Надписи на маршрутках и автонаклейки

Юмор

Дата публикации: 12.06.2017 - 10:19

ViolentOr, 12.04.2004 - 20:30

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь - дальше едешь!
-Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
-Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
-“Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!” и номер телефона
-Внимание! Машина на автопилоте!
-Говорите громче глухой водитель!
-Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
-Дверь закрывайте душевно, а не от души!
-Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
-Если хочешь - жить заткнись!
-Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
-Закурил сам - угости водителя.
-Книга жалоб в следующей машине.
-Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
-ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
-Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков"
-Надпись на двери "Дверями не трахать".
-Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп - спидоносец"
-Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
-Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
-Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
-Не хлопайте дверью - водитель пугается!
-Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
-Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
-Остановки произносите громче - водитель глухой
-Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
-По салону не бегать!
-При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
-Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
-Умные люди дверями не хлопают!
-Хочешь жить - не отвлекай водителя!
-Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует
-Это не Билайн - все входящие платят

PRYANIK, 13.12.2004 - 0:28

"На переднем сиденье ноги не раздвигать!"

"Если старушке никто сейчас не уступит место, это сделаю я! Водитель."

Надпись в маршрутке: Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!!

"Зупинок тута, тама немаэ" (Типичная украинская маршрутка).

"Остановка "где-то здесь" будет "где-то там"

"Хлопнешь дверью - станешь льготником"

Закурил сам – угости водителя.

Стоячих мест не меряно.

Лучше ехать стоя, чем жить на остановках.

Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"

Ангел - это не успевший перебежать дорогу пешеход.

"Осторожно! Руками не трогать. Глисты!!!!!" (Надпись на крышке бардачка, в который по обыкновению складывают деньги
)

"у кого дома нет холодильника, в маршрутку не садиться!"

Хочешь выйти - кричи!

Машина застрахована,
Полностью укомплектована,
ОСТОРОЖНО - ЗАМИНИРОВАНА. (В маршрутке в кабине, возле аварийки - наклейка:
)

"Жене ты можешь изменить,
И не звонить друзьям сто лет.
Но за проезд не заплатить -
Страшней греха на свете нет!"

ПЕШЕХОД
всегда прав,
пока жив!

Не хлопайте дверью - газель животное пугливое.

МИ-8 КУКУРУЗНИК

"Водила - Бог: молитесь!"

"Пешыходы бывают шустрые и мертвые"

"Мамаши, на колени сажаем 5-летних детей, а не 18-летних придурков!"

"тысячные купюры не давать: сдачу не унесешь!"

"Чем больше платишь, тем больше адреналина"

"просьба пассажирам: напитки пить с бутылками, семечки щелкать с шелухой, конфеты есть с бумажками"

"20 минут страха - и вы дома! Стоимость аттракциона 8 рублей"

Не хлопайте дверью, а то она упадет и отрежет вам ноги!!!

"На место кондуктора - не садиться! В окно кондуктора - не смотреть!"

Объявляйте остановки заранее и погромче
Ведь если проедете - всё равно будете кричать

Стоимость проезда 8 рублей. Штраф - три удара монтировкой.

"Здесь можно биться головой!"

Не хлопайте дверью, она сама отвалится

По салону не бегать!

Сдачи нет, готовьте мелочь - мелочи нет готовьте сдачу"

"За мусор под сиденьями - шлифовка хари"

DILI, 23.05.2005 - 20:54

Надписи в маршрутках

- Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
- 15 минут страха, и вы дома. Стоимость атракциона 5 руб.
- Тихони едут до конечной.
- Землю – крестьянам,
Работу – людям,
Деньги – водителю.
- Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
- Место для удара головой(надпись над дверью маршрутки)
- Не говорите водителю когда ему ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.
- Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.
- Об остановках предупреждайте громко и заранее, чтобы глухой водитель успел переставить свой протез с газа на тормоз.
- Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
- Просьба: семечки кушать со шкурками, напитки закусывать тарой.
- Прежде чем сюда залезть, подумай, нужен ли ты здесь!
- Не хлопайте дверью, водитель ПУГАЕТСЯ!
- Сдачу не клянчить!
- Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
- У дома нет конца.
- К прыжку
(на лампе освещения)
- Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не расчитываются!
Ими дают сдачу!
- Чтобы избежать получения травм во время поездки, крепко держитесь за поручни и своевременно оплачивайте проезд.
- Сообщайте о своей остановке так, как будто Вы её уже проехали!
- Говорите громче, все равно закричите когда проедем.
- Бабло побеждает зло!!!
- На вопрос: «Когда поедем, шеф?», ищите ответ на сайте: www.Segodnya_tochno.ru
- При аварии выбить стекло молотком.
Приписка: Стоимость стекла 150 у.е.
- Залезай, садись, держись, заткнись.
- Ничто так не внушает доверие водителя к пассажиру, как предоплата.
- Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.
- Во избежание случаев травматизма своевременно оплачивайте свой проезд.
- Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках!
- Уважаемые пассажиры, не хлопайте дверью, она может отвалиться и отбить вам ноги!

DILI, 23.05.2005 - 21:51

НАДПИСИ НА НАКЛЕЙКАХ АВТОМОБИЛЕЙ

- Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.
- Крупно: Мерседес
Ниже и чуть меньше: Транспортер
Ещё ниже и еще меньше: болел в детстве много
- на «Запорожце» наклейка
Когда я вырасту, я стану мерседесом
- Тёща в машине!!!
- Сбокy, на стекле, над выхлопной тpyбой:
Дымит не машина, а пепельница
- Не пейте за рулем, можно пролить
- Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы
- Не думайте за рулем
- Маленький, но подлый
(наклейка на «Запорожце»)
- Результаты моего IQ теста были отрицательными
(на брызговиках трейлера «КамАЗ»)
- Я не тупая блондинка!
(прикреплено вверх ногами)
- Два часа позора и я на даче
- Удачи на подругах
- Я выпил, а ты?
- Причал для ротозеев
(На заднем бампере огромного грузовика)
- Больше скорость — меньше ям,
Больше е*ли слесаpям
- Потеряли кота — ищите на моих колесах.
- На спине байкера:
Если вы это читаете, значит моя девушка свалилась по дороге…
- Машина застрахована, заминирована, закодирована
- Не едь за мной, я заблудился.
- Я люблю свою страну,
но боюсь своего правительства.
- На подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
- Бороться и искать, найти и перепрятать!
- Едешь лихо — понесут тихо
- Если у меня что-нибудь отвалилось — посигналь!
- Рожденный ползать на голову тебе не нагадит!
- «Осторожно, за рулем сука!»
- «ИСПЫТАНИЯ! Опасно для жизни!»
(надпись на Оке)
- А у меня есть вторая машина,
(мелко) кстати тоже дерьмо
- Аварийный выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперёд!
- Машину охраняет клоп-спидоносец
- Если ты сейчас это читаешь, значит, ты на расстоянии выстрела
- Не торопись — на верху принимают круглосуточно!
- Возможен выброс тормозного парашюта!
(надпись на задней двери «Оки»)
- Это голоса в голове заставляют меня метаться по дороге!
- Пустой, трезвый, денег нет.
- Бензин не ест, а нюхает.
- Никогда не доверяй тормозам и женщинам.
- Видимость ноль — иду по приборам!
- Пешеходы бывают быстрые и мертвые!
- Нельзя впихнуть невпихуемое.
- На штатном шильдике СПУТНИК ЛАДА отломаны первые буквы:
ПУТНИК АДА
- Какая жизнь — такая и машина!
- WARNING! Crash test!
- Осторожно! Слепой за рулем!
- Я – лучший экземпляр из выкидышей Камаза.
(надпись на Оке)
- Душа убитого джипа.

DILI, 28.05.2005 - 17:13

НАКЛЕЙКИ И НАДПИСИ

На шикарной машине сзади "Не наезжай на женщину!"

На заднем стекле:
Не едь за мной, я заблудился!

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

на старом , старом пассате годов 70-их...МЫ НЕ ПЕРЕД КЕМ , НЕ ТОРМОЗИМ

на огромной фуре сзади от руки , кривыми буквами и белой краской не прижимайся не в постели...

НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ МЕРСЕДЕСА 600-ЭТОТ ЗАД ДОРОГОГО СТОИТ!

Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного. На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".

Надпись на "Запорожце":
- Обгоню я даже "Опель" - у меня моторчик в попе!

Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

"Ща!!! Все брошу и перестроюсь в правый ряд....."

На старом, битом Москвиче - Убийца иномарок.

Надпись на огромной фуре, под фургоном, на раме, мелким шрифтом: "Если ты читаешь эту надпись, то ты слишком близко подъехал".

Не доверяй жене и тормозам

Быстро поедешь , медленно понесут .

ХРЕНАЧУ НА ДАЧУ

Больше скорость ,меньше ям,больше ё.... слесарям.

Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины:
"Чайник без носика!"

Надпись на красной ОКЕ:
- Братаны, как вам мой пиджак на колесах?

не буди во мне шумахера

Сгоревшая хонда со слоганом фирмы хонда на номере:
"Хонда зажигает воображение"

- МЕНЯЮ ЖЕНУ НА ЗАПАСКУ".

- Хаккинен inside

На старом "ушастом" Запоре:
- НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!

"Я доноp ... так что будь остоpожен, чтобы я тебе не пpигодился."

Hа запоpожце в тpеугольнике "Для стаpых pусских"

- Машина мятая зато пиZдатая!

- Здесь работают 500 лошадей и один осел.

Надпись на тpоллейбусе:
- Защити себя от СПИДа!
Все бы хоpошо, только пеpвая буковка в слове "себя" отклеилась

kontra, 5.07.2005 - 16:10

На ГАИишном Фоpде, во все заднее стекло: "А кому сейчас легко?"

На Оке сзади: "Jeep Grand Cheroke" и значек "Инвалид."

На лопате гpейдеpа: "Пpичал."

На Оке - "Разрешаю обгонять. Шумахер."

На заднем стекле Оки: "Сигнал не pаботает. Следите за пальцами."

Надпись: "Это не гpязь, это загаp."

На Запоpожце, в тpеугольнике: "Для стаpых pусских."

На Запоpожце: "Сушеный Кадиллак - пpосто добавь воды!"

На ВАЗ 2110 - "Гоpячая десятка."

На Оке: "Выкидыш."

"Торопишься? Перепрыгни..." - надпись на ЗИЛе

"Hе едь за мной... я сам заблудился" - на запорожце

Hадпись на запоpожце: "Истpебитель шестисотых!"

Надпись на заднем стекле джипа "Pajero": "Хочешь продать квартиру - стукни меня как!"

Газель: "Экипажy сpочно тpебyется стюаpдесса"

ork52, 11.08.2005 - 17:01

Вмаршрутке
Здесь вам не TELE2, платить будут все

kontra, 24.09.2005 - 16:57

Тут на днях попалась

- Ока, тpеугольная наклейка сзади, наpисована бабища с pуками буквой Ф, подпись - "В машине теща!"

- на лопате гpейдеpа "пpичал"

- на отбойнике ЗИЛ-131 "Смотpи не на попы, а на стопы"

kontra, 27.02.2006 - 15:26

Сломался гудок. Сигналю пальцами.
Осторожно. Я слегка тормоз.
Прикрой меня, я перестраиваюсь.
Я не настолько вы думаете, как я пьян.
Делай как я - езди с закрытыми глазами.
Торможу - и БАЛДЕЮ.
Осторожно, я люблю плеваться в окно.
Не гуди. Я с бодуна. У нас в Бодуне не гудят.
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Осторожно, машина не любит пешеходов.
Осторожно, злая машина.
Помогите найти подходящую наклейку.
Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами).
С ДОРОГИ! Детям нужно пописать.
К черту собаку, берегитесь владельца.
Не пейте за рулем, можно пролить.
Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать.
Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
Если бы не дети, это был бы мерседес.
Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя.
Результаты моего IQ теста были отрицательными.
Если ты читаешь эту надпись, значит ты близко.
Щас ка-а-а-а-ак тормозну!!!
Не уверен — сиди дома.
Наклейка на заднем бампере: Причал для Мерседеса.
Прошлая профессия — лётчик.
Не обгоняй — до слёз обидно.
Удачи на подругах.
Я выпил, а ты?
Я донор… Так что будь внимателен, чтобы я тебе не пригодился.
Потеряли кота — ищите на моих колесах.
Машина застрахована, заминирована, закодирована
Не едь за мной, я заблудился.
Тройной обгон - милее хлеба!
Надпись на милицейской машине: "Выиграй поездку!"
Надпись в такси, на месте возле водителя: Места для худых и без сумок!
Надпись в такси: Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров
Надпись в такси: Дверь закрывайте душевно, а не от души
Надпись в такси: Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился, все призы розданы.
Надпись в такси, внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
Надпись в такси: Нельзя впихнуть невпихуемое
Надпись в такси: Кто к нам с пивом придет, тот побежит за водкой.
Надпись в такси: Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
Надпись в такси: Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой. Пиво пить с бутылками.
Надпись в такси: Нищими быть не стыдно, стыдно быть дешевым.
Надпись в такси: Водитель «где-нибудь здесь» не останавливает.
Надпись в такси: Остановок «тута» и «здеся» нету!
Надпись в такси: 30 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 руб.
Надпись в такси: Землю – крестьянам, Фабрики – рабочим, Деньги – водителю.
Надпись в такси: Книга жалоб находится в следующей машине
Надпись в такси: Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
Надпись в такси: Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь — водитель с утра не похмелился.
Надпись в такси: Не бегайте по салону.
Надпись в такси: Это вам не Мегафон, все входящие платно.
Надпись в такси: Моя фамилия – Шуммахер.
Надпись в такси: Экипажу требуется стюардесса!
Пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
Это не грязь – это ПОТ!
Помой меня! Чуть ниже: Танки не моют, танки красят!
Помой меня, я вся чешусь!
Надпись на грузовике над стопами: Остерегайтесь выброса тормозного парашюта
Это не грязь — это загар.
Меня зовут Вова, я знаю три слова
Надпись на старой и разбитой "Волге": Боевая машина пехоты.
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Грязный танк в бою не виден!
Водитель! Помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.
Осторожно, машина не моя, но жизнь твоя.
Не гуди - девок не будет!
Молодец! Читать умеешь...
Прошу не обгоняй - в машине теща.
Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд!
Пожиратель бензина.
Ударь меня, мне нужны деньги.
Тело довезу, а за душу не ручаюсь
Расступитесь, иду на посадку!
Не потерплю удара ниже молдинга.
Надпись на УАЗике: "А зато у нас Вездеход"
Hадпиcь на Камаз-е cзади: "Hе тpонь ведpо!"
Пешеход всегда прав, пока ЖИВ!
Hе веpь жене и... тормозам.
Надпись на "Запорожце": Я машина Би Би Си – метр едешь, два неси.
Надпись на "Оке": Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной.
Надпись на "Оке": пол-восьмого.
Надпись на "Оке": ОКА - хозяйственная сумка для двоих!
Надпись на "Оке": Вырасту - стану джЫпом.
Надпись на "Оке": Торопишься - перепрыгни!
Надпись на "Оке": Два часа позора и я на даче.
Надпись на "Оке": А вот папа у меня — автобус.
Надпись на "Оке": Не обижай маленького.
Надпись на "Оке": Маленький, но подлый.
Надпись на «Газели» сбоку, на стекле, над выхлопной трубой: Дымит не машина, а пепельница.
Сигнал не работает. Следите за пальцем.
Надпись на "Камазе": Здесь работают 220 лошадей и один ишак.
Надпись на автобусе: Автобус — транспорт общественный, манёврам не обучен.

CraZy_JumPeR, 28.02.2006 - 1:07

Сзади на микроавтобусе:
Собираю машины за собой в гармошку

НЕВ, 7.05.2006 - 15:47

Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождь!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
Танк Т-34
Танки грязи не боятся!
Танки не моют - их сжигают!
Танки не моют - танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь - это загар.
Это не грязь - это колер такой!
Это не грязь - это пот!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!
Я прошел бурю в пустыне!

Quferz, 7.05.2006 - 16:14

QUOTE

Помой меня, я вся чешусь!
Хочу в баню с бабами!

НЕВ, 8.05.2006 - 21:24

Автолайн не Биллайн, все входящие платные...
Чем тише вы скажите свою остановку, тем дальше вы выйдете
Семечки и фисташки можно есть,только при условии,что выедите всё и ничего не выбрасываете.
семячки и орехи есть с кажурой, спиртные напитки закусывать тарой.
Извените, но это дрова быстрее не едут.
Не взял билет - проехал так,
До денег видно жаден.
По форме сохранил пятак,
По сушеству - украден.
Сигналь, сигналь, моя музыка все равно громче...
Заплати, чтобы не было беды (вот чушь-то)...
Боишься ездить - сиди дома...
Власть - народу, землю - крестьянам, деньги - кондуктору
Хлопнишь дверью - умрешь от сервиса
Надпись над дверью - "место для удара головой"
На гараже: "Проезд не занимать. Штраф - лопатой по стеклу"

Vanek2005, 8.05.2006 - 21:49

"Все менты пи...расы", сбоку на кузове, и ведь ехал, сам лично видел.

НЕВ, 10.05.2006 - 14:51

Конкурс на самый рваный чирик закончился!
***
Это не МЕГАФОН - платят все входящие
***
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
***
Закурил? Дай закурить водителю!
***
Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои
дела,пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.
***
За вопрос:"Когда поедем" - червонец.
***
Нельзя впихнуть невпихуемое
***
пиво пить запрещено! водитель давится слюной!
***
(надпись с местами около водителя):
Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.
***
Хочешь похудеть - спроси меня как.
***
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ
***
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы
***
Сдачу не клянчить!
***
Водитель женат! Но+
***
Тише скажешь - дольше будешь топать
Тихони едут до конечной.
***
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге.
Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
***
Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок
***
Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
***
Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя
***
Любой ваш каприз за 10 рублей!
***
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу
***
Водителя руками не трогать!
***
На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"
***
Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.
***
Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!
***
Пpи аваpии pазбить стекло головой
***
Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"
***
Хроническое отсутствие сдачи (особенно с крупных купюр)
***
Видимость ноль, иду по приборам.
На переднем сиденье ноги не раздвигать!
***
"Жене ты можешь изменить, И не звонить друзьям сто лет. Но за проезд не заплатить - Страшней греха на свете нет!"
***
"Машину охраняют клопы спидоносцы"
***
Пешыходы бывают шустрые и мертвые
***
Маршрутка Газель, спереди рядом с номером на капоте надпись:
Аллах Акбар!
***
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
***
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
***
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
***
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
***
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих
мест.
***
Умные люди дверями не хлопают!
***
Чем больше народу, тем мягче дорога.
***
Моя попа стоит денег(сзади газели).
***
Вы потеряли кота? поишите его на моих шинах.
***
надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".
***
На двери маршрутки - Естественный отбор денег.
***
Сзади на бампере - Еду медленно, но впереди тебя.
***
Около водителя - Как могу, так и вожу.
***
Cзади на стекле - Извени братан, работа такая.
***
монеты желтого цвета водителю не давать у него алергия на медь!
***
Бесплатно обслуживаются только участники Куликовской битвы.
***
Надпись сзади на обгоняющей маршрутке - "Прикрой, атакую!"
***
От "Восстания" до "Мужества" - 15 минут ужаса.
***
От заката до рассвета - от Гражданки до Просвета.
***
Экипажу требуется стюардесса.
***
Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.
***
Пешеход прав пока жив.
С алкоголем на водителя не дышать.
***
Не хлопай дверью, выходя из себя.
***
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие,
наркотики и пакеты со взрывчаткой.
***
О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так,
как будто вы пять минут назад её проехали.
***
Заправлено пивом.
***
Быстрее сядешь - быстрее выйдешь!
***
Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели:
"Страшно?Садись в зад."
***
За копейки ездят на "копейке".
***
"Где-то тут" водитель не останавливает .
***
Вежливый сдачи не попросит.
***
Приставного места нет.
***
Ещё зимой видел, правда не в маршрутке.. а на лобовом стелке
маршрутки такую обьяву "Голосуй, а то - замёрзнешь"
***
Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!
***
Надпись снаружи на заднем стекле: А дороги тут - 3,14здец!
***
Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие!
***
Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.
***
У водителя мелочи нет. Размножайтесь сами между собой как можете.
***
Просьба не прижиматься, мы не знакомы.
***
Тише скажешь - дальше выйдешь.
***
Земля - народу, Заводы - рабочим, Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
***
Бумажка на дверном стекле в Газели на местах около водителя - "Места для худых и без сумок!"
***
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих
рядом пассажиров.
***
Просьба семечки , орешки и бананы есть вместе с кожурой!
***
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
***
Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.
***
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
***
Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!
***
На передней пассажирской двери "Места для 90х60х90".
***
На дверце маршрутки наклейка с надписью: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки".
***
По салону не бегать!
***
Мы летаем для Вас!
***
Хочешь выйти - КРИЧИ!
***
Надпись над последними сиденьями маршрутки: места для поцелуев.
***
Я не знаю, как у Вас, а у нас в России поворачивают туда, куда рукой показывают!
***
КРИЧИ громче. Иначе водитель не услышит. И ты не выйдешь.
***
Будьте внимательны и своевременно оплачивайте проезд во избежании уплаты штрафа и травматизма на дорогах.
***
10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
***
Внимание! Машина на автопилоте!
***
У дома конца нет!
***
Не хлопайте дверью, водитель пугается.
***
Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.
***
"Аварийный выход" - надпись снаружи задней двери.
***
Тормоза придумал трус!
***
"Не хлопай дверью, денег не будет!".

Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.
***
Стоячих мест немеряно.
***
Надпись на двери: "толкни попой!"
***
Вы находитесь на борту лайнера ГАЗ-32223. 35 минут кошмара по маршруту - и
Вы дома. Стоимость аттракциона - всего 75 копеек!
***
"Просба не плеват на паркет"(водила - хач)
***
Не верь жене и тормозам!
***
Табличка на панели около бардачка:
Прейскурант на услуги водителя:
Задумчивый взгляд - бесплатно
Ответ на вопрос - 10р.
Правильный ответ на вопрос - 20р.
Правильный ответ на дурацкий вопрос - 50р.
***
Ничто не внушает доверия, как предоплата.
***
Сдачи нет, готовьте мелочь - мелочи нет готовьте сдачу.
***
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
***
Водитель сам знает кого и когда в машину сажает, Ему одному известно
когда и как трогаться с места!
***
Тебе ещё придётся ездить на "Газели",береги,дружище,двери!
***
Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих
рядом пассажиров!
***
Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя
разговорами, песнями, танцами!
***
На заднем стекле питерской маршрутки: "А вот щас как поеду задом!"
***
На двери изнутри "ПУСТОЙ И ТРЕЗВЫЙ"
***
Тихони едут до конечной
***
Я не Мазай! Зайцев не вожу!
***
На вопрос "Когда поедем" и последующий за ним "Что за фигня" водитель
неотвечает.
***
Водитель тоже пассажир! Будте вежливее!
***
НЕ КУРИТЬ! НЕ СОРИТЬ! (УБОРЩИЦА В ОТПУСКЕ)
***
Здесь работают 100 лошадей и один ишак.
***
Перед выброской на ходу - сгруппируйтесь!

Lastik™, 6.06.2006 - 20:00

Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту Ц К З - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

user posted image

Кто к нам с пивом придет,
тот побежит за водкой.

Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
(в автобусе)

Нищими быть не стыдно, стыдно быть дешевым.

Думай, не думай,
Сиди, не сиди,
Буть ты хоть Путин,
Проезд оплати!!!

Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.

Во избежание случаев травматизма своевременно оплачивайте свой проезд.

Надпись на маршрутке: Закрывайте дверь душевно, а не от души.

Надпись на маршрутке: 20 минут страха и Вы дома. Стоимость аттракционаи7 рублей. Выход катапультированием.

Надпись на маршрутке: Объявляйте остановку, как будто Вы ее только что проехали.

Надпись на маршрутке: Уважаемые пссажиры! Просьба пить пиво с бутылками, семечки есть со скорлупками, а мороженое - с обертками.

Надпись на маршрутке: Остановок "Здеся" и "Тута" - нет!

Надпись в маршрутке над дверью: «Место для удара головой».

В нашем автобусе семечки едят с кожурой!!!

на маршрутке:на кладбище дорогу не знаю!

user posted image

В автобусе: заяц белый, заяц серый. Ну а ты какого цвета, заяц без билета?

"Автолайн - не Билайн,
Входящие платят"

"Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки"

Остановка "Вот где-нибудь здесь" будет вот где-нибудь там!

"Уважаемые пассажиры! Просьба не ездить на халяву!"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,

по салону не бегать

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить - не отвлекай водителя

Для того чтобы войти вовтобус вам нужно пройти фэйс контроль
Наркотики, оружие и иннастранная валюта изымаются

Вход вовтобус с флаером 15 р.

Девушкам вход строго в мини юбках

† Flаmmen †, 26.01.2007 - 21:24

Наклейка на боковом стекле "Москвича" (фото, к сожалению, не сохранилось): "Господь любит тебя, но все остальные считают, что ты полное г..."

Alex Ander, 28.02.2007 - 17:22

Надпись на очень грязном УАЗике: "Все за мной - я знаю короткую дорогу!"

Det, 1.03.2007 - 0:38

Сам видел пару лет назад в Сергиевом Посаде на милицейском (!) УАЗике:
1. "Не укради! Правительство не любит конкурентов."
2. "Пропала кошка? Поищите её на моих колёсах!"

anGel21, 22.03.2007 - 13:31

В автобусе "Что погрузили, то и везу!"

kontra, 8.04.2007 - 19:23

"На Остановках типа "ТУТ" и "ТАМ" -не останавливаюсь".

" Девушки в коротких юбках, убедительная просьба - не ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! Садитесь сзади"

Slater_7, 28.04.2007 - 19:30

Наклейки на бамперы

Сломался гудок. Сигналю пальцами.
Даже если твой сын побеждает на олимпиадах, ты такой же идиот, как и был.
Обобщения - ложны.
Осторожно. Я слегка тормоз.
Прикрой меня, я перестраиваюсь.
Я не настолько вы думаете, как я пьян.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Помни: ты единственный и неповторимый, как и все остальные.
Друзья помогают в беде. Настоящие друзья помогают в биде.
Истинная красота - в глазах пьяного мужика.
Давайте сократим слово "аббревиация"
Есть три типа людей: которые умеют считать и которые не умеют.
Бодрствование - утомительный период между сном.
Уважай своих детей. Они выберут тебе дом для престарелых.
Тебе не скрыться. ОНИ следят за тобой.
Засмеешься без причины - назовут идиотом.
Время -лучший учител, но убивает всех своих учеников.
Рожден свободным. Замучен налогами.
Диспансеры - для проигравших.
Делай как я - езди с закрытыми глазами.
Кто рано ложится и рано встает, все равно от куренья и рака помрет.
Куда бы ты ни шел, ты там, где ты находишься.
Мои штангист замочит твоего ботаника.
Я-то к утру просплюсь:
Покупайте сахар у нас. Десять тысячь мышей не могут ошибаться.
Деньги - не главное. Но приятно.
Да нет, я нормальный. А вот ты:
Улыбка - одна из лучших вещей, которую вы можете делать со своими губами.
Убийство престарелых - аборт наоборот.
Осторожно, я люблю плеваться в окно.
Может ли мужчина сделать аборт?
А вы спрашивали у коровы, нравится ли ей говядина?
Не гуди. Я с бодуна. У нас в Бодуне не гудят.
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Осторожно, машина не любит пешеходов.
Осторожна, злая машина.
Черные дыры - порождение Дьявола.
У вас ус отклеился.
Помогите найти подходящюю наклейку.