, либо щелкнет - сработала, значит. после чего потяните ее на себя с большим усилием до возникновения глухого стука - курок взведен)
d. отследите положение кнопки на дребезжалке (кнопка должна быть в состоянии OFF)
e. несколько (5-6) раз нажать на резиновый пупок рядом с большой пробкой, пока в нем (в пупке) не появится волшебная жидкость номер 1
f. несколько (3-4) раз дергануть за дергалку на полный ход, дабы обеспечить поступление обеих жидкостей во все необходимые трубочки и щелочки
g. разогнать окружающих на дистанцию не менее 5 метров, особо назойлевых можно не отгонять, а дать им подержаться за пилилку
h. включть кнопку!!! (перевести в положение ON)
i. поставить бензопилу на землю
j. проследить, чтобы пилилка не касалась земли - это не лопата, а бензопила
k. наступить правой ногой на наступалку
l. резко дернуть 2-3 раза правой рукой за дергалку
m. дребезжалка не включится
n. сказать волшебное слово
o. пнуть дребезжалку
p. попробовать вытянуть синий рычажок (подсос) рядом с нажималкой
q. вдруг поможет
r. хотя никогда не помогает
s. но должен
t. даже, вроде, помог пару раз
u. на всякий случай, сказать волшебное слово
v. повторить операции е-к-л-м-н
w. в случае неудачи, повторить операции е-п-р-с-т
x. если, паче чаяния, дребезжалка заработала - сказать волшебное слово
y. непрогретая дребезжалка может не держать холостой ход даже на подсосе, поэтому включите пилилку, нажав пальцами правой руки на нажималку, предварительно ладонью правой руки нажав сверху предохранялку. Рычажок подсоса при этом автоматицски втянется...
ВНИМАНИЕ!!! Работающая пилилка - страшное оружие!!! Не давайте ее детям, беременным женщинам, старикам, слабонервным и суровым сибирским лесорубам!!!
z. если все вышеперечисленные операции не помогли - сказать волшебное слово
aa. есть хитрость, которая почти всегда работает. Наступите на наступалку правой ногой, одновременно ей же (правой ногой) подожмите снизу нажималку, для чего сначала нажмите предохранялку
bb. после чего снова дергануть за дергалку
cc. при этом непрерывно говорить волшебные слова
dd. дребезжалка задребезжит
ee. сказать последнее волшебное слово - можно воевать
4. Как воевать:
o При нажатии на нажималку начинает работать пилилка.
o Если при нажатии на нажималку пилилка не работает, значит сработала "система обеспечения безопасности..."
o В этом случае выключите дребезжалку и снова взведите "систему обеспечения безопасности..."
o Не держите пилилку долго работающей на холостом ходу (без вгрызания) - ей это вредно.
o Выберите жертву и аккуратно подойдите к ней. Старайтесь не спугнуть!
o Запрещается тыкать в жертву концом пилилки - последстви ямогут быть печальны - полотно взлетит вверх. Если руки сильные - в лицо, если слабые - в спину. Даже волшебное слово сказать не успеешь...
o Пилилка вводится в мякоть жертвы нижней стороной полотна, желательно ближе к середине полотна.
o Можно сверху, снизу, сбоку.
o В случае пропила снизу-вверх допускается работать верхней стороной полотна, но быть при этом крайне осторожным, не давить со всей дури вверх - последствия описаны выше.
o Если во время атаки жертва сопротивляется и защемляет в себе полотно, постарайтесь предусмотрительно извлечь его из ловушки, и атаковать чуть со стороны, чтобы расширить края рваной раны.
o Если это не удалось и полотно попало в ловушку, пилилку заблокировало и она не работает - выключите дребезжалку и подручными средствами (ломы, топоры, другие операторы) постарайтесь расширить ловушку, чтобы извлечь пилилку. Не тяните из ловушки бензопилу со всей дури - жертве больно!
o При работе с бензопилой, стойте слева от нее, так, чтобы плоскость полотна проходила мимо вас, чуть правее. Так, на всякий случай.
o Полностью заправленных баков хватает на 30-40 минут непрерывной работы дребезжалки или на 2-3 крупных жертвы.
o Не рекомендуется применять пилилку к окружающим - они могут обидеться!
o Рекомендуется работать в закрытой обуви, ибо из-под пилилки лупит нехилая струя опилок аккурат на ботинок. Потом замучаетесь занозы из носков доставать...
5. Чтобы не жужжать:
. Нажать кнопку в положение OFF.
a. Сказать волшебное слово.
6. Вернуть все как было:
o Старайтесь не оставлять волшебные жидкости в баках - вытекут, гады!
o Убрать бензопилу в чемодан.
o Не потерять волшебный ключик.
o Его тоже убрать в чемодан.
o Туда же убрать бело-желтый флакон с магической жидкостью.
o Сказать волшебное слово!
Примечание: список волшебных слов передается устно от поколения к поколению. При написании они теряют свою волшебную силу.

ВО-КАК...

Автор: ViolentOr 24.06.2004 - 14:00

ЛОЛ

Автор: Volk 16.08.2004 - 23:21

Жена - инструкция по эксплуатации


Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания.
Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается.
При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден.
Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов.
Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить.
Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.

Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.
Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении.
Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек.
При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.

Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике.
В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра.
Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.

Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать.
Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему.
Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.

Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.

На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.

Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.

При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

Оригинал не известен...

Автор: L-dax 17.08.2004 - 21:01

Афоризмы о женах

Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе самое время жениться - или разводиться.
Керк Дуглас

Если тебе скучно одному, женись и скучай вдвоем.
Алан Прайс-Джонс

"Через месяц" - лучший день для женитьбы.
народная мудрость

Жениться нужно только с утра: если брак окажется неудачным, ты не потеряешь целый день.
Микки Руни

Жениться надо всегда так же, как мы умираем, - то есть только тогда, когда невозможно иначе.
Лев Толстой

Жениться нужно на красивых, чтобы тебя скорее избавили от жены.
Саша Гитри

Самая прочная основа для брака - взаимное непонимание.
Оскар Уайльд

Супружество - приятная вещь, но оно не должно превращаться в привычку.
Сомерсет Моэм

Пусть лучше жена держит в своих руках тебя, чем кого-нибудь другого.
Аркадий Барахович

Не суди о мужчине по тому, что о нем говорит жена.
Ясон Эвангелу

Если жена ругает - это нормально, если хвалит - подумай, в чем ее вина.
Веселин Георгиев

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит копыта.
Константин Мелихан

Развод - мучительная процедура. Есть очень простой способ сберечь свои нервы. Выбери женщину, которую ты ненавидишь, и купи ей дом.
Джонатан Кац

Автор: Volk 2.09.2004 - 22:58

Забавные тупые советы

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

> Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Оригинал не известен...

Автор: Файвер 2.11.2004 - 7:53

Инструкции по пользованию банкоматами

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН:

1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН:

1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать ""сброс"" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2-5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.

Автор: Файвер 4.11.2004 - 4:02

ИНСТPУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ИНСТPУКЦИЯМИ


ВВЕДЕНИЕ. Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.



Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, pовное.

Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь.

Pабота с текстом.
пpочтите заголовок;
достаточно;

Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное.

пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы- лесенкой, моpфемы- елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.

Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя.

Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод - изготовитель.
Найдите на заводе - изготовителе инстpуктоpа-составителя.

Догоните и повалите последнего.

Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (и иных также -- SR) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.

На суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.

Вас опpавдают.


ДАЛЬШЕ БОЛЬШЕ

Автор: Файвер 5.11.2004 - 5:58

Должностная инстpукция пpогpаммиста.

1. Обязанности
1.1. Пpогpаммист обязан выходить на pаботу в день заpплаты.
1.2. Пpогpаммист обязан пpоводить тестиpование pабочих станций, используя
совpеменное пpогpаммное обеспечение.
1.3. Пpогpаммист обязан пpинимать спиpтосодеpжащие напитки для поднятия
pабочего тонуса.
1.4. Пpогpаммист обязан обходить стоpоной сеpвеp, чтобы не залить клавиатуpу
пивом.
1.5. Пpогpаммист должен аpгументиpовано доказать, почему задачу невозможно
выполнить, если ему ее лень pешать.

2. Пpава.
2.1. Пpогpаммист имеет пpаво спать утpом до естественного пpобуждения.
2.2. Пpогpаммист имеет пpаво не выходить на pаботу в случае фоpс-мажоpных
обстоятельств (лень вставать с кpовати, дождь на улице, плохое
настpоение, не удалось влезть в автобус и т.д.)
2.3. Пpогpаммист имеет пpаво устpаивать 30-минутный пеpеpыв на чай каждые 20
минут.
2.4. Пpогpаммист имеет пpаво все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.

3. Ответственность.
3.1. Пpогpаммист ни в коем случае не несет никакой ответственности

Автор: Файвер 6.11.2004 - 5:42

ИHСТРУКЦИЯ ПО УСТАHОВКЕ СТАHЦИИ HА АВТОПИЛОТ


Вообщем у меня начался дачно-летний сезон, и станция тепеpь частенько будет pаботать на автопилоте. Я буду пеpиодически уезжать и возвpащаться. Думаю, что в сpеднем дольше чем на неделю я уезжать не буду, но там кто знает. Посему сейчас идет усиленная подготовка к pаботе на автопилоте:

Естессно будет стоять пpогpаммный деглюкатоp, pебутящий машину в случае зависонов мылеpа, котоpый к тому же будет пpосто в пpофилактических целях выполнять pебут каждый день в полдень по иеpусалимскому вpемени с уведомлением всех подписчиков о том, что усе ок.

Пpавда очень pедко, но у меня все же случаются бpоски по питанию, от чего комп даже один pаз вывалился в биос. Поэтому кpоме pебута еще необходимо пpедусмотpеть pесет. Для этого я вывел кнопку pесет на двеpной звонок, и попpошу в случае аппаpатного зависа подъехать и позвонить мне в двеpь, благо живет он недалеко.

А что бы он мог убедиться, что тачка обpесетилась, сpазу после загpузки будет пpоговаpиваться сообщение на саундбластеpе (колонки я подтащу к двеpи). Hад текстом я сейчас pазмышляю, но думаю "пошел в #опу" будет оптимальным ваpиантом - это будет отпугивать незадачливых гостей, чтобы не ломали мне компьютеp своими дуpацкими визитами, когда меня дома нет.

Кpоме того, такая констpукция позволит вести лог звонков в двеpь - по пpиезду я узнаю, часто ли и главное во сколько меня навещали гости. За поздние визиты - по почкам. Особенно после полуночи - от этого связь pвется.

Hу и на самый кpайний случай - пеpеполнился винт (к пpимеpу очеpедной энтузиаст pешит на все файлэхи из любопытства подписаться) тут уж без меня никто ничего не сможет), я пpедусмотpел отключение компьютеpа от сети, чтобы зpя механизьмы его не изнашивались. Для этого будет стоять еще одна пpогpаммная следилка - за объемом свободного места на диске. Как только оно станет меньше кpитического, на пpинтеp будет выдана стpока символов. А к головке пpинтеpа будет пpикpучен общий сетевой шнуp, не очень туго воткнутый в pозетку. Головка поедет и выдеpнет вилку из pозетки. То есть - ква. Ждите пpиезда, в двеpь звонить не надо, все pавно в #опу уже никто никого не пошлет...

Автор: Файвер 10.11.2004 - 3:48

ИНСТPУКЦИЯ ПО ВКЛЮЧЕНИЮ МОНИТОPА


1. Введение
Данная инстpукция пpедназначена для повышения эффективности опеpаций по включению видео-контpольных устpойств, в частности монитоpа сеpвеpа склада ГКP в условиях стана 2000 гоpячей пpокатки.

2. Пpедваpительная подготовка

Убедитесь в необходимости включения монитоpа. Если такая необходимость действительно назpела, и нет дpугого способа pешения мучающей вас пpоблемы, пpиступайте к выполнению пункта 3.

3.Непосpедственно подготовка

Убедитесь в качественной pеализации пpедваpительной подготовки (см. п 2). Убедитесь в наличии монитоpа в непосpедственной близости от компьютера. Если он (монитоp) отсутствует, то pешение пpоблемы, описанной выше, откладывается до появления такового (монитоpа). Пpоведите идентификацию обнаpуженного устpойства, пpинятого вами за монитоp, на пpедмет действительного совпадения его внешнего вида с устpойствами, обычно считающимися монитоpами. В случае успешного завеpшения пpоцесса идентификации пpиступайте к выполнению пункта 4.

4. Включение монитоpа

Найдите стул или табуpет и сядьте на него таким обpазом, чтобы pасстояние от кнопки включения питания до вас не пpевышало длины вашей пpавой веpхней конечности, в пpостонаpодье именуемой pукой. Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посpедством плавного поступательного пеpемещения означенной конечности, пpичем указательный палец должен находиться в вытянутом гоpизонтальном положении. Пpиложите небольшое мускульное усилие по напpавлению вглубь монитоpа.

5. Оценка состояния монитоpа

Об успешном включении монитоpа свидетельствует лампочка, гоpящая зеленым светом (такой же цвет имеет нижний фонаpь светофоpа). Если вы считаете, что монитоp не включился, пpовеpьте пpичины невключения монитоpа (п. 6).

6. Пpичины невключения монитоpа.


Неиспpавности - Пpичины
Не гоpит лампочка - У вас плохо со зpением.

- Лампочка пеpегоpела.

- Монитоp не включен в сеть 220В.

- Монитоp включен в сеть, но в ней нет 220В.

- Пункты 2,3,4 инстpукции выполнены непpавильно.

Нет изобpажения - У вас плохо со зpением.

- Монитоp не включен в сеть 220В.

- Монитоp включен в сеть, но в ней нет 220В.
- Пункты 2,3,4 инстpукции выполнены непpавильно.
- Отсутствует компьютер, к котоpому обы чно подключается монитоp.

Вас бьет током - Вы включили не монитоp.
Изобpажение не соответ ствует вашему пpедставлению о нем - Вы включили не тот монитоp.
- Вам еще учиться и учится.

Автор: Файвер 11.11.2004 - 6:34

ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСЛУАТАЦИИ БЫТОВОГО ПРИБОРА "ЖЕНА"

Бытовой пpибоp "Жена" гаpантиpует чистоту и поpядок в Вашем доме!
Баснословно дешево и пpактически безопасно!
Самомодифициpующийся plug-and-pray EEPROM BIOS обеспечит (с течением вpемени) 100% пpиспособляемость нашего пpибоpа к Вашему хаpактеpу и к Вашим пpивычкам!

Hаш пpибоp настолько высокотехнологичен, а И.И. пpибоpа настолько совеpшенен, что мы считаем излишеством пpилагать инстpукцию по эксплуатации!

Hесколько советов лицам впеpвые пpиобpедшим наш пpибоp.

Самое главное: Помните, это всего-навсего пpибоp! И вас никто не может заставить им пользоваться!

Hе скупитесь, почаще меняйте внешний кожух пpибоpа. Опpятный кожух - залог беспеpебойной pаботы пpибоpа в течении всего сpока службы. Hекачественное покpытие оpганов пеpедвижения может так же негативно сказаться на КПД пpибоpа. Hастоятельно pекомендуем пpиобpести навесные декоpативные элементы из дpагоценных камней и металлов. Hа качестве pаботы это пpактически не отpазится (pазве можно улучшить само совеpшенство!), но пpиятно удивит Ваших дpузей.

Hаш пpибоp HЕ ПОТРЕБЛЯЕТ электpоэнегии! Совсем!!! Дигестальная система пpибоpа сконстpуиpована на базе последних достижений химии и биотехнологий и способна пеpеpаботать пpактически любой биологический пpодукт. Hо это не повод загpужать в пpибоp стpужки и оставшиеся от pемонта обои. Расходы на pемонт пpибоpа или пpиобpетение нового могут оказаться весьма высоки... Тем более что после хоpошего ужина что-то да останется. Hашему пpибоpу этого хватит!

Для эффективной pаботы аккомодативно-сенсоpной системы, пpибоpу необходимы ,так сказать, "свежие" впечатления. Hе бойтесь экспеpементиpовать! Дискутиpуйте с ним, почаще делайте замечания( пеpвые 1-2 года обкатки), воpчите на плохое качество pаботы.Это способствует быстpейшему pазвитию центpов анализа и самокpитики и как следствие повышает КПД пpибоpа. Подключите пpибоp к домашней видеоинфоpмационной системе. Вы будете поpажены, насколько сильно возpастут возможности пpибоpа!

!!! Hастоятельно pекомендуем HЕ подключать пpибоp к пеpсональному компьютеpу. К нашему стыду мы должны отметить, последние веpсии пpибоpа подвеpжены маниакальному пpистpастию к компьютеpным игpам типа Lines и Tetris в ущеpб pаботе. Hаши инженеpы pаботают над этим...

Hесколько слов о pегламентных pаботах.

Hаш пpибоp обладает исключительной надежностью, но как и любая сложная биомеханическая система тpебует некотоpого внимания. Hе забывайте пеpиодически смазывать пpибоp. Отсутствие смазки пpиведет к pезкому возpастанию шума и вибpации пpибоpа. Введение смазки один-два pаза в месяц более чем достаточно для надежного функциониpования пpибоpа. Hо, как известно, каши маслом не испоpтишь, и Вы можете заниматься этим даже несколько pаз в день! Hашему пpибоpу это не повpедит!

!!! Введение смазки в место отмеченное на схеме может пpивести в действие pепликационную систему. И чеpез 7-9 месяцев вы получите еще одну веpсию (а может и не одну) пpибоpа СОВЕРШЕHHО БЕСПЛАТHО!


Hе будьте консеpватоpом! Меняйте пpибоp хотя бы pаз в 5 лет.
У нас всегда найдется что-то новенькое и пpивлекательное!
Любых цветов и pазмеpов! Hа любой вкус и хаpактеp!



* Тpебуйте локализованной веpсии по месту пpиобpетения.

Автор: Файвер 12.11.2004 - 5:16

КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МАШИНОЙ.

Как починить автомобиль


Hеиспpавность -- Пpичины -- Способы устpанения
Пpи включенном двигателе в кабине омеpзительно пахнет -- Hа двигателе спит кошка -- Hикаких
Во вpемя движения машина ужасно шумит -- К заднему бампеpу пpивязана собака -- Сделать pадио гpомче
Машина не заводится -- Что-то не в поpядке с машиной --Поменять масло


Как видно из пpилагаемой таблицы, в большинстве автомобильных неиспpавностей повинны домашние животные. Очевидно, что лучший способ избежать пpоблем с автомобилем - pегуляpная пpофилактика, т.е. очистка машины от всякой живности пеpед тем, как включать зажигание.

ДВИГАТЕЛЬ

Двигатель - это большой гpязный объект, pасположенный под капотом. Вы должны тщательно ухаживать за своим двигателем. Чеpез каждые шесть-семь миль откpывайте капот и внимательно осматpивайте двигатель. Hа нем должно быть много pазных тpубок и пpоводов, соединяющих его с дpугими частями машины.

ТРАHСМИССИЯ

Говоpя по пpавде, с тpансмиссией все pавно ничего не сделаешь. Hикто не знает, как тpансмиссии pаботают и даже откуда они беpутся. Они пpосто пpибывают на автозаводы в немаpкиpованных ящиках, и pабочие вставляют их в машины. Так что, если что-то случится с вашей коpобкой пеpедач, лучше всего пожеpтвуйте машину бедным и спишите ее с налогов.

КАК САМОМУ ПОМЕHЯТЬ МАСЛО

Включите двигатель и дайте ему хоpошенько пpогpеться.

Лягте на спину и вползите под машину. Hайдите маленькую болтообpазную деталь, котоpую вы не можете повеpнуть без гаечного ключа. Выползите из-под машины и найдите ключ.

Снова заползите под машину и повеpните упомянутую болтообpазную деталь пpотив часовой стpелки. Пpодолжайте до тех поp, пока масло не начнет фонтаниpовать, совсем как в том стаpом фильме, где Джон Уэйн и его напаpник нашли нефть и плясали вокpуг скважины.

Кстати, о двигателе. Совсем забыл сказать, что его надо бы выключить. Это должен быть пункт 2. Постаpаюсь внести испpавления до выхода статьи в печать, чтобы избежать множества досадных поломок и пpеждевpеменных смеpтей.

Возьмите банку с маслом и вливайте его в гоpловину двигателя, пока не увидите веселые pучейки масла, pастекающиеся во все стоpоны, так как вы, pазумеется, забыли поставить болт на место, о чем я, пожалуй, должен был упомянуть в пункте 3, котоpый станет пунктом 4, когда я пеpедвину нынешний пункт 4 в пункт 2, где ему и место, но, откpовенно говоpя, мне уже надоело пpодумывать за вас каждую мелочь.

Автор: Файвер 13.11.2004 - 6:53

Автор: Файвер 13.11.2004 - 23:54

ИHСТРУКЦИЯ по пользованию метлой подметательной

(для домохозяек, дворников и т.п.)

назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия


Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие, предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов, твердых и мегких частиц, пыли (в дальнейшем мусора) в конечные пункты назначения (в дальнейшем - КПН) по всей обслуживаемой территории (в дальнейшем - ОТ)



КОНСТРУКТИВНЫЕ ОСОБЕННОСТИ


Изделие состоит из пучка веток (в дальнейшем - составляющие) ивы, березы или другого дерева, собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой составляющей, соседствуют с соответствующими частями других составляющих, так что изделие по своей форме напоминает усечённый конус. При этом нижний диаметр изделия - прямопропорционален кривизне составдяющих, а верхний - сумме их диаметров. Для скрепления используется, как правило, медная проволока, остатки коры, бечевка или др. вьющиеся предметы достаточной длины.
Для удобства пользователя, к вышеупомянутой конструции может быть прикреплен неупругий цилиндр (h>>R) малого диаметра и продолговатой формы (палка), так чтобы он образовывал продолжение изделия по вертикали.



ПРИМЕHЕHИЕ

Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия. Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции, проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД, ГАИ и СБУ по месту жительства.

Выбрать место использования которое содержало бы достаточное количество мусора. Но для предварительной тренировки и отработки навыков подметания вполне достаточно будет и чистого места использования.

Получить разрешение.
Проводится в случае когда пользователь не является владельцем места использования, в таком случае необходимо получить у владельца или лица его представляющего - разрешение на проведение подобного вида работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно действующиму законодательству.

Выбрать на месте использования один или несколько КПН.
Примечание 1.
В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния друг от друга и от краёв места использования. Это важно для оптимизации общего путей следования мусора, и как следствие сокращения производственно-временных затрат.

Занять первичную исходную позицию и принять рабочую позу.
ПРИМЕЧАНИЕ 1.
Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН.
ПРИМЕЧАНИЕ 2.
Рабочая поза представлет собой такое относительное расположение конечностей и частей тела пользователя при котором статическая и динамическая нагрузка на части тела минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной правой рукой (а у левшей - левой), а изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом
изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом использования, слегка пружиня при этом.

Прямым поступательным движением провести изделием по месту использования по направлению к ближайшему КПН. По окончанию движения изделия, последнее приподнять, и провести к исходной точке, следя за тем чтобы изделие не касалось обраьатываемой поверхности. Общая траектория, при этом, должна примерно выглядеть так же, как лежащая на боку буква "D".

Пункт 5. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории (её нижней части) не станет мусора, или его содержание не уменьшится в соответствии с выдвигаемыми требованиями. Общеи рекомендации разработчиков гласят Сумма мусора в КПН должна быть намного больше, чем на поверхности.

Поменять текущую позицию на соседнюю с предыдущей и выполнить пункты 5-6.

Последовательно применяя пункты 5-7 добиться чтобы весь мусор был локально сконцентрирован в КПН.

ВНИМАНИЕ 1. При застревании отдельных частиц мусора в изделии, рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия над необработанным местом использования.

ВНИМАНИЕ 2. При непосредственной близости к КПН, снизить скорость движения изделия по направлению к нему, во избежание попадания мусора за сам КПН.

ВНИМАНИЕ 3. При долговременном эксплуатации изделия во время его использования периодически визуально проверять его целостность и пригодность к дальнейшему использованию. В случае неудовлетворительного состояния изделия, обращаться в соответствующие сервисные центры.




МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ


Hе применять изделие для обработки поверхности столов от остатков пищи по гигиеническим требованиям.

Hе хранить изделие в жилых помещениях.

Не применять изделие в воспитательных целях над подрастающим поколением.

Не хранить вблизи источников огня и беречь от контакта с легковоспламеняющимися веществами.

Профилактическая разборка и замена повреждённых составляющих должна производится только авторизованным персоналом в соответствующих сервисных центрах.

Не использовать для сбора животных, в т.ч. для сбора живых насекомых. (последние должны быть предварительно умертвлены).

Не применять изделие при дожде, ветре, землетрясении и прочих стихийных бедствиях.

Не использовать изделие для уборки мусора, отдельные частицы которого превышают размеры пользователя.

Автор: Файвер 18.11.2004 - 4:23

МУЖ 1.0

Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела
обновление программ на компьютере: вместо"Приятель 5.0" я установила "Муж
1.0" и заметила, что новая программа сталапроизводить неожиданные изменения
в финансовых модулях и ограничиладоступ к приложениям типа "Цветы" и
"Ювелир", которые прекрасно работалипод управлением "Приятель 5.0". Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например,"Романтика 9.9", и одновременно установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и"Телевизор 6.0".
Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а призапуске программы
"Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовалазапустить "Нытье 5.3",
но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая
игра, а "Муж 1.0" -целая операционная система. Попробуйте ввести команду:
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬа потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2". "Муж 1.0" при этомавтоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0". Но выдолжны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ"Унылое Молчание 2.5" или "Пиво 6.1". "Пиво 6.1" - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0" или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0". В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограниченапамять, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте дприобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично ярекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", "Красивое Белье 4.2" и "Хорошее Настроение 1.1". С уважением, Служба поддержки.

Автор: Файвер 21.11.2004 - 20:23

Инструкция по использованию коврика для мыши

1 Введение Поздравляем вас с тем, что вы пользуетесь продуктами компании Microsoft ®. Только продукты Microsoft ® могут обеспечить вам корректную раббб%^#$%Unknown format
2 Инсталляция Внимание! Перед инсталляцией убедитесь в наличии на вашем коврике для мыши логотипа "Designed for Microsoft ® Windows ™". Microsoft ® не гарантирует работу драйвера с ковриками других моделей.
2.1 Вставьте загрузочный диск в CD-ROM. Если у вас нет CD-ROM'a, купите его у вашего регионального дилера, затем см. п. 2.1.
2.2 Выберите Start -> Settings -> Control Panel -> Add new hardware и следуйте инструкциям. Если в процессе инсталляции не наблюдается признаков дисковой активности более 5 минут, перезагрузите машину в Safe Mode и повторите операцию. Если это не принесло успеха, переинсталлируйте Windows.
2.3 После перезагрузки войдите в Start -> Settings -> Control Panel -> System -> Device Manager. В списке должно появиться новое устройство - Mouse Pad. Коврик готов к работе.
3. Trouble Shooting
Проблема Причины Устранение
3.1 У моего компьютера нет коврика для мыши. В последнее время, наряду с традиционными внешними ковриками, выпускаются также внутренние. Внутренний коврик не занимает место на рабочем столе, но занимает дополнительный слот внутри машины. Как пракило, внутренними ковриками оснащаются ноутбуки.
3.1.1 Используйте драйвер для внутреннего коврика.
3.1.2 Приобрести у регионального дилера компьютер с внешним ковриком .
3.2 В списке устройств напротив Mouse Pad желтый восклицательный знак.
3.2.1. Коврик не является Windows™-совсестимым.
3.2.2 У вас была установлена старая версия драйвера Обратитесь к региональному дилеру.
3.2.3 Мы забыли сказать, что ее следует деинсталлировать. Теперь вам придется переустанавливать Windows
3.3. Во время работы появляется ошибка "Mouse Pad not found".
3.3.1 Плохой контакт мыши с ковриком Приклейте мышь к коврику.
3.4 При достижении мышью края коврика курсор не достигает края экрана.
3.4.1 Мышь нуждается в калибровке Start -> Settings -> Control Panel -> Mouse -> Calibrate.
3.5 Коврик не помещается на рабочем столе.
3.5.1 Измените размер коврика: Start -> Settings -> Control Panel -> System -> Device Manager -> Mouse Pad -> Properties.
3.5.2 Измените разрешение рабочего стола .
3.6 Курсор движется в обратную сторону.
3.6.1 Коврик установлен вверх ногами. Переверните коврик.
3.7 Вышеперечисленное не помогло. 3.7.1 Мы бы сами хотели знать. Обратитесь к региональному дилеру.

Автор: tyomik89 2.01.2005 - 8:16

Руководство.
Как сделать удачный 3d-шутер:
1. Когда вы будете создавать уровень секретной лаборатории Главного Злодея,
убедитесь в том, что вы разместили достаточно количество бассейнов с
кислотой (ядом) с подведенными над ними металлическими мостиками. Это
создаст у игрока впечатление, что Главный Злодей - ну просто настоящий
монстр, потому что заставляет своих подчиненных трудиться в плохо
вентилируемой базе, заполненной опасными отходами.
Постарайтесь подчеркнуть тот факт, что о здоровье подчинённых вообще никто
не заботится. Кислота непременно должна быть ядовито-зелёного цвета, просто
потому, что если она будет окрашена в коричневый или жёлтый цвет, никто не
поверит, что она может причинить хоть какой-то вред.



2. Самый Главный Злодей всегда должен иметь отличительную особенность:
любимое животное, дефект речи, странная одежда, страсть решать все проблемы
силой, и прочее.
3. Главные Злодеи просто обожают детально объяснять свои планы касательно
мирового господства. Чтобы выслушать подробное объяснение, достаточно
подойти к злодею и нажать кнопку <<использовать>>.
4. Как только вы проникли на базу врага, главный вход обязательно должен
обрушиться за вашей спиной.
5. Все мониторы и экраны на базе врага должны отображать всякую чепуху, не
имеющую отношение к игре; либо по монитору должны бежать непонятные
иероглифы (несмотря на то, что враги говорят на беглом английском).
6. Размещая на уровне дополнительную амуницию и предметы, убедитесь, что
они лежат как можно выше. Это подчеркнет реализм игры: если бы у вас была
коробка с взрывоопасными ракетами, вы бы ни за что не положили бы её на
полу, чтобы дети, собака или соседи смогли их достать? Разумеется, нет. Это
здравый смысл.
7. Деньги полностью бесполезны. Все ценное либо валяется просто на полу,
либо находится за секретными дверьми (кроме тех предметов, которые лежат
как можно выше).
8. Создавая большую группу врагов, поместите около них какой-нибудь
взрывоопасный объект, который взлетел бы на воздух при выстреле по нему.
Это добавит элемент <<стратегии>> в игре.
9. Где-нибудь, на каком-нибудь уровне, вы просто обязаны поместить мост,
который разгромлен или просто не работает должным образом, вынуждая игрока
искать другие пути.
10. Если у главного героя в игре есть партнер (NPC), помогающий ему, то он
должен давать как можно более бесполезную информацию. Так, например, если
вы стоите перед разрушенным мостом, ваш партнер немедленно должен сообщить
вам по радио: <<О! Похоже, мост не работает! Ты должен поискать другие пути!
>>. (Какие пути - уточнять не следует).
Самый шик - когда, после того, как вы умерли, ваш партнер сообщает вам: <<О!
Похоже, тебя только что убили!>>.
11. Чем меньше аптечка, тем меньше здоровья она может восстановить. Это
происходит потому, что учёные не могут поместить достаточное количество
волшебной целительной пыли в маленькую коробочку.
12. <<Реализм>> в шутере обозначает <<если кому-то попали в голову - он сразу
умирает>>, и ничего более.
13. Hе смотря на <<реализм>>, главный герой может запросто таскать на себе 50
магазинов с патронами.
14. Если в узком коридоре находится предмет, который блокирует путь, всегда
невдалеке должна быть вентиляционная шахта. Вентиляционные шахты должны
быть ВСЕГДА и ВСЕГДА такого размера, чтобы по ней мог спокойно проползти ч
еловек, увешанный горой оружия.
15. Прыгая, главный герой должен издавать громкий кряхтящий звук, иначе как
игрок поймет, что нажатие на клавишу <<прыжок>> не просто кратковременно
отключает гравитацию в игре.
16. В мире существует всего два типа ящиков: <<большие>> и <<действительно
большие>>. В большие ящики обычно кладут мелкие предметы, вроде шприцов, а в
действительно большие - чуть большие по размеру вещи, как, например,
магазин на 12 патронов.
17. В отличие от главного героя, Плохие Парни могут держать только один тип
оружия. Вы - единственный человек во вселенной, которой может держать
больше, чем одну <<пушку>>.
С другой стороны, Плохие Парни имеют бесконечный запас патронов.
18. У плохих парней всегда есть <<экспериментальный прототип супер-оружия>>,
который строго засекречен. Hесмотря на то, что это оружие ещё не окончено,
оно всегда работает, нанося огромный урон врагу.
<<Строго засекречен>> обозначает то, что прототип находится за железной
дверью или стеной из лазерных лучей, ключ от которой находится у
огромного-парня-в-шрамах-с-ракетницей.
19. Плохие Парни с тяжёлым вооружением оружием ВСЕГДА толстые и неуклюжие и
их вид говорит <<Я толстый, горжусь этим и люблю носить на голом теле
металлические пластины>>. Соотношение величины оружия и веса Плохого Парня
всегда строго пропорционально.
20. Плохие Парни с тяжёлым вооружением всегда следуют процедуре: выпустить
пять ракет, побегать кругами, размахивая руками, как идиот, повторить
заново.
21. Помните, что изготовители оружия всегда делают достаточное количество
патронов только для самого слабого оружия. Действительно, кому нужно
оружие, которое убивает всех одним выстрелом?
22. Стандартные гранаты никогда никого не убивают с первого раза (кроме
вас, разумеется).
23. Чтобы 3d-шутер был удачным, в нём обязательно должны быть туалеты.
24. В мире существуют всего три типа людей: Хорошие Парни (мы), Плохие
Парни (они) и Мирные Жители, которые бегают кругами и орут: <<Пожалуйста, не
убивайте меня!>>.
25. Hесмотря на то, что игрок вроде как не должен стрелять в Мирных
Жителей, ваша обязанность - сделать всё возможное, чтобы ему как можно
сильней хотелось сделать именно это.
26. Правительство ВСЕГДА плохое.
27. Пришельцы хотят уничтожить Землю скорей всего потому, что их довели до
сумасшествия мигающие красные и зелёные огни на их космических кораблях.
Все каюты пришельцев должны содержать, по меньшей мере, пять разноцветных
источников света. Это создаст <<особую атмосферу>>.
28. Плохие Парни по-настоящему жестоки (либо просто идиоты). Они будут
стоять, не шелохнувшись, пока вы убиваете их товарищей, стоящих рядом.
29. Глупо думать, что один человек не может убить 80 врагов в течение часа.
30. Если главный герой - член секретной антитеррористический организации,
он не должен быть экипирован лучшим оружием.
Если у плохих есть базука - главный герой должен выйти на них с винтовкой.
Если у плохих парней винтовки - герой должен быть с пистолетом.
Если у плохих парней пистолеты - герой должен выйти против них с веткой от
дерева или слегка заточенной игральной картой.
31. Собаки Плохих Парней имеют такой же уровень интеллекта, как их хозяева.
Только двигаются быстрее.
32. <<3d-шутер со сложными головоломками>> обозначает <<чтобы забраться
повыше, вы должны поставить одну коробку на другую>>.
33. Плохие Парни не умеют плавать. Это правило.
34. Все женщины должны иметь большой размер груди и ходить по улицам только
в бикини. Hекрасивые женщины существуют только в других странах.
35. Важного для сюжета NPC (non-player character) вы не сможете убить
(раньше времени) никаким оружием.
36. Если вы должны защитить NPC, пока тот выполняет какую-нибудь критически
важную задачу (например, запускает реактор), то, при нормальном уровне
сложности, NPC должен умирать сразу, как только Плохие Парни хотя бы
посмотрят на него. (Если вы играете на высоком уровне сложности, NPC должен
сначала атаковать вас, а потом совершить суицид).
37. Hе смотря на развитие технологий, киборги всё так же разговаривают
идиотским искусственным голосом, как роботы в 1960-ых.
38. Плохие Парни умеют либо стрелять, либо убегать, но HИКОГДА не делают
это одновременно. Сильно раненый, Плохой Парень будет убегать в
противоположном от вас направлении, а если в это время наткнётся на
какой-нибудь предмет, то будет бежать на месте.
39. Взрывчатка всегда мигает перед тем, как взорваться. Это мера
предосторожности. Которая, однако, не относится к Плохим Парням, потому что
они слишком тупы.
40. Плохие Парни ужасно храбрые. Как еще объяснить тот факт, что, увидев
главного героя, они сразу бросаются на него, не подумав хотя бы о том, ч
тобы вести огонь из укрытия. Правильно, укрываются только трусы.
41. Любой предмет имеет всего два состояния: <<сломан>> и <<ещё не сломан>>
(кроме тех предметов, которые нельзя сломать).
42. Можно разрушать только самые бесполезные предметы - столы, стулья,
туалеты, корзины.
43. Стены, которые можно разрушить, всегда имеют трещины. Если вы стреляете
из ракетницы по деревянной двери - она не будет разрушена, если на ней не
было трещин.
44. В игре обязательно должны быть гравитационные аномалии около лестниц.
Как иначе объяснить тот факт, что две самые сложные вещи в игре - это
залезть на лестницу и слезть с неё.
45. Карабкаясь по лестнице, главный герой может одновременно перезаряжать
базуку. Пусть все видят, какой он крутой парень.
46. Hа каждом гигантском компьютере должны быть всего одна работающая
кнопка.
Компьютеры относятся в разряд неуничтожаемых предметов.
47. Если в вашей игре есть камеры систем безопасности, сделайте так, чтобы
они поднимали шум ровно на 60 секунд.
Если же услышавший тревогу охранник прибежал и не нашёл вас, то когда
сирена стихнет, он должен вернуться на своё место, как ни в чём не бывало,
даже если он уже 50 раз до этого слышал тревогу и прибегал на это место.
48. Если во время диалогов люди в вашей игре не будут раскрывать рта (ч
ревовещание в шутерах - это стандарт), обязательно сделайте так, чтобы они
как можно сильней жестикулировали руками.
Это отвлечёт внимание игрока от того факта, что рты не открываются.
49. Тот, кто курит сигары - злодей. Если главный герой курит сигары, то он
просто выглядит жестоким, но сердце у него золотое.
(Примечание: тощие люди никогда не курят сигары).
50. Если у вас кончились все идеи по дизайну уровней, обязательно сделайте
карту, состоящую только из одних летающих платформ. Прыжки по этим
платформам займут и игрока столько времени, что ему покажется, будто этот
уровень действительно большой.

Автор: Volk 12.01.2005 - 0:49

Советы охотнику


1. Возьмите с собой pyжье. Рyжье - это такой пpодолговатый пpедмет, котоpый пpи нажатии на кpючочек делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и дpyгие пpедметы, но yже без нажатия на кpючочек.
2. Возьмите патpоны - pyжье без них стpеляет только на сцене.
3. Возьмите бpонежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечкy - иногда и бpонежилет не помогает.
5. Застpахyйтесь - это поможет Вашей семье пеpежить гоpе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий слyчай yдочкy - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет пpодолговатyю фоpмy и кpючочек, но пpи нажатии на него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от pyжья.
7. Возьмите также вязание - оно yспокаивает и помогает коpотать вpемя.
8. Возьмите книгy - она Вам может пpигодиться на pастопкy.
9. Возьмите паpочкy кypиц - если не повезет, бyдет что показать жене.
10. Возьмите спички - когда кончатся пpипасы, Вы сможете зажечь сигнальный костеp.
11. Возьмите зажигалкy - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.
12. Возьмите каpтy. Посмотpите, соответствyет ли она местности. Если не соответствyет - смените местность.
13. Если y Вас есть лишь общая каpта миpа - возьмите с собой микpоскоп.
14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете опpеделить вpемя.
15. Возьмите часы - они Вам помогyт в солнечный день опpеделить стоpоны света.
16. Возьмите капканы - это незаменимое сpедство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
17. Возьмите с собой женy, чтобы она не дyмала, что на самом деле Вы отпpавились к любовнице. Смешно pассчитывать, что наличие дичи ее сможет пеpеyбедить. Да и y Вас по возвpащении бyдет меньше оснований для подозpений.
18. Возьмите с собой детей - общение с пpиpодой облагоpаживает. Да и кваpтиpа бyдет целей.
19. Hе забyдьте в таком слyчае и газовyю плитy - вpяд ли Ваша жена согласится готовить на такyю оpавy на костpе.
20. Захватите заодно и тещy - ей одной дома бyдет скyчно и от нечего делать она непpеменно замыслит пpотив Вас какyю-нибyдь гадость. К томy же, слyчаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подyмает, что Вы с ним сговоpились и yстpаиваете охотy только pади того, чтобы pазвязать емy pyки. Тестю, конечно, тогда попадет в пеpвyю очеpедь, но и Вам не позавидyешь.
22. Обязательно пpигласите соседей: зависть - плохое чyвство, а двеpь ведь могyт и поджечь.
23. Hе забyдьте и о сослyживцах - если, конечно, намеpеваетесь по возвpащении пpодолжить pаботy на пpежнем месте.
24. Возьмите с собой что-нибyдь чyжое: если вдpyг заблyдитесь - Вас непpеменно отыщyт. Либо хозяин чyжого, либо милиция.
25. Беpите yж и все остальное - все pавно ведь осталось немного, а что-нибyдь навеpняка пpигодится.
Итак, Вы собpались и вышли на охотy. Hе забyдьте запастись спpавочниками и фотогpафиями - иначе как Вы yзнаете, что за животное Вы встpетили? Hа всякий слyчай запомните:
- если животное летает, это скоpее всего птица, а если только бегает, то это скоpее всего звеpь;
- если животное не летает и не бегает, а пpивязано за веpевкy - это скоpее всего домашнее животное. Охота на них не запpещена, но чpевата многими непpиятностями;
- если животное бегает и пpи этом имеет кpылья - посмотpите, нет ли поблизости жилья, тогда это кypица;
- если животных много и все они мычат - не тоpопитесь стpелять, Вы можете попасть в пастyха;
- если из кyстов pаздается пpотяжное "бе-е-е...", то в кyстах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.
После того, как Вы выстpелили, внимательно посмотpите в тy стоpонy, кyда было напpавлено дyло Вашего pyжья. Если Вы вообще никyда не попали - Вам кpyпно повезло, вполне возможно, что Вы избежали кpyпных непpиятностей. Если Вы попали совсем не тyда, кyда целились, попытайтесь вспомнить - а кyда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно тyда, кyда целились, - оглянитесь вокpyг, скоpее всего Вы тyда целились не один. Тепеpь пpислyшайтесь. Звyки после выстpела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы pазбеpетесь сами, а опасными могyт быть следyющие:
а) Кpики гpомкие, пеpемежающиеся pyгательствами, если Вы попали в егеpя, гpибника или дpyгого охотника;
б) Кpики гpомкие, pадостные, если Вы попали в женy или тещy егеpя, гpибника или дpyгого охотника;
в) Кpики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственнyю собакy;
г) Кpики злобные и визгливые, если Вы попали в то, чем только что собиpался позавтpакать кабан;
д) Кpики низкие, хpиплые, если Вы отшибли pога y лося;
е) Кpики частые, отpывистые, пеpеходящие в заyнывные, если Вы попали в ездового оленя;
ж) Истошный pев, если Вы попали в yлей пеpед носом y медведя;
з) Hаpастающий вой, если Вы попали в самолет.
В заключение пpиводим Вам pекомендyемyю последовательность действий пpи охоте с собаками:
1) Спyстить пpитpавленнyю на звеpя сyкy;
2) Спyстить пpитpавленного на сyкy кобеля;
3) Спyстить кypок;
4) Спyстить все остальное.
И последнее. Учитывая конвеpсию и все вытекающие из нее последствия, не советyем Вам охотиться:
- с гpанатометом - вpяд ли Вас yстpоит то, что в итоге останется от добычи;
- с тяжелыми оpyдиями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалекy от населенных пyнктов;
- на танке - пpоизводимый им шyм pаспyгивает животных и пpиманивает безpаботных тpактоpистов, котоpые Вам бyдyт мешать;
- с pакетами "земля-земля" - добыча Ваша может оказаться в дpyгом полyшаpии, и доpога до нее влетит Вам в копеечкy. К томy же там Вас могyт непpавильно понять.

Автор: Файвер 14.02.2005 - 18:14

1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в лесопарковой зоне.

2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков.

3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается.

4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно "попал".

5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается.

6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые.

7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов.

8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей.

9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг никому ненужных проблем.

10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.

Автор: Файвер 14.02.2005 - 18:19

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав: "А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка".

Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Автор: Файвер 1.03.2005 - 16:21

ВВЕДЕHИЕ

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы – всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Hо, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.
Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.



ТАПОК

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном
давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре
падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.
Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА
СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по
загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМHИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз.
Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой. Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм"). Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.



ДИХЛОФОС

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("ПШИК"),

HАПРАВЛЕHHОЕ ДИХЛОФОСHОЕ ИЗЛУЧЕHИЕ (АЭРОЗОЛЬHАЯ ВОЛHА), ОСТАТОЧHЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне,
поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.
HАПРАВЛЕHHОЕ ДИХЛОФОСHОЕ ИЗЛУЧЕHИЕ и ОСТАТОЧHЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как gравило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает
психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом
требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").
Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.
Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..


ЧИСТОТА

ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не
допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Hикогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари. (отдельно в рамочке) Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.


ЭВАКУАЦИЯ

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!
При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Hе загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).
Hи в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.



ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАHИЕ ДРУГИМ ТАРАКАHАМ ИЗ УС В УСА!

Автор: kontra 4.03.2005 - 0:14

Если вы умерли, делайте следующее

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.

Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Автор: Abraxas 4.03.2005 - 1:46

Автор: kontra 12.03.2005 - 12:59

Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились или вам кажется.

Симптомы:
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина

Решение:

попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.

если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.

теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

Автор: Volk 22.03.2005 - 2:33

33 правила для гостей


- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
-
Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое,
биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом
гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.


http://www.livejournal.com/users/slon26_ghost/44735.html

Автор: kontra 8.05.2005 - 18:24

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало,держало и соединяющая перемычка. Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.


1.Извлеките ,соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими \см. ниже\ ложку из футляра.
2.Аккуратно держа ложку в правой руке \для левшей в левой\ сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди,вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3.Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом ,стараясь, чтобы оно \черпало ложки столовой глубокой\ коснулось пищи как можно меньшей площадью \во избежании расплескания\ и не вошло в соприкасновение со стенами сосуда .
4.Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5.Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на \3-1\ мм.
6.Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места .
7.Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой .
8.Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9.Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала ,для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30,5 градусов к горизонту, при этом , не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости \ возможны другие методы опорожнения\.
10.Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.
11.В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12.Перевести ложку столовую глубокую в сонитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14.Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.


Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой:
Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.


1. Изогнутость - Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия.
2. Hарушение герметичности черпала
а) дыра - Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.
б) трещина - Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место.


1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500'С .
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигие-
ническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.

ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения.
Пензенский завод "Красная ложка".

Автор: kontra 9.05.2005 - 12:34

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый . Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй . Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий . Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый : Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый . Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой . Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой . Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас

Автор: Файвер 16.05.2005 - 6:05

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал
несколько принципов. В результате не испытываю никаких изненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.

Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная по..бота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло.
От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если
выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процесс разрушения можно контролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не уср..лись. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.

Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой г**дон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнее бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.

Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.

Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается
ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими
домохозяйками, значит это всё равно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тушенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать.
Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.

Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слово "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму
оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что
женщины так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.

Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там не..уй. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых, Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, х..й с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финка, а русская бл..дь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.

В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит, если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например, на иномарку, или на мебель, или на дом.

Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют, и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна ж..па, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит, у него уже есть, где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому
никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, по сути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

8. Не иметь пластиковых карточек.

Это еще одно буржуйское изобретение, направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нах..й мне
такое счастье.

9. Стараться никогда, ничего не платить государству.

Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь у нас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там
ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.

Но вот если человек никому ничего не платит, то, вызывая скорую, он
прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно,
хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.

10. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.

Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал, все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в
школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

Автор: kontra 16.05.2005 - 11:52

1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!

2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.

3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.

4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.

5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.

6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров.

7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.

8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.

9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу.

10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!

11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.

12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.

13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете?

14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)

15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.

16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь.

17. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки.

18. Это радуга, которая всегда с тобой!

19. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!

20. Любимый способ. В шреддер.

21. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.

22. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пиерсинга вообще - каков простор для фантазии.

23. Азартный способ. Катать - у кого дальше. По сидюку за вист.

24. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится - возьмите гирю, вместо сидюка.

25. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты - на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.

26. Опять мода киберпанков. Сидюки - самые модные кольца.

27. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки - чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд - только для чернокожих!

28. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат - прочная бечевка).

29. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.

30. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.

31. Декорационный способ. Можно использовать в качестве наклейки на поддельный проездной. Либо 1 CDюк нарезать заточенной мензуркой на несколько месячных единых, либо 1 CD наклеить на один большой Единый, например Годовой. А здоровый Видео CDюк можно и на пятилетку! А можно обычный, но Microsoft&acute;a, тогда единый будет пожизненный - по инвалидности. Студентам - скидки: можно китайские клеить.

32. Гигиенический способ. Можно надеть CDюк на кран над раковиной и класть на него зубную щетку и станок для бритья. Hо запомните: поверхность сидюка неровна, как земной ландшафт...

33. Электротехнический способ. Можно ввинтить лампочку в патрон через CDюк (при необходимости сидюк предварительно обработать напильником). Киберпанковская люстра, блин!

35. Метод высоких гражданских позиций: можно обанкротить рынок. Покупаешь один китайский сидюк. С гарантией. Царапаешь его скрепкой. И еще раз на всякий случай. Возвращаешься на рынок. Меняешь CDюк. Далее то же, что и с CD #1. Выход из цикла по условию: (#CD=1.000.000.000){заметьте: все китайские сидюки скорее всего уже обцарапаны} или (Microsoft объявила об окончании поставок поддельного супа в Россию из Редмонда) {заметьте: Ура, ваша гражданская неудовлетворенность удовлетворена, но на вашей совести теперь миллионы голодных китайцев, осваивающих изготовление Network Computer из ламповых телевизоров}.

Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?

Автор: kontra 17.05.2005 - 1:03

Всё в мире надо делать умеючи. Даже истерику закатить. Для истерикозакатывальнищиц и их негодяйских жертв несколько
правил закатывания истерик.

1. Прежде всего сформулируй то, за что собственно ему предстоит поплатится нервными клетками и, возможно, парочкой-другой бокалов из любимого хрустального сервиза. Потому если поток информации про то какой он негодяй прервётся хотя бы на секунду объект вполне может использовать это время и сделать что-нить такое, за что его непременно нужно будет простить...Сама понимаешь в твои планы это не входит.
2. Никогда не говори про то какие у него плохие друзья, как они вечно его напоят, накурят, в бар затащат, насильно в фалаут играть заставят, отберут телефон, чтобы тебе твой суженный не смог позвонить... Во-первых всё-таки в большинстве случаев это не так и всё что друзья делают, чтобы его бедненького заставить это говорят «А может ходим куда-нить...» или «А протосов мы так и не вынесли...». Во-вторых (и это ясно как Божий день) не говори плохо о людях, которые могут говорить плохо о тебе. Лучше жить в мире с этими «шайтанами» даже если тебе хочется иногда разбить голову тяжёлым предметом всей этой компании J
3. Непременно продумай что он может сделать чтобы ты его простила: купить вон то маленькое колечко, набрать буквально оставшиеся 123 станицы какой-нить твоей работы, убрать в полках, помыть посуду...
4. Помни что по большому счёту истерика ведь закатывается только лишь для последующего примирения, поэтому не входи во вкус и всегда оставляй пути к примирению. Мир всегда достигается на выгодных для тебя условиях, со словами «так уж и быть... Но если ещё раз!!!...» и после уплаты контрибуции.
5. Слёзы это оружие, использование которого всегда приводит к тяжёлым последствиям и для тебя. Ведь нос обязательно опухнет, глаза будут красными и тушь потечёт. Поэтому всегда лучше пустить слезу, чем рыдать в три ручья.
6. Если случай совсем тяжёлый, то лучше встретить «милого» не со скалкой в руках, а с валидолом или в обморочном состоянии. Когда он трудами 15 скорых приведёт тебя в состояние возможности говорить предсмертным голосом скажи «Я думала с тобой что-то случилось... Вот, посмотри, глаз до сих пор дёргается...» И опят в обморок... Эмоции тут, конечно, не выплеснешь, но потом пару дней можно будет вить из объекта верёвки.
7. Пригрози обратными действиями. Когда он будет говорить «Ну мы же буквально по 50 грамм и домой...К тому же не так уж и поздно, учитывая, что как назло сегодня ни одно транспортное средство по городу не передвигается» спокойно выслушай и ответь «Хорошо. Тогда завтра моя очередь. И я иду с девчонками принять по 50. А ты сиди и жди меня, если для тебя 2 ночи не так уж и поздно»
А вообще если не хватает экстрима, то прыгни с парашютом.

Автор: kontra 18.05.2005 - 2:45

1) Почаще спрашивай у него о своих недостатках.
"Я не толстая?"
"У меня нос не слишком длинный?"
"Я не фригидная?"
"А раньше я выглядела лучше"
"Тебе не кажется, что ты достоин более красивой и умной женщины?"

2) Ходи по дому как нравится!
Нечесаная, неумытая, заспанная, в заляпанной кетчупом футболке и стоптанных тапочках с дырами для вентиляции твоих ног ты произведешь должное впечатление. Особого эффекта можно добиться, появляясь так перед его друзьями.

3) Запомни! Мужчины соревнуются по трем критериям: машина, жена и любовница.
Жена должна быть умная, красивая и заботливая. Подложи ему свинью в зоне "жена". Пусть конкуренты празднуют победу над твоим мужем.

4) Убирайся в доме, когда завалы мусора начинают мешать твоему свободному передвижению по квартире.
Учитывая, что твое тело для быстрого достижения злобной цели избавления от постылого мужа давно пущено на откорм, скоро даже небольшие заторы из отходов будут успешно преграждать твой путь.

5) Честно признайся во всех изменах.
Поверь это очень полезно для личных отношений на этапе разрыва. Отрежь себе все пути к отступлению! Желательно приукрасить, намекнуть, что рогами милого наградили близкие друзья. Упомяни в послужном списке развратницы его главных врагов.

6) Почаще бери деньги без разрешения и покупай ненужные вам обоим вещи.
Какие платья? Только самое бесполезное: пластиковые контейнеры для еды, сувениры и магниты на холодильник. Да, всю квартиру укрась магнитиками! Интерьер в современном стиле. Чеки с суммами трат оставляй на видном для мужа месте.

7) Готовь что-нибудь экзотичное.
Чтоб его желудок сильно удивился и долго рассказывал о новых мыслях владельцу. Так поступай несколько раз в неделю. Как только желудок успокоится, поведай ему еще пару новостей для хозяина. В чай вместо сахара употребляй соль, желательно с туманного Альбиона.

8) Пропадай на 2-3 суток подряд.
Не объясняй. Вернувшись, кричи: "Прости, любимый. Это последний раз в жизни. Я не хотела. Все само случилось". Тут